「友達づくりの苦手な人」が切り捨てがちなこととは？大人の人づきあいを考える

[1. 匿名]

「友達づくりの苦手な人」が切り捨てがちなこととは？大人の人づきあいを考える | 女子SPA！

こんにちは、コラムニストのおおしまりえです。 最近大人からの友達づきあいについて、たびたび悩む声を耳にします。と、書いている筆者もアラフォーに差し掛かり、子どもを生んだり生活のリズムが変わったりして、友達付き合いの変化を感じてドキドキする年頃です。

●ほとんどの人が持っている「好き」を起点にできれば

おおしま：私も比較的孤独が好きなタイプではあるので、億劫な人の気持ちは痛いほど分かります。個人的に最近意識していることは、場所や人数などその場の人によって、人間関係の濃度の違いを意識していけると負担が少ないのかなと思うようになりました。

例えば、コミュニティでの人間関係って、その場のノリとか全体の空気がやっぱり大事じゃないですか。人付き合いが苦手な人って、ノリで人と繋がるということ自体を薄っぺらいとか、社交辞令で疲れるって切り捨てがちなのかなと。

でもその先には「ノリが合ったからあの人ともっと深く知り合いたい」というギフトが隠れていたりします。こうした距離感の違いを理解して、場に合わせてコミュニケーションを使い分けることができれば、負担も少なく行動範囲も広がるのかなと思っています。

林：行動面で始めやすいことなら、すでにある趣味とか好きなことを広げて人間関係を作っていくのがやりやすいですよね。
孤独を感じる人が多いとはいえ、ほとんどの人は何かこだわりは持っているはずです。そういう自分の好きを起点とした、人と関われる場所が見つかると負担も少ないかもしれません。

[2. 匿名]

で、結論何？

[3. 匿名]

私はそういうの苦手なんでぼっちでいいっす

[4. 匿名]

友達作れってこと？
ならば
断る

[5. 匿名]

パチンコが心友です

[6. 匿名]

何も切り捨てた覚えはないがぼっちの時が一番落ち着く

[7. 匿名]

会話が全然続かん

[8. 匿名]

ノリで作るぐらいの友達とかいらねぇ

[9. 匿名]

友達ができたらできたで新しい悩みが生まれるよ

[10. 匿名]

＞場に合わせてコミュニケーションを使い分けること

そりゃあそう。でもほとんどの日、仕事してる。
仕事先という場で友達を求めてない。

[11. 匿名]

＞ノリで人と繋がるということ自体を薄っぺらいとか、社交辞令で疲れるって切り捨てがち

私完全にこれ
でも以前に比べて疲れないからいい面もあるよ

[12. 匿名]

無言でいても落ち着く人が良い

[13. 匿名]

>>3
なんでここきてんの？

[14. 匿名]

想像だけでふわふわした事書いてるけど何が言いたいのかよく分からない

[15. 匿名]

書いてある意味が分からない

[16. 匿名]

頑張って全部読んでみたけど、薄っぺらいし説得力ないし…

[17. 匿名]

コミュニティって不思議で社交的な人だけじゃなくて、意外と寡黙な人が一人中心にいたりするんだよね。

[18. 匿名]

無理に作らなくてもいい

[19. 匿名]

切り捨てるとかじゃなくて、なるつもりがなくても勝手に友達できてた…
大人になっても数年に1〜2人ぐらいは新しい友達ができているから、逆にどうやったらいなくなるのかわからない

[20. 匿名]

友達いません
結婚式に呼ばれもしない35歳
いちどもない

[21. 匿名]

年齢が上がるにつれ、ついつい難しく考えるよね。
昔 子供が「1度でも遊んだら友達！」と言っていて、こういう風になれたらいいなと思いました。

[22. 匿名]

ぼっち寂しいけど友達作るの難しいって人に向けたコラムなんでしょな
別に1人楽だし楽しいって人には向けてないんでしょ

[23. 匿名]

