男を見る目を養いたい

[1. 匿名]

主は破滅的に男を見る目がないと思います。
自分に自信がないので、こんな私が好かれるわけない、と思っているので好かれると尽くしたり我慢したりして相手からの要求がどんどんエスカレートして病んでしまいます。
父が極度のモラハラ男なので、その影響もあると思います。
小さいことでも構いませんので、安心して穏やかに過ごせる相手を見つけるために必要なことを教えてください。

[2. 匿名]

なぜか見た目がそうでもない人は良い男捕まえるよね

[3. 匿名]

低身長は全員地雷だから選ばない
高身長の方が性格収入ルックス安定してる率高い

[4. 匿名]

あんまり好きじゃない人と付き合う。

[5. 匿名]

>>1
とりあえずめっちゃ同じでびっくりしました
やっぱりそういう生い立ちだと同じ感じになるのかな
辛いですよね
自己肯定感ある人が羨ましい

[6. 匿名]

歯の汚いやつはだらしがない

[7. 匿名]

主がモラハラ製造機なんじゃない？

[8. 匿名]

>>3
185cm前後が理想よね

[9. 匿名]

尽くさない、我慢しすぎない

[10. 匿名]

ひろゆき、メンタリストDaiGo、西野亮廣、ここらへんの人が好きなんだけど見る目ないって言われる

[11. 匿名]

とりあえずロリコンとマザコンはやめとけ

[12. 匿名]

>>2
そりゃ顔で勝負できない分他頑張るからよ

[13. 匿名]

うちは父がモラハラだったから逆に男を見る目だけはあった
父親と重なり部分があったらモラ男の可能性ありだから

[14. 匿名]

>>1
愛着障害の診断してもらったら？
専門家に相談

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
まともな男性のいる層にいることだよ。

例えるなら、パチンコ屋で働くとそこにいる男と出会う。
真面目な男と出会いたいなら、その層の中で生活すること。

[17. 匿名]

まずは自分自身の人生を豊かにすることが大事なんだと思う

[18. 匿名]

>>3
最低でも175センチは必要

[19. 匿名]

>>10
ナルシストか好みなんだね

[20. 匿名]

私はメンズエステで働いていますが、それだけで付き合う事ができません。ただ体の関係にしかなりません。やはりこの仕事ではちゃんとした付き合いはできないのでしょうか

[21. 匿名]

居心地の良い人
安心できる様な

[22. 匿名]

モラハラの後にみせる優しさに騙されるな！

[23. 匿名]

ファンでは無いけど、自分がジャニーズで良いなと思う人の退所率が高くて、最近だとキンプリの中では退所する3人が良いと思ってた
これって見る目ないのかな？

[24. 匿名]

>>3
>>8
>>18
でも高身長は貴方みたいな低スぺ売れ残りは選ばないという悲しい事実

[25. 匿名]

>>16
それね。環境は大事。
ゼロにはないないけど、だいぶリスクは減らせる。

[26. 匿名]

>>12
そうかな、とんでもないブスは見た事ないや
顔は割と普通、優しい、高収入みたいな

[27. 匿名]

>>10
それはあかんw

[28. 匿名]

[29. 匿名]

恋は盲目ってどういうこと？

恋は盲目ってどういうこと？私は現在27歳で今までに付き合った男性は3人いましたが、どれも半年足らずで別れました。 恋は盲目とよく言いますが、具体的にどのような状態を言うんでしょうか。 今後また彼氏が出来ても、熱くもならずだんだん冷めていって別れる気に...

[30. 匿名]

>>12
良い男なんだから容姿悪くないでしょ

[31. 匿名]

>>4
あまり好きじゃないけど何となく付き合ったら、最初はすごく優しくて楽しくて相手をどんどん好きになっていくうちに、都合よく扱われるようになりウザがられて振られる
最初楽しくてもどうせまた振られると思うと次行こうと思えなくなった

[32. 匿名]

>>10
悪いけど本当にないと思う…

[33. 匿名]

直感を信じろ！！

[34. 匿名]

あなたを人間として尊重してくれるか、最低限の尊厳や人権を守ってくれるかどうかを物差しにする

[35. 匿名]

>>1
見る目がないというより
つきあい方自体も問題なのでは？
言いたいことはしっかり言うとか我慢しすぎないとか彼氏に依存しすぎないとかさ
自分も変わる努力しないと中々変わらないよ
いい人捕まえても自分にも問題があれば逃げられてしまうし
相手のせいばかりではないと思う

[36. 匿名]

>>20

メンズエステって、何？

いけないの？

[37. 匿名]

容姿で選ばない。職業、年収、誠実さ大事。

[38. 匿名]

>>10
みんな稼いでるけどそもそも出会えない男に惚れるのはどうかと

[39. 匿名]

>>3
低身長の男性がコンプレックスから骨延長手術を受けて骨髄炎になり切断の可能性があるツイートが最近話題になってるよね
この手術受ける人って男女共にいるらしいけど中には切断や歩行困難で結局苦しむ人がいるらしく居た堪れない
しかも日本人で受ける人が結構多いらしいから、日本の差別って根深いなと思う

[40. 匿名]

自分に自信を持つ

[41. 匿名]

女同士でいるといい男寄ってくるよ

[42. 匿名]

>>1
男を見る目って近道より、自分への自信というか、自我を確立させる努力が結果的によかったかも。

依存気味で自己肯定低かったから人生散々だったけど、仕事頑張っていつの間にか教育係になっていて、その頃からは、恋愛もうまくいってた。

自分が選んだわけじゃないし、付き合った人も性格とか変わらず、私自身が恋愛的な努力しなくても、健やかに過ごした結果に、結婚と家庭があった。

振り返ってみると、がむしゃらになった時期があったなということだった。そこが自信になったんだと思う。

[43. 匿名]

>>35
主です！
自分を責めて、自己啓発本やYouTubeなどで自分のダメな所を自己分析したりもしました。
嫌なことは嫌だと言う、我慢しない、尊重するなど私ももちろん努力します。

[44. 匿名]

私も自分は男を見る目がないとようやく自覚した、
例えば、好きな芸能人がことごとく逮捕されたり悪いことをして評判が下がってるんだよね。
リアルで付き合った人はさすがに逮捕されたりとかはないけど、モラハラ気質だったりと付き合ってからなんか違う？となる事が多い。
多分、家族が毒だから許容できるハードルが低いのもあるのかも。
だから最近はいいなと思う人の反対の人を選べばいいのかなと思い始めた。
恋愛感情が持てるかがネックだけど、小さい頃から染み付いた事ってなかなか矯正できないから諦めた。

[45. 匿名]

>>1
モラハラって嗅覚凄くないですか？
こいつならば大丈夫みたいな…私は父がモラハラだったから、自己肯定感も低く引き寄せちゃうけど、めっちゃ反抗するんで、「こういう人だと思わなかった」って言われます笑

だから、自分が好きな人と付き合ったらどうですか？
相手から好かれてガンガンアプローチされて付き合うとモラハラ率上がる気がします

[46. 匿名]

>>24
よこ
望むのは自由だけど相手にされてるかは別問題だよねw
その人らは付き合う土俵にも立ててないだろうきっと

[47. 匿名]

モテない君を好きになればどうかな？
こんな僕を好きになってくれたって言う主と同じ様な人。

[48. 匿名]

>>1
お父様と真逆の人を選べばいいと思う。
そして尽くさない。依存しない。

きちんと自分の意思と意見を持って、それをはっきり伝える。
嫌なことは嫌だと言い、好きなものは好きだと言って、一人の時間を楽しめる人間になる。
都合が悪ければ断り、相手の言いなりにならない。

自立した上で、相手と「お互いに」折り合いをつけて、心地よく過ごせる関係を築く。

[49. 匿名]

わたしも見る目がないというか、長女体質だからか、甘えたい男とか金にルーズな男につかまる傾向にあります。なんとか目を養っていきたいところです。

[50. 匿名]

出会い系サイト、街コン、婚活パーティーで出会った人達にモラハラされたり裏切られたり散々でした。
ネットから離れて仕事で出会った人に初めて大事にされて信用できる相手と結婚できました。
私から言えることはなるべくネットで出会いを探さない方がいいということです。

[51. 匿名]

>>1
男の言葉ではなく行動を見る。
口では何とでも言えるし言うのは簡単、行動は言葉よりその人の本当の気持ちが表れるから。
あとは、この人といる自分が好きかどうかを考える。
尽くしてしまうのが嫌なら尽くしてる自分は好きじゃないということだと思うし、尽くしてる相手といる自分は好きではないということになる。

[52. 匿名]

>>1
「好かれると尽くしたり我慢したりして相手からの要求がどんどんエスカレートして病んでしまいます。 」何度も繰り返したらならまずコレはやめよう。あと、男って考え過ぎず人間として見よう。付き合う相手というより友達を作るくらいの気持ちで男を見よう。そして実際に友達期間を長めに取ってもいい、とにかく簡単に関係を持たない事。自分を大事にしてくれない相手とは異性同性関係なく仲良くするもんじゃない。

[53. 匿名]

>>1
まず第一に優しい人といるといいよ。
冷たい人と居ても大事になんてしてくれなくて傷つくだけだから。優しい人に魅力を感じなくても優しい人と居て自分を見つめ直す時間を作るといいよ。
そうしている間に自己肯定感が少しだけ上がるから。優しい人を騙しているようで申し訳ないって思うかもしれないけど本当に優しい人たちって、そんなこと気にしないで居てくれるよ。

