嫌々なのが丸わかりだけど表面上了承する夫への対策

[1. 匿名]

結婚当初から、夫がやたら献立やら旅行やら私が考えたことに対して文句を言いがちでした。それに対しては、私も気が弱い方ではない…というか、むしろ気が強い方なので、代替案を出してほしいと常々言い返してきました。

でも、最近はちょっと夫も学習してきたようです。私が「○○でいいか」と尋ねると「うん…」とめちゃくちゃ不満なのがわかるように了承することが多くなりました。聞けば、あまり惹かれなくても代替案を出せと言われるのが面倒で、特に希望がない場合は嫌だという意思表示するのをやめたそうです。

同じような状況になったことがあるご家庭はありますか？

もう一層のこと、希望を聞くからお互い嫌な気持ちになってしまうのだし、向こうからなにか言ってくるまで何も尋ねずに好き勝手やってしまえばいいのかな？と思うようになりました。

もう少しうまいことやってるご家庭もあるのかなと思ってトピ申請します。

[2. 匿名]

咥えてあげる

[3. 匿名]

え、特に希望も無いのに提案に文句付けて来るってこと？
何それ旦那さんは一体何がしたいの…

[4. 匿名]

献立も旅行も旦那に考えさせるで解決よ！

[5. 匿名]

嫌そうでも「うん」と言って了承したんだから大丈夫！

[6. 匿名]

旦那さん、なんで頑なに代替案出さないんだろう？
何かしら理由があって拒否していたはずなのにね

[7. 匿名]

子どもの頃から持っているボロボロの布団がある
それを「大事」と名付けて大切にしている
気持ち悪いけど大事をベッドに置くことを許可している

[8. 匿名]

>>1
すごくわかる。
これ喧嘩になるよねー

[9. 匿名]

献立はともかくそもそも旅行に乗り気じゃないとか？

[10. 匿名]

気づいてないふりをして、そのまま続ける
友達にもいるけど、察して欲しいみたいな態度する人には敢えて鈍感なフリして自分の都合の良いことしかしない

[11. 匿名]

夫は野党ね

[12. 匿名]

「なんでもいいよ」って言っておきながらこちらが提案すると「えー」って否定するタイプの旦那だね

性別問わず嫌いだわそういうタイプ

[13. 匿名]

解決策とか希望とかないのに人の意見
批判するのが好きな人いるよね。
そういう人苦手...

[14. 匿名]

返事は「はい喜んで！」以外認めない

[15. 匿名]

てか、うんって言うなら不満ありげな感じ出さないで欲しいよね

[16. 匿名]

献立を夫の希望通りにしてたら
毎日焼肉か寿司になっちゃうよ

[17. 匿名]

よくそれで結婚までたどり着けたね…
結婚するときって、挙式のこと、住む場所、家具や家電買うときとか、めちゃめちゃ話し合うこと多いと思うけど
旅行(新婚旅行？)には文句言ってたんだね

[18. 匿名]

分かるわー。
結婚当時はokでるまで練りまくってた。
無駄なエネルギー使わさないで意見言ってくれれば良いのにね

[19. 匿名]

旦那じゃなくてもそういう人いるよね。
案は出さないのに文句だけ言う奴。

[20. 匿名]

うちもよ。
子どもの名前とかも文句は言うくせに自分では何も候補を出さない。
入籍日も家を買う時も大事な時も何でも全部。
今でも思い出すと腹が立つ。
でも何も変わらないよ。
奴は悪気が無いから。
こっちが慣れるしかないんだよ。
ムカつくけど。

[21. 匿名]

>>1
旦那は察してちゃんとか？

会話とかじゃなくて、言い合いっぽくなると男って関わらないか逃げるよね
その最終形態が不倫だと思うわ

[22. 匿名]

主の旦那さんみたいに、あからさまに不機嫌な人も、相手に察することを要求する人も苦手

[23. 匿名]

>>1
旦那さん「うん」「ううん」だけで生きていけると思ってるのかね。

[24. 匿名]

>>6
代替案はないけどなんとなく嫌、程度なんだと思う
特に理由もないんだよきっと
もっと他にいいのないのー？と思うけど自分で探すのはめんどくさいみたいな
もうそういう受動的人種は事後報告でいい気がするわ
これはどう？とかじゃなくこれに決めたからねって

[25. 匿名]

>>5
でも嫌々了承してるのってかなりムカつくよね

[26. 匿名]

>>3 余を満足させてみよって殿様気分。

[27. 匿名]

嫌々な態度は基本見なかったことにしているので特に今のところは
あまりにも嫌そうだったら、私に余裕があれば他の案考えてみることもあるけど、思いつくとは限らないし了承してるし～！で気にしない

[28. 匿名]

>>1
わかるー(笑)旅行は向こうが張り切るタチだから問題ないけど、献立やちょっとしたお出かけ先についてはうちも毎回そんな感じです(笑)
わたしは、イヤイヤであっても了承が得られたなら気にしないようにしてます。相手の好みは考慮しないけど、嫌いなこと、ものは避けるようにしているし、旦那の方でも、放置してたら強行される(我慢したところでスルーされるだけ)と学習して、多少は代案を出すようになりましたよ👍

[29. 匿名]

>>7
有名なねんねってやつだね

[30. 匿名]

>>4
これ本当に間違いない。
ふざけてる訳じゃなく、うちの旦那は元々ケチつけるようなタイプではないけれど大抵のことは旦那に決めさせてる。

私は逆に大抵のことにこだわりがなく、決めるのも考えるのも面倒なタイプだから旦那に丸投げで済むならありがたい。

旦那は一週間の献立を決め、冷蔵庫にあるものや家のストックを確認し、買い足すものをリストアップする。私は何が食べたいか聞かれ「何でもいい」と言うと「〇〇と〇〇ならどっちがいい？」と選択肢を出してくれるので選ぶ。

