【居心地】義父に冷たすぎる義家族【悪い】

[1. 匿名]

結婚して1年ほどです。
義家族の義父への態度が冷たすぎて引いてしまっています。

・義父のことはお前やジジイ呼ばわり(旦那兄弟、小学生の甥っ子も)
・義父が話せば否定か無視
・暴言を吐く

嫌われている理由は、定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと(これが大半)と、空気が読めないからだそうです。

空気が読めない点は同意ですが、個人的に義父のことは別に嫌いではありません。

結婚前に義父のことは聞いていましたが、想像以上に扱いが酷くて、義父が罵られる場面にいるのも居心地が悪く、義実家の集まりに行きたくありません。

子どもに旦那の悪口を聞かせて自分の味方につけている義母にも正直疑問を感じます。
義母はよく旅行へ行ったり孫にお小遣いをあげていますが、ずっと専業主婦をされてきた方なので「そのお金、お義父さんが稼いだお金だよね…？」と思ってしまいます。

仲が悪い家族って嫁とはいえ他人がいる場面でもこんなものなのでしょうか？
嫁はどう振る舞うのが正解なんでしょうか？
経験者いたら語りたいです。

[2. 匿名]

可哀想

[3. 匿名]

どっちもどっちって感じなのね
でも見せないでほしいわ

[4. 匿名]

うわー最悪
旦那のこと嫌いになりそうだから、嫌いになる前に旦那を締める

[5. 匿名]

父親の扱いはそんなもんでいい

[6. 匿名]

義父が亡くなったら次のターゲットは嫁かも

[7. 匿名]

>>1
旦那もクソやん

[8. 匿名]

[9. 匿名]

つまり、マザコンってことだよね、旦那は

[10. 匿名]

あなただけでも普通に接するのがいいんじゃない？？

[11. 匿名]

嫁としては

義実家になるべく関わらない方が良い

というか私なら出来る限り関わりたくないw
怖いよ、そんなの

[12. 匿名]

可哀想すぎるけど嫁にはどうしようもない問題

[13. 匿名]

やだよね、意地悪な人たちって自分に矛先が向かってこなくても嫌な気持ちになる

[14. 匿名]

きっと家族みんなガルちゃんやってるからだよ

[15. 匿名]

うちの義父もどんだけ言われても酒と煙草やめないから、そこはいつもボロカスに言われてる。心配だしやめてほしいけど、その集中砲火を浴びてるとこ見てるのはちょっと気まずい。

[16. 匿名]

話し合いとかしなかったのかな？
もう義父を解放してあげてほしいね

[17. 匿名]

あなたに意地悪じゃなければ優しくしてあげてよー
うちの義父も義母と仲悪かったし悪口言われたけど私や孫には優しいから今も優しく話聞いてあげるよ

[18. 匿名]

心を通わせることってお金を稼ぐことと同じくらいの大事なんだよね。
その扱いでへこたれてない義父も相当なもんだと思うけどね。
歴史を外からしか見てない他人には口出されたくない、というのはあるだろうな、義母さんは。
あなたの良心は痛むかもしれないけど、我慢してきた家族の痛みってあなたからは見えないからね。
こういうよその家の事情に首突っ込む人は嫌がられるよ。

[19. 匿名]

うーん「ご奉仕」するしかない

[20. 匿名]

＞嫌われている理由は、定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと(これが大半)と、空気が読めないからだそうです。

だったら離婚しろや
もう子育ても終わってるのにしがみついてるのは義母やろ

[21. 匿名]

>>6
ターゲットがいなくなると
次は誰かが犠牲になるもんだよね
他人事ではないと思う

[22. 匿名]

>>6
あるあるだよね
一人スケープゴートを作ってみんなの団結を図るタイプのグループあるある

[23. 匿名]

行かんといたら？居づらいって旦那に言えば？

しかしそうも蔑ろにされるお父さんって何したんやろ？
逆に何もしない？から？
酷いな。大概お母さんが蔑ろに扱うから子供もそれ見て軽視するんだよね。

[24. 匿名]

可哀想…。外でお金稼いできたのはお義父さんだよね？

[25. 匿名]

主さんは普通に接して
それに対して悪く言われても態度を変えない

[26. 匿名]

子供出来たら見せたくないね、それ

[27. 匿名]

>>5
うざ

[28. 匿名]

義父可哀想。自分の旦那がそんなんだったら幻滅する。

[29. 匿名]

どんな理由があろうと、集団いじめみたいなのは私も好きじゃない。ってか旦那も嫌いになりそう。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>10
これするとターゲットが嫁も含まれるようになる
だってこんな義実家だよ？まともな扱いされないと思う

[32. 匿名]

>>1
> 嫌われている理由は、定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと

定年まで働き続ける事がどれだけ大変なことか
義父の稼ぎがなければ義母も旦那一家も生活できなかっただろうに

[33. 匿名]

>>7
でも昭和の企業戦士なんてそんなものじゃない？
暴力や浮気はしてないんでしょうに

[34. 匿名]

空気父にでしゃばり母。
主の夫も腹にイチモツあるタイプだな。
主、今後気をつけなね。

[35. 匿名]

離婚届をもらいに役所に行くといいよ
お義父さん「はい」って渡すともっといいよ

[36. 匿名]

>>1
ガルちゃん民の成れの果てみたいな義母だな

[37. 匿名]

義実家(というか義母)と縁を切るのが一番だけど、そう簡単にはいかないよね

[38. 匿名]

＞結婚前に義父のことは聞いていましたが、想像以上に扱いが酷くて、

結婚後にさらに酷くなったってこと？
それとも結婚前は義実家の人達と関わってなかったってこと？

[39. 匿名]

あなただけ関わらなければいいんじゃない？
どんなに変な家族でも、その家庭にはその家庭の在り方があるから、嫌なら自分だけは一線引くしかない。

[40. 匿名]

そこまでの家庭の歴史には家族を顧みなかった+アルファがあるのかも。
積年の恨みはよその人(嫁)には分からない。

[41. 匿名]

定年退職してる世代って基本的に家庭も仕事も両立するのが難しかった時代だよね
なんかねー酷い話だよね

[42. 匿名]

ひどいね。主も知らないもっと大きな理由があるんじゃないかな？

[43. 匿名]

あなただけでも味方になってあげられるといいんだけど
でもそうしたら義母に目つけられそうで恐ろしい
すごい一家だね…読んだだけでドン引き

[44. 匿名]

>>1
逆に嫁のことを身内だと思ってるからそんなの見せるんじゃないの？
嫁とは言え他人なのにそんなところ見せるなんておかしな家族だね。

[45. 匿名]

義母がずっと専業主婦で旦那は家庭を顧みずって昔はそんな家庭たくさんあるよね。
浮気しまくり暴力男なら嫌われても仕方ないけど、家族の為に頑張って働いて来たんでしょ
諸悪の根源は義母なんじゃない

[46. 匿名]

何とも言えないね。主の話聞いただけだと義父が可哀想だけど、義父が今までどんな人間だったかは家族しか知らないわけで。本当に酷い人だったかもしれないし。
ただ甥っ子(子供)までジジイ呼ばわりする家庭環境は最悪だと思う。

[47. 匿名]

まずはダンナが『この状況は色々おかしい』って理解できるかどうかだね
客観視させて『この場に我が子が馴染んだ場合の影響』をとにかく諭すしか
この状況を普通と思いながら育ったら、義父の姿は将来のあなたかもしれないよ、と

[48. 匿名]

主の夫はどうなんだろう。やはり義父に対して義母と同じ感じなのかな。
普通に話しかけたりするのが良いと思うけど義母がそんな感じじゃ嫁いびりされそう。

うちの父もだけど、義父の時代なら週休一日の時代だろうし男の人が子育てに協力的でないの当たり前な感じもするけどなぁ。

[49. 匿名]

優しい。お義父さんもあなたのことそう思ってると思うよ。
１人でも俺の見方がいるってだけでしあわせだと思う。

[50. 匿名]

>>1
あなたが義父の一番の味方になる。それしかない。

[51. 匿名]

>>7
母親に洗脳されちゃってるよね
でももう大人なんだから自分家がおかしいことに気づいてほしいよね

[52. 匿名]

>>1
嫁としては傍観しかないよね
ご家庭ごとに色んな事があるから他人には分からない
とは言えお子さんの教育には良くないだろうし主さんが居心地悪いのも分かるし私なら義実家との付き合いを最低限にする
そんなの子供に見せたくないから

[53. 匿名]

>>31
ほんこれ
変に可哀想って仏心出すより義実家自体から距離置いた方がいい気がするわ

[54. 匿名]

ガル民は圧倒的に義母嫌いが多いよね
だから舅さんの肩持つ人が多そう

[55. 匿名]

ガル民がガル民を笑う

[56. 匿名]

>>1
なんかいたたまれなくなるな…
可哀想というより悲しくなる
旦那さんだけにでもおかしいと思うよって伝えたほうがいいよ

[57. 匿名]

>>18
言えない言いたくないようなことがあっての今の対応なのかもしれないからそこには触れない方が良さそうだね
主は何か嫌なことされたわけではないから普通に接するのがいいと思う

[58. 匿名]

義母の気持ちもわからんではないけど（家庭を顧みなかった点では）でもずっと専業主婦でやってこれたのは義父のおかげだし
それに無視はともかくみんなで暴言はやばいね
主さんは混ざらず優しくしてあげてほしい

[59. 匿名]

元旦那の家がそんな感じでした。
こっちは祖母に対してだけど、義母が相当嫁いびりをされたらしく歳取るまで必死に我慢してたらしい。
かなりの田舎だから兄夫婦も同居だし元旦那の兄妹やその子供まで同居だったんだけど、
祖母がまだご飯食べてるのにテーブル拭いたり孫やひ孫まで「ばばぁ」呼ばわりしててかなり気分悪かった。
道路から普通にゴミ捨てるような家族だったし別れて正解だわ

[60. 匿名]

>>1
義父が離婚したいって言ったら義母はころっと態度変えそうだね。

[61. 匿名]

>>1
いい歳した大の大人が自分の父親の事をジジイと呼んで！😡
嫌ならそれなりにお付き合いすればいいのにね⁉︎
小学生の甥っ子さん心配…本当に悪影響だ！

[62. 匿名]

>>51
よその家庭の問題だからなんとも言えないけど、母親の洗脳はあるね。
ジジイ呼ばわりも、なんかもっと他にあるやろとは思う。
家庭顧みなかった恨み以上に悪態つくことで結託して気分良くなろうとしてる節はあるね。
てかこんな家庭なら主の夫もお察しな気がするけど。

[63. 匿名]

人をお前呼ばわり、否定か無視、暴言を吐く。
相手がどんな人であろうとやってはいけない事なんだって旦那さんは気づいてないんだね。

[64. 匿名]

嫁さん視点しかないからなんとも…
私はこの父親にキツく当たる家族の気持ちもわかるんだよね
うちの父が似たような感じて外面だけ良くて、モラハラクソ野郎だったから

[65. 匿名]

>>33
主の　旦那だと思う

[66. 匿名]

>>1
普通に気分悪いから行きたくないって言っちゃうな
それに子供に旦那や義家族その姿見せれるかって考えたら絶対嫌じゃない？
>>1に子供がいるのか、これからなのかは分からないけどさ…

[67. 匿名]

>>44
私もまずそこに違和感持った。
まだ結婚して一年くらいの嫁の前でよくそんな姿を見せられるよね…

[68. 匿名]

>>20
仕事一生懸命頑張って家庭を支えてきたってことだよね
この世代のお父さんって程度の差はあれみんなそんなもんだし言われっぱなしってことは横柄なわけでもないんだろうし何か可哀想
こんなん夫にも軽蔑してしまうわ

[69. 匿名]

>>1
なんか歳がばれるけど「ダメおやじ」みたいな人が本当にいるんだね…

[70. 匿名]

結婚してから相手の家庭が洒落にならないほど険悪だって知ったパターンなんだね。
悲惨…
隠してたのかぁ。旦那も旦那だね…。

[71. 匿名]

たぶん、他人の主には理解できないよ。
うちも父親のこと、親父、おい、あんた、おまえ、など呼ぶけど大人になった今も普通に仲良しだし、その件で両親から怒られたことはない。
普通は親に言わない言葉ってのはわかってるけど、うちはそれが普通だったから、正直他人にアレコレ言われる筋合いはない。
義家族のそんな姿見たくないのなら、旦那に事情を話して家に行かないようにするしかない。

[72. 匿名]

>>1
この手のババアっておめでたい脳みそしてるわな
悠々と専業してポンポン金品で他の家族のメンバーの気を引いて？
それ誰の金？お前の旦那の汗水垂らした金だろ？
どこからともなくポンと湧き出るとでも思ってんのか？
家庭に参加しなかったのは悪いとして、モラハラはどうなの？

[73. 匿名]

義父と義母の間には話してない確執があるかもしれないから、関わらないで嫁として当たり障りない接触をしておこう。

私の場合も、義父に対して義母があんな人嫌だ嫌だ!と言ったり、食事も粗末だったりした。

後に義父が若い時に単身赴任先で女作って、その女から義父宛に誕生日プレゼントが届いて修羅場になったと聞いて、義父は自業自得だなって思ったよ

[74. 匿名]

>>8
そしてどこかに潜む義ゴキ

[75. 匿名]

義理の甥っ子とかもいじめっ子確定じゃん。
義母ってモラハラして他人を支配するタイプだよね。一人を集団でイビリ倒してお金だけ巻き上げるような環境が普通だと思って育ってる子怖い。

[76. 匿名]

実母がそんな感じです。
自分の親兄弟には優しいのに父には当たりが強く実家にいた時からそれがすごく嫌でした。
結婚して離れてからそれが余計に目につくようになりました。
お父さんにもっと優しくしてあげてと言ってますが治らないみたいです。
なので私がいるときは父に優しく接したいと思っています。

[77. 匿名]

>>66
本当に自分に子供ができたらそんな家庭の姿見せたくないよね
悪影響しかない

[78. 匿名]

>>1
ここまでの事される様な
他の隠し事とかないのかな？（長年の浮気とか？）
仕事で家庭を顧みないってだけの仕打ちに思えない…。

[79. 匿名]

>>10
初めて自分を無視しないでくれた自分より20歳以上若い女性に義父がどういう感情を持つのかも怖いし、そうなった時、義母の憎しみが倍増で嫁に向かいそう

[80. 匿名]

>>1
うちと似てます

母から父の悪口を聞かされて育ち
大人になるまで父のことが嫌いでした

自分が大人になりお金を稼ぐ大変さや
家族を養う重圧などを知り父の偉大さを実感しました

また、我が家も母が専業主婦で
父は家事や育児をあまりしてこなかったようですが
そこに不満があったとしても、夫婦で話し合うべきことであって
子供に悪口を吹き込むのは、やはり違うと思います。

自分が親になった今となっては
子供に父親の悪口を散々聞かせて洗脳し
自分の味方につけていた母こそ理解できないです

[81. 匿名]

>>60
義父離婚後は何かツテでもあるの？
子供に縁切られたら連帯保証付けられなくなってまともな部屋には住めなくなるよ...

