自分が変わることで結婚生活が楽しくなった人

[1. 匿名]

結婚2年目の子なし主婦です。
もう2年目ですが、夫と心が通じ合ってる気がしなくて、孤独を感じる毎日です。
会話も少なく、パートと家庭だけのつまらない日々です。
もっと会話がしたい、もっと夫にかまってほしい、楽しませてほしいなど、夫に対する欲求だけが日々増えています。
自分が変わらないと相手も変わってくれないのかな？と考えますが、何を変えたら良いかわかりません。

[2. 匿名]

やってみたかった事とかして心満たしてみるのはどうかな？

[3. 匿名]

楽しませてほしいじゃなくて、楽しませたい！って思考にしたら？

[4. 匿名]

私は離婚した

[5. 匿名]

>>1
自分が楽しませてあげればいいんじゃない？

[6. 匿名]

資格取るとか、どうでしょうか？

[7. 匿名]

主さんから会話してるの？
仕事のこととか好きな趣味の話とか‥
話しても、相手も「ふーん」って感じなのかな？

[8. 匿名]

自分が変わっても相手も変わってくれるとは限らないからね。

[9. 匿名]

>>1
パートじゃなくてフルタイムで働いては？
時間あると余計なこと考える時間増えるから良くない。忙しくしてる方が楽よそういう時期って

[10. 匿名]

>>1
人はエスパーでは無い、言葉で相手に伝えなさい

[11. 匿名]

夫に依存しない自分に変わるのよ！

[12. 匿名]

ご主人以外に楽しみ見つけたら、案外ご主人変わる場合もある。

[13. 匿名]

夢中になれる趣味を見つけたら旦那との関係性もすごく良くなったよ！
私の場合はゲーム、編み物です
旦那に構って欲しい！とか求めてばかりだったけど、良い意味で距離ができた^_^

[14. 匿名]

辛いけど、そういう人なんだと諦める

[15. 匿名]

[16. 匿名]

相手に期待して自分が変わっても、相手が変わってくれなかったときのがっかかり感が嫌。

[17. 匿名]

>>1
めちゃめちゃ気持ちはわかるけど、夫以外に目を向けるべき。
夫以外のことが無いから話すことがないんだと思う。外に出ていろんな経験をしたり人と話すといいよ。
正に私がそうだった。夫もそう。

[18. 匿名]

>>1
私も全く同じ感じでした。
相手に期待しすぎてしまった部分があり、喧嘩も増え…結局私は離婚してしまったんだけど、自分が変笑努力をしたらもう少し上手くいっただろうなって思います。
そこで相手も変わってくれたらな…とやはり期待してしまうので、私には難しかったです。

[19. 匿名]

子供がいなくて、それは辛いね。

[20. 匿名]

>>1
子供ができたら変わるかもしれないけど。それも一時的だろうよ。こういう感じだと遅かれ早かれだいたい、別れる。

[21. 匿名]

夫を変えた。今は毎日幸せ

[22. 匿名]

夫婦共通の趣味を見つけるとか、夫婦共に動物好きならペットを迎えると自然と会話が増えるし主さんの興味が分散されて気持ちが楽になるかもしれないです。

[23. 匿名]

話をする時間をちゃんとつくって、膝突き合わせて旦那さんに主さんの今の気持ちを伝えることを勧める。
めんどくさかったり忙しかったりで話をきちんとしないで過ごすと、お互いの気持ちがどんどんすれ違っていく気がするよ。

[24. 匿名]

>>1
暇なんだと思うよ
フルタイムで働くことをオススメする

[25. 匿名]

>>1
夫以外の世界をしっかり持って楽しんだ方がいいと思う。
フルタイムで働いたり、趣味作ったり、友達と遊んだり。
ちょっと暇すぎて旦那さんに依存気味なんじゃないかな？

[26. 匿名]

要求する気持ちのレベルを下げてみる。ちょっとした事でも喜べるようになると変わっていくんじゃないかな。主さんの不満が相手にも伝わっているのかも。

[27. 匿名]

