親や兄弟が葬式・法事を何もしてくれない

[1. 匿名]

ここ数年で父と祖父母の3名が亡くなったのですが、母や兄弟が葬式・法事を全て私に任せてきます。
母は熟年離婚しているので前に出にくい、兄弟は遠方にいるので中々葬儀屋や墓石屋との段取りもしずらい事情はわかります。
ですが2人共いつも葬儀や法事には出席するだけで（仕事などの理由で出席すらしてくれない時も）
手伝ってくれる姿勢も気遣ってくれる連絡も全然なく、全て任され喪主やお金の用意など全部やりました。
末っ子の私がしなければいけない事に戸惑いながら、最初は責任感を持ってやっておりましたが、父や祖父母が亡くなって3人目の法事の段取り中、あまりに何もしてくれない家族に限界が来てついに喧嘩になってしまいました。
兄弟にもう少し気遣って欲しかったと連絡してもメールで謝られただけで電話も無し、それから何も音沙汰無し、こちらが無視の状態にされています。
私の心が狭いのかもしれませんが、親や兄弟の事が薄情に思えてなりません。
皆さんの意見を聞きたくて申請しました。同じような体験をされた方などいらっしゃいませんでしょうか。

[2. 匿名]

お金だけ出してもらえばいい

[3. 匿名]

だから都会に出る若者が多いんだろうね
地元だと親の面倒を見ないといけないしね

[4. 匿名]

遠方にいる兄弟なんてそんなもんだよ

[5. 匿名]

うちの親がその状態で、1人っ子の私に「兄弟いても意味ない。ひとりで良かったと思うよ」って言ってくるよ

[6. 匿名]

金出さないならやらなくていい。

[7. 匿名]

せめてお金を多く出してほしいね

[8. 匿名]

>>1
母は離婚してて兄弟が遠方、主が1人で手配することに不満なら法事やめたら？
お坊さんにお経だけあげてもらうのでいいと思うけど。

[9. 匿名]

「なんで私ばかり！」って思うならやらなきゃいいの。
結局やっちゃうから「どうせあいつがやるでしょ」って知らん顔されるの

[10. 匿名]

葬式や法事なんてやらないくてもいいんだよ

[11. 匿名]

主さんが未婚だと尚さら実家のこと任されがちになるのはわかる、結構そういう人いるみたい

[12. 匿名]

一人で背負うことないよ
今度頼まれたら断っていいよ、兄に任そう

[13. 匿名]

直葬にできないですか？
ご家族すら消極的ってことは多分こじんまりしたお式になるだろうし、それで費用も手間も問題になるなら直葬が一番スムーズかと。
故人を責めるつもりはないけど、主が持ち出してる時点で自分の葬式代も考えずに亡くなってしまってるんだろうし。

[14. 匿名]

小さなお葬式でいいのでは

[15. 匿名]

法事はなしにして、葬儀もお通夜なし家族葬でと小さくしよう

[16. 匿名]

喪主まで主がやるのは違和感。普通は長男さんがやるのかなって思ってた。

[17. 匿名]

母が他界した時、父（離婚も別居もしてない）が喪主を面倒くさいからと私に丸投げ
同居してた兄は費用も出さず葬儀にも顔出さなかった親不孝者

[18. 匿名]

打ちも同じだった
何もしない奴に期待しても無駄だって理解して見限った方が良いよ
そういう人間に毎回怒っても何を言っても効果なんてない
最低限のことだけやって、あとは極力かかわらないこと。疲れるだけだよ・・

[19. 匿名]

同居してたのが自分だけだとその家のことは自分がやる流れになっていってしまうよね、相続とかはどうするつもりなのかわからないけど

[20. 匿名]

私も同じだけど、結局やる人がやらされるんだよ

少なくとも法事はもうしなければ良いんじゃないかな。主が法事をしないと故人に申し訳ないと思うなら、家族無関係に自分がしたいからするんだと思って、文句言わずにするしかないよね

[21. 匿名]

>>5
遺産相続で揉めないのは楽

[22. 匿名]

末の娘が喪主してたらなんなんだ？って不思議に思う。
もう上の人たちがやらない時点で葬式は諦めていいと思う。

[23. 匿名]

もともとの関係性が希薄なご家庭か、もしくは親とその兄弟たちがあまり上手くいってなかったのかな？

[24. 匿名]

>末っ子の私がしなければいけない事に戸惑いながら

これもどうかと思う
末っ子とか関係なくみんな平等でしょ
主もやらなきゃいいんだよ

[25. 匿名]

同じ状況です。
せめてお詫びやお礼の連絡してくれたらいいのにそういうのも一切なしだから余計に腹立たしい。

[26. 匿名]

>>1
直葬にする
法事はしないかお寺に行ってしてもらう
これくらい強行しないと直らんよ
親戚は手は出さずに文句しか言わない無視

[27. 匿名]

実家に住んでいるのかな？お墓と実家の管理はこれから誰がするか話をしておいた方がいいと思う。継ぐ人がいなければ墓じまいも考える

お母さんは自分の葬儀やお墓はどうするか？今のうちに相談しておくといいよ

[28. 匿名]

法事はお寺でお経だけあげてもらって供養したら済むよ、自分だけお寺に行く段取りにしておけば平日の夜でもやってくれる。

[29. 匿名]

お父さんとは同居？
同居でずっと実家にいるような感じなら遠方の兄弟は口も出しにくいと思う

[30. 匿名]

>>9
忙しいとか何かしら理由付けて知らん顔して誰もやらなかった場合はどうなるんだろう

[31. 匿名]

薄情だとは思うけど、お母様もご兄弟も葬儀必要ないと思ってるのかも
だからやりたい人が率先してやればいいと思ってるのかもよ
あなたがやってあげたいと思うなら、今後もし何かあったときは自分で仕方ないなと思える範囲でやるしかないかも。あと、手伝わないようなら母・兄弟は呼ばなくていい。来るって言ったらじゃあ手伝えって働かせて

[32. 匿名]

もうやらなくていいんじゃない？

[33. 匿名]

