プロポーズ後の婚約破棄

[1. 匿名]

経験された方いらっしゃいますか?

36歳です。付き合って8ヶ月の彼に先月プロポーズされその時は嬉しかったのですが、このまま結婚して良いのか不安な気持ちが出てきて、婚約破棄した方が良いのではと今悩んでいます。
お互い親への報告は済んでいますが、挨拶にはまだ行っていません。

1人暮らしが長く同棲経験もない上に、久しぶりにできた彼氏だったので他人と暮らせるのかが1番心配です。

同じような経験された方いらっしゃいましたらご意見お願い致します。

[2. 匿名]

>>1
直感は当たるけど、あの時結婚しておけば…とならなきゃいいけど。

[3. 匿名]

期限を決めて同棲

[4. 匿名]

>>1
何が不安なのか書き出して話してみたらどうかな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

本当にダメだと思ったら破棄してもいいとは思う
ただし、次があるか無いかはわからないけど

[7. 匿名]

その段階まで来て婚約破棄も相手は納得しなさそうだから結婚前に同棲はした方がいいと思う
それで合わないなら正直に言う。まだ説得力ある。

[8. 匿名]

羨ましい悩み

[9. 匿名]

[10. 匿名]

ガル民には結構いるよね
内容書いたらアドバイス貰えると思う

[11. 匿名]

>>1
他人と暮らせないかもっていう自分の不安だけ？
相手に何か不満があるわけではないの？

[12. 匿名]

破棄する前にまず不安な気持ちを彼に話した方がいいと思います。

[13. 匿名]

36歳なんて次ないぞ
アラフォーの分際で贅沢いってんなよ

[14. 匿名]

何について不安なのか具体化した方がいいと思う
漠然と不安なのか明確に相性が悪いとかあるのかでやめた後、後悔度が変わる

[15. 匿名]

>>1
お試し同棲してみればいいのでは

[16. 匿名]

大した理由なさそう
プロポーズしたやつが可哀想

[17. 匿名]

38歳でデキ婚だったけど、相手が過去に中絶を5回させたのが発覚して破棄した

[18. 匿名]

>>1
同じような経験はないけど、結婚を見極めるために期限決めて同棲は有りだと思うよ。

[19. 匿名]

何が不安なのか理由を書いてくれないとなんとも
年齢が年齢だけに漠然とした不安で流したら後悔するかもしれない
自分の気持ちをよく考えて

[20. 匿名]

>>1
その後一生一人で暮らす事になるかもしれない。ということもお忘れなく。

[21. 匿名]

なんで不安なの？

[22. 匿名]

>>1
マリッジブルーなのかな？
色々と気持ちを書き出して冷静に考えた方が良いよ

[23. 匿名]

それは早めに決めて穏便に済ませないと。
慰謝料請求されたりするよ

[24. 匿名]

期間決めて同棲するのがいい
やっていけるかどうかすぐ分かる

[25. 匿名]

だいたいその不安は当たる

[26. 匿名]

そんなに好きじゃなさそうだしやめとけば

[27. 匿名]

人と暮らすって大変だよね。
仕事をしていれば尚更。
自分のペースで生活しないと仕事しにくいこともあるし。
些細なことだけど、お風呂に入るタイミング、食事、、考えたらきりがない。
一人なら適当で済ませて、自分のペースで生きていける。
週末婚がいい。

[28. 匿名]

断って全然いいと思うけど
ただし今後一切寂しいとか言うなよ？

[29. 匿名]

>>17
それは破棄して正解だと思う

[30. 匿名]

>>17
デキ婚なのに破棄？離婚じゃなくて？

[31. 匿名]

>>1
その不安が杞憂なのか引っ掛かる部分があるのか。

[32. 匿名]

同棲しないまでも半同棲くらいはしておいた方がいいかも
その人とのエッチはすんでるんだよね
どの点が不安かにもよる

[33. 匿名]

>>17
できた子供はどうしたの？結婚してないんじゃ未婚で産んだの？

[34. 匿名]

不安の中身によるよね。
自分が他人と暮らすことへの不安は意外と何とかなることが多いけど、相手に対して不安があるのはその予感はだいたい当たります。

[35. 匿名]

>>1
経験ないのにコメントして申し訳ないけど、不安な気持ちがあるなら二人でちゃんと話し合って。話し合いもせずに婚約破棄なんて早まったことしないで。

[36. 匿名]

でもさ、何回も結婚する人程、実際は他人と暮らせない気もするんだけどね

[37. 匿名]

職場の同期アラサー交際半年で結婚しました。
旦那さん営業職で職場に来ますが、日に日に顔色が悪くなっており聞いてみるとうつ病になってしまったそうです。

不安要素があるのであればよく話し合って見たほうがよいと思います。

[38. 匿名]

婚前のマリッジブルーみたいなもんかな？

[39. 匿名]

婚約破棄するなら早いほうがいいよね
結納金もらったり式場予約したりすると、お金返さなきゃいけなくなるし

[40. 匿名]

>>33
未婚で産んだ。もう22週以後だったし。
でも、産んで良かった

[41. 匿名]

>>17
そんな相手なら中絶してでも破棄すべき

[42. 匿名]

>>13
次があるのか分からないが、変な男性とのツラい生活より1人でいた方が楽。

[43. 匿名]

>>1
不安になっている事を、彼氏に話しましたか？

同じく一人暮らし歴が長く、かつ一人時間が好きで結婚しました。お互い一人時間が好きな事と、ベラベラ喋るタイプではなかったので居心地も良く何ら問題無し。結婚10年目です。
皆多かれ少なかれ不安になるものですよ。彼氏と話し合ってから婚約破棄するかどうか決めてもいいと思いますが、どうでしょうか？

[44. 匿名]

36なら結婚したら？
子供産む前なら離婚だって簡単にできるしね
次はないかもしれないよ

[45. 匿名]

>>1
あまり恋愛経験がないので…って正直に伝えて、まずは１年とは期限を設けて同棲してみたら？
実際生活してみて、仕事と両立できるか、相手はどれくらい家事能力があるか（やってくれるか）
義両親と何度か食事とかも行って、やっていけそうか見極める。

[46. 匿名]

>>1
取り敢えず結婚式はかなり先にして入籍もせず同棲してみては？
一番は戸籍が汚れない様に次は結婚式でみんなに迷惑をかけない様にを考えてその準備をしてる間に見極めたら良いんじゃない？
マリッジブルーって言葉もあるし。

[47. 匿名]

勘違いしてる人多いけど、結婚した当時のスペックのまま結婚生活ってするわけじゃないよ
他人と暮らすんだから相手も自分も成長するし変化するもの
結婚当時に100なら下がるだけだし、30なら上がりもするし下がりもする。それは全部努力次第だよ

[48. 匿名]

>>1
相手に対しての不満じゃなくて他人と暮らせるのかって不満程度だったら
そこは結婚したいと思ってるならいつか乗り越えなきゃいけない部分じゃない？

[49. 匿名]

主と同じ状況で、お金の絡むことでの不安な事が出てきて、いろいろ信用出来ず破棄しました
親には本当の破棄理由は言えなかったです
結婚しなくて本当に心から良かったです、自分の場合

[50. 匿名]

26歳ならやめとこう！って言えるけど、36歳なら一度結婚してもいいかも…って思っちゃう。

[51. 匿名]

>>13
次なんかなくても良いよ。
変な苦行するぐらいなら。
絶対結婚しないとダメな法律なんてないんだし。

[52. 匿名]

>>17
あなたも避妊しなかったから悪いね。

[53. 匿名]

知り合いがいい会社結婚退職します！言ってから相手に逃げられて 何故か仲良くなった彼母に相談してた。息子を訴えてもいいよとまで話してたけど結局別れてそれぞれの相手と幸せになってた。
その人とは縁がなかったって事だと思うよ

[54. 匿名]

思い切って同棲してみたらどうでしょうか？
一緒に住むとその人の本質見えるので。
私は半年同棲して、この人なら大丈夫と決意して結婚しました。

[55. 匿名]

不安だということを彼氏とよく話した方がいいと思うけどな

がるって基本優しい人多いよね
1人で悩んでると分かんないもんね
客観的な視点から建設的な意見貰えるのいいよね

[56. 匿名]

招待客を大勢呼んで挙式して、新婚旅行まで行ってマリッジ・ハイで大騒ぎしたのに、籍を入れる前に別れたカップルの話見たことある…
籍入れる前に別れてよかったね～ってコメント多かったけど、こんなの黒歴史だし、これならバツイチのほうがマシだと思ったのは私だけ？

[57. 匿名]

>>17
中出し中絶男に中出しされた女

[58. 匿名]

>>40
その男からは認知してくれてるの？養育費は？

[59. 匿名]

>>1
もう36だし一回結婚してみてダメだったらやめればいいよ
子供は大丈夫そうと思うまで作らないようにね

[60. 匿名]

私は悩んでたけど今さら破棄なんて選んだらと世間体を選んで結婚して後悔して離婚した

不安な気持ちを彼に話してみては
不安なことは二人で話し合って解決する癖をつけないとこれから先の結婚生活も乗り気るのは難しいように思う

[61. 匿名]

>>11
それならマリッジブルーってだけだよね。
相手に借金とか浮気癖あるならまだしも、このまま破棄したら後悔しそう。

[62. 匿名]

