共働き前提の彼氏

[1. 匿名]

こんばんは。
結婚前提にお付き合いしている彼氏がいます。

お互い同じ会社に勤めていますが、大手ということもあり給料は貰っている方だとは思います。
なにより福利厚生がしっかりしているので、ほとんどの人は出産後も復帰しています。
なので出産等を機に、それを手放すのはもったいないんじゃないかということだそうです。

私としても同じ意見で、いい会社で働けているなと日々感じるので、
できるだけ長く勤めたいと思っています。

ただ、よくガルちゃんでは
共働き前提の彼氏はやめた方がいいという意見も見るため、少し不安な気持ちもあります。

やっぱり共働き前提の彼氏はやめておいたほうが良いのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
あなた次第です。

[3. 匿名]

絶対にやめるな！ってタイプじゃなければいいと思う

[4. 匿名]

ガルの意見で揺らぐくらい自分の硬い意思がないならどのみち後悔するだろうな

[5. 匿名]

こんばんは？

[6. 匿名]

何も考えずに言ってる人がいるのも確かだと思う

[7. 匿名]

今や共働きは日本の常識だからね
彼氏からは何も間違っていない

[8. 匿名]

厳しい時代です。
共働きでもきついです。

[9. 匿名]

>>1
こんばんは？

[10. 匿名]

>>1
ガル民＝専業主婦が一番の勝ち組
みたいな価値観だよ？
そんなところを参考にしなくても。

[11. 匿名]

なんで結婚前提なのに今更そんな

[12. 匿名]

でも、仕事なんてやめたらいいじゃん？って言われたらモヤるんだよね

[13. 匿名]

>>1
w

[14. 匿名]

年配の人はそう思うだけ。
アラサー以下なら普通だよ。
彼が家事育児しっかり半分分担するつもりなら問題無し！
そうじゃないなら事前に話合い必須。

[15. 匿名]

>>1
確実に復帰出来ると思ってるけど、突然事故にあったり病気になった時などそういう想定外の場合の話しはしてる？
共働き前提ではあるけれど何かあった時はお互い助け合おうって言う人じゃないと地雷が多い。

[16. 匿名]

知らんがな

[17. 匿名]

自分が良いならそれで良いのでは？
ガルというか世間は色んな環境の人が居るってだけでしょ

[18. 匿名]

主さんが別にやめる気ないなら気にしなくていいのでは‥？

[19. 匿名]

>>1
ほんとは仕事やめたいんだね

[20. 匿名]

今の時代共働きって普通じゃないの？
てか男女平等なのにそれは違うってそもそもおかしい
（子供が産まれたとかは除いて）

[21. 匿名]

こんばんは？

[22. 匿名]

話し合え定期

[23. 匿名]

>>1
良いんじゃないかな。今までいろんな派遣先に行ったけど、ホワイト企業内で結婚して共働きの夫婦はたくさんいるよ。たしかに下手に退職するのは勿体無い

[24. 匿名]

今の時代専業主婦って多くないし、共働き希望はムリ！って選んでたら結婚できない気がする

[25. 匿名]

夫とも結婚を意識した時点で共働き前提だったけど、私が妊娠出産したりどちらかが病気になったりして一馬力になることも想定はしてた。
結果今は子供2人で共働きだけど、基本的に私のお給料は全部貯金で夫の分だけで生活してるしローンも組んだよ。

ペアローンとか生活費も全部折半っていうやり方もあるけど、どちらかが働けなくなった時に生活できないって言うことになると困るよね。

[26. 匿名]

人それぞれ
友達は結婚したとき俺だけの給料じゃしんどいから仕事やめないで欲しいって言われたそうだけど、今もものすごく仲良しだよ

[27. 匿名]

共働き前提より
共に家事と育児がやりたい男性でないとだめよねー

[28. 匿名]

>>1
その男が家事育児も共働きしてくれるかどうかが重要。

[29. 匿名]

>>1
あなたがバリバリ体力ある強い感じの人なら普通に余裕だと思う

[30. 匿名]

出産を機に大手正社員を手放すのは
本当に本当に本当にもったいないと思うよ！！

[31. 匿名]

ガルの意見なんか信じちゃダメ

[32. 匿名]

>>1
好きにしたらいいよ
私の周りは生活のために仕方なく共働きの人が多いよ
大手ならやめないほうがいいかと。わたしの場合は旦那は中小だけど私が働かなくても手取り70万〜100万近いから働いていません。妹は旦那が手取り25だけど働いていません。

[33. 匿名]

彼氏がどうのじゃなくて、自分が働きたいかで決めれば良くない？
なんでガル民の意見参考にすんの？
大好きな彼氏と主の意見が一致してるなら、おばさんたちはもう言うことありません。

[34. 匿名]

もう時代が共働き前提じゃない(ヾ(´・ω・｀)

[35. 匿名]

周りが復帰してる＝子育て中でも働きやすいってことじゃないの？
私なら絶対辞めない。もう無理だと思ったら辞める。
初めからできないと決めつけない方がいい

[36. 匿名]

結局生活費を全部折半要求する人なら分かれた方がと思う。
ガルちゃんでも見かけるけど、育休中も完全折半みたいなの。

[37. 匿名]

>>1
いやいやそんなガルチャン民の不確かな情報で決めないほうがいいよ。
自分で決断した方がいいし共働きってこれからの情勢を考えればお互い経済的に心の余裕が生まれるんじゃない？

[38. 匿名]

>>8
そんな人と結婚する必要あったの？

[39. 匿名]

ガルちゃんに左右されすぎじゃない？
主は大手に勤めてるなら周りの結婚した人が働き続けてるのを見てるでしょ
何が不安なのかわからないわ
ガルちゃんなんて50代60代の育休制度が整ってなくて寿退社が当たり前だった時代の人が山ほどいるから参考にならないよ

[40. 匿名]

>>1
え？なんで？別に全然良くない？
同じ大手の会社勤めで内情が分かっていて、かつ主さんが納得してるなら何も問題ない。

[41. 匿名]

>>1
いざとなった場合には専業可だったり、専業になれる経済力が彼にあるなら大丈夫だと思うけどな。共働き必須だと、まぁ大変かも…。

[42. 匿名]

共働き前提はいいけど、家事育児も共に行う前提はちゃんと約束しておきましょう。

[43. 匿名]

そんなことないよ。現実的な人だと思う。
どっちが悪いということはないけど、甘やかすだけ甘やかして暮らすのが厳しすぎるとか後からなるよりは前もって現実的な判断できる人の方が信頼できるし。
正直、若者たちは自分の肌で時代を感じてるからね。自信もないのに養うよって人よりよっぽど誠実。もちろん養える人は養ってもらったらいいんだけどね。実際それができる人が少なくなったよね

[44. 匿名]

>>1
ガルで言われる、共働き前提の彼氏はやめておけってのは、彼氏が薄給だからだと思う。主はいわゆる勝ち組カップルだろうから、気にしなくていいんじゃないかな、

[45. 匿名]

非正規だけど共働き希望．
正社員だけど専業希望ならどっちの方が結婚しやすいかな❓

[46. 匿名]

違うな逆だわ。彼氏の方が専業主婦前提の主とは別れた方がいい
こういう女を選ぶ必要がない。

[47. 匿名]

>>1
主も長く勤めたいと思ってるんでしょ？
なら何の問題もないじゃない
家事育児分担については話し合った方がいいけど

[48. 匿名]

>>1
今の時代、共働き前提の彼氏より専業主婦希望の男性のがヤバいよ
妻の逃げ道（収入源）奪って離婚し難い環境を作りたいモラハラ系が多い

[49. 匿名]

>>1
働くのが好きだから言われなくても共働きを選んでたよ

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>20
男女は平等だけど体力メンタル弱い人とかには配慮しようっていう時代だよ
発達障害やHSPへの理解も広まってきたし

[52. 匿名]

こんばんは？

[53. 匿名]

貴女を大事な収入源として考えてる。でも、それは誰でもある考えで、思う度合いが多いか少ないかだと思う。大人なら受け入れるべきだね。

[54. 匿名]

>>1
同じ会社に勤めてて、ほとんどの人が復帰してるんでしょ？
彼氏が仕事続けたらっていうのはフツーな気がする
だって周りがみんなそうなんだから
もししんどくなったらそのとき辞めればいい話
これで別れるなんて後悔するよ

[55. 匿名]

>>10
そんなことないんじゃない？
専業主婦が相対的に暇な時間が多いから書き込んでるだけで、実際は共働きの人が多いと思うよ。
経済的なことは旦那さん任せで預貯金額わかってないような人もいるしさw

[56. 匿名]

共働き前提＝ダメな男って短絡的すぎない？

[57. 匿名]

>>1
やめときなーさっさと別れなよ！

女は専業主婦に限る

[58. 匿名]

給料が高い大手だと、それなりの年齢の頃には世帯年収2000万とかになれるからね。

[59. 匿名]

>>1
50代60代のばばあが集まるサイトの意見鵜呑みにするな、まじで

[60. 匿名]

結婚した途端に仕事を辞めるような旦那じゃなきゃいいんじゃない
情のある奥さんが辞めたそうにしてれば大抵の旦那が辞めていいよっていうと思うし
主さんも死んでも働きたくないってタイプじゃないんでしょ？

[61. 匿名]

妊娠中のトラブルで休みがちになって職場の居心地が悪くなったり産後復帰してもお母さんばかり家事育児の負担があるから共働き必須だときついかも

[62. 匿名]

ガルの意見は少し古いかも

[63. 匿名]

>>10
昔のガルちゃんはそうだったけど2023年のガルちゃんはちょっと違うかな
若い人でこれから一生専業の人はガルちゃんにはほぼいないと思う
一時的に専業になる人はたくさんいるかもね

[64. 匿名]

>>1
共働き前提の彼氏というか
専業主婦を否定してる系の人はやめたほうがいいと思う。

福利厚生充実してても、思ったより育児と仕事の両立キツかったりする。

[65. 匿名]

わたしは特に専業希望ってわけではなかったけど、ずっとバリバリ総合職で働き続けることには不安を抱えていて。元彼は自分のバリキャリの母親を尊敬してて専業を馬鹿にしてる感じがたまに伝わってくる時があって、それが気になって別れました。笑

単純に共働き希望＝ダメとかでなくて、「条件がいいなら辞めるの勿体無いんじゃない？自分ももちろん家事育児協力するよ！」ってスタンスの人で他に悪いところがないなら別に気にしなくていいと思う。
辛かったら辞めてもいいよってスタンスの人が安心だとは思うけど。

[66. 匿名]

働くのが嫌ではないし、元々パートに出るつもりでしたが
「結婚しても働いてもらうからな」という上からの言い方が嫌でした
少しモラハラを感じる人だったので、結局別れました

[67. 匿名]

>>5
トピ申請したのが夜だっただけじゃないのかな

[68. 匿名]

>>1
彼氏は子供の呼び出しやらPTAに積極的に参加する気はあるの？
結局女性がそういうのやってるの多い。皺寄せになって嫌われるし大変そう

[69. 匿名]

結婚した後の事をちゃんと話合って
（共働きなら、家事や育児の分担、子供が熱出た時どっちが迎えに行くかとか）
お互いが納得すれば結婚して良いと思う。

結婚生活の細かい話をめんどくさがる、どうにかなるよー男だったら、辞めときなとは言っておく。

[70. 匿名]

>>1
共働き強要の場合だよ。
あなたは私も彼と同じ意見です。って言ってるんだから何も問題無いじゃない。
あなたの気持ちが本心ならね。

[71. 匿名]

＞ただ、よくガルちゃんでは
共働き前提の彼氏はやめた方がいいという意見も見るため、少し不安な気持ちもあります。

こんな便所の落書きの意見を参考にするとかおかしい
主と彼氏だけで話し合って決めなよ

[72. 匿名]

人生何があるかわかんないし自分たちで考えるべき。
ガルを参考にしてたらやってけないよ〜。
夫が健康でずっと働き続けられるとも限らないしね。

[73. 匿名]

>>1
他の人の意見に普段から左右されるタイプですか？
自分がどうしたいかだけ考えた方がいいよ
外野の声に惑わされずに自分の本音と向き合うべきだわ･･･専業でもいいよと言ってくれる人ならいいのに、とかすかにでも思ってるのか、単純に外野の声に惑わされてるのか
自分の気持ちがはっきりしたら、揺らぐことなくなるはず

[74. 匿名]

>>10
専業主婦はキツいよ
勝ち組だなんて

[75. 匿名]

>>1
主がいくつか知らないけど、ガルちゃんで共働き前提の彼氏なら別れろって言われたら別れるの？

[76. 匿名]

大手ホワイトなら辞める意味が分からない。彼氏が、って、自分で決める事では？私の会社は大手で給料も良かったけど育休とか取れる会社じゃなくて辞めたよ。でも辞めたらね、はっきり言って低賃金の仕事しかないよ。大手に勤めてりゃアラサーで5.600行くのが、扶養内も稼げなくなるよ。少なくとも子供できるまでは続けるべき。
そもそも結婚決まってるんだろうか。

[77. 匿名]

