兼業から専業になったら旦那の態度が変わった

[1. 匿名]

諸事情で子育てとの両立が難しくなった為、先月仕事を辞め専業になりました。
それから旦那の態度が変わったというか、いろいろ要求してくるようになりました。
例えば今までは毎朝パンだったのに、これからは毎朝ご飯を炊いてほしいとか、夜の営みの頻度を増やしてほしいとか…
ひとことで言うと今までより態度が大きくなりました。

当たり前、仕方ないと思う反面納得いかない気持ちもあります。
兼業から専業になった方、旦那さんの反応はどうでしたか？

[2. 匿名]

このトピは荒れる泣

[3. 匿名]

話し合え

[4. 匿名]

当たり前だろ養ってもらってる分際で…少しは弁えろ

[5. 匿名]

今までやってくれてた家事とか一切何一つやらなくなったし、全てのことを私がやって当たり前という態度になった。

[6. 匿名]

時間があるとか思うんだろうな

[7. 匿名]

そりゃあ言うなれば専業は家のこと専門なわけだから要求が増えるのは仕方ないし受け入れないと

[8. 匿名]

旦那に専業主夫になってもらったら？

[9. 匿名]

養ってやってるって気持ちになっちゃうのかね

[10. 匿名]

また、専業叩きトピ…マジやめとくれよ…そんな旦那捨てちまえ

[11. 匿名]

よっ！無職！って呼ばれるようになった

[12. 匿名]

夜の営みの頻度上げ希望キモい

[13. 匿名]

半同棲した時に変わった元彼思い出したわ
「窓拭きしてくれてもいいんだよ？」って

ないわー
主、お疲れ様
夫婦はなかなか別れられないから大変だね

[14. 匿名]

全く変わらなかったし、むしろ嬉しそう。
私が看護師だから早番遅番夜勤もしてて、夫が日曜休みで全然休みが合わなかったからだと思うけど。

なんなら兼業の時の方がちゃんとしなきゃって思ってたけど、専業になってズボラの本性を晒しすぎてるのにそれでいいらしい。
子供がいるっていうのも大きいとは思うけど、部屋が汚くても私の作るご飯が美味しいしみんな元気ならヨシ！って人だから助かってる。
楽させてもらってます笑

[15. 匿名]

うちも出産を機に専業主婦になったら一気に「養ってやってる」って態度になった。

[16. 匿名]

🎣

[17. 匿名]

>>5
育児はともかく、家事は基本主婦のやるべきじゃない？
専業主婦ってそういう役割だと思うけど

[18. 匿名]

>>1
諸事情、差し支えなければしりたい

[19. 匿名]

釣れてますか

[20. 匿名]

我慢ばっかしてると爆発したとき大変だよ
多少の我慢はお互い必要だけど不満はきちんと伝えよう

[21. 匿名]

>>6
あるでしょ

[22. 匿名]

ある程度は仕方ない

[23. 匿名]

>>12
まじそれw
わざわざ言ってくるのかな？

[24. 匿名]

専業主婦は楽だろって思ってる人いまだに多すぎ…
1度旦那さんに1日の全ての家事を体験してもらってはどう？
養ってもらってる分際でって言う人いるけど、家事やってくれてるから安心して仕事に集中できますよね？
同じ事してもらう為に家政婦雇ったら高いよ？と言いたい。

[25. 匿名]

>>1
話し合って、子育てのために主さんが退職するってことを2人で決めたんじゃないの？
子育てのためだから、夫のお世話にリソース割けないよって説明しては？

[26. 匿名]

>>12
子どもが小さい頃、何も家事手伝わないんなら勝手におなっててくれや！って言ってしまったわ。徐々に頻度を減らし今は自由な夜を平和に過ごしています

[27. 匿名]

パン→ごはんは別にいいかな
どうせ一日どこかで炊くでしょ

[28. 匿名]

態度がでかいのは嫌だけど
ご飯くらいはたいてあげてもよくない？

[29. 匿名]

>>12
専業主婦になったら夜の頻度上げてくれって直接お願いされたのかな
だとしたらキモすぎる

[30. 匿名]

優しい旦那で良かった
子無しだけど家事も手伝ってくれるし

[31. 匿名]

前より多少家事炊事が増えるのは分かってはいるけど、今まで言わなかったことをあれこれ要求されると「えっ？！」ってなるわな。仕事辞めるほどの何か事情があるんだし。

[32. 匿名]

>>29
気持ち悪いけど「仕事で疲れてるから」って断れてたとしたら、安易に考えられる

[33. 匿名]

妊娠きっかけで退職したから無理して家事やりすぎないようにしてる

[34. 匿名]

多少は態度でかくなったところもあるけど、私が兼業に戻るスタンスでいるからうるさく言わない。

[35. 匿名]

でもさ、うちの旦那、結婚する前はひとり暮らしだったから、結婚したら家のことやってもらえるから楽になったって感謝されるけど、そんで育児も積極的にやるけどなー主の様な、そういう旦那さんって実家暮らしで、全部カーチャンがやってくれてたとかじゃない？

[36. 匿名]

他所の夫婦の夜の頻度とか

[37. 匿名]

ご飯はタイマーにしとけば良いから。

[38. 匿名]

無職だと、裕福な実家の援助や結構な額の自分自身の貯金がない限り立場はかなり弱くなるよね。

[39. 匿名]

>>17
そうだよね。仕事辞めたなら家事は奥さんの仕事。育児は両方の仕事だと思う。

[40. 匿名]

確かに専業主婦はラクだよ。夫が頑張って稼いでくれるから生活できるわけだし。
でも主婦って基本的に全部家族に合わせてるから自分の時間とか自分の都合で動くことってほぼないよね。
子供や夫の出勤登校に合わせて朝起きて家事して、送り出したら今度は子供たちが帰ってくる時間を逆算して家事して、帰宅したら今度は夫の帰宅時間から逆算して宿題見たり夕飯とお風呂の準備して…とか。
休日だって家族で過ごしてたら自分の時間なんてほぼないよ。

それが当たり前だし24時間労働とは言わないけど、見えない家事とか知らないうちに色々やってもらってるからこそ家のことや子供のことを気にせず仕事したり滞りなく当たり前に生活できてるってことは旦那さんもわかって貰わないと今後辛いと思う。

[41. 匿名]

>>35
うちは一人暮らし長かったから兼業の時は家事もバリバリやってくれたけど
子供ができて専業になったらだんだんとおんぶに抱っこになってきたよ
最近復職したからまた鍛え直さないと

[42. 匿名]

好きでなったんならまだわかるけど、子育てで仕方なくだしなぁ
まぁ家にいるからちょっと手厚くしてほしいというのもわかるけど、子育てとか諸事情とかあったらそこまで暇でもないんだろうし…

[43. 匿名]

>>1
うーん、ごめんだけど当たり前だと思う。今まで通りの家事量でOKな訳ないじゃん…って思うけど。

今まで通りの家事負担なら、専業になる意味ないよね？態度大きくなったと言うけど、働いてくれている旦那さんに今までより感謝の気持ち表現してる？

できてないなら、むこうも「専業になってから妻が図々しくなった。」といわれかねないよ。批判的なことを言いたいのではなく、旦那さんが見てない部分はコッソリ手を抜いても良いだろうけど、せめて見える部分だけでもやってます感出しておかないと、旦那さんからしたら不公平に感じるだろうね。

今まで兼業頑張れてたんだし、できるよ！

[44. 匿名]

夜の営みの頻度を上げる…w
完全に商売みたいにされてるね
話し合ってみたほうが良いのでは？
今の状況は、尊敬してもらえてないと思う

[45. 匿名]

>>1
兼業から専業になったけど
変わらない！

[46. 匿名]

>>27
確かにそうだしなんなら弁当用に朝炊けるようにタイマーセットしてから寝るけど、朝はパンの方が断然楽だよ。おかず要らないからね。うちも同じ事言われてご飯出すようにしたけど、パン果物ヨーグルト珈琲で済んだ方がめちゃくちゃ楽。

[47. 匿名]

>>24
ごめん！子育てしてたら別だけど、フルタイムで働くよりは楽だろって思っちゃう！

[48. 匿名]

>>1
特に何も変わらなかった
話し合いって大事だよ
てかどうせここでは専業主婦は叩かれるだけだよ

[49. 匿名]

>>12
これは嫌だ
養ってやってるんだからもっと夜の相手しろってことだよね…？

[50. 匿名]

>>40
ツッコミどころ満載や

[51. 匿名]

>>47
横、主さん子育てしてるじゃん

[52. 匿名]

>>24
これ男女逆で旦那に同じような事言われたら怒るよね？

[53. 匿名]

>>25
そうだけど夜の頻度は違うと思うー

[54. 匿名]

>>5
気持ちは分かるけど、役割としては専業主婦なんだから家事するのは当然じゃない？夫が仕事して当たり前と思ってるのと同じ。

[55. 匿名]

>>24
恩着せがましいのよね専業主婦

[56. 匿名]

>>12
キモすぎて悪夢見そう

[57. 匿名]

>>29
そのために仕事辞めたんじゃないわ！と言いたくなるね…なんかイヤだ

[58. 匿名]

>>24
逆に旦那さんの仕事をやってみたら？と言いたい。自分が稼がないといけない、仕事辞めるわけにも逃げるわけにもいかない。色んなプレッシャーの中頑張ってると思うよ。お互い感謝が必要だし、個人的には組織の中にいるより専業主婦の方が楽だと思う。

[59. 匿名]

辞めてから自主的に仕事忙しい、疲れたを理由にして後回してた家事とか、子供たちの事とかしてる。したいってのもあったし。特に旦那は変わらないし、養ってやってる的態度もなく、手伝ってくれるけど、今は自分がすれば回るて言うか…。

[60. 匿名]

私も体調崩して一時的に専業中。
でも自分のお小遣いなどは今まで通り自分の貯金から出してるから特に引け目は感じてないし向こうも今の所今まで通りの態度。
養ってやってる感出されるとイラつくし少し落ち着いたらパートだけでもやってみたら良いんじゃないかな

[61. 匿名]

>>17
そうだけど当たり前って態度されると
じゃあ仕事して当たり前でしょ。って気持ちになる
両立が難しくなった理由は知らないけど主が稼いで旦那が専業主夫やってもいい訳だし
誰のおかげで専業主婦できてんだ！って感じなら誰のおかげで仕事できてんだ！って思う
子どももいるんだし

[62. 匿名]

子供生まれる直前に退職して専業主婦になったけど旦那はコロナ以降ほぼ在宅になって子育てをずっと見てたせいかほとんど文句言わない
もし出勤してて昼間ほぼ家にいなかったらもっと色々言われてたかもとは思うな
一日中グズってたとか泣き続けるから抱っこしたままで全然置けないとかそういう状況を見てるから家事何もできない日があっても仕方ないよって言ってくれるけどそれは実際にそうだった状況を見たからだと思う
その中でできる限り合間を縫って家事やったり夜泣き対応はほぼ私が引き受けてるからそっちも大変そうだね…って気持ちを持ってくれてるんだと思う
主の旦那は丸一日の子育てを見たことある？
夜何度も起きて子供が寝付くまで横になれず寝られない日が何日も続いたことある？
子供のタイプや時期にも寄るだろうけど主の旦那は子育てが仕事と比べてなんの大変さもないものって思ってるからじゃない？

[63. 匿名]

自営業だから通勤時間ないだけでも楽に思う。都会だと満員電車に乗るだけでも疲れるだろうな。
夜の営みを除いてある程度家の仕事量が増えるのは仕方ないよ。旦那さんの言い方にイラッとするのかな。辞めた事情がどこまで影響するのか分からないからなんとも言えない。

[64. 匿名]

>>24
仕事やめて専業主婦やってくれ！頼む！って言われたの？できれば仕事しながら家事もしてくれが男性の本音だよ。

[65. 匿名]

>>1
叩かれるって分かっててなんで書くかなぁ
ガルで「専業主婦」は100%叩かれる

[66. 匿名]

>>24
それを言っちゃうから「専業主婦は!!」って言われちゃうんだよ…私も専業だけど、慣れてるからパッパッと動けるだけで同じレベルを旦那に望んだらダメだと思う。だって旦那が普通にこなしてる仕事、私たちは出来ないわけだし。

[67. 匿名]

>>1
両立が大変で体壊しそうだったから、仕方なく仕事辞めたのに、これじゃ意味無い。
と伝える。

[68. 匿名]

>>44
尊敬されていないは極論じゃない？今まではお互い忙しくてご無沙汰だった…とかなら、旦那さんの言い分はわからんでもないけどな。

[69. 匿名]

>>12
えー、私はちょっとうらやましくなっちゃった汗

[70. 匿名]

ずっと兼業で働いていて4月から専業になりました。
夫は家事をするのが好きじゃないので、私が専業になってからは基本何もしなくていいからこのまま専業でいてと言ってます。（子供達は高校生です）
正社員共働きなのに帰宅後私ばっかり家事をしてイライラして帰宅後バトルする事もありました。
今は夫も仕事後疲れてる中家事をしなくて済むし、私ものんびり家事ができるので前より穏やかに過ごせてます。
我が家にはこの形が合ってるようです。
特に態度が大きくなったとかお金の事を言われる事もありません。

[71. 匿名]

>>24
こういう事言うから専業主婦はって言われるんだわ。
外で働いてる旦那さん家で家事育児してる奥さん、どちらかだけが大変なんてことはないも思う。
逆に、一日旦那さんの仕事全て体験してみたら？とか、俺が仕事してるから専業主婦できるんだろ？とか言われたら怒るよね。

[72. 匿名]

私も旦那がコロナで在宅ワークになった時、つい色々頼んじゃったな。
それまでは家事の手伝いをお願いすることなんてなかったけど、在宅ワークっていっても労働時間は実質2〜3時間でほぼ休みみたいなもんだし……って。
家にいると思うとやっぱりあてにするというか、要求が増えていっちゃうんだよね。それが女の人（専業主婦）だと余計かも。

[73. 匿名]

>>17
私もそう思うんだけど…
ガルの専業主婦ってめちゃくちゃ強気というか、「誰のおかげで生活できてんだ？」「だったらやってみろ！」って考え多いよね。

[74. 匿名]

>>8
いいねー
セックス禁止
朝晩一汁三菜
手作り弁当

これ要求しちゃお
専業だもん当たり前だよね
年収300万だけど貯金もよろしく

[75. 匿名]

