なぜ母と娘は距離が近くなりやすいのか。知っておきたい“親子の距離感”

[1. 匿名]

なぜ母と娘は距離が近くなりやすいのか。知っておきたい“親子の距離感”

「友達母娘（おやこ）」、「一卵性母娘」、「母娘カプセル」。近年母と娘の距離の近さが指摘される機会が増えてきました。なぜ母と娘は他の親子関係に比べて密な関係になりやすいのでしょうか。

昭和・平成・令和と、男性に比べて、女性に求められる役割は世代ごとに異なります。

同性である娘には、「自分がこうしてきたから、娘にも同じようにしてほしい」気持ちと、「自分ができなかったことを叶えてほしい」気持ちの両方が、強く表れやすいもの。
母親が進んできた道との違い、価値観の変化を受け入れられないと、衝突しやすくなります。

母性神話は少しずつ薄れてきているものの、日本における母親の育児には「負担・責任・愛情」の全てが求められ続けています。

出産はなるべく自然分娩で、粉ミルクより母乳の方が望ましい、妊娠・授乳期は子どものために「野菜中心の和食」を、シッターに預けるのはかわいそう......など。（略）

日本の「理想的な出産・育児」には、母親が自分の身体と時間を子どもに全面的に差し出し、「痛みや苦しみ」、「手間をかけること」、「愛し責任を持つこと」が伴っているのではないでしょうか。

優等生で熱心な母親こそ、「これだけの労力をかけて自分の人生を差し出したのだから私を見捨てるなんて」と子どもにプレッシャーをかけやすくなります。
その思いが、娘の自立を妨げたり、母親の理想を押しつける結果となり、関係が難しくなるようです。

[2. 匿名]

そのぶん母の嫌な部分も気づくようになった

[3. 匿名]

ただ普通に同性だからでしょ？
同性だから共通の会話もあるし、買い物もできる、気持ちもわかる。

[4. 匿名]

母親と性格が合わなすぎて距離取ってる同士いない？

[5. 匿名]

ピーナッツ母娘って気持ち悪いんだけど

[6. 匿名]

基本、女は女に厳しいよね

[7. 匿名]

お風呂とか、よく一緒に入るし裸の付き合いあるとねー
好きな男の子の話とか、そういう話お父さんにはあまりしないし。

[8. 匿名]

そりゃあ父親とは近い関係にならないわ
親子でも異性だと分かりあえない部分多すぎる

[9. 匿名]

うちの姉が母親と異常に仲良くてベタベタしてるの気持ちが悪いんだけど普通なの？
成人超えたら母親とは良い距離感でいるもんだと思ってた

[10. 匿名]

軽度知的障害の娘に苦労して欲しくなくて、伸びてほしくて、いろんなことをやらせて、たくさんのことを教えている。
毎日つきっきり。
けど、娘は私に依存しているし、私も娘に依存しておるよなあと思う。

私の生活リズムや日常の食べものが全て娘中心だから。

[11. 匿名]

精神的距離と物理的距離も近いからじゃない？

嫌だったら実家近所に住まないし。

[12. 匿名]

そうなりたくて女の子欲しがるのでは

[13. 匿名]

長女は依存されがち。だから私は距離取ってる。正直60超えた実母のかまってちゃんなんて相手にしたくない。

[14. 匿名]

女同士だと友達みたいになりやすいよね

[15. 匿名]

>>3
同性だから共通の会話もあるし、買い物もできる、気持ちもわかる。

っていう思い込みがクセモノなんだよなぁ
同じ女性だっていろんなタイプいるのに母はそれがわからないみたい。
私が母と合わない部分は矯正しなきゃと思うみたいで、私の好きなものでも母が理解できないものは徹底的に否定されてきた
母はテニス好きなんだけど私はインドアで図書館好き→図書館なんて暗い。そんな本はなにも役に立たないとか

[16. 匿名]

仲が良くて近くに住んだらお互いの嫌なところが目について…みたいなパターンも多いから母娘でもやっぱり他人だなと思うことはある

[17. 匿名]

同性同士だからじゃないの？

[18. 匿名]

仲はいいけど、ちゃんと友達と遊んだり彼氏がいる、ってのが大半じゃない？仲良しそうな話はよく聞くけど母が一番みたいなのは聞かない。まれに聞くけど実家依存で周りとはちょっと違うなあと言う感じ

[19. 匿名]

社会も何でもかんでも母親のせいにしなくなったら
もっと力入れずゆったり子育て出来るかもね

[20. 匿名]

>>4
距離取ってる。LINEですらストレス。
愚痴ばっかり聞かされるし、自分自分な母親にうんざりしてる。

[21. 匿名]

4人兄弟姉妹ならそれぞれほどよい距離感になったのかな

[22. 匿名]

>>4

距離取ってる！
性格の不一致があったから学校卒業と同時に実家も出て20年。
年に一回1泊2日で帰省すれば十分だし、もはや両親との交流がほぼない今の生活が快適になっているからいつか親が他界しても私の日常生活やメンタルに影響ないと思う。

[23. 匿名]

母と長女って距離感近いよね。
と末っ子から見て思う。

[24. 匿名]

>>4
ここにいるよ！
まぁ、時代もあるんだけど家事育児は全部女がやるものって前時代的な考えの大きい母で。
結婚して子供できてフルタイムで働いてたら、本当に考え方が違い過ぎて無理になった。
旦那の倍近く稼いで子供が寝た後も深夜まで働いてるのに私が家事も育児も全部やれって、奴隷かよ…

[25. 匿名]

>>1
娘と息子両方いるけど、「こうなってほしい、ならないでほしい」っていう感覚は娘のほうが強いかも。娘が自分に似てるのもあるかな。

でも私もかなり反抗期があったタイプだから、距離感は大切にしようと思ってる。私の思春期に母親から「あなたはお母さんのものよ！」って言われて、キモって吐き捨てたの覚えてるから。

[26. 匿名]

シミュレーションゲームみたいになってる母親多いよね。自分と娘は別の人間だと分かってない

[27. 匿名]

＞母親が進んできた道との違い、価値観の変化を受け入れられないと、衝突しやすくなります。

これ。義実家と同居＆専業主婦が当たり前だった時代の主婦業と、今の核家族＆兼業主婦の主婦業を同じような価値観で語らないで欲しい。うちの母ですが。

[28. 匿名]

>>4
2泊3日くらいの旅行でさえ合わなくて最後喧嘩になる
たまに実家帰って2～3時間会うくらいが丁度いい

[29. 匿名]

