介護問題〜現実は？〜

[1. 匿名]

ネット上では自分の親なんだから自分が介護しろ！と言われてますが、実際問題どうですか？

嫁いで行った身で自分の親を介護してますか？
フルで働いてる旦那が義両親の介護できてますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
むしろ施設地入るお金貯めとけ、子供に頼るな！とか言われてない？

[4. 匿名]

子供は保育園難民
親は老人ホーム難民

[5. 匿名]

>>1
親が高齢出産してる人なら働いてる間に介護問題にぶち当たるかもだけど
20歳前後しか親と歳離れてない人は退職してからの介護になるんではないかな。

[6. 匿名]

「嫁いで行った身で」自分の親を介護。。。

なんだか違和感。
べつに夫の実家の籍に入ったわけじゃない。

[7. 匿名]

ネット上では自分の親なんだから自分が介護しろ！と言われてますが

言われてるかな？？
少なくともガルちゃんでは逆の意見が主流な気がする

[8. 匿名]

親の認知症が進行して悲しくなる

親の認知症が進行して悲しくなる73歳の母で元気なのですが認知症のため娘の私のことも忘れてしまいました。 １人娘で私が介護しているので「誰か分からないけれど親切な人」と思われています。 「お母さん」とか「あなたの娘よ」と伝えても「そうなんですか？」と...

[9. 匿名]

それぞれが自分の親の面倒みてる。自然だと思う。

[10. 匿名]

毒親はポイーで

[11. 匿名]

大黒柱を旦那に任せてる以上、義親の面倒は引き受けざるを得ない。

[12. 匿名]

大変だよ。うちは1週間交代で介護してる。パートになり短時間勤務にしました。お金があればホームに入れられるけど出せる限界があるので暫くは今のままかな。ちなみに両親共に介護。2人いっぺんはしんどい。お金も倍出せない。辛いけどやるしかないね。

[13. 匿名]

旦那をいずれ介護する覚悟はできてるけど、義父義母を介護するくらいなら死んだら方がマシ

[14. 匿名]

義親の介護は別に法律的にしなくてもいいんだよね？うちは、近所の義母は旦那が看て、私は遠方だけど、介護とか親の面倒見に帰ってるよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

家での介護は難しい。
働いてたら施設探すしかないよ。
認知症やアルツハイマーがあって家での対応が困難なら精神科に入院させてもらうことも出来るかな？

[17. 匿名]

>>5
老老介護なんてまさに地獄では？

[18. 匿名]

>>1
え？嫁いだからって実親との関係は変わらないよ

旦那の苗字選んだだけで旦那の親と養子縁組したわけでもないから、義親の介護義務は無いし

あなたはあなたの親を兄弟と分担してみる義務があるんだよ

[19. 匿名]

>>13
激しく同意

[20. 匿名]

夫の実家のお隣の市に住んでるんだけど、夫が長期転勤になった
夫は、身の回りのことが自分でできなくなったら嫁である私に期待してるだろうねーとまるで他人事のように話してくる
私も仕事してて忙しいし絶対やりたくない

[21. 匿名]

>>1
義両親の介護義務はないと思うけど
専業主婦やパート勤務ならそこは夫婦で話し合って嫁が世話をせざるを得ないことになるのかもね…
他の掲示板で"義両親の世話をしろと言われてはないが自分は専業主婦。施設のお金程の大金までとはいかなくても日々の通院やお見舞いのガソリン代などを旦那に出してもらうことはフェアなのか？"という質問には多少なりとも金出してもらうなら、多少手を貸せという回答ばかりだったよ

[22. 匿名]

>>13
私は旦那の介護も嫌だよ
だってレスられてるもん
レスり旦那なんて介護してやるもんか
数十年後見とけよ旦那

[23. 匿名]

全財産と年金通帳まで、預けてくれたので、最後まで看ます。病気したり入院しても払えるお金もあるし、大丈夫です。

[24. 匿名]

>>6
だから男性も結婚するメリットがなくなってきたんだと思う。

[25. 匿名]

>>1
義親のことは旦那が考える問題

[26. 匿名]

>>11
えっなんで？

[27. 匿名]

義理父がふざけて「将来は〇〇（私）ちゃん、よろしくね」とか言ってくるんだけど、本気だろうか。
あははーと乾いた笑いで返してるけどさ。

[28. 匿名]

>>17
60の子供が80の親の世話する
時間には余裕があると思うけどね
自宅で介護なんてしないだろうから、せいぜい施設との面談程度よ
てか、20歳差だとどっちが先に死ぬかわからないね

[29. 匿名]

ガルちゃん民って介護はしたくないのに家を建てるときのお金とか子供のお祝いは期待するよね。それをしなければ放っておいてもいいと思うけど、自分の都合の良いときだけ頼るのはご両親にも義理のご両親にも失礼だと思うよ。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

嫁ぐってそもそも現代にはない

夫婦は結婚したら夫婦で新しい戸籍が作られてるよ

[32. 匿名]

両家の祖父母は認知症が出始めると在宅介護は大変だから施設に入ってもらった。どちらもかかりつけ病院の施設だからまあまあ抵抗なく入ってくれた。祖父母が自分達の貯金から出してた。やっぱりある程度貯金がないと難しいよね。兄弟で協力して出し合うか。

[33. 匿名]

うちの施設、看取りの利用者も増えてきた。
癌で末期なのに病院に入院出来ず老人ホームで過ごしてる。

[34. 匿名]

>>26
よこ
怒る人いるけど、正社員共働きと短時間パートや専業主婦の場合はこの問題は同じ答えにはならないわ

[35. 匿名]

うちの祖父、ボケずに最後までしっかりして老衰で亡くなったよ。デイサービスにも行ってない。祖母はまだ生きているけど、90歳超えてチャキチャキだから多分このままな気がする。しかも軽トラ乗ってる（周りに人が住んでないから運転しても人身事故の可能性なし）
山奥に住んでいてめちゃくちゃ不便で、畑仕事をやっているから元気なんだと思う。

[36. 匿名]

この映画を薦めます。

[37. 匿名]

23の時母方の祖母が指定難病で実家で自宅療養になりました
母とは高校以来疎遠だったのですが、おばあちゃんこだったので県外から仕事を辞めて数年ぶりに実家に戻りました
辛い出来事でしたは親子関係を見直すきっかけでした

でも寝たきりの祖母が私の事が解らなくなってしまったのはかなりメンタルやられました
祖母が「忘れてしまったのか。情けない」と認知の自分を理解して泣いてしまう事があって、とても辛かったです
だけどすごく愛に溢れた日々だったと今では思います

[38. 匿名]

2025年問題に突入して
多少の金あっても施設に入れなくなるから家族が世話するしかなくなると思う。

[39. 匿名]

親は17歳で死んでるから介護は無縁

[40. 匿名]

>>27
本気だと思う。
うちの義母も当たり前のように言ってくる。

結婚以来はっきり答えずに適当に笑ってたけど、その他諸々も重なりいい加減ストレスが溜まってある日、
「わたしは面倒見ませんよ」と言ったら、すごくショックを受けてた。
「え？面倒見てもらえないの…⁈」って。

[41. 匿名]

介護って同居して下のお世話までするレベル？

[42. 匿名]

>>3
義父が一人暮らし
同居したがってるけど断った

でも、仲が悪いわけじゃないし、施設の値段とか調べるのを手伝ったり、貯金を勧めているよ

[43. 匿名]

母が弟の介護してるんだけど
病院の付き添いが大変らしい
私は遠方で付き添いできなくて

病院への付き添いサービスの仕事でもたちあげたら需要あるかなぁ

[44. 匿名]

呆け方にもよるよね。。。
子供の頃を合わせると身内で4人認知症になって在宅介護だったけどそれぞれ全然違った。
「ありがとありがとう」ってニコニコしてくれるタイプなら少し救われる。
それでも認知症の人が家にいる独特の閉塞感みたいなのは重たい。

[45. 匿名]

うちの義父もう80オーバーで車椅子で預金もたんまりあるし年金もいっぱい貰ってるから、これから何かあったら簡単には施設入れないから今のうちに探しておこうと思って本人に「もっと身体が不自由になったりした時の為に施設とかどう？」って聞いても「そんなの、そうなった時に考えればいい！アホなこと言うな！」と聞く耳持たずでめちゃくちゃ困ってる…
今はとりあえずデイサービスとヘルパーにお願いしてるけどこれから認知入ったら徘徊とかトイレ問題とか頭が痛い

[46. 匿名]

臓器提供意思表示カードも大事だけど、安楽死意思表示カード的なものも必要だと思う。不謹慎だけど寝たきりで経管栄養繋がれて意思疎通できないなら、家族に迷惑かけたくないと思う、私は。

[47. 匿名]

>>7
ガルでは旦那の親に対しての意見

[48. 匿名]

車で1時間ほどの距離だと遠方を理由に断れないだろうか

[49. 匿名]

>>28
施設には入れればね
入るまでが大変だよ

[50. 匿名]

>>1
子持ちアラサーです。扶養内パートしてます
自分の親二人は介護が必要でヘルパーさんやデイに頼りながら、週1.2回通ってサポートしてる

旦那の親はいまのところ元気でいてくれてる
同居と下の世話は無理だけどそれ以外ならお世話になった分ぐらいは恩返しするつもり。

[51. 匿名]

他県に嫁いだので実家も遠く実際には兄に介護をお願いしている状態です。申し訳ないなと思いつつもこの距離だけはどうにもならなくて。でも金銭面とかその他の面で協力はしています。義実家の方はまだ介護必要ではないので何もしてません。

[52. 匿名]

