勝手に背負い込んでしまう人

[1. 匿名]

私は色んなことを自分がどうにかしなきゃと考えてしまいます。ニュースを見てたら自分ならどうするか考えてしまうし、義家族、実家、兄弟家族、常に何かを考えて世話をやいてしまいます。どうしたら少し無関心でいられるでしょうか。

[2. 匿名]

右から左になる

[3. 匿名]

性格だからねぇ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

他人になんかする事で満たされようとしてる状態だから、
手っ取り早く直したいなら、自分にめちゃくちゃ金と手間と時間を掛けるとマシになるよ。

[7. 匿名]

>>1
優しいんだね

[8. 匿名]

世界中主みたいな人だらけだったら良いのに

[9. 匿名]

ガル民とは思えない

[10. 匿名]

考え過ぎてパニック障害を発症したよ

[11. 匿名]

気持ちわかる
家のこと、家族のことすら一人で背負いこむ
助けてって言えたらどれだけ楽か

[12. 匿名]

背負い込んでしまうとかかっこよく言ってるけどうざい過干渉お節介おばさんってだけやん
自分のうざさの自覚が足りない

[13. 匿名]

傍から見たら私だけ大変みたいに見られる事もあるから損だよね。なんか好きな事無い？没頭出来る事。他事が目や耳に入らないような事をやるのはどうですか？

[14. 匿名]

世話焼きが得意な人にしか向かない職業につくとか？その性格に合う場所ってあるんだと思う。適材適所

[15. 匿名]

>>1
あえて脇役になろうとする人いるけど、人生の主役はあくまで自分だよ。物理的に難しくても精神的に主役じゃないと詰むよ

[16. 匿名]

>>1
私もそういうところあるかも

それで勝手に考えすぎたりイライラしちゃったり嫌な性格だよ

[17. 匿名]

>>4
背負って投げたらいいんだ！

[18. 匿名]

距離感をコントロール出来るように努力する

[19. 匿名]

ちょっと鼻水出てたけど
熱も咳もないし、仕事も私が休むと
大変だから仕事に行ったんだけど
コロナ陽性だった
仕事場の人にうつしてないか
心配で心配で辛い。

[20. 匿名]

>>1
自身の事、家族の事に全集中する。
晩ご飯のメニューを考える。レパートリーを考える。
とにかく自分達優先

[21. 匿名]

>>1
相手が自力で乗り越えて成長する機会を奪ってると考えれば世話焼きも止められるんじゃない？

[22. 匿名]

>>14
介護、看護師、保育士、教師、相談員、とか？

[23. 匿名]

暗いニュースとかメンタルやられちゃうときある
でも結局何もできないことのほうが多い
いざというときも案外動けない、何もできない
情報としては取り入れて他人事くらいに考えたほうがいい

[24. 匿名]

>>1
世話の焼きすぎも相手にとってよくないよ

気にはなるけど見て見ぬふりも大切

[25. 匿名]

自分軸を意識する

[26. 匿名]

>>1
兄弟家族まで…
私なら嫌だな

[27. 匿名]

義家族とか兄弟家族は「うざっ」て思ってない？

[28. 匿名]

うちの娘も2歳なんだけど、すでに世話焼きで心配してる。大人になってもこのままなのかなー。
長女あるあるの、遠慮しがちみたいな性格になって学生や社会人になったら苦労しそうで心配

[29. 匿名]

>>8
やだよ
この手の人は「なんで私だけ！私ばっかり！」って
キレる人も多いんだもの
（主がそうだとは言わないけど）

[30. 匿名]

アダルトチルドレンのイネイブラーじゃない？

[31. 匿名]

まず自分のことが出来るようになってから考えよう！出来てたら身近な人の手助けから始めたら良いよ。限りがある人生だから何でもかんでもは無理だもの。

[32. 匿名]

>>22
知人が主みたいな性格で保育士やってるよ

[33. 匿名]

>>1
政治家になる

[34. 匿名]

