ステップファミリー

[1. 匿名]

我が家は再婚同士の夫婦で、お互いに連れ子ありです。
夫側は高3と高1、私側は小2と年中の子がおり、再婚後1歳の末っ子が生まれました。
家族仲は良く、お互い元パートナーとは死別なので家族でお墓参りに行ったり、私の元夫の実家に遊びに行くこともあります。

よく再婚同士だとお互い問題ありだとか子供がいるのに再婚なんてと言われることもありますが、結婚して3年ほどとても幸せです。
皆さんはどうですか？

[2. 匿名]

ステップファザーステップ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

子沢山だね
うらやま

[5. 匿名]

[6. 匿名]

子供は気遣って本音言わないからね

[7. 匿名]

やっぱり親は自分のことしか考えてない
子供の気持ちは無視か

[8. 匿名]

5は同じシリーズじゃないみたい

[9. 匿名]

>>1
それはよかったですねー

[10. 匿名]

>>5
高1と小2が恋に落ちるとかあったらはたから見たら面白いね

[11. 匿名]

>>1
お互いが死別で同じ境遇って、なかなか無いですよ。


どういう出会いだったんですか？

[12. 匿名]

結局子供との関係性とか年齢とか性格によるよね
うちのまわりだとうまくいくかは半々って感じ（そもそもあんまりいないけど）

[13. 匿名]

子供はめちゃくちゃ気をつかうだろうなーと思う
だって主さんも義理家と同居と考えたらなんだかんだで他人なんだから落ち着かないでしょ

[14. 匿名]

元夫の実家に新しい旦那の子供も連れてってるの？

[15. 匿名]

>>6
芸能人の連れ子再婚は子供の方から背中押してくれたーとかと良くコメント見るわねｗ　

[16. 匿名]

>>1
子供5人は学費が大変そう

[17. 匿名]

>>1
どうせ揉めるよ
あと子供の教育にかなり悪い

[18. 匿名]

>>1
子供の学費とかどうすんのかなーって思っちゃう
でも、幸せならいいんじゃない？

[19. 匿名]

シンプルに養育費大丈夫！？と思う
5人も子供がいて

[20. 匿名]

死別か離婚か、子供の年齢や性別でかなり変わってくる話だと思う

[21. 匿名]

>>1
末っ子ちゃんいるし金銭的に余裕がありそうだね
結局はお金だと思う
それにその年齢差だから今は揉めないのかも

[22. 匿名]

>>19
死別した方の義両親も孫にはお金出してくれるかもしれんので馬力は大きいんじゃね？ｗ

[23. 匿名]

>>11
死別ってウソつく人いるからね、、
>>6
それで抑圧された環境で育ち人格が歪む

[24. 匿名]

皆さんはどうですか？って…
主さんはとても幸せそうなので何を聞きたいんだろ

[25. 匿名]

>>10
それは別の作品では？

[26. 匿名]

>>1
上の子に末っ子の学費援助してとか言わなきゃいいよ近所にいて子供心になんかモヤモヤした

[27. 匿名]

お互いに死別での再婚と、結婚生活がうまくいかなくて離婚しての再婚とは訳が違う気がする。
お互いに大切な人をなくしているからこそ、お互いの家族を大切に出来てるんだと思う。
お幸せに！

[28. 匿名]

>>5
子供心にめんどくせえ親だなと思ったやつ

[29. 匿名]

>>23
え　元妻は入ってない墓にみんなでお母さんのお墓参り行こう！って行ってるって言いたいの？

[30. 匿名]

>>24
子供が大きくなったらギスギスして来て不幸ですとか
また離婚しましたとか聞きたいんかな？

[31. 匿名]

そこまでして再婚する理由が良く分からない。
人が多すぎてごちゃごちゃして落ち着かない。

[32. 匿名]

>>1
ご主人の職業が気になる。
子供何人いても、それが我が子じゃなくても
金銭的にも精神的にもちゃんと面倒みれるなら
全然いいと思うよ。

一般的には上手くいかない家が多いだろうけど
そんなのケースバイケースだしね。
主さん、頑張って5人を育てて
世間を見返してみたらいいよ。

[33. 匿名]

加害者誰か
被害者誰か
性被害は100％気にならないの？

[34. 匿名]

ステップ バイ ステップ
焦ることなんてないのさ

[35. 匿名]

>>1
再婚して3年なら当時、中3中1、5歳2歳。受験生だよね。子供ながらめっちゃ気を遣っただろうなぁ。なんかもうちょっと待てなかったのかなとか思ってしまう。

[36. 匿名]

>>1
なんで新しい子供も作ったの？もうすでに4人もいるのに。

[37. 匿名]

叩かれるってわかり切ってるのに何でこんなトピ立てたんだろ。
傷付くだけだよ。

[38. 匿名]

>>1
子供が8ヶ月の時に前の旦那に捨てられ、3歳の時に再婚しました。
この人と最初から結婚したかったと思う程素敵な人で、
今では子供が3人に増え本当に幸せです。
夫を裏切るようなことを絶対しないし、夫と子供たちの為に日々精進します。

[39. 匿名]

うちは私一人っ子だったし、父の子供は別れた奥さんの方に行ったから会うこともなかったし子供同士のいざこざとかはなかったな
もう20年経つし私も結婚して家出たし、普通の家族と変わらない気がする
良いおじいちゃんおばあちゃんしてくれてるよ
心配なのは父の老後かな
私の血の繋がってる方の父親はもう会うこともないからいいんだけど、父と父の子供はちゃんとまだ繋がりあるからね
父の介護とか亡くなったときとか私が全部やっていいのかなって思ってる
向こうの子供の連絡先とか知らないしなんかあったときどうすればいいんだろって思ってるけど、なかなか親には聞きづらい…

[40. 匿名]

>>1
主や旦那さんの親はどんな感じですか？みんな孫として平等に接してますか？
私の弟がシングルマザーと付き合ってて結婚を考えてますが、私も親も連れ子のことを可愛がれないと思うのでどうなのかなと思って。