毎日の生活のことだから納得いかないならそれも含めてお互い話し合うしかないよ。
はやく話した方が不満が大きくならなくてケンカになったとしても大ごとにならずに済む。
そういう細かい話し合いが夫婦なのにできないことの方が問題なんだと思う。
だってこういうのは世間や他の夫婦の例をきいてみたとしても決定的な正解や間違いがあるわけじゃないから役には立たないと思う。

[76. 匿名]

旦那さんそんなに無理は言ってきてない気がするけどな
ご飯はどうせ毎日炊くから、朝炊きあがるようにするだけだし
今まで多忙を理由にご無沙汰だったから、余裕が出来たらスキンシップも…ってリクエストそんなに気持ち悪いかな？

[77. 匿名]

これって食い尽くし系の考えに通ずるものがあると思う。『時間あるなら手を掛けてほしい』んじゃなくて、『お前だけ楽するのは何かムカつく』なんだと思うよ。
きっと次々どこまでも要求してくるから、腹決めてガッチリ線引いてった方がいい。
出来ることはやる。無理なもんは無理。
堂々とね。子育ては無職じゃないと思うよ。

[78. 匿名]

働いたほうがいい。
家事をやってもお金は発生せず
誰のおかげで生きてるんだとか言い出す。

紙切れ一枚で赤の他人になれるんだから
信用したらダメよ。

[79. 匿名]

>>24
夫婦で家事しないで仕事したらいいよ
家事は外注
育児は完全分担

[80. 匿名]

ご飯炊いて夜ちょっと増えるくらいなら許容範囲かな。今までそれ押し付けてこなかったってことだし。

[81. 匿名]

>>24
たしかに、家事は大変で専業には専業にしかわからない大変さがあるだろうけど…。家政婦雇ったらとか言い出したら話がおかしくなる気はする。

ハウスキーパーさんがやる仕事って、やっぱりプロだから月に２回呼ぶだけでも、そこそこ綺麗に保てるくらい丁寧な仕事してくれるよ？

専業主婦でそのレベルの家事できる人は一握りだし、だったら妻には兼業してもらって、たまに家政婦さんに来て貰う方が家計は助かるよね？とかいう話しになってくる。

[82. 匿名]

>>38
自分にお金がないと立場が弱くなるのは仕方ないところがある
これは家庭内に限らずだけどね
よほどの事情がなければ、女性も仕事を手放さない方がいいと思う

[83. 匿名]

>>24
共働きでも家事はやるわけだしさ

[84. 匿名]

私も朝食をパン→ご飯に関しては別にいいかなと思う。
パン食よりはおかずが大変かもしれないけど野菜いっぱいの味噌汁を多めに作っておくと夜と朝いけるよ。
あとは目玉焼きでも焼いとけば。
いくらでも手抜きは出来るかと。

朝ご飯は子供の学力にも影響する（パンよりご飯が◎）というデータがあるみたいなのでうちは夫のためより子供のためにご飯にしたよ。

[85. 匿名]

>>78
そう、男なんて信用しちゃダメ。信じられるのは金だけ。

[86. 匿名]

>>58
自分が体調崩したり事故にあったりするわけにいかないんだもんね
一馬力で大黒柱やるのってかなりプレッシャーだと思うよ

[87. 匿名]

>>12
嫁だけEDよりはマシな気もする。
稼いで来るなら別に良くない？

[88. 匿名]

>>19
入れ食いです

[89. 匿名]

>>51
主に向けたコメントではない。

[90. 匿名]

諸事情はなんだろう？
体調不良？転勤？

[91. 匿名]

>>30
うちも　専業か兼業かで態度変わる様な夫じゃなくて良かった

[92. 匿名]

>>86
働き盛りに突然死ぬ激務の男性(医者とか)も多い。それなりに負荷がかかってるんだろうね。

[93. 匿名]

>>17
そりゃそう思うけど、その「お前がやって当たり前だよね」っていう態度が嫌なんじゃない？
私も専業だけど、やっぱりそれが一番ムカつくもん。向こうがそういう態度じゃなきゃ気持ちよく家事するよ。

[94. 匿名]

専業主夫を養ったことはありますが、男は働かせて女が家を守るのは利に敵っていると思った。男は金の管理と気配りに疎い。女は体力が低い。互いを補うには互いに得意とする分野を尊重しなきゃいけない。夫婦になると、尊重できる部分が無いかもしれないという疑問にぶつかる。それが離婚への道

[95. 匿名]

>>24
働いてるだけの旦那は楽だろって思ってる人いまだに多すぎ。
1度奥さんに1日全ての仕事を体験してもらってはどう？
家事育児やってもらってる分際でっていう人いるけど、仕事して稼いできてくれる人がいるから安心して専業主婦に集中できますよね？
女性が同じぐらい稼いでこようと思ったら大変ですよ？と言いたい。

なんて言われたら怒るんだろうな。

[96. 匿名]

>>17
私は夫が激務だから元気に毎日働いてくれたらそれでいいので、夫は皿洗いもごみ捨てもしません。

[97. 匿名]

子育て一段落して、仕事始めた。週に６日出勤して忙しいけど、旦那は家事一切やらないのは変わらない。旦那は週に５日出勤だし5時半には帰ってる。
私は朝のうちに夜ご飯も作って出掛ける、だから先に食べ終わってる。使った茶碗はそのまんま。風呂掃除もゴミ捨てもやらない。
そんなうちみたいな家もありまーす。

[98. 匿名]

>>30
わざわざトピ主にマウントする人は幸せじゃないんだろうね。

[99. 匿名]

>>82
うーん、自分の立場を弱らせないために外で働くってのもおかしな話じゃない？

[100. 匿名]

夜の営みの要求が1番嫌だね。
こういうのってその日の体調、メンタル、タイミングてあるのに決め事みたいにしたくないよ〜ぅ

[101. 匿名]

>>97
自分で稼げるなら尚更旦那をゴミの日に粗大ゴミに出したくなるね。

[102. 匿名]

>>95
そんなこと思ってる人いる？

[103. 匿名]

>>21
在宅ワークだけど毎日洗濯、掃除、買い出し、食事、育児する時間あるよ。専業でも自宅保育や介護とかでもなければ余裕で時間あるよね。

[104. 匿名]

>>1
私もこれからやむを得ず兼業から専業主婦になるんだけど今から怖い
言葉使いが変わった気がするし

[105. 匿名]

>>99
おかしいかな？
自立できる経済力を持っていたいってだけの話だよ

[106. 匿名]

>>99
でもお金なきゃ弱いのは当たり前だから、太い実家やそれなりの貯金がないのに専業主婦はリスク高いよ。

[107. 匿名]

>>105
今の若い子はみんなこう考えてるよね。Twitterとか見ると分かる。

[108. 匿名]

>>61
誰のおかげで仕事できてるんだは、何か違う気が…
大抵の人は一人暮らし経験あるし最低限家事できる訳だから。
頼れる人がいるだけで別に居なけりゃ大抵の人が独身時代と変わらず仕事しながら生活するだけ。

[109. 匿名]

>>4
飯を作ってるのは誰なのかよーく考えてから物言いや。

[110. 匿名]

>>82
同居彼がしつこく「貯金しろ」と言ってくる。やっぱり女性はお金がないと経済的に男性に頼ることになるから、そうなると相手のことが嫌になっても家を出ていったり、離婚したりするのを躊躇いがちだから。

貯金があったら、心の余裕もできて対等でいられるから、経済的自立までいかなくても、いざという時のお金くらいは自分で隠し持っていられるくらい賢くないとダメだよと言われる。まぁ、そりゃそうだね。こいつ無理！ってなったら同棲だろうと結婚してようと、お金なきゃ出ていけないし。

[111. 匿名]

>>100
週1を週3は嫌だけど、月1を月3なら仕事ないしまぁいいかなと思う。

[112. 匿名]

>>58
結婚当初に旦那が心病んじゃって子育てしながら一馬力で6年くらい仕事も家事もしてたんだけど、本当に大黒柱ってプレッシャーやばいと思う。だからこそ旦那が回復してきた頃に家帰ったら暖かいご飯作ってくれてたりとか、疲れて寝坊した朝に子供抱っこしてテレビ見せてくれてたりとかしたときは感謝しかなかったしホッとする家ってこういうことなんだなって実感できた。
今でこそ逆に専業主婦で生活できてるけど、外で働いて帰ってくる旦那には家では楽しててほしいし、食べたいものとかあればできるだけ作ってあげたいって思う。やっぱりお互い思いやりと気遣いっていくら夫婦でも大切だよね。

[113. 匿名]

>>107
辞める子て転勤とか、余程職場で嫌な目にあったか。

[114. 匿名]

>>110
貯金は大切だよ。自分のお金ないと本当惨めよ。

[115. 匿名]

>>43
同意。
主さんが両立できなくなった諸事情までは分からないけど、家事とかが出来ないような事情ではなさそうだもんね。

[116. 匿名]

>>98
当たり前すぎるから真逆の家庭見て幸せ再確認ってやつ

[117. 匿名]

>>112
1人で大黒柱やって家事も育児もやるのは、たいていの男性よりもハードだと思うわ

[118. 匿名]

>>116
なんか可哀想になる（笑）

[119. 匿名]

>>93
ガルは「仕事は男がやって当たり前だよね」っていう態度の人も多そうだけどな

[120. 匿名]

>>110
え…わかるけどそれを彼氏に言われるの？

[121. 匿名]

家にいるんだから当たり前では？

[122. 匿名]

>>1
うん、専業なので旦那にコレやってと言われたらするし、家事全般してるけど、言い方や態度によって腹が立つ気持ちはわかります。
するけどね、するけど腹は立つよ。言われ方や態度が偉そうだったら。そりゃそうよ。

[123. 匿名]

飯なんて腐るほど店あるし今は便利な家電があるから
誰のおかげで美味い飯食えてると思ってる寒い専業主婦いるよね笑

[124. 匿名]

>>110
専業主婦みんなが貯金ゼロてわけでもないだろうけど、何がどうなって働けなくなるか分からないから、若いうちから貯金しておくのは良い事だよ

[125. 匿名]

>>119
すぐすり替えるよね話。

[126. 匿名]

>>123
外食より美味しい自信あるのかね？（笑）

[127. 匿名]

私はそれくらいなら全然いいけどな
実際に今専業で家事育児はほぼ全部私がやってるけど特に不満はない
暴言吐いてきたり休みの日に毎回予定入れて子供の相手も全部私に丸投げレベルになってきたらさすがに嫌だけど

[128. 匿名]

>>102
>>24が書いていることをまるっと男女逆にして書いたんでしょう。あなたも逆の立場からこう言われたら怒るんじゃない？っていう皮肉でしょ。

[129. 匿名]

>>120
バツイチだからあえて言うのかもですね～。別れた奥さんがすごく自立した人だったから言うのかも。嫌な感じの言い方じゃなかったけどな。お互い対等な気持ちでいたい的な。

[130. 匿名]

>>126
プロの料理家なんだと思う(∩*˘∀˘*)∩🍳🔥

[131. 匿名]

>>105
なんて言ったら伝わるかわからないけど、立場が同じでないと優しくされない、みたいな関係って嫌だなと思った。

[132. 匿名]

どこかのトピで、男は仕事で女は主婦がいいってコメントにたくさんプラスついてたけど、やっぱりこういう事があるからなるべく正社員でいた方がいいな

誰のおかげで暮らしていけてると思ってるんだって態度に出されても言い返しづらい
事情があり、話し合って専業主婦になったんだろうにさ
こういう話多いよね

[133. 匿名]

>>124
独身者が言うのもなんだけど、世の中の専業主婦って意外と独身より貯金額ありそう。しかも、独身時代の貯金とかきちんと残してますよね。

尊敬しかない。私もしっかり貯めなきゃ。

[134. 匿名]

>>131
気持ちはわかるけど、綺麗事だけじゃ生きていけないと思う
資本主義社会なんだからどうしてもお金は大事よ

[135. 匿名]

>>128
わかるけど、専業は楽だと思ってる人は多いけど、仕事してる人に対してそんなふうに思ってる人はいないんじゃないかなって話。

[136. 匿名]

>>106
元専業の私はほんとーーーーーにこれ思う
立場上もあるけど、今の時代一馬力でずっと働ける旦那って限られると思う
ほんと何が起きるか分からないから

[137. 匿名]

>>99
結婚後も仕事を続けることの最大の理由だと思うけどね。
自分に経済力がなかったら旦那に心底嫌気がさしても離婚に踏み切れないかもしれないし、何かひどい仕打ちをされたときに自分の尊厳を守るためには経済力は必要だと思う。許せないと思ってる相手の経済力に頼らなければならないことほど情けないことはないからね。

[138. 匿名]

>>112
やっぱりお互い思いやりと気遣いっていくら夫婦でも大切だよね
　↑
これだ…
このトピは悲し過ぎる。夫婦ふたりならまだ対等でいられるのに、子どもができると力関係のバランスが崩れて、思いやりがなくなる。主従関係になりやすい。

[139. 匿名]

>>110
なんかモラハラ臭…
大丈夫かなその彼

[140. 匿名]

>>86
だから今の時代は男性が結婚に躊躇してるんだよね
専業主婦を簡単に養えるような世の中じゃないよ

[141. 匿名]

>>136
お宅は何が起きたの？

[142. 匿名]

>>115
私もそう思います。詳しくはわからないけど。持病がどうとかいう理由で仕事を辞めたならわかるけど、そうじゃないならそりゃあ求められるものも多くはなるよねって。

アルバイトと正社員、求められていること全然違うじゃん？そりゃ、正社員になったら要求増えちゃうよね…それをいま今までより仕事量増やされた！って怒る人いないもんな。至極当たり前のこと。

だからって馬車馬のように家事をしろって訳ではなく、旦那さんが納得できる程度に適当にしていたら良いんでない？と。

[143. 匿名]

>>140
養えるのはごく一部の男性だろうね。

[144. 匿名]

>>99
男性だって自分の立場のために働くんだから女性だって同じようなもんだよ

[145. 匿名]

>>139
ひゃだ！モラハラ…なんですかねこれ。(恐ろしい)私、普通に「そうだな！今までより貯金しよ！」くらいにしか思ってなかったです。

[146. 匿名]

