誰もがついやりがちな｢友達をなくす関わり方｣ ｢どっと疲れる友人｣になっているかもしれない

[1. 匿名]

誰もがついやりがちな｢友達をなくす関わり方｣ | 自衛隊員も学ぶ！メンタルチューニング | 東洋経済オンライン | 社会をよくする経済ニュース

特に意地悪をされたというわけではないのに、会った後、なんとなく嫌な思いが残ったり、どっと疲れる友人はいませんか。…

■関係が悪くなるやりとり

出典：i.imgur.com

　どうでしたか？　　よくない点に気づかれたでしょうか。

解説は、以下です。

出典：i.imgur.com

では、何気ないやり取りの中で敵を作らないようにするには、どうすればよいでしょうか。

■コツは会話を楽しむこと

出典：i.imgur.com

この後、自分の状況を話したり、薬のことを話す分には一向にかまいません。友人との会話は、一方通行に聞くだけで終わりではないし、自分のことも話したいと思いますので、体験談を語ることや情報共有としての会話を楽しめばよいのです。

この前段がないうちに、相手の話の内容や気持ちを否定してしまう人、アドバイスすることが相手のためになると思い込んでいる人が失敗しやすいのですが、問題解決志向が強く、なんとか相手にとってよい情報を伝えたいと一所懸命な人に多いのも事実です。

人は、相談するとき、意見を求めるときは、自覚のあるなしにかかわらず、答えを自分の中に持っているので、基本的にはアドバイスは必要なく、気持ちの整理に付き合うだけで十分なのです。

この点を押さえれば、相手から「付き合いたくない疲れる人」認定をされることは大幅に軽減されると思います。

[2. 匿名]

私
友達いないんで
大丈夫です🙆‍♀️

[3. 匿名]

めんどくせぇ
友達いらん

[4. 匿名]

No more！
会話泥棒！

[5. 匿名]

そこまで考えるの面倒くさい

[6. 匿名]

共感能力の低い人は嫌われる

[7. 匿名]

めんどくさっ

[8. 匿名]

(´・ω・`)知らんがな

[9. 匿名]

シンプルにめんどくさいな

[10. 匿名]

めんどくせ。

[11. 匿名]

何それめんどくさい
じゃあ話してくんなよ

[12. 匿名]

まんまガル民でワロタw

[13. 匿名]

花粉症なんか、気のせいっすよ。

[14. 匿名]

ふーん…

[15. 匿名]

友達いないので問題なし

[16. 匿名]

必要の無い否定文は入れないことだね

[17. 匿名]

めんどくせ～

[18. 匿名]

だからガル民は友達いない人多いんだね。

[19. 匿名]

まあ何でも否定的に返す人は苦手

[20. 匿名]

誰もがやらないでしょ

[21. 匿名]

こういう記事読むと、そこまで気を使って話さないとダメなら友達いらないと思ってしまう。

[22. 匿名]

>>12
よく見るパターンだよね

[23. 匿名]

理想は
気遣いなしの本音関係
信頼あり
面白くてトークが楽しい
こんな関係が理想なのよねぇ

[24. 匿名]

もっとこういう風に聞いてほしいとは潜在的に思ってるんだろうけど、それを押し付けようとは思わない。ただ何となく付き合いがなくなるだけ。

[25. 匿名]

よっぽどのことならあれだけど、何でそこまで気遣いしなきゃいけないの笑

[26. 匿名]

私はその逆で距離置かれた。心配しすぎてめんどくせーと言われた。人付き合いって難しいね。

[27. 匿名]

AもBもどっちもうざい

[28. 匿名]

友達を無料カウンセラー扱いする人も嫌い。余計に疲れるわ

[29. 匿名]

予約制？くらいは聞いちゃうかもしれない

[30. 匿名]

どーでもいい会話でも自分の意見ぶっこんでくる人はめんどくせーなとは思う

[31. 匿名]

>>1
こんなこと考えて会話してるの?
面倒臭い

[32. 匿名]

毎回自分の恋話ばっかりする友人がいたんだけど帰ってからドッと疲れてたりこっちは主婦だから恋バナなんかねーよ！って感じで疎遠にした。

元々ママ友だったんだけど彼女が離婚して一気に価値観の違いに気づいてしんどかった。
向こうも多分同じだったんだろうけど。

[33. 匿名]

待つから嫌だわ。
じゃあ行かなければいいやん。
でも花粉症辛い
じゃあ我慢して行け。

たぶん私はこうなる。

[34. 匿名]

>>13
職場の人がみんな花粉症で最近鼻が…とか目が…って言うから私は何も感じないけど
「そうですね！花粉飛び始めましたね！」って乗っかってる

[35. 匿名]

悪い例の会話どうでもいい相手にする態度じゃん
仲良くしたい友達相手にこんな事言わないでしょ
これで友達無くしてなんでだかわからないって言ってるなら社会性なさすぎでしょ

[36. 匿名]

>>18
今更w

[37. 匿名]

今まで私と友達やってくれてた方々
申し訳なく思ってます

[38. 匿名]

その花粉症の会話を横で聞いてるのが私やで(ぼっち)

[39. 匿名]

考えなくても普通に喋ってたら共感しながら喋らない？

[40. 匿名]

正解のやりとりしてるけど友達いないよ～オホホ……

[41. 匿名]

>>1
黄色の方は、相手がお喋りじゃないと会話が続かなくない？

[42. 匿名]

>>1
最後のコツは会話を楽しむってうちのオカンじゃん。長々と付き合うの面倒なんだよ。ちゃんと構ってあげないと途中でいなくなって、そのあと直接電話がくるのがとてもウザい

[43. 匿名]

まず、「病院待つから嫌だ」というマイナスの会話を振ってくるな不愉快だ

[44. 匿名]

この会話は友達じゃなくて上辺の付き合いでしょ

[45. 匿名]

共感だけほしいとかは職場だけでいいわ
職場なら面倒だからとりあえず共感だけはしとくけど
発言的には無責任になる

友達は共感もするし、批評もするけど発言には責任持ちたい

[46. 匿名]

