すぐいじける、拗ねる

[1. 匿名]

周りにすぐいじける人いますか？対処法があれば教えてください。

小学生の娘がそうなんですが、ちょっと注意したらすぐいじけて意地になります。しかも長いです。
ほおっておけばいいんでしょうが、その間娘はイライラしているので動作が雑になり、また注意される火種を起こします。

[2. 匿名]

下手に出たり相手にしたらつけあがる
お友達とでもそんなことしてたら嫌われるよ
早めに言い聞かせて直さないと

[3. 匿名]

>>1
主さんは子供の時は、拗ねたりしない子だったのかな？
私も主さんの娘さんタイプだったから、自分の子もそうなるんだろうなと思ってる

[4. 匿名]

それ脳が萎縮してるんだって

[5. 匿名]

温かいお湯を飲むとちょっと治るよ

[6. 匿名]

立場によって対処法が違いそう
子どものことはいないからわからん

[7. 匿名]

怒られると拗ねてしまう。
口には出さないようにしてるけど。

[8. 匿名]

>>1
思春期、反抗期なら
小さいことは目をつむって注意しない

監視されてる感じで余計子供もイライラすると思う

[9. 匿名]

子供の癇癪だとほっとけば治りそうだけど

[10. 匿名]

>>1

[11. 匿名]

注意の仕方が中途半端なんじゃない？
ママの本気度が伝わってない可能性があります。
本当にダメな時はキッチリ叱らないとダメです。

[12. 匿名]

高校生の娘がそう。
金髪に染めてきたから似合ってないって言ったらふて腐れてた。んで即茶色に染め直してたよ

[13. 匿名]

>>1
いつも理不尽に怒ったりしてないですか？

[14. 匿名]

>>1
暴れるよりいい

[15. 匿名]

職場のお局が、自分の思い通りにならないと、そんな感じだった。
もう定年退職したけど、いい年して、見てて恥ずかしくなったよ。

[16. 匿名]

そんな大人たちが職場にゴロゴロおるわ

[17. 匿名]

対処はそうなっても機嫌をとることを決してしないことじゃないかな？
親の育て方の問題ではなく生まれ持った性格もあるからね
人と関わる中で学んでいくんだと思う

[18. 匿名]

>>12
お子さん、定時制とか？

[19. 匿名]

上司は部下(私たち)から強めに意見されるとすぐ拗ねたり不機嫌をあらわにする
上司の仕事の抜けが多いのを部下がフォローしてるのに面倒くせー

[20. 匿名]

>>4
そうなの？！虐待を受けると脳が萎縮するって言うのは聞いたことあるけど、いじけたり拗ねるのが脳が萎縮した状態とは初めて聞いた。

[21. 匿名]

うちの息子はバレンタインチョコ貰えなくて毎年拗ねてるよ
好きだった女の子が他の子にあげたりで

[22. 匿名]

思春期くらいだったら甘えてるのもあるだろうしまだいい
アラサーでも気に入らないことがあったらすぐいじけて拗ねる人いるけど幼稚だなと思う

[23. 匿名]

プライドが高いのってほんと良し悪しだよね

[24. 匿名]

>>1
手かけすぎなんじゃないですか？

[25. 匿名]

>>18
全日制だよ普通の。偏差値は高くないけどね

[26. 匿名]

>>4
ずっと怒られたり、夫婦喧嘩ばかりの家庭で育った子はそうなるんだよね？多分私がそうだと思う

[27. 匿名]

私子供の頃からすぐいじけます
今もその要素は消えず
でもトピ主さんみたいに
そんな自分と向き合ってくれてたら
かなり違う結果になってたと思う

[28. 匿名]

>>1
親に自分の気持ちを理解してもらえたっていう体験と、希望が叶わなかったときにどうしたらいいか、どうやって気持ちを切り替えるかってとこまで教えてもらったことがないんじゃないかな。親はやってるつもりでもね。
親も自分の機嫌をとるのが苦手タイプだと思う。

[29. 匿名]

>>1
私がそうだったけど、発達障害グレーだと思ってる。
本人も生きづらいから、落ち着いてる時に話して病院行くなりカウンセリングするなりした方が本人のためにも良いと思う。
一人の時に後悔して泣いてるよ…

