子供に泣かされてる人

[1. 匿名]

がるちゃんは毒親持ちの人が多いと思いますが、
逆に子供に苦労してる人もいると思います。
意外と成人済みのお子さんをお持ちの方も多そうですし、
子供側の意見だけじゃなく親側の意見も聞きたいです！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

タンエーターン

[4. 匿名]

子ガチャはないよ

[5. 匿名]

毒親ほど自分が毒親だとは思ってないものだよ。
あれ？私毒親？、とうっすらでも気がつくならまだマシ。
私は毒親じゃない！子が悪い！子に泣かされる！とか思ってる人ほど、毒親の可能性あり。

[6. 匿名]

幼児ですけど子供からの暴力に日々泣かされてます

[7. 匿名]

三田佳子さん
中村玉緒さん

[8. 匿名]

小学校低学年の発達グレーの息子が万引きした事を警察から聞いて、
それからもう子供に対してどうしてあげればいいのか分からなくなった。
私たちなりに一生懸命愛情かけて育ててきたのに、
万引きさせるような子に育ててしまった事も、
万引きしたいと思うくらい寂しい思いをさせてしまった事に気付けなかった事もショックでもう親として自信が持てません。

[9. 匿名]

中3。
反抗期と受験に泣かされてます。

[10. 匿名]

甥っ子の話でもいい？

仕事後に食べようと買って置いたアイスを
遊びに来ていた甥っ子に食べられて凹んだ···○|￣|＿

[11. 匿名]

5歳児の癇癪に泣かされてます

[12. 匿名]

>>1
30近くにもなり、家から出て行かない息子
家事も掃除も洗濯も買い物もゴミ捨ても役所の手続きも全くしない馬鹿息子
引き出し屋に頼もうと本気で考えてる

[13. 匿名]

>>1
若いあんたに負けないから！私があんたより先に妊娠して産んでやる！
と鼻息のすごかったお局様
苦労して何年も不妊治療して子供を産んだら
ダウン症だったそうでかなり大変みたい
ネットでその子を普通級に入れる！と書いてた
大丈夫なのかな？上手くいくといいよね

[14. 匿名]

子供が何人かいると相性悪い子というのは正直いると思う

[15. 匿名]

娘が高校生で朝から学校行く前に暴言吐かれる。学校行くのが嫌とかじゃなくて朝からイライラして八つ当たり…。朝から嫌な思いで登校させたくないから我慢してるけど、何回か反撃したらドア蹴って出ていった…。3年生で進学決まってるから早く一人暮らししてほしい。

[16. 匿名]

>>1
昔母親泣かしたことがある
私小5のときクラス女子5人にいじめられてたんだけど、ADHDの弟で手いっぱいでそれどころじゃなかった母親に、
「私もう死んでいい？それか弟死んでくれない？」

ひどい娘だったと思う　母親本気で泣いてたし

[17. 匿名]

>>5
うちの親のことかな
私が全て悪いみたいです…

[18. 匿名]

>>6
お友達にやらないようにしっかり躾してください。

[19. 匿名]

反抗期とか何らかの障害で介護とかそういうこと？
教育費で辛いとかなら頑張るしかないものね。

あとは配偶者でだいぶ人生が変わってしまうから、それは祈ることしかできないわ。

[20. 匿名]

>>16
あなたが悪いんじゃなくいじめによるストレスで口走っちゃたんだから虐めた奴らが悪い
今もそれを覚えて反省してるって事は悪い子なんかじゃないよ

[21. 匿名]

>>5
子に泣かされるってすごいパワーワードだよね。
子どもみたい。
毒親じゃないなら、もっと違う言い方あると思う。

[22. 匿名]

こういうトピ、該当しないのに説教したいだけの人が来るよね

[23. 匿名]

>>12
子供の頃から家の手伝いとかさせてましたか？
今まで全てやってあげてたら成人していきなりできるようにならないと思う。

[24. 匿名]

>>12
それは幼少期からの育て方では…全部やってあげてません？

[25. 匿名]

>>6
犯罪者にならないように躾けてください

[26. 匿名]

>>10
甥っ子の話はダメです。
アイスはまた買ってください。

[27. 匿名]

>>16
あなたは悪くない。それは言いたくもなる。

[28. 匿名]

>>26
厳しいな(笑)

[29. 匿名]

>>8
寂しいからってことははっきりしてるの？
それが欲しかったけどお金がなかったとか他の理由じゃなく？

[30. 匿名]

高校生の長女の出来が悪すぎて泣かされている。昔から不器用で口数も少なく習い事させても長続きせず手伝いも失敗ばかりで成績も得意科目がなく下から数えたほうが早い。
小学生の次女は器用で習字や作文で賞もとり私立受験目指して塾も頑張っているし積極的で明るくて友達も多く大人にも可愛がられる。
私立はお金かかるから長女は無意味にFランいくよりは専門学校で手に職で就職が良いのではと思う。

[31. 匿名]

>>16
あなたは良い子だよ
きっとお母さんはしっかりした長女のあなたに助けられてたと思う

[32. 匿名]

>>16
それは当時のあなたの魂の叫びだったんだよ。誰かに助けてほしかったんだよ。お母さんも泣いたのは、娘にそんな思いさせてたのに、気づかなかった(何もしてあげられなかった)自分へなんじゃないかな。

[33. 匿名]

>>30
発達的な何かはないのですか？

[34. 匿名]

子供に泣かされてる人って、子供に甘い人が多い。
不登校児に「なんでもしてあげるから、とにかく学校に行って」とか親が完全な子供の言いなりなってる。

[35. 匿名]

>>8
万引きはショックなことだけど、確かに寂しいからしたとは分からないかも。目の前にほしいものがあったからとった、周囲や親の気を引きたくて、イライラして、スリルを味わいたくてとか色々理由は他にもありそう

[36. 匿名]

>>6
あなたや旦那が子供に暴力を振るってるんじゃないら

[37. 匿名]

>>12
うちの息子、小学生ですが洗濯干すし、米もとぐし、ごみも捨てに行くよ…

[38. 匿名]

>>30
発達か軽度知的とかは調べましたか？成績が悪い子はたくさんいるけど、お手伝いなどもままならずボーーッとしてるのは心配ですね。

[39. 匿名]

思春期反抗期に一度だけ息子の前で泣いたなぁ
息子の事を理解しようと頑張っても頑張っても伝わらない、引いて放っておいても困らせてくる
一体お母さんにどうしてほしいの？！お母さんを殴って気が済むなら殴りなさい！とバトル中に言ったら拳を振り上げて…凄い顔してたから覚悟して顔見てたけど、…殴られへんやろー！！と手を下ろして泣き出したから私も泣いたよ
泣きながら払われても払われも抱きしめたなぁ
あの時期は私も頭がおかしくなりそうだった

[40. 匿名]

反抗期酷い
まさか我が家が壁に穴が開く日が来るとは…

[41. 匿名]

>>30
親から出来が悪いって思われて、妹は器用で出来がいいなんて長女からしたら地獄かも。何か興味のあること、好きなことがあるといいんだろうけど…

[42. 匿名]

>>10
ほっぺたぺちぺち☆

[43. 匿名]

泣きはしないけど、嘘と文句ばかりで疲れるし呆れる
宿題今日はこれだけしかないよ！と見せてくるから大丈夫だと思っていたのに、実は連絡帳の今日やる宿題リストを消していて、個別懇談で先生に指摘されたり
視力が悪くなったのはお母さんのせいだとか、お友達のここがウザいとか、ぶりっ子にぶりっ子って言って何が悪いの？と開き直ったり
私側の知り合いにばったり会って、普通に挨拶→娘ちゃん大きくなったねと笑顔で話しかけてくれたのに目も合わせず ははっ（棒読み） だけみたいな、あからさまに嫌な態度をわざととったり
失礼だからやめてと言っても、だって私の友達じゃないし だって
毎日こんなんだから、他所のお子さんが皆めちゃくちゃ可愛く見える

[44. 匿名]

>>8
発達の子って、規範意識がないとか低い子いるからね…うちはその傾向あるから、徹底的に法に触れることと人の迷惑になることは繰り返し伝えてる。

[45. 匿名]

>>10
親の躾の賜物やね
祖父母の家でも許可なく冷蔵庫なんか開けたことはないわ

[46. 匿名]

>>8
寂しさと万引きがイコールになるとは思えないんだけどな💦
小1の時に甥がクラスの子の物を盗んで自分の物として使ってた事があって（名前も自分の名前に書き換えて）巧妙すぎて姉は絶句してたことがあった。
はじめは怒ったんだけど、その後、なんでしたのか聞いたら「かっこよくて、、欲しかったから。でも言っても買ってくれないから」だった。家には確かにえんぴつやらはあるんだけど、そのキャラの物はない。基本的にお下がりがあるからそれ使わせてたのが原因だった。

[47. 匿名]

>>18
先生に言うと驚かれます
わたしにしかしません

[48. 匿名]

>>25
私にしかしないのですがいざというときの手段を考えます

[49. 匿名]

>>12
家事はともかく役所の手続きお母さんがするの！？
なんで？

[50. 匿名]

>>29
子供に聞いてみたら「食べたかったから」と、言っていました。
悪いこともダメな事も分かってるみたいです。
「寂しい思いをさせてごめんね」と言ったら「別に寂しくないよ」と、言ってました。

[51. 匿名]

小2の女の子の口答え、、もぅ本当に最近嫌気がさして、私が家出したい

[52. 匿名]

>>6
どうしてだろうね
ストレスを抱えてるのか何か他の病気があったりするのか
児童発達支援センターなどに相談してみては？

[53. 匿名]

>>8
小さい頃から無駄使いはダメ、お金ないの。って言われてたり、言うこと聞かなかったらこれあげない、とか、勉強しないならお小遣いなしだよ、ご飯あげないよなど、子どもには自分で手に入れることができないお金とか物とかで釣って言うこと聞かされてたりすると万引きしたり人の物盗んだりする子になると聞いたことある。し、私がそうだった。

[54. 匿名]

>>36
わたしも夫もこどもに手を上げたことはありません
暴力受けてる子は親にやり返すことはできないそうです。友達にやったりするみたいです

[55. 匿名]

>>8
健常でもつい万引きしてしまう子は少なくないです
しかもまだ低学年
中高生になって常習するようなら心配ですが、一度きりなら、気に病まず、諭したあとにこれまでどおりいいです
あと、親の愛情をかけなければ！と過度に気負っているのではないかと心配です
役所の相談などを頼ってくださいね

[56. 匿名]

>>15
一度大喧嘩するといいよ。
出かけには確かに文句言わないほうがいいけど
母親というか大人なめ過ぎ。
何様！？くらい言ったらよい。

[57. 匿名]

>>8
息子さん1人でやったの？お友達は一緒じゃなかったのかな？
そそのかされたとか、周りがやるから自分もって流されたってことはない？

[58. 匿名]

