愛想も人当たりも良いけど実はものすごくドライな方

[1. 匿名]

トピタイ通りです。私はどちらかと言うと優しい人、良い人というイメージを持たれやすいし、実際周りからそう言われることが多いです。が、実は内心は誰よりもドライで冷めている一面があります。
その場に応じて笑顔で対処していても、内心本心では冷めた気持ちでいたりします。
同じような方、いらっしゃいますか？？

[2. 匿名]

元彼がそう
出世して経営者して理事してセミナー開いてる
月星座が双子座だった

[3. 匿名]

私
結構スパッと割り切って職場では付き合ってる
その場の付き合いだからこそ優しくできる

[4. 匿名]

男だけど、俺のことだな
基本他人は利用する対象としか考えとらんからな
女はあわよくばやることしか考えんよ

[5. 匿名]

私です

だからニコニコ愛想の良い人怖い

[6. 匿名]

心の中で愚痴を言う時凄まじい言葉選びをしてる
だからついポロッと言うと｢それはさすがに物騒だけど…笑｣とか言われちゃう

[7. 匿名]

私めちゃくちゃ冷たいです
ニコニコしてるけど人が大っ嫌いです

[8. 匿名]

>>2
ぎくっ

[9. 匿名]

人に興味がない人っていい人に思えるよね

[10. 匿名]

[11. 匿名]

うん、ADHDだから愛想はいいように見える。

[12. 匿名]

私もです
ニコニコヘラヘラしてて、人に興味がない

[13. 匿名]

てか、人当たりがいい人って大体ドライじゃない？

[14. 匿名]

>>1
全く同じです。
人からは愛想が良く気遣いできる人と思われていますが、実際はかなり割り切って人と接しています。
いつも自分を客観的に見ていて、演じているような感覚もあります。

[15. 匿名]

>>5
同じタイプの人間ってなんとなくわかるよね。

[16. 匿名]

私もそうです
他人に全く興味のないコミュ障だけど
誰からもそう見えてないらしい

[17. 匿名]

>>4
わいとまったく同じ考えやな今度飲みに行こうか

[18. 匿名]

たまにそういうの見えて勝手にショック受けてる時あるw
あー、仲良くなれたと思ったけど
意外とドライな感じなのねーって。

人付き合い上手な人なんだなー勘違いして距離感間違えない様に気をつけようって思う。

[19. 匿名]

職場の人には誰でも愛想良くするしできる限り丁寧に対応してる。
でもいざ誰かが辞めたいみたいな話題を出すと「残念です。。」と言いつつ内心(ま、誰が抜けても会社はなんとか回るっしょ。それより辞める辞める詐欺ダサいよなー)と思ってる。

[20. 匿名]

自分に害がなければ人なんてどうでもいいと思ってる
とりあえずニコニコしとけば嫌われることあんまりないし

[21. 匿名]

>>2
やっぱこういうタイプは経営者向きなのかな
一概には言えないけど

[22. 匿名]

>>1
いるね。いつもニコニコ笑顔だけど目の奥が死んでる人

[23. 匿名]

タイムリー！

マッチングアプリで一度お会いして｢あ〜無理かも早く帰りてぇ｣と思っていても、手前味噌ながら愛嬌たっぷりにやってのける技術が高すぎて多分相手からしたら｢えぇ？！なんで？？？めちゃくちゃ手応え感じてたのに！｣みたいに思われてるだろうなぁ

[24. 匿名]

義理の親の前では気さくに話してるけど内心では早く死なないかなってずっと思ってる

[25. 匿名]

よく相談されますが、たまに聞いてない時あるし思ったことちゃんと言うけど正直どうでもいいんだよなー

[26. 匿名]

>>1
内心ドライだからこそ、この世でどう振る舞うのが適切なのか理解してそうしてるんでしょ。
学校の勉強とかじゃなく、根本的に頭が良いんだろうね。

[27. 匿名]

人当たり悪くして、変に引っかかったりする方が面倒だよね

[28. 匿名]

私も誰にでも愛想良くできます
苦手な人、嫌いな人にも表向き愛想はいい
が、心の中ではめんどくせーうざーっと思っている時もあります

[29. 匿名]

職場で人の悪口言う人とか凄いなと思うw
腹黒の私には真似できないw

[30. 匿名]

うん。好かれるけどどうでもいいと思ってる

[31. 匿名]

>>8
もしや、月星座が双子座ですか？
太陽じゃなくて、月がその人だって聞いたことあります
あっ、変なのにハマってるわけではないです
元彼は都内の飲食の経営者です

[32. 匿名]

>>4
>>17
よし、カップル成立したところでまとめて出て行こうな🙌

[33. 匿名]

期待に応えてくれないことに憤りを感じるんだと思う。他人に対して期待してないから優しくなれるし平常心でいられる。

[34. 匿名]

>>15
めっちゃ共感する。笑
人当たりが良い人こそ腹の中真っ黒だろうなって。

[35. 匿名]

>>13
不愛想な人がイザとなった時、優しかったりするのはあるある

[36. 匿名]

[37. 匿名]

愛想よくしたり、人当たりよくしたりって、社会人としての最低限の礼儀だと思う

[38. 匿名]

深く関わりたくないからこそ、当たり障りないようにニコニコしてるよ

[39. 匿名]

>>1
見習いたいです
しょっちゅう感情的になってイライラ、バダバタして疲れてる

[40. 匿名]

>>21
そうですね…上に上がるためには情が1番いらない感情だと思います
薄情者ほど上にあがりますね…

[41. 匿名]

そんなもん。
一応合わせてるけど心の中ではどうでもいいって思ってる。
友達以外の人に関しては

[42. 匿名]

>>37
礼儀がない人の方が愛想はいいよ。

[43. 匿名]

職場の人と、ライン交換とかしたくない。
仕事やめたらどうせ連絡しあわなくなるのに、今の仲良しごっこのためだけに交換とかめんどくさいなぁ、と思っちゃう。

人として終わってるのかな、ごめんよ。

[44. 匿名]

わたしもわたしも。
職場や友達に差し入れしたりするけれど、
心の中は冷め切っているし自分のこと以外に興味ない。

文句言われたり癪に触るようなこと言われりゃ、表面の付き合いのみに切り替えてもう二度と親切にもしない。

[45. 匿名]

自分が愛想はいいけどそれ以上の友達ができないのはそういうところがバレてるのかな
こっちも信用してないから

[46. 匿名]

職場では新人ってこともあって腰を低くいつもニコニコしてるけど、自分のせいで殺伐とした空気になるのが申し訳ないから愛想よくしているだけで、特に仲良くなりたいとかはない

[47. 匿名]

私もそうです
私が人当たりいいと思って言いたい放題言ってくる人はニコニコしながら本気で◯ねと思ってます

[48. 匿名]

どんなときも無難なイイ顔してるから好かれますけど、いつもこの人達は私には関係の無い人達って思ってる
深い話されそうになるたびに迷惑と感じてる

[49. 匿名]

どこにいっても人間関係は上手くやれる
でも例え誰かに嫌われてもそんなに気にしない
去る人追わず的な

[50. 匿名]

>>1
主みたいな人いるね
周りからの評判は"優しい人”だけど私的にそうか？めっちゃドライな感じするけど？って思ってる
みんな見抜けないから得するタイプ

[51. 匿名]

ニコニコして低姿勢だからナメられがち私

[52. 匿名]

>>9
それは猫の意見だね🐈
だから寄ってくる人よりも冷めてる人に懐きたくなるにゃん

[53. 匿名]

私は愚痴とか悪口とかまったく人に言わなくて
それで良い人扱いされたり緩衝材にされることが多いんだけど
ダサいと思ってるから口に出さないだけで別に良い人ではない

[54. 匿名]

>>1
周りに嫌な思いさせてないんだから、内心本心で冷めた気持ちでいてもなんらいいと思うけど
周りに自分の不機嫌撒き散らして嫌な思いさせて、本人は感情的（感情豊か？と本人だけ思ってたりする）になる大人気ない人間より、ずっといいと思う

[55. 匿名]

>>52
ちょっとなに言ってるかわからない

[56. 匿名]

愛想よくて実際は無です
だから腹も立たないし気にもならないし何とも思いません
人間の好き嫌いが激しい人が陰で文句を言ってるのを見てよくそんなに関心持てるなと思います

[57. 匿名]

>>12
私もです
ニコニコヘラヘラしてて、心の中でいつも「この人誰だったっけ」と考えてます
人の顔がどうしても覚えられないんです

[58. 匿名]

>>34
不器用で正直な人といると落ち着く。周囲の評判が良くて、人当たりの良い人といると居心地悪くてソワソワする笑

[59. 匿名]

そもそも人間というものになんの期待もしてないんだろうね
まったく求めることがない人はドライだと思う

[60. 匿名]

悪口も惚気も噂話も何でも聞ける
興味ないからこそ淡々と、羨ましいとか妬ましいもないよ
口かたいよねって言われるけど興味ないから他人にまわさないだけ

[61. 匿名]

16の性格診断はISTJです

[62. 匿名]

>>1 それくらいで良いし、それくらいが世渡り上手というか生きやすくない？
私もそうだけど、他人の事信じてるようで信じ切ってもないし自分は自分、他人は他人だし。
生活してる上で支障なければそれで良い。
冷たいとドライはまた違うよね。

[63. 匿名]

職場で「ガル子さんって誰とでも上手くやれるし、嫌いな人とかいなそうだよね」って言われる
嫌いな人めちゃくちゃいます、心の中では真っ黒なこと思ってる。性格悪い。笑

[64. 匿名]

>>41
私は友達にもそういうところがある。
なので友達というより知り合いよりはもうちょっと知ってる人って認識だわ。友達だと思ってる人は1人もいない。向こうもそう思ってるだろうなってのはわかってる。

[65. 匿名]

ドライとウエットな自分は周りから見ても意味がわからないだろうけど、自分でもよくわからない
だから、主みたいな人が憧れる
安定感ありそう

[66. 匿名]

私だ
自分でも人当たりと愛想は良い自信があるけど、本当は人のことなんてどーでも良くて上部だけの付き合いばかり

[67. 匿名]

はーい
自分で言うのもなんですが、愛想良いし、嫌いな人とも笑顔で話せます
でも人間不信（特に男性苦手）なので、内心めっちゃ冷めてます

[68. 匿名]

>>1
こうやって実はものすごくドライを自称する人って自サバ女と同じ匂いがするわ

[69. 匿名]

>>13
じゃあ周りの人に私の本性バレてるのか

[70. 匿名]

>>60
すごいよくわかる。それを広めようとも思わないし、言いたい人もいない。

[71. 匿名]

>>43
いや、わかるよ。
表面的に関わるの面倒くさいよね

[72. 匿名]

ニコニコしてるのは、自分の保身です。面倒な事に巻き込まれたく無いし嫌われてなにかされるのもめんどくさいから。他人の事なんて本当はどうでも良い。

[73. 匿名]

>>53
分かる笑
同僚に感情的な人がいるけど（と言うか女性は特に多い）その位コントロールできないのかなぁと冷めた目で見ちゃう

[74. 匿名]

人付き合いも演技、そして裏の顔のドライまで演技
実際はドライでもないのに私は割り切れてると思い込もうとしてる
心のなかでは沸々燃えたぎってる

[75. 匿名]

>>61
マジ？いいなぁー！！仕事できそう！！カッコいい！
こういう人に憧れてるけど全然できない…INFPです

[76. 匿名]

優しい話しやすい相談しやすい聞き上手と、家族や他人にもよく言われ相談もよくされるけど
ただ単に自分の話をしないだけ
そんなに人に興味ない

[77. 匿名]

>>68
自覚はしてても普段それを人には言わないよ。みんなこういう場だから言ってるんじゃないかな。
公で言っちゃう人は自称サバ。

[78. 匿名]

>>58
見透かされてるんだろうなぁって思うよね。笑

[79. 匿名]

>>22
上辺の共感、上辺の賛同、表情だけ作ってるけど、それやる意味あるのかなって思う。

[80. 匿名]

ニコニコしてますが実はドライです←ここまでがキャラ
本当はドライじゃない

[81. 匿名]

>>50
そういう人はすぐにわかるんだよね
ドライな人って厄介だから関わらないようにしてる

[82. 匿名]

>>9
そうそう。興味なくて他人がどうなろうとどうでも良いから、相手のことを思ってきついことなんて絶対に言わないし、どちらかといえば相手にとって耳障りの良いこと言ってるだけ。どうでもいいから。
でも何故か良い人だと勘違いされる。まあ見抜いてる人も多いだろうけど一定数勘違いする人がいるんだよねー

[83. 匿名]

人より冷めてるとか思ったことないけど、問題を起こしたくないから最低限嫌われないように人付き合いはするし、こじらないように深くは付き合わない
そういうのって冷めてるって言うの？分けているつもりだったけど

[84. 匿名]

>>61
私はINTJです

[85. 匿名]

主です。
新しい仕事、やっと掴んだ正社員でしたが3ヶ月で辞意を伝えました。期待に応えられず申し訳ないですと悲しそうに頭を下げて、私の力不足です。。と低姿勢で伝えましたが、本当は会社の力不足だと思っているし、上司から何を言われても「この人なにいってんだ」と心の中にはチベスナ顔の冷めた自分が居るんです。

[86. 匿名]

>>80
意外とネチネチしてるのは知ってる。

[87. 匿名]

面倒な事が嫌だから穏やかにしてるけど、ただそれだけ。自分は二重人格？心が冷えてるな…ってたまに思うけど人間関係のトラブルとかが本当に嫌

[88. 匿名]