>>11
基本重たい人は周りから避けられるよねw

[24. 匿名]

友達は作ろうとして作るものではないですね。1人が好きなら1人でいいと思います。友達付き合いって疲れるし、お金かかるし、トラブル起きがちだし。初めから関わらないのがいいです。

[25. 匿名]

大人になってからなんて本当の友達はできない

[26. 匿名]

>>17
社交的≠よく喋る

社交性と無口かどうかは関係ない

[27. 匿名]

>>25
本当の友達って何…重たい

[28. 匿名]

>>25
大人になったら「本当の友達は〜」みたいなノリの人は避けられるよ
怖いから

[29. 匿名]

>>2
普通に書いてるのにそれ言うのキツイなぁ

[30. 匿名]

>>26
なるほど

[31. 匿名]

雑談が苦手だからとっかかりが遅くなってしまう

[32. 匿名]

>>20
友達いらないの？できないの？
ほしいの？ほしくないの？

[33. 匿名]

1人も楽しいけど、1人で楽しんでいたら勝手に友達ができる
子供の頃から転校が多くて、仕事も転勤があって、結婚相手は転勤族じゃないけど転居を伴う転職があって…

35歳で引っ越し13回目なんだけど、なんやかやで勝手に友達できるな
本当いつも感謝してるよ

[34. 匿名]

もう人付き合いがめんどうくさい‥
職場の雑談すらだるい‥
気を遣って間を持たせてくれてるのかもしれないけど、そういうのいいから黙ってて欲しい。

[35. 匿名]

これ、認識の差もあると思う。
私はコミュニティで社交辞令も言うし、ノリで楽しく過ごしたりもするけど、じゃあそういう相手を「友達」と呼ぶかどうかは別だよ。
けどこの記事の人だとそれはもう「友達付き合い」してることになるんでしょ？

[36. 匿名]

20数年ぶりに、友達と再会して飲み会して楽しかったし居心地良かったです。けど、男性なのでお互いの少々の気遣いがあったから居心地良かったのかも。
私はこれからきっと、女性とプライベートで遊ぶ事は無いんだろうな。遊びに来てまで、人の悪口を公共の場で言ってる女性多すぎです。

[37. 匿名]

友達作るってトモダチコレクションでしかやった事ないわ

[38. 匿名]

興味や関心の対象に合うところがあることが、前提としては大事よね
何もないと、話を適当に合わせることは結構上手くできても、無償サービスになってストレス溜まりがち

あと贈り物やそのお返しって面倒の原因になりがちだから、極力ナシにしたい(本人のリクエストならいいかもしれないけど)

[39. 匿名]

>>13
偉そうにw

[40. 匿名]

学校とか職場とか嫌でも毎日会うような環境では友達出来るけど、そこから離れてたら疎遠になっちゃうわ
「グループ内の子だから付き合ってるけど個人的には連絡取らないし好きでも嫌いでもないどうでもいい」みたいな立ち位置なんだろうな

[41. 匿名]

>>33
感謝できるのは大きいよ

[42. 匿名]

人と会った時に心に受けるダメージはそれぞれなので
わかったようなことは言わない方が良い

[43. 匿名]

>>39
あら
せめてちゃんと返してほしかったな…

[44. 匿名]

>>35
SNSの数字とか知り合いとか顔見知りを友達と呼ぶのに似てるね

[45. 匿名]

>>1
むしろ、その場のノリだけとか、趣味友達程度で良いのに、それ以上を求める分かってちゃんが多すぎる

[46. 匿名]

>>2
大人になってから友達作りばっかしてるのはやばい奴かマルチくらいしか見たことない。

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>45
これ。
他人が自分の思い通りに動いてくれるわけ無いじゃんね。特にいい年した大人同士で。

[49. 匿名]

>>46
いつもこの書き込みガルで見るけど。
マルチか宗教かって。
現実にそんなのいない。

[50. 匿名]