>>35
私たちが聞いても警察が個別に聞いても「食べたかったから」と言っていました。
「寂しい思いをさせてごめんね」と言っても「別に寂しくないよ」と言っていました。
悪いこともダメな事も分かってるみたいなのに、
何故そんな事をするのか分かりません。

[59. 匿名]

まだ小さいお子さんなら専門機関に協力してもらったり、成人してたら距離置いたりするのもいいんじゃないだろうか
離れたほうが関係がよくなる家庭もあるよね

[60. 匿名]

>>5
うちの親だ
私が発達障害なのは親からの遺伝なのに、なんでこんなに出来損ないが生まれてきたんだってずっと言ってる
障害あるのに精神科通いながら正社員で必死に働いてるのに

空気が読めない、親戚と上手く会話出来ない、結婚できない、彼氏できないからボロクソに言われる

[61. 匿名]

>>12
幼少期からずっと全て親が導いてきたタイプね。初めからレールを引いてそこを歩いていけば安全だよと。
親が考えて決めてばかりで、どうすればいいか自分で考えて決める練習をさせてこなかったからだよ。

[62. 匿名]

>>37
横
小学生と成人済みとを同じ土俵に立たせるのもどうかと。
コメ主さんの息子さんも幼い頃はあなたの息子さんみたいだったかもしれない。
思春期とかに挫折したりとか色々有って、今に至っているのかも知れない。

本当に子供って難しいし思うようにならないものです。

[63. 匿名]

>>6
叱らない教育をしてた親戚の子がモラハラみたいになってた…
母親に「だから母さんはグズなんだよ！」と言ったり大変そう母親も言い返さないからどんどん態度がデカくなっててイラッとしたから子どもに注意してしまった

[64. 匿名]

>>52
相談してます
他の子よりも衝動性が強いみたいで、保育園では我慢してて私にだけ発散できるみたいなんです
癇癪起こすと本当にてがつけられなくて

[65. 匿名]

>>1
子供がきちんと親を毒親と認定できる場合もあれば、はたからみて明らかに毒親でも子供が毒親認定してない場合もある。
どちらにせよ、子供は親からの遺伝と家庭環境によって育つもの。

[66. 匿名]

>>63
同じタイプかもしれません
叱ると癇癪起こすので、よっぽどのことがない限り叱りません。
悩んでます

[67. 匿名]

>>30
姉妹で比べられると傷付くよね。娘さんの方が泣いてそう。

[68. 匿名]

>>50
子供と話噛み合ってないけど、普段からそんな感じ？

[69. 匿名]

もうすぐ3歳のイヤイヤ癇癪に泣かされてます
上の子にも下の子だけ相手してると
言われるようになり板挟みの状態
他の子がみんなとーってもいい子に見える

今は主人が洗車に子供連れて行ってくれたから
久しぶりにゆっくりお風呂入った
静かに暮らしたいと思う自分に嫌悪感

[70. 匿名]

>>61
横
コメ主さんじゃないけど凄く突き刺さる言葉です。
本当にわたしはこの通りにしてきたから…
成人してる子供に本当に悩んでます。。

[71. 匿名]

>>44
息子は昔から優等生タイプなところがあり、お友達がちょっと悪いことをしただけでも「それダメなんだよ」と、
空気を読まずに言ってしまうところがあります。
悪い事もダメな事も分かってるのに、何故万引きしたのか分かりません。
「寂しい思いをさせてごめんね」と、言っても
「別に寂しくないよ」と言いますし、なんかもうよく分かりません。

[72. 匿名]

>>30
私が投稿したかと思った！
全く同じ。
長女が少し………
検査を受けたら、境界知能でした(IQ84以下)特に目から入ってくる情報処理はできなくて65とかの数値でした。
もっと早く分かっていたら………成人してずいぶんたってから分かった。
長女の子どもの当時はまだ境界知能、軽度知的とかあまり知られてなくて、児相に行っても
「この程度の出来の悪いお子さんはたくさん普通にいますから」って言われただけでした(田舎のせいかも知れないけど)

学校では馴染めなくて、担任に疎まれて、散々いじめられていたし。
何か変だと親子ともども訴えていたのに、無視されて疎まれて、本当につらいことばかりでした。

今は成人して、事務のバイトをやっていて、落ち着いてますが………

並外れて出来の悪く、学校の集団に馴染めないお子さんは確実にいます。
それは親のせいではなく、その子の持って産まれた資質です。産まれ落ちた時からそうなっている。
なぜ、そんな遺伝子で産まれてくるのか………
ちなみに次女はなんの問題もないです。
本当に運、確率のせいなんでしょうね。

主さんの長女さん、適切な支援が受けられますように………

[73. 匿名]

>>8
本人はそんなに悪いことだと思ってないかも

[74. 匿名]

>>63
横だけど、それって叱らない教育した賜物だよね。ある意味本当にクズ親だなと思うよ。きっと、今はその親が困ってるんだろうけど、今まではその叱らない教育したことで他所様に散々迷惑かけてきたと思う。悲しませることもしたと思うし。
自分がしたこと(叱らない育児）が返ってきてるだけ

[75. 匿名]

>>15
完全に舐められてるね。
機嫌伺ったりせず一度痛い目に合わせた方がいいと思う。

[76. 匿名]

とにかく不潔
洗顔は目と口の周りをちょいちょいと洗うだけ
風呂入ってもボディソープまで使わない、爪も伸びてる
部屋はいつも汚い
不潔に育てた覚えはないのにどうしてこうなった
まあまあイケメンなのに

[77. 匿名]

万引きするわに私のへそくりパクるわ勉強はしないし嘘ばっかついてほんとに嫌だ。
なんでこんな子に育ったのか涙が出てくる。

[78. 匿名]

>>12
ご飯も作らなきゃいいし役所も行かなきゃいいじゃないでしょうか
それで暴れたら警察だね
引き出し屋？に多額のお金払ってもいいし

[79. 匿名]

>>8
子供が悪い状態になった時に、何でも親の愛情不足のせいと言われがちですが、そうとは限らないよね。周りと上手くいっていないとか学校での環境にストレスを感じている事もあるよ。
低学年なら単純に欲しいから貰っちゃったとか。
辛いと思うけどあまり自分を責めないでね。お子さんも警察や店の人に怒られてやってはいけないと分かったのではないかな？

[80. 匿名]

>>50
食べたかったから→寂しい思いさせてごめんね

ごめん、ちょっとこの流れ理解出来ない
ちゃんと言い聞かせなり叱ったりはしたんだよね？

[81. 匿名]

>>71
横
きっと寂しいが原因じゃないんだと思うよ
学校で何かあったのか聞いてあげる方が良さそう

[82. 匿名]

>>30
進学に関しては娘さんが希望するところに行かせてあげてほしい。
別のトピで専門卒や高卒だけど結局資格取れなくて何も身に付かなかったってコメントを見た。それならFラン大学の方がいいと思う。

[83. 匿名]

>>46
息子も私たちや警察が聞いたら「食べたかったから」と言っていました。
私が子供の頃親にあまり物を買ってもらえない家庭だったので、
子供がほしい物は大なり小なり買ってあげるようにしていたのですが、
それがいけなかったのでしょうか。

[84. 匿名]

>>5
横だけど
何でこんなマイナスつくん？
実際毒ってマジで自分の事わかってないよ
棚上げ半端ない逆に被害者面

[85. 匿名]

>>58
舐められてるんだよ
盗むのは悪いことと知ってて盗んだ。なのに親は叱るどころか謝ってくるんだもの

[86. 匿名]

挨拶するから悪い子ということもないし　
挨拶をキチンとする、将来学校の先生になりたいと言ってた子が人の自転車のカゴにゴミを入れたりしてたわ　他にも色々あり親呼び出した時にその時に一緒に悪い事してた子とは話をしたこともないと親に言っていた　
知らないと言われた子はまあ問題児だっけど…
先生になりたいも、挨拶も嘘だっのかと思うこともある

[87. 匿名]

>>53
息子はどちらかといえば「出来るようになりたいから頑張る」というようなタイプで、
どんな小さな事も夫婦でサポートしてきました。
私が親にあまり物を買ってもらえなかったので、
他の親からしたら甘いと思われるほど息子には色々買ってあげてましたが、
それがダメだったのかもしれませんね。

[88. 匿名]

>>12
そうなった原因はなんだと思いますか？

[89. 匿名]

>>55
周りで万引きした子がいるなんて聞いたことがないのでびっくりです。
恥ずかしながら分からないのが、悪いこともダメな事もわかってるのになぜ「食べたかったから」でやったのかが理解出来ません。
色んな角度から話を聞きましたが、本当に悪気なくやったみたいで尚更よくわからないです。

[90. 匿名]

>>84
毒親トピじゃないからでは

[91. 匿名]

子供のスポ小のことで久しぶりに泣いた

[92. 匿名]

>>85
よこ
私も何故勝手に寂しかったからと決めつけて親が謝ってるのか気になるなぁ
食べたかったから、寂しくない、と本人は言ってるんだから謝るどころか叱るしか無いと思うんだけど
発達グレーだからと甘やかす？のは違うと思う

[93. 匿名]

>>89
昨日か一昨日トピ立ってたよ
子どもの万引きは小学生が多いとかなんとか

[94. 匿名]

[95. 匿名]

>>9
うちも
未だに志望校決まってない
来週には仮内申も出て私立の方は最終決定しないといけないのにどこでもいいって言ってる

[96. 匿名]

>>57
息子一人でやりました。
しかも、取ってすぐお店の前で食べていたそうです。

何回も聞いたのですが、回答が曖昧でいまいち何を言っているか分からなかったです。
一年生の後半から支援級に通い始めたのですが、
支援級に通い始めてからかなり言動が酷くなったような気がします。
支援級のお友達(6年生)から「◯ね」「◯す」と言われた事もありますし、濡れ衣を着せられた事もあるので、
変な知識を覚えてしまった可能性もあります。

[97. 匿名]

>>73
悪いこと・ダメな事、それが何故ダメなのかもわかっているのですが
根本的にはもしかしたら分かってないのかもしれないですね。
親としてきちんと躾します。

[98. 匿名]

>>82
長女にはお金かけたくない感じだし無理だよ

[99. 匿名]

>>62
コメ主がバカ息子って言ってるのに、そんな複雑な背景あるのかな。

[100. 匿名]

>>84
トピズレだから。トピタイすら理解できてないのに人には理解求められても。主叩きするために早々にやって来てトピズレのコメ、悪いけど5の言葉何にも響かない。毒親トピに書かれてたら納得する

[101. 匿名]

>>96
万引きやらかしたから深い理由があるはずとか思い込み過ぎるのも良くない
大人でも子どもでも大それたことをしておいて、本人もよく分かってないとか調べてもくだらない理由しか出てこないとかあるあるだよ
とりあえず落ち着いて叱った方がいいのでは
怒るのではなく