>>1
私もそうです。見た目からいかにも金融とか不動産とか、愛想もいいですが、実はすごく適当。行政書士や宅建、ファイナンシャルプランナーも持ってますが実はすごい適当ですが周りからはいかにも金融と思われます。

[89. 匿名]

だから、ぎゃくに嫌味っぽいガーガーうるさいバアのほうが
なんやかんや人情あると思う

ニコニコマンはあっさりばっさり切るから
人情も恩もないのでね

[90. 匿名]

私も誰にでも分け隔て無く、人当たりが良いと言われがちです。でも、実は誰にも興味なくて人の名前なんかも覚えられないだけ笑　悪口を言わないのは、誰の事も好きでも嫌いでも無く、はっきり言ってどうでも良いから。

[91. 匿名]

同じく内心はどうでもいいし､全然興味無いけど合わせなきゃいけない状況もあったりするから面倒だし疲れる｡
だから何考えるか分からないって言われた事はあった｡

[92. 匿名]

中学か高校の時に作文の添削があって先生から「ガル山さんって温厚でふわっとした感じの子だと思っていたけど、すごく論理的で男性的な文章を書くのね。意外だったわ。」と言われてドキッとしたことがある。
自分ではそんなつもりなかったけど、情緒が全く感じられないような文章を書いていたんだろうか。

[93. 匿名]

>>84
INTJってレアキャラだ
いいなぁー…私もドライになろう！頑張ろ！

[94. 匿名]

>>58
私も！

[95. 匿名]

>>85
愛想だけはいい八方美人のことかと思っていたけど、少しイメージと違った。
冷静なだけでは？

[96. 匿名]

>>78
会話に緊張感がある気がする。お互いに笑

[97. 匿名]

>>1
はいー
優しくて明るくていい人だけど感情がない、と親しい人には言われます
人は変えれないとも思っているので…その場が丸く収まって盛り上がればいいかなと思ってる、自分も楽しんでるから気は使ってるけどそこまでストレスもない
また、どんなに長い付き合いでも、切れたらそれはそれで仕方ないねーって感じです

[98. 匿名]

自分がそういうやつだから
おなじひとがいると
怖すぎる

絶対あっちも私の腹黒さに気づいてるだろうし

[99. 匿名]

本気でなんとも思ってないことも「すごーい！」「良かったね！」「最高じゃん！」「羨ましい〜」などなど笑顔で言えるけど言った瞬間に忘れる
こんなに腹黒だし適当なのに「ガル子さん優しい」「ガル子さんは大人」とか言われて困惑することがあるけど、どんな反応するのが普通なの？

[100. 匿名]

本当に割り切ってる、冷めてる人ってのは相当冷めてるよ
なかなか居ないよ
ある意味病気みたいで、多分自分が冷めてることすら自覚もしてなくて目の奥が笑ってない
そんな人が人前でニコニコなんて出来ないし、しようとも思ってない
人にどう思われても気にしないから愛想を良くする必要もない

愛想を良くすることで人間関係が上手くいくのを計算できてる人はそこまでドライではない

[101. 匿名]

会社だとそうしてる
ニコニコ穏やかに対応するのが大人だし、あくまでも会社員としての態度はそういうものだと思ってる
あと、会社モードでいると本当の自分じゃないから心が疲れない
心の省エネって感じで精神的に楽

[102. 匿名]

>>23
なんかこのノリ恥ずかしい
相手もホッとしてそうだよw

[103. 匿名]

>>63
わかる。私もそんな感じ。「怒ることとかあるの？」も言われる　笑

[104. 匿名]

ドライだから人と上手く付き合えるよ。短気は損しかしないw

[105. 匿名]

ジサバ

[106. 匿名]

>>1
多かれ少なかれ皆そうじゃないの？

[107. 匿名]

>>1
長年の友人にいるけど何でそんな冷めた性格なの？
友人の場合は非正規で父親との仲が悪く、親は離婚に至ってしまったせいもあると思ってるけど。

[108. 匿名]

>>106
できない人もいるんですよ
自分はうまくやってるつもりだけど、周りには顔でバレてるよって言われる…だから、こういう仮面を被りたい！！

[109. 匿名]

職場の人とプライベートで会いたいとか全く思わない。職場の人とは職場だけのお付き合い。だから誰かが辞めたらすぐにその人の事忘れちゃう。たまに連絡くれてご飯食べようとか言われるんだけど、もうその人は過去の人だから何の興味もないのよね。

[110. 匿名]

>>56
芸能人のゴシップが好きとか、インスタで友達のアカウントすごく見てるとか、同窓会の名簿？みたいなのくまなくチェックしてるとか、そういう人知人でもいるけどすごいなーと思う
他人の事知って自分の何になるんだろ

[111. 匿名]

私もそう。その場限りの会話と笑顔撒き散らしてる
分かる人は見抜いてるみたいで、いっつもニコニコして話うんうんって聞いてるけど本音はどうでもいいと思ってるでしょ？って言われたこともある
そうだよ、軋轢とか揉め事起こさないようにそうしてるだけ

[112. 匿名]

>>1
大人になったらみんなそんなものだろうと思ってた
表面の顔は人当たりよく、内心ではシビアに色々考えつつ相手を眺める
逆にそうじゃない人って珍しいのではないかと・・・私の周りだけかなｗ

[113. 匿名]

社会経験にもよらない？人間関係の色々を見てきた挙げ句そうなったみたいな

[114. 匿名]

>>107
別に悪いことじゃないと思うけどな
感情に流されないで判断って、できない人多いでしょ

[115. 匿名]

臨床実習先のオバサンや職場のオバサン、患者さんに可愛いな〜愛嬌たっぷりやな〜癒される〜娘にしたい〜と言われてる事が本当に多いです。

けど98%が愛想笑いで、心の中ではえ？キモ、ひくわ、早くどっか行きたい、早く話終わらんかな？何言ってるん？と正反対のこと思っています。
幸せな話聞いて一緒に喜んでるフリして、ふーんと思ってます。
何かに誘われてもノリノリなフリしますが内心、めんどくさーー！絶対行きたくない！！と思ってしまいます。

[116. 匿名]

なんか見ててただの2面性のある人としか思えない
親しい人には本心を出すならわかるけど誰の前でもそうならサイコパスみを感じる…

[117. 匿名]

>>1
常に人当たり良い人の大半がそうだと思う。誰にでも笑顔で接することが出来る人はどっかで諦めてる

[118. 匿名]

>>114
実際は感情的に好き嫌いとかメンツで判断してるけど、本人が勘違いしてるだけの人かなり多いよ。

[119. 匿名]

私も人に興味ない
たから、嫌な感じの人がいても表面上はニコニコできる
友達とも深く付き合いたいとは思わない

[120. 匿名]

>>34
人当たりいいとめっちゃ言われる。
もちろん大事な人には真心で接するけど、嫌いな人には心の中で距離置きまくり。
でも外から見たら誰に対しても同じ態度で接してるように見えると思う。
確かに人当たり良くても、心が綺麗とは限らない。

[121. 匿名]

>>1
私も優しいとか、話しやすいって言われるし、舐められやすいんだなと思うけど、自分は人より冷たいなとおもってます。
例えば、今日TVで子供の不登校が増えてる事をやっていて、内容を観ると凄く良い子、ピュアで正義感の強い子ばかりなんだなと理解したけど、親はそんなんじゃ社会に出てやっていけないことを何で教えてあげないんだろう？
大切に育てすぎじゃないか？親のせいだなとか思ってます。

[122. 匿名]

>>102
私〜要領良くてズルくてごめんなちゃい♡
って思ってるのは自分だけ
相手も肩透かし食らった顔してくれてるｗ
それありそうｗ
お互いが自分優位だと思ったまま真相を明らかにせず終われたなら幸せですね

[123. 匿名]

基本人に興味無いし嫌いだから､内心は冷めまくってる｡
聞いてて下らないな〜とか､そんな話で盛り上がるの？とかってよく思う｡

[124. 匿名]

>>81
横
ドライな人がなんで厄介なの？

[125. 匿名]

私もそう
職場で当たり障りなくトラブルなくやってるけど仲のいい友達もできないや

[126. 匿名]

>>60
めちゃくちゃ分かるし同意見。
うんうんって相手の話を親身に聞いている自分と、話聞いてほしいだけなんだろうなー、話に共感して相手を否定しないようにしとけば良いよね、ってもう一人の冷めた自分がいる

[127. 匿名]

>>33
私もこう思ってる
誰にも期待しないから腹が立たない

[128. 匿名]

逆に会社でも家庭の中と同様に不機嫌な態度とかマイペースな態度を取れる人凄いなって思う。尊敬ではないけど羨ましく思う事はある。私は先の利害を考えていくらでも仮面を被り、家で反動くる時があるから。

[129. 匿名]

>>82
「ガル子のため」と言いながらキツイこと言う人がたくさんいるより、耳障りの良い言葉で済ますような人が多い職場の方が気が楽。休憩中に余計な説教（早く結婚した方が良いなど）されるの本当嫌だからコメ主さんみたいな人が良い人に思える。

[130. 匿名]

>>15
同じタイプでないけど上辺だけだなーってわかってるよ

[131. 匿名]

>>9
私の旦那だ。

[132. 匿名]

人の8割くらいはそんな感じなんじゃないかと思う

[133. 匿名]

幼稚園のバス停が同じママでいつもニコニコ愛想のいい人がいるんだけど、何話しても当たり障りない返事といつも子供を誉めてくれるんだけど、絶対思ってないでしょーが透けて見えて疲れるから話さなくなった。

[134. 匿名]

>>3
こういう人ありがたい。
内心思うことがあっても職場だしと割り切って当たり障りなく接してくれる人って貴重。
なるべく迷惑かけないように気をつけるね。

[135. 匿名]

>>7
私も
人当たり良い、安心すると言われるけど
人が嫌い

[136. 匿名]

実は接客業や対人の仕事に一番適性があると思う
ドライに割り切らないと病む

[137. 匿名]

人に興味ないからあまり必要以上に関わりたくないから、なるべく表向きは穏便に円滑に済ませたいからとりあえずにこにこして平等に接するようにしてる

周りの人にどう思われてるかは知らない
でも話しやすいとは言われる

[138. 匿名]

>>25
ドライな人に限らず、大多数の人間が他人には興味なく自分のことばっかり考えてる気がする。人の話聞いてない人って本当多い。ドライかどうかは関係ない気がするの

[139. 匿名]

皆んなそんなもんじゃない？

[140. 匿名]

他人に興味がない人は悔しかったりムカついたり鬱陶しいと思ったりしないのですか

[141. 匿名]

なんかちょこちょここういうタイプの人に期待して勝手に傷ついた人がマイナス押してそうだね笑

[142. 匿名]

>>1
わたしもです。場が和む、いると緊張せず仕事できる、なんでも相談できる雰囲気、などと言われます。
実際は人にまったく興味がないだけです。だから誰にでも笑顔でいられるしストレスも感じてない。
職場を一歩出たら、友人とさよならしたら、すぐに切り替えて家族のこと、家のこと、趣味のことを考えています。

[143. 匿名]

キツいコメントもあるけど憧れてる人もいるんで！
テクニックやコツも書いてくれると嬉しいですが…！

[144. 匿名]

>>1
逆に表面はクールだけど
内面は温情のある人は居ますか？

[145. 匿名]

>>142
切り替えられるのが凄い

[146. 匿名]

明るく愛想はいいしお世辞もちゃんと言うけど
本当は結構冷めてるかも
くだらない世間話大嫌い（相槌はうつ）
他人に興味がない
どうでもいい

[147. 匿名]

人に関心がない人は人の話聞いてないし覚えてない
いつも上の空で生返事してる

[148. 匿名]

いやーーー結局自分でドライだって申告しない人の中にこそ真のドライがいる気がする
大人になってしまえば多少なりとも外面は直すでしょ

[149. 匿名]

>>13
無難に人当たり良い人は自分は自分、他人は他人って感じであっさりしてるよね

[150. 匿名]

>>120
そうなのよ！誰に対しても態度変えずに接するんだけど、内心は全然違うよね。笑
本当に仲良くしたい人とか家族とかにはちゃんと誠心誠意で接してるつもりだけど、それを他人にもできる。

人当たり良いからどこでもやっていけるよ！って言われるけど自分でもそう思う。

[151. 匿名]

>>145
切り替えというより、すっかり忘れるという感じです。思い出すことがないです。

[152. 匿名]

まんま私のことだわ( ˊ̱˂˃ˋ̱ )

[153. 匿名]

>>79
やらないで、否定ばかりしてたら丸くおさまらないじゃん。

平和に終わらせたいから共感とかしてる、だっていつも同じ人の意見が通るの分かるから、共感した方がラク。

[154. 匿名]

>>151
嫌なこと言われたらどうするんですか？
もう最悪だった…って落ち込みませんか？
てか、人付き合いいいから、そんな事ない…？

[155. 匿名]

黒い感情がダダ漏れの人よりは良いと思う

[156. 匿名]

>>153
なるほど、メモ((φ(･д･｡)ﾎｫﾎｫ

[157. 匿名]

>>124
横だけど、自分の思い通りに動いてくれないからってことかな？
勝手な憶測だけど

自分としては愛想のいいドライな人に厄介なイメージってないな
特に害が無さそうだし

[158. 匿名]

>>120
人当たりいい人ほど心中エグいよね。

そういう人の裏を見た事あったから、完全に壁作った。

[159. 匿名]

