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【連れ子】ステップファミリーの方【再婚】

479コメント2020/05/31(日) 01:10

  • 1. 匿名 2020/05/25(月) 10:52:17 

    主のところは、長女・次女・長男がいますが上2人は私の連れ子で長女が7歳の時に再婚しました。再婚から5年経つ頃に長男が誕生したので本当の家族だと思われることも多いです。私としてはオープンで何でも聞いてもらっていいんですが、気を使って深く聞かれなかったり遠回しに質問される事もあり、話の流れで自ら打ち明けておいた方がいいのかいつも悩みます。あまり仲良くもないママ友や新しい職場などで聞かれてもないのに自ら言うのもどうなのかなぁと思ったり。
    やっぱり周りにステップファミリーがいると警戒しますか?(虐待や実子差別など…)
    連れ子再婚された方どうですか?

    +46

    -295

  • 2. 匿名 2020/05/25(月) 10:53:24 

    ステップファミリーって初めて聞いた

    +382

    -345

  • 3. 匿名 2020/05/25(月) 10:53:39 

    【連れ子】ステップファミリーの方【再婚】

    +266

    -14

  • 4. 匿名 2020/05/25(月) 10:54:12 

    >>2
    宮部みゆきの本にあるよね

    +118

    -2

  • 5. 匿名 2020/05/25(月) 10:54:26 

    娘狙いでバツイチを狙う男もいるらしいから気をつけた方がいい

    +880

    -17

  • 6. 匿名 2020/05/25(月) 10:54:27 

    連れ子かな?なんて考えない。
    ママ友レベルなら再婚だの連れ子だのは聞かされたくない。余計なこと考えちゃうから知らない方がいい。

    +863

    -4

  • 7. 匿名 2020/05/25(月) 10:54:38 

    警戒って…
    よその家はよその家。

    そんなに細かく聞かれる?
    聞かれても、
    言わなくていいんじゃないのかな?

    +484

    -7

  • 8. 匿名 2020/05/25(月) 10:55:57 

    夫の連れ子って、愛せるのかな?

    +350

    -14

  • 9. 匿名 2020/05/25(月) 10:56:49 

    警戒はしないけど、なんとなく気を遣うかも

    +78

    -4

  • 10. 匿名 2020/05/25(月) 10:56:59 

    再婚家庭で生まれた子供の事、セメントベビーって言うんだよね確か

    +272

    -10

  • 11. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:10 

    私から聞かなかったけど同僚は自分から私、再婚なんだよね~っていってきた。
    まぁ、へー ぐらいで別になんとも。

    +230

    -2

  • 12. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:13 

    特に仲良くなければ言わなくていいと思う!

    話のネタにするような嫌な人いそうだし、主の家庭のことは他人に関係ない

    +101

    -6

  • 13. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:17 

    自分のところの家庭事情わざわざ言う?✕アリだけど、ママ友や職場には言ってないし言う環境にもない。✕をネタみたいに話す人もいるから人それぞれ。うちは、いちいち面倒くさいから子供も言うつもりないみたい。

    +224

    -3

  • 14. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:20 

    シルバニアファミリーは可愛いよね。ステップファミリーってのは初めて聞いたわ。なんかやだな。普通に再婚、連れ子、それでいいよね。あと周りはさほど興味ないと思うから「再婚なんだー」くらいで大丈夫だと思う

    +20

    -54

  • 15. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:30 

    >>2

    私も過去トピで同じこと書いたら「世間知らず」ってめちゃくちゃマイナスくらいました…。

    +65

    -16

  • 16. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:35 

    >>8
    自分に子供がいなくて連れ子が相性的に合えばかわいいかも?
    自分に子供がいたらやっぱ自分の子がかわいいと思う

    +414

    -1

  • 17. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:40 

    >>5
    そういうのも一部いると思うけど、うちは母が大好きみたいだったよー

    +6

    -90

  • 18. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:43 

    >>6
    友達でステップファミリーいるけど、初めて聞かされた時は友達でもなんて返せばいいか分からなくて気まずかった。ママ友レベルならなおのこと言わない方がいいよね。多分自分から言わなきゃわからないだろうし。

    +303

    -7

  • 19. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:44 

    虐待とかマイナス面が報道されるけど、うまくやってるところも
    かなりあるよね。私の友達のとこもそうだけど家族仲すごくいいよ

    +113

    -31

  • 20. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:56 

    >>1
    同じ立場の者ですが、自分からは特に言う必要ありませんよ…
    遠回しに質問されたら、意図が解らんふりすればいいじゃん。
    そんなに深く考えること?
    子供たちが健やかに暮らしていて幸せなら、他人にとやかく言われる事じゃないんだからさ。

    +295

    -2

  • 21. 匿名 2020/05/25(月) 10:57:58 

    私は他の女の子と作った子供を愛する自信はない

    いくら愛する男性の子供でも無理、他の女性と作った子供だから

    血の繋がりに関係なく心から愛せる人は子連れ再婚も全く問題ないと思うし、私みたいに血の繋がりがなきゃ無理と思うよ人は子供がいない人と結婚すればいい

    価値観の違いと思うだけで、周りが誰とどう結婚しようがどうでもいい

    +437

    -18

  • 22. 匿名 2020/05/25(月) 10:58:25 

    別にカミングアウトもして欲しくないかな。知らなくていいというか、人の家庭のこと聞いてもそうなんだーでそれ以上ない。

    +155

    -3

  • 23. 匿名 2020/05/25(月) 10:58:36 

    >>16
    連れ子持ちと再婚するなら子供は作りたくないな
    差別してしまいそうで怖いから

    +328

    -2

  • 24. 匿名 2020/05/25(月) 10:58:39 

    ステップファミリーではないですが…
    私からだと、連れ子かどうかも分からないし、知らないので聞くこともないので、どちらでも…
    でも、仲良くなった人からは教えてもらえるといろいろと相談にものれるし、もっと仲良くなれそう。
    仲良くない人にはわざわざ言う必要ないかな…

    +53

    -4

  • 25. 匿名 2020/05/25(月) 10:58:40 

    >>3
    横山くんはどう関係してるの…?

    +168

    -8

  • 26. 匿名 2020/05/25(月) 10:58:59 

    私の場合は子供目線でシングルマザーで育ちました。
    結局母は再婚せず、私が大人になってから「子連れで再婚は貴方たち子供にもストレスかけるし周りの目もあるから諦めたわ」と笑顔で言われました。
    子供の立場からすると母に大切にされて嬉しかった反面、母の幸せの可能性を消してしまったことに罪悪感があります。
    子供も親も、家族で幸せなら素敵な事だと思います。

    +292

    -10

  • 27. 匿名 2020/05/25(月) 10:59:14 

    言わなくていいと思うよ
    そこまで興味ない人がほとんどだと思うし、興味ある人には言わないほうがいいだろうから
    どう反応していいかわからないし本当の家族に見えてるなら何の疑問もわかない

    +83

    -1

  • 28. 匿名 2020/05/25(月) 10:59:37 

    他所のご家庭が再婚家族とか興味ないんだけど、ママ友同士でそういう話になるもんなのかな?
    主さんが特に何も言わなければ、誰も突っ込んでこなそうどけど

    +72

    -1

  • 29. 匿名 2020/05/25(月) 11:00:01 

    それあるね。気を使われすぎて何も聞いてこない…と思いきやそれとなく探りを入れてきたりとか(笑)
    うちも主さんとすごく似ていて娘2人が私の連れ子で下の男の子だけが今の旦那との子供。しかも次女と下の子が年齢離れてるから、え?みたいな感じの反応されてしまうこともある。聞きたいなら答えるのにって思うけどそんな事なかなか聞きにくいよね。

    +5

    -5

  • 30. 匿名 2020/05/25(月) 11:00:22 

    夫の連れ子を育てる奥さんは大変そうだなあと思う
    もちろん逆も大変だろうけど

    +151

    -0

  • 31. 匿名 2020/05/25(月) 11:00:37 

    >>1
    長女が7歳の時に再婚しました。再婚から5年経つ頃に長男が誕生したので本当の家族だと思われることも多いです。

    ステップファミリー批判する気は全然ないんだけど、長女が12歳の時に長男が産まれたって事だよね?
    長男が誕生したから本当の家族だと思われるって書いてるけど、それだけ姉弟の歳が離れてたら逆にひょっとして再婚なのかな?とかつい考えちゃうけど。
    別に噂しようとかは思わないけど。
    でも知ったところで家族普通に暮らしていたら全然警戒なんてしないよ

    +238

    -6

  • 32. 匿名 2020/05/25(月) 11:00:54 

    普通はそんな事わざわざ自分から言わないし、周りにも聞かない
    ママ友って友達とは違うし、そんなプライベートな事まで話すような関係じゃないかな〜
    聞いてもないのに言われても反応に困るかも

    +95

    -1

  • 33. 匿名 2020/05/25(月) 11:01:24 

    >>17
    一部でもいてもらっちゃ困る

    +102

    -1

  • 34. 匿名 2020/05/25(月) 11:02:18 

    子どもが7歳で再婚ねぇ…
    なんか私には理解できない世界だわ。

    +232

    -59

  • 35. 匿名 2020/05/25(月) 11:02:24 

    >>5

    それはこのトピとは別問題じゃない?

    +9

    -41

  • 36. 匿名 2020/05/25(月) 11:02:41 

    普通に血の繋がった家族でも上手くいかない所は、いかないし
    血が繋がってなくても、上手くいく家庭も有るだろうし
    本人達次第じゃない?

    私は、一人娘がいるシングルマザーだけど
    もしも再婚しても、再婚相手の子供は産まない。
    やっぱり、無意識でも再婚相手、義親が
    子供、孫に対して差が出てくるんだと思っちゃう。

    そもそも、うちは娘だし、男みる目無いで離婚してるんだから、再婚して良いのかとも思う…←彼氏も居ないけどね。

    +206

    -8

  • 37. 匿名 2020/05/25(月) 11:02:47 

    実際、詮索好きな人は散々聞いておいて主が居ない所で有ること無いこと言いふらす人もいるから、安易に話すのはどうかと思う。

    +22

    -1

  • 38. 匿名 2020/05/25(月) 11:03:13 

    ステップファミリーだからと警戒はしません
    ただ一応、気にはかけるかな
    母親が気づいていないだけで、子どもがとてもストレスに感じてる事例を知ってるから

    +107

    -3

  • 39. 匿名 2020/05/25(月) 11:03:28 

    >>34
    分かる。
    7歳で再婚ってことはその前から付き合ってたんだろうし、男なしじゃ生きられないの?とは感じる。

    +222

    -60

  • 40. 匿名 2020/05/25(月) 11:03:34 

    >>19
    そうだよね。ステップファミリーじゃない家庭で問題あることも多いのにピックアップされがち。

    +58

    -4

  • 41. 匿名 2020/05/25(月) 11:04:07 

    >>1本当の家族と思われることも多いですって言葉が凄く気になる、主は本当の家族と思ってないの?血の繋がりだけが本当の家族という定義は悲しいよ

    +184

    -10

  • 42. 匿名 2020/05/25(月) 11:04:09 

    子供小さいうちに再婚する人って、いつ男遊びしてるの?子供実家に預けて男遊びするの?

    +215

    -29

  • 43. 匿名 2020/05/25(月) 11:05:03 

    名前を知っているくらいの人の再婚したときの話をママ友から聞いたことある。
    仲良い人に言ったつもりでも広まると思った方がいいかも…。

    +35

    -1

  • 44. 匿名 2020/05/25(月) 11:05:15 

    >>15
    普通に再婚家庭でいいのになって思う

    +105

    -2

  • 45. 匿名 2020/05/25(月) 11:05:45 

    再婚でもなんでもいいけど、新しい父親と娘がお風呂は一緒って話きいて引いた。

    +184

    -4

  • 46. 匿名 2020/05/25(月) 11:05:52 

    >>36
    無意識で差が出ちゃうってあるあるだよね
    再婚に限らず内孫の方が可愛いとか実娘の孫の方が可愛いとか
    どうしても出ちゃうものは仕方ないけど
    種違い腹違いの子にはさせたくないな

    +87

    -2

  • 47. 匿名 2020/05/25(月) 11:06:29 

    >>25横山くんの弟はお父さんが違うけど、凄く可愛がって大学行かせたりしてたみたい。

    +314

    -5

  • 48. 匿名 2020/05/25(月) 11:06:59 

    主さん娘さん2人いてよく再婚されましたね。
    私は息子2人で離婚しますが再婚は考えてないですし、一生するつもりもないです。
    娘がいたら尚更再婚怖くてできないです。
    でも今主さんが幸せそうで羨ましいです!

    +166

    -18

  • 49. 匿名 2020/05/25(月) 11:08:45 

    私は自分の体の事情で子どもを産めない。
    でも子どもは好きだし、一人の人間を育てるということにすごく興味がある。
    それでいま婚活中で連れ子のいる男の人もいいかも…?なんて思ってたけど、いざ赤の他人同士(それも相手はまだ感情のコントロールが効かない子ども)が一から家族になるってやっぱり難しいですよね。

    +99

    -0

  • 50. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:04 

    >>8
    血の繋がりより結局相性。
    血が繋がってても、合わないもんは合わないし、許せないもんは許せない。
    親子だからとか許せるとかない。

    +252

    -9

  • 51. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:20 

    うーん、子供よりオトコなんだなぁって印象
    だらしなさ的にはデキ婚と同じような感じ

    +86

    -42

  • 52. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:22 

    >>49
    連子再婚するなら子供が幼ければ幼いほどいいと思うよ
    それか逆に大学生くらいの自立しかけの子供とか
    小学生〜高校生くらいの子供はすごく難しい

    +140

    -1

  • 53. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:41 

    子連れ再婚ってちょっと警戒する。
    小さい子供がいて男とそういう仲になるって人は特に。
    子供が成人してる年とかならまだしも。

    +116

    -8

  • 54. 匿名 2020/05/25(月) 11:10:56 

    シングルマザーで心細いのもわかる。
    でも子連れ再婚するのも何かと怖いな。本当に我が子を可愛がってくれるのかとか。変な事件多いからね。

    +115

    -1

  • 55. 匿名 2020/05/25(月) 11:11:19 

    言わないだけで結構いるよ

    田舎だと種違い子持ちバツ2再婚のアラサーとかいるし

    +5

    -0

  • 56. 匿名 2020/05/25(月) 11:11:40 

    >>46
    実の母親でさえ、男の子、女の子で違うって
    言うしね。

    親の勝手で離婚したんだから(うちは、モラハラ(言葉、金銭的)と義親問題で離婚)
    ママっ子でいてくれる娘には、これ以上可哀想な事は出来ない…

    +58

    -3

  • 57. 匿名 2020/05/25(月) 11:11:41 

    >>42
    実家暮らしじゃない?
    じゃないと夜出掛けられないもんねえ
    あとは昼間子連れでデートするのかもしれないけど。

    +86

    -3

  • 58. 匿名 2020/05/25(月) 11:11:42 

    子供も幸せそうなら何も思わない
    何を気にしてるのか全然わからないわ

    +7

    -1

  • 59. 匿名 2020/05/25(月) 11:11:44 

    再婚した頃体調壊して入院中に子供の授業参観と保護者会があり、かわりに夫が行ってくれました。
    シングルはまわりには解っていたのと苗字が変わったので再婚したことは知られてました。

    年度最初の保護者会だったので保護者も1人づつ自己紹介があり
    「がる川がる太の父です。がる太の父親になって間もないのですが、色々教えてください。妻が入院中なのでかわりに来ました。宜しくお願いします」
    なんて挨拶したらしい。
    変に詮索されたり腫れ物に触るような感じはありませんでした。

    +116

    -2

  • 60. 匿名 2020/05/25(月) 11:12:05 

    >>25
    親が再婚して父親の違う兄弟が居るからかな

    +189

    -0

  • 61. 匿名 2020/05/25(月) 11:12:52 

    >>54
    恋愛していいけどのめり込みすぎず子供が巣立ってから再婚ってパターンが理想

    +58

    -0

  • 62. 匿名 2020/05/25(月) 11:13:03 

    >>54私の男友達は喧嘩した時に「お前らは俺のガキじゃねーし調子乗んなよ」てキレたらしい。
    やっぱ連れ子は所詮 連れ子

    +140

    -4

  • 63. 匿名 2020/05/25(月) 11:13:30 

    >>26
    私は26さんのお母さま側の者だけど、子供と暮らせることが何よりも最高の幸せだと思ってるよ。だから罪悪感を感じるより、お母さまに顔を見せてあげる方が嬉しいんじゃないかな。

    正直、いくら好きな男性だとしても子供は比較にならないほど大事なんだよね。でも、再婚されるご家庭を批判する気はないよ。今いる子供を第一優先してほしいし、万一子供の身に危険がありそうなら即別れる決断をしてほしいとは思うけど。

    +135

    -0

  • 64. 匿名 2020/05/25(月) 11:13:31 

    連子と実子で差が出るっているのは微妙なこともあるよね
    単純に年齢的な差もあるし、心の余裕とかでだいぶ変わってくると思う

    +4

    -0

  • 65. 匿名 2020/05/25(月) 11:13:58 

    >>29
    3人目が年離れてるだけで、再婚かな?なんて思わないよ。え、っていう反応は、年離れてるんだーくらいでしょ。「聞きたいなら」って、自意識過剰だと思う。

    +40

    -0

  • 66. 匿名 2020/05/25(月) 11:14:11 

    >>57
    シングルだと昼夜金持ちしてる人も多いから夜で出会いがあったりするよ

    +4

    -4

  • 67. 匿名 2020/05/25(月) 11:14:24 

    うちも連れ子再婚しました。男の子で私の連れ子です。
    会わせて見て、1年間同居してみてから再婚する事を決めました。主人は初婚でしたが、自分の子供を作る事はしないと言い、息子を大切に育ててくれました。本当の親子とはいかないまでも、悪いことをしたら全力で叱り、何か出来たら全力で褒めて、テストで100点取ったら抱き合って泣き、高校に2人で合格発表を見に行き番号を見つけて抱き合って泣き。大学に受かった時もw
    怒られた時は不貞腐れてる時もあったし、高校生で1日だけ家出をした事もありましたけど、我が家の壁にはどこにも穴開いてません。

    +20

    -33

  • 68. 匿名 2020/05/25(月) 11:14:29 

    ママ友が、年下男性と再婚
    子どもも生まれて、ママはこの上なく幸せそう
    でも、そもそも若いママだったところに年下の夫だから、上のお姉ちゃんと再婚相手の年がわりと近くて、上のお姉ちゃんがストレス貯めまくってて気の毒だった
    こういうの見ると、警戒とは違うけど、周りも他人事ながら悩む

    +101

    -0

  • 69. 匿名 2020/05/25(月) 11:14:40 

    >>42
    男遊びって表現に悪意を感じる。
    言葉は選ぼうよ。

    +159

    -44

  • 70. 匿名 2020/05/25(月) 11:15:21 

    前夫の子供2人は養子縁組してるのかな?
    私は母親が再婚したから、養子縁組うんぬんとか母親の再婚相手の身内側からの何とも言えない空気に苦悩したわ。(養子縁組はしてない、ただの連れ子におさまったけど)
    親の離婚再婚って子供にダメージある。どう取り繕っても自分の父親ではないからね。

    +23

    -0

  • 71. 匿名 2020/05/25(月) 11:15:39 

    >>42
    職場恋愛?

    +40

    -0

  • 72. 匿名 2020/05/25(月) 11:15:48 

    >>47
    横山くんは大学行かせてもらえなかったんだ…

    +122

    -2

  • 73. 匿名 2020/05/25(月) 11:16:06 

    >>42
    結婚してないカップルはみんな男遊び、女遊びしてるって意味なのかな?

    +10

    -22

  • 74. 匿名 2020/05/25(月) 11:16:34 

    >>15
    何が世間知らずだよな。ステップファミリーなんて知らねーよw

    +40

    -33

  • 75. 匿名 2020/05/25(月) 11:17:42 

    >>36
    わかるよ。バツ2になるリスク、娘さんの身を案ずるリスクを負ってまで再婚するのは歪みが出そうでちょっと怖い。

    私はもういいや、子供と暮らすのが楽すぎてこの沼から抜け出せない。

    +102

    -0

  • 76. 匿名 2020/05/25(月) 11:18:00 

    >>67

    お子さんが小さい時に再婚したのかな?

