友人の家に招かれるのを断りたい

[1. 匿名]

わたしは人の家に行くのが苦手です。
子供がいるならまだしも、子無しの友人夫婦から招かれるとうーんというきもちになります。

外で会う場合はいらない手土産代、それを悩む時間、郊外に家を建てている人の場合はそこまでの交通費、、、。
別に友人の家のインテリアや暮らしぶりにそこまで興味がないので、メリットが一つもありません。

招く側も、片付けをしたりもてなしたり大変じゃないですか？
それなのに、向こうも良かれと思ってやってる感じがして、断ると失礼な雰囲気になりますよね。

友人夫婦から「うちで〇〇パーティーしよう」とよく誘われるのですが、角が立たないいい断り方を教えてください。

[2. 匿名]

まだコロナで断れるんじゃない？

[3. 匿名]

疎遠になれば？
家に呼ばない人と仲良くすれば良い。
そんな端金の損得勘定で悩むような仲なら付き合いを続けなくて良い。

[4. 匿名]

>>1
コロナが怖いから遠慮しとく

[5. 匿名]

お家だとガル子ちゃんが大変だし、このお店気になってるからこのお店行ってみない？と案を出してみる。

[6. 匿名]

手土産が嫌なら手ぶらで行ったらいいよ。
そしたらもう誘われないんじゃない？

[7. 匿名]

>>2
5月まではいけるね

[8. 匿名]

社交辞令で言ってるのかもよ？

[9. 匿名]

その人に嫌われてもいいなら「行きたくないんです」とキッパり
人の断捨離する人は普通にやってる

[10. 匿名]

>>1
招かれるなら手土産は必ず必要というわけでもない
招いてる方も別に家や暮らしぶりを見せようとしてるわけでもない

へんに凝り固まりすぎてる気はするけど、断りたいなら
「その日は用事あるからごめんね」で良いんじゃない

[11. 匿名]

招くの好きな人っているよね
〇〇パーティしようって、何パーティ？ルヴァン？

[12. 匿名]

「（お互い）準備が大変だし、お店行かない？」
みたいに話すと
「全然大変じゃないよーお客様招くの好きだし大歓迎」とか返ってきちゃうときあるよね

[13. 匿名]

パパパパパーティ（）て態度をとる

[14. 匿名]

>>子供がいるならまだしも
何で？

[15. 匿名]

新築祝いなら何とかしていく
でもただの遊びなら、お邪魔しちゃ悪いからと一言添えて外で会うように持っていく
それでも家で…と食い下がられたら、他所様の家は緊張すると言ってみる
それでも来いと頑張るなら、ごめんね、遠慮させてもらうと言うかなぁ

[16. 匿名]

>>9
それは角が立つのでは

[17. 匿名]

コロナ一択で

[18. 匿名]

家建てたばかりのママ友とか誘われるけど行きたくない。
自分の子供が何かしたりして傷つけたり壊したりしないかヒヤヒヤするから落ち着かないし、普通に外でお茶する方がずっと楽。

[19. 匿名]

土足であがれば
二度と呼ばれない

[20. 匿名]

お家にお邪魔するのも自宅にお招きするのも苦手と誘われた人には必ず伝えてる
だってどちらにしても落ち着かないんだもの

[21. 匿名]

知人が家に来たがって困るみたいなトピはたまにあるけど、誘われるのを断りたいって相談もあるんだ
向こうがいいって言ってても行きたくない＝そんなに仲良くしたくないんだから疎遠で良いと思う

[22. 匿名]

ちょっと用事あるんだよね〜って断ればいいんじゃないの！？
今度〇〇行こうとか言えばいいと思う

[23. 匿名]

>>1
友達なんでしょ？
ならそのまんま、伝えればいい。
それでその友達が離れていったら、主は二度と誘われなくなるから、主にとっても願ったり叶ったりじゃないですか。

[24. 匿名]

>>5
なるほど。行くか行かないかの２拓ではなく、別案を提示するのですね

[25. 匿名]

>>1
とりあえずコロナで断わっておく
関係続けたいなら、たまに自分から外食誘ったりすればいいと思うよ〜

[26. 匿名]

私は、よそのお宅は気を遣うから外で食事しようって言ってる。

[27. 匿名]

人と疎遠になりたいガル民ばっかで驚く

[28. 匿名]

準備大変だろうし、中間地点のここら辺で会お！と言ったことはある。
車で片道50分かかるとこだし、電車で行けるところがいい。

[29. 匿名]

>>19
めっちゃ角が立つｗ

[30. 匿名]

>>14
逆に子どもがいる方が気を遣うよね

[31. 匿名]

今仕事でバタバタしてて休日はグッタリなの。

資格の勉強に励んでて、試験日まであまり時間がないの。

とかはどう？

[32. 匿名]