職場の人や浅い関係の人にはニコニコしてて優しい、人当たりがいいと言われますが仲良い人にはドライだと言われます。
人当たり良くしていた方がトラブルにならないし平穏に過ごせるからそうしているだけ。

[160. 匿名]

>>147
私だわ。表面上だけしか聞いてないからおおよその概要は覚えてても細かい部分は覚えてない
後になって、あの時さーあなたがああ言ってくれたじゃん？とか言われても、そんな事言ったっけ？ってなる
何か無責任に励ましの言葉でも言ったんだろうな

[161. 匿名]

>>154
職場で嫌なことがあったらその日は引きずります。
寝るとリセットされます。自分が思ってるほどほとんどのことは大したことないので。

[162. 匿名]

無愛想で人当たり悪くて、なのに根掘り葉掘りの他人に興味津々の人こそ避けるけどな
そういう人って大概口軽いよの

[163. 匿名]

うわー！自分のことだ
他人に興味無いし
他人の話にも興味が無いからか
たま～に求められて意見すると厳しい人間に
思われてしまう💦

[164. 匿名]

>>158
まあ人当たりいい人に嫌われる人ってよっぽどだと思う

[165. 匿名]

自己肯定感高そう

[166. 匿名]

>>161
自分が思ってるほど大した事ない

なるほど…そうですよね！仕事ですもんね
リセット大事ですよね

[167. 匿名]

>>156
友達とか大事な人には違うよ

言い方は気をつけるけど本音で話すから長い友達は何人か居る。

[168. 匿名]

>>109
仕事の繋がりでしかないのにそれを超えてこようとする人いない？
友達になりたいオーラめっちゃ出してくる
それをかわすのがめんどくさくてたまらない

[169. 匿名]

嫌な気持ちを態度に出したら出したで幼稚と言われるし、隠したら隠したで腹黒いとか何考えてるかわからないと言われるし、世の中本っっっ当めんどくさい

[170. 匿名]

私もドライだな。兄弟たくさんいるけど疎遠だし、夫との関係もあまり干渉してこないとこが好きと言われるほど。職場の人とプライベートで会ったことないし、仕事終わったら母親モードに切り替えだから、その前にあった出来事はたいがい忘れる。昨日はありがとう〜って言われること多いけど、なんだっけ？ってなる。

[171. 匿名]

>>166
そう、リセットです！
そんなことより家族の食事や趣味に忙しいのです。

[172. 匿名]

>>63
内面がドライではないってことですか？
トピの内容と違いますね

[173. 匿名]

>>109
私も前職の人間関係とか辞めた人のこと忘れちゃう！
てか子供のママ友とかも会ってないと忘れちゃうから、買い物してて挨拶されても思い出せず、なんとなく挨拶して世間話で受け流してる！本当に思い出せないんだよねー

[174. 匿名]

>>1
私もそうです。すごく職場では優しいし穏やかでいい人でいるから、どこへ行っても「ガル子さんっていつも穏やかでホント癒し系」と言われるが、、
家ではめちゃ暴言で文句言ったりしてる。
あと私が優しいと思ってすぐ懐いてくる人や
すぐランチ行こう、今度一緒に出かけたいとか言ってくる女子マジでウザイと毎度思ってる。
もちろんテキトーなこと言って断ってるし。

[175. 匿名]

>>167
友達には本音なんですね
完全にプライベートと職場を分けてる感じですよね

[176. 匿名]

>>164
そうなんかな

[177. 匿名]

>>9
確かにそうかも。
私、内心よく思ってない友達がいて、その子の愚痴とか聞いてあげるし何も指摘もしないから「〇〇(私)って優しいね」って言われたことあるけど、その子がどうなろうとどうでもいいからアドバイスしないだけ。
本当に薄情者だと思う。
たぶん大事にするべき友達は、話をよく聞いて時に怒ってくれる人。

[178. 匿名]

愛想も人当たり悪い人よりいいと思うけどな
女性ってこういう人多いと思う

[179. 匿名]

本当に人が大嫌いだったら、ガルちゃんにくる理由は何？

[180. 匿名]

>>171
個人的に割り切るのが凄く苦手なんです
ずっと頭の中に言われた言葉がある感じで…
でも、大した事ない！という言葉が響きました
ありがとうございます、勉強になります

そうですよね！そんな事よりも自分のことをしてた方がいいですもんね

[181. 匿名]

>>172
言いたいこと分かります。
私は嫌いな人もいない。
嫌いになるほど人に興味ないですよね。

[182. 匿名]

>>13
うん、そう思ってる。とても羨ましい。
挙動不審になってしまうのは感情に振り回されてるからだもんね。

[183. 匿名]

>>175
ですね

職場に限らず人間関係全般
歩み寄った事もあったけど、仇で返された事があったから

それからはそういう雰囲気を読み取ってですね。

[184. 匿名]

>>179
大嫌いとは違うんだなー
どうでもいい存在というか
人に執着しないけど嫌いというわけでもない

[185. 匿名]

超ドライだから嫌いな人もいないし仕事はニコニコ愚痴も悪口も言わずに仕事終わったらささーっと帰るんだけど、こないだ仲良しパート達の私への悪口を聞いてしまったわーこんなドライでも嫌われんだ〜ふーんって思った。聞いたから好かれようととも思わん。

[186. 匿名]

承認欲求が弱い
インスタとか全く興味がない
自己満足できれば他人の評価は気にならない

[187. 匿名]

>>183
私もめっちゃくちゃあります…！
人間不信にもなりました。
雰囲気を汲み取る…ようにしたいです！
がんばります！！

[188. 匿名]

>>82
自分は敵にまわしちゃいけないような人に目をつけられて集団で攻撃されてる時に、見て見ぬふりや逆に加害者側について一緒にやってきたり、被害受けてる弱ってる自分に心許ない言葉や対応してきた人達も多かったけどそういう人に限って人当たりよくていい人扱いされてる人多かったよ

なんかこういう人達って特に人間関係とか相手の事とか実はほぼ興味なくて自分が上手く立ち回れるか、いかに火の粉が飛んでこないとか、保身とかそういう方にしかいってないんだとおもう

だから悪い印象や悪い感情持たれると面倒くさいから上辺合わせてるんだと思う
自分を集団の攻撃から守ってくれたり、怒ってくれたりした人ほど人当たり普通の人たちだった覚えある
特に人当たりよくて人望感じてた年上の人が見て見ぬふりやってきて、さらに自分に酷い言葉言ってきて、逆に不誠実な事してる人達にはなんの注意もしないで人間関係持ち続けてるのは信用なくしたな

あれ以来人当たりとか言葉より行動で人間性判断してるようにしてるわ

[189. 匿名]

>>180
よかったです。
ものごとの9割は自分が思うほど誰も気にしてないです笑
自分の時間を大切に楽しく過ごしましょう。

[190. 匿名]

>>186
そういえばSNSやってないや。
誘われてアカウントは作ったけど過去のストーカーとかに見つかったら怖いしメリットがない。オシャレは自己満だし別に近況を知ってほしいとか知られたいとか思わない。

[191. 匿名]

>>189
やっぱりこういう人はカッコいいですね
9割は誰も気にしてない…なるほど
そうですね〜何事も楽しく生きたいですね

[192. 匿名]

>>1
それくらいで良いんだよ。
全てを許容して包容して生きてたら疲れるし病む。
割り切り、区別は大切。
表面は柔軟に見えるなら大人だしそれだけで十分優しいよ。

[193. 匿名]

>>43
大体の人が思ってると思う笑

[194. 匿名]

人から何か嫌なことされたらモヤついたり文句の一つも言いたい気持ちがなくはないけど、言ってもどうせ「そんな事くらいで怒らなくても…」ってこっちが揉め事の張本人にされ、ザワつくのが目に見えてるから面倒でニコニコしながら無言で付き合いフェードアウトする
ハートが熱い人は疑問に思うことや納得いかないことは言葉にして、とことん突き詰めて問題解決して今後もヨロシク！って感じなんだろうな

[195. 匿名]

職場で愛想良く丁寧に接してるとたまに異性としての好意と勘違いして言い寄られることになったりしない？
仕事をスムーズにするためにそうしてるだけであってそれ以外の感情なんて微塵もないのに

[196. 匿名]

>>24
案外あちらも同じこと思ってたりして

[197. 匿名]

>>174
あなたはドライというよりただの八方美人な気がする

[198. 匿名]

合理的な人は無益な揉め事で疲労したり時間取られたくないから人当たりいいよね
情には流れないから結構冷たいのねって感じることもあるけど

[199. 匿名]

>>1
他人からの評価なんて大して当てにならないよ。この人良い人だと思われたいんだろうなと思ったら、それに合わせて言ってあげたりするしね。

[200. 匿名]

好きなファッションが可愛いらしい系だから、モテたいとかあざといとか言われがちだけど、単純にウェーブ体型にしっくりくる格好をしてるだけ。似合わないもの着ても楽しくないし、お金の無駄。合理的に行きたいからウェーブに似合う服をネットで買ってきてるだけなんだけどね。ファッションもドライだわ。

[201. 匿名]

>>195
受付してた時は社長から派遣社員、取引先の方々までお褒めの言葉をいただいたし、誘われまくってました
「うちの息子の嫁に」とか「今度弟の写真持ってくるから」とかもしょっちゅう言われてましたね

[202. 匿名]

アサヒスーパー

[203. 匿名]

>>99
私そこまで極端に大げさに振る舞えない
普通に良かったですねとか天気の話ぐらいしかしない
関心がない人に向かってそんなテンションかえって白白しい
私はこの感じでこれまで問題なくやってきたからそこまでする必要ないかな

[204. 匿名]

>>195
そこは恋人いるということにして乗り切ってたよ。あと自己演出として高嶺の花になりきる！結婚してからは楽になったわ。

[205. 匿名]

>>195
言い寄られても興味ない人だと、丁重にお断りして普通にしてる
勘違いしやすい人なんだなって感じ

[206. 匿名]

>>188
こういう人間関係のゴタゴタをやってる人たちってめんどくさいなーって正直思ってるのは確か。
例えば組織のマネージャーとか立場的に事態を収束すべき立場なら介入するけど、それ以外の人が頭を突っ込んで事を複雑にする必要ある？と思う。
あなたは被害者の立場でいるかも知れないけど、事実関係は分からないし。
冷たく思われるかも知れないけど、私は保身というより解決できる力量がないから静観してるだけ。

[207. 匿名]

別にいつもドライなわけじゃなくて、大事な友達とかには心開いて誠心誠意で接してるよ。
腹黒いとか言わないでほしい。
優しいと思ってた人にいきなり冷たくされてブーブー言う人はその人に甘えすぎたんだよ。

[208. 匿名]

>>40
わかるなぁ…
付き合ってた人が出世欲を持ち出して、仕事でも実際に出世しだしたら、人に対しても人情や思いやりよりも、損得でみたり、立場で人への態度を変えたりと、なんかすごく嫌な人になっていったのを見ていて、すごく嫌だった。

今も他の人と付き合ってるけど、社会人としてうまく世渡りを覚え始めてからは、やっぱりそれまでとは人に対しての見方が変わってきてるのを感じて、少し不安。

私は仕事のできる人より、仕事面ではそんなに稼げなくても、明るく無邪気に生きてる人が好きみたい。

[209. 匿名]

>>203
笑顔ではあるけど、大袈裟にテンション高く言ってるつもりはないけどね

[210. 匿名]

>>195
ありますね！
でも、そういう人たちにあからさまにアプローチされても私は一切態度を変えない。
無視もしないし、何も変わらず愛想良く笑顔で接してる。
そのうち、誰にでもそうなんだなって気がついてアプローチはなくなるから、程よい距離感を保ててる。

[211. 匿名]

私は愛想よくて話しかけられやすいけと、心のなかでチッて舌打ちしたり、家帰ってからアイツー！！ってなる。外の人には気づかれてないと思う。

[212. 匿名]

>>29
そう。本当に馬鹿だと思う。
信用失うってことわかってないのかな？
悪口言わない人は信用できないとか言ってる人ってもう一周回って可愛いもんだと思う。

私も腹黒いから立ち回り方はよく考えてる。
良い人なんじゃなくて、平穏にやりたいだけ。

[213. 匿名]

>>194
ニコニコしながらフェードアウト‥　わかるな

ハートが熱いもあるけど、この集まりの立ち位置で自分は発言しても通るって分かってるからじゃない。

[214. 匿名]

>>51
私も学生時代そんな感じでよくナメられた！
でもナメてくる人と敵対するのも面倒くさいから心の中でめちゃくちゃ見下しながら何事もない感じで接してたな〜

[215. 匿名]

>>51
ニコニコして低姿勢で自分のこと話さないからか、大人になっても舐めてくる人は多い

[216. 匿名]

ま、ニコニコしてようがブスッとしてようが中身は皆それほど変わらないよね

[217. 匿名]

人間関係を円滑にするためにいつも自分の機嫌取って平穏にしとくのと、わざわざオーバーに笑顔振りまいたり媚びたりして嫌われないように予防しとくのは全く別の性格
後者は保身の域を超えて明らかに人に関心持ってる

[218. 匿名]

>>7
私も。小学生の頃から誰とでも仲良い、仲良くできるって評価してもらってるけど、誰のことも好きじゃない。

[219. 匿名]

>>1
みんなそんなもんじゃない？
愛想振りまいたり親切にしたりって自己満足だったり自己評価上げるためだったり自分のためだからこそできるものでしょ。
ドライというかただの処世術だよ。

[220. 匿名]

そういう人憧れる

[221. 匿名]

