介護職が見た利用者と家族のリアル 「夫が死ぬまで連絡は結構です」という妻も

[1. 匿名]

介護職が見た利用者と家族のリアル 「夫が死ぬまで連絡は結構です」という妻も(1/6)〈週刊朝日〉 | AERA dot. (アエラドット)

　高齢者の暮らしを支える介護業界の仕事に携わる人は、日頃どんな思いで高齢者と向き合っているのか。

Bさん：いろんな人間ドラマを目にするというか、見たくない部分が見えるときもあります。家族間のトラブル、相続の問題、はたまた痴情のもつれとか……。以前、利用者本人から妹だと紹介されていた人が、実は愛人だったということがあって、真っ昼間に妻と自宅で鉢合わせして修羅場になった場面に出くわしたことがあります。

Cさん：いろんな家族のリアルな姿を目の当たりにしますよね。親のことなのに「面倒なんで、そっちで全部やってください」という子どもや、「夫が死んだら知らせてください。それまでの連絡は結構です」という妻もいました。あまりに無責任だなと思う一方で、家族にはそれまでの積み重ねと歴史がある分、私たちがとやかく言えることではないし……。

Aさん：家族間で、施設への訪問回数を競う人たちもいました。面会に来ると言っても、ほんの数分で帰ってしまって、特に何か手伝いをするわけでもないのに、「ほとんど毎日来て、いろんなことを手伝っている」「私が家族の中で一番、介護に関わっている」と大きな声で競い合う。「遺産の相続を見越しての動きなんだろうな」と思わずにいられませんでした。その利用者は寝たきりで口もきけない状態でしたが、声は聞こえていたんじゃないかな。

出典：dot.asahi.com

↑
考えさせられるインタビューでした。

[2. 匿名]

大したことなければ連絡はいらないっていう家族はいる

[3. 匿名]

まぁ長年夫婦してればいろいろあっただろうから仕方ないね

[4. 匿名]

そんなおもしろい人間ドラマが見れるなんて…
うらやましい仕事だなぁ

[5. 匿名]

死んでから連絡くれ、とかもいるよ。

[6. 匿名]

家庭内の介護はみんなが思ってる以上に地獄だよね。
施設の人は仕事だからできるだけ。

[7. 匿名]

平和な家庭と同じくらい崩壊した家庭もあるのさ

[8. 匿名]

ウチの両親仲良しでよかった🥺

[9. 匿名]

親の年金目当てで胃ろう作ってください、
気管切開して呼吸器繋いでくださいって家族多いよ。
恐ろしいよね。

[10. 匿名]

それまでの積み重ねと歴史　これが物言うだろうね
愛情ない相手の介護はどうしてもおざなりになるんじゃないかな

[11. 匿名]

最初に入居者と来て、一切会いにこない家族居たよ。

[12. 匿名]

家族が死ぬまで連絡いらないって言ってるの知らないで、今日は家族が面会に来てくれるんだって毎日ウキウキしながら入口付近に待機してる認知症の利用者さん見るとなんとも言えない気持ちになる

[13. 匿名]

夫が死ぬまで連絡は結構、ってモラハラ旦那だったんじゃない。昔の女の人って専業主婦が多いし我慢して耐えるしかなかったもんね。

[14. 匿名]

介護職の人ならではの視線もあるだろうけど、家族にしかわからない歴史もあるから、何とも言えない。
プロの人は、どうしても必要な介入以外は介護の業務に専従してほしい。

[15. 匿名]

家庭の事情もあるし早く◯んで欲しいって家族もいるから仕方ない

[16. 匿名]

認知症の場合になるけど、変わっていく家族の姿見るのが耐えられなくて面会に行かなくなる人多いんだってね。元々仲が良いご家族同士でも。
介護しているお母さんが自分のことを忘れてしまって辛いってトピ前に立っていたのを思い出した。

[17. 匿名]

家族だから介護してくれるってのは幻想だからね。

自分の親を喜んで介護するかって言われて、ためらいなくハイと言える人は少ないはず。

法律で介護しなきゃいけないし、相続があるから仕方なくやってる人が多数派だよ。それすらも兄弟がいたら押し付ける人が大多数。

[18. 匿名]

>>6
自分で面倒みるのは大変だからと施設に預けるくせに、介護士に文句言うやつも多いよね
そんな言い方するなら自分で見ろよ。

[19. 匿名]

そんなもんだよ
よほど愛情があって可能なら家で介護してるし

[20. 匿名]

>>12
切ないね

[21. 匿名]

私も父親が死ぬまで会わなくても、いや死んでも会わなくていいや

幸せに過ごして来た人はこの発言、親なのに酷いて思うだろうね

でもそう思うまでの過程が色々あるのよ

[22. 匿名]

>>1
収容所じゃないのに。
　こういう馬鹿な家族は退所させてしまえばいい。
　今の介護制度に反してるわ。

[23. 匿名]

>>9
こんなの虐待と変わらないと思う

[24. 匿名]

>>4
確かに面白いなとは思うけど、巻き込まれることもあるからねー。
いろんな意味ですごい家族に出会える。

[25. 匿名]

>>9
もうこれ以上無理させないであげてという息子と、可能な限り延命処置しろという娘で子供同士意見が割れたりとかね

[26. 匿名]

本当にいろいろな事情をみますよ
私も介護職ですが

[27. 匿名]

>>18
そういう人は施設に来る時だけ良い子供として振る舞いたいんだよ
ではご自宅で…という話になったら逃げると思う

[28. 匿名]

コロナ禍になる前、毎週末連れ出しにくる家族いたよ
家族というか息子。
毎週欠かさず外出させてた。

[29. 匿名]

そういう結果の人はそれなりの事をしてきた結果というのがほとんどなんだろうな、って思う

[30. 匿名]

>>21
他人がとやかくいうことじゃないよね。

[31. 匿名]

>>9
どういう意味？親が健康なら年金目当てもわかるけど
いろうや呼吸器なら病院や施設に年金から払わなきゃいけないんじゃないの？違うの
自宅で介護なら年金から介護して介護費とかかかるよね？

[32. 匿名]

介護が必要になる前どう生きてどう振舞っていたかで結果が変わるよね
普段から暴言吐いたりキレたりモラハラパワハラするような人は捨てられて当たり前

[33. 匿名]

葬式代も出したくないってご家族もいると思う

[34. 匿名]

生活保護の多い事…
でもそのいい歳した子供はあじゃこじゃ言ってくる。

[35. 匿名]

>>18
いる。しかも介護職のこと奴隷くらいに思ってる

[36. 匿名]

>>31
死んだら年金貰えないからじゃない？
生きてる限りはある程度のお金がもらえるからプラスという意味では？

[37. 匿名]

どの家庭にも言うに言えない事情があるよ。介護してくれてる人はもう慣れっこじゃないかな。

[38. 匿名]

それより、姑舅の年金あてにして、何がなんでも生かしてください！って言われるんだよね。
かなりの貧乏公立特養なのに。差額はどこに？

[39. 匿名]

>>31
貧乏人は特養老健代が安いから。

[40. 匿名]

>>4
人の世の愛憎を見まくって疲れて悲観的になりそう。

[41. 匿名]

>>13
知人の所はまさにそれ
なのに当事者の爺さんたら
外面いいから預けっぱなしに見えるんだろうね
これ以上、一緒にいたら悲劇が起こるって
苦渋の選択だったのに
外野は好き勝手なこと言うからストレスって言ってた

[42. 匿名]

大学時代に病棟助手バイトしてたけど本当にいろんなご家族がいた
お見舞いに来るけど10分くらいで帰ったり、逆に一日中誰かしら付き添ってたり
大袈裟だけど、最期の時間にその人の人生が見えちゃうなあと思った

[43. 匿名]

>>6
うん。自宅での介護は地獄だよね。
私 介護うつになった。その後も当たり前のように介護させられてたよ。

[44. 匿名]

>>39
年金がけっこうあまって家族に入るってこと？？
さすがにそれありえなくない？？
年金があまる時点で貧乏人じゃなくない？？

[45. 匿名]

将来子どもたちの負担になるのだけは避けたいからお金貯めて施設に入る心づもり。子どもたちにも面会は時々でいいよと今から言ってる

[46. 匿名]

安楽死の導入はよ
ボケた老人はドンドン死んでもらわないと

[47. 匿名]

転倒のインシデントで家族へ連絡すると激怒して場合に寄っては施設へ殴り込んでくる事もあるけど施設に入れたからといって転倒しないとは限らないし市に言うぞとか脅し文句は辞めていただきたいといつも思う。

[48. 匿名]

>>21
私には学費さえ出さなかったのに愛人には借金してまで貢いでいた父親は一生許さない。母親は離婚しないから夫婦のことは私は関知しないけど介護は絶対しない。

[49. 匿名]

>>2
転倒したら事故報告として家族に電話したけど
そんなことで電話してこなくていいです💢って怒られたなあ…。

[50. 匿名]

>>13
昔の人って奥さんが働いてても「働きに出させてやってる」って調子で、仕事してようがしてまいが女が家事は全部やるのが当たり前、義両親の世話も当たり前って感じだったりするよね。
相手が弱ってやっとやり返せるんだろな。
その時まで耐えたのがすごいよ。

[51. 匿名]

>>44
特養や老健の利用料調べてみて。

[52. 匿名]

友達の親が金持ち向けの施設付きの病院を経営していてそのツテで学生時代バイトさせてもらったけど裕福そうなお爺さんやお婆さんだらけだったわ
何かするたびにチップくれたから稼げた
みんな凄いお喋りで会話するだけで喜んでいたよ

[53. 匿名]

他人気にしてカマトトぶれば自分のメンタルやられるからね
そもそもそんな仲になったんならとさっさと離婚すべき

[54. 匿名]

こればっかしは家庭の中のことまでは分からないから人は何も言えないよね
私は毒親は預けっぱなしで放置する予定
死んだら火葬出すだけだよ

[55. 匿名]

>>21
だからこそ、こういう施設に預かってもらうのがいいのよね
お互いの為だと思う
他人がとやかく言う問題じゃないよね

[56. 匿名]

病院でもあるね。
何かあると謝って萎縮してるおばあちゃんとか、いつも家でキツく当たられてるんだろうなあと思うよ。
介護にも非協力的らしく、娘さんは面倒見るのが苦手だからねえって先生がオブラートに包んで話している。

[57. 匿名]

連絡しても折り返しがない家族も多いよ。

[58. 匿名]

家族仲も色々あるあると思う
私が印象に残ってるのはおしどり夫婦だった夫に先立たれて葬儀にも参列したのに、認知症が進んで亡くなったことを忘れてずっと部屋の前で帰りを待ってる入居者かな
夕方頃に顔を合わせる度に「今日は主人がまだ帰ってこないのよ〜」って話しかけてくれるのが切なかった
歳をとって長生きするのも一人残されると寂しいものだなぁって思ってしまった

[59. 匿名]

>>6
施設の人たちも仕事とはいえ体力的にも精神的にも大変な仕事だよね…
でも、たしかに家族より赤の他人だから仕事だから割り切ってできるってのもあるかも…

[60. 匿名]

>>2
まぁそういう家族の方が多少ありがたい面もある

[61. 匿名]

>>51
7～15万程度とあったよ。
そこまであてにするほど年金たっぷりもらってる親ばかりなの？

[62. 匿名]

>>6
私好きで介護の仕事してるけど、身内は無理
ホント仕事だから出来る

[63. 匿名]

>>1
結局さ、こうやってペラペラしゃべってること自体、職業倫理に反してない？
いくら実名を出していないとはいえ、どんな職業にも守秘義務があるんだし、外の世界の人に知らせなくていいこともあると思う。
もちろん虐待問題とか、倫理的に告発しなければいけないことは別として。
こういうことをペラペラ言う介護職の人って信用できないし、自分は絶対にお世話になりたくない。
家庭にはそれぞれ事情というものがあるんだし、相続のことなんかは弁護士や司法書士の分野でしょ。
そこに首突っ込むのは畑違いなんだからおこがましいよ。

[64. 匿名]

>>31
よこ
医療費入院費ってマックスでも月10万くらいの自腹だよね？ならそれ以上ならプラスなんじゃね？

[65. 匿名]

>>61
しかもその安い特養に入れてる親ばかりじゃないよね。

[66. 匿名]

>>9
何で年金目当てってわかるの？

[67. 匿名]

嫁に介護やらせてるから楽
チョット馬鹿な女だから押し付け簡単だった

[68. 匿名]

>>3
その人の生き様がその人の死に様に繋がるのかもね。

[69. 匿名]

脳梗塞で、ほぼほぼ寝たきりの高齢者なのに、
家族「リハビリしてもらって、階段の上り下りが出来る様になったら自宅に戻ってもいいです」
→在宅で看る気ゼロ

[70. 匿名]

>>13
今32だけどこれだわ。夫が嫌いすぎて介護なんてしたくない

[71. 匿名]

>>9
それはありますね。
○日までは何があっても必ず生かして下さい。その日が過ぎたら延命はしなくていいですから。と言う家族いました。その日は年金受給日でした。

人の命なんだと思っているんですかね…

[72. 匿名]

>>18
こっちは大金払ってんだぞって言い分ぽい

[73. 匿名]

>>21
事情を知りもしない人ほど血の繋がった親なんだからとか親孝行と思ってとか好き勝手言ってくるよね
こっちとしたら知らんがな好きで身内になったんじゃないわだよ
可哀想と思うならあんたが面倒みてよと言いたいのをぐっと堪えてるよ

[74. 匿名]

>>46
今生きてる私達もボケたら安楽死させてくれって思ってる人多いと思うんだよね。だから、重度の痴呆になったら安楽死出来る様に元気なうちに契約出来るようなシステム出来たら本当に良いと思う。介護や老後の心配も無いし安心して逝けるし。無駄な医療費や年金とかのお金も掛からないし。

[75. 匿名]

94の毒祖母が息子3人いるけど父が身元引受人で最低限の事する以外は面会も出来る様になったけどしてないし、私も叔父さん二人も面会一回行ったきり。

[76. 匿名]

>>49
うちはヒヤリハットも報告する事になってるから「お父さんが転びそうになりました」って電話させられてる
電話する私でもいらないだろうなと思うことある

[77. 匿名]

>>31
病院代払っても余るくらい年金もらってる人多いよ

うちの施設でも年金とか炭鉱で働いてたからその慰労金？で併せて1ヶ月30万円もらってる利用者さんいたよ。医療費は３割負担とかだったけど。

[78. 匿名]

嫁いじめが相当酷かったらしく、夫(利用者の息子)と一緒に施設までは来るけど部屋には一歩も入らず姑さんとは絶対に会わないお嫁さんとかいたよ
大変だったんだろうなと思った

[79. 匿名]

状態悪くなって、施設ではもう対応困難だから、病院に行く予定が、、搬送希望先で兄弟で意見が割れた。
双方から連絡がきて言いたいことばっかり言って大変だった。

[80. 匿名]

>>1
家族間で競うやつ、タイムカード置いたらどうなるかね

[81. 匿名]

>>50
今もそうだよ

[82. 匿名]

>>5
前の病院、ほぼそうだった。
なんかあっても連絡いらないから楽だったなー。

[83. 匿名]

要介護5で寝たきりなのに、なんかあっても救急車呼ばないでいいです、私に連絡くださいって言われた時にとても切なくなったよ

[84. 匿名]

＞家族にはそれまでの積み重ねと歴史がある分、私たちがとやかく言えることではないし……。

それが全て。他人がとやかく言う事ではないし、捨てられるくらいの事をしてきた親なんだと察して欲しい。

[85. 匿名]

息子がキーパーソンっていうのが多い。
息子って言っても老人の息子だから60代くらい。

はっきり言う。だいたいの息子は気が利かない、細かい、話が通じない、的を得ないのどれか。

[86. 匿名]

>>57
忙しいんでしょ

[87. 匿名]

>>49
緊急搬送されたのに家族は誰も電話を取らない
職員がずっと付き添う事になって介護は人手不足なのに現場はギリギリでキツイ

[88. 匿名]