[41. 匿名]

>>35
2歳児の母親が再婚とか…
いつ出会い、いつ交際していたのか。
相手側は受験生の父親だし。

[42. 匿名]

>>6
さっきなんかのトピで成人してから全然里帰りしなくなったってコメントあったな。

[43. 匿名]

主です。

出会いは元夫の亡き後落ち着いた頃に父の会社で働き始めたのですが、夫も父と同業者でお互い自営業なので、会社同士で付き合いがあったのがきっかけです。
それに今は夫の実家と同じ敷地内に家を建てて家族で住んでいます。元々夫とその子供たちは義実家に住んでいました。

元夫の実家も近いので家族で時々遊びに行っています。
よく孫に会いたいと言われますし、実の孫だけじゃなくて私が再婚したなら全員私たちの孫だから、夫も含めて嫌じゃなければみんなで遊びにきて欲しいと言われているので、夫の仏壇やお墓もそちらにあるのでお邪魔しています。

[44. 匿名]

ステップファミリーって日本語でなんていうの？

[45. 匿名]

>>1
法事はどうされていますか？

[46. 匿名]

>>12
一回失敗してるから上手くいってなかったとしても、周りに相談できないよね。

[47. 匿名]

>>1
付き合ってどれくらいで再婚したの？
下のお子さん年中だと5歳くらい？
再婚して3年って事は2歳になる前から付き合ってた？
前のご主人亡くなって割とすぐ出会いがあったんだね。

[48. 匿名]

こどもの性別とかにもよるね

[49. 匿名]

>>19
それぞれ自分の子供の分は自分で負担すればいいんじゃない？
末っ子は知らんけど。

[50. 匿名]

>>1
うちの親と同じだけどまさかうちの親じゃないよね。フェイクが入ってるだろうから違うかな。
父親から再婚聞かされたときはとても嫌だった。お母さんのこと忘れたの？と思った。ただ、どうしても義母も再婚したがってたし父親もしたそうだったから、反対する空気ではなかった。
だからずっとあれから演技して生活してる。でもまさかまた新たに子供ができるとは思わなかった。それが一番辛かった。
お母さんのお墓参りも親たちはオープンにできてて逆に幸せだと思いこんでるけど本当は自分たち家族でだけ行きたい。だから隠してるけど本当は別で一人でお墓参り行ってる。ちょっと遠いけど。
早くお家から卒業したい。家が一番安らげない。子供のふりをしてるというか、子供の役割を演じてる感じ。
新しいお母さんは悪い人ではない。良い人なんだと思う。それでも思春期に新しい子供はきつかったし配慮が足りないことが多々ある。
でも両親はことあるごとに幸せだって言ってるし再婚家庭でも幸せになることはあると身を持って体験できてるとか言ってる。
両親と新しい子供だけは幸せだと思うから間違ってはない。
新しいお母さんの連れ子も悪い子ではない。同じ立場だから仲良くしてる。
でも環境がこんなに変わって気持ちが追いついてないのに、どうやったら子供ができるかを知ってる年齢で新しい女性との間にまた新しい子供ができてずっと心が背伸びしたまま。
今はとにかく家を出ることだけを夢見てる。幸せになりたい。

[51. 匿名]

>>43
実の孫だけじゃなくて私が再婚したなら全員私たちの孫だから

マジでそんなこと言う人いる？

[52. 匿名]

>>47
相手を一生懸命探してる人は早いよ。

[53. 匿名]

>>31
トラブルは確実に増える

[54. 匿名]

>>42
まぁ親に遠慮して、高校卒業後に家を出たあとはめっきり帰らなくなるって再婚家庭ではよく聞くかも。

[55. 匿名]

親が再婚して
同い年の男子といきなりひとつ屋根の下で暮らさないとだめになって中学生だから嫌で仕方かなった
家にいても廊下ですれ違ったり
歯磨きしてるとき、風呂あがりもでくわさないようにずっとずっと気を使って生活してた。
学校で会うのも嫌でした。

高校出てすぐに家を出て
やっとゆっくり羽を伸ばして過ごせるようになりました。
知らないおっさんと、知らない異性といきなり暮らすなんて子供にとっては地獄でしかない。

冠婚葬祭などでしか顔を合わす機会ないけど
３０半ばくらいのときに
親族の結婚式で同じテーブルで座席が隣だったとき
ほろ酔いになってたから

中学時代の俺には〇〇ちゃんが家にいるのは刺激的すぎたよ(笑)俺よりもずっと背が高くてムチムチしててすごく年上のお姉さんにみえたからさぁ〜(笑)
いつも階段の上から歯磨きしてるののぞいてたんだよ(笑)
俺の部屋の下が風呂場だったから
シャワーの音が聞こえてくるだけでバクバクしてたわ(笑)
今じゃ二人ともおっさん、おばさんになったよな！懐かし〜(笑)と言われたのが気持ち悪くて仕方がなくて
そこから冠婚葬祭も行かなくなった。

年頃の子供には辛いとおもう
さらに子供が生まれるのが気持ち悪く感じてしまった。
親には申し訳ないけど。

[56. 匿名]

>>22
ふと思ったんだが、死別で息子亡くしたけどお嫁さんと孫可愛がってて、そのお嫁さんが再婚して子供できた場合はやっぱ関係希薄になっちゃうんだろうか。
学費援助とかはさすがに血縁の孫だけだろうが、お祝い事とかはどうなんだろう。お嫁さんの再婚の子に七五三や入学祝いって何か微妙な気もするし。
孫可愛がりたくても再婚子をハブにしてるみたいになったら、徐々に疎遠になっちゃいそう。息子早くに亡くして孫とも疎遠になったら何か気の毒ね。

[57. 匿名]

>>1
小さい子供いて旦那さんとどうやって知り合ったんですか？デートするにも子供預けないといけないですよね？
子供置いて男と会うって結局子供より自分が女でいることが優先に感じるんですけど。

