モラハラを反省した夫、信じても良いものか

[1. 匿名]

夫は付き合っていた時から数年間、私に対するモラハラを散々繰り返してきました。主に、人の気持ちを考えずに言葉を発して傷つけ、それを指摘すると「○○のためにやってるんだ」と言うタイプです。外ではすごく良い人なのが癪に障ります。

それが、お恥ずかしいことに、セオリー通りモラハラな事を言った後私が泣くと謝って来たりすることの繰り返しで、不思議なことに自分では異常さに気づかず…。

一昨年、臨月になって手伝いに来てくれた実母が第三者的に気づいて指摘してくれるまで、モラハラに気付きませんでした。

モラハラは産後もしばらく続き、産後のメンタルも相まって私が盛大に切れ、私の両親からも指摘されたのが効いたのか、夫は反省したようで、この1年数か月は良い夫になっています。子供や私のことを一番に考えて動いてくれて、発言にも気を付けるようになっています。

離婚を考えたこともありますが、子供は夫が大好きですし、ある程度稼いできてくれるので、子供のためにも一緒にいますが、いまだに、これから変わったままいてくれるのか、一部信じきれない気持ちがあるのも本音です。

ネットを見ると、モラハラは治らないという立場と、努力できる人なら様子を見ても良いという立場がありますが、皆さんはどのようにお考えでしょうか。

[2. 匿名]

離婚一択

[3. 匿名]

あんたが悪い

[4. 匿名]

どうせ繰り返す
直らない

[5. 匿名]

>>1
やっぱこういう弱い人が狙われるんね。
結婚までしておかしいと思わなかったのかな。

[6. 匿名]

それはあなたが決めること

[7. 匿名]

またやるよ

[8. 匿名]

>>1
別れたら？

[9. 匿名]

1年数か月なら大丈夫かと思うけど
慎重に見極めたいところですね

[10. 匿名]

治らんよ

[11. 匿名]

主の方が強い、主に捨てられてら生きていけないと思わせることができれば封印できる
そうじゃなければ復活する

[12. 匿名]

治りませーーん！うちもそうだったけど別れました。でもそれで良かったと今は心から思う。

[13. 匿名]

根本的には変わらないと思う。年取ったら余計酷くなりそう。

[14. 匿名]

養育費もらい離婚

[15. 匿名]

[16. 匿名]

治るわけないじゃん。この先ずっとモラ夫の上に立ちながらうまくコントロールしていく労力を厭わないか、離婚してさっぱりするかの二択だよ。

[17. 匿名]

モラハラな事を言った後私が泣くと謝って来たりする

↑これって典型的よね

[18. 匿名]

そこに愛はあるんか

[19. 匿名]

1年以上頑張ってくれてるんだね。
何かのきっかけにまたモラハラするかもしれないけど、その度指摘したら長い時間良い夫になっていくんじゃない？

ここではどうせ「モラハラは治らない」としか書かれないだろうけど。

[20. 匿名]

ごめんね

[21. 匿名]

>>5
モラハラ男に少しずつ洗脳されるからなかなか気が付かない場合もあるんだよ

[22. 匿名]

>>5
そりゃモラハラは人見てナンボだから

[23. 匿名]

またやられたら離婚してやるって強い気持ちで跳ね返せば変わるかもしれない。またやられるかもしれないけど離婚できないハラハラビクビクってしてたら少しずつ調子に乗り始めそう。

[24. 匿名]

一緒にいてダメならそれから色々考えたら
でも多少のことなら我慢するか、そう言う話やめて気分悪いからってきちんと言い返すなりして辞めさせるのがいいよね
子供のためとかよりも離婚して経済的に不安定になったときにキツイの自分だから
実家が太いとかならいいけどさ

[25. 匿名]

>>1

なるほど。
付き合ってる時からモラハラ本性現してたのに結婚し子供も産むだなんて、ある意味主にはモラハラ旦那がお似合いなんだと思うよ。

[26. 匿名]

様子を見ても信頼はしない。

お金は貯めつつ自分も正社員とかそれに向かって稼ぐ力を身につける。

[27. 匿名]

1年大丈夫ならまあ大丈夫なんじゃない?
変える努力してくれてるのになんか不安だから離婚するの？

[28. 匿名]

モラハラは治らない。

結婚期間22年。
子供も自立したし今離婚準備中です。

[29. 匿名]

＞この1年数か月は良い夫になっています。子供や私のことを一番に考えて動いてくれて、発言にも気を付けるようになっています。

１年以上大丈夫なら、本当に反省してると思っていいんじゃないかな。
ちゃんと心からモラハラだった自分のダメさを理解できてるなら、治ることもあると思うよ。
なぜそう言えるかと言うと、うちの夫がそうだから。
モラハラが顔を少しでも出してきたら、注意するといいよ。

[30. 匿名]

モラハラになるにも根本的に理由があるはずで、それが職場のストレスとかなんだとしたら、今は我慢してるのかもしれないけど、どこかで爆発する可能性はある

[31. 匿名]

>>21
横だけどこれだろうなぁ
慣れるっていうのもあるだろうし

[32. 匿名]

>>1
愛ではなくお金のために結婚維持できるなら別れなくても良い
自分で稼ぎ子供を養っていける覚悟があるなら別れたほうがいい

[33. 匿名]

>>1
根本的には治らないと思うわ。
今は口に出すのをやめてるだけで
心の中では思ってると思う

[34. 匿名]

>>1を読んで主は別れる方向では考えていなそうに思ったので好きにしたら良い

[35. 匿名]

本人に自覚がないと繰り返す可能性はあると思う。お母さんが気付いて良かった。将来、万が一を考えて仕事は辞めないとか、密かに対策はしておいた方が安心かな。

[36. 匿名]

>>5
頭や心が弱い人以外はモラ男に言い寄られても逃げていくんだよ
結婚までいってしまうような被害者が気づかないのも仕方ない

[37. 匿名]

>>1
夫婦でカウンセリングに通うとか。そこまでして一緒にいたいパートナーなのか考えてみたらどうかな

[38. 匿名]

>>1
今は主の両親っていう外部の人間からの監視の目があることを実感したからおとなしくなってるだけで、主の両親が何も言ってこられない状況になったらまた繰り返しそう

[39. 匿名]

たぶん一生直らないから、主が受け入れるか受け入れないかの二択だよ。

[40. 匿名]

いや、信じたらダメ
直らないよきっと

[41. 匿名]

モラハラは治りません。
離婚せずに、夫婦別居で高齢者施設で暮らしている方が私の勤めている施設に数名いらっしゃいます。夫の暴言暴力が原因。歳とともに酷くなりますよ。

[42. 匿名]

治るわけない
我慢するか離婚するかの二択しかないよ

[43. 匿名]

>>15
なぜ欲が深いが2回あるんだろう？

[44. 匿名]

>>9
ムリムリ
少しでも負荷がかかったらモラ発動するよ
脳障害レベルだから一生治らないと思った方がいいし再構築する手間より逃げた方が早い

[45. 匿名]

うちの夫もモラハラだけど一生治らないと思う。
主さんのところと違うのは家でも外でも基本的に誰に対してもモラハラ発動してくること。

[46. 匿名]

>>1
完全に治らなくても気をつけていれば抑え続けることは出来ると思う
今後もし少しでもモラハラが出てきたらすぐ両親に相談してまた封じる、という人生でもいいんじゃないかな
いつでも別れられるよう仕事と収入は手放さない方がいいと思います
子供が大きくなってもしまたモラハラが出てきたら子供と相談して別れるか決めてもいいと思います

[47. 匿名]

モラハラは治らないというよりは、もともとの性格なんだよ。人に指摘されないと、自分が人を平気で傷つけて痛め付けていることに気づけないような人間なんだよ？

[48. 匿名]

>>1
主は旦那を信じられなくても離婚しないことに変わりはないのだから、いっそ信じてたほうが精神衛生上よくない？信じたところで日常生活に不都合ある？
旦那を許せないので離婚しますっていう意志があるのに、最近優しくなって迷ってるっていうなら悩む価値あるけどさ。
せっかく物事が良い方に動いたのに、まだマイナスなタラレバ話するんなら主はいつ安心して幸せになるつもりの？

[49. 匿名]

子供はそれ以上作らない方がいい
もっと産んでもっと逃げにくくなったらまた再発するよ

[50. 匿名]

>>25
男の場合はとにかく数撃ちゃあたる作戦でアプローチしてるもんね。カルトやマルチの勧誘と同じで色んな人に声かけてたくさん断られても一匹でもアホなカモが手に入れば万々歳。

[51. 匿名]

>>1
2人目は作らないように。子供1人なら離婚出来ても、2人いたら更に難しくなると思うよ。

[52. 匿名]

>>30
育ち方というか生まれ育った家庭環境が原因だったりするから根深いよ。
父親がモラハラだと、夫とは父とは家庭でこう振る舞うものって刷り込まれてるから高確率で息子もモラ化する。

[53. 匿名]

結婚してからモラハラになったパターンなら同情するけど、付き合ってた時からなんでしょ？

[54. 匿名]

謝るのがどっちなんだろう
反省してるとも取れる

うちの旦那は徹底した亭主関白で
超潔癖症でぜったい過ったことがない
夜中にカレー鍋を台所に放置してる
のに腹を立てて扇子で頭を叩かれた
大出血で病院で麻酔なしで12針縫うも
謝らなかった

酷いわと一言言ったら
まだ言うか今度ころしたろか？だった
情け無い女で反発も出来ずに
これも人生と割り切ってまだ夫婦してます　

[55. 匿名]