その不安を相手に言えないのがまずいかなって思う
素直に不安なこと言って、とりあえず婚約したまま同棲から始めてみるなりすればいいんじゃないかな

[63. 匿名]

>>58
認知されてるし養育費ももらってるよ。

[64. 匿名]

不安要素が自分自身に関することだけなら、入籍する日を少し先にして先に同居始めてみるとか？

[65. 匿名]

それマリッジブルーてやつでは？

[66. 匿名]

>>1
婚約を破棄したいと思うほどなの？
不安は皆んな全く無い人ばかりじゃないけどなぁ
マリッジブルーってのもあるし
まあ破棄するなら早い方がいいよ

[67. 匿名]

PCなんか捨てて一緒に山暮らししませんか😊🗻

[68. 匿名]

>>17
あなたも38にもなって生でやらせたのは悪い。

[69. 匿名]

>>2
それも本当思うし、
あの時の直感を信じてればバツつかなかったのに…もあるよね。

[70. 匿名]

>>1
もしかして恋愛経験なさすぎで不安とか？
がるって結構いい年齢でも経験ない人多いからなんかそんな気がした

[71. 匿名]

一時的な不安じゃなくて婚約破棄するつもりがあるならわざわざここで同棲はしない方が良いんじゃないの？
当人同士でプロポーズ承諾しててもまだ親にも挨拶に行ってなくて入籍や挙式、新居への引っ越しとか全然話が進んでないのでしょ？

[72. 匿名]

>>1
そのまんまの気持ちを彼氏にぶつけてみたら？
破談になっても良いと思ってるのならどんな結果になろうと良いでしょ
マリッジブルーの可能性もあるし、とにかく破談になるにせよ一人で答え出さずに、彼氏交えて考えた方がいいと思うよ
せめてもの彼氏への礼儀でもある

[73. 匿名]

>>17
そんなことどうして発覚するんだろ。アホ彼氏がポロっと言っちゃったのか。

[74. 匿名]

>>37
日本語大丈夫？
意味伝わってないよ

[75. 匿名]

出典：machicon.jp

[76. 匿名]

>>1
理由が曖昧すぎない？彼氏だから不安なのか、誰が相手でも結婚して一緒に暮らすのが不安だと思うのかどっち？後者なら誰だって当たり前だと思うよ、結婚前なんて同棲無しで結婚した人達お互い、あなただけじゃなく彼氏さんだってうまくやっていけるかって少しは考えるもんだよ。
そこクリア出来ないなら誰とも結婚できないよ

[77. 匿名]

>>67
あの人のことかな

[78. 匿名]

お相手もまあまあなお年だろうし、早く心配事を打ち明けるなり、結婚するなり、婚約破棄するなりしたほうがよくない？

[79. 匿名]

今から破棄するなら慰謝料払うことになるよね

[80. 匿名]

>>54
でも36で同棲して同棲一年二年してやっぱり無理でした〜、また出会い探して婚活して〜じゃ厳しくない？
すぐ四十になっちゃうよ

[81. 匿名]

>>42
一緒の生活が辛かったときに別れを考えたらいいじゃない。
やりもしないうちからツラいかも合わないかもって考えてたら何も出来ない。

[82. 匿名]

結婚て無理にして続くものではないよね

[83. 匿名]

>>1
36歳かー🤔
もう後がないかもしれないから一旦結婚してみて無理なら別れるのはどう？🤔今どきバツイチでも珍しくないし！

[84. 匿名]

ほとんど恋愛経験ないままに結婚相談所か婚活アプリかなんかで知り合った人と結婚しようみたいな話をしただけの関係だったりして

[85. 匿名]

>>1

プロポーズ後の婚約破棄

って
単に婚約破棄でよくない？

プロポーズがなければ婚約できないし

[86. 匿名]

求婚じゃないです　球根を二人で植えて山でターザンごっこするんですよ

[87. 匿名]

マリッジブルー的な漠然とした不安なのか、相手の事で理由ありきの不安なのかで変わりそう

[88. 匿名]

本当に36歳？なんか、25歳くらいの女の子みたいな悩み…

[89. 匿名]

>>1
てか一人暮らししかしたことなくて不安って彼氏に相談してみたの？

[90. 匿名]

>>75
なんでこれがトピ画になるの？

[91. 匿名]

一人暮らしが長くて一緒に暮らせるか不安なら結婚前にお試しで同棲してみるとか

[92. 匿名]

>>68
38だからでしょ
もう妊娠できなかったかも

[93. 匿名]

>>16
婚約破棄したいなら相手が納得する誠意みせなきゃね。💴だよ💴

[94. 匿名]

>>1
他人と暮らせるか心配ならとりあえず同棲してみて、自室をつくるとかしてゆっくり慣れてみたらどうかな？
最初はよっぽどじゃない限り不満に思うことも出てくると思います。それをお互いに話し合ったり尊重したりできるかどうかでその後が変わってくるから最初に無理しすぎないように同棲するのがいいと思いますよ。

[95. 匿名]

>>83
それでもいいよね
うまくいったらラッキーなんだし

[96. 匿名]

>>1
彼の暴力、浮気癖、ギャンブルが気になる以外は大丈夫だと思う。
夫婦生活については慣れるしかないし。

[97. 匿名]

すごい好きでも結婚すると自分のペースで生活できなくなってしんどくなるってのはある。
お別れして次の相手みつけても、また迷って同じ気持ちにならない？同棲してみて話し合って物理的に部屋を別けたりしてみたら？一緒にいることに慣れるというよりは、どうやったら「いい距離感」で暮らせるのかを試す。それで生理的に無理なら仕方ないけど。

[98. 匿名]

好きじゃなかったからやめたことはある。好きですか？

[99. 匿名]

具体的に何が不安なんだろう？
家事分担とか？一人の時間がほしいとか？
そうなら不安な気持ちを彼氏に話せば分かってくれるんじゃないかな。
彼氏の借金とか浮気とかなら結婚待ったーってなるけど…

同棲経験ない人も多いと思うし、そこはあまり深く考えなくてもいいとは思うけどね
私も同棲せず結婚したし、一人が好きなタイプだけど部屋別にして全くお互い干渉せず好きなことしてるよ

[100. 匿名]

>>1
一人暮らしが長く他人と暮らせるのかが1番心配、って言うけど（別居婚でないなら）結婚するってそもそも他人と一緒に暮らすってことだしね。

私も一人暮らし長くて同じ心境だったけど徐々に慣れるとは思うよ。
わーいこれから毎日彼と過ごせる！ってなる人はいいな、って私も思ってたよ。

[101. 匿名]

あります。
私も不安感にかられるようになり、式場探すときにも熱が出たり、もうどうしようもなくなったので婚約破棄しました。
破棄したのはドレスも式場も決めた後です。
先方には婚約指輪のお金を返しました。
マリッジブルーみたいなものだと思うけど、私は破棄してとても心が軽くなったので、そのままの気持ちで結婚しているより良かったと思っています。
破棄してからも暫くたまに会ったりしていましたが結婚する気にはなれず、お別れしました。

[102. 匿名]

>>17
馬鹿ほど38歳でも簡単に妊娠できるというね。

[103. 匿名]

>>1
その不安をまず彼氏にうちあけて、二人で対処考える(同棲してみるとか、遠距離なら週末だけでも一緒に暮らすとか)
それすらできないようじゃ、そもそも結婚生活は無理

[104. 匿名]

付き合ってる段階でシュミレーションはしなかったのかな？
「この人と一緒に暮らせるかな？」「この人の子ども、産めるかな？」とか
シュミレーションの時点で問題なかったのならマリッジブルーとかナーバスになってるだけなのかもしれない
そもそも具体的に考えたことすらなくて、考えたら無理な気がするようだったら正直に婚約者に打ち明けた方がいいと思う
焦って結婚したところで上手くいかなかったらお互いつらい思いをするだけだよ
子供がいなくたって離婚する時は大変だよ

[105. 匿名]

　20代だったら結婚中止する
　
　３0代だと迷ったら結婚延期

[106. 匿名]

結婚が決まってからあれ？という言動がちらほら出てきて一時期やめるか真剣に悩んだ。式の日取りも決まり退職したあとで今さらというのも正直大変だし、決定的なことがあったわけでもなく、いろいろ決めないといけないことたくさんでピリピリしてたから、マリッジブルーだから、完璧な人なんていないと思い直して結婚したけど、楽しかったのは数年で子供もできてもっと離れるのが難しくなった頃には立派なモラハラ夫。してみないと分からないこともあるけど、躊躇するのはやっぱりなにか理由があるよ。

[107. 匿名]

>>1
まぁでも結婚なんて、わ〜っと勢いでしたよ
プロポーズ嬉しくて、不安が一緒に住むことだったら
結婚してみて駄目だったら別れようぐらいの気持でよくない？

環境が変わる時って不安になるから、そんな感じなのかなぁ

[108. 匿名]

>>81
付き合うのは簡単だけど別れるのは難しいよ。
普通のお付き合いでも多少のダメージがあるのにそれに戸籍やお金や財産や世間体、子供が絡んでくるともっと難しくなるよ。
お互い別れる時に本性が出るし。

お互い大っ嫌いでお互いお金なんてどうでもいい。一刻も早く別れたい。って感じなら話しは別だけど。
けどスムーズに別れられてもなんで『結婚したんだろう？』って呪文が付き纏うと思う。

[109. 匿名]

