赤ちゃん返り？

[1. 匿名]

２歳の長男が妹(5ヶ月)に暴力を振るうようになりました。
叩く、蹴る、つねる、髪を引っ張る、物を投げるなど毎日いろいろな事をしてしまいます。
主人の休みの日は長男と2人の時間を作り、下の子は泣かせたままでもなるだけ長男の希望を叶えるように気をつけてきました。
毎日あなたが大好き、かわいいねと言い続けてきましたが、一向に良くなりません。むしろエスカレートしてきました。
あまりに一日中続くため、私も強く怒ってしまうことが増えてきました。
優しく注意しても、強く注意しても、改善されません。
あんなに大好きで仕方なかった息子への気持ちも愛情もわからなくなってしまいました。
文章もめちゃくちゃでごめんなさい。
何かいい方法がありましたらどうか教えて頂けると嬉しいです。
レスはなかなか出来ないかもしれないですが、時間を見つけて読みます。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

親を見て学んでるんだよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

あ、赤ちゃん返り？？
そんな可愛らしい問題なのそれ？

[5. 匿名]

ばぶー

[6. 匿名]

2歳でこれなんて将来が怖いね。
DV男のたまご。

[7. 匿名]

息子のために手を出してでも止めるべき

[8. 匿名]

男なんてこの世から消えろ

[9. 匿名]

赤ちゃん返りの度が過ぎる
病院へ行く事をお勧めする

[10. 匿名]

下の子は泣かせたまま…大丈夫なのそれ？
色々おかしい

[11. 匿名]

絵本の「ちょっとだけ」読んでみてください。親側はハッとさせられるかもしれません。

[12. 匿名]

生まれ付きの天才が居るように生まれ付きの欠陥もいるよ
残念だったね

[13. 匿名]

>>1
私も息子が赤ちゃん返りして困ったから、旦那が休みの日は旦那に下の子を任せっきりにして息子と二人で出掛けたりしたよ。
下の子が息子の視界に入らない場所で二人っきりの時間を作った。
徐々に落ち着いてきて1年くらいで穏やかになった。

[14. 匿名]

育児に巻き込む
オムツ取ってとかおもちゃ持って来てとか
一緒に育てている感、頼っている感を出すと妹を母を奪った敵としてではなく守るべき小さな生き物として見てくれる気がした

[15. 匿名]

平日の昼間の方がいいコメントがもらえそう

[16. 匿名]

親がどんなに注意しててもダメなのは性質だよ
自分達で解決しようとしないで

[17. 匿名]

個人的な相談トピ本当増えたね
レスはしないが時間を見つけて読みますだって

[18. 匿名]

>>1
こんな所じゃなくてきちんと専門の支援センターで相談した方が良いよ。
ここに的確な答えを返してくれる人なんていないから。

[19. 匿名]

実家へしばらく帰るか旦那さんに育休取って貰うことは無理かな？
大人がもう一人必要
無理なら長男くんをずっと抱っこかおんぶしておくしかないかも
長男くんもストレス溜まってるんだよ、主さんとおなじだけ

[20. 匿名]

ここで相談しても批判されるだけだからだめ！！
保健センターとかのが良いよ！

[21. 匿名]

イヤイヤ期でしょう。
怒るだけ無駄だよ、大変だけど付き合うしかない。

[22. 匿名]

難しい問題よな
私は子育てしたことがないから分からないですが
とにかく頑張ってください
どうか嫌いにはならないであげてください
あなたは頑張ってると思います
だからここでうっぷんを思う存分ぶちまけてください

[23. 匿名]

上の子にしてみたら、愛人を突然連れてきて同居を強要されてる正妻と同じ気持ちらしいよ

[24. 匿名]

>>15
平日も昼間も変なのはいるわ
ガルじゃなくて専門的なとこ行くのが正解

[25. 匿名]

>>8
やだよ

[26. 匿名]

やってはいけない事は今からきちんと注意したほうがいい

[27. 匿名]

元プロ野球選手の清原さんも留置場で夜泣きしたよ

[28. 匿名]

>>18
的確な答えなんて誰にもわからないよ
手を出すことも時には必要

苦しいけど私も親に酷いことを言ってビンタされた
今思えば正しいことだったと思う

[29. 匿名]

>>8
女も消える定期

[30. 匿名]

>>1
いやいや…その前にやるべき事あるでしょ

[31. 匿名]

>>1
2人目作るの早すぎたんじゃない？
長男はこのタイミングで妹ができるのを望んでなかったんだろうね
ここで2人目を作ったら、長男がどう感じるか、事前にちゃんと考えた？

[32. 匿名]

娘が2歳1ヶ月の時に下の子が産まれたけど、赤ちゃんを虐めることはなかったな
物凄く甘えん坊になりパパ拒否でママがいい〜！という感じだった
赤ちゃんは可愛い可愛いでミルクをあげてくれたりオムツ変えるのを手伝ってくれたり。
2ヶ月で赤ちゃん返りも落ち着きました。
うちは時間が解決してくれました。女の子と男の子では落ち着く時期もまた違うのかな？

[33. 匿名]

>>1
サイコパスっぽい
支援センターとか専門のところに相談すべきだと思う
流石に暴力までしてしまうのはその子の本質的な問題
後々大変なことになりそう

[34. 匿名]

ここは子供嫌いなおばさん多いから傷つくコメントだらけになるよー

[35. 匿名]

何かしらの障害かサイコパスかな🤔？
赤ちゃん返りって言葉で済ませてはいけない気がする🤔

[36. 匿名]

>>1
＞毎日あなたが大好き、かわいいねと言い続けてきましたが、一向に良くなりません。むしろエスカレートしてきました。

2歳でも口だけで言ってるかどうか分かるから、口先だけで言ってない？気持ち入ってないなら逆に言わない方がいいのかも

[37. 匿名]

子供って敏感だからふとした時に自分より優先されてる赤ちゃんに嫉妬してるのかな？色々悩んじゃいますよね。これだよ！！といった解決策は分からなくて申し訳ないけど、子供二人に愛情を注いでる主さんが解決に向かって少しでも楽になればなと思います。

[38. 匿名]

>>2
お母さんを追い詰める言い方やめてもらえますか？このお母さんは一生懸命頑張ってらっしゃるとおもいます

[39. 匿名]

マイナスだらけだけど
「よくある事ですよ～」「そのうち収まりますよ～」
待ち？
異常だよ、病院へ連れてくしかないわ

[40. 匿名]

長男は言葉しゃべるの？
イヤイヤ期かもしれない

[41. 匿名]

>>26
注意したって聞かないよ
妹にやったことと同じことをやって痛いでしょ
だからしちゃダメよとわからせるしか無い
将来暴力沙汰にならないためにも

[42. 匿名]

>>15
ヤバいコメントばっかだね
独身おばさんか不妊様でしょ

[43. 匿名]

>>28
手を出す出さないの話なんか一切してない

[44. 匿名]

次女を守りながらも受け入れてあげなさい

[45. 匿名]

酷いコメントばかりでビックリする
酷いコメントはスルーしてくださいね

[46. 匿名]

>>36
その言葉が逆に肯定されてるんだって思ってると思う

[47. 匿名]

>>6
まだ2歳の子供に［DV」だと決めつけるあなたに問題あるんじゃない

[48. 匿名]

>>32
男の子でもこんな子いるかよ

[49. 匿名]

>>1
＞主人の休みの日は長男と2人の時間を作り、下の子は泣かせたままでもなるだけ長男の希望を叶えるように気をつけてきました。

ひょっとしてだけど教育と気を使うこととはき違えてない？
ご機嫌伺うのは教育ではないよ

抵抗できない生まれて間もない赤ちゃんに
たとえ2歳であろうと暴力ふるった瞬間にきつく叱らないとだめ
ましてや男が女を殴るのは絶対にだめと小さいときから教えないと

きちんと叱った後できちんとフォローをすれば本当の愛情が伝わる

今の長男くんはただの王様状態になってるのでは？
と感じたよ

[50. 匿名]

>>1
他人に危害をくわえるまえに殺傷かな

[51. 匿名]

>>10
下の子が泣いても上の子優先ってよく聞くよー。てか常識だと思ってた

[52. 匿名]

幼少時、旦那の姉がそうだったみたいです。お母さんをとられた気がしたのか、弟をつねったり、沢山意地悪したそうです。義姉はお母さんが大好きだったみたいです。
大人になった今でもお義姉さんはお母さんが大好きです。でも弟である旦那の事もすごく可愛がってくれてます。

息子さんはお母さんが大好きなんですよ。下の子を守りつつ、上の子重視で最大限のケアをしてあげて下さい。

[53. 匿名]

>>42
子どもがいるからこそ異常さが分かる

[54. 匿名]

>>2
こういったひねくれた人間に育てないような方法も知りたい。最低限周りから嫌われないような人間になってほしいな。

[55. 匿名]

>>32
男の子の方が甘えん坊だよね

[56. 匿名]

マイナスやなかなか手厳しい(というか子育て経験ないのかなと思わされる)コメント多いけど、これはなかなか悩むと思う。子育てってたまたまうちの子はそうならなかった、というだけでもしかしらそうなっていたかもしれないということばかりだから。

似たような経験した人がいれば何かしらアドバイスもらえるかもしれないけど、それとは別にどこかに相談してもいいのかもね

[57. 匿名]

>>44
二番目でも初めての女の子なら長女って言うんだよ

[58. 匿名]

>>8
おもしろいな！
どうやって産まれたの？

[59. 匿名]

>>10
お母さん1人だと同時に2人の相手は出来ないよー
2歳ならお母さんに相手してほしいって訴えてくるしね

[60. 匿名]

>>10
5ヶ月ならある程度は泣かせてるよ。
日中泣かせた方が体力使う(この頃まだ動けないので)から夜まとめて寝てくれるようになる子が多い。

[61. 匿名]

>>54
嫌味を言うのはオッケーなのね

[62. 匿名]

>>42
あんたが子供いたら一番やばいよ。

[63. 匿名]

ひどいコメントだらけだね
主さんここ見ないほうがいいと思う
ご実家とか頼れたらもう一人大人を付けて二人で上の子の相手をしてあげると少し落ち着かないかな
下の子を預けてから夫と3人ででかけたら、お母さんとお父さん二人から優しくされたのが嬉しかったっていって少し落ちついたよ

[64. 匿名]

>>14
2歳11ヶ月ならそれもできそうだけど、2歳0ヶ月かもしれないよね。
さしたらそんなの無理だ。

[65. 匿名]

ベビーベッドに寝かせて、手が届かない場所に置く。

[66. 匿名]

>>10
下ばかり構わないということ。赤ちゃんのほうが泣く時間は圧倒的に多いけどだからと泣かすまいと下ばかり構うと上の子(赤ちゃんよりいろいろ感じるようになっている)無視になるから

[67. 匿名]

>>1
強めの反応の赤ちゃんがえりだから大変ですね。
主はお母さんとしてちゃんとできることをされてると思いますよ。
1人で考えるても答えは出ないし、そもそも子供も皆違うから、保健師さんに相談とかいろんなプロの人に話せばそれだけでストレス軽減されるかも？
厳しいコメント多いけど、ほとんど子供いる人ではなさそうだから気にしないで。

[68. 匿名]

根っからの世話好きって生まれ持ったものもあると思う男女の性差関係なく
あと暴力振るうかどうかも

治していくって考えた方がいいかも

[69. 匿名]

葉加瀬太郎さんの奥さんも昔、言う事を聞かない長男の事を嫌いになりかけてたって言ってた。
小さい頃は男の子の育児の方が手が掛かるよね

[70. 匿名]

うちの息子も２歳差の弟に同じようなことがあり、すごく不安になりましたが次第に落ち着きました。今は小学生ですが、暴力的ではないです。
やったことは、叩いたらいけない、と繰り返し伝えて、
上の子用に、抱っこ紐とぬいぐるみを準備し、ぬいぐるみにオムツ替えさせたりして赤ちゃんごっこをしました。
主さん、大変な時だと思います。少しでも穏やかに過ごせまように。

[71. 匿名]

>>1
ちょっと待ってねが増えてストレスかも？
待たされてゴメンもありがとうもなければ腹が立ちます
待っててくれてありがとねーでハグ

[72. 匿名]

見えない場所、届かない場所に寝かせる。２歳じゃ難しい時期。とにかく今は近くで寝かせない。

それか一緒にミルクあげてみる。

[73. 匿名]

