＜母と娘の歪な関係＞実の母親とどうも相性が合わない。心穏やかになる今後の付き合い方

[1. 匿名]

＜母と娘の歪な関係＞実の母親とどうも相性が合わない。心穏やかになる今後の付き合い方 - Yahoo! JAPAN

「毒親ではないけれど、親とは合わない」と感じたことはありますか？　ママスタコミュニティに「母親と合わないと感じる自分はひどい娘なのではないか」と自己嫌悪に陥ってしまったママから相談がありました。母親との関係に悩む場合、どう気持ちに折り合いをつけたらいいのでしょうか。

『実際の母を通して理想の母を見ているから辛いんじゃないの？　人格的に優れて愛に溢れた人間、身近にいる？　そんな人あんまりいないよね』

『相性もあるけど子どもの言動も原因のひとつかと。母といえども好き嫌いはあるし、反抗的な子どもには冷たく当たってしまう』

『長年の付き合いだと慣れない？　私も母親との相性は良くないかもしれないけど、否定的なことを言われてもふざけて突っ込むし、聞き流す』

『別に付き合うことないじゃん。近所で家にきたりするの？　私、親に住所教えてない。ある程度距離とって、困ったことがあれば助けるって言うより、解決できるよう助言するぐらい。基本は放置です』

[2. 匿名]

住所を教えない、はワロタ
毒親認定じゃん

[3. 匿名]

娘だからって美味しいランチ食べてる時までえぐい愚痴聞かせてくるから逢いたくない
娘だから聞かせないのが親心だと思うんだけどな

[4. 匿名]

毒親とは縁を切るのが基本です。

[5. 匿名]

女同士って難しいよね。

[6. 匿名]

大切に思えば思うほど暴走してしまうから、ぐっと堪えなきゃいけないと思う毎日です

[7. 匿名]

母、末っ子
私、長女
相性、最悪

[8. 匿名]

離れる事からはじめる。
一緒に住まない、あまり行き来しない
これをして、だいぶと気持ちが楽になったよ

[9. 匿名]

相談内容は詳しく何も載ってなくて
アドバイスだけ読まされても
なんとも言えんわい！

[10. 匿名]

親の立場になると娘にそう思われる可能性があることが怖い

[11. 匿名]

友達で腕組んで歩くぐらい仲良し親子な人いる
毒親育ちの私からすれば信じられない

[12. 匿名]

自分が自立しようとすると、
阻止されていた。

今は距離置いてます

[13. 匿名]

毒親じゃないけど、全く合わないし、欲しい言葉をくれない人だったな。
もう1年に一度も会わないです。

[14. 匿名]

>>5
男とか女とか関係なく、結局人間関係って親しき仲にも礼儀ありだと思ってる
鈍感力高い人同士じゃない限り、そこがポシャれば絶対に角が立つ

[15. 匿名]

相性の違和感って何歳くらいから感じてくるものなのかな。子どもの頃から？

[16. 匿名]

>>7
めっちゃわかるw

[17. 匿名]

私も母と合わない
もう何年も付き合いないよ
だから離婚したことも引越したことも言ってない
冷たいかもしれないけど、今がいちばん楽だよ

[18. 匿名]

自己嫌悪なんて感じない
だってそれなりの事をずっとされてきたから

[19. 匿名]

>>15
人格しっかり形成されてきてからじゃない？
女の子なら小学校高学年あたりかな

[20. 匿名]

>>7
母長女
私長女

なのに相性最悪

[21. 匿名]

>>5
娘をライバルだと思うケースもあるしね

[22. 匿名]

いつかは必ず別れる日が来る。あと何回こうして一緒にいられるんだろうと思えば、嫌なところも腹立つところも受け入れようと思える。これが私を産んだ母親なのだから仕方ない。

[23. 匿名]

実の親と縁切ってるっていうママ友が何人かいるわ
そういう人はやっぱり親を頼らない分しっかりしてるなと思う

[24. 匿名]

自己愛なので合わない
真実を曲げていつも私が悪者にされるし、それを指摘するとヒステリック起こしたりメソメソされたりでめんどくさい

[25. 匿名]

成人すれば自分の考えが出来上がってるんだから合わないの当たり前
惚れて結婚した旦那ですら考えが合わなかったり我慢が必要な時があるんだから
実親だからお互い遠慮なく不満を言っちゃってギクシャクなんてあるあるだよ

[26. 匿名]

母親って娘を同一視してくるよね
それだけでもうしんどい
人を一個人として扱わないくせに、自分の気持ちだけはしっかり尊重して欲しがるし
血がつながってても、絶対相性ってあると思う

[27. 匿名]

>>15
他の人も言ってるけど高学年から中学入るくらいかな

[28. 匿名]

成人した時から他人のばあさんだと思って接してるよ。間違ってることはズバズバいうし礼儀はもって接する。それは他人だから出来る。

[29. 匿名]

小さい時から母と合わない事は自覚していて、8歳くらいの時に記憶はないけど、母にママがクラスにいたら絶対お友達になりたくない。ママだから仕方なくいっしょにいるけど本当は嫌いって言ったらしい。

母が原因でメンタル病んだし、多分毒親だったんだろうなって思うし、今は縁が切れて6年くらい全く連絡とってないし会ってない。
親子とはいえ人間同士だから相性もあるよね。相性の良い親子が羨ましい。

2人娘いるから毒になりたくないなーって思うけど、母とは全く性格だとしても考え過ぎて少し病みそうになる時がある。

[30. 匿名]

>>1

[31. 匿名]

彼と同棲してた時に来たがったから嫌だったし、住所も何となくの場所もしばらく言わなかった。

[32. 匿名]

子供に煙たがられる親って
血のつながりだけで子供に何を言っても何をしても縁が切れないと
何処かで思ってるんだよ

[33. 匿名]

>>23
人による
親との愛着形成がうまくいってないから変な男と結婚しちゃったりメンタル不安定って人もいるし

[34. 匿名]

私が小学校高学年〜中学生の時、スポブラやブラジャー買ってくれた事一度もなかった。同級生で買ってもらってない子なんて私以外1人もいないのを何十回も説明したけど、理解する気なし。
私がませてると気持ち悪がった。

今、毒母の介護が必要になって、自分は良い母親だから介護してもらえて当然と思っているらしい。
ハッキリ言って誰もやりたがらなくて押し付け合い。
病院か施設に行って欲しいし、連絡も要らない。

[35. 匿名]

自分はネガティブ
母親はポジティブで結構辛かった

[36. 匿名]

私も母と合わないから帰省も極力避けてるけど
遠方に引っ越したから死ぬまでにもうあと何回会えるんだろうという気持ちにはなる。そんな年齢になった
でも積極的に帰る気にはならない。矛盾してるけど

[37. 匿名]

末っ子の母親と長女の娘って相性悪いなぁと思う
子供の頃から下の弟の面倒を見るのが当たり前と言われてたし、母親のパート先や旦那や姑の愚痴聞かされてた
親なのに子供を小さいお母さん扱いして寄り添わないタイプは悪気がないだけにタチ悪い

[38. 匿名]

>>7
逆にお母さんは下の子と相性合う感じですか？

[39. 匿名]

>>7
母　末っ子
私　長女

性格の中でも悪い部分だけがチョー似てる
良い部分は妹に遺伝　笑

[40. 匿名]

>>3
うちも。あなたにしか言えないの〜って愚痴ばっかり。私はゴミ箱か。

[41. 匿名]

>>3
美味しいものを食べさせてあげているんだからその分聞きなさいって感じで延々と親戚関係の愚痴をお店で聞かされて嫌だったわ。７００円のもんじゃ焼きで４時間聞かされるとかザラで、家計が心配で高いものを頼めるわけじゃないし母親の気持ちがいいところで相槌打たないといけないから正直味がしなかったよ。

[42. 匿名]

うちの母親、昔からニュースで家族間の殺人事件を見るたびに

『イヤだったらもう会わなければいいのに〜』

『殺す必要はない』

『一生会わず、無視すれば済むだけの話でしょ』

って言ってた。

なのに、いざ自分が成人した娘から音信不通にされたら、狂ったように手紙やLINE、宅急便を送りつけてきたり、しつこく電話してきたりしたよ。

母が『家族でもイヤなら無視したらいい〜』って言ってたとき、私はまだ小学生や中学生だった。

まさか自分も将来娘から無視されるなんて思ってなくてあんな上からな発言を余裕でしたんだろうけど、ああ言ってたくせに自分が数年間無視されたら必死すぎて本当にみっともなかった。

自分がされたら焦って醜いぐらいしつこく関係修復しようとしてきてたけど、

『無視してきてる相手に強引に迫ったら殺される可能性もある』

って分からないのかな？と思った。

[43. 匿名]

うちの場合なんだけど、離婚経験のある末っ子と再婚後に生まれた末っ子って相性が悪かったのかな

[44. 匿名]

マインコントロールのことスッキリでやってたけど、
うちの親もそうだなーと思った
私に見捨てられたらどうなるか分かってるでしょ。
が口癖だった母。
今は年取って丸くなったけど、今更仲良くする気は無いし、適当に流してる。

[45. 匿名]

まさにこれで今月家を出ました、
他の兄弟とは仲良くやってるから家にいるときも疎外感が凄かったし、家を出たからと言って解決することでもないから一生このモヤモヤを抱えて生きていくとこになりそう
苦手だけど、親子としての絆がないのが寂しく感じるよ

[46. 匿名]

>>15
うちは家族みんなずっと仲良かったのに
実家に住む兄弟が社会人になって、親のダメな部分が嫌になったみたい。
母も年取って性格変わっちゃったし。
大人になってから家族が上手くいかなくなった。

[47. 匿名]

パート先のおばさんと同じくらいの浅い関係と思うことにした
都合の良いときだけ擦り寄ってきて、こっちが好意的な素振りみせると傷つけてくるのが無理
けどどこかで好かれたい、褒められてたいって気持ちが出てきちゃうのがつらい

[48. 匿名]

>>7
母が長女で私が末っ子だけど相性良いよ
お兄ちゃんなんだから〜とか歳下なんだから〜っていう差別なく、兄妹全員平等な扱いを受けて育ったからだと思うけど

[49. 匿名]

加害者になりたくないから絶縁したけどそこまでのことをしてないと思っているから理解されない。難しい。

[50. 匿名]

>>5
だけど母娘の場合、母親から娘へ一方的にライバル視される。

こっちは大好きなお母さん、という気持ちで母親を見てるのに、ある日突然「女」目線で憎しみの対象になる。
こっちは何の落ち度もないのに。

[51. 匿名]

末っ子親は末っ子と超相性合うと思ってる
ピーナッツ親子ってやつね

[52. 匿名]

>>19
なるほど。反抗期との関連もありそうな時期ですね。

[53. 匿名]

付かず離れずで無理に付き合うことないよ。

[54. 匿名]

>>27
ありがとうございます！

[55. 匿名]

>>5
息子だったとしても嫁連れてくるから結局女同士って難しいよね、となる

[56. 匿名]

>>46
社会人になってみて見えることがあるのかもしれませんね。
加齢での性格変化も人によっては大きいと思います。

[57. 匿名]

>>48
そりゃいいでしょ。母親が末っ子で、娘にまで保護者役求めて来るような場合が最悪なのよ。

[58. 匿名]

>>20
うちもそうだけど、
自分がやってきた事を押し付けてきたりとか？
長女なんだから我慢、譲りなさい、手伝いなさい、下の子の面倒見なさい、などなど。
まだ小１の頃に習い事を辞めるのを自分で言って来なさいと言われて、
引っ込み思案で言い出せなくて泣いて帰ってきたことも。
たまの実家に帰れば近所の悪口ばっかり聞かされたり。
子供の頃からほんとに苦手。

[59. 匿名]

>>7
母　長女
私　末っ子
相性めっちゃいいけど毒姉がいてあまり近寄らない。

義母　長女
義妹　末っ子長女
相性悪そうだけど上手くやってる。

[60. 匿名]

父の遺産相続も終わったので携帯の番号を変えるつもりです

[61. 匿名]

>>51
その組み合わせだけど細かい面倒事（家事とこまごまとした支払い）を押し付けてくるから全然仲良くないよ。生活費をきっちり払っているのに勝手に自分の財布認定してくる。ひとり暮らしを禁止してきたのは親なのに、貯金どころか手元にほとんど残らない。通勤用の靴も買い直せない。

[62. 匿名]

>>20
うちも長子長女同士で最悪
少しの我慢も知らない溺愛されまくった長女（母）✕小さい頃から自由なしの家政婦がわりの長女（私）
そりゃ合うわけないわな

[63. 匿名]

うちの母親は家族内で娘を孤立させ、自分の居場所を作って安心しているタイプ
そうされてきた原因が相性の良し悪しなのかは分からないけど、母親からの愛情を諦めてから精神的に随分楽になったよ
正直はやく居なくなって貰いたい

[64. 匿名]

>>34
うちはブラ自体は買ってくれたけど、ジュニア用のブラを卒業して大人っぽいものを選んだ時に、ずいぶん綺麗なブラジャーばかり買うのね、と嫌味な感じで言ってきた

娘が思い通りに動かない事がとにかく気に入らなくて一言も二言も言ってくる
ここ数年LINEブロックしてる

[65. 匿名]

>>57
マジでそれ
娘にまで保護者やカウンセラー役を押し付けてくる母親って本当に重いんだよね

[66. 匿名]

娘大好き！息子より可愛いけどなぁ
息子は所詮、嫁のものだし。
娘は結婚してもしょっちゅう実家に帰ってきてくれるし常に連絡とってくれてる

[67. 匿名]

