娘の愚痴ってどう受け止めてますか？

[1. 匿名]

母親ではなく、わたしが娘側です。
25歳で母親は50代です。
一人暮らししていますが、県内のため母と月に1、2回くらい食事したりします。
その際、つい愚痴や弱音、将来への不安ばかり話してしまいます。母は明るく受け止めてアドバイスをくれますが、内心もっと明るい話をききたいのだろうなと思います。次に会ったときは明るい報告がしたいと思いつつ、ひとより人生あまり上手くいかなくて、つい愚痴ばかり聞いて欲しくなります。
「仕事を続けられるかわからない」「周りは立派なのに自分だけ成長してない気がする」「最近ここが痛い、体調が悪い」「思った通りの人生じゃない」「結婚できない気がする、一生孫がいなかったらごめんね」など
もう母も60歳近いので、ストレスとか色々本当は心配しています。普段は経済的に、旅行やいいレストランに連れて行ったりプレゼントしたりもできていません。親孝行な娘でいたいです。
娘の愚痴はどう受け止めていますか？愚痴を言われたらやっぱりずっと嫌な気持ちになりますか？

[2. 匿名]

1人で抱え込んでる方が心配
聞いてあげるからいくらでも話してほしい

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
母は強し

[5. 匿名]

カンチョー

[6. 匿名]

親孝行な娘でいたいですってもうそれ無理やん
ひたすら愚痴ってるような人には
他人の愚痴を聞きたい人なんていない

[7. 匿名]

毎回愚痴を言われる人の立場を考えたら言えないかな。

[8. 匿名]

>>1
お母さんも心の中ではこいつめんどくさって思ってるけど私が離婚したせいでこんな子になってしまったから真剣に話聞いてくれてるんだと思いますよ。

[9. 匿名]

1人で抱え込んで変な男に自殺手助けされるくらいなら頼って欲しい。

[10. 匿名]

>>1
母親と定期的に食事に行ってることが
親孝行じゃない？

私はまったく行かないもん。
母が愚痴ばかりの人で嫌いなわけじゃないけど
話したくないのよね。

[11. 匿名]

きっとお母さんが頼れる存在だから
つい話しちゃうんだよね
ウチの母親は父親が亡くなってから
逆に私が愚痴を聞く立場になった
一人暮らしの母親をみてると切ないです

[12. 匿名]

甘えるのも親孝行だと思う。抱え込んで一人で悩まないで欲しい。どうすることも出来ないかもしれないけど聞くだけならできる。少しでも悩みが軽くなればそれでいい。親側です。

[13. 匿名]

溜め込みすぎて鬱とかなるよりは良いけど、ずっとその調子の話はしんどいなぁ

[14. 匿名]

やはり最大の親孝行は人生を謳歌している様を見せることかなと思う。

[15. 匿名]

へーそうなんだー。
とか、聞き流してる部分もありつつ、
娘が自分の気持ちを話してくれるのは嬉しい。

心配はあるけど、
うちの娘はとてもいい子だから大丈夫！
って思ってる。

最終的にどうしようもないくらいなら、
全部捨てて家に帰っておいで。
ちょっと休憩したらいいよ。
いつだってお母さんにとってはかわいいうちの子なんだから。

[16. 匿名]

25歳くらいの時は自分も言ってた
あんまり言わない子だと思ってたって親から言われたくらい思春期の時は言ってなかったから反動かと思う

[17. 匿名]

私は母親側ですが、娘と話しできること自体嬉しい。
愚痴とか悩み事とか、娘が憂いてる事があるのは心配だけど1人でかかえてるより言ってほしい。

[18. 匿名]

たまにはお母さんの愚痴も聞いてあげて。

[19. 匿名]

>>1
さっき母親に電話で愚痴ったばっかり
あまり愚痴言わないから反対に心配してたと言われた
愚痴言う前の言動が精神的追い詰められている人みたいで
だから早く愚痴って欲しかったと言われた
最後に『世界が敵でもお母さんはだけは絶対にお前の味方だよ』と言われて
退職する決意したわ

