愛されて育った人の特徴 Part6

[1. 匿名]

自己肯定感が高い

自己評価が高くて自信家

[2. 匿名]

ガルちゃんやってない‼️

[3. 匿名]

いじめをしない

[4. 匿名]

まあ、ガルには居ないだろうね。

[5. 匿名]

世の中には親に嫌われて育った子がいることを知らない

[6. 匿名]

家族は仲良しが当たり前と思っている

[7. 匿名]

全体的にホワ～ンとしてる

[8. 匿名]

いい意味でぼんやりしてる

[9. 匿名]

隅田さん

[10. 匿名]

人にも優しくできるし、笑顔

[11. 匿名]

私やで
ネットの情報はさすがに鵜呑みにしないけど、身近な人の言う事は信じちゃう

[12. 匿名]

こういうトピには来てなさそう

自己肯定感高そうで羨ましい

[13. 匿名]

のんびりマイペースで人にどう思われてるかなんて気にもしない

[14. 匿名]

人間好き。
愛されることが当たり前で、愛し方も知っている。
無理に好かれようとはしないし、嫌われても必要以上に動揺しない。

[15. 匿名]

悪意に鈍感。

[16. 匿名]

欲しい物を欲しいとサッと言える

[17. 匿名]

優しい。
あと個人的な印象だけど、笑顔が自然で素敵。

[18. 匿名]

>>2
そんな事ないよ。
やってるよ

[19. 匿名]

意外と腹黒かったり陰湿だったりする

[20. 匿名]

ひとのいいところを見る。性善説。

[21. 匿名]

>>1
卑屈じゃなくて素直

[22. 匿名]

大学までお金出してもらえるのが当たり前、
と思ってそう

(嫌味じゃないよ、普通に羨ましい)

[23. 匿名]

人の気持ちを気にしない無神経さがある

[24. 匿名]

職場とかの周りの人にも愛される

[25. 匿名]

尊敬する人は両親

[26. 匿名]

来るもの拒まずで友達が多い。

[27. 匿名]

友達からの不意のボディタッチに体がこわばらない。

[28. 匿名]

>>1
私も昔から「私が頑張れば何とかなる、なんとかなってきた」という変な自信がある
根拠のない自信ってわけじゃなく、ある程度頑張ればやってのけられるっていう自信

[29. 匿名]

悔しくて見返したいって思ってる人を馬鹿にしない。

[30. 匿名]

毒親という存在を信じない。
お母さん(お父さん)と仲良くしなきゃダメだよー

[31. 匿名]

悪即斬ができる。
悪になびかない強さがある

[32. 匿名]

>>1
自己肯定感の高さとかは、生まれ持った性格だと思う

[33. 匿名]

結婚だけでやく妊娠出産も含めすべてスムーズ

[34. 匿名]

良くも悪くも、人から恩恵受ける物と思ってる

[35. 匿名]

昨日の夜に4歳の子供の寝顔見ながら「〇〇ちゃん、可愛い。」ってつい言ってしまったら子供が頷いたように感じたから「〇〇って可愛いの？」って聞いたらウンウンウン！ってすごい勢いで頷いてて笑ったとこだw（完全に爆睡してる）
いいなぁ、自己肯定感高くて。

[36. 匿名]

>>6

それ。
何でも話せて理解し合えるのが家族だと思っているよね。

[37. 匿名]

都合の悪い情報を無視する鈍感力がある

[38. 匿名]

ガツガツしていない。

[39. 匿名]

>>6
帰省は当たり前だと思っている。

[40. 匿名]

幸せな子ども時代を思い出すと、人生で辛いことがあっても何とか踏ん張れる。

[41. 匿名]

親に「がる子可愛い！」「がる子は私の宝物」「がる子は凄い！」って言われ続けて育ったのに、自己肯定感が全く育たなかった私って一体…

[42. 匿名]

人を疑う事を知らない

[43. 匿名]

>>1
がる子ちゃん発見

[44. 匿名]

スピリチュアルにはまりやすい

[45. 匿名]

動物や子供が大好き

[46. 匿名]

イベント事は大事にする

[47. 匿名]

>>41
結局は生まれ持った本人の気質も関係するんじゃない？

[48. 匿名]

結婚しない、出産子育てしない選択肢があるという事を知らない

[49. 匿名]

