夫は妻と母親のどちらの味方になるべき？

[1. 匿名]

妻と母親、どちらにも中立であるべき（実際はだいぶ母親寄り…）と言う我が夫。
妻から姑にはなかなか言い返しにくいものなので、
夫が妻の援護に回るべき、の私。

理論派の夫に妻の弱い立場を理解してもらうためにはどう話したらいいのかと思いつつ、
夫が言うように私が我がままなだけなのか？
夫はどのような立ち位置にいるのが正解だと思いますか？？

[2. 匿名]

完全に嫁の味方になるべき

嫁が頼れるのは旦那だけ

[3. 匿名]

べきべきうるせぇ！

[4. 匿名]

妻に寄り添って欲しいのが理想だね

[5. 匿名]

母寄りで上手く行っている話はあまり聞いたことがない

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

味方とかじゃなく、どっちも大切にして欲しい。

[9. 匿名]

妻でしょ。

自分の家庭を持ったなら
妻を優先させるべきでは？

[10. 匿名]

夫がわがままって言ってるんだから主がわがままなんだよ

[11. 匿名]

出典：mainichigahakken.net

[12. 匿名]

嫁の立場なら妻の味方しろと言うし
息子がいる母親は母の味方しなさいと言いそうだな

[13. 匿名]

妻の味方になった方が平和よ。
母親には、陰でフォロー。
大変だけどね。

[14. 匿名]

うちの夫は妻の味方をするのは当たり前。って考えだから助かってます。息子がいるけど、お嫁さんの味方をして欲しいと思う。

[15. 匿名]

逆で考えたら、私は夫の味方になるようにしてる。夫は血が繋がってない、途中で家族になったからこそ、妻が味方をしないと孤立してしまう。

[16. 匿名]

妻の味方であるべき
でも、同じように夫の味方であるべきでもある
自分の親から夫に何か言われたときに同じようにできることが前提で

[17. 匿名]

>>1
妻一択
ただ母親を蔑ろにしろとは思わないしむしろ大事にして欲しい

[18. 匿名]

>>2
でもこっちだけに味方されてもお姑さんが可哀相ってなるんだよね

[19. 匿名]

内容によりませんか？
嫁の味方であって欲しいってわかるけど、明らかに嫁がカオスなら味方はできないよね。

[20. 匿名]

どっちとはいわず、どっちにも公平でいてほしい。
母親の介護や病気を放っておいてまで家庭優先してほしくない。

[21. 匿名]

個人的にはお互いの事情を冷静にきくことの出来る旦那だと嬉しいね
とりあえず妻の味方とか、とりあえず母の味方とかする人はダメ

[22. 匿名]

妻の味方をしたほうがうまく回ると思うけど、そう思ってくれる旦那さんの家庭は妻のほうが立場が上の人が多いんだろうなって思う。
亭主関白だとそもそもそういう考えがなさそう。

[23. 匿名]

味方というか嫁は他人ということを忘れないでほしい
私も旦那は他人だから実家にきたときは疲れないように気遣うし母や父も旦那おもてなししてる
もちろん我が家は我が家で個々で考えてくれてるから口出ししてきたりしない
義実家は家族なんだから！って入り込んできて押し付けてくるけど私は他人だから干渉しないでほしい

[24. 匿名]

家庭では妻の味方でも義母がいるときは義母を立てて欲しい

[25. 匿名]

言い分の正しい方についてほしいなと思う。
まぁ主観が入るから無理かな。

[26. 匿名]

当然妻でしょ。
母親なんて結婚したらその家の跡継ぎだろうがもう別の家庭だし生活と人生共にしてるのは妻なんだから。

[27. 匿名]

>>1
同居とか、親族で仕事しているとか？

[28. 匿名]

内容によるけど、時代に合わせるべき。
でも妻の環境は考慮すべきかな。同居とか、妻側の家族の有無とか。

[29. 匿名]

妻に決まってる。結婚するとき何かあっても絶対わたしの味方してねって確認した。

[30. 匿名]

夫の「中立」がまずおかしいわ。
義母（の価値観）に育てられてるのに、本人主導の中立になったら義母よりの意見になるに決まってる。
意識して嫁側に立って、初めて中立って言えるんだよ。

[31. 匿名]

>>2
でも嫁こそ自分の実家を頼りにして親達に自分の味方させるよね。

[32. 匿名]

妻でしょ。結局親子はどんだけもめても仲直りできるものだからね。フォローもきくし。
だから私も母と旦那の意見が割れたら必ず旦那に味方するよ。母もそれは理解してる。

[33. 匿名]

正しいほうじゃない？
ガルみてると嫁がクソな場合もあるよ。

[34. 匿名]

姑さんにも言い返しちゃえばいいよ。
チクッとくらいで。

[35. 匿名]