親世代って結構贅沢出来た世代だから
子供からごちそうになろうとか贅沢させてもらおうなんて考えないと思うよ

何よりも健康でいてくれるのか一番だと思ってる
それに悩みがあったら話して欲しいと思ってるよ

[20. 匿名]

溜め込んで病むくらいなら吐き出してほしいよ
外じゃさすがに言えないこととかあるからね

[21. 匿名]

うちの母なんて愚痴が大好きだよ
娘の幸せが面白くないって事が最近判ってきたw

「楽しかった～♪」なんて話は、つまらなそうにしてる

[22. 匿名]

母親立場だけど、素直に抱え込むくらいなら吐き出したほうがいいよ。私でよければいくらでも聞くよ！って思う。
でも、同時に弱ってる子供にキツいことも中々言えないから励ましたり「大丈夫だよ」っては言うけど、それを鵜呑みにはせず何か変わって欲しいって内心思うところはある。

[23. 匿名]

母親に愚痴れるなんて羨ましい。
私はアラフィフだけど、親の一方的な愚痴を聞く側で辛い。
でも、１０代の娘の愚痴なら、いくらでも聞けるよ。

[24. 匿名]

愚痴を聞いてくれたことなんて一度もない

[25. 匿名]

娘の気持ちが楽になるならいくらでも聞いてあげたい。胸の内を吐き出せるのも母親だから。気がねなんかする必要ないですよ。

[26. 匿名]

>>6
子供の場合は別じゃない？
悩んでる事があるなら話してくれた方が安心だと思うけど

[27. 匿名]

職場のバカ親がうぜー
旦那に相手されないのか若い私に当たってくる

[28. 匿名]

心配にはなってしまうかな
娘に実際に何か起きていることへの心配というより、物事のマイナス面ばかりを強く捉えてしまっているのかなという心配
実際に何か問題を抱えているなら良い方へ行くよう絶対に協力するけど、愚痴だとね、本人の捉え方で変われることもあると思うから

[29. 匿名]

>>1
そういう話すらしてくれない娘、息子もいるもんよ！

[30. 匿名]

娘が愚痴ったらそんなの気にしなきゃいいじゃんと言い
母が愚痴ったらそんなの気にしなきゃいいじゃんと言います。
大概たいした話ではないので愚痴になってきたらふ〜んとかへぇ〜とか言って返事だけするようにします。特にアドバイスは求めてないと思うので言いたいことを最後まで聞いてます。特に何も思いません。

[31. 匿名]

抱え込んでもしも最悪の事態になったりしたら、なんで私に何も話してくれなかったんだろうってお母さんは苦しむかもしれないよ
どんな内容でも話してくれるだけいいって思ってくれるさ

[32. 匿名]

気長にやってくしかないし、大抵は時間が解決してくれる。
愚痴を言える母親って、かなり恵まれてるよ。
愛された子って逆境に強いイメージあるから、そこそこ健康に気をつけて過ごしていけば現状はいつか好転すると思うよ。

[33. 匿名]

主さんみたいな子が急にしっかりし始めたらお母さん寂しいかもよ。定期的に顔合わせるだけでも親孝行だと思う。
別れ際にでも、「お母さんに話してスッキリしたからまた頑張れるよ」と伝えてみては？
もしお母さんが愚痴聞くのめんどくさいと思うタイプならこうなる前に注意してるはず。

[34. 匿名]

主みたいに考えたこともないな。イヤなことがあったら母に愚痴るよ。逆に友達には愚痴ることもあるけど言い過ぎないように気を遣う。
聞くのイヤならお母さんもイヤって言うんと違う？もっと前向きなこと言えって言うだろ。それを言わないんだから、大丈夫だよ。

お母さんて、世界で一番自分の味方だよ。

[35. 匿名]

ほぼレイプだろ

[36. 匿名]

母親側が聞きたくないって反応しない限りは
甘えてもいいんじゃないかなぁ

うちの親は正論で追い詰めてくるタイプだから
愚痴あんまり言えないので羨ましいです！
母親から父親の愚痴を毎日のように
聞くのがストレス…
わたしの愚痴には共感してくれないのに
わたしには共感求めてきてなんだかなぁ…

[37. 匿名]

>>1
「思った通りの人生じゃない」


これは言わないほうが良いと思う
お母さん病むよ

[38. 匿名]