    自分の子供を作らないという選択をした旦那さんもそれだけあなたのこと、お子さんのことを考えた結果なんだろうね。素敵な人に出会えたね。

    +46

    -3

  • 77. 匿名 2020/05/25(月) 11:18:14 

    >>34
    7歳でいきなり知らないおじさんと同居を強制させられるって、すごく可哀想だよね。母親だって、義父と強制的に同居なんて嫌っていう人が大半なのに。自分が嫌なことを子どもに強制できる感覚が分からない。

    +244

    -13

  • 78. 匿名 2020/05/25(月) 11:18:24 

    >>1
    わざわざ話さなければ誰も気がつかないことだと思うけど、なぜ隠してると悪いかな…みたいな考えになったの??
    よっぽど上2人とお父さんの顔が似てないとかで薄々気づかれてるだろうなって事情でもあるの?
    ママ友のそんな家庭事情興味ないし、あるとしたらただの噂好きの人だから話さなくていいでしょ。

    +51

    -1

  • 79. 匿名 2020/05/25(月) 11:18:25 

    >>74
    最近の言葉だよねこれ。世間知らずっていうより、まだ世の中に浸透してないよ。

    +23

    -6

  • 80. 匿名 2020/05/25(月) 11:18:37 

    >>15
    私も初めて聞いた
    え?これ常識なの?常識になってる方がやばいと思うけどね。

    +38

    -21

  • 81. 匿名 2020/05/25(月) 11:19:17 

    >>67
    その同棲生活から上手くいって再婚して結果上手くいったパターンだからそう書けると思うんだけど、もしその同棲生活が上手くいかなくてお別れになったら子どももいい迷惑だったよ。
    いきなり知らない人と生活させられて気を使ったりも絶対あったと思うし。

    +68

    -4

  • 82. 匿名 2020/05/25(月) 11:19:30 

    >>67
    再婚のあとに子供を作らなかったのが良かったのかもしれませんね
    お子さんが幸せそうで何よりです

    +31

    -1

  • 83. 匿名 2020/05/25(月) 11:19:53 

    >>49
    好きになった人がたまたま子持ちの独身ならまだしも、わざわざ婚活でそこを狙わなくてもいいのでは?そのような事情なら、普通に結婚して養子を迎えるという方法もありますよね?
    周りでバツイチの人と結婚した人は、離婚前の約束で月に一度会うとか決めてることもあるし、私なら別れた妻に会われるのが嫌かも。

    +30

    -1

  • 84. 匿名 2020/05/25(月) 11:20:40 

    >>81
    男の子だから上手くいってるんじゃないかなーと思った
    まあ子供も気は遣っただろうね

    +37

    -0

  • 85. 匿名 2020/05/25(月) 11:21:19 

    別れた理由によって変わってくるよね
    死別、性格の不一致、相手の仕事(転勤が多いとか勤務時間がとにかく長いとか)、相手の病気で止むを得ずなど
    個人的には職場結婚は多いと思う
    あと、お世話になった医者やカウンセラーと再婚って話も時々聞く

    +2

    -0

  • 86. 匿名 2020/05/25(月) 11:21:31 

    >>63
    即別れるってことができない人がいるから、連れ子関係の事件がしょっちゅうあるんだよね。日常的な性虐待に母親がずっと気づかないって、あり得るのかな。

    +71

    -0

  • 87. 匿名 2020/05/25(月) 11:21:35 

    >>72
    行かせてもらえなかったわけではないんじゃない?
    そもそも高校も行ってないしな

    +129

    -2

  • 88. 匿名 2020/05/25(月) 11:21:40 

    双子の娘が3歳のときにいまの夫と10年前に再婚しました
    夫には5歳の娘がいたのでお互いに連れ子再婚です
    付き合ってるときから子供たち連れて遊びに行っててそのときから本当の姉妹のように仲良いです
    再婚前に夫とは今いる子供たちが言い出すまでは下に子供は作らない予定でしたが子供たちから「うちには弟はいないの?」と再婚してすぐに言われました
    結果としては弟ではなくて妹が産まれましたけど(笑)

    夫との子供が産まれたら今までと変わらずに娘たちを愛してくれるのか不安でしたけど夫は変わらずに対等に子供たちを愛してくれてるので安心してます
    ちなみに夫が発狂しそうなので上の娘に彼氏がいるのは内緒です

    +25

    -25

  • 89. 匿名 2020/05/25(月) 11:22:06 

    ステップファミリーの孫の私が
    書き込むのはトピずれかもしれないけど
    そんな事わざわざ自分から言わないでいいと
    思いますよ
    私と母は祖母とまったく血は繋がってないけど
    そんな事いちいち自分から発信はしない
    まぁ、うちの場合は母と祖母がめちゃくちゃ
    仲が悪いし私自身も孫差別されてたから
    主さんのお家みたいに仲がいい
    ステップファミリーって家庭ではないから
    母と私は最初から居ない扱いだけどw

    +27

    -1

  • 90. 匿名 2020/05/25(月) 11:22:30 

    >>76
    小学校1年の入学前に再婚しました。
    主人は私の息子がいるので、絶対に子供は作らないと決めていたといいます。

    +7

    -2

  • 91. 匿名 2020/05/25(月) 11:22:37 

    >>68私の周りにもいた!
    その子は結局、早くから一人暮らし始めてた。

    +31

    -2

  • 92. 匿名 2020/05/25(月) 11:22:39 

    >>8
    夫の連れ子への悪口、というより罵詈雑言書いてる継母ブログいーーっぱいあるよ。
    そんなに嫌いなら離婚するか別居したらいいのにと思うけど、自分の居場所は死守したいもんだから、その選択肢は無し。もともと生活力もなくて男に依存したいんだろうなと思うけど。

    もちろん継母全員がそうではないのはわかってるけど、相当高い確率でうまくいかないのは事実。

    子供に、親の再婚を拒否できる権利を与えたい。

    +209

    -3

  • 93. 匿名 2020/05/25(月) 11:22:43 

    >>84
    その同棲の段階で殺されたり虐待受けてる子もいるよね。そうなってから「うまくいかなかったわー」って別れるって、子どもが不憫すぎる。

    +29

    -1

  • 94. 匿名 2020/05/25(月) 11:23:11 

    ママリでもよく見るよね、再婚して自分の子供だけ扱いひどくて…とか。
    血の繋がりのない子なんてそりゃ可愛がるって難しいわな。

    +55

    -0

  • 95. 匿名 2020/05/25(月) 11:23:17 

    >>83
    ごめんなさい。変な文章で投稿しました。
    周りのバツイチと結婚した人は、「離婚前の約束で月に一度家族で会う」、「入学などで別れた相手からお祝いの品をもらう」など想像以上にきついと言ってました。
    あとは男の子は父親に、女の子は母親に引き取られる家庭もあるので、養育費を払っていて金銭面で苦しいこともあるみたいです。

    +12

    -0

  • 96. 匿名 2020/05/25(月) 11:23:41 

    子供が明らかにハーフなのに旦那さん日本人だったら再婚なのかな?って思うけどそれ以上もそれ以下の感想もない。
    そんな特殊なケースじゃなければ年が離れていようが再婚かな?とすら思わない。

    +23

    -1

  • 97. 匿名 2020/05/25(月) 11:24:03 

    仮面夫婦の両親に育てられる子どもも可哀想だと思うし、シングルマザーで貧困家庭になってしまう子どもも可哀想だと思うし、再婚して知らないオジサンがお父さんになるのも悪いことばかりではないけど、実際他人だし気を使うし可哀想な面はある。

    要は子どもを産むということは色んなこと考えて責任持たないといけないということだよね。
    可愛いだけじゃ絶対にすまないし、お金もかかるしその子の人生がかかってるし、親次第で子どもはどうにでもなってしまうからね。

    +67

    -4

  • 98. 匿名 2020/05/25(月) 11:24:08 

    >>81
    横だけど
    再婚してうまくいってる家庭を悪く書く人って絶対いるよね。

    +29

    -7

  • 99. 匿名 2020/05/25(月) 11:24:26 

    >>47
    その言い方だと血の繋がりないお父さんが可愛がって横山くんを大学まで行かせてくれたみたいに勘違いしちゃう人もいるかも。
    どこまでが本当の話かは知らないけど、横山くんはお母さんが再婚する度に祖父母に預けられてて義理の父からも虐待されてたって言うよね。
    それでも父親違いの弟の事は可愛がって、自分はろくに進学も出来なかったけどジャニーズでしっかり稼いで弟を大学まで行かせてあげたんだってね。
    数年前に亡くなった母親の事も全然恨んでなくて、お母さんの事も大好きだった印象がある。

    +285

    -3

  • 100. 匿名 2020/05/25(月) 11:25:41 

    >>91
    そりゃ家出たくなるわな
    可哀想に
    幸せになってほしいね

    +23

    -0

  • 101. 匿名 2020/05/25(月) 11:26:31 

    私はステップファミリーでもなんでもないけど、正直自分の子どもでもどうして良いか分からなくなる時ある。旦那に対しても子どもとの向き合い方に腹立つ時もあるし、お互い様なところもあるけどさ。
    それが再婚相手が入籍したからっていきなり父親になんかなれないし、時間もかかるし、幸せだったかどうかなんて子どもが自立するまで本当の意味では分からないよね。今は良くても先のことは分からない。

    +52

    -0

  • 102. 匿名 2020/05/25(月) 11:26:50 

    実の父親に怒られたりするのでえ腹立つのに、新しい父親に怒られたりしたら一生根にもつwwww
    ましてや思春期だったら尚更

    主の子供かわいそー。きっと我慢の毎日だよ。

    +76

    -15

  • 103. 匿名 2020/05/25(月) 11:27:51 

    本人には直接言わないけど、陰では
    「あそこは再婚だよ」
    「後妻さんだよ」
    「やっぱり、連れ子だから」
    と、言われ続けるんだろうな

    +55

    -11

  • 104. 匿名 2020/05/25(月) 11:29:44 

    申し訳ないけど子連れ再婚なら幸せじゃないと困るわ。幸せかどうか決めるのは子どもだけどね。

    +45

    -0

  • 105. 匿名 2020/05/25(月) 11:29:52 

    >>102
    私はなんであんたに怒られなければいけないんだ??って毎日毎日イライラしてたよ
    ずっと自分の部屋に篭ってた

    +45

    -1

  • 106. 匿名 2020/05/25(月) 11:30:30 

    >>86
    ちょっと考えられないよね。お母さんが全力で守ってくれるならまだしも、嫉妬を向けられたりしたらたまらない。そういう子が現実にいると思うと、何とか出来ないかと悲しくなる。

    +48

    -0

  • 107. 匿名 2020/05/25(月) 11:32:59 

    >>105
    そうなるよね。お前に関係なくない?て。笑

    子供からしたら父親じゃなくて他人のオッサン

    +36

    -2

  • 108. 匿名 2020/05/25(月) 11:33:21 

    私なら嫌だな。知らん男と暮らすの。

    +61

    -1

  • 109. 匿名 2020/05/25(月) 11:33:43 

    子連れ再婚でも上手くいってて幸せな家庭があるのは分かってるんだけど、子ども側の本音としてはお母さんが喜んでくれるならって我慢したりも絶対してるんだよね。私がそうだったから。
    自分がこうしてればお母さんは笑ってくれて喜んでくれるって子どもはそう思うんだよ。
    それを忘れて子どもも再婚した夫と仲良いし!とかあぐらかかないようにしてほしい。

    +80

    -1

  • 110. 匿名 2020/05/25(月) 11:33:45 

    >>67
    自分と子供を受け入れてくれて、新たに子供は作らず連れ子岳に愛情を注いでくれて…って、その子連れ婚した側から見れば素晴らしい旦那さん!美談だね!てなるんだろうけど
    その男性側のご両親や兄弟は複雑な気持ちだろうね。
    血の繋がらない子を孫として迎え入れなければならず、もし拒否すれば非情だと息子夫婦に非難されるだろうし、息子の血を引いた孫は一生抱くことができず。
    兄弟からみても、ポッと突然現れた子供を甥、姪だと言われてもどう接するべきか迷いそう。

    だからといってセメントベビー(新しい夫婦の実子)が生まれたら良いか?といえば、連れ子のほうが差別されるようになって悲しむ可能性があるし。

    とにかく、どう転んでも難しいのが子連れ再婚。

    +96

    -10

  • 111. 匿名 2020/05/25(月) 11:35:53 

    何?ステップファミリーって(笑)
    コブツキ再婚でいいやん

    +18

    -10

  • 112. 匿名 2020/05/25(月) 11:36:03 

    >>102
    私は逆に再婚してから生まれた妹は普通に怒るけど、私は怒られたことなかったから不安だった
    一度わざと悪いことしたら結構本気で怒られて無事不安は解消された

    +49

    -0

  • 113. 匿名 2020/05/25(月) 11:36:26 

    >>93
    再婚してうまく回ってる家にケチつけるのは何で?
    様子みたけどダメでしたっていうならそんなコメントも仕方ないと思うけど、うまくいってる人にまでそういう事を言うのは何故?
    再婚=虐待なの?幸せに暮らしてる人達に対する侮辱だよ?

    +13

    -12

  • 114. 匿名 2020/05/25(月) 11:36:27 

    聞かれたら答えればいいんじゃないかな?

    +1

    -0

  • 115. 匿名 2020/05/25(月) 11:40:03 

    >>113
    上手く回ってるとか幸せとか、そう思ってるのは再婚した側であって子供がどう思ってるか実際はわからないからじゃない?

    +40

    -2

  • 116. 匿名 2020/05/25(月) 11:40:17 

    私は長男が6歳の小学校上がるタイミングで子連れ再婚しました。今中2で夫は初婚です。
    再婚後年子で出産して今1年生と年長です。
    わざわざ自分から言いません。さぐり入れてくるかたも居ますがこちらからは何も言わないですね。さすがに聞かれたら全然言いますが。

    +10

    -3

  • 117. 匿名 2020/05/25(月) 11:40:31 

    周りの目より、お子さんを第一に考えてあげてください。母親が再婚して捨てられた子どもより。

    +18

    -1

  • 118. 匿名 2020/05/25(月) 11:40:51 

    アメブロのステップファミリーのblogには
    継母が旦那の連れ子の愚痴ばっかで可哀想になる
    あいつさえ居なければ!とか夫婦喧嘩もこればっか
    クルーズのステップアップの若いママも愚痴やばいよ

    +33

    -0

  • 119. 匿名 2020/05/25(月) 11:41:17 

    「前妻との子がいる」男性と、前妻と離婚後に知り合って結婚ならまだわかる

    だけど子供がいる女が新たに彼氏作って結婚はNG
    男とデートやセッ〇スのあいだ子供は?

    +18

    -4

  • 120. 匿名 2020/05/25(月) 11:41:35 

    >>108
    正直怖いよね。おじさんってだけでも怖いのに、いきなり一緒に暮らすなんて。何されるか分からないし。

    +52

    -0

  • 121. 匿名 2020/05/25(月) 11:41:47 

    そもそもシングルで娘で子供小さいのに、再婚したい理由ってなんですか?生活苦?それとも男の人の存在がないと生きていけないから?娘だと言い方悪いけど、再婚者に虐待される可能性だってゼロじゃないですよね?

    +67

    -4

  • 122. 匿名 2020/05/25(月) 11:42:34 

    結局再婚するにしろしないにしろ子供からしたら多かれ少なかれ不満は出てくると思う
    もちろん両親が揃ってる家庭でもそれは同じ
    再婚しなかったら収入が少ないこと、親とあまり一緒にいられないこと、親がいないことが不満かもしれない
    再婚したら知らない人と一緒に暮らすことが不満かもしれない
    全部子供次第だし、やってみるまでわからないと思う

    +9

    -1

  • 123. 匿名 2020/05/25(月) 11:43:23 

    血の繋がった家族だから許される言動ってあるよね。
    親子と嫁姑関係も同じ。
    親に言われるのと姑に言われるのでは心境が違う。

    +36

    -2

  • 124. 匿名 2020/05/25(月) 11:43:51 

    私もシングルマザーのパチンカス母親に育てられ
    父親もどきに虐待されてました。
    再婚失敗すると母親からも虐待
    辛かったので、子供もつ選択できません。

    +52

    -1

  • 125. 匿名 2020/05/25(月) 11:43:51 

    私の親友は若い義理の母親に小学校、中学校ものすごく気を使ってて、お弁当の日にそれを言い出せなかったみたいで、私の持って来たのを二人で食べたの、未だに忘れられない
    歳の離れた兄弟だって幼稚園なんだから、お弁当なのに

    それから、高校になる頃にはおばあちゃんの所に行ったよ

    今、大人になって思うのは娘を引き取っておきながら子供が小さいうちに若い女と再婚した父親は最低だと思う

    +89

    -1

  • 126. 匿名 2020/05/25(月) 11:44:07 

    息子が3歳の時に離婚して13年、一人で育ててきたんだけど。2年前に離婚してから始めてお付き合いする人が出来た。子供が高校卒業するか大学卒業する時点で再婚するつもりだった。

    今は治癒というか経過観察だけど、昨年大病を患ったり、コロナで経営してる会社も苦しくて。
    破綻とかする状態じゃないし、明日の暮らしに事欠く事でもないけど、経済的に非常に厳しい。
    再婚する時期早めて良いか迷ってる。子供にとっても物心両面で良い人だと思うし、割と社会的な立場もある人なので、将来的にも母子二人よりは結婚とか邪魔しないで済むかな、とか。
    二人とも持ち家だけどうちだと狭いし、彼宅は学校が遠くなるし。ホント迷ってる。

    +2

    -12

  • 127. 匿名 2020/05/25(月) 11:44:14 

    兄がそうです。小学生低学年と未就学児の男児2人の子持ちの女性と再婚。
    新しくこどもは作らないとお相手の女性に言われたようですが、兄側の身内からしたら色々と複雑な感情があります。
    私もこどもがいますが、こどもが小さいうちに兄と交際を始めていたのかと考えると理解できない気持ちがあります。
    どのような状況でも本人たち大人だけの関係ではなく、こどもの人生・周りの親族も巻き込む事になるので女性側男性側、連れ子の性別や年齢でかなり差が出てくる気がします。

    +52

    -3

  • 128. 匿名 2020/05/25(月) 11:45:45 

    再婚するなら、セメントベビーとやら作って欲しくない。
    子供の気持ち考えて欲しい
    セメントやら作っても別れるビッチは沢山いるし

    +43

    -2

  • 129. 匿名 2020/05/25(月) 11:47:23 

    >>1
    特殊な状況で、家族仲がいいので周囲にご自分の家族ストーリーを話したい気持ちがあるとお見受けしますが、偏見は多いですよ。

    例えばあまり仲良くない人が思春期の娘さんがいる中違う男の子供を産んだと聞いたら、私はいい印象は持ちません。でも長年苦労していた友人が再婚で幸せになったと聞いたら祝福します。話すのは信用のおける人だけにした方がいいかと。

    さほど人様の家庭事情に興味ある人は少ないです、ベラベラ話すと噂好きの人が寄ってきますよ。

    +56

    -1

  • 130. 匿名 2020/05/25(月) 11:47:48 

    >>1
    私自身が母の連れ子です。
    連れ子の立場から言わせてもらうと、
    もう再婚して今の御主人との子供も授かっているのに
    今さら何を悩むのですか?
    あなたはお子さんを守ってあげてください。
    世間には再婚家庭を面白おかしく言う人がいますから。
    過去がどうであれ、今が幸せならそれでいいと思います。

    +69

    -0

  • 131. 匿名 2020/05/25(月) 11:48:01 

    >>126
    その状況だったら再婚なしでしょ。

    +8

    -0

  • 132. 匿名 2020/05/25(月) 11:48:12 

    種違い産みまくってるバカいるけど、そういう家庭で育ってる子供って家族の絆ってものがないまま成長しそう。
    家庭内でどんな会話してるのか気になるわ

    +7

    -2

  • 133. 匿名 2020/05/25(月) 11:48:16 

    >>72
    高校すら行ってないよ

    +114

    -0

  • 134. 匿名 2020/05/25(月) 11:52:57 

    >>115
    わからないことに推測で言うのは違くない?