>>1
求めてばかりは自分も相手もシンドイと思う
些細なことでも自分が主体的に行動してみたら良いと思う

[28. 匿名]

悪口言うくらいなら黙ろうと思ったら周りが悪口言う人ばかりだったから疎遠になってしまったけど新しい友だちできてhappy。くだらないこと話したり喜びを共感し合える関係のが楽しい

[29. 匿名]

>>1
旦那さんからしてみれば、面倒くさい重たいと感じているかもしれない
別に相手にしてもらわなくてもいい位の気の持ち方も必要かと

[30. 匿名]

>>21
変わってくれたんだね。夫も努力してくれたんじゃない？

[31. 匿名]

>>30
すみません。離婚して別の男性と再婚したという意味です。

[32. 匿名]

私は夫と出会って、今まで私の周りにいた人は良い人たちすぎたことに気づいて、

世の中にはこんな人(お金ないのに毎日パチンコ、浮気三昧、その他言えないことしてる人)がいるのかと
ほんとに理解に苦しんでいっぱい喧嘩して、私がちゃんと正しくさせなきゃと思って怒ってばかりだったんだけど、

ある日から、夫に変わってもらうんじゃなくて私が何か変われる方法はないか考えて、何も口出しせずにニコニコしてこの人はこういう人なんだからそのままを受け止めようと思ってから
夫がほんとにいい方向にかわって、びっくりした

※なんで別れなかったのかは謎です

[33. 匿名]

>>1
○○して欲しいばかりで自分でどうにかしようとしてない
旦那さんも○○して欲しいって思ってるかもよ
相手を変える事は難しいけど自分は変えれる
相手を思いやれたら１番だけどとりあえず自分の機嫌くらい自分で取ってね

[34. 匿名]

夫が仕事で疲れて帰ってきてため息ばっかりだったから明るく振舞ってずっと笑顔で接してたら今日も疲れたー！って明るく帰宅するようになったかな

[35. 匿名]

元々旦那さんのどこが好きで結婚したのかな？
会話がはじめからなくて他の部分が好きで結婚したなら、それはもう仕方ない気がするな。
私は逆に友達みたいに何でも話せて馬鹿みたいなこと言いあえる所が好きで旦那と結婚して毎日楽しいけど、男らしさ(DIYが苦手、虫が苦手)には欠けるからそこは目を瞑ってる。
IKEAやニトリの棚は私が組み立てるし、カメムシや蝉が玄関の前にいたら私が払ってやってる。はじめは不満もあったけど、おかげで今は強くなったわ。
DIYも好きになったし、息子と虫捕りに行くのも結構楽しい。

[36. 匿名]

自分の趣味があると好きなようにさせてもらえてありがたいと思えるよ、かまってちゃんだとしんどいのw

[37. 匿名]

>>1
素直に甘えたり、時には爆発してもいいと思う。

[38. 匿名]

私は主さんと同じ状況で家庭外で楽しみを見つけた結果、離婚しました

[39. 匿名]

>>1
＞もっと会話がしたい、もっと夫にかまってほしい、楽しませてほしいなど、夫に対する欲求だけが日々増えています。

座敷わらしみたいにどよーんとした雰囲気で家にいるんじゃないの？自分から何を働きかける訳でもなくジットリ待ってる感じで
うち母親がそんな感じなんだけど、そういう重苦しい家の雰囲気ってすごく疲れるんだよね、だからさっさと部屋に行っちゃう

勤務時間増やすなり、ジムに行くなり、友達と遊ぶなりして今と違った時間の使い方をしてみたら良いのでは

[40. 匿名]

>>1
フルタイムで働いてみるとか、趣味を見つけるとか？

[41. 匿名]

恋人の時は話もしたし色々なところ行ったけど、だんだん重要事項の話以外の会話は減ってくるよね。
色々葛藤はあったけど、今は恋人だった頃はいい思い出として、生活と子育てというミッションを共にクリアする戦友って感じになってきていいパートナーだよ。

