親を看取るということ――梅宮アンナ「“家族の闘病”がいつまで続くのか教えてほしいと神に祈った」

[1. 匿名]

親を看取るということ――梅宮アンナ「“家族の闘病”がいつまで続くのか教えてほしいと神に祈った」（Yahoo!ニュース オリジナル Voice）

日本透析医学会によると、国内の透析患者数は年々増加し、2020年末時点で約34万人。高齢者に限る場合、100人に1人の割合だという。没後3年を迎えようとする梅宮辰夫さんも、透析治療を受けていたうちの1人だ。

――しかし見守り支える家族も相当苦しい。

梅宮アンナ：　父は昔まだ元気な頃は、私が会いに行くとすごくうれしそうでした。そんな父が透析治療中は態度が真逆で、「何しに来たんだ」と不機嫌そうに言うんです。本当に頭に来ているというか、元気な人を見ると苛立ってしまうというか……。本来の父と全く違っていました。

そんな父を見るのが、すごく悲しかった。暗くなっちゃうからこれ以上はもういいですけど、壮絶でしたね。母はずっと泣いていましたし、私も、何か気に障ることをしちゃったのかなと思い詰めたし、これは一体、何年、何十年続くんだろうと滅入ってしまって。過酷な現実がいつまで続くのかな、教えてほしいと神様に祈りました。先が見えないことほど疲れることはなかったし、休めるわけもなく、家族だから向き合わなきゃいけない。

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

それでもまだうちは父の付き人さんが支えてくれたから、本当に助かりました、もしもヘルパーさんが頼めるならそうしたほうがいいと思います。何もかも家族がやっていたら大変で、みんな追い込まれちゃう。切実な問題だと思います。親の介護を巡る悲しいニュースを見ると、両方の気持ちがわかるから、ひどいとも思うし、かわいそうとも思います。

[2. 匿名]

介護疲れたはよくたばってほしい

[3. 匿名]

ほんとにね
子どもは小学生になり中学生になるけれど親はいつ死ぬか誰にも分からない
悲しいことだけど

[4. 匿名]

いつまでも近くに居てほしい気持ち反面
辛い姿をいつまでも見続けるのも辛い

[5. 匿名]

闘病生活はなるべく短く逝きたい

[6. 匿名]

>父の付き人さん

誰ぇ？

[7. 匿名]

ピンピンコロリって理想だよね

[8. 匿名]

闘病中の家族が入院している時に
携帯がなることにビクビクしてしまう

[9. 匿名]

大変だったんだろうけど亡くなってから故人の評判を落とすような発言はどうかと

[10. 匿名]

人格が変わってしまうのはつらいだろうね

[11. 匿名]

>>3
あまり早くに親が亡くなっても子どもはかわいそうだし、かと言って長患いで長生きするのも子どもに迷惑かけると思ってしまう。
寿命が自分で決められればと思ってしまう。

[12. 匿名]

先がわかってる三年よりも、先がわからない一年の方が辛いよね

[13. 匿名]

>>7
うん、突然家で倒れてそのまま死にたい

[14. 匿名]

交代してもらえない介護や看病は地獄だよね
一分一秒気を抜けず必死になって、ほんとに自分の寝食削ってお世話してた
わたしの寿命縮んだと思う

[15. 匿名]

私も義母介護してるけど結構大変
介護士だけど、仕事とは違うしね

[16. 匿名]

祈るなら元気になるようにだよ😅

[17. 匿名]

ヨコだけど
愛犬の闘病でさえ見守る側は精神的にきつかった
親となるとその何十倍も
辛い現実なんだろうなっと思う

[18. 匿名]

わかるよ、その気持ち

[19. 匿名]

>>1
看病＋費用の問題もあるからね。

[20. 匿名]

私もゴールがいつか分からない介護3人ぶんやってます
金も体力も限界ですが、倒れることもできず金を吸い取られ続けています
ほんとにいつまでやればいいのか
私が新しい服を買える日はいつなのか
もう同じ服15年着てる
助けて

