夫婦でこの価値観が似ていないと大変だと思うこと。

[1. 匿名]

主と旦那は色々な価値観が似ていますが、特にちかくて良かったと思うことは食の好みです！

[2. 匿名]

セ○ヌス

[3. 匿名]

金銭感覚

[4. 匿名]

絶対に清潔感

これ違うと地獄

[5. 匿名]

金銭感覚かなぁ。
これが違うと本当に離婚問題に発展する気がする。

[6. 匿名]

金銭感覚

[7. 匿名]

潔癖の度合い

[8. 匿名]

子育て

[9. 匿名]

笑いのツボ

[10. 匿名]

倫理観

[11. 匿名]

教育費
夫は高校以降で600私は1200想定だった
600なんで地元の私立しか行けないじゃん
国立行けなかった時の人生が悲しすぎるから可哀想

[12. 匿名]

食事

[13. 匿名]

金銭感覚。

[14. 匿名]

金銭感覚と
子供の教育への熱度

[15. 匿名]

>>2
◯に入る言葉はなんなん？

[16. 匿名]

相手を思いやる気持ちと行動

[17. 匿名]

食の好み
合わないと旅行行っても楽しくないんだよ

[18. 匿名]

食の好み
嫌いな食べ物が多すぎると作るのも嫌になる

[19. 匿名]

[20. 匿名]

清潔感と食の好み
この2つは大事

[21. 匿名]

好きなもの

[22. 匿名]

>>5
金を残すなんて馬鹿だアホだって言ってくるけど
多分貯金って言葉知らないんだと思う
こんなやつと結婚すんじゃなかった

[23. 匿名]

政治

[24. 匿名]

考え方。物事のとらえ方。
歩よる事はホントに難しい。何とか話し合ってとか思ってたけど甘かった。

[25. 匿名]

金銭感覚、最低限のマナー
旦那の食べ方がすごく嫌。
茶碗を持たないから犬みたいに食べる
パスタはお箸でズルズル
子供もいるし、やめて欲しいってお願いしてもやめてくれない
もう旦那は諦めた

[26. 匿名]

>>17
わかるよ、米が嫌い魚が嫌い野菜が……っていう人いて、次からみんな誘わなくなった

[27. 匿名]

教育方針

[28. 匿名]

>>1
私は食の好みは違うけど、金銭感覚は一緒
旦那はスイーツ大好きだけど、私は酒のあてが大好き
別の物を食べても問題ないけど、それにいくらぐらい使うのか？そこがズレてたら上手くいかなそう。

[29. 匿名]

快適な温度。
夫暑がり妻寒がりとかだと空調で口論になったりも。
結構地味に効いてくる。

[30. 匿名]

安全管理。
「信号点滅してるけど行っちゃおう」とか「子どもがちょっと具合悪そうだけどこれ位なら平気」とか価値観が違うと気が狂いそうだし、何よりも周りも家族も危険。

[31. 匿名]

夜の生活への考え方。
あまり重視してないとか、ある程度の回数は欲しいとか。

ここがズレてると本当に辛いを

[32. 匿名]

子どもの学費
うちは大学まで親に出してもらったけど旦那は自分で奨学金を借りたから子どもにもそうさせるって言ってる
ちゃんと貯めてきたし出せない訳じゃないんだから子どもに借金を負わせるのは反対なんだけど譲ってくれない
借金なんて無い方がいいよね？

[33. 匿名]

>>4
わかる。掃除手抜きしてもうるさくない旦那で助かった…

[34. 匿名]

衛生観念も大事だな。お風呂は翌日も入れるとか言われたけど絶対に嫌だ。雑菌まみれ。

[35. 匿名]

食

元旦那は生野菜、たまごを食べない人で献立考えるの大変でした

[36. 匿名]

インドア、アウトドア

[37. 匿名]

>>1
分かる
1週間前に、お互いに食の好みが同じで良かったと言ってたところ。
食事は毎日の事だから地味に大事だと思う。

[38. 匿名]

ある程度の常識的な感覚だけ合ってればいいかなぁ。

[39. 匿名]

>>16
わかります　ギブアンドテイクで良い関係が作れるのに、一方的だと破綻すると思う

[40. 匿名]

>>4
トイレとかお風呂は特にね！

[41. 匿名]

子育てのルール
例えば
私「ゲームは一日◯時間！」
旦那「時間なんて決めなくなっていいじゃないかよ」
などその他諸々。
最近本当に悩んでる。

[42. 匿名]

>>1
インドアかアウトドア派か
朝型か夜型か
食の好み
ファッションの系統
ハイブランド好きか質素派か
体型や外見ランク

うちは全部同じだから結婚18年目で仲良し

[43. 匿名]

金銭感覚と手抜き許容範囲。

[44. 匿名]

朝ごはん食べるか食べないか

[45. 匿名]

金銭感覚
嫌悪を感じるもの
宗教観

[46. 匿名]

自分で作らないくせに食にこだわりある人と結婚したら地獄だろうな

[47. 匿名]

>>26
食べれないのはいいんだけど、他人が美味しそうに食べてると嫌な顔したり、なんでそんなの食べれるの？とか言って、その場の空気をおかしくする人って嫌だよね。

[48. 匿名]

>>11
具体的な数値出すとマイナスくらうよ。

[49. 匿名]

似た者同士がうまくいく

[50. 匿名]