[31. 匿名]

>>23
身内にいるけど、親(特に母親)に甘やかされてきた人にありがちだと思う
母親も息子が無口なの知ってるから、「○○くん、これがいいんだよねぇ？」って、YesかNoかで答えられる質問しかしない
そしてますますコミュ障になる息子…
いい大人なのに、ちょっとどうかと思う

[32. 匿名]

>>3
男が女に対して散々持ってたあるあるの不満じゃん｡でも女はそれを女心が分からないと相手のせいにしてきた。

[33. 匿名]

自分じゃやりもしないで文句ばっかつけてくる人ってことじゃん。
幼稚園とき、役員逃げしてやりもしないママが決まった事の文句を電話してきたことあったけど、案も出さない動きもしないで口だけ出すってなんか最悪だね。

[34. 匿名]

そういう察してちゃんって女性特有かと思ってた
男性にもいるんだね

[35. 匿名]

>>26
それだね。ボクのツボに刺さる提案をしてくれないとイヤー！ってこと。
「何食べたい？」「（良い案が思い浮かばないから）何でもいい（って言ってみたはいいけど、俺が食べたい気分のやつじゃないと食べたくない）」ってこと。

[36. 匿名]

献立は聞かないで作る
旅行は一緒に行かない

うちも「聞いてない、相談して」って言うけど、言っても相談しても文句言われるのは一緒だから事後報告して、文句言われたら「了解」のひと言で流す

[37. 匿名]

>>11
野党w
もう次それで揉めたら旦那さんに
あなた野党かよ！って突っ込んでみたらいいかもw
代替案もないのに否定ばっかりして！って
主もそんな旦那さんの相手まともにするのアホらしくなって笑いにしちゃったら切り替えられるかも？

[38. 匿名]

>>3
俺に聞かずに俺の気にいるプランを察して立てろってこと。
不満そうに頷くのも、あ、なんか不満があるんだな、ここ変えようかな…って主さんが自主的に対応してくれるのを望んでる。

要は人としてくっっそ面倒くさいタイプ。

[39. 匿名]

>>38
女だとスタンダードじゃん

[40. 匿名]

>>1
了承してくれるのなら良くない？？？

[41. 匿名]

表面上でも了承したのは事実なので、「うん」と言ったことに責任はあるよ
だからOKってことねってそのまま進める

[42. 匿名]

うちの親も文句だけ言う人だから分かる。
旅行のプラン立てるのって、初めての場所だし、まず検索から一日作業で本当に大変なのにね。
嫌でもどうせ違う場所も嫌、他も嫌、アレも嫌、コレも嫌、まあソレなら…って位何度も何度もダメ出ししてきてプラン立てさせられるから、貴族様かよ、ってなる。もう召使い気分。だから「希望無いなら文句言わないでね、あるなら1週間以内にるるぶでも見て行きたいところ言って」と言うようにした。
人にばっかり合わせてられないんだわ。

[43. 匿名]

>>3
単純にそういう育てられ方してきたとしか思えない。
勝手にご飯が出てくる、不満を言えば別のものを考えて持ってきてくれる。

男の人でモラハラとかワガママ気質って大抵そういう育ちだよ。苦労してきた男の人って1人でなんでもやるし、なんなら逆に色々やってくれる。

[44. 匿名]

ごめん、そんな人とどうやって交際して結婚まで至ったのか知りたい
付き合い始めのデートでも、そんな調子だと大変だよね

[45. 匿名]

>>6
自分の考えや意見はないんだと思う
だけど他人の考えや意見は素直に聞きたくない

[46. 匿名]

>>39
自分がそうだからって女全体がそうだと思わない方が良いよ

[47. 匿名]

>>31
うちの夫もそれ。
自分から提案もしないし一緒に案を出し合う事もできない。正解がわかんないだと。店とかも知らないし私の好みもわからない。自分がどうしたいかもわからない。
例えばデートしたい気持ちはあるから「どっかいきたい」と意思表示はしてくるくせに具体案はない。だからこっちにお膳立てしてもらってその中から気分で選びたいって感じ。
私もバカなんだけど彼女の時はその通りにしてあげちゃってたんだよな・・・結婚してからは嫌気刺したのでやってないけど。

[48. 匿名]

>>1
代替案を出して欲しいじゃなくて、何が嫌なのか旦那さんの気持ちを聞いてみたら？
そのものじゃなくてやり方とか一部が嫌なのかもしれないし、何か嫌な理由があるなら歩み寄って変えてあげてもいいんじゃないかな。
うちも納得できてない「うん…」があったら何が不満なのか聞いてます。
そして話し合いをしてます。
聞かずに好き勝手はやらないです。

[49. 匿名]

旅行は2人でプランたてれば良いのでは

[50. 匿名]

妻「今夜カレーでいい？」
夫「え、カレー？胃がもたれそう」
妻「じゃあ、納豆でも食べたら」
夫「納豆だけじゃ寂しいな」
妻「じゃあ、魚でも焼く？」
夫「あー、魚かぁー。
　　でも、この前刺身食べたしなぁ」
妻「じゃあ、焼きそばでも作る？」
夫「夜に麺は食べたく無いよ」
妻「じゃあ、おでんは？」
夫「おでんはオカズにはならないよ」
妻「なんか出来合いの和食のおかず買う？」
夫「いや、お惣菜はちょっと…。
　　健康面にも良くなさそうだし。」
妻「結局、なにがいいの？」
夫「んー？　なんでもいいよ」

[51. 匿名]