モラハラされて泣く…。

私は気が強いから泣くということが出来ずにお互いに維持を張る。

モラハラされて泣いて済むならそれもそれでありかなぁ？って思う。

離婚してもお金が入ってくる訳じゃないし…。

[56. 匿名]

>>9
別に信じなくてもいいよね
疑ったまま夫婦生活続けていけばいい。
次おかしくなったら別れたらいい

[57. 匿名]

>>1
うちの夫もモラハラ。結婚生活１５年だけど、人ってそんなに簡単には変わらないよ。

モラハラ夫って自分で思っていた以上にたくさんいる。我慢できなかったら別れるしかない。離婚届を書いたこともある。何とか続いているけど。録音大事。

[58. 匿名]

歳をとってヨボヨボの老夫婦が旦那さんにガミガミされてやつれた奥さんが無言で後をついて行くのをみてると辛そうだよ

[59. 匿名]

>>44
やっぱそうかー
甘かったか

[60. 匿名]

>>1 治らないと思う。旦那もそうで一時期大人しかったけどまた最近モラハラがひどくなってきた。うちの場合、すぐ否定したりちょっとあれこれ注意しただけで不機嫌になるタイプ。離婚も考えてる

[61. 匿名]

反省したところもそう見せてるモラハラっぽいね

[62. 匿名]

>>1
モラハラは良くない！男も女も！

旦那が無職になって3年目、アラサーママの替え歌#shorts - YouTube

">

[63. 匿名]

愛情が薄れてきたときにまた本性が出てくる

[64. 匿名]

>>5
そうそう。
反省したって言ってから一年数ヵ月は良い夫です…
なのにトピたてたん？って感じ
モラハラ夫もだけど、主にもイライラするわ
気の弱い言いくるめることのできる相手にしかモラハラって発動されないし

[65. 匿名]

結論から言うと、モラハラは治りません。反省したフリが得意なだけです。

①夫の稼ぎが良く、子どももいるので子どもが成人するまで我慢する

②手に職をつけて自分で稼げるようになってから離婚する

③実家が裕福ならすぐ離婚して実家に頼りながら職を探す　

[66. 匿名]

>>1
気付けたんだしまた戻りそうになってから考えたら？
本当にナチュラルにモラハラしてて指摘されて猛反省して心入れ替える人もいるし現状大丈夫なら今考えなくて大丈夫じゃない？

[67. 匿名]

>>11
ほんとこれ！！
離婚するしないはモラハラが再発した時に考えるとして、今働いていないなら仕事を探したり、既に働いているならスキルアップや収入アップを目指すとか、とにかく自分と子供だけでも自立して生きていけるようにする事が大切だと思う！

[68. 匿名]

>>17
元夫がモラハラだけど私が泣いても謝らないよ。「そうやってすぐ泣いて被害者ぶるな〜！」ってますます攻撃された。
逆に外堀埋めていざ別れようとしたら向こうが泣きながら情に訴えてきた。

[69. 匿名]

自分で気にならないんならいいんじゃない？
老親と２０年ぶりに暮らしだして思った
男ってどんなにいい人も年取るとどうせ厄介な存在になるようだ

[70. 匿名]

>>1
100％信じなくてもいいと思う
一年以上も問題なく過ごせているなら、
またもしモラハラになったときに
一度反省したという事実を偽りにするの？ と
過去に本人が気づけたことをもう一度話すかな…
幸いご両親が味方してくれているし
今がきちんと経済的にも力になっているなら
私なら、モラハラに気を付けながら家族を続けるな
年を重ねて、将来ご両親もいなくなる年齢になって
またモラハラになっていたら、別れていいと思う
離婚は最後の切り札としてお金だけは備えておく

[71. 匿名]

一年数ヶ月ってけっこう長いけど、旦那さんは改心したんじゃない？
指摘して治ってるなら大丈夫かなと思うけどなぁ
また次にやったらその時に離婚考えてもいいと思う
旦那さんは我慢して自分を抑えてるんだとしたら、それはかわいそうだから旦那さんのために離れた方がいいかも

[72. 匿名]

子供が出来て逃げにくくなったと思ってるだろうから
余計に治らないよ
資質だもの

[73. 匿名]

偏見を承知で言うと国際結婚はモラハラに発展し易い気がする
違和感を感じても文化の違いで押し通せるし、どちらかが相手の国に移住して生活圏にしたら里帰りもホイホイできないし

[74. 匿名]

キャパを超えたらまた戻るよ

[75. 匿名]

実体験から断言してもいいけどモラハラ（DV）は死ぬまで治りませんよ
そういう気質を生まれ持っての人格障害だし
一時的に反省したふりをするのは単なるハネムーン期で、休火山状態なだけです
いつまた爆発するか分かりません

[76. 匿名]

>>11
これが効果覿面。
あなたに何言われても生きていけますから。
いつでも離婚しても良いよってスタンスでいられると良いよ。
旦那以外の世界を作っておくべき。
家族や友達、信頼できる職場とか。

[77. 匿名]

>>1
一度しっかり面と向かって聞いたほうがいいよ
以前と今現在の考え方がどう違うのか、ただ辛抱しているのか
それとも間違いに心から気づいて意識してかわったのか
そして今の自分が穏やかでいられているのか

本人の意識を言葉にさせて自覚を促すことは大切ですから
その言葉が嘘かどうかは、この一年数か月見守ってきた主さんが判断するしかない
今のまま疑いながらよりも、ずっと見守ってきたことを夫に知らせるためにも
必要な時間だと思いますので

[78. 匿名]

こんなこと言っても仕方ないのはわかってるけど、付き合ってる時から年単位でモラハラしてくる人と結婚して子供まで作っちゃうのはどうしてだろう

[79. 匿名]

>>1

厳しい指摘になるけど、文を読んで感じたこと。

●『一昨年、臨月になって手伝いに来てくれた実母が第三者的に気づいて指摘してくれるまで、モラハラに気付きませんでした。』

→自分がそう感じていなかったのに『母親から言われたから』モラハラだと思う→あなたの意思ってどこにあるの?

●そのうえ、『ガルちゃんで第三者に』夫を信じていいかどうか聞いてる。

あなたはさ、親に言われたから、ガルちゃんで言われたから、旦那に言われたから…で永久にそうやって自分の人生を他人の意見で生きるの?

●『ガルちゃんでトピを立ている時点で』自分の中で旦那さんを信じられない気持ちが大きくて立ててるんじゃないの?

厳しいけどさ、たった1回主さんの文章を読んだだけでも他人が〜親が〜旦那が〜で、

『自分の意見は?』

って聞きたくなった。

親がモラハラだと言ったならモラハラだろって言う意見もありそうだけど、そうは言っても1年じゅう旦那と一緒に暮らして旦那をよく知ってるのは親より自分でしょ?

その『自分』が旦那をモラハラとまでは思ってなかったのに、他人の意見で自分の考えを買えるって、それもどうなんだろうと思う。

逆に自分がモラハラだと思ってても、母親に『モラハラじゃないよ』って言われたら意見を変えるの?

一番分かってるのは自分なのに。

[80. 匿名]

>>1
子供がイヤイヤ期入ったりちょっと口答えしたりする時に子供に対してモラハラしてくるかもしれないから、気を張ってた方がいいよ。
守れるのはお母さんあなただからね。

[81. 匿名]

>>17
酷いことした後に優しく接するってのは、典型的な洗脳の手段。

[82. 匿名]

>>54
慰謝料もらって別れる気がないのが不思議
お金の問題かな？

[83. 匿名]

>>1
様子見るかな。
今いいパパなら私なら許せるし。
許すしかないかも。

[84. 匿名]

治ることってあるのかな
うちの父親50過ぎて隠せなくなってきたよ
ボケてきたらさらにやばいと思う

[85. 匿名]

モラハラは直らないよ、本人は正義でやってるから。モラハラだけど他に良いところがあるなら、モラハラごと受け入れられるならOKじゃない？
完璧な人間なんていないからさ。

[86. 匿名]

>>1
直そうとしてるんだし、今は旦那さんを信じたら良いんじゃないかな
ただ、もしモラハラが再発した際にトピ主さんの感覚がマヒして気付かない可能性もあるので、第三者判断としてお母さんとトピ主さん達親子3人が交流する機会を定期的に設けたほうが良いと思う

[87. 匿名]

絶対絶対治らない！！25年我慢して離婚した！！

[88. 匿名]

モラハラ男とか寄ってきたことないな。
人見て選んでるんだろうね。

[89. 匿名]

「次があるようなら、いつでも離婚すりゃいい。」と思って様子見てれば？
今は主や子供の事を第一に大切にしてくれてるなら、幼子を抱えて無理に離婚するタイミングじゃないと思う。

[90. 匿名]

>>21
洗脳される事自体が信じられないの
確固たる自分というものを持ってないって事なのかな

[91. 匿名]

>>1
今は大丈夫だけどもう二度とモラハラしてこないって確証はないし、不安を抱えながら日々生活するのもストレスだと思います。
ですが、変わってくれた、努力してくれた、事に対して歩み寄りが見えるので少しは信じてみてもいいと思います。
もしモラハラの片鱗が見えた時は、カウンセリングやセミナーに一緒に行ってみたらいいと思います。

[92. 匿名]

>>51
だめだよ〜旦那のモラハラ→喧嘩→仲直りセックス→妊娠の流れを3ターンくらい繰り返してやっと本物の夫婦になれるんだよ〜

[93. 匿名]

モラハラ妻に飼い慣らされた知り合いがいる。
もう、諦めてるってずーっと言ってるよ。
子供もいるし逃げられないんだって。
逃げる人は逃げるけどね。

[94. 匿名]

