適当な扱いをする人をすぐ嫌いになってしまう

[1. 匿名]

適当に扱われているな、というのを感じると、その人に対して嫌いというか、嫌だな…という感情になってしまいます。それまで楽しく過ごした相手でも、適当に扱われているのを感じると一気に嫌になってしまいます。それは特別扱いしてほしいとかいうことではなく、ここは無視するのはどうなの？というところで既読スルーされたり、他の人と自分との対応に差を感じたりした時です。
完璧な人などいないのでいちいち嫌な感情を芽生えさせていても仕方ないじゃないかと思いつつも湧いてくる感情を無視できません。
反対に、人に嫌な感情を抱きづらい人はどんな風に考えているのですか？そもそもそんなこと考えないって感じでしょうか。

[2. 匿名]

期待し過ぎなんじゃない？

[3. 匿名]

相手にとって自分がどうでもいい存在なんだなとわかったら一気に冷める。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

しごく当たり前の感情。

[6. 匿名]

価値観の違いだから仕方ないですよねー。それで関係を切っていって誰も周りに残らない可能性もあるけどそれでもいいならそのスタンス貫けば？

[7. 匿名]

余裕がなかったら適当になるときはあるし、お互い様だなって感じ。

[8. 匿名]

私主に嫌われるタイプだわ😫

[9. 匿名]

嫌な態度取られたら嫌いになるよ
ちゃんと扱ってくれる距離感まで即離れる

[10. 匿名]

どんだけ自分に価値があると思ってるん？わら

[11. 匿名]

適当の意味はね

[12. 匿名]

>>1
いらないプライドを捨てる

[13. 匿名]

放置プレーに性欲が湧かないの？
>>1はマゾの素質ないね

[14. 匿名]

>>1
いや、そんなにあなたのペースにばっかり合わせてられないでしょ

[15. 匿名]

一緒にいると期待しすぎてストレスになるのなら、そういう人もいるんだなーと思って少し距離を置いてもいいと思うよ。一人でいるのが楽な人もたくさんいるし。

[16. 匿名]

それが相手が望んでる距離感なら仕方ない

[17. 匿名]

相手によるとしか。
彼氏だったらバッサリ切るのは時にいいとは思うけど。

[18. 匿名]

私、主に一瞬で嫌われそうw
友達のことがどうでもいいとかは全くないんだけど、性格が適当なんだよね
返事するの忘れてLINE既読無視とかしちゃうし

[19. 匿名]

自分も忙しくて細かいところまで気をつかっていられないのでちょうどよい距離感だと思うようにしている

[20. 匿名]

自分が軽んじられた場面で愛想よくしてたら、気がつけばモラハラのサンドバッグになったりもするからなー

ノリ悪いとか思われても違和感ある相手とは徐々に距離置くのが正解かと

[21. 匿名]

わかるよ。
LINEの返信とか気にしない人も多いみたいだけど、こっちの誘いはスルーなのに、自分の気分で誘ってきたりするともやっとする。

[22. 匿名]

それって自然なことだと思うよ。
適当に扱われたら、自分も相手に一線引く。表面上は波風立たせないけど、相手のために親身にならない。

[23. 匿名]

>>12
ほんとこれ
なんでそんなに他人に執着するのか

[24. 匿名]

>>1
ここは無視するのはどうなの？というところで既読スルーされたり

これ明日の時間の話とかならイラつくけどただの雑談ならしんどいな
でも私を大事にしてないって思っちゃうんだね
私は、こいつこういう人って思う派だ

[25. 匿名]

>>1
主さんは自分が接する相手全員に、相手が満足するくらい丁寧に接しているのか
面倒くさくない？

[26. 匿名]

友達全員に同じ熱量で仲良くするのは無理だわ。主さんはそれが出来るのが凄いと思う。
友達の中でもめっちゃ仲良い子もいればそこそこの付き合いが丁度いい子もいる。

[27. 匿名]

>>1
みんな自分の事に必死なのよ
あー悪かったなって思う時もあるし
どんだけ周りから大事に扱われてきたか知らんけど気使ってる人もいるだろうね

[28. 匿名]

>>20
許さないのが、人道よね

[29. 匿名]

実際、パートナーと家族、会社の業務連絡以外は適当くらいで付き合わないと疲れるもん
主さん若いのかな？

[30. 匿名]

>>1
毎回何日か前にドタキャンしてくる子がいるんだけど、つい数日前にも前日にドタキャンされたよ
子どもの懇談会があったの忘れてた
ってさちゃんと確認してよって話だし前日に思い出すとかだらしなさすぎると思って
それなら仕方ないね、大丈夫だよ
だけ送ってもう無視してる
来月この日大丈夫？とか聞かれたけどお前ほんとに大丈夫か？
とか思ったしもう会わないよ😇
こっちは貴重な有給使ったというのに最悪だよ

[31. 匿名]

分かるわ、特にこの部分
＞他の人と自分との対応に差を感じたりした時です。
私は普段から他人に軽んじられるタイプだから、「ああこの人もそうか…」って思ってしまって嫌になる

[32. 匿名]

適当くらいがちょうどいいや。

[33. 匿名]

>>1
>ここは無視するのはどうなの？というところで既読スルーされたり、他の人と自分との対応に差を感じたりした時です。


スルーじゃなくて読んだ事で『了解』の場合もあるんだよ。
全てが自分と同じ考えじゃないのは分かってるはず。
その物事によって、
『これは人それぞれ考え方の違いか』
『これは人としてやらないよな』を分けることは大事だよ。

[34. 匿名]

>>1
あなたと付き合うの大変そうね

[35. 匿名]

そういうことあるよね、愛想よくはしないかなー。普通に接する。
向こうが時間使うのもったいねーと感じてるなら、こちらもそれなりの対応とるだけ。気が向いたら返すレベルで。
こういう事でモヤモヤするのめんどくさいから、彼氏は私のこと凄い好きな人じゃないと付き合うのやめた。笑

[36. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど嫌いにまではならないかな

年齢が上がるほどそういう事多いし、私はそれなりの人はそれなりに合わせるようになった

異性に対しては嫌いになるスタンスでいいけど、友達とかに関しては関係的に仕方ないと思う

[37. 匿名]

>>21
こっちの誘いはスルーなのに

どっちから誘っても言い出しっぺは突然じゃないの？

[38. 匿名]

まぁ人間なんてそんなもんだ
裏切るし騙そうとするし都合よく扱おうとしてくる

期待しちゃだめよ、全員敵なんだから

[39. 匿名]

>>1
グループなら
ボスに嫌われないように必死なだけとか
群れでしか生きられない人にはよくある

[40. 匿名]

>>7お互い様と思えないな。自分自身が体調不良とかでちょっと素っ気無い素振り1度でもしたら相手は周囲を巻き込んで大騒ぎするから。相手は普段それ以上の悪態を付き続けているくせにだよ。口の堅い人は不平等。

[41. 匿名]

>>31
わかる
わかるけど相手の大事な人になれないのはなんでか考えたよ
自分にも原因ある場合多い

[42. 匿名]

>>1
ある程度は仕方がないとは思いつつも
やはり目の当たりにしてしまうと嫌いになってしまいますよね
私は適当に扱われることが多いので特に敏感になりがち
あまりにも失礼な扱いならその後一切関わらないようにします

[43. 匿名]

二人で会おうよと誘ってきて、行ったら知らない人もいて、その人とばかりと話していてこちらは無視とか
常に自分の家から近い場所で会おうと言ってきて、たまにこちらの近くに誘ったら、遠いから嫌、非常識と怒るとか
向こうから大急ぎで知りたいと質問してきて、ていねいに答えたら既読スルーとかって人は切ったな
そういうこと？

[44. 匿名]

相手が自分の思い通りに動かないとすぐ嫌いになる、自分大好きで自分が一番大切にされないと気が済まない我が儘なんじゃないの～

[45. 匿名]

>>4
パイナップルついてるの？🍍フワチャン

[46. 匿名]

逆に適当な扱いをしてくる男を嫌いになれないで困っている...早く目を醒ましたい

[47. 匿名]

>>40
そんな大したひどいこともされてないのに大騒ぎする人なんて周囲からも煙たがられるよ

[48. 匿名]

私も同じタイプだけど、そう思って自分が苦しくなる時は相手との距離感を自分が無意識に詰め過ぎてる時だから、一先ず気分転換に違う事して自分で楽しい時間を過ごしてみて欲しい。