[54. 匿名]

父親に似てる部分があるなと一瞬でも感じたらやめておこう

[55. 匿名]

男の言葉を鵜呑みにして信じず、行動をよく観察する
クソ男ほど調子のいい綺麗事や褒め言葉を軽々しく口にする
でも、行動はなかなか嘘をつけない
行動に誠意があるか、思いやりがあるかをよく見ること

[56. 匿名]

>>51
やっていることがその人の正体って言葉あったよね
ボランティアやったことがある人がいい

それか掃除好きな人

[57. 匿名]

>>2
そりゃそうよ
美人は余程じゃないと見る目が狂う
見た目だけで無条件にちやほやされるから
本質を見抜く機会に恵まれない

[58. 匿名]

とにかく真面目で誠実で一途で優しくて、頼りがいがあって、頼られるのが好きなタイプがいいよ。

話が面白くて、一緒に過ごすとドキドキして今日あった出来事とかを楽しく話すタイプじゃなくて

[59. 匿名]

いくら環境が良くていい人が揃ってても
自分に自信ない＆こんな私なんて...って思ってる人
誰も魅力的だなんて思わないよ。
まずは自分に自信を持つべきかと。
そしたら普通の人にも相手して貰えるし
変なやつも寄り付かないと思う。

[60. 匿名]

父がそうなんだけど、野球好きな男は口が悪い
歳とって丸くなったけど、若い時は酷かった

[61. 匿名]

>>39
特に男への身長弄りは絶対NGだよね。「俺何センチに見える？」って聞かれた時も、思ったよりも2~3センチ高めに言うようにしてる。

[62. 匿名]

>>10
自分は東出昌大、小出恵介、小塚崇彦、さらば青春の光ブクロが好きだよ…
みんな女性絡みのスキャンダル起こしてるよ…

[63. 匿名]

>>10
宗教にハマりそうなラインナップ

[64. 匿名]

>>8
高身長を理想って
逆に見る目ないでしょ
185センチぐらいの男性を割合で
考えたらかなり少ない。
身長を選ぶ事で選択肢を大幅に狭めてる。

[65. 匿名]

>>1
私もそうだった。親にダメな子供って言われまくって、何も出来ないダメ人間なんだなーって思ってた。
でも、親元離れて1人で暮らして、もっと自分を好きになろうと思っって毎日走って、毎月美容室行って、化粧も練習したら少し自信が持てたよ！
まずは自分を好きにならないとね。

[66. 匿名]

>>1
ダメ男ばかりだったって言ってる
シングルマザーが
『彼氏はイケメンじゃないと嫌』って言っていて
あぁ…って思った
ある意味ブレてない

[67. 匿名]

>>1
男を見る目を養うのはいいけど仮に貴方のお眼鏡に適う相手が現れたとしても相手が貴方を選んでくれるかどうかは全く別の話だから

[68. 匿名]

>>1
そこまで自己分析できているなら大丈夫、きっと父親とは違うタイプを見つけられるよ
まずはもしこの人が女なら友達になれただろうな、気が合うなと感じる異性と友達になるところから始めてみてはどうでしょうか？
我慢したり尽くしたりしたいと思わずに気楽に話せる人、友達のように接していられる人
性的魅力を感じなくてもいいから友達として
そういう相手だと病まないで過ごせるよ
そういう友達が褒めるような男性と付き合ってもいいし

[69. 匿名]

>>8
バブル臭がすごい

[70. 匿名]

主です。優しいレスが多くて嬉しいです。
ありがとうございます。

父は文句ばっかりで褒めることもなかったし、基本的な挨拶も言えない人です。
なので、きちんと感謝や謝罪ができる人、否定的な言葉を使わない人を基準にしてきましたが、それでも付き合いが長くなるとなぜか父みたいになっていくんです。参考にさせてもらいます。

[71. 匿名]

>>1
見る目がないと思う人にだけおすすめしたいんだけど、自分が好きになった人を追いかけるより自分のことを好いてくれて追いかけてきてくれた男性と付き合うのもいいと思うよ
もちろん生理的に無理とかじゃない相手なら、だけどね
相手の愛情の方が強い関係性だときっと尽くしたり我慢せずに付き合えるよ
そんな関係もあると身をもって体験してみてほしい

[72. 匿名]

>>15
なんでマイナス？
私この人好きなんだけど

[73. 匿名]

私、、田中聖好きで、男友達はしきり亀梨って言ってて、見る目あるなぁって思った
あーなんで亀？と思ってた当時の自分を殴りたい
男からの意見を大切にするといいかも？

[74. 匿名]

>>10
３人とも
謎のカルト臭がする

[75. 匿名]

>>73
そうなんだ
田中の方が男っぽくて同性ウケしそうだけどな

[76. 匿名]

>>60
それもジャイアンツ好きな男ね
モラハラ元彼も野球大好きだったわ
あと酒とダーツも好きだった

[77. 匿名]

>>1
主さんの場合は見る目を養っても意味ないと思う
相手のことを好きなわけではなく好意を持たれると嬉しくなって尽くしちゃうってことでしょ
そこを冷静になってコントロールできるようにならないとずっと同じ事を繰り返すよ
没頭できる趣味とか見つけたらそんな人の為に時間使うのがもったいなくなってそういう恋愛しなくなると思うよ

[78. 匿名]

>>1
>>5
自分の意見をはっきり言う
あれ食べたい、あそこ行きたいとか小さなことから
ありがた迷惑だと思ったら「こういうことは嫌だからやめて欲しい」とちゃんと言う
「私のこと思ってくれてるのに悪いな…」とか思わなくていい
ガルちゃん見てて自己肯定感低い人は自分の意見言うのが苦手なんだなと感じる
あと「姫扱い＝優しい」ではないので尽くされることを心地よいと思わないように気を付ける
モラハラホイホイになるので
1人の判断力、人格のある大人として振る舞っていれば相手もそれ相応反応をしてくれるので対等な関係を築けると思う

[79. 匿名]

>>1
色々な人と付き合えば人を見る目が肥やされる
付き合って「この人ダメだな」って直感も大事にして
大抵当たっている。父親と同じタイプの人と付き合わなければモラハラに
当たる事はないと思う

[80. 匿名]

>>75
でしょ？当時赤西もいて、KAT-TUNが人気だったんだよね
ごくせんというドラマもあったんだけどさ
私はジャニーズなのに坊主の田中が好きだったけど、しきりに男友達は亀がいいよって言ってた

[81. 匿名]

まずは相手を見つけない
ひとりになる時間を作って、ひとりを楽しむ
そうして過ごしていると、自然と自信とは言えないまでも
自分を楽しむことが出来るし、そうすると出会う人も変わってくる

[82. 匿名]

>>1
私の事大事にしないなら必要ない！ぐらい強く思っておく事。
もし好きな人ができても振り向かせるために尽くすのではなく自分磨きをする

[83. 匿名]

>>57
チヤホヤされても大事にしてくれる人を見つけられない
なら幸せとは言えないかもね

[84. 匿名]

穏やかで優しい人を男らしさや刺激が足りないからと遠ざけるのはもったいない。たいていアラフォーくらいになると良さがわかってくるのだけど10代20代の内に気づくといいかも

[85. 匿名]

自分の中にある欠乏感や溝、不安や満ちてない部分を、男で満たそう埋めようとしない。

ここを自分自身がまず自分をケアしたり向き合ったり、弱さを自覚したり、いろんな意味で自立したり。

それを男で解消しようとしたり男で解決しようとすると、変な男が寄ってきやすくなる。

[86. 匿名]

>>72
器用でコミュ力あって仕事デキる男って感じで私も好き。

[87. 匿名]

>>70
私も主さんと似てて両親との関係が悪く、モラハラ男引き寄せがちだから一緒に皆さんのコメント参考にさせてもらってます

付き合う前や付き合ってすぐは「この人は普通の人だ、良かった」と思ってても付き合いが長くなるうちにモラハラっぽくなっていくのも同じ！

自分で思い当たるのは、そもそも幼少期からずっとモラハラ耐性があるので初期に「ん？あれ？」と思っても「まあ完璧な人間なんていないし、お互い様だから」と流してしまうことが多い
付き合いが長くなるにつれて、その「え？」と思う違和感が肥大化したり増えたりして結局耐えきれなくなる…みたいなことが多かった

最初に感じる小さな違和感って大事
今後は「普通の人なら気にならない小さなことかもしれないし」と思わず、誰がどう思おうと自分が「嫌！」と思うならその正直な感覚を大切にしたい
一緒に頑張ろうね！

[88. 匿名]

>>84
楽しいとか、刺激的とかは、その場限りの刹那的な魅力だもんね〜。

恋愛だけならそれも必要だけど、結婚は別次元だね。

[89. 匿名]

>>10
それ、多分自己主張が強いのを「自分の意見があるなんてかっこいい！」に変換してるだけだよ。
その意見が重要だし、ついでに相手の意見も聞き入れてくれる人を探したら良いと思うよ。

[90. 匿名]

>>1
絶対これ。


基本謙虚な男性を見つけてください。
わきまえている大人な男性。

[91. 匿名]

>>45
いや、環境もかなり大きな要因だと思う。
今、しょーもない組織にいて難易度低い仕事の引き継ぎを同性から受けてて、面白みもなく面倒なだけなんだけど、機嫌損ねたらもっと面倒になるから大人しく言うこと聞いてると、無関係な周囲の㊚も変な対応してくる。獣が弱いやつ狙ってるような感じで。