うちの母親、子どもの中で娘には何してもいいと勘違いしていた。息子には迷惑かけないし嫌われたくない、怒られるのも怖い。でも娘にならお金をせびっても領域に踏み込んでもあれこれ口出ししてもいい

[30. 匿名]

学生のときまでは２人で旅行行く仲だったけど、私が結婚してから母親が情緒不安定になってぎくしゃくしてる。今仲良くてもどうなるか分からないよ。
逆に程よい距離感で母と接してた姉は、誕生日にプレゼント贈ったり仲良くしてるっぽい。

[31. 匿名]

親子で友達みたいな関係なのーって言ってる人大体ヤバい

[32. 匿名]

...手抜き育児でごめんよ、娘w
完璧な育児なんて無理無理
ポケモンラーメン、プリキュアカレーにだいぶお世話になってるよ
栄養管理？
野菜室に入ってる野菜でサラダやスープ作ってるだけですからー
完璧育児じゃなくてもまぁそれなりに仲良い母娘だと思うのでオッケーです

[33. 匿名]

過保護かつ過干渉で、支配的で思い通りにならなければ嫉妬心や憎しみを向けてくる精神的に幼い母に苦労しました
他に楽しみが無かったり、競争心が強く見栄はりだったり、現状に不満を抱えている母親はヤバイです
娘は別個の人間なのに自分の所有物のように思って捻じれた愛憎を向けてくる
最期は娘を羨んで恨んで、自分がかなり恵まれた環境にいたのも気づかず・・・不幸せな人でした

[34. 匿名]

自分も娘を産んだんだけど、将来そうならないようにほんと気を付けたい。自分の娘だからこそ似てるところもすんごいわかる。性格はたぶんまんま私みたいになってしまう。ならないでほしいが。でも子育てしてるの私だし。似てしまう。

[35. 匿名]

娘には嘘をつかない事、人に迷惑をかけないことだけを守るように言って基本ノータッチだわ

[36. 匿名]

>>9
どういう感じのベタベタなの？

[37. 匿名]

>>4
母親が発達障害からの二次障害で境界性人格障害なので逃げて絶縁する

[38. 匿名]

>>10
子育てってそんなもんだよ
障害があってもなくてもその辺は同じだと思う

[39. 匿名]

>>4
娘使って自分の人生のやり直ししやがって😡

弟は自由にさせてるよ。だから弟は母親大好き。
将来出来るであろう弟の奥さん、きっと大変だろうな。

[40. 匿名]

親子でも別の人間なのに、
「お母さんが思うことが正しい。娘も同じで当然」と思っているのがもうしんどい。

[41. 匿名]

>>1
母の事が大好きでずっと一緒にいられるけど、
結婚して娘ができたら、こちらは更に愛おしくてこれまた宝物。親子3世代で旅行やお買い物、カフェにいくよ。息子も可愛いけど、こういうお出かけは好きじゃないから、やっぱり娘って良いなと思う。

[42. 匿名]

母親は同性の娘には話しやすい。また、娘を一人の人としての認識が薄く尊重ができない。
だから距離感が近くなるというより適切な距離感がわかってない、わからない母親。うちの母親だけどね。

[43. 匿名]

>>33
うちの母親かと思った。
大人になったら逃げれるけど親がいないとどうしようも出来ない幼少期は本当に苦労しますよね。
大体自分の人生に満足してないから子供に依存する。
娘を一人の人間だと認めず自分と同一化してるんですよね。ま、結果嫌われて孤独になるんですけどね。

[44. 匿名]

>>15
あなたの母親はレアケース
大抵の母娘はもう少しいい関係築けてるよ

[45. 匿名]

>>4

私です
母は好きだけどいろいろ合わなくて
高校卒業してすぐ一人暮らししました
程よい距離感が一番いいです
たまにランチ行ったりするけど
その時は楽しいですね
一緒に住んでた時はイライラしてました

[46. 匿名]

がるちゃんって親と仲悪い人多くない？

[47. 匿名]

仲良かったんだけど私に凄く嫌なことがあって落ち込んだりしてた時に、
「お母さん悔しい！あなたが〇〇したとき（私に過去にあった黒歴史的な思い出）くらい悔しい！」とか言い出してから引いてしまった
そもそも忘れてた黒歴史をわざわざ引っ張り出してきたのも嫌だし、私が落ち込んでるのに私を越えた感情を剥き出しにされるのも嫌だと感じてしまった。
それ以来気持ちを隠すようにしてる

[48. 匿名]

母と娘って年取るとほんとに似てくるよね
私に似てくれるなら問題なしだわ

[49. 匿名]

母は私の人格を無視して"可愛い女の子"であってほしいという欲求を押し付けてくるからしんどかった
「いつもニコニコキャピキャピしてて、甘いものとかっこいい男の子が好きなゆるふわ愛され清楚系女子」になってほしいみたい
実際私ははしゃぐの苦手で基本無表情、学生時代にいじめられたから男性苦手だし辛いものとモード系が好き
気に入らないとすぐ手を上げて、苦しい時には突き放すばかりだったくせに理想通りになってほしいとか虫が良すぎと思ってる

[50. 匿名]

適度に距離感ある方が楽

[51. 匿名]

「親切」っていう言葉は
親からの価値観をたち切ることが、自分にとって親切、という意味なんだって。

親と依存しあっていることは親の価値観のまんまってことだよね。
それは幸せなことなのかな？

とかふと思った。

[52. 匿名]

>>38
そうなんだね。
少しホッとしました。ありがとう

[53. 匿名]

>>4
アムウェイに宗教にそれらを盲信する性格に…
色々合わないから物理的な距離が心の距離になってる
帰省はするけど、年々短くなってるなあ

[54. 匿名]

私も普通に母は好きだけど適度な距離感がちょうどいい。友達でも彼氏でもなんでもそうだよね。
義母と義妹のピーナッツ母娘具合はガチで引く。

[55. 匿名]

>>15
わかる気がする。
私があなたの歳にはもう子どもが2人もいたのに、今のあなたには影も形も無い、と嘆かれた時は悲しかったな。自分の価値観や生き方を基準に娘を査定する親っているんだよね。

[56. 匿名]

>>33
一言一句同意。

>他に楽しみが無かったり、競争心が強く見栄はりだったり、現状に不満を抱えている母親はヤバイです
>娘は別個の人間なのに 自分の所有物のように思って捻じれた愛憎を向けてくる

すごくわかる。自立できてないんだよね結局。
親が「一人で居られない・自分で自分を満たせない・依存型」な場合は、付き合うのが難しい。
血がつながってるのに、赤の他人のフレネミーな女友達みたいになりがち。
娘に依存できないと、嫁に依存するケースもある…怖