[58. 匿名]

>>13
特に夫の連れ子がどう思ってるんだろう、もう色々わかる年齢なのに再婚後に子供ができるとか複雑じゃないんだろうか‥。もちろん表面上は応援してるだろうけどさ

[59. 匿名]

>>36
お互いの血が入った子がほしかったとか

[60. 匿名]

>>1
下の子年中さんで死別って生まれてすぐだったのかな？5歳だとして、新しい旦那さんの子が1歳。2年以上前に知り合って子供が出来てると考えると、元旦那さんが亡くなってから割と早かったのかな？
上の子もまだ小2だったからあまり深く考えずに受け入れられるのかな？
私は小3の時に父が亡くなって、高校生の頃母が同僚の男の人をたまに家に呼んでたのすごい嫌だった。そもそも他人が家に来るの嫌なタイプだったのもあるけど。

[61. 匿名]

>>35
主です。
夫側の子たちは小さい頃から一貫校なので受験はありません。
それに、夫側の子たちは名前が変わることはないですが、当時私側の上の子が小学校に入り、下の子が幼稚園入園に合わせて苗字が変わるのがいいタイミングでは？と夫側の子たち含めみんなで話し合った結果その時期になりました。
パパいい年だしそろそろ結婚したら？また赤ちゃん見たいし！それに下2人の苗字が途中で名前変わるの面倒じゃない？と後押ししてくれたのも夫側の子たちです。

[62. 匿名]

高校生からしたら、上司と同居みたいな感じだよね
気つかって嫌だろうなあ

[63. 匿名]

>>31
主の旦那の子供はあと3年くらいすれば大学で一人暮らしするかもしれないから、そしたら主の子供だけで住めるから万々歳だろうなって思う。

[64. 匿名]

>>31
子供好きなんじゃないの？大人数の家庭って幸せだよね！みたいな人達は一定数いると思うよ。

[65. 匿名]

>>38
デートの時は子供はどうしてたんですか？

[66. 匿名]

>>46
主さんは死別だから、失敗じゃ無くない？
あと、失敗した人も、学ばない人は繰り返すよ。

[67. 匿名]

>>41
交際中は子供ジジババに預けてたのかな。なんか嫌だよね。

[68. 匿名]

>>50
1番多感な時期に確かにきついよね。
やっぱりどうしても義母は他人だし。
あなたが早く家を出れますように。一人暮らしでも友達と暮らすでも彼と同棲でもいいから自宅が安らげる場所になりますように。

[69. 匿名]

>>56
面倒くさそーだよね。私が親なら足が遠のくなあ。

[70. 匿名]

>>54
親もそれ覚悟で再婚するしかないよね。

[71. 匿名]

>>50
読んでて辛くなった

早く家を出れるといいね
幸せになってね

[72. 匿名]

>>61
そんなに順風満帆で幸せならここで何を語りたかったんだろw
新手のマウンティング？

[73. 匿名]

>>60
下の子の妊娠中に元夫が亡くなりました。
産後保育園に預けられる月齢になってすぐ仕事を始め、そこで夫と出会いました。
確かに出会ってからすぐ交際を始めましたし、いろいろなタイミングがあり結婚までも比較的早かったですが…。

[74. 匿名]

>>66
結婚失敗してすぐに再婚はなんとなくわかるけど、死別ってそうそう気持ち切り替えられるものなのかな？何年も引きずりそうだし、子供育てるのに必死で恋愛なんてままらなさそう

[75. 匿名]

あと6年待てなかったかなあ

[76. 匿名]

>>51
心の中では差別するよね。完全赤の他人の子供なわけだし。
間に受けない方がいいと思う。

[77. 匿名]

>>6
夫がいわゆるステップファミリーで育ったけど、実家に全く寄り付かなかった。わたしは18歳で夫と出会ったけど、そのときにはもう実家を出てひとり暮らししてた。

義母が夫を連れて義父と再婚、後に義父との間に二人の弟が産まれたけど、疎外感が半端なかったと泣きながら話してくれた。
義父側の親戚の集まりとか本当に地獄でしかなかったって。

義父は本当に優しい人で再婚してから生活水準もかなり上がって感謝してるって言ってたけど、それでも辛かったって。でも義母にはそんなこと言えないからずっと耐えてたらしい。

まぁ主の場合はお互いに連れ子がいるからまた違うのかもしれないけど。

[78. 匿名]

>>73
横
主かな？その状態だと主側はだいぶ助かるだろうけど夫側の子供達は多感な時期に大変だっただろうなあと思うよ

[79. 匿名]

>>72
叩ける要素がないと不満なガル民w

[80. 匿名]

>>61
なんだ釣りか

[81. 匿名]

>>52
子供小さかったら普通はそんな余裕ないだろうけど、主は実家が会社やってるなら不自由なかったのかもね。

[82. 匿名]

>>41
いつ亡くなって、いつ交際始めて結婚したのか…
考えると随分切り替え早いよね

[83. 匿名]

>>36
別に良いやん…

[84. 匿名]

>>54
私がまさにそれｗ母と義父の間に子供生まれたしそこが家庭作ったかんじ
仲は悪くないけど、帰らないよ

[85. 匿名]

>>55
再婚するって言われた時反対しなかったんですか？
やっぱり遠慮して言えなかったんですか？

[86. 匿名]

>>51
夫が一人っ子で他に孫がいないことや、密な親戚付き合いなどもなくうちだけが心許せる家族だからと言ってくれています。
私のことも実の娘のように可愛がってくれているので、今でも会う頻度も高いと思います。

元嫁が再婚しても孫と疎遠にならずにすんでるし、また赤ちゃんが見られるなんて信じられない！と喜んでくれています。

[87. 匿名]

>>58
同じ家の中で子作りしてるとか気持ち悪いって思うな。私なら。

[88. 匿名]

