思春期の息子から何でも母親のせいにされて辛い

[1. 匿名]

中2の息子がいます。とにかく何かあれば「だってお母さんが」と私のせいされます。
大事なプリントを失くしたら「お母さんが掃除するときに捨てたんじゃないの」
テストの点数が悪ければ「お母さんが遅い時間に洗濯回してうるさくてテスト勉強に集中できなかった」と。明日必要な部活の服を遅い時間に出されたから仕方なかったんだと説明すると逆ギレで舌打ち&おまえ鬱陶しいから黙れの一言。

反抗期だし…と流していましたが、最近「自分の見た目のコンプレックスは全部お母さんのせいだ、何で遺伝させたんや」と責められてしまい、下らない事かもしれませんがコップから溢れるように息子の事をしんどく思う気持ちが溢れてしまいとても苦しいです。

息子と喋るたびに母親として出来損ないだと言われてるようで、もう顔を合わすのも嫌だ、逃げたいとさえ思ってしまいます。旦那に打ち明けると「あいつ馬鹿じゃねぇの(笑)ほっとけ」と言われますが、大事に愛情を持って育ててきたつもりだったけど何か悪い接し方をしていたのか、それとも反抗期は皆こんなものなのか…
お子さんの反抗期を乗り越えた方、母親としてどのように構えたら良いのかアドバイスをお願いします。

[4. 匿名]

だってお母さんがこんな時代に僕を作ったんじゃないの？とかまで言いそう。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

私の息子の場合、コロナ禍になった直後が酷かったな。
「あんたが好き放題遊んで結婚が遅れたせいで俺の人生こうなったんだ！！」って言われた。

[8. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[9. 匿名]

甘えてる。なんでも受け止めて許してくれるからそんなこと言うんだよ。父親には言わないんでしょ？

[10. 匿名]

中２の時何もかもにイライラしてたわ
ごめんねお母さん

[11. 匿名]

クソババア言われたら子育て成功なのよ。赤飯赤飯。

[12. 匿名]

馬鹿はぶん殴るしかないよ
家畜に言葉通じないでしょ？

[13. 匿名]

毒親は多いからね。再婚したり実家がゴミ屋敷とか終わってる

[14. 匿名]

ニュースに載るような事件起こさないでね

[15. 匿名]

>>7
事実だとしたら何も言えねー

[16. 匿名]

[17. 匿名]

そんなもんだよ
そんなもんだけどそれが何だっつーの
渦中にいるの本当にしんどいよね

[18. 匿名]

>>1
絵に描いたような中2。コメ主さんの子育ては順調ですよ。

[19. 匿名]

中学生男子なんて一番悪態ついてかわいくない時期だよ

[20. 匿名]

>>1
逆にいままで怒らなさすぎたとか？
そんなの言われたら即切れてる私からしたら仏だな

[21. 匿名]

親は親の役割を務めている人間だって教えた？

[22. 匿名]

あらららら
どんまいでぇす。

[23. 匿名]

逆らってきたらぶん殴ればいいよ！

[24. 匿名]

何でブスなのに子供作るんだよ
って言われたらどうする？

[25. 匿名]

引っ叩いて抱きしめてやりな

[26. 匿名]

甘えてるだけじゃん

[27. 匿名]

>>18
順調でも嫌だわな

[28. 匿名]

>>6
トピ違いかな？

そのコスプレ可愛いし、センスあるね。笑

[29. 匿名]

中2男子ならシコシコティッシュがあるね

[30. 匿名]

>>1
まずは子育て毎日お疲れさま

[31. 匿名]

厨二病なんじゃないですか。
病院連れて行ったら

[32. 匿名]

嫌になるね。
『そんなに文句あるなら、頑張って早く自立しな！』と言っちゃうかな私なら…。
お母さんだって人間なんだからさ、サンドバッグにはなれないよ。

[33. 匿名]

>>1
私が中2の時は母親から体罰受けながら過ごしたから主さんが神様のように思えるよ

[34. 匿名]

ガル主まま言い返さないの？

[35. 匿名]

あれ？ガル民っていつも男の子は純粋単純でアホ可愛い♡ママ大好きで守ってくれる存在って言ってない？

[36. 匿名]

親にそんな事言うのが信じられないわ
男の子だからなのかな?

[37. 匿名]

親が怖くてそんなこと言えなかったなぁ
甘やかしすぎなんじゃない？
人として言ってはいけないこと言ったら叱るべきだと思うわ

[38. 匿名]

母親をなめているようなら、親戚とか祖父母とかにも叱ってもらいましょう。
その際は、旦那が他人事のように何もしないことも訴えて。

[39. 匿名]

そういう時期あるよね
私も自分がそうだった
大人になってからなんて酷いことばっかり言ってたんだろうって反省したよ
一時的なものだと受け流せれば良いけど辛いよね

[40. 匿名]

お前がって言われないだけマシ
しんどいと思います
今は少しでもいいところを見つけて乗り越えられば
と思います
待ちましょう

[41. 匿名]

>>18
くそわろた
妊娠中みたいな言い方

[42. 匿名]

お母さんに甘えてるんだね
いい母親してるんだよ
自信持っていいよ
母親だって人間なんだから何でもかんでも受け止められないよね
１人でゆっくり美味しいもの食べに行ったり
友達に愚痴ったりしよう

[43. 匿名]

10年以上前だけど妹そっくりだわ
高校に遅刻すれば近くの高校を勧めてくれなかった、あるいは駅から距離のある家を買った親のせい
朝起きれなかったら起こしてくれなかった親のせい

[44. 匿名]

両親がガツンと叱らないから舐めてるんだよ

[45. 匿名]

愛されてるとわかってるからそんなこと言えるんだよ。子育て成功してるよ。あとは親離れできるように突き放そう。

[46. 匿名]

>>24
人間配られたカードで戦うしかないのよ

[47. 匿名]

>>1
高校生大学生になったら案外母ちゃん大好きになるタイプじゃない？子供いないけど同級生見ててそんな感じだった。

[48. 匿名]

赤ちゃんのように接してあげる
あんたママいないと何も出来ないのネー☆きゃわわ

[49. 匿名]

>>29
こら、よしなさい

[50. 匿名]

>>1
旦那に打ち明けると「あいつ馬鹿じゃねぇの(笑)ほっとけ」と言われますが、

旦那に１票
プリント提出しないとか、テストの点数とかもうほっとけ
本人がやる気にならなきゃ改善しないし、やる気があれば乗り越えられます

[51. 匿名]

全く同じです
なんだか、私を責めることでせいせいしてるように見えます
でも、担任の先生が保護者会で
言ってる自分も傷ついているもんです
はいはい、と流しましょうって言われました
いちいちむかついて、耐えられる気がしないのですが
はいはい、ごめんね
って流してみたら、認めんのかよ！ってキレられたけど
暖簾に腕押し状態みたいで、減ってはきています

母親と書いて［耐える］と言い聞かせて
一緒に耐えましょう！

[52. 匿名]

2～3日実家に帰るかホテルステイでもしてみたら？
兄弟全員反抗期の時に母親が入院して有難みがわかったよ

[53. 匿名]

反抗期にしても、言っていい事と悪い事があることは冷静に伝えた方がいいよね
そんなこと言われると傷つく、辛い、というアイメッセージで

[54. 匿名]

実際に親のエゴで子供つくらなければその子は苦しんで生きることもなかったしね

[55. 匿名]

>>42
なんでこういうタイプって本人に言わないの？

[56. 匿名]

>>15
事実とは書いてないよね
憶測でもの言うのやめな

[57. 匿名]

>>7
いや早く産んでたらおめーじゃねーし。

[58. 匿名]

>>11
クソババアって言ったことあるけどろくな人間にならなかったよ

[59. 匿名]

どんなことをどんな風に言ったって反論する時期だから、対応の仕方を悩んでも仕方ないよ
聞き流して時が過ぎるのを待つのみ

[60. 匿名]

>>1うちの息子も絶賛反抗期中。でも、旦那には逆らわないから、息子の言動を録音して旦那に聞かせて旦那から直接諭すように叱ってらったら、酷いことを言われることは目に見えて減った。旦那が父親として役割を果たしてくれたからよかった。

[61. 匿名]

>>20
20さんのお子さんは反抗期どんな感じでしたか？

[62. 匿名]

この時期の子供はおかしくなってるんだ！というのを心に留めといて
スルーするしかない
でもだからといって放置とかじゃなく、普段通りにしつつ暴言は柳に風
反抗期終わった後、ずっとイライラしてて暴言吐いてはなんであんなこと言っちゃったんだろう・・と自己嫌悪の嵐だったらしい

[63. 匿名]

ほっとくよ
何言ったって鬱陶しいんだろうし。
たまにお母さんだって傷つきますけどって言って後は流してたよ。

[64. 匿名]

子育てってほんとつらいですよね。私はまだ小学生の子供しかいませんが、学校での子供の人間関係問題に疲弊してます。親としての自分の身の振り方もわからないし、途方に暮れる日々です。お互い時間が解決してくれることを願います。

[65. 匿名]

>>24
奇跡を信じて使ったらダメだったって言うか、
お父さんとヤったらこんなのができちゃった。って言うか

[66. 匿名]

>>56
書いてないから、だとしたらと書いてるだろうが。

[67. 匿名]

父親から言ってもらうしかないでしょ。ほっといても調子乗るだけなんだからガツンと怒ってもらいな。てか旦那「ほっとけ笑」ってなんだよお前がほっときたいだけだろ。

[68. 匿名]

>>1
お母さんお母さんってプリントくらい自分で管理しろ部活の衣装なり制服なりジャージは帰宅後すぐに洗面所に置いておくなり私に洗ってって言え。ただそれだけの事をなんでもかんでも人のせいにするな。とりあえず言ったこと全てこなしたのちに私のせいにしろ。とりあえずは自力で達してみろ

[69. 匿名]

>>1
そりゃあしんどいわ
怒られるのが嫌で自己防衛のあまり変な方向にいってるのかな
主さん心身大丈夫かな
旦那さんに家を任せて、外で一泊二日か二泊三日くらいして家を離れても良いかもしれない

[70. 匿名]

こういうの見るとほんと子供いらないなと思う

[71. 匿名]

子は親の鏡なんだし……

[72. 匿名]

息子さんは本気であなたのことをそのように思っているわけでは絶対ないよ
息子さんは本当はあなたのことが大好き
だから心置きなくストレス発散させてもらったり間違っていると分かっていながらイライラをぶつけて来たりするんだよね
いわゆる思春期のごっちゃごちゃの感情
自分で整理できないイライラや不安や怒りやらを一番身近で一番受け止めてくれそうなお母さんにぶつけてるだけ
ただそれだけなんです
そのうち必ず、必ず、おさまるよ

だけどそれまでの間、あまりにも暴力的な言葉が飛び出したり、また、実際に暴力を受けるようなことがあったときは、「おい！いい加減にしろ！」くらいの逆転反応は示していいと思う
それくらい強気で正しく叱るべきタイミングで叱ることは絶対に必要だよね

まとめ
必要以上に息子さんの言葉を本気で受け止めて落ち込む必要はまったくない
だってあなたは悪くないから
でも度を超している時はしっかり叱る
以上

がんばって！
大丈夫だよ
素敵な息子さんに育つといいね

[73. 匿名]

>>9
子育てとしては成功している
どの子も思春期なんてそんなもの
大学生になったら親孝行になるから待っとけ

[74. 匿名]

育てかた……

[75. 匿名]

年が離れた弟もそんな感じ。「はいはい反抗期、順調に育ってるねー」ってあしらってたけど母はかわいそうだった。
大学入ってひとり暮らししてから「お母さんのありがたさがやっとわかった」ってやっと落ち着いてたよ。

[76. 匿名]

夫が理解ある人なら一週間くらい実家に帰るか、自宅じゃない何処かに行って家の事一切放棄してみる

[77. 匿名]

>>7
社会現象まで母親のせいですか（笑）
って笑っとく

[78. 匿名]

親にお前うるさいとか言うの？許されない
都度スマホ1ヶ月禁止にするわ

[79. 匿名]

>>50
いやいや、我が子とは言えど明らかに妻を傷つけてるのに軽く流す旦那とかないわ

[80. 匿名]

>>1
今、この時点でご自分を責めるのは早計ですよ。
ただ、息子さんの他責思考が親であるあなたに向かっている間にその間違いに気づかないと、これから先本人が苦しむことになります。
自分自身の問題を(遺伝であれ環境であれ)他者のせいにせず受け止められるようになることを『大人になる』と言うんです。

[81. 匿名]

｢そだね～｣って流してる

[82. 匿名]

>>57
一人っ子って、母親がいつ誰と子作りしても自分が産まれると思ってるとこあるわ

[83. 匿名]

きれい事言っても実態がなけりゃ(´；ω；｀)

[84. 匿名]

>>55
言い返す頭がないんだと思う。
私もそうだからわかる。
普段から頭使ってないから、言われても言い返す能力がないんだよ。

[85. 匿名]

独身子無しですが読んでいて胸が痛くなりました
いまだけの他責思考なのでしょうか……取り敢えず、
プリントは鞄からだした瞬間に整理すればなくしませんし、
テスト勉強はテストまえのみやればいいわけではないし、
お母さんが洗濯機を回して洗ったのはあなたの服だし、
男性の美醜は髪型とキャラクターで誤魔化せますよね

「◯◯のせい」と言い訳するのは「俺はそれに対策対応できないバカです」と言ってるようなものです
言い返して良いと思います

[86. 匿名]

>>12
中2男子とババアじゃどちらが力関係有利か分からない？息子の場合、母親が刺激するとボコボコにされる、または家の中の物破壊されるよ？

[87. 匿名]

幼少期と甘え方が変わっただけ
言われる側は確かにきついけど何でもお母さんのせいにするのはお母さんに甘えている証拠

[88. 匿名]