    +1

    -4

  • 135. 匿名 2020/05/25(月) 11:54:07 

    警戒ってより、連れ子の気持ちを汲めるちゃんとした人が周りに多いだけだと思うよ
    幸せなのは当事者だけだもの。連れ子は顔色伺って幸せそうにふるまってることの方が遥かに多い

    +18

    -1

  • 136. 匿名 2020/05/25(月) 11:54:43 

    >>115
    子供本人がどう思ってるかなんて分からないもんね。同棲期間に子供が1人で働いて生きて行けるわけじゃないから、子供は同棲も再婚も嫌とは言えないよね。親のためなら自己犠牲して本音をはなさい子だっているでしょう。

    +14

    -0

  • 137. 匿名 2020/05/25(月) 11:55:01 

    うちも再婚家庭だけど、ママ友とかに話してないから周り誰も知らないよ。地元でもないし。再婚して10年以上経つし。

    +1

    -3

  • 138. 匿名 2020/05/25(月) 11:55:37 

    7歳とその下の幼児の次女抱えて、相手とデートして見極めて結婚とか忙しすぎてとてもできない!その前に次女が生まれたあとに離婚でもバタバタ経験してるわけでしょ。主さん凄すぎ

    +32

    -0

  • 139. 匿名 2020/05/25(月) 11:55:38 

    母の連子でしたが何か?
    うちは皆さんが想像しているような虐待も、実子との差別もありませんでした
    正直学費の心配もなくなったし、可愛い妹ができて再婚してくれてよかったと思っています
    確かに最初は壁があります
    それは向こうも同じ
    でも今は何も考えていません

    と言うのが正直な感想

    +4

    -14

  • 140. 匿名 2020/05/25(月) 11:56:10 

    >>99
    横山苦労してんのに肌ツルツルなんだね

    +184

    -0

  • 141. 匿名 2020/05/25(月) 11:56:11 

    hitomiもスピード再婚したけど
    セメントベビーと長女への扱いの差が酷くて話題になったよね。
    【連れ子】ステップファミリーの方【再婚】

    +62

    -0

  • 142. 匿名 2020/05/25(月) 11:56:21 

    >>134
    分からないからこその過程を示してるんだと思うけど。本音を言えず我慢しながら大人になる人間なんて、山のようにいるよ。

    +6

    -1

  • 143. 匿名 2020/05/25(月) 11:56:50 

    >>16
    差別された子供の立場からいうと、子供作らないでほしい。再婚するなら出産できない年齢にしてほしい。

    +85

    -1

  • 144. 匿名 2020/05/25(月) 11:57:15 

    >>131
    何で?個人的に気になったのは学校のくだりだけど、別に他に住めばよくない?

    +1

    -2

  • 145. 匿名 2020/05/25(月) 11:57:40 

    連れ子と実子と差別なく扱われ学費出してもらったっていっても、親族としては微妙よね

    +3

    -0

  • 146. 匿名 2020/05/25(月) 11:59:06 

    >>34
    こういう事思う人もいるだろうし態度に出す人もいるだろうから、再婚なんでーとか、自分からは話さない人が多そう
    実際言われなきゃ分からない

    +88

    -2

  • 147. 匿名 2020/05/25(月) 12:00:30 

    >>134
    自分が同じ立場で辛い思いをしてきたから
    本当は辛いけど我慢してるんじゃないか?って子供に対して勝手に感情移入してしまうのかも
    確かに文章だけでその人のこと知ってるわけではないからただの推測ではあるんだけどね

    +9

    -0

  • 148. 匿名 2020/05/25(月) 12:00:33 

    >>139
    貴方が幸せであったのなら、それは勿論いいことだと思うけど、ここの意見は本人が何と言っても世間の目や意見はこうですよって場所だから、幸せに育った人はわざわざ反論しなくてもいいんじゃないかな。私は幸せでしたって。

    +14

    -2

  • 149. 匿名 2020/05/25(月) 12:00:38 

    >>72

    お母さんからごめんやけど、中学卒業したら働いてくれへん?って言われたって言ってたよ。

    +188

    -0

  • 150. 匿名 2020/05/25(月) 12:00:47 

    >>144
    経済的に厳しいとも書いてあるのに?

    +3

    -0

  • 151. 匿名 2020/05/25(月) 12:01:13 

    >>72
    弟たちの生活の為に現場仕事とジャニーズJrの仕事両立してたよ。

    +190

    -0

  • 152. 匿名 2020/05/25(月) 12:02:32 

    >>34
    逆に何歳だったら良いと思う?
    どの年齢であっても子どもにとって大きな変化である事には変わりなくない?

    +19

    -15

  • 153. 匿名 2020/05/25(月) 12:02:36 

    49です。レスありがとうございます!

    >>52
    そうですよね、子どもが幼く自意識がぼんやりしている内ならまだ違和感も少ないでのしょうね。
    思春期はただでさえ色々思い悩んで苦しい時期なのに、そこへ継母の存在という余計に複雑な重荷を上乗せするようなことはしたくありません。

    >>83
    私自身は養子縁組もいいなと考えているのですが、男性で自分の血を引くわけでもない子を敢えて引き取って養子として育てたいと言ってくれる人を探すのはなかなか難しいかなと思っております(そもそも子どもをもちたいという気持ちのある男性は、初めからわが子を産んでくれる女性を望むでしょうし)…
    それと子どもをもつことを望まない(もてない)身としては、「それでもいいよ」と言ってくれていた相手が結婚後に「やっぱり自分の子どもがほしい」と言い出すことがなによりも恐ろしいのです…
    連れ子のいる人であれば、少なくともそういうことはないだろうなという打算的な考えもあります。

    +41

    -0

  • 154. 匿名 2020/05/25(月) 12:02:41 

    連れ子にお年玉って、祖父母や親戚は
    微妙な気持ちよね。
    私なら本音あげたくない

    +66

    -5

  • 155. 匿名 2020/05/25(月) 12:03:43 

    >>150
    え?苦しいのは元レスさんで、再婚相手は割と裕福みたいじゃない?むしろ経済的に厳しいから、再婚時期を前倒ししたいんでしょ。

    +0

    -0

  • 156. 匿名 2020/05/25(月) 12:04:56 

    >>152
    子どもが成人したら。

    +52

    -6

  • 157. 匿名 2020/05/25(月) 12:05:20 

    こういうトピってさ、連れ子→もれなく虐待という人ばかりだから参考にならないね。
    世の中の再建家庭の殆どが虐待されてると思ったら大間違いだよ。
    幸せに暮らしてる家庭の方が多いのに、一握りの虐待家庭のせいで、事件を起こす異常な家庭のせいでステップファミリーって偏見で見られるんだね。

    +8

    -20

  • 158. 匿名 2020/05/25(月) 12:05:48 

    言わなくて良いと思う。
    もし自分の兄弟が子連れ再婚したら複雑かもしれないけど、お嫁さんが良い人なら連れ子だろうと可愛く思えるし気にしない。嫌な人なら厳しく見ちゃうかも。
    子供が幸せなら何でも良いかな。
    でも自分なら娘が22歳過ぎるまで再婚は考えられない。

    +16

    -0

  • 159. 匿名 2020/05/25(月) 12:08:15 

    >>157
    外野から見たら子供の幸せを犠牲にして自分の幸せを取る人って思ってしまうからね
    近しい人達から見たらまた違うのかもね

    +12

    -1

  • 160. 匿名 2020/05/25(月) 12:09:51 

    >>112
    わざと悪いことしないと、愛情を確認できないというのが既に悲しいよ。私だったら耐えられない。

    +33

    -4

  • 161. 匿名 2020/05/25(月) 12:10:44 

    >>157
    シングルマザーでいたらいたで、児童扶養手当貰ってるのを自己責任で離婚したくせに!って叩くのにね。

    +7

    -9

  • 162. 匿名 2020/05/25(月) 12:11:03 

    >>107
    分かります。化粧が濃いとか服の事とか自分の趣味にケチつけられた時とかも最悪だよね。貴方には関係ないだろって思うよ絶対。

    +10

    -0

  • 163. 匿名 2020/05/25(月) 12:12:05 

    >>2

    普通に英語圏で使われている表現で、和製英語ではないよ。
    ちゃんと英語圏で通じる表現。

    ステップファザー…継父
    ステップマザー…継母

    みたいに使う。

    +72

    -2

  • 164. 匿名 2020/05/25(月) 12:14:58 

    >>110
    あー確かにそうだわ。
    自分は偏見ない方だって思ってたけど、自分の兄弟がって考えたら嫌だわ。例えば親から孫の学費の援助とか、連れ子の分も平等にするでしょ。そうなったら心の中で「は?受け取るの?」って思っちゃうかも。言わないけど。

    +39

    -2

  • 165. 匿名 2020/05/25(月) 12:17:39 

    >>161
    そう
    シングルマザーだって色々事情があるよね
    相手と死別した、相手の病気で仕方なく別れた
    正直私も夫が精神的な病気とかになったら支えきれるか自信がない
    子供がいたら尚更
    そもそも別れると思って結婚する人はいないだろうし

    +3

    -2

  • 166. 匿名 2020/05/25(月) 12:22:49 

    >>157
    だって再婚家庭で苦労したって友達はたくさんいるけど、親が再婚して良かった〜っての聞いたことない。シングルマザーで、あんなバカ親父と別れてくれて良かった〜は聞いたこと何回かある。

    私の視野が狭いのは重々承知の上で、少なくない子供が再婚家庭で嫌な思いしているんだから(半数以上?)諸手を挙げて祝福される事じゃないと思うよ、連れ子再婚。ちょっと偏見がある程度でブーブー言う程度の覚悟しかないならやめて欲しい。

    +46

    -4

  • 167. 匿名 2020/05/25(月) 12:23:07 

    >>116
    子供が幼いうちに再婚した理由と、新しい旦那さんとの間に子供を産んだ理由ってなんですか?

    +8

    -2

  • 168. 匿名 2020/05/25(月) 12:23:33 

    >>140
    なんかわろたわ

    +108

    -0

  • 169. 匿名 2020/05/25(月) 12:24:44 

    >>1
    沖縄住ですが米軍基地があるから国際結婚だらけです。4人異父兄弟とか珍しくないかも

    +5

    -0

  • 170. 匿名 2020/05/25(月) 12:24:59 

    >>59
    いい旦那さんだね

    +78

    -0

  • 171. 匿名 2020/05/25(月) 12:25:57 

    結局ステップファミリー叩きで終わるっていうね。

    +9

    -3

  • 172. 匿名 2020/05/25(月) 12:26:42 

    いい時はいいけど、例えば犯罪犯したりしたときそれでもかわいがってもらえるかと言ったら
    無理だよね…。お互いに。

    +3

    -1

  • 173. 匿名 2020/05/25(月) 12:26:43 

    >>152
    子どもが家を出たら。

    +45

    -3

  • 174. 匿名 2020/05/25(月) 12:26:57 

    いちいち言わないよ
    てか日常で自分たちはステップファミリーだ!なんて意識してない。
    家族は家族だよ

    +13

    -0

  • 175. 匿名 2020/05/25(月) 12:27:34 

    >>10
    セメント?かすがい的な意味で、固めるってこと?

    +77

    -1

  • 176. 匿名 2020/05/25(月) 12:27:43 

    私も同じ立場です。

    話の流れでポロっと言ったことはありますが自ら進んでは…言いませんよね…。

    ただ周りは兄弟の歳の差で何となく察していると思いますけど…。

    +3

    -0

  • 177. 匿名 2020/05/25(月) 12:28:17 

    この人の再婚するたびに子供作ってるよね 
    全員父親違うんだっけ? 
    【連れ子】ステップファミリーの方【再婚】

    +9

    -0

  • 178. 匿名 2020/05/25(月) 12:28:37 

    私が知ってる人は計画なしにデキ婚して結果連れ子も受け入れるかんじになってた。お花畑でお父さんって呼んでくれてありがとうってまだ幼稚園の連れ子に言ってたけど、10年もすれば子どもも理解してくるからそのときまでデリケートに扱えよとは思った。子どもがまだ小さいうちはいいかもしれないけどこれから一生の付き合いになるのに軽く考えてる人は嫌だ。

    +15

    -0

  • 179. 匿名 2020/05/25(月) 12:31:06 

    >>3
    この人中身は結構天然だけど昔から雰囲気が大人っぽいよね

    +170

    -1

  • 180. 匿名 2020/05/25(月) 12:31:06 

    ママ友に、連れ子再婚なんだよねーって言われたら、そうなんですねって返ししか思いつかないです。深掘りして良いかも分からないですし、まず知りたくないですね。

    +9

    -0

  • 181. 匿名 2020/05/25(月) 12:35:50 

    >>62

    普段はかわいがってたとしても心の底から自分の子どもとしてかわいがってくれる男性ってどれくらいいるんだろう。自分の子どもが産まれたら尚更。

    +38

    -0

  • 182. 匿名 2020/05/25(月) 12:36:13 

    セメントベビーって言い方なんか嫌かも
    繋ぎ止めるために産んだわけじゃないのに…
    周りが言うのは勝手だけど
    自分の子どもに対しては使いたくないな

    +24

    -0

  • 183. 匿名 2020/05/25(月) 12:36:45 

    >>161
    そうなのよね。シングルになったら、そんな男を選んだアンタが悪いって叩かれるけど、付き合ってるときにモラハラとかDVとか浮気とか、そんな片鱗見えてたら絶対に結婚しないよね。これは女側からしても男側からしても。

    +4

    -4

  • 184. 匿名 2020/05/25(月) 12:37:25 

    >>1
    私も息子7歳で再婚しました。

    夫とは子供4歳の頃から付き合っていて、
    すごく慕っていました。

    ただ職場、学校関係には別にステップファミリーで〜っては話さないです。
    同じ境遇の家庭があったから、そことはオープンに話したけど
    他には別に興味ないかな、と。

    夫はすごく子育てに積極的で、外出してる時も
    素敵なお父さんねー と居合わせた人に声をかけられたりします。

    自分が安心して家族と過ごせていれば、周りに何をどう勝手に評価されようが全く気になりません。


    +29

    -7

  • 185. 匿名 2020/05/25(月) 12:38:23 

    >>166
    だって、幸せな人はわざわざ幸せ〜なんて言わないでしょ?それが普通のことだと思ってるんだし。
    アレ?おかしいぞ?って思うからそれを言うんであってさ。

    +2

    -0

  • 186. 匿名 2020/05/25(月) 12:38:46 

    >>126
    大病と会社経営が苦しい、の主語はどっち?あなた?彼氏?

    +5

    -0

  • 187. 匿名 2020/05/25(月) 12:39:23 

    >>125
    子供は気を使って応援してるのに、子供が背中を押してくれて再婚決めたって言うのなんか嫌だわ。
    この間、平成ジャンプの番組でお父さんほしい?とか言ってむりやりウンって言わせてたの見て
    なんだかなーと思った。
    お父さんなんてほしくないんだよ。
    今後お母さんが夜勤とかでいなくてお父さんと二人きりになることがあると思うとぞっとする。

    +58

    -1

  • 188. 匿名 2020/05/25(月) 12:43:13 

    >>47
    横山くん大変だったんだね。幸せになってくれー

    +173

    -0

  • 189. 匿名 2020/05/25(月) 12:44:58 

    >>155
    そもそも自身の経済危機から、再婚という道を取る時点でいかがなものかと思う。再婚相手をお金目的として見てるの?それバレないように子供に伝えても、いつか真実知った時に子供どう思うんだろう。

    +5

    -2

  • 190. 匿名 2020/05/25(月) 12:47:22 

    >>25
    母親が子連れで再婚したが、新しい父親と馴染めず暴力もふるわれていた。で、祖父母に育てられた。

    それなのにその男の子供である弟二人をとても可愛がり、芸能界で稼いだお金で学費出してやった。

    +423

    -1

  • 191. 匿名 2020/05/25(月) 12:51:05 

    >>134
    あなたは子連れ再婚経験者か、これからしようと考えてる人?

    +7

    -0

  • 192. 匿名 2020/05/25(月) 12:51:55 

    本当の家族と思われることが多いって、良いことじゃないのか?

    +4

    -0

  • 193. 匿名 2020/05/25(月) 12:52:09 

    言われたところで
    おっ、おぉんってしかならないな私は

    +2

    -1

  • 194. 匿名 2020/05/25(月) 12:52:41 

    >>154
    あげないはだめなの?うちはあげる家庭じゃないんだ、ごめんねじゃだめなのかな。それでケチ付けてくる再婚相手なら、最早どんな関係構築すら無理な気がする。

    +8

    -2

  • 195. 匿名 2020/05/25(月) 12:53:34 

    >>1
    私は両親が再婚の家庭で育ちました
    兄と姉が母の前の旦那さんの子供
    私が両親の子供です
    別に隠して欲しい訳ではないけれど
    自分から周りに言いふらすのも辞めてほしいです 
    主さんは何を聞かれてもいいって思ってても
    周りは気を遣うし何でも聞ける訳無いですよね
    更に、私の場合は兄と姉が
    「可哀想に可哀想に」って言われ
    理不尽に私には冷たくしてくる人が多かったです
    何かにつけ、ガル子は恵まれてる
    お兄ちゃんやお姉ちゃんが辛い思いをしてきたんだからガル子が我慢しなさいって育てられました
    私は生まれた頃から兄や姉と育ってきたし
    普通の兄弟みたいにしてほしかったです
    あまり周りに言いふらすのは辞めてください

    +59

    -0

  • 196. 匿名 2020/05/25(月) 12:55:19 

    >>152
    子が成人してようが何歳だろうが反対だよ
    再婚は財産も絡んでくるんだから

    一度一人で生きていく覚悟を決めたんだから最後まで貫いて欲しい
    それができないなら離婚しないで欲しい

    +14

    -25

  • 197. 匿名 2020/05/25(月) 12:56:01 

    >>185
    そうかな?逆にうちは再婚だけど幸せだよって言えるものじゃないの?本当に幸せで自分の家族が大好きで誇りだったらさ。思ってないから言えないんじゃない?

    +2

    -2

  • 198. 匿名 2020/05/25(月) 12:57:52 

    >>184
    なんのために再婚しようと思ったんですか?

