【育児】子育ての先輩方助けてください

[501. 匿名]

>>1
第一子は親も若いし子育ても素人だから
そういうこともある
そういうこと、というのは悩むこと
夫に相談したら「悩むって悪いことじゃないよ」と言ってくれた

それでも息子は夜中に「まま、怖い夢見たよ」と言ってくる
「もう終わったね、さあ眠ろう」と抱きしめると
すやすや寝てくれる

[502. 匿名]

命の母ホワイトを飲むの、おすすめです！イライラしなくなります！

[503. 匿名]

>>494
恵まれてる、ねえ。
産まれてから人を信じられないと自分の育て直しに人生の半分を棒に振るのと同じなのよ。
半分よ。分かるか？
子供を産んでからだって、気を取り直してその連鎖を断ちきるんだって決心してからだって三年やそこらはままならなくて、苦しくても伝える相手もなくたって一人で頑張るしかない者の気持ちがあなたは分かって言っているんですか？批判屋さん。
人生の半分死んだみたいに生きていた人間の気持ちが。
怒るのの何が悪いかと言ってる人はこどもの絶望をうけとめきれるなら好きに生きたらいい。

[504. 匿名]

>>1
同じくなやんでる。

[505. 匿名]

>>1
こういうのってワンオペかそうでないかでも関わってくると思う
怒鳴りそうになったり怒鳴ってしまった時にパパがフォローしてくれたりその場にいないとしても相談相手になってくれたりするだけでも子どもが同じ言動したとしても怒鳴るほどのイライラにならなかったりする

怒鳴るの良くないと言うママは子どもが育てやすいからと言うのもあるかもしれないけどパパのサポートやじいじばあばのサポートとか何かしらの安心感がママ自身にあるから余裕あると思う
主さんがどんな環境なのか分からないから本人の資質と言われればそれまでだけど

[506. 匿名]

>>193
そんな自覚症状があるなら、旦那さんに有休取ってもらってでも受診した方がいい。あなたが倒れて一番困るのはお子さんたちと旦那さんなんだから。

[507. 匿名]

>>503
恵まれてない側の人ってことですね

[508. 匿名]

上の子3歳児にイライラしすぎて悲しくなってくる
母親には「一人目は褒めて育てろ、上を穏やかなしっかりめに育てたら下もなんとかなるから」っていうんだけど余計なことばかりする3歳児をどう褒めて育てりゃいいのかもうわかんない

昨日は下の子もおむつ替えてる隙に洗面所ビチャビチャにされて棚に置いてたスマホもビチャビチャにされて怒鳴ってしまった
褒めて育てる心の余裕ください

[509. 匿名]

>>502
命の母ってそんなに効き目あるんですか？
更年期の方向けな印象だからもっと年上の方が飲むものと思ってたけど…飲んでみようかな…

[510. 匿名]

>>503
何を選ぶかは本人次第なので
イライラしてるのをここで吐き出されても

[511. 匿名]

>>231
その通り！うちも下が今一歳半、外食は絶対無理だよ。食べた気しないぐらいかきこまないとできない。

[512. 匿名]

>>1
全く同じ、２歳の息子がいます。
旦那がほとんど家にいないから仕事しながらワンオペ育児してる。頭にカッと血が昇った瞬間、感情が抑えられなくなって怒った後すごく後悔するんだよね。

昨日旦那と話す機会があったんだけど、自分は今いっぱいいっぱいだからこれ以上何も出来ない、（私の）両親に頼るしかないんじゃない？って言われて絶望してる。休みの日に毎日ネガティブなこと言われるとキツいとも言われ、不機嫌になられた。あー、私この人を頼れないんだと思うと目の前が真っ暗になったよ。
子供は可愛いけど、保育園に迎えに行って2人きりの家での時間が毎日恐怖。

[513. 匿名]

>>451
怒鳴るのと叱るのは違うよ
あなたの感情で怒鳴るのは子どもにとって良くない
あなたから見て良い子でもあなたの見えない外でどうかは分からないよ。同じように感情的に怒鳴ってないと良いね。そういう子は大体自分より弱い子に行くから気をつけて

[514. 匿名]

子供がイヤイヤ〜！ってなった時「ママもイヤイヤ〜！」って子供の真似してみたら、子供が何こいつ？みたいな顔でフリーズするのが面白くて、その顔見たら平常心に戻れる。人目がある場所では出来ないし、教育的に良いのか分からないけど。笑
ちゃんとしなきゃ！って思えば思うほど、イライラしちゃうから、後でなんとでもなるや！今は頑張らないでおこう！ママだってしんどいし！って投げ出しちゃうことも大切なんじゃないかな。

[515. 匿名]

ちょっとトピずれかもしれないのですが…
先日、幼稚園の入園申込書を提出してきたのですが、記憶は曖昧なのですがもしかしたら1箇所記入漏れがあったかもしれないことに気づいたんです。こういった場合、園に電話してその旨を伝えた方がいいでしょうか…？アドバイスお願いします

[516. 匿名]

>>512
あぁ〜そういうのあるよね
読んでて胸が苦しくなったよ…辛いね。あなただって仕事してるのに、なんで全てを一人で抱え込まなきゃいけないのか。「あっ、この人に期待しても無駄なんだ。私にはちょっと弱音を吐く権利もないんだ」って感じた瞬間の目の前を塞がれるような落胆感は私にも覚えがあります…。
だからって今私何も手助けしてあげられないけどさ…ごめん😥

[517. 匿名]

うちも２歳息子。
さっき旦那に、子供連れて出掛けてきて！と頼んだら、それは違うんじゃない？一人になりたいなら自分が外に出かけるべきだ、と。
マジで話にならない。出掛けるだけで疲れるし、たまには家でゆっくり一人で過ごしたいのに全然わかってない。
しかも旦那は車運転できないから子供と出かけてもらってもチャリで公園ぐらいしかいけない。
ほんとどこまでも頼りない。
もう子供が生まれてからずっと喧嘩ばかりしてる。

[518. 匿名]

>>514
私もよくやる笑
子どもって自分がやってるくせに同じことやったら何こいつ顔するよね笑
客観的に見れて良いんじゃないかなと思うけどどうなんだろう？
でも流石にスーパーで寝転んでイヤイヤしたり奇声上げて走り出す時は困るけど

[519. 匿名]

2歳半、イヤイヤ期まっさかりの娘がいます。気持ちすごいわかります。とりあえずハグして大好き！と伝えてます！

[520. 匿名]

>>512
私はこれ理由に離婚と騒ぎ出して最終的に相手がヒステリー起こして別れたよ
子どもと旦那二人の癇癪をずっと見てきたから子ども一人になってラクになったわ笑

[521. 匿名]

>>386
そういう明らかに本人が故意に悪いことをして分からせないといけない例の話じゃないと思う…

[522. 匿名]

>>1
大丈夫、怒鳴っても愛情がある限り、ちゃんと伝わるよ。
抱きしめたり、一緒に遊んだりもワンセットで。

高校、中学生になっても、同じよ。

お母さんのストレスの解消方法を見つけてね。

[523. 匿名]

>>343
ありがとうございます。
痛がってもしばらくすればケロッとしてるのでタイミングが難しいですが行くなら整形外科にしようと思います。

[524. 匿名]

>>463
絶対近くにいてほしくないタイプだよねw
母は疲れきってんだよ、でも自分なりに必死に頑張ってるんだよ。
それに対して優等生な意見で「なぜイライラするの？」とか言われてもね〜

[525. 匿名]

>>1
お疲れ様です
セルフイメージをちょっと変えたらどうでしょう。
子供に怒る自分を「毒親、子供の心を萎ませる虐待親」から「すんげー怖い母ちゃん、鬼ババア」に変えるとちょっとソフトかつテキトウなイメージにならない？育児ってテキトウさが心の余裕に繋がる。
現代の母親は育児もして仕事もして、経済的にも満たしてそれでいて子供の心をフォロー出来るカウンセラーにもならなきゃいけないみたいな呪縛があって大変だよね。ちょっと肩の荷降ろしてもいいよ。

[526. 匿名]

>>508
同じく3歳児。
わー！凄いわねー！水遊びをしたかったの？じゃあ言ってくれれば良かったのに。と言ってバスタオルをひく。
スマホは濡らしちゃ駄目って教えてないのかな？言ってるなら構って貰いたくてやってるんだろうねー。
とにかく一挙一動褒める。出来る事を当たり前にしない。下の子と同じレベルで褒めると良いかも。ご飯を一人で食べた！凄いねー！ズボンを自分で脱げた！わー！お母さん助かる！ありがとうねー！みたいな。

[527. 匿名]

>>463
自分はイライラしない分他人をイライラさせるという…

[528. 匿名]

>>305
なんでそうなるねん


>みなさんはこういう時、何を考えたり思ったりして怒る気持ちを落ち着かせていますか？

のアドバイスに、じゃあ託児場に子供あずけたら？
しかアドバイスないの？
ほかにあるやろ。

この問いかけに「つかれてるんだろうから預けたら?」
はもう違うのよ。

[529. 匿名]

>>512
旦那さん、父親になりきれてないね
子供を二人で育てていく気持ちになってない
私なら旦那さんにキレてしまいそう

[530. 匿名]

>>280
>みなさんはこういう時、何を考えたり思ったりして怒る気持ちを落ち着かせていますか？

だからさ。
私も似たようなこと思ったけど
子供預けてたら余計にきになって全然やすらがない


うちは、割り切ってしっかり子供をお出かけに連れて行ってたよ！

[531. 匿名]

>>526
横だけど、これができると理想なのはわかる

けど毎日下の子の世話にも家事にも追われながらこれをやるのマジ無理ゲーとなる…
もう愚痴ってもやるしかないし、自分の疲れとか気持ちを誤魔化し誤魔化しやっていくしかないのどけれど、やっぱりしんどいよねぇ

[532. 匿名]

>>231
そうですよね！>_<
この間、テイクアウトしたくて近所のハンバーガー屋さんに行ったら、ソファ席でお母さんの隣に座っておりこうにしてる子がいて。聞いたら1歳2ヶ月！
うちの子と同じで落ち込んだけど、ここ見て安心した。

[533. 匿名]

最近4歳の娘がイヤイヤスイッチ入ると、ママ嫌い！とかママ家から出ていって！と言うようになった
私が娘にそんな言葉を言ったことはないです
そういうとき、悲しいからやめて、本当に会えなくなっていいの？と言うとそのときはそれでもいい！きー！っとなるのですが、落ち着いてからごめんねと言ってきます

最近この流れが多すぎて言われるのも疲れてきて、そうママにいてほしくないのね、じゃあママ別の部屋行くねと距離を置くようにしてるのですが、やっぱり冷たい対応すぎますか？
もうまともに付き合うの疲れてしまって…
なにかいい対応の方法ありますか？

[534. 匿名]

>>502
私のんだけど、生理遅れるわ、イライラ長引くわで最悪だった（泣）

[535. 匿名]

>>440
うちもそう。自分が崩壊しそうな時の1ヶ月って永遠のように長いし1ヶ月後の自分がどうなのか分からないけど周りに言えばでもだってばっか言うなら知らんがなだし
もう良いやと開き直ってみたら案外ラクになった
よし、この子と2人で○のう！とおもったら貯めてきたお金夫に行くとか最悪！となりどうせなら全部使い切ってからにしよう！と思ったらなんだかんだ生きてこれた笑
困った時は人ではなくお金と時間が助けてくれるよ

[536. 匿名]

>>266
令和生まれの子育てでコロナ禍になって余計に思う…もう人に預けるという選択肢は自分の中にはない

[537. 匿名]

>>422
赤ちゃんみたいなものって言う人いるけど、赤ちゃんはそこまで意志がないけど2歳ってもう意志がはっきりしてるじゃん。理不尽なイヤイヤも言わないし、要望も細かくない。全然違うんだよなー

[538. 匿名]

>>280
どっちの気持ちもわかるけど
どっちもその時点での目線が違うから一生平行線
のちのちの関係性を考えるならお互い引いてしばらく距離を置かしかない
見えてるものが違いすぎるからわかりあうのは無理

[539. 匿名]

>>508
何でびちゃびちゃにしたの？

[540. 匿名]

>>533
うちはLDK内だけどあっち行って！って言われることある。一人で落ち着きたいってのは私も分かるから、じゃあママこっちいるからねって一声かけて私はキッチンかダイニングでイライラ落ち着かせてる。子供でも距離を置くっていうのは必要なのかなーと思ってる。

[541. 匿名]

>>536
コロナ禍前か後かでも意見が変わるね
預けたくても断られたりとかもあるし、預け先でコロナ出たから拒否とかもあったしね
追い込まれる一方

[542. 匿名]

>>526
横
これって赤ちゃん返りだから特別に既にできることを褒めるっていうこと？それとも第一子でも悪戯に困ってたらまずは褒めるということ？

[543. 匿名]

>>422
余裕があれば多分多くの人がそう考えられるんだよね
教科書通りな感じ

[544. 匿名]

>>509
横だけど更年期のはピンクのやつじゃないかな？

[545. 匿名]

>>1
カーチャン疲れてるんだな
自治体の保健師や支援センターに電話してみて
子育てや母親のケアに関することは大抵連携してるから、
子供を預かってくれるファミサポの情報やショートステイ施設の情報聞いてみて
児相に電話してもいいんだよ
子育ての悩みとか聞いてくれるよ
一人で抱え込まないでね

[546. 匿名]

>>544
種類があるんですね！知らなかった

[547. 匿名]

怒る理由にもよるけど、完璧にやろうとするからでは？
うちは、命が危険、自分や他人を傷つける、以外はほとんど怒りません。外では、周りに迷惑をかけてしまうことはやめさせますが、家では結構やりたい放題です…あとで片付けが大変ですが…
2歳ならまだお行儀とかあまり気にしなくていいし、元気ならよし！くらいで好きにやらせてます。毎日白目むいてますけどね…ほどほどに頑張りましょう！

[548. 匿名]

怒鳴りたくなったら離れなさいと保健師さんに言われた。
部屋を安全な状態にしてトイレで鍵かけてひとりになって落ち着いてた。

[549. 匿名]

>>548
その保健師さんに、泣いて追いかけて鍵ガチャガチャしてくる場合は…？と聞き返したい。

[550. 匿名]

>>539
うがいをしてたと供述してましたが上の子は周りを濡らすことなく一人でうがいが出来るので水で遊んでたんだと思います

洗面台横の棚の上がびちゃびちゃだったのも水満杯入ったコップと濡れたおもちゃのスプーンがあったので多分それ
服もずぶ濡れになってた(コップやスプーン周辺も床もびちゃびちゃ)
ちなみにスマホはたまたま置いてあった巻き込まれ事故で故意にスマホが狙われたわけではなかったです

どう見てもうがいしただけの現場ではないことに腹立ってしまった

[551. 匿名]

>>1
かわいくて幸せなのに。小さい時期は少しだけなのに。ってがんばってるんですね。すごく真面目なんだと思います。
わたしがイライラしないように心がけてたのは、子どもなんて大体言うこと聞かないし、不潔だし、うるさいし、わがままだしって開き直るようにしてました。
子どもって何にもできなくてあたりまえとおもうようにしたら少し大らかになれました。
そして今が自分の人生で1番しんどいんだと思うようにしたよ。そうすると未来が少し明るく見えたし。
子育てって子どもとの心のぶつけ合いでもあるから疲れたり悩んだりが当たり前なんだよ。ぶつかり合わないよりぶつかり合っただけいい子に育つと信じてがんばりましょう。

[552. 匿名]

>>549
これやられると本当に逃げ場ないよね
そのうち扉蹴ったり叩いたりされてより気持ちが追い込まれていく

[553. 匿名]

2歳、まだ昼寝が必要で眠いとぐずるんだけど、ベビーカー座る！座らない！抱っこ！抱っこしない！これ欲しい！要らない！(投げる)みたいな、とにかく天邪鬼になるのはどうイライラしないで対応したら良い？ちなみに眠くなる前に帰りたいのに、帰るのイヤまだ遊びたいと帰ってくれない。9時に公園行っても11時半とかまで全力で遊んで体力0みたいな感じになる。オヤツでも釣れない。本当に悩んでます…