>>35
同意。無難な人付き合い・ご近所付き合いも1をみると友達になってる気がする。

別にランチ一緒に行ってるから友達ってわけではない。ご近所さんはご近所さんで同僚は同僚でママ友はママ友で友達ではない。

[51. 匿名]

若い頃はノリで友達ー！また飲もうねー！！♪って感じでできていたけど35ぐらいから、腹の探り合いみたいになってる、、

[52. 匿名]

>>40
自意識過剰すぎて…
周りからどう思われていたかの前に自分が周りをどう扱っていたかじゃん

[53. 匿名]

ライブとかぼっち参戦しがちだったけど、
話がしたくて友達作りをし、ライブ一緒に参戦してみたけど、やたらライブ中に髪の毛をいじってて、
ロングヘアの子だから私の方まで腕伸ばすから失敗したと思った。

[54. 匿名]

コロナ前に一時期ミートアップ(趣味友達を見つけるいろんな集まり、英語使う機会にもなる)に行ってたけど、宗教がらみとネットワークビジネスがらみがなかなかの高確率だった
禁止されてるはずなのに、グループを主催する人達がソレ目的

[55. 匿名]

>>40
そうやって周りに失望する前に、まず自分はどうしたいの？自分から声かけたりしてるの？

[56. 匿名]

無理に友達作る必要なくない？
人と関わってたら傷付くことばかりで誰とも仲良くなりたいなんて思わない。

[57. 匿名]

>>1
そのノリが合わんのですわ、これが。

[58. 匿名]

アラフィフ子無し死別です。おばさん臭い人嫌いだし主婦とも話合わないから彼氏だけでいい。

[59. 匿名]

>>1
こだわり皆ある？
私はないなぁ。気がついてないだけかもしれないけど

[60. 匿名]

>>56
なんかあなたに原因ありそう…

[61. 匿名]

>>53
ライブの相方とかマジでいらん
私も前は友人と見てたけど集中して見たい時にやたら話しかけてくる、異様なテンションで叫ぶ…もう1人で見た方が全然マシだと思った
周り見渡してみるとぼっちの人結構いるし

[62. 匿名]

>>49

箱入り娘かっ！

[63. 匿名]

友達履き違えてワガママ放題してくる奴いるから友達はあまり作りたくない
同じ部活同じ寮生で一緒に戦ってきた子たちですら一部疎遠になりつつある

全員が全員友達多い方がいいなんて思ってないよね

[64. 匿名]

面倒だからって不義理せず最低限の礼儀をとってたら親しくなりたいときは親しくなれる。

頼んでないのに勝手に要らんもん渡してきて面倒だし返したくない…など不義理したくなるがそこで不義理するとのちのち響くことがある。ぐっと我慢してちゃんとお礼とお返しする。
当たり前のことだが人付き合いは当たり前の積み重ね。

[65. 匿名]

友達要らない人に、作れと言うのは余計なお世話でしかない。
友達いないよりも、家族がいない方が、社会には迷惑かけるので、友達作る努力はしなくていいけど、家族とは最低限の関係を維持しておいてほしい。

[66. 匿名]

いかにもコミュ力ある人が言いそうなこと言ってるなって印象

どうすりゃいいかくらい分かってるよ
それをしたくないんだよ
選択の話なの

[67. 匿名]

>>56
いい年してくだらないことにいちいち傷ついてちゃだめだよー

[68. 匿名]

>>63
多いほうが、って話ではなくない？

[69. 匿名]

>>39

お前がな

[70. 匿名]

アラフォーで友達作りに悩んでいる人なんて周りにいない。
いたらいたらで良いと思うし、出来なくても悩む程ではないのでは。

[71. 匿名]

>>62
なんでよ(笑)
ふつーの人ばっかりじゃん

[72. 匿名]

>>65
明らかに友達が欲しい人に向けての話じゃない？
そんなことも読み取れないから友達できないんじゃ

[73. 匿名]

