甘やかされて育った彼氏・夫

[1. 匿名]

お持ちの方、どうですか？
今の彼氏が実家がお金持ちで、本人は大手でバリバリ稼いでいるのですが、それとは別に言えば実家が何でも買ってくれるという人です。
お坊ちゃんという感じの穏やかな人柄、私にもお金を使ってくれるし申し分ないのですが、結婚してみたら予想外に悪かった面があったりしますか？
想像ですがかなりマザコンなどあるのでしょうか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

今日、こういうトピ多いね。○○な旦那、彼みたいな。

[4. 匿名]

>>1
好きにしたらいいよ

[5. 匿名]

付き合ってないのでわかりませーん

[6. 匿名]

反感買いそうw

[7. 匿名]

これはマザコンだね

[8. 匿名]

>>1
付き合ってたらマザコンかどうかなんて解ると思う

[9. 匿名]

育ちがいいほうがぜんぜんいいよ

[10. 匿名]

本人が大手で稼いでいるなら問題無いと思うけど

[11. 匿名]

金持ち喧嘩せずだから私は好き

[12. 匿名]

バカとは結婚しないから考えるだけ無駄

[13. 匿名]

>>2
あんたが第二のママになったったらええ　

[14. 匿名]

相手がどうとかではなく、自分がその家に釣り合うかどうかが心配になるけどね

[15. 匿名]

>>1
お金持ちのその彼氏本人は親が何でも買ってくれること自体、『甘やかされてる』という次元では無さそう。
それがお金持ちの生活なのでしょう。

もうここまで来ると価値観の違いとしか言えないのでは。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

なんか千葉がベタベタくっついてくる気持ち悪い

[18. 匿名]

家に遊びに行ったりしないの？

[19. 匿名]

うちの夫も実家がお金持ち。
コンビニで値段見ずに買い物するから信じられない。
あと高い物がいい物、ブランド物は質がいいと信じている。

[20. 匿名]

貧乏でもマザコンは山ほどいる。大手で稼いでいる分マザコンでも雲泥の差がある。

[21. 匿名]

どういう金持ちなのかわからないけど、将来家業を継ぐとかなら嫁になる人もそれなりの覚悟はいるよね

[22. 匿名]

実家では食器は流しに置いてたらママンが勝手に洗ってくれるんだとさ～！甘えんな～マジンブー

[23. 匿名]

結婚して離婚すれば慰謝料たくさんもらえそう

[24. 匿名]

離婚しました

[25. 匿名]

マジでキモい。臭いし

[26. 匿名]

黄金持ちの成金ならいいけど、代々続く資産家なら、マナーや教養含めた家柄の違いを実感させられるかも。

[27. 匿名]

>>1
育った環境が違うから〜なだけでは？
本人がバリバリ働いてるなら良し。
マザコンとかかは知らん

[28. 匿名]

お金持ち同士のお付き合いも多くて外食も多い。家を留守にすることにも理解を示さなくちゃならない。お金あるからいいかなって割り切れる人には合うと思う。

[29. 匿名]

>>15
庶民が独り立ちした子どもにお米送ったりする感覚と同じだよね多分。
甘やかしてるとかいう問題じゃなく、それがせめてもの助けというか親の情。庶民から見たらケタ外れでもそれが普通の感覚なんだと思う。

[30. 匿名]

うちの彼氏はマザコンではなくファザコン。とにかくお父さんをリスペクトしてる。

[31. 匿名]

私も何となく気になってる
幼稚園から大学まで私立育ちの一人っ子
20代後半まで実家暮らし(今は転勤で一人暮らし)
ご両親は離婚してる

すごく優しいしのほほんとしてるけど
なんか地雷臭するんだよね

[32. 匿名]

>>1
お坊ちゃんではありませんが全く何もできず洗濯機や炊飯器の使い方も私が教えました
食事は焼きそばとお鍋くらいです

[33. 匿名]

>>20
どうせマザコンなら、実家が資産家とか大手で稼いでいる人かなぁ🤔
低収入でマザコンとか、ただの事故物件じゃん…。

[34. 匿名]

一度あがった生活レベルは落とせないからね

[35. 匿名]

