彼氏の優しさが信じられない…

[1. 匿名]

アラフォーになって奇跡的に出会って付き合い始めた彼氏はとても優しい人です
私のダメなところも優しく見守ってくれます

とても幸せなことなのですが、私が今まで男性を見る目がなくモラハラ気質など最低な人とばかり付き合ってきたせいで、心のどこかできっとこの人も…と疑ってしまいます

今は優しいけど、そのうち…
あまり好きになりすぎないようにしなくちゃ…などと考えてしまう自分が本当に嫌になってしまいます

[2. 匿名]

何を語れと

[3. 匿名]

自分の経験から判断するしかないね

[4. 匿名]

時間が解決してくれるとしか

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ガル民になんて言って欲しいの？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>2
トピ主が全盛期浜崎あゆみの歌詞みたいな事書いてるから宇多田ヒカルみたいな歌詞を書き返せばいいと思う

[9. 匿名]

一緒に組体操しよう
彼の優しさに気づけるはず！
信頼関係が生まれます！レッツ！組体操！

[10. 匿名]

の、のろけ？

[11. 匿名]

仕方ない。それだけ年輪刻んだってこと。

[12. 匿名]

>>1
卑屈でいるとモラハラ助長しちゃうから堂々としていた方がいい。もしそんな男ならすぐ別れればいいと思って付き合えばいい。

[13. 匿名]

羨ましい限りです

[14. 匿名]

彼を信じてみる

[15. 匿名]

>>1
過去男＋生育環境も影響してると思う。
でもね、心を委ねたら、主が彼にとって委ねられる信頼出来る彼女になればいいよ。

備えは必要だけど、それに支配されたらかけがえのない者も失ってしまうからね。

お幸せにね♪

[16. 匿名]

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

出典：livedoor.sp.blogimg.jp

西野カナの名言や

[17. 匿名]

主が疑ってかかる必要は無い。
これから起こるであろう色んな出来事に対しての彼の言動を見れば良いと思う。

[18. 匿名]

>>1
2年間ヤラせなければいい
それで本性が見れるよ

[19. 匿名]

見る目がないからなのか主がそういう男にしちゃうのか

[20. 匿名]

>>1
結果結婚に至らなかったらそういうこと

[21. 匿名]

じゃあ別れなよ！！

って言ってほしいの？
別れたくないんでしょ？
もっと自分を信じて
ダメだった時はまたその時考えな！

[22. 匿名]

おどおどしてたらモラハラ増長させそう
こんな私、って考えを捨てて見たら？
万一モラハラ男になったとしても、自分に非があると思ってたら逃げられないよ

[23. 匿名]

相手がちょっとかわいそうだね
でもそんなところも見守ってくれるのか、それならいいのか
じゃあいいんではないか

[24. 匿名]

え、ここTwitter？

[25. 匿名]

最初だけかもしれないし、アラフォーということですが、時間かけて判断してみては？

例えば混雑してる店とか渋滞とかで相手のストレス耐性見たり、よく聞くのが対戦ゲームで口調が荒くならないか確かめたりする人いるらしいよ

[26. 匿名]

過去の自分の荷物は自分で持つんやで

[27. 匿名]

>>1
過去は過去。
まずは今の方とちゃんと向き合わなきゃ。
主様も過去の彼女がこうだったから…って比較されたら嫌じゃない？
向き合うだけ向き合って、過去の男と同じようなら別れたら良いだけかと。
せっかくのご縁、良い結果になりますように。

[28. 匿名]

別にそれでいいんじゃない？
疑う事も含めて人間関係だよ。
好きになりすぎそうとか自分が嫌だとか悩むのも含めて。
信じ過ぎるのが良くないってのは、貴女が学んだ貴重な経験則だと思うよ。
完璧な人間関係なんて存在しないよ

[29. 匿名]

アラフォーバツイチの私
主さんが羨ましいです!