>>3
出前の途中で映画を観るな。

[39. 匿名]

母娘で食事に行ったりたくさん愚痴れるっていい親子関係だと思う

[40. 匿名]

うちの子が10代だけど、なんでも悩み事を言ってくる。
私自身は親に弱みを見せられない性格だったから、よくこんなに話してくれるなあと少し驚いてる。

ひとりで抱えて病気になるより、ガス抜きが少しでも出来てるならいいなと思うよ。

[41. 匿名]

なんて優しい>>2

[42. 匿名]

>>2
母上様…

[43. 匿名]

>>8
主さんのお母様が離婚したってどこから出た話なんだ？

[44. 匿名]

>>21
うちの母親も。
自分より幸せになられるのが嫌みたいで大手企業勤めの人との結婚の話を2回ダメにされたよ笑
自分が幸せじゃないから、娘が幸せにならないように必死なの。

[45. 匿名]

母親側だけど
悩んで辛いくらいなら吐き出してほしいよ
無理して笑顔作って元気なふりしててもわかるしね

[46. 匿名]

強い母親なら大丈夫だと思う。受け止められる母親になりたい。私は心配し過ぎて不安になっちゃうから、本心ではあまり聞きたくない。けど、母親なら受け止めなきゃとも思ってる。

[47. 匿名]

>>1
明るく受け止めてくれるお母さんなら、少し位甘えてもいいんじゃないかなって思います。きっとお母さんも言われた内容は覚えているだろうから、「あの時あんな風に言ったけど今はこうなったよ」ってほんの少しの変化でいいから明るい報告が出来たらお母さんも安心するんじゃないかな。
とはいえ月に1・2回会うのであれば、そんなに変化が訪れるのは難しいよね。ほどほどに、言い過ぎない程度に甘えさせてもらったらいいと思うよ。話してくれるのは親の立場からすると嬉しいなって思うよ。同世代の話は介護や病気などのダークな話題が多いから、若さならではのお悩みもお母さんの心に新鮮な風が吹くと思うよ。想像だけでコメントしてごめんね。良い親子関係で羨ましいです。

[48. 匿名]

うちの娘は全く愚痴とか言わなかったから上手くいってるものだと思っていたけど、わたしが思っているより深刻な状況に陥っていた。もっと話を聞いてあげられていたら、もっと早く気づいていたらって後悔してる。必ずしも正しいなんて事はないだろうから、たとえ愚痴を言うばかりでもせめて親御さんとはいい関係でいて欲しいと思う。

[49. 匿名]

>>1
お母さんは年の功で、娘の弱音や愚痴なんかは当たり前だと思って聞いてるかもよ
人生そんなに楽しいことばかりじゃないのもよく分かってると思うし、自分も２５歳くらいの時はこんな感じて悩んでたなーとか思い出しながら聞いてくれてるかもしれないし、もし愚痴ばかりで申し訳ないと思うなら、その気持ちを素直に話してみても良いかも
「私が愚痴ばかり言うからお母さん疲れたんじゃない？ごめんね」って。
今は母の存在に甘えても良いのではないかな
月１～２回食事する機会を設けてる母娘って良いですよね、互いに丁度よい距離感でコミュニケーション取ってる感じで

[50. 匿名]

私、54歳
娘、25歳

愚痴はずっと聞いてあげてる。
でもアドバイスはしない。
多分、そういうのは求めてないんだろうな…と思っている。

[51. 匿名]

>>6
娘だから、他人じゃない。

[52. 匿名]

娘が愚痴を言っても甘やかさないな。仕事辞めたいとか言ってたけど３年我慢しろとか言った。結構キツイ母親だと思う。でも愚痴を聞くのは耐えてる。私の母親も聞いてくれてたからね。でも仕事辞めていいとか休めとか言わなかった。それが良かったのかどうかは分からない。でも我慢してたら良い事もあった。一時の感情で流されなかったのは良かったよ。

[53. 匿名]

