優しさと自己犠牲

[1. 匿名]

「優しさ」と「自己犠牲」の違いってなんでしょう？
主は自己犠牲が強かったのですが、自分自身だけではなく家族を巻き込むことが申し訳なくなってきて
自己犠牲は辞めようと最近思いました。
（頼まれたことで家族の時間が無くなったり、忙しすぎて家族に当たってしまうこともありました）

今まで優しさ＝自己犠牲で自分の持ち物や時間を消費してきたため、優しさとはなんぞや？がわかりません。

優しさと自己犠牲の違いを教えて欲しいです。

[2. 匿名]

相手に負担かけないのも優しさのうちだと思うよ。

[3. 匿名]

優しさと自己犠牲ってさっくんのことだ

[4. 匿名]

難しいね。私も、優しさ＝自己犠牲になりがち。

ただ犠牲になる必要はないんだよね。
お互いに Win-Win の関係になれる優しさに出会えるといいよね。

[5. 匿名]

何の得もないのにふっと手を差しのべたりする人は優しいなと思う

[6. 匿名]

自己犠牲はいずれどこかで爆発する。

[7. 匿名]

相手が優しいと思って初めて「優しさ」だよ。

[8. 匿名]

自己犠牲はキャパを越えた我慢だからその分報われないといつか爆発する

[9. 匿名]

自己犠牲は無理してる状態

[10. 匿名]

お人好しは優しさではない。

[11. 匿名]

自己犠牲してまで優しくする人って見返りを求める傾向が結局強い

自分を大事にして欲しいとか自分にも優しくしてとか

自分の余裕がある余分分をあげるのが本当の優しさ

間違っちゃいけない

[12. 匿名]

優しさを自己犠牲だと感じてる人は周りからいい人だと思われたくて無理してるんだと思う

[13. 匿名]

自分の余裕を他人に使うこと

[14. 匿名]

恋しさと せつなさと 心強さと

[15. 匿名]

ボランティアとかにのめり込む人って家族そっちのけあるある

[16. 匿名]

優しいと言うのは一歩間違えたら甘やかすということだよ
相手のためになることをするのが優しさだと思うから
たまに厳しいことも言えないとね

自分の身を削ってまで他人になんかしてあげるのは
ただのメサイアコンプレックスじゃない？

[17. 匿名]

>>11
確かに！見返り求めて爆発しちゃう人いたな！

[18. 匿名]

私も自分さえ我慢すればいいと思ってたけど、歳とってきたらバカらしくなってきてやめた

[19. 匿名]

優しさは強さ
自己犠牲は無知

抽象的に答えるとこうなる

[20. 匿名]

優しさは人を傷つけない言葉を選らんだり意地悪をしなかったりするだけでもいいんじゃない？
自己犠牲は自分には優しくないってことかなー

[21. 匿名]

>>1
現代に生きてて、自己犠牲なんて必要な場面ある？
普通ならそんなの重くて鬱陶しいし、それを求めてくる人がいるなら離れた方が良いよ。ヤバすぎる。

主の「優しさと自己犠牲は似ているもので、違いがわからない」という感覚、搾取されやすい気がする。
モラハラ野郎から「お前には優しさは無いのか？」とか言われたら罪悪感煽られて自己犠牲しちゃいそう。
気をつけてね。

[22. 匿名]

全然別ものでしょ

[23. 匿名]

相手がかわいそうだからと自己犠牲にしてまで優しく接して依存されて潰れるのが介護の世界

[24. 匿名]

神様は自己犠牲を嫌う

[25. 匿名]

>>11
それ
「見返りとして私のこと認めて！」感が強すぎて分かりやすい
通常、精神年齢は低い

[26. 匿名]

>>4

優しくするってwin-winを求めるのと違うんじゃないの？

見返りを求めないから優しいんだよ

4さんは自己犠牲しがちだって自分のこと言ってるけど、結局見返りが少ない！自分だけ犠牲になった！って思ってて、見返り必須で、そもそも優しくないのかと思うわ

[27. 匿名]

>>10

なんでお人好しは優しさじゃないの？

お人好しだった＝自分は優しくしたのに損した＝優しくしたのは見返りを求めての行為だったってこと？

見返りがあってもなくても、優しさは優しさだと思う

[28. 匿名]

>>11
身内にもいるからわかるんだけど、自己犠牲的な人の求める見返りって、ちょっとした心のこもった言葉なんだよね。
狭いコミュニティ内ではそれぞれが役割を担わなきゃいけないんだけど自分勝手な人もいて、秩序保つ為に上手に奔走してくれる人が一人二人いる。
その人たちには感謝の言葉をかけることは当然だとは思う。
また、心ある賢い人たちはみんなそうやってる。
そういうのを「好きでやってるんでしょ？」と切り捨てるのは自分勝手で世間知らず、まだ社会人になりきれてない様に見える。

[29. 匿名]

自己犠牲は自己満足になりがち注意。
相手に重いと思われたら親切の押し売りなのよ、私やりがちだから気をつける。

[30. 匿名]

自己犠牲って我慢する事だから、その我慢に見合う結果が得られないとそのうち不満な気持ちが出てくる
自分が昔そうだった
失敗だった

[31. 匿名]