花粉症なんて国民病みたいなものなのに、こんなに膨らませるのが無理だわ。
待ち時間がどうとか、もう老人の会話じゃん。

[47. 匿名]

>>43
まず自分から愚痴っておいて相手の反応が気に食わないっていう典型的パターンだよねw

[48. 匿名]

>>5
面倒くさいというコメントばかりだけど、基本的な思い遣りや気遣いが出来る人は無意識にやれてるレベルだと思う。

[49. 匿名]

>>1
最後のこれだったらおじさん構文じゃなくておばさんの会話じゃん。女脳とか言われてた時代を思い出すわ

[50. 匿名]

もうすぐ花粉症の季節だね〜
病院混んで待ち時間が長くなるから混む前に行かなきゃだわ〜
予約システムも普及して昔より待ち時間短くなって楽になったね〜

[51. 匿名]

ガルでアンカーつけてくる人ってこういう人多いよね。
自分基準でしか物事を考えられず想像力がないから相手の言う事をすぐに否定してくる人や「そんなのまだマシ、私なんか〜」とか自分が自分がーの人が多い。

[52. 匿名]

あえての否定はしないが過度な共感モンスターは話しかけてくんなと思う。こっちはサービス業では無いのだが。

[53. 匿名]

面倒くせぇー
いちいちそこまで深読みしながら会話して疲れる・嫌われるなら付き合わんでいいわ。
ちなみにこの例に似た会話普通にしてるけど、その病院いい感じ？変えてみよっかなとか会話続くのも普通にある。
似た様な会話でも相手に対して抱いてる感情で全く違ってくるだけの話しとしか思わん。

[54. 匿名]

パブロン神だよー！

って答えるのはどうなのだろうか。採点してほしい。

[55. 匿名]

こうやって改めて解説されると回りくどく見えてめんどくさ！って思うけど、皆普段無意識に気をつけてることじゃないかな
自分だって突っかかるような返しばっかされたら嫌だもんね

[56. 匿名]

共感ばかりの会話だと、この人って上辺だけで接してくれてるんだな〜と思ってしまう

[57. 匿名]

>>28
毎回毎回同じ事で同じ様な愚痴を言われると「ぬいぐるみにでも話してろ」って思う

最終的に私含めて誰もいなくなってたけど

[58. 匿名]

上の会話がるちゃんぽい

[59. 匿名]

共感のカツアゲ

[60. 匿名]

かまってちゃんを遠ざけるには共感しないが一番だと勉強になりましたw

[61. 匿名]

>>12
本当にそう思う

[62. 匿名]

何を言おうが男ってだけでもう無理ゲーだもんなお前らw

[63. 匿名]

>>44
仲良い友達なら予約していったらええやん！って普通に言っちゃうわw

[64. 匿名]

まぁめんどくさいよね
友達作らずにソロでいた方が他人の地雷を踏まないで済む

トラブルも起きず平和そのもの
世界がもっとソロ指向なら世の中の治安が良くなるのにね

[65. 匿名]

>>1
ややこし..もう一人で良いわってなる

[66. 匿名]

>>51
顔も知らない他人だからじゃん
自己中心的にできるのが匿名掲示板

[67. 匿名]

同意
大変さの受け止め
自分のことを引き合いに出さずに確認
プラスの気持ちを受け止める
需要

すごい
世間話なのにみんなこんな高度な会話してるのか
勉強になる記事だ

[68. 匿名]

>>1
「下手すると一日がかり」

私、ここから話を広げられる自信あるわ
共感で話が弾むわｗｗ

[69. 匿名]

>>1
こんな風に「好印象を与えたい」という動機で注意深く相手に接したらたぶんそれが伝わると思うわ
妙に気を遣われて気をはって接してくれてるのが疲れる・・・と別の問題が浮上しそう
もともとの心根を優しく改善するとか、根本的に人格そのものを変える必要あると思う

[70. 匿名]

>>6
男がそうだよね
特に低身長男

[71. 匿名]

>>54
勧められた時の返事もセットで知りたい！
「へーいいの？結構効く？試してみようかな〜」って言いつつ試さないのは失礼かしら

[72. 匿名]

＞相手の話の内容や気持ちを否定してしまう人、アドバイスすることが相手のためになると思い込んでいる人が失敗しやすいのですが、問題解決志向が強く、なんとか相手にとってよい情報を伝えたいと一所懸命な人に多いのも事実です。

ガルちゃん、こういう人多いよね。
相手に寄り添わず自分自分な人。
でもやっぱり「付き合いたくない疲れる人」なんだね。

[73. 匿名]

相手が何気なく聞いたどうでもいいであろう質問に真面目に答えすぎてしまう、、
うっとおしいだろうな

[74. 匿名]

>>1
こんな共感だけの会話私は嫌だな
共感も大切だけど、私の通ってる病院は待ち時間も少ないよー！みたいな情報とかくれる方が私は嬉しいかも

[75. 匿名]

面倒という意見多いけど、参考になると思ったよ。
答えてる側の「そんなことも知らないの？」という見下した感じが言葉から滲み出てる。
ただの世間話のつもりなのに、毎回こんな風な返しされたらもうその人には何も話したくなくなるわ。

[76. 匿名]

>>1
そんなに定型通りの言葉が欲しいならもうロボットとだけ会話してればいいじゃん🤖めんどくせーな

[77. 匿名]

>>30
隙あらば自分アピールみたいな人いるね

[78. 匿名]

>>1
関係が悪くなるやりとりが、もろガルのコメントで笑った

[79. 匿名]

でも、最初のNG文章みたいなの送ってくる人いるけどムカムカするよ
こっちはただ同意して欲しいだけなのに…ってなる

[80. 匿名]

.tsukarelu

[81. 匿名]

>>5
そこまで考えんでもこれくらいの会話できるようになるといいね💦

[82. 匿名]

>>72
それが専門知識や制度に関することならとても助かるけど
相手が得することは知らせない人が多いよね

[83. 匿名]