>>1
主さん勘違いしてるなぁ

働かなくても働いてもいい、選択肢ある結婚が楽なだけ
働かなくても生活成り立つなら働かなくてもいいよ、
専業主婦飽きたら働き出してもいい、選択肢大事

選択肢なんか無くて働くしかないはつらい

[78. 匿名]

働くのが当たり前なんだからそんなもんじゃないの

[79. 匿名]

>>1
いや、私は共働き希望だったから、むしろ共働き希望の相手を選んだよ。
料理もできるし、イクメンだよ。

[80. 匿名]

子ども産まれてライフスタイル色々変わるかもしれないし、今は続けるってことでいいんじゃない？
先なんて妻に関わらずわからないんだし
がる等で言われてるのは要は二人の価値観のことでしょ

[81. 匿名]

家でボーッとしててもやることないし、働いて稼いで贅沢したほうがいいよ！

専業でずっと家にいても、社会との繋がりが減って視野が狭くなっていく

[82. 匿名]

>>64
働くのが当たり前だから

[83. 匿名]

共働き前提なら家事育児も分担前提だったらいいんじゃないかな。
もちろん前提だから崩れることもあるけど結婚前から確約は得られないし。

[84. 匿名]

自分に合う相手なのかどうか自分自身で見極められない人多いんだね。
だから結婚してからグチグチ言うんだろうな。

[85. 匿名]

>>1
友達とかいないの？
職場に出産後も復帰してる人がいるなら話聞いたりしたらいいじゃん
顔も見たことない他人に自分の人生のこと決めてもらうの？

[86. 匿名]

パートや専業主婦(夫)は相手に頭下げて許しを得て許される形

[87. 匿名]

家事は外注？って聞いて彼の反応見てから決めれば

[88. 匿名]

>>1
男性が働き女性が家を守るのが人間のあるべき姿だよ
女性の給料に期待するような男はやめた方がいい

[89. 匿名]

私も良い会社に勤めてるからできるだけ辞めたくないなって思うよ〜
ちなみに今は共働き夫婦で、これから子どもって状態です。

何があっても仕事を続けてもらわなきゃ困る！という主張をする彼氏ってことじゃなければ、そのままでいいと思うけど。

[90. 匿名]

>>1
専業主婦いいなと思うけど何かあった時自分のお金があるのとないのとじゃ全然違うから私は子なしで旦那それなりに稼いでるけど絶対辞めない。

私の年収400万円でもないより全然マシ。
それが300万円だとしてもあった方がいいと思う。

[91. 匿名]

主さんご自身の為に辞めない方がいいと思います。
家事育児をきちんと折半出来る彼なのか？という所が問題ですね。
そこをきちんと折半出来る人でないなら籍入ってる意味無くなってきますし、主さんの負担が増えるだけなので、、、。
家事育児をきっちり折半出来る彼なら共働きでいいと思います。
籍をいれる前からその辺もお話されてみては？
子供がもし出来た時も送り迎えなど折半出来るか？など

[92. 匿名]

>>1に書いてある彼氏さんの発言だけだと辞めるのは勿体無いってだけで共働き前提とまでは言ってない気もする。

[93. 匿名]

>>88
専業主婦世帯の平均年収はめちゃくちゃ安い

[94. 匿名]

なんだろう私、心が汚いからさ
私と彼氏ーいい会社にいてー福利厚生もバッチリで〜
でもでもガルの先輩方は〜って言いながら

自慢したいんだな主！！っと

[95. 匿名]

絶対共働きっていう人はむりかな

[96. 匿名]

なんでそんなに働くのに迷いがあるのかやっぱりわからない

[97. 匿名]

その状況なら彼氏が共働き希望なのもわかるけどな

[98. 匿名]

>>1
元々女性の体はフルタイムで働くようにはできてないのよ
今は大丈夫でも後々辛くなる

[99. 匿名]

>>1
ガルは子供産んだらまともに産休育休取れなかった層、専業主婦が当たり前の時代だった層が多いから参考にしない方がいい
主が妊娠で大変な時や逆に向こうが病気とかになった時にちゃんと支え合える関係なら、共働きでも何も問題ないよ

[100. 匿名]

>>1
ヤダヤダ絶対やだ

[101. 匿名]

>>1
ここで多数決で結婚するかしないかを決めるの？
酷い彼女やな！
彼氏が5ちゃんで同じことしてたらどう思うよ？

[102. 匿名]

大手ですからガルちゃんで相談して悩んでるふりして結婚後、産休、育休とって辞めるのでしょう？
もう決まってるなら相談しないで！！！！

[103. 匿名]

>>98
海外の女性をバカにしている？

[104. 匿名]

>>88
出た！
昭和のおばさん
今はパワーカップルが多いよ

[105. 匿名]

>>66
なんで一馬力じゃ無理で
奥さんにも働いてもらわないといけない分際でそんなに偉そうなんだろうね

[106. 匿名]

30代だけど、周りみんな共働きだよ
一人は子供が小さいうちは専業だったけど、小学校上がるくらいに仕事し始めてた
仕事が好きとか家にいるのが嫌とか人それぞれ理由はあると思うけどやっぱり収入のこと考えたら共働きの方がいいと思うな。
一回仕事辞めてからまた仕事探すのも大変だし

[107. 匿名]

>>1
結婚後も夫婦で働く、いいじゃないですか！！
ただし、子供を持つ選択がお互いにあるなら
その時の生活、生活費などはどうするのか？まではきちんと話して決めてた方がいい。家事もね。
ケチ臭い事を言う彼なら結婚は考えた方がいい。
結婚はやめる、のでは無くて主さんが納得する生活ビジョンにすればいい。なんたって女性は妊娠出産は大変だもの。男性には理解が難しいから

[108. 匿名]

人生長いから、男性側が働けなくなる可能性だってあるよね。危機管理の一環じゃないかね。

[109. 匿名]

>>1
ガル民にマウント取りたかっただけだよね？
相談風を装って姑息な手を使う
まともな彼氏もいて大手に勤めてまーすアピール
全部失ってからまたおいで！

[110. 匿名]

>>1
彼氏が家事育児やってくれる人ならいいでしょ
ここは年齢層高くて化石みたいな人が多いから、参考にしない方がいいよ

[111. 匿名]

>>59
50、60代が結婚した頃とは時代が違うんだから参考にならないよね

[112. 匿名]

>>1
今の人って情けないね
俺が家族を支える！って言えないんだね
そんな甲斐性ないひとは考えたほうがいいと思う

[113. 匿名]

とりあえず彼氏を3年貸してくれない？私が判断してあげるわ。

[114. 匿名]

前提は嫌だなー


別れた方がいいよ！

[115. 匿名]

>>1
あなたに共働きを求めるのなら、あなたも彼氏に何か求めるべきだとは思う。
例えば家事はきちんと分担する。だとか、育児には積極的に参加する。だとかね。
共働き求めてくるなら付き合ってる段階でちゃんと約束を守れる人か、やるべきことをやれる人か見ておいた方がいいよ。

[116. 匿名]

たしかに辞めるのはもったいないけど共働き前提ならお前も家事育児完璧にこなせるよな？とは思う

[117. 匿名]

あなたの職場環境を知っていてその上で続けた方がいい、って言ってるなら普通でしょ

ブラックで辛い会社とかでも辞めるな！って言ってくるなら別だけど

[118. 匿名]

ていうか主絶対仕事辞める気ないよね
どうせ働き続けるんでしょ。いい会社にいるからもったいないしね

ここのカビが生えてる古い意見を参考にするなんてよっぽど単純じゃないとしないわ

[119. 匿名]

>>105
まず共働きが当たり前です
専業主婦は旦那の許しがあって初めて認められる

[120. 匿名]

今時普通じゃん。
アナタが専業主婦させてくれるハイスペック男性を射止められる自信があるなら別れれば？

[121. 匿名]

>>1
子どもに障害があったり、なくても育てにくい部類の子だったり、出産で私の体調が崩れて戻らなかったらやめるとか具体的な話をしない限りはそれが普通だと思います。大手だし。具体的な話をしてみたら？そうしないと分からないことだらけだよ。

[122. 匿名]

彼氏と別れて後悔してほしい。

[123. 匿名]

>>1
それぐらいのニュアンスだったら誰でも大手正社員は手放すなって思うんじゃないかな。
あなたが体調を崩した時とか（周産期なんて何があるか分からないからね）、それでも1馬力で支える気が皆無ってニュアンスなら考えたほうがいいと思うけど。

[124. 匿名]

共働きについては意見が一致してれば問題ないと思うけど、家事育児も分担する意識がちゃんとあることと、主さんに負担が大きい場合辞めることもかまわないと言える器は持ってて欲しいね。

[125. 匿名]

>>10
子供に奨学金でも平気な専業主婦ばかりだよ
多分ガルは旦那低収入の専業主婦が多い

[126. 匿名]

>>19
辞めたらもてなくなるよ

[127. 匿名]

>>1
なんで彼氏と話し合うべきことをガルちゃんなんかで相談するんだろう？
不安なら彼氏に「妊娠中体調が悪かったら辞めるかもしれないし、子供が病気がちだったり、仕事と育児の両立がつらかったら辞めるかもしれない」と相談したらいいじゃない
それで「働け」と言われたら考えればいいし、「辞めるのもいいと思う」と言われたら共働き強要じゃないんだから気にする必要はない

[128. 匿名]

>>112
俺が家族を支える！

[129. 匿名]

むしろ今時専業前提の女の方が敬遠されるわな

[130. 匿名]

>>112
このご時世大した経済力もなくこんなこと言ってる男の方がバカでしょ。
それを言ったらそこまでしてやる程の質の高い女もいないんだから仕方ないじゃん。

[131. 匿名]

>>82
うん。別にその考えの人がいるのも否定しないよ。

でもうちは、仕事と育児の両立で自分というより子供に負担がかかってるなってのを感じた時に
旦那が普通に、仕事辞めちゃいなよ〜俺が稼いでくるから心配すんな！って感じだったので助かったから。

[132. 匿名]

ここは専業主婦やパートさんが多いから、共働き前提の彼氏はやめとけって意見が多いんじゃないですか?

私は将来考えたら共働きしたいし、共働き前提の男性のほうが、家事分担も積極的だと思います。

[133. 匿名]

>>1
子供ができたら会社から正社員→時間短を勧められるよ〜
自分がそうだった子供の事で急な休みが多かったせいで社会保険の規定時間には足りないってパートになりました。

[134. 匿名]

ガルでなくて本人と相談すべきでは。

[135. 匿名]

離婚したくなった時のためにも会社辞めない方がいいと思うし

[136. 匿名]

>>20
平等ならきっちり男にも妊娠出産してもらわないと。
生涯子無し共働きならともかく。
それができないと言うなら、料理は全て男が担当とか、1000万多く稼ぐとか何かしら役に立ってもらわないと平等じゃないね。

[137. 匿名]

ブラックならそれを理由に退職できるけど
大手だから産休後は即復帰コースって感じだね

産後の肥立ちが悪くて退職するかも知れないし
先のことはわからない

[138. 匿名]

>>1
彼氏がどんだけ、家事育児会社早退してくれるん？そこを確認しなよ。
何掲示板で聞いてんの

[139. 匿名]

専業主婦を求める男性の方が稼ぎが悪い

[140. 匿名]

>>112
昭和漫画の方ですか？
甲斐性や気合いで給料って増えないんですよ。

[141. 匿名]

ほんと、子供を産むことが最大のデメリット化してきたね

[142. 匿名]

>>1
共働きがダメなんじゃない。
共働き希望なのに、家事も育児も妻に押し付けるヤツがヤバい。

[143. 匿名]

まあ出産後に1馬力分で戻れるか、て言われたら、少なくとも小学校入るまでは、否だよね。

[144. 匿名]

>>63
子育てが終わって暇な逃げ切り世代の専業主婦がめちゃくちゃ書き込んでるよ

[145. 匿名]

>>1
希望する子供の人数で考えるかな
3人希望なら仕事との両立難しいし

[146. 匿名]

共働きで忙しくて不妊で数年ムダにする人が増えるわけだよ

[147. 匿名]

何を不安に思っているのか。
両者がそう思っているならばそれでいいじゃない。
そんなことより共働きなら家事や育児を夫婦でしっかり協力していけるかしっかり話し合った方がいいよ。

[148. 匿名]

>>1
絶対別れた方がいいよ

[149. 匿名]

>>112
何もできないのに何で妻も子供もほしがるのか不思議だよね。

[150. 匿名]

>>112
アラフィフだけど、専業主婦が多かった頃のポンコツと一緒にしたらダメよ。
今の女性は優秀なのよ。

[151. 匿名]

>>139
仕事バリバリタイプは家事する時間が全然なくて、家の事を任せて自分をサポートしてもらいたいから専業主婦になって欲しいって人が多いと思う。
あと転勤が多い人。

[152. 匿名]

>>1
2人の間で意見が一致してるのにどんな人が書いてるかわからないネットの意見に左右されることないと思うよ。
辞める理由がなく共働き出来る・したいなら共働き当たり前の時代だし、福利厚生とかしっかりしてるなら手放すのはもったいないっていうのもその通りだと思う。
これからの生活が少しずつ変化していく中で2人で働き方を相談して臨機応変に判断していけて、必要になったら生活水準を下げられる柔軟性があればいいんじゃない？