4回プロポーズされて断った友達居た
なんとなく付き合っててプロポーズされると結婚は無理って思うらしい
普通決定的な瞬間に行く前に結論出すよね？変な人だなと思う

[110. 匿名]

>>75
フレネミーの目をしてる

[111. 匿名]

婚約者として同棲してみたら
それでまたさらに進めるか決めたらいいじゃん
相手も考え変わるかもしんないし

[112. 匿名]

婚約破棄された側ですが、別れないまでも、不安があるうちは結婚はやめておいた方がいいと思います。
私はあの時相手に婚約破棄されて良かったと心から思っています。やはり土壇場の違和感は当たると思うな。

[113. 匿名]

>>4
確かに

後出しされるとモヤルよね

[114. 匿名]

>>11
そっか
自分の領域の不安か
相手の領域の不安か
まずはハッキリさせるわけね

[115. 匿名]

>>17
またデキ婚しそう

[116. 匿名]

>>7
そもそも結婚願望が主にあるのかなと思う。
正直36で結婚願望や子ども持ちたい希望があるなら、同棲とかしてる場合じゃないと思う。
何を大事にして、何を妥協するかサクサク考えていかないと。

[117. 匿名]

>>107
めっちゃいい友人！って感じ

それくらい背中押してもらいたい

[118. 匿名]

>>1
８ヶ月じゃ相手の事良く分かってないかもね。
今すぐ入籍も破棄もせず「婚約期間」を過ごしてよく考えてみたらいい。

[119. 匿名]

>>1
マリッジブルーではなくて？
私は結婚が決まってしばらくしてから、本当に結婚していいのかな？とか考え直してマイナス思考になった事あった。

気持ちがモヤモヤするなら、彼に素直に今の気持ちを話して考える時間を作ってもらうといいと思う。結婚する、しない、じゃなくて保留。彼が理解してくれればだけど。

[120. 匿名]

>>52
カレが言葉巧みなんじゃない？

[121. 匿名]

>>17
そして子だくさんへ

[122. 匿名]

彼は何歳かな？

[123. 匿名]

いい年齢だし、ご両親にも不安だ〜って相談してみてら？

ダメならそれもまた人生、結婚してみたら意外と落ち着く、それもまた人生。

[124. 匿名]

>>17
またクズ男に妊娠させられるんだろうね笑

[125. 匿名]

>>1
まあ子供さえいなければ離婚してもいいと思う

[126. 匿名]

そんなに好きじゃないんじゃないの？

[127. 匿名]

マリッジブルーなのでは？
飛び込む勇気と勢いって大事だけどね
不安要素ってなんですか？

[128. 匿名]

>>112
土壇場だからこそ、見える違和感ってあるのかもね
本当は日々チェック出来たら良いけど、私は普段はなーなーにして流してしまい、締め切り間近にアレこんな筈では？と思うタイプだから土壇場にならないと見えない　そのまま突っ走りどツボはよくある💧

[129. 匿名]

>>17
38でデキ婚とか頭悪そう

[130. 匿名]

チャンスはもうないよ

[131. 匿名]

>>1
私は一人暮らしが快適だと思ってたから、結婚して今一緒に住んでてやっぱ1人になりたいと思う時は沢山あります。自分の部屋があればいいけどないし。　共働きだから平日はいいけど休日は旦那もなかなか1人では出かけないしどっか出かけてくれたらいいなーとか思っちゃいます。
でも話し相手が近くにいることで安心することもあるんですよね。

[132. 匿名]

>>23
既にプロポーズ受けて親へ報告してるから婚約は成立してるし
慰謝料払うのは当たり前だよ

[133. 匿名]

子供作る予定もなくお互い仕事続けていくなら週末婚的な生活スタイルでもよさそう

[134. 匿名]

>>17
ヤリマンおばさん

[135. 匿名]

>>1
ふわふわした理由なら結婚しとき

[136. 匿名]

釣りトピ
運営の文書ありきたり

[137. 匿名]

>>107
考え過ぎると結婚出来なくなるしね。結婚は勢い大事だと思う。歳を重ねると考え過ぎて結婚出来なくなると樹木希林が言ってた。その通りだと思う

[138. 匿名]

結婚式1週間前
少し前になるが記念日に入籍済み
彼とは3年交際、1年前から同棲
どうやら1年半前から浮気をしていたらしい
式の1週間に浮気相手の妊娠が分かり
私と別れて浮気相手と結婚したいと告げられた
もちろん両家で話合い
うちの両親はカンカンに怒ってた
最終的に離婚に応じ
両方から慰謝料（彼側が彼女の分も支払った）
式のキャンセル料、新婚旅行のキャンセル料
私の引越し費用を一括で支払ってもらった

[139. 匿名]

>>80
横だけど、主さんみたいに結婚して暮らす事が不安で婚約破棄するか悩むくらい決断力36歳でないならもうどうしようもなくない？

婚約までして結婚して一緒暮らすの不安って気がついて、結婚しないまま同棲もズルズルしそうで不安って相手からしたらどうしたらいいの？って感じ。

人と暮らせないから結婚しない選択してその選択に責任もって生きてる人ガル民でもいるじゃん。それなら婚約破棄でも慰謝料でも払ってそうしたらいいと思うよ

[140. 匿名]

３ヶ月で結婚しちゃう人もいるしね。ダメなら別れるみたいな感覚な人もいる。

でも何か違和感感じるなら、それはあたる

[141. 匿名]

36だと子どもがね
26ならしばらく同棲して悩めるけども

[142. 匿名]

文章の感じが相談釣りトピぽい気がする〜

[143. 匿名]

プロポーズ後の婚約破棄はされたことないけど
結婚前は誰でも不安になるんじゃないのかなあと思う

[144. 匿名]

>>1
私は反対に彼氏？からマリッジブルーになったかも、って言われた。(プロポーズも彼からだったけど)
だから沢山話し合ってお互い納得して、半年後に結婚したけど、彼に今何が不安なのか話し合いをした方がいいと思います。　
ただ、私は話された事によってよかった気もするけど、自分もその不安な気持ちに引っ張られそうでしたが。

[145. 匿名]

>>114
主は相手のせいにはしてないから、自分の問題と自覚してるから話は早いね

つまり相手が変わっても同じことを繰り返す
結婚そのものに向かない可能性

で、あっても相手との相性によりうまくいくレアケースもあると思うよ、でも大抵は後悔のほうに傾くんじゃないかな

ここは彼を巻き込まないためにも
1度冷静になって本当に自分が結婚に向くのか考えたほうがいいと思うね、同棲期間設けるのもよいかも

[146. 匿名]

>>137
でも結婚してから幸せじゃないと意味ないよ

[147. 匿名]

お互いの両親にまだ会ってないなら
そこまで婚約破棄感がない

[148. 匿名]

>>17
娘だったらかわいそう

[149. 匿名]

誰でも新しい生活には不安を覚えるものだけど

[150. 匿名]

すぐ破棄とはせず気持ちが固まるまで待ってほしいって言ってみたらどうだろう？
もうここまで終わったから結婚しなきゃ！みたいな感じで結婚したら後悔するし
人生の一大イベントを待てないと彼に言われたら縁がなかったと思うしかないと思う
でもしっかり理由や不安に思っている点は伝えてあげてほしい
とことん悩んで考えてお互い納得して結婚しないと意味ないよ！
そんな感じで結婚して離婚したものより

[151. 匿名]

プロポーズされて嬉しかったんでしょ？

[152. 匿名]

35の時に婚約破棄されました。元婚約者が父親や友達の言いなりで、私が「あなたは他人の意見に左右され過ぎる」と少し指摘したら婚約破棄されました。父親に「あんな女、やめておけ」と言われたそうですよ。フラれた側ですが良かったと思いました。
その後37で夫と出会いました。夫は私に一目惚れしたそうだけど、そんな目にあってるから結婚が心配でした。でも夫は私が納得するまで結婚を待ってくれました。38で結婚して今は子供もいます。

何が不安なのか、彼にこういう話ができないとこれから先の結婚生活もしんどくなりますよ。

[153. 匿名]

>>1
一人が長いと多かれ少なかれあるよ
でも二人の良さも経験して初めて分かるもの
相手とじっくり話をしたほうがいいよ

[154. 匿名]

>>1
バツがつくことに抵抗はありますか？
先のことはわからないけど不安とは裏腹に案外自分の適応力開花したりしていい方に行く時だってある
誰でも不安ですよ。結婚は生活だしガラリと変わるし
くすぶってても仕方ないというか、やってやんぜ！て気持ちも必要かな

[155. 匿名]

主さんのは明らかなマリッジブルーじゃない？
何が不安か明確にして彼と話し合えばいいと思う。

[156. 匿名]

>>85
それどっちでもいいと思うけど、、

[157. 匿名]

同棲はすべき
水回りの使い方最悪だったらきつい

[158. 匿名]

昨日の釣りトピもたくさん釣れてたね
家デートを断るのはワガママですか？ってトピ
文章の空気感が似てる

[159. 匿名]

>>137
マジでそう思う。
結婚は勢い、あれこれ考え過ぎたら時間だけ過ぎてくし無駄。

[160. 匿名]

>>1
ここが合わないとかの違和感を感じたなら破棄をおすすめするけど(違和感ありは結婚したら後悔する→私の経験)、単に不安なら気持ちを伝えてみたら？
親身になってじっくり聞いてくれて不安感に寄り添ってくれたら、結婚したほうがいいよ。