[57. 匿名]

距離というか、従姉妹が自分の娘に恋愛相談してるって聞いたときは眩暈した。
なんでも話せる友達親子なのーといつも言ってたけど、要は不倫の話よ。
お父さんも大好きな子だったから、お父さん可哀想だよって言われたーって。
友達は友達でも母親が悪友やったらいかんやろ。
せめて良き友であれよ。
正気の沙汰じゃない。

[58. 匿名]

うちは母と姉と仲良し
結婚して子供ができた今も毎日3人でグループラインしてるw
おはようからおやすみまでずっと今日は何する何食べた子供の様子はこうと送り合ってる

[59. 匿名]

>>47
あなたが落ち込んでる時に
悲しいではなく悔しいとは、
どういう感情なのか不明だね
共感性が皆無なのかな…

[60. 匿名]

ガルは毒親持ち結構いるから色んな話が吹き出しそうなトピ

[61. 匿名]

母親の精神年齢が中学生くらいでこっちが大人の対応しないとすぐ拗ねる
親なのに私と同じ土俵にきて相撲とりたがる感じ
なのにプライド高くて私に見透かされまいと虚勢を張るし自分に落ち度はないと思い込んでて偉そうにいろいろ言ってくる

[62. 匿名]

私は父親には子供の頃から精神的にも距離感じてたけど母親にはなんでも話せたし困った時に助けてくれたのは母親

父親は厳しいだけの人だったわ
母親が居なかったらたぶんここまで生きてこられなかったかなって思うくらい私は依存してきたから母親に死なれたら
自〇するかもと思う

[63. 匿名]

>>57
気持ち悪い！！
毒親じゃん
そのうち
娘から縁切られるだろうね。
娘ちゃんが可哀想過ぎる。

[64. 匿名]

>>31
友達がちゃんといる人はそんなことにはならないよね。
友達いなくて母親と娘がお互いの友達の役割も担ってる

[65. 匿名]

>>6
めっちゃ分かる。実家にいた頃食事の準備とかも母は兄には手伝えとか言わなかった。

[66. 匿名]

孫が産まれてから一気に距離感おかしくなってしまった
孫を自分の子だと思ってるんじゃないのと思ってる節がある

[67. 匿名]

母親の影響力は大きいよね

[68. 匿名]

>>10
なんでも知識や知恵が多いにこしたことないよ！
私も自分が知ってる知識や、危険回避に繋がるような事は何度も何度も伝えてる。

[69. 匿名]

>>56
よこ
母親がフレネミーってわかりすぎる
娘が幸せそうだと「ママはこんなに苦労したの」って自分語り
娘が悩んでると嬉しそうに不安を盛り上げてくるw

[70. 匿名]

>>15
今女の子妊娠してて、わたしはどちらかというと遊び歩いてきてパッパラパーだったから、娘も同じ道を辿るんだろうと思ってるけど、もしかしたら読書とか勉強好きになる可能性もあるのか。。。
お腹の中に10ヶ月もいて、一から育てたら自分の分身みたいに勘違いする気持ちも分かるけど、何を好きと言われても尊重してあげたいと思う。
そういう親になりたいな。

[71. 匿名]

>>9
どんな形でも普通なんだと思うよ、うちは男2人に女1人だけど、もし次女がいたら2人目はクールで距離持たれちゃうと思う。次女次男は賢いから長女長男を見て学ぶし同じようになりたくないから冷静にみてしまう。

親も女の子で甘えてくれると嬉しくなると思うし、それにこれから先のこと考えてお姉さんにこれからも親の面倒見てもらえばいいんじゃない?

[72. 匿名]

>>2
でもその分良いところもいっぱい知ってるし仲良いからこそ受け入れれる

[73. 匿名]

友達親子
親は子育てが終わって、今から気の合う友達を作るより娘と出歩く方が気楽
娘はお金は親が出してもらえて、自分の行きたい場所に行ける
最初はいいけど、そのうち娘の友人や彼氏にまで母親が口出しするし、共依存になりやすいと思う
友達親子だな、って思った人は私はそれなりの付き合いしかしない、出来ないって分類してるわ

[74. 匿名]

>>5
親の老後見るならアリだと思う
ピーナッツのくせに兄嫁や弟嫁に丸投げが一番厄介

[75. 匿名]

>>15
あなたの親がどうかもわからんし、全員がそうとは思ってないけど
一般的に娘と母が仲良くなりやすいのはって意見です

[76. 匿名]

>>33
旦那さん（あなたのお父様）はどんな方なんでしょうか？旦那さんが居ても依存するのは子供なんですかね。

[77. 匿名]

私は母親とは合わなくて距離をとってる
友人の１人は母親とは海外旅行行くくらい仲がいい
ただ、喧嘩をすることあるみたいで、喧嘩の時はヒートアップして母親をアンタって呼ぶと聞いて、なんだかんだなと思ってしまった

[78. 匿名]

>>4
実家には帰っていない。

[79. 匿名]

娘はずっと味方でいてくれるから、娘を産んで良かった〜

って感じのことを言ってるお母様方はちょくちょく見るね。

[80. 匿名]

>>47
自分の気持ちは隠さなくてもいいよ。

[81. 匿名]

>>6
男も男には厳しそうね。ハードル上げてしまうことも

[82. 匿名]

親も年を取って活動範囲も狭くなって、友人知人も病気になったり亡くなったりで思う様に会えず動けずになって行くから、自分が出来なくなって来たことを、気軽に頼める自分の娘は使い勝手が最高だから手放せないんだろうなと思う。

[83. 匿名]

>>63
もうとっくに切られてるから安心して。
離婚後お父さんと二人で頑張って暮らして、今年の春から大学行くんでうちに下宿してる。
従姉妹に似ないで良い子に育ってるよ。

[84. 匿名]

>>4
私も母とは不仲ではないけど、気が合わない
同居してる義母の方が気が合う

[85. 匿名]

>>2
人間だし、色々な面もあるよねって思うようになった。結婚で実家出ている今の方が上手くいっている気がする。ある程度の距離大事かも

[86. 匿名]

仲は悪くないとは思うけど、離れて住んでるし用もない時にダラダラ連絡とり続けたりはしてない。
母もそういうのは面倒くさいんだろうなってLINEの文章でも何となく伝わる。

[87. 匿名]

>>4
味覚の好み違うから、母が買ってきたもの基本拒否してる

[88. 匿名]

母が娘に依存するタイプ
イオン歩いてたら、恋人繋ぎされてすぐに手を引っ込めた

正直、ちょっと心の距離を保ってほしい

[89. 匿名]