[153. 匿名]

>>136
だから少子化なんだろうね。
そこまでしてこの人との子供が欲しいって女が少ないから。

[154. 匿名]

>>1
じゃあ結婚やめたら？
彼氏もガルちゃんなんかで相談されるの嫌だろうし
その彼氏なら喜んで共働きしてくれる彼女がすぐ現れると思うよ
あなたは専業主婦させてくれる男を選んだらいいよ

って言われてどう思った？それがあなたの本当の気持ちだよ

[155. 匿名]

>>1
ホワイト企業や名だたる大企業、公務員でずっと働くつもりだったけど、産後鬱や育児との両立が難しくて辞める人も珍しくない
そういうときに辞めても良いかとかは確認しても良いと思う

[156. 匿名]

くちゅー❤️
女は元々専業主婦になるのが自然なの❤️
くちゅちゅー❤️

[157. 匿名]

人生何があるかわからないので
女性も仕事を持っていた方がいい
うちの親戚の子たちは働くのが前提で
家事のできそうな旦那さんたちと結婚しているわ

[158. 匿名]

年々専業主婦減っているのにガルはお金持ち多いね

[159. 匿名]

おそらく主は逃げ場がないのがしんどいんてすよね。
彼氏は柔軟性はどうですか？何かあった時にも寄り添うことなく、約束だからって頑なに辞めさせてくれないような人ならやめといた方がいいと思います。とくに出産のリスクはこっちにあるんだし。

[160. 匿名]

>>1
大手の同じ会社に勤めてるなら、たしかに私が男でも結婚後も妻には自分と二馬力で働いて欲しいって思うかも。でもそれってあなたの実力を知ってるからだと思うよ。稼げる女性だからこそ、結婚でその環境を手放すのってガチで勿体ない。

これからさらに社会情勢は悪化してくし、不景気も加速するの見えてるし、正直どちらも安定した仕事を持った夫婦が最強だと思うよ。

[161. 匿名]

>>151
エリートほど同レベルの女性と結婚して共働き

[162. 匿名]

30歳ですが、結婚を期に仕事辞める人ほぼいない
いまどき普通の価値観だと思う
ガルちゃんは年齢層高いから反対する人多いだけだよ、友達に聞いてみたほうがいいよ

[163. 匿名]

>>1
福利厚生しっかりしてる大手だと、辞めて家に入れって言われる方が嫌な人いそう。
周りみんな産休育休とって時短復帰してるだろうし。

[164. 匿名]

>>1
出産後復帰する気でいるなら辞めるのは勿体ない(会社の良さも知ってて)って言ってるだけで
出産したら俺にたかる気？とかって認識の彼なら辞めとけって事だよ。

でもそれは母子ともに健康な出産を迎えられたらの話であって何が起きるか分からないからもしもの話もしといてもいいかもね。

[165. 匿名]

>>1
『共働き前提の彼氏はやめておいたほうが良い』というよりは、彼氏さんがどれだけ融通の聞く性格かがポイントだと思います

例えば、妊娠出産の経過によっては仕事を続けるのが難しくなり退職する場合もある

そんな時に「なんで働かないの？共働きって約束したよね？」ってグチグチ言うような人は絶対に辞めておいた方がいい

後は共働きということは、家事育児がちゃんと協力できる人なのかが重要

[166. 匿名]

>>146
それ
貯金をしてから収入が上がってからとなると30代に入ると不妊治療を受けざる得なくなる人もいるし
旦那が不妊でも女性の方が圧倒的に通院回数が多くなるよね

[167. 匿名]

>>153
自分の身を削って大変な思いまでして子供なんか要らんもん
その上養う気もないとかw
そんな男の遺伝子なんて途絶えても何の問題もない

[168. 匿名]

>>1
子供１人までにして続ける分にはいいんじゃない？恵まれた職場ならその生き方でもいいと思う。共働き前提ってのは家事分担出来て出来合いの食事でも文句なく、産まれた子供に何も支障がなく頑丈であるってのが条件で成り立つし、それをまずクリアした人が仕事続けられる。男性側がそれ希望でも発達障害の子が産まれて専業になるのはあるからさ。うちは専業でも幼稚園で１ヶ月に３回熱出すタイプだしいつかの秋にはノロウイルス2回もかかるウイルスに弱い家系だから最初から無理だったけど。共働き希望の男性はそういう知識も入れてものを言って欲しいと思う今日この頃…

[169. 匿名]

うちの旦那は共働き前提だったよ。
働き方はパートでも正社員でもなんでもOK
生活費稼いで欲しいというわけではなく（実際私が働いたお金は全部お小遣いにしていい）
社会と繋がりを持っていて欲しいのと心身共に健康なら働いてとのこと。

[170. 匿名]

>>1
がるちゃんで聞いてどうするの？がる民と一緒に暮らすの？
一緒に暮らす人と同意見なら共働きでいいんじゃないの？
質問の意図がよくわからん

[171. 匿名]

>>167
うん、男女互いにそう思ってるのが今なんでしょう。

[172. 匿名]

ガル民ってほんとに専業主婦嫌いだよね

[173. 匿名]

>>169
結局、働いてない人間がいるのを見るのがムカつくからって理由なんだろうな。
自分が本来働きたくないタイプだから。

[174. 匿名]

>>1
共働きの方がこれからはいいと思う
物価も上がり、社会保険など税金も上がります。
昔とは違うので
彼氏の言うことは合理的。

ただ、共働きするなら家事や育児をちゃんと分担することは確認しましょう。負担を減らす努力ができる話し合いができる相手が良いです。
会社の近くかあなたの実家のサポートが受けられる場所に家買うとかもいいかも。

[175. 匿名]

>>20
男女平等なんて無理だし求めてない

[176. 匿名]

>>163
総合商社は共働きだらけに

[177. 匿名]

>>98
そりゃ女は出世させても無駄だって会社があるのも納得よね。
会社からしたら役に立つ可能性ある人を優遇するに決まってる。

[178. 匿名]

その仕事を辞めたらもう同じレベルの待遇では働けないと思うよ
子供の手が離れて仕事しようと思ってもかなりレベルの落ちる会社か、派遣やパートになると思う
そういう人がたくさんいる
それでもいいなら辞めるのもありだと思う

[179. 匿名]

（大手で働きやすいから）辞めない方がいい、なんでしょ？
専業主婦とかあり得ない！って言われてるわけでもないならなんかニュアンス違うかなと思う
実際辞めない方がいいと思うし

[180. 匿名]

>>74
何がキツいの？

[181. 匿名]

>>165
女性がそのつもりでも切迫早産で２ヶ月、出産までずっとベッドに固定でそれきり専業主婦って人いたよ。私の子は早産でNICU通い、働く女性が増えて早産でNICUって普通で、そこで退職考える人は２人目も欲しい人たちだった。

[182. 匿名]

>>175
男尊女卑ってガル民には批判されるけど、実は丁度良かったんだと思う。

[183. 匿名]

>>15
専業でも働いてもいいよ！という選択肢を与える男しか認めないガル民、地雷しかおらんやん。
男側が仕事を辞めることは絶対許さないガル民。

[184. 匿名]

>>1
ガルの意見よりも、参考にするなら
友達や先輩などのほうがいいと思うよ。
ガルの平均年齢高すぎて価値観違うし、あなたの人生について真面目に考えてくれる人いないと思う

[185. 匿名]

>>172
毎日昼寝してお菓子食べてダラダラしてまーす♪
勝ち組で〜す♪
みたいな煽り書く人がいるからだよ
ああいうのほんと迷惑

[186. 匿名]

>>1
出会った時点＆付き合ってる時点であなたが稼げる女性だとわかってるならそりゃその状態で結婚してほしいと男性側は思うんじゃない？？

私は既婚アラサーで、今一時的に専業＆夫からは「時間が経って扶養内とかで働くか働かないかは私ちゃんが好きにしていいよ。」って言われてるけど、私は元々フルタイムパートくらいしかしたことないし1人じゃ全く稼げない女だから夫も最初から私に期待してないんだよね。歴代元彼たちもそんな感じだった。稼げないしお金持ってないって思われてるのよ（実際そうだし笑）。
主は、きっと期待されてるんだよ。これからの時代は主みたいなタイプを嫁に選ぶほうが絶対賢い選択だと思うけどな。

[187. 匿名]

>>161
エリートはお金稼げてお金でなんでも解決できる(シッター雇ったり等)から共働きか専業主婦かどうかはぶっちゃけどちらでもいいよって人が多いと思う。相手に任せてるだけだから、エリートは共働き多いって考え方はおかしいね。

[188. 匿名]

自分の稼ぎじゃ無理なのに専業主婦になって、とかいう男よりマシなのかな？

[189. 匿名]

>>1
共働きがダメなら3/4の人が結婚無理だよ
今専業主婦って1/4しかいないんだよ

[190. 匿名]

>>1
年齢層が違うから鵜呑みしちゃだめ
高学歴の30歳だけど周りは共働きばっかよ
経済的にというよりキャリアのためって感じ

[191. 匿名]

>>1
別れた方がいい
あなたにはもっとふさわしい人がいるよ
10年後に絶対後悔するから、私を信じて別れなさい

[192. 匿名]

>>64
でもこのご時世なら専業主婦に難色示す人がいても仕方なくない？
それと男の人って寿退社の専業は嫌うけど、産休育休を機に辞める専業にはそのまま受け入れてる気がする

[193. 匿名]

>>1
「当時はしんどくてやめたけど、やっぱ正社員やめなきゃ良かった」って意見はガルちゃんでもかなり見たから、なおさら大手でホワイト？に思える環境なら、とにかく手放さない方がいいと思う

[194. 匿名]

>>154
結婚やめます

[195. 匿名]

特別区の公務員の共働き
結婚出産を機に辞める女性はいない
男性で奥さんが専業主婦は50代で数人だけ

うちも公務員同士共働きで世帯年収が1400万あるよ
地元の平均世帯年収を超えている
だからこそ息子にたくさんお金をかけられて私立中に入れることができた

[196. 匿名]

>>1
良い会社なら彼氏さんの意見は至極まっとうだと思います。
共働き強制男は主さんの彼氏さんとはまた全然違う話。
気にせずお幸せになってください。

[197. 匿名]

>>183
いや、それを望む男がいるなら婚活でそうやって望めばいいよ。
だけど子供を産める年齢じゃない女が専業を希望するのと同じくらい、子供を産めない男が専業希望の婚活はめちゃくちゃハードだよってだけ。
相手に何のメリットもないからね。
よくそれで異性のせいにする奴がいるけど、何のことはない自分自身の魅力が低いから希望の異性に振り向いてもらえないだけよ。

[198. 匿名]

主さんも働き続ける意思はあるみたいだし、このご時世何があるか分からないから女性にも収入はあった方がいいと思う。
ただ、万が一主さんが働くのが難しい状況になった時に柔軟に対応してくれる人かどうかが大事よね。
何があっても財布は別、生活費を多めに出すとか家族を養うという気がない男性もいるから、そこはしっかり話し合ってね。

[199. 匿名]

別に辞める気無いなら気にする事無いと思う。
共働き前提はどうなのかなって思ってみたいだけど
辞める気無いのなら共働き前提の人の方が話し早くない？

[200. 匿名]

>>1
ガルを参考にこれからの結婚生活送るのはやめといたほうがいいよ、、、

[201. 匿名]

>>10
専業主婦だけど主さんが不安になる意味が分からない

充分な収入無かったら専業という選択肢は無いし、夫に充分な収入が有るのに絶対共働き！と結婚前に釘刺されるのは不安に思う気持ちは分かる

主さんの場合出産後働くのきつくなったら時短でもパートでもすればやって行けそうな感じも有るし彼も勿体ないけどいいんじゃない？って雰囲気なのに不安になるってなんか感覚おかしくない？

[202. 匿名]

>>187
伊藤忠の女性社員は子供を2人産む

午前6時に始める「残業」
舞さんが仕事を始めるのは午前6時。子どもが1歳の時に復職してからは、在宅勤務日を除く平日、拓海さんに子どもの朝の世話を任せ、自分は朝型勤務を続けている。夜に残業をしない分、コアタイムが始まる午前9時までの3時間が舞さんにとっての「残業時間」だ。舞さんは「子どもの起きる前から仕事を始めて、子どもと過ごす時間を確保する。それを可能にしてくれる朝型勤務は自分にとても合っている」と話す。

朝型勤務導入前は、午後11時くらいまで仕事をしていた独身時代の舞さん。9時以降に「作戦会議」と称してチームで集まることも多かった。「出産したら今の部署ではもう働けない」「伊藤忠に私の居場所はあるのか」と考えることもあった。だがその後、会社は子どもがいても堂々と帰れる環境を用意した。

今年4月、伊藤忠はこの朝型勤務にまつわる「ある論争」を巻き起こす。

女性社員の合計特殊出生率は今後の当社の女性活躍推進においても重要指標である──。伊藤忠は「1.97」という数値を公表した。2021年度の同社社員の出生率だ。この年の日本の出生率1.30を大きく上回っていた。

伊藤忠商事、働き方改革で出生率2倍　生産性も向上: 日本経済新聞

「社内出生率は1.97」。4月、伊藤忠商事は働き方改革の成果の一つとして女性社員の合計特殊出生率（1人の女性が一生のうちに産む子供の平均数）を公表した。「朝型勤務」の導入が転機となり、出生率が急上昇したという驚きの内容だ。企業が成長を追求しながらも少子...