>>56
次で命が取られる可能性もあるから様子見するくらいならすぐ離れた方がいい

[95. 匿名]

>>1
主は人の意見に流されやすいのかも。
ご主人が変わると言って1年以上モラハラが無いのなら信じてみたら？
離婚しても同じような人に流されてしまう可能性の方が心配。

[96. 匿名]

>>2
ガルならすぐ離婚ってなるだろうなと思ったら２コメだった笑

[97. 匿名]

>>1
脳がモラハラする→相手悲しむ→快楽になってるから矯正は無理だよ

[98. 匿名]

>>1
あからさまな釣りトピだけどマジレスすると、モラハラに「反省」したからやめる、とかは無いの。その人の性質みたいなものだから。そもそもモラハラって気付いたのに何でちゃんとネットとかでモラハラがどんなものか調べて無いんだろう。だから釣りトピかって思っちゃう。基本治るとかやめるとかってもんじゃない。主に自分の言う事を聞かせる事が快感なのよ。そんなのやめる訳ないじゃん。

[99. 匿名]

一年近く優しく接することが出来たなら、まだ治る見込みのある人かも。
うちは優しい時期などなく、よくて不機嫌、ブチギレだすと支離滅裂で本当に恐ろしかったです。

そんなのと結婚してしまったのも毒親のせいで頭が既に洗脳状態だったものだから。
そんな毒親のもとへ戻らない限りは親権はゆずらない（子育てノータッチだったくせに）とかふざけた条件出して、それでも子供のために毒親の元に戻りました。

離婚もして洗脳は解けたものの、心身ボロボロ。お金は一切寄こしてこないので回復したら弁護士と共に闘うし、実家も出ていく予定。

後半自分語りになってしまいましたが、怒られて言うことを聞いたり、反省して優しく出来る（うちのやつなら絶対出来ない）人なら改善の見込みありということを伝えたくて自分の例を出しました。

ちなみに危険な感じになってきたら即役所に相談したり、積極的に行動をしてなるべくこちらが不利にならないように気をつけてください。
そうならないことを願いますが。

[100. 匿名]

結婚前からモラハラあるならこれから先も治ることはありません
すでに手遅れ
離婚届にサインと判子押してもらって実家か貸金庫に預けときな
お前とはいつでも離婚できるんだからなって思わせることが大事

[101. 匿名]

モラハラ夫が子供産まれて良い夫になってくれたと思うのは一時だけ。子供が自分の思い通りになる年齢や「パパ凄い！大好き！」とか言ってくれるうちは良いけど、子供に自我が芽生えて自分の意見を言えるようになるとまさに主さんが言われてきたように「お前のために言ってるんだ！」と言って子供に対してもモラハラが発動される可能性が高いよ。

[102. 匿名]

>>94
主の話的に命失う系ではない気がする

[103. 匿名]

>>21

本当、モラハラとか俺様に洗脳されちゃう人いるよ

[104. 匿名]

>>92
次々と子供産ませて逃げられなくするモラ男の常套手段だね。

[105. 匿名]

DV野郎は一度手に入れたおもちゃへの執着心だけは強いから、ほとぼりが冷めるまで一年でも二年でも大人しくするよ
結婚前からモラハラはあったんでしょう
また新たな相手探して年月かけて洗脳する手間考えたら、一度洗脳に成功したことがある相手を再度コントロールしたほうが楽だからね

[106. 匿名]

実母でなく、義母が先に気づいたってのはよほどじゃない？
普通は何があっても息子側って義母が多いのに…

[107. 匿名]

>>9
子供巣立つまでママも強くなって行くと思うよ
それでも嫌なら熟年離婚すりゃ良いわ

[108. 匿名]

>>1
親はモラハラってわかるのに、当事者の主はわからないんだったら
次嫌なことされたら親に相談してモラハラかどうか判断してもらえばいいのでは？

でもそもそもこんなトピたてるってことは旦那を別に好きじゃなくて
子供のために離婚してないだけなのかなと思う
離婚するかどうかも人に聞いて、主が自分で決められないような性格だから
モラハラの思うつぼ(人の意見に流される)なんだと思う

[109. 匿名]

>>21
洗脳されるタイプと洗脳されないタイプがいるから
理解できないんだと思う

[110. 匿名]

モラハラ思想な人は洗脳する勢いで向き合わないと気持ちを入れ替えるのは難しそう

[111. 匿名]

マジのモラハラ人間は気づかないよ
母親と元夫がそうだったけど、
常に「自分が正しい」と思ってるから反省なんかしない。それどころか被害者ぶったり、相手に責任転嫁したりして「悪いのは全部お前」って態度だった。

[112. 匿名]

>>1
信じる者は救われる

[113. 匿名]

今のうちに別れておいた方がいいと思います。時は金なり、主のご両親が弱ったら地獄の日々が再来するだけだと思います。

[114. 匿名]

>>1
モラハラの内容は？

[115. 匿名]

>>82
私に根性が無かっただけです
気がアカンタレで
いつかは変わると自分に言い聞かせ
てて面倒なことから逃げていただけ

ほんとに離婚すれば良かったと
悔むだけです
旦那のモラハラはスゴいけど
ソレを黙認してるバカ嫁です
皆んなは、弁護士事務所や福祉窓口
周りの人に相談してくださいね

[116. 匿名]

>>1
今度こういう発言をしたら離婚するからね
と、念を押しておく

[117. 匿名]

>>1
子どもいないなら好きにしたらいいけど、子どもいるんだからさっさと離婚してモラハラ夫の依存から抜け出しなよ。
「ここ最近は良い夫」なんて言うけど、世間一般からみたらそうでもないかもよ。
いま子供から夫を引き離すのは可哀想に思えるかもしれないけど、将来的にはモラハラ夫の悪影響を受けていくから、長い目で見ると子どものために良くない。

[118. 匿名]

>>1
主の実母がモラハラかも。もしかしたら主をずっとコントロールして意思をなくしてきてたとか無い？
本当は主のご主人、実母が言うほどモラハラじゃないかも。祖も実母の前で妻をモラハラするかなあ？

[119. 匿名]

>>93
モラハラって、男女関係ないよね
結構、女のモラハラもキツい。会話が貶すことから始まる上に女特有の悪口・愚痴のオンパレード。
夫と妻の関係ではモラハラ受けてる側でも、母と子の関係じゃモラハラしてる側ってケースもある。

[120. 匿名]

>>29
専門家が自分はＤＶ？モラハラ？って自覚して変わろうとする人は案外そうでもないらしい。毒親？とかね。
ほんとの人は自分は違う!絶対間違ってない!みたいな感じらしい。

[121. 匿名]

>>1
結婚25年です。
うちは結婚して3年後、子どもが産まれてからモラハラが始まりました。
2人目が産まれてから（結婚7年目）、私も友人に指摘され、モラハラに気付きました。
モラハラは、自己愛生人格障害であると言う事がほとんどです。
人格「障害」ですから、治りません。
うちの夫も同じく、外ヅラがいいので稼ぎはいいです。
子どもが中学生の頃、本気で離婚を考え、離婚専門の弁護士に相談しました。
うちはモラハラであるものの、程度としてはそんなに酷くない為、裁判をしても多額の慰謝料を取る事はできない。
できればATMだと割り切って、子ども達が巣立つまで結婚を続けては？とすすめられました。
同時に、モラハラ野郎の扱い方も教えて頂きました。

後日、私が弁護士に相談している事に気付いた子どもが、心配になって夫に相談し、ばれてしまいました。
何故か夫は激怒。
私は私で、日頃の不満が爆発。

でも、弁護士に言われた通りに対応しました。
それ以来、モラハラはかなりマシになりました。
が、許すつもりは全くありませんし、老後を共に生きたいとも思えません。
来年、下の子が就職するので、落ち着いたら離婚しようと思います。

これまで集めたモラハラの証拠も沢山あるし。
弁護士を立てて、お金も取って。
サッパリしようと思います。

[122. 匿名]

>>1
この手の話でいつも疑問に思うのが、
物心がつくかつかない位の年齢の子どもが懐いてるから決断出来ないって言ってる事。
ニュース見てないの？信じられない様な虐待されてても、子どもは親を求めたりしてるじゃん。
子どもが懐いてる好いてるって事を重要視し過ぎるのは危険

[123. 匿名]

>>78
それがモラハラなのよ。傷つくこと言われた後に、盛大にそれはそれはものすごく良い人になるから。しかも、その良い人の期間も長い。だから被害者が後を絶たない。
親戚や他人に相談しようにも、他人にはすごく良く見える（見せてる）から、彼女（妻）が相談しても、ちょっとした夫婦喧嘩みたいに取られるのがモラ。

[124. 匿名]

>>65
そそ！反省してるフリをしている自分は偉い、良い夫だと、自分に酔ってるだけなんだよね。
だからいつかまたモラハラ発言、行動をする時が来る。

[125. 匿名]

>>121
>>何故か夫は激怒。

旦那さんの言い分が聞きたい(笑)

[126. 匿名]

治らないとは思うけど

公正証書書かせた方がいいよ
多少抑止力になるし離婚なってもまぁ大体の取り決めあった方が楽だし

[127. 匿名]

>>118
お主はモラ男を知らないな。モラ男って妻と妻の家族は同族＝自分の下みたいに見てる部分があるから、仲良くなってきた期間が長くなったら徐々に妻の家族にもモラしだしたりするよ。

[128. 匿名]

主さんはご主人と別れてシンママでやっていけるの？なんとなくだけど難しそうに思うんだけど…
実家に帰って両親が面倒見てくれるなら離婚もアリだと思うけどさ。

[129. 匿名]

