理詰めしてくる旦那

[1. 匿名]

理詰めしてくる系の旦那がいる方、いますか？


理系の旦那が、家庭内でも仕事のように理詰めしてきて、疲れました。


たとえば、旦那は仕事帰り、駅のコンビニで決まったお菓子を買ってきます。


昔ながらのお菓子なので、「あのコンビニ、○○（お菓子）を棚に置くのやめようと思ってもあなたと言う固定客がいるからやめるにやめれないね！！固定客だね！」と言ったら、

「いや、そんな事ないだろ。全国的の売り上げを見てバランスを、、、、」みたいに長ったらしい説明を始めました。

他にも、先日のW杯で、「やっぱり久保選手はスペインに行ってるのもあって上手いね〜」と言ったら、「関係ないだろ、スペインに行ったやつが全員上手い統計なんてないし、他の日本代表はどうなるんだよ」

と言われ…

なんでしょう、なんだかとてつもない虚しさというか、
孤独を感じましたし、もう喋りたくありません。

理詰めしてくる旦那さんがいる方、いますか？？
慰めあいませんか。

[2. 匿名]

>>1
ひろゆきかな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

気軽に雑談できないのしんどいねー

[5. 匿名]

うわ、めんどくさ…ってドン引きしてやるといい。

[6. 匿名]

モラハラとかではなく？

[7. 匿名]

それで会話をしている気分になってるんじゃないかな？ダンナさん

[8. 匿名]

コンビニでチマチマお菓子買う人が理論的なのかっていう…
安いところでまとめ買いすればよくない？

[9. 匿名]

>>2
ひろゆきは奥さんにﾃﾞﾚﾃﾞﾚです

[10. 匿名]

考え方が違うだけじゃないの？

[11. 匿名]

>>6
モラハラとまでは感じないけど単純に話のつまらない面倒くさい男って感じがする

[12. 匿名]

旦那も面倒だけど、主の話も確かに根拠がよくわからないからそうだねって言いづらい。

[13. 匿名]

付き合ってるときは曖昧な判断しないところが頼りになるな、なんて思ってても付き合い長くなると欠点に思えてくるよね
タイミングみて「理詰めする前に共感して欲しいなぁ〜」と伝えてみては？

[14. 匿名]

ほのぼのするね

[15. 匿名]

「そうだねって言えばいいだけだよ」とか言っちゃうイライラするもん会話にならない

[16. 匿名]

女は共感してもらいたいんだよね
女友だちとか恋愛相談とか無縁だったんだろうね
うちの旦那もそうだからわかる

[17. 匿名]

理詰めっていうか、雑談が極端に下手くそだね。
ある意味コミュ障？

[18. 匿名]

ハイハイそーですねさすがに理系頭がよろしくてwって言い返すくらいの夫婦関係に持ってったら？

[19. 匿名]

>>1
そのレベルの冗談が通用しないタイプなら付き合ってるときからわかりそうだけど、、

[20. 匿名]

文詰めし返す

[21. 匿名]

>>8
たしかに（笑）

[22. 匿名]

「めんどくさwww」って返してる。気にならなくなるよ。言いたいこと普通に言って、ダラダラ返ってきたらそう答えておしまい。
旦那も理屈っぽく物を考えるのは性格だしそれを言うのは我慢できないし、私はそれをまともに聞くつもりないし、二人とも言いたいこと言ってそれぞれあんまり気にしてない。

[23. 匿名]

そういう人いるよね。
別に深い意味で言ったわけじゃなくて、こうだからこうなのかな〜みたいな感じで言ったら
それはこうでこうだからそうではないと思う！って理詰めてきた挙句、
後日ガル子さんが言ってたこと他の人に聞いてみたらやっぱり違うんじゃないかってガルミさんも言ってた！
って言われて鬱陶しかった。。

[24. 匿名]

もうそれ癖なんだと思うよ。
昔から友達同士でも論破しないと気がすまない！っていう性格なんだと思う。
出た出た～みたいな感じで聞き流すしかないね。

[25. 匿名]

理詰めや否定はしないけど「うん」とか「そうだね〜」って言うだけで聞いてるのか聞いてないのか分からない旦那もちょっと寂しい

[26. 匿名]

>>1
ユーモアの無い人って話しててしんどいよね。

[27. 匿名]

>>1
主も学習能力が低い気がする
自分から地雷を踏みに行ってるよね
突っ込まれるのが嫌ならスキのない文章で話すの事を心掛ける

[28. 匿名]

>>1の句読点と改行の多さが気になって旦那が本当に理詰めなのかわからない

[29. 匿名]

>>1

まじでめんどくさいよね
そういうのだるいからやめて？って元彼に言ったわ
女は共感が欲しいだけだから、いちいち長ったらしく否定すんなって言ったら少しマシになったけどそれでも日常会話が下手くそすぎて心が病んでった

主はもしかしたらカサンドラになってるかもね。
友達作って外で発散するとか

[30. 匿名]

それはしんどいわ
トラブルがあって理詰めしてくるならわかるけど、雑談が出来ないしかも全否定となると嫌気さすわ

[31. 匿名]

なんか年とると「そうだね！」って素直に言えないのかなって思う事があるわ

[32. 匿名]

>>8
理論的と効率的は違う
って旦那さん言いそう。
私も効率求める派だけど、まとめて買うと爆食いしちゃうから嗜好品のまとめ買いはしない。

[33. 匿名]

>>1
付き合ってる頃からそうなの？
主のことそんなにもう愛してないじゃないの？

[34. 匿名]

すみません、コンビニの件もサッカーの件も、旦那さんと同じ思考する。
だって本当に意味が分からない話してるよ、特にお菓子。旦那さんの言葉にしか共感できなかった。

ちなみに私は文系のデザイナーですが、確かにバリバリ理系の人と気が合うタイプなんだけど、理系の人がみんな理詰めするわけではない。

[35. 匿名]

>>1
旦那じゃなくて上司だけど、軽い雑談なのに突っ込んだ分析したり理由や根拠を確認してきたりするから、なんも言えねぇw

[36. 匿名]

>>1
主はなんだかんだ言って、旦那さんにまだ愛情があるのでは？私は全くないから、話しかけたくもない。ATMと同居してると思っているの。

[37. 匿名]

>>8
買う行為がストレス発散なのも含まれてるんじゃない？

[38. 匿名]

論破した気になって仕事のストレスを発散してるのかもね。大人な主さんで偉いと思います。

[39. 匿名]

>>22
それ。お互い我慢しないで言いたいこと言えばいいのよね。

[40. 匿名]

ムカつく旦那だな！
上司にもそんな口調かよ！？って聞いてみ

[41. 匿名]

主うざいわ旦那もそう思ってるよ

[42. 匿名]

職場では他の誰かに理詰めで負かされてるとか、理屈があっても成果が出にくい仕事内容だとかでフラストレーション溜まってるとか。

[43. 匿名]

コンビニの話は正直主の方が面倒くさいなと思っちゃう。なんだろう、うまく説明できないけど。

[44. 匿名]

「固定客だね！」
「あのコンビニは俺が支えてるｷﾘｯ」ぐらい返せないものか

[45. 匿名]

理詰めじゃなくて逆張りじゃない？
相手の言うことを素直に聞いたら負けな気がする、逆張りして言いくるめないと気が済まない
会話でも常にマウントを取っていないと不安になる人なんだと思う

[46. 匿名]

>>1
わかります!
家の旦那は元々出会った頃はそんな感じではなかったんだけどそれから20年、、、気がつきゃ仕事の延長のようなものいいでの理詰め人間に生まれ変わりました。

そうなんだね〜と軽く会話できる人が羨ましい。

[47. 匿名]

>>1
主の旦那さんとは少し違うかもしれないけど、うちの夫は理屈っぽい。効率重視。好きな言葉はコスパ。ひろゆき大好き。そしてモラハラ。

本当に面倒くさい。「ひろゆきばっかり見てるから理屈っぽくなるんだよ。」「理屈っぽい男はモテない。」私も言いたい放題言っています。

[48. 匿名]

口が立つ男嫌い。うちの旦那あー言えばこう言うタイプで常にマウント取ってこようとする。
私は頭の回転が遅くすぐには言い返せなくて悔しいけど、いつも結果的にだいたい私の方が正しいことを言っている。

[49. 匿名]

>>1
私は理詰めする方が好き
感情的（感情論）っていうのはだいたい発言者自身に都合の良い暴論のことだから、暴論より正論の方がマシ

[50. 匿名]

>>1
毎帰宅時にそのお菓子を買うことがルーティンになってるようなこだわりのある旦那さんなら
話が一方的になる傾向なのもわかる。
それはただ事実を伝えてるだけで理詰めなんて相手は思ってないよ

[51. 匿名]

リーガエスパニョーラは実際にレベル高いから
スペインに行ってるだけあってうまいは
普通な感想だと思うけどね


増して「行ってるだけあって（スペインで経験積んでるだけあって）」と言ってるだけで
スペインに行ってる人全員がうまいとは言ってないのに


ところで主の改行の仕方おもしろいね

[52. 匿名]

>>1
曖昧なこと言ってきたら、データあるんすか？って言ってみたら？

[53. 匿名]

>>1
夫がなんか言ってきても全部否定してやりなよ

[54. 匿名]

真面目なときに論理的に話せないのは嫌だけど
普段から理屈っぽい人も嫌やね
雑談なんだし適当に乗って流せばいいのに
いや、〜でしょ。ばかり言う人
こちらと話すのが嫌なんだなとしか思えない

[55. 匿名]

人間関係が悪い職場に長くいると、主の旦那みたいになんでも一回捻って考える癖がつくよね。
敵ばかりだと叩かれたくないから多方面から考える癖がつく。
主の会話はザおばちゃんの会話って感じ。知ったような物言いだけど芯がないのがバレバレだからつっこみたくなる気持ちわかる。

[56. 匿名]

>>22
うちは「うるせぇわ！」って返してる。笑

[57. 匿名]

うちの旦那も同じ知識でマウント取るタイプ！理系の有名大学卒で私が高卒だからバカにされてんなとムカついてたけど
気になる事聞いて自分も分かんないと徹底的に調べ上げるから最近は、喋るWikiだと思って便利に使ってるw

[58. 匿名]

>>29
女は共感が欲しいだけっていうのは、みんなではないよ。
私は全然その手のタイプではないから、女性のいうことに共感しておけばいいと思う男は気持ち悪いなぁって思うタイプ。意見欲しくて話しかけてんだろって思っちゃう笑

女は〜男は〜、は本当「一部の」ってつけてほしい。

[59. 匿名]

トピズレになってごめん
コンビニで働いてたけど主の考えの方が正しい。直営店だったから本部の意見そのまま反映された売り場だったけど、固定客のために昔ながらのとある缶コーヒーと小袋チョコは確実に在庫切らさないよう置いてあった。チョコレート売り場の発注担当だったから毎週売り上げ詳細見てたけど毎週その人しか買ってなかった笑

[60. 匿名]

>>8
全然理詰めじゃないし、そもそも主さんの会話が状況によってはだるいかも

[61. 匿名]

ご主人理系なのが不思議な話し方するのね
何科卒でどんな仕事してるんだろう･･･
理系というより単なるディベート好きって感じで、どっちかというと文系に多いタイプ

[62. 匿名]

付き合ってる時から
よく結婚したわ
私なら無理

[63. 匿名]

お互いの両親も生きてるし、穏やかに幸せだから「このまま時間が止まれば良いなー」って言ったら「いや、時間止まったら子供の成長見れないだろ、」とかなんとか言われた
(イラッとして不快になったのであと何言われたか忘れた)

[64. 匿名]

>>49
理詰めする必要がない場面で理詰めで来られるのは鬱陶しいだけだよー

[65. 匿名]

旦那から、
「その理屈、成り立たないよね？」
と時々言われる…
でも慣れた。キニシナイ！

[66. 匿名]

>>52
固定客だね！っていうほうがよほどデータあるんすか？レベルの話だと思う

[67. 匿名]

理系男と結婚するからこうなる

[68. 匿名]

>>49
私も理詰めを受けるの好き。さらにこちらがその論に沿って理詰め返した際に「あー確かに！」とか、「でもそれだったらこうじゃない？」とか互いに意見交換したい。

相手が自分自身の論理を推すだけのタイプなら嫌だけど。

[69. 匿名]

談笑どころか普通に世間話できない旦那は一緒にいると疲れる。
イエスかノーを聞きたいんだけどってことにも長々と時間かける。
何か喋ろうと思っても「どうせこんな風に言われるんだろうな」と思ったら話すのも億劫になるし、かといって話しかけられても一方的かつ理詰めだから聞くのも嫌。
会話がないのに不仲なのは耐えられなくて別れた。
元旦那には圧をかけながら理詰めしてる自覚はまるでなかったよ。
無意識怖ってなった。

[70. 匿名]

>>1
会話のつもりなんじゃない？

[71. 匿名]