[82. 匿名]

夫におんなじことしてやれば？
子供味方につけて

[83. 匿名]

>>44
この場合は、旦那もどこかおかしい気もする。
少なくとも健全な家庭じゃないよね。

[84. 匿名]

家族の事は嫁とは言え本当の事は過去に何があったかは分からない、家庭を省みない以外にも何かあったのかもしれない。
が、子供の前でそれは駄目でしょ。
大体そういう人達って、誰かを標的にしてなきゃ家族内の円満を保てない感じがする。
家族の問題は別の所にあるのに義父をスケープゴートにしてそう、そして万が一義父が亡くなったら別の誰かを標的にして（それが主さんになるかも）
肝心のご主人は何してるのと言いたいけど、こういう家庭って洗脳に近い思想になってるからご主人も無意識にでも標的にされない様に立ち回ってんのかね。

義父にも問題はあるのかもしれないけど、幼い孫までも巻き込んでドロドロさせる姑には私なら近付けたくない。
ついでに言うならそのおかしさに気が付かない、気が付いてても対処しない旦那にも幻滅する。
幾ら義家の事に口出すなと言われても自分の子にも関わる様なら旦那には言うよ、場合によっては子供を義家に近付けないかもしれない。

[85. 匿名]

義父と言っても、別の家庭のこと
下手な口出しはしないで一線ひくしかない
でも旦那が、他の人にもいじめみたいな事するなら話し合った方が良い
今お子さんいるのか解らないけど、何かしら影響がありそう

[86. 匿名]

>>44
日常的にいじめやりすぎてるから悪いことだとも思ってないのかもよ。中学生くらいのいじめっ子グループなんかだと衆人環視の中でも平気でいじめやるじゃん。

[87. 匿名]

>>79
うわどういう感情やねんきっしょ
嫌われるだけのことあるやんけ

[88. 匿名]

>>1
>嫌われている理由は、定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと(これが大半)と、空気が読めないから。

→専業でいられるほど稼いでくれてたのにね。姑が鬼嫁で逆らえないから仕事に逃げてたのかもしれない。

[89. 匿名]

>>44
主さんにも義父イジメ参加して欲しいから見せてるんだと思う

ｺﾜｲ

[90. 匿名]

つらいね　家族の集まりに、何とか参加しない方向でいくか、あとは他の親戚や地域の人や、なんかの機関をかませるとかするな〜　自分だけじゃどうにもならん

[91. 匿名]

>>18
同意。
そこまで軽んじられるという事は義父も相当やらかしてきてるはず。
夫婦の事は本当に夫婦にしか分からないよ。
あと、主さんの「それは義父が稼いだお金云々」のくだりだけど専業主婦だろうと家庭の財布の紐を握ってるのが妻ならそれは関係ないよ。

[92. 匿名]

>>63
カエルの子はカエルだから旦那が主さんにやるようになりそうだね
モラハラの支配手法だよね

[93. 匿名]

おかしいと思ってること夫に分かってほしいけど、言い方難しいよね
結婚したとはいえ他人の家庭なわけだし、過去に何があったか詳細知らないしお前に何が分かるんだと言われそう…

[94. 匿名]

>>68
ねー。お父さん可哀想過ぎだよ。義母が専業主婦で子供二人？いたら家庭省みる時間ないほど仕事に時間割かれたって仕方なかったかも知れないよね。何で家族のために一生懸命働いてくれたお父さんにそんな態度取れるんだろ
とりあえず義実家の他の面々は他人だから放置するにしても、旦那は許せん。膝付き合わして朝まで説教するし、態度改めないなら一緒にやってく自信ないから離婚したい

[95. 匿名]

>>78
知らない、見えてない闇がまだあるんだわ…🥶

[96. 匿名]

私、孫の立場だった。

男(父、兄弟)はやりたい放題だった
祖父は年金未払い長年無職だったから、立場ないのはわかるんだけど見たくないよね。
どっかで諦めたら良いのに

[97. 匿名]

>>7
>>・義父のことはお前やジジイ呼ばわり(旦那兄弟、小学生の甥っ子も)

自分の父親をジジイ呼ばわりはまともな大人じゃないね。ましてまだ新婚と言ってもいいくらいの、自分の妻の前で。小学生の甥っ子は将来どうなるやら。

[98. 匿名]

>>32
働いてるだけ良いよね！ウチの父親は働きもせずふらふらと家にいなかったよ笑。お母さんにお父さんって働いて無いのに何処にいるの？って子供の頃聞いたら。「、、図書館？」って言われたw

それでもあれだけふらふら出来るのは凄い的な変なリスペクトがあり家族としては仲良しだった。

[99. 匿名]

>>46
甥っ子の母親(主の義姉)は、それを聞いても平気なのかな？
何か、主以外、皆が怖い。

[100. 匿名]

>>93
義父の実家のことだし口出しされない代わりに口出しもしない
誰も義父側に回ってないのが怖いけど義父も反撃しないなら仕方ない

[101. 匿名]

旦那は父親がそんな扱い受けてもなんとも思ってないってことだよね？
なんか引くな

[102. 匿名]

>>84
まさにこれ。全てにおいて同意する。

[103. 匿名]

この義父の事全然知らないでしょ？
健気に仕事してお金入れて少ないお小遣いでしっかり家庭築いてきたとは限らないからね。
若い頃は浮気三昧、何かあれば俺の金だぞ？嫌なら出てけ！からのじーさんになって収入もなくなって大人しくなった可能性もある。
その家庭には家庭の問題があるんだと思う。

[104. 匿名]

放置がいい。他人だし。

[105. 匿名]

>>99
凄い嫌いでも、無関係な子供まで巻き込んでいじめたくないよね。

[106. 匿名]

＞「そのお金、お義父さんが稼いだお金だよね…？」

子育てや家のこと丸投げしたから稼げたお金なんだし二人のお金じゃない？
直接お金を生み出した人だけが偉い訳じゃないと思うんだけど
働いてないんだからってお金のことうんぬん言うのはモラハラ夫のそれみたい

[107. 匿名]

>>10
それで下手こいて離婚より触らない方がいいと思う
当然別居でいいだろうし
同情しても批判しても嫁には一利もない
せめて賢く立ち回れ

[108. 匿名]

>>78
許さないのに一緒に暮らすってのが信じられん。
ただ意地悪したい相手を集団で欲しいだけに見える。
旦那も義母も子どもじゃないのにな。

[109. 匿名]

>>91
女が精神的に苦労しやすい社会構造だったから、男は無自覚に女の苦労に加担してた可能性あるね。余程モラハラとか無かったとしたら。
それを母親は社会が見えてないから「私ばっかり苦労させられた！」って思って（実際辛いことはたくさんあったんだと思う）、息子たち洗脳してるんだとおまう。

こんなの昭和の家庭あるあるだよ。
テンプレすぎる。
母親は、専業主婦して文句言わず家守って子宝に恵まれてご近所とうまくやることが一人前とされてた時代。
みんな時代と世間の押し付ける理想像に適応する為に必死だったんだわ。
見栄の強い時代だった。

[110. 匿名]

>>95
だったら子どもたちや孫たちまで巻き込んで集団いじめしてないでさっさと離婚すれば良いじゃん
しかも小学生の孫なんて義両親が子育てしてた時期なんてまったく知らないのにいじめに加わってるんだよね
「あの人最低だからあんたも一緒にいじめなさい」って言われて一緒にいじめて育ったような子、まともな子に育たないよ

[111. 匿名]

まずはご主人とちゃんと話すことが大事では？
主の居心地の悪さも分かって欲しいよね
私、どうしたらいいのよ？って

[112. 匿名]

>>5
環境悪すぎでしょ

[113. 匿名]

共働きならともかくずっと専業主婦なら、義父が稼いで義母が家事育児をやるのは当然では…？
全く子供に興味ないタイプの父親だったなら確かによくななったかもしれないけど、それにしても家族に罵られるほどのこととは思えないけどな

[114. 匿名]

>>101
他人である嫁には語られてないだけで旦那も擁護しないだけの過去の行いがあるのかもしれない
義実家は他人だ

[115. 匿名]

>>105
教育に良くないよね

[116. 匿名]

>>106
二人のお金なら尚更父親をジジイと罵倒しながら孫にもジジイと罵倒させながら自分だけのお金のように小遣い渡して崇められるのは可笑しいと思うけど…

[117. 匿名]

>>1
最近このパターン多い気がする
男尊女卑じゃなくて女尊男卑

[118. 匿名]

>>14
じゃあこのトピも発見されちゃう

[119. 匿名]

>>81

あなたの中では義父が家から追い出されるのね。

[120. 匿名]

>>1
旦那さんになんでそんなに義父にキツく当たるのか聞いてみたら？

[121. 匿名]

スケープゴートってやつ？

[122. 匿名]

>>108
許さないからこそ苦しめ続けてるんじゃないの
今も
最高の復讐だわ
復讐したい相手がいるとして
殺して終わりで晴れると思うな

みたいなやつ？

[123. 匿名]

>>1
義母は世の中自分の思い通りになると錯覚してるね
自分が強く言えば意見が通るような環境にいたんだよ
狭い世界の専業主婦で気が強いだけの人にありがちです

こういうの主さんの家族に伝染しないように
ご自分の家庭内で同じようなことが起きそうになったら
小さい目でも摘むようにしないとダメだよ

[124. 匿名]

そんなに義父のこと嫌いなら離婚か別居したらいいのにね

[125. 匿名]

>>32
お義母さんの支えや子供の我慢あっての家庭生活でもあったでしょ。
他人であるトピ主は理解もできないし、嫁とはいえ立ち入る話じゃない。でも、旦那さんには思ってること正直に伝えといた方がいいと思う。子供のためにも。

[126. 匿名]

>>18
家の義家族も同じ感じだけど、全くその通りだと思う。自分は今のお義父さんしか知らないからね。普通に接しています。

[127. 匿名]

>>119
味方0
こんな感じの義父が離婚後子供達に連帯保証人になって貰えるとは思えないんですが...
私の物件にもか弱そうな爺さんが一人お部屋さがしに来て離婚が理由の転居
連帯保証人は子供がなったけど追い出されたんだなと

[128. 匿名]

そんな親がいる旦那、、、いやー！！！いやじゃあーーーー義実家嫌じゃ〜〜ー！距離あけたいね！ーわー！！、わわわわわ

[129. 匿名]

>>117
昔からある。
最近広まりやすくなっただけ。

[130. 匿名]

>>120
お義母さんの事を非難しないように聞かないとね。親の悪口を言われたら旦那さんは不快に思うだろうから。

[131. 匿名]

>>101
父親は家にいなくて母親は専業主婦で子どもたちとべったり。毎日毎日小さい頃から父親の悪口吹き込んだり、母親が父親悪くいうことに異議を申し立てたら精神的虐待を加えられたりしてたら、自然と「お父さんをいじめておけばお母さんは機嫌がよくて自分も酷い目に合わなくて済む。全部お父さんが悪いんだ。僕は悪くない。きょうだいも同じことやってるから僕は悪くない。」って考えるようになるかもね。

[132. 匿名]

1が知らないだけで浮気しまくりだったとか、フィリピーナに子供産ませてたとかあるんじゃないの

[133. 匿名]

>>123
社会人からするとそうなんだよね。
義母も時代の被害者なんだけど、これは子供の教育的に見せちゃいかんやつ。
他人の家ならまだしも、身内がこうだと人格に影響ある。

[134. 匿名]

>>1
私は"他人"なので旦那(他人)の父として礼儀正しく接するスタンスで他人を貫く
一般的な感覚として他人になんて無礼な嫁？と思われるのも嫌だから誰に対しても他所行きで貫け
そして一生他所行きの態度でいられるようにあまり関わらない方がいい

[135. 匿名]

>>81
今は保証会社があるから、お金あれば大丈夫。

[136. 匿名]

なんか分かる
音頭取ってる人がいるんだよね
主の場合は義母だろうし、うちは義姉だった
正直、義父が酷いことしてる印象ないし、実際お金の面で義一家は凄い世話になってる感じ
単に父親が気に入らないだけに見えた