[30. 匿名]

>>1
普段から褒めたりしてますか？
大袈裟にじゃなくてもいいので小さな出来事でも見逃さず肯定したり
注意や叱る事の方が多いとその相手に対してはそういう態度になると思う

[31. 匿名]

うちの姪が小さい時からすぐいじけてた
少しでも思い通りにならないことがあると押し入れで泣いていたり
悲劇のヒロインになってた
見つけて慰めてもらうのがパターンで
姉は中間子で難しい子だと言ってた

今は成長して大人だけど
正義感が強く、他人にも厳しい
彼氏と別れてちょっと精神病んでるかな

[32. 匿名]

>>1
うちの小1の子も同じ
性格もあるんだろうけど、上手く自分の気持ちを処理できないのかなーと思ってます。

[33. 匿名]

>>25
偏差値高くないのは、コメント見たら分かる笑

[34. 匿名]

>>1
拗ねたらママがどうにかしてくれる、だから拗ねるんです。
拗ねても無駄だとわからせないといけない。

[35. 匿名]

怒ったらひたすら無視する。態度悪くても人に怪我させたりものが壊れない限りは放っておく。

[36. 匿名]

旦那がすぐにいじける。ずっとスマホいじってるし取り上げたらいじける。みそ汁にネギなかったらいじける。納豆混ぜすぎたらいじける。面倒

[37. 匿名]

大人かと思ったらこどもなんだ。
注意の仕方を変えてみたらどうかな？
私は母や姉からバカにするような言い方で、そんなんだから○○できないんだ、とか言われ続けたからすねまくってたけど。

[38. 匿名]

旦那がそうだけど、何言っても聞かないからもう放置
そうしたら勝手に頭冷やしてくれるから、もう大丈夫かなというところで普段通り接するようにする

[39. 匿名]

>>1
遺伝か育て方か環境しかないよ。旦那さんか主さんがその傾向ない？

[40. 匿名]

本をたくさん読ませる

感情を言葉で伝えられるように知識を付けさせる

[41. 匿名]

そうなったらハグしてあげるとか？

[42. 匿名]

>>33
性格悪いって言われません？

[43. 匿名]

小1息子の友達がそれで困ってる。
どう対応すればいいのか。

[44. 匿名]

>>42
うん、めっちゃ言われる笑
金髪に染めたり茶髪に染めたりって、親も子供もまともじゃないなと思って。

[45. 匿名]

>>1
小1の甥っ子。3人きょうだいの真ん中で、同じく3人の真ん中の私の小さい頃そっくり。怒られるようなことするから怒られるのに自分だけ怒られるといじけて捻くれるんだよね。同じく真ん中っ子同士気持ちは理解できるし、私はひねくれを拗らせたまま大人になってしまったから甥っ子のことは気にしてフォローするようにしてる。

[46. 匿名]

>>44
そう思っても普通は口にしないと思うのですが。
周りの方々も同じような方々ばかりですか？

[47. 匿名]

世の中なんでもかんでも自分の思い通りになると思うな！ってこともちゃんと親が教育してほしい

[48. 匿名]

私32だけどすぐいじけてすねるよ。
なんならこれにマイナスついたらもういじける。

[49. 匿名]

社長。自分はお気に入りだけを飲みに誘うのに、誘われないと拗ねる。
そのくせ「俺がいると、悪口言えないだろうから行かない」とぬかしやがる。
超絶クソめんどくさい男。

[50. 匿名]

>>46
校則違反じゃなければ関係ないけど、頭髪検査に合わせて黒染めするようなタイプは、すでに根がクズだから気をつけてね。

[51. 匿名]

>>1
きちんと向き合って叱ってそれで拗ねて悪いことするなら押し入れとかに閉じ込める
知ってる子で拗ねて高額なもの壊す子いる
悪いことしたら捕まって牢屋って構図ができてないと親の気引きたくてわざと悪いことするようになるよ

[52. 匿名]