昔ながらのお菓子なので、「あのコンビニ、○○（お菓子）を棚に置くのやめようと思ってもあなたと言う固定客がいるからやめるにやめれないね！！固定客だね！」
普通にこの言種が酷いと思った
わざわざこれいう必要あるのかなって…好きなものを否定されたら誰でも嫌な気分になりそう
理詰めいうか、言い返したくなるよね
旦那はこの情報だけではわからないけど、主は空気読めなくて周りの人怒らせてそう

[72. 匿名]

うちの弟がそんな感じ

ペーパードライバーだから、実家帰ってきたときくらい運転したら？（ほぼ人が歩いていないど田舎）って言ったら
事故の確率がどうだ、運転って実は脳に大きな負担がかかってるんだだの、こいつうるせーなめんどくせーって思った

[73. 匿名]

>>34
横だけど、主さんのコンビニの話は意味があるとかないとか関係なく、ただの「雑談」だと思う
だからと言って旦那さんの話に意味があるのかといえば大した話でもないし、あなたがどこに「共感」してるのかも謎

[74. 匿名]

旦那が言ってることわからなくもないし、別にそんなに変なこと言ってないと思う。
主みたいにふわーっとした話し方する人の方が合わないかもと思わなくもない。
旦那が悪いというより合わないんじゃないの。
結婚前はどういう会話してたのよ。

[75. 匿名]

>>1
論破して楽しむやつ、一定数いるよなー
まぁ、うちの旦那だけど、、、

[76. 匿名]

>>12
私もそう思う
うちの夫婦はそんな感じの会話もしてるけど、確かにって思ったりそこから会話広がったりするから、単に主さんとご主人の相性が会わないだけな気がする

全然理詰めのうちに入らない

[77. 匿名]

>>59
それをわざわざ好きで買ってる人に言うのは嫌味っぽいって思った
コンビニ店員が言うならわかるけど笑

[78. 匿名]

旦那がおかしいのはもちろんだけど、主さんの冗談も微妙だわ

[79. 匿名]

>>11
主の言ってる固定客だね、の話の方が相当つまらなくないか？そんなわけないし。

[80. 匿名]

>>1
価値観の違いさ
旦那はその会話を楽しいと感じてるはず

[81. 匿名]

理詰めじゃなくて、ただ会話のつまらないヤツだよ。

[82. 匿名]

あははっ、うざ〜^ ^
で流そう

[83. 匿名]

問題は理詰めすることじゃなくて、何を言っても否定して返されることじゃない？
「いや、」で始まる人との会話って全然楽しくないよ
キャッチボールをしているのに、グラブでボールを受け止めずにバットで打ち返すタイプの人でしょ
旦那さん、仕事の雑談でもそうじゃないそれは違うってやってるのかな

[84. 匿名]

>>8
安い店に行く為の時間、交通費、手間を計算したら、帰り道のコンビニで多少高くても買う方が効率的なんだよ？って、言われると思うw

[85. 匿名]

>>27
お菓子の件は嫌味と取られても仕方ないのかもしれないけど、サッカーの件はただの雑談でしょ？主の旦那さんは他の話をしてても理詰めしてくるんだと思ったよ。

[86. 匿名]

>>64
「必要」なんて、それこそあなたが勝手に決めてることだからねぇ

[87. 匿名]

>>16
女の私でも困った。共感されたいだけって感情が本当にないからなんで話題にされてるのか分からないんだよね。
私を含め、周りの女友達も「〜〜なんだけど、ガル子はどう感じる？どう考える？」って会話をする人ばかり。
結局似た者同士しか気が合わないのかな。

[88. 匿名]

「そうやって堅苦しく考えるの疲れない？もっと気楽に雑談を楽しんだ方がいいよ^_^」と嫌味ったらしくアドバイスしてあげる。

[89. 匿名]

「固定客だね！」
「店員になんかあだ名つけられてるかもwwおにぎりポテチ野郎とか？」
ってな感じに返して欲しい

[90. 匿名]

>>73
さらに横だけど旦那さんの返しも雑談じゃない？って思う
コンビニは冗談だったけど真に受けて返されたならもー冗談だよ！って主さんも返せばいいと思うし、サッカーの話は主さんも詳しくなさそうだし旦那さんの言ってる事変だと思わないから確かにそうだよねってなるだけで、理詰めされた！！とはならない

[91. 匿名]

>>71
それは主さんが言った流れと雰囲気によらない？
単純に面白がって言ってる空気なら
このお菓子好きだから仕入れなくなったら嫌だ〜！ぐらい乗っかってくれても良いのにな😂

[92. 匿名]

>>22
その言い方うざいけど私と喧嘩したいの？って聞く
日常の雑談を楽しく出来ない奴なんか無能、場面も分からんのかよ

[93. 匿名]

>>89
そうそう
意味のない会話してるんだから、意味のない返事で良いんだよね

[94. 匿名]

主の方がおかしいと思う私って変なの？

[95. 匿名]

理屈っぽい人でも恋愛感情なり愛情なりあったら共感とか尊重してくれるよ
主の旦那さんは主に冷めてる

[96. 匿名]

私は家族には理詰めで話す。すると夫はうるせーババアと言ってくる。だから主もうるせージジイと言ってやれ。

[97. 匿名]

>>74
やめたくてもあなたのせいでわざわざお菓子置いてる
みたいなこと言われたら喧嘩腰で言い返したくなるわ
冷静に返した旦那偉い

[98. 匿名]

>>87
そういう関係いいよね
大体は私はこう思うって話をしてるだけなのに自分の意見と違うと怒り出す人多いから

[99. 匿名]

>>1
旦那さん、理詰めかな？なんか主さんの方が決めつける言い方で返事に困る気がする…。それを「はぁ、困った旦那だわ」てぼやいているのを見たら、主さんの方がクセ強めな感じに見えるな。ご夫婦どちらも間違った事は言ってないと思うけどね。

[100. 匿名]

>>94
私も主は空気読めなくて余計なこと言う人だなって思ったよ

[101. 匿名]

主さんがいつもそんな感じなら、私も旦那さん側になるかも
引っかかるような発言に毎回そうだねーwと共感することはできない

[102. 匿名]

>>48
私も口が立つタイプで、旦那もそう。
家の中での会話くだらないしすごく楽しいよ。仕事で頑張ってるんだから家には持ち込まないでゆるく過ごしたいねって感覚がお互いにある。

48さんの旦那さんは、外で口が立つタイプではなく満たされていないから家でやるんじゃない？

[103. 匿名]

>>85
サッカーだったら才能のある人が更にという言葉を足せば良くない？
国の代表は才能プラス努力しないと無理だと思う
才能が
努力が
だと絶対に突っ込まれるので両方いう
旦那は何か言いたいので更に意見はあるのかという会話をする

[104. 匿名]

>>1
すごい前向きに捉えると、コミュニケーション下手すぎて浮気の心配はなさそう。

[105. 匿名]

まじめかっ！笑
って流してネタにして行こう
夫婦オリジナルの一連の流れ、ノリができる

[106. 匿名]

>>100
分かってくれる人が居て良かった
お菓子の件なんてわざわざ言う？って感じ

分かってくれてありがとうございます

[107. 匿名]

主の会話に旦那さんもうんざりしてるんじゃない？もし夫が(ちょっと違うんだけどな)って内容のことばっかり言ってたら私もツンケンした返し方してしまうかも

[108. 匿名]

>>60
同じこと思った！

[109. 匿名]

>>71
そんな風に言ってみることもあると思う。
自分のためにコレ取り扱ってくれてるわー！みたいな。
でも、実際店で取扱商品どうやって決めてるかって考えてみればそんなことないと思う。
雑談でそんな現実的な話ばっかりでもつまらんけど、そんなわけないじゃんみたいな話ばっかりもどうなんかね。

[110. 匿名]

>>1
それ理詰めというよりも面倒くさい人。
どんなに些細な話でも相手に簡単に共感せず自分の考えを主張してくる人ているよね。強い相手には何も言えないし言いやすい相手限定しかできないんだよね。
「ほんといちいち細かいよね。共感したら死ぬ病気にでもかかってるの？」「こんなどうでもいい話でも私よりも優位に立たないと気が済まないの？そ」とかいろいろ夫に言ったかことあるなー。段々そういう言動しなくなってきたよ。

[111. 匿名]

>>106
言い方によっては嫌味に捉えられてもおかしくないよね

[112. 匿名]

ここにもいそうだけど、自分の会話を否定されると理詰め！怖い！何必死になってるの？って思考停止しちゃう人多いよね。
認めてくれるかどうかが全てで、相手が話してる内容を理解する気がない。
そういう承認欲求のためだけの会話の相手させられるのも辛いものがあるよ。

[113. 匿名]

>>6
この内容の何がモラハラなんだろう。

[114. 匿名]

>>91
言った流れと空気はこれだけじゃわかんないけど、文章だけだと普通に主の方が嫌だ〜😂

[115. 匿名]

曖昧な話には曖昧な返事をすればいいのにね
ゆるい空気でふんわりした球を投げてくる人に豪速球で返す必要はないわけだし
もしくは夫の方こそもっと建設的できっちり理詰めの話をしたいと思っているとか？
夫婦ですれ違いが起きてるのかな

[116. 匿名]

>>60
ほんとそれ。それしか感じなかった。

[117. 匿名]

>>111
ですよね
なんと言うか可愛げがない

[118. 匿名]

主の雑談に対して旦那様が「そうだね」って返事しても
【会話がつまらない旦那】ってトピ建てそう

[119. 匿名]

>>1

冗談抜きで、うちの診断済みアスペ兄にそっくり。

主さんはカサンドラ（話の通じないアスペ等と暮らすことで精神的な孤独に陥る症状）になってるかも。

うちの兄も32で診断がつくまで普通に彼女も何人かいたし、まぁまぁの大学も出ていてまぁまぁの会社で働いてた。

兄の

【揚げ足を取るような話法】と

【極端な思いやりのなさ】

が子供時代からずっと不快だったんだけど、まさかアスペとは思わなくて家族ですら気づくのに30年ぐらいかかった。

兄は見た目も悪くないらしく、特に高校ぐらいではモテてたし、2回ぐらい（謎の）芸能事務所からスカウトされてた事もあった。

だけど、兄は深く付き合うとやっぱり嫌われるから、いつも彼女側から振られたり男友達からも無視されてたわ、今思うと。

兄は32から引きこもりになってる。

ちなみにアスペの代表的な特徴のひとつに、【ゼロ100思考】がある。

ゼロか100か、白か黒かの考え方しかできなくて、『あえてグレーゾーンを作って濁す』っていうことができないの。

うちの兄も昔からこれにあてはまってたて、診断前から親に『思考にグレーゾーンを持ちなさい。極端すぎる』と言われていた。

アスペはゼロ100思考だから、人を不快にさせる。

[120. 匿名]

>>61
私も文系ぽいなーて思った。

[121. 匿名]

>>90
そうだよね、単に雑談するにも視点が違ったり、違う意見を旦那さんが言ってるだけのように思った。
サッカーのくだりなら、私は「でも海外でプレーしてる選手は昔に比べたらだいぶ増えたよね」ってテキトーな返しして終わりかも。

[122. 匿名]

>>11
「自分はセンスが良い」「自分は頭が良い」と過信してたり勘違いしてる人が言いがちだよね。

[123. 匿名]

>>104
旦那さんの方も会話はしたいけど主と価値観や知的レベルがあってないからフラストレーションたまってそうじゃない？
感覚や会話の合う女性がいたらそっちに走ると思う。

[124. 匿名]

理詰めにする旦那もだけどトピ主さんも若干嫌みったらしい話フッてくるなぁと思ってしまった

[125. 匿名]

>>112
共感されないイコール否定された！って気になって話題振ったくせにその会話を終えてるよね

[126. 匿名]

>>79
横だけど主にも旦那にも当てはまるから主さん夫婦は似てるんだよ。

[127. 匿名]

なんかわかる！
夫は理数系なんだけどウザい
反論はやめました、めんどくさいし
言い返すのすら私が気の毒になるからです
適当にスルー、聞いてないですよ～
勝手にしゃべってるから放置
あれって、ただ言いたいだけみたい
勝手にしゃべらせときゃいいよ
私聞いてないし、返事すらしないのにしゃべってる
「そんなだからモテ無いんじゃん、私の意図する話しとズレまくり、何か言いたいか判らないや」と、トドメを挿しとくと黙る

[128. 匿名]

どっちの例も「確かにそうだねー」って雑談続けられるレベルで、理詰めだとは思わなかった。

会話下手くそだとは思うけど、わたしはその人、苦じゃないタイプ。いろんな視点の話の方が楽しい。

[129. 匿名]

>>111
嫌味とか意地悪なこと言って相手を不快にさせても、冗談だったのに〜とか、本気で怒って大人気なーいって被害者側を責める風潮あるよね
それと同じ雰囲気を感じた

[130. 匿名]

>>125
そうそう。
主も自分が論じてる事は正論かのようにいうけど、旦那の返答は長ったらしくてどうこうって、、、で済ませてる時点で会話振っておきながら聞く気がないって失礼だよね。

[131. 匿名]

