育児の息抜きの外出ってどのくらい？

[1. 匿名]

4ヶ月の子供がいます。
平日は起床から寝かしつけまで1人でやっている(旦那は残業)ので、土曜は子供を旦那に任せて5時間ほど1人で外出します。
しかし、帰るといつも旦那が不機嫌になっており、何を話しかけても素っ気ない態度を取られます。
5時間は長いか聞いても「別に。」と言われて話し合いになりません。

皆さんは育児の息抜きとして外出するなら何時間くらいですか？

[2. 匿名]

5時間は長いか

は話し合いではない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

土曜の5時間て…
旦那さんはいつ休むんだろう

[5. 匿名]

それは長いって言ってる

[6. 匿名]

私は10時〜21時とか旦那に任せてた。

[7. 匿名]

半日ぐらいかな

[8. 匿名]

週に一回で5時間でしょう
それでなぜ旦那さんが不機嫌になるのかわからない
自分の思い通りに動けないからつまらないんだろうね

[9. 匿名]

なんか時間が問題じゃなさそう

[10. 匿名]

>>1
トピ主の場合はここで聞くより旦那さんと話し合って折り合いをつけた方がいい。ストレートに「いつもあなたは不機嫌だからどうにかしたい。お互い話し合おう」って。

[11. 匿名]

土曜日だと仕事の疲れもあるだろうし日曜日の方がまだましなのでは？

[12. 匿名]

>>4
土曜の朝と日曜では？

[13. 匿名]

今日飲み会行ってきた
でも4時間くらい
下の子が3歳、旦那にお願いした

[14. 匿名]

5時間は長いかどうかなんて聞かなくてもいいよ。

「ありがとう！リフレッシュできた！」でOK

[15. 匿名]

>>2
夫に相当気を遣ってるね
夫の子でもあるんだから面倒見るの当たり前なのに
下手に出すぎ

[16. 匿名]

５時間くらいあると息抜きになるよね〜
旦那さんは５時間の間はどのように過ごしてるんだろう

[17. 匿名]

私は一度外出したらアレコレするから丸一日かかる。週一だし、暗くなるまで外出しちゃうけどな。

[18. 匿名]

>>1
ない

[19. 匿名]

毎週土曜日に５時間？ちょっと多いような気もする…
４ヶ月といえば、５時間も家を空けるより寝ていたかった。

[20. 匿名]

半日くらいかな？

帰ったら、ありがとう〜！リフレッシュできたー！これお土産〜！ってフォローはしてる

[21. 匿名]

人それぞれなので、
主さんのペースがあると思うし、
私のコメントが正しいわけじゃないのでサラッと聞いてね。

外出したかったけど、
夫に預けるのが不安すぎたので、
2歳くらいになるまでは1人で外出したことなかったです。

あ、スーパーの買い出しに、15分とかならあったかも。

遊びでというのはゼロでした。

もっと柔軟に過ごせば良かったって後悔してます😅

主さんが上手に息抜きできますように😊

[22. 匿名]

>>4
じゃあ奥さんはいつ休むの？

[23. 匿名]

>>4
じゃあ奥さんはいつ1人でリフレッシュできるの？

[24. 匿名]

>>22
ほんとそれ！

[25. 匿名]

旦那の子だよね？
お前も育てるんだよ

[26. 匿名]

>>15
お互い面倒見るの当たり前って態度とられるとイラつくよ

[27. 匿名]

帰る時間伝えてたら良かったんじゃない？

[28. 匿名]

>>23
1人のリフレッシュが必要なの？家族3人で過ごせばいいじゃん

[29. 匿名]

まだ4ヶ月なんだね、5時間もあるなら羨ましい

[30. 匿名]

私は2、3時間だったかな。
旦那さんの好きな食べ物を渡して、日頃の感謝の気持ちを交えながら旦那さんはどう思ってるのか話し合うべきだと思う。

[31. 匿名]

子供が1歳になるまで預けてどこかへ行くとか無かった
けど、今思えば動き回らない時期の方がきっともっとゆっくり時間取れたなと思う
旦那さんの理解があるなら土曜日5時間って本当ご褒美感覚でいいと思うけど、どうやらよく思ってないみたいね‥
話し合いが必要かなと思う

[32. 匿名]

>>1
ここの意見を盾にしても余計拗れるんじゃないかな
個人的には長くないと思うけど、旦那さんの気力による

[33. 匿名]

>>28
結局3人でいたらママがやってばっかりにならない？うちはそうだよ。

[34. 匿名]

>>12
旦那さんも1人になる時間あるならいいけど、
それ以外の時間2人で育児ってなると不満かもね

[35. 匿名]

>>1
不機嫌になるの当たり前だよね。想像力なさそう。

[36. 匿名]

>>1
不機嫌なるってなんなの？平日育児してないくせに偉そうに。誰の子だよ。

[37. 匿名]

小一、三歳がいるんだけど、自分の誕生日に一泊のひとり旅したいって言ったら悲しむかな。

[38. 匿名]

>>22
土日で家事育児交代しながらお互い休めばいいじゃん

いつもより1時間長く寝たいから朝ミルクあげといてーとか、お風呂ゆっくり入りたいから寝かしつけしといてーって。

[39. 匿名]

家族三人で過ごしたいのに、当番制みたいになってるのが不満とか

[40. 匿名]

息抜きって出かけなくても出来るよ
ちょっとお茶飲んでガルちゃんしたり
好きなドラマ見たり音楽きいてみたり
スキマ時間でやってます

[41. 匿名]

全然悪くないけど、子ども4ヶ月で毎週土曜5時間だとまぁまぁ長めかなと思う。お互い完全にオフな時間取れてるなら良いと思うし、今子ども4歳だけど働いてるけど友達と月に1.2回は飲みに行ったりけっこう頻繁にランチしたりできてる。
その間は夫が1人で見てるけど小さい時から習慣づけるのがいいと思うよ。成長と共に自分の時間とりやすくなってる

[42. 匿名]

>>1
旦那さん怖いね。
不仲にならないといいけど。。

[43. 匿名]

>>28
一人の時間って大事だよ。
子供がいくら可愛くても24時間一緒って疲れる。30分でもいいから公園やカフェなんかでボーーっとする時間大事。

[44. 匿名]

話し合ってうまく落としどころを見つけるかなあ？
うちも平日完全ワンオペ、子どもはもうすぐ2歳と6ヶ月の2人だけど、土日は夫希望で家族で出かけたいって感じだから、私1人になる日って月に1日あるかないか。たとえばそういう週は土曜日私が1人になったら、日曜は夫を1人にしてお互い自由に好きに過ごせる日を作るようにしてる。夫平日1人になれてるかもしれないけど、仕事だしね、、。

[45. 匿名]

不機嫌だとしても出かけることを了承してくれてるんだから、そこは何もつっこまずに「ありがとう！大変だったよね。おかげで気持ちが充電できたよー！」で良いんじゃないかなぁ。

父親なんだから面倒見ることは普通だよ。

[46. 匿名]

>>28
1人のリフレッシュは必要です。

[47. 匿名]

てか話し合えないのが1番の問題では？

[48. 匿名]

>>1
4か月の子って母親が見てても寝ないと5時間つらいじゃん。トイレも行きにくいし。

[49. 匿名]

>>26
そんな態度はもちろん取らないよ
ただ子供の面倒見て毎回不機嫌な様子見せられると、あんたの子供じゃないんかい？とは思うんじゃない？

[50. 匿名]

買い物だけはコロナ禍でなるべく連れて行かないようにしてるからそのときだけは羽伸ばしてる気分

[51. 匿名]

何時から何時まで5時間？
4ヶ月だったら5時間の間にミルクが1回か2回で、離乳食はないし、別に動き回るわけでもないし、1回か2回オムツ変えて、そばで見守っておけばいいだけじゃない？
その中になにか嫌なことがあるのかな？

[52. 匿名]

1人時間は必須なタイプだけど、子供も夫も家に置いて1人で出かけたい！とはならない。
夫が週に1〜2回朝方まで義実家で兄弟で集まってゲームしたり遊んでるから子供が寝たら夜は1人時間だし、平日も夫が子供達寝かせるついでに寝ることもあるからひとりでのんびりすごしてる。

夫は割となんでもできるから子供たちを任せられるけど、5時間も家空けるとなると家族の様子が気になっちゃいそう。
家族で出かけたり子供たちと一緒にいても十分息抜きになるし、1人より断然楽しい！って思うタイプだから稀なのかもしれないけど。

[53. 匿名]

>>17
結局外出しても家の物や家族の物の買い物とかで1日終わる

[54. 匿名]

>>33
それはあなたが家庭内での役割分担をうまく出来てないだけだよね

旦那ほんと使えない。自分でやった方が早い💢って愚痴りながらあなたがやってるんじゃないの？

[55. 匿名]

自分が子供心配で5時間もあけられず帰っちゃう

[56. 匿名]

五時間は普通でしょ
私も４ヶ月の子だけどワンオペで日曜日しか旦那いないから日曜日に五時間預けても何も言わないと思う
五時間ならミルク一回挟むくらいだし

[57. 匿名]

>>49
自分の子供なのに面倒みるの嫌って何なんだろうね
そりゃ大変だけど幸せな時間なはずなのに。

[58. 匿名]

>>1
息抜きできたなー！楽しかった！さ、帰ろ！って思えるまでが息抜きだよ。

[59. 匿名]

>>1
おっパイだったし、4ヶ月の子を5時間預けるなんて出来なかった
ママがいなくて泣きっぱなしって事はないの？

[60. 匿名]

単にダンナさんは疲れてて話す気もしないんだと思うよ
たまにしか育児しない人にとってはかなり気も疲れるから

[61. 匿名]

>>19
寝たいの分かる
あと外出してても子供のことが気になって、悠々自適に過ごせないから、自分の買い物くらいならさっさと帰っちゃう。

[62. 匿名]

子供がご飯食べられるようになってからだけど、長い時は10-17時とかかなぁ。
ご飯の準備さえしておけば、後は全て旦那だけでできるようにまでした。午後はほぼ昼寝してるし。
赤ちゃんの頃は授乳があったから、2時間くらいが限度だったけど。

[63. 匿名]

>>51
まぁそうだけど、母親側にそれ言ったらめっちゃ非難されそう笑
育児を舐めてるとかって。うちは土曜は午前午後でそれぞれ自由時間、日曜は家族で、とかにしてたよ！
もちろん主さんも大変だと思うけど働いてるのもめっちゃ疲れるからお互いに自由時間を取れたらいいよね

[64. 匿名]

泣いてたら抱かないといけないし、寝かしつけも抱っこだし、オムツミルク以外ずっと抱いてるはめになったらきついよー

[65. 匿名]

