【育児】子育ての先輩方助けてください

[1. 匿名]

ここ最近２歳の息子に怒鳴るように怒ってしまい
その度に息子の怖がっている顔を見てハッとして毎回後悔しています…

こんなかわいくて幸せなのに…この小さい時期はあっという間なのに何してんだ私は…と思い、深呼吸して自分を落ち着かせていますが、なんだかんだいつも同じ事の繰り返しになってしまっています。

みなさんはこういう時、何を考えたり思ったりして怒る気持ちを落ち着かせていますか？

[2. 匿名]

>>1
なぜ怒鳴るんだい？

[3. 匿名]

子供が何をしてて怒鳴ってるの？

[4. 匿名]

疲れがたまってるんじゃない？
半日預けて息抜きしておいでよ
罪悪感は置いといてさ、ずっと母親してると疲れても頑張らないとって無理しちゃうのよ

[5. 匿名]

2歳の時の記憶とかないから大丈夫だよ

[6. 匿名]

旦那さんに預けて休んだら？
疲れてない？

[7. 匿名]

>>1
それは子どもが悪いことした？
それとも主がイライラしてるだけ？

[8. 匿名]

ガキが…

[9. 匿名]

金銭的な余裕ない、人と比べて落ち込むから？

[10. 匿名]

とりあえずヤニ吸って落ち着けや

[11. 匿名]

>>1
取り敢えず深呼吸してみて。
何秒かでも間をおくと気持ちが違うと思うから

[12. 匿名]

>>1
幼児に向かって怒鳴るってやばすぎ
育児向いてないんじゃない？

[13. 匿名]

余裕が無いんじゃないかな？
手抜きできる所は手抜きしてのんびり生活目指そ

[14. 匿名]

睡眠大事！！
あったかくして、しっかり休んで！

[15. 匿名]

分かります。私の娘は1歳で新生児の頃から1日起きているのうち頻繁に泣くのでイライラします。すぐ癇癪起こすので外食もまともに出来ない。周りの子供達大人しい子ばかりで娘の奇声、泣き声が響き渡る度恥ずかしくなる...。たまに叩きたくなるけど我慢してる

[16. 匿名]

屁をする

[17. 匿名]

>>1

きつい言い方するかもだけど、絶対にやめてあげて
子供の性格に関わる
後で絶対にもっともっと後悔する

[18. 匿名]

>>7
どのみち2歳に怒鳴るのはちょっと...

[19. 匿名]

命にかかわるような内容ならしっかり怒っていいんだよ

[20. 匿名]

怒鳴るって相当だよね、しかも２歳の子供に。
虐待しないようにね
自分の趣味や時間を作ったら？

[21. 匿名]

私も息子が2歳、3歳のときの子育ては本当に本当にしんどかった。今はもう小学生だけど、あの頃のことは今でも思い出したくない。
自分なりに精一杯やってたけど。

[22. 匿名]

ねねちゃんのママ方式で、イラっと来たら違う部屋に移動して、クッションを殴って気を晴らす。
休みの日、ダンナに子供預けて1人カラオケにでも行って発散させる。

[23. 匿名]

>>1
わかりますとても
子供が成人した今、もっと抱っこしてあげたら良かったな、もっと遊んであげたかった、遊びたかったな、毎日のように怒鳴って、寝顔みてはごめんねって涙して
こんなダメな母親なのに子供はママが大好きって言ってくれて罪悪感と日々闘ってました

誰もが通る道じゃないかな？

子供が成人してわかった事は、お母さんの愛情は伝わってるんだなって事

後悔ばかりの育児だけど、母親思いの良い子に育ってくれました

そんなふうに思えるトピ主さんはとても良いお母さんですよ！
楽しく、時には後悔しながら成長するんです

頑張りましょー！

[24. 匿名]

>>7
怒鳴ったらダメだよ叱るなら分かるけど
悪い事したら怒鳴ってもいいって感覚怖い

[25. 匿名]

だめとわかっててもやってしまう…それをあり得ないとか、親として…とか言われてまた傷つく。

[26. 匿名]

2歳児の時何度か怒鳴ったことありました。そのあと2歳後半くらいから怒鳴ること無くなったな。

[27. 匿名]

>>1
これを問題だから改善したいと思えるのがいいよね。
そう思わない層もいる。
心の余裕ができれば大丈夫だと思う。忙しさに追い詰められてるんだと思う。

[28. 匿名]

主さん、あなたは本当は80歳で、今日のこの日だけ特別に、まだ幼かった頃の息子に会うために時間を巻き戻して未来からやってきたんだよ。

…そう考えてみたらどうかな？
おつかれさま。

[29. 匿名]

>>1
２歳児の子育てお疲れ様です
いやいや期は本当に大変！
つい強く叱ってしまうことがありますよね
怒鳴られるとお子さんは怖いとしか感じられず
何を叱られたのかは分からないそう
お子さんの安全が保たれた状態にして
お母さんがお子さんから離れる
何か飲む
深呼吸する
鏡を見る
気持ちを鎮めるやり方を見つけましょう

[30. 匿名]

>>22
預ける場所がないから、悲しい

[31. 匿名]

>>1
怒鳴りそうになったら子どものホッペにキスしたらどうかな？30回くらい。

[32. 匿名]

2歳の子育て大変だよね
イライラするよね
話通じなくて思い通りにならなくて
怒鳴って、後で後悔するなら大丈夫だよ

[33. 匿名]

一度、旦那に丸1日子守り代わってもらって、カフェなり買い物なり自分1人だけの時間過ごしてみると、帰って来てから気持ちがものすごくリセットするよ。

[34. 匿名]

>>1
お子さんちょうどイヤイヤ期の頃ですよね。
いつもいつも優しく穏やかな💯満点のママなんて、無理ですよ。
自分をあまり責めないで下さい。
イヤイヤ期が終わる日は必ず来ます。
それまで一人で抱え込まず、周りの方の助けも借りて下さいね。

[35. 匿名]

普通にしていればそのうちお子さんも忘れるかと思います
そんなことはこれから日常茶飯事になるかと思うので気にしすぎていちいち立ち止まっては疲れてしまいますよ
肩の力を抜いて気楽に行きましょう

[36. 匿名]

毎日大変ですね。主さんは反省しているから大丈夫。

[37. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。
皆そんなもん😊
怒って自己嫌悪になって寝顔や笑ってる子供見て反省してまた優しくなったり怒ったりの繰り返し😆
よくお母さん頑張ってるね！
そうやってなるのはちゃんと正面から子供と向き合ってる証拠！

たまには子供適当に遊ばせて横になりながらガルちゃんしたらいいよ♡

[38. 匿名]

>>30
近隣の保育園の一時預かりも厳しい？

[39. 匿名]

うちも2歳。イヤイヤ期真っ只中で怒ってばっかりです😅ネットやインスタでみる育児方法（怒る前に深呼吸や言い方を変えて話してみるなど）を試すも魔の2歳児には全く効かず！毎日今日は怒るまい、優しくしようと心に決めても結局朝から怒ってます😂優しいお母さん、憧れる

[40. 匿名]

>>24
7さんは「悪い事したら怒鳴ってもいい」とは言ってないじゃん
どういう時に怒鳴ってるのか質問してるだけでしょ

[41. 匿名]

>>1
私も息子2歳のイヤイヤ期には毎日怒鳴り散らして自己嫌悪の日々だったけど、10歳の今夜も布団の中で「お母さん大好きー」「お母さんも〇〇大好きー」と言い合ってるうちに息子寝たよ。
絶対母親は自分のことは嫌いにならないという自信があるからこそのわがままなんだなって今はわかる。

[42. 匿名]

>>1
わかるよ
泣くほうは勝手だけど家族分こなして大変な所にイヤイヤされたらね。

特に夕食支度、用意してるそばから早くくれと泣くから、つい｢今○くんの用意して、みんなの御飯も用意してるの待ってて｣と声を荒げちゃう
伝わらないのわかってるけどさ

みんなで食べないと、誰かが食べてると頂戴ってうるさいから。
夕食はみんなで終わらせたいんだよね。
間に合わない人はキッチンで食べてる

[43. 匿名]

>>23
お子さんは息子さんですか？お嬢さんですか？

[44. 匿名]

手のかからない子しか育ててない人にはわからんのよ。自分で、同じ親(自分と夫)から生まれた子どもを二人育てたけど、こんなに違うものかとびっくりした。

[45. 匿名]

中川家のお兄ちゃんがめちゃくちゃ良いこと言ってる。双子育てたパパだしね。

相談中川家「出先でぐずる子供達をどう対処すれば良いのか？」 - YouTube

＃中川家　＃父親　＃子供達【剛instagram】https://instagram.com/nakagawake.tsu?utm_medium=copy_link【礼二instagram 】https://instagram.com/nakagawake.re?utm_medium=copy_link【オススメ...">

[46. 匿名]

私は子どもが1歳過ぎから2歳くらいが一番しんどかった。すごく意志が強くて、言葉がうまく話せないから癇癪もあって。
未来を見ることが出来ていつか終わると確信したならまだイライラしないかもしれないけど、この苦しい時間がこれからずっと続くのかもしれないと思うと不安でしょうがなかったな。
うちの子の場合は保育園通うようになったらすごく落ち着きました。
アドバイスでもなんでもなくてごめんなさい。

[47. 匿名]

私ってば子育て向いてなかったのネッ☆ってあっさり認める。そして子供とアンパンとか観てお菓子食べる。

[48. 匿名]

>>12
こんな所に居ないで早く彼氏探したら？

[49. 匿名]

わたしは無条件で愛されてるのは自分なんだって気づいてから、ちゃんとそれを返そうって思えるようになった。親の愛は無条件っていうけど、それよりも子供から親への愛ってすごく絶対的なものなんだなって気づいた

[50. 匿名]

>>1
2歳息子・ぼくに八つ当たりしないで

[51. 匿名]

>>15
公園行ったり運動はしてる？
うちは歩き出してとにかく外でエネルギーを消費させたよ。1日最低２回は公園や支援センター行ってた。
もちろん子によるけど、ママの気分転換にもなるからもしあんまり行ってないなら外出頻度増やすのはどうだろ。

[52. 匿名]

>>12
仮に向いてなかったとしても、向いてないので辞めますが出来ない訳で

[53. 匿名]

>>1
赤ちゃん「おぎゃあああ！生まれたくなかったよおおぉぉぉぉぉ！！！😭😭😭」

[54. 匿名]

お疲れ様です！
お母さん、頑張っているんですね。
自分に余裕がないと、怒鳴るほどでもないことなのに大きな声を出してしまいますよね。
お母さんも人間なんだから、そういうことあって当たり前ですよ。
いつもいつも完璧な人なんて居ないです。
そういう時は美味しいものを食べたりして一度自分を労って、明日からお子さんに優しいお母さんの笑顔を見せてあげたらいいと思います。
怒鳴ったりしたとしても、お子さんはお母さんを嫌いになったりしません。安心してください。

[55. 匿名]

>>20
お子さんについ怒鳴っちゃったこと
一度も無いんですか？

[56. 匿名]

>>38
保育園に預けて仕事してます。仕事→育児の無限ループで1人になる時間がありません

[57. 匿名]

>>44
わかるよ
上の子はこんな聞き分け悪くなかった、下が
魔のイヤイヤ

[58. 匿名]

余裕無いから作らないでオギャー

[59. 匿名]

1歳半の娘が抱っこだと大人しく寝るけど、ベッドに下ろそうとすると泣く

かれこれ1時間抱っこでゆらゆら...

対処法教えてください

[60. 匿名]

>>56
旦那さんは？

[61. 匿名]

マルトリートメント、気を付けなきゃね。自分にも言い聞かせてる。

[62. 匿名]

>>56
有給取って預けたらどうだろう。園によってはたまには休んでくださいねーって言われるよ。わざわざ言わなくていいことだし。

[63. 匿名]

>>12
「育児に向いてる」資格のあるやつだけが、親になるのかな？
子供を産んでみてからしかわからないことってあるし、「自分は育児に向いてないんじゃ」って自問自答しながらやってるひとが殆どだと思うよ。
仮に育児に向いてないとして、だとしても目の前にいる我が子を育てていくしか、ないじゃん。
「育児に向いてない」とか、簡単にジャッジしてやらないでよ。

[64. 匿名]

批判する人いるけど、子どもの性格にもよるよ。上は拘り強くて癇癪持ちで、2歳くらいの頃は本当に辛かった。下はマイペースで基本ご機嫌な性格なので凄い楽だった。
正論ばっかり吐いてるのは育てやすい子のママばかりだよ。

[65. 匿名]

>>59
しばらく泣かせるのもひとつ。

[66. 匿名]

>>59
ない
ひたすら付き合う

[67. 匿名]

>>60
単身赴任でいません

[68. 匿名]

ちょっと怒鳴ってしまうくらいじゃまだマシかなと思う
前にベビーカーに乗ってる子どもに「ねぇなんでできないの？ねぇなんで？」と、その後も小さい子どもに言うこととは思えない言葉を超早口でまくし立ててる母親がいてドン引きしたよ

[69. 匿名]

不妊様、おひとり様が暴れてらぁ

[70. 匿名]

お子さんがまだ2歳なら、主さんもまだお母さんになって2年しか経ってないんだよね。

お互いまだ未熟同士。

お子さんがお昼寝してる顔見ると物凄い自己嫌悪とかあるよね。
わかるわかる。
私もありました。

一度さ、ご主人に半日だけでも良いから育児代わってもらって、独身の時に行ってた街やカフェなんかでゆっくりして来たらどうかな。

きっと、お子さんを生かすことに一生懸命すぎて心と身体が休息を求めてるんじゃないかな。

月に1回でも良いから、自分1人だけの時間を貰ってみるといいと思うよ。

リフレッシュって凄く大事。

[71. 匿名]

わかる。
私も物凄い剣幕で怒ってた。
心のどこかでは可哀想ってわかっていながらも毎日のストレスが解消されないまま更にストレスが積み重なって自分で感情をどうにもできなかった。
今娘は高校生になったけど今でも1〜2才の頃の事を思い出すと胸が締め付けられるよ。
娘は覚えてないし今関係は良好なのは幸いだけど私の中では生涯消えない過去の後悔としてずっと心の重荷になってる。
じゃああの時どうすれば良かったのか答えはわからないけど、主さんに私のような後悔はしてほしくないよ。

[72. 匿名]

>>15
泣いてる時間長いと辛いね
おお、泣いてるなー！気にしなくて大丈夫だぞ同士！と思いながら見ないようにしてる。ほんと気にしないで！

[73. 匿名]

>>62
子供や自分の熱や、行事ごとで有休もとっており、それ以外が取りづらいです。

[74. 匿名]

>>24
あなたの思いやりがないコメントも怖いです

[75. 匿名]

アンガーマネジメントってやつだね

[76. 匿名]

>>64
それは違う
どれだけ育てにくくてもたとえ障がいがあってもグッと堪えて耐えているお母さんだって大勢いる

[77. 匿名]

>>51
横
若い人や体力ある人ならいいけど、1日2回も外でれないよ
美人ならすっぴんでも良いけどさらっと眉書いてパンツ取り替えて家着から着替えて
階段を10キロ抱いて上がり下がりタﾋんでしまう～
週に数回が限界

[78. 匿名]

そういう時、色々相談したけど結局ママが休んでね！一人時間大事よ！とか言われるけど、預けるにも予約取れないとか準備や書類が必要とかで萎える。

[79. 匿名]

>>67
両親は？遠方とか？

[80. 匿名]

わかるーわかるわかる。私も子供2歳のときは専業主婦ワンオペで友達もいなくいつも一人で頭おかしくなりそうだった。

なるべく外にでたりして家にひきこまらないようにしてた。家にずっと二人だとほんとにしんどかった。
あとはガルちゃん！！2歳児トピとかみて、同じ境遇の人が沢山いたからそこで愚痴ったり共有して心おちつかせてた。ほんとガルちゃん様々です

[81. 匿名]

>>73
旦那さんも単身赴任とのことだからシッター、家事代行やファミサポはどうだろう。

[82. 匿名]

>>20
2歳の子どもがいても自分の趣味の時間を持てる方法をセットで教えてほしいなぁー

[83. 匿名]

>>59
抱っこしたままソファーで寝たよ！

うちも全然寝なくて本当に辛かったからわかるよ。しんどいね。寝ないだけで泣かないなら、そのまま布団に寝かせておいても大丈夫だよ！休める時にゆっくり休んでね。

[84. 匿名]

>>69
貧乏だから子どもに八つ当たりするんだらー

[85. 匿名]

>>70
御主人が単身赴任
保育園使いながら仕事していて
有給も取りにくい
ひとりで休む時間が無いと返信つけてるの
もしかして主さん？

[86. 匿名]