ほんとこれ知りたい
親にもいいから親に口答えせずにやれ！と育てられ、旦那には俺は大変だ忙しいんだと家事育児仕事を背負って、旦那は出世したけれど裏で浮気して遊び放題、子供には仕事してないんだから、親なんだからやってくれて当然と言われるし、こちらが助けて、手伝って、疲れたと言っても無視される
上下関係が辛い
対等な立場の人とは上手くいく

[32. 匿名]

>>25
よこ
私のことだ
ほんとそうだと思う

[33. 匿名]

>>6
自己犠牲は事故るって覚えておくとええな☝

[34. 匿名]

器がでかくて財力もあること
自分に余裕がありまくれば、全然見返りを求めずに他人に優しくできるし、自己犠牲も最小限で済むと思うから
例えば年収1000万円あるとして、100円募金してくださいって言われたら全然するでしょ
そういう感じで、困った人に手を差し伸べてもびくともしない心の豊かさ、経済的な豊かさがあることが優しい人になる大事なポイントだと思う

[35. 匿名]

相手がどう捉えるかによると思う
私なんて人に頼る事に慣れていないので優しくされる行為にものすごく違和感を感じる。
そっとしてくれる優しさの方が嬉しく感じる。

[36. 匿名]

これと同じ現象も起きるよ。
でも根っから優しい人は自己犠牲って意識もないから気が付かない。

[37. 匿名]

>>1
自分も含めて優しくすればいい。
出来ることを無理のない範囲で押し付けず。

[38. 匿名]

>>26
見返りを求めない自己犠牲を伴う優しさて相手にとってはその人を都合や便利が良く使いたい詭弁。

[39. 匿名]

>>10
立場によるよね。
人としてヤバいパワハラ上司に優しさから、ダメなものはダメと言える人はいないと思う。
田舎や頭悪い底辺とかでもそう。
ダメなものはダメと言ったら逆ギレする。
「私は本当に優しいひとだから」と自サバよろしく言いたい放題言う奴もいる。

結論
こういう名言じみたものは半分信じて半分嗤うべし

[40. 匿名]

自分を犠牲にしてるって気持ちがある時点で自己犠牲。
まー一言有り難うって言って貰えれば充分だけど。
無自覚な言動が優しいって言われたら、嬉しい。

[41. 匿名]

>>4
わかります
徳を積んでると思って必ず自分のプラスになってると信じようと思う

[42. 匿名]

心に余裕がある時の方が人に優しくできる
自己犠牲は自分に無理してる

[43. 匿名]

>>9
そうですよね

無理のない程度で人に優しくが良いですよね

[44. 匿名]

>>28

何かして頂いたら感謝してお礼を言うのは当たり前。お礼まで言わない、勝手にやってるんでしょうとは言ってないよ。

でも、「自己犠牲」とまでいっちゃう人の優しさは、お礼の言葉を求めてるなんてものじゃ済まない場合が多いのは事実

だって自己犠牲よ。宗教でもないのに、自分の余裕もないのにやるってやっぱりおかしいと思うわ

単にお礼でいいってことじゃない

[45. 匿名]

もともと優しい人っていますよね

自分に少し余裕がないと、人に優しく出来ないなとも思います

私も自己犠牲な時があります

例えば仕事とか
これやってほしいけど、あの人は忙しいから私がやらないとなみたいな
自分も忙しいのに

[46. 匿名]

見返りを求めてくるのが自己犠牲者だよね
そんな犠牲求めてないからやらなくていーよ！ってなる

[47. 匿名]

>>10
それ前者は過保護な母性で後者は育てる為の母性だね。

[48. 匿名]

>>7
気づかれにくいからこそ
｢しない優しさ｣を発揮してくださる方を大切にしたい。
｢する優しさ｣はお礼いわれるけど｢しない優しさ｣は言われない。言われないのに遂行してくれるのありがたい。

[49. 匿名]

>>27
よこ
自分が好かれたい、いい人だと思われたいために親切にするって人もいるからな
それが偽善でも善に変わりないなら別にいいわけだが、相手をダメにする優しさ（例えば尽くしすぎて付き合った相手をことごとくダメ男にしてしまう女性など）というのも中にはあるからそれを言ってるのかな

[50. 匿名]

鬱陶しくない程度の境界を守った上でのちょっとした自己犠牲はよくやる。
でも、底辺でそれやるとストリートチルドレンみたいに我も我もと搾取されることに気づいて、相手を選ぶようになった。
弁えを持った人にはどんどん優しくしたいわ。
人間の喜びだからね。

[51. 匿名]

>>1
優しさは大切だけど何もしなくても優しさは示すことが出来るし、偏りなく公平にということと、近くからということを忘れずに。

[52. 匿名]

主と同じ事で悩んだ事あります。
人に何かをする時、継続できるかを考えるようにしたら、自己犠牲減った気がする。
継続できないって事は、無理してるのだと思う。

[53. 匿名]

>>1
自己犠牲でイライラして家族に当たって犠牲してるなんて本末転倒
優しさと自己犠牲の違いは、本人管理ができているかどうか

[54. 匿名]

