帰省費用は親が援助するもの？ 息子夫婦の“お願い”を断った70歳主婦を悩ませる嫁の一言

[1. 匿名]

出典：www.moneypost.jp

帰省費用は親が援助するもの？ 息子夫婦の“お願い”を断った70歳主婦を悩ませる嫁の一言 | マネーポストWEB

帰省費用は親が援助するもの？ 息子夫婦の“お願い”を断った70歳主婦を悩ませる嫁の一言 | マネーポストWEB

「先日、息子（38歳）から年末年始は家族を連れて3年ぶりに実家へ遊びに来ると連絡がありました。コロナ禍でなかなか会えなかったのでとても嬉しかったのですが、『交通費だけど、5万円くらいいいかな？』と言われたんです。こちらはおもてなし準備にもお金がかかりますし、即答できませんでした」（マキコさん）

「子育ては何かとお金がかかりますし、息子は家も車も新しくしたばかりで、金銭的に厳しいのかなと思いました。ですが私たち夫婦も年金生活者で余裕はありません。夫と話し合った結果、金銭的な援助は期待しないでほしいとハッキリ伝えることにしたんです」

「息子との電話の最中、『じゃあ“孫に会わせない”ってガツンと言ってよ！』とお嫁さんの声がかすかに聞こえました。私が息子たちの世代の時は、両親が帰省費用として十分な援助をくれていたので、彼女の言い分もわからないでもない。ですが、今の我が家に余裕がないのも事実です。とても複雑な気持ちになりました……」

[2. 匿名]

こっちからお願いしてるわけじゃないのに図々しいね

[3. 匿名]

ガル民みたいな嫁だな
明石家サンタに電話して話してこい

[4. 匿名]

行かなきゃいいし、招かなきゃいい。

[5. 匿名]

自分の旦那がそんなこと言ってたら引く

[6. 匿名]

>>1
ひどい嫁だな。孫の顔見せなくていいから二度と来るなって言ってやりたい

[7. 匿名]

創作かな

[8. 匿名]

お互いのために帰省なしということで

[9. 匿名]

いや、帰省費用ぐらい自分達で出せよ。何でそこまで親が出さなきゃいけないの？

[10. 匿名]

帰省費用も出せないなんて情けない息子

[11. 匿名]

>>1
こんな息子にはならないでくれ‥

[12. 匿名]

そんな嫁来てくれなくていいよね
会わないのがお互いの為っぽい

[13. 匿名]

嫁がバカ。
息子(旦那)に金貰えって言わせたんだろうね。

[14. 匿名]

色々えー！？って思うけど自分たちは貰ってきてるなら、息子さんもそれわかってて親に頼んだのかな

[15. 匿名]

5万ってすごいね。飛行機の距離なのかな

[16. 匿名]

もうリモートでいいんじゃない？
お互いに

[17. 匿名]

>>5
嫁が言わせてるんじゃないの？

[18. 匿名]

両親の方から来てくれって頼んだわけじゃないんだよね？
それなのに図々しいね
交通費出さんなら孫会わせないとか言ってても、これから先の子ども関連の援助はさせるんだろうな〜図々しい

[19. 匿名]

すげーな、自分は両親から援助して貰ってたけど、息子にはしないのか。

[20. 匿名]

年金生活って貯金０ってこと？
介護が必要になったら息子夫婦にたかるのかな。

[21. 匿名]

嫁の親は毎回出してるのかな？
かといって、ダンナの親に同じだけ求めるのもおかしいけど。
夫は嫁にお金握られて小遣い少なくて苦労してそう。

[22. 匿名]

盆正月になるたびに「帰ってくるの？」って連絡してたのかな？帰ってきて欲しいなら帰省費用出して欲しいって考え？
嫁も変だけど、姑の言うことだけだと本当の事は分かんないよね。

[23. 匿名]

これは嫁が酷い。息子がバシッとせんかい。

[24. 匿名]

>>5
でもこれぐらいの嫁の言いなりの旦那も多い

[25. 匿名]

うちの旦那お年玉で5万を義両親に渡してるんだけど
私はそれもあって余計に帰省したくない

[26. 匿名]

キツい嫁だな
ボーナス時期なのに5万も捻出できないとは情けないな
嫁がケチなんだろうな。ケチだからこその、孫に会わせない！っていう台詞だよね

[27. 匿名]

最悪の嫁。ガツンと言ってよ？
私が姑なら、即座に飛行機に乗り、嫁を罵りまくり、息子もしばき倒す。

それで縁が切れようがどうでもいいな。

[28. 匿名]

>>19
時代が違う

[29. 匿名]

>>1の原文を読んだら嫁の実家が新幹線代とか交通費を全部出してくれて、年越しは嫁の実家で義実家は日帰りの予定になったって…まぁ…気持ち分からないでは無いかな

[30. 匿名]

>>9
嫁からしたら出してまで行きたくないんでしょな

[31. 匿名]

親ガチャ大失敗

[32. 匿名]

わたしの兄夫婦も似てる。
帰省とか葬式で子連れ兄夫婦、わたしも県外から実家に帰って来てた。
帰るときにわたしの両親が兄夫婦に「これ」って言って帰省のお金現金渡しててびっくりしたわ。
兄も兄嫁も当然のようにお金受け取ってありがとうの一言も無くさらにびっくり。

[33. 匿名]

結局お互い疲れるから、孫を見せるのは親孝行的な考えは捨ててほしい。しんどいのよ、今さら幼い子供を何日もみるのは。

[34. 匿名]

みんな嫁の立場で考えてるー？行きたくないジャーン

[35. 匿名]

>>3
恒例のガルいじり、止めとけや。

[36. 匿名]

>>25
帰る方も何かとお金かかるよね。
それなのに帰らないと、あそこは滅多に帰ってこないとかぐちぐち言う親や親戚もいたりするし。

[37. 匿名]

帰省費用も出せないくらい貧乏なら子供産むなよ
子供がかわいそう

[38. 匿名]

>>1
まぁ、お互いがお互いを「自腹を切ってまで会いたい相手じゃない」ってことだよ。お互いさま。

[39. 匿名]

>>1
>>私が息子たちの世代の時は、両親が帰省費用として十分な援助をくれていたので、彼女の言い分もわからないでもない。ですが、今の我が家に余裕がないのも事実です。

自分は親に貰ってたのに姑の立場になったら出し渋るのか。会わないのがお互いのために良さそうだね。

[40. 匿名]

クソ息子にクソ嫁
帰省のお金すら自分らで何とか出来ないとか
情けなくないのか

[41. 匿名]

>>26
だな。ボーナス時期にピーピーしてる時点で金の運営下手か？って。

[42. 匿名]

>>28
時代はさほど関係無いな。むしろ祖父母の1馬力が当たり前で、さらに激動の昭和を安定して稼ぐ方が困難だったかもしれない。

[43. 匿名]

まぁ不仲なら会いたくもない義両親に会うのにお金出したくないよね
帰ってこないの？って言われるまで帰らずどうしてもって言われたら会いに来てもらったら？
ホテルに泊まってもらって

[44. 匿名]

えぇ…うちなんて義実家に帰省時する時なんかお年賀＋お小遣い3万持っていくのに…

[45. 匿名]

旦那実家に行くんでしょ？
仮にも義実家。そんな嫌々行くくらいなら金出してくれなくていいから普通に帰省せずゆっくり過ごしたい。

[46. 匿名]

帰省費用を要求したことないな。正月は義両親にお年玉をあげてました。

[47. 匿名]

>>39
お金もかかるし、コロナもあるから今年は家族でゆっくりしな〜位言えば良かったのにね。お金は出さないけど、来ては欲しいって…

[48. 匿名]

>>21
うちは親が旦那に足代+好きに使えるお金渡してるよ。義親は何もくれないし、ご飯の準備は全部私。行きたくないし、一方的に来て来てだから交通費少しは欲しいって思ってしまう。

[49. 匿名]

日帰りなのか泊まりなのか知らんけど、衣食住準備するのにお金だってかかってるし、お金請求するなんて引く。気を遣っていくらか渡してくれる親もいるだろうけど、あくまで好意であって、自分から要求するものじゃない。卑しいね…。

[50. 匿名]

>>20
たからないように質素にくらしているのでしょう？

[51. 匿名]

>>1
そもそも、帰省する側が地腹を切るのが当然、って価値観が古いと思う。移動時間もすごくかかる、お盆にせよ年末年始にせよ混雑する、短い期間休みを費やす… その上、ぜんぶ地腹が当たり前。
って価値観の人とのお付き合いってキツイよ。義実家とか実親とか友人とか関係なくさ。

[52. 匿名]

うちは逆に帰省の時の少額5万〜位を毎回渡してそれプラス菓子折りやお土産持って行って直接会わないのに義妹家族へもお土産買って行ってる。
義両親良い人だし帰省費として数万包んでくれることもあるからプラマイ０の時もあるけど…

義実家に泊まるわけでもなく滞在時間5時間位。
一応お寿司取ってくれたりケーキ用意してくれるけど、遠方の帰省費数万に義実家へのお金5万〜に二家族分へのお土産で正直割りに合わないし旦那もお金かかるから帰りたくないって言ってる。

[53. 匿名]

社会人になったら親にお年玉あげてたけどな…

[54. 匿名]

>>33
それなら親の立場からしっかり断ってほしいな。
嫁からだと日数短くしてとか言いづらい。

[55. 匿名]

5万を旦那の実家の帰省に使うなら正月は家でゆっくりしてその後で近場でいいから旅行したいかな
別に旦那の義両親が嫌いなわけじゃないけど、楽しめない帰省に出費は嫌かも

[56. 匿名]

もう、家族ごっこは辞めたらええ。
お互い辛いだけ。

[57. 匿名]

こじれてまで安くない交通費かけて帰省する/受け入れるぐらいなら中止した方がいいよー

[58. 匿名]

まあ 子供は親みているから。

孫も自分の親みている(笑)

[59. 匿名]

お年玉を孫にあげなきゃいけないし嫁にも5万をあげなきゃいけないし、ご馳走を用意して待たないといけない、、、年金暮らしの老いた両親にはキツいね
年金暮らしの両親の子供ってさ、もうおっちゃんでしょ？嫁もおばちゃんでしょ？
そんないい歳した息子が交通費の5万を年金暮らしからむしりとるって、、、、
孫にお年玉もらうわけだしそれでいいじゃんって思うけどな
親は年金暮らしになってもお金を渡しながら来てくれてありがとうって頭下げないとだめなの？　どんだけ薄給なのよ息子
嫁に操られてて情けないな

[60. 匿名]

>>30
これ。義実家嫌だみたいなトピでは、ストレス溜まるだけなのに交通費無駄だから行きたくないとかなら意見が多いしね。

[61. 匿名]

>>1
記事からだけではわからないけど、わざわざ電話中に嫁が言うってことは、普段から色々と軋轢があるんだろうなーって推測できるから、何とも…

[62. 匿名]

年末年始の帰省ならボーナス後だよね
ボーナスあっても交通費捻出できない程生活が苦しいのか、ボーナスがない会社なのか知らないけど
家買って車買って生活を切り詰めなきゃいけないのかもしれないけど、親に卑しい要求する前に色々見直せばいいのに

[63. 匿名]

>>7
記事全文読むとあららってなるよ

>嫁の実家もすでに年金がメインの生活だが、資産運用などを行っており裕福なのだという。マキコさんは今回の件をきっかけに、「私も今からでも投資の勉強を始めれば、ゆとりある生活ができるようになるのかしら？」と話していた。

生活にゆとり無い年金生活者が今から投資の勉強って利益出す前に貴重な老後資金溶かしそうで怖いわ

[64. 匿名]

70歳ならまだ働け。年金を言い訳にするなら2度と会わないようにしろ。嫁もそう言ってるだろ。

[65. 匿名]

旦那の親に会わせるために行くんじゃなくて、子供を祖父母に会わせたいって思わないのかな？
自分は嫌だったとしても、子供が祖父母と良い関係を築くのは普通にいいことだと思うけど。そのためだったら帰省費用5万くらい自分で出しなよと思う。
子供のことじゃなくて自分のことしか考えない親が多いね。

[66. 匿名]

>>51
いや、親子関係は特別やろ。たかが５万ごときを年寄りに出させようとする貧乏くささよ。ダサくねぇ？

[67. 匿名]

まあー往復いくらかかるかに寄るのは確かだよね
多額ならば払いたくない気持ちはわかる、自分たちの家計もきついのに　そんな多額を丸々はだせない。
嫁さんの言い方が悪いわ　お金出さないなら子供会わせないっていうのはよくない。

[68. 匿名]

それぞれが自分の親のとこだけいけばよいのでは。一緒に帰省しなきゃいけないわけないのだし、自分の親だけカイゴ考えれば良いのだし

[69. 匿名]

お金を渡した方が美徳…
そりゃそうだけど、みんなお金がないのよ。

これからは、帰省という文化も廃れるだろうね。良いのか寂しいのか。

[70. 匿名]