前半6行は自然としてる
女性同士は共感が絶対大事。

後半まではやりすぎってか気を使いすぎ

会社の顧客ならそのくらい気を使うが、友達ならそこまではしない。

[84. 匿名]

>>21
逆に疑問なんだけど、そこまで気を遣わないと否定的な言葉選んだり自分の優位をしめすこと言っちゃうの？

[85. 匿名]

>>1
コミュ力ある人ってこんなこといちいち考えなくても自然にできてるよ
だから自然にできないんなら向いてないから無理しなくていい

[86. 匿名]

>>1
がるでよく見かけるようなやり取りだね笑

[87. 匿名]

>>12
口撃的なコメントする人でも実生活では弁えていると思っていたんだけど違うの？

[88. 匿名]

>>1
こんなこと指南されなくても普通に話してたら後者の会話になるんだけど、、
前者は上から目線な性格だから直らないとおもう

[89. 匿名]

>>6
同感です

ガルちゃんで無自覚系が潜んでるのは分かる
(本人は相手を不快にさせてるとか共感できていないと思ってない)

直接会って表情や言葉のトーンやイントネーションを聞いてるわけではないのに、文面や言葉のチョイスから高圧的、見下し、共感しているふりをして自分語り(会話泥棒)な人って見えてしまいますよね

[90. 匿名]

>>1
友達って思うから面倒なんだろうけど
職場の人くらいの会話と思えば理解できる
「何だこいつ」と思われないトーク力は要るよね

[91. 匿名]

普通のことしか言ってなかった
人の話聞くの好きだしこのままで良いってことね

[92. 匿名]

>>28
依存されると辛いな
病みそうになる

[93. 匿名]

嫌われたくないし、面倒な思いしたくないから友達付き合いはなくても大丈夫。けど、好きな時に雑談はしたい〜というのがガル子の本心です。

[94. 匿名]

>>87
ガル民には気を遣う必要ないとは言え
実生活にも影響あると思うよ

[95. 匿名]

>>75
同感。親切心から良い情報を教えたつもりでも、相手からすれば見下しに感じられる事もあるだろうね…言い方の問題かもしれんけど。相手から「いい病院知らない？」と聞かれるまで言わない方が良いのか？と思ったりする。

[96. 匿名]

こんなことでこじれる
友達なんていらぬ！！

[97. 匿名]

>>6
大学時代の知人、『え、でもさー』『だってそれはさぁ』『なんでそう思うの？わたしはそう思わないな。』って否定ばっかで疲れるってみんな離れていったわ。

[98. 匿名]

>>6
仲間と認識されにくいとこから始まって、こじれたりすれ違いが一定ライン超えたら嫌われるって感じする
共感はざっくりだけどあなたを認めますってサインだから、友好のしるしになる
よくしらない間柄であれば、そのサインがあった方が安心して打ち解けやすくなるよね
それもなくいきなり自分の意見ぶつけてきたり、ダメ出しされると攻撃的だなって感じて距離取るし、そんなんばっかりだと疎遠にしたくなる

[99. 匿名]

>>28
わかります、お互い何かあった時に相談し合う関係は友情って感じだけど、毎回毎回こっちが相談される役、聞かされる役なのは苦痛でしかない

[100. 匿名]

ガルちゃんでよく見る流れだなと思ったけど、
そういう話し方しかできない→日常で話相手をしてくれる人がいない→ガルちゃんにハマる、という構造なのかも

[101. 匿名]

>>12
「友達なんていらないでーす」
「友達とかマジでめんどくさー」
って言ってるがる民の中には
「本当は欲しいけどできない」
「めんどくさくさせてる張本人」
なんだろうなと感じさせる人もいるw

うまく言えないけど捉え方がひねくれてる人もいる
寂しさやひねくれが根底にあるから、素直で冷静ながる民を心底嫌うし嫉妬心から言葉で攻撃しまくる
アンカーつけて執拗に言葉で絡んだり自演したり、ひねくれを開き直ってる女性と友達になりたいと思う人っていないよね

[102. 匿名]

>>4
私相手から情報もらうの申し訳ないかなと思って、まず自分のことから話して相手のことを聞いてしまってる
これって会話泥棒になるのかな
コミュニケーションって難しいよー

[103. 匿名]

>>12
ガルって実生活と隔絶されていて、みな仮面を脱いだ姿だからねw

つまり人の本性むきだし

実生活では気を遣えるかもしれないけどガルはその必要がないのからこれだけの人の本心が渦巻いてるのかもw

[104. 匿名]

>>5
大丈夫
あなたと会話したい人いないから

[105. 匿名]

>>1
そんなにいつも相手のことばっかり考えて過ごさなきゃいけないのはなんて
本当に友だちなのか？

[106. 匿名]

Bの人みたいに自分がいいと思ったことや行動を上から目線でグイグイ他人におすすめしてくる人がめちゃくちゃ苦手。

[107. 匿名]

>>3
この悪い会話例の答え方、本当に嫌われるよ
そして気付かずにやってる人もそこそこいると思うよ

[108. 匿名]

すごいどうでもいい内容だから受容も何も…って感じた
時間泥棒って言われる類のひとじゃん

[109. 匿名]

>>107
気にしていたらほとんどの人がこれだからもう気にしないことにしてる

[110. 匿名]

>>12
一桁のコメントもまさにだしねw
ガルちゃんじゃなくても友達いらんて考えは他人だしどうでもいいけど
職場一緒で気を遣わなすぎる人って本当に困る
社会人なら最低限の気は使ってほしいわ、使いたくないなら使わなくていい職業に行って！って思う

[111. 匿名]

>>1
解決策を提案してくれてるいい友人じゃん
そこ組まず悶々してる花粉症野郎のが友達いないだろ

[112. 匿名]

>>1
なんかよくある男女の会話みたいだね
女性が辛いことを話してるのに同意や同情が無くてひたすら解決策伝えてくる男性……みたいな

[113. 匿名]