生命保険少しわけてもらうぐらいしないと割に合わないよね
大変だもん

[34. 匿名]

義父の葬儀の時に義母も子供達(夫含む)もなっかなか決められなくて、周りの同じ日に葬儀するであろう人達はどんどん決まるのにあれこれ何時間も掛かった。葬儀担当の人もかなり困惑してて、骨壷数個しかないのに、選ぶのも棺桶選ぶのも時間かけすぎで、いっそのこと任せて欲しかった。


うちはまだ親が健在だけど、兄は県外在住、法事や葬儀の前段階は段取り等全く何をしてるか知らないので、長男の兄がやるより私がやった方が早いので全部私がする事になると思う。とりあえずお金さえ出してくれればいい。

[35. 匿名]

母親のほうから兄弟へ声掛けとかしてもらったらどうかな、直接いうと角が立つし女姉妹は感情的になるから仕事で忙しい男たちには響かないんだよね

[36. 匿名]

主が気にしてるのは後ろめたさ？親戚からの目？
嫌々されてもなくなった方もうかばれないような

[37. 匿名]

ほかに相談できるご親戚とかいないの？

[38. 匿名]

>>16
長男が頼りないから実際裏で女方や葬儀社の人が指示してるお葬式はたまにみるけど、長男健在なのに喪主やってすらないってちょっと恥ずかしいというか何故？って空気になるよね

[39. 匿名]

>>1
絶対私もそうなる。兄がいて同じ都内にいるけど、気が利かない人で長男の自覚はまるでなし、溜息出るな。

[40. 匿名]

>>35
そもそも最初から母親にやる気がないから

[41. 匿名]

[42. 匿名]

男兄弟は指示しないと基本何もしない。
やっぱり男は気が回らない生き物なんだと改めて気付くw

[43. 匿名]

お金を全部主さんが払ったのなら回収して早々に距離を置いたほうがいいよ。
私もそうだったけど、性格的に頼めば何でもやると思われて利用されてるんだよ。
人の本性は言葉より態度に出るからね。
いくら謝ってきたとしても行動がともなってないのなら上辺だけだから。
母親も同じような感じなら、この先、老後の面倒や経済的な援助とか全部押し付けられて主さんの人生が最悪なものになるよ。
隙は見せないで変な情けもかけずにスッパリと距離を置いたほうがいい。
家族の情に訴えかければどうにかしてくれるとナメられてると思う。

[44. 匿名]

>>1
お金は主が出してるの？親や祖父母から相続があったの？なかったのなら故人には申し訳ないけど法事はしなくてもいいと思う。亡くなった後のある程度の準備してないなら法要してもらえないのも仕方ないよ

[45. 匿名]

お寺から直接兄弟に連絡いれてもらえばいい
兄にまかせてますからって

[46. 匿名]

>>10
うん、うん。無理してやる必要ないと思う。
みてくれる人が無理のない範囲でやるのがいい。

[47. 匿名]

>>30
親のためと思って頑張った気持ちを利用されると腹立つよね。兄弟や母の時はすっかりお客さんになるといいよ。

[48. 匿名]

>>1
三回忌でキッパリ止める。
文句言って来たら準備お願いしますって言う。

[49. 匿名]

>>4
うちも弟が遠方にいるけど、全く当てにしていない

[50. 匿名]

>>38
使えませんって公にしてるようなもんだよね

[51. 匿名]

お父さんには兄弟いなかったの？祖父母の逝去時にも主がやるってなかなか大変だったね

[52. 匿名]

私が死んでも葬式してくれなかったよ

[53. 匿名]

>>40
離婚してるから前に出られないのはわかるけど、金も手配も何一つやりたくないってもう身も心もすっかり他人だから関わりたくないんだろうね。
むしろ主以外の人が葬式を希望してないのに一人で突っ走ってる気がする

[54. 匿名]

うちの母は5人兄弟の末っ子だけど
親の介護も葬儀関連も全部やってたよ
それでいて何かにつけ文句だけは言われてたし遺産相続はきっちり分けられてた
あんまりそういうのが苦じゃないのよねーって言ってたからまだいいかもしれないけど

[55. 匿名]

>>1
こういうやつに限って相続話に意気揚々とやってくるよね。そういう時は負けないでね！！

[56. 匿名]

期待すると余計に腹立つからもう割り切るしかないよ
腹をくくってそれは全部自分しかいないつもりでやる
頼りにもしないし何も報告さえしてやらない

[57. 匿名]

[58. 匿名]

○回忌など法事はしなくてもいいと思う。コロナで移動も会食も控えるからって

[59. 匿名]

>>27
一応生前贈与である程度の額もらって頼まれたからやるけどたぶんその前にそれ以上の額を姉に貸してるんだよなあ(返す訳ない)
理不尽だよなあ

[60. 匿名]

>>5
人生は葬式だけじゃないし、仲の悪い声のでかい兄弟がフォーカスされるだけで、実際協力しあえる兄弟のほうが多いのが現実なんだよね。

[61. 匿名]

>>50
ね。遠方だとしても今時葬儀社に頼めばほぼ上げ膳据え膳で全てやってくれるのに、喪主すらできないのかって親族に恥晒すようなもんだよ

[62. 匿名]

>>40
だけど兄たちの母親でもあるんだから、娘の力になってあげてほしいっていうぐらいできるとおもう

[63. 匿名]

>>35
離婚した母が口出ししたら揉めるよ

[64. 匿名]

>>52
5ちゃんのネタじゃん

[65. 匿名]

>>16
うちは父も兄もいるのに二人共喪主を拒否りやがりました。

[66. 匿名]

>>1
法事代は遺産相続の時に故人の財産から引かれるように記載するから、一旦こちらが負担しても相続割合に応じて割り勘になるから大丈夫だよ。

[67. 匿名]

お金はないからやらないって言えば？兄弟が払ってくれると言うなら前払いで。主さん一人が動くなら主さんは金銭負担ナシで。

[68. 匿名]

集まらない法事なんかしなくてよくない？それこそお経唱えてもらうだけでいいよ。

[69. 匿名]