>>115
デモデモダッテじゃなくてこれから離婚すればいいじゃん。
こういう人って結局現状に満足してるよね。

[130. 匿名]

>>29
１億歩譲って今は反省したとしても、万が一我が子に手を出したらその時こそおしまいだと思う。

[131. 匿名]

つぎやったら離婚する宣言したらどうかな？モラハラは直らないと思います。

[132. 匿名]

>>127
うん知らないよ。そんな人と結婚なんてしないもん。仮に結婚しても即離婚するし。

[133. 匿名]

同じ事何度も繰り返す人って何を思って結婚するんだろうね？

[134. 匿名]

>>79
あなたの指摘がよくわからないんだけど、モラハラ以外だって、他人から指摘されて環境のおかしさに気付くこともあるよね。

それに、一定期間以上改心している状況を踏まえて、「子供のために一緒にいる」という決断を自分でしているところなんじゃないの？それは主の意思だと思うんだけど。

けど、モラハラって治るのかなとふと疑問に思って、他の人はどうなのか聞いてみてるだけじゃないの？別にそこは気にならなかったけど。

[135. 匿名]

>>129
離婚せず、ずーーーっと夫の愚痴悪口言って、人生詰んだって言う人生は私は嫌だなあ。
モラハラと結婚したのは仕方がないし否定もしないけど、再出発する力が無いなら受け入れるしかない。
夫は嫌。離婚も嫌。しらんがなだよね。

[136. 匿名]

>>134
よこ。ぶっちゃけここで聞いてもわからんよ。
実母に聞くのが一番。

[137. 匿名]

浮気と一緒
やるよ！

[138. 匿名]

>>136
誰の実母？主？主に言ってくれ。

[139. 匿名]

>>135
子供いなかったらすっぱり離婚すればいい。
子供いるとそうも簡単にいかない気がする。
偏見にうつってしまったら申し訳ないけど、片親（事故死病死ではなくて離婚）の子って見方が少し変わってるところある。
片親であることに妙にコンプレックス抱えていたり、恋愛や結婚に通常以上に憧れていたり。
もし旦那さんが今後も良い夫であり続けられるなら一緒にいてもいいけど、でもモラハラなところは子供に見せたらそれこそ人格に影響する。
少しでもモラハラなこと言い出したら即離婚でも仕方ないかな。

[140. 匿名]

なおるのは期待できないと思いますよ、残念ですが。離婚か我慢か亡くなるのをまつか。因みに私は亡くなるまで待って今はスッキリです。

[141. 匿名]

>>5
あまりにも自信がなかったり自己肯定感が低いと、何かおかしいという事はうっすらわかってても本当に逃げられない。
私はまず親がモラハラだったから、私みたいな取り柄のない人間はいつも人に嫌味言われたり雑に扱われる事は当然だと思って何十年と生きてきたからこの人の気持ちはわかる。

離れるのにこしたことは無いけど、そんな事を言ったらまた今は大人しい旦那さんも何するかわからないだろうしご自分の両親と相談して離婚するかどうか決めた方が良いかと。

[142. 匿名]

>>78
金でしょ
ある程度稼ぐ旦那が羨ましいの？

[143. 匿名]

>>125
121です。
夫は、俺は稼ぎもいいし、いい夫、いい父親なのに何が不満なんだ❗️とか言ってわめいてましたね。
モラハラやってるという自覚が全く無しでした。
ですから数々の証拠の中から、間違いなくモラハラだと言う事をいくつか教えて「納得できないなら、妻にこう言われたと言って、自分は妻に対してモラハラをしているのか？と、あなたも弁護士に相談すればいい。」と言いました。

するといつものようにスネて出て行き、3日間音信不通、帰って来てからも1ヶ月無視が続きました。
夫の気が済んで話しかけてきたから「だから、今回あなたがやった、3日間音信不通に1ヶ月の無視。これもモラハラだから。私はきっちり記録してるからね。」と言いました。

夫も、本当に弁護士に相談したようです。
多分その弁護士に、それはモラハラだ。離婚するなら不利になる。と言われたんでしょう。
それから、かなりマシにはなりました。

が、やっぱり完全には治りません。
今は離婚する事を励みにして、日々を過ごしています。
ちなみに子ども達も大きくなるにつれ、夫への不信感が募り、上の子は就職と同時に一人暮らし、下の子も就職したら一人暮らしをすると言っています。

[144. 匿名]

1年数か月も性格を直したって長いよね。
私は旦那さんを信じてみてもいいんじゃないかと書き込みに来たら、直らない＆離婚しろの連続。
それってガルちゃん名物の反応？
それとも人格障害→どう頑張っても直らないということか。

[145. 匿名]

>>5
この1年数か月は良い夫だし、子供や主のことを一番に考えて動いてくれて、発言にも気を付けるようになって、しかも高収入。
全然弱くない。勝ち組妻です。

[146. 匿名]

>>125
自分は100%正しい、怒らせるお前が悪いって考えだからねぇ
私も元夫のモラハラに気付いて自分が悪い訳ではなかったんだと思ったら何か目覚めて、言うこと聞かずに正論で返すようになったら向こうから離婚調停、裁判おこされたw
理由は家事をしない、浪費するってことだったけどワンオペだったし経済DVだったしどっちも自分のことじゃんって感じ
お陰で財産分与、養育費しっかり取り決めして離婚できたけど

[147. 匿名]

>>1
モラハラは治らない。
その人の生まれ持った性格だから。
子供がいない状態でそれだと、子供生まれたらもっと大変になるよ。
で、主みたいなタイプはモラハラ気質を持ってる人の気質を引き出してしまう。
多分組み合わせとしては最悪だと思う。

[148. 匿名]

>>144
夫婦仲が冷えきってる人が書き込みしてるんじゃない？

私も信じていいと思うに一票。ご主人は自分の発言に気がつかなっただけで、モラハラでは無い気がする。ちゃんと反省して気をつけてるなんてむしろ素敵なご主人。

[149. 匿名]

>>17
モラハラにはモラハラで返すのが１番効果的よ☆彡
ご両親の指摘もだけど主さんがブチ切れしたのは大きいよ〜
旦那にされてきた、言われたことを思い出してシュミレーションしとくといいよ。

[150. 匿名]

モラハラは死ぬまでモラハラだよ
ソースはうちの父

1度目は自分が悪いかもしれないからスルー
2度目は様子見(逃亡の準備
3度目は迷わず逃亡する

[151. 匿名]

泣くとモラ男がつけあがるからあかんで〜

[152. 匿名]

>>143
子供も大きいし、もう離婚したら？なんで離婚しないの？
そうやっていつまでも長々文句言って、優越感に浸って、ずっと離婚するって言いつつ結婚生活送りそうね。コメント読む限り貴方もモラハラにみえるよ。

[153. 匿名]

>>21
あーあなたみたいな

[154. 匿名]

>>33
治るわけ無い。
ただ、昨今の世の流れからチキン系モラハラは、やりにくいみたい。
職場で発動すれば、すぐに部下に本社や公的機関にリークされてしまう。
「セクハラやモラハラとか女の都合ばっかうるさい」とイライラしていた。

[155. 匿名]

モラハラは治らないよ..

[156. 匿名]

モラハラする人は
相手を選ぶ
こっちがしおらしくするとエスカレートする
世間体をめっちゃ気にする
反撃に激弱
↑主さんの両親に知られてるし、上辺なのか本心かは分からないけどとりあえず様子を見続けてよさそう。
その間に主さんは新しい職探しと貯金の確保を頑張って、無理ってなったらすぐに捨てれるようにしたらいいよ。今すぐ離婚する必要はないと思う。がんばってね

[157. 匿名]

>>5
夫は見た目からモラ男。
でも、バカな私は見抜いても逃げ出す術が無く、結婚してしまった。
人生経験や恋愛経験がない、逃げ込める実家も無い私は、モラ男の夫にとって格好の獲物でした。
本当に情けない人生。

でも、夫の不倫が発覚し、子供の成長もあって振り切れてきた。
子育てがひと段落する目処がついてきたので、離婚を決意。
決意をしたらずっと夫の機嫌を伺ってビクビクしながら生きていたのがバカらしくなってきた。
知り合いのママさんとの不倫だったので、顔も住まいも知っています。
私とは対極的な女性。美人なヤンキー系の顔立ちで、お尻が軽い。夫とお似合いです。

[158. 匿名]

>>28
ですよね。
私も子供がもうすぐ独立。
不倫の証拠やDVの証拠を集めています。
ど田舎なので、優秀な弁護士がいないのが欠点。
以前に無料弁護士相談したら「この辺は、まだ男尊女卑的な価値観が残っていますから〜」であしらわれた。
ガルちゃんの離婚経験者のトピ、ものすごく参考にしています。自分でも色々調べています。

[159. 匿名]

>>152
想像力ないんか？

[160. 匿名]

>>1
病院行って治療するっていうなら様子みる
病気じゃないって言うなら信用出来ない

[161. 匿名]

>>1
モラ男のことなんて、信じるだけ損。
10000000%治ることなんてない。
自分の立場がヤバい時だけ抑えているだけ。
ほとぼり冷めればいつでも再発動。
私の夫もDV男。
子供の進路が確定したら警察も弁護士も入れる。
自由になる日を指折り数えながら、証拠集め。
絶対に負けるもんか！自由を手に入れる！

[162. 匿名]

過去のこと忘れただの病気だの何も覚えてないフリしてくる。それで過去の事が無かったことにできると思ってるのかな。
お金と子どものことを考えるとすぐに離婚するつもりはないけど、そのうち熟年離婚かなと思ってる。
態度改まっても冷めた。ついでに義実家もしんどいし。