>>1
おかんに悪いかなってすこしおもってるなら

仕事で〇〇できるようになった！と報告ができるように仕事をしてみる

成長するために〇〇したよといえるように
成長につながることをしてみる

大きなことをしろってんじゃなくて
自分から会社の人に歩み寄ってみたとか
素直に注意を受けて改善したよとかさ

愚痴ってもいいけど、たまにそういう
前向きに行動してる姿がないと
嫌になると思う
愚痴８、前向きに頑張る娘の姿2くらいで

私も25.おや50代

[54. 匿名]

>>1
こうやって母のこと思いやれる子の愚痴なら
絶対大丈夫だと思うよ

[55. 匿名]

私は娘側だけど、母に愚痴話すと時に厄介になる
例えば、旦那の愚痴話せば直接旦那にメールで注意したり、小さい頃に友達に意地悪なこと言われたと話せば、その友達の親に電話かけてクレーム入れたり、私はただ聞いて軽く流して欲しいだけなのに深刻に受け止めて、かえって可笑しくかき回しちゃうんだよね(泣)

そういうの止めてほしいと怒れば、だって◯◯ちゃんが傷ついたのを黙っているのが気が済まなくてと言うんだよね

私、子供いないから分からないけど
親としてこれは普通ですか？私的にはちょっとやりすぎにしか思えなくて

[56. 匿名]

>>1
何歳になっても娘は娘
話を聞いて楽になるなら、聞いてあげたい

[57. 匿名]

我が娘がトピック上げたのかと思った。
年齢的にもほぼ同じ。
私は嬉しいですよ。もっと頼って甘えていいんですよ。親子なんだから遠慮しないで。

[58. 匿名]

>>1を読んで思ったこと。

・主って兄弟いないの？
・または、母親が暗いか、苦労・弱さアピール癖が過去にあった？

私の話になって申し訳ないが、私の兄弟構成は長子なので下の兄弟に明るく振る舞いたいがために母親前で陽気キャラ。母親もおそらく私と同じ。
私の母も長子ながら、母親の兄弟はかなり苦労した成長期を経てきた人。母は陽気だがその下の兄弟は不幸アピールがすごい。そしてその人の子どもも何かあったら弱さや辛さを自身の親にアピールし甘えきっている。

主がそうなってる原因って主のせいだけではないと思う。家族構成や家族メンバーの要因あると思うから、何なのかによって改善かけた方が良いと思う。
無理に弱みを見せることをやめると苦しくて生活つらくなる。

[59. 匿名]

いくらでも聞きたい。
だって可愛い娘のお話だもん。
愚痴を言ってくれるって、お母さんのこと信頼してる証だよ。
お母さんは嬉しいはずだよー！！

[60. 匿名]

>>2
お母さん、、😭😭😭

[61. 匿名]

私は娘の立場だけど。
私は親に愚痴も言わない弱音も吐かない良いことも悪いことも何も話さない。
妹は弱音吐いて愚痴いって頼ってる。

親は自分達を頼ってくれる方が安心だと思うよ。
だから主さんもそのままでいいと思う。
会った時に暗い話ばかりしてしまうのであれば、この>>1に書いたことを手紙にして渡したらどうかな？
明るい話で元気づけたいのに、甘えてばかりでごめん、お母さんのおかげで毎日頑張れてるみたいな感じで。
喜ぶと思うよ

[62. 匿名]

>>1
私が中学、高校の時に、母親と一緒にスーパーに行って、ぴったり横にひっついて、目に映る全ての文句を言い続けていた時期があった。聞こえるか聞こえないかの声量で。
魚コーナーでは「なにこの魚！目ぇ○んでるやん！」、野菜コーナーでは「なにこの大根！しなびてるやん！！」、レジでは「なにこの人！カゴに入れるの下手くそ！」‥母は叱らず怒らずひたすら黙ってた。
さぞかし恥ずかしかっただろう‥。今思うと、私はこんなに色々と気付ける、私はもっとできる、と思っていて、褒めてもらいたかったんだと思う。お母さん黙って寄り添ってくれてありがとう。こんなんでごめん。

[63. 匿名]

いくらでも言いなさいよ、たまにしか会えないんだからそのくらい受け止めるに決まってるよ

[64. 匿名]