誰とでも上手くやれるけど、深入りはしない。去る者は追わず。

[222. 匿名]

いい意味で人にあまり興味ない人は、ドライでもいい人そうに見えるんだよなあ。
内心どう思おうが、影でグチグチ悪口を言いふらしたりしなさそうで。

[223. 匿名]

ニコニコもできないから、普通にドライで愛想のない人だと思われている。

[224. 匿名]

横
叱らない育児だって我が子が可愛すぎて叱れないことよりも、叱って泣いたり反抗されたら面倒だっていう本質的には子供に無関心なことの方が問題だというね

[225. 匿名]

>>102
横ですが、何で攻撃的でもないコメントに水刺すようなこと言うの？
相手が不快に思うであろうことをわざわざ言う人の心理が知りたい。

[226. 匿名]

真逆のタイプでそれが嫌な自分からしたら
参考になり興味深いトピです！

[227. 匿名]

>>188
集団で酷い言葉って何？
皆、人間関係でトラブルになるのは何故なの？って思う。

[228. 匿名]

私の上司（女性）がめちゃくちゃいい人なんだけど、しょぼいミスをしまくる後輩について色々相談してたら上司も思うところはあるらしく結構サラッと毒吐いてたんだけど笑、後輩の前では徹底して優しく指導してて、その切り替えに感動した。本人曰く短気らしいけどマジで1ミリもその素振りを見たことがない。できないやつに怒るだけ無駄っていう、ある意味ドライな対応なんだと思った。私は我慢できなくて厳しく指摘しちゃったので、まだまだだったなーとその上司から学びました笑

[229. 匿名]

この手のタイプの人って
そんな自分クールでカッコイイ、大人よね
とか実は思ってそう
まんざらでもないでしょ？ほんとは

[230. 匿名]

>>106
職場ではそうしてるって書き込み多いけど、正直みんなそうだよねw
仕事が円滑に進むように大体の人は愛想よくしてる

[231. 匿名]

>>213
あぁー、なるほどそうかも。自分の立場や周りの人との関係で発言や意見が通るか通らないかってありますね
私はちょっと文句言ったり強気な発言しようもんならいつも「オマエなんかに言われたくない」って相手がキレて揉め事の火種になるのが面倒くさくて
だったら不満あっても何も言わずこっちから離れりゃいいやって考えるようになりました

[232. 匿名]

>>229
そういう勘繰りをしてくる人は正直見下してるよ。
自分のことクールだとか思ったことない。
ゲスイなあ、うざいなあと思ってるだけ。
性格悪いので。

[233. 匿名]

>>79
昆虫みたいに見えてくる
いい人に擬態してるように見えちゃうの

[234. 匿名]

>>1
接客得意、初対面でも昔からの友達のように打ち解けてるように見えるらしい
友達多いでしょ、とかよく言われる

でも、実際は、自分の人生に何の関わりもない2度と会わないどうでも良い赤の他人だからこそ、なんのしがらみもなくニコニコできるだけで、自分のプライベートに接触されるのは大嫌い
友達と呼べるような人は１人もいません
必要ないと思ってます

[235. 匿名]

>>50
社会を円滑に回すためにそう振る舞ってるんだからある側面では優しいんだよ。
この場合「得する」って表現は、それが出来ない人の嫉妬に聞こえる。
当たり前の評価を貰ってるだけだよ。
私は、逆にあなたがどんな心持ちで社会に立ってるのか興味がある。

[236. 匿名]

これ逆の人トピ立たないかな

表向きは無愛想、感じ悪と思われてるけど
ホントは情けが深く悪く言えば人のことに興味ありまくりな人

[237. 匿名]

>>124
ドライなのに愛想いい人って、つまり他人を軽視しててかつ操作できるって思ってる人だから、コイツは都合よく使えるって認定した相手には、巧妙に自分に利するように行動させようとしてくるのは厄介だと思う

例えば「これやってください」っていうと図々しいとバレるような事を、今これ困ってて〜みたいな言い方をいつでもしてくる
相手が鈍くて、私やるよーなんて言ってくるよう操作してるわけ

もちろん普通の人間同士でもありうるやり取りだけど、普通に人に頼まないだろって内容だったり、毎回この手法で仕掛けてくるのがこの人種

なんで人当たりが普通以上にいいヤツには警戒して当たるようにしてる

[238. 匿名]

>>5
全然怖くない。
自分が仕事ではそうしてるからこそ、好き嫌い出す人や私情挟む人が大っ嫌い。

[239. 匿名]

>>120
内心冷めてるのは気づかれてると思う
そういう人は笑っててもふっと目が冷たくなるのが分かる

[240. 匿名]

>>96
ママ友で1人そういう方がいて周りは「ニコニコしてて可愛いママだよね」って印象なんだけど、私は同じ匂いがするから全然近寄れないww

[241. 匿名]

>>237
>>ドライなのに愛想いい人って、つまり他人を軽視しててかつ操作できるって思ってる人

これ、すごい的確！
表面だけの人って案外すぐわかる
見下されてるような気がしてたのはこれか〜

[242. 匿名]

大概そんなもんじゃない？特に仕事なんて。
やたら詮索してきたりする人よりずっと良いわ。

[243. 匿名]

>>1
逆に他人に興味がありすぎる人がキモくて苦手
かまってちゃん、承認欲求の固まり、噂好き、正義警察とかうざい
なのでいてくれるだけで助かります

[244. 匿名]

>>223
そういう人のほうが好きです
裏表なさそうで

[245. 匿名]

>>237
ドライなのに愛想良い人って、周りより頭いいから割と自分で何でもやってしまう人が多かったな。
あなたが言うようなタイプには出会ったことないかも。
「普通なら頼まないようなこと」ってたとえばどんなことがるの？

[246. 匿名]

誰にでもニコニコ人あたりのいい人には警戒するけどな

[247. 匿名]

優しそうと言われるけど、人に興味がなく期待してないから感情的にならなくて、穏やかだからそう見えてるだけ。
いろんな話がどうでもいい。
たまに反論したいこともあるけど、労力の無駄と周りの空気が悪くなることを考えると、そのまま聞き流す。
だから舐められやすくていいのかわからない。

[248. 匿名]

>>124
さらに横だけど
薄情だから

[249. 匿名]

>>34
人当たりがいい人にも種類があって、マジで無な人と、内心他人をこき下ろしてる人がいる。
後者は「愛を感じたことが無いんだろうなぁ」と感じる人が多い。いつからそうなってしまうんだろうな。

私は周りがうまく回れば自分は幸せな無なタイプだから、後者タイプを愛想の良い同志だと思って付き合うと想定外の真っ黒さに気づいて「こんな人いるんだ…😨」となること多かった。
“感情はあるけど気持ちや心の無い、損得勘定優位な人”という印象。

[250. 匿名]

>>237
ドライなタイプだと思うけど、他人を操作できるなんて思ったことなくて普通に敬意を持って接してるけど。
必要以上に人と関わりたくないので自分でできることは自分でやりたい。
というか本当にドライな人はわざわざ人に頼むという面倒ごと増やさないんじゃ？

貴方が言ってる人は、ただの世渡り上手な人な気がする。

[251. 匿名]

こういう人たちって昔から親や先生などの前では
態度変えちゃえられるタイプだった？

[252. 匿名]

>>176
人当たりいい人ってなんだかんだ許容範囲広いと思う。
腹の中で何考えてるかわからないにしても、態度に出さないってことは自分の中で処理してるはず。
そういう人が他人にバレるぐらいイラつきを表に出すってことは張本人は相当酷いことしてると思う。

[253. 匿名]

>>250
それは単なるドライな人なんじゃないの？

[254. 匿名]

>>251
目上の人ってこと？
そんなん、先生にだけヘコヘコしてたらヤバいやつだし学校にいる間はずっと同じキャラだよ。
親に対しては普通に本音で話すけど。
別に人間嫌いなわけではなく平和に暮らしたいだけだから、ヘラヘラと上部だけで人付き合いしてる。

[255. 匿名]

ここで非難されてるのはもののけ姫のジコボウタイプなのでは…
確かに“愛想”は良いけど、こういうタイプを見抜けないのだとしたら直感が鈍ってると思う。
その人が求めてるものが調和なのか、私利なのか見極める直感を磨いていきたいね。
まあ、皆人間だから滅私は無理だし私利は求めるんだけど、ジコボウタイプはなんとも言えない“なんか損した感”を覚えさせる。

[256. 匿名]

>>1
そういう人多いよ
人生で大した喪失も挫折も経験してない
まだ人になってない存在
社会的プログラミングされて動いてるだけの機械

[257. 匿名]

>>237
ドライで愛想いい人＝他人を利用する なわけない
自立して他人に期待してないから自分でやる、
一人で出来ない事は協力してやる人達もいるはず
たまたまあなたが知り合った人がそうだっただけ
悪いけど視野が狭い決めつけに見える

相手への想いの深さが必ずしもその人の為になるとは限らないでしょ
親族なら誠実に深く付き合って耳障り良くない事言い合った方がいい時もあるけど
他人なら自分の心地いい距離感で付き合ってもいいんじゃない

[258. 匿名]

このタイプを「ズルい！」って言いそうな全身全霊で社会に出てきてる人って無防備すぎてハラハラする。
礼儀とか弁えには自分の身を守る効果もあるのに、それを教えられずに社会に立つ危険を知らないのは可哀想なことだわ。
放置子を見てるような感覚になる。
生い立ちも多分それに近いものがあるんだと感じる。
周りを見て学んでいかなきゃいけないこと。

[259. 匿名]

>>253
ドライと世渡り上手は違うと思う。
ドライ→他人とやり取りが煩わしいから人に頼らない
世渡り上手→人の気持ちを観察して取り入るのが得意
って感じでむしろ正反対だと思う。

[260. 匿名]

>>258
自己レス。
書いてから気づいた。
愛想の良い人が周りから評価されるのを見て、形だけ真似して得しようとした放置子タイプの成れの果てがジコボウタイプだわ。
その人が何のために節度や規律を守ってるかを理解しないまま、世渡りスキルだけ真似してるの。

[261. 匿名]

やー、ドライでかつ愛想が人当たりが普通の人ならともかく、ドライなのに愛想や人当たりが普通よりいいってのは明らかに要注意案件でしょ

[262. 匿名]

なんか自分で私愛想良いけどドライですって言っちゃうのも変な感じするけど、無駄に敵を作りたくなくて無愛想にならないように気を付けてるのは本当だし他人にそこまで興味がないのも事実

ただ面白いのはそれを人当たりいいけどドライだと受け取る人とあまりにも人に興味が無さすぎてボケッとしてる(ママ友間などで評判の悪い人を把握してない)と受け取る人に分かれてること
どちらも実際に言われた

[263. 匿名]

>>50
優しいとドライって相反するものじゃないと思うけど。
優しい↔︎冷たいならわかる

[264. 匿名]

>>261
ドライの内容によるね。
主 >>1 は自分のどんなところを以てドライと言ってるのか。

[265. 匿名]

>>256
苦労しても優しくなれる人とひねくれる人いるけど
その発言からしたらあなたは後者？笑

[266. 匿名]

>>1
そういう人って分かるよ。
建前では優しいって言うだろうけど接してれば反応に現れるから。

[267. 匿名]

>>259
ねぇさっきから人に頼めないとかトピズレです。
それは兄弟構成の長女のトピとかでやるべき。
長女、末っ子の特徴と勘違いしてませんか？

[268. 匿名]

>>265
よこ。
この人傷ついてきたな…、と感じる人にそういう質問するのは性格が悪いよ。
憎しみを増産するだけよ。

[269. 匿名]

私も人のことどうでもいいから表面上優しくできる。
たまに一部勘違いが湧くけどそれ以外は職場で上手くいくよね。

[270. 匿名]

>>269
なんか接客感覚に近い気がする
別にそれで給料が貰える訳じゃないけど特に大きな損はしないしそもそも全自動で勝手にスイッチが入るw

[271. 匿名]

>>257

>ドライで愛想いい人＝他人を利用する なわけない
自立して他人に期待してないから自分でやる、

ドライなだけならともかく、ドライなのに愛想よくする人って、愛想よくすることで相手からの何かしらのメリットある返報を期待してるってことだよね

それが例えば放っておいてもらえるとかだったとしても

[272. 匿名]

>>271
お互いの境界を守りながらメリットを与え合っていくのが人間社会だよ？
すごく貧しい世界観を持ってるから、何故今そう考えてしまうのか、自分に向き合った方がいいと思う。

[273. 匿名]

>>268
不快な言い方してごめんなさい
けど>>256の言い方や表現は>>1に対してかなりきつい
「人になってない存在」とかどんな苦労してても言えないよ笑

[274. 匿名]

>>273
這い上がれないほどの苦労してしまった人はどんな言葉にも麻痺してるんだよ。
あなたが「そんな言葉言えない」と考えられるのはまだそこまでの不幸をあなたが体験してないから。
まだ社会の底を見てないからだよ。

[275. 匿名]

>>249
感情はあるけど気持ちや心の無い、損得勘定優位な人

私はここの部分めっちゃ当てはまってると思う。
愛情を受けて育ったとは思うけど、なんか違う。抑え付けられてたというか過干渉というか親の敷いたレールが一番！外れた私はバカだ、みたいな親だったからさ。
兄弟も多かったし、年子で末っ子の妹がいたし、自分を尊重してもらったという記憶があんまりない。
若い頃に付き合ってた彼氏にも試し行動とかしてしまう面倒な彼女だった。