>>83
自己レス
ごめん、泣くって書いてあったね

[87. 匿名]

>>76
横
耐えられないお母さんもいる、辛くて苦しくて更に旦那ももし非協力的なら
色いろ
辛いお母さんが吐き出す場所がここなら話合うの苦じゃないよ！

[88. 匿名]

>>84
お金はあるに越したことはないけれど
高収入高学歴親の虐待もあるよ

[89. 匿名]

夜泣きはいつ落ち着くのでしょうか

[90. 匿名]

>>59
ベッドに下ろしたらすぐに両手を握ってあげるのはどう？

ウチの子もなかなかベッドで寝てくれなくて、ふと下ろした瞬間にバンザイした手をギュッと握ってあげたらそのままスーっと寝たことがあって、それからずっとそれで成功してる。

それでもダメなら抱っこしたままソファーで一緒に寝ちゃおう。

[91. 匿名]

人の目がある場所に行く。
二人きりや密室だと自分の抑制きかないから。
家の前でも良い。

[92. 匿名]

>>89
子によるじゃん？

[93. 匿名]

主さんお疲れさま
寝不足や時間に追われて焦るとよくないから
子供と主さんが生きてることで満点なんだよと自画自賛して！
イヤイヤ期なのかな？
怒鳴ってしまいそうになったら変なポーズとかしてたな…
無理矢理笑いに持ってかないとおかしくなりそうだったわ

[94. 匿名]

>>88
そりゃああるでしょ、割合の問題

[95. 匿名]

>>20
お子さんが２歳の頃
どんな趣味をしてたんですか？
自分の時間をどう捻出してましたか？

[96. 匿名]

>>81
田舎すぎてなかなかシッターも見つからず。家事代行検討してみます。ありがとうございます。自分でやればやってしまえるので、頼まなかったですが、少し頼んでもいいですよね。いつもお迎えが遅くなる分、父親もいないし、土日だけは母親の自分だけでも、遊んであげなきゃってそういう気持ちになってしまいます。

[97. 匿名]

育児でイライラしない方法知りたい

[98. 匿名]

>>44
上の子は手がかかるのに外面いいから理解されなくて辛かったし下の子は物分りはいいけど神経質なタイプ。生まれたときから全く違うんだよね。育て方って言われたらムカつく笑

[99. 匿名]

>>89
ウチは授乳をやめたら夜通し寝るようになったけど、こればかりはその子の気質にもよるからなぁ。。

[100. 匿名]

>>85
違います。紛らわしくすみませんでした。

[101. 匿名]

>>59
1歳半だったらモロー反応じゃないしね。かなり繊細なお子さんなのかな。睡眠以外で困ることはない？

[102. 匿名]

>>89
3歳の今も夜泣きします。今も途中で起こされ覚醒してしまい寝れません

[103. 匿名]

同じく2歳男子育ててるけどそんなに怖い顔して怒ることあんまりないな...
というか怒ってもその怒った顔見てキャッキャと笑われるから、とにかく本人の気を紛らわす努力をしてなんとかしてる。

[104. 匿名]

>>2

[105. 匿名]

>>97
それは無理

でもきっと自分もこのくらいの年齢の時に同じ感じだったのかなーと思いながら頑張ってるよ。

[106. 匿名]

>>89
かなり悩まされていたけど、1歳過ぎたらほぼなくなった。でも本当人によるんだと思う

[107. 匿名]

>>78
預けたら風邪もらってきてしばらくイヤイヤ期プラス体調不良で最悪の状態で家に籠もる羽目になってもう預けるもんかと思った。

[108. 匿名]

>>78
ファミサポも申し込みをしてから説明会に参加
連絡も何往復かしなければいけないし
すぐに利用出来るわけじゃない
こどもを預けるんだから簡単じゃないと
分かるんだけどね

[109. 匿名]

>>87
そうだね
耐えられる＝育て易いじゃないから色々だと思うよ
ただ>>64の言い方だと頑張って耐えている人が余計つらくなるから反論した

[110. 匿名]

>>79
車で1時間半くらいです。どちらの親も仕事しているので、お願いしづらくて。

[111. 匿名]

少しで自分の時間を作ったら？
子供なんて未熟な生き物だと思って余裕を

[112. 匿名]

がるちゃんだったか、怒りそうになったら千鳥のノブっぽくツッコミ入れるといいって聞いて取り入れてみてます。
「ちょっと待てぇぃ！」「何をしたらこうなるんじゃ」「はよ寝ぇ」みたいな、あのノブの顔真似しながらやってると自分でも面白くなってきて怒りがどっかいく。

[113. 匿名]

>>102
お疲れさまです。

日中に刺激的なことがあると脳が記憶して夜泣きするって説もあるもんね。

成長と共に必ずなくなるから、頑張って下さい。

これがいつか良い思い出になりますように。

[114. 匿名]

私もそうだったよー!
イライラして怒りすぎて自己嫌悪に陥って、でも子供は可愛くて泣けてさ😭
私も子育て煮詰まってガルちゃんにも何度かトピ立てたなぁ。
可愛くてたまらないけどイライラするのめっちゃ分かるよ。
アドバイスになってないけど、子供の成長とともに少しずつイライラしなくなってくると思うから、もし怒りすぎちゃっても自分をあまり責めないでね。

[115. 匿名]

>>77
私自身はスッピン＆ジャージで出かけてたよ。
子供もプレイウェア着せてたからそんなに汚れることもなかったけどまぁ子供によるのかな。

[116. 匿名]

>>97
ないね。何ひとつこっちの思い通りにならないかわいい生き物と生きてくための修行だと思って諦めるしかない。悟りをひらくのじゃ。

[117. 匿名]

>>82
横だけど月に1、2回でも一時保育や自治体のファミリーサポートなり預けるとかどうですか？
わたしは短時間でも働くことで気が紛れたし、悩んだけど仕事して良かった。違うイライラはあるけど子育て、子供へのイライラは減りました。

[118. 匿名]

>>59
我が家では背中スイッチと呼んでいました
抱っこで寝かしつけて
そ〜っとそ〜っと
ベッドに背中をつけた途端に
んぎゃあああああ〜
またやり直し
子守唄ってのはお母さんの気持ちを
落ち着かせるために歌ってるんじゃなかろうか

[119. 匿名]

>>89
夜泣きしなくなってしばらくして復活した時期もあったし子によるね。でも睡眠不足で車ぶつけたことあるから家事適当で部屋散らかってても寝られるときには寝たほうがいい。

[120. 匿名]

>>113
ありがとうございます

[121. 匿名]

>>96
働いてると発熱とかで休む時も神経すり減るよね。
甘い物でも食べてリラックスしてね。

[122. 匿名]

こういうの見るとやっぱ子供いいやってなるな
自立したまっとうな大人になる保証もないし
難病や障害持ちの子供産まれたら人生終了だし

[123. 匿名]

飼い犬のウンチの粗相した時のあ～しちゃった的なゆとりを

[124. 匿名]

>>89
奥歯が生え終わるまではよく泣いてた

[125. 匿名]

>>24
子供がいる人の意見なのかな、これ。。

[126. 匿名]

>>122
リスク高杉よな

[127. 匿名]

>>110
一度両親に相談してみるのもいいんじゃないかな？
他の返信も見たけど全部自分がやらなきゃってやってると絶対いつか爆発しちゃうから本当に辛い時は頼れるところに頼ってもいいと思うよ

[128. 匿名]

>>121
ありがとうございます

[129. 匿名]

うちの子、怒鳴っても全く聞いてないよ。怒鳴って怒るのも慣れちゃうと響かないね。

[130. 匿名]

>>122
それを先に考えちゃう人は育児の楽しさや喜びを伝えても全部ネガティブに動くだろうから、産まないのも一つの幸せだと思うよ。

[131. 匿名]

>>125
叱らない育児してる人もいるよね

[132. 匿名]

>>125
こどもいない人の思いやりの無い発言には
驚ろかされる

[133. 匿名]

>>1
疲れてるし、コップから色々あふれだしてるね
とりあえず、ご両親を頼ったり、地域のセンターに行ってみたり、
一人でリフレッシュしてみて！
行動を起こさないと、このままではいけないね

[134. 匿名]

>>17
同意見です　どうにかして怒鳴るのはやめた方がいいよね
最初はその場を離れるとか応急措置でもいいけど、激情にかられて子供にぶつけること自体が無くなるようにすべき
子供は親の感情に敏感だから怒鳴らずとも怒ってるのはすぐ感じ取ると思うので、根本的改善を考えた方がいいと思う

[135. 匿名]

>>110
横だけど限界くる前にちゃんと頼ったほうがいいよ
実家や旦那さんの方で休み取って来てくれたりしないかな？
その状態であなたが倒れたらどうすることも出来なくなっちゃう

[136. 匿名]

>>130
楽しさや喜びもあるけど
子育ては本当に大変だから

[137. 匿名]

>>110
お世話は頼みにくいならちょっとおかずを作ってもらうのはどう？

[138. 匿名]

>>1
私もこんなんだったのかも
ごめんよお母さん

[139. 匿名]

>>1
2歳、3歳はなかなかの問題児だかんね
まあ怒ってもいいけど怒った顔をしないようにしたら良いんじゃない？大人なら案外出来るでしょ
小さい時はママの顔をよく見てるからさ

[140. 匿名]

>>109
何で耐えるの？自分に甘くていいじゃん

私はなるべく子供達に当たりたくないから頑張らない。
pmsだと漢方飲んだり
ご飯作りたくない時はレトルトか弁当
買い物もネット
遊んであげるの疲れたら録画、動画
子供寝たら昼寝
じゃないと人に優しくできない、上の子の付き合いもあるのに頭おかしくなる

[141. 匿名]

【イライラをなくしたい時】緑茶と和菓子
【心を落ち着かせたい時】ココアとカカオチョコレート

[142. 匿名]

>>127
ありがとうございます。子供のためにも誰かに助けてといえるようにならなければなと最近感じていました。主さんもきっと大変だと思いますが、頑張りましょう。あの時頑張ってたなと思える時が来るといいなと思っています。

[143. 匿名]

幼稚園に落ちました(お受験系私立ではない)

[144. 匿名]

>>1
大丈夫。現在５歳になる息子の
２歳の頃も怒鳴ったりしちゃってた。
大人げないけど本気でイラッとしちゃう
ことだってあるよね。
可愛いのは勿論だけど１番大変な時期だよ…
イヤイヤ期だったりまだ完全に指示が
通らなかったり出掛けてもちょこまかするし、、
ママだって人間だから疲れるよ。

でも怒鳴りすぎたら謝って仲直りして
毎日愛情もたくさん注いでいれば大丈夫！
５歳にもなれば怒ってるママはかわいく
ないね～とか言ってふざけてきますw
まだまだ甘えん坊だし
寝る前のママ大好き！はお決まり。

もう少しせたらラクになるよー！
たまにはお家の人に預けて息抜きしてね！

[145. 匿名]

>>5
いや、あるよ
怖がってると主さんが分かってる時点である
夜泣きとか癇癪持ちに繋がりかねないから主が今のうちに治したほうがいいね

[146. 匿名]

>>136
人1人育て上げるのって本当に並大抵じゃないよね。

石田さんチの母ちゃん見ると私もまだまだヒヨッコだわ。

[147. 匿名]

>>137
おかずというか、たまにりんごや梨をもってきてくれます。助かります。

[148. 匿名]

怒りすぎてごめんねって言ってあげて。
禍根を残すよ。自分もきっと変わるから。

[149. 匿名]

>>138
こどもは元気でいてくれたらよし
自立しているなら尚よし

[150. 匿名]

１８歳になったら一緒に買い物してるのを想像して
今日の日をサヨウナラ

[151. 匿名]

>>77
イヤイヤ期のピークは着替えない、帰らない、歩かないが大変で最低限しか出てなかったな。夏だったから風呂場で水遊びしてた。

[152. 匿名]

>>44
なんか辛辣なコメントが多いけど、お子さんイヤイヤ期がなかった人なのかな〜って感じ。
自分の時間作って〜って言われても旦那が単身赴任でいないとか、両親も簡単に頼れないとか田舎だとファミサポもまともに機能してないとかザラだし。
肯定している訳じゃないけど、手を出せば虐待、怒鳴れば毒親、子どもは覚えてる…とか母親に対する呪いの言葉みたい。

[153. 匿名]

>>135
ありがとうございます。ちゃんと頼るということが今までできてなかったんだなと感じてます。一度ちゃんと考えたいと思います

[154. 匿名]

>>143
たまたま兄弟枠が多い学年だったかもよ

ドンマイ！
きっとご縁のある園に入れるよ。

[155. 匿名]

>>146
いやいや子沢山と単純比較は出来ないよ
きょうだいが多いと上の子が下をみるようになるし
家の手伝いもしてくれることが多い
やり過ぎだとヤングケアラーになってしまうけど

[156. 匿名]

私も2歳息子育ててるから気持ちはめちゃくちゃわかる。ずっとふざけてるしやっちゃいけないこともわかっててやってくるからイライラするよね。私は怪我に繋がりそうなやつは最初から大声でやめさせる。そうじゃなければ3回普通に注意して、その次は注意＋そろそろめっちゃ怒るでって警告を出すようにしてる。だいたい警告出したらやめてくれる。それでもやめなかったら、一旦完全スルー。自分が落ち着いてからもう一回注意する。でも正直ブチ切れちゃうこともあるから難しいよね…

[157. 匿名]

>>1
違う部屋に隠る、すると彼女はイヤイヤから泣き止むから何事もないように過ごす
もし泣いたらまた隠るよ。

注意⚠️危険なものや触られたくないものは上に
ソファからは降ろす事

[158. 匿名]

>>154
ありがとうございます。言葉が遅く療育に通っていると言ったら落とされました...幼稚園はもうダメでも保育園ならまだ入れるかもしれないので頑張って探してみます。

[159. 匿名]

>>109
横
頑張って耐えてる人が辛くなるような言い方にはまったく感じない　
耐えて頑張ることを美化しすぎるのもよくないと思うわ　

[160. 匿名]

>>122
あなたみたいに良くも悪くも波風の立たない人生を選ぶのもひとつだけど、年取った時振り返って残るものに何があるんだろうなって考えたら私は結婚して子ども産む方を選んだわ。人生いろいろだよね。

[161. 匿名]

>>157
1人にしてくれるタイプの子なら楽だね。息子は泣きながらついてきて呼ぶから籠もるのも無理だった。

[162. 匿名]

>>2
彼のポルトガル語は上手だよ

[163. 匿名]

>>152
多分こういうトピに湧いてくる批判コメって1人が連投してるんだよ
そもそも子育てしたこともない人が憂さ晴らしで酷いこと言ってるだけだと思う

[164. 匿名]

とても真面目な返信してるお母さんがいるね

[165. 匿名]

>>12
向いてないからなんなの？
向いてないとしても育児を辞めることはできないんだから、そんなこと言ったって仕方ないでしょ

[166. 匿名]

>>155
横
ヤングケアラー気をつけてる
上の子におにぃお姉ちゃんなんだからって言わない
上の子にもやりたい遊びがあるからなるべく下の面倒は見させないとか。

[167. 匿名]

>>160
こども欲しくない人と産み育てたい人は
分かり合えないのよね

[168. 匿名]

仕事で悩んだら上司や同僚に相談できるし、メンタル病んだら休職したり最悪辞めることもできるけど、育児はそうはいかないから難しいよね
なんでも1人で抱え込むのは大変だと思う
誰かに手助けしてもらうことはできないのかな

[169. 匿名]

>>44
強烈なイヤイヤ期ってすごいよね
うち、上が赤ちゃんの時は寝ない離乳食食べないすぐ泣く、成長したらイヤイヤイヤで
恐る恐る産んだ二人目の育児が楽すぎて衝撃受けたもの
上の子の時はかわいいより大変で自分が倒れないようにするので精一杯だったけど下の子は「可愛い～」と思う余裕がある
私、下の子だけだったら大変な育児している人に「子供が寝てる間に寝よう」
「イライラしたら抱き締めてあげて」「深呼吸してね」みたいなナチュラルクソバイスしかねなかったと思う

[170. 匿名]

>>130
今は手放しに子供の将来が楽しみ！って時代じゃないような気がするんだよね
人口推計みてみると今年産まれた子が30歳ぐらいで人口は1億人を割り40歳ぐらいで9千万人を割る予測
この頃には日本は今よりずっと深刻なことになっているだろうしね
首都直下や南海トラフの日本消滅級の超大災害も控えてるしね

[171. 匿名]

>>122
人生いろいろ

[172. 匿名]