>>15
小6でナンパされるくらい姉が大人っぽい美人に育ったから、そこから母親の姉いじめが始まったわ
私に対しては、下位カーストの女子をバカにするかのような態度
子供に対しても女全開の母親はやりづらい

[68. 匿名]

>>19
義妹は反抗期の時に、祖母の家で暮らしてたみたい。
基本的に、相性合わないんだろうなと思う。

でも義母が長女で、口うるさいけど折れてる感じで現在は、母娘関係は上手くはやってる。

[69. 匿名]

>>4
そうしたイトコは、相続が発生したら一番多く分捕っていったという親戚の伝説
縁は切るけどお金は欲しい？

[70. 匿名]

私の母、かまってちゃんでめんどくさい。
だって○○なんだもん！とか、しーらないっ！とか口調も小学生並みな時がある。保険の担当者とか改築の業者さんなどにもそうだから、こっちが恥ずかしい。
お父さんが、お父さんが、って愚痴ばかりだし。
私は結婚後もずっと仕事に重きを置いてるせいか、
夫婦喧嘩の内容がどうでもよすぎ。

[71. 匿名]

>>50
夫婦仲が悪くて、父親が娘に甘い場合その確率上がると思ってる。

[72. 匿名]

>>7
同じく

[73. 匿名]

合わないしかわいがってもらえなかったと思ってたけど、私は兄弟多いし母は母なりに頑張ってたのかもと、この歳になってそう思えるようになってきた。
でも、頻繁に連絡とったりはしてない。

[74. 匿名]

>>69
慰謝料の代わりと思ってそう

[75. 匿名]

>>7
うち母真ん中、わたし長女だけどそれもそれで大変。
真ん中だからというわけではないんだろうが全てにおいて捻くれていて僻みっぽく、そんな風には言ってなかったよとかこういう意味であってそんな意味じゃないと思うよといちいち説明してる。

[76. 匿名]

私にも娘ひとりいる
小さい頃から『親として』でなく『人として』娘に好きになってもらいたいと思って接してきた
もちろん親としてやることはやった上でだけど
頭ごなしに感情的に怒ったり娘を個人として認めなかったりは絶対にしなかったよ
家族だから子どもだからっていう関係性に甘えてしまうとたとえ親でも嫌われると思う
親は子どもの無償の愛（嫌なことされても親が好き）に甘えすぎ

[77. 匿名]

母親は父の妹と合わないみたいなんだけど、私は父の妹と容姿も性格もそっくり。
私も母親と合わないと思ってるし、母親も同じだと思う。
だけど外面のために仲良しを装うとするから、たちが悪い。
そういうところが嫌いなんだわ。

[78. 匿名]

私は10才の頃には既に母親は自分とは別の人間であり別の女だと思ってた
全然合わない人だった
二十歳の時に亡くなって、その時はそりゃ悲しかったけど、生きてたところで付き合い続けるのもキツかったかもなぁ

[79. 匿名]

大人の女性として身綺麗にしようとしていると妨害してくる母親がいたらしんどい。外部に相談してもまず信じてもらえない。

[80. 匿名]

猛毒かつヒステリック、精神疾患持ちだから疎遠にしてる。早く死んでほしい。どうせ生きてても父親の財産食い潰すだけの不良債権だし。

[81. 匿名]

就活の化粧道具を取り上げられるというネットの伝説みたいなバカなことをマジで母親にされた時は固まるしかなかった。それなのに結婚後は仕送りさせてやるとか更に理解できないメールが来た。もうブロックします。

[82. 匿名]

うちの母は毒親かどうか判定試験があったとしたら
完全に毒親だけど
それでもこの世で自分を１番愛してくれたのはお母さんなんだろうなぁって、40代になってようやくそう思うようになったんだよね
親子関係って難しいね
一生かかって答えを見付けていくうちのようなタイプも少なからずいると思うね

[83. 匿名]

子供なんか嫌い、その言葉傷つく。なら、作らなきゃいいよ。産まなきゃいいのに。

[84. 匿名]

>>59
私もほとんどあなたと同じようなポジションだったけど、あなたの姉妹仲が良くないのはお姉さんが毒？だからではなくお母さんにこそ原因があるから、介護や相続問題になる前に色々と見極めて知った方がいいよ

余計なお世話でごめんなさい
割とマジで真剣に言いたいけど、子どもの仲が悪いのは親に原因があるから

[85. 匿名]

>>29
しっかりした8歳だったと思うから貴方は大丈夫そう。
私そう気付いたの30代後半よ、、、

[86. 匿名]

>>50

その日を今でもよく覚えてる
今まで見たこと無い顔してたよ

『女』の部分が強い母親あるあるだね

[87. 匿名]

>>1
>>『別に付き合うことないじゃん。近所で家にきたりするの？　私、親に住所教えてない。ある程度距離とって、困ったことがあれば助けるって言うより、解決できるよう助言するぐらい。基本は放置です』






ガルちゃん民らしいコメに感動w

[88. 匿名]

>>76
正しいと思う。
私「親に向かって何だ？」みたいなのめちゃくちゃ言われてて違和感あったから。
しかもグレてもない普通の学生だったのに、意見言おうとしたらこんな感じよ。

[89. 匿名]

>>84
横だけど、ほんとそう。うちの親も猛毒なのに妹は厳しいけど正しい母と、頭おかしい姉（私）と思ってたらしい。母親が狂ってるのに気づいたのは20代半ばって言ってて遅すぎだろってびっくりした。

[90. 匿名]

家も

母・末っ子
私・長女

だから、全く合わないよ。
自分の思うように周りが動かないと本当不機嫌になる。面倒臭いからしばらくほっとくし、距離おくとだいたいお父さんが○○って言ってるからって頭につけたLINEしてくる。(絶対違う)
父は、小さい頃から習い事もなんでも子ども意思を尊重し干渉せず見守るタイプ。

実家が近いからではなく、職場が近いから実家の近くに家建てたけど本当後悔しかない。
年々大嫌いな祖母に似てきて最悪。
余計なこと言われたくないから基本自分の家庭のことは話さない。

[91. 匿名]

母が悲劇のヒロインタイプなので、いまだに合わせ方が分からない

[92. 匿名]

私も母親のこと好きじゃないけど親だから月1くらい会って適当に付き合ってる！親じゃなかったら絶対仲良くなれないタイプ。

[93. 匿名]

>>81

私は、中学の時母親が何かでブチギレて、私の部屋の本棚から本を全部投げ、引き出しをひっくり返し、教科書を庭に捨てられた。
結婚式数日前に何かでまた機嫌を損ねて、あんたの結婚式には出ない！とごねた。親だからご祝儀はなくてもいいよね！と本当に一円も出さなかった。
他にも異常なこと色々。当然今は絶縁してる。

[94. 匿名]

母が美人で私は父親似でブ◯なのをずっとバカにされてたけど、20歳すぎて痩せてお洒落覚えて化粧したら並の容姿を保てるようになったら、気持ち悪いとかあんたにスカート似合わないと言われるようになった
娘をライバル視するタイプの母親だとどうしようもない

[95. 匿名]

うちの母親は娘の不幸にテンションが上がるタイプ。性格悪すぎて引く。

[96. 匿名]

>>50
ブラ買ってくれない毒親の多さにビックリする
ウチもだったけど年頃の娘にブラを与えないってどういう心理なのか謎

[97. 匿名]

>>79
うちの猛毒母もだよ。自分が旦那に何も買ってもらえないからって僻んで毎回ケチつけてくる。こんなに服ばっかりいらない！！ってクローゼットめちゃくちゃにされた事もあるよ。

[98. 匿名]

毒親とまではいかないけれど、口うるさくて否定的なことしか言わない母親だった。言われることが不快です。と冷静に反輪しても
「他人は言ってくれない。親だからあなたが恥ずかしい思いしないように言ってあげてる。」もしくは
「あなたは頭いいのね。そうやって親批判して。」みたいな事しか言わないので好きではなかった。
すぐにへそを曲げて、コチラが折れないと家の中が険悪な雰囲気になって嫌だから我慢していた。
基本口も出すけれど、なんやかんや言って世話はやいてくれていたから、大人になってからは感謝もしている。憎いとか縁を切りたいレベルでもない。
嫌らしいのは承知で、向こうが高齢になってからはコチラを頼ってくるし、それなりに金銭で援助もあるのが大きいと思います。

深刻な縁切りレベルの毒親ではなくて、気が合わないし好きではなかった親が年をとって弱く成り性格もまるくなって、お金もくれる。という状況だったら関係も軟化すると思っています。

[99. 匿名]

普段はボロクソに言ってきて役立たず扱いなのに、祖父母の介護の時に一人で施設に行きたくない母に生贄代わりにされてたので、仲良くなるのは無理だなと思いました。搾取子ってお金だけじゃなくて時間も搾取される
子供の頃からずっといつかは好きになってもらえると思ってたけど、末っ子の息子を溺愛してる様子を見ると女で長女ってだけでもう無理なんだろうなと諦めた

[100. 匿名]

実母から連絡が来ると動悸がするし、会わなきゃ行けない日の前後は体調崩すし、でも断るともっと厄介なことになるからひたすら我慢してたら夫と子供にひどく八つ当たりするようになり不眠食欲なしになり通院しました。
母と合わない、苦手と思っていいんだと知って少し楽になれました。母からのメールの返信を遅らせて短い文章で終了し続けていたら来る頻度が減りました。まだ罪悪感はあるけど自分のメンタルを保つためにはこうするしかないと言い聞かせています。

[101. 匿名]

>>96
もともとお古で伸びてるから買い替えの必要ないって言われて下着を買ってもらえなかったことがある。保育園の時代に。
足に痺れが出ても無視されたから走るのが嫌いになったし、その頃にできた茶色の締め跡がアラサーの今でも消えません。

[102. 匿名]

家を出たら用事がない限り会わない
電話も緊急以外は取らないとかしかない

[103. 匿名]

>>50
わかる。幼い頃は普通に親と子どもっていう関係性だったけど思春期あたりから急に母が私に張り合ってくるようになった。
母の身長を追い抜いたあたりからかな。
体重が少し増えただけで(身長も伸びてるから当たり前)太った！アタシよりデブ！って嬉しそうに騒いだり、
胸が成長して下着が合わなくなったのも「気のせい！太っただけ！」って言って新しい下着買うのすごい嫌そうにされた。

なんなら今でも私の授乳用ブラ見て「こんなに大きくなるわけない！さては太ったな！」ってどうしてもデブってことにしたがる。

[104. 匿名]

>>11
でも最近って20代前半とかで親と腕組む人多い。

[105. 匿名]

>>95
うちも同じタイプだよ
しかも、どん底の不幸だと自分達にも迷惑がかかってくるから、そこまでじゃない位の不幸希望って感じ
本当に性格悪すぎだよね

[106. 匿名]

母は私の事を嫌いというか苦手だったと思う。兄と妹とは明らかに対応が違ってた。兄は発達が遅れ気味で私の成長が母を追い詰めてただろうし、妹は歳が離れているからただただ可愛くて仕方なかった様子。子供の頃の自分を思い出すと泣けてくる。何も悪くないのにいつも自分が悪いんだって思ってた。
今はもう嫌いで結構と思ってるけど、そんな私に擦り寄ってきて気持ち悪い。私は夫と子供との生活を一番に考えて、実母とは疎遠気味にしています。

[107. 匿名]

>>23
逆に言えば、そういう決断ができるほど気が強いから、しっかりせざるを得ない。

[108. 匿名]

うちの母親は、私にくれた物を返せと言って来る。
昔から、あんたは女として見てると発言され、
４歳から虐待された。
悲劇のヒロインぶるし、ヒステリーだし、
外面良くて疲れ果てた。
常に自分がお洒落して着飾るのが好きな人。
私が癌になったら連絡もして来ない。
うまく絶縁に持っていった。

[109. 匿名]

>>95
わかります。中学生の時、勘違いで友達にハブられて泣いてた時、「そうなんだ〜」とウキウキしてました。20歳頃男の人に裏切られた時も、電話の会話を盗み聞きしていて「変な男に引っかかったの？」と嬉しそうな顔で言われました。なんなんでしょうね。

[110. 匿名]

>>67
ええ！我が子に嫉妬したってこと？そんなこともあるんですね…

[111. 匿名]

元々合わなかったんだけど、現状が不満らしく20年以上前の事をグチグチ言われる
親の強い希望で中学受験したんだけど、姑と喧嘩する度に同居の事や受験の事を持ち出してきてしんどい
同居を決めたのは自分だし受験も義母の言いなりだったのは自分なのに今更愚痴られても困るし、子供の気持ちは無視で自分が可愛いだけなのが透けてる
受験したくなかった、公立に通いたかったと私が言うならまだ分かるけど、受験させなきゃ良かったって子供の前で言うの何なんだろうと

[112. 匿名]

毒になる母親は夫が無関心だったり夫婦関係があんまり…ってよく言われてるけど、うちは無関心どころかそもそも母子家庭だった。
私が生まれてすぐ父が亡くなったから。

だから母の事を周りに相談したりしても、「お母さんも1人で大変だったのよ〜寂しいんじゃない？もっと優しくしてあげな」って言われる。
そりゃたしかに早くに夫を亡くしたら辛いし、経済面は余裕があったにしろ精神的には大変だっただろうし気持ちに余裕が持てないのは仕方ないよ。
でも私が我慢しなきゃいけないわけでもないと思う。

[113. 匿名]