相続はどんな状況だったんでしょう？
トピ主さんがほとんどを相続する形だったのですか？

離婚したお母様、遠方に住んでいる兄弟ならば、法事のことなどは立場的に口を出して良いものなのか戸惑いますからね。トピ主さんもあとから不満を言うのではなくて、都度相談していたら良かったのかも。今後は法事の規模を縮小していく方向で良いのでは？

[70. 匿名]

>>66
そんな財産があるのかすらもわからない状態で、一旦持ち出しするのがまず嫌だわ

[71. 匿名]

>>61
シンプルに葬儀とかにお金出したくないんだと思うよ
恥とかもどうでもいい
うるさ親戚も後期高齢者で先短いし

[72. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、うちの親も離婚してて経験してるから気持ちわかるよ

遠方なら自分がやるのは仕方ない部分はあるけど、あなたにやらせる母は酷いと思うし、
兄弟も手伝えないなら金銭面など負担すべき

母が死んだ時手伝ってくれないなら直葬でいいと伝えておいて何もしてくれないならそうすればいい(あなたのお母さんへの気持ち次第ではあるけど)

親どちらも貧乏なので葬式も墓代もちゃんと残してくれたりそれなりの財産あるような親が良かったと歳をとって実感してるよ

[73. 匿名]

>>71
多分そうだと思うけど、それなら直葬にしようって言って欲しいね。
下の妹がやればいいって発想が浅ましいというか。

[74. 匿名]

離婚してる母親が出る立場ではないのは理解できる。それにもう高齢であれば親と子の立場も逆転しがち。だからこそ動くべきなのは兄だと思うけどね、主さんお疲れ様だね。

[75. 匿名]

>>1
兄弟からしたら主が煙たがられてるかも

[76. 匿名]

私がせっかちなタイプで「どうする？どうする？」が苦手なので、一応周りにお伺いは立てるけど全部進めちゃうかも。
主さんみたいな家族ならお坊さんにかかるお金みんなで割って1人いくら、香典はいくらでお願いします。で連絡。

[77. 匿名]

>>39
私もそうなると思う。実家にニート兄がいますが、妹の私にたかるくらいだから。同じく溜息。考えただけで憂鬱になるよね。

[78. 匿名]

>>70
100万円くらいだけど。100万円ない人とかいるの？

[79. 匿名]

主が相続してるなら兄弟はもうアテにしないほうがいい

[80. 匿名]

本来は長男がやるべきとか考えず、やりたい人がやればいい。誰もやりたくないなら誰もやらなきゃいい。

[81. 匿名]

>>9
罪悪感があるなら、忙しいからお金だけ出すね〜^^であとガン無視でいいと思う。
結局やるから甘えるんだよね。しかも感謝ZERO。

[82. 匿名]

田舎に住み続ける人と、都会に出た人では、もう考えが違ってるから押し付けても理解してくれないだろうな

[83. 匿名]

>>78
帰ってくるかわからない100万出してって言われて出せる？って話をしてるんだけど。
しかも親族3人亡くなってるなら数年で300万。
葬儀の前に故人の遺産がどれほどあってそれぞれにいくら相続されるか税金も考慮した後の金額調べるなんて無理だよ。

[84. 匿名]

>>1
うちも親が熟年離婚。妹も遠方だから多分私になるんだと思う。父とは一切連絡取り合っていないが、もし来ても家族のみの小さな葬儀で会食や法事なしって決めてる。母は永代供養先にもう生前予約も納金も済み、場所も一緒に見に行ったよ。私の実家のことが子ども達に負担にならないように考えていく

[85. 匿名]

>>60
結婚すると配偶者の理解がないと大変よ。

[86. 匿名]

いまは家族葬が主流になりつつあるから、受け取る香典も少ないけどそのぶん葬儀費用も30万くらいで抑えられるよ

[87. 匿名]

うちの姉も何もしないしお金すら出さなかった。
今はもう縁切ったけど。
お礼の一言さえなかったな。

[88. 匿名]

>>60
たぶん今はそういう話ではないんだと思う

[89. 匿名]

>>1
お母さんはもう父と祖父母とは他人だから仕方ない。お兄さんと電話でちゃんとやりとりして金額に納得してから葬式の段取りくまないと。喪主もお兄さんに頼めばよかったのに。お兄さんと側からしたら勝手に進めて勝手に怒っているって思うよ。

[90. 匿名]

母離婚、兄弟遠方って条件なら多分周りもあなたがやるんだろうなって思ってる

[91. 匿名]

葬儀まで行かなくても、現代は割とその前に介護のことで揉めたりするよね

[92. 匿名]

>>83
世話しているなら亡くなる前に故人の預金を把握するけどなあ。

[93. 匿名]

結局はどっちもどっちということも多い
似たもの家族
育てたように子は育つ

[94. 匿名]

>>87
ああたぶんうちもそうなる・・・
連れ子の姉だから本当に他人事みたいにしてるよ

[95. 匿名]

>>71
金も出さない手も出さないじゃあ困るんだけど自分だけ良ければいいんだね、そういう人って。嫌だわ。

[96. 匿名]

親が亡くなった場合なら会社も特休で3～5日は休めるだろうし帰ってこないの変だね、お父さんとの間に軋轢があったのかもね

[97. 匿名]

>>1
冠婚葬祭に興味がないのかもよ。
生きてる人間の心の整理のためにやることだから、主さんが負担に感じていて、やらなくても心の整理がつくのなら止めてしまっていいと思う。
私はお経が死後の世界へどんな効果をあげるのかと疑問に感じているので、直葬の手続き以外の宗教的儀式はやらないと宣言してある。

[98. 匿名]

私が子供の頃、本家での法事毎年本家の家であったけど香典は持っていくにしても、ひと家族４人が何軒も集まって長い机いっぱい置いてその上には食べ切れなさそうな手作り料理。田舎でホテルは近くに無くて県外から来た親族の寝泊まり準備。長男の嫁とその家の子供(成人済み)嫁だけがひたすら動く。
大人になって分かったけど、本家とはいえ手間や金銭の負担は凄まじかっただろうなって思う。
誰かに結局偏るんだよね。