>>14
横だけど、小さい子連れで外食だとゆっくりできないから家に集まろうってパターンかなと思った

[33. 匿名]

私が断る時は「自分の家は人を呼べるほど綺麗にしてないから呼べない
呼んで頂いても我が家にお呼び出来ないの。お互い様にならないから遠慮しとくね」って言ってる
そんなのOKだよって言ってくる人もたまにいるけど
続けては呼ばれない様に段々なるよ
手土産も相手が喜ぶものを用意しないとと悩むし汚さない様にとか色々と気を違う性格だから外で会う方がラク！

[34. 匿名]

>>1
わかるー
招きたがる人は自分の家が自慢なんだよ

前日になんか熱っぽいからやめとくって言って断ればいい

[35. 匿名]

>>1
うちは逆に招待できないからいつも招待してもらうばかりで心苦しいので、できたらお店とかにしてくれたほうがありがたいなーって感じではどうでしょうか。

[36. 匿名]

>>27
だってそうじゃない？主は友達と外でしか会いたくないって思ってるなら、外でしか会わないで済む友達に限定すればいいじゃん
向こうがどうしても家に来てほしい！って言ってるなら角が立たないようにゆっくり疎遠にするしかないじゃん

[37. 匿名]

[38. 匿名]

1回だけ行く

インテリアとかたっぷり褒めて
でも遠いねーもっと近かったら嬉しいのに
気軽に行き来できる距離ではないよね
と言って二度と行かない

[39. 匿名]

招きたがる人いるよね。
かつての知り合いが、おもてなし上手な私みてみて、大きいお家みてみて。な感じで、うざかったな。その人自己愛だし。
お店がフェアだし気楽なのにね。

[40. 匿名]

>>1
来たがる人もいるから厄介。だから、私は外で会いたい！ランチしようよ、お茶もしたいし！って言っちゃう。

[41. 匿名]

日にち決めてないなら社交辞令でオケ

[42. 匿名]

>>7
何で5月まで？

[43. 匿名]

>>23
本当にこれ。はっきり断らないことには毎度毎度嫌だなーとなるわけだし。人の家にお邪魔するのは気が引けて、といつておけばいい

[44. 匿名]

>>1
>招く側も、片付けをしたりもてなしたり大変じゃないですか？
それなのに、向こうも良かれと思ってやってる感じがして、


自分が嫌だからだって、
相手の気持ちをそんな勝手にひねくれた目線で語るのはどうなの。

[45. 匿名]

向こうが100善意で準備しながらもてなしてくれることが苦痛ならもう自分が離れるしかないんじゃないの
あなたとはお店でしか会いたくないの、って正直には言えないんでしょ？

[46. 匿名]

>>12
ウッ ゼェェェ

[47. 匿名]

何でも話せる友達なら嬉しいけど、そこそこの知り合いだと家は行きたくないし招きたくないよね
コロナを理由に断れない？

[48. 匿名]

>>24
横ですが、旦那さんと一緒も嫌じゃないですか？外食なら尚更旦那さん来ないで欲しいと思っちゃいます。

[49. 匿名]

そのまま言えばいいのに。家だと準備とか申し訳無くなるし、粗相とかしないか気になるし、落ち着かないからお店にしない？って。私もは招きたい派なんだけど、家だと準備はあるけどゆっくり出来るから良かれと思ってる。だから嫌ならばお店でももちろんOKなのよ。あなたとお喋りしたいだけだよー

[50. 匿名]

>>27
人付き合いの全てを嫌がってるんじゃなくて苦手なシチュエーションの相談だからそこまでじゃないんじゃない？
それにこのトピタイを見て共感した人が来てコメントしてるからだよ。興味ない共感しない人はコメントしてないだけ。

[51. 匿名]

>>1
パーティか…
人を招くのが好きな人っているよね
お友達には会いたいけど、パーティが苦手と言ってみる
そして「皆んなで楽しんでね。またランチ行こ。誘ってくれてありがとう」と会話を〆て、再度のお誘いをさせないムードにしちゃうかも

[52. 匿名]

>>40
招きたがる人に行きたがる人もいるよね
上手いことマッチングすればいいのにｗ

[53. 匿名]

自分で言うのもなんだがおうちキレイだしインテリアも可愛いんだけど、やっぱ人を招くと疲れるw

[54. 匿名]

>>44
主、凄く感じ悪いよね。

[55. 匿名]

>>1
友人と会うのにメリット云々なんて考えたことないわ

[56. 匿名]

メリットデメリットで友人関係考えてると1人も友達いなくなるよ

[57. 匿名]

>>1
友人さんはお店で会うのは嫌なのかもね。
友人宅まで行くのが面倒だったり気を使ってしまうのであれば、
「オンライン飲みにしない？」とお誘いしてみたら？

[58. 匿名]