うちは姑とそんな仲良いわけじゃないから
義両親とうち夫婦になる
だから義母側の味方って選択肢はおかしい

[36. 匿名]

>>19
うん。うちの人は完全にどっちにも付かない。
変なこと言った方にそういうのやめなよ。と言う。
主に言われてるのは義姉だけど。
ただ、義実家に行くと私への気遣いはしてくれる。

[37. 匿名]

もちろん妻の味方するべし！あからさまにはダメだけど、やんわりと、、それが夫婦円満の秘訣❗

[38. 匿名]

>>1
基本的に妻でいいと思うけどその内容にもよる。
明らかに的外れなのに妻の味方しろはない。

[39. 匿名]

私の旦那も中立って言ってる。
しかも義母が同居したいオーラを出しているから恐ろしい。
旦那が中立で同居なんて終わってる。

[40. 匿名]

妻の味方になってほしい
ただ、母親の悪口言う夫は嫌

[41. 匿名]

世の中まともな妻ばかりじゃないし嫌な姑ばかりではないから一概には言えない。
どちらにつくというか、子供として・夫としてそれぞれを上手くコントロールする力は必要なのかも。
妻とその親もしかり。

[42. 匿名]

>>1
ガル民にそれ聞いても、自分が妻なら妻というし
母親なら母親と言うだけでしょ。何の発展性もないですよ

[43. 匿名]

>>20
でもその介護を手伝ってくれ的な話しになってくると「母親に関わり過ぎ、自分の家庭優先にして」の主張に変わるんでしょ　綺麗事言うのやめなよ

[44. 匿名]

基本は妻の味方だけど、
妻側の要求があまりにもめちゃくちゃな時は、旦那も匙を投げると思う
主がどの程度旦那に求めてるか？だよね

[45. 匿名]

絶対的にいつでも嫁の味方とか、嫁が正しくても間違ってても夫婦だから肯定が正しいって考え方苦手です。
どっちかの味方ではなくて、例えば妻が間違ってると思えば母親の味方につくんじゃなくて、妻に「こう思ってる」とか「僕達には良くても母親からしたらこういう考えもあるかもね」と誘導や理解しつつ色んな考えを話せるのが一番良いと思う。
旦那がどっちにつくのが正しいか？なんてやってたら、常に2対1の構図になる為に旦那の取り合いになるだろうし、今の主の考えでは嫁が間違ったり暴走しててもイエスマンになる事を願ってるだけ。

[46. 匿名]

血が繋がってるか繋がってないか。明白じゃない。

[47. 匿名]

正しい方の味方

と言いたいけどお互い正しいと思ってるから喧嘩になるんだよね

[48. 匿名]

賢い夫は妻の味方する。

[49. 匿名]

>>8
分かる。
主さんの旦那さんが言う中立って「僕は関係ないよ。二人で話し合って仲良くしてね。」ってことでしょ。

[50. 匿名]

>>1
中立で正しい意見に同意するべき。

[51. 匿名]

旦那がそこまでいうのって
多分主も凄いヒスったり
少しも義実家に関わりたくないとか
無理なこと言ってそう

[52. 匿名]

うちの旦那は
知らん顔してるからむかつく

[53. 匿名]

>>8
そうだよね。それにその時正しいこと言ってる方を支持して欲しい。
母親が絶対とか奥さんが優先とかじゃなくて。
そしてもし、お母さんの方に付かなければならないときは
後で奥さんにフォローして欲しい。
結局奥さんは他人だから気配りは大事だと思う。
うちの義弟の夫婦は義弟が母親の味方になりすぎて
家庭崩壊寸前。しかも義母もかなり問題ある人だからね。
あれでは奥さんが気の毒。
うちの旦那はいつもフワフワしてるけど間違った方は注意をする
姿勢は良いと思ってる。

[54. 匿名]

言い返しにくい
援護

とか書いてる時点で…

[55. 匿名]

どっちの味方ってなる前に気づいてくれるのが理想

[56. 匿名]

>>17
そうそう
露骨に嫁だけの味方になると逆に姑が嫁憎しになる場合もあるから
そこをうまく立ち回れる男だといいよね

[57. 匿名]

そもそも頭おかしい嫁以外、嫁は深く関わりたくないから嫌なことわざわざ義母にしないでしょ
旦那に助けを求めるくらい揉めるときがあればどちらが悪いかすぐわかると思うけどね

[58. 匿名]

>>53
そもそも義実家とそこまで言い合うことないわ…
同居ならありえるけど

[59. 匿名]

どちらに対しても何でもかんでも味方になれとは思わない
母親も妻ま大事にするのは当たり前
家庭内の事は妻の意見を尊重、後は夫自身の価値観でどちらか正しいと思った意見を言えばいいだけ
敵味方の問題じゃない
折り合いつけるべき所はつけて、夫の意見も尊重すればいいだけ