姑の介護、息子二人いるのになぜうちの夫だけしているんだろう。
元気な頃も買い物とか不便だからって毎週泊まりで帰省していたけど義弟は帰省しても手伝いさえしなかった。
ド田舎過ぎて会社通えないからって夫会社辞めちゃうし。
こんなド田舎の土地なんて相続で貰ったとしても何の役にも立たないだろうし、面倒みたところで人の物を平気で自宅に持ち帰るようながめつい奴が遠慮するとも思えない。
義父が亡くなった時に家売って高齢者住宅にで入居させればよかったのに。

[53. 匿名]

うちの親が60で定年退職してから同居で80代の親をみてました。
祖母は痴呆はいってて転倒して太腿の付け根の骨が折れてから施設に入ったけど祖父はデイケアとかを利用しながら最後まで自宅でみました。その期間10年くらいかな。
母親の親だったから母親がメインでみてたけど父親も協力してた。
まだ60代で体力あったしお父さんも定年してて時間に余裕があったから協力出来たんだと思う。

[54. 匿名]

>>43
介護認定は受けていますか？要介護であればケアマネジャーさんに相談してみてください。条件もありますが通院介助というのがありますよ。

[55. 匿名]

>>25
旦那がうちで面倒みる！と決められても困らない？そこは嫁にも相談は必要？

[56. 匿名]

祖父母80歳以上
身体はあまり動かないのに頭の中は元気という状況
施設は夫婦揃って同じ部屋が良いと言うんで入れず。
オムツなんて履きたくないと言って漏らす
流石に頻度が多く、いまは履いてるけど
父の弟50代独身が敷地内同居して見守ってる…
日中はデイサービスに行ってる時もある。
月２万円母がお金の支援している。
でも何故か料理はもうしないのにオリーブオイルを定期購入していて家に届く。買うの辞めろ金の無駄と言っても付き合いがある😤と言って辞めず。

身内で、見てるから言うけどこんな老後絶対嫌…
大病もせず長生き…不老不死かと思うわ😔
お金の支援して貰ってるんだから言う事聞こうよ…

[57. 匿名]

義両親の介護なんて絶対に嫌。最低なこと言うけど施設に入れず自宅で下の世話くらいまでしなきゃいけないレベルならその前に逝ってほしい。自分がそういう状態になったら誰にも迷惑かけたくないから逝きたい。

[58. 匿名]

>>11
そりゃそうなるわな。
仕事しながら介護は無理。

[59. 匿名]

父方は早くに事故と病死、母方は80過ぎて病気がみつかり入院し、退院できずに亡くなってしまったから、両親ともに介護を経験してない。
だから土地や遺産は残せないかもしれないけど、迷惑かけないように施設に入るからねってお金もしっかり貯めてる。
夫側はひとりっ子の義母の母と同居して義母が介護してるよ。
義父側はまだまだ元気いっぱいだし、夫両親はノータッチみたい。
義父によると義母が外部サービスを全く利用したがらないらしい。
自分の時もそうしてほしいって言われたら、義妹にしてもらってねって言うつもり。

[60. 匿名]

>>55
旦那が付きっきりで面倒見るならいいと思う

[61. 匿名]

>>40
私も「同居しないと私達はどうなるの」と言われたから「みんな施設ですよ」と言った。
名前も呼ばない義母の介護をなんで私がしなくちゃいけないんだ。

[62. 匿名]

>>56
月2万って長期間になるとどうしても掛け算してしまうよね。うちも結婚してからもずっと義母に月2万仕送りしてるから◯歳まで生きたら◯百万かぁ〜とか考えてしまう。

[63. 匿名]

>>17
80代90代の介護は60代がすることになるんだよね

[64. 匿名]

介護度にもよるけど、在宅介護はススメないわ
自分の人生捨てるようなもん

[65. 匿名]

義父の入院の手続きやらすべて丸投げしてくる義母。確かに自分も高齢で大変かもしれないけどこっちも平日休めないし無理。自分ができることはやってくださいとついにいってしまった！

[66. 匿名]

>>41
友達のお姉ちゃんは父親が倒れた時に一時期そこまでやってたって。お姉ちゃんはまだ40前後の時だったかな。

[67. 匿名]

実親の介護のときに旦那の手を借りたなら自分も義親の介護のときに手を貸せばいいし、何もしてくれなかったなら放置で。両家の親が同時期に介護が必要になったなら必然的に各々が面倒見なきゃいけないだけ、なんじゃない？
自分がひとりっ子なのに旦那には兄弟がいる場合は自分だけが一方的に旦那の手を借りるかもしれないし逆もあるよね

実際親は関係なくて、夫婦間の信頼関係とか時期、兄弟が関係するだけな気がする。親って案外関係ない

[68. 匿名]

>>61
40です。

わたしが自分でコメントしたのかと思った。
まったく同じ。
うちの義母もわたしの名前を呼ばない。知らないんじゃないかと思うくらい。
世間体や自分を取り繕うのが身についてる人だから、表立ってあからさまには苛めてこないけど周囲にはわからないような感じで軽んじてくる。

20年間そうだったのに、義父が亡くなった途端に不安になったのか名前を呼びはじめて擦り寄ってきた。
わかりやすすぎて…。

[69. 匿名]

>>13
今のところまだ元気だけど、もし今後義母の介護が必要になったらこれまでの恨みを晴らしてやろうと思ってるから、楽しみで仕方ないよ。
絶対に許さない。

[70. 匿名]

病院で相談員やってるけど、都内だと独居高齢者が自宅退院が難しくなったときに同居の選択肢は本当に少ない。土地柄というか時代なのかな。

[71. 匿名]

>>29
そんな嫁いるか？
散々貰うもの当たり前だと貰っておいて介護は嫌！って
ただ頼んでもないし断ってるのに恩着せがましく孫の玩具買ってくるうちの義母のような人が「散々今までしてやったのに！」とか言われたら腹立つなー

[72. 匿名]

>>13
これについてるレス全てポスターにして街中に貼るべきだと思うわ
世の中のウトメは怖いもの知らずすぎる

[73. 匿名]

>>41
トイレは自力で行けたけど、パンツに💩が付いてるとかしょっちゅうあったよ。除けておいてくれればいいのに恥ずかしいのかそのまま洗濯機に入れちゃうから他の物に臭いが移ってしまって困ったな。母が寝たあとに洗濯機からパンツ取出して汚れてないか確認してた。

[74. 匿名]

>>13
義母介護はついうっかり衝動的に殺しちゃいそうで怖い

[75. 匿名]

>>56
支援したお金ドフに捨てるようなことしたくないよね
義母も暗に金寄越せって言うけど、ハッキリ言われたら「まず3台ある冷蔵庫1台にしてから言え」って言いたいわ
少食の夫婦2人暮らしなのに冷蔵庫パンパン
絶対腐らせてるでしょ

[76. 匿名]

>>64
お姑さんの自宅介護してオムツ交換までやってた人、「私の人生ってなんなんだろう」って言ってた。

[77. 匿名]

>>16
確かに精神科入院したほうが退院後も色々施設とか探すのにスムーズになりそうな気がする。
ケアマネとかついてくれるもんね。
まーケアマネに当たり外れあるらしいけど。

[78. 匿名]

うちは姉夫婦が同居してて普段から金銭的にも甘えまくってるから親の介護はしてもらいたい。
旦那の親とは車で1時間以上離れてるから月1で様子見とかはできるけど同居とか週2で〜とかになったらムリだな。義母は何かあったら施設に入れてって言ってるけど施設に入るだけのお金もないだろうし他の兄弟たちは他県で3時間とか5時間かかる。
多少は手伝うつもりではいるけどピンころりして欲しいのが本音だよねー。どうするか考えないようにしてる。

[79. 匿名]

>>6
結婚制度をよく分かっていない世代の人みたいだよね　自分の親は自分の親に変わりはない
夫の親は夫の親として大事にする、でいいと思う

[80. 匿名]

>>49
しっかりしてる時は施設に入るって言ってても
いざとなったら拒むんだよ

[81. 匿名]

>>74
過失なら大した罪には問われないしね…過失ならね…

[82. 匿名]

>>68
ねームカつきますよね！
なんでそんなんで介護してもらえると思うのか不思議でなりません。

[83. 匿名]

>>54
通院援助のサービスって条件厳しいですよね

叔父は要介護2です
サービス付き高齢者専用賃貸住宅に入居しています。
通院は家族の付き添いと言われました。
ケアマネに聞いても対応してないと

自費ヘルパーがいたら助かりますが田舎なんでいないです

[84. 匿名]

>>29
がるちゃんでよく、義父母はいい人だし子供も見てくれる、お金もくれる。関係は良好で良かったーとか言ってる人いるよね。
そんなに頼ってたら介護あてにされるぞ？って思いながら読んでる。

[85. 匿名]

>>13
義母のオムツ交換とか想像しただけで吐きそう

[86. 匿名]

>>16
精神科に入院するとめちゃくちゃお金かかるよ～お金持ちなら良いけど。あとお金持ちなら介護付き有料老人ホームという選択肢がある。庶民はグループホームやサ高住に入ったりショートステイをロング利用で繋ぎつつ、最終的には特養に入る人が多い。

[87. 匿名]

認知症の父を何年か介護したけど
要介護度が上がってきてから
自分が精神病で辛くなってしまい
今は老人ホームに預けてる
でも罪悪感で毎日辛い

[88. 匿名]

タヒねと言われたこともありましたが、結局面倒見てますよ。
あんたに世話になるつもりなんてないと言われたけど、ケアマネさんとのやりとりとか、買い物とか結局頼られてるよ。通いや泊まりで見に行ってる。
身内がいたらそうなるよね、実際。
キーパーソンとして登録されるし。

[89. 匿名]

>>46
入院するときに無理な延命治療を希望するかどうか確認があるよね。　
人工呼吸器とか断ってる。

[90. 匿名]