>>31
面倒臭くても考えた方がいいよ。考えない人は友達をなくしますよって記事だから。

[114. 匿名]

これできないババー多いよね。
特に丙午の女。
本当にすごいの勢揃い。

[115. 匿名]

最初の例みたいな会話する人職場にいる
距離置いてるけど本当に嫌だ

[116. 匿名]

>>6
あと、要らんアドバイスも嫌われる。
だけど、アドバイス要らないならそれが分かりやすく伝わる言い方すればいいのにね。

[117. 匿名]

>>19
なかなかの返し方だよねこの例文w

[118. 匿名]

やりがちかなぁ？
こんな嫌な返しする人、そうそういなさそうだけど

[119. 匿名]

どうしよう…悪い例が気にならなくて、良い例が苦手だ。

相手にもよるけど悪い例の方は、
待ち時間無いのいいね〜そうだね、1回別の病院行ってみようかな〜等、適当に言って会話を続ける事ができるけど、良い例の方は会話が終わってしまう。
親しくなった後なら沈黙気にならないから良い例で良いんだけど。

[120. 匿名]

職場で心理学を市民講座で習ってる人が
共感や繰り返す技法？開かれた質問技法？を使ってきて正直ウザい（笑）
根は真面目でいい人なんだけどね。

[121. 匿名]

>>30
突っかかってきてるみたいになってるの、本人気づいてないんだよね
その場がしらける

[122. 匿名]

>>6
共感してくれない・否定的な親の元で育つと、それが当たり前になってて気づかないケースもあるかと思う。アドバイス好きな親とかも同じく。命令系・否定的な人(イジメやヤツ当たる他人も含む）が多い環境で暮らしてると、子供の頃から殺伐としてしまいがちだなと思う。私がソースだけど。

だから共感するのが上手というか、本心はともかく、たとえ上辺だけでも共感してくれる人はありがたいし世渡り上手なイメージがある。
だからなるべく自分も否定的なことは言わないようにしてるけど…自分は言わなくても相手は堂々と否定してきたりして、なんだかなーと思ったりもする。

[123. 匿名]

>>1
Bの「でも診察はいいんだ」って不自然じゃない？Aの行ってる病院についてあらかじめ知ってないとなかなか言えないよ。「私の通っているところ、わりと時間通りで、そんなに待たされないよ。よかったら教えようか？」でいいじゃん。

[124. 匿名]

>>1の【関係が悪くなるやりとり】の例文がまんまガルちゃんでよくあるやりとりで草ww
こういう上から目線でマウント取る物言いをするガル民多いよね〜。
あと自分の意見が正しいと信じて疑わず、他人の意見は聞き入れず真っ向から否定するガル民も。

[125. 匿名]

>>111
これ悩み相談じゃないじゃん
単なる話題のひとつだと気づけない人が、解決策を〜とかなっちゃうんだろうねw

[126. 匿名]

>>28
ママ友から、あのママからこう言われた！ああ言われた！こう言ってたよ！って逐一報告くるんだけど

[127. 匿名]

いやめんどくせぇなおいww
んな気疲れする友達要らんわww

[128. 匿名]

>>25
気を使わずに素の自分で過ごせるから友達を続けられてるんだろうしね

[129. 匿名]

なんかさ、こういうの読んでても、友達って本当いらないなぁって思う
若い子が、恋人も友達もいらないっていうのわかる

[130. 匿名]

>>126
そういう人は信用出来ない
陰でそのママ友と悪口言ってそうと思うようにしてる

[131. 匿名]

そんなに感じ悪い？
自分が思った通りに返して欲しいだけならイエスマンと話したらいい

[132. 匿名]

>>123
Ａが言った「診察は丁寧なのが救いなんだ」の返事だから、Ｂの「診察はいいんだ」は断定じゃなく「診察は丁寧なんだね」という相槌じゃない？

[133. 匿名]

>>113
そもそもいないからいいや

[134. 匿名]

>>48
それは思う。正論と言うよりはそんな事も知らないの？できないの？ってニュアンスが含まれてる。上から目線の人に多い

[135. 匿名]

>>105
相手のことを考えて会話するのが友達だよ

[136. 匿名]

>>6
頭では分かってるんだけどでも〜だって〜の人にはイライラして言ってしまう時ある

[137. 匿名]

>>1
Bの言い方がなんか喧嘩腰なのがダメだよね
同じような会話でも「私も病院行くと待ち時間長くて1日潰れるのが辛かったから完全予約制のところに変えたよー」みたいに柔らかい言い方にすれば問題ないよなぁ

[138. 匿名]

男の人に多い

[139. 匿名]

いちいち考えないよ、めんどくさい
駄目な時はお互いに駄目なんだしさ

[140. 匿名]

>>26
むかしの自分を棚に上げてバカで悪口ばっかり言ってるブスな私の方が見ていて楽しかったらしい
変わっちゃったねって言われた

[141. 匿名]

>>1
>>31
考えないとできない人なんだね。考えなくてもできる人はいるよ。

[142. 匿名]

後者が好かれるとこのやり取り見てなくても実生活でも感じるけど、自分は前者かつそういう忌憚のない意見をお互いやりとりできる同士でしか友達や恋人にならない。でも、会社の人との軋轢は面倒なので前者を装っている。

[143. 匿名]

すご
こうやって会話すればいいんだ
勉強になるわあ
もっと例文読みたい

[144. 匿名]

ガルでよくある会話やん！

[145. 匿名]

>>41
その通りだと思う。私は黄色タイプだけど、同じ様なタイプとは会話続きにくい。自己顕示欲と承認欲求強い「私は私は」タイプはこちらの受容に気を良くしてガンガン喋って何ならマウントしてくるから、気付いたらこのタイプにロックオンされてる事多くてウンザリする。こちらばかり会話に気を遣う事になる位なら、ある程度正直な方が自分が楽だと思う。

[146. 匿名]