[203. 匿名]

>>151
シッター雇えるんだから専業要らねえだろ。
エリートの寄生虫になりたい女どもが働きたくない言い訳すんな。

[204. 匿名]

>>112
支える→×
依存される→○

いまどきの専業主婦希望ってこうでしょ

[205. 匿名]

彼と結婚する際に転勤族であるものの、絶対どこにいっても正社員を希望されました
私の会社も異動願い出せるものの彼の転勤先では私の会社に行くのに1時間半以上かかります

退職したとしても正社員でどこか働けと言われました
正直働くのは良いとしても毎回転勤するたびに正社員は厳しくないか？と思いましたよ

[206. 匿名]

>>67
森進一なのかも

[207. 匿名]

>>157
親戚は夫が50代前半でうつ病になって5年くらい働けなくてその後も正社員は無理でパート勤務してる
自分一人の人生もいつどうなるかなんて分からないけど結婚したらパートナーと運命共同体
その覚悟をするのが結婚するということなんだと思う

[208. 匿名]

>>205
看護師だからどこでも働けるでしょと姉は旦那に言われたそう

[209. 匿名]

「今は共働きの時代だからね」って、身体的にも問題なく働ける環境でもあるのにコメントしてる専業主婦いそう

[210. 匿名]

>>189
しかもその専業の多くは出産などを契機にしてるからね
働けるうちは仕事続けたほうがいいよ

[211. 匿名]

>>129
わたしも息子のヨメが意地でも働きたくない！ってタイプなら心配になるもん

[212. 匿名]

>>169
お小遣いに出来るなら喜んで働くわー。
ただそういう人って、身体やメンタル壊した時に一切働かなくても許す旦那なのか不安。

[213. 匿名]

>>149
そんなこと言ってたら殆どの人が結婚できないからでしょ

[214. 匿名]

>>1
彼氏のキャラによる
話し合いできて、思いやりがあって、俺も家事育児頑張るから一緒にやろうみたいな人ならok
しんどいなら今日は外食しちゃおう！とか奥さんの負担を減らすこと考えてやれる人ならあり。
自分が生活を変えないのに共働きしろはちょっと、、

[215. 匿名]

だから公務員看護師薬剤師は人気なのよ
公務員は産休育休が充実
看護師薬剤師は全国で働けるから転勤族男性に人気

[216. 匿名]

>>1
大手でしかも同じ会社ならあなたがどれくらい稼いでるか彼もわかってるだろうし、だからこそ将来を考えて安全牌を取って共働きを提案してるのでは？
子供ほしいのかはわからないけど、もし結婚と同時に今の仕事辞めちゃって何年か専業したりしばらく扶養内パートみたいな感じになると、新たに就活して正社員に戻るのってめちゃくちゃ難しいと思うよ。
子供ほしいなら尚更、今の大手辞めずに産休育休取って復帰したほうがいい。あなたが元々フルタイムパートくらいしかしたことないタイプなら、別に結婚で仕事辞めてもまた似たような仕事見つけるのって簡単なんだけどさ。今がバリキャリ系だからこそ勿体ないって思っちゃうよ。

[217. 匿名]

>>169
仕事以外でも社会との繋がりなんかいくらでも持てるし

[218. 匿名]

>>1
>いい会社で働けているなと日々感じるので、
できるだけ長く勤めたいと思っています。

主さんの中で答え出てるんじゃない？
社会もここ10年で変わったしリスクヘッジは必要だよ

[219. 匿名]

>>112
はなっから専業主婦希望の女は論外って男性今増えてるよ。
私が男でも嫌だわ

[220. 匿名]

>>146
ほんと、産むなら間違いなく20代だよね。リスクが違い過ぎる。

[221. 匿名]

>>203
シッターを雇いたくない(家に知らない人を入れるのが嫌、自分の子は自分で責任持って育てたい)人もいるのに。
そういう人も中にはいるんだよっていう話をしているだけなのに、エリートの寄生虫になりたいが為に言い訳してるって考え方が異端すぎて怖い。
そんな考え方だからあなたが思うようなエリートの寄生虫と呼ばれるような人達が寄ってくるのでは…

[222. 匿名]

>>186
一度も正社員の経験ないの？
顔がいいから選ばれたんだろうけど顔が整ってるって最強の勝ち組だね。

[223. 匿名]

>>202
これを当たり前に思わないでほしいわ！
体力的にきつすぎる

[224. 匿名]

とりあえず仕事続けて辞めたくなったら辞めて良いと思います！特に大手だと。
①辞めてまた仕事着くのは厳しい
②大手だと福利厚生手厚いだろうから産休育休入ったら専業主婦軽く体験出来るだろうからそこで判断
③これからの時代は年金等国の保証が無いまたは少ないだろうから働けるうちに働いてた方がいい
④もし、離婚したりしたら取り返しがつかない

お節介だろうけど…まだ辞めなくていいと思うよ！辞めて苦労してる人結構いるよ

[225. 匿名]

>>202
伊藤忠ってよく出てくるけど相当派遣を使い捨てしてるから成り立つんでしょ

[226. 匿名]

>>223
総合商社に採用されるような女性は留学経験や海外ボランティア活動の経験があったりガッツリスポーツをやってきた文武両道のスーパーウーマンだよ

[227. 匿名]

>>1
共働き前提なこと自体は今時はふつう
でも、女の人は妊娠出産、場合によっては不妊治療とかで体調とかメンタル崩すこともあるし、仕事辞めざるを得ない状況になることがある
その可能性を相手が理解していれば良いと思う
あと、相手が家事と育児を分担するつもりのある人じゃないと厳しい

[228. 匿名]

>>1
手放すのがもったいないと言ってるだけで、絶対共働きしろとまでは言ってないのでは？
不安なら、場合によっては仕事を辞める可能性があるけど、と話し合えばいいじゃん

[229. 匿名]

>>225
雑用は子会社の仕事

[230. 匿名]

>>219
男友達も後悔してた
押し切られて結婚したけど、結婚願望強い専業主婦志望の女性ってやっばりやめときゃよかったと思うよって

[231. 匿名]

>>223
エリートはそんな女性ばかり

[232. 匿名]

>>210
子なし専業主婦って少ないんだ

私は働かないでいいからあいつと別れて結婚してほしいと言われて結婚したよ。
あいつは一生働けって男だったんで。

[233. 匿名]

>>225
怖いよー

[234. 匿名]

>>232
そもそも既婚で子供がいないのは6%ほど
その中で奥さんが専業主婦はさらに少ないレア

[235. 匿名]

仕事を辞めるなら家事育児全部しろよ!!みたいなタイプなら辞めたほうがいい
それに共働き希望だけど家事何も出来ないならずっと家事はしないと思うよ

[236. 匿名]

子供ほしいなら尚更共働きで貯金したらいいじゃん
もったいないっていう気持ちもわかるわ

[237. 匿名]

>>203
そこまでして働かせたい人も異常だわ。
働きたくないから専業主婦をしてるって考え方を改めた方がいいよ。働いてるから正義ではないし、働いてるように見えないけど実際は働いてる人だってうんといる。自分の物差しで相手を決めつけるのは浅はか。

[238. 匿名]

>>223
あと母親がバリバリ仕事と子育てしてるのを見て育つと妻ももちろんやれると思ってる

[239. 匿名]

>>237
いや働くのはまず普通だから
いい大人が働きもせず誰かに経済的に依存しているのは問題

[240. 匿名]

>>1
ここで聞くより、主がどうしたいかじゃない？？
彼的には金銭的に困るというよりは、あなたのキャリアをなくすのが勿体ない…って考えなんだよね？
それなら主が「もしキャリア手放しても自分は全く問題ない＆仕事辞めたい」って言っても彼は受け入れてくれるのでは？

ただ、妊娠出産を機に仕事辞めたいってガチで思ってるならそれはなあなあにせずにきちんと彼と話し合って事前に伝えておかなきゃダメだよ。絶対後で揉める。今まで2人分あった年収が半分になるわけだから、どっちつかずなままで辞めたら「やっぱり君にも働いて欲しかったな…」とか言い出す可能性もあるよ。妊娠出産子育てってめちゃくちゃお金かかるからさ、出費を見て考えが変わる人もいると思うし。まあ、よく話し合うしかないね。

[241. 匿名]

>>15
何かあるかもしれないのは、お互いにだから。
支えあえる前提って考えたら、やっぱり専業主婦に支えられるか？って疑問にはなるし、今の環境で共働きが安泰でしょ。

[242. 匿名]

>>1
大手や公務員なら続けるべき、産休育休幾らでも取れて穴が空いたところは派遣とかで埋めるんでしょ？
今時の男性なら家事育児折半してくれるだろうし
ただ家計を別にするならイレギュラーに対応できるように話し合った方がいいよ、病気や出産復帰後の時短中は助け合うとか
結婚すると世帯で色んなものが計算される
病気で長期入院したとき元気な方の収入=世帯収入の扱いだから高額医療保障の区分が最高額、病気した方は収入がガクッと減った状況なのに貯金あっても民間保険が入ってもとその金額差は積み重ねで治療の足かせになりかねないからね

[243. 匿名]

>>238
桜蔭とか名門私立女子校の生徒のお母さんも今はキャリア持ちがザラ　医者や弁護士、大手勤務

[244. 匿名]

家に無職がいたら恐怖だわ

私が男だったらパートでもいいから働いてほしい

[245. 匿名]

>>231
だからエリートと呼ばれる人達はそういう土台が出来上がってるからこそ成り立つわけで。
エリート、エリートって馬鹿の一つ覚えみたいに言ってないで今、世の中がどんな状況か勉強しなよ。

[246. 匿名]

>>1
ブラック会社でしんどくて…ってなってるのに共働き前提のこと言われたら何そいつ最悪ってなるけどいい会社に勤められてるって分かってるからじゃない？
いい会社なら時短とか働きやすさも考慮あるだろうし辞めないほうがいい彼氏の気持ちわかるよ

[247. 匿名]

>>219
婚活で結婚したけど、旦那は年収1000万以上あったせいか、会う人が殆ど専業主婦希望だったみたいで嫌だったって
私が男でも即専業主婦希望はきついと思うわ
介護や子育て、体調不良ならしょうがないけど

[248. 匿名]

>>112
残念ながらそんな男尊女卑の男性はもう少なそうだね

[249. 匿名]

働いても働かなくても好きにしていいよがまぁベストだよね。
私の旦那も共働き希望派だけど、結婚する時に「共働きということは家事育児もちゃんとトントンに対等にしてもらうけどそれでも大丈夫？産んでから途中で無理とか無しだからね」って聞いて妊娠出産した。

[250. 匿名]

>>223
村上厚子社外取締役

「多くの女性社員は妊娠時、『会社に迷惑をかける』『上司に嫌な顔をされたらどうしよう』と悩む。出生率の公表を通じ、会社が出産・子育てに前向きであると意思表示すれば、これらの悩みも払拭できる。数字の公表にはプラスの側面もある」

出産女性のほぼ全員が復職
つまり出生率の公表は「子どもを産まないといけない」という強要ではなく、働く時間などに制約を持つ社員にも配慮できる職場づくりに本気で取り組もうとしている会社からのメッセージであり、子どもを育てながら働くのを全面的に応援する姿勢の表れと捉えるべきだとの考えだ。

実際、伊藤忠は出生率を引き上げたくて働き方改革に取り組んだのではない。狙いはあくまでも、手塩にかけて育てた女性社員が長く働きやすい職場づくりだった。会社の生産性の改善や成長を追い求める上での取り組みの一つから、副次的な効果として出生率の上昇が起きたということだ。

就業時間前の朝型勤務は夜の残業とは異なり、終わりの時間がしっかり決まっている。子育て中の社員にとって、保育園の迎えや子どもの生活リズムに沿って仕事の計画が立てやすいというメリットがある。

村木氏によれば、実際に朝型勤務を導入して以降、出産後の女性はほぼ全員復職するようになったという。女性社員の自己都合退職率にも変化がみられ、21年度は1.5%まで下がった。同社が出産を経て職場復帰した社員に実施したアンケートで「働きながら子育てできると思った理由」を尋ねたところ、最も多かった回答が「職場全体の働き方」だった。

[251. 匿名]

>>1
ガルちゃんはアラカン専業が多いから。
専業マンセーの人の意見なんて時代遅れだし参考にしない方がいいよ。
大手で給料も高くて福利厚生も整ってる大企業正社員辞める人なんてそりゃ少ないよ。
そういう企業に就職出来ない人が専業になるんだよ。
ガルちゃんの意見は鵜呑みにせずに職場の先輩に聞いた方が良いと思います。

[252. 匿名]