>>16
うちの親は精神疾患になったし要介護認定されたし、飲食も拒否したけど入院させてくれなくて、ガリガリになって、どうにか施設が見付かって管理して貰い今は落ち着き始めた。
だけど、有料ホームだから高い。

[91. 匿名]

数年前、隣の家が介護地獄で毎日怒鳴り声とケンカが激しいかったな。匂い対策？で冬でも窓が全開になってたし嫌でも見えるし怒鳴り声がすごい聞こえてきたな。義理母が糞尿壁に塗りたくってるから嫁に毎日怒鳴られて殴られてたし蹴り入れらてたよ。毎日「早く○ね！」って言われてたからかわいそうだった。ヘルパーらしき人が来た時は嫁はものすごく腰を低くしてケンキョになってるからヘルパーの人は絶対優しくていいお嫁さんだと思ってただろうな^_^;)私は引っ越したから今は知らないけどあの家族どうしてるだろ。

[92. 匿名]

本当に最近自分の親の事考えると憂鬱になる
自宅で介護とか絶対嫌
家の事＋親の面倒一人でやれってか?
一人っ子だから頼る人もいない
ボケたらさっさと○んでほしい

[93. 匿名]

親が介護になったんだけど、
通帳管理とかは、後見人にならないとATMで引き出したらアウトなの？
わざわざ後見人を使ってるのかな。母の施設のお金は在宅介護の父の口座から引き落としだけど、
まだ母の口座にも、たくさん残ってるんだよ。なんかあればそこから出さないとならなくなるし。

みんなどうしてる？

[94. 匿名]

>>91
あんまり表に出てこないけど、珍しい話じゃないんだろうな。

[95. 匿名]

>>52
自分がやらなくても誰かがするでしょ！嫌なら兄ちゃんもほっといて施設預ければいいよ！って考えなのかなー…
兄弟あるあるだわ。で、犠牲になる人が出るんだよね
義弟の嫁やあなたには介護の責任なんてないけど、あなたの旦那がそんな状況になっちゃうのなら義弟義弟嫁、旦那あなたの4人で分担できたらよかったのになと思う案件だわ

[96. 匿名]

>>92
私、シングルマザー。両親要介護。
子供は軽度障害あり。
フルタイムパート、休みの日は親の事で時間がなくなる。
今日も歯医者に連れて行ってたし、実家の分の買い物とか行ってなかなか終わらない。自分の歯のケアも途中で終わってて行けてない。
子供と私の夕飯は惣菜で済ました。
さっきまで死んだように仮眠したので時間の感覚がおかしい。
介護は若い人の身を滅ぼすね。

[97. 匿名]

>>87
私も母を施設に預けています
自宅で診ていた時このままでは虐待してしまうのではないかと自分が怖かったです
自分も病んでしまいますよね…預けた当初はもっと出来る事があったのではないかと考えていましたが施設でにこにこしている母を見て私が介護していたらこの笑顔見られなかったなと思いました罪悪感を感じていらっしゃるとの事ですが、ご自分の生活大切にしてください
長文失礼しました

[98. 匿名]

>>83
介護保険で通院乗降介助っていう車の送迎付き(院内介助は自費)のヘルパーさんっていうサービスがあるので、対応できる訪問介護事業所があるかケアマネに聞いてみては？今既にサ高住で別のヘルパーさんを利用してても追加で契約できます。この介護保険サービスはマイナーだから、ベテランのケアマネでも知らない可能性あります。あとは通院乗降介助より割高になりますが、自費の民間の介護タクシーで院内介助をオプションで付ける。介護タクシーは叔父さんの住んでる市町村に無ければ、近隣の市町村から来てくれます。結構高いので、利用前にサ高住から病院までの距離と、受診でかかるおおよその時間を伝えて、全部でいくらかかるか見積りを出してもらった方が良いと思います。介護タクシーならケアマネが知ってると思います。どちらも手配してくれないならケアマネ変えた方がいいですかね。あとは、ケアマネが手配しようにもどちらの手段もないとしたら、地域全体の深刻な問題なので、叔父さん家の近隣の地域包括支援センターの主任介護支援専門員に｢サービスを受けられるように行政に働きかけて欲しい」と伝えた方がいいです。長々とすみません(笑)

[99. 匿名]

>>91
糞尿壁に塗りたくるって(･o･;) 本当にそんな事あるんですか？うちのおじいちゃんは時々徘徊はあって父と兄が迎えにいったりして大変だけどオムツしてるし普段はおとなしい方です。その人はオムツはかせてなかったのかな？

[100. 匿名]

Twitterで#要介護1と2の保険外し　がトレンド入りしてて初めて知ったよ。これそのうち施行されちゃうの！？要支援1.2みたいに自治体に移るんだろうけど、今みたいなサービスは受けられないってことだよね。
うちは認知症の87歳いるけど、要介護1だよ。デイサービス週3日行ってる…これ以上デイ減ったらやばいよ。仕事やめて自宅でみなきゃいけなくなるよね？要介護1.2って全く軽度じゃないんだが…。

それに自分達が老人になった時はどうなっちゃう！？なんか不安と憤りで寝られない…。

[101. 匿名]

>>93
うちは姉が父の口座管理してて
普通にキャッシュカードでおろしてるよ
でも一回一気に50万おろしたら
銀行から電話あって確認されたよ
事情話したら大丈夫だったけど。

[102. 匿名]

>>99
横
壁に糞塗るとかは認知症あるあるだよ。オムツはかせても無理だと思う。糞をゴミ箱に入れるとか洗濯機に入れるとか本当信じられないことする。認知症って言っても色々な症状ある。

[103. 匿名]

>>80
特養はほとんど認知症の人だからね。そうでない人は嫌だろうな。介護付き有料老人ホームはとっても高いしね。

日本は先進国で認知症罹患率トップだってから寿命伸びて幸せだとは、言い難いね。

[104. 匿名]

>>32
良い人でもお金ないのは困る。

[105. 匿名]

>>39
ご両親ともですか？
それはそれで大変だったことでしょう。

[106. 匿名]

>>103
人生100年時代とか呑気なこと言ってないで安楽◯を認めてほしいわ。認知症になって無駄に長生きするのは本当に嫌。

[107. 匿名]

介護できそうな人がかなりの遠方にしかいない場合ってどうしたらよいのでしょう。

義母がパーキンソン病で義父は昨年他界、夫の兄弟は弟１人ですが義弟は数年前の事故の後遺症が酷く今もリハビリ専門の病院に入院してるのでとても義母のことを気にかけれる状況にないです。

しかも義実家と義弟家族の住まいが北海道。我が家は関西で、義実家と義弟家族の住まいは本州で例えたら浜松と神戸くらいの距離があります。

私たちに子どもがおらずこれからも持つつもりがない、または義実家が札幌ならば義母の介護のために移住してもいいかとも思えますが小学校低学年の娘が１人いて、幼稚園児の頃から都会のほうがなれるチャンスの多い仕事に就きたいと言ってる上に義実家のある場所は札幌まで特急で１時間以上かかるため通勤通学は現実的ではないので。

本当いろいろ大変なので。

[108. 匿名]

>>99
わたし看護師だけど、認知症の人でオムツ内に手を入れて便コネしてベッド柵やカーテンに塗るって人は意外といるのよね。病院や施設でも対応大変なのに、家庭内でそれやられたら介護者は発狂してもおかしくない。

[109. 匿名]

>>82
自分達が義父母や両親の介護してない親に限って、嫁や娘をアテにするんだよね。私は、自分の母看てるから、義母は看ないと旦那には伝えてる。義姉3人もいるから、実娘からみてもらえばいいのよ。

[110. 匿名]

金のない親に限って、子供をアテにして、生活費から丸々面倒みてもらおうと、構えてるよ。私は結婚前に、義姉から、母のお金はアテにしないで！と言われてた。ムカついたから、同居してない。

[111. 匿名]

>>1
ひとりっ子で両親の介護、看取りまで1人で終えてから籍を入れたので、旦那の母親(義父はもういない)の介護は自分でするようにと言ってある。
その間旦那だけの移住食費は私が出すつもりではあるが義母の事まではムリです。
旦那も、私が介護中(7年)かなり苦労してたの知っているので私が義母の介護をしない事は了解している。
施設に入るにも義母には預金もないし、旦那は義母と殆ど絶縁状態なので看るつもりはないとは話ているが、場合によっては、私は離婚するかもしれない。
自分の人生を自分のために生きたいのでもう貧乏も我慢も御免だと思っているから。
勝手と言われようがあの7年間は全力で最期までやりきったので、他人の評価なんてどうでも良い
と思うようになりました。
何せお金があれば介護も助けにはなる
それが感想です。

[112. 匿名]

>>1
大変としか言いようがない
旦那とはいえ他人の親のなんか出来るわけない

[113. 匿名]

>>22
夫婦には扶助義務っていうのがあってだな
見てろよってなら数十年後じゃなく旦那が元気な今しないと看ろよって法律に言われるよ

[114. 匿名]

完全分離の二世帯で下に義両親が住んでる
今義父が入院してて認知症そろそろホームの予定なんだけど
義母が義父の預金を全部使ってしまったらしい
実際は隠してるのかもしれないのだけど
旦那はブチ切れて二人とも施設に入れると言ってる
年金内で収まるように
幸い今のところ私は直接の介護はしてない
旦那のサポートでオムツをネットで買っておいたり役所に手続きに行ったりするくらい

[115. 匿名]

>>60
旦那が仕事辞めてって事？

[116. 匿名]

>>1
うちの親は毒親だから介護する必要は無しです🎵

[117. 匿名]

>>75
私が子供の頃は毎月八万支援してたそうです(-｡-;


そうですよね…金を請求するなら
内訳もきっちり見せて
自分らも節約する努力せえよ…😐と思いますね。

毒姑って感じです…

[118. 匿名]

>>98
通院の件詳しくありがとうございます!