[21. 匿名]

>>7
ご近所さんのおじいさんが夜寝て
朝起きて来ないので見に行ったら
そのまま亡くなっていたそうで
私はそれが理想です

[22. 匿名]

>>8
私も今峠は、こえたけど、先月父の命がやばい日が続いて電話の音怖かったよ。

[23. 匿名]

安楽死というのができるようになったら
かなりの改善があるのかと思う

[24. 匿名]

>>9
真面目にどこが個人の評価を落とすような表現なのか分からない
怒りっぽくなったり、生きていることが辛くなったり、そういうのが病気で、そういうところが本人も家族も辛くて…なにも評価を落とすようなことではないはず

[25. 匿名]

>>23
本人が元気なうちに望んでいるならいいけど
その意思がわからないうちに病魔などがきたら
家族はその判断しにくいよね
正解がわからないから

[26. 匿名]

そこまで生きれるのはお金に余裕がある証拠
貧しい人は家族もいないし医療もあまり受けれない
もっと早くに亡くなっているのに贅沢な悩みだね

[27. 匿名]

>>21
今年になくなった夫の祖母がそうだった。
でもみんな口を揃えて急だったから気持ちが追い付かないと言って号泣してた。
私は年だしボケもなく、入院や施設に入ったりしなかったから最高の亡くなり方じゃんと言ったけど理解してもらえなかった。

[28. 匿名]

>>16
そんなのは看病している側も分かってるよ
それでも治る可能性がない、見込みがない状態がいつまで続くと辛いんだよ

[29. 匿名]

アンナは本当に恵まれた環境で育って
お父さんにも愛されてたんだと思う
それでも介護は一般の人と同様にやってくる
遺産相続の手続きも大変だったとあちこちで言ってるね
甘いと言えば甘いけど苦労知らずだったから余計にキツかったんだろう

[30. 匿名]

キツイよな〜。おむつ替えもそのうち大きくなってそういうのが不要になる赤子といつ終わるかわからない高齢者では世話する方も意識違うでしょ。

[31. 匿名]

>>15

偉いなぁ。お疲れ様です☺️
自分を一番にね💕

[32. 匿名]

介護は家族がやるものって認識変えないとだめだと思う
お金払ってでも頼るところは頼らないと家族が崩壊する

[33. 匿名]

祖母が要介護にになって
ヘルパーさんと母が介護する
ことに。
ヘルパーさん来るっていう初日の
早朝に亡くなりました。
同居のおじが起こしにいったらすでに
なくなっていました。
学校教師だったし、迷惑かけたくなかった
のかなぁと思ってます。
自分もこんな感じで亡くなりたいと思う。

[34. 匿名]

>>20
辛いですよね、無知でごめんなさい
役所や国の援助などはあるのでしょうか？
1人で抱え込まず家族がいれば遠慮せず頼れてますか？
あなたの体調がとても心配です。

[35. 匿名]

>>9
私もそう思います。昭和の俳優らしく豪快で懐の深いイメージがあるので病気によって怒りっぽくなった、尊厳死を考えていたなんて本人は世間に知られたかったかな？と。

[36. 匿名]

>>15
仕事は報酬があるし休みもあるけど家族義実家の介護は両方ないもんね…
しかも嫌だからってやめられない
仕事ならやめられるのに
お疲れ様です

[37. 匿名]

>>21
私もそれがいい

[38. 匿名]

>>17

横

私は両親見送った後に愛猫の闘病と看取りが来てこれまた格別の哀しみで胸が潰れたわ。親も親しい方もペットも辛い辛い。

[39. 匿名]

アンナがいつ詐欺男から目が覚めるのか、辰夫だって知りたかったと思う。

[40. 匿名]

>>7
ピンピンコロリ＝突然死ってわけではないのよね？

[41. 匿名]