>>55
確かに手土産とか交通費が…なんて考えたことない
そんな財布の心配が出てくる時点で自分なら友人の枠には入ってないな

[59. 匿名]

つまりはその友達が苦手ってことですか？

[60. 匿名]

>>49
私も何も考えずに家に来てって言ってた。外よりゆっくりできるかなと思って。これからは気をつけるわ。

[61. 匿名]

私も人の家に行くの嫌い。
実家も親戚の家もやだ。嫌すぎて行くと肩凝る。

[62. 匿名]

>>54
人とのご縁を大事にしないタイプの考え方だよね

[63. 匿名]

考えすぎだって

[64. 匿名]

>>34
前日は用意とかしてるだろうし失礼だよ

普通に気兼ねしちゃうから外で会おう！がいいよ

[65. 匿名]

外であったら手土産代掛からないって言っても、カフェやら入ったら飲食代掛かるよ｡
公園のベンチででも話するの？

[66. 匿名]

>>1

近所ならともかく、電車に乗って行くようなところだとちょっと面倒だよね。
「買い物したいから外で食事しない？」とか？

[67. 匿名]

>>54
よこ
主の友人夫婦は、揃ってお招きしてもてなすのが好きなのかなーと思ったよ
お家が好きでインテリアなんかもこだわって、お家で心地よく過ごすことが好きな。
別にインテリアや暮らしぶりを招いて見せたいって訳じゃないんじゃなかろうか

[68. 匿名]

>>59
そういうことだよね
家に招かれるのが嫌というよりその友人夫婦と会うメリットが無いと考えてるからだと思う
友人にメリットデメリットとか感じないのが普通だけど

[69. 匿名]

郊外で移動手段がバスとかタクシーだとおもてなしの労力を移動に使ってほしいよね

[70. 匿名]

>>1
子供がいるならまだしも…ってのは、どういう事？
主が、子持ちだから一緒に遊ばせれるのに〜って事？

[71. 匿名]

家に招きたがる人は人の家に行きたがる傾向もあると思う。
そのうち家に招いてくれないって不満を持たれるようになるんじゃないかな。

[72. 匿名]

さらりと『その日は予定があるんです、誘ってくださりありがとう』でいいのでは？
私はそう言います。そして間違っても『またの機会に～云々』の社交辞令は絶対に言わない！！
誘いたがる人はまた誘ってきます。私も主さんと大体同じで気を使うし他人の家に興味が無いです。
一万坪の邸宅なら張り切って伺いたいけど、大した家じゃないじゃん、と思う。勿論大切な生活の場ではあるけど興味無い。来がる人も謎です。

[73. 匿名]

>>33
素敵な言い方だね
真似させてもらう〜

[74. 匿名]

つい最近、うちが酷過ぎて招けなない、悪いから行けないって断ったばかり。ペット多くて
会いたくない訳じゃないから外でって約束し直した

[75. 匿名]

>>9
言い方に人柄があらわれる。
相談者は相手に失礼な断り方はしたくないのよ。

[76. 匿名]

>>1
いや、分かります！
わたしも家に招かれると、気づまりです。できれば行きたくないです。
自宅ってその人の暮らしのテリトリーなんですよね。
全然落ち着かないんです。
よく人目を気にせず話せるって言うけど、わたしはカフェやファミレスの方がずっと気が楽です。

[77. 匿名]

>>58
もしかしたら、主とお友達の関係にお互い様が無かったら…と想像すると、主の気持ちも分からんでもないなぁと思う
あくまで私の体験だけど、お酒を飲む子が家から出たくないって理由で片道一時間をいつも私が移動して、そんな関係が数年続いたら私の方が嫌になったので

[78. 匿名]

>>70
子どもがいるとお店で会うのが大変だから家で会いたがるならまだしも・・ってことじゃない？

[79. 匿名]

>>12
会話が成り立たない人っているよね
やりたくてやってる事だから気にしないで☆とか言われるとね…
察してじゃ駄目なんだなちゃんと断らなきゃって断るとそれはそれで私の事が気に入らないんでしょう？みたいに脳内変換されて距離置くしかなくなる

[80. 匿名]

>>72
興味持たれるためによんでる訳じゃないと思うけど…。

[81. 匿名]

>>65
自分で飲み食いする分はいいんじゃない？
こっちに来てくれたら余計な交通費と手土産代がかからないし楽だからね

[82. 匿名]

『外でのカフェ代節約になるー』って自分の家に呼ぼうとする友達いる。
こっちは一応手土産持ってくよ！
でもセコいなーって思う。

[83. 匿名]

>>42
5類になるから？

[84. 匿名]

>>1
正直に「ごめん、人の家に行くのは苦手なんだ」って言えばいいんじゃないかな？それで相手の機嫌が悪くなるならそこまでの関係だし。疎遠になっても良くない？
人間関係って自分が苦手な事でもつきあってあげるから続くものだけど、主さんはそこまで相手の事を好きじゃないんだろうなってのが文章から感じる