>>1
優しい

[50. 匿名]

>>1

クズな店員とかスタッフとか職員とか


人見て変えるようなモラハラするような人間達は

愛されて育ってないのかな


まともな人間性や品性が備わってない

[51. 匿名]

良く見られようとしたり媚を売ったりがない

[52. 匿名]

>>32
いや環境(育てられ方、周りの人)が大きいと思う…

[53. 匿名]

心配性な両親に育てられた、ふたり姉妹の長女の私は今のところほとんどのコメントに当てはまります(笑)

[54. 匿名]

>>6
両親が離婚するなんて想像もつかない

[55. 匿名]

食卓は家族全員揃ってるのが当たり前だと思ってる

[56. 匿名]

参観日には必ず親が来る

[57. 匿名]

クリスマスシーズンが好き

[58. 匿名]

>>52
両親に愛されたというよりは甘やかされて育った人は自己肯定感高めな感じがする。

[59. 匿名]

友達や周りに良く家族の話をする

[60. 匿名]

精神が穏やかで安定しているのがすごく分かる。
そんな流れで
「親と今度〜するんだー」とか
「親に子供見ててもらう」
などという言葉が出ると、（あーやっぱりそうか）と納得する。

[61. 匿名]

親兄弟とは良い意味でドライ
疎遠気味になっても会えばまた和気藹々と話してる

[62. 匿名]

親を見て育ってるので家庭的

[63. 匿名]

>>6

それ。家族でしょ？話せば分かってくれるよ！
それが通用しない相手もいるんだよ

[64. 匿名]

親の悪口言うと
そんなこといちゃダメお母さんなん
だから

[65. 匿名]

お金に苦労しない

[66. 匿名]

>>1
虐待する親なんて稀。
毒親って何？親のこと悪く言うなんて…。感謝しないと！って思ってる

[67. 匿名]

>>7
おっとりしてる、ほわんとしてる、箱入り娘っぽいって言われるけど、
私子供の頃に親暴力酷くて親戚の家に弟と暮らしたけどその親戚の家も家庭崩壊して弟も包丁とか持って私たちを脅すようになり、結局弟と私別々の施設行って、私が働ける年齢になったら実の母が突然私の施設に来て連れて帰ると言い出して、
しばらくは母に愛されてると勘違いして喜んで働いたお金母に渡して、
っていう暮らししてた。

なのに、ただ高卒で働いてるってだけの子達から「あなたは苦労知らず」みたいなこと言われるのまじムカついた

[68. 匿名]

>>2
やってるけど、叩きトピとかには参加しない

[69. 匿名]

>>3
そうかな
意外と弱い立場の人の気持ち分からなくて主犯格のメンバーの一部に居たり、サイドとかで見て見ぬふりする傍観ポジションの人多いよ

[70. 匿名]

>>8
良い人だけどたまに鈍感なのかな？って思うくらいおっとりしてるよね

[71. 匿名]

美味しい家庭料理は当たり前

[72. 匿名]

大量にあるアルバムの写真が素敵な笑顔

[73. 匿名]

>>1
親の愚痴を言うと怒られる。

[74. 匿名]

特にないよねえ。千差万別。

私めちゃ愛されて育ったと思うし、なんならアラフィフの今でも親どころか兄弟にも大切にされてると感じるけど、ひがみっぽくて、ネガティブなくせに自己肯定感ゆがんで高かったりして、さらにはがるちゃん依存症だよｗ

親、兄弟と話してるときだけは素直になれるなとは思うけどね。

[75. 匿名]

家族で集まるイベントが苦にならない。
年末年始やクリスマス、父の日、母の日。
とっても楽しそう。

[76. 匿名]

のんびりしていておっとりしている
心に余裕がある感じ

[77. 匿名]

愛されて育った人を、私が育った不和家庭に放り込んで、どうなるかじっくり観察したい。

[78. 匿名]

>>52
いくら愛されて育っても、精神的に弱い人は自己肯定感低い。これは性格だからどうしようもない。
反対に毒親家庭で育ったのにめちゃくちゃ自信家な人もいるし。

[79. 匿名]

>>69
見て見ぬふりは大体の人がしてたよ。やめなよって言える人のが少ないよ、次は自分の番になるかもしれないし

[80. 匿名]