[554. 匿名]

>>266
産後ケアも事前に予約しなくちゃいけないから、予約した日に自分が元気だとお金払ってまでケア行く意味ないよなあって思ってやめてしまう。
本当に行き詰まった時は突然やってくるからその時助けてもらえたらいいのだけどねー。

[555. 匿名]

>>76
すげー
今帰ってきて手洗うのママと一緒が良いって言うくせに一向に洗面所に来なくてママがいいなら今すぐ来て！って怒鳴ったとこだわ。
私が先に手洗ったらめっちゃ泣いて、
だからすぐ来てって言ったでしょ！つてまた怒鳴って結局泣きながらパパと洗ってたわ。
疲れて早く座りたいのに普通にすれば1分もかからんことを10分以上かけてやって泣かれてしんどい。
私の沸点が低いのもあるけどグッと堪えられるの凄いわ👏

[556. 匿名]

>>552
そうなんだよね。そもそも子供はみんなトイレ前まで追いかけてくるもんかと思ってて、そういうアドバイスみて「え、普通は1人になれるの！？」ってびっくりした。最初のコメントした方に文句つけてるみたいでごめんだけど🙏

[557. 匿名]

>>556
リビングの出入り口にゲートしないの？？

[558. 匿名]

育児ってマジで喉元過ぎれば熱さを忘れるだよね
新生児の頃の大変さとか大変だったはずなのに記憶ないわ

[559. 匿名]

>>557
横。1歳すぎたらゲートよじ登って頭から落ちたので役に立たなかった

[560. 匿名]

>>555
私も今朝ずっと子どもが文句いって騒いでて、
文句言い続けてる子どもの口から「ケチャップの匂いがする」って言ったら謎に泣き出したから、
そんなことで泣くな！ってキレた、意味不明だしもう疲れた。

[561. 匿名]

>>508
こぼしたらタオルとかを取ってこさせて一緒に拭いてる。怒りがゼロにはならないけど1人で片づけるよりはマシ

[562. 匿名]

>>557
後追いし始めならともかく友人のところの超絶ママっ子年子姉妹は上がもう４歳とかだからゲート開けちゃうらしい
ママっ子とかの後追いっていつ終わるんだろね

[563. 匿名]

>>557
してないよ。一瞬してたこともあったけど後追いの時期から大絶叫、ゲートバンバン叩くし登りそうだしで逆に危なくて撤去。まだ私のメンタルが普通な時でも大絶叫が始まると収集つかなくなるし。そもそも私に常にべったりで勝手にどこかに行かないから危険もない。ちなみにうちは今2歳児ね。

[564. 匿名]

>>550
オムツ変えるだけの短時間でそこまでになるかなー

[565. 匿名]

>>561
まさにそれしました
一緒にタオルで拭いて後始末
最近もう悪いことしたら庭の草むしりミニバケツ一杯分か後始末一緒にやるかの2択でなんとか自分の中で納得するようにしてます

>>564
ちなみにオムツ替えは大の方(汚くてごめん)
最近下の子腰がすわりそうでぐりんぐりん動かれるから手間取ってしまうんですよね…といっても時間的には5分かかったかどうかのレベルだから本当に短時間でなにをどうしたらあんな悲惨なことになるのか…

[566. 匿名]

>>131
いるいる。
怒らない育児じゃなくて
叱らない育児の人いたわ。
かなり引いた。

[567. 匿名]

>>266
せめてその手続きとか日程調整くらい旦那がやって欲しいよね。頼んだらそれくらいやってくれるのでは？

[568. 匿名]

>>77
美人じゃないけど、普通にすっぴんで外出てます(^^;)
誰にどう思われようと気にしない〜

[569. 匿名]

その子の性質によるよね
上の子はまあ手かからんくて
1歳で夜泣き無くなる（0歳の時も1回起きるかどうかくらい）
2歳でミルク卒業して3歳にはオムツ外れて自分でご飯も食べ着替えて靴履いて、イヤイヤ期なんて殆ど無い。
店で暴れることも皆無。大人しくて頭良くて
これなら二人目も楽！

とか思ってたけど
二人目。
夜泣きは下手したら朝まで
ミルク飲まない、ご飯食べない、人見知りも凄い
癇癪すぐ起こす
着替えなんか自分でまずしないし、無理矢理着せようものなら地べたに寝転んで泣く
髪はまず括らせてくれない
一日中泣いて喚いて
もうゲッソリ　
一人目二人目同性だけど
こんなにも違うのか
って、見た目10歳老けた

[570. 匿名]

>>1
落ち着きなよ、2歳児なんて犬猫鳥より知能ないかもしれないよう。産まれてたった2年しかたってないし、世の中のことほとんどわからない赤ちゃんみたいなものなんだから。変に期待しない方がいい。あと、怒ったら余計伝わらない。お母さんは子どもに負担がかからない程度にリフレッシュして、楽しい時間を作った方がいいよ。心からにこにこ出来るといいね。

[571. 匿名]

>>31
サイコパスやん、、
私はイラついてるときにそんなん出来ないw

[572. 匿名]

あと怒鳴ったりすると脳が萎縮して逆効果だからやめた方がいいよ。他の方法探してみて。

[573. 匿名]

>>15

子供がちょっとグズっただけでガン見してくるおばさんとか何なん？って思ってる。奇声とか癇癪じゃあなくても見てくる。

[574. 匿名]

>>22

ねねちゃんのママはカバンにも忍ばせてるよねww
トイレででっかいウサギのぬいぐるみ出して、あれよく鞄に入るなぁって思うww

[575. 匿名]

>>329
文章だと伝わりにくいですが、私の気持ちが伝わりよかったです。
個性だし子供だし、心からマンウトとりたいなんて思っていません。

[576. 匿名]

>>59
眠ってから10分くらいそのまま抱っこしてから寝かせると起きにくいらしいよ！

[577. 匿名]

>>485
これをマウントと取られるのは残念です。
見ていて大変そうですが、否定したり、躾しっかりしてよなんて一切思ったことなくて、大丈夫だよ！そんなに謝らなくてと心から思っています。

[578. 匿名]

>>490
子を持つ親ならそんな厳しい目では見てませんよ。
ただ周りにいろんな人がいるスーパーや電車の中とかならそういうそぶりも見せないといろんな人がいて怖いですよね。
子育て頑張りましょう。

[579. 匿名]

うちも1歳4歳いて、1歳のほうがほんとに手がかかる子で…うちは平日は私が仕事してて、土日夫はいないので1人で子供面倒みないといけないんだけど、特に土日ずーっと家にいるとイライラとまらないから大変だけど外に連れ出す。
外だと人の目がある分、イライラを自制できるし、リフレッシュにもなるし。追いかけ回したり体力は消耗するけどね。

[580. 匿名]

作ったご飯を床にぶん投げられるのはもちろんのこと、それを私がしゃがんで掃除していると、さらに頭の上に牛乳とかかけられて、怒ると笑っててほんとにイライラする。こんなことされても「あらあら、しょうがないわねー」と笑ってやり過ごせる人いるんだろうか…

[581. 匿名]

>>573
責められてる気になったりプレッシャー感じるから見ないで欲しいよね

ただ我が子が程度大きくなってからは、赤ちゃんのぐずる声すら可愛いと感じるようになった
なのでもしかしたら「迷惑」じゃなく「あら可愛い」と思って見てる人も中にはいたのかもしれないと、今は思う

[582. 匿名]

>>553
わかるー
上の子そのタイプでした

全然お勧めしないけど、下の子赤ちゃんでどうしても帰りたかったからベビーカーに乗ったらハイチュウあげるってやってました。
いま5歳ですが虫歯になったことはありません。
でもお菓子で釣られないなら困りましたね、、

公園からなかなか帰らなくて困ったって話を前にガルちゃんで書いたら「そんなの当たり前だから1日コースでお昼は公園でおにぎり食べさせてた」って人がいた。

わたしはそんな体力ないから無理だけど、もしできるのであればそれもありかもなとおもう。

そして3歳になると本当に話が通じるようになりました。謎なイヤイヤもなくなりました。
キツイのは短い間だけなので、時期が過ぎるのを待つしかないかも。。わたしは2歳が一番地獄でした。

[583. 匿名]

>>580
無理無理
怒っちゃうよそんなの笑

毎日お疲れ様

[584. 匿名]

>>577
よこ
癇癪持ちな子供がいて悩んでるお母さんに直接貴方のコメント自信を持って面と向かって伝えられる？
私は正直これを悩んでるママさんに言ってるママさんがいたらヒヤヒヤするというか、空気読んでー！って思っちゃうから気をつけたほうがいいと思う

なんだろう、言葉選びも貴方の我が子の話も悩んでる人を励ますのには向いてない感じというか…思いやりに欠けてる感じ？

[585. 匿名]

一歳半から二歳半までイヤイヤ期だった。出先で気に食わないことがあると地べたに座り込み癇癪起こしたり、ちょっと注意しただけでんー！！って怒ったり大変だったな〜
だけどある日突然パタリとイヤイヤ期が終わったの！本当にパタリ！って。私がお腹痛くて、お腹痛いー助けてーとか言ってたら心配してよしよししてくれたんだけどその日から突然良い子になった(笑)ビックリしすぎてその日のことが忘れられない！

[586. 匿名]

>>312
いるいる、いっつも同じ不平不満をいって言るから
こうしてみたらとか提案しても
だって、でも、の人。
結局解決する気なんてないんだよね〜

[587. 匿名]

>>580
笑い事ではないんだと思うけどシンデレラより酷い扱い受けてる笑

本当に本当にお疲れ様です！！！
いつか笑い話になるといいけど今がつらいよね…マジで…

[588. 匿名]

>>542
さらに横

意外と出来てることって当たり前だから褒めないよね
それを褒めるといいよ〜

そうすると親の方もどこを褒めようかな？って目で子供を見るから多少穏やかな気持ちになるよ

イライラして死にそうな時に何かの本に書いてて実践したら、あまり怒らなくなった。

けど、わたしはスマホ濡らされたら間違いなくキレる笑笑

[589. 匿名]

>>175
これめちゃめちゃ分かる

[590. 匿名]

>>584
ごめんね、ごめんね、と言われるので、子供だもん、気にしないで！と言って、本当に嫌じゃないのでよくランチも誘ったりさせてもらってるし交友関係は良好です！

[591. 匿名]

>>580
私もそれやられたことあったから、目を離す時はちょっと奥に置いて子供の手の届くところに置かないようにした。あれ辛いよね…ちょっと泣いたわ

[592. 匿名]

>>575
横
マウントとちょっと違うけど、他人に面と向かって同情されるのって心にくるから本心でもあまり言わない方がいい事もあると思う。

[593. 匿名]

もうすぐ5歳の息子にイライラしてしまう
今日もお菓子売り場で買って！とイヤイヤされた
いつまで続くのこれ
大きくなれば落ち着くと思ったのに.....

[594. 匿名]

>>526
横
たまに会う甥姪とか仲の良い友達の子供をちょっとの間預かるとか保育士みたいなそういう仕事として…とかだったら出来る気がする。時間の区切りがあるから。
でも365日24時間一緒にいると出来ないことってあるのよね…なんて言うか、我が子だからこそ自分の気持ちがグワーっと昂る瞬間があるというかさ

[595. 匿名]

>>557
うち引き戸だからゲートつける場所ないわ。
だからトイレは空きっぱなしだったなー。
1人になりたいよね。
私は今の時期だけなのにとか可愛い自分の子供なのにって考えを捨てたよ。
私かて人間なんやからイライラするし1人になりたいねんって思って接する様にしたけど、結局めっちゃ手かけた長男より開き直った次男三男のが穏やかなんだよね。

[596. 匿名]

8ヶ月
寝返り始まったら昼寝出来なくなった。すぐに起きる。毎日抱っこ紐で寝てます。体に悪そう。

[597. 匿名]

小4の息子がいます！
優しく賢くて繊細な子で学校大好きだったんだけど、担任の叱り方怖いらしく学校行きたくないって言ったり、腹痛や寝付けない、夜中に何度も目が覚める、朝は学校に行きたくないから溜め息ばかりでます。帰宅すると泣き出すことも多くなってきてしまって、不登校になりそうです。担任に電話してキツい叱り方はやめて下さいと言うべきか悩んでいます。アドバイスを頂けますと幸いです！

[598. 匿名]

>>597
学年主任か飛び越えて校長や教頭に相談した方がいいと思います！

[599. 匿名]

>>1
２歳、大変な時期ですよね。うちは旦那が非協力的でずっと一対一でしたし、子供の便秘で通院、癇癪などもあり本当に辛かったです。あまりご自分を責めずに、怒鳴ってしまったら落ち着いてからその何倍も抱きしめたり、ちゃんと気持ちを伝えてあげてください。怒鳴ることを肯定するわけではないですが、親も人間なので仕方ないときもあると思います。今うちは15歳、母子二人で仲良く穏やかに暮らしてます(^^)

[600. 匿名]

>>598
やっぱり担任に言うより上の方に伝えた方がいいみたいですね！スクールカウンセラーにも相談しているので、学年主任にも伝えてみようかと思います！ありがとう！

[601. 匿名]

>>422
ひぇー笑

[602. 匿名]

>>597
優しくて賢い子はそんなに怒られる機会ある？
他の子が怒られてるのが怖いとか？
私も小4男子がいるけど、まずは周りの保護者に聞くかな。
先生の怒り方怖いって言うけど何か言ってない？て。
他の子も同じなら相談するけど
自分の子だけなら、もしかしたら今まで怒られた経験が余りなくて言っているのかなとかは考えるかも。

[603. 匿名]

>>503
ポエム寒い
寝たほうがいい

[604. 匿名]

>>602
ASDや、気遣い屋なら怒られてるのを見るだけで滅入るかも

[605. 匿名]

>>597
「キツイ叱り方やめて下さい」だと単なる親のエゴみたいに聞こえちゃうから、担任の振る舞いが子供の体調にまで影響を及ぼしてること、不登校の要因になりかけてること、学校として指導の在り方はそれで良しとしているのかというのを別の上の先生に聞いてみたらどうでしょう。

[606. 匿名]

>>591
>>587
>>583
皆さんありがとうございます。床ぶん投げは離乳食はじまってほぼ毎日で、今1歳10ヶ月ですが未だにやめません…なるべく机の上に食べ物飲み物を残さず床を拭くようにしてるのですが、たまに忘れると頭にかけられたり、拭いたところにまたぶん投げされたりなかなか挑戦的です。あと床にマット敷いてるのに、わざわざマットのないところにポイっと投げたり😩

いつか笑い話にできるよう、今度されたら自撮りでもしておきたいと思います笑

[607. 匿名]

>>258
産めないの？ではなく？相手いないよね。友達もいなそうだし。

[608. 匿名]

もうすぐ1ヶ月になる子を育てています。
ベビーベッドは購入しなかったんですが、やはり添い寝は危険なんでしょうか？また毛布などはかけないでスリーパーのみで寝かせるべきですか？

[609. 匿名]

>>602
周りの保護者にも聞いたら男の子にばかり厳しいらしくて、消しゴム拾う為に立ち上がっただけでも怒られるらしいです。女の子の保護者たちは女の子は怒られてないと言ってます。その怒り方がとにかくヒステリックで説教が長いそうです。息子が怒られていたのは休み時間に外で遊ばず読書してたから。と男なのに手芸部だからという理由です。ちょっと納得いきません。

[610. 匿名]

>>600
親戚のほとんどが教員してます。
担任が学年主任の場合は教頭か校長に報告してください！
担任の先生が良い人ならいいのですがへそ曲がりな人だった場合きちんと対処して貰えない可能性もあります。

担任と学年主任が別ならきちんと対応してもらえると思います。他の先生にも周知してもらいたいならその旨も学年主任に言う方がいいです。じゃないと学年主任と担任の先生だけで対処してしまうかも。

改善されることを祈ってます。

[611. 匿名]

>>9
それはあなた自身でしょ

[612. 匿名]

イライラするのめっちゃわかります🥹
なので、いつもイライラしたらとりあえず
心を無心にして向き合うの辞める。
そして、泣き声聞こえても鼻歌なんか歌ったり
して自分の心を落ち着ける。
落ち着いたらまた向き合う。

[613. 匿名]

>>266
意味ないし駆逐されたらって思うのは自由だけど、実際それで助かってる人もいるんだしアドバイスとして駆逐するのはどうなの？って思う
そんなん言われたらなんもアドバイス言えないじゃん。
あ、そうか、いざとなったらそれがあるんだ！って気付ける人だっているのにさ。
自分だけの世界で意味ないとか言わない方がいい。

[614. 匿名]

少しトピ連れですが
先日、0歳6ヶ月と1歳数ヶ月の子供がいる
友達が子供を2人とも保育園に預ける話を
してきたので、保育園は認可保育園なの？
仕事復帰するの？と聞いたら
「もうそういうのうんざりなんだよね」と
怒られてしまいました。
私はただ、保育園に預ける＝仕事復帰しなきゃ
いけないものだとおもっていたので、
地域によって違うのかなど
ただ知りたかっただけなのに...