>>83
そうなんですね。
下宿させてあげるなんて優しい親戚がいて
娘ちゃん不幸中の幸いでしたね。

[90. 匿名]

>>4
昔から弟のほうを可愛がって私のやることなすこと全てが気に入らないようだった
むしろ弟と仲良くて〇〇くん〇〇ちゃんと呼び合ってるけど気持ち悪い

[91. 匿名]

友達いない親は本当に子供にしがみつくよね。
息子を彼氏とか言って振り回す親もいるし、そんなんだから周りから人いなくなるんだよって納得出来るのがまた悲しい。
逃げていいって分かるまでと、逃げきるまでは本当にメンタル握られてた。
頼むから自立してくれ。

[92. 匿名]

>>3
でも男性同士の父息子ってそんなに近くなりやすくないと思う

[93. 匿名]

母親と仲良い友達いるけどそれを自慢に思ってる感じがちょっと気持ち悪く感じてきた。あとその友達に何か話すとそのお母さんにまで全部筒抜けな気がして嫌。

[94. 匿名]

家庭環境に恵まれなかった母がよく「愛情のある普通の家庭に生まれたかった」って愚痴ってくるけど、私もだよ！って感じ
でも母からすると「私に比べたらあんたは恵まれてる」だって
自分は世界一可哀想で上手く行かないのは全部周りのせい
他人の苦しみは自業自得でしょという考え
何かの障害があるのかも

[95. 匿名]

>>61
他人の親にされたことある。張り合ってこられても年齢全然違うけどって思ったわ

[96. 匿名]

一人娘だから、あんまりべったりしないように意識的に距離を置くようにしてる
自分の友達と遊んだり習い事したり仕事したりしてる

[97. 匿名]

私は市内に母がいるけど、基本的にメールはしないし、必要な時だけ電話する。
義妹は義母と新幹線で二時間の距離に住んでるけど、毎日、テレビ電話か電話してる。あと、年に数回、義妹が義母を2LDKのアパートに一ヶ月くらい呼んで、孫二人の面倒を見てもらってる。よく旦那さんは怒らないなって思ってる。
義母が義妹との距離感が普通と思って、夫にも要求するのが嫌だ。

[98. 匿名]

女のマザコンは許されるからね

[99. 匿名]

>>4
お互い末っ子同士で母はお嬢様育ちで言いたいこと言う私は貧乏育ちで我慢して育ったから思ってても言わない
母は親から色々してもらった上に子供からもしてもらおうとする
私は昔は期待してたと思うけどしてもらえないとわかったから期待しなくなった
自分はしないくせに私にはあれやれこれやれ言われるのにうんざりして距離おいた

[100. 匿名]

>>92
それはそもそも男性が女子みたいに群れるタイプじゃないからじゃない？
女子はなんでも群れる習性があるじゃん。
学生の一緒にトイレいくとか、男子ならありえないし。

[101. 匿名]

>>35
人に迷惑かけないことってだけじゃなくて
人に迷惑かけても謝罪するお礼をするまで教えてあげて。
娘は大人になっても気にかけないとヤバい男に引っかかってしまう場合もある。

[102. 匿名]

>>26
そして娘も母親の理想になろうとして、自分がこうしたいという気持ちよりも母親が喜ぶ行動を取りがちなんだよね

[103. 匿名]

>>12
どっちもいるけど、男の子は可愛いけど小学校高学年過ぎたらだんだん話してくれなくなるし、今長男は17歳だけど、一緒に出掛ける時なんて病院行く時位だわ
娘とは喧嘩もよくするけど、ランチ行ったり買い物行ったり、20歳なので最近は２人で飲みに行ったり
色々話してくれる

[104. 匿名]

うちはそんな近くないと思う
自分の母とも、自分の娘とも

[105. 匿名]

>>4
子供の頃から
「もしかしてこの人馬鹿なのでは…？」と気付いてから嫌いになった。
実際頭弱いし迷惑かけられてる。
愚痴っぽいデモデモダッテでその場しのぎで自分の考えがないんだよね。
自分が母親と関係上手くいってないから娘に対して扱いが軽くなってしまうのではないかという心配はあるから夫にフォローして貰うように話してるよ。
デパートで母子楽しそうに買い物してるの見ていいなとは思うけど、娘にそれを期待してはダメだろうなって制限かかってる。
娘は他人であって自分ではない。
娘は娘であって友達ではないと思ってる。

[106. 匿名]

自分が大人になった今、父親とのほうが仲が良いです。趣味が合うせいかもしれないけど。

[107. 匿名]

>>4
ガルちゃんだと、実母が嫌い、恨んでる
みたいな人、いっぱいいるよね

[108. 匿名]

>>3
きもいね

[109. 匿名]

自分に教養と威厳がないから友達～って言って誤魔化してる親が多い気がする。
叱らない育児(叱れない育児)の亜種。
ギャル雑誌モデルの中学生が 髪色のせいで学校行けなくてってインタビュー答えてるお父さんのトピあったじゃん。
ややこしいことは分からないけど、ひとまず理解者のフリしとこ的なさ、他人事みたいな受け答えだったよ。
親ってなんなんだろうね。

[110. 匿名]

>>76
父は母となぜ結婚したんだろう？という寡黙な人格者で地位も高い人でした
私が思春期の頃に癌で早逝してしまい、母親の執着がより激しくなったと思います
大学進学で離れる時は、新たに養女をとると言い出して面食らいましたよ汗

[111. 匿名]

>>28
うちは、2.3時間さえも長いわ

[112. 匿名]

ガルでは毒親の母を持ってる方が多いので少数とは思いますが、私は母が好きです。
母に友人が多い事で人生をエンジョイしてるので子供側としては楽なのです。
依存されたくないし依存したくないとお互いが思える事が大事と思ってます。

[113. 匿名]

>>13
私は依存されてる側。どうやって距離取ったら良いかわからなくて、家を出て17年も経つのに未だに毎日連絡してる。
おはようからおやすみまで…。
疲れるのに。嫌なのに。何も起きないように我慢してただただ応じてる。

[114. 匿名]

>>9
自分の姉も20代前半だけどこの前母親と一緒にお風呂に入ってて引いた。

[115. 匿名]

>>107
わたしの周りにはいないけどな、母親と疎遠な人

[116. 匿名]

どういう人間が親になったかよね結局

[117. 匿名]

実母と性格というか価値観が合わない。
結婚して家出てるけどいまだに顔色伺うときある。
典型的なB型(B型の方ごめんなさい)で、
距離感が分からなくて近づきすぎると自爆する。
だいたい数ヶ月に一度ストレスたまりまくって自爆してる。