出してあげてもよくない？子育てってお金かかるし、交通費も馬鹿にならないよ。遠い所からの帰省なら、子供だって、グズるからハードだけどな。

[71. 匿名]

>>9
行きたくて行ってる訳じゃないからじゃない？
おもてなしの料理って言われても嫁からすると気を使うし、疲れるし
場所にもよるけど、普通より料金高い上に数万飛ぶから

[72. 匿名]

>>67
いや、普通にそれが現実的じゃないの。遠方なら。

[73. 匿名]

交通費だけじゃ済まんよね
来てやったんだから、、
孫に会わせてやってんだから、、
孫にあれ買ってくれ
これ食べたいとか言いそう

[74. 匿名]

親が交通費出すと言っても固辞するくらいでちょうどいいと思う

[75. 匿名]

義実家に帰省費用なんて一度も出してもらったことないわ
義実家はこちらの結婚式参加の上京交通費を出すのが筋だって言って、義姉含めて義実家にお金を渡したんだけど
義姉が結婚式をするときのこちらの帰省費用は出してくれなかったんだよね
うちの実家は帰るたびに費用の倍くらいお金をくれるしお土産を持たせてくれるし子供にもお小遣いくれる

[76. 匿名]

>>9
嫁からしたら、夫の親であって自分の親ではないから、お金出してまで会いたくないんでしょ。
孫も小さかったら、たまにしか会わないジジババとか、ギャン泣き案件だよね。

[77. 匿名]

>>66
ダサいのは、結局は嫁実家が援助したお金のおこぼれで帰省して貰えたくせに、こんな愚痴を世の中に言っちゃう姑じゃない？息子たちの負担にまで思いを寄せられないワガママ老人でーーーっす！って宣伝してるようなもんじゃん。

[78. 匿名]

私は自分の実家が遠くて帰省にお金かかるけど。
正直、それがもし旦那の実家だったら帰りたくないわ。

[79. 匿名]

義母さん、それはね。旦那の実家帰省に付いて行きたくない嫁の譲歩案なのです。旦那がそれを察せず下手くそな立ち回りをしているのです。
義親さんは孫には会いたいんだと思うし、旦那は久々実家に帰りたいと思っているんだけど、嫁だけがめんどくさいと思っているわけです。
正月は帰ってこなくていいと言ってやって。また別日に旦那だけ帰ってくるように促したら皆平和です。

[80. 匿名]

奥さんがそんなに嫌がるなら夫だけで子供連れて帰省したらいいのにね

[81. 匿名]

息子夫婦そこまでして帰省しなくてもいいよ。嫁の気持ち考えたら、義実家なんか大金だして行く必要ないんじゃないかな。

[82. 匿名]

実家と義実家で親子間のお金の感覚違うと、モヤっとするの避けるのは難しいね

[83. 匿名]

こっちから交通費請求するって聞いたことないわ。うちも私の実家遠くて帰りに母がいつも高速代の足しにしてといくらかくれる。私は断るんだけど「だったらこれで子供に何か買ってあげて」と言われて断りきれなくていつもありがたく頂いて帰るけど、自分の子供が帰省のたびに交通費請求してきたら「お願いだからもう帰ってこないでいいわよ」って言うと思う。

[84. 匿名]

>>20
入ってくるお金が年金だけってことでしょ。
何歳まで生きるのかわからないし、何かあった場合の生活を考えたら年金と貯蓄で足りるのかと考えるんじゃない？
言われるがままホイホイ援助して「もうお金がありません」となるより、援助できないと断る方がいいと思う。

[85. 匿名]

もういっそ、義両親にはお金だけ送ってくれたらそれでいいと言ってほしい。
孫っていっても、そんな会わない嫁さんの子供とか、正直そんなでもないと思うし…。

[86. 匿名]

>>1

育児に金かかるんだから家や車は後回しだろうに。正月に親に会うならお年玉あげるわ。私はそうしてきたよ。

[87. 匿名]

>>66
それは思うけど、義両親も自分たちが若い頃は親に援助してもらってたって書いてあるから話が違う。

[88. 匿名]

>>77
息子もダサくない？
お金出せない上に、お金出してほしいって嫁に言わされてるの。

[89. 匿名]

>>27

それと、もし自分の親が兄弟の奥さんからこんなこと言われたらと思うとしんどいわ

[90. 匿名]

私なら、息子夫婦のいる所へ出向くけどな。ホテルでもとって、ご飯一緒に食べて、観光して孫に小遣い渡して帰ってくる。息子なんか結婚したら、嫁にあげたようなもんだと思うから、孫に会わせてくれるだけでいいと思わないと。

[91. 匿名]

うちは夫が長男で義母に毎月仕送りしてるんだけど、そのお金から義姉義妹は帰省費用や義母との温泉旅行代を出してもらってるらしい
モヤモヤする

[92. 匿名]

>>39
そうは言うけど、親の親世代の収入って今と全然違うよ

[93. 匿名]

なんでお金払ってまで帰ってきて頂きたいと思わなきゃならないの・・・何様のつもり？
別に孫の顔とか見なくていいわ　接待するのも面倒だし
「帰ってあげる」という思いで来る客を交通費まで出した上で歓待しなきゃならないってどんな地獄よｗ

[94. 匿名]

>>64
嫁は実家にたかっているから強気なんだよね。

相手の親に感謝なくなるのはわかるけど、人としてどうなのかね。義親亡くなってから夫婦仲が悪くなる典型みたいな話だね

[95. 匿名]

この手のトピって人間性が現れるよね
鬼嫁が義母から嫌われるのも当然だなぁと思いながら眺めてる
まぁそんな嫁を選ぶような息子に育てた義母も悪いんだけれども鬼嫁引き当てた旦那も義母もお気の毒だね

[96. 匿名]

>>94
人としては金が回ってる状態で通じる話。

[97. 匿名]

姑が高頻度で帰省させてるのなら奥さんの言い分もわかると思ったけど3年ぶりの帰省か…

[98. 匿名]

>>61
嫁聞こえるようにわざと大声で行ってるよね
普段から義理実家に不信感があるような感じ
どういう距離の帰省なのかはわからないけど年末年始の飛行機代ってかなり高額だし
正月休み潰されたうえ無料で呼びつけられたらイラつくのもわかる

[99. 匿名]

>>1
そりゃあそうでしょ。自分達はお金ありません。息子夫婦実費でって言ったら
息子夫婦は、家も新築して、車も買って子供も居るなら金銭的にキツいだろうし、旅費で数万は痛いよ。諦めるか節約してお金渡すかじゃない？

[100. 匿名]

>>29
嫁の家族はそりゃ嫁に会いたいから出すんじゃない？
なんの気持ちが分かるの？

[101. 匿名]

>>20
老後資金は老後の金であって子供に使う金ではないよ
老後資金とは別に働いてるなら、その分を援助できたとしてもこんな時代だからね

[102. 匿名]

帰りたい息子が出せば良いじゃんねー、全部。息子が帰りたいんだから。でもきっと、帰れるほどのお金がないんだろうね。ならば仕方ないね

[103. 匿名]

>>88
息子がお金が出せないって思ってるのは姑の勝手な妄想みたいだけど？
お金に余裕があっても実家に帰省するためのお金を自腹で出したくない（そこまでの価値を感じてない）のかもしれないし、嫁実家からの援助とのバランスをとりたいだけかもしれないし、
記事からではわかんないよ。
もちろんお金がない可能性もあるけどさ。

[104. 匿名]

>>99
息子夫婦から実家に来るって言ってきたんでしょ？
なんで当たり前みたいに金要求されなきゃいけないのよ。

[105. 匿名]

>>65
全然思わないのは少数派かな。
子どもの頃祖父母に会いたくなかったし年末年始大人ばかりの集まり行きたくなかったから、帰省あんまりしてない。

[106. 匿名]

>>7

創作では無いと思う。
ここまで酷くはないけど兄夫婦も帰省だけじゃなくて両親を自宅に招く時(だいたいがお金の話)でさえ「ご飯は〇〇買ってきて」「来客用の駐車場連泊だと電話しなきゃいけないから新幹線できて」「〇〇(兄夫婦の子供)の誕生日にプレゼントとかいらないから〇万円ちょうだい」って結構普通に言ってくるから、少なからずそういった夫婦多いって思ってた。

[107. 匿名]

>>84
私もそれが正しい判断だと思うわ
例え息子夫婦に嫌われようが
年齢もあるしこのご時世年金+貯蓄だけで不安になるのは普通だし
一度こうやって援助すると次も次もってなるだろうしね

[108. 匿名]

息子も息子妻も都内に実家があるのに(もしくは息子妻は首都圏か)、東北に家買って定住したのか
転勤族でもなさそうだし、毎年帰省費用のことでモヤモヤするんじゃん

[109. 匿名]

>>91
は？それ間違ってるよ。義母の生活費じゃないの？うちもそんな感じだったから、凄くわかるよ。義姉や義妹とか、ってお金借りに義母の所へきてたけど
その金は、うちらが援助した金を流してたよ。義母にいくら、仕送りしても義母はすぐ忘れるよ。感謝もされてないからね。

[110. 匿名]

>>20
この文章でそこまで嫌みかけるのすごいな。
たとえ老後の貯金があろうと、今後入ってくるお金は年金以外にないんだからさ。

[111. 匿名]

>>76
まじそれ。夏に行ってエアコン付けてくれなくて子供死にかけたことがある。感覚が違う

[112. 匿名]

>>65
帰省費用の内の5万でしょ？満額ではないよね？
結構な遠方からの移動なのかな？飛行機とか。

それに、子供からしたらたまにしか会わないジジババって、ほぼ他人だよ。よく知らない人。
今はリモートとかで顔見るとか出来るけど、いい関係を築くほど近くないと思う。

[113. 匿名]

>>15
そんなもんじゃない？むしろ安いくらい

電車→飛行機→レンタカー　プラスホテル代だと、2人で10万ちかく飛んでいくもん

[114. 匿名]

>>98
呼びつけてないでしょ。
お金だしてまで義実家行きたくないなら、夫が電話する前に夫婦で話し合えばいい。

[115. 匿名]

>>103
けど、この嫁は自分の実家が凋落して、旦那に「帰省費用出さないんだったら孫の顔は見せないとお前の実家に言え」って言われたらキレるよ

[116. 匿名]

>>39
親の収入と自分の収入は違うから、自分達が援助してもらったんだから子供にも援助しろ…というのは違うんじゃない？
親に援助してもらってる今の現役世代だって、子供に同じだけの援助はできないという人だっているだろうし。

[117. 匿名]

>>84
だよー。自分のお金大事にしたほうがいい。

[118. 匿名]

>>85
可愛いと思わないなら義親の立場から今年はいいよーって断ってあげたらいいのでは？

[119. 匿名]

>>115
それは妄想過ぎ。本文にないことを無駄に考えない方がいいよ。

[120. 匿名]

>>103
元記事みたら収入は平均以上ってあったね。
それに加えて、住宅、車購入ともある。

現状考えて、今年は厳しいからやめておこうってならなかったのかなー

[121. 匿名]

>>97
しかも義母から要請されたわけでもないし

[122. 匿名]

家と車も買ってくれないと孫に会わせない

[123. 匿名]

>>90
私も同じ意見
小さい子供連れての帰省が大変なのは身に染みてわかってる
私も息子夫婦の住んでる地域まで行って外食がいいなと思う
サッと顔だけ見られたらじゅうぶんだよね

[124. 匿名]

>>15
うち東北と関西　家族分の飛行機やらあっちでのレンタカーもろもろ考えたら多額すぎてそれだけで病む。
旅行気分でもないし　何もない

[125. 匿名]

そんな言葉が聞こえたら、孫とはいえど可愛がるのもモヤモヤするから来られる方が嫌だよね

[126. 匿名]

>>119
「そうよね、うちの実家はお金出せないんだもの。当然孫の顔は見せないわ」って言うのかな

[127. 匿名]

お互い負担になるなら、帰省しなくてもいいのに。

[128. 匿名]

>>92
さらに言うと子供世代はもっとお金厳しいからここまで言われたらもう帰省しなくていいよって言ってもいいと思うわ。お互い気まづいこんなの。

[129. 匿名]

>>15
年末年始ならチケットなど割高だよね

[130. 匿名]

年末年始の短い休み、みんなおうちでのんびりすればいいじゃな～い。寒いのに遠路遙々ゴソゴソ移動しなくていいじゃな～い。

[131. 匿名]

>>51
価値観が古いという考えにびっくりしてる
お金が無いなら帰らなければいいだけの話
。帰省してあげたからお金ちょうだいってあなたの考えは子供じみてる
プライドってものは無いのかな？立派に社会人としてやってますよ、一人前になりましたよ。そういう姿を見てもらう為の帰省でもあるでしょ。
お金の無心するだなんて親のすねかじりかよ
私は社会人になってからは帰省するたびにお金こっそり置いてきたよ。絶対受け取らないからこっそりとタンスの中に入れたりしてた。子供心に学校行くのってお金かかるなーってずっと悪いなって思ってたんだ。親が支払った授業料に比べたら微々たるものだけど自分の気持ちがモヤっとするからさ