[60. 匿名]

病気で亡くなる寸前（入院中）の自分の親と、死ぬことはなさそうだけど重篤な病気にかかってる夫（治療するのに自分の手が必要そう）だったらどっちを優先しますか？私は夫だし、夫にもそうして欲しいのだけど…最近そんなことをずっと考えてる

[61. 匿名]

たまに嫁の無理強いや暴走で影響や変化を受けて、困ってたり怒ってる義母も居るから、そうなると息子が間に入ってくれるんじゃなく義母に対立の構図で来たら、対立が激化するだけだと思う。
対立で多数決でねじ伏せるとしこりが残るだろうから、夫は間に入って間を取り持ってくれたら一番良いよね。

[62. 匿名]

被害者づらしてないほう

[63. 匿名]

妻
オカンなんて先死ぬし

[64. 匿名]

>>22
そんなことないよ。
私の実家、同居でばーちゃんきつい人だったけど、亭主関白の父は母の味方してくれてたって言ってた。

[65. 匿名]

起こってる問題や言い分や言い方によって、絶対的に味方にならなくても良いと思う。

[66. 匿名]

妻でしょ
それでないと離婚になる

[67. 匿名]

>>3
ちょっと笑った
確かにベキベキうるせー

[68. 匿名]

>>2
なんで自分の実家は頼っちゃ駄目なの？

[69. 匿名]

義母にはあんまり言われたことない
あるけど会うたびでもないし
会うたび嫌なこと言ってくるのは義父の方だけど
義父がわたしに何か言っても
義母も旦那も何も助けてくれないからみんなキライ

[70. 匿名]

嫁以外にあり得ないでしょ。
息子が結婚が決まった時に「私と嫁子ちゃんの意見が異なる事も出てくるだろうけど、あんたが守らなきゃいけないのはあなたの家族なんだから、嫁子ちゃんの味方になるんだよ！私もお父さんがおばあちゃんより私の事を大切にしてくれたから、おばあちゃんの事を最後まで好きでいられたんだよ」って話した。

[71. 匿名]

ガルちゃんで「義実家の味方であるべき」なんて書かれる訳がない。

[72. 匿名]

>>68
トピ主の話には、自分の実家のことは書いてなくない？
あくまで「義実家」での話だからだと思う

[73. 匿名]

中立の立場をとるという人って、なんだかんだでどちらか一方に寄り気味だと思う

[74. 匿名]

>>62
男に見抜ける訳がない

[75. 匿名]

順番だと母の方が先に亡くなる
そうなると頼りになるのは妻じゃないの？
(逆の立場でも…)

[76. 匿名]

何に対しても妻の味方になれって言うのは横暴だよね
正しい方にでいいじゃない
妻も母も人として出来てれば揉めることもそうない

[77. 匿名]

>>22
確かに義兄夫婦見てるとお義兄さんよりお嫁さんの方が強いっぽい。義父母も長男のお嫁さんってことで気を遣ってあまり強く言わないから義兄のお嫁さんは調子に乗って義実家でやりたい放題してる。
｢自分は人のせいにしないけど何か？」っていつも上から目線で強気に言うけど、実際は自分に都合が悪いことは全部義兄のせいにして逃げる。

[78. 匿名]

母親に決まってる。母親を大切にしない人が他人の嫁なんかを大切にできるはずない。

[79. 匿名]

血の繋がりってやっぱり大きいから嫁側について欲しい派かな

[80. 匿名]

味方がどうのこうのじゃない。
どっちも大事にしよう。

[81. 匿名]

>>60
流石に亡くなる寸前まで私を優先して！とは言えないわ
結婚したら旦那さんは“誰かの息子”って肩書きを完全に捨てなきゃいかんの？
それって一昔前の、嫁にきたからには実家へは帰るな。娘ではなく嫁で、妻で、母であれ！って女性を縛りつける主張と一緒じゃない？

[82. 匿名]

>>2
同居ならね。そうでないなら嫁親いるしな

[83. 匿名]

母親の味方して妻を悪者にして損をするのは結局夫だと思う
言い方悪いけど先に亡くなるのは母の方だし、老後まともな介護してもらえなくなる可能性ある
他にはぶっちゃけ子供達って母親のが好きだから悪者にされて悲しそうな母親見たら大人になっても父親はなんとなく嫌いって感情持つ

[84. 匿名]

妻だろうね
けど、息子が妻寄りになったら寂しくなるんだろうなと
思う
そうじゃなきゃいけないし、妻を大切にできる人に育った事を喜ぶべきなんだろうけど
今から心の準備しとかないとな

[85. 匿名]

母親より優先したくなった女性と結婚すべき。
そんな女性と出会わなかったら一緒マザコン独身でいればよし。

[86. 匿名]