>>129
なるほど。ドライというかそこまで付き合ってる段階で言う彼もいるんだなと。でもニュアンスは言われた人にしかわからないし、仲良しなら何よりです。

[147. 匿名]

>>1
マイナス覚悟だけど、特に変わらない。
乳幼児の慣れない育児で大変だろうって心配してくれて、むしろ家事を手伝ってくれます。

[148. 匿名]

>>105
おかしくないよ。お互いが自立したうえで一緒にいることを選ぶほうが助け合い尊重しあう健全な関係を築けると思う

[149. 匿名]

>>12
家事育児と仕事の両立が難しくなったから専業になったんでしょ？
って事は子供はまだまだ小さくて大変なんだよね？
そんな時にもっとやろうなんて言われたくないわ。

[150. 匿名]

>>146
私も彼も、身寄りがいないので余計にそこはドライなのかもです。

別れた～ってなっても頼る家族や親戚は一人もいませんし。そうなるとやっぱり貯金って心の拠り所にはなるよなぁ…と。

ありがとうございます。仲良しでいられるように努力せねばです。

[151. 匿名]

>>135
そういう話じゃないような。

[152. 匿名]

>>108
子どもがいないならそうだけど育児があるから両立が難しいんでしょ
旦那が働いてくれるから家庭守る事が出来て、妻が家庭守ってくれるから働けるんじゃん
専業主婦だって経済面で頼る人がいるから頼ってるだけ、専業主婦も主婦になる前は普通に働いてた人が殆どなんだから育児やってくれるならその時と同じように働いて生活するだけよ？

[153. 匿名]

>>145
ヨコだけどモラハラとは思わない。自立した女性が好きで寄生虫タイプは嫌いな今時の若い男性なのかなと思う。

[154. 匿名]

もし旦那が働けなくなった時に、
私が養ってやるんだから、家にいるなら家事やれよ！て、相手をモヤモヤさせるくらいの態度出すように自分もなるのかなぁ、
主の事情が分からないからなんともだけど、体調が原因なら育児の合間に、少しずつ出来る範囲からペース掴んでやってみたらいいんじゃないかなあ

[155. 匿名]

子育てのために途中から専業になった。
家事分担は兼業の頃と何も変わらず。
ずっと子ども2人と過ごしててしんどくないか？仕事してたら離れる時間が持てるけど、そういう時間なくなっちゃったよな。
とか、よく心配されるように。土日はひとりの時間過ごしなねとか言って子ども見ててくれるように。これは兼業の時はあまり無くて、家族全員で毎週休日出かけてたかも。
態度が悪い方に変わるのはきついですね。

[156. 匿名]

育児のためとはいえ専業になったなら妻側に家事の負担が増えるのは仕方ないよね。
家にいる時間が長いんだから。

うちは共働きだけど、日によって在宅勤務してる方が夕飯作ったりして分担してる。

[157. 匿名]

働く夫に対して働いて当たり前なんか絶対ダメだし専業主婦にやって当たり前もダメだよ

[158. 匿名]

みんな専業主婦に対してはブラック企業思考になってるよｗ

[159. 匿名]

反対で専業だと当たりが強かったのに兼業になったらパート程度の稼ぎでも前のように優しくなったわ
やはりお金稼いでないと1人の人間として見てもらえない感じはした

[160. 匿名]

>>43
まずはお互いの役割をしっかりやって、お互いを思いやれれば素敵ですよね。
専業、兼業どちらにせよ片方だけが一方的に感謝しなきゃいけないのも違うと思うし、片方がいきなり態度を大きくするのも違うと思います。

[161. 匿名]

旦那が仕事辞めて家にいるとき、私が働いてて思ったわ。
「家にいるんだから家事くらいやっててよ！」って。
そんなもんかも？

[162. 匿名]

>>153
それが若くもないからドキッとしました…。どちらにしろ、貯金は大切だけど。

[163. 匿名]

>>159
わかる気がします。
お金のことより、働いてる私の方がいいみたいです。
まあたしかに、パジャマに頭ボサボサで一日中寝てたので働いてる今の方が活力が出ていいのかも。
旦那によるとは思いますが。

[164. 匿名]

>>161
そんな感じでしょ。なんていうか、深刻な感じじゃなくて、疲れて家に帰ったときについ、働いてない相手に対してイラッとしたりは絶対あると思う。もちろん、相手を軽視している訳ではなく。

[165. 匿名]

>>10
専業になっちゃったから現実問題捨てられないよね
子供もいるし
やっぱそう言う面でも専業はリスクあるから、思いとどまれば良かったのに…
てか育休中はどうだったんだろ？

[166. 匿名]

>>1
夜の営みまでは知らんけど
朝ごはんに炊いて欲しいは普通じゃないの？
そんなに大変とは思わない
お弁当作ってるし

[167. 匿名]

>>159
うちもそんな感じあった
家事育児は私がして当たり前だと思ってたし仕事をする夫には感謝していたけど、少し愛情が冷めた

[168. 匿名]

>>164
軽視してるやん笑

[169. 匿名]

>>168
軽視はないでしょー。疲れて帰って来た時に、あぁこれやっておいて欲しかったのにやってないのか～！ってイラッとすること、一緒に生活してたら多少あるの当たり前だと思うけどな。男女ともに。だって、生活だよ？毎日一緒にいたら多少イラッとすることもあるじゃん。

問題はイラッとした後の事で、イラッとすること自体は誰にでもあると思うけどな。

[170. 匿名]

>>1
専業主婦は蔑ろにするけど赤の他人であるライブ配信者には数十万課金するのが男だよw

[171. 匿名]

>>82
独身引きこもりニートはこの事自覚してんのかな？

[172. 匿名]

なんか、、わたし元彼の事を書いてしまったから場違いだと思って見なかったら、主や専業主婦が叩かれてる？？
歳離れた弟いたけど、子供って大変だと思うけど、、、

主さんも旦那さんの言い方が嫌ってことある？
わたしはそれだったからさ

[173. 匿名]

>>4
でも赤の他人であるライブ配信者には数十万以上課金するんだよね
で、養分から巻き上げたその数十万をライブ配信者は美容やファッションに使って他所の若いイケメンを引っ掛けるわけ
わかる？
お前らの人生をクソにする価値観
誰に植え付けられたんや？

[174. 匿名]

>>9
そのくせ自分より稼ぐ女は避けるよねw

[175. 匿名]

>>1
専業主婦だけど家庭のことは全部ワシがやるかわりに生活の全てを選ばせてもらってる
いわばホームディレクター的存在させてもらってて感謝しかない
旦那も平成生まれだけどうちのことは私に任せときゃ正解だから黙って働けと思ってる

[176. 匿名]

>>5
うん。
それは、当たり前だと思うよ。
だって、仕事をしないから家にいるわけでしょ。
ダンナの立場になって考えてみても、全然普通じゃん。
それに対して、不満に思うあなたのほうがおかしいと思うけど。

[177. 匿名]

>>15
私を養う立場にあるんだから絶対に他の女に構う暇は与えないからな
私を養う金を愛人に使ったら許さない
殺すくらいの勢いキメる
私を養う義務は全うしろよと

[178. 匿名]

>>176
横だけど私はホームディレクター楽しんでやってるよ
そのかわり不倫したら殺すけど(比喩です)

[179. 匿名]

専業主婦だから気楽にはなるよね。毎日身だしなみ整える必要ないし、極論お風呂もたまにでいい。
会社行かないから他人に気を遣わなくていい。
常にお客さんの立場だから頭を下げなくていい。
ガルでも、仕事辞めたらストレスなくなったって書いてる人いるし。

[180. 匿名]

兼業の時から家事は100％私負担。
出産という節目で専業主婦になったのであからさまに態度が変わる事はなかったです。
育児は99%私担当。自分の食事が終わったらスマホ見てるような全く気が利かないタイプの夫で、子が小さい時はイラッとはしてたけど専業主婦なので仕方ないなあと。

でもあからさまに養ってやってる感を出されるとちょっと腹が立つのも分かります。
うちの夫はその辺はうまくて兼業でも専業でも下から要望を出してくるので気分良く出来る事はやってます。

[181. 匿名]

>>176
横だけどさ、雅子様って適応障害になってしまったじゃん？
外交官で飛び回ってるのが好きで…って感じでさ。
主は何も書いてないけど働くのを好きだったかもしれないし、辞めたくて辞めたわけでもないじゃん？
ずっと家のことって向いてる人と向いてない人がいると思うんだ。
どんだけ子供が大切でもね。
で、そんな時に「これもして」「あれもして」って要求が増えたら私は奴隷か！召使いか！って思わない？
ずっと家にいて子供2人というのも辛いものがあると思うんだよね、育児ノイローゼってあるぐらいだから
だからこそ、夫婦お互い感謝の気持ちで協力していけたらいいよね

[182. 匿名]

>>170
>>173
怠ける専業主婦なんて穀潰しでしかないし

[183. 匿名]

家事なんていわば承認欲求満たすみたいなものが原動力だからたまに旦那置いてけぼりにしてないか心配になる
私の話題なんて家事のこだわりとかアイデアとかダイソーの新発売の話ばっかで絶対ダルいww
いわゆる丁寧な生活やってる主婦だけど
意識高い系のことは旦那は苦手そう
だけど私がやりたいからやってる
丁寧なりに家事にはこだわってるから文句言われないけど家事は家族のためじゃなくて趣味というかこだわりが第一だから不満抱いてないか心配w
今んとこやりたいように家事やってるけど
なんか専業主婦楽しんでてすまんな(?)

[184. 匿名]

>>21
子供巣立って専業主婦になってみた
掃除や料理や買い物や庭いじりしても、毎日6時間は暇でのんびりできてる
あまりに非生産的で、少し仕事しよっかなと考えつつある

[185. 匿名]

>>153
寄生虫タイプ嫌いな男子と同じくらい
河原乞食ライブ配信者に課金する男子多いのなに？
どんどんこの国歪んで行ってるねー
どうしちゃった？

[186. 匿名]

>>50
働いてる時もやってたことだけど、主婦となった今はオオゴトのように言う気持ち少しわかるわ
仕事してると家庭内のことは仕事というより安らぎに思えるから家事が大変とあまり思わなかった
仕事しなくなったら毎日楽すぎて...それに慣れるとその中からしんどいことをどうにか探して私だって大変、と言いたくなるんだよね

[187. 匿名]

>>182
養分から金巻き上げて贅沢生活してる乞食には払う金はあるとwww

[188. 匿名]

>>26
強い!

[189. 匿名]

子供出来た時に話し合いして「私は家事育児と仕事の両立は効率悪いと思ってるから専業主婦になりたいんだけど、どう？」って同意を取って専業主婦だけど
お互いに感謝しあってるしお互いの大変さを分かちあってる。
何よりお互い時間に余裕があるから心にも余裕が持てる。

出来なくても責めないし出来たら感謝する。根本的な相手へのリスペクトは大事だと思う。

[190. 匿名]

>>187
ライブ乞食はご飯も作らないしなんなら他の男に股開くためにお前らから金巻き上げてるだけなのになあ
ご飯作って掃除して我が子育ててる人に感謝はない
日本も落ちぶれたね

[191. 匿名]

>>159
わかる。
その上このご時世で不安もあるよね。

[192. 匿名]

主さんが専業主婦になって嬉しくて、この先もずっと専業主婦でいられるくらい稼いでくれてるのなら黙って従う。
生活が苦しくなったり、また復帰する予定なら従えないなー。
何れにせよ養ってやってる感を全面に出されるのは嫌だよね。

[193. 匿名]

>>28
ご飯炊いてあげてもいいんだけど、態度がでかくなったから炊いてあげたくなくなるんじゃない？

[194. 匿名]

家事やるのは専業だからいいけど、洗濯物は裏返しに脱がないとかお風呂上がる時に床がヌルヌルしてたらシャワーで流すとか便器の中汚したらハイター撒くとか、それくらいは自分でやれと思う
汚してほったらかしにして良いわけじゃない
キッチンに食材が入ってたビニール放置するのも腹立つ
すぐそこにゴミ箱あるのにわざわざ濡れる所に置くのが嫌がらせの域

[195. 匿名]

>>1
体力ガッツがある奥さんなら全ての要求、あるいは一部の要求をこなせるだろうけど、
あなたはあなたなのだから、
・辞めた理由、空いた時間に何を補充するかの項目を書き出す
・作成した1週間のスケジュールを旦那に見せる(旦那のスケジュールも観察して書き出してみてもいいかも)
・欲求発散に付き合えないなら代替案を提示
全部が全部、家族のためにやろうとすると自分が無くなってしまいます。1日10分でもいいから、母でも妻でもない時間を大切に。

[196. 匿名]

>>191
いやー
じゃあ稼げる金持ちゲイと結婚したら安泰
はい解決
夫婦の問題はそこじゃないし金じゃないよ
金がキーポイントになってるとこは金持ちゲイと結婚する貧乏ノンケみたいに幸せになれるはずがないってことよ

[197. 匿名]

>>1
あなた完全に旦那に見下されてるじゃん。

[198. 匿名]

今まで分担してた家事を全部引き受けるくらいが妥当なラインのはずなんだよね
クオリティ上げろはちょっと何言ってるか分からない
主が稼ぎと引き換えにして得た時間や体力の余裕は子育てのためなんだしそれをちゃんと伝えたらどうなの

[199. 匿名]

>>197
いや見下せる人間を身内に置いておきたいクズが一定数いる民族なんじゃない？
なぜ年収も学歴も高い溌剌とした気の強い女が種としても優秀であることは間違い無いのに
好き好んでわざわざ微妙に地味で控えめな女選ぶ雑魚の多いこと

[200. 匿名]

>>1
こういうエネ夫は自分自身の不甲斐なさを無意識レベルで認知していて
家で家事しかできない妻は
無能な自分の合わせ鏡のようで
それが耐えられなくて否定してるんじゃないかと考察

[201. 匿名]

またかよ。
知らないよ、夫婦で話し合いなよ。

[202. 匿名]

>>82
男性が養おうとするのも良くないと思うけど、簡単に仕事を辞める女性も多いと思うわ。仕事をしないなんて選択はよっぽどの事だよ。生きることを放棄するのと変わらない。それくらい働くという行為は重い。

[203. 匿名]

>>194
同意!
歯磨きするだけで洗面所びちゃびちゃ。
床に氷が落ちてるのそのまま。

うちもそんな感じなので専業じゃないと割りに合わんなと思ってしまう。
兼業の人の旦那さんは気が利くなーと感心するよ。
上手に教育するのかな。

[204. 匿名]