>>1
そこでご機嫌取ったり言うがままにしてしまうと、ゴネたりスネたりすれば自分の言い分が通るんだって学習してしまう。
その成功体験が抜けないままだと、大人になったその子は人間関係で苦労すると思うよ。
自分でどうしたらいいのか考えさせる習慣を身につけるいい機会だと思って、心を鬼にして知らん顔してその子の様子を見てた方がいいと思う。

[53. 匿名]

>>17
大人や他人だったらほっとくのがいいけどまだ小さい子供なら無視しないほうがいいと思う
ご機嫌をとるっていうより気持ちに寄り添うか気をそらしてあげるとか
子供のうちは自分の気持ちをコントロールするのが難しくて、不快な気分から抜け出せなくて困ってる（見た目には怒ってるけど）のに親に無視されると余計にパニックになって癇癪起こしたりするんだって
親が余裕をもって気をそらしてあげたり気分が落ち着くようにすると安心して、いじけないで解決する方法を考えられるようになるよ

[54. 匿名]

>>1
注意はする（具体的に短く）けどそれを実行するかは本人次第なので放っておく
動作が雑になる？モノにあたるって事かな？「何か言いたいことがあれば話してくださいいつでも話を聞くよ」と伝える・・じっくり気持ちを聞いてあげてください
難しいですけど
あと心や言葉の発達などはどうですか？専門家へ相談するのもよいかも

[55. 匿名]

>>50
通報しとくね

[56. 匿名]

脳みそが子供のまま成長した大人も多いよね

[57. 匿名]

>>4
スマホのブルーライトも影響あるよね

[58. 匿名]

>>12
言い方が悪かったとか？
んーその色も素敵だけどもっとトーン落とした方が似合いそう！とかさ

[59. 匿名]

>>12
ある意味素直じゃんw

[60. 匿名]

>>58
メイクもオルチャン？みたいなやつで韓国みたいな感じなんだよね笑

[61. 匿名]

>>12
校則違反ではないのか？

[62. 匿名]

>>59
２日後くらいにカラーリングしてきたからね。
茶色といってもめっちゃ明るい色だけど

[63. 匿名]

>>8 私ついつい細かいこと言ってたなってこのコメ見て反省
いいお母さんだ
見習わないと

[64. 匿名]

>>1
私がそのタイプでした。いじければ構ってくれたり主張が通ること知ってるから。でも夫は私がいじけても完全スルーする人だったからこの方法はなんの意味もないと学んで今はちゃんと話し合いができる人間になりました。主さんも娘さんがすねたら相手にせず、問題は話し合いで解決すべきだという姿勢を貫くといいと思います。

[65. 匿名]

>>36
納豆混ぜてあげるの！？
自分でやれ！！

[66. 匿名]

学校でもしてそう

[67. 匿名]

>>61
結構自由だよ笑

[68. 匿名]

>>12
髪型変えて、いきなり「似合ってない」って言われたら誰だって嫌だと思う。普通に失礼。
高校生なのに金髪はだめだとかいろんなことをひっくるめた嫌味を言っても娘も素直に聞けるわけない。金髪に対して文句あるなら素直に言えばいいのに。
普段から嫌味っぽい言い方とか嫌な言い方してると子供や家族も相応の態度になるよ。すぐいじける拗ねるって相手のせいにしてないでなぜ相手がそんな態度になるのか考えたらいいのに。

[69. 匿名]

職場の72歳のパートさんがそんな感じ。自分から失礼な事言う割に注意されたらすぐ拗ねる。多分治らないから周りはこんな人だと思ってスルーしてる。

[70. 匿名]

>>68
これコメントすぐ拗ねたりいじけたりする人の言い分だわ

[71. 匿名]

そういう子どもっぽいおっさん、うちの職場にもいるわ〜どこにでも同じような人はいるのね〜と思いながらトピ開いたら小学生の話だった。

[72. 匿名]

>>66
そういう子ほど外ではおとなしくしてたりするよ
相手見てやってる

[73. 匿名]

すでにここにも
すぐにいじけて拗ねる必死な大人がおるなw

[74. 匿名]

>>1
小さい頃から「拗ねたり泣いたりする事で周りに自分の怒りとか悲しさを察してもらおうとするな。拗ねて泣くぐらいなら、こうならないためにどうしたら良かったのか、これからどうするのかを考えろ」って伝え続けた。