実母も最近疎遠になったけど、義母も結局は他人だから何やかんやで合わへんなって思った
義父が去年亡くなって落ち込んでる義母を今年旅行に連れて行った、私たちは子なしだから、たまには大人ばかりでしっぽり・ゆっくりって思ってたけど、基本大人数でわいわいするのが好きな義母なのであんまり楽しそうじゃなかったw
まぁ最初で最後だと思って連れて行ったから、もう二度と行かないって思ったけど

実母はホント離れて合わないなって事が増えて、旅行に行っても喧嘩になるし、向こうが施設に入るか死ぬかまで会う事ないと思う
父親だけは心配なので、母が先に死んだら父親の面倒は見てあげたいなって思ってる

[114. 匿名]

性格が似てると合わないとはよく聞くよね
私と母も性格のジャンルが同じだから合わないなとお互い思ってきたよ
でもお互いに年を取って、一緒に住まないから何もぶつからないし受け流したりも出来るから、合わないなら無理矢理仲良くする必要もないと思ったよ

[115. 匿名]

>>84
ほんとそう。
親のコネで就職した先で不倫して、うちの敷居二度と跨ぐな言われてしにたいとか言ってた妹を私だけが支えてたのに、いざ結婚決まったらハワイで式やって、私日本で1人留守番。これ、親が悪い。なら最初から言うなだし。
腹が立つからついでに言うけど、妹、元嫁さんが妊娠中に不倫。子供の養育費、去年まで7,8年叔父に払わせてた。
マジでうちはもう終わり。私こそがしにたいよ。

[116. 匿名]

>>105
95です
そこまでじゃないくらいの不幸希望ってめちゃめちゃわかるーー！！全く一緒です！！
私が幸せそうだったり楽しそうにしてたりするのが気にくわないみたいで「ずるい！」って機嫌が悪くなるからマジで面倒臭い。

[117. 匿名]

毒親ってほどじゃないのかもしれないけど、
なんでも話せるってわけじゃないな

昨日も、市販のあんこ挟んであんバターサンドとかたまに作るよ〜、って他愛のない話をしたら
「えー、自分であんこ煮ないの？」と言われてモヤモヤしてる
うっかり気を許すとこういうことになるから油断できないだよな…ほっといて欲しい

[118. 匿名]

>>8
本当それ。一緒に住んだらおしまい。たまに会うようにしてからまた好きになれて本当に良かった。

[119. 匿名]

>>7
わかる。同年代でも仲良くなるのは第一子で長男長女が多い。

[120. 匿名]

>>29
長女が性格めっちゃきつくて他人なら絶対友達になりたくないって思ってる..
次女がママよく我慢できるねって言ってくる。
自分の子だから許してるし可愛さもあるけどやっぱり合わない。

[121. 匿名]

>>1
『子供が反抗的だと冷たくしたくなる』もわかるんだけど、私の場合は親があまりにも最初から子供を見下してバカにして理不尽に八つ当たり三昧されたから反抗したくもなるわと言いたい。親も少しは自分の日頃の立ち振る舞いに悪いところはないか考えろ。

[122. 匿名]

母の無神経なところやお金に卑しいところが大嫌いで、注意しても直すどころか逆上して絶対に謝らない人だから言い争うのも疲れるから、距離を置いてたのにわざわざ電話してきて「何かあったの？」とか聞いてくる。

こっちはあなたが原因でイライラして自分の家族に迷惑かけたくないから電話や会うのを控えてるのにどうして放っておいてくれないのだろうか？
何かあったのかと心配してくれるのは理解できるが無遠慮に人の心に土足で踏み込んでくるような真似して欲しくない。

[123. 匿名]

父親が私に甘かったけどそれを見て母親がブチ切れてた。嫉妬なのか何なのか
母親本人は息子だけ可愛がってた

[124. 匿名]

>>95
落ち込んでると嬉しそうで、こっちが幸せそうだと八つ当たりしてきたり引きずり下ろそうとしてくるタイプだから厄介

[125. 匿名]

>>7
これは間違いない。

[126. 匿名]

>>109
95です
うちも一緒です！子供の頃から私の気持ちに寄り添って一緒に悲しんでくれたり優しく話を聞いてくれたりってのがない！娘の不幸は蜜の味って感じ！
だから母親には何も話さない。

[127. 匿名]

>>11
毒親育ちなので、中学の頃に友達が背中洗えない時は母に頼んだら良いじゃんと言っていて、え？親とお風呂とかありえないと引いてしまった
着替え中に母親が部屋に乱入してくるのも無理だったし、裸見せたらガリガリとかバカにされるの分かってるから本当に無理

[128. 匿名]

>>11
それはそれで母子分離に失敗してるなと感じる。
母親は娘を手放したくないから厚遇するし、娘はそれが居心地悪くない。
母親の支配に娘が気づいてない。
母親の分身として一生終えるやつ。

[129. 匿名]

>>88
ありがとう
私の親もそんな感じで抑圧されて育ってきたからこその反面教師にしてる
親だろうと子だろうと人対人なことに変わりはないのにね

[130. 匿名]

>>26
同一視あるある
だから自分と同じ意見でないと許せない
父への悪口に反論なんかしたらもう大変

[131. 匿名]

>>3
娘はグチ聞きボックス、感情のゴミ箱程度に思ってる糞婆多いんよ

[132. 匿名]

>>124
95です
わかるーーー！！
幸せな話をすれば機嫌悪くなるし不幸話をすれば喜ぶから今はもう自分の話はしない。
こんな母親うちくらいでしょって思ってたけど共感できる人がいて嬉しい。友達はみんなお母さん大好きな人ばっかりだから母親のこんな話出来ないから。

[133. 匿名]

>>38
よこ
私とは最悪だけど
妹とはしょっちゅう出かけてる

[134. 匿名]

離れる事が一番だけど毒親ってまとわりついてくる粘着剤。とりあえず死んだら遺骨は引き取る、子は親の愛情を求め続けるんだよね、幻なのに。

[135. 匿名]

>>1
私も母と一緒にいると猛烈な恥ずかしさに襲われてばかりでした。
今この場で言っていいかダメかの区別がまったくつかない人なので。
母と同じ職場の人が不妊治療中だとカミングアウトしたら「子供なんて育てるの大変だしいない方がいい」と言葉のチョイスを完全に間違い、子供がいる人にはわからないと泣かれたとブーたれる有り様。
子供の新婚旅行について行こうとしたので私は事後報告、可愛がられてた弟は母を疑うことを知らないので事前にペラペラ。
おかげでひと悶着あり、仲裁に巻き込まれて散々でした。
弟嫁からは「お義姉さんなんとかして！」母からは「嫁が孫連れて来ない！」
こちらにも家庭があるし巻き込むな、好きにやれと放置したら今度は弟が間に挟まれ悲惨な状況のようです。
私は子供３人産まれても一度も母を頼らなかったし、我ながらもう十分に苦労したと思うので実家とのフェードアウトはこのまま続行します。(もう５年目です、孫にも会わせてません)

[136. 匿名]

特に毒親ってほどでもなかったんだけど、私が結婚して家出た途端母親が無理になってしまった。
家出るまでは仲良い方だと思ってたけど、思い返してみたら親に精神的に頼ったことはないし家にいても会話も特に無かったし、「家族」だから付き合えてたわけで自分の家族ができたら必要無くなったのかな。

それはそれでひどい娘だよなーともっと歩み寄ってもいいのかなとも思うけど、顔見たらやっぱり無理。
産まれた子さえコロナを理由に合わせてないや。。。

[137. 匿名]

>>1
年に2回、日帰り（1時間顔を見せるだけ）で会ってるけど、それでも合わなくてしんどい。
母娘は、合わなかったら最悪

[138. 匿名]

母と外食すると食べたメニューをすぐ「美味しくない」「しょっぱい、味が濃い」…など大きな声で言うわ、残したりする。
食べるの大好きな私は残したりするのがお店にも、作ってくれた方にも失礼だから絶対やらないし、なんでも「美味しい～」て言いながら食べたいから、毎回しんどい。

[139. 匿名]

>>120
長女がきつい言動してる原因は親にあるのでは？次女の発言に何て答えたんだろう
このコメントだけ見ると毒親っぽい

[140. 匿名]

>>130
一緒だね、どこも
こっちは幼い子供だし、父親も同じ親なんだから悪口を聞かされるだけで悲しいって事も全然考慮しない
子どもの頃から「やめて…」って何度も懇願したけど無駄
そもそも、妻の立場のあんたとは考えが違って当たり前
あんたが揉めるのは人の気持ちを考えないそういうところだよって言うと、ヒステリーでブチぎれる
合わないわ…

[141. 匿名]

>>7
同じく。

物心ついたときから
「お姉ちゃん、どうしたらいい？」って甘え全開。
親だろ？お前が考えろや。

[142. 匿名]

子供の頃から悩みを相談しても、共感ゼロどころか「甘いなぁ！私なんか〇〇でぇ・・」と悩みマウント。
こちらがカウンセラーになって自分の気持ちに蓋をして、話聞いてあげてた。

どっちが親だよ。バカヤロー！！！その面で親名乗るんじゃねぇよ！！！

[143. 匿名]

母とはLINEで生存確認する程度。
たま～に電話くるけど、全部愚痴だから疲れる。
自分が陽キャだからって、陰キャと言うものを否定するのが小さな頃から嫌だった。
自分ができても、できない人の気持ち考えた事あるのかな？って。どんなに頑張ろうとしても、人間には向き不向きがある。

[144. 匿名]

>>132
仲良し親子だと彼氏の話も親にしている人いてびっくりします
なるべく自分の話はしないようにしているけど、鼻唄歌ってるのを見られて八つ当たりされた事あるので理不尽だなぁと思います…

[145. 匿名]

60過ぎてるのに構ってちゃん察してちゃんなのでしんどい

[146. 匿名]

>>24
うちの母親も同じく！
私が嫌いなのは良いけど、嘘八百家族に吹き込んで私を悪者に仕立て上げようとする。
辻褄が合わなくなり追い詰められると、逆ギレ、ヒス、泣き落とし子育て間違った！と言い出す^_^
もぅ疲れ過ぎて会ってない。

[147. 匿名]

>>88
私もそれよく言われた。私の意見なんて聞かないって事じゃん。聞く耳を持ってくれたことが無い。もう解りあえない人達だと思って出てけって言われたしじゃあ不動産で働いてるしすぐ出ていったら焦って謝ってきて笑ったよね

[148. 匿名]

>>26
相性っていうか、それ、お母さんが未熟なだけだね。
相性とかのレベルの話じゃない。
子供は「親と相性合わない」とか悩むけど、そもそも親が未熟。

[149. 匿名]

こういうの各家庭で本当に違うから迂闊な事は言えない
基本平和な家庭で常識の範囲内でちょっとすれ違ってるケースから今すぐ逃げてケースまであるよね

[150. 匿名]

別に娘だからって合わないんなら無理して付き合う必要ないと思う。
これが息子なら、親とそりが合わなくて家を出てからは連絡も数年に1回とかよくあるでしょ。

[151. 匿名]

>>7
母長女
私真ん中
相性最悪
お姉ちゃんは大変なんだから！
お姉ちゃんは我慢ばかり！
小さい内にお姉ちゃんになって可哀想！
いやいや私を産んだのあなたですやん
一人っ子にすれば良かったのに何で産まれたこちらが責められる…
ちなみに私の下の妹は溺愛
私に対しては姉だから大変だの可哀想だのって気遣いは一切なし

[152. 匿名]

>>21
母がまだ若い時は、娘に対する『対抗心』
歳を取った今は『僻みと妬み』になってる気がする。

[153. 匿名]

>>7
うちは母が長女で私が末っ子。
「お母さんくそ真面目すぎて、一緒にいると息が詰まるんだよ！」って言ったことある。
色々あって、今は連絡もとらず会わず一方的に距離置いてる。私は子供とめちゃくちゃ仲良しで居心地がいいので、やっぱ親子と言えど相性ってあるんだなと思った。

[154. 匿名]

>>77
うちもそうだよ。
父には妹二人いるんだよね。母が喧嘩して我が家と絶縁したんだけど、私は、こっちにもきっと非があると思ってるよ。

[155. 匿名]

>>146

＞＞逆ギレ、ヒス、泣き落とし子育て間違った
これ、毒母のテンプレートですかね？
ウンザリするほど、我が家もこのパターンです。

[156. 匿名]

>>148
親子の役割逆転よね・・・

[157. 匿名]

>>128
思春期にそれは私もなんかなぁと思う
母親を安全基地として自分の居心地いい関係や居場所見つけに行くのが多感な思春期って感じだから、思春期で安全基地に住み着いてしまうのはちょっと早すぎると思えてしまう

[158. 匿名]

>>155
多分そうみたいですね^_^;
後うちの親は、のたれ死んだる〜って家を出ていくフリをして姉達に引き留められるまでが一連の流れです！

[159. 匿名]

根暗の私に女は愛嬌！とゴリ押ししてきたタイプの親なので根本的に合わない
母は根性論大好きな体育会系で、私は倫理的思考が好きな文化系だったので…
高3の時に推薦枠があるから受けてみようとしたら、高1の頃からの第一志望（オープンキャンパスにも行ってる）を理不尽な理由で反対されてその頃は親が絶対だったので従ったけど、進路の事も私が自分の意思で決めたと思い込んでいて記憶喪失なのか記憶改竄なのか知らないけど面倒だなと思います

[160. 匿名]

>>158
爆笑！わかる、迫真の演技ですよね。
我が家は別バージョンで「早くお迎えが来ないかな」って天を仰ぐパターンもあります笑

[161. 匿名]