>>86
主？
主ならID出すかコメントする時に「主です」って名乗って欲しいです。

[89. 匿名]

>>59
新しい子供が将来板挟みにならなきゃいいけど。

[90. 匿名]

>>16
ゲスな話だと保険金もあるのでは

[91. 匿名]

>>61
子供が後押しって、本当にそうだと思うんだね。

[92. 匿名]

>>23
離婚理由を疑う方がよっぽど性格歪んでんよ。
あなたがどんな親に育てられたのか知りたい。

[93. 匿名]

>>35
死別なら仕方ない気がするけどなぁ
離婚と違って一人で育てるぞ！！って覚悟を決めてシングルマザーになる訳じゃないから男性に頼りたくて結婚した人なら再婚したいって思うでしょう

[94. 匿名]

>>73
交際ってさ、子供はデート中どうするの？

[95. 匿名]

>>50
読んでて辛いのが伝わってきて苦しくなった。
親が幸せです(^^)という空気出すと本音伝えてそれ壊せないよね。周りもあそこは再婚家庭、という目で見てるからそれもね。
他人と暮らすなんて安らげないに決まってるのに、最初から結婚したい空気出されたら反対しにくいし、こうなると分かっていたら自分成人するまで待ってと言うかもだけど再婚後の生活の想像なんて子どもは出来ないよね。
本当に再婚前に我が子の気持ちや本音を丁寧に聞いて大切にして考えて欲しいよね。
これからは自分の人生幸せになってね。心から願ってます。

[96. 匿名]

>>73
そっかぁ。妊娠中に辛かったですね。他人には早いと感じてしまうけど、主さんにとっては支えになってもらえる人と早めに出会えて良かったのかも。
私の友達は離婚後すぐ妊娠して小学生の子供2人連れて再婚して、正直ひいてしまってたんだけど、子供たちはどう思って過ごしてるんだろう。

[97. 匿名]

こういうスレは一度も結婚できない独身高齢女性が荒らすから…

[98. 匿名]

>>44
継家族

[99. 匿名]

>>35
中3、中1だと内心複雑だろうね
子供ができてさらにモヤモヤしそう
ただ父子家庭だと家事など自分たちも手伝わないといけないけどお母さんができたらやらなくてよくなるからその点ではいいかもね

[100. 匿名]

主は継母ってことか

[101. 匿名]

>>91
とは言い切れないよ
子どもの友達がステップファミリーだけど、その子はとても喜んで話してくれるよ
『妹が欲しかったから嬉しいの！』『お母さんがね、お母さんがね！』と嬉しそうだよ
お母さんが幼い頃に出ていった家庭みたいだから

[102. 匿名]

>>44
子連れ再婚？

[103. 匿名]

>>99
父親と継母が同じ屋根の下で子供作ってると思うとゾッとするけどな。

[104. 匿名]

前夫が亡くなって、割とすぐ交際、再婚って聞くとちょっと驚く。
こればかりは縁だから、いつ出会ってどれだけ付き合ったとか関係ないし主にも幸せになる権利はあるけど。

[105. 匿名]

>>94
主です。
平日休みもある仕事なので、子供たちが保育園や学校に行っている日中は二人で過ごせましたし、早い段階で子供たちにも交際していることを話していたので、休日は子供たちも含めて家族で出かけたりのんびり過ごしていることが多かったです。

私や夫の親が見ててあげるよと言ってくれることもあったので、稀に子供たちをお願いして出かけることもありました。

[106. 匿名]

>>61
ということはやっぱり金銭的余裕がある旦那さんなんですね。それはかなり大きいと思うわ。夫側の子供も自分たちの教育費削られるとなったら賛成しないからね。

[107. 匿名]

>>1
思春期の子どもがいるのに再婚相手との子どもを作るって本当にどうかと思う。
子どもは本音を言わないよ。親だけお花畑。

[108. 匿名]

>>88
主です。
すみません、返信の時にはつけ忘れていました。
気をつけます。

[109. 匿名]

>>85
よこ
反対しても親はお花畑状態で意味がないんだよね
姪は表向きは親の人生だから、と言いつつ、再婚相手との同居を拒否して祖父母宅で暮らしてそのままだよ

[110. 匿名]

再婚した同士は自分で選んだ道なんだからそりゃ幸せでしょう。
でも子供はどうだろう。嫌でも辛くても親のために幸せなふりしてる場合もあるからね。
そこを気にするのが再優先だし、子連れ再婚した人の責任だと思う。

[111. 匿名]

主さんフルボッコ…
そもそも何を語りたくてトピ立てたんだろう？
うちもステップファミリーです～仲良くしましょう！なんて和気あいあいとしたかったのかな？
親の再婚で辛い思いした人もいるだろうし、私は小学生の時に母親が癌で亡くなったけどその後男手1つで3人の子供を育ててくれた父親の事が大好きだし尊敬してる
お母さんが死ぬ前にお前達の事をお願いねってずっと言ってたからなって

[112. 匿名]

主はアグレッシブだなー

[113. 匿名]

>>11
シンママシンパパの出会いの場とかなら珍しくもないのでは？
子供さんいるならそこは嘘つけないだろうし

[114. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[115. 匿名]

>>10
高1と中2が数年後…とかなら、まあないこと無いだろうけど高1と小2はさすがにいくら歳重ねてもそういう関係にはなさそう

[116. 匿名]

>>105
2人揃って死別の平日休みあり。
同じ職場とか？

[117. 匿名]

>>86
実の孫と疎遠になりたくない一心でそう言ってると思うよ。貴方が再婚して新しい家庭持って子供生まれても自分たちの家に来て忘れ形見の孫を連れて来て欲しい、息子を亡くした切ない親心を感じる。

[118. 匿名]

なんかすごいね
妊娠中に夫が亡くなったら子育てに必死で恋愛とか考えられなくなりそうなのに親に預けてデートとか、、余裕があるというかなんというか、、、

[119. 匿名]