>>44
長女だよね？

[74. 匿名]

>>1
うちもそうだったよ😭
急に下の子の顔をひっかいたりとか、頭の上でミニカーで走らせてたり。注意しても、少し目を離した隙にやるから当時本当に悩んだ。

保健師さんに相談したけど、やっぱりお母さんに構って欲しい気持ちをどうしようも出来なくて、そういう行動をしてしまうみたい。上の子と2人だけでお出かけしたり、2人だけの時間をなるべく作ってあげるようにしたよ。
数ヶ月で自然に治まったよ〜

[75. 匿名]

主です。
早々に申請通してもらえてありがたいです。
全レス読ませて貰っています。
長男に対する暴言は申し訳ありませんが控えて頂けると嬉しいです。
また、2歳の子に対して躾としてでも暴力を振るうつもりはありません。

会話は出来ていますが、まだ自分の感情をスラスラ言うことは難しいです。イヤイヤ期も人並みにあります。
お友達に暴力は全くなく家で下の子にだけです。
私達親にもありません。自宅保育です。
引き続きアドバイス読ませて頂きます、ありがとうございます。
まだ下の子の夜間授乳もあり、レスが途切れますがよろしくお願いします。

[76. 匿名]

>>63
実家ありきの子育てはどうかなー。家庭内の問題でしょ。

[77. 匿名]

>>10 二歳差くらいの子供なんてそうじゃなきゃやってられないよ

[78. 匿名]

>>65
先ずはそれした方がいい
何で不安定な子供の手の届く所に寝かせてるのかと
前にニュースになってた虐待されて亡くなった五歳の子供もきっかけは走りまわって妹の手を踏んだからだったし

[79. 匿名]

3歳で幼稚園入るまで赤ちゃん作らなきゃよかったと思うよ。

[80. 匿名]

>>76
実家ありきって…
毎日頼るのと、この主さんのように本当に困ってる時に頼るのは違うでしょ

[81. 匿名]

ちょっとどが過ぎる気がする
小児科医行って精神落ち着かせる系の漢方か何か出してもらうか
専門医の紹介状書いてもらったらどうかしら
その暴力が園の他人に向く前に

[82. 匿名]

>>54
自分が嫌われてますやんw

[83. 匿名]

2歳差で作るって大変だよね
上がちょうど自我出てくる頃だし

そういうのカバーしきれないなら
そもそも2歳差はやめておく方がいいね

[84. 匿名]

>>75
外遊びしてる？多分体力ありあまってるんじゃない？
お母さん大変だと思うけど、長男の体力消耗させるために外遊び沢山した方がいいと思う。

[85. 匿名]

ここ読んでると、同じような経験した人は一定数いると思いました。
主さんも不安な時期とは思いますが、きっと上の子のフォローはできることはやっていると思います。こうやって悩む位だし。
ネットはこうやって吐き出して共感を得たりできる場なので、お母さんの気持ちが楽になれれば
上のお子さんへの関わり方も余裕が出てきそうな。

[86. 匿名]

>>1
妹に悪さして怒られた後、息子さんどんなリアクションなんですか？ごめんなさい、とか言わないのかな？全然悪いと思ってないかんじ？

それとも上手く言葉で伝えられないから意地悪ちゃって…でも頭では悪いとは分かってるから泣いちゃう〜でもまた繰り返す、ってかんじ？

[87. 匿名]

下の子のせいで親が強く怒ってくるのが許せないのかも。

[88. 匿名]

>>38
あなたの発言に私は追い詰められました
私を追い詰めるのはいいんですか？

[89. 匿名]

昼間は児童館、子育てサークル等に連れて行ってあげて、他に目をむけさせてあげる。

[90. 匿名]

主です。
ベビーベッドは3ヶ月まで使っていたのですが、現在もうずり這いが始まっていてベビーベッドの中に居てもらうことが難しくなってしまいました。

[91. 匿名]

ここ異様にマイナス多いし、主のコメントにもマイナス多いけどなぜなんだろう。わりとある悩みだろうし

[92. 匿名]

>>13
ここの、徐々にって言うのがポイントだよね。
親側は気にしてるから息子の行動とかが強く目につくと思うけど、そこはグッと我慢して継続してけば治ってくと思うよ。
結果を焦るからいけない

[93. 匿名]

うちの５歳の長男も２歳の長女にいじわるするようになった。叩いたりわざと転ばせようとしたり。
私に構ってほしい時とかイライラしてる時に妹に当たってるように見える。

[94. 匿名]

2歳で蹴ったり髪引っ張ったりってのは
やりすぎかと...そもそも下の子がいなくても
そういうことを覚えてるのがちょっと怖い

[95. 匿名]

>>31
変なの
じゃあ長男にわざわざ聞いてつくるの？
長男が、うん、て言わなければずーっとだめなの？

[96. 匿名]

>>1
親を取られたって思ってるのかな

[97. 匿名]

何回かお父さんがお休みの日に娘さんを抱いていてもらって、お母さんが主体で息子さんとあそんであげたらどうでしょうか。
お父さんと外に出されることが息子さんにとって、楽しみよりもお母さんに疎外されているように感じているのかも。

[98. 匿名]

>>88
あなたの事はどうでもええんよ

[99. 匿名]

>>79
それ今に言われてもね。年齢差考えて子供作りましょうとなってからできなくて、結局10歳年の差兄弟とかもいるから。

[100. 匿名]

>>79
それって関係あるの？
気にしてる友達が4歳差にしてたけど、周り見ると2歳差ばかりだから、意味あるのかなーと。

[101. 匿名]

>>2
あなたは大変な親に育てられたんだね
普通はそんな言い方しないからねー

[102. 匿名]

>>86
主です。

叩いたらいけないよね、痛いよね。してはいけないことだよね。と目を見て伝えているのですが、目をそらしながら、いけなくないもん！って言いながら泣いてしまいます。
たまに叩いちゃってごめんね。って言う時もあります。

[103. 匿名]

>>90
なんで？叩かれたりするよりはベビーベッドに入れて置いた方がよくない？
ベビーガードだっけ？柔らかいやつ付けとけば大丈夫でしょ？

[104. 匿名]

>>90
ベビーサークル、通せんぼとかで来させないようにしたり

[105. 匿名]

>>98
命の重さは同じですよね？
差別ですか？ヘイトですか？

[106. 匿名]

>>47
どんな問題があるのか説明してください

[107. 匿名]

もう少し言葉の理解が進んで発語が増えると落ち着くんじゃないかな
うちも心配なぐらい下に焼きもち焼いて押し退けたりしてた
上３歳２ヶ月下一才1ヶ月になった今、後追いしてキッチンのベビーゲートの前で泣いてる下の子をナデナデして抱き締めてほっぺにチューしてくすぐって笑わせたりしてくれるようになりました
我が家の暴れん坊主ですらそうなので怪我だけないようにしてあまり深刻にならず構えていいと思うけどなぁ😃

[108. 匿名]

>>18
発語しないとかなら兎も角、この手の相談こそ大勢の育児経験者に聞いた方が良いような気がするけど。

じゃないと支援センター回らなくなるよ。

[109. 匿名]

>>90
いてもらってください。

[110. 匿名]

>>6
んな訳ない

[111. 匿名]

うちは次男が産まれてからも長男の事を「お兄ちゃん」と呼んだり「お兄ちゃんでしょ」とは言わないようにしました。あまり「兄」「弟」ということを意識して欲しくなかったので。この事はあまり関係ないかもしれませんが、次男の事はよくかわいがってくれています。

[112. 匿名]

>>102
単に今まで自分に来ていた愛情が妹にもいってる嫉妬なんだろうね。全て自分のものではなくなった感。息子さんも成長するわけで、その成長とともに嫉妬からのいたずらは減ると思うんだけどな

[113. 匿名]

>>31
私自身の話ですが、弟ができたと知ったとき親に裏切られた気持ちでした。
いくら私を優先してかわいがってくれても、弟へも愛情がいくのが許せなかったです。
私は親に怒られたくて弟にいじわるしてました。
なので怒れば怒るほど逆効果かもしれません。

[114. 匿名]

>>90
お互い子供を守る気が低そう
叩かれる赤ちゃんも可哀想だし上の子も可哀想

考えなしに2歳差で産むからだよ

[115. 匿名]

>>12
ズバリ、あなたの事ですね！
てかトピ主さん悩んでるのにひどい！
あ、生まれつきの欠陥だからしかたないんか。

[116. 匿名]

>>90
おんぶ紐はどうかな
腰と肩きついけど多分泣き止むし前抱っこより手が空くから上の子と遊べるし

[117. 匿名]

>>1
妹をおんぶして、お兄ちゃんと遊ぶのはどうですか？

[118. 匿名]

なんか子供いるお母さんに八つ当りしてるような人がいる

[119. 匿名]

>>102
一回くらい手をバチン！で良いと思う

それだけ喋れるのに叩くって

[120. 匿名]

>>90
4ヶ月のずり這いってそんなまだ動く感じではないんじゃないかな？立ったりしないし
ベビーベッド無理ならサークルつくるとかは？

[121. 匿名]

>>31
あなたの何の解決にもなってないやん
トピ主を追い詰めてるだけ！

[122. 匿名]

生まれ持った気質ってあるよ

[123. 匿名]

うちも２歳あきだけど、下の子よくおんぶしていたわ。おんぶいいよ

[124. 匿名]

まだ2歳じゃわからないだろうから、娘を守りつつ、今の感じで優しく接するしかないかなぁ。。。うちも赤ちゃん返りには悩んでました。もうすぐ4歳の息子、もうすぐ2歳の双子がいます。

目立った暴力はなかったけど、なにもしなくなって感情むき出しで大変だった。毎回「まだ赤ちゃんだからごめんね。もう少ししたら、お兄ちゃんと遊べるから待っててね。」って伝えてました。下の子が少しずつ成長しして、上の子もその成長に気がついて「本当だね！できることが増えてきてる。すごいね。もう少しだ～」とか3歳くらいからそんな発言も増え、今ではすっかり仲良しでじゃれあってます。( 下の子の理不尽さゆえ、上の子がめちゃくちゃ切れることもまだまだあるけど)

お兄ちゃん3歳、妹ちゃん1歳くらいになれば落ち着いてきそう。保健師さんや児童館のスタッフに相談(はなしをきいてもらう)と気持ちが楽になるかもしれません。

あと他に、夫の休み以外にもファミサボ(一時間500円ブラス交通費)を利用して、週2～3回、2時間息子と二人っきりの時間を作ってました。

今が一番つらいときでしょうから、いろんなサポートに頼ってくださいね。

主さんつらいけど、もう少ししたら落ち着くよ。

[125. 匿名]

痛み知るまで分からないタイプもいるからなぁ

[126. 匿名]

>>90
？
つかまり立ちしないならベビーベッドにいることは
出来るのでは？

[127. 匿名]

発達的には問題ないの？
問題ありそう

[128. 匿名]

>>56
いいコメントだなって思ったらたくさんマイナスついてるよね。

[129. 匿名]

>>6
卵っていうか、何歳だろうがこの長男のやってる事はＤＶだと思いますけどね
暴力だから主さんも悩んでるわけで

[130. 匿名]

寝室にベビーベッドがあってその寝室は日常いかない、２階にあるなどならうちはリビングにベビーベッドもう一つおきました。五ヶ月ならもう一台増やすのはもったいないか

[131. 匿名]

>>76
言いたくないけど、子育てしたことないでしょ。
本当に仕事するより乳幼児育てるほうが何倍も大変なんだよ！産む前は私も同じこと思ってたと思うよ。でも本当に命懸けなんだよ。

[132. 匿名]

>>122
あるある。だから悩む

[133. 匿名]

>>129
小さな子の手が出るのもDVと言うのはなんかキツイなと思う

[134. 匿名]

>>115
で？

[135. 匿名]

>>1
逆に妹にいじわるすれば親に構ってもらえると思ってしまってるとか？

[136. 匿名]

>>79
無駄な発言

[137. 匿名]

うちの姉が2歳差でいてよく遊びに行くけど
わりと下の子は転がしてる感じで
上の子優先にしてる
イヤイヤ期の上の子が強烈だから手が離せなくて必然的にそうなったみたいだけど
なぜかそれに慣れてるのか下の子がめちゃくちゃ育てやすいと言ってた

[138. 匿名]

