情を捨て去るには

[1. 匿名]

理由は割愛しますが離婚を考えています。子供はいません。
離婚の話を切り出すにあたって手紙を書いていたら、急に「夫がこんな時に優しくしてくれたな」とか「あれ楽しかったな」とか良い思い出が浮かんできました。もうやっていけない！と思ったはずなのに…。
情があったけど離婚した人、どういう風に決断されましたか？

[2. 匿名]

手紙書いてくれるならまだやり直せんじゃない？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
まだ迷いがありそう。
話し合いからはじめてみては？

[5. 匿名]

知らねえよカス

[6. 匿名]

捨ててから別れる、なんてことはほぼできない
別れた後に徐々に無くなっていくものだよ
だから、別れるって決めるのが大事

[7. 匿名]

情けは必要ないんだ！

[8. 匿名]

割愛してくれたところが大事なところなので説明頼みます。

[9. 匿名]

>>1
その時の旦那はもう死んだと思うしかない。
変わってしまったから別れたいんでしょ？

[10. 匿名]

なんで離婚しようとしてるの？
1人で食べていけるん？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

嫌なことって忘れるように脳ができてると聞いたことがある
だから、嫌だったことを忘れてるだけだよ

[13. 匿名]

無になれ

[14. 匿名]

>>2
手紙を書いてるのは主

[15. 匿名]

＞急に「夫がこんな時に優しくしてくれたな」とか「あれ楽しかったな」とか良い思い出が浮かんできました。もうやっていけない！と思ったはずなのに…。

それは当たり前よ
良いことだってもちろんあったけど、それを上回る無理が増えて無理になっていくんだから

[16. 匿名]

主が決めたことなら、旦那と別れて半年くら経ったら、
自然と忘れるよ（´・ω・｀）

ただしその決断が間違っていた場合、
めちゃ後悔するけど

[17. 匿名]

>>1
思い出で引っ張られてだらだら続けてもまたどうせ別れたくなると思うよ。時間を大切に考えた方が良い

[18. 匿名]

とりあえず離婚届出したらいいと思う
さしたら未練があっても終わりだから
終わらせれば良い

[19. 匿名]

>>1
そう想う気持ちが出てくるなら、まだ完全に嫌いになりきってはいないんじゃない？
それでも離婚する事情はわからないけど、主さんあとから辛くならなければいいな。

[20. 匿名]

>>1
迷いがありそうだし話し合ってみたら？
ほんとに終わってる人は手紙なんて書かないよ

[21. 匿名]

元サヤに戻っても、嫌だ！別れる！でもあの時は…まだ一緒にいたい、でももう無理だ！の無限ループだよ
一生これを繰り返して、若さを消費する気ならどうぞとしか

[22. 匿名]

>>1
結果がどうなったとしても一時は結婚しようと思った同士なんだから、良い思い出もあって当たり前でしょ
むしろ何にもなかったら結婚してないでしょ

[23. 匿名]

>>20
そうよね。
手紙なんて書く気にもならないと思う。
法的な手続き系の書類書きならわかるけど。

[24. 匿名]

強行突破
そして、早く次

[25. 匿名]

>>1
結婚が特別だと思ってないからパッと別れたよ。今までの元カレとか思い出してみ？普通に別れてこれたでしょ。
もちろん良くしてくれたことも沢山あるけど、それはそれ。
それでも情がー愛がー、って言ってるならそのままでいればいいだけ。

[26. 匿名]

手紙で切り出そうとしてるの？

[27. 匿名]

別に一回離婚しても本当にお互いが必要なら復縁できるから、とりあえず別れてみた方がいいと私は考えるタイプ
離婚してみないと離婚が正解かどうかなんてわからないじゃん

[28. 匿名]

城あさみってどうしてるのかな？

[29. 匿名]

>>10
離婚して後悔する人も多いみたいだよね

[30. 匿名]

>>1
夜に書いた手紙は朝に読み返すのが鉄則

[31. 匿名]

>「夫がこんな時に優しくしてくれたな」とか「あれ楽しかったな」とか良い思い出が浮かんできました

次は自分で自分に問いかけるんだよ
「夫がこんな時に優しくしてくれたな、あれ楽しかったな…やっぱりやり直す？」って
ガルは自分で考えない人が多い

[32. 匿名]

>>20
私は相手が親だけど、何度も何度も手紙送ったけどもうその前から終わってたんだと後でわかった
縁切ったよ
手紙のやりとりがあるから関係は終わってない、なんてことはない