>>111

現状に不満なのかなあ？
うちは父親だけど３０年近く前の高校受験のことを持ち出してグチグチ言ってくる。しかも記憶を改ざんしてる。
父親の主張によれば、私が滑り止めの私立も危ないと言われたから、父親が毎日つきっきりで勉強を見たって言うんだけどそんな事実はないし。
◯高校は受からなかった、◯高校は受験簡単なのに！とか言われるけど、そこは出願もしていないところ。「◯高校も危なかったと世間に知られたら、どういうたぐいの女かすぐばれるんだ！」とわめかれた。そもそも何十年も前のことについて何を今更？言ってどうなるの？と思うよ。
ちなみに私は高校も大学も受けたところ全部受かったし、関関同立卒なのでそこまでバカではない。どういうたぐいの女と言われてもね。。
こういう人って認知症かもしれないわ。

[162. 匿名]

ほんと母親と合わない
精神的病気だから仕方ないのも
あるかもしれないけど
入退院繰り返してて私自身実家の隣
家たてて暮らしてるけど
会うのも年に一回位かな
帰って来てても数分顔見るだけ
それで十分！顔見るだけでもイライラするし
話せば喧嘩なるから
病院も同じ市内にあるけど
見舞いなんて行かないし
父親からどうしても頼まれた時だけ

[163. 匿名]

>>4
毒親ではないんだよ。ちゃんと育ててくれたしお金もかけてくれた。でも性格が合わなかったり聞く耳持たなかったりで一緒にいるとイライラしてしまう。こちらからはあんまり連絡しないようにしてるけど、家が近いから子供の迎えの時間にふらっと外で会いに来たりする。来ないでと中々言えない。

[164. 匿名]

>>10
私は子供が男で良かったかなって思うけど、いつか自分の子供にも私が親に思ってるように思われるんだろうなーと思ってる。せめて子供を1人の人間として尊重できる親になりたい。

[165. 匿名]

>>3
思い出してみれば　母からは愚痴しかきいたことがない。
話したあとのストレスがはんぱないです。
本人はすっきりするんだろうか。

[166. 匿名]

>>157
いや、もう子供時代過ぎたらおかしいよ。

[167. 匿名]

>>139
周りはもっと厳しいので甘やかしたからだと言われます。
気分屋で機嫌のいい時は買い物やランチに誘ってきますが
機嫌が悪い時の言い方がきつくて小中の頃は友達とトラブルになってました。
次女にはまぁ、色々ストレスがあるのかもって言ってます。

[168. 匿名]

>>134
真面目ねぇ
直葬を弟と話したよ

[169. 匿名]

>>163
毒親ではないと思いたい気持ちわかります

私も母が私の彼氏に告白するまでは
他所よりちょっぴり個性的なお母さんだと思い込んでました。ただの色キチ

[170. 匿名]

>>127
私も学生時代に拒食症を患ってて母親が私のTシャツの襟首から胸を覗いてガリガリって一言言い放った事一生忘れない

[171. 匿名]

>>138
わかるー！！お金を出すのは母なんだけど、店選びは私にさせる。お店の人はもちろんだけど人が選んだ店に文句言う神経！と思う。美味しく食べたいのに嫌だよね。1回文句ばっかりって指摘したら母がお金払ってるからいいでしょって言ってたわ。

[172. 匿名]

>>169
いや、思いたいわけではなくうちの母は毒親ではないよ。あなたのお母さんは、、、だね。

[173. 匿名]

母とまともな話ができない。固定観念を絶対に曲げないし、こうなったらどう？とか聞いても違う！の一辺倒。友達数人の話を100人の意見みたいに言ってくるし、近所で1、2件あった事を100万回あった事みたいに言ってくる。友達に話したら面白いお母さんみたいに言われるけど、友達にこんな母親いないし、いい歳して母親と上手く行ってない感じも辛い。
がるちゃんでは母親と上手く行ってない話よく聞くけど、友達には1人もいない。

[174. 匿名]

母はデリカシーがない。思春期の頃は男家族がいる前で生理の話されて嫌だったし、嫌なこと伝えてもは？って感じだった。子供が生まれて実家で授乳してる時、弟が帰宅したからドア閉めといてと言ったら何で？みたいな反応。私の子供含めて車移動の中、外に細いタイプの犬を散歩させてるのを見て、うわ！ほっそい犬！って好意的じゃない感じで言うので、子供が真似するからやめてって言うと、何がダメなの？って全然分かってない。

[175. 匿名]

>>26

それだわ…
うちの場合、言わずに誘導せず思うように育つとでも思ってるのか責任とりたくないっぽいスルーが多いのに、親の思う職と結婚と住む場所とかが違うと思うようで静かに怒ってる
スルースルーしてきて…
用がある時だけ連絡がある(結婚と家の購入もいつものように相談させないくせに勝手に決めたとでも思ってるようで、妊娠中も突き放す発言しといて)事務的に孫の誕生日とお年玉くれるだけ
もうどっかでしてた期待もなくなって(普通に心配してほしいのと普通のアドバイスがほしかった)心配もしてくれなくていいわ…って思ったら、老いた弱ったで電話あるけどキツい
車出すの断ったら怒っていたし(私が免許とる時に孫預かるのを嫌がったのに←保育所があるので預かってとも言ってない)
親に一方的でムリってハッキリ言えないし、普通に親より子供優先してるのが気に食わないようで、もう高学年とか他の人の話してるようで嫌味だか要求してくるのが…
最近１人でご飯食べるのも…(おいしく感じない?心細い?)って言われても、関係性のせいでしたくもなかった１人暮らしの時にこわい目にあっても親に言う発想もなく、普通親に言うだろうしてもらうだろうって事もなく、特に産後から心配もされず１人でしてきたのに、勝手だなと感じてムリになった

他とうまくやってるようだけど(従うタイプで大人しい)、子供には言わずとも便利に動くものとでも思ってるようで、まさに歪さしかない
親からの扱いがそのまんま周りからの扱いになる
板挟みでもあって、アダルトチルドレンになって、早々に逃げれば良かったな
でも、遠くに行っても呪縛(思い込みだけど)は溶けなかっただろうし
いまだに吐き出しても吐き出しても…私のメンタルからの一貫性のない言動や育児ノイローゼの悪化が愛着障害である事は周りにバレてるのに、親だけがやることやってきたっていう凛とした感じで滑稽でもある

[176. 匿名]

母親とは子供の頃から殆ど会話した覚えがない。母親から「今日、学校で何あった？」とか聞かれた事もなかったしね。それていて「お前は何も話さない」とか、悪いのは全部私のせいにされていた。年の離れた姉達に虐められてても、庇うどころか一緒になって虐めたり、無視したり。生まれてこの方褒められたこともないし、どこを感謝していいのやら？家事、炊事はちゃんとした人だったから世間からは良妻賢母認定されてて、よく「女は子供生んで一人前」みたいに偉そうに小鼻膨らませて言ってたな。本当に大嫌いだった。去年亡くなったけど

[177. 匿名]

子供の頃から疑問に思う部分はたくさんあった。
でも暴力ふるわれてる訳でもないし、ご飯も三食食べてたし、誰から見ても典型的な「ヤバイ家庭」ではなかったから、なんでそう思うのかハッキリはわからなかった。
でも大人になって自分が子育てするようになって、感覚的にやっぱりうちの親おかしいよね？って思う事がめちゃくちゃ増えて、それでも「親だから」「子供にとってはおばあちゃんだから」と我慢してたけど、限界が来て距離を置いてる。
一番嫌なのは、「家族なんだから何を言ってもいい、遠慮はしなくていい、親が年をとったら金銭面含めて娘が世話するのが当たり前」って思ってるらしくて本当に無神経で礼儀知らず、ずうずうしい事。どこかに出掛ける、何かを食べるとか言う時に孫より自分の気持ちを優先する事。そしてそれが無自覚で、自分はできた人間だと思ってる事。

[178. 匿名]

>>8
経済的理由で一緒に暮らさないといけない涙
それでも離れた方がいいかな

[179. 匿名]

>>86
あれに気づいた時の絶望感てないよね

[180. 匿名]

>>17
私もなんか衝突してしまう。喧嘩越しに喋ってくるから。
例えば白髪抜いたと言えば暇なんだね
職場の愚痴言えばどこも勤まらんわ とかね。
旦那の愚痴言えば自立しなさいとか。絶対家に帰っておいでとは言わない。向こうも私とは合わないと思ってるから。
G.W開けてから疎遠状態。

[181. 匿名]

>>146
全部一緒です！
高校生の頃に虐められてた時もなぜか母がメソメソし始めて、結局娘よりも世間体が大事なんだなと思いました
子育て間違えたに関しても子供の頃は他の兄弟に手が掛かって放置されてたし祖父母の家に頻繁に預けられていたので、言うほど育てられた記憶がないです

[182. 匿名]

>>138
わかる。「なんかこれ美味しくないね(同意を求める言い方)」とか普通のボリュームで言うから、お店の人に聞こえないかヒヤヒヤして、わざと話変えてかき消したりする。それでも母は「何？」って感じで私の配慮にも気付かない。
かと思ったら好みのものは「うんうん。これ美味しいわ。このクリームが濃厚で～」とか上から目線で食レポみたいに言い始めるから本当に恥ずかしくて帰りたくなる。
なんでニコニコ笑って「美味しいね～」って普通に食べられないんだろう。

[183. 匿名]

毒親本読んでほしい。腑に落ちることばっかり書いているし、日本人全員毒親で皆アダルトチルドレンだと思った。
自分の生活や心を守ることを優先していいんだよ。

[184. 匿名]

>>174
無神経だね。相手を気遣うってことをしないなら本当に無神経。基本的に子供の気持ちは考えてないんだと思う。そういう人にはストレートに言わないと伝わらないよ。

社会に出たり相手が大人だと、面と向かって相手の無神経さを指摘しないからね。

[185. 匿名]

>>8
私も。「親だから大事にしなきゃいけない」「こんな風に思ったらいけない」って自分で自分を縛り付けてたけど、私の人生なんでこんなに母に振り回されなきゃいけないんだと思って、37にしてやっと疎遠にした。
冷たい娘で結構！今まで親孝行してきたんだから、私はもう知らん！ていう精神に半ば無理矢理だったけど切り替えたら、本当にすごく楽になった。子供がいるけど、母みたいな母には絶対なりたくない。

[186. 匿名]

>>11
親の顔見たら、弱者的ポジションから娘支配してそうなお察しな雰囲気のお母さん多い。

[187. 匿名]

>>174
子供が真似するからやめてって言うと、何がダメなの？って全然分かってない。

私はこれが本当にストレスで、今は自分も親と会わないようにしてるし、子供も会わせてない。デリカシーの欠片もないし、頭に口がついてんじゃないのってくらいに思ったことすぐ口にするし、本っっっ当に無神経で下品。孫にも「はぁ？」って思うような事を平気で口にする。なのに自分の事すごく知的で上品だと思ってるし、何度嫌だとストレートに伝えても逆ギレするかいじけるかで話にならなかったから。こんな人が母親だと思うと恥ずかしくなる。

[188. 匿名]

私の母も自己愛だよ〜
つい最近も私の事ボロクソに言ってたから距離置いてたらアポなしで来て、感謝がなかったってまた私を罪悪感に陥れる様なポエムLINEにそんな風に育てたつもりないとか言われたよ…
そんな風にってもう私34の子持ちよ…って思う

そして私の旦那は毎回苦笑いしかしないw

[189. 匿名]

現代にインターネットがあって助かったよ…
同じような思いしてる人がこんなにいるって分かち合えたし
学生時代に共感できた子は1人だけいたけど、
基本みんな良好な親子関係みたいだし、あまり人に聞けるはなしじゃないし

[190. 匿名]

きちんと食べさせてもらってたし、
大学まで出してもらえたけど

可愛いとか、頑張って偉かったね、とか
褒めてもらったり共感してもらえたりっていう思い出が本当にない…

[191. 匿名]

>>189
ほんとそれだよね…。
私もネットがあったおかげで何とか立ち直れた。
逆に、ネット以前の時代に毒親育ちから立派に自立した人がいたら勲章ものだよ。
だいたいが受け継いだままだから。

[192. 匿名]

>>175
自分を大事にしてくれない人間を、大事にしなくていいのよ😊
私は、大事にしてくれた人間は凄く大事にしてるわ
思い通りに人間が動くなんて思ってる人は、それが自分のエゴだという事も気づけない可哀想な人
あなたはその怒りのエネルギーを自分のお子さんに巻き込んでしまわないようにするためにも、親御さんと距離をとっていいと思うの

[193. 匿名]

ずっとストレスの捌け口にされてきた。すぐにイライラするから、私何かしたかなと顔色ばかり伺ってた。
忙しいからとまともに相手にされない。
私の好きなものは否定。なんなら成人してからも好きな服着てても、地味とか変とか指摘してくる。言い返せば逆ギレ。
30になって自分の子ども産まれてからどんどん恨みが募る。

[194. 匿名]

褒められ慣れてないから、他人からちょっとしたことで褒めてもらえたりすると（社交辞令含めて）
必要以上にに恐縮、謙遜してしまう

[195. 匿名]

母が大嫌い
母がこの世から消えたらようやく自由になれると思う
健康への執着がすごいから私の方が早死にしそう
母に振り回されただけの人生で何だったんだろう
法的に縁を切れるようになればいいのに
憲法改正で家族が面倒見合うことが義務化されるのが恐怖

[196. 匿名]

>>69
相続するほど資産ない

[197. 匿名]

