覚悟して結婚したつもりが、結婚後も覚悟出来ない人

[1. 匿名]

タイトルの通りです。

アラフォーで3年交際の末、一応覚悟して結婚したつもりだったのですが、結婚してみたら思っていたよりもしんどい事ばかりで、自分には結婚は向いてなかったと思うようになりました。

子供はおらず夫と二人の生活は楽しいですが、妻としての役目や、義実家との交流などが出てくると途端に不安や拒否反応が出て、自信がなくなってしまいます。
せっかく夫と二人で快適に生活してるのに課題を与えられてしまうような気分です。

最近は、実親経由で義親から「子供はそろそろどうなんでしょうね？」と聞かれて、さらに悩みが増えました。（私はあまり子供が欲しくないうえ、現在レスなので聞かれても困ります）

かといって別れたい気持ちまではないのですが、夫は私みたいな妻よりもうまく振る舞って周りとも上手に付き合える女性の方が良いのではないかと最近思い、別れた方がいいのではないかと悩んでます。

同じような方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

結婚に希望を持てないトピばっかり

[4. 匿名]

以下、別れろの連続

[5. 匿名]

夫のことは好きなの？

[6. 匿名]

子供の事聞かれると萎えるよね。

[7. 匿名]

それがマリッジブルー

[8. 匿名]

ご主人は子供欲しいの？
義実家との交流減らすとか難しい感じ？

なんにせよご主人とどこまで話し合えるかが大事だと思う

[9. 匿名]

義実家に近寄らなきゃいいじゃん

[10. 匿名]

結婚ってただでセ○クスできる以外にメリットがないよね

[11. 匿名]

>>2
この親父って無職なの？

[12. 匿名]

>>3
ガルは良い恋愛ができない人が多いからね

[13. 匿名]

>>1
思ってる事そのまま旦那さんとか実親に言ったらどう？
自分達2人の結婚なんだから。

義親のプレッシャーが嫌なら旦那さんに言って貰えばいいよ。
何もしてくれない旦那だったらそのあと考えたらいい。

[14. 匿名]

覚悟より一緒にいたいかどうか

[15. 匿名]

>>1
覚悟っていうか、普通に義実家が苦手なだけなのでは
子供に関することは旦那さんと話し合って旦那さんから義両親に回答したらいいよ

[16. 匿名]

分かる分かる
付き合ってた時とはまた違う課題が出てくる（笑）
義実家とかお墓とか将来の事とか

結局結婚しなくても悩むし、
結婚してからも悩みはつきないものだなと思ったよ

[17. 匿名]

義実家はどういう人たちなのか、あまりわからず結婚したの？

[18. 匿名]

>>1
なんか自己中すぎない？笑

[19. 匿名]

付き合って1年で結婚して1ヶ月はケンカしまくりでした。

いま23年だけど気づいたらもうそんな経ってたんだなーって。

義実家とかどうでも良くなるよw

[20. 匿名]

旦那さんも子供を持たないことに賛同してるのかな？それなら気にせず仲良くして、親族の付き合いは歯医者だと思ってがんばってやり過ごすといいと思う。

[21. 匿名]

アラフォーなのになんか幼いね

[22. 匿名]

子どものことは旦那さんと話し合って決めたことを貫き通すしかないよね

[23. 匿名]

>>3
持つ必要ある？

[24. 匿名]

夫がどう思ってるんだろね。
そういう面倒くさいこと、主さんにぜーんぶ丸投げタイプなら、これからもそういう事は増えるよ。
義両親と夫の関係性って、かなり大事かと思う。でも、とりあえず夫が一旦窓口になってくれたら楽になるし、二人でチーム感も生まれやすいよ。

[25. 匿名]

そもそもアラフォーなのに子どもなんてほぼ無理じゃん

[26. 匿名]

旦那さんと仲良く快適に過ごしていて、何が不満なんだか…

[27. 匿名]

結婚したばかりの時はそんな感じだったよ。
今一年半だけど、いまだに他人の為の家事に違和感はある。
でもそんなもんかなと思ってるけど皆そんなにちゃんとしてるの？

[28. 匿名]

実親経由で義親から、って義親もそこまで回りくどいことするなら直接聞くか最初から聞かなきゃいいのにね

[29. 匿名]

>>17
横だけど
結婚してから分かることってない？
最初は良い顔しかしないし

[30. 匿名]

>>23
結婚諦めた人は持つ必要ないかも

[31. 匿名]