人をはぶいて楽しんでるいじめっ子と同じ印象
凄い子供っぽいし、家族の問題と言うより、本人の問題だと思う

私はできるだけ会うときには親切にしてたのと…義家族は何か変ですよってのを暗に伝えてた
私は、義理家族には同調してません、ってのをさり気なく伝えると言うか
なんかそれだけでも義父凄い喜んでたし、落ち着いたよ
なかなか義家族には、酷くないですか、とは直接言えないし

[137. 匿名]

主さんのとこほどではないけど、家族のなかで地位がかなり低い。
原因は夫や妹が小さいころ不倫してしまったから。。
まぁ義母の怒りは分からんでもないが、再構築すると決めたなら子どもに言う必要あったのか疑問。
てか本当に今でも不倫が信じられないほど、優しいしそんな度胸なさそうな感じの義父です

[138. 匿名]

旦那に正直に言ったら？「義父が罵られる場面にいるの居心地が悪いから義実家の集まりに行きたくない。」って。

[139. 匿名]

>>1
うちもここまで酷くは無いけど似たような感じだった
私は義父にも極力普通に接していたつもりだけど、付き合いが長くなるにつれて、義実家家族の態度も納得せざるを得ない場面が沢山出てくるようになった

家族には家族にしか分からない積み重ねがあるから、トピ主さんは傍観するしか無いと思う

[140. 匿名]

>>8
義犬w

[141. 匿名]

>>135
まあうちは保証会社&連帯保証必須にしてるけどね
連帯保証なしで入居者募集してるようなとこは生活保護、外国人などなにかしらの難ありが住んでる物件だろう

[142. 匿名]

小学生はゲンコツしておく
やめなさい！って

[143. 匿名]

>>131
そういう生活って人格にも影響するよね。お局の取り巻きとか見てて、生活が垣間見れるもん。保身のプロ。

[144. 匿名]

>>113
小さい人間を立派な大人にする為には父性も母性も必要なのに、日本て国は経済復興のために国民の家族や人間性を育む環境奪ってきたんだよ。
子育てって、腰掛けOLくらいしかしたことない世間知らずで未熟な女1人で成し遂げられる仕事じゃないんだよ本来は。

[145. 匿名]

>>122
傲慢な人にあるあるだよね。
やられたらやり返していい、という盛大な勘違い。
巻き込まれる周囲が迷惑するだけ。

[146. 匿名]

>>103
だったとしても小学生の孫まで巻き込んでいいと思えない。小学生の孫は自分が直接嫌な思いさせられたわけでもないのにおばあちゃんや両親がおじいちゃんイジメしてるからいじめるのが正義だと思ってやってるんだよね。
あの人は昔悪いことした『らしい』から死ぬまでみんなでイジメ続けて懲らしめてやろうみたいなものの考え方する大人になっちゃうよ。

[147. 匿名]

>>1
嫁としてではなく自分がどう接したいかでいいと思います。同じような義家族の雰囲気ありますが、自分も楽しめるよう義父の話しに耳を向けたり、何かしてくれたら大袈裟なくらい感謝してます。義母はきっと変わらないと思うのでみんなに合わせる必要ないし、過去の出来事は自分にとって無関係だから私は私が接したいように接してるだけです。集まりには必ず義父の好きなメーカーのビール持参して一緒に飲んでますよ。

[148. 匿名]

>>142
今の時代逮捕されるかもな

[149. 匿名]

>>66
甥っ子という前例がすでにあるからね、、
ほんと子どもが心配

[150. 匿名]

>>144
腰掛けOLくらいしかしたことない女でも子を腹に宿した瞬間から人が変わるんだよ
覚悟も変わるし運命も変わる
これ先人のおばばたちに散々言われてきた
水商売女みたいなやつは子供殺して男優先して捕まるけどな

[151. 匿名]

>>141
保証会社&連帯保証必須って、結構ハイクラスの物件でしょうね。

[152. 匿名]

うちに似てる
外では普通に接するから分からないと思う
父が可哀想で、いっそ浮気でもして外では楽しめてたらいいのにと思ったほどです
一度、父を嫌いなの？と聞いたら、嫌いじゃないけど、父を見るとそういう態度をとってしまうと言ってました

[153. 匿名]

>>6
おー怖い😨

[154. 匿名]

>>1
うちの義実家もそこまでじゃないけどそんな感じ。
義母から話を聞くと若い時ギャンブルにハマって家にお金を入れなかったこともあったそうで、嫁に来た義母はいまだに根に持ってたし、私も義父そりゃあかんわーて思ったよ。
そこまでされるにはなんか理由があるんだな…と。
私や孫には優しいし、普通に接するしか出来ない…

[155. 匿名]

うちもちょっとそんな感じ
義弟が義父にそんな感じで旦那は黙ってる
空気悪くなるよね　言い方きついと言うかね。

でも義家のことには口出ししない方がいいよ。

旦那さんには言い方気をつけなくらいはいうかな
子供への影響もあるから。
子供が関わることは言うけど　そうでないなら深くは関わらない。

[156. 匿名]

ちんちんしぼんで相手にされなくなってから家庭に戻る男っているからね

[157. 匿名]

>>3
見たくないから行かないかな。
あと夫にはせめて態度を改めて貰う。これで子供が出来たら子供もその地獄絵図みせられるわけだし。

[158. 匿名]

みんな難しいこと色々書いてるけど、単純に女作ったり借金してたりとかじゃない?

[159. 匿名]

>>145
巻き込まれてる周囲も共犯にするやり手恐ろしい
とにかく敵に回さないようにするしかない
もう悪神みたいにせめて火の粉被らないようにするんだよとしか言えねえ
ちなみに外ではニコニコ明るい近所でも評判のいい人ぶってるおばばも多いよ(実際は裏で家族いじめてても)

[160. 匿名]

今、問題行動してない人のことを過去のことを延々とほじくり返して恨みつらみいって支配しようとするタイプの人にとって過去は変えられないから都合がいいんだろうね

[161. 匿名]

>>31
それで旦那が守ってくれないならちょっと今後を考えるかな。いつターゲットが変わるかもわからんし。

[162. 匿名]

>>8
この絵好きw
絵だけどこの義家族は騒がしそうだけど悪い人たちではなさそう

[163. 匿名]

こわっ…反抗期の兄や弟が親にあたるとかはよく見てたけど、それはなんか、陰湿な感じするね😣自分だけなら我慢できるけど子供にそういう面を見せるのは絶対嫌だ。

[164. 匿名]

>>152
癖みたいになるってことかな。
夫婦のことは夫婦にしかわからないかもしれないけど、お互い一緒にいて幸せじゃないよね。。

[165. 匿名]

>>1
定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと(これが大半)

いやいや、専業の嫁なら家庭を守るのは嫁の仕事でしょうよ。そこの役割と、お金の有難みを義母がわかってないよ。私ならどちらにせよ居心地悪いなら言っちゃうよ。全員のいる前で。
それこそ誰の金で飯食ってるんだって話。

[166. 匿名]

>>160
まあ迷惑かけられた側にはそれいう権利はあると思うよ。
特に家族なら。

なんか、机上の空論でしか家族を語れない人が多いな。人間の感情はノーカウントって感じ。
家族問題って社会構造と人間の感情こそが重要なポイントなのに。

[167. 匿名]

結婚してからは身内だけど
他人の家族事にはあまり言わない方がいいよ
我が子が関わること以外のことは　その家のことだからほっといたらいいよ。
嫁にはわからん家庭の事があるのよ

[168. 匿名]

>>1
義父がそれをどう思ってるかはわからないじゃない？
私の父は家族だからこそ気を使わない。いじられても嬉しいみたいな感じの人だから、人によると思う…

[169. 匿名]

めっちゃ昔不倫とかしてたとか？

[170. 匿名]

いつ自分がターゲットになるんだろう？とビクビクしてしまいそう…

[171. 匿名]

>>6
やっば。
お義父さんなくなったら、主はタイミングを見計らって息子である旦那さんの愚痴をお義母さんに言った方がいいね。
旦那で苦労したもの同士の絆作っとかないと。

[172. 匿名]

これ、義父の介護が必要になったら義母はどうするんだろうね…
主さんに押し付けたりしなければいいが…

[173. 匿名]

>>146
それを回避するのは母親、違う家庭環境の人間のみだとは思うけど、その家庭の色ってあるからね。
あなた達変ですよ！って全否定しても分かってくれない気がする。会わせないのが1番かもね。

[174. 匿名]

>>110
義母は義父のお金欲しいから離婚はしないんじゃないのかな？専業主婦みたいだし。

[175. 匿名]

>>8
義Wi-Fiはどこ?

[176. 匿名]

>>158
まあそうだろうなとは思う
義父の過去は知らないけど義母の姑にあたる人にも恨みがあってその復讐で息子を虐げてるとかなら相当なヒトコワ案件

[177. 匿名]

>>1
定年勤めあげた実績は本当に素晴らしいよね。
でも義父が爆発してないってことは、空気が読めないだけじゃなくてこうなっても仕方無いよう義実家にしかわからない過去があったのでは？
もしかしたら主さんだけがまだ知らない義父の許しがたい過失があるかもしれないし。

だからといってこの空気の悪さだけは気持ち悪いね。
悪口祭りに堪えられない。
もし子どもが出来てもこの祭りに加えたくない。
って距離置くのは？

[178. 匿名]

>>1
うちも義実家がそんな感じ。
主さんとこほどじゃないけど、義父のことを夫も義姉も毛嫌いしてる。
義父は家族大好き！って感じなんだけどたまに空気読めない発言があるのは確か。
義母も働き者でクチが達者なので息子娘は母信者みたいな感じになってる。私は義父の方が裏表ないので話しやすい。

[179. 匿名]

>>150
専業主婦って自分から周りと関わっていくタイプでもない限り、数年腰掛けOLして社会の厳しさも知らないまま家に入って子どもたちに独善的な支配者として振る舞うようになっちゃいそうな環境だと思うな。旦那がほとんどいないなら家の主はお母さんだしさ…。

[180. 匿名]

>>2
専業主婦家庭ほど、外の仕事を軽んじたり夫を悪役に仕立てるのって何故なんだろうね
現役時代に夫の態度が悪かったというなら、その時に離婚すれば良かったのに

[181. 匿名]

主さんのお子さんへの影響が心配。
なるべく連れていきたくないね。

[182. 匿名]

実家がそんな感じで私も父に酷い態度を取ってきたと反省しています。
結婚して家を出るまで恥ずかしいけど気が付きませんでした。
母は相変わらずですが、父と会ったときは優しく接するように心がけています。
そんな私を見て母は結婚して変わったと言ってきます。

[183. 匿名]

>>150
妊娠した瞬間に人が変われば苦労しないよ

[184. 匿名]

>>1
読んでたら胸が痛むわ
手短に😮‍💨 😭
正に私が実家の毒母、兄妹にされてるの
まったく同じ、用は私は要領が悪いから損する事が多々ある

片親育ちの、兄妹の中で私が1番
毒母孝行した私が1番、身内から兄妹から
ゴミあつかい、お人好しだから
もう毒母とは縁切りました。

[185. 匿名]

これ義父のところを義母に置き換えたら
果たしてこんなに同情されただろうか

[186. 匿名]

>>175
義Wi-Fiだけはありがたく使うw

[187. 匿名]

>>4
私も同じく
母親の洗脳から脱してない状態なんだよねきっと　すごくみっともないししゃんとせいやと思うわ
目を覚まさんか！！お父さんが稼いでくれたからお前らご飯食べて家に住んでぬくぬく生きてこられたんだろうが！と大説教かますわ

[188. 匿名]

>>165
専業主婦が当たり前の時代だし、このお義母さんだって家事育児1人でしてきたんでしょ。
仕事、接待、飲み会、ゴルフだので土日も家を空けて金出して養ってやってるからいいだろ？俺の稼いだ金だぞ？オレが働いてるからお前らは飯食えてんだろ？って言ってくる旦那だった可能性も大いにある。
そんな旦那に優しくは出来ないし嫁に誰のお陰で専業主婦やれてたんですか？なんて言われたら縁切るわ。

[189. 匿名]

>>124
生命保険かけてるとか？

[190. 匿名]

>>189
怖いよw

[191. 匿名]

>>18
こういうよその家の事情に首突っ込む人は嫌がられるよ。

口出しされたくないなら
嫁がいる前でやるなよって思うけどね…
というか全く無関係の嫁がいるにもかかわらず
気まずい空気作ってる義母やその他人間も空気読めないと思うけどな。

[192. 匿名]

母の実家と似ています…。
祖父は中々なモラハラだったらしく、祖母は苦労して母と叔母を育てたそうです。
孫が産まれてからは、年もあってか人が変わったように丸くなったそうなのですが…。
私たちの孫にはとても優しい祖父だけど、祖母や母には厄介者として扱われて暴言を吐かれまくってるのを見てるのが辛いです。
でも孫の前だから暴言がまだ控えめなのもわかってるので「まぁまぁ」と祖母を宥めてますけど、ボケが始まってるのもあって被害妄想も加わって、仲のいいと思ってた家族がバラバラになるようで悲しいです。

とりあえず、祖父と2人になった瞬間は祖父の話を聞いてます。

主さんのお悩みの解決にならない自分語りをすみませんでした。

[193. 匿名]

>>1
祖父のことを馬鹿にするような孫を放置してるの怖いよ。碌な大人にならない。義母と義父とその子どもたちの問題を孫に見せて引き継がせるなんてやっちゃいけない

[194. 匿名]