>>3
むしろいじめの主犯格

[81. 匿名]

自分は愛されて育ったのか、そうじゃないのかいまいち分からない。話を聞いてくれず、一方的に悪いと言われ家を追い出されたことがあれば、急にお金をもらうことがあった。自分だけ悪いと受け取りを拒んだら怒鳴られた…

[82. 匿名]

>>1
性格がいい
逆に家庭環境悪いって言う子は大体難がある

[83. 匿名]

笑顔が違う

高校の時に私と友達二人が毒親育ちでよく他の友達の話題の時「愛されて育った人の笑顔だよね」って二人で言ってた
顔の作りとかは関係なくて笑顔の雰囲気

[84. 匿名]

>>14
相手に、失礼な事や迷惑な事をされても
謝ったら許してくれる。
そして、
自分も失敗してもサラッと謝罪とお礼ができる。

[85. 匿名]

>>22
進学校の生徒は大体そう思ってるよ
自己肯定感低い人も高い人も

[86. 匿名]

外でも気が強くてありのままでいれる人

[87. 匿名]

>>19
すごいお金持ちで甘やかされて育ったんだろうな〜って感じのめっちゃ性格悪い人は出会ったことある！
ドラマとか漫画に出てくる「わがままで意地悪なお嬢様」って感じ
こういう人は甘やかされていたけど愛されてはいなかったのかな？

[88. 匿名]

>>57
クリスマス好きはもれなく誕生日も好き
祝われるのが普通だと思ってる
関係ない人に今日誕生日と言ったり

[89. 匿名]

>>69
良くも悪くも平和主義だから波風立てたくないから関わらないみたいなね

[90. 匿名]

>>32
性格は環境で決まるし、物心付く前から可愛い可愛いって扱われて育つかどうかでは？
母親の自己肯定感が低ければ子供の事も"私に似てブスだな"とか言う目線で見てしまったりして、子供の自己肯定感も育たない。

[91. 匿名]

>>80
それは愛されなかった人の特徴じゃない？

[92. 匿名]

どちらかと言うと気が付かない方に分類される。
だからこそ雑用係固定とかない。

[93. 匿名]

自己肯定感が高い。自分が好き。自分に自信がある。

[94. 匿名]

>>1
愛されて育ったけどそんな事はない。
自己肯定感はそんなに高くない。
でも卑屈ではない。

[95. 匿名]

媚を売らない

[96. 匿名]

>>68
ランキング上位には絶対入らないけどいいトピあるよね。
前向きで明るい感じの。レスつけて荒れたりしないから全然伸びないけど。

[97. 匿名]

ブスだけど自己肯定感高い人

[98. 匿名]

>>78
そう考えると環境と元の性格半々かもね

[99. 匿名]

>>41
親から可愛い可愛い凄い凄いと言われて大切に育っても小学校高学年くらいになると自分を客観視出来るようになる。
顔が可愛いとか勉強が出来るとか運動神経がいいとか音楽や絵が上手とかプロになれるレベルとかでなくても小学校の時にクラスで１番(習い事教室で1番)になれることがないと、自分で自分を凄いとか思えなくなる。

[100. 匿名]

>>1

●『正しく』愛されてきた場合…

自己肯定感はまぁまぁ高い。でも、自分のミスや悪い部分の指摘は素直に認めて謝ることができる。

※親はただ甘い訳ではなく、ダメな事はダメと教えるタイプだった

他人に迷惑をかけるのは悪、ちゃんと自立することの重要性が分かっている。

自信家だけど『他人に迷惑をかける自信家』ではない。


●ただ甘やかされてきた場合（間違った愛し方）…

やたらプライドだけが高く、自分の非は絶対に認めない。

これまでの人生、万引きしようがイジメをしようが、仕事でミスしようが、自分が誰かから注意されたら必ず親がそいつに仕返ししてくれたから、『無敵』。

何をしようが反省も謝罪もしなくていい環境を常に親が作ってくれていたから、善悪の判断も学んでないし、何をやろうが

【叱ってくる奴が悪い】。

自分さえ良ければいいし、自分がラクするためなら躊躇なく周りを利用する。

[101. 匿名]