>>161
うちも！トイレのドアをドンドン叩いて泣きじゃくってた。その時はとにかく1人になりたーい！ってしんどかったけど、今となってはお風呂も一緒に入るのいやがるくらい。べったりと距離置きたいの差が激しいw

[173. 匿名]

>>49
愛というか、親に見捨てられたら生きていけないから子供は親について行くしかないみたいなところはあるね
ある程度成長すると冷静な目で親を見て愛するに値する親なのか見定めるけど

[174. 匿名]

>>1
理由による。
子供が本当に危ないことをしたりするなら怒鳴ってでもやめさせるべきだけど、2歳なら仕方ないレベルのことでイライラが募ってブチ切れちゃったとかならそれが頻繁になれば子供には悪影響だよ。
大人ならわかることでも2歳にはわからないことの方がたくさんだし、あなたが怒鳴ったところで子供には真意は伝わらず恐怖を与えるだけかと。

[175. 匿名]

>>6
子どもに怒鳴る時って、実は旦那にイラついてるのを子どもにぶつけてるパターンがあるよ。

[176. 匿名]

>>122
まあ実際その通りだよ。
子供は親を選べないけど、親も子供を選べないからね。（子の父親は選べるけど妊娠中気をつけててもどうにもならないロシアンルーレットみたいな障害もあるから）

[177. 匿名]

イヤイヤ期のあの理不尽さって何なんだろう。
お茶欲しいと言われ用意したら要らないと言われギャン泣き。
もはや本人も途中から何で自分が泣いてるのか訳わからなくなってる。

[178. 匿名]

>>59
抱っこクッションって知ってる？
クッションに寝かせて抱っこして寝かせて数分して寝かせたら抱かれてるみたいで寝る。

ネットで出てくるよ。近くにベビー用品店でもあるよ。

[179. 匿名]

>>172
本当に極端ですよね。いまや甘やかしてくれる旦那のほうがいいそうですw　

[180. 匿名]

>>167
自分の見たことない景色をイメージするのは難しいから仕方ない。どの道を選んでも一長一短なのは一緒だから、せめて想像力を持って思いやるのがお互いのためだね。

[181. 匿名]

>>1
育児お疲れ様です。
私も2歳の双子を子育て中です。さらに上に2人いて4人の母です。
3人目4人目ともなるとあまり怒ることもないんですが、
上の子達のことを思い出してみたら、本格的に叱りだしたのが2歳頃だったかな〜と思いました。

私は「あ、今めちゃめちゃ怒鳴ってるな」と思ったら一旦深呼吸するようにしてます。
長引かないし尾を引かない気がします。
一番上の子が2歳の頃からやんちゃで怒りすぎ、そのあと自己嫌悪というのが続いたときに
家の壁に「〇〇は生まれてまだ2年。かわいい。怒らない。」と書いてました。(笑)
意外と効果あったと思います。

主さん、たまには息抜き必要ですよ！
お互い2歳児育児頑張りましょう。

[182. 匿名]

>>6
今あるタワマンの事故のトピじゃー
男には育児させるな！男は危機感なくて
無責任！にプラス付いてるけどね。
こうなると
「旦那さんに預ければ？」

[183. 匿名]

>>23
１８歳成人になったから
２歳からだと後１６年

小学校入学嬉しいランドセル🎒
中学生思春期反抗期
高校生アオハル
あっという間に大人になっちゃうね
いっぱい楽しい想い出が出来るといいね

最近親を亡くしたんだけど
ありがとうと思うことばかり
我が子には無事に育って自立して欲しいと願っています
子育てを頑張っているお母さんに乾杯🥂

[184. 匿名]

>>5
あるある！なんなら0からあるわ。
1歳になると結構な事未だに憶えてる

[185. 匿名]

>>171
女もいろいろ

[186. 匿名]

お母さん頑張ってるね。
生まれてからずっと努力しながら、いつも緊張してるはず。イヤイヤ期の2歳児ならなおさら。
だから、無理に気持ちにフタしなくていい。
「幸せと思わなきゃ」とか自分に言い聞かせるやり方は短期間しか効かず、いずれまた爆発しちゃう。

こんな時は無理せず周りに助けてもらい(一時預かりとか義母に預ける、休暇をもらう、あまりに辛いときはその瞬間叱らずにスルーして後でパパに怒ってもらうのもアリ)、ひとりで感情を我慢しないほうがいい

[187. 匿名]

>>1 私も3歳まで怒鳴る、怒るをやっていましたが
離婚したら嘘のように優しいママになれました。お金はなかったけどとても幸せでした。

[188. 匿名]

>>20
育児未経験者の意見だわ

[189. 匿名]

>>182
ワンオペ育児は辛いけど、男は育児苦手だから〜ってマウント取りたいんだと思う
都合いいよね

[190. 匿名]

>>12
お前子供おらんやろ

[191. 匿名]

>>7
2歳って日々賢く器用になって行動にもそれが反映されていくし、自我もバリバリに主張してくるしで、悪いことを叱るのと個と個のぶつかり合いの両方ありそう。
個人差はもちろんあるけど、脳の発達的にはまだまだ記憶が行動に結びつきにくい時期でもあるし、親がどんだけ頑張っても目に見える成果として報われることの方が少ない時期というか。
そういう時期だから、終わりが見えないやり取りに疲れて最終的に怒鳴る→反省→優しく注意→叱る→子は繰り返す→怒鳴るという感じかも。

[192. 匿名]

できない、やってくれない、またはダメと言った事をやってしまう等でイライラして怒鳴ってしまうことがあるかもしれない。

でもまだ善し悪しが分からない年齢だと思うから、勝手な大人の理想を押し付けて怒鳴ってしまうのは良くないって本人も理解してる。
今はそのレベルでもだんだんと理解していける、まだまだ成長できるのが子ども。

つまり、伸びしろですね！

[193. 匿名]

みなさんいつ病院とか行ってますか？
2歳双子で全く行けてません。
胸が苦しかったりするのでその内倒れるんじゃないかと思ってます。

[194. 匿名]

>>183
素敵な文章ですね！
なんだかジーンときちゃいました

[195. 匿名]

>>193
私の場合持病があって数ヶ月置きに血液検査が必要なんだけど、保育園預ける時に通院する旨を伝えて受診してるよ。

[196. 匿名]

>>44
楽な子育てなんて無いと思ってる

[197. 匿名]

>>184
すごい！どんなこと覚えてる？？
私は3歳近く(2歳半~)くらいからしかないから聞きたい！

[198. 匿名]

2歳8ヶ月
トイレトレーニング全く進みません
トイレに行くことを拒否
何をしてもダメです

[199. 匿名]

早くて18歳で家を出るとして、あとたった15.6年しか一緒にいれないんだなー。とか思ってました。
疲れてませんか？週2〜3回くらい預かり保育とかに預けてみたらどうですか？

[200. 匿名]

子供ができると男のダメさ加減が露呈して急速に冷めることになりそうで怖いな
夫婦仲が悪くなるのって子供がきっかけになることが多いんじゃないのかな

[201. 匿名]

電車でギャン泣きしてる子供見ると私には無理！って思ってしまう
結婚しても子供はいいかなって最近は思うけど相手にもよるし難しいな

[202. 匿名]

>>97
３億円ほど手にする

[203. 匿名]

>>77
しかも今、支援センターとか予約しないと行けないからね。
朝「天気いいから支援センター行こう」とかできない。予約した日が雨とかだとクソだるくなりキャンセル

[204. 匿名]

>>5
無知！プラスも呆れる
しっかり刻まれて性格どころか人格に影響する
与えられずネグレクトされた子供は他者から奪うようになる
幼稚園児ですでに挙動が暴力的な一面を持つ
酷いとおもちゃを奪う、叩く泣かせるが当たり前

[205. 匿名]

>>12
育児向いてる人なんて実際どんだけいるんだろうね

[206. 匿名]

>>64
というか子持ちじゃなさそう

[207. 匿名]

>>198
うちの子は3歳の頃にある日いきなりオマルにまたがるようになりましたよ
まだ焦る時期ではないと思いますし気長に待つといいですよ(^^)
親が気にしてる分、子供には負担がかかってやりたいけどやりにくいとか察してしまうと思うので
ゆっくりで大丈夫だよという気持ちが伝わればいきなり成功へと繋がることもあります

[208. 匿名]

>>203
住んでるところによるだろうけど、今月から予約不要のとこ増えたみたいよ。
前よりかは人数制限かなりゆるくなったし予約も今不要。イベントある時だけになった。

[209. 匿名]

私も、娘が2歳の時にイヤイヤ期で毎日怒鳴ってキレたりしてた。
寝てる娘を見ながら、ごめんなさいって泣いたりしてたな。
旦那さんやご両親に預かってもらうか、一時預かりなどを利用したりして、数時間でもいいから、離れてゆっくりするのが良いですよ。
気持ちも落ち着くし、帰ってきたら子供に優しくなれる余裕が出てくるかもしれません。

[210. 匿名]

すごくわかる
ワンオペで上の子3歳、昼間は保育園に預けてるけど下の子(5ヶ月)を見ながら仕事してる
毎日修行だと思ってるわ
トイレすらゆっくり出来ない、風呂はシャワーのみで5分以内済ませてる
ハードすぎてもう嫌って思うことよくあるよ

[211. 匿名]

>>20
乳児幼児いたらご飯食べる時間すらないよ？

[212. 匿名]

>>1
不快に思うかもだけど、自分を落ち着かせる為には夫との愛情深いセックスだと思う。心が満たされると違う。

[213. 匿名]

ストレス溜まってるなあと思った時は、デパートやショッピングモールの託児サービスに2〜3時間預けてお茶したり買い物してた

子供も保育士さんやよその子と楽しく遊んでたし、お互いにリフレッシュ出来る感じでした

[214. 匿名]

2歳でイライラするなら冷静になる為に一旦、冷静になる為に児相に相談してみたら？子供って自分の思いどおりにはならないしそれを痛感するような時が多々あるから自分にあった息抜きを見つけないと苦しくなるよー。専門の人に相談した方がいいよー。

[215. 匿名]

私も今4人目が2歳になり最近イヤイヤが始まりました。4人目だから来たかとは思ってますが、やっぱりあのキー！って声を聞くとイライラしますよ。

しかも上の子供たちの時は気軽にお母さんや保健師さん達に話しやすかったのに、コロナ禍でそれもしづらいから精神的にも参るよね。

精神科の先生が相手が怒ってる時はこちらはゆっくりゆっくり話すと、相手も怒りが治まりやすいって聞いたから実践してるよ。
「マーマーはーあーなーたがーイヤイヤするのでー怒ってー〜まーーーす」とか。
相手のペースに巻き込まれないようにしてり。

[216. 匿名]

>>1
どうしようもなくイライラして子供に怒っちゃうと思ったら、橋本病やバセドウ病だったっていう友達何人かいるよ！
産後甲状腺異常出る人多いみたいだから、もし他にも不調があったら調べてみてもいいかも。

[217. 匿名]

反抗期が終わったんだなっていう
瞬間てあるんですか？

[218. 匿名]

動画とって見返すと、こんな事いいたかったのかもと思えた事あります。
その騒がしい時は、とにかくうるさい！ウザいわってのでも、あとから見ると、これのこれが嫌でこれを言いたかったんだとか、思うことあります。

[219. 匿名]

[220. 匿名]

>>12
夜中寝てるとこ面白がってフルスイングで頭突きしてきたりするぞ。鼻の骨折れたよ🤗

[221. 匿名]

>>214
2歳でイライラするのは普通だと思います。
変に煽らないで。

[222. 匿名]

>>218
それとても良くわかります！

[223. 匿名]

>>203
すごい地域差あるんだね。うちの自治体はコロナ禍も予約不要だった。しかも別の市から引越しもしてるし、地元の市の支援センターも利用したこともあるけどいずれも不要。割と人口も多くてそこまで田舎な地域でもないんだけど、予約必須となったことないな。自粛で来る人が減ってたことはある。

[224. 匿名]

>>177
そうそうw
お茶のコップを右から置いたら
そっちじゃないと泣き
左に置き直してももう取り返しがつかないの
んで下げればギャン泣きの地獄絵図
怒るのもバカバカしくなって
あははーおかしいねーって笑うようにしてた

[225. 匿名]

我が子2歳4ヶ月で基本的にお調子者
保育園行くからおもちゃテレビ終わりだよって声掛けする時間になると必ずリビングのあちこちで遊び始めたりソファに寝転んで行かなーいって言う
お茶こぼしたり、うんち出たー！ってなったらまた追加で予定より遅れる
タイミング悪すぎ！ムキー！ってなる

準備しながら何回も声掛けして行く気になったら、あともうちょいで準備終わるってタイミングで行くよ行くよ！って急かしてくるし
10分前には着席してる予定が毎日ギリギリに会社着くか数分遅れるかで、出社時が1番疲れてる

[226. 匿名]

>>198
うちは2歳では無理だなって早々に諦めた
トイトレでメンタルやられそうだったから
怒られるかもだけど完全に保育園任せで
3歳過ぎてしばらくして
「今日はおトイレに座れました」
の報告見てわーすごいーってただただ感謝

[227. 匿名]

>>184
私もあるよ0歳からの記憶　
事細かにあの時あーだったよねこーだったよねと言って両親を震え上がらせたし
赤ん坊だからといって舐めたらあかん

[228. 匿名]

昼間イヤイヤでも可愛くて怒鳴ったりしないけど、夜間夜泣きで何度も起こされるのがもう無理なんで寝かせてくれないの！なんで邪魔するの！ってなってキーってなってしまう。いい加減にしてよ！って激しく揺さぶったりもある。落ち着いたら自己嫌悪、この繰り返し。
夫はあっ！なんでそんなんするの！とか言ってくるけどあんたたまにしか起きんだろ、毎回対応してんの私やぞ！ってなって余計イライラしてくる。
昼の時と夜の時の子供への態度の違いに我ながら引く。普段◯◯ちゃんは宝物、天使、大好きとか言ってるくせに睡眠邪魔されるとキチになってしまう。

[229. 匿名]

>>198
うちは最近お風呂上がりにたまたまお漏らししたのが本人的にショックだったみたいで、
お漏らし嫌だったよね〜じゃあ次からおまる座ってみたら？って言ったらその場で座ったから、座れるじゃんやったね！とか褒めてみたら座るのには抵抗無くなったみたい

今までおむつで良いよー！出たね偉いねー！って言われてきたのに次からはおまるだよ！トイレだよ！って切り替えるのも子どもも気持ちが追いつかないし難しいよね

[230. 匿名]

>>228
わかるわー
うちは2歳なるまで何回も寝ぼけながら泣いてた
眠りが浅い時間帯の寝返りとかおしっこで泣くし、寝落ちして途中で目が覚めて熟睡してるのを確認してからトイレ行ったのにどっか行ったー！って感じで泣いたり
酷い時は寝返りで自分から離れて行ったのに、どっか行ったー！って泣いてた
寝てるなら寝てくれよ！って気が狂いそうだしイラつきながら対応してたよ
2歳過ぎたら朝まで熟睡するようになったかな？
睡眠は本当次の日の体調に出るからしんどいよね、おつかれ

[231. 匿名]

>>15
その月齢じゃ外食はどんな子でもまともにできないよ。私も一才で外食はしなかった。
私の友達は4歳まで外食しなかったらしいよ。

[232. 匿名]

>>25
怒鳴るように怒られた方が傷ついてると思う…

[233. 匿名]

>>151
もう昼夜お弁当持って1日お外で過ごすとかしてたよ笑　

[234. 匿名]

怒鳴るのってその瞬間はスカッとするから、また怒鳴って、だんだん罪悪感は薄れて、「怒鳴らせるようなことをしたお前が悪い」って言い訳作って怒鳴るようになる。
職場の主婦パートさんでストレス発散のように怒鳴る人がいる。子供にも旦那さんにも怒鳴り散らしてるんだろうなって思う。
子供のためにでなく「怒鳴るのはみっともない、自分のためにやめる」と考えたほうがいい。

[235. 匿名]

>>77
午前中外出て、昼帰ってご飯食べさせてお昼寝させてまた外出でだるいよねー。
でもうちの子体力ありすぎて午後も遊ばせないとぐずるから仕方なく出てる。
眉毛はいつも描いてない笑　

[236. 匿名]

>>225
もうちょい早く起きたら？
そもそも準備しながらカツカツの時間になってるのが問題なような
お子さんは2歳児としてはそこまで手がかかってる感じがない

[237. 匿名]

>>1
たまには怒鳴ってもいいんじゃないかなー？と思ってます。
理由によりますが、、

なかなかマイペースで歯を磨こうとしないときなど何回も『はやくして』を繰り返した後雷落としたりしますよ。

でも2歳ではなかったかな？
3歳過ぎてから。

[238. 匿名]