>>28
つまりお礼欲しさにやらなくて良いことを必死にやって疲弊してるってこと？なんやそれ。

[55. 匿名]

>>44
あなたの感覚はわかった。
理性的でまともな人なんだね。
たしかに「これは！私の！自己！犠牲！なの！」って圧が強い人はいるよね。
そういうタイプはそもそも全体的に世間とズレてるから近寄らないに限る。

[56. 匿名]

優しさとかって突発的に出来る事かな？
自己犠牲は結局は断れないだけって感じ

[57. 匿名]

>>1
優しさは自分は自分に迷惑にならない範囲の行動
自己犠牲はエゴ

[58. 匿名]

>>52
だからね、全然知らない通りすがりの人の方が親切にできると言うかね
自分に余裕のある時だけすればいいと言うか。
逆に友達に一度して、毎回それ求められるかも？って思うと躊躇する。

[59. 匿名]

まず、自分に優しくなれない人間は他人に真の優しさを施せません。自己犠牲なんて必要ありません。

[60. 匿名]

>>36
優しい人を怒らせるタイプって、優しさ＝弱さ、と勘違いしてどんどん調子に乗る人や舐めて謝らない人だと思うわ

[61. 匿名]

自己犠牲がわからなかった。
他人に指摘された時に、ん？と意味がわからなくて。
優しさを持って人と対峙して、
まわりや相手が自己犠牲ととらえていたら、
余計な事したなと思う。

自己犠牲や見返りという言葉や感覚がある、
そう捉える人は、自身がそういう価値観だと思う。

[62. 匿名]

自己犠牲って自分から発信される優しさではなく、流れで、どこか強要に近いものだから、私は仇で返された経験があるから相手は選ぶし自分も近しい人に自己犠牲をさせない配慮を気をつけてる。

[63. 匿名]

>>54
違うよ。
気がつく人且つ、切り込み隊長で積極的に動ける性格の人が他にいないから、コミュニティ内で役割としてやってるんだよ。
でもその才能って本人がどうありたいかは別として“タレント性”なわけで、社会からの要請を受けざるを得ない人なのよ。（もちろん自分の能力勘違いして一人で大変ぶってる人もいる）
社会の中で自分の特性を活かして他者のために動く、というのは社会人としては当たり前。
で、“持ってる人”のノブレスオブリージュ（庶民だけど）に対して、感謝するというのは人として当たり前だよ。嫉妬する人もいるけどね。
人間がコミュニティを形成して生きる本能を、より人間的に成熟させるとこういう関係性に落ち着くのでは？

こればっかりは現場を見ないとその関係性が腹落ちしないし、見る人の懐の深さとの兼ね合いもあるから、文章だけでは伝えられないのが悔やまれる。

[64. 匿名]

>>48
いつも進んでゴミ捨てをしていて周りからもよく気がつくと感謝されている人がいる。きっと周りもゴミは気付いてるし誰もいない所でゴミ捨てする人もいるし。その人を立ててる場合もある。何が優しいのか時々分からなくなる。

[65. 匿名]

なんか、トピざっと見て、持ちつ持たれつの感覚が無い人の内面がよく分かった。
すごくケチだ。

[66. 匿名]

自己犠牲を重ねるうちに精神的に病んでしまって、優しくすべきは自分なんだと気付いた。
自分の心の内を見て、今何が辛いのか、満たされていないか分からない限り、他人の気持ちを正しく想像することも難しい。だから、まずは自分が安定していられるように自分をケアする。
自己犠牲をしているときは重たい気持ちが残るけど、相手を理解して的確な優しさを与えられたときはこんなにも清々しいものなんだと思えるよ。

[67. 匿名]

>>1
主さん､ヘンな宗教にはまっちゃったの⁉︎

としか思えない

[68. 匿名]

>>60
うん。そこを注意して素直に受け入れる人もいるけど、以外は付き合えない相性の悪い人。
優しい人に優しく出来る人は結果的に当たり前に幸せなコミュニティになるけど優しい人をナメたり利用したりするタイプは似たようなタイプとコミュニティになる。
結末は分かるよね。

[69. 匿名]

>>61
ほんとそれ思った。
私もあなたと似たようなスタンスだけど、そのことに対して「見返り求めてる」「自己犠牲は重い」っていう友達いるけど、損得勘定の強くて卑屈で嫉妬深い人が多い。
他人の愛にいちゃもんつけてくる感じ。

それとは別に、自己犠牲というものが鬱陶しいのも知ってる。

[70. 匿名]

>>63
いや私もそういうタイプの人間だからよく分かるよ。でもそれってそれなりにやってれば周りは自然と感謝してフォローしてくれるよね。

そうならずに周りに見返りを求めるようになってしまうってことは、やり方が間違ってたりそもそもキャパオーバーで周りに迷惑かけてるのよ。

そこの見極めも出来ないのに、人のため・コミュニティのためと謳って行動する意味が分からないって話。

[71. 匿名]

無理をしてるかどうかじゃない？
自分のことを後回しにして周りに尽くすのは自己犠牲

[72. 匿名]