野犬のいる山にいると野犬に襲われる。そんなのいない里だとそんな目に合わないのに。

[92. 匿名]

>>1
男を見る目じゃなくて人間を見る目を養いなさい
男ばかり意識がいくからそうなるんです

[93. 匿名]

>>72
圧が強そう
ワガママな長男っぽそう、イメージでしかないけど

[94. 匿名]

意見が違った時に穏やかに話し合いで解決できること！これ大事！
食事でも旅行先でも「この前は私の意見聞いてもらったから今回はあなたの好きなところでいいよ〜」とか
話し合いで妥協点を探る作業は長く付き合う上でとても大事だと思う
結婚したら話し合いの連続だから
子供のこと、お金、家、親戚付き合い等
俺が俺が私が私が、では何も解決しないし
お前に任せるよ〜、でも無責任だし
2人で話し合いで解決、しかも、穏やかに！
それができる相手ならいい関係築けると思う

[95. 匿名]

>>80
坊主だったけど当時の田中はかっこよかったと私も思うよ！
ま、私は赤西推しだったけどさw

[96. 匿名]

恋愛に限らずいろんな人間関係に言えること。

相手の顔色を常に伺わない。相手のご機嫌取りをしない。

大人なら自分で自分をコントロールするもの。いつもチヤホヤしてほしいような人間とは距離を置く。

あと「自己愛性パーソナリティ障害」「境界性パーソナリティ障害」について知識をつけておくと、自己防衛に繋がるよ！

[97. 匿名]

>>71
追いかけて来てくれる人がいません😃

[98. 匿名]

>>78
はい。自分の意見は言うのが苦手です。
父のせいだけではないですが、○○が好きと言ってもそんなの好きなのはお前だけだ、おかしい！と返ってきたり、傷つくから○○はやめてほしいと言っても冗談も言えないのかお前が気にしすぎ！と返ってきたりするので、自分の意見や行動がおかしいのかと苦しいんです。だから人に合わせる方が結局傷つかないし、楽なんですよね。

でもこれを機に自分の気持ちときちんと向き合わないとですね。

[99. 匿名]

>>3
160満たない人と185くらいある人両方にウザ絡みされてる私。
ちなみに絡まれる程、会話はしたことない。結局、その人自身のコンプの問題。

[100. 匿名]

なんとかしたくなるような男の人は
なんとかなることはないって誰かが言ってた

先回りして世話焼くと、自分じゃ何もできない人になってしまうんだろうなと思う

[101. 匿名]

>>39
低身長でも堂々としていてほしい
わざと歩道の縁石のようなところを歩いたりすると背が高いこっちがいたたまれなくなるのよ

[102. 匿名]

まずは彼氏いない期間を作る。微妙な関係の人を全員ブロック。一人時間を充実させる。

次に、彼氏ができたら、嫌なことは嫌とはっきり言う。言わずに我慢してはいけない。人は環境次第でクズにも善良にもなる。

自分は幸せになる権利があると強く思うこと。

家庭環境が似通った人を選ぶ。

クズ男にされた仕打ちを忘れずに、あらゆることに感謝。

[103. 匿名]

>>100
甘やかすとダメになると思う
男児の母より

[104. 匿名]

>>61
それ、たちの悪い下ネタじゃないの?
自分から傷つくようなことわざわざ言うか?

[105. 匿名]

>>28
石になる

[106. 匿名]

>>98
あなたは悪くないのに
もうお父様とは一日も早く距離をとって独立された生活された方が良いですよ。
吐き捨てた言葉は覚えていませんし、自分は心優しい善人で誰からも恨まれたことは無いとすら思ってる方ですから
もう何を言っても無駄です。
あなたが受けた心無い言葉におびえてしまっている時間がもったいないわ

[107. 匿名]

自己肯定感を上げるには自分を粗末に扱わないこと。大切な友人に出来ない事は自分にもしない。プリンセスレッスンがおすすめです👸友達が家に泊まりにきた時にボロボロ毛玉だらけのジャージを寝巻きに貸せないなあと思うように自分にもボロボロの寝巻きを着ない、というような具体的な例で分かりやすい。どうせ私なんてこれくらいがお似合いっていう思考をやめる。

[108. 匿名]

シブがき隊はフッくんが好きだった
光GENJIはバンジーが好きだった
TOKIOは山口くんが好きだった

[109. 匿名]

>>72
なんかモラハラ臭がするから

[110. 匿名]

自分に自信を持つために、なにか目標をもって取り組んでみる。ジョギングや筋トレでも良いし、断捨離でも良い。あと旅行とかバンジーとかいろんな経験をしてみる。
自信がつくと、おかしなこと言われても「は？」って返せるようになる。前は変なこと言われたら（え？私が悪いのかな･･･）と思って何も言い返せなかった。黙ってるとモラハラの餌食になるんだよね。

[111. 匿名]

>>106
もう何年も前から家は出ていますが、頭からは消えないです。1番身近な人から肯定されたことないのに、他人に肯定されるなんてありえない、と自分で自分を苦しめています。なので尽くしたり我慢することで私も愛されて良いんだと帳尻合わせをしていたのかも、と自己分析しました。

[112. 匿名]

>>1
夜の一人遊びっていうYouTubeで、地雷男ランキングを一回見てほしい。それ以外にも恋愛にまつわる内容は色々やってるけど。

地雷男の例で盲点だった内容を書きます。
「学生時代なら部活とか、社会人なら飲み会とか習い事とか、このご時世(当時コロナ前)いくらでも人と繋がり持てる。
けど、そういうコミュニティに色々参加してる割に、
お前知り合い少なくない？って奴は結構ヤバい。
これ元々知り合い少ない人は別ですからね？
それだけ色々活動してるのに知り合いできないってことは、人を寄せ付けない何かがあるのよ。
わざわざ先人達が見限った人を、選ぶことないからね。」

[113. 匿名]

男友達に聞いたら真面目に答えてくれたよ
道具の手入れを怠らない奴を選べってさ
神経質とは違うから注意らしい

[114. 匿名]

アピール男には気をつけろ！

武勇伝アピール　苦労人アピール　
不幸な生い立ちアピール
有名な知人がいるアピール
肩書きアピール　過去アピール…etc

あとSNS依存男も要注意。

[115. 匿名]

[116. 匿名]

あたしも男を見る目ないや
付き合って３年、近くに引っ越したらお互いいいよねって 自分が近くに引っ越しした

母親がいないから、ご飯も作ってあげたいな～と思っていた

今日ご飯作って一緒に食べたら、パチンコ行っちまったよ

あんなに近くに来ないの？って言ってたのにさ、、、

自分に原因があるんだなと思った
年下だから少し甘やかしすぎたなと反省

尽くす彼女っていうか、お母さんになりつつある

ヤツに合わせて行動しなくても、自分は自分で楽しもうと今日思ったよ

近くに行ったら今までの距離より近づくのかなぁと思っていたけど、何も変わらなかった

[117. 匿名]

>>45
こいつならば大丈夫

私は同性にそう思われてやられっぱなしになる事が本当に多かった。母親がそんな感じだったから、強く出られると「自分が悪い」と我慢してしまう。
でも異性にはそうはならなかったのは、特に若い頃は異性に対しては妙に自信があったから。
自己肯定感を上げたり自信をつけて、お互いに嫌なことは嫌と言って我慢しないで済む相手、ちゃんと折り合える相手は良かったよ。

[118. 匿名]

>>48
いいこと言うなぁ

[119. 匿名]

>>15
ジャニーズの画像貼り付けは違法行為だよ
明らかに嫌がらせで貼り付けてるから通報
ファンクラブに入ってないけど通報したいファンの方は封書でお願いします

[120. 匿名]

男に頼らず生きてこうって思った瞬間いい人に巡り会えたりする

[121. 匿名]

一回「男」「彼氏」「好きな人」という属性を外して
ただの「一人の人間」として観察してみましょう
だいたいわかるはず

[122. 匿名]

>>1
・自己研鑽をして自己肯定感を上げる
・異性としてときめく人じゃなくて、こんなお父さんor上司ならいいなと思う人と交際する。

[123. 匿名]

>>120
私そうだった。

[124. 匿名]

未来の自分を幸せに出来るのは自分しかいないと頭に叩き込むこと。
元カレのせいで時間を無駄にした…って言う人よく居るけど、恋愛に限らず全てにおいて選択してるのは自分だから。
人のせいにしてはいけない。

[125. 匿名]

>>1
男を見る目がないんじゃなくて貴女がそういうクソな男に相応しいレベルの女ってだけだと思う
自分は80レベルなのに30レベルの男ばっかり寄ってくるって思ってるだろうけど実際自分も30レベなんよ

[126. 匿名]

>>16
何気にこれが一番重要だと思う

[127. 匿名]

>>1
毒親育ちだとダメ男ばかりにひっかかるのなんでだろうね
モラハラ男ばっかり
最初は優しいから騙される

[128. 匿名]

>>2
生きる力よ

[129. 匿名]

>>116
尽くす人全般に言えることだけどさ
男は「この人好きで俺に尽くしてるんだろうなーご飯作るのが好きなんだろうなー」
くらいにしか思わないよ
女性側が尽くした見返りを求めてるなんていちいち考えてないし
ただ料理するの好きでやってるんだろうなとかしか思ってない
かといってあなたのためになんでもしますみたいな態度を取られると
今度は重すぎて大概の男は引く