[161. 匿名]

>>44
離婚は簡単にはできないと思うけど
こちらが希望しても相手がごねる可能性もある

[162. 匿名]

不安ならさよならする

[163. 匿名]

彼が話し合いができるタイプならさっさと籍入れて良いと思う
結婚してみて合わないとなっても歩み寄れる可能性があるし、最悪離婚となっても穏便に別れられるから
今まで深い話したことないとかだと不安を抱えたまま突き進むのは厳しい
まず不安を共有しないと

[164. 匿名]

結婚出来ない人って皆
こうやって前に進んでない印象
私って〇〇だからさーって
色々理由つけて断ってる

[165. 匿名]

>>1
私も35歳で付き合って同棲無しで36歳で結婚したよ。
ずっと実家暮らしで他の人と住んだこと無かったけど全然問題無く結婚生活送れてるよ。
そりゃ、家事のやり方の違いとか小さな差異はあるけど話し合いで解決出来るし。

他に何に引っかかっているのかが気になる。

[166. 匿名]

>>108
焦って結婚した友人がまさにそれ。
相手は離婚する気ゼロだし、ストレスで激痩せしてた。

[167. 匿名]

>>2
これだわー　主さんの年齢にもよるかな
30前後の女性で男性がそこまで寄って来ないタイプならそのまま婚期を逃すことになりかねない
私なら、大丈夫！次の候補が私ならすぐ出てくる！という自信があるかどうかも加味して考えるわ

[168. 匿名]

結婚は勢いが大事だよ
相手がいい人でも悪い人でもね

[169. 匿名]

>>7
それでやっばり無理、
って言われた方が酷じゃない？
引越しとか時間とか物理的に失う物も
大きいし、
どちらにせよ断りづらくなるよ。
女性は体の事もあるし、
やっばり直感を信じた方が良い気がする。

[170. 匿名]

彼氏自体が嫌になった訳じゃないんだよね
それならあとは自分次第な気がする

[171. 匿名]

駄目なら子供ができる前に離婚したらいい
とりあえず結婚しとけ!
マジで次はないと思え！
独身アラフィフより

[172. 匿名]

プロポーズされてお互いの親に挨拶して両家で顔合わせと話が進んでいく中でマザコン発覚、お前はうちの親を大切にしろ、家に入って尽くせ、養え、お前の親はどうでもいい等と言い出したので破談にしました。
向こうの親に頭下げて白紙にさせてくださいと言ったら「うちの息子ほど素晴らしい子は居ない、あなた頭おかしいわよ」等と罵られました。
止めて良かったと改めて思いました。

[173. 匿名]

交際8ヶ月で決めるのは早いよ。36歳で焦ってるのかもしれないけど。

[174. 匿名]

>>13
子供いらないと思ってるならまだまだ大丈夫じゃない？

[175. 匿名]

>>129
ちょっと恥ずかしくて言えないよね

[176. 匿名]

私もです。彼氏が長期出張中に私の地元の県に来ていた時に出会いました。彼の出張が終わり、今は遠距離をしています。今年中に結婚すると言う話が出ています。ですが彼の携帯を見た時にTinderのアプリを入れ、そこから仲良くなった子のLINEも入っていました。たくさん合って居るようですが夜しか会ってはいないみたいでした。その一人の子とは朝から晩までラインをして居るようで、電話の履歴も残っていました。彼に問い詰めると本気で本気で好きなのは私で彼女はただのセフレにすぎないそうです。結婚前の最後の遊びだと彼は言いました。彼は本当に優しいし落ち着いて居るしずっと一緒に居たいです。これは浮気ですか？結婚したら落ち着くのでしょうか？？

[177. 匿名]

>>1
婚約破棄した一年後他の人と結婚しました。

両者の違いは婚約破棄したほうは話が進むたびにもやもや（本能が止めに入ろうとしてる感じ）してて、結婚した人の時は話が進むごとにルンルンだった。

あと私、派手なタイプでもないのに前者の時は「派手な結婚式でもして楽しそうにしないと…」とか考えてて、

後者の時は「結婚式やってもなしでも家族式でものんでもええ。この人と一緒にいれたらええわー」くらい心の持ち方が違った。

参考にどうぞ。

[178. 匿名]

>>1
なあなあで逃げるんじゃなくてすべて責任をとってきっちり片付ける覚悟でお願いします

逆の立場から
私はお互いの親に挨拶済みで、他に好きな人ができたからと切り出されて悩んで傷ついて受け入れたのに、やっぱり別れたくないとか向こうの親が許してとか謝りに来てうちの親も怒って最終的に弁護士入れて慰謝料(彼の年収からいったら少額)ともうかかわらないことの念書とった。それに1年くらいかかったよ。
こんな人と結婚しなくて良かったになった。

[179. 匿名]

マリッジブルーなんじゃなくて？
私も同じ感じになったよ。一時期変になったけど
持ち直して（苦笑）？思い直してその人と結婚しましたよ。ありがたいです。でもそれは正解だったのか不正解だったのかちょっとわかりませんが普通に生きれてるので現状満足です。

だから単にマリッジブルーの症状なのか本当に嫌な部分引っかかる部分があるのか慎重に見極めてください。

[180. 匿名]

わからん、友人とかに相談してみれば？それとも主の気持ちは固まってるの？

[181. 匿名]

>>45
全く同意。
漠然と不安だから婚約破棄…なんて納得する人いないよ。
主さんの件が男女逆だったら男側に非難轟々じゃない？

短期間で結婚しようが10年以上付き合って結婚しようが、昨日出会った相手だろうが幼い頃からの幼なじみであろうがうまくいく人もいればダメになる人もいるからなぁ。

[182. 匿名]

>>3
賛否両論だけど、これしか無いと思う。
　うちはお互いに一人暮らししてる者同士だったから、家事分担やお金の使い道の話がスムーズで、更に決め手になった。良くある子育ての負担が大きい！とかも無い。
　

[183. 匿名]

私は婚約破棄すれば良かったかなと思う。
プロポーズ後に、この人と結婚して本当に大丈夫かなと思ってたけど、結婚適齢期でこの人と結婚しなかったら次が無いかもとかまたゼロから恋愛出来るのか分からなくて結婚したけど、結局2年もしない内に離婚しちゃった。

[184. 匿名]

結婚そのものに気持ちが向いてない時期だとか？
私の友人は24歳の頃、好きだった人からプロポーズされて嬉しい反面、すごく実家同士が遠い人なのとまさか自分が24歳で結婚するとは思わなかった等で、その件はお断りしてて、その後28歳くらいで知り合った県内の人とサクッと結婚してたよ。

でも主さん、36歳か…
そもそも結婚願望ないですか？
パートナーほしいけど籍は入れたくないタイプとか？
そこらへんはっきりさせたほうが良いのかも？

[185. 匿名]

>>172
破談にできて良かった！！
でも頭下げてって…下げる必要があったのだろうか…

[186. 匿名]

>>176
彼が赴任して来てどのくらい経ったところで何で知り合ってどのくらいの期間交際してるの？
自分も浮気相手の一人という事はないの？

[187. 匿名]

>>186
彼が赴任してきて半年ほどで交際し、もうすぐ2年です。会社で知り合いました。

[188. 匿名]

>>176
セフレの居る彼氏が素敵ですか。
繋ぐための優しさだとは思いませんか。
本気で結婚したら彼は落ち着くと思いますか。

[189. 匿名]

>>176
結婚したら落ち着く？結婚前の最後の遊び？

そんな訳ないじゃん。

どうしてもその彼と結婚したいなら、スマホ見たりせず割り切る事だね。

[190. 匿名]

>>11
それだけなら、誰とも結婚や同棲できないね

[191. 匿名]

とりあえず結婚してみる。生活してみて無理なら離婚する。
20代にさならわかるけどアラフォーになって破棄する勇気は私だったら…できないかな。

[192. 匿名]

>>13
贅沢？よく分からない価値観

[193. 匿名]

漠然とした不安なら結婚すれば解消されるかもしれないけど借金暴力異性問題は結婚しても変わらない気がする

[194. 匿名]

>>1
主さんの彼氏側を経験したよ
プロポーズしてきて両家に挨拶も済んだのに「このまま結婚して良いのか不安。自分の時間とか無くなるし、人と一緒に暮らせるかわからない。今の関係が丁度良いから結婚はまだ先が良い」って言われたから婚約破棄の慰謝料貰ってサクッと別れました

物凄くショックだったけど、マリッジブルーって程度の差はあっても誰でも経験する事だと思うし、婚約破棄するほど思い詰めるなら結婚してもうまく行かないと思うから別れて良かったと思ってます
元彼の頭の中に私の気持ちが入ってなかった事と相談してくれなかった事に冷めちゃったのが1番大きいけど

主さんの悩み方も彼氏への不満とかじゃなくて自分が快適じゃなくなる不安だからマリッジブルーなのかな？と思うけど、彼に会ってても変わらないなら今の気持ちを相談してみたらどうかな？
誰だって自分の時間が欲しいと思うし、寝室を分けるだけでもだいぶ楽だと思うよ

[195. 匿名]

環境が変わる事への不安みたいなのかな？
でも延期しても結局話を進めようとするたびに不安でまた延期ってなるんじゃないの
そういう人は延期するよりさっさと籍入れて結婚生活始めてしまうか
スパっと破談のどっちかのほうがいいんじゃない？

