婚活の向き不向き【アラサー】

[1. 匿名]

婚活パーティーでマッチングした方と改めて食事に行ってきました。
パーティーではいいなと思ったはずでしたが、楽しい時間ではなく、ご飯も美味しく感じませんでした。
色々と深い話もしましたが、恋愛感情がまったく湧きませんでした。
婚活の出会いにおいて、会う回数を重ねれば段々と恋愛感情は湧くものなんでしょうか。
恋愛感情を抱けるかで判断している私はそもそも婚活に向いてないのでしょうか？

[2. 匿名]

なんで結婚できない男女しか集まらない場で出会っておいて、一発で恋愛感情湧くと思うねん！！！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

年齢とスペックによる

[5. 匿名]

>>1
生理的に嫌な部分があったとか？

[6. 匿名]

>>1
最初から恋愛感情わかないのは普通かと…
また会いたいなから始めてみては？

[7. 匿名]

チビブスは生理的に無理

[8. 匿名]

第一印象でないと思ったらないんじゃない？

[9. 匿名]

パーティーでどこがいいと思ったんですか？

[10. 匿名]

おーいみんなー
>>2がいいこと言ったぞー！

[11. 匿名]

アラサーの婚活は妥協しないと無理

[12. 匿名]

>>10
でへへ…

[13. 匿名]

何度も何度も会ってやっと好きになる事もある
タイプの人と結婚なんてできるわけないし
美人や20代前半ならともかく

[14. 匿名]

マルチを見抜けない人
既婚者を見抜けない人
この辺は結婚相談所か趣味の集まりから結婚相手探した方がいい
婚活パーティー安いとはいえ安物買いの銭失いと結局のところ同じことだよ
なにより時間の無駄
女は年齢シビアだからさ

[15. 匿名]

一発で恋愛感情わくイケメンは婚活市場では稀だし、いたら地雷なんだよね

[16. 匿名]

1回会っただけで理想の結婚相手が見つかるとちょっとでも思ってるところが怖い。

[17. 匿名]

>>12
キモいノリ…

[18. 匿名]

>>1
一目惚れ以外そんな早い段階で恋愛感情はわかないと思う。あと結婚がしたいのか恋愛がしたいのかで相手の見方変わると思うよ

[19. 匿名]

好きにならなきゃとか思ってるからじゃない？
恋愛って気づいたら好きになってたって事の方が多いじゃん。

[20. 匿名]

ナイナイの見合いとかあれは特別な気がする気がする。たった２日で恋して結婚前提に付き合うとか真面目に難しい

[21. 匿名]

>>1
管理人暴れて婚活系のトピ大量に自作w

[22. 匿名]

恋愛感情ないと無理だと思うから若いうちに必死で相手を探さないとあかんよ

[23. 匿名]

かなりの年上男性好きじゃないと
婚活にはむかないと思う

[24. 匿名]

違うなと思ったら次次行くのが婚活の極意だと思うよ
最初の数件でいい人見つかると思ってる人が多いけど

[25. 匿名]

主さんのパターンは分からないけど、婚活するにあたって自分が相手を選べる立場で自分が相手を決めるだけだと信じて疑わない人は向いてないだろうなと思う
実際には相手だって選べる立場で相手から選ばれないといけないので

[26. 匿名]

なんでいい男と結婚出来ると思うかが謎。

[27. 匿名]

恋愛感情抜きにしてもご飯が美味しくないって思えるレベルならキツイかなー。
その人は断って別の人探した方がいいかと。

[28. 匿名]

>>2
たしかにw
恋愛結婚は早々に諦めて年収帯や家族構成や学歴や宗教が明示された中から探せる結婚相談所の方が話早いと思うわ

[29. 匿名]

>>2
あーこれが真理だわ。
会って数回で恋愛感情を抱けるような男女はそもそも婚活しないでも恋人できてるわ…

[30. 匿名]

私も婚活してて好きではないけど好きになれそうな人と結婚すると思ってた。
でも付き合ってもうまくいかずに心折れてた時に初めて恋愛感情を持てる人に出会って結婚したよ。

[31. 匿名]

その相手とは相性が悪かっただけ。次に行きましょう。

[32. 匿名]

私がガルの管理人の自作自演に対して思うこと

[33. 匿名]

>>1

何事も減点方式じゃなくて加点方式で見れる人

良い人は婚活市場に出回る前に捕まってるんだからハードル低めにしといた方が良い

[34. 匿名]

>>1
向いてなくても、出会いがないのに結婚したければ仕方ない
やるしかない

[35. 匿名]

>>1
婚活パーティー行くくらい婚期逃してる人でも、恋愛感情優先に相手探すんだね。年収とか条件重視だと思ってた。

[36. 匿名]

[37. 匿名]

>>28
むしろそれがメインだと思ってたから驚いた

[38. 匿名]

>>1
多分だけど、主さんは趣味とか習い事とか職場とかの、「日常」の中で出会って育むのが向いてるタイプなんだと思う。
婚活パーティー系は、良くも悪くも割り切れる人が向いてるんじゃないかな。

[39. 匿名]

>>1
主です。
コメントありがとうございます。
最後また会いたいなとも思えませんでした、、
帰り道に手を繋がれ、むしろ嫌悪感を抱いてしまいました。

[40. 匿名]

>>23
年上好きな人って年上の経験値、知識量、包容力とかが好きなんじゃないの？
幼い年上は無理だろうから婚活に向いてなさそう

[41. 匿名]

>>2
目からウロコや

[42. 匿名]

>>19
でもその好きじゃない人をもしかしたら好きになるかもしれないからって自分に言い聞かせて何回も会うの、テンション上がらないよねー。
共通点もない友達でもない一回会っただけの好みでもない人と2回目3回目のデート、しんどい…
学校とか仕事みたいに毎日顔あわせられる環境って貴重だよね。

[43. 匿名]

>>39
まあ生理的に無理とか肌が合わないとかもあるし、その人とは縁がなかったんだよ。仕方ない。

[44. 匿名]

婚活パーティに参加するような人って恋愛感情無しでマッチングするんじゃないの？
見た目不潔じゃなくて稼ぎよければＯＫみたいな。

[45. 匿名]

学生時代からずっと、好きになった人には本命にされず、好きじゃない人からゾッコンになられるって感じだった。好きじゃない人とのご飯もセックスも、全くときめかなくて惰性で付き合ってた。でも自分にゾッコンになってくれる人がいるって貴重だし結婚はときめき重視じゃなくて大事にしてくれる人かを重視しなきゃだよね。ときめき重視してたから、今も独身…。

[46. 匿名]

>>1
同じ経験ありです！！！
やっぱり楽しくない時間は辛くて、いくら最初の印象が良くても「また会いたい」と自分の気持ちが前向きじゃなかったので終わらせて、次の人を探しました！

[47. 匿名]

>>1
私は「結婚したいんじゃなくて、好きな人と結婚したいんだな」とハッキリわかって婚活やめた。
元々合コンとか紹介とか、「作られた出会い」ってのが気乗りしない人間だから無理あるなと気付いた。
特に子供を望まないなら焦る必要もないと思う。
結局、婚活やめて1年せずに仕事で出会った人と3年交際して結婚したよ。晩婚だけど後悔してない。

[48. 匿名]

>>39
1回目の食事で手を握ってくるってキモイな

[49. 匿名]

トピ主の悩みとはズレるけど・・
今まで普通に職場や学校で恋愛して来れた人はパーティや街コンでいいだろうけど、あまり縁のなかった人は相談所でマッチングした方が良いと思ってる
モテない人は相性いい人がいたとしてもパーティ系じゃ埋もれるんじゃないかな

[50. 匿名]

一目惚れって要は顔だよね？イケメンなんてパーティ来るの？

[51. 匿名]

発情したいならマッチングアプリの方がいいよ
結婚できるかは怪しいけど

[52. 匿名]

>>1
主さん私と同じタイプ。できれば恋愛したいよね。婚活って意識すると減点方式になっちゃう人はパーティとか街コンとかは不向きだよ。割り切って考えを変えるか、活動の場を変えることをオススメする。（婚活関係なく集まれるスポーツサークルとか、バーとか）

[53. 匿名]