[102. 匿名]

>>79
元々悪いこと・ダメな事だとわかっていますし、
昔から優等生タイプなところがあってお友達がちょっと悪いことをしただけで空気を読めずに
「それダメだよ」と、言ってしまう時もあるほどです。
それなのに何故、という思いです。

確かに最近支援級の先生からも「全然落ち着かない」と、言われるほどです。
支援級のクラス自体落ち着きがなくて息子は周りを見て自分もやっていいのかと勘違いして引っ張られてるそうです。

[103. 匿名]

>>8
大変だね
私が知るケースだとお母さんが看護師で高齢出産
息子さんが障害
その障害を利用してスーパーで息子に万引きを指示
見つかると障害の息子がやりました！と逃げる
息子さんはそういうお母さんが悪人だと知ってる
でも黙って耐えてて本当にかわいそう
息子2人を地域枠で医師にさせたい！とか
警察官やピアニストにさせたい！とか
とにかく母親がやばい。子供もやばい家庭

[104. 匿名]

>>68
割愛しましたが。色々話を聞いた中で最後にそういう話をしました。

[105. 匿名]

>>102
だめとわかっててやるのが子供だからね。
あんまり深い理由はないのに悪いことやるのも子供だからね。

[106. 匿名]

>>30
まず専門学校に入れたら何とかなるレベルなのかね
本人がやりたいことでもない、親が勝手に決めて放り込んでついていけなかったらそれこそ無駄金になるよ

[107. 匿名]

>>8
単純にお金払わないと買えない、という経験をしてないのでは？

[108. 匿名]

>>66
外で癇癪起こされたら迷惑かかるから躊躇するけど
家の中なら癇癪起こそうが叱るべきでは？
うちの子も４歳までは強い欲求が通らないと癇癪起こす事があったけど、（友達とまだ遊びたい、ガチャガチャをやりたいなど）
親の気持ちが癇癪によってブレてるのを子供は見逃さないと思うから、じゃあ一回だけ、もう少しだけとかは良くない
決めたことは絶対。ダメなものはダメで突き通す強い気持ちが大切だと思うよ。

[109. 匿名]

>>37
小学生なら親の言う事聞かないと生きていけないじゃん。12の息子も子供の頃は親の言う事聞いてお手伝いたかもしれないよ？あなたの息子も成人して自分で稼げるようになったらあなたの言う事聞かなくなるかもしれないよ？てかあなた、該当しないのに誰かにうちの息子はこんなに素晴らしい(私の育て方がいいから)って書いてやろ〜ってトピ開いたの？

[110. 匿名]

>>8
小学校低学年なら単純に欲しい物を盗んだみたいな

[111. 匿名]

>>99
へりくだった表現をされてるだけでは？

[112. 匿名]

>>107
親がタカリ体質で何でも盗んだり人に貰ったり
タクシーも使わずママ友の旦那を呼び出したり
現金とかお金をとにかく使わない
人にタカリお金貰ってた
自営業でサロンしてて医者に家賃払わせたりピンハネ
子供は人のものを盗むかタカるお母さんしか知らない
でもその子のお母さんのお母さんもそうなんだよねw

[113. 匿名]

>>37
何だかヤングケアラーっぽく思える。お子さんは親の顔色見てやってるだけかもよ。

[114. 匿名]

>>99
特に複雑な背景でもないと思う
まぁまぁ普通よ。

バカ息子、って書いてるけど、その裏に悲しみと期待の気持ちが読み取れる

[115. 匿名]

>>8
小学校の時、盗賊みたいな女の子いた
放課後クラス全員が帰った後に片っ端から机を荒らして可愛いペンとかメモ帳を盗みまくる
友達だったから現場見てたけどチクりはしなかった
ただ単にその子は貧乏なだけだったけど

[116. 匿名]

>>21
子供に手を焼くの意味では
円満な方が良い事がわからないんですよ

[117. 匿名]

何回お金貸したかわからない。渡さないと家賃やら奨学金やら滞納するし。毎月少しずつ貯めていってもこうして貯金が無くなっていく。疲れたよ。

[118. 匿名]

>>12
隣の家。
母子家庭で、息子59歳。母親78歳。
息子ちんちくりんなのに、俳優を目指して専門学校に行っていたんだと。
当然俳優になれる訳もなく、バイトしたり無職だったり。
だけどさ。
ゴミ出しとか庭の草むしりとか全て母親がやってて、息子がやってるのを一切見たことない。
母親に会うと、腰が痛い足が痛いと辛そう。
唯一の息子の出番は、雪かきのみ。
千葉県だから、年に数回も降らない。
母親も息子も、どっちもどっちと思ってるけどさ。
正直呆れてる。

[119. 匿名]

>>111
自立を阻害する考慮すべき理由があるのに、わざわざへりくだってバカ息子って書く親いますかね？

[120. 匿名]

>>113
すごい想像力だね

[121. 匿名]

>>117
それ、絶対やっちゃいけないケース。
一生、集られるよ。

[122. 匿名]

>>108
身内の子、癇癪→仕方ないから今日だけだよ！ってママがやっていたら水やお茶さえ飲まなくなったよ
ジュースが良い！って暴れたら要求が通ったから、癇癪起こせばママは言う事を聞くって覚えちゃったみたい
預かった時にジュースが良いって泣き叫んでるのを無視してたら最後の方は涙も出さずにわぁー！って泣き真似しながらこっちの様子を伺いながら、あれ？って顔してた笑
折れるのが1番良くないね

[123. 匿名]

>>80
この話の噛み合ってなさ、お母さんも発達系の人なのかしら‥

[124. 匿名]

>>96
横
低学年で支援級に通ってる子が、一人で万引き出来る状況がいまいち分からない
自分の周りで支援級通ってる低学年の子は、学校も習い事も親が送迎してるよ

[125. 匿名]

>>85
勿論かなり叱っています。
叱った上でもしかしたらそういう思いをさせてしまったのかなと思いました。

[126. 匿名]

>>9
私も去年の今頃はそうだった。当時中３の息子、いきなり来た反抗期が強烈過ぎて夜も眠れないくらいだった。
受験頃がピークで、誰も彼もに当たり散らして志望校落ちて、ようやくとある私立高校に滑り込んだ感じ。
相変わらず全方位に壁作ってるけど、前に比べたらそれでも随分落ち着いたかな。
心配は尽きないけど、お互い頑張ろうね。

[127. 匿名]

>>8
万引きの事実は事実だけど、
愛情が無かったら今後もっと酷いことになるし、
今捕まえて貰って良かったんだよ。
あなたがた夫婦は一生懸命やってるし、子育ての答え合わせはまだまだ先だよ。
大変なことも沢山あるけど、乗り越えたりやり過ごして欲しい。

[128. 匿名]

>>9
むくわれるからね。いつか。必ず。

[129. 匿名]

>>103
横だけど、地域枠って何？
◯◯枠で医者にさせたいの意味がよく分からない
医者とか国試受けないと絶対なれないものだよね？

[130. 匿名]

>>6
子供って単純だから

空手やボクシングしてる人＝強い

って思うから
なめられないように習ってみるとか、、、。

[131. 匿名]

去年5月に旦那の転勤で引っ越してきてから、年長6歳の子供が毎月風邪ひいてます。
パート始めたいのに、夏休み以外見事に毎月風邪ひくからまだ始められてない。
１度風邪ひくと10日は引きこもりだから、さすがにメンタル崩壊します😞
そして、今現在も今月２度目の風邪ひき中。

[132. 匿名]

>>80
勿論かなり叱りました。
話を割愛してしまいましたが、叱った上でもしかしたら寂しい思いをさせてしまっていたのかもしれないと憶測で考えてしまっただけです。
他の方からもご指摘がありましたが、勘違いさせてしまってすみません。

[133. 匿名]

>>71
お友達が悪いことしたら咎めるのに
自分は悪いことするって優等生じゃなくて
自分に甘くて人に厳しいだけじゃない？

[134. 匿名]

>>66
ヨコですが癇癪起こして悩んでるって癇癪起こしても無駄な事を分からせてあげないとずっと癇癪おこしますよ。
うちも育児大変な方でしたが駄目なことは駄目と伝えたら諦めるようになった。
今は中学の反抗期で訳の分からない事や反抗した事を言ってきても子供が間違ってるから叱ってる事を伝えると納得したらごめんと言うようになりましたよ。

[135. 匿名]

>>8です。
皆さん、たくさんのコメントをありごとうございます。
何人かの方からご指摘を頂きましたが、
万引きの件については夫と3人でしっかり話を聞いた上で叱るところはきちんと叱っています。
その上で、もしかしたら気づかないうちに寂しい思いをさせてしまっていたのかもしれないと、
私が憶測で考えたまでで息子から直接「寂しかった」と、言われた訳ではありません。

誤解を招いてしまいすみません。

[136. 匿名]

>>84
自覚ない毒親が発狂してマイナス押すマイナスホイホイだから。

[137. 匿名]

>>1
50代でまだ小さい障害児育ててるお母さん
離婚を繰り返しすぎるのと
男をすぐ連れ込むのとで息子がおかしくなってる
癇癪　情緒不安定　お友達を支配
お友達の大事なものを隠すなどのイジメ
前のパパに会いたい！と叫ぶ声が通報されている
母子で不正受給してる

[138. 匿名]

>>103
子どもがってよりも母親が犯罪者…

[139. 匿名]

>>6
もしかしてだけど言葉が遅いとか伝え方がまだ上手くないとか？言葉で説明するよりも暴力に訴えた方が早くて手が出ることもあると先生に聞いた事ある。もうやってるとは思うんだけど、よく話を聞いてあげると良いかも。あとはスポーツをさせるのも良いと思う

[140. 匿名]

>>137
ですがそのお母さんが今度鼻を整形するらしいです
自分が化粧したりジムの体験荒らしをしたり
ゴルフしたり整形をたくらんだり
自分！自分！
だから子供がどんどん歪む
医者にさせたいらしいけど犯罪者になりそう
子供に苦労する親って親にも問題ありますね

[141. 匿名]

>>58
35書いた者です。他の人も書いてたけどもしかしたら、あんまり深い意味はないのかも。
若しくは、低学年でもやっぱり周りの子と比べて頑張ってもうまくできない、友達とうまくコミュニケーションがとれないとかモヤモヤしている状態でそれを上手く消化したりサインを伝えられなかったのかな。

悪いことだとちゃんと理解してるみたいだし、あんまり原因を深堀りし過ぎず、私を主語にしたアイメッセージで伝えるのはどうかな？「ママは心配してる」「すごく悲しい気持ちになった」と気持ちを伝えてみるのはどうだろう…

[142. 匿名]

>>138
気質は遺伝しますよ
あとは子供って親のやること真似するから

[143. 匿名]

