ダンナさんは妻か実の母親、どちらの味方？義実家よりの男性がよく言う定番ワードとは

[1. 匿名]

ママスタコミュニティにはそんなテーマで、アンケートを取ったトピックがありました。『ダンナさんはあなたを義母から守ってくれますか？』

投稿者さんは義母の言動に納得できないとき、かつてはそのグチをダンナさんに話していたそうです。そのたび「おまえが間違っている。俺の母さんを悪く言うな！」と、怒るダンナさん。最近ではいくらモヤモヤしても、ダンナさんには話さないようにしているとか。

『私がどんなに理不尽なことをされても、義母をかばってばかりのダンナ。おかげで義実家とは疎遠になった』

『「おふくろだってそんな意味で言ったんじゃないんだから、そこらへんは上手くやってくれ」と言われた』

「義母側につく」という回答は、全体のほぼ半数。「妻を守ってくれる」という回答も40％ほどあったので、拮抗していますね。ちなみに残りは「義母がダンナから守ってくれる」「義母に攻撃されたことがない」などの回答。

出典：image-select.mamastar.jp

＜嫁姑バトル＞ダンナさんは妻か実の母親、どちらの味方？義実家よりの男性がよく言う定番ワードとは | ママスタセレクト

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[2. 匿名]

Pre-マザコンだ

[3. 匿名]

ひどいこと言われたときは100％味方してくれる。今のところは。

[4. 匿名]

自分に息子が出来て将来は同じようになる人が多いんじゃないのww

[5. 匿名]

そんなにみんな義母に攻撃されてるの？

[6. 匿名]

やっぱり料理とかが多いんじゃないかな？

[7. 匿名]

答えは沈黙ってハンター試験のおばあちゃんが言ってた

[8. 匿名]

同居しているけど、私の味方でいてくれている。
じゃないと絶対に離婚していると思う。

[9. 匿名]

味方かどうかを押し付けないようにしてる

[10. 匿名]

義母と意見が分かれたとき絶対私の味方になってくれる
むしろそうじゃなかったら結婚してない

[11. 匿名]

>>4
がるちゃん見てるとそう思う　
実際息子ひいきしてる人多いし　意地悪な人も多いし
がる以外でもだいたい男女兄弟の親って男ばかり可愛がってるしもう終わらない問題だと思うよ嫁姑問題は

[12. 匿名]

長男だから

夫が義母よりも義父の言いなりでなんかあったらすぐ長男だからって言う
だったら何だよわたしは長女ですけどって思う

[13. 匿名]

「嫁のかわりはいても母の代わりはいない」By父

[14. 匿名]

そもそも夫が家族と疎遠なので楽。はっきり言って嬉しい。

私も家族と疎遠だから。

[15. 匿名]

「母さんに悪気はないんだから」は鉄板ですな。

[16. 匿名]

私だけどまず義母と揉めた事ない。
やっぱ親子だから人間性も似てる

[17. 匿名]

その内容による

[18. 匿名]

義母の味方とかヤバくない？
もう自分の家庭築いてるのに

[19. 匿名]

長男教で育った旦那は100%自分の親の味方だったから私はひとりで戦うしかなかった。若かったし舐められていたけど私の余裕の圧勝。この時ばかりは自分が、きっつい地獄みたいな性格で良かったと思った。

[20. 匿名]

うちの義母は息子の夫にアッサリしてるけど息子の夫が母親の義母の事が大好き
私の料理は意地でも美味しいと言わないのに義母の料理は美味しい美味しいと食べる
義母から貰った発酵の進み過ぎた漬物をなくなるまで夫の弁当にギッシリ詰めた

[21. 匿名]

うちの旦那はどっちの味方とかないな。あくまでその事柄についてどっちが正しいか悪いかの判断のみ。

[22. 匿名]

>>15
うちの旦那だ！子供生まれてから本性現した

[23. 匿名]

「嫁の代わりはいるが親の代わりはいない」とのことで…
私は天涯孤独だったので、義両親&夫　VS　私
つまり3対1状態になりました。　

結局離婚して天涯孤独に戻りました。
今は私を責める人がいないので孤独だけど幸せです。

[24. 匿名]

>>11
娘のほうがかわいい私は少数派なんだろうね。あのアホ息子と結婚してくれる人がいたらありがたいけど本当に大丈夫？ってなると思う。

[25. 匿名]

うちは義父母がなぜか私を怖がってるから揉めたことないなぁ
別に怒ったことなんてないし私の親も何の権力も持ってないのに、怒らせちゃダメだと夫にも言ってるみたい
謎

[26. 匿名]

>>22
気付かなかっただけじゃ、、、

[27. 匿名]

>>1
「俺の母さんを悪く言うな！」ぞぞ毛が立つわ。

[28. 匿名]

>>26
それまで付き合いがほとんどなかったのもあるかも

[29. 匿名]

>>19
詳細が知りたい

[30. 匿名]

>>1
結婚当初私が姑や大姑からどんなに嫌み言われても「悪気ないんだから」
「実の娘と思われてると思えばいいだろ」って言ってたな

実の娘には言わないようないやなこと色々言われたし、私のこと「○○(名前)さん」て呼んでるのに実の娘と思ってる訳ない

悪気ないで済まされるなら私もひどいこと言って「悪気ない「実の親と思ってる」なんて言ってみたかったわ

[31. 匿名]

>>15
悪気なく出来るってことは性格悪いってことじゃんって言ったらどうなるんだろ

[32. 匿名]

>>18

ガルちゃんってこういう意見が多いよね。
確かに『何が何でも義母の味方』はイヤだけど、その都度内容を冷静に判断して義母の味方を

『する事もある』

程度なら仕方ないと思う。

逆にここで

【何があっても妻の味方をしろ!】

って言う人は、自分の旦那と自分（妻側）の親がケンカになって、どう見ても自分の親が正しい場合でも旦那の味方をするの？

自分の親と自分の旦那が揉めたとき、

『自分から見て親が正しい場合は』

親に味方するというなら、旦那がそうする事も受け入れないといけないと思う。

ちなみに私は相手が誰であっても【正しいと思う方に味方するから】、親からも旦那からも女友達からも

『冷たい』
『なんで味方してくれなかったの?』

って言われた事がある。

私はものすごく親しい人でもかなり冷静に見るタイプだから、自分が正しいと思った方の味方をする、家庭でも職場でも。

[33. 匿名]

トピ画 義母より後ろで頷いてる旦那のほうが腹立つわ。役立たず。脳みその代わりにタピオカでも詰まってんのか。

[34. 匿名]

>>1
私が産後、姑から泣くほど傷つけられたとき、旦那に報告したら
「おっかあは、じーちゃんが具合悪くて大変なんだ」だって。
産後に泣いてる妻よりおっかあをかばう夫。

[35. 匿名]

>>19
自分を守れるのは自分だけですものね。
👏

[36. 匿名]

>>24
いざ息子が結婚となると手のひら返したりして。

[37. 匿名]

>>11
そうかなー？価値観だいぶ変わってきてると思うよ
私は元旦那が義実家からミリほども庇ってくれなかったから息子にはお嫁さんとの新しい家庭を第一にして欲しいと思ってる

[38. 匿名]

>>15
反対に嫁実家の親に旦那攻撃してもらって
愚痴られたら、同じ事を言ってみたいよね

[39. 匿名]

>>24
まず息子さんが結婚したいと思うようになるかどうかだよね。
今の男性はどんどん結婚しなくなってるし。

[40. 匿名]

>>23
私も同じ状況でした
ひとりになったけど、強くなれたそして
再婚しました。
が、やはり姑が、いました～。
依存してきたので家にいかなくなった
付き合いはなくても困らないです。
再婚した主人とスクラム組んで生活しています
気持ちが強くなり程ほどの幸せが楽しい
あなたも！

[41. 匿名]

>>18
何がなんでも嫁の味方っていうのもヤバくない？

[42. 匿名]

>>15
悪気無いんだったら今後続く可能性があるから、旦那から義母にハッキリ言って欲しいよね！！

[43. 匿名]

家族は悪気はない、で許せても
他人のこちらはそれだけで許せる訳ないよね
たとえ他がどんなに良くてもたった一度嫌なこと言われたら普通に嫌いになる
だって義母は所詮他人だもん
向こうだってそうだと思う
だから私は心から好きになる日は来ないと思うし、一線を超えたら縁切るし夫が味方してくれないなら夫も捨てる
今は一応水に流したことに表面的にはしてるけど、他人にされた嫌なことってそう簡単に忘れられるものじゃない
そこを勘違いしてる人は考え直した方が良い

[44. 匿名]

義父が母親(義祖母)の味方してたみたい。
だから義母は、
「どんな事あっても、私(義母)より◯ちゃんの味方しなさい！」
って夫に何十回も言ってるから、まあまあ自己中の夫だけど、その義母の言葉は守ろうとしてる。

[45. 匿名]

>>41
息子夫婦のことに口出しする義母がヤバい

[46. 匿名]

>>29
旦那の実家は同居、男児を含む子供複数人産め、介護が当たり前の地域。新婚１ヶ月だけ黙っていた。それからすぐに全部拒否して、夫婦だけの家を建てて別居、一人娘しか産んでいない。
私は気が強く口から生まれたみたいな人間で、嫌いな人に嫌われても気にならない。今は旦那は私の味方。全て私の思い通りにしたから義両親のことも嫌いじゃない。旦那にも義両親にも感謝しています。

[47. 匿名]

均衡の結果に納得できてないのが
笑える

[48. 匿名]

義父の悪口を言っても全然なのに、義母の事を少しでも言おう物なら激怒なうち。マザコン

[49. 匿名]

姑と嫁と似てる、男は母親に似た人好きになるって本当かもなw

[50. 匿名]

>>11
息子は小さい彼氏みたいな人もいるし

[51. 匿名]

>>15
その後に「あんまり責めたら母さんがかわいそうだよ」も追加で

[52. 匿名]

>>4
女児持ち親にも灰汁の強い人いるけどね

毒親や毒義母になる人って子供の性別関係ない
もうそもそもの歪みがある人が夫や妻になり親になってるだけ

[53. 匿名]

極論で言ってしまえば、夫は自分の母の味方よりが自然。血の繋がった関係であり、育てられてきた。
嫁は結婚して家族と言う形になったが、離婚してしまえば全くの赤の他人。なんの関係もなくなる。
結婚したことだけが味方になる意味。旦那にとって結婚がどの程度の深さかで味方具合が変わる。

[54. 匿名]