>>1
向いてるか向いてないかで言えば、結婚と恋愛は別！って割りきってる人の方が向いてるでしょうね。
でも、婚活も出会いの場であることに変わりはないし、主みたいな人もたくさんいると思う。

[54. 匿名]

>>48
ドキドキと気持ち悪いって紙一重だね。
少しでもときめいてたら、流れちゃうんだろうけど。

[55. 匿名]

>>39
結婚にときめきを求めるなってよくいうけど、結婚ってその人と一緒に暮らしてセックスもするという事だもんで結局。気持ち悪いって感じる人とは嫌だよねそりゃ。結婚したいからって無理に妥協して相手選ぶのって精神的に辛いでしょ？ブサイクでも普通でも、なぜか清潔感はあって嫌悪感わかないって男性、世の中いるからさ。イケメン掴むのはハードル高いからまずは清潔感重視でいったらどうかな？

[56. 匿名]

>>51
イケメンいないじゃん

[57. 匿名]

>>1
また会いたいかが重要だと思う。
意外と3回以上会いたいと思える人少ないから。
3回以上会いたいと思えば付き合える相手だと思う。

[58. 匿名]

>>1
管理人の釣りトピじゃん

[59. 匿名]

>>1
主です。みなさんたくさんコメントありがとうございます。
今日食事に行った方は、将来どこに住むか、子ども何人欲しいか、家の購入、車を持つか、家事についてなどかなり現実的な話しをしてくださいました。
だけどどこか実感が湧かず、将来の話しにわくわくもせず、ただただ面接を受けているみたいな気分でした。

[60. 匿名]

アラサーでも主が20代なのか30代なのかで話が全然変わってくるからなあ。20代なら恋できる相手を探してもいいと思う。

[61. 匿名]

既婚者の皆さんに聞きたい！！

私の中で、緊張してドキドキしてしまったり可愛いって言われて嬉しい！ってなるセンサーが働くと好きだと勘違いするんだけど、、そういう人と付き合って良かったことがない。
だいたいみんな浮気かDVからモラハラ。
自分がきゅん！となる人がみんなそうだから、自分の好きセンサーがおかしいんだと、そこまでは分かってるんだけど、その先が課題。

絶対この人良い人そう、結婚向きの相手だ！って人からも好いてもらえるのに、ご飯行っても会話が進まなくて罪悪感いっぱい。
危険な男に惹かれないようにするにはどうしたら良いんですか？ちなみに父はモラハラで、関係性最悪。それも影響していることも理解してる。

[62. 匿名]

>>39
急過ぎて嫌だよね
嫌悪感湧いちゃうのわかる

[63. 匿名]

>>1
その男性としかデートしてないのに向き不向きは判断できないと思います
数人と会ってから考えてもいいのでは？
全て苦痛に思うかもしれないけど試しにさ

私なんか会いたいと思わないどころか、パーティでマッチングした男性の顔を家に帰ってからちゃんと思い出せないよ
待ち合わせして顔を見て、あー、こんな人だったな確かって感じ

[64. 匿名]

婚活した事ないけど、付き合った彼氏たちや今の夫を含めて、会った一回目で好きになった人は1人も居ないよ。
何度か会話したりする中で、楽しいとか感じ良いって思って好きになって行ったよ。
自然恋愛でもそんな感じだから、婚活なら尚更難しいんじゃない？時間をかけたら？

[65. 匿名]

好き！両思い！とかは美男美女か学生の特権なので諦めて

[66. 匿名]

>>38
主です。
まさにそうだなと思いました。
無理せず方向性を変えてみようかなと思います。
貴重なご意見ありがとうございます！

[67. 匿名]

どきどきの賞味期限は基本3年らしいし、一緒に生活送って楽しく過ごせそうな人かしか考えてなかったや
ときめきないけど毎日楽しいよ

[68. 匿名]

私は主みたいなことを繰り返して
大抵の婚活相手は生理的に無理なんだから
ときめきもないが気持ち悪くもない人がいいって境地になり、そういう旦那とアプリで出会い結婚したよ。
ここまでくるのに30人くらいは会ったと思う。

あとパーティは誰かとカップルにならないと損するって気持ちが煽られやすいから、微妙な人(冷静に考えたら無しの人)とマッチして、後から思ってたんと違うっていうのは起きやすいと思うよ。

[69. 匿名]

>>59
婚活パーティーで出会ったならそんなもんじゃないの
彼も恋愛相手を探しに来たわけじゃないだしさ

[70. 匿名]

好きな人って婚活でできるわけないよね

[71. 匿名]

>>1
そんなすぐに惚れる女なら
主はとっくに結婚してるでしょ
大人になったら友達作るのが難しいように
人を好きになるのも難しくなるのよ
会える時間が短すぎるから

[72. 匿名]

>>57
また会いたいって見た目しかないと思う。表面的な性格と。
東出いたらまた会いたいでしょ？でも実際はあんなのなんだから。

[73. 匿名]

>>1
実際問題、魅力を感じたり恋愛対象だと思える人でないと、結婚はできない。
主さんが何歳か知らないけど、この先50年くらい(以上？)一緒にいる人だし、妥協はしたくないし、しない方がいいと思う。

見た目等好みじゃなくて、明らかにこの先恋愛対象になるのは難しいと思う人なら、さっさと次に行った方がいいと思う。
好みだけど引っかかる点がある程度なら、もう一度会ってみても良いかも。

[74. 匿名]

>>1
最初から恋愛感情になる人なんて、相当顔が好みとかじゃなきゃなくない？相手の内面を知らないし、回数重ねたり長時間のデートで人となりを見ていくんじゃない？

ちなみに私の友達、1回目のデートで吟味しすぎてずっと婚活してるけどずっと彼氏できてない。

[75. 匿名]

>>74
回数重ねたところでわからないよ
2人であったんだから

[76. 匿名]

>>65
あれは選ばれし物だけの特権で、普通の人間は夢見てはいけないよね。

[77. 匿名]

友達は一緒に居てしっくり来たから選んだって言ってたな。アプリで２０人くらいと会ってたけど、自然体で話せたのはその人だけだったらしい。ドキドキはしないけど、昔からの友達みたいで安心するんだって。

一回で好きにならなくても、何度か会ってくうちに良さが見えてくることもあるよ。ただ嫌悪感がある場合は直感を信じた方が良いかも。

[78. 匿名]

>>61
危険な男に惹かれないようにしなきゃって思うから変なの引くんじゃないの？
穏やかで結婚に向いてそうって思うのも、自分がこの人は良いって思うからじゃなくて、他者からの評価でこの人は価値があるみたく判断しようとするから、上手くいかないんだと思うよ。

[79. 匿名]

自然体で話せるとかないよ
逆になぜ他の人には話せないのか
こういうの言ってる人に美人見たことない
多分その男に見た目がはまっただけだと思う

[80. 匿名]

たった1回のデートで恋しちゃうような人は婚活市場にはほぼいないと思う(タイプが一致した場合は別)

[81. 匿名]

美人やイケメンは婚活すると迷走し始めると思う
ゴールとかないから。
非モテはモテれば第一ゴール、うまくいけば第二ゴールって感じ。

[82. 匿名]

>>28
アラフォー前の年齢=彼氏いない歴の友人が、結婚相談所入ったら数ヶ月で真剣交際になったよ。

しっかり面倒見てくれる結婚相談所、本当にオススメする！

[83. 匿名]

>>80
恋されたことは何度もあるけどね

[84. 匿名]

>>72
結婚はかけだよ

[85. 匿名]

語ったところで答えなんか出ないのに
好きだよね〜語るの

[86. 匿名]

>>15
それかサクラ。

[87. 匿名]

>>15
イケメンよりフツメンの方がいい

[88. 匿名]

サクラに間違えられたことある

[89. 匿名]

痩せよ

[90. 匿名]

>>72
東出ってイケメンの代表なの？びっくり

[91. 匿名]

>>90
まあスタイル良いからね

[92. 匿名]

>>91
あなた個人の意見すぎてw
知らんがな

[93. 匿名]

『したところで…。』共働きに子育て、義父母との付き合い…面倒だよ。

[94. 匿名]

>>61
自分の価値観じゃなくきちんとした人との見合いをセッティングして貰うw

[95. 匿名]