>>4
これは旦那さんの生活によるよね。
週一仕事帰り飲みに行くとかならお互い様だし、毎日7時に家出て残業で10時帰宅、日曜日も家族サービスですみたいな生活だったら、旦那さんかわいそすぎる。

[66. 匿名]

>>4
5時間はいいけど、毎週じゃなくてもいいんじゃないかと私も思った。
平日だってご主人は遊んでるわけじゃなくて、残業までして遅くまで仕事してるんだもんね。
例えば、今週は奥さんが出掛ける日、次の週は旦那さんが好きなことする日とか、隔週で変えてったら駄目なのかな。
このままだと旦那さんのリフレッシュする時間ないよね。
夫婦関係は本当にお互い思い遣りが大事。
ご主人はなんだか不満が溜まってそうな雰囲気。

[67. 匿名]

>>10
ほんとそれ
このての相談トピって話し合いになりませんってなんでそこで諦めてここで愚痴ってるんだろうと思う
ここでいくらガル民が主おかしくないよ旦那がアホっていってくれたとしても主の旦那が不機嫌になることが解決するわけでもないし
いいたいことも言えず話し合いも放棄する人は、このまま旦那にずっといいたいこともはっきりと言えず、顔色伺いながら他人に愚痴って一生生活してくんだろうなって思う
モラハラ男と一緒になる主タイプの女性ってデモデモ、そこ以外は好きなんですとかっていって結局変わらないんだよね

[68. 匿名]

>>1
隔週で交互に1人時間作ってるよー。
明日は旦那がスラムダンク見に行く間、私がワンオペ。
来週は私がコナン見に行く間、旦那がワンオペ。

[69. 匿名]

>>37
ご実家の親御さんにお願いしたほうが良いかもね、子供のためにも。

[70. 匿名]

素っ気ない態度を取られようが不機嫌アピールされようが気付いてないフリしていいと思う。
そんな恩着せがましい感じを出されながら貰う時間、ありがたみがなくなる。
申し訳ないとか早く帰らなきゃって落ち着かないよ。
数時間くらい子供を見られないとかこっちが困る。
人間なんだから体調崩して丸一日寝込むことだってあるだろうし入院することだってあるかもしれない。
いちいちそんな態度されてたらやっていけないよ。

[71. 匿名]

>>1
旦那にも毎週、5時間自由に出かける時間作ってあげてる？

[72. 匿名]

>>51
生まれる前はそういう感じで思ってたな。見守りつつ趣味も出来そうって。

[73. 匿名]

>>40
それはあなたの場合であって、外の空気吸って気分転換にカフェで1人ボーっとする充電タイムが欲しいと思う人もいるよ。

家の外に1人で出かけることに意味がある。

[74. 匿名]

>>1
不機嫌にはなるでしょ。あなたもなるでしょ？文句言われないだけなら御の字じゃない？

[75. 匿名]

>>1
子供が３食ご飯食べられるようになるまでは息抜きのために離れて預けたことない
親の入院とか自分の通院でどうしてもの時はお願いしたけど、そもそも私の胸がカチカチになるから長時間離れられなかった。息抜きも欲しいとは思わなかったな、必死で。
双方話し合ってそこに行きついたなら何時間でも良いんじゃない？明らかに原因が5時間離れてることなら、少し短めにするとか変えてみて様子見てみたらどうでしょう

[76. 匿名]

子供育てていくために残業もしなくちゃいけない旦那への気づかいも必要ではあると思う。病んでからでは遅いので。

[77. 匿名]

月一で一泊、1人で実家に帰ったりする。
独身時代に戻ったかのようにのびのびできてかなり気分転換になる。

あとは買い物、温泉施設なんかも行く。
あまり長居はしないから2.3時間だけど、お願いすれば時間関係なく外出させてもらえる。

旦那もゴルフ行ってるし。
お互い特に制限、束縛なしだから気楽。

[78. 匿名]

>>1
残業の時間が気になるね。
深夜残業で次の日午前から預けられたらそりゃ不機嫌になるよね。それが毎週ってなるとどんどん不満は溜まっていくし。
これは想像だからちゃんと旦那さんの気持ちは聞いた方がいいね。

[79. 匿名]

>>1
旦那さんはどうしたいんだろう？不機嫌の訳をちゃんと聞いてみたら？
お互い1人の時間がほしいならちゃんと話し合って納得すれば不機嫌になる事もないんじゃない？

[80. 匿名]

>>38

私もこれに賛成。というかそんな感じだった。
うちは元々私がほぼワンオペ育児だったから、慣れない旦那にとってはちょっとのグズりでもミルクの温度ひとつでも言い方悪いけどストレスだっただろうし気が抜けなくて1時間が2時間にも3時間にも感じてたと思う。

だから極力私の当時の「眠い！寝かせて！」を旦那の休日に叶えてもらって、いざとなれば起こしてくれたら私がやれるよって環境で4ヶ月位の時は自分時間作ってたような記憶がある。

[81. 匿名]

むしろ4ヶ月なら離乳食始まる前なんだし、始まったらますます時間との戦いになるんだから、今のうちにリフレッシュしておいた方がいいと思う

[82. 匿名]

出て行く時はどんな感じで出て行ってるの？
帰った時はなんて言ってる？
男の人って、人にもよるけど頼りにされたり褒められると喜ぶから、そういう心理をうまく使ったほうがいいと思う
あとはよろしくーってそっけなく出て行ったり、帰るなりダメ出ししたりしてない？

[83. 匿名]

>>12
旦那さん土曜の夜も自由だよね

[84. 匿名]

外出から帰ったときに話し合おうとしてはダメよ
もっと他のタイミングで子供のこと話す流れでいつも有難うって言いながら意見をすり合わせなくちゃね

[85. 匿名]

>>1
不機嫌というか疲れただけじゃない？
私も忙しくて疲れちゃうと素っ気なくなってしまうよ
でも奥さん助けたい気持ちもあるから、5時間しんどいよ！出かけるなよ！とも言わないという
そう思って感謝だけ伝えたらいいんじゃない？

[86. 匿名]

旦那さんにも「1人で行きたいところある？」って聞いてあげるだけで違うんじゃないかな。
日曜日は交代でリフレッシュさせてあげるとか。

[87. 匿名]

>>28
出先の男子トイレにオムツ交換台がない場合もあるし、結局はお母さんがアレコレしなきゃって羽目になる。

[88. 匿名]

お互いモヤモヤするんなら一時預かりにお願いしたほうがいいんじゃないかな？
0歳はちょっと高いかもだけど、主さんもそのほうが誰にも遠慮しないで羽伸ばせると思うよ

[89. 匿名]

うちは旦那が細かくLINEで報告してくるからその様子を見ながら帰る時間を見計らってるよ、子供がぐずってたら早めに帰るし2人で楽しくしてるならのんびり自分だけでお茶したり

[90. 匿名]

>>36
平日育児しないで遊んでんの？　
仕事してんでしょ。

[91. 匿名]

>>1
母乳あげる以外は全部本当は出来ることって堀北真希の旦那は言ってたよ。
本当にそうだと思うから、母親じゃないと泣き止まないとか、何もできないは言い訳じゃない？

[92. 匿名]

まだ子供いないけど義母が小さい子供いるうちは家から出るなみたいな考えだから子供生まれたら自由に外出できなくなりそう。

[93. 匿名]

>>19
私は土曜5時間行く場所ないかも笑

[94. 匿名]

子が1歳になって私が土曜日バイトを始めてしばらくそれが息抜きだったかな

[95. 匿名]

>>1
質問です。
あなたは旦那さんに配慮や思いやりを求めているみたいだけど、あなたは逆にどんな思い遣りや配慮をご主人にしてあげてる？
一方通行じゃうまく行かないよ。
夫婦は自分自分になったらおしまいだ。

[96. 匿名]

週一で5時間自由時間くれるってめっちゃ良い旦那さんだな
って思う一方、母親24時間当たり前のように子の面倒みてることが当たり前なのに、5時間で感謝してもらえるって父親っていいよなマジで

[97. 匿名]

>>4
うちの旦那はそのくらいのとき30分の買い物行くのも早く帰ってこいと連絡きてた

[98. 匿名]

>>1
5時間も一人でなにするの？
別にベビーカー乗せて一人でソトでリフレッシュもできるし
映画行きたいとかマッサージ行きたいとかなら3時間くらいで十分だしなー

[99. 匿名]

>>38
そうだね、うちは今もそんな感じ
年長と11ヶ月がいるから、土日家にいるときは交代で休むかたちにしている

[100. 匿名]

>>1
母乳だから2時間以上預けるのは心配だし、預けて出かけるより、家族３人で散歩に行く方が息抜きになったかな

[101. 匿名]

旦那さん楽しんで5時間過ごせばいいのに〜と思うのは他人事だからかな
赤ちゃん時期なんてあっっっっっという間に過ぎ去るんだから…10数年もすれば一緒に過ごしてくれなくなるんだから😭

[102. 匿名]

主さんは毎日ニコニコ機嫌よく旦那さん出迎えてるの？

[103. 匿名]

毎週5時間ひとりの時間があるなら贅沢だと思う
個人的意見

[104. 匿名]

毎週だとしんどいかも。私もそのくらいの時期からライブとか友達のランチとかは行ってたし、終電で帰ることもあったけど、毎週じゃなく2ヶ月に1回くらい。
2人で子守すればいいのでは？

[105. 匿名]

>>91
でも母乳あげる事が1番大きいよ？
ミルクの子ならどちらでも良いけど、うちは母乳しか無理だったから、私が見えなくなると泣きっぱなしだった

[106. 匿名]

>>38
それやってくれる旦那さんならいいね。うちは私が家にいると結局やらないから、やっぱりたまには外出しないとダメだったな。

[107. 匿名]

>>28
男（旦那）はオムツ替えしない

[108. 匿名]

>>82
ちょっと大袈裟に誉めるとかめちゃくちゃ感謝するとか
たまにお土産買って帰るとかやってみたらいいよね
めんどいけどさwそうやって旦那をうまく転がすのも夫婦仲を円滑にするには必要なことだよね
いつも私がみてるんだから土曜日の数時間くらいあんたが見て当然でしょ！って態度だとそれは正論だけどうまくいかないよね

[109. 匿名]

>>19
4ヶ月くらいの時はまとめて寝てくれて私も体力復活したからそれくらい出てたよ。
6ヶ月くらいから人見知り出てきてパパもダメになったしその後は夜泣きも出てきたから休める時しっかり休んだ方がいいよ。

[110. 匿名]

>>19
旦那さんも毎週土曜って決められたらしんどいだろうね。
せっかく次の日休みでもあー、明日は子守か‥ってなるよね。

[111. 匿名]

>>51
楽な子はそんな感じなんだ

[112. 匿名]