今は結婚して子どもが産まれて色々マシになった。私を無条件に信頼して求める我が子、って存在がかなりデカかった。基本的になんでも損得勘定で動いてたわ。

ママ友や職場の人はこんなブラックなことを書き込んでると思っても無いだろうけどね。

[276. 匿名]

人に頼まない、自分でやる、協力してやる
とか何の話？

[277. 匿名]

>>272
はい？

[278. 匿名]

>>270
あーそんな感じ。ある程度の社会性あればドライでいいよね。

[279. 匿名]

>>256
どちらかというとドライな人の方が苦労してる人多い。私の周りでは。

[280. 匿名]

ドライな人に見切られた人が暴れてるね

[281. 匿名]

身も蓋もないことを言ってしまえば腹の中がどうだろうと表面上上手くやれてるならそれでいいわ
実害さえなければ性格がどうとかまじでどうでもいいし興味ない

[282. 匿名]

私です！まさに主さんと同じ！良い人・優しい、おっとり・怒ることあるの？なんて言われるけど…
ヒトが嫌いだし普通に腹ん中毒はいてるし、興味もなくて出会う人の名前も顔もなかなか覚えられない。

[283. 匿名]

>>9
相手がどうなろうとどうでもいいから、アドバイスなんてしない。話が早く終わるように、相手が言って欲しそうな言葉のみかける。
お店に対してもそう。
やだなと思ったら二度と行かなきゃいいだけ。わざわざ苦情入れたりして嫌な気持ちを引きずりたくない。

[284. 匿名]

愛想が良くて中身がドライって大人になったら程度の差こそあれ大体皆そんなもんなんじゃないかと思うけど

[285. 匿名]

>>237
愛想よくてドライなタイプって相手に「ありがとう」って言う場面をあんまり作りたがらないと思う。
自分1人ではできない時に「ごめん、これちょっと手伝ってほしい」と伝えるのも結構面倒。
なんでもちゃっちゃと1人で済ませたいし、そもそも共同作業とか他人に仕事割り振るとかも苦手だわ。

操作してくる系の人って、相手によって態度変えるような人に多い。男の前ではぶりっ子、女の前ではきっつい、みたいな。

[286. 匿名]

>>283
ちょっと聞きたいんだけど、実家の家族もそういう価値観なの？
強がりとかじゃなく、コメに書いた言葉通りの気持ちが心にある感じ？

[287. 匿名]

>>229
お高くとまってるとか、カッコつけてるって言う人一定数いるんだよね

[288. 匿名]

>>281
実害あるから見抜きたい人と、実害無いけど自分の正義に反するものは許せない！って人といるよね。
後者タイプも結構めんどくさい。

[289. 匿名]

職場でニコニコ人当たり良くし過ぎて後輩の女の子に毎日、一緒に帰りましょーって言われてしんどくなったことあった。「一人で帰りたいから」とか年下の子に言うのもどうなんだと思って断りきれずにいたけど知らず知らずストレスだったのかまぶた痙攣してた😂
仕事終わった瞬間一人になりたいのよ…

[290. 匿名]

>>282
なんか中二病ぽい

[291. 匿名]

こういう人って本音では話せなくても誰に対してもフラットに対応して付き合える人だと思うから自分は嫌いじゃない
何か気に入らない事があるとすぐギャーギャー言ったり、病んでますアピールや、チラチラかまってみたいなあからさまな態度の人の方が関わりたくない

[292. 匿名]

>>291
そういう人、面倒くさいよね。
感情豊かで、温かい人かもしれないけど。

職場の人とかが、コミュニケーションの為に仕事以外の話をしてくるのが面倒。お金の為に会社に来ているだけだから。
多分気を使ってくれてるんだけど、面倒だから業務外の話はしなくていいし、懇親会とかも全くいらない。
嫌いでも好きでもない。

[293. 匿名]

子供関係の仕事なんで、基本は優しく接してるけどすごいドライだよ
ドライっていうか、ひいき一切ナシ
人気者の子もちょっと嫌われてたり性格悪い子も親がめんどくさそうでも一切忖度ナシ
でも受け持ちクラスでトラブルほぼ無いからまあこれでいいのかもなって感じ

[294. 匿名]

>>293
それは公平とか平等ですわ。
いい先生ですね。

[295. 匿名]

基本、人のことはどうでもいい。と思っている。お金もらうために始業から終業までいかに効率良く滞りなくやってサッと帰れるか。しか考えてない。
愛想良くして気分良くなってもらえれば話もスムーズだし悪くも言われない。私のファンですとかいう業者さんがお菓子持って来てくれたりもあるw
イヤミな人からの電話が鳴ると、メンドクサイおっさんだ。とか思っても、感情を出さない自信がある。会社ごときて感情を磨り減らして疲れたくない。我ながらすごく打算的人間だという自覚ある。

[296. 匿名]

他人に興味津々で詮索してくる職場の女が気持ち悪い
ほっとけよ

[297. 匿名]

>>1
同じ。仲良い人からは「中身ドライだもんねー」って言われる。
人から優しそう明るい柔らかい雰囲気って思われるのは、生まれ持ったキャラ？だと思う。話し方や顔とかさ。

他人と話す時にいちいち心を働かせると疲れちゃうから、大事な人との関わりや大事なシーンでコスト割きたい。

[298. 匿名]

私もかな〜
怒ったり悲しんだりがまず無い。
すべてに対して全く期待をしないからかな

[299. 匿名]

私も基本他人を否定せず話聞いてあげるから、メンヘラとか依存体質に目をつけられてカウンセリング役にされやすいんだけど、内心ものすごく鬱陶しい。
凄い長文の相談や日記やポエムのLINEを送りつけられてもまともに読まない。数日経ってからざっくり読んで適当な返信してる。

[300. 匿名]

普通の社会人はトピ主のようなことはめちゃくちゃ当たり前だし「私腹黒なんです！」なんて思わなくて良い。
それが普通。

勘ぐってる人の本当の敵は人格障害というあたおかだから、本質を見間違っちゃいけない。

[301. 匿名]

>>299
無料カウンセラー分かりすぎる
ただ話を聞いて共感してほしい、味方になってほしいんだろうなと、こっちも否定せずにヨシヨシ可哀想にねって言うせいか相談とか愚痴とかよく持ちかけられる
どうしたらいいと思う？って具体的なアドバイス求められる場合もあるけど、あまり自分の考えを出さないで当たり障りのない一般的な答え出して終わらせてる
たぶん相手も8割くらいは自分の中で答えが出てるだろうし、相手がほしいのは私自身のアドバイスではなく吐き出して発散と背中を少し押してほしいだけだろうから

[302. 匿名]

わたしはいい意味でも悪い意味でも人に興味がなくて『にこにこ女子の集まった女子会』や『職場の人の家庭の話をみんなで聴く』みたいなのがすごい嫌いです。

[303. 匿名]

>>294
いわゆる陽キャ寄りの賢い子らから「先生が一番怖い」って何回か言われたことあるんで
やっぱ賢い人って察せるんだなあと感心したよw
あと自分らが恩恵受けてきたんだろうってのもわかってるんだなあってのも

[304. 匿名]

>>303
そういう先生に「当時はなんで私の（傷つきたくない）気持ちを慮ってくれないんだろう、お互いに穏便にやりたいのになんで先生はわからないんだろう」と思ってた笑
子供が社会に存在する人のバリエーションを知るために、先生自体がいい教材になるだろうね。

[305. 匿名]

正直
そんなインナードライな自分が大好き
という人＋

[306. 匿名]

>>29
悪口言う以前に人に興味無いから悪口言おうとも思わない

[307. 匿名]

SNSなんかの「他人が見てる」やり取りでは人当たりも良いし仲良さげなのにDMやメールの個人間のやりとりでは無茶苦茶冷たい感じの人がたまにいて怖いです

でもまあまあ出世してる

[308. 匿名]

>>149
ドライというよりこっちな感じだと個人的には思ってる。

[309. 匿名]

>>111
私も同じ。
同じようなこと言われた事あるけど、
それ言ってくる人って、
上手く振る舞えて周りから好かれてるあなたに嫉妬してるんだよね。
嫌味含んでるなー、なんだ嫉妬かー？と
ドライに分析しながら、
そうなんですよ〜よく見てますね！って
逆に褒めてやる技を使う。
多分イラついてると思うけど。

[310. 匿名]

ドライで他人に執着しないから、苦手な人にも平等に接するので優しく感じる。いつも公平に物事を見ようとするから、落ち度のある人からは怖がられ、遠ざけられ、他者から見てもドライになっていく。

なんだか自サバの強がりみたいだけど、本音で付き合ってる家族や友人はいて、どろどろのウェットな感情を吐き出す場所はあるよ。

[311. 匿名]

>>50
何が得なの？いい人に見えて得してるとか？
ドライな人は他人に過剰に期待しないだろうから、自分がどう見えるかとか気にして無さそうで
本人的には得をしてるわけでは無さそう
自分がどう見えるかより、どう振る舞ったら円満に事がすすむかの方に神経使ってそう
自分の損得とか人の目とか気にしすぎると、仕事より人間関係でヘトヘトになりそうだし
職場の場合は少しドライなくらいがちょうど良いのかなって気がする

[312. 匿名]

>>291
わかる。何考えてるかわからなくて怖いとか言ってる人いるけど、別に何もしなきゃ嫌われることなんてないんだからそういうドライな人にも普通に接したらいいだけじゃないの？と思う。
怖いと思うってことはなんかやましいことでもあるのか？

[313. 匿名]

大人になってからドライになったかな。他人に興味なくなってから、恋愛でのろけられても、仕事で愚痴言われてもその場では話合わせるけど、話聞いてるようで聞いてないからすぐ忘れる。

[314. 匿名]

冷めてるのかな？周りへ配慮できるのは優しさだと思いますよ。自分は自分他人は他人精神なだけではないかな

[315. 匿名]

内面がドライでそれを見抜かれる事も多々あるから時には冷たいと言われることもあったよ
愛情深い上でさっぱりした人に憧れる

[316. 匿名]

結局他人がどう受け取るかの問題なのかなと思う自分がいる。
根本はめんどくさいのかも。血が繋がったり恋人でない限りその人への情熱が保てないのかも？

[317. 匿名]

接客業ですと言うとやっぱり？人当たり良さそうだもん！とか言われるけど、確かに人は好きだし愛想もいいけど内面はすごーーく乾いてる。
どうすれば相手が喜ぶかとか自分がよく思われるかわかってるだけであって、根っからの愛嬌みたいなものはない。
感情が揺さぶられるのが苦手なので、争いはとことん避けてる。
ヘラヘラしてるだけで芯が無い人間だとは思う

[318. 匿名]

>>96
あ―何かわかる
お互いにテンプレの会話をしてるって察してるから
妙に薄っぺらいんだよね
ただひたすらにその場を凌いでる感じ

[319. 匿名]

>>117
期待しないよね

[320. 匿名]

そんな人けっこういるよ
そうでなきゃこの世知辛い世の中生きていけない

[321. 匿名]

>>320
ですよね
最近色んな経験をして、ドライになりたくて、このトピに来ました

[322. 匿名]

私はわりとドライかな。
職場でニコニコ笑って「分かんないかあ。じゃあ私がやっておくね」って周りを手伝うし、失敗した人にも優しくいいよって言ってるけど、優しい虐待みたいなもんだと思ってる。

本当に優しいのは、失敗した人に「どこを間違えたか考えて報告しなさい」「このマニュアルに書いてあるから読みながら進めなさい。分からなかったら聞いていいから」って教えてあげれる人だと思う。
面倒で作業増えるうえに、無駄に恨まれたり意地悪だと言われるからコスパ悪いけど、人を育てるってこういうことだよねって思ってる。でも私はやらない。

[323. 匿名]

>>179
わたしは基本、週末に一週間分のコスメトピを見に来るだけだな

[324. 匿名]

ドライかどうかは意識した事ないけどら
穏やかに生きる為に、
愛想良く人当たり良くするって人が多いと思う
悪口も巻き込まれたくないから言わないだけ、自分の周りもそう言うタイプの人だから、穏やかに生きてるんだと思う

[325. 匿名]

>>293
案外そういうタイプの人の方が教育には向いてるんじゃないかな
子供に対する期待値が高い人だと減点方式の考え方になりやすい気がするんだわ
そうするとどうしても扱いに差が生まれてしまって結果荒れる原因になってしまう

[326. 匿名]

会社の為にとか誰かの為になんて考えがダメなんだ。反省

[327. 匿名]

>>322
それはドライって言うのとはまたちょっと違う気が…

[328. 匿名]

>>322
自分の仕事増えちゃうじゃん？

[329. 匿名]

人の裏側やその人の本心、その人が話さない別の部分や違う顔に全く興味ない
表面的に付き合って、その場はキャッキャッと楽しくコスメや美味しい場所の話でもして、気分良く解散したい
長年親しい友人に対してもそう思ってる

[330. 匿名]

>>29
わかるー
この人、賢くないんだなってわかったら心のどこかで離れてる。
同類って見られたくない

[331. 匿名]

>>322
人によってはそっちの方が育つ場合もあると思う
高圧的に厳しくガミガミ教えたり言う人より、あなたみたいな表面上だけでも優しく手助けしてくれる人のために早く仕事覚えて役に立とうって
ドライな人からしたら教わる側からこう思われるのは鬱陶しいかもだけど
少なくとも私はガッチガチに厳しく叱責されて毎日怖くて全く仕事覚えられず失敗続きで体壊して辞めてしまったし、その厳しかった人の事今も許してない

[332. 匿名]