自分で考えたらイヤじゃない？
頼みもしないのに毎回ケーキやプレゼント買ってきてニコニコ
「こんだけやったんだから俺に見返りあるだろう？」
って思ってる彼氏は重い通り越して怖いよ
人間は「もっと好きになって」って言われると逃げたくなるようにできてるんだよ

[130. 匿名]

>>1
相手に求めず、自分自身を高めたら？
受け身な思考をどうにかしないと漬け込まれるよ

[131. 匿名]

>>45
わかる
私もガンガン来る人みんなモラハラだった
でも私も大人しそうに見られても気が強いから、付き合っても喧嘩ばかりで最悪だったな

[132. 匿名]

性欲が強くてドMなんですが、
今までさんざん自称ドSのクズ男に当たってきたことでSMについて学術的に記された本などを読み、調べてみたところ

Mが求めるSは未だ存在しておらず、将来的には出てくるかもしれない

というのを読んで来世に期待することにしました。

[133. 匿名]

>>81
それやって3年目でようやく目覚め始めたよ。
男も友達もヤバいのばかりだと気付かされた。
自分がヤバかったからなんだけどさ。
自分も含めみんなダメンズ選んでた。
で、全員と縁が切れた。
新しい人生が始まりそうでワクワクしてる。

[134. 匿名]

>>1
私がそうなんだけど、信頼できる友人知人に選んで貰った方がいい
1発で決まるから

[135. 匿名]

>>16
本当大事。私の場合、良い出会いは環境に恵まれていた20代前半だった。結婚なんてまだまだ先だと思ってたから、その出会いの重要性に気付けなかった！

[136. 匿名]

>>16
真面目な男ってどこで働く人が多いんだろう

[137. 匿名]

わがままはある程度言う事
結婚するときに「掃除が嫌いだからしない。とくに掃除機を絶対に持ちたくない」って言った
だから掃除はせっせと旦那がやってるよ

[138. 匿名]

考えてみたけど、
お互い様だよねとか、心を寄り添うみたいな気持ちは大事だけど、どこかで見えない境界線ははっておくべきなのかも。
近すぎると身内感覚になって、相手に思いやりが無くなる人もいるから。
カップルのうち片方が思いやりを無くせば、結局そのカップルは終わりだもの。こっちに思いやりがあったって、男側に思いやりが無くなれば終わりだよ。その反対も。
男は特有の支配欲？が強い人もいるし……。
嫌だとおもったらサッと逃げる、別れる。わたしも。

[139. 匿名]

今まで付き合った人モラハラばっかりだった
本当に穏やかで優しい人と結婚したい
見る目なさすぎて恋愛が怖い
あの豹変具合思い出しちゃって
どうしたらいいの

[140. 匿名]

>>16
割と堅いとこの職場だけど真面目に見えたクソ男まじで多いよー人間不信

[141. 匿名]

>>1
私は見る目がないというより、そういう男ばかりを引き寄せてしまうのだと気付いたよ。
意を決して良さそうな人を自分から誘ったらガッツリ断られたから。
寄ってくるのは一抹の不安を抱かせるモラハラっぽい男ばかり。共通点は彼女いない歴年齢。
皆から好かれてる優しい男性は、私なんか全く眼中にナシ。友達にすらなれない。
答えになってなくて申し訳ない。
私は諦めた。

[142. 匿名]

>>141
どうしてたった1回で諦めるの？

[143. 匿名]

>>127
自分が毒親育ちだから感じるのは、毒親家庭って癒やしが無いし、親が子に優しくするとか安心化を与えるってことが無い。親が子供みたいなものだから。
だから子が親の顔色を常に気にして、安心させようとピエロになったりいい子ちゃん演じたり、子が無理するから子は家庭でありのままでいれない。

そうなると、親以外の相手でも演じたりいい子でいようとしたり、本音やわがままが言えなくなる。
もちろん男性相手でも。だから毒親育ちの子は、男性にとっては都合のいい女になりやすいんだと思うわ。

[144. 匿名]

男女共に中身が優れてる人間はそういないから、誰と付き合っても同じような感じになると思う
何か変だと思った時に離れられるように依存しないのが大事なんじゃ

[145. 匿名]

>>142
1回でというか、昔から普通っぽい男性から全く相手にされない。
職場でも、話しかけられることも連絡先聞かれることもなし。他の女の子とは和気あいあいとしてるのに、私は微妙に距離置かれてる感じ。
寄ってくるのは、優しく見えても微妙に言動が上から目線のモラハラっぽい男。
どこでもそう。
私のコミュ障が原因だから、見る目があっても選ばれないのよ。

[146. 匿名]

>>136
ビジネス街のカフェとかも狙い目だと思う

[147. 匿名]

>>145
毒親育ち？
そうではなくとも、摩擦を避けたくて自己主張出来ないタイプ？

[148. 匿名]

>>147
毒親育ちです。
兄は引きこもり。
自己主張は最低限はするんだけど、相手が機嫌悪くなってキレて終わり。今まで長続きする出会いは全然なかったよ‥。

[149. 匿名]

>>20
馬鹿正直にメンズエステで働いているの♪って
言う女とは誰とも付き合いたくないんじゃない

[150. 匿名]

>>143
共感しまくりです。

とにかく安心できないんですよね。
いつ喧嘩が始まるのか、いつ父が怒鳴り出すか母がヒステリックになるのかって。

私にとって親は反面教師。人の悪口言っちゃいけない、言葉遣いに気をつける、人を馬鹿にしちゃいけない、嫌味は言っちゃいけない、など、それを全部親にされて嫌だから人にしないって学んだから。
だから親が子供なのも共感です。

家庭でも雑にされて男からもモラハラってなんだかなぁー。

[151. 匿名]

>>10
やっぱりそういうかたって居ますよね

友達で「東出昌大、ひろゆき、西野、不倫してた元議員？の宮崎けんすけ？」好きな子が居て、ひろゆきは別だけどそれ以外みんな浮気発覚して

本人も歴代の彼氏全員とうまくいってなかった(浮気、モラハラ、DV、あり得ないほど雑に扱われるなど)されてたから、変な男がもう趣味なんだね仕方ないよと女子会で慰められてた

[152. 匿名]

>>148
マジで本気で変えたいなら彼氏、友達以前に１人になって自尊心高めることに集中した方がいいよ。
情報は色々あるし。
例えば自尊心低いときにできる友達ですらほとんどズレてたりするしね。で、友達もズレたアドバイスだらけだから。共感、寄り添いもズレてたりする。経験済みです。

[153. 匿名]

>>1
かん　こ　く　や在日の男は日本人の女　モノ扱いするよ

[154. 匿名]

>>20
テレゴニー理論証明されてしまったからね
他の男とやったとなると子宮に他の男のウイルスや精子が寄生して妊娠した時
赤ちゃんに移行するんだよ

[155. 匿名]

>>69
案外twitterの婚活垢とかこういうこと言ってるよ
アサラーとか。
「高身長の男を高身長女に譲ってよ、チビ女は高身長男と付き合わないでよ」って言って炎上してたアカウントあった
友達にも高身長しか無理な子が居る

[156. 匿名]

モラハラ人間は相手の反応を見て、リリースするか、彼女というサンドバッグ役に任命するかを決める。交際前の特徴と、引っかかりやすい人の感覚を書いておくね。

上段…モラハラホイホイさんの感覚
下段…モラハラと無縁な人の感覚

○積極的なアプローチ
・こんな私を好きになってくれて嬉しい。
・距離無しキモい。
※モラハラ人間は相性や相手の価値観に興味が無く、自分の好意に揺らぐかどうかを見ている。

○やたら褒めたり、運命的出会いを仄めかす。
・運命の人にお姫様扱いされて嬉しい。
・私の事を知った様に言ったり、胡散臭い言葉で足枷つけるのやめて。
※モラハラ人間は相手を煽てて判断力を奪い、後に奉仕を求める。

○尽くす
・こんな私を大切に扱ってくれた。
・対等な関係じゃ無いから居心地悪い。
※尽くし＝餌付け。真心では無いので、後で大きな見返りを求める。

○苦労話を披露
・私に心を開いてくれた。
・自分の問題を自力で片付けられない人。
※モラハラ男は被害意識が強いため、優しくケアする人を欲している。

○悩みを聞き出して相談に乗る
・この人といたら苦悩を乗り越えられる気がする。
・悩みに興味持つなんて地雷だわ。
※悩みは弱み。モラハラ男はキレた時、暴言で相手の最も弱っている所を突く。

○自分語りが多い
・ありのままの自分を正直に話す人だな。
・感情のお漏らしが凄い自己愛マン。
※モラハラ人間は正しく自分を理解されたい。と共に、相手への理解が乏しい。

[157. 匿名]

>>13
わたしも同じく父がモラで、モラに対するアンテナはビンビンなんだけどその他のクズアンテナがバカすぎる。例えば優しいけどお金にだらしない、大人しいけど対人関係ダメで仕事続かないとか🤣もう1人で生きてった方がいいのかもしれない、、

[158. 匿名]

ぶっちゃけDV男やモラハラ男と付き合ったり結婚よりは、女は一人でいた方が幸せかもしれない
だって付き合いどころか生きていくことにおいて圧倒的に損するもの。精神も身体も深く傷つくでしょ？
頭が良くて社交的で人間力がある人は、そういう相手を選ぶけど、私はそうではないから、そういう人には選ばれない。
自分のレベルのおかれた状態で、その中でいい人みつけるしかない…。
で、ちょっとでも相手がおかしいとおもったら、キズつくまえに別れる、が今後の私の作戦です！