誰かの相談に乗るなら自分の時間を割く訳だし、誰かにお金を貸すなら自分のお金を割く。
人の為に何かをするって、見方によっては自己犠牲だよね。
普段、自己犠牲だわーって思う事はないけど、あまりに頻繁に相談されたりして負担を感じたら、それは自己犠牲なのかも。

[73. 匿名]

私は自分のキャパを超えたらだと思ってます。
躊躇したり、疲れてしまったり、ストレス溜まったり、不満が出てしまったら自己犠牲。
あくまで優しさでありたいから、キャパ超えはしないようにしてます。

[74. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
少しわかってきました。

その行為を継続できるかできないか
これはいい判断材料になりそうです！

具体的なお話をすると、昔からお菓子を作るのが好きで、頼まれごとをすることが多いのが悩みでした。
自分から話している訳ではないのですが、口コミで広まって、という形です。
材料費はいただくのですが、販売は出来ないため、手間や時間に対する何かは頂いていません。
喜んでもらえるのは嬉しいのですが、人を喜ばせるために家族を犠牲にしていることに気付き、最近は断っています。

結局断れないのがいけなかったのでしょうね
皆さんのコメントを見ながら、きちんと線引きできるように自分に言い聞かせています。
ありがとうございます。

[75. 匿名]

>>70
ちょっと話の筋が逸れた。
あなたの言うことはごもっとも。
そんなタイプは合唱コンクールのリーダーで満足しててほしい。

[76. 匿名]

忘己利多

[77. 匿名]

>>74
お人好しは搾取されるよ。
求められることの喜びに浮かれてタダでやって疲弊してる人よく見る。
線引きと毅然とした心で頑張って！

[78. 匿名]

>>36
私はめちゃくちゃナメられる
学生時代から後輩にナメられてた
キレどころが分からない

[79. 匿名]

>>67
よこ。
変な宗教にハマるとこういうこと言い出すの？
純粋に疑問

[80. 匿名]

>>78
自分が言われたり、されたら「傷付く」「嫌だ」と思ったら反撃ポイントだよ。
反撃って言うか、まずは普通にあなたの気持ちを伝えてみよう。
それでもやめてくれないなら反撃GO

[81. 匿名]

自己犠牲している人の家族はボロボロだよ。優しさでやっているなんて言われたら、じゃあ家族のことは？ってなるし支える側がおかしいなんて言われたら精神崩壊しそう。

[82. 匿名]

>>1
昨日のマスオさんみたい

[83. 匿名]

>>3
本人が貼ってるわけじゃないんだからもうもう止めたげて

[84. 匿名]

みんも言ってるけど
嫌われたくないからという理由でやってた時もあった
自己犠牲というよりは利己的だね
社会に生きる以上は多かれ少なかれ誰でもあるとは思うけど

[85. 匿名]

>>1

本当に優しい人って、そもそも余りイライラしないんだよ。
器が大きいんだよね。
人への親切も自分がやりたくてやってるから、自己犠牲にはならない。うちの父がそう。めったに怒らないし、いつも周りに親切。

一方、私は母似で器が小さいから、優しさには自己犠牲を伴う。親切の対価が相応で無いと（お礼もないとか…）、イライラしてしまう。

私も父のような人間に生まれたかった〜！

[86. 匿名]

片親で母親ロクに働いてなかったから超絶貧乏だったけど、親戚でも何でもないネグレクトされた知人の子供に色々援助しててマジで意味が分からなかった。

可哀想だから何かしてやらないとって言ってたけど私の事はどうでもいいんだなって思った。

[87. 匿名]

特別優しいわけではないが年を重ねて人の気持ちに思慮深くなったわな..
自己犠牲したからって同じく優しさが返ってくるわけではないから潰れない程度にしないと駄目だよ

[88. 匿名]

主さん、いいトピたててくれてありがとう。
私も自己犠牲して相手につくすほうだったよ。私は頑張ればいつか報われる、わかってもらえると思ってた。
でも、自分が自分をわかってあげたいと思うようになった。自分の弱さもずるさも、そういう気持ちだったんだね、教えてくれてありがとう、みたいに思うようになったよ。
優しさって、相手の立場、気持ちにできるだけなって、心に寄りそうこと、だと聞いたよ。それを、今、自分が自分にやってる感じだよ。
私は、不満ため込みすぎて、鬱になっちゃったけど、自分の心に寄りそうこと、ゆっくり続けてみるよ。

[89. 匿名]

>>68
わかる
バカにして舐めてるコミュニティは排除されている

不幸になってもまだバカにして粘着している
もう沼にハマっていることも認識してない

[90. 匿名]

>>1
相手への思いやりでした事を自己犠牲と捉えるのは本人の自己満足なだけ。
自分にできる事をできる範囲でするのが相手への優しさだと思う。
いたずらに期待させたり依存させるのは優しさとはちょっと違うし、その行為をしたストレスで自分や周りにあたるのはかなり違う。

[91. 匿名]

無心でやっている行為を見返り待ちだの、
見返りがないからひがんでるだの、
自己犠牲重ウザ

という場所や人からは離れた方がいいですね。

[92. 匿名]