余計なお世話、おせっかいと思われることもありそうだが…

[35. 匿名]

やりたくてやってるだけなら良いけど、自分の抱えるて問題から目をそらすために、他人の問題に首を突っ込んで感謝されたい人もいる。

現実逃避するために頭を忙しくさせて、人と関わることで内面と向き合うことから逃げる。

それで良い風になるならいいけど、逆に不安で押し潰されそうになったり、結局人と自分を比べて惨めになって嫉妬したり、を繰り返してるなら、止めた方がいいよね。

[36. 匿名]

考える事は危機管理能力を鍛える事と思えばやめる必要はない
でも世話を焼くのは我慢しよう
せめて相手が助けを求めてきたらまずは話を聞く、までに留めよう

[37. 匿名]

>>33
一番自分のことしか考えてない種族w

[38. 匿名]

>>29横
主は、忍耐強そうだからなあ
29の方がキレそうな人に見えるよ

[39. 匿名]

>>21
これだよね。どうにかしてやろうとどうにかしてしまう事は、相手の自立性を奪うことでもあるんだよね。
世話焼き女性はよくクズ男を引くっていうけど、あれ男のちょっとしたやる気とかを先回りして潰して、
自らクズに育ててるパターン多いと思う。

相手を信頼すること。そんでガチで困ってる時だけ余裕のある範囲で寄り添ってあげること。
もしくは尽くすなら尽くすで自分の性癖みたいなもんだと割り切る事、かなー。

[40. 匿名]

自分
あとは子供で充分じゃない？
子供だって思春期にもなればウザがるよ

[41. 匿名]

わかるよ。
たぶん自他境界が曖昧なんだよ。そして心配性なんだと思う。よく言えば共感性が高い。悪く言えば自分と他人の区別がついていない。
自分は自分、他人は他人、別ものなんだと考えて、自分の事にだけ集中できれば良いんだろうね。
もっと自分本意の考え方になって切り離してみても良いと思うよ。私も努力しようと思ってる。

[42. 匿名]

>>29
お姉ちゃんみたいだわ

[43. 匿名]

>>38
横
世話焼きタイプは優しくて良い人でも思い通りに感謝されないとキレる人が多いよー

[44. 匿名]

>>19
今って鼻水だけでも検査するんだ

[45. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる…ヤングケアラーだったのもあって、家族間で何かあった時自分がやらなきゃ…！みたいな使命感みたいなのが無意識にある…
本当勝手に背負い込んで、結果的に自分を追い詰めてるんだよね…

今まさに父親が脳梗塞で入院してて、退院後の事とか色々考えちゃってしんどい…地元には絶対帰りたくないからさ…。

[46. 匿名]

>>37
そういう人多いから、
主みたいな人に政治家やってもらいたい

[47. 匿名]

>>43
横に見えなかった

[48. 匿名]

求められてないのに世話を焼く人は、実は身勝手なんだよ
世話を焼いてアタフタしてる自分が好きなだけ

[49. 匿名]

>>47
ぐだぐだ書くならブロックしてみたら？

[50. 匿名]

>>1
相手を信じて任せてみる

[51. 匿名]

他人の問題や辛い状況を聞いてしまうとずーっとその事ばかりを考え続けてしまう
何もしてあげられないしそもそも自分の問題じゃないのに
自分で言うのも恥ずかしいけど自分のこと共感性が高くて繊細だな〜って思ってるし優しいからとか思ってる部分あったけどこの年になったら単に自分と他人を線引いて考えられなくて精神が幼いってことなんじゃないかって思ってきた
性格だからそう思っちゃうのは仕方ないとしてもいちいち自分で切り離して考えるように意識する訓練しなきゃいけないんじゃないかなって思ってる

[52. 匿名]

自分で自分を追い込んでしまう。産後は鬱に。母から、あんたはなんの苦労もなくのうのうと生きてきたくせに。って言われたことがきっかけでどんどんおかしくなってった。奇声をあげながら海に飛び込んだこともある。自分で自分が恐ろしくなる。あの時はそうとうやばかった。