[132. 匿名]

>>32
うちも兄には新幹線代とか渡してるの目撃した時はビックリした。
職場に配る用のお菓子も母が買ってた。
私も新幹線で帰省してるのに何も貰ったことないわ。
うちは紛れもなく田舎の長男教です。

[133. 匿名]

>>1
帰省費用出してとか学生さんですかー？笑った
もてなす方は食事代とかも大変ですよね
顔見せるだけでそれだけ言われるんじゃ
今後たかられ続けるんでしょうね
孫もたまに来る位じゃ懐かないし
もう来てもらわなくていいんじゃ？

[134. 匿名]

>>90
なんでそんな孫に会うことを有難がらなきゃいけないの…

[135. 匿名]

妻の親が帰省費用を全額出してくれることになったので、妻の実家で年越しをしてそのついでに夫実家にも顔を出してあげるよ、ってすげえなあ
フルタイムで働いてすごく稼いでいて、金持っていても時間と労力がもったいないから帰省しないための口実なのかと思ったら、パートだっていうし
強気だなあ

[136. 匿名]

>>59
むしり取るっていうワードが何故か面白くてむせたわー。でも、その通りだな。

[137. 匿名]

>>96
嫁実家も援助なくなったら同じパターンだね

[138. 匿名]

>>118
そう言って欲しいですよね

[139. 匿名]

>>115
それはもう創作の域に入るから何とも言えないけど、普通に「じゃあ私と子供だけで帰るわ。あなたは来なくていい」だと思うけどな。
嫁が夫実家に交通費を求めるのは、嫁として面倒な時間を過ごす対価みたいなもんっぽくない？言い方的に。
こんなに下手くそな旦那だと、この男に子供を任せて長旅なんかさせられないだろうし。気が回らなすぎ。

[140. 匿名]

あ、でも両方とも実家遠方の育児だからパートでも仕方ないのか

[141. 匿名]

夫と妻が逆だったらガルでは「モラハラ！離婚！」って言われるわ

[142. 匿名]

私ならだす。嫁に小遣いあげる。そのかわり来年は帰省しなくてもいいからねって言う。毎年帰省は嫁の負担大きいから、嫁を大事にしたい。

[143. 匿名]

>>1
＞『交通費だけど、5万円くらいいいかな？』
＞『じゃあ“孫に会わせない”ってガツンと言ってよ！』とお嫁さんの声

70歳の母親にそんなことを言う子ども(という名の大人）がいることに驚きです！！
っていうか、独身の時から帰省費用は自分の稼ぎから出してたよ。

[144. 匿名]

>>139
孫の顔は見せないから子供は実家につれていけないよ

[145. 匿名]

毎年飛行機の距離なのに帰省してるご家族見るとお金持ちっなーって思う
年末年始やお盆の時期って飛行機高いからね
そして混むし

[146. 匿名]

結婚してると一人前、みたいな風潮多少あるけど、全然。
独身時代より手がかかる。

[147. 匿名]

>>131
帰省してあげたからお金ちょうだい、なんて一言も書いてないけど？
『帰省』というイベントに対する負担の振り分け方の話だよ。読み取れないの？

[148. 匿名]

>>1
＞私が息子たちの世代の時は、両親が帰省費用として十分な援助をくれていたので

この話を前にしちゃったのかな？出さない場合は黙っておかないと

[149. 匿名]

>>95
離婚多いよね…まあ実家太ければ息子は安心して逃げられるね。養育費の額で面会きまりそうだし。

[150. 匿名]

>>1
嫁→自腹で数万かけて義実家行きたくない
　　孫に会いたいなら５万円くらい払って欲しい
姑→５万円払ってまで息子夫婦＆孫に会いたくない
嫁両親→孫に会いたいからお金払う

それでいいんじゃないの？
息子が親に孫を会わせたいなら
自分と子供だけで行けば良いんだし

[151. 匿名]

>>29
妥当な落とし所だと思った

[152. 匿名]

>>147
そんなイベント開かなくていいよ

[153. 匿名]

>>97
いい歳した息子が3年ぶりの帰省くらい自力でできないのかよと思った。
親だって色々準備したりお金は使うんだし。
嫁がそんなに嫌がるならいっそ連れていかなくたっていいだろうし。

[154. 匿名]

帰省費って親が負担するのが普通のことだったんだ
うちは義実家帰ったら片道分は出してくれるけど当たり前だと思ってなかった

[155. 匿名]

私雪国のど田舎住みだけど生まれてから１度も地元出たことないし地元で旦那と出会って結婚したからお互い実家近いけど、同級生とか仙台東京大阪辺りに行った人ばかりで帰省の時大変だなぁって思う。

交通費って親が負担してるのか気になる。

[156. 匿名]

>>18
嫁の親も同じ条件じゃないと旦那可哀想。

[157. 匿名]

>>144
？「私が行きたくもない夫実家についてかないと、夫両親は孫を見られないんだよ」とは繋がらなくない？

[158. 匿名]

>>29
いんじゃない？嫁の実家がお金あるなら今後の色々もこの際関わらない方向でやってけばいいよ。
孫っていったところでほとんど嫁の子なんだし。義母は黙ってるのが一番さ。

[159. 匿名]

>>1
冷静に読むと負担しろと言う嫁も嫁だけど、日本の高度成長期とバブル謳歌した人(しかもちゃっかり親から援助してもらっている)が「うちはお金ないわ～無理だわ～」って言うのもなかなか
若い時どんだけ散財してたんだと思う

[160. 匿名]

>>156
嫁の親は帰省費用出してくれてるんだし

[161. 匿名]

>>1
正直このエピソードだけじゃ判断できないと思う。この姑が嫁にとってどんな姑か謎だし、実際嫁からしてみたらお金払っていびられに行くなんて冗談じゃないって言う人かも知れない。周りにそんなことないよ待ちともとれなくないような相談してるようではあるし。
いずれにしても夫が全然うまく立ち回れない人だと言うことはわかるけど、それ以外が分からなすぎてこんな記事には意味がない。

[162. 匿名]

>>37
この理屈は意味がわかんない

[163. 匿名]

>>25
5万くらい良いじゃんって思うよ。
旦那だって親の前で良い格好したいでしょ。

[164. 匿名]

>>26
家も車も新しくしたので、そちらにお金がかかって今、ヤリクリが厳しいので落ち着きましたら寄せていただきます。と言えばいい

[165. 匿名]

>>152
うん、だから親が断ればいいじゃんね？
負担したくないし、負担出来ないんならさ。

だけど記事の人は、帰省して欲しいとは思ってるし、結局は帰省してきてもらってる。なのにこんな愚痴を言うなんて、そもそも価値観が古いんだよなーって思ったって感想よ。

[166. 匿名]

>>165
義実家に呼ばれてるわけでもないんだし、夫婦間で話し合えよ

[167. 匿名]

>>116
このケースのことはさておいて、時代が変わって収入が下がってみんな余裕ないんだからこれまで当然だった帰省の風習も変わっていくだろうね
盆と正月とGWに一家で飛行機乗って帰省とかほんとお金かかるし大変だもん
親のほうも帰省費用出してあげられないなら強制はできないよ
それこそリモートでいいよ

[168. 匿名]

>>159
これはほんとあるよね
今の若者がどんだけ苦しいかわかってない人多い

[169. 匿名]

子供が図々しい。

親が交換条件で教育や習い事させてたのか？

[170. 匿名]

孫というか子供は金を引っ張る道具じゃないのにね
そもそも子供と孫は別物で、孫に会いたい！凄く会いたい！とはならんよ
実子だって離婚したら子供に会わないでいいやってなる親も沢山いるくらいなのに

[171. 匿名]

>>48
家政婦しに来て来てなのか
行く必要はないけど角たつから年一にして食事どきになったら用事があるので出かけて来まーすって自分達だけ外食すればいいのに

[172. 匿名]

>>166
記事の本人に言えよ

[173. 匿名]

この記事の帰省については
仮に親からの5万があっても交通費が全く足らないのか、5万で全て賄えるのかにも寄る

満額交通費払えってんなら鬼すぎやけど
片道なり　飛行機代のみでもあれば助かる場合もある。

[174. 匿名]

>>170
じゃあ行かなくていいでウィンウィンな件

[175. 匿名]

>>1
各自自腹でどこかに旅行が１番いいよ。
上げ膳据え膳で、おいしいもの食べてさ。

[176. 匿名]

>>168
だから帰らなければいいじゃない。

[177. 匿名]

交通費とお年玉ともてなす分のお金払ってまで会いたいかな？私がだったら諦める。息子も嫁も気に入らない。3年会ってない孫を可愛がれと言われてもね。どうでもいいので。

[178. 匿名]

>>158
私も息子がいてそう言う状況になったらお金出さなくてラッキーって思う。子供なんて巣立てば他人のようなもんだし遠距離にいて結婚なんてしたら尚更疎遠になる。嫌な思いするなら子供でも孫でも関わりたくない。

[179. 匿名]

>>154
全部、自腹だった…。けどそれが当然で育って来てるから、これ見て　　エッとなったな

[180. 匿名]

>>92
そこまで考えられてなんで子世代がそれより悲惨だと思い至らないんだろう？
自分達が受けてた親からの援助もないし現代の厳しい煽りも受けている美味しさのない世代
お金預けて増えてた世代がなに言ってんだとしか

[181. 匿名]

>>2
ホントに…こんな嫁が来るくらいならムリに結婚しなくても良いと思ってしまう26歳の息子を持つ母です。

[182. 匿名]

こんな嫁の子供、孫とはいえ可愛く思えないかも。なんか、子供の出来も悪そうだもんw

[183. 匿名]

>>163
5万「くらい」って堂々と言える人ならいいけど、昨今の平均年収見る限りそれを言える人は少数派かと。
5万って一般的には大きいよ。

[184. 匿名]

>>176
うん、まさしくその通りw
帰る価値ないよねw

[185. 匿名]

>>180
だから、帰らなければいいでしょ？
義実家が帰ってきてくれってしつこく頼んだわけでもないんだから。
そもそもなんでそんなに帰省したいの？

[186. 匿名]

>>9
自分は子供連れてしょっちゅう実家帰ってたりしてたら笑うね。
そりゃあ意地悪言ってくるような義実家だったらお金使うのも嫌だろうし行かなくていいと思うけど、そんなんじゃないなら旦那の親も大切にしないとダメだと思うわ。

[187. 匿名]

>>168
義両親は何かに付けて「私たちは年金暮らしだから〜」って言ってお金出させようとする
あくせく共働きして帰省費用もやっと捻出してるこっちからしたら働かずに年金で暮らせるなんて貴族じゃんって思う
しかも年金少ないだの高齢者は国から大事にされてないだの宣うからイライラしてたまらない

[188. 匿名]

>>178
向こうも楽ちんだしお互いそれが一番いい

[189. 匿名]

>>29
夫婦同郷なのかね？
だとしたら、何故最初から全額夫実家の負担を強いたのだろう

[190. 匿名]

>>167
あとは奥さんも働いてる人増えたし、帰省も堂々と断っていいと思う。
昔は連泊して嫁が動いて、が当たり前だったけど年末年始くらい休みたいでしょ。

[191. 匿名]

>>64
働いて稼いだ金で息子夫婦が帰るための交通費出せってこと？
ちょっと頭おかしいんじゃないのｗ
そんな質の悪い輩に来てもらいたいと思う親いないでしょｗｗｗ

[192. 匿名]

>>185
え、なんで帰りたいと思ってるの？
この手の親は帰る価値ないから帰らなくていいって話なんだけどw

[193. 匿名]

>>158
そうだよね。
うちは娘だけど、ダンナさんの方に色々してもらっているみたい。
どちらかの方がってなると、もう何も出来ないから黙っているのが一番。

[194. 匿名]

>>187
年金で暮らせてるだけいいじゃんって
お前の子どもがお前の年にはもっと悲惨だぞってな

[195. 匿名]

>>192
うん、帰らなくていいと思うよ。
いるだけでギスギスしそう。

[196. 匿名]

>>153
大晦日頃に立つであろう帰省トピ見てみなよ
なんで家族分の高額交通費払って
イヤな思いしに行かなきゃならないの？ってなるから
しかも乗車率120％の新幹線や50キロの大渋滞で
帰るだけで一苦労するのに

[197. 匿名]

>>154
私も普通と思ってたから、自分たちで大金出して会いに行ってなら行きたくない気持ちわかる。
自分の親は出してくれてて、それを断らない旦那がいるなら尚更。

[198. 匿名]

>>177
義母もサクッと帰省は断れば良かったのに。
息子も、それは親に言いたくないから帰省はやめようって言えば良いのにって思っちゃう。

それか俺だけ行くとかね。

[199. 匿名]