>>1
その人だけで向かないって決めるのは早いんじゃない？
ただ、婚活始めたって事は年齢的にも悠長な事言ってられないかも知れないから、いろんな人に会ってまた会いたいって思える人を探す。恋愛どうこうはそこから考えてみても。

[96. 匿名]

ブスってアドバイスしたがりだよね
聞いてもないのに
しかもブスは歪んでるからまともなアドバイスなんてできないのにね
承認欲求満たされないって大変だなって

[97. 匿名]

>>11
恋愛感情っていうか、お互い尊敬する部分有ったり一緒に居て自然体でいられそうとかそっち方向になりそう
きゃ!素敵〜みたいなのを期待してたら婚活終わらなそう

[98. 匿名]

>>61
私はね、会話が弾まないつまらない男は結婚向きじゃないと思ってるよ。会話ってすごく大事。夜を共にできるかどうかも大事。そんなこと言ってたら晩婚になったけど理想の旦那と出会えて後悔は全くないよ。

[99. 匿名]

Twitterのしぬこって彼氏いたんだね

[100. 匿名]

>>20
あれってSNSとかやってたりで会う前に連絡取り合ってたりしてない？

[101. 匿名]

>>1
恋愛がしたいのか？
結婚がしたいのか？
ハッキリした方が良い！

婚活パーティーは
お見合いみたいなもんだから
恋愛うんぬんより
結婚生活が出来るか？が　ポイント！

モテない、続かないシングルな人の集まりの婚活パーティーでは
理想的な恋愛は無理だと思う。

[102. 匿名]

いきなり一対一でデートして、さあどうだ？恋愛対象になるか？と確認する流れにかなり無理があると思うわ
婚活の出会いの場の後いきなりマンツーマンデートじゃなく、暫くグループ交際のような形で遊ぶ企画でもあればいいのにね
いくつかプラン選択できるようにして、複数のグループで何度か遊ぶの
そういう余裕ある遊び方したら自然と目を引く人が見つかったりしやすいと思うんだけど

[103. 匿名]

わいは、そのパターンで付き合いいずれ好きになるだろうと色々やってみたけど、好きにならず別れた。

[104. 匿名]

>>17
そう？
でも正論やわ

[105. 匿名]

>>1
婚活してる時点で結婚に不向き
自分に備わる教養や習い事花嫁修業とは
婚活するならせめて容姿(外見)やセンス、小学生レベルの道徳を他者から見て平均ぐらいにして市場に出ないと
男性も同じような人が多いのでは
お金を出して同じ狢が戯れる憩いと競争の場
向いてないなら止めればいい

[106. 匿名]

>>1
婚活するより仕事や趣味に没頭すればいいよ
誰かと結婚したいなら誰とでも出来るはずだし
ブスでもデブでも同じブスとデブで結婚して子供産んで社会的に優遇されてる事実があるのに
昔しから結婚がしたいなら誰でも出来るよ

[107. 匿名]

>>104
あなたは正しい

[108. 匿名]

>>48
女性の手を握りたいのがみえみえで気持ち悪いね本当
相手がどう感じるか考えないで自分の欲だけぶつけてくる人ないわ
お断り案件だと思う

[109. 匿名]

もう割り切って経済力とか子供が欲しいのであれば良い父親になりそうかで決めたらどう？
恋愛結婚しても上記の二つが駄目だと気付くと仲良し夫婦でなんていられないよ

[110. 匿名]

>>48
だけどこれでハッキリと「生理的に無理だ」と結論が出たわけだし。
まぁ初回にしちゃ図々しいけど、お互い無駄な時間は使いたく無いから、積極的に出てくれても良いんじゃない？
距離が縮まらずに何回も会う方が無駄。

[111. 匿名]

>>108
いやけどさぁ
そこにその気持ち悪いとか言ってる当人が居るんだよ
どうなの？気持ち悪いのはお互い様じゃない？
寧ろ、こんな事されたぁー最低奇媽いとか言う方が勘違いしてないですか

[112. 匿名]

>>111
どういうこと？

[113. 匿名]

>>1
普通。
昔の見合いじゃないんだし、婚活でも恋愛感情湧かないとみんな結婚してないよ。

[114. 匿名]

>>105
あなたは既婚者？
私も既婚だけど、婚活する人のこと応援したいわ
結婚して幸せになりたいという人が婚活してるわけだし、実際にいい結びつきを得る人も多いと思うから

[115. 匿名]

>>112
横だけど「主さんは相手への不満ばかり書いてるけど自分はどうなのかな？」ってことを言いたいのではないかと…

[116. 匿名]

>>114
応援してるからのコメントのように思える

応援って簡単な言葉だけど、私とも違う二人りを結び合わせるなんてとてもじゃないけどむり
ただ単に応援でしかない
身近な所で合コン主宰とか、紹介とかしてもどうにもならない場合もあれば、隠れて恋愛して結婚して幸せになってる夫婦もいたり
色んな人が書かれてるように、目的をあやふやにしてる気がしてるから、パートナーと言っても色々だし
結婚が目的、子供が欲しい、恋愛、親に対して友達に対してお金が楽とか…婚活ってなんなの

[117. 匿名]

婚活に向いてるも向いてないもない
うまくいかないことの言い訳を探してるだけ
結婚急いでないならしなきゃいいし急いでるならした方がいい
ただそれだけ

[118. 匿名]

>>112
>>115


>>111の文章が下手すぎて翻訳してもらわないと意味不明だよね

[119. 匿名]

>>115
わからない人はわからないから上手く行かない
わからない人はわからない人同士でずっとわからないままで終わる現実

[120. 匿名]

>>1
アラサーなら自分の恋愛傾向ってだいたい把握してない？

私も30過ぎてから婚活で結婚したけど、それまでの人生の彼氏が全員(タイプの人・恋愛対象に見れる人)カテゴリー？に最初からいる人だった

好きまでいかなくても(恋愛対象として見れるか見れないか)ってのが最初から変わらない。タイプじゃない人にあとから恋愛感情湧いたりしない

↑↑↑ってのは自分でわかってたから、マッチングアプリでも自分のタイプの人が現れるまで根気強くやったよ。

[121. 匿名]

>>3
またこの2人…

[122. 匿名]

>>21
婚活女性ってガル民が一番気持ち良く見下してお説教出来る存在だから伸びやすいけど、流石に最近多すぎて伸びなくなってきてるね

[123. 匿名]

恋愛じゃなくて婚活してるんでしょ？
アラサー婚活者が恋愛＝結婚と考えてる人って側から見たらかなりキツいよ...

[124. 匿名]

>>39
1回目食事しただけで手繋いでくるとキモすぎ
そいつは切ろう

[125. 匿名]

>>3
役柄はフィクションです

[126. 匿名]

>>39
思えなかったから終わりにしたの？
そのまま次がある予定？

[127. 匿名]

>>90
第一印象まぁまぁで、中身クズの代表例だから出しただけじゃない？　今はデブってるけど。

[128. 匿名]

>>15
恋愛市場で引く手あまたな人が結婚市場では相手にされないって事だもんね…経済力が異様に無いかモラハラ、ＤＶ辺りかな？って疑う

[129. 匿名]

>>72
顔だけではないよ
話しててこの人は無理って人いなかった？

[130. 匿名]

>>38
…え？そうなのかな。
日常の中で出会って育むのが向いてるタイプなら、そもそも婚活なんて考えなくて済んでると思うけど……
それが出来ない(向いてない)から婚活やることになってるんじゃないの？？

[131. 匿名]

学生時代からの同級生と結婚のパターン以外羨ましいと思うことが本気でない
婚活婚とかまじで本当にどーでも良いし、愛あるのかなとか思っちゃう

[132. 匿名]

高校生大学生で5年付き合って社会人2年目くらいで結婚する人がいいなって思う

[133. 匿名]

>>73
あなた随分と上からだけど行かず後家でしょ

[134. 匿名]

>>10
2コメの割には優秀なコメントだよね

[135. 匿名]

1人好きは向いてない。
マッチングアプリの男性と会うのも苦痛でしかなかった

[136. 匿名]

連絡がマメな人じゃないと続かないのかなーと思った。男性に返事を催促されてうんざりした。

[137. 匿名]