>>18
介護士さんには感謝してるけど
「文句あるなら自分で見ろ」みたいな人にはお願いしたくない。
とんでもなく筋違いなこと言ってくるなら別だけど。
自分の仕事でも本当に理不尽なこと多いけど、これで生活手段を得てるわけだから、ある程度はプロ意識で処理しないと、と割り切らないとやってられない。

[89. 匿名]

働いてるけど、結構気持ちが暗くなる事がある。
かなりの高齢で寝たきり。耳もほとんど聞こえてないおじいちゃんがいるんだけど、家族が久しぶりに来たの。
そしたら、私達スタッフに「ここで看取ってくださいね。連れて帰るつもりはありませんので」って家族が言い出して。
おじいちゃんは聞こえないから、みんなが来てくれて嬉しくてニコニコしてた。

[90. 匿名]

>>70
32歳ってこと？そんなに嫌いなのにこの先もずっと一緒にいて介護のことまで考えてるの？若いんだから違う人生選ぶ道もあるよね。

[91. 匿名]

>>80
マジで置いて欲しいと思うような家族がごく稀にいる
きょうだいしまい間では絶縁してるのに親の遺産がほしいからか、職員を通して相手の見舞い回数を確認するような家族とか
関係のない相続問題に職員を巻き込まないでほしい

[92. 匿名]

入居されてる方の子どもが息子と娘で仲悪い
近くに住んでるのは息子だけど県外にいる娘がキーパーソン

足らない物(トイレットペーパー等の消耗品)を持ってきて頂く時息子にお願いすると、娘からそんな物が必要なんて聞いていない！どんなものを買ってきたのか写真を撮ってMCSで送ってと…
とにかく自分が知らないことがあるのが許せないらしい
兄弟間仲悪いのは構わないけど、職員を伝書鳩代わりに使うのやめろ

[93. 匿名]

>>71
確か月初だとその月の分はもらえるんじゃなかったかな。
だから月末に亡くなると次の月はもうもらえない。

[94. 匿名]

>>1
家族間で施設への訪問回数を競っても、それは遺産相続には何の関係もないのに。
遺言がなければ兄弟等分、それは毎日お見舞いに来ていた人でも、全く来なかった人でも変わらないよ。
遺言があればその通り、どんな遺言があっても遺留分は保証されます。

[95. 匿名]

>>70
32なら、さっさと離婚した方がよくない？

[96. 匿名]

>>12
そういう方ってどういう人生だったんだろうって気になっちゃう
子供が毒で蔑ろにされてるのか、本人が毒親だったのか……

[97. 匿名]

今の高齢者って若い頃はめちゃくちゃ亭主関白だったりガンコ親父だったり、の人が多そう。
身内にしてみればせいせいしたって思ってるのかなあ。

[98. 匿名]

>>35
介護職って、不当に地位が低いよね。
大変な仕事なのに。
でも時々本当に意識が低い人もいるから、真面目にやっている人が一部の人のせいで割を食ってる印象。

[99. 匿名]

数分前のことだって忘れてるのに、「うちの母はボケてません」とか言い張ってる家族いた。
格安の利用料なのに、色々要望ばっかり言う。
そんなに好きなようにしたかったら、家で看ればいいのに。

[100. 匿名]

>>9
うちの祖母が最近胃ろうにしたけどどうなんだろう
へーそうなんだくらいにしか捉えてなかったけど、これ決めた親達はどういう気持ちだったんだろう

[101. 匿名]

>>6
兄弟同士しがらみもある場合も大変でございます。

[102. 匿名]

年金で足りない人のほうが多いと思うよ、足りるなら自宅介護で苦労する人いなくない？

[103. 匿名]

>>9
そういうどこかの他人の家族のせいで、回りまわって年金や健康保険が、、、
規制したほうがいいわ

[104. 匿名]

>>6
旦那が、おばあちゃんと同居してたおじさん夫婦が「もう面倒見ない」と施設に入れて、あんまりにもあっさりしてると感じたようで、なんで？気でも触れたのか！？と憤ってたけど、
旦那にはおばあちゃんかもしれないけど、同居って色々あるんだよな、そんな風に言えるのは、たまにおばあちゃんに会ってたからなんだよな、と思った。
私はおじさん夫婦の気持ちもわかるなと…

[105. 匿名]

>>71
鬼みたいな人ガチでいるんだね。

[106. 匿名]

>>70
経済的に自立できないの？いまから頑張って自分の人生をやり直した方がいいと思うけど

[107. 匿名]

わたしは毎日仕事帰りに通ってた。おじいちゃん大好きだったし、おじいちゃんに明日も来てねって言われて毎日通ってた。そしたらおじいちゃんが家を忘れられないからしばらく来ないでくれって言われちゃったよ。

[108. 匿名]

>>103
医療制度の方を変えないといけないと思う。

[109. 匿名]

>>34
やはり特養とか生活保護の人が多いんですか？
生活保護の人が優遇されて入れるの本当にムカつく。
うちの父の知り合いも生活保護なのに金借りにくるわ！

[110. 匿名]

うちの施設は月30万くらいだけど生保の利用者4人もいる。なのに本人も家族もわがままで食事はいつもケチつけるし入浴回数増やせだの外出させろ（コロナ対策で禁止）だのわがままばっかり。ほかの利用者と同等に扱いたくない。

[111. 匿名]

＞家族にはそれまでの積み重ねと歴史がある

確かにこれはあると思う
元気なうちは散々兄弟差別された上に最終的に親の最後を背負い込む人もいる
ずるい親も居て、してあげたい子供とアテにする子供を使い分けてる親も居るし

[112. 匿名]

お金がないからって、病院への入院渋られたことある。
は？？ってなった。

[113. 匿名]

>>110
それは嫌だわ。普通に払っている人以上のサービスを望むなんておこがましいね。

[114. 匿名]

死んだら連絡下さいって言った家族いたなぁ。
何があったかは分からないけど、施設に入れてもらえるだけマシなのかなー。
高級なとこはまだしも、生活保護の人がいるような安い施設はやっぱスタッフもそれなりな感じだったから、施設に入れても安泰とも言えない。

[115. 匿名]

>>110
生保の人は、働かずにお金をもらっているから
何でももらって当然、サービスを受けて当然、と思うことに慣れて、感謝の気持ちがないんだと思う。
もちろん全員じゃないけど。

[116. 匿名]

>>9
でも年金は介護費用に回されるんじゃないの？

[117. 匿名]

>>86
急変の時なんて困るわ。そんな家族お断り

[118. 匿名]

浮気とかしてたし、殆ど家にいなかった方は
連絡は亡くなってからという家族は本当にいる
じゃあ離婚すればと思うけど、お金目当てなのかな？思っている

[119. 匿名]

>>2
いるいる(笑)
あとはよろしくとか言って、全部の荷物を持ってきて死ぬ間際まで来ないとかね
まぁ仲悪かったり、親からあまりいい風に扱われなかったりしたからそうなるというのも分かるけどね
本当に意地悪じいさん、ばあさんがいるからね
施設に入れてもらえるだけでもありがたいと思う

[120. 匿名]

新しい保険証とかお小遣いとか持ってきて欲しい物の電話するけど、何ヶ月も持ってきてくれない家族が多い。
電話に出なかったり、出ても毎回、あー！ハイハイ。明日持ってきますー！って言うだけ。

[121. 匿名]

全員寝たきりの病院で働いてたけど一人のおじいちゃんだけ本当に毎日来てた。
奥さん(もうおばあちゃん)もう話もできないけど毎日1時間くらいずっと話しかけてて大好きなんだろうな…と私もあれだけ愛されてみたかった。

[122. 匿名]

父と息子で怒鳴り合ってるの見たことあるわ
息子、「うるせぇサッサと○ね！」って言ってた

[123. 匿名]

>>76
ほとんどの人にとっていらない報告だろうけどモンスターにとってはクレームのネタになりえるもんね
おつかれ様です

[124. 匿名]

>>12
認知症なら分からないからいいかもね

[125. 匿名]

ここ読んでいて、介護の仕事をしている人って思っている以上に世の中に多いんだなーと思った。
良い話も聞きたい。
やってて良かった、と思うことってありますか？

[126. 匿名]

>>49
「転んだのはうちの父が悪いってことですか」っていう家族もいるんだよね。
いやいやそんなこと一言も言ってない、どうしてそうなるんだよって理解不能

[127. 匿名]

義母がお世話になってるけど、老人うつみたいな感じで精神的に不安定なもんだから、忙しくて行けない日もあって時々になってしまうと超不機嫌で「もう帰ってよ！あと会うのは死んだときだけ。はい、さようなら」とか言われるんだよね。
まめに行こうと思うんだけど、行ったら行ったで「なんでこんなとこ入れるんだ」とか怒られるし。お義母さんが元気な時に自分で、入れてくれ、って言ってたのに。
ホーム内では嫁の悪口言ってるんだろな…
気のせいかもしれないけど。
なんか自分の親のこと、夫、子供、と色々心配がありすぎて疲れる。

[128. 匿名]

>>5
亡くなった後、施設で葬儀をしてくれって無理難題を言う家族もいる

[129. 匿名]

>>88
このマイナスの多さが介護士の質の悪さを表してるな
まぁ給料安いし仕方ないね

[130. 匿名]

>>9
親が病気で胃ろうにして施設に入った時、施設の人が「胃ろうの方は結構お金貯まりますよ」と言ってきた。どういう事だろうと思ったら、胃ろうだと介護保険栄養剤？賄えるから食費浮くって。
貰ってる年金と介護保険の範囲内で、浮いたお金の分サービス目一杯使って欲しいと伝えたら驚かれたんだけど、浮いたお金は家族が貯め込むのが多いのかな？

[131. 匿名]

>>71
あー…すごくわかる。
私の働いていた病院でも年金はもちろん、保険関係とかでも○日まで生きてますよね？○日にはヤバいとかありますか？って結構具体的な日にちを聞いてくるご家族いました。

加入してる保険の内容がわからないからって担当者と来院して○○は対応してないから処置しないでとか、いちいち呼び出しされたくないからこれから予想される処置の同意書まとめて先に書きたいんだけどとか…

[132. 匿名]

面会に来てくれるから○
来ないから✕
でもないかな
面会時、駄目だって言っているのに勝手に食べ物あげて、詰まらせて○す気か！！とヒヤヒヤする
いろんな意味で話の通じない家族もいるから困る

[133. 匿名]

>>6
今、オギャアと生まれた赤ちゃんも数十年後には老人になってみんなから迷惑がられる存在になるんだね

[134. 匿名]

>>72
でもそういうご家族に限ってケチだったりお金なかったりするよね
入居者様、利用者様の衣服やタオルが毛玉だらけとかボロボロな方はいると、入浴介助時にみるとすごい可哀想になる

[135. 匿名]

>>88
家でも介護やろうと思えばできるんじゃない？
昔はそうやってたんだし
保育士もかな

[136. 匿名]

>>13
死ぬまで連絡は結構っていう奥様は多かった
けどその逆パターンはほとんどなかったな
あと奥さんが施設に入ってて、夫を来させないでくれと頼まれたことは何度かある
つまりそういうことだよね

[137. 匿名]

>>127
良くやってると思うよ。えらい。
適度な距離感は必要だし、無理していかなくても大丈夫。文句言われたら嫌だよね。
何か用事とかあるとき、どうしても来て欲しい時は施設から電話がいくし、義母なら旦那に行かせれば良いよ。

[138. 匿名]

>>121
うちの祖母の隣のベッドのおばあちゃんがそうでした。
おばあちゃんは認知症で話しかけてもほとんど反応はなかった。
ところが、しばらくしてわかったけど、おじいちゃんは夫ではなかった。
おばあちゃんはシワシワだけど、昔は美人だったんだろうなーという面影がありました。
美人は永久にモテるのねと感心した。

[139. 匿名]

キーパーソンの息子さんが母のことすごい嫌いなんで何かやらかしたら首絞めていいですよって笑って話してるような人だった。何か必要な物あればすぐ持ってきてくれるけど、面会は1度もせず。
いよいよ亡くなりそうって時に連絡入れたら、医者から死亡診断出てからの連絡でいいですって言われた。
で、明け方亡くなって8時半頃医者が来て診断してくれたこと連絡したら、今お店開けちゃったから終わってからでもいいですか？って…。結局昼頃来てくれたけど、利用者さんの悪口言って介護大変だったでしょ本当ありがとうって帰っていった。

[140. 匿名]

>>70
私、すぐ離婚離婚って言うのどうかと思うんだけど、32歳なんて若いんだから、そこまで嫌な人と人生共にするのもったいなくない？って思っちゃった。

[141. 匿名]

子供(息子にあたる人)が失踪したケースがあった。その人の妻はすごく怒っていた。親が死んだら戻ってきた。どのツラ下げてとはまさにこのことだと思った。葬式の準備はすごく生き生きやってたらしい。

[142. 匿名]

>>88
許容範囲内ならいいんだけどね、「家で見れば良いのに」っていうのは、度を越した家族にしか思わないよ。
でも、度を越してる人多いけどね。

[143. 匿名]

>>71
そんなに年金もらえてるってこと？
医療費とか施設料の方がかかるイメージだった

[144. 匿名]

>>31
それを上回るくらいの年金が出てる場合は「どんなことしてでも生かしてくれ」って言う家族いるよ。知り合いの場合はおじいちゃんが長らく外国船航路の船員で結構な年金が出てる

[145. 匿名]

>>61
入院費も安いんだよ貧乏人は。

[146. 匿名]

>>1
介護職の方、介護職だった方
疥癬になった事ありますか？
それが嫌で介護職悩んでます。。。

[147. 匿名]

>>88
家で介護してるように手厚さを求める家族にはそう言いたくなるよ。集団生活だっていう介護施設というものを理解してない家族が多いのが現状。

[148. 匿名]

>>81
今はそうでもないよ
離婚理由にできるし

[149. 匿名]

>>135
他人だからできる、仕事だからできる、という人が多いと思う。
家族だと私情が絡むし、いったいいつまで…と思って暗くなっても仕方ない。
感謝してもらえるならまだいいけど、そうとも限らないし。
仕事なら働いた分の報酬があるし、業務の時間とプライベートを割り切れる。

[150. 匿名]

>>116
それを上回る手当がある人が延命措置で延々と生かされてる。そういう家族は面会にもほとんど来ないよ。
面会に来てなくて現状分かってないから機械に繋いで生かしとこうって発想になるんだろうけど…
面会にも再々来てる人は危ない状態になった時「今まで十分頑張ったので後は自然に逝かせてあげ下さい」って延命措置しない人が多い印象。そして看取りの期間にも家族が面会に来て意識がなくても色んな声かけてしてあげてる。

[151. 匿名]

>>88
マイナス多いけどそうだよね。
感謝するし、なんでもかんでも文句付けるのは論外として、理不尽な事やわからないことは聞いたり意見は言うよね。
介護が必要になった家族と良い関係でいたいから施設に入って貰って、プロに頼みたいって人も多いと思う。

[152. 匿名]

死んでから連絡くれって希望に沿って、亡くなられた連絡をいれたときには電話が繋がらず。ご遺体の引き取りで大変困ったときもありました。

[153. 匿名]

>>63
これが圧倒的マイナスということは、つまりそういうことね…怖いわ。

[154. 匿名]

>>147
自分の親ファーストの方とかね

[155. 匿名]

>>71
でも施設だってお金かかるだろうし、本人が介護のためにと家族を思い余裕のあるお金残してくれてるならまだしもほとんどあてもなかったら年金でまかないたくなる気持ちはわかる。

[156. 匿名]

祖父母の介護を手伝ったけど、自分は介護を家族にも介護が仕事の方にもされたくないし長生きもしたくない

[157. 匿名]

>>149
文句があるなら自分で見ろと言われても見れますよね？って話だよ
大変だとわかってるなら介護士さんだって感謝されたいでしょうね

[158. 匿名]

>>40
慣れてきたら大事な事（介護を受ける人の世話の内容）以外は流せるので大丈夫。人によっては情がないねと言われるかもしれないけど、感情移入したら自分が壊れてしまうので（介護士）

[159. 匿名]

