離婚して後悔した人

[1. 匿名]

よく「離婚して本当に良かった」っていうのは聞きますが、逆に後悔してる人いますか？
今、離婚検討中ですが子供が微妙な年齢のため迷っています。

[2. 匿名]

経済的理由くらいじゃないかな

離れたら気持ちはすぐ冷めるよ

[3. 匿名]

>>1
子供は仲良し夫婦なら離婚してほしくないけど、家族内の空気が悪いのならさっさと離婚して欲しいんじゃない？

[4. 匿名]

熟女風俗で働くハメに😥

[5. 匿名]

>>1
主さん金銭面では大丈夫そうですか？
離婚して後悔のパターンは、ほとんどお金問題だと思います。

[6. 匿名]

離婚して良かった人のほうが多いとは思うけど、後悔もいそうだね。
まあ離婚するには理由があるはずだけどね

[7. 匿名]

[8. 匿名]

迷うんならやめといた方がいいんじゃない？
決断する時はアッサリだよ

[9. 匿名]

>>4
結局お金だけなんだよね問題は

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
養育費ちゃんと払ってもらってね。お金は大事だから

[12. 匿名]

後悔しても強がりで表に出さない人はいると思う。

[13. 匿名]

>>1
離婚して良かった。→女性が経済的自立ができてる。

離婚して後悔→無職

[14. 匿名]

後悔する理由のほとんどは生活費だと思う

[15. 匿名]

離婚してないと子ども殺されてた。選択肢無し。

[16. 匿名]

そりゃ離婚した後に周りに後悔してると思われたくないだろうから、離婚して良かった！て自分から言ってまわるでしょ。誰も聞いてないのに旦那の悪い部分も大抵、言い始めるよね。後悔するのは金銭面くらいじゃないのかな。

[17. 匿名]

専業主婦だった人って離婚したらどうするの？まともな職業には就けないよね。正社員で働くのって大事だな。

[18. 匿名]

>>7
どこ調べかも全くわからないので信憑性もないw

[19. 匿名]

>>4
専業主婦ニートざまぁwwww
やはり社内ニートがコスパ最強だわwwww
ワタクシ会社のトイレでガルちゃんやる社内ニートですwww

[20. 匿名]

>>1
内容によるかもね。DVとかなら後悔してる人はいないだろうけど。
金銭的に余裕なくなると子供からも恨まれたりするからね。
後悔することはあるかもね。

[21. 匿名]

>>3
子供側ですがまさにこれでした。

[22. 匿名]

だらしないのが結婚して発覚。若くして世間を知らぬ間に結婚したので、今久しぶりに仕事して離婚して息子を実家で育てています。近所からはどう思われてるか分かりませんが、皆色々あるはずだし両親とはたまに同居だからぶつかるけれど手を貸してもらってなんとか過ごしています。モラハラ男と別れられてよかった。結婚前はわからないですからね。

[23. 匿名]

離婚して一時的に子供連れて実家に戻った時に、母親と仲良かったのに久々に同居したらケンカした。その時に離婚しなければこんなことにもならなかったのにとイライラしたぐらいかな。結果こういうとで思い返すぐらいで後悔してない。

[24. 匿名]

お金以外だと、自身の健康かな。

[25. 匿名]

>>7
ほんまかいなー
離婚した周りの人みんな楽しそうだけどね。

[26. 匿名]

私は医療関係者ではなく私の周りにそういった方が多いのでよく聞くのですが、医師や看護師は離婚の決断も早い。育てられるくらい稼ぐから。かっこいいなと見てる。

[27. 匿名]

近所のおばさまは後悔してるって言ってたよ。

お金持ちと結婚していたのにどうしても同居のストレスで離婚して
姑と舅はそのあと1年くらいで亡くなってね。

広い家に旦那が一人だったから、
一人娘、それから入り婿と孫が入って今やワイワイ幸せそう
たまーに孫を見にそのおばさん来る
いつも愚痴ってる

[28. 匿名]

後悔してる人はガルちゃんなんかじゃ絶対書かないと思う
気持ちにしてもお金にしても馬鹿にされるだけ

[29. 匿名]

>>8
そう思う。
迷うってことは結婚生活にメリットが何かしらあるわけだからね…

[30. 匿名]

>>7
信用できないな。そもそも使う色も良くないと感じる

[31. 匿名]

自分の話じゃなくてごめん。
産後のイライラ期に夫婦喧嘩がたえなくなって、子ども1歳半の時に離婚した友達は後悔してるって言ってた。
離婚理由にもよるのかな。

[32. 匿名]

>>3
そうなんだけど結局はマシってだけで老後とか、自分が結婚する時とか色々あるんだよね。子供の立場からすると。マジ迷惑

[33. 匿名]

>>22
ほんとにー？お花畑だったんじゃない

[34. 匿名]

私は経済面では心配なかったけど、子どもが反抗期の時や精神疾患にかかった時に自分だけでは心が折れてしまい頼れる人がいなくて本当に辛かった
苦しいとき、辛いときに心の拠り所がないって本当にキツイ

[35. 匿名]

迷ってるならとりあえず離婚は待った方がよくない？

[36. 匿名]

>>1
子供が微妙な年齢って何歳だろ。未成年の間は、離婚とかだと、みんな微妙な年齢になってくるよね。小学生になると苗字が変わるとざわつくし中学生になると周りが触れない様に気を使う。高校生になってくると周り云々より学費等の問題が出てくるし。大学資金どうすんだ、てね。主さん、お金だよお金。微妙な夫婦関係を続けるより離婚するならして、旦那には金銭的なとこしっかりしてもらう様にしよう。

[37. 匿名]

ある人に言われたのが、「夫婦仲悪くて子供が絶対に『お母さんと暮らす』と言ってくれる自信があるなら離婚したらいいけどそうじゃないならしない方がいい」と。
それ考えたら自信は持てないのでまだ離婚はしないことにしました。うちの場合緊急性は無いし子供が18になるまで私が我慢すれば待てるので、成人までは同居するつもりです。

ただ、同じ人に「離婚しないのであれば旦那と仲良く、楽しく暮らしなさい」とも言われ、そこは難しいな…と思ってるところです。

[38. 匿名]

離婚したくてした人は後悔なんてないんでは？
後悔しそうだと思えるならまずは再構築目指した方がよさそう

[39. 匿名]

>>1
友達は後悔してるって言ってる
一緒にいるときはいることが当たり前で何もしない奴だって思ってたのに、いざ一人で生活しはじめて全部自分でやるようになってみたら、案外やってくれてたことも多かったんだって気がついたらしいよ

[40. 匿名]

離婚の理由による
不倫とか女関係なら気持ち悪いから離婚する

[41. 匿名]

>>23
私も同じ、やっぱり距離が近づくとうまくいかなくなるよね。でも急に実家に帰ってきて置いてもらってることに感謝しながら親が元気でいてくれるのを見守って過ごしてるよ。たまにの親との喧嘩より旦那との方が辛かった。今ある幸せに感謝。

[42. 匿名]

>>3
空気悪くてもお金無かったから離婚されて迷惑だったよ
名字変わって不思議がられるし
ほんと子供によるから

[43. 匿名]

>>1
お金もだけど、ワンオペって本当に大変だよ

[44. 匿名]

>>17
まだ20代だったのもあるけど、私は正社員の仕事見つけて半年勤務して安心できる環境整えてから離婚したよ
仕事見つけてから離婚言い出すのはズルイと言われたけど、何がズルイんだか･･･自分の浮気が原因なのにｗ
専業主婦で離婚考えてる人は職見つけて自立の準備してから離婚したらいいと思う

[45. 匿名]

>>2
父親がいないって子供にしたら寂しいよ
けど離婚する位だから嫌な父親だから難しい

[46. 匿名]

資格持ちだから金銭的には困ってないけど子供がパパっ子だったので引き裂いてしまったような気がして後悔してる。
旦那側のじいじばあばに懐いてたけど遠方になったからなかなか会えないしうちは毒両親なので疎遠だし、パパもいない爺婆もいない子になってしまった。
旦那の風俗が原因で離婚したけど一回くらいの風俗許してあげれば良かったのかな。
リアルではこんなこととてもじゃないけど言えない。

[47. 匿名]

>>5
貧乏生活が嫌で金持ちに乗り換えたけど、
ただの贅沢な暮らしでなんでもお金で手に入る生活になったのに、
お金はないけどDIYや子供に色々な遊びを教えてくれた元夫を思い出して死ぬほど後悔してるって女もいたな。

子供たちは少し大きくなったらみんな元夫の家に家出して楽しく暮らしてるらしい。
自分は金しかない男と寂しい生活をしてるとか。

[48. 匿名]

>>1
私もバツ1で、友人にも何人か離婚した人はいますが、誰一人として「後悔してる」はないですね

皆さんも言ってる通り、経済的に大変ってのはあると思います
でもそれ以上に良かったと思える事の方が断然多いです

私はパート勤務だったので正社員で働けるよう転職、養育費は離婚時に公正証書を作りました

迷ってるうちは、とにかく貯金して！
お金はあっても困らない！笑

どう進むにしろ、主さんとお子さんが幸せでありますように

[49. 匿名]