[30. 匿名]

>>1
主さん、自己嫌悪にならないで。そういう考えになってしまったのはあなたのせいじゃないから。
まずはそういう不安を隠さずにちゃんと話して、それでも寄り添って一緒に乗り越えてくれそうかどうかみてみましょう。怖いかもしれないけれど、そこで面倒くさがったり、なんとなく聞き流されたりしないか、早くわかった方が傷が浅くてすみます。
もし寄り添ってくれる人なら、主さん自身の心の傷もきっとゆっくり癒えて、思い切り相手のことを好きになれると思います。

[31. 匿名]

>>1
不安に思う気持ちはどうしようもないししょうがないだろうけど、それが彼に伝わらないように気をつけていればいいと思う。
何もしてないのに本当は悪いやつみたいに思われてる…って知ったら相手が本当にまともな人だったら可哀想。

[32. 匿名]

>>8
上手いこと言うなぁｗ

[33. 匿名]

とことん信じてみたら？
疑いながら付き合うのもしんどいし

[34. 匿名]

彼を疑ってると何かあったら彼のせいにして変に自分に自信持ちそうだから、一回彼を信じてみれば？
もし裏切られてもそう決めたのは自分だし。

[35. 匿名]

籍入れてない、子供もいない。いつでも別れられるんだからいいじゃない。

[36. 匿名]

共感して欲しいの？

[37. 匿名]

おばさんと付き合ってくれたんだからラッキーと思って、付き合えばいいじゃん。

[38. 匿名]

>>24
つぶやきや日記レベルだよね
トピ立てするほどの内容じゃないしせめて雑談トピに書いて欲しかった
けどみんな構ってあげてるし主の彼氏より優しいまである、がる民

[39. 匿名]

>>7
胸にチュッパチャップス刺しとる。

[40. 匿名]

>>1
その人はその人、今の人は今の人って割り切って下さい。
私は元彼に「前の彼女がどーで、ここが不安でー」的なことを言われたけど、言われたこっちとしては “なんで割り切れないの？ 前の彼女と私を別人だと思えないなら、最初から付き合おうとするなよ” って苛つきました。

例えば1回友人に裏切られたら、それ以外の友人も自分のこと裏切るんじゃないかって不安になるんですか？ そんなことは無いですよね？

今の相手にかなり失礼だと思うので、その心配が解消されないなら別れた方がいいと思います。

[41. 匿名]

ダメなら別れたらいいんだから素で付き合ったらいいやん

[42. 匿名]

何もしてないのに信用できないと思われながら付き合う彼氏もかわいそう
今は楽しく付き合っといて、いざとなったら振り回されるのはごめんだから潔く別れるって決めとけばいいんじゃない？

[43. 匿名]

>>1
夏に2人で富士山にでも登ってきたら？

[44. 匿名]

私は子供の頃の親兄弟とのエピソードとか親に対してどういう感情を持ってるかそれとなく聞くかな。幸せに育った人でモラハラタイプって少ないと思う。

[45. 匿名]

>>16

あの頃は震えが止まらなかったもんね。

[46. 匿名]

>>1
そう言う態度がモラハラ加速させるかも
態度や節々にイラッとさせる言動や行動してると
相手に誤解与える
この人とあの人は別人

[47. 匿名]

>>1
どんな風に優しいの？
口より行動だよ。口先でいくら優しくしてくれても行動は嘘つかん。

[48. 匿名]

こんなワガママでメンヘラで嫌われないかな？とか
ガサツすぎて幻滅されないかな？とか
でも彼氏は何でも聞いてくれて受け止めてくれるし料理も作ってくれる

[49. 匿名]

離婚一択

[50. 匿名]

結婚前提じゃないなら気にしない

[51. 匿名]

>>1
まぁ少なくとも半年は付き合ってから判断したほうがいいよ。
最初は誰でも円滑に進めようとするものだから。

[52. 匿名]

>>8
側にいるだけで君とパラダイスにいるみたいと割り切ったらいいんだよ。

[53. 匿名]

>>1
疑いすぎてると優しいいい人は去っていっちゃうよ。
そして周囲に残るのは自分が望んだモラハラ悪人だけになっちゃう。
疑うんじゃなく見極める目を持って自分の精神が自立していれば不幸にならないよ。好きに溺れてもいいけど嫌なことをする人だったらその時に目を覚まして切ればいいです。

[54. 匿名]