親が高校生の時にデキ婚してる親をもつ彼氏はかなり甘やかされてる。彼氏もまた学生時代にシンママとデキ婚してその後ずっとお金の援助を受けてたそう。夫婦で散財して、子供を育てる能力もないのに子供4人。それをずっと彼両親が金銭的に支えてる。離婚後も親権取ったけど散財癖は直らないから今も尚両親が金銭的援助してる。
彼の子供よ中学生高校生でお小遣いだけで1人5万以上は使ってる。ちなみに彼両親、彼、彼子供 全世代 中絶経験アリ。
そして彼はマザコン。

[36. 匿名]

>>2
あらやだ

[37. 匿名]

>>1
マザコンか否かと言うより彼氏のご両親に気に入ってもらえるかがポイントだよ
私の親戚が非常に裕福なんだけど、息子が結婚したい人がいるって言われて凄い速さで調査頼んで結果色々あって、結婚は却下してた…
裕福な家の土台脅かす人物でなきゃ大丈夫な気はするけど…お金持ちでも色々なタイプあるから頑張れ

[38. 匿名]

>>1
甘やかされているんじゃなくて、お金持ちの家の彼氏さんなんだと思います。

自分の子供の好みや買い物はある程度想像が付くので、文句は言わないだろうけど、
結婚して嫁になったら持ち物チェックされる可能性あるかもよ？
ファストファッションだったら安物ばっかり買ってるとか、
ブランドロゴが好きじゃない義両親だったら、センスがないからブランドロゴがデカいセンスがないもの
買って、見栄っ張りだからブランドがわかるモノばっかり買って等々・・。

旦那の本家の義両親はお嫁さんに対して、↑みたいな感じです。　地元でも有名な地主なので結構お金は渡してあげてるみたいだけど文句タラタラ言いまくり！を数日前の正月の挨拶に聞いてきました。　　キツかった。

[39. 匿名]

お金持ちの子とかではないけど、あまり怒られたこととかないみたいで、注意されるのとかが極端に苦手。

あと基本的にお母さんが何でもしてあげてたのか、食べた後にお皿を下げる習慣がない。
服も脱ぎっぱなし。

[40. 匿名]

>>3
日によってテーマ決まってるんかな？ってくらい偏るよね
担当者の好み？よく分からんけど

[41. 匿名]

>>19
バカな成金の価値観だよそれ

[42. 匿名]

>>10
だよね
これで自分は稼げないのに生活スタイル元のままとかになると困るんだよね

まあ、身近にいるんですけどね…

[43. 匿名]

>>19
今はお金持ちなのかも知れないけど、浪費癖散財癖がありそうなお宅だね…。

[44. 匿名]

>>38
自己レスです。

旦那の本家の義両親ってなんだ？
旦那の本家です。

お金持ちの人の中には、金払ってやってるだろってプライベートな所まで踏み込んでくる人が一体数いるから気をつけてね。

[45. 匿名]

うちの夫は義両親が世話焼きかつ上に姉がいたからか、小さい頃からなんでもやってもらえる環境だったらしい
物散らかしたらいつの間にか片付いてたり、殻付きの海老とかは剥いて渡されるのが当たり前って感じだったから、聞いた時は正直心配したけど、面倒見が良くてなんでも自分から積極的にやってくれるからありがたい
甘やかされて育って、人にやってもらうのが当然って思う人とそうじゃない人ってどこで分かれるのか気になる
夫の場合は一人暮らしの経験があったからかな？

[46. 匿名]

主さんの彼氏ほどのお金持ちではないけど、実家に行ったら親に全部払ってもらって当たり前、車や家など様々な面でサポートしてくれる義実家に驚いた経験はある。
今のところ問題はないというか、むしろ自分と比べると変にひねくれたところがなくて尊敬する部分が多い。
適切に大切にされた人は、ある意味大らかさが身に着くのか、周りの人間も自然と大事にできるのかもしれない。
彼女にもお金を使ってくれるならそれが当然って感覚なんだろうし、実は裏があるかも？とか今は考えなくていいんじゃないかな。

[47. 匿名]