小学生の今は拗ねたところで事態は改善しないって事を学んでるから、わりと気持ちの切り替えは早いよ

[75. 匿名]

拗ねる、いじければ許してもらえると覚えたんだろうね

[76. 匿名]

>>1 甘やかされて育ってる子どもでも大人でも多いよね

[77. 匿名]

なんでも思い通りになるわけじゃないってことを一度教えてあげた方がいいと思う

[78. 匿名]

その割には芸能人やYouTuberに対して平気でヘアメイクやファッションが似合ってないとかいう人も多いよね。あれこれ注文をつけては相手が改めないと有名人は好感度が大事な商売とか。自分が言われたら拗ねたり発狂したりするんだろな

[79. 匿名]

>>1
ほっときな、そんな態度で回りの友人達との関係の変化で理解するよ
痛い目みないと学ばないね
人間ってそんなものよ

[80. 匿名]

大人になってやってたらまともじゃないと思ってる

[81. 匿名]

>>5
うちの子いじける上に猫舌…(泣)
どうすりゃいいんだ

[82. 匿名]

>>2
毒親候補発見。

[83. 匿名]

拗ねれば機嫌をとってもらえると思うクズ

[84. 匿名]

>>68
思った。冗談交じりなら良いけどどうなんだろう。
自分の友達にも「今回の白髪染め似合ってない」とか言うのだろうか。自分の子供だと所有物のような扱いする人いるけど良くないよね。

[85. 匿名]

似合わないとを教えてくれる人は優しいと思う。放置してほくそ笑むタイプは苦手

[86. 匿名]

機嫌の良い時に話し合う。それもできないならもしかして...かも

[87. 匿名]

大人でもそんな人いるし発達障害なんだろうと思ってるよ

[88. 匿名]

>>1
いじける事で自分をアピールする手段は通用しないと言う事を今のうちから教えておくべきだと思うよ。お互いが冷静な時に、そんな態度は相手を嫌な気持ちにさせるだけだって話すべき

[89. 匿名]

なんだ、大人の話かと思ったら子供の話か、じゃあまだマシじゃない、(；・∀・)

[90. 匿名]

姪がそうだわー。小3。
小さい頃からそうだった。
いじけてずっと突っ伏してて、正直うざいなぁと思ってしまう。
母親が機嫌とってるけど、機嫌とるから治らないんじゃない？と思ってしまう。機嫌取るので正解なのかな。

[91. 匿名]

>>10
腐川はいいキャラしてたよな。

[92. 匿名]

>>1
子どものうちなら許せる。というか子どものうちしかできないこと。大人でふざけでなく本気でこれやる人は関わると大変。要注意。

[93. 匿名]

工藤静香がキムタクとケンカしたとき、「なんか飲む？」って言うって
それすごくいいなと思った
場をほぐす糸口を作ってる

小学生だったらお母さんが先に機嫌を直して、なんか飲むとかココア飲む？とかって言ってあげてもいいかも
こうすれば自分の機嫌が直るってお子さんが学べる
最初はいらない！って言うかもしれないけど、繰り返していけば、ココア飲んで落ち着こうって自分でココア入れるようになるかもよ

[94. 匿名]

かまって欲しい、と思ってるんじゃないでしょうか？
娘さんの要望と、お母さんの対応がうまく噛み合っていないのかも。

[95. 匿名]

>>1
そのやらなきゃいけないことの理屈を説明してる？
小さい子でも本質は理解できるよ。
目的が見えないと、お母さんはただ抑圧してくる人って感覚が強くなって「この人はわかってくれない、怠けたい心を一旦は理解してから背中押してほしいのに」って気持ちを燻らせて自分のこと話さない子になっていきそう。
理屈や共感が無いと、怠けたい心を持つダメな自分って感じて拗ねちゃうんだよね。
怠けたいのは野生の人間のデフォルトで、社会の中で良い友達に恵まれ楽しい人生のために生活の一つ一つをコントロールできる様になることが大事なんだよね。
“お母さんの言うこと”が大事なんじゃなくて、子供さんの人生をより良いものにしていく行動を身につけていくことが大事なんだよね。