[163. 匿名]

>>1
別居して、モラハラを謝罪する
手紙やLINEを受けとり、
それを証拠に慰謝料請求する

[164. 匿名]

>>36
モラ男って、優秀な女性、賢い女性、しっかり物言う女性、気が強い女性って苦手。
私の友人が当てはまる。
育児のことでズバッと指摘されたら、たじろいでいたよ。
モゴモゴ言っていたけど、友人は容赦ない。
以来、私の友人とは二度と会わない。遊びに来ても逃げていくよ。

[165. 匿名]

>>1
モラハラの人って、1年も我慢できるもの？なの？
その人は主さんに甘えてキツく当たってしまってたのを指摘されて気付いて反省したわけではなくて？

なんかモラハラの人って抑え切れなさそうだから、1年も我慢できるものなのかと、、、
モラハラの人と付き合ったことないから、わからない、、、我慢できるの？かな？

[166. 匿名]

>>159
子供が大きくなったら離婚って弁護士からアドバイスされたのに、まだ決意してないからさ。

すったもんだしてから数年間ずっと結婚生活送ってるんだよ。お互い辛くないのかな。お互い気持ちもう無さそうじゃん。

[167. 匿名]

子供が小さいしかわいいから嫌われたくない一心で今は落ち着いたけど子供が反抗期とかになったらわからんね。全力で闘うけど。

[168. 匿名]

トピと関係無いかもだけど、探偵ナイトスクープで20年とか奥さんと口を聞かない旦那さんの件をなんか思い出した。
感動とか神回とかやたら持ち上げられていたけど。旦那さんが精神年齢低すぎ自己中心的の最低最悪で、胸クソ悪すぎとしか思えなかった。
あの一家がたまたま特殊でわかり合えたっぽく、一件落着した風だけど大半は片親だけでも変だとマトモになんかなれないよ。

[169. 匿名]

もし、あなたが病気になって倒れたときに本性を出すと思う。モラハラのひとって、自分のペースを崩されるのを異様に嫌う。

[170. 匿名]

モラハラが過去の話になるか、地雷になるかはわからない。
でも、「大丈夫かな…治ったのかな」って不安を抱えながら生活するのキツくない？

[171. 匿名]

>>15
これ一部ガル民は半分以上当てはまるんじゃない笑

[172. 匿名]

>>33
何かの拍子に出てきそうだね
私もモラハラは治らないと思ってる。結婚離婚を繰り返してるモラハラ多いよ。自分そのものが正義なので、反省もない。改善もない

[173. 匿名]

>>90
モラハラ男(女)は野生の勘でターゲットを見つけるの。いくら信じられないと思っても、現実に被害者がでるんだから、そういう人もいるんだと頭の隅に置いておいてね。どちらかと言えばあなたはモラハラ側の人間だと思う

[174. 匿名]

モラハラ11年目でもうすぐ離婚します。やっと離婚できる！とそんな心境です。本当は子供の小学校卒業まで待つつもりでしたがもう少しのところで適応障害になり鬱症状が出始め薬を飲みながらの生活になり踏み切りました。
モラハラはまず治らないと思いますよ。

[175. 匿名]

>>144
人格障害→どう頑張っても直らない

と思って書き込んだ。モラハラって常時されるわけじゃなくて、自分に余裕がない時や嫌なことがあった時にされる。だから、一度反省したように見えても余裕がなくなったら繰り返すんだよ。うちの夫の場合だけどさ。

だからって離婚した方がいいとは思わない。それはトピ主さんが決めることだから。

[176. 匿名]

>>45
うちと一緒。
上司にも喧嘩売って転職を繰り返してる。

[177. 匿名]

>>90
自分を持ってない部分もあるし流されやすい傾向にある。モラハラの被害に合う女性の共通点として人付き合いが苦手だったり交友関係が狭い。身内や友達が常に側にいれば、誰かが気付く。トピ主さんが代表例、
母親が指摘して気づいてるでしょ。モラハラ男の共通点はターゲットに(彼女や妻)近づく者は例え身内であろうが、同性の友達であろうが許さない。自分の六法全書を崩される可能性があるので、ターゲットを身内や友達や社会的からも孤立させる。

[178. 匿名]

モラハラ夫トピって、なんで夫は離婚したくないってコメントが多いんだろ？
自分は稼ぎあって、妻からモラハラだ！って言われ続けたら離婚したくなると思うんだけどなあ。
結局のところ共依存って事？

[179. 匿名]

>>178
自分は悪くないって思ってる

[180. 匿名]

>>166
子供にとったら悪影響だよね
就職後は独り暮らしを選択してるみたいだけど父親への不信感だけじゃなく家庭全体への不満の結果だと思う
モラハラ夫が悪いのは大前提だけど子供にしたら言いなりになってる、モラハラを放置している母親にも少なからず嫌気が差すみたい
ちなみに実体験、子供への影響を考えて離婚しました

[181. 匿名]

>>179
自分は悪くないなら尚更離婚したいと思う気がするんだけど…　養ってるのにモラハラって言う妻なんて嫌じゃん。プライドも許さないだろうし。
本当は妻側が離婚に応じないとかじゃないの？生活出来なくなるのは妻側でしょ。

[182. 匿名]

>>180
子供からしたら親ガチャ外れ。どっちからも逃げいと思う。

[183. 匿名]

>>139
いやDV夫なんていらないでしょ。
子供も虐待されかねないし、それなら片親の方が百倍マシ。

[184. 匿名]

>>121
モラハラ野郎の扱い方、教えて頂きたいです。（切実）

[185. 匿名]

>>178
世界中の中で唯一自分の自尊心を満たしてくれる人間を失うのが怖いのかも

共依存と近い感覚かもしれないね

[186. 匿名]

>>私は夫が大好き
じゃあ一緒にいれば？

[187. 匿名]

>>33
うん。個々に馴染んた性というものは我慢や抑える事はできても手放すまで変わるもんじゃないもんね

[188. 匿名]

>>1
ある程度かせぎがあるなら
離婚して慰謝料と養育費を出させて別居
これが一番良いよ

[189. 匿名]

今は子供も小さいし指摘してきた実母が生きてるから大人しくしてるだけかもしれない
モラハラとかDV野郎ってそういう怖さがある
父母が亡くなった時にまたどうでるかわからない
私の父は祖父(母親の父)が亡くなった途端母が実家に逃げると実家の前に生ゴミぶちまけるほどDVが加速した
母は殴られたりもしてた
祖父が存命の時は大人しかったらしい

[190. 匿名]

>>185
お互い共依存ってことね。似た者同士なのかもね。

[191. 匿名]

>>120
うちも離婚寸前だったけどそのパターンだったので様子見てます。一口にモラハラと言ってもいろんな人がいますよね。

[192. 匿名]

>>1
人は変わらないよ

[193. 匿名]

>>1
私にもモラハラ元夫がいますが、モラ夫って関わってない人からしたら、何で逃げないの？とか気づかなかったの？って言われますが、気づかないものですよ。自己愛性パーソナリティ障害も持っていたり、あいつら巧みに自分都合の嘘で固めて、気づいた時には遅いですから。
良い時もあれば、悪い時もあり、ハネムーン期がくると本当にモラハラが治ったのかもと期待します。でも本人に病院まで行って治す気がないと、絶対に治りません。お子さん嘘つきの影響が出る事もあるそうです。予兆が出るようなら離れられた方が良いのではと思います。

[194. 匿名]

>>164
だから私の母を避けてたのか
納得

[195. 匿名]

>>1
今は旦那さんの欲求が満たされているから平和なだけ。
ライオンだって人を襲わない時もあるでしょう？
あなたはライオンの檻の中にいると思っていた方が良い。
いつでも逃げ出せるように貴重品は隠しておいてね。

[196. 匿名]

>>44
所詮今の状態は寛解に過ぎないよね。
嫁の母親という第三者に言われて一応抑えてるけど、今後仕事や育児でキャパ超えるような事があれば発動する可能性はゼロじゃない。

[197. 匿名]

モラハラって反省しないよ
反省しているフリは上手いと思うけど
今は隠してても、いずれ本性出してくるよ

[198. 匿名]

>>147
その結果生まれた子供は、モラハラ被害で自己肯定感を下げた末に将来心療内科のお世話になるか、自分にまで遺伝していじめ加害者になるか。
本人がよっぽど努力して自分を見つめ直さない限り大抵はどちらかにの末路になるのが現実｡

[199. 匿名]

治らないよ。
うちの両親もしばらく別居してて何度か会って反省したようすだから同居始めたらまもなくモラハラぶちギレよ
ほんとに根っから腐ってる気の小さいその場しのぎの口先だけのクソやろうだから絶対信じちゃダメ。

[200. 匿名]

私はさっさと離婚した。
今の彼氏は思いやりがあって優しくて幸せ。
あんなモラ夫の無駄な話し合いや厚生を待たなくて本当良かった。

[201. 匿名]

>>1
モラハラが具体的にどういう内容でそう思ったのか？どの程度なのか？わからないけど、相手の育ち方とかもあるし、カウンセリングにいくとか認知の歪みを直す様な行動療法とかで変わっていこうとするしかないかも。

[202. 匿名]

>>1
> モラハラな事を言った後私が泣くと謝って来たりすることの繰り返し

DVする人の典型だよ
これはもう治らないやつ
子供のことを考えるならなおさら離れた方がいいよ
お父さんの価値観、子供にうつったりするから

[203. 匿名]

>>1
絶対に変わらないよ
落ち着いたらまたモラハラするよ

[204. 匿名]