>>70
悪いことは言わない。離婚した方いいよ。
何とかなるもんだよ、ひとりでも。
そんなやつと婚姻歴無駄に伸ばしてもいいくらいの資産家なら分かるけど…

[160. 匿名]

>>9
怖すぎた、たまに年金貰いたいために死んだの隠してるとかもあるよね

[161. 匿名]

>>87
救急隊にも病院にも「ご家族と連絡とれますか？」ってもーしつこいほど聞かれるよね
何回も電話してます💢って感じよ

[162. 匿名]

>>151
看てやってるんだから感謝しろ、みたいなスタンスの書き込みが多くてゾッとする。
月100万くらいの施設ならもっと親身に扱ってくれるんだろうか？

[163. 匿名]

コロナで面会禁止になってたのが最近少しづつ緩和されていて２年前に会ったままの姿を想像して来たりするから結構驚かれるご家族さんもいるよね
食形態が変わっていることを手紙などで報告しているのに２年前と同じように何でも食べられると思って差し入れに持ってきたりとかもあるし、２年って長いよね

[164. 匿名]

>>19
じゃあ介護施設に預けてる人は愛情がないって事だな。

[165. 匿名]

>>110
生保なんて普通の神経してたら受給しようなんて思わないしね。働いて税金おさめる苦労を知っていたら罪悪感にさいなまれるだろう、本気で困ってもらう人より図々しい人のほうが多いと思う。

[166. 匿名]

>>162
月100万が何に使われてるか
豪華な食事、ホテルのような設備、プロを招いたレク
スタッフの給料には反映されません
高級老人ホームもボロボロ老人ホームもスタッフの給料は変わりません
よって高級老人ホームだからといってスタッフの質が良いとは限りません
お客様扱いはしてくれるかもね

[167. 匿名]

>>2
認知入ってる婆さんが施設はいってるけど、
昼夜問わず｢大事な話があるから、娘に繋いでくれ｣と詰所に幾度も寄るんだ。
んで実際取り次ぐと、｢次はいつ来るか？｣←面会の度に伝えてるしメモらせてるけど不安らしい。
若しくは｢電話？そんなこと頼んでない｣と。
らちがあかない。

なので、職員直々の連絡以外は、取り次ぎ不要にしてる。

[168. 匿名]

無責任だけどすぐにギャーギャークレーム入れてくる家族よりマシそう
いや全然会いにも来ない家族に限ってなんかあった時に一番文句言ってくるパターンもあるのか

[169. 匿名]

>>23
仮にモラハラ&DV夫(父)なら自業自得じゃない？
そいつが奥さんや子供にしてきたことを、やり返されているだけかもしれない。
むしろ最期ぐらい役立って良かったじゃん、とすら思える。

[170. 匿名]

家のリフォームが完成するまで入所、完成したら家に帰ります！
って人は大体その間に転んだり、体調崩して自宅に戻れないか、どこ直してるのかわからないくらいリフォーム期間が長い。

[171. 匿名]

>>157
素朴な疑問だけど
介護士さんは、自分の家族なら無報酬で尽くせるのだろうか？

[172. 匿名]

醜すぎる…
これが人間だと思うと絶望するね。

[173. 匿名]

>>6
家族内の介護は24時間365日だからね・・気が休まらない

[174. 匿名]

>>166
けっきょく高級施設でも介護スタッフは底辺待遇、ってことか。

[175. 匿名]

介護放棄か…
平日老人ホームでは昼ごはん出るから食べれるけど朝ごはん、夜ごはんと土日ごはんももらえなくて平日老人ホームだけのごはんて人いるよ…

[176. 匿名]

>>1
私は親を恨んでるから、もし施設に入ったりとか入院したりとかしたら、それこそ死んだら教えてください。だけどね。
今まで積み重ねてきた人生の結果だからね。

[177. 匿名]

>>173
夜間も起きて貰わないと困るのに
介護する嫁が夜寝るんだよ
サボらんでほしい

[178. 匿名]

>>171
家族だからこそ無理

[179. 匿名]

>>171
知らん、自分の子供なら無報酬で尽くせるのに、介護だと疑問に思うんだから大変な仕事だよ

[180. 匿名]

長年介護職やってきて色んな家族を見てきた。
連絡は亡くなってからでいい、それ以外一切連絡しないでって家族もいたし、身内が不仲で揉めてるとこ、お金目当てで何としても生かしてくれって言う家族や、施設に入る以前虐待してた家族もいた。

[181. 匿名]

>>162
現実がわかって良かったじゃん、逆に。
みんな「お世話させて頂きます」ではないよ。
ぞっとするならば、これだけ払ってるからちゃんとやってくれと言える金額のところを選ぶのがいいね。

[182. 匿名]

>>63
クレーマー！！！

[183. 匿名]

はやく介護ロボットできないかなー

[184. 匿名]

>>5
人工呼吸器つけてると、危篤から容態安定を繰り返すから身内が疲弊して、息引き取ってから連絡してくださいとかいわれるみたい。そういう意味でも人工呼吸器はつけたらダメだなと思う。仮につけた後に外す場合は裁判起こさないとダメって聞きました。

[185. 匿名]

>>12
親を亡くしたばかりだから、読むだけで泣いてしまう。切ないね。。。

[186. 匿名]

うちの父親がもし施設に入ったら私も「死ぬまで連絡いらない」というかも…
散々殴られた。貶された。
父親がいることで萎縮して育ったから
ヤツを助けようとか、行って喜ばせてあげようとか、
顔見たいとか
思わないと思う。

[187. 匿名]

>>177
嫁が介護するって誰の立場で言ってるの？

[188. 匿名]

>>10
そう考えると、結婚して子供産むことがガルで言うほど老後のためにコスパいいのかな？って思うよね。

とりあえず配偶者と子供を確保すればいいんじゃなくて、老後に介護してもらうために若くて健康な時間に自分を犠牲にして相手に尽くさないといけないわけで。
老後の最後10年くらい介護してもらうために20年以上も犠牲にするのってどうなんだろう。

[189. 匿名]

>>96
その真相はもうわからないから
誰も責めることはできないと思ってしまいました。

[190. 匿名]

まあ、この奥さんも今後施設に入る頃には、子供や息子嫁に「死んだら連絡ください」みたいな対応されるのかもしれないけどね

[191. 匿名]

>>87
ほんとそれ、連絡つかない家族が悪いのにこっちが悪いような雰囲気になる。

[192. 匿名]

>>6
最近は介護士もイライラして手出して捕まってるイメージ。

[193. 匿名]

>>110
今まで特養有料グルホと色々経験して生活保護必ず数人いたけどたいていが面倒くさいワガママ利用者だった。食事にケチつけるの多いよね！
家族は面会来る時外車乗ってきたりする

[194. 匿名]

>>188
世間体も保てるし介護要員も育つし

[195. 匿名]

>>176
横だけど同じです。育児ストレスをぶつけられまくって産まなきゃよかったと小さい時から毎日言われてました。いまが仕返しだと思って連絡拒絶してます。育児中の方、子供が小さいからわからないと思ってめちゃくちゃしてると、痛い目に合いますよ。

[196. 匿名]

>>100
うちの父方の祖母もしてました。
父は一人っ子で、遺言も何もなく祖母は認知症になってしまったから父が決めた事だと思います。
延命の為の方法として紹介されたら、「お願いします」と即答してしまうのではないかと思います。
口から食べられない事の苦しみとか、可哀相とか考える余裕がなかったのではと思います。
胃ろうの器具はお遺骨と一緒に骨壷に入れました。
葬儀屋さんにお遺骨の説明と一緒に"大切な身体の一部です"と説明されたのが印象的でした。

[197. 匿名]

私の施設のお婆さんは亡くなってそのまま火葬場に行った。切なかったなぁ

[198. 匿名]

>>164
こういう揚げ足取りな家族もいるんだよね。
じゃあ◯◯ですよね、って。
あーいえばこう言うみたいな家族。本当困る。

[199. 匿名]

>>190
そうだと思うよー
子は親見て育つからね

[200. 匿名]

>>12
うちの義母、認知症で施設入ってるけど子供の中でうちの旦那だけ忘れてたよ。長男であるうちの旦那に長男だからと面倒押し付けてたくせに他の愛玩子だけ覚えてるの、病気とはいえひどい話だよ。

[201. 匿名]

>>6
毎日毎日姑を
「早く死なないかなぁ」
と思って介護してる。

[202. 匿名]

>>96
自分がした悪い事は忘れるからね

[203. 匿名]

死ぬまで連絡は結構です。ってのは割とよくある。
言われた通り呼吸停止してから電話かけたけどなかなか出ない上、やっと出たかと思ったら今度はなかなか来なくて困った。

[204. 匿名]

>>201
長生きするよw

[205. 匿名]

>>18
もちろんお世話させて頂いてる・・・んだけどさ、10分置きとかにトイレに自操しちゃう人や(要見守り、もちろん毎回出やしない)ADLフリーだけど、スイッチ入ると職員に暴言吐いたりする人や・・・職員は人手不足の中ホントにホントに大変なんだよ。家族に見せてやりたいと思うくらい。・・・預けるだけ預けておいて、こちらに文句ばかり言うのは、酷いよね。(職員の明らかな不手際で怪我させたとかは別だけど←でも、仕方ない場合もあるの泣)ならばご自宅で訪問いれるなり通所とか利用して生活させてあげてよ、と。もちろん、きちんとしたご家族、利用者もいるよ。職員を労ってくれたり、存在自体が神々しくて？癒される様な利用者もいる。(だから頑張れるんだけど)はぁ・・・愚痴になりました、ごめんなさい。

[206. 匿名]

>>146
介護10年くらい働いてるけど、かいせんが出たことないよ。

[207. 匿名]

キーパーソンが甥や姪ってのよく見る。

[208. 匿名]

>>207
子供世代が働いてるからかな
協力し合う家族なんだね

[209. 匿名]

結局死ぬときは皆ひとり

[210. 匿名]

超絶モラハラ不貞屑夫の介護なんかしたくない

[211. 匿名]

>>16
会わなきゃ益々忘れるわw

[212. 匿名]

それくらいが楽だよ。
うちの最近施設職場でクラスター起きたんだけど（かなり、遅い方らしい）

利用者がコロナになったら苦情40分くらい言ってた人居たよ。

「何でなったんですか？」「職員が遊んでたんじゃないの？」とか

[213. 匿名]

訳あって施設に入ってるおばあちゃんの緊急連絡先をわたしにされてるから全ての連絡が親じゃなくて私に来るんだけど、長生きが美徳だったのは平均寿命が60とかそこらの頃の話だったんだなって思ってしまうよ。共働きが当たり前なこの時代に90歳の祖父母の介護のことまでなんて本当にしんどい

[214. 匿名]

新規で入ってきた利用者が、介護拒否すごくて暴言暴力の嵐。ヨタヨタ杖持って歩いて杖振り回して凶器になるから杖没収して車椅子対応にしたけど、トイレも風呂も寝るのも起きるのも全て拒否で大暴れ。しかも夜中ベッドでろう便しても暴れて夜勤者更衣すらできない状況で、早番で出勤した私と２人でうんこまみれになりながら利用者抑えて清拭して着替えさせて…。爪立てて引っかかれた複数の傷跡が3ヶ月たった今も残ってる。
全部ケースに記入して、利用者家族に見せて精神科で薬処方してくれないかって説明したけど、何で歩けるのに車椅子なんだ、何で抑え込んでまでやるんだ虐待じゃないか精神科とか頭おかしいって言いたいのかとかキレられたよ。
お前の母ちゃんうんこまみれで何日も放置していいのかよ。うんこ投げつけてくるのが頭おかしくないなら何が正常なんだよ。職員全員傷だらけになりながら必要最低限の介護してやってんのにって気持ちが爆発しそうになって、退去のことをオブラートに包んで話したよ。
でも、違う日に来た同居して面倒見てたお嫁さんが家でも大変でした、やっと入れた特養なので退去はさせたくないのでって平謝り。介護してない家族ほど現実受け止められないよね

[215. 匿名]

>>201
正直でいいと思う。吐き出せる時に言わないと心が病む

[216. 匿名]

こんな大変な仕事、しっかりお給料もらっていただきたいよ。

[217. 匿名]

医療従事者してるけど、そうやって家族から距離を置かれている人はそれ相応のことを今まで家族にしてきてるよ。
子育てが大変な時に仕事ばかりで家庭を疎かにしてるとかね。そうなった背景がそれなりにあるから、それ以上は家族の問題だし首を突っ込まない。
逆に今まで配偶者を大事にしてきた人は凄く家族も熱心。自分に返ってくるんだよね。

[218. 匿名]

>>212
同じー！人手不足でクソ忙しいのに長々とクレーム。SATが何パー以下になったらすぐ酸素入れれるように部屋に酸素置いておけとか言ってたな。
そのくせ違う病気で搬送ってなった時は今出かけてるからもう少し様子見ろとか。

[219. 匿名]

>>9
ホラーだな

何歳以上は胃ろう禁止にしたらいいのに

[220. 匿名]

>>214
お嫁さん顔面蒼白だっただろうね。
そんな人を見てたお嫁さんすごいわ。

[221. 匿名]

>>196
延命と聞いたらそう答えてしまうのが親族ですよね
でもうちの場合は祖母の子供は全員介護職なんですよね
事後報告だったし、私も胃ろうをそこまで重く捉えてなかったけど、胃ろうにしてからそういうレスを見るとなんとも言えない気持ちになってしまいます

[222. 匿名]

私も父親を施設に入れてるけど死ぬまで連絡して来ないで欲しいって言った
元々不仲だったんだけど介護が必要になる前に言い合いした時にお前には俺の介護をする資格が無いって言われてこいつ何様だよってなったわ
むしろ施設探して入れてあげただけ感謝してほしい

[223. 匿名]

>>88
よっぽどじゃないとそんな風には思われないよ
他の利用者が何十人もいるのに自分の親が1番優先されて当たり前って思ってる家族とかね 態度や言い方に出てるし
そんな所に預けたくないと思うなら預けなければいいと思う
1人に預けたくないって思われて退所したとしてもすぐ別の利用者入るしそれこそほんとに家で見たらいいと思う

[224. 匿名]

>>205
気持ちわかるよ

[225. 匿名]

コロナ前の面会いつでもウェルカムだった頃、この利用者さんはすごい良いお母さんお姑さんだったんだろうなって人は、面会の時の家族の表情とか会話で分かったよ。あと職員への態度。

[226. 匿名]

>>83
救急車呼んだら無理矢理管に繋がれて延命させられるからそうしないで欲しいってことじゃないの？

[227. 匿名]

>>204
憎まれっ子世に憚るんだよね

[228. 匿名]

要介護状態になる前、家族といる頃どんな人間だったか垣間見える。家族がいなくて、生活保護受けてる奴らが生活保護な理由も垣間見える。

[229. 匿名]

>>66
①ロクに面会に来ない
②衣類は最低限、ボロボロのサイズ合ってない奴が上下4着しかない、依頼しても服は買わない。
④転倒とかの連絡でも「何もないなら連絡しないで」

[230. 匿名]

介護ではないけど家庭に関わる仕事をしていたので色々勉強になった
私は自分のことヤベー奴と思っていたけど実は意外とマトモなんじゃね？て思うようになったｗ
その仕事でこれだからきっと福祉関係の仕事してる人はとんでもないもの見たことあるだろうなって社内で話していたのを思い出した

[231. 匿名]

>>212
差し入れ持って面会した3日後にコロナ発症して亡くなった爺さんがいるんだけどその人しか発症してないしその人がコロナ陽性判明3日後に職員2人発症したんだけど
ここの職員がうちのじいちゃんにうつしたのに謝罪も何も無い！って言ってた家族がいた

[232. 匿名]

>>111
私がそう。親も認めざるを得ないくらい姉妹差別されてきて、私が結婚できて自由になった瞬間、妹が病死して、私が最終的に全部親の面倒見なければならなくなった。
親の言う通りに近居もさせられたし、農家も手伝ってる。でも、何が何でも同居だけはできない。旦那と子供が私の家族だから。将来は施設行きになるんだろうけどあの両親があっさり施設に行ってくれるのか今から不安で押しつぶされそうになるときがある。同居してくれって喚かれたらどうしよう。