年子で2人産んでイヤイヤ期がほぼ重なって荒れ狂ってた時期がありました。
２人でおもちゃの取り合いしてどっちもすごい怒って叫んだり人形投げつけ合ったり大荒れ。
何度やめるように注意してもやめないので私もブチギレて怒鳴ってしまいました。
イヤイヤ期が治るまでその繰り返しでした。
子供達は怒られても平気な顔してヘラヘラ。
とてもしんどい時期でした。

[239. 匿名]

1歳9ヶ月の男の子育ててます
先輩じゃなくてすみません💦
イヤイヤ期がスタートしてイライラしてます
朝起きてから抑肝散加陳皮半夏という漢方飲んでイライラ抑えてます💦

[240. 匿名]

>>212
人それぞれなのはわかるけど2歳って言ったら母親はまだまだ寝不足じゃない？
日中子供のペースに合わせて何回も同じことして遊んで公園では後を追いかけてぐったりだよね。
自分のペースにも生活できない中で旦那と自らの要望でってなかなかいないと思うよ。

[241. 匿名]

毎食ベビーフードでもいいですか？
料理苦手で苦痛で心に余裕ありません。
ヨーグルトとかは付けてました。

[242. 匿名]

>>1
私だって人間だから。といつも思ってます。
もちろん普段は優しくしてるけど、危ないことしたり(やんちゃな男の子なのでいろいろある)強めに怒らなきゃいけない場面は多々ある。

[243. 匿名]

>>1
分かります。
ワンオペで双子で1歳半くらいからもうノイローゼになってしまい、悪さがヒートアップすると怒鳴っちゃってて、このままじゃ虐待してしまう！と思って保育園決まるまで一時期実家に逃げました。
あと2歳くらいからは怒鳴りそうになったらトイレで泣いたり叫んだりしてました。
今は5歳ですが、それでも怒鳴ってしまう日はあります…
ダメだとちゃんと説明した数秒後に同じ事をしたり、片付けを10回以上言ってもやらなかったりとか理由は色々ありますが。
あまり良くないけど私は怒鳴るくらいなら、鬼さんやおまわりさん来るよって言ってます。そしたらビビってやります。
あとはタイマーつけて「タイマーつけたから、あと○分で片付けなかったらおもちゃ捨てます」って言ってます。
あと癇癪起こした時は昔は怒ってしまって余計ヒートアップしちゃってたんですが、3歳くらいからは抱きしめながら言い聞かせてます。
長くなっちゃってごめんなさい

[244. 匿名]

>>20
相当育てやすいお子さんだったんじゃないですか？

[245. 匿名]

>>184
あるある。大人と同じだよね

[246. 匿名]

>>59
お昼寝かな？　お昼寝はおんぶで寝かせてた。両手があくから家事をやれるし、適度な揺れで結構スムーズに寝てくれる。子どもの眠りが深くなったところでお布団に寝かせてた。うちの子、1歳8ヶ月くらいからお昼寝しなくなって、夜がっつり寝るようになったから、もしかしたらコメ主さんのお子さんも同じタイプかも。
夜の場合、どうしても泣いちゃう時は、自分のお腹の上で寝かせてた。自分も寝ちゃったりするけど…。
早く寝てくれ〜って思ってるとなかなか寝ないんだよね笑。コメ主さんも腰大事にしてね。

[247. 匿名]

>>73
たまには嘘ついていいからさ、自分に優しくしてあげて。

[248. 匿名]

>>28
ガルでもトピあがってるもんね
子供が小さい頃に戻ったら何したいですか？って

ずーっと抱っこしたいって人が多いよね
わたしもそう思う

[249. 匿名]

>>28
必死な時にそんなこといちいち考えられないんだよなぁ

[250. 匿名]

>>241
ベビーフード箱買いしてました！
普通に育ってますよ(^^)

[251. 匿名]

>>1
分かりますよ。それでそんな事で何で怒鳴ってしまったんだろう、、大した事じゃないじゃん、、もっとこう言えばよかったし、そもそもそういう状況にさせたのは自分なのに、、とか後から可哀想になってしまって後悔ばかり。情けないダメ母だと自己嫌悪。その繰り返しで少しずつ精神的に母親として強くなるし、勉強もして行くんだと思います。それに、人に迷惑かけそうになっていたり、危険なことしてしまってる時に、ニコニコ〜って笑ってるだけの人に進歩はないですよ。旦那が仕事でお母さんだけで子供達連れて出かけていて、、イライラが重なり、、とか様々な事情もある。だからある程度は仕方ないです絶対。だけど頭ごなしに怒鳴るのだけはやめた方が良いです。あと、脅したり、見放す言い方「もう勝手にして」「そんな子は知らないよ」みたいなのもやめた方が良いです。少しずつ子供に影響が出ます。今日からそれだけ気をつけて、可愛い子供に良い経験させてあげれば良いと思います。「お母さんがしっかりして！」「お母さんがどーんと大らかに構えてなきゃ！」とかの言葉は、そうですね〜とでも言っておけば良いです。だって子供のタイプも家庭の様々な事情もそれぞれなのに、一概に言われてもね笑

[252. 匿名]

>>187
離婚したくない人にとっては何の解決策にもならない回答だけど同意
子供と2人の生活になったら心にも時間にも余裕が出た

[253. 匿名]

>>198
うちも同じくです！2歳11ヶ月。もうすぐ3歳。
何か良い方法無いんでしょうかね…最近パンツすら嫌がるようになってしまったのでとりあえず一旦トイトレやめて様子見中です。

[254. 匿名]

>>1
わかるよ。
私も怒鳴っちゃってた事ある。
こんなに小さな子に大の大人が本気になってしまって…って毎度後悔してたよ。
激しいイヤイヤ期で、夫に助けを求めたけど
助けてくれず、爆発しちゃってた。
当時海外に住んでたから、預けられるところもなく。
今思えばすごく可哀想なことをした。実家に一時帰国すればよかった。
預けられる場所があれば、半日でも預けてゆっくり過ごした方がいいと思う。
お子さんのこと、たくさんハグしてあげて。

[255. 匿名]

階段にベビーゲートつけているから、階段に一時的に逃げてた。
気持ちが落ち着くまで。

[256. 匿名]

>>15
あるよね、お外でキーーーみたいになられると、恥ずかしさもあるし。慌てるし、なんかちょっと自分がみじめにも思えたりしちゃって。
でもほんと気にしなくてオッケー！子供育ててるママならみんな心の中で「そういうのあるよね、ままさんファイトー！」って思ってるよ。

[257. 匿名]

>>82
５歳、2歳児育ててます

わたしは編み物が趣味なんだけど、睡眠削ってやってたら倒れたw
体力よりも何よりも、一人で集中して誰にも邪魔されずに、黙々と静かな場所で作業できる時間が自分の精神的な支えになってた

イライラするとうわぁあああなんか編みたい！！！ってなってて
だけど、それを確保するには深夜しかなくて

悪循環だよね

しかも子育てからとにかく離れたくて、「子どもの小物編んでます♡」とかじゃなくて、自分の好きな物編んでる
SNSも子育てカテゴリは一切シャットダウン
比べて精神的に落ち込むから

結局寝不足で子どもの癇癪にイライラしちゃうし、けど一人になりたい！！の繰り返しです

[258. 匿名]

昨日目撃したばっかり
ギャン泣きする赤ちゃんに冷たく高圧的な母親と、オロオロしながら見てる父親
こういう両親に育てられる子供が可哀想で仕方ないね
可哀想で可哀想で見ててつらかった
声かけて赤ちゃんあやしてあげたかったけど、ヤンキーみたいな母親に近寄りたくなかったからやめておいた
赤ちゃんごめんね

[259. 匿名]

>>258
こういう書き込みが間接的に母親たちを責めてるんだよな

[260. 匿名]

Parentage is a very important profession, but no test of fitness for it is ever imposed in the interest of the children.

いい言葉を授けよう

[261. 匿名]

>>64
わかる。
うちは、上の子がかなり育てやすかったから怒鳴る事なんてなかった。楽だったし穏やかだった。
でも、下は癇癪持ちですぐ泣くし泣いたら引きつけるし、イヤイヤが激しいし私の心の中ぐちゃぐちゃだったなぁ。
可愛いんだよ。愛してるんだよ。
だけど、気が狂いそうになってたし、怒鳴ってしまってた。

[262. 匿名]

育児って本当に気力体力忍耐力を要しますよね。
可愛いけど、可愛いだけじゃない、
命も未来も守らなきゃいけない責任感も重いし。
毎日お疲れ様です。

2歳は自我も育ち、あれもしたい、これもしたい、自分でしたい、
あれは嫌、これも嫌と、何かと手のかかる時期だと思います。

私はその時期は
私、今必要以上に頭に血が上ってるなと感じたら
すぐに子供を引き寄せて、思いっきり子供を抱きしめて
子供のにおいを嗅いでいました。

子供は腕の中でも泣き叫んだり暴れたりするのですが、
そのうちに二人とも落ち着いてきて、冷静に話すことが出来ることが多かったです。
中にはそれでは追いつかない事もお互いにありましたけど。

身体の怪我も防がなければいけないですけど、
心にも見えない怪我はさせたくないですからね。

自身の行いを振り返って、少しでも改善していこうとしている主様、
頑張っていらっしゃいますね。
素敵な育児への向き合い方をされていらっしゃると思います。
時には自分を甘やかして、心身ともに健やかにお過ごしください。

[263. 匿名]

>>131

スゴい忍耐だよね😅

[264. 匿名]

夫か親にでも預けて1日休むといい。数時間はダメ。
子供のことが気になっちゃうけど、のんびり過ごす。なんならホテルで一泊してもいい。
夫は主の大変さを理解し、主は会いたくてたまらない子供への気持ちを持って子育てにのぞめる。
主の顔をみて喜ぶ子供をみたら、大切さを実感できる。

[265. 匿名]

>>1
子供のせいで自分の家事がうまく進まない
子供のせいで子供のせいで子供のせいで…

になりがち。
そういうときはすべてを諦めたら楽になる。
まあいっかと思える心を持とう

[266. 匿名]

>>4
これ、わたしもよく言われたけど
預け先見つけて手続きするのが面倒で
ぜんぜんおちつかないし、意味ないし
このアドバイスもう駆逐されたら?とおもうわ

[267. 匿名]

息子二人、大学生でそれなりにしっかり育ったとは思うけど、幼稚園の頃にめちゃくちゃ怒られたとか覚えてるんだよね。すべてが必要じゃない怒り方だったり、時には理不尽だったりだめだめだったけど、楽しく遊びにいった記憶もあるし愛情かけて育てれば伝わっててなんだかんだちゃんと育つもんだよ。

[268. 匿名]

>>2
イヤイヤ期でしょ？

世の中の2歳児のお母さんはほとんどが火がついたようにおこってる


ふつうのこと

[269. 匿名]

子どもから逃げるより、子ども以外の負担になるものを放り投げたら楽になった、大人のお世話とネット情報含む他人の意見、クソバイスしか出来んすまん。

[270. 匿名]

>>1
所詮人生２年しか生きてない人間なんだからって思って寛大に…
できなくても、言うこと聞かなくても、グズっても、なにか失敗しても、生き方がわからなくて、練習中だと思えば気が楽になるよ
そしてお母さんもママ２年目、できなくてもうまくいかなくても当たり前、完璧を目指す必要無しです！

10年後に、あのときはかわいかった～ってなるけど、あのときはあの一瞬だけ、ゆる～く楽しく子育てしてみてはいかがでしょうか？

二人の子供が成人
末っ子小学生の母より

[271. 匿名]

>>1
2歳の息子だよね？

とりあえず寒くても外でな外！

私は午前中公園、昼お弁当
昼からも公園、3時から家で子供ゴロゴロさせて自分YouTubeみてたよ

午前も午後も公園いったら夕方ぐらいテレビとYouTubeでもえーやん！みたいに


あと部屋は汚くてオッケー、
子供とギューギューゴロゴロする

部屋の片付けは旦那がする！
食洗機とドラム式は絶対買う！
ボタンポチ、で解放される

[272. 匿名]

>>231
それうちだわw
4歳、騒がしいフードコートのみok
お弁当持って公園とかね
1歳で外食出来るなんてほんの一握りだと思う

[273. 匿名]

一緒に過ごす時間が長いイライラするよねイタズラしたりやってほしくない事ばかりやったり預けられたらいいんだけど登録とかしなくちゃいけないし働いてないと優先順位低いから難しいよね
発達とか軽々しく言う人もいるし、常に緊張状態で疲れちゃうよねゆっくり眠れたり、お風呂はいれたらいいのにな

[274. 匿名]

>>12
育児に向いてる向いてないもないよ。

[275. 匿名]

>>1
保育士しながら子育てしてるけど、さすがに職場の子供には怒鳴らないけど、自分の子には怒るよ。諭す育児は綺麗事と思ってしまいます。善悪は親しか教えられないし。
2歳と言ってもほんとーに様々。やりにくい子、ずる賢い子もいる。優しく優しく育ててたらつけあがって余計に育てづらい子になるよ。逃げ場(旦那さんや祖父母さん)がちかくにいるなら、自分は悪者になって躾しないとなと思います。

[276. 匿名]

>>15
癇癪起こすお子さんをお持ちのお母さん、いつも謝ってて大変だなと思う。
うちの子は癇癪起こしたことなくて、じっと座ってニコニコしてるから、どう育てたらそうなるの？と言われるけど性質だと思う。
ある意味意志が強くて子供らしくていいじゃん？と思ってるけど、疲れ切ってるし、すみませんばかりで気の毒。

[277. 匿名]

>>1
疲れやストレスが溜まって心の余裕が無いんだと思う
ご主人や周りにヘルプ出せないかな
ご主人は家事育児してくれる人かな、してもらおうね
それに掃除なんて数日しなくても死にはしないし
子供のご飯なんて毎日同じで適当でも大丈夫だから
一日15分でもいいから自分の時間作れるといいかも

[278. 匿名]

>>6
旦那も疲れてそう

[279. 匿名]

2歳の時はイヤイヤ期が凄まじく、君のままよりをYouTubeで沢山聴いてた。

[280. 匿名]

>>266
よこ。じゃあどうすれば良いと思う？
私も2人育児で寝不足続きの時、メンタルもやられてもう無理だわてなったから一時保育の登録したよ。
別に登録そんな面倒と思わなかったし、あれは嫌これは面倒くさいて言ってたら、じゃあもう1人で結局頑張れば？と思ってしまうのは厳しいのかな…

[281. 匿名]

イヤイヤ期の子どもは、どんなに大好きで可愛い我が子でもイライラしてしまいますよね。
特に毎日の疲れやイライラが溜まると、普段は平気なことでも心の余裕がなくなります。

2歳はこういうものだ。宇宙人だから話が通じなくて当然。と思って最初から諦める（言い方悪いけど）と少し楽になりました。
本当に危ないことだけはしっかり叱り、危なくなければ目を瞑ることもアリ。

あとは物理的に離れる！
夫に頼る、実家に頼る、一時保育、児童館とか自治体の子育て広場とか安全かつ他の人の目が届くところで遊ばせる、など、少しでも目を離して自分が休める状況をつくりリフレッシュ！
回復したらまた優しい気持ちでやれるはず！
とにかく頑張りすぎないことが大事だと思います！力抜いて、手を抜いていこー！！

[282. 匿名]

>>259
見てる方もつらいんだよ？
そんなに冷たく当たられる赤ちゃんの気持ちになってみて

[283. 匿名]

>>29
何か飲む
深呼吸する
鏡を見る
怒鳴る時ってそんなことしている場合じゃない時が多い

[284. 匿名]

>>1
ちょっと褒めたりぎゅーって抱きしめたりすると
いい子になったりするよ

[285. 匿名]

>>28
後、従兄弟の子を預かってるとかね

[286. 匿名]

>>198
大丈夫！４歳の我が子もまだおむつはずれてないから😂

[287. 匿名]

>>12
育児のプロである保育士でさえ我が子の子育てには手を焼き悩むというのはよくある話。
子育てに向いてる人っていないよ。
子ども気質、子どもとの相性、環境、自分の体力で育てやすさって決まるよ。

[288. 匿名]

そういう時期があり同じように苦しみました。
でも、どこかで断ちきらないとこどもは誰も信じられず人を怖がる人間として孤独に一生生きることになると思い、その責任をとれるのかと考え直しました。
お子さんが幸せに生きられるよう願いつづけて主さんとお子さんに一番あったやり方を探して下さい。
引いてはそれがご自分の幸せに繋がっていくのだと思います。

[289. 匿名]