>>103
あなたも主の旦那みたいだね

[132. 匿名]

>>1
主がおかしい
コンビニで毎日(平日限定でも)売れるなら売れ筋だよ
主の言ってる事が事実かもしれないけど
自分が言われたらそのお菓子を買うなという嫌味に聞こえる
同じ様な事が毎回なら言い返したくなるな
我慢しているのは旦那かも

[133. 匿名]

理詰めじゃなくて、たんに会話力がない人なんだと思う。コミュニケーション障害？か夫婦の相性が悪いか。話すのやめるか離婚したほうがいいと思うわ。もし今後も旦那さんとよりそっていくつもりなら、旦那に会話教室通わせた方がいいと思う。たぶん職場でも嫌われてるから仕事もうまくいかないよ。今はまだいいけど転職とか定年後とか新人になったら、ほんとに嫌われて人生詰む。離婚しないなら、もういっそあなたが今から大黒柱になること考えたほうがいいかも。

[134. 匿名]

>>118
めっちゃ想像できる笑

[135. 匿名]

>>1
わかるよ
うちもそんな感じ
もう面倒であまり話しかけないようにしてる
久しぶりに男友達と会話して普通に「そうだよね〜」みたいな感じでナチュラルに会話が進んだ時には、大袈裟かもだけど軽く感動しまったこともあるくらい

[136. 匿名]

>>97
しかもそんなわけないしね、旦那むしろ穏やかじゃんと思った。

[137. 匿名]

>>1
まあそれが旦那さんの性格だから仕方ないよね
主さんが傷つくことを言ってくるわけでもないなら、受け入れるしかないと思う

[138. 匿名]

二人のIQが違いすぎるパターンじゃない？
私は文系だけど、根拠のない適当な話は鬱陶しくなることあるなぁ。

[139. 匿名]

>>130
自分と違う意見は聞きたくないんだよ！ってなってる気がする
自分と違う意見聞くの楽しいし視野も広がるのにね

サッカーの話とか勿体ないと思う

[140. 匿名]

単に主と旦那さんの性格が合ってないだけでは？論理的な性格だけど、理詰めってほどではないと思う

[141. 匿名]

トピ主さんも嫌みったらしい言い方じゃないかな？
たかがコンビニで毎回同じ物を旦那が買っても
そんな事言うなんて頭に浮かばないよ？
「それやっぱ好きなんだね」で、終わる
お互い似た者夫婦じゃん、心配はない

[142. 匿名]

>>1
コンビニで買える昔ながらのお菓子が何なのか、気になります。
どんどん焼き？
キャベツ太郎？
きな粉棒？

[143. 匿名]

>>1
あなたの言ってる事が表面的な感覚でしかないのが原因。
社会の仕組みや物事のどおりを理解していないから、それは違うと言いたくなる。

[144. 匿名]

理系の高学歴男性何人も知ってるけど、むしろ主旦那さんよりずっと理詰めだし頭の回転早いよ。
そういう人だから研究で大きな結果出してるんだろうな、って思ってる。

[145. 匿名]

こういう程度の話ってどっちも悪くないから気にし過ぎたら関係悪化しちゃわない？
そういう人なんだなぁって思った方が楽だね

[146. 匿名]

>>58
悩み事相談して解決法を聞きたい時もあるし、ただ共感して聞いてほしいだけの時もある
その時によるから、女は共感してほしいだけは決めつけだと思う

[147. 匿名]

>>109
自分で言うのも他人が言ってくるのは違うから嫌味っぽいって感じる人がいるんじゃない？

[148. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かります。
うちの旦那の事？と思うくらいです。
疲れ果てて、ムカつきます、正直いって。
だから聞いてない、スルーしてます。
そんなこと説明されても楽しくも面白くもないんだもん。

[149. 匿名]

文系が求める理想の返事が聞きたいわ

[150. 匿名]

>>130
横だけど、確かに主さん夫婦は会話が成立してないね。
主さんも共感だけを求めるのではなく、もっと意見の違いや新しい視点を受け入れて会話を楽しむ余裕があったら良いのにね。
ただ、逆にご主人も普段から共感は皆無そうだから、まずは「あはは、面白いこと言うね」って受け止める度量が欲しいところだわ。

[151. 匿名]

でもそういう理論的な人って稼ぎ良さそうだし、経済力に惹かれて結婚したけど雑談は合わなかったパターンはありそう

[152. 匿名]

主さんのコンビニの話もめんどくさいし、お互い似た者同士のお似合い夫婦にみえますよ。理詰めするような人は年取れば取る程酷くなるよ。気を付けて。

[153. 匿名]

>>142
大福とかじゃない？
なんか主はずれてそうだからお菓子ってスナック菓子のことじゃない気がする

[154. 匿名]

>>123
知的レベルは同等だと思う
会話をお互いに合わせる能力がない

[155. 匿名]

>>1
それ、理詰めじゃなくて、単に軽口や雑談の出来ない社交ベタやコミュ障さんじゃない？

[156. 匿名]

>>133
社会的には旦那さんのように多角的に考えられる人が重宝されるから大黒柱は旦那のままでいいと思うよ。
スペイン行ってるからすごいとかテレビやネットに感化されてるだけであまり自分で物事を考えてないのが伝わるから、大黒柱変わるほど社会で活躍できるタイプじゃない。

[157. 匿名]

>>1
わたしは女だけど、ちょっと旦那さんみたいなところがあるんだよね
長々と雑学を語ったりはしないけどいろんなことを理屈で考えてしまう癖がついてる
面倒くさいのは自覚してる…

[158. 匿名]

>>117
可愛げないのは両方だと思う
どっちも面倒くさい

[159. 匿名]

>>8
いや、そういうことを言うと毎日買いに行くのが自分のルーティーンであり癒しだ的な事を言ってくるんだよ
うちの旦那も理詰めだから何を言うか分かってるから、突っかかってくることは言わないようにしてるw
これも慣れだね

[160. 匿名]

>>155
だよね、ただのコミュ障

[161. 匿名]

>>45

主の旦那さんは否定する返ししかできないんだと思う

[162. 匿名]

男の人って相手の言う事に対して反論しがち。どうでもいい些細な事でも「それは違う！」とマウントをとる。お山の大将でいたいみたい。

[163. 匿名]

>>104
横。
確かにw
こういう人は気の利いた返しが出来ないから話してても楽しくなさそうだしね。

[164. 匿名]

>>6
「あなたが毎日くるから迷惑だろうね」のほうがモラハラじゃね？

[165. 匿名]

>>154
会話を合わせるのって知性じゃなくて器とか許容範囲の問題だと思うけどね。
自分が折れて流して同意してあげられるかどうかは知性関係ない。

[166. 匿名]

>>138
低学歴美人が高学歴ハイスペと結婚して玉の輿になるパターン、夫婦で話合うのかなって思う
学歴は低いだけで地頭いいタイプの女性なら大丈夫そうだけど

[167. 匿名]

>>1
うちの旦那は仕事から帰ってきて会話すると、仕事モードが抜けてなくてそんな感じ
主さんの気持ち分かるよ

[168. 匿名]

>>162
わかる！
変な対抗心あるみたいだよね。

[169. 匿名]

最初のお菓子の話はあなたもイヤミったらしいけどなあ。
どっちもどっち。

[170. 匿名]

>>1
「理系の旦那」というくらいに理系が合わないと思ってるなら、なぜ理系を選んだの？

[171. 匿名]

少しでも主に非があると必要以上に責めるコメントする人いるよね。

[172. 匿名]

>>154
知的レベルが同等な訳がないじゃん。
主婦はそう思いたいだけ。

[173. 匿名]

>>150
喧嘩両成敗じゃないけど、お互い意地になってるというか相手の性質にうんざりしてる部分がありそうだからどっちも折れたら一番スムーズだね

[174. 匿名]

>>162
うちの父だわw
いや違う、それはこうだ！って間違った理解で堂々と言ってて吹いた
母はバカにされるのムカつく！と言いつつハイハイまた始まったって流してるよ

[175. 匿名]

>>171
「よね」って誰に共感求めてんだか…

[176. 匿名]

理詰めとか論理的とかいうよりも、相手のその話題に対する本気度？熱量？みたいなものが測れないんだなって感じた。
雑談に本気で返してくるのも面倒だし、逆に真面目に相談してる時に軽く流されたり茶化されたりするのもイヤじゃない？

その匙加減分からないのはオタクな人に多いよね。
『ワンピース読んでるんだねー。最近読んでないけどどうなってんの？』くらいの職場や飲み会の雑談程度で聞いたら待ってました！とばかりに語り出す。
別にYouTubeで考察動画作って儲けようとか考えてないから、そんなディープな裏話いらないよ。お腹いっぱいだよって感じ。
こっちは小腹空いた程度で『お腹空いたね』って何気なく言ってるのに『トンカツにする！？それとも焼肉！？』って前のめりでガツガツ来るの。
一言で言えば空気読めないとかコミュ障ってやつで終わっちゃうんだろうけども。

[177. 匿名]

>>112
全部自分の意見が肯定されると思ってそう
自分の期待する答えが来なかったら不機嫌になるって自己中だと思う

[178. 匿名]

>>162
うちの近所のじいさんがそういう人で日焼け止めの塗り方とかを教えてこようとしてうざいよ
本人１度も日焼け止め塗った事ないのに

[179. 匿名]

>>1
「いや」って否定から入る会話って空しいよね

[180. 匿名]

>>34
そういう思考になるのもわかるけど、あくまで雑談の場合には相手に共感するということの方が優先順位が先じゃない？
雑談で、完全否定ではないものの、否定的な返しをされると疲れるものですよ。
一歩引いて相手に寄り添う会話ってのも必要。

[181. 匿名]

>>1
アスペかな。
彼ら、人の気持ちやその流れを検知するセンサー持たないから、何言っても無駄だと思う。
損得勘定で自分のメリットデメリットが発生してはじめて行動が変わるだけだからね。
主がカサンドラ症候群にならないか心配。

[182. 匿名]

>>1
「あなたの話ってつまらないね」って言ってなんて返されたか教えて

[183. 匿名]

>>175
少しでも逆に意見を書かれたら批判された！って騒ぐ人なんじゃない？

[184. 匿名]

>>171
わざわざガルで自分に同意してほしいようなトピ立てるくらいなんだから、主に思うところあれば突っ込まれると思うよ

[185. 匿名]

たぶん知り合った当初はラブラブで話も合って会話も楽しかったのに、時の流れで愛情も思いやりも減って、嫌味とマウントの取り合いになってるんだよ。

[186. 匿名]

>>162
人によるでしょ
世の中にはなんでも否定から入るおばさんもいるし

[187. 匿名]

>>177
まさにトピ主じゃん

[188. 匿名]

いるよねそういう会話にならない人。
頭良くても人と気持ち良く会話のキャッチボールができない人なんだろうね。

[189. 匿名]

>>1

旦那いない独身で申し訳ないけど、周りが理系だらけなので、理詰めで論破するタイプがいます。
私自身は専門卒でプログラミング専攻なので、ある意味、理系かもしれないけど、向いてなかったこともあり、実際は高校時代に資格を取った経理の仕事をしてます（文系カテゴリかも）
理系の人と接してて感じるのは、曖昧な答えがないので、論理的に考える思考はあると思います。しかし、柔軟性のある理系も意外と多いです。
理詰めは選考とわずもはや性格かと。そういう人は謙虚さも欠落してるのはあながち間違ってないと思います。
本来の理系は素人などわからない人にわかりやすく伝えるように説明しますから。
反論できる精神力や知識を養うか、受け流す度量をもつしかないかと。私ならそんな男ならいないほうがマシと思います。
個人的には学歴だけの色眼鏡でなく、どんな人ともバカ話などもざっくばらんにできる人の方が人として尊敬できます。

[190. 匿名]

>>166
そういう人は持ち上げ上手だと思う。素直に〇〇くんすごい！みたいな感じで、男性は頼られるのが好きなタイプ

[191. 匿名]

>>1
マウント取らないと死ぬ病気なの？と聞いてみる

[192. 匿名]

>>1
分かる。めんどくさいよね。だけど同じ事を例えば会社の上司や義母が言ったらそれなりに合わせた返事したりしてると思う。うちの場合は特に義弟、旦那の弟には「理解あるいい兄」と思われていたいのか絶対否定しないし理屈っぽくも話さない。

だから他人に合わせた会話が全く出来ないわけじゃ無いんだよ。相手見て言ってるし嫁を下に見てるよね。私ももうおまり会話したくなくなった

[193. 匿名]

>>133
言ってる事がバカすぎる。

[194. 匿名]

私は佃煮屋で働いているけど、前にお客様にこういう男性がいて疲れた。

例えば

私「こちらは◯◯牛のしぐれ煮で柔らかく、男女問わず人気の商品で‥」
客「いや、柔らかいは人によって違う。そもそも、どれだけの割合が売れて人気と言えるのか、何をもって◯◯牛と定義しているのですか？」