のびのび育つけど、賢いお母様に周囲に恵まれてることに嫉妬されないような受け答えを躾けられてるので、世渡りも上手。

[102. 匿名]

>>7
大学にまじでぽわわわんな子いた
一緒のカフェでバイトしてたけど金土にシフト入れるか聞いたら金曜日は必ず家族と外食だからアルバイトは入れないのーって言ってたな

[103. 匿名]

>>3
意外と家族仲の良いいじめっ子もけっこういるよ
そういう子は親が他所では意地悪だけど家族には優しいってタイプだったりする

[104. 匿名]

>>94
「愛されて育った」ってサラッと言えるのがもうまぶしい。

[105. 匿名]

>>64
言われても仕方ないような親の存在知らないって幸せだよね

[106. 匿名]

>>67
私も同じような感じなのに育ちが良いと言われる。
親の暴力が怖すぎて礼儀正しく、誰に対しても他人行儀なだけ。
なんであの人達は分からないんだろう？
同類同士は何となく分かる。

[107. 匿名]

>>6
尊敬する人は両親って答えたりするよね

[108. 匿名]

>>20
友達に性善説なんてないからね、気をつけなよって忠告される

[109. 匿名]

>>1
ここに書いてあるの、こじらせてたら自己愛性人格障害の特徴だと思うんだけど。

自己肯定感、自己評価が高いのは結構だけど、実際はそんな事無かった場合やそれ故、周りに評価されなかった場合はかなり迷惑な存在になるよ。

[110. 匿名]

>>14
いや以外と愛し方知らない
愛されてるの当たり前の環境だから
相手の事考えて動かない自分基準の人もいる
悪気なくね

[111. 匿名]

母子家庭でも父子家庭でも、愛されて育つ子はいる。両親が揃ってても、さびしい思いしかしない子もいる。

[112. 匿名]

羨ましい

[113. 匿名]

>>5
親が子どもにそんなことするわけないと思ってる

[114. 匿名]

>>5
雑誌の毒親関連の悩み相談見て何言ってるんだろって感じでキャッキャと笑ってたよ

[115. 匿名]

>>37
そうだね。
自分に害のある物事や人は断って当然と言う概念がある。

[116. 匿名]

>>1
自分を客観視できない、主観でしか見ない傾向あると思う～自己評価が高いから周りから実力に見合った低評価されると気分害する模様w

[117. 匿名]

全く悪気なく満面の笑みで傷付く言葉を言う

[118. 匿名]

>>12
来てるよ～
ていうか愛されてる本人が書き込むんだと思ってた。

[119. 匿名]

>>111
兄弟仲悪いし、この子大丈夫なのよって放置子っぽい子もいるもんね

[120. 匿名]

>>106
ありがとう。
施設いたとき、私の比にならないような、産まれた瞬間トイレに捨てられたとかロッカーに置き去りとか、風俗店で生まれたとか、
アイロンで火傷させられた跡がある子とか、
いろんな子が居たけど、
その虐待のひどさがその子のひねくれ具合とかと比例してないと感じた。
最初はオドオドしてても、慣れると明るく優しい素直な子が多かった。

むしろ家庭で育った学校の友達の方が、グレてた。グレるって要は甘える相手がいてこそだと思うんだよね。悪いことしたら自分を見てくれるって思うからこそ

[121. 匿名]

>>32
私もそうだと思う
愛されてそだったけど、自己肯定感激低
生まれながらの気質が1番だと思う
赤ちゃんから性格でるし

[122. 匿名]

>>103
家では良い子を演じてるタイプね
いたわ、そういう子

[123. 匿名]

お父さんに対して友達のように冗談まじりで少し上目線で話せれる。

私がそんな言ったら｢何偉そうな態度しとるんだ！！｣と怒鳴られるけど、小学生の頃友達の家に行った時にお父さんとそんなフランクな事出来るんだ！とビックリした。他の友達も父親と友達のような関係性に驚き自分の家がおかしいのかな？と初めて知った。

[124. 匿名]

>>102
でもさ、それを本当だと思えるのが純粋だと思う。
嘘かもしれないじゃん、ただ金土は連休にしたいだけで。

[125. 匿名]

自分の容姿を余り気にしない。
周りと自分を比べない。

[126. 匿名]