[42. 匿名]

子なしなら正社員で働いたら？
時間あると無駄なこと考えて相手に依存してしまうよ
自立してないと大事にしてもらえなくて下に見られると思う

[43. 匿名]

8年付き合って結婚して、子供ができるまでさらに2年。一度も喧嘩したことなくて、周りからうらやましがられるくらい本当に仲良かった。
でも、子供が生まれてから10年、彼に幻滅することばかり。
パートナーとしては好きだけど、子供の父親としてはまったくダメ。自分が最優先の彼としょっちゅう喧嘩です。
相手を変えようとするのは時間の無駄だと気づいてからは、子供たちと自分が幸せならそれでいいと割り切ってる。

[44. 匿名]

>>32
第三者から見たら「別れれば良いのに」って思う相手でも、結婚した相手だからそんなすぐに「離婚だ！！」とはなれない場合も多いよね。
（ガルちゃんは離婚した人がよく書き込むから多いように感じるけど）
旦那さんもグチグチ言われるより程よい距離感で静観されるほうが気持ち的に良かったのかもね。
結果オーライでよかったよかった！

[45. 匿名]

>>1
旦那さんは、あまり会話を必要としない人かも知れない。それでいいと思うのかも。
もっと会話がしたい、は伝えてはどうですか。
もっと夫にかまってほしい、は時と場合ですかね。
楽しませてほしいは、、大人ですからね。
自覚あるみたいですが最後のはもう奥さまというより、お客さんやお子さん、お付き合い中の方ですよね。
お互いにこういう人なんだとだいたい分かって、過ごせるまで時間がかかると思います。
無理せず自然とどちらも変わっていくのが、家族になっていくのかなと思います。

[46. 匿名]

私も主と同じ感じだった
会話はいつも私発信でレスポンスも少ない薄い
結婚前からその傾向はあったけどひどくなった
結婚前にその問題があまり気にならなかったのは他に人や趣味があったからだと思って結婚前の状態に自分を戻すことにした
仕事は在宅勤務で他人との会話が極端に少ないので配信アプリで喋り倒した
子供もいるしとセーブしてた趣味も再開、新しい趣味も始めた
イベントや展示会なんかも一人か友達と行く
そんな感じで放置してたら私の趣味とかに興味を示してきたりで会話増えた
けどもう一人で気ままに過ごすの楽しくてやめられないw
一人で行きたいからって来月の展示会も断った
主も好きなことして過ごしてみてはどうかな？

[47. 匿名]

わたし、密かに「フシギダネ」のモノマネ練習して披露したらだいぶ仲良くなったよ。

[48. 匿名]

ある時、ふいに推しを見つけて、それ関連の友人が出来て、推しのライブチケットの為にスマホ覚えて、一人でどこにでも行けるようになって。
毎日楽しいから、それに協力してくれる旦那の事も、前より大切に思えるようになったの。旦那以外の事に興味持つようになって、逆に会話が弾むのよ。不思議だよね。

[49. 匿名]

>>1
楽しいのは恋愛だよ、結婚生活は楽しくない。リアルな生活だから。
お互い健康で仕事できてご飯食べれているだけでも奇跡。そう思ったら高望みしないでいられるよ

[50. 匿名]

>>1
うちは些細なことでも夫の目を見て相づちしてたら会話増えたよ
主さんだけ変わってもご主人も変わらなきゃ無理だと思うよ
主さんの寂しい気持ちをわかってもらった方がいいよ

[51. 匿名]

>>48
すごく共感した。主は旦那さんにだけ意識が向きすぎてるのかもね

[52. 匿名]

なんか知らんけど毎日楽しい気持ちになるメンタルに持っていけばいいんじゃない？
なんか知らんけど楽しかったら旦那もそこそこ乗ってくると思うよ。
家庭の楽しさは相乗効果じゃないかな。望めば相手がくれるものじゃなくて、与えたり与えられたりして家が楽しい場所になっていくのよ。

