ネガティブ思考は伝染してしまう…「負の発言」しかしない人と罪悪感ゼロで絶縁する最強のフレーズ

[1. 匿名]

ネガティブ思考は伝染してしまう…｢負の発言｣しかしない人と罪悪感ゼロで絶縁する最強のフレーズ 人間は無意識に相手の表情を真似してしまう | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

後ろ向きなことばかり言う人がいる。脳科学者の黒川伊保子さんは「ネガティブな人からは一目散に逃げたほうがいい。そういう人と一緒にいると、自分までネガティブに引きずられてしまう。これは脳の神経細胞、ミラーニューロンが影響している」という――。

たとえば、「夫がこんなにひどい」「子どもたちも理解がない」と、嘆く。

「もう少し自分の好きなことをやったほうがいいよ」と言うと、「いや～、だって旦那が私の外出嫌がるし」「だって、自由になるお金ないし」と言う。

「だったら、自由になるお金のために、パートでもしたらどうかな？　働くことが性に合って、案外、生きがいになるかもしれないし」と水を向けると、今度は、「え～でも、旦那が許してくれないし」となって、「ほんと、旦那も家族も理解がなくてひどいのよ～」と最初の話に戻る。

完全なネガティブ・ループである。

◆ループにハマってしまったときの切り上げ方

このループの外に出してあげたくて、「じゃ、夫に、こう言えば？　うちは、これでうまくいった」とアドバイスすると「おたくの旦那さまは優しいから」と返される。

「いや、そんなことない。私が頑張ったんだよ」と言っても、「あなたはいいわ。私は、ダメだから」とくる。

こんなネガティブ・ループにはさすがの私も、閉じ込められて、出てこられないことが多い。

絶対迷宮なので、私は、ネガティブ・ループを一回回ったところで、「人生って、ほんっと一筋縄ではいかないわね」とまとめて、終わりにすることにしている。ほどよき時間なら、「じゃぁ、またね」と席を立つ。


ひたすらネガティブな話をする相手にはどんな対応をしてますか？

[2. 匿名]

メンヘラ？
もう構わない 切る

肉親なら絶縁

[3. 匿名]

怒られるとネガティブ発言してしまうの治さないと

[4. 匿名]

関わらない

[5. 匿名]

ネガティヴなのかわかんないけど、姉が文句ばっかり言ってる。本人はツッコミだと思ってるのかもしれないけど。

[6. 匿名]

へー
ほー
ふーーん
大変だねー
って言いながらあんま聞いてない

[7. 匿名]

めんどくさ

[8. 匿名]

ループに入る前に退散してます。
「あ、ちょっと用事が…」

[9. 匿名]

人生ってホントに一筋縄ではいかないわね～って言った後でもネガティブな人は「うんうん、そうなのよ、それでね～！」ってなりそうだけどもどうなの

[10. 匿名]

へー
ふーん
そうなんだー
で返して話聞いてない笑

[11. 匿名]

人間なんてみんなネガティブなもんだと思う
明るく振る舞ってても妬まれていいことないから毎日不幸なフリしてる

[12. 匿名]

みんなそれぞれ色々あるよね〜とから悩みは尽きないよね〜ってこちらもしょうもない返ししてる。

[13. 匿名]

>>1
相槌を打たない、無表情でそっぽを向く。
（できないけど、それが理想）

[14. 匿名]

ネガティブな話しかしない中高年は人相からして悪いよね

[15. 匿名]

＞このループの外に出してあげたくて、「じゃ、夫に、こう言えば？　うちは、これでうまくいった」とアドバイスすると「おたくの旦那さまは優しいから」と返される。

たぶんアドバイスがほしいんじゃなくて、共感してほしいだけなんだと思う…

[16. 匿名]

ネガティブといると自分の幸せまで吸い取られるから関わらない

[17. 匿名]

面白いから同情しながらもっと喋らせる。

[18. 匿名]

え〜！ひどい！可哀想！！って連発
可哀想って言われたくない人は言わなくなる

[19. 匿名]

友達なら愚痴くらいは聞くけど、ずっとマイナスな話とか、悪口とかでもでもだってだと時間の無駄だし、こっちの気持ちも沈むから会わないようにする

[20. 匿名]

ネガティブな人、本当に苦手。こちらまで滅入るような話しを延々としてくる自己中さ。自分は話してスッキリするんだろうけど聞いた方の負担なんて関係ないからね。だから離れた。

[21. 匿名]

>>1
自分は不幸だというアピールをしたいだけの人だから
縁を切ったよ
だけど、だって、が口癖で私の話は聞いてくれなかった

[22. 匿名]

姉がそうなんだけど

>「夫がこんなにひどい」

「ひどいわねぇ〜ん( ≖͈́ ·̫̮ ≖͈̀ )ﾆﾔｧ」

>「子どもたちも理解がない」

「理解がないのねーん( ≖͈́ ·̫̮ ≖͈̀ )ﾆﾔｧ」

ってやり続けたら言わなくなったよ！

[23. 匿名]

デモデモダッテな人には何を言っても響かない
ただ貴方可哀想ねって言われたいだけ
ほっといて関わらないのが1番
こっちまで不幸になるわ

[24. 匿名]

>>11
同じ人いた！笑
私もとりあえず不幸で苦労してるフリしてる。
妬まれなくていいよね。

[25. 匿名]

こういう人は人を選んでネガティブ発言をするから、この人になら言ってもいいと思われている。
親友や大切なパートナーで、もともとはそんなことなかったのにネガティブ化してるならどうしたんだろう、何かあったのかなと思うけど、初見でこんなネガティブなことばかり言う人なんて言い方考えなくても距離置くかな。

[26. 匿名]

半世紀生きると自覚なく顔に出てるみたいで、私はなんも言ってないのに、相手が言って欲しくないことは言わなくなる

[27. 匿名]

私がいくら幸せな気分で帰っても、母親がその日にあった嫌な事をずっと話してくる。なので±マイナスです。辛いけど生まれてからずっとなので慣れました😢

[28. 匿名]

>>15
めんどくさいよねー

[29. 匿名]

姉がそんな感じ。ペットが亡くなって辛いのは理解できるんだけど、どう返せば良いのかわからないLINEばかりくる。最終的には、簡単に死ねたらいいのに、みたいな内容。あれ、こっちが精神的にくるね。こっちは子育て真っ只中だし、私は持病持ちだし、精神的にきてる場合じゃない。もうスルーするしかなくなってくるよ。

[30. 匿名]

>>1
「私そんな家族のこと悪く言えないな〜＾＾仲良いんだね＾＾」って黙らせてくれたママ友さんよかったわ

数ヶ月耐えたから助かった

[31. 匿名]