>>1
中1から高3まで反抗期で苦労しましたが、大学生になった今は笑い話です(^^)あの時は迷惑かけてごめんね！ってマッサージしてくれます。笑
できるだけスルーして飲み込めるものはある程度飲み込んで、行き過ぎた時はちゃんと叱りましょう。しんどいですが耐えるしかないので頑張ってください。

[89. 匿名]

>>1
辛いだろうけど今は言わせとけばいいと思う。逆に若い時にそうやって言いたい放題できるのはいい場合もあるよ。若い時に我慢した挙句に歳取ってから、色々と親のせいのするよりいいと思う。無事に成長したあかつきには、自分の馬鹿さ加減に気づくよきっと。それでお母さんに感謝もするよ。子供のそういうのも受け止めるか、なんでもかんでも正面から受け止める必要ないから旦那さんみたいに流すか、どっちも親の役目だと思うし、そこ見極められるのは親の器量。

[90. 匿名]

張ったおすけどね。
調子乗るなと。
シンプル

[91. 匿名]

中二だろうがただのくそ甘ったれ僕ちゃんだよ。何でも受け止めて我慢してないで、ブチ切れてそこまで言うなら母親辞めたるわ！て放棄してみたらいいんじゃないの。

[92. 匿名]

>>73
人にいってはいけないことは思春期でも言ったら行けないと思う。

[93. 匿名]

甘えてんのは分かるさ。でも親も人間で嫌な気分にもなるし、言ったらだめな事はあるんだと教えた。そして、仕事の休みの日はホテルに泊まったり、朝から美容院、買い物、映画に出たり、出張を増やしたり、友達と食事に出たり、家にずっといないようにした。距離を置いて自分のために時間を使った。子供を変えるのは疲れるからやめたよ。

[94. 匿名]

>>29
あるから何さ

[95. 匿名]

>>24
下には下がいるから大丈夫☆

[96. 匿名]

>>11
そうなの？
初めて聞いた

[97. 匿名]

>>57
これほんとそう。
自分が生まれてきた事が偶然で奇跡なんだよ。

[98. 匿名]

>>7
息子さんいくつか知らんけど
運悪く大事な時期がコロナ禍に当たってしまった原因としてそういう考えに至るのか
発想は面白くて好きだな

[99. 匿名]

兎に角八つ当たりしたい年頃なんだと思う。
それに対して建設的なこと言っても意味ないだろうけど、全部一旦受け入れてみては？

「お母さんが掃除するときに捨てたんじゃないの」
→そうかもしれない。じゃあ次からは無くさない様にこうしよう。

テストの点数が悪ければ「お母さんが遅い時間に洗濯回してうるさくてテスト勉強に集中できなかった」
→悪かった。じゃあ、テストに集中する時間帯を決めよう。

こんな時代に生んで〜
→そう。私があなたに会いたかったから。
あなたの苦労は全部私達親のせい。だから、あなたの為にできることはする。
どうすればいいと思う？一緒に考えよう。

一見甘やかしてるようだけど、そう言うことじゃなくて。
思春期は感情のコントロールが難しく、やり場に困ってるだけだから、親の気持ちさえわかれば一人で反省して、その時期が終われば言わないけど感謝に変わるよ。

[100. 匿名]

>>84
な、なるほど…
私いつも戦闘態勢だからな…
どっちが幸せかな…笑

[101. 匿名]

>>7
余計な気回してっからバカなんだよ！
サッサと勉強しな！ばか！

[102. 匿名]

某ミュージシャンの曲でバイクを窃盗して走ったり、学校の窓を割って、汚ねえ社会や大人達に反抗する曲が流行ったみたいだけど、15歳になっても私はその気持ちを理解出来なかった。なんて幼稚で短絡的で独りよがりなんだろう。と。息子にも言ってあげて。人のせいにすんな。

[103. 匿名]

>>1
普通の息子、普通の子育てだから心配なし。出来ることは見守ることだけ。ただひたすら見守るだけ。
思春期はそんなもの。うちも思春期はたいへんだったけど、今では家を出て東京で自立して働いています。私にも優しいよ。

[104. 匿名]

>>24
婆ちゃんにもクレーム入れて

[105. 匿名]

>>7
頭いい子だなと思う。
内容はともかく原因を考えるあたり笑

[106. 匿名]

>>1
反抗期って周りの大人のすべてが嫌になることがあるから
聞き流すくらいがいいよ
本人反抗期終わったらそんなこと言ったっけ？だから

[107. 匿名]

>>24
そう思うなら、あなたは子供を作らないほうがいいよ

[108. 匿名]

中年女性が入院してくるんだけど、原因は中学生男子と言い合ったりが多いんだよ。血圧上がったり、たこつぼ心筋症になったり、不安薬とか必要になったり。更年期障害もあるかもしれんけど、イライラさせるよね。

[109. 匿名]

>>70
子供いて言うのもなんだけど、今いないならいないまま自分の人生好きに生きたほうがいいよって言いたくなるよ。子育ては幸せより苦難の連続。よほどマゾい人間なら平気なのかな。自己犠牲の連続だから。

[110. 匿名]

しんどいですよね。
高校生になる頃には今よりお互いに付き合いやすくなるはず。思春期って本当に嫌ですよね、がんばれ！

[111. 匿名]

このくらい日本のお母さんも強気でいいんだと思った。

息子に暴言を吐かれたお母さんのキレ方が違いすぎる！日本 VS アメリカ#Shorts - YouTube

アメリカと日本ではお母さんの平均的なブチギレ方が違います！お母さんショートコント日常ショートコント日本VSアメリカあるあるシリーズ★3人で作った本が出版されました！購入はこちらから↓↓↓本屋さんでも買えます！https://www.amazon.co.jp/dp/4046051124〜本の詳...

[112. 匿名]

産まなきゃよかったって思う時が必ずあるから子供産まないつもり

[113. 匿名]

>>7
母さんがコロナウィルスを発生させたってかww
そいつぁすごいやwww

[114. 匿名]

母親がガルでこんなトピ立ててる時点で子供さんに同情するわ…
アホやん

[115. 匿名]

>>1
なんかマザコンぽい
突き放して適当に接したほうがいいよ

[116. 匿名]

>>24
快楽にブスも美人もあるか！子供は情熱の結果だよ。

[117. 匿名]

>>102
学生の頃は、その歌好きだったんだけど、親になったら苦手になっちゃったよ。

[118. 匿名]

私も反抗期酷かったなー
ババアとかは言わなかったけど何でもお母さんのせいにしてたわ
この人になら何言っても自分は見捨てられないって自信があるんだよ、甘えなの
お母さんを「お母さん」って生物だと思ってて、人間だと思ってない
私の母は心を無にして過ぎるのを待ってた

[119. 匿名]

家族のグループLINEに「本日の中二病」シリーズで日々のエピソードを書き込んでやりたいなw
自分の姿を客観視する力が弱いんだろうね

[120. 匿名]

人のせいにするな
自分のせいだろ
と言う

[121. 匿名]

>>35
少なくとも私はそう言ったことを書いたこともないし、見たこともないな。

[122. 匿名]

>>112
せいかい！

[123. 匿名]

高校生になれば楽になるってコメントあるけど自分の兄弟は中1から就職して家を出るまでの7年間反抗期だった…
親って大変だよね

[124. 匿名]

>>99
うるせえクソババァ
…と言われて会話が終わるだけだよマジで

[125. 匿名]

石田さんちのお母ちゃんに相談しよう

[126. 匿名]

年少の息子がいるけどここ読んでたら胃がキリキリしてきた
イヤイヤ期でさえどうかなりそうなのに反抗期なんて不安しかないわ

[127. 匿名]

>>92
内容を覚えてないほど一瞬反抗期らしきものはあったけど息子に「なんでお母さんにだけそんな態度なの？外ではそんな態度取らないんでしょ？なんで他人にはやらない事をお母さんにするの？甘えてんの？」って言ったら二度と理不尽な態度は取らなくなったな。後にその時の事を聞いたらごもっともだと思ったらしい。

[128. 匿名]

>>113
何でもお母さんのせいだって思ってるから、円高ドル安も、ロシアとウクライナの戦争もお母さんのせいだと思ってるかも。

[129. 匿名]

>>32
パワハラコワッ

[130. 匿名]

たまに家事とか子供のこととか忘れて趣味に時間費やしたり一人で旅行とかしてリフレッシュしたらいいと思う。

[131. 匿名]

>>18
順調、、、なんだろうけどね。こういう時は、どこに気持ちのやり場を持っていくの？ほっとくの？

[132. 匿名]

>>100
余計な争いは生まないかもしれないけど、舐められるよね。結局。

[133. 匿名]

私も万年反抗期と言われてた笑
1階のテレビの部屋は子供、2階のテレビの部屋は父と母で分かれてたから、お互い用事があったり喋りたかったら行くぐらいでまだ距離感があって良かったわ
中学生は自己管理だったから、プリントがなくなったなら自分で貰ってこいだったし、顔が気に入らないと言えば、私はモテてたから知らんと言われたよ笑
うちの子も思春期面倒くさそうだな～

[134. 匿名]

>>92
乗っかる感じだけどそこ私も凄く気になった

度が過ぎてるのにスルーし続けると将来の嫁に同じことするだろうから、一発殴るくらいしたらいいのにと思うわ

[135. 匿名]

それってお母さんに甘えてるってことだよー！日記にかいとこ！って毎回言えばそんなこと言わなくなるよ！

[136. 匿名]

>>80
精神が未熟だと他責思考になりやすいよね。

[137. 匿名]

>>73
人のせいにするのはダメでしょ
ここで正さないとずっとこのままいくと思う。
父親の他人事のような態度が気になる

[138. 匿名]

>>1
主さんがいいお母さんだから息子さんが反抗出来るんだよ
息子さんの態度やお母さんに対する思いは息子さんがもう少し大人に主さんの苦労が分からないと難しいと思う
主さんしんどいなら息子さんの事忘れて息抜きした方がいいと思う

[139. 匿名]

>>7
なんか凄いね　こんな事言われたらどう対処するの？ じゃあこれから良い事起こったら全部お母さんのせいやからな　
でも、あんたは駄目だわ

[140. 匿名]

>>1
逃げ道なんだなって受け止める
時には指摘もするけどさ

[141. 匿名]

>>1
ほっとけ、気にするなって言われても何度も言われると辛いですよね。中２なんだし、ある程度の事は自分で出来るし旦那さんもいるのなら土日とかに息抜きで一人でホテルに泊まってゆっくり過ごすとか、距離置いて息抜きした方がいい。
思春期って通る道だけど、ずっと相手をする必要はないし、適度に距離を置かないと心が疲れちゃいます。

[142. 匿名]

あたしならブチギレるね。
主さん優しすぎるのかもしれないね。

[143. 匿名]

>>4
そう言われたら返す言葉もないね

[144. 匿名]

>>79
私はこちらの意見に一票

[145. 匿名]

>>1
思春期ってそんなもんだと思うけど、でも理不尽なことばっかり言われる毎日の積み重ねはしんどくなるよね。
思春期とはいえ、息子さんはちょっと主さんに甘えすぎな気がする。「そんな風に言うなら自分でやれ！」って突き放してもいいんじゃないかなぁ。
遅い時間の洗濯だって元はと言えば息子さんが悪いんだし「ちゃんと朝出してないのは知らないよ、そのまま持って行くか自分で洗濯したら？」って。「お母さんだって人間なんだから嫌なことばっかり言われたらあなたのために頑張る気が失せる」ってことを息子さんは理解してないよね。

[146. 匿名]

>>126
うちもそのくらいだけど今はままっ子でも
そのうち一緒に出かけるのも嫌がるんだろうな
覚悟しなきゃだよね…

[147. 匿名]

>>11
やたらと肝が据わってて笑った

[148. 匿名]

>>1
甘やかしすぎ。
何でガツンと言い返さないの？
このままクズ街道を走らせるの？

[149. 匿名]

>>1
息子甘えんなと思ってしまったわ
お母さん偉いよ、お疲れ様

[150. 匿名]

>>1
たくさん録音しといて将来和む。

｢キューティーハニーばりにだってだって言ってるw｣
って楽しむ。

[151. 匿名]

>>29
ないよ。精通してないって。

[152. 匿名]

>>1
そんなふうに親に言えるのって、親だから自分を捨てやしないって安心感があるからだよ。
愛されてる自覚があるから。
私は親が毒親だったから、物理的に自立ができない子供の間はとにかく顔色伺ってた。
そんなこと言えなかった。本当に男狂いの母親のせいで受験どころではなかったけどそれを言うと捨てられると思って言えなかった。事実のことでも親に捨てられるかもしれないと思って言えない辛さは本当にきついよ。何度か親に辛いこと打ち明けたけどそれをすると暴言と暴力だったから黙るしかなかった。
でも、大人になったら、そういうのを知らない周りから、「親は大切にすべきだ。俺も昔は親に反抗したことあるけど〜〜」と説教されたりする。
大方この説教するタイプは主の息子のように反抗期をちゃんと迎えられて親に安心感を持った上で好き勝手言ってきたタイプ。そのタイプが大人になって改心したら毒親育ちに何故か説教してきたりする。
正直あなたの親だったら私は反抗もしてないと思うよ？って言いたくなる。言わないけどね。

反抗できるっていうのは、お母さんが自分を好きだって思えてるからだから(本人は気付いてないけど）そういう意味では良いお母さんなんだって思うよ。
ただ、善悪判断はちゃんと教えなきゃいけないと思うしそれは反抗期だからとかは関係ない。
人は理性を持って生まれてきてるのだから理不尽に母親に文句言うのはそれは違う。
思いやりの心が育ってない。そこはきちんと育てるべきだと思う。そうじゃないと嫌な大人になってしまうから。ご主人にしっかりそこは諭してもらうべきだよ

[153. 匿名]

>>127
頭良い子は言われたらちゃんと理解できるよね。

[154. 匿名]

めちゃくちゃダサいこと言ってるのに本人気づいてないのかなw

[155. 匿名]

>>18
そうなの？
びっくりした、反抗期って親を鬱陶しく遠ざける感じだと思うけれど
親のせいとか、遺伝とか言う？
ちょっと親だからって言い過ぎ甘えてるわ

[156. 匿名]

>>129
えー？「何でもかんでもデモデモだってが許される僕ちん」を確立させちゃうのもなかなかハイリスクじゃない？
親だけならともかく嫁にもやるぜ

[157. 匿名]

>>6
リプトン坊や

[158. 匿名]

まぁ、思春期あるあるだよね。
自分だって過去に親に酷いこと思春期に言ってるはずだし我慢するしかない。

[159. 匿名]

>>35
小学生以下の子じゃないの？

[160. 匿名]

>>111
これ好きだわ〜
喧嘩した翌朝の、日本とアメリカの違いも好き!!