おそらく
「そんな小さいのに保育園に預けるの？」系統の
質問と同じに思ったのかと思いますが
聞くことすら失礼なんでしょうか...。

[615. 匿名]

>>596
1歳くらいまで寝る時ずっと抱っこ紐だったよー
おろしたら泣くからおんぶばっかりしてた
懐かしすぎる笑

[616. 匿名]

>>312
またまたよこです。それは、その友人から、どうすればいいと思う？って聞かれたんですか？それならその友人はどうかと思うけど、ただ単に、最近どう〜？みたいな感じで、うちはこんな感じで旦那が〜的なただの愚痴なら、別に解決策とか求めてるわけじゃなくて、聞いてほしいだけの場合もあるかと。

[617. 匿名]

>>608
3ヶ月から添い寝してしまった。自己責任だと思う。
温めすぎはよくないから、毛布は使わずスリーパーにしていましたよ。赤ちゃんは手足冷たいくらいでもちょうど良いんだって。

[618. 匿名]

>>614
そこで「聞くことが失礼になったのでしょうか？」ってなってるのがまず違うと思われる。
多分友人なんかそれ関係で嫌なことあったんじゃない？

「それ関係聞かれるのうんざりなんだよね」って来たら「え、マジかごめん。でもどしたん？なんかあった系？」って悩み聞くべきだったように思う。
もちろん言いたくなさそうならさっと引いて違う話題にする。

[619. 匿名]

>>4
育児とかクソ楽なことしてて市民権得られるとか、女はほんと得だよね。顧客に怒鳴れると思う？

[620. 匿名]

家の中では歩くけど、外ではまだハイハイになってしまう息子。公園へ連れて行くけど、全身真っ黒になるまでハイハイする。
家に帰ってお風呂へ直行。着ていた服はオキシ漬け。

公園に行く度にこれで疲れる…
一日何回も公園に連れて行くママさんたち、この一連の流れをやっているのでしょうか…

[621. 匿名]

>>620
そもそも外でハイハイさせないと思う
ましてや公園でハイハイって見たことないがどういう状況か伺ってもいい？

[622. 匿名]

>>596
うちの子、背中スイッチが敏感で１歳くらいまで昼も夜も抱っこでしか寝なかった。私も長時間抱っこ紐は体に良くないと思って抱っこで耐えてたけど夜通し立ってるのしんどすぎて最終的に抱っこ紐でゆらゆらしてたよ。いま６歳だけど元気に走り回ってるよ！抱っこしんどいよね～

[623. 匿名]

2歳のイヤイヤ期真っ只中の子がいます。
公園に遊びに行って帰るのが嫌だったりちょっと気に入らないことがあると地面に座ってイヤ！っていって動きません。
無理やりだっこして帰ることも多いですがそうすると暴れて泣きます。
皆さんはこういうときどうしていますか？

[624. 匿名]

>>516
>>520
>>529

ありがとうございます
限界だから助けて欲しいのに無理と言われる夫婦ってなんなんでしょうね
今日は仕事にどうしても出なきゃいけなくて実家に預けて出勤しましたが、どうしても子供に会うのが怖くて帰れません。
もう消えてなくなりたい

[625. 匿名]

>>620
そんなにちゃんと歩けないうちは公園連れて行ってなかったな。何歳何ヶ月くらい？

[626. 匿名]

>>620
何歳くらいなんでしょう？
うちの子も怖がりで外だとなかなか歩けなかった（怖がって足つけたがらない）けど、その時期はベビーカーでちょっとお散歩、一緒に抱っこで軽く遊具とかその程度だったよ。
ハイハイは児童館とか赤ちゃん広場でさせてました。

[627. 匿名]

>>1
普通にあったよ。
お昼寝も短時間になるし我儘になってくるし１歳半辣２歳半が一番キツかった
怒鳴っちゃったら一旦深呼吸して、本当にやめてほしい事なら理由もちゃんと話す。
ママの機嫌で怒ってしまったなら謝って大好きって伝える

ママだって人間なんだし怒鳴ることもあるさ。
ちゃんとアフターケアすれば大丈夫だよ

[628. 匿名]

>>621
そうなんですね。靴を履いて歩く練習も必要なのかと思い、公園に連れて行っていました。

[629. 匿名]

>>625
今1歳なりたてです。靴を履いて外で歩く練習も必要なのだと思っていました…

[630. 匿名]

>>431
うちも一人目はおとなしい子でまず怒られるようなことなんてしないし、イライラしたことなんてほとんどなかった。二人目は物凄く自我が強くてやんちゃ、乱暴で、叱っても諭しても駄目だし、大きな声で怒ることが増えたし本当にいらいらするように、なった。下の子は本当に大変だから連れて出掛けるのも正直嫌。子によるってのは本当にあると思う。

[631. 匿名]

イヤイヤ期すぎて思うけど
過酷なイヤイヤ期を乗り切るには
マジで人手を増やすしかないと思う
1対１で対応してたらメンタルにくる本当に

同じくらい育児できる大人が増えるだけで
すごいイヤイヤされても順番に対応したり
あまりに理不尽な癇癪にも大人同士で苦笑いして
ヤレヤレ言いながら乗り切ったりできる

[632. 匿名]

>>626
1歳なりたてです。まだ外は早かったのかもしれませんね。
しかし息子は外の楽しさを覚えてしまい、ベビーカーから降ろせ降ろせとアピールが激しくなってしまいました。。

[633. 匿名]

>>623
うちの場合は
「じゃあ絶対帰らないよ！帰らずここにいよう！ずっと！」
って言うと嫌！帰る！できいてた

後に予定ないなら、座り込んでる我が子を見ながらイケメン俳優妄想してた

[634. 匿名]

>>629
休みの日に芝生のある公園に行ってピクニックとかそんな感じだったよ！まぁ普段から公園行ってもいいと思うけど、無理に行かなくてもいいと思う！

[635. 匿名]

>>628
練習なんてしなくても時期がきたら普通に歩くよね

[636. 匿名]

たまにはお子さん預けて（市のサービスとかないかな)
リフレッシュしてね。

[637. 匿名]

>>331
健康だったらそうやって考えて動けるんだけど産後鬱と授乳からのひどい貧血で頭も体も全く動かなくて何もできなくなった自分タイプの母親も多いんじゃないかなと思ってる

[638. 匿名]

イヤイヤ期で心が苦しくなったら人目のあるところに出かけてます

人の目があったら少し冷静になれるから

[639. 匿名]

>>623
無理に公園に行くのをやめました。大変だし旦那がいる日曜にら連れて行けばOKってことにしてました。

[640. 匿名]

>>632
自分に余裕があって今日はやらせても良いやって思える日なら良いけど、毎日毎日その辺の普通の公園で無理にまでやらせなくても良いと思うよ！
積極的な子なら手押し車みたいな三輪車とか押させてあげると意外と歩くかも？

[641. 匿名]

>>536
わかる！

[642. 匿名]

>>624
あなたが心配…
そのままの気持ちをご実家のお母さんとかにお話出来ない？

[643. 匿名]

>>17
そんな事言ってたら子供なんたら育てられないわ。
それこそ何でもOKなバカな性格の子供になるよ。

[644. 匿名]

>>640
アドバイスありがとうございます！
公園って毎日2回くらい連れて行くイメージでいました。自分の体力を見つつ、ほどほどに連れて行こうと思います。
手押し車検討してみます！

[645. 匿名]

>>1です
こんなに沢山の方々がコメントをくださると思っていなかったのでビックリしています。本当にありがとうございます。
色々キツイ事も言われるかな…と思っていましたが温かい言葉ばかりで本当に全部読みながら涙が止まりませんでした
身近な人には引かれるかなと気になって相談出来なかったのでこんなに沢山の方々の意見が聞けてそれだけでも気持ちが落ち着きました。まずはカラオケなど行ってストレス発散しようと思います！

[646. 匿名]

>>1
ＮＨＫスペシャルの「ママたちが非常事態」を見てほしい。
ググればまとまったものがあると思う。
人間の育児は大人数でやるものだから、ママは一人きりになるとストレス感じるような、ホルモンが出るんだって。

だから、私のせいでも、子どものせいでもない！と言い聞かせてたよ。

昼間はなるべく人に会って、夜間は不安神経症の漢方飲むと楽になったよ。

お大事にね。

[647. 匿名]

>>628
新品の靴で家の中で練習してみたらどうだろう？

[648. 匿名]

>>355
ちがうよ
親に頼れてたらとっくに頼ってるのに、出来ないから困ってネットで相談してるんじゃん

そんな背景も想像出来ないほど恵まれてていいですね〜ってなるのわからないとか恵まれすぎ（笑）

[649. 匿名]

>>422
うわぁ、、こわいこわい
想像力というものがないのかな？
色んな2歳児がいるんだよ。
あなたの子は育てやすかっただけ。

[650. 匿名]

>>1
子供さん相手にイライラしたり
むかついてしまう自分を責めないで。

イラついたりむかついた、その気持ちを
あなたがわかってあげて。
おさえこまないで
そりゃ、汚されたらいらつくよね
毎日ギャンギャン
うるさいよねー、頭おかしくなりそうだよね。
わかるよーって。

こうやってスレッド立てて
なんとか改善できたらと
思っているご自分を
ほめてあげてください。

[651. 匿名]

>>1
私も、あまり良い母親では
ありませんでした。
ママ友もできなくて。

２歳半ぐらいで
保育園に預けて働いて
なるべく自分から離したなー。

習い事させたり。

子育て向いてないと思うなら
もう２人目できないように
気を付けなよ。

頑張って！

[652. 匿名]

>>18
怒鳴るまでいかなくても、怒ってしまうことってあると思う、人間だから。
みんなそんなに怒らない育児してるのか知りたい。
私は怒った後、フォローをしっかりしてれば大丈夫だと思う。
怒る原因がない時も、子どもが微笑ましいことしてても笑えない、楽しめないなら、定期的に預けた方がいいと思う。
お金がない場合は、市に相談すると一時保育とか対処してくれる場合もある。
友達はそれでかなり救われててた。

[653. 匿名]

>>606
ラグビー代表選手の奥さんが双子抱えての食事が大変で、
お風呂場で裸で食べさせてたのTVで見たよ。
汚れても全部シャワーで洗い流せるから。
人生のほんの一時期だけなんだからそれでもいいと思う。

[654. 匿名]

>>15
食事つくりたくないときは宅配か惣菜等を買って家で食べるのが精神的に楽だと痛感した

小さいときほどゆっくり食べれない

[655. 匿名]

>>422
凄い、、、。

私、我が子が思い通りに行かない事に対してイライラするんではなく

我が子からの要求が多すぎてどんどん溜まっていき、
もちろん全ての事に応えられるわけもなく
「今そんな事言われても無理！！！！」と強く言ってしまいます。。もうイライラ全開です。
外で叱るなんてしょっちゅうです。

お子さんからママあれして次これして言われたり
よくわからないワガママ言われたりした場合どんな対応してますか？

よければアドバイス下さい🙇‍♀️

[656. 匿名]

部屋なんか汚くても死なないし、ご飯はレタスちぎってトマトとふりかけでもいい
アニメ見せてソファーで横になったり、旦那さんか実家に預けて暖かいカフェオレでも飲んだらいい
常に向き合うとイライラも溜まっちゃう
息抜き大事

[657. 匿名]

>>503
何言ってるかわからないんだけど皆わかるの？

[658. 匿名]

>>56
めちゃくちゃわかります…。
働いて、その後寝るまで子供の世話してまた家事してって…やってると本当に自分の時間なんて皆無ですよね…

[659. 匿名]

>>431
私も一人目の時は、妊婦であまり遊んであげられない負い目のようなものがあってイライラしなかったけど、
２人育児になってからは、色々構っていられなくなって怒ったりしてた。
でも一人っ子だったとしても、どこからかイライラしたと思う。

[660. 匿名]

>>22
昔は笑ってたけどねねちゃん方式もありだわ

[661. 匿名]

>>1
子どもが大きくなった今、ふとした時に昔の事を思い出して後悔する事があるな。戻れるならもう一度怒らず怒鳴らずいっぱい抱いて可愛がりたい。なんであの時は心に余裕がなかったんだろう。

[662. 匿名]

もう娘2人、成人式をすませたおばさんです
大変ですよね
私の時は駅のエレベーターすら少なくて
ベビーカーでエレベーター乗れば、
障害者用よ！と意地悪なおばさんに怒鳴られました
２番目を妊娠してるからベビーカー頼りなのに
通院も苦痛だし、夜泣きもあるし
パパは毎日遅いし、、で辛かった
けどね
永遠に続くわけじゃない
イライラを子供にぶつけてしまったら、
心からその後謝ってあげてね
その時間すら大切な幸せな時間ですよ

一つ言いたい
大きい声で泣く子は、ほんと肺が丈夫　笑
子育てがんばれ！

[663. 匿名]

>>432
私も滅多なことじゃ怒鳴らない。子供は３人。5さい、7さい、10さい。
確かにうるさかったり散らかしたり散々だけど、子供自身の身の危険や他人に危害を加えること以外では怒る必要はないしね。
いちいち怒ってたら身がもたないわ。エネルギーの無駄だし。
ちなみに私は長女で、母に怒られたり嫌味を言われて育ち、妹の面倒も見させられたから達観してる部分があるのかも。

子供たちは友達に、うちのママは優しいって言ってるみたいよ。子供たち自体も優しく素直に育ち、先生にも友達にも評判いいです。

[664. 匿名]

>>6
多分子ども預けられるような夫ならここまで思い詰めてないと思う

[665. 匿名]

>>1
気持ちが落ち着かないから旦那に電話して八つ当たりする！そして旦那が帰ってきたらあとは頼んだ！って言って寝る！

[666. 匿名]

>>1
たまには一時保育を利用してゆっくり休んでみては？
余裕ができると全然違いますよ。

[667. 匿名]

>>657
見てみたけど分からんかった
何か精神疾患か何かの人かな？

[668. 匿名]

>>1
私も子どもがそれくらいの時、怒りがすぐ沸点に達していました。1日自分1人の時間を作ってもダメで、うまくいかなくて、色々子育てサイトも見ての毎日でした。
すっ◯ん小町も考えましたが、どうしてもすっ◯んが想像したらダメだったので、サプリの鉄分でまず試してみたらだいぶ改善されました。
主さん、もしかしたら鉄分不足とかホルモンバランスとか関係してるかもですよ。

[669. 匿名]

>>1
ずいぶん昔の事だけど、うちは子供が小さい方だったから、無理やりおんぶひもでおんぶしたりしてたよ。
顔を見ない&こっちも見せないですむし、ジャンプとかして遊んであげてる風にすればこっちは疲れて怒り解消&子供も喜ぶ→そのうち笑い声とか背中から聞こえると、ちょっと笑えてくるし。

いつもというわけにはいかないけど、たまにはおすすめです！

[670. 匿名]

私もさっき3歳の上の子に怒鳴ってしまいました。。。

一生懸命作ったご飯を娘の前に出した瞬間に「これ食べない」と。。。

今日おやつに買ったプリンもぐちゃぐちゃにされた挙句「食べなーい」って言われて、最近こんなことが続いててもう心が折れて、「なんでそんな事言うの！！もう食べなくていい！！」と怒鳴ってしまって、娘はギャン泣き。。。