>>1
物件に文句ばっか言って引っ越し先決まらない
家庭の問題は先送りにするのに車買うときだけは行動が早い
義母がうざい
女々しい
義母がうざい

かな

[48. 匿名]

>>1
結婚前はお金使ってくれたけど
入籍したらお金かけてくれなくなった
あと
マザコンって程ではないどチラチラ母親の話
母親に冷たい男よりマシだし
男は皆マザコンと思おう！と決めたよ

[49. 匿名]

>>20
マザコンって母親大事にする人は良いと思うけどね。
問題は結婚して妻を蔑ろにする人だと嫌だなぁ。

[50. 匿名]

>>1
言えばなんでも買ってくれるけど長男なのでむしろ弟妹に買ってあげてる以外は
似たような旦那だけど本当に家族大好き。
マザコンほどでは無いけど多分家族に何かあれば私は置いて家族にかかりっきりになるし家計を顧みずお金も出すと思う。たまに私いる？って思うほど。

でも本当にいいご家庭で育ったんだなって痛感します。

[51. 匿名]

>>2
可愛いタヌキ

[52. 匿名]

>>14
親族全員が高学歴、高収入だったりするんだよね
誰も何も言わないけど勝手に肩身狭く感じる

[53. 匿名]

>>35
よくそんなクズと付き合えるね

[54. 匿名]

本人にも能力があって実家が金持ちなら別にいい、おいうよりむしろハイレベルなわけで。育ちとか価値観の違い自分がそれに合うかどうかって話だと思う。
やばいのは、自分には能力がないのに親の稼ぐ力や財力の威を借りて「俺自身も凄い人間」と誤解して態度だけ立派になっちゃってる輩。この手の人は実家の財力云々の前に人間として尊敬できないからアウト。

[55. 匿名]

夫だけにではなく私にもなんか買ってくれるなら良し！

[56. 匿名]

実家が太い
大手勤務
穏やかな性格
…いいじゃん。
家事の分担はあきらめたら？って書こうとしたけど大手勤務だから専業かな。

[57. 匿名]

うちの旦那　　小学生から数万のすき焼き、ほしいといえばバイク買ってもらう

[58. 匿名]

>>1
甘やかされて育った末に仕事してないうちの夫よりいいのではないかと思います

[59. 匿名]

>>3
ほんと。見ず知らずの彼氏の１面だけ示されてどーですか？って判定なんか出来るかっつーの。
その答えに振り回されるっつー主の構図しか思い浮かばん。

[60. 匿名]

いやなところ　関西人なので根がけち

[61. 匿名]

>>52
ほんとこれ。
しかも学歴一切気にしてないらしく本当に良くしてくれるけど、勝手に申し訳ないと思ってる。

もう先祖から太いのはずるいよね(笑)

[62. 匿名]

>>1
義実家帰省トピで愚痴吐きまくりになるからやめといた方がいい

[63. 匿名]

>>2
ポンポコリーン

[64. 匿名]

>>45
ほんとだね
甘やかされて大事に育てられたからこそ他人にも同じように優しくできる人と
ずーーっと甘やかされることを他人に強要して生きて行く人と
どこで分かれるんだろうね？

[65. 匿名]

>>1
あんたモラハラ気質があるしその男が可哀想だから別れてあげな

[66. 匿名]

義理の親がそんな感じだけど、一方的に過保護なだけだから別にいいや。
夫側もパパー♥ママー♥ならキモいけど、意外と夫から親に対してはドライ。

[67. 匿名]

>>1
＞実家は金持ち本人は大手に勤務
甘やかされて育ったとしても仕事してるじゃん

義実家の金銭感覚はぶっ飛んでるかもしれないから
結婚式の時と孫が出来た時に困惑するよ
お金出すなら口も出す義実家と思って！

私の旦那は本人曰く『厳しく育てられた』
蓋をあけたら
両家の初孫だったから
爺婆✕２＋両親に
かなり甘やかされてたと結婚後に発覚したよ
穏やかな性格だけど
飛んでもない自己中
自分の欲しい物は相談無く購入済み
お金困ったら実家に言えば良いや～の甘えがまだおる事に怯えます

[68. 匿名]