>>160
ホントそれね。
お互いが感謝し合えるのが理想。
そういう関係性だと、ちょっとした事でもお互いがフォローし合おうってスタンスになるから。

[205. 匿名]

なんか共働き信仰の人々って
どっちかが事故で障害抱えたり
病で治療が必要になった時に
パートナー捨てちゃうクズなの？

[206. 匿名]

>>1
何のために仕事を辞めたのかもう一度話し合いましょう。

[207. 匿名]

>>1
立場が対等でなくなる、立場が弱くなるとは思う…それが嫌だから私は兼業

[208. 匿名]

退職したその日に「明日からゴミ出しやってくれるよね」と言われたときは多少ショックだった。もちろんいずれは私がやるつもりでいたけど、子供小さくて体調も悪くて退職したし、退職するまでは兼業がんばってたわけなので、1日でもいいからゆっくりさせて欲しかったと思ってしまったわ。家にいられるようになっても子供の世話があるからゆっくりできる状態じゃなかったし。甘いって言われてもいい。実際私は甘えたかったよ当時は。病気ではなかったけど、相当擦り切れた状態で退職したわけだから。旦那がもし病気で仕方なく休職とか退職したとして、「はい明日から皿洗いやってね」とは言わないと思うんだよね。

[209. 匿名]

>>205
あ、ごめん共働き推奨の理由が"稼がない人間と共に生活することに価値を見出せない"って感じの人々のことね

[210. 匿名]

>>108
独身時代と同じようには仕事できないよね、子供いたら。
保育園からの急な呼び出し、子供の病気で当日欠勤、残業もできないし。　

[211. 匿名]

>>189
すごく理想的。その関係を築けないパートナーなら仕事を手放さない方がいいね

[212. 匿名]

>>199
まだ結婚してないときに旦那に
「自分よりちょっとだけ頭が悪いくらいが丁度いい」と言われた
それにムカつかない私は専業主婦に向いていると思う

[213. 匿名]

>>208
旦那さんの言いたい事もわかるけどそれはちょっと悲しいですね。お仕事お疲れ様でした。
うちは退職した日、夫に今までお疲れ様！これからはゆっくりしてね！って言われてその日は職場まで迎えに来てくれたのがなんだか凄い嬉しかったです。

[214. 匿名]

>>152
昭和……

[215. 匿名]

>>38
ならないよ
夫婦は対等

[216. 匿名]

結婚前から元々共働き希望で
子育て中は専業でいいよって旦那は
ずっと専業主婦でいて欲しくないんだと思う
見下してるし、家政婦兼専用風俗と思ってるに違いない。そこは結婚前に確認しとかないと。場合によっては仕事辞めるかもって事。

[217. 匿名]

>>214
でた昭和おばさん

[218. 匿名]

>>1
酷いね！
楽したいから専業主婦になるわけじゃないのに、要求増えるのはおかしいよ
応じる必要なし！

[219. 匿名]

>>24
家政婦は経済回してる。
家事に関係なく、仕事は集中するのが当たり前。
あなたは働いて収入を得ていなければ、税金も1円すら払っていないのに、将来自分の年金もらえると思っているよね。
その考えおかしいよ。
金は天から降ってくるものじゃない。
よく専業主婦の仕事を給料に換算すると、っていう無意味な話が出るけど、何寝ぼけたこと言ってるんだと思う。
今は昭和とは違って財政逼迫しているのが明らかだから、健康保険や厚生年金ちゃんと国に納めてから意見言って。
旦那一人分の納税で二人分もらえる気でいるのはおかしいよ。

[220. 匿名]

>>38
ならんわw
そんな男と結婚したと思って諦めるか話し合う以外ないのになんのトピ立てなんだかw

[221. 匿名]

>>38
貯金あっても入ってくる分が無ければ切り崩すだけだから、どのみち不安だと思う

[222. 匿名]

専業主婦でもピカピカ完璧なんてお宅は奥さんが几帳面で綺麗好きな人のところだけだよ
ご飯を炊くのは出来るだろうけどお弁当や昨日の残りを食べてくれだし、わざわざ手の込んだ朝ごはんなんか作らないよ
今まで生活出来てたんだし出来ない事はしなくていいよ

[223. 匿名]

>>199
見下せるじゃないけど、いざとなったら自分が確実に優位に立てる相手(頭でも力でも)が好まれるのが日本あるあるだと思う
身長が低い人や年下って好まれるけど、あれ結局は何かあった時に自分が確実にマウント取れるからだよね
自分が確実に勝てる相手にひとって余裕が持てるものだよ
女だって先輩相手より年下相手の方が多少強くは出れるでしょ

[224. 匿名]

>>1
キャパオーバーだから仕事を辞めて、その分出来た余白部分を意図的に旦那が埋めようとしちゃいかんだろ。せめて子育て終えるまで今まで通りでお願いしたいよね、

[225. 匿名]

>>110
元カノか女の身内の金遣いで相当苦労したのかな

[226. 匿名]

>>184
それ、ちゃんとやってないからだよ。

[227. 匿名]

>>21
意外にない。１日あっという間。

[228. 匿名]

>>9
それか共働きの時は相手も働いてるしって気を遣ってた場合も…。我慢してたけど、専業になって余裕できたろうしお願いみたいな感じ？
言い方が分からんからなんとも言えないけど

[229. 匿名]

>>184
そんなに生産的な生活がしたいのなら、少しと言わずがっつり仕事して家のこともこなして、お金バンバン使ってくださいよ。みんな助かるし自分も満たされるだろうし一石二鳥！

[230. 匿名]

>>103
時間あるって、それ生活に囚われてる時間やんけ

[231. 匿名]

現金だけど、主が辞めることで世帯年収がどれだけ減るかによる話だと思う
例えば今まで＋500万あったのが0になって、家計の負担がすべて旦那にいくなら態度は変わってくるはあるんじゃないかな？
旦那的には「今まで一緒に家計を支えていた」状態から「1人に家計を押し付けられた」状態に「変化」したわけだし(あえてキツく言うと)
専業だから変わったってより、お互いが変わったんだよ

[232. 匿名]

>>12
こんなこと言われたらゾッとしてしまう……今まで抵抗なく出来ていても、なんか無料風俗嬢扱いされてる？みたいな気がして

[233. 匿名]

>>9
専業になったから、上からな人って、もとから女を下に見ているんじゃないかな。

我が家の場合
◎共働きのとき：旦那より忙しいしずっと稼いでいたけれど、家事は協力してあげているという旦那の不満や上から目線がじわっと伝わってきていた。ちなみに共働きを希望したのは旦那、旦那の給料じゃ生活きついから私は不本意だが、働いていた

◎専業になったら：養っているという上から目線。家事も育児も女がやって当然、子供のこと丸投げ。ちなみに子供欲しがったのは旦那。表面的には大人なんだけど、中身は子供だった。

[234. 匿名]

>>32
家事でも疲れるのに…
仕事＞＞＞＞＞＞＞家事なんだろうな

[235. 匿名]

>>43
今までどれだけ家事育児を分担してたかにもよるんじゃない。
旦那さんは何もしてなかったなら、今までと同じ量しかやってないって思われても今までが無理しすぎだっただけだし。

[236. 匿名]

うちは専業になってからの方が優しい。
遠慮して美容代は自分の貯金から出てたんだけど、「今まで通りのことしていいんだよ」って言ってくれたり、手抜きしてもまったく怒らない。
兼業の時ピリピリしてたから今の方がうまくいってる。

[237. 匿名]

>>214
こんな給料も上がらない時代に昭和みたいなことやってのける男はある意味すごいと思うけどな

[238. 匿名]

週6、1日10時間労働が基本のエッセンシャルワーカーだけど、仕事のみの生活か専業主婦か選べるなら絶対仕事のみの方が楽。それが分かってるから男は仕事しかしないんだよ。主婦が楽って人は1回やってみたらいいよ。

[239. 匿名]

>>1
妊娠したから専業になったけど旦那の態度は以前と何も変わらずだよ。私もできる事は何でもしてあげたい精神だけど寧ろ旦那には身体と赤ちゃんが心配だからゆっくりしてって言われることの方が多い。
主さんの旦那さんの朝ご飯要望は別に朝から炊かなくてもまとめて炊いて冷凍しといて冷凍ご飯レンチンでいいんじゃない？毎日少量炊いてたら電気代勿体無いよ。お茶漬けや麻薬たまご乗せや納豆ご飯でローテーションすれば良いと思う。

[240. 匿名]

>>238
独身時代実家暮らし激務だったけど休みの日は寝てるだけだったし仕事のストレスで稼いでもその分使ってたし今の専業の方が100倍楽だ

[241. 匿名]

私なんて働いてるのに（半日ではあるけど）めっちゃ下に見られてるんだけど…
ま　子供いないから育児が無い分ましなのかもしれないけど

[242. 匿名]

嘗めてこない　私を崇めてくれる旦那ほしい笑

[243. 匿名]

>>1
「専業」だから。
わたしは専業主婦になって、めんどくさい人間関係なくなったし1人時間あるしラクすぎて幸せ！

[244. 匿名]

>>1
専業かていうことで役割分担は各家庭の話し合いによるのでしょうが最低限自分のことはやらしたほうがいいです。
コーヒーをいれる、整理整頓したりゴミをすてる、○○をもってくるetc..。
専業兼業は関係なく自分のことは自分でやるのが当たり前です。
子供にもそのように教えますし。

私の母は専業でしたが老後にいきなり父が変わるはずがなくストレスがたまって愚痴りまくってきます。
父も全く自立できていなくて生活力がなさすぎてもし父だけ残ったら困ります。
父親が横柄な態度でなんでも母親にやらす姿はお子さんにも時代に合ってない価値観を植え付けて育児に悪影響だと思います。
私の義実家も専業家庭でしたが旦那の両親は2人でキッチンに立ったり朝から義父がせかせかと洗濯し始めて私は大変驚きました。
老後にお互いに不満がたまってグチグチしてる親と比較してとても残念な気持ちになります。

[245. 匿名]

>>24
私もほぼワンオペ子育て専業経験者だけどこういう、忙しいやってみてから言えアピール恥ずかしいからやめてほしい。
そういう事言ってる人の方が偉そうに見えちゃうんだけど。仕事して養う側も家の事して家族守る側もどっちも偉いし頑張ってる、ありがとうだよ。夫婦間の会話なさすぎだろ。

[246. 匿名]

>>74
自分の目に見えないところはやらない人もいるよ
結局自分でやる羽目になる。

私も兼業で、子供できてから本当に余裕がなくなってきたから「休職」を相談したら、専業なるならおれがなるって言い出した。どちらにしても旦那が転職予定だったから数ヶ月やらせてみたけど

汚れてないから掃除しない。
子供の服は着替えさせられない。
俺は5歳になる前に自分で着替えてた気がする。着れるようにして！という。
洗濯物は畳まない。
お風呂掃除は毎日水流してるんだから汚れてないよと言い張る。
フローリングの隅に埃が溜まってくるとそこだけクイックルワイパー。コロコロかけても、剥がさない。
排水口は見もしないし、ゴミが出るからという理由で生ゴミになるようなのを買わない（料理作らない）作ったとしても洗い物をすぐしない。協力して一度洗うと放置してたら洗ってくれると勘違いしてくる。

やってやっていうと、やってるよーこわいと言われる。だから男がまともにやってる女専業に上から目線で何かいうのは腹立つ。

[247. 匿名]

>>236
専業なってから圧倒的に喧嘩が減った。
まぁフルタイムで働いてた時は自分が時間に追われてイライラしていたんだと思う。些細なことが気になったり。
旦那も帰ってからのんびりできて家事の分担なくなったからこっちの方が良いって言ってる。
子供も早く寝かしつけるようになったし。
そのうちまた働くけど生活に支障でない範囲がいい。
働いてる時は「支障」がわかってなかったけどやっぱキツい。
「専業って暇でしょ楽でしょ」ではなくて「育児しながら家事してフルタイムで働く」ことのハードルがただ高いだけ。労働しすぎ。

[248. 匿名]

>>216
それ専業を見下してるんじゃなくて女を見下してるんでしょ。
育児家事仕事しろって男から強制されるのは無理だわ。
最低の男だね。
あなたがもし何かの事情で働けなくなったらあなたは家政婦兼専用風俗扱いされるんでしょ？
そんな旦那引く。
ハズレ旦那ひいたね～。
確かに確認しておくことは大事。
こういう男からは逃げた方が良いもん。
私の友達もこういう考えの旦那の子供3人も産んでるのにすんごいモラハラでフルタイムで働いてて病んでる。
でも洗脳されてる。悲惨。

[249. 匿名]

男って少なからずそういうとこあると思う。
男というか、世間もそうじゃない？
専業なら時間ある、暇、呑気、社会を知らない…と思ってる。だから見下している。

私は主と逆で、正社員になったら旦那は優しくなるしお惣菜でも嫌がらないし外食も厳しくなくなった。
旦那は井戸端会議してる近所の専業やパート主婦のことを「暇なんだよ」と言う。
すごく嫌な感じだけど、私は旦那や世間にそう見られたくなくて働いてるのもある。実際、仕事は大変だけど、お金もらえて労ってもらえるから、気分的にはいい。

[250. 匿名]

専業なら当然では…？

[251. 匿名]

>>236
うちも
最初は偉そうな態度とられてたけど
夫がしてきた分担を私がするようになって
（それでもたまに洗い物とかゴミ出しはしてくれるし、私の調子悪いと買い物とか食事も作ってくれる）
そろそろ働こうかな。えっ！働くの？何で？って驚いてた。
また夫のやることが増えるからそれが嫌なんだろうな。
２人共に今は頑張らずに生きていけるから
今が心地良いみたい。

[252. 匿名]

>>1
1さん、体調悪くない？文面でそんな気がした。

頭が痛いな、お腹が痛いなってときは、
「自分から」薬飲んで寝室に籠もったり、病院へ行かなきゃ駄目だよ。

会社員なら、健康管理もある程度やってもらえるし、
他人の目もたくさんあるし、異変に気づいて貰えるけど。

専業は、自分のキャパを自分で見極めて、
仕事の範疇も、自分で決めなきゃいけないから。

ママが倒れたら一大事だよ。

[253. 匿名]