>>4
よこ。
今２歳半と最後7ヶ月の子を、育ててます。
夫は帰りも遅いので1人でバタバタと毎日していて
私も上の子に怒ってしまい、後悔の毎日ですが
なんだか少し救われました。預けることは中々難しいけど
なんだかわかってもらえてるような感じがして少し気持ちが楽になりました。

[290. 匿名]

>>1
まだ産まれてから2年しか経ってないんだよ
何も分からないんだよ
いたずらじゃなくて色々経験して覚えていくんだよ
怒鳴るのはクセになる
怒鳴りたくなったら大声で笑ってみて
バカらしくなるから
最初はちょっと狂気じみてるけどそれで私は押さえられた
危険なものや触られたく無い物は上に片付けて親子で笑って過ごして欲しい
自己肯定感低い子になっちゃうよ
勿論命に関わる危険な事だけは真剣に話して叱っていいけどそれ以外は親も一緒に楽しむくらい余裕持って！

[291. 匿名]

>>4
お金はかかるけど家にシッターさん来てもらって自分は寝室でのんびりするとか

[292. 匿名]

>>175
これ私もある日気付いて旦那に直接当たる様にした
何やってるんだ自分って自己嫌悪

[293. 匿名]

>>198
寒くなってきたしいったんお休みにしちゃう
春に暖かくなってから再スタート
夏はやりやすいよ
お漏らし覚悟でお姉さんパンツだよ〜って
布パンツを履かせちゃう
漏らすといやみたいでトイレに行く！ってなる
何をやってもダメだそうだけど
上手くいくタイミングがが合えば一気に進むよ〜

[294. 匿名]

>>182
普通はそんなこと起こらん。起こるときは母がいるときでも起こるんじゃない？

[295. 匿名]

私も3時間経つ頃イライラのピークが来ます
特に保育園に行く準備をしているときや早く寝かせなきゃと時間を気にしているときです
いつになってもいいと思っているときは大丈夫です
こちらの都合に合わせて欲しいけどそう思うように動いてくれない時に叱ってしまい子供のしょんぼりを見ると反省を繰り返しています

[296. 匿名]

>>291
ベビーシッター利用経験があります
毎回準備が大変でした
ありのままの自宅に来てもらって
丸投げでお世話を頼んで
きついから昼寝してます〜
と出来なくはないかもしれませんが

[297. 匿名]

>>15
わかりすぎる。もううちは7歳になったけど、癇癪は本当にすこーしずつだけど、マシにはなってくるよ。ただ、すごく怒りっぽいのは変わらない。

[298. 匿名]

二歳三歳のイヤイヤ期は大変なのわかる
自我の成長として受け止めきれない場合は周りに頼ってもいいと思う

[299. 匿名]

>>282
よこ

どう考えても1日24時間、365日付き合っているお母さんのメンタルの方が心配になる。

[300. 匿名]

>>276
これはすごいマウント

[301. 匿名]

>>257
子育てをSNSで比較しちゃダメ🙅‍♀️

[302. 匿名]

>>1
イヤイヤ期は親は忍耐の時期だよね
初めからイヤイヤ言うものだと思ってると少し楽
少しね
あとは、イライラする理由を探ってみる
意外と子ども以外のところでストレスたまってるときもあって、それを先に解消するとちょっと心の余裕ができるときがある
あとは怒鳴りそうになる前に一息置く
私は冷蔵庫開けてチョコ食べる
それでも駄目なら寝室に行って枕に向かって怒鳴る叫ぶ
イヤイヤ期って理不尽だよね、親にとっては

[303. 匿名]

>>175
私は子供へのイラつきを旦那に当たるタイプだわ…
申し訳無いけど、今はサンドバックになってくれ。と正気の時に旦那に伝えた。
そうでもしないと家事育児仕事全部できん。
今は小学生になり、少し落ち着きました。

[304. 匿名]

2歳の頃怒られたとか怖かったとか記憶なんか無い
もっと大きくなってからの方が取り返しつかんことになる

[305. 匿名]

>>266
じゃあ我慢しろよとしか…

[306. 匿名]

２歳のとき娘は言ったことを結構守れてレストランでも静かにご飯食べれて、手も繋いだりできたけど息子は無理だった
やっぱ活発だし急に走り出したり、危ないことは叱ってもいいと思う
疲れたら市の数時間預けられる施設ないかな？
隣の市はそういうので気軽に預けられるから羨ましかったよ

[307. 匿名]

>>266
分かるわ
親に預けて～とかもはいはい恵まれてて良かったねーって感じ

[308. 匿名]

>>59
クッションごとだっこしてお腹側にもタオルとか挟んで背中お腹スイッチ封じる
上記が全く効果無しなら体に合う楽な抱っこ紐で抱っこかおんぶ
バウンサーは効かないかな？何処かで試せればいいんだけど

[309. 匿名]

>>260
平たく訳したのを併記して欲しいです

私が好きなのは
こどもを育てるには村ひとつ分の人間が必要だ
という言葉
インディアンの諺だったかな？

育児がお母さんだけの負担や責任になり過ぎてるから
家族や友人など周りの人に助けてもらったり
民間でも公的でも頼れるサービスを探したりして
少しでも楽になって欲しいです

私は家族を頼れなかったから様々なサービスを
使えるだけ使いました

[310. 匿名]

>>4
一時保育いいよね！

自分が急に入院！なんて可能性もゼロじゃないから、もしものときの預け先探しておく&体験しておくって大事だと思うし、罪悪感感じる必要ない。

うちも待機でてる激戦区だけど、一時保育はいがいとあいてるし

[311. 匿名]

4歳息子、うんちをオムツでしかできなくて本当に悩んでます
トイレに行かせても大泣きでしなくて、昨日オムツ隠したんですけどオムツじゃないとでないと1時間以上大泣き、オムツなしでも良いからしてみなよ！と新聞紙を敷いた上にしゃがませたりしたのですが、出ないと‥。根負けしてオムツを出したらそっこー出ました。
このままオムツでし続けるが心配だし自分も苦痛です、でもオムツをなくしてしまうとうんちしなくなるので便秘、病気になりそうでそれも心配です。
何かいい方法ありましたらご教示ください。
イライラしてしまって、なんでできないの！！と怒鳴ってしまいます‥

[312. 匿名]

>>280
さらによこ。
仕事以外に何もしない旦那がいる友達がいて
私に相談してくるから、精一杯の提案をいくつかしたら
「でもこれはこうだから」「それはめんどくさいから」で
全て返されて、流石に頭にきた(笑)
憶測だけど、旦那とのトラブルもひょっとしたら
こんな感じに何を言っても「でもだって」で返答するからじゃないの？と思った。

[313. 匿名]

>>309
親というのはとても大切な職業だけど
親になる適性検査はないみたいな意味だよ

[314. 匿名]

>>1
主さん、お疲れ様です。
私もそうでした。今は5歳ですが、今でも怒ります。
頭疲れますよね……

怒った後に反省出来てるじゃないですか。
こんなにかわいいのに………って後悔してるじゃないですか。
人間だもの、いつも笑顔でなんて居られないですよ。
自分の体調が優れない時だってあるし、
お子さんの事以外に考えることあったりする中、
主さんはよく頑張ってると私は思いますよ！
頑張り過ぎなくらい頑張ってると思います。

私は『叱る』と『怒鳴る』を自分の中で区別してました。
感情的に怒鳴ってしまった時は後から必ずごめんねと何故怒鳴ってしまったかの理由を話してました。
小さい子供だとしても、誠実であろうと心掛けてました。

大丈夫ですよ。自分の視点も徐々に変わってきます。
大丈夫。

[315. 匿名]

>>7
うちも2歳だけど、
悪気なく悪いことばっかりするんだと思う。

イヤイヤ期だし、あれもこれもイヤイヤ、お風呂はいらない、オムツはかない、服も着ない、着せても自分で脱ぐ、急に走ってく、机にのる、みたいなことを一日中やられる。
お菓子はひとつ！っていってもまだ食べるって泣きわめかれたり

私もイライラしてつい怒鳴ってしまう

[316. 匿名]

>>310
ウチの市にはお母さんが入院したりした時に使える
１週間までの預かりサービスがあるよ
民間ボランティアさんが引き受けてくださる

[317. 匿名]

なぜ自分はイライラしているのか、なぜ今この時急ぎたいのか、表面的な感情に流されるのではなく、なぜをとことん突き詰めることです。
全ては大好きなお子さんのために目の前の事をこなしたいからではないですか。
小さいときは言葉では分かってもらえませんが、怒りたくなったら代わりに素直にその気持ちを説明し伝えるようにしました。
こうしてあげたい。でも、聞いてくれないのでお母さんほんと辛いわ～、というぼやきでもいいと思います。そして、こうして欲しいわと。
最初は返しもないので、ちょっとむなしいです。
でも、怒ることを徐々に減らしていって話しかけることでだんだんと気持ちも楽になっていきました。
誰が聞いてくれなくても自分の耳が聞いているからです。
おまけで年齢があがるとこどもも耳を傾けてくれるようになりました。

[318. 匿名]

>>44
自分の子はたまたま聞き分けが良くて手がかからなかったから、何でそんなに？と思ってた時期もあったけど、姪っ子が生まれて相手してるうちに、ああこれか〜と納得した
イヤイヤ期の子供はどうにもできん、仕方ない！

[319. 匿名]

>>313
主さんをはじめ２歳児を育ててるお母さんに
役立つ内容じゃないなあ

[320. 匿名]

>>311
うちの4歳娘の事かと思いました！
娘もおしっこは完璧にトイレでするけど
うんちは絶対おむつ。パンツ履いてても
「今からうんちして良い？」と私に聞いてきて
自分でおむつに履き替えます。
私も「トイレでやってごらん？」と何度言っても
「5歳からちゃんとするから！」だと。
あまり言い過ぎても本人のプレッシャーになるだろうし
もう諦めて見守ることにしてます。

[321. 匿名]

>>29
そんな時期あったな。なるべく児童館みたいなとこ行ったり（公共の場ではお互い気分が変わったりする）おうちにいる時は、心の中で10数えて深呼吸。←これ結構効く。あとは、自分の時間を旦那さんからもらう事も大事。何をするとかじゃなくてもいい。ひとりでぷらーっと。結局自分のじゃなく子供の服とか見てる自分がいたりするんだよね。苦笑

[322. 匿名]

外で遊ばせてって言う人結構いるけどイヤイヤあんまり関係ない
別のどこかで
「こっちだけ疲れてどんどん体力モンスターが出来上がるだけ」と聞いてうちの子まさにその寸前だったから外でわざと走らせるの辞めた
あのまま続けてたら倒れてた
行くなら有料の室内遊び場が座れるし車来ないし閉店時間あるし一番マシ

[323. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様。
しんどいよね。うちも上の子が来月で2歳になるよ。
今年双子が生まれたから3児の母。

⚫︎周りに頼れる人がいるのなら短時間預かってもらって一人の時間をつくる。
⚫︎保育園に入れる。

育児に休みは無いから一息つける自分の時間が無いとホントにしんどいよね。母である前に一人の人間だからイライラする時やカッとなる時だってあるよ。
2歳児を怒鳴るだなんて、、と思えるのは周りにすぐ頼れる人がいたり子育てをした事がない人よ。
毎日穏やかな気持ちで子育てしている人がいるのなら
それはそれで逆に心配になる。

[324. 匿名]

>>1
子育ての傾向は遺伝するらしいからその子も子供に怒鳴る大人になります
もちろんあなたも怒鳴られて育った被害者でもある

[325. 匿名]

こういう場合、共感するのが正解かもしれないけど
みんなイライラしたり怒ってしまって後悔が当たり前ってしちゃうのはどうなんだろ。

私は「本当に2歳になったらイヤイヤ言い出した！笑」って笑って流した覚えがある。
私の場合、大人で話の通じない人に会った時の方がイライラします。

[326. 匿名]

>>266
わかるわかる。面倒というか、本当にそんな余裕もなくて精神ボロボロなんだよね。だから手続きとかいらない親に頼れる人は本当に恵まれてて羨ましい。

[327. 匿名]

>>175
それわかるかも…
今子供が風邪で(元気だけど)家族みんなにうつって私だけガチの風邪って感じになって体調万全じゃないのに…
旦那は好きなだけ寝てて、子供がオムツのうんち触ろうとして怒鳴っちゃった…(声出ないのに)
それ聞いて一応旦那は起きてきたけど、リビングでまだ寝てる
私は今日も仕事だから自分の身支度もあるのに、旦那にイライラ
まぁ私も体調微妙だったから昨日早めに寝たから俺はずっと寝てていいだろって感じなんだけどさ
子供はせっかくファンターネ見ながら機嫌よかったのにミサイルで台無し
死ねよ黒電話と旦那

[328. 匿名]

>>311
我が家もそうでした！
なんなら今でも外出先のトイレも苦手です。
大変ですよね、すごいわかる…

先生によく言われたのは、
いずれオムツ外れるし、おトイレだって出来るようになるんだから大丈夫よ！そのうち取れるからまぁいっか！で平気よ！

って事でした。
そこから気にしないようにし、怒る事も徐々に減りだし、上手く出来たらすっごい褒めての繰り返しで外出先でも少しずつ出来るようになってきました。

311さんものお子さんもスグにではなくても
必ずできるようになるからきっと大丈夫ですよ！
マイペースに行きましょ

[329. 匿名]

>>300
そう？うち癇癪持ちの子供いるけど
別にマウントとは思わなかった。
むしろ「こんな癇癪持ちの子供がいるなんてどんな育て方をしてるんだ！？」と思われてない事が分かっただけでホッとしたんだけど

[330. 匿名]

>>1
怒鳴りそうになったら、旦那や親にも同じように言えるか？を考える。
子どもだから言い返されない、母親は絶対なんだから嫌われる事もない、と子どもを下に見てないか考える。
無償の愛をくれるのは親じゃなく子ども、甘えちゃいけないと思う。

[331. 匿名]

>>280
手続き面倒とか笑ってしまうよね
面倒なら我慢しなよ、知らんがなって思うよね

[332. 匿名]

>>204
ひどいとおもちゃを奪う、叩く泣かせるが当たり前

↑
ひどいも何も幼児あるあるだよ。
だんだんと社会性獲得してくんだからさ。

[333. 匿名]

子供の性格によって全然ちがうよね。普段から聞き分けいい、特に困ることないような子ならたまにグズっても親もイライラしない。いつもいつもだから、うんざりする。ストレスが100がMAXなら常に80とか90で過ごしてるママと30や50のママじゃ全然違う。

[334. 匿名]

こういう話って「お母さんはみんな同じ。」「イライラします」「虐待のニュースも明日は我が身。共感してしまう」みたいなので溢れるけど

全員って決めつけないで欲しい。
子供はもう思春期だけど、そういうイライラだったり怒鳴りつけるようなことは一度もなかった。
もちろん悪いことしたら叱る。

理不尽に子供に怒鳴っては人が自分を正当化してるようにみえる。

[335. 匿名]

>>125
案外子育て終わってたり子育て中の人が、困ってる母親を追い詰めるケースも多いよ。

[336. 匿名]

>>327
まだテレビつけてないけど
ミサイルでニュースに切り替わっちゃったのかな？
育児が初めてなのは女だって同じなのに
母親だから何でも出来てやるのが当然
みたいな夫だと腹立つよね

[337. 匿名]

>>330
旦那や親ならそもそもそんなにこっちが困るようなことしてこないから…

[338. 匿名]

>>330
逆に、旦那や親からアレイヤコレイヤ
お洋服着ない！ご飯はいらないお菓子食べたい！なんて
理不尽なこと言われないなら
このやり方じゃ難しいと思います！

[339. 匿名]

2歳の子どもが度々、膝が痛いと主張してきます。
同じようなことありましたか？
小児科が良いのか整形外科が良いのか。

[340. 匿名]

>>335
母親の敵は母親
恵まれてるお母さんや子育て終了世代が
苦労してるお母さんを批判したりして追い詰める

[341. 匿名]

>>1
おつかれさま。
その年頃だと、活動量は増えるのに聞き分けはまだ全然なくて本当に大変な時期ですよね。
私はとにかく、自分のしてる育児は本当に大変で、立派で、素晴らしい、本当に偉い、尊い仕事だ！偉いぞ私！って自分を褒めてました。
男社会だったから、女性の仕事の大変さってずっと評価されてこなかったけど、育児は当たり前みたいな風潮あるけど、人一人を一人前に育てるって偉業ですよ、人こそが国をつくるんだから。

とにかく自分を褒めて甘やかす、私はこんなに偉いんだ、って。

[342. 匿名]

>>334
言いたいことも分かるけど、子供の気質によって違うんだから」私は大丈夫だったからイライラする人はこうだ」って決めつけるのもどうかと。

[343. 匿名]

>>339
整形外科かな？
レントゲン撮るかも

[344. 匿名]