マイナス多くてびっくり。
頑張って育児してるお母さんに寛容じゃない人が多くて、ストレス発散してるみたい…

[139. 匿名]

もうやってるかもですが、叩いちゃだめ！ではなくて、○○してねの方が子供は理解しやすいかも。
｢なでなでしてね。そしたらママも妹も嬉しい！｣
｢妹に意地悪したくなったらママが抱っこして忘れさせてあげるから、叩く前にママのとこ来てね！｣
とか。多分息子さんもダメだってわかってるけどどうしたらいいのか(ママが笑ってくれるのか)分からないんだと思う。
明確にこうしてねって教えてあげるといんではないでしょうか。

[140. 匿名]

>>133
許したらダメでしょ
現に更に小さい被害者がいるんだから

2歳に叩かれたら大人でも痛いし

[141. 匿名]

ペン！じゃなくて、いい子いい子してみようか。とか促してできたらめっちゃ褒める。
をやってたなー。

[142. 匿名]

>>102
叩いちゃってごめんねって言う時があるなら
悪いのはわかってるんだよね…
お母さん取られちゃったって嫉妬の気持ちが強くてやってるんだと思う。

ダメ！っていう否定形の言葉を言うと、余計に制限されてるように感じてしまうと思うから、
なんで意地悪しちゃうの？何が嫌だった？って聞いてみるのがいいと思う。

[143. 匿名]

>>131
子供いますけど、今って仕事するにも子供複数作るにも親ありきな家庭が多いなと感じたのでそう発言しました。

[144. 匿名]

>>94
普通じゃない？中には血が出るまで噛み付く子だっているよ。

[145. 匿名]

>>103
そう思う。それか赤ちゃん立ち入り禁止の長男とママのスペース作ってあげる

[146. 匿名]

いくら長男優先にしてもまだ2歳じゃ、「足るを知る」ってのが無理。
親が少しでも赤ちゃんをかわいがればまた振り出し。
赤ちゃんの安全だけ確保しつつ、時が経つのを待つしかないような。

[147. 匿名]

>>100
周りの2歳差で産んでる人は年齢的に急いでいる人、親が近所に住んでる人が多いよ。
自分のキャパわかってる人はもう少し離すんじゃない？

[148. 匿名]

早い話し、長男は赤ちゃんに対して、おまえがいるから構ってもらえないんだよ！って訳だよね。

[149. 匿名]

>>114
攻めるようなこと言わないであげようよ
過去のことを言っても仕方ないでしょ

[150. 匿名]

>>99
10歳差でもできてよかったよね。

[151. 匿名]

>>19
同意。
ウチは生後半年から保育園を利用してたけど、自宅にいる時は子供1人を大人3〜4人くらいで面倒見てるから、大人1人で子供数人面倒見てる家庭って親子共々大変だろうなって思う。
親が忙しくて子供の話聞いてあげれない家庭の子供は態度でアピールしたりと乱暴な子が多い気がする。

[152. 匿名]

>>83
自分のキャパを知っておいた方がいいよねぇ。

[153. 匿名]

主です。
出かける時など、確かに下の子は私、夫が兄を抱っこしている事が多かったため明日から変えて出かけようと思います。
ベビーベッドは寝返り始まったら使わない方がいいのかな？と勝手に思ってしまっていました。
明日からベビーベッド使用します。
おんぶも試したことがなかったのでやってみます。
大変参考になります、ありがとうございます。

>>139さん
具体的な声掛け教えて頂きありがとうございます。
すぐに実践します。

[154. 匿名]

>>134
以上です！

[155. 匿名]

>>143
親を頼らなくていい環境が整っているんですね
いいなー羨ましいー

[156. 匿名]

>>101
あなたは嫌味を言う親に育てられたのね

[157. 匿名]

>>89
コロナなのにおもちゃ舐める年齢の赤ちゃんも一緒に連れてくの怖いと思う。

[158. 匿名]

>>4
もしかすると専門医に相談する必要があるかもね。

[159. 匿名]

>>88
このコメのどの辺りがあなたを追い詰めてるのか教えてください

[160. 匿名]

>>144
普通なの？うちの子も甥っ子姪っ子もしないから知らないだけなのかな...
暴力のバリエーション多いことにおどろいた

[161. 匿名]

>>143
トピ主さんはありきで産んでるかは分からないですよね？
結果的に頼るのは仕方ないと思います。

[162. 匿名]

>>153
主さん頑張れ〜！
お兄ちゃんも環境の変化でまだ気持ち落ち着いてないだけだから！もう少ししたら妹可愛い可愛いってなるから🥹💗
旦那さんいる時はめいいっぱいお兄ちゃん可愛がってあげてね〜😊🍀

[163. 匿名]

>>90
ずり這いだけならベビーベッドから出ることはないよね？入れといた方が安全じゃないか。
立って出ようとするならまだしも。

[164. 匿名]

王です
もう里子に出したいです

[165. 匿名]

>>10
今まさに3歳と2ヶ月育ててるけど、赤ちゃんのうちは特に起きてる間は基本泣いてるんだからそうするしかない。3歳なら多少待たせられるけど、2歳は多分無理だったと思う。

[166. 匿名]

>>1
お兄ちゃんになる系の絵本買ってあげるのはどうですか？
2歳からしたら赤ちゃん来たけど僕どうしたらいいの？！ママは駄目が増えてどうしたらいいの状態ですもんね。
母親だって初めての育児はネット見たり人に聞いたりして恐る恐るやってくんだから、お兄ちゃんの教科書みたいなのを見せてあげたら？

[167. 匿名]

その子の気質だと思って
ずっと気長に注意しておくべきだと思う

もっと大きくなってから同級生や下級生相手にやらかしたりするから

[168. 匿名]

>>135
そういう態度を親が取ってしまっている可能性はあるかもしれないね

[169. 匿名]

男の子ってハズレだよね
うちは姉妹だけどお姉ちゃんがもう一人のお母さんみたいに妹を可愛がってくれる
本当にありがたい

[170. 匿名]

下の赤ちゃんを噛みちぎったって事件もあったから
紙一重、同じ位ヤバいと思う

[171. 匿名]

>>1
主さん、意地悪なコメントはスルーしましょう！2人育児で2歳と5ヶ月だったら本当に毎日大変ですよね、お疲れさまです。
わたしも今2歳と1歳の年子がいるんですが、まさに上の子の嫉妬がすごくて大変でした。下の子を押したり、私が下の子の方に行くと癇癪起こして泣いたり、それはそれは毎日白目でした。
とりあえず、家事は最低限、お金はかかりますが大人の食事はお惣菜かレトルトにして、その分の時間を子供達に当てました。下の子はおんぶ紐、上の子はヒップシートでダブルで装着して文字通りずっと抱っこしていました、、。体力勝負になりますが、抱っこして肌を密着させてたら安心するみたいで、自分で降りる！というまで抱っこです。数ヶ月かかりますが、「お母さんは取られてない」と感じたのか本当に少しずつ下の子を受け入れて、意地悪もなくなりました。
もう十分愛情は伝えてらっしゃると思いますが、やっぱり意地悪するのはもっとお母さんに自分の方を見てほしい気持ちがあるからなのかな、と思います。
下の子のお世話もあって本当に大変かと思いますが、ずーっと抱っこして大好きを伝える日を何日か試してみてもいいかもしれません。

[172. 匿名]

>>134
図星だから言い返せてなくて草
だっさ

[173. 匿名]

下の子をいじめれば、お母さんが自分の言うことを聞いてくれる、自分だけのものになると学習しちゃったんじゃないかな？

[174. 匿名]

>>155
実家遠方の家庭だってたくさんあってみんなやってるのに、頼らないとやっていけないなんて色々大変ですね。
頑張ってください！

[175. 匿名]

>>154
了解です
主の相談はガン無視でどうでもいいことに突っ込んでるあたり、頭の悪さが際立ってますね

[176. 匿名]

トピ主さん気にしないでね。ちょっと頭やばい人達が多いみたいです。トピ主さんは上のお子さん優先でとても頑張っていらっしゃると思うので、下のお子さんが怪我しないように環境だけ整えてあげて今のままでいいんじゃないでしょうか？一緒にお世話してあげたりして少しづつ、良い方向に向かって行く事を願ってます！
頭やばい人が多いのでこれにて退散しますね！！

[177. 匿名]

>>169
そんな発言する人がお母さんだなんて、子供達かわいそうだね。

[178. 匿名]

>>162
妹可愛い！ってなるかはわからんよ。私は弟可愛いと思ったことないから。

[179. 匿名]

>>175
あなとも同じやん笑

[180. 匿名]

下の子にやったことがどの位痛いことなのか一通り体験させて分からせるしかないよ。
長男はぶたれたこともないんでしょ？

[181. 匿名]

>>153
主さん頑張って。私も偉そうにこんな声掛けどう？とか書いたけど、実際毎日子供と24時間一緒で疲れ果てて、お兄ちゃんお姉ちゃんデビューしたてで頑張ってる上の子に寄り添う気持ちになれないこともありますよ。息子さん的には、多分赤ちゃんどうこうより、こうしたらママ嬉しいんだ！ってのが大事なんだと思います。世の中のお兄ちゃんお姉ちゃんは、マニュアルも何も無いなかでよく頑張ってますよね。勿論あなたの息子さんも！頑張り方を一緒に考えてあげましょ！

[182. 匿名]

>>166
2歳もまだまだ赤ちゃんみたいなもんだからね。

[183. 匿名]

>>179
で？

[184. 匿名]

>>169
また性格悪いのがでてきたな笑

[185. 匿名]

>>164
キングどした？乳母雇ってないんか？

[186. 匿名]

>>35
サイコパス言いたいだけだろw

[187. 匿名]

>>174
そうなんです大変なんですよー
でも頼れる実家があって本当によかっです！親が困ったときは私も手伝いにすぐいけるし、実家たよれず頑張ってるご家庭みると本当に尊敬します！

[188. 匿名]

>>183
それしか言えんのかーいw

[189. 匿名]

>>13
1年もかかるのかー。親も忍耐力がいるね。
下の子を上の子の視界に入れないっていうの大事かも。
主さんの上の子の場合、物理的に手を出せない状況にするしかない。

[190. 匿名]

>>1
うちの子もそうだった！！
年齢差も同じくらいかな
1歳8ヶ月差です

いつのまにか落ち着いた
けど、5歳3歳だけど今でも殴り合いの喧嘩してる、、
わたしも弟と殴り合いの喧嘩してたけど、他人を叩いたことはない

[191. 匿名]

無理やり褒めてるのはどうしても本人には伝わるよ
1さんは最低限の世話はして、お兄ちゃんを可愛がるのはパパやおじいちゃんおばあちなんにやってもらうとかどう？
私も姉妹の姉で母親に嫌われてたけど、父と祖母が私の方を可愛がってくれてたから何とかなったよ
まあ、母の事は今でも嫌いだけど…

[192. 匿名]

>>185
このご時世、財政難です

[193. 匿名]

うちも割ときつめの赤ちゃん返りしてますよ。1歳9ヶ月差で下が9ヶ月になるくらいまでは抱っこ、全部お世話してほしい。上が2歳になるとイヤイヤ期も混ぜてひたすらかまってほしい。3歳になったけど最近は下の子がやるパチパチや「ワンワン」も真似してそれを全力で褒めちぎることを要求してくる。上の子が叩くのは下が倍の反撃するようになってから辞めた。それまではやりたい放題。保健センターに相談したら赤ちゃん返りは個人差があるけと長期の家庭も多いと言われた。知り合いの家で末っ子のようにチヤホヤされてると嬉しいみたいでよく行ってる。そこのお母さんが現状を見かねて「預かってあげるから息抜きして」と誘ってくれて2ヶ月前から始まったんだけど多少言動がマシになってきたかも。

[194. 匿名]

>>113
今でも弟さんが鬱陶しい存在ですか？

[195. 匿名]

>>191
上の子こそお母さんが可愛がった方がいいとおもう

赤ちゃんはパパや祖父母でいい
赤ちゃんは自然と母親が世話する頻度が多いからパパや祖父母がいるときはそっちに任せたらいい

[196. 匿名]

お世話手伝わせるってコメント多いけど、別に手伝いたくないと思うよ？

[197. 匿名]