>>4
家事子育てやってもらってる分際で弁えろ

[254. 匿名]

要求はないけど偉そうになった。

[255. 匿名]

偉そうに言うなら休みの日には主婦の真似してゴロゴロしながら家事育児ひとりでしてみろよって言えばいい。楽なんだろ？家事育児でもして休めよ。

[256. 匿名]

>>1
じゃあもう一度働くから、家事も育児も全て半分にしよう！って言ってみたら？

[257. 匿名]

>>27
おかずによる

[258. 匿名]

>>125
図星じゃん

[259. 匿名]

>>246
そんなのがいつまでも働かないなら離婚だよね。
ダラ専業を飼ってる人は、そいつ自身にも問題あるよ。

[260. 匿名]

>>1
でもさ、仕事してた分の時間全部子育てにあててるわけじゃないよね
自然に家事水準上がりそうな気がするけど
専業になったのに兼業時代と全く変わらなかったら
空いてる時間何してるんだろうってなる

[261. 匿名]

>>214
年上に論破されると昭和とかオバサンって言うの恥ずかしいからやめなよ。
若いだけしか勝つものがない馬鹿だと思われるよ。

[262. 匿名]

ごはんのグレードアップはできそうだけどな。
作りおきとかしてたら何とかなるよ。
お味噌汁も味噌玉作っておいてお湯注げばいける。

[263. 匿名]

>>1
パンは毎朝焼いてたの？市販の食パン？
お米炊いくのが大変って意味が分からない。
夜も回数増やしたいって円満じゃん。
何が不満か本気で分からない。

[264. 匿名]

>>1
年度末に仕事辞めて専業主婦になる予定です。夫が激務なので家事育児は元々9割私がしてたので変わらない。私のイライラがなくなって夫は安心するんじゃないかなと予想。お互いに感謝できないと辛いですね。もし夫が上から目線になってきたら話し合います。その代わり夫が働いてる分と同じくらい家のことを頑張らないといけないなと思ってます。

[265. 匿名]

>>259
離婚しました。稼ぎは旦那より良かったし手に職もってるからなんとかなってる。旦那という大きな子供がいなくなっただけで随分と楽になった。

半分取られたのは痛いけど先をみたらよかったと思ってる。

[266. 匿名]

同じように要求してみてはどうですか
主さんが辞めた分、倍稼いで来て欲しい、と

[267. 匿名]

>>263
夜は温度差あるだろう
旦那がラブラブでも妻は触られたくないみたいな夫婦もいるし
本当にお互い愛してて恋愛状態が継続してる夫婦って
何割いるのか

[268. 匿名]

>>165
微妙なんだよね。
子供との時間は確実に取れるようになるから逆に子供がいる人にはいいと思うんだよね。
やっぱり旦那次第なんだよな。

[269. 匿名]

>>61
誰のおかげで仕事が出来るのかと聞かれれば、雇ってくれた会社とそれに見合う能力を身につけた自分の努力です。
決して家事をしてくれる人がいるから働けてるわけではありません。

[270. 匿名]

>>1
これだからなあ
独身のほうがましなんよ
親世代は普通に父が養って、母に好きなもの買ってよってお金渡してたから余計に

今って兼業でも専業でも女だけ重労働やん

[271. 匿名]

>>269
子供いないでしょ

[272. 匿名]

>>21
発達は順序よく作業できないというだけだよ

[273. 匿名]

>>5
自分のことしか考えられない病気でしょ

[274. 匿名]

>>4
こうやって言う旦那じゃなくて良かった。

[275. 匿名]

>>5
これは仕方ないと思う。
自分が専業になって楽になったのに旦那は何一つ楽にならないって不平等だし。
これで旦那が悪いみたいに言われたら可哀想。

[276. 匿名]

>>265
元旦那も独身に戻ったほうが良かったんだろうね。
自分の世話だけして、自分の稼ぎは自分のもの。
そんなのを父親に選んだら子供が可哀想。
まあ、美しい遺伝子を貰えたなら儲けかもね。

[277. 匿名]

>>181
横だけど、なるほどーと思った
私は仕事人間じゃないからこそ、その考えは思い浮かばなかった

[278. 匿名]

私だって専業から兼業になったら態度変わったよ。

[279. 匿名]

>>61
誰のおかげで仕事できてるんだ！を主婦が自分から発信するのは違う
旦那さんが、奥さんに対して家事や育児をしてくれてるから、外で安心して働けるんだって言ってくれたらそれは確かに正論なんだけど
こういうお互いのおかげで成り立ってるみたいな考え方したらいいのに

[280. 匿名]

>>93
ありがとう連呼されたいわけじゃないけど、たまにはありがとう言ってほしいし、毎食美味しいは言ってほしいし、子供なんかは食事によく文句つけてくるから腹は立つ（笑）
感謝はしないのに、文句は多いな！！ってね

[281. 匿名]

>>96
うちも激務〜
ゴミ捨てはしてくれるけど、何時に帰ってもご飯は出してあげるし、片付けもする。
ただここに関してはちょいちょい一言添える
帰宅が遅い場合は自分でご飯食べて、自分の食器くらい片付けてよね。って奥さんも多いんだからね！！って（笑）
自分や子供は済んでるのに後から片付けるのってめちゃくちゃめんどいんだよねー

[282. 匿名]

>>40
朝子供を送り出してから子供が帰ってくるまでの時間が自分の時間じゃないの？？その間にやる家事なんて掃除、洗濯、夕飯準備くらいでしょう。のんびりやっても2時間くらいで終わるけど。

[283. 匿名]

>>1

[284. 匿名]

>>282
うちはまだ0歳2歳が家にいるから、家事しようと思っても自分の思うように進まないし、幼稚園なんて13時すぎにお迎えだから、9時過ぎに送って家に帰ってきたらあっという間にお迎えになる。
おやつとか次の日の準備してたら上の子帰ってくるし、たったこれだけ？っていう家事も中断が多くてなかなか終わらないんだよね。
それで結局諦めて子供達が寝た後に持ち越しも多い。

あと数年して子供たちが全員幼稚園や学校に行って少しでも1人の時間が持てるなら別なんだろうけど。

[285. 匿名]

>>12
これ見て思ったけど私、夜の営みここ4年ゼロだわー
子供産まれて、転勤で専業になったけど、元々ゼロだから回数も増えないw

[286. 匿名]

>>131
だって経済的に依存してるのは事実じゃん？

[287. 匿名]

>>27
パンよりご飯の方が安上がりだしね

[288. 匿名]

まーでも仕方なくない？
どんどん日本が悪い方向へいってるを、働く旦那はもろに体感してるだろうし
自分ひとりで養うプレッシャー半端ないでしょうよ
朝にご飯食べたいとか、夜の回数どうのくらい、なんてことないと思うけどなぁ

[289. 匿名]

>>131
じゃあ、あなた一生自分だけが働いて、2~3人（妻子）の人間を養うことになって
その2~3人にいつも優しくできる？

[290. 匿名]

>>58
そりゃ仕事が大変じゃないわけないのは当たり前だけど専業主婦の方が楽って言い切るのもどうかと思うわ
も仕事やめる前は旦那と同じくらい稼いでたけど専業主婦になって24時間子育てするようになったら仕事してた時のほうが楽だったと思ったよ
でもそれはたまたま私がそういうタイプだっただけの事でそう考えたらそりゃ皆専業主婦の方が楽！仕事の方が楽！ってどっちの意見の人もいるだろって思うけど
だからあれこれ理由を挙げてどっちの方が大変かを意見し合ってるのがもうおかしいんだよ
主の場合で言えば専業主婦だから従えとか専業主婦だって大変なんだからとかそんなことじゃなくて主の旦那が自分の妻を尊重してないのが原因なんじゃないかなと思うだけだけどね
逆に主がぐうたら主婦だったら言われても仕方ないし

[291. 匿名]

>>1
共働き当たり前って価値観の男と結婚するからそうなるんだよ。
初めから専業当たり前の男と結婚すれば共働きに感謝してくれるのに。

[292. 匿名]

>>291
まあ同僚に共働きの家が多かったりすると
考えも変わるよ
その辺は、逆も然り

[293. 匿名]

朝ごはんがいいなー、夜の営み増やしたい、ってたいしたことないじゃん
まるでセックス付き家政婦だけど、そういうの含めて専業のお仕事じゃない？

[294. 匿名]

>>17
私もそう思うけど実際問題、専業で子供がいれば家事より子育てが優先になるから家事を100%担えってのは無理があるよ。
二人でやるべき育児を1人でやってるぶん、家事を二人でやればいい。

[295. 匿名]

>>294
子供ひとりなら無理じゃないよ
ハンディキャップあるとか、よほど育てにくいならともかく

[296. 匿名]

専業主婦になった理由は知らんが、パン⇒ごはんがいいなくらいで｢はぁ？｣ってなるなら専業向いてない気がする。夜の営みも夫婦それぞれ違うから本人同士で話せばいいし。

要は主と旦那の話し合いがきちんと出来てない感じだから、態度でかくなった！なんなの！ってこんなところで投稿してないで、本人と話したらいいと思う。今後も専業でいくのか兼業に戻る予定もあるのか知らないけど、きちんと都度都度話し合わないとね。

[297. 匿名]

>>5
専業主婦なら家事は完璧にやって当たり前では？
専業なのに兼業と同じ分担にはならなくない？
育児があるなら、育児のことは分担になるのはあると思うけどさ。

[298. 匿名]

>>2
え？もう飽きたわ。どうせ>>1も釣りなのかもしれないし。

[299. 匿名]

>>165
その子供に病気が見つかったり、産まれてみたら発達障害で療育に通わなきゃいけないとか、辞めざるを得ない事情もあるからなぁ。

[300. 匿名]

>>295
可能か不可能かって話じゃないのよ。笑

[301. 匿名]

>>58
向き不向きと仕事内容、子どもの気質によらない？
ガルでもさ仕事してる方が楽だから兼業してるって人もめちゃくちゃ多いよね。
だから一概には専業主婦の方が楽とは言えないと思う。

[302. 匿名]

不労収入が月7万くらいあるので、それを食費とか雑費に回しているのもあって
夫は対等に扱ってくれるかな。子なしっていうものあるけど。
でも、夫の家事スキルがだめすぎなので、食器を水につけてくれるのと
まとめたゴミを捨ててきてもらえるだけであとは私が家事やってる
むしろ、夫が家事をするとかえって散らかる…

[303. 匿名]

>>12
専業だから頻度上げろっていう発想を聞くとキモいけどね

兼業の時はお互い無理してたから体力的時間的に余裕がなくて控えてたけど
専業になって体と気持ちに余裕ができた

と考えればそこまでおかしい話でもない

[304. 匿名]

それは予想出来たことだと思います。
夫婦間であっても経済力がものを言うのです。

[305. 匿名]

>>1
フルタイム→子供が発達障害で専業になったけど変わらず優しいよ。ただ夫が忙しく働いてたからワンオペだったけど、稼ぐためだしそれは仕方ない。子供に手がかかりまくって家事出来なくても全く文句言わなかったよ。

[306. 匿名]

兼業から専業になったのに今まで通りやろうと考える方がおかしいような
旦那からすれば、収入が減るという大きなデメリットの分、
生活が改善されるのを期待するのは当然でしょう

[307. 匿名]

専業じゃないけど、育休取ったとたんに旦那が飲みっぱなしとか出しっぱなし、脱ぎっぱなしみたいなのが増えたのは腹たったな。
明らかに、妻にやってもらえる感が出てた。
育休はいつか終わるんだから、今まで自分でできてたことはこれからも継続して取り組めよと注意したけど。

主の旦那さんは態度じゃなくて、◯◯して欲しいってちゃんと言葉にしてるだけ偉いと思ってしまったよ。

[308. 匿名]

>>1
「諸事情」とやらが何だかようわからんけど、そこの説明をする気がないなら一般的に言うと、
兼業よりは専業の方が家事のクオリティが求められるのは当然

[309. 匿名]

専業になった自分の方から色々変わるべきなんだよ

[310. 匿名]

>>300
実際問題無理があるって主張なのか、無理ではないけど分担すべきって主張なのか
なんなのかよくわからない

[311. 匿名]

パンから米は分かる、主さんもそこは専業として家に居るなら頑張ろう。
だけど夜は勝手に決めるなよと思う。体調やら色々あるし義務化するのは絶対おかしいから話し合ってね。

[312. 匿名]

>>301
仕事して方が楽だから兼業してる、って主張してる人
大多数が専業主婦にも思える
実際がどうかはわからないけど、少なくともガルちゃんのコメは根拠にならないよ

[313. 匿名]

>>3
どうやって話し合えばいいんだろ？
旦那はこれまで共働きだからと遠慮していた事を今ならできるのでは？って期待があって言ってきていて、それは悪い事ではないけど、専業になったからっていきなりいろいろ要求されるのはしんどいし、
でもしんどい気持ちを一番無視されて「時間があるのだからできるだろ？俺が食わせてやってるんだしちょっとは要望通るだろ」って気持ちが透けて見えるのがダメージなんだよね。

[314. 匿名]

>>36
何回見ても昔のあいのりの総理に瓜二つ。違う人だなんて信じられない

[315. 匿名]

>>4
こんな奴じゃなくて良かった
誰のお陰でとか言われたら無理
夫婦は同等

[316. 匿名]

>>313
共働きの時は、家事半々じゃないでしょ
偉そうに言うなって事よ
夜も増えるなんてゾッとするわ
家事も疲れる

[317. 匿名]

えぐい物価上昇くるのに専業とは余裕ですな~
まあ朝ごはん位炊いてあげなよ

[318. 匿名]

のっぴきならない事情で仕事辞める時が来たら絶対に「養ってやってるって態度や発言したら即出ていく」「専業主婦をしてあげるんであって、させて貰うではない」を念押しするわ…

[319. 匿名]

>>318
＞専業主婦をしてあげる

こんなこという主婦、嫌だわ
仕事して養ってあげてる、って言う旦那と同レベル

[320. 匿名]

>>312
マジで家事出来ない人って結構いるのよ
特に料理
友達料理コンスタントにできないの数人いるし
ウーバーか外食かスーパーのお惣菜か
実母が作るか
お菓子しか作れないとか
みんな働いてるよ
専業主婦で料理できなゃ離婚されるでしょ

[321. 匿名]