>>23
その通りなんだけど、本音って変わるから、環境の変化とかで片方が変わった時にいっきにつまらなくなるよね。
たとえば、お互い結婚したくない仲間だったのに、片方が急に結婚したくなって結婚して、結婚っていいよーなんでしないの？とか押しつけてきたり。

[147. 匿名]

そんな綺麗な会話出来ないわ

[148. 匿名]

>>1
これは友達というか、職場の同僚とかと当たり障りのない会話をする方法だと思う。

[149. 匿名]

>>1
自分、これに近いかも…
気を付けよう

[150. 匿名]

>>13
顎髭あたりに花粉が詰まってたらいいのに。

[151. 匿名]

>>1
嫌いな人には自分のこと嫌いになってほしいからこういう返ししちゃう。
それでもしつこく絡んでくる人多いけど。

[152. 匿名]

相手より私の方が優位に立ってる！感を出す人いるよね。
例えば、うちの旦那何もしない→そうなんだ、うちの旦那は言わなくてもしてくれるよ(ニコ)
天気の話をする→うち陽当たり悪いから洗濯物乾きにくいんだよねぇ→そうなんだ、うちは陽当たりいいよ～

[153. 匿名]

>>48
そう思う。普通に優しい女子は小学校高学年くらいでこの程度の会話スキルは身に付けてる気がする。

[154. 匿名]

共感よりその空いてる病院教えてくれる方がありがたい

[155. 匿名]

>>33
それでも大丈夫な人と普通に友達でいられるならそれはそれでいいと思う
とはいえ、自分が快適にしていられるのも友達がかなり我慢してくれているがゆえってことだったりする場合もあったりするんだよね
で、その我慢の限界はいつ来るかどうかも分からないという
突然これ以上はもう無理とぷっつり切れて離れていく人もいると思う
何で？って思うのがそういうパターン

[156. 匿名]

そんなんでケンカになったら友達じゃねぇ

[157. 匿名]

>>1
「この前行った病院の先生怖かった〜」みたいなちょっとした愚痴に対して「じゃあ違うとこ行けば良かったじゃんw」みたいな返ししかしない同級生いたわ、こういう返しされるとなんで返せばいいかわからないし、ｽﾝ(　˙-˙　)ってなる

[158. 匿名]

たわいもない話には共感できて自分の意見を言うべきとこはちゃんと分かってるような友達しかいない。
前に身体にガタがきてるみたいな話で盛り上がってる時に、自分は全然ない、若い頃と何も変わらない、病院行ったら？みたいな人が1人いて、シーンとなった事あった。
多分そういう人の事だよねw

[159. 匿名]

良いとされる例文の方が好ましいのはわかるけど、『関係が悪くなるやりとり』もそこまで気にはならないな。
「どこの病院いってるの？」と会話を続けられるし。
「わかるー！！私の友達も花粉症で病院に行ってるんだけど全然よくならないらしくてさ！」みたいな方が困る。

[160. 匿名]

こういう共感ばっかりの友達を求める友達がいるんだけど、ちょっと気が合わないとどんどん切ってて（本人談）もう友達はがるちゃんだけだよ…って言われる。
私は自分から離れるのが苦手だから付き合い続けてるけど、いつか私も切られるんだろうなあ。

[161. 匿名]

めんどくせえ

[162. 匿名]

>>157
行ってみなきゃそこの先生が怖いかどうかなんてわからないよね
「冬の朝礼寒くて嫌だよねー」とか「冬の拭き掃除辛いよね」と話してると「冬が寒いのは仕方ないじゃん」と言ってくる同級生がいたの思い出した

[163. 匿名]

>>102
全然会話泥棒じゃないよ
泥棒はまず相手のことを聞かないからね
自分のことだけを1人でずっと話し続けてるのが会話泥棒

[164. 匿名]

>>1の会話で例えると

A「病院待つから嫌」
B「嫌だよね（同意）」
A「…」
B「…」

こうなることよくあるんだけど、どうすりゃいいの

[165. 匿名]

九州出身の私がジンギスカンを初めて食べたって話をしたら「普通食べた事あるよね」みたいな反応を北海道出身でも何でもない男にされた。その人あらゆることを普通はって自分の価値基準で否定してくるから不快でしかなかったな

[166. 匿名]

好かれるフレーズ
あいうえお
あ→ああ、そうねえ
い→いいな〜
う→うんうん
え→ええ、そうなの〜
お→おお〜、すごいね〜

[167. 匿名]

>>1
女子の会話は共感が大事だからね
友達と楽しく会話したい時は下のような会話してるよ
でもやり方教えてほしい時や答えを教えてほしい時は上みたいに情報をくれる方がありがたいよね

[168. 匿名]

>>48
基本的ねえ
基本的な思いやりって何？

[169. 匿名]

「けど」は同意できない時に出るワード…私しょっちゅう言われてるわ凹む

[170. 匿名]

>>1
わたしだったら、えーそんな混むんだったら私が通ってる病院にする？待ち時間少ないよ。と答えてしまうけど、これもよくない例？

[171. 匿名]

最初の会話でイラッとしたら「いつも待たないなんて、人気ないところなの？そんな病院、ちゃんと診察してくれてるのか心配になるわー」って意地悪言っちゃう
友達？いません

[172. 匿名]

私が友達出来ないのは共感力がないからなのね
アラフォーの私、友達いないことで最近マジで孤独感じるわ

[173. 匿名]

>>21
小学生の娘も同じようなこと言ってる

[174. 匿名]

>>78
それな〜笑

[175. 匿名]

>>165
それはイラッとくるねー
私は何か発言した時に相手から「そりゃそうでしょ」と言われるとイラッとする
何当たり前のこと言ってんの？って感じに聞こえて馬鹿にされてる気分になる

[176. 匿名]

>>12
このコメント探してたw

[177. 匿名]

>>164
私だったらだけど

A「病院待つから嫌」
B「嫌だよねー。予約してても待たされたりとかしない？」
A「するー」
B「最近は予約アプリで待ち時間見れるやつとかあるじゃん？知ってる？」

みたいな感じで話拡げてる

[178. 匿名]