[161. 匿名]

うるさい！もう知らん！
と家出ちゃえ

[162. 匿名]

>>112
ワイもこなしだが、生まなきゃよかったって時よりも産んでよかったって思う瞬間の方が多いんだろうな。
自分の親が死ぬ時とか、やっぱり孫の顔見せてあげられてなかったら後悔しそうな気がする。

[163. 匿名]

>>65
結構おもろいwww

[164. 匿名]

思春期を乗り越えた母親ではありませんが思ったことを。
旦那さんに共感されないのも辛いですね
子育てには無関心ぎみでしょうか？
旦那さんは息子さんに共感し励ましたことはあるでしょうか
思春期のイライラにしては母親への依存が強いように思います
自分の経験上、共感力の低い放任気味の父親と、教育・育児熱心で愛情深く可干渉な母親の組み合わせだと、自己肯定感が低い子供が多いです
父親へのもどかしい愛情不足の代わりに、過剰に母親に甘えて愛情を求めていたり、
全て母親のせいだと発散することで精神を保とうとしたり
母親は絶対に自分から離れていかないと内心安心しきっていて、でもさらに愛情を確認したいという心理かなと想像しました

[165. 匿名]

>>18
流石に息子わがまますぎるよ。

[166. 匿名]

親のせいにして甘えてんじゃないよ！とキレたりしないの？主の子供みたいなのなら私すぐキレるわ。
主の子供は幸せだよ。こんなキレる母じゃないお母さんで。

[167. 匿名]

1泊2日の温泉旅行でも行くのはどうでしょうか？
一人でも友達とでも。
それで息子さんが変わるわけじゃないだろうけど、息抜きも大切だし。

[168. 匿名]

>>1
大丈夫だよ直ぐだよ。
我が家も、中２の次男の反抗期すごいけど、高２の長男は「弟は反抗期でイライラしてるだけだから」とか既に大人な発言になったよ。
中３受験でもイライラしてたけど、高校でぐっと大人になったよ、きっと２年間ぐらいだよ

[169. 匿名]

>>154
まぁ偉そうなこと言うけど、言うても子供だからね…
恥ずかしいこととか言うより、親に当たりたいんだよ

[170. 匿名]

>>24
これ自分が中学生のときに近いことを母に言ったけど『えーっお母さん可愛いと思うしお父さんもお母さんのこと可愛い可愛いって言って結婚してくれってお願いしてきたんだよ！○○ちゃんもママ似で可愛いよ！』と言われて話にならんのでもう二度と言わなかった

[171. 匿名]

>>43
その後どうなったの？

[172. 匿名]

>>1
分かり過ぎてつらい。
うちは今高１、わざと人を傷つけるような口調に最近は話すのも億劫。
中３の受験期のピークに比べればマシになったけど、あの可愛かった小さな頃と同一人物とは思えない豹変ぶり。
高校だって行きたくなかった！って、勉強ボイコット中。とうとうクラス最下位とってきたわ。見通し真っ暗だけど、ダンナは自分で選んだ道だからほっとけって言ってるよ。
それでも放っておけないのが母親だよね…

[173. 匿名]

うちの息子共も中学反抗期時代そんなだったよ。
何でも母のせいにしてたから、すげーなお前の世界の中心母ちゃんだなマザコンがって言い返してたら、そのうち人のせいにしなくなった。
そういや２歳の嫌々期の頃は飼い猫のせいにしてな…

[174. 匿名]

>>1
思春期のモヤモヤをママにぶつけて甘えてるんだよ。でもそれを全部受け入れる必要はないと思う。
部屋を掃除したせいでて言われる筋合いもないし、部屋の掃除をしてあげる必要もない。だったら自分でやれって離せばいいんだよ。
勉強も洗濯のせいにされたらとりあえず息子の分はずっと洗濯しなきゃいいんだよ。文句言われたら洗濯機がうるさいから使わないでほしいんでしょ？って感じでスルー。

[175. 匿名]

私には子どもいないけど、1から人間育てるなんてほんと私には無理だ
お疲れ様です
私の母は中学の頃更年期だったせいかよくわからんことでキレ散らかして狂犬みたいだったから嫌いだったし弱った今も苦手で世話したくない
主さんはそれよりいい母親だと思うよ

[176. 匿名]

>>1
読んでるだけでしんどくなった。
自分が思春期の時はここまで反抗してなかったから、いざ自分の子がこんなこと言ってきたらどう対処していいかわからないかも。
あまりにひどいから叱ってもいいと思うけど、これも反抗期と思って受け止めるのが正解なの？
なんでもお母さんのせいなんて、参っちゃいますね。

[177. 匿名]

>>132
本当にそうだと思う。寺に1週間ぐらい預ければいいよ。

[178. 匿名]

>>166
いや〜これはキレられた方が本人のためになるパターンやろw

[179. 匿名]

>>1
バリバリの反抗期だな！
あと数年経って一人暮らしするとお母さんのありがたみわかると思うので、そういうこと言う息子さんは必ず一人暮らしさせてね。

[180. 匿名]

お母さんがテスト用紙捨てた→そんなわけないわ、お母さんは何でも捨てる時よく確認して捨てます。

洗濯機がうるさくて集中出来なかった→集中出来ないほどうるさければ何でその場で言わないのか？何で耳栓したり工夫しないのか？バカなのか？

と言うな。私なら。

[181. 匿名]

>>11
クソババアとか言わせないような怖い親だとダメ？

[182. 匿名]

>>96
自我の芽生えだからいいことだよ。
2歳児のイヤイヤ期とおなじく。

[183. 匿名]

>>1
今は幼稚園児の子を持つ母ですが、思春期は少々グレたりと酷い反抗期でした。そして息子さんと同じように、何でも母親のせいにしてキレていました。
今となっては、本当に母親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
母親は最高の母親でした。ただ強いて言うならば過保護で甘やかされすぎて調子に乗っていました。何だかんだいっても結局自分の行き場の無い気持ちを母親が受け止めてくれるのが気持ち良くて、完全に甘えていました。

なので、そういう理不尽な発言はガツンと言い返しましょう。洗濯の音に文句があるなら自分でしろ、顔が嫌なら自分で稼いで整形でもしてこいと。それから過保護に色々手出しするのもやめましょう。とにかく自立のためと思ってひたすら放っておきましょう。もう自分で勝手に失敗して、勝手に困って、必死に考えて学びます。親の教えから学ぶときは終わりました。どうせ親の話など聞きません。自立へ向けて、一歩引いて遠くから見守るだけにしましょう。

[184. 匿名]

>>1
似たような事を言われてるママが
「はい、そうですか大変よね」と言って
適当に聞き流していた

[185. 匿名]

>>4
高校生の頃母に言ったなぁ、受験のストレスが常時あって、でも母親しか捌け口なくて
学歴社会のこんな時代って思ってたけど今思えば恵まれてたわ私。
今は子を持って親に感謝してるし日々生きている事を感謝してる
これといって親孝行出来ていないでいる事が申し訳ないけど母は私が幸せにしてる事が親孝行だと言ってくれる、自分も子を持ってその気持ちがよく分かる。

[186. 匿名]

>>1
わたしも反抗期の時親に当たり散らして思ってもない事言いまくってたな、、、
大人になって後悔してるし
歳とって体も小さくなった親を大切にしたいと思ってる

[187. 匿名]

>>170
幸せ家族ww

[188. 匿名]

>>79
私も。自分に息子が八つ当たりしに来ないから分からないのかなって。他人事よ。息子が情けなくならないのかな？

[189. 匿名]

>>1
「大事に愛情を持って育ててきたつもり」
↑この部分から甘やかして育ててきた感じ出てる
何でも受け止めないで、悪いことは悪い！ってはっきり否定することも大事だよ

[190. 匿名]

>>1
「それがどーした、僕ドラえもん」と息子に言えば解決する

[191. 匿名]

>>11
昔ツイッターで「親に反抗的な態度とったら赤飯炊かれて近所の人に自慢されたので、僕の反抗期は一日で終わりました。」っての見たね。

[192. 匿名]

>>86
息子にボコボコにされそうになったらクイックルワイパーで応戦する！と言いたいところだけど、通報されそう
子供に暴力を振るわれても親はなかなか警察に通報できないが、逆の場合、最近の子供はちゃんと通報するからなあ
虐待防止のためにはそれでいいんだろうけど、暴力も暴言もやられっぱなしはきついだろうな

[193. 匿名]

>>23
戦争を生き抜いたばあちゃんが息子は中学生になったらデカくなって体が堅くなるから悪さしたら竹箒で叩けって言ってた。じゃないと自分の手が砕けるってw

[194. 匿名]

4人息子がいて一番下が高校生。
よく反抗期凄かったでしょとか言われるけど、そうでもなかったんだよね。
言ってはいけない一線は超えてこなかった。
クソババアも言われた事ない。

上の子達が言うにはお母さんのバックにはお父さんがいた。
何よりもお母さんに酷い事を言ったりしたら鬼父が出てくる。それが一番効いたみたい。

余りにも辛い時は（既にそうだと思うけど）お父さんに対応してもらったら良いかも。

[195. 匿名]

>>57
これ言っても理解してくれなさそう
は！？意味わかんねーし！！って言いそう

[196. 匿名]

>>1
プリントとか洗濯物とか知らねーよって感じだけど外見コンプを遺伝させたのは親に違いないからなあ
低身長とか汚肌とか見ようによってはイケてる・・じゃないモノなら遺伝したらキツい

[197. 匿名]

>>24
父ちゃんがアインシュタイン稲ちゃんだったら絶望する

[198. 匿名]

>>171
バイトしたら社会の荒波に揉まれたのか大人しくなりました。今は私より親と仲いいよ

[199. 匿名]

>>1
何か言われたら流すんじゃなくてしっかり言い返そう

例えば「自分の見た目のコンプレックスは全部お母さんのせいだ、何で遺伝させたんや」→「お母さんだってこんな容姿で生まれたくなかったわ、婆ちゃんを呪うか?どうしようもない容姿を親のせいにするのっておかしくない?じゃあ一緒に先祖呪うか?」ってね

言われた事にしっかりいい返さないと舐められてエスカレートするの当たり前

[200. 匿名]

>>105
コロナでいくら休んでも休みにならないから、さぼれてラッキー！ってうちの子とPTA名前だけで済んだ私が小躍りした思い出しかないわ

[201. 匿名]

お父さんも言っててマネしてそう
そうすればお母さん黙ると思って

[202. 匿名]

>>1
私自身中3ですし、いろいろ親のせいにしてしまってることが多いです。ごめんなさい…
身長は親が低いから、コンプレックスの鼻は親が豚鼻だから、学力だって親が勉強できないバカだったから、考え過ぎも親が神経質だから…考えるとキリがないです。
何でも人のせいにしない人間になれるように頑張ります。

[203. 匿名]

>>102
中学生の時にその歌を聞いたし近くの中学校も荒れてたけどバカだな、迷惑だなとしか思わなかった。自分のイライラは自分で解決して欲しいね。親になら八つ当たりしていいと思うなんて人の気持ちに鈍感なのかなと思う。つい反抗してしまったとしても親が悲しんでいる事に気付かないのかな？気付いてても親なら傷付けていいと甘えてんのかな？「甘え」って言葉を使うと子供っぽいけどDV夫が妻にだけ横暴な態度を取るのと同じ理屈だと思う。

[204. 匿名]

>>4
堕ろせば良かった本当にって言われたらどうするんだろうねそういう子って

[205. 匿名]

>>153
犬でも2回本気で叱れば学ぶよ。
噛むから２回ガチギレしたら噛まなくなったよ。凄い反省してたし。

[206. 匿名]

何一つ自分で出来ないくせに甘えるな。
人のせいにしてばかりで恥ずかしくないのか。
このクソ厨二病が。録画してお前の結婚式で流してやろうか、おおん??
って、都度都度言い合ってます。　
どう考えてもこっちが正論なので。
反抗期は中１からで今高１。
だいぶ大人しくなってます。とりあえず、はいはい返事しといた方が面倒くさくないな、と彼も思ってるみたい。

[207. 匿名]

>>11
知り合いの話。
クソババアと言われたので翌日の夕飯のとき「ガル子ー、ハンバーグできたよ、クソババアの焼いたハンバーグ食べな」と言ったらその後言わなくなったそうです。

[208. 匿名]

>>1
反抗期は成長の過程であるのが正常な事だから、反抗期を迎えたら、子育てに成功している証拠と言うけど、それにしても言葉が辛辣すぎると辛いですよね。

[209. 匿名]

>>50
親戚の話だけど、娘さんの反抗期が凄すぎてお父さんもまともに相手にするから壮絶だったらしい。
今は娘さん実家出て落ち着いたみたいだけど、元々自立心の強い子だったから離れて良かったんだと思うって。
こんな風に真正面から向き合って言い争うのと無関心で受け流すのとどっちがいいのか…