主は心があんまり強くない感じだね
そういう人はパートナーがでろでろに甘やかすタイプじゃないと何してても生きづらいと思う

[32. 匿名]

>>1

完璧な妻にならなくていいんだよ。
義実家に対してもいい嫁キャンペーンしなくていい。

[33. 匿名]

>>1
悩みが旦那様のことじゃないならもったいない　旦那様はなんておっしゃってるの？

[34. 匿名]

離婚したら？結婚向いてなかったってことで

[35. 匿名]

アラフォーにもなってそれくらいうまく回せない人がどうやって仕事してんだろ

[36. 匿名]

>>1
義理両親、別居でしょ？同居じゃないならラッキーじゃん。

たまの交流は、仕事だと思って対応してるよ。自分は旅館の女将で最高のおもてなしをするんだとなりきってる。

[37. 匿名]

>>1
そんなあなたに、今日みたヤフコメの素敵な言葉を贈りたい。自分を大切にね

---------
自分のため、って大事なことです。

わたしも、家族のため、人のため、と自分を脇に置いていろいろ頑張ってきましたけど、気がつくと自分が空っぽ。そして、自分が仕えてきた人達には、さほど感謝もされず　笑

義理とか、勝手にもってた美徳は実際相手にとっても大したものでなく、何より自分を縛り、快くないものも多かった。

だから、人生の後半は、色々不必要なものを捨てて、
身軽になることが大切だと思っている。これも断捨離。自分を大事にできなかったら、人も大事にはできないし、満たされていなかったら、人も満たせない
結局、自分を幸せにするのは自分、自分の人生をよくするのも自分。

だから、自分軸をこれから大事にしようと思ってます

[38. 匿名]

>>3
夢を持つとつらくなるよ

[39. 匿名]

これだけの情報だと、お互いそれなりに自立しててうまくやってるけど、子供を催促されることのみ不満って感じがする。アラフォーなのに子供について二人で結婚前に何も話し合わなかったの？？特に臨まないことで二人の意見が一致してるならとっとと親たちに子供は作るつもりないってはっきり言えばもう言ってこない気がする。

[40. 匿名]

>>1
別れる事を悩むより旦那さんに相談しようよ。
義母からそんなこと聞かれたら旦那さんに泣きつけばいいよ。うちもレスで子なし夫婦だけど義実家とのやりとりは全部旦那担当だし無理な交流もしてないよ。
旦那さんが間に入って庇ってくれないなら、その時離婚を考えればいいと思いますよ。

[41. 匿名]

>>1
ずっと同じじゃないから。
慣れるし上手くなるから。
そこに愛があるから。
手を取り合って乗り越えろ。

[42. 匿名]

>>3
旦那と仲良しトピも定期的にたってるけど、幸せトピって基本自己完結してるから伸びないよね。
相談トピなら主さんの一つのコメントや悩みに複数の人が色々アドバイスしたり、書くし人によって考え違うしコメント伸びるけど、

旦那があれしてくれて、こーで、あーで幸せです！って書き込みしても凄いわかる！素敵だね！うちもそうだよー！私もそうなりたい！
このパターン位しかないから伸びないのよ。

[43. 匿名]

>>36
わかるわかる。義両親は上司だと思って接してる。気に入られたもん勝ち

[44. 匿名]

「そろそろ子どもは〜」みたいな話は「そうですねぇ、子どもはさずかりものですから…」とか言って適当に流しとけばいいのよ

[45. 匿名]

>>20
私の母みたいなこと言ってて笑った。
姑の愚痴言ったら「でもそんな会わないでしょ？歯医者や婦人科の検診みたいな感じで、やりたくないけどやっとけばスッキリよ。時期が近づくと憂鬱だけどな笑」

[46. 匿名]

アラフォーまで独身だと他人や義実家に合わせることが出来なくなるのかもね
子どもいないうちに離婚もあり

[47. 匿名]

>>38
その分得られるものもある

[48. 匿名]

>>9
実家経由で探り入れられるから、本人は近寄ってないのに、実親と向こうの親が連絡取り合って交流してるのだろうし、自分は避けていても無駄に終わってしまうのかもね

[49. 匿名]

子供の話とか出されたら「その話題はお断りー」
で終わりにする
それ以上も以下もない
言った人が恥ずかしくなるようにするとか
私は他人との共同生活がかなりきついなと分かった
今日もイラついてたとこ
向いてないのよ
寂しくないし

[50. 匿名]