    +10

    -4

  • 199. 匿名 2020/05/25(月) 13:03:28 

    >>198
    横だけど、理由がなきゃいけないの?初婚に理由つけないでしょ。再婚だっていいじゃないの。

    本当に再婚叩きしたくて仕方ないのね。

    +11

    -14

  • 200. 匿名 2020/05/25(月) 13:03:40 

    >>151
    えっ現場仕事ってガテン系の仕事ってこと?
    ジャニーズと平行してやってたって苦労人なんだな
    見る目変わった

    +130

    -0

  • 201. 匿名 2020/05/25(月) 13:04:20 

    >>177
    マリアレベルになると逆に清々しいわw

    でも仮に自分の娘がマリアの息子と結婚するってなったら手放しで喜べない。

    +30

    -0

  • 202. 匿名 2020/05/25(月) 13:07:46 

    >>154
    本音ではあげたくないよね。
    ただ、そのこども自身には罪はないわけだし、ただでさえ複雑な環境に身を置かされてる上にお年玉までもらえないのは不憫かな~とか思って、あげちゃいそうな気もする…。

    というように、周りの人達をも悩ませるのが子連れ婚。
    もしいま子連れ婚を少しでも考えてる人がいたら、そこまで想像してみて欲しい。

    +41

    -1

  • 203. 匿名 2020/05/25(月) 13:07:52 

    >>200
    中卒で就職した。
    ジュニアの仕事が増えてきて辞めることになったけど、いつでも戻っておいでと声をかけてもらって嬉しかったと本人が語っていました。

    +159

    -1

  • 204. 匿名 2020/05/25(月) 13:09:35 

    >>72
    でもちゃんと高卒認定取ったしな。
    ほんとにすごい努力の人だと思う。恥ずかしがり屋であまりアピールしないけど。

    +193

    -0

  • 205. 匿名 2020/05/25(月) 13:11:37 

    >>157
    連れ子に気を遣いすぎて実子が犠牲になってる家庭も多々ある

    +24

    -0

  • 206. 匿名 2020/05/25(月) 13:13:25 

    横山くんの株が私の中で急上昇中

    +41

    -0

  • 207. 匿名 2020/05/25(月) 13:15:52 

    私は子供が成人してないのに再婚は反対
    どんなにいい相手でも子供は嫌よ
    表面は気を遣いなついたふりや穏やかを装うだけ
    私が体験した親の再婚は最悪だった
    だから言えます

    世間的にも虐待やら性的虐待多いしお付き合いはすれど子供のいる家に男入れたらダメ

    +38

    -2

  • 208. 匿名 2020/05/25(月) 13:17:05 

    >>59
    うるっときました。

    +29

    -0

  • 209. 匿名 2020/05/25(月) 13:19:17 

    >>3
    横山くんとか丸山くんの家庭環境って複雑だよね。
    だからこそ2人とも気遣いのできる優しい人柄なのかなあって。

    +279

    -5

  • 210. 匿名 2020/05/25(月) 13:19:46 

    >>157
    「幸せに暮らしてる家庭の方が多い」
    この一文にはおおいに異議を唱えるわ。

    客観的データとして、子連れ再婚の離婚率は50%だよ?
    もす私がシングルマザーだとしたら、とてもそんな危険な賭けには出られないわ。
    残りの50%がもれなくハッピーならまだいいけど、実際には誰かの我慢(多くの場合はこども)の上に何とか成り立ってたり、新しく生まれたこどもにまで家族の別離を味わわせてしまわないためにギリギリ仮面家族を続けてたり、そういうケースも含んでの数字だよ。

    虐待ってなにも、ニュースになるような陰惨な暴力だけじゃない。
    殴られたりまでは無くても、家の中に他人が同居していて寛げる環境ではないとか、「邪魔だなこいつ」という視線を感じながらびくびく暮らすとか、それだけでもこどもの精神的成長には充分負の影響があると思うわ。

    +53

    -1

  • 211. 匿名 2020/05/25(月) 13:29:57 

    >>197
    わざわざうちは再婚だけど〜なんて話、親しくないのに聞かされたくないよ。触れ回る事でも無いじゃん。

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2020/05/25(月) 13:31:49 

    >>210
    それ、再婚同士の場合ね。片方が初婚の場合は?

    +2

    -10

  • 213. 匿名 2020/05/25(月) 13:32:36 

    ステップファミリーって、言葉が嫌

    うちステップファミリーなんだけどとか言われたら引く
    子連れ再婚なんだけどと言われたら、あそうなので終わる

    +10

    -4

  • 214. 匿名 2020/05/25(月) 13:33:15 

    >>1
    特に言う必要性はないんじゃない?
    言ったら言ったで下衆の勘ぐりする人もいるし、特に興味がない人に伝えてもどうしろと?と困るだけだろうし。

    +2

    -0

  • 215. 匿名 2020/05/25(月) 13:33:18 

    >>185
    子連れ婚を正当化したい人って必ずそれ言うよねw
    「幸せな人はわざわざ幸せだってまわりに言わないから幸せじゃない人が目立ってるだけだ~」って。

    本当に本気で、そのロジックって筋が通ってると思う?

    そう説明されて「なぁんだ、子連れ再婚家庭出身の子たちは自分から幸せだって言わないだけで、本当はほとんどみんな幸せなんだぁ♪子連れ婚万歳♪」なんて思う人いないから。

    +39

    -5

  • 216. 匿名 2020/05/25(月) 13:34:08 

    >>184
    ですよね。わざわざ話さないし、家庭内で幸せならそれで良いですよね。
    ステップファミリーの離婚率ガー!子供が可哀想ダー!本当は我慢してるのは子供ダー!
    何を根拠に?
    何不自由なく暮らしてる家も多いだろうに。

    +7

    -22

  • 217. 匿名 2020/05/25(月) 13:35:29 

    >>215
    不幸な例しか知らないのなら黙れば?

    +5

    -13

  • 218. 匿名 2020/05/25(月) 13:37:45 

    私は知りたいとも思わないし、知ったとしても気にもならないけど、その子供の事は気になるかな。大丈夫かなって。私の友達が母親の再婚相手の事ですごく悩んでた事あったから。

    +6

    -0

  • 219. 匿名 2020/05/25(月) 13:45:01 

    >>206
    ちなみに弟の嫁さんが高知出身だからよく高知に来る、と高知公演で発言しています。

    弟の奥さんまで新しい家族として大切にしている模様。


    +27

    -0

  • 220. 匿名 2020/05/25(月) 13:45:41 

    >>198
    真面目に答えると、
    まず付き合うきっかけは
    人としての愛情がある人だと思ったから
    一緒にいる時間がすごく充実していたからですね

    そして再婚に至ったのは
    息子が彼と接してる時がすごくキラキラしてたから
    色々なことを丁寧に教えてくれるので、一緒に暮らすことで息子の人生が豊かになると思ったから

    結局は誰と どういう人と 結婚するかが最重要なので
    ちゃらんぽらんな男性との再婚は勿論不利益だけど
    誠実で思いやり深い人との再婚は良いものだと思います。

    +12

    -32

  • 221. 匿名 2020/05/25(月) 13:46:05 

    >>1
    ママ友が再婚だろうが、他人のプライベートは全く気にならない。今主が幸せなら別にいいのでは?
    聞かれたら話せばいいと思う。
    連れ子再婚は大変だなとは思うけど。子供がね。
    知り合いで連れ子再婚した人いるけど、連れ子が急に不登校になり大変そう。
    子供は上手くふるまっててもどこか我慢してると思うよ。

    +40

    -0

  • 222. 匿名 2020/05/25(月) 13:50:04 

    >>62
    こんな風に言われたら、子供側も「本当の父親じゃないくせに」って反論したくなるだろうね。

    +71

    -1

  • 223. 匿名 2020/05/25(月) 13:58:49 

    >>62
    そんなのとよく「男友達」でいられるね。
    つーか、自分の旦那なんじゃねーの?www
    再婚の。

    +39

    -2

  • 224. 匿名 2020/05/25(月) 14:00:12 

    >>118
    そうそう!本当にひどいの多いよね。

    前読んだのは、高校生の継子(男子)がいる継母が「継子の洗濯物が精子臭かった。ほんと最悪」と文句書いてて、コメ欄に継母仲間が「精子とか、まじ気持ち悪い。想像しただけで吐き気する」と書くと「近い感覚といったら電車で変態に体液かけられた感じに近い」とアンサー…
    でも、下着が汚れるとかってそりゃ美しい話ではないけど思春期の男の子の生理現象だから仕方ない部分あるだろうし、
    しかもこの継母には同じ年頃の実娘もいる。女の子だって生理の時にはいろいろあるよね。もしそれを指して夫が「継子の生理、きったねぇ」とかブログで晒してたらどう思うんだろ??と思ったわ。

    +60

    -1

  • 225. 匿名 2020/05/25(月) 14:01:49 

    >>206
    私も。興味なかったけど意外。
    しかもちゃんと建設の仕事もしてて好かれてるなんて。よく親が再婚で家に居場所がないての聞くけど、ぐれてもどうにもならないもんね。
    横山くんは生きていくための頭がよかったんだろな

    +20

    -0

  • 226. 匿名 2020/05/25(月) 14:01:59 

    >>217
    黙れとは何様?自由な発言の場でしょうが。

    +11

    -3

  • 227. 匿名 2020/05/25(月) 14:06:45 

    >>53
    夫の不倫相手が発覚したんだけど、まだ離婚調停中(だけど夫婦関係が破綻しているから別の人と付き合っていいらしい)のシンママだった。
    で、不倫始まって早々に、うちの子は人懐っこいからすぐ懐くよ〜とか、パパって呼んじゃうかもって、もう再婚に持ち込む気満々で怖かった…私は1人で子育て頑張ってるのっていう健気アピールも、久しぶりの恋愛に浮きたっているのかラブラブメールも。
    夫はいい子と思ってるけど、いい子な訳ない…

    +39

    -0

  • 228. 匿名 2020/05/25(月) 14:09:54 

    こういうトピって必ず、
    自分の子供連れて再婚した人が
    得意げにでてくるけど、
    反対に夫の連れ子をかわいがってます♡て
    レスは不思議とないんだよね

    +46

    -1

  • 229. 匿名 2020/05/25(月) 14:11:58 

    明らかに異国の男の人、
    子供とお母さんが明らかに日本人の連れを
    しょっちゅう見かけるけど
    子供真ん中にして手をつないでるし
    しょっちゅう二人で散歩してるし
    ステップファミリーなのかなあ、と
    気になる

    +0

    -0

  • 230. 匿名 2020/05/25(月) 14:14:32 

    >>71
    うちは職場で知り合いました

    +6

    -0

  • 231. 匿名 2020/05/25(月) 14:15:48 

    うまくいってるなんて、親が思っている、というか思いたいだけ

    子供はなにかしらストレスある。でも経済的に助けてもらえて子供の生活が良くなるならなくもないのかな

    自分の子供連れて再婚した人、その子に兄弟を作ってあげたいからセメント作ったって言ってるけど、
    冷めた目で私は見てる

    +28

    -2

  • 232. 匿名 2020/05/25(月) 14:17:18 

    女の子の子供がいる母親が再婚すると、その内再婚相手に性的ないじめとかされそうじゃない?
    そういうのちゃんと考えてあげてるのかな?

    +12

    -1

  • 233. 匿名 2020/05/25(月) 14:22:07 

    >>140
    お母さんの遺伝だって言ってたよ

    +82

    -0

  • 234. 匿名 2020/05/25(月) 14:25:28 

    あまりにも周りのママ達の噂がすごくて
    笑顔ですり抜け子供達の卒業入学のときに引越しました。
    すごいラク…
    子供小さくないから子供会とかないしママ友いらないし。
    近所の目もなく誰も知らないから。

    ママ友いなくても仕事してれば〜って人には引越しお勧めします…

    +6

    -0

  • 235. 匿名 2020/05/25(月) 14:28:28 

    >>223意味不明

    +3

    -7

  • 236. 匿名 2020/05/25(月) 14:29:04 

    >>187
    子供がなついてるからーとか子供が再婚しろって言うからーとか、そんなの真に受けて再婚してる母親が結構いる事にびっくりする。
    母親が再婚したそうな感じならそう言うに決まってる。子供は親が思う以上に気を使ってる。
    急に他人と暮らすが嬉しいわけないよね。自分が子供の立場になって考えたりしないのかな。

    +49

    -2

  • 237. 匿名 2020/05/25(月) 14:37:03 

    色々な家族の形があると思うから基本は別になんとも思わないんだけど…
    私の知ってるシンママは…
    最近婚約したが、彼女は25歳で6歳の長男あり。去年の秋には前の彼氏と子供を巻き込んでウェディング撮影したのに、冬には別れてインスタにポエム投稿。
    春には新しい彼氏を結婚してないのにパパと呼ばせ、同棲、最近婚約した。
    子供を実家に預けて海外旅行、ディズニー旅行、プチ旅行は当たり前。
    頭お花畑すぎてちょっと友達続けるのは無理かも。インスタのフォローやめた。




    +13

    -0

  • 238. 匿名 2020/05/25(月) 14:40:30 

    うちはステップうまく言ってるとかいう人やめてほしいは現実には子供が葛藤を抱えてる方が多いのに

    子供の立場で幸せって心から言ってるのは分かるけど、親の立場なのに言ってる人意味わかんない

    私も親が再婚した人間です

    +35

    -1

  • 239. 匿名 2020/05/25(月) 14:41:02 

    hitomiの長女も大変そうだよね。美奈子の旦那も連れ子に厳しかったよね?ゆうこりんのとこも上手くいかなかった。
    連れ子と継父は所詮他人だなーって場面はありそう。

    +46

    -1

  • 240. 匿名 2020/05/25(月) 14:41:19 

    こういうトピは必ず批判的なコメントが多くて、うまくいってる的なコメントにはたくさんのマイナスがつく気がします。
    人間いろいろ考え方が違うから、いろんな意見があっていいと思うけど。そういういろんな意見を書き込む場所なのかもしれませんが。失敗したり上手くいかなかったりした人は、やり直しちゃいけないのかなとも思えてしまいます。

    +8

    -4

  • 241. 匿名 2020/05/25(月) 14:49:28 

    前職が激務で離婚者多かったけど、バツイチ再婚の男が、再婚相手の連れ子の事は可愛いと思えないと言っていた。自分の子供と比べてしまうらしい。俺の稼いだ金で飯食って好き嫌いされると頭に来るから一緒にご飯食べたくないらしい。
    こういう男は結婚はどうでも良いけど、子供と縁は結んで欲しくない。
    連れ子が小学校入る前に苗字変えておきたいからって強行突破で籍入れられて、もう別れたいとか言ってたな。
    伴侶は本当にしっかりお選び下さい。そうじゃなくても一回失敗してらっしゃるのでね

    +37

    -0

  • 242. 匿名 2020/05/25(月) 14:52:56 

    >>2
    なんかNHKだったかな?この特集してた。
    幼稚園で知り合ったとかで連れ子同士だから最初は気が合ってたんだって、結婚したら連れ子のしつけとか目が行って怒ってしまい、旦那からも「俺の子ばかり叱る」とかで段々雰囲気悪くなって、せっかく一軒家買って住んでるのに、我が子の面倒それぞれが見るみたいな感じになってた。
    難しいよね…

    +70

    -0

  • 243. 匿名 2020/05/25(月) 14:54:57 

    ステップ13年
    子供も大きくなってきた
    小さい頃は懐いてもらいたくて必死でいて何とか家族になったけど思春期になったら主人と全く話さなくなってしまった。
    そこに私の癌が見つかりました。
    これから先どうなるのか不安でしかない。
    高校の途中で私がいなくなったら
    辞めて一人暮らししそうで…

    +8

    -4

  • 244. 匿名 2020/05/25(月) 14:55:37 

    私は42歳で20歳と19歳の娘を連れて
    結婚しました。ちょうど下の娘も
    大学生になって一人暮らしを始めたから
    です。彼は39歳の初婚です。
    この度43歳で彼の子どもを妊娠中です。

    +9

    -16

  • 245. 匿名 2020/05/25(月) 14:57:20 

    >>175
    セメントベビーとは、ステップファミリー(連れ子がいる再婚)の両親から生まれた子どものことを指します。 片親しか、血の繋がっていない連れ子とは異なり、両親と血のつながった子どものこと。 セメントのように家族を固めてくれるという意味から、この呼び名がつけられました。

    +53

    -2

  • 246. 匿名 2020/05/25(月) 14:57:39 

    >>74
    ステップファミリーなんて単なる連れ子再婚を体良く言っただけじゃんと思う。

    +31

    -4

  • 247. 匿名 2020/05/25(月) 14:57:49 

    >>240
    連れ子再婚への偏見って、行き過ぎはまずいけどある程度はあってしかるべきと思うよ。

    例えば私は中卒なんだけど、スキル磨いて今は普通に自立してる。でも「中卒でもちゃんとしてる人いっぱいえますよ!」とは言わない。むしろ中卒になろうとしてる子がいたら全力で止める。なぜなら中卒ゆえに社会から外れて戻れなくなった人が沢山いる事を知ってるから。安易に社会から逸脱しない為に、中卒への偏見は必要だと思ってる。

    特殊な一例を挙げて、しかも再婚のメリットしか享受しない親の立場で、私はうまく行った、だから再婚家庭は幸せな人が大半!っていう安易さがマイナスなんだと思う。

    +39

    -2

  • 248. 匿名 2020/05/25(月) 15:00:31 

    >>105
    自分に無条件の愛情を注いでくれる大人からの注意や叱責なら受け入れられる。

    でも、途中からポッと出てきたよその大人になにか言われても、たとえそれが正論でも「は?お前に言われたかねぇよ」って思っちゃうだろうな。

    +19

    -2

  • 249. 匿名 2020/05/25(月) 15:03:11 

    >>116
    再婚する時期も子供を作る選択も、長男の事を第一優先に考えましたよ。簡単に説明出来ないです。
    最悪の最悪の最悪の話ですが、
    もし夫が長男に対して差別やひどい事をした場合は離婚して守るって覚悟はありますね。

    ただ、もし連れ子が女の子だった場合は再婚しなかったと思います。

    116さんみたいに悪意なくとも疑問もたれたり価値観であーだ、こーだ、思われるのが嫌なので再婚を言いません。


    昨日は家族でクレープメーカーでクレープを初めて作って午後夫と長男は釣りに行ってました。
    普通の普通の家族です。

    +4

    -16

  • 250. 匿名 2020/05/25(月) 15:03:23 

    >>240
    そんなわけではないと思うよ
    すでに247がレスつけてるけど
    自分が子連れ再婚した側でお花畑になってるのにマイナスついてるだけだよ。
    以前、子供の立場の人が
    ちゃんと父親やってくれた人に感謝です、
    みたいなコメしてたけどマイナス意見なんかなかったよ。

    +7

    -1

  • 251. 匿名 2020/05/25(月) 15:03:55 

    私は片親で育ったけど、高校くらいで母親が結婚したい人がいると言われて、最初は引いたけど、私が社会に出たら母は一人だよな、今まで頑張ってきたのに反対するのもかわいそうだな…と思った。
    その後、病気になり結婚はしなかったけど、親の老後を考えると再婚もありだと思った。
    ただ、子供がそういう状況がわかる年頃になってからの方がいいのかなとも思う。

    +45

    -0

  • 252. 匿名 2020/05/25(月) 15:05:55 

    男の子だといいんじゃないかな。
    近所のシンママのところ、
    結構大きな男の子いるけど
    彼氏が出入りしてて(超近所だし嫌でも目に入る)
    もうすぐ結婚するかもって男の子が嬉しそうに話してた。男の子なら、単純に喜びそう

    +3

    -17

  • 253. 匿名 2020/05/25(月) 15:06:25 

    私は娘が6歳の時に再婚しました。
    新しい場所で生活してますが、もちろん再婚と言うつもりはありません。
    たまに「今の旦那は」とポロっと言ってしまいますが知らんぷりしてます。

    +4

    -0

  • 254. 匿名 2020/05/25(月) 15:09:18 

    >>190
    おいおい、いい奴すぎるだろ
    幸せになってくれ

    +532

    -0

  • 255. 匿名 2020/05/25(月) 15:09:18 

    >>167
    間違えました。116は自分でした、m(__)m

    +0

    -1

  • 256. 匿名 2020/05/25(月) 15:10:45 

    >>245
    もっといい言葉なかったのかなと思うわ
    セメントってw

    +149

    -0

  • 257. 匿名 2020/05/25(月) 15:11:30 

    そんな複雑な家庭の事情とか知りたくないし
    子供にもそんな家庭がある事はまだ教えたくない
    そのうち自分で知っていく程度でいい
    両親揃って家族仲が良い
    これが普通だという事をまず教えたい

    +7

    -1

  • 258. 匿名 2020/05/25(月) 15:16:16 

    >>202
    普通に受け取れる子連れの母親側にドン引きするな
    子供は関係ないし可哀想なだけ
    お年玉受け取ったら、やっぱり図々しくないと他人の子供を連れて新しい男性と結婚なんでてきないよな〜って思う
    何の関係もない男性側の親族からお年玉なんて、普通は受け取れない
    申し訳ないとかないんだよね
    本当に図々しい
    子供には受け取らせておいて、後で子供のいない所で自分の財布から同じ金額出して返す事だって出来るんだしね

    +27

    -7

  • 259. 匿名 2020/05/25(月) 15:17:32 

    私は言わないです。
    ここ含めてステップファミリーのトピ見るといつも当事者じゃないのに批判してくるコメントが多い。
    連れ子本人でした〜嫌でした〜ってコメントも必ず付いて、子供に罪はないだの覚悟した上で結婚したんでしょとか愚痴も許されない。
    実子の育児の愚痴は許されて虐待まがいのことも同情されるのに。
    だから信用できないし、家庭にはそれぞれ事情があってそれを他人に解ってもらおうとも思わないし、自ら話すことでもないから言わない。

    +14

    -19

  • 260. 匿名 2020/05/25(月) 15:19:38 

    >>216
    恥ずかしいから言えないんでしょ

    +21

    -4

  • 261. 匿名 2020/05/25(月) 15:22:35 

    >>200
    作業着でジュニアのレッスンにいくのが恥ずかしくて着替えてからレッスン行ってたって話してたよ。

    +111

    -0

  • 262. 匿名 2020/05/25(月) 15:24:57 

    連れていってる側は幸せなんだと思う

    幸せアピールは、外にする必要ないから
    それが答えだよ
    言う必要はない。

    子夫の連れ子を育ててるけど
    幸せですってコメントはまだででこないもんね

    +32

    -0

  • 263. 匿名 2020/05/25(月) 15:27:56 

    >>220
    そんな素敵な人が
    子連れ相手にするわけないじゃんw
    絶対言わない方がいいよ!
    笑われるだけ

    +17

    -8

  • 264. 匿名 2020/05/25(月) 15:29:22 

    >>262
    まとめサイトとかで
    子連れと結婚して後悔してるっての良く見かけるからなあ

    +29

    -0

  • 265. 匿名 2020/05/25(月) 15:30:30 

    20歳でデキ婚して女児2人うんだけど子供が園児の時に離婚して、30半ばで再婚してた
    子供は中学生くらいだけど、反抗期(異性親への嫌悪感MAX)だけど大丈夫なのかな?
    女に見える母親は嫌だな

    +24

    -0

  • 266. 匿名 2020/05/25(月) 15:43:12 

    >>1
    驚いたことに子供の幼稚園の同じクラスで3組ステップファミリーがいる。
    別にそんな話の流れしてないのに、家族の話になるとみんな決まって自ら打ち明けるんだけど、別に言わなくて良くないかなーって思うし
    きょうだいの年が近くても遠くてもなんとも思わないし、そこまで興味ない。
    相手の思いを気にするくせに何故言うのか?
    何か聞いて欲しい不満や悩みがあるなら、前置きとして話す分には良いだろうけども。
    後々気になるなら言わなければ良いし、それを隠してるとも思いません。
    自分の中で何か消化しきれない不安か何かあるのですか?