>>159
バブル世代の自己破産は多いらしいよ。
貯金とかの概念が薄いのかも。

[200. 匿名]

>>195
それがお互いウィンウィンじゃん？
なんでそんな相手が帰ってきたい前提だと思ってるのか謎すぎる

[201. 匿名]

>>134
そうだよね。それはあなたの意見で全然それで良いと思うし、90さんはそれとは逆なだけじゃん？あなたはそこまでして会いたくないならそれでいいじゃん
噛み付く要素ないでしょ？

[202. 匿名]

どちらかの親が70代、どちらかの親がまだ50代で現役とかもあるからね
後者が今お金を出せても今後どうなるかなんて分からんぞ

[203. 匿名]

>>155
親によるとしか言えないけど。
出してくれる親がほとんどじゃないかな。まったくお金を渡さないって親も少なそう。

[204. 匿名]

>>1
往復30万以上、丸一日かけて海外から帰省したのに、お茶出してくれただけ。孫に会いたいと言うくせに、たまごボーロの一つもなしですわ、うちの場合。
食事はこちらもち。
笑えてくる。

[205. 匿名]

>>193
一番とか言うより金出せないなら黙る他の選択肢がないのよw

[206. 匿名]

>>189
年末年始に4人家族が東北から東京だから、5万って新幹線の半額分ぐらいじゃない？

[207. 匿名]

>>200
このトピの記事をもとに話してるからだよ。
あなた個人の気持ちを話してるわけではないから。

[208. 匿名]

>>153
息子だけ帰省すれば解決

[209. 匿名]

>>100
ん？旦那の親は旦那や孫に会いたくないの？

[210. 匿名]

>>1
嫁ガル民かな？

[211. 匿名]

うち、実家の方が裕福だけど帰省費用出してくれないという理由で孫の顔見せないという発想はないよ
そんなことしたら実家の親ががっかりする
実家は、「義実家にも顔を出しなさい、マイレージ使って良いから」
「マイレージ使わなくても義実家の帰省費用なら出す」と言っている
(マイレージの期限切れが迫ってるから使えと言われたとき以外帰省費用は頼ってないけど)

[212. 匿名]

>>207
このトピの記事読んでどうしても帰りたいって受け取ったの？
別に行きたくないけど顔出さないとそれはそれで後々めんどくさいこと言われたら嫌だからいきましたという事実作りにしか思えなかったんだけどら

[213. 匿名]

>>207
このトピを前提にするなら、別に息子夫婦も帰りたがってはいなさそうだけどな
姑は帰省して欲しい気持ちがもりもり出てるけど。

[214. 匿名]

>>205
金出しても黙っててほしいでしょ。

[215. 匿名]

そういえば、義姉は義父にタカるために毎年帰省していたな。
少し余裕ができたら全く帰省しなくなって、義父が亡くなっても通夜葬儀に来なかった。

[216. 匿名]

>>201
孫に会えないことを会いたくないから会わなくていいって思おうとしているみたい

[217. 匿名]

>>9
いや、ほんとに。
ちょうど明日から帰省するからトピ覗いてビックリだわ。
帰省したら毎回ご馳走用意してくれてるし、家もピカピカで出迎える準備してくれてて交通費出せなんて発想出てこないわ。
地域差なの？なにこれ。

[218. 匿名]

>>213
それなら帰省提案しなきゃいいのに。
息子は帰省したい、嫁はしたくないってことかとは思うけど。

[219. 匿名]

>>211
それ、あなたの自腹じゃなく、あなたの親のお金で義実家孝行もさせてもらってるって話だよね？

[220. 匿名]

>>204
わかる、これプラス旦那が小遣い置いてくんだよ。
嫌になるわ

[221. 匿名]

>>199
バブルじゃなくて団塊の世代よ。
うちの親も団塊の世代だけど、あの時はみんなが中流家庭だったし、ネットやらないから自分も子どもも今や貧困に近い世帯だとは思っていない。

お金ない子ども家庭に2人目産め産め言うし、食材を余らせるの美徳だし、生活基準落とせない。「年金生活でボーナス無いから苦しいわあ」って言うけど、うちら氷河期は正社員でもボーナス無いに等しいのにあんた達は良いわね！って平気で言ってくる。

[222. 匿名]

>>216
いや、普通に来てほしくないよ。来てしまうけど。
奇声をあげて走り回ってるの、わりと衝撃的なんだよね。

[223. 匿名]

>>214
金出せないなら黙る以外の選択肢がないことと黙っててほしいという個人の気持ち、なんか関係でもあるの？

[224. 匿名]

援助なんかして貰った事は一度もないし
やれ土産だお年玉だと出ていくばかりだった
援助してもらおうと思った事もない
ただ、余裕がなくて帰省しない年はあった

[225. 匿名]

>>218
それこそ記事にないからなんとも言えないけど、コロナ禍の間じゅうずーーっと帰省を催促されてたりってことも、田舎の親だと普通にあるからなぁ。
息子一家の帰省がご近所マウントになる的な地域…

[226. 匿名]

>>218
あっちの家には帰ったとかめんどくさいことになりたくないからじゃない？
平等にするつもりが金出せないから差をつけられただけ！
帰りたがられてるとか思い上がりもいいとこ

[227. 匿名]

とりあえず帰って来ない方が楽なのは間違いないし3年間会ってないなら孫も婆ちゃん大好き～って感じでもなさそう
嫁さんの実家は偉いし凄いと思う、お金払って更におもてなしなんて私なら苦痛だし・・・

[228. 匿名]

>>209
会いたくないみたいだよ？少なくともこのトピに書き込んでる息子持ちはw

[229. 匿名]

>>211
この人の話はズレてる

[230. 匿名]

自分語りになってしまうけど、私もモヤモヤしてることが。

・実家→生活苦しい。老後資金は貯めてるっぽい。
・義実家→元々平均より裕福で、年金暮らしだが家賃収入ある。老後資金はきちんと用意してくれてる。
どちらの家族とも新幹線の距離で、会う頻度はほぼ同じく年1〜2回。

実家の両親に会うと「交通費の足しにして」って、断っても必ず強引にお小遣いくれる。それとは別に、子どもたちにも。
お中元・お歳暮・父の日/母の日・誕生日プレゼントも贈っていたが「自分たちのために使いなさい、もう次から要らないから」と毎回言われるのでお言葉に甘えてやめた。

義実家は手土産を持って行ってもしれっとお茶菓子に出すくらいで特にお礼とか感想とか無いし、お年玉と誕生日プレゼント以外は会いに行ったとしても子どもたちへ特になし。
お中元・お歳暮・母の日/父の日は断られたことない。

義実家が特別おかしいとは思わないけど、実家よりも金銭的に余裕があるのに…とつい比較してしまう。
完全に、私側だけの問題なんだけどさ。

[231. 匿名]

>>219
ちょっとやりすぎだよね
旦那さん情けなくないのかな

[232. 匿名]

>>222
自分の育てた息子（娘）の子どもだからなw
あんたの遺伝子かもねw

[233. 匿名]

>>219
ほぼ自腹ですよ
親は出すと言っているけど、「今月でマイレージ切れるから使って」と言われたときに使った以外は頼ってない

[234. 匿名]

>>228
みんながそうなったら嫁は楽でいいのにね！

[235. 匿名]

>>225
それなら1泊もしないなんてクスクスされちゃうだろうから金出すだろうね。そんな地域なら嫁の実家に長くいる時点で終わってる。

[236. 匿名]

>>1
姑が自分たちの時に貰ってて
さらに嫁の実家は出してるのであれば
ここで文句言うのはおかしいと思うけどな

姑も自分たちの時に断ってたのならまだわかるけど

帰省にお金がかかるから受け取ってたんだろうし
更に姑世代より息子世代の方がお金もないんじゃない？

[237. 匿名]

>>17
嫁のほうもわざわざ行きたくないからだったら孫の顔が見たい義父母がお金出してよって感じかもね。

[238. 匿名]

>>21
>>1のリンク先の記事見たら
結局、嫁親が旦那実家に帰省するお金出してくれることになったらしいから嫁実家の方が裕福な感じ。

私が旦那側の親なら、嫁親に帰省費用出してもらうって聞いたら、帰省なしにしてもらうか無理してでも帰省代出すわ。
そうしないと息子の肩身狭すぎて可哀想すぎる。

[239. 匿名]

>>234
実際は孫に会いたくないしぃ！（会わせてもらえない現実を直視したくなくて強がり）みたいなのおおいんじゃない？だから現実ヤバい姑の話多いわけで

[240. 匿名]

>>1
うちも義実家九州だから帰省すると20万弱かかるけど払ってもらおうなんて思ったこともないしなぁ。
帰省中の外食や飲食代とか義実家が全て出してくれてて本当にありがたすぎる。

[241. 匿名]

>>1
嫁の実家からは援助があるのに、自分の家からは援助がない
なのに嫁に自分の実家にも帰省させる

息子のメンツを考えられない親だよね
息子もやり方が下手くそすぎる
『あとで俺が小遣いから返すから、とりあえず援助したことにして欲しい』とか言えばいいのに

[242. 匿名]

>>236
普通ならそう考えるよね

[243. 匿名]

>>238
普通はそうだよね
嫁親が出してくれてラッキー孫になんて合わなくてもいいわみたいな人恥ずかしい意識がないんかな

[244. 匿名]

>>66
たかが5万、とは言えないな…
5万あったら近場で家族旅行できるし、その方が正直言って有意義な使い方だなー私は。

帰省って実家でも義実家でも義務感あるし、遠方ならわざわざ休暇を取って下手したら1日がかりで移動して、着いたら早々に手伝いやら墓掃除やら…

[245. 匿名]

>>239
会いたくなけりゃ姑からそう言ったらみんな幸せなのにね。
でも会いたくないのは強がりなだけで、本心では会いたいから絶対それを言わないw

[246. 匿名]

>>239
子育て世代もこいつヤベェって人いるから、それはなんとも言えないわ

[247. 匿名]

>>230
うちも似たような感じなんだけど、一家のお金＝旦那の稼ぎっていうイメージがあるらしく、贈り物とかはやっぱり恐縮するみたいだし、婚家で肩身の狭い思いをさせたくないって思うみたいだよ
娘を持つ親は「旦那さんのお金でそこまでしてもらう訳にはいかない」
息子を持つ親は「自分が育てた息子にこれくらいしてもらうのは当然」
って感覚があると思う
自分たちも共働きしてる世代になると変わってくると思うけど

[248. 匿名]

＞私が息子たちの世代の時は、両親が帰省費用として十分な援助をくれていたので

自分達は援助されてたんかい！

[249. 匿名]

>>240
20万の義実家とか絶対帰らないw

[250. 匿名]

>>241
息子のメンツどころか孫は嫁の子どもだから他人だし関わらなくていいレベルのこと書いてるガル民いるよ
貧乏って悲しいね

[251. 匿名]

出せる側に合わせると大変よね
旦那実家が裕福で、「俺の実家は一等地のマンション買ってくれた
お前の実家からはポルシェだな、買わないなら孫の顔は見せない」とか言われても困るわ

[252. 匿名]

自分はもし孫ができるとしたらまだちょっと先だけど、無理してお金払って嫁の機嫌取ってまで「会わせてもらう」ような存在なのかね。
子供が可愛いのってほんの数年だし、たまに会うくらいじゃ懐かないしこっちも気も使うし。
仮にこちらに余裕があっても、金払わないなら会わせない！なんて言われるくらいなら来なくてけっこうだけど。

[253. 匿名]

>>66
逆に子どもに「たかが」を出せない親ってさ
そしてそれを自分達が生きてきた世代よりと苦しい子ども世代のせいにするとか
典型的老害にしかみえない

[254. 匿名]

>>249
私もそれなら家族で旅行行くわ笑

[255. 匿名]

>>246
だったら来なくていいし会いたくないって最初から言えばいい話じゃん
それもなしにでもでもだってする理由ない

[256. 匿名]

>>1
会いたけりゃ払えばいいじゃん
二度と会いに来なくていいなら断れば？

[257. 匿名]

>>249
ちょっと出費はいたいけど、帰省中はなんの家事しなくて済むし、観光できるし、義家族に会えて子供たちも旦那も喜ぶし、旅行と思えばね！ただせめて車でいける距離ならなーとは思うけど、遠方のひとと結婚したし仕方ない！

[258. 匿名]

お金ないなら「今年は出費が多かったから家計が厳しくて…今回の帰省は見送らせてもらっていい？」って正直に言った方がよほど良い気がする

[259. 匿名]

>>251
帰省費用がポルシェレベルの人からしたらそうなんやろな

[260. 匿名]

>>250
だね

[261. 匿名]

>>238
自分のところが娘(息子)の帰省費用を出していて、それを理由に我が子が相手の親に金を出せ
出さないと孫には会わせないって言ったら何てことをと思うけどな
そんなこと言うなら帰省費用打ち切るわ