[159. 匿名]

>>156
モラハラホイホイの感覚に当てはまります……
普通な人の感覚になりたいです

[160. 匿名]

モラハラする人は、最初からモラハラな雰囲気を出さない。むしろ、やたら優しかったり、すぐに無くてはならない関係になる。
なぜなら、モラハラ隠しの思いやり演技が長続きしないため、早くターゲットを落とす必要があるから。

そしてモラハラ育ちの場合、『恐ろしい支配者（親）』の顔を見続けているので、優しさや安定した関係を強く求める。そのため、モラハラの『やたら』優しい面や、『すぐに』関係が深まる事に違和感を持ちにくい。
『やたら』は、既に主従関係の始まり。
『すぐに』は相性をガン無視した関係。
うっかり惚れない様に気をつけようね。

今までの経験を振り返り、どういうタイプが豹変したのかを分析しよう。モラハラトピも参考にしてね。付き合ってはならないタイプを知り、自分だけが我慢している関係を素早く断ち切る様にしようね。

[161. 匿名]

>>10

私の人生はこんなもんじゃ無い。
いつか周囲をアッと言わせたい。
なんなら、恋人（配偶者）のステータスでドヤりたい。
…と燻っているタイプは、引き込まれるじゃろうな。

コメ主ちゃんは、金持ち・エリート・カリスマの雰囲気を演出しとるクズ男に翻弄されるタイプだったりして？

[162. 匿名]

>>2
見た目がそうでもないと、超適当にあしらわれたり露骨に失礼な態度取られたり、美人との扱いの差を目の当たりにして人の裏を垣間見る
そんななかで見た目関係なくきちんと接してくれる人はいい男センサーにひっかかるし、その対応がどんなに大切かも身に染みて分かっているから逃さないんだと思う

[163. 匿名]

>>16
まともっていっても銀行員はモラハラ多いし公務員はドケチも多いしなかなか難しいよ
女がダメ男製造機になっちゃって意味ないことも多いよ

[164. 匿名]

>>163
常識と稼ぎがあるだけ良いと思うよ

[165. 匿名]

>>1
友人の経験談ですが
ギョロ目、目が大きめでぱっちり二重の男はやめとけと言いたい。

[166. 匿名]

>>18
私は顔より圧倒的に身長重視
Hey!Say!JUMPの山田くんとアンガ田中だったら後者を小綺麗に育てる方を選ぶよ

[167. 匿名]

>>16
中堅の会社に入り夫と職場結婚して、その後、夫が大企業に転職できた(年収1400万のホワイト企業)から、ラッキーだったな。

[168. 匿名]

>>165
ファンのひとごめんなさいだけど海老蔵とか伊勢谷とかそれ系は避けてる

[169. 匿名]

やっぱり似た者同士がくっつくから、まずは自分のレベルをあげることじゃない？
そうすれば良い男性が寄ってくると思う。

[170. 匿名]

>>1
社会人だったらもう遅いけど
学生だったら、女子高・大学よりも、共学の学校に進学した方が良い。
色々な男子がいるから。

[171. 匿名]

>>165
でもノブみたいな人もちょっと怖いんですよね。
実際ノブも夜中に芸人仲間連れて帰ってきて、寝てる奥さんにたらこ炙れや！って言ったエピソード忘れられない……

[172. 匿名]

>>2
家庭環境と自己肯定感じゃないの？
家族に愛されて育ってきた人は、メンタル強いよ。
モラハラ男と出会っても「変だな」と気づく。

[173. 匿名]

>>171
そのエピソード初めて知りました！
ノブってそんなとこあるんですか…なんか残念。
目が細すぎて吊り上がってる人も要注意ですよね。
逮捕された保育士もそうですが、眼の奥がなんか怖い・不安に思える人って一番ヤバイ気がします。

[174. 匿名]

>>1
経験則だけど、口が上手い男(トークが面白い)人にろくな奴いなかったわ。
友達としてはいいんだけどね…

[175. 匿名]

>>164
いやいや
それはもはや見る目がないっていうより見てないでしょ

[176. 匿名]

>>155
なるほど
本人が高身長だからそれ以上を求めると
男も高身長に限定されるのね

私、好きな人がいてたまたま高身長だったのね
やたら横取りしようと邪魔してくる女子達
そういえば軒並み高身長だったわ…
少し納得した

[177. 匿名]

何度もモラハラに捕まる人は最初のサインに気付いて、悪夢が繰り返されないよう離れるのよ。
これ、フレネミー避けにも使えるわよ。

・積極的なアプローチ
モラハラは相手の心の開き加減や人間性に興味が無い。正体がばれる前に素早く心を掴むのが目的。

・断る隙を与えない
相手の都合に思いが至らず、礼儀、譲歩、撤退が欠落。関わると、色んな権利を侵害される。

・自分語り
身の上話。武勇伝。知人自慢。第三者からどう見られるか等。
正しい理解（同情や称賛）を求めている。関わると、察しとダメ出し地獄に陥る。

・根掘り葉掘り
親身な親や友人の有無、悩みの方向性、ウィークポイントを詮索されている。個人的事情は心の暗証番号。迂闊に口を滑らせない。

・君は○○
思い込みで人柄を判断している。
褒める時は「そういう人であれ」という命令。
悪口は「そこを俺が叩き直す」という躾の宣言。

・私は○○
モラハラは都合の悪い記憶が改竄されている。自己申告は傾聴の価値が無い戯言。
自慢だと力量を盛っている。
卑下だと「そんな事ないよ」待ち。

・元カノなど関わった人の悪口
他責的な思考ゆえ、加害者なのに被害意識を持っている。
悪口は将来自分に投げかけられる上、第三者に吹聴される。

・念を押す様に話す
相手の考えに興味が無い反面、自分に共感させたい。

・からかう、叩く（叩くフリ）
反撃度をテストしている。関わると、からかいは暴言に、叩くフリは暴力へ変化。

・質問されていないのに何かを教えたがる
自分の未熟さに無自覚で、ナチュラルに相手を見下している。

・主語が大きい
相手を動かすために『普通は』『みんなは』と、虎の威を借りる。

[178. 匿名]

>>163

高IQのモラハラ加害者は真人間を演じるのが上手いから、被害者さん以外は事実を信じてくれない位なんだよね。
低IQだと見るからにヤバげ。周囲が「やめといた方が…」ってなる。
職業や学歴に惑わされず、人間性がまともな層に属する事が大事だね。

[179. 匿名]

私はチヤホヤされながら何年間も社会人として過ごしてきて色んなことが重なり最初はバカだから舞い上がり調子に乗ってたけどそういうの全部鬱陶しくなって完全シャットダウンしてたら本当に良い人が誰なのかが見分けられるようになって今結婚前提で付き合ってます。

顔や金と結婚するわけじゃないからね
自分の情緒が保てて安心して穏やかに自分らしく過ごせるパートナーが一番

[180. 匿名]

がるちゃん卒業

[181. 匿名]

恋人を作るって、友達より心理的な距離が近い人を身近に置く行為。
だからまともな人は時間をかけ、相手の相性とか人柄を見ながら絆を深める。距離の詰め方も価値観も、相手のペースに合わせる。
もちろん喧嘩する事もあるけれど、お互いの妥協点で着地する。
モラハラ人間の様にドラマチックな出会いも出来事も起きない代わりに、付き合うほど安心感が強固になる。阿吽の呼吸もどんどん合っていく。
お別れに至る場合もあるけれど、こちらの人間性を責める様な怒り方はしない。まあ、じっくり人間性を見て仲を深めているから、別れるリスクは低いけどね。

モラハラされやすい人は受け身にならず、良いなと思ったら少しずつ話しかけられやすい雰囲気を作っては。でもモラっぽさや相性の悪さを感じたらスーッと離れるの。
交際中はきちんと意思表示をお忘れなく。嬉しい事だけじゃなく、「これ苦手かも〜」って明るく伝えるの。良い人なら無理強いしないから、ちょっとした判断基準になるかも。
とにかく数打てば当たる！って感じで、心が温まる人を探して欲しいな。

[182. 匿名]

>>112
コレすごくよく分かる
だから出会い系で探す男女って訳あり同士なのよ

一軍と良い男と良い女は学生時代から売れていく

大したことない女ほど良い男を捕まえるって
トピの冒頭のほうにあったけど
やっぱり可愛い良い女から売れてるよ。
派手なだけで頭が良くなかったのが残る

[183. 匿名]

>>3
地雷とも限らないよ？どう克服してるかが大事。家柄とか学歴とか顔とか身長とか親に愛されたかどうか、とか本人にはどうにもならない事ってたくさんあるよ。

[184. 匿名]

>>101
それ、子どもがよくやるやつじゃなくて？アフォーダンスだっけ。

[185. 匿名]

>>156
すごく納得出来る事ばかり。
メンヘラ女にハッキリ言ったら逆恨みされたけど
世界線が違いすぎて無理だったわ。

[186. 匿名]

>>169
派手なだけでチヤホヤされる人もそれなりの仕上がり

自己肯定感が低くて地雷に情が湧くのも

やっぱりそれなりに可愛いか美しいか賢くて
安売りしない子ほど良い男とパッとくっつく

[187. 匿名]

>>154
きちんとしたイケメンとお口直しして帳消しにしないとね

[188. 匿名]