「ヘルパーさんが頼めるならそうしたほうがいいと思います」

他人に介護されるのは、絶対に嫌だという母親。どんなに大変でも私1人で自分の世話をしろと言う。
子供の人生をなんだと思っているんだろうと悲しくなる。

[42. 匿名]

梅宮辰夫って戦後の昭和映画スターの中では
温かい家族の温もりの中で逝けた人だね
若い頃は遊び人だったみたいだけど、離婚再婚を繰り返すことなく妻子がずっとそばにいた最後

娘にハラハラさせられたとは言え。幸せな人だと思う

[43. 匿名]

>>7
本人的にはね
でも家族にしてみたら突然シャッター下ろされるのって辛いよ

[44. 匿名]

>>23
75歳以上の胃瘻、点滴、人工呼吸器は禁止。延命だけが目的の医療行為はやらない。でだいぶ変わると思う。安楽死は認知症患者をどうするかが難問だよね。介護してる人は一番しんどいのに、、、

[45. 匿名]

>>1

一般論ではそうだけど。アンナの場合は幼少期から溺愛され弁当作って貰いペット丸投げし恋愛結婚離婚でパパを大いに心配させ晩年には娘も丸投げ。体調悪い八つ当たりは許したってくれと思うわ。

[46. 匿名]

>>20
この文章のままストレートに管轄の福祉事務所へまず電話しましょう

[47. 匿名]

>>27
それをあなたが言うのはダメでしょ
他人だから言えるんだよ…鬼すぎる

[48. 匿名]

老後は3パターンです。

1、癌になる人。
2、ボケる人。
3、ボケて癌になる人。

[49. 匿名]

>>21
私の祖母がそうでした。
私は祖母に性格も似てるから、最期も似ていてほしいです。

[50. 匿名]

>>7
うちの祖母それだったわ
100近くまで元気で１人で暮らしてたけど
事故で逝ってしまった
急で涙止まらなかったけど良かったと思ってる

[51. 匿名]

>>41

貴女が潰れては何もならない。娘の提案は意地になって否定する人程、かかりつけ医やケアマネの言う事は聞く。母にお伺い立てないで医者からヘルパー入れなさいと直接言って貰おう。黙ってケアマネに連絡取っちゃえ。

[52. 匿名]

>>30
威厳のあった父親のオムツ替えって本当にきついだろうね。
お互いに辛いと思う。

[53. 匿名]

>>48
うちは癌になる家系じゃないみたいで
もれなく脳血管系で突然もしくは助かるが弱る感じ
90くらいまで長生きした人はボケたり

[54. 匿名]

>>45
たしかになー

[55. 匿名]

梅宮辰夫はクラウディアさんと添い遂げたね
お友達の松方弘樹や山城新伍とは違って家族に囲まれた晩年

[56. 匿名]

>>26
貧乏人には貧乏人の、金持ちには金持ちの悩みがある。
世の中貧乏人ばかりじゃないのだから、金持ちに向けた発信も必要。

[57. 匿名]

>>25
それに近いことをいざしろと言われたら無理だったよ
介護してた母も祖母を嫌っていた叔母も判断できなくて立ちすくむだけだった
普段絶対しないのにこの場で祖母と血が繋がっているのはあなただけだからと私にまで意見を聞きにきた
私も何も言えなかった

[58. 匿名]

>>47
いや実際そうだろう。
嫁の立場では思っても口に出したらアカンかも。
私も言いそうで怖い。

[59. 匿名]

>>1
うちの父は普通に生活してたのに、ある日余命３ヶ月の末期がんっていわれたよ。
いきなりそういわれても信じられなかったけど、4ヶ月で亡くなった。
告知しなかったけど、それなりに本人も周りも準備できたし、お礼も言えた。

家で看取るのは、複数人家族が全面協力できないとキツい。でも本当に本当に大事な時間だった。

介護休業制度利用できて、家族や兄弟で協力できたからそう思えるのだと思う。

[60. 匿名]