うちは2歳半離れてたけど
赤ちゃん返りしてたよ
卒業したはずの哺乳瓶でしか水分取らないし
話せてたのに赤ちゃんみたいな言葉になるし
ずっと私にしがみついてて離れなかった
人それぞれの赤ちゃん返りがあると思うけど
危害を加えるのは怖いよね
2歳なら加減もわからないし分別もできてない
専門家に相談するのはもちろんだけど
旦那さんにも協力してもらって夫婦で対処
するしかないよ

[198. 匿名]

もう少し大きくなったら性的な事をしだすよ

[199. 匿名]

>>193
迷惑だよ。

[200. 匿名]

>>18
同じ経験してる人がいるかもしれないから良いんじゃない？

[201. 匿名]

下が赤ちゃんだから大きく見えるけど上の子もまだ産まれて2年しか経ってなくて赤ちゃんみたいなものなんだよね
気持ちのコントロール出来なくて当たり前だと思う
まだ妹が出来て5ヶ月しか経ってなくて、よく意味もわからないし上の子からするとうるさくて邪魔な生き物くらいにしか思ってないのかも
3歳くらいになると幼稚園に通うようになって、小さい子を可愛がるとか、思いやりの気持ちも出てくると思うよ
怪我に気をつけて今を何とかやり過ごしてほしい

[202. 匿名]

下の子の身が危ないから、鍵付きの部屋に入れて守った方が良い。

[203. 匿名]

>>196
文字通りお世話させるって事じゃなくて赤ちゃんと関わる機会を自然と持たせるって意味じゃないかな

[204. 匿名]

2歳だったら、下の子ならば赤ちゃんって思われてる年齢だもんね。。

うちは年子だったから赤ちゃん二人っていうつもりで育てた。

いま二人とも幼稚園だけど、仲良しです。
喧嘩もするけど。
主さんみたいに下の子が赤ちゃんのときは押し倒したり、めちゃくちゃしてました。
加減が分かってなかったのと、遊んでるおもちゃを取られるのが嫌だったみたい。

だから、下の子におもちゃ取られそうになったら押す前にママ呼んでね！と言ってた。

下の子が成長するにつれて、上の子も成長して、自然と一方的な暴力はなくなった。
喧嘩はめっちゃしますが。仲良く遊んでます。

[205. 匿名]

今幼稚園の子が居るんだけど、妹や弟欲しいか聞いたら絶対イヤ、お母さん取られたくないとハッキリ言うので一人っ子にしてる
兄、姉が向いてるタイプの子とヤキモチ焼きで向いてないタイプの子がいるよね
向いてないタイプの子にとっては下の兄弟いるの地獄だと思う
嫌いなのに毎日一緒に暮らさないといけないんだもんね

[206. 匿名]

>>164
いきなりの王登場

[207. 匿名]

>>199
「早くおいで。1番下の子が遊び相手ほしいから来て。うちら子供好きだから」って向こうから迎えに来てくれる。子供がたくさんいる夫婦だから他の家庭とは感覚がちょっと違うと思う。

[208. 匿名]

>>166
横ですが何かおすすめはありますか？

[209. 匿名]

>>180
親が2歳の子に同じことやるの？

[210. 匿名]

>>134
うわ、きしょ
とみんな思っています

[211. 匿名]

>>180
ほっといてもそのうち下の子が反撃するから大丈夫だよ

親は子供にわからせるためって叩いちゃダメだよ

[212. 匿名]

>>208
ない

[213. 匿名]

>>2
荒らしおつかれー

[214. 匿名]

>>188
言えないわけないじゃん

[215. 匿名]

>>4
わりとよく聞く話な気がする

[216. 匿名]

>>189
２歳だとイヤイヤ期もあるから大変だよね。
長男の子も訳がわからないだろうから可哀想

[217. 匿名]

>>210
みんなって具体的にだれですか？

[218. 匿名]

>>140
主さん許してはなくない？

[219. 匿名]

>>12
通報レベルの暴言だなw

[220. 匿名]

>>121
トピ主は毒親でしょw
長男の気持ちも考えず、本能のまま、生でセックスして2人目を作ったんだから
長男がある程度成長するまで避妊すればいいのに
避妊しろと言ってるだけで、セックスするなとは言ってない
長男がグレたら親のせい
こういう毒親を増やさないように注意喚起してるだけw

[221. 匿名]

>>53
絶対嘘じゃん

[222. 匿名]

>>153
ベビーベッドは役立ったよ。動くようになったら下の子が上の子のおもちゃ触ったり積み木倒して揉めるから引き離してケンカを減らしたりあんまりにも上の子が下をいじるときは安全確保のために使ってた。うちは抱っこやおんぶすると嫉妬してたから上の子と向き合って遊びながらスキを見て下の子をこっそりなでたりおもちゃ渡したりしてた。

[223. 匿名]

>>220
頭の中中学生みたいな人だね
私生活うまくいってる？

[224. 匿名]

>>220
気持ちわるい考え方だなあ

[225. 匿名]

>>169
あなた自分の娘が子を産むタイミングの時に同じこと言えんの？？
とんだ毒親だわwww

[226. 匿名]

>>220
みんな長男の気持ち考えながらセックスしてんの？

[227. 匿名]

>>222
あなたのコメントで思い出したけど、下の子おんぶで上の子を前に抱っこしたりしてた笑
重かったけどそんなのあっという間に過ぎてしまうね

[228. 匿名]

>>169
性別に当たりもハズレもないわな
そういう考えしかできないあなたが残念

[229. 匿名]

>>169
確かに甲斐甲斐しくお世話はしない。しかも妹も男の子みたいにやんちゃになるからハード。でも姉弟や姉妹でも下の子をいじめるって悩みは聞くから性格や相性次第じゃない？

[230. 匿名]

幼稚園、特別支援学校での勤務経験があり、現在育休中のものです。主さんのお子さん、自分とお母さんお父さんだけではない、赤ちゃんがいる家族という新しい環境に慣れるためにがんばっているのですね。なにより主さん、２歳さんと５ヶ月の赤ちゃんのお世話、本当に頑張っていることと思います。毎日お疲れ様です‥！
２歳程度で他害（つねる、たたく、かむ）のある子さんの保育で学んだことがあるので、主さんのお役に立てればと思い、コメントします。
まず、してはいけないことは端的に伝えること。長く話せば話すほど、どうして怒られているのかがぼやけます。「たたく、だめ！」「バツ！」など怒った顔でジェスチャーとともに伝えるとわかりやすかったようです。
次に、「なでなで、マル」「ぎゅっ、マル」など、お子さんに望む行動をお子さん自身にしてあげる。
このときに、余裕があれば「たたく、かなしい」「なでなでできてうれしいなあ」とお母さんの感情を言葉にしてあげるとよいです。お母さんが喜んでくれるならとはりきるお子さん多いです。
そして、お子さんの気もちだけはいつも認めてあげて。叩く、つねるなどの行動は悪いこと、けどお母さんに見てほしい、かまってほしい気もちはなんとも可愛らしいですよね。「かまってほしかったんだね」「寂しくなったんだね」となんだかモヤモヤして赤ちゃんにあたってしまう気もちに名前をつけて、認めてあげてください。
本当に少しずつですが、子どもは絶対に成長していきます。赤ちゃんを叩かずに、「お母さんみて」「お母さん抱っこ〜」と言える日が必ずきます。

[231. 匿名]

>>227
最初は腰が壊れるかと思ってたけど意外と慣れてきて自分にびっくりしたw

[232. 匿名]

>>226
よこ
長男の気持ち考えてセックスってワードに笑う

[233. 匿名]

>>226
赤ちゃんが夜泣きするのは親に2人目を作らせないためって説があるよ
そうしないと自分に十分な愛情が向かないからね

上の子が成長して、「僕にも弟か妹が欲しい」っていうまでは2人目を作るのは避けた方がいいんじゃない？

[234. 匿名]

>>113
結局ガルの上の子トピで下の子への憎悪が溢れるのってこういうことだよね
別に阻害されてるわけじゃないのに、被害者意識強すぎて「下ばっかり可愛がられてる！」って思い込んで下の子にいじわるする

[235. 匿名]

>>233
子供の「兄弟ほしい」を真に受けるの？

[236. 匿名]

>>113
当時の気持ちをそんなに客観的に見れてるのもすごい

[237. 匿名]

主です。
参考になるコメント残して下さっている方ありがとうございます。すべて目を通しています。
下の子の安全を確保しつつ、上の子の時間を大切にしながら時間が経つのを待ちたいと思います。

>>230さん
具体的な声掛け方法教えて頂きありがとうございます。すぐに実践します。
最近上の子の愛情がわからなくなってしまいましたがこのコメントを通してどれだけ大切に思っていたかを思い出すことが出来ました。
ただただ自分を見て欲しいってアピールしているのに私は何をしていたんだろう。ありがとうございます

[238. 匿名]

>>237
生まれ持った気質だから時間は解決しないよ

[239. 匿名]

年をもう少し離して産めばよかったのに

[240. 匿名]

>>236
横だけどわたしも結構覚えてる

2歳くらいの記憶
赤ちゃんばっかり注目されて嫌だった笑

けど、そのあとは仲のいい友達みたいにずっと遊んでたよ

[241. 匿名]

>>23
それはムカつく

[242. 匿名]

>>239
よこ

そんなうまくいかない
そう言える人っていつでも出来ていつでも産めるし、それが当たり前だと思ってる人なんだろうね

[243. 匿名]

>>23
わたしもこれ聞いたから上の子がわがまま言ってても許せた

[244. 匿名]

>>237
長男の気持ち考えてセックスしました？

[245. 匿名]

>>23
子供はみんな正妻

[246. 匿名]

悲しいけどよくある話だよね
長男長女は愛されにくいポジション、憐れんでも惨めなだけだろうけど可哀想だと思う
せめて表面上は立ててあげたり妹には内緒で美味しいもの食べさせたり、意識してちょっと贔屓してあげるしかないんじゃないかな

[247. 匿名]

ぶっちゃけその年齢で何かを見て覚えたわけじゃないのにそれだけのバリエーションに飛んだいじめをするってやばいよ

[248. 匿名]

もっときつく長男をしかりなよ。それか、お父さんに長女任せて、長男と外行くとか。絵本で諭すとか。
生後1年も経ってない長女に万が一の事があったら、虐待を疑われるのは母親のあなたではないの？

[249. 匿名]

>>246
ふたりきりの時間を作ってもまたワンオペになれば赤ちゃん返りって感じだから意味あるのかないのか微妙なときもあった。上の子にとっては下の子がずっと得をしてて自分がいい思いするのは一瞬に思えるんだろうね。

[250. 匿名]

>>1
知り合いの兄妹もそんな感じで5歳の兄が妹に暴力振るってたけど、発達障害だったよ
検査してみたほうが良い

[251. 匿名]

>>250
5歳と2歳って全く違くない？

[252. 匿名]

下の子って可愛そう
ガルちゃんでは上の子が一番の被害者！ってコメ多いけど私は一番の被害者は下の子だと思う

[253. 匿名]

>>237
230のコメントした者です。返信するの初めてでちゃんとできてるかドキドキ‥

主さん、なんて優しくていいお母さんなんだろうとコメントを見ていて思います。あまり自分を責めないでくださいね。実践できない日があっても大丈夫。明日も明後日も育児は続くので、のんびり構えて、お母さん大好きなお子さん二人のために健康でいることが第一です😌💓陰ながら応援しています。

[254. 匿名]

>>244
まだいたんかよw

[255. 匿名]

>>153
主さん、子育てお疲れ様です！
2人産んで育てるなんて、すごいです！

[256. 匿名]

>>92
焦ったらダメですよね。
いくら上の子優先したり、言葉にして愛情表現したとしても、お母さんにとって大事で愛される存在が自分以外にも増えるって衝撃的なことなんだと思うし。
徐々に受け入れて成長していくんだと思う。

[257. 匿名]

>>106
そういうとこじゃない？

[258. 匿名]

>>257
説明できないんですね。
そうやって反論したい時にいちいち侮辱のニュアンスを入れると、喧嘩に発展しますよ。
気をつけましょう。

[259. 匿名]

>>8
まず私達にできることは、ガル男を排除することだよね

[260. 匿名]

>>189
うちの子4歳で、あと数日でお姉ちゃんになって1年になるけど、まだまだおさまる気配なし

それどころかトイレに行って戻るだけで
「お母さんずっと〇〇ちゃんのそばにいてほしい」って言ってくる

可愛いのにあんまりひどいとこっちも余裕がなくなってしまうんだよね
それで夜子供が寝たら反省会

[261. 匿名]