>>66
できないんじゃなくてしてないだけなんでザマス！

[74. 匿名]

>>61
ライブ中は1人で見たいけど
終わった後誰かとその興奮をわかちあいたいｗ

[75. 匿名]

コミュニケーション能力も才能だよなーと思う
才能が全くないと頑張っても伸びない

[76. 匿名]

>>9
ほんとそう

[77. 匿名]

友達って作るものだと思ってない
いつの間にか友達になってる。
自分は、そこまでの時間や過程をひっくるめて大切にしてる。

[78. 匿名]

>>17
そう…かな？
みんなの中心にいる人って明るい陽キャだと思う
陰キャが中心にいることはない

[79. 匿名]

みんなともだち何人くらいいる？
好きなときに電話できる人くらいと定義して…

[80. 匿名]

>>61
私はぼっち参戦の時に隣の人が話しかけてくれたのは嬉しかったけど、だんだん旦那の愚痴話が主になりライブが終わったらいつもならハイテンションになるのに、その日はぐったり憂鬱な気持ちになって帰ったよ。。

[81. 匿名]

飛び級制度を取り上げたドキュメンタリーで感じたんだけど、子供の頃に刷り込まれた同期意識（と集団における階層意識）が大人になっても足を引っ張ってるんじゃないかな。
大人の孤独は万国共通とは言われてるけど、度合いでいえば国でかなりの色むらがあるみたい。
社会では無数の人と関わるけど、残念ながら友達候補はあらかじめ限られてて、たまたま偶然隣り合わせたような人が都合よく友達になれるような構造じゃないという話。

[82. 匿名]

>>74
SNSで十分

[83. 匿名]

一人がいい、って人も家族はいるんだよね
本当の一人ぼっちなら、年をとって頼れる人もいないのは、なかなか精神的にしんどそう

[84. 匿名]

友達ゼロでもいい人は酸っぱい葡萄じゃないの？
うまく人付き合いができないから一人でもいいって強がってるというか
一人の時間も大切だけど、誰かとつながるのも長い人生では意味があるよね

[85. 匿名]

>>35
すぐ友達認定しちゃうような、他人との境界線が曖昧なやばい人が書いた記事ってコト？

[86. 匿名]

>>49
嘘みたいに誉め殺ししてくる。
あまりに一気に距離をつめて来る。
ホームパーティーに誘われる。
洗剤と鍋を紹介される。
それがアムウェ、。

または、
嘘みたいに誉め殺しされる。
あまりに一気に距離をつめて来る。
船上パーティーに誘われる。
お金持ちを紹介される。
一緒に稼ごうと仲間に誘われる。
それがアムウェ、。

[87. 匿名]

>>79
それだったらずっと0なんだけど…
電話したいときがない
みんなそんな電話してるの？

[88. 匿名]

>>1
無理して作ったところで続かないのよ
相手も違和感を覚えるだけ
もうこれは生まれ持ったものだから仕方ない

[89. 匿名]

祖母は友達付き合いが多く、家には頻繁にいろんな人たちが遊びに来ていた
みんなとよっぽど仲がいいのかと思ったら
憎らしい事言われた、こう言い返せばよかった、等々文句も多かったので
なんで付き合うのよと聞いたことがあった。
祖母曰く、「それでも良い所もあるし話してると楽しいのよ。　
悔しかったり憎らしい事も沢山あるけど、そんな事はどうでもいいの」　

う～ん、わたしにはできないな。一度でも嫌な思いしたらもう話したくなくなるしｗ
そこまで達観するには、まだまだだわ・・・

　

[90. 匿名]

私も友だちいないボッチ体質だけど
それが楽しめるのは何でも一人でできるうちだけだなと思う
両親見てると年寄りになったら友だちいた方が生活にメリハリが付く
人間関係は楽しいことばかりじゃないのは確か
でもそういうしがらみもあった方が老けこまない気がする

[91. 匿名]