>>35
ありがとうございます。安定した職業と真面目さで選んだ旦那だけど、薄々気付いていた長男教のマザコンがこんなに気持ちの悪いものかと驚きました。自分で選んだ旦那だから改善させるしか無かった。生まれて初めて性格鬼ババな自分で良かったと思いました。

[55. 匿名]

>>46
自己レス
別居と書きましたが同居はしたことがありません。

[56. 匿名]

自分も親になったから自分の子供と親を正当化したい気持ちがわかる
だからこそ、姑にも夫にもおかしいところがあったときはさらっと親がそうなら子もそうだよねって言ってる

[57. 匿名]

>>1
こういうトピを見る度、
私、平和だわーって思う。

ちょっと年の差婚したんだけど、
もう、うちの息子は結婚できないもんだと思ってた。
ホントに息子でいいのかい？いいのかい！ウフフフ！！

と孫ができた勢いで喜んでくれたから
そもそも敵とかないや。

[58. 匿名]

こういうの読んでると本当に結婚って私にとっては無理ゲーだわ
こんな屈辱に耐えてまで他人という名の旦那に奉仕したくないし
子供欲しくない

[59. 匿名]

うちの旦那は



◎うちのお母さんは天然だから

◎そんな意味で言ったんじゃないと思う

◎〇〇(私が)考えすぎ


いつもこれしかいわん。

[60. 匿名]

まだ義母と対立するようなことがないのでどうなるんだろ
子供ができたんだけど関係が変わったらやだな

[61. 匿名]

>>23
私は母親だけですが、
義両親&夫+実母　VS　私でした。
もう端から見てもわかるほど酷かったのか、舅の兄弟のお嫁さん(叔母さん)が、味方に着いててくれました。

[62. 匿名]

>>58
そのレベルにしかならないからそう思うんだね

[63. 匿名]

>>62
レベル関係ないでしょ
単なる運ゲーってことでしょ

[64. 匿名]

>>63
あーそうだね、独身貫く人はその感性だよね

[65. 匿名]

>>62
じゃあ言わせてもらうけど
屈辱に屈してるのって傍からみたら悲劇のヒロインぶって
馬鹿に見えるのよ

[66. 匿名]

>>64
他人に侮辱されたくないわ
義実家って意味の

[67. 匿名]

>>65
ごめんうちは全部良好だわ！
おやすみw

[68. 匿名]

>>67
一般論と自分の家の事だけ比べるとか
悪いけど知的レベル低すぎるよ

だから結婚して寄生すんのって感じ

[69. 匿名]

>>21
うちもどっちにもつかないけど、うちの場合は内容の可否よりもどちらかの肩をもつと面倒だから逃げてるんだろうな

[70. 匿名]

>>68
一般論？？w

[71. 匿名]

>>43
そのとおり!!!!👏👏👏👏👏

[72. 匿名]

>>70
馬鹿は黙ってなよ
なんでもかんでも自分の家中心でしか物事をとらえられないほどに
視野狭窄なら他人の批判も止めとけ

[73. 匿名]

>>72
馬鹿は自分じゃんw
ままスタが一般論は草
いくらでもレスください、面白いです

[74. 匿名]

>>73
トピの流れ見ろよ
ドアホが

[75. 匿名]

>>15
え？悪気あるでしょ？私にしかしないじゃん
って言いたい

[76. 匿名]

>>74
結局逃げるのね、ガルやママスタが一般論だと思ってる脳みそ老化おばさんお疲れ
さっさと寝とけ

[77. 匿名]

そもそも特定の人に対してのアンカーでもなく
狂犬みたいに絡んできてうざいわ
自分はちがまーす　そんなの知らんよ

[78. 匿名]

>>38
悪く受け取る方が神経質なんじゃないかなが続きます。
逆の立場で、息子がいて息子嫁に同じことを私がしたら？と聞いたら「お前最低やな！」と言って責めたあとにハッとした表情をしたよ。
母親フィルターかかってるのよね。

[79. 匿名]

>>76
視野狭いんだよw
子供と旦那に同情するわ

[80. 匿名]

>>79
ママスタとガルが一般論とか思ってる人に視野狭いは草
働きなよ、あなたが思っている以上にまともな人間はそんなに揉めてないからw

[81. 匿名]

なんかこのトピ荒れてるね

[82. 匿名]

>>78
面白いねそれ
永遠の課題だねー

やっぱり義実家に対して本音や反論を言えないのは
旦那に対して忖度的なことなんかな

[83. 匿名]

>>32
というか配偶者と自分の親が喧嘩するってのがいまいちピンとこない
結婚したら別家庭なわけだし喧嘩するほどお互いの生活に干渉しようとするものなの？って思う
子供側が結婚しても親を頼りすぎとか親側が子供家庭に口を出しすぎとかそういう感じのこと？

[84. 匿名]

>>80
さあね
表面的に出る情報がすべてであり
義実家VS嫁はどのSNSでも友好関係の方が少数だよ
これは家制度が出来た遥か昔からの話なんだよ

自分の家は違うのーってバカみたいだから
その程度でアンカーつけてない人間にバカみたいに噛みつくなよ

[85. 匿名]

>>84
snsの世界しかわからないのがわかったよー
よくわからないけどあなたは偉いよ、独身だっけ？一生貫いたらそう言うの関係ないからさw
別に義両親と揉めるのがおかしいわけではないけど、結婚イコール揉めるみたいなイモムシ脳みそしてたからさ、可哀想だとおもったけど余計なお世話だったよ

[86. 匿名]

結婚前に妻や子供、家族優先で味方であることを約束して結婚した。約束した通り、基本的には妻の味方で妻子優先。義母の肩もったらもう結婚生活していけないな。

[87. 匿名]

私(私の実家の事も含め)が姑から何か言われても、夫からは「悪気は無いから」と言われたけど、ある時期から、義妹夫婦が夫実家に寄り付かなくなり、私も仕事を理由に行かなくなり、そして先月、実家に顔出した夫がとうとう「次に実家に行くのは親の葬式の時」と宣言した

[88. 匿名]

>>12
炭治郎で再生された

[89. 匿名]

>>57
うちも。そもそも嫌味とか悪口とか言われた事ないから旦那がどっちの味方とかない。
でも義母を褒めると凄く嬉しそう。
一人っ子だから大事にしてるのは分かる。

[90. 匿名]

>>43
ほんとその通り！
結婚したからといって、義母のことを自分の親と同等に何でも許せるわけじゃない。
私も、一線超えたら義母も旦那もさっさと捨てるつもりです♪

[91. 匿名]

>>45
ほんとこれ。
うちの義母はなんでもかんでも首をつっこんできて、その度に旦那が私の意見より義母の意見を取り入れようとするので、毎回夫婦喧嘩になります。
家、使う食器、子供や私が着る服まであれこれ指示してきてうんざりです。
息子夫婦はもう別家庭なんだから干渉しないでほしい。

[92. 匿名]

>>59
同じでびっくりする。

[93. 匿名]

荒れてるな…

[94. 匿名]

>>5
うちは義母と私VS夫っていう図になりがち

[95. 匿名]

>>36
会社の人もそんなこと言ってたけど、彼女できたらすごく嫌そうだった。まだ結婚もしてないのにやばい姑になる気満々な感じ。早速彼女の学歴やらの話してた。めちゃ怖かった。

[96. 匿名]

普通に私の味方してくれるよ

[97. 匿名]

血縁でかばいあうよなりふり構わず
旦那がギャンブルで作った借金も旦那の病気で子供いないのも親の病気も叔母の面倒見ないのもこっちの悪事として断罪してくる
介護はもちろん夜は要介護者寝てるから働いて家計を支えるべきだそうで週に２日くらい寝れば人間て死なないのかな
数ヶ月に一度旦那の車で獣医に行くのはこっちが依存しているから旦那がかわいそうなんだそうだ
頼んでるのはこの通院だけだしこの言動から私1人が飼育者という認識と判明した
殺したいな全員

[98. 匿名]

>>5
うちは直接攻撃は全く無いが、孫差別&嫁差別がエグい。

[99. 匿名]

>>4
そんなことないはず
まず義母世代と自分世代で同居率違うし
義母と揉める半分は同居絡みが発端だと思ってる

[100. 匿名]

うちは私が義親と意見食い違っても、ダンナが間に入ることはないな
結婚したての頃は嫌だったけど今は慣れた
義親の味方されるよりずっと良いのかも
小姑の方が義親の味方して横から口出してくるから苦手

[101. 匿名]

>>5
嫌味とか嫌がらせされる

[102. 匿名]

>>15
悪気がないって事は直らないから困ってる！って返す

[103. 匿名]

子供は親に価値観を刷り込まれてるから
他人から見たら異常でも、本人はそれが正しいと思ってたりする
特殊な思考の親に育てられてる人ほど、そんな傾向があると思う
特殊な感覚で、周りから浮いてしまう事が多くなるから親が理解してくれる唯一の存在になってしまうんじゃない
親を否定されると、自分を否定されているような感覚になるから擁護するのかな
どれだけ周りからおかしいと言われても

[104. 匿名]

>>31
そんなの言いがかり、屁理屈だ!!の始まりよ。

[105. 匿名]

>>4
子供が男の子ってやっぱり嫌だな
嫁としてと義母としてのダブスタ必須とかキモい

[106. 匿名]

息子LOVEの母親は嫁もライバル
息子を取られた、自分より若い女は嫌い
こんな義母と仲良くするのは無理
息子の独立を喜び、家庭を一番大切にしなさい
こんな風に考えられる人格者は少ない

[107. 匿名]

>>88
炭治郎は自分に長男だからできるとかやらなくちゃとか言い聞かせてるだけで、他人に強要してないからまだいいと思う。

[108. 匿名]

夫は間を取ろうとするか
どちらかと言えば義母に行くときも

[109. 匿名]

>>11
男の子、本当に可愛いんだよなぁ

[110. 匿名]

>>5
社交的で穏やかな性格だから歓迎はされるけど攻撃はされない。それぞれの立場や価値観の違いによる食い違いがあっても話し合いで終わる(お互いにこうされたら嫌とかこうだったら嬉しいとか)問題の解決に至らないことは勿論あるけどバトルまで行かない。

[111. 匿名]

母親から産まれてるし、子供は親を求めると言うからなんだかんだで母親の味方するのは本能みたいなもんなのかな。旦那の親が毒親で、旦那本人も毒親を嫌ってたけど、結局母親の肩持ったり庇いまくり。何かあったらあんなら親縁切っても良いとか言ってたのに。

[112. 匿名]

>>8
旦那さん賢い

[113. 匿名]