私の幸せが妬ましいんだろうなあと伝わってくる時もあって、昔は気づかなかった腹黒さを知ってしまった気分です。
第二子を妊娠したときも おろすよう言われました。理由は高齢出産(41歳)だから。
いくら母親でも言って良いこととと悪いことがありますよね。
その後流産しましたが、そのつぎに授かったときは安定期入るまで絶対言わなかった。
今は無事に生まれて可愛がってくれてるけど。
産後は夫が育休とって、母親には頼らなかった。

頭ごなしに否定するから恋愛相談とか一度もしたことないし、悩みごとも話さなかった。
だから友達母娘とか正直反吐が出る。
自分が母親とこんな関係だから 私の子供たちは男の子で良かったと思ってる。

普段はそれなりに仲良くしてるけど
心のなかでの違和感というかぎこちなさは隠しきれなくなってきた今日この頃です。

今は数ヶ月に一度の自爆中ですが今日、母親の誕生日で おめでとうのスタンプ一応送ったら サンキューです と返事が来ました。

[118. 匿名]

>>109
とにかく子供を不快にさせたら毒親
だからねぇ
子供を持ち上げていい気分にさせる
のが親なんじゃない？(笑)

[119. 匿名]

>>3
ガル民は家族仲の悪い育ちの良くない人が多いから否定されるね笑笑

[120. 匿名]

子供を産んだけで、世間のいう母親になった気持ちになっているのが問題だと思う。
親は偉いみたいな。
賢く無い人が親になるとそれを盾にして精神の成長が止まる。（そもそも低かったのに）
だから問題が大きくなる。
自分の頭でその都度考えず、固定観念に踊らされて能動的に何も学ぼうとしないのが毒親だと思う。

[121. 匿名]

>>116
サイコパスで人の悪口しか言わない依存してくるママ友がいるんだけど、この人うちの母親に似てるんだ！って気がついてからもう生理的に無理になった。
よく考えると初対面では人懐っこい感じで仲良くなるのに友達からその後距離を置かれてるのもそっくりだし、ネチャネチャした話し方とか雰囲気も似てた。このママ友にも娘さんがいるけど将来嫌われるんだろうなと思ってる。
うちの母もそのママ友も子供持っちゃダメな人種だとすら感じてる。

[122. 匿名]

義母と小姑が、一卵性双生児母子
それくらいベッタリ
義父母の夫婦仲は悪い

[123. 匿名]

一人娘が可愛くて可愛くて仕方ないの…
ほんと、ずっと一緒にいたいの。

ここ読んで、重い母親にならないように、気を付けようと反省した。

[124. 匿名]

>>123
一人娘が可愛くて可愛くて仕方ないの… ほんと、ずっと一緒にいたいの。

↑これ、仮に異性でも気持ち悪いぐらいだし
早めに改善したほうがいいかもね。

[125. 匿名]

>>3
男の子(息子)は優しい娘はいちいちキツイ、と母の友人が言ってた
いざ年取って娘がさり気なく欲しかった物を買っておいてくれたり掃除してくれたり文句言いながらも世間話とかしてくれて本当に優しいのはこの子だったって気付いたそうな
息子は静か〜にお客様してるってさ(笑)

実際に街なかを歩いてるのは高齢母と中年娘(たまに孫娘も)が圧倒的だよね

[126. 匿名]

私合わなさすぎて無理
べったりなのは仲良いねとは思うけど
中学生位になるとそこまでべったり
するのもどうなの？って思う
仲良いいからなんだけどさ

[127. 匿名]

お金も出すし、送り迎えもするし、なんでも協力するけど、
勉強などやるべきことはやってねと言ってる。
理由がわかれば泊まりもOK特に門限も決めてないし、好きなことさせてるけど、金銭感覚狂わず節約するしきちんと早めに帰ってくるし勉強もする、なんでも自分から色々話してくれる。
ちゃんとやってるからか、たまに叱ったり小言言ってもママからだとムカつかない、親だけど姉で友達みたいと言う。

[128. 匿名]

>>55
私も同じだったけど内容は逆でした。
「早くに結婚して後悔。早く結婚してはいけない。」と
散々「いかに自分は自由を失ってきたか」を
洗脳されてきた私は一人で生きる為に生きてきたのに…
30越えてきた所で急にそわそわしてきて
「結婚はいつくらいにする予定？」とぬかしてきた。
本当自分勝手だと思う

[129. 匿名]

実家依存症の人は、結婚しても
頻繁に実家に行くイメージがあります

[130. 匿名]

>>54
前義実家で同居してた時、義妹がすぐちかくに家建てたんだけど、毎日義母に電話してきてた。
毎日子供連れて義実家に来るのに、です。
何をそんなに話すことあるんだか不思議で仕方ない…

今は同居解消してるけど、遠方から義両親がうちに来るときまで電話かかってくる。
本当にドン引きする。

[131. 匿名]

>>13
母親って、長女を自分の片腕扱いするよね。

[132. 匿名]

>>110
なるほど。思春期に、それは大変でしたね。
私は自分自身か子供に依存してしまうのではないかと不安に感じてる母親なので、パートナーとの関係性も大きく関わっているのかなと思い質問させてもらいました。ありがとうございました。

[133. 匿名]

>>4
ほぼ絶縁状態。最後に会ったのは毒父の直葬のとき。
次に会うのは毒母の葬式…いや葬式行かないかも。

[134. 匿名]

娘が子供産まれたら色々助けてあげたいと思うけど、頼まれてからですよね？バリキャリ目指してるみたいだから保育園むかえとか色々してあげたい。お金の面や子育てサポート色々やってあげたいけど、夫婦仲わるくなったらいけませんよね。夫からもいわれてる。やり過ぎないようにしないと、、っていまから自分を諌めてる。

[135. 匿名]

>>55
私があなたの歳にはもう子どもが2人もいたのに

これほんと呪いの言葉！
私も言われて、大嫌いな言葉だった

[136. 匿名]

労力も手もかけなきゃそれはそれでなんかいじけて悲劇のヒロインになって陰で私はかわいそうって文句いうから子育ては難しい

[137. 匿名]

>>4
母がもしクラスメイトだったら絶対に友達にならない。
それくらい合いません。

好かれたい、合わせよう、と思った時代もありましたが、
今では諦め、来世では巡り合いませんようにと願うばかりです。

[138. 匿名]

>>35
人に迷惑かけないは無理。その先を教えてあげてほしい。

[139. 匿名]