[196. 匿名]

>>3
うちの身内が結婚前提の同棲で、相手の酒癖の悪さが判明して破談にしたよ。

その後、違う相手と同棲。仕事が忙しい時は家事を全部してくれる人なので大喜びで結婚を決めた。

[197. 匿名]

>>11
私もそれが心配だったから最初は
それぞれの個人部屋が取れる物件借りたよ
それでなんの問題もなかったよ

[198. 匿名]

>>176
結婚しても落ち着かないからやめておいた方が良い

[199. 匿名]

>>176
結婚を機にリセットして違う人間になって復活ってそんなゲーム機みたいなことなかなか人間できないよ。ごく稀にできる人もいるけど本当に宝くじみたいなレベル。

[200. 匿名]

>>1
悩んでエイって結婚し
今は幸せな家庭を築いてる人もいるし
離婚した人も知ってます

一度何が不安か考えてみては

[201. 匿名]

>>80
そういう一年二年を惜しむような考えは五年十年前に持つべきものだよ
ぶっちゃけ35過ぎたらあっさり次が見つかる保証は無い

[202. 匿名]

>>1
誠意をもって慰謝料を払ってお別れすればいい。それが大人。自分の言動には責任が伴うんだよ。挨拶には行っていませんって発言自体がもう無責任。報告済なら相手も両家の人間も巻き込むんだよ。だからこのまま結婚しよう、じゃなくて、自分がどうしたいのかを考えて期限を決めて行動するべき。アラフォーにもなってなにしてんの

[203. 匿名]

>>129
孫いる人もいるのにデキ婚w

[204. 匿名]

私はずっと実家暮らし同棲経験無しで付き合って3ヶ月で結婚して、今年、結婚20年目。

[205. 匿名]

>>204
自己レス、途中で投稿しちゃった汗
案外、なんとかなるもんだよって最後に入れようと思ってしました！笑

[206. 匿名]

>>17
中出し男と妊娠に焦った女

[207. 匿名]

>>1
結婚しないでも自活していける収入があるなら無理にしないでいいと思うよ

[208. 匿名]

>>176
一時の気の迷いの浮気とか関係を清算出来ないまま二股も嫌だけど
ただのセフレだからいいだろう？というその感覚がダメだわ

[209. 匿名]

やってみなきゃわからない掛けなのよ。
上手く行く人といかない人もいる。
ここでの意見に答えはない。
主の過去の経験にもない。
想定は出来ない。

[210. 匿名]

>>1
子供が欲しいなら結婚すれば？今はこの点が一番大事かな
欲しく無いからやめときな
ぶっちゃけ結婚って条件だったりするんだよね
特に適齢期過ぎた場合はお互いの利害関係が合えばすれば良いと思う

[211. 匿名]

婚約指輪もらいましたか？

[212. 匿名]

知り合いにふたりいる。
ふたりとも宗教問題。

[213. 匿名]

>>42
主は相手の男性が変だから迷ってるんじゃないでしょ

[214. 匿名]

>>4
マリッジブルーてあるからね

[215. 匿名]

>>1
余計なお世話だけど
もうラストチャンスの可能性あるよ

[216. 匿名]

>>1
不安な気持ちは話してみよう
その理由なら、向き合ってくれるかも
じゃあ週末同棲をするとか、結婚の日程だって急がなくてもいいんだし
今後も人生不安になる事なんていっぱいあるから
そういう時に支え合えるからて大事だから

[217. 匿名]

>>13
とりあえず結婚しておいて、無理ってなったら離婚すれば良いんじゃないかな
仮に離婚したとしても36歳だったらバツイチ独身になっても別に変じゃないしねぇ
それよりも結婚やめて後々誰も見つからなかった時の方が後悔が大きそう

とか思う20代の私、考えが甘い？

[218. 匿名]

悪いけど一般の女性は年齢重ねる毎に
良いお相手との縁が遠く可能性が高まるのは事実だと思うよ
0になるわけじゃないけど

[219. 匿名]

どっちに転んでも後悔しそうな主

[220. 匿名]

結婚が人生の全てではないので、直感に委ねることもだいじです。

[221. 匿名]

慰謝料100万くらい払ってまで破棄したいならすればよい
お金かかるのかと思うなら結婚しちゃえ
婚約指輪もらってるなら指輪代もかえさないとね

[222. 匿名]

どこがまず気に入らないんだい？

[223. 匿名]

婚約指輪や新居、結婚式の手配がまだでも
慰謝料って発生するの？
そういうの無しに男側が請求してくるってなんか怖いわ

[224. 匿名]

逆に大した理由もないのに婚約後に36歳女性を振る男ってそれこそ袋叩きで慰謝料払えってなりそうなもんだけど

[225. 匿名]

>>69
36歳以降なら独身の方がまっさらで素敵とはならんけどな。40歳独身、40歳バツイチこなしどっちがいいかは人それぞれだけど世間からしたらバツイチの方が理解されやすい事もあるし

[226. 匿名]

>>1

>「他人と暮らせるのかが1番心配です。 」
って、例えばどんなこと？？
自分の生活習慣を見られたりプライベートを知られることに強い拒絶があるの？

[227. 匿名]

もう少し具体的に何が不安とか
情報ないとなんとも

[228. 匿名]

>>223
プロポーズを受けて親に報告までしてるので婚約は成立してるよ

[229. 匿名]

マリッジブルーなんじゃないかな。
嬉しい気持ちと、環境が変わることへの不安が入り雑じって感情が分からなくなること、あると思います。
旦那様になるお相手が、DVだったり、浪費癖であったり、宗教のことなど譲歩できないことがなければ、進んで良いのではないでしょうか。

よきお話しになりますように。

[230. 匿名]

>>223
女「いつか結婚できたらいいなぁ」男「そうだね...」みたいに流しただけでも承諾と受け取られて
電話で親に話したから婚約成立、結婚しないなら慰謝料払えみたいなのが通ったら怖い

[231. 匿名]

>>6
20代なら｢まだ次はある｣って言えるけど、36歳からの婚活はなかなか厳しいものがあるからなぁ。

[232. 匿名]

>>9
本物のガールズは相原勇知らないから！笑

[233. 匿名]

>>1　36ならもう次のチャンスないかもよ。結婚前はなんか不安になったりするもんよ。結婚してみ。嫌だったら別れたらいいんよ。

[234. 匿名]

>>108

バツイチだけどそんな呪文なんてないよ
離婚も単なる通過点

[235. 匿名]

その不安はどこから来るのかしっかり考えた方がいい。ただ1人でマリッジブルー的な不安なのか、彼と一緒にいて小さな違和感があってずっとモヤモヤしていたものがあるとか。
次ないかもって話もあるけどさ、それはその時だと思う。紙切れ1枚だけどいざ結婚したあとハイやっぱ離婚ってすぐできないよ。まだ両家の挨拶もしてない訳だし例え慰謝料払うことになってもちゃんと考えるべきだと思う。
でも知っておいてほしいのは、別に結婚したからってめちゃくちゃハッピーになるとは限らないし、どんなにラブラブで結婚したって何があるかわからないものだよ。不安は誰でもあるものと考えて解決できるところはしていったらいいと思う。

[236. 匿名]

>>223
怖くてもそれが現実
親への結婚の挨拶まで済ましてる段階なんだから、言葉は違うけどドタキャンのキャンセル料を誠意として払うのは当然。慰謝料払っても先方の怒りが収まるか分からないけど払うのは絶対必要だと思うよ。

[237. 匿名]

>>101
婚約指輪代だけって…非常識だね

[238. 匿名]

慰謝料200万までが相場らしいけど、それを払って婚約破棄したいんだよね？
確認だけど主さんはそこまで考えて分かった上で婚約破棄したいって言ってる？
マリッジブルーな気まぐれな思いつきで婚約破棄したいって言わない方がいいよ。言葉って重いからね。口に出すのは慎重にね。

[239. 匿名]

マリッジブルーかもですが、何か決める時に話し合いできる彼ですか。

私の場合、結婚の話が具体的になってから、お付き合い3年程の穏やかで物静かな彼でしたが、少しずつキレたり、だまりこんだりと話し合えない事が増え一気に不安に。一緒に生活する上でスルーできずにその不安を話したら「これからずっとこんな事言われ続けなくちゃならないのか！」と激高。

相談事も無視され、不安を抱かえたまま何も解決する事のないやり取りが一生続き、不満を飲み込みこちらが合せるしかないのかと。大好きだった彼の変貌ぶりに混乱しつつも、結局直前で別れました。そして今も独身です。

社会生活をする上で、一度籍を入れてから別れても良かったかなと思ったりもします。バツありの方が社会経験値ありに見られますしね。とはいえ、あの時は怖くてそれ所ではありませんでしたが。

[240. 匿名]

>>1
婚約破棄とまではいかないけど、結婚したいって言われたけど踏み切れず別れた経験はあります。
３人。

その3回とも相手に気になるところが幾つもある上に、
その全てが、
・一緒に暮らす上で致命的なこと
・何をどうやっても直したり変えてもらったりはできないこと
だったので。

相手に何か気になる事はありますか？
どんな相手と結婚するとしても、不安や不満はあります。その内容を一度洗い出してみてはいかがですか？

心理学の側面で言えば、主さんが幸せになるのを怖がってるだけって可能性もあります。
私もそういう習性が強い方なので、そこがなければその３回の誰かと結婚してたかもしれません。