[233. 匿名]

>>214
カリフォルニアからきた娘症候群だね

[234. 匿名]

>>6
無給で色々面倒みなきゃいけないもんね。
うちの親はデイサービスに行かせてるけど、しょっちゅう具合悪いって休んではあちこちから電話きて、病院連れてけと言われ仕事にならなくなるし休みもなくなる。
私の仕事辞めさせられたら親の生活費の支援も出来なくなって共倒れになるわ。

[235. 匿名]

>>214
そんな状態で入所できるんだね。
精神状態が落ち着ついてないとどこにも入所できないって言われて一旦精神病院に入院して抗精神病薬で大人しくなってもらってやっと老健に3か月入れてもらったよ。

[236. 匿名]

>>71
金の切れ目が縁の切れ目ね

[237. 匿名]

>>174
入居金億とかは知らないけど、数千万の高級有料で働いたことあるけど、経営方針もスタッフの質も待遇もクソ以下だったよ。
スタッフじゃなくコンシェルジュみたいな感じで、何でもニコニコはいはい聞き入れろ、お客様だからみたいな感じで、無理難題押し付けられるスタッフは疲弊してきちんとしてる人ほど辞めていったから残ってるのは適当だったり他じゃ使えねーって言われるような職員ばかり。
格安の従来型特養の方が教育行き届いてたし給料も良かった。
有料全部がそうではないし、私が経験したのはその1社だけだから。でも、介護施設で株式経営は評判良い所聞いたことない。

[238. 匿名]

>>31
限度額認定してたら月の上限が決まっててそれ以上払わなくていいからな。

[239. 匿名]

>>17
うち弟と妹がいるけど弟は一切知らんぷり、一番お金かけてもらって甘やかされた妹は多少親の生活費の支援はしてくれてるけど遠くに住んでる事もあって他人事。
私1人が金銭的にも精神的にも体力的にも疲弊させられてて病気にはなるわ精神的にはおかしくなるわもう死にたいよ。

[240. 匿名]

ただ見てる。本当見てるだけの家族いっぱいいる
下着ぼろぼろ、靴ボロボロ、ちゃんとご飯たべさせてるのかなぁ？とか、水分取ってないよねぇ？とか生きてるか死んでるかの確認の人多くなってきた気がする

色々あった事、気にして欲しい事言っても、はぁ〜。しか言わなかったりねぇ

[241. 匿名]

>>232
同居してくれって喚かれてもそれだけはやめといた方がいい。毎日通ったとしても同居はやめとき。自分の家に帰ってホッとする時間は絶対！必要だよ。

[242. 匿名]

>>219
禁止はかわいそうだから、自費にしたらいいのにね

[243. 匿名]

生活保護者って通帳施設が預かり管理するのが当たり前だと思ってたんだけど、今までで２人だけ家族預かりしてたことがあって、その２人とも家族が保護費掠め取ってた…。１人は施設費用滞納するほど使い込んでたな。２人とも面会はほぼなくて、差し入れが200円くらいのファミリーパックのお菓子のみ。ぼろぼろの下着と服でいくら伝えても持ってきてくれなくて、退所で置いていってくれた利用者さんの服回してどうにかしてたよ。
利用者さん自体はものすごく可愛らしくて良い人だったから本当かわいそうだった。

[244. 匿名]

>>6
身内だからこそダメなんだわ。
身内との人間関係もやっぱり悪くなる。
お互いのためにもお金だしてプロに仕事でやっていただくのがいいわ。

[245. 匿名]

先週から実父の介護が始まってもう既に介護ノイローゼ気味。

コレをして！っていうのはしないのに、しないでって言ってる事はする。

今日もイライラしてブチ切れて1人になりたくて好きな音楽聴きながら近場ドライブしてきた、家に日に日に帰りたくない。

[246. 匿名]

介護職始めて、親の介護は絶対イライラしてできないから徘徊始まったら施設入れるからねって言い続けてたんだけど、父が癌の末期になったら自宅で看取りたいなって感情しかなかったな…。

[247. 匿名]

>>146
辞めた施設が疥癬あったよ
もう毎日地獄…
というか転職したばっかだったんけど、いまこの時代に疥癬！?ってかなり不衛生さに引いて辞めたのが理由。疥癬以外にも不潔過ぎて、コロナ禍なのに休憩室は密だしノーマスクとかいたしクラスター出るしで施設の意識が低すぎた

[248. 匿名]

子供がいなくてキーパーソンが甥姪、兄弟とかだと「死んでから連絡して」というとはよくある
亡くなったあと着る浴衣とかもってくる人もいる
色々考えさせられる

[249. 匿名]

>>245
家族だからこそ割り切れない感情ってあるよ。イライラするのも仕方ない。
認知症なのかな？認知症って、1度脳が発達しきった大人がなる症状で、だからこそ色んな知恵があってできないことを自分でどうにかしようって考えちゃうから介護者からすると余計なことしやがってってなるんだよね。
デイやショートに登録しておいて、気晴らししたい時に使えるようにした方がいいよ。親の介護してるから遊びや旅行ましてや仕事を諦める必要なんてないし、親も子供の幸せ願って育ててきたんだからあなたに不幸になってほしくないって感情はどこかに隠れてるはずさ

[250. 匿名]

>>237
正直、民間の介護業種って全部ブラックだと思ってる
何より民間はいつ潰れるかわからないし

[251. 匿名]

>>36
私の100才の祖母。当時としてはかなり珍しい正社員共働き。祖父母は公務員でした。

祖父の遺族年金と祖母の年金で、祖母が有料老人ホームに入居出来る位ある。

それなのに、祖母を特養に入れた叔母(叔父は婿養子)夫婦。

もちろん、施設費用をうかせるため。その分、夫婦で搾取。

祖母は知らない間に入居させられていて、困惑していた。

私の母や末の叔母にも相談は無し。親の年金をあてにする子供なんてろくなものじゃないね。

[252. 匿名]

>>225
分かるね
認知症で暴力あっても凄く大事にされててその人のために何台も車椅子対応の車に変えたりする家もあった
お嫁さんが本当にいいお姑さんなんですって言ってて凄いなと思った

[253. 匿名]

>>248
そのパターンで、すごいしょっちゅう面会来て外連れ出して良くしてる姪さんだなと思ってたんだけど、生きてるうちに遺産相談の手続きとって手続き完了してからパタッと面会に来なくなったし死んだら連絡下さいって言ってきた。
人間怖いと思った。

[254. 匿名]

葬式やりたくないから離婚したいけどね

[255. 匿名]

>>226
そうだよ、だから切なくなったよ

[256. 匿名]

>>107
難しいね。おじいちゃんが亡くなった時自分が後悔しない選択をしたらいいのかもね

[257. 匿名]

>>253
怖い怖い
おこづかいもらうためだけにぞろぞろくる家族もいたよ。その人子供いないから姪が子供みたいなものらしく面会のときはいつもお金あげてた
あと、病室で遺産の手続きしてる人もいたよ
４人部屋で他の患者さんのナースコールがなったから行ったら、まさに受け取りを変更する書類を書いてる最中で「なんですか？💢」といきなり文句言われたから「他の患者さんからのナースコール対応ですけど？💢」と文句言ったらおとなしくなった
入ってほしくなければ個室希望すれば？って思ったよ
入院時にすでに死んだあとの服を用意してくる人もいるし
いろんな人がいるよ

[258. 匿名]

>>232
全力で放置
戸籍抜いちゃえ

[259. 匿名]

>>157
釣りかよ

[260. 匿名]

>>222
そういう家族結構いるから問題なし

[261. 匿名]

>>208
ただ身寄りがそこしか居ないだけってのがほとんど。
独身で兄弟も高齢で、甥や姪が一番近い親族になっちゃってるケース。

[262. 匿名]

職場の同僚の独身おばちゃんが、利用者さんたち見てボソッと自分は頭クリアなうちにきちんと後見人立てておかなきゃって言ってたな

[263. 匿名]

うちは基本面会禁止なんだけど、ガラス越しならOKにしてあって、来る人はいつも決まってる。
ターミナル期でもう間もなく...ってなっても来ない人は来ない。かと思えば母親に会いに来すぎるくらい来る息子もいる。

[264. 匿名]

>>212
うちも以前クラスター起きて亡くなった方が居たんだけど、お見送りの時に家族から、「亡くなるはずじゃなかったのに！」って言われた。
まぁうちの場合明らかに職員からの持ち込みだったから言われてもしゃーないなと思ったけど、グサリと来た。

[265. 匿名]

>>201
偉いよ。
義理でも介護している。
みんなその道から逃げてるのに。

私もいずれ同じ道、辿ると思う。
その前に死ね！と強く願っている。

[266. 匿名]

私は、高校生の時の夏休み2.3ヶ月くらい
歩けなくなって、お漏らしも頻繁にしてしまうようになったおばあちゃんと一緒に住んだ。
夏休みだから私も弟も家にいて、父母は仕事だからおばあちゃんの面倒は私たちがみたんだけど
ほんっとに大好きなおばあちゃんだったから
頑張ってオムツ変えたり
オムツから溢れて濡れた床とか畳とか掃除したり
したけど、本当にきつかった。
施設が見つかって夏休み終わりくらいには施設に入ったけど。
今考えたら凄いわ
高校生と小学生の姉弟がばあちゃんのオムツ変えするって。
ばあちゃんは本当に申し訳なさそうだった。

父と母は私たちに泣いて感謝してたのを今でも覚えてる。

でも、本当に本当に大変だった
あれをずっとは出来ない。いくら親でも。
介護職の人尊敬する。

[267. 匿名]

>>4
御意　日記付けてるだけです小説家先生になれるよね

[268. 匿名]

実母と他人になれる方法無いのかな？本気で無理なんだよね。もちろん本物の毒です。ここ読んでたら早く手をうたないとと思ってしまった。同じ人居ると信じて書いてみたよ！

[269. 匿名]

私が親の介護に通うようになると夫が病んで酷いモラハラになり困って相談した姑からも人格否定の暴言吐かれた。この二人の介護時には同じ台詞吐くわ。

[270. 匿名]

>>201
仲間
大丈夫だよ、明日きっと死ぬから！

[271. 匿名]

>>88
父親を介護施設で4年後に看取ったけど
そんな事を言う介護士はロクでも無かったよ
勤務中座って居眠りしてたし
サボってたし

[272. 匿名]

>>6
介護される側も身内でしかも自分より立場や年齢が下だからと傲慢になったり、我儘が過ぎたり、人に物を頼む言い方じゃなかったり、してもらって当たり前という態度になったりという事も往々にしてあるからね
介護する側にいくら優しい気持ちがあっても我慢の限界を超える扱いされたら優しくできなくなると思う

[273. 匿名]

>>17
うちの親戚の看護師おばちゃんはやや毒母親から父親の介護をしなさいと言われ本人もしたくて仕事辞めて介護してる。いくつになっても親の言いなり？

そのおばちゃんは離婚して子供2人がヤル気ない子達で社会人になったんだけど、職に全く就けなくてフリーターで悩んでて。介護やってる場合じゃないよ？

親の年金で暮らしてるらしいけど、、、モヤモヤだよね。先の未来の事考えてないし、母親もおばちゃんの事自分の私物化してる。それに気づかないおばちゃん。

[274. 匿名]

>>251
そういう人案外多いよ。
「普通のサラリーマンなのに家も車も旅行も、すごい贅沢だなあ」
と思ってよくみていると、親の高額の年金を搾取してるケースは結構多い。

[275. 匿名]

>>264
フロアでコロナ出た時利用者家族全員に施設にいるか家に帰るか確認取らされたけど、１人も連れて帰るって家族いなかったよ。きっとその家族もコロナ感染前に連絡したって家に連れてかなかったよ。コロナもある意味寿命だよね。同室同テーブルでもかからない利用者はかからないんだし。

[276. 匿名]

>>241
今昼間仕事して家では介護してるけど、まさしく自分の家に帰ってホッとする時間を欲してる。
家に帰るのが憂鬱すぎる…

[277. 匿名]

>>83
その状態で延命して、呼吸器とかつけるのも本人にとって地獄だと思う。私も80代の母の介護しているけど挿管とか胃ろうとかさせたくない。

[278. 匿名]

子供がいれば老後は寂しくないとは限らないってことかね

[279. 匿名]

>>127
大丈夫だよ。ホームの人は色々見てわかってる。
利用者さんがどんなに悪口言ってたとしても、色々察してると思うよ。
そんな風に義母の所にちゃんと行ってるなんて凄いよ。

[280. 匿名]

>>13
でも誰のお陰で生きてこれたの？

[281. 匿名]

介護の仕事してると人生考えさせられるよね。とにかく食べ物が美味しく食べられるうちに色んな美味しい物食べておこうって、刻みとかミキサー食見て感じる。

[282. 匿名]

>>2
私ホームの派遣行ってびっくりしたけど、利用者さんの家族とかそういうの連絡先とかまとまってるファイル。あれ一番最初のページが、利用者さんが具合悪くなったりとかあったら救急車をすぐに呼ぶor呼ばないってのがでっかく書いてあるやつだった…

救急車すぐ呼ぶんじゃないの？？？と思ったけど、ナースとかも居るホームだからなのかとりあえず家族に先に連絡してそのままホームで看取ってください、延命しないですって家族の多いこと多いこと…

[283. 匿名]

>>185
そんな時にここ読まない方がいいよ

[284. 匿名]

>>205
たくさんの人の介護をしてくださってありがとうございます。もしよろしければ教えてください。
いつもは家で介護していて、1週間のショートステイ先で食べ物を喉に詰まらせて意識不明になってしまった身内がいたのですが、施設側は初めての入居者やショートステイの利用者に対しては余計に気をつけていたりってしないものですか？

[285. 匿名]

>>280
いくら食べさせてやってるからってモラっていい理由にはならんよ?　頭大丈夫？？？

[286. 匿名]

>>9
それって家で見ないのに家族に金行くの？

[287. 匿名]

>>12
色んな事情や家族関係があるって分かってても、胸がギュッとなることはあるよね。ご家族には会えないかもしれないけど、その方が施設で過ごす間少しでも多く、楽しい嬉しいって思える瞬間があるといいね。

[288. 匿名]

>>274
251です。

まさにそうです。うちより裕福と思いきや叔父(零細企業勤務)の月収が手取り15万と聞いた時にはショックでした。

それなのに、高級車。しかも、何回も乗り換える。
うちはずっと軽自動車。

同居していた祖母の収入のお陰だったと後で知りました。

[289. 匿名]

>>254

直葬って言って焼き場直行のがある。焼く前にお経上げて貰って骨にして終了。私もそれやりたいw

[290. 匿名]

介護の仕事してたけど自分が親の面倒見るのは絶対に嫌
連絡もいらないし相続放棄するし私物もお金も骨もいらない

家庭内にどんな歴史があるかは当事者にしかわからない
血縁関係があるってだけで面倒見させられるなんて冗談じゃない

[291. 匿名]

>>282
2年前に祖父を介護施設に入れ、介護施設で看取ってもらいましたが、心臓マッサージをして肋骨がバキバキに折れて亡くなるよりかはいいなと思い、病院搬送は断りました
自然な形？で天国に行ければと

[292. 匿名]

>>280

金稼ぐ方が上と言うモラハラそのものの考え方。働けるのも支える妻あってのもの。

[293. 匿名]

>>21
同じく

[294. 匿名]

その前段階で今際の際の爺さんの耳元で今までの恨みつらみをぶちまけるばあちゃん多いって看護師さんの書き込みが。私もそれに続きますw

[295. 匿名]

>>21

老いる前から問題抱えてるのに毒親介護なんて地獄だよね。それでいいのよ。

[296. 匿名]

>>282
延命してもすでに高齢だし、自然な形で終わりを迎えてほしいと思う家族か、ほんとにいい思い出がなく早くお迎えがきてほしいと思ってる家族に別れるよね

うちは祖母がかなり意地悪で、施設&病院を追い出されてるから延命はしないんじゃないかなと思ってます。すでに心臓病やら糖尿病やらいっぱい持病もってるし…母次第ですが。
今は施設を追い出されないようにできるだけ顔をだしてるって言ってました。

