今更？と言いたくなるような事で縁を切られたことありますか？

[1. 匿名]

友人から、私(友人)が主の夫くんのこと狙ってたのに盗られた。等と言われ縁を切られました
私達は30代後半です。夫とは結婚して10年出会ってからは15年以上経ってます。その友人は夫と出会ったキッカケになったサークルに誘ってくれた子で、周りからもキューピット扱いされていました

付き合う時に夫や周りの子にサークル内での男女付き合い等確認してから付き合ったので寝耳に水状態です
ただ別の子に相談したら私達の結婚式の後に一度だけ、まさか結婚まで行くとはみたいなことを言ってたらしいです

20代半ばから結婚したいと言って婚活も色々やっていたけど上手くいかず、最近は荒れている感じがしたので少し距離を取りつつ本人が話してきたらポジティブな返しをするようにしていました
八つ当たり的に言われたのかも…とも思いますが、理由が今更過ぎてビックリしてます

[2. 匿名]

>>1
縁切るときって積み重ねだから理由はそう言ってても、積み重なってるものがあったと思う

[3. 匿名]

夫くん…

まぁ他にも理由あって縁切られたとしか

[4. 匿名]

>>1
自分の人生がうまくいかないのは主のせい！！！って思ってるんだねｗ
縁が切れて良かったじゃん

[5. 匿名]

ひとまず離れてくれてよかったよ〜
お友だちが、結婚するなりして気分がノッてきたときにまた付き合い方を考えればいいよ

[6. 匿名]

まぁ今更だけど、本人的にはずっと苦しんでたけどもう限界って感じだったんじゃないかな

[7. 匿名]

夫くん
そこばかり気になる

[8. 匿名]

>>2
これだと思う
理由の中で比較的伝えやすい(わかりやすい)のがそれだったんだろうね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

まぁ、そういうのって片方の言い分だけだと何とも言えない

[11. 匿名]

いくら積もり積もった不満があったとしても10年以上の時間が経ってるならその間に切り出す努力くらいしろよと思う。

[12. 匿名]

かつての親友と音信不通になった
忙しいのかなー？と思ってたらどうやら私が先に結婚したことが気に食わなかったらしい
それを知ったのは音信不通になってから６年くらい経ってたかな

[13. 匿名]

狙ってたのに盗られた ってとこが意味わからないね。彼の気持ちは無視かいなwって思っちゃう。

[14. 匿名]

友達の好きな人に手を出してはいけないよ

[15. 匿名]

>>1
えーなんか不気味。粘着されないように気をつけてね。うまくフェードアウトするんだよ。

[16. 匿名]

夫くんは文章の便宜上そう書いただけでしょ…
会話文だけど「タカヒコくん」とか書くわけにいかないし、ここで自分の話する時にガル子って書くのと同じで

[17. 匿名]

>>1
その友達結婚できなくて焦ってるんじゃない？
あの時私が付き合っとけばとか色々と過去のこと考えちゃうんだろうね
他人のせいにしてる時点でダメだと思うけど

[18. 匿名]

>>13
ただの嫉妬で、主への八つ当たりよね

[19. 匿名]

今さらというより、今になってようやく口に出せた感じかな？

[20. 匿名]

こういうのは両方から話を聞かないとなんともわからないよね

[21. 匿名]

この人がこのまま結婚出来ずに独身だったらちょっと怖いね。気をつけなよ

[22. 匿名]

10年くらい仲良かった友人がメンタルおかしくなり縁切られた
その子長年お世話になった人も簡単に切ってて残念

[23. 匿名]

>>1
どっちにしろ主が相手から「もう自分の人生には必要ない」と思われる存在だったってことだ。

[24. 匿名]

>>1
その人は10年間大人の対応をしてきたんだろうね。
けど自分も上手くいかないし、おそらく主さんはそんな事を気付きもしないでもしかしたら彼女を傷付けてたのかもしれない。
それが積もり積もって絶縁に至ったのかもなのに、主さんは他人事すぎるような
そういうところじゃないんかな

[25. 匿名]

縁を切られたのが腹立つからトピを立てたのか
旦那は私を選んだんだよwwwザマーという優越感なのか
朝から濃厚だよw

[26. 匿名]

>>3
別に主が普段から夫くんて言ってるわけじゃなくて、友人が◯◯くんて呼んでるから便宜上じゃない？
ガル子ちゃんみたいなもんでしょ？

[27. 匿名]

>>1
友達が気持ち悪すぎる。15年経てば友達の旦那という目線でしか見れない。友達、人生行き詰まっているんじゃないの？良かったね。離れてくれて。

[28. 匿名]

>>8
よこ
にしても、私ならその理由も伝えにくいわ
本気で悔しかったなら尚更言わない
当たり障りない理由考えるのめんどくさいみたいなやっつけ感ある

[29. 匿名]