一生懸命考えてみましょう。

[241. 匿名]

>>223
親族の顔合わせや両家への挨拶が済んでいたり、会社や友達に婚約を報告していたり、婚約指輪の受け渡しが行われていたら成立してるよ
私は両家への挨拶と会社と友達への報告（引っ越す為）とプロポーズの時にもらった婚約指輪が婚約の証拠になって慰謝料貰った

[242. 匿名]

結婚て不安だよね〜ドラマとかの世界じゃ新婚て人生で1番楽しくて愛に溢れてる時期のような感じだけど、私は新婚のときケンカも多くて離婚も考えたし本当に後悔してたよ。婚約の時話し合うって言ってもそのときは遠慮もあったり今思えば結婚には早かったのかもしれなかったな〜って思う。何年かたってようやく落ち着いたというか生活に慣れてきた気がする。
主さんも結婚してもしなくてもきっと後悔はどこかであると思うけど、それもまた経験してみないとわからないことだと思うし、答えになってないけどみんな不安だよ…、

[243. 匿名]

>>1
婚約破棄するのはいいと思いますよ。

あなたがそう思うならしたらいいです。でも相手に理由はちゃんと伝えて欲しいです、それが婚約までした方への誠意だと思います。

私の兄が婚約破談になりましたが、彼女さんは最後まで本当の理由は伝えてこなかったそうです。
婚約して仕事辞めて一緒に住んで破談になって、理由がわからないなんてこんな酷い話あるのかな?って思います。
他に好きな人ができた、忘れられない人がいる、嫌いになった、結婚に不安がある、理由がなんにしろ相手の未来のためにもちゃんと理由を伝えてあげて欲しいです。

[244. 匿名]

>>1
結婚＝一緒に住むではないと思う。

もちろん一緒に住む人が多いだろうけど。
私はたまに会う感じだから喧嘩もせず程よい距離感保ってます。

[245. 匿名]

36歳の時
婚活で知り合った人と婚約破棄しました。

大切にされてないと感じたからです。
新年のLINEもなし。旅行土産もなし。
少しだけ愚痴っても「僕に言われても」って言われたり、ふけだらけで会いに来たり。

会えば会うほど苦しくなった。年収300万弱。焦ってたんだと思う。心の声が「その人は、結婚相手じゃないよ！」と言われてる気がした。。

年齢的にしんどかった。別れる時も、電話で対応しようとしていた。もうダメだった。

別れた後、心が軽くなった。
40過ぎても未婚だけど、精神的に凄く楽。
趣味に生きてる。推し活してる。

パートナーは、欲しいかな。週末婚でもいい。やっぱり愛し合いたい。

[246. 匿名]

>>16
荒れてんなぁ

[247. 匿名]

>>1
日本ってプロポーズされるとすぐ結婚準備に入るけど、アメリカとか婚約期間が長いパターンもあるから、婚約期間として様子を見れば？お互い何日か泊まり合ってみるとか。重要なことはすぐに決めないほうが良い。

[248. 匿名]

マリッジブルー的な？
彼側に大問題が、とかじゃないなら
サクッと同棲してみて、やだったら話し合ったら良いじゃん。

[249. 匿名]

>>3

これが最善策ですよね。

迷う要素があるなら、半年間の同棲期間を設けてみればいい。

婚約後の同棲ですし、ご年齢的にも双方の家族もすんなり受け入れてくれそうですし、結婚してお金の使い方が違いすぎるとか、生活パターンが耐えられないレベルで違うって気づくよりいいと思います。

同棲して、この人と結婚したいって思うかもしれませんし、お相手がなんか違うって感じるかもしれないですし。

[250. 匿名]

主です。
沢山のご意見ありがとうございます。
何が不安なのかという事ですが、1番の不安は他人と暮らしていけるのかという所なので同棲を考えたいと思います。
彼にも同棲してから入籍した方が良いかもと話しましたが、もう1度きちんと話してみようと思います。
あとは、私側の［好きで好きでたまらない］とか［大好き］という気持ちが少なくなってきており、こんな気持ちで結婚して大丈夫なのかという不安もあります。
彼は今までも私が改善して欲しいと伝えた所はきちんと直してくれ「嫌な所や不満があったら伝えて欲しい」と言ってくれているので、自分の中に溜め込まずに彼としっかり話し合いたいと思います。

[251. 匿名]

同棲はいいけど、何ヶ月？何年するつもり？両親への挨拶は済んでるのだから婚約状態を維持で同棲するんだよね？
主さんが「やっぱり同じ空間で暮らすのが無理！」ってなったら婚約破棄するの？ってかそれだけ結婚相手と相手ご両親を待たせておいて婚約破棄できるの？慰謝料何百万円とか理解してる？
あなたが今からやろうとしてることって結婚相手と相手ご両親の人生を振り回すんだよ？覚悟あるの？

[252. 匿名]

>>243
お兄さんの立場を経験した者です。
婚約破棄するなら相手に誠意を持ってきちんと理由を説明しないといけません。
私は彼への未練は全くありませんが、数年経った今でも理由を話してくれなかったことへの悔しさや惨めさで辛くなることがあり、中々前に進めません。きちんと理由を話してくれて、私に非があるなら慰謝料も請求しないつもりでした。

こんな例もあるので、彼氏さんと納得いくまでよく話し合ってください。

[253. 匿名]

>>20
なのに旦那の愚痴書けば、焦ってするからだだの、結婚がしたかっただけでゴールじゃないなど言うんでしょ？

[254. 匿名]

主さん一人暮らしが長くて彼氏と8ヶ月付き合ってるのなら、当然自分の部屋にお泊まりさせたりはしてるんでしょ？
同棲で確認したいことって相手の衛生観念とか風呂やトイレや台所などの使い方とか、食事の好みとか、相手との生活リズムの差とか家事分担、あとは身体の相性…ってところでしょ？
これならもう既に今までのお泊りで大体分かってるんじゃないの？あとは何が分からないの？結婚を待ってもらってまで同棲を開始して何を確認したいの？

[255. 匿名]

>>1婚約破棄って，最近はよくあることみたい。やっぱり違うと思うと　止めといな方がいいよ

[256. 匿名]

シンプルにマリッジブルーじゃん。
他人と暮らすんだから完璧はないしお互い譲り合ったり話し合ったりしながら快適を見つけていくものだと思う。
正直若くない年齢だし結婚してダメなら離婚するぐらいの気持ちでいいんじゃないかな。

[257. 匿名]

他人と暮らせないなら別居婚という手もあるよ。

[258. 匿名]

>>252
返信ありがとうございます。
やはりそうですよね、、兄のことを思うとモヤモヤしてるだろうな〜と思うことがあります。
当時両親は怒っていて、でも兄は仕方ないと終始穏やかな感じで、兄も色々思っているだろうに本当に好きだったんだなと思いました。
相手のことを思うならちゃんと理由を伝えてあげないといけないと、客観的に見ていても思います。
あなたもぜひ前に進んで、幸せになってください！

[259. 匿名]

>>23
慰謝料は手遅れ
婚約して親に紹介、知人や友人にも結婚するって報告した後に破棄されたって自分がされた方のみになってみて
でも不安があるなら慰謝料はらってでも引き返すのは悪い事じゃない

[260. 匿名]

>>250
36だから考えすぎちゃうのかな
とりあえず結婚して生活してみたら
思ったよりなんとかなるなーって人は多いと思いますよ。
合わないところはあるだろうけど、それを擦り合わせていくのが人との生活だと思うな。
もちろん合わせるっても相手の浮気や金遣いなど許せない部分が出てくるかもしれないけど…
この人なら大丈夫！って人、36年間見つからなかったのに今後見つかると思えないんだよな
それで彷徨ってるアラフォーってよくいるし。

[261. 匿名]

>>1

経験あります。
お互いの両親の挨拶も終え、もう入籍日を待つのみ、という時に別れを切り出し別れました。
当時は「マリッジブルーなのかな」「別に嫌なところは無いんだけど…」と自分を納得させようとしましたが、どうしても「何かわからないけど結婚できない」という気持ちを拭えないなと思い決断しました。
当時は訴えられないかな等心配で色々調べたりしましたが、話し合いの結果別れられました。
その後別の人と結婚して今は子供もいますが今でも「あの時勇気をだして別れてよかった」と思います。
自分の直感を信じてよかったです。

[262. 匿名]

>>250
私も主と同じで超久しぶりの彼氏、同棲経験なし、アラフォーだったけど、なんとなく大丈夫そうと思って付き合って半年で結婚したよ
因みに大好き！好きで好きで！切なくて！とかいう気持ちは案外無かった。逆にそういう気持ちを抱いた相手とはうまくいかなかった

あと自分の家族と性格的に似たところとか、共通点が相手にあったから馴染みやすかった、不安が無かったのかもしれない

主の文章読んでいたら辻村美月さんの
『傲慢と善良』の主人公を思い出したよ
良かったら読んでみてください

[263. 匿名]

結婚ってただの生活だから燃えるような恋心は必要ないよ

[264. 匿名]

>>250
>私側の［好きで好きでたまらない］とか［大好き］という気持ちが少なくなってきており、こんな気持ちで結婚して大丈夫なのかという不安もあります。

とのことですが。8ヶ月付き合ってたら好きでたまらない気持ちは減ってきますよ。
結婚生活はドキドキやトキメキより、穏やかな一緒にいてホッとするような安定した気持ちが私は大切だと思いますよ。
婚約者が「不満があったら言って欲しい」って人で良かったですね。とにかく婚約者と話し合ってください。お幸せにね。