[99. 匿名]

>>5
母親が3兄弟で揉めたらしいけど父親は一人っ子なので介護も相続も揉めなかった。今度は自分たちが揉めた。兄弟が遺産の情報を隠して土地の名義を全部兄弟にする書類と現金は全て母親が相続する書類に判子を押せと言ってきた。（実質こちらが相続放棄）
うちは仲良しでもないので兄弟がいて良かったことは子供の時から一度も思ったことはない。特に介護や相続の時は断然一人がいいと思った。介護は平等なのに人の相続分まで欲しがるのなんでだろう。

[100. 匿名]

>>2
これが一番、それも多めに

[101. 匿名]

自分と長兄は飛行機２時間の遠方で、
次兄だけが近所に住んでる。
次兄は家業を継ぎ、仕事柄相続等にも詳しい。
もうすぐ100歳の祖父母、75の両親健在だけど、いざという時どういう姿勢で臨めばいいのか。
遠方から下手にでしゃばる方が邪魔かなとも思うし

[102. 匿名]

親戚の人たちは何も言われないのかな、もう兄弟なんていないものだと思えば済むかも。相続の書類とかはどうしたんだろう？

[103. 匿名]

>>92
世話してる人とかなんで勝手に変な条件つけるの？
主はお金の持ち出しも嫌だと言ってる時点でそのパターンじゃないって察せると思うけど。

[104. 匿名]

>>101
とりあえず今は「いつもありがとう。お世話の足しにしてね」って少しお金包んで渡すとか。継いでる人の気持ちはそれだけで全然違うから、上のお兄さんと相談したらいいと思う。

[105. 匿名]

近くに姉がいても親の事とか私に丸投げだよ。
遠くにいてくれた方が仕方がないって割り切れるけど。
どーする？って相談しても、うーん、って言うだけで、どーせあんたがやってくれるでしょ？オーラが見え見え。
当たり前になってる。少しはやってよ！って言ったところで空気悪くなるだけだし、結局私がやる羽目になるから、もう諦めてる。親も親であんたにしか頼れないとか言い出すし。
たまに、いつもやらない人が少しやっただけで感謝されてるのを見るとほんとにいつもやってる人ってほんとに損だなって思うし、イライラする。
なんもしないなら、都合いい時だけ顔出してくるけど、もうどっかいって欲しい。
親戚には姉妹協力しててえらいって言われるのもムカつく。私しかしてないのに。

[106. 匿名]

>>1
うちも義理の方ですが、大喧嘩してやめましたよ。
もういない人のためにストレス抱えるの嫌で。

でも、亡くなった親がいないと夫や我が子たちに会えなかったわけだし、なんていうか気持ちの整理のためにこじんまりと節目節目でお世話になったお寺でお経あげてもらってます。
古くからのお付き合いのお坊さんと、私の家族と、亡くなった親の友人数人とお茶菓子喋って食べて解散って感じ。
でも少し罪悪感もあって…ってお坊さんに打ち明けたら、そんなもん関係ない！考えなくていい！それぞれの気持ちだけで、充分。生きてることに感謝して楽しくやりましょ、ぶっちゃけお経もあげんでも、たまに思い出すだけでもいいんだって話してもらえて、大人なのにワンワン泣いちゃったことあるよ。
主さんもあんまり、無理ないでね。

[107. 匿名]

>>101
次兄に相談して役割分担すればいいのに
声掛ける＝でしゃばるではないと思う

[108. 匿名]

>>17
お母様、かわいそう。
あなたは大変だったと思うけど、それでもやって良かったと思います。

[109. 匿名]

>>16
主のご家庭は知らないけどうちの親戚で長男がやらないとかなり微妙な雰囲気になって後でボロカス言われる。多分お前なんて一族じゃないとまで言われるよ。

[110. 匿名]

>>1
叔父叔母とかいないの？父親のきょうだい

[111. 匿名]

>>106
いいお坊さんだね
いい営業だわ

[112. 匿名]

>>5
色々押し付けあったりってのがないもんね。
近くに兄弟いるのに丸投げにされる方がホントに殺意沸くからね。

[113. 匿名]

>>105
姉妹って、兄弟や兄妹や姉弟パターンより、当然仲良いんでしょって思われること多い気がする

[114. 匿名]

相続の話が全く出てこないね、役所の手続きとか兄弟の署名も必要だったと思うし何もかかわらずには済ませられないと思うけど

[115. 匿名]

>>71
だからって妹に丸投げするのは良くないよね
誰かが何かしらの手続きとかはやらなきゃいけないのに

[116. 匿名]

>>101
それならお金出すかな。ありがとうねって言って多めに出すくらい。あとは葬儀場でできることをする。

[117. 匿名]

>>102
いないものと思いたいが相続の話になるとひょっこり出てくるケースが多いと思う。それすら放棄してるならもう放っておけばいいけどね。

[118. 匿名]

>>101
男の人だと両親の相手だけでも疲れるだろうから、親に時々電話して話の聞き役ぐらいはしてあげてほしいかも

[119. 匿名]

>>2
お金出してくれないケースが多々

[120. 匿名]

>>8
まぁそれでいいんだけどね。
親戚とかうるさいお家もあるのよ。
うちは姉妹がいるけど姉は法事なんて不要と考えているから私だけでやってる。お寺との関係もあるしね。
お金は親が遺したのでやりくりしてる。

[121. 匿名]

>>104
なるほど…長兄と相談してみます。
年が離れた兄たちなので、昔から妹のお前が下手にでしゃばるなと親に言われてきて、実際家族内で発言権もなく、受け身の姿勢がしみついていました。

[122. 匿名]

>>2
出さないんだよそれが

[123. 匿名]

>>99
1人だと元々が自分だけでやるものだと覚悟して育ってきてるから、お父さんもすんなり受け入れられたかもね

[124. 匿名]

母やその兄弟姉妹は冠婚葬祭大好きだけど、その代がいなくなったら祖父母の法事とか誰もしなさそうだなと思う

[125. 匿名]