[49. 匿名]

私は名前を間違われるともう嫌いになっちゃう。
表面上はにこにこ接してけど名前を何回も間違われた相手は嫌い。
何年も会ってるのに名前を間違われたりすると心から嫌いになる。
でも表面上はにこにこ接してる。

[50. 匿名]

>>1

適当の基準も色々だけど（ライン既読スルーとかは別に気にしないけど）、自分を雑に扱う人や悪意がある人とは付き合わなくていいと思うし、家族でも長年の友達でも縁切ってきたし、今のところ後悔したことはないな。

[51. 匿名]

>>18
友達減らない？幼馴染とか親友レベルで仲良いなら既読無視されてもいいけど、大学以降に出会った人なら距離置きたいのかなと勝手に思っちゃう。

[52. 匿名]

>>1
見た目悪い、仕事できないしない、気遣いもできない又は意味のわからないメンドクサイ気遣い、可愛くもかっこよくもないのに上から目線でなにかを求める
応じないと嫌がらせ恫喝発狂


誰もそんな人嫌だと思う。

[53. 匿名]

>>31
わかる。自分自身が謙虚過ぎて卑屈に見られるのかな。

[54. 匿名]

必要なタイミングで既読スルーされたら迷惑だし、一番大事にしてくれとかじゃなくて、あからさまに対応差つけられたら見えないところでやってよって思うから主の気持ちわかる。
主と付き合うの大変そうって言ってる人の方がびっくりだわ。
それぐらい人付き合いの最低限のマナーかと思う

[55. 匿名]

>>20
これ段階が難しくない？
私が恵まれてないし自分に問題あったのかもしれないけどいじりやノリにどれぐらい耐えればいいのかわからない。
学生のころ、グループの１人が誰かのいじりに拗ねててノリが悪くて扱いづらいって言われてたし

[56. 匿名]

都合のいいように扱ってくるとかあまりにも軽んじてるって数回あると、そりゃ嫌にもなるよ友人でも

[57. 匿名]

>>1
ちょうど私も同じことあったから分かる。
私は返事数日以内に返すけど相手からは数か月後とか。
それで前回5月に送ったの既読無視だから関係終わったのかと
思ってたら今日急にまたメッセージ来たけど質問してたのには
フル無視だし話聞いてほしいだけなんだなぁと思って冷めた

[58. 匿名]

家庭があって仕事もあったらそんな丁寧な人付き合いなんて無理じゃない？たまにイラッとくることもあるけど、自分も忙しいと適当になるし‥と思って水に流すようにしてる

[59. 匿名]

>>2
そう思う
相手に期待しすぎるからガッガリしちゃう
自分も関わる人全員に丁寧に接してるわけじゃない
ズボラだからLINE既読スルーすることかるから相手が同じことしても気にしない
嫌だと思うなら離れるのもありだけどいつか孤立して寂しい想いするかもしれないよ

[60. 匿名]

>>1
それまで仲良くしてた人なら最近疲れてるのかな？て感じ
そういうことが続くなら察するよ

[61. 匿名]

>>1
全ての人は自分とは全く別の人間だと思ってる
自分の描く「こうあるのが普通」という人間像に当てはまらないから何なのこの人って思うんじゃない？
「こういう人もいるんだなへー」と思うととても楽ですよ

[62. 匿名]

>>18
この手のスタンスがはっきりしてる人は、許せる人だけ周りに集まってNGな人は近寄らないようになるからまぁそれはそれでいいんじゃない。

[63. 匿名]

>>1
お互い様だから
本当にすっかり返信忘れてたとか、忙しかったとか、話したくないけど事情があったとか、相手の求めることじゃなかった…！とか
自分でも相手に100%丁寧に接してられていないから

[64. 匿名]

私も主と同じタイプ
そして当たられやすくない？
この人ならこういう態度取ってもいいやって、嫌な言い方だけど舐められてると思う
大人数だと攻撃してきて2人きりだと擦り寄ってくる
以前は気にしないようにして気を使って付き合ってたけど疲れちゃうしストレスでしかないから離れるようにした

[65. 匿名]

>>41
自分に魅力がないっていうのもあるけど人をないがしろにしてる人って自分にメリットある人に重きを置くし優しい人とか怒らなそうな人を軽くみてるからじゃない？

[66. 匿名]

分かるよみたいな優しいコメント書かないと適当な扱いされたと腹立つでしょ！

[67. 匿名]

>>59
配偶者ですら「相手に期待しないのがイライラせず仲良くやる秘訣」なんて言われる位だし
友達や知人なんか尚更だよね

親切にしてくれたらありがとう、親切にするときは見返りを求めない、疎遠になったら疎遠のままで、また軽いノリで話し掛けてきたら軽いノリで答えて、位で良いと思う

[68. 匿名]

>>47でもみんな気遣いつつもその人に合わせて会食も悪口も一緒になって言ってるんだよ 気悪いよね。みんな自分が悪口言われたり嫌われたりするのが怖いから。

[69. 匿名]

>>1
わたしは基本的に面白くない人間だから、適当が普通だと思ってる。

で、大事にされるとありがたく思う。

[70. 匿名]

>>1
誰にでも親切にみえる人は、人に嫌な感情わかないのではなくどうでもいいから同じように適当に上っ面だけ取り繕うのでは。
心の中では好き、嫌い、ちょい苦手、嫌いだが利用できるから関係残しておくなど、あらゆる感情あるでしょう。

[71. 匿名]

わかる。そういう人は会って話するとノリがよくて楽しかったりするんだけどね。ぞんざいな扱い受けたら私はもう無理。嫌いになる。だって失礼だよ。最低限のマナーあるでしょ。

[72. 匿名]

>>41
その発想になっちゃう？
このコミュニティとは深い関係になれないな。あの人とは自然に気が合うな。っていう個性の差ってだけ事だと思うよ。
無理やり何故この人に特別扱いしてもらえないのか？魅力がないのか？みたいな深く突き詰めなくていいと思う

[73. 匿名]

>>1
家族にすらそうだよ

[74. 匿名]

適当に扱ってくる人とは距離置くタイプだけど、それって普通じゃないの？仲良くなっても礼儀は礼儀だから、それを蔑ろにする人なら私とは相性合わないと思って切るな。

[75. 匿名]

>>51
よこだけど
私も既読スルーOKな仲間ばかり　ワーママとバリキャリは結構平気

[76. 匿名]

>>14
お互い様と思えないな。自分自身が体調不良とかでちょっと素っ気無い素振り1度でもしたら相手は周囲を巻き込んで大騒ぎするから。相手は普段それ以上の悪態を付き続けているくせにだよ。口の堅い人は不平等。

[77. 匿名]

>>51
どうなんですかねー。それが嫌で離れた人ももしかしたらいるかも知れないですけど、あんまり気にしたことないんで分かんないですw友達は人並みにいますよ！
ちなみに私も人から既読無視とかされても一切気にしないタイプです。

[78. 匿名]

適当に扱われたらこっちも適当に扱うだけ。
大切に思ってくれる人だけ大切にします。

[79. 匿名]

>>51
横だけど、こういう感じの人は似たようなタイプの友達が２，3人いればいいんじゃない？
自分がそう

[80. 匿名]

>>1
>人に嫌な感情を抱きづらい人はどんな風に考えているのですか？

自分の内面外面能力のレベルアップだけにしか執着出来ずに生きて努力してきた。
結果、男女共に仲良くする人も切り捨てるべき人も選択権は常に私が持ってる。

[81. 匿名]

相手にも事情あるし、自分にも事情があるし
お互い様
相手の事情を考えない人も相手に対して適当だなと思う

[82. 匿名]

>>18
そういう友達いた！
こちらも気を遣わなくてよくて、気楽に付き合えたんだけど、だんだん「連絡してみようかな、でもまた返事こないかも知れないしな」と疎遠になってしまった

[83. 匿名]

>>38
敵と表現するあたりまだ期待してそうだなー
そうやって敵とか味方の0か100かの区別はよくないよ

[84. 匿名]

>>1
・みんなが忙しいのにヘラヘラしてる人
・ベテランなのに仕事できなくて新人に押し付ける人
又はやけに厳しい人
・(ブス、不細工、ババアなのに)優遇されてるのに不満ばかりで高飛車な態度とる人