>>4
確かに、私もイライラ怒りっぽくなったり、鬱々してる時は、体調が悪い。
子供が寝た後、フォームローラーでゴロゴロ首や背中をマッサージして、鉄分サプリ飲むと心身が落ち着いて穏やかに育児できる。

[345. 匿名]

>>305
ほんま、それ

[346. 匿名]

>>334
すごいですね！
反抗期の子と親子バトル中なので羨ましい
お子さんがめちゃくちゃしっかりしてるのかな？

[347. 匿名]

>>1
わかる。私も子供が幼稚園入って離れるまでずーっと本当にイライラしてて、怒鳴ることもたくさんあった。
こういうトピも何回も立てたし、2歳児3歳児トピでも何回も書き込んだ。他人と繋がってないとおかしくなりそうだった。
よく「1日預けて息抜きして」「甘いものとって一息ついて」「お昼寝中に少しでも休んで」と言われるけど、当時は「そんなことじゃ休まらない…もう私が死ぬしかない」みたいな思考になってた。
でも、振り返ってみて思うのは、本当にそれくらいしか対処法がない。
一対一だと向き合いすぎるからとにかく距離をとるとか、ちょっと横になるとか、テレビ見せてる間に甘いものとるとかしかなかった。
イヤイヤ期ってまじで意味不明だし、本人自身もよくわからず泣いてたりするから、まじめに向き合っても意味ないんだけど、家にいても外にいても向き合わざるを得ないし…
結局は旦那に預けて自分の時間をとるのが一番良かったかなと思う。

[348. 匿名]

>>17
正義マンやめたほうがいいと思う。
本人が後悔しててやめたいと思ってるからトピまで立てて相談してるんでしょ。
気遣うふりしながら追い詰めるのは卒業して、プラスになるアドバイスやコメントしてあげたらいいと思うわ。

[349. 匿名]

〜したい！(間髪入れずに)〜したくない！みたいな、どっちだよ…みたいな癇癪？が辛い。あと意志が強すぎ。言葉の発達は早かったのに全然譲歩してくれない。言葉のやりとりできるようになったら改善したとかの話聞くと良いなーと思う。

[350. 匿名]

イヤイヤ期なんてわからないほど幼稚園に行くまで常にイヤイヤ期だったよ。ベビーカーで泣き叫ぶ、遊びを中断してご飯食べさせると泣くし店が嫌いで入店すれば泣くし夜泣きも3,4歳くらいまであった。そんな息子も中学生になり今じゃ必要以上にはしゃべらないし静かなもんです。いずれは終わるもんだからあまり自分をせめないで気楽になれたらよいですね。

[351. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ気持ちわかるよ。あとから見返せば本当可愛くてたまらないんだけど、その時は病むしイライラもした。寝顔見てごめんね…って落ち込んで。
私が実際にやったのは、イライラしてる状況をいつか子供本人に見せて笑い話にしようとよく動画撮ってたよ！超泣きぐずってるのとか、本人もイヤイヤしすぎて訳わかんなくなってるところとかひたすら撮影。

今小学生になった子供と見返すと、赤ちゃんって大変だったんだね！ママありがとうとか言われるし、2人でこの子ヤバいわがままとか笑える。
その時の自分も怒鳴らずやり過ごせるからいいよ！

[352. 匿名]

>>23
横だけど、「子供が成人してわかった事は、お母さんの愛情は伝わってるんだなって事」胸に刻んで今日もイヤイヤ対応頑張ります。

[353. 匿名]

預けるのがーって話出てるけど、一時的なリフレッシュじゃなくて普段のストレスを軽減させる方法はないかなと私も思う。ただ愚痴る側もそういうの書いた方が不要なアドバイスこないから、細かく書いた方が自分のためだなと思う。ざっとしか書いてなくてそういの求めてないって言っても、そりゃ仕方ない。

[354. 匿名]

>>347
そうだね。まさに「自分の機嫌は自分で取る」しかないよね。
ちなみに私のストレス発散法は
ガルちゃん、甘いものを食べる、録画のドラマを見る。
あと出来るだけストレスを溜めないようにする方法は
公園に行って他の子たちと遊ばせたりお母さん方と世間話をする

あくまでも私に合ってる方法だから悪しからず。

[355. 匿名]

>>307
それなら相談しないでと言いたい。もしくはプロに相談してと言いたい。
こちらも元気になって欲しいから色々アドバイスをするけど
こちらだってプロでもないし完璧人間でもないから
時にはあなたにとって的が外れたアドバイスをすることだってある。
それなのにあなたの為に時間を割いてアドバイスをしてそんな思われるなんてね。

[356. 匿名]

2歳なんだけど、親の食べてる物欲しがる
一緒に食べると、同じ物なのに自分の分は食べずに私の分をちょーだい！
先にごはん食べさせてごちそうさまもしたかは、やっと私の番だーって食べ始めるとちょーだい！
まだ食べられない物とか熱い物で断ると、床に突っ伏して泣き叫んで怒り出すからイライラする
対応してるとご飯冷めるし、私も食べたい時は渋々おやつあげたり

[357. 匿名]

>>311
トイレの中でおむつできばらせて、もう出そう！ってギリギリのときにさっと脱がせてトイレ座らせたりしてた。すごい泣くけど、出たらそれはもう思いっきり褒めた。
ほんとにおしりからもう出てるくらいのタイミングじゃないと引っ込んじゃったりするから難しいし、失敗して床に落ちることもあったから新聞紙敷いておくと安心。
あとはうんちができた時だけのスペシャルシールを用意してトイレでできたらそれをあげる。
ちょっと荒療治だけど、とにかくトイレでできると嬉しいね！！という刷り込みをしてた。笑
うちの息子の場合なので参考にならないかもですが…。

[358. 匿名]

>>355
横だけど
プロのアドバイスが的外れなこともある
スクールカウンセラーがひどかったよ😭

[359. 匿名]

>>1
イヤイヤ期とか？
イヤイヤはじまったらとりあえず
自分が落ち着くために動画撮ってたわ

[360. 匿名]

とりあえず旦那でもジジババでも良いから誰かに預けて美容院に行ったり映画を見たりしてリフレッシュしよう。
子供は自我が出て自分のやりたいことが上手く伝えられなくて爆発。子供がやりたいように進めるのに拒絶され続けたらママだって限界が来ちゃう。とにかく心のリフレッシュが必要だよ。

[361. 匿名]

>>3
イヤイヤ期じゃない？
私もその時期怒鳴って罪悪感そしてまたイヤイヤのループで参ったな

[362. 匿名]

>>356
先に自分が食べちゃってから
こどもに食べさせてた
キッチンで立ったまま食べてたよ

[363. 匿名]

>>342
>>346

子供は育てやすいタイプではまったくなかった。
夜も寝なくて苦労したし。

色んな人、色んな子供がいるますよね。
怒鳴る、イライラが当たり前でそこにしかプラスつかないのは怖いと言いたかったです。

[364. 匿名]

>>1
個人的に子育ての悩みの半分くらいは自分が仕事や家事で疲れてるとか、時間に余裕がないっていうのが関係すると思ってる。
誰かに頼めるなら数時間でも自分がリフレッシュできる時間作ってみて！

[365. 匿名]

>>197
0は、母親に言われた事とか、行ったお店の店員の態度が悪かったとか…
1歳の時は砂場で遊んだとか、おもちゃを買ってあげるって言われてお店で選んだとかそんな感じです。
1歳の時に怒られた時は「また怒られた。何が良くて悪いのかわからない」と思ってました。

[366. 匿名]

結局、子育ての愚痴って自分の家族内でしか分かってもらえないと思う。同じママ同士でも悩みは違うし総合的な辛さも日々の生活も違うし、環境も違う。自分でなんとかするか配偶者と協力しながら乗り越えるしかないと思う。

[367. 匿名]

>>158
横だけど、逆にそこ入れなくて良かったと思うよ。そういう園なら入った後にどんな対応されるのか分かったもんじゃない

[368. 匿名]

>>340
育てやすい子のお母さんが、育てにくい子のお母さんを白い目で見たりね。

[369. 匿名]

>>307
親に恵まれてない人には普通言わないと思うけど？
何か言い訳だけして、他の解決策言わない・考えない・考えられない人って結局でもでもだってじゃない？とおもっちゃう
一時保育の登録面倒ていってたら、これからもっと面倒な事沢山あるのに大丈夫？てなる。
本気でしんどかったら行動に移すし、移せないほど心身やられてるなら優先的に保育園預けられるよと言ってあげたいわ

[370. 匿名]

>>266
預ける施設が充実してる地域はいいよね。
私はせっかく見つけても順番待ちだったり、何週間も前から予約が必要だったりで、なんかもうそれならいいや…と思って諦めた。
探し方が下手くそだったのかな。

[371. 匿名]

>>312
その人、たとえ実行しなくてもそういう時は「ありがとう」って大人しく頷いとけば良いのにね。
勝手に相談してきて不満言って案まで考えさせといて失礼過ぎる。
アドバイス不要で聞いて欲しいだけなら最初からそう言えばいいのに。

[372. 匿名]

>>266
わかる
手続きめんどうだし結局金もかかる。保健師にそれを言ったら「まーこう言った情報を知ってるだけでも違うから」と正当化された。一時保育やファミサポのことならとっくに調べてあるし。
伝えておしまいはないわーと思った。

[373. 匿名]

>>330
ハンバーグ大好物なんかじゃない！食べない！今からカレー作って！お腹すいたすぐ食べたい早くカレー食べたい！やっぱりいらないそのカレーママ食べて！早く食べて！なんで食べたの戻して！新しいのイヤ食べたの元に戻して！

こんな理不尽イヤイヤ、大人はしないもの。夫や親がしてたら家庭では対応できないから病院に連れていくしかない。

[374. 匿名]

>>331
仕事休みの日にでも旦那や実両親・義両親に託して休ませてもらうのがベストだけど、それが出来ないなら一時保育利用→そのための登録すら面倒ならどうしようもないよな

強いて言うなら、家事を放棄してお子さんと一緒に泣いとけとしか言えない。子どもの食事だって1日ぐらい適当にしたって死にはしないんだから、バナナとかアンパンマンのパンでも与えとけばいいのよ

[375. 匿名]

なにかで見たけど、
自分はいま反抗期で手がつけられない子を育てている。そこにタイムトラベラーが現れ一日だけ15年前の子供に会わせてくれることになった。
という設定を思い浮かべる。
私は子育てでイライラしたときにこう考えたら怒りは収まります！笑

[376. 匿名]

>>28
それ、こんな大変な時期もあったけどこの子もちゃんと大人になったという確証があるからこそ心穏やかにいられるんじゃないかなー
今しか知らなくて「こんなイヤイヤばかりでこれは成長の一端？ただワガママなだけ？今ちゃんとしつけないとこの先この子自身も私ももっと大変になるんじゃ？」て大人になってからどころかちょっと先の未来すら心配になりながら子育てしてるときにそんな空想はちょっと無理…

[377. 匿名]

>>31
私も2歳児で強い衝動にかられたら、そのままの勢いで抱き上げて一呼吸おく。子供も怒られるか？と思って固まるけど、抱っこだったから喜んだり嫌な雰囲気が融解するよ。勢いよくキスもありだと思う、してるうちに気分が変わるから
2歳児でも数週間前のこととか普通に話すから、きっと記憶に残ってしまうと思って怒りはぶつけないように心がけてる
危ないこととか、ご飯をふざけて食べないとかは普通に怒るけどね〜

[378. 匿名]

>>362
ありがとう
コメントには書かなかったけど、それやると目ざとく見つけてちょーだい！
で、何にせよ同じなんだよね
立って食べてると食べた気にならないし、自分の物あげても食べた気にならないし虚しくなる

[379. 匿名]

>>280
ほんとそれ笑
じゃあ頑張るしかないやん、知らんわって思う。

[380. 匿名]

もうすぐ0歳5ヶ月です。頭の形にゆがみがありヘルメット治療してあげるべきか悩んでます。
うつ伏せとかよくするようになるとある程度治ると聞きますが、実際どうでしたか？

[381. 匿名]

>>268
いやいや期はわかるけど、理由はあるよね、怒る頻度の理由を回避することを考えるのもあり。2歳の時期なら子供の手が届く位置に物を置かない、危なそうなものは高いところに、こぼすならシート敷いて洋服も汚れてもいい物で親のストレス軽減させる。

私は男の子2人なので人を傷つける行為をした時だけ怒鳴るようにしてた、男の子はやんちゃすぎて気が休まらないけど、夜の自分の至福の時間のために外で運動させて夜しっかり寝かせる。
近所のおばさま達は男の子は大変だけどあっという間よと言われ続け、あっという間が長かった辛かった、でも時の流れは早い、2歳は今しかないママがんばって

[382. 匿名]

>>31
うちはキスもハグも、エビぞりで爆発するように泣くから無理だなあ…

[383. 匿名]

育てにくいのは辛いよね

[384. 匿名]

>>380
やってあげなよ
綺麗になるなら早いほうが良いじゃない
戸惑う理由は何？

[385. 匿名]

>>271
私も2歳半と0歳児。自分の一番のイライラは、きちんとご飯を食べないことだと分析して、お昼とか夕食公園で食べさせたりしてる。
家ではうろちょろ席を立つけど、外では景色が面白いのかきちんと座ってるし、パクパクたべるのよね　

[386. 匿名]

>>2
危ないことしたり人のこと叩いたら怒鳴ってしまう
私の場合はそれでいいと思ってる

[387. 匿名]

みんな同じようなことで悩む道だと思う。普段人に言いづらい事や小さな悩みもこういうところで愚痴感覚で言える事も発散や気づきの１つになると思う。

[388. 匿名]

私も産後頭おかしくなった。何もできない子どもと24時間一緒にいるとしんどいよ、本当に。それだけ頑張ってるんだね。おつかれさま。

[389. 匿名]

>>311
うちもそうでした。
怒ってもオムツでしか出ないんだからもう諦めてオムツでさせてましたよ。
本人のやる気が出るまで諦めました。
今はトイレでしてるのであなたのお子様も全然いつか外れるよ！

[390. 匿名]

>>266
1回預けてその時は大丈夫かな？って落ち着かなかったけど、いざとなったらあそこに！って選択肢があるだけで精神的に楽になったけどな。
みんな1人でやれてるんだから私も出来るって考えこそ駆逐されるべきと思う。キャパってもんがあるから。

[391. 匿名]

個人的には目があった時にニコっと笑うようにしていると、怒る気持ちが出てきにくい。
お互いに楽しい気分になる。

[392. 匿名]

>>367
ありがとうございます。二次募集しているところを探したら、療育とか行ってますか？療育行っている子は厳しいですと電話の時点で言われ落胆しました。幼稚園って今こんな感じなんですね...

[393. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様

まずは息子さんにキツく怒ってしまったことを心から謝りましょう

そして主さん睡眠不足とか疲れてると思うので、家事はほどほどに手抜きして、よく休んで、怒りの波が来たら息子さんにテレビでも見せて隣室で好きな飲み物でも飲んでください

それ用のおやつ用意しててもいいし

皆そういうことはあるから自分を責めすぎないで

その代わり怒らずに言葉で教えるって気持ちで常にいて下さい

[394. 匿名]

>>311
オムツした状態なら、トイレに座ってくれますか？とりあえずオムツの中でしてもいいから、トイレに座った態勢でウンチをする習慣にしたら、そのうち本人が面倒くさくなってトイレに直接するようになるかも。
そのままオムツ外せば片付けるのも楽チンだし、お尻を拭く練習もできるし、形としてはトイレでしてる見た目になるから、親が焦る気持ちが少し落ち着いて待てるようになるかもしれません。

[395. 匿名]

うちの息子は兎に角大人しく、怒鳴らないで育てられた。幼稚園や小学校の先生から絶賛された。
今19歳。無気力な予備校生。
主さんのお子さんは大人に怒鳴られるくらいパワーのある子なんですよ！

[396. 匿名]

>>392
役所に聞いてみてもいいかも？
療育のことを聞かれてそれだとダメだと言われて、って。問題なく受け入れてる園とか教えてもらえたりしないかなあ。

[397. 匿名]

>>351
スゴくいい方法だね

ガラケーしかなかったけど、私の子育て時代もやりたかった

[398. 匿名]

>>268
普通じゃダメなんじゃない？
ウチの親にとっては虐待するのが普通だったみたいなんだけどさ
キチガイ女に怒鳴られて育った子と穏やかな親に褒められて育った子が同じスタートラインから社会人始められ無いよ　親は選べない

[399. 匿名]

>>380
絶壁が気になって調べたことがあるけど、
6〜7ヶ月までにやるのがベストでそれ以降にやっても遅かったはずだけどな
うちは予防接種の時相談したら、年齢とともに頭も大きくなって形も変わるからこの程度は異常じゃないね、って言われたからただ絶壁の遺伝だったけど
診察だけでも行かないの？

[400. 匿名]

>>375
それよくやります！
私の場合子供が欲しくても出来なかった期間が長かったんで過去の自分も呼んでる。

[401. 匿名]

>>311
ウチの子もそうだった

幼稚園入園式でおもらししてしまったからオムツ持参しとけば良かったと思った記憶

[402. 匿名]

辛い時は家事をサボるどころか家事したくてたまらない。子供から離れたくなった。だからどうしても辛い時はスマホとかバナナとかお菓子とか渡して5分くらい一人になった。テレビでYouTubeとかはママ一緒にみよう、ママ隣にいて！とか話しかけてくるし全然意味がなくて。普段見せないし長時間見せてるわけじゃないからまぁいいかと。うちはとにかく私にべったりだから家事を手抜きしたとしてもリフレッシュできなかった。むしろ子供との時間が増えてきつい。自分にとって何がつらくて何がベストか見つけられると良いよね。

[403. 匿名]

>>1
私もすごいイライラすることあって治したいって思って色々調べました！
抑肝散飲み始めてイライラすることが
ほぼ無くなりました！
自分でもびっくりするくらい笑

[404. 匿名]

>>396
区役所には、療育に行っている子は幼稚園落とされやすい、区役所からはここの幼稚園なら受けてくれると言うようなことはできない、保育園を探しておくよう言われました...