お母さんも苦言を呈してるわけじゃないんでしょ？いいんじゃない？親子だし。そこまで嫌じゃないと思うよ。少なくとも私は自分の子供にそうされても嫌じゃない。
私の親は私の愚痴には否定から入ってくるから嫌なのかもしれないけど🤣
会話の中での相手の反応をきちんとみていればいいんじゃないかな？やっぱり我が子には頼って欲しいし精神的な支柱になれたらと思うよ

[65. 匿名]

>>1
私は姉の様子を見て、愚痴るのは止めた。

母（70代、一度も就職経験無し）と姉（40代、独身）が毎日2時間も電話してるんだけど、姉がひたすら文句、愚痴ばっかり。
母は姉の話をひたすら聞いて、肯定して味方になって、それが親の役割だと思ってるんだけど、内容を聞くと姉の被害妄想が強くて、本当のこと話してるとは思えないんだよね。
そんな感じで20年もやってきてるから、姉は他人からアドバイスされたり間違いを指摘されると烈火の如く怒り散らし、仕事も上手くいってない。

主さんがお母さんに辛い事や悩みを相談するのは全然大丈夫だけど、愚痴や不満は減らしていったらどうかな？似た様な趣味（TVの話でも、好きな芸能人でも音楽でも）とか、最近こんな物が流行ってるみたいよーって会話の方が楽しい時間過ごせると思う。

このトピ立てたってことは気付いて、変わりたい！って気持ちが強いんだよね、これを機に少しずつ楽しい話題で盛り上がれるように意識して頑張ってみてね。

[66. 匿名]

実母は愚痴の方が好きなタイプ

[67. 匿名]

いいと思う！
愚痴や弱音って誰にでも吐けるものじゃないし、お母さんを信頼してるから話したくなるんだと思う。
私は弱音を誰にも吐けずにメンタルやられたことがあるよ。
それに今自分が母親になって、子供の話はどんな事でも聞いてあげたい。いい事も嫌な事も全部ね。

[68. 匿名]

>>1
娘なら甘えてもいいと思う。
誰かの悪口なら聞きたくないけど、不安に思ってる事とか話してくれるのは嬉しい。

[69. 匿名]

逆の立場だけど、親から愚痴ばかり聞かされてうんざりしてます。
愚痴ってもいいんだけど、愚痴を話すならちゃんと前を向いてほしいし、乗り越えて欲しいけど、いつも同じことばかり言ってるので正直嫌になってきます。
我が子の場合でも、同じ愚痴ばかりで変わろうとしてないなら辛いかも。
たまにはこうできたよとポジティブなことも聞きたい。
聞く方って体力も気力も必要。

[70. 匿名]

今はまだ良いのかもだけどこれから何年も進歩しない愚痴を言うようだと一回自分を見直したほうがいいかもね。
あまりに追い詰められるのは良くないけど、改善策を試したりしないなら無駄に相手を苦しめる事になる。
うちは逆だったけど、優しく聞き手になってるだけじゃ甘える人はどんどん我儘モンスターみたいになるパターンもある。

[71. 匿名]

これは母子の年齢で印象も変わってくるかな。
主はまだ25歳だから許されるね。

[72. 匿名]

>>1
黙って聞く。アドバイスはしない

[73. 匿名]

>>1
いい話しか言わない娘ってさ、ある意味弱みが見せられなくて、お母さんに心の距離取ってるってことなんだよ

あなたはお母さんに苦しみを吐き出すことが出来る
嫌がるどころか親身に聞いてくれてアドバイスもくれるお母さん
私にとってはそれはかけがえなくて羨ましい関係だよ
今のままで十分だよ

[74. 匿名]

>>2
私も同じ。
私の娘もギリギリまで溜め込んでメンタルに支障をきたすことが多いので、愚痴を言って少しでも楽になるならいくらでも聞いてあげたい。

[75. 匿名]

>>55
私はそういうことはしなかったな。
ただ本当に許せないことは、相手に言っても良いか確認していた。
ただ自分の感情だけでやってしまうのは、かえって子どもを傷つけることになりかねないから。

[76. 匿名]

>>1
お母様に直接 愚痴ばかりでごめんねって言ってみたらどうかな？お母さんに話すと落ち着くんだ、って言ってみたり。私がお母様の立場なら、大切な娘が悩みや不安を抱え込むくらいなら、いくらでも話を聞いてあげたいと思います。