>>1
黙っていたほうがいい。
あなたもそちら側に行く可能性はある。

[195. 匿名]

>>158
たぶん、そんなのでしょ。
家庭を顧みなかった、小さい子がいても浮気をしていた、それも主さんの夫に記憶にあるくらい長い間していた、教育費もいれなかったとか。ただ、家庭の恥だから主さんには言えないだけで修羅場はあったんでしょうね。

[196. 匿名]

>>150
どんな幻想？
子育てなんか1ミリも関わって来なかった男の聖母神話そのものじゃん。
その幻想に苦しめられてきたのがこれまでの母親たちなんだけど、最近の世間な動きちゃんと追えてる？

[197. 匿名]

>>191
「これがうち」って思ってるのよ。
そんな論理が通じる環境なら初めからこうなってない。
世間知らずかよ。

[198. 匿名]

その時代、もしかしたらお見合い結婚だったのかもそれないけど、もしも恋愛結婚だったなら、義父は結婚相手を失敗したよね。

[199. 匿名]

>>166
あなたは過去に起きたことを絶対に許せないから家族みんなでターゲットが死ぬまでイビリ倒してやるのが正義なのね
当時生まれてなかった孫も最近出来た義理の娘も巻き込んでターゲットをイビリ続けられるなんてある意味凄いわよ
あなたの人生だもね、イビリの親玉としてこれからも頑張ってね

[200. 匿名]

>>185
社会の構造的にその仮定は存在しないわ。

[201. 匿名]

>>158
借金の場合は、義家族がとっくに皆逃げ出してると思うよ。
一緒にいるってことは、金銭面では結局義父に頼ってる証拠。

[202. 匿名]

>>188
図星じゃん。それでも縁を切れないのが専業主婦なんだよ。だってその旦那さんが言うとおり、旦那さんのお陰で専業主婦でいられてるんだから。。

[203. 匿名]

まあ専業なら家の事頑張りなさいって思う　家内なんだし　自分の居場所は自分で確保だよね

[204. 匿名]

>>171
え？義母と縁切ればいいだけじゃん。なんで旦那さん悪者にするの？

[205. 匿名]

>>1
あれ？私こんなトピ立てたっけ？と思うほど似た境遇でびっくり。
（『お前』『じじい」呼ばわりや無視、子供にも〜まではいきませんが）

私は結婚4年目ですが、私自身平和主義なのと義母も義父も好きなので適当にやってます。
例えば義父が突然KYな話題を振ってきても素直ににこやかに答える。すると義母がアイコンタクトで『無視してOK』と合図してくるのでプププ…と含み笑いで返事する。
義父はマイペースで天然なので気付いてないのでオールOK、義母は『自分の合図通じ、嫁に助け舟を出した』と思って満足してるのでOK。
たまに誰かが義父にキツイこと言ったら「えー！w そんなwww お義父さんかわいそうwww」と笑いつつ義父をフォローする、みたいな絶妙な立ち位置で。

完全にどっちかに傾くと後々大変そうだし、ほんとに義父も義母も悪い人じゃないので中立の立場をこれからも貫くつもり。

[206. 匿名]

専業主婦だと暇だから同じこと何度も何度も自分の中でもんもんと考え続けて自家中毒みたいになっちゃったりするよね。子どもたちに旦那の悪口吹き込んで子分にしちゃえば数の暴力で支配者になれるよね。
いじめのボスやってる人は自分の地位を必死で守るために必死だよ。

[207. 匿名]

>>6
ゾッとした

[208. 匿名]

隠してるだけで、不倫とか借金とか許せない理由があった可能性はないんか？

[209. 匿名]

家族にしか分からないことがあるから、関わらないだけで口も出さなければネットでも相談しない方がいいと思うけどな

[210. 匿名]

うちと同じです。義母、義妹、夫の順に父親に対する態度がひどいです。
義実家では義父が喋るとシーンとしたいじめみたいな空気になるのを感じます。私から見るとのほほんとした可愛いおじさんって感じですが、たぶんそれが義母・義妹は腹立つのかな…。夫は無関心。とにかく馬鹿にしすぎ。
夫は義父の給料が低いことを馬鹿にしてたので、さすがに定年まで頑張って働いて養ってくれた父親にそんな態度はどうかとキレてしまいました。
自分の実家と空気が違いすぎて息が詰まるし、行きたくないので最低限にしてます。

[211. 匿名]

>>51
母親を敵に回したくなくて(家事とかやってくれるし)、一緒になってジジイとか言ってるのかなあ。
旦那のきょうだいも含め、なんかいじめっ子の取り巻きみたいだね。

[212. 匿名]

>>158
なんならもっと小さいことだと思う

悪阻のときでも飲み会行ったり、出産の時も飲み会で連絡つかないとか、子供の行事ももちろんこないのに安請け合いで「行く」と返事してたり(実際は行かないし約束したことも覚えてない)とか子供の看病もちろんやったことなくて空気読めないから義実家からの嫁いびりも全部「君の気のせいだよ」みたいなのの積み重ね

お母さんが不機嫌だから余計に家によりつかなくて困ってることも気が付かなくて子供たちも自然とお母さんの味方に…みたいな

わかんないけどね笑

[213. 匿名]

>>201
よこ
文句言いつつ身を粉にして働いて借金返してあげる女性も結構いるからねぇ…
不倫にしても、子供のためや世間体で我慢する人沢山いる

[214. 匿名]

いじめみたいなの見せられるだけでも気分悪いのに、小学生の孫まで巻き込むとか義母最悪だよ。過去になんかあったとして孫は関係ないじゃん。

[215. 匿名]

>>1
嫌だよね。

だから私は不参加だよ。
旦那の事も子供の前でバカバカ言われたりとにかく気分悪くなる。

無理して付き合わない。
断捨離する前にそもそも濃厚な関係は作りません。私の家族ではないし。

自分の親の問題とかの方が大事なのでそっちは旦那がどうにかすればいいだけ。
知りません。

[216. 匿名]

>定年まで全く家庭を顧みず育児に参加してこなかったこと


親の世代なら結構いると思う
義母が子供の前で義父の悪口を言って子供もそれが当たり前になっちゃってるんだろうな
性格が悪すぎると思う

[217. 匿名]

>>213
この義母がそんな人にはお世辞にも見えないけどね。
ずっと専業主婦だそうだし、パート情報すらないしな。
他のケースまでは知らんがな。

[218. 匿名]

>>158
それでも子供の前でジジイとか言う？

[219. 匿名]

親戚の家のおじさんは単身赴任中に不倫。
手切れ金を２回ほど従兄弟の叔父(私の祖父)に借りに来てたよ。
うちにお金借りに来た時とか待受は萌エロゲーの幼女だった。ドン引き。

親戚の集まりでおじさんの娘さんたちに会ったけどもういないものとして扱われてる。当然すぎる。でも旦那さんたちは普通だったし知らないかもしれん。

[220. 匿名]

>>4
義母は仕方ないとして旦那に引くわ

[221. 匿名]

主です。
みなさんコメントありがとうございます。

自分の実家とあまりにも雰囲気が違ってギスギスしているのに驚いて、世の中こんなものなのか知りたくてトピ申請しました。

子どもはまだいませんが欲しいと思っています。
みなさんおっしゃるように子どもの成長に悪影響を与えそうで、子どもが産まれても正直義家族に合わせたくないと思ってしまっています。。

旦那は、自分の家庭が機能不全だと分かってはいるみたいです。
仲のいい家庭に憧れがあって、義父のようにはなりたくないと言っています。
でも癖なのか、義父への当たりは強いままです。

過去色んなことがあったのかもしれないですが、その憂さ晴らしを目の前でされても私は同調することもできないし、最近は義実家では愛想笑いしながらひたすら時間が過ぎるのを待ってやり過ごしてます。

[222. 匿名]

>>171
義母に>>1が息子の悪口なんて言おうもんなら主が今の義父のポジションにつくの確定だよ。
義母にとっては主の夫は大事なむちゅこちゃんであり、自分を一家の長でいさせてくれる子分だからね。

[223. 匿名]

そりゃ言いたくもなるわな
誰のおかげで生活できてるんだ！ってさ

[224. 匿名]

>>188
この世代の女性はほんとこれなんだよね。
専業主婦に憧れる兼業からは反発喰らうだろうけど、手に職“つけさせて貰えなかった”女性が殆どで、生きてく術なんてほとんどなかった時代。
「専業主婦させてもらえた」って感覚の世界じゃないのを若い人は理解できてない。

[225. 匿名]

>>8
義母の遺伝子強いの笑う

[226. 匿名]

父親が家族に悪口言われまくるのは母親が子供に旦那の悪口を吹き込んでるケースがめちゃくちゃ多いと思うけど主の義家族の場合は確実にそれだろうな。それで数十年暮らして来たんだろうから死ぬまで直らんだろうね・・・

[227. 匿名]

こんなの世間あるあるだけど「いじめみたい」とか正論が多いのがガルちゃんって感じだね。
こういう話を聞くたびに、リアルはこっちだよなと思う。
こういうテンプレ通りの機能不全家庭は多い。

[228. 匿名]

何かあったんじゃないかな？主にはまだ見えてないだけと書い得ないこととか

[229. 匿名]

>>78
うちのジジイは母をDVしてきてたのでジジイです。
母が癌になったあとも酷い仕打ちでした。
定年まで勤め上げたけど人として欠落しすぎていて明らかにアスペで結婚してはいけない人種。

死んでも許せないしジジイと呼んでることを他人にとやかく言われたくないです。

でもこんなことと無縁の人には到底理解出来ないことも分かるし、主の家の義父がどんなジジイかは知らないけど色々あるんだな、と傍観でいいと思う。

[230. 匿名]

>>221
そうか、お子さんはまだだったんだね。
主はあまり情は掛けず出さず、人間として正しい当たり前よことを控えめにやっておけばいいと思うよ。
こういう家庭において、外部の目みたいな存在は割と必要だから。
もしかしたら義母が「ガル子さんはどっちの味方なの？」って言ってくるかもしれないから、その時のことはご主人と話し合っておいた方がいい。可能なら。
敵味方に別れたがるタイプの女性っているからね。

[231. 匿名]

>>105
子ども巻き込んでる時点で義母も客観的に物事を見る能力がなさそうだなって思う
かなりやばい人だよね

[232. 匿名]

>>199
なんか極端な人だね。
私に誰かを投影してない？
自分で自分を癒してね。

[233. 匿名]

>>227
これを世間あるあるだからと言って享受してしまうから、他人をずっと巻き込んでも平気という思考に陥ってしまうんだよ。
小学生の甥や嫁のトピ主さんには関係ないのにガッツリ巻き込んでるし、トピ主さんの前でわざわざそういう態度見せるのは、暗に「私たちに同調しなさい」と圧をかけてるからだよ。甥っ子には成功してるからな。

わからんようにやれ、それができないならやるな。
義家族は誰も気付いてないんだろうが、他人はとてつもない迷惑を被ってるよ。

[234. 匿名]

>>182さんは気付いて変われたなら本来はそんな性格じゃないんだろうね。
親の影響って子どもにとって本当に大きいよね。

[235. 匿名]

>>229
横
本当に周りから見ても分からない事はたくさんあるよね
家は義母だけど上の子を産んだ時に分娩室まで入ってきて子供の性別を批判したり次が義母の望んでる性別なら産ませてやってもいいって言われたりしたのを多分死ぬまで許せない
でも周りからはあんなにいいお姑さんいないわよーって言われてる（外面めっちゃいいプラスか弱いキャラ）
誰にも言わないし表面穏やかに接してるけど絶対に同居はしないしそれを他人には口出されたくないわ
家庭内の事なんてその場にいて経験してきた人にしか分からないと思う

[236. 匿名]

義母ならいいけど、義父に冷たいのは嫌だね

[237. 匿名]

>>150
そのおばばたちの覚悟とやらは自己陶酔のことやで。
自分の中でそう思っただけで、行動はそう変わらん。

[238. 匿名]

>>233
まあその理屈がいじめっ子に通用したらいいけどね。
あなたがガルちゃんでいくら正論吐いたところで、人間の本質のダメな部分は変わりはしないよ。

[239. 匿名]

旦那のことも軽蔑しちゃうわ
そんな人にまともな子育て出来るのかしらね

[240. 匿名]

>>221
父親のようになりたくない（家庭を顧みないで育児に参加しない）とか言ってる人に限って、いざ子供が出来ると育児にほぼ不参加だったりするんよなー…

[241. 匿名]

話を聞いているだけではわからない、色々な事があってのそれだよ。
あなたは冷たくしなければいいし、居心地悪いのは同情するけど、専業主婦だったとか、お義父さんの稼いだお金ですよね？とかはあなたがとやかく思うことではない。

[242. 匿名]

>>1
うちの家は義母がそんな扱い受けてて、旦那も舌打ちしたりお前呼びしたりして本当ひどかったから話し合ってやめさせた。おっさんの反抗期みるのキツイんだよ！とか私に同じ態度取ったら離婚されるレベルの口調だってわかってる？とか子供に悪影響とか考えないの？とか冷静に話したら反省してそこからは優しい旦那に戻ったよ。

[243. 匿名]

>>154
いま見えてる義父は数十年生きてきたうちのほんの数年だもんね。
外ヅラいい人もいるし、歳とって丸くなる人もいるし、嫁が口挟めることじゃないのかも。

[244. 匿名]

>>205
平和主義…？本当に？

[245. 匿名]