夫が激務で最近愚痴か疲れたしか言わないから疲れた。
大切だからサポートしてるけど、共倒れしそうだよ。

[32. 匿名]

>>1
松岡修造に説教してもらう

[33. 匿名]

これが親だとそうもいかない

[34. 匿名]

>>1
自慢ばっかりのマウント女よりはいいと思う

[35. 匿名]

ただ聞いてほしいだけだからアドバイスとかしてもフル無視されるからあえてアドバイスも何もしないでなるべく早くその場を去る

[36. 匿名]

母が父の愚痴ばっかりで一緒に出かけても大半その話だったので嫌になった。
「はたから見ればのろけにしか見えん」とか「はいはい、そうは言っても好きなのよねー」ってまともに取り合わずに適当にからかってたらいつの間にか愚痴らなくなった。

[37. 匿名]

>>24
良い話や楽しかった話は周りにしないようにしてる
妬み僻み怖い

[38. 匿名]

>>1
自分の話をしたら全部の話がマウントと思われそうで怖いね

[39. 匿名]

>>5
うちは妹が酷かったんだけど、
このCMの真似をして「つまらん！お前の話は、つまらん！」ってやりつづけたらなくなったよ
茶化し続けるのおすすめ

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[40. 匿名]

>>27
「ちょっと頭痛いから寝るね」とか言って少しでもお母様から離れることを薦めます

[41. 匿名]

>>14
なんで中高年だけ？ネガティブな若い人だって人相悪いよ。

[42. 匿名]

絶縁覚悟でしたら
「あなたは人のせいばっかりだね、
それを見直さないといつまでも不幸と縁切れないよ。」と言うかな。

[43. 匿名]

春から１年間の予定で３人ペアで仕事をしてるんたけど、そのうちの１人が「◯◯のことが嫌いでソイツがリーダーで自分の好きなようにしか指示しないから、もうこの１年は仕事やる気０だから」って半年必死になって働いてきた私に言ってきた💢
確かにやる気０ってくらい、面倒臭いことは絶対やらない💢
終いに「私、更年期でしんどい」って言い出した。
若い人に言うならまだしも、私も更年期なんですけど😵⤵️
こんな人はどーしたらいい？

[44. 匿名]

>>1
プレジデントオンラインの記事は常に胡散臭い

[45. 匿名]

>>1
そうなるよねやっぱ
だから友達に聞かれない限り愚痴言うこともなくなった
どうにもならないし言われた方も困るもんね

[46. 匿名]

>>1
そもそもアドバイスを求めてない。
合わせてその場の会話を困った風に繋げてるだけだかと。

[47. 匿名]

>>1
その場を離れる
そんな人の話は聞かない

[48. 匿名]

愚痴を言うなら聞きやすくしてほしい
「○○が月曜に届くからそれを○○する係の人に持っていく仕事があるのね、でそれは当番制なのね〜」って仕事の内容から入る長編聞いた挙句何も共感できない、おもしろくない愚痴とかやめてほしい

[49. 匿名]

ネガティブな人といたら引っ張られるからわかる。
自分自身その思考だから落ち込んでる時は1人になりたいし触れないでくれって言ってる

[50. 匿名]

>>37
母がそうしてる
なるべく妬まれないようにって話してる
私はそのまま話したい派だけど妬み嫉みってやっぱり怖いのかな

[51. 匿名]

ネガティブ発言の時には心なしかテンション上がってる先輩がいる。というかネガティブを探してる？
旦那さんが浮気してるかもと言う時は部署中一人ひとりに話してたし、お子さんの学校の出来事なんかもネガティブな話ばっかり。

同情してもらえるように話してるようにしか見えない！！

[52. 匿名]

>>43
こういう愚痴を聞くのが一番つらい

[53. 匿名]

>>1の例だとネガティブなのか保守的なのかわからないなー
保守的で思考停止してる人がいるからね
変化を促されるとやらない理由ばかり探す人

[54. 匿名]

それ、まじ最低だね〜…
死ぬほど最悪な人生じゃん！
とか、相手のクソ最悪だって事を肯定する相打ちばっかり打ってると愚痴言われなくなるよ

[55. 匿名]

>>31
わかるわー
旦那の大変さはわかる。愚痴も嫁にしか言えないんだろうけど愚痴を毎日毎日聞く立場の人のことを考えて欲しいよね。考えられないから言うんだろうけどさ。

[56. 匿名]

自慢するのもなんだから適当に言ってるだけじゃないの？

[57. 匿名]

>>1
店どこにするとか決めてるときは返事遅いのに「最近みんなどう？」みたいな流れになると聞いてーって長文の愚痴送ってくるやついるわ

[58. 匿名]

そっかーそっかーそーなんだー

時間の無駄

[59. 匿名]

>>1
こんな人とは付き合いやめる。

[60. 匿名]

>>1
「そうなんだ、どうしたらいいんだろうね…」
って返すと大抵無言になる

[61. 匿名]

>>1
マイナスな発言されたらすぐ
「でもこうだよね！？」
って反論、言い返してたら、すぐ疎遠にされたよ。
解決ではなく愚痴のごみ箱役なんて、、人生の大きなムダ時間

[62. 匿名]

>>1
敢えて全てに自己責任論をぶつけて、嫌われる。

[63. 匿名]

>>1
ひたすらポジティブで返す

[64. 匿名]

>>1
そうなんだ〜
大変だね〜
でもよく頑張ってるじゃん
を使いまわしてる
ただ吐き出して共感されたいだけでしょ
あんまりしつこいとダルいから明るい方向に話題変える

[65. 匿名]

>>43
私もやる気ゼロなのよ〜！
私も更年期なのよ〜！だるい〜！ってひたすら自分の話に持っていく

[66. 匿名]

>>1
そんなヤツと付き合わないわ
なんで付き合ってるんだか、理解出来ない
楽しいの？

[67. 匿名]

>>34
自慢されても気にせんかったらいいと思う
深い仲にはなれんかもしれんけど、会話するなら幸せそうな方がいい

[68. 匿名]

>>1
うちの実母。最後には「あんたは黙って私の愚痴を聞いてくれればいいのよ‼️」って切れられる。
最初から解決する気など更々なく、ただ愚痴を否定せずに聞いて、母の立場を黙って聞いてほしいだけらしい。。。それが分かってからは関わらないようにしている。その方がお互いのため。

[69. 匿名]

>>6
何かあたしンちのお母さんのあいづち思い出したわw

[70. 匿名]

>>53
無難な話しかしたくない人とかもいるよね
自慢って思われないように不幸なフリする人

[71. 匿名]