[53. 匿名]

>>9
同感です、ある意味仕事に追われるのも精神的にはきいかも。追い込みすぎると、しんどいのでほどほどくらいに…5時ダッシュはわたしには時間あまり過ぎました。学生時代は部活、受験、就活で平日は追われてた習慣も影響してたかな。

[54. 匿名]

>>1
与えてもらうんじゃなくて与えないと
何で自分ばかりって思考はやめる

[55. 匿名]

>>1
私も主さんと同じような状況です
主さんは若そうだけど…

[56. 匿名]

>>1
自分が夫関係ないところで
楽しむこと！(不倫とかではなく。)
趣味とか友達と遊んだりとか
読書したり、勉強したりとか！
そしたら夫と話すことにも変化でるし
夫がいなくても楽しんでる奥さんみてると
夫もかまわないとどっかいきそーって
焦ってかまってくれるよ！

[57. 匿名]

>>1
何故私たちはこんなに面白くないんでしょう
って質問してみるとかは?
突然一人で旅に出てみるとか
なんかハプニング起こしてみては?

[58. 匿名]

相手にばっかり求めてたらそゃあ上手くいかないよね。

[59. 匿名]

映画を2人で観て語り合うとかはどうかな

[60. 匿名]

素直になる

[61. 匿名]

旦那の好きな料理を作ったり、好きそうなお菓子を買っておく。旦那の好きなアニメを一緒に観る。なかなか盛り上がるよ。

[62. 匿名]

私が変われば世界が変わる
ってどこかのFラン大学のキャッチコピーで草

[63. 匿名]

>>8
自分が変わったら相手に変わってほしいとは思わない気がするな〜

[64. 匿名]

マジレスすると
自分が変わっても他人は変えられない
自分が変わればそれにふさわしい付き合う人が変わる

[65. 匿名]

>>38
分かる。
他人を変えようとして苛立つより自己を充実させようとした結果別れになる。
当時の自分は本当にこんな人と付き合おうと思える程、依存的だったんだと凄く腹立たしい。
もし今、出会ったら絶対に付き合うことどころかすぐ避けていると思う。

[66. 匿名]

>>1
誘われ待ちだったけど、自分から友達を誘ったらめちゃ喜ばれた。
まあ、いきなり二人でお茶しよう、じゃなくて、ワイワイできる趣味のスポーツから始めて。
その勢いで幼稚園ママさんも公園遊びに誘ったらめちゃ喜ばれた。
もちろんそんな頻繁じゃないし、誘うキャラになってるからあまり連絡するのも苦じゃなくなってきた。
家庭があるから、程よい頻度、距離感で人と関われたら毎日楽しい。

[67. 匿名]

>>56
これ本当にそうだよね。問題ばかりにフォーカスしてたり、求めてばかりだと本当にしんどいと思う。相手は神様じゃないし、違う環境で育ってきた違う人間なんだって思うと、虚無感を感じることがあっても当たり前だと思える。所詮は自分を楽しませる事ができるのは自分しかいないもんね。割り切りと行動力が大事。

[68. 匿名]

>>1
気持ちわかるけど、楽しませて欲しいって思った事無いな
なんとなく主さんは自分の話聞いて聞いてなのかな？

旦那さんの仕事の事とか聞いてる？

ウチも、忙しくて夫婦の時間ないのに、寝てばかりだったから、よくよく聞いたら
色々仕事で悩んでて、話してくれたよ。

[69. 匿名]

>>39
座敷わらしってどよーんとしてるの？
初耳

[70. 匿名]

今日、野原広子さんの人生最大の失敗を読んだ。

今、離婚の話があって、主人公とそっくりで。

離婚したら孤独なんかなとか、後悔するんかなとか、、。
モラハラ、人の話聞かない、えらそう、会話なし。
思いやりなし。12年レス
45歳の今悩みます。

借金やギャンブルがあるわけでもなく。

[71. 匿名]