なんで夫くんダメなのww
夫くんは元友人の発言部分でしょ？
主が夫くん(´・ω・｀)って言ってるわけじゃない

[30. 匿名]

放っておいてあげればいいのに
昔好きな人も盗られ、婚活も上手くいかず嫉妬しているのわかるでしょう

[31. 匿名]

まるで主にも原因が…みたいに書いてる人いるけど、１５年も前のことを理由としてわざわざ伝えてくる時点でかなりおかしい。

[32. 匿名]

>>16
夫でよくないか？

[33. 匿名]

>>1
今のあなたが幸せそうで、本当なら私がその立場だったのに！みたいに思ってるのかな。

[34. 匿名]

あなたが勉強できて可愛くて何でもそつ無くこなすのが私のコンプレックスを刺激するのよ！みたいなことを言われてある日突然一方的にキレられたことはある
実際には私は全然そんなことはないのに、えっ今さら？と途方に暮れた
何回か同じようなことがあったんだけど、どうも第三者が私を褒めるタイミングがトリガーになるらしい

[35. 匿名]

>>1
その友達、主の夫が意外に良い夫してるから、自分にもこういう人の妻になるチャンスがあったかも…と考えてしまったのかもね。
そもそも独身と既婚者の友達関係って難しいし、切れる縁だったと諦めるのが良いと思う。
その友達は、良いご縁に恵まれて結婚できたら、自分が言った言葉も忘れて連絡取ってきそうな気がする。

[36. 匿名]

>>32
相手の発言内容だから、そこを夫に置き換える方がおかしい。
〇〇くん（主の夫）あたりの表記が妥当なんだろうけど、そんな細かいことはどうでもいいと思う。

[37. 匿名]

>>13
そういう人って、店で早い者勝ちで先並んだ人にも同じ事言うのかな
「私も狙ってたのに取られた」って

[38. 匿名]

主がここで相談する意味がわからない
縁を切られて悲しいわけではなさそうだし

[39. 匿名]

>>2
分かる。
急に縁切られた・怒られたって思ってるかもしれないけど長年積み重ねてこられた物って大きいよね。
こう言うと、じゃあその都度言ってよって言われるかもしれないけど、、

[40. 匿名]

>>3
主の発言じゃないからね

[41. 匿名]

主がいなくてもその友達が上手くいくとは限らないのにね

[42. 匿名]

>>31
なんか病んでそう

[43. 匿名]

主さんみたいなのはレアケースすぎて私もこんなことあったよってエピソードを披露できるガル民はなかなか居ないと思うw
フェードアウト以外で学生時代の仲間グループと縁を切ったことが一度だけあるけど、理由はいくつもあったけど建前の理由としてコロナで会うのが怖いと言ってライングループ退会〜全員ブロックした

[44. 匿名]

夫くんに拘る人多すぎて草
どうでもいいやん

[45. 匿名]

友人こじらせてんなぁ〜。ま、向こうから絶縁してきたんだからもう面倒な人と関わらずに済みそうでよかったじゃん。これが変に粘着されたしたほうが怖いって。

[46. 匿名]

>>25
友達とか書かないあたり別に元々好きじゃないのかな。
内容的にどうでもいい人っぽい書き方。
下手すりゃちょっと上から目線っぽくて感じ悪い。
相手の言い草もどうかと思うけど、どっちもどっちなんじゃない。

[47. 匿名]

>>1
その子が誰かと結婚してれば無かった話だね。

[48. 匿名]

嫉妬が積み重なって爆発したのがわからない？
しかも、別の子に相談しないとわからないのかね

[49. 匿名]

>>26
思った
A子B子みたいにわかりやすくしてるだけだよね
普段から揚げ足取り言葉たたきしてる人って叩く単語ばっかり探してるのかな
読めばわかるのに

[50. 匿名]

>>28
でもさ、主夫婦2人に会いたくないならその理由だと丸く収まるよね
なんかあるんじゃないの
この理由で離れたいっていう理由が

[51. 匿名]

離れて大正解
今でも付き合ってたらろくなもんじゃない

[52. 匿名]

婚活がうまくいかないその人にクソバイスしたりしてませんでしたか？
ご縁がなかったということで次行きましょう

[53. 匿名]

>>47
同意
友人が幸せな生活してたらこんなこと起きないよね

[54. 匿名]

>>1
あー…
この友人、日頃から何かと
「あの時○○してあげたのに…」みたいな事考えてそう

元々メンドクサイ人だったと思うけど、主どんな？

[55. 匿名]

>>44
主の揚げ足とりたいのと、読解力低いのと
両方やな。

[56. 匿名]