>>221
旦那さんに、義父への接し方は将来の自分かもよと釘を刺しておく。
そんな空気見せられたら旦那まで嫌いになりそう。
子供に悪影響だよ。

[246. 匿名]

義父が育児参加してなかったとしても、お前呼びはおかしい。
義実家では中立に過ごすしかない。

[247. 匿名]

>>221
旦那は、自分の家庭が機能不全だと分かってはいるみたいです。

じゃあ、そんな家庭を見せんなやって感じだね。
父親を残して外食の方がまだマシだよ。
正直に子供ができる前にあの家庭事情は不安、父親に冷たいあなたも見たくないって言っときなよ。子供ができてからじゃ遅いし。

[248. 匿名]

>>244
フォローというか、一緒に義父をバカにしてるよね…
かわいそうって言われる側は嬉しく思うことは絶対にないし、下に見てる人にしか使わない言葉だよ。

[249. 匿名]

余計なこと言わない方がいいよ
うちは、義理祖父だったけど初めて行った時にほんとにひどい扱いで
旦那も義父もほぼ無視　義母はいちいちキレ気味に話かけるみたいな
びっくりして、旦那にあんな感じなの？って聞いたらそれをまんま義母に伝えてて
旦那に、新参者に余計なこと言われたくない、あんたも知ってると思うが義祖父には若いときいじめられていて云々みたいなメールが来てたから
わたしも、なるべく会わないようにしてるよ
心のシャッター閉じまくってる

[250. 匿名]

>>236
義母もダメでしょ
義母に恨みでもあるんか

[251. 匿名]

>>8
義父を無着色にして大人しさを表してる

[252. 匿名]

全員変だから関わらない方がいいね。

[253. 匿名]

子供に悪影響だから子供が出来ても会わさない
旦那もおかしいから要注意だよ
旦那は関係ないみたいな感じだけど、一緒だから。
旦那も普通じゃない

[254. 匿名]

>>191
こういう状況を目の前にしてに口出ししていいと思えるあなたの自他境界、ちょっと子供っぽいかも。
どんな状況であれ、自分が口を挟むべきかどうかは常に頭使って考えるべきだよ。

[255. 匿名]

>>235
誰にも言わないようにしてることがすでに偉いよ。
235さんは義母にされたことお子さんに絶対言わないでしょ。

でもそんなこと言った義母は許せないわ。

[256. 匿名]

>>186
義wifiの義パスワードを義父から言われたとき、頑なに入力しないで4G使った私
義母の過干渉が酷くて、盗聴されてるかもとか妄想するくらいノイローゼになってたわ

[257. 匿名]

>>235
分娩室に入るとかあり得ないね
その時点でないわ

[258. 匿名]

>>18
うちの父親も母親に散々罵倒されてるけど、まだ情が残ってるからか結婚したのが運の尽きと諦めてる
子供の私ががいくら言っても母親の態度は直らないから、赤の他人の嫁が言ったところで悪化するだけ

[259. 匿名]

家庭を顧みず育児に参加しないからって…
義母は専業主婦だったんでしょ？家族のために義父は仕事がんばったんじゃないのかな？
義父が気の毒。
てか昔はそういう家庭多かったんじゃないの？

[260. 匿名]

逆に義母の立場の方の意見聞きたい。
子どもを味方につける理由とか、旦那にそんな態度とってしまう理由とか、死ぬほど嫌いなのに離婚しない理由とか。

[261. 匿名]

>>1

どう振る舞うのが正解なんでしょうか？

自分は普通に接して、家族のことはほっておく。
ここで正義感振りかざすのは一番やってはいけない。
家族がそこまでこじれたのは、よほどの事があったからだよ。表向きにざっくりと「育児参加しなかった」でも、一つ一つのエピソードはとてもひどいものだったのかも知れない。
そこに他人のあなたが「夫ですよ？」「お父さんだよ？」と言われたら、本当にムカついてしまう。
(私なんだけど)
家族間のことには口出ししない。

[262. 匿名]

主さんの子供にも悪影響だと思う。自分の父親が祖父を馬鹿にしてるのて良くないよね!

[263. 匿名]

やだねー！その場にいるのが辛い。
家庭をかえりみなかったって、仕事して養っていたわけだしその家だってお義父さんが稼いだお金で買ったんだろうし。
世の中にはもっと悪い父親がいるのに、息子たち性格悪い。
お義母さんも、お義父さんのおかけで専業主婦できていたくせに、なんだこのクソばばぁ！って正直思う。

子供がいる前でお前とかじじぃ呼ばわりって最低。
子供までも同じように呼ぶとか、私からしたらクソ生意気なガキでしかない。
お義父さんが嫌いでそんな扱いするならその息子たち実家帰らなきゃいいくせに！
親に向かってクソじじぃなんて、中高生までだと思った。
お義父さんと主さん以外みんなレベル低いね

[264. 匿名]

>>5
いや良くない

[265. 匿名]

>>255
ありがとうございます
これを言ったら子供も傷付くから言わないだけで内心すごくドロドロしています
許せないと共感して頂いた事が救われます

[266. 匿名]

>>257
ありがとうございます
入れた病院関係者も止めなかった旦那にも不信感がありました
ちなみに義父も当然の様に一緒に入って来ました
嫌な言い方ですが産後分娩台の上でこちらは何の防御もなく疲労困憊な状態の時です

[267. 匿名]

家庭を顧みなかった以外にも理由あるんでしょ
浮気とか借金とか言わないだけで大変な時期があったんだよ

[268. 匿名]

ウチの義実家に近くて全部読んでしまった
義理父が義理母から一方的に怒られてて
旦那はウンザリ気味だけど中立で義理父を庇う時もある

雰囲気悪いからあまり帰りたく無いと旦那は言うが
私も子供連れて行きたく無い

[269. 匿名]

>>40
子供も成長と共におかしいなと思えば、
意見するとか疎遠にするとか色々なやり方で反発してもいいのに
それをしないのは不自然
共依存みたいな歪んだ家族関係にあるなら意味分かるけれど

家庭を顧みないの顧みない部分が人としてどうか？と思うような
レベルで顧みていなかったからなんじゃないかと疑ってしまう

病気で命の危険があるレベルで妻や子供が入院しているのに
見舞いも協力もしない、俺に迷惑を掛けるなってスタンスをとり続けたとか

家族にしか分からない一面もあるかもしれないから
下手に口出ししたり、肩を持つのは危険な感じがする

[270. 匿名]

>>206
うちの両親は仲いいんだけど、父親はちょっとモラハラ気質で亭主関白(といってもその年代の男性ってそんな感じよね、くらい)。

母は専業主婦で、一回だけ両親が大げんかしてるとこを子どものころに見たことあるけど、母は私に父の悪口を言ったことは一度もない。
母親ってそういうものなんだと思ってたけど、世の中色んな人がいるんだね。。

[271. 匿名]

>>120
書いてあるとおりなのでは？子どもの行事や相談事、家族での行事とか本当に何にも参加してこなかったんじゃないかなぁ…

[272. 匿名]

>>221
義実家の歴史はわからないから、介入も批判もしないというスタンスで良いとして、こどもの教育上良くないのは確かだから、こどもの前で取り繕うこともできないなら、親として会わせないという選択も正しいと思う。特に小さいうちは。

[273. 匿名]

実家もジジイとかは言わないけどそんな感じだからわからなくもないよ。
共働きだったけど、育児あまりしなくて家族旅行や外食にも不参加で子どもには興味ない感じ。外面はいいから、他人からは見えない。
夫婦間に軋轢があるなら、いまさら態度変えて仲良くは厳しいんじゃないかな？

[274. 匿名]

>>1
私の義父とよく似てる。空気読めない、育児や家事はそもそもやる概念を持ってない、義母にめちゃくちゃ嫌われてる。
義実家は不仲は夫婦間だけでしたが、義母はいつもイライラピリピリ、義父はイライラをぶつけられても、何も気にせずマイペースで、場を凍らせるような笑えない冗談を悪気なく言ったりし、それがまた義母を逆なでる悪循環。それが積もり積もって、顔を合わせない、ごはんも義父のものだけ作らない、みたいに家庭内別居となりました。

たぶんだけど、義父は発達持ちだったと思います。私の夫もその傾向が強いし、私たちの子は発達障害ありでした。
発達の人と一緒に暮らすのって、本当にストレス半端ないので、正直義母さんの気持ちもわかります。ちょっとカサンドラっぽくなってるのかもしれません。

結局は夫婦の問題が発端だと思うので、周りは何もできないです。うちの場合は、その後完全別居となり、もう二度と義父母が再会することはないかと思います。でも、それがお互いにとってベストだと夫も私も思ってます。

[275. 匿名]

>>1
さすがにお義父さん可哀想
主が旦那さんに言っても何とかならないの？
いい大人なんだからイジメみたいな事してないで腹割って話し合え！って言ってやって欲しいわ

お義父さん離婚して一人で暮した方が幸せなレベルだね

[276. 匿名]

>>208
そうだとして、何のために離婚しないでいるのかが分からない。
子どものためだったとしても、こんな機能不全家庭じゃ子どもに悪影響だよ。

[277. 匿名]

>>235
凄く共感。家庭内のことってわからない。
今までのことが積み重なり、父親を許せません。
人当たりもよくて良いお父さん！！と言われますが
本当に外面が良いだけで、家族に対して暴言や暴力があります。
とてもじゃないですが私は普通には接することが出来ません。（その場に主人がいる時は申し訳ないですが）

235さんは普通にされてて凄いと思います！！

[278. 匿名]

旦那ととにかく話し合う。あなた達の家族おかしいって。
まだ主に子どもがいないみたいだから自分だけ我慢してればいいけど、子どもが生まれたらそんな義理実家連れて行きたくない、そんな光景見せたくない。
旦那が理解できなければ離婚も視野に入れる。
そんな環境が当たり前の家で育ったんだから、今は主に何もしてなくてもいずれ何かする気がする。

[279. 匿名]

>>259
というテイで、実は愛人に子供産ませてたとかなんじゃ？
意外といるよ
婚外子がいる男

[280. 匿名]

友人の家に遊びに行った時…
子供たちは普通に接してるけど、専業主婦のお母さんがお父さんに対して冷たい・目の前で文句言う・持ち家の悪口…等で、すごく居心地が悪かった。
お父さんは黙ったまま。

定年退職するタイミングで、家だけあげて離婚してた。
お母さんは取り残されて初めて、夫の大切さに気がついたみたい。

[281. 匿名]

父親がひどかったのが、こどもの一撃でおさまった後の家庭を見ている可能性もある。
単なるいじめなら前もって奥さんに伝えるような配慮はなされなかったのでは。

[282. 匿名]

>>1
他所の家庭のことだからあなたが口出すことではないのでは？
どうせ年に数回会う程度だろうし関係ないよね
義父には普通に接するけど義家族の義父に対する態度については何も言わない
それだけの扱いされるならそれなりの家族の歴史があるんだよ

[283. 匿名]

>>1
空気読めない人なら多分何言われても人の話を聞き入れないし気にも止めてないんだよ
育児に関しても無関心でどんなに話し合おうとしても話も通じない
それで段々言い方もエスカレートしていったんじゃない

[284. 匿名]

>>1
優しいお嫁さんだ

[285. 匿名]

>>253
義父が亡くなったら 今度は他人である嫁がターゲットになるかもね
どこをつついてくるかわからないから関わらずにいた方がいい

[286. 匿名]

>>259
今と昔の考え方は違うよ。

[287. 匿名]

ガル民って人んちの家庭の事情に首突っ込むの嫌いそうなのにプラスの数に驚いた。
あー、義母下げしたいからか。

[288. 匿名]

>>287
義父への態度を改めさせたい！ではなく、目の前で義父が罵倒されてるときどうリアクションしていいか分からないって内容だからでは？

[289. 匿名]

>>1
夫婦にしかわからない事を、
嫁の立場である奴は黙ってろ。
義父の面倒みてやれるのか？

[290. 匿名]

>>1
うちの義父のことなのか？と思うくらい同じです！
うちも義父が働いて子供達は私立の学校に行き、結婚式や家を建てるといった時に、お金を
援助してもらったりしているにも関わらず扱い方が酷いです。

義母は昔、育児に参加しなかったと言ってますが専業主婦で子供達を私立にいかせ家も買ってローンなしで専業主婦やってきたんだから当然では？むしろ凄いことなのに、どうしてそんな扱いをはするんだろうと謎でしかありません。

また子供達にも、おじぃちゃんは汚いと言って洗脳しようとしてるのでは私が何回も旦那に辞めてもらうように言っても辞めません。

子供が産まれる前は穏やかな義母だと思ってましたが、どんどん年数がたつにつれて自分が置かれている立場が凄いことなんだよ？とも気付かず世間知らずなんだなと思い、義父より義母のほうが嫌いになりました。

孫に使ってるお金だって義父が定年してから株で儲けてるお金なのに、当たり前にお金があるって考え。

[291. 匿名]

今の60代とかはモーレツ社員時代だから子育てに参加してないとか普通じゃないのと思う

[292. 匿名]

>>18
よその家庭だから首は突っ込まないけど、子供は会わせないよっとは言う
どんな理由であれ教育に良くないもの

[293. 匿名]

>>4
そんな態度だと自分も子どもが出来たら同じ道辿るかもしれないのにね。

[294. 匿名]

>>1
子供側の経験者です
父方の祖母がないがしろにされていて、母と父も仲が悪く、子供２人とも結婚していません
あれほど人から憎まれると思うと、自分にもその血が流れていると思うと結婚が怖い
家庭内の仲がよくない、家族の悪口を聞かされて育つと子供には絶対悪影響だと思います
大人になって自分のウチが変だったんだ、と気づいた後では遅いです