>>7
妹の義母は姑（旦那方の祖母）とウマが合わず「おばあちゃんが介護になったら診てねw」なんて妹言ってたけど実際は闘病も介護もないままにピンピンコロリでおばあちゃんが亡くなられて誰より泣いてたのは義母だったって言ってた

[61. 匿名]

>>8
うちも最近家族がそれぞれ違う病気でW入院
同じ病院だったから、病院の番号からかかってくる度にヒヤヒヤだった
それだけでも疲れた

[62. 匿名]

私の実母は64歳で癌で亡くなった。
この時私39歳
病気発覚で余命も言われてたから、2年の闘病生活はコロナ前だったから、悪態つかれながらも入院中は毎日病院へ行ったし、病院の付き添いや身の回りのお世話など頑張れた。

今49歳　88歳の義母が骨折し入院して、一気に認知症が酷くなった。
悪態付かれまくりで、泥棒扱いされた事で、もう出来ないと思っい、その後顔を合わせていない。

年齢的にそう長くは無いんだろうけど、長年の積り積もった物があるし、余命宣告されてる訳じゃないし、実母の時みたいに我慢は出来なかった。

いつまで続くか解らない介護は気持ちの持ちようが全然違うと思う。

[63. 匿名]

親って子供に頼るってことに、親の威厳とか親っていう立場が邪魔するのかな
っていつも思う
うちもそうだし。
大丈夫だから来んなとか言うんだよね。

[64. 匿名]

>>48
４認知症もなく頭ははっきりしてるのに体の自由が奪われる、本人は一番辛いと思った。
祖父、95、老衰。

[65. 匿名]

>>52
堅物だった母の口からあられもない単語が連発した時には失望感で心中考えました

[66. 匿名]

>>7
知りあいのおばあさんが友達と食事して帰って倒れて
意識ないまま一週間で亡くなった。そんな亡くなり方がしたい。

[67. 匿名]

>>1
トピ画
前略おふくろ様の頃だね
秀さん、本当にカッコ良かったな

[68. 匿名]

>>42
対照的なのが山城新伍だよね
あの人は娘の友達にまで手を出して妻子に愛想尽かされて老人ホーム
自業自得とはこのこと

[69. 匿名]

理想としては子供の世話になるのは葬式の時だけでいいと思うけど無理かな。
葬式までは、親の事で子供らを煩わしたくない。
葬式言うても火葬して先祖代々の墓に放り込んでくれるだけでいいんや。

[70. 匿名]

>>11
梅宮辰夫、こんなことも言ってたみたい
寿命を決められる方がいいよね

[71. 匿名]

>>20
地域包括支援センターとかに相談してみては

[72. 匿名]

>>59
家族が足並みを揃えられるとそれだけでいろいろ助けになるし何よりも気持ちが楽になりそう。
私は強力しない家族がいたので当時は一人っ子の方が良かったと本気で思いました。

[73. 匿名]

義母と大舅はどっちも急死に近くて、2週間ぐらい寝込んですぐ亡くなった
本人達は健康な状態から一気に死んでるから凄く大変そうだったけどまぁそっちのほうがいいよな･･･

[74. 匿名]

>>71
とっくにしてると思うよ。
ヘルパーさんなど使える範囲で契約しても、施設に入るまでは家族の負担がすごいから大変だと思う。

[75. 匿名]

>>2
してる人の本音だろうね
みんながみんなでは無いけど

[76. 匿名]

私の母親は私が小学生の時に職場で倒れ、翌日に亡くなった。それから後は私が家事をほぼ一身に担うことになり、母親の居ない寂しさを味わったけど、親の老後に悩むことはない。
それから10年後、父親も家で倒れてその時は意識があったけど「おまえ（わたし）に介護されたくない」だか「おまえに介護される日がくるなんて」て言っていたのを覚えている。父も翌日に亡くなった。
親と過ごす日々は短かったけど、介護で悩むことはない。どちらが良い、悪いもないけど「子供孝行な親御さんだね」て誰かにいわれたっけ。