実母との関係性で悩んできたけど、たぶん母親としては合わないけど友達としては合うんだろうなと思った。私は友達親子みたいな関係が嫌だし、親としてしっかりしてほしいと小学校高学年くらいからずっと思ってたけど、親はあまり責任が取れないというか子供にも甘えるし意志が無いタイプだからそれがきつかった。
母娘の関係じゃなくて友達ならすごく良い人。

[140. 匿名]

>>5
単純に人間としてたまたま気の合うのが親子ってことも
あるから一概には言えないなぁ。

[141. 匿名]

>>70
私、パッパラパーで非行に走ったりとかして生きてきたから、娘が本が好きな子になってきてキチンと自分のこと大事にできる子で驚いてる。夫の遺伝子かな？
私は親の所有物として扱われて育ってきたから、娘にはそうしたくない。別人格として、尊重してる。
まだまだ子育てしてる最中なので、どうなるか分からないけど、可能性が沢山あってキラキラしていて尊いよ。

[142. 匿名]

>>141
あなたがちゃんと尊重した子育てして娘さんの将来を信じてるからだと思うよ。
非行って遊びと少し違って楽しいからやってるわけじゃないもんね。家庭への反発とかそうするしか無かったりとか。娘さんは楽しい事を選べる環境なんだなと思った。

[143. 匿名]

長女の私と真ん中っ子の母親とは合わなかった。
お姉ちゃんなんだからと言われて妹にババアと言われても階段から突き落とされても、殴るけるの暴行されてもお姉ちゃんだから我慢しなさいって。
母親の生きてきた人生が教科書でそれ以外は認めない。母親は頭が良くないから知識つけて娘が反抗すると困るので勉強を取り上げて学校も不登校ということで通わせないで、家で家政婦さんみたいな仕事だけ。ものではないこと認めてくれない。
妹たちはそれを見てるから怒られることはやらないし、母親は可愛がってた。妹の世話は家政婦代わりにしてる私の仕事だから母自身が普通のお母さんほど世話することなくほとんど猫可愛がりだった。
高校出てから家を出て今結婚したんだけども、妹が付き合って2ヶ月で同棲もしてない人との子供ができてお金に困ってる。あなたお姉ちゃんなんだから、働いてるんだからお金出して妹助けてあげるよね？って。いい大人でそんなの妹自身がどうにかするか母自身がどうにかすればよいのにそれを言ったら、すごい怒られた。そんなに血も涙もないやつを育てた覚えはないと。
同じ娘なのに妹と母、わたしと母とはなぜこうも距離が違うのだろうか。

[144. 匿名]

うちは、一人っ子だけど、実母・実父どちらとも仲良くないよ。小さい頃から理不尽だなーって思うことあったし、大人になってやっぱり変だなって思うことが多く、無理。
中高が女子校だったんだけど、その時の同級生のSNS見てると、かなり親と仲良い人多めみたいで、すごいなーって思う。旅行やご飯、観劇など行ってたり、子育て手伝って貰ってたり。
全く手伝って貰えないし、ストレスだるから、良好な関係な人がうらやましい。

[145. 匿名]

私は長女だからか母親からの期待を背負った感があったなぁ。
ピアノもバレエも母がやりたかったことなんだよね。
大学を決める時も、母が憧れていたであろう某女学院を推されたわ。

最終的には私の選択を受け入れたけど、娘と自分は違うっていうのを
頭ではなく気持ちでも理解するのに時間かかったんだと思う。

あと妹が私と正反対で何が何でも我を押し通すタイプだったのも、
母にはいいリハビリ？になったかも。

私にも娘がいるけど、習い事は本人がやりたいって言ったことのみ
させている。進路についても口は出さずに見守るスタンスでいたい。

[146. 匿名]

>>2
これすごく分かる。
うちの母は強い偉そうな母を演じてたけど、内心はすごく愛され願望の依存心が強い人なんだなって。
認知症でリミッター外れるんだけど、父へのすがりようが恐ろしいばかり。

[147. 匿名]

>>113
連絡無視したら？

[148. 匿名]

>>52
子供のためについつい頑張っちゃうのが親ですよね、親が好きでつきまとうのが子供だと思う。お互い無理せず頑張りましょう^_^

[149. 匿名]

>>1
私の友人みんな母親と上手くいってるし、定期的に実家帰ったりしてるんだけど、そういう親子ってちょうどいい距離感を保ってる。
私の親は依存気味だから、連絡が来たら返すって当たり前の好意が出来ない。返すと隙を与える感じになってしまう。
これでもまだマシになった方だけど、週１で帰省させようとするか会おうとする。地味にストレス。
もちろん断ってるし、まだマシになった方。

[150. 匿名]

>>4
母親の方が私を疎み嫌ってた。実際、父と母が離婚した時、母は弟のみを連れて出て行った。
父方の祖母の悪口や父に対する不満やら、全て私にぶつける人だった。

逆に聞いていい？よそってそんなに母と娘仲がいいの？距離近いの？

[151. 匿名]

>>150
親子もただの人間関係だから、仲良い人もいれば仲良くない人もいる、それだけだよ
ちなみに私は母からの過干渉に耐えられず絶縁してる

[152. 匿名]

>>147
無視できないんだよ。おかしいってわかってるけど、私がいい子でいてあげれば母は落ち着いていられる。ちょっとでも何か言えば「お母さんが全部悪いんだね、迷惑かけてごめんね」って大騒ぎするから、いつもいい事ばっかり言って理想の優しい娘を演じてる。小さい頃からはずっとそうだった。気持ち悪い。

[153. 匿名]

>>32
なんか、5ちゃんで有名な「初カキコ、ども、、、」「俺くんが！？」の人を思い出させる恥ずかしさ

[154. 匿名]

>>152
そのまま大騒ぎさせておくわけにはいかない？
離れて住んでるんだよね？
私も依存されてるのが当たり前だったけど、今は全ての連絡面会荷物拒否してるよ

[155. 匿名]

>>68
つきっきりになってしまって、依存し合ってるのが悩みで…

[156. 匿名]

>>28
わかる！
月一で2時間が限界！

[157. 匿名]

>>152
あぁ気持ちわかるなぁ

[158. 匿名]

>>9
気が合うんでしょ
私も姉がいるけど、そんな感じ
もう姉も私も結婚してるけど、姉は実家の近くに住んで子育てから金銭的なことからいろいろ援助してもらってずっとベッタリだし母と二人で旅行とかもいくよ
私は遠方でほぼ関わりなし
でもそれでいいかなって感じ
確かに私は母にとってはうるさくてキツイ娘だと思うので

[159. 匿名]