>>1
ないもの、できていないこと、不満や自分や相手に対してのマイナス面より、今あるもの、できるていること、できそうなこと、やりたいことなどに目を向けることから始めてみては？

時間をかけてでも、まずは書き出したりして整理するといいかも。

主さんの文面だけでも、マイナスに捉えていること、かなり多そうに感じました。

[72. 匿名]

旦那さん依存型かな？
1人で楽しめる趣味とか見つけたらどうでしょうか？

これから何十年と一緒にいる訳だし、お子さん生まれてお子さんも手が離れるし、また子供が構ってくれないとか寂しい思いするのでは？

[73. 匿名]

>>1
ご主人に依存するのをやめてみるとかは？
　
私は趣味を見つけてからそれに関してのひとり活動も増えたし、ひとり時間を思う存分楽しむようにした　
　
そうすると今度は向こうが楽しそうに日々を過ごしている私が気になるようで、構ってほしそうにしてくるようになったよ　
　
それまでは相手に不満を募らせていたのが、趣味がストレス発散になったうえ、自分ひとりの時間も夫婦二人で過ごす時間もそれぞれ充実し始めた

[74. 匿名]

>>3
言ってる事はよくわかるんだけど、
楽しませようと努力して通じ合えなかった時の虚しさは死にたくなるレベルだよ。
わたしも>>1さんと同じで、>>3さんみたいにチャレンジしたからよくわかる。

[75. 匿名]

主です。皆さん様々なご意見をありがとうございます。

不妊治療のため、パート勤務してます。
元々少ない友達は、住む場所が遠くなった＆ライフステージの違いで会わなくなりました（不妊治療中のため、友達の子をみると辛い）。
趣味もアマプラでドラマをみる位しかありません。
皆さんの意見をみて気づいたのは、今の淋しくてつまらない主婦になってしまった自分と向き合うことから逃げるため、夫のせいにしてた部分もあると思いました。
子供や友達に囲まれて楽しい結婚生活を夢みてたのに、今の現実が辛すぎて目を背けてました。

まずは何から始めるか、、、思いつきませんがもう少し自分と向き合ってみようと思います。

ちなみに夫は会話をさほどしなくても平気と以前言ってました。私は会話をしたいけど自分が口下手←タチ悪い

[76. 匿名]

恋愛でもそうだけど他に趣味を持て、自分の世界を持てってよく言われるよね

[77. 匿名]

>>1
離婚寸前、家の中がお通夜状態から、平和な日々を取り戻しました。
私が明るくいること、愚痴を言わないこと、
夫がちゃんと稼いで家事をやること、
これで変わりました。
うちは、二人とも変わる必要がありました。

[78. 匿名]

>>1
自分を変えたら相手が変わると考えない。
私は気づくまでに５年、変わるまでに９年かかった。
専門家に言われた言葉
｢旦那さんは旦那さんのもの。期待を押し付けない。
甘えすぎない。精神的に自立すること。
依存して支配しようとしない。自分を変えなさい。｣
今は毎日笑って幸せで私が変わるまで変わらずにいてくれた夫には感謝しかないよ。

[79. 匿名]

朝見送るときに
玄関で必ず面白くしてた

[80. 匿名]

外に目を向けるのは？よその男って意味じゃないけど。うちは夫が離れてくれなくて1人の時間ないのが辛い。

[81. 匿名]

>>64
なるほど〜。すごくしっくり来ました。
旦那に依存していた時の自分はとても不幸で、旦那に期待しなくなったら不幸じゃなくなったけど、なんか幸せだとも感じられなくて。それは、まだ変わらない人間関係の中で幸せになることを期待してる自分がいるからなんだな。

[82. 匿名]

>>1
新しい趣味〜とかは言われなくてもやってそうですよね。
奥さんの一方的な勝手に倦怠期の匂いがします。

最近某youtuberのでやってたのですが、夫婦仲を良く継続するには常に新しい人間関係が大事らしいです。お互い浮気はできないので、夫婦共通の新しい友達を作ると良いらしいです。旦那さんと一緒に新しい趣味を始めてみるとか、一緒に新しい料理を作ってみるとか、旦那さんと付き合った頃のように何か一緒にやってみるってのはどうですか？
交友関係も広まりそうですよ。