[33. 匿名]

>>1
私が離婚を切り出したときは、そんな思い出だとかなんも頭に浮かばなかったよ

それくらい、ただただ離婚したかった

[34. 匿名]

>>1
情を捨てたいならメリットデメリットを書き出してみたらどうかな
一緒に暮らしていくメリットの方が大きいとわかれば再検討
デメリットが大きければ離婚でいいんじゃない？

[35. 匿名]

>>1
理由次第かなぁ
離婚を決めた決定的な出来事と情を天秤にかけるしかないんでない？

[36. 匿名]

大人になればなるほど変化が怖いから、夫の良かった部分を思い出すのは「ただ変化するのが怖くて今に留まろうとしてるだけ」だと思う
結婚生活続けてもどうせ不満たらたらだよ

[37. 匿名]

別に楽しくなかった学校生活も卒業式には結構泣けたりするからな

[38. 匿名]

>>29
それ以上に離婚せずに不満ためて関係ない人に害を与えてる人の方が体感的に多いわ

[39. 匿名]

>>31
離婚云々をガルで相談とか意味わからないよね
自分で考えなよって思う

[40. 匿名]

>>1
悩む時期もプロセスとして大事なことだと思う。そして離婚後に必ず後悔する日がありますがそのとき自分を納得させる信念を持って下さい。今日でも明日でも紙さえ出せば離婚できます。焦る必要もありません。経験者より

[41. 匿名]

判断は理性でするもの。あとは気持ちの強さの問題

[42. 匿名]

>>15
こうして手紙書きながら思い出さなきゃ良い思い出も無いって思った方が早いよね。
塵も積もれば山となるで、良いことより嫌な事耐えきれない事の方が多かったから離婚がチラつくんだし

[43. 匿名]

>>1
点数化
過去のプラスポイント平均値と今のマイナスポイント
足してマイナスなら離婚

[44. 匿名]

>>39
そうやってなんでも他人に決めてもらったから合わない夫と結婚してしまったんじゃない？

[45. 匿名]

私の離婚した友達は
情かあるうちは別れない方がいいと言います。
離婚を決めた時は、そんな事考えられるような状態では無く冷静に粛々と進めたようですが…

[46. 匿名]

逆に嫌だった事を書き出すといいよ。
何度も言ったけど直らなかった所とか。そうすると「あー、そうだそうだ。こんなに何回も言ったの結局こうだったもんな。またどうせ繰り返すし」って思える。

[47. 匿名]

>>1
そう思うなら離婚しなければいいやん。
けど、また数ヵ月後にやっぱり離婚しよう！って思うと思うし、またまた情が…って…。そんなんでいいの？決めるのは自分なんだし、他人に聞いてどうする？

[48. 匿名]

>>1
いきなり離婚を切り出すんじゃなくて、まず別居してみたら？
お互いに冷却期間を置いたら、何か変化があるかもしれないよ。
離婚はいつでもできるよ。

[49. 匿名]

主です。みなさんコメントありがとうございます。

離婚したい理由は、夫が義実家>>>私　であると感じるからです。
過去に、義両親に理由もなく結婚に反対された、ご祝儀をくれなかった等のことがあったのですが、モヤモヤする気持ちを伝えると必ず罵倒されました。
義実家の集まりの時、義実家は全員とても仲が良く私が会話に入れないことがあるのですが、一人で静かにしていたりスマホをいじっていたりすると後で怒られます。怒られるというか謝るまで無視されます。
また、義実家関係なく、機嫌が悪いと些細なことで激怒されることもたまにあります。
収入は私の方が多い(夫はそれも気に食わないようです)ので、離婚した後の生活の不安はありません。

[50. 匿名]

>>39
なかなか知り合いにも相談しにくい事だし、匿名のネットで相談したい気持ちはわかるけどな。

[51. 匿名]

>>49
離婚一択。

[52. 匿名]

>>1
そっくりそのまま旦那さんに伝えてみたらいいんじゃないの？最後に手紙を書こうと思ってて書いてたら昔のこと色々思い出したのよ、どうして私たちこうなっちゃったんだろう？何がいけなかったのかなって

どうせ離婚するつもりなんだから、最後くらい腹割って向き合ってみたらいいんじゃない？
それで気持ちが変わるかも知れないし、やっぱり離婚しかないんだなって思うかも知れないし

[53. 匿名]