>>141
発達障害のお子さんのお母さん見てると
お母さんにもコミュに問題かかえてる方が多いですよ

[144. 匿名]

>>89
子どもが万引きしたってなかなか周りに相談出来ないし あなたが知らないだけじゃない？
私の職場でも万引きする小学生、結構いるよ。
近所の子どもも数人で万引き、しかも複数回やってたらしく親同士揉めてた。
私が見聞きしたのはどの子も小三ぐらいの低学年。よくある話じゃないかな～、やらない子はやらないだろうけど、悪いことと分かっててもやっちゃう年齢じゃない？

[145. 匿名]

愛着障害持ちでワンオペ親です。

四歳の娘がアスペ気味でめちゃ気がきつく賢い。
ど正論で、親としてしっかりしてほしいとか、気のきついことをがんがん言ってきて定期的にメンタルボロボロになって朝起きれなかったり涙が止まらなくなる。
1人になりたい。

[146. 匿名]

>>12
うちの兄(40)も役所系の手続きしないし健康診断の再検査も行かない。母親は口煩く文句ばっか言うけど結局お金の援助もしてるし世話焼き。何十年と同じ事をして兄は変わらないのに、いつまで文句言いながら手を貸すんだろうと思う。

[147. 匿名]

>>143
発達がある傾向は多いね。でも今それがどうこうより、何とか子どもを助けたい、何とかしたいって気持ちを大事にした方がいいのかなと思って。
8さんの文を読んでると、自分を責めすぎてる様な気がして心配です

[148. 匿名]

>>129
国立大学の医学部にそういう枠を設けてるところがあるんだよ

[149. 匿名]

>>15
妹がそんな感じで母親がストレスからひどい顔面神経麻痺になったよ。どんなに後悔しても昔の母はもう戻ってこない。父も私も妹を家族とは思ってない。

[150. 匿名]

>>15
こちらが何も言わなくても暴言吐くの？朝ごはんだけ出しといておはよう以外何も話さないのはどうですか？私も朝母から色々言われるの(ただの雑談でも)めっちゃ面倒くさくて態度悪かったな。

[151. 匿名]

>>83
食べたかったから、が理由ならお菓子を買うお金を持っていないのかな？
小遣い制がまだならそろそろ小遣いを与えてみたら？

ちょっと違う話だけど、高校の友達に小遣いが1000円の子がいた。
欲しい物はなんでも買ってあげるから1000円しか貰えないらしい。
でも親に内緒で校則違反のアルバイトしてたよ。
自由になるお金がないと親に内緒でコソコソしちゃうもんよ。

[152. 匿名]

>>8
自分にも原因があると反省できる母親の子は
更生できるよ！
誰にでも失敗はある！
日々悩むことも多いけどお互い頑張りましょう

[153. 匿名]

>>83
与えすぎもダメ
与えなさすぎもダメ

色々言うけど、親が子を見て匙加減決めなきゃいけないよね。
83さんの場合は与えすぎがダメだったのかな？と少しでも思うなら一度立ち止まって考えるべきかな。

[154. 匿名]

>>14
うちは1人目の兄と母が相性すごく悪くて耐え切れず2人目(私)を産んだって言われた

[155. 匿名]

>>6
所謂パワー系ってやつですか？
うちはそうです

[156. 匿名]

>>43
すみません。お子さんは何歳くらいですか？

[157. 匿名]

>>10
甥っ子（38）で想像するとむかつくな
実際何歳か知らんけど

[158. 匿名]

自閉症の息子の蓮ことで毎日涙が出ます。
こんなはずじゃなかった…。娘（上の子）にも申し訳ない。将来、結婚に影響出たらどうしよう

全く可愛いと思えない息子の世話するのがしんどくて毎日泣ける。

[159. 匿名]

小5の息子が友達複数人で大人しめな女の子のランドセルを男子トイレに投げ捨てたと聞いて、情けなさと申し訳なさで泣けた😢

[160. 匿名]

もうすぐ10歳になる息子。ADHDです。薬も服用していますが学校では普通級に在籍しています。
家族のお金を盗む、兄弟の部屋に勝手に入って物色する(お菓子などがあれば勝手に食べる)、クラスメイトの持ち物にとんでもないいたずらをする、バレても罪を認めない、謝らない(謝ったと嘘をつく)、約束を守らない、宿題をやらない(やったと嘘をついてYouTubeや漫画など自分の好きなことをする)、お手伝いを頼むと嫌がる…
暴言、暴力はありませんが「人でなし」の塊みたいな状態です。
私なりに向き合いかたを考えて息子にアプローチしてますがもう疲れました。
最近「素行障害」という言葉を知り、絶望しています。

[161. 匿名]

>>64
父親にドカンと一発雷落としてもらいました？こういうときこそ出番だよ。子供とはいえ痛いよね…。収まることを陰ながら祈ってます。

[162. 匿名]

>>148
そうなんだね
医学部とか自分とは全く縁がないから知らなかった
それでもやっぱり医者になるには国試を受けて合格しないといけない？

[163. 匿名]

>>141
警察の方も
「色んな子供を見てきてその中に万引きする子もたくさんいたけど、
この子は本当に出来心でやっただけだと思いますし、
お母さんを見ていたら愛情不足じゃないことくらいすぐに分かります。もっと色んなクソガキ見てきましたから」と、言われました。
万引きしたショックとご迷惑をおかけしたのにそう言ってもらえた嬉しさで泣き崩れてしまいましたが、とても嬉しかったです。
しかし、どうしても自分がきちんと子供に向き合ってあげてなかったからなんじゃないかと、自分で自分を責めてしまうんです。
こんなんじゃ余計子供の気持ちを不安定にしてしまうだけなのに、
「何がダメだったんだろう」とぐるぐる考えてしまいかなり辛いです。
長くなってしまいすみません。

[164. 匿名]

>>125
よこ
あなたが謝るのは子供の万引きによって迷惑をかけたお店と警察で、その親を見て子供は感じるものがあると思うんだよね
子供は寂しくなかったと言ってるのに何故親は叱りながらも自分に謝ってるのか混乱しないかな？

[165. 匿名]

>>163
もう苦しまないで。あなたは一生懸命頑張ってるよ。って主さんの事を抱き締めてあげたいです。

[166. 匿名]

>>156
小5です
けど小さい頃からずっと育てにくさは感じているよ
診断が下らないからもうそういう性質らしい
ちなみに産まれてから今日までで1日も不満や文句を言わなかった日は2日間だけでした

[167. 匿名]

>>165
ありがとうございます。

色んな方にお話しを聞いてもらい、色々なアドバイスを頂けて少し落ち着いてきました。
どれだけショックな事があっても辛い事があっても、
この子の親として責任持って子育てしていきます。

[168. 匿名]

>>161
それ効きそう！
子どもが暴力的な時期に優しく伝えてもきく訳ないよね！
強気な暴力には父親が強気にいった方が
断然効果あると思う！

[169. 匿名]

>>160
普通級やめたら？みんな迷惑に思ってるんじゃないかな。

[170. 匿名]

>>131
年少ですがうちも。年少年中の頃はどうでした？
もし変わらずなんだったらうちも変わらずだろうし、絶望感…
こんなんじゃ働けないなと思ってます

[171. 匿名]

ちょっと悩みの方向がちがうかもだけど
中高一貫の男子高生
高校に入ってから街で女の子や簡単なモデルのスカウトに声をかけられるようになったみたいで自信ついたのか何なのか…
女の子を取っ替えひっかえって言ってもいいペースで連れてくる、女の子はみんなきちんと挨拶してくれるから、いい子なんだろうけど
旦那に頼んでとにかく女の子を傷つけるようなことしないのと、避妊だけは絶対にするように五月蝿く言ってもらってるけど、それさえ守るなら放っておけとも言われてる
友人に相談すると「息子が彼女を家に連れてくるなら全然安心だよ！普通は連れてこないよ」って言うけど…地味に悩んでる（私はリモートワークで家にいる）
男の子お母さん、良かったらアドバイスください

[172. 匿名]

>>169
160です。私もそう思います。保護者面談の度に「このまま普通級でいいのでしょうか？」と相談しています。

[173. 匿名]

>>142
つまりあなたは親も近視眼的でバカだったわけだ

[174. 匿名]

>>82
姉がそんな感じで家から出たかったのか、仕送りが必要な場所の専門学校に希望して行ったけど、就職できなくて結局戻ってきた。進学先でも友人ができず楽しくなかったようです。そして家で引きこもり。姉にお金使ったので、私は進学させてもらえず。
失敗するパターンも見据えて送り出してあげて。

[175. 匿名]

>>160
そういう子ってどうしたら良いんだろうね。
うちにもADHDの小学生の息子達がいるから胸がぎゅっとなった。

[176. 匿名]

>>16
16さんへの返信の全てが「あなたは悪くない」で涙が出てしまった私も小5のあなたは悪くないです。と伝えたいです！

[177. 匿名]

>>163
うちも発達系で、自傷で警察や児相の介入を受けたことがあります

親が定型の中で暮らしてると
発達系の行動や心理が理解できない部分があります
愛情とか育て方の範疇を超えてます

なので、親だけどうこうしよと思わないで
スクールカウンセラーとか児相、相談できるところはしまくって
今後の方向のヒントをもらった方がいいです

[178. 匿名]

>>122
横だけど親が躾けられちゃってるんだよね。斜め向かいの家の幼稚園児もそんな感じな気がする。

[179. 匿名]

>>12
引き出し屋って何ですか？

[180. 匿名]

>>30
きょうだい差別してそう。

[181. 匿名]

>>87
よこ
物を買う仕組みがいまいちわかってなかったのかな
いつも買ってもらってるから持ってくれば親がどうにかすると考えてたか
お金のことや買い物の仕方を教えてみるとか

[182. 匿名]

>>122
かわいくないな

[183. 匿名]

>>77
あなたの子供だからだよ

[184. 匿名]

小学生の娘が、全く言うこときかない。
別に難しいことやれと言ってるわけじゃないのに、やらない。やるなということばっかりやる。
私の持ち物盗んだこともある。
そのくせ外面良すぎて、学校の個人面談では先生に褒められまくる。家での様子を言っても信じてもらえなくて、笑い飛ばされる。

[185. 匿名]

子供は産まない方がいいね。
まさにギャンブルだ。
成人したら落ち着いたり自立するとは限らないし

[186. 匿名]

>>15
親にたいしてというか、人にたいしてしていいことと悪いことがある。
私なら、やめてと言う。そして謝ってくるまで無視する。
幼稚園児でも謝ることはできる。

[187. 匿名]

>>43
父親はどんな人なのかが気になる。

[188. 匿名]

そりゃあ親だから自分の子供の責任は持つけど、子供がいい歳になっても親が背負わされるのは辛い。親の責任って何歳までなんだろうね。きっと一生か。辛いなぁ。

[189. 匿名]