お金をかけるところ、かけないところの感覚。
うちは二人とも、目的地までは楽に、短時間にって考え方だから、高くても新幹線とか飛行機を使う。その代わり宿は多少古くても安い方がいい。
節約のためでも夜中の高速バス移動は嫌だ。

[51. 匿名]

>>33
逆に綺麗にしてほしいのにイライラすることはない？
自分がやっちゃう？それとも最低限は教え込む？

[52. 匿名]

既出の『金銭感覚』、『衛生感覚』は鉄板として。

【約束をどれだけ重要だと思うかの価値感】

めちゃくちゃ重要だわ。

ここがズレていると、結婚前の話し合いも何もかも『ノリと気分で』変更可能と思われたりして人生が本当にめちゃくちゃになる。

自分で言い出した事や2人で話し合ったことをまったく重く捉えてなくて、

『気分でいつでも変更可能』

っていう人とは合わない。

うちの夫がそういうタイプだって結婚後に分かって、今本当に離婚を考えてる。

『気が変わったんだから仕方ない』は、相手がいる状況では許されないと思うのが私だけど、夫はそうではないらしい。

過去に約束したからって、そこにしがみつくのは要領が悪い、今の気分で生きて何が悪いみたいな。

今の気分で生きていたいタイプの人は『約束』をしないか、一人で生きたほうがいい。

[53. 匿名]

>>5
結婚したとき、金銭感覚違ったけど、浪費家のわたしが倹約家？の旦那に吸い寄せられる形で落ち着いた。浪費家のまま生きてたら間違いなく離婚してるだろうな。

[54. 匿名]

>>3
うちそれで先月離婚した✌️
金銭面の価値観合わないと詰むってことを知ったよ
時間の無駄したー！

[55. 匿名]

うち、価値観は似てないんだけどお互い細かいことにこだわらない温厚タイプだから価値観違ってもほとんど揉めることがない。

[56. 匿名]

米の硬さ

[57. 匿名]

鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい

続きが気になるまとめ : 鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい【前編】

続きが気になるまとめ : 鉄道模型を捨ててから夫の様子がおかしい【前編】続きが気になるまとめ2ch生活系まとめ。 記事の続きは見つけ次第追記します。カテゴリが多くなりすぎたの整理中。不倫・托卵の話を収集中です。< 私の生産者夫婦は私が1歳の時に離婚したが...

[58. 匿名]

金銭感覚というか、お金の使い所が違うとストレス
何に価値を感じるかが真逆？っていうくらいで辛い

[59. 匿名]

>>48
まあ大学生の半分なにかしらの奨学金借りてるらしいからね
マイナスは分かったうえで書いたよ
でも差額の600万出してやることで生涯の年収がどのくらい違うかとかそう言うこと考えたら、支払い能力あるなら出すでしょって思ってた

[60. 匿名]

>>4
同意
外では普通に清潔感あった元カレの家に行った、水回りマジで酷かった！この風呂トイレ入れる人はムリと思って別れた

[61. 匿名]

お金はもちろんだけど、衣食住に関わる価値観は大事だと思う。小さなズレの積み重ねが多すぎる

[62. 匿名]

>>46
うちは自分で作るけどこだわりを押し付けてくるよ。
こう食べた方がうまいからこれかけて食べてとか。拒否するとすごい嫌な顔される。せっかく作ったのにって。今日中に食べてとか（明日温めて食べるとかはNG）

こだわり強いタイプはやめた方が無難よね。

[63. 匿名]

>>11
国立行ってない人なんてたくさんいるよ。

[64. 匿名]

>>51
ないかなー。わたしが手抜きすることはあっても、旦那は汚れを見つけたらささっと掃除してくれるタイプ。向こうがイライラしてるかもしれない。。

[65. 匿名]

>>63
自分の子どもをその沢山に入れたくないだけ

[66. 匿名]

>>10
これが一番大事。
これは人として看過できないだろと思う部分がズレてると、一緒には生きていけない。

[67. 匿名]

>>11
600を高3で貯めてるなら、あとは毎月の収入から払ったら余裕でしょ

いや、貯めるに越したことはないんだけどさ
塾や旅行や体験、ある程度の趣味とか息抜きも大事だと思う

[68. 匿名]

学歴違うと子供の学力とか教育への考え方が違うから喧嘩になるよね。
結婚の時は学歴気にするなんてって思ってたけど、今は学歴近いのは結構大事かもって思ってる。

[69. 匿名]

>>64
なるほど。文句を言わないタイプだけど掃除しないわけじゃないんだね。
本当に我慢できなかったら怒るだろうし大丈夫じゃん？

[70. 匿名]

>>32
無い方がいいに決まってる。
こっそり貯めといたらいいよ
10年後に現実知って意見変わってるかもだしね

[71. 匿名]

>>25
義両親が悪いよね。多分義家族全員そのマナーだよ

[72. 匿名]

>>56
地味でシンプルだけど、確かに…！

[73. 匿名]

>>32
出せるのに出さないって意味わからんわ
子供にしなくていい苦労させたいのか？って思う

[74. 匿名]

>>2
性のこと以外は全て一致してる。ほんとコレだけ、コレだけでギッスギスしてる。

[75. 匿名]

>>1
親・親戚・友人含めて人との付き合い方や大事にしたいことが違うと詰む。

私はお祝いとか礼とかきちんとやり取りしたいタイプだけど、夫はそういうのは金の無駄なだけだからやらなくていいと主張する。私がやろうとするとナゼか怒る。私のお金で私がやると言ってるのに。　