>>109
私の周囲でも皆そう言うんだけど私は娘しかいないから長年それがわからなかったのよ
でもさ3匹女の子一匹男の子の組み合わせで猫飼ったらわかったわ本当に男の子可愛いw

アホな書き込みで悪いけど女の子だけ飼ってるときはわからなかったので自分でも驚いたw

[114. 匿名]

心配いらない。いずれは
あなた（妻）の味方になる。
母親の味方してるのはまだ元気だから。
70も過ぎて性差の無い見た目になり、
頭も体も弱ってくれば、
あなたを頼るようになる。

[115. 匿名]

自分の母親を「ママ」と呼ぶ男は地雷

[116. 匿名]

旦那はたまに敵かと思うほど何でもなんでも私を否定してくる
義父母のほうが気を遣ってくれて優しいと感じるわ…

[117. 匿名]

夫婦喧嘩に首突っ込んできて「離婚しろ！！」って言われたことある。何故か旦那も得意げ。
旦那はATMと化したし、義母に次会うのは義母の葬式かな。

[118. 匿名]

>>5
攻撃じゃなくても向こうの価値観押し付けられたり、何でも向こうの都合がいい様言う通りにさせようとされる人は多いんじゃ。

[119. 匿名]

>>1
意地悪されはしないけど、意見が違うときは信頼してるのは義母。
言い方キツいときも、そうか？って感じ。
表立ってはないけど、信頼や気持ちは義母よりなんだろうなと感じる。
まぁ義母は家のことや家事はほぼ専業主婦で子育てしたから明らかにあっちがベテランだしプロだけど、仕事とか、家から離れたことは想像でしかないのに…

それでも義母より。

[120. 匿名]

うちの場合は義母は気が利かないけど無口で大人しい人だから揉める事はあんまりないけど義父が厄介。偉そうだし田舎者だから何かと長男（旦那は次男）を優遇する。すぐに人を見下すしケチだし横柄な態度取るから苦手。
でも旦那は義父を尊敬してるし義両親が大好きだから私の味方にはなってくれない。ケンカになるから私も義両親のことはあまり旦那のまえでは悪く言わないようにしてる。
でもお盆に帰った時に義父が笑いながら私に｢太ったな顔が丸いぞ｣と体重は増えないと返事をしてもしつこく｢太ったな｣と言うけど義母もそれをたしなめないし旦那も黙ったままだった。

[121. 匿名]

>>45
返事になってないの気付いてないのがヤバい。聞く耳持たずに自分の主張だけってその義母とどっこいどっこいだね。

[122. 匿名]

>>31
「悪気なく人傷つける言葉が出てくるって余計にたち悪いんじゃないの」って言ったことある〜

夫はその後「悪気はなかったんだよ」は一切言わなくなった。

[123. 匿名]

>>107
炭治郎は好きだけど、炭治郎の家族は苦手。現在とは違うから当時の価値観とか長男の在り方とか違うのかもしれないけど

[124. 匿名]

>>116
うわ、うちの旦那とそっくり

結婚相手はクソだけど、義父母がその分めっちゃ優しいという謎

[125. 匿名]

>>46
貫いてて清々しい！

[126. 匿名]

>>103
すごくわかります。産まれ育った環境や価値観を変えていくのってなかなか難しいから、全然違う家庭環境や価値観で育った同士だとすり合わせて行くのが大変なんだなと思った。

結婚した相手と死ぬまで一緒にいるとすると、自分の親や我が子よりも、誰よりも共に過ごす時間の長い人。だから二人の価値観をすり合わせて作っていかないとダメなんだと思う。夫もだけど、自分も。

[127. 匿名]

>>11
でも将来実家依存する率は女の子がダントツっていうのもガルちゃん見てると思うわw
「アタシはママとパパ大好きだけど旦那くんは親離れして！」って奴が多すぎる
なんなら自分は実家にべったりなくせに旦那には義実家と縁切れくらいの勢いだよね
うちも娘いるけど、娘をそんな女には育てたくないわ

[128. 匿名]

>>52

[129. 匿名]

人間関係は一対一だから 別に味方してほしいとは思わないけど、私も一対一でじっさい感じたことがあるんだから、それを丸ごと否定しないでほしいとは思う

あなたの親が私にとってどんな人かは私にしか分からない

[130. 匿名]

うちの兄は結婚する時、「もしお母さんと〇〇が対立したら、僕は〇〇の味方をするからね！」と母に話していて、それまでわりとマザコン気味かなと思ってたからちょっとビックリした。ちなみに母と義姉が対立することはありませんでした。

[131. 匿名]

>>83
普段義実家が干渉しなくても夫婦喧嘩になると旦那の親の育て方が悪いから！と言い出す妻の思考にも難があるとガル見てて感じる

[132. 匿名]

>>20
大学生の息子いるんだけど、今でもお母さん大好き。
母である私の方はといえば、子育てから解放された初日(息子が地元から引っ越した日)からスキップするほど嬉しくて全然うしろ髪ひかれなかったんだけど、何かにつけてLINEくるし、ちょこちょこ帰って来たがるし、私が息子のいる市に遊びに行って、自分の買い物やホテルステイを満喫したかったんだけど、結局息子が大学の授業を早めに切り上げ、お母さんいまどこ？
ってLINEきて一人を満喫出来なかった。

[133. 匿名]

>>24
私の周りはみんな娘をかわいがってる人ばかりだわ。
世代もあるんじゃない？今は女の子希望が多いし。

[134. 匿名]

>>5
めちゃくちゃされます。
　
前も書いたことあるんだけど、
「義妹（義両親の娘）の子供をなんで自分の子供と同じくらい可愛がれない！？」
とか、
「義妹の子供にお土産人使ってこれないのか！」って電話で説教されたことある。
義実家には必ずお土産買って行ってるし、義妹さんたちとみんなで食べてくださいってお肉多めに送ったりしてたし、義妹たちは旅行にいったったなにしたって私達にお土産一つ買ってきたことないのに。

お土産どころか、帰省するたび滞在中毎日子供丸投げなされるのにありがとうもよろしくお願いしますもないよ。

他にも書ききれないくらい。
旦那が怪我したのを私のせいだと騒いだり。

どんだけ自分の息子や娘が非常識な行動をとっても全て嫁の私や周りのせいにする。

[135. 匿名]

>>128
厄介な保護者って意外と女の子しかいないママさんの場合が多いって保育士の人が言ってたの思い出した

[136. 匿名]

>>1
義母は自分が苦労してきたからって嫁に同じ思いさせてやろうって思わない人だったから攻撃されたことはない。
でも旦那はいつも両親ファーストな人。
私は息子には母親より嫁を大事にしなさいと教えてる。親は何があっても最終的には許すし味方だけど妻は元は他人だからそうはいかない。日々の生活を共にするのも妻、子どもを産んでくれるのも育ててくれるのも妻。
私を優先して夫婦仲が悪くなるより、安定した家庭を築いて幸せになって欲しいからね。親は先に死ぬし。孫も泣かせたくないし。
嫁を攻撃する気も無いけど、何が気に障るか分からんから。
って、まだ大学生だし結婚できるかも分かんないけどね笑

[137. 匿名]

>>109
手が掛かるからなのかなぁ
恋愛でも、離したくない女になるには男に労力かけさせろって言うもんね

[138. 匿名]

>>111
なんか子供っぽくない？反抗期のくそガキみたいな旦那だね
ママなんて嫌いだ！って周囲には言ってるのに実はマザコンな子の気配する

[139. 匿名]

>>8
家も同居してからは私の味方だよ。
それまでは、義母さんを庇ってたなぁ。
同居すると義母も本性隠せなくなってきて息子にバレた……。

[140. 匿名]

義母が出来た人だからまず揉めたことがない
むしろ旦那は「結婚したらお嫁さんの味方をしなさい」と言われて育ったそうだ

[141. 匿名]

>>1
うちの旦那は私の味方だけど義母のことも悪く言わないかな。

義母のことが好きだからとかじゃなく、誰に対しても本人がそう言ってるならそうなんやろって考えだから。

義母は昔から押し付けがましく恩着せがましいらしく、旦那も「悪意はないけど恩着せがましいねん」とよく言ってる。

義母が「家なんか買うならうちをリフォームして一緒に住んだら嫁ちゃん楽じゃない」と勝手に見積もり出してきて同居決めようとした時は「同居なんか嫁がしんどいだけやろ！」とぶった斬ってくれた。

[142. 匿名]

うちの旦那は義母を嫌って歩いて5分くらいに住んでるけど用がないと決していかない。でも、まだ母親に甘えてるから態度が悪いんだと思うし基本的に自分と義母は良好なのでわからないが、いざとなったら母親につくかもと思ってる。息子ってそんなもんかなって。

[143. 匿名]

>>5
自分の周りでハズレを引いたのは一人だけ。
親戚みたいな距離あるか、うちみたいに仲いいパターンの方が多い。

共働きの友人は義母か実母に助けられてる。
親戚付き合いが希薄な都会のせいかもしれないけど。

[144. 匿名]

>>1
あともう1つ「女同士なんだからうまくやれるでしょ」

じゃああんたがうちの父と同居してくれる？

[145. 匿名]

>>1
義母の味方
義母は陰湿な性格で夫や舅、誰かがいる前ではおっとりした謙虚な口調で話し
私と二人っきりになると荒々しい口調で嫌味三昧
なので、夫に言っても信じてもらえない
私はいつも仲間はずれにされてます
人を都合よくコントロールするような義母

[146. 匿名]

>>34
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲその泣くほど傷つけられたエピソードが気になってしまう。

[147. 匿名]

>>132
何で息子に自分の居場所を教えるのかね？

[148. 匿名]

>>24
私の周りも娘可愛がる人のが多い
今ってそういう人のが多いよね

[149. 匿名]

うちは私側
最初はお義母さんが間違ってるはずない とお義母さん側だったけど
お義母さんと何度か食事したり 話したりしているうちに お義母さんの口からドン引きするようなエピソードが出てきて 自分の母親ながら恥ずかしく思うようになったらしい
今は私の言葉を全面信じてるよ

[150. 匿名]

義母よりは私の意見との方が合うから味方？してくれる
でも義父を尊敬しているから義父の意見は絶対というかそちらに合わせる感じかも

[151. 匿名]

>>5
攻撃されたことないから旦那がどっちの味方になるのか分からない
でも何か決める時とかは私の意見優先してくれる

[152. 匿名]

>>132
気持ち悪い！

[153. 匿名]