>>322
何かわかるよ
教えてる人て、教え方がどうの文句言われたりする場合あるし、時間取られるからって感じある
やるだけなら文句言われないしね。教えてあげた方が、その人の為になるんだろうけど、
自分でやった方が早いてある、恨まれたくないし。

[333. 匿名]

>>1
それくらいで良いんだよ。
全てを許容して包容して生きてたら疲れるし病む。
割り切り、区別は大切。
表面は柔軟に見えるなら大人だしそれだけで十分優しいよ。

[334. 匿名]

>>331
その人は高圧的でもないのよ。
何が悪かったか、どうすればいいかを本人に考えさせるスタイルなだけ。実際に私はその人のおかげで仕事ができるようになったし、査定もあがって給料あがったよ。
それでも「あの人イヤだよねー」「分かってるなら教えてくれてもいいじゃん」って陰口言われてるのよ。そして私が甘やかしてる子たちはちっとも成長しないし、昇進も昇給もしない。会社としても彼女は宝で私は膿だと思う。

[335. 匿名]

>>13
他人に興味ないの丸わかりだよねw

でもその興味の無さが話しやすくて好きw

[336. 匿名]

>>68
100%ドライじゃないよね、本当にドライな人は他人に自分と同じ要素があろうが無かろうが興味持たない。
世間のイメージでこんな性格がドライだと思い込んでるステレオタイプ

[337. 匿名]

>>168
職場の人に家に遊びに行きたいとか、ガル子さんって連絡しないよねーって言われたことある。何で用もないのに連絡しなきゃいけないんだろう？？？

[338. 匿名]

>>109
分かる！
名前も顔もすぐ忘れるし連絡くると …？ってなる。

[339. 匿名]

ビジネス良い人ね
めんどうなことは「私には関係ありません」
それが1番かもね

[340. 匿名]

自分と同じ人がたくさんいて安心した！
わたしも周りからいつもニコニコして優しいと思われてるけど、いざ誘われたり、深く入られそうになるとのらりくらりかわしてる。
友達とか別にいらないし、面倒くさい。

[341. 匿名]

わかるわー
うちの死んだ叔父めちゃくちゃ腹黒で人当たりいい
近所からも勤めてた会社の取引先からもすごくいい人だいい人だって評判良かったけど損得のプラスになる人にだけ徹底していい顔してただけ
弟の父に親の借金全て押し付けて遺産のプラスは囲い込んで自分が得する為なら平気で嘘つくし盗むし最低のクソ野郎だったよ
弟に対してだけじゃなく自分の邪魔になってる人は孤立させて追い出したりしてた
そんな叔父も心許した親友がいたんだけどその人は叔父がやった悪行知ってから離れてったね
多分心許したからこそ本心をぽろっと話したんだろうけど

死んだ時浅い関係の人にだけは惜しまれてはいたけど本性知ってる人たちはみんな冷めてた

[342. 匿名]

この外面は異様に人当たりいい人って同じタイプの人とは親しくならないから不思議だよね
奥さんは感情がわかりやすい素直なタイプだったり不器用な人だったりするもん
多分自分と同じような腹が読めない人間だと安心できないんだろうね

[343. 匿名]

>>301
ゲイの人が興味無いから女性に優しいと同じ感覚

[344. 匿名]

>>34
真っ黒というか本当に他人に興味も関心もないんだ
だから別にそんなに黒い感情もないよ
どうでも良いって思っている

[345. 匿名]

>>11
マイナスついてるけど、これあるよね
だから面接ウケも良いし最初の１週間はなんだか勝手にしごできな人だと思われて、すぐに後からボロが出て即排除もされる

[346. 匿名]

めちゃくちゃ愛想が良く見えるらしくドライな一面見えると勝手に引かれる。なんかごめんなさいってなるww

[347. 匿名]

>>43
いやそれがね、自分から交換しよう？とか言う人もおるんよ！
それとか、皆に知らせが行き届くようにグループLINE作ったりする班長とかも。
前者は、美人だしおっとり系の人だから皆から慕われてる。向こうから、交換してよ？と、頼まれる人も出てくるくらい。
美人だけど、男はいても信頼出来る友達はいない感じかなぁと思った、話を重ねてると。

[348. 匿名]

>>14
本当にそれです！(笑)
良い人で話しやすい人を演じてるだけ！
本当は人見知りだけど、良い雰囲気で働きたいから初めての人でも自分から話しかけて、社内で会ったら笑顔で挨拶+ちょっとした雑談が出来る関係を作ってます！それも全部自分が働きやすくする為です(笑)
相手の話を聞いて否定はしませんが、心の中ではボロくそ言ってます！それに会社の人とプライベートは割りきってるので、いくら仲良く話してても休みの日まで会いたくはないです！

[349. 匿名]

皆そんなもんだと思ってたけど…

[350. 匿名]

>>1
意外とそういうものなのかも。
そういう人って好かれるから人がいっぱい寄ってくるけど本人は「別に」って感じだよね。だからまた人が集まってきて。

[351. 匿名]

みなさん出世欲はありますか？
私はない。縁の下の力持ち風でいたい。縁の下の力持ちではなく、あくまで「風」(笑)

[352. 匿名]

>>336
コメント見てても、別にそれ普通じゃん？みんなそんなもんでしょーみたいなのも多いよね。

[353. 匿名]

学生時代の友人とももう全然付き合いがない
陰キャとかコミュ症とかだからじゃなくて
興味が持てないし面倒くさい

[354. 匿名]

>>1
私もだよ、ただの社交です🥰

[355. 匿名]

>>4
別に構わんけど見た目だけでは分からんから胸にその文章貼っといてくれ

[356. 匿名]

私もです
ここのトピにいる人なら共感してくれると思うけど、愛想が良いからこそ相手は自分とかなり仲良いと思ってくれてることが多いんだよね
自分が思う相手との距離感と、相手が感じてくれている距離感に違いが出るからこそしんどい時もある

[357. 匿名]

>>40
横だけどわかるわ
情がある人は経営失敗するね
知り合いがそうだった

[358. 匿名]

嫌いな人にもニコニコできるのすごいな
嫌なこと言う人やしてくる人は
顔もみるの嫌だし
コツを教えて欲しい

[359. 匿名]

>>28
すごいね
私は嫌いな人だけは無理だわ
シャットアウトしちゃう

[360. 匿名]

>>1
こういう人いるね
ドライってゆーか心の中が読めないみたいな
いいしれぬ居心地の悪さがあるというか

[361. 匿名]

でも愛想も人当たりも良くて周りからは優しい子って思われてるけど実は腹黒なわたし！って自分で思ってるだけで実は意外と周りも気づいてると思うけどね笑

[362. 匿名]

>>293
影でいじめられたり笑い者にされているような子にはひと言だけでも優しい声をかけてあげてほしいな。

[363. 匿名]

>>334
ドライと放任は違うんじゃないの？
ドライなのはどっちかっていうとあなたの言う優しい人の方だと思うよ

[364. 匿名]

私は愛想良いから友達多そう、毎日楽しそうと言われますが知り合いは多いけど友達はめちゃ少ないです。
人と関わるのめんどくさいです…

[365. 匿名]

>>1
人あたりはいい方だと思うけど、めちゃ合理主義だから、物事進めるのも人間関係もごちゃごちゃしてるのが苦手。

[366. 匿名]

そう言う人いるよね。仲良くなって初めてドライな人なんだなと思う。かくいう私もドライだが。というか人に興味ないからママ友の噂話とかも「そうなの？知らなかった。そうなんだ。」で終わってしまい申し訳ない…だって興味ないんだもん。他所様のことなんか。

[367. 匿名]

裏表あるとか中途半端に深入りしてこないなら別にいいと思う

[368. 匿名]

>>14
わかるなー同じ
実際優しい面もないわけじゃないんだけど、ドライでめちゃめちゃ冷たい部分もあって
どっちが人格や心の根底にあるのか自分でも分からない。
相手が望む言動や自分っていうのを考えて演技しているような感覚もある。
接客業とか対人の仕事には向いてるんだけどね…いいのか悪いのか

[369. 匿名]

>>229
そんな事思ってないよw

むしろ同じ熱量返してあげられなくてごめんねって思ったりする事の方が多いよ。
自分に実害が無ければ他者の行動とか本気で興味ないから、、、

[370. 匿名]

出来るだけ人当たり良くは心がけているけど他人にそれほど興味がないことも特に隠してない
来る者は拒まないけど去る者も追わない
ありがたいことに自分のそういうところがさっぱりしてて身構えなくて良いと評してもらえたりするのでそこはちょっと嬉しいなって思う

[371. 匿名]

>>256
私は人間関係での失敗を経て人に対して求めたり期待することをしなくなったな。
それだけでイライラがかなり軽減した。

けど、周囲と円滑な関係を築きたいから表面上は愛想良くしてるし時には親身に相談に乗ったりする。
仲良くなりたいとは思わないけど、相手を軽視したり軽薄な態度を取るのは失礼だから、最低限の敬意を払って接しています。

[372. 匿名]

愛想良くしてるのも自分に害が及ばないためであって、決して相手といて楽しいからとか好きだからじゃないんだよね…
だから打ち解けたと勘違いして頻繁に寄ってこられるとしんどい…

[373. 匿名]

夫がそんな感じ。
なまじ顔が良いもんで、勘違いして距離詰めてくる女の子多数。NOと言うとその後の彼女から塩対応を受けるみたいな事になってたらしく、あまり器用とは言い難い笑
本当に興味ある人は寄って来ないから困るとか言ってた。

[374. 匿名]

>>48
わかる、だから私は愛想もほどほどにした。
演じるとそれに見合った人が寄ってきてたからめんどくさかった。

[375. 匿名]

>>126
それはそれで依存されて嫌だったわ。

[376. 匿名]

よく言われる。いい人だねって。ちがう。正確にはいい人に思われたい人なんだよ。

[377. 匿名]

私は基本人が嫌いなのでムスッとしてる。
そんな私にも普通に笑顔で接してくださる方の中に
実は他人に興味ないって女性が結構いる。

その手の人は男の中身も信じてないのか
面食いで失敗したり貧困化することもあって
容量がいいのか悪いのかわからない‥。
でも表面的にでもニコニコしてくれるので
狂人属性の私には助かる。

星占いは信じていないけど
風星座の人に多い気がします。
(双子、天秤、水瓶)

[378. 匿名]

>>19
優しいよ！
わたしは、辞めると聞いてもすぐ忘れる。
興味ないもん。
そんなふうにきちんと心が思うってすごい！

[379. 匿名]

自分ではドライなつもりはなかったけど、そう言われるからもうそれでいいやってなった。
旦那から言われた事あるのは、近い人間からしたらよそ行きの愛想だってわかるけど、端から見てると自分の事好きなのかなと相手が勘違いしそう(迎合しているよう)に見えるんだと。

確かにそこまでの距離感ではない人の頼みや誘いを断った時にドライ、冷たい、人の心がないとか言われたなぁ。
家族や友達ならともかく、さすがにこの人にお金と時間使ってまでは無理とか自分の都合優先したいとかあるしね。

[380. 匿名]

>>1
同じく
でも愛想良くしてると結構近くに寄って来る人もいるから、そうなると面倒くさくて本性が出てしまう
でみんな離れていく
大人なんだし、もう深い仲とか良くない？と自己暗示かけてるけど私自身対人障害あると思ってる

[381. 匿名]

こういう人いるよね。仕事もできるけどちょっとサイコパスっぽい
でも全然害もないし攻撃性もないから好き

[382. 匿名]

キレるとめちゃ怖いよね

[383. 匿名]

>>1
私も。目の前の人には助けるし、優しくするけど、嫌になったら着拒。

[384. 匿名]

AB型のイメージ

[385. 匿名]

>>2
そりゃ双子座だしね〜

[386. 匿名]

>>331
表面上優しく愛想良くするけど、指導とか面倒だからハイハイって聞いちゃう派だなあ
高圧的な萎縮させる奴は論外として、
優しく指導して教えてくれて、
ドライに付き合ってくれるひとが1番優しいと思うよ

[387. 匿名]

>>384
母親。AB型。物凄くドライ。ただ良い人を演じるのが上手い

[388. 匿名]

>>348
凄い共感します。
特に職場の人なんて私の人生に必要のない人たちですもん。

[389. 匿名]

同じ職場で長く勤めるタイプですか？

[390. 匿名]

家族と友人くらいですか？
心を開くのは？

[391. 匿名]

>>1
わたしもそうです。
面接などでは印象が良いのかわりと受かりやすいですし、人からよく道を聞かれます。
でも内心は超ドライ。
人にあまり興味がない。
来るもの拒まず、去る者追わず。
人は人、自分は自分。
親切にはするけど人に恩を売らない、だから恩を売る人は苦手。
物心ついたときから合理的に生きてます。
生まれ育った環境のせいかしら。

[392. 匿名]

>>310
落ち度があって認めない人苦手だわ。
正当化して庇ってくれる、依存させてくれる人を求めてるからそういう人達はドライな人を嫌うね。
私は愛想は普通にしてたんだけどそれでは物足りないのか集団でなじられたんだけどその中の１人が酔いつぶれて少し介抱したらスイッチ入ったかのようにこっちを認めるようになって気持ち悪かった。
これは前の職場の話なんだけどあの異常な空気はやはり友達みたいな関係を求めてたんだろうな、と思って重たくて辞めた。
特に毎日のように過剰なお菓子配りは苦痛だった。
私にとってはみんなかなり重く感じた。

今の職場は雑談もするけどそれぞれが自立してるから重たくないんだよね。媚びへつらい、過剰なお菓子配りなんてしなくてもみんなで協力できてる。

[393. 匿名]