>>170

年少年中の途中までは風邪ひとつひかない子でした。
たぶんマスク着用を徹底してた園だったからかもしれません。
今の園ではマスクは着脱自由なので、自分の子供に「マスクしてね」と言っても、お友達が外してるとパッと外しちゃうみたいで、迎えに行くと毎日マスクは外れてる状態です。
園児同士距離感も近いから、そりゃ貰っちゃうよね😅という感じです。

[190. 匿名]

>>80
謝らなくていいとこなんじゃないかと。
悪いことしたのは確かだし。
これなら寂しかったら万引きしてもいいんだ、ってなる。

ただ欲しかったから取った。理性ができていない。

[191. 匿名]

親が毒だったり押さえつけられて反抗期ないまま成長した子供の方が大人になった時、反動でシャレにならない事をやらかす。

[192. 匿名]

>>137
児相に通報しては。

[193. 匿名]

>>60
発達障害かと思ったら、虐待だったということもあるようですよ。親から出来損ないと言われながら生きるって呪いをかけられているようなものです。
離れて親を断ち切ると、人間関係や日常に安心出来るようになり、彼氏も出来るかも。

[194. 匿名]

>>185
我が子は愛おしいし、嫌いになれない。
産んじゃったからには責任持たなきゃいけない。
だけどもし、すごろくみたいに振り出しに戻れるなら…
いまと同じ轍を踏む選択はしない。

[195. 匿名]

>>96
ただお腹すいただけだと思いますよ
だから食べた
お店ではお金を払わないと食べてはいけないって所をまず話して、買い物のルールを説明する方が先では？

外ではお店にある物はお金を払って買うから普段から財布にお金を入れて持たせるしかないかな
お金もこれだけだから値段を見てこれなら買える、買えないも一緒に教えないと分からないよね

友達と一緒には買い物しないとか今から教えるしかなさそう

[196. 匿名]

>>12
どういうふうに育ててきましたか？

[197. 匿名]

あと何分でごはんできる？とか今日は〜じゃないよね？とか献立のこと言ってくる
少し話してくれたと思って深く聞いたら冷たくもういいからって言われて話してくれなくなる

[198. 匿名]

>>6
義理の妹の子供（年長女子）が自分のお母さんを叩く。
柔らかいもので「ゴミ見つけたー！」とか言いながらお母さんをポンポン叩くの。

[199. 匿名]

>>183
あなたの子供もそうなるように祈ります

[200. 匿名]

高校生の娘。どんな場面でも思ったことはすぐ言っちゃうし、目上の人に対してもタメ口叩くし、気に入らない事があったら態度にすぐに出す。私と夫で何年も注意しても知らぬ顔。これから受験や就職で不利になるのは娘なのに、それが通じない。障害検査とかしたけど健常で、本人の性格が問題とまで言われてしまった。本人の性根を叩き直すスクールとかに通わせるべきなのかな…。もう夫婦揃ってストレスで髪の毛も抜けまくってるし頑張れなくなりそう。

[201. 匿名]

>>77
親戚の子がそんなんでとうとう親のジュエリー質屋で売ってお金にしてた。
１０年経ってもずっとお金の事で悩まされてるわ。

[202. 匿名]

>>8
私も低学年の頃万引きしてました。
寂しくもないし、お小遣いもあったけど
ただ、イタズラやスリルが楽しい感じ。

飲食店で子供ってちょっとした玩具もらえたりしますよね。これ本当に欲しい！？て物でも
ただでもらえるし、子供は喜びます。
万引きも、ただで手に入れちゃった！イェーイてくらいかもしれません。
少なくとも、お母さんのせいではないと思います。

[203. 匿名]

>>159
自分のことに置き換えたらこれが一番親として自信失くすかも。
万引きとか金せびる、何もしないも嫌だけど人様の子供にそんな事するって何か特別な理由でもあるの？
そういう風に自分の子が人を傷つけるのって一番堪えるかも。

[204. 匿名]

この世には、戸塚ヨットスクールとかハートマン軍曹みたいなスパルタが必要だと感じる時がある

[205. 匿名]

>>199
どんな環境で育ったらそんなこと言えるの？心が貧しすぎない？

[206. 匿名]

>>203
そうだよね。いじめられた仕返し、腹癒せならまだしも…
大人しめな女の子を相手にって。親として悲しいよ。

[207. 匿名]

>>16
それは仕方ないよ。あなたの親があなたに手がかからないことをいいことに甘えていたとも思うから。

[208. 匿名]

>>205
子供に泣かされてる事についてのトピで書き込んで、あなたの子供だから、などと私がどんな思いで子育てしてきたか生活してきたか、何も知らないくせにそんなふうに言われたら私もなんも知らないのであなたの子もそうなったら私の気持ちわかるだろうなと思いました。

[209. 匿名]

>>179
横だけど。
引きこもりの人を説得、または強制的に部屋から出して病院なり施設になり連れていく民間移送会社のことだと思う。
「子供を殺してくれと頼む親たち」みたいなタイトルの漫画が、これを仕事にしてる主人公だった。
まさに親を泣かせてる子供（成人）の話ばかり。

[210. 匿名]

>>39
やだ、わたしと息子で想像すると泣ける。
思春期で本人もどうにもできない分からない時あるよね。
本人はわかってるんだよね、だから本当には手を出せない。

[211. 匿名]

>>200
あ、うちの娘に似てるかも…
うちは大学４年だけど、そういう性格だから就活がうまく行かず、いまだに就職先が決まってない。
一人暮らししてるから「就活どうしてる？」と聞くとすごい勢いで怒るか、連絡を一切絶つかどちらか。
もう成人したし、相談とかできる友人はいるようなので、放っておこうと諦めたところです。

[212. 匿名]

>>24
育て方あると思うなー。
知り合いの30過ぎの息子さんは親が生活費出してあげて、ぬくぬく一人暮らしだよ。
過保護過ぎて、それじゃ自立しないでしょ…って見てる。息子さんにイライラしてるけど、支援してたらわざわざ社会に出て行こうと思わないよね。
完全に育て方間違ってると思う。
お菓子や洋服なんかも買ってあげてたり、ちょっと引く…

[213. 匿名]

>>159
横で悪いけど、担任に報告してくれました？
貴方の息子さん含め皆で女の子に謝罪してくれました？？
大人しい女の子、とばっちりだし、今後エスカレートしない為にちゃんと教育してもらいたい。

[214. 匿名]

言っても喧嘩になるから言わないようにしたら
子供が少し角が取れてきた
中2男子。

[215. 匿名]

社会人の息子。高校生の時から『こんな家さっさと出て行く』と言ってたくせに、いまだに親元暮らしで親の車を使ってる。長年親子の相性が悪く、この先ずっと死ぬまでこいつに悩む日々なのか？さっさと親元から出て行く子供が良かった。

[216. 匿名]

上の娘、小6から不登校。
今年入学した高校を3ヶ月で中退。
現在バリバリの引き籠もり＆ニートでございます。
全く外出しないので超美肌w
先日高認8科目受けて結果待ち。
こっちはさっさと自活して欲しいんですが、
どうしたもんだか┓(￣∇￣;)┏
本人は｢完全在宅で稼ぎたい。｣とか言うてる割に
行動が伴ってないんですわ…。

[217. 匿名]

>>64
褒めて褒めて褒め倒してみたりした？
ストレスや、感情のコントロールが難しい子は誉めるの効果的だよ
ペアトレとか

[218. 匿名]

>>7
どんな育児してたか知ってるの？

[219. 匿名]

>>208
好きでそんな風に育てたい親なんていないのにね
そんな風に言われたくない気持ち分かるわ

[220. 匿名]

>>89
わたしなんも親に不満ないけど食べたいからって小さい頃万引きしたことあるよ。いけないことなんだと思うけど、バレなきゃいいやって。

[221. 匿名]

>>16
やっぱ父親空気？

[222. 匿名]

>>74
叱らない育児ってすぐ怒ってしまう親が自分を戒める為に言うならいいと思うしそういうもんだと思ってたんだけど、悪い事をしても本当に子供を叱らない親っているんだなと親になって色々付き合いしてみてわかったよ
結構短気な私からしたらよく怒らないでいられるなと思う

[223. 匿名]

>>8
寂しいからじゃないかもよ？
テレビや漫画やネットでみたから出来心とか、友達がやっていたからとか。
あなたのせいじゃないと思うから気を落とさないでね。

[224. 匿名]

>>171
うちも女の子をとっかえひっこかえで中学3年生の大事な時から連れてきてました。知らない間にいつ呼んだのか泊まる女の子もいました。
旦那に同じようにきつく避妊はする、相手方にも悪いから外泊させたりしない、女の子を大切にすることを約束してもらいました。
そこから取っ替え引っ替えはなくなり、1人の女の子と長く付き合っていましたね。
わたしはとりあえず、同年代の女の子に相手にされない男は幼い女の子に興味が湧いてロリコンになるからまだそっちのがいいわよ〜と言った周りの言葉を励みに（そうするしかなかった）なんとかその時期は我慢して、うるさく言わないようにしましたよ。
その時期は性欲すごいですからね、間違いをおかさなければヨシとしてました。

[225. 匿名]

>>187
父親は妻の私からしたら普通の人だよ
どちらかと言うと優しめ、たまに仕事が立て込んでいたらちょっとはイライラしている様子も見えるけど子供達や私に当たり散らしたりはせずに寝て消化するような人
交友関係やご近所付き合いの様子からも恐らく第三者から見ても平凡な人だと思う
子供が特殊だと親に何かあるんじゃないかと思うよね
私自身がおかしいのかな？育て方を間違えたかな？と常に悩んでるよ
他の兄弟は所謂普通の子で育てやすいんだけどね

[226. 匿名]

>>159
トイレっていうのは、本当に心ズタズタになる。
私の中学時代、先輩がトイレで頭から水を浴びせられて床に尻餅つかされたとか、他だけど便器に男の子が顔突っ込まれたとか聞いて心ズタズタになるわと思った。
ましてや大事にしてるランドセルを投げ入れられて汚いわ、毎日持って行かないといけないのに思い出して屈辱しかない。
息子さん達、その親達はどれだけひどい事したか分かっているのだろうか。

[227. 匿名]

>>9
まさにうちも志望校決まっていません
悩ましいです…
我が子の通う中学校は二期制で
内申がわかるのが12月頭、本当ギリギリです
お互い頑張りましょう！

[228. 匿名]

>>126
9です
ありがとうございます
頑張ります

[229. 匿名]

>>128
9です
ありがとうございます
むくわれる日を待ちます

[230. 匿名]

>>122
小さい子の躾って本当に犬の躾と同じだなーって思うことあるんだよね。
自分の要求を通したくて癇癪起こして（犬なら無駄吠えとかさ）、それで親（犬なら飼い主）が折れて要求飲んじゃうと、あ、こうやってゴネればいいんだ！って誤った学習しちゃうんだよね。
ダメなものはダメ！好ましくない行動で要求通そうとしたらガン無視を貫かないといつまで経っても親（犬なら飼い主）が苦労する。