ネガティブとはちょっと違うかもしれないけど､仕事の後輩の口癖で､「どうでもいい､知らん､何が？」この3つを言われるとイラッとする｡てめえ何様？って思うけど､まともに相手にするのも馬鹿らしいから挨拶程度にしてる｡てか周りも呆れてる｡

[72. 匿名]

>>37
同感です。
私もそうして気をつけているけれど、それでも大根で時々バレてしまうし、特に子ども関連のこととかは、どうしても隠せないこともあるから困ってしまう。
今まで自分より一段低い可哀想な人と見られていたから、その分だけ反動が強烈。

[73. 匿名]

>>43
私も色々あってさ、やる気ゼロなのよ！と笑って言う。

[74. 匿名]

>>1
私はうつってしまった。
おいおい相手が精神的に病んでる人だと発覚して縁を切ったら全部ではないけれどネガティブ思考は落ち着いた。
私はすぐ他人の影響を受けやすいからよりなのかも知れないけれど。

[75. 匿名]

子供の友達なんだけど、(小2)ですでにネガティブなんだけど！
話聞いてるとなんか疲れる…。

あの時、あの子にこう言われたのが嫌だった！

あの公園には良い思い出がないから行きたくない！

あーあ。今年の夏休みも全然楽しくなかった！→いやいや…結構遊びに連れて行ってあげたよね？プールとか、おうち夏祭りも誘ったし、花火も一緒にしたよね？

お母さん、ネガティブには見えないけど遺伝なのかな？

[76. 匿名]

>>1
わかりやすくうんざり、って表情する。んだけど、こういう人って相手の気持ちとか表情にぜんぜん気がつかない。
てなわけで、聞き手は私じゃなくても良いんだ。って気がついちゃったものだから、避けて避けてさけまくるよ。

[77. 匿名]

>>1
これってアドバイス求めてるんじゃなくて、共感してほしいだけって話でしょ

[78. 匿名]

こっちがつまんなさそうにしててもかまわずネガ発言続けてたら
絶縁覚悟で「せっかく会ってそんな話ばっかりされるとね～」って言うと思う。

[79. 匿名]

>>34
自慢の方が楽だよ、明るいから
暗いのはほんと勘弁

[80. 匿名]

>>1
ネガティブさんの気持ちはどんなだろ・・・
「気が滅入る話ばかりして相手を嫌な気持ちにさせている」とは思い至らない。そういう性格なのか、一時的な精神状態なのかにもよるが
なんか、愚痴るのが友情みたいな人とは付き合わないよ。

[81. 匿名]

よっぽど親しい人がたまたまおかしくてネガ思考になってるなら
だまって話を聞くかもしれないけど
たいした間柄でもないならある程度様子見て
さっさと切り上げるし、次に話をするつもりもないな。
他人の時間を気安く奪うなって思っちゃう。

[82. 匿名]

生み出すモノが何もないのに、(アナタには)時間を使えない。

何回か、言った。過度な愚痴まみれの人に。
疎遠→絶縁。快適だよ。

[83. 匿名]

>>79
お互いに気持ちよく自慢しあえる関係なら良いよね。

[84. 匿名]

自慢してくる人の方がまだ話しやすいよ。持ち上げておけばその場どうにかなるから。励ましてもダメ、聞きっぱなしもダメで正解がその人によりけり。話し相手になるの投げ出したくなる時もあるし正解対応だった時の安堵感とか何でこんな相手に左右されてるんだろって思う時ある。せめて聞いてもらったら相手に感謝を述べるとか思いやりがないと聞いてる側だって思いやらなくなるよ

[85. 匿名]

>>54
相手と一緒にネガティブなこと言ってるってこと？

[86. 匿名]

「そうかー大変だねー頑張ってねー」でその場を去る

[87. 匿名]

悪口って主語が自分でも他人でも、その言葉を聞いたり言ったりするだけで
十分に脳が傷ついてしまう。主語は関係ないって聞いたことある。

だからきつい自虐は控えるようになったし
他人から聞くのも極力避けてる。

[88. 匿名]

>>1
そういうのが多い人なら疎遠にして会わないようにする。そうそう離れられない関係性の場合は、愚痴が始まっても相手の世話を焼かない。興味なさそうに「ふーん」「ほーん」の繰り返しで、この人に話しても愚痴り甲斐がないと思わせる。嫌われてもいいので自分の心の健康のために、そうする。

[89. 匿名]

>>1
これまんま私の母親だわ
いつも夫（私の父）への不満でいっぱいで不機嫌で、何を言ってもだめ
鬱になりそうだったから家出て一人暮らし始めた

[90. 匿名]

母親がそれ。
愚痴を言ってくるので対応策を提案したらそれに対してはできない理由を見つけて否定してくる。
やりもしない内に無理だとかできないとか言うなら文句言うのやめたら？って返すけどしばらく経ったら同じネタで愚痴ってくるよ。
身内じゃなきゃ縁切るよ。

[91. 匿名]

これ、ネガティブだとうつる、ポジティブすぎたらポジティブの押し売りとか、自慢話が多いとマウントになるんでしょ？
会話が面倒になってくるね。

[92. 匿名]

夫が長きの不倫してる友。夫に辞めい！とも相手の女を絞るもせずひたすら一人息子と夫の悪口大会。ムカつく夫の稼ぎにぶら下がって二人で肥満するのみ。別居するにもまずは300あると良いってと言っても一度も働かず。子は不登校で中退となってしまうのに母として最大限の努力せず。二人して学校が悪いあいつが悪いばかり。嫌になって縁切ったわ。

[93. 匿名]

>>43
半年必死になって働いてきた私にそれ言う？
って返す。
正直がいちばん。波風は立てた方がいい時もある。

[94. 匿名]

>>11
これ言う人いるけど
妬まれるほど恵まれてる自覚があるってことよね？
人がそれを羨むと信じてるって、実はすごく自己評価高いよねw

[95. 匿名]

>>89
賢い選択できたことに、おめでとうと言いたい。

[96. 匿名]

>>23
でもでもだってのループの人ってほんと疲れるよね
私の知ってる人は可哀想とは思われたくなくて、大変なのに頑張ってるねと言われたい人
始めは話を聞いて、こうしたらどうかなと伝えていたけど、向こうは改善する気なんてずーっとない
いい加減イヤになって、私ではちゃんと話が聞けないみたいだから役所の市民相談で専門家のアドバイスを受けたほうがいいと思うと言ったら、その後私には話さなくなった

[97. 匿名]

>>6
これ続けてると話してこなくなるよねw

[98. 匿名]