>>13
でも実際これ言う人よくいるよね
特に学生時代は私が好きだったのに取ったとか
誰が好きかなんて言いたくないのに言ったもん勝ちみたいな

[57. 匿名]

>>37
論点ズレるけど、
頑張った人をズルいって言う人いるよね

[58. 匿名]

婚活している人と既婚者だと、既婚者側は色々気を遣って話さないとならないし難しいよね
平気だ早く結婚しなよーとか、幸せな結婚生活語られると嫌になるかも

[59. 匿名]

>>10
私が好きな人がいるサークルに入れてって言われて友達だからと思って紹介したら、積極的な友達はその好きな人にあっという間に接近して付き合い出してそのまま結婚してしまいました。結婚式にも呼ばれ、何故か私は恋のキューピッド扱い…。吹っ切らなければと思い婚活を始めたのですが、上手くいかず、好きな人と結婚した友達の幸せアピールが辛くて縁を切りたいと言ってしまいました。

[60. 匿名]

>>1
年とってきてた&コロナで一人の時間が増えて、昔のこと色々考え過ぎちゃったのかなあ、と思った
本当は好きだったのに、キューピッド扱いされてたのも気に入らなかったのかも
主さん完全に貰い事故だわね

[61. 匿名]

>>22
もしかしてその友人の名前、いちかわ？いちかわさん、目がギョロギョロしてて「『私は男にモテるから疲れる』って話すとモテない女友達に嫉妬される！」って叫んでたな…。

[62. 匿名]

主さんは幸せなんだから、友達の気持ちも考えてそっとしておいてあげたら
いちいち友達に相談とかしないほうがいい

[63. 匿名]

>>49
夫くん…としか言ってないのにそこまでギスギス突っかかるのも意味不明w

[64. 匿名]

>>2
そういう人いるね
ずっとため込んでため込んで、最後に爆発する人
しかも爆発のタイミングがなんかおかしい人

元友人にそういう人いたけど、コンプレックス（顔）が強くて、気分にムラのある人だった

[65. 匿名]

駅で硫酸かけた犯人思い出しちゃった。
なんでそんなことをいつまでも？そもそもあなたの一方的な思い込みじゃ？って思わせるような、思考回路のおかしい人。
たとえ常識ハズレでも、縁切るくらい感情が積もり積もってしまったのは現実だからな。怖いね。

[66. 匿名]

疎遠になる時は大体みんなはっきりとは言わずに徐々にフェードアウトだよね
理由を告げて即縁切りってよっぽどのことだしお友達の中では色々と思うところがあったのでしょう
ただ1だけ読むとお友達自身のメンタルがかなり余裕ない状況でそうなっちゃったのかなと感じる

[67. 匿名]

>>1
キューピッドではなかったけど、同じことあったよ。学内だとたまにあるんじゃないかな。とにかく自分よりこちらを下認定している人で、同じ穴のムジナを求めている人でした。

縁が切られた時はショックだったけど、あの人に結婚後の40代の暮らしや子供の受験をつぶさに知られて気を遣いながらしゃべるのは気が重いので、あれで良かったのだと思っています。

[68. 匿名]

>>48
これマイナス多いけど
その人が婚活うまくいってなくて荒れてるってわかって自分も距離とってたのに
しかもそれ言われてうすうす八つ当たりかなって思ってるのに
共通の友人とかサークルメンバーに相談なんてしないよ(しかもトピまで・・・・)
人間関係が悪くなるだけだし誰でもうまく行かないときあるし
自分も距離とってたなら別に縁切られてもちょうどよくない？

[69. 匿名]

>>16
そんな必死で否定しなくてもw

[70. 匿名]

>>13
誰からも選ばれない自分が惨めで、主たち夫婦を見ていると辛い…あの時頑張ればもしかしたら私が妻だったかも…主だけトントン拍子でズルいわ…と本当のことを言うわけないよ

友人は婚活失敗拗らせメンヘラだけど、長年かけてそうなったんだし、まあ縁の切れ目ってやつだよね

[71. 匿名]

親友って何だろうね
私もめちゃくちゃ仲のいい人がいるけど、ズレが生じてきてフレネミーみたいになってしまった、お互いに。
不健全な関係なのに続ける意味ってあるのかな

[72. 匿名]

>>33
ああいう人は自分の脳内補正がすごいからね…

[73. 匿名]

>>66
だよね。本当に縁を切りたいなら、波風立てずに消えるはず。縁を切るっていうより、批難したい気持ちが抑えられなかったって印象だな。
そして関係を修復する意思や気力がないから縁切ってしまうって流れ。

[74. 匿名]

>>68
共通の友人もいるし、あからさまな仲違いしたくなかったから距離を取ったのに、追っかけてきてアッパーカット食らった時の虚しさよ

[75. 匿名]