今まで言われたりされた事は全てメモしていますよ。お義母さんが倒れたら毎日読んで差し上げますね。楽しみです。
って１度だけ低音でそっと伝えたよ。ビビったらしく以降おとなしい。所詮は他人。旦那も義母も。

[154. 匿名]

旦那から見る母親と嫁から見る義母って違うよね。旦那は昔から親子関係があって相手がどんな性格とかノリとか感覚でわかるだろうし、キツいこと言われても冗談とか判断つくけど、私は生まれ育った環境も違うし、義母だって嫁に対して旦那と全く同じ感覚でもいないだろうから、冗談とか気にしすぎとか擁護すんの、は？って思う

[155. 匿名]

>>107
炭治郎は長男というか父親レベルで他の兄弟の面倒見て働いてたから敬われるのわかる
現実の長男て甘やかされるだけで他の家族に威張るほど何か貢献してるの？とは思う

[156. 匿名]

>>15
それ！
何度聞いたことか。
イラつくわ

[157. 匿名]

>>11
知ってる人に娘溺愛の人いるよ最後に男児妊娠した時すんごくがっかりしてたし男児育ててる私に向かって男なんて役に立たないってあれこれ行ってきた

[158. 匿名]

>>5
うちは無いな
影では知らないけど、表面上はすごく良い義家族

[159. 匿名]

>>65
そのバカの意見をがっつり取り入れて自分の価値観にしちゃってる方が私にはバカに思える

[160. 匿名]

>>25
文章から謎の圧力感じて怖い
たまにいるけど普通にしてるのに強者の風格あるタイプの人かな

[161. 匿名]

>>37
私も。自分の親も成人したら別家庭って考えで干渉しない人だったから結婚して口出すって発想がそもそもない。
写真くらいは送ってくれたら嬉しいしお祝いもするけど、無理して会いに来たりしなくてもいいし好きにしてくれって感じ。

[162. 匿名]

>>5
私が○ねば喜ぶのかな？と思う位いじめられました。結局義母は自分の息子と孫は血が繋がってても嫁は他人だし大袈裟にいうと憎い存在なのでしょうね。体験した人じゃないと分からないと思いますが…生き地獄です。

[163. 匿名]

>>90
世の母親の味方をする男性たちも、結婚したからって奥さんと自分の親とを同等に何でも許せるわけじゃないんだと思う

[164. 匿名]

産後とかは私が文句言ったらなんとかするねとか言っておくねと言ってくれるも多分何もしなかった。
でもそれで良かったと今は思う。

[165. 匿名]

>>105
なんで子供の性別に原因を擦り付けるのよ
自分がそうはならないようにしっかりすればいい話

[166. 匿名]

>>57
介護要員だもんね

[167. 匿名]

>>157
それはそれでひとにあらずな発言よねww
極端にどちらかがいい！！ってタイプは厄介な人が多い

[168. 匿名]

>>145
家でまで演技するなんて義母疲れないのかね
うちの義母もそうだったよ
旦那がいなくなった途端すり寄ってきて耳元で嫌味三昧

[169. 匿名]

なんで母親って息子溺愛するんだろ？そして何で息子はいつも母親を庇うのか？
娘はそれほどでもないよね、てきどな距離感があるというか
私も息子いるけど将来結婚しても同性であるお嫁さんのほうが理解できる気がする

[170. 匿名]

>>5
義母は悪気なく図々しくグイグイ来るタイプ。
悪気ないだけタチが悪い。

[171. 匿名]

>>145
嫌味言われてる時に録音しちゃえば？

[172. 匿名]

母親の味方する男ってバカだよね。
嘘でも建前でもいいからそこで嫁側に付く事で嫁と子供が義実家と疎遠になるか否かが決まるのに。
義母の肩ばかりもってたら嫁も子供も寄り付かなくなって結果的に大好きなママンが孫と過ごせる時間は減るんだよ。

[173. 匿名]

>>5
うちは一度もない。優しい義母です。
子供がいないから揉める材料が何もないのかも。

[174. 匿名]

>>5
女の性格の悪さを舐めたらいけない

[175. 匿名]

>>5
同居している時は結構あったよ。夫に事実をそのまま話したら同居解消するからと言って実行してくれた

[176. 匿名]

>>11
一人っ子男の母親は同居したがるよ

[177. 匿名]

>>5
昔の話だと思ってた💦田舎住みだけど私を含め周りにいないなぁー。逆にお嫁さんに気を使ってる人が多い

[178. 匿名]

>>172
馬鹿だと思うし、本音は母親より自分が好きなだけだと思うそういう男って。
いつまでもママの可愛い子供でいたいだけとか、ママの方が強いからママの味方になってる方が面倒が少ないと思ってそう。

[179. 匿名]

>>8
同居したらそうじゃないとね

[180. 匿名]

>>170
うちもこれだな
失礼なことや図々しいことばっかり言うくせに、本人は悪気ないパターンってタチ悪いよね
明確な意地悪されたわけではないけど嫌いだわ

[181. 匿名]

>>60
まだ妊娠中かな？
生まれたら変わるよ、気をつけてね

[182. 匿名]

>>15
うちの旦那だわ。「悪気なくこんなひどいこと言えるっておかしくない？」って言ったら黙ってた。そしたら「お母さんも年取って思ったことを全部言っちゃうから仕方ないんだよ」に変わった。どっちも嫌なんだけど。

[183. 匿名]

そもそも、義母に嫌な思いをさせられた事ないからわからんけど、多分、義母の味方だろうなって感じかな

[184. 匿名]

私、娘しか居ないけど、何十年も育てて（多分男子の方が育てるの大変そうと思ってる）結婚した途端、お嫁さんの味方だと、少なからずは悲しくなるし、ムカついちゃうんだろうなって思う。
でも、お嫁さんは家族の中のまったくの他人なんだし、味方は旦那さんしか居ないから、味方してあげて欲しいと思う。

[185. 匿名]

>>182
結局酷いことを思ってて攻撃してくる人って事は間違いないよね。
旦那が全部盾になってくれないなら酷い攻撃をしてくる人とは関わりたくないよね普通に考えて。

[186. 匿名]

>>1
私の味方なんてしなくていい
奥さんの味方してあげてって思う
その前に結婚できるかなうちの息子……
たぶんできないだろうなー

[187. 匿名]

機嫌悪い時は無視してくる義母なんだけど旦那もそんな義母にキレてるから、私の義母に対して は？な気持ちもおさまる笑

[188. 匿名]

>>1
「仕方ないだろ」はよく聞く

[189. 匿名]

結婚前から一貫して姑の味方。毒母で怖いから。40代で病んで妻子に暴言吐くようになったのを相談すれば少しも病んでおらずそんな事言う私が悪い！と人格否定。自分を守る為に嫁攻撃する事で病んだ息子を見捨てた。あれから夫婦仲や息子の体調伺う連絡が全くない。放置鬱状態を続けて数年になる。

[190. 匿名]

>>10
こういう人って勿論旦那さんとあなたの実の母親どちらか、って言われたら旦那さんの味方するんだよね？義理母より妻を取らなきゃキーッってなる癖に自分は実母のが大事みたいな人、勝手だなーと思う。

[191. 匿名]

新婚の頃は、義母と旦那の結託がヤバかった。
コソコソ電話ばかり。新居の庭工事する時の近所への挨拶の手土産は義母と旦那が用意した。
結婚する時のアパートに置く家電やインテリアの買い物は義母がついてきたし、私がちょっとでも義母に失礼があると旦那は口をきいてくれなかった。
今でも義母と旦那は私がお風呂に入ってる時などに電話しているよう。
私と義母が争えばどちらの味方か昔聞いたら、意見の正しい方、と言われた。
いずれは義母を引き取ると言いそうでそれに怯えている。

[192. 匿名]

>>5
私は実母からの攻撃がひどい。

[193. 匿名]

義母寄りだったけど、義母に追い払われて私寄りになってる。
結婚前は実家と疎遠と聞いてたのに、結婚したら毎週義実家訪問させられてウンザリしていたら、義母の方から「あんた（夫）はなんで毎週くるの？前は年に1回顔見せるか程度だったのに。特に用事もないし、お嫁さんも疲れるから来なくていい」ってバッサリ言われてた。
あと、私に家事をやらされて泣き付いたら「共働きじゃん」って一蹴されたり、ほんとありがたい義母だわ。

[194. 匿名]

>>15

いや。悪気しかない！

[195. 匿名]

家の旦那は母親のこと大嫌いと言うくせに男尊女卑思考だし、エネミーだし。
自分が煽てられれば子供も放置。

長年生活してわかることもあるよね。

[196. 匿名]

>>5
私は実父からその世間の義母みたいな攻撃うけてた。
毒でさらに私を見下す事で自分を保ってたのに気づいたから絶縁した。
自分でもあまりないパターンだとは思うけどママスタって義理両親はえげつないエピソードたくさんなのに実親ってほとんどないね。
あったとしても旦那に取り持たれるとか。
だけど義理な分縁切り難しいんだろうなと思う

[197. 匿名]

>>122
悪気なく言うってことは何が悪いかわからないんだから治ることは無いし色んな人にやってんじゃない？
悪いってわかってる分悪気ある人の方がマシかもしれないねって言ったことあるw

[198. 匿名]

>>168
イジメの傍聴側の人の心理は自分がされてないから自分には良い人だから良い人ととるんだってさ。
教師にひいきされていた子は良い先生だったと答えるけれど、標的にされていたその他大勢の人からしたら嫌なトラウマだけが残る。義母もそうだけどイジメはそんなもんだよね。

[199. 匿名]

旦那がテレビで意地の悪い姑の話見てて、「うわ～、こんなことしないよなぁ普通」って言ったとき、「するよ、あなたのお母さんも普通にいわゆるTHE・姑だよ、私がいちいち言わないからあなた知らないだけ」と答えたときの旦那の顔ときたら

[200. 匿名]

>>134
すみません。134を書いたものですが、
「義妹の子供にお土産一つ買ってこれないのか」
の間違いです💦

[201. 匿名]

>>169
人によると思うよ！娘でもほどよい距離感って言っておきながら家庭を持っても毎日実家にベタベタしている人や何をするにも夫より母へ相談。夫が嫁じゃなく母親に相談するとマザコンと言われるけど、妻が実母や実父に甘えても何も言われないよね

[202. 匿名]