[76. 匿名]

時間。
待ち合わせにちゃんと来るとか、朝出発する時さっさと出るなど。
グズグズして遅れたりする人とは一緒に行動できない。
時間にルーズな奴は何やらせてもルーズ。

[77. 匿名]

普段行くご飯屋さん

[78. 匿名]

>>67
世帯年収は800前後(600代の年もある)貯蓄額が1600
夫婦とも40代前半
一時的に400万まで落ち込んでもこの先で巻き返せるから大学の学費には張り込むべきだというのが私の考え
世帯年収600～800の家で自宅外の理系の私立は贅沢だというのが夫の考え
ちなみに私は働いてないけど育児はほぼワンオペだった
子供が狙える大学は国立なら一番下、私立なら中堅

[79. 匿名]

>>46
自炊しない上に大した舌も持っていないのに「ハンバーグのミンチ、細かいのと荒いのと2種類入れたら？」とか言われるとイラッとくるよ。

[80. 匿名]

>>62
よく奥酸側にありがちなやつだよねそれ。

[81. 匿名]

性的な価値観込みの価値観

[82. 匿名]

>>11
国立行ってない弟が年収8000万円稼いでるのに国立大学出て腐っても医の付く職業なのに弟の1/5も稼げないウチの旦那みたいな人も居るんですよ！！

[83. 匿名]

好きなことより嫌いなことが似てる方がいいって言うよね

[84. 匿名]

>>1
食の好みは違うけどメインを別メニューにしたりメニューの多い店に行ったり好物も違うので

「旦那に食べられた～(怒)」なんて事も全然ないし旦那と会話やTV見ながらの食事は楽しいので不満は全然ない。

金銭面と勧善懲悪の価値観と映画やドラマの好みが旦那と似てるので一緒に楽しめるし小さな喧嘩すら滅多にした事がない。

[85. 匿名]

>>75
私もこれお祝いの度にもめたよ。
結局しっかりしないのは嫁のせいになるから、もう勝手に金額を決めて出してる。

[86. 匿名]

>>56
これ元カレと合わなかったなぁ
私は硬いのが好きで、柔らかいのは食欲なくすくらい無理だけど元カレは真逆だった

[87. 匿名]

生き物に対する生命観

私はペットが死んだら埋葬して小さいお葬式する家庭で育ったけど夫はゴミに出したりしてたらしい
ネコちゃん虹を渡った時めちゃくちゃ喧嘩になった

[88. 匿名]

食の好み
母親が一切お肉を食べないから外食する場所が限れて父親がかわいそう
たまにはハンバーグとか食べに行きたいらしい
私と夫は食の好みが合うから良かった

[89. 匿名]

>>83
前にバスの前の席に座ってた夫婦がすごい性格悪い話をしてて、夫婦で価値観あってる感じだったわ
どちらかがマシならうわぁ…ってなって無理なレベルの会話だったけど、どちらも強烈だった

[90. 匿名]

せっかちか、のんびり屋か。
極端すぎると生活に支障が出る。

夫はせっかちで、出発時間決めて準備してても20分前に自分の準備だけ終えて「もう行けるよ」とわざわざ報告してくる。私さえ準備出来たら出発時間前でももう出たいらしい。知らんがな。何そのルール。
私は自分の準備以外に家事もあるし「出発時間に合わせていろいろ段取りしてるからまだかかるよ」って言って待たせとく。ソワソワしてるけど知らん。

[91. 匿名]

>>82
そりゃ事業主に勝てっこないよ　

[92. 匿名]

>>3
これねー！
うちも旦那がどんぶりで、私は貧乏性だからたまに揉める。もし貯金できないレベルなら離婚してたかも。

[93. 匿名]

教育

[94. 匿名]

・子供いるいらない問題
・金銭面
・夫が妻に対して専業主婦か、扶養で仕事か、
フルタイムで仕事、どれで仕事してほしいか問題

付き合って6年、結婚して２週間、
価値観は違うけどお互い好きだから結婚したけど
ほぼ毎日喧嘩で、結婚した事に後悔している。

[95. 匿名]

>>22
なんでそんなにお金持ちなの？って思うぐらい
切り詰めまくってる我が家以外は裕福っぽい(僻み)
貯金って言葉知らない人がいるなんて(衝撃)
実は裕福に見える人、もしや貯金ゼロ？(期待)
って思いたい私(性格悪)

[96. 匿名]

>>53
私も夫に合わせて倹約していて、ブランド品も眺めるだけで我慢しているけど、元々浪費家だから時々物欲が爆発しそうになる。
けど欲望のままに買ったら離婚一直線だろうな…

[97. 匿名]

価値観は全然違うけど、
旦那が譲ってくれるのと食の好みだけで乗り切ってる

[98. 匿名]

>>31
金銭感覚とか子供の教育とかに比べたら優先度は劣るけれど、地味に大切ですよね。
合わないと不倫率上昇待ったなし。

[99. 匿名]

>>80
そういう奥さん多いのかな？
昔は漠然と奥さん側の考えだったけど（作ってもらったならありがたく頂くべき、作った人の気持ちを尊重する等）、自分が結婚してからは何事も押し付けるの良くないなって思った。毎日の事だしね。

[100. 匿名]

>>33
お互い仕事していても？

[101. 匿名]

子供が欲しいかどうかや、希望の人数

[102. 匿名]