>>10
実際ステップファミリーの義兄弟での恋愛多いんだよね。

[120. 匿名]

>>1
お互いの子供たちの年齢が離れてるから良かったのかもね。
歳が近くて思春期真っ只中だと大変だったと思う。

[121. 匿名]

>>55
これだよね。本当に気持ち悪い。家の中に血の繋がらない男がいるのは本当にストレス。同性だって気を遣うのに同い年の男の子ってありえないよね。

[122. 匿名]

>>43
下の子2歳で再婚だよね。
旦那さん亡くなって落ち着くの早くて驚いた。

[123. 匿名]

高1と高3は血縁関係もない祖父母の家に行ってどうくつろぐの？

[124. 匿名]

>>24
皆さんはどうですかも何も、そんな境遇の人の方が少なそうなのに(笑)

[125. 匿名]

>>103
家の中だろうが外だろうが、親がまだそういう行為してるんだな‥っていうのが受け入れられなさそう。たとえ若かったとしてもさ

[126. 匿名]

>>123
その年齢なら自分の祖父母の家も誘っても行かなくなるよね。

[127. 匿名]

>>119
そうなの！？
私は義弟ができて(学年一つ下)、気持ち悪くて仕方なかったよ。それなりに良い容姿だったけど、同じ家にいるのが耐え難かった。

[128. 匿名]

>>89
セメントベビーというらしいですよ

[129. 匿名]

そもそもステップファミリーとかいう言葉が…
言い始めたの市井紗耶香だっけ？
あの人も変わってるよね

[130. 匿名]

>>5
ママレードボーイ大好きだったんだけど、
今になってよく考えてみると、自分の母親とできてる知らないおじさん＋父親とできてる知らないおばさん＋その息子と一つ屋根の下の生活って気持ち悪くなりそう...

[131. 匿名]

>>105
主様の子供たちは皆同性なの？それも関係あると思うんだけど。

[132. 匿名]

>>60
横だけどさぁ…
別にそこって論点じゃ無いよね？
プライバシーもあるし、フェイク入れることもあるだろうし、あなたのネットリテラシーどうなってんの？

[133. 匿名]

>>130
さわやかでかわいい絵に反してめちゃめちゃぶっとんだ設定だよね

[134. 匿名]

姑に内縁の夫がいる。（舅は亡くなった）
それだけでも嫌だよ、私は。
実の親だったら縁切るかもしれない。

[135. 匿名]

>>125
きちんと性教育を受けていない可哀想な子は、大人になってもそういう受け取り方しかできていないんだなって思ったわ。

[136. 匿名]

>>5
結局遊と結婚して留美ママが義母になるのか

[137. 匿名]

>>77
夫からそんな話されたら泣いちゃう
ずっと寂しかったんだろうな
あなたがいて良かったね

[138. 匿名]

>>135
性教育じゃなくて情緒の問題でしょ。思春期の子供がいるなら親が配慮すべきじゃない？

[139. 匿名]

元夫の実家にまで行くってすごいね
実家は本当に歓迎してるのかな

[140. 匿名]

>>1
お互い生命保険金ががっぽり入ったんじゃないの？
そうでもしないとこの物価高で、5人目の子考えられないよ

[141. 匿名]

>>55
本当に気持ち悪いね。家族の顔してそうゆう目で見てたんだ...本人に言うのもデリカシーなさすぎ。それも他人の祝いの場で
偏った考えかも知れないけど、血が繋がった（一緒に育った）兄弟姉妹なら生理的嫌悪のボーダーが近い気がする

[142. 匿名]

>>105
主さん、法事はどうしていますか？
うちは元夫の親族はいなかったので呼ぶことは無く今の夫も一緒にしてくれています。(私と元夫と血の繋がりのある子供たちとだけする予定でしたが、夫に話すと夫も一緒にと言ってくれました)
先日元夫の法事をした事を、子供が今の夫側の祖父母(舅と姑)に話したそうで、「声をかけてくれたらよかったのに」と香典をいただきました。
一応夫と話し合いそこまで広がるのもねとなったので私達だけで済ませたのですが、家業もあり家のつながりが強い一族ではあるのですが、他の家庭はどうされているのかな？と思いました。

[143. 匿名]

>>101
本当にそうだと思うんだね

[144. 匿名]

>>138
性教育の問題だよ。
思いやりも性衝動への制御もそこで教えるんだから。

[145. 匿名]

>>104
幸せになる権利あるけど子供が巣立ってから一緒に住むじゃ駄目なんかな
自分は家がくつろげないって絶対に嫌だから知らないおじさんとその子供とと住むなんて嫌だな

[146. 匿名]

>>36
ほんとそれ
他の子に気を使って

[147. 匿名]

>>55
よく我慢したね…その男性側はこういう気持ちは分からないだろうから、親である二人がもっと気にかけるのが大人ってもんなのにね…
気持ち悪いし辛かったね

[148. 匿名]

>>101
小さい子供なら洗脳しやすいだろうね。

[149. 匿名]

>>17
どう悪いんだろう
うちはお互い前のパートナーが子供に対して虐待するタイプだったから、新しい家庭がすごく幸せだって言ってたよ
もうどちらの子も成人したけど、今も兄弟仲良しよ

[150. 匿名]

>>36
こういうのって一番上の兄弟がめちゃくちゃ学費気にして気をつかっちゃうんだよね
お金持ちならともかく

[151. 匿名]

>>74
恋愛ってそんなに必死にならなくとも、うまく行くときはとんとん拍子で進んでいくしね…

話は逸れるけど、連れ子関係は可哀想な事件も沢山あるから心配にはなる事も沢山あるけど、でもうまく行っている家庭は事件になっている家庭以上に沢山あるしね。
センセーショナルだから記憶に残りやすいけど。
「異性の兄弟を2人っきりにしない」とか、普通の家庭なら気をつけなくてもいい事も、気にしていく必要はあるとは思うけどね。
まぁ実の兄妹や父娘だって性被害の事件は起きているから、被害を受けた時に話せる親子関係は、どの家庭でも必要だとは思うけどね。