[262. 匿名]

>>252
だから来なくていいよって言えばお互い幸せよ

[263. 匿名]

>>20
息子(38)は平均より稼ぐ医療関係らしい
子供の教育費にお金使って貯蓄は少なくなった、だから今は慎ましくってパターンもあるよ
そういうことは書いてないから分からないけどさ

[264. 匿名]

>>237
でもそういうひと、自分の旦那が嫁の親にそれ言ったら発狂しそうだけどね

[265. 匿名]

>>256
シンプルにそれ
グダグダうるさすぎる
孫に会いたくないなら会いたくないから来なくていいっていえばお互い気遣うことなく平和的に終わる話！

[266. 匿名]

>>29
最終的ににお金払わないのに
会いに来てくれるなんて優しい嫁じゃん
５万円払わなくても日帰りなら孫に会えるし
泊まりよりも準備とか面倒なくてラクだから
この義母はこれに味を占めて
毎回嫁実家に費用払わせて
自分たちは日帰りで孫に会うんだろうな

[267. 匿名]

>>186
意思の疎通
絶対に行きたい所ではない(義実家)
それでも行事の延長線上で来てくれるのは
嬉しいと思う。面倒で嫌なのは承知の上
自分も嫁だっから気持ちはわかる
催促されなくても配慮が感じられれば
自分達が節約し我慢してでも『嫁』にこっそり
『何かの足しにして』と、息子に内緒でお金を渡す
あなたのような嫁ならばね。

[268. 匿名]

>>258
嫁と同郷みたいだし嫁実家には帰りたかったんじゃない？嫁実家からは援助あるわけだし
それで同じ町まで行って旦那実家スルーってわけにもいかないよね
言い方悪いけど、嫁実家が援助したお金にタダ乗りして旦那実家に帰省するってのが納得いかないから半額出させようと思ったのかも

[269. 匿名]

ずっと帰ってなくてお金あげるから帰ってこいと言われてるけど、帰らない。

[270. 匿名]

>>30
このトピは義母の立場の人が多いのかな？
義実家トピなら分かる分かる！行かなくていいよ！の嵐なのに嫁叩きが凄くてビックリした

[271. 匿名]

>>257
子ども世帯に20万かけて帰ってもらってる義実家とか自分なら耐えられない😶

[272. 匿名]

>>270
ガル民も高齢化してるから最近は義母の肩を持つ傾向が強くなってるよ

[273. 匿名]

>>266
しかも、帰省費用は出さないけど
孫たちに１つずつ欲しい物を買ってあげるで決着したらしいし。笑
年１会うか会わないかの孫に、わざわざ１つずつって買う前に決めるんだって笑ってしまった。
そういういちいちイラッとポイントがあるんだと思う。笑

[274. 匿名]

お金もらえるなら貰いたいけどさ
嫁40歳って書いてあった
40歳で金くれ、金くれないなら孫に会わせないって言うのはちょっと情けないな

[275. 匿名]

>>1
私なら帰省費用出してくれないなら絶対に帰らない
会っても楽しくないし
会いたいほうが絶対に出すべきだし、お互い会わなくても問題ないなら会わないほうがストレスフリーだよ

[276. 匿名]

>>261
子ども世代が一生懸命共働きで稼いでるならそりゃそうやなぁとしか思わないな

[277. 匿名]

>>93
93さんがその言い分なら、じゃあ嫁として言わせてもらうけど。

義実家帰省なんて、よっぽど嫁姑関係良いなら別だけど、ほぼポーズだから。
「だんだんと年老いてきた高齢の義両親、一応、気にかけて心配してますよ〜」っていうポーズ。
年末年始の帰省は、嫁が炊事やら来客のもてなしやら戦力として働かなきゃなのを覚悟の上、義両親に顔を立たせてやってるわけ。
「○○さんのお宅は良いお嫁さんもらったのね〜。家族で年末年始の挨拶に遠方からはるばる帰省して、お台所まで手伝ってくれるなんて、○○さん羨ましいわ〜」と思ってもらえるでしょう？

[278. 匿名]

>>262
来なくていいって言ったことあるんだけど、それはそれで孫が可愛くないのか会いたくないのかって嫁が怒って、それ以来我慢してる。

[279. 匿名]

>>270
きっとこの記事の姑さんに非が無さそうだからじゃないかな？
こっちだって年金でカツカツなのに！嫁ならお年玉包んでくる威勢で来い！みたいな書き方なら嫁の味方多かったと思う。

[280. 匿名]

>>6
お母さんの話だけ聞いたら悪い嫁みたいな話だけど
あんまりいい関係じゃなさそうな原因がどっちにあるかわからないからなんとも言えないな。

[281. 匿名]

>>228
いや、ガルちゃん民の意見じゃなくて
この記事の姑の話し

記事読む限り、この姑は帰ってきて欲しそうじゃない？

[282. 匿名]

むしろお世話になるからお金払っているけど。
貰うなんて有り得ない。
子供いたら。更にお年玉も貰うんでしょ？
来ないでって感じだねw

[283. 匿名]

>>1
姑は、『5万円払うほど会いたくない、来なくていい』とハッキリ言って完結。
会いたいけど〜とか余計なことは言わないように。

そしておもてなし準備に5万円かかったのか？
料理なんてコンビニでいいから、帰省費用出してやれば。会いたいなら。

[284. 匿名]

>>277
今時そんな会話しないから心配しなくて大丈夫。

[285. 匿名]

>>6
例えば、事故で夫婦死亡→子どもが生き残っても
子ども施設でいいわって思うかもな
子どもも嫁に似てどうせかわいくないんだから

[286. 匿名]

>>270
しかも金がなくてそれを正当化したいタイプのが多いのかなってw

[287. 匿名]

>>240
全部出してくれるのすごくない？
交通費はもちろん滞在中の食費も全部我が家持ち。
着くやいなやスーパー行ってまず５万以上遣われる。いいお肉とか買って冷凍しておくみたいで食卓に上がることはまずない。20万は飛んでくね。

[288. 匿名]

>>274
それよりも年上で帰省費用すら負担できないほうが…

[289. 匿名]

>>281
帰ってきてほしそうだけど、帰ってきてくれとは頼んでいない。

[290. 匿名]

お金無いなら無理して帰省しなくても良いって言ってあげればいいのに

[291. 匿名]

>>284
だから帰ってこなくていいよの一言で終わる話だよね

[292. 匿名]

誰だよ、このお盆と年末年始義理の家に総出で行く文化つくったの。
各々の実家に行くにしようよー
もーやなんだよ

[293. 匿名]

>>288
そりゃ定年してるんだから仕方ない
定年した人がたんまり貯金してたらそれはそれでムカつくんでしょ？

[294. 匿名]

「孫に会わせない」って、人質じゃあるまいし。

[295. 匿名]

>>278
＞孫が可愛くないのか会いたくないのかって
え、そうだよね？
別に会いたくないしそこまで可愛くないから来なくていいわけで
なんでそこ取り繕う必要あるの？はっきり言えばお互いウィンウィンだよ

[296. 匿名]

別に見なくてめいいんじゃない

[297. 匿名]

>>291
そうなのよ。
お互いそれで、もう帰省の打診もしないでおこう。

[298. 匿名]

旅行に連れて行く金も無い、準備も手配もしない息子夫婦が帰省したら子守りもさせる予定だし金も引っ張る予定てすごく鬱陶しい話ね

[299. 匿名]

>>257
マイナスやらコメントきつい方もおられますが、我が家もですよ！
うちは義実家広島、私の実家は都内。
子どもが小さいので飛行機で帰省で確かに出費は大きいですが、食事代とか出してくれるだけでもありがたいですよね。
私自身も田舎に帰るという経験がなかったので観光はとても楽しみだし、何より子どもに田舎での良い思い出作れていいな〜と旅行気分で呑気に構えています笑。
出費を嘆くよりも、その出費に見合うor上回るくらい楽しめればokだと思っています！

[300. 匿名]

>>297
打診しないとなに言われるかわからないからそのポーズ理解して興味ないし会いたくないって言えばお互い幸せ

[301. 匿名]

>>285
息子が一番大事にしたものを嫁憎しで不幸であれって思うのって果たしてどんな気分なんだろう？
なんかわかんないけどしあわせな年の瀬ではなさそう
元気出してね

[302. 匿名]

まぁ3年会ってないから気になるだけで
懐いてない孫とか会っても微妙だし、こんなもんかって思って来年会ったらもういいやってなるんじゃない

[303. 匿名]

じゃあ“孫に会わせない”ってガツンと言ってよ！』とお嫁さんの声がかすかに聞こえました。
これ本当かな。
ガツンと言ってって言い回し、嫁世代かするかな。

[304. 匿名]

>>293
自分の息子が定年する頃には今と比較にならないほど悲惨なことわかっていれば
今の金無い子ども世帯に年金だ定年だって軽々しく言えない…

[305. 匿名]

>>15
飛行機なら家族四人往復で五万じゃきかないよ。

[306. 匿名]

>>268
私もそれだと思う
まー姑が厚かましいよな…
お金出せないなら帰省を断ればいいのに

[307. 匿名]

>>299
楽しくないからこんなにしぶしぶなんじゃない？w

[308. 匿名]

うちは実家電車で40分だたら問題ないけど

両親は祖父祖父の家(遠かった)に帰ると飛行機代貰ってたみたい。要求はしてなかったと思うけど。

[309. 匿名]

金出せって言えるのがどうなの？って思う
帰りたくないなら、今年も帰らないの一言で終わるのに何故喧嘩吹っ掛けるような物言いなんだろう

[310. 匿名]

>>295
ウィンウィンかな？
来なくていいよって言ったときに怒ってるから、ウィンウィンにはならないんじゃない？

[311. 匿名]

>>303
ガツンと夏みかんくらいでしかきかんよなw

[312. 匿名]

>>273
孫が欲しいものがiPhoneだったり
ノートパソコンだったりしたらどーすんだろ？
まぁ、まだ孫も小さくて欲しいものも数千円だと
見積もってるんだろうな

[313. 匿名]

悩むか？じゃあ来るなでOK。こんなのに5万も払うとかブルーノマーズ気取りかよ

[314. 匿名]

>>313
なんでブルノーマーズなの？？

[315. 匿名]

私は年金暮らしの義両親の援助は怖くて受け取れないわ。
これ幸いと援助を受け取って、１人で暮らせなくなっって施設を検討した時に『貯金がほとんどありません』となったら怖すぎる。
施設に入所させるために費用のほとんどをこちらが負担することになったり、施設に入れられないから引き取り同居となったら…と考えてしまうわ。
援助してもらわずに上記の事態になってしまう可能性とあるけどね。

[316. 匿名]

>>306
義母が知らなかっただけでこれまでのずっと嫁実家が費用負担して旦那実家にも帰省してたんじゃない？しかも旦那実家にメインで泊まって
孫に会わせないってガツンと言ってやって！とか突然言われたらすごく失礼だけど嫁からしたら積もり積もったものがあったのかも
マイホーム資金も嫁実家から出てる可能性あるし
一番だめなのは息子だと思う

[317. 匿名]

>>314
チケット高いから

[318. 匿名]

>>270
そのうち帰省トピも姑たちに占拠されて
嫁の悪口トピになるのかな　イヤだなw

[319. 匿名]

>>310
>>310
違う違う
別に可愛くもないし会いたくもないから来なくていいわけなんだから
事実をキッパリ伝えて相手に引き下がってもらった方がお互いにとっていいのでは？って
なんで誤魔化す必要あるの？会いたくない相手に対して
怒ろうが事実を伝えてお互いの認識を正した方が今後のためになるでしょう

[320. 匿名]

>>317
あそういうことねww

[321. 匿名]

嫁にしたら楽しくもない義理実家に行くのに更に高額出費までするの嫌なんだろうね
旦那に常日頃大事にされてない問題が大きそう

[322. 匿名]

>>313
五万も払えないくらいの経済力の息子に恥ずべき案件ではある

[323. 匿名]

そもそも孫に会いたいだろ？ってなんで思い込んでんだろ？親バカなんじゃない？

[324. 匿名]

>>315
兄弟いっぱいいるのだけ勝ち組w

[325. 匿名]

>>270
義姉(兄)や義妹(弟)の態度にモヤモヤする人は多いよ
きょうだいの結婚相手より親の方が大切だからね、既婚でも未婚でもそれは同じ

[326. 匿名]

>>186
お嫁さんは自分で子ども連れて帰っているからでは？
そんなに旦那も孫を親にあわせたければ自分＋子どもだけで帰省すれば良いのだから…

旦那が親にも奥さんにも良い顔したがりつつ、頭も気も使ってないから、怒りの声が奥さんから出たのだというトピックに見える…
創作っぽい感じもするけどね

[327. 匿名]

>>323
会いたいというよら会えなくてもいい了承を得たいんじゃない？

[328. 匿名]