>>7
ガル男くん(主の夫)
って書かなきゃわからないの？

[76. 匿名]

これ大好きな友人に言われたら、気づかなくてゴメンね…きっと無神経な発言してたよね？…って落ち込むやつ。

[77. 匿名]

>>59
作家の才能あるな

[78. 匿名]

>>1
ただ別の子に相談したら私達の結婚式の後に一度だけ、まさか結婚まで行くとはみたいなことを言ってたらしいです

たしかに友人は余裕なくて八つ当たりしてるけど
これ聞いた時点でじゃぁ当時友人皆にキューピット扱いされて自分の気持ち殺して
笑顔でお祝いしなきゃいけなかったんだなって思うと別に今更ビックリなんてしない。
ポジティブな話ってもしかして幸せ話ってこと？それ友人の心えぐってる可能性あるよ
あとなんでなんでそんな話いろんな人に相談しまくるの？なんの答え求めて？
主も距離とって寄り添う気もないのに、それってただ言いふらしてるだけじゃない？

[79. 匿名]

>>63
あなたが含みを持たせるような書き方で主を悪く言ったから、みんな指摘してるだけでは？

[80. 匿名]

主のご主人が、今でもその人にとってステキな人だとしても、それは主さんとの関係の上に成り立ったものだから、他の人とでもいい夫になったとは限らないんだよな…（あるいは１５年前の記憶に固執してるのか）

[81. 匿名]

逆に縁切ってくれて良かったじゃん
奪おうとか思われてる方が怖くない？

[82. 匿名]

>>7
主が「夫くんが〜」って言ってるんじゃないよ
友達の発言だよ

[83. 匿名]

主さんは縁を切られて、悔しいって感じなんじゃない？
私なら、悲しい気持ちが大きくなると思うけど、私は悪くないし友達が悪いのよって感じっぽい
その理不尽さにイライラしているんじゃない？

[84. 匿名]

その友達の中では日々思うことがあったんでしょう。
ずっと恨まれてるよりお互い切れた方がいいと思うよ

[85. 匿名]

友達に3年前から縁切りされてる
理由は結婚出産してる人に私の気持ちは到底分からないでしょうってっことで。

結婚できたらまた付き合いは再開するからって言われたんだけど
疎遠が長いのでもう付き合う気になれない。姫体質なのも離れてみたら嫌だと感じるようになったし。

結婚出産なんて15年も前にしたことなのに。いまさらだよ

[86. 匿名]

>>1
その年まで結婚できないのは自分になにかあるのに人のせいにするって人間として未熟。
なにかされる前に離れるしかない。

[87. 匿名]

>>78
ねー、縁を切られたって言いふらされて気の毒と思ったしまった
むしろ、自分が原因なら言えないよね
ずっと気づかず友達関係やってきたのが恥ずかしいもん

[88. 匿名]

>>1
八つ当たり的な部分もあるのかもしれないけど、それだけずっと心に引っかかってたんじゃない？
トピ主さんが悪いことしたとかじゃなくて、単純に「恋が叶わなかったことへの無念＞トピ主さんとの友情」という感情バランスなんだと思う。それでもそのご友人も今までトピ主さんに悟られないよう振る舞ってきたのだから、波風立てずそっと離れてあげたら？

[89. 匿名]

最後は、気づかず辛い思いさせてごめんねって言って疎遠で良いのでは
むしろ、悩んでいるのが相手の思う壺なんだよ
私が悩んだ分、少しはモヤモヤして悩めって感じなんでしょう

[90. 匿名]

>>3
いいから一旦読んでみろよwww

[91. 匿名]

>>83
元友達は、現在結婚できずにイライラしてるのを
全部過去の一部のせいにして、それを主のせいって思ってるんだと思う。

そんなのいい歳の女が、みっともない。
結婚やら仕事関係なんて、将来のこと考えて努力したり人間関係築いてきたりするもんなのに。
うまくいかない人生を友達のせい！って思って何もしないんじゃ、今後もハズレみたいな人生だよ。

そんな人と関わらない方がいいよ。

[92. 匿名]

本当は、友達は何も言わずフェイドアウトするつもりだったんじゃない？でも、主さんが問いただしちゃったのかな？

[93. 匿名]

>>1
こじつけだろうなあ、友人が結婚できてたらこだわってないと思う。
とにかく、今は幸せな主と友人付き合いできない状態なんだから気にしない。
よくある話だよ。

[94. 匿名]

その友達も、よく主さんと友達関係続けていられたよね
結婚式終わったら疎遠になりそうだけど、辛いけどやっぱり主さんと友達関係続けたかったのかな

[95. 匿名]

>>52
20代半ばから結婚したいと言って婚活も色々やっていたけど上手くいかず、最近は荒れている感じがしたので

これ書いてる感じ少しあるかもと思ってしまった

[96. 匿名]