>>56
思った～
金銭面で不自由じゃないのなら
しかも専業主婦
何かマイナス面があっても私なら甘んじて受け入れる(スルーしたらいい)
そして優雅に生活するわ
旦那側の実家が裕福なんてラッキー

食事中『母さんなら～』と料理の事で旦那が好みを言うけど
その時はイラッとするけどたまに好みに合わせてあげてるわ

[69. 匿名]

>>53
暇だから

[70. 匿名]

>>1
旦那の実家が富裕層ですが、とても仲が良いですがマザコンではありません。
ただ独身の時に何か大きな買い物する時にその話をすると当たり前の様に買ってくれるのはあったみたいです。
あとは結婚後もそうですが、引っ越しする際には必ずまとまったお金を振り込んでくれると言うのもあります。
最初のうちは驚きましたが、それが当たり前で育って来たのだしそれで家族みんなが仲良が良く過ごせているのでいいのかなと思う様になりました。
今後は生前贈与、その後も遺産が入るので主人は一生こんな感じで人生送るのだろうな、と想像すると夫婦ではありますがこんな人世の中に本当にいるんだなあ、と思います。

[71. 匿名]

>>1
そもそも、金持ちの性格はこう、貧乏の性格はこうとか無いよ。
貧乏人にも実家依存のマザコンやファザコンいるでしょう。

[72. 匿名]

>>1
主さんはそれで金銭感覚が合わないとか思ったことがある？
そうじゃなければとりあえずは良いんじゃないかな
家がお金持ちでも堅実な人はたくさんいるし、特別マザコンな人も多いわけじゃないと思うので
自立してる彼ならきっと大丈夫

[73. 匿名]

>>42
そんな男だから、あなたの身近にいるのよ

もっと有能だったら、あなたの身近にいないわよ

[74. 匿名]

安倍晋三

[75. 匿名]

>>51
>>63
これアライグマじゃないかな

[76. 匿名]

[77. 匿名]

>>10
いや、どうだろう？
知り合いがそう言う人と結婚したけど、夫と義実家vs嫁みたいな構図にされてたらしく、こちらに奉仕するのは当然、うちの資産はお前には最低限みたいな中で生活で大変だったみたい。
何とか離婚したけど、結婚前に仕事も辞めさせられたりで子供が出来たらどうしようって悩んでたわ。

[78. 匿名]

友達、旦那の実家LOVEが原因で離婚したよ。

[79. 匿名]

甘やかされたボンボンと言えば鳩山由紀夫。
お母さんが、使い切れないからあげると毎月２０００万円のお小遣いを貰ってた。

[80. 匿名]

>>35
正気でないね
そのうちあなたもデキ婚w

[81. 匿名]

>>3
今日の管理人さんトピ立て偏っているね。面倒臭いのか同じ様なのトピ何個も立てている。
昨日も申請前にちゃんと調べてないのか、事件内容を間違ったままトピ立てていたし、初心者の人なのかな？

[82. 匿名]

>>1
うちの夫は、金持ちの子ではないけど、とにかく義母が夫に至れり尽くせりで、夫も甘えまくってる。具体的には、毎日のように仕事の愚痴などの電話をかけてるし、役所の書類とか代わりに取りに行ってもらうし、ほとんど運転しない車のバッテリーが上がらないようにエンジンをかけに来てもらったりするし…1時間強くらいの距離に住んでるんだけど。私が乳幼児の世話が大変で夫に至れり尽くせりできないから代わりに義母に頼んでるみたいだけど、まず自分でやれよ、自分でできないなら、わざわざやらなくて良いんじゃ？ってことも頼んでるし…
私にも親切な義母だけど、夫が変なこと言ったり暴れたりしても全く怒らない。私には、おだてて調子に乗らせて、手のひらで転がせば良いとアドバイスしてくれたけど、本音で話せない夫婦ってどうなの？
そして、義母のように夫ファーストじゃない私に対して怒る夫。義母も、私を怠け者と思ってる節がある。

[83. 匿名]