>>87
みんなのトイレ(多目的トイレ)や、赤ちゃん休憩室を使えばいいのに。父親と赤ちゃんだけで出かけてるのなんてちょっと出かけたら何組も見掛けるわよ。男子トイレでオムツ交換できないって母親が出動しないといけないなら、父子家庭のパパはお出かけできないじゃん。

[113. 匿名]

>>36
育児してないくせには言い過ぎかな。平日仕事しないと家族が生活できないじゃん。

[114. 匿名]

>>105
4ヶ月でそれくらい空けれるなら混合か完ミかと思うよ。

[115. 匿名]

>>69
まずは自分の家庭のことなんだから家庭内でやろうよ。
実家は関係ない。

[116. 匿名]

卒乳まで完母だったから、一人で長時間どっか行くって発想が無かった。搾乳して出かけようとも思わなかったし、もっと上手くやって息抜きしたら良かったな。

[117. 匿名]

>>76
それは大事！
自分の行動おかしい？とか自分のことを聞く前に旦那さんに疲れてるの？いつもありがとう。お疲れ様と言ってあげてほしい。旦那さんもリフレッシュしてきなって。

[118. 匿名]

>>1
うちの旦那は「息抜きにスノボでも行ってきな！」って言ってくれるよ。(新幹線でいく距離)
長い短いに一般論ないと思うから夫婦で決めるしかないと思う

[119. 匿名]

>>96
もし逆で旦那が専業主夫で自分は毎日、残業
やっと休みになったら、毎週、夫はお出掛け
私だったら嫌になるかも！？
疲れてるのはお互い様だし

[120. 匿名]

>>48
4ヶ月なら動けないし、トイレは行ける。泣いてても私はそのままトイレも食事もしてたよ。
動き出してからの方が大変よ。

[121. 匿名]

>>87
今は男性でも変えれるところあるよ。
大きい駅ビルやショッピングモールは授乳室の近くにあること多い。
普段から子供に関わってない父親の言い訳みたいだね。

[122. 匿名]

みなさん結構自由な時間もらってるんですね。
夫が毎日夜遅く朝も早くから出て行くし、飲みに行く時間もない趣味もない。土日ぐらいゆっくりしたいだろうと思って、こちらも赤ちゃん置いて出かけることほぼないまま生後10ヶ月になったけど、話してみようかな。
でも3食の離乳食のことが気になるしチョロチョロ動き回るし心配でそんな長時間出かけられなさそう。出かけるなら離乳食前に行ったほうが行きやすかったかもね。それこそ4ヶ月の頃ぐらいが。
1人で過ごすのってどんな感じだったか忘れてしまった😂

[123. 匿名]

>>107
じじばば世代でもそれは無い。

[124. 匿名]

>>1
４ヶ月ならまだ離乳食もないし、赤ちゃんに慣れててほしい月齢だなー。
あと３ヶ月後には寝返りでオムツ交換や離乳食に四苦八苦するだろうし。
今引いてしまったらハイハイしたりつかまり立ちして目が離せなくなる時に旦那さんが対応できなくなってしまいそう。

[125. 匿名]

どっちもリフレッシュできてなさそうだからシッターさんを頼めば？
お金かかってもみんな笑顔になれる方がいいよ

[126. 匿名]

>>51
そういう子もいるかもしれないけど、うちの子は抱っこじゃないと寝ないから寝てる間ずーっと抱っこしてたよ。

[127. 匿名]

>>118
羨ましい

[128. 匿名]

>>110
週一すら子供見る気ないならそもそも子供作るなよって思うわ。
その分週一回でもシッター雇えるお金あるなら別だけど。

[129. 匿名]

子育て歴5年くらいになるけど、完全フリーで自由に1人で5時間使ったことなんてないかもしれない…。
美容院のためにササっと出かけたり、友人の出産祝い届けるために出かけたりとか、そういう用事ならあるけど。土曜日に絶対5時間自由に動けるなんてうらやましいよ。

[130. 匿名]

>>57
保育園の親だって子供の面倒見るの辛いから保育園預けて仕事してるっていうしねぇ。

[131. 匿名]

>>114
混合かミルクの子だったら母親いなくても泣かないものなの？
平日顔合わせない父親だけだと赤ちゃん泣かないのかな？

[132. 匿名]

>>120
3-4ヶ月はボーナスタイムって、よく0歳児トピで言われてる。むしろ高月齢のがキツイよー。

[133. 匿名]

>>1
自分仕事復帰して思うけど、月曜日〜金曜日まで仕事してたら正直土曜日は体力の限界で取り敢えず一旦リセット日と言うか休みたいかも

土曜日に（朝いつもより少し遅く起きるとか、子供と昼寝するとか）ある程度休めたら日曜日頑張れるから、土曜日ではなく日曜日に外出するのはどうですか？

[134. 匿名]

>>36
平日は奥さんと子どものために仕事でしょ、、

[135. 匿名]

>>77
1人で実家って子供は？旦那と家に置いてくるの？
孫も連れてきた方が喜ぶのでは？

[136. 匿名]

>>1
うちは生後4ヶ月のときには一泊ぐらいは普通にしてたよ。

[137. 匿名]

子供9ヶ月の時にストレス爆発して1泊家出したことある
なんとかなった

[138. 匿名]

>>83
どっちが自由とか考えるのではなく一緒に育児するって考えはないのかな。

[139. 匿名]

>>36
でも4ヶ月って、動き回ったりしないし日中寝てくれるし、正直仕事してるより自分の時間はあるし休めるよね

[140. 匿名]

>>128
ほんとそれ
平日仕事で週末しか子どもと一緒にいられる時間ないなら旦那が一緒にいるべき

[141. 匿名]

>>88
確かに。でもその後、風邪もらってくる覚悟も必要。

[142. 匿名]

>>131
泣く泣かないでいうなら、赤ちゃんなんだから泣いて当たり前だと思う

[143. 匿名]

>>1
すっごい羨ましい
とにかく私がいないとダメな子だったから、ゆっくりお風呂に入ることさえ出来なかったわ

[144. 匿名]

>>28
主さんの旦那さんも3人で出掛けたりしたいのかなって思った。

[145. 匿名]

旦那疲れてるだけかもよ。当たられてないなら、ほっといたら？

[146. 匿名]

土曜日の夜、家事全部終わらせて子どもも風呂入れてから、２時間くらいスーパー買い出し行ったりドライブしたりしてる。

[147. 匿名]

>>123
うちの父も義父も60代だけどオムツ変えたことないってよ。

[148. 匿名]

>>142
泣きっぱなしだと旦那さん可哀想

[149. 匿名]

>>129
五歳なら幼稚園の間、フリーじゃない？
うちは5歳のひとりっ子だから満3歳で入園してからめっちゃ楽。

[150. 匿名]

美容院に行きたいとか、何か買いに行く必要がある、とかならわかるけど毎週5時間もどこでなにをするの？時間潰すにしても結構お金かかるよね？
公園の椅子でぼーっとするわけにもいかないし。

[151. 匿名]

>>124
家の中で任せて本当に困ったら呼べる状態にしておくなら慣らしとしてありだけど、丸投げはプレッシャーで疲れそう

[152. 匿名]

>>131
泣くけど、それで後ろ髪ひかれて息抜きできない人は無理に外出てもだめだろうね。

[153. 匿名]

この手のトピを見るたび何で子供作ったんだろうって思う。夫婦2人とも。
お国の為なわけないでしょ。結局は安易なんだと思うよ、奥さんが。
子育てに男を当てにする方が間違い。これは時代云々じゃないと思う

[154. 匿名]

>>149
上の子は幼稚園だけど、第二子がいるから、幼稚園のときは下の子とずっと一緒に過ごしてるよ。
まだまだながーい冬休み中…。

[155. 匿名]

>>107
それはオタクの旦那の話。
今はしっかりする人かなり多いです。

[156. 匿名]

>>148
それで可哀想、預けられないとか言ってたらどんどん悪化するよ。

[157. 匿名]

>>154
冬休み長いよね。うちも18日まで冬休み。

[158. 匿名]

>>139
本当にそう。0歳の1年を振り返ってみてその頃が1番楽してたなって思う。夫はずっと仕事で大変だなぁと冷静に考えていられた。赤ちゃんと毎日一緒に寝まくってたのも家事がしっかり出来てたのもその頃で。7ヶ月以降ぐらいから10分と昼寝する時間もなくなって目が離せず、1歳前ぐらいからはむしろ仕事のほうが楽かもな？と思うようになったし、子どもから少し離れる週末リフレッシュの時間を作ったのも私はその頃ぐらいからだった。でも1年の育休終わってみたらなんかどの期間も懐かしい。

[159. 匿名]

>>1
羨ましい！

5時間外出というと、ミルクですか？

半年に1度、遠方の実家に1週間帰るので、そのときに1日ぐらい1人で3時間ぐらい外出させてもらってます！笑

普段はほぼひとりの時間ないです。
子供を旦那に任せて外出は、友達の結婚式しかないなあ。
美容院は託児付きのところにお願いしてるし、、

[160. 匿名]

>>148
泣きすぎて死ぬわけじゃないんだから、ある程度泣かせとけばいいんだよ。

[161. 匿名]

夫婦ともに中学教員。
週7で働くこともあるから、旦那には頼めないと思ってこちらからは言わなかったけど、旦那から「つきっきり育児のあとに復帰してまたあの日々（残業140時間…）が待ってるのはさすがにきついやろ、俺使い倒していいしお金も使って最善尽くそう」て言われてたよ。
夜帰ってきた旦那に預けて近所のスタバ行ったり、ときにはシッターさんにお願いしたり。
旦那さん土日休みならめちゃくちゃ恵まれてるかと。話し合い上手くいくといいですね。

[162. 匿名]

>>139それは育てやすいお子さんだからだよ。4か月位の時は赤ちゃんってこんなにずっと泣いてるのって絶望したことしか覚えてない。

[163. 匿名]

誕生日プレゼント何もほしくないから丸一日育児から離れて休みがほしいと思ってた
平日も休日も旦那いない
1人で育てるつもりで産んでないんだが

[164. 匿名]

>>162
うちの子も抱っこから下ろすと泣くからしんどかったけど、あまり深刻になってもなって思って一度ほっといて家事とか食事したらそんなに気にならなくなったよ。
笑

[165. 匿名]

>>1
長いと思う。
週に一日一回5時間？
旦那さんだって寝てたいだろうに。
せいぜい午前中とかでも充分じゃない？

って思うけど、少ないんかな？

双子育てて旦那に一切自分の時間を貰えなかった私からしたら羨ましすぎる。

[166. 匿名]

>>48
新生児からミルク飲んでる半年までなんて楽じゃん。
離乳食始まってからが大変だ。

[167. 匿名]

土日にお母さんの5時間のフリータイムがあるなら、平等に旦那にもその時間のフリータイムをあげたらいいのでは？

[168. 匿名]