旦那は暫く休み取れないし、預けられる所もないし、子供と離れたい。。。

[671. 匿名]

>>3
主じゃないけど、あれ嫌これ嫌、いくら思い通りに動いても結局嫌って言われて泣き倒されて、じゃあ一体どうすればいいの？ってもうこっちが泣きそうになる。怒鳴る気持ちは本当に分かる

[672. 匿名]

>>15
うちも癇癪持ちで泣き喚きながら床をゴロゴロするのでこの子大丈夫か！？と心配になりましたが近所の人にこういう子は大きくなるにつれて子育てが楽になるよと言われ本当？と思ったけど本当にそうでした。
敏感で繊細だとその不快さを自分でまだ表現できないから小さい時は癇癪起こすけどその分頭も良いから自分でできるようになるとすごく楽になりますよ。

[673. 匿名]

>>15
うちの次男も癇癪持ちで、３歳頃まで夜泣きもひどく全然眠れず、とても苦労しました。
ひどい時は一睡もせず仕事に行くことも。
当時は近所に謝ってばかりで、引越しも余儀なくされました。
癇癪は小3頃から専門外来に通ったりして、徐々に治まっていきました。

今大学生ですが、本人曰く、幼少期に癇癪起こした時の記憶はハッキリある、と笑いながら話しています。

[674. 匿名]

>>20
他人に迷惑かけるような行動とかしそうになったらつい怒鳴ってしまうけど、
相当育てやすいお子さんだったんですね

[675. 匿名]

>>573
私も子供たちが小さい時に周りの視線がすごくプレッシャーでした。子供の手が離れたいま泣いてる子がいるとお母さん大丈夫かな？何か助け必要かな？とつい見てしまいます。それに気づいた時に、たぶんあの時に私を見ていた人たちもそう思って見てくれてたのかもしれないなと思いました。

[676. 匿名]

>>580
お疲れ様!!!!同じ月齢だ!
ご飯飛ばしがすごいから、スプーンフォーク最近までしてなかったです。
最近は自己主張強くなってきてスプーンフォーク箸やりたがられるのでつらいです😭
かけられたくないから床掃除は1番最後w
幼稚園入ったら変わるかな～2歳から入れるところだから4月が待ち遠しいです😭

[677. 匿名]

>>663
実は私も3人子どもいてもう全員成人したんだけど、怒鳴って子育てしてる人はみんな子どもいない人の戯言に思うみたいだな
自分が子どもを怒鳴るのを許容したい人って幸せな人生を生きた人の思考だなって思う

私も4人兄弟の長女で両親離婚して結婚するまでの兄弟のめんどうみてたから
自分の思い通りに行かない事なんて世の中に山ほどあるのは子どもの時から知ってる

なので些細な事で怒鳴るほど感情乱されない
どうやったらこの状況を楽しく乗り切れるかしか考えない
相手は生まれて間もない人間初心者だし、何も上手く出来ないのは当たり前
怒鳴ったらいい結果になるのかって言ったら絶対ならないし無駄な事はしない

何より、こんなかわいい生き物を自分の思い通り行かないからって怒鳴ったりできない
自分より大切な宝物だったから

[678. 匿名]

>>1
そうそう、子育ての大変なとこ。
自分の極限を知る。それも毎日。
で、どうしても子どもにそのストレスが向く。
当たり前。

私も似たようなことが増えたから、ある時からイライラしたら、トイレに籠もりました。預かってもらう場所もなく。

子どもがさびしくて？泣き喚くこともあったけど、自分の気持ちが落ち着くまではトイレにいました。

[679. 匿名]

>>642
ありがとうございます。なんとか迎えにいけました。
親も高齢なので相談したい、けど心配かけたくないで葛藤しています。
本当は夫婦で支え合いたいのに、とても悲しいです。

[680. 匿名]

>>619

育児をクソ楽だと思えるの羨ましいわー
どうしたらそう思える？？教えてー！

[681. 匿名]

>>169
ナチュラルクソバイス、最高。

[682. 匿名]

教員なので児童心理とか学んだけど、ほとんど実践に生かせない自分の子育てでした…

[683. 匿名]

>>15
もうすぐ2歳のうちの子も全く一緒…ひどいイヤイヤで外出するのが本当に嫌になる。上の子はお出かけしたがるから頑張って出掛けるけどいっつも心折れて家に帰る。
保育園の先生からも遠回しに嫌味言われてへこんでたけど同じ人もいるんだ！と勇気づけられました。ありがとう！

[684. 匿名]

>>266
その一手間を惜しむなら何も勝ち取れないよ。

[685. 匿名]

私も子どもが息子が2歳の時は怒ってばっかりだったよ〜。とにかくやんちゃで、すごい勢いで走っては転び、怪我もちょくちょくしてたから、守るのに追いかけるのも大変で。小学生になった今はすごく落ち着いて、随分楽になったんだけどね。

今思うと、私の場合は子供はそんなに悪いことしてなくても怒っていたような気がする^^;
たまに自己嫌悪に陥る時は、夫に1日育児任せて、学生時代の友達とランチしたり、一人で買い物に行ったりしていたよ。
少し離れるのも大事かも！
当時見ていたすくすく子育てでも、そんなことを言っていたよ(*^^*)

[686. 匿名]

>>677
そうそう、まだ数年しか生きてない子が何でもできる方が珍しいと思えばいい。
子供に怒る人って、無意識に子供に期待してるんだと思うよ。何でもできなくて当たり前と思わないとだめ。
それに、子供とはいえ別人格なのだからは自分の思い通りにはいかなくて当たり前。

[687. 匿名]

>>1
私も同じような感じだった。私はワンオペでメンタル的にいっぱいいっぱいで今思っても仕方なかったとは思う。ただ後悔したのは子供はそういう記憶残ってるんだよね。反抗期にその頃の事を言われて申し訳なかったと思ったな。
まだ2歳だし、って思うかもだけど、これはずっと記憶に残るであろう、と思えばセーブもできるんじゃないかな。

[688. 匿名]

>>682
自分の子と他人の子のは全然違って、仕事で子供と接する方が割り切れるから上手く行くって子育て経験ある保育士さんが言ってたよ

[689. 匿名]

>>657
親怒られて育てられ
連鎖しないよう私必死
だから怒るのはダメ
＋私可哀想

かな？

[690. 匿名]

>>660
ねねちゃん方式は素晴らしいよね
私イライラしすぎて家の壁蹴ったら凹んじゃったもん
修理費大変よ

[691. 匿名]

>>70
私一人の時間ができると、それが嬉しすぎて、帰りたくなくなります。
そして、あーまた一人の時間が欲しいって求めてしまう…
子供達が可愛いのはもちろんだけど、しんどすぎる。
だから一人の時間でリフレッシュしたら、リセットできるってのは私にとっては嘘でした。
むしろその後のストレスが凄すぎました

[692. 匿名]

子ども2歳と4歳。上の子がコロナで8日まで家族で自宅待機期間です。余裕があれば子どもは可愛いけど、寝かしつけイライラしました。
こんなに長く一緒にいるのは久々かも。保育園行ってたから。キツイ

[693. 匿名]

うるさい子供にヒステリーママ見たよ
周りはドン引き。旦那もドン引き
店でわんわん泣いてたし怖すぎた
あれは家でもやばそう。旦那の顔見てたら離婚しそうだなと思った

[694. 匿名]

>>688
ほんとそれ。学校の子どもに怒鳴るなんてことはまずない。冷静に言えるから。
自分の子どもだとすぐ沸点…

[695. 匿名]

呼吸浅くなってない？
イライラしてる時は深呼吸するように意識した。
あとは一時保育とか、旦那さんにお世話してもらって自分の時間を確保する

[696. 匿名]

>>45
中川家(兄)シリーズで言うと(笑)どこかのガルちゃんのコメントで見た双子が赤ちゃんの時に各部屋にオムツぶちまけて過ごしたとか、子供は食べっ子どうぶつと納豆で育つ！っていう発言に心が救われたなぁ…私も今3歳育ててますが、主さん、しんどいですよね。怒鳴っちゃう時あるなぁ。そんな時は子供が寝た後に紅茶飲んだり、好きなドラマ見たり、お菓子食べたり。そんな日もあるよねぇ〜と思ってあまり自分を責めないようにしています。だって母親も人間ですもの。

[697. 匿名]

>>656
そのくらいでいないとストレスたまるよね
なんならレタスちぎんなくても死にゃしない

[698. 匿名]

>>15
うちの子も産まれた頃から主張の強い子で、本当に気がおかしくなるほど1歳まで辛かった。。
何の励ましにもならないけど、もしかしたらイヤイヤ期が少し楽に感じるかもしれません！ウチがそうだったので。
あともう少しで眠れるようになります！期待しててくださいね！

[699. 匿名]

ヒステリーママって外でもお構いなしにやるけど
かなり恥だよ
気をつけて欲しい本当

[700. 匿名]

>>1
２歳って一番可愛いけど一番大変な時期でもあるからね。家にいても疲れるし、出掛けてもつかれるし、怒鳴っちゃうこともあるでしょ。
あまり自分を責めないでくださいね。余計に辛くなるし余裕なくなるから。

[701. 匿名]

>>426
わかる、わかる。
言葉でコミュニケーションとれるようになってから、分かってるのに何で何度もそれをするんだ！みたいなイライラとか、入園に向けて○○できるようにしなきゃ！みたいな焦りとかでイライラしちゃう

[702. 匿名]

>>3
横ですが、2歳の息子に今日怒鳴った事。
作ったご飯食べないから下げようとするとぎゃーぎゃー泣いて怒る。
じゃあ食べてと置いておくと、ここにご飯が置いてあるのが嫌とぎゃーぎゃー怒って泣く。
じゃあご馳走様ねと下げようとするとご飯ひっくり返してフォーク投げつけてきて私に命中。
いい加減にして！って怒鳴ったよ。
意味わからん、理不尽、王様に平伏す召使みたいな日々。
ご機嫌なときの可愛さは抜群だし、その瞬間があるから頑張れるけど。
こういう理不尽が続くと投げ出したくなる。

[703. 匿名]

２歳児は、本当に危ないことばっかりやるから怒鳴ってしまうのは仕方ないと思う。注意しないと命に関わるから。

[704. 匿名]

>>431
全くうちも一緒。上の子は手がかからないし言えば解ってくれた。下の子は暴れん坊だし、少しでも思い通りにいかないと、髪の毛引っ張ったり大暴れで、最初はこちらも優しく言ってこうする？ああしたい？どうしたの？って言ってるんだけど何をやってもおさまらないで、暴力的な態度をされてると、こちらも怒りとかなんでこんなに優しく言ってもだめなんだと怒りの感情が湧いてきてた。そ～言う時期なんだって解ってても一日に何度も同じようなやり取りに心も疲れるし、急いでたり、しなきゃいけない事があるなかで、その子に振り回され続けてるとイライラしてくるんだよね。　

[705. 匿名]

もうすぐ生後6ヶ月になります。特に何かをした訳じゃないのですが夫に娘を預けるのが不安で一人で息抜きしたいど出来ません。皆さん、旦那さんにはどのくらいから預けて一人で出掛けられるようになりましたか？

[706. 匿名]

>>702
子供って、我儘で暴力振るってきて、そのくせ次の瞬間には甘えてきて。威張りながら同時に甘えてくるんですよ。DV男みたい。
････てか逆か？DV男が女を母親扱いしてるだけか🤔

[707. 匿名]

大丈夫大丈夫(^^)‼︎
みんなそんな事ありますよ
2歳くらいの時期大変ですよね〜
高校生2人いる　母ですが、そんな事もあったな〜と思い出してました(´∀｀)

[708. 匿名]

>>463
実は近所に親が住んでて家事育児丸投げとかだったりして

[709. 匿名]

>>398
私も同感です！
マイナスが多いのが不思議なくらいです…。

親としての責任や自覚として、感情のコントロールくらいはできるようにして欲しいと思います。
親に感情的に怒られたり、ヒステリーを日常的に見てきたりした子どもへの悪影響を考えて欲しいなと思います。

[710. 匿名]

>>705
１歳超えてからです😑
男親はね、心配ですよね。

[711. 匿名]

デカくなってからのクソババア的な言われようの反抗期中です。２歳のイヤイヤ期がどんだけ可愛かったか涙。もうあの頃の息子には会えません（泣）
頑張ってるあなた!産後骨盤歪んでませんか?
あと保母さんに昔教えてもらったのは子どもの眉毛らへんを見て対応すると怒りが軽減するらしいです。

[712. 匿名]

>>680
ホントだよ。何が顧客だよ。成人した大人と乳幼児は違うっての😑

[713. 匿名]

>>266
気持ち分かるよ。自治体のは面倒だったり場所が遠かったり予約が先の日程だったりするよね。

自分はいざとなったら、ベビーシッターを頼もうと思ってる。
隣の部屋で3時間ほど体を休ませてもらったり、やりたい家事をその間にして、何かあったら同じ家に居るからすぐ駆けつけられるかなと。

逃げ場のイメージが掴めたら、かなり楽になった

[714. 匿名]

>>711
眉毛を？どういうこと？

[715. 匿名]

>>699
これにマイナスつけてるだけあって周囲の目なんてお構いなし

[716. 匿名]

ほえー　決定的なジヌン感見逃さない　ほえー
😱😱😱

[717. 匿名]

1歳8ヶ月の息子が昼間に転んだ時に家の角でおでこを強打、みるみるうちに青く赤く腫れ上がったのでパニくって色々病院に電話したけど 祭日で休診…救急にも見てくれる小児科医いないからと断られたらい回し。

結局今日は様子を見ることにした。
あれから9時間 今のところ飲み食いできてるし元気に走り回ってる。一応明日いっぱいも様子見するつもりだけど、9時間で大丈夫なら今後も何も無い？

[718. 匿名]

10ヶ月の息子が
最近ひたすら叫ぶ。
抱っこして欲しい時、早くご飯食べたい時、怒られた時、眠い時、要求がある時に多い気がするけど
いつか止まるのかな？？
これが、始まり、イヤイヤ期と続くの？？
耳がキンキンしてツライしイライラするし、近所迷惑だし本当辛いです。

[719. 匿名]

>>714
言われたままに眉毛らへんをイライラした時は見て対応してた、保母さんの言霊に私が騙されたかもだけど眉毛繋がっててイライラが和んだ。

[720. 匿名]

私もしんどい。
シングルで下の娘が3歳。
保育園から帰ってきたらギャーギャー。
保育園頑張ってくれてるもんなって最初は落ち着いて対応できるけど、だんだんキレてしまう。
キレても意味ないのに。
毎日それの繰り返し(T . T)

[721. 匿名]

>>717
診てくれる所見つからなかったですか。祝日ってホントにね･･😱
私も転んで後頭部をアスファルトに強打した事あるけど生きてますし、多分大丈夫だと思いますけど･･･多分ね

[722. 匿名]

>>20
２歳児育ててて、どうやって趣味の時間持つわけ？
実家が近くて預けやすいとかないかぎり、子ども簡単に預けられる場がないんだけど？
まず自分のご飯すらまともに食べられないのに

[723. 匿名]

>>717
下の子3回くらい頭強打してます。

毎回病院行っても「3回脳のレントゲン撮ると脳腫瘍になるリスクが増える。そっちの方が怖い。元気に目も合って食欲あるなら大丈夫ですよ」って言われて終わる。

子供だと体重が軽いから大丈夫とも言われました。
階段から落ちても擦り傷でした。

とりあえず吐いたら救急車呼んだ方がいいと毎回言われてます。そうじゃないなら3時間ごとにリスクはどんどん下がっていくそう。
9時間経って何もないなら大丈夫だとおもいます。

[724. 匿名]

>>12
じゃああなたは一度もイラッともせず怒ることもなく、お子さんは一つの欠点もない完璧な大人になったんですかって感じ

[725. 匿名]

>>719
言われてみれば、眉間って人間の本音みたいなものが表れる部分なのかな？なんか考えさせられる。興味深い話を有り難うございます。
うちの子も眉毛繋がってます😂