私以外のぼっちにあったことないけど？
アスペ入ってるから本当に人に合わせられない…
いやすごく気を遣ったらできるだろうけど、家に帰ったら死ぬほど疲れてるから無理

[92. 匿名]

>>2
友達作らない人は
ノリと社交辞令を切り捨ててるんだって！

[93. 匿名]

>>89
全部ひっくるめて楽しいんだろうね
漫画とかドラマと、主役にイライラしたり、そわそわしたり、ドキドキしたり、でも感動したり、いろんな刺激がある方が楽しいもん

[94. 匿名]

>>87
電話来たらすぐ用件聞いちゃって
用事なかったら電話しちゃだめなのかと言われたことがある

明確な用事がないなら連絡とらない意識で生きている

[95. 匿名]

>>81
大人の孤独は万国共通 って初めてきいた
どんな陽気な国にも一定程度、内向的な人がいるって意味なのかな？

たまたま偶然隣り合わせたような人が都合よく友達になれるような構造じゃない というのは、学生時代のグループだって別に気が合う子だけが集まってたわけじゃないしね
なのに年賀状がずっと来るけど(返すの辞めても)

[96. 匿名]

ぼっちが好きなのに友達増える。なんか自然と。自分の意思が強いから面白い人だと思われてるのか、でも失敗も多いからたまに距離は置く。

[97. 匿名]

>>58
死別でまた彼氏作るバイタリティ凄いなぁ。

私は出来そうにないから孤独死するかも。

[98. 匿名]

>>68
一個人の意見です。
そこ突っ込むところかな？

もしかしてレスバ狙い？

[99. 匿名]

>>92
横だけど
私むしろ基本的にはその方向で行こうと思ってる
社交辞令から面倒な誘いとか、避け難い相互関係に発展するから

[100. 匿名]

会話が続かない
頭悪いからかなぁ

[101. 匿名]

>>91
私もかなり頑張って交友関係保てていたけど今は１人になった。自分でいうのも変だけどかなり頑張ったよ。アスペルガーなのかな・・・

[102. 匿名]

>>3
「ノリが合ったからあの人ともっと深く知り合いたい」

あんまりそういうの思ったことないや。深く知り合うとまたそれはそれで面倒なことも起こるしね。

[103. 匿名]

>>98
そんな喧嘩腰だから友達いないんだな。めんどくさ。

[104. 匿名]

誰も信じられない

[105. 匿名]

ノリで友達を作って、あとはどうしろっていうの
そういうのいらないんだよ

[106. 匿名]

まず話があう人が居なかった。
好きな音楽とかね。
それに友達というのがよくわからない

[107. 匿名]

空気を読む事、いじめや孤立を怖がる事、連れション

友達を作るのに切り捨てがち、というより、はなから備わってないというのが近いかも。
少なくとも私自身はww笑

[108. 匿名]

>>1
趣味仲間も濃淡があって、マウンティングやヒエラルキーがあって挫折した

[109. 匿名]

>>1
林って林修？

[110. 匿名]

>>103
そちらが喧嘩腰では？
自分と意見違ったらマイナス付けとけば良いだけだしね！
いちいち絡んでくる時点で察するよ！

ちなみに大事な友達はいます。
フレネミーとは縁切りますけど

[111. 匿名]

>>84
すでにさんざんやってきて、疲れた

[112. 匿名]

>>102
こちらが「ノリが合った」と思っても、あちらは「面白くない人。話してると疲れる」って思ったかもしれない。私は観察力がないから、自分と合うだろう同性を見分けられない。
異性関係だけでなく、同性同士でも片思いのほうが多いんじゃないかな。

[113. 匿名]

結局、何も考えずに肩の力抜いて流れにまかせてりゃいいってことなんだろうな

[114. 匿名]

>>105
その後どうするかって考えるのもやめて、流れに身を任せるとか

[115. 匿名]