悪い例の問題が分からない私は嫌われるタイプなんだろうな
Bの話し方が突き放す感じに聞こえるけど内容は普通のような…

[179. 匿名]

>>1
間違ってないと思うけどカウンセラーや慈善事業じゃないんだから、お互いに合わない人とは無理に関わらず合う人と仲良くした方がいいと思う

[180. 匿名]

>>6
私は共感性が高すぎて同じような気持ちなってしまうから疲れる
だからあんまり人の辛い体験聞きたくない

[181. 匿名]

>>160
あなたは友達とも思われてないようなのによく付き合ってるね

[182. 匿名]

そんな変な記事じゃないのにめんどくせという意見が多いあたりネトウヨ多いガルちゃんらしい

[183. 匿名]

まあ共感力の低い人って自己中って事だろうから人からは嫌われやすいだろうね
自分が全て基準じゃないと気に食わないもんだから違う事に拒否反応出して牽制してしまうんだろうし

[184. 匿名]

>>5
でも自分が悪い例の言われ方をされたら嫌なモヤモヤが残りそう

[185. 匿名]

回りくどいなー。めんどくさい。

[186. 匿名]

>>51
こういうこと言う人ほど結局バトってるんだよね

[187. 匿名]

受容ができてないな、と思った。
勉強になるわ

[188. 匿名]

無責任に大丈夫だよって言う人も嫌。
以前健康診断で胸にしこりがあったから病院に再検査行かなきゃって話をしたら「大丈夫だよ！」って返してきた人いてこいつは信用ならんて思った。

[189. 匿名]

>>16
そうそう。言い方だよね。
最初に「待つからいやだわ」って言われたら、シンプルに「私の行ってる病院待たないよ、もしよかったらどうかな？」でいいと思う。

予約しないの？とか、変えればいいのになど、余計なんだよね。

[190. 匿名]

>>125
それは頭の悪いおまえの解釈だろ婆w

[191. 匿名]

>>6
しかもそういう人に限って自分が共感されないと納得いかないって感じの態度とってくるよね

[192. 匿名]

>>1
めんどくさ
カウンセラーかよ

[193. 匿名]

>>157
話終わっちゃうんだよね。会話楽しくないからそういうタイプは最終的にそこはかとなく距離置かれる。うちの旦那がこういうタイプで話弾まないよ。

[194. 匿名]

私の場合だと「わかるー。けどさ、自分の子供が小さい時って1人で病院行くと待ち時間すら嬉しくなかった？1人の時間できたーってw」みたいなこと言ってしまうけどこれって会話泥棒...というか会話変換魔なのかな 「けどさ」も良くないとわかってるけどつい口から出てしまう
人と喋るとテンパって後で自己嫌悪陥ること多いわ

[195. 匿名]

何でそこまで気を使わないといけないのか　もう連絡してこないでほしい笑

[196. 匿名]

>>1
診察が丁寧な病院は予約しようと大抵待たされるよ。仕方ない
まぁ時間を取るか、丁寧さをとるかどっちかだね
急ぐ時はA病院、色々細かくみてもらいたい時はB病院かなぁ

って言ったら嫌われるのかしら…

[197. 匿名]

>>1
面倒臭い。一々そんなこと考えて話していたら疲れるよ
1人の方が楽だよ

[198. 匿名]

>>143
素直に「勉強になる」って言ってるコメ主は、既にちゃんと不快にならない会話できてるんじゃないかと思うわー
悪い例のような会話する人って、とにかく優位に立ちたい褒められたい注目されたいみたいな気持ちが強くて、素直じゃない人多い気がするし

[199. 匿名]

>>74
分かる。共感ばかりし合う会話って愚痴とか感情のゴミ箱にされて時間泥棒されるから結果いい事ない。
話聞いて欲しいだけって人いるけど、そういう人ってこっちが聞いててモヤモヤしたりアドバイスしたくなる様な事を何度も何度も話てくるから疲れるんだよ。
正直30過ぎたら仕事や家庭やらで忙しいから、解決求めてないダラダラした自分語りみたいな話やめてほしい。

[200. 匿名]

こんなん言われないと分からないの？

[201. 匿名]

>>59
笑った
共感のカツアゲ女だらけでめんどうくっさいよね

[202. 匿名]

>>194
あー、たしかに相手が1番に言いたいことって時間待たされる愚痴なわけだからそれの反対の意見言われるともうその後話できなくなるもんね。まず相手の話をよく聞いたほうがいいかもね。

[203. 匿名]

>>172
人それぞれに違うのなんて当たり前なのにね
何でも一緒で何でも共感でずっと会話を求められるのだるい

[204. 匿名]

私めっちゃ下の正解みたいな会話するけど、なんか舐められたりする。

世の中、上みたいな会話しちゃう人の方が友達やママ友たくさんいる。
好かれてるかどうかは別として

[205. 匿名]

>>194
この程度で否定だの泥棒だのと感じる相手なら
それは相手がお姫様気分すぎる気がするわ

[206. 匿名]

>>154
だよね
具体的に進める話のほうが楽だわ

[207. 匿名]

>>179
頭の回転や会話のテンポ、目的が同じ人との友情が残る気がするわ

[208. 匿名]

>>127
コレが本音だよね
サッパリ話せる人のほうがラクで良いと思ってるー

[209. 匿名]

>>1
おかしな相手だと下でもムカつかれるから意味ない

私は学生時代に体調不良になったらどうする？と聞かれて自分なら○○するけど～人によるから酷いなら病院行った方が良いよ？と話したのに
勝手に○○して余計に悪化した！とその事を１０年根に持たれてた…
そうしろ！と強制して無いのに意味解らなさすぎて怖いし根に持つ意味も解らない
地雷が何処にあるか解らなさすぎて付き合いは無理だと思った
他にもその人が原因で私が理不尽に嫌な思いしていた事があって許せなかったし
逆恨み体質の繊細ヤクザと関わりたい人なんて居ないよ
高圧的なモラハラ女にはペコペコしていたからそうした人に媚売りして付き合って貰う方が皆平和w