>>148
未熟…
母は私に「子供のまま大きくなって！！」と怒鳴ってるけどね
感情をコントロールすることなく気ままにぶつけてくる人に言われてもな…って思って冷めた目で見てたんだけど
相性のレベルを超えてるのね
母はトラベルメーカーで人と揉める人だから、そうかもしれない

[198. 匿名]

>>47
一語一句同じだよ〜、わかるよ。いつか母が死ぬその時までこんな気持ちを繰り返さなきゃいけないのかと思うとやんなるよね。

[199. 匿名]

毒母が継父のことを、ひたすらボロカス文句を言ってたので、そこまで言うなら離婚したら？って言ったら「一番言ってはいけない言葉を言ったね」と

だったらグジグジ言うな！

[200. 匿名]

帰省した時、リビングでダラダラネットサーフィンしてたの。そしたら母親が寄ってきて「煉炭自殺の仲間募集サイト見てるんでしょ」と言われた。何をどうしたらそういう発想になるのか、そういうことを口にできるのかマジ理解不能。

[201. 匿名]

母親見とるか！？
欠陥のお前に苦しむ娘がこんなにおるんだぞ！！

[202. 匿名]

>>69
相続放棄したら愛玩子とかが全部持ってくわけだから、子供時代〜思春期に苦労した分くらいもらって良いと思う

[203. 匿名]

>>3
私の顔を見ればあんたには言いたくないけどと言いながらめちゃくちゃ父の愚痴を私に言う。
｢両親に優しくしなかった｣
｢散々好き勝手な事ばっかりしてた｣
｢ギャンブルで借金ばっかりしてた｣
｢発達障害なんじゃないか｣

母は覚えてないだろうけど小さい頃よく私に
｢父に似てる｣と言ってた。
父の愚痴を聞かされる度に複雑な気持ちになる。
確かに父は良い父ではなかったけどね。もう父は85歳だよ。

[204. 匿名]

30代までは嫌で嫌で離れたかったけど、40代の今は相続するまでの我慢、と思って接してあげている。
私の方が先に死にそうなくらい、元気だけど（笑）

[205. 匿名]

>>1
相性云々の前に嫌って恨んでる姑にそっくりに産まれた時点で詰んでたんで私の場合は解決策は物理的に距離をおく一択でした

[206. 匿名]

なんでも自分の思い通りに動かそうとして、こちらがそれと反することをやると攻撃的になって本当にうんざりする親です
年取ったからいくらかまともになるかな？って思ったけど全然変わらない

姉がいるんですが、姉は母とあうらしい
わたしは姉とも合わないので、ああいう人種とは永遠に分かり合えないしあいたいとも思わない

[207. 匿名]

>>194
わたしは褒められるとほめてきた人を疑ってしまいます
何かウラがあるのか？って

[208. 匿名]

>>3
何回もこれをされたので、もうご飯に釣られないし、電話もたまにしか出ません。

[209. 匿名]

仲良くしてたら遺産たんまりもらえるだろうと推測しているけど
最後に幼少時～結婚までいかに毒だったかを正論叩きつけて
すっきりしたし、もう7年も会ってない。会いたくない。
正直お金はあって困らないし、遺産欲しいけれど…
それ以上に憎しみのほうが強い。夫も「あなたのお母さんおかしいよ」と
言ってくれてるし。
万が一老人ホームや生活保護の保証人依頼の手紙がきても
返送どころか破棄するし、施設に入ってなんかあったと言われても
「５６しておいてください。４んだら、その辺に捨てておいてください。
私には関係ないので」とガチャ切りして、その施設の番号は着信拒否する

[210. 匿名]

>>87
まさにガル脳
ガル発言

ガル脳だったら悩まないのにね

[211. 匿名]

母親は、無視か逃げるタイプです。
自宅で無視され、居場所がなかったです。
精神的にもきつくて。
自立した今は、気楽です。
親と仲良くしようとしましたが、
無駄な努力でした。

[212. 匿名]

親のメンタルが安定しなくて突然キレられるから、人の顔色を窺う癖がついた
ちゃんと確認していても後からすぐに意見変えるし、それなのに親の言う事は絶対だと思ってるタイプだったので合わなかった

[213. 匿名]

法律上は縁切れないけど、将来的に没交渉にする予定

存在そのものがストレスだから、一人暮らししてからかなり楽になったけど関わりたくない

[214. 匿名]

うちの母はあっさりしていて一人で楽しめるタイプだから良かったわ
あと私はきょうだいも多いので、他のきょうだいに任せられるし気楽です
羨ましい？

[215. 匿名]

>>20
>>58
>>62
完全一致過ぎて…
毒母とは相性最悪で絶縁して祖母の葬儀で娘は2度目の対面になったけど「あんな人がおばあちゃんとか最悪！」と後から言ってた。
後で『貴女のおばあちゃんなのは変えられないから仕方ないけど、反面教師としてはいい手本だから真似しないように』と話した。
私と娘は性格も趣味も似てるから毒母とは気が合わないと思う。

[216. 匿名]

>>192

既に巻き込んでいたので、もうそういう電話はキツいって言って7月に距離とったところです
(デイケアとか…、後が大変だから実家の片付けも今の内に指示だけしてって何年も前に言ってスルーされたてほっとこうって思い始めて)電気切れたって電話があっただけなのに色々言ってしまった…
旦那子供がコロナっぽいって言ったらじゃあイイって…
そりゃそうなんだけど、長年の歪みからか、フツフツとしちゃって…なぜすぐに近くの電気屋に電話しないのかって問い詰めちゃった(前も似たような事があって私が電気屋に行って問い合わせた)
姉にも電話してよと
うちは孫はほとんど世話になってないとか
弱った親に言うくらいなら、さっさと若いときにアイキャンフライだったなと落ち込む
(色々気に食わないぽかったけど、どのみちうちの旦那に世話になる気のくせに?)旦那に直接言えば?!とか
板挟みがイヤと言っても、汲めってキツいと言ってもかわらない
突き放して余計老いて弱って後でコッチが大変になるのがイヤって思う自分もイヤで
子供が大きくても、優先順位をもうかえたくない
何もせず気持ちが揺らがない姉は恨まれず、ごちゃごちゃ考える方が恨まれるってありがちでそれもキツい

吐き出しても吐き出しても、きついな
コメントくれたのに長々グチグチごめんなさい

[217. 匿名]

縁を切るしかない。
戸籍上は無理だけど。
精神衛生上よろしくない。
相続は放棄する。
老後の面倒なんてみない。

[218. 匿名]

３０歳で婦人科疾患に引っ掛かり、
再検査で癌が判明しました。
初めて母に相談に行きました。

趣味の発表会で忙しい！
辛気くさい話するな！
と怒鳴られて泣きながら帰宅しました。
何度も泣いてきてので、平和に暮らす為、
ひっそりと暮らしています。
余命いくばかの娘より、自分自分自分の母。
仕方ないですね。
合う合わないがありますからね。
離れたら、ホッとしました。

[219. 匿名]

>>13
なんかわかる。
母は母なりにめっちゃ頑張って育てたんだろうけど、余裕なさすぎて子供が何を考えてるとか何を大切に思ってるとか何に悩んでるとか全く見ない、見えない人だったなと感じる。
特にこっちの悩み事とかは寄り添うんじゃなくて怒るみたいな対処だったから全く悩みなんて話せなかったし、今でも話せない。
実の親に悩み事なんでも話せる人って愛されて育ったんだなと感じるよ。

[220. 匿名]

めちゃくちゃタイムリー。
元々私より兄との方が仲良くて、喧嘩する度
あんたは離婚したお父さんに性格似てるから
私と気が合わんのが当たり前とか言われて
以前はすぐ、もう一人暮らししたら？
とか言ってたくせに定年目前の今
収入も少なくなってきたからか
一切言われなくなって、きっかけないし
なんか親捨てるみたいで家出て行きづらい。
それなのに生活する上での
気遣いが一切ない、全部人のせい。
もうひとりになりたい。

[221. 匿名]

>>165
分かるー…。
まるで自分かと思った！
今年、自分はまだ39歳なのに父親が亡くなってからは、遠方の私でもストレス、溜まりまくりです。
旦那は共感してくれないし‥誰にも話せなくて最近本当に辛い。

[222. 匿名]

>>14
そう！それ！まさしくそうだよね。
ついこの間、母親に電話で
『親しき仲にも礼儀あり』だよ
って言ったけど、なんやかんや言い訳して、「そんなの分かってるよ！」って結局逆ギレで全く聞く耳持って貰えなかった…。
70歳にもなれば、今さら性格なんて変わろうとしてくれないし、こっちから距離置くしかないんだなって痛感させられました‥。

[223. 匿名]

親戚の悪口三昧だった母。その親戚の1人が子供も寄り付かないという話を聞いてうれしそうに「過去にした事はぜーんぶ返ってくるから。あの人の周り誰もいなくなるわよ」と言っていた。
…多分母もそうなると思う

私の母がタチ悪いのが兄には言わない。むしろ声変えたり許したり甘えてる。老後は兄の近くの老人ホームに入居したい！って言ってるけど早く行ってほしい

[224. 匿名]

>>190
わかる。なんていうか、ただ親としてやるべき事はやりましたって感じ。だから私自己肯定感が全然なくて、人生躓いてばかりいるよ。
それが寂しかったから、子供は可愛い、可愛い言って小さな事でも褒めまくって育ててるけど、めちゃくちゃポジティブで自己肯定感高い。
親の言葉や行動ってすごく影響するよね。

[225. 匿名]

>>62
わたしかと思ったw小さいお母さん役やらされて子供の頃は誰にも甘えられなくて辛かったなー。縁切りたい。

[226. 匿名]

私は母みたいになりたくないと思ってるのに毒母みたいになってて自己嫌悪がすごいです。
つらい。

[227. 匿名]

>>3
産後田舎から手伝いに来てもらったとき、来て早々親戚や友人の愚痴聞かされて萎えた。まずは出産したわたしに労いの言葉でもくれよって思って大喧嘩した。

[228. 匿名]

>>83
産んでから気づいたんじゃない

[229. 匿名]

>>117
そんなんでモヤモヤするの？

[230. 匿名]

幼少時から母親と合わず、就職したら「早く出て行ってほしいから」という理由で給与から月8万円ピンハネされるようになったので一人暮らしを始めました。
でも私が休日にネトゲに興じているのを知るとアポなしで邪魔しに来るようになりました。
私の事が嫌いだから距離を置きたいんじゃなかったの？とモヤッとします。

[231. 匿名]

>>209
老後面倒みるかは今迄の育て方次第で決まるよね。

[232. 匿名]

>>6
本当だよね。うちの母も心配不安なあまり、あれはダメこれはダメこうしろああしろ…本当にしつこい。しまいには、心配で眠れない！とブチ切れて電話してくる。

[233. 匿名]

>>29
こんな娘育て方も大変だったろうに。
お母さんに同情する。

[234. 匿名]

>>7
家は母が長女、私が一人っ子だけど喧嘩になったらいつも私が一方的に言い負かす、後から必ず後悔する

[235. 匿名]

価値観合わなくてお互い嫌な気持ちになるから距離を取ろうとするとキレて詰めてくる…無理に会わなくていいと思うが、こちらが母の望む関係性の娘になることを諦めてくれない。息苦しい

[236. 匿名]

>>117
繊細すぎて、聞いてるほうがモヤモヤするわ。

[237. 匿名]

>>219
うちも。何でもネガティブな反応が返ってきたから、良いニュースでもふーん、あっそう、か無反応。普通のニュースだと今後〇〇しないとダメになるよ！と脅したり不幸を暗示する。悪いニュースだとやっぱり私の言った通り！とマウントか、誇張して言いふらす。

[238. 匿名]

>>229
嫌われてますよ？
嫌味がすごい。。

[239. 匿名]

嫌がらせしかしてこないくせに
「母親だから」と母親役を続行しようとしてくる私の実母が本当嫌い。

[240. 匿名]

>>117
お母さんは自家製バターと自家製餡子しか出さない人だったの？

[241. 匿名]

わたしにも娘がいるから、気をつけなきゃ…つい息子の方を甘やかしてしまう。娘はしっかり者だから厳しくしても大丈夫、息子は世話しないとダメなタイプだからあの手この手でおだててヤル気出させてる。娘も沢山甘えさせて褒めて育てていかなきゃな。

[242. 匿名]

>>117
すぐマウント取ってくるよな、母って。

[243. 匿名]

>>227
私も1人目出産後、陣痛長すぎて促進剤も入れてめっちゃ辛かったー！って労ってほしくて言ってるのに、母なんてあなたの時はは破水してうんちゃらかんちゃらって被せてこられてめっちゃ嫌だった。

[244. 匿名]

>>238
いいね〜とか美味しそうだねーとかでいいのにイチイチ何が言うタイプなんだと思うよ。積み重なるとイライラする。

[245. 匿名]

私ずっと母親の愚痴を聞かされてた
主に姑、姻戚の悪口、文句
愚痴を聞くのは娘の勤めとさえ言われ、他言したら引っ越すからね...と脅されて

私、いまわざと実家に行っては義理の親の悪口、職場の愚痴、矢継ぎ早にずっと話してる
「もういいよ…」と言われても「いやいや、それでね、しかもね、そしてね」と止めない
「お母さんはね」と話し出しても「それよりね、それでね、仕方ないよね、聞いてよね、実母なんだから」

私はおかえりも言ってもらえず、愚痴、愚痴、愚痴
反論したらキレられ意見言えば黙れと言われ
トイレもダッシュ
テレビ禁止
忘れないよ

[246. 匿名]