正直自分押し殺して我慢したり愛想笑いしてストレス溜めるなら一人でいた方がいいや
と思って仲良くなっても少しでも、あー合わないなこの人って思ったら見切るのが年々早くなって最近は積極的に自分から友達作りしなくなった。

[116. 匿名]

このトピで変に絡んでくる人なんなんだろ？
本当に迷惑

ブロックも通報もしたわ

[117. 匿名]

>>17
そう。寡黙で性格のいい無害な人がグループの誰からも好かれて、あの子がいるなら行くってなる。聞き上手というか。
ほんとはみんな自分の話を聞いてほしいんだなって思う。

[118. 匿名]

>>115
わかる。見切るのめちゃくちゃ早くなった。

[119. 匿名]

>>115
自分押し殺して我慢、愛想笑い。職場でさんざんしてるからプライベートではしたくないな。LINEですら、愛想いいふりしたくない。

[120. 匿名]

>>103
あなた32のコメントもしてる？
なんでそんなに絡みに行くの？
自分と違うならマイナスだけつけといたらいいのに

[121. 匿名]

>>9

そうそう。そして揉めた後はただ嫌な人が増えただけになる。
だから友達なんていらない。

[122. 匿名]

>>90
うちの親戚も友達付き合いが多い人って相手は変われど主変わらずって感じで切れ目ないくらいにずーっと誰かと連絡ばっかりしてるけど、そういうのって既婚女性だと夫や親、子供などお世話しなきゃいけない対象がいなくならないとできないし、よっぽど寂しがりで人依存するタイプでもないと人付き合いばっかりに時間を割くのは逆に疲れて辛くなっちゃうなって思った

[123. 匿名]

>>86
なんでそんなにアムウェ…に遭遇できるのw

[124. 匿名]

>>1
そのノリに乗れないんです。

[125. 匿名]

>>46
大人になって「友達」作ろうとしてる人は地雷なのは同意
やたら寂しがりや、距離感近すぎ、愚痴っぽい等のメンヘラ傾向がある

[126. 匿名]

そもそもなんだけど、そんなに友達は多くなくてもいい、コミュニティを広げなくてもいいと思ってるんだよね。友達がもっとほしい人には良いアドバイスだと思うけど。

世の中、色々な人がいていいと思ってる。

[127. 匿名]

娘が小学生低学年で、自分から友達に話しかけたりできない。来てくれる友達とは仲良くできる。でもそれで発達障害疑われてる。
コミュニケーション能力。それって自分の思ってないことを押し殺してまでもみんなの輪に入りましょうってことなのかな。
ただ気が合う子や同じ趣味や考え方の子に出会えていないだけじゃないのかな。
そこまでムリして輪の中に入って群れで生きて行かないといけないのかな。
どうせ歩む道はバラバラなのに。
別に自分から行けないだけで誰かを傷つけてる訳じゃないんだけど。学校って集団圧力とかそんなんばっか。個性が潰される場所だと思う。

[128. 匿名]

>>127
来てくれる子と仲良くできるだけで十分だと思うよ。
私、娘さんと同じタイプだけど、親と先生にこのままじゃダメってつつかれて、無理矢理自分変えようとして、長年努力してたけど、やっぱメンタルおかしくなったよ。
違う人間になろうとか、無理だよ。

[129. 匿名]

>>120
掲示板だから。
あなたこそそれならアンカーしなくてマイナスだけつけてりゃいーじゃん、何言ってんの(笑)

[130. 匿名]

>>127
それも訓練なんじゃないの？
子供が小さい頃は特に。

[131. 匿名]

>>129
自分はされたら嫌なのに人にはするんだね
大丈夫？可哀想になってきた、
ストレス発散できるといいね

[132. 匿名]

>>44
>>50
「人付き合い」と「友達付き合い」とは別だもんね。
共通する部分はもちろんあるけど。
人付き合いは得意だけど友達まで発展させるのはなかなかないって人もいれば、人付き合いは苦手だけど一度打ち解ければ友達になりやすい人もいるし。
人付き合いと友達付き合いを区別して話さないと頓珍漢なアドバイスになっちゃうよね。