[210. 匿名]

>>108
すぐに会話泥棒wだの独演会wだの言う人って
チンタラ話して暇つぶしをしたいだけが明け透けに見えるから嫌いだわ。

[211. 匿名]

>>209
ソイツの言い草は繊細気取りでチンピラみたいな言い掛かりだね。ヘラってる暇つぶし女は他責志向で面倒くさいよね。

[212. 匿名]

>>160
自分が管理のLINEグループの女ボスがコレだわ。
意見を言うとメンヘラ発動して攻撃してスクショ魔のネットストーキング女だから合わせているだけ。

[213. 匿名]

>>103
そうだと思う。通話大好き女がスッキリしているだけで、陰では「まーた文句タラタラだよー」って思われているだけ。デブのでかい女の声を聞かされるメンズもウンザリしてたわ。

[214. 匿名]

>>166
同じ女という性別なのに無料キャバ嬢を求める図々しいのが多すぎる。有意義な情報交換のほうがずっと楽だわ

[215. 匿名]

>>183
共感力の高さのみをずっと求める女のほうが自己中だと思います。ポンポンと解決策を出し合いたい秀才女のほうが感情労働も、頭脳労働も上だと感じるよ。

[216. 匿名]

これくらいはもうただの処世術と割り切ってる
どうしてもそんな友達いらんでスパッと切れないしがらみはあるし適当に話し合わせてる方がかえって楽だったりするんだよね

[217. 匿名]

>>56
あなたはIQが高そうだね。
幼稚な共感の声ばかりを求めるのは、ガキくさいか自己愛かどっちかだと思う。

[218. 匿名]

>>216
どうしても付き合わないといけない職場やママ友ならともかく、プラベでもこれを通話で求める女がいたら
コイツは暇なメンヘラか？って思っちゃうわ

[219. 匿名]

>>218
確かにたまにめんどいなと思う時はあるけどそういうところよりも楽しいと思える部分が勝ってるから付き合いを続けてるところはある
友達付き合いってそんなもんじゃないの？

[220. 匿名]

あっ！私、悪い例のタイプだ(一部だけど)

だから友達いない、、納得
でも、いないほうが細かいストレスがなくて楽！嫌な気分にさせてしまう心配ないもないっていうポジティブ思考でOKよね？
はぁ、、人付き合いは面倒だけど寂しいときもある(T_T)

[221. 匿名]

>>1
そんな自分がほしい解答じゃないと気が済まない人面倒くさい。

Aも相手の話えーそうなんだーで聞けないの？ってなるじゃん。

[222. 匿名]

要は聞き上手になれってことでしょ？
よほど親しい間柄じゃないと、わざわざネガティヴな話題に同調して話広げるなんて無理だって
興味が湧かないから
これを何でも強制されたら聞く方が拷問だわ
好きな友達との楽しい話題や共通の話題ならいくらでも広がるけど

[223. 匿名]

>>1
「病院待つから嫌だわー」に対して「それなー」でその会話は切り上げちゃう
でもでもだって系の人の話には付き合わない

[224. 匿名]

最初の例文もそんなにイライラしないけどなぁ…
へー！なんて病院！？？教えてー！ってなるのは私だけなのか？

[225. 匿名]

面倒くせー

[226. 匿名]

>>28
そうそう。共感してくれるのをいい事に吐け口にされるから依存してくるようになるし。「〇〇さんはこんな事言ってきたけどガル子さんはそんな事思わないよね？！」とかいちいち求めてくる様になったり。気を使いすぎると自分の首絞める事もあるからどう思われようと自然体でいた方がいい。

[227. 匿名]

>>1
読むのだるいから読まなかった。

[228. 匿名]

>>1
私これよく分かる
こういう人いて疎遠にした
数十年生きてきてこういうタイプは1人しか遭遇してないから、理解出来ない人は出会ってないんだと思う
一見普通の会話なんだけど、ムカムカが蓄積していってある時爆発するの
その人はよく人にキレられると言ってて、今にして思えば、だろうね って感じ

[229. 匿名]

これくらいの会話の気配りは無意識にやってるけどな。
めんどくさいって言ってる人多いけど、そう言ってる人も実はやってるんじゃないかな。

[230. 匿名]

>>6
だってずっと嘘ついてるのしんどいし。

[231. 匿名]

>>1
職場で、波風立てたくないので共感や当たり障りない返しかしないおかげで人並みに好かれてる感じはしますが、たまに、つまんない人だなって思われてるかもと不安になる時があります。笑

[232. 匿名]

>>12
ね。ビックリするくらい、そのまんま。

[233. 匿名]

>>28
うちは、母がそうだなぁ‥
昔から。私は愚痴吐き所じゃないんだよ

[234. 匿名]

否定も嫌だけどこっちのいい話しにネガティブな方向に持ってこうとするのも嫌。

今はそうでもこうなるかもよ？とか起こってもないことを言ってくると何なの？と思う。

[235. 匿名]

>>78
ここではそうでもリアルではそんな返ししない人多いと思うけどね😁

[236. 匿名]

>>234
そういう時はもうめんどくさいからえー？それはやだなーww気を付けよーとか言って流すわ

[237. 匿名]

何でも細かく否定やアドバイスを反射的に入れてくる人疲れる
求めてないんだよなってところであきまん先生のアドバイス罪って言葉思い出した

[238. 匿名]

>>222
えーそうなの？へーそれでどうしたの？それって◯◯？そうなんだーうんうんうん…ふーんあーそれはしんどいかもねーあーなるほどなるほど(エンドレス)

興味が湧かないから深く考えずにこの辺のワードを適宜組み合わせてふんふん聞き流してるよ
個人的にはずっと喋ってる方が疲れるからむしろ楽
もちろんこれ一辺倒はやだけどね

[239. 匿名]

>>236
うん。その時はそうだねー。気を付けると言ってるけど帰ってからけっこうモヤモヤ…
私に嫌なこと起きてほしいんかいって思っちゃう

次言われたら｢ネガティブ思考だねー｣って言ってしまいそう

[240. 匿名]