[295. 匿名]

うちの旦那の将来みたいだわー。
八つ当たりばっかりするし、家庭を顧みないとか一緒。
子どもたちが大きくなっていろいろ分かるようになったら無視されるだろうねー
ざまぁな場合もあるよ。

[296. 匿名]

>>254
よこ
自他境界を問われるのは義実家側
お嫁さんを他者と見做すなら身内の振る舞いは見せてはいけない
他者からの指摘の余地を自ら作ることになるから

他者、だけど身内の振る舞いを見せる、しかし口を出すな
では線引きが出来ておらず幼稚とは言えないが考えが足りない

自他が個人ではなく集団であるときの境界の違いを捉えられていないあなたは用語を使いたいだけの子供のようだ

[297. 匿名]

>>91
今の義母の年代で男と同等に稼ぐなんて男の2倍3倍有能じゃないと無理だからね…
会社にぶら下がってるだけでそれなりに稼げる世代の男とはイージーさが段違い

[298. 匿名]

>>126
歳をとって丸くなっただけで現役の時は…とかあるあるだからね
今だけ見てジャッジ（笑）するのは愚かだわ

[299. 匿名]

>>8
義父の焦点あってない目が好きすぎる

[300. 匿名]

ママスタ漫画「妻が口をきいてくれません」の将来もこんな家になるのかな
無視も罵倒も自分たちの精神衛生によくないのによくやれるよね

自分も子供の頃>>1さん義実家のような家で育って
おかしさに気付いて認知の歪みを正すのに時間がかかったから
子供は義実家の価値観に感染しないように徹底して
>>1さんは常に批判者の立場でいられるよう義実家の価値観に疑問を持ち続けるのが大事だと思います

何か問題があった時、それを意地悪やイジメをしていい理由にするタイプには解決しようとするタイプのことは理解できないのかなとガルちゃん見てると思う

[301. 匿名]

主さんのとこほどではないけど、うちも似てる。
義父が冗談を言ってもみんな無視。「なぁ、母さん」って話しかけても無視。
でも義父も義母も私には優しいし、結婚式などの人前では普通にしてた。
私が間に立ってあれこれすると今後全てにおいて私を介して物事が進みそうだからほっておく。

それにしても義父が冗談を言って無視されてる場面は本当に衝撃だった。私の父が同じこと言ったら「お父さんつまんないよ(笑)！ゲラゲラ」ってなる。

[302. 匿名]

>>221
義父のようになりたくないってところで義父が悪くて義母や自分達がこうなってるのは義父のせいみたいなのがもう根底に染み付いてる感じだね
苛められる方に原因があるみたいな
実際そのきっかけが苛められる側にあったとしても苛める行為が最低なものだというのを苛める側は麻痺して分からなくなってしまうんだよね
ガルちゃんだから義父が色々やらかしたんじゃないかって意見多いけど仲良くしない、関わらないっていうのじゃなくて積極的に暴言吐いたりしてるってことだから虐待みたいなものだしこの家族が異常なのは間違いないよ

[303. 匿名]

>>2
仕事に明け暮れて家族をかえりみなかった事は恨まれても仕方ないとは思う。
子供は2人で作ったモノだし、仕事仕事で子供の育児丸投げは　また違うしね。
でも、だからと言って子供らも巻き込み　お嫁さんまでも不快にさせる様な態度はよろしく無い。
夫婦2人の問題なんだし、2人で解決すべき事。
旦那さんが仕事頑張ってくれたから、専業主婦で居られて楽出来た分も大きくて…多少なりとも感謝しても良いと思うが。そのうち我慢出来なくなって離婚されたら、どうするつもりなのやら。

[304. 匿名]

>>35
お父さんだって自分でしようと思えば出来るんだからそれは
流石に余計なお世話というか、最悪それがバレた時には自分が
離婚届提出側になるからあまりでしゃばらない方がよい

[305. 匿名]

>>162
確かに、歓迎ムード自体に偽りは無さそうだねw

[306. 匿名]

>>81
長年専業主婦なら、寄生先なくなったら終わりなのに、どうするつもりなんだろう？
貯めたお金はそんな扱いしてる義父の稼ぎなのに、恥を知らないのかな…。

[307. 匿名]

>>4
わかる
いい大人なんだから罵るとかせずに距離置いてお互い他人行儀とかそっちの方がいい
旦那にまで冷めそう

[308. 匿名]

>>238
233だけど確かに、義父が何かしてこういう結果になったんだろうから仕方ないとか、何かあったんだろうから復讐することに賛成派の意見も結構あるな、とは思った。
義母や義父に力がないから、義家族に解決能力、導く力を持ってる人がいないから、周囲を巻き込むしそれで平気でいられるって事だとは思う。
いじめトピでは何故か被害者しかいつも出てこないけど、まあいじめ側のボスになれるタイプは滅多にいないだろうが、いじめ側の取り巻きにいた人ならがるちゃんには割といると思う。

[309. 匿名]

お父さんがまだ綺麗な50代女性とかに優しくされたらそっちへ行ってしまいそうだね
第二の青春楽しんでも良いよね

[310. 匿名]

>>290
よこ
義父さん有能ですね
わたしが義母さんなら株のレクチャーお願いすると思います笑

過去に原因があって現状が不本意だとしても
そこに工夫や前向きさを見出す人と仲良くなりたいし
特に何もしない人とはフラットに接したいし
そこであえて悪意を楽しむ人とは関わりたくないですね

[311. 匿名]

>>240
ああなりたくない、と言う人に限って、結局同じようになる率高いよね…

結局妻に不快な思いをさせてるのに変えられないんだもん。

[312. 匿名]

>>245
そんな旦那と子供作っていいのか迷うよね…
義父母の間に何があったか知らないけど、息子の代まで迷惑かけるなよって感じ。

[313. 匿名]

>>221
主さん的には元凶は義母で旦那は影響を受けた被害者的意識があるかもだけど、わかっててやめられないとか言い訳されても旦那を理解できないわ。

そんなに嫌なら疎遠にすればいいのに、わざわざ出向いて辛く当たって嫁に気まずい思いさせるなんて悪いけどいい旦那とは思えない。

[314. 匿名]

>>72
ほんそれ
やってることは完全にモラハラだよ
その家庭の事情が〜とか擁護している人の気がしれない
女性が家事育児はしたけど一切パートに出たりしなかったからって、家族からこういう扱い受けていたらどう思うんだろう？

[315. 匿名]

>>45
浮気、暴力とかではない限り、義母がフォローすべきだったよね。お父さんが一生懸命働いてくれてるから住む家があり着られる服があり食べられる物があるって。

[316. 匿名]

主さんの所ほどじゃないけど
うちも義実家で義父の扱いは軽いです
お義母さんは子育てや他の色々な事の積年の恨みでチクチク言ってるのは夫婦で長年色々とあったのだろうと思うし、私の実家も母は父に色々と恨みがあるのでしょうがないと思っています
ただ義弟も義父をかなり軽じて馬鹿にしたような発言が多くて引いてます
義父は長年仕事も頑張って旦那達兄弟もみんな奨学金無しで大学まで行かせてもらい、義母が病気で長期入院した時も仕事しながら家族の弁当作りも頑張ったり(旦那が感謝してることで真っ先にこのことを言うので)、義弟に子供が産まれた今ではかなり色々としてくれてます

それなのに今孫の育児も金銭面でもかなりお世話になっておきながら、あいつは俺たちが小さい頃何にもしなかったと言いいながら
さらにまだまだ孫にも尽くしてほしいと催促までしてて旦那もさすがに義弟達にドン引きし始めてる
旦那が注意しても義弟達で半笑いしながら
「お前は頭も学歴も俺よりないから嫉妬してるんだろ」と話をすり替えられる始末
嫁としてはその場にいるの本当に気まずいし呆れる
義母のことは嫌いじゃないけど便乗して調子に乗る義弟達が嫌い

[317. 匿名]

うちの義実家もそうだよ。さすがにジジイ呼ばわりしたり文句言うとかはないけど、定年して天下りしてる仕事から帰ってきても無視。
この前旦那が実家帰った時、みんな義父だと思って顔もみず義母義姉でしゃべったまんま無視だったらしくて、旦那って気づいてやっと「お父さんだと思った！」て感じだったらしいし、この前旦那が電話したらもう仕事終わって家の駐車場にいるけど今帰ったら早すぎって文句言われるから一時車の中で過ごすって言ってて切なくなったよ。
定年してもなおまだ働いて家族支えてんのにそんな扱いされるの辛いよね。なにが腹立つって、義姉職歴なしのニートなんだよね。今でも親のスネかじらなきゃ生きていけないくせに自分が実家で一番偉いくらいの態度で周りに気使わせてるのが許せない。
私には分からない過去があったのかもしれないけど、そんなに義父が嫌なら出てって1人で生活しろよと思う。

[318. 匿名]

>>1
うちもだよ。うちの場合は義父の顔色伺う系(義母が勝手に伺ってるだけ)私は普通に義父と会話もするし冗談も言うんだけど義母や旦那や姉弟にしてみたら嫌な父親らしい(ほとんど義母に洗脳されてる感じ？)義母は義父の事、影でボロクソよ。自分は可哀想な嫁で母親、酷い夫を健気に支えてる嫁の立場で悪口凄いの。私が結婚する前の事なんか知らんし。
子供達にはずっと無視されてるのも義母の洗脳が大きいと思ってる。その義父が亡くなった時、旦那に言ったのよ。私は義父から何も嫌な事されてないしむしろ実父と比較しても義父の方が話やすい。義母に影で義父の愚痴聞かされる方が嫌だったって。そしたら旦那覚醒したのか義母に近寄らなくなったよ。義母は義父が亡くなって天下とれると思ってたのか知らないけど周りに誰も寄り付かなくなって義父の話ばかりしてるらしい(手のひら返し？)
本当、良くないよ。子供達に相方の事ボロクソ言ったら最終的に望まないぼっちになる。
長文ごめんね。はっきり旦那に言ってやった方がいいよ。

[319. 匿名]

夫婦の問題を子供に肩代わりさせる母親なり父親は最悪だわ。つくづく思う。うちの糞婆さんもそう。70後半だけどもう我慢する必要ないんだから離婚したら？って言うと今更。じゃあ言うなよって。

[320. 匿名]

>>171
トピ主が目を付けられるようにわざと仕向けてるね、あなた。
義母にとっては、夫である義父は他人だけど、トピ主の夫は義母の実の息子なんだよ。
自分の血を分けた可愛い子供。
そんな事したらどうなるか分かっててコメントしてるよね？

[321. 匿名]

義父が暴言の証拠集めて慰謝料もらって財産分与なしで離婚すれば良いのに。

[322. 匿名]

>>180
そりゃ自分が働いてないから働く苦労がわからないだけでしょ
専業主婦は年収に直すと1000万の働きをしている！とか昔言ってたくらいだし自分の苦労だけがすごいって尊大な価値観になりがち
要するに社会性がない

[323. 匿名]

>>1
自分だけでもまともに話聞いてあげる
可哀想だもん

[324. 匿名]

>>8
義木で噴いたわw

[325. 匿名]

私は子供産まれてもしばらく正社員で働いてたけど、体壊して辞めて今はパートだから、外で働く大変さよく分かる分お母さんの対応は信じられないけど…

もしかしたらお父さんが借金してたとか、浮気してたとか、お母さんには許せないそれなりの理由があるのかもしれないしね…

[326. 匿名]

>>1
若い頃不倫でもしたんじゃないだろうか

[327. 匿名]

義父母の問題なのに、孫世代まで関わってるの異常だね、ろくな子に育たないよ
義父きれればいいのに

[328. 匿名]

過去があって今があるからな。
なんとも、言えないけど嫁が首を突っ込んで上手くいくわけないから子供(孫)には悪口だけは聞かせないでほしいて夫、義母に話してもいいかもね。

[329. 匿名]

>>171
ある愛妻家のサラリーマンが上司に呼び出され複数の同僚からコミュニュケーションが取れないと苦情が出ていると告げられた
詳細を聞いてみると同僚が自分達の妻や家族の悪口で盛り上がっている場に参加しないからだと
上司は男たるもの適度に家庭の愚痴を喋らないといけないと説教し
愛妻家はバカバカしくてその職場をやめた

そんな話を昔読んだのだけど
現実にもこんなトンチンカンな>>171がいるんだね

[330. 匿名]

>>78
ジジイと呼ばわりや暴言を本人が受け入れてるのか文章ではわからないけど、これ程の扱いを受けても仕方ないという態度なら他に原因があるのかもね

[331. 匿名]

そんな呪われた家の息子さんがまともな感性をもった>>1さんと結婚したということはまともな人間関係への憧れがあったのか
それが子供の頃から持ち続けていたものなら不健全な環境しか与えられずに育ったのは非常に残念なこと

「理由があるはず」「夫婦の問題」だから、口を出すなという人は
その理由が及ばない他者や夫婦以外の人間を巻き込むことがルール違反だと理解して下さい

[332. 匿名]

うちは義祖父と義父の悪口。義父兄妹や親戚も。
でも話聞くと悪い人じゃないんだよね。義母の方が金銭的にヤバい奴。
義母は悪口で味方につけようとしてくるの本当にうざい。
孫にまで言ってくるのよ。
孫である私の娘には悪口なんかは言わない、悔しいけど義母の悪口も言わない。
悪口聞いてると歪んだ性格になるから絶対に言わない。
悪口叩き込まれてる義妹は案の定自分の旦那の悪口ばっかり。悪口は怖い。