夫は受動的な性格を自覚してるから、色々興味があって食べたいものも行きたいところもやりたい事もたくさんある私に付き合うのが楽みたい。
たまに夫が行きたいところを言う時があるので、その時は興味がなくても絶対行くようにしてるよ。
9:1くらいで私の行きたいところに行ってるけどね！

[52. 匿名]

>>46
スタンダードじゃないなら男性サイドがこぞってあるあるネタみたいに話したりしないんだわ

[53. 匿名]

>>1

そもそもだけどさ、献立はアレとして『旅行』は旦那さんも行きたいの？

そこはかなり重要だよ。

私の母親が

『長期の休みは絶対に旅行に行くのが当たり前。家で休日を過ごすなんて勿体ない！』

っていう思い込みを激しく押し付けてくるタイプだったんだけど、外出が嫌いな兄と私はその事でものすご〜くストレスを貯めてたよ。

母は休日に家でダラダラしてたり、（学校や職場の）夏休みや冬休みに家にいることを絶対に許さないタイプで、なおかつ母自身が出かけないと気がすまないタイプだから、

【旅行にいかない選択肢】

が与えられていなかった。

主の旦那さんがどういうタイプかは不明だけど、本当は家にいたいって可能性はないの？

本当はイヤだけど、夫婦関係の維持のために無理してる可能性があるんだとしたら、旦那さん側の気持ちも考えてあげて欲しいと思う。

外出が好きな人って、外出嫌いが外でどれだけストレスを抱えるかについて考えない傾向にあるから。

外出が好きな人って、相手のことは外出に引っ張り出そうとするのに、自分は家で過ごす努力をしないよね。

外出するのが正義って信じてる。

旦那さん、そもそも旅行自体に行きたくないんじゃないの？

うちの旦那も実母も外出が大好きだけど、外出好きな人って何時間でも外にいようとするから付き合うのが疲れる、外出嫌いからすると。

理由をつけて外での滞在時間を延ばそうとしてくるんだもん。

[54. 匿名]

>>50
男女逆パターンで外食の話だとよく聞くよね

[55. 匿名]

日経からも言われてます

夫は対案示せ

［社説］野党は国家的課題で対案示せ: 日本経済新聞

立憲民主党と日本維新の会の新たな執行部が始動した。有力な野党の存在は国会に緊張感を与え、政策論議を深めていくうえで欠かせない。権力を監視する役割とあわせ、日本が直面する課題への具体的な対案を示して存在感を発揮してもらいたい。維新は8月27日に代表選を...

[56. 匿名]

こんな人と一緒に旅行なんて行きたくない
自分が作った料理も食べさせたくない

[57. 匿名]

>>17
こういうタイプの人たちってそこまでの道のりはどうしてきたんだろう…って思うよね。
なんで結婚したの？っていうのはウザいとは思うけど、どこが良くて、結婚の決め手はなんだったんだろう。

[58. 匿名]

>>44
私の場合は自分から好きになってしまったからかな・・
男に引っ張ってもらうばかりじゃなく女からでも良いって考えだったから、好きで会いたいのは私の方だし！と思ってバンバン誘った。
向こうが興味ありそうなご飯とかスポットとか提案して「こんなの見つけたんだけど付き合ってくれない？」って言って連れ出してた。嬉しそうに乗ってきてくれるのも嬉しかったし。
そしたらそれがスタンダードになってしまって、向こうもすっかり胡坐かいてた。。

[59. 匿名]

>>43
それそれ
あれ嫌、これ嫌、で察して自分の思い通りに動いてくれるママに甘やかされてきたとしか思えない
もういい大人なのに、他人に対して分かるようにハッキリ言葉で意思表示するということを知らない

[60. 匿名]

そういう人って、仕事や友達付き合いどうしてるんだろ？
職場ではっきり自分の意見言えてるのか、友達と問題なく付き合えているのか、心配になるね

[61. 匿名]

>>1
うちの旦那もスパッと気持ちよく同意などしたことがないよ
もうね、そう言う性分なんだよ、天の邪鬼のひねくれ者
外ではしてないようだから、家族と言う甘えも相まって改善などしない
だからいちいち反応に悩まない、同意は同意
私の希望が通った～、言質取ったぞイエーイで通すw
文句言わないなら放って置くべし

[62. 匿名]

>>5
嫌そうな態度に振り回されちゃうんだよね。でもそうすると思うツボだから、「うん」と言ったからにはその言葉に責任もってもらう。

[63. 匿名]

「○○でいいか」と尋ねると「うん…」←めっちゃ主が主導権握ってるw

[64. 匿名]

>>47
同じです。
結婚する前はそれでも相手できたけど、子どもが生まれたら「アホくさ、構ってられんわ！」と思ってスルーしてます。
子どもは男児なので、夫みたいな人間にならないように気をつけているつもりです。

[65. 匿名]

>>61
＞言質取ったぞイエーイ
私もそのマインドでいきたいな！笑
嫌な顔されるとまだどうしても突っかかってしまうけど、
態度で示せば汲み取ってもらえるって思われたくないから頑張る。

[66. 匿名]

旦那さんが言うことなすことを全否定してるってことはない？無自覚にでも

[67. 匿名]

結婚してもうすぐ20年だけど、うちの夫も何食べたい？に答えられない
聞いても冷蔵庫に何何があるから〜とか料理をしないくせに冷蔵庫の中にあるものでのメニューを答えようとする
でも具体的な料理名を答えた事は一度もない
旅行どころかどこかに遊びに行こうと誘われた事がない
自分の考えもないし意見や提案が出来ないんだと思う
誘うのはずっと私だった
バカバカしいから5年ぐらい誘ってない

[68. 匿名]

>>53
主さんにも似たような感じ受けますよね。自分の意見が正しい違うなら私を納得させてみろ！みたいな圧を感じる。

[69. 匿名]