>>121
すごく勇気のいる事だけれども
本当に大切な視点だよね。
自分に置き換えても同じ。

[189. 匿名]

自分だと我慢してしまうから、今の一言を自分の親がきいたらどう思うか。
彼氏に言われた言葉が自分に対してではなく、自分の姉妹や友達など自分の大切に思う人に向けられたものだったなら自分がどう思うかなど、いちいち第三者的な視点から受け止め直す癖をつけたらいいと思います。

[190. 匿名]

昔から見る目がないです！
一人暮らしして、正社員で働いて自立して自分磨きしてた時期も無職と付き合ってました。
前の旦那モラハラ、現旦那はギャンブラー。しかも仕事や勉強が嫌い。
見る目がないから付き合ってから、あ、これ地雷だと思っても依存心が強くて別れられないんですよ。
年齢的にさすがに次がいないんで我慢してますけど、20代の頃から好きになった芸能人とかもよくやらかして消えてったりしてたので見る目なさすぎる。

[191. 匿名]

まずは自分を磨きつつ大事にして嫌われてもいいからしっかり自分の意見を言う。嫌な事はきっぱりと断る。男性うんぬんより、まずそこからじゃないかな。

[192. 匿名]

>>1
穏やかで一見つまらなそうな人と付き合うといいよ。良くない意味での刺激に慣れすぎてるんだと思う。

[193. 匿名]

>>111

全否定する人間はね、自分の落ち度を指摘されるのを異常に恐れている弱虫なの。だから『やられる前にやる精神』で、弱い立場の人を選んで叩きのめすのよね。臆病だから叩いた人が泣けば、「冗談なのに」と逃げる。または「本気にしたお前が悪い」と被害者面。

尚、辛口は自己投影。あなたを否定した人だけど、周囲から「そんな考えはお前だけ」と、変わり者扱いされているはず。
あなたの事じゃないから、お前が言うな…と心の中で笑って記憶から消しましょう。

健全な人間関係は対等が基本。
片側だけの理解や奉仕、我慢で繋がっている関係は悪縁よ。
親も過去も変えられないけど、恋人も未来も選べるわ。これからは少しずつ自分の考えや嗜好を見つめ直して、相性が良い人を探してみましょう。良い恋をしてね。

[194. 匿名]

>>1
小さなことだけど食事って意外と色々でると思う。食べ方はもちろんだけど、一口どう？とか食べな食べなと惜しげもなく分けてくれたり、すごくお腹が空いてる状態でも相手を待てたり不機嫌にならない人っていいと思う。

[195. 匿名]

声がでかい　おしゃべり　偉そうなモラハラ男はクズだからやめときなさい

[196. 匿名]

>>190

質問いいですか？（無理に答えなくていいです）
無職だと分かっても付き合った理由は何ですか？
地雷だと気付いても依存したくなる魅力とは何ですか？

[197. 匿名]

>>70
母と祖母と同じことをしない。
辛いけど、二人の人生を否定するとうまくいくよ。

[198. 匿名]

>>3
みんながそうとは思わないけど、低身長は性格キツめの人が多い気はする

[199. 匿名]

>>1
一番大事なのは「がるちゃんの逆をやれ」だと思います。
ここの意見は世間からズレている事が多いです。
参考意見としては適切ではないでしょう。

[200. 匿名]

このトピ見てると相手のせいにしてるの多いね
実際そうかもしれないんだけど自分は常に被害者って思ってそう
自分の理想を裏切るような行為は全て排除、みたいな。
それじゃ何しても無理だと思う。

[201. 匿名]

嫌な事は嫌ってはっきり言える相手じゃないとどんな奴とくっついてもそいつはダメ男になるよ

[202. 匿名]

相手はこっちの反応見て態度を変えてるわけで
犬猫と躾と同じだ

[203. 匿名]

>>1
お父さんと正反対の男性を選んだよ
自分が子供の時にこういう人がお父さんだったら良いなっていう人を選んだ

どうしても尽したいなら1つ尽くしたら、相手にも簡単なお願いを1つ要求したらどうかな？

[204. 匿名]

暴力妻、悪妻言われてる人が割といい男を捕まえてるように見えるのは相手の調教が上手くいってるってだけなんやな

[205. 匿名]

>>200
では、何に気をつけたら良いと思いますか？

[206. 匿名]

>>10
全員早口でレスバ大好き民
ガル民の男性版

[207. 匿名]

>>3
マイナス多いけど、背が小さい男の人の方がプライド高くて地雷が多そうではある。特に目線が同じぐらいの男の人ほど小馬鹿にする態度や発言が目立って嫌な思い出しかない。高身長の人にはされたことない

[208. 匿名]

自分が何か楽しいと感じて何を不快と感じるのかを一度書き出してみるといいよ
で不快と思った事を相手がして来たらそれを相手に伝えて断固拒否する。

貴方にはそれをするだけの価値があります。
もうモラハラ親の事を考えるのはやめましょう

[209. 匿名]

>>50
婚活パーティー、ネットだとどちらの方がマシでしたか？私はどちらもモラハラ気質みたいな男性に会い交際ある程度してしまいました。かといって、スポーツクラブや職場で出会いもないですし。

[210. 匿名]

よくモラハラと付き合っちゃう人は、どんな出会い方でも元カレに似た人からロックオンされやすいよ。
特にネットや婚活パーティーは共通の知人が居ない分、やりたい放題な男性がウヨウヨ。

どんな出会いであれ、恋愛の流れの主導権を相手だけに委ねない事が大事。
自分の恋愛歴から地雷マンの特徴を分析。
地雷の要素を持った人に近づかない。
交際後、違和感や嫌な事が生じたら言葉で伝える。
話し合いにならなかったり改善しないなら、未練を捨ててサヨウナラ。

誰でもうっかりモラハラと付き合う事はある。でも自発的に悪縁を絶てる人は、その経験を糧に二度と地雷タイプと関わらない。
モラハラは流される人を好むから、「支配的な人と付き合う位なら、一人の方が幸せ！」って意志を持って欲しいな。

[211. 匿名]

>>70
こいつは俺にベタ惚れだからってどんどん気が大きくなるのかね
自分より下と思う人には強気になるのは誰しも多少なりともある気がするし

芸能人でも二次元でもなんでもいいから推しを見つけるのはどうだろう？？
一番好きなのは推し！って感じだと、たとえ彼氏でもそこまで依存したり尽くしたり我慢してまで言うこと聞いたりしなくなりそうな気がする

[212. 匿名]

モラハラ被害者さんは交際中、恋人のモラハラ行為と蜜月期間の記憶が交互に訪れる。
この蜜月期間の記憶のせいで、恋人に対する恐怖心や疑問が消えかかってしまう。

事実を正確に把握するため、彼の長所と短所、自分の幸せと不幸な部分を書き出してみて。それらを俯瞰し、付き合い続けて良い相手なのか考えてみよう。

人格否定。理不尽なダメ出し。選択の自由を剥奪。自分ルールに乗せられる…といった付き合いは、例え親でも切り離さなくてはならない存在なんだ。

[213. 匿名]

人間関係って単純でより多くNOを相手に突き付けたほうが有利に立つんやな
暇な奴の何がいけないかって言うとNOを言う理由が見つけづらくなるんやな

[214. 匿名]

相手のお金目当て身体目当て肩書きしか見えてない人って見る目ない
尊敬できるかどうかの方が大事

[215. 匿名]

>>1

父親と正反対を選ぶ。
とは言え、モラハラ姿しか知らないから、父親が母親を仕留めた時の姿を知らないよね。
モラハラは対等を知らないから、過剰に優しい姿で自分に依存させる。または弱々しく苦労話を聞かせて共依存に持ち込む。

まともな人と違う点は、どんどん化けの皮が剥がれる所。
モラハラは怒りを丸出しにして相手をコントロールし出す。
ちなみに、怒った姿が本性だよ。

『こんな私が好かれるわけない』ではなく、『私にも選ぶ権利がある』と考えてね。
今は心の疲れをしっかり取って、それから自分が安心できる環境のイメージを。心に栄養が行き渡ってから穏やかに過ごせる人を見つけよう。主さんと同じくらい気遣える人と出会えます様に！

[216. 匿名]

モラハラの多くは、自分が無い人がタイプだと言っていたよ。
例えば、
自分の考えに反抗せず、言いなりになる人。
自分を正しく理解し、欲しい言葉や態度を提供してくれる人。
心の中心に自分を住まわせてくれる人。
情に囚われ、何をやっても見捨てない人。

モラハラが熱烈に愛を語ったり、自分語りしたり、根掘り葉掘りをするのは、心理的な境界線の弱さをチェックする為。または、自己犠牲度や共感性をテストしているから。

[217. 匿名]

>>45
ガルでDV野郎と
すぐ別れろっていうもんね
試し腹遺伝子
子供も遺伝でDV気質
人生終わる

[218. 匿名]

>>213

ちゃうちゃう。
NOを沢山伝えなきゃならん相手ならお別れや。
だって相性が悪いやん？
それにNOを突きつけて有利に立つんはモラハラのやり方。

NOって気軽に言えるし、もちろん相手も言える。
でも気持ち良い関係が崩れない。それが正常な恋愛や。

[219. 匿名]

>>196
付き合った当初は無職じゃなかったです。
私と付き合ってから辞めてしまいました。
とにかく優しくて愛に溢れた人でした。無職なのにもててました(笑)
だから何年も別れなかったです。

[220. 匿名]