>>25
共依存だね

[205. 匿名]

>>1
モラハラの人って本当に外面がいいから気づかないんですよね。それで傷つけられる度に心が麻痺して思考がきかなくなります。今までひどい時も我慢した思いからもっと我慢してしまう。
本当当事者じゃないとなかなか理解できないと思います。
私は夫と別れましたが、鬱とPTSDになりました。
どうか慎重に見極めて下さい。

[206. 匿名]

>>1
モラハラの人って本当に外面がいいから気づかないんですよね。それで傷つけられる度に心が麻痺して思考がきかなくなります。今までひどい時も我慢した思いからもっと我慢してしまう。
本当当事者じゃないとなかなか理解できないと思います。
私は夫と別れましたが、鬱とPTSDになりました。
どうか慎重に見極めて下さい。

[207. 匿名]

>>205
>>206
大事なことなので2回言いました
モラハラ被害者は悪くない！モラハラ被害者は悪くない！モラハラ被害者は悪くない！
悪いのは騙すのが上手いモラハラ加害者です！
モラハラ被害者は騙されやすいバカでも人を見る目がないポンコツでもないのです！ただ運が悪くて加害者の毒牙にかかっただけなんです！

[208. 匿名]

>>1
夫婦DVのカウンセラーの方の話で男性の方がモラハラを直す努力をするとがるちゃんの何かのトピックで読みました
モラハラはよくありませんが奥さんへの歪んだ愛情表現なので、正しいカウンセリングで良くなるケースが多いそうです(男性は離婚をしたくないのでがんばるそうです)
ちなみに、女性側のモラハラ気質は「私は悪くない」という気持ちが強いので治りづらいとのこと

[209. 匿名]

>>208
付け足し
あ、でもモラハラは絶対に治らないわけではないですが、ただ放置しても奇跡的な気付きがない限り治らないです
ご両親のアドバイスが気付きのきっかけになっていると良いのですが

[210. 匿名]

モラハラって元々の人間性とか価値観の問題だから治るってことないよ。ただ、考え方とか徐々に変わることもあるし一概には言えないけど。うちは離婚したけど、離婚して別々の生活になれば距離できるし子供いるから面会時にたまに私もご飯一緒に食べたりするけど結婚してたときより関係は良いよ。他人だから攻撃対象にならないし。

[211. 匿名]

>>1
反省なんてどうでもいい。
行動や考え方を変えてみろって話よね。
それができな来ならどんなに反省述べてもむりよ。
クソみたいなやつは口だけ達者だからね。

[212. 匿名]

泣かないように気を強くもつ
納得できないことや言いたい事は言う

[213. 匿名]

>>1
離婚しよ！

絶対にそういう人は変わらないから！
病気だから！
私も15年近く洗脳され、耐えてきましたが、モラＤＶ夫となんとか離婚したら、なんと世界が美しいことか。
うちの元夫も何度も改心した素振りを見せたけど、結局変わらずだったよ。

それはそれは子供抱えて、職探ししながらの離婚は大変だけど、離婚したら本当にスッキリしたよ！

きっと、主さんのモラハラ旦那さんは離婚なんて絶対にさせてくれないと思うけど、なんとか頑張って逃げて！

あと、主さん、旦那さんのこと好きだと思い込んでるだけだよきっと。
それも自己防衛の一種だから目を覚ましてね。

[214. 匿名]

>>94
既にトピ主にはモラハラ被害の自覚があるよ。

次におかしくなり始めたら、実家なり駆け込み寺があれば同じ状況にはなりにくいんじゃない？

それ以外とDVがセットなら話は全く別だけど。

[215. 匿名]

無理して信じなくていいよ。
前科がある以上、いつまで平和が続くか分からないのは事実。
万が一離婚しても、あなたが自立できる準備だけはしておくと不安も小さくなるよ。

[216. 匿名]

>>15
うちお互いにモラハラかも⋯

旦那がいちいち小さい嘘つくからって私も必要以上に嘘じゃないか問い詰めたりしたし、嘘をつけないように色々調べて論破したりしてた
あと、疲れて帰ってくると不機嫌な態度だから私も相手にしないし、たまに機嫌が良くても普段が不機嫌のくせに！って腹立って無視しちゃう

[217. 匿名]

付き合っていた時から数年間モラハラされてた？！

ちゃんと気付いてたんじゃん！

[218. 匿名]

モラハラってどんな？

[219. 匿名]

>>15
お互いに5個くらい怪しいのがある、
2人とも頑固だから、間違いを認めないとか、
喧嘩した後、イライラして無視しちゃう。

[220. 匿名]

>>79
毒親とかの家庭環境もそうだけど、本人には当たり前のことって気づきくいよ。第三者が気づいてくれたから良かったじゃん。

主は精神科医でもないのだからアドバイス求めることもおかしなことじゃないと思うよ。むしろモラハラに気づけなかった自分の能力をきちんと客観視出来ているからこそ、第三者にアドバイス求めているのでは？モラハラにも気づけないのに自己判断で信じようって勝手に決めちゃうほうが危ういと思う。
そもそも旦那が信じられてないからトピ立ててるってことを主も自覚してるし、読んでる方も分かる。

[221. 匿名]

>>1
治らない。
離婚の話を切り出すたびに泣いたり土下座された。
私が出て行くのを取りやめると、よかったよかった！！という空気になるけど、またすぐモラハラに戻る。
本人に悪気がないようで、後から「なんで何も悪いことしてないのに。」と言うのを聞いて、これは治らないと思った。結局、また泣かれたけど振り払って離婚した。
戻らないとわかるとキレて暴言の嵐。モラハラじゃないときはいいところもたくさんあるから、病気なんだろうなと思う。

[222. 匿名]

うちは主さんのように第三者的に指摘してくれる人がいなくて、なんかおかしいな〜と思って調べたらモラハラだったパターン。

当てはまるのを何度も指摘して言わなくなったこともあるけど、本人の意識だけじゃ難しいと思う。
何年も同じ問題抱え続けてるよ。
カウンセリングはうちの場合何度言っても拒否される。

ただモラハラって外面良いのもあって、決定的な離婚のきっかけってなかなか難しい。
みんな離婚って言うけど、子供もいて子供にはある程度良いパパできてるなら尚更。
自分が幸せになるには離婚一択だけど、子供を巻き込んですぐ離婚するなんてできない。
子供が独立したら別れる予定でいる。

[223. 匿名]

>>165
別にターゲットがいたんじゃない？

[224. 匿名]

>>79

わ〜〜身内のモラハラ人間とそっくりな長文責めの典型w

ガルにもこういう他罰系モラ、多いよね。
自分じゃまったくわかってなくて他人に説教かますとこも典型。

[225. 匿名]

一回でもモラハラした夫
わざと⇒悪意が許せないNG
無意識で悪意なし⇒生まれながらのモラハラ。改善の余地なし。

[226. 匿名]

誰かがコメントしてたけれどモラハラは絶対に治らない
その人間の本質だから
キャパシティが許容範囲を超えたらアッと言う間にモラハラに戻る
負荷が掛かる状況に甚だしく弱いから
予定変更や自分に火の粉が掛かる類いにはとても敏感だし処理能力に欠けてるから
何とかムリして青息吐息で熟せたとしても自分が抱えた分のストレスは必ず妻をサンドバッグにして憂さ晴らしする
妻だけならまだしも子供に対しても........って夫もいる
「ウチの夫は以前モラハラだったけど優しい夫に変わったのよ！」
残念ながら１０００％有り得ない
年齢を重ねて丸くなった..........のも有り得ない
主の夫が１年以上、モラハラが影を潜めてるのは変わったのでも反省したから、でもなくて我慢に我慢を重ねてるだけ
決壊した時には我慢に我慢を重ねた分の数１０倍ものモラハラを覚悟していた方が良いと思う
その時を待たずして離れるのが１番の得策なんだけれどね

[227. 匿名]

うちのモラハラ不貞屑夫は治らない

[228. 匿名]

>>210
うちも別々で暮らして
子供が会いたいときにあうほうが
夫婦間の仲はよくなるかもって最近思い始めてきた。
一緒に暮らしてるとストレスかかるから。

今は一緒に暮らしてるけど、いつ離婚してもいいように証拠集めとかはしてる。

[229. 匿名]

>>1
正直モラハラって言い方すると異常者だったりするけど極度な暴言だったりDVじゃないなら男の人ってそんなもんよ。逆に全く怒らない、怒っても乱暴な言い方しない男なんて少数でしょ。

[230. 匿名]

>>44
お前が障害だろごみ

[231. 匿名]

>>1
自分の経験談ですみませんが私の元夫の場合は反省すると言って半年くらいでボロが出ました。私も夫を信じたくて数回目を瞑ったけど最後は見切りつけました。何のアドバイスにもならないですが悲しいことに改善されない方がほとんどだと思います。。それが原因で離婚を切り出しているのに逆ギレ・被害者面してきて離婚するまでにとても時間が掛かりました。

[232. 匿名]

>>118
私の元夫は同居してる実親の前でも隠すことなく平気で私に対してやってたわ

[233. 匿名]

>>165
別に新たな相手探して何年もかけて自分に都合のいいように洗脳始める手間考えたら、数年ぐらい我慢するよ
ただし、溜め込む限界が来た時それまで以上にひどくなるしモラハラ（精神的暴力）に加えて身体的暴力に発展する可能性も高くなる

[234. 匿名]