[231. 匿名]

>>140
無駄にパワフルな50代だね。
児相に通報しちゃって、不正受給も暴露しちゃえw

[232. 匿名]

>>201
犯罪者の親もさ、ニュースとかで色々言われるけどわざわざ犯罪者にしたくて育ててきたんじゃないよね😭

[233. 匿名]

>>159
私が親なら間違いなくブン殴るわ。何回でもね。虐待だって言われたって構わない。こうでもしないと更正できないと思うから。おとなしい女の子相手に男の子複数で嫌がらせって絶対許せない。その被害を受けた女の子の親御さんの気持ちを考えたら胸が張り裂けるわ。大事に大事に育てた娘になにしやがるんだ！ってね。

悪い芽は早いうちに摘まないとだめだよ。エスカレートする。

[234. 匿名]

>>87
それがどこまで子供に届いてるかわからないけど、欲しいものも与え、色々サポートしてても万引きしてしまうとかだとどうしたらいいんだろうね、、。
なにかそうさせるストレスみたいなものがあるのか、生まれ持った性格なのか、、

[235. 匿名]

>>8
お小遣い少なかったり欲しいものを買ってくれない(または買うけど嫌な顔される)とか？

[236. 匿名]

>>226
ランドセルって特別な物だと思うんだよね。親とか、おじいちゃんおばあちゃんのあたたかい気持ちがこもった贈り物でしょ。来年から小学生だねー。ランドセルどんなのがいい？何色にしようかー。とかウキウキお話ししながら選んで、小学校行くの楽しみでワクワクしながらね。そういう思いが詰まった物だし、穢されるのは辛いよね。しかも男子トイレ。女の子は立ち入れない（ある意味危険だから立ち入っちゃだめな）場所。思春期だしね。
この女の子が私の近くにいる子だったら、単独行動は絶対しちゃだめって忠告したい。親だったら本当に心配になるわ。

[237. 匿名]

>>218
知らない
教えて

[238. 匿名]

>>15
人を不快にする態度をとらない！
って怒る。
そう言う態度とるなら、何もしません！って言ってごはんも作らない。

[239. 匿名]

>>61
自分が何かしよう決めようとしたことに対して親があれこれ言って来たり反対してくるとそのうち何か自分でしようと思うことすらできなくなってくるんだよね。

[240. 匿名]

>>70
お子さん何歳かわからないけど今からでもいいから何をしてもあなたの人生なんだから好きに生きなさいと伝えてあげたらいいと思う。

[241. 匿名]

>>84
なんで毒親について語りたがる人って何処にでも来るんだろう
凄い執着心だと思う

[242. 匿名]

>>159
最低な息子だね

[243. 匿名]

>>94
あと一年でお別れなら我慢するしかない

[244. 匿名]

>>159
ごめん、あなたの文面からは少しも反省の気持ちが感じられない
最後の絵文字は何？ふざけてる？
悠長な事言って悲劇のヒロインぶらないで、息子が苛めた女の子の家まで息子も一緒に行って、親子共々謝罪して欲しい
そういうのって初動が肝心だよ

[245. 匿名]

この前、Yahoo!ニュースで発達障害のある子の子育ての記事で、子どもに虐待してる親がいるなら、私は子どもから虐待を受けてるって書いてあるコメントがあって、何だかなるほどと思ってしまった

[246. 匿名]

体力ありすぎ幼稚園児（男）がいます。
正直うるさいし、お利口タイプじゃありません。
でも、一生懸命育てて躾してるつもりです。
本人比ではどんどん成長してますが、私と主人の親戚どっちで集まっても大人しい子と比べられて結局下げられる事ばかり言われます。
何だかもう疲れました。
頑張ってても大人しい大人の都合のいい子にはどう考えてもなりませんから。
今日は疲れて泣けてきました。

[247. 匿名]

>>233
私もぶん殴ると思うわ
こういう子供の親ってどう対処してるんだろ
情けなくて悲しいのは悲しいけど、それだけじゃなくてちゃんと向き合って本気で叱ってるんだろうか
子供が泣いて謝ってもうしないって誓うまで叱ってるんだろうか
何となく、少し聞いてそんな事したら駄目じゃんくらいで終わってそう

[248. 匿名]

>>246
比べられて腹立つのはわかるけど、大人しい子が大人の都合のいい子とかディスるのやめて
比べる人が悪いのであってその子は何も悪くないから

[249. 匿名]

>>30
普通に大学に行かせて大手の一般職とかが無難では?頭の良い人に指示をもらって働かせないと。専門卒同士で集まる職場とかひどいですよ。頭の悪い人に頭の悪い人に指示を出すという。

[250. 匿名]

ここのトピ、ちょっと笑いありみたいな感じなのかなと思って開いたら結構子育ての芯をつくというかすごい重要な何かが秘めたトピだった。考えさせられるコメント沢山あるね。私も小2の子供いるけど、自尊心傷つくようなこと言ってしまったり怒りすぎたり相手の感情や年齢を加味せず怒鳴ってしまったり本当反省の毎日だ。思春期が来るの怖いよ。

[251. 匿名]

>>30
守られ愛されるべき親に妹と比べられて出来の悪さを数えられる娘のなんと哀れなことよ。
親にも見放され呆れられても親に反抗するでもなくただじっと耐えている娘さんのなんと健気なことよ。涙が出てくるわ

[252. 匿名]

今日子供に癇癪起こして怒鳴られた
すごく子供がしんどく感じたから
「ゴメンしんどい」
「あんたが怒鳴るとしんどい、疲れる、疲れるからもう怒鳴らないで」と伝えたんだけど大人気ないかな
本当にどっと疲れて…家の中で大声で怒鳴られるのが本当に苦痛

[253. 匿名]

>>159
相手のご家族に謝罪したのですか？
もし謝罪してないとしたらあなたが
情けないと思います

[254. 匿名]

>>246
一番大変なやんちゃＭａｘな時ですねー。
あと数年小学生になるとともに騒いで良いとき悪いときを理解してくれるようになりますよ。
おかあさん、きっと陽キャなお子さんになれますから心配しないで、もう少しの辛抱ですよ。

[255. 匿名]

>>247
うん。子供がしたことにショック受けて泣いてる場合じゃないと思う。子供に立ち向かわないといけないところですよね。母親の言うことを聞かないようなら父親がガツーーーンとキツく叱らないと響かないかもしれない。

[256. 匿名]

>>30
そう言う子不器用な子の方が味方になってあげた方がいいよ
器用な次女に比べて生き辛いだろうから親がよりそってあげないと

[257. 匿名]

>>15
嫌な思いさせて登校させたら？？
何度も母親と朝喧嘩して気分悪くなりながら学校行ったけど馬鹿らしくなって八つ当たりするのやめたよ
子供側がニコニコしてれば親も機嫌いいしなって

[258. 匿名]

結婚したばかりの旦那が、姑に対する態度が酷くてモヤモヤしてます

当人は、思春期にネグレクトっぽいことや言ってはならないことを言われた、一生線は引くつもりだから俺と母親との関係には絶対に口出さないでくれと言います

ですが、実際実家訪れた時の態度は甘えや反抗期にしか見えず、見てる私の方がイライラしてしまいます

頭がおかしいんでしょうか？

[259. 匿名]

娘の反抗期
部屋に入ろうものならキレて壁に穴を開け、夜中になっても帰ってこない、ゴミ箱を頭からぶちまけてきた
お決まりの「勝手に産んだくせに！」等々
他の兄弟はここまで反抗期酷くなく、育て方も差は無かったはずなのに…とお風呂で泣いていました
我が子ながら太っていて、学校以外は引きこもっていたので自立して生きていけるのか不安でした

ところが社会人になったら恋したのか運動してみるみる痩せ、よく出かけるようになり、落ち着いた人間に
結婚式では「人生幸せ！産んでくれたお母さんに感謝！」とか言われて現金ですが私も幸せに
やっぱりあれは反抗期だったのか？
高校〜大学まで暗黒時代でした

[260. 匿名]

>>12
まだ20代ならやり直しきく年齢だと思います。大変だと思いますが心を鬼にして頑張ってください！
うちは義理の弟が40代ニートで、せめてあと10年早く行動に移すべきだったと後悔してます。
他の兄弟はみんな社会に出てるし、義両親みていても幼少期からの育て方が悪かったような感じではなく…。

[261. 匿名]

>>7
中村玉緒は闇深いよね
あの張り付いた笑顔が恐怖に感じるわ

[262. 匿名]

>>5
ウチも
こんなんに育てた覚えは無い
と言い出すのでびっくりです
あの女のしてきたこと書くだけで本が出来そうなんですが！
加害者はふてぶてしい

こどもに泣かされる人　自分がしたことが自分に返って来てるだけですよ

親にされたのと真逆に育てたウチの子は本当に良い子です
虐待は連鎖するのに私はここで止めたんですよ
あの女から生まれると知っていたら全力で流産しました　悔しいです

[263. 匿名]

>>39

私も中3息子の母ですが、心折れかけてるところに39さんの投稿みて泣きそうです。

きっと心は優しい息子さんなんですね!!