>>61
結婚前前者ばかり好きになってたけど後者と結婚して年齢重ねたらいい感じの塩梅になりました

[138. 匿名]

>>128
モラとDVは女見つけるのうまくない？
いつも女いるイメージ
単にコミュ障で外見が…って感じかと

[139. 匿名]

>>1
婚活に向き不向きはないけど、探し方次第だと思います。
自分の性格について考えたり、理想の相手の容姿や性格を想像してみたり、どういう家庭を築いていきたいかを考えたり、顔はどんなタイプが好みかなど。
贅沢かなとか思わずに素直に思い描いているとタイプの人に出会った時に、そうそうこういう感じの人だっていうのが掴みやすかったです。

[140. 匿名]

婚活で結婚するなんて世も末

[141. 匿名]

だったら支配できそうな弱い男を選びなよ？

「こんな僕と結婚してくれて感謝で～す😂」
「もっと蹴ってくださ～い😂」

犬として飼い慣らせばよくね？🐶🏠

[142. 匿名]

何十年も一緒に暮らす人を婚活で選ぶのか…

[143. 匿名]

イケメンじゃなくても、好みってあるでしょ
ときめく何か
それもないのに結婚なんてムリだと思うわ
同じ家に住んで、トイレ掃除して、洗濯して、食事して、一緒に寝て、その人の子供を産むんだよ

[144. 匿名]

>>61
難しいことはわからないけど、自分がぶれないことが大事かもね。好きなものは好き！苦手なことは苦手とはっきりするかな。好きなものディスられたら怒る。でも当たり前だけど相手のそう言うところもちゃんと見る。この人はどういうのが好きで、何が苦手か。会話進まないってのはなぜかな？途切れちゃうの？相手に聞きたいこと聞いたり、自分の話したりして反応見てみてはどうかな？そこで興味示さないような男は、これから先一緒にいてもつまらなくない？

[145. 匿名]

>>1
マッチングアプリの方が合ってるよ
見た目から入るタイプの女性には
好きな見た目の異性としかデートしなきゃ良いんだから
パーティーは好みじゃない人が来る可能性高いし、なんか違うって思う人と何回会っても同じなんだよ

[146. 匿名]

>>122
「婚活女に説教してやらないと気が済まない！」
って人、相当メンタルヤバいと思う

[147. 匿名]

>>59
死ぬほどドライな結婚でよければ、
あるいは焦ってるなら良いお相手では？
結婚前提ワリキリならね

[148. 匿名]

>>1
今で恋してもうまく行かなかったから結婚してなくて、
でも結婚したいから婚活パーティーに行ったんだろうに
失敗の原因である恋にすがってちゃ…

うちは条件などを加味して結婚したけど、ラブラブしてるのは結婚したあとからだし
それだってお互いの努力あってこそだよ

[149. 匿名]

>>1
お互い様なんだから別に相手にだって選ぶ権利はある訳でそこは対等だと思う。
あなたが人を選んでるなら向こうだって選んでる。
婚活は当然､余った人ばかりになるんだから恋愛感情持てないような人でもそれは仕方ない。
病院に来て健康な人を探すようなもの。

[150. 匿名]

>>15
相談所で知り合ったのは、割と顔がタイプで清潔感がある人だった。
2回目のデート以降好きって気持ちが生まれて、この人と結婚したいって思えた。
エスコートも上手くて、女性9割以上の職場なのになぜ相談所にいるんだろう？と頭のどこかでずっと思ってたけど…
結果モラハラだったよ。入籍前にわかった。
相手の詰めが甘くて救われた。
きっと職場の人も思うところがあるのでしょう…
地雷でした。

[151. 匿名]

>>146
婚活中の20代なんですが、婚活トピ開くとものすごく傷付きます。
現実を教えてくれているのは分かるんですが、婚活してるってだけでなんか見下すようなコメント多くて。
見た目、若さ、経済力、婚活女性に求められるものが多すぎて。

[152. 匿名]

>>1
恋愛するってより友達になれそうかで会ってたな。
なれそうな人と何回か会ってたら好きになった。

[153. 匿名]

>>64
私も婚活したことないけど、婚活経験者曰くスピード重視だそうです。

話を聞いているとある程度割り切ってないと結婚できないんだなと思いました。

付き合って半年～1年で結婚だそうです。

時間かけて相手のことを知ってから結婚したいタイプは婚活向かないのだと思います。

[154. 匿名]

>>151
婚活するって自分を市場に出してスペックで売らなきゃいけないからどうしてもハードル上がる。

20代だったら年収450万目指して何度か転職して(引越込)新しい人と出会うのが早いと思うよ。
それだけで一人暮らし、料理、収入、フットワークの軽さで婚活しててもいい人と出会えるし。

もしマッチングアプリの婚活なら、2ヶ月で8人にあってその中から選ぶ。
統計で婚活は最初の7人にいい人がいるって出てる。やればやるほど質は落ちる。
できなかったらなら3ヶ月おいてまた再登録。それを繰り返す。

[155. 匿名]

ちくしよう！ちくしょう！ちくしょう！

[156. 匿名]

>>101
そんなことないよ。
私もパーティーで出会ったけど好きで結婚したしね。
だから主さんも第一印象でないと思ったら次行ったほうがいい。
夫とはやっぱり最初から気が合ったし顔も雰囲気もタイプだった。
結婚のために恋愛感情妥協とかやめたほうがいい。

[157. 匿名]

「傲慢と善良」という婚活小説あったけど
面白かったです
読むと良い気がします

[158. 匿名]

知り合いの紹介だと断りにくいのはあるけど、私は知り合いのおばちゃんの紹介で結婚しました。顔はイケメンではないけど、私も年齢的にそんなこと言える立場ではないので、しょうがないです。紹介してくれた方は、旦那の仕事してる所を見ている人ななので、その部分でのダメな部分はなかったと思います。
結婚相手探すときは、知り合いに誰かいい人いない？って聞いておくといいと思います

[159. 匿名]

>>19
とりあえず、様子見てみれば？もう若い頃のような恋愛とは違うし。何度かあって、やっぱりって感じならやめたら良いし。

[160. 匿名]

>>2
そうだよねー
そう思って10回くらい会って、この人優しいなっていう発見を重ねてじわじわ好きになって結婚したよ
婚活で運命の出会い！とか、ビビっときた！って稀だと思う

[161. 匿名]

わたしも婚活パーティーやら
お見合いパーティーやら合コンやら行ったけど
いい人なんていなかったよ
突然知り合いになって結婚するってすごいよね

自然な出会いで35までに結婚できるように
20代から色々趣味とか環境考えてよかった

[162. 匿名]

>>1
恋愛や婚活は、まずは自分を知ることが大事。どういう人間と相性が良いのか自己分析できたら理想の結婚相手に巡り会える確率は上がる。そのためにも、婚活続けて色んな人に会うのもいいと思う。会った人が残念な感じの人でも、私こういう人とは無理なんだな～って分かるし。

[163. 匿名]

>>2
真理真理！そもそも婚活なんて普段から恋愛どころか「人間関係めんどうだな～」な層の集まりだからね。
私も同じだから、まずは
初婚であること。
婚活参加者は皆同志、蔑み合わない。
年齢は同世代にしぼる。
正社員。(自分より収入低くても可)
常識さえ通じれば笑いのツボなんて合わなくてもいい、婚活で笑いのツボが同じ、そんな人には出会えないと妥協する(←ここが婚活では重要)
そしてなにより、自分に興味持ってくれた人。(マッチングした人で２回目、3回目誘ってくれたなら首をかしげるどころか喜んでお受けしてましたよ！)

に相手を絞って何度も会って、結婚したよ。婚活が長引いて自身がアラフォーになっちゃうと、正社員、同世代、初婚がいなくなっちゃうから急げ！！

[164. 匿名]

>>12
自演乙

[165. 匿名]

>>45
いやいや、ときめき大事だよ。むしろそれがないと恋愛にならないでしょ。お互いときめいてお互い好きになった人と結婚へ至るんだけど、恋愛市場でそれできなかったりとか
とにかく合理的に結婚相手さがしたいって人が婚活するわけで。だから婚活しなきゃなら、ときめきどうの言ってられないよねってこと。

自分の好きになる人には好かれないってのは、まあいわゆる高望み。

[166. 匿名]