上記の人たちに嫌がらせされて意味がわからない。

そして主みたいに被害妄想で攻撃するひと。

[85. 匿名]

これ難しいよなー。
些細なことでもそう思って病んだり攻撃的になるのは面倒臭い人だけど、受け入れすぎると便利屋になる

[86. 匿名]

>>31
「私は・・・タイプだから・・」と決めつけ、そういう行為　そんな態度を　知らず知らずのうちに　取ってしまっているかも　なのに　期待している　で　嫌になる　
お分かりいただけたでしょうか

心当たりが無いとすれば　縁が無かったんでしょう

[87. 匿名]

>>75
>>77

家庭を持つ年齢になったらまた変わるのかな？既読つけて、忙しいから後で連絡するねとする事はあっても何もしないって事無かったから新しい視点だな…！となった。

[88. 匿名]

>>78
相手に合わせるよね。
この子は適当に付き合いたい人なんだろうから当日予定があったらスタバとか適当な近場でお茶だけする子。
この子はしっかり向き合ってる関係性だからお出かけしたり予約していいランチ食べようとか付き合い方も変わる。

[89. 匿名]

>>3
恋愛だと特にね〜

[90. 匿名]

友達じゃなくて知人レベルに落とす、って対応でいいんじゃないかと思う。それで相手が離れていくならそれまででさ。
がるちゃん直ぐに縁切り進めるけど、いないとなんだかんだつまんない事ってあるよ、やっぱり。

[91. 匿名]

気配りできない人見ると人間性を疑う。その人には言わないけど‥

[92. 匿名]

彼氏なら嫌いになって別れたらよいと思うけど、友だちなら適当な人とは適当に付き合えばよくて、丁寧な人とは丁寧に付き合うそれだけだよ。

[93. 匿名]

>>72
ありがとう
なんか昔から人付き合い続かなくて
どんな界隈にいても自分の居場所がわからなくて
自分がいけないんだって改善してみたりしたけど、、
まー今世は孤独に生きようかな 笑

[94. 匿名]

>>91
忙しいワーママならどうとか言うけど結局忙しくても必要な気配りできる人はできるし、無理な人は無理だからね。
思いやりがない人と付き合うと完全にギバーになってしまって消耗するから疲れる。

[95. 匿名]

>>85
ですね！

[96. 匿名]

>>79
うん、そんな感じだよ。
人間関係広く浅くってより、深く狭く派。

[97. 匿名]

人の良いところを見る。
今日は体調が悪いから出前を頼んで、置き配にしてもらったんだけど、
配達にきてくださった方が、料理が入った袋の下に綺麗なレジ袋を１枚引いて置いてくれていて、ちょっと感激した。

そういう良いところを見ると、ちょっと適当にされていた部分があったとしても気づかない。

[98. 匿名]

>>81お互い様と思えないな。自分自身が体調不良とかでちょっとでも素っ気無い素振り1度でもしたら相手は周囲を巻き込んで大騒ぎするから。相手は普段それ以上の悪態を付き続けているくせにだよ。口の堅い人は不平等。

[99. 匿名]

>>79
広く浅くが心地よいので友達は多い方　みんな適当なのでうまくいってる　そんなの本当の友達じゃない！という価値観の人がいるのも理解してる

[100. 匿名]

>>80
あー、これはあるかも。私も意識高い時はそんな感じ。
もし約束流されても即次の予定入れるし。
寧ろ連絡不精な相手の方が付き合いやすくてありがたいなと思ったりもする。(こちらにも頻度を求めないけど話したい時はそれなりに応えてくれるから)
ちょっと時間を持て余す時とか、嫌なことあって人付き合いに逃げたい時、その人のために時間空けてどうちゃら〜とかだとメンタルがヘラりやすい。

[101. 匿名]

>>1
「反対に、人に嫌な感情を抱きづらい人はどんな風に考えているのですか？そもそもそんなこと考えないって感じでしょうか。」

↑まさに、そんなこと考えたことない。自分だけ適当に扱われてるとか思ったことない。

[102. 匿名]

>>18
これはこれでなんか自サバの香りがするんだけど…。

[103. 匿名]

>>36追記です
私は人間関係深く大事にしたいタイプだったし温度差違って落ち込む事もなんどもあったけど、そういう事を歳を重ねるに連れて色々経験して、完璧な人なんて居ないし自分も無意識に失礼な事言ってたりするかもしれないからお互い様だと思うようになったし、今は友達に対する考え方が冷たくなった

でも自分の考えが大人になり冷たくなってしまった事はなんか悲しいなとも思うし、それが正解だとも思えない
だから主さんが無理して嫌だと思う人と付き合い続ける必要は無いと思うし、別に変な事でも無いと思うよ

主さんがいくつか分からないけどこういうのに気づき始めた時ってなんか切ないよね

[104. 匿名]

今友達にそう思われてる気がする。
繊細な人で前までは彼女が落ち込んでると全面的に共感を示して励ましてたけど一向に元気になってくれなくて同じこと繰り返すばかり。
最近こっちからの連絡は控えて連絡来ても「大変だね」「辛かったね」みたいな受け答えじゃなく普通に明るく接したら適当だと思われたのか怒ってしまった。
どう対応するのが正解なんだろう

[105. 匿名]

私は切るよ普通に
いらないそんな人
切って切って切りまくった結果、関わる人は少なくなったけど深く長くつか気合いできる人だけが残った

[106. 匿名]

>>57
その後どうしましたか？

[107. 匿名]

>>1
共感できる部分ある
私の場合は自己評価が低いので、他人に大事に扱われることに価値を置いてしまう
だから適当に扱われると腹が立つ
自分自身も、周りを尊重した振る舞いをいつも心掛けているけど、それは相手のためじゃなく自分のため
「私ほんとは余裕も自信もないんだわ。だからイラついちゃうんだよなー」って受け止めてみては？
ちょっと楽になるかもです

[108. 匿名]

>>85
ほんとにね。
他の友達の秘密を隠してたのが気に入らなかったみたいでキレてきた友達がいたわ。
なんかしらんけどいろんな人の容姿やどうでもいいことを攻撃したりするくせに自分が嫌われてるとか雑に扱われると感じることにやけに敏感だった。
ジャイアンみたいな人でめんどくさかった。
こっちばかりが相手の欲求に合わせなきゃいけないのかと窮屈になって離れた

[109. 匿名]

>>2
そうなっちゃうのかなぁ。
私は主さんタイプなんだけど、自分の中の「してくれなくて当たり前、してくれたら嬉しい」レベルの事はもちろん期待しないんだけど、「私ならこの場面では絶対にマナー的にこうする。スルーはありえない」って事をスルーされると価値観違い過ぎてパニックになっちゃう。
いやいやこれは期待し過ぎとかではなくて人として当たり前の事じゃないの？なんでそう教わらなかった？こわいこわいって気持ちになる。結果距離置くんだけどね・・

[110. 匿名]

>>1
主の自己防衛でしょ？
嫌いになるとか言ってるけど
最初に主を嫌っているのは相手なんじゃないのか、大事な話を既読無視したりとかさ
だから嫌われてるのを確信する前に、自分から嫌いになったということにして逃げたい感情なんだと思うけど

[111. 匿名]

>>1
既読スルーに敏感な人もいるけど、忙しくて後で返そうと思ってるとか、相手の状況って見えないからね。
少し想像力を働かせて、自分じゃなくて相手に合わせることも必要なんじゃない。

[112. 匿名]

>>1
そんなの即縁切りよ
スッキリする

[113. 匿名]

>>18
私はちゃんとしなきゃって思いながら行動はちゃんとできないタイプ。
返信忘れてることに気づくと青ざめちゃう。そういう自分に疲れるし相手にも迷惑かけるからだんだん人付き合いなくなる。

[114. 匿名]

>>89
私は女性にされた方が辛いかも…。

男性相手なら　あ、そ！じゃあ次いくわ

ってなるけど私同性から好かれるタイプじゃないから
せっかく仲良くなれたと思ったのに…
って悲しくなる。

[115. 匿名]

>>1
みんながみんな、あなたのことが大好きなわけではないよ。期待するのはやめる。

[116. 匿名]

適当に扱われているのに
好きでいる理由はないわ
夫婦でもあるまいし笑

[117. 匿名]