日本は自己犠牲が美徳みたいなところあるのかな
自分よりも人のために頑張ってる人が良いみたいな
そういうのあんまり好きじゃない
世の中悲劇のヒロインが多すぎると思う

[93. 匿名]

＞頼まれたことで家族の時間が無くなったり、忙しすぎて家族に当たってしまうこともありました

これは優しいじゃなくて、外面を良くしたいだけだと思う
本当に優しい人は家族にそんな対応しない

[94. 匿名]

>>47
推しがやったこと全部肯定するファンなんかが一番わかりやすい例だよね。

推しだって人間なんだから悪い事や失敗はするけど、妙な理由付けて、なんでも肯定する距離感過保護な親バカみたいなファンほど人として駄目にする。

[95. 匿名]

人への優しさって本当の意味ではそれ相応の痛み経験してないとできない

[96. 匿名]

>>84
うーん、でも“嫌われたくない”って人間が生きてく上ではみんなが持ってて当たり前だし、誰かの領分を侵してるわけじゃないなら利己的って表現は自己卑下しすぎだよ。
ごく当然の感情で、そこまで自分に厳しくしなくてもいいと思うよ。

[97. 匿名]

>>28
ある人からしたら、その秩序を保つために奔走すること自体が迷惑という場合もあるんだよね
自由にやりたいし気ままにやりたいのに奔走されたら面倒くさい

だから何かしたら必ず感謝されるはずと思ってると、トラブルになる
動くのは良いんだけど、強要したり、感謝されないことを不満に思うと、話がおかしくなる

実際私のコミュニティで似たようなことがおきて、両方の言い分が分かるから難しいなと思っていたところ

[98. 匿名]

>>92
自分のために頑張る人は島国では許されなかったんだろうね。
全員が抑圧されてる国ではとにかく「皆様のために」「皆様のおかげです」ってやっとかないと嫉妬で国がめちゃくちゃになる。
みんなの心を沈めるためのシステムなんだよな。
インスタとかも、“私のための発信”を見て心逆撫でられた人たちみんな病んでるよね。

[99. 匿名]

>>1
自分が我慢してまで他人に優しさをかけない
これに尽きる
余力あるから今ならしても良いよ、くらいが一番良い
自己犠牲したところで相手から同じように返ってくる訳じゃないし
感謝の気持ちも無く、調子にのり腐り益々、お前自身を犠牲にして私の為に働け‼️と言ってくるクソしかいなかったので、そうした連中は全て切った
結果、運が上り自分のことに時間や気持ちをかけられるようになり幸せになれた

如何に今まで自力で何も出来ない人間に搾取され無償で奉仕を強要されていたかに気づいた
搾取されていた自分もバカだけど、他人を踏み台にしたり、付け入ったり、人に何かをして貰う事でのしあがる、自分で何も出来ない嫌な奴が世にはごまんといて、そうした人は兎に角口しか動かさない
▪私達仲良し/親友/友人だよね？
▪貴方が好きだから～信じてる～
▪世の中助け合い精神が大事～
綺麗事ばかり吐いて「だから○○して？」と他人の力を平気で利用する為に頼ってくる
最初からこれが狙い

心無い人間に騙されないよう、人に過剰な期待を寄せてくる依存的な人とは最初から関わらないのが一番と自分を戒めている

[100. 匿名]

>>49
好感度上げて優越感貪るために偽物の優しさ振り撒く人はいるよな。
ああいうのは潰されてもいいのではと思うけど。
暗にこちらが踏み台にされる場合が多いから。

[101. 匿名]

でも優しさって何となく自分の為なのかどうかって分かりません？
言葉と言い雰囲気と言い、相手に対しての優しさって自ずと出ると思う

[102. 匿名]

>>94
距離をわかってやっている事もある。
だめだし、悪い部分は、身内やプロにしかわからない事がたくさんある。
よっぽど酷いこと（犯罪にかかわる）をしていれば、声をあげる事もある。

それ以外は、その人のひととなりを含めての作品。

外野がだめだしをして、そのだめだしの方向性が間違っていたら、その人自体が潰れてしまう。

わからず盲目に推す人もいるかもしれないが、
だめだししない推しにもわけがあると思う。

[103. 匿名]

>>84
私は嫌われたくないより、それで丸く収まるならいいかな？的な感じだった
けど丸く収まるどころか何もしない人間がアグラかいて威張り出す最悪の状態になったから全部止めて、そいつ等との縁も終わらせた
最低限、して貰ったらお礼言うなり感謝の気持ちは持てよと
頼んでないと言うなら旨味受け取るのは筋違いだし(頼んでないなら美味しい思いだけ受け取るな)恥知らずすぎじゃない？

嫌われることなんて別に怖くないよ
人なんて自分以外は極端に言えば皆嫌いだろ
合う合わないあるんだから万人に好かれるとも思って無い

[104. 匿名]

>>94
推しの場合はまた微妙だな。近年は。
芸能人有名人ってだけで違法行為とかはしてもいないのにアンチやストレスのサンドバッグにしてる様なヤカラも多いから、常に味方視点でいてあげるファンも必要なんじゃないかな。
推しのメンタルの為には。

[105. 匿名]