妻
夫に、あなたは家族という一族を自ら希望して持ったんだから妻と子供を優先すると約束してくれって最初に言いました。
義母は控えめだから助かった。

[87. 匿名]

>>2
旦那は義実家や自分の母親を見殺しにしろって事？「常に」「いかなる場合も」はおかしくない？仮に旦那の母親が正しくて妻が間違ってたらそれは妻が指摘されても仕方なくない？それとも妻はいかなる場合も間違った判断は絶対にないの？

[88. 匿名]

嫁が何もしてなくても常に攻撃的な頭おかしい姑も存在するんだよ。嫁は嫁いだ家の付属物で人権などないって考えの姑は今の時代でも田舎に多いよ。自分もそうされて苦しんできたはずなのになぜか嫁にも同じことをする。そしてそういう姑に夫も逆らえない。普段は特にケンカすることもないのに帰省する度に姑のことで夫婦ゲンカになる。夫がせめて妻の味方をしてくれさえすればいいんだけどね。

[89. 匿名]

うちは妻の私より義母よりでむかつく。帰省するたびに私に当たり前のように家事をやらせる事に図々しいとクレームを入れたら、地域性が云々、世代が云々言ってこちらの肩を持ってくれない。こちらは帰省してやったお客様なのに、向こうが手伝ってもらう事を要求するのは筋違いだとわかろうとしない。畑で作った野菜とか自作の梅酒とか汚らしいものばかり送りつけてくるのに断らない(実母は高級店のお取り寄せしか送らない) 男のくせに母親と長電話したり(こちらからはかけていないが)、孫を見せたがったり、遠方で一人暮らしのこと心配したり気持ち悪い。同僚やママ友に話したら異常と言われた。普通男性は母親なんて放置らしいですね。

[90. 匿名]

>>5
そりゃね
結婚したら家族は嫁と子供になるんだから家族の味方しなきゃ
嫁が早死にするからこの先もママンとの方が長く付き合っていく予定！とかなら話は別なのかもしれないけど（笑）

[91. 匿名]

>>27
同居とは書いてない

[92. 匿名]

>>31
私はわざと自分の親を旦那側につかせる
そうすると旦那の気持ちも収まるから

[93. 匿名]

そもそも姑に関わらなければいいのでは？

[94. 匿名]

まずは妻に味方して、妻の気持ちが落ち着いてから妻も丸め込んで説得して母を大事にする。
妻も旦那が自分の味方って思えば、すこしは譲る気持ちになる、私の場合はそうだった。

[95. 匿名]

>>87
横

この人「自分の母親を見殺しにしろ」「常に」「いかなる場合も」なんて一言もいってないよ…
87はお姑さんの立場なのかな？
少し休んで美味しいもの食べて

[96. 匿名]

おばあちゃんが妻の味方になる人と結婚しなさいってよく言ってた
おばあちゃん息子(父)しかいないのにこの台詞を言うってすごいと思った。

ちなみに妻ではなく自分の母親の言いなりの人と結婚した姉は
姑にも旦那にも精神ズタボロにされて離婚した

[97. 匿名]

妻の味方になったほうが円満にいく
親が余計な口出しをしなければトラブルにもならない
長く生きてるんだからそれくらい理解しよう

[98. 匿名]

>>2

でもたまにとんでもない嫁いるよね。
ソースはうちの兄嫁。

常識的なことをやんわり伝えただけで、義母にいじめられたーと兄に泣きつき、兄は嫁の味方をして親と絶縁。夫としては満点なんだろうけど、兄も兄嫁も自分と常識のラインが離れすぎててさすがに親が気の毒。
私とは付き合いが続いてるけど、遊びに来たって手土産も持ってこないし、お年玉だってうちは甥に渡すけど向こうからうちの子へはない。そろそろ兄は死んだものとして疎遠になろうかと考えてる。

[99. 匿名]

>>17
言ってる事が凄く矛盾してる。
自分が悪者になりたくないから「むしろ大事にしてほしい」って取り繕ってるように見える。この話の落としどころは「でも男はバランス取るの下手だよね～」で終わりそう。

[100. 匿名]

入籍する前「あなたがお義母さん（義家族）側についたら私はひとりになっちゃうからその辺は考えて欲しい」っていうのは伝えてた。実際そこまで切羽詰まる状況ってないんだけどさ（笑）

夫の家族は義理の母に小姑ふたりの女家系だから、より心配で・・

[101. 匿名]

>>2
完全に？誰がどう見ても嫁が悪くても嫁の味方しなきゃならないの？

[102. 匿名]

完全に中立を宣言して、実際に冷静に客観的に間に立てるなら良い。
それができないなら妻を優先するべき。

[103. 匿名]

>>98
常識的なことって何？

[104. 匿名]

>>101
もちろん(笑)