>>239
旦那にお金があって甘やかされて生きてる女性もいるのよ

[253. 匿名]

>>8
分かるよ
うちも共働きで何とか
子無しだから普通に暮らせているけど物価高の影響辛い

[254. 匿名]

>>239
子どもができたり健康面で不調がでてきてしまっても相手に同じこと言えるのか？って話。
働け、働けの一点張りで経済的に依存するなと言ってる人はいざ相手が働くことができなくなった場合に捨てるんですかねぇ。

[255. 匿名]

>>1
ガルちゃんから離れることをおすすめする
ガル民は主の人生の責任を何一つとってくれないよ
主も働きたい、主彼氏も辞めるのはもったいないと思ってるなら意見は一致してるから何も問題ない

[256. 匿名]

専業主婦になった後、夫か鬱で働けなくなったらどうする？
パッと大黒柱交代できる自信がある人、もしくな実家がお金持ちで子ども家族を丸抱えしてくれるアテがある一人以外は専業主婦になっちゃダメ

[257. 匿名]

友人は積水化学を寿退社した
辞める時は周りから今時寿退社なんてと驚かれ引き留められたらしい
結婚相手がかなりの金持ちだから専業主婦ができると喜んでいたわ
働くの嫌だったのね

[258. 匿名]

共働き前提で結婚しました。
しかし専業主婦を夢見る私のために全く違う職業に転職して頑張ってくれたので年収倍になり、今は仕事してもしなくても好きなようにしなよって言ってくれてます。
精神的に気持ちは楽です。

[259. 匿名]

>>1
大手正社員同士の夫婦で今はいわゆるパワーカップルと呼ばれるような層の者です。30代半ばで周りでは男性社員だと専業主婦してもらって一馬力で養ってる人もちらほらいるけど、うちも女性の正社員で結婚した人は出産を経ても殆ど辞めません。私ももうすぐ産休ですが、育休経てフルタイム復帰予定です。

今は大手なら育休取らせてくれたりテレワークのところも多く、環境によっては前よりずっと子育てしやすくなってると思いますし、共働き前提全然アリだと思いますよ。

お仕事嫌いじゃなければ全然アリだと思います。

[260. 匿名]

>>253
今の物価高騰の状況考えると嫁が仕事辞めて専業主婦になった家庭はかなりきついと思う
共働きなら残業増やしたりなんとかなるけど

[261. 匿名]

そこまで相手のことが好きじゃない、自分に自信がない、働くのが嫌い。
この3拍子が揃うと主の彼氏の発言になるんだよ。気概がないというか。
うちの旦那は当初年収800万くらいしかなくて出産後私も働こうって思ってたけど、
「副業でも起業でもどんなことをしてでも俺が稼ぐ。あなたに苦労はさせたくない」
って言ってくれたよ。多分生まれ変わってもこの言葉だけは忘れないんじゃないかと思う。
有言実行で経営者になって、今年収4000万くらいになった。

[262. 匿名]

>>239
がるにたくさんいるやん

[263. 匿名]

>>1
共働き前提は全然問題ない
育児の責任を妻に任せるつもりの人が多いからそこは注意
急な熱の保育園呼び出しを折半にする約束は絶対取り付けておいた方がいい

[264. 匿名]

>>254
その時考えればいいこと
臨機応変に
とりあえず共働きが通常スタイル

[265. 匿名]

>>7
これ男性目線だと専業主婦前提の彼女ってめっちゃ叩かれそうだよね、ほぼ負債みたいに思われそう

[266. 匿名]

>>1
共働きで生活することを話し合っておいたら良いよ

彼氏は育児と家事どのくらいできる？
どちらかの仕事が重くなった時も、家事育児がおざなりにならない？
子供が病気になったらお互い順番に有給使って休める？
結婚したらずっと話し合いの連続よ
話し合いが出来ないやつは地雷だから絶対やめたほうが良いので、この機に色々話し合ってみたら良いよ
リアルに、話し合いしようとしたら無視に入る
お互い話しを汲み取らず一方通行
お互い有言実行しないなんてよく聞くw

[267. 匿名]

>>44
高給取りで共働き希望って、経済DVの可能性もあるよ。

[268. 匿名]

この先の人生のほうが長いから、きっと色々あるよね。
出産もだけど、転勤、介護、病気、更年期、老化などなど。
生まれてくる子が繊細だったり、手がかかるタイプの可能性も。
その時に柔軟にトピ主さんの気持ちに寄り添って軌道修正できる人なら大丈夫だと思う。
共働きが条件で結婚したんだから働けって言いそうな人は、多分仕事以外のところでも思いやりや想像力に欠けるだろうから、勧めない。
見極めるべきは、人間性。

[269. 匿名]

>>254
女に聞きたいことだわ。
男が体壊したら捨てる女が大半だろ。

[270. 匿名]

>>252
夫が妻に尽くすのが好きなんだから別にいいだろうに、自分がいい思いしてなかったり仕事でお金を得ることこそ正しいと思ってる人はおかしい！って思うんだろうね。

おかしいもなにもお前がどう言おうとその家庭はそれで成り立っていて仲良くやってるのにな笑
満たされてない人ほど人様の家庭にとやかく文句を言う。

[271. 匿名]

>>259
50代より上は専業主婦持ちの上司が多いけどやっぱり共働きの家庭を羨ましがっているよ
50代の部長の家庭よりもアラサーの共働き家庭の方が経済的の余裕があって趣味など遊びに使えるお金が多い

[272. 匿名]

>>265
だから今の20代は未婚率が高く
結婚しても共働き前提

[273. 匿名]

>>30

子持ちと働きたくないが、正社員の立場を捨てられないのは理解できる。

復帰してみて、無理なら辞めれば？と言う気持ちかな。私は。

[274. 匿名]

>>261
主はこういうの真に受けちゃう人なのかな？
画面の向こうではニートのこどおばがコメントしてるかもしれないのに

[275. 匿名]

>>267
自分の分は自分で稼ぐ
財布は別
これが若い夫婦の常識
DVではない

[276. 匿名]

>>269
だからそういう考え方だからそういう女しか寄ってこないんだろ？勝手な物差しで決めつけるから。いくらエリートだろうと、ひねくれすぎてまともな人は相手しないだろうよ。エリートな所しか自分に誇れるところがないのか。

[277. 匿名]

>>48
モラハラは多いとまでは言えないかも…
自分が仕事忙しいから家事はやって欲しい、経済的には自分が責任持つ、ていう男性もいるよ。

[278. 匿名]

>>252
その旦那は身の回りの世話は甘えてるんじゃないの？
専業主婦、家事育児なにもしない旦那の家庭はそれはそれで良いと思う、個人の自由だしね

結婚しても女も働く時代！それはそうだけど家事育児する男はなかなか増えないからモヤってるんじゃないの？
男は仕事！女も仕事！（あと家事育児も！）っていうのは側から見て大変そうだなーと思う。
かと言って専業主婦にも憧れないけど…

[279. 匿名]

>>261
経営者で年収って...

[280. 匿名]

>>260
その嫁が病気したのかもしれないし、仕方ない場合もあるけどね…
消費税下げたり、何とかして欲しいね
この状態で子供何人も欲しい！と思えない人多いだろうし、高齢化待ったなしだよね

[281. 匿名]

>>1
私アラサーだけど、公務員の元彼とか銀行員の元彼と付き合ってた時は「結婚後も正社員で働いてね！」って念押しされてたよ。
結局正反対タイプの旦那と結婚したけど、ぶっちゃけ長い目で見たら元彼みたいな考えの人と結婚したほうが堅実な生活が送れたとは思うよ。私は共働きを強要してくる男がイヤだって当時思っただけで、実際は元彼たちの方が今頃共働きで懐ホクホクな結婚生活送ってるかも🤣🤣

[282. 匿名]

>>112
ばばあきっしょ

[283. 匿名]

>>265
でも、共働きって金銭面が楽になる以外は実はメリットがないって理解してる男少ないよね。
男も仕事から疲れて帰ってきたら買い出し行って家族全員分のご飯作って皿洗って子供風呂入れて相手しなきゃならないのに。
土日も当然休みなんかなし。
子供が熱出したり予防接種やら健康診断があれば自分も会社休まなきゃならない。

共働きさえすれば、好きなだけ自分の趣味に金使える！としか考えてない男が多い

[284. 匿名]

自分で共働きの予定でいても彼の口から言われたら一気に働きたくなくなるw

働いても働かなくてもどっちでも良いよ。が理想

[285. 匿名]

>>1
もう毎日、専業とか共働きの話で嫌だー！！
自分の人生、自分で決めるわ！人に何言われても気にしないわ！
てか夫婦で話し合ってください！！

[286. 匿名]

フランスの女性経営者が東大を訪問して東大女子の専業主婦志望の多さに唖然としていたらしいね
日本の女性は男性から抑圧されていて働きたいのに働けない社会だと思い込んでいたのに当の女性たちが働きたくないと思っていると知ってカルチャーショック

[287. 匿名]

>>1
匿名の意見より目の前の彼氏さんを大事にした方がいいと思う。
最初は皆不安だけど目の前にいる相手を信じて生きていくから。
彼氏さんいい人だと思う。幸せになってください。

[288. 匿名]

>>1
同じ職場なら結婚した場合は、どちらかが違う支店とかに異動するのかな？

きちんとした会社にお勤めで待遇等も良いなら辞めるのはもったいないから共働きでいいんじゃないの？

[289. 匿名]

>>90
子供いないんだったら辞める理由ないし
共働きでいいよね
育児と仕事の両立はある程度体力ある人じゃないとできないから、子供希望するなら専業や扶養内の選択肢もある人がいいと思う

[290. 匿名]

>>279
最初に年収って出したから、そう言ったほうがわかりやすいかなと思って。
所得のほうが良かった？

[291. 匿名]

>>280
共働きの方が出生率が高いデータがある
上に掲載されている伊藤忠のデータでも女性社員が結婚出産で辞めなくなったら出生率が大幅アップ

[292. 匿名]

>>285
どっちもメリットデメリットあるよね。
これはもう家庭環境や体調、子供の人数とか人によるとしか言えんし（笑）
どちらでも夫婦で決めたことならそれが最善策なんだと思う。

[293. 匿名]

>>241
横
それはお互いにそうだと思うけど、主にそのつもりがあったとして相手もそのつもりがあるのかどうかが問題って話じゃないの？
そもそも主は働き続けたいみたいだからね。

[294. 匿名]

大手といっても奥さん専業主婦だとそんなに余裕なくない？アラフィフでも周りの専業主婦は旦那さん開業医や経営者が多いよそれ以外は共働き。

[295. 匿名]

>>291
なんか私には別世界の話だなぁ

[296. 匿名]

>>286
当の女性たちが働きたくないと思っているのに
男性から抑圧されていて働きたいのに働けないって事にしてるんだから
海外からしてみれば日本に来るまで実態に気づけないのは仕方ない

だだ被害者ムーブを取りすぎた事で
男女平等が急激に進み
女性も働かざるを得ない社会になったのは
皮肉な話だけど

[297. 匿名]

大手企業、福利厚生は手厚い、休みも取れるし復帰も出来る、自身も長く勤めたいと思っている。これだけ好条件が揃ってるのに、この彼氏じゃダメでしょうか？不安ですって本気で言ってんのかな笑

[298. 匿名]

>>93
専業主婦のお小遣いは平均が一万以下

[299. 匿名]

>>294
東大王にかつて出ていた水上の両親は山梨の開業医夫婦の共働き　
お父さんとお母さんが別々にクリニックを経営
ドラゴンズの根尾昂のご両親が岐阜の医師の共働き

[300. 匿名]

>>1
共働き前提を不安材料にしてたらこれからは結婚出来ないんじゃないかな、一部の金持ちを除いて。

結婚、出産後何があるか分からないからこそ仕事は持っといた方が絶対に良い。
専業からシングルになる可能性だってあるし、その時同じ待遇の企業に就職するの無理じゃないかな。

仮に彼氏が辞めても良いよというスタンスでも私なら辞めない。今現在しんどくてもう無理って事なら結婚後に転職する。

ただこれからお互い病気したり子どもが持病持って産まれたり予期せぬ事が起こった時に彼氏が柔軟に対応出来る人かどうかだよね、これは主さんに言える事だけどさ。後は家事育児の分担だね。

腹割って話してみたら？

[301. 匿名]

>>294
一馬力でも余裕ないとは全く思わないけど、主も彼と同じくらい稼いでるんだとしたらこれから仕事続けて稼げる予定のお金がどれくらいになるか考えると辞めるのは絶対勿体ないと自分なら躊躇しちゃうな…。今は良くても、子供が大きくなって大学進学とか自分たちの老後資金とか考えた時に後悔しそう。

[302. 匿名]

>>204
ノンフィクションミナミみたいなね。
自分は低スペで親は貧乏だけど働きたくない、貧乏にはなりたくない！贅沢したい！
地雷

[303. 匿名]

どうせ死ぬまで働かなきゃならないなら結婚して旦那や子供の面倒見なきゃならないぶん損としか思えない
独身で、休みは自由で、好きなときに好きなご飯を自分一人で食べたほうがよっぽど楽！
死ぬまで働かなきゃならないのに子供なんか産まされたらたまったもんじゃない