>>10
両方優しさだと思ってしまうなぁ
受け入れてくれるなら
ダメなことダメって言ってくれるのは
より愛情を感じるけど

[106. 匿名]

>>2
負担をかけない優しさは大事だけれど、やりたくない事見たくない事から逃げる人には言って欲しくないな。負担をかけないというと聞こえは良いけれど。

[107. 匿名]

>>106
いや違うと思う

[108. 匿名]

自分ずっと優しい人間だと思ってたんだけど、親にあんたのは優しいんじゃなくて気が小さいだけって言われて確かにそうだと思った
ちなみに部活で押し付けられた片付けを断れなくて親に愚痴ってた時

[109. 匿名]

>>34
小公女セーラは、空腹でつらい時に、やっと買ったパンを、ストリートチルドレンの子にあげていたけど、あれは自己犠牲だったのかな?

[110. 匿名]

>>109
作家さんの読者の感動への創作

[111. 匿名]

自尊心の幅みたいなの
許すのはここまで
ここからは立ち入らせないって

[112. 匿名]

何で私ばっかりとかストレス感じるようになったら、即辞めるべき。
私も仕事が苦じゃなかったし稼げるから、欠勤が出たら率先して入ってたけど次第に私にだけ頼りにされるようになったから一線引くようにした。

[113. 匿名]

>>109
もともと物心両面満たされて育っていて
損得勘定が真っ先に来ないで
譲ることができる娘なので、
自覚のあるなしは別として
譲らない自分を受け入れられないから
自己犠牲的な行動ができちゃう
かな？
ずーっとあの生活だったらまた別の行動を学ぶかも

[114. 匿名]

槇原敬之の「僕が一番欲しかったもの」
聞くたび泣けるんだけど、これも自己犠牲かも

[115. 匿名]

>>1
互恵的な関係っていうの？
損得抜き、下心なく付き合えて、お互いを大事にしあえる人に対しての
自己犠牲は好意や愛情の循環があっていいんでないの？
自分の時間、労力割いて、相手が心から喜んだり感謝してくれたらそれで胸がスーッとするし。

主さん、相手を選んでいる？一番大事なのは自分と家族、友人でないの？
自己犠牲（優しさ）は、自己満でなく、相手に本当に必要なのかどうか見極めて、
ちゃんと好意の返報性が出来る相手に限るんだよ。

会社やママ友界には、人の優しさ、時間、労力を搾取する八方美人な人が跋扈しているからね。
恩を仇で返してきたり、平気で手のひら返したりする。
私は、自分と家族、長年の友人、本当に目の前で困っている人のために優しさを使うことにしたよ。

[116. 匿名]

>>11
本当にそう思う。
そもそも自己犠牲の上に成り立つ他者貢献などないと思う。

[117. 匿名]

>>97
ヨコだけど、

自由気ままがいいなら、コミュニティに入らなければいいのに

ぞれでも属すのはいいとこどりしたいのが本音で、自分勝手なのでは。

一人なら一番気ままで、誰にも不満言われない。

[118. 匿名]

>>2
わかるよ。自分にあまり期待をかけてこない人、自分の機嫌を自分でとってる明るい人といるとホッとする。あまり優しさだと思われないかもしれないけど。私はコミュ症だからか、私たち仲間だよねって期待を強くかけられると、精神的に一番負担になってしまう。

[119. 匿名]

>>1
優しさと自己犠牲が同じようなものだという感覚がなかった。自分を犠牲にしない程度の親切が他人にとってもありがたいんじゃない？

[120. 匿名]

>>118
わかる。いても、いなくてもいいよって感じで。出入り自由だといいのだけど、
参加必須の同調圧力辛いよね。

昔、ホームパーティーが好きで料理を振舞っていた頃、こちらから何も言わなくても手土産持参、帰る前の掃除片づけは当たり前にやってくれたので、まったく嫌じゃなかった。

でも、引っ越し先では民度が低く・・・見事に搾取状態になるのかとわかり、
２回目以降やっていない。
そろそろみんなの取り纏めしてよって圧までかけられた。
いや、なんで私が声掛け段取り料理担当になってるの？
したいならあなたがすればいいのでは？と。

[121. 匿名]

>>97
じゃあコミュニティに属さずに一人で生きていけばいいのに。
人間の習性も歴史も全部無かったことにして、自由気ままに生きれば良いと思う。
あなたみたいな考えの人たまにいるけど、言いやすい人にばかり言う。
野生動物の感覚で生きてるから、人間的なコミュニティの機能が失われてしまうのよ。
ぜんぜん社会のことが見えてなくて情けないわ。

[122. 匿名]

>>120
よこ。
めちゃくちゃわかる…。
民度低いとこは、施し受けて当たり前、みたいな感覚の人多いよね。
わかる…。思い出したくも無い。

[123. 匿名]

>>110
生身の人間性の行動には則してないよね、多分。

[124. 匿名]

>>101
そういうとこに目くじら立て始めたら何も出来なくなるから、とりあえず善行だと思うことは何となくやってる。
道徳で教えられた通りやっとく。

[125. 匿名]

>>123
どんなに優しい人でも日頃から自分も空腹に耐えているなら絶対自分で食べる。
悪いことでも何でもない。

[126. 匿名]