で、その嫁が姑になって息子嫁をイビっても嫁の味方をするのが当然

こうやって嫁姑問題は永遠に続くんだよ

[105. 匿名]

>>26
でも若くても亡くなる場合があるから一概には言えないよ

[106. 匿名]

私は同居なんですけど、

同居の場合には特に
全面的に妻の味方をしないと
家庭崩壊しますよ。

中立なんてありえません！！！！

[107. 匿名]

中立ってずるいと思う
どっちつかずだし、無関心と同じだと思う
義母は義父もいるけど妻には夫しかいない

[108. 匿名]

結婚の挨拶に行った時、義母が旦那に「何があっても○○ちゃんの味方でいてあげなきゃだめよ！！」的な話をしてくれた。

[109. 匿名]

うちの夫は妻より母と妹優先だよ!

[110. 匿名]

>>1
妻しかないでしょ

[111. 匿名]

>>103
>>98

旦那(兄)の呼び方が「こいつ」
実家の冷蔵庫を勝手に開ける。
お邪魔しますとかの挨拶がない。
とか色々。

親が注意したのは、甥の誕生日のときにお祝いとして3万円を請求してきたから親がやんわり「お祝いしたい気持ちはもちろんあるけど、3万は高すぎじゃない？」と言っただけ。

[112. 匿名]

>>49
旦那は2人が仲良くなれるように間に入って橋渡しをするべきだよね。
そういう意味での中立なら良いけれど、面倒から逃げるだけの男って最低。

[113. 匿名]

でも嫁が明らかにはたから見ておかしいケースもあるじゃない？
それなのに嫁の肩ばかり持つ夫もどうかと思う
DQN夫婦だよ、それは

[114. 匿名]

自分の父親が親の味方で母親が辛そうにしてるの想像したら今自分がどう立ち回るべきか分かりそうだけどな
それか自分が逆の立場になったときどう思うか考えて見てほしい

[115. 匿名]

妻と死ぬまで一緒にいたいなら
妻の味方になる方が賢いと思う

中立とか時と場合によるというの
どちらにもよく思われないし、信用ない

[116. 匿名]

正しい方の味方すべきっていう意見もあるけど、どっちかが正しい、どちらかが間違ってる、っていう簡単なことばかりじゃないんだよね。価値観の違いというか。例えば、毎週息子家族と集まって楽しく過ごしたい義母と、仕事してるし週末は家でゆっくりしたい、毎週は流石にキツイという嫁。私はなるべく妻の価値観に合わせる方がいいと思うな。人生を共に歩んでいく人なんだし。

[117. 匿名]

>>87
どうした

[118. 匿名]

>>1
公平で中立がいいよ。どっちかを贔屓してるから面倒臭いことになるんだし。私が間違ってたらちゃんと指摘してくれる夫でいて欲しいし、義母にもそうであって欲しいな。

[119. 匿名]

>>81
でも旦那さん見殺しにして私（親）のそばにいて！って言える？

[120. 匿名]

>>104
あなたの息子も息子の嫁も大変だね…

[121. 匿名]

旦那側としては楽なのは中立だね

[122. 匿名]

私も義母はいい人なんで嫌いじゃないんですが、毎日孫に会いに来る事で揉めた時に旦那は私の味方ではなかったことにショックを受けました。
リフレッシュを兼ねて子供と実家に帰省し、その後すぐにコロナの影響で帰れなくなりかれこれ4ヶ月。
そろそろ迎えに行くと連絡があったけどコロナが収束しない中、今帰るべきなのか…

[123. 匿名]

もともとあまり積極的には味方してくれてなかったけど、義母とケンカになり言い返しまくって泣かせたら「1人でも充分渡り合えるじゃん」ってますます味方してくれなくなった。

[124. 匿名]

完全に妻です。じゃないとうまく行くわけがない。
心では違ったとしても妻と前では偽ってでも味方のフリをするべき。

[125. 匿名]

冷静に考えて正しい方。

[126. 匿名]

理論派の夫ではなくただのマザコンの頭悪い人では…？

[127. 匿名]

嫁の手の上で母親を大事にしてくれるのが一番問題なくことが進む
母親も旦那を転がしてるのは嫁だと分かり大人しくなるし嫁を頼ってくる
それで私はばあちゃんを叱ったり守ったりして三十年

若い時は同じ土俵で戦って旦那がどちらにつくわけでもなく完全同居で大変だったけど　笑
アホらしくなり天から見ることにしました

[128. 匿名]

旦那がそう言っていても結局姑寄りなら、自分も建前で適当に言ってストレス溜めないように行動すればいい

真面目に妻の味方するべきと言ってるのって、旦那に若干依存してない？

[129. 匿名]

息子が1人います。
もし息子が結婚したら、嘘でもいいから嫁の味方だと言いなさいと言う。その方が家庭も円満、嫁姑仲も円満でいられる。

[130. 匿名]