[96. 匿名]

うちの子もすぐいじけるけど、例し行動だと思ってる

[97. 匿名]

>>5
心と身体は繋がっているからね。
身体をあっためて、心もぽかぽか作戦だね。

[98. 匿名]

>>31
うわー、私にそっくり。じぶんでも面倒くさい性格だとわかってるので子供には遺伝してほしくないと願ってるわ…

[99. 匿名]

>>1
小学校何年生？高学年になっても友達にそれをやると、嫌われちゃうよ。私の友達、すぐ「ちょームカつく!!」ってキーキー怒って、いつも怖かったよ。なだめなきゃならないし、気を遣うし。怒る前に深呼吸するとか、ひとりになるとか、その子に合ったアンガーマネジメントしてあげないと、本人が苦しむよ。

[100. 匿名]

>>90
親が理不尽じゃないこと前提で。
機嫌とっちゃダメだね。
拗ねたとこから気持ち立て直す背中押す何かをしてあげないと、ずっとお母さんが機嫌取りに来てくれる子になっちゃうね。
社会人になっても周りが自分に合わせてくれるはずって信じて疑えずに迷惑かけてる子いるよね。

[101. 匿名]

>>1
例えばどんな事で注意をするんですか？

[102. 匿名]

>>52
女は女に容赦ないからね
すぐにいじける面倒臭いキャラはかなり嫌われるよ

[103. 匿名]

そういう子にきつくあたられてしんどい時期あったわ
競争心が激しいタイプに多くない？
できれば家庭内でイライラをおさめるようにして、外部では攻撃性を見せないようお願いしたい

[104. 匿名]

ちょうど今日、小1の息子に、自分の機嫌は自分で取ること、今はそのやり方を見つける練習の時期だって説明したところでした。

[105. 匿名]

>>100
やっぱりそうなんだ。
怒られるというより、原因はだいたい兄弟喧嘩？だね。
兄がいるんだけど何をしてもイラつくみたいで、
うちの小1の子と(従兄弟に当たる)
兄が仲良く遊んだりしたら怒って拗ねる、
うちの下の子を兄が抱っこしたら拗ねる、そのまま1時間突っ伏し続ける…って感じ。

[106. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。
娘は優等生タイプで先生のお手伝いも家のお手伝いもよくするし、お友達とも良好です。お勉強などでも遅れはありません。
普段から「えらい、すごい」ばかり言われているので、叱られ慣れていないんだと思います。
例えば、食事中身振り手振りでおしゃべりするので、「手元気をつけないとこぼすよ」と事前に言われているのにこぼして「だから言ったのに」と私が言ったらもう拗ねてダメです。
もう食べない！と箸をバンっと置いていじけます。

[107. 匿名]

小学生終わる頃には拗ねるを卒業できたら人間関係スムーズだろうなぁって、長い目でみて拗ねる事をしないよう持っていく

うちの幼稚園児も絶賛拗ね期だけど、なんでそうするかって、相手に構ってほしい怒らないで欲しいとかの自分の要求を通す手段として使ってくる
そこで親が怒ったり知らんぷりしすぎるとますますすねて、どっちが先に折れるかチキンレースになる

だから癪だったりこんなワガママ受け入れて良いのか不安なるけど、構ってほしいとか遊んで欲しいみたいな要求なら早いうちに受け入れる
それに加えて、遊んで欲しいならそう言わないと伝わらないよって教える
そしてそれをやるときは、親の方は子どもに遊んで！って言われたら素早く応える、5分でもいいから遊んだり話聞く
拗ねなくても要求が通るという経験を子どもの中に上書きしていくのが大切

拗ねてごねまくった結果親が折れるのを繰り返してると、より強情になるし拗ね通せばその先に要求が通ると学習してしまう

[108. 匿名]

>>105
やきもちだね笑
お兄ちゃんは弟に当てつける様にやってるならお兄ちゃんにも注意が必要だね。
人の心を煽って気持ちよくなっちゃならんと。
弟くんがみんなで楽しめるアイディアやコミュニケーションを考えるチャンスだし、自分以外の他人同士が仲良くしてるのを素敵だねって思える人になってほしいね。