[265. 匿名]

>>3
これいいと思う
長年付き合ってたけど同棲した途端別れた話もよく聞くから

[266. 匿名]

>>250
好きで好きでたまらない！って状態はこれから何十年って続かないし、その状態で結婚した人なんて少ないと思うよ
お互いを知っていくと新鮮さが無くなるし、ドキドキよりホッとした方が上手くいくよ
たまに好きだなぁとか心地良いなぁって思えたら幸せだと思う
不満とかあったら直すって言ってくれるなんて本当に主さんを大切に想ってくれてる素敵な人だよ
丁度良い距離感を保てるように話し合って妥協点を見つけていけると良いね

[267. 匿名]

＞1番の不安は他人と暮らしていけるのかという所なので同棲を考えたいと思います

なんかこの主地雷臭いな。36歳にもなって今更って感じだよ。結婚なんて他人同士でするものだから最初から順調に行くわけないし要は擦り合わせでしょ。36歳って年頃で今まで長い間彼氏が居なかった経緯を考えると恐らく次は無いよ。あと、断言するけど今以上の人は出てこないと思う。
もしくはあなたがお相手が誰であれ本当は結婚したくないだけじゃないの？とりあえずどんな結論を出すにしろ相手には誠意を持って対応してあげてほしい。あと30代の恋愛にトキメキとか求めるのもちょっとお花畑だと思うよ。

[268. 匿名]

>>90
婚約破棄した話の漫画だからかな

[269. 匿名]

>>1
36歳、、、

[270. 匿名]

>>13
あなたすごく可哀想だね

[271. 匿名]

>>3
なんだかんだ住んでみないと分からないよね。最初はストレスもあるだろうし何かしら揉めるけど、それを向き合ってくれるかキレ倒すかは見といた方が良いよ！
あと仕事は多少通勤が長くなろうが絶対に辞めない方が良い。

[272. 匿名]

私も35歳で結婚しました
この年齢になると一人暮らしの期間も長くなってるし他人と暮らせるのか不安でした
なので2LDKの部屋を借りてそれぞれの部屋を持ってから1ヶ月同棲して大丈夫だったので結婚しました
むしろ居心地良くて今は凄く幸せです
こんな例もあるので参考にできるか分かりませんが後は主さんの気持ち次第だと思います

[273. 匿名]

>>1
なんとかなるさ
結婚なんてそんなもん

[274. 匿名]

>>250
ぶっちゃけ付き合って8ヶ月なんて何も分からないレベルじゃない？気持ちの問題は、だんだん落ち着いてくるのは普通だと思うよ。半年とか1年とか決めて同棲してみた方が良い。ただ、そこまで悩むなら何故プロポーズ受けたのかは少し疑問。相手の一生を巻き込む事だから慎重にね。

[275. 匿名]

>>250
結婚はだだの日常生活だから
「好きで好きでたまらない」ってよりも「一緒にやっていけそう」なひとがいいよ

[276. 匿名]

26なら悩んでもいいんじゃないって言うけど、36で子供欲しいならそいつにしとけ

[277. 匿名]

>>1
36なら前進あるのみ
＞1人暮らしが長く同棲経験もない上に、久しぶりにできた彼氏だったので他人と暮らせるのかが1番心配です。
年は取っていく一方で今回見送って5年後またチャンスが巡ってきて結婚話が出ても同じことで悩むだけだよ
必ずチャンスが巡ってくるとも限らないし今回確かめてみては
例え離婚することになっても確かめて経験を積むことを選ぶべき

[278. 匿名]

>>276
そいつにしとけw

[279. 匿名]

私は再婚だけど婚約破棄しようかってほど悩んだけど結婚したけど後悔してないよ

[280. 匿名]

年収いいならそいつにしとけ、何とかなるw

[281. 匿名]

>>1
人と一緒に住むとかよりも旦那の親とか親戚付き合いとかの方が嫌だけどなー
人と住むのがイヤって言う友達が結婚したけど慣れたって言ってた

[282. 匿名]

>>176
既婚者かと思った。

[283. 匿名]

結婚前提で同棲してたけど、彼氏の会社が倒産して
経済的に不安だと言われて結婚なしになった
いまはもっといい人と結婚できると思って、前向きに考えてる

[284. 匿名]

年齢はちょっと違いますが、プロポーズされて親に報告のところで破棄しました。
ほとんど主さんと状況は同じ。
職場の人にも転勤の関係があり話してしまった後だし、めっちゃくちゃ気まずかったけど、私の場合は感が当たって別れて正解でした。
ただ、私の場合はモラハラ気味、親に挨拶に行こう！とか具体的な話しない…とか、親もあまりいい顔しない方だったので……。参考になるか微妙ですが。

[285. 匿名]

>>250
わけわからん事言わないで、さっさと式場決めて結婚しなよ
お試し期間もうけていいことないよ

[286. 匿名]

>>34
過去に声かけた女性とLINEで相談て形でまだ繋がってたり、美人を目で追ったり、過去の複数の女性を捨ててたり同棲してた人も捨てたり婚約破棄してきた彼はヤバイですよね…？
基本優しいですがデリカシー無い発言や、冷たい態度や怒ったりがたまにあり、モラハラなのか？の不安もちょっとあります。

[287. 匿名]

私も同い年だけど子供欲しいし失敗してもいいから結婚したいよ
子供できるかわからんしデキ婚でも良いよ

[288. 匿名]

悩んでる理由がくだらない
他人と暮らすのが無理だと思ってるなら
なんでプロポーズされてホイホイOKしてるんだよ
相手と一緒に生活できる喜びが感じられないなら
今からでも遅くないから別れたらいいじゃない

[289. 匿名]

>>172
お前はうちの親を大切にしろ、家に入って尽くせ、養え、お前の親はどうでもいい等と言い出したので

良かったね。
疑いようの無いモラハラじゃん。
交際中はモラハラの片鱗全くなかったの？
普通に優しかったの？

[290. 匿名]

>>1
20代ならまだしも、36だと年齢的にもうキツいんじゃ？最悪今後は一生独身、子供も産むつもりないなら選べるけど…。婚約破棄ってすごく重い事だから、きちんと話し合った方が良いと思うけどもうOKしちゃった後だし相手からしたら悲惨すぎるよ。

[291. 匿名]

とりあえず婚約中のままにしておいて同棲する。

[292. 匿名]

>>13
是が非でも結婚！結婚！って考えじゃなければ別によくない？無理に結婚する時代でもない

[293. 匿名]

38歳なら別にバツイチになっても良いんじゃない？しなくて後悔するよりして嫌だったら離婚すれば良いじゃん。

[294. 匿名]

>>286
デリカシー無い発言や冷たい態度や怒ったりしたり自分の感情を自分でコントロールできない人は優しい人とは言えないと思う。
今感じてる違和感は100倍になって襲ってきます。
女にだらしない、過去に婚約破棄など女を軽く見てる人も一生治らないと思うよ。
迷うならやめといた方がいいと思う！

[295. 匿名]

その歳なら結婚してみてだめだったら離婚した方がいいんじゃない？

[296. 匿名]

>>286
私の彼氏？ってくらい似てるわ笑

[297. 匿名]

>>68
38で結婚の意思がお互いあったらいつ出来てもいい状態でしょ

そんな批判するような年齢じゃないよ

[298. 匿名]

>>261
私も似た経験があります
マリッジブルーだと自分に言い聞かせたけど、どうしても払拭できない気持ちがあって婚約破棄しました。
その後、元婚約者は他の人と結婚したけど、不倫を繰り返してると風の噂で聞き、あの時別れて良かったと思ってます。

[299. 匿名]

>>57
そこまで言わんでええやろ

[300. 匿名]

>>1
マリッジブルーかな
まず同棲とか

[301. 匿名]

先月プロポーズされただけなら、入籍まで少し時間とって同棲したら？
入籍を前提にまず同棲してほしいって提案しても別に相手はガッカリするとか傷つくとか1ミリもないと思うけど
あんまりダラダラは良くないから長くても1年で
同棲してみてあなたが無理って感じるなら相手もきっと違和感あるだろうし
挨拶に行くのは入籍を決めてからで良いんじゃない？

ぶっちゃけ子供を急ぐ気持ちがないのであればプロポーズされたらすぐに挨拶しなきゃ、入籍しなきゃ、なんてことはない

[302. 匿名]

>>102
よくそこまで言うね
誹謗だよ　横

[303. 匿名]

>>301
半年でいいんじゃない？

[304. 匿名]

>>251
何百万なんてかからないでしょ
離婚だって結婚初期でそんなに払う？

[305. 匿名]

婚約破棄の定義ってどこからなんだろうね？
実際そんな先月の今月で破棄する？？とは思うけど
クーリングオフっていうかさ
プロポーズされた瞬間はとっさにイエスと答えた、指輪を受け取ってしまった(あったのか分からないけど)けど、冷静に考えたらやっぱり違ったって別にそこまでおかしな話ではない気もする
まだプロポーズがあっただけだしなぁって
例えば主から結婚を催促していたとか、両親への挨拶も済んで式場の予約もしてるとか、なんかもっと既成事実がはっきりすれば婚約破棄って思うんだけど
法律的？裁判所的にはどこから婚約破棄なんだろう