>>122
もう3回食なら最初は30分、1時間とかどんどん預けりる時間を伸ばしていってはどうだろう？
なんでも口に入れてしまうとかならショッピングモールのキッズスペースや支援センターに連れていってもらうとか。

[169. 匿名]

日中あずけてパチスロ

[170. 匿名]

>>162
横ですが、分かります。
うちの子は3歳だけど、0歳のときが本当に大変でつらかった。
成長するにつれて楽になってきてます。

[171. 匿名]

>>162
寝なくて置くと泣くタイプだと、集合住宅だと泣かせっぱなしも出来ないし、慣れてないと泣き声がストレスだろうししんどいと思う。

[172. 匿名]

>>164
私も。泣いててもそれBGMにご飯を食べな！赤ちゃん泣いてても死なないし、泣くのが仕事だからそりゃ一日じゅう泣くよって4人育てた母親に言われて、食事やトイレ、家事も気にせずやってみたら確かに大丈夫だし慣れちゃったな笑
気づいたら赤ちゃんも自分で自分のご機嫌取れるようになってた。

[173. 匿名]

>>1
私があなたの立場だったら5時間もいらないかなー、とは思う。
土曜の10時から出掛けたとして帰ってくるの午後3時でしょ？毎週毎週そんなに行くところないかな(笑)
あと、同じように(例えばだけど)日曜に旦那さんに5時間フリーの時間あげてるの？？

[174. 匿名]

>>153
いまの男性は普通に子育てしてくれるよ。
うちの夫もそうだし、周りもそう。
子どもは可愛いくても、一人になりたい、愚痴を言いたい時だってあるだろうから、そんなにカリカリしなくても。

[175. 匿名]

>>160
近所迷惑

[176. 匿名]

>>71
これに尽きるな。

[177. 匿名]

>>1
夫婦で納得してるならとやかく言うことではないけど、もし初めての子で4ヶ月の子を毎週土曜日5時間まかせてるならちょっと多いと思う。毎週ならせいぜい1,2時間かな。

[178. 匿名]

こちら一時預かりあるけど決まりで4時間しか見てもらえないよ。4時間だと出かける場所の移動の時間やら考えたら正味3時間弱くらいしかないし、電話予約で空きがあるかもわからないし、突然預けたいです、とかはもちろん無理だし…。土日はとくに争奪戦。持ち物も多いからまず預ける準備するだけでも一苦労。

そういうの考えたら毎週5時間自分時間があるのはめちゃくちゃいいよ。

[179. 匿名]

>>174
横ごめん。
もちろんひとり時間は必要だしリフレッシュも大事。
でも激務な旦那さんがいながら毎週5時間フリーは多いなーと思う。

[180. 匿名]

>>175
赤ちゃんの泣き声ってそんなに聞こえるもんなの？
新婚時から長年ファミリータイプのマンションに住んでて、いまは小さい子どもが多い住宅地だけど、泣き声聞こえたことあるかな…？ってぐらい。
気になったことがないな。

[181. 匿名]

>>148
だったかというと旦那さんより赤ちゃんが可哀想

[182. 匿名]

>>93
行く場所無いし子供のことが気になって楽しめないかも。

[183. 匿名]

>>1
しかし、帰るといつも旦那が不機嫌になっており、何を話しかけても素っ気ない態度を取られます。
5時間は長いか聞いても「別に。」と言われて話し合いになりません。

5時間がとどうとかじゃなくて、話し合いにならない夫婦の会話の問題。
会話にならないほど不機嫌になったり、そっけない態度を取る器の小さい男なんてそもそも結婚相手に選ばない。

[184. 匿名]

不機嫌になるってことは確実に不満がある。
でも、息抜きしたい主の気持ちもわかるからやめろとは言いづらくて、「別に」になっちゃうんだろうね。
正直毎週土曜に5時間も？そりゃ怒るわ…が個人的な意見なんだけど、お互い平等にそういう時間がとれるのが一番いいね

[185. 匿名]

>>34
そう思う。それか家族団欒で過ごしたい、主ともっと過ごしたいとかあるんじゃないかな。何にせよ溜めずに言って欲しいね

[186. 匿名]

>>93
自分なら旦那に赤ちゃんまかせて、外出せず家でベッドでゴロゴロしながらガル見てたいｗ

[187. 匿名]

>>175
同じような家庭ばかりの地域だからお互い様だし、意外と聞こえてこないよ。
175さんは都会で家と家がめっちゃ近いのかな？

[188. 匿名]

>>67
旦那彼氏の悪口トピっていつもそうだよね。
伝えること伝えてからトピ立てなよ、レベルのことばっかり。
自分の意思で選んで好きで結婚した相手なはずなのに。なんできちんと話し合いしないで愚痴るんだろう。
男と同レベルでちょっとアレな人が多いんだろなっていつも思う。

[189. 匿名]

毎週5時間も行く場所思いつかないから、旦那さんも何か浮気みたいなの疑ってるとかない？

[190. 匿名]

>>163
ここに書かずにちゃんと伝えましょう。

[191. 匿名]

毎週5時間もらっても、いや、毎月5時間もらっても1人でやりたいことが思いつかない…。
美容室は赤ちゃん連れて行ける個室の所にしちゃったし、病院歯医者も子ども見ててくれるところばっかり行ってるし、カフェもキッズスペースあるところに一緒に行くし、買い物も子どもと一緒じゃなかったらソワソワしそう。1人だと声掛けられないけど、子ども連れてたら話しかけてくれる人も沢山いて楽しいなって思う。これもう性分なのかな。
夫は普段激務だから、心の健康を保つために1人時間は頻繁に与えてる。

[192. 匿名]

>>66

ま、不機嫌で素っ気なくして察してちゃんじゃなくてちゃんと言えや！って感じよね。

[193. 匿名]

>>191
都会なんだろうな。羨ましい！

[194. 匿名]

>>1
毎週土曜日に5時間も4ヶ月の赤ちゃん置いていくの？
それはちょっと…どうなんだろう。
たしかに息抜きは必要だけど、旦那さんも月曜〜金まで毎日残業で仕事してるんだよね？
やっとの休みの初日に5時間も？ましてや4ヶ月の赤ちゃん？
4ヶ月なんて母親の私ですらまだ子育てのコツを掴めずわたわたして落ち着いた時間なんてなかったよー
2人目とかならある程度余裕あるんだろうけどね。
それを普段育児していない旦那に預けるって不安じゃない？
せめて2人体制で、休みの日はいつもより家事を手伝ってもらう、おむつ替えミルクも積極的にしてもらって身体を休ませてもらう。とかでいいのでは。
毎週5時間も1人でなにしてるの？
毎週必ず1人になりたいならカフェに行くくらいで帰るとかにして、たまに買い物で長めに外出させてもらうとかさ。

[195. 匿名]

>>189
あー、確かに毎週決まって5時間も出かけるって浮気ありそう…。移動に片道1時間かかるとしたら、5時間くらいは欲しくなるだろうし。

[196. 匿名]

>>1
主、5時間取ること自体は悪くないが、多分ちょっと長いんじゃない？って意見が多いぞ。
5時間何してるんだ？
土曜毎週2時間程度だったらほぼみんな主の味方だと思うが

[197. 匿名]

>>1
私専業、旦那は土日祝休み。子供は３歳と５歳。平日は夜中まで仕事なので、ワンオペ。土曜は私が子供たちを連れて実家や公園に出掛けて、旦那を一日ひとりにしてあげる。日曜は、ひとりになりたいときは旦那に半日預けて買い物や美容院に出掛けたり、息抜きなくても大丈夫そうなときは家族で出掛けたりする。旦那さんも家で一人の時間欲しかったりするのかな？相談してみては？

[198. 匿名]

子どものことが気になって外に出たことなかったな、この前手術して入院したけど、子どもが産まれて８年ではじめて自分だけの時間があったもんね。
入院までしなくても、自分だけの時間ってたまには必要なんだなって思ったよ。

[199. 匿名]

>>31
私もこどももうすぐ2歳だけど、こどもと夫置いて出かけたのって年1の健康診断と歯医者、美容院1回(2時間)ぐらいしかないわ〜
週1で5時間ももらえたらありがいよね
何しようか悩むけどw

[200. 匿名]

友達とお出かけなら5時間欲しいけど、1人で5時間潰すって逆に疲れるわ。映画観るとか？美容院だって毎週行かないし…

[201. 匿名]

>>1
旦那に子ども預けて産後一年ぶりに美容院（しかも近所の）に行って
1.5時間ほどで帰宅したら不機嫌だった。
せっかくリフレッシュできたと思ったのに
リフレッシュする前よりも不快な気持ちになってから
一度も旦那に預けていない。
何度も話し合いしようとしたけど、話にならないから諦めた。
子どもが大きくなったら好きにする。

[202. 匿名]

夜間授乳はどちらが対応してるんだろ。
それにもよると思う。

[203. 匿名]

>>1
旦那さんは1週間のうちに5時間自由時間あるの？
日曜日は旦那さんが5時間1人時間があるなら平等だと思うけど、主だけなら旦那さんが不満に思ってもおかしくないと思う。
主が平日ワンオペなのは、旦那さんが遊んでる訳でなく、仕事してるからであって。
旦那さんも平日育児手伝えないほど仕事で忙しいのに、土日も休む暇なかったら少し可哀想と思ってしまうかも。
旦那さんの不満が爆発する前に、一度話し合った方がいいと思う。

[204. 匿名]

>>147
それは恥ずかしい親だね。

[205. 匿名]

子供4人完母で皆卒乳するまではなかなか長時間の母子分離ができなくて大変だったから、手が離れた今は好きなだけ外に出てこい！って言ってくれてる。
それでも月1ペースで5〜6時間くらいかな。自分だけ遊ぶのも申し訳ないから旦那にも自由時間作ってもらってる。
4ヶ月とかの時は授乳の合間にダッシュで1人でスーパー行けるだけでルンルンだったな笑
率直に、毎週5時間も自由時間作らせてくれる旦那さんとお子さんが凄いって思う。

[206. 匿名]

>>4
これマイナスついてるけど、旦那は平日残業までしてるのに毎週の休みに5時間てちょっとキツイなって思ったわ

[207. 匿名]

土曜自由時間5時間もらうなら、日曜に5時間旦那さんの自由時間にするのは？自由時間いらない！って旦那さんなら、5時間もらう頻度を減らすかな。月1回だけ5時間、あとの土曜は1時間とか。
まあ、旦那さんが何を不満に思ってるのかを知ることから始めないと解決しないかな？

[208. 匿名]

>>194
うちの旦那はよく子供連れて1日実家に遊びに行ってくれた

掃除や洗濯も私が起きる前に終わらせてくれてて、何もせずにゆっくりしな〜って言ってくれる。
晩ご飯食べてお風呂も入れて後は寝るだけ状態で帰ってきてくれてとても助かった。
正直、旦那1人に預けるのは不安だけど、義両親がしっかりしているから安心してお願いしてた。
旦那もきっと家に居て私の機嫌に左右されるより実家にいた方がゆっくりできるからしょっちゅう行ってたw