>>112
骨肉の争いって言葉があるくらいだから古くから揉めてきたんだろうね。人間ってなんなんだろうと思うわ。

[126. 匿名]

>>111
でしょ笑
でも、悲しいかな、やっぱりそう話してもらえて割り切れることもあってさ。なんとなーくな見栄や義理に背いてるとこに、後ろめたさあったから。
義兄妹で揉めてる時が一番しんどかったな。

[127. 匿名]

>>121
男同士より妹がクッション役なって提案したり
相談しつつコミュニケーションとったほうが
スムーズな気がする。離れていても家族だもんね

[128. 匿名]

>>8

＞お坊さんにお経だけあげてもらう

この手間が大変だと思う。
私はこれが一番大変だと思うくらい。
お寺さんとの付き合いを普段からしておかなきゃいけないわけだし。
日時のやり取りとか。

[129. 匿名]

>>5
頼りになる兄弟姉妹がいるならそれがベストだけど
現実めんどくさいだけなのよね
私も妹いるけど親が入院した時も助けに来ず、退院したあと普通に実家に顔見せに来ただけ
もうちょっと手伝ってよっていうと、私の方が実家遠いんだから無理って言われて終わり
イラつくから、いっそいない方がいいという理論はめっちゃわかる
一人っ子だと不安って言う人いるけど、仲良くお互い支え合える兄弟姉妹ってそんなにはいないとおもう

[130. 匿名]

>>101
うちは兄が親と同居してるから相続放棄するつもり

[131. 匿名]

>>120
親が遺した財産があるから言えるのさ
子世代が持ち出ししてまでは無理
援助も受けてなかったしね

[132. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。まさか承認してもらえるとは。ですが一人でモヤモヤと泣ける程ここ最近気持ちが沈んでたので管理人さんには感謝です。
同じような境遇の方が何名かいらっしゃって何だか勇気付けられました。
相続の件についてですが、葬儀費用やしばらくの法事費用位の金額は故人達が幸いにも残してくれていたのでそこから出させてもらっています。
ですがそれもいつまで持つかはわからないので最終的に実費になる日が来るかもしれません。
私が葬儀や故人の全て一切をする事になったので、兄弟も持っていた遺産をこちらに預けて欲しい、墓じまいなど全て終わって万が一残っていれば分けようと話をしたのですが譲ってくれず、結局遺産は半々で持つ事になりました。
この話をした時も喧嘩になり、私が連絡無視されしばらく今回と同じ様な状況になっていました。

私が不満を持ってしまった時点で、葬式や法事は無しでいいよという意見も下さって、確かにそうかもしれないとは思いましたが、故人達がお寺に信仰心が厚い人達だったのでやって最低限だけでもしてあげなければと思ってました。
なので最終的に家族が法事に来てくれなくて、私だけになってもお経だけあげてもらえばいいですよね。
長々とすみません。

[133. 匿名]

>>101
お嫁さんがいるなら余計な口は出さずお金は出して感謝の気持ちをきちんと伝えるが大事かなと。

[134. 匿名]

>>118
そんな事して頻繁に出入りするようになったら兄嫁爆発するよ

[135. 匿名]

>>128
うちはそろそろ…って時期になったらお寺から葉書来るわ

[136. 匿名]

弁護士事務所で働いてるけど
まぁ相続は金額が少額でも揉める
理由はこいつには財産渡したくない、その感情
介護や普段の親の関わり方が違うのに相続は平等だからね、そりゃ、揉める
あと結婚してると相続には配偶者が口出してくる
そしてまた拗れる、と

[137. 匿名]

>>3
地元にいなくても面倒は見なきゃいけないし、面倒みてるきょうだいに配慮はすべきなのにね。

[138. 匿名]

>>132
本題は遺産の割合に不満を持っているということですね

[139. 匿名]

>>9
誰もやらなきゃいいと思う。私は弟三人いるけど、ずっと好き勝手してたし三人ともお金も出しそうにないし、小さい葬儀だけはしてあとはやらないつもり。お金も出してもらえない前提で用意しておかないとと思ってる。出してくれたらラッキーと思うわ。

[140. 匿名]

>>132
それって故人のためというより、主さんの気持ちのためになっていないかい？遺産は法定相続分通りでいいんだよ。誰かが多く取ろうとすると揉めるし、悪役にされる。そんな状態で今後も供養を続けるなら、誰も手伝ってくれなくてもお金を出してくれなくても当然かな。

[141. 匿名]

>>40
離婚した夫とその両親の葬式と法事なんてお客様だよね。主さんと兄弟の問題な気がする。ご兄弟がやる気なくて主さんもやりたくないならやめたらいい。

[142. 匿名]

親戚付き合いの法事も御仏前を包むの知らないのに、簡単に法事しないの？いう人いるよね。法事もこの先、縮小か省略だな。普段から毎日お仏壇を綺麗に守ってるのに、なんで法事まで接待なのよ。こっちがオモテナシして欲しい

[143. 匿名]

やらないもん勝ちよ。
優しい人が損する。

[144. 匿名]

>>128
檀家の多いお寺は高飛車だよね。こちらから日にち指定なんてできない。土日にしてほしくても絶対無理。
向こうの言いなりだよ。いい商売だわ。

[145. 匿名]

>>136
配偶者が口を出すってよくあるみたいだけど、何故よその家の事情に口出ししようと思うのだろう。嫌だわ。

[146. 匿名]

>>1
そんなバラバラの家族なら葬儀しなくてよいのでは？集まる必要もないよね。直葬費用だけ故人の預金から引き出す。

[147. 匿名]

>>138
>>140
主です。
最初にトピを立てた時、相続の件は書きませんでした。そこを一番気にしているわけではないからです。聞かれた方がいたのでお答えしました。
確かに相続の件に関しても不満はあるのはあります。全て葬儀や法事や墓石費用など、故人の為の費用は自分が相続した分から全てこちらが出しており、兄弟からの分からも出すよと申し出てくれないからです。
お寺さんに渡す分、用意するくらい手伝って欲しいと言ったら遠方だからお金を持ち歩きたくないという理由でした。
もう相続の時に面倒だったのでお金の事も言い合いになりたくなくて強くは言いませんでした。