[297. 匿名]

>>125
利用者さんが今まで出来なかったことが
出来た瞬間が嬉しいです

皆で合掌するのを待たずに配膳した途端にご飯を食べてしまう方がいるのだけど、

いただきます、してくださいね と毎日声掛けと合掌の手の形を見せて配膳していたら
ある日、軽く合掌して目を閉じてその形のまま軽く手を上げられた

それでも他の皆さんよりは早かったけど、とても嬉しかった

[298. 匿名]

>>284
初めて利用したショートステイ先で誤嚥の事故があったのですか？身内の方、その後体調戻られたでしょうか・・・御見舞い申し上げます。私は老健に勤務していますが、初めての利用ならば事前にケアマネ、ナースで実態調査していますね。んで、食事時は栄養士、PTやナースやらで少し動作や食形態確認していますよ。

[299. 匿名]

>>46
自分がボケたらしにたい。子も正直親の介護したくないのが大多数だよね。

[300. 匿名]

>>125
私は家族さんから「あなたがガル子さん？うちのお父さん、あなたの事が好きなのよー。いつもありがとうね。」と言ってもらえたり、入居者さんから
「あんたダレ？ガル子さん？」
私「誰でしょう？ガル子ですよ」
「ほんとかなー？本当にガル子さんやったらうれしいな〜」とか言ってもらえた時に、あーこの仕事してきて間違いじゃなかったな。と嬉しいです。
辞めたいと思うことなく、かれこれ16年経ちました。

[301. 匿名]

>>19
いくら愛情があってもできる限り自宅介護は避けるべきだと思う
愛情も介護の大変さに磨り減って、愛情が深かった分憎悪も湧いて
介護殺人なんかに繋がる
きれい事ではできないよ

[302. 匿名]

そもそも共助とか言って国が親族に強制的に押し付けるのがおかしいしね。沖縄の離島に貧困老人向けのリゾート介護村作って、中国が攻めて来た時に老人ごと割譲すれば、高齢化問題解決して良いかも。

[303. 匿名]

>>267
名案だね
一人一人から人生語ってもらったら他の小説の種もできそう

[304. 匿名]

>>70
ええ…最近結婚したんじゃないの？
子供産んで滅茶苦茶嫌いになるパターンはあるらしいけどオキシトシンのせいだよ

[305. 匿名]

私の親は最近彼氏できたと言ったら彼氏に会えないね（要介護5の親を私が介護してる）と言ってきた
自分の面倒見るから会えないねって事だよね？何様だよ？と思ったよ
よくそんなセリフ吐けるなって呆れた
口では私に迷惑をかけて申し訳ないとかいう癖に、本音は私が面倒見るの当たり前だと思ってるから出てくる発言だよ
子供に寄りかかるの当然だと思ってるので丸わかり
自分は母親の（私の祖母）介護しないで兄嫁に任せきりだった癖に
子供に迷惑をかけないようにちゃんとしてる親の元に産まれたかったよ

[306. 匿名]

>>130
施設の人はそういうお金のカラクリをよく知ってるよね
施設に入るのに生活保護を受けてる形に手配したり

[307. 匿名]

夜勤の時、利用者さんの状態が急変して、救急行った時の話。
家族に連絡して病院に来てもらってから、交代して施設に帰れるんだけど、息子さんが酔っぱらってるから明日病院に行きますって話されて、唖然とした。車運転できないとか暫く駄々こねてたけど、タクシーで来て下さいって何度も説得してようやく来てくれた。

[308. 匿名]

家族によったら、たった歯ブラシ一本でも購入してくれない。仕方ないから、施設が提携してる歯医者がおまけでくれる歯ブラシをその利用者にまわしてた。優しくて良いおじいちゃんだったけど、家族との確執がすごいあった。

[309. 匿名]

>>286
本人の口座に振り込まれても家族が管理してたら同じ

[310. 匿名]

>>70
39の私もー
ぱっと見仲良しだから子供達びっくりするかもw

[311. 匿名]

>>6
私、訪問介護員だったけど
訪介だって、色んな場面に遭遇するよ
夫さんの介護と、奥様の料理のお手伝いと片付け両方行ったら
奥様が泣きだして「夫が〇年前に浮気してセックスしてた」って大泣きされたり
癌で自宅に戻ってきている夫様の目の前で、子供たちが遺産相続争い
気分はエツコイチハラだったわ

[312. 匿名]

>>121
父親が前立腺の入院手術の時に母親が毎日通ってたし、母親が脳梗塞になった時は今度は父親が毎日通ってた。
当たり前のようで当たり前じゃないんだろうな。

[313. 匿名]

>>122
本心だろうね。

[314. 匿名]

>>12
わたしも面会なんて絶対に行かないなー。毒親だったから

[315. 匿名]

久しぶりに面会きた息子さんが母親(入所側)を蹴り飛ばしたのを見た時は本当にあせった

[316. 匿名]

>>5
こういうこと言う人が一定数いるから虐待する人がいるんじゃないの？

[317. 匿名]

>>1
胃ろうや延命治療を受けてる高齢者の写真、動画を見たら進んでやろうとは思わないはず
もっといろんな人に見せた方がいいと思う

[318. 匿名]

>>85
この世代の男は猿だからね
女性に言われてもそもそも聞こうとしない
早くこの世代の低脳オス死なねーかなー

[319. 匿名]

>>97
そうです
だから職員の皆さん、くそジジイどもをサンドバッグ代わりにして、思う存分いたぶってやってください。
奥様からは感謝されます。

[320. 匿名]

>>219
胃瘻の保険点数を下げれば
病院が断るんじゃない？
どっちもおいしいから
無くならないんだと思う

[321. 匿名]

>>46
これは自分の為にも同意！

[322. 匿名]

寝たきり胃ろうの利用者さんのご家族　
「（利用者さんの）年金で生活してるのでなるべく長生きさせてください」

DV夫（利用者さん）が亡くなった日に来たご家族
葬儀社「まだこっちの車（利用者さんが運ぶ車）乗れますけどどうします？」
奥さん、娘さん「絶対に乗りたくない！乗りません！」

自己中の度を越してた利用者さんの家族
娘さん「延命治療は一切しない、もう十分生きてるし早めに亡くなってほしい」
お孫さん「家に戻ってきてほしくない」

家族は大事にしよう！！
書ききれないほどの闇をたくさん見てきた

[323. 匿名]

>>96
所作に気品出て、優しくて、家にお手伝いさんがいるような金持ちの利用者さんいたけど
ご家族が事務所の職員に必要な物渡すだけで本人に会いに来ない家族いたよ
理由は推測になるけど、重度の認知症で意味不明なことしか話さないから会いに来ないんじゃないかと思ってた
こういう、利用者さんの根本的な性格に非があるわけじゃないのに会いに来ない家族結構いた
家族が忙しいのでは？と思うけど
用意してほしい物を頼むとすぐに用意してくれるから、そのまま顔見るだけでも会えばいいのにと思うのに一切そういうことせず帰るから
端から会う気ないんだと思う
私がいたとこは18人の利用者さんいたけど
頻繁に面会に来てくれる人は6人だけ

[324. 匿名]

>>201
実親でもそう思うときあるもん。父の仏壇にお母さん連れていってくれないかなぁってお願いしたこともある。

[325. 匿名]

>>284
初めての入居者様やショートのご利用者様には特に気をつけます。私の勤務先(特養)では事前にケアマネが食形態や嚥下状態、食欲や好みを調査します。それを各職種で共有し、最初の数日は食事時に看護師、栄養士、PT、OTさんが来て嚥下状態や動作の確認をします。食事時の記録も詳細に入力します。

284さんの身内の方が行かれた施設がどういう介助をいていたか聞いてみるのもいいと思います。

[326. 匿名]

>>45
ときどにでいいよって言われるのだるい
ときどき来いってことだし（笑）

[327. 匿名]

>>1
面会もなし？入れられた方は寂しいよね。

[328. 匿名]

>>155
実の子でもそうなるのか。
仲が悪ければ尚更だね。
生活するにはお金が必要だし。

[329. 匿名]

>>50
妻の味方はしない、モラハラ、とかね。

[330. 匿名]

>>261
甥や姪すらいない人はどうするんだろう

[331. 匿名]

>>70
若く結婚したのかな。
長く結婚生活していれば何度か嫌になることあるかもしれないけれど、もし決定的な出来事があったとしたら年数関係ないよね…。

[332. 匿名]

>>330
成年後見制度使うしかない

[333. 匿名]

>>61
今の超高齢者は年金多いんじゃない？

[334. 匿名]

>>76
ヒヤリでいちいち連絡されたら私も怒る。大きな事故だけ知らせてくれってお願いする。

[335. 匿名]

>>328
なるよ、現実的にお金がなきゃ生活大変だもん。金持ちはいいだろうけど、働く世代は人の世話してる余裕なんかないのにお金も時間も奪われたらやってらんないでしょ。

[336. 匿名]

>>110
月30の施設で生保ってすごいね。
4人も入れちゃうと赤字にならないかな？
うちは15〜18万、それでも生保は足りなくて施設側が多少泣くから空部屋より良いけどなるべく抑えたいと思ってる。
生保の人、家族はわがままは同意。
はっきり言っておかしい人ばっかよね。

[337. 匿名]

>>194
うちの母親はまさにこの思考です。

[338. 匿名]

>>110
うちの施設、50床で生保10人以上いる。
うち2人くらいはワガママ三昧で暴力暴言当たり前。
「金払ってんだからもっとうまいもんよこせ！」ってよく言われるけど、あなたからは頂いておりません。と言いたくなる。
むしろ税金から出てるんだから、払ってんのこっちなんですけど。
そういう人に限って要求がえげつない。

[339. 匿名]

>>1
全部施設でやってくれって言う家族いるけど、服とか頼みたいのに電話出てくれないし。なんでこっちが業務中に買い物行かなきゃならないのか、とも思う

どこも人数ギリギリなんだよ。そのぶん時間がとられるから入浴できないんだよって思うわ

[340. 匿名]

>>308
そういう家族いるよねー
家族関係で色々あったんだろうけどさ
亡くなった利用者の服あげたり職員のお下がりをあげたりしてたわ


せめて最低限のことはしてほしいよ

[341. 匿名]

>>18
介護士に強く出るのに看護師にはペコペコする家族もいるよ
なんだかなーって思う

もう少し社会的地位高くならないかなー

[342. 匿名]

>>171
無理です。
他人だから仕事だから時間がくれば帰れるから優しく楽しく接する事が出来ます。

[343. 匿名]

>>21
同意です。
貴女の気持ち、ほんっっっとによくわかります。
適当な奇麗事言うような人には、“恩知らずの人でなしの娘と思いたいんならどーぞ！なにも知らないくせに！！！”って思います。

[344. 匿名]

ケアマネしてるから、色んな家族と色んな事情見てきたよ
けどわざわざこういう風に面白おかしくネタみたいに話すのはどうなのかな？て思う
人の数だけ事情があるよね……

[345. 匿名]

>>200
認知症って、種類にもよるけど、1番面倒を見てくれてた人に暴言吐いたりその人のこと忘れたり泥棒扱いするっていうもんね
旦那さんが兄弟の中で1番しっかりと介護したっていう証拠だと思う
でも、忘れられる方としては切ないよね
私もそうだったからやりきれない思いはわかる

[346. 匿名]

>>208
横）うちの親戚がそれだったけど、実子は介護しなくて、甥姪がやってた。
もちろん、あまり良い話ではないんだけど、それでもいまはよくある話かと思ってた。
実子が遠方に住んでいるとかで。

[347. 匿名]

>>346
追記。
ただ、うちの場合は、実子と仲が悪かったんだけどね。
親子の仲が悪いのはわかるけど、なんだかんだで世話する人は必要だから、そう思うと複雑。

[348. 匿名]

>>305
細かい状況知らずにその文章だけでの感想だけど母親に悪意ないんじゃないかと思った
「(私のせいで)彼氏に会えないね(だから申し訳ない)」かなあと
介護受けてるような人ってもう話す元気ないし言葉少なめでボソッと言う印象あるから言葉はしょり過ぎて真意が伝わらなかったんではないかな
彼氏出来た報告聞いて一番に会えないことに言及したのは自分が会うことの障害になってるのを気にしてるから
普段から皮肉とか言って意地悪なお母さんならあなたの言う通りと思う
あと今高齢者の親世代は長男の嫁が義理両親の介護するのが普通だし、逆に数十年前に結婚で出て行った娘がもう別の人の家になった実家に口出ししたり介護やるって現実的に無理と思う

[349. 匿名]

>>13
奥さんが旦那を施設に入れる手続きとか全てしたのなら立派な奥さんだわ。
うちの母なんて認知症になった父を私1人に押しつけて勝手に離婚届出して出て行ったよ。しかも貯金も全部持っていった。
お金の無い認知症の介護がどれだけ大変か…

[350. 匿名]

子供や妻から「死んだら知らせてください」って言われるのって
その子供や妻が殊更冷たい人間な訳ではなく
利用者本人の人生ががそれだけクソだっただけかもね。
本当に冷たい人なら死んでも知らんってなるだろうし
とりあえずでも引き取って死後の手続きしてくれるなら
優さが残ってると思っておけばいいよ。
他人の家庭なんだからさ。

[351. 匿名]

>>288
まだ叔父さんは同居して面倒をみているだけましだと思うよ。
私が見た例は、親に高額年金がついているのに安い劣悪な老人ホームへ入れて子どもは差額を搾取、親の預貯金もぜんぶ自分のものにして贅沢三昧の人がいたよ。
しかも親が入院して危ない状態になっても、主治医に、
「何としても、どんな形になっても生かせてください」
だって。
つまり、寝たきりでも植物状態でも、生きてさえいれば年金は出るからね。

[352. 匿名]

>>46
精神科病棟にいる認知症となんらかの精神病のハイブリッドはすごい
想像を絶する
そこらにうんこ擦りつけるとか日常茶飯事
脳のいろんなリミットが振り切れているのでやたら力強いし暴力的な人も多い
自宅にいたらこっちが発狂する

[353. 匿名]

>>1
「夫が死んだら知らせてください。それまでの連絡は結構です」

まあ、不倫やDVモラハラに苦しめられた過去があるなら、自分でもそうなるかな。

[354. 匿名]

>>194
その介護要員だと思ってる別人格の子どもにどれだけ寄りそって愛情を注げるかだよ。

子どもにだって意思や感情はあるから、介護要員としか思ってない親を介護するかって話。
だからとりあえず子どもたくさん産めばいいってものではないよって事でしょ。

[355. 匿名]

>>1
ほんの数分で帰ってしまって、特に何か手伝いをするわけでもないのに、「ほとんど毎日来て、いろんなことを手伝っている」「私が家族の中で一番、介護に関わっている」と大きな声で競い合う。

これだけなら別にいくらでも競い合ってくれればいいけど、
来るたびに動き回っているケアワーカーを捕まえてて、
「(僅かでも)目やにがついているから取って」
「(爪白癬で肥厚かつ変形しまくった爪を指し)長いですよね?爪切って」
「(臨時で往診予定がある入所者の場合でキーパーソン家族に既に說明済なのに)なぜ受診することになったのか詳しく說明して」
と毎回要求、
ケアワーカーや看護、事務が実際に対処したのに、それら指示することを「面会に行くたびに親の【看護】で大変！」と第三者にのたまう家族ｗ

週1程度の面会で10〜15分程度で引き上げるくらいなら、
本人外出できるんだし、月1回程度、近所の定食屋やファミレスに連れていって、
一家団欒で食事でもしてきたらいいのにって思う。

[356. 匿名]

>>161
救急隊は搬送依頼する際に、病院にしつこく聞かれるんです。家族と連絡とれなかったら搬送断られたりするのですよ・・・

[357. 匿名]

じいちゃんが死ぬ前、医者に胃ろうを勧められたが家族全員意見一致で断った。
生きてるのに口から食べられないのがどれだけつらいことか。

[358. 匿名]

>>50
私は現在進行形でこれだよ。
今は昔と違って周りにそんな人がほぼいないから、信じてもらえないのが辛いわ。

[359. 匿名]