[152. 匿名]

>>85
でもよほどじゃないかぎり子供って親が好きだもの親の幸せ壊すようで嫌なんて言えないよ

[153. 匿名]

自分が中学生の時に妹が産まれたけど、実の両親でも性的な事が連想されちゃって気持ちが着いていけなかったのに、これが他人となるとかなりしんどいと思うわ。
しかも不仲からの離婚じゃなくて死別でしょ？亡くなった親のこと忘れて他の人とやってるなんてって。ただでさえ兄弟増えるのに…きつすぎる。

そこに寄り添う気持ちもなくネットで幸せ自慢ってどうなの。まぁ釣りだろうが。

[154. 匿名]

>>10
高一がヤベェやつじゃん

[155. 匿名]

>>153
わかる
自分が主の立場なら自分！自分！じゃなくて再婚したときの子供のメンタルケアを聞きたいってトピたてるな

[156. 匿名]

>>154
まぁでも年齢的には8歳しか離れてないんだよね

[157. 匿名]

>>44
子連れ再婚家族だよね
なんでステップファミリーとか数年前から言い出したんだろう

[158. 匿名]

>>129
普通に英語です。

[159. 匿名]

>>157
デキ婚を授かり婚って言い換えるようなもん？何となくそのほうが耳障りがいいみたいな。まぁ言ってるのは当事者だけなことが多いけど

[160. 匿名]

>>151
毒親トピとか兄弟が嫌いトピは凄く伸びるのに連れ子再婚はボコボコに叩かれるのは何故だろうといつも考える。あなたが言うように連れ子再婚でも上手くいってる家庭は沢山あるし、血が繋がってても仲が悪かったり親兄弟と絶縁したりしてる人は山ほどいるのに

[161. 匿名]

>>6
父親と母親だけだよ幸せなのは
子供達は早く社会に出て家からはさようならしたい

[162. 匿名]

>>157
それ❗何がステップなのだよね
ただの子連れ再婚

[163. 匿名]

>>36
簡単に離婚できないようにじゃない？

[164. 匿名]

>>72
何をどう書こうが悪く言われる主さんが気の毒。自分で立てたトピだけど、読まなくて良いと思うよ。幸せは自分で作るし、自分の家族で決めたら良いんだから。

[165. 匿名]

うまくいっているならもう詳しく書くのやめときな。傷つくだけだよ。

[166. 匿名]

子供が全員男で全員高校生以上ならありかなぁ
異性が混ざると何かあったら取り返しつかん

[167. 匿名]

>>11
私死別だけど、友達との出会いもないよw
寂しいから友達欲しいのになぁ。

[168. 匿名]

>>101
小さい子は何もわかってないからね。ニュースに出た虐待死した連れ子とかも、妹や弟出来るのを喜んでた子が多い。

[169. 匿名]

>>160
その理屈でいくと、血が繋がってても大変なんだから他人はもっと大変ってこと。

[170. 匿名]

>>150
高校出たら一人暮らししなきゃ！って思いそうだよね。

[171. 匿名]

>>50
出ればええやん。私は16で家を出て生活できたよ？行動しないで不幸に耐えてますアピールする人イライラするわ。

[172. 匿名]

子供のケアはちゃんとしてほしいよね
自由なイメージの海外でもステップファミリーは子供側が情緒不安定になりやすくて非行やドラッグに走ったりするパターンが多いんだと

[173. 匿名]

死別なのに下の子が小さいうちに再婚してるということは旦那さんが亡くなってわりとすぐに知り合った人とすぐ再婚したのかな

[174. 匿名]

>>159
ステップファミリーは元々英語だから外来語扱いでいいと思うけど、それならデキ婚もショットガンマリッジでいいとは思うw

[175. 匿名]

親が再婚してから、地味なことだけどトイレやお風呂すごく嫌だったわ。
トイレいこうと思って部屋から出たときに家族の誰かが行こうとしてる気配があるとため息ついて部屋に戻る、の繰り返し。再婚前も勿論そういうことあったけど、新しい家族との気まずさってその比じゃない。

自分のほうの親が不在で向こうの家族と一緒に家にいないといけない時とか、もう地獄。嫌いとかじゃないけど他人と生活するって本当に疲れる。親が親じゃなくて男と女に感じるのも気持ち悪かった。

[176. 匿名]

>>1
旦那側って思春期のど真ん中でよく再婚しようとしたね
自分の事しか考えない気がする

[177. 匿名]

うちもステップファミリーです。夫は初婚です。
ここでは評判悪いですが、子供の後押しで再婚を決めました。ただ、子供が弟や妹は欲しくないと言ったのと、夫も今いる子供がいればそれで十分と言ってくれたので、私と夫の間に実子はいません。
再婚して2〜3年は、ここの人たちが言う通り、子供が無理しているのでは…と常に考えていました。ですが私が病気になり入院した時子供に、退院するまでおじいちゃんの家(車で5分、12歳まで過ごした家)にいたら？と言うと、お父さんと家にいるから大丈夫だよ！との答え。その後も私は入退院を繰り返しましたが、子供が祖父母宅に泊まることはなく、ずっと夫とふたりで生活していました。
また、高校では友達と親の話をしたりするそうですが、その時に友達から「めっちゃいいお父さんだね！大事にしてあげないとね！」と言われたと笑顔で話してくれました。
ここでは叩かれてしまいますが、そういう話を子供本人から聞いたり、実際に夫と子供の姿を見ていると、再婚したのは間違いじゃなかったのかな、と思っています。
子供はもう18歳ですが、これからも変わらず子供が幸せでいられるように考えて過ごしていきたいです。

[178. 匿名]