[77. 匿名]

いくら辛くてもいつまで続くかなんて口が裂けても言わなかったな。だって終わる時は亡くなる時なんだよ…

[78. 匿名]

>>8
うちもまさに今そうです。
携帯の着信が本当に恐怖症になってる。
テレビから着信聞こえるとドキッとする。
なんだテレビか〜ってこっちの寿命が縮まる。

[79. 匿名]

>>27
最高やんね。あやかりたいくらい。
ただ、お葬式の時ってみんな気が立ってるから…

[80. 匿名]

>>27
なんていうか、そうやって惜しまれて号泣してもらえるうちに逝きたいな

[81. 匿名]

今日、高齢の母が入院しました。
急にいなくなったら落ち込みがひどいと思うので
亡くなる前に入院や施設で
姿が見えないけど別の場所で生きてるって時間は必要かも。

[82. 匿名]

今まさに母の看取りの時期です。
更年期からの不定愁訴、鬱病で15年間。
アルツハイマー型認知症を発症して9年。
本人も辛かったろうけど、家族は経済的にも精神的にも本当に辛かった。
アルツハイマー末期になり、叔母たちの反応が様々でそちらも気を使わねばならないのかなーと。

[83. 匿名]

>>27

内心思っても言ってはならぬ言葉。今後あなた側の親族が逝った時に旦那が同じ事言ったらどう思う？思いやりと弁えを持って。

[84. 匿名]

>>66
本人も親族もそれが良いかもしれないけど、
一緒に居たご友人の方の心中を思うと辛いなぁ

[85. 匿名]

>>8
うちは余命もう１週間くらいしかない家族が入院中。
1ヶ月くらい前からスマホを肌身離さずで夜中も何度も起きてしまう。

[86. 匿名]

　若い頃にそれを謳歌した人ほど、年を取ってからの病気は堪えるわね。
老いた肉体に若い魂が閉じ込められるのは悲劇よ。役者は特にそう。
生きるってやっぱり罪なのよ。天刑はいずれ誰にも降るヘイトな始末。
耐えていくしかなさそうね。

[87. 匿名]

>>76

子ども孝行と言う言い方は不適切。それは子が十分に大人になり自立した姿を見た後に手を煩わさず旅立つ事を指す言葉。幼少期に母を送る衝撃と寂しさは一入。貴女のご苦労は大変なものだった事でしょう。そればかりでなく若き日にお父さんも送られたんだもの。生きる上で相談したい事も沢山あったろうに。知った風な軽率な事は言ってはいかんわ。どうか今後の人生が幸せでありますようお祈りします。

[88. 匿名]

>>85

私も同じだった。寒くなって来たから体調に気を付けてね💕

[89. 匿名]

エリザベス女王は自分の中では理想的

[90. 匿名]

今は両親は亡くなったけれど、母、父、祖母が同時期に違う病院に入院していて、週末ごとにオムツやら手袋やら追加しに通ってた。

新幹線の距離＋それぞれの病院が離れていてタクシー移動もあり移動中にいろいろ考えてしまってキツかった。懐かしい日々だけど今同じ事をやれといわれたら自分が倒れてしまいそう。

[91. 匿名]

>>8
それでメンタルやられました。
危ないかもしれない連絡を複数回、遠方の病院だったから持ち物や説明で呼び出される電話もキツかった。
バイブ音で過呼吸が出るようになり、乗り物に乗る前は神社で祈ってからじゃないとダメになった。強迫症なのかな？

本人は現在施設に入ったので、私の身体のことを説明して連絡をメールでしていただけるようお願いしました。

[92. 匿名]