>>351
288です。
今の状態がまさに同じです。

劣悪な施設ではありませんが、祖母を特養にだまし討ちで入所させました。

私の母や末の叔母に遺産がいかない様に、怖い人を同伴して祖母に公正証書に書かせたそうです。

祖母は、何か書かされたという認識で何の書類か分からないと話していました。

本当に辛く、酷い話です。

[360. 匿名]

>>298
>>325
コメントありがとうございます！
初めて利用した有料老人ホームでの事故でした。一命は取り留めたのですが、脳が更に萎縮してしまい認知度も上がり、自分で食べることも歩くことも出来なくなってしまいました。実態調査というものがあるのですね！ショートステイに入る前に家に施設の方とケアマネが来て、軽く状態を聞かれる程度だったと思います。食べ物を詰め込んでしまうことを伝えていたにも関わらず起きてしまったので、
施設の方にどいう介助だったのか確認してみたいと思います。298さん325さんありがとうございます！

[361. 匿名]

>>17
だよね
言い方悪いけど自然界の動物や虫は介護なんてしないし群れから外れたり捨てられたりするよね
親が子を育てるのは本能だけど、子が親を介護するのは逆だからしんどいと思う

[362. 匿名]

子が親みるという体制に無理がある。特に団塊世代の親は子（娘、嫁）が親をみて当たり前の価値観だけど、自分達の時代の価値観で考えるから共働き更年期の世代の娘、嫁はとても大変な立場になる。
ヨーロッパのどこかの国では、同居介護世帯はほとんどなく親とは別世帯。介護福祉が一日3回別世帯の高齢者宅を訪問する。それらは税金から出てるのでなんも憂いもなく介護を受けられる。税金を納める世代は、税金は高いけど自分達が老後にきちんと介護福祉を受けられるのわかってるので不満はないらしい。
日本は税金を何に使われてるかわからないので政府に対しての不信感が強い。
子は一日3回も介護福祉士が訪問してくれたら安心できて仕事にも集中でき税金も納めるのに不満はないだろうね。日本は本当に遅れてる。

[363. 匿名]

なんでもかんでも日本ガー
薄っぺらい知識で頭カチコチ

早く日本国籍を捨てて日本から出ていけばいいよ
他の国の税金の使い道なんてしらないくせに

[364. 匿名]

>>92
うわぁぁこれ、私の母が介護士さんに申し訳ないと悩んでいて耳が痛い…。
母がキーパーソンで祖母の面倒を見ているのだけど、遠方に住む母の姉(叔母)がかなり毒な人で、もう20年以上祖母にも会いに来ないのに、なぜか施設にすごい口出ししたり、別の方が書かれてるように、クレームつけたり、施設側も困るような品物送りつけたりめちゃくちゃしています。。
母も叔母を制するものの、聴く耳持たずで、叔母が勝手に物事を進めてしまい、母と叔母へのそれぞれの連絡とかでぐちゃぐちゃになってるみたいで、介護士さんに申し訳ないといつも言っています。
本当は親族間でどうにかしたいし、身内の恥すぎて本当に恥ずかしいのだけど、身内内にやばい奴が存在するだけで介護問題って面倒なんだなと母達を見て震えています。

[365. 匿名]

>>134
あるある。毛玉だらけとか破けてたりシミだらけな服もあるけど寝たきりの利用者にエプロン持ってきた家族もいて頭抱えた。

[366. 匿名]

>>355
子供の頃からの積み重ねで親に対しての良いイメージがないから一緒の時間を過ごすのが苦痛なんだよ。
老後は親自身の言動が親に返ってきてるだけだよ。
親だから子供だからの一括りでは難しい。他人からみたらわからない積み重ねがあるから子供を責めるのはどうかと思う。施設へのお金も結構な額を払ってるし、お仕事だからやってくださいと思うね。もう少し給料があがれば不満も減るんだろうけど。給料面は政府に対しての不満だね。
ちゃんとしてくれてる施設もあればあんまりな扱いの施設もある。人手不足給料安いだけでなくそこの体質だろう。

[367. 匿名]

衣替えの時期に家族に依頼して服持ってきて頂くんだけど、穴空きとかボロボロの持ってくる家族普通にいる。
何年も入居してる人だと、『見てないけど、去年のまま（袋に詰めて返却してる）なので必要なもの入ってますよね。大丈夫ですよね？』って去年の袋をそのまま持ってくる家族も。。
毎日着るものなのに、それこそ職員も含め、色んな人の目もあるのに、本当にどうでもいいんだなって複雑な気持ちになります。

[368. 匿名]

>>282
高齢者においては延命することが良いというのは間違いだよ。散々治療受けてきたから静かに終りを迎えたい人もいるし、とにかく運んでくれって人もいる。救急車呼ぶってことは延命にも繋がるし、凄く責任重大な判断だからカルテに大きく書いてるんだと思う。

[369. 匿名]

>>367
毎日お疲れ様です。
もしかしたらだけどその方も子ども時代に同じ事されてたのかな、と想像してしまいました。
自分が子ども時代に粗末に扱われていると老後の親にそのまま返すんだと思います。

[370. 匿名]

子どもって親が大好きで産まれてくるよね。
利用者の家族の非常さを責めたくなるのはわかるけれど、そうなる前に仲が悪かったんだと思う。
親子仲が悪いのはほぼ親がひどかったんでしょう。

[371. 匿名]

>>177
法律上嫁(婿)と子供(披介護者から見て孫)に介護義務はないですよ。
嫁に自分の親の介護させるっていうなら嫁の介護はあなたがやるんだよ。

[372. 匿名]

>>3
家族にはそれまでの積み重ねと歴史がある

これに尽きるね。
迷惑かけた自覚がない人ほど「いくらなんでも家族なんだから・・」とか「老い先短いんだからもう過去の事は水に流して優しくしてあげたらいいのに」とか言いだす。

[373. 匿名]

まぁろくでもない年寄りなら最後のリベンジかな？

[374. 匿名]

>>136
男は女が弱ってもとことん甘えたり、いろいろ見当違いの事をしてその存在自体が女に負担かけ続けるよね。
夫源病とはよく言ったものだ・・

[375. 匿名]

>>6
殺す前に入所できてよかった
父が脳梗塞のほぼ全介護で、私は施設に入ってほしかったけど父本人か乗り気でない以上に母が反対してた
弟は男だから介護しなくていい母と私で看ようってスタンス
最初は自殺したかったけど、このまま人生消費して貯金保険残して死ぬなんてバカバカしすぎて殺意湧いて来てやめた
あのまま自宅介護してたらたぶんころしてたと思う

[376. 匿名]

普通大好きな親なら自宅近くの施設に入れて平日のお昼一緒にとか、毎週末面会に行って会いたいよね。そんな親子関係いいなあ。

会いに来ない、塩対応はもう親が好きじゃない、辛いんだよ。ネグレクト、教育虐待、DVとか親の凶器はたくさんある。

自分も育児中だから将来子に迷惑かけないように頑張ろう...

[377. 匿名]

>>169
その逆も然りだよね、キツイ奥さんで頭が上がらなかった旦那は奥さんが施設に入ってくれたら嬉しいだろうし
うちの親戚がそうだった、叔母が施設から一時帰宅したら叔父に「帰ってきてほしくない、ずっと施設に入っててくれ」ってハッキリ言われたと泣いていた、まー元気な頃はいつも叔父に向かってガミガミ文句ばっかり言ってた叔母だから仕方ないと思ったよ

[378. 匿名]

>>19
そういう意見もあるけど、実際はすごくデリケートで大変だよ・・。
愛情があるから自宅で介護してるのに、毎日終わりの見えない介護生活で疲れてしまって、愛情深かった分だけしんどくなったりかえって苦しんだり。
コロナで面会制限あったから会えないよりもと思って自宅に連れ帰ったのに、想像以上に日常となるとしんどくて愛があるがゆえに憎くなってしまったりさ。
愛情があって、自宅でいられる状況の人だっているし、
愛情があっても事情があって自宅でみられない人だっている。
愛情があるから少しでもいい環境の施設にっていう人だっている。
みんな愛情があっても、距離感とか環境とか事情とかあるものだと思うな・・。

そして、機能不全家庭や毒親で、せめて手続きをしてあげたことが最大限の愛情だって人もいるし、お金を出してるだけで最大の譲歩っていう人だっているんだって思う。

[379. 匿名]

>>305
自宅近くの施設に入ってもらってあなたが罪悪感で辛いならちょこちょこお昼食べに行ったり出来たらあなたの時間も出来るし良いですね。彼氏さんとのご縁大切にして下さい。年齢で中々恋愛も難しくなるので。

[380. 匿名]

>>1
愛人は別として、みんなじぶんの生活でいっぱいいっぱいなんだと思う。

[381. 匿名]

特養にいたけど、嫁姑問題のあったご利用者様は嫁さんの方から亡くなった時以外連絡しないでくださいってのはあった。
家族によって本当にそれぞれだよ。自分のことを忘れても毎日見舞いに来る娘さんや、毎月決まった美容院に連れていく娘さんとかもいる。

[382. 匿名]

>>125
たまに癒やしの利用者がいる
その人と接する時は自然と笑顔になるよ☺️

[383. 匿名]

死ぬまで連絡なしでで父親施設に入れてるけど本音を言えば死んだ後も顔も見たくないし葬式もしたくないし遺骨もいらない父親の為に私の時間を使いたくない
私には姉がいて姉もその部分は共通してる
葬儀屋で死んだら施設に引き取りに行ってくれて火葬して遺骨も処分してくれるサービスあるかな？

[384. 匿名]

>>362
延命治療は虐待だという価値観からしなくなった国もあるしね。
平均寿命が長くても寝たきりばかりなのと、そこまで長くないけど最期まで自分の意志で好きに生きられるのとなら後者を選ぶっていう。
食べられなくなったら死ぬときだという考え。
日本は生命維持に固執しすぎ。

[385. 匿名]

障がいがある身内と長年暮らしていて自分が年老いて面倒が見られなくなり入居するパターン、意外と多いんだけど本当切なくなる

[386. 匿名]

>>1

「家族にはそれまでの積み重ねと歴史がある」
私が、介護施設に入所している母に会いに行かないのは、これです。

[387. 匿名]

>>3
社会的地位の高い男の人が認知症で病院入院した時に看護師へのセクハラがひどくて奥さんに連絡したら、そんな状態ではもう私の夫ではありませんので連絡しないでくださいと言われて、その後退院も付き添わず、施設に入れたらしいけど、その後死ぬまで会わずに過ごしましたと奥さんから聞いた経験がある。

胸を揉む、スカートに手を突っ込む、後ろから抱きつく、キスしようとする、動けないふりして急に乗っかろうとする。ほぼ犯罪に近いレベルだった。

社会的にも立派で優秀で優しくて思いやりもある夫で父親だったんですって泣いてた。
なんか抑圧されていたか実はどこかで解消していたかだと思うけどね。
認知症とは言え明らかに装っていた時も見受けられたから。

夫婦は難しい。

[388. 匿名]

>>128
ごめん笑ってしまった。シュールな絵面。
お坊さんもズコーッだよ。
お経唱えながら「うしろにいる人たちは一体だれなんだろう、、誰も全く似てないな、、」

[389. 匿名]

前にもがるちゃんで書いたことあるけど
毒親が施設に入ることになって、保証人2人いるってことで
愛玩子の独身兄はサインしたらしいけど、私は搾取子・虐待を受けてたから
施設からの書類は即捨てて、施設の担当者さんからも電話掛かって来たけど、
ガチャ切りして、着信拒否してます。
施設側からもうなにも連絡は来ていません。
こういう場合は施設に入れず野たれ死かな
ブラジャーもナプキンも買ってくれなかったら、自業自得だけどｗ

[390. 匿名]

>>11
うちの施設はこんな家族ばっかり。
この前利用者さんがしたいって言うから電話して、施設の名前名乗ったら「は？どちら様でしたっけ？」って言われた。
冬服が少ないって伝えたらダンボールいっぱいに着古してヨレヨレ毛玉いっぱいの服を持ってきて、本人には会わず事務所に預けてさっさと帰っていったわ。

[391. 匿名]

そりゃー生きてたら色々な家族がいるから仕方ないでしょうよ。
それを一々トビに上げるな。
それが？って思うだけ。

[392. 匿名]

>>21
もしあの世があって、誰かと再会できるなら母とペット達に会いたい。
父はあの世でも会いたくない。
たぶん地獄に行ってそうだから会うことないと思うけど。

[393. 匿名]

>>362
バラマキや安倍の葬式や小室夫妻に大量の税金が使われている。

[394. 匿名]

関係性によるよね。
そう言われるような事を家族にしていたら仕方ない。

[395. 匿名]

>>352
そういう人、普通の施設にもいるからね…
しかも、病院みたいに上手にコントロールできてなくてさ…

[396. 匿名]

>>49
一人では歩けないんだけど、転倒して10×１０センチ位の明らかに分かる結構な擦り傷を負わされ、施設から何の連絡もなく、前から良識のあると思っていたスタッフが教えてくれた事があった。
人の仕事だからミスはあると思ってるし、日々注意を払ってくれてる仕事の中で起こった事は仕方ないけど、前から施設側を不審に思っていたけど決定打になった。

[397. 匿名]

>>9
でも親の年金まんま介護費用にならない？？
うちは祖母が絶対死なせたくないっていうから祖父の胃ろうしたけど
公務員で警察官だったから年金高かったけどほとんどが介護費用に周ったよ
年金目当てって？マークなんだけど

[398. 匿名]

>>6
おばあちゃんがボケて徘徊して父と母の職場に電話かかってきて呼び出されてて大変そうだった
母は教師だから休めないし抜けられないし、父も仕事にならないからっておばあちゃんを介護施設に入れたら、遠方に住んでる叔父夫婦が施設に入れるなんて可哀想だ！どっちかが仕事辞めて面倒見ろ！って文句言い始めて兄弟で大揉めして絶縁したよ
介護なんて身内でするもんじゃないし、みんなその認識を持ってほしいわ

[399. 匿名]

介護って家族で見たら頭おかしくなるっていうけど
仕事でも大変だよね
精神病みそう

[400. 匿名]

>>365
寝たきりでADL全介助の入居者用の服として、
タートルネックや、襟ぐりが狭いクルーネックのアウター、
襟ぐりが狭いクルーネックの下着など原則、前開きの着替えを持って来ない家族をみるにつけ、

介護と無縁の人生だと丸分かりだなとは思う。

[401. 匿名]

>>185
私もよ。お父さんだろうかお母さんだろうか。泣いてるわ私は。

[402. 匿名]

>>9
うちのマンションにもいた。aさんという50歳のおばさん。70歳の母が倒れたみたいですごい形相でどうしよう！どうしよう！しんじゃったら私どうしていきていけばいいの！って。私の家に来て泣き疲れた。
お母さん大好きなんだって同情してた。後日aさんの親しい友人に聞いたら、年金？か病気の手当？が打ち切られるから心配してたと。意地でも長生きさせたいって意味だった

[403. 匿名]

年の離れた金持ち旦那がこうなりそう

[404. 匿名]

>>127
いいお嫁さんだね。義母はあなたの優しさに甘えてるけど、きっと他の人から「あんなによくしてもらってるじゃないの」って諌められてると思うよ。きっと、その優しさはあなたが年取ったときに戻ってくる。毎日頑張ってて偉い！

[405. 匿名]

猛毒義両親持ちの介護士です
もちろん利用者さん第一だけど、事情があって関わりたくない家族の気持ちは、仕事としては困る反面個人的には痛いほどわかる
責める気にはなれないし、自分の義両親に介護が必要になった場合どうしようって考えたりするよ

[406. 匿名]

>>200
長男夫婦の私涙目。小姑様が15年位敷地内同居してるんだけど、同居、介護は長男夫婦が!とかぬかすから在宅介護は出来ないけど条件付きで一時的に引き取ったんだけど、同居は大変だから敷地内同居の小姑様に義母が私の事悪口言ってたの聞こえてた事もあったし、長男夫婦って本当損だわ。

[407. 匿名]