>>11
めっちゃうまそうw w w

[131. 匿名]

「内容による」しか言えない。
結婚したら妻だけ守るって違うと思うし、夫婦だって100%パートナーが正しいことを言うはずだとは言えない。
パートナーが間違ってたら訂正するし、とにかく味方になって欲しい！って態度でも味方なんてできない。

[132. 匿名]

>>104
本気で言ってるなら歪んだ人間だね。

[133. 匿名]

>>1
公平でいいけど、基本は妻に寄り添う姿勢を持って欲しいよね
うちの夫は先手打つ人で、予め実家に「孫まだかとか絶対言わないで」「事前の承諾なしにいきなり家に来ないで」と言っておいてくれてたらしい。（あとで姑から聞いた）
あと私と姑が別の家の嫁姑問題について話してたら、いきなり夫が来て「◯◯ちゃん（私のこと）苛めたら俺が許さないからね」と宣言し、姑が「私はそんなことしないわよ！」と憤慨してた。
あと私から断りにくい案件は夫が言ってくれてた。（不用品送って来るな。とか）
うちの舅姑は基本優しい人たちで問題なかったけど、それでも夫のこういうスタンスはすごく有難いよ。

[134. 匿名]

>>1
男ですが、当然中立ですね！
またと以前正しい方に立ちます。
ただ年長を敬うという基本的立場を理解する必要がありますよね。
ま、波風を立てず穏やかに過ごす事が一番ですね！

[135. 匿名]

妻の味方に決まってる！じゃあなんで結婚した？
母の味方は父、妻の味方は夫！
母と夫は親子だからよっぽどのことがないと縁は切れないけど、
妻と夫はこれがきっかけで離婚にもなりかねない。

[136. 匿名]

妻に寄り添って欲しいとは思うけど裏で義母にフォローしたり心で味方するのは仕方ないと思う。
私も両親大好きだもん。
つい母親の肩持っちゃう気持ちはわかる。

[137. 匿名]

中立はないかも
嫁がとんでもない人ならともかく。
むこうは血が繋がってるんだからさ。

[138. 匿名]

>>87
何かあったのかな。間違った判断はお互いにするんじゃない？
それに夫の判断自体も正しいわけでもないよ。

夫は義母と妻の板挟みなんだろけど、両方が納得いけるような解決策、妥協点を見つけるのが夫の役目かも。

まぁこの先も一緒に暮らす、長く生きるのは妻なんだから、せめて家では妻の味方の方が夫は家で過ごしやすいと思う。

[139. 匿名]

私は、2世帯同居していた嫁です。
夫は大好きでしたが義母が物凄く強い性格で、過干渉過保護オンパレードで子育てにも手出し口出しされ、精神的に病み、夫は優しい人でしたが優しい故に義母に何も言えず、子供も義母に盗られ取り返すのに苦労しましたがようやく子供を連れて離婚ができました。
唯一味方して私を労ってくれ気にかけてくれ義母に強く言ってくれた義父もすぐに亡くなり私は孤立していきました。
義母が70代なのに孫の親権を主張してきたりして揉めて揉めて大変でした。
今は子供を育てながらフルで働いています。
自分の両親と同居している旦那さん、お願いだから奥さんの味方をして奥さんの側に立ってあげて下さい！
奥さんが頼りにできるのは旦那さんだけなんです。お母さんも大事ですが奥さんが第一なはずです。
奥さんの両親も同居だと手出ししにくいです。
私のような悲劇をもう起こさないでいただきたいです、、、
うちは義母のために家族がバラバラになりました。
長文失礼致しました。

[140. 匿名]

>>23
これを義実家に転送したい。

[141. 匿名]

妻に決まってる

[142. 匿名]

奥さんに決まってる
だから私は息子は嫁にあげるつもりで育ててる

万が一、将来息子が結婚して私と嫁が揉めた時、息子が私をかばったら子育て失敗したな、と落胆すると思う。

その分、子供にはあわせて人を見る目も養わせないとダメだね…ろくでなしと結婚したら真っ先に縁切りするわ

[143. 匿名]

旦那になる人に中立という名のレフェリーなんて望んでない。

[144. 匿名]

>>1
妻一択でしょ。
ヘンリー王子だって妻側に付いて皇室から離脱したんだから。

[145. 匿名]

>>2みたいな奴に限って将来息子が結婚したら
息子の嫁いびるし
息子が嫁の味方したらネチネチ嫉妬するんだよ😤😤😤

[146. 匿名]

義理家族の冠婚葬祭、相続の時は義理家族側で、同居や他は妻側。
冠婚葬祭と相続は他人が口を出したら揉め事になるから、他人は終わるまで傍観するしかない。

[147. 匿名]