[306. 匿名]

>>1

36歳失うものなど無いのでは？そもそも一人でいれるタイプなら離婚後も問題無いでしょう。

[307. 匿名]

36歳ならこの先結婚ないぐらいの覚悟で別れないとね。
ゼロではないけど出会いは少ないから。

[308. 匿名]

ほとんどの人が他人と暮らした経験無く結婚してるから、心配しなくてもなんとかなるよ！大丈夫！
みんな新しい生活に不安を抱くのは当たり前だし、そこで引き返して元の生活に戻るより、一歩進んでみた方がわかるんじゃない？
私も他人と住むなんて無理と思ってたけど、実際はじめたら意外と料理が楽しかったり、苦手な事は相手に頼れるし快適に暮らしてるよ
心配なら同棲するか、1〜2週間だけでも一緒に暮らしてみれば良い

[309. 匿名]

>>250
ちゃんと話し合って改善してくれる彼なら大丈夫そうな気はするけどね。
あんまり先延ばしにしてやっぱりいいですってならないようにね！
けど思ってることを伝えて話し合ったり、話し合うことに向き合ってくれる人なのかをみるのは大切だと思う！
人と暮らすのが不安なんて他人同士合わないことなんてあって当然だから許し合ったり話し合ったりして解決して行くしかないし、結婚は生活だから好き好きだけでやっていくもんでもないよ。

[310. 匿名]

>>306
いやいや、そうは言ってもやっぱり離婚するのは大変だよ
入籍前なら一方的に断ることもできるけど、結婚してしまえば片方だけの気持ちでは離婚できない
相手が何も悪くないなら合意してもらえなければ離婚はできない
両親との関係が悪くないのであればやはり両親を落ち込ませる結果になるのも心情的に辛いよ
入籍すれば会社への報告もあるしつまりは離婚も報告しなきゃいけない訳で
ましてまだ36歳
失うものは何もないと言えるような年齢じゃないよ

[311. 匿名]

>>1
やめたら？
うまくいかないと思います。

知り合いの男の談ですがあなたと同じように迷いが生じて相手の女から結構な金額の慰謝料を請求されたとのこと。

でも彼は「あの時、金払ってもやめてよかった」と語っていたのが響きました。

知り合いの彼は幸せな結婚生活を送っていますよ

[312. 匿名]

今の時点で不安なら、相手もあることだし破棄しては？
不安な理由を書かないところに、主さんの性格が出てる気がします。

[313. 匿名]

>>312
>>250に書かれてますよ

[314. 匿名]

>>266
>>262
>>275

1番好きな人（本当に好きな人）とはうまく行かない
結婚は2番目に好きな人とがうまく行く

みたいな名言あったよね

[315. 匿名]

>>102
そんなに人の幸せが妬ましいんだね
可哀想な人

[316. 匿名]

>>310
「普通の幸せ」をつかめる最後のチャンスだと思うけど

[317. 匿名]

>>102
こんな人でなしのコメにプラスがいっぱい付いてるのはデキ婚に対する拒否反応なのか？
にしても陰湿なガル民が多いんだな…

[318. 匿名]

>>294
一字一句にハッとしました。
実はそれ以外にも、彼は女性の容姿しか重要視していない所もあり、老けたらデリカシーない発言もあるだろうし、他の女性に乗り換える心配もありました。
好きだけどモヤモヤがいっぱいで一番大切な「信用」が出来なくてどうしよう…と思っていました。

決断できそうです。
本当にありがとうございました。

[319. 匿名]

>>1
まだ若いんだから一度きりの人生なんだからよく考えなよ

[320. 匿名]

>>1
お泊まりした感じで分かるのでは？

[321. 匿名]

>>102
クリステルさんは何歳だったっけ

[322. 匿名]

>>1
この先ひとりの覚悟できてるのなら、いいのでは？
36で勇気でないなら、この先出るとも思えない

ほとんどちゃんと付き合ったことがないのかな
もしくはその彼が本当はあまり好きじゃないとか

[323. 匿名]

>>13
結婚すればいいってもんでもないでしょ。

[324. 匿名]

>>310
今は破綻主義だから、3年から5年別居したら一方的でも離婚できます
丸の内の有名離婚専門弁護士事務所で確認済み

[325. 匿名]

>>13
主の不安が的中して相手がやばい男だったら「結婚前に見抜けなかったの？」って言いそう

[326. 匿名]

>>274
悩むのは仕方ないんじゃない？自分の人生なんだから

相手が誠実に接してくれてるのがわかったから、伝えてよかったんだよ

[327. 匿名]

自分でノートに具体的に書いて掘り下げて、解決策も挙げて、彼に相談した方がいいよ。

[328. 匿名]

>>250
うちは半年同棲→結婚って流れだったけど、同棲したからといってお互いのことが全てわかるわけでもない。
生活していく中で、相手への不満がゼロってことはあり得ないと思う。所詮は他人同士だからね。
でもその『所詮は他人同士』とか『全てわかり合うなんて無理』って考えが気持ちを楽にしたりする。
どうしても許せないこと(浮気、暴力、ギャンブルなど)以外はお互い様だと思うからあんまり気張らず、目の前にいる婚約者さんとの日々を大事にね！

ってあまり良いアドバイスになってなくて申し訳ないです。

[329. 匿名]

結婚は焦ってするものではないよ。ちゃんと不安を話して一緒に解決しようとしてくれる人なら良いね。

[330. 匿名]

>>161
相手がゴネたって、子供がいなくて自活出来る経済力があったら、別居すれば良いだけじゃない?

次がすぐに見つかる自信が無いなら、私も結婚してみたらと思う。
年齢に関係無い魅力に溢れているっていうなら、婚約破棄を勧めるけど。

[331. 匿名]

>>1
婚約破棄したら相手はかなり傷つくと思うけど

かなり傷つけてでもやめないといけないと思うなら破棄したら

[332. 匿名]

>>1
このチャンスを逃すと一生結婚できないリスクあるけど、それでも大丈夫なの？？
よく考えてね

[333. 匿名]

>>110
この子が婚約破棄する
うみちゃんだよ

[334. 匿名]

>>1
私自身じゃないけど三姉妹で真ん中の姉が式場まで決めて結婚式4ヶ月前に婚約破棄した。
姉2人が年子で私だけ一回り違うから私にはわざわざ言う必要ないと思ったのか全然知らなくて帰宅したらなぜか結婚して別に暮らしてる長女がシー！今話あいしてるから！と言っていて何を？と思ったらまさかの事態でびっくりした。
長女はなんか笑っていたけど真ん中の姉はすごく真面目な人だからびっくりしたよ。
婚約破棄した姉自身が当たり前だけど式場キャンセル料と別で100万慰謝料払ったらしい。
それと別で金額は知らないけど親も慰謝料払ったと私が大人になってから聞いた。

[335. 匿名]

>>177
お嫁さんが望んでないのに結婚式派手にしたい人は昔っぽくて亭主関白だったかもね…。良い旦那さんに会えて良かったね。

[336. 匿名]

>>275
ただの日常かぁ…
確かにそうだね
違和感ある人とは一緒に暮らせないもんね
楽な人が1番なんだなぁ

[337. 匿名]

>>250
泊りデートはしたことあるんだよね。個人的には同棲よりお話し重視の方が主さんには良い気がする。ゆっくりお話しできる環境を選んで自分の気持ちを打ち明けてみる。旅行でも良いしね。

私もマリッジブルーになりその時の夫の受け止めがあってこの人とやっぱりやって行こうと気持ちが固まりました。


それでもどうしても同棲したいのなら注意は2点

①お相手の結婚したい気持ちも変化する可能性も大いにある事、同棲中いつでも「自分が選ぶ側」ではなくなる。②若い頃の同棲と違ってダメなら別の人とのチャンスはぐっと少なくなる

同棲と結婚は別物であることも多いよ。そんなに同棲にいろんなものを期待する時期でもないとは思うけどね

[338. 匿名]

>>102
このコメントが馬鹿丸出しでブーメラン

[339. 匿名]

>>176
え？彼氏なのにセフレがいるの？
意味分からないんだけど…

今の時点であなた馬鹿にされてるし、結婚してからもずっと浮気するに決まってる。
どうか自分を大事にしてくれる人と一緒になって下さい。

[340. 匿名]

>>323
1度はしておいた方がいい。
36歳ならなおさら。

[341. 匿名]

>>138
こういう男って、その後子と結婚して上手くいくんだろうか。

[342. 匿名]

>>336
あとは稼ぎと普段わがまま言えそうな相手を選んだ！
結果、うまくやってます。

[343. 匿名]

>>237
その後も会ったりして彼の方も嫌になったんじゃない？

[344. 匿名]

>>313
途中で書いてあったのか。笑
ありがとう。

[345. 匿名]

>>3結婚してからの離婚より負担は少ない。
期限決めての同棲なら良いのでは？

[346. 匿名]

>>334
式場代は仕方ないけど、4か月前なのに慰謝料100万とプラスアルファも必要なんかな

[347. 匿名]

>>340
横だけど私もそう思う。心配なら暫くは子供は作らなければ取り返しはつく

[348. 匿名]

>>341
風の噂ですが
今では3人のパパらしいです

[349. 匿名]

>>348
えー3人も‼️じゃあ、上手くいってるんだね…

[350. 匿名]

>>349
みたいですね(笑)

[351. 匿名]

>>30