1〜2歳は下の子ができたらそうなってしまう子が結構いるよね
自分もまだ赤ちゃんみたいなもんだし、かといって自我もあるから難しい
下の子が出来てストレスなんだろうね
前レスでもあるように普段外で遊ばせたり他に興味を向けさせて体力消耗させたいところ
5ヶ月だと寝返りもするし活発になってきてずっとベビーベットに置くのも限界あるけどできる限りベビーベットだね

私も1歳半の時に弟ができて弟を叩いてたみたい、自然となくなったらしいんだけど…

[262. 匿名]

>>254
それは別人で草
ウソだと思ったらブロック機能で確かめてみてw

[263. 匿名]

たまたま育児本を出している小児科の先生が市の検診であたり、上の子と一緒に2人でゆっくりお風呂に入ってお喋りすると良いよっと教えてもらいました。
密室で邪魔されない状況が良いそうです。

[264. 匿名]

うちも2歳差、男兄弟だけどね。
下が動きはじめた頃から私を見つつ弟を叩くっていう試し行動が始まったよ。

私は下の子の中の人になりきってアテレコしてた。
弟「にーちゃん、だーいすき！」「にーちゃん、ありがとう！」「にーちゃん、カッコいい！」「にーちゃんいないと寂しいよー」
母「弟くんはお母さんとにーちゃんどっちがすき？」弟（食い気味に）「にーちゃん！！！！」母「えー！？！？そんなぁー！！！涙」
って感じに。笑
私の声だって分かってるのに凄く満足げに「僕の方が好きなの？」とか、弟（？）との会話を楽しむようになったよ。

後は…私もお兄ちゃんを怒ってしまう事が増えてまずいって思った。でもいけない事は教えなきゃで、怒るのを無くす事はできずに悩んでね、毎晩寝る前に「今日の大事な話」って儀式を始めたよ。
お兄ちゃんの良いところや今日の行動を褒めるの。話題がない時は「眉毛が可愛い！最高！」とか「毎日幸せをありがとう」とか。笑
最後に「世界で1番大好きだよ」で締めてさ。言葉がまだ分からない弟にも同時に始めて2人分、兄7歳の今でも毎日欠かさず続けてるよ。

すぐに行動が変わるって事は無いかも知れないけど、こうやってお兄ちゃんへのポジティブ言葉を発してたら、少なくとも自分の気持ちは上向きになると思うから、もしまだやってないけど出来そうな事だったら試してみてね。

[265. 匿名]

>>264
なげーよ

[266. 匿名]

>>194
小学生くらいからだんだん落ち着いてきて今では仲良しです。
当時のことを思い出すと弟に申し訳ない気持ちになります。

[267. 匿名]

>>254
すっとあなたの後ろにいるよ？

[268. 匿名]

>>265
主さん？だったらごめんね。
他の方なら仰る通り長いので、読まなくても大丈夫ですm(_ _)m

[269. 匿名]

>>75
大変ですよね、
今３歳と８ヶ月の子供がいますが、うちも赤ちゃん返りがひどいです。
似たような感じで、
イヤイヤ期もあって毎日毎日しんどいです。
下の子が上の子の事が大好きなのですぐ追いかけて行ってしまうのでそれを追いかけてます。
目が離せなくて何も出来ません。
うちはまだ実家が近くて実家で過ごす事が多いので助かってますが、
下の子を怪我させないようにだけ気をつけて、時が過ぎるのをお互い待ちましょう。
変な事言ってくる人は気にしないで！育児に正解なんてないです！

[270. 匿名]

>>143
自分が親に頼れないんですかね？そんなに嫌な言い方しなくてもいいじゃない。他所の家の話で、あなたに何も迷惑かけてないのだから。

[271. 匿名]

>>205
これは本当にそう思う。私はまさに向いてない側の子供だった。妹生まれたあたりから手を長時間洗ったりトイレ何回も行ったり強迫的な行動が出てた。主さんの子に暴力行為をやめさせたところで攻撃対象が自分や他の誰かになるだけだと思う。けど親からしたらどちらも大切な存在だから接し方が難しいのもわかる。わざとらしく誉めたり機嫌とったりするよりは赤ちゃんと同じように抱きしめてもらったほうがいいかなぁ。

[272. 匿名]

>>258
はーい！おかしいなと思っても返信しない方がいいと学びました！

[273. 匿名]

子どもって親が生でセックスするからできるんでしょ？w
きちんと家族計画すればいいのにw
無計画に子ども作って、子どもどうしの仲が悪かったら、それは親の責任
生でセックスして子どもを作った親が悪い

[274. 匿名]

>>264
泣いちゃった。優しいお母さんだね。
私も明日から夜の声掛け実践してみる。
僕の方が好きなの？なんて、お兄ちゃん可愛いね。
お兄ちゃんも生まれてまだ数年だもんね。
主じゃないけど、良い事教えてくれてどうもありがとう。

[275. 匿名]

>>23
それはつらすぎるよね。無理無理！ってパニックになっちゃうわ。小学生の娘ももちろんめちゃくちゃかわいいけど、赤ちゃんへの気持ちも押さえられない。。　
赤ちゃんに、かわい〜！！っとは上の子の前で言わないようにしてるけど、あかちゃんの写真撮ってると睨まれたりする。上の子撮ろうとするといやがるし。すごいかわいがってはくれるけど、そりゃおもしろくないよね。。

[276. 匿名]

>>69
それはまた別の話
葉加瀬さんのところは第一子が女の子、第二子が男の子

[277. 匿名]

>>275
いきなり生まれるわけじゃあるまいし、事前に話せば子供なりに理解するわ

[278. 匿名]

>>3
これ選ぶチョイスにワロタ

[279. 匿名]

こういう時に適切に対処しないと将来もっと大変なことになると思う
小さい頃の感情ってずっと残ってしまうから両親でも地域のサービスでも助けてもらって上の子との時間増やせたら増やしたいね
一番かまってほしい時に下の子にとられたってなってるんだと思う

[280. 匿名]

なんかここすごいコメントばっかりなんだけどなんで？

[281. 匿名]

うちも同じような感じでした
私も自宅保育なので支援センターなど連れて行き他の子と遊ぶ様子を見てますが、他の子に手をあげたりとかはありません。
いけないことだと分かっていると思います。
下の子に手をあげたときは、強く叱ったり、優しく注意したり、上の子優先で接したり、色々試しましたが直らず、結局時間が解決すると思います。
下の子が今月で一歳になりますが、おもちゃを取られた時など咄嗟に手が出てしまうことはありますが、それ以外はほとんどなくなりました。
今はすごく悩むと思いますが本人もいけないことだと分かってると思います。でもヤキモチが勝ってしまうんだと思います。
怪我などないように見守りながら頑張ってください

[282. 匿名]

子供が手を出す時って絶対勝てないって分かってるからだと思う。
赤ちゃんに対してライバル視してるのは間違いないし、こいつはいつも守られてって思ってると思う。
お母さんも戸惑うよね。うちにも２歳児がいるけど、心の成長や言葉の成長が急激だよね。たぶんね、まだまだ赤ちゃんでいたいんだと思うよ。同じように哺乳瓶でお茶飲ませたり横向き抱っこしたり、抱っこ紐してあげたらどうかな？
自分との違いを見て、感じて心がしんどくなってるんだと思うよ。

[283. 匿名]

難しいね
その子によって対処法は変わってくるし

私の上の子(兄)場合
妹ちゃんはお兄ちゃんが大好きなんだねー
お兄ちゃんがくるとママの時より嬉しそう
ママよりお兄ちゃんに撫でてもらった方が喜んでる
泣いてるけどどうしたのかなー？お兄ちゃんわかる？って聞いてみたり

言い方悪いけどママを下げて兄を上げるって感じにしてた

理解できる年齢じゃないと使えないけど、すごい妹思いの子になったよ
小学生になった今は喧嘩ばっかりだけどww

[284. 匿名]

>>91
私は今子育て中で(一人っ子だけど)色々見てきたけど、こういう上の子の話にマイナスしたり異常に煽るのは別に子育て経験もない自分が長子のガル民が多いよ

私は長女だったから下の子ムカつく！みたいな、正直病んでるコメントが多い

主は頑張ってると思うけど、正直子育て関係ない不特定多数の人の見てるガルちゃんで質問しても傷つくだけだと思う。ユーザー登録が必要なママ系の掲示板に行った方が良いと思うな

[285. 匿名]

お母さん、毎日お疲れ様です。
二児の母の保育士ですが、赤ちゃん返りは健全なことで、子どもによって度合いは違いますが上の子は誰しも通る道ですよ。これまでも赤ちゃん返りする園児を沢山見てきました。
イヤイヤ期と重なったり、下の子に手を出して気を引きたいのもあるかもしれませんね。
今は辛い時期かも知れませんが、赤ちゃん返りが一生続くことはありません。
子育て支援センターなど利用したり、朝の涼しい時間に公園へ連れていって発散させてあげても良いと思います(^^)

[286. 匿名]

>>252
どっちが可哀想とかないけど、ガルちゃんでは上の子だったガル民の主張が強すぎる
上でも下でもどちらも我慢して家庭という小さな社会で生きてきたって話なのに被害者意識が強すぎる

大人になっても家庭を恨んだり自分で乗り越えられない人は立場が違ったって同じ事よ
長子だったことが原因じゃない。

このコメントも絶対ある程度のマイナスが付くから。ガルちゃんには異常に長子の私可哀想！って人間が執着してトピに張り付く傾向があるから、間違いない。

[287. 匿名]

2歳だから寂しいし甘えたいのに大好きなおかあさんの関心をもってく存在がいたら、そりゃ一大事だし、ライバルに見えちゃってて仲良くするのはなかなか難しいと思う

やたら攻撃的なのは、おかあさんが怒ることで不安と不信が募るのと、現在おかあさんに自分が満足いく位かまってもらえてない事で息子さんのフラストレーションが溜まってて、息子さんもイライラしているからだと思う
大人もイライラしてると怒りやすいし八つ当たりもするもんだこら、子どもだって同じだと思う

見えないから分からないけど、まず息子さんの欲求を満たしてあげないと、妹という存在を友好的に受け入れる段階にはなれないと思う

めっちゃ厳しいけど、まず怒りをぶつけないだけでかなり変わると思う
私もめっちゃ怒ってたけど、怒ると子どもはとにかく不安になるし親への信頼感も揺らぐんじゃないかと思った
どんなにイラついても怒らないようにしたら、１週間くらいで子どもが癇癪起こしたり困ったこと（うちは父親を舐めてしまって意地悪したりすぐ叩いたりがあった)する頻度がかなり減ったよ
それと息子さんのお願いは可能な限り聞く
だっこしてとかあっちいきたいとか、息子さんのの希望が叶うのは大事だと思う
逆に、そこで希望が通らないとまた不満溜めてしまってなかなか進めないと思う

子どもが理不尽な事言ってきたりこっちの望ましい事はしなかったり、わざと困ることすると思うけど、まだ2年しか生きてないしそんだけ小さいながら色々我慢して頑張ってたと思えれば、そんだけ子どもも寂しかったりして怒ってたんだな、みたいに思えたら、おかあさんもイライラが小さくなるかも知れない。あと息子さんはおかあさん困らせたかったんじゃなく、大好きで振り向かせたくて必死だったはずだから

あと、だめなことは大目にみるんじゃなく怒らず叱る。おかあさんに対してまた信頼感戻ると注意とか素直に聞いてくれるようになるはず

[288. 匿名]

>>105
うせろ

[289. 匿名]

>>217
多分あなたの出会った人すべて
あなたみたいな人に出会ったら後悔しそうw
生きるの楽しい？

[290. 匿名]

>>3
確かに赤ちゃん返り

[291. 匿名]

>>23
しっくりくる表現

[292. 匿名]

>>41
注意したって聞かないからといって諦めちゃダメなんだよ。根気強く言い続けるしかない。2歳の頃注意し続けたことは3,4さいたまになってから効いてくるのよ

[293. 匿名]

>>100
個人的な意見ですが
私自身が５学年下の弟がいて、焼きもちより｢かわいい私の弟｣と可愛がっていました
母にも子にも余裕が出るので４学年～離れるとお互いが楽なのではと思います、でも子供は年の近い兄弟と遊べるのも楽しいだろうな～一長一短ですね
私は年齢的な問題が無ければ４歳～６歳開けたかったな(兄弟というよりは個を育てる感覚になりそうですが)
３歳差で入学式が被るのは避けた方がいいとよく耳にしていたので二人目は２歳差にしましたが、てんてこ舞い過ぎて三人目は３学年差目指しました