>>56
わかるな〜。めちゃくちゃ小さなことだけどね。
わたしは硬めがすき、旦那は柔らかめが好き

[103. 匿名]

>>59
差額の600奨学金借りつつ、親も一緒に返済してあげればいいんじゃん？
うち世帯年収1000くらいだけど、子供の学費は1000、自宅通学なら奨学金なしでいけると思うけど、自分で望んで一人暮らしするなら、その分は自分の貯金なり奨学金なり使ってねって言うつもりだよ。

その時に子供名義で貯めてきたお年玉、お祝いなどの口座を子供に見せるつもり。

ちなみに、夫婦共に高専卒で年収750万と400万の夫婦。
かけた学費と生涯年収は必ずしも比例しないから難しいなと思う。
最低限相関はあると思うけどね。

[104. 匿名]

>>49
誰ですか？

[105. 匿名]

味噌汁
断然白味噌だけど。

あと卵焼き
断然、しょっぱい派だけど。

[106. 匿名]

清潔の価値観
毎日お風呂(シャワーも)入る人を頭がおかしいと思ってる旦那、お風呂は週に一回。
私、毎日お風呂入らないと気持ち悪い。ひどい喧嘩した時に旦那に風呂禁止され旦那と同じ週に一回だけにされた。カンジダと膀胱炎と痔になった。
今家庭内別居で相変わらず旦那は風呂週に一回、私は毎日入れて平和だから下手に旦那の機嫌取って家庭内別居が崩壊しないようにしてる。家庭内別居前は旦那原因の無視が五年続いた。
旦那のいる会社でコロナ患者次々出てる。風呂入らない、何日も手洗いしない旦那がハエの如くコロナ菌をあちこちにつけてまわってるんだと思う。
夫婦で清潔の価値観違うともうダメすぎる。

[107. 匿名]

旅行の宿泊先
とにかく安くあげたい、寝るだけだからビジホでいい、なんならラブホでも
それなりのホテル・旅館に泊まりたい

上のタイプとお付き合いしてたとき、ういたお金を飲食にまわそうみたいな感じでつらかった
飲食も大事だけど宿泊も大事だよ
もちろんその方がいいという女性もいるのは知ってる。相性。

[108. 匿名]

金銭感覚、倫理観、食の好み、教育、性欲、衛生観念

意外と合わないとやっていけなさそう

[109. 匿名]

>>16
相手を思いやって、かつ独りよがりな押し付けじゃなく本当に相手目線で良いことをできる男性って、どの程度いるんだろ
見たことないんだけど

[110. 匿名]

>>32
貯めてあるなら出すよ
反対になんで出したくないんだろ？自分の苦労を子供にも味合わせたいのか？

[111. 匿名]

食生活だと思う。夫は薬味はあればあるだけ全部一気に入れるしポン酢も醤油も皿に並々注ぐ、それに食べ物をひたひたにつけて食べる。そばつゆも毎回猪口に全量入れて蕎麦湯の時に濃いって文句言う。

なんていうか品格はちょっと言い過ぎだけど凄く卑しい感じがして嫌なんだ。が、言えない。育ちなんだなと思って諦めてる。視界に入らないようにしてる

[112. 匿名]

>>32
無い方がいいのはあたりまえだけど
「親が全額出すのが当たり前」って考えには
なってもらいたくないなぁとも思うから難しい

[113. 匿名]

>>3 これが1番。　ケンカの原因第一位じゃない？

[114. 匿名]

価値観は合わないほうが多いが金銭感覚と旅行するときの感覚が一緒だからストレスはあまりない。

[115. 匿名]

>>90
うちは逆
私は家事して子供のことして自分のこともしてるのに、自分のことしかしてない旦那が私たちのこと待たせる

[116. 匿名]

>>8
子供の教育は価値観が大事だと思う。
旦那は市内の県立高校しか認めず、卒業後は就職一択。自分がそうだったから。
私立は贅沢、大学なんて許さないと言ってる。
自分以外に対し猛烈な悪口。私立高の奴は根性ない、専門学校は誰でも入れる、大学短大卒は生意気だって。電車やバス通学も交通費かかるだけで親不孝と馬鹿にする。
俺は市内の県立高校に3年間自転車で通った、俺ほど親孝行はないと。
自分しか認めない。私は短大で栄養士持ってるけど、無意味と笑われた。
子供が小さい時は、何ともなかったんだよね。成長して、同級生が私立中学目指したり、子供が進路を考えるようになったらおかしくて。
貧しい訳じゃないんだ。元々プライド高いし、子供が自分より上に行くの許せないみたい。

[117. 匿名]

>>34
追い炊き機能とか使わないの？
毎回お湯貼り？

[118. 匿名]

>>16
前に付き合ってた人は「思いやりとか、譲り合いとか、相手のために考えるとか全然わかんないんだけど」って言ってて、本当に思いやりがない人だった。すぐ別れてしまった。相手の気持ちや考えが自分と違っても、その考えに寄り添うとかは一切しないタイプで話し合いもできない人だったな。

[119. 匿名]

皆さん言ってるけど金銭感覚かなぁ。
私は普段は質素に暮らしてるけど、たまの旅行では良いホテル泊まりたいし、高くても美味しい物を食べたい。旦那は泊まるホテルなんてどこでも良いじゃんって価格重視。食もこだわりないタイプだからそこが合わないとキツい。

[120. 匿名]