[83. 匿名]

>>31 横

そういう意味だったんか〜い！

[84. 匿名]

>>63
会話したくてもしてくれない相手だと自分が変わってもコミュニケーション取れないから変わらないと思うんだ

[85. 匿名]

>>1
私も子なし夫婦です。
会話もあってそこそこ上手くいってると思うけど、行き詰まった時期もありました。
相手に会話をもっとして一緒に楽しみたいと伝えるとか、そうじゃなくて自分が相手を楽しませたらいいとかいろんな意見があってそれら全部一理あるんですが、相手ありきで考えるのをやめて“自分が”人生を楽しめるように過ごしてみたらどうですか？趣味でも家事でも仕事でも友人との付き合いでも。
自分が人生を楽しんでいると、相手になんらかの反応はあるもんですよ。それで相手が感じ悪い態度にでたらそれまでの縁だってこと。自分の人生なんだから自分が楽しんでいいんじゃないでしょうかね。

[86. 匿名]

相手に期待しない、求めない

[87. 匿名]

>>67
ほんとにそう！
自分が変化しないと相手も退屈なんだよね。
いつも同じ映画みてるみたいな😅
もー奥さんのこと何でも知ってる気になってるから
放置されちゃうんじゃないかな、、、

[88. 匿名]

>>81
横ですが私も多分今あなたと同じような状況かも。
そろそろ新しい人間関係の構築に踏み出さないといけない時期が来たんだなと思ってる。
もう今の人間関係のままでは、絶対に幸せにはなれないんだろうなって。

[89. 匿名]

>>75
淋しくてつまらない主婦かあ…全然そんなことないけど。パートする元気あって、ドラマを楽しむ余裕があって、不妊治療という望みもあって、伴侶もいて、全然つまらない主婦なんかじゃないと思う。
理想が高いのかな？思い描いた理想と現実とのギャップが辛いのかな？もしくは他の誰かと自分を比べてない？そういうのから脱却しないといつまでたっても辛いと思う。子供できたらもっと理想やよそ様と現実のギャップに苦しむよ(笑)
淋しかったらご主人に気持ちを全部ぶつけてみては？たとえ夫の反応が薄くて何も変わらなくて絶望しても諦めがつくと思う(笑)
夫をあてにしたり、子供や友達なんかいなくても自分軸で人生が楽しめるようにならないと中年から老後はますます辛くなるよ～

[90. 匿名]

>>75
主さん！
友達も新しい土地でつくればいいんですよ！！
もしくは遠方でしょっちゅうじゃなくても
たまに中間地点で会ったり！
趣味もずっと続けないといけないわけじゃないから
やったことないことやってみたり！！
行ったことない公園にお散歩行ってみるとか
普段行かないスーパーいくとか
ちょっとルーティン化してる状態を変えてみると
気分も変わりますよ！！

[91. 匿名]

結婚23年なんだけど、私が気をつけているのは【やってほしいこと】を【自分がやるようにする】
自分ばっかりって思うことが多かったから、求めるのを我慢して少しも与えるようにって考えるようにした。

[92. 匿名]

>>1
私もその状況でした。多趣味の夫には趣味がなくて可哀想とまで言われて虚しい毎日でした。やっぱり夫以外の趣味を見つけることだと思います。私はパン作りを頑張って、夫に喜んで食べてもらいたく頑張り、店で売ってるのより美味しい！また食べたい！と言ってくれることに幸せを感じ夫婦関係も良くなりました。

[93. 匿名]

>>48
協力してくれるなら

[94. 匿名]

私は3年で離婚したよ。
会話もセックスもなかった。
話し合っても直らないから我慢するか離婚するかしかないよ。

[95. 匿名]