[294. 匿名]

>>23
よく動画で、産後のお母さんが病院から出て上の子と赤ちゃんの初対面の感動動画を投稿してるけど、

何日もお母さんと会えなかった子は、下の子が産まれたことよりもお母さんに会えて嬉しいから、そん時は赤ちゃんは誰かにお願いして、上の子を思い切り抱きしめてあげたら良いのになあと思うよ。

[295. 匿名]

>>23
うちの兄も私を殺そうと思ってたと言ってた。ネクタイで首を締められたり、水の桶に入れられてたと母とのちに笑い話しとして言ってたけど笑えない。今は、仲いい方だけど。

[296. 匿名]

厳しいコメント多いね。男が女に暴力とか、王様だとか…ここの人達は2歳に何を求めてるの。というか、2人の時間作る事の何が王様なのよ

そして主さんは一体どれだけの期間、長男と2人で向き合った？何度かふたりで過ごすだけで解決するはずがないし、厳しい事言うけど愛情が分からなくなってるのを見透かされてるんだと思うよ。まだ言葉だけでは上手く伝わらない年齢だから、根気強く向き合うしかないんじゃないかな

[297. 匿名]

取り敢えず主はその状態でとても参ってるから、
家庭内だけでさらになんとかしようとせず、外部に相談してみるといいと思う
自治体で子育ての総合窓口設置してるならそこでもいいし、カウンセラーに相談するのでもいいし
とにかく外に頼ることよ

[298. 匿名]

>>245
横。じゃあ今日から一緒に住む第2夫人ですでいいかも

[299. 匿名]

>>76
家庭内でどうにもならない時にすら実家頼ったらいけないの？
このままにしておく方がまずいと思うけど
外部機関を頼るのはいいの？
最初からありきなのどうなのかというのはまだわかるけど、例えば病気になっても実家頼ったら批判するの？
私は個人的には頼れる環境で親も受け入れてるならそれも人それぞれで別にいいと思うけどね

[300. 匿名]

>>41
2歳児にそれしてわかるかなぁ、、。

[301. 匿名]

>>41
それ絶対やっちゃダメだよ。
2歳くらいの子はまだ、親が叩いたら叩いていいんだと思っちゃう。
相手もこれくらい痛いんだから…が理解できるのはもう少し大きくなってから。

[302. 匿名]

>>76
この世の中に実家ありきで育ってきた・育てている人がどれだけ大勢いると思ってるのよ笑わせないで
昔なんて当然のように祖父母含めた子育てだったし今だってそれが悪いわけじゃない。関わる家族が多いことが悪いなんてあり得ない

[303. 匿名]

あくまでわたしの経験だけど
連れ子だった妹が弟に暴力振るってたけど後に同級生もいじめる人間になったらしい
継母は一切注意してなかった
厳しく注意することも大事だと思う
わたしは人様を虐めるような人間になるなら毒親呼ばわりされてもいいや

[304. 匿名]

>>2
親を見て学んでる？　親の何を見て　この子は学んでるって言うのかな？　教えてよ。　そう言うあなたは親の何を見て学んできたのかしら？　親だけじゃないわね。　今まで何を見て学んできたの？　何も学ばず生きて来たんだと私は思うわ。

[305. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。全て読ませて頂いています。
実家義実家共にフルタイムで働いているためなかなかすぐに頼れる状況ではないので、夫婦で話し合い、協力してなんとか子供たちが楽しく過ごせるように頑張ります。

[306. 匿名]

>>42
独身おばさんにも不妊様にもいい人はある。子持ちでも悪い人はいる。人わいコメントが多いのは同意。お母さんもお兄ちゃんも、そして赤ちゃんも、みんなそれぞれ頑張ってるんだから、酷い事を言いたい人は、あなたこそ自分を向き合いなさい。誰も悪く無い、唯一悪いのは暴言を吐いてる人だけ。

[307. 匿名]

日曜日の朝に立てるトピじゃないよ、このタイミングだと捻くねれたいじわるなおばさんしかコメント来ないから平日の午前中とかならまた違ったかもね

[308. 匿名]

>>1
暴力が起きそうなタイミング、例えば料理とか洗濯の時に下の子をおんぶするとか。大変だろうけど。
上の子の相手ができる時は下の子をベッドに置いても安全だと思う。

[309. 匿名]

柵の高いベビーベッドはありますか？
2歳なら登れないのではないかな？

[310. 匿名]

>>31
私と姉4歳差でも姉は「お母さんとられた！」と思って私を虐めたらしいよ
一概に言えない

[311. 匿名]

>>23
嫌だ、嫌すぎる

[312. 匿名]

◯長男の希望を叶えるように気をつけてきました。

叶えすぎて我が儘になっているのでは？駄目なものは駄目。これは線引きしとかないとね。


◯毎日あなたが大好き、かわいいねと言い続けてきましたが、一向に良くなりません。むしろエスカレートしてきました。

口で言うのではなく、抱き締めてあげるのがいいと思う。
知り合いに、幼児教育の先生がいるんだけど(もう定年退職されたけど)

その方が、｢どんなに忙しいときでも、１日１回でいいから、子供のことを抱き締めてあげて。｣と言ってました。｢もちろん、できる人は何回でも抱き締めてあげて｣と。
抱き締められると、情緒が安定するみたいです。
｢大人でも抱き締められると安心するでしょ？｣

｢大きくなって反抗期になって抱きしめられなくなったら、肩や背中をポンと叩いて、いってらっしゃいと言うだけでいい。毎日そうするだけでいいの。｣

すぐすぐには結果は出なくても、温もりを感じた子は、徐々に落ち着いてくるそうです。


うちの中３の娘が、小学校のときに不登校になったり、情緒不安定になったときに、上記のアドバイスを頂き役に立ったので、誰かの役に立てばと思い、長々と綴りました。

今でも娘は、情緒不安定になると、手を繋いできたり、｢抱きしめて、、、いや、やっぱいいや、頭を撫でて｣と言ってきます。触れられると落ち着くみたいです。


主さん家事に育児に毎日お疲れさまです。旦那さんに子供を預けて、主さんも息抜きしてくださいね。頑張りすぎないで。

[313. 匿名]

>>284
でも考えてみたら、それだけ長子の闇って根深いんだね。
長子長女が親になって選択一人っ子にする人だと、今いるこの子を可哀想な立場（上の子）にしたくないってよく聞く。
よく正妻と愛人で例えられてるけど、大人と違って逃げ場がない、自分で選択ができない、頼れるのは親だけの幼児のそれは相当なトラウマを植え付けるよね。それが根深いから、大人になってもこういうところで発散させる人がいるんだなと思う。

[314. 匿名]

産まれてすぐではなくて5ヶ月っていうのがね。最初はいいお兄ちゃん頑張ろうとしてきて疲れちゃったのかな

[315. 匿名]

>>309
２歳でも登ります…

[316. 匿名]

>>157
いちいち気にしていたら、どこにも行けないね

[317. 匿名]

>>150
子育て２回

[318. 匿名]

>>157
なら、ずっと家にいるしかないね

[319. 匿名]

>>88


>>親を見て学んでるんだよ

まず、この発言が悪い

[320. 匿名]

赤ちゃんかえり？って、自分がアレやだこれやだとかになったり、わがまま言ったりするんじゃないの？
親が、暴力振るっても子供誉めるって何？つねるんなら親をつねらせるか、習い事したり友達と遊ばせたりすれば？肌を触る感触に依存しやすいのかな？
いじめるから、祖父母がいるなら大きくなるまで預けるとかする人もいるよね。夏休みとか連休使って。

[321. 匿名]

>>307
昨日の夜からあるよ

[322. 匿名]

>>314
月齢や発達具合にもよるけど生まれたときはどっちも赤ちゃんだったのが上の子が成長していろんなことが分かってきたんだと思う。

[323. 匿名]

>>251
むしろ赤ちゃんに毛が生えたようなだけの2歳児が赤ちゃんに暴行する方が知能的にやばいと思う

[324. 匿名]

結局きょうだいなんて邪魔な存在でしかないんだよ
何でみんなそれをわからないんだろう

[325. 匿名]

>>323
赤ちゃんに毛が生えたような2歳児だからこそ、自分の気持ちをうまく伝えられなくて、心の落ち着かせ方がわからなくて手が出ちゃうんだと思うよ。
周りでも2歳差の兄弟の上の子は下の子にいじわるしちゃう子結構いるよ。下の子が1歳くらいになるとやり返すようになって上の子が負けたりしてる笑
まだ産まれて2年だもんね。急に下の子ができて心のコントロール難しいと思う

[326. 匿名]

>>1
カインコンプレックス

[327. 匿名]

>>38
ほんとにひどいコメントばっかでうんざりするね
まだ生まれて2年なんだよねお兄ちゃん
今までママを独占してきて、いきなり変わったからそりゃ戸惑うよね
そんな子に対してひどいコメントばっか！
今はまだ叩いたりしちゃうかもしれないけど、４歳近くなれば絶対そういうのなくなるのに
でも主さんは今が辛いから私も今の解決方法を考え中だよ

[328. 匿名]

>>60
赤ちゃん「暇だから泣いとくか」
も多いしね笑

[329. 匿名]

真っ当なコメントに丁寧にマイナス1つけてるのなんなん？笑

[330. 匿名]

>>270
他所の家の話で済ませたらだれもガルでコメントできませんよね。
全部他人の話なわけだし。

[331. 匿名]

>>324
ほんとそれw
望んでないのに2人目を作られて、親の生殖本能の犠牲になる長男または長女がほんと可哀想

[332. 匿名]

>>1
兄弟がいなくても、2歳ってちょうどそういう時期だから、そこに下の子が生まれたタイミングも重なってママは辛いよね。イヤイヤ期だから主の怒り方が悪い、下の子が悪いとかじゃないと思うよ。今は仕方ないと自分に優しくしてあげてね。

[333. 匿名]

だいたいさ
日本って今少子化なんだし、子どもなんてひとりかふたりでしょう？
これは経済力や年収に関係ないらしいよ？

ひとりの子どももまともに育てられない親が2人目を作ろうとするからひとり目が不幸になる

ひとり目の子どもの自然な防衛本能なのに、子どもが悪者にされて本当に可哀想

2人目を作るかどうかは本当にひとり目の子どもを大事にできるかどうかで判断した方がいい

それができないなら、子どもが大人になってから、子どもに恨まれても、文句は言えない

[334. 匿名]

>>1
あなたの事例が看護師国家試験の過去問で何度か出題されているけど、正解は
「下の子の世話を上の子に一緒に手伝わせて、上の子をめいっぱい褒める」
です。

[335. 匿名]

>>51
二歳差で二人いるけど正直ダブスタだなと思うことあるよ
だって一人目の時や子供が一人の時は「授乳の時はしっかり目を見つめて。スマホなんてもってのほか」「泣いてたらすぐに抱き上げるか無理ならしっかり声をかけ続けて」って言われてたのに、二人目になると上の子優先で二の次三の次になる。
そして二人目に関してはそれでいいしむしろたくましく育つわ〜アハハみたいな風潮がある。

[336. 匿名]

>>1
お疲れ様です。同じく二歳差育児で上が二歳半下が半年の子がいます…大変ですよね。
マイナス受けるかもしれないけど一時保育を利用するのもありじゃないかな？
以前一時保育のクラスの担任をしてたけど、物理的に離れることで親御さんも余裕が持てて向き合い方も変わるし
お子さん自身も日中思い切り体を動かしてくる＆自宅以外の場所で気分転換ができるから
よっぽど人見知り場所見知り内弁慶でない限りはお子さんにとってもプラスになると思う。嫌がればやめればいいし楽しんでいるようならゆるく利用すればいいくらいの気持ちで登録するだけしておくのも手じゃないかな？
地域によってはコロナの影響でリフレッシュ目的では予約枠がない園もあるけどまずは問い合わせてみるといいと思う。上の子のイヤイヤ＆赤ちゃん返り＋下の子の夜泣きで辛そうなお母さんの利用は珍しくなかったよ。

[337. 匿名]