私「こちらのちりめん山椒と松茸昆布は当店のお勧めです」
客「いや、ちりめんがインドネシア産なのに✕×(地名)の味という表記はおかしい。おまけに、松茸昆布の松茸は中国産だ。それならインドネシアの味や中国の味と書くべきだ。そもそも×✕の味の意味がわからない。辛いから×✕の味なんて証明できないだろ」

等と言われて大変でした。
その人は五時間くらい買うか悩まれていて、閉店の音楽が流れてやっと買われました。

奥さん大変そうだなと感じました。

[195. 匿名]

>>45
この返しだけでマウントだと思うは謎
自分と違う視点の意見はマウントなの？
それにそれが正しいなら素直に確かに言われてみるとそうだねって気持ちになれば良くない？

正解がない事ならどうなんだろうねとか、そうなのかなとか、なんか話が難しくなってきちゃったねとかでいいと思うし

[196. 匿名]

>>1
めんどくさいですよねー、うちの旦那も似た感じです
たわいのない会話をしたいだけなのにいちいちイライラさせられるので、子供の話とか必要なことだけ言うようになってしまいました
あとはどうしても愚痴りたい時に聞くだけ聞いてって言って話しますが全然すっきりしないです
旦那はそんな感じで諦めたので話したい時は友達や母親に言っています
子供が巣立ったら多分離婚します

[197. 匿名]

トピ主さんがちょっと気の毒になってきた

こういう男性って、恋人関係のときはちゃんと思いやりのある会話していることも多いんだよね
相手がどう思っているか汲みながら楽しく話を続ける、みたいな

でも家族になって「もう気を遣う必要はない」ってみなすのか、いつの間にかこうなるんだよね
そういうところが寂しくて孤独を思うのではないか、とトピ文を読んだよ

トピ主さん世の中世知辛いけど温かいカフェオレでも飲んであったまってね

[198. 匿名]

>>184
悩んで少し愚痴って共感してほしかったんでしょう。そんな主をわざわざ責めなくてもいいと思っただけよ。

[199. 匿名]

>>194
5時間？！
なっが

[200. 匿名]

>>1
うちの旦那も理系。若い頃は確かにそういう傾向あった。相手の言葉を肯定する＝服従する、って無意識に判断しちゃってるんだと思う。
要するに器がちっさいんだよ。
今は年取って丸くなって、冗談よく言うし、私のアホな発言も上手に受けてくれるよ。
ただここまで来るのに、私もメチャクチャ抗議した。
「なんでいちいち突っかかるような言い方するの？何でもかんでもケンカ吹っかけるような返しするのやめてくれない？あなたにそのつもりはないって言っても、私は毎回不快になるんだから、少しは改善する姿勢見せたら？こんなやりとりが続くと、あなたと同じ空間にいることすら嫌になるわ」
って感じで、まあ大喧嘩覚悟で抗議したし、離婚寸前にいったこともある。
このくらいやらないと人はなかなか変わらないと思う。

[201. 匿名]

>>194
それはトピ主の旦那さんよりだいぶ重症な気がする

[202. 匿名]

>>198
慰めあいませんかって1に書いてあるしね

[203. 匿名]

>>1
それは理詰めではなくて屁理屈だよね
申し訳ないけどあんまり賢くなさそうです。。
べつに理系の感じも出てない。

[204. 匿名]

>>198
横だけど
せっかくこうやって意見が集まったんだから、私のこと否定してるぅ！ギィー！ってだけじゃなくて色んな意見も受け止める練習するといいと思うけどね。
ただ単に傷つけようとしてるコメントはそんなになかったし、むしろ夫婦関係の解決の糸口になりそうなコメントもたくさんあったよ。

[205. 匿名]

>>119
私の兄にもそういう性質がある。
子供の頃から共感能力の低さが鼻について嫌いだったから私は今まで一度も彼と個人的な会話をしたことがない（連絡事項を伝えるとかその程度しかない）。

[206. 匿名]

>>165
このトピ主の旦那がトピ主に話合わせるのには確かに知能は要らなそうだけど、トピ主が旦那の論理的な話に合わせるのには知能が必要だと思う
自分が理解できないことは話せないし

[207. 匿名]

>>119
自分が気に入らない性格をすぐ障害って決めつけるのどうかと思う

[208. 匿名]

>>187
主さんは全部を肯定するとかそんな堅苦しいことじゃなくてただ普通の日常会話、たわいもない話をしたいだけだと思いますよ

[209. 匿名]

会話ってキャッチボールのようなものだと思う。相手が取りやすい、弱すぎず強すぎずちょうどいい球を投げるみたいな。自分は上手いからって力まかせに投げたり、メチャクチャな方向に投げたらそりゃあ嫌われる。

[210. 匿名]

>>208
日常会話程度だから問答無用で肯定してくれって根底で思ってるからこうなってるんじゃん

[211. 匿名]

>>1
ノイローゼになるだろうな。
元気で仲良い時は大丈夫だけど。

新聞にのりそうなやつ。

[212. 匿名]

お互いがお互いを思いやる気持ちないと楽しい会話ってできなくない？主夫婦はお互いが思いやりに欠けると思う。

[213. 匿名]

アスペのうちの旦那はそんな感じだよ
だから無駄な話は一切しない

[214. 匿名]

コンビニの店員さんに「今日は寒いですね」って言ったら「寒いと感じるのは人それぞれですから」って言われた むなしかったよ
オーナー店長(友達のお父さん)に告げ口しちゃった

[215. 匿名]

理屈通じない馬鹿よりマシかもよ
うちはそっち

[216. 匿名]

>>210よこ
問答無用で否定してるのが旦那だと思うよ

[217. 匿名]

>>206
横だけど、165さんは知能じゃなくて知性って書いてるよ。

[218. 匿名]

でも〜って言うこと自体が会話だと思ってるやついるよね

[219. 匿名]

>>8
コンビニにしか売ってないお菓子あるよね

[220. 匿名]

あなたが買うから店員さん店に置くのやめられないねなんてちょっと嫌な気持ちになるかも

えっ？店員さんが商品変えられなくて迷惑してるって事？なんかごめんね？ってなるわ

[221. 匿名]

>>199
私達の店だけでなく、周りの店舗でも質問し思案してました。

「パンを買うのも三時間くらいかかる」と言われてました。

[222. 匿名]

>>216
ほら否定されると問答無用って自分のプライドを守ることしか考えてないからいつまでも平行線なんだよ。
旦那は流通システムからしても自分のためだけに入荷されてる可能性は低いって旦那なりの考えをちゃんと言ってくれてるのに、なんでそこ無視して問答無用になっちゃうのかね。

[223. 匿名]

>>222
ほらっていうかそれこっちのセリフよ
なんか言われたら横であろうが中立であろうがなんであろうが否定しないと気がすまないわけでしょ？
ブーメランだってそれ。

[224. 匿名]

>>201
ここまで悩む方は珍しいですよね。

どうやって輸入したか、この賞味期限の１日の違いは何？とかも聞かれました。

[225. 匿名]

>>220
それは考えすぎ

[226. 匿名]

>>208
別に旦那さんがそんなに堅苦しいこと言ってると思わないし、一言でから返事じゃないんだからまた自分の思う事言ったり質問したりして会話広げれば良くない？

旦那さんから会話が続かないって思ってるかもよ

[227. 匿名]

>>214
ワロタ。
サンドイッチマンのコントのネタみたいな店員って実在するんだ！

[228. 匿名]

>>222
旦那が主の話肯定したエピソードでもあったの？
100%否定なら問答無用で否定で合ってるよね

[229. 匿名]

>>223
旦那が違うと思ってるから否定してることを問答無用で否定された！って拡大解釈して思考停止しちゃってる事は気づいてる？
私のコメントも全然読んでなさそうだし理解する気もなさそうだよね。
否定された事実にショックを受けすぎなんだよ。
過剰に否定されたくない割には論も根拠に欠ける甘いものだし。

[230. 匿名]

>>214
これが分かりやすい
否定する必要の無い場面で会話のシャッター下ろされたらキツいんだよな

[231. 匿名]

>>229
そもそも主って経営の話がしたかったん？

論点ずらしてまで否定したがるって否定そのものが目的になってる。

[232. 匿名]

>>223
横だけどそれを否定と捉えるのがおかしいと思う
正解なんて分からないし色んな意見があって当然なのに

[233. 匿名]

>>146
旦那エスパーじゃないと大変そう…

[234. 匿名]

>>231
え、ごめん、バカなの？
経営の話じゃなくて商品の入荷がどういう理由で行われているかの話でしょ？
頓珍漢すぎて流石にちょっと呆れる。

[235. 匿名]

>>1
歳食って益々理屈なったね！と喧嘩する時よくうようになったよ！

[236. 匿名]

>>143
思った
小さな小売店舗ならわかるけど、大手コンビニで一人の客のために仕入れるわけないし、そこまで相手にしないってわかるよね…
毎日箱買いしてるならまだしも、ちょこちょこ買う程度でそう言われたら、正論言ってしまいそう

というか、旦那はもう半分呆れてるんじゃないかな

[237. 匿名]

>>212
思いやりが何かわかんない人もいるよね

[238. 匿名]

雑談にどっちが正しいか勝負なんて必要ないと思うんだけど
雑談を無理矢理プロレスに持って行きたがる人って何が目的？
勝ったら何で負けたら何なんだろ
マウント行為？

[239. 匿名]

>>1
うちの娘みたい。理系院行ってる。この前思わず、話してるとご飯がおいしくなくなるねーって言ってしまった。

[240. 匿名]

>>207
診断済みってあるよ

[241. 匿名]

>>228
むしろ100%否定したってエピソードでもあった？

[242. 匿名]

>>234
入荷の心配なんてしてないでしょw
ただの客だよ？

[243. 匿名]

>>60
うん、奥さんの会話の振り方気になった

特にコンビニのくだり、お前のせいであそこのコンビニ止められないねって言われてるみたいで本当にそうだとしても同意したくないな

相性悪いんだろうね

[244. 匿名]

>>226
そこまで理詰めってほどの会話でもないと思った
なんと返すのが正解だったか教えてほしい

[245. 匿名]

コンビニの話、もし同じように振られたら「ははは〜かもね〜」って言って終わらす

[246. 匿名]

>>1
理詰めっていうより、屁理屈。
ただ主を言い負かしたいだけに思える。

[247. 匿名]

>>214
そのコンビニの店員アウトだろ
頭おかしい

[248. 匿名]

>>133
全然分かってないな。外面って言葉ご存知ない？相手に合わせて態度変えてるんだよ。結婚前、恋人の時からこんななら長続きしなかっただろうし付き合う前だったらそもそも交際まで至らないよ。例えばモラハラ男は会社の上司や自分が気に入られたい相手、近所の人等よく見られたい相手には凄く理解ある人を演じるしそういう会話をしてるよ。

[249. 匿名]

>>230
会話の内容も関係も状況も全然違うと思うけど

[250. 匿名]

>>239
毒親じゃん、娘可哀想だよ
親なのにもう少し言い方ないの？

[251. 匿名]

>>244
それね。
結局何話せばいいって話なんだろ

[252. 匿名]

>>1
うちの夫もそれ
頭に来るので、全部話し終わって悦に入ってるところに「で？」ってかぶせる
相当頭に来るみたいでウケるww

[253. 匿名]

>>27
それめっちゃ思ったw
そりゃそれ言ったらそう言い返してくるだろってツッコミ入れたわw
お互い譲歩する気なくて草
似た者夫婦すぎて結婚したの納得したw

[254. 匿名]

>>242
心配じゃなくて、主が旦那のために入荷してるって決めつけてるからそうじゃないと思う理由を話してるんじゃん。誰が心配してるの？誰も心配してないし、心配ってワードは今まで出てきてないのわかる？
本当頓珍漢すぎて幼稚園生と話してる気分になってきた。。
これ以上は悪いけど相手できない。する価値を見出せないわ。

[255. 匿名]

つまらん！！！！

お前との会話はつまらん！！！！

と家を出る

[256. 匿名]

>>194
ご病気なんじゃないかと

[257. 匿名]

>>1
うちの旦那も機嫌悪いときそういう返ししてくる！
うざいしめんどくさいしつまんないよね。

心の余裕があるときはその返しにのってあげられるけど、ムカつくときは「マジレス乙」って言ってる

[258. 匿名]

話つまらない人って面倒、疲れる
あとネガティブで返してくる人も
会話したくない

[259. 匿名]

>>230
たしかに
友人や職場の人相手とかなら、今のって否定された？されてない？と早とちりしない方がいいとは思うけど
家族で会話弾まない状態が続くのはキツそう
互いの長所短所はある程度分かって一緒にいるはずだし

[260. 匿名]

出会いから26年、「そうだね、～」てワンクッションでも共感や同意なくいきなり理詰めで返してくる時は仕事で疲れてる時だと思う。機嫌が悪い。そういう時は雑談を控えるようにしてる。こっちもイラッときて言い返したり「そうじゃなくって！」て否定したくなるから。
相手に話しかける時に無意識に共感込み、同意を当然に期待してばかりいると自分の気持ちが先に潰れてしまうよ。

[261. 匿名]