主さんのところは母親に甘えてる感じだから、自立心からの反抗ではないのかな。
時期が来れば落ち着くと思うけど、次から最低限の衣食住のみ提供して手助けはしなくていいと思う。母親にお膳立てしてもらうなんて恥ずかしいと思わないと。

[210. 匿名]

>>167
行かないだろうな〜

[211. 匿名]

>>129
相手を思いっきり傷付けること言っておいて、自分が言われたら被害者ぶるのか

[212. 匿名]

>>1
主さん受け流してて立派だけど、今思っていることを息子さんに伝えた方がいいよ。私だってそんな事言われたら傷つく。辛いって。
子供って案外、母親も一人の人間だって気づいていない場合が多いんだよ。

[213. 匿名]

>>55
私は言わないですね、たまには言うけどほんとたまに。
学校や勉強でストレスあるんだなぁと思って吐き出させる、私のストレスも溜まるけど私が応戦したら子供のストレスの行く先が他になっちゃうからね。

[214. 匿名]

>>207
なんかそれ言われるとグッと来るね

[215. 匿名]

>>72
主じゃないけど泣きそう
小5の娘が昔から何でも私のせいにするんだよね
甘えてるだけって分かってるけど、たまに爆発しちゃう
必ず終わると信じて明日も頑張ります

[216. 匿名]

>>1
中2女子の母だけど暴言や母をおまえ呼びなんて一度もないよ
反抗期だからこれが普通と甘やかさないで
父親には逆らわないのズルいなー
私なら世話してあげないし父親からガツンと言ってもらう

[217. 匿名]

>>6
この子も思春期になれば
あの時リプトンにしたから！
全部お母さんのせいや！！
言い出すわ

[218. 匿名]

>>193
ばあちゃんが言う通りだよ。息子が中3の頃酷い暴言に我慢限界突破してキレちゃってさ、ぶん殴ろうと胸ぐら掴んだら、私より背も力もデカくなってたから、逆に掴まれて突き指して痛かったよ。それっきりマジ切れは、しないようにしてる。息子もそれっきり酷い暴言は、言わなくなったよ。

[219. 匿名]

何でも先回りしてやってない？
母親のせいにするってことは息子に意思決定させてないからだよ
言い換えれば息子を信じてない
自分が納得して決めたことなら人のせいには出来ない
失敗しないように先回りしてやってるからうまく行かなかったときに母親のせいにされるんだよ　　
洗濯だって出さない息子が悪い
旦那さんのほっとけは正解

さなぎの時期はあまりいじったらうまく羽化できないよ
さなぎは動かないんだからこちらが上手く羽化するまで待たないと

[220. 匿名]

>>1
もしかして、ひとりっ子、もしくは末っ子長男かな？
結構甘やかしてきた？

うちの旦那30歳まで実家暮らし、なんでもハイハイわかりましたよってやってくれるお母さんのもとに育ったからか、私が注意すること全部にあなたの息子さんのような返しをするんだよね。

旦那が入った後のトイレを見て、汚してるから掃除して→俺がやったっていう証拠はないよ、ガル子ちゃんじゃないの？

片付けできないから物をよく無くす→ガル子ちゃんが掃除した時捨てたんだろ！

自分が飲み終えたペットボトルの水の空を床に置いたまま→買ったのは俺だから捨てるのはガル子ちゃんだよ

[221. 匿名]

>>217
それはさすがに笑わせにきてるwww

[222. 匿名]

学校の人間関係が上手くいってなかったり、勉強がついていけなかったり、いろんな事でストレスたまって、親にあたってるのかもしれないね。

反抗期だからほっとけって言ってると、家庭内暴力にエスカレートする場合もあるし、見極めが難しい。

[223. 匿名]

>>207
クソババアから生まれたガルオはさぁ〜とか言いたくなるわね

[224. 匿名]

>>199
私も文句ってほどじゃないけど何だったかマイナス面が私からの遺伝かなって言われたから「お母さんに言われれも困るわ。お母さんは親からの遺伝だし親もまたその親からの遺伝だし、遡ったら原始人だから誰に文句言っても無駄じゃない？」って言っといた。

[225. 匿名]

>>204
親の資格なし
冗談でも言うなよ

[226. 匿名]

>>213
誰にもぶつけてはいけないストレス発散の方法を学ぶのも大切では…

[227. 匿名]

>>218
母ちゃんが自分よりか弱いって悟れる息子なんだね。
性差別かもしれないけど、それでこそ男だね。

[228. 匿名]

>>1
ママのせい→女のせい

これで、女子にモテなかったらこのように拡大解説するインセル男の出来上がりだよ！

お母さん、ちゃんと躾てよー

[229. 匿名]

息子2人いるけど思春期ほんとに憂鬱だわ、、
息子に「お前のせい」とか言われたら私はブチギレると思う。短気なんで。旦那も引くくらいブチギレる。

[230. 匿名]

>>198
良かった。いいご家族だね。

[231. 匿名]

うちのイヤイヤ期の3歳の娘と同じです。

[232. 匿名]

>>46
一枚も持ってないから死にます

[233. 匿名]

>>202
まあ釣りなんだろうけど早よ寝とき
健全な精神は健全な肉体からだよ睡眠大事

[234. 匿名]

>>15
何でよ 笑
お母さんの人生と自分の人生、重ねて一緒にすんな

[235. 匿名]

>>1
主さん、優しい！

わたし、そんなん言われたら胸ぐら掴んでナメんな！って言ってしまうわ。
自分を一切責めなくていいよー！


わたしがイカっても中3の息子聞いてないわwww

[236. 匿名]

>>224
本当それだよね
親のせいにされたって知らねーわだよ

[237. 匿名]

>>204
これは流石に言っちゃいかん。
出て行けお前、くらいで済ませてあげて…

[238. 匿名]

出た、反抗期wwwって笑って言い返してたらそのうち反抗期が終わってた。

[239. 匿名]

大丈夫、愛情は伝わってると思う
そのままで

[240. 匿名]

>>50
私もそう思う
どうしたって思いどおりには出来ず文句言って来るんだろうし、ほっといた方が互いにいいと思う

[241. 匿名]

>>220
えっ、ヤバいやつや

[242. 匿名]

>>220
横だけど、息子の反抗期は我慢できても、旦那のああ言えばこう言うは耐えられない
ブチ切れる

[243. 匿名]

>>69
本当ですね。ちょっと離れてお灸据えてほしいと思いました。

[244. 匿名]

うちの兄がそんな感じで母のことをクソババア呼ばわりした時は、うちの父が「母親に向かってなんだその口の聞き方はぁ！！俺の奥さん傷つけてんじゃねーぞぉぉ！！！！」ってブチギレたな。滅多にキレない父だからこそ、兄はびびったみたいでそこから少し大人しくなった。

父親の威厳大事かも。普段は適当にあしらってもいいけど、いざという時は出てきてほしいね。

[245. 匿名]

>>228
家庭に入った女は言い返さないって思い込まれても困るし、ほんとちゃんと躾けてほしいわ。

[246. 匿名]

>>102
尾崎豊？それは世代が違いすぎるのかも
あの歌流行った時の世相はマジでやばいよ、虐待体罰当たり前、親や教師が子供を殴るのは正しい教育とされてたから、大人の暴力に対抗しようとする不良ヤンキーもたくさんいたわけで
なんかそこを引き合い出すのはズレてる

[247. 匿名]

>>207
これいい！自分もいつかクソババアって言われたらこう言おうと思う。これぐらいの余裕は持ちたい

[248. 匿名]

>>202
反抗期真っ盛りで、ここで素直にそう言えるのは素敵だよ。
まぁ遺伝は親も選べないからねw持ってないものより、持ってるものに目を向けた方が、これからの人生ずーーっと楽しくなるよ。
それから勉強はやったらやった分だけ必ず伸びるよ。頑張ってね！

[249. 匿名]

>>1

それ、放っておいたら就職後にも（自分がミスをしたのに）上司にそういう口の利き方をする男になるね。

うちの職場の新卒の男にもいたわ、先輩や上司から丁寧に説明された仕事をメモも取らずにテキトーに聞いて、それにも関わらず失敗しても上司が7回ぐらい優しく教え直したのに失敗して、最終的に態度なども含め注意されたら

「あー鬱陶しい！黙れ！！」

って言ったヤツ。

ちなみにその内容って、うちの会社（ネットショップ）で扱ってる『とんかつ』と『カツ丼』をそいつが何回も間違って覚えててお客さんからの電話注文も、相手が『カツ丼』って言ってるのに『トンカツ』で入力するとか。

その程度の事（トンカツとカツ丼の違い）が7～8回教えられても覚えられなくて、そのせいでお客さんにも間違った商品が届くことが何度か起きて、さすがに注意されたら

『鬱陶しい！黙れ！！』

で、上司の言葉を途中で遮った。

叱らない育児で育ったのか知らないけど、本当にバカじゃないかと思った。私なら素直に謝るわ、7回も教えられた簡単な事をミスするなんて自分の責任だし。

[250. 匿名]

詳しいこと分からなくて申し訳ないけど、主さん過干渉だったりしますか？
うちの母が過干渉で、ちゃんと宿題やったの⁈明日の準備したの⁈とかいつも喧嘩腰で聞いてきて(もちろんちゃんとやってる)、よく喧嘩することがあったので。
あえて息子さんとちょっと距離をとってみては？
プリント無くして困っても、それをどう対策するか自分で考えるのが自立の役に立ちますし。

[251. 匿名]

>>24
顔じゃねぇんだよ世の中！って言っとくｗ

[252. 匿名]

そういや何でこんな顔に産んだんだ系の文句は言われたことないな…。小さい頃から色素の白さとか羨ましい羨ましいって言ってたからかも。

[253. 匿名]

>>24
自分ではブスとは思ってないし自分の顔が好きだから

[254. 匿名]

>>249
ひょえ〜強烈だわ。そのあとその上司どうしたの？
個人的に叱らない育児って日本をダメにしたい奴らが広めたと思ってる。あんなの鵜呑みにしちゃいけない。

[255. 匿名]

甘えんな！の一言。

[256. 匿名]

>>1
学校でお友達に何か言われてるか？とか別の原因はないのかな？

[257. 匿名]

>>156
結婚しないかもよ

[258. 匿名]

私もその頃そんなだったと思う。
お母さんごめんなさい。

[259. 匿名]

>>211
思春期だし、相手子供だし
同じレベルに立たなくていーんじゃない
知らんけど
勝手に産んだのは親じゃん

[260. 匿名]

>>79
私もそう思う。
自分自身が実家で母にあまりにも舐めた態度とった時には父から注意されたし兄が母の事泣かした日には普段温厚な父がぶちぎれたりしてたの見てたからそういうもんかと思ってた。

うちの旦那は主さんの旦那さんタイプだった…。

[261. 匿名]

>>257
嫁がいなくても上司や部下にやる可能性が…

[262. 匿名]

>>111
これ見たことある！この動画見ていたら、中３の息子が覗いて「(アメリカ）ほとんどかーちゃんじゃん。」って言われた。既視感はあったよ。
普段はユルユルだけどダメな時は厳しいかも？

[263. 匿名]

>>251
横
特に男は！って付け加える。

[264. 匿名]

>>263
確かにｗ

[265. 匿名]

>>113
それくらいの勢いで返したいね。
コロナ騒ぎなんて誰も予測できねーしwww

[266. 匿名]

>>142
言うときはバシッて言わないと、ロクな人間にならないよね。

[267. 匿名]

>>251
マジで、うまくいかないのを顔のせいにしてんな！だわ。
顔がダメなら他を人一倍磨け！

[268. 匿名]

同じく中2の息子いるけど、そんなことあったら敢えて大泣きするよ。本人の前で。
そしてギャーギャー取り乱しながら、自分も人間であり、あなたと同じように傷付くんだと訴える。
実は頭の中は冷静なんだけどね。女優になります。

[269. 匿名]

>>224
私は子供の頃、親が癖毛じゃなかったら私も癖毛に生まれなかったんだよな～、でも親もその親が癖毛だったからなんだから親を責められないな～と思ってたよ

[270. 匿名]

数年前の私と同じです。
今考えると反省ばかりです。
息子のためにいい高校に入って欲しい
そのためには塾も部活も毎日の提出物もテストも頑張らないとってやらせてました
言われたのは、お前が不安だからってやらせてるだけじゃん、です。
図星です…　

それからは、長い目で見ようと決めて本人の意思を優先しています
誰よりも愛情注いで大切に育ててきたんだから息子を信じようと。

今は高校生ですが、義務教育じゃないんだから、高校行きたくないならそれでもいい、ただし自立しろって父親に言われてました
だけど不思議なことに自由にさせてからは落ち着いて勉強も彼なりに頑張ったり部活や彼女と仲良くしたり充実してるみたいです
最近では、ちょっとしたことにも、お母さんありがとうと言ってくれます
彼の人生は彼の人生
どこかで世間体や見栄や自分の果たせなかった夢とかを彼に背負わせていました。
　　

[271. 匿名]

中高生の男子なんて一番可愛くない&腹立つ存在よね。嵐はいつか過ぎると思って耐えたよ。腹立つけどね、反抗期は別人格と思ってたわ。

[272. 匿名]

毒子供もいるよね
絶対いる。

[273. 匿名]

>>111
なんて事いうのー！謝りなさい！じゃなくて

なんて言った？目を見てもう一度言いなさい！
ってのがいいんだろうね。
言葉の意味を考えさせるんだろね。

[274. 匿名]

>>232
気づいてないだけでもってるよ。大丈夫。

[275. 匿名]

同じ中2の息子がいます
今のところ反抗期のピークは5、6年生でした
理不尽に言い訳はすごくされイラッとするとこがありますが言い返すとキリが無いのでそう！と終わらせてます
白髪が増えますよね
でも母親ならみんな通っている道だと思って乗り越えていくしかないと思います
自分も子供の頃こんなんだったなぁって考えれば可愛いものです