[77. 匿名]

主さんと同年代の娘をもつ母51歳です。
うちの娘も同じようなこと話しますよ～愚痴を聞かされているという感覚はないです。そのくらいの年齢の頃は私も同じように悩んだりしてたな～そうだよねわかると思いながら娘とお喋りしてる。話したくないことは話さなくていいし、聞いてほしいことは何でも聞くよ大丈夫。主さんの話を聞いて体の不調が心配それは口出しする。

[78. 匿名]

>>1
お母さんの事信頼してるから愚痴れるんだもの
身内だから聞いてもらっても良い事沢山あるし周りに漏れないし羨ましい
私は愚痴を言うと必ず否定されたりあなたも悪いみたいなこと言われて話せなくなった　それでもいつも心配してくれるんだけど何故か疑う様な感じの心配なされ方だから直ぐ喧嘩になった
だから娘の愚痴は否定しないで聞いてるし同調もしてる
その後解決した話もして来るから安心もしてるよ

[79. 匿名]

うちの母は自分の話ばかりして愚痴を聞いてくれる隙がなかったよ。だから1さんが羨ましいです。

[80. 匿名]

>>1
主さんめっちゃいい子
私は子育てしてるから親と子両方なんだけど親には愚痴ってなんぼだと思ってる
親に甘えないで誰に甘えるんだって感じ
主さんいい子過ぎてびっくりする(いい意味で)

[81. 匿名]

>>37
これは辛いね。
多分、悪気なく出た言葉だと思うけど、大事な娘なのに母親として無力だった、何もしてやれなかったって気持ちになる。

[82. 匿名]

私４０代だけど小さい頃から学校から帰ってきたらその日あった話をお母さんに一方的にするし、大学生になっても、社会人になっても毎日毎日お母さんきいて！ってやってるよ。今も会社の奴らにあだ名つけて、あいつが今日こう言った！とか許せない！とか今日一番乗りで出社した！勝った～！とか何でもかんでも喋ってる。会社でうんこしたとか昼何食べたとかそういうことも全部喋ってるよ。海外出張行っても毎日電話して今日こうだったああだったって話すし。

[83. 匿名]

>>1
私は昔から愚痴も話さないから、何考えてるかわからないって私より一個上のコミュ力高い従兄弟に相談してるの見たことある…
こんなやつより良い娘さんだよ

[84. 匿名]

>>1
うーん、心配にはなるなぁ
聞くけど内心はとても心配になるわ
ただまだ若いから何とかなるし前向きになれるようにアドバイスをするよ
嫌ではないよ

[85. 匿名]

>>26
親の性格にもよる
同じ年頃の溌溂とした娘を見て、うちの子は何で上手くいかないだろう…と落ち込む場合もある

[86. 匿名]

自分に置き換えたら
私の愚痴を聞いてくれる人は祖母しかいないし
外で愚痴っていないからこそ愚痴りたくなる。
うちの母親は私の愚痴に愚痴をかぶせるから
(疲れたと言えば私の方が疲れてるなど)
母に言ったら逆にストレス溜まるから言わないけど
娘には私に愚痴って欲しいなと思ってる。

[87. 匿名]

>>42

[88. 匿名]

>>87
いっきゅぅ〜♪

[89. 匿名]

>>1
今の状況を何でも話してくれて、まっすぐ育った娘さんだなと思います。
うちは私50、娘20、
娘も愚痴？毎日のことを話してくれますし、私もいろいろ話して、笑ったり悩んだり、答えを探したり、、、
娘と話すことは1日の中で、どこかにお茶しに行ってるような楽しい時間です。

娘の悩みは、娘自身の力で切り拓くしかないので、
母からは共感や応援しかないです。時に自分語りの押し付けやアドバイス。笑。いらないとも違うとも否定されたりします。

悩みや愚痴を聞いて思うことは、成長したな、あんな小さかったのにな、ということ。そして娘の歩く道が平坦あってほしいなと思います。
愚痴だろうと、文句だろうと関わりに来てくれるのは嬉しい。いつでもおいで待ってるよ。そんな気持ちです。きっとお母さまも同じような気持ちだと思います。