    +20

    -2

  • 267. 匿名 2020/05/25(月) 15:52:42 

    >>204
    生い立ちを知らなかった!
    幸せになってね!

    +93

    -0

  • 268. 匿名 2020/05/25(月) 15:53:12 

    再婚なの?とか、いちいち聞かないというコメント多いですが
    連れ子なの?と直接的に聞かれることはないけど、
    下の子が生まれるとき帝王切開だと話すと「〇〇ちゃん(連れ子)の時はどうだったの?」と聞かれたり連れ子が生まれた時とか自分は正社員で仕事してたから「その時子供どうしてたの?」とか聞かれると「パパの連れ子なんですよー」と普通に答えてる。
    というか、とっさに嘘がつけない。
    連れ子が保育園だったので、そういう話は送迎してたら普通にある。
    特に噂がひろまったりはしてない。

    +3

    -0

  • 269. 匿名 2020/05/25(月) 16:00:28 

    >>16
    私は連れ子の立場なんだけど、これ(実子のが可愛い)はもうどうしようもないよね。ちなみに私は父側の連れ子。相手の人は初婚だったから、もちろん子供もいない状態→再婚して5年後に弟誕生、私はその当時11歳。

    幸運?なことに全然いじめられたわけでもなく、後妻さんもむしろ努力してくれた方だと思ってるし、父は実父だというのに…ふとしたときに疎外感がすごくていつも「あーあ」って思ってた。うまく言えないんだけど、パワーバランス的に後妻さん、弟、私の順なんだよ。なんでも。

    母が生きていた頃~再婚まではかなり明るい性格だったけど、やっぱり常に我慢する性格に変わったし、譲ることが円滑に生きる術と染み込んでるから大人になってもそのまんま。幼馴染みに驚かれるくらい性格の基本が変わったから。

    私は人間として未熟だから、独立してから実家とは疎遠にしてる。冠婚葬祭だけちょろっと出る感じかな。一応引き留めてはくれるけど、やはり後妻さんはその方が気楽そう←これは嫌みじゃなくて実感として。私もそうだし、父も弟夫婦もそう。皆が遠慮しあってる。

    +126

    -0

  • 270. 匿名 2020/05/25(月) 16:04:37 

    >>259
    全くの外野のくせに口汚く批判してる人は、私もどうかと思うよ。周りにもいう必要ない、クズはどこに潜んでるかわからないからね。

    でも連れ子側の人の意見もウザいと思っちゃうの…?まぁガルちゃんの発言なんて創作が多いから間に受けないって意味かもしれないけど。何か引っかかっちゃった。

    +18

    -1

  • 271. 匿名 2020/05/25(月) 16:11:00 

    >>36
    もう本当にそれ。
    死別とかなら仕方ないと思えるけど、一度結婚に失敗してる=男見る目がない(または結婚に向いてない)ってことなんだから、子連れ再婚なんてしないで欲しい。
    つい先日、義理の父親からキスされたって相談を知り合いの女子中学生にされたばかり。世の中悪い男ばかりじゃないのは百も承知だけど悪い男だっているんだから、リスクを取らないで欲しい。

    +73

    -2

  • 272. 匿名 2020/05/25(月) 16:20:07 

    >>259
    実子の愚痴が許されるのは、ベースに「無条件で愛している」ということがあるからだと思うよ。

    +26

    -1

  • 273. 匿名 2020/05/25(月) 16:27:42 

    >>36

    難しい問題もたくさんありますが、本当に本人たち次第だと思います。
    バツイチですともちろん再婚も躊躇しますし、離婚理由にもよりますが、大抵は離婚後より子供との生活が幸せだと感じると思います。私の場合はもう結婚する気もなくなりました。一人で子供を育てて、生きていこうと。

    でも縁というものはわかりませんね。
    諦めていましたが、同じ価値観で理解しあえる方と出会い、再婚しました。
    日々感謝の気持ち、協力し合う気持ちをもって、お互い支え合える関係でないと難しいですし、そうでないと結婚なんて考えていませんでした。

    再婚後の家庭で起きた虐待の事件も多いですし、世間のイメージがよくないのもわかります。
    よくがるちゃんでも再婚家庭に対するいろんな言葉を目にします。その度に傷つきもしますが、世間の目はそうだなとも実感しています。もちろんわざわざ公言もしていません。自分たちにしかわからない事もあるのだと。

    本人たち次第という言葉に少し救われました。
    みんなが楽しく幸せに暮らすことができれば、どの形が一番で、どれが悪で、というのはないのかなと。
    もちろんそれだけの覚悟は必要ですが。

    +14

    -6

  • 274. 匿名 2020/05/25(月) 16:30:04 

    警戒はする。

    友達、表面は穏やかだけど、なんとも言えない闇を抱えてたから。

    子供はできるだけ距離を置いて欲しい。

    +5

    -0

  • 275. 匿名 2020/05/25(月) 16:47:20 

    >>30
    会社の人が来月子持ち男性と結婚する。
    女性は初婚。今は結婚で浮かれてる感じするけど敷地内同居やし、子どもも中学生と小学生。
    誰も言わないけど、まぁ大変だと思うわ。

    +71

    -0

  • 276. 匿名 2020/05/25(月) 16:48:01 

    >>1
    ステップファミリーになって、10年くらい経過して、穏やかでまともなご家庭だったら、別に何とも思わない。

    +19

    -0

  • 277. 匿名 2020/05/25(月) 16:48:36 

    ステップファミリーって何笑
    そんな頑張って良い言葉にしようとしなくて良くない?
    鳥肌たつわ、ステップファミリー笑

    +12

    -8

  • 278. 匿名 2020/05/25(月) 16:50:30 

    私は長女を連れて結婚したけど、二女が生まれて旦那の差別が酷くなり、そして虐待になり離婚した。
    二女が、成人して働きに行くようになり再婚した。
    遅い結婚だから今の旦那とは子供なし。
    ちなみに旦那は初婚。

    +8

    -12

  • 279. 匿名 2020/05/25(月) 17:14:20 

    >>3
    むかーし、弟さんの彼女が元々横山のファンでブログで匂わせててオタクの間でちょっと騒がれてたけど、弟さんはその人と結婚したのかな。別の人ならいいけど…

    +5

    -21

  • 280. 匿名 2020/05/25(月) 17:18:04 

    優子りん、元気かな

    +6

    -0

  • 281. 匿名 2020/05/25(月) 17:20:09 

    30年来の付き合いがある家族がいるんだけど、実は連れ子(父親側)再婚だというのを5年位前に打ち明けられた。

    今まで全然わからなかったし、何なら顔とかお母さん似だなと思ってた 笑。
    その位本当の家族だと思ってたし、子供の事を叱ったり本当のお母さんだと思ってたからビックリした!

    +8

    -0

  • 282. 匿名 2020/05/25(月) 17:42:11 

    >>154
    身内にいるし、私自身母が再婚してる
    母が再婚したのは私が17の時だったから、私の子供に母の旦那さんの両親がお年玉くれるけど、ありがたいと思いつつ気も使うかな
    最初からくれなくても何とも思わないよ
    母の旦那さんの妹は、最初は貰っていて途中からなくなったけどそれも貰えてただけありがたいかな?と思ってる

    再従兄弟が再婚してて、その連れ子二人にも毎年お年玉あげてるけど、その家族には普段から良くしてもらってるし、うちもお年玉貰ってるから不満感じたことはない

    逆に血の繋がりはあるけど、旦那の妹には散々いびられたから甥っ子三兄弟にはあげたくない
    仕方なくあげるけど

    +4

    -0

  • 283. 匿名 2020/05/25(月) 17:59:44 

    横だけど小倉優子のところは今どうなってるんだろ

    +17

    -0

  • 284. 匿名 2020/05/25(月) 18:03:30 

    知人のバツイチ娘さんがいる女性が、娘さんが成人するのを待って10歳年下の初婚男性と再婚したけど、娘さん病んでるって聞いたから、子供がいくつになっても再婚は難しいと思うわ。

    +17

    -3

  • 285. 匿名 2020/05/25(月) 18:04:51 

    >>151
    えーーー!
    あの美肌からはまったくイメージできないw
    唇も赤くて、この子こそ
    歌舞伎の女形やったらいいのに。って思ってた。

    +58

    -0

  • 286. 匿名 2020/05/25(月) 18:12:00 

    >>271
    私の知人の子も
    「新しいパパにお風呂覗かれてる」って…。
    知人は性善説な考えの人なので
    「いやらしい意味ではないでしょw」
    なんて言ってる。どうしたら。

    +51

    -0

  • 287. 匿名 2020/05/25(月) 18:20:32 

    昔先輩が突然クラスメイトと兄妹になってグレてたよ。田舎だから学校中知ってたし気の毒だったな。

    +8

    -0

  • 288. 匿名 2020/05/25(月) 18:21:37 

    >>258
    性格悪すぎてドン引き。
    ステップファミリーとは違うけど
    実子と養子育ててる夫婦です。
    子どもは社会が育てるもんだーと
    パパの意見に私も納得して
    養子を迎え、楽しく暮らしてます。
    もちろん親戚からのお年玉は
    普通にいただきます。

    +2

    -22

  • 289. 匿名 2020/05/25(月) 18:40:17 

    >>288
    受け入れてもらえて当たり前
    そうじゃない人は性格が悪い
    その考えが図々しい
    自分達がイレギュラーだって自覚ぐらい持ちなよ

    +30

    -4

  • 290. 匿名 2020/05/25(月) 18:40:36 

    連れ子とセメントの年齢が近いと、節操ないなとはおもう。

    +10

    -0

  • 291. 匿名 2020/05/25(月) 18:51:06 

    子持ちなのになんで初婚や子なしバツイチと再婚するんだろ
    相手にも家族いるし良くしてもらってたとしても旦那側家族からは100%良く思われてないからね
    勘違いしないで~

    +16

    -4

  • 292. 匿名 2020/05/25(月) 18:56:12 

    >>291
    結婚相手がバツあり子ありでも、美人だから
    自分自身が、初婚や子なしバツありと結婚できないレベルだから
    自分が兄弟の多い人なら、家族は、一人くらいおかしなのがいてもいいか(犯罪でもないし)、と寛容

    +8

    -0

  • 293. 匿名 2020/05/25(月) 18:57:49 

    >>291
    でもね、そんなの関係ないの
    自分達が正しくて自分達を受け入れない人は性格が悪いって大声で愚痴るんだよ
    そんなだから子供いるのに離婚しなきゃならないんだよ
    子供可哀想

    +11

    -2

  • 294. 匿名 2020/05/25(月) 18:58:12 

    >>284
    成人してまでそんなことに病むのなら、大人になれないその子が努力すべきじゃないかな?

    +6

    -3

  • 295. 匿名 2020/05/25(月) 19:08:25 

    >>210
    それはただの再婚の離婚率では?
    子連れ再婚の場合はもっと多いと思うし我慢してる子供も必然的に多いでしょうね
    親が幸せだからって子供も幸せとは限らない
    ましてや子連れ再婚はね

    +19

    -1

  • 296. 匿名 2020/05/25(月) 19:13:59 

    >>152
    子どもが成人して
    お母さんも再婚したら?なんて言われたら再婚すればいいんじゃない?
    10年間、幼稚園で働いてて何組もステップファミリー見てきたけど正直、うまくいった方を見ていません。

    +47

    -2

  • 297. 匿名 2020/05/25(月) 19:23:08 

    ふつう、子供は自分が十分な大人になって、自分が一番愛する人を見つけたいとき、配偶者のいない親にも、親が一番愛する人を、子供の自分と同じように見つけて、同じように幸せになってほしいと望むものだよ。いずれは、子供は自分の配偶者と自分の子供を一番愛するようになるのだから

    +2

    -0

  • 298. 匿名 2020/05/25(月) 19:32:58 

    子連れ再婚なんて多いから全く警戒しない。けど、連れ子の立場の子は少し用心します。家庭で気を遣っているせいか、ママを、独り占めしたい欲求不満なのか、外での顔が違う子もいます。可哀想な意味でね。

    +24

    -0

  • 299. 匿名 2020/05/25(月) 19:36:00 

    >>88
    素敵な旦那さんに巡り合えてよかった。
    ここでも現実でも心ない事を言う人は必ずいると思うけど、娘さんの事を一番に考えてあげれるなら再婚だろうと何だろうと、待っているのは幸せだと思います。
    これからもいい家族でいてね(*^^*)

    +21

    -0

  • 300. 匿名 2020/05/25(月) 19:36:08 

    >>99
    努力が実って売れて良かったね。

    +73

    -0

  • 301. 匿名 2020/05/25(月) 19:49:45 

    >>102
    子供としてはそんな気持ちになるのも当たり前だし、義親からしたら実子のつもりで育てようと養っているのにキツイね。
    やっぱり難しいよね。

    +9

    -0

  • 302. 匿名 2020/05/25(月) 19:49:47 

    関ジャニ∞の丸山くんは父親の再婚相手が自分より年下かつ自分のファンという複雑な環境

    +37

    -0

  • 303. 匿名 2020/05/25(月) 19:50:36 

    >>259
    うちの母親もこういう思考で再婚したのかなあと思った
    そうだよね、辛かった子供の意見なんて聞きたくないのが本音だよね

    +16

    -0

  • 304. 匿名 2020/05/25(月) 20:01:08 

    私は再婚と思われてそうだな🤦
    上2人と離れて産まれた末っ子は似てないから。

    +0

    -0

  • 305. 匿名 2020/05/25(月) 20:17:43 

    友達が子連れで二度も離婚し、今は三人目。そして12歳歳の離れた兄弟ができた。上の子がグレなかったのが本当に偉い。何度も名字や住む家が変わり、可哀想だったよ。
    今は歳の離れた弟の世話をしょっちゅうさせられていて、なんだかなぁ…。色々ありすぎて、達観してる。私たちは、上の子の親戚の気持ちで見守っているので、もし上の子に害がある時は友人殴ってでも助けにいくつもりだったけど、本当にいい子に育った。奇跡。

    +27

    -0

  • 306. 匿名 2020/05/25(月) 20:44:20 

    >>285
    でも土木関係の仕事してる子で、たまに驚くくらい綺麗な顔したオラオラ系のお兄さんいたりしない?
    大阪の大学通ってたけど、通学してるとたまにチラホラと見かけたよ。

    +56

    -0

  • 307. 匿名 2020/05/25(月) 20:45:59 

    家庭環境に関してそんなに細かく聞いてくるママさんいるの?いわなきゃ分かんなくない?
    田舎なら分かりそうだけど。

    +7

    -0

  • 308. 匿名 2020/05/25(月) 20:51:47 

    >>92
    うちは割りとうまくいってると思うよ ただ結婚した時、相手の子供は3歳くらいで私を実母と思ってる

    +23

    -1

  • 309. 匿名 2020/05/25(月) 20:54:04 

    学校に双子じゃないのに同学年に兄弟でいる人がいる。ステップファミリーだって。

    +19

    -0

  • 310. 匿名 2020/05/25(月) 20:54:36 

    近所にいたよ。長女だけ連れ子でそのあと再婚、ポコポコ四人も妊娠して五人目がまだ小さいうちにまた男作って離婚からの再再婚。
    Facebookに再再婚相手とのウエディング写メとか上げて子供達は元旦那に置いてきぼり。
    だからステップファミリーとか警戒心しかない。子供達かなり荒れてて可哀想だった。

    +18

    -1

  • 311. 匿名 2020/05/25(月) 20:55:40 

    >>309
    なんか…周りに事情がだだもれなのはちょっと可哀想って思ってしまう

    +16

    -0

  • 312. 匿名 2020/05/25(月) 21:01:54 

    子供から

    転校してきた○○はお母さんが新しいお父さんと結婚したから引っ越して来たんだってー!


    とっくに状況を把握してるが、一切私は聞かないふれない興味ない。

    要らんお世話だが、自分が連れ子再婚されて新しい父は悪い人では無いけれど嫌だった&母親の再婚で浮かれた態度が嫌だったので
    お子さんは心配してしまう。

    +23

    -1

  • 313. 匿名 2020/05/25(月) 21:04:28 

    シングルマザーの友人が不倫しててステップファミリー狙いだった。相手の会社は大手だし庭付き一戸建てで車も高級車❤️って相手にも子供居るのにドン引きして連絡絶ったけど、自分の旦那もシングルマザーから言い寄られて不倫未遂なった。偏見でマイナスだろうけどシングルマザーって聞くと警戒する。

    +30

    -1

  • 314. 匿名 2020/05/25(月) 21:06:49 

    そんなに仲良く無い会社の同僚の子がシンママで最近再婚したんだけど、自分の息子が弟が欲しいって言ってるので赤ちゃんできてよかったね!!すごく息子くんが喜んでくれてるし、パパとも仲良し!!ってインスタにつらつら書いてるけど、子供は子供なりに気を遣っていると思ってる私は捻くれ者です。

    +30

    -0

  • 315. 匿名 2020/05/25(月) 21:08:16 

    >>303
    自分の都合に合わせない人は子供だろうと性格悪くて嫌いなんだよ
    ニコニコ親の機嫌とって再婚相手に気を使える子じゃなきゃいらないんだよ
    実際再婚反対しても聞いてくれるような母親じゃないでしょ?