[276. 匿名]

長男おっとりな子だったけど中2くらいから反抗期始まって受験前がピークだった。取っ組み合いの喧嘩にもなったし、ババア死ねとも言われて泣いた。
高校入学したら嘘のようにまたおっとりな子に戻ったが、高2後半の今少し反抗期再発してる。
次男は１歳からずーっと反抗期だったけど、中3になってやっと落ち着いた。
まともに言葉受け止めてたらメンタル持たないから、同じようにうるせーなって聞き流してればいいんだよ

[277. 匿名]

反抗期なかった私には理解できない

[278. 匿名]

>>38
なめられているからこそ、真剣に全力をこめて母親本人が向き合うべきだと思う。

親の真剣度を子供はちゃんと見てるから、ダメなことはダメ！ってちゃんと言わなきゃず〜っとなめられ続けるよ。

[279. 匿名]

>>1
大変ですよねー
読んでて辛くなったわー
うちの中1女子もひどいもんですわ
すぐ舐めてくるから時々シメてますよ
「ふざけんな！！！！今すぐ洗え！！！！（食べ終えた食器）」とか叫んでる。それも無視されるけど。
疲れますよねー
昨日はあまりに酷い態度に（いつもだけど）
「あたしあんた嫌い」って言っちゃった。そしたら
「フン、私の方が嫌い」って返してきたから
「いや、私の方がもっと嫌い」
↑繰り返しエンドレス
っていうわけわからん時間ありましたよ。
そんななくせしてくっついてきたり。
ツンデレメンヘラのび太くん育てるの大変…

[280. 匿名]

>>268
2歳の息子を誉めるときも大袈裟に、すごい！頑張ったね！！えらいって女優になるよね。

中2も2歳も変わらんか…

お母様、お疲れ様です。勉強になります

[281. 匿名]

>>4
そのうち親ガチャ外れだわって言い出す

[282. 匿名]

>>270
ほー
参考になるわ
中学生になったらどれくらい親がサポートするもんか想像つかないんだよね、私もうるさくやってしまいそう
昔とは時代が違うし

[283. 匿名]

たまにはぶちギレてやったらいいわ
「自分が出来ない事を人のせいにするな
イヤホンでも工夫すりゃ良いだろがアホか！」

[284. 匿名]

>>113
これは
「お母さんが早く結婚して僕を早く産んでれば、思春期がコロナに被ることが無かったんだ！」って意味じゃないかな？

[285. 匿名]

>>1
うちも中3と中1息子（こちらはまだ大丈夫）いますが本当にコップから溢れるのわかります。ただうちと違うのは父親が3年前ほどに亡くなっている事です。だから親は私しかいなくて、両親に聞いてもらっても甘えてるんだよ、反抗期はそのうち終わると、自分も人間なので頑張ってる中暴言言われるのはきついです。
息子も父親亡くして大変なのわかりますが、これはいつ終わるのか楽しく話してても急に何か言ってはいけないスイッチが入って機嫌が悪くなるなんて事が多いです。今向き合う事が大変ですよね。

[286. 匿名]

>>226
だからたまに言うんじゃん
たまに言うことで気付くんだよ

[287. 匿名]

>>24
私はそうは思わないけど、自分のことブスだと思うなら「バカとブスは東大入れ」って言葉もあるから東大入れば？って言う

[288. 匿名]

今の時代の子供に欲しいものひたすら与えて優しく優しく可愛がるばかりの教育ってどうかと思うわ。
ふんぞり返った勘違いした子供がそりゃ育つわ。
親と子供の上下関係はっきり示して育ててたらそんなことにならない。

[289. 匿名]

>>277
私もなかった
ただうちの親はめちゃくちゃ放置放任だった

[290. 匿名]

>>153
頭の良い子は「親だってひとりの人間だ。自分の世話をしてくれるのは当たり前じゃない」って分かってるからじゃない？
反抗期だからってひどい暴言を吐く子は、親が家出したらどうするの？暴言を吐いた事を棚に上げて捨てられた〜って被害者ぶるの？

[291. 匿名]

>>7
バカなんじゃねぇのか

[292. 匿名]

>>128
円高？

[293. 匿名]

>>1
自分も思春期の男の子だから凄くわかる
私もまだ手こずってるけど
息子さん学校でなにかあるんじゃないですかね
ストレスを1番当たりやすい母親にぶつけてるような気がする

父親も酷いなと思いました。子育て母親に丸投げすぎですね

子供にムカつくこと言われたらブチ切れて言い返すのもいいと思う
こっちからはしばらく無視するのもいいと思います
小さい頃は可愛かったのに辛いですよね
たまには息抜きしてください

[294. 匿名]

うちは私も夫も反抗期なしだったから
子供が反抗期になったら2人揃って
子供に対して興味なくしそうな気がする。
自分の子供でも面倒で嫌だな。

[295. 匿名]

>>276
年中反抗みたいな子いますよね。
みんなの話を読んでいたら、息子も小3の時点で思春期かよってくらい母に反抗し、これ本番の思春期きたらどうなるのよってくらい怖いです。

[296. 匿名]

あいつバカじゃねえの？ほっとけ

って言う人の子供でしょ？そんなもんでは。

[297. 匿名]

学校の先生には、外では意外にしっかりやっているので、お母さんに甘えて当たってるので、お辛いでしょうが、グッと堪えてください。外で発散されると大変ですから。と、言われたなぁ。
私は言われっ放しは嫌ので、人のせいにしてきたら、それ言ってて恥ずかしくない??とかチクチク追い詰めます。

[298. 匿名]

ソーカいそー会、役立たずで悪かったね！お前はさぞ有能なんだから今度のテストで学年１位とってトップ高校にでも行くんだな、損で素晴らしい大学に行ってミスター慶應にでもなりゃいいよ、すげーなおい！で好きなだけ稼いでお母さんとは違う美人で素晴らしい女性とさっさと駆け落ちでもしてくれｗとりあえず洗濯の件は悪かった。もう邪魔しないから自分で好きな時間に洗ってくれ。あと飯もどうせまずいんだろ？一日５００円やるから自分で作って食べてくれ。ほんとすまなかったな。産んでしまったから１８歳まで家で保護する義務はあるけど無能ババアより有能のオマエが家事やったほうがいいだろ？明日からは家事も勉強も将来に向けてがんばれよ。家事できるともてるらしいし。お前の人生これから花開くな、生まれたレベルが低いからちょっとの努力でバラ色の人生だな！おめでとう～。って言えば？

[299. 匿名]

男の子はちゃんと失敗させないと成長しない。
子供部屋は自分で掃除させる。
親が掃除するからプリントがなくなれば親のせいにされる。
洗濯物も夜遅く出すなら自分で洗わせるか汚れたまま持って行かす。
これから先高校は不登校多いよ。
進学校も。何故か？挫折させてきてないから。
特に男の子は。今まで母親が甲斐甲斐しく手をかけてた子ほど弱い。

[300. 匿名]

うちの子も反抗期真っ最中。文句ばっかり言う割にはやらなきゃいけない事はしない、こちらの指示は通らないで毎日大喧嘩。
旦那からそこまでお母さんに文句言うなら、朝も1人で起きて、お母さんがしてくれてる事を全部自分でやれ。してもらってる立場で八つ当たりするな。と言ってもらった。
マシになったかは微妙だけど、私もお手伝いする回数はかなり減らしてる。

[301. 匿名]

>>191
なにそれ可愛い

[302. 匿名]

息子＝小さな彼氏クンでしょ
旦那と同じ方法で手懐ければ良い

[303. 匿名]

>>293
この状態で父親からも口出しされたら息子の反抗はひどくなるよ。

[304. 匿名]

小学生の娘がいるけど反抗期について話をしてある。
間違いなく来るだろう反抗期は理解してる。ただクソババアだけは許さない。それを言ったら家から追い出すって。私も一人の人間だから絶対に言われたくない言葉があるって事前に言ってます。まぁどうなるかはその時にならなきゃわからないけどね

[305. 匿名]

ほんと、反抗期ある子、ない子、子供によるとしか言えないよね、、、

うちの娘も中2だけど、そこまで酷い時期はまだない。
近所に中3の男の子いるけどその家はその子の怒鳴り声が長時間聞こえてくることも多くて、近所の人皆少し心配してる。。。

[306. 匿名]

主の息子はガル男予備軍になっちゃうよ

[307. 匿名]

>>284
それは、わかってて言ってるんだと思うよ。

[308. 匿名]

>>1
あなたが愛情を持って育ててくれたからこそ何言っても許してくれる、甘えられる存在だって甘えてるんだと思います！

[309. 匿名]

>>270
口うるさい家庭ほど学力も低いし反抗期もひどいし長引く
常時母親に監視されてるような男の子は荒れてる傾向

[310. 匿名]

>>298
煽りNo.1!!

[311. 匿名]

都度お母さん悲しいって言い返してオヨヨ…してたらいつの間にか言わなくなるから大丈夫

[312. 匿名]

>>297
教師がそんな事言ったの？！他人が傷付けられたら迷惑だから親が傷付けられといて下さいって事だよね。変なの。他人も家族も傷付けたらダメだしやった事に対しては何がどう良くないのか気付かせて反省させるのが大人の役割だと思うわ。

[313. 匿名]

>>1
うちの息子もそうだった。
あまりにも腹立つから
高2から1年間最低限の話しかせず
ほったらかしといた。
大学生になった今は喧嘩もするけど、買い物行ったりランチしたりできるようになった。
屁理屈系の口が立つタイプはコミュニケーション能力は高いから落ち着いたら、社会に出ても勝手に上手くやれる気がする。

[314. 匿名]

>>77
かーちゃんの影響力すげーな（笑）
母親がこの世の全てなのかってくらいめちゃくちゃ依存してる状態なんだろうな
狭い世界で生きてしまってるから母親の腕の中から出ていこうともがいてる途中というか

[315. 匿名]

うちの子小２でまだ甘えてくれるから反抗期はいつだろうかとドキドキしてる時にこのトピ
今から泣きそう

[316. 匿名]

>>309
やっぱりそう？？
身近に思い当たる子が何人か、、

[317. 匿名]

>>1
うち小3でこれだ。
何かあれば「お母さんのせい」「お母さんが悪い」って怒り出す。理不尽な事でも言い出すから私も言い返して大喧嘩するよ。1時間後ぐらいにケロッとして話しかけてくるからその時に諭すけど、効果あるのか無いのか…

[318. 匿名]

>>1
そんなもんだと思う。
思春期、反抗期のクソガキがまたごちゃごちゃ言ってるわ。って相手にしない。同じ目線で接しない。成長過程で当たり前に通るとこだから。
順調順調って言い聞かせる。まぁムカつくけどね。

[319. 匿名]

>>11
そういう風潮嫌だなと思う

[320. 匿名]

>>270
親が世間体を気にしてると、子供は敏感に感じ取るよね。

[321. 匿名]

>>286
大事なのは回数ではなく、言ってはいけないことを言ったときに怒る方がいいと思うけどな。

[322. 匿名]

>>52
兄弟全員反抗期のせいで入院した？

[323. 匿名]

>>18
それで>>1さんは耐えられるならいいけど…。私なら、いくら順調に反抗期ですね！て言われてもやっぱりメンタルがめちゃくちゃしんどい。

[324. 匿名]

>>207
随分前に反抗期系のトピに書いた事あるけど、兄が母によくクソババアって言ってたんだけど、一度だけ父にクソジジイって言った途端母が烈火の如くキレて「このクソのサラブレッドがぁ！」って怒鳴ったのを聞いて私は反抗期でもクソババアとクソジジイだけは言わなかった

[325. 匿名]

>>9
女にだけは強く出れる男ってこうやってできていくのかね？

[326. 匿名]

大人になっても親のせいって言ってる人いるけど恥ずかしくないのかな。

[327. 匿名]

>>324
笑

[328. 匿名]

>>303
母親へのフォローです
大事だと思う

[329. 匿名]

>>18
私まだ子供が反抗期じゃないからなんともだけど、兄と自分と弟の反抗期もさすがにここまでは言ってたなかったと思うからちょっと主さん気の毒に感じたけどな
なんか方向性が違うというか、親を鬱陶しく思う時期だと思うけど主さんのお子さんは全力で甘えに来てない？

[330. 匿名]

>>326
いるよねー
心の中で思うのはまだ自由だけどそれを堂々と言っちゃう大人は恥ずかしいよね

[331. 匿名]

>>317
小学生で「お母さんのせいだ」は普通、まだかわいい。
高校生で「お母さんのせいだ」って言ってたら心配。ちょっと幼いと思う。

[332. 匿名]

>>191
ハナコの、反抗期の息子を見るコント思い出した
あれやられたら反抗するの馬鹿らしくならないかな？

[333. 匿名]

>>11
幼稚園児の頃に「おもちゃ片付けなさい」と言われて意味は分かっていなかったが「はーい、くちょばばぁ♪」って言ったら半殺しにされたよ
それ以来クソババアは言った事ない(と思う)
誰よ園児にそんな言葉を教えたの

[334. 匿名]

>>202
親に良いところないわけ？
短所は親のせいだけど長所は自分の力によるものですか？

[335. 匿名]

>>322
盲腸だったよ
1週間くらいで退院

[336. 匿名]

私34歳
子供もいる良いおばさんなのに
ごくたまに母親に対して甘えで
きつい言葉がでる。
すぐに猛反省するし、恥ずかしくなる
母親が好きすぎるから甘えちゃうんだよね。

[337. 匿名]

>>204
その方が有難かったよとしか思わないと思う

[338. 匿名]