モラハラが迷い無く毒親育ちにロックオンするのは、そいつの家庭も歪だから。

相手の顔色が気になる。馬鹿にされるのが怖い。腹を割った関係への渇望。人間不信。見捨てられ不安。
…を原動力に、積極的なアプローチで接近するのがモラハラ。
毒親育ちも似た苦悩を抱えている為、モラハラは何を言えば信用されるのか、支配できるのかを熟知している。
しかし態度や実績が伴っていないので地雷臭ぷんぷん。
まあ距離無しだから、初対面の時点で臭う。

どんなに惚れても、人間性がある程度分かってから付き合いをスタートしよう。それまでは知人レベルの関係を保つのよ。

[221. 匿名]

>>35
どの道、トータルで釣り合いの取れた男性としか結婚はできない。

[222. 匿名]

>>58
そのレベルの男と付き合うには、女性側にもそこそこのスペックが必要になる

[223. 匿名]

>>98
私の親も同じ感じだったから人間関係とか男に散々な目に合わされてきた。
距離を置いても思考はなかなか変わらないし根強いな、と思ってる。

でも、誰のためでもなく、自分の為に時間もお金も気持ちも使おうと思い始めてからは、少しずつ付き合う人を選べてきてる気がします。

[224. 匿名]

>>28
メデューサって美人なんだよね

[225. 匿名]

>>1
·男自身がマザコンとかではなく、家族と仲が良い
·食べ物の好き嫌いが無いか、ほぼ無い
·俺こういうの嫌いな人なんだよねー、みたいな俺基準をアピールしない
·白か黒かじゃなく、多面的な物の見方ができる人が何事にも寛容

[226. 匿名]

交際期間は相手に気に入ってもらえればいい気がするけど、実際その相手と自分がこどもの親になることを考えるのを忘れていやしませんか。
力関係や思いやりの有無、いびつな関係を日々見せるのはこどもには害になるので、まともな関係を後からあわてて構築するのは本当に大変ですから、今からきちんとした相手とまともなお付き合いを目指すのがおすすめです。

[227. 匿名]

良トピ！
特に>>156と>>177のリストがありがたい。
私は156の上段と下段の中間くらいの感覚だったので、引っかかったけど軽度なうちに逃げ出せた。

私が体験して学んだ些細なことをつけ足すと、
・こっちの手際が悪い時などに、ため息をついたり目を閉じたりする
・許可なく写真を撮ってくる
は浅い付き合いの段階で出ていた微かな危険信号だったな。ちょっと不快でも、自分にも至らない点はあるから相手のも咎めてはいけない、と流しがちだった。モラハラ親にそう言い聞かされてきたし。

あと、日本語が変な人とは話し合いができないから付き合わない方がいい。誤字脱字が多い、一般的な慣用句や熟語が通じない、敬語が奇妙、論理がおかしいなどの人は、大抵倫理観もおかしい。もちろんその辺クリアした高知能モラハラもいるけど、足切り的に。

[228. 匿名]

親や友達の前で猫をかぶるモラハラもいるので、自分に対しての態度をよく見ておくんだよ。

優しいけど時々怖い。
プレゼントくれるけど、絶対に喜ばないといけない雰囲気。
アドバイスくれるけど、絶対に従わないと不機嫌になる。
「お前の為だ」と気を遣ってくれるんだけど、私の権利が無くなる感じ。
愛してるって言ってくれるけど、気づけば彼の都合だけが優先される。
謝ってくれるけど、内容をよく聞くと自己弁護や自己憐憫な話ばかりで本当の謝罪では無い。
なんて感じたら、モラハラから洗脳されている状態。
逃げて〜！

[229. 匿名]

>>36
風俗ではないけど風俗みたいな感じ？
部屋で男のお客と2人でキワドイ内容です。

[230. 匿名]

>>149
客のメモを見られバレた事もありました

[231. 匿名]

>>129
そうだね

こっちも疲れちゃってきたし、ちょうどいい機会だと思うようにする、ありがとうございます

ご飯作るのも最初のうちだけかなと思ってはいるんだけど、、、

わたし 仕事もしてたけど、元主婦だから そういうのが染みついちゃってるとこあるのかもと思って反省

引っ越したのも こっちの方が職場に近いからっていうのもあったんだよね

でも反省、、、自分は自分でいること、忘れないようにします

[232. 匿名]

結婚を前提とするなら…
一緒にいて安心できて
何年付き合っても話をよく聞いてくれて
家族との関係も適度に良好で、
顔はハンサムじゃなくても目にチカラがある人(仕事に自信がある)。
付き合ってる時に女性(こちら)の機嫌ばかりとってたり
ワガママを聞いてくれ過ぎる人は
逆に結婚してから頼りない気がする。
付き合うだけなら
背が高くて顔がかっこよくて
スタイル良くてセンスがよくて
お金を出してくれる人。

[233. 匿名]

>>153
マイナス多いけど事実に近いよ
韓国は日本より男尊女卑思考が強い
モノ扱いというか、ひとりの人間としては扱われないというか…
82年生まれキム・ジヨンとか読んでみて

[234. 匿名]

>>28
こんな顔のお局本当にいます....

[235. 匿名]

>>70
言い方がキツかったらごめんなさい。
もしかしたら彼氏への接し方にも問題があるのかも。
接し方を間違えて、普通なら出ないはずの相手のモラハラ気質を引き出してしまう人はいます。

男性を優先し過ぎたり褒めすぎて根拠のない自信を持たせていませんか？
相手が聖人でなければ、常に格下認定される態度を取り続けると付け上がったり雑に扱うようになりますよ。
これは老若男女同じです。
あなたと彼だけの話に限らず、こういった接し方は関係の崩壊を招きます。

対策としては自分に自信を持って軸となる強さを身に付け、対等に本音で話し合える相手を見つけるのが一番かと思います。
慣れるまでは女友達に相談して、好きな人に問題がないかチェックしてもらうといいかもしれません。

[236. 匿名]

>>1
自分では確かに難しいよね

無意識のうちにお父さんと同じ系統の男性を選んでしまってるのもあるだろうね

あとはだんだん要望がエスカレートするとの事だから、主自身がダメンズにしてしまってる要素もあると思う

まともな男性を見極めるっていうのはたぶんいきなりは難しいだろうし、『こういう行動してるから悪い男』って項目をあげられても直感が働かなければ結局二の舞になるはず

だからまずは主がダメンズを作らないように、(相手に尽くしすぎない、無理がある要望は聞かない)から始めるのが無難かも

相手に思いやりをもって気遣いするのと尽くすのはまた別物だし、例えば夜遅くに「今から泊まりに行っていい？」とか聞かれても断る勇気とか。

何でも拒否すると嫌われるかもとビビるんじゃなくて(拒否して冷めるような男ならこっちから願い下げ)と強い意志をもつ

[237. 匿名]

まず自分を大事にしてあげないと人からも大事にはされないですよ。
自分自身が自分を粗末に扱ってたら、他人からもそうして良い相手なんだと思われちゃいますよ。
私なんて私なんてって人は変な男に捕まりやすいですからね。

私が自己肯定感低めに見られがちで大人しそうで地味なので変な男物凄く寄ってきやすいんですが
なんだかんだでその内離れていきます。

ご飯何食べたい？と聞かれても和食系とか、今日はハンバーグ食べたいとか言ったり
どこに遊びに行く？も同様。
お家デートばかりだと文句を言い、出かけたいと主張。
食事代もどちらか一方ばかりにならないように対等に支払うように努める。
服装も制限してくる人いましたが、記念日などのデートの時は彼好みの服装しても普段は自分こ着たい物を着る。文句言われたら着るのは私なのになぜ？と返す。
あくまでも対等であり言うときは言うってのを繰り返してると、まともな男だけ残っていきます。

自己肯定感たかめるのは無理でも、○○したいとか、○○は嫌だとか思った事は言っていけば良いと思う。
それでどっかに行ってしまう人はあなたが好きなのではなく、言う事聞いてくれる人が好きなだけだから。
そんなのと無駄に付き合って時間使うの勿体ないですよ。
主の事がちゃんと好きになってくれる人に時間使いましょう。

[238. 匿名]

>>2
顔で寄ってくるだけの男は自然と排除できてそう

[239. 匿名]

>>140
実はモラハラ男ってそういう堅い職場にいたりするよね
エリートでモラ男って多いと思う

[240. 匿名]

>>43
たぶん主さんは真面目になんだろうけど、自己啓発とか占いにハマる人ってダメンズ好き多いからやめたほうが良いよ。
あくまで参考程度に。男性を選ぶ時は将来良い父親になりそうな人を基準にして、お酒、タバコ、ギャンブル、女性遊び(仕事の付き合いでも)、店員さんへの態度が悪い、感情の起伏が激しい人を避けると大きな地雷は踏みにくいです。

[241. 匿名]

>>227
頭のいい人はうまく扱えば改善する場合があるからね
日本語おかしい人はもう、違う国の人レベルで分かり合えないよね…

[242. 匿名]

>>22
名言！それ優しさじゃないからね！

[243. 匿名]

皆さん本当にありがとうございます！
長文でアドバイスくださった方も沢山いて、感謝です。

[244. 匿名]

友達が男みる目なくて、私は自分でもあると思うしその友達にもあると思われてて
いつも友達が男性で痛い目にあうから、今度から私に大丈夫な人かどうか判断してもらうわ！！と言っておきながらいざその時になれば聞く耳もたなかった笑
自分では否定しつつほんとはダメ男が好きなの、、？