[304. 匿名]

>>7
共働きにせよ専業主婦にせよ「キャリアアップのために共働きにしなよ？」「家庭守るために専業主婦になってくれ！」みたいなタイプは自分本位でなんか亭主関白じみてて怖いなぁと感じてしまう。
「共働きでも良いし専業主婦でも良いしどちらでも良いよ。働きやすい方にしてね。相談して決めよう。」とこちらに意志を委ねてくれるタイプは優しくて素敵だなと思う。

[305. 匿名]

>>1
共働き前提がだめなんじゃなくて、共働きしか認めない、共働きじゃないと成り立たない状態がだめなんだよ。
子供は持つのか、持つなら妊娠出産に関わる期間どうするのか、擦り合わせて置けば共働き前提でもなんの問題もない。
妊娠出産時に何かトラブルが起きるかも、産まれた子供に障害があるかも、不登校になるかも、その他諸々、お互いに共働き希望してたって上手く行かないことなんてたくさんあるんだから。
擦り合わせができてないと後からしんどくなるのは女。

[306. 匿名]

結婚って、あくまで相互扶養のシステムだから、本来は養ってもらうばかりでなく、向こうを養う義務も発生するのを忘れてる人多すぎだよね。

大切な相手に何かあったら自分がどう支えられるのかって考えたら、私は仕事は続けようって思ったけどな。

[307. 匿名]

>>283
専業を無理矢理肯定したい気持ちしか感じないw

[308. 匿名]

>>120
尚がるちゃん基準の高給取りは年収5000万〜

[309. 匿名]

>>295
複利厚生が抜群で産休育休中、時短中のフォローアップがしっかりしているから

[310. 匿名]

>>211
そんな寄生虫嫁には一切援助したくない

[311. 匿名]

>>7
まぁでも子供できたらわからんからそれは微妙なところでは？
絶対共働き以外許さんって感じなら男側も病気とかで倒れた時知らねーぞって思う

[312. 匿名]

>>302
ミナミさんは小学校時代から東京都内の有名私立学校に通っていたって聞いたけど違うの？
実家も裕福そうだけど

[313. 匿名]

女性の財布をあてにする男はこっちから願い下げ

[314. 匿名]

>>8
それな。一方で実家裕福で旦那も稼いでてのびのび専業主婦して見える子もいるから世の中って残酷だなと思うよ。人には人の苦労があるのはわかるけど馬鹿らしくなってくる。どんな旦那と結婚するかも重要だけど、やっぱり実家金持ちの人って最強だなと思う。

[315. 匿名]

>>291
でも伊藤忠の社員嫁って子供できたら専業も多くない？あくまで私の周りだけど

[316. 匿名]

>>1
私も旦那は結婚しても働いて欲しいと言うタイプでした。なので、共働きです。
出産したものの、子育てスキルが無く、家事も育児も旦那の方が出来るので、お任せしてます。
私が家庭的なタイプじゃないので、仕事復帰して思ったのは家事育児よりも仕事の方が正直楽だなぁと。

相手が協力的なタイプで、家庭の事や子育ても一緒にと言うのであれば、働く方が言いと思う。

[317. 匿名]

>>293
それは大前提でみんな結婚するんじゃないの？そもそも結婚って、お互いに支え合うシステムでしょ。

[318. 匿名]

>>151
夫が仕事バリバリで日本に2万人しかいないと言われる高収入だけど、専業主婦になって欲しい！なんて言わないよ。外注があるからね。

[319. 匿名]

>>1
私なら嫌だ。
やっぱり結婚と同時に退職して
ハイツとか小さなマンションで専業主婦したい。
大手だからいいじゃん。

[320. 匿名]

いつ旦那が病気になるかわからないし働いた方がいい

[321. 匿名]

>>314
今時のお嬢は英才教育を受けて医師や弁護士、大手OLになる
桜蔭がお嬢様の巣窟になってしまった

[322. 匿名]

私も旦那ハイスペックだけど、共働き希望だよ。
私は逆に働きたいから助かってる。
今日も私が仕事で帰ったら夫が掃除してご飯用意してくれてる。
お互い仕事の苦労を分かち合う戦友のような感じ。

自分がどんなライフワークを望んでるかじゃない？

[323. 匿名]

>>15
それわかる。共働き前提でも良いんだけど、それは主さんが「働きたい！」と言ったから彼氏さんが「じゃあ共働きにしよう」と言ったのか、主さんの気持ちはまだ聞いてないのに主さんの職場の環境の良さから勝手に「共働きの方が良いよね」と判断したのかで全然違う。
なんとなく主さんの彼氏さんは後者の気がして、そこが主さんにとってのモヤモヤポイントなんだと思う。

[324. 匿名]

>>317
そうじゃない人が沢山いるから元コメのアドバイスなの理解できないの？

[325. 匿名]

>>304
それを相手に求めるなら、本来は男性にも選択肢を与えてあげないと不公平だけどね。

[326. 匿名]

>>315
こう書かれてあるよ　ほぼ全員が出産後復職
役員の言葉です

>出産後の女性はほぼ全員復職するようになったという。女性社員の自己都合退職率にも変化がみられ、21年度は1.5%まで下がった。同社が出産を経て職場復帰した社員に実施したアンケートで「働きながら子育てできると思った理由」を尋ねたところ、最も多かった回答が「職場全体の働き方」だった。

[327. 匿名]

>>1
契約書つくったら良いよ〜

[328. 匿名]

病気で働けなくなったら専業かパートなってもいいよね？って聞いてその時の態度を見る👀

[329. 匿名]

>>328
彼氏
「ならおれも病気で働けなくなったら専業かパートなってもいいよね？」

[330. 匿名]

出産はまじで絶対にするな。
子どもが障害あったり、なくてもなんやかんや送迎で女側にばかり無理がくる。
私はブラック勤めだったから辞めても惜しくなかったけど、自分が旦那と同じ会社だったら悔しくて精神おかしくなってたと思う。

[331. 匿名]

やめたければどうぞ、ならいいんじゃない？

[332. 匿名]

>>325
うん。それはそうだと思うよ。お互いに尊重できたら良いよね。女性は出産があるから子供希望の家庭はそこのバランスだけ取るの難しいけど。

[333. 匿名]

ここ数年は総合商社が旧帝早慶のトップ層の女子大生を総取りしている感じ
商社落ちの女子が外資金融やコンサル、インフラに流れている
商社第一志望の女子が増加

[334. 匿名]

>>1
結局、自分がどうしたいが重要なんじゃないの？会社や環境は整ってても、当の本人の希望がどうなのかって。
彼と自分がどんな暮らしや生活を送りたいかを話し合うしかない。正解も不正解もないけど、お金はあるにこしたことない。
共働きを続けるためにお金で解決できることが多いのも事実。辞めるのはいつでも辞められるしね。

[335. 匿名]

マインドの話じゃない？
どちらかに何かあってももう1人がカバー出来るのは強い。
もし専業になって旦那が倒れたら、仕事を探すところから始めなきゃならないし。

[336. 匿名]

>>313
昔ならそれでも男性からお声がかかったけど
今はもう女性が選べる側ではないけどね
20代の未婚率はとんでもなく高く共働きは増える一方で
今後男女平等もさらに進むだろうし

選択肢と言えば独身で働くか結婚して共働きかくらい

[337. 匿名]

>>8
金持ち捕まえればよかったじゃん

[338. 匿名]

>>7
共働きでメンドイなら子供つくらなきゃいいだけだしね

[339. 匿名]

>>275
自分の子供は自分で産むは
男性には出来ないから夫婦は助け合わないといけない

[340. 匿名]

>>59
小娘が

と言われたらどう思う？そういう言い方はやめた方がいいと思うよ。

[341. 匿名]

>>329
もちろんいいよ

[342. 匿名]

うーんまあ恋愛結婚なら有りかなw
婚活で好きでもない男と共働き前提の結婚して好きでもない男の子供産むって有り得なくない？

[343. 匿名]

>>329
これ、ダメって言う人多そうw
男はフィジカルもメンタルも絶対強くないと価値ないのかね

[344. 匿名]

>>339
だから役割が分かれてたのに
それを差別とか男尊女卑とかに言い換えて
男女平等にしていったんだから
今更もう手遅れ

[345. 匿名]

>>342
婚活はもっとドライです
正社員じゃないと結婚しにくい
非正規は冷たい扱い

[346. 匿名]

>>343
実際、中年以上で心や身体の調子崩すの男性の方が多かったよね。
リスクは男女ともにあるんだけどね。

[347. 匿名]

>>345
おばさんの婚活ならね

[348. 匿名]

>>1
新手の専業叩き？

[349. 匿名]

>>283
その金銭面の負担を軽く見過ぎでは？
それと今の時代の若い夫婦は定時に上がれる会社選んで何とかやりくりしてるよ

[350. 匿名]

>>10
5chの既婚男性スレには、嫁にもっと稼いで来て欲しい
稼がなくて良いからせめて働いて欲しいって書き込み沢山あるしね

[351. 匿名]

>>1
共働きの方が良いと思います。
一度辞めてしまったら次同じレベルの会社に正規雇用されるのは難しいと思う。
万が一離婚とか、万が一病気等で相手が仕事出来なくなったとか先々何があるか分からないので保険で共働きしてるのは良いと思います。

[352. 匿名]

>>275
結婚する意味ないw

[353. 匿名]

>>20

共働きといっても、年収130万以下の扶養内パートが多い時点で男女平等じゃないと思う
本当に男女平等なら主婦も正社員じゃなきゃダメだよね

[354. 匿名]

>>353
じゃあ男も産まないとね

[355. 匿名]

家事育児平等にやるのが当たり前と思ってる人ならその方がいいと思う。

[356. 匿名]

>>344
男女の役割を区別する事は差別じゃないのに
なんか間違ってるよね

[357. 匿名]

>>353
ちゃんと家事育児に分担を求めるなら、家計もそれなりに分担しないととは思う。扶養内パートだと、拘束時間の割に稼げないから、豊かになる実感より忙しいって実感が上回るんだろうね。
それは男性もおなじで、共働きで豊かになってる実感が得られないと家事分担もやる気でないと思う。

[358. 匿名]

>>205
相当厳しい条件じゃない？
転勤先が地方だと求人も少ないし、
旦那の転勤で数年で辞めるかもしれない人を
正社員で雇いたくない
転勤についていく側の負担がわからないぐらい頭悪いか、
思いやりがないんだと思う

[359. 匿名]

>>1
本当はね

相談に見せかけて

みんなに大手の彼と結婚する私を

自慢したかっただけよ

(*^O^*)

[360. 匿名]

>>1
結婚前に家事をたんまりさせて、何でもちゃんとやる人ならあり。

[361. 匿名]

>>205
なんで自分に合わしてもらう前提なんだろうね。
転勤ない仕事に自分が転職すれば、正社員共働きを維持出来るのに。
それが図々しいなと思うわ。

[362. 匿名]

共働きじゃなくていいよって男性はそもそも、潜在的にどのくらいいるんだろうな…
もしその母数が少なかったら、いてもすごい年上の層だったら、専業主婦になるという目標を選択肢に入れない方が幸せになれそう。

[363. 匿名]

>>126
なんで？

[364. 匿名]

>>1
私もそういう職場で働いてる。超ホワイトで給料いいから男も女もほぼ全員結婚して子供いる。
出産を理由に辞めた人は見たことない。
そういうところにいたら「普通に共働き」という考えになるんじゃないかな。

病気で倒れたら働けなくなるのは仕方ないけど、それは男女関係なくお互い様。主はもちろん彼氏さんが病気で働けなくなったら支えるよね？
私は女で出産が大変なんだから配慮されて当然、と思ってるなら彼氏さんの方に結婚やめとけとアドバイスしたい。

[365. 匿名]

>>275
うち完全にこれだ
夫7割私3割で、平日ワンオペ育児
食費は完全に折半
時々、実家からお金貰ったら、夫に黙って貯金してる
義実家から表立って貰ったお金は子供の学費の為に貯金してる
夫が稼いだお金は投資に殆ど回してるらしいけど、私には関係ないお金だからノータッチ
私は私で、確定拠出やら、生命保険の年金積立やら、積立NISAやら好き勝手やらせて貰ってる

[366. 匿名]

>>365
旦那が良いとこ取りしかしてないイメージ

[367. 匿名]

>>19
主の深層心理
だから相談した

[368. 匿名]

>>205
単にあなたのことが好きじゃないんだよ

[369. 匿名]

>>205
3回目まではいけると思うけど、それ以降は何か問題があって短期間で転職繰り返してるって思われるので不利にはなる。旦那の転勤の都合で〜って真実の理由を告げると、じゃこの人はうちもすぐ辞めるだろうな、って思われてやっぱり不利。

最初はまあ正規でもいいけど、途中からは非正規で行こう。その方がストレスフリーだわ。

[370. 匿名]