    +21

    -0

  • 316. 匿名 2020/05/25(月) 21:09:42 

    >>110
    同感
    うちは兄(初婚)がシングルマザーと結婚して所謂セメントベビーも作ったけど
    反対押しきっての結婚だったし実子作っちゃったからこれからどうなるか分からないね
    上手くいこうがいかまいがこっち側はなんのメリットもないし逆にマイナスとしか思えない
    こっちとしては結婚してほしくなかったわけだから兄の本当の子でも可愛くなんてとても思えないし連れ子なら尚更そう
    疎遠になりました


    +26

    -2

  • 317. 匿名 2020/05/25(月) 21:27:57 

    >>190
    横山くん巣気になっちゃったよ
    応援するわ

    +117

    -5

  • 318. 匿名 2020/05/25(月) 21:27:58 

    少し前までは逆に自ら話してたりしたけど
    最近は、余計なことは話さない事にした。
    自分は仲良いと思って話しても裏で話が大きくなってしまったりある事ない事言われたりm(__)m
    子供が小学生中学生までは広く浅く頑張るしかない。
    田舎だから余計に。

    +5

    -0

  • 319. 匿名 2020/05/25(月) 21:31:43 

    >>8
    滝沢秀明くんみたいな男の子なら大歓迎だよ!
    夫よりも愛してしまいそう

    +8

    -16

  • 320. 匿名 2020/05/25(月) 21:36:33 

    >>209
    丸山くんもなの?知りませんでした。
    この二人の優しさや笑顔の裏側に、そんな辛い環境があったなんて。絶句。

    +85

    -0

  • 321. 匿名 2020/05/25(月) 21:58:37 

    私の叔父さん(母の弟)は連れ子男の子2人持ちの年上シンママに一目惚れして初婚したよ
    当時二人とも小学生くらいだったかな?
    俺には大事な息子が二人もいるから実子はいらない!って言って子供は作らなかった
    もうその男の子二人は今はアラフォーでそれぞれ家庭持って孫も数人
    叔父さんは未だに息子二人にも孫にもデレデレで、姪の私から見てもこんな幸せなステップファミリーがいるんだなぁって尊敬してる

    +37

    -0

  • 322. 匿名 2020/05/25(月) 21:59:02 

    >>1
    なんでもかんでもカタカナにする(笑)
    この用語に関しては分かりにくくして後ろめたさをごまかしたいんだろうねぇ

    +9

    -1

  • 323. 匿名 2020/05/25(月) 21:59:39 

    下の子妊娠中から経済的DVとモラハラ、不倫が始まり、娘2歳、息子0歳で元夫から逃げました。
    ステップアップファミリーになる予定です。

    もう長く交際していて彼もバツイチ。
    彼の子ども(親権は前妻)は今年20歳になりました。
    なので、あと5年。うちの子ども達が20歳になったら、子ども達に彼を紹介して再婚したいことを伝えたいと思ってます。
    彼の子どもとは会って賛成してもらいました。

    今は子ども達の進学資金を貯めるラストスパートで、自分自身の貯金は全くできてません…
    でも、子ども達のことは援助受けず、自分でしたい。
    その後は彼と老後資金を貯めていきたい。
    もし5年後、子ども達に反対されたら、10年後を目標にしようかなと彼と笑ってます。
    ステップアップできたらいいけど、子ども達が自立後も男性がいる家に帰省するなんて嫌だって言ったら、彼とは籍だけ入れて別居かな 笑
    とりあえず今は貯金増やすことだけ考えてる。

    +16

    -0

  • 324. 匿名 2020/05/25(月) 22:03:27 

    叔父夫婦が再婚で、従兄弟が連れ子(当時5歳)だったことを大人になってから知りました。
    それくらい仲良い夫婦&親子です。
    叔父の実子はいませんが従兄弟を本当の子どものように思ってるから、実子はいらないって話になったそう。
    従兄弟はもう30歳だけど、仲良しですよ。

    +10

    -0

  • 325. 匿名 2020/05/25(月) 22:15:57 

    >>74
    シングルマザーと同じくらいポピュラーな言葉と思ってました。
    知らない人が多いことより、知らないからって毒づく人がいることに驚きます。

    +10

    -9

  • 326. 匿名 2020/05/25(月) 22:19:51 

    >>2
    知らんかった
    めんどくさいね
    連れ子でいいじゃん

    +4

    -2

  • 327. 匿名 2020/05/25(月) 22:26:22 

    >>325
    横からごめん。
    私、シングルマザー歴10年で、周りに再婚した友達もいるけど、ステップファミリーって言葉は知らなかったよ。

    +15

    -0

  • 328. 匿名 2020/05/25(月) 22:29:51 

    >>47
    え?弟2人のお父さんは何してたの?
    横山くんはお母さんに高校行かないで働いてって言われてるし…

    +31

    -0

  • 329. 匿名 2020/05/25(月) 22:31:36 

    私は男は嫌いだけど子供全般好きだから連れ子でも大丈夫だと思う
    でも自我が芽生えていたら子供側が複雑な思いだよね

    +1

    -0

  • 330. 匿名 2020/05/25(月) 22:33:16 

    >>1
    主さんとは違うけど、うちは子供に障害がある子がいてそれを言うか言わないか迷う時あるよ。同情されるか気を遣われるか、話しやすくなるか…それは相手次第なんだよね。

    本で読んだんだけど、言葉は花粉だと思えって。相手が何も無ければただ花粉として俟ってるだけ。相手が花粉症なら過剰反応を起こす。結局は主さんが悩もうが言うも言わないも受取手次第なんだよね。

    言わなければ何も起きないし、言えば後は相手次第。だから主さんが話した方が楽になるなら話しても良いし、言いたくなければ言わなくて良いんじゃない?

    +16

    -0

  • 331. 匿名 2020/05/25(月) 22:46:46 

    >>328
    私もここで初めて知ったけど、横山って人が中卒で弟たちの学費を稼いで高卒認定を取ったらしいから、
    弟達の父親はまともに養育費払ってなかったんじゃないかな?

    +60

    -0

  • 332. 匿名 2020/05/25(月) 22:49:38 

    >>323です。
    すみません、ステップアップファミリーでなく、ステップファミリーなんですね💦
    トピ見て、私もあてはまるのかな?と書き込んだけど、初めて使った言葉だったので間違えちゃいました。

    +2

    -0

  • 333. 匿名 2020/05/25(月) 22:52:34 


    ステップファミリーを否定しないけど
    子供が成人になるまで待っての再婚はすごく素敵で立派な女性だなと尊敬する

    +19

    -1

  • 334. 匿名 2020/05/25(月) 22:56:05 

    >>1
    かるーい感じで話された事あるけどリアクションに困ってしまいました。
    当人がどんな気持ちなのかわからないから。

    なにかの節に耳した事で噂にする悪意ある人もいるから、信頼できる人から少しずつ話しておくと良いかもしれません。
    話さずに隠していたみたいな状況だと、知りもしない妄想で悪口言われてしまいそうだし。

    +5

    -0

  • 335. 匿名 2020/05/25(月) 22:58:55 

    >>323
    それもステップファミリーなんだろうけど、子どもが成人するくらいに育ってるからなんか違和感。
    ここでいうステップファミリーって、子どもが小さい又は思春期くらいで再婚して一緒に生活する家族のことをさしてるんじゃないかな?

    +9

    -0

  • 336. 匿名 2020/05/25(月) 23:04:23 

    >>8
    夫の子2人(中2・高2)
    自分の子(中1)で再婚したけど、みんなかわいいよ。
    顔は元奥さん似で、中身は大らかな夫そっくり。
    夫の子がどう思ってるか知らないけど、
    みんな思春期なのに朝から寝る直前までずっとリビングにいるから嫌われてはなさそう。
    自粛期間中なんか料理教えてって言ってきて、
    油ハネに大騒ぎしながら男子3人で山のように揚げ物して。
    娘がいたら一緒にお菓子作りたかったなっていう夢も、息子たちと叶えられましたw

    問題は、夫の子は常に学年上位で、
    私の子は地を這う成績だということ…

    +113

    -5

  • 337. 匿名 2020/05/25(月) 23:07:00 

    子供は苦痛な子多いと思う。私がそうだったし同じ環境の友達もストレス抱えてた。勝手に恋して幸せな親には言えないんだよね。

    +5

    -0

  • 338. 匿名 2020/05/25(月) 23:09:00 

    >>5
    透明なゆりかごでそんな話あったね。
    新しいお父さんから性的虐待受けてるけど、母子家庭の頃より再婚した今の方がお母さんの機嫌が良いから自分が我慢してる、みたいな。
    再婚前に検索履歴とかPCスマホのデータとか調べられたらいいのにね。

    +82

    -1

  • 339. 匿名 2020/05/25(月) 23:21:13 

    >>335
    あ、そうなんですか💦すみません。
    思春期での再婚は、子どもに気遣ってもらう生活になりそうでステップはできなかったです。
    といっても、みなさんの再婚を反対してるんじゃないです。友達は再婚してますし。
    子どもの性格次第ですよね。
    うちは上の子が口に出さないで、笑って我慢や気遣いしてしまう性格(に、親としては見える)なので、私の恋愛相手を家族に…は想像だけで終わっちゃいました。

    時期を見送っただけだと思ってましたが、成人してからだとステップファミリーとは言わないのですね😅
    トピズレすみませんでした。

    +1

    -0

  • 340. 匿名 2020/05/25(月) 23:26:31 

    ママの幸せを願い、再婚を喜んだふりする子どもいるよね。痛々しくて。ママが大好きなだけ。他人の男なんか父と思える訳ないだろ。その家庭のストレスを外で出してること、ママ気づいてる?

    +9

    -1

  • 341. 匿名 2020/05/25(月) 23:35:28 

    >>328
    たしか出て行って、お母さんの死に目にも来なかったって言ってた。

    +40

    -0

  • 342. 匿名 2020/05/25(月) 23:55:18 

    >>1
    わかるわかる!!

    マイナス多いけど。私は継母の立場ですが、内緒にしたいわけではないけど、言うと変な空気になったり、気を使わせてしまったなーと思うし、言わなかったら言わなかったで、ごまかすことが増えてしまったり、難しいです。言い方悪いけど、ズケズケ聞いてくれる人ってありがたい!!

    こどもは友達には隠していた様ですが、いざ話したらそんな子まわりにいっぱいいた、別になんてことはなかった!と言っていました。

    警戒…は気にしすぎだと思いますが偏見はあります。仕方ないです。気にせずがんばり過ぎず、主さんが穏やかに過ごせること願います。

    +5

    -1

  • 343. 匿名 2020/05/25(月) 23:56:42 

    >>270
    >>303

    連れ子の意見はウザいとは思わないですよ。
    やっぱり継子だってかわいいと思ってそれこそ覚悟をもって育ててますから、率直に嫌だったって意見が多く目について落ち込みますが。
    私自身が継子が思春期になってうまくいかなくなって悩んでいるからちょっとトゲのある言葉になって不快な気持ちにして申し訳ないです。
    でもその悩みを身近で同じような環境の家庭がないので相談できず、こういった掲示板で言いたくても批判的な意見で盛り上がっていていつも自分の選択に自信が持てなくなります。

    +7

    -1

  • 344. 匿名 2020/05/25(月) 23:56:48 

    >>1 私が母の連れ子で小学生の時に父と母が結婚しました。
    周りからは何も言われなかったですね。
    友達も大人も「そうなんだ〜」位の感じでした。
    気を使っていたのかもしれませんが・・・。
    父と顔が似ているので、初めて合う人からは「お父さん似だね」と言われます。(前父とは似てないらしい)


    +5

    -0

  • 345. 匿名 2020/05/26(火) 00:01:15 

    >>190
    泣けるわ。なんて良い子なの。よっぽど祖父母が愛情いっぱいに育てたんだね。

    +160

    -0

  • 346. 匿名 2020/05/26(火) 00:04:09 

    >>8
    昔、連れ子男性と家族ぐるみでお付き合いしてました。(私も一人息子がいる)
    いい子だし、勉強もよく出来る子だったのですが、どうしても叱るということが出来ませんでした。
    なんというか、友達の子の様な。
    我が子は叱ったり、口うるさく言ったりしてしまい息子の心境的には何でお母さんはあの子には優しいのに?と思わせるのかなぁ、と悩んでしまい、相手は私達の子供を望んでいたみたいなので結局お別れを決意しました。
    やはり不安要素を持って踏み切る事は出来ませんでした。

    +44

    -0

  • 347. 匿名 2020/05/26(火) 00:07:34 

    連れ子再婚はあまり周りからは良く見られないよね。
    でも近くで家族同士付き合いある人とか
    再婚家庭でも仲良くしてる人もいれば
    再婚家庭で親がケンカしてるのを子供が我さてる家庭もあるよ。
    上手く再婚家庭を築けている家の子供は
    情緒安定してるから一般家庭の子供と同じようにのびのびしてる。
    でも上手く行かない家庭の子供は親が言わなくてももしかしたら再婚かなとわかる。
    それぐらい再婚家庭でも違うから
    言いたければ言えばいいけど言わなくてもわかるかもね。

    +4

    -0

  • 348. 匿名 2020/05/26(火) 00:09:19 

    血の繋がりの有無より、お互いに信頼出来てる家族であればいいのでは、と思います。血が繋がってても親子の相性が最悪で子供が成長したら家飛び出して絶縁するケースとかもありますし。この人がお母さんでよかった!と思ってもらえたら最高ですね。

    +6

    -0

  • 349. 匿名 2020/05/26(火) 00:15:18 

    >>328
    去年かなNHKのドキュメンタリーでみたかも
    義父とお母さんが離婚して横山くんは義父とずっと会ってないって
    弟たちのためにもそろそろ許したい、でも難しいっていってた

    +52

    -0

  • 350. 匿名 2020/05/26(火) 00:15:30 

    >>5
    それが怖くて再婚が考えられない
    自分に見る目がなかったら…と思うと(泣)

    +62

    -0

  • 351. 匿名 2020/05/26(火) 00:17:44 

    >>344
    一緒に暮らすと顔が似るってホントなのかも!

    +3

    -0

  • 352. 匿名 2020/05/26(火) 00:24:36 

    >>343
    継母仲間だ、めずらしい!…ってぐらいまわりにいないですよねー。そしてまわりに言われる言葉も…実際には言われなくても、こう思われるんだろうなと思って愚痴一つ言えないことも…同じ立場になってからものを言え!!と思ってしまうこともありました。やさぐれてました…こどもの事を第一に、そんな事、わかってるんだよ、わかってるから辛いんだよ!大変な事わかって結婚したけど、わかっていた以上に大変なんだよーーー!

    あ、私の話になっちゃった、すみません。覚悟をもって子育て、尊敬します。今の反抗期の嵐をやり過ごせます様に。私もいろいろありましたが、今は継子がいてくれて良かったと思っています。

    +7

    -0

  • 353. 匿名 2020/05/26(火) 00:25:47 

    >>16
    あなたが心の底から幸せな居場所ができますように。

    +12

    -0

  • 354. 匿名 2020/05/26(火) 00:30:25 

    >>63
    シングルマザーです。
    娘がいます。
    そういう事件があるからやっぱり自分は再婚するのがすごく怖い!
    このまま二人でのんびりでいいやーといい意味で諦めてる。
    子供が巣立った後はおばあちゃんすぎて彼氏もできないんだろうなぁ。笑

    +17

    -0

  • 355. 匿名 2020/05/26(火) 00:30:29 

    >>118
    思わずアメブロでステップファミリーのタグ検索しちゃった。読まなきゃ良かったってくらい胸糞なのあむた。自分の実子が新しい父親(旦那)に虐げられてるのに、もう一回シングルになる勇気ないとかなんとか…。子どもの気持ち思うと胸が痛い…

    +23

    -0

  • 356. 匿名 2020/05/26(火) 00:30:57 

    >>3
    横山くんは、苦労した分、本当に幸せになって欲しいです。

    お母さんが買い物に出かけて倒れて急死した日も、ソロコンサートやっていて、仕事に穴を開ける訳にはいかないからとコンサートをやり切ったし、お母さんが亡くなったショックで弟も倒れて、弟が記憶喪失になって、弟の面倒みたり、結婚式で父親がわりとして出席して泣きながらトランペット演奏したり。
    普段は、人前で明るい笑顔を見せていますが、ふとした時に儚げな表情を浮かべてるし、義理のお父さんの事は、お父さんとは呼ばずに横山のおっさんと言ってましたよね。

    +185

    -0

  • 357. 匿名 2020/05/26(火) 00:32:01 

    >>275
    女性の親は反対しなかったのかな?
    絶対苦労するよ

    +13

    -0

  • 358. 匿名 2020/05/26(火) 00:32:23 

    >>275
    やっぱり結婚って言葉のパワー凄いよね。
    結婚してしばらくしたら現実に戻るんだろうね。
    相手は何もかも経験済みで、自分は何もかも初めてってバランスとれないよね。
    ましてや連れ子が大きいとなおさらだよね。

    +24

    -0

  • 359. 匿名 2020/05/26(火) 00:37:16 

    >>26
    私は今、中学生の二人の母親ですが、子供を産んでから子供の幸せのために生きてます。うちは毒親でした。借金、浮気、育児放棄。高校生で家をでました。子供には私と同じ思いはさせたくないです。自分なんかどうでもいいんです。あなたのお母様も死ぬまであなたの幸せを願っていると思うので、お母様のためにも罪悪感は持たないで感謝しつつ、幸せでいてください。

    +18

    -0

  • 360. 匿名 2020/05/26(火) 00:45:33 

    >>354
    恋愛とか、めんどくさくないですか?
    いい人なんて、もう誰かのものだし、すぐに冷めるし、そのあとは介護とか相手の親とかわずらわしいし、振り回される子供もかわいそうだし、よっぽどのセレブで捨てられても、慰謝料たくさん貰えるくらいじゃないとメリット感じない。

    +21

    -0

  • 361. 匿名 2020/05/26(火) 00:45:40 

    >>346
    あなたは懸命で愛情深い人だね✨

    +17

    -0

  • 362. 匿名 2020/05/26(火) 00:46:24 

    もう大分前のことだけど…
    私は連れ子に説教されました。
    中2と小4のそれなりに物心ついた歳の子たちだし、
    下の子は時々実母に会いに行ってたから遠慮もあって、当たり障りなく接してました。
    そしたら上の子(ちょっとヤンキー)に、
    「少しは母親らしいことしろよ!あいつ(弟)は4才までしか母親と暮らしてねーんだぞ!○○くんなんて気持ち悪い呼び方すんじゃねーよ!」と。

    最初の夫と不妊が原因で別れたので、私の子は現夫の連れ子だけですが、
    あの説教がなかったら一生本当の母親にはなれなかったと思います。
    もう2人とも成人しましたが、上の子は実は結構なツンデレだったし、下の子はとことん優しい子で、愛おしいばかりです。

    +30

    -1

  • 363. 匿名 2020/05/26(火) 00:46:29 

    >>361
    間違えた ✖︎懸命→⭕️賢明

    +6

    -1

  • 364. 匿名 2020/05/26(火) 00:50:31 

    >>190
    お金持ちからの貧乏生活だから余計に辛かったって言ってるくらいだから実父は裕福だったらしいんだよね
    それでも実の息子が邪険にされたり虐待されたり困窮しているのに助けなかったんだからこれもひどい話だなって思う
    小さい時に離婚しているから実父より義理父のエピソードのがむしろ多いくらいなんだよね

    実の息子がいま芸能界で活躍しているのどんな気持ちで見ているんだろう

    +84

    -1

  • 365. 匿名 2020/05/26(火) 00:51:57 

    >>245
    私もこれは違和感

    +14

    -0

  • 366. 匿名 2020/05/26(火) 00:58:50 

    >>190
    しらんかった…
    弟溺愛してることだけはしってたけど…

    +48

    -0

  • 367. 匿名 2020/05/26(火) 01:01:00 

    バツ2で3歳の子供を育てています。
    一度目の結婚は子供もいなかったし1年で離婚
    二度目は金銭的DVで子供が1歳直前に離婚。
    勤務先の先生(バツ1)とお付き合いして半年ですが最初から再婚を視野にと言われていました。

    正直お金には困らないだろうし毎日フルで働いて夕方帰宅して寝かしつけるまでは戦争のよう。
    子供と遊べる週末も楽しみだけどパワフルな息子相手に体力ついて行かずにボロボロ。

    先生と再婚したら毎日家に入れるし子供とも沢山時間を過ごせる。
    もちろん、こんな私を息子共々養ってくれる彼にも感謝と尊敬の気持ち。

    私の中で唯一の決め事はもう子供は作らないこと。
    私の友人が連れ子で実の母親が早くに不慮の事故で亡くなってからは、血の繋がらないおじさんとその親戚からひどい扱い受けていたのを知っているので、、。

    まだ意見の言えない子供にとって一番の幸せは?と考え始めると無限のループに陥る。
    正解が分からず迷っています。

    +5

    -4

  • 368. 匿名 2020/05/26(火) 01:01:06 

    >>336
    それ、男3人だから良かったものの、女の子いたら危険だよ
    年頃の男なんて、血の繋がらない女の子といきなり同居ってさ、そういう目で見ちゃうから、お母さんが注意してないと