[405. 匿名]

>>1
その年齢の頃って毎日本当に大変だよね。
些細なことが溜まりに溜まって、じわじわメンタル削られていく。それで爆発しちゃうんだと思う。
怒鳴らないお母さんなんていないんじゃないかな。
主さんがお母さんとして、お子さんと本気で毎日向き合ってる証拠だよ。

私もめちゃくちゃ怒鳴ったり、ここでは大量マイナスくらうであろう酷い言葉使いしちゃったこともあったけど、子供が7歳5歳の今は怒鳴ることなんてほとんどなくなったよ。

怒りすぎたな…って罪悪感を感じることだって時にはあるだろうけど、楽しい気持ちのとき、お子さんにたくさん笑顔を見せて愛情かけてあげれば大丈夫だよ。
旦那さんや友達にいっぱい愚痴聞いてもらって、その都度消化して乗り切っていこう！

[406. 匿名]

>>311
とりあえず環境から変えよう
1番安いオムツにしてゴワゴワのお尻拭きにする
とにかくお尻の居心地を悪くすること
ウンチが出てもすぐに変えないこと
「臭いね、気持ち悪いよね、今これしてるから変えられない」と少し放置する
お尻が赤くなったり荒れたりしても
それはトイレでウンチをしないからと伝えていく

もしもトイレでウンチできたら褒めて
極上のお尻拭きで優しく素早く変えて
すぐにパンツにする

【オムツは気持ちが悪い
トイレに行くと
気持ちが良い】

という体験をさせてあげる

[407. 匿名]

疲れが1番の原因だと思う
そのぐらいの時期、あまり記憶にないくらい大変だった

[408. 匿名]

イヤイヤ期がわりと激しめだった息子。
公園から帰るのに一苦労、玄関に入るのも一苦労、靴を脱いで家に入るのも一苦労。
とてもお気持ち分かります。
怒鳴るくらい怒るのも分かります。
怒っても愛情があるのは伝わってるはずです。
あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
そんな息子は18歳。
孝行息子です。

[409. 匿名]

>>1
怒鳴るのは別に問題なくない？
子供が悪いことをしてるんだから今のうちに厳しく叱らないと後々大変だと思う。
子供が何も悪いことしてないのに突然ぶちぎれたとか自分都合で叱るのならおかしいが。

[410. 匿名]

夜中、早朝、喉乾いたわって泣くのは
赤ちゃんあるあるなの？

[411. 匿名]

>>403
抑肝散
命の母ホワイト
鉄分
セントジョーンズワート

この辺の漢方やサプリを手当たり次第飲んでたな〜
私が一番効いたのは鉄分と命の母だった

[412. 匿名]

>>410
あるあるだよ〜
うち5歳だけどいまだにたまに起きるから
寝る前に小さい水筒に水入れて寝室持って行く
部屋の加湿と空調管理してあげるとすこしは良くなる

[413. 匿名]

上の子3歳になりたて（言葉の発達遅めの女の子）
下の子1歳3ヶ月。
下の子が歩き出しておもちゃを触られるようになったのが嫌なようで、下の子を叩いたり蹴ったりソファから突き落としたりなどの行動に困っています。

周りの2歳差の友人に相談しても、うちはそんなことしなかった、おもちゃを取られて嫌だったら私に助けを求めにきて叩いたりはしなかった、などの答えばかりで。うちの子が乱暴なのかと落ち込んでしまいます。

ネットで『3歳　下の子を叩く』と検索をしても、どうして叩いたらダメなのか、自分がされたらどう思う？→嫌だと思う→じゃあ叩いたら妹がかわいそうだよねなど話し合いをしてみましょうと書いているだけで、会話ができない我が家ではなんの解決策にもならないな、と言葉が遅い事にもさらに落ち込みます。

同じような経験をしたことのある先輩にぜひアドバイスをいただきたいです。
もう数ヶ月頭を悩ませており、どうしたらいいのかわかりません。

[414. 匿名]

>>1
2歳ってイヤイヤ期だし親もかなりストレスたまる時期だよ。一番良いのは保育園や一時保育に預ける事、家事育児は手抜きする事。育てやすい子（特に女の子）の育児みて落ち込まない事！

[415. 匿名]

>>1
腹が立つ理由にもよると思いますが、私は逆に腹が立って仕方ない時チュッチュするよー！とかギューって抱きしめてました。（→そのうちに私も怒りが収まる）
あと、泣いてどうしようもない時、私の叩きたい衝動を抑えるために大泣きしてる口に息をフッ！！！って吹きかけてました。（これやったらビックリして泣き止んでた→笑う）


今、12歳になってプチ反抗期。
ほんっっっとうにムカつきます！

小さい頃なら上記のようにいろいろできたけど、もうスルーするか我慢して笑いに持って行ったり笑い飛ばすしかないくらいです。
でもまだ何か上手い方法があるのかもしれないから攻略法を考え中！
お互い頑張りましょう！

[416. 匿名]

>>311
私も当時すごい悩んでノイローゼになりそうだったし(てかなってた)すごい怒鳴りつけてしまったこと、「恥ずかしいね！赤ちゃんだね！」と子供の自尊心を傷つけることもたくさん言ってしまって…
でも子供が大きくなった今、あと2年もすればサラッと外れるからそんな怒らなくていいよってあの時の自分に言ってあげたい
大丈夫だよ、ちゃんと外れるから

[417. 匿名]

>>404
😫😫😫
役所もなかなか親身じゃないんだねえ…

[418. 匿名]

>>384
悩んでる理由は帽子も好きじゃないので赤ちゃんがヘルメットを嫌がらないか。肌トラブルに対応できるかということ。身体を動かすのが遅いので成長の妨げにならないかということ。車の運転が出来ず頭の形外来が遠いいので通院が赤ちゃんの負担になるのではないかってことです。最近繊細で泣きやすく泣き声が他の子に比べて凄く声が大きく私がまいっていること。あとはやはり高額なこと。
義実家、実家ともに治るから大丈夫だよと言われたけど、実際にある程度治った例があるならお聞きしたいと思いました。

[419. 匿名]

>>399
3ヶ月検診の時に相談したらこのくらなら大丈夫と言われましたが、気になって1度頭の形外来に受診したら中度よりの重度と言われました。
悩んでいたら先生に自分の子だとしたらこの程度はやらないですと言われて、より悩んでいます。
よくよく考えると私もあんまり丸い頭ではないです。

[420. 匿名]

>>311
オムツしたままとりあえずトイレに座るのはダメ？
うちの子はうんちがトイレに落ちるのがすごく怖いらしくてトイレでうんち嫌がった
オムツ脱がなくていいから座ってする練習をまずはしてみたらどうだろうか
とりあえず、オムツするのは許してあげて、でももう4才だからうんちはトイレでしようねってトイレには行き座ってしてもらう。オムツするのは許すからこちらの要望も聞いて！って交渉してお互いの気持ちを擦り合わせながらゆっくり進めたら2ヶ月くらいで取れたよ
オムツ取りたいのは親の希望だから、子供の気持ちも聞いてあげるといいよ

[421. 匿名]

>>413
うち（3歳半差、男の子2人）では上の子の許可なく上の玩具は触らせないようにしていました。
間仕切りをつけて上のおもちゃゾーンには入らないように、と教えていました。
下も要領良く上が幼稚園に行ってる間などにチラチラ見に行ったり（でもLEGOだったりだったので出来るだけ触らない）自分の玩具と区別していたようです。

今、見てみたら六年生と二年生になって
上の子がいらない玩具は下が使ってたり、ある程度許せるようになっています。

私の事を思い出せばやっぱり妹に玩具を取られるのはとても嫌でした。だって今まで全部自分のものだったし。
横取りされたみたいで妹が大嫌いでした。
（今では距離を保ちながらの仲良しです）
下の子は可愛いですが、憎たらしいのも事実。
お姉さんを尊重してあげたら、下の子に優しくできるかもしれません。
参考までに。

[422. 匿名]

>>268
今2歳児育ててるけど、躾で注意することはあっても、感情に任せて怒っちゃうことなんて無いな。そもそもイライラとかしない。まだ生まれて2年ちょっとしか経ってないし、まだ赤ちゃんみたいなものじゃん。思い通りにならないの当たり前だと思う。
イライラして仕方ない人は、ホルモンバランス崩れてたりするんじゃない？命の母とか飲んでみたら良いと思う。

[423. 匿名]

>>28
必死に子育てしてる最中にそんなこと想像する余裕ないから悩むんだよね

[424. 匿名]

>>23
横ですが泣いてしまった
私も3歳息子いて
主さんのお気持ちめちゃくちゃわかりますよ
一緒に頑張りましょうね☺️🌷

[425. 匿名]

>>422
まだ生まれて2年ちょっとしか経ってないし、まだ赤ちゃんみたいなものじゃん。思い通りにならないの当たり前だと思う。

この考えができたらホントにイライラしないんだよね
いつもそうやって冷静でいられるのはすごいと思う
私も普段はそう思ってるけど、イラッとする時は咄嗟にこの考えができない。イライラして怒鳴って、落ち着いた時に「まだ生まれて2年の子に…」て激しく後悔する
ホルモンバランスというより、私の場合は自分自身が未熟だったのが原因だった

[426. 匿名]

>>422
嫌味とかじゃないけど、当たり前だと思えるのすごい。私、普通に会話ができるようになってからそう思えなくなっちゃった。

[427. 匿名]

>>421
3歳半差と主さんの1歳9ヶ月？差だと、全然違うと思いますよ。

[428. 匿名]

>>420
子供がトイレ嫌がる理由で一番多いんだよね
座ったら落ちそうで怖い、吸い込まれそうで怖いとか、うんちが落ちちゃうのが怖いみたいな感覚
幼稚園や保育園の赤ちゃん用の小さいトイレだと高さがないし作りも小さいから怖がらず出来る子も多い

[429. 匿名]

>>421
3歳半差だと、下の子がおもちゃを触りだす頃には4歳半すぎてるしさすがにコメ主さんとは状況が違いすぎない？
4歳半すぎだとさすがにお話もできるし、コメ主さんの子はまだ会話ができないみたいよ。

[430. 匿名]

>>12

え、こういう奴キモい

[431. 匿名]

>>422
まぁ子供の性格にもよるからね。
私もひとり目のときは3歳くらいまで一度も怒ったこともイライラしたことも無かったけど、2人目は恐ろしく手がかかる子で、良くイライラしてしまってたよ。
もう他の子に噛みつこうとしたり悪さの次元が違うし、諭そうが怒ろうがガン無視なんだよね。ひたすら抱っこして悪さを阻止し続けないといけないみたいな。更に外に出る度、周りの目が痛いみたいし、こちらも病んでくるんだよね。だからイライラするのが異常なんて決めつけるのはちょっと違うと思うよ。

[432. 匿名]

>>2
感情が抑制できないからじゃないかな
私は人生で怒鳴った事がないんだけど
なんでだろうって考えてみたら常に状況を俯瞰でみる癖がある
困り事の当事者にはならない

[433. 匿名]

>>431
いやほんとそうなんだよね
子供の性格によって子育て中のメンタルかなり変わる

[434. 匿名]

>>425
多分大半の母がそうだと思う
まだ◯年、できなくて当たり前！って余裕ある時はみんな思ってるよね
余裕あるときは何されてもそうやってスッと許せる
だけど余裕なかったりホルモンバランスだったり時間に追われてたりいろんな理由で、それが無理な時があるんだよね

[435. 匿名]

イヤイヤ期なら多少しょうがないよ
もちろん開き直るのはよくないけど、大なり小なり怒鳴ってしまったり強い言葉を発したりしてしまう親の方が多い。
新興住宅街に住んでるけどあちこちからゴラァ！みたいな声が聞こえる時ある。保育園のお迎え時もバトってる親子よく見かける。(仕事帰りの疲労とイヤイヤの対応でしんどいだろうけど)

[436. 匿名]

>>432
私も子ども産む前はそうだった。新生児期も乳児期も苛々することなんて無くて怒鳴ることなんて自分には無縁くりいに思ってたけど…イヤイヤ期はそれだけ強烈なんだよね。私もイラッイラしまくってた。怒鳴った直後からくる自己嫌悪が一番辛くて堪えるのよね。
もともと反抗的な性格の子どもの子育てはイライラ気限定じゃないから、本当に大変だよ。

[437. 匿名]

>>1
分かる。私も情け無い事にそういう時期あった。
　今でも後悔してる。ふと責めてる。我が子はこんな大きい体の人から怒鳴られて恐怖だっただろうなと思うと、反省するしかない。
　今は子供が小学高学年になって話し合いとか出来るけど、その時は100%こちらのスタンスでどうにかしなきゃいけないから、我慢になる事も多数だよね。
　
　とにかく、いずれ終わるから絶望的に思わず、本当に小さな事で良いので自分がホッと出来る事や、一時保育など利用してホッと出来る時間を作って欲しい。

[438. 匿名]

>>280
こればかりはコロナのせいで地域によると思う。
未だにうちの地域ではリフレッシュ目的の利用は制限されてて就労と通院などの理由でないと予約も取れない。待機児童が多いのも関係してるけど。

[439. 匿名]

>>296
これができるのは正直実親だけだと思う

[440. 匿名]

>>370
うちも一時保育するにもまずは本人を連れて登録、予約するにも翌月の予約を月初にする（10月に預けるのに9/1に予約）するって言われて電話したらみんな電話してるみたいで全然繋がらず。
本当に疲れてると子ども連れて車で20分以上かかる施設に登録しに行くのがまず大変だったのに、なんかもういいやってなった。

[441. 匿名]

>>420
オムツ取りたいのは親の希望〜って言葉がグサッと刺さった…
そうだよねえ…
うちは今3歳でトイトレ中だけど、子供には子供のタイミングとか子供の意見があるよね…
子供を一人の人として接して尊重する育児がしたかったのに、トイトレに関しては周りや年齢で焦って娘の気持ちを無視して自分の気持ち押し付けてたな…反省

[442. 匿名]

>>335
思い出補正あるよね
自分の都合のいいように覚えてるだけ

[443. 匿名]

もしかしたら 完璧主義？

わたしは 完璧主義なの気付いてないタイプで
躾も厳しいほうだった。人に言われて 気付いたけど
叱るボーダーラインが低すぎて 叱ってしまってた。

今、子供に求めてる
ボーダーラインをあげてみたらどうかな？

[444. 匿名]

>>191
2歳半あたりから何もしてないのに「痛い！痛い！やめて！」と言うようになってしんどかったの思い出したわ…。もちろん手をあげたことなんてないのに親が怯むのを分かった上で先制攻撃をしてくる感じ。
「本当に痛くて困ってる時に気づいてもらえなくなるよ？」と応えるしかなかった。
よく自分の気持ちを言葉で上手く伝えられないとイヤイヤがキツいと言うけど、弁が立って記憶力がいい子相手のイヤイヤ期もしんどいと思う。下手なこと言えないしよく覚えてるから。

[445. 匿名]

うちは１歳半、イヤイヤ期に突入しつつある
癇癪もあって気にいらない事あると
物は投げる自分の頭は床にゴンゴンする
お話拒否抱っこ拒否…
YouTubeのCMにすら発狂する…
保育園の先生からは
これはわがままでも何でもなくて意思表示
どうにもならん時は怪我のないよう見守って。
気持ちが収まったらママ〜って来てくれるから
この言葉に救われた…
今はイライラせず気持ちに余裕持って接してます