>>268
確かにその可能性ありそう…
嫁実家にお金出してもらって故郷に帰ってきて、義実家は日帰りで義母は「寂しい気持ちです」って、そこは仕方ないと思う
帰省するお金は嫁実家が出してくれて、その上日帰りだからそこまで料理も準備しなくていいだろうし孫にも会えるんだもんお金のない義実家にとっては逆にありがたい話だよね
まあ嫁も電話越しでの発言は失態だったと思うけど

[329. 匿名]

>>325
小姑ってやつ？

[330. 匿名]

>>1
原文読んだら、70歳のマキコさんの頭が弱いのがよくわかった

〉マキコさんは今回の件をきっかけに、「私も今からでも投資の勉強を始めれば、ゆとりある生活ができるようになるのかしら？」と話していた。

[331. 匿名]

>>328
電話越しのわざとじゃない？って思った
金は出さないくせに親ヅラしたがるのいるし
慣習に沿ってこっちの親は色々支援してるのに
まるでスルーで片方の親ばかり負担させて
そのく正当化年末年始に来てくれるって思ってる
自分の息子「超肩身狭い思いさせて可哀想にと思うと同時に
その程度の親なんだろうなとしか

[332. 匿名]

>>326
しかも帰省費用、嫁実家は今までも出してる感じだしね。
毎回毎回嫁実家だけお金出してくれてて、それに便乗して旦那親が何も負担せず、いいとこ取りみたいなんだったらイラッともするわ。

[333. 匿名]

>>329
ガルだとそうなるんだろうね
男側も兄の嫁嫌だな、姉の旦那嫌だなとか普通にあるよ
いろんなパターンがあるんだから姑や小姑だから嫌なやつ確定って思い込むのはね

[334. 匿名]

>>327
そうなんかな？
まあお母さんが言ってるようなんだけと

金がほしいのか？
行かなくていい確約とりたいのか？

[335. 匿名]

様するに嫁さんが旦那実家に行きたく無いんでしょ
行かなきゃいいだけ。旦那が「帰省しよう」とか言い出しただけ、の気がする

好きにしいや、知らんがな！

[336. 匿名]

>>333
え？つまりガル男やってんの？w
それはそれでキモい以外ないんだけどw

[337. 匿名]

>>334
この奥さんと旦那は同郷だから金が欲しいんじゃなく嫁ばかり負担されてるのに耐えかねてでしょ

[338. 匿名]

＞嫁の実家もすでに年金がメインの生活だが、資産運用などを行っており裕福なのだという。マキコさんは今回の件をきっかけに、「私も今からでも投資の勉強を始めれば、ゆとりある生活ができるようになるのかしら？」と話していた。

結局投資の宣伝記事？

[339. 匿名]

>>261
何となーくだけど「孫に会わせない」って遠くから聞こえたって本当かな？
30代が電話中に聞こえるような声で話す？嫁叩かせるために話盛ってそう。

[340. 匿名]

>>336
なんでガルの話だけだと思ってるんだ…
ネットやってたら色んなサイトがあっていろんな意見見るでしょ

[341. 匿名]

>>340
>>270からのレスだから
このトピは，って話でしょう？
まさかその前提すらわからずレスしてたん？w

[342. 匿名]

>>339
本当に聞こえたとしたら聞こえるように言った、以外ないだろうね

[343. 匿名]

親の方から、よく来てくれたわねと言うことで渡すなら甘えていいと思うけど、出してと言うのはちょっと非常識。
ただ、この記事をみると、やっぱり母親。「息子は嫁に言わされている」と言いたいんだ。
後ろから小声？ほんまか？

[344. 匿名]

>>13
嫁に言われたからって親に金をせびる息子は、もっと馬鹿でしょ…

[345. 匿名]

>>240
距離もあるし人数いたらめっちゃお金かかるよね。
うちの旦那この間帰ったんだけどもてなしどころかずーっと家の手伝いさせられたみたい
旦那は手伝いする予定で行ったとは言ってるけど、数年ぶりに帰れたんだからせめて息子の好きだった母の手料理作ってやってくれよと思ったわ…
遠いところお帰りの料理くらい普通作らない？？
作るの面倒なら寿司取るでもなんでも。義実家はお金持ち。帰省費用も特にくれなかったらしい。
ちなみに上げ膳据え膳じゃないよ、旦那もごはん作ってあげてたから。

私、行かなくて良かった‼︎‼︎
余計な費用かかるとこだったわ

[346. 匿名]

>>344
息子を恥ずかしく思うでもなく　嫁がバカ！　とか言えちゃうのに＋200とかガルどうなってんの？笑　としか思えない

[347. 匿名]

孫に会うために5万も払わないとなら会わなくていいよね😂
子供って疲れるし嫁にも気を使うし。
来ないならおもてなしもしなくていいしラッキーじゃんw

[348. 匿名]

>>347
うん
来なくていいよの一言でお互い楽できて終わるのに

[349. 匿名]

>>15
私は今年のお盆にペット一匹と夫婦でフェリーで愛知から大阪まで車、車ごと大阪から鹿児島まででフェリー代片道8万だったけど親から援助をもらおうなんて思いもしなかったし夫も何も言わなかったけど、それが普通だよね😂好きで帰省してるわけだし。
昔は交通費（飛行機だったとして）も親が出して子供たちに帰省させてたってことに驚くわ、、。
うちの両親も、交通費いくらだったかとか、それを負担しようかなんて一言も言わないよ。おもてなしはたくさんしてくれるけど。

[350. 匿名]

帰省する交通費を親に出してもらうと言う考え自体無かったからビックリ

[351. 匿名]

>>5
息子なら実家にあるかないかくらい分かるでしょ。
帰省代くらい出せるのに出さない親はドン引きだけど、出せない親に出せと言う息子はもっとドン引き。

[352. 匿名]

息子の就職先もないような田舎に住んでて、
ない袖も振れないのだから我慢も仕方なくない？
別に無理して孫に会わなくていいでしょ。
お互いWIN WINで。

[353. 匿名]

>>346
ね。嫁も嫁だけど旦那（息子）が一番おかしい。
普通の旦那目線だと、自分の実の親にそういう態度の嫁にも引くだろうし、交通費くらい出そうよって言えないもんなの？そうだね！親にそう言うわ！ってなるのが変。

[354. 匿名]

>>349
好きで帰省するわけじゃないからの打診じゃない？
嫁と旦那同郷らしいから

ちなみにうちの親は帰省費用きちんと気にするよ
むしほそれが普通かと思ってた
逆に言うと来てもらう時に来てもらう費用きちんと頭に入れておく

[355. 匿名]

誰のための帰省なのか、ってとこに行き着く気がする
義実家が帰ってきて欲しいのか自分たちが行きたいのか

[356. 匿名]

>>217
自分が親になった時に、出したいと思わない？出せないなら仕方ないけど。逆に子供なら別に出してもらわなくてもいいと思うけど。

[357. 匿名]

>>354
そうなんだ！帰省費用考えてくれる親御さんいいね〜！

[358. 匿名]

>>356
ていうかトピにもあるけど20万とか桁違いにかかるエリアで子どもの交通費全く気にしないってむしろ親としてあり得ないんだけど…
どうしたらそうなるのとしか
そんなにお金なくて交通費に触れたくないとか？自分より年下の子ども世代だよ？

[359. 匿名]

>>357
帰省に16万距離なのに全く気にしないって私からするといいねとか悪いとかじゃなく怖いw

[360. 匿名]

>>109
まだまだ長男教の家ってあるよね
どこの炭治郎だよって感じの

[361. 匿名]

>>346
義母ちゃんねるだから

[362. 匿名]

>>217
よこだけど、わたしは旦那の実家帰省に自分の分は自腹で出してたよ。東京から和歌山だったけど、お金出して向こう行っても朝6時から働き、お風呂は最後で謎にお湯が使える量決まってる家で湯船に１０人以上が入り、シャワーは水って感じで無理になった。

[363. 匿名]

>>359
うちの両親はフェリー代ペット部屋だとこんなにするの知らないし、もう還暦だから調べもしないし、私たちからわざわざ言うこともないからなぁ。

北海道に住んでる叔母（母の姉）が祖母（親）の家に家族4人で飛行機乗り継いで帰って来た時も祖母は交通費に関して何もしてなかったのを見てたから、私も県外に嫁いで同じような感じでも何も思わなかったのかも😂

[364. 匿名]

>>326
それでも3年ぶりの帰省だったんでしょ。
元記事によると交通費は出せないけど2人の孫にそれぞれ欲しいものを買ってあげる約束してたのに、結局嫁実家が新幹線代出すから年越しは嫁実家で過ごして、旦那の実家には日帰りのみにするって嫁が電話したみたいだし。
やっぱり嫁が意地悪だと思うわ。
それにこの嫁なら例え旦那が自分と子供だけで帰省するって言ったとしても文句言いそうだけどね。

[365. 匿名]

>>315
子供３人に年10万渡しても年間30万。10年で300万だけど、施設入れる入れないの金額じゃないよね？300万足りなくた施設入れないなら元々入れない経済状況ではない？

[366. 匿名]

>>363
ようはポンコツなんだなぁ
これで迎え入れる時もスルーしてくれるならまだしも
その時だけ交通費にこんだけかかったって主張してくるパターンもあるし
普通は遠方であれば尚更相手の足代把握の上で対応するのが普通かと思うけど
少なくとも自分の子どもにはしたくない

[367. 匿名]

嫁だけ家にいればいいじゃん。

[368. 匿名]

>>365
横だけど、どうせ施設に入れないとしても「さんざん援助してやったのに！」って言われないようにして堂々と突っぱねられるほうがいいってことでは？

[369. 匿名]

両親が息子の所に行ってホテルに泊まればいいじゃん。そっちの方が安上がりじゃない？

[370. 匿名]

>>352
息子が東北
実家は都内

[371. 匿名]

じやあ帰省すんなよw

[372. 匿名]

>>368
散々はしてももらってないから、してもらってませんと言えばいいのでは？年間300なら散々だけど。

[373. 匿名]

>>346
けど、話し読んでると義母もおかしくない？

こちらはおもてなし準備にもお金がかかりますしって。おもてなし準備って何？クリーニング入れる訳じゃ無いよね？当日外食とかなら分かるけど、

ってかそもそもお嫁さんと上手くコミュケーション取れて無いんでしょ。

[374. 匿名]

>>364
なんで意地悪なの？嫁も旦那も故郷は同じで、嫁の実家が新幹線代を負担してくれるから3,5歳をつれて車で行かずにすんだわけよね
なのにお金を負担してくれた嫁実家に日帰りで旦那実家に泊まるほうがおかしな話では？

[375. 匿名]

>>34
私も嫁の立場だし旦那の実家も遠いから交通費かかるとかもろもろの事情は理解出来る。
でも意地悪されたわけでもないのにあまりに蔑ろにするのはダメだと思うけどな。そりゃあ誰だって自分の親の方が大事だし楽だけど、旦那にとっては大切な親なわけで。
電話越しに聞こえるように文句言ってるこの嫁はおかしいと思うけどね。

[376. 匿名]

>>373
むしろ義母がおかしい以外なくない？
そんな義母に同意できる人が200人だから息子のことは顧みず嫁にバカとかいえるのでは？

[377. 匿名]

>>370
都内にも東北にも色々ありますでしょ。
23区の人がわざわざ都内ってあんまり言わないイメージ。区内だって陸の孤島もあるし。

[378. 匿名]

>>337
旦那の実家に単に行きたくないだけならまあありそうだけど5万払われたら行かなきゃいけないしね🤔

[379. 匿名]

>>378
5万払ってくれたら行ってもいいけどそうでなきゃ後回しレベルの認識ってことよ

[380. 匿名]

>>366
確かに親がこっちに来る時は交通費云々の話全くないから、額は違えどお互い様みたいに思ってた部分はあったかも。
フェリー高かったから援助しようかの一言があれば確かに嬉しいけど、このトピ開くまで本当その発想がなかったからびっくりした！
自分の子どもができた時、こういう状況になったらそうしてあげたいな😊ありがとう！

[381. 匿名]

>>374
電話越しにじゃあ孫に会わせないってガツンと言ってよだよ？交通費は出せないって言われたからってそこまで言うか？
この記事からは旦那側の親が嫁いびりを日頃からしてたとかは分からないから、もしそういう理由なら嫁の気持ちは理解できるよ。でもそうじゃないなら普通に意地悪な嫁だなとしか、私も嫁側の立場だけどそう思うよ。
まぁでも仲良いわけでもないならもうお互い関わらないのがベストだね。

[382. 匿名]

>>379
まあそれくらいなら行って旅費貰えないなら次回からやんわり断っていかないとかが普通のやり方なんだろうけどね〜
やり方下手よね息子夫婦

それか帰りたいんだけど今年お金厳しくて帰れないのよ〜と言って親から交通費だすよと言われるのまつとかね

[383. 匿名]