    +43

    -4

  • 369. 匿名 2020/05/26(火) 01:01:59 

    >>314
    上の息子さんはお母さんに嫌われたくないから、そう言うしかないだろうと思っちゃうよね。
    本当に心からそう思ってる子もいるんだろうけど。

    +15

    -0

  • 370. 匿名 2020/05/26(火) 01:15:33 

    >>8
    アメブロで発達の継子に罵詈雑言のブログ書いてる人がいて、胸が痛む。自分の連れ子は溺愛し、継子二人には非情な仕打ちだよ。嫌いなのはしょうがないけど、相手は未成年だし大人のように対抗できない子供に対する態度は鬼としか。

    そんなに嫌いなら、私なら出ていくけどね。
    醜い。

    +27

    -0

  • 371. 匿名 2020/05/26(火) 01:32:12 

    >>345
    横山くんのソロ曲で、おじいちゃんのことを歌った歌があるのでよかったら聞いてみて。
    私は涙せずにはいられない…
    祖父母は愛情たっぷりに育ててくれたみたいです。

    +45

    -0

  • 372. 匿名 2020/05/26(火) 01:34:12 

    >>367
    お子さんと彼との相性が良ければ前に進んでもいいと思う。
    最終的に決めるのはあなた

    +2

    -0

  • 373. 匿名 2020/05/26(火) 01:35:09 

    >>368さん
    ご心配ありがとうございます。
    さすがに女の子いたらこのタイミングで再婚はしてないです。
    男だけでも、思春期に親の恋愛とか嫌だろうなぁとか、男だけの家に急に女の自分が入るのも…とか当然躊躇いましたし。
    ただ、息子たちがそれぞれ成人して疎遠なまま
    老後だの相続だの面倒事だけで繋がるのは避けたくて、
    何度も息子たちも両祖父母も集まって話し合っての再婚でした。

    +33

    -1

  • 374. 匿名 2020/05/26(火) 01:40:17 

    >>1
    遠回しに質問されることもありって……。遠回しだろうが何だろうが他所様の家庭を聞いてくる人にドン引きだわ。

    あなたはオープンで良くても子供達はどうなの?子供を一番に考えてあげて下さい。

    +8

    -0

  • 375. 匿名 2020/05/26(火) 01:41:38 

    >>372
    367です。

    改めて読み返すと誤字脱字だらけのオチもない内容でした^^;

    こんな事言うと彼に失礼かもしれませんが私の場合、
    恋愛感情みたいな物は全く無いんです。

    多分子供がいるから本能的に?母のスイッチがオンで。女のスイッチなんてどこかに消えました。
    男の人が苦手なほど。

    友達からはそんな最初から恋愛感情すらなくてまた失敗するよ、と言われています。

    けれど今の私には子供を無事成人まで育てる!と言う思いが一番で、男性にときめくとかはもう二度となさそうです。
    子連れ再婚をするのに恋愛感情が必要なのでしょうか?彼への感謝や尊敬はとてもありますし、再婚したら私も、家族が幸せで居られるようその為の努力もするつもりでいます。

    この様に自分と子供の生活の安定を一番に考え再婚された方いらっしゃいますか?

    +3

    -2

  • 376. 匿名 2020/05/26(火) 01:48:58 

    >>352
    優しいコメントありがとうございます。
    尊敬されるようなことないです。反抗期に向き合えないで逃げてばかり。信頼関係がちゃんと構築されてないんでしょうね、お互いに。
    それでも毎日できることをやるだけです。
    私もあなたのようになれるよう頑張ります。

    +3

    -0

  • 377. 匿名 2020/05/26(火) 01:52:20 

    >>175
    私のいとこ、旦那に連れ子2人いとこに連れ子1人、旦那との間に子供1人出来たけど、その子が高校卒業する頃に離婚したわ。
    セメント固まってなかったのかな〜

    +16

    -0

  • 378. 匿名 2020/05/26(火) 01:58:09 

    わざわざ言わなくていいし、言わなくていけない状況ならば、明るくサラッとでいいと思う。
    それで、あることない事言われちゃうだろうし、わざわざ言わなくていい。
    家族とか身内が知っていたらいいじゃない。
    虐待とかなくて、幸せならばステップファミリーでもなんでもいい!!

    +2

    -0

  • 379. 匿名 2020/05/26(火) 02:02:31 

    普通の家庭でもコロナで家族全員が毎日ずっと家にいるのは大変みたいなのに、ステップファミリーでずっと家にいるのって、ちょっと想像を絶するね…

    +7

    -1

  • 380. 匿名 2020/05/26(火) 02:07:52 

    深い仲ではないのに個人的なことを聞いてくる人は地雷だよね…
    シングル(別れてから結婚してない)ですが、別れたのを話したのはごく一部の友達だけ。それも聞かれるまで話さなかった。
    相手が外国人だったから苗字も変わらず、職場の人も知らない笑

    この先結婚することがあってもごく一部の人にしか話さないし、聞かれても適当にはぐらかすと思う。
    オープンすぎて自ら話してくる再婚者がいたらちょっと警戒するし、SNSでわざわざ#シングルママ #ステップファミリー 付けちゃう人には正直引いてます…

    +6

    -0

  • 381. 匿名 2020/05/26(火) 02:08:14 

    >>370
    ブログが読みたいのですが教えて頂けませんか?
    検索のヒントでも構いません

    +3

    -0

  • 382. 匿名 2020/05/26(火) 02:11:30 

    私はオープン??
    お子さんの気持ちは??

    +3

    -0

  • 383. 匿名 2020/05/26(火) 02:20:12 

    >>34
    なんか、嫌味な言い方に聞こえる

    +7

    -1

  • 384. 匿名 2020/05/26(火) 02:34:25 

    >>179
    あほっぽいって思ったことはあるけど
    大人っぽいって思ったことない

    +1

    -3

  • 385. 匿名 2020/05/26(火) 02:43:09 

    >>242
    観た観た!
    本当に奇妙な生活スタイルだったよね
    小園さん一家
    お子さん難聴と言う障害持ってるけど、それぞれ凄くいい子に思えた
    奥さんの方、何かカウンセラーみたいな仕事やってて、こんな方のカウンセなんて受けたく無いと思った

    +3

    -0

  • 386. 匿名 2020/05/26(火) 02:54:50 

    よこだけど、爆笑の田中とかもろ贔屓しそう
    今はもえが好き過ぎて頑張ってるけど、もえに冷めたらちょっとヤバそう

    +3

    -2

  • 387. 匿名 2020/05/26(火) 03:14:39 

    私は母が再婚した立場ですけど、離婚してくれて良かったと思ってます。確かに複雑な気持ちはありましたけど、義父は優しかったですし、大学に行かせてくれたので感謝してます。本当の父はすぐ怒鳴るし貧乏だったので。あとは母が再婚後も変わらず愛情を注いでくれたのも大きかったですね。うざかったのは親戚が勝手に可哀想認定してくることです。

    +5

    -0

  • 388. 匿名 2020/05/26(火) 03:20:28 

    母親に女の子の連れ子、父親に男の子が連れ子がいる状況で再婚した夫婦がいて、父親の方が連れ子の女の子のお風呂盗撮してて、それがウィルスでネット上で流出した事あったよね
    父親のパソコンのフォルダー全部出ちゃったから、一家全員の名前、顔、娘さんは盗撮された裸までネットに流出したよね
    再婚式(?)の写真とかもあって生々しかった
    再婚する時に年頃の娘さんがいる場合は気をつけた方がいいよ

    +7

    -0

  • 389. 匿名 2020/05/26(火) 03:28:24 

    >>5
    将来できる娘狙いで結婚して、嫁に子供を産ませてそれを襲う鬼畜父親もいるから気をつけて

    +15

    -0

  • 390. 匿名 2020/05/26(火) 03:47:13 

    ステップファミリーステップって小説好きだったな

    +1

    -0

  • 391. 匿名 2020/05/26(火) 04:04:24 

    インスタのダイエット垢でフォローしてた人なんだけど
    バツイチ子持ちだけどチャラそうな男と付き合ってて結婚もしてないのに娘と彼氏同じ寝室だったり
    デートの日に娘が具合悪くなってグズるって不満そうに愚痴ってたり心配してたけどその後色々あったみたいで別れて
    恋愛は暫く懲り懲りみたいな事言ってたのに

    それから半年も経たないで昨日いきなり再婚しました!ってストーリ上げててびっくりした
    男なしで生きられない人って本当に居るんだなって思った

    +12

    -0

  • 392. 匿名 2020/05/26(火) 04:42:18 

    >>373
    色々悩み考えてこられたのがよくわかります。
    これからも家族みんな、ずっと幸せで暮らせるよう願っときました!(笑)

    +22

    -1

  • 393. 匿名 2020/05/26(火) 04:48:49 

    >>190
    初めて知った。
    ジャニーズ興味なかったけど、横山くんのファンになりました!
    応援するよー!!

    +30

    -0

  • 394. 匿名 2020/05/26(火) 04:50:42 

    >>364
    アメリカの子役なら急に実父から連絡きて金せびられるパターンだね。

    +16

    -1

  • 395. 匿名 2020/05/26(火) 04:56:55 

    >>384
    ピーターパンだからw

    +2

    -0

  • 396. 匿名 2020/05/26(火) 05:06:18 

    >>30
    連れ子は上辺の愛情しかもらえません

    +2

    -1

  • 397. 匿名 2020/05/26(火) 05:21:59 

    >>314
    その通りだと思う。知り合いのステップファミリーの子もいつも親の顔色うかがいながら発言してて可哀想。誰にも本音言えないんだろうね。

    +7

    -0

  • 398. 匿名 2020/05/26(火) 05:41:12 

    わたしの妹がそうだけど、娘と夫を2人きりにはしていないそうです。

    +2

    -1

  • 399. 匿名 2020/05/26(火) 05:47:03 

    >>1
    無理だわ〜
    子連れ再婚とか考えられない
    それなら母子の方がマシだわ

    +9

    -1

  • 400. 匿名 2020/05/26(火) 05:47:21 

    どちらも連れ子いて再婚した友達がいますが
    嫁側の子供と2人の子供は可愛がられてるけど
    旦那さん側の子供は邪険にされてた
    その子たちどうなったかな…

    +0

    -0

  • 401. 匿名 2020/05/26(火) 05:49:35 

    >>220
    いや〜…
    なんでも自分の都合良く解釈出来る人なんだろうね
    バツイチ子持ちを本気に相手にする男なんて変なやつばっかだよ
    バツイチ子持ちで色んな男と関わった結果そう感じた

    +18

    -3

  • 402. 匿名 2020/05/26(火) 06:32:37 

    >>381
    私は370さんではないけど
    アメブロで継子 発達障害 愛着障害 などのワードで検索したらいろいろ出てくると思うよ。

    +5

    -0

  • 403. 匿名 2020/05/26(火) 06:43:29 

    >>215 性格きつそうですね…

    +3

    -3

  • 404. 匿名 2020/05/26(火) 06:44:40 

    アメブロでバツイチで大きな子供が二人いる男性と付き合って男性側はもう子供は要らないといっているのに騙して無理矢理妊娠して結婚に持ち込んだのに、連れ子の悪口を書き連ねてる高齢女性がいた。

    どつしても自分の子供が欲しかったんだって。

    +7

    -0

  • 405. 匿名 2020/05/26(火) 06:44:46 

    >>272
    なんか違和感。
    実子だけが愛してる前提なのか。

    +1

    -0

  • 406. 匿名 2020/05/26(火) 06:48:32 

    >>185
    アプリや商品レビューもそうだよね。

    「文句あるからレビュー書く。言いたい!とにかく伝えたい!そしてなんとかしろ!」
    「文句なければ別にわざわざ書かない。現状で満足だし。気が向いたら善意でお礼書くくらい。満足な提供が当たり前だし。」

    そんなもんよな。

    +1

    -2

  • 407. 匿名 2020/05/26(火) 06:51:36 

    警戒って何を警戒するの?私も再婚したけど、普通に「うち再婚だから~」って言ってるよ。周りの人も、え?知らなかった~って人も居るし、あー、そうだったねーって言う人も居るし。

    +6

    -3

  • 408. 匿名 2020/05/26(火) 06:59:54 

    >>15
    世間知らずじゃなくて低学歴かなとは思う

    +3

    -6

  • 409. 匿名 2020/05/26(火) 07:03:49 

    中学1年と2年、年長のお子さんが
    いる女性を交えて雑談してて
    一番下のお子さんが上二人と
    似てないねって話になった。
    サラッと
    『父親が違うんですよ』と
    言われて、ああそうなんだって
    感じでした。

    +7

    -0

  • 410. 匿名 2020/05/26(火) 07:05:33 

    私どうしても母に再婚して欲しくなかったよ
    でも、幼い頃に新しい恋愛に浮かれてる母親にそんなこと言えなくて我慢してた
    再婚してからも義父が表面上は母の手前優しくはしてくれるけど、所々で母のことは愛してても私に愛情はないんだな感じる部分があって、心の中ではずっと母を奪った、母を女にした男だと思って嫌いだった
    段々母のことも私よりこの男が好きなんだなと思うようになって、嫌いになってしまった
    結局家に居場所がないと感じるようになって、高校卒業後に県外で自立して実家には10年帰ってないし、母から連絡が来ても必要最低限しか返してない
    なんなら結婚の報告もしてないくらい親子として溝が出来た

    +22

    -1

  • 411. 匿名 2020/05/26(火) 07:15:49 

    >>341
    お母さん亡くなった次の日のソロコン行ったわ…お母さんへの曲歌ってる時泣いてた。横山くんには幸せになってほしい…

    +26

    -0

  • 412. 匿名 2020/05/26(火) 07:18:53 

    うちは再婚して13年たち、息子は今大学生です。
    小さなケンカというか、ちょっと気まずい時とかもありますが、一緒にテレビ見て笑ったり、友達の話などもよくして、家族でとても仲良いほうだと思います。
    私たちのなれそめからずーっと見てきた私の友達にも、そう言われます。
    うまくいってる例もあるって言いたくて書きました。


    +10

    -5

  • 413. 匿名 2020/05/26(火) 07:42:53 

    >>350
    娘が家出るまで再婚しちゃダメでしょ

    +15

    -0

  • 414. 匿名 2020/05/26(火) 07:56:51 

    へぇそうなんだーくらいだな
    うまくいってるんならいいんじゃない?と思うよ
    今はいろんな家族の形があるしね
    根掘り葉掘りは聞かないけど相手が話してきたら聞くかな

    +4

    -0

  • 415. 匿名 2020/05/26(火) 08:21:04 

    私は死別シングルだけど絶対に再婚はしない
    息子を傷つけたくない
    また再婚して子ども作ったならば、旦那は自分の子どもに愛情注ぐに決まってる
    ちなみに今彼氏はいます。再婚しよう子ども作ろうって言われましたが断りました。はぁ?なに言ってんの?!って軽々しく子ども作ろうって言ってくるので呆れましたよ。

    +9

    -1

  • 416. 匿名 2020/05/26(火) 08:26:09 

    >>42
    前に住んでたアパートの上の人は男と会う時は子供(四歳)を実家に預けてたみたい。男とは階段ですれ違うくらいだったけど横柄で嫌な奴だな~と思ってたら、しばらくして別れたみたいで来なくなった。そのあとその女の人は欝になって子供と実家に引っ越してった。

    +3

    -1

  • 417. 匿名 2020/05/26(火) 08:28:43 

    >>412
    あなたは旦那に愛されてるかもしれないけど、息子くんは、実は闇を抱えてるかもしれないよ?

    +12

    -2

  • 418. 匿名 2020/05/26(火) 08:30:20 

    >>354
    うちの介護施設で働いてるばぁさん最近彼氏できて結婚しましたよ。

    +2

    -0

  • 419. 匿名 2020/05/26(火) 08:33:51 

    >>151
    横山くんめちゃくちゃ苦労したんだね、、、、。

    +8

    -0

  • 420. 匿名 2020/05/26(火) 08:39:04 

    うちは上手くいってますって言われてもそれは親目線だし、たとえ上手くいったとしてもそれは本当にレアケース。
    実際苦しんでる子がいるから個人的に子連れ再婚の印象はすこぶる悪い。

    +16

    -1

  • 421. 匿名 2020/05/26(火) 08:48:25 

    >>420
    自分が同じ立場になってみたら辛いのわかるじゃんね
    子どもはお母さんに辛いとか気を使って言わないだけでさ。
    私なら絶対嫌だわ 知らないおっさんに急にお父さんだよ!って言われるのはきっついわ

    +14

    -2

  • 422. 匿名 2020/05/26(火) 08:48:35 

    >>410
    甘えて良い時期に甘えられなくて大変だったね。でも、自立して偉かったね。
    それで良いと思うよ。年を取ってくるとすり寄ってくると思うけど、搾取されるようならば関わるのは止めなね。悲しみの中に憎しみが生まれると、本当に辛くなる。知らない内に死んでくれてた方が、悲しく正しい弔いが出来るよ。
    あなたが拓いて掴んだ今が幸せで満たされますように

    +9

    -1

  • 423. 匿名 2020/05/26(火) 08:51:42 

    三船美佳とか山口もえとかの印象悪い正直な話
    お金あるのになぜ再婚するのか謎 子ども大きくなるまで待てないんか?

    +8

    -2

  • 424. 匿名 2020/05/26(火) 08:55:44 

    私人生で2回、父親側母親側の再婚経験してて
    どっちも一緒に暮らしてどっちも虐待疎外を経験したよ

    +6

    -0

  • 425. 匿名 2020/05/26(火) 09:01:11 

    >>34
    再婚で幸せに暮らしてる家庭はわざわざ人にそんな話しないし
    ネットでも書かないから知らないだけで、普通にいるよ。
    連れ子は可哀想っていう人の方が害悪です。
    なんで勝手に可哀想って決めるの?
    シングルマザーよりよっぽどよかったって思ってるよ。
    けど、世の中嫌な人は居るもんで再婚って知ってるくせに
    一番下の子はパパそっくりだね〜真ん中の子はママにそっくり!
    お姉ちゃんは誰に似たの?って聞いてくる人もいたけどね。
    そういう人って再婚を馬鹿にしてるんだよね。
    子供だってそういう悪意のある大人はわかるよ。
    ちなみに私は子供側で、もう30になるのでうちの再婚は普通の家族となんら変わりない幸せな家族だったって自信を持って言えます。

    +10

    -7

  • 426. 匿名 2020/05/26(火) 09:04:19 

    >>59
    懇談会で似たような感じの自己紹介している旦那さんが前にいました。もしかして同じ人かな。
    でもその人は、去年同じクラスだった方は気づいたと思いますが、再婚して苗字が〇〇に代わりました、妻が妊娠中なので代わりに来ましたって言ってて、わざわざ言わなくていいのにと思った。
    再婚してから子供作るの早いなぁ、もしかして出来ちゃった再婚かなって、知らない人だけど心の中で思ってました。
    数ヶ月後に夫婦二人で赤ちゃん連れて授業参観に来てて、泣いたりしてたから旦那の方は赤ちゃんと家で待ってたらいいのにと思ってた。

    +14

    -2

  • 427. 匿名 2020/05/26(火) 09:14:15 

    >>425
    再婚したお母さん側の書き込みなんじゃないの?って疑う

    +4

    -4

  • 428. 匿名 2020/05/26(火) 09:22:10 

    年頃の女の子がいる人は慎重になってほしい。
    友達が12歳のときにお母さんの彼氏と狭いアパートで住んでたけど、帰りたくなくてよくうちに寄ってた。
    結局、引越しちゃって同じ中学にも行けなかった。
    帰るといつもあいつがいて嫌だ、帰りたくないと言っているのを聞いていて辛かったな。

    +7

    -0

  • 429. 匿名 2020/05/26(火) 09:23:26 

    子どもはいつも振り回されて可哀想。
    女の子だったら性被害に遭う可能性だってあるよね。

    +5

    -1

  • 430. 匿名 2020/05/26(火) 09:27:52 

    >>409
    幼稚園や小学校でこういった年齢差だと子連れ再婚かなと思ったら、やっぱりそうだった場合が結構ある。

    +3

    -0

  • 431. 匿名 2020/05/26(火) 09:33:21 

    シンママってアクティブだよね。
    前の職場にいたシンママも散々元旦那の悪口言ってた癖に、独身の男性社員と連絡先交換してデートしてた。
    独身の私に早く結婚しなよ〜とか言ってきてめんどくさい。

    +7

    -0

  • 432. 匿名 2020/05/26(火) 09:36:23 

    >>370
    発達なんて、実子でもきついよ
    衣食住提供したらそれでオッケーだよ
    実子でもそうだよ
    知的障害なんてあれば、施設暮らしが正解
    実子でもだからね

    +2

    -3

  • 433. 匿名 2020/05/26(火) 09:37:03 

    自分の子どもですらろくに面倒みない男も多いのに、よその男と作った子どもなんて余計興味ないんじゃない?