でもさ本来、昭和時代の専業主婦ってそんなもんだったんだよね
「男はセックスと、女は経済と結婚する」っておおっぴらに言われてたんだよ
だからちょっと出来の悪い女の子は、親が「この子はさっさと嫁に出しちゃいましょ」なんて言ってさ
家事育児全部やって、旦那と義実家に従ってさ

やっぱりお金を稼ぐ側って立場強くなりがちだよ

[322. 匿名]

めっちゃ見下してくるようになったよ。専業になって欲しいって夫が言ってきたくせに。どうせ暇でしょとか暇なくせにとか。子供が生まれたばかりで365日自分のやりたい事なんてなかなか出来ないのに。あんまり酷い事言ってくるとこっちもブチ切れると傷つけた慰謝料ってお金渡してくる。

[323. 匿名]

週に数回料理することは可能でも
毎日は無理
朝晩ももっと無理みたいな女結構多いよ
だって料理クソ大変すぎるじゃん
献立考えて買い物調理後片付け調理器具の調達
IQ高くないとコンスタントにできないよね
ADHD傾向ある人もコンスタントにはできないよね
集中力必要だから

[324. 匿名]

>>319
出てかれる側だよね、どう考えても

[325. 匿名]

自分の周りの兼業も家事炊事できない
見た目も関係あるかもだけど
そういう女子力も関係あるから
専業主婦で良い生活させられるような男には
そもそも相手にされてない
玉の輿に乗ってずっと専業主婦やってる同級生は
美人さんだし女子力が高い

[326. 匿名]

>>319
2人とも同じだけ稼げてどちらも仕事辞めたくないんだから、譲って仕事辞める側に感謝するのは普通でしょ

[327. 匿名]

同僚に共稼ぎの家庭がいたら、生活レベルの差がどんどん開くだろうし
そりゃ妻に稼がないで家にいるならそれなりのことして欲しいと思うのは当然なのでは

[328. 匿名]

>>325
あなた文章に癖がありすぎよ

[329. 匿名]

>>309
そう思う

[330. 匿名]

>>325
ずっと専業主婦やるのって大変だよね
美貌女子力知能旦那のスペック
普通の人は大体人生の一時期だけだよ

[331. 匿名]

>>1
正直自分が男で自分の給料だけで家族を養ってたら、時間が経つ毎に態度デカくなると思う。
経済力を掌るって最大の権力よね。

[332. 匿名]

>>7
夜もちゃんと相手してくれは家のことに含まれるんか

[333. 匿名]

>>1
子育てに集中するつもりが
旦那の奴隷化してしまったって事かな？

それは話し合って線引きした方がいいね。
復帰するなら大体の年数も決めて伝えといた方がいい。

じゃないと「俺が稼いでるんだから、家のことは全てやって(俺の世話も)」と際限なく要求してくる。

[334. 匿名]

>>331
私もw稼ぐから家ではチヤホヤして欲しいｗ

[335. 匿名]

>>331
そういうおっさーんは離婚するよね
離婚歴ある男はバカ(妻側の不貞行為家事育児放棄は除く)

[336. 匿名]

>>1
育休中に経験しました（10〜5年前の事です）。専業には絶対にならないと決めました。

態度が大きくなる&家事をしない。典型的なモラハラ発言もありました。
・俺の仕事ができて、同じくらい稼げるならー
・働いて帰ってきた旦那様にレンチンパスタはない💢
　（子供の付き合いで出かけクタクタで何も作れなかったので初めて夕飯レンチン。自分は冷凍白ご飯チン。子供は食べずに爆睡）

背景は彼が典型的な昭和家庭で育ったことだと思っています。義母が義父の着替えから何まで準備します。気に入らないと、怒鳴ります。
義実家に行った際、義母と夫に、夫のお風呂上がりの準備要求され、「子供じゃないから、自分でできます（やって）」と言い返しました。夫は不機嫌になりましたが、幼児2人の世話があるのになんで大人の世話までしなきゃいけないの？しかも着替えの場所はあなたの方が近い！まで言わないといけないハメに。

復職後の協力を言えば、どうせ時短だろと馬鹿にされ協力はなし。

復職して半年した頃、やっと元の態度の夫に戻りました。
当時の夫にそっくりなエピソードがテレビでやっていても、他人事のようにありえない！と言いうので、
お前も同じだったと伝えています。今でもその時のことは恨んでいます。

義父義母の価値観を否定はしませんが、令和に持ち込まない&孫に吹き込むな（女の子だからー男の子だからー）と心から思います。

[337. 匿名]

>>331
シンママはそうなる人多いよ
子供に威張り散らしてすごい
夫にもそうだから離婚されたんでしょうね
かと言って専業主婦できるようにスキルも見た目も
ないから
子供小さいときの一時期だけ専業主婦してたら
旦那が無避妊で乗っかってきて
隣にこども寝てるのに、中絶四回
地獄だったらしい
料理できなきゃ厳しいよ
専業主婦は肉便器一本で行くのはきつい
風俗用語で巻きっていうのがあるけど
速攻射精させる技術、そういうの身につけるのはありかもだが
それでもやんなきゃいけないのは嫌だ

[338. 匿名]

>>4
弁えろ？ふざけんなよ
誰が子供育ててると思ってんだよ
家事も育児も平等だったらこんなことにはなってない

[339. 匿名]

>>238
仕事のみと専業だったら絶対仕事のみの方が楽だったら、結婚前から専業希望で子どもが大きくなったり夫との関係が悪化しても専業にしがみつく女性がいるのは何で？

[340. 匿名]

>>5
それが専業だよ、家事が仕事

[341. 匿名]

>>56
個人的にめっちゃ笑ってしまったｗｗｗ
キモすぎて悪夢ｗｗｗ

[342. 匿名]

>>5
専業主婦なんだからそれが当然だよ　
だってずっと家に居れるんだから　旦那の収入で生きてるなら家事くらいは自分で全部やらないとだよ
手伝ってくれる男性も世の中には居るけどさ基本はそうだよね

[343. 匿名]

>>4
黙れじじぃ

[344. 匿名]

そりゃ　外に働きに出るより自由でストレスもないんだからそのくらいの要望受け入れてあげなよ

[345. 匿名]

旦那の奴隷って被害者意識強すぎて笑う
旦那の方が働いて稼いでくる立場なのに
専業なんだからご飯の準備やセックスくらいやんなよ

[346. 匿名]

>>199
雑魚しか相手にされないんだよ。
旦那に「もっと頭のいい子供欲しかった」って言われたけどお前頭のいい女に相手にされねーじゃん、こっちだって美形の子供欲しかったけど相手にされねーからお前で妥協したんだよ、そんなこと口に出すんじゃねえよ。って思ったよ。
思っただけで言ってないけどね。

[347. 匿名]

自分が働いてても旦那が年収800以上なら
育児家事は全部完璧にワンオペでこなす
無理なら肉便器に徹する
ワンオペでこなしてるのに夜の強要があるなら
そこは話し合いの余地出てくるかな
女は大変ですよ、そうじゃないと将来困るのは自分

[348. 匿名]

>>112
当時大変だったのかもしれないけどいいね
こういう家庭はずっと夫婦円満だと思う

[349. 匿名]

旦那年収800以下なら
離婚したら、惨めなワンルーム暮らしで養育費になるから
そうそう離婚できないので、こっちは強気に出られるけど
それ以上だと、ニーエル借りて親権も主張してくる
あとは実母の健康状態と
旦那の勤務地
それから、旦那の婚姻歴もデカイ
二回目の男はいずれの条件であっても
次離婚したらバツ2になっちゃうから
足元見ることができる、妻が旦那を尻に引いてるの大体このパテーンかな
自分初婚
旦那二回目
そうじゃなきゃ妻側の実家の財力が強くて
車も自宅もこっちもちみたいな

ひとんちと比べるならこれくらい精密にみないと本質間違うよ

[350. 匿名]

>>289
子供は働いて養うつもりで作ったんじゃないの？
家事育児も分担してやってるのに妻が無断で仕事辞めたとかならまだわかるけど
保育園入れなかったとか子供に障害があってとか、不登校になってとかで相談の上やむを得ず辞めたとかなら、優しくできないとか意味わからない

[351. 匿名]

>>61
誰のおかげで仕事できてるんだはさすがに笑うｗ

[352. 匿名]

>>312
保育園預けて仕事行った方が楽って人はリアルにいるよ
仕事の内容にもよるだろうけど

[353. 匿名]

>>339
歳行ってからの再就職は厳しいからでは

[354. 匿名]

>>350
そんなのトピ主書いてないから
想像でしかないじゃん

[355. 匿名]

>>43
育児負担が大きくて仕事辞めたなら元から旦那さんは育児してないのでは？その分主さんが育児全般こなしてるなら家事は今まで通りでいいんじゃない。仕事分の時間を育児に当ててるんでしょ。あくまで育児のために辞めたであって旦那さんの世話のための時間増やすためじゃないと思うけど。

[356. 匿名]

>>1

まさしく同じです…！
私の場合は、癌になって医者からドクターストップかかって（抗がん剤＋口の癌なので食べれず激痩せした為）辞めて専業になって今は自宅療養中（経過観察期間）なのに、「今日なにしてたん？どうせ寝てたんやろ」とかそういう発言が目立ってきました。
さらに、今までやってくれていた家事なども全く放置で、言っても嫌な顔されたり、私が体調崩していて子供の習い事の送迎を頼んでも「それって癌関係あるん？無いなら行ってよ。俺、仕事休みなのに…」など言い出して幻滅しています。
今まで家事育児協力的な優しい旦那で、私もたくさん支えられてきましたが、これが本質なのかと思うと悲しいです…。

[357. 匿名]

>>349
あと旦那年収800前後で田舎出身
自分東京出身親とりあえず健康
兄弟姉妹あり
旦那東京勤務地
旦那両親離婚してて家柄崩壊してますみたいな男は
マスオさんになれる

実家もちゃんとしてて
それなりに自分の収入高くて
兄弟姉妹もいる、離婚歴もなし旦那は
立場相当強い

うちの旦那がそれ
家事育児は一切やらせない勢いで
全部やってるし、料理は自分で言うのもなんだけど
才能あると思ってる料理家になれば？お店持てばって
言われるレヴェルw
依存させるのも手ですよ
苦労と思わない
依存させるんだよこっちが
一回別居になったことあるけど
旦那は私に依存してるから
家の中ぐちゃぐちゃになっちゃうし
ご飯も外食も中食もまずいし不健康で飽きるからねw

[358. 匿名]

>>5
しょうがないような気がする。
でも感謝はして欲しいよね。ご飯が美味しいとか、洗濯してくれてありがとうとかさ。

[359. 匿名]

>>354
諸事情で難しくなったって書いてあるじゃん
働き続けられない何かがあったんだと思うけど

[360. 匿名]

>>212
専業に向いてる向いてないはどうでもいい
そんなこと口走る人ヤバ過ぎるーー

[361. 匿名]

>>74
甲斐性ない上にモラハラとか最低だな

[362. 匿名]

>>314
えっ！違うの？
誰ですか？

[363. 匿名]

>>1
今まで思ってたけど遠慮して言えなかったんだよね。
我慢しててくれたことにありがとうでおわり。

[364. 匿名]

>>5
態度が優しい頼み方で甘えて来てる感じでありがとういうなら許すけどモラハラぽいなら話し合いだね

[365. 匿名]

今までは平日も家事育児手伝ってくれてたけど平日は全くノータッチになった
当たり前だけど

[366. 匿名]

セックスの中ば強要問題は若い時に解決しておいた方が良いと思うよ
歳取ったら性欲落ちると思ったら大間違いだから
としいけばいく程キツくなる
地獄見てる50過ぎ60過ぎの奥さんいっぱいいるよ
やらないと怒りっぽくてたまんなし
更に、嫌々付き合っても、ふにゃふにゃで入れてきて
加齢臭、なかなかいかない
やっといって出てくる精子もなんか黄色い
地獄だろ
話し合いの余地は自分で作るんだよ
努力で形成する

[367. 匿名]

>>112さんが逆に凄すぎるわ。

でも112さんじゃなけりゃ多分旦那さんは立ち直れてないと思うし、寄り添ってくれる関係って大事なんだなと思ったわ。

私が辛いしんどいとかじゃないもんね
相手が辛いから自分が頑張るって普通にできることじゃないし、本当にすごい。お互いが思いやれてるからこそ今は逆に専業主婦になれるくらいにまでなってるんだろうね。

[368. 匿名]

>>1
仕事辞めるのは「両立が難しいから」だよね？それなら今まで仕事に割いてた分のリソースを家事や夫との時間に回すことを期待されるのは当たり前だと思うけど。

私も結婚後専業になったけど、それはもっと過程にパワーを割くためだよ。
家事には兼業時代より時間割くようになったし、夫との時間も大事にするようになった（睡眠時間が多少減っても、昼寝で挽回できるから）。

ご主人の「態度が大きくなった」って、ご飯とか夜の時間を要求してるってこと？それ自体は威張ってるとかじゃなくて、常識的な要求だと思うよ。

一般的に専業主婦の方が、兼業主婦より家事育児、夫に手間暇かけてると思う。もちろん兼業時代と同程度しかやらない人もいるだろうし、ご主人が了承してれば何も問題なければ、そういう人は一般的には「怠け者」とか「だらけてる」と言われるよね。

[369. 匿名]

>>356
そんなもんだよ男なんて
染色体一本しかない欠陥品
不健康なつまはお荷物
自分が運悪かったって思ってると思うよ？
海老蔵とかもそうだと思う
ち、ハズレ引いたなみたいな？
芸能人だから表向きは美談を演じてるけどさ

[370. 匿名]

>>368
同感。
専業になったのなら、ご飯とか夜の時間を要求って、そこまで威張ってる感じしないけどなぁ
共稼ぎの時より自由になる時間が増えたんだろうから、朝はご飯がいいなとか夜の時間を増やしたいなって、別にこの位いいじゃん
旦那は一馬力で頑張ることになっちゃったんだから…って思うけどねぇ

[371. 匿名]

>>313
横です。
家事に慣れるまで待ってほしい。少しずつ理想に近づけるようにするからと言ってみてはどうですか？
自分もフルタイムから専業主婦への移行がなんだか難しくて。
やっと趣味ができる、在宅で少ないけど受注仕事もできると思っていたら色々要求されてすごく窮屈でした。
全部払ってもらうからって奴隷みたいと感じることもありました。