[109. 匿名]

お母さんも言いたいこと言ってぶつかればいいと思うよ
注意できるのはお母さんだけだよ
それでもいじけ続けるかもしれないけど娘さんは徐々に受け入れて理解していくと思うし、娘さんを信じるしかない。
多感な時期だし仕方ない。そんなんだと困るのは自分自身なんだよ、と教えていかないと。
絶対娘さんはお母さんの言葉聞いてるから。

[110. 匿名]

>>106
事前の注意は“やり方”を伝えてるだけど、「だから言ったのに」はお母さんの失望とマウンティングが混じってるから嫌なんじゃない？
“ダメな自分”を突きつけられて蓋をされる感じと、母親の自己陶酔を感じると思う。
あのジャリっとした感情を感じる機会はできるだけ少ない方が娘さんの性格曲がらずに済むよ。
子供が成長していくには建設的な声がけか、自分で考えさせる間を与えた方がいいかも（フキハラにはならない様に）。
一連の流れの一挙手一投足がお母さんに絡め取られたら自分で考える隙が無くなっちゃうかもね。

[111. 匿名]

>>20
横だけど、虐待受けるとというかストレスを受けると萎縮する
これは子供だけじゃな大人も
ずっとストレスを受け続けると物覚えが悪くなったり集中できなくなったり考えがまとまらなくなったりする

[112. 匿名]

>>110
なんか小難しい。
で、結局対処法は？黙ってろってこと？

[113. 匿名]

>>72
外で相手みてしてそう

[114. 匿名]

>>36
なんで小さい子どもでもないのにそこまでやってあげてるの？そんなのほっときなよ。とりあえず味噌汁に入れる刻みネギはテーブルの上に置いて各自で好みの量を入れるって式にすれば良い。

[115. 匿名]

>>36
主も甘やかしてる自分が少し好きなんでしょ。
俯瞰して対等な夫婦関係作りに視点を置けば、甘やかしだったなと気づけるし、突き放せると思う。
自立させたら良い。

[116. 匿名]

>>1
>ちょっと注意したら

お母さんも物事の説明苦手なタイプなのかもね
幼児期から「ちょっと注意する」だけを繰り返して、子供からしたらママが怒るから従っていただけなんだと思う
何でそうしないといけないかという理由を分かっていないから、反省もないし苛立ちだけを記憶に積み込んで成長していってる感じ

今になって反発心が芽生えて、態度で反撃してきてるのかもしれないですね
娘さんからしたら「ちょっと不貞腐れてるだけ」で、何でイラつくのかを説明できない
親子で説明不足を繰り広げて、お互いに「ちょっと注意しただけ」「ちょっとイラついただけ」の攻防戦繰り広げてるのだと思う

[117. 匿名]

>>23
プライドなの？
攻撃的なわがままであって
自尊心の高さゆえの行動とはとても思えない

[118. 匿名]

>>106
優等生タイプの子なら賢いはずだから「手元見ないとこぼすよ」って声かけより「食事中に手元見てないとどうなる？」って声かけて自分で考えさせたら良いんじゃないの

こぼした時も「だから言ったのに」じゃなくて、「こぼれちゃったけど何がいけなかったと思う？こぼさないためにはどうしたらいい？」って聞いて考えさせてみてはどうでしょう

[119. 匿名]

>>112
これだけ書いたのにその言い草

[120. 匿名]

>>106
何となくだけど、中学上がる前にはもう家で何にも話さなくなりそうだね、娘さん。
「だから言ったのに」って、自分が言われても嫌じゃないですか？
こぼしたら自分で片付ける様に手順教えて定着化させた方が良さそう
もしかして、娘さんが楽しそうに色々話すことに対して相槌うったり相手するの面倒臭いと内心思ってたりします？
それの制御で注意してる体で話を遮ってたりするのかなと思ったのですが

[121. 匿名]

愛情不足

[122. 匿名]

>>119
いやだから、これだけ書いてあったのに結論がわからなかったから聞いたのよ

[123. 匿名]