>>1
きっと良い人と巡り会って結婚すれば、過去の嫉妬なんて無かったことにするんだろうけど、くすぶり続けた思いを相手に言ってしまう時点で、友人は今｢どうでもいい｣頂点にいるんだろうね。

友人自身の問題だから、主は放っておけばいいよ。

何をどう伝えたとしても、今の友人には届かないし響かないだろうから。

自分がどう振る舞うことで、まわりの人達との関係を作っていくかは、本人が気付かないと直しようがないもんね。

[97. 匿名]

>>56
小中学生くらいだと同じクラスの男子は同じクラスの女子のものって謎思考の子もいたわ
マーキングとかしてる気持ちなのかな

[98. 匿名]

>>24
大人の対応ってどゆこと？

別に主は、その友人が夫に好意を寄せていたことも知らなかったんだからどうしようもできなくない？
好き合って付き合って結婚しただけじゃん、？他人事って、実際他人事だよ「好きだったとか知らねーし」って感じ。
好意を知っていた上で抜け駆けした、無神経に夫の話をしたり幸せ自慢したとかいうんなら友人が怒るのもわかるけどそうじゃないでしょ？

[99. 匿名]

>>1
学生だからと言って、境界線を設けていない付き合いだとそうなることがある。私への戒めで言っています^_^

付き合いがうまい人は境界線を引くのがすごく上手。有事の時だけ垣根を超えて何かしてくれて、内緒話もたまにしてくれるけど、生活の全部は見せない。
学生のうちから線の引き方を覚えておけば良かった。

[100. 匿名]

今更って言うより、今だからかなと思った。

主の旦那さんがその友達のことがタイプなら、友達と付き合ってただろうから、取られたと言うのはおかしい。先に知り合ってたとか、主より早い時期から好きだったとか関係ない。

ただ、友達は自分がいいなと思ってたステキな人と若い頃から付き合って、長い間夫婦円満で幸せそうに暮らしてる。

片や自分は、婚活がうまく行かず、三十代後半になってしまった。あの人と同じくらい、それかもっとステキな人と結婚して幸せになりたいなと思って長い間婚活を頑張ってきた。だけど40も近づいて、このままじゃ一生独身かもしれない。
もしこのまま付き合い続けて、アラフィフアラカンになっても独身で、自分が手に入れられなかった幸せを手にしている友達を眺め続けることになったら、今以上に辛くなる…
まだ結婚できる可能性が少しでもあるうちに、主と旦那さんから離れよう。そうすれば、主の旦那さん以上っていう目標から自由になれるかも。

と言うことかも。

[101. 匿名]

>>1
自分的には「今さら」って思うのも無理からぬ事だけど、相手はこれまでの事を含めて主と絶縁しようと考えたんじゃない？
私は主と同じ経験はないから何とも言えないけど。

[102. 匿名]

>>59
切ないな。
主が悪いわけではないけど、恨みたくなる気持ちもわかる。

[103. 匿名]

>>24
てか、友達は主さえいなかったら、その男の人と付き合えて結婚できてたのに・・・って感情があるから、うらみつらみになってるんじゃない？？？

10年もその思い込み怖くない？人として。

[104. 匿名]

その友達の気持ちはよくわかる
人生がうまくいかない時で、嫉妬してさらに酷い八つ当たりする前に距離を置いたんだろうね
それを伝えるときにそれまでの想いが溢れたのかな

主だって友達の婚活がうまくいってないのを知ってるんだし、辛いんだなと思ってそっとしておいてあげれば良いだけなんじゃないかな
「今更持ち出して…」とガルで相談するほどのことではない気がする

[105. 匿名]

>>103
なんで、そう思ってんのか。

普通に選ばれなかっただけなのにね。

[106. 匿名]

>>1
トピ犬にどうにか出来る事でもないから、それでいいのでは。
私は以前、彼と友人がデキ婚した事があった。
当然だけどいきなりフラレて驚いてたら、友人から「子供も生まれるし、彼にはもう会わないでほしい、私も会いたくない」と言われた事はある。

[107. 匿名]

>>104
主も不安なんじゃないかな。その友達にいろいろ言いふらされたりするのではないかという懸念。どっちも辛いからどっちが悪いということではないわ。
けれど、主の方が幸せなのだから、同じ付き合いの中では一歩引いといた方がいいかも。どちらにしても結婚や育児があったらそれほど旧友と密にはできないでしょうし。

[108. 匿名]

>>104
え〜、その子は外野（共通の知り合い）で相談してて周りまわって主の耳に入ってるんだよ。
ガルで、吐き出すくらいいいじゃん。

[109. 匿名]