>>103
その1000って言うのはどこから来た数字なの？高専の人の感覚ってこんな感じ？

[121. 匿名]

>>5
本当に違う
私、倹約家。旦那、何も考えてない簡単に財形崩す浪費家。
最近共働きになって私の方に余裕が出てきたから離婚しようかと。貯金はしてるし私の身分証明書がいるやつなので絶対に旦那は動かせないものだから多少は安心。
離婚したら私の稼ぎでは貧乏になるけど不安よりかはマシかと。

[122. 匿名]

>>104
ディーンフジオカと奥さま

[123. 匿名]

お互いの家族への気遣いや距離感

[124. 匿名]

>>82
さらっと書いてるけど、年収1000万超はそこそこ高給ですよ。旦那さんをそんな目で見てるの？あなたの年収は？

[125. 匿名]

>>120
私立理系大学自宅通いが800くらいって記事を見て
それにプラス雑費（教科書やPCなど）で1000くらいを目安にしたよ。

正直なところ大学行ってないからわかってないところはある。

[126. 匿名]

>>1
親との距離感

[127. 匿名]

>>107
私もそれなりの所に泊まりたいタイプから、毎晩泊まるためのラブボを探して歩き回った旅行は最悪だった。

[128. 匿名]

>>123
どのくらいの頻度で会うかとか、数年会わない家もあれば頻繁に集まってご飯食べたり旅行行ったりする家もあるからね
この辺の温度感や価値観が違うと双方にとって苦痛のタネになる

[129. 匿名]

衛生観念とか大事だと思う！

[130. 匿名]

>>125
なるほど
ちなみにどうして自宅外の寮費や生活に必要な仕送りはきちんと子供にお金の価値を教えた上で、それでも出してあげないのかを聞いてもいい？
家庭の方針という言葉ではなくできればその方針に至った思想とかの部分を知りたい

[131. 匿名]

>>95
期待していいよ！
貯金なんてものは無い
収入は良くない
私は妬まれないと思う
そしてあなた嫌いじゃないよ

[132. 匿名]

>>4
違うけど、幸い綺麗好きなほうの旦那がかなり寛大な人なので助かっている。

「ちゃんと綺麗にしないと～笑」とキツくならない言い方で言ってくる笑

[133. 匿名]

例えばだけど2000円〜5000円くらいの絶妙な金額に対する価値観
このくらいの差だったら、いい方（宿、食べ物、移動手段etc...）にしよう！ていうタイプなのか、
いやいや、勿体無い、そこは節約！てなるタイプなのか。
ここの価値観も結構大事だと思う

[134. 匿名]

結婚しなかったからトピズレだけど、お金の使い方に対する価値観。
2人で出掛けててちょっと疲れたから私がスタバで休憩したいと言うと、彼はスタバ代もったいないからその辺の自販機でコーヒー買えば良くね？って言い出すし、結婚したら家買いたいねって私が言えば、家のローンなんかに何十年も縛られるのバカらしい、俺の親戚が持ってる空き家(築40年)があるから結婚したらそこを安く借りれば良い等。とにかく金を使うのが悪みたいな考えの人だったから結婚してたらきつかっただろうなー

[135. 匿名]

>>10
夫婦って人に対する向き合い方が似てたりする。
一見性格違いそうでもここは似てる。

[136. 匿名]

>>1
大きいところでは死生観かなあ。
普段の生活で意識するようなことはあまりないだろうけど、人生の重大な岐路に差し掛かったとき、この点で食い違うと大変なことになりそう。

[137. 匿名]

>>4
大事だよね。
身だしなみも。
不潔にしてて口臭体臭ありだとその時点で一緒に生活できない

[138. 匿名]

>>130
なぜその方針に至ったか、って言われると難しいけど...私自身が、家庭の金銭感覚を見て進学先（高専）を選んだタイプだから...。
望むことをなんでも親に求めるのではなく、自分が置かれた立場と、自分の選択肢（どこまでお金をかけてその選択肢を選ぶのか）をしっかりと考える子になってほしいと思った結果かな。

一応、都内近郊に住んでいるので、大学の選択肢はそこそこあるはず。
それでもどうしても一人暮らしをしたい、地方の大学にいきたい、というならば
デメリット（奨学金を借りる、または自分の貯金が減る）を受け入れた上でも選びたい選択肢なのか、をしっかりと考えてもらいたい。

奨学金の返済は手伝ってあげるかもしれないけれど、
大学生の間は、多分生活費の仕送りなどは追加ではしないと思う。

[139. 匿名]

>>115
それはさらにヒドイ・・
家事や子供の世話して遅れるならまだしも、自分だけならせめて時間守って欲しいね。

[140. 匿名]

>>112
大学は本来学ぶための場所だから奨学金の返済のために学業よりバイト優先になって単位落としたり留年したりしてたら本末転倒だなって思う。

[141. 匿名]

>>47
なんでそんなの食べれるの？とか言っちゃうのは、人が楽しんでるのが許せないタイプだよね。被害者意識強いから一緒に居て疲れる。
偏食でもせめて「みんなは楽しんでー私は食べれるもの食べるからー」って人じゃないとね。

[142. 匿名]

子供の教育はどちらかに似てくるという夫婦もいそう。
教育熱心なほうに似るんじゃないかと思う。

勉強より遊びタイプで当然学歴も低い友人が高学歴の旦那さんと結婚したんだけど、子供の成績に一喜一憂してる。

旦那さんが熱心なのもあるけど、旦那さんの高学歴友人夫婦の子供が成績良かったりして、比較してるのもある。

熱心な人と熱心じゃない組み合わせの場合、じゃないほうも熱心になるか、熱心なほうに任せてるか

[143. 匿名]