>>8
だよね。耐えきれなくなって爆発するもんよね。
暴力を受けてたらすぐに離婚をすすめるけど。

[50. 匿名]

経済的に離婚しなければよかったって思う方が多いかもしれないですね。気持ちは離れたら冷めちゃうけど。それか子供が病んじゃうケースもある。子供からしたら親の身勝手な行動の一つだから。離婚は慎重に。

[51. 匿名]

>>44
20代はまだいいけど40代の専業主婦とかだともう離婚出来なくない？パートしかできないだろうし、一番お金かかる時に離婚したら子育ての費用が大変そう。

[52. 匿名]

>>34
子の父親ではあるんだから頼れば良いとか世間は言うけど、頼れるような男とはそもそも離婚せんからね…

[53. 匿名]

離婚してもやってはいけると思うけど旦那ほどは稼げないから後悔しそう。
手に職なしフリーター10年やって結婚してパートじゃ詰みますよね。

[54. 匿名]

ドラマや映画で、離婚してうっすら後悔、そして復縁するパターンって、どっちもすごい魅力的な好人物な人物像な事が多い。
自分たち夫婦はそこに当てはまるかどうか
当てはまらないならどっちかが追いすがりたいだけの離婚後悔だから、むしろ振り切って後悔しない方がいいつらくても前を向いた方がいいパターンの離婚だと思う

[55. 匿名]

後悔してる部分もあるし良かったこともある。
後悔するとしたら大体経済面じゃない？
親権はよっぽどのことない限り母親が取れるし。
けど実家が頼れないなら考えた方が良いと思うよ。私は実家に頼れたから子育てできたと言っても良いと思ってる。どの家庭だって不慮の事故とか親がいなくなるリスクはあるわけで、そのとき親同様に愛情を注いでくれる親族は家庭持った時点で繋いでおくべきだと思う。

[56. 匿名]

>>3
離婚した友人は子供が小さい頃は絶対離婚しないでって感じだったみたいだけど、中学生の時に「二人は一緒にいるとダメなんだよ」「離れて暮らしてもパパはパパだから」って両親別々に諭してくれて別れられたって言ってた。

[57. 匿名]

後悔してないけど、しばらくダメージやら
メンタルやられました。
自由を取り戻した感はあるけどね。

[58. 匿名]

>>7
男女でも変わってきそうだよね

[59. 匿名]

>>7
男女どっちかも分からないし離婚を突きつけた方と突きつけられた方でまた全然違うでしょうよ。

[60. 匿名]

近所のご家族は一人娘さんが子供を連れて帰って来てるようですが、あれは一人娘だからできることだなと見てる。

[61. 匿名]

愛情はない。スキンシップなど努力しましたが夫側拒否。
離婚よぎってるけど、離婚するよりお金がないのがストレスになるのでギリギリ我慢してる。
本当しんどい。毎日吐き気がする。

[62. 匿名]

>>46
その分、あなたがたくさんの愛情を注いでいたら良いと思うよ

風俗も許したらハマってしまって、病気をもらってきたかもしれないしね

[63. 匿名]

>>1
あ、それぐらいの感情なら絶対離婚しちゃダメ

蕁麻疹出たり、精神病むぐらい相手のこと生理的に無理じゃないなら離婚案件じゃないよ
感情で離婚しちゃだめ絶対

[64. 匿名]

出産後のイライラ期に意地で離婚してしまったパターンは後悔しそう
私が出産後に小さい事で怒りやすくなってしまって2年くらい喧嘩が絶えなかったけど、今考えたら私の沸点が低すぎたなと
離婚の話もあったけど今は子育てに余裕が出来て喧嘩もほぼないから勢いで離婚してたら後悔したかも

[65. 匿名]

>>34
離婚するほどの男に結婚続けてたとして相談なんて出来る？
経済的ならわかるけどそこクリアなら他に相談相手見つける方が建設的な気がするよ
私は気持ちの相談するなら元夫よりずっと友人のが頼りになったよ

[66. 匿名]

>>47
にちゃんねるの話だね
あの人どっちに行っても幸せにはなれなかったと思うよ、、だって常に人任せなんだもん

[67. 匿名]

30代前半ですが一回離婚して再婚までしてる子もいる。数組います。皆モテる？というか出会うのだね。ずっとひとりで頑張ってる子は今はおらず再婚パターンが多い。離婚して再婚パターン多いですか？

[68. 匿名]

アラフォーで離婚した知人がいるけど
経済的には苦しくなったけど精神的苦痛から解放されたから結果良かったって言ってた
仕事が子供のためと思うと吹っ切れて頑張れるみたい

[69. 匿名]

ほとんど建設的な後悔だから、しっかり貯めてから離婚がいいんだけどね
それが無理なら職を確保するしかないよね

[70. 匿名]

貧乏になったけど後悔はしてないなー。
子どもいないから、自分だけ娯楽我慢して節約すれば良いだけだ。

[71. 匿名]

>>60
余計なお世話では。一人娘ではなくても、なんらかの理由で帰ってきて他の兄弟とも暮らしてるところありますよ。いろんな家庭があるのです。

[72. 匿名]

>>7
相手に対しての後悔ではなくて金銭面で、独り身でやっていく責任（子供居たらなおのこと）の意味ではい、だと。
それ以外はすべて後悔なんてある訳がない。

[73. 匿名]

>>45
わたし父親がめちゃくちゃ不倫したり
母親にモラハラしたりしてたけど

母が私たちのために別れてくれなくて
毎日辛い思いしてる母見るのが辛かった

早く別れて欲しかったいない方がマシだったよ

[74. 匿名]

>>39
あんた男だろ

[75. 匿名]

>>1
後悔なんてない、早くしておけばって後悔のが大きい

[76. 匿名]

他界した母が結婚と離婚で超苦労したから胸が痛む

[77. 匿名]

>>1
お金で殆ど決まると思うから、手に職がある、貯金があるだと後悔するパターンは少なそう。

[78. 匿名]

熟年離婚は後悔の方がは多いって何かの記事で読んだ
専業主婦だった人を働かせてくれるところなかなかないからね

[79. 匿名]

>>2
離婚理由によるかなあ
病気になった時に夫がいると安心感が全然違った
一人で子供も育てながらだったらと思ったらゾッとする
アラフォーになると身体にガタがきやすい
若いと自分一人で何とかなると思いがちだけど

[80. 匿名]

>>51
苦労すると知りつつ顔見るのも嫌な旦那と一緒に暮らすよりは幸せ、という人が離婚するんじゃない？
養育費をちゃんと払ってもらえるなら案外何とでもなるものだと思うわ
覚悟は必要だと思うし、自立する気概がなければ無理だけど

[81. 匿名]

ごめん、トピずれかもしれないけど、私は離婚しなくてよかったと思ってるよ。
夫の浮気が発覚して、当時は本気で離婚してやる！って思ってたけど、金銭面がネックで離婚に踏み切れなかった。
今はもう子育ても終わって、夫婦2人でのんびり暮らしてる。浮気が分かった時、私はまだ若くて許せなかったけど、時が経ったらもはやどうでもよくなっちゃって…。お金稼いできてくれて、良い父親でいてくれるならそれでいいやと思えた。
今となっては離婚しないで本当によかったと思ってる。私1人だったら、老後お金足りなくなって生活保護受けてたんじゃないかと思う。

[82. 匿名]

女性って、心の整理がついたり、決断出来たり、冷めたり、憑き物が取れた状態なら、後悔しないんじゃないかな。そこが出来てない状態だと後悔する人もいると思う。自分が別れたくて別れた人ばかりじゃないし。悩んでいる時が一番辛いよね。
ちなみに私は1秒も後悔したことはないよ。

[83. 匿名]

>>71
実家に兄弟が結婚して後継ぎとして同居していたら離婚して帰れなくない？

[84. 匿名]

>>5
経済面で困窮することは事前に分かってるのに何で離婚するんだろうね

[85. 匿名]

>>39
一人分家事が減って楽だよ
何より、手抜きしても文句言われないし

[86. 匿名]

>>74
自分の意見と合わないものは男が言ってると思うと安心するタイプ？

[87. 匿名]

>>19
マジならメンタル凄い…

[88. 匿名]

自分の経済力と環境次第。
実家を当てにして離婚したら、兄夫婦と同居が決まってて、帰ってくるなと言われた人とかいるし。

[89. 匿名]

>>22の旦那が結婚してからだらしない事が発覚としか書いてないから、果たして本当にモラハラだったのか判断できん

[90. 匿名]

>>12

強がりというか後悔を表に出さたら周りの人にとっては迷惑じゃない？

終えたことの後悔をくどくど言われても何も言えないわ。

[91. 匿名]

>>67
離婚して1年後には今の旦那と出会って半年交際で再婚しました
離婚したらもう一人がいいという人も多いけど、早めの離婚(アラサーぐらい)だと再婚してる子が多いですね