[209. 匿名]

>>1
主と同じく平日ワンオペだけど、一人時間は数ヶ月に一度数時間友達と会う時くらいかな。
あとは年に数回映画とライブに行かせてもらうくらい。
平日子ども達を寝かせて夫が帰ってくるまでの間が一人時間になってる。

[210. 匿名]

>>118
たまにスノボ行くとめっちゃ筋肉痛になって次の日育児つらくない、、？

[211. 匿名]

>>162
うちも。寝ないし無くし、放置してたらもっと酷く泣く、ずっと泣き止まないので通報されるかとヒヤヒヤしてた。そして後追いが始まり更に誰にも預けられず…イヤイヤ期には癇癪もあり、0歳～2歳くらいまではノイローゼなりかけてたよ。そんな大変だった我が子も今ではしっかりしてくれてあまり手はかからなくなった。子供によるよね。

[212. 匿名]

たった４ヶ月でしかもこども一人だけでしょ？
じゃあ毎週息抜きは多すぎると思うけどなー
これから動き回って目が離せなくなるから、今はむしろこどもが寝たらお昼寝一緒にできるし、楽な時期だと思うけど。
毎週５時間は、先々が思いやられるね。旦那さんも。

[213. 匿名]

>>192
言ったら言ったでややこしい

[214. 匿名]

あーだこうだ言う人いるだろうけど、リフレッシュ大事
私は実家も義実家も遠方の地でワンオペして子が1歳半の時に倒れて入院したし、2歳過ぎには鬱になった
ボロボロだよ

[215. 匿名]

>>180
壁が薄いアパート(レオパレスや大東建託)なら聞こえるかも。足音も聞こえるくらいだし。
鉄骨マンションならほぼ聞こえないよ。

[216. 匿名]

トピ主さんの気持ちはすごくよく分かるけど、旦那さんが不満を持ってるなら何か変えないといけないかな。2、3時間に頑張って減らして、その代わりに週一で夜一緒に寝てもらうとかどうですか？（うちは睡眠時間確保のため、どちらかだけが子どもと寝てます）
これからお子さんが大きくなるのに、旦那様と子育てで連携できないとトピ主さんがしんどくなりそうで心配です。

[217. 匿名]

うちは混合だったから土日の午前中は私の自由時間、午後は旦那の自由時間にしてたよ。
5時間って長いようで買い物してたら直ぐに過ぎるしそんなに長いようにも思えないけどね。

[218. 匿名]

授乳あったら5時間もあけられない
きっとパンパンで頭おかしくなると思う
出先で搾乳しないと無理

[219. 匿名]

外出してリフレッシュしたりする事はとっても大事だと思うし、寧ろした方が良いと私は思う！
いくら可愛い子供でもずーーっと一緒に居ると息が詰まるもんね。
中々に難しい事は、何事も話し合ってお互いが納得してるやり方じゃないとどちらかがストレス溜まっちゃう事。
うちも今7ヶ月の子供が居るけど、私もたまに1人で行動したりする時間が欲しくて外出したりしてる。
批判されるかもしれないけど、１ヶ月に1回位のペースで旦那に子供を預けて夜5時間位1人でご飯食べに行ったり飲みに行ったりさせて貰ってるよ。
私だけじゃなくて旦那さんにも。向こうも自由な時間を楽しんできて貰うと私も行きやすくなるから行って貰ってる。
どうしたらお互いに極力ストレスが溜まりにくいやり方になるか他の人も言ってるけど、まず話し合った方が良いと思うよ。日々育児に家事に頑張ってて考えるのがしんどかったり、話し合う事から逃げたくなったりするけど、主さんの楽しみの為に！！

[220. 匿名]

>>110
母親だって毎日仕事や子守りしてるでしょうに
なんで旦那だけ可哀想なのよ

[221. 匿名]

離乳食開始前の時は月2回ぐらい自由時間の日をもらい、例えば土曜に2時間ぐらい友達とお茶して帰るとか、3時間でデパコス、デパ地下みて晩御飯のお惣菜も買っちゃって夜も楽するとかだったかな。その翌日日曜は夫が1人でサウナ行ったり友達の家に行ったりで同じ時間ぐらい出かけてて、お互い様にしてました。
そして子が11ヶ月の今は自由時間もいらないぐらいヘロヘロに育児で疲れてるので、髪切りにすら行く元気ないんだな…どこかでリフレッシュしてきなよと夫は言ってくれてるんだけど無理。笑

[222. 匿名]

>>1
不機嫌になる意味がわからんね
5時間なんてあっという間じゃん

ミルク飲ませて背中トントンしてほっぺぷにぷにしながら『可愛いね〜』って言ってたら5時間なんてあっという間だよ

[223. 匿名]

>>220
毎週5時間は長いでしょ。

[224. 匿名]

>>222
それだったら平日ワンオペだって楽勝で息抜き外出する必要ないね

[225. 匿名]

>>166
横
ん〜、、、夜寝ない子とか、背中スイッチ敏感な子いるし楽って決めつけは違うと思うよ

[226. 匿名]

>>213
なんで？言わなきゃわからないよね？
主は話し合いしたいみたいだし

[227. 匿名]

>>71
主です。確かに不平等ですね。出掛けてきなよと声を掛けるのですが、たまに1時間ほど近所の市民プールに行くくらいで、普段の休日はずっとリビングでスマホいじってます。私もついつい「家にいるんだったら育児手伝ってよ」と言ってしまいます。

[228. 匿名]

>>156
>>160
いやー、、、実際泣きっぱなしで５時間預けられたらきついよ？！
そして母親も、そんなに泣かしてまで外出して息抜きになるんだろうか、、
泣かれても積極的に関わり持てるように夫婦で協力しないと家庭の雰囲気悪くなる一方だと思うよ

[229. 匿名]

1人目は月に1回くらい、土日どこかで1人時間貰ってたな。完母だったし最初は〜2時間くらいで、徐々に長くなって、断乳したら4時間とか。さすがに毎週は気が引けたし、月1でも充分だった。主さんは旦那さんにも同じように自由時間あげてるかな？自分だけってことなら旦那さんも嫌な気分になるかもよ。

[230. 匿名]

>>212
楽な時期なら旦那が見てればいいじゃん

[231. 匿名]

>>6
結婚式だとそれくらいいくわ

[232. 匿名]

赤ちゃんが泣きっぱなしだと5時間は旦那が可哀想
って、母親は可哀想じゃないのか

[233. 匿名]

とりあえず5時間何してるか教えて気になってきた

[234. 匿名]

>>228
5時間泣かれっぱなしできついとか言うけど、平日ワンオペなら母親は24時間じゃん。

[235. 匿名]

母親だと保育園に預けるのでも可哀想って言われて
四六時中赤ちゃんの面倒みてなきゃいけない風潮で
父親だとたった５時間でも面倒みさせるの可哀想な風潮
なのは何？
同じ親でしょ？

[236. 匿名]

>>19
３ヶ月に一回
美容院に行く2時間だけ、、、(T . T)

おっぱい飲んでたし、、、

あと、旦那不在の日多い(T . T)

[237. 匿名]

うちの旦那なんて正月休み5日くらいあったのに
ずっと寝てて子供の面倒なんてみなかったよ
まあ今は楽な時期だから別にいいけど、子供産んでから
ずっと美容室に行ってなくて髪の毛伸びきってるのに
「子供の面倒みてるから、たまには気分転換してきたら？」
とか気遣いがまるでない

[238. 匿名]

>>22
1年8ヶ月ぐらい全く休めなくて
旦那も全然育児しなくて。
もちろん家事もしない。

泣いてても放置。のレベル。

だから、我慢の限界が来て
離婚騒動になりました。

落ち着いたと思ったら
結局仕事が多忙になり
ほぼ家にいない。

挙句新年から半年出張。

もう休めないことに慣れたよ(T . T)
やばい時期はワンオペで過ぎた。
まあこれからもワンオペなんだけど
あの頃に比べたたら5倍くらいマシかな

[239. 匿名]

美容室行けないからセルフでカラーリング始めたよ
節約にもなるし、もうこれでいいや
浴室汚れそうでセルフは嫌だったんだけどしょうがない
赤ちゃんが夜通し寝てくれるようになったから
真夜中にある程度なんでもできる

[240. 匿名]

多分私の周りの旦那さんが無能な人が多いからなんだろうけど、週1で5時間自由時間もらえるって一般的には多い方だと思う

けど価値観はそれぞれだし旦那さんがいいって言ってるなら全然いいと思う
不満と感じてそうなら聞いてみた方がいいと思うよ
2週間に1回に減らすとか

[241. 匿名]

>>150
主です。言葉足らずでしたが、美容院・歯医者・病院・友人とのランチに行くこともあります。一人のときはイオンをブラブラしてランチやカフェに行きます。毎週5時間と決めているわけではないですが、田舎なので往復時間を含めるとこれくらいになります。

[242. 匿名]

4ヵ月の子置いて5時間も外出できない
旦那に預けてちょこちょことしまむらとかスーパーとか行ってたけど1時間弱くらいかな

[243. 匿名]

>>112
そうだよ、それ困ってるパパがいるんだよ。もっと増えたらいーのに

[244. 匿名]

>>204
昔と今は違うでしょ
恥ずかしいとか言う子どもに育ってしまって親御さんお気の毒だわ

[245. 匿名]

>>241
4ヶ月の赤ちゃん�がいてそれだけ自由に動けるってなかなかないと思うよ。旦那さんのおかげであればもっと感謝を表した方が良いよ。

[246. 匿名]

父親さ、そんなに我が子と触れ合う時間少ないと懐かなくなるよ
うちは旦那よりも、じいじに懐いちゃってるよ
じいさんっ子になっちゃったよ

[247. 匿名]

>>28
ちゃんと育児したことある人はだいたい一人でリフレッシュする時間が欲しいと言いますよね。

[248. 匿名]

ワンオペだったし、ほぼ1人で平日休日関係なく2人育てたから主さんの息抜きしたい気持ちもすっごいわかる。
4ヶ月で常に一緒にいる主さんと、普段関わりが少ない旦那さんが育児するのは結構違った大変さがあると思うから、もう少し時間を短くするとか、たまには仕事で疲れた身体を存分に休ませる時間も欲しいのかもね。
旦那さんは言っても意味ない、話が面倒になるとか何かしら思ってるから何も言わないんだと思う。
このまま不満溜め込んで何もかも嫌で投げ出すようになる前にお互い歩み寄って話し合いできるといいですね。

[249. 匿名]

>>227
旦那家に置いて５時間自由にスマホいじらせたら満足するんじゃない？
毎週出掛けるのキツイなら隔週とか

[250. 匿名]