>>22
ところが結婚したら恋愛感情なんて特に必要ない、という

[167. 匿名]

>>154
アプリって既婚者のヤリモク探しだから

[168. 匿名]

>>11
まずその意識も駄目じゃない？
妥協って自分が上だと思ってるから言える意見
男でそんなこと思ってる人いたら避けるでしょ？
女も一緒そんな人は男も女も避けられる

[169. 匿名]

>>151
そりゃあお互いスペックで選ぼうとするのが婚活だもの

[170. 匿名]

>>59
実際面接だよ
というか、面接だと思ってる
お互いね

[171. 匿名]

>>1
マイナス付きそうだけど、この手の話を聞く度に自分から「最初のデートだけ条件の話とか全部なしで、とにかくいっぱい楽しく話しませんか！」って言っちゃえばいいのにって思う。いいなと思ってから2回目で現実の話すれば問題ないのに。私が不真面目すぎるだけなんかな。

[172. 匿名]

>>1
いやなんで恋愛感情を判断基準にしてるの？そこが間違い
恋愛なんて一種の病気だよ
恋愛感情なんて湧く必要ないよ

[173. 匿名]

えー
恋愛感情一切ない男と暮らしてその男の子供産むの？
ムリムリ

[174. 匿名]

>>39
自分もあった😓
フィーリングって言うのかな？合わないと思った矢先、太腿が軽く触らせてしまい…。
婚活は次々と色んな方に会ったほうがいいよ！

[175. 匿名]

>>172
ほんとこれみたいね
恋愛脳って本当にあるみたいで判断能力５歳児ぐらいになるみたいよ
お猿さんって皮肉られることあるけどあれ間違ってないんだよ

[176. 匿名]

>>59
それが婚活の良さだよ。
主さんも気になること聞いていいんだよ。
共働きしてほしいのかその場合の家事育児分担とか。
普通初対面だと重いことでも婚活だと最初から聞ける。

[177. 匿名]

そんなビビッとなんてこないよ。それで結婚した芸能人ってほぼほぼ離婚してるし笑。
数打ちゃ当たるじゃないけど、何回も挑戦して複数と会ってみれば？結婚適齢期、まぁ、会所も良いし、優しいし、この人と結婚すれば、困らないなって感じで結婚したけど、仲良くやってるよ。

[178. 匿名]

>>1
夫と付き合ってる時に好きという感情は湧かなかった
知人の紹介で会ってお互いにアラサーだからそろそろって感じで結婚してしまった

好きで好きでどうにかなりそうとかは芸能人にしか感じた事がない

[179. 匿名]

>>171
恋愛結婚はそういう流れだよね。
婚活は条件で足切りして恋愛して結婚を求めるからなかなかうまくいかない。

[180. 匿名]

>>1
会う回数が一番大事まである
単純接触効果ってほんと凄いからね
とりあえずこの人なら会い続けることに不快じゃないって人がいたらでいいと思う

[181. 匿名]

>>171
でもせっかく楽しくていいなと思っても、子供の有無や宗教とか決定的な価値観の違いあってさよならは悲しいし時間の無駄…と思ってしまう。
最初からそこクリアにして楽しんだほうがいい気がする。

[182. 匿名]

もうどこかで割り切らないといけないと自分でもわかってる
今の人は条件としては私にはこれ以上ないってくらい
だけど、やっぱり好きって感情が湧かない
正直身売りみたいな感じ

[183. 匿名]

婚活じゃないカップルですら別にそんな好きでもない人から告白されてとりあえず付き合ってるうちにラブラブになるパターン多いんだから最初からドキドキを期待しすぎるのもどうなんだろうか

[184. 匿名]

結婚するのに恋愛感情なんて要らないよ
嫌いじゃなきゃいい

[185. 匿名]

子供の学校行くと婚活夫婦って何となくわかる
ずんぐりむっくりだけどエリート中年お父さん
地味だけど一回りは若そうな奥さん

[186. 匿名]

それなら見た目なんか見ず性格も構わず、収入で選べば？

[187. 匿名]

>>175
恋愛脳はIQ低いんよね
だから恋愛感情なくなったら次求めて不倫とかする
ほとんどそこら辺の動物と変わらない

[188. 匿名]

要領がいい子は若いうちに結婚とか条件とか無視して気が合うイケメンと付き合って遊んで、結婚は恋愛とは別と割り切って条件で選んでたりする。婚活に条件と恋愛を求めると難航する。

[189. 匿名]

>>187
学生で恋愛楽しむのは大いに結構だと思うんだけど社会人になってそれだけ求めると破滅すると思う

[190. 匿名]

そもそも男性に年収とか求めてる上に
イケメンが良いとか恋愛感情とか
もうアホすぎる

[191. 匿名]

>>185
さすがにそれは偏見だと思う。あなたの周りだけじゃない？

[192. 匿名]

彼女や彼氏ができた事のないアラサーは正直苦戦しそう

[193. 匿名]

恋愛結婚がしたいなら
貧乏なフリーターのイケメンと結婚して
2人で頑張れば良いじゃん

村上春樹とかそんな感じだった

金持ちの男でかつ
イケメンで
とか少女漫画の世界だよ

[194. 匿名]

>>190
そういう人は結婚してるからね
余ってる自覚が無いんでしょうね

[195. 匿名]

>>168
相手の事を下に見てるとかじゃなくて、お互いに妥協しないと結婚は難しくない？他人が家族になるのだから。

[196. 匿名]

まあいろいろ言われてるけど無理なもんは無理だからどうしてもと思うことは譲らない方がいいよ
この人イヤだイヤだと思いながら長い人生送るのに耐えられる人はそんなに多くないし相手にも失礼

ただ結婚にたどり着けるかどうかは別だけど

[197. 匿名]

>>195
妥協して結婚するものではない
だから変な夫婦が増えてしまう

[198. 匿名]

>>197
お互いに100%妥協せずに結婚するのは至難の業

[199. 匿名]

お金お金言うから結婚が難しいだけじゃんね
公務員がいい
デートで奢れ
車は軽自動車は嫌
とか
男女平等になって男女で給料同じで
そんなん言ってたら結婚できないよ

[200. 匿名]

>>59
１回目でいきなりそんな話されて手を繋がれるのきついな。

[201. 匿名]

>>198
それが結婚

[202. 匿名]

>>201
がんばれ

[203. 匿名]

>>61
話もズレるのでマイナスかと思いますが…
昔彼氏（現夫）と交際中、安心感はあるけどトキメキが全く無いのでこれで良いのか悩んでいた時、占いに詳しい友人にポロッと話してみたところ占ってくれて、
「その彼とはものすごく相性がいい。実は相性が良いとトキメキはなかなか生まれない。逆に相性の悪い相手の方がときめく」と言われて目から鱗でした。
結婚して6年ですが、確かに幸せな結婚生活です。

[204. 匿名]

玉の輿狙って年収の多い男狙って
なにが恋愛だよ
ほとんど売春じゃん

[205. 匿名]

>>1
趣味でも習い事でもボランティアでも、いろんなサークルにはいってそこで誘ってくれた人の中から決めたらいいのに
私の場合、出会ったのは、大手企業につとめてて、年下で、初回から豪華デートプラン、私をすごく気に入ってくれてた人　結婚して10年経つけど料理もしてくれる

婚活パーティー一回行ったけどあんな殺伐とした雰囲気には耐えられない私には、その方がよかった
なんで試さないのかな　コロナ禍のハンデあるにしても
年代関係なく、この方法のほうが自分に合った人を探せると思うのにガルミンはあまりしないよね
周りをみてもアラサーになって、この方法で結婚してる人割と多い

[206. 匿名]

>>59
昔の自分を見てるようで胸が痛いわ
そもそも自分が本当に婚活してまで今は見知らぬ人と結婚したいのかってところから見直してみたらどうかな…
私がそうだったんだけど、結婚しておいた方がいいと思うから婚活してはみたものの最悪出来なくてもいいか〜って逃げの気持ちがあったし、知り合って間もない人と結婚するってことへの覚悟が全く足りてなかった
そこらへんゆるゆるだと婚活には向かない気がする