>>91
ポジティブもだめなの？
前向きな人見ても嫌な気持ちにはならないけど…。

[99. 匿名]

母がネガティブというが愚痴というか文句というか
とにかくマイナスな言葉や攻撃的な言葉しか発せない生き物だった
20で家出て、結婚してから絶縁状態

[100. 匿名]

>>1
関わらない。
ネガティブな人は悩むのが好きだから。脳がそうなってるのよ。
あとネガティブな人は優しいっていうのは嘘で、本当に優しい人は他人に負担を背負わせません。

[101. 匿名]

「人生って、ほんっと一筋縄ではいかないわね」
「じゃぁ、またね」と席を立つ。

それが出来ないからグダってしまうんだぜ…

[102. 匿名]

>>43
でも仕事だからねーって言う

[103. 匿名]

ネガティブループの人って変わる気ないよね。文句垂れてる現状が気に入ってんだよ。そしてそれをうんうんって聞いて欲しいの。だからそれする人には「そっかぁ。大変だね、色々あるよね」って言って切り上げる

[104. 匿名]

職場の人が、この会社は頭おかしい、バカばかり、など度々ぶつけてくる。
ずーっと無視してもなかなかしつこい。
「あなたがどんなに馬鹿にしようが、私は仕事を大切にしているよ」と、内心思ってます。
彼には左遷の話も出ています。

[105. 匿名]

>>84
確かにネガティブな人って、聞いてもらったことにお礼を言わない人が多いですよね。
でも攻撃的に壊れたレコードみたいに自慢話を繰り返す人は、どれだけ持ち上げてもネガティブさんと同じくらい底無し沼で決して満足しなくて疲れてしまう。

[106. 匿名]

「へぇ、うちの家族は理解があって良い人ばかりなんだ」
「えへへ、いいでしょ」
相手の話の詳細を続けさせずに
全部自分が恵まれてるって話題にすり替える。

[107. 匿名]

>>94
ほら、すぐこういうこと言うから。

[108. 匿名]

>>4
ネガティヴな男はネガティヴなのに、普通に異性を求めているようなのが多い。
それで付き合っている女性を疲れさせたりしてフラれていたりする。
女性が離れているのにネガティヴな男は執拗に別れた女性を付け回したり何かと関わろうと執念深いから本当に厄介。
意地でも関わらないに越したことないなと思う。

[109. 匿名]

これうちの母親だわ
人を不快な気持ちにさせてる自覚もないからタチ悪いよね

[110. 匿名]

>>103
わかる。
色々あるよねー で終わらしてるw

[111. 匿名]

忙しそうにして「じゃあね」はよくやる

[112. 匿名]

さっきから愚痴ばっかりだけど、面白い話は何もないの？

って聞くかなあ。

ないなら、
そうなんだ。大変だね。じゃあ、また元気な時に遊ぼうね！
でお開きかな。

[113. 匿名]

いますね、ずっと愚痴、悪口垂れ流しが通常運転というか。
こういう人は、思考が常に「人のせい」です。だから、自分が被害者なのがしっくりきてるんです。不幸が好きなんじゃないかな。だって幸せになったら、もう人のせいにして文句言えないしさ。

わかってくれる人いるかなあ？

[114. 匿名]

年上の習い事の先生がこれ。優秀なエリート旦那さんに還暦近くまで専業させて貰ったのに気の利いたスマートな言葉かけを妻にしないのが離婚したい程嫌なんだとかきくどく。ストレス耐性は個人差あるけど暴力暴言ない夫に怒り過ぎ。それは夫ではなく貴女自身の親子関係のトラウマを夫にぶつけて代償してるだけでは？と常に感じるわ。

[115. 匿名]

>>85
変に励ましたり意見せず
ひたすら、へ〜それはマジやばいし最低最悪だね？！って同意する感じかな〜おすすめです( ^-^)b

[116. 匿名]

>>68

逃げて正解。鬱にさせられるよ。自分が便器みたいな気持ちになる。

[117. 匿名]

>>1
私のそばにいるそういう人は実の母親だけだった
でも母も他界してしまったので、もうそんな酷い人が周りにいないわ
実母で苦労した分を穴埋めするかのように、周りにいる人が明るく理論的な子ばかり

[118. 匿名]

私、すぐ「そんでどうするの？どうしたい？」って聞いちゃう。性格がキツイよね・・・
そしたら、周り私みたいな性格の者ばかりになり快適よ。あ、友達少ないよー！

[119. 匿名]

ポジティブ発言ばっかのやつは逆にそいつには弱音吐けなくて辛いかも。

[120. 匿名]

ネガティブな気持ちを吐き出す場所も必要だと思うけど、そっちの感情に引っ張られてしまうから、なるべく前向きに自分にとって心地良い言葉を選んで生きたいなと。なかなか実行するのは難しいけども。

[121. 匿名]

>>39
姉が怖くてこんなこと言えないw

[122. 匿名]

>>24
いい塩梅って知らないの？

[123. 匿名]

いる！本当うんざりしてしまう。子供の相談してくるから良いところ見つけて褒めてたらそうじゃない！なんでわかってくれないの？と。同調したらしたで気分悪くするくせに。会いたくないけど仲の良い仲間内の集まりに必ず来る。

[124. 匿名]

>>119
分かる。
超絶ポジティブ過ぎて病んでると思った人いて恐くて何も言えなくなったw

[125. 匿名]

>>1
夫や子供のために尽くしてるh自分が好きな人なんじゃないの？
欲しいのはアドバイスじゃなくて「あなたは立派な妻(母)だね！」の一言なのよ。

[126. 匿名]

>>15
お金くれるんならいいよ
2500円くらいのランチ奢ってくれるとか。最悪なのが、電話でそれやられること。

[127. 匿名]

>>15
だよね
よくある会話だし、つらいよね～とかさいあく～とか相槌打つだけだし別に平気
飽きてきたら携帯みてる
したら察してお開きにしてくれる

[128. 匿名]

>>1
えー真面目笑
人のネガティブな話なんて１割くらいしか聞いてないよー。
大変だね！ってよく頑張ってるねが聞きたいだけだからさ。
私も大変だね！よく頑張ってるね！って言って貰いたい時期あったからわかるし。
キャパを何倍もこえて頑張ってる時ってそうならない？

[129. 匿名]

元知人がこんなで
私達不幸！一生不幸なの！
…そればっかり

私の悪口会か不幸話しかしないので
嫌になり、切りました
何を言ってもしても無駄で
内輪で不幸自慢No.1決定戦繰り広げて
貴方は私達とは違うから！とキレられ、関わっているのが心底嫌になった
思う存分不幸になればいいよ好きにしてくれ
私は幸せになりたかったのでCO