>>59
めっちゃ文章うまいな。確かにキューピット扱いされたら、いきなり縁切るってのもためらわれる気がする。
自分の気持ちはおいといて祝福してあげないと、って気持ちもあるだろうし。

[110. 匿名]

>>8
比較的伝えにくい内容だと思うけど。

[111. 匿名]

>>13
まさか結婚まで行くとはって結構上からな発言だよね
主がいなければ自分が主のポジションだったとでも言いたそうな感じ

[112. 匿名]

>>15
向こうから縁を切られたしフェードアウトも何も無いんちゃう？

[113. 匿名]

>>64
なんで相手のせいにしてるの？こちらからは連絡せず受け身で当たり障りなくしながら我慢して蓄積されてくんだよ。絶縁宣言されるって余程空気読めない頭の悪い人だと思う

[114. 匿名]

>>25
主さんの文章内容でそこまで悪意を捏造して捻くれて読む人怖い。

[115. 匿名]

ぶっちゃけ
10年前に片思いしてた人を友人にとられたってズルズル引きずってる人が婚活でうまく行くとは思えない。

お見合いとかあったとしても、見比べてたり、友達よりも幸せになれるかとか思っちゃってそうだもん。


もし、わたしらがお見合いするとして男側がそういう人だったら超嫌じゃない？

[116. 匿名]

>>50
？？
丸く収まるとかよくわからん。縁を切ってきたのに。丸く収めて無いと思うけど。
普通はフェードアウトか音信不通で良く無い？
理由を言わなきゃいけないなら、既婚者とは話が合わないとか、、そう言うくらいでいいんじゃないの？
波風立てに行ってるやん。

よこ

[117. 匿名]

>>108
その子は1人の友人に結婚式の後1回だけ漏らしただけで
主が聞いたからそういえば過去に1回そんなこと言ってたかもみたいな感じで
別にまわりまわって主の耳に入ったんじゃないのでは？

[118. 匿名]

>>2
関わり断ちたいって思いながら本音も相手には言わず我慢した限界だから理由なんか適当。逆恨みしてくるの想定内だから本当の理由すら言いたくないし。

[119. 匿名]

>>55
難癖つけたくて仕方がないアホばっかりだよね。

[120. 匿名]

友達は墓場まで持って行こうとしていたことを言ってしまったんだし、言ってしまったからにはもう会えないよね
そこまで言わせてしまったのは、何か地雷があったんじゃない？ずっと黙って隠していたんだし

[121. 匿名]

>>39
言うのすらやばい女いるから。恋愛なら男もだけど

[122. 匿名]

>>103
確かにその思考は大人ではないわな
自分の生活がうまく行かないことをなにかのせいにしたくなってしまったのかな
主さんは離れたほうがいいね

[123. 匿名]

>>103
多分そこまで思ってないんじゃない？
今も主の旦那が好きとかじゃなくて
ただ今結婚したいのに自分の婚活がうまくいってなくて人生にとても焦っていて
あの時自分も素直になっていれば恋愛を優先させることができてたら人生ちがったのかなって思ってしまってるんじゃないかな
そういう後悔はよくあることだよね
それを主に言うのは良くないけどまぁ、そんな珍しい話でもない

[124. 匿名]

>>68
相談したからそういう事なのかなってなったんでないの？

[125. 匿名]

>>1
要するに好きだった男を昔に取られたから絶縁宣言されたって事ね。理由の中の一つってだけでしょ

[126. 匿名]

>>121


39だけど分かります。
後から不満言うくらいなら始めに言ってよ！って怒る人は早く言おうが後から言おうが怒りますよね。
だから人に不満言うくらいから静かに離れるしかないと思う。。

[127. 匿名]

旦那が私のことを嫌いだから連絡取るなって言われたって。

というかあんたが仕事終わり狙って毎日毎日電話かけてきて1時間2時間愚痴ってた事にそれはひどいよねおかしいよねって共感して相槌くり返してただけなのに。

旦那と喧嘩になったらあの子もおかしいって言ってた！とか私を勝手に持ち出して旦那をやり込めようとするからじゃんと思ってた。

旦那が帰ってきたら何も言わずにいきなりブチって電話切られるし。
後で聞いてくれてありがとうとかもなしだし。
正直面倒だったからせいせいした。

[128. 匿名]

何か言い合いにならないと絶縁されなくない？急に絶縁宣言されたわけじゃないよね

[129. 匿名]

>>113
ああいう人ってパーソナリティ障害拗らせてる人が極一部いるから、主が空気読めないとか関係ないかも…
もしSNSもLINEもなければ、転勤すれば片付いたモヤモヤも、今は常時繋がっているから絶縁宣言するしか気持ちにケリが付かなかったのかも。
夏目漱石の「それから」の人みたいに自殺されたらもっと苦しいから、絶縁くらいで済んだらまだマシ。