[85. 匿名]

>>61
私もお手洗いとか気を遣うし疲れる。片付け手伝わないととか思うし、外の方が楽だよね。

[86. 匿名]

>>68
よこ
つまり主は損をしたくないってことかな
手土産代、時間、交通費・・・
そういうのは友人関係にはさんだことなかったな

良かれと思ってて、お招きするなら片付けももてなしも当たり前っていうか・・

[87. 匿名]

>>1
コロナが心配だから
体調が悪くて予定が立てにくい


これは禁じ手なんだけど
普通に約束して当日キャンセルするのを
２連続で繰り返す
まず誘われなくなります
ただし疎遠覚悟でもいいなら

[88. 匿名]

>>82
その目的で誘う人って何となく分かるよね
口癖がお金がない、節約だから
こっちはケーキ持参なのに、向こうからはインスタントコーヒーとスナック菓子を出されたらモヤるよ
しかもこちらは友達夫婦の分を用意しているのに
イーブンじゃない臭いがしたら警戒するし、頑なに外で会おうとしないなら会わないようになるかな

[89. 匿名]

>>59
外で会うならいいのかな？

[90. 匿名]

人の家にお邪魔するの気を使っちゃうから遠慮する、と言うしかないかな？
他の人たちも言ってるようにそれで相手が嫌がって疎遠になるなら仕方ないよ。主さんが苦手でしんどいって思うのをくんでくれない友人ならお互い合わなかったんだと思うよ。

[91. 匿名]

友達も主と同じでわざわざ郊外から出向くのがだるいんじゃない？
パーティーがどんな規模か知らないけど鍋パーティーとかたこ焼きパーティーとかだったら確実にそれだわ

[92. 匿名]

う〇ちしたくなるかもしれないから人の家行きたくない。
いつ帰っていいかもわからないし。

わざわざ手土産持って不便なとこに行って可もなく不可もないようなコーヒー飲むぐらいなら、手土産なしで利便性のいいお店でお金出して美味しいコーヒー飲みたい。

[93. 匿名]

>>81
手土産のチョイスも悩むよね。高すぎず安すぎずとかさ。

[94. 匿名]

>>1
こどもがいるならまだしも
子なし夫婦に招かれるとう〜んとなる

ここが分からないなあ
なんでなんだろう？

[95. 匿名]

>>92
外で会うほうがお互い楽だよね

[96. 匿名]

私も招かれるのが苦手なので、正直に空間恐怖症でと伝えてます。

何それ？ってなるけど。

人のおうちに上がるとお腹が痛くなります。

[97. 匿名]

>>12
遠回しに断ってるのに遠慮してると勘違いしてるのか？最初からこちらの意見など聞く気がないのか？
相手から「お店にいかない？」って提案してきたら、普通は「うん、そうしよう」ってなるよね。

[98. 匿名]

>>60
そんなんだよね。お店の方が落ち着かないと思ってた。家のが落ち着かない人もいるんだね気をつけよう。でも特に深く考えずに誘ってるから言ってくれればいいのになー

[99. 匿名]

>>94
何回も書かれてるけど
子供がいるなら騒ぐから外で会えないのを我慢してもいいよってことでは
夫婦だけなら特に心配ないんだから店に来いよってことだと思う

[100. 匿名]

>>1
店で割り勘するには申し訳ない値段の美味しいものやワインやウイスキーが家にある時に、食べたり飲んだりするのが好きな友達誘ったら楽しいかな、と思って誘うことがあります
基本は家に誘った方が食事などは持ち出しだと思ってたので、招かれた方が交通費気にする関係ならもう誘わないのにな…

多分家でのパーティに誘う人って、主さん以外にも誘う人が沢山いるタイプだと思うし、はっきり断ってくれたほうが嬉しいと相手も思ってるのでは？

[101. 匿名]

>>86
損得勘定が入る時点で主だって付き合いたくないんじゃんって思っちゃうよね
嫌々なら離れればいいのに、で終わる話

[102. 匿名]

>>3
横だけど端金に納得
本当に好きな友達と会う時はお金全然気にならなかったから不思議
主にとったらそんな必要じゃない人なんだよ
交通費、手土産代、なんならその日一日無駄になるという心理的借金
私はなあなあにして断り続けて疎遠にしてしまった

[103. 匿名]

手土産や交通費が惜しいって考えはないけど、友達の家って言ったって上げ膳据え膳って訳にはいかず片付けくらいは手伝わなきゃって思うから何にもしないでいい外食がいい。遊びに出てまで家事したくないだ。

[104. 匿名]