中学生の頃に本気で喧嘩した
胸ぐらも掴まれたし突き飛ばされたし壁に穴が何箇所か空いたしテレビも壊された
夜中に家を飛び出して探し回った（かなり遠いとこをランニングしてた）あえて連れ帰らず戻るのを待った。頭冷やしてるんだろうと。あの時は帰ってこなかったらどうしようかと生きた心地しなかった。
だけど本気でぶつかったからお互いの本音も話せた気がする。

今では大学卒業していいお父さんになりました
小さな孫に生き方とか偉そうに話してるの聞いたらあのやんちゃが笑と思うけど

[339. 匿名]

>>329
うん
今の中2ってこんなんなの？？と思った
ママのせい！とか幼すぎるような

[340. 匿名]

>>46
ババを配らないで欲しい

[341. 匿名]

女の子って反抗期あるの？
娘しかいない知人が事ある事に
うちは女の子しかいないから安心だわー
って言ってるんだけど

[342. 匿名]

>>1
私や弟が反抗期の時は、父親が「お父さんの大切なお母さんなんだから大切にしなさい！酷いことを言ったりやったりしたら許さない！お父さんはお前たちも大切だけど、お母さんが1番大切なんだ！」と言われました。私の母親は子供に反抗されると悲しくなって泣いちゃうタイプだったので、あまり強く言えませんでした。
誰かが大切にしているものは無下に扱えない気がします。
ちなみに両親は今でも仲良しです。

[343. 匿名]

結婚して夫が妻に八つ当たりしたり何でも妻のせいにして妻を傷付けたとして、義母に相談したら「息子くん、仕事で疲れてるんだからがる子ちゃん受け止めてあげてよ〜。甘えてるのよ〜。」って言われても許せないよね。家族だから子供だから許せっておかしな話だと思う。我が子ならなおさら。親が構いすぎて子供が反抗してるなら放っといた方がいいとは思うけど

[344. 匿名]

>>312
なんでもかんでも学校のせい人のせいじゃなくて自分の子供の教育は自分の家でして

[345. 匿名]

>>162
子なしの方が歳取ってからの幸福度高いらしいよ
両方体験して比べた結果ではないから本当にそうかはわからないけどね

[346. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。一つ一つゆっくり読ませていただきました。

口調は強くありませんが「人のせいにするんじゃないよ」「誰に向かって言ってる？」など注意はするのですが、ああ言えばこう言うで全然届きません。
子供なりのストレスがあってそれを吐き出す先が母親なんだ、子供の心が大人になるまではそれも母親の役割だと言い聞かせグッと堪えて来ました。でも塾や部活でしんどいだろうと行き過ぎた気遣いも確かにあったと思います。その結果がただの甘やかしになっていたのかもしれないです。
一度だけ旦那に攻撃的な態度を取った時があったのですが、胸ぐら掴んで振り回して私が止めに入るくらいキレてしまい…それ以来旦那には反抗的になったとしても顔色を伺いながらって感じです。私への態度については一切見て見ぬふりで普通にその後息子や下の子たちと笑い話をしています。「2人一緒に説教しても居場所無くなるし鬱陶しいだけやろ〜」と。
どーんと構えて、時には面白おかしく返すような余裕を持てるよう明日からまた頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

[347. 匿名]

中１の息子がそんな感じだわ。
玄関のお見送りもキモイくるなと言われ、洗濯物を渡しに部屋に入ればババァ入ってくんなあっちいけと言われる日々。
だが、逆に居座り続けて嫌がらせをしています。
子供のベッドに転がってキャッキャッしてる私に息子はキレてます。
ひとしきり暴言言われながら嫌がらせをしたら部屋を出ます。
でもご飯食べる時は普通に会話しているし、学校から帰ってきたらその日の事を話してくれます。
言われるがままは嫌だから、こんなしょうもない嫌がらせをするのもありですよ。

[348. 匿名]

>>321
今大学生だけどうちはこれで良かったと思う。
今は1人で暮らしているので親への感謝もものすごくあるようです、私も同じ道を通ったのですが親へ感謝の気持ちでいっぱいです、うちの親がした事を私もしてると思うのですが皆さんそうなのでは？自分に置き換えて考えて見て正解ならそれでいいじゃん？

[349. 匿名]

>>341
自分のことを思い返してみて
私はなかったよー
けど友人はある子とない子半々

[350. 匿名]

学校ではイケメン、高身長、勉強できる子、スポーツ上手い子がモテるからね。

劣等感に苛まれるよ。
努力してもどうにもならないから
母親に明かりが向くのよね。

[351. 匿名]

14歳だと思うと早めに躾を見直した方がいい。野球でもやらせるとか。剣道もいいね。国技だし。

[352. 匿名]

ずーっとやんわり受け流していたけど、どんどん暴言が悪化するからここらで歯止めをと思いおそらく生まれて初めてレベルでガッツリ叱ったよ
誹謗中傷祭りだったかもｗ
部屋に閉じこもって泣いてた…ｗ
旦那が聞き取りに行ったら一緒に謝りに来たよ
それからかなりマシになって高校からは落ち着いた

[353. 匿名]

ある女性アナウンサーがアレルギーが多くて苦しんでいて、
「どうして私をこんな体質に生んだのか！」
とお母さんに言ったら、
「そういう体質に生まれてきたのは○○でしょ！」
と言い返され、
言いすぎた……と思っていた女性アナウンサーはお母さんの返答に救われたとか。

私は生まれつき、見た目に、通常の人には無い特徴を持って生まれ、
それを
「ごめんね　ママのせいだね」
と言われ続け、
子供のうちは
「ママのせいじゃないよ」
と返していたのですが、
だんだん、その特徴はそんなに悪いものでもないのに、悪いことであるかのように押し付けられ、自分自身の容姿を貶されているように感じるようになり、
今でも母のことが凄く苦手でずっと疎遠です。
見た目のコンプレックスって色々なのがあると思いますが、ドンと構えてるのが一番です。

[354. 匿名]

>>1
愛情のかけ方を思春期仕様にシフトチェンジしてますか？
何でも手をかけるのは小学生まで。
愛情と思ってることが思春期は重荷になることも。

[355. 匿名]

>>281
言いそうー
自分は子どもいないけど
そんなん言われたら絶対許せない。
子ガチャ外れたーっていい返したらダメなのかな。

[356. 匿名]

反抗期はある方がいいって言うけど、あまりにもひどかったり長引くのは、やっぱり家庭に問題あると思う。後、子供の性格や気質も関係ある。

[357. 匿名]

>>162
あー
子供によるとしか言えない

[358. 匿名]

>>20
怒って育ててきたけど、うちもなってるよ。今まで教えてきたことは何だったんだろうってすごいがっくりくるし、精神的に追い詰められるし、いっぱいいっぱいなんだから追い詰めるようなこと言わないで欲しい。

[359. 匿名]

>>1
読んでるだけでしんどい
主さん、数日旦那さんに頼んで実家帰るかなんなら旅行行ってリフレッシュしちゃえば？
少しはありがたみわかるんじゃない？

[360. 匿名]

>>1
そんな時はヒップアタックですよ。
でも言わない子より良いと思う。

[361. 匿名]

>>18
え、そんなにヤバいんですか😱
子ども産む勇気なくなる。。

[362. 匿名]

>>352
外であなたと同じ言い方で友達傷つけてる
同じ土俵に降りて勝つとあなたは気持ちいいけど家では大人しくなるけど言い方を学習するから、弱い他人に向ける
あとは彼女とか奥さんや子供に。
年老いたあなたとかに。

[363. 匿名]

>>362
決めつけキモ。

[364. 匿名]

>>315
小5ぐらい
最後に一緒にお風呂入ったのいつだろう？って母が気がつくぐらいかな？

[365. 匿名]

男の反抗期ってやばい人はめちゃくちゃヤバいらしいね...息子殺して自分も死んでやるって思う人もいるくらいらしいし

やっぱり父親いるなら、男の子は父親にガツンと言われるのが1番効くと思う

一線変えた言葉とか甘えてるから甘えさせとけば良いとかじゃないと思う

[366. 匿名]

>>331
高校生でも言ってきそうで怖いわ……
反抗期家壊れそうだわ

[367. 匿名]

>>304
今どきの子なんてクソババアなんて言わないよ
何でだけに異常に反応するの？

[368. 匿名]

私の姉(38歳)がそんな感じです。
結婚して2年経ちましたが全く変わらず。
思えば10代に訪れる思春期も反抗期も無く
何故か30過ぎてから反抗期突入しました。
全然アドバイスにならないですが
私の姉と比べると可愛いなと思います。

[369. 匿名]

>>355
私は思春期の頃に親にそんなこと言われたら凹むわ（こちらが暴言先に履いたとしても）
このトピ見て改めて親に感謝

[370. 匿名]

>>50
えー、息子は反抗期だから我慢するけど、旦那にはほっとけじゃなくて、お母さんにそういう口聞くなってガツンと言ってほしいわ
旦那の一言があるかないかで、主の気持ちってだいぶ変わると思うし、意外と息子もそういう事言わなくなると思う

[371. 匿名]

お母さんにだけ甘えて言うんだよね
自分も好き勝手して散々迷惑もお金もかけさせたと今は思うけど、当時は離婚したのは親のせいにして散々傷付けること言ったと思う。ほんの少しの本音もあったけどわざと傷付ける言葉を選んでいたと思う。
母は傷つくタイプでもなかったし、強い人だから散々怒られもしたけど、自分が親になるとなんであんな事言ったんだろうと後悔してるけど、甘えてたんだよなと思う。
家にいるの大好きだったし、家が1番安心できる場所だった。

思春期って本当にやっかいで、その時期は家と学校が世界のすべてだから学校でいろいろ頑張ってると家で甘えてお母さんに当たり散らしちゃうんだよね。
愛情深いお母さんだから息子さんがそんな事言ってくるんだと思う。
少し経てばするっと反抗期が終わるってみんな言うので、美味しいもの食べたり気分転換して頑張って！！

[372. 匿名]

まず性別が決まるのも精子なんだわ
お父さんの精子で性別も決まってんだわ
で、女で産まれたとしても人生そうそう変わらねーからな

なんでも母親のせいにすんなよ

って言う

[373. 匿名]

>>355
私多分言ってしまうわ。

[374. 匿名]

>>340
大貧民だとラッキーカードやで！

[375. 匿名]

>>129
でた、かまってちゃん！笑

[376. 匿名]

>>308
何を言っても許してくれるなんて、せいぜい小学生低学年までだよ。

[377. 匿名]

>>366
何でも親が先回りして決めてたら言うよ。
弟は高校で落ちこぼれたら
この高校に行かせた親のせいだって言ってたから

言われるには言われる理由があるんだよね　
プリント見当たらないのも親が掃除して何かなくなった前科があるから
余計な手出しは成長を妨げるんだよ

[378. 匿名]

>>1
まぁ子ども産まなければ他責的な子どもに責められることもないわけで

[379. 匿名]

>>346
申し訳ないけれど旦那さんがそんなんだからいけない気もします。自分が言われたら胸ぐら掴むくらい怒るのに妻が言われてるのはスルーって、息子さんが貴女を攻撃するのは旦那さんの在り方も大きな理由になっていると思います。>>342さんのような旦那さんが本来するべき父親の在り方ではないでしょうか。

[380. 匿名]

>>27
順調でも腹立つし傷つくよね。母も人間だし。
子育てって忍耐だな、、、とこのときにまた思い出す。

[381. 匿名]

父親無能すぎる

父親なら息子にアッパーでもして
無駄口叩くな！って叩き込むべき

[382. 匿名]

夫がそうじゃないですか？（モラハラ）

[383. 匿名]

口には出さないけど今でも私全部お母さんのせいって気持ちがなくならない
何かうまくいかないことがあると、親のせいにしたくなるし、そんな自分が嫌になる

これって精神的に何が原因とかあるんでしょうか
自立してない？ただのわがまま？過保護にされすぎたとか？

[384. 匿名]

>>362
いや今まで散々暴言言われてたのは母親の方よ

[385. 匿名]

>>70
えー面白くない？
息子の反抗期経験できるとか親の特権よ
ついに来たーwwwって感じだったよ

[386. 匿名]

>>307
誰も予測できないことなのに、まともに聞き入れて「ごめんね、早く生んであげればよかったね」なんて言っても意味ないもんね

[387. 匿名]

>>341
うちはあったよ。自分のコピーと戦うので大苦戦した。女の子は容赦ないし持続戦も肉弾戦も頭脳戦もこなす。最後はスポンサー親ってことに気がついて大人しくなった。

[388. 匿名]

>>365
男性ホルモンってただでさえ危険なのにちょっと前まで子どもだった身体と脳に制御できるわけないよね。男子って大変だなぁ。

[389. 匿名]

>>342
泣くのありだなぁ

[390. 匿名]

>>371
同意なのに＋が反応しない
私も親にストレスぶつけてた、今思うと親はストレス溜まってるなぁと思って受け流してくれてた
親って偉大ですよね

[391. 匿名]

>>1
お母さん掃除して間違って大事なプリント捨てちゃうかもしれないからプリントの管理は自分でやってね
洗濯も◯時以降は勉強の邪魔になっちゃって申し訳ないからそれ以降は自分で手洗いしてね
って言ったら主さんの息子さんはどう返すんだろう
母親なんだからちゃんとやれ、とかいうのかな
私だったらブチ切れちゃいそうだけど、結局主さんが優しくて何でもやってくれるし、何言っても許してくれると思って甘えてんだよねー
いっぺん突き放してみたら？

[392. 匿名]

母親にしかイライラをぶつけられないんだよ。
外ではきっと友達にも気を遣って神経すり減らしてる。甘えられるのは母親だけ。心の悲鳴が毒となって口から溢れ出る。
しんどいと思うけど受験が終わるくらいまで続くよ。
ここで母が逃げたら行き場の無いイライラ抱えてそれがどこで爆発するかわからない。