[148. 匿名]

>>132
うちはまだ両親とも元気ですが、父が信仰心に厚い人、対する母と私と妹は全く興味がないので、やっても三回忌までだろうなと思っています。
本人の希望で死語も信仰心を尽くしたいという希望が明示されていて、必要経費もしっかり残してくれたならその範囲で極力応えようとは思いますが。
あくまで、法事は遺族の自己満でやるものなので、自分が持ち出ししてでもお経をあげるのを頼みたいと思うのならそうしたらいいです。
もし、持ち出しを理由に止めようとした時に、今まで何もしてこなかった兄弟から文句を言われたら費用を請求したらいいです。

[149. 匿名]

>>145
当たり前だけど、口出すだけでお金貰えるからだよ
他人の家庭に口出すだけでお金貰えるなら言う人は多いってことね

[150. 匿名]

>>4
ガルだと兄弟いたほうが助け合えるし支え合えるって言う人多いけど、そんなこともないよね。
理想はそうであって欲しいけどさ

[151. 匿名]

>>144
坊主説教、年取ったせいか腹立つ時がある。不公平に感じるあなたが悪いだよ。そりゃあんたのお布施減るもんね、税金払え言いたい

[152. 匿名]

>>132
お母さんは離婚してるから他人として、兄弟が法事やりたくない、お金も出したくない、主さんだけ法事しっかりやりたい、という状態ならもうみんな呼ばないでお経あげるだけでいい気がする。主さんが法事で家族揃えたいなら自分でやるしかない。
法事に家族が来る気ない、お金出す気すらないのは祖父母、父が主さんの兄弟とその程度の関係性しか生前なかったということなんじゃない。

[153. 匿名]

>>147
全て葬儀や法事や墓石費用など、故人の為の費用は自分が相続した分から全てこちらが出しており、兄弟からの分からも出すよと申し出てくれないからです。

ってそもそもその費用がいくらかかるとか、内容を話し合ったの？お兄さんはお墓をどうするつもりだったかとか聞いた？

[154. 匿名]

>>128
向こうから葉書くるよ。1人ならお坊さんと自分の日程だけでいいから楽じゃない？

[155. 匿名]

>>147
お墓は祖父母のところにお父さんが入るんじゃないの？新たに用意したの？

[156. 匿名]

>>132
墓石用意したのに墓じまいを想定してるの？初めから永代供養にしてもらう選択肢はないの？

[157. 匿名]

>>145
ヨソの家？？あなた独身？小姑のセリフだね。家族それぞれ釜土は別、人生も別。
嫁に毎日仏壇掃除やお茶をあげてもらい親戚付き合いも丸投げのクセに、相続の時なにもしない小姑が嫁にあんた関係ない言ってたな

[158. 匿名]

>>145
世話を引き受けてたお嫁さんとか…？

[159. 匿名]

>>16
別に喪主でいいと思う
お葬式もやるなら簡単な式で兄弟も呼ばなくてもどっちでもいいと思う　

[160. 匿名]

>>147
葬儀費用は相続の対象外だよね。
兄弟でちゃんと払った方がいいよ。
そして平等に負担するなら平等に意見を聞くべき。(質素な葬儀でいいと他の兄弟がいうならそれにも聞き入れなきゃいけないし、どうしてもちゃんとやりたいとあなただけが思うならあなたが多く払う、など)
3回忌などの法事もやりたいのがあなただけならあなたが払うしかない。
コロナ禍でうちは法事しばらくしてないよ。
故人のことはわからないけれど、うちは死んだ人が望んでるのは親族円満でいることって思ってる。故人にいくら信仰心があっても法事がみんなの負担になるならやめよう、って。

[161. 匿名]

>>145
私は結婚当初、義理親の為に家庭の貯金から250万ほど遣ったから250万円は相続のときに返してもらいたいと思ってるよ。家庭の貯金と言っても私の方が収入も多いし。万が一、夫が放棄すると言ったら口出すと思う。どうせ負の遺産しかないだろうけどね。

[162. 匿名]

>>161
相続の時と言わず生きてるうちに返してもらうほうがいいよ。

[163. 匿名]

私も弟いるけど、私はやらないよ。
死んだ人間に金かけるって無駄じゃない？
やりたければやりたいやつがやればいい。
もちろん自分が死んだ時も葬式とかやってくれなくていい。そんな金があったら生きてる子供が自分のために使ってほしい。自分の死体なんて、その辺に埋めてくれればそれでいいけど、それだと自分の子供が捕まるから、捕まらない方法で1番安く済むように葬ってねと言ってある。

[164. 匿名]

>>145
長男の嫁が介護して他人だから黙ってろはちょっとね！私はめちゃくちゃ口出すつもり

[165. 匿名]

形ばかりで、気持ちのこもってない法事なんてやめれば
死んでから何をしたって故人には伝わらないよ
葬式や法事は、生き残った人のための行事なんだから、イヤイヤするならしなくても一緒

[166. 匿名]

>>147
そのレベルでお金出す気ないんだ。葬儀とか墓石はいくらくらいかかるよ〜ってある程度話だけして明細見せて半額振り込みしてくれ、で普通は済みそうだけどね。お金持ち歩きたくないってアホみたいな言い訳でお金出す気ないならご兄弟は本気でやりたくないのでは。そこまでやりたくないなら3回忌まではとかいわないですぐ法事やめたらいいと思う。あとは主さんの気持ちでやりたい時までお寺さんにお経あげてもらったらいいよ。

[167. 匿名]

>>107
次兄に相談すると、俺は何もしてない。と、公に主体になるのを嫌がるので、まずは長兄と相談してみます。
アドバイスありがとうございます。

[168. 匿名]

>>132
持っていた遺産をこちらに預けろ、は絶対にやめた方がいいと思う

[169. 匿名]