>>73
『親が出すより奨学金を借りた方が子供が真剣に勉強する。卒業時に一括返済すると利息が付かないから、あなたもそうしたら？』と言われたことあるよ。

書類を書くのが面倒だったので、借りなかったけど・・。

[144. 匿名]

政治思想、宗教

[145. 匿名]

自分の親に対する熱意
お互い親に無関心で帰省のことで揉めることがないから楽。

[146. 匿名]

>>138
ありがとう　やっぱり自分自身の経験が下地にあるよね
同じく高専とのことなので旦那さんの感覚も同じくらいかな

私は自分自身の子供はだいぶしっかりしてるから18歳の時点ではそこまでの中長期視点は求めてないのと
大学時代好きな教授に師事して好きな講義を選んでたくさん取って寄り道の勉強も楽しかったタイプなので
やっぱり子供にもそっちを求めてしまってるんだろうな
アッパーミドル階級の子がまさか普通の大学で奨学金だなんて、ってちょっとびっくりしてしまったので
価値観もちょっと偏ってるのかも

夫は大学校卒だからややこしいんですよね

[147. 匿名]

エアコンの温度設定

[148. 匿名]

>>1
食とお金かな！
私たち夫婦は経験と、時間の節約になることにはお金使おうって考えが合いますー

[149. 匿名]

>>4
まさに地獄

旦那がトイレの後に落とした下の毛を拾わない。
気持ち悪すぎる。
拾ってってもう何百回も言ってるのに。

[150. 匿名]

>>47
私が昔、和食屋で焼き魚定食を
食べたんだけど、元友達が10年たっても
「焼き魚定食とか食べるの人居るんだね。
変。魚臭いし気持ち悪い。うちは、魚を買った方ない」
とか
「私たち食の好みが似ているのに
おかしいな。」
とか、いろいろ言われた。
押しつけみたいなのは、無理だった。

[151. 匿名]

結婚式の準備の時に夫も私も拘りは無いけど
まぁ最低限押さえておくかのツボが一緒で
プランナーさんも驚く速さで打ち合わせが
終わった時にお互いにこの人とは絶対に上手く
やって行けると思ったわ。結婚してから13年
経つけど一度も喧嘩してないし揉め事もないわ。

[152. 匿名]

>>42
小栗は合わせてる感無い？😂
でも合わせてくれるのも優しくて良いと思うけど

[153. 匿名]

子供の教育は揉める。習い事させるさせない、スポーツ系なのか、お稽古系なのか。受験させるさせない。本当揉める。

[154. 匿名]

旅行の趣味があうか。

自分の母親が海外だいすきなバックパッカータイプ（珍しいもの食べたい、多少治安や衛生面に不安があってもいろんな国に挑戦してみたい）で、父親が海外きらい温泉大好き朝食は和食に限る！外は海外ハワイがギリかな〜みたいなタイプで、
なんかお互いつらそうだった。

折衷案のオーストリア旅行でやっとみんな楽しめたけど東南アジアとか地味な温泉旅行はどっちも不満そうだった。私は小汚い国もリゾート地もバンバン行きたいし地味ーな温泉旅行も大好きだからどっちも楽しく行ける人と結婚したいと思う。
同じところに毎回いくのが好き、みたいなのはたぶん嫌だ。

[155. 匿名]

>>116
自分の学歴がコンプレックスなのかなぁ

[156. 匿名]

>>47
義弟がそのタイプ。

自分が偏食家なので、好き嫌いの少ない私を『味覚が変』と言う。
いい歳（５０代）して人前で好き嫌いを言う方が恥ずかしい事だと思うが・・・。

[157. 匿名]

>>4
トイレの後に手を洗わない男は無理
小だから大丈夫とか意味分からん
触っとるやんけ

[158. 匿名]

>>149
なんでそんなに抜けるんだろうね？廊下、階段、リビング、毎日どこにでも落ちてるよ。誰かの家に行った時に住人の陰毛が落ちてるのなんて見たことないのに。

[159. 匿名]

ぱなしの度合い。

服散らかしっぱなし
電気つけっぱなし

だらしない方にイライラさせられる方は
たまったもんやない。

[160. 匿名]

>>2
冗談抜きで大事。
お互いに何故か痛みを感じた。
他の人でそんな経験ないし、痛いと言われたこともないのに。
最近は何故か改善されつつある結婚5年目。

[161. 匿名]

>>124
専業主婦じゃがー？？？

[162. 匿名]

金銭感覚、食の好み、教育方針、衛生観念

[163. 匿名]

実家から精神的に独立しているか。

私の周りでうまくいっていない夫婦はどちらかが実家依存気味。特に男が嫁より母親の意見優先気味なパターンはほぼほぼ別居か離婚コース。

[164. 匿名]

>>3
私は浪費したいタイプだけど旦那は締まりや。
この場合、浪費家が合わせることになるよね。
正論言われてさ、、、

[165. 匿名]

>>74
そうなんだよー重要だけど、他は満点くらい良い人だから離婚するまでには至らない…けどギスる

[166. 匿名]

好きなものは違っててもいいけど、嫌いなものや苦手なものが近いと暮らしやすいと思います

[167. 匿名]