[393. 匿名]

>>362
母親と同じ口癖の子でいじめっ子知ってる
家で母親に同じこと言われてるんだろう
私の妹だからよくわかる

[394. 匿名]

男性ホルモンのテストステロンが増加する事により反抗期が起きます。それはとても自然な事で子供が親から独立する準備をはじめている、順調に成長している証拠だそうです。息子さんの激しい言動は一時的なもので右から左へ聞き流し旦那様と乗り切って下さいね。

数年すれば反抗期はおさまりますが、息子さんの愛情は親から愛する女性へ殆どが注がれます。それが自然の摂理なのだそうです。

[395. 匿名]

>>7
「早く産んでたら違う卵子が排卵して受精してたから、うちの子はあんたじゃないよ」って言ってやりゃよかったのに

[396. 匿名]

今日、子供からボロクソ言われていろいろイヤになったから口きかなかったよ
ご飯炊いて風呂も沸かしたけど「ご自由にどうぞ」にした
ここまでイヤになったの初めて

[397. 匿名]

>>388
だから父親の威厳を教えるのは重要だと思う
自然界でもそうだし

遊びでも甘噛みとか絡み強すぎたらボスがこてんぱんに叩き込む
オスはそれが必要だと思う

[398. 匿名]

>>1
「自分の見た目のコンプレックスは全部お母さんのせいだ、何で遺伝させたんや」
ここ火の玉ストレートで草
子作りするなら言われるのは覚悟しとかないとね

[399. 匿名]

>>82
生まれて来なければよかったと思ってるんじゃない？あなたの子供

[400. 匿名]

>>289
私もだなー。
仲が良くてなかったのではなくて、反抗できるほど家族と距離が近くなかったんだよね、うちは。

[401. 匿名]

>>346
主さんが悪い訳じゃないと思うんだけど、子供にナメられてるのでは？旦那さんが怒った時止める必要無かったのでは？子育てにマニュアルは無いし一人一人対処法は違うから正解が無くて難しい問題だけど、小さい頃からその子の扱い方を試行錯誤で探すしかないのかなぁ。主さんは我慢せずに、母親だって他人と同じ普通の人間で傷付くし悲しいし怒るし子供を嫌いになる事だってあるっていう事をわからせた方がいいのでは？

[402. 匿名]

>>1
どうにもならないホルモンのバランスで本人も言いたくないのに言ってしまうなど、苦しんでる場合もあるから、基本は放っておくしかないけど、だからといって言われっぱなしで我慢の必要もないと思う。怒ったり説教したりとかじゃなく「えー、なにそれドン引き」とか普通にその時に思った感想を言っていいと思いますよ。

[403. 匿名]

>>397
うちの旦那、怖すぎて恐怖で子供失禁したことあるわ

[404. 匿名]

>>344
私は、297だけど、学校でどうにかして下さいと言ったわけではなく、家ではこんな感じですが学校では大丈夫ですかねって質問した流れでの先生のお話でしたよ。

[405. 匿名]

>>11
子育ての成功って何？相手を傷つけることができたらお赤飯？次のお赤飯は学生でデキ婚かな？

[406. 匿名]

>>383
過保護にされすぎた
あなたはあなたの人生を歩んでる実感がないから

大事な選択を親がしてきた、または無意識にされた
大きな失敗をしてきてない
思い当たりませんか？

[407. 匿名]

>>346
自分が言われたらブチ切れで、妻が言われても無視って旦那さんヤバい。ブチ切れたら態度改めるっていうのも分かってるのに、妻に対しては対応してくれないって、息子反抗期もあるけど旦那の性格引き継いでるのもあるんじゃないのって思ってしまった。
もっとちゃんと旦那と話したほうがいいよ。自分への反抗は許せないのに母親への反抗は何も感じないのは何でか。

[408. 匿名]

>>1
現在高２の息子
息子がやりたいスポーツを家族巻き込んで頑張ってたけど、中学時代は本当に一緒にﾀﾋんでやろうかと思った。
叩かれる覚悟で書くと、手をあげた事も何度もある。
息子はやり返す事なかった。

中３の初め頃から嘘のように落ち着いてくれたよ。
もう少しの間、頑張ってみて！

[409. 匿名]

我が子も同じなので苦しい気持ちがわかります。上手く行かないと人のせいにして自己防衛本能ビシビシ出すし、言い合いになっても会話が噛み合わない。お互いにイライラして嫌になります。我が子はその上不登校なのでモヤモヤしっぱなしです。
早くこの苦しみから抜け出したいですね。

[410. 匿名]

>>1
ただただ父親からしてグズなだけじゃん

母親の悪口とか舐めた態度取っただけで父親がガチギレで怒るとか普通にあるのに

[411. 匿名]

>>170
めっちゃいいママやん

[412. 匿名]

>>388
オナニーとスポーツは止めてない。この二つは効果がある。部活がって話しはがるでも結構揉めてるけどスポーツをやらせてヘトヘトにしないと有り余る。エロ動画も観てるみたいだから良い意味で気がつかないようにしてる。

[413. 匿名]

>>108
わかる気がする。ストレスまみれで心臓バクバクするし、血管ブチ切れそうになるし、絶対身体に悪い。でも、いっその事倒れたら少しは何か感じるのかなと思うくらい。

[414. 匿名]

>>4
ネットしてたら嫌でも目に付くもんね

[415. 匿名]

>>1
盛大なお試し行動のよう。
どんなにお母さんに酷いこと言っても僕の事見捨てないって事をお試ししながら確認してますよね。
1さんは素敵なお母さんだと思うな。
良いなあ うちは毒親だったので、両親の顔色伺っていたし父親のほうがいつも暴れていて警察に身柄引き受けに母と行った事もあったな。
今疎遠にしてます。

[416. 匿名]

>>1
なんで流すの？！
2歳児みたいなこと言って恥ずかしくないの〜？って言い返してみたら？笑
親が手出さなくても1人でなんでもできるから、そんなこと言われたら呆れてほっとくね
自己管理できるようになるといいね

[417. 匿名]

>>312
横だけどこの返しって面談時の定番の返しだと思うよ
うちの子ほんとにダメで(親)→定番の返し(先生)

[418. 匿名]

>>370
そうそう。お父さんがガツンと言うのって大事だと思う。ほっとけ〜って言う旦那は問題が大きくなってから動いても、その時はもう遅いんじゃない？

[419. 匿名]

>>11
母親にクソババアって言ったら父親に殴られてビックリして過呼吸になって救急車呼んだことある。

自分で殴っといて父親が言った言葉が忘れられない。
私が過呼吸になったの見て、「怖かった」って。
殴られた方が怖かった…

[420. 匿名]

>>1
主優しいね
言い返したりしないの？
中２の頃とか親に文句言ったら
親もバリバリ言い返してきてたから
最終的に掴み合い取っ組み合いのケンカしてた

ちなみに今はすんごい仲良し。
主も思いっきり思ってること言い返したらいいのに
母親でも人間なんだから腹立つんだよ！！ふざけんなって１回爆発してみなよ。

[421. 匿名]

男の子だからねって考え捨てた方がいいよ

うちの兄すごい反抗期で母親に舐めた態度取ってたけど母親は叱らず耐えてたら、女は見下すモノって考えのまま引きニートだよ

[422. 匿名]

旦那が叱るべきでは？

[423. 匿名]

>>400
やっぱり？？
親と話すと緊張するというか素を出せない相手だった
今では話すことさえないし

[424. 匿名]

>>1
昔の女性上司が息子が金属バットで壁に穴開けたり暴れまくって大変だと言ってた。
(人に危害は加えたりはしてない)
その数年後はすごく女性上司にも優しくて仲良くやってるという話を聞いた。

別の会社でも母親に手を上げた中学生か高校生の娘さんの話しも聞いた。

私は母親に対して反抗期らしい反抗期は無かったと思うけど、それでも母親からしたらあったんだろうな。

[425. 匿名]

主さんとこと似てる。子どもが産まれてから、1番母親を辞めたいと思う時が多い。なんか家族のために自分の事も我慢してるのに、子どもは当たり前の顔して1人で大きくなった風を出してて、その上キレてくる。消えて無くなりたい。

[426. 匿名]

>>1
丁度似たようなトピ立てようと思ってたから主さんめちゃくちゃありがとう

うちはまだ小2だけど、まじで可愛くないって思う時があって悩んでる。
何かを指摘すれば「だってさ！」「でもさ！」ってキレ気味で言ってきて、思いっきりビンタしそうになる時が本当にたまにあるんだよね。
まじでどうしたらいいんだろう

[427. 匿名]

>>346
こういう時は男同士でしょ。
旦那さんに頼んでガツンと叱ってもらっては？
男は男の話なら聞くんだよ。

[428. 匿名]

叱ったら喧嘩になるし、何言っても無理なお年頃なので、私は演技という手段とりました！
何か暴言吐かれたら、隠れたふりして泣いたふり。
後は具合悪くなったふりして寝込む。
親は不死身と思われないためにもね。
暴言吐きながらも、私が寝込んだら大人しくなるし、効果はありでした。

[429. 匿名]

>>420
そうそう
親は菩薩でもサンドバックでもないからね

[430. 匿名]

自分は中1から洗濯にアイロンかけ（自分のだけじゃなく父のワイシャツまで）、兄弟の弁当づくり、家の掃除と、母親が多忙なのをフォローすべく何でもやってて成績もクラスでトップだったけど、親から労われたこともなくミソッカスあつかいで、大人になってから親とうまくいってないから、中2できちんと反抗期あれば、大人になればまるくなるのかも？なんて思う。でも言われるほうはつらいね。ぶっちゃけ、部屋掃除も洗濯もボイコットしてしまえば？

[431. 匿名]

>>341
暴力的なことに関して言えば女の子はあんまりないかもね。
娘が1番最初の反抗期が去年あって終わった。
なにを言っても言い返してくるし、不機嫌な時間が多いし少し叱っただけで生意気な態度と言葉を返してくるからさらに叱ると泣くしで、めんどくさいな〜と思ってたけど今年になってそれがまったくなくなった。
基本的にご機嫌でうるさいぐらいふざけてばっかり
今思うと、生理が始まったからホルモンの関係だったんだろうなと思う。
周りのママ友に聞くと、それが落ち着いてもまた2回目の反抗期が中学生になるとやってくると言われている。

[432. 匿名]

>>38
あまりにも理不尽な事言ってくるから夫がブチギレて
「ママを傷つけたら許さないからな！」って怒ったら
それ以来あんまり言ってこなくなったわ

[433. 匿名]

>>1
そんなに嫌ならお母さんはいないという事でよろしくお願いします。と言い放ち、反省するまでは、LINEで業務的なやり取りだけする。

なんで母親だけが耐えなかんねん。笑

[434. 匿名]

ひとのせいにすんなよとしか…
なんでも母親のせいにする中2男子普通にダサくない？父親から客観的な意見述べたらだめなん？

[435. 匿名]

>>344
>>312ですが、子供が親に当たるのが学校のせい、人のせいだなんて私も思っていません。>>297さんはちゃんと家庭内で教育してるようだし。気付かせて反省させるのが大人の役割と私が書いたのは教師ではなく親のつもりで書きました。わかりづらかったらすみません。

[436. 匿名]

私は2倍、逆ギレしてお返ししてる。自分の信念は曲げないんだ。

[437. 匿名]

>>18
わたしも中2のとき人生で一番メンタル荒れてたからほっといたら落ち着くかもしんない
というか学校のクラスが嫌すぎて荒れてた
3年になったら落ち着いた

[438. 匿名]

>>1
ダッサイ奴になりやがってと言ってやれ

[439. 匿名]

そこで昭和な頑固親父の出番ですよ

[440. 匿名]

>>111
これよくやってるわｗ
「何ぃ？!こっちを見てもう一度言ってみなさい!」って
今のところ言い返された事はない

[441. 匿名]

このトピ勉強になるわ、娘は小3
とりあえず明日から過保護徐々にやめてみる

[442. 匿名]

>>1
うちの娘が同じタイプの反抗期だー
私は言われたらガチギレして取っ組み合いの大喧嘩だけど、もう最近本気で疲れてきたよー
こんなん毎日地獄だよー
キレて喧嘩しても地獄
黙って受け止めてあげても地獄
話しても話しても通じない、宇宙人と話してるみたい
一番酷かった時は、なにがいけなかったのかな、育て方かな、子供に障害でもあるのかな、私が全部いけなかったのかな…私のことが気に入らないのかな、私が消えれば解決するのかな、消えればこの地獄から逃げられるのかなってとこまで私は追い詰められたから（なんとか踏ん張ったけど）主さんも気をつけてね
子供の事も大切だけど、自分を大切にしてあげてね

[443. 匿名]

>>1
男の子の反抗期って怖いよね
うちは女の子で良かったー

[444. 匿名]

反抗期だからイラついて言ってしまってるのか、それとも反抗期関係なく母親をナメてるのかな。どっちなのかは今までのその子を見てればわかると思うけど。

[445. 匿名]

主です。
>>379さん
>>407さん
私への態度あの子に何か言ってよと持ちかけたことありますが「ほっとけ。ほっとけずに言いたかったら自分で言え。俺が出るのは母親に手を出した時と泣かせた時」だそうです。まだ旦那の前で泣いていないから出てくれないのか？分かりませんが、母親への悪態は父親が許してるというな認識をさせるのも良くないですよね。一度よく話し合います。

>>401さん
私自身、親の暴力を見ながら育ったのでフラッシュバックしてしまい咄嗟に止めてしまいました…こういうところも甘いのかもしれないです。
いくら母親とは言え相手にも心があるということを思春期だからこそ教えないないといけないですよね。一番大事な所なのに見えていませんでした。

[446. 匿名]

自問自答して親のせいにできるくらい自立心旺盛に賢く成長したって事だよ
素晴らしいよ
実際に全ては親が産んだせいだし親の遺伝子のせいだし親の育てた結果なわけだから大正解