でもさ、残業なんだよね？
仕事してて遅くなるのは仕方ないから、
こちらは育児が仕事と捉えるなぁ。

なんか、育児してる主さんのほうがエラそうな態度に見えちゃう。
確かに寝かしつけまでは大変。特に入浴とかの夜は大変なんだけど…５時間とかの時間じゃなくストレス発散できたらいいのにって思う。

[251. 匿名]

>>1>>227>>241
私も生後4ヶ月の子を育てています。3人目なので雑な育児です。
退院後2ヶ月、Kシロップの経口投与を親がするのは今回が初めてで、週1回とはいえ、やることが色々増えているなと実感しています。コロナが流行っているから乳幼児との外出を控えていらっしゃるのかなとも思いますし、本当に毎日お疲れさまです。

夫婦の合意が取れているなら、息抜きの5時間に問題はありません。そして、旦那さんが不機嫌になることも問題はないと思います。
育児はしんどいです。慣れてる主さんですら「家にいるんだったら育児手伝ってよ」と言いたくなるわけですから、慣れない旦那さんの週1回5時間は経験不足で尚更しんどいでしょう。いっぱいいっぱいで不機嫌になるのもやむを得ないと思いますが、不機嫌になることすら許されない態度を主さんに取られてしまうと、旦那さんの逃げ場がなくなります。
主さんの口にする話し合うための言葉が、旦那さんの耳にはダメ出しされているように聞こえているのではないかと思います。

夫婦共々穏やかな気持ちのときに、すこし話ができるといいですね。

[252. 匿名]

>>227
それはかわいそうかもね。
家でゴロゴロしているのもリフレッシュのひとつ。

[253. 匿名]

自分の機嫌は自分で直させろ
そこまで奥さんが気を回す必要ない！
自分の子供なんだから男もみるのが当然

[254. 匿名]

今私が倒れたら旦那はミルクの分量も1日どのくらいやるのか
さっぱりわからず途方に暮れると思うわ

[255. 匿名]

トイレ

[256. 匿名]

>>1
毎週はさすがに多くない？
平日ワンオペって旦那さんは家族の生活のために働いてる、あなたは家族の生活のために育児をしてる、役割分担だから。疲れてるのはお互い様だよね。
あとあなたにとって5時間の育児は慣れてるだろうし子供も無意味に泣いたりしないだろうけど、旦那さんにとっては5時間大変なんだという思いやりもなさそうだし、「5時間みたくらいで」そういう態度が怒らせてると思うけど。

普段旦那さんがしてる仕事の業務を慣れてないあなたが毎週休日5時間だけやらされたら大変だろうのと一緒だよ。
とはいえ旦那さんは我が子だから見るのは当たり前なんだけど、普段帰りも遅いなら仕事も疲れてるはずだよ。

[257. 匿名]

>>1
土曜日があなたが 5時間自由なら、日曜日は旦那さんに5時間自由時間与えてるんだよね？
平日毎日朝から晩まで働いてるのはあなたも旦那さんも一緒にだよね？

[258. 匿名]

>>254
でも旦那が倒れたら収入がなくなりあなたも途方にくれるでしょ

[259. 匿名]

>>227
出掛けてなくても5時間自由に過ごさせてあげなよ
あなたのにとってでかけるのがリフレッシュ
旦那にとってはそのなんもせず携帯してるのがリフレッシュなだけでしょ
私もそとにでたところでお金使っちゃうし、そのお金は自分のお金だから使いたくないし、つかれるし、外でるよりひたすらダラダラしてるほうが好きだもん

[260. 匿名]

夫はわたしが夜中も起きておっぱいをあげてることを甘く見てる。
3時間に一回だけど、その一回に起きておっぱいあげてゲップさせてオムツ替えて自分が寝る所までを考えると1時間はかかってる。
ぐずぐずいう声に起こされるときだって沢山ある。
吐き気を催すほどの睡魔と戦うストレス。
赤ちゃんが寝ついた頃には目が冴えてしまってるなか無理に寝ておかないと…！ってなるストレス。
お風呂も常に赤ちゃん見張ってシャンプーだって念入りになんかできない、ムダ毛処理だって後回し。
こういう積み重なる小さなストレスも育児のうちだけど、夫はあやして授乳して寝かせてのパターンでしか考えてくれてない。
だから俺は一日中働いて休みは2日しかないとか言う。
いやいやこっちは丸一日だって休みない。精神的に休めるのは寝ている無意識の間だけ。起きてるときの息抜きなんて形だけだわ！と言いたい

ごめん人様のトピで愚痴って
うちは毎週5時間も外出の時間なんてくれない
子供が保育園に入って初めてパート休みの日に保育園預けて1人で外出できた

[261. 匿名]

子育てに非協力すぎてもう頼むのも面倒だから
手形とるのも一人でやったし（赤ちゃんの手形は二人がかりじゃないと大変）
臍ヘルニア治療のテープ巻きも一人でやった（これも二人がかりじゃないと大変）
写真は赤ちゃん単体ばっかり

[262. 匿名]

>>239
セルフでカラーリング、超敏感肌だから肌あれ怖くてまだ手が出せてないな…。器用に地肌に付けずできそうなら習得したいです。うちは夫単身赴任のワンオペで、美容室も病院も整骨院とかもなかなか難しい。でも行けないなりの生活に慣れました。夫帰ってきた時に産後1度だけ美容室に行けて、その時に黒染めと短くカットしたから、行かなくてもなんとかなってるけど…。たとえセルフでもカラー楽しめてるの羨ましいです。
赤ちゃん寝てからの夜中の時間は色々できますよね。毎日この時間を楽しみに日中頑張ってます。

[263. 匿名]

>>260
お互い余裕がないとそうなるよね。

私もあなたと同じ風に思ってたし辛かった
でも今考えると夫も夫で家族を養うために絶対やめられない重圧、好きでもない人に頭をさげたり、好きでもない仕事をやり続けてたんだろうから大変だったと思えるようになった。家族のためだから当たり前だけど、家にいれるだけ羨ましいとか、私も大変だったけど相手は大好きな我が子、だから辛くても頑張れるでしょと思われてても納得だなぁと。
私も旦那の仕事の大変さわかってないのに、全てわかってもらうのも無理な話だったと、どっちも大変なじきだったと思えるよ。
とはいえ今の世の中はそれでも育児も頑張ってたり奥さんを敬う旦那さんも多くて、羨ましくも思うけどね

[264. 匿名]

>>262
本当はカラーやめたいけど白髪がね…キラキラしちゃっててね…

[265. 匿名]

>>261
母子手帳の手形取るのやりたくて、区民センターで保健師さんに手伝ってもらって取りました。皆旦那さんと楽しくやってるのかなって想像すると少し泣きそうでした、
頼めないとなると、割り切って過ごすようになりますね。
ひとりの時間欲しいってならないけど、一緒に出来たらなって思うタイミングは沢山ありました。

[266. 匿名]

>>265
保健師さん手伝ってくれるんだ？知らなかった～
100均の顔料インクでやったよｗ
なんか色が薄くてイマイチだったけど
手にインクつけた。よし手形取るぞ！って時には手がグーになってるという…
寝てる時にこっそりやったけど動くんだよね…手って

[267. 匿名]

>>239
私も節約のため&夜中しか自由がないから
セルフカラー、セルフネイル、ハンドメイド等スキルがついたわ

[268. 匿名]

>>262
1時保育に預けたらどうだろう？
もしくは託児所付きの美容院とか。
私も敏感肌でセルフカラーは怖いから1時預かり利用してるよ。美容室後もゆっくり買い物できるしね。

[269. 匿名]

4ヶ月くらいの時は旦那に見ててもらうのはせいぜい2時間だった。
全部やることやってお昼寝させてる間に私が買い物や病院行って。
1歳で３、4時間になったけど、旦那がしてるのは遊んでお昼寝させてで前と一緒。
頻度は２、3ヶ月に1回くらいです。
出かけても子供が気になって1時間おきに様子聞いてしまう。

[270. 匿名]

>>258
横だけど、共働きなら育休手当あるから母親側も収入0ではないし旦那の傷病手当もあるよね？
全く何もしない旦那って母親が倒れたときミルクのやり方すら分からないでしょ。

[271. 匿名]

>>244
親が祖父に言ってたので。
昔の人って子育てに関与してない、稼いでたってことを美談にするけど恥ずかしいよねーって話。

[272. 匿名]

>>19
わかる。寝てる間を見てもらいたいよね。

[273. 匿名]

>>227
主は旦那が仕事してる間ずーーっと家事と育児してる？一瞬もスマホいじってない？ガルちゃんやってない？

毎週5時間もリフレッシュさせてもらえてるのなら、逆に主も旦那が家にいてもその存在はないように扱って困ったときも声かけず5時間好きにスマホやらせてあげたら良いと思う。

旦那は子供と離れてリフレッシュしたくて仕事してるわけじゃないんだし。

[274. 匿名]

>>208
義実家に簡単に頼れない人もいるからなぁ。
この旦那さんがどんな立場にあるか知らないけど。

[275. 匿名]

>>227
よこ
別室があるのかわからないけど、平等に5時間休む時間をあげたらいいよ。
旦那さんだって平日遊んでるわけじゃなくて毎日仕事してるんだし、それで土日にあなただけ5時間も一人で出かけてたら、不機嫌になるの当たり前だと思うよ。
なんで不機嫌なの！？って思う方が思いやりが足りないと思う。
私も夫激務でずっとワンオペだけど、夫と「交代で休憩ね」ってやってるよ。

[276. 匿名]

>>220
夫には自由時間がないから。
平日残業、土曜は5時間一人で子ども見てそれ以外はゆっくりしようとしたら妻に小言言われるから。

4ヶ月なら、正直平日ワンオペ笑の母親より、毎日残業の夫の方がキツいと思うよ。
子どもが全然寝ない子で少しでも体休めたいから土曜日寝かせて欲しいなら分かるけど、毎週リフレッシュで外出できるならそこまでじゃないんだろうし。

[277. 匿名]

>>192
察してじゃなくて言えたらいいよね。
でも主さん、毎週5時間も一人で出かける時間が必要なほど育児にいっぱいいっぱいで周りのこのを考える余裕があんまりなさそうだし、不満言ってよって言うのに言ったら言ったで不機嫌になったり言葉とは裏腹に言えない圧出す人もいるからわからない。
とにかく冷静にご夫婦で話し合える時間が出来ればいいね。

[278. 匿名]

>>227
毎週5時間出かけても全然リフレッシュ出来てないじゃん。
無理に1人で出掛けるのやめたら？奥さんを送り出して子守しても帰ったら自分の行動監視されるんじゃ旦那さんも嫌になるよ。
2人で協力すれば家でもゆっくり過ごせるだろうし、3人で景色の良い所にでも出かけたらいい。