>>32
そうだと思う
受け身か自主的かの違いで
それをどこで気付くかの問題だと思う
環境悪くても早くにそれに気付けば
肯定感は付いてくると思う

[127. 匿名]

>>6 こんな家庭だったら心底羨ましいわ。

[128. 匿名]

>>7
私、よくそれ言われるけど、わりと殴られて育ちましたよ。

[129. 匿名]

>>67
わかりすぎる。
私は知能に偏り激しい(発達障害とは別)、
親毒で人間不信故に
人当たりはいいし、雰囲気も柔らかい、前向きと言われる。

人間不信だからこそ全力で心象を良くして
嫌われないように
頑張ってるだけです。
すんません。

[130. 匿名]

>>96
りんご🍎好きな人！とか玉子焼き大好き！とか？

[131. 匿名]

学校から帰宅したらお母さんがおかえり言ってくれる環境

[132. 匿名]

家庭環境が悪いなかで育った人が寄ってくるも、最終的にあちらの方が分かり合えないと愛想をつかして去っていく

[133. 匿名]

>>1
>>2

両親に愛されて育ちましたが、自己肯定感低めです。
そして超絶ガルちゃん民です。

[134. 匿名]

穏やか
人をねたまない、ひがまない

[135. 匿名]

すっと何も自然に結婚をしたり子供を産みたいと思う


毒親サバイバーの私は結婚も子供を持つことも断じて嫌悪感だし拒否！　その上結婚につながりそうという理由だけで恋愛もほぼ拒否。告られても殆ど拒否。断る。全て断る。人間と親密にならない。誰とも親密にならない。　そういう思考回路で生きてきました。

[136. 匿名]

>>125
それ、中高生で一番悩みが多かった時に周りの子を見てて思ったよ。「どうしてそんなにブスなのに明るいの？」「どうしてこんなに勉強できないのに明るいの？」

[137. 匿名]

>>5
子供を愛してない親なんていないから　と平気でアドバイスするね

[138. 匿名]

>>1
ウチの課長だ。
好意を受け入れるのが自然。
「自分なんて」とは絶対思わない。

[139. 匿名]

>>123

同じ　

うちはすぐにピリつく。親子で会話が成立しない。　心のそこで家族の誰も信用していない。
この世で誰も信用していない。

[140. 匿名]

>>128
かわいそー

[141. 匿名]

>>5
そうね。
良くも悪くも自分の居る世界が全てだと信じて疑わないよね。これ系の人。

[142. 匿名]

>>87
19です。
それです！
それが言いたかった！！

[143. 匿名]

>>124
もっと稼ぎのいいバイトがあるとかね。昔ドラマでそんなのみた。お嬢様と噂されていたけど実は週末夜に…みたいな話

[144. 匿名]

>>25
これ言ってみたかったな・・私は絶対無理。

[145. 匿名]

さっぱりした付き合いがしたいので自己肯定感低い人とは距離を取って付き合う。
根っこに否定のある人とは会話してても疲れちゃう。

[146. 匿名]

常に笑顔

[147. 匿名]

>>90
ブスなのに可愛い可愛いで育てられるのも可哀想
勘違いブスになるだけ

[148. 匿名]

>>1
自分は愛されて当然、他人が何かしてくれるのは当たり前だと思ってる。

家族は無償の愛があるかもしれんが、こっちはあんたに犠牲を払ってまでなんかしてあげる義理はないんだよ💢

[149. 匿名]

お盆やお正月に実家に帰るって聞いただけで私とは違う愛されて育った人なんだなって思う。両親離婚、両方再婚でそれぞれに家族。私には実家が無い。

[150. 匿名]

素直にいい子だなと思える人と
ちょっとマイペースぶりが気になる人とがいた

[151. 匿名]

>>147
可哀想とは思わない。
芸人のバービーはまさにそうで、親に可愛い可愛いって言われてたから、大学頃まで自分の事ブスだと思ってなかったって何かの番組で言ってた。
顔だけ見たら確かに美人ではないけど、明るくてポジティブで素敵だと思う。

[152. 匿名]

良い意味でも悪いでも意味でも、争いごとが嫌い
口ゲンカとかも嫌

[153. 匿名]