衛生感覚、金銭感覚、人付き合いや礼儀に関してのこと、味覚

[168. 匿名]

>>158
わかる！
ほんとどこにでも落ちてるよね。
気持ち悪すぎて一日3回掃除機かけてる
私、自分が毛少ないから余計に
なんでそんなに落ちるの！？
なんでそんなに生えてんのよ！？
って思ってしまう。

[169. 匿名]

毛は陰毛以外の毛も多いからそれかもね
足のすね毛とか単品でみると陰毛と変わらんのがめっちゃ生えてるよね

[170. 匿名]

>>74
うち逆。
他のとこは殆ど噛み合わないのに、そっちはちゃんとあってる。
10年続いてるのも、それがなかったら無理だったかも

[171. 匿名]

>>4
コロナ禍で更にそう感じたよ

[172. 匿名]

>>143
なんじゃそりゃ。親が学費出そうが奨学金だろうが勉強する子はするししない子はしないと思うけどね

[173. 匿名]

>>144
家庭内で話し合っても無駄なんだけど、うちは政治関係でよく喧嘩します。

私「嫌韓　移民反対　外国人に土地売るな」と思うけど、夫は日本の土地や施設を値落ちする前に外人に売り払えって考えで。
心の中で　売国奴　って罵ってます。

[174. 匿名]

>>144
韓国が文大統領になる前に、慰安婦に10億円払って不可逆的に解決したのに反故にされたじゃない？

夫は「10億なんてケチな額じゃなく、100億払えば向こうも納得するのにな」って言ってバカかと思った。
盗人に追い銭かよ？と。

[175. 匿名]

何でも価値観が近い方が喧嘩も少なくていいだろうなあ。

[176. 匿名]

人にされて嫌なことのライン

[177. 匿名]

>>161
自分で1000万稼げるようになってから旦那さんの年収サゲしようか

[178. 匿名]

何が好きかって言う価値観よりも何が嫌いかって言う価値観が近い方が上手く行くと思いました。
嫌いな事は遠ざけるし、イヤな事は相手にもしないでおこうとおもえるから、そこの価値観が近い人だと居心地が凄く良いです。

[179. 匿名]

>>25
私もパスタ箸で食べてる

[180. 匿名]

>>112
遊ぶ金ならともかく学ぶ金くらい全額出してもいいでしょ

[181. 匿名]

>>2
性の価値観って意味かな？
これが1番大事なんじゃないか？くらい大事だと思う
特に子供できるまで
合わないと強い方も弱い方も苦痛

[182. 匿名]

>>17
本当それね
元カレ好き嫌いとこだわり多くて
どこに行っても蕎麦屋連れてかれた
私はうどんラーメン派だから辛かった

[183. 匿名]

お金はもちろんだけど、衣食住に関わる価値観は大事だと思う。小さなズレの積み重ねが多すぎる

[184. 匿名]

>>65
子供は親の所有物じゃないんだよ？
自分の思い通りに進むと思ったら大間違い

[185. 匿名]

夫婦じゃないけど、彼氏と金銭感覚が合わない
お金をかけるポイントが違うというか…
彼氏は少しでも安いもの食べようとして一緒に外食行くの楽しくない、でも美容室で頻繁に髪染めたりする。
この前は記念日だったんだけど、ケーキ食べたくて小さなホールケーキにしたいなって言ったらケーキ屋で高……って言われてすごく悲しかった。

[186. 匿名]

本を大切にするかどうか。
近々、夫婦でとある資格取得を目指して一緒に勉強始めたんだけど、買ったばかりのテキストにガンガン書き込んでて引いた。
2人一緒に使うのに、問題集も答えに丸付けられてた。
綺麗に使ってメルカリで売るつもりだったのに。指摘したらセコケチ扱いされた！
むかつく！！

[187. 匿名]

食の好みは好きなものが一緒より嫌いなものが一緒の方が喧嘩しなくて済む
あとは金銭感覚は同じような感じじゃないとしんどいだろうなと思う

[188. 匿名]

室温

[189. 匿名]

>>185
外食やケーキは彼のおごりなの？

[190. 匿名]

子どもの進路を否定して行かせない父親と子どものためにやってあげたい気持ちはあるけどキャパオーバーで苦しむ母親
そして宙ぶらりん

[191. 匿名]

>>1
金銭的な価値観と子育ての価値観が似てると長続きしやすい気がする。食の好みはどうにでもなる。

[192. 匿名]

>>131
ありがとう
働けど働けどちっとも楽に暮らせないんだもん
捻くれてたよ

[193. 匿名]

>>116
ほんとは行きたい私立高校とか、大学があったのかな。

[194. 匿名]

>>8

子育ての価値観は大切だと思います。

価値観が違っても夫婦が話し合って歩み寄れればいいですが、お互い譲れないものがあると板挟みになるのは子どもなので、子どもが大変だと思う。

友人夫婦が異なっていて、奥さんが譲っている部分もあるのと旦那さんの教育方針が上の子どもの性格的に合っているっぽいですが、奥さんは下の子（未就学児）は無理だと思うと心配している。

[195. 匿名]

>>181
子供ができるまでは新婚のノリで良かったんですが、子供が出来てからは私が行為に必要性も感じず、子供の気配も気になってなかなかそんな雰囲気にならなくて、夫はちょっと怒っています…

[196. 匿名]