>>116
やっぱりお金ですよね。
仕事励もうと思います。
アドバイスありがとうございます。

[170. 匿名]

>>160
手間かかる部分は自分でやるにしても、高いプランにしやがって、とかなるからあらかじめ話だけはした方がいいよね。ご兄弟がお金に余裕なくて父も祖父母もたいして好きじゃなかったなら、とにかく1番安いのにしてくれ、なんならやらなくてもいい、って思ってる可能性がある。

[171. 匿名]

>>1
家族がそこまで消極的なのにどうしてお葬式や法事をやることになったの？
口うるさい親戚に急かされたのかな
今後は手を出さず放置するか直葬でいいのでは

[172. 匿名]

>>163
戒名もお経も要らない。生きてる時が大事、葬儀法事だの関係ないと思ってます。

[173. 匿名]

墓も朽ちるんだよ。メンテナンス、コーキング程度で簡単で安そうでしょ？高いから覚悟し～

[174. 匿名]

>>165
いや本当見栄っ張りで陰で文句ばかりなのがセレモニー

[175. 匿名]

だから墓は宗派を問わない公営で十分なんだよ。

[176. 匿名]

>>167
みんな嫌がってるのね
そしたらお金で既成事実作られるのも嫌がるかも

[177. 匿名]

>>164
旦那さんにも頑張ってほしいね！

[178. 匿名]

>>1
そういうやつに限って遺産は平等にとか言ってくるんだよね。腹立つわ〜
主さんお疲れ様。長男がどうかと思うわ

[179. 匿名]

>>145ですが私の想像がちょっと足りなかったみたいで、すみませんでした。
私は3兄弟なんですが遺産の話は兄弟3人だけ、夫の家族の話にも口出すつもりはないのでこう書いてしまったんですが同居嫁の立場など考えたら気持ちがわかることでしたね。再度、すみません〜！

[180. 匿名]

うちの母親みたいだわ
張り切って取り仕切るか分、自分の思い通りのやり方ゴリ押ししてしまう
家族葬でいいという他のきょうだいの意見は即拒否、遠方にいた人には親のことは分からないでしょう？これが親の希望なの！私の言う通りに金出せ手伝え‼️で話し合いにならず、じゃあ全面的に任せるから好きにしてってなってそこから絶縁に近い状態になってしまったよ
母は同居して介護もやったから祖父母から見たら親孝行だし親戚から見てもいいお嫁さんだし、苦労した分自分が尊重されて当たり前みたいな気持ちが前に出すぎていた
こういう風にならないために自分の終活ちゃんとしておかないといけないなと思ったよ
死後に自分のせいで子どもが揉めるのほど悲しいことはないよね

[181. 匿名]

>>2
お金は出さないくせに口は出してくる

[182. 匿名]

>>180
介護やった人が優先されるのは当然だと思う
そんな180はやっていたのかな？

[183. 匿名]

>>2
だね。全部やるから金はあんたらで出してね。以上。

[184. 匿名]

こう言うので、今後、親戚を集めて盛大に法事とかどんどんなくなっていくだろうな…と思うよ。　絶対負担がかかる。　できれば兄弟で協力したいですよね。。

[185. 匿名]

家族葬でとなっても、その後に香典を持ってくる人が来たらその対応も大変だよね。
それすら、近くに住む身内任せになるのかな。
普通に葬式やるのは、その時は大変だけど、弔問客の対応をまとめて済ませられるメリットがあるよね。

[186. 匿名]

住職が故人を見る気持ちが大事なんて安易に言うから、言葉を盾に働かず遺族年金で生活するニートの誕生。どうしてくれる

[187. 匿名]

>>137
面倒見なくてもいいだろ。子供は親のために生きてるのじゃないし。

[188. 匿名]

>>184
香典を受け取らず自分達の範囲でする葬儀が一番いい

[189. 匿名]

>>187
入院、施設に入るのに保証人、引き取り人が必要です、定期的な面談もあります

[190. 匿名]

>>1
うちも先月、父が他界したけど
兄夫婦は全く常識も思いやりもなく
今までも年に1回連絡してくるだけで
正月の挨拶すらしない人達だったんで
全く期待もしてないけど
この1ヶ月家に来る時もお供えすら持って来ないよ。

本当にこんな人達には腹立てるだけ無駄。
血の繋がった他人と思ってるから
納骨が終わればもう関わらないと決めてる。

[191. 匿名]

>>87
うちの妹もそうなりそう
常識がなく無知だから何にもしないし、いつまでもお子様気分のアラサー
親の介護とか葬儀とか何にも役に立たないだろうな
お金すらあるのか謎
自分の美容にだけ注ぎ込んでる

[192. 匿名]

>>1
母や兄弟の中で、冠婚葬祭の幹事は主さんで定着しちゃってるんだね
お金の精算だけはきっちりやったら、主さんはもうこの先何もしなくていいと思うよ
たまに祖父母とお父さんのお墓参りだけ行ってあげたらいいんじゃないかな

[193. 匿名]

>>189
毒親育ちだったりそうじゃなくても
仕事が繁忙期で忙しくても？

別に見たい人は見ればいいし
見たくなければ見たくないでいいと思うけど。

[194. 匿名]

>>187
そうだよね。まあ、子供側が
面倒みるって言うならわかるけどさ
世間や親が子供に面倒見ろってのは
違うよね。

[195. 匿名]

>>1
墓にいれてやらない。あとは呼ばない！

[196. 匿名]

>>194
子どもが面倒みるって話です…。

[197. 匿名]

>>2
お金出せって言えないよねぇ
結局そこなんだよね。モヤモヤは。

[198. 匿名]

>>5
うちは姉と2人姉妹だけど父が亡くなる前の入院中とかコロナ禍なのに見舞いに行ってとか寂しそうにしてるとかうるさいくらいに言って来てたよ。
遠方に住んでる姉からしたら父の世話をして欲しいのは分かるけどコロナで面会すら出来なくて父が亡くなっても通夜や葬儀は人任せ、一周忌は線香代すら何もなし。
結局口だけだよね。

[199. 匿名]