[130. 匿名]

>>126
静かに離れたいのに、何で会ってくれないのって言われて、思いをぶつけてしまったことある
でも、知られたくない心の内を話した事で、気まずさが残って結局会いたくなくて疎遠になった
そこまで言わせず疎遠にさせてほしい

[131. 匿名]

>>20
「そんなことで？今更？昔のことじゃない」はいじめっ子や毒親など加害者側の常套句だもんね。
こんな考えを持っていて口にする人間は信用できない。

[132. 匿名]

後になってからモヤモヤしてく事ってあるからね。

私は趣味の友達を紹介したら、私はそっちのけでその2人が仲良くなって、
その時はまぁいっかって思ってたけど、15年くらい経って私抜きで家族ぐるみの付き合いになってると知ってからはもう二度と会いたくないって思って静かに縁を切ったよ。
なんか惨めでね。

[133. 匿名]

>>129
自殺しようが関係なくね？

[134. 匿名]

>>133
> 自殺しようが関係なくね？
そういう人は、絶縁されてもまったく気にならないし掲示板に書かない気がする

[135. 匿名]

>>131
そもそもこんなとこにこういうトピ立てちゃうような人。友達だと思ってたのに！みたいな。多分向こうは友達なんて思ってないよ

[136. 匿名]

>>1
元友人の気持ちを代弁しましょう

私に対する感謝が足りない！
配慮も足りない！
私といる時は私が主役なんだからお前はモブに徹しろ、私をもっと立てろ！

です

[137. 匿名]

>>136
自分がそういう考え方だからそう思うんだろうけど、
違うと思うよ。

[138. 匿名]

>>117
その廻り廻るところが怖いな
多分主はサークル全員にこれ幸いと友人の絶縁宣言を可哀想な私の立場で言いふらしてそう

[139. 匿名]

>>137
そういう人がいた、というだけです
小学生の頃から、絶交、と言ってくる人はこんな感じでした

[140. 匿名]

>>136
マイナス付いてるけど分かる。連絡したら「鬱陶しい」、連絡しなければ「気ィ遣えよ。表敬連絡くらいしろや」くらいの精神状態。彼女の仕事か恋愛がノリノリじゃないと、その状態は抜け出せない。そして絶縁宣言。主はどうにもできない。

[141. 匿名]

>>139
「そういう人がいた、というだけです」

え？代弁しようとかドヤってるじゃん。
あなた頭と性格が悪いね。

[142. 匿名]

>>39
都度言っても自分の意見曲げない人っているもんよ
それが何年も続いて、こちらが我慢するようになってある日決定打が放たれた時に、幼少期からの幼馴染を切った
切られようとしてるときも自分を曲げることのない人だった…どうしようもないことってあるのよ

[143. 匿名]

婚活が上手くいかない→そういえば結婚と言えば身近なガル子夫婦→そういえばあの二人は私が引き合わせたんだった→そういえば旦那は私の方が先に知り合ってた→旦那とカップルになるチャンスは私にもあった→むしろ私がなるべきだった
みたいに気持ちが変遷してったんだろうな

[144. 匿名]

>>136
流石に勝手に人の事語り過ぎだわ

[145. 匿名]

>>140
普通に外野からみた、いい歳して被害者ぶってる友達が変。
なんでそんなに主人公じゃなきゃ体質なのかと思う。

ただの片思いこじらせてる人やん。
それが、中学高校の間でならかわいいもんだけど。30代やろ？？？恥ずかしい。

[146. 匿名]

>>143
え、気持ち悪くない？
付き合ったこともない相手に、自分が恋人になるはずだったのって思考。

片思いで止めとけよ。

[147. 匿名]

>>86
あと、取った取られたって自分達目線の見方しかできないのも幼稚。
自分がもっと魅力的もしくは行動的なら、彼を射止めたのは自分だったかもしれないけど、そう考えると自分に原因があることになるから嫌なんだろうね。
そうやって全ての理由を自分以外の所に見出だして、成長しないまま来てしまったのかな。

[148. 匿名]

>>145
横
まぁ確かにこの場合は主の友人が病んでておかしくなってる感じはあるよね

[149. 匿名]

>>59
友達が彼のことを好きだったことを主が知らなかったら？

[150. 匿名]

>>106
🐶？

[151. 匿名]

>>146
まぁけど実際、仲間内でカップル成立とかあると途端に「自分の方が前から知り合いだった」マウント取り始める人いるよね
急に下の名前で呼び出したり「コイツめんどくさいっしょ？！」みたいなノリになったり

[152. 匿名]

主も理由が分かっているんだから、わざわざトピ立てて晒してやるなよとは思う

[153. 匿名]