こんな話友達ともできないしちょいちょい吐き出させてもらってます。
私がやろうとする事はたいがい否定してきたり違うこと言われる。
ダイエットするから今日から夜ご飯スープにする→それよりこうしてああしたほうがいい。
○○の資格取るために勉強してる→○○より△△の資格の方が〜〜。
裁縫とか習ってみようかな〜→それより料理は習った方がいい！などなど。絶対に素直にいいねと言ったり私を尊重したりしない。
学生の時ならまだしももう私も良い大人なのに。
あと美容院行った後会っても絶対褒めない。自分の好みじゃない時は、ふーんとかめっちゃ微妙な反応。

[247. 匿名]

思春期の頃自分の見た目がめちゃくちゃコンプレックスで結構病んでた時いっつも見た目より心を磨きなさい！って怒られてた。
心を磨くのは良いことだけど、思春期にそんな事言われても腑に落ちないし、少しでも寄り添って欲しかった。自分に娘ができてそう言われたら、お洒落とか化粧とか一緒に考えて前向きになれるようにしたい！って思ってたら2人とも男の子だった。

[248. 匿名]

>>40
うちもだよ

たまの帰省に長々グチグチ、、、

前回聴いた話何度もするし

こっちが義母のこととか愚痴れば、自分はもっとこういうことされた～とか全然聞かないし

しばらく行きたくなくなった

[249. 匿名]

>>47
めちゃくちゃわかる、、、

どうしても母親には褒めたり認めてほしいって遺伝子にでも組み込まれてるのかねー

この前初めて母親の誕生日無視したら急に低姿勢になって驚いた

[250. 匿名]

>>84
うちも姉妹で絶縁状態

昔から姉に憎まれてるし、私も精神的にも肉体的にも苦痛与えられたりで大嫌い

姉は自己愛だと思うんだけど、そこばかり気にしててで気付きにくいけど、原因はやはり母に有るわけだよね

[251. 匿名]

>>219

相談した事ない
母は長女で妹達と自分を比べずに昔でいう長男の代わりや女だから細々動く嫁かっていう事を親(私の祖父母)と夫(私の父)にして、子供にも求める
祖母みたいにハッキリ言うでもなく、祖父母みたいに当たり前のように結婚後も娘達の心配や泊まらせる事もなく、同じを求めるのかと落ち込む
相談以前に日常や感じた事を言える感じでもない
交友関係も興味ないし、学生のときに家でずーっと過ごしていても気にしない(家にいるのは安心だろうけど)
今も聞きたくないって感じ
こういう人の子供って繕わなきゃいけない人生なんだよね
どう生きようと本人が幸せならいいのに、親からみての(職について結婚して子供がいるとかそうでなくてもいいのに)幸せそうかどうかになっちゃってる
結婚した方が色々出てくるのに親は自分に対しての態度しか気にならないようで…
教えてもないくせに、お歳暮お中元の事で嫌味言われた(あえて最初からしてない)
普通の親なら、最初の年に配偶者の親に贈るものよ!とか言うだろうに
うちは旦那の方もそう
相談以前に対処したくないからネガティブは聞きたくないけど、親には育ててもらったのだからするだろうって思考
旦那が我が子にそうしてるのみて、ああ私がクッションにならないとなと思いつつ、聞きたくない自分もいてイヤになる
結局子供の気持ちをスルーして、興味なさげにしなきゃなけない(旦那と共有できないず、ちょっとでもネガティブな事だと受け取り方がおかしいとなって育児ノイローゼになったので)
遠回しで言ってくる事＝相談とか答えられない親になった
せっかくされてイヤだった事を覚えてるのに反面教師にできない病んでる部分と頭弱いところが子供に申し訳ない

[252. 匿名]

自分なりに可愛くなろうとすると「色気づいちゃって」と馬鹿にして
知り合いの子が私より大人っぽい美人だと「あんたなんかよりよっぽど色っぽい」と馬鹿にする

[253. 匿名]

みんな真面目なんだよね
責任感があるというか

[254. 匿名]

>>247
最近の親子、子どもが悩んでたら脱毛させてあげるとか羨ましいよね

[255. 匿名]

>>11
うちの毒親は私と腕くんで歩くの大好きでした
私は恐怖と嫌悪でいっぱいだったけど拒否したら何されるかわからないから何十年も黙ってなすがまま

[256. 匿名]

そもそも「母親と娘は仲良し」とかいう幻想は捨てて欲しい。それで苦しむ人多そう。

[257. 匿名]

>>3
認知症の祖母のダメ出しをする。これができないあれができない言ったことを覚えてないお金がなくなる使ったことを忘れる嘘をつく・・など。そのたびに「それが認知症だから」を連呼した。５回目ぐらいでこの娘に愚痴言っても晴れないゴミ箱にならないと思ったのか愚痴るのやめたわ。
電話のカウンセラーが親の愚痴をきくのは５分でやめるようにって。それ以上は参ってしまうからだって。カウンセラーは大金もらってるから愚痴きけるのかもなと思った。

[258. 匿名]

>>50
母親が実の娘にさえライバル心燃やして憎しみの眼差しむけるんだからよその女なんて敵でしかないんだろうな

[259. 匿名]

母とはそこまで険悪な関係というわけでもないけど、年を追うごとに母の性格の悪さが垣間見える時が多々ある

○○さんの娘はまだ結婚してないから心配、××さんとこは孫に恵まれず可哀想、いつもボロボロの服着て可哀想、などなど親戚やご近所の心配するふりして人の不幸を喜んでる
そのくせ自分より恵まれた人を見ると具合悪くなってる

[260. 匿名]

>>1
みんな気軽に毒親認定してるけど、自分が親になった時
本当にそうならない自信あるの？
親だってその歳まで生きてきて、子育てしてきたんだから、
悩みだらけだし、愚痴だって言いたくなるよ。
親になったからって、精神まですぐに親になるわけないんだし。
自分も育てにくい子だったんだろうなって、反省することはないのかな。

[261. 匿名]

>>128
この場合、母親が死んだら娘はどうなるんだろうね。妹がまさにこんな感じの子供部屋おばさんなんだよね。

[262. 匿名]

>>138
思ったことをすぐに口に出すって、年寄りあるあるなんですかね？

[263. 匿名]

>>260
どの立場からコメントしてるんだろ？
私は母のこと毒親と思ってないけど、性格が合わないから一緒にいるとしんどい。誰もが簡単に毒親認定してるわけじゃないし、本当に酷い親がいるのも事実。毒親認定している人の親を知らないくせにそんなふうに言えるなんて、毒親になる素質がありそうだよー。自分の知ってる環境が全てでないよ。

[264. 匿名]

>>32
確かに関わりたくない（結婚して子供ありの娘）と言われてる義母は
その話になると「育ててやったのに」「私は親なのに」って口癖のように言う。
いつもなんでそんな思考なの？って聞いてる。

[265. 匿名]

>>263
うわー、あなたもかなりの毒っぷり。
親に似たのね。

[266. 匿名]

母娘ではなく、母息子なんだけど、最近夫(40代後半)が自身の実母(70代前半)と絶縁してきた
次に実家に行くのは、親の葬式の時だって
その場でのやり取りを直に見ていた身内曰く、あれは夫が気の毒過ぎる、との事
何か、人格否定されまくってたらしい
因みに、同じくその場にいた夫の実父は空気というか、妻の顔色伺って、妻と一緒になって息子(夫)を貶してたとか
夫の母親は、それなりに平穏に上手く行ってる環境になると、自らぶっ壊しにかかるんだよなー
ゴタゴタしている状況になると生き生きするというか
親戚関係も仕事や友人関係もいつもそう
アグレッシブなコミュ症
夫ももう振り回されてウンザリしちゃったらしい
因みに、夫と結婚して20年以上経つのだけど、私はここ数年仕事を理由に正月も夫の実家(近距離)には顔出していない

[267. 匿名]

>>8
盆暮れ正月すら行かない。

[268. 匿名]

>>84
それぞれの相性もあるけど
姉が妹をいじめるのは
親の行動（姉妹への接し方）あると思う。
私も小さい頃は憎まれていじめられた。
だから大人になっても関わりなかったし、
嫌われてると思ってた。
でもなんとなく自分が親になり、親の接し方が原因のひとつでもあると気づいて、
最近は姉に歩み寄ってみてる。
どうなるかわからないが笑

[269. 匿名]

>>20
めっちゃわかる
自分が我慢してきたことや長女だから、とやらされていたことを私にも強要してくる

[270. 匿名]

>>3
うちも一緒だー。
毎回だし鬱々とするからイヤだなと思っていたら、
姉がたまにしか会わないんだから、愚痴くらい聞いてあげよ！ということを言っていて、私はなんで心が狭いんだと思っていたよ…
嫌だと思っていいんだね。心が軽くなった。ありがとう

[271. 匿名]

>>265
どの辺が？

[272. 匿名]

ここ最近ずっと母親との関係性で悩んでる。母は無神経なとこあるし、私は私で神経質で気にしいだから母の言うこと言うことにイライラしてアラフォーなのに反抗期が終わらないみたいな態度になってしまう。また過去の母親に対する不満がいつまで経っても解消できずにいる。
親はもう70近くでこれから変わることはない、私が切り替えていくしか上手くいく方法はないのに、中々できない。あんまり会いたくないけど、もう会える回数だってそんなに多くない。育ててもらったのはありがたいし、苦労させたと思う。親だからこそ、どうしても悩まずにいられない。

[273. 匿名]

>>260
毒親にならないように気をつけようと思う時点で大丈夫じゃない？親でも失敗はいっぱいあると思うけど、本当の毒親は自分の事を顧みないし、子を尊重しない人だと思う。

[274. 匿名]

>>40

コメント読んでてハッとなったよ。
とにかく親に愛されたい認められたい一心だったから｢ガル子ちゃんは話聞いてくれるから～｣って愚痴グチグチグチ、、。
父親や兄弟、職場の愚痴や悪口を延々と聞かされてた。
｢ガル子ちゃんは聞いてくれるから～｣って褒められてるって勘違いしてたし、そういう事で話を聞くように釘打ってただけだったわ。
娘は愚痴やストレスのゴミ箱じゃねぇ！！

[275. 匿名]

>>260
愚痴を言うのが悪いわけではなくて、子供を愚痴の捌け口にするからダメなんだよ
しかも子供の悩みや愚痴はシャットアウト
子供の頃はお母さん大変なんだから私だけでも味方でいないとと思ってたけど、大人になったら色々おかしい事に気付いた

[276. 匿名]

>>10
娘を1人の人間として最低限の敬意を持って接すれば大丈夫かと

[277. 匿名]

祖母と父に似て生まれた時点で詰んでた
姑や旦那の愚痴を言いながらソックリ！と私まで八つ当たりされた…
自分が一番可愛いタイプの親は距離取るしかないなと思う

[278. 匿名]

孫フィーバーの親といると姉の子供の話ばかりで疲れる。自分の子供ならまだいいけどわたしは子供いないから、で何？って思う

[279. 匿名]

３歳くらいまで太ってたんだけど、それをずっとネタにされて笑い話として使われるのが嫌だった
あんたが履くとウサギの靴下も伸びて豚みたいになってたとか
地味で眼鏡で垢抜けない容姿の時はガリ勉ブスとバカにされて、年頃になって化粧覚えたら私は二重だから眉と口紅だけでメイク終わるんだよね〜とマウント取られ
娘なのに女として敵視されてる感じが怖かった
学校で同じクラスでも友達にはならないだろうなってくらい趣味も性格も合わないから仕方ないけど、子供の頃は母に愛されたくて尽くしてた
時間の無駄だったなと思う

[280. 匿名]

>>260
ウチの母親の思考に似てる
愚痴の捌け口にされるのが辛くてやんわり指摘しても、弱音くらい吐いても良いでしょ！と怒ってた。でも長女の私にだけで兄や弟にはやってなかった
最初は親として未熟でも良いと思うけど未熟なままなのが怖い。もう還暦越えてるのに思考回路は中学生女子だよ

[281. 匿名]

>>200
え、自殺したいとか言ってないのに言ってたら怖い。
自立出来るならした方がいいと思う。縁を切りたいね。

[282. 匿名]

>>63
うちもそうだった〜
弟と父を味方にして、私だけ家族の除け者にして、女王様みたいにしてた

[283. 匿名]

>>282
ちなみに、弟2人だから4対1だった

[284. 匿名]

>>5
しかも血が繋がってるから余計にね。姉妹も、お互いに家庭持ってから難しくなると感じる。うまくやるためには、逆にある程度の距離が必要になる。

[285. 匿名]

他責思考の母だと理解が難しい
スピード違反で切符切られた時に私の家からの帰り道だったからあんたに会いに行ったせいだ！と怒られたし、路駐で違反になった時もあんたが呼んですぐに来ないからと怒られた
路駐はともかく、スピード違反になったのは自分のせいなんじゃ…？と思うんだけど、誰かを悪者にして自分可哀想とやるのが癖になってるし、大人になってから性格は変わらないし諦めた

[286. 匿名]

>>278
繁忙期の仕事中に子供の写真が送られてきて反応を求められるのがしんどくてやめて欲しいと伝えたら、甥っ子が可愛くないのか！とキレられた事を思い出した

[287. 匿名]

>>7
我儘で都合よく自我自賛ばかりで、結局いつも娘より自分が上じゃなきゃ気がすまないの末っ子母親とは最悪。
兄二人の末娘は素直で可愛らしく唯一の同性である私に優しくて最高。