>>193
入院や施設側に見てもらうのに貴方の都合は関係ありません、書類や身元を保証できならよそへどうぞ。それこそ施設側は関係ありません

[200. 匿名]

>>1
次の法要放っておいてみたらどうかな？お父さんや祖父母にはごめんねって墓前に手を合わせておく。気持ち的に無理かもしれないけど。

[201. 匿名]

盆正月に自分の子供夫婦が帰省する言ってるのに、いつまでも親の実家気分で来て煮しめ食べたり正月料理だべる人、遠慮して欲しい。

[202. 匿名]

お葬式兼四十九日のあとは、家族と坊さんで一周忌だけして、もうやってない

[203. 匿名]

>>189
独身の方で兄弟が死んじゃった場合や、
子供がいない夫婦でパートナーに先立たれた人は
どうするんですか？

[204. 匿名]

>>128
うちはそういう面倒がない霊園で法事する。
霊園のホールで法事したいというと、提携してるお寺から宗派に合わせて派遣されるからその人にお経あげてもらいお礼を渡し、それで関係終了。
次の法事の時はまた提携のお寺からその日空いてる人が派遣されるシステム。
法事も１回30分位でそのあと墓参りして終了だから楽よ。

[205. 匿名]

>>203
遠縁でも血縁者がいれば金渡して頼んどくって感じかな？

[206. 匿名]

これねー。
お金で解決だよ。
母おやは仕方ない。
きょうだいでしょ？ふざけんなだよね。
やらなくていいから、それならお金をくださいって言いにくいなら、相続放棄してくれない？ってドカンと言ったらどう？
うちはそれで相続放棄してくれたよ。
その代わり、本当に絶縁になったけど、むしろその方が生きやすいよ。

[207. 匿名]

>>1
うちのモラハラ父と元ニート兄もそうだよ！！
父と兄は家族には偉そうにしてるくせに社会的スキルがないので皺寄せが私に集中
私は搾取子で、家を出るまで冷遇されてたのに理不尽すぎ

せめて相続の時に、今まで一人で諸々背負わされて大変だった分差を付けてもらうつもりだけど(兄は長年親にニート資金もらってたのもあるし)
自分のやってきた事を棚に上げてクソ兄がゴネそうな予感もする
その時は弁護士とかつけた方がいいのか？

[208. 匿名]

義両親を先に看取り、慣れてるので、実父の時は私が仕切った

母が名ばかりの喪主
兄が名ばかりの施主

相続や遺族年金の手続きも、はじめは遠慮してたけど、兄が何もできないので、結局私が

できる人ができる範囲でしたらいいと思う
あくまで「できる範囲で」

[209. 匿名]

>>4
近くにいる兄弟もそんなものだよ

[210. 匿名]

>>151
坊主丸儲け
寺や神社の収入で税額決めて納税させればいいのに
何故ノーマーク？
住職の奥さん
外車乗って着道楽してるよ

[211. 匿名]

>>10そうそう。コロナ禍や高齢化を理由に簡略だよ。
私の両親は3回忌で終了。私と弟で行いました。
父に関しては、コロナ禍で亡くなったので、葬式もひっそり、人数制限ありで済ます事が出来ました。
もちろん、次の野望は墓じまいです。
私と夫も共同墓地で良いです。そこまで考えてます。

[212. 匿名]

祖父母は父方？なら離婚している母は父も祖父母も他人だよね。せめて兄弟が相談に乗って欲しかったね。

我が家は準備や手配は私がやったけどお金はきっちり兄弟で割ったよ

[213. 匿名]

>>1
そもそも喪主は誰なの？

[214. 匿名]

永代供養墓にしたわ

一心寺や四天王寺さん　
33回忌までしてくれて34万だったかな
故人さんも寂しくないよ
お寺から案内状が節目に来るから
7回忌13回忌とかに皆で行きます
毎日たくさんの人がお参りしてくれる

[215. 匿名]

>>1
父と父方の祖父母ならお母さんはもう無関係。
兄たちに何もしてくれないならもう法事やめるって宣言すればいい。
故人だって子供たちの仲が悪くなるくらいならやって欲しくないでしょ。

[216. 匿名]

>>203
後見人つければ

[217. 匿名]

>>4
兄が近くに住んでるけど何もやらない
親が入院してもあっそ言うだけで何もやらない
ありがとうも何も言わない

[218. 匿名]

>>5
1人でやらなきゃいけないから大変だよっていうけど、兄弟いても押し付けられて全部1人でやってるって人もざらにいるから、そういうパターンに比べたら揉める心配ない一人っ子の方がある意味楽だと思う。遺産がプラスだったら全て独り占めできるし。

[219. 匿名]

>>1
実は、父親(＆祖父母)と血が繋がってたのは、末っ子の主さんだけとか？

[220. 匿名]

介護も一人でやってる人良く聞く
遺産だけ平等にしようといわれてキレてた
優しい子供が損をする

[221. 匿名]

>>5
むしろ相手が悪いとイラつきが発生するだけだからね。

[222. 匿名]

>>1
今時葬式やらなくていいでしょう
葬式勝手にやって葬式代請求されたら嫌です　やるなら自費でやって下さい
やってくれなんて頼んだ覚えも無いし

と思われているのでは？
あなたが特別可愛がられたと言う事は無いですか？
熱量は同じでは無いです

[223. 匿名]

>>1
遠方の兄弟なんて期待しない方がいいよ
私もほぼ一人でやってるけど
全部自分であれこれ決めれる方が楽だよ。
慣れればどうってことない。
赤字にならないように御仏前の額も指定してるし
遠方の親戚が家に泊まるの嫌だから自分でホテルとってもらうし
それでも来たい人は来るし来たくない人は来なくていいし
やめたいと思ったらやめたっていいし。

[224. 匿名]

>>1
法事はやらない
葬儀は家族葬どころか身内葬の直葬でＯＫ
親戚のジジババが「盛大にやれ、金かけろ」とか言ってくるの？

[225. 匿名]

>>41
トピ画で見てたらペンがウ○コかと思った