ケアマネさんが介護保険の法律が変わった事知らない、計算が面倒くさい、頼めるヘルパーがいない
など理由が考えられます。

田舎で事業者も少ないですがなんとか探してみます。

[119. 匿名]

>>16
精神科に入院なんてさせたら薬浸けにされて廃人になるよ
せめて認知症対応のグループホームとかにしてあげてほしい

[120. 匿名]

>>16
「資産を全て貰う代わりに母と同居して介護するね」と宣言していた人が、いざ母親に認知症的な症状が出た際には即精神科に入院させてた。
しかも、ドクターは「認知症というより、せん妄という一時的な意識障害です。もう退院しても構いませんよ。」と話していたのに、「うちじゃ介護出来ないので、施設が決まるまで待って下さい」と入院継続。
母親は精神病棟での長期入院中に寝たきりになってしまい、それによって要介護認定が下りるも施設が見つかる前に…。
という地獄みたいな事があったよ。

[121. 匿名]

うちの親は祖母の介護をした事があるから私は介護の現実を知っている
祖母のおむつも替えた事がある
夫は介護を知らない
親戚も皆んな長生きで死ぬ前に病気になって病院で亡くなった人しか知らないらしい
なので祖母1人だけでもどれだけ大変だったか、親戚でたらい回しになり施設に入れるまで何があったのかを懇々と説明した
そしてスムーズに施設に入れる方法も授けた
夫はひとりっ子
義父をさっさと施設に入れた
現在義母は施設を嫌がって同居を希望しているが完全無視
最近は連絡もない

[122. 匿名]

>>111
あなたの意見に賛成よ。自分の親なんだから実子が看るべきだと思います。介護って一言で片付けるけど、地味に毎日同じ単調で、清拭に洗濯ご飯準備にトイレ介助とやることたくさんある。お金もかかる、義母には、旦那がいるから旦那が看るべき。私もそう思う。そして、私は息子しかいないので、足腰弱くなったら、ホームやデーサービスや宅配弁当にヘルパーに来てもらいます。嫁が気の毒なので。

[123. 匿名]

介護したことない人は、介護を簡単に考えてるよ。体が動かないから、人を手足のように使うし、感謝すらされない。投薬や通院　ケアマネとの面談もあるし、疲れる。

[124. 匿名]

>>16
介護認定受けてて、年金が少なめなら、1割負担だと思うので、病院代は10万ぐらい？うちの母が入院したときは、五万前後でした。認知症じゃなくて、老人性幻聴でした。入院させた病棟は認知症ばかりで、正気な患者には耐えられないと実感しました。拘束もあるし、隔離もある。患者さんを守るためにです。費用も継続的にかかるからよく考えてね。

[125. 匿名]

良くも悪くも田舎の体質で助かった。
トピの嫁いだって意識が田舎は強くて、娘さんは嫁いで家庭もあるからと、包括センター？の人がヘルパーの手配や施設に早く入れた。田舎で年寄り多いけど、多いから施設も沢山出来てる。土地があるから作れる。
介護は全然してなく、手続きくらい。
今、都会暮らしで旦那の親が介護必要で施設はいっぱいだから寝たきりくらいにならないと順番は上がらないと思った方がいいと言われた。ヘルパー探しも時間かかって、待機児童みたいと思った。

[126. 匿名]

私今パートなんだけど朝から夕の週5
近い年に辞めなきゃいけないかな母のお世話で
本当は辞めたくないし辞めても他で働きたい
無職にはなりたくない
兄弟に金の亡者かなってっているからそれを避ける為
嫁含めて厄介

[127. 匿名]

>>1
まず「嫁いだ」という概念ではない
夫と新たな世帯を築いたので
両親とは別世代でも大事にしたい気持ちは変わらない
何かあれば助けたいとは思う
ただし別世帯なので自分の家族の暮らしも守る
金銭面では親の金で出来る範囲のことをする

[128. 匿名]

>>22
なぜレスなのか、いま話し合うべきことと
介護問題は別次元に起こると思う

[129. 匿名]

>>119
暴れるようになったら、グループホームでも難しいから入院して落ち着くまで治療じゃないかな。

[130. 匿名]

>>108
怖い…

[131. 匿名]

>>9
男が自分の親の介護するもの？？

[132. 匿名]

姑は遠方なので、姑と近居の義姉が介護してます。
うちはお金を出すだけ。
私の母は、同居している妹が介護してます。
私は毎週手伝いに行ってます。

[133. 匿名]

義家は義祖父母と同居。
介護は嫁がするものと思っている。
その考え押し付けないでほしい。昔ながらの習慣か知らないけどさ。

旦那が男兄弟だし最悪。
施設行けよと思う

[134. 匿名]

私には兄がいて交通事故で亡くなりました。現在父親84歳。
遺族年金と自分の年金と貯金で有料老人ホームに入る事になりました。
結局１番最後はお金。
生きてる人間よりもお金。

[135. 匿名]

>>121

スムーズに施設に入れる方法、知りたいです！！

[136. 匿名]

介護と言うかほぼ看護状態。
義親の通院の付き添いをしてる。
今回はさすがに誰か行かないとなんだけどね。
夫が看護休業か介護休業取るまでは私がやる。

[137. 匿名]

私の母は、ひょんな事から祖父の余命が短いと知り（祖父母は迷惑をかけたくない一心で誰にも頼らないで、大丈夫！を装ってきた）、
自宅放置で（とはいえ、父は了承済み）祖父母宅に住み着き、
母は最後の親孝行だから！と、献身的に介護をしていましたよ。
下のお世話は、絶対に母や祖母にさせたくなかったようで、どんなに体が老衰して動けなくなっても少しでも眠った隙にトイレに行こうとしていたらしく、大変だったみたいです。

私も、介護お手伝いで（母、祖母、睡眠不足でボロボロ）祖父母宅に通う事が増えても、主人は文句言うどころか、家や子供の事は心配せずに泊まりで行っても良いとさえ言ってくれていました。
きっと、主人は私が両親の介護をする事になっても、応援してくれます。

主人の祖母は、病院に任せきりの最後だったので、寂しい思いをさせてしまったのではないかと反省しています。
そんなのを見てきた事もあって、なんだかんだ主人は親の介護を、するような気がしています。
私は姑大嫌い！だけど、そんな姑も、子供たちや主人には本当に良くしてくれているので、感謝はしているため、介護のお手伝いはしたいと考えてはいます。
舅は問題なく、私は介護出来そうです。
たぶん、私の子供たちも大好きな祖父母の介護のお手伝いは、率先してやってくれるような気がしています。

親子や、夫婦の関係性、介護の期間などで変わってくるのではないでしょうか？
期間が永ければ永いほど、心身ともにボロボロになっていってしまうので、
どちらの両親も健康でい続けてくれる事を願うばかりです。

[138. 匿名]

>>101
そうなんだ、
認知症とかだと凍結されるとか読んだからどうなのかなっと思いました。

[139. 匿名]

>>17
うちの親も旦那の親も70代で90代の親がいるから、介護で大変そうだよ

[140. 匿名]

介護者になると、親に対して寛大になれなくなる。憎しみの気持ちになるとか。
この状態でいつまで生きるんだろうとか。
冷静になると、何て事を考えてたんだろうと思うんだけど。

たまに家族間の事件とかあるけど、介護が壮絶になると、理性の線を瞬間的に越えてしまうんだろうなと思う。

[141. 匿名]

>>131
もちろん。男も女もないよね。と言いたいところだけど旦那よりパートの私の方が時間があるからある程度は私もやってるよ。手続きとか平日しかできないものは特に。

[142. 匿名]

>>141
男がケツとか拭くもの？
下の世話しなそう

[143. 匿名]

>>136
旦那の兄弟いないのか？

[144. 匿名]

今までなにも口出しせず義母との関係は良好だったが、義父の介護がはじまって口出ししないのはなにもできないからだと知った。

[145. 匿名]

>>75
この時代の人の物屋敷をみるとこれを買わなければ有料老人ホーム入れたでしょと思ってしまう。

[146. 匿名]

私は施設に入るお金が親にあるなら入ってもらう。
無理なら限度額ギリギリまでサービスを使う。

[147. 匿名]

嫁いだ身とか考えたことないです。
嫁いでも両親は何時までも私の両親ですから。

今は自分の両親のお世話しています。
ありがたいことに、両親に人の手が必要になった時、
夫の方から「助けが必要なんじゃないの？受け入れても良いよ。」と申し出てくれました。
そして嫌な顔一つせず協力できるところはしてくれています。

私を産み育ててくれた中には、たくさんの苦労も葛藤も、自分の人生を捨てた部分もあるのだと思います。
それを親だから、産みたくて産むこと選んだんだから当たり前という人もいますし、
間違っていると否定する気はありませんが、
自分が人の子の親になってみて、いくら欲しくて産んでも人一人育てるのって
本当に自分の多くをそこに掛けなければならない大仕事です。
なので、ここからの人生、両親には少しでも多くの幸せを感じていて欲しいです。
あと何年一緒に居られるか分かりませんが、そのためにはできる限りを尽くしておきたいですし、
その思いを遂げさせてくれる夫にもとても感謝しています。

今は舅姑は元気に自分たちで頑張ってくれているから良いですが、
いずれは舅姑にも、両親同様に人の手を借りなければいけない時期は来ると思います。
もし舅姑がそれを望めば、私も主人同様嫌な顔はせず受け入れ、
両親と同じようにお世話したいと思っています。

ただ、普段あまり自分たちの事を話さない舅姑。
離れていることもあり、最初はお互いを知るまでに苦労はあるんだろうなと覚悟しています。

[148. 匿名]