[726. 匿名]

>>43
性別関係ありますか？

[727. 匿名]

>>339
まずは小児科じゃない？整形外科の症状とは限らないんだし
小児科で診ても整形外科だなって時だけ紹介されるから

[728. 匿名]

>>41
2歳イヤイヤ期のわんぱく坊主でおしゃべりもまだまだ拙いけど、ぎゅってしながら「まま、っき(好き)！」って一生懸命伝えてくれます。10歳になっても続くといいなぁ

[729. 匿名]

２歳の子に何で怒るの？？？
まだこの世に出てきて２年だよ？？？

[730. 匿名]

>>702
ご機嫌な時は可愛がればいいし、フォーク投げられたら怒ればいい。子供もそうやって学んでいくんだし。ここは母だから耐えるのが美徳〜とかやっちゃうとあ、許されるんだ、ってなっちゃうし。

[731. 匿名]

>>256
そうかな？子育て世代のママとかも、変な目で見てくる人いっぱいいるよ。多分自分の子はそういうかんしゃく起こさなかったんだろうね。
気分悪い。

[732. 匿名]

年中の子ですが、最近咳が出るようになって風邪かな〜と思ってたんですが、寝るとピタっと収まります。
風邪なら普通逆ですよね…
調べるとチックとか出てくるんですけど、どうなんでしょう？
小児科行った方いいでしょうか？

[733. 匿名]

>>1
こぼす、よごす、あぶないことする、いたいことするetc…
ほんとうに何もかもが学びの最中なんですよね。

[734. 匿名]

>>47
好き

[735. 匿名]

6歳女の子。
とにかく人をイラっとさせる。
空気を読まずに自己主張の連続。
思い通りにならないと不機嫌を撒き散らしたり八つ当たり。
親に怒られたら誰かのせい。
山に捨てるかな。

[736. 匿名]

>>1
しばらく親に預けたりして距離を置くといいよ。
あと、毎回怒鳴るんじゃなくて、ピンポイントで。
たとえば食べ物を粗末にしたときとか、危険な行為とか絶対にやっちゃいけない場合。
この時期は何でもイヤっていうけど、親が本気で怒ってる場合は2歳になればわかるんだわ。
年中同じ調子で怒鳴ってると、慣れてしまって大事なところを理解してくれない。

[737. 匿名]

>>729
想像してみなよ。毎日毎日何回も何回も何回も注意しても直らない、聞かない、同じことを繰り返す、それが24時間365日続いてる。しかもそれが愛する我が子だよ。愛してるのに辛い。怒る怒らないは別として真面目に相手してたら発狂しそうになるよ。

[738. 匿名]

>>668
私も久しぶりに健康診断受けたら貧血でした。
鉄剤飲んでだいぶイライラしなくなりました。

[739. 匿名]

>>619 市民権は別に育児してるから得てるわけじゃないけどね

[740. 匿名]

>>735
うちの子も八つ当たり、人のせいによくする！
もうすぐ6歳。

そのたび言い聞かせてるよ。
あまりにも人のせいにするから自分でやりなさいって用意とか任せました。

あと、やっぱり褒めまくる。
子供がイライラしてるときこそ可愛いね〜とかなんでもいいから褒める。

何か満たされないものがあるかも。
幼稚園か小学校かわかんないけど、なにか嫌なこととかないのかな？
うちの子がイライラしてるときは大概聞いてみるとポロポロと話してくれる。

[741. 匿名]

>>728
自転車乗ってる時しょっちゅう、ママ好き～って言ってました。
今はそんなことないなぁ。
だから今しかないその時を大切に、って言われるんだろうね。
その時は大変なことが先行してて、
分かってはいるけど、大変なことばかりに心が向いてしまうんだよね。

[742. 匿名]

>>276
嫌な性格。自分語り挟むなよw

[743. 匿名]

うちの子２歳！1月で3歳なります。やっと、あれがしたい、あれがいや、これやって、など言葉で伝えることができてきた！
2歳なりたてとか。おそらく、うまくお喋りで伝えることはできないけど、こちらからの言葉はわかってるはずなので、1度抱きしめて、どうしたの？なにがしたいの？など、問いかけてました。
宇宙語を話しても、うん、うん、と、とりあえず聞いてました。

[744. 匿名]

>>204
おもちゃを奪うとかそれはネグレクトではなくその子の元の性格では？
大事に育てられてても暴君になったりするよ
もちろんネグレクトを容認してるわけではないよ

[745. 匿名]

>>5
覚えてなくても人格に影響出るんだよ
2歳が毎日鬼のように怒鳴られてたら怖くて萎縮しちゃうでしょ
そのまま成長したら問題だよ
冷静に考えて怒鳴るような事なのか考えて違うならやめた方がいい

[746. 匿名]

>>684
大した手間じゃないよね
私なんて自慢じゃないけど一時預かりに預けまくってたわ

[747. 匿名]

不思議なんだが
第一子ではイライラしたイヤイヤ期も
第二子は全くイライラしない。
むしろ、そんなに怒らんでよ〜笑みたいな
余裕すらある…。
紐解いてみると、小学生とかの反抗に
比べるとまったくかわいいもんだった
んだなと思う。
中学生は未経験なんだけど、たぶん
中学生の子供がいる人からすれば
小学生の反抗もまだまだなんだろうな…
とも思う。

[748. 匿名]

>>23
子供二人から抱っこ抱っこ攻撃で毎日疲れ果てているけど、ふとこの子達が大きくなったら｢あの小さい身体をもう一度抱っこしたい｣って思う日が来るんだろうなと思って未来から来たつもりで抱っこしています

[749. 匿名]

悪いことしてごめんなさいは？というと笑ったり嘘泣きしたりするもうすぐ2歳
基本的に舐められてる感じがする。
どう対応したらいいんだろう

[750. 匿名]

悩むくらい真剣に子育てについて考えている方なんだと思う。
でもお子さんも生まれて若干２年足らずのまだまだ赤ちゃん。
出来ないことわからないこと多すぎて当り前なんだよ。
ママを大好きでいてくれて
愛情かけたらかけただけ沢山のかわいいを返してくれるのは小さな時だけ。
もっと笑ってるお母さんでいればよかったと
後悔している中高校生の母です。

[751. 匿名]

二歳だから、さほど影響ないとか
思うなかれ。
怒られできた子とそうでない子の
伸び率は全く違うよ。
小学校からの学力やら運動やら。
できることなら戻りたいくらい。
親に怒鳴りグセがつくのも
よくないと思う。

[752. 匿名]

この考え方は良くないと思うけど、
赤ちゃんの頃から「こんな母親でごめんね」という罪悪感が常にあるから、2歳の我が子に怒鳴るなんてできない
せめて優しいママでいたいと思ってしまう

[753. 匿名]

お友達や知らない子にパンチする
本当やめてほしい
何回言ってもダメ

[754. 匿名]

>>1
イヤイヤ期がもう意味不明すぎてあーもーやだー何このモンスターみたいなのーって私が泣いたり笑ったりしていたのですが、
怒鳴るよりある意味こわがらせてしまっていたかもしれないなと、今５歳の娘を見て思います。
不安定さとは縁遠いよく笑う娘ですが、私が少し前に体調を崩して寝ていたら「ままだいすきだからむりしないで。わらってるままだいすきだよ。」っていうお手紙を書いてくれて、
涙が止まらなかったです。
怒鳴ってしまったこともあるし、こちらが泣いてしまったこともあるけど、たくさん笑わせてもらってきたので、今日だけは叱らない日にしようとか数日だけ決めてみたりはどうですか？
私はたまに実践していますが、しつけの上で問題と言われるようなことはしない子になってます。
命に関わること以外はあえて見逃す日を作る。
私はこれかなぁ、、よかったらやってみてください。
おつかれさまです。

[755. 匿名]

>>204
そんな事ないと思う
子供の性格だよ

[756. 匿名]

>>753
相手を怪我させたら傷害罪で警察に捕まるんだよって言ってもダメ？

相手を傷つけることは罪なんだよって
たとえば相手が嫌なことを言ってきても、あなたがパンチして相手が怪我をしたらあなたが悪いことになるって言ってもダメ？

言葉が出ないから手が出てしまう感じ？

[757. 匿名]

>>753
強烈な赤ちゃん返りとか？
これ友人でもやる子いたけど、お母さん大変だよね。
友人とは今でも連絡取ってるし、嫌な子じゃなかったけど、親御さんはヒヤヒヤしていただろうなと思う。
もちろん大人になってからはそんなことしないけど、どうやって変わったのかわからない。
その子は小３くらいまではかなりやんちゃな女の子でした。

[758. 匿名]

>>287
ホントそう
大先輩保育士は子どもが赤ちゃんの頃は毎日ベランダに立って死ぬことばかり考えてたって言ってた
私が出会った中で断トツに保育能力が高い人だよ
そんな人でも子育てに悩んで病むんだよね　

[759. 匿名]

>>18
育児経験ある？

2歳児ってパワフルに、頻回に、しかも整合性付かないイヤイヤをフルコンボでやらかしてくれるから付きっきり育児してたら時折キツめに怒っちゃう母親が殆どだと思うんだけど。

[760. 匿名]

>>231
うちは一歳半くらいから外食できたけど、異常なくらい食い意地の張った子だよ
親の食べてるもの全部チェックして見てて、少しでも自分と違ったらよこせと言ってくる
けっこう引くくらい執着がすごい
だから外食で大人しい子って食べることに全集中してるんだと思う
食が細い子はすぐ飽きて遊んじゃうだけ

[761. 匿名]

>>268
私は義父母に怒鳴ったぞ。公園で遊ばせてクタクタで帰ってきて、さて栄養のある物食べてもらおうと思ったら横からお菓子出すんだもの。

[762. 匿名]

>>411
抑肝散を内服してるんですけど、あんまり効果ないんですよね。
命の母ホワイト気になってました。常に内服されてますか？生理前だけとかですか？

[763. 匿名]

小学校低学年男子。定期的に爆発して友達に暴言、暴力をします。本人なりのいい分はあるようですが、到底理解できない内容で（あっちが先にぶつかったとか）
その都度本人と話し反省もするのですがまた繰り返します。
高学年になるにつれて落ち着くのでしょうか？

[764. 匿名]

>>4
でも焼け石に水でさ、その時はリフレッシュするんだけど帰ってきたら数時間後にはイライラしてんだよね
もう2歳はどうしようもないと思う
ひたすら自分をごまかしながら時が過ぎるのを待って、ふと気づくと3歳前くらいで少し楽になってたりするよ

[765. 匿名]

子供がいらん事したら、怒らんとチョコ一個食べれるって自分にご褒美制度にしたら、些細な事では怒らなくなったよ

[766. 匿名]

>>742
あなたの方が性格悪そう。

[767. 匿名]

>>753
年齢いくつ？
言葉が出なくてパンチしてるのか
嫌な事されて腹立ってパンチしてるのか
かまってほしくてパンチしてるのか
楽しくてパンチしてるのか

子どもにも理由があるからその理由きいてそういう時はどうしたらいいか教えてあげたらいいよ
月齢によって伝え方も変わってくるし
性格によっても変わってくるけど

[768. 匿名]

>>370
私もそういう地域だから、たまに民間のシッターさんたのでるよ。

[769. 匿名]

恐るべし2歳児を通り越すといきなりだけど楽になるよ
そして、5歳になるとママより友達になって寂しくなるから今を楽しんで下さい

[770. 匿名]

>>1
私は人間の形をした宇宙人だと思ってたよ
人間になって2年しかたってない生き物だし話が通じないのは仕方がないと自分に言い聞かせていた

[771. 匿名]

>>1
大人から見たら「いうこと聞かない」だけど

子供の発達の観点でみたら、全く違う見方になるよ。

ああ、今、モノを上から落として感覚を確かめてるんだなとか、色々な世界に興味があって触ったりしてるんだなとか、自我が出てきて自分でやりたいんだなとか。

怒る＝大人の感覚で当てはまようとするのがそもそも無理がある。

「やめなさい！！」じゃなくて
「今、これが楽しいのね。でも少し危ないから、こちらはどう？」て、言い方変えれば？

[772. 匿名]

>>235
分かる。午前は近所の小さい公園行って、お昼食べて昼寝して、午後は少し遠い広い公園行こうと思ったけど、疲れて結局午後は家でマッタリ遊んでしまった。。
朝はそのつもりなのに、子供より体力無いや。

[773. 匿名]

4歳娘。
とにかく思い通りにならないと癇癪がひどい。
歩き出したくらいから一度癇癪を起こすと１時間でも２時間でも家でも外でも泣いて暴れる子だった。
今はそこまで長くはならないけど、スイッチが入ると何も聞き入れないし、1日の回数も多い。
優しくしても怒ってもダメ。離れると危ないこと(外だと道路に飛び出すとか)をするから離れることもできない。
幼稚園では優等生タイプならしく、相談しても｢幼稚園ではそういうことはしていません｣で終わりだし、発達に問題はないと言われてる。
回数も多いし、同じことの繰り返しでイライラして｢いい加減にして‼︎｣って怒鳴ってしまう。
休日も平日幼稚園から帰ってくるのも本当に憂鬱でしかたない。
自分の未熟さだろうけど、これからもずっと続くのかと思うと死にたくなる。

[774. 匿名]

>>89
7.8ヶ月の頃がピークで1時間おきに泣いたら添い乳して睡眠不足すぎて頭おかしくなってました 最低な話ですがあの頃赤ちゃんの泣き声がうるさくて我が子を虐待してしまう母親の気持ちがわかりました

私自身何より睡眠が大事なタイプなので1歳の誕生日前に卒乳しました 卒乳したら朝までぐっすり寝てくれてます

今は欲しがるまで授乳してても大丈夫という方針だと思いますが大きくなるにつれ自我が芽生え卒乳するのが大変になるのであまり拘らないようでしたら早めに卒乳する事をおすすめします

[775. 匿名]

2歳ならイヤイヤ期？
私も2歳の子どもいてて何でもイヤって言うから怒ってしまう時あるけど子どもがYouTube見てる時とかに甘いお菓子食べるとか昼寝と一緒に少し横になってます。

[776. 匿名]

2歳は大変よ。
この頃私はペディキュアを欠かすことがありませんでした。
腹が立っては「ムカつく～！」と壁を蹴っていたから親指の爪が紫色でした。
今は11歳。昨日昔の写真を見ていたんですけど、2歳の我が子はキラッキラで可愛いの塊でした。
こんなに可愛い相手に何をあんなにキレていたのかと疑問ですが、
思い返せば色々ありました。
大丈夫ですよ、大丈夫。なんとかなりますよ本当に。
いつまでも子供じゃないから。
落ち込んだり立ち直ったりして一緒に成長しますから。

[777. 匿名]

>>139
2歳位の子って、何度も注意してると遊んでくれてるのかと勘違いする。保健師さんにも、叱るときは叱るで淡々と声を低くして言うのが効果的、途中で笑ったりしたら意味ないって言われたよ。大声で怒鳴るのは良くないけど、顔を変えるのはわかりやすい叱り方だと思う。

[778. 匿名]

理不尽にキレたりして、えぇー！ってなるけど、30個も下に振り回されてウケる！ってギャルマインドで過ごすと結構楽しくなってくる。
本当疲れてたりするとこっちも余裕無くなるけど、まだ産まれて数年だから、うまく感情表現出来なくてしょうがないって思ってます。

[779. 匿名]

>>1
そのイライラの半分以上は旦那が原因だったりしない？
なんで手伝わないだよ！私ばっかり大変！イライライライラ→子供に怒鳴るみたいな。

[780. 匿名]

>>1
1歳10ヶ月娘
とにかくイライラした時は無になる

怒る時はあるけどこらっとか怒るんじゃなくて、「ママはご飯食べてくれないの悲しくて怒ってるんだよ」とか言語化してみるとちょっと自分も冷静になれたり、なれなかったり😅

[781. 匿名]

>>268
これって本当？
私はほぼ怒鳴る事が無かったから逆に驚きだけど、子供が危ない事をしなかったせいもあるのかな、、？

[782. 匿名]