>>75
不妊治療されているとのことで、そこでの心の疲れがあるのかなと思いました。

[96. 匿名]

>>3
横。私の体験談ですが、楽しませることに注力してきました。でも相手がやってもらうことに当たり前になり、お返しがないとそのうち力尽きます。楽しませることだってエネルギー使うのに、供給がないとそりゃ虚しくなります。なんだったら相手と一緒にいるのすら嫌になります。

[97. 匿名]

>>12
これあるよね。旦那ばかり目を向けないで趣味とか何か違うもの探してみる。そこで知り合う仲間たちと話したり遊んだりする。そんな楽しそうな話を家でしたら旦那さんも楽しそうに聞いてくれるかも。自分も旦那に依存しなくなるし一石二鳥！

[98. 匿名]

>>1
え？私が投稿したかの様な内容に驚きです。

私は3年目ですが、子なしの孤独です。

ましてや、私は子供が欲しくて、主人は流れに任せろタイプ

レスなのにどうやって流れに任せろと？

イライラしてます。

私は不妊治療してるので、毎月産婦人科へ行きますが、タイミングの日程が決まったら主人へ伝え、何月何日にタイミングと先生に言われたよと伝えて、その約束だけ守ってくれたら文句は言わないようにしようと我慢してます。

自分が我慢してます！

元カレと結婚してたらこんな悩み無くて済んだのになーとか、いろいろと思うけど黙ってます。

営みが月イチでさみしいけど、最低限のことは守ってくれてる、それにお金を生活できるレベルに稼いできてくれてる、正社員で働くの大変なところパートでいいと言ってくれてるのに感謝と思いながら、他の事は我慢してます。

逆に言うと、その1回の営みですら守れない時があるなら、イライラするんですけどね。

旦那も旦那で、こんだけ稼ぐ男は他におらんぞ！みたいな事言ってきたりするから、お互いに我慢してるんでしょうけどね。

[99. 匿名]

>>1
２年目ならそんなもん。
１０年オーバーぐらいから
自分の生活リズム確立して自分の時間大切になるから

[100. 匿名]

>>1
オムライスにケチャップでメッセージ書いたら？
スルーされたら悲惨だけど

[101. 匿名]

>>92
すごい✨
パン作るの大変なのに。
あなたの素直な心と行動力に感動しました。

[102. 匿名]

姑小姑にノーと言うようになって疎遠で楽に
良い嫁キャンペーンは半年ぐらいで良いよ、それでつけ上がったら嫁は自分の主張すべき
嫁のくせにとか嫁に来たからとかなんなの?
だったら嫁にも財産よこすのが筋
こんなの男尊女卑だろ

[103. 匿名]

>>11
そうそう！
人生において、夫だけが大事なんてことはない。
夫が駄目なら友人との時間を沢山作って、どこそこ出掛けたり空いた時間にランチしたりするのはどう？？
もしくは仕事に打ち込んだり、同僚と飲みに出たりとか。趣味を作ってみたり！
まだ新婚さんだから、寂しく感じるだろうけれど子供産まれたり時間が経つとお互いのペースに慣れて来ると思うよ。
そういう悩みって羨ましい。夫のこと大好きなんだね。

[104. 匿名]

>>31
笑った！最高

[105. 匿名]

>>39
なんかわかる。
他人に期待しすぎというか同一化しすぎて重いんだよねそういう人って。
「あなたのせいで私が辛い思いをしているの。もっと私を楽しませて幸せにして」って言われてるみたいで。
自分の世界を持って自分で自分の機嫌を取れるようでないと真の大人とは言えないと思う。

[106. 匿名]

>>1
旦那さんに、感謝を伝える。主もおしゃれをして綺麗でいる。会話は相手の様子を見て聞いてくれそうなら話す。価値観の押しつけはしない。

[107. 匿名]

>>31
予想外だったww
でもそれが一番だよね

[108. 匿名]

>>18
変笑努力…四字熟語かと思ってググっちゃったw