子育て難しいな…(╥﹏╥)

[264. 匿名]

2歳半の一卵性双子(男)を育ててます。

とても気が強く、自分の思い通りにならないと癇癪&暴力がすさまじい子達です。

産まれた時にNICUに1ヶ月お世話になりましたが、担当医が「この子はちょっと育てるの大変かもしれない。気が強くて」と苦笑いしてたほどです。

生後1ヶ月でそんなことを言われてしまい、でもやはり成長の過程で何度もそういった場面に出くわし…

この子達将来犯罪者になってしまうのではないか、周りに嫌われるような人間に育ってしまうのではと自信がなくなります。

私への暴力は減ってきましたが、双子間では毎日泣かし合いです。
一度も仲良く遊んだ姿を見たことがありません。
どちらも大事な我が子ですが、お互いを殴り合う姿を見てると本当に悲しくなります。

[265. 匿名]

>>12
発達障害とかないですか？
知り合いのお子さんがニートや短期間バイトを繰り返していたんですが、仕事がどこでもうまくいかずにいて、検査したら発達障害だったって。
その子は高校から中退していて、幼児期から集団生活ができにくかったみたい。
昔って今ほど発達障害とかいわれてなかったし、気づかなかったみたいです。

[266. 匿名]

>>264
友人か同じような双子ちゃんだったんですが、いつも喧嘩や他害がすごくて、お母さんが病んでました。
そこは女の子の双子でしたが、こんな暴れる子は初めて見たと思ったくらい。
よくあるんですかね？

[267. 匿名]

>>205
横、あなたの心が貧しくみえるよ
傷ついてる人を追い詰めるほど立派な教育できてないのが読み取れました

[268. 匿名]

>>258
それは当事者にしかわからないことだから何も言わない方がいいと思う。愛情を持って育てられた人には理解できないよ。

[269. 匿名]

>>9
うちも決まってなくて受験勉強へのモチベーションも上がらず親子共々モヤモヤしてます
１５歳でこの先何十年も先までの行き方を決めろと言われてるみたいで嫌なのかなと思いますが
みんな通ってきた道通る道で仕方ないんですけどね…

[270. 匿名]

>>14
相性が悪いと感じるのはだいたい何歳頃からなんでしょうか？

[271. 匿名]

>>6
うちもそうでした！
すごく神経質なタイプで通園がストレスになっていて、私に暴力をふるって発散していました。
なだめたり叱ったり色々やってみたんですが、蹴られた時に私が死んだふりをしたらすごく悲しんでそれからおさまりました。
このやり方が良いのか悪いのか分からないけど小5になった今は、私の病気や怪我を誰よりも心配してくれる優しい子です。

[272. 匿名]

>>53
じゃぁどうしたらいいんだろう？
何でも買ってあげるわけにはいかないし、、

[273. 匿名]

>>271
書き忘れちゃったけど、もちろん死んだふりだけじゃなくて、付き添い登園したり幼稚園お休みの日を作ったりしてストレスも軽減させながらです。

[274. 匿名]

親の育て方が悪いって言うけど、先天的な人格障害とか
サイコパスだったらもう育て方じゃないよね
よくメンヘラが親から虐待されただの彼氏がDV男だの言ってるけど
嘘言ってる場合もあるんだろうなって思ってる
私の母親がメンヘラだけど、どういう風に育てば
あんなワガママな人間に育つんだろうって不思議に思う
母親の妹は普通だし

[275. 匿名]

小梨でよかった

[276. 匿名]

>>48
よこ
何故母親にしかしないと思うの？

[277. 匿名]

>>12
産んだのも育てたのもあなただよ。
自分の思い通りにならなかったからって被害者ぶるな。

[278. 匿名]

>>166
産まれてからって
新生児の頃から育てにくかったって事ですか？

[279. 匿名]

私はほぼ放置子でした。
親の気に入らないことがあるとどつかれて。
子育ての仕方がわからず。
ネットで検索、周りを見て直したりとかしたけど、
子育て失敗。
子、1人不登校。
人付き合い、親の私もできないからコミュ力ゼロ。

[280. 匿名]

>>279
続き。。。というか書き忘れ。
子、万引き。
お店にお金と手紙と共に返送させました。
気づいてないのもあるかもしれない。
親の金も盗む。
注意しても何度も。

[281. 匿名]

>>232
気質ってある
育て方うんぬんじゃなく
普通の子供育ててる人には絶対にわかってもらえない

[282. 匿名]

>>252
それ私は言うよ。
子供がイライラしてギャーギャー言ってたら(疲れて宿題やりたくないとか)「ギャーギャー言わないで。聞いてたら辛いよ。」と。
甘えさせてあげたほうがいいのか迷うけど、家族、親子でも辛いことは伝えたいし、子供もどこかで止めてほしいと思ってるものだと聞いたことがある。

[283. 匿名]

>>5
一概にそうとは言い切れないと思います。

[284. 匿名]

>>9
中3。この時期に数学1で詰んでます

[285. 匿名]

>>258
そんなに八つ当たりするなら実家に帰らなければいいのに。

私は親が嫌いだから最低限の付き合いしかしてない。
盆と正月に日帰りで帰るぐらい。

介護が始まってきてるけど、それは他の兄弟と乗り切ろうと思う。

嫌な態度で接するのに実家に行くのはまだ親に愛情求めてるのかな。

家庭を持ったなら自分の家族を大事にしたらいいのに。

[286. 匿名]

>>94
ほっとけばいいのにと思うけど、ほっといたらほっといたで面倒だからやるしかないのかな？

[287. 匿名]

>>15
小さいからまだマシなのかもだけど、高学年の息子がそんな時ある。
ランドセル壁に思い切り投げつけた時は見送りしなかったし、帰ってきてからも私はまだ腹立ってたからグチグチ文句言った。
コメ主みたく息子が嫌な気持ちで学校行くとかまで考えなかった。
私だって嫌な気持ちにさせられたし。

[288. 匿名]

>>258
生きてるうちはいいけど、母親が大病したり認知症になったり死んでからが怖いね…
虚無感に陥って失踪したり、今度はあなたを母親代わりにして甘えたり反抗したり、しなきゃいいけどね。
母親の介護とか率先して受け持ちそう。
そして実際にはあなたにやらせるとか。

私ならだけど、そういうもろもろをきちんと話し合って書面に残しておくよ
全然一線引いていないのに自分を客観視出来ていないから後々が怖い

[289. 匿名]

>>43
発達かも？
そういう子いた

[290. 匿名]

>>264
発達じゃないですか？？

[291. 匿名]

>>80
割愛したとしてもやっぱり理解不能だった。
お子さんのみならずお母さんも発達傾向ありそうですし自覚も薄そうです。万引きしたのは衝動性が強いからで、かなり根気よく伝えないと同様のこと繰り返すと思います。寂しい思いをさせたのと万引きしたのは別の話なので謝ると認知の歪みで気に入らないことがあった→悪いことをしても自分は悪くないと解釈してしまう。しっかりなぜやってはいけないかを伝え続けてください。

[292. 匿名]

>>70
自由奔放に育ててあげてください
犯罪するな、ギャンブルするな、借金の保証人（または、借金する側）にはなるなとだけは言っておけば大丈夫です

[293. 匿名]

>>239
何するにも否定されたから私親に何食べたいと言われても意見わざと言いません
子供できたら絶対甘やかす

[294. 匿名]

>>54
私も親からぶたれたときストレスを嫌いな人にぶつけてた
嫌なことしてきた男子にぶつけてたわ

[295. 匿名]

>>274
「親の育て方が悪い」ってもう廃れた説なんだけどね。いまだに言う人はいるよね。
生物学でも遺伝子学でも児童発達学でも、「人間は生まれた時に気性・性質が決まっている」のは何十年も前からわかっている。
コカインチャイルドはどんなに愛情持って育てても大変だということが分かってからはアメリカでは引き取り手が減っている。
難しい子はどうやっても難しい。

[296. 匿名]

>>71
お友達に注意するのも「言いたいから」
万引きするのも「欲しかったから」
ただそれだけですよね。

[297. 匿名]

>>89
お子さんが「食べたかったから」と明確に理由を述べてるのに、なぜそれを理解できないからと排除しちゃうのかな
まずそれを受け止める
その上で今度食べたくなったらどうしたら良いか（お小遣いを持たせる、親に電話する、メモしておいて報告するなど）を考えて行くのが早道じゃない？
自分が理解できないからと他の理由を持ってきちゃうといつまでも解決しないと思う

それに小さい頃はいろいろ失敗して当たり前
子どもで親の手が掛けられるときに失敗して学べる機会があることは悪くない
面倒だけど親の役割をショックだからと放棄しないで欲しいな
私も障害のある子を育てているので、毎日試行錯誤です

[298. 匿名]

>>8
やる子はどんなに正しく優しく愛情注いでもやる時はやるよ
大企業の役職持ちが万引きで捕まったりしてるしね

親としてはひたすら「法に触れることはするな」と言い聞かせるしかない。
やる子はやる。仕方ない。

[299. 匿名]

中3の娘の機嫌に振り回されて、暴言に傷つきメンタルボロボロです。
前までは注意してたけど、変わらないから良くないとは思いつつ最近はもう無視してます。
家の中の空気も最悪で、大学生の息子は1人暮らししたいと言い出したのでさせることにしました。
旦那は単身赴任だし娘と2人の生活がしんどい。
仕事中はまだ気が紛れるけど、たまに涙が溢れてくる時があるし、家に帰りたくなくなる。
これから先の希望がない。

[300. 匿名]

>>64
発達障害なんだろうね。
怒っても逆効果なんだよね…難しいよね

[301. 匿名]

>>8
低学年ならまだ犯罪だ、悪い子だと悲観しない方がいいよ　

[302. 匿名]

>>252
いいと思う。お母さんの素直な気持ちを冷静に伝えてるんだから。反抗期の子供側からしたら、無視したり黙られるのも辛いよ。
怒鳴らないで気持ちを伝える方法を教えるのも、大事なことだしね。

[303. 匿名]

>>12
仕事もしない引きこもりなんですか？
身の回りに関しては、仕方ないなーと長年お母さんがやってあげてきたのでは。厳しい言い方するとある種の共依存だと思います。手伝ってあげることで、自分の存在意義を感じてるとか。
あと、小さい時から依存心が強い子だったのか、メンタル疾患で体が動かないのかでも違いますよね

[304. 匿名]

>>66
マイナス多いだろうけど犬の躾と同じだよ
誰がリーダーかはっきりさせる
思い通りにならないことを理解させるのが大事
しつこいから、うるさいから、言い出したら聞かないから〜でなあなあで要求を通せば癇癪持ちになるの当たり前かと
きちんと躾けてあげるのが親の務め
そのうえで子供の個を認めてあげる

[305. 匿名]

>>101

だよね
支援級通ってる低学年の子が一人でお店に行ってるってことでしょ
まだ一人で行動させるの早いのでは

[306. 匿名]

>>305

自己レス
ごめんなさい
アンカー間違えました
>>124さんにつけたつもりでした

[307. 匿名]

>>266
>>290

同じような双子ちゃんがいるとわかり少しホッとしました。
2歳頃からおもちゃの取り合いが激しくなり、当時は授乳もしていたので
余計にお互いライバル意識が芽生えてしまったのかなと思います。

殴られると泣きながらも、悔しい！といった形相で追いかけていき必ずやり返します。こちらが止めても気持ちが収まらないのか必ず隙を見ては復讐してます。

なので終わりがありません。

上にも子供がいるのですが、その子も周りのお友達も全く暴力的な子はいなかったので本当に不安です。

発達障害なのですかね…
考えたくはないのですが可能性はありそうです。
(言葉も運動発達も遅れてます)

[308. 匿名]

>>12
息子働いてる？働いてるかならあなたが家事している対価や光熱費を払ってもらえば円満解決よ。
働いてないなら知らんけど。

[309. 匿名]

>>307
コメ主です。
少し安心されたとのこと良かったです。
そうですね。いつもそばにいるから、ライバル意識がすごくある感じはしました。
それが喧嘩につながってそうですよね。

ちなみに私の知り合いの双子ちゃんなんですが、発達障害だったのかは幼稚園が離れたのでわかりませんが、活発すぎるということで、お母さんが支援センターなどでよく相談されてました。