>>757
>>767
>>756
返信ありがとうございます
年齢を書き忘れてしまいすみません
2歳児の男の子です
アンパンマンにハマっていて、
アンパンチ、アンキックしています
私たち親が悪いと思うんです
初めに
凄いねーとかカッコいいって言ってしまったから

[783. 匿名]

専業主婦でワンオペだから、ここで一日だけでも旦那に預けて〜って書いてるのみると悲しくなる
旦那の休みは夜勤明けだから休みじゃないしそうじゃやくてもいつまでも寝るし
結局毎日子供とずっとべったり
怒って泣かせてしまって自己嫌悪
書き出してみるとよくやってんな自分

[784. 匿名]

>>1
同じく2歳の男の子を育ててます。
本人の着替えも食事も、家事も出かける準備も、何もかもすんなりとは行かなくて毎日ヘトヘトでやってます。とにかく1人になる時間が欲しいけど、夫は帰宅して21時くらいから寝るまでリビングでテレビ見てるし、私も息子が寝てから誰にも気兼ねなく映画とか見たい‥。早く部屋行ってくれないかな‥って毎日思う。
会社の後輩が「休みの前の日に、宅配ピザとチューハイ飲みながらアマプラ見るのが最高」って言ってて、心底羨ましくて、自分がバカだなーって思う。
最近大人の誰かと話して思い切り笑ったりしてないなぁ。息子が面白い事して、笑うことはあるんだけども。

[785. 匿名]

>>778
あーギャルマインド大事だね‼️ありがとう、私も明日から心にギャル住まわせるわ

[786. 匿名]

長文すみません。
うちは上の子のイヤイヤ期は毎日怒鳴ってたな。
多動があったのと、癇癪もちで夜泣きも毎日ではないけど4歳くらいまであった。
児童館行くと次々に遊びを変えるし、他の子にちょっかいかけるからずっと追いかけてて疲れるから連れていかなくなった。
一番辛かったのは幼稚園でお友達にちょっかいかけて怪我させたりが多くて謝ってばかりだったことかな。
他人に迷惑をかけてしまうことが一番辛かった。
今小学生低学年で落ち着いてはきたけどたまに学校からやらかしたと電話くる。

下の子は上よりは手がかからない。というか上の子でメンタルが鍛えられたのかも？
もうすぐ2歳でイヤイヤはじまってるけど、可愛いからそんなにイライラはしないかな。

[787. 匿名]

旦那が休みの日の方がイライラした感情に振り回されて疲れる‥あれなんでなんだろう。
ちょっとでも期待してしまうのをやめたらいいのに、本当にイライラする。

[788. 匿名]

>>276

すごいマウント。
マウントじゃないと思うなら相当頭わ…

[789. 匿名]

>>276
子供のころ大人しくて育てやすかったけど、思春期になって手がつけられないとかもあるよね。『いい子』としてずっと親の期待を裏切らないようにしてた子が、大人になってその反動で親を拒むようになった友達がいたよ。だから今だけを見てもわからない部分はあるから、人には言わないほうが身のためよ。

[790. 匿名]

>>673
大学生になった息子さんはどんな子に育ちましたか？？
癇癪持ちの子供を毎日見てたら、将来どんな子になるんだろうと不安になってしまって^^;

[791. 匿名]

>>753
姪っ子が小さい頃すぐ手が出る子だったよ
もう油断したら右ストレートがシュンってすぐ出てくるからちゃんと見てても止めること出来なかった
今５歳だけど落ち着いてワガママの文句ったれだけど手は出さなくなったから
いずれ落ち着くと思いますよ

[792. 匿名]

>>702
2歳はゲームって通じない？
うちは2歳くらいから幼稚園上がるまで全ての育児は、しずかちゃん喋りとゲームで育てた。
何か物申す時は『ご飯、もう少しきれいに食べてくださらない？』『わあきれい！すてきよのび太さん（息子の名前）』
もしくは
『ご飯、きれいに食べられるか挑戦ゲーム！全部食べたらよく出来ましたシールをあげるよ〜！（予めポイントカードを作って渡しておく）よーいスタートウ！』
もしくは
『ええ〜ん、え〜ん、僕もはやく卵焼きちゃんと一緒にお腹の中に入ってあったかいお風呂つかるんだぁ！僕をひとりにしないでよおー』
『あらあ、お米ちゃん泣いてるわよ〜』

このどれかの3パターンで回してます。
2歳児は正攻法のしつけは難しい。子供を泣かせて泣かせて窮屈な思いをさせるか、自分が譲って子供の我儘を通すかの2択になりがちなのは避けたいので。

[793. 匿名]

公園で最初口喧嘩から始まって相手の子が叩いてきてその子の親も見ているのに止めない場合
直接相手の子を制御し注意してもいいのか、見守るだけでいいのか

[794. 匿名]

>>291
シッターさん来ても私が別室にいると分かると延々ドアの前で泣き叫ぶ、。

[795. 匿名]

赤ちゃんかわいい〜

[796. 匿名]

>>753
やらなくなるまで公園には連れていかない
手出したら引きずってでも帰る
それができない結局自分の子には甘い親が多い

[797. 匿名]

>>782
それ、ほんとによく聞く。
アンパンマンと戦隊モノ見せてる子供って確実にパンチするよね。自分を正当化してるしパンチはカッコいいと思ってる。
だからうちは見せなかった。

カッコいいと思い込んでるなら、パンチするたびにカッコ悪いって言ってあげれば？　情けない、カッコ悪い、変だよ、この辺りの言葉を言い続けるのは効果あると思う。

[798. 匿名]

>>1
私は子育てでもまだ怒鳴った事無いな
怒鳴る体力と若さが無いってのもあるけど、次をやってるよ

1. 本当にダメな事以外は、基本正しさよりも楽しさを重視
2. そもそも聞き分けの良い子より、元気でやんちゃな子が理想だった
3. どう見ても子供が可愛いすぎる
4. 子供の気持ちを代弁する様にしてる
やりたい事があったね、この後予定あるなんて知らなかったよね、タイミング違ったね、自我目覚めてるね、疲れちゃったよね、オコね、行きたく無いよね等
4. 投げられたり溢ぼされたタイミングで、まずは、きゃー‼︎ぎゃー‼︎と声に出してオーバーにリアクションする　いい感じにこちらのストレスも抜けるし、割と子供笑ってくれるよ笑
5. しんどい事全てで、筋トレダイエット出来てる出来てるって思う様にしてる

ちょっと関係無いのも混じってるけど、楽しさを求めてみるの結構いいよ
子供に学ばせてもらう事の方が多い

多分、昭和の子沢山時代は柱に括り付けて仕事してたとか言うし、発展途上国では幼児が赤ちゃんおんぶしてない⁇ 大抵大丈夫でしょ
肩の力抜きつつ、理想の子育てをシフトしてるのはどうでしょう

[799. 匿名]

>>796
これ結構効くよね。
これをやってる親の子供はわりと手癖が直ってる。

[800. 匿名]

>>1
私も知りたいくらい、怒鳴ってしまう。
子育て、どんなに辛い時があっても、いつか必ずこのときに戻りたいと思う日がくるって言葉を大切にしてる。
たまに怒鳴りそのたび抱きしめを繰り返し、もうすぐ3歳。まだまだこれからだよね…

[801. 匿名]

>>782
うちも2歳頃パンチキックにはまってましたよ
人にやるのは駄目だと叱るのと同時に、キックするのはボールだけ、パンチするのはクッションだけって合言葉を言い続けたら2歳半頃から落ち着いてきました
合言葉が効いたのか単なる成長なのかは分からないけどうちの場合はこれで治ったということで…

[802. 匿名]

これから先、もっと怒らなきゃことが待ち構えてるよ。嫌になるほどに。
まだ生まれて2年。その時はとても大変で疲れきるけど、あとから思えば本当に可愛いものだよ。
だけどそんなのあとからしか分からないもんね。
大丈夫、頑張ってるんだから。
自分を責めすぎず、子どもも責めず。
思い切り抱き締めてあげて！

[803. 匿名]

>>799
本当に子を思うならね
ママ友同士の話が終わってないとか、来たばっかりですぐ帰ると陰口言われるんじゃないかとか自分の立場ばかり気にしてる

[804. 匿名]

上の子2歳少し前の時に下の子が産まれて、下の子黄昏泣きの時の上の子のイヤイヤが相当キツくて上の子に当たってしまった。
女の子で話すの早かったから、つい分かるでしょって思ってしまって。
今思えば2歳だもの分からないよね…。
でも自分に全然余裕なくて夫に助けてもらったよ。それで喧嘩にもなったし夫もイライラが増えたけど、ギリギリのラインで2人で乗り越えた。
今は4歳と2歳になったけど、振り返ってもあの時が一番辛かった。

[805. 匿名]

>>1
わかります。
私の場合は、こどもが面倒を起こすと白けた冷たい目でこどもを見てしまいます。こどもが戸惑う顔でこちらを見てハッと我に変えるのですが、すごく後悔します。。
怒鳴るほうが全然マシだと思います。

[806. 匿名]

>>2
子供に腹が立つというより、自分に余裕がないんだよ。それプラスで、周りも協力的じゃなかったりするんじゃない？

[807. 匿名]

良い事かどうかはわからないけどその時動画とってみたら？子供がどんな状態なのか、自分がどんな怒り方してるのかを客観的に見られるかなと。

[808. 匿名]

>>804
同じく。子供が大きくなってから申し訳なく思ってる。あんなかわいい時に優しくしてやれなかったことを。

[809. 匿名]

>>13
それでYouTubeばかり見せてしまいまた罪悪感、、

[810. 匿名]

>>798
私は末っ子育児がそれだった
長男育児はそういう風に思えなかった
長男はいつも私を笑わせるために目が合えば変な顔して、それを「何その顔」って訝しく返してた。
しつけも厳し目で、笑わない私を長男は笑わそうと努力し続けて、小学校高学年では大人顔負けの語彙力で人を笑わせられる面白おかしい人になってクラスで人気者になっていた
今はイヤイヤ期もなく欲求のコントロールも覚え始めてふだんは私と面白い話をして大笑いしてるけど
ある場面では嘘ついてサボったり財布からお金抜いてめちゃくちゃ怒られたり、テストの点数を細工したりして結構問題児でもあり今も目が離せない

次男は798みたいに可愛いが大渋滞していたので、褒めてばかりいた。自然に笑顔になるし怒ることもそんなになくて、穏やかでいられたので次男は感情や表情も素直だし、戦い抜いてきた言葉のキレも特にないけど、悪いこともせず真面目
どちらが良かったかは、まだ大人にならないと分からないけど、長男はとんでもない大人になりそうな予感があり、次男は普通の良い人で社会で少し損をしそうかなぁと思う
798の子供さんはどんな大人になりました？

[811. 匿名]

>>809
手抜きはYouTubeでやっちゃダメだよ
まじでYouTubeは悪いことしかない。

手抜きするならたまに出前とか外食とか
たまにさっとシャワーで終了とか
洗濯は３日に一度イェーイとか
掃除は週末でいいやーとかさ
子供は夜7時に寝室入れてゴロゴロさせときゃそのうち寝るでしょみたいなそんな感じでしょ。

[812. 匿名]

>>771
横だけど
同じ服を寝るときも保育園行くときもずっと着てて脱がない（同じ服は売ってない）→説得して洗濯したら濡れてる状態のを着ようとする→濡れてるのを着せたら何で濡れてるんだと怒る。
真冬でもノースリーブがいい！裸足で散歩する、出先でやっぱりあの服が良かった取ってきて！
大荷物持ってる状況でも抱っこで何キロも散歩させられ荷物を置いたら怒る。公園行きたい→やっぱり家帰る→公園行きたいの繰り返しで何往復もさせられる。
寝る前に絵本読み続けて2時間しても寝ない。寝たふり、初めから読まない、あと何冊、何時までの約束してもダメ。
食事は何でも混ぜてぐるぐるぐちゃぐちゃ、一口食べたら椅子から降りる、また登って食べる、たまに落ちる、私の膝の上で食べたがる、一緒に遊ぼうと誘われ断ると怒る。
1時間くらい多彩な声掛けをしないとお風呂に入らない→入ったらなかなか出ない→洗ってる間ずっと足元をぐるぐる走り回る→出たら風邪引いてても裸で家中を逃げ回る。
というようなことが毎日繰り返されて最初は優しく説明したり注意するけど聞いてくれなくてだんだんイライラが積もって爆発します。いつもニコニコのたまに爆発なんです。
こちらはどう？を何十回も言ってからのやめなさい！なんです。そんな簡単に気を逸らしたり説得したり出来ないです。

[813. 匿名]

教えて下さい。トイレットトレーニングが進みません
来月には4歳になります
本人がトイレ大嫌いでなかなか行ってくれません。お
腹がムズムズすることや痛くなることは分かっているようで声をかけても行きたくない！の一点張り、そしてオムツにすると言い張っています。

園の先生には「焦らせないで、いつかとれるから～」と言われていますが、正直上の子とも比べてしまい、進まない現実にイライラします
トイレを可愛いく飾ったりシール作戦や、行けたらご褒美作戦も試しましたが、最初は行けても日を重ねると途中から「()シールやご褒美を)いらない」と言って、行かなくなります。
どうしたらトイレで用を足せるようになりますか？
教えて下さい

[814. 匿名]

>>770
わかります
人間の子どもの形してて日本語理解してそうだからこちらの気持ちも伝わるだろうと期待しちゃうけど、2歳じゃそこまで成長しきってないんですよね
ヒトじゃなくて他の動物を躾けてるんだと冷静になろうとしてました。
マシにはなったけど4歳になった今でもまだ宇宙人みあって、いったいいつ人間になるんだという気持ち

[815. 匿名]

>>422
私はホルモンの乱れがやばかったみたいで鬱に効くハーブ通販で買って飲んだら少し楽になった！

[816. 匿名]

>>813

30分毎とか１時間毎にタイマーをセットしてトイレに連れて行く
嫌だとか泣いて拒否っても無理矢理連行
トイレで出たらこれでもかってくらい褒めまくる
パンツを濡らさない時間が続いたら褒めまくる
でも失敗しても怒らない

我が子も完全にパンツになれたの４歳
保育園でトイトレ進まなくて「まだ出来てないの○○くらいです、お母さん頑張りましょ！」って言われてプレッシャーだったわ

[817. 匿名]

1才後半から2才前半はかなり大変だった
子供もやりたい事ができるようになってきた反面、まだできない事もあってそれにイライライライラしてる感じで…
あと、予定があったり何時までにあれして、これして～と考えると私だけが焦っていて子供はそんなの知ったこっちゃないから、私のやりたいと子のやりたいがぶつかって、あなたの為なのに～！と怒っちゃう事が多いと思った

「親に合わせるのではなく、子供のやりたいようにさせてるのが一番楽で、子もママも幸せだよ～」っていう子育て話？が当時のツイッターにあって
親が決めずに子供に合わせて過ごすようにしてからはだいぶ楽になったかな
そろそろ散歩行こう～とか、次は絵本の時間ね～とか、決めずに子供が言うことを尊重してからは子供もイライラが減ってすっとお昼寝してくれたりで助かったよ

[818. 匿名]

一生懸命子育てしていて、自分の行動を考えられるお母さんの子供は、大人になったとき、お母さんみたいになりたい！って言ってくれて感謝してくれると思いますよ。

2歳って自分でやりたいけど上手にできなかったり、まだ言葉で伝えきれなくて行動に出てしまったり大変な時期ですよね‥

自分にとってご褒美があるといいですよね。
子供が寝た後にちょっといいお菓子を食べるとか‥
後人に愚痴をきいてもらうのも、リフレッシュになりますよ！

[819. 匿名]

>>1
叱るのは説明すればよくて怒鳴るってことは感情をぶつけてるんよね
とても気持ち分かります
私も何度自分が精神的に子供で情けないと思ったことか…
怒鳴るほど頑張りすぎないで下さい
人の親である私達ですら完璧な人間ではないです
感情的になるたびにおい、お前はそんなに立派な人間なのか？と自問自答してます
思春期なので親の思い通りにはならない子供に度々感情的になりますが、自問自答し私もそんなに完璧ではないよな、と受け入れ感情をぶつけたり考えを押し付けたりするのを回避できています
離れる時間も大切だと思いますし無理しないで下さいね