>>251
主さんの意見に合わせるのが正解なんでしょ

きっとこのトピも自分と違う意見有るからまたしんどいと思うし、思考回路違いすぎるから私はもう去るけどさ

[262. 匿名]

>>240
この人の兄のことじゃなくて、トピ主の旦那のことよ

[263. 匿名]

後出しジャンケンで勝つのが気持ちいいんだろね

そういうやつは自分から話題振るの嫌がる。

人の話ありきでしか喋らない

[264. 匿名]

>>207
主の旦那とは違うと思うけど、そういう人もいるって話じゃない？

[265. 匿名]

>>12
私もそう思います

[266. 匿名]

>>63
時間が止まって欲しいくらい幸せって言葉の意味を理解せず、本当に時間が止まる＝成長見れないって主観で返されるのがうざいよね
相手がどういうつもりで話してるかくらい分からないものかな？人の気持ちとか考えないで喋ってるんだろうな
コミュ力低い

[267. 匿名]

>>262
はあ？

[268. 匿名]

>>1
そういう時はだいたいギクシャク時期よ

ちょっとしたら会話も勘にさわってくる

旦那からの当たりがきついなと思ったら、いつもより優しく接するとあんまり気にならなくなると思う

[269. 匿名]

>>247
それでもコンビニの前は誰もが知ってる有名企業で働いてたみたい
その人いるからそこに行きたくなくなった

[270. 匿名]

>>1
こんな他愛もない話、そうだね〜笑　で終わるのに

[271. 匿名]

シンプルなモラハラ臭

[272. 匿名]

>>27
雑談に隙を作らない！なんて考えてたら、雑談なんか出来ないと思うw
お互い面倒くさい夫婦だよ

[273. 匿名]

うちも似てるかも。
軽くて話にのってほしいのに、宝くじ3億あたったらどうする？とか、もし生まれ変わるなら何になりたいー？とかそういう会話ができない

[274. 匿名]

スペインの話とかから察するにごく普通の会話でも否定しがちなんだろうと思う
理系とそういう返ししてしまうのは関係ないだろし
普段から夫婦仲良くやれてるのかな

[275. 匿名]

昔ながらのお菓子なので、
「あのコンビニ、○○（お菓子）を棚に置くのやめようと思ってもあなたと言う固定客がいるからやめるにやめれないね！！固定客だね！」と言ったら、
↑
自分が煽ってて、返されると被害者ヅラって

主さんColaboの人かい？

[276. 匿名]

理屈派なとこに救われる場面もあるはずだから、全てを否定はしないけど、主さんはおそらく同調して欲しいただそれだけな気がする。
旦那さんに、一旦、そうだね〜って言ってくれるだけで全然違うと伝えてみるのはいかがだろうか。
旦那さんが話す内容が正しいとしても、相手の意見の否定から入るのは、結果、損してるもんね。
ディベートしてるんじゃないんだよ、って、話してみたらどうかな。

[277. 匿名]

>>214
その返しは「オマエノコトガキライ」って意思表示だよね

[278. 匿名]

>>1
うるさい！黙れ！屁理屈男が！って言うたらよろしやんか！しっかりしなはれ！

[279. 匿名]

夫婦の会話に勝ち負けを持ち込む時点で色々終わってるわ

[280. 匿名]

>>51
行ってるだけあって、なら私もそう思ったと思うけど、「行ってるのもあって」と書いてあるからよくわからない。
コンビニが「置くのやめようと思ってもあなたと言う固定客がいるからやめるにやめれない」というのもよくわからない話だし。
ものごとの因果関係があやふやな人なんだなと思った。

私の義母と義妹がこういう話し方するんだけど、ずっと聞いてるのは結構疲れる。
理系文系とか以前にIQに格差あるんじゃないかな…

[281. 匿名]

>>273
宝くじ買うやつの気がしれない
その金で飯でも行った方がまだマシ
とかで会話終わるよねw

[282. 匿名]

>>270
自分が毎日同じお菓子買っててコンビニで把握されてるみたいないじりされたくないし、サッカー好きだったら詳しくない人にそれっぽい事言われるとちょっとイラっとする。
そうだねで確かに終わるけど機嫌悪かったらちょっと言い返したくなるかな。

[283. 匿名]

>>207
障害の可能性の話してるだけだと思うんだが。

[284. 匿名]

>>282
めんどくさい

[285. 匿名]

>>239
ご飯が美味しくないのは作った人が料理下手だからだね、だっていつも美味しくないよ
って返したくなる笑

[286. 匿名]

コンビニの話腹立つ意味がサッパリわからんw

[287. 匿名]

>>15
それ言ったら、全く共感出来ないのにそうだねなんて言えない。こっちの考えコントロールしようとするな！人の思考まで思い通りにしようとするなんてモラハラだ。って言われたよ。もう旦那には共感求めないことにした。

[288. 匿名]

そうだねって言うと負けだと思ってる人いるよねw
第一声が、いや〜って否定から入りたい人
少しくらい場を和ませるため、空気読んで合わせりゃいいのに
自分が大事な事以外別にどうでもいいやん

[289. 匿名]

>>284
私からみたら無神経なんだよね
毎日顔合わせてその小さな無神経が積み重なったらウザさが増してきたら普通に言い返すようになると思う

[290. 匿名]

>>1
理詰めというよりユーモアない雑談が下手な奴って感じする。多分外では上司や好みの女には話合わせて「常連だよー」って返すんだろうけど家ではそんなに頑張りたくないから思考停止でしゃべるとこう言うつまらない返しになるタイプなんだと思う。

[291. 匿名]

主さんは慰めあいませんか？って言ってるのに主さん叩く人なんなの？
私のどこが悪かったでしょうか？ってタイトルじゃないんだよ

[292. 匿名]

>>219
値段高いのはあるけど新商品の開発費と思えばそんな贅沢と思わないなぁ。
それすら否定されるなら生活しづらいね。

[293. 匿名]

コンビニのお菓子の件は、私か同じこと言われたら嫌味かな？って思っちゃうから同じように言い返しちゃうかも

他のことでも全てに言い返してくるようならこちらも理詰めで返す
それで何度か険悪なムードになったことあるけど普段は仲良い

[294. 匿名]

>>282
夫婦なのに？
私がもしこの夫側なら、まあね！このお菓子大好きだもん私お得意様だわ〜wって言うかな
サッカーも、スペインでこんな風に頑張ってたんだよーって宣伝するかな
別に怒る事でもない

[295. 匿名]

>>164
コンビニのお菓子の件に関しては主が何いってんだ？
って思った

[296. 匿名]

コンビニやら監督と意図なんてわかりようがないんだから「かもねー」でよくない？
何を全てわかった気になって喋ってんだか。

[297. 匿名]

>>291
偏屈達だよ

[298. 匿名]

>>290
外でちゃんとそうやれてたらいいけど、外でもこんなキャラなら出世しなそう友達いなそう

[299. 匿名]

>>282
主が自分から糞いじりしたくせに
マジレスされたら冗談通じないなーって
そっちがめんどいよね

[300. 匿名]

>>269
頭いいタイプの発達だね

[301. 匿名]

>>288
わーかーるー！
そもそも穏やかに会話しようって気がさらさらないその姿勢がもう人と関わらない方がええわ

[302. 匿名]

>>1
論点が抽象的だから「理詰め」とは違う感じがするなあ
単に性格に難があるとしか思えない

[303. 匿名]

>>297横

いいターゲットみっけ☆くらいのもんかな
主がモラハラほいほいなのかも

[304. 匿名]

>>291
ほんとこれ。

[305. 匿名]

>>11
話をなんとなく合わせるとかできないもんかね

[306. 匿名]

>>299
そうそれ。いつも置いてくれてるならありがたいねみたいなやりとりなら全然ありだけど、
あなたが買ってるからやめられないね！ってなんか迷惑かけてるかのような言い方に感じる。
そこの細かいニュアンスわからない人も多いと思うけど弄るにしてもやり方があるよね。

[307. 匿名]

>>287
それだね。こっちも相手の考え全てに共感出来るとは限らないし。共感して欲しいだけなら同性に話すべきだね。

[308. 匿名]

>>298
主さんが付き合ってる時に気が付かなかったなら旦那はかつては主さんにも頑張っていた、外では意識すればできるタイプかなと思う。

[309. 匿名]

>>123
話が合うだけで恋に落ちると思ってて草

[310. 匿名]

>>291
でもさ、主の旦那が全部悪いとも思えない
自分棚上げして慰めるってどうなん？

[311. 匿名]

>>34
なんか後半読んでてゾワゾワ恥ずかしくなっちゃったw

[312. 匿名]

>>286
私も…！発達で毎回同じお菓子、飲み物買うから似たようなこと言われたことあるけど
私のおかげで経営が成り立ってるかもしれないからセーフ！って厚かましい感じで返すよw
シンプルに相手と楽しい会話してたいかどうかかなと…

[313. 匿名]

>>311
分かる、文系だけど理系脳なんただよみたいな謎アピールw
てか主のも冗談半分なのに、分かんないなんて頭悪いのかな

[314. 匿名]

>>310
よこ
理詰めしてくる系の旦那がいる方、いますか？
って書いてあるし。いない人には聞いていないんじゃないかな。

[315. 匿名]

>>1
私も早稲田の理系旦那から理詰めだらけで心底苦痛で参ってた
特に喧嘩するともう大変
太刀打ちできない
なんで感情論が通じないんだろう
人の痛みとか気持ちに理屈しか通らなくて人としておかしくないか？情薄だし
何を言っても屁理屈で返される
話にならないんだよね、文句があるなら理屈で返せだの討論会だとか言われてモラハラひどくて２年で離婚しました

[316. 匿名]

>>1
わかるよ。主が変わるしかないよ。気分や雰囲気や思いつきで喋らないようにするしかない。コンビニのお菓子の件だつたら、確かにコンビニは売上高と品揃えを連動させてるから人気あるんだろうねー、などと言ってみたり。楽しくないが、主の心を守るためさ。

[317. 匿名]

>>143
夫婦や気の知れた友人なら表面的な感覚で会話する事なんて良くあるよ。
議論をしたいんじゃなくて、コミュニケーションを取りたいだけ。
仕事なら分かるけど、普段の雑談に根拠だのエビデンスだのって逆に退屈じゃない。

[318. 匿名]

>>1
理詰つーか話の腰を折ってくるタイプ。うちの夫もそうなので会話最低限にすることにしました

[319. 匿名]

>>309
興味関心を持つイコールすべて恋って思ってるの草

[320. 匿名]

額面通りにしか受け取れないタイプなんじゃん？

お菓子置くのやめられないねくらいの感じ「こんな豪華なお祝い貰っちゃってもう頭あがらないわ」でも同じ事言ってきそう。
普通ならありがたいねーってニュアンスは通じるけど
「はあ？迷惑だってこと？！」みたいになる人いる。

[321. 匿名]

>>1
サッカーの話は普通の感想だと思うけどお菓子の話は何が言いたいのか分からない
私だって「だから何やねん」ってなるわ笑

[322. 匿名]

>>269
東大が頭のいい発達が多いように、有名企業だとしてもそのパターンでコミュ力ゼロの人もいるからな

[323. 匿名]

>>1
旦那、少しアスペルガー入ってるんじゃないの。あなた以外の人にお愛想ふりまくとか雑談って出来る？
あと全然関係ないけど、旦那さんそのコンビニでお菓子名前であだ名つけられてそうだなと思った。

[324. 匿名]

>>320
ここ見てると実際結構いる
文字だからかね
耳で聞いたらそうならない気するけど

[325. 匿名]

あれだよね東大王に出てた今資格取りまくって実務未経験な子
妊娠させた子に「その胎児はまだ脳もできていないうんたらかんたら…」ておろさせたでしょ
理詰め

[326. 匿名]

>>1
元旦那そっくり
理系だったけどほんっとめんどくさかった。
自分を意地でも屁理屈で正当化させるからむかついたし
タバコは体によくないからやめてほしいと言えば
タバコ吸うのは税金に貢献してーって永遠と話しだす始末
貢献していて偉いらしいよ。笑
はいはいそうですか、もういいわと言うと
お前さぁって、そこからまた説教されてた
もはや宇宙人みたいで無理

[327. 匿名]

私も主みたいなイジリとか会話の仕方して、
自分の思った通りに好意的に理解してくれない人は額面通りにしか受け取れない幅の狭い人って思い込んでたけど、社会人になってからめっちゃ怒られて直したよ。
みんなが自分と同じ価値観で生きてるわけないし、誤解される可能性のある言い回ししてるとトラブル招くし損するだけ。

[328. 匿名]

>>1
旦那じゃないけど知人でいるw
本人は別に理詰めとか相手を論破しようとか考えてなくて普通のやり取りだと思ってるんだよね。

[329. 匿名]

>>1
結婚前なら許せたん？

私はその手の返しする人合わないなー

[330. 匿名]

あーこの手のタイプ、同僚のランク上の男とか自分が尊敬してる人には絶対言わないよ。言い返した方がいいよ。

[331. 匿名]