>>354
私、嫁だけど分かるわ。義両親に愛情も注がれず介護要員みたいに扱われて、今は同じ屋敷に居ても会わないし、話さないよ。

[408. 匿名]

>>369
でも、そういう人ってフッと（自分が年取った時はどうなんだろう）って思ったりしないのかな。長年の遺恨は別として、老人を雑に扱うこと自体に罪悪感を感じることはないんだろうか。さんざん好き勝手してきた親なのに見捨てられなくて、愛憎を抱えてしんどい人もけっこういるよね。
いろいろあって親の介護はしないって決めてても、私なら心が揺れ動いて、自分が楽になるために結局中途半端に関わってしまいそう。

[409. 匿名]

>>408
横、まず実親はいろいろあってもほっとけない、世話になってる事は確かな事実だから実親が在宅介護希望なら自分中心にやるしかない、義両親は関わりたくないけど、直接的な関わり方は最低限にしたいけど、関わらないわけにはいかないだろうなぁ。こっちの方が何かと闇深い。

[410. 匿名]

>>405
介護士さんもそんな気持ちになったりするのかぁ。仕事だから割り切ってやってるだけでやっぱりいろいろあるよね。特に義両親だとね。

[411. 匿名]

>>128
これ施設からすると本当迷惑

[412. 匿名]

介護はね、実際やってる人にしか気持ちわからないよ。
私も介護中だけど、正直気持ちはわかる。

[413. 匿名]

>>412
実父が一時期要介護1、2辺りになって実母の手伝い少しだけしてたけど、兄は和室で申し訳程度に買い出し1回行っただけ、弟は遠くにいるからと知らんぷり。なのに、私が1番八つ当たりされたり怒られて。正直、弟や兄が羨ましかった。

[414. 匿名]

>>66
医事やってたけど自分から話してくるタイプも多かった。ろくな地域じゃなかったせいもあるだろうけど、年金がもらえなくなるんです！！とか恥ずかしげもなく言っちゃうんだよ。

[415. 匿名]

>>94
良い人ぶりたいだけだよ
とにかく仲良し家族アピールしたい
そんなに仲良しなら
自宅で介護すれば良いのに絶対しない
薄っぺらい人がやりがち

[416. 匿名]

>>412
気持ちわかるなあ
同居してる独身兄は知らん顔
私が1時間かけて
実家の親の介護しに行ってる
なのに相続半分っておかしいわ
介護した人が相続分増えるようにしてよ

[417. 匿名]

>>242
胃ろうや経鼻栄養なんてされる方がかわいそうなんだけどね。もっといろんな人に現状を知ってもらいたい。虐待でしかないよ。

[418. 匿名]

>>416
兄と話し合わないの？「私ばっかり負担が多いのは不公平だから、ちゃんと手伝うか、手伝わないなら介護手当として、私が兄の遺産分から○○万円受け取ることに同意して」って私なら言うわ。腹立つもん。

[419. 匿名]

各家庭ごとに色々あるよね。たとえそれを説明しても、当人じゃなきゃ伝わらない苦しみもある。
他人事ならなんとでも綺麗事言えるし。
うちの親は自分のことを「完璧に子育てした」と思ってる。きっと今ごろ施設でも、家族にも友人にも愛されてる自慢をしてると思う。

[420. 匿名]

義母なら、亡くなってから連絡くださいって言うだろうな。

[421. 匿名]

介護病院だけど、患者さんの状態が退院できるレベルで、家族も「ぜひ退院させてください！」って言うのに、いざ退院の手続きを始めると毎回「今は家族の体調が悪い」「今は家が壊れてて〜」って言ってずっと退院を延期させてる家族いる。なんか在宅を望んでる意思を見せないと生活保護の支給がなんちゃらって問題らしいけど、患者さんが毎回退院できないって落ち込んでるの見るとなんかな〜って思うよ

[422. 匿名]

>>416
家も兄が同居して生活費5万円で母に家事やらせてる。もちろん何かあれば兄が1番先に動く事になるけど、まず病院に連れて行ったり事務、お医者さんとのやりとりとか綺麗な作業だからいいよね。こっちは食事介助から屎尿瓶片付けたり汚れたシーツ漬けておいたり汚れたお手洗いの掃除、体位交換とか汚れ仕事ばかり。で、実家は兄が相続するんでしょ?で、兄は独身だから兄の介護は私なのよね?って感じ。

[423. 匿名]

>>31
要は年金が、施設だ病院だのの払いの限度額上回って「黒字」になりゃあいいわけよ
5万でも10万でも

手足ガチゴチにひんまがって固まって、口もきかずに天井眺めて寝てるだけの余生だよ
時々すっ転がされておむつかえられて
2時間おきにあっち向けこっち向けってむりくり体の向きかえられて
そんだけ

[424. 匿名]

>>420
まぁ、正直は関わりたくないけど…小姑いるけどワガママだから期待出来ないし、旦那は仕事と部活でいないし。結局、私に来ちゃうんじゃないかな。って思うから憂鬱…。どうか在宅じゃなくて病気で入院になりますように。って思ってしまう黒い私…。

[425. 匿名]

>>6
ストレスのひとつが、自宅が汚される汚れる、他の親族が面会に来る、があると思う。
施設で働いたことあるけれど、他人だから距離を取れるのもあるし、例えば汚れたものが出たとしても施設として流しがそれ専用があったりゴミ箱があったり、それもすぐに業者さんにお願いできたりするじゃない？
でも自宅だと（自宅介護も短期やった）オムツのごみが次の燃えるごみの日までずっとそこにあるんだよね。流しだって、それ専用なんてないしうちは外に流しがなかったから洗い場にも結構困った。
ポータブルトイレの掃除とか・・。
心理的なものももちろんあるけれど、実際になったら現実だし日常だから、そういう地味なことがストレスになるなー。
それなのに大抵のんきで苦労が分かってない身内がどやどや遊び気分で面会に来たり・・イライラしたよ正直。
それでこちらを労わないとか感謝しないとかね。
綺麗な格好でやってきて、自分の孫だの遊びに行った思い出などをお喋りして、食事になるからとか孫が夫が帰る時間だからもういくわ～みたいなのとかね。
あなたは恩を売れて自分はいい子供で親孝行っぽく気持ちいいだろうけど、日常を送ってる本人と家族からしたら結構ストレスだからさ・・。
ありがたいけど、そんな話聴かされて年よりはどう思う？って考えてよって思ったなあ・・だって娘が帰った後お客さんがいると気を張るから元気そうにしてるけどその後どっと疲れてるし、自分は同じような楽しい思いでもなければ連れて行くよって話でもないのに人の楽しい話だの自分がいけない寂しい話を聞かされて、その後沈むんだよね・・。。
そのケアをするのは一緒にいる人だからね。
施設だと家に帰れば自分も一旦リセットできた。
自宅だと寝ても覚めても色々ストレスだったよ。
実家に娘気分で帰ってきて、距離感がなくなってしまって、甘えてしまう身内が1番苦痛だった。
施設だと他の人もいるからもう少し遠慮したり考えるのだろうけど、自宅で介護してると、場所的に甘えが出て勘違いされるから嫌だったな。

[426. 匿名]

>>6
何の恩もない人の介護をさせられてる。
排泄、食事、入浴全て。
しかも無給で。
福祉サービス受けさせてくれないし
もう頑張れない…

[427. 匿名]

>>272
これ実父にやられた。実母には八つ当たりされたり怒られたりして。距離取ってる。

[428. 匿名]

>>426
義両親の世話?

[429. 匿名]

>>425
このコメント
うちの夫と義理姉に見せてやりたい。
自分の家が今までの自分の家じゃなくなる苦痛を
何故理解してくれないのか。
常に排泄の臭いがして、
申し訳ないけど気持ち悪くて仕方ない。
24時間の介護により生活だって一変して
ストレスフルなのに
笑顔でいて、優しくして、冷たくしないでって
どの口が言ってるんだと腹が立ってしまいます。

[430. 匿名]

>>146
タイムリー
疥癬患者さんから移ってガウン着て仕事してる。
クラスターみたいに患者さんにもスタッフにも広がってるから少しおさまったら退職しようと思ってる

[431. 匿名]

>>425
私も実父の介護の手伝いちょっとだけしたんだけど、汚いわ、臭いわ、正直短期でも大変だな。って思った。長期で24時間体制なんて潰れてしまう。初めの方は感謝してもらえるかもしれないけど、なぜか時々見舞いにくる末っ子を溺愛でちょっと手伝っただけで〜ちゃんが〜ってうるさい。そんなんいつもやっとるがな。って思ったわ。介護って理不尽。

[432. 匿名]

>>60
それでも実際、何かあったら「聞いてない」「こんな目に合わされるとは思わなかった」って豹変する家族も多いんだよねえ……。

[433. 匿名]

>>429
ならお前がやれ。って言いたいよね。小姑で逃げる人謎にいい人ぶるからウザい。

[434. 匿名]

>>143
今の高齢者くらいは年金がかなり高いと思う。2か月で50万近いって豪語してた人がいたから。それに施設じゃなく、一般病院に無理くりごねて入院させてたら、医療費安いからおつりがくると思うよ。それを目当てに「持病がどうの」って言っていわゆる老人病院への転院拒否が多い。

[435. 匿名]

読んで泣けてきた。そうそうこうなんだって。
介護職長く勤めていたけど辞めて良かった。

[436. 匿名]

>>100
自分の親に聞けば？
胃瘻なんて最低。

[437. 匿名]

>>9
怖いですね
こないだ祖父の胃ろうのことで医師から説明がありました
母と母の妹である叔母は断りました
病院長から胃ろうは苦しいということをきちんと説明してくれたからこその決断でした
それと親戚で胃ろうでとても苦しんだいる人もいたのもあります

少しでも長く生きてほしいという気持ちから胃ろうを希望する人もいると思うので、
一概には言えませんが苦しむ姿は見たくないという人の方が多いと思うので、年金目当ての人は
怖いのと何か悲しいです

[438. 匿名]

>>9
そんなんばっかり。全身動けないのに、うちのお母さんはオシャレ好きだから、ここしか来る所無いからと
普通のストレッチ素材でもないブラウスとか着て来られた日の就寝介助…服破れない様とか気を使って。こっちはジャージて来て下さいと何度思ったか。

[439. 匿名]

介護役ってどうやって決まるの?実家は仕方ないにしても義実家なんて隣に小姑様ずっと居てそっちか引き取る方がよっぽど自然な流れなのに小姑に「長男夫婦が同居、介護しなければ!」とかぬかされたんだけど。同居する詐欺で引き取ってくれないし。

[440. 匿名]

>>1
在宅で介護しているけど、綺麗事で出来ない。大事に育ててくれて私の将来を心配してくれていた母なのに認知症になったら性格激変、見た目も激変して心が折れっぱなし。自分が体調崩すとイライラするし悪循環になる。足腰が弱ってきたので老健にお願いして受け入れて貰おうと相談中だけど、いざとなると母は望んでいないし自分が楽したいだけの我儘なのかと葛藤している。１カ月の予定だけどコロナ禍で面会もできないし。でも家にいても良くなる事はないからと思っても自分に折り合い付ける事ができない。介護って本当に難しい。

[441. 匿名]

面会に来ない家族と入居者の方の間には過去にそれなりの出来事があったんだろうな。
施設の人から見たら冷たい家族なのかもしれないけど、そこに至る原因を入居者の方が作って来たかもしれないと思うと、冷たいとも言い切れなさそう。
毒親だったり、壮絶な嫁イビリして来た可能性もあるしね。
真逆で、すごく家族に尽くして来た入居者さんが施設に入ったら家族から無視されるなんてケースあるんでしょうかね。
人の心って難しいしわからないことも多いから仕方ないのかな。

[442. 匿名]

>>201
介護してるから、その気持ちよくわかる。
いつ終わるのかわからないしね。

[443. 匿名]

実親、義両親、両方在宅介護になりそうで憂鬱です。実親は在宅介護希望するなら私が中心で介護になるんだろうし、義両親も何だかんだ言って家に居たいみたいだし、義両親は正直関わりたくない…。お金あるんだし、施設入って欲しい。洗濯とか位はやるからさ…。

[444. 匿名]

>>201
義両親を介護とか神様か!って思う。実親の手伝いでも大変だと思った。

[445. 匿名]

>>361
しかも育児はある程度期限もあるし、成長していくから夢と希望が持てるけど、介護はその逆で老いていく一方でどんどん大変になるし、今は長生きしてる人も多いから、場合によっては20年30年介護が必要って人もいるからね。大事な親とはいえ、なかなかできることじゃないよ。

[446. 匿名]

介護職です。
「この人いつになったら死にますか、、？」とか
聞かれる。
あと食べせたらダメな物を頻繁に持ってくる（餅とか団子とか）ぶっちゃけ生きてても迷惑なんだろうなと思う。
本当に老人ホームという名の姥捨山。

[447. 匿名]

自分的には、最終的にその人を好きか嫌いかだな。いくらお金持ってても嫌味言われたり、差別、ひいきされたら親身になれない。自分的には在宅介護するのはその価値があると思う人かな。心がないととてもじゃないけど出来ないよ…。義両親は施設か娘に行ってね。

[448. 匿名]

ほぼ絶縁状態の親が要介護認定受けたということで担当のケアマネさんから連絡あって介護の問題が急に身近になってきた…とても気が重い

[449. 匿名]

>>448
実親ですか?仲が良かったらいいけど、親子でもひいきや差別とかいろいろあるもんね。とりあえずどういう方向でいくんですか?施設?

[450. 匿名]

>>1
まだ若めだけど透析必要な人でヘルパー使えば家で生活できるのに、自分が働きたいからって夫を施設入れている人、
認知はあるけど自分で動けるし自宅でデイサービスで大丈夫そうだけど、家ではお風呂に入らないと仙人みたいになってしまって家族お手上げで施設来た人、
今なら絶対に特養通らないレベルの人、ちょっと片田舎に行ったらなんとかして入れてる人結構いる。

[451. 匿名]

>>109
サ高住でも生活保護の方いますよ。
家賃、食費だけでも15万はするのに
プラス 就寝介助、ディ週3回、デイ準備サービス、掃除、洗濯
と至れり尽くせり！
一体どういうカラクリになってるのか謎です
サ高住は損しないようにはしてるだろうけど
高いお金払ってる方と同じ様に生活できるって
日本は福祉大国だと思います。

[452. 匿名]

介護、実親と配偶者のみって決めてる。正直、義両親とか兄弟までやってられない。施設入ってもらうのそんなにダメかな?私の周り結局入ってくれなそうな人ばっかり。

[453. 匿名]

>>2
同級生のお母さんは介護施設にコロナ禍で入所
面会もできないから
「2年半会ってないわ、今どうなってんだろアッハッハ」って高笑い
お料理上手なお母さんだったのに認知症もありで娘も薄情なもんだ

[454. 匿名]

介護職です。仕事と割り切ってるしその人の今を見てるのでご家族から粗末にされようと気になりません。ただ自分の親だったらできません。無償だし何より感情的になると思う。私が定期的に仕事の話をしているからか、今のところ親は施設に行くと言ってます。優しさだけじゃ介護はできないと思います。

[455. 匿名]

>>88
施設の価格帯によるよね。それなりのところはそれなりの最低限しかできない。

[456. 匿名]

入居者の残すご飯をみて、食べれないんだから、食べれる状態で、食費が負担になっている違う人達に提供して欲しいと思ってしまう。

[457. 匿名]

>>9
入院してきた時点で明らかにネグレクトなのに、入院中ずっと付き添ってこっちの対応が悪いって、亡くなった後もクレームつけてきたうちもある。お金目当てだとしか思えなかった。

[458. 匿名]

>>454
介護士さんが言ってくれると説得力あるな。と思う。施設が悪い、在宅がいいみたいな風潮未だにある気がする。

[459. 匿名]

脳梗塞で倒れた義母がいます。義父はその時からみない！と別居になりました。夫は仕事が多忙で兄妹も理由をつけて避けるため可哀想だからと私が介護してましたが3か月で体調崩しました。回復してから義母に会いに行った時に何度もあなたにこんな迷惑をかけてごめんねと涙を流され、専門の人に任せる決心ができました。やたらな気持ちで引き受けてはお互いダメなんだと学びました。