[53. 匿名]

>>1
いらん世話は迷惑極まりない
これを毎朝唱えてから一日をスタートしなさい

[54. 匿名]

主さんは優しいんだね
困っている人を見ると放って置けないタイプかな

[55. 匿名]

心配症を他人に押し付けてるだけなんじゃ？
それって回りはしんどいよ。

[56. 匿名]

>>43
元カレそのタイプだったよ
キレた時の怖さがヤバい
それ以来、世話焼きの人とは親密にならないようにしてる

[57. 匿名]

性格を変えるって難しいよね…
気にし過ぎてしまう性格だけど、意識して気にしないようにしても治らないからもう諦めた
受け入れていくしかないなって

[58. 匿名]

>>52
近所の引きこもり娘が昼間突然奇声あげるんだけど、どうして奇声あげたくなるの？
そういう時ってやめられないの？

[59. 匿名]

>>29
わかるよ…。
側から見たら進んでやってるように見えるから、好んでやってるように見えるのよね。
だから、あまり感謝もされない。

でも本人的には、変な使命感あって尚且つ気持ちが先走り過ぎて、色々先回りして疲弊して疲れてキレる…というパターンが多い気がします。

兎に角一度冷静になって、周りと良く話合う事が大事。

[60. 匿名]

>>43
しょっちゅうキレてる人のフォローしてるのが主みたいな人だよね。

[61. 匿名]

>>1
主のお母さんは、過干渉だったり、世話焼きで、心配性な人じゃなかった？

[62. 匿名]

きついけど、他人の人生に土足で踏み込んでると気づいて
世話を焼くのは求められた時、求められた分だけにしてほしい

[63. 匿名]

>>6
マイナスついてるけど私はわかるよ
私の母がそのタイプ
人に世話をしてあげてる自分が好きなんだよね
人に何かしてあげることで自分を満たしてる感じ
それだけなら世話好きないい人で終わるけど、うちの母の場合はそれで感謝の言葉が返ってこないと急に怒り出すからめんどくさい
相手が求めたことをしてあげるんじゃなく、何も言われてないのに自分から勝手に動いて、感謝されないと怒るって身勝手だよって言っても聞く耳持たず
人に費やす時間と労力と費用を自分のためだけに使った方が楽になれそうなのに

[64. 匿名]

>>4
湿っぽくならなくてこのセンス好きw

[65. 匿名]

>>39
そうだよね
ダメンズはダメンズ製造女性によって造られる
過干渉母から過干渉彼女、過干渉妻に受け継がれながら形成されていく

[66. 匿名]

>>1
暇なんだね。

[67. 匿名]

本音は、自分がそうして欲しいんだよね
お返しとして、自分も何も言わなくても手を差し伸べて助けて欲しいの
でもそれは無いから
このままじゃ気も労力も搾取され続けるだけだよ

[68. 匿名]

>>22
こういう職業の人こそ線引き必要
その人の身になって考えることは必要だけど、自分に寄せてはいけない

[69. 匿名]

>>1
身内でいる
そのかわり家族は放置。放置してまで他人のために動き回ってパンクして家族に迷惑かける
パンクするぐらいならやれめばいいのに
本心の時もあるだろうし、後々やってやったって言う人だしそういう人の意図はわからないけど使命感を自ら探してるようにもみえる

[70. 匿名]

常に自分のための高い目標をつくって努力する
他人の世話より自分の目標をつくって乗り越える

[71. 匿名]

>>1
でしゃばらないことかな
ヒーローになりたいんだろうね

[72. 匿名]

>>1
まったく頼んでないのに、私がやらなきゃ！ってかき回してくる人がいるからとても迷惑してる。

主は本当に求められているのか、よく考えてみて。
迷惑だと思われてるくらいならやめるでしょ？

[73. 匿名]

>>69
背負い込むと言うより見栄張りなだけかと

[74. 匿名]