>>27
我が家は全く反対で「誰の世話にもならん！」と言ってたけどどの口が言った？状態でしたよ…。
義理母が先に亡くなり独居。高速使って2時間半の距離を何回通った事か。
通院から介護保険から介護サービスから全てこちらで手続き。
「世話になるかもしれないけどよろしくお願いします」とか一言でも言っとけばいいのに、何をやっても「ありがとう」の言葉はなかったし、最期は孤独死でした。

[149. 匿名]

>>133
「お義母さんすごいですね、私には無理だわ」
と褒めつつ牽制しておくw

「何言ってるの！義両親を見るのは嫁の務め！」
と来たら
「そんな法律や義務は無いし私にも親はいるから、私にではなく、あなたたちの子供たちに言ってくださいね」
ってあくまでも距離置くわw

[150. 匿名]

>>5
現実知らないならコメントしないでほしい。
能天気すぎ

[151. 匿名]

>>147
自分語りなげー

[152. 匿名]

>>149
遠方だしなんの世話にもなってないので、いずれは距離置きたいと企んでいるよ
連絡無視したい
旦那がするならどうぞご勝手にという感じ

[153. 匿名]

>>107
まずは親御さんが住んでる地域の包括支援センターに相談してみるといいです
包括支援センターは市役所の福祉課で教えてくれます

[154. 匿名]

>>29
そうよね　介助や介護拒否なら財産放棄すればいいのよ　親の財産は親が自由に使い果たせば良いのよ
孫のお祝い等貰ったお金は全額使わず貯めて
介護が必要になったら耳を揃えて全額返せばいいのよ　お見舞いの名目で。　正々堂々気持ち良く義理を欠く事ができるわよね

[155. 匿名]

実家の断捨離を始めました。
古い本とか風呂道具とか、余った洗剤もいつのかわからないやつも。

あと、なかなか手を出せないのが、
台所に透明の瓶に何かが入ってて液体の何かがあるんだけど触りたくなくて、放置。
母親が何かを作るために漬け込んだみたいだけど、かなりの年数経ってるはずで、
2、３本くらいある。何かわからない。気持ち悪いし。

[156. 匿名]

>>151
実際問題どうですか？
嫁いで行った身で自分の親を介護してますか？
フルで働いてる旦那が義両親の介護できてますか？

って聞かれているんだから良いんじゃない?
普通の答えじゃん？
それとも、してますとだけ答えるの？
それなら○×アンケートで充分じゃん。
ってかあなたのこのトピへの回答は？

[157. 匿名]

>>91
介護してる方も精神が病んでくるんだよね。私は実母でも精神的にヤバかったけど、義母だと尚更だね‥。

[158. 匿名]

>>114
年金たくさんもらってる？年金内で収まる施設ってなかなかないよ。ましてや2人なら…。
1番安いとされてる特養は要介護3以上か重たい認知症、一人暮らしが優先、待ちだらけ。ほぼ無理。
そのつぎに安いのが認知症のグループホームだけど1人月20万弱…。
うちも検討してるけどこんなにかかると思わなかったよ。でも自分の精神がやばくなったらお金云々じゃないから入居してもらうけどね。

[159. 匿名]

>>100
うちも要介護1の父がリハビリデイ３日にして、足腰が良くなってきた。
減らしたらまた脚が動かなくなって転倒のリスクが増えるし、
お風呂とかお昼とか頼めなくなる。
今は独居だから本当に困るし、私が仕事辞めて、実家で面倒みなきゃならなくなる。

[160. 匿名]

>>159
159だけど、
国が自宅介護を推めようとしてたから、それが目的か？？
自宅でみさせて、介護職員不足を解消みたいな？

[161. 匿名]

>>91
お嫁さんに同情しちゃうかもなぁ。シモ系は本当気が狂うと思う。しかも義母。
ヘルパーが来た時に謙虚にしてるのは、社会人としてじゃないかな。人前では普通を保っててエライとすら思えるよ。

[162. 匿名]

母親が先月脳梗塞で、入院した。今はリハビリの病院に転院して入院中。今後、在宅介護が介護施設に入れるか決めないといけない。
母一人子一人の家庭環境。私は発達障害＋二次障害で心療内科通いつつ一般企業で正社員で働いています。自身のことでいっぱいいっぱいにすぐなるので、正直在宅介護は厳しいと、思ってます。
母親は在宅介護を希望していますが、施設に入れてもいいですよね…貯金は○千万あります。

[163. 匿名]

>>34
なんで？旦那が働いてるのと親の介護は別問題じゃない？
義理の親にお世話になってるならわかるけどそうじゃなければ旦那だけが働いてるからってむこうの親の介護しなきゃいけないておかしな話。
お金があるなら外にお願いするでしょ普通に。

それにそれなら共働きは旦那も嫁の親の介護しなきゃ不平等よね。

[164. 匿名]

>>159
うちも入浴はデイ頼みだし、家で入るのはめちゃくちゃ大変。週3、9〜17時位まで面倒みてくれて本人も楽しそう。
もし保険外しになったら事業所もバタバタ潰れるし、自宅介護必須で家族の仕事離職率が上がって、ますます貧困になるって言われてる。

これからベビーブームの人達が高齢者になるから財源がないんだと思われるけど、消費税の上げた分って全て社会保障に補填するって話だったのに、まだ足りないんだろうか！？

[165. 匿名]

>>156
だからさ長い文なのよ

LINEでも40代くらいの人ってすごい長い文打ってくるよね
年代が出るなと
最近の若者は短文で終わらす

[166. 匿名]

>>161
うん。
お嫁さんすごすぎない？
汚い糞で家汚されるとかさ…
これって施設に送還できないのかな。
お金ないから無理なの？それとも老人ホームや老健の空きがないってこと？
もしこの義母が施設送り嫌がってるなら最悪だよね

[167. 匿名]

>>162
貯金があるなら施設が良いと思うよ。1人で働きながら在宅介護は無理。
お母さんは日常生活は1人ではおくれない位後遺症あるってことだよね？もしある程度軽めなら在宅＋ヘルパーという手もあるかな。
ただ、お母さんがかわいそうだからとか、希望だからとかで在宅は選ばない方がいいよ。あなたが大変な思いするのを親も望んでないはずだからね。

うちの親も脳出血で体は元気で脳に障害ありで施設検討中だよ。

[168. 匿名]

>>166
本人が嫌がってても、施設に入れるべきだよね。こんなん家族が潰れるよ…脳がおかしくて何もわからん人の人権より、未来ある家族の人権の方が大事だと思うなぁ。

ここまで認知酷かったら特養いけそうだけどね。あとお金がないなら、世帯分離して施設入れてから生活保護もある←うちは役所から勧められた

[169. 匿名]

>>121
現実知ってるとそうなるよね。
施設が可哀想〜とか、介護者をいつも怒っててひどいね。とか言ってる人は介護したことない人だよ。

[170. 匿名]

>>140
介護されてる親は、もっとかまえって感じだけど、手足拭いて薬つけて、目薬さして、陰部を拭く　体にクリームを塗り込んだりと、日々の面倒だけで憂鬱になる。

[171. 匿名]

>>141
うちもそうだった。
でも、病院や施設からの連絡先は夫だったし、夫の姉や妹も県外在住だったけど、時々帰省して一時帰宅したい親の要望を聞いていた。
夫やその姉妹が中心で介護をしようという気持ちがあるだけで、自分もできることは手伝おうと思えた。丸投げされてたら、たぶん手伝わなかった。

[172. 匿名]

>>140
まさにさっき認知症の父が靴下が無いとか言って騒いでて脚が不自由な母に当たり散らしてたところ。もともと父は我儘で嫌いだからなんだかもう頭の中が自動的に無感情になる感じだよ。

[173. 匿名]

>>3
貯金してない親こそ子供に頼るのが当たり前と思ってる親が多い

[174. 匿名]

私は召使いではないのでね
あんなの親じゃねぇ

[175. 匿名]

>>1
絶対無理。父親は身体障害者で杖が必要なんだけど面倒くさい性格。無理だと思ったのは妹の結婚式の時に父親の着替えを手伝っていた時に軽くだけど杖で突っつかれ、止めるように言ったけど無理だったから取り上げたら悲しそうに泣かれて部屋に来た義弟君に勘違いされそうになった。端から見たら私が泣かせたみたいになるし、父親は弱々しく義弟君に言い付けてくるしで結局その場にいた叔母が取り繕って私が原因ではないと理解して貰った。母親は良いけど被害妄想が激しい父親の介護なんてしたら私のほうが早死しそうだから施設にお願いしたい。私は冷たい娘と思われるのかもしれないな。

[176. 匿名]

>>163
施設に入れたとしても、面談とかあるよ
その度に旦那を休ませることを考えると家にいる妻がやれば休まなくて済むと思う
もちろん妻に介護する義務はないけれど、その家庭の状況で誰が動けば解決する話か？というのはわかるんじゃない？
旦那の仕事の休みの日に終わらせられるように施設が調整してくれるなら旦那がやればいいと思う

[177. 匿名]

>>173
兄弟姉妹いるところは、ちゃんと介護分担して資金援助とかしてほしいよね。嫁にいった身だからとかで、逃げないでほしい。お金がないとか理由つけて断るよね。義母の介護だけは絶対看ない。

[178. 匿名]

>>176
結局、嫁が関わる感じになってくるよね。

[179. 匿名]

うちの母は私を家政婦扱いしてる。

[180. 匿名]

>>168
よこ
無理やり家で介護しようとする人はそれはそれで理由があるんだけどね
義親は施設に入りたがってるけど、義親の年金やら資産を無駄にしたくないと家でみる、みたいな
金持ちなら〜、義親が貯金してるなら〜みたいな意見もあるけど、年金で賄えない施設なんてあんまりないし、子供夫婦が負担しなきゃいけないなら生活保護とらせればいいだけ。

[181. 匿名]