でも今は夫を喜ばせるのが仕事と思って料理も楽しくなりました。慣れれば意外と心もついてくるなと私は思います。
気持の落とし所を見つけたお陰でもあります。

働いていた時のストレスを思い出したり、家で働いて家賃光熱費でいくら払ってもらってるってことを考えたり。慣れてからはお小遣い2万もお願いしてやっと対等になれました。
自分は夜の話はしたこともないですがストレスがなくなったおかげで諦めていた子供が出来ました。

専業主婦として幸せな生活が送れるといいですね。

[372. 匿名]

>>61
誰のおかげで仕事できてるとかww
どんだけ自己評価高いのよww専業主婦の分際でww

[373. 匿名]

旦那より先に弱らない何がなんでも
歳下の奥さん先に認知症になっちゃったら
自宅に放置して、出て行っちゃって
愛人の家でくらしてたって
娘息子が実家帰ったときに瀕死のオカン見つけて、親父に交渉したら
介護施設代は出したっていう
この場合も旦那は年下と結婚したのに
先に弱られた
俺はひとりぼっちじゃないか運が悪い
こういう考え方だよ

[374. 匿名]

>>1
んー、まぁ色々甘えたいんじゃないかな。私なら、許容範囲。でも、専業も大変だよね。無理ない範囲でね。

[375. 匿名]

ダンカンとかも乳がんの妻捨ててるからね

[376. 匿名]

北斗晶は旦那が北斗に依存してるからね
良く共依存ダメみたいに言われてるけど
男がdvとか低収入借金アル中で生活費めちゃくちゃはダメだけど
まともな範囲の旦那を自分に依存させないと
将来困るのは自分

[377. 匿名]

>>61
マイナスだし、私は兼業だけど分かるよ。
兼業なのに子供のお迎えや家事は当たり前のように私がやってて、リモートワークも私は週５。職場の雰囲気も違うけど、同じ大学出て能力に差そんな無いのに私が産休育休時短とってる間に相手は出世して年収今倍くらい差が開いてる。本当は出社した方が仕事も進みやすいし、熱出した時時間休取って迎えにいくのはそんなに楽なことじゃない。もちろん向こうは残業しまくりで忙しいしプレッシャーもあるのは分かるけど、でも仕事できてんの私のおかげやぞとめっちゃ思ってる。
専業になるのだって色んな選択肢を捨てた上でのことでウキウキでなってるわけでもないのに偉そうにされてもイラつくよね

[378. 匿名]

>>310
実際問題不可能ではないけど無理があるから負担をわけあうべきってことを理解するのがそんなに難しいかい？笑

[379. 匿名]

>>310
無理があるって日本語の意味を勉強しておいで

[380. 匿名]

親子でもそうだよね
母親はやく亡くしてるけど
一切依存させてもらえてないから
気分で言うこと変わる
機嫌が悪いと全部あんたが悪い
機嫌がいいと、綺麗だねかわいいね、自慢の娘だよ
基本自分がお姫様で、ずっと祖母である実母にべったりで
40過ぎても世話になってたし
ホームシックになって、実家の近くに引っ越した


まあ要するに幼い毒母だった
だから入院先で二人きりになって間がもたない
こっちの方が精神年齢高いし
疲れてこっちが倒れたよ

[381. 匿名]

>>362
ですよね。その人はお笑い芸人だと教えてくれたけど名前が覚えられない。瓜二つ。ガルちゃんでお馴染みの誰が興味あんねんって総理本人だとずっと思ってた

[382. 匿名]

>>1
うちは働いても働かなくてもどっちでもいいって結婚前から言ってたけど共働きだと家事分担しなきゃいけないけど、多忙でその時間が無いから私が働いたら家事も全て1人で共働きでもすることになるほどら専業主婦の方が助かるって考えの人。
だから特に何も変わらないよ

[383. 匿名]

>>362
>>381
ヤナギブソンじゃないかな？
関西ローカルでたまに見掛ける
私もパッと出て来なくて、今ふと思い出したからコメントしに来たw

[384. 匿名]

>>1
全く変わらない。
専業主婦になっても何かと手伝ってくれるし、そんな何も要求しないよー。
多分旦那さん、相当お子ちゃまだと思う。
見下したいというかなんというか。

[385. 匿名]

旦那が若くて心身健康な時だけだと思う
優しいのなんて42まで
あとは高齢でも交際から10年未満
あとは歳の差
妻の方が三つ以上歳下
ただしこっちは中年まではイージーモードだけど
老後がキツい
未亡人うんじゅうねん

[386. 匿名]

>>305
うちも子供の療育や習い事が忙しいので専業になったけど、偉そうにされないし夜はビールで乾杯して寝ます。これで養ってやってる感出されたら堪らんわ。

[387. 匿名]

>>12
もっとエッチの回数増やしたいとでも言ってきたのかしら…口でわざわざ言ってくるって知能的に普通なのかなって思ってしまった

[388. 匿名]

お米は全然いいけど、夜の営み頻度あげろをいちいち言ってきて肉便器扱いみたいなのはNG

[389. 匿名]

>>387
アイキュー低い旦那って下ネタハッキリ言うよ
性欲もつよいし、自衛官とかそうだよ
よく聞く
女性自衛官に対してのセクハラが今時事問題になってるけど
驚かなかった
でしょうねという

[390. 匿名]

>>389
やっぱりそうよね
普通の人言わないもん
まるで暇なら性欲処理機になってくれみたいに

[391. 匿名]

>>1
逆に、夫は仕事、家事、育児担当、妻は家事育児担当ならおかしいでしょ。あなたが専業主婦なのは家事を担当するって役割り分担なんじゃない？

[392. 匿名]

>>1
別れた方がいいと思う
女を下に見ていて傲慢で器が小さい
こういうのを言葉で理解させるのも難しいだろうから、そういう態度続くなら別れも視野に入れた方がいいよ

[393. 匿名]

こんなとこで愚痴ったり他人の意見聞いたりしても主のモヤモヤは解決しないよ。
夫婦で話し合うしかない。

[394. 匿名]

>>393
話し合いで解決できることなんてほぼない

[395. 匿名]

>>1
私は専業主婦だけど、
主さんの旦那さんに「今までは毎朝パンだったのに、これからは毎朝ご飯を炊いてほしい」とか言われてそこだけは言われて羨ましいなと思った。
夫は朝食食べるよりもう少し寝たいという人だから食べないのよね
一人だけ朝食食べるの悲しい…
でも、主さんは専業主婦になったから朝食はちゃんと作ってあげたほうがいいと思う
そこだけは主さんの旦那さんの気持ちはわかる
私も仕事してたときは朝食ちゃんと食べないと頭働かない人だったから。

[396. 匿名]

>>383
ありがとうございます。
さっそくググりました。
知らない芸人さんでした。ホントそっくりですね〜。

[397. 匿名]

>>294
いやいや、じゃあ旦那さん仕事もやって育児もやって家事もやるとか、可哀想やろ。
嫁さんが逆なら嫌でしょう？

[398. 匿名]

>>395
主旨違うんだけど
ちゃんと話題に沿った話をしましょう

[399. 匿名]

>>303
逆に専業だったのが仕事に出るようになった場合、今までどおりを求められても困るからな

[400. 匿名]

>>62
うちの旦那にそのまま伝えて欲しいww
旦那さんもあなたも2人で子育て頑張ってるのが伝わる
2人で子供の成長を分かち合えてるのが羨ましい素敵だ

[401. 匿名]

>>312
だいたい皆家事というより育児がきついんだよね。
専業で家でずーっと子供と一緒。
それより子供保育園に預けて仕事した方が楽って人たくさんいるよ。

[402. 匿名]

>>378
1人なら別に無理ないよって話かと

[403. 匿名]

>>1
両立辛くて、仕事やめました、もともと、夕飯後の洗いやすい食器の茶碗洗い、風呂の浴槽の中のみの掃除、娘のお風呂　しかしてないのに、俺はもう、なにもやらねぇからな、と言い出した。

そんなんだから、体調崩したのに。ほんとうに、結婚相手にはきをつけてほしい。というか、結婚はともかく、子供持つことはすすめない。日本が滅びようと、どうでもいい。ろくでもない男が世の中多すぎる。
ごく稀に、素晴らしい旦那さんも話には聞くけども。ほんとに稀有な存在。だいたいは、子供ができても自分優先、子供優先のイクメンと勘違いしてる自己評価高めの男が多い。多すぎる。

[404. 匿名]

>>297
あなたは意地悪そうね。主婦じゃなさそう。
何事も完璧完璧っいう人って人を追い込むよね

[405. 匿名]

>>48
ここは専業には厳しいからね。
お子さんの年齢が分からないけど、小さいなら旦那の世話より子供が優先だよね。
お前の子だよって言ってやりな。

[406. 匿名]

>>360
確かにモラ夫臭のするヤバい発言だよね
でも私も自分より頭良い人と結婚したかったから同類
今13年目、円満だよ

[407. 匿名]

>>26
それで浮気されたら本末転倒だけどな。話し合った方が良かったかもよ。

[408. 匿名]

>>287
確かに安上がり。
今は前日予約で、朝炊き上がるよね

[409. 匿名]

>>17
いやいや
夫婦なんですよ。実家のママじゃないのよ。
支えあいがら生きていかないと未来は無い。
もちろん お互い感謝や思いやりを持ちながら生きていく。専業なら家の事はやるにしても、夜の生活までの希望は全部きくこたぁない。
バリバリ働いてる旦那が半身不随になったら介護でしょ。甲斐甲斐しく家のことをやっていた専業主婦が半身不随になったら？

養ってやってるとかくだらない。
支え合ってるって思えないなら残りの人生ほんとに暇つぶしになるよ

[410. 匿名]

>>134
なんかあなたはモラハラ夫と暮らしてるか、奴隷のように、働かされてるんだね。
やっぱりお金お金、スペックで結婚しなくて良かったな。うち、お金稼ぐのは半分は趣味みたいらしくて、自分の仕事の邪魔にさえならないなら、別にやれる範囲でやってって言われるだけ。専業主婦だから馬鹿にする人って働く以外のアイデンティティーなさそう。働く以外に学べることはあるのに。晩年まで仕事一筋ってみんな生活のために働いてるだけよね。プライド高いとギスギスするののね。夫も私もお互い趣味大事だからお金より時間の価値のが重要ってタイプたわ。仕事にプライドなくて良かった

[411. 匿名]

>>10
逆に捨てられたりして笑

[412. 匿名]

>>383
お手数かけました
やっと名前を覚えました
この画像だとあいのり総理ににてるけど
今検索したら似てなかったことにまた衝撃受けた
奇跡の一枚ですね笑

[413. 匿名]

>>403
出来婚なの？あなたがたまたまいい人に出会えなかっただけでクズばっかりじゃないけど、まぁ悪い人はいますよ。だから夫婦としてやってける人と子供作った方がいい

[414. 匿名]

>>186
子供複数いたら実際自分の時間はない。習い事3〜5。送迎と練習させたり、試合や発表会、試験で休日ないし。パートしてるけど毎週平日に休んでるから、休日あんまりない家庭は割とあると思う。特に秋は発表会とか試合あるよね

[415. 匿名]

>>297
専業主婦なら家事をやるのは当たり前というのはわかるけど、家事を完璧にやる必要ある？

[416. 匿名]

>>284
マイナス押してる人いるけど、乳幼児いたら専業主婦でも暇じゃないよ。赤ちゃんいたら大変ね。ここは意地悪な人だらけだから、リアルにはそんな人ばかりじゃないと思うし、気にしないでね

[417. 匿名]

>>5
専業主婦なら全部家事をやるのは当然としても、当たり前という態度は嫌だよね。
妻は働いてる夫に当たり前なんて態度だったら「お金運んでくれる旦那さんに感謝しましょう」ってなるやん。
旦那も家事してくれる妻に感謝しないといけないと思う。

[418. 匿名]

>>212
主人公の実力を侮って負けるタイプの敵にありがちなメンタリティ

[419. 匿名]

>>199
めんどくさいコンプレックス抱えてる人ほどその傾向がある気がする　身近で歯向かわない相手を叩いて自分を上に見せて満たされるの　同僚がまさにそれだったわ

[420. 匿名]

>>400
ありがとう
そんなふうに言ってもらえると本当に嬉しい
思わず泣いてしまった
優しい言葉本当にありがとう

[421. 匿名]

>>5
家事をやるのはいいんだけど、食べた食器を下げるとか、脱いだ服を畳んだり洗濯機に入れるとか家事以前のことはやってほしいな。あともし子供が未就園児なら働いてた時間が育児の時間になったわけで、暇なわけじゃないし。

[422. 匿名]

>>284
幼稚園児と2歳と0歳がいたら家事なんて最低限でいいよ。
子供たち全員無事に過ごせたらもうそれで十分じゃない？

[423. 匿名]

>>1
夜の要求かぁ。
「子供を作る為にやる事だよ？」って断る。

[424. 匿名]

主とか多くの女性が言いたいのは
夫婦関係で
養ってもらってるから
専業だから家事を完璧にすべきとかそういうことじゃないんだと思う
日本の男女って上下関係になって男は権威主義的態度取りがちで
女性も○○すべきとか役割で考える

普通に労りあったりフランクに対等に話をしたり愛情ある関係が欲しいよねってことじゃないの?と思う

[425. 匿名]

>>1
夜の営みの頻度増やせって( ﾟдﾟ)

[426. 匿名]

>>4
当たり前なんだ。うちは緩い旦那でよかったー

[427. 匿名]

>>356
読んでてムカついてきた
ゆっくり休んでください

[428. 匿名]

ご飯くらい炊いてあげたらいいのに

[429. 匿名]

>>271
子供いてもいなくても変わらないような意見に、そういう言い方するの変わってるね

低学歴でしょ？

[430. 匿名]

>>232
無料風俗嬢って発想がキモい…
男もだけどこういう人無理だわ

[431. 匿名]

逆に旦那さんが専業主夫で自分が100％養ってたら
朝食はパンよりご飯にしてほしいって要望くらい聞いてほしいなと思う。予約しておけば良いんだし。
夜の営みは気持ちの面が大きいからなんとも言えない。

[432. 匿名]

>>397
2人でやるべき家事を1人でやると書いてあるから、2人でやるのは家事だけなのかも。

でも育児を2人でやる方が私はいいと思うんだけどね。

[433. 匿名]