>>23
分かる気がする。
「自分は何を言ってもやっても許される」て思ってるフシがあるよね。
で、否定されたら相手の器が小さいとか言いがち。

色々許されてきたのは、相手が親だからだよ。
赤の他人は、思いのままに振る舞う貴女の全てを受け入れてくれないよ、て教えたい。

[154. 匿名]

>>32
半分生まれ持って、半分は環境だと思う。
親に愛されててもいじめとかにあえばやっぱり自己肯定感低くなるし、社会にでて追い込まれるパターンもあるし。

[155. 匿名]

>>151
痛い女扱いされることもある

[156. 匿名]

家族とよく出かける人の話を聞いても僻んでこない
毒親育ちや母子家庭は聞かれたことに答えただけなのに親の仇のように僻む
あ、親の仇は間違いだね　親いないしwww

[157. 匿名]

>>22
役所勤めの30代です。
新採で入庁する職員は、関関同立卒がめちゃくちゃ多い。（こちら大阪のとある市）
私がこれまで一緒に仕事してきた若い人たちは、皆しっかりしているし、育ちの良さが端々に感じられる人が多かったです。

ちなみに私は貧乏母子家庭育ちの高卒職員なので、そんな彼らを見ると、劣等感に襲われます。

[158. 匿名]

人に意地悪しないし、疑わない。

[159. 匿名]

>>6
家族でLINEする

[160. 匿名]

>>80
家庭内でいじめられる子が外でいじめる構図だと思う…
愛されて育った子はわざわざ他人に意地悪をするという概念がない

[161. 匿名]

愛されてるのに病んでる子知ってるから環境だけじゃないと思ってる
持って生まれたものが影響してる

[162. 匿名]

>>158
自分にだけ都合の良くなるよう、相手に求める条件っぽいなw

[163. 匿名]

>>79
やめなよとはいわないけど、みんなと同じことは絶対にしなかった。
今まで通りに接してつきあったし。

自分が性格いいとは一ミリも思ったことないけど、確かに人に率先して意地悪したりはしたことないし、さらには言いたいことあるときは一人で対応した。仲間とつるんでとかはしたことない。
そしてグループの皆があの子うざいよねーとなっても私は同じように付き合ったりしてきた。
だからといって別に次のいじめのターゲットになったりもしなかったよ。

そういう人も一部はいると思う。
壮絶ないじめ現場は見たことないからかもだけど。

[164. 匿名]

>>1
末っ子長女
自分さえ良ければそれで良い
というか周りが迷惑してると思ってない

[165. 匿名]

愛されて育ってもだいたい社会に出ると否定される現実にどこかで出会うから
そこで心折れる子もたくさんいるよ
むしろ家庭内で鍛え抜かれてきた子のほうが多少の理不尽は当たり前と思ってるから
強かったりもする

[166. 匿名]

>>118
私はほとんどの人が周りの愛されて育った人を見て「こういう感じ」って書き込んでるのかと思ったよ笑

[167. 匿名]

>>118
愛されて育った自覚があるのが羨ましい

[168. 匿名]

幼稚園に入ったとき乱暴な子が多くてビックリした
たぶん愛されて大事に育ったタイプだと思う

[169. 匿名]

自分はここに居ていいし、受け入れられるのが当たり前だと思ってるのが言動から分かる

決して傲慢な感じじゃなくて理由もなく嫌われる、相手にメリットがあるなら自分の存在は許されるとかを知らずに育って来たんだなぁと

[170. 匿名]

>>12
来てるよ〜。私の場合は親が立派すぎて自己肯定感低い。

[171. 匿名]

愛されてるのが当たり前、親から小さな事でも心配されるのも当たり前

[172. 匿名]

>>157
わかるよー
私も進学校だったけど自分のお金と奨学金じゃないと大学行かせて貰えない家庭だったから周りの子が当たり前のように私立大とか親のお金で行ったり何校も受けてるの見ると劣等感で死にそうになった

[173. 匿名]

自分でもダメだと思うんだけどすぐ親に相談してしまう
もう一人立ちしてけっこう経つんだけど精神的には子供

[174. 匿名]