>>1
ただの金持ちか代々金持ちかによっても違うけど。
遊ぶなら好きにどうぞ。嫁は別で嫁に行きたいならそれなりに策を練るかしないと楽しい恋でしたが嫁には行けずに時間を無駄にしてプライドも傷づいたなんてことになることもある。
実際父がそんな感じだけど、見合いして結婚した母が何度か脅迫状受け取るくらい元カノ勢には恨まれている。

[84. 匿名]

>>10
これがさ、結婚したらほぼ家にお金入れないで自分に使う男が山ほどいるんだよね。
おそらく彼女にお金使う自分が好きなだけ。
家族には使わずで離婚したのが数名いる。
我が家も主の彼みたいな旦那だけど、金庫番は旦那。
買い物にはそれなりに口を出すので私は仕事辞めてない。
ついでに実家が裕福で一人娘で色々自由な身なのでやってられるって感じかな。
自分も同じくらい豊かで学歴や仕事ないと親族付き合い地獄だよ。
親戚でそういう嫁いるけど。だいぶ大変そう。
法事とかもまぁご実家からはとか教育や躾がと散々嫌味言われてるけど旦那である従兄弟は無視、俺と結婚できたからいいでしょって感じ。
結婚するまでは同姓の家賃から生活費まで援助してたのに。

[85. 匿名]

>>47
お金に目がくらむから

[86. 匿名]

うちの夫と似てる。
優しくて礼儀正しくて愛情深い。
夫は自分の家族も、わたしの家族も
すごく大事にしてくれる。
ただ、年賀状とかお歳暮とかお祝いとか
マメ過ぎて面倒くさい。
うちは子どもがいないから
お年玉なんて出費が大きい。
不満なんてそのくらいかな。

[87. 匿名]

>>1
甘やかされて育ったせいで傍若無人、他人を見下してモラハラ、まともに働かずニート、とかなら不満も分かるけど大手勤務でしっかり稼いで穏やかなんでしょ
何の問題があるのか分からない
こういうの気にする人って男はこうあるべき！みたいな押し付けが強くて自分は男に依存的で女には甘いんだよね
男は女や家族を経済的にも精神的にも安全的にも支えて守るべき、頼られる存在であり支える存在であるべきで男なのに親から支援を受けるのは情けない、みたいな
現に主にも惜しみ無くお金使ってくれてるみたいだし
自分は自立していて自分のことは自分でして当たり前、欲しいものは自分のお金で買って当たり前、親には援助されるのではなく援助するものだって人ならまだしも、大抵女は与えられて当たり前、大事にされて当たり前、みたいな感じの人がこういうの言うんだよね

[88. 匿名]

家業継ぐならいいけど、そうじゃないなら将来親の援助が切れたときの金銭感覚とかは心配…かなぁ。

切れ目を気にしなくていいぐらい金持ちならあとは性格合うかで考えればいいきもする。本人もちゃんと働いてるみたいだし。

[89. 匿名]

>>1
彼の為にも別れてあげて！

[90. 匿名]

>>10
どうかなぁ〜、逆に大手に勤めてると昔気質な人も多いから、マザコンプラス昔気質だと、
「絶対同居！」って思ってる人もいるよ。
実際同期に一人、そういう人います。
結婚したら自分の親と絶対同居じゃないとヤダ！って言ってるらしいです。
仕事は優秀だし、ルックスも悪くないのに未だに独身。

[91. 匿名]

お金にしか興味ないなら無いより有るほうがいいわw
でも親がお金持ちってもどんな職業なの？彼氏の職業は？そこ一番重要だよ。

[92. 匿名]

>>1
家が金持ちならGOでしょ
大きな家も買ってくれるよ

[93. 匿名]

>>3
自分で判断できない女多すぎ。
やっぱり見る目ないんだよ。
結婚してみなきゃわかんない！とか言って後からグチグチうるさいけど、本当にわからないんだろうね。
男が全部悪くて自分は全く悪くないって被害者ヅラするからそんなのに引っかかるんじゃないの？

[94. 匿名]

金があったらマザコンでもいいじゃん
ママになって貴女も義実家におねだりしようよ

[95. 匿名]

>>1
で、あなたには何があるの？

[96. 匿名]

夫にマザコンマザコン叫んでいながら
自分は棚に上げといて、母親とラインで毎日連絡とり合ってる娘もいるからなあ。主さんはどうなの

[97. 匿名]