うちも長男で結婚したばかりの頃は義母の味方で離婚も考えたし、本当に泣かされた
結婚して10年くらいだけど、ずっとおかしいと言い続けて今は私寄りになったよ
旦那が実家にしてあげたいって思って何かするのはまだ我慢出来るけど、義母が色々口出ししてきて言いなりになるのは腹立つ
旦那の事だからいいじゃんってなるかもしれないけど、家族の時間を奪ってる事がわからず遠慮ない所とか、義母のいう事を聞くっていうのが生理的に無理

[203. 匿名]

>>1
絶対守ってくれない
むしろ一緒になって笑ってる、話はしない黙ってるけど

イライラするから言い返すけどドッと疲れる
子なしだし、年末年始関係ない仕事して行かないでおこうかなと

[204. 匿名]

>>12
長男だから何よ？そんなアホな発想いるんだ
昔付き合った男が事あるごとに「長男だから」と言って
具体的な理由を言わなかった。キツイ言い方したら泣きやがった
今度言ってきたら泣かしてやったら？

[205. 匿名]

攻撃はされないけど、トンチンカンな行動に巻き込まれそうになる
ダンナもあきれてて、関わらなくてもいいと言うスタンス

[206. 匿名]

嫌なら嫌って言えよ
とよく夫に言われる。
一例ですが、義母がおかずをよく貰いますが、
他人が作った料理が苦手&夫も子供もそんな食べないので断りたいものの、嫁が断ったら余計嫌な気持ちになると思うので夫にお願いしてもいつもこれ。
強くお願いすれば、理由も何もなく、要らないの一言だけ言うので余計拗れて面倒になって困る。
嫁が我慢すれば面倒ごとがないのにと思ってる。
普段の義実家との連絡もなぜか夫でなく私だし、
私実家のことももちろん私。
お互い様でもないのになんで他人の家のことまでやらなきゃいけないんだろ。

[207. 匿名]

>>1
味方とか敵より円滑油になって欲しかったわ。
自分の子どもが成人して思う。

[208. 匿名]

>>190
横だけど嫁の実母と旦那でバトる事って早々無い気がする。
嫁と義母だと同性だからか子育ての事とか義母が口突っ込んできたりアポ無し訪問したりがあるけど、どちらにしても被害は嫁直通だし。
もちろん実母が旦那に例え悪気なくだとしても失礼な発言したら私は慌てて母に注意するわ。
女性の場合そういう対応になる人が大半だと思うけどなぁ。

[209. 匿名]

>>185

うん。姑と夫。それぞれ自分を守る為に私を悪者にして攻撃して来るわ。母の前で自分の正当性証明する為に私を生贄として差し出す夫と自分の躾に問題はなかったんだと死守したい姑。機能不全家族。

[210. 匿名]

>>5
すごーく穏やかな義母で遊びに行っても座ってて〜でにこにこ。本当に座るんかい的な文句もなし。
義父が私が分からない話題を出した時もすぐ気付いて私が分かる話題に変えてくれるし、親戚の集まりでも私を褒めてくれる。

だけど私の歯ブラシで排水溝掃除してるの知ってしまった。恐ろし過ぎて旦那には言えてないけど義実家に自分のものを置くのは辞めた。もう信用しない。

[211. 匿名]

>>210
怖すぎる！！
どんな経緯で知ったんですか？
証拠を取った上で旦那に話すべきだと思うけど…
そんなんじゃ食事に何混ぜられてるかわからないよ。
雑巾の搾り汁とか普通に入れてそう。
歯ブラシだけで済んでると思わず自分を守る為にも黙っていないで事実を突き付けて距離置いた方がいいよ。

[212. 匿名]

>>12

幼少期から子どもを支配した毒父なんだろうな。今も怖くて言いなりなんだよ。

[213. 匿名]

>>5
義母はめちゃくちゃいいお嫁さん、奥さんだと思う。
義父がなんっにもやらないから、いつ休んでるのかってくらい働き者。
専業農家なんだけど近所付き合いもしっかりやってる、親戚付き合いもかなり濃い。
義父には絶対口を返したりしない。義祖父母の介護も義父やらないから義母メイン。

近くに旦那の妹が住んでいますが、子供を溺愛していて援助をかなりしてるしとても可愛がってる。
それは若い頃から頑張って働いて貯金してきたからこそ出来るものだとそこは尊敬してる。

だけど私には機嫌が悪くなったとき攻撃的。
とくに義妹のことになるともうだめ。
つねに義妹の子供が優位に立ってないと機嫌が悪くなるんだよね。
何でも全て嫁のせい。いちゃもんつけまくり。
義妹に関しては相当非常識な性格なんだけど、つねに周りが悪いと言いはる。
私達は何も育児などで頼っていないし、孫差別があからさまなので少し距離をおいていますが、介護は私一人にやらせると言ってる。
娘がすぐ近所に住んでてもです。

なので嫁の私にとっては義両親はかなり厄介というか面倒くさい人たちです…

[214. 匿名]

>>37
うちの義母は優しくて距離感を保ってくれる人で、義母自身が同居をしたことがなかったそうで「自分が同居をしたことがないからガル子さんにも同居させたくない」と言って息子家庭のことには口を出さない人だったんだけど、歳をとって身内が他界したり健康に不安をおぼえるようになったら急に同居同居と言い出し私の家事や言動を重箱の隅をつつくように指摘するようになりました。（夫は義母の味方）
私も男の子供がいるから将来自分が義母になったとき気をつけたいけど、歳をとったら自分も変わっていくのか心配です。

[215. 匿名]

>>132

「二重拘束」の意味を調べてみて

[216. 匿名]

うちの旦那なんて最近は開き直って｢そうよ。俺マザコンよ｣って言ってるから殺したくなる。
上手く立ち回れなくて頭悪いんだね。バカなんだね。って不憫になるわ。

[217. 匿名]

夫は守ってくれるけど、将来の息子にはマザコンも困るしうまく立ち回ってほしい

[218. 匿名]

>>208
そもそも義理母とバトる事自体そんなにないわ。相当嫁の方も問題ある性格だからなんじゃないの？ここのコメント見てるとそりゃ義理母に嫌われるわって人多い。妻が優先で当たり前と思い込んでるというか。何様なんだろうと思う。

[219. 匿名]

>>213
義母がそばでうなってようがやらないでください！
いや、するな！
旦那の妹が全部やるべき！
いや、やるの！
どうせあまり213は義母に好かれてないんでしょ。
やらない！

[220. 匿名]

>>211
義実家のトイレに行く時に必ず洗面台の横を通らないといけないんですけど、普通に私の歯ブラシでシャカシャカしていました笑
義母が普段通りに笑顔でナチュラルに話しかけてきたので、恐ろしい行為とのギャップがあり過ぎて幻覚を見ているような感覚になりました...

たしかに歯ブラシだけじゃないかもしれないですね...
一回ダミーの歯ブラシ置いて証拠取ろうと思います

[221. 匿名]

>>5
地元から出たことないババアが人のルーツを見下した。
こんなつまらない人間じゃなくて良かったと思ったけど、通じないんだろうね。

[222. 匿名]

>>132

育児から解放されてウェーイなのにわざわざ息子の暮らす町を訪れ授業切り上げさせ会いに来る様に仕向ける。母の欲望に忠実に答えさせられる息子が気の毒。悪気なく嫁攻撃するのってこう言うタイプ。

[223. 匿名]

>>132
息子のいない市に遊びに行きなよ

[224. 匿名]

おふくろなんて呼ぶやついる？

[225. 匿名]

結婚してすぐに「自分だって板挟みで苦しいんだから！」と言われ、比べると義両親寄りでした。
それでもう、旦那に味方してもらうことは諦めて、自分で防御と攻撃をし始めました。
ずっと実家暮らしだったけど、結婚して家を出て、段々義両親を客観的に見ようになった旦那。
離れてみたら義両親の非常識さがわかってきたそうで、今では私の味方です。
おかしいことははっきりと義両親に言うようになりました。
そして私と子供達は絶縁できました。

[226. 匿名]

>>5
お盆とお正月しか会わないから争いも何もない。市内に住んでるけど。

[227. 匿名]

逆に母親より私を優先させてばかりだと、将来私にもこういう扱いしてくるのかと気になります。

付き合った年から、お盆や年末年始は私と一緒に居たくて帰省を悩んだり、行ってもすぐ帰ってきます。
帰省したら家族の用事手伝ったり、一緒に過ごしているみたいですが毎日私に電話かけてきます。（結婚してから帰省はバラバラ）

敬老の日など私と付き合うまでは物を送っていたみたいですが、付き合ってからは送ってなくて私に言われて送る感じになりました。

結婚式の件など家族の意見も念のため聞いたら？と言っても、自分の親は僕達の意見尊重してくれるから○○ちゃんの好きにして大丈夫！と言って全然相談しませんでした。

家族からのラインにすぐ返信したり、電話でも凄く優しく接しているのですが、こんなもんでしょうか？

私と会う前から密な付き合いをしている家族とは思えませんが、今まで育ててくれた人を蔑ろにしてる様に見えて私より好きな人が出来たら私にもこうなるのかな？と思えてきます。

私が実家の親を大事に思い過ぎでしょうか？

[228. 匿名]

うちの周りは旦那さんが理系タイプ多いけどお嫁さん優先多いよ
嫁姑番組やってたとき旦那がいい悪いじゃなくて結婚したら妻の意見優先って決めてたって言ってくれた！
家も実家近くに建ててくれたし息子にもこんな人になって欲しい

[229. 匿名]

ウチの旦那も舅も私の味方してくれてた。
舅は私が姑にボロクソに言われてた時に
「アイツはキ○ガ○だから気にするな」と。
旦那も全力で守ってくれたよ。
ま、それだけ姑がオカシかったって言う話なんだけど

[230. 匿名]

病んだ夫の事を相談してるのに私が悪いと投影。私を凹まそうと死んだ母の事もボケてた！と言ったのでアウト！絶縁してせいせい。暴言吐く人は自分が崩壊して行く。

[231. 匿名]

義両親は自分の要らないものを押しつけて持ち帰らせる（腐りかけや萎びた野菜、賞味期限ギリギリのもの）いつも帰って来てから「こんなの押し付けて、はぁ〜。」と旦那は言ってるけど直接両親にいらないと絶対に言わない。そして処分するのは私の役目。それが更に腹が立つ。実の両親に言えない息子って多い気がする。

[232. 匿名]

>>5
昔義母が義実家とうまくいかなかったからかやたら気を使われてる。確かに癖は強い人だけど今のところ攻撃してこないからなんともない。

[233. 匿名]

>>132
嬉々として書き込んでるけど正直ドン引きです

[234. 匿名]