>>94
子どもがいるなら外出が大変だろうから家に行くのは構わない
でも子どもがいないなら、外に出るのは容易である
ならばわざわざ主が出向くことは無かろう、という意味かなと思った
招くのも招かれるのも、立場が固定すると負担が大きい方はしんどくなるさ
もし主の負担が焼き菓子2000円、交通費往復2000円で、友達がお茶だけ出してきて…そんな関係が数回続いたら私ならモヤるというか、友達の感覚を疑うかも

[105. 匿名]

すごいわかります！！
都内だから駐車場代はうん千円かかる上に手土産代。しかも全然家でお菓子もお茶も出してくれない子だから、それならそのかかる費用で外で食べたいわと思って断りました(^◇^;)
ケチですみません。

[106. 匿名]

自分が自宅招きがちの友人側だったら、「家には行きたくないけど外でならあなたと会っていい」って主の本心知ったらショックだわ
そんな都合のいい交友関係がいいならそうすれば？と思ってしまう
だから相手のためにも主から疎遠にすればいいよ

[107. 匿名]

近所でもないのに家まで行くって面倒だわ。お店で会おうよーとか言えないの?

[108. 匿名]

その友人夫婦ってのは旦那さんの方も仲いいのかな？
正直、友達と話したいのに旦那さんはいらないなと思った。
女だけで話したいこともあるし、そうなると外がいいな。

[109. 匿名]

>>34
なんでも自慢と受け取る人は、自分が妬みやすいってことに気づいてない。

[110. 匿名]

>>108
それが家に行きたくない理由の一つなら断りやすいよね
旦那さんいると気を遣うから～って外に連れ出す

[111. 匿名]

>>19
玄関前からタバコ吸いながら入ったら二度と呼ばれないよ。

[112. 匿名]

以前から人の家だとお腹痛くなっちゃうことが多くて、お店じゃだめかなー？って軽く提案するのはどうかな？

[113. 匿名]

若い頃、やたらと鍋パーティに呼んでくれる先輩がいた
会費を聞いても頑なに教えてくれず「気持ちでいいよ」の一点張り、だから外食での費用を引き当てて、3000円置いてきてた
大人になって、鍋って家族全員分を作っても3000円もしないと知った
タカられていたのだと気づき地味にショックでした

[114. 匿名]

>>48
めちゃわかるー！！！

[115. 匿名]

1の文章を読んだ感じ、もともと主はその友人のことそこまで好きじゃないのかな？
それなら疎遠になるの覚悟で断ったらいいと思う。無理して付き合いを続けることもないし。

[116. 匿名]

家に誘う人居ますよね
お互いにお邪魔する関係なら良いけど
私も手土産持って行ってもインスタントコーヒーとポテチで手土産すごく喜ばれたから良いやって思ってたらまた誘われて同じ様な感じで手土産目当てなのかと思っちゃったから疎遠にしました

[117. 匿名]

>>55
子供の頃は純粋に会いたいから、楽しいからだったけど、大人になるとお財布事情とかしがらみとかいろいろ考えてしまう

[118. 匿名]

>>34
全員が全員自慢じゃないよ

私も自分の家に人呼ぶの好き派
会社の1Kの寮に住んでる時から、同僚呼んでた
寮を自慢するやついないでしょ

[119. 匿名]

ご友人は単純に〇〇パーティーが好きとか家でまったりお話ししたいだけで、主に対してそんな打算的な考えで呼んでるんじゃないと思うけど･･･
本当に仲が良いなら正直に「気を使っちゃうから外のほうが楽なんだよね。」と伝えては？

[120. 匿名]

>>113
気持ちで良いのよ〜なんて言わないよね
要らないよ〜って言ってちょっと良いお土産こっちが買っていくならわかるけど

[121. 匿名]

郊外に住んでるから分かるけど中心地に住んでる友達と会うとなったら必ず出向かなきゃならない
かといって郊外に来てもらうことは申し訳なくてできないし当然向こうからの提案もない
向こうも行く選択肢がないから遠くからわざわざ呼ばなくても近場で遊ぶ友人がいればだんだん疎遠になる

[122. 匿名]

>>106
なんで本心を知ったらショックなの？友人関係ってお互いの希望を言って、すり合わせるもんじゃないの？

[123. 匿名]

友達に対してそんなにメリットメリット考えるなら切ればいいのに
時間の無駄

[124. 匿名]

>>1
主みたいな人いるんだねー
私は子供がいる家庭に招かれる方が嫌だわ
子なしの友人夫婦なんて楽しい時間になることしか思い浮かばないよ！

[125. 匿名]

>>120
ありがとうございます泣
旦那さんとお子さんがいるご家庭で、何度も呼んでくれるから私を可愛がってくれてるのかとばかり思っていました
まともな感覚なら3000円が多いと分かるはずで…
ここで主さんを良く思わない方は、招いても招かれても、相手に思いやりを差し出し合う、豊かな人間関係を生きている方なのかなと思います

[126. 匿名]