[460. 匿名]

施設で働いてた時、お金に困るから少しでも延命させてくれって家族はいた。本人も娘がお金に困るから長生きしたいって言ってて何か複雑な気持ちになった。

[461. 匿名]

>>458
それはあると思います。親なんだから責任とってみろという風潮、でもそれって無責任だし安易に言えないと思います。例えば元気な頃の親が入浴してようがトイレしてようが興味ないじゃないですか、けど介護になるとこちらがやるんですよ。躊躇して当たり前だと思います。

[462. 匿名]

>>459
自分の未来を見ているようですわ。もしも、義母が倒れたら義父は世話出来ないだろうからチラチラこちら見てきそうだし、小姑は子どもが〜で逃げる、旦那は仕事で同居と敷地内同居なのにみんな逃げそうなのよ。私は、義父が癌になってから同居してるだけで育児、家事世話になってる小姑様とは訳か違うのに私に1番皺寄せきそう。しかも、義両親泣いて謝ったりしなそうだし…。

[463. 匿名]

>>461
そう言ってくれると救われる。実父のオムツ替えられなくて…。実母がやってたけど、私がやらないと兄はやらないし。やれない自分は悪い人なのかな。って思っちゃう。

[464. 匿名]

>>184
若い子が事故で急にとか、病気で長くないとかならもちろん延命治療やその類は大賛成なんだけど、寿命じゃないのかい？ってお年の方だと、無理矢理数日延ばしたところで…って思ってしまう。
それに携わる方も色んな意味でほんとに大変でしょうし。

[465. 匿名]

>>398
文句あんならお前が見ろだね。

[466. 匿名]

>>463
悪い人じゃないですよ！私も親だけはできません。想像したたけで涙が出てきます。少しでも専門の人の力をかりて負担を減らしたほうがお互いのためですよ。

[467. 匿名]

>>464
数日じゃないのよ
延命しちゃうと、いついってもおかしくないけどすぐにはいかないから、先が見えなくなる

[468. 匿名]

>>400
かぶりの服でも、洗濯に強くて襟袖の伸びがよくてしばらくは首もとがくたびれないユニクロ的なスウェットやなんかを数枚でっかく名前書いて用意してくれるご家族はありがたい。さりげなく似合う色味でサイズ感も絶妙だったり裾あげしてたりして。
ご本人のタンスの奥から出してきたような、肩パッドついてドライクリーニング指定や乾燥機不可、首の後ろにファスナーやホックついてたり伸縮性何それみたいな
そういう人に限って衣装持ちだけど着せてあげられる服がない。

あと黒い靴下禁止して欲しい。

[469. 匿名]

>>352
いるわー、統合失調症と認知症のハイブリッド奥さん。大小便垂れ流しですぐ暴れて手に負えないの。
あと、ダウン症と認知症の掛け合わせだと、赤ちゃんがえりして、リアルで楳図かずおの赤ん坊少女たまみちゃんだったりするよ。

[470. 匿名]

>>466
そうなんだ。ありがとう。介護士さんが言ってくれると心強い。ありがたくそうさせて頂くね。

[471. 匿名]

>>465
横だけど、だよね。私なら言っちゃうかも。心配なのは施設だと自分の相続が減るからでしょ。浅ましいよね。

[472. 匿名]

>>188
介護してもらうために子供育ててるつもりないし、ちょっとびっくりな意見だわ
むしろ子供にはできるだけ迷惑かけたくないと思ってる親が多いのでは･･･
ガルでは子供は介護要員のように言ってる人が多いと感じたの？

[473. 匿名]

>>424
小姑3人いるけど、みんな面倒見る気ないだろうな。わたしも見ないから、旦那と小姑3人で見ればいい。うちは実母面倒みてるので、無理だし義母だって私からは、みてもらいたくないはず。きっと私いじめると思うし、嫌味いって泣かせることしか言わない。

[474. 匿名]

>>188
コスパ考えたら、子供を育てるって勘定にあわないよ。進学させて、社会人になって結婚したら、親どころじゃないからね。介護要員とか考えたら可哀想だよ。上でも書いてあったように、迷惑をかけないように、生きることを望んでるのに。

[475. 匿名]

>>4
お気楽な人ですね。

[476. 匿名]

>>473
私も嫌味とかちょっとした嫌がらせはしてしまうかもしれない…。なので、可愛い娘、息子、施設、ヘルパーさんの方が信用出来ると思う。嫁が!って産んで育てたわけでもないのにえらい高慢な発想だよね。嫌味や物扱いしてきたくせに尽くすとでも思ってる?昔の人だって形だけだよ。心の中では嫌ってたと思う。

[477. 匿名]

>>422
兄の介護なんてしなくていいでしょ。同居なら仕方ないけど。

[478. 匿名]

>>146
ありがとうございます。
疥癬が本当に無理なので、
ちょっと改めて仕事方向性考えます。

ガウン着て仕事されてるとか、大丈夫なんですか？

[479. 匿名]

>>345

それね、同居して一番世話にしている娘やお嫁さんに
辛く当たる老人がいる。
泥棒扱いされたり他の人が聞いたら真に受けるよね。
これだけストレスなのに施設に入れて親のお金使っているだの言われたら
不愉快だわ。そんなこと言うならお前らが面倒見ろ！と思う
面倒見たこと無い人に限って、お金の面しか見ていない。
ガルにも数人いるよね。

[480. 匿名]

>>460

うわ～こんな親子にはなりたくない
なるべく早くポックリ逝きたいわ

[481. 匿名]

>>446

そんな親は生きている時にろくでも無かったんだと思う。
働かず子供に迷惑掛けたり依存心が高いダメ親だったりギャンブル、異性に
だらしないとか色々あっての事じゃない？
親をそう思うなんて普通は無いもの
それと介護職で姥捨て山と言うのもいかがなものなのかな。

[482. 匿名]

>>477
同居じゃないよ。私は別の所に住んでる。

[483. 匿名]

>>476
義母もさ、本当にかわいがって良くしてくれたら、嫁として介護してあげても、いいけど。小姑3人で嫁の悪口を聞いてる姿みると、なんだかやってられないし、貸した金すら返さない義母みてるからな。黙って大人しくしてる義母って弱々しくみえるけど、したたかで嫌い。

[484. 匿名]

>>479
ほんとだよ。
親の介護するのって、お金の問題じゃないくらいすごいストレスだし心身共に疲弊する事だよね。

[485. 匿名]

>>483
分かる、分かる。まず、嫁に愛情を注げや。話はそれからだよ。それなのに嫌いって態度しながら近寄ってくる不思議よ…。そんなに快適に老後過ごしたかったらいい施設かヘルパーさん見つけな。って思う。

[486. 匿名]

>>485
いやもう、ホント、そう。
うちの姑は元気な時、大震災で高齢者を守ろうとして津波に巻き込まれてしまった介護士を笑っていたよ。「高齢者が助かっちゃったんだって。若い人が寝たきりの高齢者を助けて死んじゃったんだって。あはは」って。その理屈なら、若い私が姑を助ける必要ないよね。

私は彼女の理不尽なことに巻き込まれたし、嫌味も言われた。

あれから11年、足腰が弱くなって、同情引こうとしてくるけど、全く同情できない。人の死を笑える人間に施す優しさを、私は持ち合わせてないし、持ちたくもない。介護なんてしない。具体的に頼んできたら、考えてあげてもいい、断る前提で。

[487. 匿名]

だいぶ昔の話らしいです。利用者さん(夫)が奥さんにdvしてたらしく息子さんから嫌われててケアマネに「早く死んでほしい」と言ってたらしいです。後は喉に詰まりやすい餅の入った和菓子、飴や食事形態がミキサー食や刻み食なのに煎餅や饅頭などを差し入れする家族さんがいます。食べさせたい気持ち分かりますがせめてプリンやヨーグルトを持ってきてください。何回も伝えてるのに一方的でもし万一何かあればこちらの責任になり家族は介護施設を責めるんでしょうね。

[488. 匿名]

>>486
優しい人の死を笑って話すなんてサイコパスみたいな酷い人格だね、そんな姑は人として尊敬できないね。
あなたの考えでいいよ。

[489. 匿名]

>>389
分かる。
でも可愛がられた筈の姉弟は逃げて、自分がキーパーソンにならざるを得なかった。
一番は、施設の方々に御負担を掛けたくなかったから。
私は、母曰く「安上がりの女」。
私が同居の祖母に似ているから、嫌われてきました。
服や下着に至るまで、他人からのお下がりです。
高校生からはバイト。
母が服を買いに行く時のみ、父がいる時のみ買ってくれて○円もした！とずっと言い続ける。
成人式の為のお金は母は自分の着物を購入、私は自分で準備しました。
私が購入した着物は、姉の子どもに渡って以降戻っていません。

[490. 匿名]

>>170
爺も戻れずに亡くなった。
入所施設と実家が被災して、爺は他所に、実家は高台に転居して再建中だった。
カープ優勝！ヨッシャァ!!と興奮した拍子にベッドから転落を機に、骨折ー寝たきりー肺炎と、お決まりコース。
亡くなって半年後に新居完成。母は自室に簡素なお参りスペースを整えた。

[491. 匿名]

>>23
虐待だよね。
子供の虐待に対しては大きく取り上げられるけど、老人に対する虐待はスルーな気がする。

[492. 匿名]

>>332
成年後見人制度と言うけど、貧乏人は使えない。
毎月どれだけお金が掛かるか知ってる？
ただの小金持ち位では使える物じゃないよ

[493. 匿名]

>>372

積み重ねは大事だと思う。
一生懸命やらなくちゃ、やってあげたいと言う気が全く起こらない。

年老いてるし、身体も不自由だから、可哀想にと、色んなことを水に流してあげても、私は嫁に酷い事は一切していない、良い姑だったと周りに言いふらし、自分がして来た悪事は、なかったかのように振る舞う。

水に流してくれていると言う事もそもそも理解出来ないのか、子供や嫁が親の面倒を見て当たり前と思ってるのか、わがまま放題。遠慮無し。

半年間は近所だし1日おきに行ってたけど、こっちの精神がやられると思ったから、仕事をする事になったからと嘘を付き、お金を払えば代行してもらえる事の全てヘルパー依頼して、距離を取る事にした。

親戚中に子供も嫁も酷いと悪口を言い回ってるみたいだけど、手配してくれただけありがとうと思って欲しい。

自分がしてきた事、言ってきた事を棚にあげてよく言えるよなって思ってる。

[494. 匿名]

>>493
びっくり。私が書いたかと思ったほど同じ。

そうそう、自分がしてきたこと棚にあげて何を言ってんだろうってね。ホント、それ。
優しくしてあげると調子にのるし、ワガママ、要求、甘え、依存がどんどん強くなるよね。

私も嘘ついてかわしてるよ。ヘルパーやデイをすすめると泣き出すけど、知らんがな。サービス使うとワガママ言えないから、家族をたてに依存してくるんだろうけど、サービスいれてあげただけでも感謝して欲しいよね。本当なら苛めて嫌みを言われても仕方ないんだから。自分が元気な頃に私にしてきたことなんだから。

貴女と会って話したいくらいだよ。
よーく、わかる！

[495. 匿名]

横
昔は長期間介護を受けたり重度認知症になる前にあの世に逝けてたのにね。

[496. 匿名]

>>372
「いくらなんでも家族なんだから・・」とか「老い先短いんだからもう過去の事は水に流して優しくしてあげたらいいのに」とか言うのはたまにしかやって来ない親戚にも多い。

[497. 匿名]

>>494

同じ感覚の人がいてうれしい。

>>優しくしてあげると調子にのるし、ワガママ、要求、甘え、依存がどんどん強くなるよね。
↑ほんとこのまんまだよね。

デイサービスのない日に1日置きに週4行き、昼ごはん食べさせて、全ての買い物して、毎回3時のお茶タイム、週2は夜ごはんも作るから、昼前から19時まで、夕食の後片付けの洗い物までして帰ってた。

それプラス、大学病院やら総合病院に毎回早くて3時間、下手すると5時間コースを月3回連れて行き、自分は歩行器押さないといけないから、荷物は私に持たせる。
冬場なんかコートから何が入ってるのかバカ重たいバックまで全部持たされフラフラ

挙げ句の果てには、小銭1円5円10円の両替して端数切り上げて6000円渡したのに、私が義母がデイサービスに行ってる間に合鍵で入って盗んで行った、返せ泥棒と言われ、全部10円でも600枚、もちろん混ざってるからそれ以上の枚数を持っていき、たった6000円の金を取るわけが無い。それが認知症の症状だとは知ってるけど、気持ちがプッツリと切れて、もう無理ってなった。

あの半年、義母の性格を考えると、一生懸命するだけこっちがバカを見るのが解ってたはずなのに、一体私何してたんだろう？と自分が情けなくなる。

[498. 匿名]

>>497
494です。

497さん、頑張ってきたのね。本当に頑張りました。
もういいよ、誰も497さんを責めないよ。私が497さんのご近所にいて、
事情を知っていたら、絶対に497さんを庇うと思う。痛いくらい気持ちをわかるから。

私も「もの盗られ妄想」の標的になったよ。心が「さーっ」と冷めていくのを
感じて、心が折れるってこういうことかと、逆に冷静になってしまった。

それに、何かしてもらって当然な意識でしょ。全然、当然じゃないのにね。
他人の人生や時間を奪っておきながら「物盗られ妄想」にまで付き合されるいわれはないもの。病気もワガママも何もかも許容できる人なんていないだろうに、嫁には求める身勝手さ。

あちらはもう十分に人生を味わい尽くしたのだし、さらにサービスまで手配してもらえて、至れり尽くせりだよ。ちなみにうちの義理親は長男で介護経験ない上に介護していたのは三男のお嫁さん。そのお嫁さんの世話の仕方に上から目線でイチャモンつけてたよ。

離れて正解だよ、ホント。

[499. 匿名]

>>498
義母を取り巻く介護関係者や病院関係者、義母のまともな部類の友人達にはいつもあんな良い嫁さんいないよ。良く頑張ってると褒めて頂いてました。

おかげで手を引いた時も、どこからも一切攻められる事はなく、今まで良く頑張った。と皆さん言って下さいました。

私が褒められる事も、義母からしたら気に入らない事の１つだったと思います。

義母は長男の嫁、2人姉妹の長女ですが、介護経験は全くありません。

義母の夫である義父も病気で早くに亡くなりましたが、闘病中のケアは私の夫である息子に丸投げでした。
介護経験が無い分、人の痛み、大変さも解らない人だと思います。

今では認知症が酷くなり、精神疾患もプラスされ、精神科のお薬を飲む事と、介護支援がある事で、なんとか自宅で日常生活が送れていますが、次に入院になれば自宅には帰さず施設に入れると実子である旦那は言っています。

義母友人が、私や息子を良く言うと、あんたはあちらの味方か裏切り者！と怒り、まともな友人は拒絶反応で近寄らなくなり、お金で繋がっていた友人からは、お金を家族が管理する事で、使えない認定されたのか、潮が引くように誰も近寄らなくなりました。

自分は親や旦那の介護をせず、人を顎でこき使い、感謝もせず来た人の末路はこんな感じで、本当に困った時に助けてくれる人は、誰もいません。義母が今までして来た事が、義母にとって弱目に祟り目の様に今返って来てるのだと思います。

良い人はみんなに惜しまれながら亡くなり、嫌な人はみんなに疎まれ、誰も近寄らなくなり、長生きすればするほど惨めになっていく…
その人の生き様を採点をされているようにも思います。

[500. 匿名]

>>499
介護したことがないし、他人の介護はやりたくないし、だけど自分の世話や介護は当然のように他人にしてもらいたいって人なのね。うちの姑と同じ。

女の部分丸出しに妬んでくるしね。浅ましい。

正直、姑がどうなろうが私は悲しまないわ。だって悲しむほどの気持ちがないんだもの。今までの報いだよね。499さんのこと、ちゃんと周りはみていてくれたんだね。よかった。

自由になってよかったね、お疲れさまでした。
自分にたくさんご褒美してね。