>>12
面倒くさいことみんなやらせちゃいなよ
長男なんだから、頑張れ！できる！って言って

[235. 匿名]

>>218
そりゃ嫁が我慢してるんだから実際義母とバトるまで発展はしないでしょ。
アポ無し訪問だって事前に連絡欲しいと伝えても平気で繰り返すし昔の育児方針押し付けてきたりバトるというより義母からの一方的な押し付けだね。
これって義母の性格の問題であって嫁が性格悪いからとか関係無いと思う。
嫁の性格が悪いからって理由でアポ無し訪問するとも思えないし。
表面上上手くやっているのはズカズカと人の家庭に首突っ込まれても嫁がブチ切れたりせず大人の対応してあげてるから。
だからこそ旦那に相談した時は上手く間に入って嫁側の味方になってもらわないとこれまでしてた我慢も続かないし今後の義実家との関係性を上手くやれるか疎遠になるかの分かれ目になる。

[236. 匿名]

>>220
そこらへんの歯ブラシで適当にしてしまったとかじゃなくて？
わざとだったら怖すぎるんだけど、、

[237. 匿名]

>>15
悪気がない方がたち悪いってことに気がつかない馬鹿な息子

[238. 匿名]

>>236
洗面台の鏡収納の中にある歯ブラシ置きにあったのでわざととしか思えないんですよ

[239. 匿名]

>>176
人によるよ。

[240. 匿名]

>>227
とても良い距離感だと思います。
蔑ろにするわけでもなくベッタリでもなく227さんを強制連行する事もなく。
第三者から見ると正に理想的な距離感ですよ。

[241. 匿名]

>>132
自分の旦那がそれだったらって置き換えても気持ち悪いと思わないならそれでいいと思う

[242. 匿名]

>>238
次回泊まりに行く時よく注意して義母の行動見ておいた方がいいですよ。
しっかり証拠を取っておかないと言っても勘違いで済まされちゃうから。

[243. 匿名]

私が年上で高齢だからって子供は障害があるかもしれないからってつくるのをやめるような感じの連絡してきてた。
今妊娠中で今のところ元気に育ってますが抱かせることはない。

[244. 匿名]

>>235
そう思う
嫁が我慢してるから関係が続いてるだけ
旦那に愚痴って仲裁頼んでる間は義母との関係を良好で続けたいという前向きな気持ちがある
旦那はあてにならないって自分で言うようになったらもう義母にどう思われてもいいって気持ちになってる
それまでに溜め込んでたので嫌いになってるし、嫌われて疎遠になってくれたらいいって気持ちで言うようになったわ
モヤモヤ我慢してた時は何だったんだろうって思うくらい自分で言う方が効果あったよ

[245. 匿名]

単身での海外駐在中が決定した父「おばあちゃんをよろしく」

[246. 匿名]

>>88
やめてよwww

[247. 匿名]

>>133
わかる
私は息子いるけど性別わかったときに色々考えたな
そういうことあんまり思わない人だと距離感考えず楽しく交流できるのかなと思うわ

[248. 匿名]

>>7
母親か妻を助けるかで
男が母親って言ってたね。
アイツは、絶対母親の味方。

[249. 匿名]

ADHDで高機能自閉症の夫は自分だけの味方であって誰の味方にもならない
義母は味方になってくれるし夫語の翻訳してくれる

ネットでよくみるような姑像ってアラカン以上の人の姑だよね
同世代だとちょい嫌味や噛み合わないとかは聞くけど、ネットで見かけるのはアラカンの世代の姑の話によく聞く

[250. 匿名]

>>219
ありがとうございます。

やっぱりそうですよね？
私も義妹が普通介護するでしょ？って思っているのですが、私はやらないと言い張ります。
私の事はなんでもいちゃもんつけてくるくらいなので好きではないと思います。
私が嫌なことあっても顔に出したり口答えしないタイプなので何言ってもいいと思ってるんでしょうね。

共依存親子から逃げるため離れたところにに家建てたのに、介護が必要になったら我が家で私達を引き取れと義両親が言っています…

[251. 匿名]

義親のことちょっとでも言うと旦那に「親殺せちゅうんか！」と極妻の成田三樹夫みたいなこと言われるので言うのやめました。

[252. 匿名]

うちは義父が亡くなって義母が一人暮らしになってから色々な言動が変わったよ。

一番大きい変化は、結婚時に同居はしないって言ってたはずなのに義父が亡くなってから「将来的に同居する(断言)」、家買うときも義母の部屋もある前提で購入。
今のところ義母本人が地元離れたくない・地元にいる娘と離れたくない、ってことで一人暮らし継続中だけど。

[253. 匿名]

>>132
マイナス押されてるけど私のマザコンの定義が『親が子離れしてること』だからあなたの場合はマザコンに入らないんだよなぁ
子供が親を慕うのは悪いことじゃないしこれが娘ならなんとも思われないでしょ？
女なら言われなくても男ならマザコンだと言われる、それも不思議なんだよね
けどそこまでお母さん大好きな息子さんなら住んでる市に遊びに行ったとき最終日の１日だけの予定だと言えばよかったかもね

[254. 匿名]

＞「おまえが間違っている。俺の母さんを悪く言うな！」

間違いだと思うならそれを指摘するのはいいけど、「俺の母さんを悪く言うな」言う時点で、公平性を欠いている気がする。
俺の母さんが常に正しくて、それに反発する妻は、理由の如何を問わず間違ってるて判断なんでしょ。

[255. 匿名]

>>7
懐かしい！もう20年くらい前かな

[256. 匿名]

>>7
ｗｗｗ

[257. 匿名]

>>5
攻撃はされないけど、予想以上に義母というものは「自分の思った通り」にしたいらしい。

私は、反撃しないから全面戦争にならないけど、こそこそ隠れて逃げてる（嫌な事はやらない行かない）から裏ではめちゃ文句言われてるけど平気だわｗ

それよりも　旦那 vs 義母がすごい。
高齢のせいなのか、息子を支配したいのか。。。自分の話を一方的に長々としゃべるんじゃなくて、もっと自分の息子の事を理解してあげたらいいのにって思う。

[258. 匿名]

うちの旦那も最初は「親に何か言われたらすぐ俺に言いなよ」と気遣い見せてくれてたけど私がネコかぶって黙っていた
ある日酒の勢いで言ったら「さすがにそんなことないでしょ、穿った見方するのやめなよ」と言われたよ
あれれ～前に言ったこと忘れたんか？とそこからは自分で義母に言い返したり疎遠にして帰省してない
ちょうど時期的にコロナ流行りだした頃だったから行かない理由ができて良かったわ
だって義母と義姉で結託して嫌なことしてくるんだぜー
義姉なんかずっとこっち睨んでくるのに気づかないでバカかよ

[259. 匿名]

>>254
うちは、「母親は今まで苦労してきた。だから悪くない。お前が悪い。」って言ったよ。呆れた。

[260. 匿名]

>>7
ドキドキ２択クイィィーーーーズ❗️👵

[261. 匿名]

>>45
義母の家庭が絡んでる事なら口出しする権利はあるわ
家買いたい！でもお金ないからお義母さんに出してもらおうよ
いや、母さんだって年金生活してるんだからお金頼るのはやめようよ、この前相談した時に母さん困ってたじゃないか
なによ！お義母さんの味方するのね！
とか言う嫁だったら息子が義母の味方するのは仕方ないと思う

[262. 匿名]

>>25
それ相当怖いんだよ(´ﾟωﾟ｀)

[263. 匿名]

>>259
「だから」が論理的に繋がってないよねw

[264. 匿名]

結婚して5年ほどの今まだわたしの味方だけどこの先年老いた両親とわたしとなったらどうなるかは分からないなと思ってる

[265. 匿名]

>>134
ひどいお姑さんがいるんですね。姑とかじゃなくて人として残念ですね。他に周りにも困ってる人いるんじゃないの。

[266. 匿名]

>>25
怖がってるというより、普段の言動で何するかわからん人だと思われてるとか。

[267. 匿名]

そもそも結婚前に義実家と関わりたくないって伝えてるから2.3回しか会ったことない
義母も息子にあんま関心ないから必然的に関われる機会もない

[268. 匿名]

すごくいい義母で夫よりも優しいかもくらいなので、義母に攻撃されたことはない。
会うと毎回数万円くれるし、料理とか手伝っててもすぐに休んでていいわよと言ってくれるし。

[269. 匿名]

>>250
その時は鍵閉めてでも入れなくていいよ。
嫌なことがあっても顔に出したりしないタイプってそれは大人の対応が出来るというあなたの長所です。
それを表面だけ見て何してもいいなんて浅はかすぎる。
義理妹に関しては来世で業を受け継ぐと思います。
スピリチュアルの話ではないですよ

[270. 匿名]

>>113
オス犬を昔飼ってた時、可愛かったなって回想してる。メス犬、メス猫も可愛かったけど、オス犬は甘えん坊で可愛かった。
今は娘しかいなくてひとりっ子予定で、それはそれで思いっきり可愛い。

[271. 匿名]

>>13
マイナスだけど、事実そういった考えの時代はあったよね。
生きていたら100才の祖父母は言ってた。
父はしっかりマザコン。私に昔の母親像を押し付けるなぁ。
「家事を完璧にこなさずして、仕事に出るな」ってやつ。
あーーうざ。

[272. 匿名]

>>46
あなたすごくいいご両親に大切に育てられたんだね。自分を信じて大切に出来て、相手を憎まない。あなたの旦那さんはすごくいい人と結婚したね。あなたのお子さん達も幸せだ。まぶしいや。

[273. 匿名]

>>5
長男狂なので、嫁は好かれてない

[274. 匿名]

今とはもう感覚が違ってると思う20年くらい前の話。
父親は3兄弟で全員マザコンでその中の1人と結婚した叔母が結婚する前に「あなたのお母さんと私が同時に溺れてたらどちらを助ける？」と聞いたら「悪いけどオカン」と言われて「悪いけど」って言ってくれたからこれから結婚して話し合っていけば自分の味方ニュースなってくれると信じて結婚遠決めたそう。

[275. 匿名]

>>20
＞私の料理は意地でも美味しいと言わないのに

母親とその料理が大好きなのは全然いいんだけど、メシマズでない限り妻の料理を「意地でも」美味しいと言わないのは意味不明だね。
なにも妻の料理を褒めたからって、それで母親の料理の評価が下がるわけでもないのにね。
こういう人ってさ、何かを褒める時には必ず別の何かを貶さないといられない人みたい。

[276. 匿名]