>>178
家庭によるし、兄弟がいるかどうかにもよる
親が介護が必要な歳になるのが夫婦で同じ時期なら、各々が世話しなきゃだしね
嫁がやる必要はないけど、介護に関しては協力してくれる人数が多ければ多い方がいい
別の兄弟の嫁は協力してるのに、自分はしない！となればそれはそれで相続で揉める

[182. 匿名]

>>177
よこ
他の兄弟姉妹の配偶者は手を貸すなり資金援助に協力的だとしたら？

[183. 匿名]

>>1
地元に残った私が親の施設を決め、週1面会、通院、金銭管理、呼び出しに出向いています。遠方の兄弟は月1も連絡ありません。年に1.2回会いに来て優しいから親は好きみたいです。
私は仕事、小さい子を育てながら、負担になる事もあります。親に感謝はしてるけど、心情的に寄り添ってくれたりしない兄弟にも失望し最近は要求もしなくなりました。

[184. 匿名]

>>182
それなら嫁次第だと思うよ。各家庭で、親の介護は考えが違うからね。うちの義家族は、一切支援するつもりはなさそう。

[185. 匿名]

>>181
相続どころか、借金しかない。市営アパートだし。

[186. 匿名]

>>99
認知症はアルツハイマー型、血管性、レビー小体型、前頭側頭型などなど色々な種類があって、その中でも人格障害が出現するタイプの認知症は便をいじってしまう人が多いです

[187. 匿名]

>>162
体力があって仕事をしてない人でも介護って本当に大変で、介護する側が倒れてしまった人何人も見てきました。本人と家族、どちらかが無理をして心身ともに健康でいられないのなら、それは在宅介護が続けられる状態ではないので、施設入所を選択した方が良いと思います。

[188. 匿名]

>>107
成年後見制度を利用してはどうでしょうか

[189. 匿名]

>>27
これね、実際にやるかどうかではなく言われるだけでもムカつくよね。｢やりませんけど｣と返したら｢え？面倒見てくれんのか！｣だって。何年も前なのにいまだに覚えてる。この間死んだけど、かけられたプレッシャーは忘れない。

[190. 匿名]

>>180
親の遺産目当てで壮絶な介護できるってすごいなぁ…。
親を自宅介護しなきゃいけないって思い込んでいる人もいるしね、兄弟が施設は可哀想〜とか言って入れれないパターンもある。

[191. 匿名]

>>190
遺産とか年金とかないものとして考えてなくて、臨時収入くらいに考えてる人はいるよ。金持ち貧乏関係なく。

[192. 匿名]

>>183
たまに会う子どもは良いとこどりだよね。介護責任者はやってられないよ。いくら施設に居てもやる事たくさんあるし、何かあれば自分に全てふりかかるもんね。他の兄弟は気楽だよ。自分がこーゆうことやってて、大変だとか話し合いはした？もし介護やったことなかったら全然大変さに気付いてないと思う。

私は子ども居ないし親の面倒みてる。兄弟はまだ子が小さくて会いにこれないし、特に金銭援助もうけてない。むしろ甥姪にこっちからプレゼント贈ってるわ…だんだんなんだこれ？ってなるけど、もし親が年金でまかなえなくなるなら金銭援助を要求することも考えてるし、微々たる保険金は自分が受け取るようにしたわ。それ位しても安い。

[193. 匿名]

>>1
実家は同居で父は自分でやってた。母は途中から専業。
母方は一人になったら一人暮らししてて70歳くらいで早めに施設に入った。かなり昔だけどお互い自分の親は自分でっていう今時のやり方で見送ってた。どちらの祖父母も貯金はあったらしいので金銭を負担することはなかったと思う。
子供ながらに見てて色々なことがあった。

[194. 匿名]

>>162
経済的に問題なければ、施設がいいと思います
在宅介護で、訪問介護や自費のヘルパーさん、ショートステイなどを駆使する方法もありますが、精神的、肉体的にあなたが疲弊します
入所してもやってあげられること、やらなければいけないことは沢山あります
私は母の入所後、毎日帰りたいと電話で責められ、罪悪感で苦しみましたが、母の安全を確保するために決めたことだと自分に言い聞かせています

[195. 匿名]

>>73

さりげない気遣いが出来る良い方ですね・・・

[196. 匿名]

>>6
本当に
80年も前に家制度は終わったのに、いまだに女が相手の家に嫁いだことにされる

だから苗字を男に合わせるのはリスキーなんだよ

[197. 匿名]

>>167
>>187
>>194
さま コメントありがとうございます。母親は、脳梗塞の後遺症で右手、右足、軽い麻痺、滑舌が不自由、元々重いリウマチで椅子に座位からさえ立ち上がれない、段差が超えられない、1日中痛い痛い言っているような状態です。
母の身の安全を考えて施設に入れてもらうよう話を進めたいと思います。

[198. 匿名]

>>145
わかる
もしかしてわざと看てもらうために好き勝手に散財してるのかって位

[199. 匿名]

>>29
家の名義は息子である旦那じゃない？
子供の金は孫にあげたのだから
嫁に金くれるわけじゃないから嫁が介護する義務はないのでは。

[200. 匿名]

>>33
実父は病院で看取ったから私は幸運だったんだ
兄弟いるけど誰も介護しないので老人ホームを探していたよ
介護の人手がいくつもないと自宅での看取りは無理

[201. 匿名]

>>142
子どもの大おむつも替えられなかったから、うちの旦那は無理そう。その無理なことをこっちに押し付けてきたらブチ切れそう。

[202. 匿名]

>>201
そうだよね
同じ人間なんだから男が出来ないわけない
義父母のケツは息子が拭くべき

[203. 匿名]

>>88
義両親?実親?

[204. 匿名]

>>157
さすがに暴力とかは振るわないけど、嫌味位は言っちゃうは、私は。そういうのが嫌だから在宅介護は無理、娘や息子が無理なら施設しかない。って言ってる。

[205. 匿名]

>>168
横、義両親は家に居たいみたい。小姑は子どもがいるから!みたいな事言って義父は嫁と仲良くしたそう。義母は同性だし気が合わなくて娘の所に行きたそう。

[206. 匿名]

>>29
自分が雨風しのいで生活する家を援助してもらったり
子供にも惨めな思い(お年玉とか)をさせずにすんで
専業とか時短パートでやっていけたりなら
感謝の気持ちがあるのは普通のことだと思う

[207. 匿名]

>>135
先ずは同居をしない事、1日も引き取らない事
今の政府は介護を家庭でするように進めているから、介護者はいないという姿勢を貫く
そして介護施設の仲介業者をきちんと選ぶ事
基本的には年金と貯金で賄うように親に伝える事
もちろんいざとなったらお金を出す心算はあるけど、それを言っちゃうと甘えてくるからね
これを親が元気なうちに伝えておくの
家族って大切だけど嫌な事を言わずに、いざとなると責任の押し付け合いになる
出来る事と出来ない事のラインをしっかりと決める
納得いかない人は自分のお金で自分で算段してご自由にってだけ
だから義父の介護の時は夫はスムーズに動けた
兄弟がいないのも揉めなくて楽よ
人は誰でもいつかは死ぬけど、死ぬまでの道のりはどうなるのか分からないからね

[208. 匿名]

>>1
うちは自分の親は自分でと夫婦で決めてる。

舅鬼籍、姑90歳一人暮らし。
保険証を使ったことのないくらいに健康で自立なので週一で旦那が訪問。

父鬼籍、母80歳兄と敷地内別居。
毎日いくつもの薬飲んでるけど自立。
兄夫婦が共働きのため病院の送り迎え等は私。

今後自宅介護になることはないと思う。
年齢的にたぶん姑はぽっくり、もしくは入院数日程度だと思う。
母はわからないけど、兄（会社経営）が時間の自由になる人なので相談する。

[209. 匿名]

>>203
実の親だよ。

[210. 匿名]

>>120
けっこうこれまでだと一般的な事だよ。
その娘さん的にはキーパーソンはこなしたから、介護やり終えた認識だと思う。

[211. 匿名]

>>29
うちなんて結婚後から義実家に仕送りしてたのに、老後貯めてる気配ないよ。仕送りしてたときは生協とか化粧品とか働いてもないのに買い漁ってたよ。その時のお金貯めてたら数百万になると思うんだけど。今は子供大きいしお金かかるし自分たちのことで精一杯よ。その上、大学進学のときに介護仕送りよろしく～と言われたら溜まったもんではない。

[212. 匿名]

>>173
昔はね。年金十分もらってたし、同居、家で介護当たり前だったもんね。今の70代はその感覚抜けてない人いると思う。
今は時代が違うもんね。子供世代も自分たちの老後すら仕事せずに過ごせるか怪しい状態だもんね。まだ70代で頭ハッキリしてて子供のこと思ってくれる親なら理解して自分たちで貯めてそうだけどね。

[213. 匿名]

>>23
実親様ですか　義理親様ですか。
お互い本当に信頼し合っているのですね。美しいです。　
90歳姑は全財産＆年金額を長男妻さんに全秘密にしているのに介護や食事の支度は頼っていてとても切ないです。長男妻さん言わく、同居条件付き結婚なので致し方ないそうです。次男の主人も通院付き添いや買い物付き添い等長年呼び出されてきました。色々なお年寄りがいるのですね。

[214. 匿名]

>>70
都内は施設が次々できてますね。隣にそん○の施設がありますが近隣ナンバーの車の親類かな？って人達がよくいらしてます。

[215. 匿名]

>>163
親にお金があるなら、それでいいと思う。

でもお金がない場合は、子供（夫）が出す必要があるよね…。

[216. 匿名]

>>87
罪悪感か。自分の親ならそうだよね。
うちは旦那の祖母がずっと一人暮らしからの施設で人生終えて、旦那は親にはそんな思いさせたくないと言ってる。
若い方なのに考えが古いのか（親の影響？）うちの親は近隣に住む男兄弟がみて私は口出しする立場にない。私がみるのは義実家だと言われて悶々としてます。親からは面倒かけないと言われてるけど、旦那の考えが酷すぎて近い内に話し合いをしたいと思ってます。

[217. 匿名]

>>213
実母です。実父が他界した時に保険金と年金通帳を預かりました。必要な物はここから出して、お金足りなくなったら使っていいからね。と初めて毒親だった母が言った時は、腰が抜けそうになりました。
そのお金で保険をかけて、もっとひどくなった時に、使えるように別どりしてます。介護する側も、お金があれば余裕ができると実感してます

[218. 匿名]

>>80
うちの義理母も施設にと散々言っておいて、強引に二世帯建てた。一緒に住んでないけどw

[219. 匿名]

>>217
誠実で聡明な娘さんですね。お母様が最後に全てを託したのは大正解だと思います。御二人のお姿見本にします。

[220. 匿名]

>>100
Twitter見てきた
国はやる事がおかしい
リツイートして多くの人に知ってほしい
これは国民が黙っていたらダメな案件だと思う
いつまでも国葬賛否なんか報道している場合じゃない

[221. 匿名]

>>207
なるほど!