私は>>47さんに似た感じで、結局婚活やめた何年か後に習い事友達経由で知り合った人とアラフォーで結婚した
とはいえ本気で結婚したいならやっぱり少しでも若いうちに動くのがいいと思うから安易に婚活やめればとは言えないんだけど、自分がどうしたいのかはよく考えてみるのがいいよ

[207. 匿名]

婚活で結婚しましたが、恋愛感情持つようになったのは付き合ってしばらくしてからですよ。むしろ結婚してからのほうが旦那のこと好きになりました。
初回会ってみて不快感とか感じなかったのなら、軽い気持ちで2回目も会ってみたらいいと思います。

[208. 匿名]

>>158
人付き合いのいいタイプじゃないとこれはできないんだよね
人に頼むというのが…向き不向きあるおもう

[209. 匿名]

>>207
付き合ってからしか分からないことの方が多いよね。

[210. 匿名]

>>166
どっちかにあればいいよ
夫がこちらに恋愛感情あるから、幸せ
自分は大事にされることが幸せ

[211. 匿名]

婚活にいって恋愛感情をともめるのは二の次。
アラサーで恋愛できないから婚活の場に行くのに順番が違うと思う。

[212. 匿名]

>>2
ガルではたまたま出会いがなかったハイスペイケメンがなぜか婚活に手を出してとんとん拍子というのが定石なのに！

[213. 匿名]

>>1
最初から恋愛感情なんてわかなくない？
恋愛での出会いじゃないんだし
それは後々から出てきたりすると思いますけど？
あわなさそうなら次にいけばいい

[214. 匿名]

>>203
よこですが、素敵なエピソードですね。

[215. 匿名]

>>171
そうなんだけどさ、
実際は初めましての人といっぱい楽しくは難しいよ。
結婚前提なら身構えて当たり前だもの。
相手がとにかく結婚目的ならまずは条件確認したいよなって思う。
私も何気ない会話沢山したいタイプだから真剣な集まりは向いてないなって感じてる。

[216. 匿名]

結婚に夢見すぎ…そもそも婚活で結婚相手探すなら恋愛感情なんか捨てる覚悟で探さなきゃいつまでも見つからないからね

婚活で結婚相手探して結婚してからも
恋愛感情とか深いところでの愛情なんて
沸いてこない
そういう恋愛とかプロセス踏んだ相手と結婚したいなら最初から婚活パーティーで相手探そうなんて思わないほうがいいし結婚相談所でも同じことだよ

男女とも婚活パーティーだろうと結婚相談所だろうとそういう所を経由して結婚する人は結婚する事が目的なんだから生理的にムリって相手じゃなければ結婚生活出来るって人以外には向いてない

[217. 匿名]

>>14
趣味の集まりも黄色信号かも
結構危ないサークルがある

[218. 匿名]

結婚相談所に登録して、
見た目タイプ＆大企業の人と真剣交際中です！
（向こうから告白してきた。）
でも、連絡が2.３日に1回しかないのが
とても寂しいし冷めてくる〜
私のわがままですかね？

[219. 匿名]

>>1
そもそも、婚活じゃなくてもさ、初めましてで出会った人と一度食事に出掛けてちょろっと深い話しただけで好きになるようなこといままであった？ないっしょ。悩むだけ無駄だよ

[220. 匿名]

>>2
２でこのコメントが出せるのすごい！

[221. 匿名]

>>1
それは主が恋愛ドラマ見すぎよ。
売れ残りの集まり婚活に期待し過ぎ。
無難な人いたら付き合って、はよ結婚しんしゃい。
生理的に無理じゃなきゃOK。
収入、性格のみで結婚できるよ。

[222. 匿名]

>>98
会話が弾まなくてもつまらなくても、無理なく会話が続くことが日常生活で大事かなと思う
あくまで私の価値観だけど。
どんなに面白い人でもオンオフ激しいと疲れちゃう

[223. 匿名]

>>197
そして産まれた子供も婚活しないと結婚できない

[224. 匿名]

>>221
逆にあなたは婚活スレ見過ぎ
婚活してる人はもっと真剣だよ

[225. 匿名]

>>221
売れ残り集団から一番いい男を！と掘り出し物を掘ろうとしてもいないよね
いい男は大学時代に売れてしまう

[226. 匿名]

>>171
1回目で条件の話なんて絶対しないよ

[227. 匿名]

>>225
たまたま放流されても同じようなスペックの女性と職場や紹介で知り合ってあっという間に交際や結婚に至ってたわ

[228. 匿名]

>>196
婚活は条件さえ合えば結婚出来ると思ってる人たまにいるよね。普通の恋愛と違う！と頑なに否定するけど、きっかけが婚活というだけで付き合っていくうちに上手く行かずフラれることもあるのは同じなのに。

[229. 匿名]

>>218
仕事が忙しいんじゃない？社会的な地位がある人は忙しい人が多いから、連絡をマメにしてほしいタイプの人は寂しくなるかもね。

[230. 匿名]

>>227
私は放流されそうな時に相談に乗ったりして距離を縮めておいた。ずるいけど。

[231. 匿名]

>>44
パーティーで本当の稼ぎなんか分かるわけないじゃん。

[232. 匿名]

>>44
パーティーでちょっと話したくらいで恋愛感情持てないよ。感じが良い人順に番号書いていってマッチングしてもお茶してさよならかお茶する前にいなくなることも…
そこ乗り越えて付き合うあたりで恋愛感情生まれるんじゃない？

[233. 匿名]

>>230
相談男やんけ
それは確かにずるいわ(男が)

[234. 匿名]

男性と会って話す機会があった時、楽しくて仲良くなれそうと思う事はあっても色事を考えると恋人以上は無理と思ってしまう。

イケメン芸能人を見て目の保養と思う事はあっても、ガル民がよく言う〇〇に抱かれたいという気持ちが理解出来ない。

恋人未満→恋人以上に気持ちが昇格する切欠って何？

[235. 匿名]

>>15>>128>>138
私の友達で長年婚活してる子がいる。
主さんみたいな感じで、見た目からも恋愛感情持てるような人を探してる。もちろん他のスペックもそういう普通以上求めるから、当然ながら婚活で相手見つからない。(職場や趣味の場がダメだから婚活してるわけで、他の場は？ってのは無しね)

「背はちょっと低めだけど顔もいいし他もこの人なら！って人とカップリング出来たよ！！」って言ってたんだけど、その後数回会ったら相手は宗教の勧誘だったよ…って。

全員が全員何かあるわけじゃないとは思うけど、普通の場でも相手見つかりそうな人はまぁ何かあると思った方が無難なもね…
他にもたまーに、こんないい男性が！？って人がたまたまいて出会って結婚！って聞くのは、転勤族で出会いなくて初めて来ました！ってパターンくらいかも

[236. 匿名]

>>1
婚活に向いてないと思うから、やめた方がいいかもね。お金ももったいないし。
婚活より恋活に力を入れたらどうかな。

[237. 匿名]

>>1
私も何度か婚活パーティー行って、温厚そうで気遣いできて高収入、見た目もそこそこの男性とマッチングして一度食事に行きました。
歴代彼氏の誰よりもスマートにエスコートしてくれて将来の私の希望とかを色々聞いてくれて欠点も特に感じなかったのですが、主さんと同じような感覚で全く楽しめませんでした。勿体ないかもと思いながらも結局お断りをしました。
その後別のパーティーでマッチングした男性とデートしたのですが、客観的に見て前述の男性より顔もスタイルもイケてないしスマートな振る舞いは出来ない人でしたが楽しく感じて、もっと知りたいしまた会いたいなと思いました。何度か会って恋愛感情として好きにもなりお付き合いしてます。

よく何度か会ってみないとわからないと言いますが、私は場合は最初は当然恋愛感情が無いとしても、もう少し知りたいとか興味が湧くとか最低限の前向きな気持ちがないと難しいと感じました。

[238. 匿名]

>>229
会うのも私から誘わないと、
二週間に一回とかだし
なんだかなぁってテンション下がってきました、、

[239. 匿名]

>>238
連絡や会う回数が少ないのは、仕事が忙しいか本気じゃないか（申し訳ないけど）のどちらかだと思う。私は寂しくなって別れた。

[240. 匿名]

>>235
婚活で相手見つけた転勤族(ハイスペ)・医師・弁護士知ってるけど奥さんも相応のスペックだったわ…

[241. 匿名]