ワンオペで０歳２歳を育てています。

同じく下の子への暴力がひどく、なだめても殴りかかる、顔を蹴る、頭突きをする…

本当にひどく、どうすればいいのか悩みに悩んだ挙げ句「上の子は、私が下の子を大事に可愛がってるから嫉妬するんだ。だったら、可愛がってないフリをしよう」と思いつき、下の子を抱っこしてる時に、怒ってる顔をして手をグーにして下の子の頭に当てところ、上の子は呆気に取られた顔をして、その場を離れました。

このやり方は子供に恐怖心を与えたり、子供によっては、殴っていいんだ…と間違った認識を与えてしまうので決して良いやり方ではないのですが、もうどうしようもない時はそういう手段を使うのも仕方ないかなと思います。

[338. 匿名]

>>324
長女長男の大人に聞いてみた？
みんながみんなきょうだいいない方がよかったなんて言わないと思うよ

[339. 匿名]

>>338
そりゃそんなこと他人に言う訳ないじゃん

[340. 匿名]

>>331
キャパの狭い親に育てられて兄から暴力振るわれる下の子が本当に可哀想

[341. 匿名]

うちは4才差なので参考にならないかもしれませんが、当時夫も出張ばかりで不在が多く、近くに頼れる親戚もいなかった中、長男が半年くらい嫌がらせのような赤ちゃん返りを繰り返しました。
教科書通りに長男との時間を優先したりしましたが全然ダメで。
もう発狂しそうになりましたね。
で、開き直って無理に長男との時間を作るとか考えず家事育児のお手伝いを頼むようにしたら何だか落ち着きました。
たまたまそういう時期だったのかもしれませんが長男なりに私の気持ちを敏感に察していたり家で存在意義とか役割が欲しかったのかな?と思います。
そんな長男、軽度の知的障がい児なんです。今はで弟の方がしっかりしてる時もありますが今でも頼りがいのあるお兄ちゃんですよ。

[342. 匿名]

>>2
性格悪っっ
親から学んだの？？

[343. 匿名]

>>340
子どもを作ったのは親なんだから、それは親が悪い

[344. 匿名]

>>272
横、私だったら子供の事こんな事言われたら開示するわな。度が行き過ぎてる

[345. 匿名]

主です。
教えていただいた通り本日は、出かける時に下の子は夫、上の子は私と手を繋いで出かけたのですがそれだけでも本当に嬉しそうでこれからも続けたいと思います。2人きりで出かける時よりも嬉しそうでした。
今日は1度も暴力もなく、〇〇ちゃんかわいいねって頭撫でてくれる様子も見られています。
やはり私が平日にしっかり2人に愛情かけられていないので寂しさからやっているのだと思います。
たくさんの方たちが私の至らなさについてご指摘下さったことを忘れずにこれからも大切に育てていきたいと思います。叱咤激励ありがとうございました。初心に戻れました。

[346. 匿名]

>>143
別にいいじゃん
というか昔の方が同居とかでみんなで子育てしてたんじゃない？

[347. 匿名]

>>106
幼児を成人と同等の扱いしてるって普通におかしくない？
2歳なんてまだ言葉が上手く出ないから、怒った時に手が出たり噛みついたり癇癪起こしたりがある頃だよ。
そしてそれも成長過程の一つで、そういった気持ちの整理をどうしたらうまく出来るか学んでいる最中。
まぁ子育てした事ない人には分からないだろうけどさ。

[348. 匿名]

>>35
絵文字がキショイ

[349. 匿名]

>>347
最後の一行でマウント取って草

[350. 匿名]

>>42
不妊様は分からんけど、喪女トピとか反出生主義とか毎回伸びるし独身おばさんは多そうw
子連れは基本この時間の土日は出かけてるか一緒にお昼寝してる。

[351. 匿名]

>>295
私逆パターンだ…。
弟に対してやってたわ…。
大人になった今は本当に申し訳なかったって日々思い出しては後悔して反省してるけど、あの頃は弟がウザかった。居なければいいのに。って思ってた

親は産むだけ産んで基本家に居ないから実質私が面倒見させられてたって言うのも相まってって感じだったけど。

やられてる側もやってる側もどっちも辛いよね。

[352. 匿名]

>>337
殴りかかる、顔を蹴る、頭突きをする

全部0歳の子が２歳児からされてることなの？
私だったら一回でもそんな現場見つけたら２歳児平手打ちしちゃうわ。

[353. 匿名]

>>75
一時的に保育園に預けることは出来ないでしょうか？
お友達との関わりで気が紛れるかもしれません。

[354. 匿名]

みんな病的ってコメント多いけどそうかな…？

ただ単にママを取られた気がして赤ちゃん返りしてるのと、年齢的にイヤイヤ期も入ってそうなってるのではないでしょうか。

ベビーベッドに寝かせるとかして、上の子の手の届かないようにしたり、長くなるので説明は省きますが上の子への接し方を変えてみてはどうでしょうか。

[355. 匿名]

>>325
うちの子は2歳でもそんなことしなかったよ
そもそも一歳半から話せてたし
2歳で言葉がうまく話せなくて手が出るっていうのは発達障害の可能性高いよ
逃げないで検査した方が良い

[356. 匿名]

>>260
かわええ子だね😭ずっといて欲しいなんて
でも自分がいっぱいいっぱいだと、それがストレスになってしまうんですよね、、

[357. 匿名]

>>2
辛い環境でお育ちになられたのでしょうか？
お察しします。幸あれ。

[358. 匿名]

>>344
多分>>258の人に対しておかしいと言ったんだと思う。

[359. 匿名]

大変ですよね赤ちゃん返り。赤ちゃん返りなんて可愛いもんじゃないですよね。

うちも次男が２歳0ヶ月の時に妹が産まれました。最初はいつもの次男で、良かった良かったと思ってたのに、妹が６ヶ月になったら、まずは夜泣き返りから始まり、妹が近づくだけで「来ないで〜」って叩く押す噛むつねる乗っかる、ありとあらゆる攻撃をしてました。それまで出来てた事が全部出来ないやってになって、私が離れるだけで泣き叫び。

赤ちゃん返りは平均で半年って言うけど、うちは１年半かかりました。もう仲良くなれる日は絶対に来ないってさえ思ったのに、４歳と２歳の今は妹をギューッとしながら一緒に映画観たり、妹が他の子におもちゃ取られたら取り返して守ったり、私が妹を抱っこしてたら引きずり下ろしてたのが全く平気になりました。長かった…。

主さんが今されてる対応をしてたら絶対に落ち着くと思います！

[360. 匿名]

育児の気苦労もあるからここより、心療内科相談、先生からのアドバイスきいてみては？

[361. 匿名]

>>358
元辿って6の人に言ってます

[362. 匿名]

今年5歳になる息子がいます
二週間前に生まれた妹には優しいけど
手伝いに来てる義母にだけ
めちゃくちゃウザ絡みしてる
私や夫にはあまり変わらないんだけどな
赤ちゃん返りと言うべきか…何なんだろ

[363. 匿名]

>>352
そうです。２歳から０歳へ、です。
一度手を叩いたことはあるのですが、平手打ちもありですかね…

[364. 匿名]

>>42が一番やばいおばさんで草

[365. 匿名]

私もよく姉に殴られました
陰湿ないじめみたいなことも沢山されました
お母さんは多分気づいているのにあまり怒ってくれなかったことを、自分がおばさんになった今でも恨んでます

[366. 匿名]

>>76
子育ては皆でするものだよ？あなたも皆に育てて貰ったはずだよ

[367. 匿名]

>>1
うちそれで上に発達があった。

[368. 匿名]

>>294
その通りだね。
自分がその状況になったら、赤ん坊は夫に任せて上の子を思いっきり抱きしめてあげたい。

[369. 匿名]

>>336
マイナス着いてるけど、私もこれ賛成。他の大人の手をかりるんです。プロの。楽しく遊ばせてくれる1時保育や、こどもに寄り添ってくれる幼稚園プレはどうかな？少し離れる時間を作るといいと思います。
愛してない訳では無いけど、多分、体力、物理的に無理なんです。お母さんの気持ちの余裕を取り戻せば大丈夫だと思います。入れるところを丁寧に選ぶ、プロの手をかりるといいです！あとは習い事です。母子分離で知育教室とか探すとあります。

[370. 匿名]

>>11
いじらしいよね。でも分かってても実際は優しくできるばかりじゃない、、

[371. 匿名]

>>38
あなたもそのひねくれた感じ
親から学んだんだ！！

[372. 匿名]

>>345
わー！よかったね！
このままうまくいくといいね👌
やはり寂しかったんだね
子供って繊細で変化に過敏だしお母さんのこと大好きだから✨

[373. 匿名]

>>49
横だけど、そう？

2歳なんてまだ自分の思うように喋れないから、手が出ちゃう子もいると思う。それに今まで一人占めできていたママとバパがいきなり現れたライバルに奪われた！って思ったら余計に嫉妬心は下の子に向かうと思うな。

取り敢えず、よく聞くのは下の子のお世話に上の子を巻き込んで、おむつとって、おしりふきもってきてくれる？とか○○くんが持ってきてくれたから赤ちゃん喜んでるね！みたいに上の子がお兄ちゃんになることを肯定的に褒めてあげるシーンを作る…とか。もうやってるかもだけど。

[374. 匿名]

>>64
2歳0ヶ月ならそのくらいの簡単な指示は通る気がする。個人差はあるかもだけど

[375. 匿名]

>>336
いきなり知らないところに預けられたら、ママに置いてかれたって思わないのかな？
お母さんは息抜きになるけど子供はどうなんだろう

[376. 匿名]

>>47
でも現時点でそういう気質があるってことは確かだよ
反対に生まれもって優しい気質の子もいるし
大きくなるうえで理性的な子になっていくといいけど…

[377. 匿名]

>>1
一緒に赤ちゃんにいないいないばあとかしてあやしてみて、赤ちゃんが笑ったら、「わあ、お兄ちゃんが上手にいないいないばあしてくれたから赤ちゃん笑ったね〜」とか、「笑ってるね、きっとお兄ちゃんのことが好きなんだね！」とか言ってみるのはどうかな？
って思ったけど2歳だとまだ厳しいかなぁ？赤ちゃんって可愛い存在なんだなぁとか、下の子に優しくしてあげるのを誇らしく感じたりするのはもう少し大きくなってからじゃないと難しいかな？
というかそもそも叩いたりしちゃうなら近づけさせちゃだめか

[378. 匿名]

>>160
姪甥じゃずっと一緒に居るわけじゃないし、良いところしか見えてないのかもね。機嫌が悪い時だってあると思うよ

[379. 匿名]

>>1

度を越え居るので、病院に行った方が良いよ。

[380. 匿名]

>>220
きもい。
子供育てた事あるの？なんでこのトピにいるの？
クソバイスしかできないならどこか行ってくれない？

[381. 匿名]

>>374
おもちゃ持ってきてとかは聞けるだろうけど、コメ主の言う守るべき小さな生き物と思うかどうかは微妙。

[382. 匿名]

>>354
そうだよね。

上の子が叩きそうなら叩かせないようにさっと下の子を移動させるとかも方法ある。
2歳なんてまだまだ赤ちゃんと変わらんし
そりゃ母ちゃん盗られた！ってなるよね。

うちも上の子優先してたな。
2人で買い物行ったりして好きなお菓子買ってあげたりしたな。
やっぱり寂しいからね。

[383. 匿名]

>>349
子育てなんて殆どの人が経験してるんだからマウントにならなくない？

[384. 匿名]

>>23
妹家族が夏に帰省してきてて姪4才甥0才がそんな感じだった。
けど、妹夫婦が姪に気を使い過ぎててなんでも言うこと聞きすぎて暴君みたいになってた。忍耐力ゼロで、何かして欲しくなったら10秒も待てないしその他色々。私の子ではないから好きにすればいいけど全くかわいいと思えるところがないし、社会生活無理だろーなーって感じ。
全部思い通りになると思ってたら大間違いだと教えればいいのにって思った。

[385. 匿名]

>>383
そうだねw
東大卒や早慶卒で年収1000万以上なんてまともな人なら殆ど誰でもなれるからマウントにならないねw

[386. 匿名]

ちょっと度が過ぎると思うので、2歳なら発達面の相談をしてみても良いかも。

[387. 匿名]

>>380
子どもってどうやってできるか知らないの？
コウノトリが運んでくるんじゃないんだけど？

[388. 匿名]