>>126
横
言うけど聞かないだろって思うことがある

[154. 匿名]

>>152
本当によくある話だから特定もされないし、いいんじゃない？友達のコミュニティ丸々一個、旦那の方のコミュニティもかぶっているし影響あるから不安なんだと思う。
友達の方は同情で周りから優しくしてもらえるだろうしね。主は自分が悪者になって、今まで思っていた世界が変わっている最中なんだから。

[155. 匿名]

>>152
共通の知り合いに、私が先に片思いしてたとか、こぼす方がどうかしてる。
逆にこういうこと、ガルで話すのなんて普通じゃん。

[156. 匿名]

>>34
うわ、解る
私も何度かそうしたことで切られてる
見た目からイメージ懲り固めて
真面目、可愛い、幸せそう…がトリガーになるらしい
実際はそこまで真面目でも無い天然ボケ、可愛く見せるのが上手いだけ、不幸な話しはしないド貧乏…だったけど正直に話しても聞き入れない
可愛いに関しては幾らでも作れるのにそれすらせず、私が気を利かせて相手に懇願したらさせてやっても良いけど？チラチラする人ばかりで嫌になりそのまま疎遠になった
なんかもう疲れすぎたから今はそうした外野の声は気にしない人とだけ関わってる

[157. 匿名]

友達の結婚・出産がつらい人そんなにいっぱいいるのか…
良かったね、おめでとう、以外の感想がないんだけど…

[158. 匿名]

暑中見舞いのハガキの返事を忘れたから？か分からないが、その後メールしてもシカトされて疎遠になった

[159. 匿名]

>>1
取ったって相手の気持ちも有るのに男性は物かよ
その男性がその訳わからない友達選ばなかった可能性の方が大きいでしょ
何を今更ただの妬みよ
女はすっごいただの汚いおばちゃんでも嫉妬妬み凄いから
ほっとけばいいよそんなのに振り回されるだけ損！

[160. 匿名]

>>24
なにそれ？

[161. 匿名]

>>120
自分の人生がうまく行かないからだよ

[162. 匿名]

>>59主です
友人側から見たらこういうことなのかもしれませんが、友人が好きだったことは知りませんでした
夫からのアピールだったので夫のことを警戒して、その子や他の子にどういう人か聞いたりした時もそういった話は出ませんでした

結婚して数年くらいに切られるならまだしも、10年も経ってる今言ってきたことにビックリしてます

結婚良いよ〜、結婚しなよ〜、みたいなことは一切言ったことありませんが、子供達が産まれるたびにお祝いしたりしてくれていたのでそれが負担だったことは否めません
ただそのお祝いはサークル内の他の人も同様なので私だけではありませんでした

[163. 匿名]

>>71
ズレが生じたのは、やっぱりどちらかが結婚出産したのがきっかけとか？そういうことあるなと。

[164. 匿名]

2人の事はどちらも詳しくは分からないけど、この主は相手が反論できない所で晒して、私は悪くないって弁明してて色々察する。友人はずっと我慢してたんだろうな

[165. 匿名]

>>106
凄いエピソードだね
彼氏も悪いやつだし、友人もフレネミーだったという結末

[166. 匿名]

>>163
いや、結局は波長が合わない二人だったのかなと

[167. 匿名]

>>1
そんな昔の話を今さらほじくり返してくる時点でオカシイ。

[168. 匿名]

>>73
そんな10年以上前の話をして爆発させてきたんだから、主がうらやましく彼女は今が不幸なのだろう。

[169. 匿名]

>>1
これは知り合いがよんだらわかる内容ではない？

[170. 匿名]

>>107
主の方がネットに上げてる

[171. 匿名]

>>110
はっきりしててわかりやすい、って意味では？
言いにくいのは確か

[172. 匿名]

>>162
この内容なら主はサークル友達に相談できる
悪いのは主ではなく、その子だから
その子はサークルの集まりにも、出られないよ
サークル関係、全部切ったってことかな

[173. 匿名]

>>169
正直言って、こんなの山ほどある
分かんないと思う

[174. 匿名]

>>1
多分、長年の積み重ねで、主さんの夫云々が直接の理由ではないと思います。
最近荒れてて距離を取っていたなら、今辛い時期なんでしょうし、今さら旦那さんに未練とかではなく、人の幸せを目の前で見るのがしんどいんじゃないかなと思います。

たとえば自分の子供が不登校で思い詰めてて悩んでる時に、周りの子は青春謳歌してて名門校にも合格して…みたいな感じなら、目の前で見るの辛くなったりしません？そんな感じでは。
そっとしておけばいいのでは。

それと…人様のことをこういう場でさらすのはどうかと。悪気はないでしょうが、ご本人が見つけたら傷つくと思いますよ。