一種の承認欲求らしいよ
でも上手くコントロール出来れば素晴らしい才能を発揮出来ると思うよ
コントロール出来なきゃ自分もくるしむし人にもウザがられる

[75. 匿名]

相手は自分にそこまで求めてない事に気付こう。解決したところで感謝の言葉かけて貰えたこと何回ある？ないはず。

[76. 匿名]

この手の人で本人が努力家な人を見たことないんだけど。たいてい世話焼きが好きな承認欲求強い人
空っぽな自分を現実的な努力で埋めるといいのかも

[77. 匿名]

自分と他人の違いが分かってなくて、自分の能力も分かってなくて、周りの状況も分かってないからそうするんだよね
必要なことじゃなくて、自分のしたいことだけしてる状態
優しいは優しいのかもしれないけど、愚かでもある

[78. 匿名]

>>16
わかる

プライベートが将来の希望もなんもないから、その分仕事に励みすぎて勝手に自分でプレッシャーかけて身体やメンタル不調といつも闘ってる

[79. 匿名]

こういうトピでも謎目線で上から分析＆説教とか、どれだけ自分が何様なんだろう…
違う見方をすればこういう弱っている人が集まるトピでないと上目線でしかなれない人なんだろうけど

[80. 匿名]

>>1 >>72
それ私も困ってる
周りは周りのペースとやり方でやらせて欲しいと思ってるかも
何でも先取りされて自分のやる事奪われたって感じる上に、頼んでもないのにしゃしゃり出てきた人が満足気にしてるのいい気分しない
こんな人もいます

[81. 匿名]

>>73
常に他人のこと話してるよ
あの人もこれこれこうで結構大変な人なんだよって生い立ち言ってる。自分が少しでも何か出来ればって

[82. 匿名]

長女あるあるかな。
たまに責任に押しつぶされそうになる。

[83. 匿名]

>>1
他人の敷地の固定資産税を払いもせずに、口だけ出すのは如何なものか。

[84. 匿名]

私も人の世話や心配で四面楚歌になるときがあります。自分が頑張らなきゃと背負っていたらうつ病になり、神経過敏になってしまいました😓安心してくらせるのが一番☺️

[85. 匿名]

>>58
錯乱状態でいっぱいいっぱいなのでは、精神的な病を抱えていたり、発達障害とか色々あると思います

[86. 匿名]

世話焼きの人って案外嫌われてることを覚えておく

[87. 匿名]

頼まれてもないのに勝手に世話焼いて背負い込んで悩むとか、身勝手極まりないんだけど。職場にいるけどトラブルメーカーとして嫌われてるよ。

[88. 匿名]

>>4
トピタイトルが暗そうだけど
トピ画が明るくて好き！これ貼った人センスあるよ

[89. 匿名]

>>10
私も同じくパニック障害になりました笑
なんでだろ、、キャパオーバーしちゃうんですかね？

[90. 匿名]

>>79
主が無関心になれるようにあえてキツくコメントしてるんじゃない？干渉を嫌がる人もいるってことで

[91. 匿名]

>>1
長女？

[92. 匿名]

>>1


まさに今そんな感じ。

高齢で認知症の両親と、障害のある独身の兄。
両親はともかく、両親亡き後の兄のこと考えると暗い気持ちになる。

[93. 匿名]

>>12も説教うざいよ

[94. 匿名]

>>82
親が頼りない長女あるある
親に依存され続けるとこうなるよね

[95. 匿名]

自分の事より人の事優先しすぎて自分の事がおろそかになってしまいます。自分の幸せより人が幸せに喜んでる姿を見ると安心します。

[96. 匿名]

>>95
自分のことやり終えて、さらに余力があったら他所に目を向けるべき。目を向けたからといって手や口を出すかどうかはまた別。その人との関係性による。

[97. 匿名]

>>63
それわかるよ
人の世話を焼くのは好きだけど、その人の気持ちには無頓着
余計なお世話だったかな、とは考えられないんだよね

[98. 匿名]