[92. 匿名]

>>34
精神疾患の時って、本当に優しくて理解ある旦那さんじゃないと、余計に悪化すると思うよ

[93. 匿名]

>>16
ほんと誰も聞いてないのに離婚の事情を語り出すよね。そして誰も何も言ってないのに「私はシングルだから経済的に大変なんだ！あんたらとは違う」と怒り出すし…。

[94. 匿名]

>>12
だれだって自分の選択した方が正解だったと思いたいよね。

[95. 匿名]

>>88
私のことは従姉妹は実家を当てにしすぎてつぎは同居していた弟夫婦が離婚の危機になっていたわ。さすがに同居はできなかったけ近居してほぼ実家で生活、子育て

[96. 匿名]

>>81
夫が好きだったり、いいパパだし、しかもやり直せたから良かったね！
好きでもやり直せなかったり、夫が嫌いだったり、いいパパじゃなかったり、経済的に問題ある夫だったら、離婚しなかったら辛かったと思う…

[97. 匿名]

>>83
ですよね。一人っ子なら帰りやすいかもしれないけれどそんなこともあるから実際はそうはいかんのよ。

[98. 匿名]

>>47
そういう人はどの道選んでも後悔する。
全部望み通りになったとしても今度は「刺激がない」とか言い出す。

[99. 匿名]

>>3
空気悪かったけど離婚はしてほしくなかったよ
どっちとも離れたくはなかった

[100. 匿名]

>>7

[101. 匿名]

ママリに毎日のように離婚するか悩んでるって相談あるけど、まず何でそんなんと結婚した？みたいなクソ旦那が多すぎて相談内容が頭に入ってこないw
子どもが父親大好きだと悩むのは分かる。害しか無いならさっさと別れた方がいい。

[102. 匿名]

>>51
別に世の中正社員でなくても生きていけるしなぁ
いざとなったら掛け持ちでも何でもやるわ

[103. 匿名]

>>47
子供が実父といい関係を築いていて楽しそうなのは救いかも。
子供には子供の人生があるし歩いて行ってもらわないといけないから。

[104. 匿名]

>>81
反省して繰り返さなくてよかったね
そこに愛があったのさ

[105. 匿名]

>>51
実家が裕福な子が離婚してたわ。元々実家の親に買ってもらったマンションだったし、実家もあるし、養育費は貰えなかったみたいだけど、普通に2人大学行ってる。実家も都内23区内だし不自由なさそう。

[106. 匿名]

離婚しなきゃ良かった〜なんて思ったとしても言わないだろうからね

[107. 匿名]

私は1mmも後悔しなかった！ギャンブル借金発覚して、3日後には離婚決めた(結婚1年目、子なし)
その時、パートだったけど資格職だし迷わなかった。
おかげで、今は再婚して元旦那より2倍以上稼ぐ人と幸せに暮らしてる✨️

[108. 匿名]

>>9
そうそう！
結局お金。
離婚原因も、浮気や不倫は我慢してしまったり、
再構築も有り得るけど、
借金や貧困は離婚に至る。
私の周りの離婚した人は、
みんな借金と働かない旦那が原因。

[109. 匿名]

努力しなかったのね
もう二回目の結婚は考えてないよね？笑

[110. 匿名]

>>31
更年期で辛いんだけど、産後も常に気が張ってイライラしてた。
精神にバランス悪い時に大きな決断しちゃだめだよね。
身の危険がないなら、2.3年（少なくても一年は）準備期間位設けて進行した方がいいよね。
その間に気が変わる事も多いし

[111. 匿名]

>>3
外で不倫してるくらいなら離婚しないほうがいいだろうけど、DVとかギャンブルで金使い込んで貧乏とか実害があるなら離婚したほうがいいと思う。
うちはDVだから離婚してほしかった。

[112. 匿名]

若いときに離婚したから財産分与なんてほとんどなくて養育費も20まで１人三万。ずっと市営住宅。子供もおおきくなって縁も切れたけどいま仕事ばかりしてきてチョキンもなくて少し寂しい。別れてすぐ調停であったときにはもう再婚してて本当に別れてよかったって笑顔でいわれた時には後悔した。

[113. 匿名]

>>19
なんかお薬やってる？

[114. 匿名]

>>3
離婚してもいいけど子供の前で元旦那の悪口とかは言わないでほしい
母親からすれば他人だけど、子供の身としては父親の血も入ってるわけで、こちらまで否定された気持ちになるから

[115. 匿名]

>>2
その経済的理由が生きてく上でかなり重要なんじゃないかと

[116. 匿名]

離婚して後悔はしていません。また失敗したら？と思うと再婚まではしていませんが、彼氏はいます。

[117. 匿名]

>>3
うちのクソオヤジでも子供はパパっ子なんだわ…
ただ最近は子供にも旦那のクズさ加減がわかりつつあるような気がする…

[118. 匿名]

>>93
私は離婚した事誰にも話していない。一度話して会うたびに大変ねって可哀想扱いされて、全員に知れ渡ったから。めんどくさ。っと思ってから、嘘はつかないけど、自分から話さないと、勝手に旦那がいると思われて何にも詮索されず楽に生きられる。都心に住んでいるし、中学受験したり進学校行っているから、シングルだとは思わないと思う。古い人はレッテル貼りたがるから、言わない。

[119. 匿名]

>>2
うちの両親は母親がヒステリーでしょっちゅう離婚するって騒いでたけど経済的理由(母親が正社員でがっつり働きたくはない。ちなみに母親はパート看護師なので正社員で働こうと思えば働けたし父親は離婚しても子供の教育費は出すタイプ。)で離婚しなかったけど本当に離婚しないでくれて良かった。
子供の時は母親に洗脳されているから父親酷い！父親嫌い!って感じだったけど、大人になるごとに父親がまともで父親は大好きだけど母親は嫌いになっていった。
シングルマザーの母親に育てられていたら最悪だったなと思う。高校以降で両親が離婚してたら絶対に父親について行ったけど。

[120. 匿名]

>>67
再婚を前提とするならば30代前半ぐらいまでならさっさと離婚した方がいいだろうけど、それ以降は出会いもそんなにないし経済的に自立できないし実家など逃げ場がないなら慎重になった方が良い。
美人なら40代でもいくつになっても再婚してそれなりに良い生活送れてる人は知ってるけど、何なら一目惚れされたり異性から声をかけられたりする。でも大多数の人はそうではないし。

[121. 匿名]

子供の保育園の運動会や卒園式、遠足。。
イクメンが増加していて、パパが来ていないのは数名のみ。2人きりのお弁当。
仕事ばかりで子供との時間が無かった。
現在高校生になりましたが、あの頃はほんとにごめんなさい。と思っています。
愛情不足が関係あるのかないのか反抗期もそりゃあもう酷いものでした。

[122. 匿名]

>>1
本当に経済的に苦しさを感じるのはアラカン辺りからだよ。周りの友達優雅にしてても自分は一生働かないと食べていけない。

[123. 匿名]

>>3
でも家族の空気が悪い理由って必ずしも父親のせいだけではなかったりする。

[124. 匿名]

>>4
生活保護でよくないすか？
早く手続きしてもらってくださ～い

[125. 匿名]

離婚したけど後悔してない
再婚して幸せな生活をさせてもらってる

[126. 匿名]

>>19
その頃オフィスでは…

「うわ、あいつまたウンコしてんのかよ」
「ちょっとトイレ行き過ぎですよね、私呼んできましょうか？」
「あー…いない方がいいからやめて、いても何もできなくて目障りだし」

(´；ω；`)

[127. 匿名]

>>1
リアルに思う事なんだけど
私は介護の現場に長くいるんだけど、離婚して介護士になる人って結構多いんだよ。それでも元気なうちはみんな明るく頑張ってるけど、中には60〜70代の人もいて「体が辛い、とにかくしんどい、でも独り身だしお金が……」という人も少なくないのよ。

自分の母親と同じ年代で持病も持ってる人が「働くか死ぬかだ」と言ってフラフラしながら仕事してるのを見ると、苦しいな……と思ってしまう。文句ありながらも喧嘩しながらも父といてお金の苦労もなく過ごしてる自分の母と比べると、あまりにも生活が違いすぎて内心驚いてしまう。

[128. 匿名]

>>47
嘘松臭いけどそれって本人が問題なんじゃないか？

[129. 匿名]

>>123
急に母親が怒り出すってやつ。イライラしてるなって。

[130. 匿名]

>>123
たいていハハオヤモ悪いよね。
キツかったり、言われっぱなしで自己防衛できなかったり。

[131. 匿名]

>>101
たいてい、情にほだされてパターンでとにかく結婚がしたかったという人が多い。
旦那がギャンブル好きでよくお金のことで揉めても、好きだからという気持ちでつき進んでいくけど、ラブラブなのは最初の数年間であとは嫌になるらしい。

[132. 匿名]

>>42
名字は選べるんだから変えなければ良かったのでは

[133. 匿名]