子育てできる気がしないし子供好きじゃないから産まないって言ってるけどそれでいいと思ってる。
私は出産して我が子の愛おしさとか自分以上に大切な存在を得たけどそれだけが人生において大事なことではないと思ってるから。
娘夫婦は犬や猫に囲まれて生きていきたいそうで、それも素敵な人生。
幸せと思ってくれたら私も幸せ

[160. 匿名]

うちの母は、子育ては自分を犠牲にして行うもの、と、経緯は忘れたけど私に言ってきたなぁ。
ちなみに、めちゃめちゃ毒親でした。
私は子供がいるけれど、子育ては親の義務とは思うけど犠牲とは思ったことは無い。
例え思ったとしても、そんなこと子供に言いたくない。

[161. 匿名]

>>40
これしんどいですよね。
私は結婚を機に母親の意見に背いてしまったようなので、今は夫婦丸ごといつも粗探しや敵視されています。
弟がいるから余計に比較されて、露骨に弟贔屓というか、うちはダメなことも弟のところは許すとかありすぎてきつい…

なるべく距離を置いていますが、先日親族で集まらなければならず、夫が私に食べ物を勧めたら"自分達のことばかり！！"と詰られましたwそれよりも弟夫婦なんかは周り気にせず自分達だけで美味しいもの食い尽くしてるのにwww

理不尽すぎて、もう母親に対して何の感情も湧かなくなりつつあります…

[162. 匿名]

>>146
認知症になったらそりゃ不安でそうなるだろうよ･･･

[163. 匿名]

>>162
それがね、、昼夜関係なく五分おきにトイレ介助させ。父はヘルニア悪化。
娘が来ると父や娘を罵倒するの。
愛人じゃないかと。
一瞬で娘と分かっても、親子で近親相姦してるだろって娘に掴みかかってくるのよ。病院だろうと関係なく。
姉が病床でもう回復の見込みなく、最後の面会でも似たような言動なの。
会わせない方が良かったかなと今も後悔している。
姉は朦朧としていたけど、父が最期だからと。
なんでそんな風に言うのって聞いたら、私が辛いんだから父も辛くなって当たり前で何が悪いんだと。お前もグルだろう、育てたんだからその分返せよと。
もう母はいないと思っています。

[164. 匿名]

>>154
大騒ぎさせとく訳にいかないのは私自身の問題なんだと思う。本当は逃れたいんだ、あなたみたいに。でも親に大切にしてもらったのは事実だし、どうしても可哀想と思っちゃて突き放せない。だから上辺だけいい子にしてる感じ？
これは多分、大切にされすぎた人にしか分からない感情だと思ってる…

[165. 匿名]

>>1
で、知っておきたい親子の距離感とやらはどれくらいなの？と思って記事見に行ったけど「衝突しそうになったらお互いを思いやることが大切」って当たり障りのないことしか書いてなかった

[166. 匿名]

>>4
2歳の娘に母であるわたしのことを名前で、自分のことはママって呼ばせようとしてて引いた。

[167. 匿名]

>>4
会えば離婚した父親、祖父母の悪口。
最近はわたしの旦那の悪口、旦那は父親に似てるらしい(嫌味)
会ったらすごい疲れて、
同じ街に引っ越してくることになったから私たちが引っ越すことにした。

[168. 匿名]

>>131
そして下の子たちは放置

[169. 匿名]

>>123
娘の婚期が遅れて恨まれそう

[170. 匿名]

>>115
母親と疎遠ですとか母親嫌いですっていって、すんなり受け入れてくれる人より否定する人の方が多いからめんどくさくて言わないだけだよ

[171. 匿名]

>>164
そっか、大事にしてもらったのに母を拒否するのは罪悪感があるのかな…
でも本当は逃れたいのに逃れられないのって相当ストレスかと思います。。
私はカウンセリングや自助グループの参加を通して少しずつ実家から離れる勇気をもらいました。
もし辛かったら専門家の手を借りるのも一つかもしれません。

[172. 匿名]

>>9
ベタベタしてるつもりはないんだけど
私も母と仲が良いからな
母と二人で出かけたりまったり過ごしてるだけで
楽しいのよ
可愛がって育ててくれたしね
色々してあげたいし

[173. 匿名]

３歳の娘がいるけど、既に別の人間ということをかなり意識してる。
夢は娘に託さず、自分で叶える！
自分がされたかったようにしてみてるけど、それが娘の望みとは限らない。
いつか何かが嫌だったと言われても、それはごめんねって言える余裕を持っておく。
ただ、しっかり向き合ってなにがベストか一緒に考えてあげたいとは思う。
年齢によっては主導する必要があるかもしれないけど、私の考えが絶対正しいわけじゃないことを自覚しておく。
こんな感じで、ほどほどの年頃で親離れ子離れしたいと思ってる。
子育て終わってからもやりたいことがたくさんあるので、私の体力のあるうちに独り立ちしてほしい（笑）

[174. 匿名]

>>171
カウンセリングや自助グループか、なるほど。大切にしてもらったのに拒絶する気持ちを持つなんて親不孝だって思って苦しいんだよね。でも離れたいっていうか私を離してほしいのが本音。
なんだか相談に乗ってくれてありがとう。いい年したおばさんなのに情けない。

[175. 匿名]

>>113
ライオンみたいやね…。

[176. 匿名]

>>174
親を拒否できる自分を誇らしく思う気持ちとか、開放感を是非味わって欲しいです。
自分の人生は自分のものなんだってようやく思える様になりましたから。

[177. 匿名]

>>170
疎遠て人はあまり聞かないけど、そんなに仲良くない・自分からは連絡しないとかくらいのレベルだったら結構いるよ。

[178. 匿名]

>>5
相談しやすい関係羨ましいよ

[179. 匿名]

>>4
親側も娘と相性合わないと感じるなら中学卒業で寮生の高校入れるか高校卒業と同時に家出すのもありだと思うよ
離れて程よい関係になって仲良くなる場合もあるし

[180. 匿名]

妹が出産を機に母親にベッタリになってる。産後8ヶ月なのに土日祝は実家に帰って食事の準備や子供の世話を母に丸投げ（母は平日フルタイムの仕事）。
私自身も年明けに出産予定で、母は産後の世話をしようと色々計画してくれてるんだけど、何が気に入らないのか妹が「親の助けをあてにしてにするなんておかしい！」「自分が望んで産むんだから自力で何とかしたら？」って横槍を入れてくる。

トピの内容とズレててごめんなさい。
産後の不調やメンタルは人それぞれなんだろうけど、何だかね…

[181. 匿名]