[130. 匿名]

これって精神障害の人に使ってもいい？？
ずっとネガティブなことばかり永遠ループでしんどい
でも聞かないと理解がないとか冷たいとか私が悪者になるのも腹立つ

[131. 匿名]

>>94
本人は幸せでそれを自慢することなく隠してんだから誰も嫌な気持ちにならなくて円満じゃん。

[132. 匿名]

>>67
本当そう、同じ会話するなら楽しい方がいいね。
「お宅は無理なのね可哀想〜」みたいな自慢はウザいけど、勝手に自分の話したい事を自慢してくるだけなら聞き流せるよ。
何ならコッチもどーでもいい事だけど自慢し返しちゃうw
コレがネガティブオンパレードだとそうもいかない、コッチが自慢とも思ってない様な事を卑下して嫌味言ってくる場合もある。
ので、結局黙って聞くしかなくて本当にグッタリする。
たまの愚痴なら誰しもある事だからお互い様で聞くけど、口を開けばネガティブ愚痴ばっかの人は無理だよね。

[133. 匿名]

>>100
うん、全然優しくないよね。
暗い話を聞かされる側の気持ちに全く寄り添ってないもの。
早い話、相手のことを考えられてない自己中な人だと思う。

[134. 匿名]

同居生活が上手くいかなくてネガティブ思考になってしまっているから
ちょっと今ネガティブなことばかり聞かせてしまいそうだから
元気になったらまたよかったら話させてねと自分から連絡経った

[135. 匿名]

>>113
わかるよ
つらいこと探して生きてる感じだよね。かわいそうって思われたいというか、何かできなくても誰か(何か)のせいにして「それならしょうがないね、あなたは頑張ってるよ」って言われるのが幸せなんだと思う。
ちょっとした体調不良とかも全部使ってかわいそうな自分を装ってるのよ

[136. 匿名]

>>1
主婦同士の会話なんてこんなもんじゃない？自慢しても嫌味だし、「旦那が休みの日寝てばかりでさー」とか「子供が勉強なかなかしなくってー」とか誰かが言い出したら「うちも〜どこも同じだねー」って皆が共感するのがお決まりのパターン。誰も傷つけなしそれなりに盛り上がるし。

[137. 匿名]

会社の上司やお局様や難しい親戚とか切り上げが困難な相手なら、適当に「いやー大変ですね〜ほんと大変ですよね〜ほんとお疲れ様ですよ〜まじ苦労しちゃってますね〜えらいですわ〜」的な相槌で流すしか

愚痴言いたい人は解決でなく愚痴が最終目標だから、まともに聞かなくていいし、真面目にアドバイスしちゃダメよね

[138. 匿名]

>>130
精神障害の人だからと蔑ろにすることはよくないけど、精神障害の人だからと付き合いたくないのに付き合う必要もないよね。
どんな理由であれ、自分にいい影響がなければ付き合わなくていいと思うよ。

[139. 匿名]

知り合いで毎回つまんない愚痴ばっかり言う人がいるんだけど、優しい人がいるから「仕事大変なの？」「その人はどんな人なの？」って掘り下げて聞いてあげてる。

場がしらけるからスルーしてくれよと思ってる

[140. 匿名]

>>136
そうなんだー大変だねーって言われてしまう
だから愚痴らない

[141. 匿名]

自己啓発本には必ずこういう他人とは関わるなって書いてあるけど
全く関わりなく生活するのって無理だよ

[142. 匿名]

>>15
こういう人は、変わろうという気が無いんだよね。
ただ愚痴りたいだけだから、アドバイスしても響かない。

[143. 匿名]

友達に突発性難聴になったこと話したら
大変ね！私なら生きてないわって言われて以来絶対ネガティブなこと打ち明けないと心に決めた

[144. 匿名]

>>34
わかる。
確かに、でもでもだってで全然話進まないガチの相談は嫌だけど、この愚痴ってる人にはアドバイスは必要ない。わかる〜！の共感を求めてる。
うちの夫だってさ〜！
あなたの所はいいわよ〜！
って会話。

[145. 匿名]

「それよりこのネイルどう思う？」

[146. 匿名]

>>119
ちょうどいい。近寄って来ないで。

[147. 匿名]

>>105
あ、これ表裏一体？自慢と愚痴。
「自分が正義」だよね。
他人を攻撃しないぶん、自慢がマシかなあ？

[148. 匿名]

>>112
最近被害に遭った私の場合ですがそのように返答すると『責められてる気がする、否定されている気になる、どうして人の気持ちが分からないのか』でした。

愚痴をウンウン聞いて、合間に賞賛と肯定が欲しいし、そうしない人は冷たい人間らしいです。

本人も辛そうだしカウンセリング受けて欲しいですが解決策の提案は上から目線な発言にあたるので、以下本当にループします。久しぶりに会った友人だったので、会うの楽しみにしてたんですが残念です。

[149. 匿名]

>>148
うわー、ぬいぐるみにでもしゃべっててほしい
そこまで要求するならバイト代くれ

[150. 匿名]

>>113
＞じゃ、夫に、こう言えば？
って言われても本人には絶対言わないよね。ほんとにそうなったら言い訳できないもん。同情どころかズルい人としか思えないわ。

[151. 匿名]

>>79
口をひらけば「お金ない」って言う友達には本当にエネルギー吸い取られたから、自慢しまくる人の方がマシだと実感したよ。

[152. 匿名]

私の母のことかと思った笑

何言っても否定して自分可哀想にはしる。さんざん舅姑に大変な思いしたのを亡くなった後まで言ってるから、もう死んだんだからいいじゃん！と言ったけどぐちぐち言ってたな。
ある時を境に聞かない事にした。
幼い頃から慰めてきたのに、いつまで慰め役をやらせんだとの怒りから可哀想に思わなくなったのよね。

そういう人とは距離を置くのが一番ね。絶対に納得しないし無限ループをクルクル回るだけだから。

[153. 匿名]

大変ですね～私はどうすることもできない

[154. 匿名]

20万と同僚としての付き合いも止めておくんだな

[155. 匿名]

>>11
私も幸せいっぱいだけど、妬まれたり影で言われたりガル子はいいよねとか言われてうざいからネガティブなネタ探して話してる

[156. 匿名]

>>1
ループしたら解決策じゃなく共感が欲しいのねって切り替える
あーあるあるほんとそう！で相手が気分良くなってスッキリするなら安いもんだ
全部は付き合ってられないけどヒマで気が向いた時は聞いてあげる

[157. 匿名]

もう本当にネガティブな事を言う人が嫌い。それで一人縁切ったわ。

[158. 匿名]