>>1
私の友達でもいる。
ウサギのファーを使った帽子があって可愛かったけど、リアルファーは気持ち的に買えないって言ったら「そんなこと言ったら普段はお肉食べてるのはどうなるの？矛盾してない？？」って言われた。
んなことは言われなくても分かってるわよ。
自分の金で買うか買わないか決めてるんだからほっとけって思ったわ。

[332. 匿名]

>>323
もち太郎とか？

[333. 匿名]

>>180
横だけど、雑談の場合共感するのが優先かどうかは人によるよね、、
女性は共感優先の人が多くて、共感しないタイプの女子は仲間外れにされがち
どうでもいい相手との会話なら共感で済ますけど、話せる相手にはこの旦那さんみたいにちゃんと話すって人も多いのでは

[334. 匿名]

>>1
主自身は冗談でにこやかにいってるつもりが、相手には嫌みっぽく聞こえるような言い方をしてるのか、
相手がよほど変わり者かだね、、、

[335. 匿名]

>>326
タバコなんかデメリットで論破できる代表格なのに負けちゃダメじゃないか笑

[336. 匿名]

>>323
愛想よくしてくれない人はアスペルガーって発想がモラハラ臭すぎて怖い

[337. 匿名]

>>1
「いや、そんな事ないだろ。全国的の売り上げを見てバランスを、、、、」みたいに長ったらしい説明を始めました。
更にうちは「そうやって適当な事言うなよ、もう会話にならない」と毎回言ってくるよ。
…楽しく雑談できたことありません
良かった、このトピに共感してくれてる人が沢山いて

[338. 匿名]

>>1
それ、理詰めじゃなくて発達では。　
額面通りにしか言葉を受け取れないから、
ボケとか、ましてやノリツッコミなんて無理なタイプ。

空気読めなさ過ぎると相手を不快にするという事を、
理解できるレベルなのかどうかだと思う。
ジョークとかコミュニケーションの一環であって、
事実について本気で話している訳ではないと、
理解できるかどうかというか。

[339. 匿名]

>>1
この旦那さんの返しって理詰めなの？
サッカーの方は私も同じ返しすると思う。
スペインに行ってるのもあって上手いっていうより、上手いからスペインに行ってるんじゃないの？
これも理詰めなのかな？
単純に、え？どういうこと？ってなるだけなんだけど…。

[340. 匿名]

主さんの話はおいておいて、
うちは間違っても否定してくるから、こちらが理詰めというか、納得するようにググって正しい方を示すわ。
最近は、アレクサが辞書引いて読み上げてくるから便利よ〜。

[341. 匿名]

>>1
価値観の違いだね
結婚何年目か知らないけどしんどくない？
一生歩み寄れないとおもう
こんなのと50年とか無理だわってなったし、モラハラだと感じたしお前の感情論は本気で意味がわからないと言われ続け
俺に理解出来るように理屈で説明しろだのこの人ほんとに人間なの？って
機械なんじゃないのかと呆れたわ
自分も主と同じタイプの旦那がいたけど、1年でギブアップした。付き合ってたときは自分にはない理系の頑固さがカッコよく見えてたけど、結婚したこと心底後悔してる。

[342. 匿名]

>>294
旦那さんも怒ってはないよ

[343. 匿名]

有名大の理系出身で友人も職場も高学歴理工出身ばかりですが、主さんのような他愛もない会話でそんな返ししてくる人いませんよ。いても、どうしたお前w👏といじられて終わりです。普通に下に見られているし、今は二人にフォーカスを当てて話してる 一般論は論点じゃないの一言くらい言った方が良いですよ。

[344. 匿名]

>>335
なにがどう害あるのか納得いくように説明しろと言われたけど、副流煙が相手を癌にさせるんだよと言っても
そのこんたんは？とかどんどん突っ込まれて追い込まれて
ほら、説明できねーじゃん
知ったかぶるな言われたわ

[345. 匿名]

>>326
結果的には元旦那になって良かったね（笑）

[346. 匿名]

>>1
着地点の無い雑談をしたがるタイプとモラハラ気質がくっついたという話

[347. 匿名]

こういう人に出くわすと、うっぜえ！と思って即スルーするけど、何をどうしたら恋に落ちて結婚まで行くの？

[348. 匿名]

主の気持ちも分かるけど、旦那がいつも同じお菓子を買ってることを意味も無く指摘したり、サッカーファンでもないのにサッカー選手の話したり、本当に楽しいと思ってる？って旦那の立場だったら思うかも。だからって喋らなかったらお通夜みたいになっちゃうけどさ。

[349. 匿名]

>>43
｢毎日毎日コンビニで同じお菓子買いやがって｣って気持ちが主の根底にあって嫌味に聞こえなくもないかなって思いながら読んでた。
｢そのお菓子そんなに美味しいの～？｣って言い方だったら旦那はなんて言うんだろう。
素直に｢美味しいよ｣なのか、斜めの方向から理詰めしてくるタイプなら面倒な男だけど。

[350. 匿名]

>>344
うーん、ごめんその返しが下手だと思う
匂い　金銭面　本人の健康面　吸う時間買う時間の無駄　無い時のストレスとかいくらでもあるのに

[351. 匿名]

>>344
(過去のあなたに応戦。）
「分かりりました。こちらも副流煙がどのように人体に害を及ぼすか、論文などの資料を用意致したますので、お時間ください（ﾆｯｺﾘ)」

私も負けず嫌いw

[352. 匿名]

>>2
ひろゆきは理系脳ではないな。教育学部心理学科卒だし。

[353. 匿名]

>>352
嫌なところつく具合が心理学学んでそうとは思った

[354. 匿名]

>>352
普段は否定しないでニコニコ話聞いてくれるらしいからね
色々な人と交流あるからちゃんと話せる人だと思う

[355. 匿名]

>>1
言葉知ってる、単語知ってるって賢い自分を演出したいんじゃない？
要するにトークスキルがないというか、会話が壊滅的にヘタクソ。
私の元夫もだけど、ダラダラと長ったらしく語る割に話の内容に中身がなかった。
会話のキャッチボールできない方がよっぽどバカっぽいのになーと思いながらアメトーク見せて、あんたは一方的かつ論点がおかしいから会話の振り方や拾い方を見て勉強しろって言ったこともある。
逆ギレして中身のない長話を始めたからダメだコイツってなったけど。

[356. 匿名]

>>351
一応害に関する説明の有無が争点になってるけど、身体に悪いし周囲にも迷惑って百も承知でやめてない人のために自分の貴重な時間使う方が無駄だと思う。
このご時世にタバコが身体に悪いって知らずに吸ってる人いないよ。

[357. 匿名]

>>353
横　単に論点逸らしなんだけどね笑

[358. 匿名]

>>344
まあ、コメ主が言い返せないって知っててやってるんだろうけど、その手のタイプには、一緒に煙草吸うのが一番効くよ
旦那より多く吸って、旦那の顔に煙吐いてやればいいんよ

文句は言わせない

[359. 匿名]

>>1
理詰めしてくる男ってモラハラ、マザコン率高くない？

なんでそうとらえるのかわからないと
お母さんがしてきた意地悪とか
例えばデートに彼が遅刻してきて理由をきけば部屋の模様替えを突然頼まれ、今から出掛けるんだけどと言ったけどお母さん重くて持てないわって言うから頼まれて手伝っただけだと。
私からしてみたら、日頃から息子にべったりで取られたくないんだなっていうのが会話からもわかっていたし、ちょっと不気味だなと思うことも色々されていたからそう思うのに、困っているのに、手伝ったことに対してなぜそんなに怒るのかわからないと言われたわ。

本気で私がされて嫌なことをなぜ嫌なのか理解できなかったみたいだよ
悪くとらえすぎとか
お母さん、行かせたくないからわざとだよそれ
今出掛ける人に30分もやらせる意味がわからないって言ってもなにかと母親庇うから別れました。

[360. 匿名]

>>90
コンビニのくだりの返しは、
主が冗談なのか本気なのか、
どちらと認識した上での返しなのかで、
全国売上云々を出したとしても、印象が変わってくると思う。

[361. 匿名]

なんか旦那さんが可哀想
決めつけ偏見断定口調で一方的に言われたら誰だって反論したくなるさ
単なる理詰めではなくて、呆れや反発心込みの反論なのでは？
旦那さんのそういう口調や論調を引き出してるのはトピ主さんの話し方にある気がしてならない

[362. 匿名]

私も旦那さんタイプだから身につまされる。
職場とか浅い関係ではなるべく共感してるけど、内心すごく辛くなる時がある。
根拠のない占いの話や出所不明の噂話から始まり、挙げ句の果てに、業務連絡でもフワフワモードでこられると正直すごく疲れる。話は要領を得ず、被害者感まるだしで他人への文句に終始する。
もちろん、あからさまに不快感を出すと後々面倒なので、アドバイス感がでないように共感に包んで話をするけど、包みすぎると学習しないでまた同じ問題で同じようにフワフワな話をし始める。
職場でこういうことが続くと、プライベートのフワフワな会話にもイライラするようになってきて、相手への配慮なしで理詰めしてしまう。というのが私の症状です。
旦那さんもおなじ状況かどうかは分からないけど。

[363. 匿名]

>>1
それを理詰めというかは微妙だけど、いちいち否定してくるところが腹立たしいね。
旦那に、あなたと話すと否定ばっかりされて気分が悪いから会話したくないって言ってやったら？

[364. 匿名]

>>85
ニワカしったかぶりな感じが鼻についたのかもなと思った

[365. 匿名]

>>339
私もイヤな返しになっちゃうけど、それ言うなら
スペインに行ってるのもあってって、スペインに行くだけの実力があるとも取れるけどな。
ちょっと揚げ足取りの印象。

[366. 匿名]

>>1
旦那、主の事好きなん？

[367. 匿名]

>>27
それって事務的な話しかできなくない？
夫婦で楽しく雑談したいのに出来ないから辛いんでしょ。
隙のない文章で話せばいいとか解決方法になってない気がする。

[368. 匿名]

>>347
冷静で頭良い、とか？
思いやりがあるかがどうかが大事なのにね。
結婚まではマニュアル通りに頑張る人もいるだろう。

[369. 匿名]

>>356
だからコメ主さん別れてるじゃんよw
コメ主さんに共感しただけだよ。

[370. 匿名]

>>362
似たタイプと付き合えば苦じゃないよ。
ただ、女同士なら似たタイプでも仲良くなるけど、
異性でこのタイプ同士だと、結婚までは行きつきにくいね。
なんだかんだで空気読んで合わせてくれる相手を求めるというか。

[371. 匿名]

>>365
久保選手上手いねーが一番いいね

[372. 匿名]

>>369
いや、論文用意しますからニッコリみたいなノリって共感っていうより自分のキャラに酔ってそうだったから。
負けず嫌いっていうけど俯瞰で見たら戦わずして勝つ方がいいこともたくさんあるし。

[373. 匿名]

>>372
あなたも面倒くさいねw

[374. 匿名]

ダルッ
冷めるわ

[375. 匿名]

>>367
横
単純に相性悪いんだと思う
奥さんのコンビニの話、そうなんだよー僕しか売上貢献してないかもね！はははーで会話できる人もいる

主の旦那さんにコンビニの売上、めっちゃ貢献してるじゃーんと振っていればまぁね！好きだからね！って旦那さんも答えてたかもしれない

会話の相性が悪いからって主の旦那が全部悪いと思えないんだよな
ちなみに私は旦那さんタイプだろうからよりそう思ってしまうのかも

[376. 匿名]

やっぱり男は懐がデカいにこしたことは無いな😟

[377. 匿名]

結婚相手間違えちゃったねーとしか

[378. 匿名]

>>1
なんか最初の言い方も否定的で似たもの同士っぽい。

[379. 匿名]

>>347
自分にはない論理的なところに知的さを感じてしまった
大後悔

[380. 匿名]

旦那アスペルガーとか自己愛入ってない？

[381. 匿名]

>>1
主の話もつまらないし、旦那の話も理詰めって程理詰めでもなくない？


コンビニの話は旦那の言葉通りだし、サッカーはよく知らないけど海外経験なら兎も角何故スペイン？と思うよ。
有名なキング・カズはブラジルで活躍してたし、ヒデもイタリアでしょう？？

[382. 匿名]

>>347
文章読んだ感じ、主は結構高齢っぽい雰囲気だしお見合いもあり得るかな〜と思った。

[383. 匿名]

>>375
めっちゃ貢献してるじゃんって言ったとこで、そもそも好きだからね～って答える人は理詰め会話にはならない。好きとかは自分の感情だし、そもそも雑談会話できるタイプではないと思う。多分、そういう話を振ったとしても、この商品の値段は幾らだから売上の何％にもならないから貢献してるとは言えないとかの会話になると思う。

[384. 匿名]

>>344
こんたん？根拠の間違い？

[385. 匿名]

>>1
理詰めというより理屈っぽい俺に酔ってる感じ
頭良くないと思ってしまう

[386. 匿名]