>>111
うちの兄嫁も同じ感じです。もう兄はいないものと思ってるよ…こちらも関わりたくないし。そんな嫁を選んだ兄にも問題あるしね…ただ、自分の息子も同じような奥さん連れてきたらどうしよう、それが心配です。旦那は兄嫁と接した後「(兄はあの人の)どこが良いの？？」って言ってたから好みが旦那に似てくれてたら良いな…

[148. 匿名]

正しいことを言ってる人。
妻でもおかしいこと言ってたら怒って正してあげなきゃ。
母親も

[149. 匿名]

明らかに正しい方
でも単なる考え方の違いとか判定グレーのケースなら妻

[150. 匿名]

>>11
こ、これはもしかして、ツナ＝妻を表してるのか？w

[151. 匿名]

嫁で。
うちなんて、両親亡くなってるからよけいに思う。

[152. 匿名]

基本は妻に寄り添うのがベストだけど、妻がおかしい事を言って母親を責めたりしていたら妻を諫めらのも必要。

[153. 匿名]

お義母さんは結婚する前から旦那に
｢結婚したら絶対に奥さんの味方にならなきゃダメ！いくら奥さんが間違ってたとしても絶対にね。私とあんたは親子だから縁が切れる事は無いし頼れる人(お義父さん)もいるけど奥さんはあんたしか頼れないんだからね！｣
って言ってくれてたらしいけど、私が正しい事を言っててもさりげなくお義理さんの味方をする。多分自覚無し。
なんなら会社の愚痴とか明らかに相手がおかしな場合でも見ず知らずの相手の肩持つからもう私は旦那を
『敵』だと思ってる。
結婚して16年味方になってくれた事なんて一度も無い

[154. 匿名]

母親の味方するなら最初っから結婚とかするなよ。なんのため？奴隷を囲ったつもりでいるの？

[155. 匿名]

>>115
まあそうだよね
もう別れたいなと思うような妻になってしまったら親の味方をするよね

[156. 匿名]

妻の親族に対して失礼な事を、母親が妻に言ったのに、母親の肩を持つ息子ってマザコンか母親と同じで常識がないし、2度も妻を傷つけてる自覚がない。いつまでも子供で幼稚。

[157. 匿名]

嫁でしょ。
母とは縁切るのは難しいけど、嫁は紙一枚ですぐ切れる関係なんだか嫁を大切にしないと。

[158. 匿名]

どっちが正しいなんてわからない事もある
誰が決めることでもない
血縁者ではない妻には配慮するべきだ思う

[159. 匿名]

>>31
誰もが実家に頼れるわけじゃない

[160. 匿名]

妻側につかないなら義理実家行くの面倒臭いからもう行かないね
とかすんなり言えたらどんだけ楽か

[161. 匿名]

妻の味方でいて欲しい。

[162. 匿名]

>>12
私は苦労してるから言わない。
息子には妻の味方のほうがいいよと言うつもり。
そのほうが息子の家庭が円満にいって、息子が自分の家族から大切にされると思うから。

[163. 匿名]

>>154
そうだと思う
もうやだよ

[164. 匿名]

>>14
私も旦那が 100パー私の味方をしてくれたので 息子が結婚したら お嫁さんの味方になってあげて欲しいと思ってる もちろん私が姑と苦労したから 息子の家庭には口は出さないと決めてる

[165. 匿名]

母を大切にしましょう。

[166. 匿名]

妻に決まってる。普通で考えたら自然の摂理としても先に逝くのは母親なんだし、母親の味方ばかりしててその母親が死んだら自分の首を絞める事になるとは思わないのか？

[167. 匿名]

旦那には自分の味方をして欲しいものでは？？
自分優先にして欲しいよ、やっぱ。

[168. 匿名]

親は子供も旦那どっち優先するべき？みたいな感じだね。

[169. 匿名]

妻の弱い立場とは？

[170. 匿名]

内容にもよる

[171. 匿名]

>>45
夫が中立公平にって考えです。
妊娠悪阻で医師と相談の上休職が決まった時に義母に悪阻なんてみんなある大したことないと言われ、夫に言うと悪阻がみんなあるのは事実だから…と言われました。誰も間違ってませんが、妻としては悪阻で吐いたこともない義母の代弁をされると愛想尽かしそうになります。

[172. 匿名]

>>171
義母の代弁ってほんとすぐわかるし
怒り倍増。この腹話術野郎が！って思う

[173. 匿名]

今は妻と思うけど、さて自分の子供が結婚して奥さんを迎えたら、どうかな。
息子に重荷を背負わせたくないので
その考え方のままの母親になっていたいけど。

[174. 匿名]