>>391
要領のいいお姉さんぜひ教えて欲しいのだけど、
ニコニコしてて変に距離を詰めてくる相手ができた時に
毎回どのようにかわしてるのでしょうか？
闘牛士の如く‥

(自分は「信頼関係」を結んで「いざという時は助け合える」って関係を理想に
人に親切にしたりして生きてますが上手くいきません。
こう書いてみて気づいたのですがこれって自分に都合がいいだけですよね。)

[394. 匿名]

まさに私。
受付の仕事してて、いつも笑顔で何言われてもかわして、周りからは怒る事ある？なんて言われる。
けど内心は、私の人生に何の影響も無い馬鹿とか、帰り道で死ねとか思ってる。
ごめんね。

[395. 匿名]

>>249
後者はもしかしたら最悪サイコパスかもね…

[396. 匿名]

>>238
ってか本来、職場ってそういうものだよね
私情挟んだり好き嫌いだけであれこれ言ってるのってガキだと思う

[397. 匿名]

>>1
周りもわかってるよ

[398. 匿名]

>>60
わかるー。
だから、クレームの電話もわりと平気。
物事を俯瞰的に捉えてるからダメージが少ないのかも。
口も堅い。

[399. 匿名]

>>394
私それ態度に出ちゃう‥
どうやって処理してるの
嫌なやつに気に入られるともうメンタル参っちゃう
和かに過ごしたいだけなのにおしゃべりしてだと思って何回も話しかけてきてふざけんなって。

[400. 匿名]

>>35
ヤンキーが猫を拾うと優しく見えるっていう法則なだけじゃない？

[401. 匿名]

こういう人の私はなりたい。

[402. 匿名]

本性出そうと思えばいつでも出すよってくらい、秘めた恐ろしさがあるって自覚してる。
職場では毎日気持ちよく快適に過ごしたいから、ニコニコして人に不快な思いをさせないようにしてるだけ。
ある意味サイコパスかしら💦

[403. 匿名]

愛想良くしていると、
寂しい“俺のお話を聞いておじさん”が
寄ってくるっていうデメリットはないですか？

全てをうまーくかわしてそうですが‥
私は嫌なものは嫌って顔に出てしまいます。。
以前職場にこの手の女傑がいたのですが
変な男性陣の執着対象の身代わりにされてしまいました。
それでも私に対しても愛想がいいので嫌えず、
すごいなぁと感心してみてました。

[404. 匿名]

>>356
わかるよ。
私は疲れて愛想もほどほどにしてたけどそれでキレてくる人いたから女優になったつもりで愛想よくしたら相手も態度が変わって仲良くなれたと明らかに勘違いしてた。しまいには「あなたって不器用なんだね」と言われたよ！笑

[405. 匿名]

>>374
自己愛性人格障害みたいのに粘着されるよね。
この人なら便利な手下になってくれるとかも含めて。
私も最近はそれが嫌なので、ものすごく低姿勢で穏やかで丁寧に接するけど、愛想は良すぎないようにしてる。なんというか、入り込まれないように。

[406. 匿名]

子育て経験ありの科学者の本に、
男は大人に向かって個性を身につけて行く
女は逆に個性を削ぎ落としていく
らしいから
何か悲しいけど和かな女性像を被って生きるのが一番理にかなってるのかもね。

[407. 匿名]

>>399
394です。
きっと顔に出てしまってる事もあると思う😅
馬鹿が何か言ってるなぁと、内心見下したりしてます。
実際、人に舐めた態度取る人間なんて頭悪いですよ。

[408. 匿名]

>>252
私もそのタイプだからわかる。
自分も不満に思うことあるから相手だって愛想良くしてても不満あったって仕方ないって思ってるし、ここ直して欲しいなってところがあってもそんな感じで受け止めてるけど、程度が酷くなったり舐められすぎてるなと思ったら一瞬で人当たりの良さ無くして壁を作る。
そこが腹黒いと言われる一因なのだろうけど、人当たり良くしてる人も同じ人間だからここまではさすがに限界って思うところあるしね。

[409. 匿名]

人に依存しないかな。期待もしない。
楽しいことは好きだけど噂とか悪口誰かが言い出すと、すっと引く。距離感大事。
それがドライというのかな。

[410. 匿名]

>>405
いるね。

でも普段から和かだと敵がいない分
早めに自己愛に気づいたら周囲に対策取りやすい気がする。
根っからのいい人、みんな平等、性善説の子はすぐに自己愛にやられてしまうけど、
このスレの愛想のいい人たちは性悪説で成り立ってるから
自己愛に対しても強いと思う。

[411. 匿名]

>>403
私もそれには本当に困らせられた。
自己愛性人格障害系の女性からは、おじさんにいい顔しやがってって疎まれるし。

面倒だから、最近は超忙しいふりして反応しないようにしてる。

[412. 匿名]

普通に優しいでしょ
こういう人は全然他害性ないし。
職場で他人に変に情を持ってる人って結局自分のためにやってない？

[413. 匿名]

>>393
よこ。たぶん頭がよくてなんでもこなすからドライなんだと思う。
言っちゃあれだけど、出来が悪い、能力低い人は能力が高い人にすがるしかないからね。
能力が高いもの同士の人間関係だとあなたの理想の助け合いが行われているよ。

[414. 匿名]

>>407
ありがとうございます。
脳内ではっきり対象を「馬鹿」と認定してしまうのってすごい視点ですね。
めっちゃ参考にします。

今までは自分も馬鹿な部分があるかも‥と
相手をこき下ろしできなかったのですが、
メンタルの安定のために、一瞬で馬鹿にして忘れることで自尊心も保てるしいい方法だと思いました。
実行してみます。

[415. 匿名]

私も付かず離れずで付き合うのが一番だなって悟った。職場では、の話だけど。
でも時々すごく踏み込んで失礼なこと言ってくる人がいて、返しに困ることがある。
こちらは全然関わる気がないのに、グイグイくる人。
大体子持ちのおばさま。何か世話焼きたがるよね。

[416. 匿名]

誰にでも愛想よくするし人当たりもいいけどぶっちゃけ優しくする人は選んでる。あと誰かに優しくして気持ちよくなりたいタイプの人に引いてる。

[417. 匿名]

>>412
それはあるかも。
情ある系の人たちって、ものすごい寂しがりだったり、ボッチが恥ずかしい価値観の人多いよね。
結局、一人になりたくないから仲間を作ろうとか手下作ろうとか躍起になってるわ。

[418. 匿名]

>>197
確かに…
言われてみたらそうかも。
八方美人やめたい
どう振る舞ったらいいんだろう

[419. 匿名]

>>1
わたしもそうかもしれない。
割と社交的で明るくて人見知りもなく誰とでも軽口たたけたりする。楽しいこと好きで子供と一緒にバカなことやったり盛り上げたりもする。真面目で責任感もありみんな嫌がる仕事も積極的にやる。
そんな姿が素晴らしいとPTA会長からお声がかかり、まさかの役員なんかやっちゃってるんだけど。
元々楽しんだもん勝ちの精神だから、とりやることはやり大変なことも何でも楽しんじゃえと思って取り組んでる。人とも楽しく関わってる。
でもその一方、この人はこういう人なんだねとか、観察してる自分もいる。そしてわたしはわたし、他人は他人、と基本的に思ってる。

[420. 匿名]

>>394
受付じゃなく接客業だけど、同じく…
でも誰に対してでもそう思っているわけではなく感じのいいお客様には優しい気持ちで接してる。
嫌な客には内心、帰り道で◯ねとか思ってる。けど、嫌な奴に対してそう思うのは当然だよね。客も人間ならこっちも人間なんで

[421. 匿名]

会社の自己愛性人格障害とボッチ恐怖症の上司や同僚にこのスレ見せたい‥

[422. 匿名]

職場の人の子どもが産まれたって聞いてもどうでもいい。
男女どちらかも興味ない。

[423. 匿名]

>>1
主さん、他人に興味無いでしょ？
私のまわりにそういう子がいてたまたま深く仲良くなれたたんだ。
その時疲れない？
ってきいたら、全然疲れないよだって他人に興味ないもんて。
もしかしたら私にも興味ないのかもね〜なるほどと思った

[424. 匿名]

>>417
ね。あれが優しいのか
たかが職場の関係で変に情を持って仲間意識を出して圧かけてくるやつ、ほんとに自己中だよ
ドライな人の方がむしろ恩着せがましくないのにみんなのためになってるし、そういう人がちゃんと評価されてる場所はモラハラが蔓延しなくて優しい職場だよ

[425. 匿名]

>>356
めちゃくちゃ分かる😅
私からしたら、その他大勢の中の一人くらいの認識のA子ちゃんに異常に懐かれるとか。
私は仲良いと思ってないのにグループLINEつくられて頻繁に女子会呼ばれたり

[426. 匿名]

>>100
そうそう
ドライってニュートラル
みんなが言ってる　どうでもいい　って感情だからドライってのとちょっと違う
どうでもいいってただの思考とか性格の問題の人間性

[427. 匿名]

私もこれ
他人に興味がないからその場だけ良い顔しちゃう
真顔で話すのは仲良い人だけ

[428. 匿名]

>>362
優しい声をかけるというより、そういう風にならないようにまんべんなく目を光らせてる
同じことやってもこの子は叱られなくてこの子は叱られるってのが好きじゃなかったんで
そうならないように態度で釘を刺してる感じ

でも全部はどうだかは正直わからない、スマホの中までは覗けないし

[429. 匿名]

よくガル子さんは誰にでも優しいって言われるけど、別に優しくない。
人によって態度変えたりするの面倒臭いし感情的で馬鹿みたいだし、人当たり良くしときゃ後々自分の仕事がやりやすかったりするから、全部自分の為。
私は全て自分の為に愛想良く生きている。
他人にさして興味はない。

[430. 匿名]

>>5
むしろ、いい歳したオトナが人前で最低限の愛想も出来ない人の方が怖くない？テレビでも無愛想な人好きな人なんかいないしさ

[431. 匿名]

>>1
上司が１さんみたいな人だけど
そういう人の方が安心する、何かあっても
冷静だし

[432. 匿名]

>>424
大体、情ある系がモラハラ、セクハラするからね。
無自覚で。

うちの会社は田舎出身者とバブル期以上の世代にこのタイプ多い。でも、本人達も悪気があるわけではないんだよね。
田舎だと自然に育った環境で周りと密になるし(そのコミュニティで生きていけない)、バブル期以上世代だと新入社員のときに会社で泊まりの旅行とか、運動会とか、同僚先輩とルームウェアで寮生活とかそういう環境で育つから会社＝家族、価値観がそれになってる。

今はそれだと問題おきるから、会社でeラーニングとかで教育してくれるといいけど、大体その教育部の部長がその世代だから‥

[433. 匿名]

>>61
私も今やってきたらISTJでした。

[434. 匿名]

すごいドライなのに、道をよく聞かれるしおば様方とのバス待ち中の世間話に巻き込まれたりするw

[435. 匿名]

愛想や笑顔ってある意味、防御だからね
あまり深く関わりたくない人と浅く当たり障りなくやっていくには必要

[436. 匿名]

>>11
すごいわかります。私もADHDでバイトやらパートやら面接は大体受かるし、初対面の印象はいいらしいんですが、
仕事できない空気読めないからなのか、そこから周りの評価が下がる一方です。。

[437. 匿名]

私が他人に愛想良く優しくしてるのは生物として弱いから
有能じゃなくて仕事でできないことミスすることもあるから他人のミスもフォローするし優しく接する
他人に厳しくしてたら自分は絶対ミスできなくなってしまうもんね

[438. 匿名]

>>22
わかる！
穏やかに過ごしたいけど、今じゃないって時に話しかけられたり、興味がなさすぎる話題だとつまらなそうにしたら悪いなーと思い笑顔でいようとすると引き攣ってしまうし、目も死んでしまう。笑

[439. 匿名]

>>435
これを知ったのはおばさんになってからだったよ。

他人から常に注目されている美人さんは
みんな笑顔は防御作戦をしてるよね。
美人が性格がいいってみんないいけど、
性格がパッとわかるレベルで悪かったら
全方位から攻撃受けまくるもんね。
オスとか攻撃的だし。

[440. 匿名]

>>225
さらに横だけど、すごく勘違いしていて気付いていなさそうだったからかな？

[441. 匿名]

自分らしく生きると、
無駄なことに時間を取られてしまうから
結局どうでもいい人間関係は
笑顔でスルーが一番だって気づくよね。

[442. 匿名]

>>7
私も。
人間なんて信用してない。
ニコニコ笑ってればなめてくる人ばっかり。
ずーーーっと同じ態度でいると向こうが勝手に冷たくしてきたり、はたまたチヤホヤしてきたり…。
なんでもいい。ただ平穏に生きたいだけ。
優しいって言われるけど責任や感情ないから優しくできる。

[443. 匿名]

>>341
叔父さん、自己愛っぽいね。
典型的な。

[444. 匿名]

🙋‍♀️

[445. 匿名]

マジでコツを教えて欲しい。

<基本姿勢>おだやか、ニコニコ
<尖った人が来たら>接触自体を減らす工夫をする、会話時間を減らす

こんな感じで、本当の自分は自分の大事なところだけで出せばおk？

[446. 匿名]

>>445
重要なのは振る舞い方じゃなくて思考そのものなんだよね。
あなたが抜き身で人と向き合うタイプなら、世間の見渡し方や考え方から変えないと失敗するかも。
こういうのって家が商売してたりお母さんが社交好きな人は自然と身についてるけど、家にその習慣が無い人は何度も同じ失敗を積み重ねながら人との距離感を掴んでいくものなんだよ。