>>2
もう少し寛容さがあれば楽になると思うんだよね
常に「相手は自分を尊重しているだろうか？」を気にしているのはとても幼く自己愛が強い状態だと思うの
今は誰とも話したくないという場合もあれば、正直あまり大事に思われていないのかもしれない
誠実さが足りないと感じる相手には、嫌うよりも自分も緩く合わせて関係性を調整したらいいのにな
そういう器用さは大人ならば身につけてる人が多いと思う

[118. 匿名]

>>107
根から優しいんですね😌もっと自己評価高くても良いくらいです！

[119. 匿名]

一対一で適当だとこの人はこういうノリの人なんだなーって感じで特に何も思わないけど、複数でいて自分だけ雑に扱われるとめちゃくちゃ嫌だな。
私に魅力が無かったんだなとも思うけど、それにしても一応みんなでいる場なのにそれぐらいの気遣いもしないんかいって思う

[120. 匿名]

>>104
私それかも..卑屈過ぎると面倒な人だよね。気を付けよう。

[121. 匿名]

>>1
自分の行動も見直した方がいい可能性もあるのではないかなぁー？と思います。

私は、年齢が進むごとに人に対して興味が薄れてきてて、大切な人は大切だけどどうでも良い人はどうでも良いのでなんと思われようとすぐ忘れられちゃいます。どう思われてるかも結局直接聞いてないなら妄想でしかないので、そこに感情使うの疲れる。

[122. 匿名]

>>38

これが答えですね。　全員敵、フレネミーだよ。

[123. 匿名]

>>4
めるるとゆうちゃみもいる？

[124. 匿名]

>>49
何年も会っていて名前を間違われるってどういう関係？

[125. 匿名]

>>108
他の友達の秘密言われた方が引いちゃうけどな...
この人秘密バラすから内緒なことは言わないでおこうと思う。
仲間外れにされたように感じるのかな？

[126. 匿名]

>>18

そういう人は誰にでも一貫して同じ対応なら気にならないかな。
「この子には適当でもいいでしょ」って態度が透けて見えるから嫌われるんだと思う。
例えばLINEだと、グループで他の人にはこまめに返信してるのに、1人にだけは平気で既読スルーしたり、話題に乗らなかったりするのが分かるとか。

[127. 匿名]

>>107
横だけど、それはすごくあるかも。人がイラッと来る事って大抵、『自分が頑張ってやってること』に見返りがなかったり、蔑ろにされたりする時だから。
自分が無理してるから蔑ろにされて腹立つんだよ。
陽キャコミュ強で友達もりだくさんの後輩とか観察してると、そもそも人が好きっぽくて、思いやりや気遣いが凄く当たり前に身についてるんだよね。これはもう生まれ持った素質や育った環境だと思うけど。

[128. 匿名]

>>98
これが主ならじゃあそれを1に書けよって話だけどね、内容変わってるじゃん

[129. 匿名]

>>1
自分だって誰かに「私のこと適当に扱いやがって」って思われてる可能性はある。
いちいち相手の求める熱量に合わせて付き合うのは大変じゃない？

[130. 匿名]

>>83
本当それ。
この人はここは良いところだけどこういう時は関わるのやめておこうみたいなグレーな判断って大事だよね。
何か一つでも不満があるたびに敵扱いしてたらキリがない。

[131. 匿名]

>>1
あなただってどう思われているかわからないんだから、お互い様じゃない

[132. 匿名]

>>1

大学の時、友達が同級生の陰口（能力大したことないのに容姿がいいから面接受かるんだとか）言うから、そういうこと言うのよくないよ、と注意したの。そしたらキッとむきになって、「◯◯さんがアナタのことポーっとしてるって言ってた！」とか「私、アナタのことは軽くみてるし！」と猛攻撃してきて。。あー私のことそう見てたのねってその時点で見切ったよ。彼女も就職が不本意な結果でイライラしてたんだと思うけどさ（見下してる私と同じ規模の同業種に決まったので）、言っていいこと悪いことあるよね。こっちを軽く見たり軽く扱う人と付き合う必要なんかないよ。

[133. 匿名]

LINEの返事が遅いとかは気にならないけど遊びや旅行の時に何回も遅刻したりドタキャンしてくる人がいて距離置いてる
ドタキャンは毎回事故にあったとか体調不良で病院で検査するとか大袈裟な嘘をつかれるんだけど、後からTwitterでその日に彼氏や親友と旅行や遊んだこと投稿するからバレバレ
毎回向こうから誘ってくるんだけど彼氏や親友と遊べない時のキープ要員なんだな〜ってわかって好きな友達だったけど一気に冷めた

[134. 匿名]

主とは関係ないけど何となく昔のこと思い出した
毎日「おはよう」とか「今から買い物に行く」とかって逐一LINEで送ってくる子がいて、
こっちが頭おかしくなりそうだったから、意をけして｢なんか用事あるときにLINEして」と返したら「普通でしょ」と切り返されたから申し訳ないけど縁切った

[135. 匿名]

同じ会社やグループで相手が自分のことを下カーストみたいに扱ってくるならもういないものとして考える
嫌なやつより他の相性良い人との関係を良くするよう考える

[136. 匿名]

>>128
横からって付け忘れた💦主じゃないですよ、ブロックしてみたら？もし同一ユーザーならどっちも消えるから嘘か誠かわかりますよ。

[137. 匿名]

>>71
ああ、まさにそんな事が最近あった…！
そうなんだよね、最低限のマナーだと思うことすらされないとぞんざいな扱いだなって嫌になる

[138. 匿名]

自分の普通が相手も普通とは限らないからな。返事がなきゃこまる重要な事柄を既読スルーされたら困るけど、それ以外なら既読スルーされても、そこは特になんとも思わない。あまり私、扱い悪いとか考えたこともないな。そこまで他人のこと考えない。

[139. 匿名]

>>104
私は長年わりかし病んでる人間だけど、あなたが楽な対応していいと思う。
明るく接してくるなら「暗い話は聞きたくないんだな」「明るい気持ちにさせたいと思ってくれてるんだな」って察するし、それで怒るのは要求が多いと思う。

[140. 匿名]

>>124
ママ友。

[141. 匿名]

>>125
他の友達とその友達はそんなに親しくなかったんだけどね。
私が秘密にしてたから「そんなの友達じゃない」って言われたわ。その友達とは友達？の定義や距離感が合わなかった。いつキレるかわからないし。
ぶっちゃけ最初から自分の選択ミスだと反省した。

[142. 匿名]

>>49
漢字を間違われるとか？
普段あだ名で呼び合ってるならフルネームがあれ？ってなる人もいるんだろうけど、
さすがに何年も付き合ってて間違われたら他人に興味なさ過ぎだろとは思う。

[143. 匿名]

みんなに同じ対応なんて無理(T_T)

適当だな…と感じたら、それなりの距離感で付き合うし、相手にも期待しないしさせない様にします（笑）

[144. 匿名]

それで最近友達とは縁を切ったよ。期待してないけどそれはどうなの？ってことが続いたから。ちゃんと友達にも本心を話してたけど全然改善されなかったから。
もうイライラしなくていいからスッキリよ。それでぼっちになってもいいし。

[145. 匿名]

>>52
妄想でそこまで書く人も嫌だなぁ

[146. 匿名]

>>6
よこ。
うん。すごいイライラしてたから友達いなくなる方が精神上良かったです。

[147. 匿名]

よくわからん。

[148. 匿名]

>>141
横からすみません、どういう系の秘密ですか？ 親族系とか宗教系とか違反系(副業)とか,,

[149. 匿名]

LINEってやり取りする相手によっては嫌なツールだよね
すぐ返事しないと駄目なタイプとか面倒くさい

[150. 匿名]

>>1
え？自分のことを雑に扱ってくるような人間を嫌いになったり、関係きるのは当たり前の感情というかなんというか。
逆にそんな人と関係続けていく理由を教えてほしいぐらいだわ。

[151. 匿名]

されたようにしか付き合えない

[152. 匿名]

>>1
いや結局はトピ主を特別扱いしていつでも優先して気を使ってお姫様扱いして欲しいって願っているからでしょ。

[153. 匿名]

>>1
軽く扱われることに慣れてしまうと、ずっとその状況から抜け出せないよ！そもそもそういう相手は友達として続かないのだから、即、離れた方がいいと思う。

[154. 匿名]

>>52
4つ目のやつ分かるかも!たまにいる…。

[155. 匿名]