>>49
それはもう…良いこと思い出しても帳消しに…なる？
ならないと私は感じるんですが^^;

[54. 匿名]

>>29
離婚して後悔する人の大半は経済面での後悔が大きいみたいね
離婚後、生活していけるかどうかは大事

[55. 匿名]

>>49
先月離婚しました
最初は本当によかったのか、誕生日くらいはお祝いしようか、時間が経てばまた昔のように優しい気持ちで接する事ができるんじゃないか、またやり直せるかもしれない等考えてましたが
2週間も経てば「ほんとクソだったなwwwなんで早く離婚しなかったんだろwww」と解放されました笑
とっとと離婚をおすすめしますー！

[56. 匿名]

>>55
悩んだ末の離婚で今幸せにされてるんですね！めちゃくちゃ励みになります。ありがとうございます

[57. 匿名]

離婚する時は嫌でどうしようもなくて、手紙など書いてる余裕もなかった。
あれこれ迷ううちはやめておいた方がいいよ。

[58. 匿名]

>>49
ここに書かれていることを上回るほどのいいところが旦那さんにはある...の？
絶対とか言うの嫌いだけど、絶対絶対ないと思う！
収入に劣等感抱いてる、みみっちいモラハラ野郎にしか見えない(主さんごめんなさい)
今その場所であなたが幸せそうだとは思えない

あなたならどんな人生でも歩めると思うの、全てにおいて選択もできるし幸せの形を自分で作れる
男女ともに良い人もいっぱい寄ってきそうだしね

[59. 匿名]

>>49
罵倒される時点であり得ないよ、、、

[60. 匿名]

離婚して後悔するかどうかは離婚してみないとわからないよ。後悔したくないなら、離婚後の生活設計をしっかり立てることじゃないかな？仕事、住む場所、次の恋愛。目標をもってしっかり前を向いて生きてたら、きっと新しい生活も上手くいくよ。もしもまだその自信がないのなら、もう少し待っても良いのかもしれない。

[61. 匿名]

>>1
まさに一年前、離婚を考えホテルに家出、離婚に向け物件も決めて。子なしだし仕事もしてるし！
でも離婚を決めてから情と寂しさと不安で毎日涙が止まらなくて、泣くくらいならきちんと話し合えと周りに言われ、とりあえず思ってる事など旦那に手紙を書いて、何度か腹を割って話し合い、離婚回避しました。今は前より仲良しです。よっぽどの理由がない限り、情があるうちは、離婚をすぐに決める必要はないかも。

[62. 匿名]

>>1
私もそれで何度も修復考え直したけど時間が経てば元通りだよ
信じては裏切られを繰り返す事に疲れ切ってしまったので先月離婚した

[63. 匿名]

>>6
ほんとだね。
背中押される。

[64. 匿名]

>>8
相談トピって「些細な事からトラブルになり」「理由は長くなるので省きますが」とか書く人多いけど、そこに解決の糸口や必要な事があるかも知れないのにね。

[65. 匿名]

>>49

離婚した後の生活の不安はありません。

離婚しよう。

[66. 匿名]

いい思い出は半年位は後悔と共に残るけど、後で薄くなって消えていったな

一年経つと冷静になって、いい思い出もあったけど別れて正解だったと思える

[67. 匿名]

>>1
義実家おかしくない？！

[68. 匿名]

>>1
身も蓋もないけど、情が尽きて離婚するか、情や愛着が残っているうち(今)に離婚するかのどっちかなんじゃない？
とりあえず離婚が頭にあるのなら、子供は出来ないように気をつけてね。
私はバツイチ子供なしだけど、離婚を言い出した途端に襲われた経験がある。
妊娠はしなかったけど、その事で何年もゴタゴタして裁判もした。元夫は「子供が出来れば身動きが取れなくなるだろうと思った」と言ってたよ。

[69. 匿名]

>>49
離婚で。

今後主が幸せになれると思えない。

[70. 匿名]

>>33
これだと思うなー。本気で離婚したかったら一ミリもいいところなんて思い浮かばないし、とにかく離れたくて仕方ないって感じだと思うよ。

[71. 匿名]

>>1
モラハラ夫と離婚した時、すでに夫が嫌いだった。私自身、離婚したことを大喜びしてたし私の気持ちを理解してくれてた友達と乾杯して飲み歩いたよ。

情があるなら再構築できるんじゃない？
離婚するのは情すら無くなってからでもできるよ。

[72. 匿名]