>>362
２７歳の頃に婚活してた時は殆どが専業主婦になって欲しいって男性だった
年収500万から600万くらいの
当時、32から35歳くらいの人ばっかりだったけど、全員雇われだったから、今考えると首都圏でその年収で専業主婦やって欲しくて一軒家も買いたいって
お前、人生設計おかしいよって思う
奥さんも働かないと世帯年収700とか800で首都圏で一軒家は超不便な場所じゃなきゃ無理

[371. 匿名]

同じ会社なら、女側は辞める方向に言われない？
私は育児休暇はとれたけど、復帰の時に部署替えされた(支社勤務になった)ので辞めました。
通勤に二時間半もかけてられない。

[372. 匿名]

>>366
そうかな？7割も出して貰ってるから仕方ないかなって思う
むしろ、家計管理に口出してくる男だったら絶対無理だった
逆に家計管理してくれって言われても無理だから
今のそれぞれが管理するやり方が楽

[373. 匿名]

>>370
計算できてなくて理想と現実が全然マッチしないプランなのに、専業主婦でもいいよ、って言う男性はデンジャラスだよね。
専業主婦になりたくて、でも現実を見る力がない女性もそうだけど。

[374. 匿名]

私は自分が中学教員で定年まで続けるつもり満々だったけど、もともと激務なこともあり、出産後5年で退職した。時短長くとれて福利厚生いいのに！とか周りから散々言われたけど、毎日残業で休みが週１で子どもいながら2人目妊活は考えられなかった。

出産後にどうなるかはわからないとだけ伝えておいて、絶対続けろ！みたいな人ではないのなら全然大丈夫だと思う。うちも基本は共働きでいこうって話だったけど私がしんどそうに見えすぎたのか旦那の方からやめてゆっくりしたらと言ってきてくれた。

[375. 匿名]

え？今から結婚なら流石に共働き普通だよね？
ガルの専業さん達も自分の娘には学歴と良い職付けたいと思ってるでしょ
昔の勝ち組専業と同じステイタスになるには、今だと自分が高学歴高収入で自立してて旦那年下イケメンくらいじゃないと
今の若い子ほんと大変だよね

[376. 匿名]

>>125
貧乏専業のくせして優秀なワーママ相手に「保育園可哀想」とかほざくからね笑

[377. 匿名]

>>373
男性→お嫁さんには専業主婦になって欲しい
私→キャリア捨てるのリスクしかないから無理
じゃあ条件合わないですね
さようなら〜みたいなことばっかりだった
夫は専業主婦でも良いけど、仕事辞めたくないんでしょ？って感じだった
男性はわりと専業主婦させてやれる俺みたいなのに酔ってる人いる
後々、痛い目に遭ってる

[378. 匿名]

>>7
常識を押し付けないでね。
共働きしなくてもあなた方より裕福な専業主婦で幸せな人もいるからさ

[379. 匿名]

お金のために働いててほしい。んじゃなくて、
働いてる人が好き。って男性も存在するで？？
家庭的な人がタイプの逆パターン

その手のタイプなんじゃねー

[380. 匿名]

>>344
子供を産むのが前提なのがおかしい
産まない女性は男女平等を望むよ

[381. 匿名]

子供に奨学金とかで苦労させたくないなら働く。
会社員一人だったら子供複数人私立大は厳しそう。

[382. 匿名]

>>312
狭くてごちゃごちゃした郊外の狭いマンション、庶民だよ。

[383. 匿名]

子育て+共働きめちゃくちゃ大変だよ
大変なら専業主婦でも好きにしていいよって言ってくれる人の方がいいよ

[384. 匿名]

>>378
世帯年収いくらなの？

[385. 匿名]

>>325
男性の場合は働かないか結婚しないかじゃない？

[386. 匿名]

>>376
自分の娘を専業主婦にできるほどの金銭援助もできないくせにお笑いよね

[387. 匿名]

>>383
それで周りより貧乏になったら子供に皺寄せ行くだけだよ。

[388. 匿名]

まあ相手にもよるよね正直
娘がおじさんやブス男連れてきて共働き前提なのとか言われたら目を覚めせとほっぺたひっぱたくかも

[389. 匿名]

くちゅー❤️
女は元々専業主婦になるのが自然なの❤️
くちゅちゅー❤️

[390. 匿名]

ガルの意見参考にする人いるんだって驚いた
旦那も大手ホワイト、自分も大手ホワイトこのご時世恵まれ過ぎた環境なのにガル見て迷うとか馬鹿なの

[391. 匿名]

主も続けたいならちょうどいいじゃない

[392. 匿名]

>>20
体の作りも考え方も違うのに、平等なんて成り立たない。
今の状況で同じ分だけ女も働けって事なら、子供は産まないのが平等。
子供産むのを求めるなら、男が家事育児の負担を半分以上やらないと平等にはならない。

[393. 匿名]

>>182
本気で言ってるならバカだね
そういう社会になったら、モラハラDV夫でも離婚できないし義実家にいじめられても離婚できないし、そもそもこんな風に自由にガルちゃんすることもできなくなるよ

[394. 匿名]

>>153
男もその分女に求めてるんだから仕方ない。
少子化なのは金ないとかの別の要因のほうがデカいと思うけど。

[395. 匿名]

>>383
将来の旦那さん大手企業なんじゃないの？

[396. 匿名]

>>63
「若い人で一時的に専業になる人はたくさんいるかも」という時点で、既に感覚が違う。
産休育休があるんだから、一時的にでも専業になる必要がない。

[397. 匿名]

>>353
というか、平等に女も働けって事なら男と男が結婚すればって思う。
それなら子供は生まれないけど、お互いに働いて平等なんだからそれでいいじゃん。
男女が平等とか無理だから。

[398. 匿名]

>>353
共働きって幅の広い言葉だからね
年収500万の夫、扶養内パートの妻で共働きと言われると違和感あるし、家事育児の割合が5:5に近いと旦那のほうがキツいよね

[399. 匿名]

>>388
娘のスペックによるかな
低収入とかブスなら仕方ない
引っ叩いてやめさせた結果一生独身なら恨まれそうだし

[400. 匿名]

>>153
むしろ逆じゃない？
男のほうが割合としては結婚や子どもに夢持たなくなってる気がする

[401. 匿名]

辞めたいって言えないの？

[402. 匿名]

>>59
私はアラサーだけど、絶対共働き！って言ってくる人は嫌だな。
それなら子供産まなくていい？ってなる。

[403. 匿名]

>>219
そりゃ自分が稼げないからでしょ･･･

[404. 匿名]

>>182
そもそも女性が家庭を守る＝男尊女卑という構図が違和感ある
共働きでもモラハラDVは起こり得るのに、何で専業だけで起こる扱いなんだろ？

[405. 匿名]

>>340
生きてきた時代背景が違うから、おばさんの意見が役に立たないというのは合ってる。
時代は変わったんだよ

[406. 匿名]

>>44

「共働き前提」っていうのも一括りにできないよね
一般的にやめた方がいいって言われてるのは、今時共働きが当たり前！財布も別でいいよね？みたいに自分の都合を相手に押し付けるタイプの人なんじゃないかと
そういう人は一時的であっても、養うことに抵抗あるパターンが多いし
同じ会社で働いてて、産後復帰しやすい職場だと分かってるなら一旦退職した方が将来的な世帯年収に響くし、2人のことを考える上で共働きを提案するのは当然だと思う

[407. 匿名]

>>82
それはあなたの中の当たり前だよね😉

[408. 匿名]

>>275
若い夫婦というか人としての常識だと思うけど…

[409. 匿名]

>>1
ガルちゃんの意見鵜呑みにしてどうすんのよ

[410. 匿名]

>>357
私が働きに出ない最大の理由がそれ
男はしょせん稼ぎ少ない女を下に見てるし、家事も育児も頑張ってなけなしの自由時間捧げてチマチマ働いても思ってるような敬意は払ってもらえない
すごく軽く見てるのが少し軽く見てるに変わる程度

[411. 匿名]

>>373

そういう男性は必ず「身の丈に合った生活をすればいい」って言うんだけど、
その水準が女性からするとかなり低いんだよね（最低限見た目を保つための費用や、女性側の趣味等を考慮してない場合が多い）
あくまでも自分にとって不自由ない生活ならいい、って感じ

[412. 匿名]

>>119
何その謎ルール。
そんなうざい男なら結婚なんかしない

[413. 匿名]

>>371
時短に配慮して閑職に追いやられるのならまだわからんでないけど、復帰が物理的に不可能な配置転換ってマタハラにあたらないの？

[414. 匿名]

>>1
アラサーだけどこの世代で仕事辞める人なんて、旦那の転勤かやんごとなき理由があって。くらいだと思うけど。あとシンプルに専業希望とか。一生専業希望なら辞めたらいいけど、どうせまた働くならそんな好条件手放すなんてもったいないじゃん。新卒から働いて来た会社ならある程度勝手もわかってるだろうし。確かに仕事辞めてもいいよって言ってくれる器のある男は大事だけど、何も考えてない可能性もあるからね？

[415. 匿名]

働きたかったら働いても良いし、専業主婦になりたかったらなっても良いよ
そう言ってくれて、尚且つ経済状況が許す相手と結婚すると幸せになれると思う

[416. 匿名]

>>392
その辺は割合話し合えばよくない
復帰後体力戻らない間は旦那に多めに負担してもらうとか
子供産んだら一生楽する権利ある！みたいなヤバい女性多過ぎる

[417. 匿名]

>>413
もちろん当時労働局？に電話してみたけど、正当な配置転換って言われればそれまでですって回答でした。
そして、ご主人がこれからも勤めるのであれば下手に動かないほうがいいとも言われましたよ。

[418. 匿名]

>>119
横だがなんでマイナスなの？
養う側の許可なきゃ無理に決まってるやん。嫌なら離婚て手もあるよ？

[419. 匿名]

今時、そんな事言ってたら行き遅れるよ
専業主婦してくれなんて言う男の方はキモイ
収入２０００万以上稼いで言うなら良いけど８００万以下だと
寝言は寝て言えと思うわ

[420. 匿名]

>>1
共働き前提なら愛がない証拠！

[421. 匿名]

>>1
これ嘘でしょ　釣り？
大手に勤めてバリバリ仕事してるような人がガルちゃん気にして、共働きと言われたから、結婚迷うとかあり得ないです！断言

[422. 匿名]

>>1
がるちゃんに騙されるな！

[423. 匿名]

>>402
わかってない男にはそうやって返してわからせるべきよね。

[424. 匿名]

>>415
私も頑張って正社員で働くね！家事育児も手抜かないけど少しは手伝ってよって言う女と結婚できたら幸せになれると男側も思ってるよ…

お互い思うのは勝手だけど

[425. 匿名]

>>125

私もそう思う。旦那の給料そこ迄多くないのにカツカツ専業主婦多いのがガル。
で、子供は奨学金借りて大学へ。

[426. 匿名]

夫婦両方とも基本的には共働きの方が安心だよねと言う考え方で結婚したけど、私が働いてる時は最大限に家事もしてくれて、なかなか妊娠できずに専業になるというときには「ごめんやけど家事の方はお願いしてもいい？」て言ってくれる旦那と結婚して本当に良かったと思ってる。
それから何回か旦那の転勤で私専業になったり、旦那鬱で退職して私1馬力（資格ありで正社員）とかやってきてるけど、夫婦共に臨機応変に対応できるのが1番良い。

[427. 匿名]

>>48
まさに元夫
結婚して私はパートに。正社員は反対された。
で妊娠してパートも辞めて、専業になったらモラハラエスカレート。
離婚しました。

[428. 匿名]

>>402

なら、俺が専業主婦やるから働いて来てと言われたらどうするの？

[429. 匿名]

今時専業希望の女は、今時親と同居希望の男と同じ
間違いなく地雷

[430. 匿名]

主も共働きを希望してるし
相手もそうなんならいいのでは。

ただし、子育て・家事・育児をどうやりくりするかは必ず擦り合わせましょ。

2馬力大手ならお手伝いさん雇ってもいいし
ネット内で語られる常識なんかに流されると大事なもの失うよね

[431. 匿名]

>>420

愛で飯は食えないよ
ガル子達は現実主義でしょ？
ここだけ愛を持ちだすのか

[432. 匿名]

>>1
ガルの平均年齢層だと否定派が多いと思うけど
今の時代何が起きるかも分からないし
リスクヘッジとして共働きは私は賛成派。

(相手がいつ病気になったり
万一のことがあって働けなくなるかもしれないし、
主さんが離婚したいとなった時も考えたら...
子どもを作る予定なら尚更あるに越したことはない)

ただ同時に家事(育児)も完全に
分担することも事前に話し合った方がいいと思う。

ここをなあなあにしておくと後々
共働きには承諾したのに結局家のことも自分だけ負担してる、でも最初に言わなかったから今更相手に言ってもやってくれない となっては困るからね

今の若い世代はそれを当たり前と思う人も
増えてきたと思うけど
まだまだ家事(育児)は女性の仕事と
思っている人も多いから
ここの認識は 察して ではなく
きちんと口にして明確にした方がいいと思う

[433. 匿名]

>>425
そして持て余した暇時間はガルでマウント取るか叩くか

旦那さんも子供も可哀想

[434. 匿名]

>>267
むしろ経済DV思考なら
仕事辞めさせて自由にお金を使えなくさせるのでは？

[435. 匿名]