>>2
真面目に大事だと思うな～。旦那根は悪い人じゃないけど、レスが続いてすっかり気持ちが冷めてしまった。行為があった頃は許せてたような些細なことでも鼻につくようになったり、でも2人の空気がギスギスしてるから腹割って話し合うとか向き合うことが出来ないという悪循環。

[197. 匿名]

>>1
わかりすぎる
話題のほとんどが献立と行きたい飲食店とグルメ番組とコンビニ新商品
これがないと毎日の気軽な雑談として話すことがほぼなくなってしまう

[198. 匿名]

>>158
それ陰毛じゃなくて太ももの毛じゃない？
うちの旦那は毛深くてよく縮毛が落ちてるんだけど、内ももの毛がズボンに擦れて落ちてるみたい。
足の毛は縮れてるからぱっと見、陰毛みたいに見えるよ（涙）

[199. 匿名]

体感温度
夏はエアコンの温度設定が低すぎて殺意がわく

[200. 匿名]

>>129
ほんと発狂しそうになる!

[201. 匿名]

負の感情
好きは同じじゃなくていいけど、嫌いは同じじゃないと無理

[202. 匿名]

>>3
金以外ないよね
食も趣味も大抵の事はどうにでもなる
お金に関してだけはどうにもならない

[203. 匿名]

>>2
いや、答えわからないんだけど！

[204. 匿名]

>>9
笑いのツボ合わないと、価値観とか根本的なモノも合わないこと多いよね
一人だけゲラゲラ笑って、相手は静かだと心から笑えないし

[205. 匿名]

今だとワクチン打つ打たないとかで離婚問題に発展とかもあるらしいね

[206. 匿名]

>>195
風俗か心が入らない外注位は許したれ…

[207. 匿名]

>>74
旦那とはしたくない！

…とか？

[208. 匿名]

>>1
エアコンの温度設定と支持政党！！

[209. 匿名]

>>109
本当難しいよね。
私はやり過ぎる傾向があったから末っ子気質の夫に出会って意識して抑えるようになったから良い面もあるよ。
素のままではないから辛い事も多いけど、学べる事もあると思う。

[210. 匿名]

>>3
これに一票
浪費しすぎも「自分の金」にこだわりすぎも不幸のもと

[211. 匿名]

イベントへの熱量！
元カレで誕生日もクリスマスもお祝いなし、もちろんプレゼントもくれない人がいて、聞くと今までそういうのをしたことがない家庭で価値がわかんないと言われました。私は親や兄弟の誕生日もお祝いしたいし、時にはサプライズも好きなタイプだから無理と思ってお別れしました。
今の旦那は自分も私の家族のプレゼントも一緒に選んでくれるし、サプライズにも協力したり喜んでくれるから楽しい。
正直元彼の方がスペック高くて今高収入なんだろうけど、ああいう価値観が合わないとキツイ…。

[212. 匿名]

イベントへの熱量！
元カレで誕生日もクリスマスもお祝いなし、もちろんプレゼントもくれない人がいて、聞くと今までそういうのをしたことがない家庭で価値がわかんないと言われました。私は親や兄弟の誕生日もお祝いしたいし、時にはサプライズも好きなタイプだから無理と思ってお別れしました。
今の旦那は自分も私の家族のプレゼントも一緒に選んでくれるし、サプライズにも協力したり喜んでくれるから楽しい。
正直元彼の方がスペック高くて今高収入なんだろうけど、ああいう価値観が合わないとキツイ…。

[213. 匿名]

211です。
すいません何故か２回同じのが投稿されてしまいましたTT

[214. 匿名]

私と旦那

お酒が好き、散歩が好き以外合わないかも

二連休みのうち1日は家にいたい私、篭りたくない旦那

本が好きな旦那、読まない私

食べ物の好き嫌い多い旦那、なんでも食べる私

潔癖気味な旦那、ズボラな私

こだわり多い旦那、グータラな私

[215. 匿名]

真面目に性関係かなぁ
セックスの頻度とか極端に考え方が違うとずっと我慢することになるし、そこから浮気だのなんだのと面倒なトラブルが生まれかねない

[216. 匿名]

>>25
分かる！うちの旦那もお皿持ったりしないからすごく汚い食べ方するよ
結婚する前は普通に外食してたのに、今じゃ外食でもする
ディズニーランド行った時もパスタを箸でがっついて食べててゲンナリした
ついてきたパンにも箸ブッ刺して食べてて　山賊かよ　って思わず言ったら不機嫌になってそのまま帰宅したよ〜
変な食べ方するから恥ずかしくてファミレスくらいしか外食もいけなくなったよ

[217. 匿名]

>>216
そういう人って指摘されたら不機嫌になるよね
そういうところも子供みたいだよね
一緒に外食したくないよね

[218. 匿名]

>>71
本当それ
一言義両親に言ってやりたいわ
ちゃんと躾てから外に出せって

[219. 匿名]

>>216
パンに箸をブッ刺してに笑った
豪快な山賊の食事風景が目に浮かんだ笑

[220. 匿名]

>>189
完全に奢りは無いですが、だいたいは私の方が多く払っています
あとでお金ないお金ない言われるのも面倒なので

[221. 匿名]

金銭感覚と
宗教観と
食の好み

これは大切…

[222. 匿名]

嫌いな人のタイプ
これのせいで今ストレスMAX

[223. 匿名]

>>74
>>165
>>207
普通に外注一択でしょ…
今どき旦那なんかとする人居ないよ！
世間に良い男性たくさん居るしね。