>>1
大概お母さんのこと大好きだよ

[98. 匿名]

>>1
小金持ちの女版(親→小金持ち)がちょっとだけ私(私→バイトしてる主婦、クズ)かもしれないけど、
昔免許取ったらオープンカーくれて、追突されて事故ったら頑丈だからってベンツくれた。
車に興味ないからそれもすぐ返しちゃったけど。
今は親のおかげで都心のマンション安く借りれて夫婦で暮らしてる。
よく田舎の両親からお米と野菜届く！みたいなの聞くけど、それが車届く！家電届く！になるだけだと思う。
お返しとかいらないんだし、ラッキー！！って思ってれば良いんじゃない？

[99. 匿名]

別トピで「毒親育ちの彼氏・夫」てのがあったけど、絶対嫌！ご遠慮したいわ
こちらの方が何百倍もいいよ

[100. 匿名]

>>1
頼りにならないだけだよ
子供と結婚したと思うしか

[101. 匿名]

実家の経済格差は少ない方がトラブルはないよ。もともとの価値観が違うのだから。

[102. 匿名]

>>15
我慢することに慣れてないんじゃない？
うちの義理の身内もそうなんだけど、嫁に飽きてきたら女作って妻子すぐに捨てて再婚したよw
家族に対しての責任とは？って感じ

[103. 匿名]

大企業で働くエリートって大抵は実家が金持ちな人多いんじゃないの？
いい大学行くにはそれなりに教育費かけてるだろうし、東大生も裕福な家庭で育った人が多いよね
もちろん例外もあるだろうけど
甘やかされるとわがままになるっていうけど、我慢させすぎも大人になって浪費家になったりするし
マザコンかどうかは主がその彼をよく見極めて判断するしかない
母子家庭の苦労人にもマザコンはいるし

[104. 匿名]

>>3
で？

[105. 匿名]

>>1
絶対彼と結婚しな。
私からは以上だ。

[106. 匿名]

奨学金ないし、実家から野菜とか色々もらえるし、いいよ

[107. 匿名]

お金に余裕のある夫の実家いいですよ～
老後も全く心配なさそうだし、子どもの学費の援助もしてくれる。
ただあんまり我慢をしたことがない夫だから、今後何かあったら頼りになるか心配です。
でも実家が太いから結局何とかなりそう。

[108. 匿名]

>>26
知り合いの娘さんが代々続く資産家の息子と結婚する話になったとき、彼のご両親から「今度家系図を用意してきてね」と当たり前のように言われたらしい。

[109. 匿名]

毒親育ちの気持ちは微塵も解らないよ。
自己肯定感めっちゃ高いから低い人間のこと理解不能。
うちの旦那は私が落ち込んでてもあんまり優しい言葉はかけてくれない。

[110. 匿名]

>>101
それだと貧乏暮し女は一生貧乏なのよね

[111. 匿名]

>>56
うちの旦那も実家太い
大手メーカー勤務
穏やかな性格なんだけど
妊娠中に浮気された。
でも貧乏育ちだから貧困が嫌すぎて我慢してる。

[112. 匿名]

あまりに高齢で産まれた子供はわがままになりやすい。夫が47歳で産まれた唯一の子供だからか大して躾られてないようで本当に酷い。しかも義実家貧乏だし。
電車での座りかたや食べ方でどういう育てられ方されたか分かるよね。付き合ってた時は猫被ってたようで分からなかったわ。

[113. 匿名]

>>1
主も便乗して義理親達にわがまま言っちゃう

[114. 匿名]

他力本願。常に誰かがなんとかしてくれるだろうって考えてる。思い通りにならなかったら、他人に怒る。
いやいや、自分でなんとかしろよと思う。

[115. 匿名]

元婚約者がフェラーリ２台おいてるとってもお金持ちの家のボンボンだった。
結局いろいろ性格に難あって破棄した。婚約指輪は質にいれて、あとやなことされたから親に電話して慰謝料200万円もらって
飲み食い買い物につかってやった。
最近になって私の友達からメアドききだして(教えるその子もひどいが)、いつでも助けに行くからとかみたいなメールしてきた。
いらねーわ。