>>1
いい嫁キャンペーンしてるから辛くなるだけでは？
妻としての役目って何よ。義実家とどの程度の付き合いか知らないけど、別にそんな思い悩むほど気を遣う必要ないし、そこまで嫌ならたまには仮病でも使っちゃいなよ！あとアラフォーって35なのか40なのかで全然違うけど、その年齢の方に対して陰でそろそろ子供は？なんて言う義両親ちょっと私は苦手だわ！

[51. 匿名]

>>40
そうだよね。
それぞれの親は、それぞれが対応する。それでいいのよ。
〇〇家の嫁って義両親は思ってるんだろうけど、私の親は実親だけで、大事な夫の親だから他人よりは愛想よいって程度で十分って割り切ったら楽になったよ。

[52. 匿名]

結婚する覚悟vs離婚する覚悟

[53. 匿名]

>>6
無視しかないよね。
ガル見てても思うけど。
結婚＝子供当たり前と思ってるおばあちゃんおばちゃん世代らしきコメントと、若い世代の子供は要らないのも当たり前世代のコメントは絶対に分かり合えないから、話が堂々巡り。
義実家とその点で分かり合おうとしても、たぶん無駄だろ。

[54. 匿名]

>>1
よ、、弱すぎだろう
結婚したからってメリットや楽しいことしかないわけないじゃん
たまには義実家へ行くことだってあるよ
実家には行くでしょ？自分の親は大事にしてるんでしょ？
同程度のことなら旦那さんのためだと思って対応すればいいだけ
付き合ってた頃の二人だけの世界じゃないんだからさ

正直、旦那さんのためだけを思うなら別れてあげてほしい

[55. 匿名]

>>1>>16
そうそう
確かにそんなこと戸惑ったな
で、思ったのは　
じゃあ独身に戻ったなら生涯悩んだり戸惑ったりしないか？といえば…そんなことないワケで
既婚、独身、子の有無、それぞれの状況ならではの悩みや葛藤や戸惑いがあるだけ
〇〇だったら解決！はない
私の場合、それでも〇〇だったら…って考えるのは現実逃避みたいなものかもしれないです

[56. 匿名]

>>28
探りを入れたというより、相手方との共通する話題を探したら子供の話だっただけじゃないのかな？
アラフォーの親世代って60代以上だろうから、祝い事・喜び事としての話題として子供の話は出やすいんだよ。

うちの親60代も、私の従妹が結婚して2・3年経った頃、叔母も話す時「こどもはまだ？」みたいな話してたよ。私はしない方が良いと思ったけど、叔母も普通に「まだまだ」みたいな感じで答えてて…あの世代って、ありがちなんだよ。

[57. 匿名]

>>43
私は義実家は別の会社って感じだわ笑

[58. 匿名]

義実家から何らかの支援を受けているなら引け目を感じるのはわかるけど
何もないならただ先に死んでいくジジババでしかないよ

[59. 匿名]

アラフォーなら子供どうするか親は気になると思うよ
旦那さんといらないという方向になってるとするなら「子供は作らない予定です」とかはっきり言っちゃえばいいのに

[60. 匿名]

てか既にレスなのに妻としての役目とか謎なこと考える必要なくない？

[61. 匿名]

マイナスだと思います。
ママ友付き合いとか絶対苦手だと思って、子どもは今は欲しくないと旦那に言っていたのに出来た
私は覚悟出来ていなかったんだと悟った
時すでに遅し。

[62. 匿名]

お母さん上手いこと言うねー！

[63. 匿名]

>>1
旦那との話し合いや、気持ちを伝えることは大事だよ。

[64. 匿名]

>>9
これだよね
嫌なら義実家から離れればいいし、円滑にやりたいならそこそこ頑張る

私ならよっぽど義家族が悪人じゃない限り付き合いは続けるかな
夫の大事な親なんだし

[65. 匿名]

>>53
そうだねー、ガルちゃん見てても子供は当たり前派と、そうじゃない派って交わることないしね。
自分の考えをゴリ推してくる人とは距離を取るしか解決策はないのよ。
自分に連絡きても、夫経由でしかレスポンスしないとかを続けるとさすがにわかりそうだけど、それって失礼なのかな。

[66. 匿名]

親、祖母、近所の赤の他人から子供出来るまでずっと聞かれるよ！死ぬほどストレスだけどね。

[67. 匿名]

>>1
>>実親経由で義親から

これって主夫婦を通り越して親同士で繋がってるってこと⁈

[68. 匿名]