主です。トピが立つとは思わなかったのでびっくりです。参考にさせていただきます。コメントくださった方ありがとうございます。

[99. 匿名]

>>63
主です。まさしく私です。。

[100. 匿名]

>>12
主です。はっきり言って頂いてありがとうございます。ほんとその通りなんです。

[101. 匿名]

>>91
主です。長女です。働いてたときは、弟妹、両親にお年玉をあげてました。

[102. 匿名]

>>68
主です。そうなんですよね、人が喜ぶことが嬉しいから、接客業みたい仕事はのめり込む癖があって、一喜一憂してしまい、最後は嫌になり辞めてしまいます。

[103. 匿名]

>>51
参考になります。ありがとうございます。似たような考えの親戚がいて私みたいだったのですが、考えすぎと鬱で去年自殺したので、気をつけないといけないなと思ってたところです。

[104. 匿名]

>>52
主です。すごく分かります。産後鬱です。

[105. 匿名]

>>55
おっしゃる通りです。距離を取ったり取らなかったりムラがあります。

[106. 匿名]

>>53
ですね。唱えます。迷ったら余計なお世話だから止めようと思います。

[107. 匿名]

>>61
あっけらかん、ちょっとうまい具合おとぼけタイプでした。家族の中で一人だけ心配症です。長女です。旅行は自分だけ張り切って色んなことを下調べしたりする感じでした

[108. 匿名]

>>62
そうですね。客観的な意見、ありがとうございます。本当その通りです。

[109. 匿名]

>>56
主です。確かにブチ切れます。

[110. 匿名]

>>67
そうですね、そういうことですね。はっとしました。

[111. 匿名]

>>71
そうです。確かにヒーローになって感謝されたいんだなって気が付きました。

[112. 匿名]

>>27
思ってると思い、距離を取りすぎてるような？よくわからないです。

[113. 匿名]

>>70
それですね。自分の目標が無いんです。だから、人に、世話をやいて、満足を手に入れてます。パート辞めたんですがそろそろ働きます

[114. 匿名]

>>74
そうなんですね。コントロールできるといいんですが

[115. 匿名]

>>76
おっしゃる通りです。何か努力ですね。

[116. 匿名]

主です。すべてコメント出来なくてすみません。たぶん世話を焼いてダラダラしてるのを肯定してるだけに過ぎないと気が付きました。働きます。

[117. 匿名]

>>63
私の叔母がそれ
勝手に何かやってお礼しないと怒る
でもこっちは頼んでないし場合によっては望んでないものを押し付けられてるだけ
暇なのかなと思って流すようにしてるけど疲れる

[118. 匿名]

>>13
お返事ありがとうございます。将棋が好きなのでやります。

[119. 匿名]

>>101
お年玉をご両親にも渡すなんて、素晴らしいと思いました。

立場上、妹弟さんから頼られる状態が大人になっても抜けないんでしょうね…

私はある日姉から「私を面倒事に巻き込むな!」と言われまして…反省しました。それからはなるべく巻き込まない様に配慮するようになりました。(姉には愚痴らない等)

なので主さんも一度離れる為にガツンと言ってみるのも手なのかなと思います。

妹弟さんもそのうち主さんを仲介役にしなくなる時が来ると思いますよ

[120. 匿名]

>>119
お返事すごく嬉しいです。ありがとうございます。家族に頼られるのが嬉しいので世話するんですよね。最近両親がコロナになったので色んな手続きやお世話を頑張りました。両親には世話焼きしてもいいかなって思いました。妹弟には適当にしようと思います。ありがとうございます。

[121. 匿名]

こういう人こそしっかりした軸が必要だと思います
例えば主さんが通訳の仕事してたらニュース見て色々考えて教養身につけたり仕事頼まれた時にしっかり結果出したり出来ると思います
仕事で頼られる状況つくったらお金持ちになれる可能性あると感じます
自分軸と他人に役に立つことのバランス次第だと思います