>>171
親は、せめて二十歳になるまでは責任があるよ。養育の義務がある。物理的にも精神的にもね。それができないなら親になるべきではない。
早く家を出ざるを得なくなった子供は、生きることを優先するしかないからまともな就職につけないまま、デキ婚というパターンも多い。それで幸せなままの人もいればそうではない人もいる。
早くに出て頑張ったことは素敵だし努力の賜物だけど、本来はしなくても良い苦労だよ。
恋愛脳親が子供のフリをしてないならだけどね。

[179. 匿名]

>>174
ある意味かっこいい‥か？

[180. 匿名]

>>151
うまくいってる所は一握りだろうね。連れ子がどんな大人になってるかで決まるし結局連れ子が大人にならないと分からないし。
むしろ、ニュースに出てるのは事件化してるのだけだから氷山の一角。

[181. 匿名]

>>179
「デキ婚」の方がまだマシだと思うくらいダイレクトすぎて、ご本人方には反感を買うんだろうねw

[182. 匿名]

>>177
2人の実子がいないから連れ子の居場所があるんだろうね。
でも旦那親からすればなんでわざわざ、なんだよね。

[183. 匿名]

何でそこまで主が叩かれるか分からない。
一度シングルになった人は子供が一人前になるまではずっとシングルでいないといけないのか。
特に主夫婦なんて不可抗力でシングルになったんだし、ずっと片親でやっていけというのは酷だよ。

子供がいるなら尚更良い相手を見つけて安定した方がいいと思うけどね。
1人の力で家計も家事も育児もやりくりしていくのがどれだけ大変な事か。

夫の死後2年で？とか言ってるけど、悲しみに暮れる間も無くどんどん子供は成長していくし、悲しみじゃ飯は食えないし、
逆に子供達に早く新しい家庭に慣れてもらうためにも、早いタイミングの方がいいのかもよ。

確かに夫側の子は思春期で難しい時期ではあるけど、家事や学校とのやり取りを主と共有できるのなら、そんなに悪いことばかりでもないのでは。

[184. 匿名]

子持ち同士で恋愛するのは賛成、お互い様だから
だけど再婚だと一番難しい組み合わせ
女が子持ちで相手が子なしの組み合わせが一番成功するらしいが女が子供我慢させるからだろとしか思えん
どっちにしろステップファミリーに良い感情持てない
子供も相手の家族も迷惑、人の犠牲で成り立つ結婚

[185. 匿名]

死別シングルマザーが再婚はまだ理解できるけど死別後7年以上たったらいいかな、と思える。
それ以外だとやっぱ早すぎるし元旦那さんの存在って…としか思えない。

[186. 匿名]

>>182
177です。
そうですね。おっしゃる通りです。
息子が決めたことだからと認めてくれ私と子供を受け入れてくれましたが、本心は複雑だと思います。
それでもそれをまったく表面に出さずに優しく接してくれる義両親には感謝しかありません。これから恩返ししていきたいです。

[187. 匿名]

私も中学の時親が再婚してその1年後子供(妹)が生まれたけど
私も弟も正直両親を気持ち悪いって思った
妹に罪はないけど可愛いとは思えない
結局家にお金無いから高校卒業して私と弟は就職した
でも妹の大学の学費は出すらしい
もう私達も30超えて結婚して家庭があるから
今更あーだこーだは言わないけど
私達の学費は出す気なかったんだなと思うと
ちょっとイラっとすることはあった

義父はやっぱり私達に他人行儀だった
かなり気を遣ったよ、お父さんて呼んだことないし
あっちもどう接して良いかわからなかったと思うけど

[188. 匿名]

>>61

周りに何か言われても
子供が後押ししてくれたから〜って？笑

[189. 匿名]

>>24
幸せなら聞く必要なんてないのにね
私も不思議に思った
何かモヤってることでもあるのでは？

[190. 匿名]

次のパートナーは良い人だから大丈夫、とかは子供にとってはどうでもいいんや。
多感な時期に他人が家にいるっていう事実だけで、もう考えられへんくらいのストレスなんや。
男女差別ではないけど、やっぱり特に女の子にとっては知らんおっさんが家にいるってどう感じるか、母親も自分の思春期の頃考えたら分かりそうなもんやけどなぁ。

[191. 匿名]

いくら母親から見て仲のいい家族だとしても複雑な家庭だよね。

[192. 匿名]

>>191
子供が子供なのに大人の対応して我慢して波風立てないようにしてるんだよね。知らんオッサンと一緒に住んで幸せってあり得ない。母親は気づかない訳ないのに知らんぷりして幸せ〜と言ってるかと思うと気味が悪いし腹立つわ。

[193. 匿名]

>>177
おそらく子どもが中学生の時に入院したのだと思うけど、その時の子どもの判断をいいように捉えすぎじゃない？

仮に継父と二人きり一緒にいたくなくとも、一緒にいたくないから祖父の家に行っとくわ…なんて流石に通常メンタルでは言えないよ。仮に祖父の家に行ったとして、どんな顔して戻ったら良いのか…。

[194. 匿名]

子連れ再婚の親が免罪負のように言う「子どもが賛成！子どもが結婚をすすめた！」等。
実はそれ、自分たちが言わせていることに当事者は気づいてないよね。

[195. 匿名]

>>1
3年目だからそう言えるのかなあと思ってしまった
みんな成人しても主さんはそう思えるのかなー
子供もみんな幸せだよって言うのかな？
ここにはその子供の立場の方がチラホラコメント書いてるけど、気遣ってしんどかった人ばかりだね。

[196. 匿名]

>>182
せめて新しい子供つくってくれれば親は納得したかもしれないけど、一生赤の他人の子供を孫扱いするなんて難しそうだよね。
でも今いる子供のこと考えたら作らない方がいいに決まってるけど。

[197. 匿名]

>>177
子供が言えなかったんじゃないのかな。義理でも父親が家にいるのに祖父母の家に行きたいなんて。今後の生活考えたらさ。

[198. 匿名]

>>183
私が子供の立場だったら多少生活苦しくても我慢できるけど、他人のおじさんとその子供と同じ家で生活するなんて嫌だなー。

[199. 匿名]