幾つになっても小さい頃の面影重ねながら見てますよ。

[90. 匿名]

>>7

健全な母親がいる人らしいマトモな意見だね。

うちの母親（シングルマザー）、私が不幸そうにしてたり男と別れると、言葉では心配するふりしながらガッツリ口角が上がってる。

兄や私が交際相手と別れたと分かると、ものすごく分かりやすく機嫌が良くなる。

だから私は『気を使って』母の前では不幸なふりをしてる。

[91. 匿名]

お母さんはお母さんなのに、自分の話ばかりして子供の話きかない人がいるなんてびっくりｗｗｗ

そんなお母さんいるの？？？

[92. 匿名]

>>1

変な占いやモラハラ男にハマるくらいなら
お母さんには悪いけど話聞いてもらいましょう。

お母さんには話半分でいいからね、
聞いてくれるだけでいいからねって言ってあげたら。

あなたの気持ちに寄り添いすぎるお母さんだと心配かな。
一緒になって悩んじゃいそう。

本を読んだり、日記みたいなものに思ったことを書いてみたり、どうなりたいかとか、そういうのを自分なりに整理したり考えたりしてみたらいいんじゃないかなあ。

お母さん目線で言えば、
私がいなくなっても、娘が自分で自分を立て直せるだけの気持ちの強さを持って欲しいです。
親は先にいなくなるからね。
いつかくるその日のために、
自分の心を自分で立て直す方法を身につけてほしいです。

愚痴も弱音も時々はいいけど、
でもさ、それだけじゃ解決にならないじゃん？
まずは自分で、自分を面倒見られるようになろう！

[93. 匿名]

私の母は3年前に自死したんだけど、その前日に私は育児の愚痴を電話で一方的に母に話してたんだよね。母が鬱病で病んでたなんて1ミリも知らず。
イヤイヤ期でもう毎日辛い大変。しんどいって。
最期の会話があんなネガティブなものだったのを今も悔いてるよ。私があんな愚痴を言わなければ母は今も生きてたんじゃと思ったりもした。

もちろん、家族にぐらい愚痴を言ったって全然いいとは思う。思うんだけどそれが常にはならないようにしたほうがいいじゃないかなと思う。
女って基本自分の話したいから、自分の悩みの話をしたらお母さんの話も聞いてあげてほしい。今大変なことある？とか若い時はどうやって悩みを乗り越えてきたの？とか。

もっと母といろんな話をしたかったな。とこのスレを見て思いました。自分語り失礼しました。

[94. 匿名]

何も言わなくても、今人生が楽しいのか楽しくないのかはなんとなく分かる。
愚痴は心配だけど、話してくれた方がいい。
機嫌が良くないとはわかっても、さすがに何があったかまでは話してくれないと分からないから、話を聞けた方がサンドバッグになるなり、アドバイスするなりできる。
親に迷惑かけるなんて心配しなくてもいいよ。
子供は親に心配かけるものだし、バカみたいな一方通行の愛情で喜んでるのか親という生き物。

[95. 匿名]

私は愚痴でもなんでも言ってほしいなぁ。友達や彼氏にもあんまり愚痴とか言いすぎるとうんざりされるだろうし、それなら母である私が全部聞いてあげたい。順番的に先死ぬだろうからいつまでもってわけにはいかないけど

[96. 匿名]

>>1
娘には弱音を吐いてほしい。外では頑張ってるのを知ってるから。

聞いて嫌な気持ちになんかならないよ。話してくれて嬉しいし、娘のために私も頑張ろうって思う。

[97. 匿名]

>>52
私、これ母親にされて
めちゃくちゃ傷ついたし、信頼しなくなりました。

辞めたいほど仕事が辛い、苦しい気持ちに寄り添ってくれる姿勢もなく、
『大企業に勤めている娘』であってほしい、という希望が見え透いていたので。

娘からすると、母親って存在を、いつまでも精神的な拠り所にしてしまうんですよね。
アラサーでこんなこと言ってるのも、甘いと叩かれそうですが^^;

[98. 匿名]