>>1

妻は貰うのが当たり前って認識なんかな？
「私の実家は渡すのに、あなたの実家は渡さないじゃない！」みたいな状態なのかな。
なんか孫を盾にするなんてちょっと醜いわ、子供だっておじいちゃんやおばあちゃんに会いたいと思うかもしれないのに。

どちらが多数派か分からないけど、私は自分達のお金で帰るもんだと思ってた。
でも夫の実家は、車で片道3時間、往復の高速道路代は1万円くらいなのに、帰省の度、車代として5万円くれてた。
夫婦で断っても、無理矢理渡されるので、毎回夫が「もういいのに」ってしかめ顔で受け取ってたから、感謝して頂くのも親孝行じゃないかなと言う話して、受け取るようにした。
年金になって渡されなくなったけど、帰省回数は減らない、寧ろイベント等ができて回数増えてる。
交通費として受け取ったお金は、万が一困ってた時すぐ渡せるように一円も使わず専用貯金してる。
別の用途で貰ったお金は、ありがたくその用途に使ってるけど。
夫が長男だから、ゆくゆく介護的な期待もしてるのかなと思う時もある。

[384. 匿名]

じゃあ来なくていいよって言え！って言ってる人いるけどさ
行きたくないなら行きたくない方が、帰省はしませんって断った方がよくね？
会いたいなら金払え言われて、じゃあ来なくて結構って言ったら売り言葉に買い言葉になるから言えないでしょ

[385. 匿名]

>>377
都内なら陸の孤島でも東北にいくより仕事はあるけどねww

[386. 匿名]

>>312
1万円超えたら(5000円かも)また嫁のせいにするんじゃない？銭ゲバって。
今回だってこんだけ文句言って帰省代1円も払ってないんでしょ。

[387. 匿名]

>>277
必要ない上に押し付けがましくて笑ったᴡ
一切関わりたくないし近寄らないで、って感じね
クズ思考の程度低い嫁なのに仕方なく喜んで見せてる義親も大変ね　　気の毒に

[388. 匿名]

>>292
昔の専業主婦制度ならまだしも共働き増えたしね。仕事もして、お金こっちが負担して義実家で動いて。
そりゃ今時の嫁さんたちは行きたくないよ。

[389. 匿名]

（交通費出さないなら）じゃあ孫に会わせないってガツンと言ってよとか、うちの実家が交通費全額出してくれることになったので新幹線で行きます（嫌味含む）を言われた後に家来られてもお互い普通に出来るの？
孫に会うのが目的だろうけど、会う前からギスギス過ぎててもう。

[390. 匿名]

>>385
親も息子もそれなりだから都内から東北なんでしょ。
言わせんなって。
結婚出来て孫出来ただけでも御の字だと思うよ。

[391. 匿名]

>>28
そうなんだよね。
だから盆暮れ正月、必ず帰省しないといけないと言うことはないよね。
昔なら両親や親戚に新年の挨拶まわり、子供達はお年玉を貰うが普通だったんだろうけれど。
親もその面子を保つために、昔は帰省代を渡してでも帰ってこさせてたのかな。
今（特にコロナ以降）はその習慣も薄れてきて、両親からしても食事準備すらお金がかかるものになったんだね。

[392. 匿名]

>>19
無い袖は振れないよ

[393. 匿名]

>>344
普段からあまり義実家と仲良くなくて妻が帰りたくないとか？
条件的に帰省費用出してくれるなら行く、だったんじゃないのかな

[394. 匿名]

年末年始に家族全員で帰省するのが当然みたいな風潮は徐々になくなっていくんじゃないかなあと思ってる

[395. 匿名]

>>1
そもそも帰省費用を親に出してもらうなんて周りでも聞いた事ないんだけど
せいぜい金欠の大学生までじゃないの？
生活費やら帰省費用やら全て自分一人でまかなってやっと一人前の大人だと思うんだけど

こういう嫁って絶対奢りじゃなきゃありえないタイプだろうけど、旦那がお金出すのは男として当然と思ってるわりに実の親にお金出させるのは男として情けないとは思わないんだろうか
結局自分の分すら払わない人間が一番ケチくさいんだよね

[396. 匿名]

お互い出身地が同じで実家から大学へ通い就職して結婚したからそういう揉め事が無くて楽だな
日本を縦断するような帰省なんて旅だよね
子供が2人とかなら十数万飛ぶしそりゃ大変だ

[397. 匿名]

私は小姑の立場だけど、母親の実家に弟家族(４人)が行きたいと言うので喜んでた。
母親はずっと体調悪くてもう帰れないと思うから、代わりに顔を見せに行ってくれるのが本当に有りがたかった。
でも、埼玉～宮城までの往復と向こうで困らないようにと20万渡してるのに、こちらには土産ひとつ買ってこない。
なんなら余ってるだろうに、返したくないからなのか帰ってきても連絡ひとうよこさない。
私としては母親に本当に最低限の10万渡せば良いよと言ってるんだけど、そしたら守銭奴の嫁が行かないだろうと言うから渋々渡してる。
色々なことで資金援助されるのが当たり前と思われてて本当に腹立たしい。
甥っ子姪っ子が可愛いから援助してるけど、夫婦だけなら鐚一文渡さないわ！

[398. 匿名]

>>15
もっと高くつくところたくさんあるよ。
極端だけど離島とか、あと空港駅から遠いところだったらレンタカーとかになるのかな？

[399. 匿名]

>>95

ガル子みたいな鬼嫁だけど、ここは真面な人多いね

[400. 匿名]

>>6
ひどいか？
嫁の実家に帰省費用全額出してもらってるのに、泊まりは嫁実家、自分の家は日帰りで少し寂しいとか図々しくない？
子ども二人も居て家も新車も購入してるんだからお金ないわ。
家も嫁実家が結構支援してそう。

[401. 匿名]

>>252
嫁が「忙しい」と言うから、「帰省が大変なら無理して来なくても良いよー」って言ったら、「孫に会いたがらない、可愛がってくれない」って言われてた。
お祝い金・誕生日・クリスマス等は振り込みでしてるけど…
なかなか会いに来ないから懐かないし、何をしても文句を言われ本当気を使う。

[402. 匿名]

>>30
そらそうだろう
電話中に『なら孫に会わせない』って聞こえるように言うってことはもう関係が破綻寸前
普通はわからないようにするよね
嫁側の支援が凄そう

[403. 匿名]

>>277

下らない考え方。
６０歳代以下の姑は、そんなくだらんことに見栄張らないよ
性格悪いよ

[404. 匿名]

>>15
東京新大阪間の新幹線も大人2人なら往復5万よ

[405. 匿名]

>>4
そうそう。お互いに為よ。

[406. 匿名]

>>316

まあ、一部抜粋の会話だと今までの関係性が分からないから
何とも言えないけどね
嫁の実家がお金出して嫁が強気になったのか。
でも逆に旦那の実家がお金出してて嫁の実家が出さない家もあるけど
旦那が孫に会わせないと発言したらガルでは叩くでしょ？
自分の立場ばかり声高に言うけど、それなら旦那が自分の立場なら
どうするんだろ？と考えないのかな
そこが女の浅はかな所
お金無いなら出せないでしょ。お金持なのに出さないのとは違うよ
もう少し、思いやりを持った方が良い

[407. 匿名]

>>98
不信感があってもわざと聞こえる声で言うあたりなんかなぁ。奥さん相当気強いし、性格悪そう。

[408. 匿名]

>>180
しかも本文には息子に家も車も金銭的な援助をしなかったと書いてある。たぶんこのお姑さんは、帰省費用をもらってたくらいなら、金銭的な援助してもらってたんじゃないかな？だったら少しは出してあげてもいいのにね…

[409. 匿名]

>>373
同居嫁です
身内とは言え、迎えるのも大変だよ
布団引っ張り出してきて、足りなければレンタル
ご飯だって良いもの出すし、食べ盛りがいれば食費だって普段よりかかるよ
お土産もたくさん持たせるし
何でもタダじゃないよ
うちの場合、義両親も旦那もさらに小遣い渡してるけど…
掃除して料理して片付けるのは私なので、私にも金一封包んでほしいくらい
嫌々来るくらいなら、来ないほうがお互いのため

[410. 匿名]

帰省文化、冷静に考えるとアホらしいw

[411. 匿名]

>>396
遠いから頻繁に家にきたり口出ししてこないというメリットもあるんだけどね〜
家が遠いことって向こうの親に会いたくない場合はいい面もあるんだよね（笑）

[412. 匿名]

帰省ごときで親に実家「出せ」なんて言わないな
私、まだ独身たけどさ。姉は、しぶしぶ旦那さん側の実家に行ってるけど自分ら持ち。コロナを理由に今年もから行かない、実家にも帰省しない楽～と笑ってた。旦那さんもそれでいいって。

[413. 匿名]

驚いた。来客で手間をかけさせるのに交通費の請求とは。お土産やお小遣いを持参するうちらがおかしいのかな。

[414. 匿名]

>>15
飛行機+新幹線+レンタカーの距離だけど夫婦二人でも12万ぐらい飛んでいくよ(宿代抜いても)半額出してもらいたかったのかな…

[415. 匿名]

>>403
60歳代以下って69まで入るけど

[416. 匿名]

>>9
ホントそう
嫁さんとしては交通費出してまで気を遣う旦那の実家に行きたくないんだろうけどこれは酷いね
お互い我慢の帰省になるね

[417. 匿名]

>>163
親の前でいい格好したいなら思う存分好きなように自力でやれば済む話なのに現実そうじゃないからこそ>>25さんが不満に感じるわけじゃん
あの短文でも十分に内情が伝わってくるわ

[418. 匿名]

>>9
今まで何をするにも親の脛かじって甘えてきたから何でも親が金払うのがが普通なんじゃない？
甘やかされて育った奴ってゴミみたいな人間にしかならないな

[419. 匿名]

>>42
時代は関係ある。今と昔では帰省回数が違う。年に一度だけじゃなかった。激動の昭和はは定年まで働けば子供3人大卒で庭付き一戸建てが買えた時代。老後は年金と退職金を預けておけば安泰。今は夫婦2馬力でも難しい

[420. 匿名]

>>1

帰省費用援助受けるなんて発想が無かったわ。
帰ってやるから金払えってどんだけww
帰って来ていらねww

[421. 匿名]

>>9
待って！
注文住宅に、車、子ども二人だよ
お金ないでしょ！
これ旦那が実家に帰りたがったんじゃないかなと思うよ。
で、条件的に帰省費用出してってことじゃないかな。

[422. 匿名]

>>186
嫁実家、たぶん支援結構あると思う

[423. 匿名]

70歳の年金暮らしの人にたかるのも、お金がない夫婦に帰省費用自腹でというのもキツすぎる。
旦那だけ夜行バス乗り継いで頑張って来てもらうんじゃダメなの？

[424. 匿名]

>>5
これ、嫁が言わせてるんだよ。
お金がないのを口実に帰省したくない嫁と３年ぶりに帰省したい夫。→妻「じゃ、お義母さんに交通費出してもらって」→無理→妻「やったー！じゃ、私の実家に泊まるから夫の方は日帰りだからね（笑）」
妻の言いなりだよ。

[425. 匿名]

>>409
そうかあ、同居嫁さんお疲れさまです。
元同居嫁だけど17年前離婚した私の話です。私事ではないけれど、当時自営しててその時のお客様（同居嫁）が私に聞いてきました。「この辺りの風習なんですか？一応本家で親戚が集まり、もてなして、さらにお土産を持たして。さらに帰省費用までおこづかいとして渡すんですよね、それも姑がお金を出すのでは無く、私達夫婦が出すんですよ？！」と、不満そうに。私は「風習とかは無いと思いますね、その家のやり方なんじゃ」と、答える事しかできなかったけど。
私は同居とは言え次男嫁、なぜか集まるのは長男宅でした。
しかし、そこは嫁姑関係はうまくいって無いみたいなので、お金が絡むと関係がこじれますよね。
帰省するって、いつから始まった風習なんだろう？戦後とかは皆貧乏で忙しいから無いよねえ。高度成長期くらいからだろうか？だいたい男が見栄張るからだよ

[426. 匿名]

子供の教育費もそうだけど、独立してからの住宅購入の援助、孫への教育資金やお祝い、帰省費用も親が当然だすみたいな風潮になってるから余計に少子化になるわな。

それをネットで当然のように話す人もいるし、強欲な馬鹿子はみんなそうするもんだと親にたかる。

[427. 匿名]

>>178
その場合介護も葬式も墓も息子夫婦には絶対迷惑かけないっていうことを息子に伝えておかないとね。
あと死ぬまで息子にも孫にも会わないことも。
メリットだけ享受したいって言われても奥さんからしたら卑しい貧乏人の義実家って関わりたくないし、たかられそうで嫌。

[428. 匿名]

>>424
でも帰省費用全額妻側実家なんだから仕方なくない？全額だよ

[429. 匿名]