[222. 匿名]

>>97
素敵な意見だと思う。
ありがとう。

[223. 匿名]

>>204
私のおじさん、稼ぎ頭だから俺が仕事辞めたらどうやって食っていくんだって言って親の面倒一切おばさんにさせてた。食事から下の世話に至るまで。
おばさん実の両親なくなっていないし帰るとこないから仕方なくやるしかないよって言ってた。

浮気もされてたし可哀想。でも愛情はあるのかな？

[224. 匿名]

>>192
なんと兄弟皆、医療職です笑
仕事だから他人に優しく出来るのは分かります。
だけどせめて、近況とか聞いてくれない？
最初の２年は相談も愚痴もいいましたが、近くにいる大変さが分からないみたいで軽い反応が余計辛く虚しくなります。
久しぶりに会って何か介助をしてくれる訳でもないのに口出しをしたり（こうした方がいいんじゃないか？とか）するのも余計に疲れます。
口出しするなら来た時でいいから介助もして欲しいです。

[225. 匿名]

>>168
特養は追い出されると思う。精神病院で拘束されるか自宅介護しかないんじゃないかな。

[226. 匿名]

>>209
実親のがまだマシ?それとも実の親のが辛い?

[227. 匿名]

>>1
もしかしてだけど…
実親の介護は嫁いだ身だから私はやる義務ない、兄か弟がやるべき
義両親の介護は他人だから私はやる義務ない、夫か義兄がやるべき
なんて考えてるのかな？
介護義務は実子にあるから嫁いだ身wでも義務あるし、なんだかんだで義両親の介護も嫁主導でやってる家が多いと思うよ

[228. 匿名]

>>27
チャンスじゃんか！
介護義務は実子にあるんですよ。
嫁にはありませんよ〜笑
と冗談ぽく返しちゃえ。

[229. 匿名]

働きながら子育てしながら介護は無理です。
私は仕方なく親の在宅介護してますけど、綱渡り。
親が貯金があったので、まだマシですけど、出て行くお金が親の年金内では収まりません。
時間的にも通院、ケアマネの訪問、役所への申請などは平日のみが基本なので、お金も時間もかかる上にメンタルが不安定になります。
介護については愛があろうとなかろうと親と自分を守るためにも施設一択だと思います。

[230. 匿名]

絶対に義母の介護はしないと決めてる。

こどもが小さい頃に、発達が遅れてて発語が少なく悩んでいたんだけど、うちに遊びにきた時、義母が義父に「やっぱり自閉症だね」とこどものことを話してるのを聞いてから大嫌い！

私は2mくらい離れたところにいたから、私に言ったわけじゃないけど、聞こえてないふりした。
あとから、旦那経由でクレーム入れたけど、絶対に許さないと今でも思ってる。

新幹線で何時間もかかる距離だし、コロナを機に没交渉だから、このまま関わらないつもり。

[231. 匿名]

>>227
義実家の小姑様これだわ。義実家はお手伝いがあればぁ〜。実家は長男夫婦がやらなければぁ!正直、ハァ⁉︎って感じ。

[232. 匿名]

施設に入れられたらとりあえずかなり楽になる?

[233. 匿名]

口だけ出す親の兄妹の中で元ナースが1番面倒くさい。入院するなら入院用の浴衣用意しろって、いつの時代の話よ。

[234. 匿名]

>>137
子供も手伝いを？そりゃ祖父母好きだったし好きだけど、お母さんがそんな気持ちだとわかったら複雑だわ。そこの飲み物とってくれる？とかその程度だろうとしても、たまたま手伝ってくれたらラッキーぐらいに思ってほしい。

[235. 匿名]

>>165
横
若い人でも介護問題に直面してる方がいらっしゃるんですね
色々な方の体験考えを参考にしたいとトピ申請したのであなたの事も教えてほしいです
よろしくお願いします

[236. 匿名]

>>226
辛いと思う。
義理の親は所詮、他人だから。

[237. 匿名]

>>27
まさに今日の会話でした。
義母が「よろしくねー」って笑って言ってきたから、私は「そんなの嫌ですよ」と返したところです。

[238. 匿名]

在宅介護中だけど、下の世話だけはしないと決めてる。それが必要になったら入れるように特養見学してる。
胃ろうや気管切開なんて選択は絶対にしない。延命治療はしない。
実母に、これ決断するのすごくしんどいことだけど延命して幸せそうな人見たことないから決めてる。

[239. 匿名]

70代の叔母が長男か次男の嫁に自分達の介護をさせる気満々で私は関係ないけど怖かった。
まだ嫁にさせようって考え方続いてるんだ、とも思った。

[240. 匿名]

>>227
主です。そんな無責任な考えは皆無です。
【嫁いだ身】という単語は旦那から言われました。義母の親に介護が必要となった時、義母だか義父が嫁いだ身だからと突っぱねたようです。そこから嫁いだ身という発想は来ているのかと。
自分の親の介護を兄弟に押し付けるつもりもないです。深くではないですが兄弟間で話をした事はあります。親の前で「娘なんだから最後はみてあげて」と知人から言われた事もあります。

義妹がいるので身バレしたくないのでこれ以上は伏せますが、身近で孤独死をした人がいた事で旦那の考えがかわった感じです。
以前までは、義実家はお金あるし家も売って、こっちの施設にって話でした。そしたら定期的に顔も出せるので。義母は異国の地で娘とも離れるからと断ったそうですが。
説明が下手ですみません。が、どちらも知らん顔するつもりはないんです。

[241. 匿名]

それぞれが自分の親の介護をするべきって言う人よくいるけど、旦那が介護のために仕事セーブしたりパート勤務とかになられるほうがキツくない？

私は今は扶養内パートだけど、義両親の介護が必要になったら介護する代わりに働く時間増やして金銭的に支援したいとは思ってる
それができなかったら、介護手伝うのは仕方ないかなと思う

自分の親の介護のときにも、現実的には旦那にも金銭的援助してもらったり、自分が仕事セーブして介護するかになると思うから、そこはお互い様かな

[242. 匿名]

>>8
体は元気に認知症はほんとに大変だと思う…１番恐れてる…

[243. 匿名]

>>236
でも、義両親は義両親で恩義もないからやりたくない。

[244. 匿名]

介護職だけど親の介護は絶対できないと言い続けてる。他人だから仕事だから割り切れるだけで、やっぱり自分の親だとイライラして虐待しちゃうと思う。
認知症でも大変だしクリアでも身体不自由になるとワガママになるしね…。寝たきりオムツならいいけど、夜間トイレ頻尿とか徘徊とかは自宅で見るの無理だな。
認知症の要介護1〜3くらいまでが1番手かかるのに、何で外すんだろうね。働いてる側からするともっとその辺りからの報酬上げて欲しいと思うくらいだよ

[245. 匿名]

>>238
延命拒否は親族にも徹底して伝えておいた方がいいよ。特に父親と男兄弟。救急搬送されていざその場になって医者から念押しされると同意しちゃう家族いるし、男は特に土壇場になると先の現実考えられなくなるから。

[246. 匿名]

>>190
私だ。今日も一日終わった。1万円ゲット〜って思ってる。
子どもが二人いるけど子どもには介護させたくない。私たち夫婦二人が施設に入る頃には一億ぐらいは持っておかないとダメだと思うので、親の遺産もアテにしている。父の介護では2000万円相続した。
母の介護も頑張る。でも母とは性格が合わないので早めにギブアップするかも。

[247. 匿名]

>>238
子供として複雑な決断だよね。
うちの親は自ら決めて一筆書いていざって時に目につく場所に置いてある。知り合いは親から延命しないでと言われてたけどいざとなったらそんな事出来なかったと延命措置後に看取ってた。一人娘だから本人的には納得してスッキリしてた。

[248. 匿名]

>>241
理想論は別として、考えは1番現実的だと思います。

[249. 匿名]

>>210
そうなんだ。
認知機能がマトモな人間が、何も無く私物も持ち込み不可の精神病棟や認知症病棟に入院させられるのって拷問に近いイメージだった。
母親が本を読みたいと言っても私物NGだから持って行けないし、飛び降り防止のために窓は小さくてほぼ開かないし（換気用？）、一日中ボーッとするしかない環境だと聞いたから。
コロナで面会も殆ど出来ないしね。

[250. 匿名]

>>4

本当子どもに悩み親に悩み…だよ。

[251. 匿名]

たまにしか来ない兄弟はほんとお客様。ずっとお客様扱いされてきたから介護に来てもお客様。そして在宅で胃ろうや延命を言い出す。生活では無くてたまに来るお客様だから。延命はお金があれば施設や病院で引き受けてもらえるけど幾らかかって何年かかるかわからない。親はもう一人居るんだからその親の生活介助は誰がするの？もう一人の親にも介護のお金がいる。こちらにもこちらの生活があるのだから簡単に言われても困る。　