>>48
1読んで、そのコメント？

[241. 匿名]

>>239
あなたは良くも悪くも根が真面目なんだろうね
軽々しくそう言ってくる人ほどあなたが思うようなことはなーんにも考えてなかったりするんだよ
単なる喋りの癖でしかなくて本人でさえ自覚がないのかも

[242. 匿名]

わーめんどくさ！

[243. 匿名]

>>224
私もそう！アドバイスとか欲しいタイプ
友達はそうじゃないみたいで、色んな子がこうしたら？とか言うけどデモデモだって
みんな女友達と何話してるんだろう？

[244. 匿名]

うちの姉が何事にもこんな言い方する。
体調悪いといえば病気の名前出してそれかもねと言ってくるから不安になるし。
マイナスな言葉ばかりだからあまり会話したくなくなる

[245. 匿名]

>>12
そもそも言葉の解釈が人とは違うんだよね
汲み取れない人ってガルに多いけど、リアルにもたまにいる

[246. 匿名]

>>4
話題提供して相手のターンから自分エピソードに繋がりそうな時は話しちゃうけど大丈夫かな？

[247. 匿名]

>>245
そうそれ。ここで「そこまで気を遣わないといけないの？」って言ってる人が多いことにもびっくり。
逆に食ってかかるような言い方がよく咄嗟に思いつくよな〜

[248. 匿名]

共感する必要はなくてもマウントしたり相手を小馬鹿にする必要もないからな〜

[249. 匿名]

>>1みたいに共感を示さない人に限って自分が愚痴る時は相手に共感や同調を求めてこない？要は自己中なんだよ。
へえーそうなんだねーと普通に話しながらも距離置いて次誘われても会わないを繰り返せばいいよ。

[250. 匿名]

>>157
>>193
そういう人に限って他の人たちが楽しく盛り上がってると恨めしそうに見てきたり仲間に入れてもらえないとか被害者ぶるよね。

[251. 匿名]

>>51
話の本筋ではない例え話とかから無理矢理自分語りに持っていっておまけにコメ主のこと馬鹿にしたりしてるのは横から見ててもうわ…ってなる。

[252. 匿名]

>>165
言い方なのかもしれないけど文字だけ見ると普通の会話のような…
まあでも言い方次第ですごーく嫌な感じの人がいるのも分かる。
あなたはそうじゃないかもしれないけど、九州出身の人ってそんな感じの主張が強い人が多くて苦手…
「もつ鍋っておいしいよね〜」って東京のお店で食べた感想を話してたら横から割って入ってきて「博多で食べる方が絶対おいしいけん！こっちのは本当のもつ鍋じゃない！」とか熱く語ってくる。
それに対して「博多が本場だもんね〜おいしそうだね」とでも相槌を打とうものなら、博多は美人が多いだの人が温かいだの聞いてもないのにアピールうざい。

[253. 匿名]

>>247
得手不得手はあるかもしれないけど適当に話を合わせたり相槌を打つのってそんな労力使うようなことだっけ？とは思った
よし！今から気を遣うぞ！って思いながら力んでやるようなことでもないって言うかね…

[254. 匿名]

でも皆んな少なからずあるのに人にされた時だけ声高に言うよね

[255. 匿名]

>>246
大丈夫
それはキャッチボールになってるもん
会話泥棒は「そんなこと言うなら私なんて」「そんなことよりさー」ってぶった斬って、一切こっちに話させてくれない

[256. 匿名]

>>89
SNSで仲良くなった人がそれだった。
共感しているようだったり、いいアドバイスしてくれてるような感じではあるんだけど、実際は高圧的でマウントとってるような物言いというか。
丁寧な言葉遣いかもしれないけど、「それっておかしくない？私の言うやり方の方が普通でしょ？」みたいにしか受け取れなくて疎遠になった。

共感能力もだけど、想像力が低すぎる人って、その人の物差しでしか善悪を図れないから疲れる。
恵まれた環境で生きてくるとそうなるのかな…それも偏見かなって思うけど。

[257. 匿名]

文字だとB、喋るとAな人は何でだろう
考える時間があるかないか？

[258. 匿名]

求めてもないアドバイスしてくる友達がしんどすぎて仲良くなったけど疎遠にした。
節約できるからって自炊を強要されて、それに従わなかったら不機嫌になられて、じゃーもう好きにすればみたいな態度とられて。タバコ吸ってるお前に節約についてとやかく言われたくねーよって思ったわきもちわりぃ。

[259. 匿名]

>>6
高校時代の友達とＬＩＮＥしてて思った

彼氏が出来て、幸せそうでそれはいいけど
私がアプリで知り合った人、ほんと変な人ばかりで悲しくなるんだーって言ったら
「私の友達はアプリで知り合った人すごくいい人だって言ってるよ」って言われた

悪気ないのかもしれないけどさ、、、なんかさ。

[260. 匿名]

元気？最近どう？今何してる？系のラインチャットが大嫌い
なんか用件とかネタがある時だけでいいじゃんって。そういう連絡をコンスタントにとらないと関係が消滅すると思ってるのも嫌

[261. 匿名]

>>204
わかるわ。私も同じく下タイプ。上タイプの人と友達だったけど、ものすごい舐められようだったよ。その人も友達多そうだった。多分そういう人って人を選んで発言してる気がする。いつも言い返したり出来なかったけど、我慢の限界だったから突然音信不通にしてしまった。うちらみたいなタイプは共感ばかりしてても良くないのかもね。

[262. 匿名]

>>243
ですよね！私もアドバイス欲しいタイプです！！
こういうトピック見るとなら友達とどんな話してるの！？こんな気を使うの！？って思います笑
これくらいでイライラしてたら話しなんて出来ないきがしますよね！

[263. 匿名]

>>240
全部読みました。私ならもっと配慮した会話を無意識レベルで出来るな〜と思いました。
コミュニケーションスキル、レベル２くらいの内容だと思います。