[820. 匿名]

ほんの少しでも良いから一人になれる空間を作る

イライラMAXになって感情的になって怒鳴りそうになったらトイレに避難してた
用を足しつつ一呼吸

一旦その場から離れる事も必要
少しの間なら一人にしておいても大丈夫だよ

[821. 匿名]

現在2歳0ヶ月の子供がいます
0歳の時は1歳になれば、1歳の時は1歳半→2歳になれば楽になると思っていたけど、ここを読んで2歳もこれからが大変なのか…と知りちょっと絶望してる

[822. 匿名]

>>810
まだ幼児です
今の所は色々興味深々で、感情・表情・表現が豊かです
園の先生方の接し方も素敵なのでその影響も大きいと思います

友人や恩人など色んな人と経験をして、子供の道を歩んで行くのかと思ってます
本当に辛いときや理不尽にあった時に相談してもらえるような信頼を得る、建設的なアドバイス出来る様に私も考え言葉を見つける、そんな目標で生活してます

とりあえず私の人生は賑やかになって良かったな感じてます

[823. 匿名]

>>619
うちの旦那は社員に怒鳴ることはないけど、息子が車道に飛び出すと怒鳴るわよ

[824. 匿名]

>>1
自分が誰かから怒鳴るように怒られたらどんな気持ちになると思う？怖くない？
そう考えたらいいよ。大抵は冷静になれる筈
間違っても正当化してはいけないよ。叱ると怒るは全然違う。怒りはどんな理由があろうと結局はただの暴力でしかないからね。それを行使するって事は、相手からやり返されても文句は言えない。そういう事を子供相手にしていると考えたら冷静になれないかな？貴方だってきっと、旦那とか成人男性からそんな怒りのぶつけ方されたら怖がると思うけどね。同じ事だよ。つうか、怒鳴る人は普通に怖いだけ

まぁもし、それでもピンと来ないなら自分の夫や舅姑辺りが幼い我が子相手にそういう怒り方をして怖がらせていたら貴方、どう思う？まぁ仕方ないよねとでも考えて受け流せますか？

[825. 匿名]

>>689
うちの親は理不尽なことでは怒りませんでした。
至極まともな人間です。
親以外です。事情は面倒ですから省きます。
気の悪いことを書いたようですみません。
ここの趣旨から外れていましたね。
まあ、こどもも人間で四歳くらいからは記憶がまともにありますからお気をつけてどうかお手柔らかに。

[826. 匿名]

>>813
ママのトイレ見せたら？
男の子はパパの。親しか見せられない姿だよ。
トイレって見本を案外見る事ないでしょ？
あとは、オムツの中にパンツ履かせる
濡れたら履き替えるようになるから、タイミングが分かってくるよ。
もう4歳だから、きつくやらなくてもすぐ取れるんじゃないだろうか？
焦らず急かさず。

[827. 匿名]

2歳児はギャング時代って言われるからね
一番大変な時だよ
3歳になったら、だいぶ物分かりも良くなって落ち着いてくるけど。

ギャン泣きの時、ポンと口におしゃぶり放り込んだら
けっこう落ち着いたような気がする
まだ2歳ならなんとか・・・

[828. 匿名]

>>37
横ですが、涙が出ました。
ありがとう。

[829. 匿名]

>>812
発達検査受けなされ。

[830. 匿名]

>>398
マイナス多いね
意味不明

[831. 匿名]

1歳10ヶ月、朝〜昼全然服着てくれない
旦那なら大丈夫だけど6時には家出ていない

前日に服を着せてから寝させても脱がれる
好きな服を選ばせても全部投げられる
無理矢理着せても脱いで投げられる
外には行きたくてオムツで玄関で寝転んで泣き喚く
外に連れてってベビーカーや自転車で着替えさそうとしても泣き喚いて近所の方が見にくる

何もない日は我慢できるんだけど、予定のある日(病院や保育園、幼稚園説明会等外せない用事)は本当にイライラして床や壁に服を叩きつけてしまうし、もう知らないよ！と言ってしまう

この前なんか娘の真横に服を叩きつけてより泣き叫んでしまって、、もう虐待だよね
物にあたるのは私に似てしまったんだろうな

どうしたらいいんでしょうか？

[832. 匿名]

>>23
涙出た。がんばります。1歳になったばかり。
歩きだすし目が離せません。
これからどんな危ないこと怖いことが待ってるのかなと不安ばかりです。

[833. 匿名]

>>1
「子供の発達に悪影響だよなあ」とか考えて気持ちを鎮めてる。

あとせっかく？怒鳴っても子供にちゃんとこちらの意図が伝わらなければただ子供が嫌な思いするだけだからメリット何もないなーとか。

[834. 匿名]

>>816
ありがとうございます
やはり、泣いても連れていくのもありですよね
そして褒めまくりたいと思います
先生からの言葉、何を言われてもプレッシャーになります。うちだけ？出来てないかな？と私も追い詰められています
トイトレがんばります！

[835. 匿名]

>>826
ありがとうございます！
見本や手本作戦やってみます。そしてオムツのなかにパンツ！ありがとうございます、目から鱗でした
トイトレシートをしても教えてくれず、勝手に脱いで自分で履き替えることもあったのでパンツならもしかしたら変わるかもしれません

男の子なので、父親や兄のを今度見せてもらうことにします
がんばります！

[836. 匿名]

限界だから支離滅裂だけど吐き出させて。
6ヶ月の赤ちゃんがいるけど問題は姑との同居。
暴言吐く姑が限界。旦那に同居解消したいとどんなに訴えても聞いてくれない。人生設計考えているから待ってくれと言われる。今がもう限界だとどんなに訴えても聞いてくれない。誰に助けを求めればいいの。姑からは出て行けと言われ、私も毎日きつい言葉かけられ限界だから出ていきたい。旦那だけが聞いてくれない。赤ちゃん抱えて暴言吐かれ続けて限界、赤ちゃんだって私がしんどい雰囲気は察してしまって夜泣きが続いている、赤ちゃんだけは守らないといけないのに両親も頼れなくてどうすればいいかわならない。

[837. 匿名]

>>836
DVシェルター(一時的に母子で寝泊まり出来る施設、相手に場所は伝わらない)という場所があります。入るには色々手続きが必要です

女性相談所や婦人相談所などが市町村の役所にあるので聞いてみてください
都道府県の配偶者暴力相談支援センターでも良いと思います(各市町村の相談所へ通される可能性あり)

一時保護施設に避難する場合は、
・現金
・預金通帳（自分名義、子ども名義）と印鑑
・キャッシュカード
・健康保険証（コピー可）
・年金手帳
・身分証明書
・衣類（おむつなど）
・常備薬など生活に必要なもの
・調停・裁判で証拠となる書類や財産に関する書類（相手方の給与明細や源泉徴収票、預金通帳のコピーを含む)
を用意しておくと良いです

[838. 匿名]

>>836
今まで本当によく頑張ってきましたね。辛かったと思います
６ヶ月だとまだまだ夜泣きなどあり、お母さんも大変な時期だと思います

昼もなかなかゆっくり出来てなさそうで心配です
夜も昼も眠れないのは本当にキツイ。そこにあれやれこれやれ言われたら我慢の限界ですよね

暴言はDV、モラハラです(もしかしたら認知症も始まっているかもしれませんが)

文章から察すると旦那さんとは離れたくないのかな？と思いました
旦那さんもどうすれば良いか、本当に考えているのかもしれません。すぐに実行出来ないのはそれだけ慎重な性格なのかな…

でも待っていられません。今すぐにでも出ていける準備をまとめて枕元に置きましょう
すぐに出ていけるようにDVシェルターなどの下調べもしておくと良いと思います

近隣の認定保育園で行われている一時保育や短期保育も利用してみてください。入れるのに決まりや料金もかかりますが2～3時間赤ちゃんから離れて、ご自身のリフレッシュされても良いと思います。働いていない方でも利用できる場所がありますので調べてみて下さい(地域の子育て支援センターに資料があるかもしれません)

[839. 匿名]

>>837
>>838
ありがとうございます。八方塞がりだったのでアドバイスに泣いてました。
赤ちゃんはあの後ずっと寝てくれたのに、義母の声が頭から離れず一睡もできませんでした。旦那から年寄りだから仕方ないと言われてきたのでDVやシェルターの発想は全くなかった。旦那はワンオペにならざるおえない私と赤ちゃんの今後のために同居を提案し、お金に不自由しないよう考えてくれてはいた。私は同居はやめてと言っても、赤ちゃんのためと何度も旦那から説得され折れてしまったのがよくなかったんです。義母は機嫌がいいときはとても面倒見がいいけど、何かスイッチが入るとメンヘラみたいに暴言を吐く人で、今回に限っては義母も同居したくなかったストレスもあるので、それも仕方のない事なんだと思います。みんな悪くないのに全ての相性が最悪だったんです。お騒がせしてすみません、旦那とまた話し合ってだめそうならDVシェルター相談します。
ここに来てよかった。本当にありがとうございます。

[840. 匿名]

>>822
そっかあ、、次男のように長男も楽しく育てたかったし、その方が絶対にいいだろうなというのも分かるんだけども、、
子供によって理想が打ち砕かれることもかるんだよね。
育児って、子供がやらなきゃ行けないことを習慣化させるまでが一苦労なんだけど、毎日同じように言っても、例えば脱いだ服を床に投げ捨てるのをいつまでもやめられない子供がいるんだよね。何万回言っても話し合ってもどんな言い方してもやめられない子供。

そんなの親が拾って手渡せばいいとか、そう思うだろうけどいつまてを続くのか、それが問題だし、これはあくまで一例で、全てにおいて身につかない。
やらなきゃ行けないことや、やめなきゃいけないことがいつまでもインプットされない子供たちを育てるのに一部の親たちは大変苦労してるなと思う（発達障害かも？と不安も抱いたり）

理想とマッチする次男を育てているから分かるのだけど、最終的に怒鳴るに至るか至らないかは、本人の気質もあると思う。親との相性も。

でも全てが合わなくても、どれだけ怒ってもなんでか不思議に長男は自信持って社会に溶け込んでいるようにみえるし、私に愚痴やパーソナルな事でもなんでも話してくれるので（もう思春期なんだけど）
怒鳴って不正解って事は今のところは無さそうとも思う。

2人育て方が全然違うけど、どういう大人になるのか、育児の答え合わせが10年後20年後どう出るのかと思ってるよ。

[841. 匿名]

>>762
私は常に服用してました
飲んですぐ効く！！て感じではないので、イライラするな？？生理前か？？と気づいてから飲むのでは遅くて、タイミングうまく掴めなかったので常に飲んじゃいました
常に飲んでもいいんだけど、生理前のイライラやホルモンバランスの崩れ以外のイライラにはあまり効いてない気がしましたね

[842. 匿名]

>>813
うちの子はおむつの中にパンツもダメ、トレーニングパンツも濡れてても普通に遊んでたから、いきなり布パンツにしました。

もらされて大変なのは最初だけで、割とすぐ感覚掴んでましたよ〜
ちょっと覚悟いるけどうちは二人ともこれでトイレで用を足すようになりました。

[843. 匿名]

>>813
トイレに強行はやめた方がいい
嫌な時間、嫌な場所になっちゃう
かっこいいパンツ一緒に買いに行く、毎日毎日「今日あのパンツはかないのー？かっこいいのにー」と軽く声かける
そのうち自分だけオムツが嫌になる
あんまり親が頑張り過ぎると本人もプレッシャーだから、ゆっくりやろう

[844. 匿名]

>>839
DVシェルターの前に、まずはビジネスホテルなりに一時避難してはどうだろう？
旦那さん今の事態をかろんじていそう
義母の本音やあなたの気持ち、しっかり伝わっていないよね
旦那さんには避難した旨伝えて、出ていけと言われて私も気持ちが折れましたと伝え離れてみては？

[845. 匿名]

>>677
そんな正しくやっていけたら苦労しない
怒鳴っても仕方ない、相手は幼児と十分理解してるけど感情が追いつかないんじゃん
そこを悩んでいるのに

[846. 匿名]

>>811
母の鏡ですわ

[847. 匿名]

>>320
足がついてると、出やすかったりするよ！
気長にね！！

[848. 匿名]

>>842
ありがとうございます！
布パンツ、夏にずっとはかせていたのですがその時は全然出来ず１ヶ月でこちらがギブアップしていました
でもあれから３ヶ月経っているのでもしかしたら出来るようになるかもしれませんね！
パンツ多めに購入してきます

[849. 匿名]

>>843
ありがとうございます！
パンツを一緒に買いにいくことは思いつきませんでした。確かに自分が選んだパンツならば喜んではいてくれるかもしれませんね

私が早くトイトレを終わらせたいというオーラが確かにバンバン出ているかもしれません。子どもを待つという視点でみてみます
温かい言葉をありがとうございます！

[850. 匿名]

>>18
マイナスいっぱい付いてるけど、まだ２年しか生きてないのに大人に怒鳴られるって普通に考えて怖いよね
大人だって誰かに怒鳴られたらめちゃくちゃ怖いし
しかも怒鳴っても何の意味も効果ないなら怒鳴る意味ある？って思う

[851. 匿名]

>>812
うーん、それは結局子どもの言う事を聞いて行動してしまっているからでは？
例えば公園行きたい帰りたいの繰り返しの話も、帰る！と子どもが言った時に「後でやっぱり公園行く！って言ってももう行けないよそれでいい？」ときちんと確認を取り約束をする。そして一度帰りたいと言って帰ったのならば再度行きたいと言っても大泣きしようが暴れようが絶対行かない。ここで親が根負けして「もう！！行かないって約束したのに！」と口では怒りながらも結局公園に戻ってしまうと子供は泣いて暴れればママは言う事を聞いてくれる！って学習するよね？親も負けちゃいけない。約束は親が守る姿勢を見せる。暴れても冷静に約束したでしょ。ママは約束守るよ。で通すしかない。これの繰り返し。根気はとてもいる。でもこれが教育。自分に負けないように！ママがんばろう！！

[852. 匿名]

生後2ヶ月半、夜間授乳が減らなくてまいってます。
19時半頃に寝ついて、22時、1時、3時
そのあとは1時間ごとに目を覚まします。
完全に起きるのは7時頃です。

上の子はこの頃1回くらいしか起きなかったので、この時期はこんなものなのか、寝るのが苦手な子なのか、、、
いずれ落ちつくのでしょうか？

[853. 匿名]

>>813
親は焦りますよね。
うんちがでかけたとき、おわりだけトイレに連れてってみては？無理やり抱えて座らせて、できたら思いっきりほめる。っていうか物理的にうんちが落ちるのでできた感じになる。
うちは2、3回それをしたらうんちをトイレでするのが怖いものな認識がなくなったようで、自らいくようになりました。
毎回無理につれていくのも子どもはいやだろうし親もきついので、1回したらあとはしばらくオムツにしてもなにもいいませんでした。でも時々そうやる。

[854. 匿名]

>>813
とりあえずオムツにしてもいいからトイレに入ってする練習からしたらどうですか？
オムツにしてもいいよ、そのかわりしたいときはトイレでしてねって
それに慣れたら、オムツ履いたままでいいからトイレに座ってしてみない？と進めていく
うちの子は3人ともそのやり方でスムーズに取れてます。

大人がオムツ履かせられて「はい、これにおしっこして」と言われてもいきなりは抵抗ありますよね。
それと同じで、今まで当たり前にオムツにしてたのにいきなり「はい、オムツ履かないでトイレでしてね」と言われても、抵抗あるのは当たり前だから、少しずつ慣らしてあげるといいです。
焦らず、ゆっくりで大丈夫。
これまでの日常が突然変わっちゃうお子さんに寄り添ってあげてほしい。
そんなことしてるとある日突然出来ちゃったりするからさ！

[855. 匿名]

>>852
そのくらいの月齢なら寝ない子なんてザラにいるし、仕方ないと諦めるしかないと思う
赤ちゃんが受け入れてくれるなら、夜の授乳は母乳ではなくミルクにして腹持ちよくしてみてもいいかもね
あとはおしゃぶりとか