[245. 匿名]

>>217
あの宗教団体が大金積んでまで削除させた試し腹という用語
近親相姦遺伝子のため、遺伝子が動物化するから攻撃性、暴力性、性欲、動物に近いものになる
学会でも発表されてる
DVは遺伝です

[246. 匿名]

>>2
見た目そうでもなければ男も素だからね…。
素のまま出会って、素のまま結婚するからギャップないんだわ。

[247. 匿名]

そもそも使える男が、あんまりいない。
使えない男は何とか利用するしかない。
ダメ男に優しくしてあげても無駄。

[248. 匿名]

>>39
別に日本人て骨延長そんなやってなくて、骨延長は全く流行って無い。性転換手術と同じくらい流行って無い。手術も外国の医療ビジネスに乗せられてるだけ。過酷な手術過ぎてまともな病院では健常者に対しては行わない。
身長差別がエグい国は身長低いだけで突然殴られたり、いじめの標的になる。恋愛は当然全くできない。
日本は身長より顔を重視する人がいるので恋愛でもそこまで不利じゃない。乙武が結婚して五人と不倫できるぐらい日本は寛容。

[249. 匿名]

>>244
自分より劣ってる人と付き合わないと劣等感感じる、って人もいるみたい。

[250. 匿名]

>>1
言葉より行動を見る

人は言葉では嘘がつけても行動では嘘がつけない

人を見る目のない人は、言葉を鵜呑みにし過ぎてるのが原因の一つだと思うよ

皮肉だけどサレ妻と不倫女は男の言葉を鵜呑みにし過ぎてるから簡単に騙されちゃってんだよね

[251. 匿名]

>>224
元は美少女でほぼレイプでポセイドンの愛人にされた。それを女神のリーダーの逆鱗に触れてこんな姿に…かわいちょ

[252. 匿名]

私はいつも金だったり生活面だらしない人ばかり選んでしまう。
何故だろう？と考えてみたら、多分自分自身がどちらかというとだらしない人間だから、きっちりした男とは合わないと思って自ら同じようなタイプの男を選んでしまってるんだと思った。

[253. 匿名]

>>1
私も見る目無い！
あくまでも私の場合はだけど、経験則的に初見で「なんか気さくで良い人だな！楽しい！」って感じる相手は大体クズだし、「なんか惹かれる！あの人に好かれたい！」って感じる人は大体私のこと大事にしてくれないタイプ、そして「悪い人じゃないし話も盛り上がるんだけど、いまいち高揚感に欠ける」って感じる相手は大体普通の人で、私を大好きな人に対して私は高確率で「よくわからんがなんかうぜえ」と感じると悟った…

なので新しい知り合いが出来た時は良い印象を持った相手こそ警戒する、すると悲しい事にこの逆張りは超当たる…、後々で他人を馬鹿にするようなイキリ発言出てきたり、グレーや真っ黒なアウトロー行為が出てきたりみたいなね、若い時に好きに引っ張られてちょい悪に目をつむって最悪な男を引くという痛い目を見たのでモラルに欠けると思ったら即撤退は絶対、これ物凄く大事…

[254. 匿名]

>>1
とりあえず尽くすことを基本やめるといいよ、向こうが尽くしてくれたら同じくらいか少し少なめに返す、たまにわがまま言う、ちょっと気紛れ気味にして気持ち相手振り回すくらいで。
安心させると付け上がるから、あんたなんていなくてもいいんだよー的な態度取ると、相手も若干不安になって大切にしてくれるよ。無自覚で当時やってたけど基本尽くして貰ってたよ。
付け上がるとか一度もなかった。

[255. 匿名]

>>217
DV男＝試し腹遺伝子
一回でも殴られたら別れろ！

[256. 匿名]

見る目無さすぎて
まともにお付き合い出来たの2人位しか無い

あっちにしたらまともじゃなかったのかもだけど

世の中の人どうやってまともにお付き合いしてるのか本気で教えて

[257. 匿名]

>>43
応援してるよ！幸せになってね

[258. 匿名]

私も見る目ないわぁ…。クズ男と関わって終わる度に今度はこれを気をつけようってやってて、かなりマシになってるけど、もう無駄に傷つきまくり。
自己肯定感低いってキツイよね。

[259. 匿名]

何でも人に合わせてたら相手もだんだん図にのるし、つまらない→大切にされないっていう負のループから抜け出せなくなりませんか？
○○が好き→僕も！俺も！ていう意気投合がないのなら単純に気が合う人でもないような
「傷つくから○○はやめてほしい」て言葉もS気質の人だと逆に地雷になります。勇気を出して伝えた言葉を誠実に受け止めてくれる男性だったら「ごめんね」てすぐ謝って二度とそのようなふざけた言動はしないはず。
おかしい人に合わせることないです。心地好く自分らしくいられる男じゃなくて人を見つける方向性でいたら不思議と寄って来るものだと思います。

[260. 匿名]

誠実な人は自己評価が安定している上に裏表が無いので、好かれる為の演技をしない。
ダメンズを渡り歩いた人は、「刺激が無い」「『私を』好きなのだろうか？」と感じる。
まともな人は穏やかさに安心し、「『私が』好きになったから付き合おう」と感じる。しかし相性の悪さに気付いたら、だらだら付き合わずに別れる。

二面性がある人間は、大して親しくない内から気に入られようとする。
情熱的。刺激的。ひょうきん。独自の視点。自分語り。相談役になる。…などの手法で、相手の感情に訴える。
ダメンズを渡り歩いた人は、これを「今度こそ良い出会いだ」と感じてしまう。
まともな人は、落ち着きが無い変人だと感じる。
尚、情熱的→釣った魚に餌をやらない。刺激的→道徳心が薄い。ひょうきん→ネガティブ。独自の視点→屁理屈。自分語り→共感性が無い。相談役→弱みを握る。という裏の顔がある。

ダメンズを警戒するだけでなく、やたら好印象な人に近づかないのも大事だよ。

[261. 匿名]

>>1
嫌な事は嫌と言うべきです。それを相手が理解するなり、受け入れたりして（時にはお互いの中間地点を取ったりして）対等な関係が築けるわけです。
対等でなければ、不安に思ってる方にいづれ限界が来て、別れが来ます。結婚まで行く事も無い。

もし、あなたが嫌な事を嫌と言って、離れて行くならそれでいいんです。もしそれで誰ともうまくいかなくて一人でもいいやって思えるくらいの強さが必要です。

[262. 匿名]

>>43
どういうところで知り合ってるの？

[263. 匿名]

>>2
ブスに人並み、優しく接してくれる男と付き合えばそうなるでしょ
クソはブスのことバカにしてるから付き合うこともない

[264. 匿名]

>>16
それ大事よね。あとは学生時代に目をつけとくこと。就職しちゃうと、みんな真面目そうに見える。

[265. 匿名]

自分思い返したら
１度カウンセリングとか行った方が良いのかな？
って思うんだけど
誰か行ったことある方居ますか？

[266. 匿名]

>>131
女同士でもしょっぱなからマシンガントークで質問攻めしてくる馴れ馴れしい距離なしさんって地雷だもんね

[267. 匿名]

>>265

病院のカウンセラーは恋愛のプロではないので、「自分を大切に」など、それが出来たら苦労いらないと感じるアドバイスばかりでした。

かと言って恋愛カウンセラーは国家資格を持たない分、無責任なアドバイスしたり、スピ系に誘導したりで、参考になりませんでした。

その代わり、カウンセラー目線で自己分析し、恋愛の悪癖を矯正しました。似た経験をした人の話も参考にしました。
このトピはカウンセラー顔負けの素敵なコメントが沢山あると思います。

[268. 匿名]

>>267
お返事ありがとうございます！
何か思い返したら子どもの頃の気持ちとか
消化されてなくてそのまま悪循環になってる気がして
変えなきゃって頑張っても根本的にそこに行きついてしまうっていうか

素敵なエピソード見て自分もそうなりたい！
と凄く思います

[269. 匿名]

>>268

私は脳内で自分が親になり、子供時代の感情を慰めました。と同時に、今の私ならどう切り抜けるかをイメージしました。
おかげで今、嫌な事や理不尽な事をされたら、毅然と言えるようになりました。

そして親を一人の人間として分析し、関わり続けて良い存在なのか考えました。
白黒つけるのは不可能なので、虐待と世話になった比率を見て判断しました。
なので恋愛で悩んだ時、総合的に人間性を判断できるようになりました。
尚、曲者ほど最初から好印象を与えて懐に飛び込むので、『距離無し＝危険』と警戒します。
誠実な人ほど静かに恋愛を始めます。
刺激がないので琴線に触れにくいですが、ゆっくり信頼の土台を作れる人を選んでいます。

最後に、『自分を大切にする』とは、今の選択が幸せな未来に繋がっているかの取捨選択ではないでしょうか。
どんなに惚れていても、情があっても、血のつながりがあっても、悪縁をすぐに手放す習慣を持った方が良いです。
恋愛は慣れです。感覚が合わないなら、深入りせず離れる事も大事です。
素敵な恋、楽しんで下さいね。

[270. 匿名]

>>256
私もです。
しかも私の場合、相手から付き合ってほしいと言われて付き合ったのに、短期間で振られたり、突然音信不通になったり。ヤリ捨てとかならまだ分かるけど、まだキスしかしてない段階でとか。私の性格がよっぽど悪いのか、相手が変な人だったのか。