[446. 匿名]

>>28
主さんの解決にはなってないけど、これ考えたらめっちゃ泣いた。

[447. 匿名]

>>1
一人の時間が足りないと思う
一時保育や、母子分離の習い事しよう！

旦那と子供で公園行ってもらったり留守番させたり、一人で息抜きする時間をもらおう！

洗濯は乾燥機、洗い物は食洗機使おう！

[448. 匿名]

>>187
離婚オススメしてて草

[449. 匿名]

>>419
2ヶ月前ならもっかい受診して費用どれくらいになるか聞いてから夫婦で話し合えば？
ヘルメット自体金額も馬鹿にならないんだし
赤ちゃんの数ヶ月ってだいぶ変わるよ

[450. 匿名]

>>413
言葉が通じないうちは親が物理的におもちゃを取られないような環境作りをしてあげるしかないように思います。もちろん、ずっと見張ってるなんて無理だから時にはそういうトラブルになるのも仕方ないとして、たまにはゲートで区切って下の子が入れないゾーンを作って遊ばせるとかお昼寝のタイミングとかで時間を決めて下の子をおんぶしてしまう（その間は上の子自由に細かいおもちゃで遊んでOKにする）とか。

あと、「自分がされたらどう思う？→嫌だと思う→じゃあ相手も同じように嫌だと思うだろう」って思考は実は結構高度なので、まだ本当の意味では理解できない子が多いようですよ。

[451. 匿名]

>>24
わたし怒鳴りまくって子供育ててるけど何がいけないのかわからないんだけど。
イライラをぶつけてしまうこともあるけど、ちゃんと落ち着いたら子供に謝るし、子供も分かってくれてるよ。
長男はもう小学生だけど、良い子に育ってる自信ある。
良い子ちゃん過ぎるのは私が恐いせいかなと思うこともあるけど、ちゃんとわがまま言う時は言うし、怒る時は怒るから、萎縮しちゃってストレス溜め込んで…とは見てて思わない。
怒鳴らない叱らない親の元で育った子の方がよっぽど打たれ弱くて面倒臭い性格してると思う。親も怒れないから子供の機嫌の直し方が分かってなかったり。怒られてない子って穏やかで真っ直ぐで良い子ではあるけど。

自分が怒っちゃったときにはなんで怒ったのか理由を言う。ケンカ終わったらギューしながらお互い謝る。あとはもう片方の親がフォローしたり。
親からの愛情がちゃんと伝わっていれば、これしちゃいけないってことは無いと思うんだけどな。自分も怒鳴られて叩かれて育ったけど、親を恨んだことはないし。

[452. 匿名]

>>443
私も同じだった。うちの子は発達障害なんだけど軽度で、定型児と変わらない生活だから余計にしつけ頑張らなきゃって思いもあって
ハードルを下げること大事だね。まずは私自身が6割7割の力、程度を覚えることや、そこまでで良しとしてそれ以上頑張らないことを意識してるよ

[453. 匿名]

>>413
同じような年齢差です。

下の子叩いたり、押したりしてましたよー。

その度に怪我するから危ない、物を取られて困ったらママを呼びなさい！と言ってました。

だいぶマシになったけど、結局5歳4歳のいまも叩き合いの喧嘩してます。一方的にやるって感じではないです。

だんだん口喧嘩のほうが多くなってきたからそうなっていくかなー。

わたしも弟と年子で小学校低学年までは殴り合いの喧嘩してましたが、そのうち力で敵わなくなって喧嘩するの辞めました笑

もちろん普段は二人でキャッキャ仲良く遊んでます。

[454. 匿名]

>>439
横
個人的な感想ですが
シッターさんの方が実母よりはラクでした
実母はあちこち見て回って色々言うのでしんどい
メンタルが持たないと思って里帰りもしませんでした

[455. 匿名]

>>451
横だけど、キツく怒った後のフォローは大事だね。
子どもは同じような失敗が続いたとしても、親との関わりは日々学んでいってる
ただ、怒鳴って育てることへの影響の大きさに関しては、子どものタイプや性格で大きく変わると思う。目の前の様子が大丈夫そうに見えても、もしかするとそう振る舞わないと生きていけないという回避行動かもしれないし

[456. 匿名]

>>451
怒った時に怒鳴ってしまうってストレスにならない？？
わたし頭にきて怒鳴るのが疲れすぎて、いろんな本読み漁ったわ。。

いまもたまに怒鳴っちゃうけど、疲れるし、子供も怒る時に怒鳴る人間になりそうで嫌だなと思ってしまうから穏やかな人間になりたい。
このままでいいやと思えない。

[457. 匿名]

>>432
小さい我が子の子育て中に感情を抑制できる母親ってどれだけいるだろう。
感情的に怒ることもあれば嬉しさで感情が爆発して大喜びする事もあるじゃない？
感情って喜怒哀楽あるのに、怒ることだけはいつでも理性を求められたら辛いよ。

[458. 匿名]

>>1
保育士してます。ママ、頑張ってるね。

怒鳴る気持ちになるなら、一旦トイレに逃げ込もう！冷静になれるから。
危ないものがなければ家のなかで数分一人にしたって平気だよ。
心落ち着けてから、子どもの顔みたら。たぶん大丈夫。

2歳なんてみんな、そんなもん。ワケわからんとき一杯ある。でも大丈夫。今だけだから！！

[459. 匿名]

>>1
すべては成長段階、親も子も
人と比べない

[460. 匿名]

>>450
横ですが「自分がされたらどう思うか」考えさせて諭すやり方、うちの3年生の子どもでもまだ難しい…
理屈は分かっても、それでその場抑えられるかといったら無理。理性を行動に結び付けられないというか。怒鳴ってしまう親と同じですよね。
相手の気持ちを考えさせることは必要だし、言い続けていくしかないのかな

[461. 匿名]

ふぅーーーっと息を吐きだしてから、

あのね、それはね、
っていうと落ち着いて伝えられたな。
怒鳴る、ってことはしたことないな。２歳には怒るってなにを？
こぼさないで、とか片付けないとかで怒らないでしょ？

[462. 匿名]

２～３歳児って一番かわいいんだけれど最高に疲れる時期
怒ってばかりって疲れからもきてるんだと思う

私も怒ってばっかりだったけれども、
子どものその年齢の頃の写真見返して罪悪感がすごいのよ
こんなことで怒ったなぁとかそんなことばかり思い出して悲しくなる
だからきれい事だけどなるべく怒らず育児を楽しんでほしい
子どもはあっというまに大きくなるから

[463. 匿名]

>>422
イライラしないのは立派だけどなんだかな

[464. 匿名]

保育園の登園時間守ってくれれば（私の出勤に影響）ほかはご自由にだよ。
ごはんも食べないしすぐ遊ぶし
トイレは？お風呂入ろ？って誘うととりあえず断れるのが基本。
言う事聞いてくれるなんて思ってない。
寝る時間も遅いけど寝ないもんは仕方ない。
寝ようって言うと本読んで！って泣かれるから
わかったわかったって読んじゃう。

親として、より、子分として生きてる。
そっちのがうまく行く気もする。
ともだちや先生とはうまくやってるみたいだから、
親には威張ってても今はいいかなって。

[465. 匿名]

>>462
わかり過ぎる
それに加えて、私が怒鳴るところを私の父が見ていて、すごく悲しい顔で「もう怒らんといて」って言った記憶。父は数年後に他界した
子どもにイライラした時、その時の父の顔を思い出してる

[466. 匿名]

さっき6歳と3歳の兄弟連れて買い物行ってきたけど、下の子が言うこと聞かなさすぎてイライラして怒りながら買い物してしまった
周りのお客さん、このお母さんやべえと思ってたと思うw
上の子こんなだったっけ？ってくらい下の子が制御不能すぎて困る
育てにくいほどではないけど、下の方が手がかかるなーと感じる
怒った後も上の子は結構しょんぼりしてたけど、下の子はケロッとして陽気に歌とか歌ってるw
同じ親から生まれても全然気質が違うから面白いなと思う反面、めちゃ疲れる

[467. 匿名]

>>427
妹と私は年子ですよ

[468. 匿名]

>>276
私も一人目がイヤイヤ期が軽くて聞き分けも良いタイプでそう思ってたw
二人目で激しい気性の子供を持つ親の気持ちが痛いほど分かった。
三人目は赤ちゃんの頃から自由人でフラッとどこか行こうとする子だったから3歳過ぎまで子供用のハーネスを使ってた。
三者三様だけど成長するとそれぞれの長所と思ってた部分が短所になったり、その逆もあったりで面白いよ。

[469. 匿名]

>>461
子供二人いたんだけど、初めて怒鳴った時覚えてるわ。

下の子が伝い歩きしたところで、テーブルにあったお皿割ってしまった。

危ないから来ちゃダメだよー！って言ってても二人とも来ようとして何回も何回も言っても聞かないときに本当自分でもびっくりするくらいの大声出してたわ。

子供一人の時は怒鳴ったことなかった。
まぁー解決策はいっぱいあったと思うし何年も前だけど、焦りと疲れは人を狂わせるね。

[470. 匿名]

>>32
それを繰り返してたらいつの間にか子供は大きくなってたわ。

[471. 匿名]

>>466
うちも同じ。

下の子は良く言えば前向きなんだよね笑
怒っても怒ってもケロッとしてる。
そして予想外のことをする。

[472. 匿名]

>>12
その前にお前人間向いてないやろww

[473. 匿名]

この世に生まれて２年なのに一丁前になんか言ってらあw

この精神で乗り切った

[474. 匿名]

>>462
たしかにそうかも
疲れてたし、毎日どうしてたのかほとんど記憶がない
ただ、写真見返すとまだ赤ちゃんみたいでぷにぷにでひたすら可愛い

[475. 匿名]

母も子も人間なのでシななければいい、と多少の諦めも必要である。
年々成長して育児が楽になるから踏ん張りどきだ！
がんばれ！

[476. 匿名]

寝かしつけに2時間もかかってしまう
2歳の息子
YouTube見てから旦那と3人で寝室に行く
遊べと言い旦那と子で2人で遊んでいます

[477. 匿名]

>>23
涙出てきた🥲

[478. 匿名]

>>466
間違ってマイナス押しちゃった。
うちも全く同じよー!
上が大人しめの女の子だから下の陽気な理不尽息子とは雲泥の差ってほど違うよ‥。
陽気で明るいのは良い事なんだけど、悪さしてこっちのイライラが収まらないうちに、フンフーン♪てしてるから余計腹立つw

[479. 匿名]

イヤイヤ期で口が達者になった3歳の女の子がいます。
もう本当にイライラするし、子供も怒りっぽいからすぐ怒ってギャーギャー言ってる💦
少し前は、これがイヤイヤ期ならマシかなぁって思っていたのに。。。
4歳になれば落ち着くのでしょうか、、後一年近くあるけど、、

[480. 匿名]

>>6
本当、それだけだ心身ともに楽になるよね。体力もだけど、誰かと一緒に子育てしてるていう実感だけで安心するよね。

[481. 匿名]

>>12
質問するくらい悩んでる相手にこれ言い放つて追い詰めるのわからないのかな？

[482. 匿名]

>>59
私は抱っこ紐でずーっとおぶってた。
子は落ち着くけど
首周りと肩周りかなりゴツくなるから注意

[483. 匿名]

7ヶ月、おっぱい大好きで離乳食全然食べてくれない…
上の子は好き嫌いなくなんでもパクパク食べてくれたから、食べてくれないのがこんなに悩みの種になるなんて思わなかったよー。
どう工夫したらいいでしょうか…。

[484. 匿名]

>>1
二歳児育ててます。
YouTuberもされてるメイクアップアーティストの小田切ヒロさんて知ってますか？
子供にイライラしてどうしようもなくなったらあの人を降臨させてます
「そうよ〜」「そうなのね〜」「いやなのね〜」
肯定語が多いので子供も笑うことが増えました。
変わった方法なので、使えないかもしれませんが、おすすめです

[485. 匿名]

>>276
子供って急に変わったりするからねぇ
マウントとってられるのも今のうちかもね
がんばれー

[486. 匿名]

>>476
朝早く起きて、昼寝短くするとか昼寝なしにするしかないかなー

遊びたい！と騒いだら「明日朝早く起きたらいっぱいあそべるよ」と言ったり、「寝ないとオバケくるよ！」と言ってたな〜。

[487. 匿名]

上の子の幼稚園のお友達が、うちの下の子を叩いたりします。

その都度、痛いからやめてと注意してますが、
その子の親がいない時に叩くので、
その親にどう伝えようか悩みます。

[488. 匿名]

>>1
毎日一生懸命気を張ってがんばってるからだよ。
疲れてるんだよ。
自分の気持ちは後回しでいたわる時間ないもん。
私も子供が2.3歳の時、怒鳴りまくっててやめたいのにやめられなくて一時保育や母子分離の習い事したり、カウンセリングうけたりした。
離れる時間があれば、いつもの自分に戻れるよ。

[489. 匿名]

うちも4歳児で、毎日怒ってる。とにかくふざけて用意もしてくれないし、出かける時はパパがいる時と全然違う。旦那は休みは週一だし、帰りも遅いからずーっと一緒にいないからだろうね。
怒るのはいつも、私で疲れる時もあるけど、旦那の友達のとこは4人子供いるとか、3人でやっていけてるし、うちはひとりっ子なんで比べたらマシなんだろうけど。
本当に幼稚園休みだと、疲れる。
旦那に1日みてもらいたいけど、休みは昼近くまで寝てるし、なかなか言えない。

[490. 匿名]

>>276
もうね、無心で謝りまくってるwww
謝り慣れちゃったのもあるけど、
我が子ところ構わずひっくり返って暴れて泣いてるのに
ボケーっと横で突っ立ってるわけにもいかず。。。


子供らしくて良いと思ってくれる人もいるんだと思うと少しホッと出来た。ありがとう。

今日も頑張るわ😤💪！

[491. 匿名]

2歳8ヶ月指しゃぶりまだしてます…
ネットで得る情報は全て試したけど
だめでした…
なにかいい方法ありますか？

[492. 匿名]

赤ちゃんの頃の可愛い写真や動画を見る。今の時間が大切に思えて落ち着くよ。なお効果は短時間。

[493. 匿名]

>>311
え、うち上の息子も4歳後半までオムツでしか無理だったし下の娘も4歳0ヶ月でオムツしかできないよ。保育園のママさんも先生も大はオムツでしか無理って子たくさんいるよって言ってたしあまり気にしなくていいと思ってた。とりあえず仲間はたくさんいるのでそんな思い詰めないでね！

[494. 匿名]

>>340
恵まれてるお母さんが自覚なく苦労してる風な発言で本当に苦労してるお母さんをさらに苦しめることを言うことも茶飯事

[495. 匿名]

>>312
それは
「それはしんどいよねー！たいへんだよねー！うちも大変だよー！一緒だよね！」

が正解なんだよ
他人にアドバイスできるほど人は全員えらくないし
相談のほとんどは本人の中で答えは決まってる
何かできると思うのが間違い

[496. 匿名]

小学生の母ですが、いつも大事なときや私がどうしても外したく無い用事があるときに熱を出すからウンザリする
しかも結構すぐケロっとして好きなことし出すから余計にイライラする

[497. 匿名]

>>297
7歳でも癇癪起こすの？うちまだ一歳半すぎなのに疲れ切ってるんだけどやっていけるのかな😨

[498. 匿名]

うちは我が強い子で、あまりにしつこくて怒鳴ってしまったことは多々あります
でも普通に良い子に育ちました
普段「あなたは大事な存在だ」と伝わるような接し方してたら大丈夫なんじゃないかなあと思います

蛇足かもですが
あまりに聞き分け悪いもんで内心「あんまり頭良くないのかなあ」などと思ったりしましたが、育ってみるととても頭の良い子でした
私が凡人過ぎて理解してやれなかったのかもしれない
理解できてればあんなに怒鳴らずに済んだのかもと後になって思いました

[499. 匿名]

>>491
お医者さんからはそのうち必要ない時期が来るから大丈夫と言われましたよ。
子育ての先輩ママからは、保育園に行き出して他の子誰もしてないの見て恥ずかしくなったのか見向きもしなくなって逆に親の方が大丈夫？てなったって言ってましたよ(^^)
今しか可愛いおしゃぶり姿見れないし本人が嫌になるまで待つのもありなのかなと私も長い目で見てます。

[500. 匿名]

>>17
すぐわかったよ
子供を育てたことなんかないんだろ
えらそうにまあ、言うだけは言うよね