>>51
うちもそれ
うちは私が決めても旦那は一切文句言わずに楽しんでるから成立してるけど
これが主の旦那さんみたいにやらせるくせに文句言う人なら大喧嘩になるか結婚前に別れてたと思う
私は旅行の計画とかなにか選んだり決めるの苦じゃないけどやらせておいて文句言う手合はマジで無理付き合いきれない

[70. 匿名]

>>64
そう！今はまさに「アホくさ」って感じ。
たまに遊ぶだけの関係だから出来た事だし、子供いるならなおさら提案する側になって欲しいよね。共感！

[71. 匿名]

>>43
>>1九州男子だったりしない？

[72. 匿名]

>>18
はーわかる。どれなら納得してくれるかなって健気に練りまくってたわ…今思うと本当にバカらしい。

[73. 匿名]

>>1
主です。たくさんコメントありがとうございます！

全部に返信しきれないので自分にアンカーで補足つけておきます。長くなります。すみません。

まず、夫は確かにどちらかというと受動的な人間です。本当に好きな物事(車や機械関係＝主が興味のないもの)に対しては能動的に意見を出したり動きますが、そうでないものに対してはほとんど自分から動きません。

結婚式とか家の購入は、私の方に強い希望があったことや、お互いに不快だ/嫌だと思うポイントやキッチリしておきたいポイントなどの価値観が合っているため、そこまで衝突はありませんでした。(作業や手続きの指示出しは大変でした)

本当に大事なことだから一緒に考えてほしいと説明すれば、詰めが甘いこともありますが、それなりに考えてはくれます。

強い希望はないけど、聞かれてみるとそんなに惹かれない/なんとなく嫌…。でも、他に希望があるかと言われるとない。っていう感じらしいです。

コメントされていた方もいらっしゃいましたが、了承すると決めたのなら不満を飲み込んでほしいなと言うのがこちらの気持ちです。

引き続き、頂いたコメントを読みながら気持ちの整理の仕方など考えていければと思います。

※ちなみに、旅行自体が嫌なのではないです。どこか行きたい、と言い始めるのはだいたい夫です。

[74. 匿名]

>>71
九州男児的な感じではないですね！日本海側の雪国の人です

[75. 匿名]

>>6
なんなら女友達間でもそう言うのあるよね
私「何食べたい？」
友「何でも良いよ」
私「じゃあうどん食べ行こう」
友「うどんって気分じゃないなぁ…」
私「じゃあ中華」
友「中華はちょっと…」
ってやつ

何でも良いって言ったじゃん！って言って
じゃああなたが案出してよって伝えても
なぜか頑なに案はださないんだよなぁ〜

[76. 匿名]

>>6
理由なんかないんでしょ
ただ単に妻の思い通りになるのがなんとなくイヤだなだけだと思う

[77. 匿名]

主さんに甘えてるんだと思うよ

[78. 匿名]

>>1
主さんの好き勝手やっていいと思います！

私なら自分で好き勝手やるにしても旦那から何も提案してこないことにムカついてイライラしそうです

[79. 匿名]

笑う
そんなところも面白くてニチャニチャしてまうわ

[80. 匿名]

>>53
まとめての返信にも書きましたが、旅行自体が夫からの提案のことが多いです。また、夫のもともとの趣味が登山や写真撮影やキャンプなどアウトドアな感じなのでご心配いただいたような無理やり外出に付き合わせている、ということはないと思います！

[81. 匿名]

うちも似たような状況になってムカついたから、旦那の意見を聞く＆文句言わずにそれを実行って繰り返してたら、2年くらいかかって笑自然とお互い意見言い合って決めれるようになったよ！

[82. 匿名]

>>80
横ですが、ならご主人にプランをお願いしたらどうですか？そのプランを否定せずに一緒に楽しまれる回数を増やせば少しは改善するような…

[83. 匿名]

>>30
主です。我が家は私がコメ主さんの旦那様タイプなのですが、最後の選択肢あたえるところまでできてなかった気がします。余裕がなくてできないこともありますが、余裕があるときは選択肢複数用意してあげるのもありですね。

[84. 匿名]

>>11
これいいですね。私は与党って思ったら、心持ち楽になりそうです（笑）

[85. 匿名]

>>73
夫「どこか旅行したい」→
妻「じゃあ、こことかどうかな？」→
夫「そこはちょっと…」ってなるなら
妻「じゃあ、あなたが行きたいところが決まったら教えてね！」
で、いいんじゃないでしょうか
案も代替案もなしで旅行を持ちかけて来るのがおかしいので

[86. 匿名]

>>50
TKG。以上。

[87. 匿名]

夫婦なんて結局どちらかが我慢して成り立ってる
旦那さんの意見が強くて自分の好きなように出来なくなったら、それはそれでストレスたまるんじゃないかな
現状主さんの好きなように出来ているのなら、旦那の態度に不満はあっても、それ以上は望まないのがいいんじゃないかなと思う

[88. 匿名]

>>18
漠然とした希望だけでもくれると有り難いんですけどね。献立なら肉！とか旅行なら海！とかのレベルでもいいので…

[89. 匿名]

>>86
優しい。私なら自分で作ればと言ってしまうw

[90. 匿名]

嫌々でも相手が了承したならこっちは清々しい笑顔でありがとう！♡て言っとく

[91. おかゆ]

うちの夫も似たような感じかなぁ。

旅行とかも行きたがるのにタイスケ立てて予約するのは私。
食事はなんでもいいがほとんど。
特に昼食は食べるか食べないかも分からない。
でも出したら文句言わず食べるし出さなくても文句言わない。
子供がいるから作るけど居なかったらどうなるんだろうか。