>>85
他所の家のお手洗いや水回りが苦手だから行けないと公言してる
私は月のものの期間も長いので余計に嫌だ
これ言っても引き下がらない人とは疎遠になるなぁ

[127. 匿名]

いつも勝手にうちで集まる感じになるから羨ましい。

[128. 匿名]

『ありがとうございますぅ！ぜひお邪魔させてください〜。今はちょっとバタバタしちゃってて、また今度ご都合いい時に遊びに行かせてくださいね〜』
↑みたいな、やり取りを毎回して、結局行く気はない。そして、誘われなくなる。

嫌いじゃないんだけど、そこまで仲良いわけじゃないから、やっぱり結局色々気を使って疲れちゃう。

[129. 匿名]

最初に誘う側の人って、やっぱりお家が自慢なのかな？

[130. 匿名]

>>5
えー全然気にしないでようちは大丈夫だから！外で会うとバタバタしちゃうし、家の方がゆっくりできるし色々話せるじゃん？遠慮しないでよ☆

[131. 匿名]

>>10
私もホームパーティーするのが好きなんですが、手土産全く要らないですし、家を見せたいというよりも家だと時間を気にせずゆっくり話せるから好きです。呼ぶ方はあまり細かく考えてず、みんなと楽しみたいだけかも！
ですが苦手な方がいる事も肝に銘じておきます^ ^

[132. 匿名]

>>99
なんで分かんないのかな？私も子供いないけど、普通に意味分かったのに。ガルちゃん行間読めない人多すぎ。

[133. 匿名]

>>1
私は友達なら「人の家は落ち着かないから嫌だー🤣🤣外でご飯にしよう！」って普通に言っちゃうかな。
そこまで言えない人にはそもそも誘われないかも。
でも世の中にはいろんな付き合いがあるだろうから、大変だね。

[134. 匿名]

>>62横
断っただけで「人とのご縁を大事にしないタイプ」って決めつけるの？断る自由もないの？
人とのご縁ってたいそうに言ってるけど、そういう事言う人に限って、相手が自分の思い通りに動いてくれないと不機嫌になるよね。

[135. 匿名]

>>14
子どもいると移動大変だし、お漏らしとか暇つぶしとかの心配もあったりしてお互い気を遣って迷惑だからじゃない？
家の方が子どもほったらかして喋りに専念できるよね

[136. 匿名]

>>1
さっさと断りなよ
そのまま言えば良いじゃん
もう呼ばれないよ

[137. 匿名]

>>115
>>1
家に呼び合うのが平気だし楽しい人もいるけど
わたしは主さんと一緒で苦手
お店でランチしたりするのは大好き
友人とは外で会ってるよ

[138. 匿名]

>>134
断ることを言ってるんじゃなくて主の言い方だと思うよ。メリットがーとか、良かれと思ってやってるとか、いちいち言い方が嫌味っぽいんだよね。

[139. 匿名]

>>1
こども小さくてめちゃくちゃ散らかってるし
おもてなしも苦手だから
お招き返しは出来ないかもって言っただけで
招待の話が流れたことある

ウチを見に来たかったのかな？
そのために先に招待しようとしたのかな？
と思った
他にも色々根掘り葉掘り家庭の事情を聞かれたし

[140. 匿名]

>>21
プレゼントもらって困るパターンもあり
お返し面倒とか

[141. 匿名]

そこまで仲良くないんだよね？家に誘う子も、友達あんまりいなさそう

[142. 匿名]

>>124
こどもいない友人身軽で約束しやすい
付き合うのすごくラク

[143. 匿名]

>>106
どのへんが都合がいいの？😂

家に来てほしいけど外で会いたくないのほうが自分勝手に思えるけどなwww
家に呼んだほうがお金かからないし手土産もらえるしラッキー的な？(笑)

[144. 匿名]

>>141
自宅でパーティーって難易度高めだよ
社交的な人だと思う
わたし絶対ムリ

[145. 匿名]

>>106
会いたくないって言ったわけじゃなくて
自宅への訪問が苦手ってだけじゃない？

もしそう言われたら
お店で会うことを提案するけどなあ

[146. 匿名]

普通に断ればいいのに
パーティー開くような人なら主以外に友達たくさんいるから主に断られたくらい別に問題ないと思う

[147. 匿名]

>>112
もしその子の家でご飯とかご馳走になってたら、そのせいみたいになっちゃう。

[148. 匿名]

>>12
私の友人もそう。ほぼ面識のない旦那さんと話すのも気まずいし。
友人達と飲みに行く計画立てたときも、二次会は我が家で旦那も含めてやろう！とか言い出してたよ。
面倒だから合わなくなった。

[149. 匿名]

>>10
私もそう思う

主は家に行くのが嫌なんじゃなくて、その友達が嫌なのでは…と思った
普通ならインテリアとかどうでも良いと思うけどその友達は自慢してくるのかな？

[150. 匿名]