>>1
職場にもそういう人いるけど、話してると尋問されてる気分になるから極力話さないようにしてるw

[387. 匿名]

>>347
そこでお互いにコンビニの話から行動心理学、経営や流行などへ、サッカーの話から過去の選手や若手の活躍しそうな選手へと話が膨らみワイワイできるならいつまでも仲の良い夫婦に。

片方の知識レベルが低いと理詰めウッゼ、自分の知識披露つまんね、になる。


ただ性格悪くて頭の良い人間はわざと自分より頭悪い相手をそばに置こうとする。
馬鹿がそばに居れば相対的に自分が賢い人間に思えるからね。

[388. 匿名]

>>26
旦那さんじゃなくて恐縮だけど職場にそういうこと言いがちな男の人いて、ちょっと年上だけど「ね〜マジレスすなwww」と突っ込んでます。じゃあなんて返せばいいんだよと聞かれる時もありますけどそこはそうだねでしょ！！とか言ってますよ

[389. 匿名]

>>1
久保選手の話の旦那さんの返しはなんか気になるけど、コンビニのは主さんの発想が自分にはなかった。
なんとなくお菓子の方は言う方も少し嫌味っぽいような？　でも旦那さん、なんでも否定するタイプなのかな。

[390. 匿名]

>>100
コンビニの件は、あのお菓子あなたのためにいつも仕入れてくれてるのかな？だったらいい。なぜコンビニがやめたがってることにしたいのか…。
サッカーの件は、私はサッカーファンではないからそこまで気にならないけど、「やっぱりスペイン」が人によってはひっかかるかも…。

多分ナチュラルにわざわざ感じ悪くなる方にいらんこと付け足しちゃうんだろうね。

[391. 匿名]

>>76
相性が合わないって、結婚前に気付かないものなの？？
付き合ってる時とか分かるよね？

[392. 匿名]

>>9
マイカクで言うけど、ひろゆきのあれだけ面倒くさキャラやってて嫁大好きなの推せる

[393. 匿名]

>>1
モラハラ男か発達障害。一緒に居たら疲れる旦那だね。

[394. 匿名]

>>1
「そのお菓子好きなんだね～」
で済むような話を主さんの方が面倒臭くしてるように感じる。

[395. 匿名]

>>1
文字だけで気持ち悪い
息が詰まりそう、悪いけど絶対離婚案件
私の友達の元彼氏の理系男も、付き合ってた時、その彼氏が気に入らなかったら、毎晩電話で何がどういけなかったか反省会みたいな事させられてて気の毒すぎた
本当に気持ち悪い、モラハラだし、うんちくずっと言うし、誰のお陰で生活できてるんだ〜とか言い出しそうだね

その男見て、理系にいいイメージなくて経過してる

[396. 匿名]

>>375
うちの母親がそうなんだけど、面白い事言おうとして滑ってる感、言葉選びがおかしい感がある。

「貴方がいるから止めるに止められないね(略)」
↑こんなネガティブな事言われて嬉しい？
これが何万何十万もかけてるような趣味や生き甲斐のものだったらその情熱を褒めてるのかもしれないけど、たかがコンビニのお菓子程度で言われたら「は？」としか思わないと思うのだけど。

コメ主さんのように「売り上げに貢献してるね」とポジティブに話を振れば良いのにね。

[397. 匿名]

>>392
ただひろゆき夫人もホリエモンとTwitterで大ゲンカする人だから、ひろゆきに近いメンタリティの持ち主だと思う

[398. 匿名]

>>397
似た者同士幸せそうで何より

[399. 匿名]

会話内容が正しいか正しくないかにしか気を遣えないんだね
会話の他の要素は考えられない
和やかに会話をすることで得られるメリットを考えられない視野の狭さ
不器用なんだね
そのうちシーｰｰｰｰﾝ、、、とした家庭になるかも
子供がいたらいるまでは賑やかだけど
身近にいる笑

[400. 匿名]

>>370
旦那がアスペで奥さんADHDの発達夫婦とか知的グレーって割とみる組み合わせじゃない？

[401. 匿名]

>>399
逆に奥さんの言葉にはそだねーと何でもかんでも肯定しなきゃいけないの？
私には旦那が理詰めしてくるというより旦那は旦那なりの意見を言っている、ただの会話のように思うけどな。

[402. 匿名]

雑談なんだから熱く語らなくて良いよとスルーする

[403. 匿名]

>>401
個人的には理詰めにも加減というものがあるなぁと思うのですが
お互いに落とし所を見つけられるといいですね

[404. 匿名]

実際の会話見てみないと何ともだよね…
旦那が何でも同意して肯定してやらないといけないのか？というけど、掘り下げてもあまり意味ないような他愛もない話を一々否定してシリアスな雰囲気にする方が疲れて嫌だし
でも奥さんの方も、普段から口を開けば軽いノリで気に障る言い方しちゃうタイプだからもう旦那は辟易してて思わず賛同しない姿勢とっちゃうのかもしれないし
毎回毎回そんな状態なら夫婦大丈夫なのかな〜とは思う

[405. 匿名]

>>43
うん。
主の夫以外にもお菓子を買う人がいると
思った。
久保選手のことは、分からないけど夫からしたら
主だって、そうだねって答えてないと思う。

[406. 匿名]

>>182
これみんなの前でブラック上司に言われたことあります。

[407. 匿名]

>>126
つまらないという共通点では似た者夫婦かもしれないけど、つまらないことで雑談・コミュニケーションをとりたい人と正しい情報のやり取りだけしたい人はなかなかに相性悪いよねw

[408. 匿名]

コンビニのお菓子の件
「ずっとこのお菓子置いて欲しいねー」って言い方変えて言っても主の旦那は「いや、無ければ無いで構わないから」とか言ってくるタイプだな。とりあえず「いや、◯◯だから」と否定から始まるコミュニケーションなんだと思う。
このタイプとその場のノリで中身の無い話したいだけのタイプの相性は悪い。

[409. 匿名]

>>352
ひろゆきの合理性とか理屈っぽいのはビジネスでのキャラだと思ってた。普段はそんなこと思ってなさそう。

[410. 匿名]

>>1
私も旦那に似たような返しをされるけど、これがもし大好きな親友が、もしくは片思いしてたかつての好きな人から同じ返しされてもここまで腹が立たないかもしれないと思ったことはある。

[411. 匿名]

>>26
この場合はユーモアの有無が問題なんじゃなくて、相手を否定することで自分が上に立てると思ってる、要はマウントが問題だと思います。しかも相手はパートナーである妻。

[412. 匿名]

>>1
私の夫も理詰めしてくるよ。ムカつくの分かる。

理詰めが始まったらめんどくせっ。と思ってその先は聞かずあからさまに矢理話題を変えるか聞かない。そして適当にそーだねーと返事。

お互いにマウント取り合っても仲が悪くなるだけだし、夫はそういう人だと主が余裕を持って適当に流したら少しは楽になるかな。

[413. 匿名]

>>58
本当に自分の意見として伝えようとしているなら良いけど、毎回毎回理詰めで否定するんだったら、それはもう目的が違うよね。

[414. 匿名]

>>326
そんな奴離婚だって書き込もうとしたら、「元」旦那だった。

[415. 匿名]

いやぁ、わかる！！！
優しくて真面目だなぁと付き合っている時に思ってそのまま結婚しちゃったけと、
会話がつまらなすぎてどうしたら良いんだろうって感じ。
一番身近にいる人がつまらないと辛いよね
「そうだな！あはは！」で良い事も正論で返してくるから疲れるしつまらないわ

[416. 匿名]

>>7
旦那さんは全然嫌味なく話しているつもりだと思う。
言い方だよね。
もうちょっとマイルドに優しく言い換えるだけで全然違うと思う。
お願いという感じでご主人に「こういう風に言ってくれると嬉しいんだけどな」ってその都度言ってあげると良いかもね。

[417. 匿名]

>>1
主の話も「は？」って感じするけど…

[418. 匿名]

>>1
うちの主人もそのタイプです
長年夫婦やってたら言い返しが出来るようになり主人から褒められました

[419. 匿名]

理詰め得意だから検察官や弁護士になれば良かったね！って答えてる。

[420. 匿名]

安倍さんに国会でクイズ王した人

[421. 匿名]

>>1
私の夫もそうだよ
私が話してることに対してもそうだけどネットニュース見ててもそうだし、常にそういう事しか言わない
しかも、その話題に対して議論したいらしくて私が乗ってこないから不満らしくてモラハラ発言してくる
なので離婚することにしましたよ

[422. 匿名]

あー無理だわ。理詰めして何が楽しいんだろ。

[423. 匿名]

>>1
「お前の話はつまらん」っていうCMあったよね

[424. 匿名]

家は逆だわ旦那が凄い感情的やから私が理詰めにしてしまう、仕事でもアドバイスしたらそういうわけにもってカッコつけやからアホやなって思う

[425. 匿名]

>>400
アスペ×アスペってあんまり聞いた事ないわ。　
発達同士は惹かれ合うけど、
結婚すると悲劇とも聞く。

[426. 匿名]

>>43
確かに
好きなもの買って帰ってきて>>1みたいに言われたらちょっと気分悪いかも

[427. 匿名]

>>1
結婚して12年
会話というより業務報告みたいになってます。

ダラダラ話すと
「聞いた質問に答えて」と怒られますので
私の返事は電報レベルに短いです。

[428. 匿名]

>>58
あー一括りにしてごめんね。
シチュエーションにもよるね。
私はこう言う適当な雑談でいちいちしっかり根拠がどうとか議論したくないの。
意見が欲しい時は、最初に相談したいんだけどって言ってるかな。

文脈的にどういう会話を求められてるから判断できない人とか揚げ足取ってくる人とか疲れる。

[429. 匿名]

てかそんな理詰めしたいなら理詰め同士で結婚すればいいのにしないよね。女に負かされたくないからだろ？
自分に従わせたいくせに討論できないと相性悪いとか？笑わせんなって。

[430. 匿名]

>>280
横。
「置くのをやめたいと思っても」かな。
「昔ながらのお菓子なので」も変な気がする。その味でずっと続いているお菓子ということは、それで買う人がそこそこいる。主としては「古臭い」という意味なんだろうけど。

まあ主の言いたいことはわかるけど、引っかかる旦那さんの気持ちもわかる。

[431. 匿名]

どちらの会話も理解できるから主さん夫婦の相性が悪いんだと思う。

どちらかというと私は旦那さん側の考え方なので、主さんの方の会話にいらっとする。

お菓子を一人の固定客のために仕入れを続けるなんてありえないから。でも主さんの雑談として楽しく会話するためのツッコミ的会話も理解できるのはできる。

[432. 匿名]

>>26
ユーモアのある会話に理詰めしてきたらユーモアの無い人、空気読めないって話になるけど、
そもそもの主の話がユーモア無いでしょ。
根拠が無い、つまらない、頓珍漢で意味わからない、そういう話をしていながら旦那さんに
いや、違うよ。あーでこーで…って説明されたら理詰めウザいって言ってるだけ。

[433. 匿名]

頭使わないくだらない雑談が出来ないって病むよね。
このトピでも会話に求めるタイプが違う人が反論してくるけどそう言う人とどこまで話しても平行線で分かり合えないし疲れるだけ。

どちらが良い悪いとかじゃなく、どこまでも価値観の相性の問題だから合う人と話すのに限るよ。
価値観を広げたいって思うなら関わっても良いけど、それを求めてないなら距離をとるしかない。

[434. 匿名]

>>430
ただの雑談でそんな細かいところまで気にしてたら疲れない？迂闊に発言できなくて疲れる。

[435. 匿名]

>>431
そこまで考えれるなら、もう一足踏み込んで「これ美味しいからきっと皆んな買ってるよ〜☺️」とか「応援する為に買い占めるか〜（冗談）」ってところまで考えて会話を返してあげたら良いのにね

[436. 匿名]

>>425
同じ発達でもアスペとアスペの男女、恋愛関係では合わないのかな。
向いてる方向(研究とかアート面とか)が一緒の友人としては合うのかもだけど。

恋愛その他が定型発達と続かなかったせいなのか、アスペとADHDの発達同士、アスペと知的グレーの夫婦は割とよく聞く。

[437. 匿名]

>>1
理詰めってかシンプルに会話下手か？
「俺があのコンビニの売上支えてるw」くらいで返せばいいのに

[438. 匿名]

>>1
旦那さんがしてるのは理詰めというよりストローマン論法っていう論点すり替えて自分に都合のいいように言い負かすやつっぽい。
サッカーの話でいうと、主が「スペイン行った人は全員サッカーが上手い」って言ったなら旦那さんの反論は成立するけど、主は「（傾向としてサッカーが強いとされている）スペインのチームでプレイしてるだけあって（久保選手は）上手いよね」って言ってるから違うよね？
そもそも軽い気持ちで言った発言に対してマジレスすること自体も会話の趣旨を捻じ曲げてるしそんなことされたら嫌な気持ちになるよね
「論点かえるな！」って反論したらどうなるんだろ

[439. 匿名]