仕事は計画的にタイスケ立ててきっちりで要領よく早く済ますタイプなのに家では完全に私任せ。

また旅行に行きたいと言ってるし私がタイスケ考えなきゃいけないんだろうなぁ。

[92. 匿名]

>>78
何も提案してこないのイライラもしますし、あまりにも意見がないとこの人にはやりたいこととか食べたいもの、行きたいところなど何も希望とか無いんだろうか…？と疑問に思いますw私なんて欲の塊みたいなものなので。

[93. 匿名]

>>32
それ違くない？
女は希望があるけど黙ってて察してほしいってパターンで、希望がないわなけじゃないよ。笑

[94. 匿名]

>>1態度で示してやってるんだから黙って察せよって言いたげなのがムカつくから>>5でいいと思う

いい大人なんだから自分の言葉には責任を持つべき
男でも女でも察してちゃんはウザい

[95. 匿名]

>>3
希望はあるんだよ

自分が希望してる（思ってる）ことは相手がすべて察知して、希望通りに言って行動しなきゃいけないのに、なんで相手は自分の思い通りに行動しないのか理解できないし理解もしたくない

悪いのは自分の希望を理解しない相手なのに、理解されない被害者の自分が説明してやらなくちゃいけないのか、理解できない

だ、そうです

私にDVモラハラしてた父が、私が独立後に矛先を母に向けた父の主張です

典型的なDVモラハラ加害者の主張だそうです

[96. 匿名]

>>82
そうなりますよね。それも考えてみてやってみました。それが…「出掛けたい」から先が一切出てこなくて、なんと結局旅行行くこと自体が流れてしまいましたw

[97. 匿名]

父がそう。多分に鬱で神経症の人って自分の意見はないのに妻子が何かを決めると反対の為の反対をする。モラハラ。

嫁に行く時に会場、衣装、食事その他の母と私が決めた事全てに反対しゴネ時に殴りかかるから母と疲労困憊し父の案全てに従うから言ってくれと言うのお前達の決めたので良いだって。母がブチギレてたっけ。

[98. 匿名]

>>25
だよね

「OKして代替え案も出さなかったくせにムカつくからそんな顔しないで」とか言うようにしたよ

[99. 匿名]

>>96
それでいいんじゃないですか？言うだけでそこまでの熱量がなかったのだと思います

[100. 匿名]

>>73
どこか行きたい、と言い始めるのはだいたい夫

うわーやっぱり。
あれこれしたい気持ちは口にするのに、企画提案は自分からできないんだよね。
作業や手続きの指示出しもこっちからしなきゃ動かないのもめっちゃ疲れる。

〇日までお互いシンキングタイムね！〇日に発表し合おうって事にして、出し合った案から選ぶとか？

[101. 匿名]

>>73
旅行はともかく、献立については聞いたことないな。
買いだめ派だから、人間の希望より、野菜の状態と賞味期限優先。時々、食材はこれ、調理法は何がいいかを聞くことはあるけど、２択か３択だし、全体の栄養バランスで勝手に決めることが圧倒的に多い。
旅行も夫が○○、私が日程的に△△がいい（例、長期なら遠出、短期なら近場）と言うと、いつの間にか、夫が△△の発案者みたいになって、△△行くぞ〜って盛り上がってる。

うちの夫が優しいだけかもしれないけど、あまり聞かない方がいいのかもよ。
夫からしても、聞かれると考えなきゃいけないのに、絶対それが通るわけじゃないでしょう。そんなに関心があるわけじゃないことなら、決められてる方が楽だし、諦めつくし、慣れるんじゃないかな。実家でごはん、出されたものを黙って食べてたけど、何の不満もなかった。

[102. 匿名]

>>87
そうなんですよね。個人的には人生の割と大事な決断とかも含めて結構自分の意見とかワガママを聞いてもらえてるので、その点はありがたく思ってます。

だからこそ、こちらも何か希望があるのなら取り入れたいなと思う気持ちがあって意見を求めてるんですけど、なかなか難しいですね…！

[103. 匿名]

>>34
案外男性の方が多いかも

[104. 匿名]

反対するために反対する
ムカつきたいからムカついた態度する

咎められたら攻撃可能なタネを撒いてくれたことになるから、喜んで乗っかってやる

夫婦として家族として活発なコミュニケーション取れてるオレ、素晴らしい！

以下繰り返し

[105. 匿名]

>>95
希望通りフルで働いて、同じだけ稼いで、家事全部して、予定も都合も常に合わせて、暴言、暴力、やりたい放題、好き勝手に振る舞っていたのに、いざ離婚するとなったら「俺の理想の結婚生活じゃない！」と宣った元旦那に対して、アタオカか？と思って理解不能だったけど、そういう思考だったのか…
私ったら、まだまだ相手の希望に添えてなかったのね。
って添えるか馬鹿野郎！！！

[106. 匿名]

>>24
そういうタイプの人って「もっと他にいいのないのー？」って態度を簡単に出すし、それがめっちゃ嫌われるって事わかってないとね。「もっといいの無いかな？俺ももう少し考えてみる」ってなれば全然違うのに。

[107. 匿名]

>>63
すみません、おっしゃるとおりです（笑）ぐうの音も出ません

[108. 匿名]

>>38
友達やそこまで親しくない人には協力したり譲ったりできても、身近な女＝妻(彼女時代は別)には甘ったれた支配欲を出してくるんだよね。結婚前はそれなりに猫被って合わせるから気付かない

家庭内というちっぽけな世界での主導権争いには何の意味もないのに、自分から歩みよって協力したら負けみたいになっちゃってて馬鹿みたいだよね

妻の方は一緒にやりたいという気持ちがあるから、自分への興味のなさを感じてメンタル病んだり、仕方なく夫に譲って不満がいっぱいなのを周囲に八つ当たりしたり、最終的には熟年離婚したり、ホントダメ男は周りを不幸にする