>>104
そういう人に寄り添って迎合してるとズルズル無限ループで巻き込まれて面倒なことになるから、明るい事言ってパッと距離置かれるくらいが平和だよ。
向こうは共感してくれてちょっと気が楽になりつつも悩み続ける事が心地よいんだよ。だからいくら励まし寄り添っても終わりがないよ。
好む水が違うみたいなもんだから普段は棲み分けしとけばいいと思うし、このまま連絡は控えといて向こうが連絡する気になったタイミングで相手してもいいかなって思えた時はまたあっけらかんと対応すればいいとおもう。

[156. 匿名]

>>12
横だけどそれができたれ苦労しないよ

[157. 匿名]

>>148
恋愛系の話です。あ、学生のころの話です

[158. 匿名]

片方の人物しか見て喋らない人

片方の人物しか見て喋らない人友人3人で話す時、一人のほうだけを見て喋られることがあります。 私が質問しても、なぜかもう一人の方を見て話される感じです…… こういうことありますか？

私このトピめっちゃ共感したわ　相手にわかるような差つける人ってわざとやってるんだよ。
直感に従ってお付き合いは遠ざけていいと思う。

[159. 匿名]

>>136
大丈夫よー、了解したー！

[160. 匿名]

>>99
年齢重ねるごとに人間関係の優先順位も変わってくるからね。
私は独身だけど、周りは結婚して家庭持ってる人も多いから優先されて当たり前だとは思ってない。
たまに連絡取れればいいなぐらいのスタンスで生きてたら楽になった！

[161. 匿名]

>>157
ありがとうございます！それは秘密遵守した側が正しいですよね。

[162. 匿名]

>>1
小学校からマンモス校で今も体制だけは大きめな所に勤めてるので常に「その他大勢」
適当に扱われるのがデフォなのでそこまでがっかり来てないってとこかな。主さんはお若いのかな。もしかしたら暇なのかも。せっかくなので趣味や勉強してみたら？

[163. 匿名]

私はたとえ今までどんなに中が良くても差別されたり適当な扱いをされたらだいっきらいになります！むしろそれが普通だと思います、向こうはこっちのことを対等だと思ってないんだから同じ態度を取られても文句言えないんだよ

[164. 匿名]

>>51
横
私も>>18と似たタイプなんだけど類友で適当な人ばかり集まってくる
わざと意地悪言ってきたり嫌な態度とってくる人はこちらから距離置くけどね

[165. 匿名]

トピ主は一人っ子でしょ。

[166. 匿名]

>>153
そうそう
立ち位置って最初で決まったりしてそのまんまとかあるもんね
この人我慢してくれる人認定されると、そっから抜け出せない事ってよくある。

[167. 匿名]

>>6
価値観の互いじゃなくて、態度変えるのはある意味攻撃だから悪いのは明らかに態度変えたほうなのに離れていくのはおかしい。

[168. 匿名]

>>26
雑さが透けて見えるから嫌われるんだと思う。
上手くやればいいのかも。

[169. 匿名]

人見知りで人と仲良くなるのが苦手だから人にいじってもらえるとホッとして迎合しちゃうタイプなんだけど、その延長で適当に扱われることが多くてさらに人が嫌になるの繰り返し。

[170. 匿名]

>>69
私も面白くない人間なので３人で会うと私以外の２人で話が盛り上がることが多いんだけど、それでもいつも誘ってくれてありがとうと思ってる　２人が盛り上がっている間は休憩と思ってゆったりしているので卑屈になることもない

[171. 匿名]

>>52
要らない善意押し付けてきて見返り求めてくる人うざいよね
何故か逆ギレするし

[172. 匿名]

>>8
じゃあなおせば？人を差別して被害者面とかありえないんですけど

[173. 匿名]

>>1
わかる同じ

[174. 匿名]

トピ主です。たくさんコメントありがとうございます。
私は決して構ってちゃんじゃないですし、相手に対してなんでもかんでも返事をするべき！とも思ってません。わかったという意味で返事がない時は気にならないです。
でも、読んだのにこれスルーしちゃうんだ？っていう感じのメッセージを既読スルーされたりした時にはすごく蔑ろにされた気分で一気に嫌な気持ちになります。それも、皆にそういう態度ならまだしも他の人には返事してたとか知った時には本当に嫌な気持ちに…
やっぱり最低限の気遣いはあってほしいと思うのが私の価値観なんだとは思います。

[175. 匿名]

>>100
HSPには無視ゲーだよ💦

[176. 匿名]

>>109
それを期待しすぎって言うのよ。
自分の中で当たり前だと思ってるマナー(ルール)を他人にも押し付けてるわけだから。
人の数だけ価値観があるんだから『こういうときは必ずこうする』なんてものはないと思ってた方が良いよ。

[177. 匿名]

>>106
既読無視したよ。
どうでもいい雑談で既読無視ならまだしも
転職関連で相談乗ってたのにこの扱いだったから。

[178. 匿名]

>>16
距離を取りたいなら普通に口で言えば良くない？それなのに差別して相手に距離を取らせようとかありえない、コミュニケーションのし方を学んでから出直して欲しい

[179. 匿名]

>>176
私らみたいなHSPには無視ゲーだよ。

[180. 匿名]

>>49
えりちゃんとりえちゃんみたいに似ている名前の人がどっちも友達にいると名前呼ぶのに間違えちゃう事もある…
申し訳ない気をつけてるけどごめんなさい

[181. 匿名]

>>176
てことは私の事を軽く見ているというよりも「他人にはそういう態度の人」だと思って受け入れるしかないよね。卑屈になる必要はないと。
その上で、当たり前の最低ラインが合わない人として距離おく。
付き合い続けるなら「自分の常識は世間の常識じゃない。違う人もいる」ってのを意識しなきゃね。

[182. 匿名]

>>172
あなたこそ妄想癖治した方がいいよ

[183. 匿名]

>>123
有吉の夏休みって番組だよ

[184. 匿名]

>>174
わかるよ～
何事も自分が読んでそれで終わりになっちゃう人とは私も合わない。
返事欲しいって書いてなかったからとか、返事欲しいと思わなかったとか、相手の事まで考えてないんだなと思う。

[185. 匿名]

適当な存在だからでは？？
そんなにみんなたくさんの人を大事にしてるもの？

[186. 匿名]

人に求めすぎなんだよ
自立しなよ

[187. 匿名]

>>109
分かります。＋100くらい押したい。

[188. 匿名]

>>1
あなたのプライドがとても高いからだと思います。
人間関係は仕事と家族だけと割り切ってしまいましょう。人生かなり楽になるよ。

[189. 匿名]

>>182
事実をいっただけで被害妄想ではありません

[190. 匿名]

>>38
大袈裟すぎない？
ほとんどの人は敵でも味方でもなくただの他人よ。

なんか悪い事してりゃ別だけど。

[191. 匿名]

>>177
なるほど!そうなんですね!

[192. 匿名]

>>102
私も思ったw

[193. 匿名]

>>183
とりあえず旬のギャル連れてく的な？
有吉の嫁がギャルとの絡みのが安心するのかな
知らんけど

[194. 匿名]

>>1
考えすぎな気もする。
良い距離感で付き合えば良いのでは？
文章からも少し重い物を感じるよ、、

[195. 匿名]

>>153
一回舐められたらおしまい。
1＋1＝2って言っても聞いてくれない

[196. 匿名]

>>100
私は意識高いとかの概念もなかった。
そんなたいそうなもんじゃないよ。
人間関係は本能的に過ぎん。
メリットデメリットで付き合うのが苦痛だけど成り立っていたので自分の夢に納得出来た時に初めて周りが視野に入ってきたって感じよ。
今は数人で満たされていて怠惰になり、どんどん自由化してる。
で、結局また新しい夢を追いかけてる。
さみしい人間よ。

[197. 匿名]

>>189
あなたは私に何をされたの？
ただの妄想じゃん

[198. 匿名]

>>59
ズボラだからLINE既読スルーすることかるから相手が同じことしても気にしない

こういう人だといいんだけど、自分はするけどされると怒る人って結構多いんだよね

[199. 匿名]

>>9
パワハラ上司とかに嫌な態度取られたら嫌いになるのはわかるけど、元々好きで仲良かった友人や知人に「ここは無視するのはどうなの？というところで既読スルーされたり、他の人と自分との対応に差を感じたりした時」って感じたことがないけど、どういうシチュエーションなんだろう？
相手に子供が生まれたら疎遠になったことはあるけど、それは雑にされるとか嫌な態度とは違うと思うし。