>>20さん
しんどいですね。１人を介護するのも大変な事なのに3人を介護なさるのはどれだけ大変な事か。私も73歳の母と二人暮らしなので他人事ではなく介護のお話を聞く度に何か良い解決策は無いかといつも思うのですが。どうかくれぐれもお体を大切になさって下さいね。こんな事しか言えず申し訳ないです。

[93. 匿名]

>>40
予兆なく亡くなるから突然死と言えば突然死

[94. 匿名]

>>20
ほんとうに一字一句同意しながら読みました。
辛いですよね。
私も二人を見ているのでよくわかります。
私は病気になりました。今も通院中です。
もうギリギリの精神状態です。

介護保険も利用しているけど、正直、その手続きや関係者の自宅訪問などすら負担に感じています。
もう施設入所しかないと考えています。

[95. 匿名]

母が去年骨折で入院して、コロナで面会禁止で2ヶ月入院したら見事にボケてしまった。
なんとか歩ける程度になって自宅に戻って来たけど、同居の兄がお世話疲れで、介護鬱、アルコール依存性みたいになって家を出てしまった事で、精神的におかしくなってしまったみたいで、一段とボケた

1人暮らしは危ないから施設を母に提案したけど、何故家が有るのにそんな所に行かないといけないんだ。と激怒り。
言う事は聞かないし、好き勝手するし、私は遠方で何も出来ないから、ヘルパーやデイサービスでなんとか不自由ない生活が出来る様にはしたけど、細々した事が全部近所に暮らしてる兄が担当しなければならなくなっている。
兄も病院だからなのか、あいつ早く死んでくれないかな？転んでまた入院してくれないかな？と言われてる。
今度は施設に直行させるぞと言っていた。

男尊女卑の母が、大事大事に育てた息子のに、そんな言われよう。
うちも息子しか居ないし、兄の愚痴を聞くたびに、自分の息子もこんな風になるのかもと悲しくなる。

長生きがありがたいのは健康あってこそ。
長生きは罰ゲーム、私は早めにポックリ行けたら良いなと思ってる。

[96. 匿名]

>>1
やすらぎの里に出演できて本人嬉しかったと思う
あれだけ娘溺愛してたのに、病気で人って変わるよね
後、年取ると余計にさ

[97. 匿名]

>>39
ほんとそれ
親の心子知らず

[98. 匿名]

>>27
私は27さんの考え方が理解できるよ、私の母も同じ亡くなり方だっだから。
突然死だったけど、苦しんで亡くなったようでもなかったし、介護も長患いもなく、本人にとっても周りにとっても良い亡くなり方だと思ってる。
周りの気持ちがどうとかより、本人が苦しまずに死ねるのが一番良かったと思う。

[99. 匿名]

youtubeで障害ある人の動画たまに見ることあるけど、介護制度使って自立してる人見たら介護は他人が関わるべきだわってつくづく思った

[100. 匿名]

若い頃は遊びまくってたけど、家族を持ってからは心を入れ替えたみたいだね。
クラウディアさんが何も出来なかったというのもあるけど、家事育児を一手に引き受けて、アンナのお弁当も毎日作っていたとか。

アンナの私生活で振り回されたりもしたけど、ちゃんと家庭に向き合ってきた分は、晩年にしっかり返ってくるんだなと。

[101. 匿名]

キツいよね…。
祖母の時は介護にしんどさあるも当時我が子が2歳児も居たから育児に疲弊してた(笑)
現在姑の通院付き添いで週何回も休んでる…フルで休むわけじゃなく戻り次第働いてるから結構ギリギリの体力。
幸いなのは末っ子が今低学年に成長してるって所。

[102. 匿名]

>>13
それはそれで、家族は後悔ばかり。

親の年齢が、90才位だったら寿命だったのだと諦めが付くかもしれませんが、若い場合は悔やみきれない。

結婚したばかりで、孫を父に見せてあげられなかった後悔。親孝行がしっかり出来なかったという悔しい気持ち。

考えたら、切りが無いのですが。