嫁来なくて良いからお前の分の25000円出すよ、って言おう

[430. 匿名]

>>409
だな…
なんかわかるわ〜うちの実家田舎で本家なんだけど、嫁娘たち(叔母たちと母)がせかせか準備してて本当大変そうだったわ
おっさん共は飲んだくれて食って寝る、だもん
うちの母が毎年うんざりしてた。
そしてその中でも叔母(関東) が居て、年齢は60前後だったはず。
感覚が今みたいな風潮なんだろうね。台所に一切来なくて他の叔母がため息ついてたよ(目の前ではやらないけど)
私もビックリした。もう完全にお客様状態。せめてお手伝いしますか〜くらいないんかと思ったわ。
その息子は空気読めない奴で台所に来てはウロチョロして邪魔だった。
母親譲りなんだなぁと実感したわ

[431. 匿名]

>>132
それは腹立ちますね🥶

[432. 匿名]

嫁が義実家を嫌う何かがあるのかもしれないし、義実家側からの話しかないから、なんとも言えない。
ただ、義実家を折り合いが悪くても帰省費用は自分たちで用意するものだとは思う。

[433. 匿名]

>>52
それはあなた様ご夫婦の負担が多すぎる
次回はお土産包んでも一マンくらいでいいんじゃないかな🙁

[434. 匿名]

年に1度くらい快く帰省してやればいいのにね、その嫁も。
うちなんて隣に姑住んでてしょっちゅう買い物や病院連れてってるからたまになんだから頑張れよと思っちゃう。

[435. 匿名]

>>52
旦那よ、帰りたくないなら帰るな
お前が言えよ
妻からは言えないんだから💢ハッキリ言えない旦那ムカつくわ
うちの旦那もそうだけど

[436. 匿名]

>>15
実家近いとか車で行ける人羨ましい

うちは大人1人新幹線でも往復4万
大人2人なら8万
それに子供の運賃かかるから出費痛い

[437. 匿名]

>>410
わざわざ年末年始やお盆に一斉に帰省するのも、昔からの習わしなんだろうけどバカバカしいよね。どちらもご先祖様や神様への感謝を伝えるための日本の行事だけど。
交通費等も高い時期に混雑の中出掛けて、休み明けはヘトヘトで会社に行くなんて、何の修行だよって思う。

[438. 匿名]

>>426
ワンオペ家庭との格差がえげつない

[439. 匿名]

>>6
ひどいかな？
そもそも関係性が築けてないのに

[440. 匿名]

>>1
さすがにないわw
うちの親に張っ倒されるわ

[441. 匿名]

帰省費用貰えないならわざわざ行きたくないわ…
お金出さないのに「帰ってきて」はないわ。

[442. 匿名]

>>163
その五万ってでかいんだけど。
高収入なら感覚的に500円程度かもしれんけど。
この貧困日本で五万はたけーわ
貧乏なめんな

[443. 匿名]

>>71
しかもその料理も美味しいかどうかわからないのに

[444. 匿名]

盆と正月に家族親族集めるのって20%位しかやってないんだよね
それを100やってる、当然、みたいな感覚もうやめたほうがいい、孤独老人もふえ、お一人様も増え、孤独抱えてる人のが多いのにアホみたいな報道するのもマスコミの罪だと思う

[445. 匿名]

>>186
笑わないよ
自分の親なら気兼ねなく過ごせるし、この場合嫁側の支援がある
もし『うちに嫁いだ』というのであれば嫁実家より頑張れよと思うけど

[446. 匿名]

>>443
なんなら大抵不味いよね

[447. 匿名]

>>364
それぞれ欲しいもの一つずつ『百均の一個』でもいいのか？

[448. 匿名]

>>395
リンク先読んだ？読んだ方がいいよ

[449. 匿名]

>>446
あはは🤣

[450. 匿名]

うちの親は兄にガソリン代は出してるけど(子供が３人小さい子もいるので片道６時間くらいでも車でくる)、もし兄からくれくれって言ってたらめっちゃ引くわ。

[451. 匿名]

こういう記事って９割５分作文でしょ。
面白いけどさ。

[452. 匿名]

>>26
そう思うわ
気に入らない答えを言われてじゃあ〇〇!!って脅す人はろくなやつじゃないよ
子供が駄々こねてるみたい

[453. 匿名]

>>244
仕事の休み潰してお金かけて人の家に行って、手伝いして、興味ない話聞いてって、やってらんない。
挙げ句の果てにはファミレスとかお惣菜を食べて、お金を出してもらおうものなら、ごちそうさまとか言わなきゃいけないなら、自分の家でゴロゴロして夕方いいもの食べた方が有意義だよね。

[454. 匿名]

>>395
もしかしたら普段から旦那が家事育児しない人なのかもしれないよ…それなのに無償で帰省して気を遣いながらの義実家辛くない？

[455. 匿名]

>>401
ガルちゃんでもそれ言う人いるよねー。
大抵、いい姑じゃん！ってコメントつくけど。

[456. 匿名]

>>415

言われなくても皆わかってるよ
だからなんだ？って話

[457. 匿名]

>>9
自分の親の方は出してくれるとかあるのかも。ママ友数人も帰省費用全額ではなくても実家が出してくれると言ってたよ

[458. 匿名]

年一回の5万も稼げない息子に育てちゃったからな。

[459. 匿名]

>>52
それ誰が始めた習慣なの？？？
最初に良い顔しようとして始めた人がいるよね

[460. 匿名]

孫に会わせない！って言葉が出てくるのがダサすぎるんだよなぁ
尚且つ、うちの親がお金出してくれたから～って連絡するのもダサ過ぎるんだよな
こんなの大人で中年が言う言葉じゃないわ、思ってたとしても言葉にしたら人として落ちぶれるわ

[461. 匿名]

>>453

ガルで義実家に行って手伝いする人いるんだ！
食べた皿を片付けるとか、洗うかのどっちかでいいのでは？
それ以上は手伝いを求めない

[462. 匿名]

>>457
それを当たり前と思うのやばくない？
親に出させてますなんて恥ずかしくて言えないよ

[463. 匿名]

>>456
は？70近いならまた話変わってくるんじゃないの？未満にしときゃいいのに頭悪いのかな

[464. 匿名]

これからみんな貧しくなっていくから、帰省費用を子どもにあげるなんて出来なくなる

[465. 匿名]

というかさ、女の親立場弱すぎない？なんで旦那の親ばっか優先されると思いこんでんの？
今の時代そもそも帰省なんかしないけど？
いつまでも古い概念にとらわれないでもらいたい

[466. 匿名]

数年ぶりに5万も出せない経済状況ってかなり慎ましい感じでしょ
そんなお家に帰省してくつろげるはずがないから嫁さんは行きたくないんじゃない
読んだだけで私も行きたくないもん

[467. 匿名]

>>460

品が無いし利口じゃないのよ。
人間性が低い嫁
だから、結婚する時はお互い価値観が同じ、教養が同じか
もしくは人間性の高さが同じじゃ無いと危険

[468. 匿名]

>>1
うちは逆で新婚で引っ越しとか家具買ったりでお金ない時に
今度そっち行くから
飛行機代を振り込めと義父母から電話きた

こっち来るは金払わなきゃだわ
お断りしました

[469. 匿名]

>>375
電話越しは、わざとじゃないかもよ。

[470. 匿名]

>>462
親にしてもらったから自分の子どもが家庭持った時に同じようにするつもりなんじゃないかな。今お子さん大学生だけど結構帰ってきているよ

[471. 匿名]

>>444
それだよ
というか集まってる人身近にいないんだけど

みんなボッチ

[472. 匿名]

>>426
順番が逆なんじゃない？
それらの費用も自分たちで出せないほど生活が苦しいから少子化。仕方なく親世代が援助してやっと成立してる。

[473. 匿名]

>>1
完全に尻に敷かれてるね
私だって働いてるんだから！子供連れていつでも出ていけるんだからね！って喧嘩したら喚き散らしてるのが想像つくね。
息子嫁ガチャ外れ（笑）

[474. 匿名]

>>364
孫に欲しいもんあげるくらいなら、その代金１万円くらいでも交通費に充ててあれば良いのにな。
まぁこれ創作のお話だろうけどさ。

[475. 匿名]

姑になるであろう彼の母親が見栄っ張りで意識高い系の水商売あがりの自サバ女だから関わりたくない　100%面倒くさそう

[476. 匿名]

>>471
九州住まいだけど、お盆はともかく正月はどこも家族ワラワラ集まってる。
あら、今年は○○さんのところ集まらないのねぇって近所の下らないマウントのために

[477. 匿名]

結婚前に旦那が一人で実家帰ってた時は親から交通費もらってたらしい。
結婚後、私と一緒に行くようになってからくれなくなった。

高速代とガソリン代で2万くらい。なんだかんだ年に5回くらい行くからそれなりの出費になる。
1万くらいちょうだいよというのが本音です。

[478. 匿名]

>>475
水商売あがりだと年金なさそう

[479. 匿名]

金払ってまで行きたくないし、数万でデカい顔されるならもらいたくないし、まぁ要は一切関わりたくない笑

[480. 匿名]

>>466

正直に言うとね、息子に「今年帰省するけど５万出してくれる？」なんて
言われたら出す気がある親でもゲンナリするよ
そんな心理解すら解らないで、いけしゃあしゃあと言うアホなな息子夫婦。
私は帰省したらお金は毎回渡してるけど、それ言われたら上げないよ。
不愉快だもの。
「なら来なくて良し！」
そして思う、「愚嫁と結婚した息子の子育て失敗した」と諦めて
それなりのお付き合いしかしない。

[481. 匿名]

>>477

そんなに帰省しなきゃいいのでは？
年に１回でいいのよ

[482. 匿名]

>>475
普通の感覚のおばさんじゃないから話通じなさそう。
まともな労働してこなかった人は頭のネジずれてるもんね

[483. 匿名]

>>10
そんな息子だからおかしな女としか結婚できなかったんだよきっと。

[484. 匿名]

>>86
後回しにできるかい！この主がどこに住んでるかも知らないじゃん。

[485. 匿名]

>>467
帰省費用は義実家が全額出してるけど
それなのに日帰りは少し寂しいとかうるせーよだと思う

[486. 匿名]

>>466
バカ親に育てられた娘の典型例やね〜

[487. 匿名]

>>477
旦那一人で行かせたら良くない？
義理家は老朽化で寒くて寝てられないし、なんだかんだ食事に気を使うし今は旦那だけ帰らせてる

[488. 匿名]

>>160
まぁ嫁の両親は出してくれる場合が殆どだよね。不思議だけどほんとにそんなもん。

[489. 匿名]

>>15
都内在住、義実家は高知、私の実家は和歌山なんだけど、
どちらも空港からレンタカーで２時間の距離だし、
私が金融機関勤務で12月30日の夜の飛行機、1月2日の午前の飛行機でしか動かないってなると、
飛行機代だけて片道1人３万とかなるよ。
レンタカー、お土産、向こうでの食事も負担、、とかだから家族4人で30万以上かかる。

[490. 匿名]

>>10
甲斐性なしだから嫁の尻に敷かれてんだよね（笑）
嫁もあたしも仕事してますってふんぞり返ってるんだよ

[491. 匿名]

>>1
最近、お金ない人多すぎない？
かと言って稼ぐわけでもないのがウザいよね

[492. 匿名]

>>2
本当に来てって言ってなければね

[493. 匿名]

>>463

あなたさ、姑になったら嫌みな姑になりそうだね
気を付けなね

[494. 匿名]

>>235
知らんやろお前は

[495. 匿名]

>>467
ね、学生が友達はみんな帰省する交通費もらってるのに！って言うってならまだしもね
学生だとしても、俺に会いたいなら交通費出せって言ってるようなものでしょ
そんなの恥ずかしすぎるわ

[496. 匿名]

孫に会わせないってスッと出てくるあたり育ちの悪い嫁なんだね。
そこまで言われたなら会わなくていーやw
その代わりなんの援助もしないけど

[497. 匿名]

>>395
こちらから帰省費用の負担を親にお願いするのは図々しいと思うけど、親の方から「これ交通費の足しにして」と少し包んでくれるのはよくある話だと思うけど。

[498. 匿名]

>>217
文章のなかに私が息子世代のときは出してもらってたからわかるって書いてあるから、地域性じゃない？

[499. 匿名]

こういうのを見るたびに転勤族でなく日帰りで行ける距離の出身の旦那を選んでよかったと思う。
無駄なお金払って義実家に帰省して気を使うなんてまっぴらだもの

[500. 匿名]

孫なんかそんな会いたいもんなのかねぇ
金むしられて疲れるだけじゃん
以前趣味とかに忙しいから孫なんか見てる暇ないから来なくて良い、的な記事を見たような気がするけど、そっちのが健全と思っちゃう

てか帰省費用て凄いかかるんだね…
うちは車の距離だから知らなかった
これは嫁からしても義実家なんかわざわざお金かけて行きたくなんかないわな