[288. 匿名]

小学生の頃にうちは他の家族と違うということを認識しました。
今までは父母の会話がないのが当たり前だったのに、同級生の父母が仲良く笑い合ってるのを見た時の衝撃は今でも覚えています。

それから喧嘩はなくても、この夫婦は私たちがいるから離婚しないだけだと悟り、思春期あたりで両親の橋渡しにも疲れて1人が楽だと思いました。
それから母とほとんど会話なく現在28歳です。

母はフルタイムで働いて公務員でそこそこ稼いでくれたので、好きなことはさせてくれましたが、仕事の疲れなのか、私が怒らせてしまったときなどは虐待まがいではないかと思うようなこともされてきました。

怒られる時も母の視点からのみ一方的に言われるので、本当はこうだと思った、こうしたかったなども言えず語彙力もないため、ただごめんなさいと泣いて土下座するだけでした。

思春期からは語彙力もあるので、自分の気持ちも言うようになりましたが、今までの鬱憤もあり親不孝者の不良少女のような口ぶりになってしまいました。
でもかなりスッキリしたのを覚えています。

今では母はかなり丸くなり、私のご機嫌伺いかのように優しいですが、それすら気味悪いし、昔から外面はいいので、旦那や友達などなんでこんなに私が母と距離をとってるのか理解が難しいみたいで、私も私にしかわからないと思うので、なんとなくしか説明してません。

それでも、典型的な母らしい優しさももちろんあったので母に優しくできたらどんなにいいかと思いますが、いざ対面すると自分が自分じゃない感覚になってすごく居心地が悪いんです。
すごく複雑ですが、時々こういうトピみるとホッとする自分がいます。
長文失礼しました。

[289. 匿名]

>>29
全く同じことを母親に言ったことがあります
意外に向こうはショック受けてました。自分は好かれていると思ってて（私に対して嫌なことをしていると自覚がなくて）びっくりした覚えがあります。
今まで会った人の中で母親ほど私にキツイ人はいないです。
そのことも言うと、家族にしか言えないことがあるのよ～とか何とか言ってますが。

[290. 匿名]

>>40
本とか読んでだいぶ洗脳が溶けてきたころの話だけど「母親だけでなく姉の愚痴も聞いてやんなさいよあんたには言いやすいんよ」っていうから、じゃあ私の愚痴は誰が聞くの？仕事忙しいから。がんばってね！って返したらあんま言ってこなくなったわｗ
別の承認欲求トピで見たけど、イヤと言えないのも承認欲求強い証拠なんだね。容姿も性格も親に可愛いって言われたことないし褒められたことないしなじられたりけなされたりで承認欲求強い人間に育ったことは自覚してたけどだと改めて納得。

[291. 匿名]

>>57
うちの母親は長女だけど、末っ子にそれを求めてくるよ。ちなみにうちの長女は既に母親から脱走。

[292. 匿名]

昨年末、可愛がっていた実家の愛犬が亡くなり、それをきっかけに親と関わるのを辞めました
約10ヶ月会っていませんがもうこのまま会いたく無い！

成人してから嫌なところが目につき始め、ここ1〜2年は母と会った後はしんどくて帰宅してから泣いてました

自分の子供には何言っても良いと思ってる母親多すぎですよね、、ちょっとこっちが不快な旨訴えると「私は悪く無い」「親だって、母親だって大変なんだ」ばかり…もう変わる事は諦めてますし、関わりたく無いです

[293. 匿名]

嫉妬してライバル視してくるタイプの親だと結婚相手を会わせるのも嫌だなぁと思う
笑い話として娘の過去の失敗とか恥ずかしい話を平気で話すタイプだし、娘の幸せをぶち壊したい人だと嬉々として娘を貶しそう
だから早めに縁を切るしかない

[294. 匿名]

ストーカー被害で実家にまで来た時に助けたり慰めるわけでもなく、"あんたに隙がある、あんたが悪い"と19歳の時に言われて以降嫌い。すぐに身内ではない他人が親身になってくれて無事一人暮らしをしてから3年に1回顔見ればいい方です

[295. 匿名]

>>10
そんな風に客観視出来るタイプなら大丈夫かと。
うちの母親は絶対自分が上、正しいと思っているし、被害者意識強い。

[296. 匿名]

車で10分くらいの距離だけど会うことない。
お互い連絡もしないけど、たまに連絡あると思ったら嫌味な内容ばっかりだから連絡くるだけで心臓がバクバクする。拒否したいぐらい。

[297. 匿名]

>>7

同じ（笑）
これもう宿命だよね…

[298. 匿名]

>>29

うわぁ…そんな小さい時にそんな事言われたらショックだったろうな。ごめんね、お母さんの事よく知らないからそう思うだけかも知れないし、本当にめっちゃ毒親なんだろうけど。
しかもよりによって子供も娘2人なんだ…

[299. 匿名]

>>251
何言ってるか分からない

[300. 匿名]

遺伝子が間違ってるレベルで合わない。
旦那といるときは外ヅラいいから凄くいい母親だけど、旦那がいないとまあイビる、皮肉。悪口。
私は死んでも実家の墓には入らない。
育児のやり方から考え方に至るまで私と合わないからずっーと否定されて育ってきた。妹のほうがお気に入りで私は比べられて育ったし、今でも気を遣って仕方がない。同居してくれなんて話が出ようもんならこの家燃やしてでも逃げたい。

[301. 匿名]

>>300
わかる
自己愛だから外ズラ良すぎて元彼も旦那にもお母さんめっちゃいい人じゃんって言う
本当は母性がひとかけらもない人

[302. 匿名]

>>11
毒母と相性悪かったし甘えさせてもらえなかった
否定ばかりされてプレゼントしても怒られたり無駄遣いするなと言われたり
妹ばかり可愛がりあからさまに差別されてた
ご飯とかの量が違うとかではなく食事は同じだけど私だけ携帯もゲームも与えてもらえなかった

今は結婚して娘が中高生でたまにくっついてくるんだけど女性と距離が近いのが昔から苦手で慣れていなくて体が拒絶反応してしまう
子供の事は大好きだけど距離が近いのが苦手で顔の毛穴とかじっくり見られてるんじゃ無いかとか口臭いかもとかメイク変と思われてるかもとか思って落ち着かない
けど、マスクで多少その気持ちが薄まって出かけるときくっつかれても最近は平気になってきた
女同士だと細かいこと気づくから緊張するのかな
母とくっついて歩くことなかったから友達にくっつかれるのも苦手だった
妹は母と友達親子みたいにくっついたり写真撮ったり旅行行ったりしてる
私は絶対出来ない

[303. 匿名]

母が精神病になったのを娘の私のせいにされて、精神病院に入院したのを機に8年間絶縁していたけど、その間気の合う父とも会えず、コロナ禍に亡くなってしまったから会っていればと後悔ばかり。生きているのが辛い。

[304. 匿名]

>>281

もちろん自殺したいとか言ってなくて、いきなり唐突に言われてびっくりした。冗談のつもり？
大学進学で家は出ていて結婚後帰省したときに言われたの。他にも色々積もり積もってここ数年は音信不通にしてる。

[305. 匿名]

>>167
母親から同じように見られてた自覚あるけど、私の場合はやっぱり母親って嫌いになれないし、仲良くなりたくてカフェとか誘ってたな。別に機嫌が良いからって訳じゃなくて。一緒にいるとイライラするからカフェに行っても口はキツかったと思うけど、誘うきっかけはいつも好かれたかったからで、子どもながらに気を遣ってたわ。
大体、母親からは性根がキツいって思われ続けてるけど、ヒステリックな母に小さい頃に殴られたり延々父親の悪口聞かされたりしてたから情緒不安定になってただけ。当の母は自分の事を穏やかな人だと思ってるのも腹立つ。

[306. 匿名]

昔から性格が合わない。
母はお金にだらしない
時間に正確じゃない
仕事が続かないなど
私と母とは正反対で
子供より自分が1番大事な人なので
同じ母親となって
母親の有り難みを知るんじゃなくて
同じ母親として信じられない！のが
強くなった。
今は言い合いしたくないので
なるべく話さない。
電話くるのは誰か死んだ時と
お金貸してと言ってくる時だけ。

[307. 匿名]

お前が幸せなのが1番。お前が笑顔ならそれでいい。
それらしいこと言ってくるけど、迷惑なことしかしない。

[308. 匿名]

>>307
これ分かるわ。
「心配なの～」って半年に一度くらい電話来るけど。嘘っぱち。

相手の言葉より行動を見れって本で読んで、その通りだと思ったわ。

[309. 匿名]

>>260
間違って+押しちゃった！
間違いだから～

[310. 匿名]

>>32
そうそう。娘に甘えてんのよ。どんなに酷いこと言ってもどんなに舐めた態度でも、自分はお母さんだから絶対嫌われないと思ってる。

[311. 匿名]

>>190
欲しかった言葉それだ。一度も言われたことない。母親にそういうこと言ってもらえると、認められてる感じして生きる上で勇気出るよね。涙出てきた。

[312. 匿名]

>>7
わかるわかる！！母親（父親）が末っ子の場合って、第一子を自分の小間使いと勘違いしてる場合が多いと思う。特に第一子長女の場合。この場合はもれなく母親の愚痴を吐く壺扱いもされる。

[313. 匿名]

>>272
わかる

最近というか、家を出て母親の立場になってから実母のおかしさ？に少しずつ気付くことが多くなってきた

それまでは母親は完璧で良い人だと思っていたから

色々理不尽で納得いかないこともあって、実家に帰りたくなくなってるけど、両親共に高齢になってきてるこちらが我慢するしかないかなということが多い

育ててきてもらって恩はあるし、色々感謝の気持ちもある

でも納得いかないこともあるから悩む、、、

[314. 匿名]

>>131
小さい頃から父親の愚痴とか多かった

だから父親嫌いになったんだろうな

でも結婚してからは父親の良いところに気付き仲良くしてます

母の呪縛が少し解けたかな

[315. 匿名]

娘だから扱い雑なんだよね
前から約束してたのに当日いきなり友達に誘われたから〜ってドタキャン何度もされたし
家族だから何やっても許されると思ってそうでモヤモヤする

[316. 匿名]

>>138
せめて配慮して小声で言ってくれればね、、、

父曰く、母は自分で作ったものが一番美味しいと思ってる 苦笑

[317. 匿名]

なんか映画の予告で
お母さん？
とかいうやつ
井上真央さんが台詞なくてお母さんを見る姿が
自分と重なってぎゅっと胸が痛くなった
親より子供の方が苦しいと思う

[318. 匿名]

>>7
同じく、私長女だからわかる！
母親が末っ子で、全て母親が「実家内で上手くやってた、家族関係相関図通り」に
自分が築いた家庭でもやりたがるよ。
それが自分の夫になら、そう言う相手を選んだで済むけど、子供に対してはキツい
ましてや自分の子供(娘)に対し「ちゃっかり妹(母)」を遂行出来なきゃ〜機嫌くなるのは……

母は伯母(母の長姉)とケンカし長年プチ絶縁してたけど、ガソリン投入したのは祖母！
末っ子と母親が「事柄は些細だけどちゃっかりしてる」を何度が繰り返し、伯母(長女)激オコ。
それ経験してんのに、自身が作った家庭でもやってるよ。
もう生まれ持った性質というか？末っ子を甘やかすのが母親なのか？解らない……

ちなみに長女の私と末っ子の妹が仲が良いのは、多分？
母が家庭のKINGで末っ子で、お姫様気分なんだろうね、妹は中間子って感じでさっぱりしてる。

[319. 匿名]

>>128
きちんと自立した上で母親と仲良い人も居るから毒親より全然良いよ

[320. 匿名]

ママの言いなりになりたくない、と思うのは親不孝
こうやって思うようにさせられてるのは普通に毒親だと思う。
言われた通りに出来ないと育て方間違えた、こんな薄情な子に育ってママもう生きてる意味ないと言われ続けて
給料とかも全部把握、提出させられ続けてた。
見かねた彼氏や友達が協力してくれて(自立して出ていくための貯金がまずない、できないから頼らざるを得ない)
家出して行政の支援措置受けながら彼氏と暮らしてたら
子どもの頃からひどかった乾燥肌(アトピー)と
慢性蕁麻疹がピタッと止まったよ。
支援措置受けてなかったら絶対押しかけてきたし
子どもを支配したい独親はもうほんとダメ。
ママは命をかけてわたしを産んでくれたし愛しているけど
もう一緒に暮らすのは無理だな。

[321. 匿名]

>>41
700円で四時間滞在されて店も迷惑w

[322. 匿名]

>>313
返信ありがとうございます！同じです！！
私も自分に子供ができて子育てについて考えるようになってから、あの時あれが嫌だった、こうして欲しかったって思うことが増えました。子供ができて親のありがたみが分かるって聞いてたから逆をいっててへこむ。
毒親って訳ではないから完全に断ち切れないし、難しいですよね。

[323. 匿名]

外でしっかりしてると褒められると、父親に似て外面だけはいいと後から怒られてた
子供の頃から弟たちの面倒見たり母の手伝いしたり、しっかりした長女求めたのは親なのになぁとモヤモヤする

[324. 匿名]

>>46
子供が結婚して、他人が関わってくると
親子の関係がガラッと激変する
仲の良い時は、学生までかな

[325. 匿名]

>>103
ただ娘さんがかわいいだけじゃない？
そんなところも愛おしく感じてただ言ってるように思えたんだけど違うの？

[326. 匿名]