>>1
トピ主は夫が変わってくれると信じたいのかもしれないけどさぁ
残念ながらモラハラが治ることは永久にありません
今は我慢して様子を見てるだけであって、いつまた始まるか分からない
今度は子供にも被害が及ぶかもしれない（特に成長して自分の思うように育たなくなってきたら）
親なら強い気持ちをもって子供ぐらい守りなさいよ
母親が父親からモラハラ受けてるところを見せるのも、子供に対する虐待だからな

[235. 匿名]

長い期間をかけて彼のモラハラを肯定・助長してきたのも自分なんだと認識しないと。夫だけが変われば解決すると思わない方が良い。

[236. 匿名]

>>80
モラハラ旦那は隠れて子供にもモラハラするよ
しかも子供は片親に説明できずに隠すからね
早めに原因の旦那と別れるのも手だと思うよ

[237. 匿名]

>>5
モラハラされる人って共通点あるよね
明確に意思表示できないとか気持ちを言語化できないとか相手に伝える能力が乏しい人がターゲットにされがちな気がする。
だからはっきり言ってくる相手に惹かれるところがあるからただのモラハラ発言なのに私のためにいってくれてるんだって脳内変換して泥沼化するんだろうな。
これは根深いから第三者に入ってもらうとか専門家に相談すべきなんだけど、内々で処理したがるから問題よね。

[238. 匿名]

>>142
なんか見てないうちに斜め上のコメントつけられてて草生えた

[239. 匿名]

>>234
モラハラって人を見てやるよね
うちの父親はモラハラだけど、父親の実妹にはモラハラ態度しないし身内が一番まともだと思ってる
母親や子供の私達にはずっとモラハラしてきた
そんな父親と接してきた子供はまともな男性像が描けずに将来歪むよ
そんな家庭はいくら経済的に豊かでも虐待だよ

[240. 匿名]

>>216
まるで私だ…

[241. 匿名]

>>1
子供が父親を大好きで今はモラハラが収まってるならこのままでいいのでは？
モラハラってやられっぱなしだとどんどん調子に乗るけど、言い返したり理論的に詰め寄るとしなくなるんじゃないの？

[242. 匿名]

>>207
被害者が悪くないのはもちろん。ただ加害者はちゃんとモラハラできる相手を選んでるよ。運が全く無いとは思わないけど何言っても言い返す女なら、モラハラ野郎も絶対結婚に至らないと思うよ。ソースは私、モラハラ気味の彼氏が尻尾巻いて逃げてった。嫌だなって思った時にちゃんと言い返したり怒らないと狙われる。フォローしてあげたい気持ちは分かるけど狙われない態度を知るってすんごく大事な事だよ。

[243. 匿名]

主です。返事がすっかり遅くなり申し訳ありません。
昨日、子供が風邪をひいて、看病や家事などしているうちに夜になって一緒に寝落ちしてしまいました。

皆様の仰る通りで、謝って許す→酷いことを言うの繰り返しをしばらく許してしまった自分、結婚前に逃げなかった自分に腹が立っています。
今は当初よりもましにはなってきているので、このまま治ってくれればとも思いましたが、根本的に正すのは難しいリスクもあるのですね。

なお、主人の実家も言葉遣いが悪かったり人の気持ちを考えない発言をしたり、気になるところがあるので、家庭環境が原因でしょうね。
何度か理由を説明しながら指摘して、主人もやっと実家の環境がまともではないと気付いてきたようです。
逆に私も、とにかく自分を卑下して謙遜しまくることで周りとうまくやっていけるような環境（田舎独特の空気感です）で育ち、自己肯定感が低くなっていた部分があると思います。

（続きます）

[244. 匿名]

>>243（続きです）
これまで、夫のおかしさに気付いた後は、LINEの文字記録や音声録音など色々な証拠を集めました。また、産後助産師さんに相談したり、保健師さんの訪問時に相談したりもしました。今は落ち着いていますが今後どうなるかわからないので、念のため公正証書もあった方が良いかもしれないですね。

今は、資格取得に向けて育児の傍ら勉強しており、あと2・3年かかりますが、今後はいざとなったら自律して子供と生きていく力は身につけられると思います。

今後の一番のあるべき状況は、子供が被害を受けないことです。
・今はないけれど、今後、矛先が子供に向くようなことはないか。
・夫がさらに余裕がなくなってきたときにどうなるか。
毅然とした態度でいながら、少しでもおかしいと思ったら、すぐに逃げようと思います。

[245. 匿名]

妊娠中にモラ夫に離婚届を突きつけられ別居中、今度お互いの家族を交えて話し合い予定です。

私は子供が1歳になるぐらいを目処に離婚したいんですが、産後体が回復してから伝えた方がいいか悩んでます。身重の間に変なことしでかされても困るし…

[246. 匿名]

>>245
今何か月？
妊娠中はまずあなたの心身の安定を一番に考えた方がいいよ。
それを考えられないから旦那さんみたいな行動に出るんだと思うけど。
別居を続けて、難しいかもしれないけど、何を考えても出産を迎えるのには変わりがないとしたら、なるべく心が安定するように、楽しいことを考えて。
「体調がよくないから話し合いはしばらく後にしてください」とご両親から伝えてもらったらどうかな。

[247. 匿名]

>>44
わかる、本当に脳障害レベル
これ関わった人じゃないと本当わかんないんだよね、、

[248. 匿名]

>>44
夫婦とも健康で仕事も親族含む家族も順調、子供もなんの問題もなく育ち...とかならいいけど人生絶対に何かしらはあるしね
そのときに爆発だね

[249. 匿名]

>>221
わかるわかる
うちも私のちょっとした失敗とかを人間失格レベルで責めて、夫婦の話し合いを続けて反省して謝ってきたけどボソッと「でも最初にミスしたのはがる子だし」って言っててゾッとした
ミスを叱るにしても叱り方がひどすぎるって何回も何回も言っててわかったって言ってたのに結局なにも理解してなかったんだなって

[250. 匿名]

具体的に夫はどんなモラハラをしたのかが気になる…

[251. 匿名]

今、上手くいってると思うなら様子を見てみたらどうですか？
離婚はいつでもできるんで。
できれば、すぐに離婚できるように経済的にも精神的にも自立する努力をしておいた方が良いですよ。

[252. 匿名]

もしこのまま一緒にやってくとしたら主も変わる必要があると思う
主がモラに騙され流されるような弱い人間のままなら今はいい顔しててもそのうちまた元に戻ると思うよ

[253. 匿名]

>>249
こっちが病むよね。離婚して１０年経つけど、本当に良かったと思ってる。結婚前に気づいてやめとくのが一番いいんだけどね。見抜けなかった。

[254. 匿名]

>>245
モラ側からってことは、他に女性がいるってことはないですか？

[255. 匿名]

>>30
うちは夫はシングル家庭で育ったから父親いないのに、何が原因なんだろ

[256. 匿名]

>>29
人間の本性は変わらないけど、子ども生まれてストレスフルの時に一年以上押さえられてたなら立派なもんだと思うよ

信用しすぎないでいつでも離婚できる準備もしながら様子見でもいいんじゃないかな

[257. 匿名]

ここ読んで思ったんだけど、本物のモラハラと、相手に甘えて何でも好き放題言って人を傷つける人の間にどんな壁があるんだろう。前者は人格障害者、後者は子育て失敗？

[258. 匿名]

>>1
よりにもよってこのトピ内容で、トピ主をバカにしてマウント取りながらお説教してる人が沢山発生してることに死ぬほど笑ってる。

[259. 匿名]

>>258
トピ主さんにも一言。
人にマウントやモラハラすることで脳内麻薬物質でも出てるんじゃない？だから、薬物やアルコールみたいと同じく治すのは難しいし、きっかけがあれば再発しやすいとみている。
どうかあなたが幸せになりますように。

[260. 匿名]

>>216
そもそも小さい嘘をかさねる時点でおかしいよ
信用なんてできないじゃない
それは論破したくなるのも当然

[261. 匿名]

>>244
頑張って！！

[262. 匿名]

家族でハワイ行ったときに水着とかシュノーケルは用意したけど子供用ビーチサンダル忘れたら死んで詫びろ的なこと言われたなぁ
今離婚協議中で年内離婚予定だけど夫は至らない妻に注意することはあったけど自分は海外旅行も複数回行くくらい金銭的に不自由させてないし育児にも関心のあるいい夫って思ってるんだよね
本当に宇宙人みたい

[263. 匿名]

>>246
今6か月です。あちらの家族は単なる夫婦喧嘩だと思っていて、出産までに仲直りするために話し合いをさせたいようです。
ご心配ありがとうございます。まずは元気な赤ちゃんを産むことに専念したいと伝えてみます。

>>254
相談した弁護士さんもそう言われました。ただ別居してる今の段階では探偵雇うのも難しいわね…とのことでした💧

[264. 匿名]

>>263
妊娠の折り返し地点をすぎて、すごく大切な時期だよね。あと3ヶ月も頑張れば外に出ても問題なく成長できる。よく頑張ってきたね。

妊娠中のメンタル不調は本当に良くないよ。私は旦那と実家の言葉のモラが周産期の私の問題に影響して大変だったので、それをあなたには経験してほしくないです。

ちなみに、妊娠中のモラハラは病院にも相談できるよ。私が出産した去年、病院で妊娠後期の細かいメンタルチェックがあったくらいですよ。酷いなら、お医者さんとか行政とかに相談して、どうにかして旦那さんに接触しないような手立てもとれると思うし。

とにかく、体調が悪くて安静にするよう病院から言われてるとかなんとか理由つけて、あなたと赤ちゃん第一優先で動いてね。お医者さんから、旦那さんとは連絡取らないほうがいいっていう一言があると強かったりして。

[265. 匿名]