>>72
女性がもともと働いて、自立できるお金があるなら金銭面の不安はないだろうね(社会保険で長年勤めてるなら)
専業主婦が離婚となると、「思ってたのと違う、すぐ働かなきゃ、ヤバい」となると思う
専業主婦って夫の社会保険の扶養で優遇されてるからね
離婚すれば、国保も国民年金も自分で支払わなくてはいけなくなるし、社会保険のある会社で働かない限り将来貰える年金も少ないからね

[134. 匿名]

>>120
離婚しても次の方の方がお金持ちパターンもあるよね。友達としてはすごいなと見ています。普通は条件下がるのに、次の方の方が条件上がってるパターンありませんか？

[135. 匿名]

>>27
おばさん子どもは置いていったんだね。
でもわかんないよね、おばさんが離婚して出ていかなければ舅姑のお世話することになって、結果もっと長生きしてストレスが半端なかったかもしれないし。逆にお世話にめちゃくちゃ感謝されつつ早めに亡くなって一家の功労者として君臨できたかもしれない。そのおばさんがいつまでもモヤモヤ後悔してしまう気持ちもわかる。難しいね。

[136. 匿名]

>>101
結局破れ鍋に綴じ蓋のようなことが多いんだと思うよ。
自分の悪いところは書かないだろうし気付きにくい。

[137. 匿名]

>>4
旦那に寄生
→楽して金入ってくる
→その金でプチ贅沢しちゃう
を一度でも経験しちゃうと
普通の仕事なんてバカバカしいよね

[138. 匿名]

元旦那が真面目に働かなかったから、金銭的に苦しいのはずっと一緒。家庭は平和だし無駄なイライラもないし、精神的には本当に離婚して良かったと思ってる。
ただ自分が体調悪い時が地獄、家具や家電の買い換え時に力がないので少々困る、入学式とか運動会とかのイベント時は子供に申し訳なく思ってしまうっていうのはある。

[139. 匿名]

別れてもtwitterとかみて、女と写ってる写真とかあったらつらくなりそう

[140. 匿名]

>>39
これは慣れだよ
又1人の家事ペースに慣れる
逆に夫婦だと嫌でもやらなきゃいけないけど、1人だと後回しにに出来る

[141. 匿名]

>>117
日頃の洗脳の成果が
現れ出してきましたね

大人になって
洗脳が解けてくると
「あっ母親もクズだったわ」
「やっぱ夫婦って同レベルなんだ」
てなるんだろうね

[142. 匿名]

>>105
実家と別に暮らさず、シンママ手当だけはちゃっかり貰ってる人は多そう
あえて働かず非課税なら大学の学費も無料でしょ…

[143. 匿名]

>>22
後悔してる人のトピじゃないの？後悔してるってこと？

[144. 匿名]

男性は離婚して活き活きとしてる人が多い

[145. 匿名]

>>28
不倫したけど後悔してる人
不倫されたけど許した人
離婚して後悔してる人
ここらへんは書き込む人少ないだろうね

[146. 匿名]

>>101
それガルちゃんもそうじゃない？
旦那の悪口トピとか、どう考えてもそんなの選ばないでしょってのばっかだよ。
突っ込んても、結婚してから豹変したの。ばっかり。同レベルの女が多いんだよ。
こないだの、彼氏が元カノを結婚式に呼ぶ、みたいなトピ主も呆れるぐらいお花畑だったよ。

[147. 匿名]

>>37
仲良く楽しくは確かに難しいかもしれない。
でも、子供はそこらへんめちゃくちゃ敏感に感じ取るから、大女優になったつもりで子供の前だけでも演じられるようになれるといいね。
辛いけど、一番大事なのは子供だからさ。

[148. 匿名]

>>135
資産家は子供手放さなくない？お金渡しても譲らないイメージ。

[149. 匿名]

今、夫婦45才！中３息子と小６娘

体育会系でえらそうな夫。否定、ばかにする。夫拒否によるレス(２人目妊娠から)　会話無し。
子供はかわいがりスポーツの練習したり、子供からすると恐いけど嫌いではない。
住宅ローン無し。
年収夫600　自分500　四国だから車１人1台
退職金ほぼ無し
私の年金12から13万くらいかな。

家と貯金(800)はくれるが養育費なし
子供とは会わない(なぜかはわからない)、協力もしない

離婚迷ってます。

野原広子の新作を読んで、自由と引き換えに失うものもあったり、、迷いますね

[150. 匿名]

>>106
自分の選択が間違ってたってことだもんね…

[151. 匿名]

中学生まではイベントで父親いなかったら少し寂しい思いもさせたけど、それ以降はもういういうイベント絡みでは大丈夫だよ。

[152. 匿名]

離婚して5年
トラック運転手してるので
経済的には困ってないけど
色んなトラウマから恋愛はできず
このままずっと家と会社の往復で
いずれ老後も1人なのかな…と考えると
ちょっと不安

[153. 匿名]

>>46
風俗、浮気くらいなら許す人もいるだろうけど、あなたが許せなかったなら仕方ない。
許せる心が少しでも持てたなら、離婚を決める前に止まれたはず。
つまり無理だったんだよ。
だから選択肢は一つしかなかった。あなたは進んだだけ。
でも、離婚後の選択肢はまだまだたくさんあるから、お子さんと自分第一で選んでいこうよ。

[154. 匿名]

離婚後子どもの姓はどうしてますか？

[155. 匿名]

>>1
離婚したいのに離婚できない人とか離婚を切り出された人は後悔してる人多いだろうし、なんでもっと早くに離婚しなかったんだろうって後悔もあるだろうけど、自分から離婚切り出して離婚してる人が「離婚しなきゃ良かったって」後悔してる人見たことない。
子供のために絶対私が頑張るぞ！って思えないんなら離婚しない方がいいんじゃない？

[156. 匿名]

離婚すると想像を絶する苦労があるっ聞いた
楽観的な人と明るい人なら後悔しないかも

それとお金のめどが立っている人

[157. 匿名]

職場に、男に養ってもらうことが生活して行く事だと思ってる親ナシのバツイチ子持ちが2年前に再婚して、すぐに再婚相手との子供を産んで、マイホームまで建ててもらったみたい
42歳の彼女、今まで色んな支払い滞納してたのに、すっかり生活安定して赤ちゃん抱えながらゆったり働いてるよ

[158. 匿名]

>>118
聞いてもいないのに勝手に話をしてくるよね、てコメしたんだよね私は。周りって自分が思うほど興味ないんだよ。私も職場の人がシングルだろうが、どうでもいい。進学校とか行ってるからシングルと思われていない、てのも勝手に118がそう思い込んでるだけで1番シングル、て気にしてるのは118自身なんだよね。

[159. 匿名]

>>4
釣りっぽい

[160. 匿名]

>>47
自分の話かと思たわw

[161. 匿名]

>>158
93だけど、あなたなりすまし？？
そこまで私は思ってないよ。怖いよ…。

[162. 匿名]

>>132
は？子供にそれいえんのか？

[163. 匿名]

離婚後はお母さんはもちろんお子さんも旧姓に変えてる人がやっぱり多い印象

[164. 匿名]

>>149
子どもも結婚して自立したしって、自殺未遂したおばあさんと出会った事があるんだけど、助かった病院で、家族に知らせないでって言ったら、看護師さんが役所に繋げてくれて、離婚出来たみたいなんだけど、子どもの為に経済的理由で離婚しなかったけど、結局子どもも連鎖して暴君になってしまったし、早く離婚すれば良かったって。今は手芸したり自由で質素な暮らしでも幸せ。って。
何歳でも離婚しても後悔しない人もいるし、人それぞれだから決断するって難しいですね

[165. 匿名]

>>158
あなたが1番シングルを軽蔑していると思うよ！

[166. 匿名]

>>1
ガルちゃんでは後悔してる人の話はなかなか聞けないと思う。
叩かれるのが目に見えてるし。

だから余計に後悔してる人は0のように見えるけど、100%誰も後悔しない！って方があり得ないから、後悔してる人は必ずいるはずなんだよね。

もっと別の場所で調べた方がいいよ

[167. 匿名]

>>105
実家太いの最強

[168. 匿名]

>>79
この前コロナになってしまって39〜38度台が3日続いた。
何の前触れもなく"あれ？寒気がするかも"、って思ったら一気に熱が上がって寝込んだ。
夫が食べられそうなもの買ってきてくれたり、家事も全部やってくれて、あの時は結婚してて良かったと思ったわ。

[169. 匿名]

>>7
男に聞いてるのか女に聞いてるのかすらわからない、意味ないグラフ

[170. 匿名]

共働き子ナシで離婚して解放感しかなかったな。子供がいたら不安だったのかな。でも目の前のことで忙しくて考えてる暇もなさそうな気はする。
あと離婚の手続きと引越しは疲れた。前向きじゃないことに労力使うのって疲れ半端ないって思った。

[171. 匿名]

>>45
そんなの子供によるよ。

うちは両親仲悪くて子供の自分から見ても父親が異常だった。家族旅行先で些細なことでキレて一人で車で帰っちゃったり。残された母や私たち姉妹は荷物抱えて長時間かけて電車で帰らなきゃだった。