[279. 匿名]

>>227
旦那さん仕事してるんだし、
疲れてて家で休みたいんじゃない？
5時間は難しいかもしれないけど
4ヶ月なら抱っこ紐で子供連れて食品買いに行くとか
あったかい日に散歩するとかして
旦那さん家でひとりの時間作ってあげたら？

[280. 匿名]

>>220
こればっかりは子供の性格にもよるだろうね。
毎日毎日抱っこしないと泣いちゃうような
手のかかる子なら大変だけど。
主さんの場合、夜泣きがあるから交代してもらって家で寝てたい、、とかじゃなく
自分のリフレッシュしに外出してる元気あるからね、、。
それが悪いわけじゃないけど、旦那側が不満に思ってるなら、がるで聞かずに夫婦間で解決するしかないでしょ。

[281. 匿名]

>>227
土曜日に5時間一人っきりで子守して、更にその他の時間も「家にいるんだったら子守しろ」って怒られるのはきつい。
主さん自分自分で周りが全くみえてない。

[282. 匿名]

>>231
結婚式なんて年に一回あるかないかじゃないの
主は毎週だからね

[283. 匿名]

４ヶ月かぁ
息抜き私の場合は夫に任せて出来るなら
近所のドラストやしまむらに行く位かなぁ
イオンだと長くなるから駄目な気がする

私の場合は近所に親がいたからミルク与えたら次のミルクの時間迄は親にみて貰えるも出来た

[284. 匿名]

>>271
本当にね。
母親側も無職で子育てして家族に尽くしたって美談にするけど、自分の食い扶持すら夫に丸投げで本当に恥ずかしい親だよね。

[285. 匿名]

>>28
人によるとしか言えない。
私は完母だったから、5時間も離れるなんて無理だった。
スーパーに1時間行くだけで満足してたわ。

[286. 匿名]

>>22
旦那さんには休みの日、5時間出かけて良い時間あるのかな？

[287. 匿名]

>>1
今子供一歳だけど、産まれたときから旦那は当直もある激務で土日も仕事だったりして丸一日休めるの月に本当数回しかない。
私の実家も義実家も遠いし、私もワンオペでやってるよ。
ただ半休の日や、休みの日は夫もかなり育児に協力してくれるから、自分の一人時間なんてほぼなくても私はそれでかなり救われてる。
主さんは自分一人で育児をやっているっていう感覚が辛いんじゃない？
主さんに必要なのは一人の時間もだけど、もっと休日は夫婦協力して育児をするっていう環境なのかもって思った。
一人で出掛ける時間は少し減らして、ご主人にもその時間あげたりして、でもその代わり休日は育児は協力して二人で行うっていう取り決めをしたらどうだろう。
ご主人にキツく言うのではなく、二人で一緒に子供を育てていきたいっていう感じで。

[288. 匿名]

>>241
主さん、うらやましい。
4ヶ月のころは、1,2回美容院に行くくらいしかできなかった。
旦那さまも日曜日に同じような時間過ごせてる？　リフレッシュしてなさそうで心配。
旦那さまに感謝したほうがいいよ。

[289. 匿名]

>>1
主さんが帰ってきてから旦那さんも5時間外出させてあげたらいいんじゃない？夜ご飯の時間になるかもだけど、好きな所で食べてきていーよー！って。
そして日曜日は家族タイムにしたら？
不機嫌なのは口では「別に」って言ってるけど、平日は仕事してるのに何で休みの日に1人でお世話しなきゃいけないの？って絶対内心思ってるからだろうね。

[290. 匿名]

>>251
慣れてなくても自分の子だから旦那も世話みなきゃいけない

[291. 匿名]

>>1
普段ずーっと育児なら五時間とか理想的だと思います。
私は美容室行く時が自由時間で4〜5時間くらいです。

[292. 匿名]

>>241
4ヶ月の赤ちゃんいるのにそこまで自由に動けるのすげーな。旦那にもっと感謝すべきなのに、主は愚痴ってばかりだね。愛想尽かされないように気をつけなね！

[293. 匿名]

>>234
いやいや旦那さんは平日働いてるよねぇ
私ばっかり大変な思いしてるって考えだとうまくいかなくなるよ

[294. 匿名]

>>232
主のとこがそうか分からないけど、平日常に見てるなら母親がいて５時間泣くって事はないんじゃないかな？？

[295. 匿名]

>>270
旦那だって調べればミルクぐらい作れる

[296. 匿名]

何時間が良いとか悪いじゃなくて、旦那さんも同等に休みが欲しいんじゃない？
育児も疲れるけどやはり仕事も疲れるし残業してくれてるなら尚更だよ
土曜は貴方がフリー、日曜は旦那さんがフリーみたいな感じで提案したら気兼ねなく休めるんじゃないかな

[297. 匿名]

うちも4ヶ月だけど、出かけるよりとりあえず寝かせてほしいなぁ笑
毎日抱っこマンで昼間は置いたら寝てくれないし母乳だから夜間授乳もあるし、旦那が休みの日に作り置きのご飯作ったりするしで出産してから体が休まらない

ここで聞くより旦那さんに何が不満か聞いた方が良さそうだね

[298. 匿名]

>>290
おっしゃるとおり「世話みなきゃいけない」と旦那さん自身が強く感じているからこそ、5時間ひとりで世話をするのではないでしょうか。
父としての責任感がなければ毎週は引き受けません。夫婦共々、はじめての育児を精一杯頑張っているように感じます。

[299. 匿名]

うちは在宅勤務で普段からかなり育児一緒にやってくれる夫だったけど、それでも1歳くらいまでは歯医者等の用事で1時間預けただけでよく不機嫌になってたよ。
母親は夜間も授乳でろくに眠れなかったりするから日中の5時間くらい見てよって思うかもしれないけど、やっぱりいつもいる母親がいないと癇癪起こしたり泣き続けたりする場合もあるしね…
まずは回数も時間も最低限にして少しずつ増やしていくとか、どうしても辛くて長時間離れたい時は一時保育使うとかがいいかも。
1歳半くらいになるとだいぶ違うと思うよ。

[300. 匿名]

>>21
私もそう。夫に預けるのは不安すぎて。外出は美容室行くぐらいだったかなぁ。子どもが幼稚園に入ってからは日中のんびりできるのでやっと自分の時間ができた感じです。

[301. 匿名]

こういうトピって夫を擁護するコメが多くてちょっと変だなと思うときがある。
男は仕事してるんだからって言うけど、起きてる間ずっと仕事してるわけじゃないからね。
一人になる時間もあるし好きに行動できるし外出できる。
育児の方が辛いとは言わないけど、好きに動ける分自由で良いと思う

[302. 匿名]

>>10
これたくさんプラスついてるけど、みんなの旦那さんは
「よし分かった。話し合おう。まず自分の気持ちはこうで〜‥」
みたいに前向きに話し合いしてくれるの？
冷静な話し合いでお互いの心地良い着地点を探したいんだけど、男性ってこういうの面倒くさがる人多くない？

うちの旦那も主さん旦那タイプだから帰宅後に暗い雰囲気にならないように
「ただいまーごめんごめんー！ありがとうーー！助かったー！楽しかったー！あなたも行きたい所あったら行ってきてね！」
とバカ明るく振る舞ってる笑
察して系はめんどくさくて嫌いだけど、口数少ない分余計なこと言わないとか良い所もあるから、お互い様精神で生きてます！

[303. 匿名]

>>1
俺ばっかり預かってるみたいな感覚があるからそんな態度なんだと思う。私は旦那がゴルフから帰ってきたタイミングでこの日出かけたいんだけど良い？みたいに聞いてたなー。ストレス溜まったら子どもが寝た後、夫は家にいてもらってスーパー銭湯に行ったりドライブしてた。

[304. 匿名]

>>5
長いって言ってるようなもんだけど、そこで長いって言っちゃうと私だって息抜きしたいの！みたいに奥さんに色々言われるのが面倒なんだと思うよ。旦那さんは平日は仕事。仕事休みの日は子どものお世話。俺だって1人で息抜きしたい。って思っていそう。

[305. 匿名]

>>11
私は働いている独身女だけど、日曜日は完全にオフにしたいので買い物や家事は土曜にまとめてやってる。

[306. 匿名]

双子の母です。
子供が1歳3ヶ月のときには朝から寝かしつけまでお願いしてでかけてました。

4時間位の外出は生後7ヶ月からかな。

[307. 匿名]

>>132
全然ボーナスでない
抱っこしてないとめっちゃ泣くし

[308. 匿名]

たった4か月のまだほとんど寝てる子との5時間なんて序の口すぎる

[309. 匿名]

>>270
そもそも旦那は仕事、妻は育児って役割分担なんじゃないの？
休みの日はやらせたらいいし。

[310. 匿名]

>>1
元気やねー。
生後4ヶ月なんて暇があったら寝てたかったよ。2時間くらい寝坊させて貰って その後3人で出かけたら？
5時間も見てくれるなら外でもいろいろやってくれるだろうし。

[311. 匿名]

子どもが0歳の時は半日とか夫に預けてたけど、2歳児の今は1人時間ほぼなし。とにかく私がいなきゃイヤイヤがすごすぎて預けられない。1ヶ月前に美容院行って以来子どもに付きっきりだわ。妊娠してるせいかイライラもひどい。旦那は飲みに行ったり釣りに行ったり好き勝手してるのは腹立つけど、家にいるとゴロゴロしてるだけでもっと腹立つから外出容認してる。コンビニでいいから1人でのんびり買い物したい。

[312. 匿名]

>>1
数時間じゃ足りない。定期的に１泊は必要。

[313. 匿名]

>>301
月1で5時間だったらまたコメント内容も違ってたと思うよ

[314. 匿名]

>>22
いやいや、そんで旦那に毎週土曜日預けたら、けっきょく旦那はいつ休むの？になるじゃん。
二人で相談してうまくやらないからこんなことになるんだわ

[315. 匿名]

>>1
夫やご近所の目が厳しかったから、子どもを連れての外出の方が、ホッとした。
子どもを夫に頼んで髪を切りに行こうものなら、足を引っ張る女の敵がえげつなかった。
だから、美容院や歯医者に行くときは子どもを連れて、見てくれる所を探して行ってた。
子どもが一人だからどうにかなったのだろうけど。トイレの時も、子どもを一緒に中に入れてヒヤヒヤしながら、用を足していた。
義実家に呼ばれたときは乳幼児の我が子をみてくれる人無しに、台所に立たされてた。子どもが小さいうちは背中におんぶして、台所に立ってたから、よかったけど、首の据わらぬ我が子の寝ている上を義実家の座敷で飼ってる大きな飼い犬が跨いで行ったのに、義実家の面々が誰も何もせず、ほったらかしにしてたのが、たまらなかった。
まだ、子ども連れでも外に出てる方がマシだった。