私の子も双子ではないですが、言葉が遅かったので、三歳半検診に引っかかり、言葉の教室に行ってました。
保育園時代はそういう教室でまなびましたが、小学生になったら、普通に授業についていけてますし、障害はなかったようです。こういうパターンもありますし、すぐ発達障害とは決めれないですよ。
一緒に通っていた子も障害があった子の方が少なかったですし。

お母さんも色々子育てで不安でしょうから、支援センターなどで相談とか双子ちゃんはよくサークルとかあるし、行ってみたらどうでしょう。

もう行ってらっしゃったらすいません。

[310. 匿名]

>>39
かわいい子だね。
うちも同じようなことあった。殴り合いになりそうなとき気がついたけどわたしよりずっと背がのびて力も強くなってた。なのに私を殴らず我慢してるの。
不器用ない親なのに優しいわ。

[311. 匿名]

>>166
すごくすごく甘えん坊で幼いんだとおもう。まだまだ目いいっぱいフォーローが必要だと思う。　
キツく怒るとどんどん隠すし、怒らず先生と連携とって忘れ物をなくしていこう。
友達の子に反抗的な態度とられてもらなにも思わないよ。あなたがごめんねーて言ってくれたら何でもない。
愚痴はふーん程度に聞き流せばいいよ。いつもポジティブな子どものほうが不自然だよ。
ウザいアドバイスごめんね。
うちの子も精神的に幼くて苦労したから。でも面倒でもフォローしまくったら中2くらいで人並みなってきたので。

[312. 匿名]

>>264
発達かどうかは別にして仲の悪い双子はよく聞くよ。親はお揃いの服着させて仲良くあそんでくれたらうれしいだろうけど。
もう全く別の人間同士だとして育てるといいよ。
習い事も別々。ごはん食べる時も寝る時もなるべく遠いところで。
うちの子も双子ではないですが性は一緒ですが、最初から相性が悪かったからなるべく離して2人きりにしないように育てました。
大人になった今は喧嘩した恨みなどが少ないせいか割と普通に話す関係になりました。

[313. 匿名]

>>309
なるほど、確かにうちの子たちも活発でエネルギーが余ってる感じです。
私一人ではなかなか公園など連れていくのが大変で発散できてないのかもしれません。

お子さん言葉の教室に通われてたのですね。
うちも3歳までに伸びなければと検討していたところです。
発達障害では無かったとのことで一安心ですね！
309さんもお子さんも頑張られたのだろうなと思うと私も希望を持ってやってみようと思います。

支援センターのような場所には月2回くらい通っています。(少ないですよね…)
双子サークルは、興味はあるのですが他の双子ちゃんと比べてしまうのが怖くまだ問い合わせもできていません。
すぐに誰かと比較して落ち込んでしまうので、まだ先ですが幼稚園に通うのも不安でいっぱいです。
とりあえず他害をしないでくれたら良しとしないといけないのですが。

ご経験お話しくださりとても参考になりました。
ありがとうございます(•̥ω•̥)

[314. 匿名]

>>189
息子も小1で転居後、毎月風邪をひき、アレルギーもひどくなりました。プラスして便秘になったり、学校では楽しくても、家では癇癪起こすこと度々でした。子供心に引っ越しがすごくストレスだったんだなと後から気づきました。189さんのお子さんも、もしかしたら転居のストレスが潜在的にあるのかな？と。
ちなみに息子は今中3ですが、すっかり丈夫になって、いまのとのろ皆勤です。

[315. 匿名]

>>312
そうなんです、2人仲良く遊んでくれるのを望んでいました。
こんなに顔を合わせれば喧嘩ばかりになるとは思わず…
上にも兄弟がいるのですが、その子にも全く懐かず敵対心を持っているようです。

距離を取らせることは考えていませんでした。
むしろ何でも一緒にやることがいいのかと思っていました。
ちょっと時間をずらしたりできることをやってみようと思います。

お子さんたち仲を保っているようで羨ましいです！
参考にさせて頂きます(^^)

[316. 匿名]

>>94
この漫画見たけど、息子にイライラして仕方なかった
しかもラストたいして反省してなくてもやもや
高校生の男子ってこんなの多いの？

[317. 匿名]

新生児だからこそ、おっぱいミルク、抱っこ、
ゲップ、沐浴、おむつ変え全部しても、
何しても泣き止まないときは泣きたくなるね
寝たと思ったら5分ごとに起きて泣いたり
可愛いと辛い時の差が激しいな

[318. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ頑張って無理目の大学に合格したのはいいけど、燃え尽き症候群プラス授業についていけなかったみたいで遊びに全力になり、中退する事になりました。
留年はあるかもなと思っていたけど、中退なんて頭に置いてもいなかったので、本当に悲しい。

[319. 匿名]

>>311
コメントありがとうございます
色々愚痴ったけれどやっぱり我が子だから見放せないし諦められないし頑張るしかないから、優しいコメントを頂いて感謝
また頑張る気持ちが復活したよ
ありがとうございます

[320. 匿名]

>>313

そうなんですね！
週に2回も支援センターに行かれてるなんてすごいと思いますよ！
私1人っ子だったけど、週2とか週1でしたし。
疲れるなら月１とかでも良いし、公園で自由に遊ばせるくらいでも全く問題ないですよ。

私は転勤族で知り合いがいなかったから、人と話したいとか、何か相談したい時しか行かなかったんで。
お子さんは2人だし、遊び相手なら家にいるわけで、わざわざ疲れるなら無理に行かなくて良いと思います。

保育園に入ってから知りましたが、支援センターに行ったことないってお子さんもいたくらいでしたから。

言葉の教室は、三歳半検診で引っかかると自動的に勧められると思うんですが、気になるなら先に支援センターとかで相談しても良いかもです。

正直、私は今思うのは、不安になるばかりで、もっとのんびり構えれば良かったなということです。
正直、心配しても小学生くらいまではっきり障害とかわからないことも多いから、なるようになるって思って日々を楽しく過ごしたら良かったなと。

双子ちゃんはただでさえ大変だと思うので、あまり考えすぎずにゆっくりできる時間を持って過ごしてくださいね！
お母さんのメンタルが一番大事だと思います。

[321. 匿名]

>>16

あなたはひどい娘なんかじゃないですよ。

[322. 匿名]

>>299
大変だ…２人きりだと逃げ場がない
台所や二階に逃げ込んでとにかく話しかけない・顔を合わせない。
他者の視線の代わりにペットを飼うとか？間にワンクッションあると違う子もいる。
ご飯だけ用意してビジホに泊まるとか。
お金かかるから中々難しいけどね。あんまり良いアドバイス出来なくてごめんね。時期が来て落ち着くの待つしかないかもだけど、今がまさに苦しいんだよね。

[323. 匿名]

>>8
寂しいからとか、お金ないからとかじゃないと思うよ。

お金持ってても万引きする子はする。
盗る事自体に感覚を覚える子もいれば
欲求のままに盗る子もいる。

お子さんは後者ではないかと。
欲求に対して素直であり、我慢できない。
とあるちょっと治安悪い地域の店で働いていた間に、
万引き犯をまぁまぁとっ捕まえたけど、
ホントにお金なくて…みたいな人は少数派。
欲しかったから、お金を払いたくないから。
そうやって繰り返す常習犯も多い。

しかしいくら発達障害があろうとグレーだろうと
犯罪は犯罪であり、許されることではない。

8さんは、「親として自信が持てない」程度で済んでいるけど、もしお子さんが「殺してみたかった」という理由で誰かを傷つける、または生命を奪うことをしても同じ言葉で済ませるのだろうか。
被害者は、それで納得するだろうか。

逆も考えてほしい。
店主が危ない性格の人だったら、
盗んだ相手が店ではなく個人の物だったら
あなたのお子さん、殺されていたかもしれない。

たった数百円の窃盗であっても、その人にとっては、
お金に代えがたい思い出の品かもしれない。
その数百円の利益を出すのに、血の滲むような努力をしているかもしれない。
その思いを踏みにじってはいけない。
だから勝手に盗んではいけない。

被害者への思いより先に、子供の気持ちばかりのあなたもまた、「万引き程度で済んだけど」の心をどこかに持ってる。

相手の気持ちを汲めないと、そのうち全て本人に跳ね返る。
しっかり教えないと、後で辛いのはお子さんだよ。

[324. 匿名]

>>1
さっき子供（小3）が勝手に携帯電話で同じクラスのママに誤発信して繋がっているとは思わず、電話口で勝手に触るなとか怒鳴っていた
個人的に連絡を取る方じゃなのに気まずすぎるよ
LINEでが発信すみません、てメッセージ送ったらその返信で繋がっていたと知った
もーやだ！！！！！

[325. 匿名]

もうずっと泣かされてる。逃げたくても逃げられない。もう運命で私に課された修行だと思ってる。

[326. 匿名]

>>322
優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。
昨日も辛くて旦那にLINEしましたが、既読すらならず誰にも相談できないので、ここへ書き込みました。
話を聞いてくれた人がいるだけで、また前向きな気持ちになれました。
仕事から帰ってすぐにご飯なに？って聞かれてまあまた文句言われましたけどね。
必要最低限の会話と世話だけして距離をとりつつ、見守るしかないですね。　

[327. 匿名]

>>326
一旦本気で家出した見たら？
旦那も馬鹿にしてるし、そんな旦那を見て娘さんもお母さんを馬鹿にしてる

しばらく過ごせるだけの食糧はおいて旦那にお願いしますってLINEしてさ

それでも文句言われるなら私なら別れるかな

[328. 匿名]

>>327
旦那は昔から子どもに無関心で、面倒なことには関わりたくない感じです。
その場しのぎの機嫌とりしかせず、叱ったりもしない。
私だけでなく旦那に対しても反抗的なので、舐められてるのだと思います。
本当に一度家を出て、旦那も娘と向き合ってもらおうと思います。

[329. 匿名]

>>328
ツライね。
家庭って誰か一人だけ頑張っても作れないし、話聞いてくれるだけでも十分なのにね。

あなたも嫁であり母である前に人間なんだから息抜き必要だよ。

[330. 匿名]

>>260
そういうのってどうしてそうなるんだろうね
生まれた順番やその時の母親の状況や元々ある性格などが合わさってそうなるのか…

[331. 匿名]

子供（成人済み）と縁切りたい
初めから存在しなかったことにしたい

[332. 匿名]

>>291
横。言い過ぎだよ…。
何でも、発達 発達って。もし仮に発達だとしても、あなたは、ただコメ主さんを傷つけたいだけに見えるよ。
ちゃんと説明してるじゃん。
普段、コメントしないけど何かちょっと引っ掛かって。ごめん。

[333. 匿名]

>>332
傷つけるつもりはありませんが認知の歪みと衝動性の矯正をしないまま大人になるともっとやっかいですよ。
私の子供は発達認定されており、主人の弟は若くして自殺しています。主人は理系でそれなりの高収入職ですが性格のかたよりはあります。特性からの認知の歪みを矯正するのは本当に難しいです。