主です。
手紙は、こういう理由で離婚したいです、という内容で書いていました
夫を責めるような内容になってしまったので、最後に「○○な時とか××のこととか優しくしてもらったことも覚えています。ありがとう。幸せにしてあげられなくてごめんね」と書いたら、それまでは離婚一択！と思っていた心に急に寂しさが湧いてこんなトピを立てました

温かい言葉も冷静なコメントもありがとうございます。どのコメントもとても有り難く読みました
特に>>58さんの「あなたならどんな人生でも歩めると思う」にとても元気付けられました

[73. 匿名]

>>1
一度紙に書いて、自分の中の整理をする。
信頼できる人にそれを見てもらう。

[74. 匿名]

>>49
半年に一回義理実家に行くけど夫は○ちゃん私は
△さん呼びされるし夫のおばおじの近況話されても
結婚式に一回会っただけだしめいおいの話されても
黙ってお茶飲んでるだけだよ

[75. 匿名]

>>72
手紙を書いていて溢れた感情は、芯に優しさがあるから。主さんあなたとても優しくて聡明な方ですね。そうなると尚更モラの餌食はもったいない！
義両親の反対理由も
なんでも言うこと聞く奴隷みたいな弱々しい人がよかった、とかそんなしょうもない理由なのかもね

情というのは時に正しい判断ができなくなる、とても厄介で足手纏いなもの。あなたの一番の理解者で、あなたを大切に守れるのは主さん、あなた自身だよ！
空いた穴もなんだかんだでどんな形でも埋まるものなのよ。お金同性異性...主さんの結婚前の恋愛も結局全部埋まってるでしょ？辛さも思い出になる、そんなもんよ

ただひとつ言えることは、一秒前ですら過去だから。時間と老いは待ってくれないよ！笑

[76. 匿名]

>>1
その良い思い出からどのくらいの日が経ってるのか考えてみよう。
1ヶ月とかなら、話し合ってもいいかも。
年単位なら、さっさと忘れよう

[77. 匿名]

>>1
そういうデバイスや。
良い方向に持っていってお互いの努力次第やな。

[78. 匿名]

>>1
あった私も。
別れた旦那と別居して離婚調停を申し立てたと同時期に、転職も余儀なくされた時、新しい環境に慣れなくて心細くて、旦那が恋しいような、頼りたいような、慕わしいような気持ちと同時に良い思い出が頭を駆け巡ったことがある。
でも、頼りたい時も、寂しいときも、守ってほしい時も冷酷に突き放されることばかりの積み重ねで離婚したいと思ったんじゃないのか？と自問自答した。離婚して16年、一回も後悔はないです。
あなた方夫婦にはどの程度の問題があったのかはわからないけど、自問自答してみてやっぱり引けないと思ったら決めたら良いと思います。

[79. 匿名]

レスありがとうございます。皆さんのコメントで勇気付けられて、離婚の決心がつきました！
離婚経験者の方が今幸せでいるということも後押しになりました。
しばらくお互い頭を冷やそうといって今ホテル暮らししているので、年が明けたら帰宅してハッキリと離婚したいと伝えます。

[80. 匿名]

>>79
ちょちょっ
旦那とは話し合わなくて良いの？
先ずは、話し合いしてみれば？

[81. 匿名]

>>80
離婚の意思を伝える時に一応話し合いを試みますが、今まで全く話し合いにならなかったので、ほぼ諦めています
しばらく家に帰らないことを伝える時にも「しばらく離れてから話し合おう」と伝えたら、「自分が悪いと思ってないわけ？」とひたすら私が悪い、おかしいという主張をされたので、きっと無理かなと…

[82. 匿名]

>>72
それは夫のいない所で冷静に書き、夫に読ませるのに責めるような内容だけじゃアレだからバランスを取り…という主さん個人の行動で、主さんが本来持ってる情緒が沸いてきたんじゃないかな
主さんは元々優しくしてもらったことを嬉しく思いそれに応えたい人なんだよ
ただ夫がそういう人だから忘れているしかなかったけど
夫と終わったから本来の女性らしい面が出てきたんじゃないのかな

[83. 匿名]

>>2
まさにそうなんだね
手紙は情があるからなんだ

[84. 匿名]

>>81
だったらもう弁護士さんにお願いしつつ、淡々と進めた方が主さんの為になる気がする。
話し合いにならないなら第三者を入れた方がいいですよ

主さんの幸せへの第一歩。応援してます！