私の母は友達・母親・父親の役割を私に求めてくる。
で、思うようにならなかったらヒステリック
父親が私に手助けしようもんなら全力で阻止して困ってる私を見るのが好き
ちなみに兄がいるけど、兄には溺愛だし「お兄ちゃん♡」って呼んでる

[182. 匿名]

>>1
私は子供がいないので母親の気持ちはわからないのかもしれないけど、私の人生まで自分のもののようにコントロールしたがるので離れました。
もっと可愛がって欲しかったし、甘えたかったし、私の自立や幸せを応援して欲しかった。

[183. 匿名]

兄嫁とその母がこれで、40歳を過ぎても母の意見のみで動く人です。
ただの仲良しとは違うんだと間近で接して知りました。
兄嫁は母を尊敬しているため母娘関係が良いのですが、その性格を引き継いでモラハラ妻です。

[184. 匿名]

>>99
そうそう、末っ子育ちの母親！
子どもにまで何かしてもらおうとするよね。
私の叔母もそうだった。母性ないのかな？

[185. 匿名]

>>180
自分のこと棚上げしてる妹さんにモヤるね

[186. 匿名]

>>184
そうか？長女出身の母親の方はパシリのように使うよ
ジャイアンな姉がそう

[187. 匿名]

>>103
大丈夫、タイプにもよるけど男の子も大学卒業する頃には照れがなくなるのかいい距離感でまた仲良くなるよ！娘とはまた違った優しさがあって可愛いよ

[188. 匿名]

>>99
>>184
うちの母は長女でしたが、お嬢様育ちの部分全く一緒です。
自分は働かずかといって節約するでもなく、子どもから搾取しまくり。。
私が結婚したら夫にもタカろうとしてきたので絶縁してます。
ストレスもなく無駄に長生きしそうなので、そうなると私の子どもにも依存してきそうだしこのまま逃げ切りたい

[189. 匿名]

>>117
「私の幸せが妬ましいんだろうなあと伝わってくる時もあって、昔は気づかなかった腹黒さを知ってしまった気分」
この部分うちの母と全く一緒です。私が結婚してその腹黒さに気づきました。
うちは子どもが娘なので、本当に距離感気をつけなきゃ…という思いです。母みたいになりたくないし、子どもにあの窮屈さ苦しさを味合わせたくないです

[190. 匿名]

仲良し過ぎると旦那が浮気しがち

[191. 匿名]

>>188
うわ、まったく一緒です。

夫の実家が裕福なので、
母には「もしあちらの家や夫の職場に電話してくるようなら、即通報していいと言ってある」と警告しています。

[192. 匿名]

>>188
うちの母親も似たようなもん。年1ペースで会ってたけどここ数年、お店で店員さんとぺちゃくちゃ盛り上がって「これ、頂くわ！ほら、私子お財布出して！！w」て平気で言うようになったからコロナを機に疎遠にした。
何回「何で私が出すの！？」と言っても「いーからいーから！」てまだ若い店員さんも困ってるから出したけどそれに味をしめてた。
うちの子にも買ってあげるふりをしてレジで「私子、○○円だって！」て。結構高いもので、子供も買ってもらえると思ってウキウキしてるし。買わないわけにいかない方向に持っていくのが本当に上手い。
お嬢様生活で自由にお金を使って生活してたのに、歳を取ってきて今までみたいに使えない現実に気が付いたけど買い物欲には抗えなくて子供のお財布を使い始めたのだと思う。他にもお気に入りの姉妹には土地も車も与えてこちらはお財布扱いなのが顕著になってきたからもう葬式まで知らんぷりで行こうと思ってる。

[193. 匿名]

>>5
マイナス面だけ見すぎだと思う

[194. 匿名]

5歳娘の園で履くスニーカーを買いに行ったんだけど、母親の私と意見合わなくて揉めたよ。私、アディダスとかニューバランス履かせたかったのに娘の推しはヒラヒラフリフリの飾りの付いたスニーカー。いつもは娘の欲しいものを選ばせてるんだけど、今回は譲れないからニューバランスじゃないと買わないと言った。そしたら娘、旦那に訴えて旦那は娘の味方。2対1で負けてフリフリのスニーカーになった。何となくモヤモヤするからスニーカーにわざと名前を書かなかった。娘は旦那に訴えて名前を書いて貰っていた。事あるごとに、私にスニーカーの可愛さをアピールしてくる。私から見てダサいし、スニーカー見るとイライラするから否定も肯定もせず距離を置いてる。娘は私がスニーカー褒めるまでアピールしてくるだろう。母娘って、こういう感じで揉めるのかなと思う。

[195. 匿名]

母は同性(娘である私)との付き合い方の感覚が、女子中学生で止まってるんじゃないかと思う。
買い物も食事もトイレもお喋りしながら一緒に♪みたいな異常に距離感の近い感じ。
断ると不機嫌になるし、その場にいない人の悪口も。

一見友達のように仲のいい親子に見えるけど、
母から見た私はちょっと格下の友達ってとこだと思う。
会話の内容はうっすらマウント、共感しなかったり誘いを断ったりすると不機嫌になる。

[196. 匿名]

>>194
娘さんにはなぜそのスニーカーじゃないとダメなのかとか、納得できるように説明したのかな？
私も子どもの頃よくそんな感じで母と揉めたよ。
いつもは娘さんの欲しいものを選ばせてあげてるみたいだから、そこはうちの母とは違うと思うんだけど。
母はなぜダメなのか聞いても「なんでも！！」って怒るだけで私が納得できるような説明はしてくれなかった。
足に良くないよ、とかそういう理由じゃなくて母の好みじゃないってだけだったんだけど。

どうしても譲れない事情があるならアディダスとかそういうスニーカー(園用)と娘さんが好む靴(休日用)と両方買うのじゃダメだったのかな…？

[197. 匿名]

>>5
友達親子とか超理想の親子なんだけど

[198. 匿名]

>>40
うちのおかんかと思ったわ。
「親の言うことをきくのがいい子なの！」と、二十歳過ぎに喧嘩した時言われたので「じゃあ人形でも買って可愛がって育てれば？」と言い返した。

私も娘はいるけれど、母を反面教師にして、子供をコントロールしようとしない、てことを意識しながらのびのび育ててるよ。

[199. 匿名]

>>194
娘さんに自分の趣味を押し付けないでよー。
子供なんて自分のお金も無いし好きなものも買えないんだから、園のルールで❌となっていないんだったら理不尽だし可哀想だよ。
名前書かないとかも陰険だし、5歳の子と真剣に張り合うのやめなよ。
アディダスは自分が履きな。

[200. 匿名]

>>33
私の母も全く同じです。
うちの場合は母と同居していた兄が自死しました。
本当に最悪です。