>>1
私は子供に、友達や他の人には愚痴や人の文句は言ったらダメだよと教えています。でもお母さんだけには愚痴や聞いて欲し事は言ってねって言ってます。
私は苦痛ではないですよ😊むしろ子供が外ではこんなに頑張ってるんだ？って知る事が出来るし、頑張ってる姿が誇らしくもありますよ。
お母様も主様が幾つになられても心配しておられると思いますよ😊

[99. 匿名]

自分も娘いるし愚痴って楽になるならいくらでも話してほしい
けど「じゃあこうしてみたら？」ってアドバイスを頑なに拒否されるともうええわーってなる
女性はアドバイスではなくて共感のみを求めるってよく言うけどさ

[100. 匿名]

>>1
病んでたら気になってしまうけど、ただの愚痴なら聞くかな
それでスッキリするだろうし、こちらは特に溜め込まないし何でも話してくれると嬉しい！
親は子供が健康で幸せであればそれが親孝行だと思うから旅行とか気にしなくていいんだよ

たくさん愚痴って最後は笑顔で聞いてくれてありがとうってだけでいいんだよ
してあげたくなる気持ちはわかるけど自分の幸せを優先してほしいんだよ

[101. 匿名]

めっちゃくちゃ嫌な気持ちになる。
自分の子供だから、心配で。
本音は、あんまり言わないでほしいと思ってる。
聞くけどさー励ますけどさー自分の子供だから…

[102. 匿名]

>>90
世の中には自分の子供の幸せを喜ばない親が一定数いるらしいよね
なんでだろう不思議だね

[103. 匿名]

親ならガス抜きくらい喜んで付き合うと思うよ。だた文句ばっかり愚痴ばっかりの人にならないように。愚痴や文句は言えば言う程エスカレートしがちで会話の殆どがそれの人結構います。

[104. 匿名]

右から左に流さなければいい
笑顔で頷く

[105. 匿名]

>>1
愚痴はもちろん聞きますけど、そればっかりで終わらずに些細な事で構わないから明るい話、笑顔も見せて欲しいですね
聞いてもらうばかりでなく、お母さんは最近どう？って話を聞いてあげてますか？

[106. 匿名]

みんな凄いですね。私だったら毎回愚痴とか暗い話だと疲れちゃう。こっちまで病みそう。

[107. 匿名]

>>37
責任転嫁と甘えにしか感じないもんね。いい歳なんだからもっと精神年齢あげないときつい。

[108. 匿名]

>>54
ほんとに思いやりの気持ちだけならね。会って愚痴ばかりって、ある意味すごい。

[109. 匿名]

>>1
あー、うちの姉そんな感じで今母から毛嫌いされてる。愚痴ってばかりで前向きじゃない、だから会話しても全く楽しくないって。会うと気持ちが暗くなるから年に一度も会っていない。
逆に妹の私は子供の頃から甘える事なく勝手に大きくなったって言われるけど、今母は私と会うのが楽しいって言ってる。
母親だって人間なんだから、楽しい時間の方が過ごしたいはず。
きっとストレスに感じているけど、我慢してるんだよ。

[110. 匿名]

>>3
何かと思ったら月影先生か

[111. 匿名]

誰にも言えないけど娘のこと生理的に受け付けなくて大嫌いだから本当に頼ってこないで欲しい
二度と会えなくても悲しくも何ともないレベルで大嫌い
こんな母親滅多にいないだろうけど

[112. 匿名]

>>1
愚痴を言える親子関係って良いと思うよ。ただ、主さんもお母さんと会った時は「いつも愚痴を聞いて貰ってありがとう」と感謝の気持ちを伝えれば良いんじゃないかな。私は中学生の頃学校の愚痴を言ったら、母親に「暗い話を聞くのは疲れる」と文句を言われてから相談事も愚痴も言えなくなってもう５年ぐらい話してないしラインもしてないよ。

[113. 匿名]

うちの子おしゃべりだし愚痴や文句ばかりですごく疲れる…
自分が正しいって感じで、おかしいなというところをちょっとでも言ったりしたら不機嫌になるし。一言で言うと猛烈な自分勝手。
一緒に出かけたくない。疲れたって不機嫌になるし。付き合ってあげてるのこっちのほうが気もすごく使って疲れるよ…はぁ…しんどい…