[856. 匿名]

>>790
暇な時は一緒に買い出しに同行し荷物を持ってくれたり、時々ランチをご馳走してくれたりと頼もしい存在です。
小学生以来一切癇癪は出ず、中学高校でも反抗期は無く穏やかだったので、ひどかった夜泣き〜癇癪時期までが、とても長かった反抗期だと思っています。

[857. 匿名]

>>846
どこがやねん…！
旦那からは部屋汚いとかメシまだか、とか色々あるよ
でも子供二人いて、一人はまだ母親べったりなら仕方ないっしょ。

上の子歳離れててるけどやっぱYouTubeは家では見せなかったよ。ゲーム機も買ってないけどゲームやりたさでいまプログミング頑張ってて凄い知識持ってる
家では録画した刑事物のドラマとかハリウッド映画とかよく観てる
親と違って推察力や語彙力高めよ
乳児の頃にYouTubeで育ててたら今もYouTubeだったろうなと思うよ危なかったわ
マイナスばっかりだけど、YouTubeの適度な付き合い方、覚える年齢になってからの方がいいよ

[858. 匿名]

>>184
なんでこんなにマイナス‥
それだけ皆記憶が無いって事？ある人にはあるのにね。
覚えてる訳無いって思ってる人が母親やってるのかと思うとちょっと怖いわ。

[859. 匿名]

>>812
2歳くらいかな〜
そんなんだったわ〜笑

着替えなくて出掛けられなかったこともある
約束キャンセルするの辛過ぎて泣いた笑

気持ちの切り替えが下手なんだよねきっと
3歳くらいから落ち着いたよ

[860. 匿名]

>>844
ホテルに家出する選択肢もありますね。視野が狭くなっていたので、色々な道があると気づかせてもらえて心が軽くなりました。
旦那が早急に夫婦で話し合いをしてくれるようなので、落ち着いて今後のこと話し合いたいと思います。自分と赤ちゃんのメンタルのために何が譲れないかはっきりさせます。
アドバイスいただいた皆様、本当にありがとうございます。

[861. 匿名]

生後8ヶ月
ここ2週間、私のメンタルが不安定で、今日は2〜3時間置きに起きて、4時に覚醒して子どもハイテンション
寝かせたいのに全然寝ず、何かの拍子に私の顔に思いっきり子どもの手が当たり、つい「あーもう！うっとうしいなー！」って言ってしまって、ハッとして泣けてきた
全然うっとうしくないし、めちゃくちゃ可愛いのに。

夜間断乳調べて、やってみようかなと思っています

[862. 匿名]

>>851
確かにそうですよね。
公園行ったり来たりだけでは私も怒らないし言うこと聞いてあげてますが
保育園の帰りに散歩に行きたがり車に乗ってくれなかったときは一度許すといけないと思い頑張りました。泣いて暴れるのを抑えて1時間近くかかり先生も帰る時間で一緒に説得してくれなんとかなりました。
そんなのが何回か続いたので15分ほど散歩して帰った方が楽だなぁと最近は諦めています。
寝る前の絵本ももう時間だからと終わらせると夜泣きが酷くて余計寝不足になります。
他のこともそんな感じで諦めた方が楽だからと許しちゃうことが多くて。
他の人に迷惑かけることはなんとしてもだけど私がしんどいだけなら許してしまい結局いっぱいいっぱいになって怒鳴るという…怒鳴るくらいなら最初から許さない方がいいですよね。頑張ります！

[863. 匿名]

>>839
ママと赤ちゃんにとって良い方向に話が進みますように、、

[864. 匿名]

>>829
発達検査は受けたことないので私も少し心配してます。
小児科や保育士さんには何度か相談したことはあります。
今2歳後半ですが言葉や運動面の発達は早い方で人の絵を描いたり友達とのコミュニケーションも正常と言われました。
わがままなのが私にだけで旦那に対してや保育園ではもう少し聞き分けがいいようです。
2歳はそんなものだよと言われてたけどやっぱりちょっと激し過ぎですよね。

[865. 匿名]

>>859
そうなんです〜保育士さんからも気持ちの切り替えが下手だから癇癪始まったらそっと見守るしかないって言われました。
もうすぐ3歳なので落ち着くの期待してます。

[866. 匿名]

>>860
水を差すようで申し訳ないけど、シェルターはオススメしないなぁ…
私はシェルター利用経験あるけど、まずシェルターに入ったら、旦那さんとは離婚前提で手続きなどが進められてしまいますよ
主さんの感じ的に、離婚したいわけではないんですよね？
そして基本的にシェルターは一時保護。だいたい2週間でシェルターを出ないといけなくなるので、その後どうするか？
離婚してシングルで生きていかないといけなくなり、2週間でその準備をしなきゃいけない
利用中はスマホも預けて使えなくなるしね

そもそもたぶん、姑からの暴言くらいでは入れてもらえない
民間のシェルターなら可能かもしれないけどその場合は有料です…

逃げ道はたしかにあるけどその道は多分現状よりも大変だと思う。だから、どうにか説得して旦那さんの理解を得て同居解消するのがいいと思うな…。がんばってね

[867. 匿名]

>>852
2ヶ月半でそれは普通だよ
上のお子さんがよく寝るタイプだっただけだと思う

[868. 匿名]

>>323
上の子も、下が生まれるだけでたくさん我慢してることもあるだろうし、双子だと本当にママの休むところがないから、色んな人をうまく巻き添いにして（って言い方もよくないけどw）ママ自身リフレッシュしてね。めっちゃ近所に住んでたらなあ。私も巻き添いに喜んでなるのになあ。

[869. 匿名]

>>22
私さイラっとしたらトイレに籠るようにしているのね
そしたら年中の娘が自分に都合悪くなるとトイレに籠ることをしだして(´・ω・`)だよ…

[870. 匿名]

>>811
それ、私にとっては手抜きじゃなくて日常だわ…

[871. 匿名]

>>1
昔の赤ちゃんの写真見る
怒鳴ってしまったら将来この子はDV野郎になると考える
自分がやってきたことは子供もやると考える
不妊治療のYouTube見る
トイレに逃げ込む

[872. 匿名]

>>398
マイナス推してる奴って虐待を正当化したいんだろうね
恐ろしいね

[873. 匿名]

>>812
同じ服着たがる→飽きるまで着せたら良いじゃん、夜寝てる間に洗濯、乾燥かけて。

その他の点でも、「とにかく親の目線で言うこと聞かせようとしてるけど、聞かないから腹が立つ」という感じがして
子供目線や、子供への声の掛け方が下手なのかなと思いました、

私の母がまさにこんな感じ、、すごく「大人の言うことをとにかく小さな頃から強制して、子供なりの理屈を分かってくれない」というフラストレーション抱えて育ちました、、

大人には理解できなくても「子供なりの論理」っていうのがあるんですよ。。


子供への声かけが上手いなぁ、と言う人が一人でも周りにいると、真似してみるとか
育児の声かけバリエーション増やすために色々本を読んでみたらどうですか。

うちは7歳ですが、主さんの言うことはよく分かりますが、声かけ一つ、対応一つで子供の反応は変わります。

それを超えても扱いきれないのであれば、発達検査を
受けてみるとよいです。

リタリコは、子供への接し方も教えてくれるのでおすすめだと、発達凸凹ちゃんを持つ友人が言っていました。

[874. 匿名]

子供の悩みじゃなくて夫の悩みだけど…
3歳（来年から幼稚園）育児中。夫は多忙のためほぼ１人で育児してる。
昔からなかなか寝ない＆一人遊びが苦手な子で、私は育児ノイローゼになった時期もある。
夫の仕事が大変なのは理解できるから、普段から飲み会とかちょっとした息抜きはどうぞどうぞで送り出してる。
でも最近、土日にちょっと用事で出掛けると言いながらついでに夫実家で昼寝して夕方頃帰ってくることがあって、それがとてもイライラする。
ちなみに夫実家は近く、私実家は遠方で気軽に頼れる距離ではない。
私は頼れる人がいない中必死に頑張ってるのに何自分だけ実家でくつろいでるの？
なんかすごく不公平な感じがして許せない。

[875. 匿名]

>>870
それでお母さんが楽した分、ニコニコ明るくいられるならその方が子供には良いんじゃない？　て個人的には思うね

[876. 匿名]

>>874
大丈夫、幼稚園入ったら母親は嘘みたいに楽になるから。
私なんて疲れたら子供送って9時からお迎えの2時まで爆睡してたから。
なんならお預かり利用して5時近くまで寝たこともあるから。
そこであなたの余裕はまた取り戻せる。
ただくれぐれも二人目は作ってはいけない。

[877. 匿名]

>>872
どうでも良いけど私は母親が初めて自分に対して火がついたように怒った日のことよく覚えてる
何故ならそこから初めて『言って良いことと悪いことの区別を自分の中でつけてから発言するようになった』から
だから母親が怒鳴って自分を叩いてくれて良かったと思う。　母親も人の心を持った同じ人間なんだなぁと初めて知った。当たり前の話なんだけど、それまで自分にとって母親は『母親』という理想的な生き物だと思っていたし、なんなら遠慮なく接して傷つけても良い存在だとさえ思ってた。
間違いに気がつけて良かったと思う。

[878. 匿名]

>>871
そうやって育てた娘が、やがて出産した孫を怒鳴っては自己嫌悪に細悩み不妊治療の動画を一心不乱に観てたり、子供を放り出しトイレに駆け込んで頭を抱えてたとしたら…
私は『たまには怒鳴ってもいいよ、理想の母親であろうとするその想いは時に呪いなんだよ、多少荒っぽくても子供は大丈夫だから理想はたまには捨てなさい』って娘に言ってやるけどね…
871は、871みたいな言葉を娘にかけるのかね…？

[879. 匿名]

>>852
母乳はすぐ腹減るから目が覚めるよね
だから乳児の就寝中事故死もわりと防げる
寝返り、ハイハイ出来るようになったら寝る前はミルクでオッケーよ

[880. 匿名]

>>861
断乳はいつやっても子供が、ああもうダメなのねって理解するまではめっちゃ泣いて欲しがるけど心を鬼にして断乳したら３日で大体悟りはじめて長くても一週間で完全に巣立つよ

それだけの月齢で夜中そんなに起きるってことは完全に母乳足りてないってことだから、切り替えどきかもね
お母さんも血が足りてなくてメンタルきたしてるから、お互いに栄養不足
だから子供はミルク、母親は自分の栄養確保
で完全に解決する悩みだわ

[881. 匿名]

>>860
ホテルやシェルターの話が進ってことは、実家は帰れないってことなのかな？
いや自分の周りは実家に帰る人が圧倒的多数なものでちょっとビックリして。
ホテルもいいけど、お金もかかるし身の回りの持ち物も限定されてなかなか不便だよね、
周りに頼れる味方探しからまず始めてみて

[882. 匿名]

>>880

折れない心が必要ですね。大変そうですが、やってみたいと思います。

一時期乳腺が詰まり母乳が出なくなり、そのあと頻回授乳にしたら出るようになったものの、ミルクへの移行はずーっと悩んでいました。断乳が寂しくて、まだ出る母乳に私がすがっていたのですが、今回決心できました。教えてくださり、ありがとうございました。

[883. 匿名]

4歳の年少の娘のことです
子どもに「自慢しないようにする」を理解してもらえるのって何歳くらいからでしょうか

我が家は夫の趣味で外出や旅行する機会が割と多いです
その度に幼稚園で友達や先生に話してるみたいで、先生はまだしも、友達に話しまくってるのが気がかりです

まだ4歳なので、本人も自慢の感覚はないと思います
なので、今すぐは仕方ないのかなと思いつつも、過剰な自慢は嫌がられるというのは
いつ頃から理解できるのかなと心配もしています
地方の田舎な地域です

[884. 匿名]

育児に伴う膝の痛みで悩んでいます。現在４か月の子どもがおり、基本ワンオペです。数日前から右膝が痛み、動く度に響くので堪えています😭
産後１か月で何度か膝の痛みが出ましたが、その時は一日で治まりました。今回は痛みがひかず、育児にも家事にも影響していて・・・

整形外科では骨に異常なしと言われ、鍼灸院や産後骨盤整体を探していますが、何が効果的でしょうか？

膝の痛みや関節痛にお詳しい方居られましたら、教えてください😭💦

[885. 匿名]

>>760
ほんと子供って欲望に忠実だよねw

[886. 匿名]

>>731
普通に子育て世代で子供が同じくらいだったり赤ちゃんだったら、キーっとなってても声かけたりするよ。別に気にならないなぁ

[887. 匿名]

>>882
私も、子供半年で母体を壊して治療が始まり、断乳を医師から言い渡されての泣く泣くの断乳だったんだけど、お陰で気がつけたことも多かったんだよね

まず半年も過ぎればお腹いっぱいにさせてあげることが子供にとっての睡眠にもメンタルにもいいなって事が大きい。
ミルク以降は罪悪感もあるだろうし、ほんと淋しいなって心残りだなって思うこともあったけど、いま幼稚園生になったけど身体も大きいし強いし、病気もないし、あと何より完母の長男より離乳食への移行がめっちゃスムーズだったし、良いこともあるよ、元気出してね。

[888. 匿名]

>>883
あんまり子供のうちから大人の事情を叩き込まない方がいいよ。
883は好感度を気にして、旅行のことをペラペラ話して欲しくないんだよね。
でも嘘ならまだしも、行ってるんだからそれを人に言うなと言うのは何歳になってもすべきじゃないよ。
子供は本当に正直な生き物だし、隠しきれないところが良いところ。
もし、言わないようにと子供に教えても、子供はお友達や先生に『ママには言わないでって言われてるんだけどね…』と話してしまうとのだし、その子供がそのまま親に、『ガルちゃんはガルママから人には言わないでと言われてるんだけどね、ハワイに行ったんだって』と伝えてしまったら、その親はあなたの事をどう思うかなぁ？と。

人に言えないような事は子供を巻き込んですべきでないし、逆に隠しきれない事をやりたいならもう開き直っていくしかないよ、そういう親子の方が好感度は高いよ。

[889. 匿名]

>>887

そうだったんですね。断乳は、マイナスではなく、子どもにとってもプラスになりますよね。
母乳もミルクも愛情は変わらないのに、固執してしまって、乳腺炎になったときも罪悪感でいっぱいでした。
子どものため、自分のため(特にメンタル)にも前向きに見直そうと思います。

なかなかリアルタイムで友達に相談できるタイプではないので、元気が出ました。ありがとうございます。

[890. 匿名]

2歳半の女の子
吃音が出てて、言葉を出す時が苦しそう🥲🥲
お、おーーーかぁさん！みたいな感じ。
見守ってるけど、治るのか不安。
目立つようになって6ヶ月経つけど、どれぐらいで治るものなのかな？

[891. 匿名]

>>888
883です。すごく深くしみました
自分は人に嫌われるのが極端に怖いタイプで、頭の中では「娘をコントロールしてはいけない」と思いつつも、883で書いたとおり、それをしようとしていたと思います

娘自身が本当にまずいと思ったら、自分で空気を読んでいくようになりますよね

そして「ママに言われたんだけど、、」はまさに言いそうだと思いました！
「お友達のママが何々って言ってたんだってー」は、娘からもよく聞くワードです

私もそれをしようとしていたんですよね。ゾッとします
こちらに書いて良かったです
本当にありがとうございました。

[892. 匿名]

>>169
横から失礼します。
8ヶ月の男の子なんですが、基本ニコニコ、1人遊び大好き、家事中も後追いしないで大人しく待ってます。
人見知り・場所見知りは多少ありますが、泣いたり叫んだりせず、黙々と黙って親の近くで観察するタイプです。泣いてグズグズするのは、お腹空いたり眠たい時、甘えたい時だけ。離乳食も何でも食べて、夜もしっかり寝ます。育てやすすぎも発達障害可能性あり？と見て、最近不安になってます。周りの同じ月齢の子は後追い凄くて家事なんて日中出来ないって皆んな言ってます。
育てやすかったお子さんは、その後もスクスク成長されてますか？変な質問ですみません