[447. 匿名]

>>2
双子座って関係あるの？

[448. 匿名]

>>402
いえ、中二病ですw

[449. 匿名]

>>441
そうそう。
皆んな自分の人生を一番大切にしていいし、愛想はその為のリスクの低い防御法の一つ。
このトピで愛想の良いタイプにやんや言ってる人は、単純に匙加減無しで自分のことまるごと受け入れて欲しかったり、なんか社会人として幼くて不器用で精進してない人、自立してない人って感じ。（自己愛タイプに憤ってる人除く）
本来、社会は感情面で一歩引いてしたたかにしなやかに生きなければならない場所なのに、手放しで信頼し合えるお母さんや家族との距離を他人にも求めてたり、精神的に近づこうとしすぎたり、依存的な人が多すぎる。
バランス上手く取りながらやってる人たちにとって、そういう人はすごく重荷だと思う。
周りからも不器用で面倒臭い人、と思われてるよ。

[450. 匿名]

>>1
みんなそうなんでない？
そういう風に接する人って浅い人付き合いの人たちだし、むしろ職場とかその程度の人に感情剥き出しにしてる人とか、相手に色々求めてる人ってどんな関係性を求めてるのか？ていつも思ってしまう。その程度の人たちなら表面的にうまくやりすごせとけばいいのに。家族や親しい人ならぶつかり合うことは理解できる。

[451. 匿名]

>>9
関心がないから寛容でいられるのよね。

[452. 匿名]

>>1
自分がそういう訳じゃないけど、そういう人がいるのは分かる。案外見抜かれてるよ、何か問題を起こすわけじゃないからあまり注目もされなくて、居てもいなくても変わらない人数合わせの人

[453. 匿名]

>>437
有能でもたった一人で仕事はできないよ。
生物として弱いってことではないよ。

人に厳しくしすぎると、結果自分も追い詰められるよね。
何か起こった時には責めるんじゃなく、みんなに起こり得ることとして改善策を考えたいね。

[454. 匿名]

>>9
分かる分かる。実は自分が好きで他人に興味ないんだけど、いい人に見られるっていうね。
芸能人でも｢いい人そう｣とか言われてニコニコしてるアイドルや俳優、女優さんなんかも同じだろうなと思ってる。
一生懸命で本当に良い人ほどウザい人に見えがちで気の毒だなと思う。

[455. 匿名]

>>24
全然ドライじゃないじゃんw

[456. 匿名]

>>437
処世術がある時点で生物として強いよ
処世術がなく自滅する人が1番生物として弱い

[457. 匿名]

>>437
人に好かれようとするもなぜか嫌われて仕事もミスだらけで満足にできない人が生物として弱い人だと思う
他人に助けてもらえるノウハウある時点て有能だよ

[458. 匿名]

ずっと接客業しかしたことがなくて今は製造業をしてるんだけど多分かなり人当たりがいいです。でも内心しゃべると体力を消耗するから無償の喋りはしたくないです。

[459. 匿名]

>>402
そんなことでサイコパスなら世の中大半がサイコパスじゃんw
表向きニコニコしてるけど、裏で悪いことしてるのがサイコパスでしょ

[460. 匿名]

>>449
そういう人が8割を占めるらしいよ！苦笑
精神的に自立している人の方が少ないんだって。
どこまでも他人に寂しさや不安を満たさせようとするよね。ちなみに助け合いではなく、馴れ合いの共依存になってるし、それを仲間や結束力だと勘違いしてる。自分のドス黒い部分を見たくないし努力したくないから他人で埋めようとするが一時しのぎで土台がスカスカだからさらにクレクレ依存の繰り返し。常に自分のごまかしに共感してくれる人を追い求めてる

[461. 匿名]

>>301
299です。同じ思いをしてる方がいましたか。きついですよね。
こういう連中、公平な意見とか正論ぶつけると機嫌損ねて最悪逆恨みされますし。そっちの方がよほどめんどくさいし。正してやらなかった結果増長してさらにやばいことになっても、どうでもいいし…。

[462. 匿名]

>>23
私も人当たりの良いドライタイプだけど、あなたはちょっと違う気がする…あなたは多分周りからちょっと浮いてそう。

[463. 匿名]

質問しても良いですか？
ドライな方って、受けた恩についてはどう思っているんでしょう。
程度にもよると思いますが、職場だとお菓子を渡して終わりという感じですか？
逆に言えばあのお菓子はそういう意味なのでしょうか？

[464. 匿名]

>>54
会社の先輩にこういう人いる
気に入らないと平気で上司のことを無視したり、言葉を選ばずに物事をハッキリ言いすぎる人
雰囲気が悪くなるからやめてほしい

[465. 匿名]

>>1
知ってるよ。短期間で分かりやすい優しい人良い人ってほんとは何考えてるか分からないもんｗ

[466. 匿名]

笑顔は社交のパスポート

[467. 匿名]

>>465
逆に、なんで何考えてるか知りたいの？笑

[468. 匿名]

>>1
私もなかなか薄情。
学生時代の友達や職場で仲良くしてた人は、卒業・退職した瞬間から、二度と会わなくていい存在になる。

[469. 匿名]

>>463
私は受けた恩は返すよ。
助けたり助けられたりする。

[470. 匿名]

友達の誕生日とかどうでもいい。
誕生日だから何だと思う。もちろん私の誕生日も祝ってもらわなくていい。

[471. 匿名]

>>469
横。
世間ってそんなもんだよね。
なんで最近の女の人ってピーナツ親子レベルの精神的な密着を求めるんだろう。

「恩をかけるなら見返りは求めるな、自分の気が済むためにやれ、最悪後ろ足で砂かけられることも頭においておけ」って昔から色んなとこで言われてるけど、そういう世間の本質を教えてくれる大人がいないのかな。
本質を踏まえた上で覚悟を決めて綺麗事をやっていくのが大人だよね。

[472. 匿名]

>>470
私は覚えててくれたら嬉しい笑
でも、自分が友達の誕生日覚えていられないからいつも申し訳ないと思ってる。
そしてリマインダーに入れておくほどの甲斐性もない笑。

[473. 匿名]

>>286
よこ
家族にはもう少し言うだろうけど、基本そうだと思う。外での接し方の基礎は家族関係が反映されるし。

[474. 匿名]

>>237
逆じゃない？
内面が実はドライな人って頭が良くて何でもできるから人に頼らないよね
仕事ができる分人の倍動いてるイメージ
それでも仕事だからと割り切ってるというか愚痴も言わない
とにかく人には頼らないってイメージがあるな
人をあてにしていないというか

[475. 匿名]

>>463
受けた恩は倍にして返します
後で恩着せがましく言われたくないから
何より人に借りを作るのがイヤ

[476. 匿名]

>>467
何考えてるか分からないってのは、はっきり言うと冷たい、下心、保身....ろくなもんがないって意味だよ

[477. 匿名]

>>447
双子だけあって二面性ある

[478. 匿名]

>>4これか

出典：monamona2525.com

[479. 匿名]

>>449
同意しかありません

[480. 匿名]

>>85
それは誰でもそうでは？
申し訳なさそうに辞意を伝えて、形だけ残念そうに了承して、皆で茶番をやってるだけだよね。

[481. 匿名]

>>471
本質を見たくないんだろうね。
仕事もプライベートも。例えばダメンズを選んだ女が男ばかり責めてるかのような。
そんな人達は「なんで自分はダメンズを選んだのか？」仕事だと「なんでミスしてしまったのか？」と、この本質から焦点をズラすからそこを正当化して庇ってくれる人を良しとするんだよね。
自分に都合の悪いことはすり替えて話してフォローしてもらおうと甘えてくる人多すぎるわ。
ニコニコしてると勘違いして味方だと思われるし。
誰でも失敗はあるからそこを見て改善しようと努力するかしないかの違いが別れ道なんだと思う。

[482. 匿名]

人にどう思われようが構わない
悪口言われたらふーん。でおわり
いちいち傷つかない
そういう意味ではドライ
タイプの人には情熱的でありたいとは思ってる

[483. 匿名]

ドライな人を腹黒だって勘違いしてる人いるけど、実際は違うよね。
私は超合理主義だと思ってる。
愛想よくするのは仕事を円滑に進めるための関係作りだと思ってるし、愚痴や悪口言ったりしないのは仕事には不必要だから言わないだけ。
仕事振られて何故か嫌な気持ちを吐き出さないと動かない人いるけど、どうせやるんだから愚痴は時間の無駄だと思う。
あと、人に興味がないのは冷たいからじゃなくて、ある意味人を尊重してるから。
人は人だし、自分は自分だと切り離して考えてるから人が何をしようと興味がない、お好きにどうぞって感覚なんだよね。

[484. 匿名]

>>476
これは地域によって差があるかもね。
ガル見てても、比較的さっぱりした地域とねちっこい犯罪が起きやすい地域ではそこに住む一般人の質も全く違うと感じるもの。
自分の経験でも、他人の考えを把握しておきたい首根っこ掴んでおきたがるのはねちっこい地域の人が多かったよ。

[485. 匿名]

>>467
どういう内容かによるけど私が知るパターンでは、ぶっちゃけ頭の回転が良くない人が「何を考えてるか分からない」を多様すると思った。
従姉妹の旦那さんが事業で成功してるんだけど従姉妹の母親である伯母がその旦那さんに対してよく発してたわ。
金銭面、ほとんど世話になってるのに！笑

[486. 匿名]

>>482
それはなんとなく分かる
そうやって陰口叩いてる人だってどっか別のところでは悪く言われてるんだろうな、てか陰口叩かれてない人なんてほとんどいないでしょって思ってるから別に腹も立たない

[487. 匿名]

>>19
帰る、帰る詐欺も面白くない？仕事が忙しくて
残業必然の時に結構ベテランが
私は帰るけどねーとか何回も言って相手が帰らないでくださいよー。の繰り返しの会話。始めから分かるんだけどこの女絶対残業やる。って。
帰る帰る何回も言う奴絶対帰らない説。

[488. 匿名]

>>485
「ぶっちゃけ頭の回転が良くない人」
これはよくわかる。
社会でやってく為に必要な“礼儀”というルールが世の中には厳然とあるんだけど、最低限すらそれを教えてもらってないお家の人って自分の損得勘定でしか動けない。
例えて言うなら、サッカーのルールやゲーム戦略を知らずに空気だけ読んで試合に参加してる様な。
だから個人レベルの判断に労力がすごく必要で、あけっぴろげじゃない人を「何考えてるかわからなくて怖い、気持ち悪い」と言うんだよね。
もちろんこれを逆手にとって愛想よく悪事を働く人もいるけど、それを見破る目を養いつつ害のない距離でやっていく、無理ならそっとFOするのが大人になるってことだと思う。

[489. 匿名]

こいつは論外、話しても無駄と思った人には、二度と会わない分、ニコニコ適当に社交辞令しまくるし、絶対連絡先教えないし、マウント必死な人には、最後別れ際大体、ありがとうございましたと言って離れる。
有り難う、、、難が有りってな意味を含み、言霊的には整える意味で　😎確か、有り難しが正解だけどね。

つけあがる人に対し、特にそうだな。めちゃくちゃ腹ではジャッジしてる。誰にでも同じ対応するから、相手は私に好かれてると勘違いするけど、大体は違う。
我ながらアレ　笑

[490. 匿名]

仕事場ではこういう人ばかりだと有り難い。

ババアグループが仕事とは関係ない話をキーキー声で話してるのがうるさい。

[491. 匿名]

>>469
>>475
返信ありがとうございます。
上司という立場なので普通に仕事を一生懸命してくれるだけで良いのに、と思うのですがなぜかフォローする度にお菓子に化けるので困惑してました。
水に流せ、というよりも彼女らなりの義理の返し方と思うようにします。

[492. 匿名]

>>484
ちな>>465を言ったのは有吉。もう東京来て長いのでは。名言だと思う。

[493. 匿名]

>>61への返信見ると、TJの人が多いのか

[494. 匿名]

>>1

ドライなぁ
情をなかなか持つこともなく
誰かと仲良くなれてもとくに嬉しくもなく…
ひたすら割り切って落ち着いてるって事なのかな？
人に興味も無いから
酷いことされても感情的に怒ることもない？

[495. 匿名]

>>492
あなたの経験から来る考えではないの？

[496. 匿名]

>>488
そうそう。思考が追い付かないんだろうな、と思った。だから相手に分かるように説明しないと「何を考えてるか分からない」とか逆ギレしたりする。
けれども自分では努力をせずに同じレベルの恩恵にはしっかりあやかりたがるんだよね！汗
ちょっと理解出来て仲良くなったと思ったらどんどん甘えて図に乗る。

[497. 匿名]

>>361
だから浅い関係でいられるんだよね
相手も、こいつとはうわべと思ってるから

[498. 匿名]

>>84
わ、私もINTJだ…
この価値観ってそういうことなのか…

[499. 匿名]

>>12
>>57
なんか怖い
ピエロみたいな怖さ

[500. 匿名]

>>3
分かる。たまたま職場が同じなだけの興味のない他人に本当の自分を見せる必要がないからこそ、失礼のないように振る舞う。その振る舞いで『いつも笑顔の優しい人』って言われるけど、私を優しいと思ってる人は私に距離置かれてるだけ。それに気づかず無神経な詮索や勘違いで告白しようと近づいてくると『思てたんと違う』な目に合う。