失礼します。
出来損ないの子ばかり生んで遺伝子が悪いと言われる。結婚失敗した、とか稼ぎが悪いとも言われます。（正社員）

これってモラハラですかね？
私自身もも、我慢できず言い返してしてしまうときがあって大人気ないなとおもうところもあるんですが。
でも相手の人格を否定するようなことは言ってません。なんでそういう言い方するの、謝って欲しい。などです。

[266. 匿名]

>>263
たぶん、もう他の女性がいるよ。そうでないと強気に出ないよモラは。

腹が立つけどつきまとわれる可能性は低いから、さっさと離婚するのがいいかも。

相手はひどい態度かもしれないけど、お腹の子のためにがんばれ。

[267. 匿名]

>>262
死んで詫びろって、どこが注意なんだろ。脅迫にならないの？注意の意味がわかってないんだろね。旦那の会社がそういう教育してて常日頃から社員は死んで詫びてるのかしらね。

大変だったね。子供を気にかけてあげてね。

[268. 匿名]

>>245
ごめん、すごく失礼かもしれないけど、モラハラで子供産まれたらそれこそこれからの人生大変。早い段階で向こうから言い出してくれたのなら、長期的に考えれば幸いだったかもしれないよ。

経済的に身体的に負担はあるかもしれないけど、ご実家の助けを得られるなら甘えながら、お子さんと幸せに生きていってほしい。

私は妊娠中夫のことで悩みすぎて重度の妊娠高血圧症候群になり、散々な目に合いました。妊娠中は思っている以上にデリケートです。たとえ精神的な負荷でも、場合によってはお子さんやあなたの命に関わるから、離婚協議の時期は慎重に考えてね。

[269. 匿名]

>>1
治らないよ。子持ちなら離婚一択。
理由はモラハラ環境の中にいればいるほど子どもの行動パターンが知らず知らずのうちにモラハラ思考に染まってしまうから。人生にあとあと尾を引く害悪を植えつけてしまうよ。
私がそうだったから断言できる。脱け出すのは本当に大変だった。
子どもは同性の親から自分の行動パターンを学ぶんだよ。異性の親からは異性への基本イメージを抱くし、同性の親が異性の親とどう関わるかは、子どもの異性との関わりかたにモロに反映される。
ようするに、男ってこうなんだ、女ってそうするもんなんだってあなたたちを見て学習してしまうんですよ。あなたが理不尽から離れられない姿を見ていたら、男の子なら女や弱い者はDVしても許す存在だと思うようになる。女の子なら男にDVされても逃げちゃいけないというか、逃げられないんだと思うようになるよ。これは深い部分にある無意識に沈むから自覚して刷新まで持っていくのが大変。ほんと早くあなたは自分を暴力から助けてあげて。その姿をお子さんが学ぶから。

[270. 匿名]

>>265
ひどいモラハラだよ。その判断に迷うのがもう洗脳始まってる。あと、その反論のしかたはモラハラ野郎とのパワーゲームに巻き込まれてる形だから勝てないよ。相手はパワーゲームこそが目的なんだからそこに乗っちゃだめ。
相手がじゃなくて、あくまでも自分はこう感じたって感じで主語を『私』にして話すことを意識して。だって考えてもみてよ。クソ無礼なやつの気持ちを考えてやる必要なんか一切なくない？
だから主語を『あなた』にしちゃったらモラハラ男の思うつぼだよ。間違ったアプローチはスルー。取り合ったらだめ。言葉は悪いけど犬のしつけと同じなんだよね。間違ったアプローチでも自分の気持ちや考えに意識を向けてもらえたら、成功体験として覚えててずっとそれしてくるよ。
人間、今自分はこう感じててこうするつもりという風に、きちんとひとつずつ穏やかなことばで気持ちを表現して、伝える会話をしなきゃいけない。それがコミュニケーションってもの。おまえがあなたがの言い合いはただの殴り合いなのよ。ゲームに巻き込まれかけたらスルーして逃げること。

[271. 匿名]

>>270
本当にそのとおり。いつも相手のペースになり、よりひどい言葉が出てきて、私が全て悪いですと泣くまで辞めない。泣いてること自体にも文句。泣けばいいと思ってるでしょ、とか。よくそんな人を傷つける言葉を思いつくなと驚く程。
最後には私が思考停止。繰り返してるうちに本当に頭が働かなくなってきました。
うまく手懐けられなくて、本当に自分が情けない。

遺伝子が悪いとかっていくらけんかしても、普通の夫婦では言いませんよね。誰にも聞けなかったので、楽になりました。
いつもの喧嘩の流れで離婚の話が出ました。そのまま突き進もうと決心しました。ありがとうございます。

[272. 匿名]

>>79
それはあまりに主さんに酷だよ…
カサンドラ状態だし、数年に渡りマインドコントロール受けてるわけだから自分に自信がなくて当たり前だよ

[273. 匿名]

>>271
何か力になれたんなら良かった！
早い段階からモラハラ離婚に理解のある弁護士さんを入れるといいよ。
経済DVその他でお金の不安がある場合でも、法テラスなら相談三回は無料にしてもらえる制度があるから調べてみてね。頑張って！あなたなら大丈夫！

[274. 匿名]

>>1
モラハラもDVも浮気癖も治らない
その人のために使う時間はもったいないと思う

[275. 匿名]

何で結婚したんですか？

[276. 匿名]

主さんの旦那さんが少しずつ自分のおこないを反省してくれますように。
うちの父親、全然自分がしていることがモラハラで私と母への心理的虐待だと気づいていないの。
今、癌で闘病中だけど人を傷つけて家の中の空気一番壊してるの自覚ないのね。
今日さ、末期癌で余命が不安な状況な父のために母がトースターで焼いたパン食べたいっていうから焼いたの。
久しぶりにトースター使った母が焼き加減調節のボタンを押し忘れただけで、パン一つまともに焼けないのかよバカだなお前は本当に　俺の体があちこち痛むお前のせいで　あー信じられない情けないパンひとつ焼けないとかあり得ない　って怒鳴り散らした。
昔から勉強に苦手がある人をテレビに映る芸能人やアナウンサーにも、ポンコツ、バカ舌呼ばわりして、食事中に家族を不愉快にさせたり、泥酔して壁蹴ったり、自分が病気で酒が飲めないからって、ニコニコ笑って接する母を、酔っ払い呼ばわりする毒親。
おかげで私は人の顔色窺う、物音に、自分が発した物音にさえびくついたり顔がこわばるなど複雑性PTSDや虐待の後遺症の診断を医者から受けたよ。

主の旦那さん、子ども好きなんだね。　これからもっと少しずつ、時間をかけてあったかい家庭に代わるように願ってます。主さんも自分自身を責めないでね　幸せになってね。
癌の症状的に、せん妄があるくらい重い。

[277. 匿名]

うちのお父さんの話
私がいじめられてないか、友達いるかこっそり気にしてくれたり、欲しいものを買ってくれたり、病気の時は当時は高いセトモノのディズニーグッズ買ってくれたり、私の仕事を世代的にわからなくても、なんとなくでこうゆう仕事なんだと察する愛情ある。母が肺炎で倒れた時もお見舞いにめっちゃ行くなど決して身内に愛がない人ではない。

だけど昔から会社では、ユニコーンに乗ってのコトリン並みに愛想も良くてモラハラ夫な実態をひたすら隠してる。
普段から家では王様。
私と母が口答えすれば馬鹿呼ばわり、女は頭が悪い、自分は正しい、俺以外みんなバカっていう腐った人間性もある。
今、闘病中でしかも全身に末期癌で、時間がない。
病気なことをのぞいて益々、私や母への当たりが厳しい。せん妄の症状なのはわかっているけど、いつもつらいのは俺だけで私や母が傷つく気持ちを完全無視。
つらいのは一人だけじゃない　一番体が痛くて熱などもあってしんどくても人に対して言っていいこととやばいこと、家族の信頼を裏切ることへの区別も病気してから益々つかなくなっていて、わがまますぎて、どこか遠くへ行くか、死にたくなる。
昔から自殺をずっと考えているし、父親のそういったモラハラのせいで私自身、精神病んだ。
人とのコミュニケーションや結婚に希望がずっと持てない　幸せになりたい。
みんな、うちのお父さんの場合だけど、長男の嫁で、父親自身も祖父母には申し訳ないが、アダルトチルドレン（虐待を受けて育った虐待の後遺症がある大人）はマジで将来的に結婚となると今一度検討することをおすすめする。
私も父親も母も、今で言うなら虐待サバイバー。
母とも分かり合えない部分はあるが、少しずつ関係修復して和解したよ。

[278. 匿名]

>>265 え、ひどいよそれ。モラハラだよ。
逃げられる環境はある？

[279. 匿名]

@千葉

ただでさえ連休で夫が家にいたのに台風で今日もいる（多分、テレワにするんだろう）

マジでこの連休も憂鬱だったのに…

俺は忙しいと言って家の事は私がしないと回らないから料理洗濯掃除してるのに、喧嘩してもうご飯作らない！と言ったら「料理しない、掃除もできない、それならいる意味ないだろ。離婚だ！出て行け！お前の意見は聞きたくない！」って言われた。

ずっと悲しい思いでこの休み過ごしたのにまだ今日もいる…。ちなみに私も非正規だけどフル勤です。

[280. 匿名]

>>273
あなたの言葉
コピペして
メモに入れて反復して読んでます！

どうしても
モラハラ夫の吠え芸が始まると萎縮して
でも！私も言い返さなきゃ！って
なってたけど
違うんですね

私はこう思ってるし
こうしたい

みたいな流れを頑張って作るぞ！！