[109. 匿名]

>>1
うちの夫も結婚当初はそんな感じでした。
嫌々ながらの「…うん…」を聞くのが嫌だったので、根気強く何が嫌なのか、本当はどうしたいのかを聞き出すようにしていたら、徐々に自分の意見をちゃんと言うようになり、すり合わせができるようになって楽になりました。
私も気が強いほうですが、キツい言い方をしたら夫は黙ってしまうので、心の中では（なんでそんなに殿様気取りやねん！私はあんたの家臣でもお母さんでもないわ！）と鬼の形相で喚きつつも、顔と口調はできる限り優しさをキープ。大人なのに甘えてるという正論は、家庭生活を円滑に営むのに何の役にも立ちません。あなたが過ごしやすいように、うまく旦那さんを育ててください。

[110. 匿名]

>>60
お仕事のときは、お給料もらってるし階級上がったりで責任感からかちゃんとやるんですよね…。家帰ってきたら完全にオフモードで。

[111. 匿名]

>>95
うちの父親も同じ思考回路だよ。
しかもこのスペック
↓
身長160cm
不細工
ハゲ
低学歴
低収入
金遣い荒い
ワキガ
ど田舎から出たことない
一人暮らし未経験
家を建てたこともない
同居
リストラされた無職55歳

[112. 匿名]

>>85
なるほど…提案を受けて「えっ旅行！？行きたい行きたい！早く決めよう！」となってしまう自分がいます。それもいけなかったのかもしれません…。間隔は空いてしまいそうですが、ちょっと待つことも覚えようと思います…というか、待てなかったら一人とか親とか友達と行けばいいんですねw

[113. 匿名]

>>95
自分の頭の中のことは相手も分かってる前提で話するのってアスペルガーもそうなんだけど、お父さんの場合は亭主関白・男尊女卑的なところもありそうだね・・妻たるもの主人の要望は推して知るべしって。

悪いのは自分の希望を理解しない相手ってすごいね・・これは直らんわ。

[114. 匿名]

>>100
読まれてましたか…（笑）シンキングタイム制いいですね！複数案持ち寄って擦り合わせるとか、建設的な話ができそうです。

[115. 匿名]

>>39
だって昔は女は意見しないのが美徳だったからね。男は引っ張る、女は引っ張ってもらう。
でも男がちゃんと女にヒアリングもしないでズレたチョイスするから、女は態度で示すしかないんじゃん？
それに昨今は男も女化してるからそういうの増えてるよ。
でも女と違うのは、間違った事を口にして怒られたりプライドを傷つけられたくないから。
だから女に対して察して欲しいって思うんだよ。現代の男は女性に「ママ」を求めてるんだよね～
逆に女性の方がサクサク決めたりきちんと意見できる人増えてるから。

[116. 匿名]

>>73
夫婦間の蓄積があってのことじゃないかなと思って、想像で書きました

夫「旅行に行きたいな」(思ったから言っただけ)
主「プランAでいい？(どうせ何もプランはないんでしょ？)」
夫「…いいよ、なんでも(なんかバカにされてそうで賛同するのはイラッとするけど、否定したらしたで代替案がどうとか言われて面倒だし、それでいいや)」
主「…(なんで私が案出してあげたのに不満そうな顔されなきゃいけないの？)」
夫「…(なんで俺が譲ってあげたのに不満そうにされなきゃならないんだ？)」

主がちょっと夫を頭足りてないと思っていて、夫もそれに若干気付いていて、それが癪に障るけど言語化出来なくて、が態度に出ている、みたいな

[117. 匿名]

>>34
男性は怒られる事や失敗する事を恐れてる人多いからね。
いらぬ提案して否定されたら立ち直れない。だったら相手から先に希望出してもらって、その中から自分が選ぶ方が安全だもんね。
本来は何度も提案して失敗してお互いの事を知っていってお互いにとっての正解がわかってくるのに、ビビリな男性は相手にとっての正解を最初から出したいから自分は黙っといて相手に言わせるのよ。
母親や姉ちゃん妹に色々決められて育って、黙ってる方が一番楽だと学習して生きてきたタイプに多いかも。

[118. 匿名]

>>116
横だけど、なんかそういうパターンってうちも日常でありそう。
お互いに腹を探り合ったり察し合って間違った思い込みで2人ともイライラしてる感じ。
どうせこうでしょ？って決めつけるの良くないとわかってても大概当たってるから、ホラねやっぱりまただって思ってまた同じことしちゃうんだよね・・

[119. 匿名]

>>48
同意。
主さん、ちゃんと話し合わないと旦那さんの心が離れていっちゃうよ。戻れなくなるよ。

[120. 匿名]

>>83
返信ありがとう！
選択肢を用意するってのも大変よね…
私はご主人と違って本当に文句言わない。我慢してるんじゃなくて本気で何でもいいんだよね。作るのは私が担当だけど突然作りたくないって時もあるし、だったら買ってきても外食でも私は全然気にしない。
でも旦那はマメだから献立からちゃんと考えてくれるんだよね。
ご主人も、主がやってくれるからには全面的にお任せして従うべきだよ。嫌な顔するのはわがまま。

[121. 匿名]

>>48
あまり惹かれなくても代替案を出せと言われるのが面倒で、特に希望がない場合は嫌だという意思表示するのをやめたそうです。

とあるから、希望はないけど気が乗ることはない、でも案も出したくないから察しろオーラだけ放っとく。ってことかと。
具体的な代替・改善案があるならともかく、私なら不満だけを遠回しに伝えとくからね、なんて大人に歩み寄ろうとは思えないな。

[122. 匿名]