母は私たちが成人するまで耐えてくれてたけど、正直早めに離婚してほしかった。

[172. 匿名]

離婚して自分の気持ち的には落ち着いても、
周囲から離婚したことをいろいろ言われたり気を遣われたりするので病みそうな自分がいる。

[173. 匿名]

>>108
妻の実家が金持ちなのを目当てに結婚して、仕事を辞めたがる男もいるみたいだね。。

[174. 匿名]

>>153
横だけど優しいね

[175. 匿名]

>>26
看護師、もう結婚しなくていい気する。
バツイチ、バツ2、バツ3だらけ。
最初から未婚の母でよさそう。

[176. 匿名]

>>2
相手が結婚して子供が出来て後悔したよ

[177. 匿名]

>>26
よく言われる誤解だけど、女医の実際の離婚率は平均より下だってば
女医はたくさん離婚しててほしいって人が多いんだろうね
ちなみに独身率も平均より下

看護師の離婚率は確かにかなり高いけど

[178. 匿名]

元々フルタイムで働いていて、家事、育児の負担99.99999%。＋精神幼い夫のお世話だったから、離婚した方が、夫の世話がなくなり楽だったのよね。子どもにも貯金もしていたし。養育費も財産分与もした。前もって離活したしね。後悔しないって思えた時に離婚出来た。
後悔したくないなら、自分が変わる事だと思う。

[179. 匿名]

>>39
私の友達はこたつの電源抜かないでこたつで寝るとか決断力に欠けるとか、まぁ他にもあったんだろうけども、ちゃんと働き子煩悩なご主人と離婚し、不安定な職の自分優先な人と再婚
元夫の良さを今更ながらに気づいたみたい

[180. 匿名]

>>1
悩んでるならやめた方がいい！まじで離婚一択！絶対に無理！ってなってからでいいよ

[181. 匿名]

>>1
離婚したけど、後悔してたらまた同じ人と再婚するかっていったら絶対やだよね
子供微妙な年齢って思春期かな？
その子のメンタルによると思う

[182. 匿名]

>>37
その難しいな…って思ってるところが子供からしたら何より大切なんだよね

[183. 匿名]

>>1
迷うならやめたら？
本当に離婚したい時は迷わない

[184. 匿名]

離婚は良かったとは思うけど、自分で全ての手続きとかやらなきゃならないのが大変。子供の大学の諸々のやつも引っ越しと重なるし、てんてこ舞いだった。

[185. 匿名]

>>56
めちゃくちゃ気ぃ遣わせてんなあ。めんどくさいりょうし

[186. 匿名]

なんで離婚するようなことになっちゃったんだろっていう後悔？はあるけど離婚したことは後悔ないよ！
離婚するまでメンタルやばかったけど、離婚したらなんかすっきりしたかな

[187. 匿名]

>>120
オイラクノ恋もありますよ、、

[188. 匿名]

>>46
大企業勤めですが、既婚で風俗に行く人周りに結構います。
飲み会のネタになっていたりして、下品なんですが面白おかしく話すので、思わず笑ってしまったり、ハイハイと受け流したり、耐性が付いてしまいました。
そういう人達も家庭は（見た感じ）大事にしていて、旅行に行ったり家族行事に参加したりという話を聞いてもいるので、奥さんを悪く言ったりもしないし、風俗が原因で離婚してしまうのは、勿体ないなと思います。
当事者になったら、気持ち悪いとか許せないとかの気持ちが生じるから仕方ないのかなとも思うのですが、それだけが原因で将来にわたる安定した生活や一緒に過ごす相手、子供の父親を手離すのはもったいない。素人との不倫は許し難いですが、風俗はお灸を据える、罰を与えるとかの方法を考えてもと思います。

[189. 匿名]

>>157
ある意味強運の持ち主ですね😵💨

[190. 匿名]

>>152
マッチングアプリはダメですか？

[191. 匿名]

>>25
そういう人を見る機会しかないからだと思う
離婚してものすごく精神病んで精神科に入院してる人も知ってるし、知人なんて離婚して自殺したよ…ものすごく学歴も社会的地位も高い人で子供もいなかったのに

[192. 匿名]

>>188
会社で風俗ネタ話してたら気持ち悪すぎてむりだわ

[193. 匿名]

>>6
離婚してよかった！幸せ！は人に言いやすいけど、離婚しなきゃよかった…は言いにくいんだと思う。
あとはやっぱり周りへの見栄もある、不幸だと思われたくないって言うのは人間誰しもあるんじゃないかな。

[194. 匿名]

>>1
多分後悔しない人って、主さんが悩んでいる事含めて、準備したり、腹括って離婚したり、夫が大嫌いだったりする。全部何が不安か書き出して、一つ一つ何が出来るか解決策考えていく事だと思う。相談電話や弁護士や役所や本買って制度など情報集めたり。不利にならないように証拠集めたり、金銭面も確認したり。荷物も徐々に身軽にしてお金に換えてもいいし。勉強始めてもいいと思うし。相談したら支援者、理解者が出てくるし。病院行ってメンタルやられてる診断書も使えるし、仕事を考えたり。本気で動いていると、不思議と夫が歩み寄ってきたり。支援者に助けてもらえたり。離婚してもしなくても、主さんの幸せに向かって動いていいと思う！子どもも成長していくし、タイミングがいつか来る時に後悔しないように。

[195. 匿名]

結婚して子ども産んで一戸建て建てて家族仲良く暮らすという目標は叶わなかったけど、なんとか奮闘して一人娘を育てています。今シングル子どもも小さい30代なのでがつがついける立場でもないけど今後縁があればまた恋をしたいです。

[196. 匿名]

>>133
夫の実家に嫁いでいった子と転勤族の子がリスキーだな
前者はそもそも離婚率爆上げだし
転勤妻なんて社保あり定職に付くの無理じゃない？と思う
子が居たら詰む

[197. 匿名]

離婚した友達でも子ひとりの子はなんとかしてる感じですが、やはり子か3人とかいると補助があるとはいえ大変そうです。

[198. 匿名]

>>188
現実的にはブランドバッグでも買わせて、腹が立つけど家族を続けていく人の方が多いだろうね

[199. 匿名]

近所に長年別居しているのに別れてなさそうなところがあります。子どもの学校の都合で母娘東京、旦那地方パターンで別れてないという噂のご家庭があるのですが昨今こんな別居は聞きますか？

[200. 匿名]

>>199
いやそれ学校や環境で選んでるパターンでしょ。その別居はまた別でしょ。結構あるよ。

[201. 匿名]

>>199
子どもの学校問題で別居してるところはまた別でしょw周りからしたらシングルかと思われるかもしれないけれど旦那いるんじゃん。その人はこのカテとは別だよ。

[202. 匿名]

別居しててもなかなか別れないところもありませんか？

[203. 匿名]

知り合いは後悔してるみたい。離婚理由はセックスレスとか、生活のズレとか、性格の不一致とか言ってたけど、決定的なことはよくわからないかんじ。
離婚後元夫が転職して年収が3倍に、太ってたのが痩せておしゃれに目覚めて、再婚して子供も出来て幸せそうなSNSをチェックしてるみたい。

[204. 匿名]

>>191
若くして結婚、離婚、再婚とかが多いからかなぁー
こっちは離婚前に病んでる子の方が多いけど、まぁ色々な人がいるものねー

[205. 匿名]

>>15
いやいや私も15と同じ状況だけどトピ主の場合は悩みながら離婚を決断した人達に聞いてるんだと思うよ

[206. 匿名]

>>19
独身ナマポ高みの見物でござる

[207. 匿名]

>>1

[208. 匿名]

>>1
子どものせいにしないで、自分がどうするかじゃない？

[209. 匿名]

>>39
わかる。何か組み立てる時とかいつも全部やってくれた事を思い出して悲しくなった。

[210. 匿名]

夫に3千万貸してる
借用書は書いてるけど離婚したらバックれそうでできない…
夫は相続で資産は2億以上あるけど、現金が全くない…

助けてほしいわ…

[211. 匿名]

>>1
でもでもだってちゃんタイプは後悔する人多そう

[212. 匿名]

旦那の不倫とモラハラで離婚を決めて、お互いの両親にも納得してもらったけど、家の事情や私の仕事の都合で1年間延長する事になった。
そしたらその1年の間に旦那が色々改心して、いい旦那いい父親になれるよう本人なりにすごく努力をしてくれて、結婚生活を継続する事になった。
今は本当にいい旦那でいい父親してくれてるから、あの時離婚してたら後悔してたと思う。でも、あのまま離婚騒動がなかったら何も変わってなかったと思うけど。

[213. 匿名]

>>188
男の人で風俗に行った事ない人って、かなり稀だと思う。
うちの旦那も独身時代、出張の時に会社の人たちとホテルの部屋にデリヘル呼んでたし。同じ会社に勤めてたから知ってる。もちろん既婚者の人呼んでた。
奥さん達は夢にも思ってないだろうけど。
私たちがエステ行くのと同じくらいの感覚なんだよね。