[333. 匿名]

>>35
さすがに出しゃばりすぎでは？
息子からなら分からないでもないけど
嫁がやる事では無いような

[334. 匿名]

主は>>211これをそのまま旦那に言って欲しいわ

[335. 匿名]

>>240
まさしくそうなってる
散々義父を馬鹿にして下に見てる義弟ですが
奥さんと上手くいかなくて居場所なくて両親に泣きつき奥さんの悪口三昧
家が高くて買えないから奥さんに働きに出てくれと言ったり(もちろん自分は仕事忙しくて家事育児関われないけどと本気で奥さんに言ってる)

普段自分は義父のことを育児とか家庭のことを何もしなかった、俺の母親は父親に迷惑かけられて苦労したとかなんとか…
結局馬鹿にしてる義父と同じような感じになってるというのに
それを言うのそろそろ恥ずかしくならない？って思う

[336. 匿名]

>>297
おいくつの人かは知らないけれど、女性には大した仕事もない時代で、離婚なんかしたら白い目で見られる年代。
いまみたいな拓けた世の中ではないよ。

[337. 匿名]

>>87
頼りにしちゃう、くらいの感覚で見てたけどそういう方なのかな


でも誰も相手にしてくれない人に優しい人が急に現れたらすがっちゃうよね
1さんはそんな重荷は背負わなくていいからスルー推奨かな

ただ、1さんにもお子さんいるとしたら旦那の態度だけは改めさせるべきと思う
その環境は子供に悪い　ジジイ呼びするという甥っ子が心配

[338. 匿名]

>>81
あんだけ蔑まされてたら　離婚してなくても義父の連帯保証人になってくれる人はいないと思う

そもそも実家持家で義父所有なら住む場所には困らない

[339. 匿名]

>>242
おっさんの反抗期見るのキツイんだよ！ｗｗｗｗ　


すごくスッキリするツッコミで素敵
242さんみたいな人すきｗ

[340. 匿名]

>>301
わたしも父親の冗談無視するしつまらないよって親切の笑顔もないよ。死ぬほどつまらないし、キモい性的なネタの時もあるし。リアクションとるとまた言ってくるから無視してる。
結局その人がどんな人間かによるよ。あなたのお父さんは親父ギャグを笑ってもらえるような良き夫で良き父なわけ。素敵だね。

[341. 匿名]

>>1
うちの義父は義母に偉そうで、特に昔は文句ばっかり言ってたのですごく居心地が悪かったです。
(義母は天然で抜けてる感じなので、小言を言いたくなる気持ちはわかるんですが、言い方がきつい)

最近はあまり言わなくなってきたので大丈夫なんですが、
トピ主さんのところはもっとキツイ感じですね。。

そんな環境は小さい子供にも悪影響だと思うから、できるだけ会わせたくないと思っちゃいますね。。

[342. 匿名]

>>68
ろくに働きもせずにDVもあったとかならわかるけど、仕事頑張ってて家庭のことをやらなかったからってその扱いは酷すぎますよね。
空気読めないのは腹立つかもだけど、暴言はダメだと思う。

[343. 匿名]

>>5
ほんまそれ
じじーはそんなんでえー
ざまーみろ

[344. 匿名]

わたしだったら、お前呼ばわりや暴言には「やめなよ」って旦那と甥には注意するな。
DVだし厨二病みたいでみっともないし、下品だよ。
もう、義実家は解散したらと思う。
小学生にまで悪影響でてるし。

[345. 匿名]

>>221
私はトピ主さんの旦那さんに近い家庭で育ったけど、そりゃあ幸せな家庭で育った人ばかりじゃないよ。私は幸せな家庭で育ちましたよってこられるとちょっと辛いな…
過去に積み重なる何かがあったんだろうし、離婚してないならそれがその家庭の有り様なんだよ。
私も昔はみんな仲良くしてほしいって思ってたけど、両親の人柄が突然変わるわけでもなく、自分が父親に何かしてもらったわけでもないから父親に優しくできるわけでもなく。お金より優しさっていうか、義母さんも旦那さんも求めてるものをもらえなかったんじゃない？
トピ主さんにできるのは、ギスギスしてるから義実家にはあまり関わりたくないですって旦那さんに言うくらいじゃないかな？

[346. 匿名]

>>5
育ちが悪いのね

[347. 匿名]

>>1
トピタイがうちのことかと思ったw
義実家がそんな感じ。
あまり喋らないお義父さんなんだけど、義母義姉義弟は空気の様に接するし喋っても無視。
お正月とかお義父さんが仕事でいなかったりしてもオードブルやお寿司を先に取っておいたりもしてなくって私がお義父さんの分先に取っとかなくていいですか？って聞いても無視。皆が直箸で触った残りや1.2.時間置いてあったお寿司の余りとかを「余ったからお父さんのねー」って感じ。もう直箸の時点でありえないんだけどカピカピのお寿司とか酷いと思う。
主人は18から県外にに出ててその間義実家で何があったか分からないけど、可哀想だし気分が悪いと言ってる。
穏やかだし唯一うちの子供達を可愛いと言ってくれるお義父さんだから見てて悲しくなる。

[348. 匿名]

うちの義実家も義父への当たりが強い
基本義母は義父の愚痴を言ってるし、義姉は義父にむちゃくちゃ冷たいし、2人とも義父をおっさんって呼んでる
義父がオヤツのゴミを義姉に渡したらもうキモい！とかキレてて驚いた
うちは父にそんな態度とったことないし、雑談とかもするから衝撃を受けている

[349. 匿名]

うちの義実家も陰湿で、義母と義姉が朝から晩までコソコソ義父の陰口をたたいてる。
義父と義母が仲良い時は、二人で近所の人の悪口を言っている。
いつか私に矛先を向けてくるかもしれないから、今作戦を考えてる。

[350. 匿名]

>>347
よこ
取り置きについて質問した>>347さんのことも無視したの？
そしてお子さん達のこと可愛いと言ってくれることもないの？
それは義母義姉義弟が人格破綻してる
カピカピのお寿司や無視されたあなたや義父さんの心情を考えるとわたしも悲しくなってきた…

[351. 匿名]

うちこのパターンだから、お母さんの気持ちわかるなあ。
うちは父親が全く家庭を顧みず、お金も入れない時期あったり、モラハラで母親は鬱になったこともある。
私に対しても怒ってばかりで、一緒に遊ぶどころかまともに会話した記憶すらない。

今、母は、長年のパート経験を生かして起業しており、自分の親からの遺産も入り、父に文句をやっと言えているよう。
離婚しないのは母の優しさ。だけど、やはり許せないのが文句言ってるよ。

私も父に対して、何か言われたら倍以上の言い返しをしている。相手が弱ってるからやっと反撃できる。

話してるとね、昔を思い出すのよ。いつも理不尽に怒鳴られたり、怒られたことが蘇ってくるの。そしたらこちらも普通にはなれない。

もちろん金銭面では感謝してます。だから私は今でも仕送りをしている。だけど、内心、嫌いです。
それくらいこちらは何十年も傷つけられてきたのよ。

まあ今でいう毒親だよね。捨てないだけありがたいと思って欲しい。
父も嫌なら出て行けばいいのに行かないんだから。やっと自分の立場わかったんじゃないかなあ。
1人じゃ生きて行けないのは父親の方なんだよ。

[352. 匿名]

義父に限らず、家族間で当たりが強い人いるよね。
我が家も騒々しい家族で、母親に対して遠慮がなく当たりが強いけど、お嫁さんの前では優しくしてるかも。

[353. 匿名]

>>1
定年まで家庭を顧みずって何年結婚生活あったのかしらね。
昔の人だから30くらいでは結婚してるだろうから、35年は結婚生活してるのかなあ？
その間、全く家庭を顧みず、モラハラしていたとしたら？

またお母さんがやり返し始めてからそんな時間経ってなさそうだし、まだまだやり足りないんじゃないの？

うちは父親が家庭を顧みずモラハラ。家庭を顧みないってことは、モラハラの確率高いと思う。
少しは家族を見てという話し合いはあっただろうし、それを無視できるというのは、普通に話し合いできない間柄ということだからね。

あと、借金とか女関係とか何かあるんじゃ？
そこまでの態度って、何かしらあってると思う。
ちなみに、うちの父は借金も女遊びもかなりしてました。
だから家族はみんな母の味方。

普通に働いていただけの親なら誰かは父に味方するって。子供も馬鹿じゃないから。

[354. 匿名]

ガルちゃんで仮面夫婦トピをよく見かけるけど、そういう家庭にお嫁さんがやってきたらどうなるんだろう、興味ある。

[355. 匿名]

>>350
私が言っても無視というか聞き流す感じです。
基本的に義実家に行っても私と主人は蚊帳の外です。
私たちは二人でテレビ観て喋ってます。
出産とかコロナで4年近く行ってなくて、お義父さんは下の子に会ったことない。会わせたいけど義実家行きたくないです。

[356. 匿名]

>>1
専業主婦なら旦那が育児にそこまで参加しなくても責めるべきじゃないんじゃ…
不倫しまくってて家に居なかったならその扱いも仕方ないけどさ

[357. 匿名]

>>355
義母から可愛いと言われたことないです！
出産祝いも取りに来ないならあげないと義姉に言われたし義弟からはどのお祝いも一度も頂いたことないです。

[358. 匿名]

>>17
うちの義母も優しいけどよく義父の悪口言ってるわ
そしてその悪口の内容だいたいうちの旦那にも当てはまるから内心で全力同意してる

[359. 匿名]

>>351
複雑な思いを抱えながらの仕送りめちゃ偉いですね
このトピは当事者の心情の表現に関係ない人が巻き込まれて困っているという趣旨なのですが、それについて見解をきいてもいい？

当事者＝義父、義母、義兄弟
巻き込まれてる人＝トピ主、甥っ子

例えば>>351さんやお母さんがお父さんに普通に接せない姿を、きょうだいの配偶者やその子供だったり自分の子供に見せることをどう考えますか？

[360. 匿名]

>>6
意外と義母自身にかえるかも…やったことって自分に返ってくることあるから。。

[361. 匿名]

義母がアホだからそうなる。
専業主婦でその扱いは可哀想
利口な母親が頭悪いかの違い
教養は無い母親にそんなの多い

[362. 匿名]

旦那さんも一緒になってるのが嫌だな…
今度はあなたにもしてくるのでは…

[363. 匿名]

>>359
私は、旦那や子供の前では普通にしているから、正直、見せる気持ちはよくわかりませんね。
母も私の旦那と子供の前では、極力普通にしています。

旦那子供を連れて行くのは、隣の県なのもあり年3回くらい。

うちの母は、私にも父の文句を吹き込んだりしたことはないんです。極力普通にしようとしてくれていた。ただ、私もモラハラされていたから、自然に嫌いになってますが。

こちらの方は、奥さんはともかく、お子さまにそんな姿を見せてはいけないと思いますね。
教育上良くない。
。

[364. 匿名]

>>242
ぐう正論。解決させてるのが素晴らしい。

[365. 匿名]

父親がモラハラなら解るけど、モラハラじゃないのに父親を虐げる家族はいるよ
傍から見ると異常だしこんな家族嫌だなあと思うわ

[366. 匿名]

>>1
とりあえず表面だけみて、お義父さん可哀想！だけで味方になると痛い目見ると思う
仮に、嫌われるだけの理由知ったとしても味方にいられる？

[367. 匿名]

うちの義実家も、と思ってトピ開いたら思ったより酷かった
言葉遣いが悪いのは子どもの教育上良くないよね

ちなみにうちのところはお義父さんのオヤジギャグを誰も拾わないくらいのレベルです
せめて私は反応したほうがいいかなと思ったけど不意打ちすぎて反応できず、結果皆から無視されているような空気になっています（ギャグに関してね）

[368. 匿名]

自分だけは義父に優しくするように心掛けるのも良いかもしれないけど
家族は冷たいけど、嫁子なら分かってくれる！ってやたら距離近くなられたらそれはそれで嫌だろうに…
なんで関わろうとすんの？

[369. 匿名]

>>242
たんにあなたの前ではやらなくなっただけでは？

[370. 匿名]

うちなんて実両親がそんな感じだよ
父親はすごく優しくて真面目なのにボロクソ言われてるし庇えば私に噛み付いてくる、私の子供まで父のこと馬鹿にし始めたからそれは叱ってる、義理実家だと地獄だね私なら行かないかな

[371. 匿名]

>>1
空気読めないなら、ののしられるくらいじゃないとわからないんちゃうか？
優しくしたら優しくしなきゃよかった…って思うタイプかもしれん
しらんけど

[372. 匿名]

>>363
答えてくれてありがとうございます

お母さんが自身の感情を子供に押しつけなかった結果
>>363さんが自分の考えや感情に基づいて行動できていて
素晴らしい育て方をされたんだなと感動しています

[373. 匿名]

>>229
家もそんな感じだよ。
でも私や兄弟達の配偶者や恋人には関係ないし恥ずかしいから見せたくなくてほぼ絶縁だった
ヤツ(家はヤツでした)が死んでからまた集まれるようになった

[374. 匿名]

>>32
定年までどれだけ長い間家庭を放置してたんだって思う。
父親ってお金稼ぐだけが仕事じゃないもの。
お金稼ぐだけしかしないなら、なんで結婚したの、子供作ったの。

うちも父親と関わりなさ過ぎて父親と思えない。何話せばいいか分からないし他人みたい。
でもこの関係を作りあげたのは父親本人。
通ってた中高大は知らないし、幼稚園から運動会やイベント来たことない。