>>428

同意。
息子に話してる「専業主婦したい」という女性は地雷だからと。
アラカン世代でさえ専業はクラスに１人いる甲斐ないかだよ
甘えんな。

[436. 匿名]

>>399
低収入でブスなら尚更甘々な彼氏じゃないと無理よ
娘もオバさんなら強く言えないけど、ケチなおじさんと結婚とか後が怖いよ～
恋愛経験ない世間知らずな娘ならそのへんこんこんと話さないと
まあ無駄なんだけどね

[437. 匿名]

>>403
大手企業とかの人もそうだよ。
結婚して子供ができてから派遣やパート、専業主婦になるならわかるけど、最初っから養って貰いたいって気持ちの派遣やパート、専業主婦希望の女は論外って話。

[438. 匿名]

>>48
私も思う。
相当高収入で多忙な人とかならまだ分かるけど
前時代的な考えで亭主関白でモラハラ率上がりそう

[439. 匿名]

>>416
考えが飛躍してるね。
だれもそこまで言ってないと思うよ。
子供産んだら子育てもあるんだから、そういうのに理解ない男だと無理だろうねって話。

[440. 匿名]

>>205
可哀想

[441. 匿名]

>>119
そりゃそうよね。
養う側が上、偉いに決まってるんだから。

[442. 匿名]

>>428
そんな男に魅力ないから、相当イケメンで癒してくれる人じゃないと無理だな。

[443. 匿名]

>>435
そもそもお前の息子なんかブサイクだからモテないよ

[444. 匿名]

共働きは今の時代普通だよね
フルタイム共働きなのに家事は女がするものって考えの人ならやめたほうがいいと思うけど

[445. 匿名]

>>410
所詮中途半端な上昇婚なんて、そんなもんだよね。結局家計のために諦めて扶養内パートするか、頑として働かずに耐えて、子供に将来借金で大学行ってもらうか。

やっぱり自分がある程度稼げて、同等婚で家事分担する相手の方が諸々平和だわ。

[446. 匿名]

>>230
じゃ離婚すれば？
自分が稼げない、嫁も説得できないでグチグチ言ってるとかダサすぎ

[447. 匿名]

>>402
それを結婚前に交渉すれば良いと思う。
子供産むなら私は働いても派遣やパートじゃなきゃ無理。
正社員共働きなら子供は産まない。
嫌なら結婚はなしでって。

[448. 匿名]

>>399
言いたくなる気持ちはわかるけど想像してみてよ
低収入でブスな娘が、ブスなおじさんに結婚する前から、共働き前提だからとかわざわざ釘さされてんだよ
ブスがだよ
もう地獄絵図でしょ

[449. 匿名]

言われなくても教育費、離婚した場合、老後の貯金、年金額、全てにおいて大半の人が共働きした方がいい事わかってるよ
一馬力でお金の心配しなくていいなんて一部の富裕層くらい

[450. 匿名]

共働きでカツカツじゃ意味ないし。
夫婦で協力して現在から未来や老後の生活を良くして楽しく暮らせるために共働きするものだと自分は思うから。
彼氏や旦那の収入が少なくて生活苦しい、彼氏や旦那も収入増やす努力しない場合の共働きなら意味ないから別れた方がいいと思う。

[451. 匿名]

>>437
私の一橋卒の友達は銀行員だけど、相手は働いても働かなくてもどっちでもいいって言ってた。
それより従順な人がいいってさ。
人によって相手に求める条件は違うよね。

[452. 匿名]

お互い夜遅くまで共働きなのに、家事育児は「手伝うよ」って言い方されたらモヤらない？

[453. 匿名]

主が叩かれてるトピはここでーす！🏴

[454. 匿名]

>>447
でもそれで子供は欲しいという男性が多いから女性はキツくなるんだと思う。

[455. 匿名]

>>428
女の子並の美貌と若さと家事力があればむしろ引く手あまたと思う
男並に稼いでて男に若さや美しさや癒し求めてる女なんていくらでもいるよ

[456. 匿名]

大手だし辞めてから正社員は難しいから勿体ないよ、子供できて出産して復帰してみて大変ならその時に辞めても遅くないんじゃないって感じなら大丈夫。
絶対やめないでよ、無理してでも働いてって感じならやめておいた方がいい

[457. 匿名]

>>448
仮にも何かしらが良くて惚れた相手ならブス同士でも支え合うしかなくない？
そういう夫婦はごまんと居るし、行き遅れたところでブスのくせに選り好みするからって言われる地獄絵図しかないじゃん

[458. 匿名]

>>441
そうなの？
それより、付き合ってた時の力関係とかの方が影響しない？
惚れられた方が上だと思うよ。、

[459. 匿名]

>>451
従順ねぇ…

[460. 匿名]

>>428
出産できるの？！
すごいねー！
って言う

[461. 匿名]

>>119
まぁ許しとまで言わなくても、旦那の稼ぎがないと専業主婦にはなれないし、養われるってやっぱり関係性に影響はあると思うよ。旦那が愛情持ってくれてるうちは、対等に扱われるだろうけど、冷めたらそりゃ下に見るよね

[462. 匿名]

>>458
惚れた弱みで何年も引っ張れると思ってるなら甘い
旦那側が惚れてもシンママになってる人も沢山いるのに

[463. 匿名]

>>23
そうだよね。たぶん彼氏もそういう意味だと思うよ。
産後体調がすぐれなくて働けなくなっても働け！って意味じゃないと思う。ホワイトで産休育休取れるんだから二人で頑張ろうって意味では？

古い体質の中小の男とかが言ったら、産後何が何でも働けって言いそうだけどさ。

[464. 匿名]

>>445
ちょっとまって
流石に子どもに奨学金背負わすくらいなら旦那に馬鹿にされながらでも私も働くわ
なんかガルって専業って言うと貧乏だと思いたがるよね知らんけど

[465. 匿名]

>>404
経済的に自立してたら離れられるからでは

[466. 匿名]

>>363
今って看護師とか公務員の女性って婚活市場でもモテるんだよ
大手勤務でもそうだろうね
男性も女性も相手に経済力や安定を求めてるってことだね。

[467. 匿名]

>>353
今後はそうなっていっていく
今まではパートでも働いてるだけましだったのが
今は働くのが当たり前になってる
次は何で正社員じゃないの？って言われるようになってくるよ

[468. 匿名]

>>19
主が辞めたいほどの会社なのに、旦那はそこで働かせ続けるんだ。そういうのってなんとも思わないものなの？

[469. 匿名]

結婚決まってから共働きだよって言うなら普通だけど
プロポーズする前に共働き前提だからとか聞いてもないこと言うとかなんかおかしくない？
なんとなく女性を対等に見てない気がするし
結婚に利害関係持ちこみそう

[470. 匿名]

>>464
だってそもそもの結婚が養われたいからで、その立場を確固たるものにするために子供産んだような人いっぱいいるじゃん。

子供育てたいより、働きたくないが強い人。だから、専業主婦で家事育児に押し付けられてる感が強くていつも被害者面してるのに、ワーママには強気に攻撃的。

[471. 匿名]

>>304
そういう男の人が理想だけど、こっちは相手に働いてキャリアアップしてもらう前提でいるから、求めるだけも酷だよね

[472. 匿名]

>>454
婚前契約をしっかり交わすことね。
日本はそう言うことを決めずに結婚する人多いって海外では言われてるし。

[473. 匿名]

>>340
ガールズチャンネルに居座ってる時点でババアは慎めよ。

[474. 匿名]

がるで相談したって、共稼ぎなんて無理子供が可哀想
専業主婦最高としか言われないよ
今の時代に仕事を手放すことがどんなに危ういか考えてないもの

[475. 匿名]

>>420
男女平等は大変そうだねｗ

[476. 匿名]

>>428
それは同等じゃないしあんた産めないじゃんで終わり。あくまでも出産しつつ働くことが当たり前のように話してくることに腹が立つってことでしょ。労いや思いやりの心を持てって話

[477. 匿名]

旦那さんが生活費とか全部持ってくれてて、パートで少し稼いでそれは全部自分のお小遣いみたいな友達いるけどめっちゃ羨ましい
最初から共働き前提だと夢も希望もない

[478. 匿名]

>>441
上とか偉いとか小学生みたいw
夫婦は対等、これちゃんと理解してないといずれ行き詰まる

[479. 匿名]

無理に辞めるなと強要してくる感じじゃないならむしろ良い
家に入ることを強制する方が嫌

[480. 匿名]

>>451
銀行員で専業主婦したらカツカツになりそう

[481. 匿名]

>>1
相手が家事をきちんと分担する気満々なら問題なし。

[482. 匿名]

>>404
稼いでいない時点で立場が弱くて見下されてしまうからじゃないの？極太実家とかがあれば別だけど。

[483. 匿名]

>>479
どっちも嫌だな
お前が決めることではないって感じ

[484. 匿名]

>>1
夫の給料だけでも生活出来る
でも主も仕事がしたいからする

↑てことだよね？
それなら主の給料丸々貯金に回せるし、めっちゃ良いやん

[485. 匿名]

>>464
だって実際貧乏じゃん。そもそも稼ぐ男が少ないのに金持ち専業がたくさんいるわけないじゃん

[486. 匿名]

ここでなく彼氏とよく話し合おう
家事育児の分担は？片方が病気になったら？親の介護は？
不安定な時代なので、彼氏と主さんがふたりで働き続けながら子育て出来るように、工夫すんのよ
世帯年収が倍になれば、子供の教育や老後資金が安定する
断言するけど、今春から物価爆上げしてゆき、一馬力では厳しい国になる
夫婦協力して幸せになって

[487. 匿名]

>>1
夫婦で正社員
何の問題もない
今どき専業主婦がどーとかほざいてんのは高齢ワープア女のぼやきだから無視しておｋ

[488. 匿名]

>>378
人それぞれではあるからね。

[489. 匿名]

>>478
ヨコだけど、対等じゃないよ実際。
高年収男性だと離婚しても財産分与で三割しか取れないし。

[490. 匿名]

>>415
1000万でもカツカツって言われてるから3000万くらいの男性じゃなきゃ無理だね。

[491. 匿名]

3号廃止になりそうだし、ホワイト企業の正社員手放すなんてありえないわ
家事育児分担、産休育休フル活用がいいよ

[492. 匿名]

>>491
辞めるのはいつでも出来るもんね

[493. 匿名]

>>420
子供だって大切じゃんそれで周りより貧乏になって子供に苦労させたら本末転倒

[494. 匿名]

>>1
共働き前提がいやなら別れなよ。お金稼いでても働いててほしいひともいるしお金がなくても妻は家にいてほしいひともいる。

[495. 匿名]

自分は仕事が好きだから家にいて欲しいという男はあわないと思う。それに夫が働けなくなったりしたときに自分が稼げてたら安心だし。結局価値観が合うかだよ。

[496. 匿名]

>>468
結婚生活って、お金稼ぐ以外のことは女性の負担が大きいことがほとんどだから、金銭面は男性が背負うのが妥当かなと私は思う

改姓→妻
妊娠出産→妻
家事育児→メインは妻
子供関連含む雑務→メインは妻

↑この状況だったら、男性が共働きを望む自体が図々しいと思う

逆に子どもなし、家事完全折半、実家のことはそれぞれで、どっちが改姓するかはジャンケンで決めて、そしてこれらについて妻が責められたら100%妻の味方して相手をたしなめるという男性ならば、妻は「私は仕事辞めたいけどあなたは頑張って稼いできて」と言っちゃいけない
同じ責任を背負って稼ぐべき

[497. 匿名]

>>1

中国の出稼ぎは実家や婚家の祖父祖母に子供預けて夫婦で働くのがデフォー。
東アジアでもお手伝いシッター雇うのは当たり前。ワンオペで稼ぎまで求める日本が狂ってる。
それでも無理して出来ちゃう人達の同調圧力のせいで日本人は首が絞まるっていく感じ。

[498. 匿名]

そんなに恵まれた仕事なら、辞めない方がいいのは当たり前でしょう
問題は家事の分担
育児との両立は子供できてから考えたら良い
貴女の身体が今まで通りじゃなくなるから

[499. 匿名]

>>167
わかってないねー。
たしかに少子化ではあるけど、共働き世帯の割合は増えてるでしょ？
つまり途絶えつつあるのは共働きを望む男の遺伝子ではなく、あなた達のように知能への遺伝要因の疾患を含んだ遺伝子の方なんだよ。実に喜ばしいことだね。

[500. 匿名]

>>1
夫が大手で働いていて社内結婚も多いんだけどさ、子供1人ならなんとかなるから奥さんも正社員で働き続ける人が結構な割合でいる一方で、2人目出来ちゃうと辞めるパターンが多いって。
辞めないパターンは奥さん側の実家がバックアップしてるおうちだそうだよ。
だから子供１人と決めてその前提で結婚すればいいんじゃない？共働きというのが彼氏にとって最重要な条件なら、主も条件つければいいと思うよ。例えば長期連休はお互いにそれぞれ帰省するとか。
すり合わせとかうまい言葉があるけど、要は駆け引きだからさ。