結婚前に辞めた方がいいって思っても、周りは絶対に言わない。

妹や仲良しだったら、そんな気がしたんだよ～、さっさとお別れしなよ。って離婚をすすめる。

[69. 匿名]

>>56
ね。年寄りはそれが何故やめた方がいいかとか本気で何もわかってない

[70. 匿名]

若いのにレスとか高齢者夫婦みたい。縁側でお茶飲んでるような。
それが居心地良いなら第三者がとやかく言う事はないよ。
親戚だってそのうち諦めるでしょう。

[71. 匿名]

>>54
ヨコ
>正直、旦那さんのためだけを思うなら別れてあげてほしい

主さんの悩みはレスであることも関係してそう
レスは主夫さん側事情かもしれない
それなら旦那さんのためとかどうでもよくない？
別れは自分のためでいいんだよ
というか、相手のためなんてないよ

[72. 匿名]

主です。
トピが採用されたことに今気づきました。ありがとうございます。

>>44　さんのように言おうかと思って友人に相談したら、「期待させるから、作る気ないならスパっと言っちゃった方がいい」ということと、旦那と話し合わずにレスになってそのままならちゃんと話し合えそっちの方が大事だと言われました。旦那と話し合ってないのに「授かりもの～」とか言ったら旦那も「え？レスなのに？まだ作る気あるの？」と戸惑うとの事で・・確かにそうだと思いました。

夫は親とあまり関係が良くなく、結婚当初から私が義親との連絡窓口になってしまってるのですが、言いにくい事は全部義親が私の実親に聞いてるようで、私は母から義親の思いを聞いてます。

[73. 匿名]

>夫は私みたいな妻よりもうまく振る舞って周りとも上手に付き合える女性の方が良いのではないかと最近思い、別れた方がいいのではないかと悩んでます。

結局はここが一番言いたいんじゃない？
じゃあ別れたら？としか言いようがないわ。なんでそこまでネガティブになるのかわからない。

[74. 匿名]

>>67
主じゃないけど、私が結婚したとき義父から両親のLINE聞かれた。私は義実家の家族LINEの中に入れられた。
実際親同士で連絡はしてないと思う(母となんでも話すけどLINEがきたとは一度も聞いたことないから)
私も義実家の家族LINEほぼ既読スルー

[75. 匿名]

>>10
むしろしなくなるよ。

[76. 匿名]

>>1
アラフォーとは思えないんだけど…
幼稚すぎない？
結婚生活ずっと薔薇色のわけないよ？

[77. 匿名]

>>11
日本一のど〇〇
って星くんが言ってた

[78. 匿名]

>>1
子供がいない(作るつもりもない)なら、もう義理の両親とは縁を切っても良いのでは？

うちも似た様な夫婦(40で結婚、子供は望まず)だけど、義父が物凄く意地悪な人で、会う度嫌な思いをしていたので、夫に「もう義父さんには会いたくない、このままだとあなたの事まで嫌いになってしまいそう」と切実な思いをぶつけたら、夫も理解してくれて、それ以来5年間義理の実家に私は行っていません。
お陰で夫婦仲良く穏やかに暮らせています。

[79. 匿名]

>>53
おばあちゃん世代ww

[80. 匿名]

>>56
わかるわかる。年老いてくると、子どもぐらいしか話題がないんだよね。
うちの実母も「〇〇ちゃんは2人目産んだんだって〜」とか言ってくるけど嫌味じゃなくて単なる世間話らしい。何が楽しいのかわからん。

[81. 匿名]

>>72
まず夫婦でよく話し合ったほうがいいよ。子供のことも義両親のことも。あと義両親が主の親経由して探り入れるってキモすぎるし、主もそれが嫌なら辞めてって言えばいいのに。なんでそんな弱いの

[82. 匿名]

>>72
旦那がクソな気もする
嫁を伝書鳩にするなって感じ

[83. 匿名]

>>3
悪いニュースの方が目につくからしょうがない。
結婚っていいよってトピもそれなりにたってるんだけどね。

[84. 匿名]

20代かと思えばアラフォーか

[85. 匿名]

>>67
主です。そうです。
自分の息子に聞いても話してくれない→おそらく嫁の私には聞きづらい→嫁の親なら何か聞いてるかもしれないので直接聞く　みたいな感じです。
結婚当初から、義親は私の実家に勝手に連絡も取ってます。報告はしてくれますが・・
特に義父は父の事を気に入って仲良くしたいようですが、父は別に個人的に仲良くしたいわけじゃないので困ってます。