[316. 匿名]

>>4
子育てしたことあるひとの発言？？？

[317. 匿名]

>>246
じいじに会わせ過ぎなんでしょ。
父親との時間が作りなよ。

[318. 匿名]

>>22
同じくらいの月齢の子いるけど細切れでよければ割といつでも休めるよ
まあ家にいる時点で身体はいつも休んでるようなもん

[319. 匿名]

私も赤ちゃんいるけど、旦那さん平日残業して土曜5時間は結構キツイかもと思ってしまった

[320. 匿名]

4ヶ月って丁度母乳止まった時期でお酒解禁してたから飲みに行ったりさせて貰ってたなー
でも3時間あれば充分かも

[321. 匿名]

>>34
旦那が日曜飲みに行ったら怒ってるとしたら笑う
まあ主はそんなことなさそうだけどね

[322. 匿名]

>>227
スマホ見てゴロゴロする時間ってリフレッシュする時間って大事だよ
主もガルちゃんやってるくらいだし分からないかな
それはちょっと理不尽な気がする

[323. 匿名]

>>12
その時間は育児手伝えって主に言われるらしいよ

[324. 匿名]

主、育児お疲れ様。
長い短いの話は、人それぞれだから旦那と話し合ってね。
まだ4ヶ月だから大した事はしない(出来ない)けど、魔の2歳とかを5時間見るのはキツいよ。
寧ろ4ヶ月で寝るかミルク飲むかしかしない時が懐かしく感じるくらい、これから大変になる。だからその前に旦那と話し合い。

そもそも私は、幼稚園に行きだしてやっと毎日「二度寝」と言うストレス発散法をしたくらいの面倒くさがり＆インドア派だけど(苦笑)

[325. 匿名]

>>33
うちもそうでした。
旦那はテレビか携帯ゲームして
気が向いたら数分感、子どもとじゃれあう
飽きたらすぐきまたゲーム。
これ育児って言える？？？
親戚のおっちゃんみたい。

[326. 匿名]

>>284
それは専業主婦のはなしでしょw

[327. 匿名]

>>1
早産児だったし冬だったのもあって、子供が退院後も3ヶ月は家にこもってた。
その間、息抜きはたまに1人でコンビニに行かせてもらう事だったよ…。
夫の休みが日曜だけなのもあるし、その後も息抜きのために1人で出かけるってことはなかったかな。

旦那さんが機嫌悪くなるなら話し合うしかないよね。

[328. 匿名]

>>1
不機嫌に見えるのは自分に罪悪感があるからじゃないかな？
本人も別にって言ってるし攻撃してくるわけじゃないなら、お世話してくれて疲れてるよね！ありがとう〜♪くらいに思っとけば良いさ！

[329. 匿名]

>>295
ミルク量って箱に書いてあるけどどれくらい飲むかすら知らないだろうし、仕事するのにどこに預けるか問題出てくるんじゃ？

[330. 匿名]

>>91
だいたい母乳で泣き止ませてたわ
寝る前のグズリも飲めば寝るし

[331. 匿名]

>>206
うん。月1くらいならまだしも毎週は多いよね

[332. 匿名]

どうしても毎週自由時間がほしいなら、2週に1回は平日に一時保育とか使うのはどう？お金掛かるから、主が育休中なのか無職なのかにもよるけど。

[333. 匿名]

>>302
プラス沢山だから安心してるかもしれないけど、ガルの旦那の悪口トピに出てくるような典型的ハズレ旦那よね。

[334. 匿名]

子ども二人。私も夫も月１ぐらいで半日1人で出かけるよ。

[335. 匿名]

>>284
美談にしてるんだ？
それが普通で美談って感じではないかな。
貴女の身近では美談になっているのね。

[336. 匿名]

>>302
話し合うのが一番近道だと夫婦2人とも思っているからテンションおかしい気配が出たら早めに話し合ってきたよ
不機嫌になるのが小っ恥ずかしいのもある
赤ちゃん育てるのに自分が赤ちゃんになっちゃうのかよ！みたいな

[337. 匿名]

>>38
だよね
主さんが土曜5時間フリータイムなら、旦那さんは日曜5時間フリータイムにするとかしたら不満も出ないのでは？って思った
今週は日曜家族でお出かけしよう！って週は、土曜に2時間ずつのフリータイムとかにすれば良いし

[338. 匿名]

どうしても毎週自由時間がほしいなら、2週に1回は平日に一時保育とか使うのはどう？お金掛かるから、主が育休中なのか無職なのかにもよるけど。

[339. 匿名]

>>1
皆さんは育児の息抜きとして外出するなら何時間くらいですか？

って質問なのにか旦那さん擁護するコメントのほうが多いんだね…

私は直近だと最長6時間出かけた！
まだ一回食だから11時前に離乳食食べさせてミルク飲ませてから出発→美容室→買い物→友達とお茶して19時前に帰宅。
本当は午前から一日出かけたいけどお腹すいて泣き叫ぶ子あやしながら1人で離乳食もミルクも準備するのは旦那が大変だろうしなあとなかなか実行できず。

[340. 匿名]

>>11
人によるかもね〜。
私は金曜ぐったりなので、土曜ゆっくりして日曜は活動して次の週を迎えたい人だけど、日曜にゆっくりしたい人もいそう。

トピ主がその辺もご主人から聞き出せるといいけどねぇ。話し合いにならないなら難しいのかな。

[341. 匿名]

毎週5時間出掛けるのは多いかなって思う。
私も二人目がまだ生後3ヶ月だけど、上の子の時から一人で外出は月に一回程度で3時間くらいだよ。

[342. 匿名]

>>8
逆に旦那さんとお子さんとの2人きりの時間は週でその5時間しかないんだろうから楽しめばいいのに。
そう思えない男性（父親）もいるのはもちろん分かるけどさ。

[343. 匿名]

>>53
そうそう。
結局自分のために使える時間はあまりない。

[344. 匿名]

>>1
毎週なのであれば正直長いと思う。
月に一回5時間なら全然いいと思うけど。

[345. 匿名]

>>22
フルタイムの事務職で今育児休業中ですが、私の場合は仕事行くより家で家事と育児してる方が圧倒的に楽です。だから育休中はワンオペでも良いと旦那に言ってます。
職場復帰したら家事を分担してもらいます。育休前もそうしてたので。

[346. 匿名]

>>34
会社行ってるんだったらいくらでも旦那は1人時間あるのでは？
子供小さいとただ一人で電車乗るってだけで解放感に溢れるよね。
私も今乳幼児3人ワンオペしてるから数分でいいからボーっと電車に揺られたい衝動がたまにくる

[347. 匿名]

私は6ヶ月まで息抜きの外出はしたことがなかったな…結構できてる人いるんだね

[348. 匿名]

>>1
6ヶ月の子がいます！
平日はワンオペです。
月に2回、3時間くらい出かけるかなって感じです！友達と約束してる時とかは、5時間くらい出かける日もあります。
その代わり夫にも一人時間あげてますよー。
平日外にいると言っても仕事なわけで、夫にも息抜きして欲しいです。

旦那さんと話し合ってみて！

[349. 匿名]

>>325
うちもそう
気が向いたら構うけど子どもには本気で嫌がられてる
たまにしか会わないジジババのほうが好き

[350. 匿名]

>>22
そんなに休む必要あるんですか？

生後半年ですが私は一回も一人で外に出たり、誰かに任せたことないので休むって頭がなかったです（笑）

周りもそんな感じのママさん達ばかりなので一人でみるのが当たり前かと思ってました（笑）

[351. 匿名]

>>241
えーそんなに行けるなら幸せじゃんw
旦那さんにもおんなじようなフリータイムあげなよ💡
でも家にいるなら手伝ってくれよの気持ちもとってもわかるけどねw
いっそのことカフェとか図書館とかで過ごしてくれた方がこっちの気が楽かもなぁ

[352. 匿名]

モラ夫は周りに俺の職場でそんな母親はいないと
言って １ヶ月に一回預けるのも責められて泣いた
当然別れた

[353. 匿名]

主さんは子供が1歳くらいになっても週1で5時間のフリータイム貰えるの？
もしそうだとしたら旦那さん神すぎるわ。

[354. 匿名]

>>308
私もそう思う。お昼寝タイムに重ねたら特にすること無いよね。しかも旦那さんあまり外出したくないタイプだし。
５時間赤ちゃんの面倒を見るのが嫌なんじゃなくて、主さんのことが好きで居なくなるのが寂しいのが理由なんじゃないかなー。

[355. 匿名]

これって子どもの年齢にもよるよね。

うちの子はもう小学生だからしょっちゅう１人で私の実家に遊びに行っていて、その間は１人で出かけられるけど、まだ子どもが未就園児だったり実家や義実家になかなか頼れないとかだと１人の時間は持つの難しいかと思うからさ。

[356. 匿名]

息抜きで外出してても心配だからすぐ帰ってきちゃうよ

[357. 匿名]

>>22
いつ休むのって言うけど、ずっとこのまま大変な状態が続くわけないじゃん。ちょっとぐらい子供優先の生活してもいいと思う。

[358. 匿名]

>>301
残業ありの仕事に「好きに行動できる、外出できる、自由」と言うなら、赤ちゃんの育児だって「子どもが寝ている間はスマホもできる、自分のタイミングで食事もできる、自由だよね」と言われても仕方ないよね。

[359. 匿名]

>>345
私もそう。
1歳まで育休取ったけど、ぶっちゃけ育休中は人生で一番楽で楽しい期間だった。4ヶ月なんて転がってるだけだし。
これが寝ない子とかなら話は別だけど、主は自由時間もらって寝るんじゃなく外出してる時点で、寝不足になるくらい寝ない子って訳じゃなさそう。

0歳育児中と平日毎日残業を比べたら、土日に優先して休むのは後者だと思う。

[360. 匿名]

>>241
同じくらいの子どもがいるけど、まだ美容院にも行けてない。
友達にも一度も会ってない。
一人で自由な時間をもらえたのは初売りに行った年始の半日だけ。
それでも旦那に任せてるのが心配で予定より早く帰ってきた。
不機嫌になってちゃんと言わない旦那さんもいけないけど、もっと旦那さんに感謝したほうがいいと思うよ。

[361. 匿名]

主自身はガルちゃんやり、土曜日は5時間息抜きタイムを貰いながら、旦那が家でスマホ触ってたらそんな時間あれば育児手伝えって鬼過ぎる

[362. 匿名]

>>91
出来るけど、それでも良いかどうかは赤ちゃんが決めるんだよ、、
誰でもいいんだったらロボットでも良いことになっちゃう。。

[363. 匿名]

>>350
生後9ヶ月まで明け方5時までギャン泣きする赤ちゃんだったから働いてる方がよほど楽だったわー涙