[214. 匿名]

>>31
上の子の経験から産後3年はイライラで離婚ばかり考えてしまうけど大きい決断はしないようにしようと決意して2人目産んで今2年目、本当離婚したい。決意が揺らぐ。

[215. 匿名]

>>9
そんな事ないよ
うちは旦那が全く仕事しなくて私がひとりの収入で生活してたしモラハラだから別れたけど別れたら育児や家事全部自分になって離婚後悔した。
お金稼がず使うだけの旦那でもいた方がいっぱいいっぱいにならない分子供を可愛がれた。

[216. 匿名]

>>1
子供の気持ち大事にしてあげてね。
あなたが稼ぎに不安のない人なら暮らしは何とかなるけどいきなり貧乏生活強いられるのは本当に辛いと思うから。
私の親は経済的理由で離婚を踏み留まってくれたから自分が結婚するまでやりたい事全部やれて幸せだったので、父親の事は本当にATMとしか思わないですけど金銭的な不自由は一度も経験してないので一応感謝はしてます。

[217. 匿名]

>>112
なぜ後悔したんですか？

[218. 匿名]

>>213
うちの旦那は汚いって絶対行かないよ
女の人がじゃなくて衛生的に

[219. 匿名]

>>217
たぶん少しは私か子供のことを気にかけて相手にも離婚したことを後悔してほしかったのかも。私はまだ未練があったから後悔してたとおもう。いままではなんだったのかなって虚しくなった、

[220. 匿名]

>>3
借金無職アル中DV性的虐待モラハラの父だったので、離婚するとなったときはやっと解放される！ってホッとしたな。まぁ実際は離婚後もヤクザ使ってストーカーされたり散々な目にあったんだけどね。

[221. 匿名]

>>13
いやさすがに無職で離婚はないでしょ？？

[222. 匿名]

>>7
Excelの練習かな？

[223. 匿名]

知り合いでいるよ。
その人が悪くて離婚したみたいだけどね。
旦那さんがこれだけはしないで、と言っていたお願いを何度も破ってしまったらしい。
優しい旦那さんだったみたいで甘えてしまったんだそう。

結婚して一年経った時に、君の事が信用できなくなった。愛情も冷めた。と言って離婚届を残して家を出ていってしまったみたい。謝ったけど許してもらえず離婚となった。

旦那さんの事が大好きだったから、未だに未練があってかなり後悔しているね。

[224. 匿名]

>>46

ごめんなさい、あなたのところは復縁なさったらいいんじゃないかと、思ってしまいました。
向こうのご家族は待ってらっしゃるんじゃないかと。

[225. 匿名]

離婚はして良かったんだけど、タイミングはもう少し子供が大きくなってからの方がよかったかなとか思う
子供が小さいと仕事の両立や転職も簡単に出来ないし
結局子供に皺寄せがいく

親のサポートが頼めそうならまた話は変わるよね

[226. 匿名]

知人は離婚後に元旦那が亡くなって、養育費貰えなくなって詰んでた。
元旦那の入院費や治療費で遺産相続はゼロ、生命保険も解約して治療費に使ってて無し。
しかも離婚後一度も元旦那に面会もさせてなかったから、子供への遺族年金受給権も無し。
それで旦那親が鬼籍だからって、旦那兄に養育費代わりに払えってしつこく連絡してるみたい。

[227. 匿名]

>>111
離婚をまだ決行せずタイミング待ちの者です。
夫のギャンブルと多額の借金で離婚を決意してはいるものの、未就学の子どもたちが父親を大好き…。
実害は大きいけど緊急性が低くて悩みます。

[228. 匿名]

>>210
自称２億３千万持ってる
夫婦仲最悪の貧乏人てこと？

[229. 匿名]

>>37
何でお母さんと暮らすなの？

[230. 匿名]

>>229
横だけど、子供に「離婚するならお父さんと暮らす」って言われそうなら離婚しない方がいいって忠告じゃない？

[231. 匿名]

>>213
独身のときならまだ許せる。
でも既婚者でしかも風俗行ってその内容を話す人は絶対無理

[232. 匿名]

>>46
一回じゃなかったと思うけどな
離婚して間違いじゃなかったよ、夫の風俗問題でメンタルやられる前に別れて

[233. 匿名]

>>230
つまり、もし子供がお父さんと暮らしたいって言ったら嫌だから離婚はしないけど夫婦仲は悪いしそれを改善する気持ちもない…ってことか。。
なんかすごく自分本位に思えるんだけど子供のことちゃんと考えた上でそうしてるのかな…？

[234. 匿名]

>>46
1回くらいの風俗ごときで離婚するなんて…元ご主人には良いところもたくさんあったはずなのに…それは後悔するだろうな

[235. 匿名]

>>51
国家資格とか持ってたら、正社員じゃなくても稼ぎ方がある。
近年はむしろ超大手の安定した企業以外正社員のメリットはない。

[236. 匿名]

>>26
えー。都内勤めの看護師だけど離婚なんか絶対しない。皆看護師に夢見すぎ。世帯年収1300万から世帯年収600万なんて普通に辛すぎる。昇給もほぼないしね。友達の中では稼げてる方で勘違いしてる人も多いけど男性と比べるとやっぱり全然もらってないよ。

[237. 匿名]

>>1
子供の為とか言ってるけど、旦那が自分に愛情がないなら、とっとと離婚すれば？って思うけど。仮面夫婦な奴とか知り合いでいるけど、まじで時間の無駄。

[238. 匿名]

>>19
いなくてもいい存在。認定されてるよん✌︎

[239. 匿名]

>>162
なんで言えないの？

[240. 匿名]

>>142
え？非課税って大学無料なの？

[241. 匿名]

>>213
男だけの飲み会とか風俗ネタばかりだよ。盛り上がるし。真面目そうな人も奥さん一筋な人も行ってるよ。
知らぬが仏。

[242. 匿名]

>>3
子供側です。
これも納得だし、そもそも父親がキチで理不尽に暴力奮う人だったので離れて暮らしたかったです。
経済的事情で大人になるまで暮らしたので地獄でした。

[243. 匿名]

>>196
まさに今、転勤先で離婚について悩んでる。
とりあえず実家に戻るしかないけど、無職で離婚てめちゃくちゃリスキーだなと思って…。

[244. 匿名]

>>239
頭おかしいんじゃない？

[245. 匿名]

>>111
外で不倫も気持ち悪いよ
不倫して帰ってきて何普通に話しかけてきてんの？キモってなってたよ

[246. 匿名]

>>173
実際に妻の実家のお金目的で結婚した人いるけど、その人は家庭のことと持病のことがあって現在無職だわ。

[247. 匿名]

>>210
夫だからってそんな大金貸せるのもすごい。逆に何のお金よ。

[248. 匿名]

実家の借金のこともあって実家が金持ちなのかなっていう嫁と結婚した男いるけど、本人もメンタル弱いし障害もあって現在無職。本人奨学金の返済もあるのにどうするんだろうって感じよね。今は新婚で嫁の方が夫のこと好きなんだと思うけど、いずれはこういう夫婦が離婚するんだろうな。

[249. 匿名]

>>168
そんなことしてくれるだんなさんだったら、初めから離婚しようなんて思わないわ
うちの夫は自分の分だけ買ってきて食べ散らかして寝て、子どもも私も放置
私が熱あるから子どもだけでも病院に連れてってくれって頼んだら、「こんな熱のある子どもを病院になんか連れていけない」って怒鳴るような男

[250. 匿名]

>>245
殴る蹴るよりはいいじゃん

[251. 匿名]

>>51
パートだって生活できたらいいんじゃない？
子育て費用はダンナだって負担するべきだし

[252. 匿名]

>>81
浮気が一回で、旦那さんが誠心誠意謝ってきて、良い父良い夫だったら離婚する人なんてそういないんじゃないかなあ
私も直接的な理由は夫の浮気だけど、複数回で謝りもしなくて居丈高で、子どもにも怒鳴り散らす人だから
後者の方が離婚への後押しだよね
のんびり暮らす未来が想像もできないからね

[253. 匿名]

>>1
離婚して本当にスッキリサッパリした自分が言うのもナンだけど、たとえ騙し騙しであってもうまく添い遂げられるならそれに越したことはないと思う！

後悔しない別れができたからこそ、旦那とのことも冷静に考えられるし楽しかった日々も思い出せる
そこまで昇華できていれば子供にも素直に旦那のことを伝えられるし、きちんと会わせることもできる

逆に、燻った状態でのケンカ別れみたいなのだと後悔強くなると思う
だからこそ、迷ってる時には別れない方がいいと思うよ

[254. 匿名]

>>133
離婚考えてる人はもちろんそんなことは承知で、でもそれを凌駕する離婚理由があるんだと思うけど
離婚したってのんびり専業でなんて考える人いないでしょ

[255. 匿名]

>>122
再婚すれば別でしょ？
簡単じゃないのかなあ、やっぱ。

[256. 匿名]