[86. 匿名]

>>78
ね。主の旦那さんも義両親と仲良くないみたいだし。仲良くないって言ってんのに、主や主の親が仲を持つようなこと？なんでするかな…
そりゃ旦那さんも話し合いに応じなくもなるわと思う。嫌いだって言ってるんだからほっとけばいいのに「またお義母さんから連絡あったよ」とか言うの、何の嫌がらせなのってなるわ。

[87. 匿名]

>>72
義親が実親に密に連絡とってるのかぁ
監視されてるみたいで嫌だね

そういうことなら、主が言うように一度はっきり子どもを作る気がないことを伝えてみたら？
そのあとも交流するかどうかは義親の対応によって考える

[88. 匿名]

>>72
主さんが大事にすべきは夫との関係性だから、別に夫も自分の両親のことよく思ってないなら、いい顔しなくてもいいと思うけど。
てか、自分の両親に色々と聞いてくるのもなんか変だよー。

[89. 匿名]

>>1
私の状況と似てて気持ちが分かりすぎる。
私は41なんだけど、子供のこと言われてしんどい。
夫側の親族に高齢出産の方が数名いることもあり(私と同い年の人も来年出産)プレッシャーというか圧が凄い。
夫とも話し合って、子供は自然に任せると決めて結婚したけど、私としては一生夫婦二人がいい。
夫のことは本当に大好きだし幸せだけど、親族が絡んでくると、途端に気持ちが萎む。

[90. 匿名]

>>85
無視すりゃいいじゃん
うちも義父が仲良くしたがってるけど、うちの親忙しいし、そういう付き合い苦手だからスルーしてるよ。できないならできないって対応取ればいい。できないのに中途半端に関わって期待させるから相手もしつこくなるのでは？

[91. 匿名]

>>1
ほぼ似たような感じだけど覚悟なんてなかったし子供もいらないと思ってたから義両親はいい人だけどたまにしか顔を合わせない人達に何を言われても特に気にせず聞き流してた　夫とはずっと仲良く楽しく暮らしてるよ　もっと気楽にやればいいと思う　　

[92. 匿名]

>>53
結婚＝子供て考え方してるの独身の若い子でもそれなりにいるよ〜
私が結婚したときに子供のことを無邪気に聞いてくる子が大抵そうだった

[93. 匿名]

>>92
２０代とかだと、当たり前に子供ができるもんだと思うし、お金のこととかボンヤリとしか考えてないんだよねw
それが30超えたら、今から産んで育てられるのかって真剣に考えるよね。お金もだし、仕事のことなど含め。

[94. 匿名]

>>88
そうだよねー　うちは義母が私の母に子供の事聞いたりしていてうんざりしたのか実母が「子供はいらないって夫婦で言ってますよ」ってズバリ言ってしまってた　私は一応濁してたけど　まあはっきり言ってくれて良かったと思ってる

[95. 匿名]

>>50
主です。ちょこちょこ出てきてすみません。歳は恥ずかしながら39歳です・・

良い嫁キャンペーンは半年前くらいからやめたつもりだったんですが、必要以上に会話を盛り上げたり忖度するのをやめたというだけで、義親に対してハッキリ物を言ったりする事は出来ないでいます。夫は「親はああいう性格だから。俺がどうにか出来る事ではない」というスタンスなので、頼りになりません。

妻としての役目は連絡窓口、お中元などの手配・お礼、妻として夫の帰省に帯同すること、長男の嫁として期待されることを受け入れることなどです。別居だし遠方なのでほぼ会う機会はなく最近もコロナで帰省はしてないので大きな事はないのですが、こっちから連絡をしたり高価な贈り物をしたりするのはやめました。

子どもの事でさぐりを入れられた事も嫌なのですが、実家同士がお中元・お歳暮を贈り合っているせいでお礼の電話をする度に、義親のおしゃべりが止まらず長電話になるらしく、そういうのが私が結婚したせいで変な縁が出来て親に迷惑をかけてる気がして悩んでしまいます。義親は人の話を聞かないタイプです。母は「年に2回の事だからこれくらいはお付き合いだから」と言ってくれてますが、義親に対してやめてくれ・・という気持ちです。

私は夫と静かに暮らしていて満足だしもうほっといて欲しいのに、私の親にまで連絡して私たちの近況を聞こうとしたりするところが気持ち悪いです。

[96. 匿名]