>>85
ヤバい人とは思わないけど、人それぞれ「友達」の定義が違うってこと。
むしろ「恋人」の定義のほうがハッキリしてるよね。
「好きです。付き合ってください」みたいな意思表示と承諾を以て、その時から「恋人」という認識になるけど、「友達」はそういうもんではないしね。

[133. 匿名]

>>86
カモられ体質なんしゃないの？

むしろ私家に呼ぶけど、宗教なんてしてないし(笑)

[134. 匿名]

>>131
言ってること矛盾してるよ？
自分はアンカーつけてくるのに気にいらなかったらマイナスすればいいじゃん、ってなに？
そんなだから人が離れていくんだよコミュ症かよ(笑)

[135. 匿名]

やっぱマンコか
ちゃんと人に分かるように文章書けよ無能が

[136. 匿名]

>>128
受け身なのは良くない。
周りに気を遣わせるじゃん。

[137. 匿名]

>>136
でも毎日はじめましてじゃないんだし、来てくれた子と仲良くできてれば、学校生活普通に過ぎてくじゃん。

[138. 匿名]

>>134
先にアンカーつけたのはあなただよね？
そして言葉遣いには気をつけた方がいいよ？
掲示板だからって思ってるかもだけど日頃も出るよ

あと人が離れていくなんて私は言ってないかな
きちんと文章読もうね

[139. 匿名]

>>138
横

その人、他でも噛み付いてるから、相手しない方がいいよ。
まともな返事なんか返ってこない。
当たり屋と変わんないよ。

[140. 匿名]

>>139
そうなんですね！
可哀想な人だと思って相手にするのは辞めます！

[141. 匿名]

>>137
それだけだったら発達疑われるとかの話にならないと思う。
来てくれた子がめっちゃ気を遣ってるんじゃないの？先生が根回ししてくれてるとかさ。
社会に出ても、女の中でやっていくにしても、主体性は大事よ。

[142. 匿名]

>>139
コミュ障トピ入り浸ってんの？

[143. 匿名]

>>140
友達作りたくないってできないの間違いだよね。
可哀想。

[144. 匿名]

>>141
そーでもないよ。
いろんな人がいるんだから。
おとなしい人もいれば、積極的で賑やかな人もいる。
みんな同じじゃなくても、それなりにまわるもんだよ。
社会でてりゃ、それくらいわかりそうなもんだけどねぇ。

[145. 匿名]

>>142
適当に言ってみただけなんだけど笑

あんたは入り浸ってるんだね笑
どんだけストレスたまってんの？笑
実生活うまくいってないんでしょw

[146. 匿名]

>>143
本当に大丈夫？
あなただけブロックして確認してみたけど噛み付いてるコメント相当な数あったよ？
素直にこんな事があったとか言ってストレス発散や相談した方が満たされそうなのに
なんで嫌われるような事するかな、
イラついてるのではなく心配するレベルなんだけど
まぁ余計なお世話だよね

返信するのはこれで最後にするよ

[147. 匿名]

自分の価値観押し付けるんじゃないよ。
ぼっちは悪か？

つまらない人間関係で躓くより、1人が快適ですが？

[148. 匿名]

>>145
いや、誰と間違えてんのかなって(笑)
うん、充実してるよー余計なお世話(笑)

[149. 匿名]

>>146
しつけーなー。
意見して喧嘩腰だったのお前だけだよ(笑)
他の人には普通に話してるよ。大丈夫？とか馬鹿じゃないの？

[150. 匿名]

>>144
それが人任せだから心配されてんしゃないの？
元のコメントの先生じゃないし知らんけど。

[151. 匿名]