>>251
私は離婚のためにパートから正社員になったけど、やっぱりパートじゃ厳しい。時給制は長期休暇のある月とかは収入落ちるし、ケガや病気になったら生活詰む。クビ切りのリスクも考えると、パートはやっぱり怖い。
掛け持ちできるメリットはあるけど、体壊したら一発アウト。

[257. 匿名]

>>3
うちは離婚しなくて良かったと思ってるよ
きょうだい3人、狭い家に個室なしとか嫌だもん

[258. 匿名]

>>1
後悔はないけど、
今まで支えてきた元夫の遺産を苦労なく後妻がかっさらってくのかと思うと気が沈むときもある！
でも一緒にいたらもっと気が沈んでた！

[259. 匿名]

>>1
後悔してますよ〜
交際期間、結婚含め11年一緒にいた人と離婚しました。子供が3歳の時です。
ワンオペ育児、共働き、旦那の地元へ嫁いだ事等々他にも色々な問題があって鬱になりました。
ある月に毎日のように旦那と衝突してもう無理だと思い飛行機の距離の実家へ帰りました。

今考えると急ぎすぎたかなっと思います。別居でもいいから距離を開ければよかった。もっと話し合えばよかったって。長くいたのもあって楽しかった頃の思い出が昨日のことのように思い出します。

離婚して4年になりますが面会にははじめの半年以降来なくなりした。(コロナの関係もある)連絡は精神科の主治医の先生から禁止されて一切取っていません。
養育費は毎月3万5千円入れてくれていて、子供の誕生日や私の誕生日に数千円〜1万円多く入金してくれるのでそれを見ると複雑な気持ちになりますね

[260. 匿名]

>>45
うちは父親が親権持った。母親居なくて寂しいとは思わなかったけど生活面で困ることが本当にすごく多かった。

[261. 匿名]

>>37さんじゃないけど、実際わたしの職場の人で親権争いになって、子どもが「お父さんがいい」(実際には家は父名義だったため、生まれ育った家を出たくないという意味でその子は言ったみたい)と言って完全に有利だと思えた親権が父親にいったという例がある。誰からみても育児なにもしていない、ギャンブル好きで金遣いの荒い父親に親権がいったんだよ。これが現実なのかと信じられなかった。

[262. 匿名]

>>174
まじだ。
>>153のコメント優しすぎてスクショした。

[263. 匿名]

>>256
そりゃそうだけど、パートか正社員か簡単に選べるってものでもないしさ
正社員がいいってことは良く分かってるよ

[264. 匿名]

>>258
分かるわー
そこまで稼げるようになるまで散々ささえたのにってね
でも私じゃダメだったんだから仕方ない…

[265. 匿名]

>>3
うちは学生の頃は両親仲悪いし、父が亭主関白だし無茶苦茶な人で母がよく泣いてた。母に暴力は無かったけど子どもに対しては多少の暴力もあったし嫌いだった。
母は母でヒステリックだし離婚すればいいのにって思ってたし言った。
でも子ども全員が社会人になった今、余裕が出来たからか両親めちゃくちゃ仲良くなってて父も性格まるくなって離婚しなくて良かったんだなぁって思う。

[266. 匿名]

>>233
多分だけど子供と離れるのはとても辛い事だから一緒に暮らせないなら我慢しなさいってことだと思う。で、どうせ一緒に住むなら仲良くねってその知人は結局離婚は薦めてないと思われます。

[267. 匿名]

まったくない。
おかげで出産適齢期を逃して、望んでた人生とは違うことになっちゃったけど、
「この人とのこどもは欲しくない」と思ったことに間違えはなかったと断言できる。

[268. 匿名]

>>217
性格の悪い人だね。すぐ再婚て、婚姻中から不貞行為してたのか

[269. 匿名]

>>3
これよく言うけどさ、どっちが「マシ」って程度の話だって事は忘れないで欲しいよね。
子供からしたら夫婦揃って仲良いのが1番に決まってる。
離婚の大義名分みたいに、子供にとってもこっちがいいはず！って言わないで欲しい。

[270. 匿名]

最初の旦那と１０年前に別れて、私は2回目デキ再婚したけどまた別れて現在シングル子供2人。
最初の旦那は同い年の４０代中盤で、
私と別れた後もずっと独身だったし、たまに上の子連れてご飯行ったりしてこのままの関係が続くんだろうなと思っていたら、ひと回り下のシングルマザーと再婚して子供ができた。なんか幸せそうで複雑

[271. 匿名]

>>3
両親離婚して極貧となり、キモい義父と再婚してさらに地獄となったよ。
せめてお金あれば進学したりもできるし、子供ながらに日々お金を気にして生きてくのって本当辛かったし惨めだった。
仲悪くても良いから経済力落とさないように、離婚してほしくなかったと子供ながらにずーーと思ってました。

[272. 匿名]

後悔が無いと言ったら嘘になるけど、不倫・風俗発覚で生理的に無理になってしまったので仕方なかった。
｢夫が他の女の体液付けて帰宅して、その体と服を我が家で洗うのか…｣と思ったら気持ち悪くて我慢できなかった。
病気もらってくるかもだし、発覚以降はバイ菌にしか見えなくなったよ。

[273. 匿名]

>>214
いわゆる産後クライシスってやつじゃなくて？
ホルモンバランス崩れて離婚したい！ってなるのはよく聞くけどそういうどうしてもイライラしちゃう事による原因じゃなくて他に離婚したい理由があるの？

[274. 匿名]

>>3
大人なんだから、先に家庭の空気を良くする努力をして欲しかった。子供なりに気を使って、賛成してあげてるだけ。
話し合いをしないし、話し合い出来る環境を作ろうともしない。

[275. 匿名]

>>64
私今まさにその状態
自分の沸点が低すぎて旦那に理不尽なケンカ吹っ掛けてるのわかってるけど自分でも自分の感情どうにもできなくてケンカになると「もう絶対離婚だ！」って本気で離婚しようと思ってる
今はほぼ毎回旦那が折れてくれてるからまだ離婚せずにいるけど旦那の我慢の限界が来たら本当に離婚になると思う
いま産後1年経ったところで多少マシになってきた気はするけどまだ産後のイライラがすごい
本当にいつか落ち着くのか、もしくはもう自分はこういう人間になってしまってもう治らないんじゃないかと思うと絶望しかない
元に戻るときはくるのかな…？

[276. 匿名]

>>102
実際にやったことある？
その時になったら何でもやるわ！って気持ち的には思うかもしれないけど本当に大変だと思うよ
前に職場にいた人がまさにその状態だったけど体力的にも精神的にも本当に疲れ果てちゃってて見てる方も辛いくらいだったよ

[277. 匿名]

>>203
このパターンは後悔というより悔しくて悔しくてどうしようもないって状態に陥りそう
夫はこんなふうに成功できる男であったのに自分じゃこの人を成功させることはできなかったっていう現実を突きつけられるというかさ
女としてのプライド刺激されまくりで現奥さんへの嫉妬ハンパなくなりそう

[278. 匿名]

>>259
生活にいっぱいいっぱいで余裕がないことが原因でケンカが増えてからっていう感じですか？
それとも元旦那さんに対しての不満や非があったことが原因ですか？
前者なら後悔するかも…っていうのはなんとなくわかるんですけど後者だった場合でも後悔することはあるのかな？っていう疑問が

[279. 匿名]

>>45
今は妻側不貞からの嫌な母親も増えてるよ

[280. 匿名]

>>55
妻側不貞からの旦那さんに親権が行くパターンあるあるだよ

[281. 匿名]

>>61
妻側拒否のパターンなら山ほどあるからなあ
旦那さんも吐き気がしているのだろうか

[282. 匿名]

>>64
それ女版モラハラじゃん
男女逆から大量マイナス

[283. 匿名]

>>1
私の知ってる範囲だと、離婚した人は、もっと早く離婚すればよかった。って言ってたなぁ。
それは共通している。

その後再婚した人は、結局同じ悩みになり、バツ2はなるべくしたくないからとひたすら我慢してる。

再婚しないと決めた人は、正社員したりバイトしたり金銭的には大変なのかもしれないけれど、会社やバイト先で出会いがあったり恋愛したり独身ならではを楽しんでる。

恋愛はこりごりだと手話教室や山登りなど趣味など自分の時間を充実してる人もいる。

勤務先の社長と付き合って事務全般を担っている人もいる。

みんなイキイキしてるよ。

[284. 匿名]

>>46
一回の風俗で離婚て、なかなか凄いね。

[285. 匿名]

>>1
それなら余計に子供の事ちゃんと考えたた方がいいよ
答えは知らんけど離婚を決断する

[286. 匿名]

>>278
その両方ですね。ワンオペ育児で私は精神的に追い込まれたけど、元旦那も同じように初めての育児にいっぱいいっぱいだったし何より奮闘して疲れ切っている私からの苛立ちを受け止めるのは相当疲弊したと思います。
割合的には前者の方が大きいから後悔しているのかもしれません。
後者への不満も、もっときちんと話し合うなり周りに頼るなり、サービスを利用して自分たちの負担を減らす等々色々方法はあったなっと思います。