私はこないだ義母と喧嘩してスッキリしたよー
良い嫁キャンペーン終了
良い嫁を演じ過ぎると調子に乗るのが義実家です

[97. 匿名]

>>92
よこ
いるいる。結婚式で子作り宣言してる人がいて、何があるかわからないのにすごいなと思った

[98. 匿名]

>>95
もし違ったら申し訳ないけど、前に義親が実親に挨拶したがって困るって相談してた方？

[99. 匿名]

>>23
持つ必要全く無し
女性は独身で子供がいない人の方が幸せになれる
統計でもそうなってる
天海祐希とかまさにそう

[100. 匿名]

>>89
主です。
状況が似ていて驚きました。夫の親族にも高齢出産が多くて、私は若い方なので余計期待されてるんだと思います。
自然に任せたいけど居てもいなくてもどっちでもいい夫と、あまり欲しくない私で、結局私が作る気ないので作らずじまいになってますが私も正直夫婦二人が良いです。でも夫はそう思ってるかはわからないし、相手が私じゃなかったら父親になる選択肢も今もあるんじゃないかと思うと、自信がなくなります。
親族が絡むと気持ちが沈む気持ちわかります。

[101. 匿名]

>>95
旦那がそのスタンスなら主も旦那のやり方に乗っかっちゃいなよ。「中元とかももう辞めるー？」ってサラッと聞いちゃえば？
長男の嫁としてのなんちゃら〜とか気にしすぎ。そこらの一般家庭でしょ？もっと肩の力抜いて！

[102. 匿名]

>>1
子なしバツイチです
結局旦那によって結婚生活変わりますよ
私は1人時間がなかったストレスで離婚しました

今は仕事が忙しい旦那と結婚して1人時間もたくさんできて幸せです

[103. 匿名]

>>98
主です。
はい・・結局その後いろいろ考えてリモートを計画していたら、義親が私たちを飛び越えて両親にアポを取り会いに行ってしまいました。
夫も私も聞かされてなくて、母から聞きました。挨拶したいだけなので止めるようなことではないし当日も和やかに進んだようなのですが、そういう行動の仕方も含めて気持ち悪くなってしまって義親とうまくやろうと思ってた気持ちも余計になくなりました。
相変わらず関与しようとしない夫にも、親と義親の間に入れなかった自分にも腹が立ちます。似た者同士なんでしょうね・・

[104. 匿名]

>>93
当たり前に子供ができるもんだと思うし、お金のこととかボンヤリとしか考えてない
↑
私の周りだけだと思うけれど、年齢関係なくこういう感じのまま結婚してすぐに子供授かった人ほど「おもってたんと違う！」てなってる率高めだし、子供いない夫婦に「子供いないから仲がいいんだよ！楽してる！」て当て擦りしてくる
知らんがな

[105. 匿名]

>>95
長男の嫁って、別に義務でも何でもないんだよ。
昔の人は嫁ぎ先で、アウェーなままだとやってらんないし、課題をクリアすることで自分の立場を確固たるものにしたくて、そうやって課してきただけ。

主さんの義実家が名家であっても、そんなの強要されるいわれはないのよ。

[106. 匿名]

>>85
暴走してるね〜
旦那さんから義両親にやめるよう怒ってもらいな

友人関係でも本人以外のところでコソコソ聞きまわるってありえなくないか

[107. 匿名]

>>104
私の周りにも割といるわ。
産んで大変大変って騒いでるのも多いけど、何が何でも子供ほしいって言って、婚活ガツガツして適当な相手を見つけて結婚したけど、なかなか授かれず、そのうちレスになって出来ないとか。
逆にそこまで子供ほしいって理由で動けるのが素晴らしい行動力だなと思ってる。

[108. 匿名]

>>1
私は首都圏出身で旦那は飛行機の距離の地方出身。
今更だけど、旦那の地元に住むのは絶対無理だし、旦那側の墓に入りたくない…
子どもいないし、籍入れてる理由が分からなくなってきて、別れようかなーとか考えちゃう。

[109. 匿名]

>>33
主です。
実は半年くらい前まで夫と本当にうまくいってなくて、離婚も考えてました。夫が変わってくれて私の気持ちもほぐれてきてようやくここから先の事を考えられるかもしれないと思っていたところで、義親の絡みでは夫はやっぱり何もしてくれず、根本は変わらないんだとガッカリしているところです。