>>106
うちの母親思い出す
愛情を貰った覚えは無いけど、いつも私の事褒めてたな
自分の理想があってとにかくそれに近づけようと必死
そのくせ私が困っても助けてくれない、長女なんだから全部自分でやれと放棄
大丈夫その内怒りすら見せない様になるよ
親に失望し切ったら
怒りを見せてるうちはまだ期待してる

[124. 匿名]

>>122
こういう女性がお母さんだと娘さんキツイだろうな…

[125. 匿名]

>>1
小学校生活の中で学んでいくと思う。
あれこれ親が言ったってどうせ聞かないのよ
友達付き合いの仲で自分が辛い思いして初めて気付ける事もある
それも大事な事なんじゃないかな。

[126. 匿名]

>>106
何がすごくてえらいんだろう？褒めるのは何のため？
私は大人が褒めた後何かさせる大人の言う事をきかされる誘導される感じが嫌でした
褒めるにしても注意するにしても子どもさんの心の的を得ていないのかな？とも感じました
（それこそ的外れだったらスミマセン）

[127. 匿名]

>>2
こういう子って経験しないとわからなさそうではある。

[128. 匿名]

>>30
ありそう、すねてるんじゃなくて
嫌になってるんだけど子供だから家出も出来ないしってなってるだけだけど
親はプライドで子供の事をいじけてる　すねてるって軽くバカにしている

[129. 匿名]

>>124
細かすぎて息苦しいからそうなるんだよね

[130. 匿名]

>>106
うわぁ、優等生タイプは大変｢いい子を演じてるからね｣
大人達の求める｢優等生な自分｣、もっと自由に自分らしくやりたい｢本当の自分｣
結局、ストレスで疲れてる

[131. 匿名]

>>129
自分がどうやって生きてきたのか、どうして今この人格で性格なのかを分析しない女性って結構多いけど、それをやるだけで子育てグッと楽になるし子供ともいい関係築けるし、子供もまっすぐ育つんだよね。

[132. 匿名]

>>125
こういう子は小学校では気づけないと思う。
周りの子達の自我が5年生くらいからはっきりしてくるからそれまでは女王様で、その辺で挫折して網浜さんコースな気がする。

[133. 匿名]

>>122
私も。
このケースの建設的な声掛けって何だろう？と思った。
できたら具体例を挙げてほしいです。

[134. 匿名]

>>130
親がそう仕向けてるね

[135. 匿名]

わたしだー
彼氏に怒られるとむつけていじける

[136. 匿名]

>>106
｢えらい、すごい｣ばかり言われる娘は大歓迎だけど、自分の完璧な理想から少しでもぶれたら許せないんだね
あんまり理想を押し付けない方がいいよ
生きづらくなり、先々病むよ

[137. 匿名]

>>106
「だから言ったのに」ってなんか冷たい感じする言い回しだね。
同じこと言うにしても、
「もーぉ！気をつけてって言ったでしょー😤」みたいなノリの方が良さそう。ニュアンス程度の違いだけど。

[138. 匿名]

>>106
ああそれはかわいそう…
楽しい気分、いっぱい話したい気持ちを潰された感じなんだね
こぼしそうならグラスや食器を少し離してあげたら？
私は甘い親なのでそんなに楽しそうに話してるならグラス避けてあげちゃうな

[139. 匿名]

子供の頃怒られるとすぐ拗ねて不貞腐れてた
今でもその気はある。性格だよね

[140. 匿名]

>>50
あなたの相手したやつは公立教員ですよ

[141. 匿名]

>>104
自分の機嫌は自分でとるは大人でも難しいし小１には難解すぎるよ。もっと簡単な言葉でなぜ八つ当たりをしてはいけないのかの根本的な説明が必要

[142. 匿名]

>>2
私の子（幼児）の友達がこのタイプで酷いと癇癪起こして泣き喚くから、私の立場でもだんだん面倒だな…と感じてる
子はまだ小さいから訳もわからずキョトンとしてる
その友達の母親がまさに下手にでて何でも謝ったりご機嫌取りしてるからどんどん酷くなってる
正直付き合いたくない

[143. 匿名]

>>116
あートピ主さんじゃないけど、すごく参考になったわ
ありがとう
「ちょっと」じゃなくて、腹割ってガッチリと叱って泣いて泣かせて、仲直りするわ