[252. 匿名]

>>241
義両親お金はあるらしいんだよねぇ。って事は手配だけでいいかな?って思うんだけど、べったり在宅介護希望みたいだし、その辺は結局参戦しなきゃいけないって事なんかな?よくお金援助すればって見るけど、ヘルパー雇ってもべったり在宅って義両親も未だにいるんだよね…。昭和の化石だよ…。

[253. 匿名]

>>21
義両親の介護にかかる費用なら義兄弟がいるなら夫と義兄弟に請求もしくは義両親に請求。
夫が一人っ子なら夫もしくは義両親に請求かな。
義両親と同居してると赤の他人とはいえ介護から逃げられなかったと思うから、せめて金銭的な部分はしっかり請求しとくべきかと。
専業主婦とか関係なく、夫と揉めて離婚したらまじで全員赤の他人だし。

[254. 匿名]

>>253
私の書き方がおかしかった

義両親の世話をしろと言われてはないが自分は専業主婦。自分の両親の介護になったときに、施設のお金程の大金までとはいかなくても日々の通院やお見舞いのガソリン代などを旦那に出してもらうことはフェアなのか？

自分の両親の介護になったときというのが抜けてた。

[255. 匿名]

>>22
うちも「おばさんとはできない」とレスされて15年だけど私のほうが先にガンになっちゃったよ。

[256. 匿名]

要介護1.2はずし、あり得ない。

[257. 匿名]

>>254
プラスが多かったけど何となく理解出来なかった私は、お陰で理解できました。
なるほどね。

[258. 匿名]

義父が先に倒れるならいけるかもしれない。義母が世話するなら絶対小姑様に手伝い頼む。

[259. 匿名]

>>17
地獄だよ　脚は痛いし　腰も痛い　逃げ出したい　いつまで続くのかと思うよ。

[260. 匿名]

>>23
やはり金だね

[261. 匿名]

>>41
当たり前じゃん　でもねウンチは2日でなれます　何ともない　我が時間が無くなるのが辛い

凄いストレスですよ

[262. 匿名]

>>45
月に20万以上かかります

[263. 匿名]

>>46
あのね　延命治療は不要と書いて持っておくか　壁に貼りなさい

[264. 匿名]

>>53
婆の私が一人で看てます　しんどい

[265. 匿名]

>>57
それは希望であって思うだけではいけまへん

[266. 匿名]

>>60
収入は

[267. 匿名]

>>62
やすいもんや
同居の事おもえば楽ですよ

[268. 匿名]

>>89

ワイドインタビュー問答有用：人の心に寄り添う＝玉置妙憂　看護師・僧侶／838 | 週刊エコノミスト Online

　自分の好きな自宅で最期を過ごしたいと思いながら、延命措置を受けて病院で亡くなる人が多い日本。コロナ禍では家族でも病院に面会に行けない。看護師であり僧侶でもある玉置妙憂さんは話をひたすら聞く。

[269. 匿名]

>>97
今私は壊れています。連れにいつ逝ってもいいでと言ってしまった

[270. 匿名]

>>99
ありますよ　壁に塗るよ

[271. 匿名]

>>112
親の無い人と結婚がいいかな

[272. 匿名]

>>123
ほんまつかれる

消えたい

[273. 匿名]

>>140
今の私です。

[274. 匿名]

>>142
オプチャで7年も妻の下の世話されてる方がいますよ）数人）

[275. 匿名]

>>157
連れ合いでも同じです　老老介護の身です　死にたい
1日4回もうんこします。しかも下痢

[276. 匿名]

糖尿病、心臓病持ちの70過ぎた義父が脳卒中で倒れて要介護5になりました。入院中に胃癌も見つかり、結果、胃ろうではなく腸ろうを造設。60後半の義母は、自身が看護師だったこともあり、施設は可哀想だから自宅介護すると宣言しています。
ちなみに私たち夫婦とは別居ですが、徒歩15分くらいの距離にはいます。
私はこれまで要介護の親族が身近にいたことがないため、自宅介護の現実がどんなものなのか想像が出来ないのですが、義母曰く、ヘルパーなどの様々なサービスと私たちの協力があれば問題無いと言います。
色々調べると、どれも、要介護5でも自宅介護は「厳しいが可能」とあり、こちらの生活や仕事を考えると「私たちの協力」と言う言葉にどれほどの事を求められているのかが不安です。
やはりどれだけヘルパーや訪問介護などのサービスを使っても、それ以上に手や時間が必要で厳しいのでしょうか？
これが自分の親なら私も不安や懸念などの本音を言ったり、どのような自宅介護体制を考えているのかを聞けますが、義実家の事なので流石に言えず、夫に聞いても本人も義母に任せきりな所もあり「ちゃんと考えてるやろ」としか返って来ません。
嫁と言う立場から、どういったスタンスでいるべきか悩みます。

[277. 匿名]

>>276
介護○と言っても、人それぞれなのか、障害の場所にもよるのかどのような介護を必要とするかは違うのかもしれないです。
こちらは稀だと思いますが、元々障害あった為か義実家は介護1と2です。1はデイサービスを利用して自宅では2が介助をしています。2人で暮らしていても特別介護を必要とらしてない人達でした（現状は変化しつつあり）。
看護師だったかるこそ大変さはわかると思いますが、当然のように相談もなしに介護要因として話を進められるのは、私なら不快です。今後の自分達の生活が想像できないのは不安で毎日モヤモヤしてしまいますね。

[278. 匿名]

>>276
義母さんの“自身で最後までやりきりたい“と思う気持ちは尊重しつつ
出来ない事はハッキリ断るで良いのではと思います。
入浴は訪問入浴？デイサービス？清拭？
オムツ交換とか入浴介助とか
身体介護は出来ませんとか。
生活援助は出来ますが、都合が悪い時は、今は行けませんとかその日は無理ですとかキチンと伝える。後は義母さんがご自身で考えていくのではと思います。

[279. 匿名]

>>277
コメントありがとうございます。
そうなんです、当然のように介護要員となっているのがモヤモヤします。
義父が倒れて要介護5と認定された際、「施設なんてとんでもない、私が全部看る！ ヘルパーとかも要らない、知らない人に家に入って欲しくない！」と言っていて、それが時が経つと「ヘルパーとか色んなサービス使うから大丈夫、あんたらは時々私が用事で出掛けないといけない時だけ看てくれたらいい」になり、先日は主人に「あんたは長男なんだから週一は看に来ないとダメよ」と発言が変わってきました。
主人も格好つけな所と、義母が何とかしてくれると甘ったれな考えがあるようで「分かってるよ、当たり前やん」と調子の良い返事をしていました。
モヤモヤもですが、イライラもします…！！

[280. 匿名]

>>278
コメントありがとうございます。
そうですよね、ハッキリこちらの出来る・出来ないを伝えるべきですよね…
相手が義実家なので、ハッキリ伝えるとまるで義父を見捨てているように捉えられないか、体裁を気にして
良い嫁、優しい嫁でいようとしてしまう自分がいます。
まずは私の出来る・出来ないを書き出すなりしてきちんとまとめてみます！

[281. 匿名]

>>262
義父、年金月30万貰ってます…

[282. 匿名]

義両親、お金あるから施設入って欲しい。

[283. 匿名]

明日ショートから帰ってくるの嫌だな。。ごめんね。こんな気持ちで。

[284. 匿名]

>>249
せん妄って割と本気で重度の認知症ぽくなって行動や話し方が変だったりするから、せん妄と認知症の違いはわからないんだよね。一緒に暮らしてて割ときつい。
あなたの思う認知症病棟がどんな所か知らないけど、私が知ってるのはナイフとか危ない物は禁止だけど本は持ち込みOKで、でも本は老眼で読めない&せん妄で読めないからテレビ見たりして、暖房も冷房も効いてて栄養を考えたお食事も出してもらえてゆっくり過ごせる場所なんだよね。
キーパーソンがいっぱいいっぱいになったらこういうことは起こるよ。逆にあなたがキーパーソンになるのは無理だったの？もしくはキーパーソンを支えるとか。たぶんメンタルかなりキツかっただろうと思う。
今はコロナだけど面会OKな病院も増えたよ。

[285. 匿名]

介護愚痴トピ立たなくて介護オープンチャット行ったけど、愚痴言ったらハブられて地獄だった。

[286. 匿名]

>>251
そういう人たちって現場を知らないから感情で言うだろうね。
そりゃあなただって元気に生きてくれるなら生きててほしいよね。
でも介護が必要になって元気ではなくてからは、お金やあなたの日々の生活のことを考えてから言ってほしいよね。
それぞれの兄弟にお試しで1ヶ月預けてやってみろって言いたいよね。
だって客で来るやつのためにこっちはお茶や茶菓子用意したりするだけでも大変じゃんね。
そういう人は理想やロマンで生きてるから生活を考えないんだよね。

[287. 匿名]

>>281
年金30万か。いいな。
うちは年金12万だからやりくりが大変。
貯金崩してなんとかだわ。
いつかは生活保護になるんだろうなと思ってる。
ケアプラン有料化で介護保険も実費だと本気で無理。

[288. 匿名]

>>269
頑張ってるね。限界をギリギリみたいだからお互いの為に外部を頼ってほしいです。簡単にはいかない事情が色々とあると思うけど。

[289. 匿名]

ワンオペ介護なので、ちょっと見といてくれる？とかこれってどうしたらいいかな？とかつらいんだよね。とか話せる相手がほしい。
孤立していくばっかりでつらい。

[290. 匿名]

>>238

在宅介護でどうやって下の世話を回避できていますか？
歩けるとか？？