    +2

    -0

  • 434. 匿名 2020/05/26(火) 09:38:42 

    TL漫画読みすぎて血の繋がってない兄弟とか聞くと変な事考える真性クズ人間になっちゃった。

    +0

    -0

  • 435. 匿名 2020/05/26(火) 09:44:32 

    >>433
    よーっぽどおおらかで子供好き、連れ子との相性が合わないと無理だよね。そんな人いるのかね。。
    世の中には実子ですら面倒くさがってみなかったり、虐待してる場合も大いにあるのに。

    +5

    -1

  • 436. 匿名 2020/05/26(火) 09:48:36 

    私の友達子供2人いて(もちろん父親はどちらも違う)
    代わる代わる男作るたんびに
    「血は繋がっていなくても幸せになれるよね」だの言うの繰り返してるけどついに最近ステップアップファミリーと言う単語を使い出した
    こういう頭の悪い奴が簡単に使うと軽々しく使える言葉に聞こえて腹が立ってくる

    +2

    -1

  • 437. 匿名 2020/05/26(火) 09:48:45 

    >>433
    自分が男だったら前の旦那の子とか気持ち悪く感じると思う(連れ子ではなくその母親に対して)。
    母親が恋愛ってやっぱりどこか違和感感じるんだよね、それが小さい子のシングルマザーなら特に。
    せめて子供が中学上がらないと自分の時間なんて持てないと思うんだけど。
    それに小さい子がいるシングルマザーと付き合っちゃう男って俺が助けなきゃみたいに思ってる勘違い野郎だから、子供から母親との時間を奪ってる自覚がない。


    +8

    -0

  • 438. 匿名 2020/05/26(火) 09:53:29 

    >>321
    よっぽど出来た人じゃないと上手くいかないよね。

    +8

    -1

  • 439. 匿名 2020/05/26(火) 10:06:55 

    モラハラセクハラクソ上司が子連れ再婚してたけど、そのあと子ども2人作ってた。
    一番上の子は今高校生の女の子みたいだけど、最近胸が膨らんできたとかあいつ俺には逆らわないし言うこと聞くからさって言っててマジでキモい。

    +6

    -0

  • 440. 匿名 2020/05/26(火) 10:09:36 

    >>405
    継子のことも実子同様に愛してる継母さんなら、普通の育児の愚痴言って非難されることはないんじゃないかな。

    ただ、ステファ関係のブログとかみてると継子を「元嫁そっくりのブサイク、バカ」「価値のない存在」呼ばわりしてる継母さんが「まわりが継子の愚痴を言うことを許してくれなくて腹が立つ」と言ってたりするんだよね。
    いや、そりゃそうなるだろ!と突っ込んじゃうんだけど。


    あなたは、継子を愛してる継母さんかな?
    継子のこと大嫌いで悪口を書き散らしてる人のことって、同じ継母の立場としてどう思う?

    +2

    -0

  • 441. 匿名 2020/05/26(火) 10:10:06 

    >>403
    ネットの中ではほとんどの人がそうだよ(笑)

    +3

    -0

  • 442. 匿名 2020/05/26(火) 10:15:30 

    聞きたいけど、子連れで再婚するのは経済的で?男が欲しいから?子供が父親欲しいは論外で自分が男に飢えてたからでは?再婚しないで男に頼らず経済的にシングルでも自立して、根性ある人もいるからそこの所が理解全くできない。すぐ男つくる人って男狂いの依存症じゃないの?まともな友達もいないの?また離婚したら新たな男探し?

    +4

    -1

  • 443. 匿名 2020/05/26(火) 10:17:45 

    >>427
    証明のしようがないけど、そうやって幸せはありえないって思い込んでるあなたみたいな人がいるから、再婚家庭の子供にとっては迷惑なんだよ。
    再婚の父でも私にとったら普通にみんなと同じお父さんなのに、義理の父ってだけで色眼鏡で見られるのは嫌だよ。

    +8

    -2

  • 444. 匿名 2020/05/26(火) 10:19:09 

    >>17
    それもまた一部

    +1

    -0

  • 445. 匿名 2020/05/26(火) 10:27:43 

    まともな正論や厳しい意見は聞き入れられないならどうぞ勝手にして。そのかわり人に迷惑かけなければいい。だってまた離婚するのも全て自分次第だからね。自覚しない限り分からないと思う。

    +3

    -0

  • 446. 匿名 2020/05/26(火) 10:35:15 

    アメブロのステップファミリーブログは私もいくつか読みました。主に、子連れ男性と結婚した初婚女性の書いてるやつですが
    一番感じたことは、子連れ再婚する男性側にもなかなかのクズが多いんだなーということ。
    結婚したら育児を妻に丸投げして、継母と継子をうまく橋渡ししてやろうという気遣いも無し。
    新しい子供(セメントベビー)が生まれて妻の負担がますます増えても、手伝うでもなく休日は自分は飲みに行ったりゲームばっかしてたりとか、ほんとクソ野郎。
    妻のストレスが継子に向けて爆発してしまうのも、わからないではない部分はある。


    ただ、継母になる人ってアダルトチルドレン的な人が多いみたいで(自らそう書いてる人もいるし)、そんな男でも別れるという選択肢はないみたい。一人では生きていけない依存体質なのかな。
    だから、「そんなに辛いなら別れたら?」というアドバイスを受けることが一番イヤみたい。アンチじゃなく本当に心配してくれてる人からの助言であっても。
    「別れろ」ではなく「ものすごく頑張ってて偉いね!」と言われたいんだろうな、というのがコメント欄のやり取りから伝わってくる。
    一番ねぎらって欲しい旦那が褒めてくれないものだから、同じAC継母どうしで「○さんはほんとに頑張ってて尊敬します!」などと書きあって慰めあってる。
     

    +5

    -0

  • 447. 匿名 2020/05/26(火) 10:42:00 

    父親って存在がなぞ。
    お母さんが好きってのはわかるよ ステップファミリーじゃなくても
    私にはよ寝ろよ!って言ってくるよ実の父親
    おかあさんと話がしたくて ラブラブなのはいいけど、男って子どもを大切にしないよね

    +1

    -1

  • 448. 匿名 2020/05/26(火) 10:45:53 

    >>443
    うちの元彼(現代30超えてます)も再婚家庭だけど本当に義理の父親に良くしてもらってたみたいで「血は繋がっていなくても今の親父が俺の本当の父親」って言ってました。
    異父兄弟ともすごく仲良いよ
    ここではレアだと思われるのかもしれないけど、ちゃんとそういう家庭もあるよね。
    でも親の再婚で苦労した子供もいるのは確かだから、親は子供のために慎重にならなきゃいけないなとは本当に思う。

    +14

    -0

  • 449. 匿名 2020/05/26(火) 10:48:50 

    私は遺伝性に病気あって、できれば子ども作りたくないから子持ち男性と結婚したい
    自分は生まない前提で
    でも難しいのかなぁ

    +4

    -0

  • 450. 匿名 2020/05/26(火) 11:40:46 

    >>449
    やめときな
    子持ちなんかと結婚する 旦那を支えても、旦那の死後あなたに財産が半分しか入らないよ。半分子どもにいくから
    デメリットだらけだよ

    +4

    -0

  • 451. 匿名 2020/05/26(火) 12:20:58 

    >>425
    ごめんね。あなたは幸せだったから良かったよ。
    でもシングルなんかよりってばかにするのは良くないよ?
    本当に子どもを愛してるお母さんならシングルって道を選ぶのは、確かなことだから。男なんて赤の他人だから。
    現にステップファミリーって中傷されてるじゃない。。子どもが母と一緒に中傷されるような道を選ぶのはどうかと思うんですよ。シングルってだけでもう叩かれてるのに

    +11

    -3

  • 452. 匿名 2020/05/26(火) 12:23:40 

    横山くんと飲みに行きたいな
    なんか闇抱えてる顔してるよね 一緒に酒飲みながら語りたい

    +3

    -1

  • 453. 匿名 2020/05/26(火) 12:42:44 

    そうやって何も知らない周りが決め付けで批判したり、色眼鏡で見るのも再婚家庭の子供が苦労する一つなんじゃないの

    +6

    -3

  • 454. 匿名 2020/05/26(火) 12:59:02 

    >>410
    子供側の意見を聞くたびにやっぱり再婚は難しいなと思いますね。
    後悔しても遅いし子育てなんて期間限定であっという間に離れていく。
    今いる子供達を大事にしたいと改めて思いました。
    410さん辛い時を過ごされて頑張ったんですね。
    幸せになれますように。

    +17

    -1

  • 455. 匿名 2020/05/26(火) 13:28:01 

    >>394
    逆に実父は裕福だからそうならないでいるのかもしれないね
    むしろ義父のがせびりそう
    実の息子(弟2人)の学費を義理の息子(横山くん)に払わせているくらいだし

    +7

    -1

  • 456. 匿名 2020/05/26(火) 14:05:14 

    >>453
    親が子連れ再婚なんてしなきゃいいだけの話では?
    そういう目で見られるのも結局親のせいだと思うんだけど
    親が防ごうと思えばいくらでも防げる
    苦しんでる子が実際いるのにレアケースがあるからって納得できる人は少ないよ

    +5

    -2

  • 457. 匿名 2020/05/26(火) 14:40:23 

    >>375
    まだお子さん小さいのかな?
    仕事してクタクタなのに何から何まで世話が焼けるし、遊んでほしくて構って攻撃。大変だよね。

    でも、そんな小さい時期はほんの短期間。あっという間に親の手を借りずに自分の世界と時間をもつようになるから、子供と過ごす時間のために養ってもらうなんで考えずに頑張ってみて欲しい。

    自分の気持ちに正直になってみて。本当に一部の曇りもなくお子さんのためって思える?自分が楽をしたいって気持ちはこれっぽっちもないって自分自身に言い切れる?既に結婚生活を2度失敗してるんだから、結婚を逃げ道にしないほうがいいよ。もしあなたが私の身内なら、全力で反対する。

    +8

    -1

  • 458. 匿名 2020/05/26(火) 14:50:17 

    >>375
    文章見ていると、その先生には自分や子どもを支えてもらうことばかりで先生に対する愛情が感じられないのが気になります。
    結婚って幸せになるためだけじゃなく、不幸もともに背負っていく覚悟が必要だよ。将来その先生が事故や病気で働けなくなってもともに生きていけますか?介護が必要になればしますか?
    失礼を承知で書きますが、正直二度も結婚に失敗しているのに甘い部分があると思います。

    +4

    -0

  • 459. 匿名 2020/05/26(火) 16:16:24 

    >>449
    子連れ男で、「子供ができなくてもいいから、すでにいる俺の子供だけを、自分の子供として育てて愛してほしい」と望んで婚活してるのがいるのは確かだよ

    +6

    -0

  • 460. 匿名 2020/05/26(火) 17:53:11 

    >>459
    厚かましい男

    +2

    -0

  • 461. 匿名 2020/05/26(火) 18:28:17 

    >>455
    NHKの番組の中で義父を許したいって話してるのを見たけど「やめといたら」って思った
    弟くんの結婚式にも来なかったくらいだからいまは会ってないんだろうけどさ

    +4

    -0

  • 462. 匿名 2020/05/26(火) 18:59:16 

    >>457

    ご親切にコメントをありがとうございます。

    自分の心に正直に考え、自分が楽をしたい気持ちはあります。
    その気持ちはいけない事なのでしょうか。

    甘えや逃げだと言われたら、そんな気もします。。

    子供はもちろん大好きですが毎日本当に大変で、ゆっくり子供に向き合う時間も自分の時間も欲しいのが事実としてあります。

    +3

    -0

  • 463. 匿名 2020/05/26(火) 19:01:57 

    >>457

    子供は明後日で3歳です^^

    男の子、驚くほどやんちゃでパワフルですが私の子とは思えないくらい心優しい子です。

    逃げ道が欲しいのも事実です。。
    二回も失敗していますが、やっぱり働きながら子育てし、子供を成人まで育て上げる自信がないのです。

    +1

    -1

  • 464. 匿名 2020/05/26(火) 20:10:14 

    >>463
    457です。厳しいことを書いたのに丁寧な返信をありがとう。別のコメントでも書いたんだけど、最近知り合いの女子中学生に義理の父親からキスされたって相談をされたものだから、つい辛辣な物言いになってしまって…。あなたが悪いわけではないのにごめんなさい。

    私にも息子が二人いるので男の子の元気さ、大変さはわかります。甘え、逃げ道がいけないこととは思いません。結婚以外の方法はないですか?洗濯、掃除は思いっきり手を抜く、食事は保育園の給食で栄養は足りるはずって割り切る、ゲームやテレビも多少多めに見るとか。有料ではありますが、私の住む市には格安の子供一時預かりサービスもあります。

    お子さん、今が一番手がかかって大変な時期!これからは楽になるばかりなので、あと少しだけって考えられないかな?一人でできることか日に日に増えてドンドン楽になるはず。後になってわかることなんだけど、本当子供にめちゃくちゃ手がかかる時期って意外と短いものですよ。

    +1

    -0

  • 465. 匿名 2020/05/27(水) 00:21:32 

    >>157
    私の知り合いの女性は、母親の再婚当時中学生だったから、お風呂入ったり上がったりの時、義理の父の存在がすごく気になって嫌だったと言ってました。
    何かされたとかではないけど、思春期に赤の他人のおじさんがいるだけでストレスですよね。実の父でも敏感になる年頃なのに。

    他の知り合いの方は、いわゆるセメントベビーの兄弟が産まれて、自分はいつも疎外感を感じていたと言ってました。

    いくら一般的にいいおじさんであっても、一緒に暮らしていると嫌悪感はあるようです。

    +6

    -0

  • 466. 匿名 2020/05/27(水) 00:36:45 

    >>199
    なんで再婚叩きたいのが前提だと勝手に決めつけてるの?

    +5

    -0

  • 467. 匿名 2020/05/27(水) 01:10:46 

    >>464
    厳しい意見だなんて、そんな事思いません。
    このような場で真剣にアドバイスして下さりお優しいです。

    男の子、力と発想に驚く事ばかりです。
    でもママ大好きだよ!って毎日毎日、本当に純粋で可愛いですよね^^

    今の大変な時期を乗り越え、子供が無事巣立った先の事まで考えてしまう時があります。

    今は貧しくても何とか私も元気で働けますし、
    子供の成長を日々感じるので頑張れます。

    ただ老後は、、老後に貧困はキツイのではないかと。
    実はうちは母が離婚再婚していまして、
    実の父親は再婚せず一人県営に住んでますがお金の事など私たち兄弟は心配しています。

    息子に将来、お金の事を心配されたりしたらどうしよう、働けなくなって迷惑かけたくない
    などなど、再婚を考える理由の大半は金銭的な部分かもしれません。

    ですがここで頂いたご意見を頭に入れ、もう一度しっかり考えてみます!

    +2

    -0

  • 468. 匿名 2020/05/27(水) 14:34:09 

    >>313
    シングルマザーですが、既婚者で言い寄って来るのは相手からです。
    シングルマザーだと落としやすいって舐められるんでしょうけどね。
    それをシングルマザーから言い寄って来てると言い訳していることもありえます。

    +4

    -1

  • 469. 匿名 2020/05/27(水) 16:16:15 

    >>330
    言葉は花粉
    凄く分かりやすい表現ですね。
    覚えておきます。

    +0

    -0

  • 470. 匿名 2020/05/27(水) 16:25:28 

    >>21
    すごくよく分かります。他人だと思う。
    自分とパートナーとの血の繋がりが無ければ、時間やお金を使おうとは考えられない。
    ステップファミリーや養子縁組は私には出来ない。
    子育ては自分を注ぐ事だと思うから。

    +4

    -0

  • 471. 匿名 2020/05/27(水) 18:06:53 

    関係ない話、コロナで自粛中の今再婚家庭って大丈夫なのかなって思う、特に子供が女の子の場合
    実の親でも虐待するのに赤の他人の男が家にいる状態はやっぱりヤバいと思うんだけど
    自分は耐えられないことを平気で子供にしてるよね

    +2

    -0

  • 472. 匿名 2020/05/27(水) 22:16:12 

    小中学生からの妊娠の相談が増加したってニュースのトピでみた
    家族による虐待の可能性もあるんだって
    血のつながりに関係なく父親や兄弟から虐げられてる女の子が家に閉じ込められてるって恐怖でしかない

    +5

    -0

  • 473. 匿名 2020/05/27(水) 22:20:18 

    >>471
    継母ブログでは、継子がずっと在宅でストレスマックスで耐えられない、顔見たくない!ってわめいてたよ。
    「被害者は継子ではない、継母のほうだ」が彼女らの持論。

    逆に継父がいる家庭もずっと顔突き合わせてなきゃいけないの、きついだろうね…

    +3

    -0

  • 474. 匿名 2020/05/28(木) 13:36:58 

    >>336
    幸せそうな家庭
    読んでてこちらもほっこりしました。

    +0

    -0

  • 475. 匿名 2020/05/28(木) 16:01:12 

    >>381
    シ〇ターズ 継母

    +1

    -0

  • 476. 匿名 2020/05/29(金) 09:34:43 

    実際の話、連れ子再婚家庭はこどもの結婚にもマイナスの影響を与えることがある
    まわりを見てても、今でもいわゆる良家やお堅い家柄のところは複雑な家庭との縁談を嫌うと思う

    また連れ子と実子、義理の親子の確執は子や孫の代まで負の影響を与える
    昔は配偶者を失った親が一人で子育てできる社会ではなかったので連れ子再婚はよくある話だったが、子供は早い自立を求められて早々に追い出されていた
    昔も学が無かったり実家の後ろ楯がない若者に優しい社会ではなかったから、そういう人たちは低い階層に甘んじて生きるしかなかった

    その傾向は現代も変わっていない
    実家が太い、強い(家族の絆という意味も含め)人は成人後もいろいろな局面でそれが支えになる
    実家がしっかりしている=社会的信用に繋がるし、良い伴侶と結婚もできる
    実家が不安定な人、親兄弟との縁が薄い人はその逆
    本人には何の罪もないのに
    もちろんこれは再婚家庭に限らないことだけどね

    +3

    -0

  • 477. 匿名 2020/05/29(金) 09:42:15 

    >>475
    姉妹の継母になった人のブログね。
    見てきた

    最新の2記事読んだだけだけどかなりムナクソ悪くなりそうで止めた💧
    発達含め、障害をバカにする系統のだけは本当に許せないわ…
    弱い者いじめでしかないじゃん。

    10代の子に感謝しろ感謝しろて。
    自分こそその家に置いてもらってることに感謝しろや💢

    +0

    -0

  • 478. 匿名 2020/05/30(土) 14:57:00 

    >>476
    うわー結婚も不利になるなんて考えてもみなかったですけど、そう考えるとそうだなって思いました。
    再婚家庭の親はどんだけ子供に苦労させんだよ

    +2

    -0

  • 479. 匿名 2020/05/31(日) 01:10:14 

    >>415
    考えが違うなら別れるしかないね…
    彼は自分と血の繋がった子供が欲しいんだもんね。
    そういう人は継子と実子を無意識にでも差別してることになるよね。

    以前、子供の立場の方の「実子を作らなかった継父に理由を聞いたら、君がいるから充分だと言われて嬉しかった」といったコメントを読んで、素直にこう思える人が継父継母になれる最低条件だと思った。

    自分の子供が欲しいなんてごく普通の考え方をする人には、連れ子ありの人との結婚には向いてないってことだね!

    +2

    -1

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