産後から義母が嫌味を言うようになって、夫に傷ついて嫌な思いをしていると伝えたら「どうしてそんなにひねくれた受け取り方をするんだ」「おかんはそんなつもりで言ってない」と義母の味方しかしなかったので、私は一生義母より大切にされることはないと思い全てあきらめました。そうされた事はずっと忘れられない。

[277. 匿名]

>>169
娘も母親と近いとやばい人が多い気がする。同性な分別人格って意識がなくなるくらい母親のいいなりになる人とか。
どっちも嫌だけどマザコン息子は母親と嫁を仲良くさせようとするけどマザコン娘と母親は夫を排除する感じ。

[278. 匿名]

>>10
味方してくれるしなんなら私より夫の方が
義母が苦手だから義実家行ったらグッタリして
帰って来るのは夫の方だわ。義父もあの人といて
良く気が狂わないなと思う。

[279. 匿名]

夫はこっちが引くくらい自分の親を嫌ってるから確実に私の方に味方してくれるけどそれでも親に対する悪口や愚痴なんかは嫌なんじゃないかなという感じはする
義母のことじゃなくても他人の悪口や愚痴をしょっちゅう言ってくるような人間は自分だったら不愉快だしそこは自分も気を付けてる

[280. 匿名]

ガル見るとしかたないのかなと思うときもある。
旦那を顔がブサイクだけど、安定職だから妥協で選んだとか、旦那を好きで旦那じゃなきゃダメで結婚したんじゃなく、結婚したいから妥協して選んだっていう都合いい結婚や金目当てばかりじゃん。
女である自分がその立場だったら、美人は高望みで結婚出来ないから、ブスだけど安定職だし、結婚したいから妥協でするかって都合良く利用してきた相手より、実の親の方が本当に自分思ったこと言ってくれるから、そっちの方によってもしかたない

[281. 匿名]

>>253
ありがとう。色々ねじ曲げて捉えられるし叩かれるから無言を通してました。

[282. 匿名]

>>31
自分が自意識過剰扱いされるだけじゃない？
そんなに母さんを悪者にしたいの？って

[283. 匿名]

>>23
私も天涯孤独で結婚しましたが
義母義姉夫VS私

もう限界がきたので年内決着つけます。

残りの人生は穏やかに自由に暮らしたい。

[284. 匿名]

>>137
こんなこと言ったらなんだけど、男の子は女の子より邪気が少ない気がする
女の子よりしっかりしてなくて甘えん坊なところも可愛い
大人になっても女の方が性格的に面倒くさい
嫁姑の諍いはよくあるけど夫と義父の諍いは聞かないし、女と違って相手を知る前から姑に拒否反応示したりしないし

[285. 匿名]

>>19
きっつい地獄みたいな性格に吹いたww
いいね！お幸せに！

[286. 匿名]

>>238
そこまで憎まれてたら歯ブラシだけじゃ済まされないような気がする。食べ物飲み物危ないし信用できない。何故旦那様に言わないんですか？私なら２度と会いませんし口も聞きたくない。

[287. 匿名]

>>1
「おふくろだってそんな意味で言ったんじゃないんだから、そこらへんは上手くやってくれ」
↑
これ一語一句同じことを言われた！
腹立つわ〜

[288. 匿名]

>>31
悪気ないなら性格と頭が悪いんだねーって言ったら言葉を失ってた

[289. 匿名]

>>169
人によると思うよ！娘でもほどよい距離感って言っておきながら家庭を持っても毎日実家にベタベタしている人や何をするにも夫より母へ相談。夫が嫁じゃなく母親に相談するとマザコンと言われるけど、妻が実母や実父に甘えても何も言われないよね

[290. 匿名]

>>19
こわ

[291. 匿名]

私の夫長男だけど義両親は夫への執着皆無。

義両親めっちゃドライな性格で、意見がぶつかる所か不快に思ったこと1度もない

義家族間は仲悪い訳じゃなくて、ただたださっぱりした関係なだけなんだけど、さっぱりしすぎてて逆にビックリした事が度々ある

結婚の挨拶へ行った時なんて、
「苗字はどっちにしてもいいよ！なんなら婿養子にする？同居する気も一切ないから2人で好きな所で暮らしていいよ！」って言われた

[292. 匿名]

こういう旦那も嫌だけどさ…
うちの旦那は実の家族じゃなく100%私の味方で私を信じてる。
もしかしたら私が嘘ついてるとか思わないの？って聞いたら
他人以上に信用出来ないない人達だから。って。
別に家族仲悪くないんだけど悲しいなと思ったよ。お陰で私は助けられてるけどさ。

[293. 匿名]

>>172
そういう男って自信がなくて八方美人。おまけに嫁にも依存してるからいざ離婚されると廃人みたいになる。真逆の自信がある男らしいタイプは母親の味方にはつかずに嫁を守る

[294. 匿名]

>>14
うちも夫は義母を嫌って正月に数時間しか顔合わせない。普通の人なのに
結婚12年目だけど、まだ揉めるほど会ってないからわからないってほうが大きいかな。

[295. 匿名]

どっちの味方かなんて決める必要ないと思う。

妻には妻の、母親には母親の接し方があってそれぞれを大事にすれば良いと思う。
妻側も義母側も節度を持って接して、夫も下手に間に入らず両者それぞれに合った愛情表現できてればまず『どっちの味方！？』みたいな論争は起こらない。

大概は妻か義母の嫉妬や独占欲や支配欲みたいなものが原因でこういうトラブルが起こる(ポイントは原因が義母だけとは限らないって事)
妻と義母間で不満やトラブルが発生しても、夫(息子)に間に入ってもらうんじゃなく、まずは自分自身が自立した人間になって評価を他人に委ねない事だと思う。

みんな自立した人間同士だったら、少しくらい不満を感じても自己処理できたり自分からトラブルにならない距離を調整できる。

[296. 匿名]

>>25
うちの姑もそう
うちの場合、旦那は男3人で近くに住んでるのは旦那だけ
私の機嫌損ねたら将来助けてもらいたい時に助けて貰えないでしょ？だから私のことは大切にしてくれる

ただ、当の旦那がそれに気づかず私を家政婦のように扱うから介護は手伝う気はない、姑には悪いけど

きっと嫌われたら困るナニかがあるのかもよ？

[297. 匿名]

攻撃される前に釘を刺してくれた
嫁いびりしてるの分かったら二度と来ないからって
義母は悪気なく、ん？って思う発言をする人なんだけどこれも結婚して初めの頃に「俺は親子で慣れてるけど〇〇（私）は知り合って数ヶ月の関係だから気をつけて言葉を発して」って
向こうも思う事はあると思うけど良好な関係を築いてると思う

[298. 匿名]

>>15
ガルちゃんで旦那にそう言われたってことをぐちったら「そんな旦那を選んだのも自分」って言われた。
いや、そうなんだけどさ。
みんなそんなにご主人に守ってもらえるの？

[299. 匿名]

>>286
正直、信じてもらう自信がないからです。
それを目撃するまで嫁の私でさえこんなに良い姑はいないと思っていたし、旦那にもお義母さんで良かったと言ってました。旦那も同じように思ってるので証拠がないと難しいかと...

[300. 匿名]

酷いこと言われたことないからわかんないけど、お義父さんから「何があっても嫁の味方しろ」って結婚する時に言われたらしいからしてくれると思う！

[301. 匿名]

>>144
とんでもない幻想でビックリするよね
女同士だからこそうまくいかないとかわからないまま大人になったんだ。
高校生くらいで女子のいざこざわかるよね。

[302. 匿名]

>>191
旦那さん、冬彦さん？（古くて知らないかもしれないけど）
昔のドラマのずっとあなたが好きだったの、
野際陽子さんと佐野史郎さんが浮かんだ。

[303. 匿名]

結婚当初、旦那の実家に行くと台所とか旦那にわからないところで大姑からいびられてた
旦那にわからないようにやるのがほんとにうまいんだよね
旦那に言っても絶対信じないから「今度録画しようか」と言ったら少しずつ信じるようになった
今だったら本当に録画しただろうけど当時はやらないまま終わってしまったな
本当に録画すればよかった。

旦那にとっては大好きなおばあちゃん、という印象しかないようなんだけど、私は意地悪な表情しかみたことなかった。

[304. 匿名]

義母は結婚４年目くらいに亡くなってしまったので、そこまで確執は起きなかった
生きていたらそれなりにあったのかも

[305. 匿名]

>>251
ごめん脳内でセリフ再生されて爆笑してしまったw

[306. 匿名]

うちは私もすごく気が強くて言い返したりするから、どっちもどっちなんだけど結婚30年間、いつも私の味方をしてくれた。親にも「自分は何があってもガル子の味方だから」って言ってくれる。
だから私も息子に「たとえ嫁が間違ってると思っても嫁の味方をしなさい」って言ってる。

[307. 匿名]

>>210
嫁には腐りかけのご飯、息子には美味しいご飯にしてて、見てない間にさっと取り替えて、何だこれー！みたいな漫画思い出した
すごいタチの悪い義母ですね

[308. 匿名]

うち反対で、お母さんに結構キツく言ったりすること多くて私が諌めてるわ。「そんなに言わなくても良くない？お義母さん可哀想よ。」って。
でもちょこちょこ子供連れて家に帰るし、何か作業があれば手伝うし、関係は良好。
まぁちょっと言いづらい事もズバッと言ってくれるから、助かる所もある。

[309. 匿名]

>>238
鏡収納の中の歯ブラシ整理していて、「あら？この歯ブラシ使ってないわね。掃除道具におろそう。」って天然でやったとか？
その歯ブラシがその後捨てられず歯ブラシ立てに戻っていたらアウトだが…。

[310. 匿名]

>>287
もしそんな意味で言ってないとしても、相手がそう受け取ってしまうような言い方するのが問題なんやでって感じ。

どっちにしても問題だよってことよね。

[311. 匿名]

いつも私の意見を尊重してくれるから、私の味方だと思う。でも義両親もできた人なので、そもそも嫌なこと言われたらされたりしたことがない。

[312. 匿名]

>>269
ありがとうございます。

269さんのコメント見てじわーっと涙が出ました。
いつも理不尽なことで陰口や嫌味ばかり言われていたので精神的にまいってしまっていて。
なんだかコメント見て救われたような気がします。
優しいお言葉ありがとうございます。

[313. 匿名]

>>135
それはよく聞きますね。
全員ではないのでしょうけど、男子を頭から毛嫌いしてる親には多いような。
恐らく視野の狭さからくるものかと。

[314. 匿名]

>>105
そんな考えのあなたが残念。
私は義母が好きなのでそうは思わないです。

[315. 匿名]