>>8
別に会う必要なんて無い
しなきゃいけない事たくさんあるし
毎日話す必要なんて無い
電話代かさんで迷惑してるんだ

[55. 匿名]

今までダメ男と付き合ってたなら多少耐性ついてるでしょう
大丈夫！って信じてとりあえず普通に付き合ってみたらいいよ

[56. 匿名]

今までモラハラ気質との付き合いがそれなりにあるなら、ダメな所をダメなままで喜ぶタイプなのかわりと早くわかると思うけど…
そういう人はあなたが成長したり自信持つような事を喜ばないし…ダメである事を喜んだりしませんか？ニンマリするというか。
ダメな所を見守ってくれるのはありがたいとして、同じ喜びを共有できるかとか、大事な事を相手の考えをお互いに冷静に受け止めて話し合いできるかとか、そういう所見てはどうですか？
ダメな自分を受け入れてくれる…って自信のなさから来てると思いますが、なんとなく主さんはそこは重要視しない方がいいと思います。
怖いと思いますけど、信じて色んな意見を交わしてみてはどうでしょうか…

[57. 匿名]

私はすごい単純な人間だから
優しい人に出会ったら
なんて優しいんだろう、幸せーーって思っちゃう
その感想が外れたことないしさ
私の単純さ、主に分けてあげたい

[58. 匿名]

他に考えることないの？
暇なん？

[59. 匿名]

私の元カレもこういう男だった
元カノに騙されてあなたのこと信用出来ないって直接言われたので別れました
こういう人はなんでまた誰かと付き合おうとするのかが疑問でしかない
蛙化現象の人共々

[60. 匿名]

相手に冷めた時
真っ先に無くなるのが優しさだよね
だからこそ心から喜べないのかも

[61. 匿名]

>>1
今の彼氏に失礼だと思うんですが、、、？？？
なんでそういう状態で新しい男と付き合うの？

[62. 匿名]

>>1
人間って慣れるものでその優しさも忘れて
あれから30年。。。

[63. 匿名]

>>8
44歳の私にぶっささったｗ

あなたに宇多田ヒカルみたいな歌詞書いて欲しいｗ

[64. 匿名]

>>1
その人はその人ですよ

[65. 匿名]

>>1
過去の最低男との付き合いの中で、学んだことはないのかな
相手が悪くて、モラハラされたと思ってるから進歩がないんじゃないかなってちょっと思うよ
あまりに卑屈過ぎるのは、穏やかな人もストレス溜まると思うけどね
こんなわたしなんて思わず、好きになってくれたところを磨くくらいに思っていればいいのでは
卑屈になって都合よく振る舞わないことだよ
大好きになるのも普通
大好きな気持ちもじっとりとではなく、素直に表現してみては？そんな人なかなか裏切れないと思う
友達で、「自分は誰でも信用するわけではない。この人はと思える人を全力で信用して、自分も裏切らないからよろしく」って言う人いるんだけど、そういう人の信頼裏切れるってよっぽどサイコだなって思うから、言葉に出すって大事だなと思う

[66. 匿名]

>>19
モラハラ男が悪いんだけど、それを助長しちゃう女ってのもまたいるんだよね。

[67. 匿名]

モラハラ男って、その女も女で我儘で喜怒哀楽が激しかったり、だらしなかったりってのが多いと思うけど
モラハラ女や鬼嫁になる場合だって、その彼氏や旦那にも問題がある場合が多い

[68. 匿名]

>>54
WWW〜〜

[69. 匿名]

>>1
家族や友達とどんな風に関わってきたのかどんな立ち位置の人かを話す中でリサーチしてみるといいかも。
聞けば自然にいい事も悪いことも話してくれるなら安心だし、不自然なくらいいい事しか言わないなら何か隠してるかもしれないし。

[70. 匿名]

>>1
奇跡的に出会って

こういう意思からやめたら？
奇跡的ってどんなの？
主は恋にファンタジーフィルムかぶせちゃうタイプ？
せっかく恋愛してるんだからとことん楽しんで、心の隅では、雑に扱うなよ、男舐めんなよって思ってればいいんだよ