ガルでよく見る常連になると美容師の態度が雑になるっていうのも感じたことがない。

[200. 匿名]

>>174
異なる価値観は相手を傷つけるという事もある、という事だよね。主さんも知らないうちに同じ事を誰かにした事あるかもしれないよ、その人はそれを主さんに見せなかっただけで。歳を重ねると思いがけない人間関係でもそういう場面は形を変えてたくさん出てくるんだよね。

[201. 匿名]

>>70
誰にでも超平等に接していますが
好きな人苦手な人はしょっちゅう変わります。
半年前苦手だった人が今現在は1番好きだったりその逆だったり。
自分みたいに平等に見せてる奴が実は1番内面不安定ですね。
ある程度感情出してる人のほうが正常というか平均的ですよね。

[202. 匿名]

>>65
ホントこれだよ、普通は優しい人や謙虚な人に良くするのが当たり前なのに性格悪い人や自己中な人ばかりに優しくしてそれ以外は冷たくあしらうひきょうな人

[203. 匿名]

適当な扱いをする奴なんて
むしろ大嫌いだわ！
会いたくもないぞ

[204. 匿名]

>>189
ただの自虐じゃない？

[205. 匿名]

>>4
ふっか大好き！！！！！！

[206. 匿名]

>>178
いちいち知り合い全員に今このくらいの距離感でいきたいですと言葉で説明するほどみんな他人に興味ないよ
その人とはそこまでの関係だったんだなでいいじゃん

[207. 匿名]

適当に扱われるのが嫌を特別扱いされたい我儘と解釈してくる人間なんてどっちにしろ無理だわ

[208. 匿名]

>>6
雑な人に残られても困るのでは？
友達の数が欲しい人は別だろうけどさ

[209. 匿名]

>>179
諦めたらずっと傷つきつく未来しか残ってないよ
せめて慰めあう場所があるといいね

[210. 匿名]

>>44
この主さんが言ってるのはそうじゃなくて、最低限の礼儀は尽くしてほしいって事だと思う

[211. 匿名]

>>174
重い内容だと少し読み込んで考えてから返事しようと
時間をあけてるうちに返事できなくなる事もある
話してるその子がいっぱいいっぱいでタイミングが悪いだけの時もある
実際はどうかわからないけどなんでも自分のせいにしないでちょっと気を楽にして欲しいなぁ

[212. 匿名]

>>197
でも最初の発言からして他の人の迷惑になることはしてるよね？だから言ったんだよ。

[213. 匿名]

>>206
興味とかじゃなくて最低限の礼儀は必要だからね

[214. 匿名]

>>181
人間付き合いって正しい正しくないではなくて
最終的には合う合わないの相性だけなのかもね

[215. 匿名]

>>14
こういうタイプの人はむしろ最初相手に合わせちゃうタイプじゃないかな。
人間関係は持ちつ持たれつだと思ってるから歩み寄りや気遣いは当たり前だと思ってて、最初はむしろ相手に失礼がない様に自分なりに相手の事を見て接する。でも自分が気遣う姿勢と同じように相手からもそれなりの対応がないと何なの？ってなる。
勝手に合わせてるんだけど合わせるのは常識人の証だからやめられない。
だから相手にイライラするんだと思う。

[216. 匿名]

>>199
私のことを雑に扱った友達の場合

・他の友達の誕生日プレゼントやお祝いの集まりは必ずするのに私の誕生日はスルー
・他の友達には事前に連絡するのに私には今飲んでるから来ない？と突然誘ってくる
・相手から誘ってきて約束してた日にこちらから連絡しないと連絡がこない
・他の友達の前で私の学歴や容姿を馬鹿にする
・1対1でした会話の内容を全く覚えていない
・他の友達の前で○○ってこうだよねと勝手なレッテル貼りをするのに1対1の会話では全く別のレッテルや真逆のレッテルを貼ってくる
・○○のことなんて信用できないと根拠もないのに何度も言われる(むしろ信用できないのはそちらですが…)
・普段、自分の用事がないと連絡してこないのに私が別の友達と遊んでいることがわかるとしつこくLINEでメッセージや着信を入れてくる
などなど

距離をあけたら誕生日当日おめでとうの連絡がくるようになった笑
けど個人的に仲良くするのはやめたよ
共通の友達と会う時だけの付き合いだと失礼なことされないから、ちょうど良い距離感になった

[217. 匿名]

>>213
仕方ないけど世の中ってそんなものだよ

[218. 匿名]

>>183
冬休みもやるよね

[219. 匿名]

>>153
よくアンタにはやってもらって当然
みたいになってしまう…
お互い様が続く相手だったら長続きするけど
私便利屋じゃないのに、ってフェードアウトしてしまうことが多い

[220. 匿名]

>>216
丁度良い距離感になれて良かったね
あなたがその人に距離を空けることができるなら
なにも困ったことないからそれでいいんだよ
距離をとることで友達も何か思うことあったんじゃない？
今後様子を見てまた仲良くしてもいいし、ダメそうなら距離を更に開けてもいいし

繊細すぎて疲れちゃうんだろうけど自分を大切にね
私も昔はかなり気を張ってたけど完璧にこなすなんて無理相手ももちろん自分も
リラックスリラックス

[221. 匿名]

>>212
私はあなたに迷惑してるんですけど

[222. 匿名]

>>4
有吉の夏休み好きなんだけどあからさまにお気に入り集めてるよねw
紳助ファミリー的な感じにならなきゃいいけど

[223. 匿名]

>>219
わかる。
最初の一回なんとか融通利かせてしまうからかな。割と早い段階で、あの子にはちょっとお願いしたら大丈夫みたいになっちゃう。
こっちは一回一回対応できることはするけど全部がOKなわけじゃないのに、断ると「えーできないのー」みたいに言われてすごく嫌な気分になる。
そのくせたまにこっちがお願いとか誘いとかすると向こうは簡単に断ってくるから、余計に頼み頼まれみたいな関係が固定化しちゃう。
そしたらもう向こうから連絡来る事自体が不愉快になってくるから、フェードアウトしかなくなるんだよね。

[224. 匿名]

>>201
みんなと仲良くしましょうが理想だけど
現実はそうじゃないんだよね
私も昔はみんなに優しく平等にありたいと思ってたけど
自分を苦しめるだけだと判断してから
無理しないようになったよ

人生は短いから自分が悪者になる事も許してあげたら
楽ちんになったよ

[225. 匿名]

>>215
私まさにこれかもしれない

[226. 匿名]

特別な付き合いでなければ
もう嫌いになってもいいやと思うけど　　
執着しないな

[227. 匿名]

>>174
主さんの気持ちすごーくわかります。
私も同じような友達いて、昔からメールとかLINEとかの返事スルーされたり一年後返信とか普通にある。私も無視すればいいんだけど、性格上できない。だいたいその子が病んでたりすると返ってこないことが多い。
会えば楽しいから友達続けてるけど、返信遅かったりスルーがあると性格上イライラしてしまうのでこちらからは送らないようにしようと決めました。ですが、あちらから久々会いたいと連絡きて、いいよと返信したらまた数ヶ月スルーされて、別の友達がグループLINEしてきたときに即レスしてて、そのあと私に数ヶ月ぶりに返信きました。流石にキレてしまいました。友達としては好きなんですが、いつも自分ばかり嫌な思いしてしまってなんだなーと思います。まあ、友達を辞めることはないですが。

[228. 匿名]

>>227
なんだなー
↓
なんだかなー

[229. 匿名]

>>209
ほんとそれだよね！

[230. 匿名]

>>221
人に迷惑かける人は迷惑かけられても文句言えないんじゃないの？

[231. 匿名]

>>1
昔は親から始まって雑にされててもうまく人付き合いしようと頑張っていたけど、今はそういうのと上手く…とは思わないね。遮断するか適当にするかだな

[232. 匿名]

仕事とか親戚ご近所はいろいろ無理しないといけないから、
プライベートな友人関係ぐらいは自分の感覚を信じて、お互いリスペクトできる人とだけ付き合いたいわ。

[233. 匿名]

>>141
よこ。めっちゃわかるわ。

[234. 匿名]

>>230
一旦全部吐き出してみれば？モヤモヤを出し切ればスッキリすると思うよ
ものっすごい自己中迷惑な友達がいたんだろうね

[235. 匿名]