>>356
それは普通にひどい。
人として旦那さんがやばい
娘いたら、将来娘の結婚相手が娘に同じこと言っても許すんかな？

[434. 匿名]

>>1
毎朝ご飯炊くの大変な事や
ご飯炊けない日もあるしどうしても
食べたいなら自分でやってもらう日も
ある事や
夜の営み増やしたいなら
家事なり手伝ってもらってその
時間作るのお願いするとか
夫婦で協力すればいいじゃん
お互い大変な事はあるだろうし
自分の意見ばっか言ってても解決
しないし尊重しあって協力して
生活してくもんでしょ

[435. 匿名]

>>65
専業の成りすましかな？
叩かれろ！と思って立てたとか。
主が出てきてないなら成りすましの可能性ありかも。

[436. 匿名]

>>1
私の価値観だけど，家事と育児を100%こなして仕事の100%分になると思ってる。

[437. 匿名]

トピずれでごめんだけど、共働きで私が先月末から産休に入ったら旦那の態度が少し変わった。
それまでは週に3〜4回くらい食べ終わった食器を食洗機に入れてくれたのに、全くしてくれなくなった。
一言で言うと家事分担が10:0で私になった。
上の子の世話も私。
子宮口開いてるから安静にしてって言われてるのに。

[438. 匿名]

>>403
いや、そんなことないと思うけど。私は中年だけど父親ですら家事結構手伝ってたよ。仕事現役の頃から。母親専業主婦だったけど、生理重くて月１寝込むから毎回父親が全部してくれてた。料理も洗濯も全部。夫も体調悪いときは絶対無理すんなって言ってくれるし。たまたまろくでもない人に沢山会っちゃっただけじゃないかな？

[439. 匿名]

>>401
子供が幼稚園が行ってる間事務パート始めたんだけど、こんなことでお金もらえるんだって感動した。
出産前も正社員だったけど仕事してる方が私は楽。

[440. 匿名]

>>282
まぁ家事はどのレベルまでやるかによって所要時間がガンガン変わるからねぇ　最低限の家事だったら2時間で余裕だし、いい家電や時短グッズを駆使できるご家庭ならしっかり目の家事をしても短時間で済むかもね　

[441. 匿名]

また専業兼業トピかよ
どの家庭にも色々あるよ
他と比べたって全てが違うんだから
専業は専業トピ、兼業は兼業トピ作った方がいいよ
混ぜるな危険

[442. 匿名]

>>271
子供の有無全く関係ない件

[443. 匿名]

>>61
逆にあなたは毎日、仕事お疲れ様。稼いでくれてありがとうって伝えてるの？
あなたがそれを伝えてるなら旦那さんも毎日、家事育児ありがとうって言わないと合わないよね
あなたが仕事してる旦那さんを当たり前に思ってるなら、旦那さんも家事育児を当たり前と思っててもおかしくはないかも

[444. 匿名]

>>21
トピ主は育児の為に辞めたんだから暇ではないと思うよ。
小さな子供がいたら本当にいろいろやる事ばかりだもん。

[445. 匿名]

>>61
この人がいなくても仕事はできるけど、仕事してくれる人がいなければこの人は生活できない

[446. 匿名]

>>437
産休でもそうなんだ…
男って…

[447. 匿名]

>>445
また働けばできると思うよ？辞めたばかりだし。
それより子育て優先したんでしょ

[448. 匿名]

>>409
支え合いだから、旦那の給料が少ない今の日本では、みんなパートで働いて家計を支えてるもんね

[449. 匿名]

>>39
そうかもしれんが、旦那が仕事に行ってたら必然的に子供を見るのは女になるんじゃ
それに専業なら女が家事をっていうなら、もう必然的に育児も家事も1人の負担になる。

[450. 匿名]

>>356
なんだか悲しすぎる

[451. 匿名]

>>437
どんまい

[452. 匿名]

>>401
それガルちゃんではよく見るけど、リアルでは専業主婦になる理由って殆ど>>1のような気が
大半の人にはキツいんだと思うよ

[453. 匿名]

>>4
アホ
原始人

[454. 匿名]

>>403
なんか…
とても失礼だけど、文体からして問題がありそうだから旦那さんもちょっと変なヒトなのかな…
子供いて大変だね。がんば。

[455. 匿名]

>>312
専業主婦が自分達はキツいこと敢えてやって頑張ってるってアピールしてるだけに見える

[456. 匿名]

>>449
出世も残業もまだまだ男の人がする時代だから、専業なら諦めるしかないんじゃない？
残業もせず帰ってきて育児を手伝うけど、出世や残業代が見込めない旦那より、バリバリ働いて稼いできてくれる旦那のほうが私はありがたい
だって子どもが幼稚園に行きだしたら、昼間は一人で自由だよ
育児なんて幼稚園入る前までの数年さえ乗り越えれば、自由な時間が待ってるのになぁ

[457. 匿名]

>>159
そんな旦那の嫌な面見えて嫌いにならないの？

[458. 匿名]

>>5
私フルタイム共働きなんだけど、旦那が専業主夫になったとしたら、家事は大方お任せしたいと思うよ。共働きじゃないのに家事分担は今までと変わらないとか不公平、私も仕事辞めたい！って思うもん

[459. 匿名]

>>61
悪いけど、妻がいなくても仕事は続けられるし出世出来る人は出世していく

[460. 匿名]

>>401
ガルちゃんでだけよく見る

[461. 匿名]

>>407
家事育児もろくに手伝わない、おまけに浮気もするって本当にろくでもない男だわ。

[462. 匿名]

>>12
そーかなぁー…

今まで、
次の日仕事だからしんどいよな…って気を遣ってくれてたって考えたら優しくないか？

[463. 匿名]

>>449
旦那が仕事中はそりゃ仕方なくない？
だって旦那は仕事中なんだから、さすがにその時間は家にいないんだから子育てできないし…
それを含めての専業主婦じゃないの？

[464. 匿名]

>>432
横だけど、時間の融通が利くのは働いてる夫ではなく、専業主婦でしょ
それを踏まえて育児の折半は無理だと思うよ

[465. 匿名]

>>12
私も正直、その要求キモいと思った。
こんなこと面と向かって言われたら余計に相手したくなくなる。

[466. 匿名]

>>1
専業主婦だし毎朝ご飯くらいはいいと思うけど。
ゆっくり寝たい時はたまごご飯とインスタント味噌汁じゃダメなの？
私は子供二人いて学校行くのに7時には家を出るよ。私は8時には家を出て仕事に行くけど、節約でごはんとハム焼いてたまご焼いたりしているよ。菓子パン高いじゃん。旦那さんも本当はご飯が食べたいんだと思うよ。

[467. 匿名]

>>312
兼業の方が楽ってエピソード作って専業は大変だ、頑張ってるってアピールしてるんじゃない
子育てしてると夜寝られないと主張する割に兼業の子供は何故か夜泣きもなく夜しっかり寝られる設定だし朝の慌ただしさとか、仕事のエピソード一切出てこないし
本当に働いたりの？って疑わしい人は結構いる

[468. 匿名]

>>432
それなら育児に掛かるお金や教育費も二人対等に稼がないと
二人の子供だからと主張するならね
そこを役割分担しているのではないの？

[469. 匿名]

>>449
嫌なら旦那と役割交代すればいい

[470. 匿名]

>>398
横だけど
最後に主さんは専業主婦になったから朝食はちゃんと作ってあげたほうがいいと思うって書いてあるから話題に沿ってる話になってると思う。

[471. 匿名]

夜の営みはキモいけどご飯くらい炊いてあげたらいいと思う
本当は朝ご飯が食べたいけれど、今まで共働きだったし遠慮して言わなかったんでしょ
そういうことあるよ
態度が大きくなったのレベルは分からないけれど、要望が増えるのはある程度仕方がないと思う

[472. 匿名]

>>24
私は両方経験しているけど一番下の子供が年少になるまでは専業は大変だけど、子供が幼稚園に行き始めたら専業が楽。私は一番下の子供が年少になり幼稚園に行き始めて、1ヶ月家にいたけど暇すぎて就活して6月から仕事始めることに。今は子供が小学生になり16時くらいまで働いているけど、習い事の送迎もあるしものすごく疲れる。たまに平日休みがあるけどすごく楽。
専業主婦だと人間関係もないし、頭も体もそんなに動かさないでいいし、気を使わないでいい。家でゆっくりできるしストレスそんなにないよ。

[473. 匿名]

>>95
重みが違うよね。家族を養わないといけないんだから。養うより専業主婦の方がそりゃいいよ。

[474. 匿名]

逆に今まで共働きで家事分担、朝食も適当で、家事育児に専念するため旦那に専業主夫になって貰ったとして、家事のクオリティ今までと一緒で朝食も今まで通りパン焼くだけだったら、えっ？なんのために専業主夫になったの？とは思うかも

[475. 匿名]

>>1
人に言えない事情って発達とかかな

[476. 匿名]

>>3
もう、こうとしか言えないよね
夫婦のことは夫婦で話し合うしかないよ
家にいて欲しい夫、働きたい妻、働いてほしい夫、働きたくない妻色々いるから。

[477. 匿名]

>>418
確かに詰めが甘い所あるかも。
でも感謝してくれるし、まあいい奴。
この人と結婚したら気兼ねなく専業主婦ができるな、と確信した発言だったよ。

[478. 匿名]

>>437
たとえ体調不良が理由でも休んでる人間が家事をやるのが普通だろって思ってるのかな？そしたら旦那さんが体調不良で休んだ日は家事を全て任せてもオッケーだね

[479. 匿名]

>>461
で、そんな男と離れられないわけか悲惨だわ

[480. 匿名]

>>410
仕事にプライドない男は、家庭も子供も大事にできない。
スペック重視が良いとは言わないけど、趣味ばかりの男も家庭を置き去りにしがち

[481. 匿名]

>>471
そうだと思う。
共働きだったし忙しかったと思うから遠慮してたんだよね
本当は朝食食べたかったんだと思う
朝食炊くくらいはしてもいいと思う
寧ろ頑張って働いてくれるんだから美味しい朝食作ってあげればいいと思う。

[482. 匿名]

>>1は本当に現実だと思うよ
ここでは理解ある旦那さんも多いみたいだけど、やっぱり稼ぎが無い方は下に見られる。
対等にっていうのは本当に難しい。

最初は理解があっても、愛情が冷めて横柄になる話しも聞く。
だから女は、大変でも仕事を手放さくなったよ。

[483. 匿名]

>>401
時短パートならそう思うけど、フルだと地獄だよ

[484. 匿名]

>>1の旦那さんはたぶん変わらないと思う
子供が大きくなったらパートででも働いて、自分のお金を貯めた方がいい

[485. 匿名]

>>401
保育園に入れて仕事をしたら、それはそれで大変なことが出てくる
専業主婦ってどうしても兼業は楽、育児してないと言いたがるよね
専業だから育児頑張ってるなんてこともないのにさ

[486. 匿名]

>>1
納得いかないなら、正社員で働くから育児家事完全分担で生活費も折半で！
って言ってみたら？
完全分担なんて無理だから家事育児はお願いって言われたら今後の結婚生活はあなたに有利だし、あなたが生活費折半するほど稼げないなら旦那さんに有利かな

[487. 匿名]

>>4
養ってくれてるというからには、こっちにも満足な生活させてるよね…？節約とかさせてないよね？

[488. 匿名]

>>437
これはキツい

[489. 匿名]

>>24
小さい子供を育てている最中とかなら別だけど、フルで働いている私からしたら専業主婦って兼業よりはずっと楽なんじゃ…って正直思うけど。つい最近朝から子供が学校行ってて旦那も仕事で暇〜とかいうラインを送ってきた専業主婦の友達がいて、いやいや私も仕事中だからと返信しなかったら、ずーっとラインやスタンプ送ってきて、お昼休みにスマホ見てゾッとした。マジで引くレベルでスタンプ、メッセージがんがん入ってた。専業主婦って暇なんかなって思った…

[490. 匿名]

>>282
子供の人数、年齢、家の大きさ庭のありなしにもよらない？
2LDKのマンション小学生の子供1人と、庭付き一軒家に家族五人とペットだと洗濯も買い物も食事の量も全然違うと思う。

[491. 匿名]

>>312
ああ、気づいた？

私は兼業主婦だけど
私は働いてるけど

これら全員専業主婦だからねw

[492. 匿名]

>>432
自己レス。
誤字してた。

二人でやるべき育児を1人でやってると書いてあるので、です。

[493. 匿名]

>>464
物理的に平等に折半しなくてもいいんじゃない？
夫婦で折り合いつけられたら。

[494. 匿名]

>>468
ごめん。
私が誤字してたから勘違いさせたかもだけど、2人の子どもだから育児を折半すべき！とは主張してないの。

家事を折半するなら、育児を2人でした方が私個人はいいなっていうレベル。

それに育児の代わりに家事を折半してるなら、育児にかかるお金まで折半だとちょっと夫側が可哀想だと思う。

[495. 匿名]

>>1
夜の営みはまた気持ちやホルモンの関係もあるから専業だからと強く要望される事はおかしいかな
家事に関しては朝食がご飯が良いなんて普通に承諾するよ、何なら夕食のリクエストもokだし
態度がデカイ＝上からものを言う
は納得しないけど

[496. 匿名]

ここで「うちは専業主婦の私を、夫は大事にしてくれる」みたいなのはいらんよ

>>1さんの旦那さんはそうじゃないし、世の中には稼ぎの無い妻を見下す男が山ほどいる。
みんなが対等になれるなら、「モラハラ」なんて言葉は生まれてない。

モラハラは絶対に変わらないから、その上で>>1さんがどうするかだと思う

[497. 匿名]

>>496
主のご主人がコメ内容でモラハラとは思わないけどね

[498. 匿名]

>>284

本当にお疲れ様です。
うちは4歳ひとりっ子だけど、この前0歳の姪を預かる日があって赤ちゃんを世話したい娘とそれを監視して制する私との戦いの1日でした。
ひとりっ子でも子育て大変なのは変わらないよ！とか思ってしまってた自分に反省

[499. 匿名]

こんな些細な事で夫が見下すだのモラハラだの大げさに考えるタイプは
専業にむかないんだよ
プライド高すぎ
どんな理由があろうと、社会的立場は無職なんだから

[500. 匿名]

なんでいい大人が無職してんの？