>>1
毎日毎日お疲れ様です
息子さんはお母さんのこと本当に大好きなんですね
そしてお母さんも小さい娘さんも守ろうと必死なのだと感じました
息子さんも大切だけど赤ちゃんとの時間も大切にしたいですよね
産んだばかりの子に危害を加えられたら同じ自分の子供でも憎らしく思ってしまうのは当たり前のことですので絶対に御自分を責めないで下さいね
私も2人目出産後、5ヶ月頃から上の子が可愛くないと思うようになり毎晩子供が寝た後に泣いておりました
今はお母さん御自身が感じている以上に大変な毎日なのです。それは上の子のせいでもお母さんのキャパシティも関係無いです。2人目だからなども関係無く、子供が1人増えたのですからそれはそれは大変な時期なのです。
旦那様も協力的でしたら上の子の為に時間を使わず是非お母さんが休める時間をただただ作ってください
まずそこからだと思います
本当に頑張って頑張り過ぎているんです。本当にお疲れ様です

[389. 匿名]

>>151
いやいやお前の話とか誰も聞いてないから。
空気読めないって言われない？アスペかよ。

[390. 匿名]

>>1
大変ですね。上の子を可愛く思えなくて辛い気持ちすごくわかります。ビックリするような厳しいコメントも沢山ありますが、はっきり言って上の子の行動は別に普通です。
3歳違いの息子が2人いて、私自身もきょうだいが多いですが、よくある光景でした。
叩いたり蹴ったり、暴力的な恐ろしい子になるんじゃないかと心配になりますよね。でもお兄ちゃんもまだ産まれてたった2年。赤ちゃんみたいなもんです。急にやってきてずっといる赤ちゃんなんか当然じゃまですよ。笑　
こっそりいじめてみたり、怒られたくてわざとママの前でいじめてみたりします。別に大きな意味はなくて、一緒に遊べるようになったりすると落ち着いてくると思います。

[391. 匿名]

>>12
通報みんな押して欲しい

[392. 匿名]

>>1
5ヶ月の赤ちゃんに、、怖すぎる。子どもは一人で充分。

[393. 匿名]

>>355
保育士だけど、上の子が下の子とうまくいかないっていうのは全然珍しい話じゃないよ。暴力的だから発達っていうのは短絡的すぎる。子どもなりに色々複雑な感情や葛藤があるんだと思うよ。

[394. 匿名]

>>367
検診で発達の遅れなど引っかからなくていきなり？

[395. 匿名]

>>385
あなたにとって子供産んで育てるのってそのレベルのハードルなの？w
来世で頑張ってね！

[396. 匿名]

>>373
横ですが、子どもの性格にもよりますが、うちの上の子、上の子を巻き込んで下の子のお世話をするって逆効果でした。
「お姉ちゃんになりたくない」「お世話するの大嫌い」「妹いらなかった」「私が妹になりたい」って余計に酷くなりました。

うちの場合は下の子を両親に預けて、夫と上の子と3人で週一でお出かけしてました。
その間は下の子の話はしない、下の子のお土産も買わない、とにかく下の子を妊娠する前の時間を再現しました。
半年くらい続けてたら上の子の方から下の子の話をふってきたり、お土産買いたいって言ってお年玉から買ってました。

[397. 匿名]

>>2
2歳じゃ親を模倣するというより、ただ赤ちゃん返りで嫉妬でしょ。
考えたらすぐ分かる事だけど。

[398. 匿名]

下の子生後半年くらいになってからちょっと落ち着いた。

[399. 匿名]

>>395
そんなに他人にマウント取れるほどあなたの子どもは優秀なの？w

[400. 匿名]

毎日お疲れさまです。
うちには2歳と7ヶ月の赤ちゃんがいて、上の子がものを投げたり、叩くこともあります。ひとりでいる時は穏やかです。他の人に見てもらったり、上の子と2人でいる時間をとったりしていますが、私は落ち着くのを待つしかないかなと思っています。でも、あまりにもひどいようなら一時保育や、祖父母でも誰でも協力をお願いしてもいいのかなと思います。

[401. 匿名]

>>2子ナシか一人っ子か。
経験ない人にしか言えないセリフ！！

[402. 匿名]

主さん、毎日おつかれさまです。
私は今までの育児で、2人目が0歳の時が一番キツかったです(>_<)
上の子がヤキモチをやいて、だんだん荒れていく姿を見て、毎日「上の子、ごめん」と思っていました。

その頃、私は下の子を抱っこ紐で抱っこし、上の子をおんぶして毎日散歩していました。
(下の子だけを抱っこすると怒るので…)
1日中不機嫌の上の子も、その時間だけは笑って喜んでくれました。
たぶん自分も赤ちゃんと同じようにかまってもらってると思ったのでしょう。

赤ちゃん返りは精神的にも体力的にも本当にしんどいですよね(>_<)
頑張ってください！

[403. 匿名]

>>363
絶対だめだよ！変なふうに流されないで！
叩くのは駄目と教えなきゃいけないのにお母さんが叩いてどうするの？
2歳ごろから指示も通りだしてくるから暴力を行ったときは手を掴んで「駄目だよ。しないよ。」と真剣な顔で毎度伝えてください
根気がいりますがお母さんを取られたくなくて暴力という手段でしか表現できない2歳の子がそのお母さんから暴力を受けるなんて可哀想過ぎる

[404. 匿名]

>>1
子供の立場だけど、2歳差の姉から物心つく幼い頃から叩いたり、つねったり暴力振るわれてた。親の前でそれすると怒られるから段々親のいないところで暴力振るって、それが殴る蹴るまでエスカレートしてた。いつも怯えてたし、多分それが原因で身長も伸びなかった(被虐待児は恐怖や不安などのストレスによる成長ホルモンの分泌障害が起こるらしい）。中学生くらいで初めて反撃出来るようになったけど高校生になっても暴力が続いて、私が社会人になって家を出たことでようやくなくなった。家出た後もしばらくトラウマは消えなかったよ。大人になってから母親に暴力振るわれてたこと話したら主さんとこみたいに妹が産まれて赤ちゃん返りして大変で育てにくい子だったらしい。拗らせるとうちの姉みたいに親の見てないところで下の子に暴力振るうようになるので気を付けてください。

[405. 匿名]

>>354
私もみんな発達とか適当な事書き過ぎだと思う
喋れない月齢なら暴力で表現するなんて当たり前の事だし下が産まれたならなおのこと
うちも上の子の赤ちゃん返り酷くて可愛くないと思ってしまった時期あるけど、今は下が2歳まで育ってお兄ちゃんが弟から逆襲受けるのを対処する日々に逆転したよ
喧嘩になったらすぐ噛みつくし髪の毛引っ張るし泣かされるのはいつも兄だ笑
そんな姿見てたら上の子への愛しさも戻ってきて今は2人共可愛くて仕方ないし万遍ない愛情で子育てしてるよ
人間だって動物なんだから意思の疎通がとれるようになるまでは仕方のないこともあるよ

[406. 匿名]

>>352
2歳児殴るとか頭おかしいよ
疲れてるお母さんに虐待を助長するようなコメントすんなよ

[407. 匿名]

>>363
二歳児にはナシだよ。
よっぽど悪質な五歳児とかなら躾としてありっちゃ有りかもだけど二歳児だよ？

[408. 匿名]

>>11
今これを出すのは追い詰めてるとしか思えない。

[409. 匿名]

>>12
生まれつきの欠陥の残酷な欠陥だらけのコメント。
乙

[410. 匿名]

>>1
やっぱり根気強く、「あなたが一番大切。大好き」という事を伝え続けるのが一番だと思う。

自分が一番愛されている、大丈夫。って自信が付いたら妹のことも徐々に受け入れてくれると思う。時間は多少かかるかもしれないけど…

[411. 匿名]

うちも0歳と2歳を自宅育児してるけど赤ちゃん返りっぽい行動は全くない
自慢してるわけじゃなくて逆に心配してる
赤ちゃん返りして嫉妬とか不満を分かりやすく表現してる子供の方がいい気がする
うちの子はぐっと我慢して自分の感情をぶつけられずにいつか爆発するんじゃないかと不安

[412. 匿名]

>>275
うちは6年たってもそう。平等に平等にを心がけないと、永遠に嫉妬してそう…

[413. 匿名]

>>334

341です。
育児本やネット情報だと「上の子を優先し上の子との時間を優先する」ばかり書いてあったのですが時間的にも体力的にもどうしても無理で。
結果オーライの「育児を手伝ってもらう」も正解の1つだったと知って何か嬉しかったです。
今上の子は中3。一緒に下の子を育てたような思い出がいろいろとよみがえって来て懐かしい気持ちになりました。

[414. 匿名]

>>1
私は、下の子が生まれた時
長女に下の子の名前は一切呼ばずに
「赤ちゃん可愛いね　赤ちゃん小さいね」って言ってました。（こどもチャレンジの教材で、しまじろうに妹の赤ちゃんが出てくるのがあって、それも参考にしました）
名前より赤ちゃんって表現したほうが、か弱いイメージつくかなぁ？と思ったり、、
妹の名前だけ言って可愛いねって言うのも、じゃあ私は？！ってなるので(^_^;)

あと、（妹の名前）○○は（長女の名前）○○のこと大好きなんだよ、とも言ってます
優しくすると、（妹の名前）○○も優しくしてくれるよとか、、
次女が生まれた時長女は2歳11ヶ月で、現在3歳7ヶ月ですが、次女（8ヶ月）には、一応優しくはしてます

[415. 匿名]

>>1
うちのところも息子が2歳のとき下の子が6ヶ月くらいのときに下の子に手が出るようになりました。
特に妹が泣いたり、動けるようになってきておもちゃを取られるのが嫌なのか？なにか原因がわからないときもありました。
そんなとき私も混乱してしまい下の子が可哀想で息子を怒鳴り散らしてしまいました。
息子の3歳検診のときに相談すると、何か気に入らないことがあるのだろう。もしかしたら妹のほうから手を出してるかも？原因がなにかもう少しみてあげること、何が嫌だったのか妹に言葉で言ってあげてねーなどアドバイスをいただきました。ただ、まだ言葉で上手く表現できないので手が出てしまうらしく、そんな時はその場から（下の子つれて）少し離れてクールダウンしてみるなどしていました。3歳半になった今、妹に対して手が出ることはほとんどなくなりました。本当に大変かと思いますが、時間が解決してくれることと願います。

[416. 匿名]

>>12
バイトくんかな？儲かってますか？

[417. 匿名]

>>413
横だけど、たしかにそう。初めは難しくても、赤ちゃんの頃の上の子の写真やビデオを見せたり、赤ちゃんとの接し方を教えたり、徐々に上の子と一緒にお世話するようになって今とても楽です。比較的仲良く二人で遊んでます。

[418. 匿名]

>>352
そんなことしたら、不安定な上の子がもっと不安定になるってわからないのかな？
主さん、絶対に手は出しちゃダメ

[419. 匿名]

>>418
主です。
75にも書いた通りどんな理由があろうと2歳の子に手を上げるつもりは全くありません。
必要だとも思いません。

[420. 匿名]

>>413
上の子と一緒に下の子の面倒を見ると、上の子は自分に新しい家族役割が与えられた事や、お母さんに頼って貰えた事、育児に自分も参加してる達成感などが得られて、上の子のためにもいいみたいです。
「オムツ綺麗になって、お姉ちゃんありがとうって顔してるね」
「〇〇ちゃんが一緒にやってくれると、下の子のちゃんは大人しくしてるね。すごいね。お母さんすごく助かっちゃったよ。代わりに〇〇ちゃんの好きなご本読もうか」
などの声かけができたら、上の子もすごく嬉しいと思います。

[421. 匿名]

>>11
既に工夫して上の子のケアしてる主さんに何で説教たらしい事言うの。何様。

[422. 匿名]

>>1
他の仲いい子にもし始めるよ気をつけてね
その時にはちゃんと謝ってください
厳しく叱るのが悪いと思って全然叱らないし謝らない人もいるからね
ちゃんと親の背中見せてね

被害者より

[423. 匿名]

>>419
あんたやばい
他害って他でもやるからね、責任取れんの？

[424. 匿名]

主です。
もう見ている方いないと思いますが報告です。
今まで悩んできたことが嘘のように収まりました。
かわいいねって絵本読んであげたり、撫でたり、ぎゅってしたり…絵本読んでくれていることもあります。
これからも2人とも大切に育てていきます。
ありがとうございました。