夫とだけルームメイトみたいに絡んでいればうまくやっていけるのですが、他の人が絡みだすと夫婦として期待されてる振る舞いをしなきゃいけなくなる気がしてうまくいきません。

夫に言っても「親は無視すればいい」か「俺にどうして欲しいの？（俺ができることを言ってよねの意味）」しか言わないので、何も相談してません・・
でもまずは子供をどうするかお互いの認識を共有しなきゃと思っています。

[110. 匿名]

思ってることを旦那さんにはっきりと伝えるべきだよ。それを旦那さんからしっかりと義実家に伝えてもらう。
それでも口を出してくる義実家ならまた考えればいいさ。

[111. 匿名]

>>95
うちは、実家と義実家のお中元やお歳暮、年賀状などのやりとりは一切なしだよ。

[112. 匿名]

はい、私です。かれこれ10年。

[113. 匿名]

>>2
食卓のご飯けっこう豪華だったんだね

[114. 匿名]

>>2
貧しい家庭でこれはないわな

[115. 匿名]

>>18
こんな簡単に離婚したいとか思う人もいるんだね、だから私覚悟できてなかったんですーってことか。旦那さん可哀想だわ。

[116. 匿名]

>>100
高齢出産って母体にもリスクあるのにね
旦那さんが選んだのはあなたなんだから自信持って！

[117. 匿名]

>>103
変な縁ができてしまったってコメントが既視感あったんだけど、やはりあなたか。前トピの詳細忘れちゃったけど、結局強行突破されたのね…なんだかまったく関与しないご主人の問題でもある気がする。夫婦で話し合えると良いね

[118. 匿名]

覚悟が持てないまま婚約しているものです。

彼とは3年以上つき合っていて、彼のことは好きですが
自分の家庭環境が悪かったため未だに強い結婚願望はありません。

絶対結婚したくない！という訳ではないけど、全然結婚を喜べない。嬉しいどころか重くて不安で仕方ないです。いっそ結婚をしてしまえば楽になるのか毎日の自問自答の日々です。

[119. 匿名]

>>109
旦那は無視すればいいって答え言ってるのに「夫婦として期待されてる振る舞いをしなきゃいけない」と主がいつまでも思い込んでるから話が進まないんだと思う。

[120. 匿名]

今どき、子供の人数も少ないから長男だらけだし、長男だからって遺産相続に有利になるわけでもないし、私も長男の嫁だけどそんな背負わなきゃいけないって思ったことないわー。

何にもしてもらってないから、恩を売られる心配もない。

[121. 匿名]

>>99
天海祐希さんなら　ね　
この人だってら未婚でも既婚でも幸せなんじゃないかな

[122. 匿名]

>>99
芸能人と一般人じゃ話がちがうでしょ

[123. 匿名]

>>25
え、このプラマイ見てびっくりした
無理でしょ普通に

[124. 匿名]

その気持ちをまずは旦那にぶつけてみたら

[125. 匿名]

>>18
義実家のことを悪く言って夫に申し訳ないから別の人が合ってると思うって捻くれ過ぎだと思うわ
本気で別の人がいいんじゃ??とも思ってもないんだろうし、めんどくさいから離婚したいな～ってことなんだと思う

[126. 匿名]

>>1
自分の自信の無さに周りを巻き込まないで！
マジ迷惑だから、そういうの。

厳しく聞こえるかもしれないけど
自信の無さを何かのせいにしてるだけ。
主さんは環境を変える（離婚とか）より、自分の精神を鍛える必要がある。
まるで自立しようとしてる20代そこそこのぺーぺーみたいなアラフォーだなと感じました。

[127. 匿名]

>>126です
>>124さんに同感

[128. 匿名]

旦那が無視すればいいって言っているんだからその通りにすればいいのに。
実親経由の連絡も、聞きたくないから何か言われても報告しないでっていえばいい。

勝手にうじうじ考えすぎてるだけじゃん。長男の嫁としてって何度もそのワード出しているけれど、そんなに立派な家なの？普通の家庭ならそこまで考える必要ないでしょ。

[129. 匿名]

>>109
俺にできること言ってよねの意味なら、そのまま実家にいちいち言わないでほしいってこと言えばいいじゃん。無視しろって言われてるし、できること言ってって言われてるのに言わないのは主なのに…
自分本位すぎるでしょ。

[130. 匿名]

>>3
この手のトピ、ガルは不孝な人が集まりやすいからね。

[131. 匿名]