>>15
私も旦那にそれ言われた時に「悪気が無ければ何を言ってもいいのか！？」と言い返したら黙り込んだ。

[316. 匿名]

>>132
え、なんで息子のいる市にわざわざ行ってそれを息子に知らせるの？会いに来させる気満々でびっくり。
手が離れてウェーイなら息子が居ない市に行けばいいのに…

[317. 匿名]

>>128
こういう人って、二人目で男の子妊娠したらどうするんだろ。

[318. 匿名]

義母というか義実家の味方する夫は嫁に捨てられる。
私は元旦那を捨てたけど。
嫁には子供という強い味方がいるんだよね。
子はよく見てるよ。
再婚したとしても嫁の味方しない旦那なら離婚する。

[319. 匿名]

>>98
うちも一緒
それで旦那が私を庇ったら悲劇のヒロイン気取り

[320. 匿名]

>>43
私も一回水に流したことにしたのに、自分が許してやったとでも思ってたみたいよ
結局なんもわかってくれてなかったから沈黙貫いてもう疎遠だわ
旦那も完全に私の味方、それが気に食わないらしくて恨みつらみ書いた手紙送ってきたし
自分の親戚になんか吹き込んでるらしい
本当アホかって感じ

[321. 匿名]

どちらの味方でもない
自分自身の味方なだけ

[322. 匿名]

最初のころは私より義母を庇ってたな
ある時期はだんまり決め込んでた
数年後近くに越してきて義母にイラつき始めたようで
今は8割方私の味方

[323. 匿名]

>>210
このエピソードが一番怖い！
やっぱり人の裏の顔は知るもんじゃないね。

[324. 匿名]

>>24
娘を可愛がってるうちの義母。
娘の子供とうちの子供が半年違いの同い年の従兄弟。
うちが半年早いんだけど、小さめのうちの子を、半年も違うのに小さいと嫌味言ってくる。
旦那が、妹の子を少しでも嫌味で返そうもんなら半年違うんだから当たり前じゃない！とブチギレ。
きもいわぁ。

[325. 匿名]

>>57
羨ましいなぁ
私は私が歳上ってことだけで文句言われて、旦那のお金使い込んでるみたいに捉えられてしんどかった
いいお義母さんだなぁ

[326. 匿名]

「うちの親は悪気がないから」って夫に言われるから、悪気がなくあんな酷い言動を取れるって、根っからの極悪人って事なのかと思う。

[327. 匿名]

>>13
よっぽど経済力あるかモテる男性じゃないと嫁の代わり見つからないよね
嫁に離婚されて、仕方なく一人で年老いた母親の介護してる男性いっぱい見てきたけど、母親を大事に思ってるわりには息子って母親が要介護状態になると虐待するんだよね
お嫁さんで義母を虐待する人は見たことない

[328. 匿名]

>>283
わたしも、年内決着に 動いてます

[329. 匿名]

>>283
同じく 天涯孤独で 嫁にもらってもらって感謝だったけど、旦那家族の勝手さに喧嘩。 止めてもらいたい旨を旦那に話したら 逆に責めらたー。もう話にならんし同居なんかした日には味方おらんやんて事で、離婚しようか悩んでる… こんな理由で離婚して後悔しないかも不安

[330. 匿名]

>>5
うちはありがた迷惑なことをずっとされてきて、あんまりにもウンザリして「私のためを思ってやってるのは分かりますが、迷惑です」って言ったら「人のせっかくの好意を悪く受け取るあなたはおかしい！」とキレられたよ。

[331. 匿名]

>>134
義理母も義理妹もうざいね・・・
義理妹の子供のことを一番に考えないといけないの？義理妹も甘やかされて育ってきっとアホなんだね。

[332. 匿名]

「俺の母さんと仲良くなれないなら離婚だな！」
はい、マザコン
はい、人性を共に生きる価値無し

[333. 匿名]

>>59
なにこれ同じだ！

[334. 匿名]

>>128
この浅慮さ、娘が息子産んだら平気でこれ言って絶縁されそう笑

[335. 匿名]

>>288
その通り!

[336. 匿名]

>>7
答えは沈黙の汎用性高いなと大人になって気付いた

[337. 匿名]

>>134
うちもそれそれ。
うちの親はあなた(旦那)に怒ったりしました？しませんよね？！って喧嘩になったことある。
嫁はサンドバッグじゃないのに。
嫁使ってのストレス発散じゃん。

なんて言うか
クソ姑には良嫁で
良姑にはクソ嫁って構図がもう終わってる。
旦那が役に立つ家庭はそもそも嫁姑で揉めないものね。

[338. 匿名]

>>15
妊娠中、よくそんなに大きくなったわね！私は全然体重増えたなかったのに。とか産後、新築建てた時にここに車置いたら貴方通れるの？痩せないとねーとか言ってきて、夫にあの言い方はないだろって怒ったら関西人（義母は三重出身だからエセ）だからノリだよ。悪気はない。って言われてあーこいつもう無理ってなりました。

[339. 匿名]

>>31
悪気なかったら人が傷つくこと言ってもいいんだーへぇー私は自分の子供をそんな風に育てたくないからって言ったことあるよ。

[340. 匿名]

>>128
長くて読む気が…要約してほしいw

[341. 匿名]

結婚当初義母に意地悪言われて旦那に愚痴ったら、そんな事言うなんて信じられない、がる子ちゃんの受け止め方が悪い、ガル子ちゃんはマイナスに捉える癖があるからな、とか言われた！！！！

[342. 匿名]

義母を「悪気はない」とかばい「(義母に)言っても無駄だから」

言われた事を忘れてないし、
された事は死ぬまで忘れません。

[343. 匿名]

あなた達は旦那と自分の親どっちが大切って決められる？って言いたい｡きちんと話する事でうちは大体上手くいってるよ。

[344. 匿名]

>>89　
うちもそこは同じですねー。
私はあまり褒められることはないですが、
作った料理やお菓子を、夫と義弟さんとお義母さんがニッコニコしながらキレイに食べてくれるので満足してます。

>>325
私は両親ももういないし、親戚の家をたらい回しにされてきたので、純粋にその歓迎は嬉しかったですね。
残念ながらお義父さんは亡くなっていて
会えませんでしたが…

5つほど年上の旦那さんと結婚した友達も、
息子をたぶらかして、お金を使い込んでるんじゃ？
みたいに捉えられているそうです。
年下なら年下でそういうんだから、どうしろってんだ？って話ですね。
結婚して旦那さんの方に引っ越したため
まだ仕事も見つかっていないし、旦那さんのお給料で食べているのは確かだから、言い返すすべもない……と。

身体もそこまで丈夫ではない中、
それまでしっかり仕事をしてきていたし
私的には身体を少し休めてほしいとも思っていますが
旦那さんが全面的にフォローしてくれなければ
心身ともに休養というのは、中々難しそうです。

[345. 匿名]

>>134
まさに、それはうちの毒義母です！
実際はもっとひどいですが。

[346. 匿名]

しゅうとめ「〇〇（夫）ちゃんは結婚してから変わってしまった。どうせ陰で〇〇ちゃん（私）が色々言ってるんでしょう？！」
仲良くやろうと努力したけど、妄想とワガママが激しすぎて距離置いてます

[347. 匿名]

結婚五年目、義母はすごく気の強い人だけど今のところ衝突はないしこちらに気を遣ってくれているのがわかる。
夫も母親を大事にしつつおかしいと思ったら言う時は言うのでまあ大丈夫かなといったところ。

[348. 匿名]

一応私寄りのこと言うけど、私より母親のが好きだと思う。べつに良い。

[349. 匿名]

結婚する前に、結婚したら中立じゃなくて私の味方でいてね。もちろん私もそうする。
と断言した。
息子にもそうするよう言ってある。

[350. 匿名]

義母と私が対立したことは特にないから分からない
が、旦那と私の意見が違って議論してる時に（喧嘩ではない）義母がしゃしゃってきて旦那に加勢するのがムカつく
将来息子が結婚しても絶対あれはやらないと決めてる

[351. 匿名]

>>210
ああ、すごい分かる。排水溝掃除とかは無いけど多分うちも本質そんな感じ。
優しくて穏やかで皆から慕われてて、でも私にしかわからないやり方でなんか嫌なことしてくる。
私も優しいと思ってたから最初は信じたかなかったけどやっぱわざとだよなと思ってどんどん嫌いになってる。

[352. 匿名]

かなりきつい義母で、わたしが苦労してたから、旦那はずっと味方でいてくれてたけど、義母が年老いて弱ってきたら手のひら返したように義母寄りに。

[353. 匿名]

義理の両親からは自分の親のように大事にされてる気がする。なんかいつも申し訳ない気持ちでいっぱい。
2人とも基礎疾患持ちだから介護必須な気はするけど旦那の親のためなら頑張れそう

[354. 匿名]

>>15
悪気ないなら真性のバカか根性悪いかどちらかだよ。悪気ないならもう治らないだろうから一生関わりたくないよね。

[355. 匿名]

>>299
私の歯ブラシでお掃除してるの見たんですがわざとですか？と私なら本人にハッキリ聞きます。
そうじゃないとモヤモヤして何の解決にもならないしドンドンエスカレートしそう。だまってたらただのお人好しに思えます。あとから大きなトラブルになりそう。ずっと耐えられるなら良いですが。

[356. 匿名]

>>127
なぜか男側が両親と仲良いのは嫌がられる傾向にあるよね
男のくせにいつまでも親と仲良くして気持ち悪い、みたいな感情なのかな

[357. 匿名]

>>355
証拠を突きつけないとこっちが悪者になるよ。あと証拠は義母じゃなくて旦那にまず見せた方が良いよね。相手は今まで本性うまく隠してたんだし周りもそれ信じてるし頭良さそう。

[358. 匿名]

>>122
うちも同じ事言った事あるけど、私を黙らせたいみたいで「お互い義親の方が立場が上なんだから何されてもつべこべ言うな！どこの家庭も義親と上手くいないのが普通だから！普通なんだよ！！お前は弱い！！！」とか意味不明な理屈ぬかして丸め込もうとしてきたよ。
妻が自分の親から傷付けられているのに平気でいる神経。所詮妻は他人なんだなー…

[359. 匿名]

>>15
入院中義母がお見舞いに来て、絶食中と知らせていたのにシフォンケーキをホールで置いて行ったことがあった
旦那は「母さんに悪気はないんだよ」って言ってたけど、普通絶食中に食べ物持ってくるか？
100％悪意だよ