否定ばっかり。
昨日は毒母の退院祝いパーティーを旦那がやってあげようよと言ってくれたから焼肉したけど、その時はニコニコ美味しいわ〜って天才だわ〜って食べて、朝一で旦那がいないときに私にあの焼き方はおかしいだの、炊飯器のご飯掻き回さないのは非常識だの言い出して本当にうんざり。
こっちはあんたの退院祝いだから準備して頑張ってるのにニコニコしながら文句探して本当性格の悪い。褒めたら死ぬ病気かなにかなの？人の家に上がり込んでイチャモンつけるとかありえないわ。
本当家に呼びたくない。大嫌いだわ。

[327. 匿名]

相性もあるけど子どもの言動も原因のひとつかと。母といえども好き嫌いはあるし、反抗的な子どもには冷たく当たってしまう

わたしの場合反抗的というよりお母さんお母さんって言わないのが向こうからしたら可愛くなかったんだろうなって思うけど、わたしからすれば「お姉ちゃんだから我慢しなさい」って言われて母親の方に行きにくくなって、そこから溝が深まっていった感じだから今考えても仕方なかったと思うし、あの時(っていっても4歳とかだけど)どうすればよかったのか分からない

[328. 匿名]

>>323
父親の親戚に会っても母親が自分から挨拶せず子供達を差し出すから、おばあちゃんから嫌われないように姉としてニコニコ挨拶して世間話にも付き合って…って色々やってたけど、妹から外面がいいとか言われて今までやってたことが一気に無意味に思えたな

[329. 匿名]

>>282
私が父や弟と少し仲良くなると、私の悪口を言って引き離す。　

[330. 匿名]

うち毒父と毒母
25で実家出て今の旦那と同棲し始めたけど
天国だわ
実家地獄すぎて

母はもう亡くなって
父は施設
妹は高齢独身一人暮らし

母が亡くなったとき看護が辛かったけど
大して悲しくなかった
全く依存してなかったから
小六くらいから、もう一人で生きてた
親は頼りにならないどころか
攻撃してくる存在
味方じゃなかった

[331. 匿名]

縁切りたいけど、祖父母の介護の時に逃げた他の兄弟が代わりに介護やってくれるとは思えない
ただ祖父母の介護と甥っ子の子守で若い時の数年犠牲にしたからもう何もしたくない

[332. 匿名]

>>327
反抗期なかったよ
他の兄弟が手掛かるから、手のかからない子として放置されてた

[333. 匿名]

>>92
私は月1が年2、3回になり、それさえも嫌になり疎遠にしたよ。
年1回、2時間でも会いたく無い位嫌いだし憎んでる。
同じクラスだったなら、間違いなく違うグループ。

[334. 匿名]

>>304
凄いですね大学に行ってて。大学に行かせて貰って、感謝したいとこだけど・・・・・
言ってはいけない言葉だよね。なんでそんな事を言うんだろう？
後、あんたなんか産まなきゃ良かったとかね。
関わると腹立つし傷つくので関わらない方がいいと思いますよ。

[335. 匿名]

>>325
私の事がかわいいんだったら成長に合った下着くらい嫌な顔せず買ってほしかったよ。

[336. 匿名]

>>307
無理しないでよ〜
頑張らないでよ〜
って毎回同じ事言ってくる
良い親ぶってんの？
あのね！今の世の中無理しないと生きていけないんだよ
そんな事言うなら、お金貸してって言ってこないでよ

[337. 匿名]

子供の頃から何もできない鈍臭い子供扱いだったけど、大人になってから気づいた
両親どっちも発達かもしれない…
置き忘れとか多いしよく探し物してる
ポンコツな自分が嫌だったけど遺伝だったならもう仕方ない

[338. 匿名]

>>10
みんな義父母とは色々摩擦があって、嫌な思いしてるはずなんだけど
子どもも黙ってそれ見てるから、泣きたくなるわ。
母親を虐める人に懐くって、はらわた煮えくりかえるのに
それでも祖母との交流はさせる、母親の配慮に気づかないのがまた、悲しい。

虐めがどうのこうの言われるのに、家族内のいじめには
孫や娘の立場で仕方ない的な立場なんだろうね。

これで結婚して、今度はこっちが婿さんの愚痴を聞かされるのが嫌って言ったら
毒親扱いされるんだろうか？

[339. 匿名]

こういう、娘を愚痴の掃き溜めにしてるエピを割とよく聞くから、
産まれた子が女の子で勝ち組！(意訳)みたいな書き込みをガルやSNSで見かける度微妙な気持ちになる

[340. 匿名]

あのバカ母、私が妊娠中って知ってるのに二人目なんかお前のキャパでは無理とか、母親失格とかあんたら子供みたいな夫婦に二人目なんか歳離しなさいよとか、はては赤ちゃん駄目になった夢見たとか抜かしやがった。

死ね。早く死ね。死ぬのがまだなら早く施設に逝け。地獄に堕ちろ。死んだらあの世で先に死んだ妹とずっと一緒にいろよ。二度と関わるな。
ずっーと一番近くで娘の私は呪ってるからな。
因果応報、地獄に堕ちろ！

[341. 匿名]

ここでは母親ばかり悪く言われてるけど
娘の方に原因があることだってあるでしょ

[342. 匿名]

>>14
私も親への不満爆発して「親しき仲にも礼儀あり」って言ったらそれは友達とか職場とかの人にはそうだけど〜って言われました。
娘だからって容姿のこととかデリカシーないこと散々言われててそうだろうなって思ってたけど家族こそ親しき仲にも礼儀ありだろって思った

[343. 匿名]

>>76
同意見。
子供は自分のものでも、自分のコピーでもなく自分とは違うひとりの人間だと思って接している。

動物だって子供が大きくなったら巣立たせて、親は親、子は子で生きていくので、私も歳を取っても子供には頼らないよう健康やら貯蓄やらに気をつけて頑張ってるよ。

[344. 匿名]

>>238

いちいちく作らないよー。とか軽く受け流すような会話も出来ないほどモヤモヤ？しちゃうのかなと単純に疑問に思っちゃいました
嫌味ぽいのが積み重なってって事？かな？

[345. 匿名]

>>36
相反する気持ちを抱えるの分かる。
私も帰省の話ではないけど、毎年父・母の日のプレゼントは欠かさない。でも好きだから贈るわけではなく、なんなら喜んでる姿を見たくない。お礼のメールすら煩わしいし関わりたくない。相反する気持ちの正体が自分でもよく分からない。

[346. 匿名]

>>335
娘に対して母親が女としての対抗心燃やしてくるのよくわからんね。背伸びたら大きく健康に育って良かったわあ、と喜ぶことだろうに。
娘の立場からすれば子どもの体型からだんだん女性の体になってきたね、苦しくない？定期的に替えも買おうねってゆとりあるもの与えたり
制服で目立たないように色とかデザイン悩んだり、そういうのを求めてるのにね。
大変だったでしょう。

[347. 匿名]

弟が子供の頃に診断済の発達障害なんだけど、遺伝ですと言われたのに、他の兄弟で発達傾向のある子を親が調べようとかしなかった事を少し恨んでる
表向きは優等生だったけど、注意欠陥型のADHDだった事が大人になってから発覚した。真面目な性格なのに授業中寝てしまうのも発達関係あって学生の頃に検査できていたら自分の特性と向き合えて薬飲んだりしてもっと生きやすかったのかなと思ってしまう

[348. 匿名]

嫉妬してくるタイプなら距離置くしかない
親が加齢でシミシワが気になる頃、娘は20代で美しいわけじゃん。若さに嫉妬して潰されるよ

[349. 匿名]

>>326
うちの母と一緒
うちは孫の初節句も置いていた私の手料理が邪魔とかイチャモンつけて主役がどっちかわからなかったよw 拗ねてるの丸わかりだから通夜みたいに静かな初節句だったよ
外食にしたらしたでそこの文句言うしね
文句ばっかり言うからしない！ってなったらなったで文句言うしね

[350. 匿名]

今疎遠にしてる最中だけど、勝手に私が精神病んでるって事になってるw
そしたらポエム系のLINEがきて「お母さんも体調を崩して通院しています…」って私の方が大変アピールし始めたよ
最近忙しいって言うと仕事始めたのかってなるし、友達と会うからって言うと、〇〇ちゃん？ついに結婚した！？…あー違うのかって考えが短絡的すぎる

[351. 匿名]

>>349
一緒ですね！
旦那が凄い頑張って動いてくれてるのを見ているから凄く腹たちました。
文句ばっかり言って、しかも退院祝いなのに後からイチャモンつけるとかろくな死に方しないと思います。普通の母親のもとに産まれたかった。

[352. 匿名]

>>338
えー？私も義父母との折り合いは悪いけど子供が可愛がってもらえるんならそれはそれでいいわ。子供を可愛がってくれる人は多ければ多いほどいいじゃん。私とは合わないけど子供と祖父母は相性いいのかもしれないし。子供と自分はあくまでも違う人間なんだから。

[353. 匿名]

久しぶりに電話で話さないといけないことがあって話したけど、やっぱり合わないということを確認した(今年の正月ぶり）
はじめは普通にしていようと思うんだけど、言葉の端々にねちっこく嫌味を入れてくるから聞いてるだけでイライラしてくる
本当にあの人とは合わない

[354. 匿名]

>>346
本当にそれよ…。
母は小柄で本人もそれをすごく気にしてるんだけど、娘の背や胸が自分より大きくなるのをどうしても認めたくないような感じだった。「あんたは大きくなってよかったねー」って喜んでくれたら嬉しいんだけどね。

下着以外にも恋愛とか、いやらしい！って禁止されたり…かと思えば母の若い頃の謎のモテ自慢が始まったり色々あったよ…w

[355. 匿名]

「お前とは（性格が）合わない。」この言葉をいつ頃から言われるようになったのか正解には憶えていませんが、小さなころから出来の良い兄は可愛がられているのに私にだけ母なか言われてきました。きょうだい差別をされていたと気づいたのは結婚し実家を離れて家庭を持ってからでした。私にも二人の子どもがいますがそんな酷い言葉を子どもに平気で言い放つ母はやはり毒親なんだと感じます。

[356. 匿名]

>>354
うちも同じ感じです。下着は買ってもらえずブラは中3になりやっと一枚買ってもらえました。洗い替えが無いので同じブラを毎日つけていました。母は自分は痩せていて胸が無かったからってブラをつけない、それが当たり前だと思っている感覚がオカシイしいろんな意味でやはり毒親だったなぁと思ってます。

[357. 匿名]

>>341
その娘を育てたのが親なんですけどね。

[358. 匿名]

自分の思った返事がないと嫌味言ってくるの本当にやめて欲しい
こっちはあんたの心読めるわけでもないんだからさ
まあ読めたとしても人として軽蔑してるから読みたくもないんだけど

[359. 匿名]

クズ男な父と離婚したあと気に食わないことがあると散々「あんたはこういうところがお父さんに似てる！」ってイビってきた母、私がまともな旦那と結婚して仲良くやってるのを見て一言。
「なんであんたは旦那さんにそんなに大事にされるんだろうね〜」

はい、そりゃもうしっかり反面教師にさせていただきましたので！
年末に子ども産まれるけど、母がコロナワクチン打ってないのを理由に会わせないつもり。（持病原因とかじゃなくて自然派ママみたいな変な思想にハマって自主的に打ってない）

[360. 匿名]

優しくされた記憶がないのに、年をとってきて
いろいろやってあげることが増えたら
「こんなにいい子に育つなら　もっと優しくすればよかった」と言われた。
毎週のように実家に帰っていたが　とにかく愚痴とかネガティブなことしか
言わなくて、父親もわがままで言葉がきついので帰るのがしんどくなった。
昔から親がこわい。情けないけど声が震えてしまう。
何日か帰るのを控えていたら、電話の件数がすごい。母親がこわい。

[361. 匿名]

結婚４年目で子供はいません。子供一人でも作れば？と母に言われて
「フルで働かないと生活ができないから今は…」
と正直に答えたのですが

「自分の時代は産むのが当たり前だった。お母さんもお金全然なかったけどお金はなんとかなる。
将来近くに引っ越して手伝う。仕事やめて子供作れば？2〜3年考えてみな」
と無表情で説教？されました。

提案はありがたい話ですが、母の親が亡くなったら引っ越すらしくていつになるのかも分からず。
自分が生まれた年がバブル景気の始まりで
今とは状況が違うんじゃないかとも…

同じ言葉を笑顔で言われるなら分かるのですが無表情は怖い、、否定されてるような、パワハラみたいで。

言い返したら激しく怒ってくると予想がつくので
ゆるく流すつもりですが、普段優しいのに今回みたいに突然豹変するので、できれば距離を置きたいです。いっそほったらかしにしてほしい、来月も会いにくるらしいですが、、

[362. 匿名]

わたしの言動がいちいち気に入らないんだろうけど、だったらいちいち話しかけてこないで欲しい。かまってちゃんに付き合ってる暇はない。

[363. 匿名]

>>178
私も同じです
経済的な理由で実家を出ることができない
お互い年をとればとるほど溝が深くなる
何を言ってもダメなので鬱が悪化してます

[364. 匿名]

うちの母親、避妊の相談を
小学校のときに相談してきて、
否認しない父だから困るとか
ばあちゃんは結紮したとかきもすぎ

[365. 匿名]

>>364
そのあと、統合失調症になってる。
やっぱり、下ネタが増えるのって
精神の異常だよ。
そのあとは父が宗教しはじめたり、父から
お金がなくて兵糧攻めにあい
閉鎖病棟に入院してた。
本当に気持ち悪い。こいつはお弁当一度も作らなかった。