私の母親かと思った！

[159. 匿名]

>>113
ずーっと旦那の悪口言ってる知り合い。
絶対離婚しないだろうな、だってそんなことしたら「自分の人生がつまらない理由」が自分になっちゃうから。結婚してたら旦那のせいにできるからねえ。

[160. 匿名]

ネガティブな人は悲劇のヒロインみたいな生き方してる人多いなと思う。自分の感情でしか物事捉えれないから、そういう人の話聞いててもぶっちゃけ私じゃなくていいじゃねと思う。相手から共感力ないと思われようとネガティブな人には共感しないようにしてる。話し相手だと思われたら面倒

[161. 匿名]

>>132
自分の自慢だけなら、すごいすごいすご〜い！ってほめてあげる！ポジティブオンパレード、どんとこーいやわ笑

[162. 匿名]

>>113
あまりにも毎回愚痴ばかり聞かされたから
そんな旦那さんのこと悪くばっかり言わなくていいんだよ、〇〇さんの旦那さん良いところたくさんあるし大事にしてくれてるやん、幸せな方がいいよって言ってしまったことある笑

[163. 匿名]

ネガティヴ発言が多い人は苦手だけど、ポジティブな発言ばかりの人と一緒にいるのも疲れる。1人で過ごすのがいちばん楽。

[164. 匿名]

>>148
そっくりそのまま返すよ、そのセリフ！
悲劇のヒロインって大変だね。これ以上、友達なくさないよう気を付けてね！

でサヨナラだなあ。
その子、世界が自分中心に回ってるとでも思ってるんですかね。

[165. 匿名]

>>94
だってハッキリとあなたのここが羨ましくて憎ったらしいって言われない？

[166. 匿名]

>>113
全文同意。誰かのせいにしてれば、自分が不幸でいられるし他人に同情してもらえらからね

[167. 匿名]

>>121
がんばれー（無責任）

[168. 匿名]

>>105
どっちも共通してるのは人の話聞いてないことなんだよね
相手が誰でも同じように話したいことをしゃべり倒す。
噛み合ってるようで噛み合ってないというか…
自分の気持ちが良くなる相槌しか受け入れない人って結構多い気がするわ

[169. 匿名]

>>148
そこまで言われたらもう会わないかも

[170. 匿名]

>>130
どうでしょう…いきなりはちょっと危険かな。鬱にもタイプがあるから慎重に。

デモデモダッテのネガティブ思考の鬱っぽい人だったらプライド高くて他人から誉められることで自分を肯定するみたいですよ。
演技でも良いから渾身の愚痴をその人に逆に言ってみてください。「それはねぇ！贅沢病だよ！私なんかねぇ！」て不幸マウントしてくると思います。そうしたらあなたの優しい気持ちも一気に冷めて罪悪感なく態度も冷たくできて離れることができるかもしれません。

元ポジティブで真面目で完璧主義が災いして従来型の鬱になった私は、祖母に涙ながらにやっと吐露した苦悩と心境を上記の暴言によりつまらない話扱いされたおかげで「他人に救いを求めて頼っても無駄だ。自分以外の誰にもこの辛さは理解してあげられない」てスーっと気持ちが冷えると共に鬱を克服してやる！ていう怒りパワーが溢れてきて回復の切欠にはなりましたよ。さらにその話を母にしたら「じゃあ、冷たい反応で良かったじゃない？お婆ちゃんに感謝しないとね！」て無神経な返答をされて尚更怒りに火が着きました。ショック療法？も効く事はありますね。甘えと共に身内も含めて他人を信じる純粋さも失って荒みましたが打たれ強くはなりました。

[171. 匿名]

私の友達かと思った。
連絡してきたかと思えば、旦那の愚痴愚痴愚痴！
こうしたらどうかな？って解決策提案してもなぜかスルー。
最近はその子からの電話も出ないようにしてる。嫌な気分になるだけ。

[172. 匿名]

>>142
話聞いてるこっちが精神すり減るから関わらないほうがいいね。愚痴聞きマシーンじゃないっつの。

[173. 匿名]

>>68
訪問介護の仕事してたんですが、女性は特にその傾向が強いですね。
愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃない!!って言う人 多かったな。
ヘルパーにも、あなた達は愚痴を聞くのも仕事のひとつでしょう？って。

男性は○○すべきだ、改善すべきだ、俺が教えてやってる!!
社会とは…を説いてくる。

ちょっと毒があっても自己完結出来る人の話しは聞いていても辛くない。
さっぱりしてる人は関わっていてストレスが少なかった。

[174. 匿名]

トイレ行ってくるね〜

[175. 匿名]

>>15
私も経験あるけど、そんなのわかった上でのアドバイスだと思うよ
共感して傾聴してるだけだと相手の愚痴が無限に止まらなくて聞いてる側のストレスになるから、流れ変えるためにアドバイスっていうか軽めの提案するの

まあネガティブ重症だったり「私の話を黙って聞けよ」みたいな自己中な相手だと逆ギレされることもあるからほどほどにって感じだけど

[176. 匿名]

>>18
あーそれいいね
ネガティブ発言連発する人ってなぜかプライド高い人多いから効きそう

[177. 匿名]

>>48
うちの母がこれ
典型的な要点まとめられない仕事できない女性の話し方してくるから、電話でも対面でも一度捕まると2〜3時間は無駄になる
実家そこそこ近いけど、かれこれ半年以上会わないようにしてる

[178. 匿名]

>>69
ホーン

[179. 匿名]

>>76
深い洞察

[180. 匿名]

>>75
家庭内のことは、外側からはわからないよ。
可哀想だけど、相当環境悪いんだと思う。

[181. 匿名]

>>82
エナジーバンパイアだよね

[182. 匿名]

>>92
元々、そういう傾向のある人だったから、浮気されたのかも
子供が可哀想。

[183. 匿名]

実家のおかんが、まさに何言ってもネガティブ。
それでいて『聞いて聞いて!!!』『私!!!私!!!』の人だから話を聞くのに2時間コースだから疲れる。
自分の考えにそぐわないことを言うと、キレるし、『できない』『やれない』の一点張り。
趣味なしコミュ障だから、本当に厄介。

[184. 匿名]

せっかく会ってもネガティブな話題ばかりの友人、私はそういうの好きじゃないから、なるほどーーしか返さない

[185. 匿名]

>>68
うちの実母もだわ…。
学生の頃から散々愚痴を聞かされてきて、数年前に、突然自分がキャパオーバーになり、こちらからは連絡しなくなりました。
同居の家族からは、相変わらずな様子を漏れ聞くので、私が我慢しても我慢しなくても実母には全く影響しなかったんだろうなぁ、と思うと、もっと早めにフェードアウトしとけば良かった、と思う。
ネガティブな人に悩んでる人には、すぐにでもフェードアウトすることをオススメしたい。