後悔している一番の理由は自分自身への反省かもしれません。気持ちに余裕がなかった、元旦那に不満があったとはいえ私の態度は酷いものだったと思います。
子供が小学生になった今、手もかからなくなり「あのときあと数年頑張っていれば子供からパパを奪うことはなかった」と度々考えます。(子供は元旦那のことを覚えていないのが幸いです)

でも復縁したいかと言われればNOなんです、あくまであのとき離婚するには早かったんじゃないかと言う後悔ですね、もっとやれることがあったんじゃないかと。

[287. 匿名]

不倫されて、別れて2週間で不倫女とは別の彼女作ってっていうその他色々最低男だけど
それでも冷めない
自分だけ吹っ切れてない
別れるべき相手なのはわかってるんだけど

[288. 匿名]

>>177
離婚してからなるひとがおおいのもなーす

[289. 匿名]

>>286
離婚した当時我慢していたとしても結局いずれは離婚してただろうな、ということですか？
今現在の私ととても状況が似ています

[290. 匿名]

>>250
いや「不倫くらいなら離婚しない方が良い」って言ってたからそんなことないよって言ったんだよ
殴る蹴るより嫌とは言ってないし暴力じゃないから離婚しない方が良いとは思わんわ

[291. 匿名]

>>46
冷静に考えると「女を金で買う」って気持ち悪いよね
AVやキャバクラとは違って金払って直接性的なことを女にやらせてるって思うとさ
日本では「それくらい普通」ってなってるのがよく考えると怖い

[292. 匿名]

>>289
おっしゃる通り離婚していたと思います。
離婚の大きな原因は元旦那が何に関しても話し合いを全て拒否、子供に対して余裕がなくイライラすることが多い、不機嫌になると数日無視される…等々
性格の不一致、モラハラ気味…様々な原因があります

今なら話し合いはお互い感情的にならないようにする、無視されても気にしない逆に無視するくらいの強い気持ちで！っと思えるのですが当時はメソメソして病んでばかりで…

ただこちらだけが頑張っても限界があると思います。きっと元旦那は変わってくれる事はなかった。病みながらも一生懸命改善に努めた事に後悔はないです。復縁はない＝元旦那とは今後の人生を共に色々なことを乗り越えられないっと今でも思っています。ですが鬱のときに決断すべきではなかったとは思います。

あと恥ずかしながら過去の思い出をかなり美化してるところがあるなっととても思います！

[293. 匿名]

>>1
中学以上の子供が父親側に行って病んでる人いる。

[294. 匿名]

>>234
1回ぐらいってww
人間を金で買って自分の思い通りにする人間なんか人間性ヤバイじゃんww
よく許せるねww

[295. 匿名]

>>46
>>188
>>284

ありえないし離婚して正解だよ。何度も繰り返すでしょ。女を金で買うことに躊躇しない人間だよ。

大企業の人、建築が車関係じゃない？
あのへんの人らって倫理観やばいよね。
うちは金融系だけどそんなの一切ないし、キャバクラはあるけど風俗なんて病気うつされる気持ち悪いって言ってるわww

[296. 匿名]

>>255
ずっとパートで食いつないできたおばさんと専業主婦のおばさん、企業勤めだったおばさんの見た目は明らかに違う。気楽な老後が出来る再婚は簡単では無いと思う。相手にもよるだろうけど。

[297. 匿名]

後悔するっていうのは自分主導で離婚したからできることだよね
ダンナ側から押し切られたら後悔も何もないもんね
だから自分で選べたなんてなんだかうらやましいわ

[298. 匿名]

すごくモラハラとかDVってわけじゃないけど、
あまりにも衛生観念が酷すぎるのと、話し合いができず会話が成り立たない、価値観の違いなどで離婚したいと思ってます
子供は3歳が1人
経済的には困るけど正社員で貯金もあるし、
別で暮らして時々会うくらいがいいのかなって
そういう人いますか？

[299. 匿名]

>>39
なんか「もう恋なんてしない」の歌詞みたい笑

[300. 匿名]

>>258
別れる時に半分もらうんだからよくない？

[301. 匿名]

>>137
今どき、夫の収入だけでのんびり出来る妻なんて少数派じゃないですか？

[302. 匿名]

>>295
金融の大企業です。
社内でも事業によってカラーが異なりますが、ありますよ。あなたがいる所は、品が良い人達が多数で女性の耳に入れないんだと思います。私も幾つか経験して、ここまで全然違うのかと驚いたので。
あり得ないというのは、女性側の視点か何も知らないからか。
即離婚の前に、一度冷静になって、この先一生独り、自分の給料だけで死ぬまでやっていけるか、病気になっても連絡先が誰もいなくても大丈夫か、週末誰とも話さないことがこの先続いても大丈夫とか考えてから決めるのでも遅くないです。

[303. 匿名]

>>294
激情型、短絡的にその時の感情で離婚に突き進むと、数年後に後悔することもあるよ。
あの時離婚していたら、今の生活はなかったから、やっぱり離婚しなくてよかったって言っている人はいる。

[304. 匿名]

>>121
私はあなたを尊敬しますよ。新しい男連れてきてパパのふりさせるよりよほどいいと思う。
見てる人はきちんと見てますよ。お子さんも大人になったら一人で一生懸命育ててくれたことに感謝してくれると思います！

[305. 匿名]

離婚するか悩んでるけど、もう決断した方が良いんじゃないか。までは来ている。
結婚8年、子供幼稚園児、夫一回り上で50歳近い。
バツイチで遠方の地元に前妻との子供(高校生)あり。
喧嘩するとお互い言い過ぎて夫からは
「全て投げ出したくなるけど他にも俺の稼ぎで生活してる人たちもいるんだ！苛立たせないよう黙っててくれ」など言われると最近は夫の背景なんかどうでも良く思えてしまう…遠くにいる子の事に配慮していたのが惨めな気分。
喧嘩が絶えない。子供が産まれてからも変わらないし、寧ろ私は子供のお漏らしとかにイライラして、手伝いのタイミングとかが合わないと余計にイライラ。
夫は気に入らないことがあれば旅行や出先でも「キャンセルするぞ！行かない！やめる！」。マイホーム探してた時も言ってたけど本当にやめておけば良かった。
子供の事も考えて教育施設が多く、日常生活しやすい所に引っ越して心を切り替えよう。としたけど変わらず…夫は感謝の気持ちを手紙でくれたけど、日常の性格は変わらないよね。
拗ねればもう帰る。その店は嫌だ。
この前は子供の希望で水族館行ったのにチケット売り場の行列見て「あんなの並べない！！そこのイベントで酒飲んでるから2人で行ってきて！！」とブチ切れ。私と子供は年パスあるから、夫にはネットでチケット購入勧めたのに色々あり買わず。私が大急ぎで買って引き留めた。
今は喧嘩したら子供の運動会も観に行かない！！とキレて、子供の事なのにキャンセル出来てしまう夫に不信感。
ただお金はちゃんとしてるし、暴力も無い。家事育児も全く協力しないわけでも無い。スマホゲームやギャンブルも無し…など思うとマシなのかなと考え直してしまう。

長くなってしまいすみません。

[306. 匿名]

>>291
横だけど、アメリカでもヨーロッパでも普通だよそれ。
むしろ向こうの方が、職業売春婦多いよ。

[307. 匿名]

離婚なんてしたくなかったよ。

[308. 匿名]

>>3
私は離婚してほしかったよ。ギクシャクしてたら居心地悪いし、父みてふてくされる母の顔みるのや、愚痴聞かされるのもイヤだった。そりゃ母からしたら他人かもしれないけど子供からみたら血の繋がった父なんだからさ。

専業主婦だから我慢してたらしいけど、もし勤めてたとして会社でそれやりゃ、一辺で居心地悪くなるし、父に結局甘えてたたわけで、そういうデリカシーのなさが不仲の一因なんだろうなって子ども心におもってました。ヒステリーになるから絶対言えないけど。

[309. 匿名]

>>209
私の元夫は全くそういうことを手伝いもせず「自分一人で組み立てできないものを買わないで」という人だったから、離婚して正解だったわ。

[310. 匿名]

>>214
ホルモンバランスの崩れがあったにせよ、出産後3年も離婚ばかりを考えてしまうほどイライラしてるのに、なぜ2人目を産むの？

[311. 匿名]

>>122
生きてるかもわからない老後のこと考えてもね。
元気に生きてたら働けばいい。

[312. 匿名]

私の年収300万ですが離婚しようとしています。
理由は夫がギャンブルで借金を作ったことがある事と、内緒でまたクレジットカードを作ったからです。離婚に踏み留まっている理由はやはり私の年収の低さと夫が公務員と安定しているからです。借金は夫の親が返してくれました。

[313. 匿名]

>>63
4年前にストレスからメニエールになったけどどう？
毎年春と秋の季節の変わり目に眩暈がして服薬してる
免疫力落ちたのか子宮頚がんで子宮全摘した