>>118
自己レスです、すみません。2さんのコメントだけ読んで書き込みしてしまいました。

[127. 匿名]

>>121
そのコミュニティをどう利用するか？それはその人本人が決めること。
だけどやっぱり、あなたのような人は最終的に人を、コミュニティを、コントロールしたい。やる気がないなら出て行け！みたいなことを結局言う。
だからトラブルになる。
がんばるのはあなたの自由。だけどそれに添わない人の気持ちだってあるんだよ。

[128. 匿名]

>>1
「優しさ」は基本的にされた側が評価する事なので、自己犠牲であっても、相手が優しくされたと思えば「優しさ」です。

そこに自己犠牲が発生するか否かは「自他境界」の有無が関係します。

「自他境界」とは、「自分は自分、他人は他人」と思える心、「ここまでは優しくできるけど、これより先はダメです！」と明言できる気持ちです。自我とも呼びます。

自他境界が明確な人は、他人に優しくする際に見返りを求めません。
例えば仇で返される事があったとき「何だよコンチクショー」と言う事はあっても、「まあ親切にするって決めたのは自分だしなー」と思える人は自他境界が明確です。

恩を仇で返された時に、向こうが極悪人のように思ったり、己を必要以上に不幸だと思い込む人は、自他境界が曖昧で、そう言う人ほど優しさを自己犠牲と感じます。

自己犠牲で他人に優しくしてる人は、精神の健康が脅かされています。
他者の評価でしか自分の存在価値を見出せない傾向があり、他者に対して過剰な肩入れや唐突な拒否行動を起こしやすいです。

主さんは、他人に優しくできない自分を過度に否定するところがありませんか？
もしそうなら、一度他人に優しくしないキャンペーンをして、自分が本当は何をしたい人間なのか見つめ直したほうが良いかもしれません。

[129. 匿名]

>>127
コミュニティの和というものがあるし、「コミュニティを利用する」という意識ではどこでもうまくはいかないわ。
あなたみたいな人ほど、何故か強烈なコミュニティに引っかかって面倒な思いするよね。

[130. 匿名]

>>129
さっきかららかなり高いところからものを言ってるけどそういう姿勢がその和を乱すことになる可能性もあるんだよ。
周りもあなたのそういう差別的な考え方には気がついてる。
私の知人は親切丁寧に奔走して、お礼がないと爆発して、みんなドン引き。
結果1人だけ来られないみたいになってる。　

あなたの考え方にかなり似てると思いました。

[131. 匿名]

>>130
悪いがあたしゃ、奔走してる人にお礼を言う係のものだよ。
なんか勘違いして妄想走らせてるが、被害者意識を脱ぎ捨てて社会に溶け込んでいく努力をしたらどうかね。

[132. 匿名]

山崎紗也夏のマイナスってマンガの主人公、病的に極端なんだけど、似たところあるなと共感してしまった

自分も常に他人から許されたくて我慢を重ねて爆発する

まだどうしたらいいかわからない…

[133. 匿名]

他人に優しくするために、自分が無理したり、大切な人に悪影響を及ぼすのは違うと思います。
まずは、自分が優しい気持ちでいれる余裕があってからこその、他人への優しさだと思います。

[134. 匿名]

>>48
しない優しさって凄いよね。

ついしゃしゃり出ちゃうから、こういうの出来るようになりたい。

[135. 匿名]

>>67
横だけど

いやいや、宗教とは違うでしょ。
私はこのトピ名読んだ時「美しいトピだなあ」と思ったよ。

人の気持ちに興味があったり、自分の気持ちと向き合う習慣がある人は、こういうこと普通に考えてると思うよ。

[136. 匿名]

>>27
家庭に恵まれていないある人がいて、周りは皆、可哀想可哀想と安易に同情し何でもその人の言いなり状態
言われるがままに従い何一つ疑わず、その人が苛められた！と言えば報復として可哀想な人の変わりに加害者をやっつける
意地悪された！苛められた！と可哀想な人が泣いて騒ぎだし、周りは皆それを信じたけど
加害者扱いされた人はどれだけ責められてもしていないことは認められないと可哀想な人に許しを請え！という人達を突っぱね、悪人扱い
ずっと悪人でいて貰わないと困る可哀想な人は次々に「嘘を重ね」加害者はこんなに酷い人だと更に大嘘を触れ回り、巻き込んだ人に悪人を倒すようけしかける

ウソを信じた人達は自分達が「正義」で「優しい」と思っていたけれど、愚の骨頂でしかない
可哀想な人は周囲の悪口を死ぬほど流し、加害者呼ばわりされた人はそれを怒って止めたのに誰も真実を知ろうとせず得意気に人叩き

これが偽善で無いなら何が偽善なんだろう？
周りの人達は「バカな連中！」と腹抱えて笑う可哀想でも何でもない性悪に肩入れし
解りやすい弱者に優しくしている自分が好きなだけのナルシスト
真実を知る人から見たら本当の加害者は正義と優しさを振りかざし人を悪人扱いする連中だよ