>>126に同意

>結婚してみたら思っていたよりもしんどい事ばかり

>妻としての役目や、義実家との交流などが出てくると途端に不安や拒否反応

>課題を与えられてしまうような気分

>子供はそろそろどうなんでしょうね？」と聞かれて、さらに悩みが増えました。

>かといって別れたい気持ちまではない

>私みたいな妻よりもうまく振る舞って周りとも上手に付き合える女性の方が良いのではないかと最近思い、別れた方がいいのではないかと悩んでます。


これ全部
人のせいにしたり、自分より他の女性が妻の方が良いだとか、逃げてるだけとしか思えないよね。
お人よしでいかにも自分はか弱そうに書いてるけど、単なるわがままなだけ。
タチが悪い

[132. 匿名]

>>6
弟が結婚した時に、両親に「孫の話題とか一切出すなよ！授かるかも分からないし！授からなかったとき理由も色々あるデリケートな話題だから」って言ってて良いやつだなと思った。

[133. 匿名]

>>109
鬱病？？
アラフォーとは思えないくらい幼稚

誰かに寄生しないと生きていけないタイプ？
離婚したらまた親に助けてもらおうって魂胆かしら

[134. 匿名]

主さんを幼稚だとかキツいこと言ってる人がチラホラいるけどさ
実際、年齢重ねたってみんながみんな成熟した考えになる訳じゃないよ
人が成熟した考え持つに至るにはその人の人生経験だけじゃなく、成育環境とか人間関係があってのことで自分の努力だけではないのよ
今、もう老人と言われる人たちでも幼稚で未熟な考えの人少なくないよ
自分が経験したこと以外は想像が及ばなかったり、自分の経験以外の例を知らない人なんていくらでもいる
主さんを幼稚と思うほど大人な人なら、そのあたりも充分わかってるよね

[135. 匿名]

>>134
横
まあ、人それぞれの能力差はあると思う
世間一般の年齢偏差値基準じゃない？

あと、老人は認知力や機能が低下していくから、いくら経験があっても赤ちゃんに戻る様に徐々に衰退するし

[136. 匿名]

>>3
幸せなときってガルちゃん来ないんだよ
夫と別居したらガルちゃん再開したもん

[137. 匿名]

>>136
いや、幸せな人もいると思う。

する事が無くて時間を持て余してる人がガルちゃんをしてそう。あと、リアル友達がいないとか、本音を言える相手がいないとか。

[138. 匿名]

こうなりそうだから、なんとなく付き合ってる彼氏と別れようかなぁ
いい歳だし結婚の話も出てるし、次見つからない不安がおおきいけど、やっぱり結婚向いてない気がしてきた

[139. 匿名]

>>16
子供が産まれたら、発達とか学力とか進学就職ずーーっとこれまた悩みが絶えない。
結局生きてる限り悩みのない生活なんて送れないことに気づいた。
それを前向きに捉えられればいいけど、私はもう嫌になってしまった…

[140. 匿名]

いい年して子供っぽい人多いね、ここ

[141. 匿名]

>>3
ガルなんか真に受けちゃだめよ

[142. 匿名]

>>1
せっかく結婚したのに随分ネガティブだなぁ。
もう少し、今を楽しんでみたら？
義両親はテキトーにスルーしておけばいいよ。
あまりに酷かったら、夫からひとこと言ってもらいな。

[143. 匿名]

>>6
本当困る。病気なら周りは諦めてくれるけど、いらない、嫌いだとものすごく色々言われる

[144. 匿名]

うち結婚７年目だけど、それまでお互い結婚願望なくて好き勝手生きてきたからロクに貯金ないし結婚してからも妊活上手く行かなくて子供できないし世帯年収低過ぎて家買えないからって賃貸暮らししてダラダラ生きてた…
今アラサーだけど何のために結婚したのか分からなくなってきた。

[145. 匿名]

他人と50年間くらい暮らさないといけないかもって考えると無理だ...ってなる
血繋がってる親兄弟でさえ20年しか一緒暮らしていないのに...

[146. 匿名]

>>1
えーーーーー
アホらし・・・・・
自分の意志はないの？？
周りに言われて悩んでパンクするって・・・・・



義家族との交流を覚悟して結婚てより
旦那さんと共に歩むことに覚悟決めたのではないんですか？
溜めこまずに旦那さんに愚痴なり悩みなり話し、解決策を２人で見つければいいのでは？

[147. 匿名]

>>37
大切ですね