>>1

うちも理系博士でめっちゃ理詰めw

それを適当に流す時もあるし、（元気な時や暇な時は）とことん理詰めで応戦する時もある。相手を負かすとちょっと嬉しいw
なんかディベート夫婦みたいな瞬間がある。

[440. 匿名]

>>1
これは、主さんが相手を下げるような話し方をしてしまってるのと、他の男を褒めるような話題をしてるのも少し気になるかも。相手の気持ちをもう少し思いやってあげた方が楽しい会話にはなるかも。

[441. 匿名]

>>365
ていうか、「スペイン」って入れなくていいと思う。
サッカーが上手い国はスペインだけじゃないし。
スペインに行ける実力じゃなくて海外で通用する実力がある人。

[442. 匿名]

>>434
私は主の旦那さんの気持ちはわかるけど、主みたいな人と話す時は「そうかもねー」で終わらせてるよ。

[443. 匿名]

私は適当な話を適当に聞き流してくれない人とは相性が悪いわ。本当にめんどくさいし疲れる。

理詰めしてくる人に多いんだけどそうでない人を少し見下してくるのやめて欲しい。自分の事賢いって思ってるせいか知らないけど、論点とズレたところでどんどん詰めてくる。本当に賢い人は相手の会話レベルに合わせてあげられるしユーモアをもって返される人のことなんだよ。

重要な会話以外で理詰めしてくる人って、賢いんじゃなくて人に配慮しながら会話が出来ない人だからね。自覚してほしい。

[444. 匿名]

>>1
わかる〜そういう人は自分がかなり頭良いとか思ってません？
上司ができないとか偉そうに言うタイプ。

[445. 匿名]

>>1
共感性の欠如は、脳の疾患。
遺伝する。

[446. 匿名]

普通の人は主みたいな妙に他人を不快にさせたり、よく分からない会話をする人の話はそうだねーそうかもねーでスルーするんだよ、面倒臭いからw

そういう面倒な人間と結婚してくれた人が旦那なんだから、旦那に多少クセがあっても仕方ないでしょw

[447. 匿名]

うちのモラハラ夫
不貞屑のくせに

[448. 匿名]

>>1
この旦那さんの場合、理詰めというより単に嫌な人だよ。

[449. 匿名]

>>143
私もそう思うけど
バカに本当のことを説明しても通じないよね（この主みたいに）
この夫は相手してるだけ豆だなーって感心しちゃった

[450. 匿名]

>>1
このタイプって結局相手をバカにしてるよね。
否定、否定、否定！でさ。

[451. 匿名]

>>4
超納得
気軽に雑談できるかどうかって結構大事だよね人間て

[452. 匿名]

>>1
仕事帰りに好きなコンビニ菓子を買っても嫌味なのかどんよりしたことを言われ、家でW杯でも見てくつろごうとしても知ったかぶり意見を偉そうに言う妻にどう答えるか毎日疲労感と孤独感で誰かと楽しい会話をしたい。倦怠期でしょうか？帰宅が辛いです。

[453. 匿名]

よく買う好きなお菓子をそんなふうに言わなくてもいいのでは
もちろんそれで面白い返し出来る人もいるだろうけど、この場合まずパスが悪くない？
主もつまらないと言うか…

[454. 匿名]

>>1
主は仕事してる？

[455. 匿名]

>>362
横。文句系の噂を相手させられるのは誰だってしんどいから身につまされる必要ないよw 不快感を出す必要もないけど(アドバイスでなく)共感に包んで真面目に返しすぎるから疲れるんじゃないかな。失礼にならない程度に、適当な雑談でええよ。
誰かが「適当な雑談で、いちいちしっかり根拠がどうとか議論したくない」と話してたから雑談ごときに面倒なことを考えてまで話したくない人もいるんだと思う。だって話題ごとに正しい情報を正確に調べたいなんて一々ならないし、気になってることならちゃんと質問したり自分で調べると思うんだよね。周りが明らか迷惑かかるとか影響のあることだけ訂正入れる程度でよくない？ そもそも所詮他人だし相手にそんな期待もしないからどうでもいい感情になる。

私は適当でもいいし皆で笑ったりする空気を大事にしてるけど、あなたは「根拠があったり議論価値のある」話が好きなだけなんだよ。話題に沿った情報提供や議論も楽しいけど、そればっかりはさすがに飽きる。

[456. 匿名]

>>1
家の中で妻に偉ぶる人っています。仕事のストレスを妻にぶつけてるのかなと思います。

横ですがうちの夫、賢い人ぶって喋るけどなんか言葉の使い方に違和感を感じます。
趣味が読書というわりに教養ない、頼むから他の人との会話で「読書が趣味です」なんて言わないでくれって思ってます。

[457. 匿名]

うちの旦那にそっくり。
出会った頃は理系で頭が良くて尊敬してたけど、今は会話したくない。
理屈っぽい、理詰めしてくる、同調されたことない、共感能力ゼロ。

[458. 匿名]

>>1
印象的には、言葉通りに受け取ってしまう人の印象がしました。
相手はユーモアや冗談に理詰めで返してるっていうつもりは無さそう。

[459. 匿名]

うちの旦那は自分は理屈ぜめしてくるのに
私が理屈責めで返すと
本当会話しててつまんないわーって言われる
おまえだよお、ま、え！ってなる

[460. 匿名]

>>362
職場って職種によって人間のレベルが全然違う
雑談一つにしても同じ
専門職で正社員に就いてた時は生産性のある話題で会話が楽しかった
今はレジパートだから　他パートの愚痴と客の噂話だけ

嫌なら転職するしかない

[461. 匿名]

>>143
主のノリが普段からこんな風ばかりだともっと世の中は複雑よ、と教えたくもなってくるよね。アホなのかと心配になる。
もし必要に応じて深い会話も可能な人なら旦那の方が堅いかな

[462. 匿名]

>>1
私は嫌いじゃないと思ってしまった…お酒がすすみそうな。

えーしたらどこの店舗でも同じ品揃えにならない？スペインじゃない国だったらあの選手どうなってたかなあ？とか深掘り笑
だるいと思われるのか…もしや私、理詰めタイプ？

[463. 匿名]

すげぇわかる…ウチの夫もそういう事言ってくるから何も話したくなってくるわ…共感力ゼロ、正論のみって感じで

[464. 匿名]

私癖毛なんだけどその中でも更にすんごい陰毛と見分けがつかないうねった毛を見つけたから旦那にすんごいの見つけた！と見せたら「別にこんなの誰にだってあるでしょ」と言われたけどきっと主さんの会話もこんな感じなんだろうな。

[465. 匿名]

>>272
雑談にもレベルの高い低いがあるんよ。
主の雑談は…

[466. 匿名]

固定客だねとも言われたくないかも

[467. 匿名]

>>463
共感力より年収で選んだなら仕方ない。
あっちもこっちも求めるのは高望み。

[468. 匿名]

>>47
家もそうでした！何かにつけて効率を求める（旅行先でも）仕事ちゃうねん！て。コスパもよく言ってたし。そして無自覚・無意識のモラハラ気質…。疲れて来て離婚しました笑

[469. 匿名]

>>391
付き合う前は分からないけど付き合いだしたら素も出てくるし普通はある程度分かると思う

この事に限らず恋愛してて盲目になってたり、結婚に目が眩んで違和感などに目をつぶってる人多いなって思う

恋愛が終わって家族になった時にやっと気になり出すんだろうね

[470. 匿名]

>>192
それです、それ　
すごくしっくりきました
私の旦那もそうなんです

会話の些細な違和感や
下に見られてるような感じが積もって
もう会話したくなく、全然話してないです

[471. 匿名]

会社の後輩もこんな事言ってた
旦那の年収や学歴は良いらしい
付き合って数ヶ月で結婚って聞いてたけど、年収と学歴だけで決めたんだろうな
学があっても金があっても、話つまらなきゃやだな

[472. 匿名]

>>1
どこが理詰めなん？

[473. 匿名]

>>85
横
でもスペイン行ったからだけじゃ、選手に失礼じゃない？
本人の努力や才能を無視してる感じがする

[474. 匿名]

>>461
いや物事の道理とかそんなわけないとか分かってるけど冗談で言ってるのにマジレスされてる感じなのよ（冗談が面白いか面白くないかは別の問題）本気で言ってない軽い会話のつもりなのに・・・ってやつよ

[475. 匿名]

主もぐちぐち言ってないで、旦那に「なんかいつも抽象的だよね　会話に個性ない」くらい言ったれ

[476. 匿名]

>>1
理詰めなのかな…
特にフランチャイズだと一定数でる商品は扱い続けることもよくあるし、製造元がなくならない限り、全国的な売上統計だけをみて決めてるわけじゃないからね。
理屈っぽいことを言いたいけど別に正しいことを言うタイプでもない。知識的に妻を上回ってるというマウントを取りたいだけな気がする。
コンビニでお菓子を頻繁に買う時点で理論的合理的じゃないのは明白だし。面倒な男だね。

[477. 匿名]

>>317
別に旦那さんも表面的な返しだと思うけどね

[478. 匿名]

>>317
私もそう思う、主はコンビニの話を本当に思っていったんじゃなくて冗談で言ったんだと思うよ。そこに夫が、本当だなw俺という固定客がいるから安泰だなwwくらいの冗談を言って笑い合いたいのに長々とマジレスされてうんざり…ってなったんじゃないの。

[479. 匿名]

元彼に、やっぱ白人ハーフかわいいな〜と言ったら
いや白人だからとかハーフだから可愛いとかないでしょと返されて、こいついつもこんなんだなと思って振った事ある。
心底無知だと見下してるからその場オンリーの会話にでも勝手にイラついて勝手に正論並べて気持ち良くなってる。

[480. 匿名]

>>47
ウチもそうです。効率重視で感情を一切考慮に入れないのでしんどくなります。ちなみにホリエモンを推しています…

[481. 匿名]

読書が趣味で文化人っぽいことを言う元友人。
へ〜すごいね(Fランなのに)ってこのカッコが邪魔するようになったから縁切った。

[482. 匿名]

>>1
昔、つきあった人がそんな感じだった。
あなたと一緒にいてもつまらないし、なに話すにしても興ざめなんだよねーと言って別れた。
結局、どんなことでも相手にマウントとりたいんだろうなーって感じ。
つきあってるんだか張り合いたいんだか意味わかんなくて別れた

そいつ、今は結婚してモラ夫になってるらしい

[483. 匿名]

>>412
私も途中から話聞いてないでスマホいじりだします

[484. 匿名]

理詰め笑の会話にたとえ同じレベルで返したとしても、旦那さん　笑　で済ませると思うよ。盛り上がらないと思う。

[485. 匿名]

>>43
コンビニでお菓子を買ってくることに対しての嫌味に聞こえるよね

[486. 匿名]

>>482
こいつ知識をひけらかしたいのか？って思う時あります。自己顕示欲強いのかな

[487. 匿名]

>>467
そうですよね。人と話して楽しいって感情は職場で解消できてるのでいいです。

[488. 匿名]

>>451
気軽に雑談できないのは居心地悪いもんね

[489. 匿名]

うちの旦那も管理職になってからそんな感じになって、私のストレスが限界に達した。「あなたとは夫婦だからのんびり雑談したいのに、上司と喋ってるみたいで疲れる。家でも気軽に口を開けなくなって、全くリラックスできない！」って言ったら、本人は全く悪気なく無意識だったらしく、最近はマシになった。

[490. 匿名]

理詰めとアスペは紙一重

[491. 匿名]

>>1
これ何かで読んだけど、妻(彼女)より上の立場でいたい男のマウントらしいよ。
多分会社で上の立場の人にはしてないと思う。

[492. 匿名]

>>1
どっちもめんどくさいと思いました。似たもの夫婦だよ

[493. 匿名]

>>1
うちもそうだ‥
何気ない会話ができないから話したくない時ある。
【ワクチンって打たなきゃいけない圧みたいなのあるよね】
と言ったとしたら
【圧で決めるの？自分の意思は？】みたいな。
うっせーわ。と思ってる

[494. 匿名]

主さんの場合違うかもしれないけど、会話で共感するより事実のみに着目するのがあまりに酷いならアスペルガーだから気をつけてね。元彼がそうだった。(診断済み)

[495. 匿名]

>>462
左脳優位な男性脳タイプだと思います。

[496. 匿名]

>>12
私も同意です。
なんなら自分も旦那さんと同じような返事しそう。
主さんがその会話でどんな返答を求めてるのか分からない。

[497. 匿名]

>>410
これ分かる。
結局相手への気持ちと相性の問題だよね。
早い話好きな人なら何言われてもイライラしないし、素敵ーってなるw

[498. 匿名]

「冗談にマジレスしてんじゃねーよ、つまんねー奴だな。ユーモアの欠片もなくて話してて疲れるわ」
って言えば

[499. 匿名]

>>23
職場の先輩がそんな感じ。たまにしか共感してくれない。話をしてて楽しくないよね。だから、友達もいないみたい。

[500. 匿名]

>>313
このデザイナー()の人もちょっとグレーな感じだと思う。デザイナーって理系脳多い。