>>1
片道3時間＋バスで30分かかる家に断ってるのに何度も誘ってくる人がいる。招くのが好きなのかもしれないけどさすがにそんな遠いところ行かないわ。おうちパーティーがしたくて気軽に知り合いに遊びに来て欲しいなら都内のアクセスが良い場所に住めばいいのにと思ってしまう…家賃はケチりたいけど遊びに来て欲しいから他人に負担を強いるのはどうかと思う。

[151. 匿名]

>>136
またぁ元も子もない…。
けど、そうよな。
こんなとこで賛同意見集めてないで、ぐだぐだ言うなら断りゃいい。

[152. 匿名]

>>151
釣りトピかもよん🎣

[153. 匿名]

>>1
◯◯パーティーしよう

1.ごめーん◯◯苦手〜
2.いいね！（日程をのらりくらり決めない）
3.残念その日予定ある〜

これを繰り返せば数年は回避できるよ

[154. 匿名]

>>19
家に入ったとたん白目になって
「この家👻霊がいる〜」と大騒ぎする

[155. 匿名]

あなたのために手土産買うお金が勿体無いから行きたくないですと言えば２度と誘われませんよ

[156. 匿名]

>>97
私の友人は後者かも。
外食を提案したらコロナを理由に断られた。
でも翌週その子のインスタ見たら普通に旦那と外食してたよ。

[157. 匿名]

>>155
角が立たないで断りたいなんて虫のいい話ないよね
これくらい言って嫌われて縁切るくらいの痛みは負うべき

[158. 匿名]

>>14
お邪魔したおうちに子供がいてくれると、なんとなく話し相手や遊び相手になってるだけでも気分転換になったりするからじゃないの？

大人二人きりだと話題とか困るときもある。少しの沈黙が平気な間柄ならいいと思うけどさ。

[159. 匿名]

>>102
私もいつも「おいでよ！」って誘ってくる子がいたけど疎遠にした。
片道1時間以上掛かるし、その子の家の周り何にもないし(笑)、行ったら知らないご夫婦がいた事もあって、誘われる度に「誰が来るの？」って聞くのも面倒くさいし遠いし、2年くらい断り続けて誘われなくなった。

[160. 匿名]

>>1
私どうしてもよそのおうちって落ち着かなくって。ごめんね😣
とかでいいんじゃない？
とにかく家は嫌だってのが伝われば…

[161. 匿名]

>>76
同意。田舎の人ほど自宅に呼びたがるのはなぜ。

[162. 匿名]

>>159
ほんと田舎暮らしの人ほど自宅に呼びたがる

[163. 匿名]

>>1
私なら、｢最近体調が優れなくて…｣で距離を置く。
断るというより、距離置くしかないと思う。
友人は外で会うより家に招きたい訳だから。
家には行かないけど友達関係は続けたい、というのは多分難しいと思う。
そもそもパーティー好きな友人と主さんは価値観や相性が合ってないよ。私はそのタイプの友人とは全員疎遠になったから。誘われる度に重荷になってきて、パート理由に距離置いたよ。

[164. 匿名]

>>9
もしかしたらマルチの誘いかも

[165. 匿名]

>>12
そこまで言われるなら「でもこっちが気を遣っちゃうからさ〜w」でよくない？
それでも続きそうなら笑顔で「だって他人んちじゃん？」とか？
さらに笑顔で「店の方がいいな！」
ここまで言えばさすがに察してくれるんじゃない？

[166. 匿名]

子どものいる友達んちでよく飲み会して、美味しいワインとか買ってくれてて5人で5本とか空けちゃうんだけど(他にもビール6本とかすぐなくなる)いつも1500〜2000円とかしか払ってないんだけどこれって高い？

[167. 匿名]

>>130
私は人のお宅って気を遣うのよ～。遠慮じゃなくて苦手なの、ごめんなさいね。
と笑顔で軽やかに言う。
それでも何か言ってくるならもう相性も悪そうなので「じゃあ、またいつか機会があれば」と幕引き。

[168. 匿名]

>>165
>>167
これいい！！
今後参考にさせてもらおう

[169. 匿名]

仕事が、あるから行けないとか
後今お金ないから、ちょっと無理とか
私は、いつも、そうやって断ってますよ。

[170. 匿名]

>>56
考え始めた時点で友達じゃなくなってるんだよね
私の場合は会ってモヤモヤすることが増えたから、会わないでいい理由を搾り出すためにメリット・デメリットを考えてしまってた
好きな友達なら別に用事なんてなくても会いたいし、手土産がどうのとか考えないもんね
主も、そのお友達に何か思うところがあるんじゃないかと思った

[171. 匿名]

>>13
好きw

[172. 匿名]