>>73
うちの場合
夫「天気いいしどこかいく？」(天気いいしどこか行きたいな)
私「どこかってどこ？」（また思い付きだな・・）
夫「うーん。わかんない。調べて笑」
私「何でいつも私に調べさせようとする？一緒に調べようよ」
夫「だってわかんないんだもん」
私「どこか行きたいんでしょ？」
夫「だって天気いいしせっかくの休みなのにずっと家にいるともったいないし…」
私「（出かけたい理由は聞いてねえよ）だからどこか行きたいなら考えてよ」
夫「うーん」

数分後
私「どこかいいとこあった？」
夫「え？」
私「え、調べてないの？怒」
夫「調べてない笑　どれどれ？」
私「・・・」

みたいなことが度々ある。そんで私が挙げた候補から選んでもらって出かけたら、出先で普通に文句言ったり不満そうにしたりする。
本人は、その場所を選んだ私への不満とかではなくて純粋にその場所に行った感想を言ってるだけらしいけど、人に選んでもらった場所にケチつけるとか頭おかしい。殴りたい。

[123. 匿名]

>>55
早速夫＝野党扱いで草

[124. 匿名]

>>122
気持ちは分かるけど、そのくらい図太いからうまくやれてるのかもね
本当は不満があるのに選んでもらった手前何も言えないし、喜んでる雰囲気出すように頑張らないといけない、という夫だったらそれはそれで大変だと思う

[125. 匿名]

>>111
55歳なら家庭の事情や地域差で中卒がチラホラあった世代だね

低学歴なのも仕方ない

[126. 匿名]

>>26
根本が本当にコレなんだよね。いやになるわ

[127. 匿名]

>>44
告白は向こうからでした。基本、殆ど主の希望を聞いてくれてました。一目惚れだと聞いていて、とても大切にされている感じはしていたので、単純にわがまま聞いてくれてるんだな程度に思ってました（笑）

それでも付き合ってるときは予約とかそれなりに頑張ってくれたし、今も誕生日とか記念日は色々してくれるんですけどね。

でも、思えば、プロポーズも共通の知人(ぼかし入れてる)に結婚したいんだけどプロポーズされない…と私が相談して外堀埋めた記憶はありますね。

結婚前から予兆はあったってことです…。若かったのと、恋は盲目とやらなのか、ここまで予想もできませんでしたけど。

でも、一つだけ言い訳すると今回トピ立てたような小さな不満はあるんですけど、結婚したこと自体は後悔してないです。

皆さんのお話聞きながらうまくやっていきたいなと思ってます！

[128. 匿名]

>>122
怒りたい気持ちは分かるけど

「天気イイねー」
「そーだねー」
「ちょっと暑さ和らいだかなー」
「そーかもー」
「だねー」

て、ぐらい中身のない世間話じゃないかと

[129. 匿名]

>>109
コメ主さん家みたいになれると嬉しいです。希望を聞いてるのも、ちょっとでも何か希望があるなら叶えてあげたいなっていう気持ちがあるからですし…。私今はまだその嫌々のうん…に慣れてなくてひたすらどう対処すればいいのかなって試行錯誤してるところなんですけど、まだ一緒になって5年かそこらなので、まだ相手のことわかりきってるかと言われるとそうでもないかも知れませんし、ひたすらなぜなぜを繰り返すしかないですね。

[130. 匿名]

>>127
主さん、「主です」とつけてくれるとありがたい

[131. 匿名]

>>124
あー・・それは一理あるかもしれない。
付き合ってた頃は図渦しく要望言ってきたりするのも可愛いと思えた部分もあったんだよね。我慢されるよりはいいと思って。
大体のパターンが夫が出掛けたがってこっちに調べるよう誘導するからそれが嫌なんだよね。
ちょっとくらい自分で調べてたまには提案してきてくれたら全然良いのにと思う。

[132. 匿名]

>>131
出かけたい？私Netflixで見たいのあるから、でかけてきていーよー！！

え？冷たい？なんで？たまには考えてよー！
考えてくれたらいくねー！

って煎餅齧りながらにこにこ答えちゃうわ
優しいんだよ

[133. 匿名]

父がそう。多分に鬱で神経症の人って自分の意見はないのに妻子が何かを決めると反対の為の反対をする。モラハラ。

嫁に行く時に会場、衣装、食事その他の母と私が決めた事全てに反対しゴネ時に殴りかかるから母と疲労困憊し父の案全てに従うから言ってくれと言うのお前達の決めたので良いだって。母がブチギレてたっけ。

[134. 匿名]

>>128
そういうほのぼのした会話なら全然いいんだよ～
夫の目的はあくまで出掛ける事なの。
それなのに「出掛けたい」を「天気いいからどっかいこうか？」「どっか良いところないかな～」って言うし（「じゃあどこか行こうか。こことかどう？」待ち）、スルーしてると「俺が調べられないの知ってるくせにひどい！前は調べてくれてたのに！」みたいな空気出してくるのよ。。

[135. 匿名]

>>23
あーそうだわー
お母さんが先回りして何でもやってあげてた

[136. 匿名]

>>1
主の気持ち分かりすぎて私だけじゃなかったのが嬉しいわ
一緒に行動しても旦那 (-_-) こんな顔して楽しくないの丸わかりなんだよね

[137. 匿名]

>>132
行ってきていいよって言った事もあるんだけど、「一人で行ってもつまんない」とか「1人じゃ行けない」って言いながらむっちゃ落ち込んでる。なんかジトーッとしてて罪悪感くすぐられるんだよね・・そこも嫌。
私は一人で出掛けるの好きだから夫の気持ちわからんのよ。2人で出掛けたいなら企画せんかい！って思うから。

でも煎餅いいねｗいちいち真面目に取り合わないで明るく突き放しちゃえばいいのか。やってみる。

[138. 匿名]