>>215
つまり自分の責任として行動せず、他人に自分の行動の責任を求めてる訳か
精神的に幼いんだろうね

[236. 匿名]

>>1
主さんを大切にする人を、大切にすればいいと思う。男でも女でも。

[237. 匿名]

>>9
そういう態度取られたら私は嫌いのままだな
見直すことはあっても嫌いから好きになることはないし、顔合わせない方がお互いのためになる

[238. 匿名]

>>216
よこ
うわ～読んでて全く同じ人と昔関わってしまって疎遠絶縁したことあるわ…
付き合う意味ある？とこちらは思っていたけど相手がグイグイ来たり、距離あけても詰めてきて離れない
更に周りには大嘘触れ回って自分は被害者！だけど加害者を見捨てない心優しい私！劇場の悪役担当させられてた
周りの人達もその人信じていたから全員切って離れたことあるよ
常習犯だったから何時かバレるだろうけど

離れて正解だと思う
その人は友達ではなく現時点でフレネミーだし、虚言が始まったら完全に人格障害と思われ

[239. 匿名]

>>235
それは違わない？
親しき仲にも礼儀ありが当たり前の人とそうでないかの違いでしょ
両者が上手く行く事は無いよ
我慢重ねる側だけが常に嫌な思いをするから離れた方がお互いの為

無礼非礼を人見て変える人は単に失礼なだけ
関わっても良いこと無いから他の人達に任せてその人からはFO

[240. 匿名]

友達の中でも私が一番仲がいい友達でいたいってタイプがまさにこれで私と他の人が仲良くしてるの見て雑だなんだの言われた事あったけど、
そういうとこも面倒いし、他の子と話してる方が楽しいんだよな……
私と友達の絡んでるリプも監視したりしてるから一概には言えないけど雑って思うなら勝手に離れればいいのにとは思う

[241. 匿名]

>>70
また平等な人下げか
定期的に上がるけど色々な人がいるのに知る前から枠にはめてる時点でその人とは合わないよ

決めつけられたら誰だって嫌になるし付き合いたくなくなる
誰にも平等って普通に私は当たり前だったけど？
基本好きな人としか付き合わないし、各々違った良い面があるから付き合っているだけなのに、ミカンとリンゴとカレーと、一番好きなの選んで！出来ないのは上面！と言われたら付き合いたくなるよ…
こちらの気持ちは全く理解されないし
それは貴方の考えで私の考えじゃない
多数の人がどう思おうが私はそうじゃない
理解出来ないのは勝手だけどそれが正しい、それが唯一の答えだ！と決めつけないでほしい
自分にとって普通でも他人にとっては普通じゃないこともあるのに何故
「貴方はそうなのね」
で流せないのかわからない
平等な人は実は一番不平等な人でないと何か困るのかと疑うよ

[242. 匿名]

適当に扱われてるな、と思うときは多分当たってるから切ってOKだと思う
そんな相手と付き合うと自己肯定感が低下してしまうよ

[243. 匿名]

>>241
よく読み返してごらん…
ブーメランになってるよ

[244. 匿名]

私は親切でいたいし良い人でいたいのに
なんでそうさせてくれないのっていうエゴが
少なからずある

他人にも見返りを押し付けているよ
今後もっと増えていくんだよそういう人って
それは苦しい生き方だよ

その人から離れるより、自分のその考えから離れるのが
1番楽なんだけどそれができないんだよねわかる

[245. 匿名]

>>219
>>223
しかもそういう図々しい無神経な奴は
こっちが切った後もしれっと連絡してきたりするんだよね
超不愉快だから再び切るだけだけど

[246. 匿名]

>>54
ギブアンドテイクは人間関係の基本よね
なんなら友達じゃなくとも、
親や兄弟、家族でもそうだと思ってる

[247. 匿名]

>>241
そう言える人がいて良かった。自己評価低過ぎる卑屈人間だから平等に接している自分に誇り持てたよありがとう。

[248. 匿名]

よくいえば平等な人は
悪くいうと八方美人になりがち

[249. 匿名]

>>222
もうとっくになってると思うけど。
有吉が紳助みたいにイエスマンの取り巻きで周りを固めるタイプだったのは驚いた。
みんな媚びまくりで、有吉に何も言えない感じの人たちしかいないよね。

[250. 匿名]

>>33
仕事で休みの連絡をリーダーに入れてそれに対して未読スルーはさすがになさすぎる。今日それやられました。普段からそんな人間性の人なんだけど、自分が働いて人が休んでるのが許せない性分知ってるから、今回の未読スルーもそれだと思ってる。でもありえない。リーダーとしても、人としても。

[251. 匿名]

普通では？

[252. 匿名]

>>1
人間関係においても何でもかんでも完璧主義すぎるのでは？？？

てゆーか、適度に適当なくらいの人の方が周りの人から好かれてる率高い気がする
主的にはその「適当さ」が受け入れられないからこそ、相手にも完璧を求めてちゃってる。って印象受けましたー

[253. 匿名]

>>46
なぜか、適当な扱いする男に惹かれてしまったり
誠実で間違いのない男がつまらなく感じたりする
本当はそっちを好きになれればいいのにね

[254. 匿名]

>>1
相手のスタンスに合わせるようにしてる
自分に対しての扱いがテキトーだったり蔑ろな感じの子なら疎遠になっても構わないから、2人きりでは会わないし自分からグループライン以外で連絡とることはないな

[255. 匿名]

>>59
意外と仲良い子ほどLINE短文とかテキトーで、距離ある子ほど気を遣って丁寧な対応したりするしね
家族でもそう

[256. 匿名]

>>93
すごい分かる
結局自分がある程度自然な状態で人付き合い出来ない
その場しのぎはとっても上手なんだけど
それが続けられないから終わっちゃう

[257. 匿名]

>>37

元々、既読スルーしたのなら自分が言い出しっぺのお誘いはどうかなって話しかなと思います。

[258. 匿名]

相手に尽くしすぎてしまったり、気を遣いすぎると軽く扱われることあるよね。
「この人には適当でも許される」って思われてしまうことが多い。
私個人の経験だと、適当な扱いしてくる人には適度に釘を打った方がいい。それで逆切れしてくるならフェードアウトするけど、たいていの場合見直してくれるよ。

[259. 匿名]

>>1
いいか悪いかは別にして、主さんはそういうタイプの人なんだよ。それでいいじゃない。

[260. 匿名]

適当な扱いや粗末な扱いされたら、まあ嫌いになってもいいけど同じような態度で付き合えばいいんじゃない？？？

適当にされているのに、大切にしてあげる必要はないかなーと思う

[261. 匿名]

>>253
正直、誠実な人や優しい人はツマラナイ、って人は安定を望んでないんだよ
末長く関係続けたいなら安定した人の方が良いに決まってる
ドラマ求めるなら相手としては不足だろうね

友人関係もよく優しい温厚な人をツマラナイ、と見下す人がいるけど大体は身勝手な人に振り回されて利用されて終わってる
自分を大切に思えなかったり、刺激ある人に価値を求めてしまう人は性格に難が多々有る人が魅力的に見えるんじゃないかな…

[262. 匿名]

>>109
すごい若い方なのかな？
年齢を言い訳にして申し訳ないけど、自分の歳が上がってくるとなかなか人に言えないことや家庭の事情など、本当はマナー的にNGなんだけど、でもごめん・・・！ みたいな周りに不義理をすることが私は増えてきてしまった（本当は良くないんだけど）。

自分が若い時は周囲の雑な対応が好きじゃなかったし、この人だらしないなーみたいな冷めた目で見てたけど、実際どうにも思ったように対応できないことも色々あるから、ある程度歳を取った今は自分にも相手にも「まあ事情があるよね」くらい思えて楽になってきたよ。

若くない方ならごめんなさい、神経の細やかな人なのかもね😅

[263. 匿名]

>>1
それで日常生活困っているとか、何か具体的な弊害ってありますか？特にないなら別にそのままでいいと思う。だって嫌いになったもんは仕方ないじゃん。

[264. 匿名]

>>258
よこ
大体は自分が雑扱いされたら逆ギれや悪口流しだよ…だから関係が荒れる
一方的に優しさや気遣いの搾取されていたら嫌になって当たり前だし、いい年した大人ならそんなことまで一々言わせるなと思うよ