[71. 匿名]

またビクビクしてるとモラに育つからしっかりしなさい

自信がないならもっと自分磨き頑張るとか自信をつける

彼に優しくする事じゃなくて、自分のためになる事を

[72. 匿名]

>>1
その優しさは「女性はこうしたら喜ぶからそうするもの」じゃなく、ちゃんと主さん個人の事を見て動いてくれてる感じする？女性が喜ぶツボを押さえていてそれを良かれと思ってしてくる人じゃなくて、主さんのニーズをつかもうとしてくれる姿勢がある人かどうか。

あとは、とにかくたくさん話してお互いの考え方のクセを知ることだと思う。
その人がモラなら何気ないところにおや？っていう部分が出てくる。
友人のエピソードとして「こういうことがあって。どう思う？」と聞いてみるのもあり。

大事なのは意見が割れた時に向こうがどういう反応するか。
譲れる事には寛容なだけで、譲れない部分には相手を貶してでもとんでもなく拘る人がいる。

とはいえ、実際に結婚して一緒に住んでみて出てくる性格(本人もその場面にならないとわからない)もあるから、完全に見抜くのは難しい事もあると思う・・好きになるのは良いと思うけど、心を預けすぎず主さんは主さんの気持ちや考え方を大事にしていれば大丈夫だと思うよ。
嫌われたくないからと無理したり背伸びしたりするんではなくね。

[73. 匿名]

>>54
だけどそれじゃ苦しくて毎日会いたいんでしょ

[74. 匿名]

>>16
そうだよね〜

[75. 匿名]

真面目に答えてる人優しいな
のろけにしか見えなかった

[76. 匿名]

>>1
自分の信頼できる友達に会わせみたり、彼の昔からの親友に会わせてもらえ

[77. 匿名]

>>54
でもまあ、そこまで強がらなくてもいいよね
あんまり平然としてるのも
痛々しい

[78. 匿名]

優しい内は優しくしてもらって、豹変するようなら離れれば良いだけよ！
主は過去がトラウマだと思うけど、また新たに人を好きになった訳だし頑張って！

[79. 匿名]

>>1
このままだと主が彼氏を最低な人間にするよ
ていうか最低な人間になるまで疑い続けるト思う
そしたら彼もだんだん疲れて本当に主の望む最低な人間になってしまうよ

[80. 匿名]

>>1
主何人と付き合ったのよ
100人付き合って全員モラハラなら、いま彼もそうかもって思ってもいいけどせいぜい35億分の数人でしょ
いま彼は違うって信じてあげなよ

[81. 匿名]

>>16
カナやんは去り際も美しかったわ
トリセツとかでどんだけバカにされてもブレなかった

[82. 匿名]

>>79
ほんとそれ

[83. 匿名]

本当にいい人っているよ。
紹介しようか!?

[84. 匿名]

優しすぎる人、創価だった
気持ち悪い

[85. 匿名]

>>1
アラフォーになって奇跡とか言うもんじゃないよ
恋人じゃなくてもどんな相手にも信用してるフリしとけばいいよ

[86. 匿名]

>>1
それでどこまで優しくしてもらえるかと試し行為とかしないように

[87. 匿名]

主は今の彼氏をまんま受け止めたらいいよ
主は主らしく、見栄なんか張らずに普段通りに彼と過ごせばいいよ。『仮』にだけど相手がモラハラになったとしても、それは主のせいでは無い。最初からモラハラ野郎なんですよ。
上手く行くといいですね。あせっても悩んでも仕方なくない？頑張ってね～

[88. 匿名]

>>1
自分の持ってる武器や情報は小出しにして、信じられる範囲で信じてみよう！身を任せる＝信じるではないよ！あくまで自分を救えるのは自分だけ。自分の領域に土足で踏み込んでくるようなら、NOと突き放すことも必要。

[89. 匿名]

>>1
いつでも逃げれるように貯金だけは貯めといて、そして隠しとこ。

[90. 匿名]

主は男性を見る目がないみたいだから、やばい男かもしれないね

[91. 匿名]