>>1
みたいな人が一番無理
かなり面倒くさいし一体何が言いたいのかわからない
人間関係で距離感がおかしい人とか普通じゃない人
非常識な人は悪いけど発達障害を持ってた
お母さんも発達障害
だから発達障害の人は普通、を嫌う
普通はこうでしょ？とか非常識だよ、と言われたりすると
癇癪を起こしたり拗ねたり逆恨みして悪口流されたりする

[152. 匿名]

>>112
分かるー
もし同じように思ってくれてたかもしれなくても、そこから発展させるにも難しいし。

[153. 匿名]

切り捨ててるんじゃなくてできないのよ…

[154. 匿名]

>>72
友達欲しいのにできないなんて、そんな人のことは分かりませんよ。そんな人いる？大人で。
作りゃいい。それだけでしょ。
友達いようがいまいが、友達は家族にはならないから、病院とか役所とかで意志決定とか手続きしてくれる法的な存在だけとは関係保つようにな。

[155. 匿名]

お金ないのでマウントとられてまで友達ほしいと思わない
ただのストレス作り

[156. 匿名]

>>1
ノリを合わせようとしたけど、リーダー格にハブられて周りからも無視されたよ。
かといって、発言しなければそれはそれで目をつけられる。
本物のコミュ障は、場に合わせてコミュニケーションなんてレベルじゃない、どんな場でも周りから遠巻きにされるのが日常。

[157. 匿名]

>>1
ノリで人と繋がることが薄っぺらいとは思わないし、その中で気が合ったり縁があったりして友達はできると思う。ただ私はそのノリがヘタクソなんで、友達づくりは苦手です。

[158. 匿名]

学生時代の友達はとっくに疎遠だし、職場の人には深入りしたくないし趣味は一人で完結してるからいらないんだよな

一人でいるのは悪いことじゃないんだからほっといてほしい

[159. 匿名]

友達はぬいぐるみで十分。
人間の友達は面倒なこととかトラブルに巻き込まれたりするし、疲れる。

[160. 匿名]

上司や同僚の機嫌を取ること。

[161. 匿名]

>>112
確かに話して楽しい人と仲良くなれるかは別物だよね
自分が合うと思っても向こうは合わせてるだけってのもあるしね

[162. 匿名]

>>52
そうかな？
あるあるだと思うけど

[163. 匿名]

>>56
繊細ちゃんめんどくさい

[164. 匿名]

>>1
最近の、こういう自己啓発系コラムは
「好きな事をしよう。」を、
できるだけ小難しく文章にしてるだけ。

ある程度の文章を書かないと
こういうコラムニスト達は、お金もらえないからね。

[165. 匿名]

気が合うひとがいて、花見やランチ行くと嗅ぎつけて一緒に来ようとするのが出てくる。
楽しい人なら歓迎だけどだいたいいつも何様？って感じだったりどちらかとだけ待ち合わせてから集合したり、何か？な行動をする幼稚な人がつきまとってきて面倒になって一気に疎遠になります。

[166. 匿名]

>>1
上辺だけの付き合いでもさらっと乗れて、その中に気の合う人を見つけられるような器用さが欲しいなー。
極端に制限したりノリに合わせたりはしんどいよね。
友達すぐできる人はその辺のバランスがいいと思う。

[167. 匿名]

ノリねぇ〜
学生までの話だろ、大人になってからそれは私にとっては幼稚過ぎて関わりたくない奴だよ。

[168. 匿名]

>>89
話合わせる側だとしても、話すこと自体が楽しいというのはあるから、おばあさんの言う事もわかる気はする
でも量が多いとストレスでデメリットの割合がどんどん増えていく、本当に楽しい会話ならまた別だけど

遺伝子的に外向性の強い人は、人との交流が快感であり、ストレスには強い(比較的ダメージを受けない)そうなので、人と同じになろう・しようとするのが間違いだとわかったよ

[169. 匿名]

>>162
同感
学生時代もママ友もあるあるだよ
何かのくくりがないと誘えないし、だからくくりを作りたがる
本当に友達いないのはそっちじゃないかと思う