[186. 匿名]

>>136
そのレベルの愚痴なら、世間話と言うか会話の穴埋めとして交わされるのは分かる
暗い表情で延々と続く解決しようもない(本人にする気も無い)ネガティブな愚痴じゃない？
一緒にいるだけで、こっちも「…」と暗ーい気持ちにさせられる

[187. 匿名]

>>22
なんか笑った！私もそれやってみよう

[188. 匿名]

>>27
逃げた方が良いよ
私は逃げたよ

[189. 匿名]

>>130
同情はいっさい要りません。依存先を探すのがうまいタイプ(第一印象がやたらといい)がいるので、その場合はフェードアウトして切っちゃって大丈夫です。
私が罪悪感があるタイプなので、その人の電話は出ないようにしても、たまにメールなどを送ってしまいます。ふんだんにイラッとした答えが散りばめられていますわ

[190. 匿名]

>>94
よこ
世の中にはこんなことで僻むの？！って驚くようなところで僻む人いるんだよね
昨日の休み車でどこどこ行ってきたって人に対して金持ちでいいなぁ～って言ってるおばちゃん見たことある
ガルのぼっちトピでもカフェの写真載せてる人に私は貧乏でカフェなんて行けないからカフェの写真見ると辛くなる！って文句言ってる人とか、料理の写真載せてる人に本当は彼氏と同棲してるんだろ！っていちゃもんつけてる人とかもいた
だから不幸なふりとか貧乏なふり、非リア充のふりしといた方が無難なパターンってあるのよ

[191. 匿名]

>>190
金持ちでいいな〜って人って僻んでなくない？　友達との会話でも高級リゾートに行ってきた人にそういうこと言うことがあるけど、僻みに聞こえるのかな。
ふつうにいいな〜と思うだけ。

[192. 匿名]

>>45
こっちだって日々いろいろあるのを飲み込んでるのに、愚痴言わない=悩みないと認定されて、次々と愚痴LINE送ってくる。
疲れた……。

[193. 匿名]

>>191
ニュアンス伝わらないと思うけどその人は嫌味っぽく言うんだよね
そのおばちゃん他にも外食してきたって言った人にもいつも嫌味っぽく「うわぁ～金持ち～」とか「いいねぇ～金持ちは」って言うのよ
あなたは僻み感情なしに言ってると思うんだけどこういう人もまれにいる

[194. 匿名]

>>94
ガル民らしいコメント

[195. 匿名]

>>192
横　私は電話で愚痴と自慢を聞かされていたんだけど、フルタイムになったから電話はなかなか取れないと言ったらパタッと電話もLINEも来なくなったよ。

衝動的に電話で愚痴りたいときの専用ダイヤルだったようです。それはそれでひでーわ。

あちらは「忙しいから気を遣ったのよ」って言いそうだけど「使い勝手のいい愚痴専門ダイヤルがいなくなった」というのが本心だと思う。

[196. 匿名]

>>193
金持ち金持ち連発するのは確かに嫌だね。

[197. 匿名]

愚痴くらい大切な人なら聞いてあげれば？
みんな何かしら答えを見つけたいんだよ
しんどくなれば正直に伝えてまた今度ねでいいやんか。人は生きてたら愚痴もいいたくなるし言わなくて自殺するよりいいでしょ。

[198. 匿名]

>>186
落とし所がない愚痴つらいよね
聞いててもおもしろくない、アドバイスはデモデモダッテ、話してる方はやたら熱い。
話変えられなさそうな思い雰囲気の中で食べるケーキのもったいなさ！逃げ道がない。

[199. 匿名]

>>197
大切な人じゃないから困ってんだよ

[200. 匿名]

>>195
こっちが気遣って聞いてあげてたのバカらしくなるやつ

[201. 匿名]

ネガティブループループな同僚がいて、こっちが鬱になりかけたよ。1年ぐらい我慢したけど、限界が来て、出来る限り無視しました。もちろん、話しかけられたら答えるけど、必要最低限。自分からは話しかけないし、できるだけ鉢合わせないようにした

[202. 匿名]

>>6
どうせ解決する気はないからこうやって相づち打ってもらった方がありがたい気もするww

[203. 匿名]

>>79
同意！

[204. 匿名]

>>152
私も同じ。私は祖母なんだけど、戦争で夫を失い、一人で子を育て、冷たい同居嫁に苦しむ可哀想な私をずっとやってる人だった。苦労と病気ともう長くは生きられないを駆使して、可哀想ポジションにどっかり座って、それを武器に人をコントロールし、人から自分に何かを引き出そうとする人だった。そばにいる人は搾取されてボロボロになる。離れられて本当に嬉しい

[205. 匿名]

>>152
お疲れ様。今度は尽くすかいのある人に出会えたらいいね。

[206. 匿名]

>>24
鬱陶しい。迷惑。

[207. 匿名]

>>113
わかる。私はそういう人嫌い。いつまでも不幸でいるのは自由だけど関わりたくない。

[208. 匿名]

>>201
これ、こうするしかないよね。本人は変わる気ないんだから。周りも自分を守らないといけないしね

[209. 匿名]

>>89
えらい！おめでとう！しっかりしてるね。幸せになれるよ

[210. 匿名]

久しぶりに連絡をとった幼馴染がそんな感じで、旦那の事を立てるような発言はゼロで、「旦那にあれしろって言われてるからやらなきゃ、旦那に怒られるから〇〇はできない、今年中に〇〇の資格をとれって言われてるから勉強しなきゃ…」といったように親友の主体性や自主性はなく、いつも旦那に言われたからと言っていて、本気でモラハラを疑ってしまいました。

ある日ついに意を決して「旦那さん優しくしてくれる時はあるの？」と聞くと半ギレで「ただの愚痴だよ、人の惚気話聞くよりいいでしょ」と言われた

私は愚痴っぽい友達が今までいなかったので合わないなと思い幼馴染でしたが疎遠にいたしました

[211. 匿名]

>>41
長く生きてる分だけ
ネガティブな表情筋が顔に刻み込まれてるから

[212. 匿名]

>>31
頑張ってくれているのありがたいけど、愚痴を家庭に持ち込まないで欲しい。
意識すれば出来ると思うんだけどなぁ。

[213. 匿名]