愛着障害だろうな

幼少期から親にあなたはどうしたい？好きなの選びなさいと充分な愛情をかけて尊重されてない。職場や他人には偉く従順でも自分より弱い存在には不機嫌を爆発させる。子どもにもかつて自分がされた通りにする。嫌な連鎖。

[139. 匿名]

>>109
横だけど「大人なのに甘えてるという正論は、家庭生活を円滑に営むのに何の役にも立ちません。」がとても刺さった・・
そうなんだよね・・いくら甘えてる向こうが悪い！って思っても、どうにもならないんだよね。
うまくやっていきたいならこっちが歩み寄るしかない。それでもダメならその時だもんね。

[140. 匿名]

>>125
仕方なくモラハラされる子供の立場にもなってくれ

[141. 匿名]

>>1
モラハラだよ。NOと言わせない会話

[142. 匿名]

>>1
女→AかBにお出かけしたいけどどう思う？AもBも嫌ならどこ行きたいか言って！
男の本音→そもそも一緒に出かけたくないんだけど。
曖昧な返事の時はだいたいこれ。

[143. 匿名]

>>141
主ですが、直接相手の希望を聞いたり、不満な点を確認したりしながらお互いに気持ちよく過ごしていけるように試行錯誤していくことのどこがモラハラなのか教えてもらえませんか？

[144. 匿名]

>>130
すみません、わかりました！此処から先は付けていきます。

[145. 匿名]

>>134

被害妄想が凄いな。病んでない？一々悪意に捉えて絡まれるの嫌になるね。可能なら夫婦カウンセリング受けると良いかも。まぁこう言う旦那って決して行かないのだけれど。せめて貴女は病まないよう距離取って1人遊びを楽しんでね。

[146. 匿名]

>>108
3年前に終わった私の家庭の出来事が正確に書かれてて笑った

[147. 匿名]

>>142
そもそも出かけたくないって言うと怒られるしね

でも主の場合は夫さんから出かけたいって言うらしいよ

[148. 匿名]

質問したら数分後に返事をもらうようにしたらどうだろう。

いきなり質問がきて漠然と嫌だなと思っても
そこで「代替案」まで出すのは大変な気がする。

[149. 匿名]

>>8
元々仲良くなくて、今週金、土とでかけると行ったら、おれは日曜日おらんとかぶせるように言われた。
かぶせるなよとむかついた
すぐラッキーと思い直したんだけどね

[150. 匿名]

わたしもテレビ見ててキャンプやりたいね、ディズニー行きたいね、温泉行きたいね、みたいな事を独り言のようにポロッと口に出して言う事はあります。もしかして主さんはそういう発言を全て間に受けてしまうタイプなのでは。

[151. 匿名]

>>111

お父さんは両親に精神と経済の両方で大切に育てて貰えなかったんだな。家族団欒や日常の会話自体も少ない。言葉かけが少ないから意志を言葉に出来ず察しろ！となる。弱い人。

モラハラ対策は顔色見ない、毅然とする、必要最低限の会話、心は悪人でオッケーだよ。なる早で離れるようにね。

[152. 匿名]

>>1
面倒だけど、選択肢を提示して選ばせる。
多少は自分の意見が反映されてると感じられるかも。
でも、なんでそこまでこっちが配慮してやらなきゃならないんだ！って主が疲れてしまうかも。

[153. 匿名]

ふう。夫なんかいなくてよかった。読んでるだけで皆さんの夫にイライラしますわ。
うちは、無口で食事時もだんまりな実父と二人暮らしですが、無職無収入でニートの私（20代）に黙って小遣い数万円を渡してくれる父親なので、私もなんとか機嫌よく過ごせております。

[154. 匿名]

>>1
面倒だけど、選択肢を提示して選ばせる。
多少は自分の意見が反映されてると感じられるかも。
でも、なんでそこまでこっちが配慮してやらなきゃならないんだ！って主が疲れてしまうかも。

[155. 匿名]

>>1
ある意味主が旦那に【教育完了】

[156. 匿名]

嫌な顔もしないけど毎回「なんでもいいよ」もキツイ。

[157. 匿名]

>>1
やりたい希望を聞くより、やりたくないことを聞いて詰めて行った方が早い時がある
私がそうなんだけど、食べたいものは特に思いつかないけど、食べたくないものは確実にあったりする
胃がもたれてるから揚げ物無理とか、昼にラーメン食べたから夜は麺類以外がいいとか

[158. 匿名]

>>153

親父にいつまでもたかれないぞ。やがて病を得て老いる。アホな事言ってないで少しでも自立に向けて動け！不機嫌な夫もニートも家族苦しめてるのは同じだ。

[159. 匿名]

>>108

横

快適に夫と過ごしたいと苦心する妻達は愛があるよね。モラされ妻の私は1秒でも一緒に居たくないので1人遊び勉強を楽しんでいますw

[160. 匿名]

>>108
逆に妻側が、友達ならほっといておけるけど、夫となると自分の期待通りに動いて欲しくなってガミガミしちゃってるところもあると思う
夫側も譲ってる気持ちだけど、不満だけ顔に出てて、それがまた気に食わなくてガミガミ、の無限ループ

[161. 匿名]

>>1
うちもそんな感じの旦那です。
夏休みも、例えば私の方から
動物園に行かないか。や
キャンプ行かないか。など
提案すると、『暑いからな、、』など
いまいちな反応なので、
じゃあ、貴方が考えて。と伝えると
いつまで経っても提案を出さない。。
予約制だったりチケット手配もあるので
早めに計画立てたいのに。
マイペースなのと、自分で考えるのは
面倒みたい。
なのに、こっちの提案には賛同しない。
とても厄介だよね！