自分は良くて人はダメ！ってタイプは自分が悪くても１００%他人のせい！だからね
反省も自省もしないくせに疎遠も許さず、延々と優しさや気遣いのカツアゲを要求してくる
私が知り合った人達は皆そんなだった
絶縁が妥当
見ず知らずの他人の方がまだ優しいし
関わっていた時間が本当に無駄すぎて後悔してる

[265. 匿名]

>>1
最近扱い雑じゃな〜い！？とか差を感じる〜！！とかこうして〜！？って冗談っぽく言ってみたら？
それで相手が変わらないなら嫌いになってもいいし離れていいと思うよ
私は1人でも楽しくやれるタイプで友達作ろうと思えばすぐ作れるから人としてどうなんと思ったらバシバシ切るよ

[266. 匿名]

>>38
1か100かの考え方する人は鬱病になり易い人だよ
いい所も悪い所もあるのが人間だと思えないと生きにくいと思う
人間は黒か白かではなくグレー

[267. 匿名]

>>38
見識が狭い

[268. 匿名]

>>109
職場のお菓子目の前で盗んだ人いた…。
なんかそういうのスルー出来ない。

[269. 匿名]

仕事でだと、なにもないときは普段話できるけど、無関係な仕事してる人にトラブルあるときだけなになに？なんかあったの？と言ってくる人がいて、そういうときはごちゃこちゃして忙しいから、わざわざ教えなかったりする。

それで適当だと思ったのかプイ！として出ていかれてもこっちはそれどころじゃない。しかもいつもトラブルや慌ててるときに首突っ込むひとだなあ。と思われてるよ。
無関係なのに探り入れてると、高みの見物したいのかと言われる。適当に扱われてる、と誤解してるぽいけど、自分を見てもらいたいのはプライベートだけにしてもらいたい。

[270. 匿名]

>>1
どちら側も経験ある
普通に縁を切られたし、逆の立場になってもういいかなって切ったこともある
どちらも自分の感情に素直に従った結果、友達いなくなった
あなたの価値観に近くて、不快な思いをしなくて済む人とだけ付き合うしかないよね

[271. 匿名]

>>250
うわぁ〜想像だけで腹立つ！管理職ってこんな人ばっかだよね！

[272. 匿名]

>>222
あの番組って仲間集めてわいわいする番組じゃないんだ！？その仲の良さを見るものだと思ってたけど違うのね、知らなかった😂

[273. 匿名]

>>1
ちょうど昨日、予約入れてた美容院から新しい予約入ったので変更お願いしますと連絡があった

それって、先に予約入れてたこちらより新しく予約入れた客のほうが大切ってことを私に伝えてるし
それで私が許容してくれるって甘えてるしで
長年の常連だったけど悲しくなった

もう二度といかない、美容院なんて山程あるし

[274. 匿名]

>>109
アラフォーだけど、結局友達とか家族でも一緒に居て楽しいのは同じ倫理観の人になる

私は母や兄と全く合わず、父と同じ価値観だったからいつも実家には父に会いに帰ってる感じだった

そんな父が他界してから実家に帰るのも、コロナもあったし億劫になって疎遠になってきた

友達も雑に扱われてる人とは疎遠になって、大切な扱いしてくれる人にはどんな事情があっても駆け付けてる

相手に期待し過ぎとか言ってる人は全然分かってない
人間関係で重要な部分だと思う

[275. 匿名]

全員に適当なのか（素がそういう人）、相手によって扱いを変えているのか
それを見極めないと、こちらも出方か変わると思う

[276. 匿名]

>>215
なぜ貴方の気遣い方と同等でないとダメなの？
色んな気の遣い方、好意の示し方があると思うんだけど、それを想像するのが歩み寄りじゃないの？

[277. 匿名]

>>273
失礼だねー
もう行かなくてよし！

[278. 匿名]

期待しない、させない。
適度な距離感があったほうがいい。
友達もだけど血縁者でも距離感は必要

[279. 匿名]

>>109
異常ならそれは嫌いになる。というか、仲良くしたいと思われてないだろうから遠慮するよね。軽い事全てに過剰反応する人は友達いないだろうな、、とは思う。
なんか忘れやすい人は友達たくさんいるよね。
気質によって忘れられない人って居るみたいだよ。繊細さんってやつかな？

[280. 匿名]

>>1
この感情は普通だと思いますよ。
適当に扱われる側になる私は、それが通常と思ってやり過ごしてます。そして同じような態度を他の人には絶対にしない決意を心で毎回しています。数日前にも美容院で他の人はシャンプー後にマッサージされていたのに私はマッサージ無しでブローに入りました。
今の私にマッサージは必要ないんだな！と物事を良い方に捉えて心を曇らせないで済む爽快さを得ています。

[281. 匿名]

分かる

[282. 匿名]

>>1
いるいる。
2人の時は優しいし楽しいのに、他の人が入ってくると空気の様に扱われる。

用は下に見てるんだよね。

[283. 匿名]

>>38
それも極端だなぁ

[284. 匿名]

あとこういう人はちょっと芸能人の批判をしたりすると面白くなさそうにしてる
自分が下に見てバカにしてる人間が誰かを批判したり
下に見たりする立場になるのが許せないみたい

[285. 匿名]

>>277
失礼だよね！
ずっとムカムカしてたよ、ありがとう！

[286. 匿名]

>>222
お気に入り集める番組だと思った！
だって急に面識ない人とか合わない人と旅行行く？
仕事と言えど夏休みってタイトルだし

[287. 匿名]

あんまり嫌な感情抱かないタイプだけど、そういう人なんだなで終わる

[288. 匿名]

若い頃、しょっちゅう軽んじられてる事に悩んでたよ
一事が万事自分のことよりも相手のことを優先して
やっていたからだと気づいてからは前よりも軽んじられなくなった

[289. 匿名]

>>20
思いやりを栄養にしてくるよね
モラハラタイプは

[290. 匿名]

>>49
すごくわかる、私は漢字が変わってる名字なんだけど、何年も勤めてる職場で毎回書類などを間違った漢字で書いてくる社員がいる。そのたびにすみません、この字はこうですって一応訂正するんだけど、全く直らないから大嫌いw
私は人の名前を書くときは間違えないよう名簿確認したり気を遣う方だし、1度や2度ならいいんだけど10回以上間違えやがる人はもう許せん。

[291. 匿名]

>>273
イラつくね！
ちょっと似てるけど私も通ってた美容室から一年で四回も「すみませーん、予約被っちゃたんで日程変えてもらえたりします～？」って連絡来ていいですよって変えてたんだけど、偶然同じ美容室に通ってる同僚と話したら、一度もそんなことないって聞いてイラついて美容室変えた。
この客には予約変えさせてもいいだろって思われてたってことだよね。

[292. 匿名]

どこかでモヤモヤを吐き出すと
ちょっとストレス軽くなって余裕ができたり自分側の意見変わったりもするよね
その繰り返し

[293. 匿名]

>>1
カエル化現象友人版

[294. 匿名]

>>280
あなたは柔軟性があるよ！
だから頭も柔らかかったんだよ！

[295. 匿名]

普段からが大事だと思える。
面倒なことは人にさせたり、手間のかからない簡単なことばかりしてる人は、適当に扱われるよ。言ってもわからないし、逃げてるぶん出来ないのだからね。
楽したい人って、知れ渡ってます。適当に扱われるならそんなの当たり前です。

自己中で自分だけ扱いが違う〜なんて自分の身を振り返らないと。自分だけ楽して同じ場所で働くなんてよく出来るなと言われますよ。

[296. 匿名]

人当たりがいい人が居て、他の人から何でもかんでも頼まれごとしてるみたい。もちろん許可は本人なんだろうけど、見ててちょっと心配になる。手伝えることは手伝いましたが強気な人はその人だけに押し付けてるんじゃないかと思えて。
どうサポートしたらいいかなと少しだけ考えてる。

[297. 匿名]

>>291
先約をどかして新しく予約入れるって普通有り得ないですよね🤔
美容院業界は高卒のちゃんとした社会人経験が無い人ばかりで、話しててもイライラします！

[298. 匿名]

>>294
ありがとう！

[299. 匿名]

>>1
普通だと思う

[300. 匿名]

>>1
相手が私を大切にしないのに、なんで私だけが相手を大切にしないといけないの？
私の優しさは私を大切に接してくれる人にだけ使う
一方通行の関係は続かない