きっと主さんを幸せにしてくれる素敵な彼だよ！
って言って欲しいんだろうけど、その彼を実際に見た人はここには居ないから何とも言えないw

[92. 匿名]

多分本性は同じようなモラハラ男だと思うよ！
最初だけ。表面がいい男ばっかりだから。

[93. 匿名]

>>19
マジに返すと主がそういう男を自ら選んでる。
自己愛の不足で盲目になってんのよ。

[94. 匿名]

>>1
私だったら同棲してみると思う。2年くらいは。
私もモラハラホイホイだから分かる。
家計を任せてくれそうな相手かな？
私が出会った人達は、どれだけ優しく穏和に見えても、男が管理するのが当たり前の感覚だった。
奥さんに給料全て預けるなんて発想は全くナシ。
お金の管理を任せてくれる人にしといた方がいいよ。

[95. 匿名]

私はどちらかというと相手にとにかく優しくしたい、尽くしたいタイプだけど、あんまり自虐されたり卑屈になられるとどうしたらいいかわからなくなる。今までの経験から疑ってしまう気持ちもわかるけど、その態度がせっかくの幸せな毎日を壊すきっかけにもなるかもしれないし、堂々としてればいいと思う。素直にありがとうって感謝されるのが一番嬉しい。

[96. 匿名]

>>1
それって、自分が将来傷つくかもしれない可能性に対して、そのショックを軽減したいがための防衛手段だよね。
ただね、彼が本当に優しい人だった場合、恋人に誠意を疑われるって、彼の方もショックな話よね。
要は自分が傷つきたくないからって、他人を傷つけていいのかって話よね。
つまりトピ主さん自身も、歴代彼氏同様に恋人を蔑ろにしてるってことにならない？
相手に誠意を求めるなら、まず自分も誠実な恋人にならないと。

[97. 匿名]

>>15
優しいコメントありがとう😢

[98. 匿名]

>>30
ありがとうございます

色々酷いことを言われすぎて、自己肯定感がものすごく下がってます

今の相手は絶対に私を否定しない
それがものすごい嬉しいのです

お優しい丁寧なコメント、ありがとうございます

[99. 匿名]

>>8
このセンス見習いたい

[100. 匿名]

>>70
卑屈なコメント失礼しました
がるちゃんで40代、独身の人に対してボロクソにコメントしてるの何度も見てしまい鵜呑みにしたり、自分を下げるコメントをするくせがついていました
反省します

[101. 匿名]

>>19
モラハラに慣れると優しい人に会っても「いつか性格が変わったら怖い」って思うのに新しいモラハラの人には「これくらいだったら我慢できる」って思って結局モラハラする人を選んじゃうんだよ

[102. 匿名]

>>100
了解です！

[103. 匿名]

>>1
過剰に優しすぎる人は地雷の可能性あり

[104. 匿名]

>>43
意外と良いかもしれない

[105. 匿名]

>>1
むしろそれを期待しているかのように聞こえるな
何回もクズにひっかかってるのに学習しないなんてことある？
本気でクズを遠ざけようと思ってないでしょ
クズにひっかかったことを言い訳にできる分、相手がクズじゃないと困るんでしょ？本当は
相手は真っ当な優しい人間だと言い訳が使えないから

[106. 匿名]

>>102
コメントありがとう

[107. 匿名]

>>30
適応なこというのやめなよ
そんな被害者意識の塊みたいな重いこと言われたら優しい人だってウワァコイツメンヘラか…って引かれるに決まってるじゃん
冷静に虎視眈々といい人間が悪い人間か見極めてダメだっら別れる
それしか対処法はない

[108. 匿名]

>>44
どういう感情持ってたらモラハラの可能性高いですか？

[109. 匿名]

>>108
私が知ってるモラハラ男は三兄弟の三男で子供の頃から兄達をぶっ○ろしてやりたかったとか言ってた。特別仲良い必要もないけど親と疎遠だったり、毒親だった発言をする人は健全な親子関係が出来てないからモラハラの可能性あるよ。女性でも意地悪な人とかそのパターンが多い。

[110. 匿名]

好きなら信じてみるほかないよね。

でも少しでもモラハラの気配を感じたら離れる覚悟を持っておくこと。