でも親のせいにしても何も変わらない
じゃあどうする？どうしたい？って次のレベルに進む時なんだよね
ひたすら自分と向き合う時間が必要になるのと同時に
親から子供騙しじゃなく正しく真実に基づいた提言や反応が欲しい時でもあると思う

[447. 匿名]

>>346
妻が暴言吐かれてる場面を見ても、旦那は見て見ぬふりって機能不全家族だよ。
旦那が妻を見下してるから、息子もマネしてるんじゃない？

[448. 匿名]

>>73
反抗期がある＝子育て成功
反抗期が無い＝子育て失敗
って考えが嫌だ。
母親の事バカにしてるようなクソガキが将来母親想いになるとは思わない。

[449. 匿名]

>>143
その通りだから返す言葉もないけど、言わなくていい野暮なことを言ってると気づいて欲しいな。。

[450. 匿名]

>>325
モラハラ男予備軍ですかね？
父親が母親を守る姿見せないとダメだよね。

[451. 匿名]

大きくなって知恵もついて多少経験も積んで一丁前のこと言うけど、
根本的には幼児のイヤイヤと同じ状態と私は思ってる

[452. 匿名]

>>448
最近反抗期ない子も増えてるみたいだしね
うちの子親が学校が来るの嫌がるけど、来ても嫌がらない子とか父親大好き！な子とか、とにかく親と仲良い子が多いらしい

[453. 匿名]

反抗期って成長の過程に絶対に必要だと思うから、反抗させてあげてる立派な母親だと思う。親子共々辛いだろうけど、一緒に乗り越えていってね

[454. 匿名]

>>355
それは駄目でしょ。子供の意思じゃなくあなたの意思で勝手に生んだんだから。生んだ以上責任はある。

[455. 匿名]

>>451
言葉が達者になっただけでほぼ変わらないね。特に男子は。

[456. 匿名]

>>9
一年生の娘、注意したら、ママが悪い！って言って話も聞かないくらい反抗してくるようになった。機嫌が良い時はママ大好きってくるけど、成長の証なのかな？それでもママ嫌いとか言われるようになってから悲しいし辛いな〜

[457. 匿名]

>>1
おかあさん、お疲れさまです。
うちは中1で息子の暴言に切れた私が手をあげてしまい、怒った息子がテレビをバットで殴って破壊。
お恥ずかしながら警察が来るまでの騒ぎになりました。

今は落ち着いていますが、一息ついて外に出かけることをおすすめします。
真正面から受け止めると、本当に疲弊するだけなので。

[458. 匿名]

>>9
じゃあ旦那に言いつければいいのかな。
今度やってみよう。

[459. 匿名]

「お母さんが毎日お前のためを思って洗濯してくれてんのがわからんのかー！！！！！💢プリント無くすの嫌やったら自分で管理せえ💢」って旦那さんからガツンと言ってもらう
その後は「お前のこと大事でかわいくてかわいくてしょうがないから怒ってるねんで😭」とフォロー？をいれる

[460. 匿名]

>>33
中2の娘と中2の息子では違うよ。
息子相手じゃ母親の方が殴られるかもしれない。

[461. 匿名]

>>403
父親が怖い家ってちゃんと逃げ道は作ってあげてるのかな。あなたがその分フォローしてあげてるならいいと思うけど。
知人宅は夫婦揃って子供を何時間も正座させて説教する、怒鳴りつけるような感じだったから結局最終的に子供の心が壊れてしまったよ。

[462. 匿名]

>>1
どこのお母さんもそんなもんかと。
思春期は心の脆い時期なんで、親と信頼関係が成り立ってないと文句言えませんよ。
例えば弱みを見せたくないほど嫌いだったり、文句言ったらブチ○されそうな親に向かってそんな事言えると思います？
あなたがここまで頑張ってきたからお子さんが今文句を言えてるんですよ。
甘え方が一時的に不器用になってるだけです。
ちゃんと成長してる証拠なんで、むしろ誇っていいと思いますけどね。

[463. 匿名]

>>218
横です。

私もこの間中１息子と取っ組み合いになったけど、まだ私の方が身長も高いから
負けずに済んだだけ。
既に向こうの力は強かったし、
来年辺りには背も抜かされたら
もう勝てないと思う。

その頃には、いくら母親といえ女の人と
取っ組み合いは無し と息子もわかってくれたらな、と思っていますw

…暴言をなんとか堪えてる中でも、
息子におまえ呼ばわりされるのは私、
許せないんですよね。つい
"何様だ💢ひっぱたく！" と思って近付いたのは
私だから、私も悪い…

[464. 匿名]

>>152
私も子どものときには苦労して、反抗期なんてありませんでした。

私の子どもはまだ年中だけど、152さんのコメント、私にも凄く響きました。

152さん、凄く頭の良い方なんだと思いました。

[465. 匿名]

>>259
モラハラこわっ
はよ家族解散しよ
バイバイ

[466. 匿名]

親「お前は親の言う通りにすればいいんだ！」子「嫌だ！自分のやりたいようにやる！」って反抗なら正解だろうけど、一概に「反抗期は必要」ってよくわからない。私は反抗期無かったし反抗期の人って見たことないから。親に「あなたは足が短いから足の長い人と結婚した方がいいよ」って言われて、指図されるのが嫌で「嫌。足の短い人と結婚する！」って言ったくらいしか思い浮かばないけどもしかしてあれ反抗期？

[467. 匿名]

>>452
親と仲良しって素敵な事だよね。

[468. 匿名]

>>9
横だけどほんとこれよ。
私にはくそババアと言ったり、ウザイダルい、舌打ちとかしてくるけど旦那には絶対しない。
どんなに怒ろうが、結局ご飯を作ってくれるし
洗濯もしてくれるとおもってなめてる

[469. 匿名]

追い出せそんなクズ息子

[470. 匿名]

私も子供に親ガチャはずれたーとか言われたらメンタル死ぬし言い返したくなるかもしれん
でも子供のころ言われたことって一生覚えてるし、精神的なトラブルの原因を作ってしまうかもしれないから言い返さない

[471. 匿名]

>>450
父親がお母さんを大切にしてる姿を見たら子供も同じようになる。
父親がお母さんをバカにしてたら子供もそう思うよね。

[472. 匿名]

>>4
こんな時代に生まれついたよ〜♪

[473. 匿名]

>>1
主さんが愛情もって育ててるからお子さんも安心してって言い方で合ってるかわからないけど、反抗できるんだと思いますよ。毎日相手する主さんはとても大変だし心身共に疲弊してると思いますが、成長の過程だと割り切って聞き流しながら御自愛下さいね。あと数年もすればきっと笑い話になりますから。って私自身、自分に言い聞かせながら日々過ごしている最中です。うちはやっと少し落ち着いてきましたがまだ波があり翻弄されてます笑。中一ぐらいから始まり、今高三。早く落ち着けーと日々願ってます笑。

[474. 匿名]

>>1
はっきり言いなよ、なんでもかんでも人のせいにするな！って
うちの息子も似たような年だけど「だってお母さんが」と来たら、自分が本当に原因の時は謝るけど大抵そうじゃないから「マザコンか？お前は。いい加減にしろ！」って言い返してるよ

反抗期だからって反抗させたまま黙ってる必要も耐える必要もないよ

[475. 匿名]

>>395
そしたら、産まれてきたくなんかなかったのになんで産んだんだよ！とか言うよ。

[476. 匿名]

>>220
よその旦那さんに失礼します
めんどくさいね

[477. 匿名]

>>1
なんか理不尽なこと言われる度に
「あんたそれ友達の前でも言ってみなよ笑」
と冷笑する

余計荒れるかな？

[478. 匿名]

>>1
主さんが優しすぎの我慢しすぎの息子がアホすぎて泣ける😢
こんな優しくて色々やってくれてるお母さんにこんな口聞いたらダメだよね。
有難みがてんでわかってない。
言っていいことと悪いこと、言われたら傷つくっての教えないと外でもしちゃうよ？

[479. 匿名]

反抗期相手に怒ると「毒親」って言われし、取っ組み合いすると「虐待」って言われるし、だからよく話し合おうとすると「ウザイ」言われるし、そしたら何言われてもやられても黙ってるしかないじゃん〜
どないせーっちゅーねん

[480. 匿名]

>>1
なんでもかんでもしなくていいんじゃないかな…
部活の運動着の件とか、おまえ鬱陶しいとか言われたら洗わなくても良くない？
甘えてるってレベルじゃないし、人として最低限の礼儀もなってないじゃん。

甘ったれすぎて他人の息子だけどほんとに腹立つわ。
旦那さんには反抗してないのかな？

[481. 匿名]

主さんにはお酒や甘いもので気分転換してほしいよ

[482. 匿名]

>>1
お母さんはプリントなんて捨ててましぇ〜ん
テストの点が悪いのもお母さんのせいじゃございましぇ〜ん
顔についてはあきらめろ〜んwお母さんはこの顔でがんばってきたんだしお前もがんばれや〜
って感じでのらりくらり返してるよ
こういうのが言えない雰囲気なのかな？

[483. 匿名]

>>72
そういう息子って将来恋人や配偶者に当たるようにならないかな？
思春期のホルモンバランスで情緒不安定になってるだけなら一時的なものだけど、価値観や性格はそうそう変わらない(まだ若いときに痛い目見たら変わるかもしれないけど)

[484. 匿名]

>>1
反抗期も人それぞれだよね
私自身反抗期ひどくて
主の息子さんより酷いことたくさん言ってきたし
グレたし今思えばとんでもなかったなと思う
でもいつか絶対終わるよ
小さい頃のイヤイヤ期も、いつまで続くんだってしんどかったけどちゃんと終わったでしょ
子供って反抗期ない方が怖いよ

[485. 匿名]

>>72
まだ息子6歳だけど勉強になります

[486. 匿名]

>>98
たぶんこういうのは自分一人で到達したというより友達同士でこういう話をして影響されてるんだよ
受け売りみたいなもん

[487. 匿名]

>>1
親だから我慢するとか許すとか平気な顔をしなきゃいけないとかいいよ。とにかく顔を見たくなければ別部屋に閉じ籠る。口をききたく無ければ話さない。そして一番大切なのは怒りたければ腹の底から怒りましょう。

[488. 匿名]

>>482
は？なんで嘘つくの？勝手に片付けて勝手に捨ててるじゃんいつも、なんで嘘つくの？人には嘘つくなって言うくせしてなんで嘘つくの？ねえ！
テストだってお母さんが邪魔しなきゃ点取れたんだよ、お母さんのせいじゃん、責任取ってよ！ねえ！責任取って、大体この家に勉強できる場所なんてないじゃん！勉強出来ないんだよ、こんな家だと！
お母さんはそんな顔で羞恥心もなく頑張れたかもしれないけど、私は無理！こんなブスじゃ恥ずかしくて外歩けないよ！おしゃれしても似合わないし、なんでお母さんなんかに似ちゃったの？なんでそんな顔なの？マジふざけんなよ、こんな顔に産んでくれなんて頼んでないのに、マジふざけんなよ！私高校生になったら整形するから、お金出してね、お金！

って返されると思うよ、我が家

[489. 匿名]

プリントの件は ならもう部屋の掃除はしないって言う(ゴミも纏めない)自分でやりなって放置
洗濯の件は 朝しかやらない。文句言われても営業時間外です、困るなら自分でやりなでやらせる
なんでもやってあげる年頃じゃないよ自分で出来ることはやらせる

[490. 匿名]

>>79
本当これ。旦那がそんなんだから、子どもも母親にこういう態度をとるんだよ。

[491. 匿名]

>>194
いいことではあるけど、結局は自分達より強い存在が抑止力になってたからってのが
弱い女だろうが母親だろうが一人の人間として同じように尊重すべきってどうやったら教えられるんだろう

[492. 匿名]

>>79
たしかに。
父親がガツンと一度言ってもいいかもね。

[493. 匿名]

>>421
一番良くないパターンだよね。
そもそも母親にいばってる人って、根っこはこじらせたマザコンだし、それを修整できないまま大人になると、他人との関わりでも上手くいかなくなる

[494. 匿名]

>>64
私も同じく子供の学校での人間関係に疲れきってます。
子供は確かに傷ついてはいるんだけど一部始終見ているわけではないのでうちの子供に原因が絶対に無いとも言い切れないし、解決方法が見付けにくく悩ましいです。
家でドシンと構えていたいけど私自身も辛くて子供のフォローがきちんとできません。
自分の親はいつも安心させてくれたのになと…。
大人になったら誰でも立派な親になれるわけじゃないんだと思い知りました。

[495. 匿名]

>>156
他人にもするよね。
入院中とか、病気や怪我でかわいそうな自分に酔ってるから絶対嫌がられるぜ。

やたら、母親に横柄な人って店員さんとかにも横柄にしてる。

[496. 匿名]

>>15
まず結婚の時期が違えばコイツも産まれて来ないから。

[497. 匿名]

>>249
それたぶん育児とかじゃなく知的な問題があるんだよ…
注文を聞き分けられない、注意されるというイレギュラーでストレスのかかる状況に対応できない、そういうのは脳みその能力の問題だから
そこまで明らかな問題が起きてるのに、甘やかされて育ったのね～で済ますあなたの会社おかしいよ

[498. 匿名]

>>475
とーちゃんの精子に言えで終わり

[499. 匿名]

>>488
他人様の娘さんに申し訳ないけど、ウザすぎる。
普段どうやって耐えてるの…

自由診療は自分の稼ぎでやるもんだろうに。

[500. 匿名]

>>217
でも、なんかリプトンの姿思い出したら、
可愛く見えるような気がする。笑
ぐちぐち言われるたびに、あぁリプトンがこんなに大きくなってと、しみじみ思いそう。