ここまで育ててくれたことは感謝してるけどね。
大人になればなるほど父親としてはどうなの？って思う

[375. 匿名]

夫の実家も同じような義父だったよ。
家族にしかわからないとは言え孫には悪影響しかないから嫌だよね
両方の祖父母とは軽く疎遠状態

[376. 匿名]

私なら普通に接するよ。

甥っ子までツラく当たるとか教育上、良くないよね。気に食わないから友達に同じことやっても別にいいって思ってそう。

[377. 匿名]

義父は定年まで家族のために働いてきたわけでしょ…イベント毎に参加しなかったのかもしれないし家族の思い出が少なかったのかな。義父も仕事と言ってフォローもしなかったのかなあ

働かない専業主婦の義母にはわからないだろうね。それを子どもたちを味方につけるように義父の悪口言って一緒になっていじめるのやだな。
旦那も旦那。

知り合いが子どもたちの子育てが一番忙しい時に会社が軌道に乗って朝から晩まで働いて仕事一筋で来てしまったために結局奥さんに逃げられたけど。うまくいかないね

[378. 匿名]

そんなに嫌いなら義母は離婚すればいいじゃん。結局生きていけないから義父にすがりつくしかないくせに。
子どもたちも義母を引き取ればいいじゃん。

[379. 匿名]

母親は父親の悪口行ったことなかった。

私がアラフォーになったからなのか同じ立場になって父親の悪口愚痴を言うようになったけどもう私も大人だから『うんうん』聞いたり言い過ぎると『ひどいな～いいすぎ』って言えるし父親を嫌うことはない。

子供の時期に言われたら大嫌いになっただろうな。

[380. 匿名]

>>1
ごめんだけど程度が低い旦那さんですね
１０年不倫して略奪婚した元友人の旦那は自分の母親に向かって「ブタ！」だの信じられないような暴言を吐くようで、さすがお察しな男性という感じのようです

[381. 匿名]

義母が義父に冷たくて、子ども巻き込んで味方につけてたし私にも悪口いっぱい言ってた
義母が亡くなった後に義父があのババァ…（憎）って言ってたのが衝撃だった
あーずっと我慢してたんだなって

[382. 匿名]

もし自分が義父の立場だったら離婚するわ
定年まで働き続けてその仕打ちはなぁ…

[383. 匿名]

>>358
それは良い嫁姑関係

[384. 匿名]

うちの母親絶対父親の悪口言わなかったよ。
自営で夫婦で仕事してたんだけど、子供の私が父親の悪口言っても母親は絶対に言わなかった。
大人になったら言い出したけどね。
そんな母親尊敬してるよ。

専業主婦で父親バカにして虐げてる女なんてクソすぎるんだけど。相当やばい義母だわ。
いくら父親が育児顧みず空気読めず義母任せだったとしてもそんなおとなしい義父がひどい父親だったとは到底思えない。

私も専業だけどそんな思考にならない。義母なら縁切りたい。

[385. 匿名]

>>351
何故仕送りしてるのですか？

[386. 匿名]

>>374
イベント来たことないはちょこちょこ聞くけど、子どもがどの学校出たかすら知らないのはすごいね。

お金がないと愛情なくなるって言うけど、あっても上手くいかない家庭もあって、結局はお金も愛情も両方大事ということ…？

[387. 匿名]

子供に悪口は聞かせたくないからそこについては話し合う。
義父と義母が万が一離婚したら大変なこと、夫はわかってるのかな？
夫と実家の距離も置かせたい。

[388. 匿名]

うの父は常軌を逸したクズだったけど、そんな家庭内の恥いちいち旦那にいってないし、人様に言えないレベルのことがあったのかもよ。
深入りせず、できれば目の前ではやめてほしいとやんわり希望伝えるくらいにしたら。

[389. 匿名]

>>242
うちも義母が辛く当たられてる。夫は姉と妹がいる三人姉弟だけど、全員が義母に怒鳴り散らすし、酷いときは水をぶっかけたり聞くに堪えないような暴言をはいてる。じゃあ義母の性格が悪いのかというと、私にとってはめちゃくちゃ良義母で大好き。だから周囲がそんな態度を取ることが悲しい…。夫がそういう態度取ったらきつく注意するし本人も反省するけど、なんかスイッチ入っちゃうと止められないみたいで義母に対して凄まじいキレ方する…。幼少期に何かあったのかな、よく分からないけど目下の悩みです。

[390. 匿名]

>>389
義父も義母に対してそんな態度なの？

[391. 匿名]

義兄弟嫁は？

子供にそういうこと言っては
行けないって教育したほうが

[392. 匿名]

>>253
どういうこと？
一緒に罵ってたの？

[393. 匿名]

>>1
義母の気持ち少しわかる。

うちも子供産まれてから旦那浮気ばっかりするし、嘘つくし、何もしないしで嫌いになってからかなり対応冷たいと思う。
でも稼ぎはまぁまぁあるから我慢してるけど
もう優しくできない。
前みたいに喜ばしたり、旦那のために色々してあげたいと思わなくなって会話も最低限しかしたくないよ。
でも離婚したら自分も大変になるから…ってできない。

旦那は「もうしないからーいつまで言い続けるん？」となケロッとして体触ってきたり、揶揄ったりいじってきたりいろいろ言ってくるから腹立つ。

あんたそのセリフ何十回言ったんだよ、もう信用ないよ。

つもりにつもって私も将来そんな対応になりそう。

[394. 匿名]

でもきっと義父さんが亡くなったらギャーギャー泣いて、もっと優しくしておけばよかったって後悔するんだよ。

[395. 匿名]

実母が実父に対していつも暴言吐いてた。
父が入院してしまって、母が淋しい淋しいって言うから、「いつも怒ってばっかりいたのに？」って言ったら、母にしてみたらそんなつもりじゃなかったと。
失って初めて気付いたって遅いんだよね。

[396. 匿名]

>>20
うちの母は離婚したら父のことを子供がみないといけなくなるからと離婚せずに添い遂げたよ。
そういうパターンもある。

[397. 匿名]

そのお金、夫が稼いできたお金でしょっていうセリフすごい嫌。
うちの義母が私に言ってくるんだけど、夫は激務でほぼ家にいないし、子供の体調不良や不登校などの問題は全部わたしが対応してきた。
夫にはもちろん感謝してるけど、夫が仕事に集中できるのはわたしが家のことを担っている部分もあるのにって、言われるたびに悔しい気持ちになる。

[398. 匿名]

>>385

お母さん起業して遺産も入ったのに仕送りしてて偉いよね…

[399. 匿名]

>>1
お父さんが稼いだお金だよねって…
家庭や子育てを軽んじて養ってやってるんだから文句言うなって昭和のモラハラ親父的な思考だね

[400. 匿名]

>>98
嫁には言ってないだけで、もしかしてえげつない浮気してたかもよ。

[401. 匿名]

>>221

極論かもだけど、>>1って

仲良しグループに呼ばれて行くと毎回暴言吐かれたり無視されている人がいる

自分が一番仲良い子にその事を言うと「ダメだとは思ってる」と言いながらもその場に自分と主を連れて行くし、他の人をたしなめるどころか自分も暴言や無視はやめない

主さんも居心地悪いなと言いながらその場には居る


なんかさ、普通にやばいと思わない？
どうしても解決出来ないなら私ならそのグループから離れる事提案するわ
その親戚関係って大事？必要？？


年末年始から親戚ぐるみ(しかも子どもも巻き込んで)のいじめ見せつけられるとか気分悪いし関わりたくないよ

このままだと主さんの子どもも同じように育つよ
その人たちとこれから何十年も関わるとか心配だわ

主ですの文章が釣りであって欲しいレベル

[402. 匿名]

空気読めない人ならそもそも人の話聞いてないんだと思うよ
だから暴言吐かれても気にしてないのかも
家族も家族の言うことも他人事のように無関心
私の父親もそのタイプだよ
家庭に無関心で母親が一方的に暴言吐いてるけどそれすらも無関心

[403. 匿名]

>>97
教育に悪影響だよね。
子供ができたら理由つけて行かせない。
てか子供でから前に別れる。絶対にロクな男じゃないよ。

[404. 匿名]

>>1
義父が発達で家族はカサンドラ症候群なのでは？
たまに会うだけの主には被害ないけどずっと一緒の家族は苦労してきたんじゃないの

[405. 匿名]

>>125
どんな事情があっても両親の片方の人格を否定するような家庭はまともじゃないから立ち入っても無駄だよね。

[406. 匿名]

>>36
まじでそれ。

[407. 匿名]

>>69
>>1の場合はダメババァでもある、

[408. 匿名]

>>80
専業かどうか関係ないわ。
自分の母親の人間性が終わってるのは専業かどうかが理由じゃないだろ。
専業だからって理由にする辺りが立派に引き継いでて吹いたわw

[409. 匿名]

旦那さんも？
他人からは事情がわからないけれど、義母だけでなく子供である旦那さんもだと、旦那さん自身が義父に対して何かあるんではないのかな。いわゆる毒のある父親だったとかさ。これは本人が子供時代にされた事言われた事などなど心が癒えない部分があるから、良くないよ！とバッサリ正論で話した所で旦那さんを追い詰めてしまうからなぁ。
旦那さんと義父の関係について、旦那さん本人から話が聞けて、もし毒が抜けなくて辛いなら（親に毒づいてしまうのも最後には自分に返ってきて自己嫌悪に陥るんだよね）出来るだけ義理家に行かない会わない距離を取る方が良いと思うなぁ。
あるいは義母が、子供を洗脳ではないが、色々吹き込み父親にそういった態度を取らせるような長年のその家のバランスだったとしたら、義母が厄介な人なので、やはり距離を取り出来るだけ会わないようにした方が良いんじゃないかと思う。
通常は、父親と母親で長年の何かがあって、相手を責めたり暴言吐いたり愚痴愚痴したりなどなど子供が見たり聞いたりした場合、子供はわりと正常な判断するような気がするんだよね。それはお母さんが言い過ぎ、それはお父さんがおかしい、みたいにね。
そうではなさそうだから、義父が毒なのか、義母が毒なのか、何かありそうだよね。

[410. 匿名]

>>408
落ち着いてください
専業主婦を理由にしてませんよ？

いきなり攻撃的に噛み付いてきて
他人の母を人間性が終わってるとか
それを受け継いでるとか言うなんて
あなたの人間性こそどうなってるんですか

[411. 匿名]

>>401
仲良しグループと婚姻関係にある義実家との付き合いはまったく別でしょ。。
そんな簡単に指摘もできなければ疎遠にもなれない。
親と友達では重さがまったく違う。

[412. 匿名]

小学生の甥っ子もお前やジジィ呼ばわりとは、なんかヤバさを感じるので、疎遠にします。
我が子が産まれたら、いとこになるのよね。関わり合いになるのを拒否しとく。疎遠一択。

[413. 匿名]

>>224
そうなんですね。

[414. 匿名]

義母はワンオペで家事育児は大変だったかもしれないけど、1番大事な子どもの情操教育がおろそかになってる。

もちろん子どもの情操教育は母親だけの仕事じゃないから、関わってこなかった父親も悪い。

似たもの夫婦なのかもね。

[415. 匿名]

>>386
横だけど、父親が仕事仕事でほとんど家にいない、家にいても子どもと遊ばない、だったら、面倒みてくれる母親に子どもがつくのはしょうがないんじゃないかなぁ…
どれだけ忙しくても家にいる時に話聞いてくれたり褒めてくれたりだったら、だいぶ違うと思うんだけどね。
私も実父はいわゆる「お父さん」に期待することが返ってこないから、今も無視したりはしないけど優しくはできないな。バレンタインとかプレゼントを渡してもお返しがない、父親参観は来ない、家にいてもテレビばかり見てる、家族行事に参加しない、など。今も父親のメールアドレスやLINEも知らないし、母親を介さずに連絡取ることはないよ。

[416. 匿名]

>>5

そんな扱いでいいなんて普通に思ってるなら異常
あなたの母親も兄弟も変
こんな家庭の子供と自分の子供が結婚したら嫌だと思う人の方が多い
普通じゃないよ
教養がない家庭で人間性も疑う

[417. 匿名]

>>80

子のあなたが真面で良かった。
おバカさんだと母親と同じになって父親をバカにする人がいますから。
自分の旦那の悪口を子供に話すのは教育上NGだと解らない底辺母親います。
ガルにも一部いますけど、父親がモラハラで母親が苦労してるとの理由なら
腹が立ってバカにする気持ちは解りますが理由もないのに
バカにする親子もいるので他人ながら不愉快

[418. 匿名]

>>390
コメントありがとうございます。義父母は共働き家庭だったんですが義父が趣味優先でほとんど家のことをしなかったため、義母のほうが義父に恨みが強く、辛く当たります。義父は面倒くさいのかスルーしてる感じです。義母の苦労は大変なものだっただろうしそれだけでも同情ものなのですが…。唯一にして最大の救いは、義母がカラッとした性格で何言われてもグチグチメソメソしないことです。

[419. 匿名]

>>235
はぁっ？ってなりますよね
どんなに痛い思いして産んだのか。

周りに言いふらさないで我慢してるなんて偉すぎる。
こちらも私が生理でできなかった週に、主人がスナックと風俗行ってて、私が離婚するって言ったら
義母が「そんな事位で」って
腸が煮えくりかえり「義父さんが知らない女の人と身体の関係を持ったらどう思いますか？」って言ってしまった。
その後の会話は覚えてないんだよね。