絶対嫁
結婚とか想像もできなかった子供の頃母が弟に「お嫁さんもらったら私が何と言おうとお嫁さんの見方しなさい」と何度も言っていた
そんなに言う程のことなのかと思ってたけど結婚したら分かる
義母と旦那じゃ嫁はアウェイだから同じ土俵は無理ゲー
旦那が職場で「うちの実家だとうちの嫁が全部やるんすよ」ってマウント取ってきた後輩にドン引きして「俺は嫁がそんな扱いされたら親と絶縁するわ」って言った、まだ20代なのにビックリしたって私に話をしてきた
そんな旦那だから本当によかった
でも本当によかったのは義母は自分のお姑さんにイビられてたから「私は絶対あんなことやらない！」って思いもあるらしく
めちゃくちゃ優しいし何泊しても上げ膳据え膳、色んなもの買ってくれる家事大好きスーパーウーマン
嫁姑問題とは無縁すぎて旦那が「ちょっと揉め事作ってよー嫁姑問題やってよー」って笑うくらい
私も息子二人が結婚したら義母がやってくれたことをお嫁さんに返していく

[175. 匿名]

こういう議論の時って、義父が空気になってるよね。笑

[176. 匿名]

嫁じゃない？
内容にもよるかもだけど、でも弟が嫁より母親の味方してたら
弟をボコボコにするわ。

[177. 匿名]

>>167
本音はやっぱり味方でいて欲しいよねー。だからこそ、自分自身の感情に振り回されてそれに旦那も巻き込んだりしないようにしなきゃな、気をつけなきゃいけないなって思う。

[178. 匿名]

>>129
うっわー、めんどくさそうな姑。
お互い助け合える人と結婚しなさいとは言わない所が、私の息子ちゃんって、感じ

[179. 匿名]

>>106
うちは家族経営だったけど、嫁は我慢して犠牲を払う事ばかり求められた。給料なしで家業の手伝い、姑は贅沢してんのに。　
家を買う時も義両親乗っかってきて、頭金出すから嫁が外で働いて孫たちは面倒見るから二世帯建てようだって。

ここに一線あると何故分からないのか。
普通に戸建て買って生活できるのに、可愛い子供達姑に預けて働くって、疑問でしょ？勿論断りました。
でも夫は姑の味方して、今別居だよ。
夫がしっかりしてくれてたら、家庭は壊れなかったのにね。
色々葛藤も苦労もあったし、これからも続く…子供が片親になるのは避けたいけど、夫から離婚切り出されたよ。
ママがそんなに大切なら結婚なんてしなきゃ良かったのにね

[180. 匿名]

>>2
じゃあ嫁は自分の実家の口出しには聞く耳持たずに夫の意見をちゃんと通してあげてるの？
そんな嫁見た事なーい。実家依存の嫁ばっかりじゃん。

[181. 匿名]

>>87
がるちゃんで正論はNG

[182. 匿名]

>>180そんな家も珍しいけど、それしか見た事無いあなたも視野がせまくなってるだけじゃない？
一番タチが悪いのは思い込み

[183. 匿名]

>>1
主です。
いろんなご意見ありがとうございます。
夫が私のことを我がままと言うのは
姑からの好意（と言う名のお節介）を素直に受け取らない事です。

でも、私が今まで姑にされた言動と同じことを我が家の娘にされたらどうか？と聞いたら
『嫌だね』だそうです…オイッ！

どなたかのご意見で
舅はこういう時空気みたいな存在と指摘しておられましたが、まさにその通りです！
（ちなみに中立と主張する夫も空気みたいなものです）

[184. 匿名]

奥さんに寄り添わないと

旦那なら、奥さんのこと、守って欲しい

[185. 匿名]

>>153
そういう嫁姑問題に敏感な俺の母さんは良い母親で良い姑だろ、って思うのがうちの鈍感な旦那だわ。
がる民の姑ほどひどくはないけど、そこそこに嫌な姑なのに旦那は自覚してない。
旦那も姑もひっくるめてうざい。

[186. 匿名]

>>5
はい、離婚しました

[187. 匿名]

そりゃ妻の方でしょ
夫側に嫁いで血の繋がりが唯一無いんだよ
夫が味方にならなかったら孤独

明らかに妻が悪いなら別だけどさ

[188. 匿名]

私は逆に婿養子に来てもらってる立場ですけど、私は間違いなく夫の味方、何故か私の母も私より私の夫の味方、、、。

[189. 匿名]

両方。今目の前にいる方の味方すればいい。
嫁の前で義母の味方、義母の前で嫁の味方、このどっちつかずが一番嫁姑こじれる。
旦那本人は何故か上手くやってるつもりでいて笑える。俺はどっちの味方でもないから、って言うならまず目の前にいる女の味方しろよ笑

[190. 匿名]

そりゃあ妻でしょ
うちの旦那はうまく私と義母の間に立てないし私が義母に何言われてもダンマリ決め込んで守ってくれないから自分の身は自分でしか守れないって思ってめちゃくちゃ気強くなったよ私