>>2
それなーwww
婚活って結婚したいから相手を探してるんだよね？
だから恋愛したいって願望は捨てないとだよね。

[242. 匿名]

若い時彼氏いたけど
友達にお願いされてお見合いパーティー行ったことあったんだけど
ホント見た目とかどー考えても普通に生活してたら
相手にしないような人ばかり集まってて引いた

見た目いい人なら若い時にチャンスいくらでもあるからお見合いパーティーにはいないよね

反対に見た目ダメでも男なら年収やらなんかしらある人が婚活は強いんだろうな

[243. 匿名]

>>2
正論ど真ん中

[244. 匿名]

３０歳以上のおばさんはお断りです。

[245. 匿名]

>>156
あんまり期待させると
本当に結婚出来ないよ。

婚姻してる人の
何割が婚姻前から好き好きで結婚してると
思ってるのかな？

10代や20代と違うんだよ！

今回の生理的に無理な人は論外だけど
何が目的で
婚活パーティーに参加してるのか？
考えた方が良いのでは？

[246. 匿名]

>>15
結婚相談所でなかなかイケメンとお見合いしたけど、会ってみたら、店で飲み物を何も注文しないでお冷だけで居座ろうとしたり、相談所でマナー違反としている事を全部やってくる超非常識人だった！

[247. 匿名]

婚活で恋愛感情なしで結婚って原点回帰みたい
昔は結婚式の前日に初めて顔を知ったなんて人もいたんだよ

[248. 匿名]

>>239
結婚相談所で出会い
お見合い→仮交際→真剣交際の状態なので、
向こうも本気かとは思うのですが‥

それにしても寂しいし合わない気がしてきましたー！(ﾉД`)

[249. 匿名]

>>130
会社と家の往復だけ、など、これまでの生活環境では相手と出会えてない、ってだけだと思うよ。
婚活ってメジャーになりすぎてるからやる人多いし、婚活したら出会えるって思い込んでる人も多いけど、そもそも婚活に向いてないタイプって居る。

[250. 匿名]

>>164
>>10が>>2ってこと？

[251. 匿名]

>>11
妥協と言うと、いかにも自分の意識を抑え込んで嫌々選択するみたいなイメージだけど、婚活における妥協って、ほんの少し意識を変えて多角的な思考を持つことで、自分の行動パターンや物事を見る目を変えていく事だと思う

[252. 匿名]

>>26
自己肯定感が高いからです。

[253. 匿名]

イケメンというより、センスのいい人が好きで感情が動く。聴く音楽とか服とか？雰囲気イケメンには惚れる要素がある。学歴と年収聞いてもキュンとせんよな

[254. 匿名]

>>171
わかる。私相談所婚だったけど初回から条件の話してくる人は変な人って印象です。
普通(と思われる人)は1週間の過ごし方や、趣味や仕事の話をしてくれたし、こっちも同じような話をして解散したよ。
条件の当てはまった人とお見合いしているから生理的に無理じゃなければ自然と好きになるよ。(嫌いなところももちろんあるけど、それはお互い様だよね。)

[255. 匿名]

>>26
原因

甘やかされて育っているせいか なぜか根拠のない自信がある

自分を高く見積もり過ぎて ズレが生じているのが理解出来ていないので滑稽でしかない

ドラマ 映画からの洗脳を受け ヒロイン願望が強く妄想が激しい

自分を高い位置に置いている割には 精神的に非常に未熟で幼稚 依存の塊である

[256. 匿名]

>>42
そうなんだよねー。貴重な休みを潰されたくないって思っちゃう

[257. 匿名]

本当に魅力的な女性は 良い条件の男性からアプローチされて結婚しているよ。

男性は とっくに婚活から離脱しているのが多くなってきているのに対して
女側の執着はすざましく 妥協はしないため 益々 女余りが加速しているし
頑固で頑なな人は 何年活動しても無理だって 相談所の人が言っていた。

[258. 匿名]

>>1
私の場合だけど、
1回目・・優しいし、いい人じゃん。
2回目・・何か疲れるかも。年上の癖にリードも会話も人任せかよ。つまらん。
3回目・・期待を込めて3回目も会ったが、良いところが見つからん。もう無理。

こんな感じで3回会って判断してた。
1回で切る人は、余程話す内容が酷いとか馴れ馴れしすぎた人。
3回のデートで、過去の恋愛話とか家族や仕事の話とか趣味とか色々聞いて、その上で判断したから切ったことに後悔はないよ。

[259. 匿名]

>>255
婚活アドバイザーか？という位、厳しく辛辣で的確な的を得た意見。👏

[260. 匿名]

>>256
その時点でもうダメだよね。
相手に会う時間を割きたく無いと思うわけだから。好きだったら時間がなくても会う時間を作る。

[261. 匿名]

恋愛でも同じだと思う
男女ともに素直で積極性があることが大切かな
イヤイヤやってて上手くいくとは思えない

[262. 匿名]

>>253
わかる！私もなぜか10代の頃からそんな感じ。に加えてサラリーマンや公務員には全く惹かれなかった。婚活したことはないけども。

[263. 匿名]

>>249
そういうのを理由にしちゃう人も含まれるけど、客観的に自分が見れない(自分のスペック理解出来ない)人は婚活向いてないよね。

[264. 匿名]

>>1
私はマッチングアプリだったけど、初回で違和感を感じた人とは何回会っても同じだったよ。

[265. 匿名]

>>76
そうだよ〜
それなのにブスは張り合ってくるから意味わからない

[266. 匿名]

>>29
そもそも学生時代思い出せばわかるとおり一回で「あ、この人好きになれそう」なんて好印象になるのはクラスに1人いりゃ上々なんだわ。20人に１人レベル。
そんな分母の中から学歴やら身長やら年収やら趣味のマッチングさせて簡単に結婚しようと思えるほうが不思議だね

[267. 匿名]

>>195
妥協という時点で相手が理想でないと通告出してるんだから下に見てるよ

[268. 匿名]

向いてる人は、○○歳までにとかどんな人と結婚したいかの願望が明確にあって、希望する男性と自分自身の需要を客観視できる人。
あとは年齢の重要性をきちんと理解している若い女性。

向いてない人は、何となくいずれは結婚したい程度の願望、相手にも自分にも明確な目標や選ぶ基準がない、恋活目的でトキメキや顔の良さを求めてる人。

[269. 匿名]

よく いい男がいないって皆言うけれど いい男が揃ってい所に行けば 間違いなくいます。

30歳前後35歳位の男性

高学歴 皆さんの大好きな高収入 イケメン風 コミュケーション能力抜群 だから仕事が出来る。
職業 コンサルファーム メガバンク 証券 大手企業 外資系など
彼等は 1千万円前後稼ぐのは 当たり前の人達。
30歳代で1500〜2000万もいるし 数は少ないけれど4千〜5千万も現実にいる。

そういう人達の婚活コミニュティがあって
女性の条件は 男性と同じく 上場企業勤め 大卒 24歳25歳位まで。
真剣に交際して結婚までいって 子供が生まれる期間は3年位みているみたい。
子供の欲しい人が殆ど。

財閥企業には 経営者の子息やお嬢様がいて そういうお嬢様狙いの男性もいるし
女性も優秀な遺伝子が欲しいから 競争率はもの凄く厳しい。

いい男を探せるのは それ相応の女性でないと ほぼ無理になってきているのが現状。

恥をかく前に 現実を知ろう。

[270. 匿名]

>>268
>>向いてる人は、希望する男性と自分自身の需要を客観視できる人。

これめちゃくちゃ納得！！
30の時に彼氏いなくて結婚したーいって言ってた子で結局結婚したのってこういう子たちだった！

成功した一人は、美人で華奢でモテてたんだけど20代で病気になっちゃった子。今後もばりばり共働き！っていうのはキツい、家事は得意だし専業〜パートでokな収入高めで転勤族がいいかな、容姿を生かせるのはあとちょっと！って言って、実際そういう人を紹介されて相手の一目惚れでトントン拍子で結婚。
もう一人は、がっしり体型で失礼だけど可愛とかではない子。体力あるから共働きok、草食系ならいけるかもって趣味サークル入って狙いを定め、まわりから固めていって、自分からプロポーズして結婚。