可哀想な人に同情しても、物事を精査し両者から話をちゃんと聞ける公正さある人が本当に優しい芯のある人だと思う
正義マンした奴等は完全に偽善だし寧ろ害でしかない
偽善、てそういうこと

[137. 匿名]

>>15
それ私だ!ボランティアしたいんだけど、家事は手抜き

[138. 匿名]

そもそも自己犠牲精神て、本当に良いもの必要なものなのかな？
私は、もし誰かが私のために自己犠牲精神を発揮しようとしてたらやめて欲しいと思う
いくらそれが自分のメリットになる事でも、誰かの犠牲によって築かれたメリットなら心底要らないと思うし、多少なりとも良心のある人間なら誰でもそう考えると思う
逆に、相手が自己犠牲をはらって何かをしてくれてる事に気付かないで当たり前に享受するような人に、自己犠牲精神を発揮する意味があるのかな？
自分の身を削ってまで感謝する必要もないと思っている相手に施しをする意味が分からない

[139. 匿名]

>>122さんは、もう抜け出したの？

民度低いところは、同じ日本とは思えないくらいよね。
地域全体がくれくればかりというか、そうじゃない人は上京したのか、いても表に出てこないのかなってくらいいない。
私はずっと民度低いところに住み続けていて、友達いなくなったよ（ガルちゃんが心の友）
東京にいた頃は、ムードメーカー、華やかでいつも人に囲まれていると友達に羨ましがられていたのに（笑）

引っ越した先で、うちの子のお友達の分もお菓子を焼いて渡したことがあったの。ずっとお友達が羨ましがっていると聞いていたから。
そしたら、結構月日が経ってその子のお母さんとたまたま会う機会（初対面）があったら、わざわざお礼を言いに来られて。
なんかそれだけでグッときたんだよな笑
こんな丁寧でまともな方もいたんだなと。

私にとっては「自己犠牲」と感じるのは、搾取された時なんだよな、
自分犠牲にして何やってるんだろう、馬鹿みたいだなと。

相手からの感謝が伝わってくれば、
「楽しかったね、また集まろうね♪」と思うだけなんだけど。

[140. 匿名]

>>139
私はまだここよ（ ; ; ）
民度って、地域でここまで違うとは思わなかったよね。
お菓子焼いてあげたりとかしても、「貰える分だけ貰っとけ」「いい気になって」「そこまでしてもらわなくていい」と思う様な人の比率が増えるよね。
嫉妬の沸点が低かったりさ。
何も技術やらを自慢したくてしてるわけじゃなく、お互いの思い出になれば、と思ってやるんだけどね。
通じないよね。
もう、それがここの文化なんだなと思うしかない気もしてる。寂しいけどさ。

あと、昔は大人たちがそういう挨拶や気配りをもっとちゃんとしてた気がする。義理でもね。
それを堅苦しく感じた反動で今こうなっちゃってるのかなあ。
子供っぽい人が増えたのかねぇ。
相手をいい気分にさせたい人も減った気がするし、いい気分を貰ったら貰いっぱなしの人が増えたよね。
何が原因なのかね。

[141. 匿名]

>>67
抽象的な話と無縁なんだよね

[142. 匿名]

>>109
物語は良い事しか描かれないけど
実際に栄養足りてないと
脳の発達にも影響するし
良くない事だらけだと思うんだよね

[143. 匿名]

>>140
同じ地域に住んでたりして(笑)
どこにでも、いい人も悪い人もいるんだろうけれど、なんせ人が少なくて、
良い人に巡り合う率が低いよね。

プライベートでも上下関係作ろうとする人は、
相手の「親切、謙虚、優しさ」を
自分は立場が上、相手は弱いから貢いでくると勘違いして、
優越感に浸りたいからなのか、もっとクレクレしてくるよね。
こちらからすると、認知の歪みが酷すぎて心配になるレベルなのだけど、
それが地域的な文化なのかね。

閉鎖的で人間関係が固定化されるなかで、
声が大きい人がやりたい放題になっているから、
常に力関係気にしているのかなぁ、無意識なんだろうけど。
対等な人間関係の心地よさを知らないんだろうね。
そう考えたら、そういう人も常に気持ちが落ち着かず大変だよね（苦笑）

こちらに来るまでそういう人と出会ったことがなかったよ（というかよくよく思い返せばいたけれど、無意識に避けていたのか親しくなることがなかった）
文化もあるけれど、愛情不足で育った人もその傾向あるよね。

ちなみに、私もセミプロ並の特技があるのだけれど、
ただみたいな値段でワークショップしたら、
口コミで広まってすごい人が群がってきて戦慄したことがあるよ。
みんなが関心を示したのは、私の腕並ではなく「タダ同然で」というところだろうし、
それからお願いされても全てお断りをすることにしたよ。

嫉妬の沸点低いのも同意(笑)
ある人に「あなたに嫉妬しているんだよ、何もしなくても存在自体目立つしあなた大変だよね」って言われてもうそういうことにしたよ(笑)

[144. 匿名]

>>1
頼まれた事を断らず「良いよ良いよ」という受け身の優しさと何かしてあげたいという能動的な優しさがあると思うけど、受け身すぎると自己犠牲なのかなって思う。