[116. 匿名]

いるいる、うちの旦那もそう。
何しても許してくれる寛容な両親に育てられたんだと思う。うちは冷たい親だったからやっかみも手伝って旦那をいじめたくなる。

[117. 匿名]

ありまくりです。
何もしない夫の出来上がりです。

[118. 匿名]

>>115
何があったか知らないけれどなかなかやりますね。
まだ喪女ですか。

[119. 匿名]

>>1
うちの夫も似た感じ
THEマザコンだよ
本人も稼いでるけど、スマホ代も親持ち
私以外家族割
お金の面ではかなり出してくれてる
でもお金で苦労してないからかギャンブル好き(馬)
ギャンブルするかどうかそこは確認した方がいいよ
困ってないと遣う額がおかしくなる
あと昔から大切にされてるから褒めて欲しがる
この前も頭撫でてって言ってたわ
無視した

[120. 匿名]

>>5
底辺はコメントしなくていいよ。

[121. 匿名]

>>102
ズレてて草

[122. 匿名]

>>1
本人もバリバリ稼いでるなら大丈夫そうなイメージ。
どんな環境だろうが、本人の自覚と意識がしっかりしているかが重要。
というか、この疑問をがるちゃんに委ねる主の方が心配w

[123. 匿名]

>>1
甘やかしと見えるなら価値観が合ってないです。同じ目線で物事を見れる人と苦労した方がいいですよ。

[124. 匿名]

40過ぎた今でも親御さんから電話かかってきたら
反抗期くらいの言葉遣いになったり眠くもないのに
わざとあくび聞かせながら会話してる
年末に帰省して親御さんに我儘放題だったのか
帰ってきたらこっちにまで我儘さと話し方が親御さんに言うような言葉遣いが抜けてなくて引いた

[125. 匿名]

旦那の実家が太いぶんには問題ないと思う。
妻の実家が太い方が、妻に頭が上がらなくて大変だと思う。

[126. 匿名]

>>1
私の兄弟の話になるのだけど、うちは実家が裕福な方で、兄弟も難関理系院卒からの大手でかなり稼いでいる。
彼の男親が例えばすごい努力して何かしらの職業に就いたとか会社をやってるとかであれば、仕事とはなんぞ金とは家族とはなんぞやってのも息子に教えてるものだから私の兄弟も周りのもっとすごいお金持ちの男友達を見ていても、私はそこに不安要素なんてないよ。
金銭的に豊かであることや物を買い与えられることと甘やかされて育ったかどうかは別。周りからは同じに見えるのであれば、そこの価値観は絶対に埋まらないから、そういう人はお金持ちじゃない家の人と結婚した方が良いと思う。互いに不幸を感じちゃうだろうから。

[127. 匿名]

>>52
子供の学歴だわな、問題は。出来が悪かったらぜったい私に似たってなる。

[128. 匿名]

>>15
そうそうー。家や車買ってあげたり普通みたい。日々の生活は本人でやってるし。大きいもの買ってあげないと、お金はあの世には持っていくわけにいかないから。ただもらった本人が当たり前って態度だったり、他人に自慢するのが問題なんだと思う。

[129. 匿名]

>>42
私の身近にもいるよ。
なんで見抜けなかったんだろう。
恋愛脳、怖いわ。

[130. 匿名]

里田まいを引き合いに出してくる男は総じてタオパンパなマザコン

[131. 匿名]

>>1
金持ちなのはとてもメリット。
私的にお金持ちと聞いて気にするのは代々決まった私立に入れる伝統的なものが根強かったり、あまりに相手の家族がお金出しすぎてこちらの家族が何もしてないような見えない格差ができてくることかな。良くも悪くもそこが価値観というか性格的に気にしないかどうかだと思う。

[132. 匿名]

>>11
最近の金持ちはお金で解決するか、親が出てくるか、弁護士で喧嘩するんだよ。自らは喧嘩しない。

[133. 匿名]

小さい頃は甘やかしてたらしい
旦那も甘やかされてたと言ってた
でも特にマザコン的な言動とかないかな
親を大切にしてることはわかるけど