>>161
>>162

田舎だと家広いからだよ！庭もあるし！
自分の家が狭いから人を呼びたくないって人がいるのは理解できるが（私自身そうだ）、人の家に呼ばれたくない人がこんなにたくさんいるのは衝撃
VERYとかセレブ気取りの雑誌でもお料理研究家のインスタでも「友人たちを招いて‥」みたいな記事たくさんあるじゃん
私はそういうの憧れてて、料理とかお菓子作りの腕磨いて食器もちょっとずつ集めてる
いつか友人を招くような広い家で暮らせたらいいなぁって思ってたのに
結構ショックを受けてる

[173. 匿名]

そんなに仲良くないママ友が家を建てたらしく、家に来ないかと誘われた。
行く気なくてスルーしてたら、家に来る人皆たくさんお祝い持ってくるんだよねと言い出してた。

[174. 匿名]

お家はとっても素敵なんだけど、家が遠くて1時間以上かかる…
県外で最寄駅からバスか車かタクシーに乗って、30分以上かかる。正直行くのが面倒くさい…。
都内の中間地点のカフェやランチで良いんだけどな…

[175. 匿名]

>>172
招くのも招かれるのも好きな人はいると思うよ
だからショック受けないで大丈夫よ

[176. 匿名]

>>172
その界隈の人たちは都心に住んでるだろうから呼ばれた方も行きやすいのはあるだろうね
取材されることも多いくて人を招くのに慣れてるだろうし、人を招くって習慣になってしまえば何も特別なことではないから

私もインテリアや器にこだわってるし、人を呼ぶのは好きだから分かるよ
外で会うのとは違う楽しさがあるんだよね
地方なので車移動の友達が多いからお茶に呼ぶのは不便はないけどお酒を出せないから食事には呼びづらいのが残念

[177. 匿名]

家でパーティーがア◯ウェイやマルチでないことを祈る

[178. 匿名]

>>162
小金持ちも・・・そしてさらにテーブルセッティングのワークショップみたいなのも誘われる。

[179. 匿名]

友達の最寄駅は周りで一番の都会なんだけど最寄りと言っても20分歩く。最寄り駅にたくさん飲食店あるのにわざわざなんで私はそれらを無視して20分歩いてるんだって気になる。

[180. 匿名]

>>12
いる。習い事で知り合った年上の人にあまりに何度も自宅に招かれるから、一度くらいならとお邪魔したらめちゃくちゃ家の中散らかってるし汚くて、何で招いた？と疑問しかなかった。
手料理が自慢だったようでコース料理みたいに次々に料理を出してくれたけど、部屋の汚さに圧倒されて味が記憶にない。
2時間ほどおじゃまして、そろそろ‥と席を立ったら、泊まってくれないの？！と言い出した。
何も用意してないからさすがに無理ですと断ると、下着とか服なら娘のを全部貸すから泊まってよ！とキツめに言われて、話が通じないヤバイと思い慌てて帰った。
帰り道にメール来て、せっかく来たのに泊まってくれないなんて悲しいです主人にも会わせたい夕ご飯も食べさせたい来週も来ますよねって言う内容の長文メールが来て、なんかもう怖すぎた。

[181. 匿名]

>>11
招くの好き、招かれるの好き
ルヴァンパーティもした
だけど年取って疲れた懲りた飽きた、そういう時期や年齢が人によって違うだけかと

[182. 匿名]

>>165
察し悪い察っさない奴は、マジ察さない

[183. 匿名]

>>159
リゾート地ならともかく片道1時間かけて何もない田舎の民家に交通費かけて行くのは厳しいね

[184. 匿名]

>>180
なにそれホラー映画じゃん

[185. 匿名]

月1なら大きいけど年1とかなら、手土産、交通費で飲みに行くぐらいだと考えたら、そんなに負担には思わないかな。

[186. 匿名]

一回手土産持っていったら、次回からはいらないからねと手土産断る人はやりやすい。

大人になったら、向こうからなにか言われない限り手ぶらは抵抗あるもん。

[187. 匿名]

>>182
察してくれないパターンを考えてみた！
「でもこっちが気を遣っちゃうからさ〜w」
「気なんて使わないでよ〜！」
「だって他人んちじゃん？」
「自分の家だと思って！」
「店の方がいいな！」
「ほんと気にしないでよ」
「店の方がいいな！」
↑あとはもう頑なに「店の方がいい！」「断然店！」「店一択！」「何の店にする？」でどうでしょうかw
先方がキレてくる事もあり得ますね
「うちが嫌って事！？」
「違うよ！店の方がいいってだけ！気楽なんだよ、ね！店にしようよ！店行こ、店！」
なんか店がゲシュタルト崩壊してきたよw

[188. 匿名]

>>21
友達の家って落ち着かない。
うちに友達招くも落ち着かない。
気疲れする。だめだわ

仲良くする気ないって決めつけないで。そうじゃない人もいる。