どっちも賢いなぁと思って見てた。
ただ理想だけ追ってたりする人は今も未婚のままだわ。

[271. 匿名]

>>26
ダニング＝クルーガー効果。
無能程自分を過大評価するから。

[272. 匿名]

>>26
思い込んでいる人いるよね。

無知で身の程知らず 世間知らず ヒロイン願望

妄想 空想 想像 夢想 幻覚まで起こしている。

救いようがない。

[273. 匿名]

>>1
恋愛感情ってなに？きゅん！とか？笑
まず無いよ。良い人だなーずっと一緒に入れるかなーぐらいだよ。それ以外は切り落とし。どんどん出会っていくしかない！面倒くさがったり、恋愛出来ないとか思ってるようじゃ無理

[274. 匿名]

>>61
好きなタイプってありますよね＾＾。私も、ダメンズばかりを好きになってました。ただ、このままではいけないと思って気を付けたことは、言葉に注目するのではなく、行動を伴っているか、私だけに言っているのか、この2点を注意しました。モテる男は、口が上手く慣れていますが、行動が伴わない人がほとんどだなぁと感じました。行動で示せる素敵な人が居ると、思います。頑張ってくださいね。

[275. 匿名]

>>68
パーティーなんて短時間で誰とマッチングしたいか判断するしかないから、そうなるよね
その上、マッチングしたあと食事しただけで、付き合おうと言われたりして、ペース合わないなって思った

[276. 匿名]

>>39
手で嫌悪感が出る相手と夜伽は無理やろ
次行こ次！！時間が勿体ないよ！

[277. 匿名]

世の中の人の恋愛感情がどんなものか知らないけど、この人いいわ～って思うとクラクラする。多分そういうホルモンみたいなの出るんだと思うけど。
あと、主みたいな事を考えないで次この人とここ行ってみたいなとかもう勝手に妄想がはじまる。
食事していてなんか家族になった時の食卓の風景とかどんな食器揃えて～とか。
あとはキラキラ見えたりね。まっまぶしい～！みたいな。

結婚してもやっぱりそういう瞬間（まれに）あるし、感覚的なものを思考ではなく大切にするのもいいと思うよ。人間も動物なんで第6感はねあるよ。

[278. 匿名]

>>277
すごいわかるし1人だけそういう人に婚活で会えたけど、こっちが勝手に熱をあげちゃう場合ってぜんぜん上手くいかないというか…。　
冷静さを失わずじわじわ責められるタイプは頑張って欲しいなって思う。

[279. 匿名]

>>59
さすがに1回目でそれは引く、ナシ
相手が焦り過ぎ

[280. 匿名]

>>150
こういう話ってそこそこ多そう
一見素敵な出会いだけど蓋を開ければ超訳あり。

[281. 匿名]

>>200
手繋がれるのが絶対ムリ
想像しただけで鳥肌
距離詰めてくるの早すぎない？
次キスしてくるテンポじゃん

[282. 匿名]

>>253
すごいわかるー！
でもそういうセンス良くておしゃれな人は私を選ばない…

[283. 匿名]

婚活パーティーで知り合った人と結婚したけど、恋愛感情は後からついてきたよ。
最初は「話してて楽しいな」これだけ。
でもこれが結構大事。
結婚してからも夫婦の会話って大事だから。

[284. 匿名]

1みたいな悩みって婚活系でよく見るけど、こういうのは普通の人は学生時代に経験してるんだよね…それこそ中学生とかさ

[285. 匿名]

>>284
中学生の恋愛と婚活はさすがに悩みの種類が全然違うわ

[286. 匿名]

>>56
イケメンとマッチングできないだけでは
母数は明らかにアプリの方が多いから美男美女はアプリの方がよりよい人と出会える

[287. 匿名]

>>216
でもさ、子供作るのは好きな相手じゃなきゃできないと思うの。

恋愛感情捨ててまで結婚したい人は結婚に何を求めているのですか？

恋愛感情なくても相手を尊敬する気持ちがないとキツイよ。

新婚生活は楽しみたくないの？子供いない間は普通のカップルと変わりない暮らしなんだけど。

人前ではお互いあっさりした空気出してるけど家帰ったらはい、あーんしてとかやってるから。

[288. 匿名]

>>286
ほとんどのイケメンとマッチングしてるけど
なんかなーって思っちゃう
中身で見てるから

[289. 匿名]

ペアーズ始めたら意外と自分に需要あり驚いた。オーネットとかでお金かけないと婚活できないと思っていた。でも複数人とまめにやりとりするの疲れる。

[290. 匿名]

>>39
>>59
>>1
主です！
みなさんたくさんのコメント本当にありがとうございます！
匿名だからこその率直な意見が嬉しいです。
婚活は一旦お休みしようと思います。
周りが結婚していく中で焦りが出てしまい結婚しか見えなくなっていましたが、私は結婚がしたいのではなく好きな人と過ごせたら幸せなんだなと恥ずかしながら改めて気付きました。結婚に囚われすぎてました。
そうはいっても少なからず将来の心配はありますが、とりあえず今年は仕事を頑張り、趣味を楽しんでみようと思います。
ありがとうございました！

[291. 匿名]

>>26
相手の条件を文字で見てるとどんどん理想が上がってしまうらしい
それで結局身の程知らずの条件を出してきて決まらない
国際お見合いの斡旋する人が言ってた

[292. 匿名]

>>269
たぶん>>1が求めているのはそういうハイスペ男性じゃなく、

クラス1のイケメン、178cm、面白くて少し口が悪い（要はモラハラDV予備軍）みたいな人。つまりマンガやアニメに出て来そうな2.5次元のモテメン。
こういうわかりやすく羨ましがられるタイプで、かつ、ハイスペだと尚良いって感じなんだと思う。

そもそも婚活しているようなアラサー女性がそんなハイスペ男性と釣り合うわけない。

[293. 匿名]

>>291
ほんと、AIで勝手に決めて引き合わせるのが一番いいような気がする。
もちろんユーザーからの「なぜこんな人なんだ！」みたいな問い合わせは一切受け付けなくて良い。

[294. 匿名]

>>36
この子今27歳だって
果たして30歳どうなってるやら

[295. 匿名]

>>61
好きすぎる相手だと、相手に好かれようとして何でも合わせてしまうので相手がモラハラ化することがあったよ。
自然と自分が下になってしまうというか。
そういう場合もあるかも！

[296. 匿名]

周りを見ると
5年前のアラサーも10年前のアラサーも皆んな残っているよ。
今アラフォーだけど このまま50 60になるって言っていた。

これから さらに4割以上 未婚時代が来るから
生涯 独身確定を覚悟して 人生を楽しんで行くって。
それも人生だよ。

[297. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[298. 匿名]

>>255
男とあんまり付き合ったことなくて、現実が見られない、もあるかも
この男はこうだけど、このタイプはこう、とかがわからないから

[299. 匿名]

>>285
本質的に同じだよ
付き合ったことないと、勘が育ってない

[300. 匿名]

>>269
うちの夫、超有名な財閥系企業ですが、そう言うイメージありませんよ
商社や銀行はどうかわからないけど、うちは理系企業、東大理一組がいっぱいいる企業だから、イケメンもいるけど、みなさん地味
背は高くないけど、高収入高学歴が余ってるよ
奥さんも地味な人と結婚してる
ほんとにもったいないな、と思って見てる

[301. 匿名]

>>216
だけど男の方は恋愛夢見てると思うよ
アプリであった人に条件ばっかきかれて、今度自分が建てた家見に来るとか言われて、辟易してる話聞いたことある　　知り合いの男から

[302. 匿名]

>>93
子供は自然にできる訳じゃないよ

[303. 匿名]

婚活登録した時点で売れ残りと自覚必要ですよね
相手に年下や500万以上の年収を希望すれば
マッチングは無理ですよね

[304. 匿名]

>>182
でもその人しかあなたに言い寄ってこないんでしょ？それが現実だしちゃんとその人に向き合ったら？

[305. 匿名]

>>304
そうですね
付き合ってるうちにだんだん好きになってきたし、すごく大事にしてくれるから私も誠実に向き合おうと思います

[306. 匿名]

女は35過ぎてからが本番だよ