色恋よりも生活のために再婚する人もいるから何とも言えんね。
精神的にはキツくても、経済的には救われるかもしれないし、長い目で見たらどちらが子供のためになるのかは難しいところ。

私が主だったら、生活を安定させるために再婚してたかもしれないね。
子供を作ったかどうかは分からないけど。

家庭を持ったことがないと分からないかもだけど、1人で一家を支えて行くって並大抵のことじゃないよ。

[200. 匿名]

>>177
初婚に手を出すシングルマザー笑
中古の中の中古と新品じゃ釣り合いとれない
バツイチ子なしとでも相手が勿体ないと思う

[201. 匿名]

>>196
息子がシングルマザーと結婚してしまったら子供つくってほしくないな。
子供つくってしまえば大事にされると思ってるフシあるよね、再婚シングルって。
反対した相手が産んだ孫ってそもそも可愛く思えるのかな？
シングルマザーなんて結婚してもらいたくない相手の条件NO.1だわ。

[202. 匿名]

>>38
あなたみたいに幸せでいて、それを維持しようと努められる方ばかりだといいんだよね。
女性特有の周期にくわえて精神的な弱さがあるとバランス崩しやすいよね。

[203. 匿名]

両親が同じ兄弟同士でしか気を許せ無さそうな感じ

[204. 匿名]

>>35
私をいじめた勝⚪の親だ。
親も親だわー勝手で！

[205. 匿名]

>>1
昔、細木数子がトピ主と同じような環境の夫婦の相談受けてたけど喝入れてたよ。

年頃の子供がいて、ぎしんこがしんこあっはんうふん…子供グレますよ？みたいな事言ってた。

[206. 匿名]

>>205
あのおばさん苦手だったけれど、たまには良いこと言っていたのね。

[207. 匿名]

>>1
旦那がステップファミリーです。主さんとこと同じ家族構成です。幸せだと思っているのは夫婦とその間に生まれた子供だけ...
お互いの子供達は不幸せです。家族ごっこをずっとやってる感じ皆んな本音を言わないだけで我慢してると思います。
皆んなが旦那の家みたいじゃないのはわかりますがステップファミリーに良い印象はありません

[208. 匿名]

トピ主と旦那の年齢は？
年頃の子供いるのによく子供作ろうと思ったね。

[209. 匿名]

>>206
横だけど、「子宮で物事を考えるな！アンタは子宮で物を考えてんだよ！」って.子供より男！な母親に言ってたはず。前にユーチューブにもあったんだけどな

[210. 匿名]

>>151
「恋愛って、そんなに必死にならなくても…〜」これ子供がいるシングルマザーが発言してるなら驚き。稚すぎるよ。
子がいないならそういう恋愛で良いけど、子がいるのなら自然にトントン拍子っていうのは危険すぎる。
石橋叩きすぎるほど叩かないと。となると、必然的に必死な目で相手を分析したりしてみないといけない。
恋愛とはって語るよりも前に、親とは…を語るべきだよ。
あと、トントン拍子に進む恋愛をしてると必然的に子供のことは疎かになる。比重が下がるからね。恋愛してる力を子供に使ってないわけだから。
どんなに悲惨な家でも、自分のところはうまくいってる！自分のところだけは違うとみんな思ってる。

[211. 匿名]

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ユージ、ラジオで妻の第4子妊娠を報告 年内に誕生予定「パパ頑張ります!」おめでとうございます！ますます賑やかになりそうですね。 ユージは、2014年2月14日に1児の母であった7歳年上の一般女性と結婚。同5月20日に第2子となる女児、翌15年には第3子となる女児が...

ユージ妻4人目か
ここも叩かないとね

[212. 匿名]

>>211
同じステップふぁみりー()の方？再婚家庭については子供の気持ちを大人になってからきいてみなきゃわからないよ。連れ子がどんな大人になるかとかね。
それはうまくいってそうな芸能人のところでも同じこと。
ここはおめでとう言われがちだから、ここも叩いてみればぁ？って強気な気持ちから貼り付けてるんだろうけど、子供が大人になってからじゃないと本当の所はわからない。

[213. 匿名]

>>10
それなんの漫画？

[214. 匿名]

>>149
イチャモン付けやすい人に言ってるだけだから気にする事ないよ
子供達が大きくなってからも仲良くしてるって凄いよ
血の繋がった兄弟でも疎遠になったりするのにさ
イチャモン言いたい奴には言わせておけばいいよ

[215. 匿名]

家族仲は良いって言うけどトピ主の思い込みじゃないの？
子供、表面的に仲良いフリしてるだけで内心複雑だと思うよ。

[216. 匿名]

>>149
介護と争族じゃない？

[217. 匿名]

>>177
お花畑とはこのこと。
あなたから見て上手くいってようが子供が他人の男と暮らしてるんだから良い印象は持てないよ。

[218. 匿名]

>>167
私も同じー！
友達になってー♪

[219. 匿名]

>>209
まさにズバリ言うわよ！って感じだよね。

[220. 匿名]

連れ子のことに配慮することをイチャモンと捉えられる頭だからこそ親の自分よりも女である自分の幸せを優先できるんだよね。
自分たちをイチャモンつけられやすい弱者だと勘違いしてる。
弱者は親の恋愛再婚に振り回される子供だよ。そこをはき違えるのは良くない。

[221. 匿名]

13歳娘の母、15歳息子の父で再婚同士のファミリー
娘は発情タイプで「〇〇クンとつきあってー」としじゅういってた
トロいこをターゲットにしてハブってた（13歳娘が”むくの被害者”で、ターゲットは”加害者”とふれまわってた）
発情＆性悪の遺伝だからこそ、中高年でもオスひっかけるわね　遺伝

[222. 匿名]

>>1
幸せなのはあなただけだったりしてね。継子だった私から見たらそうだったからね。無神経な明るい人でないとステップファミリーなんてやろうと思わないわよね。