>>212
理解はできるが、それで何かあったとして、後悔はないのかと思ったりするけどね。
旦那さんが自分の中に溜め込んで。
それで何かあった後で「何でもっと早く言ってくれなかったの？！そこまでとは思わなかった！」的なこと言われてもね。
ずっと我慢して我慢してグチ言わずに耐えたとする。それで家庭内が平和だったとする。
でも、気づいたら誰にも言わずに辞表出してたりしたとしても、それでもいいのか？とか・・・

[214. 匿名]

>>113
思考が常に「人のせい」、まさにこれです。
被害者でいることによって自分を保ってるんでしょうね。
自分の非を認める強さがない人。
こういう人ってだんだん目つきが粗探しする目つきに変わってくる。

[215. 匿名]

ママ友がこれだわ、メンヘラで困ってる。情緒不安定で一度スイッチが入るとネガティブな話を永遠と話してくる。飲み物がなくなろうが子供が帰りたがろうがお構いなし。逃げるのが一番だよね。

[216. 匿名]

>>213
なるほどね。そこまでになってくると話は別だね。
ただ単にグチグチ言うのは嫌だけど、追い詰められているならそれは愚痴じゃなくて相談という形で話を聞くべきなのかも。

[217. 匿名]

>>11
わかるわー。
でも妬みや嫉妬の強い人は、自分より不幸だと思ったら見下してくるんだよな。
自分より上か下かという価値観しかない気持ち悪い人達なんだよな

[218. 匿名]

>>80
ネガティブさんは認知が歪んでるから、お互い愚痴を言い合ってストレス発散した　もしくは、優しい私が相手の愚痴を聞いてあげた　と本気で思いこんでいたりするよ
一年以上愚痴のはけ口にされた挙げ句、相手に恩まで着せられてビックリした事があるわ

[219. 匿名]

話し好きの同僚が、いつも身体のどこが痛いとかそんな話しばっかり、あと旦那と仕事の愚痴。
肩が痛い　足が痛い　手首が痛い
病院いってみたら？というと、でも病院いっても湿布もらって終わりだしね～　のやりとりを毎回させられる。ほんとに痛いみたいだけど、ダラダラと仕事してて、見ていて腹立つ。
ストレッチしてみたら？とか、少し痩せると足腰の負担軽くなるよ！とか考え付くこと何度も言ってるのに、でもさ～だって～どうせ～
正直言うと、そんなに身体つらいなら会社辞めてほしい

[220. 匿名]

>>66
楽しいわけないし、付き合いたくないんだけどそういう人って自分の経験上ではすごく粘着質だったりするよ！
LINEの返信がないのに、また次のLINEができるような図太さも兼ね備えてるわりに、相手が自分から離れていきそうになると敏感にそれをキャッチする繊細な面もあったり‥関わらないのが一番だよね！

[221. 匿名]

>>5
一緒だ。姉が愚痴、文句しか言わない。それ以外では虚勢。もう思い描いてた未来と自分の現実の差に耐えられないのかもしれないけど、聞いてる方はキツイよね。私は自分が今精神的にキツイから、この話は聞けないゴメンねと言うと1ヶ月ぐらいは無くなるけど、徐々に元に戻るの繰り返しだよ。

[222. 匿名]

>>113
わかるよー。
私の母は「うちのお父さんはどこにも連れてってくれない」が口癖だったんだけど、自分で行きたいところの提案もしないし、父が◯◯行こうと言っても遠いだの混んでるだのと却下してるだけだと判明。
数年前に強めに指摘したら少しおさまったけど、可哀想な私！の被害者でいたいだけなのよね…

[223. 匿名]

ウチは姉が正しくこれ。「旦那が〜」「仕事が〜」「あなたが羨ましいよ」とずーっとループ。具体的なアドバイスをしても「そんなの分かってる」「無理」と逆に怒られる。最初はちゃんと聞いてたけど、やっぱりだんだん疲れてきて、ある時私の対応が素っ気ない時があったの。そしたら姉がブチ切れて電話をガチャ切り。
それから1週間後、姉から封書で手紙が送られて来て。読むと「あんたは昔浮気をしていた」とか「親に暴力を振るった」「私はあなたの話を親身に聞いていたのに」だとか有る事無い事、便箋3枚分書かれてて(途中強調の赤線とか引いてある)。
多分姉は病んでるんだと思うけど、それを差し引いても書かれてある内容は許せないものだったし、今話し合えない状況だと思うから、もうスルーしてる。
実家に帰省する時とか親が死んだ時とか会うのが嫌だなって、今から考えちゃう。はぁ。

[224. 匿名]

>>18
縁切り覚悟で「えー！ひどい！」「最悪！！」「そんな人生だけは送りたくない」って共感を装ってボロクソ言ってみたいw

[225. 匿名]

>>18
えっ、すごいグッドアイディア
でもなんかそういう人はかわいそうって言われたくないってなんとなく直感的に感じるけど、改めて考えたら自ら不平不満撒き散らす人ってそれを伝えて相手に何を求めてるんだろ？

[226. 匿名]

そういう人って確かに不憫な立場に居るけど、そこは不憫な立場に居るからって人に求めるべきじゃないでしょな部分まで、でも私はさ〜…って来るのが厄介

[227. 匿名]

わいもネガティブループ優柔不断だから、一体どうしたいのか分からないけど気にしなくてもいいんじゃない？こうしたいなら、こうするしかないってよく返されるよ
流す力を身に着けようとか

[228. 匿名]

共感同情できるとこは同情して返してたら、相手が本当は人の悪口言いたくないんだよね〜、最近はあの人どうでもいいと言ってきたので、こちらもその手の話を一切しないようにしたらその発言はなかったようにまた悪口を聞く。
どうなんだろうねー、と何も意見しないでいると自分はあのとき間違えてない、相手が悪いと言ってきてめんどうな人になったから
共感できる部分も共感しないようにしようかな。これからは

[229. 匿名]

>>74
私もそう。
他人の影響を受けやすいタイプだと自覚してからは、関わる人を選ぶようになった。
あと、そもそも影響されにくい人間になるために自分を確立させてる所！

[230. 匿名]

>>31
愚痴を家庭で言い過ぎると
家庭でも仕事の嫌な事が頭から離れないから
切り替えて、離さないで別の事をするのが
リフレッシュになるんだよ、とは話してても　
次また話してくるんだよねえ。。

私も言う時あるし、と思ってはいふけど、
聞き続けてる方もどんよりしてくるんだよね、愚痴ばかりって。
手を洗うのも脳の疲れを取るらしいよ。化学的に。
だから皿洗いしたりお風呂掃除したりベランダ掃除したり、手を動かすといいよね。親がよく悩んだら手作業をすると良いと話してたよ。編み物とかね。
歩くのもリフレッシュに効果ありらしいし。