>>157
私も同じような環境の公務員だけどなんかわかるよ。

要するには失敗が怖いんだよね。
ぬるま湯育ちというか。
穏やかに見せてるけど実は普通ルートはずれるのがめちゃくちゃ怖い。
このぐらいの大学って微妙でここまでの学歴に対して正直公務員だとまったく元がとれないというかコスパはめちゃ悪いｗｗｗ
同級生の中には大手企業や専門職でめちゃ稼ぐ野心ある人もいるけど、ぬくぬく育つとリスクが怖くて結果このご時世はこういうルートになるんだよね。
でも親世代より確実に生活力は落ちてるなと思うので子供の代はきついだろうなと思う。
親はめちゃ働いて私たちにいい教育うけさせてもらったけど、都心部で暮らしの公務員は正直安定のみで稼ぎは微妙過ぎる…むしろ高卒職員のほうがずっとコスパいい勝ち組だと思うよ。
大卒公務員はよほど実家太いでないといいことない。

[175. 匿名]

>>118
私もそう思ってトピ来たわ。どのくらい当てはまるのかなーって読んでた。

[176. 匿名]

>>35
友達の子、めちゃくちゃ可愛がられてて愛されて育ってる年長さん。
いつも可愛い服でオシャレしてて髪の毛も編み込みしてもらってメイクも自分でしてるの。
美少女ってわけじゃないけど園の人気者で「今日も可愛いね」って言ったら「うん！」ってw
自信満々で可愛いなぁと思ったよw

[177. 匿名]

>>168
一時期の中国がまさにそれだと思う。
中国の子供をみてたら一人っ子政策で基本一人の子を大切に育てるという社会は正直あまりよくないなと感じた。

[178. 匿名]

>>23
分かる
基本的には良い人、優しい人なんだけどたまにとんでもない地雷を踏んでくるw

[179. 匿名]

>>103
両親もしくは兄弟姉妹がポテンシャル高くて当たり前のように努力出来る人って家族の中にポテンシャル的にも性格的にも普通で無理して良い子演じている子とかもイジメっ子になったり後に荒れたりする。
両親は社会的ステイタスの高い仕事をして外でも家でも優しいし夫婦仲は良いし兄妹差別なんてしてない場合でも。
普通の人が優秀な人の中で四六時中過ごす劣等感って半端ないんだと思う。

[180. 匿名]

あの人私の事好きみたいって言ってくる人。いつも見てくる！とか私に優しいから！って。疑わずに受け入れるって中々難しいよね。

[181. 匿名]

子供が嫌いと言うとマイナスを押してくる人。
愛されてきた人達だなと思う。
子供嫌いな人は、自分が子供時代あまり幸せでない人。泣く子供やわがままな子供にイラつきやすい。

[182. 匿名]

>>176
幼稚園児なんてみんな自分が一番可愛いって思ってない？

[183. 匿名]

>>176
普段から親が可愛い可愛い言ってるんでしょうね。
羨ましいわ

[184. 匿名]

敵対心強くない。
攻撃的じゃない。
どんな事も好意的に受け取る。

[185. 匿名]

インスタで自撮りや充実アピールしてない。
哲学ポエム投稿してない。

[186. 匿名]

>>6
私も毒親だと分かるまではそう思い込んでたよ

[187. 匿名]

>>185
ガチで満たされてるとなにも発信したいことってないんだよね
これほんとに

[188. 匿名]

>>1
それは愛されて育ったというよりは
親が怒らない親(良い意味でも悪い意味でも)だったんだろうなって思う

[189. 匿名]

>>182
可愛いねって言ってもだいたい照れたりする。うん！って自信満々に言わなくない？

[190. 匿名]

>>72
笑顔が自然にできてうらやましいよ

[191. 匿名]

>>1
人を殺めようと真からは思えない
社会に対して真から敵意を向けない

[192. 匿名]

世の中に悪意を持って近づいてくる人間がいるなんて考えたこともない

[193. 匿名]

おっとり

[194. 匿名]

>>80
お金や物だけ与えてに放置されている子が愛されている子を妬んで苛めるってほうがしっくりくる

[195. 匿名]

>>37
なんかわかるわー、
この世の悪の存在を知らないか、見えてこなかったか、愛のパワーで緩和されてるのか
感じにくいんだなって思った。

[196. 匿名]

苦労してなくて、根っから優しい。
優しいから騙されそうに見えるけど、宗教やネズミ講などは危ないものとしっかり理解している。
本人は隠してるけど、親になんでも買ってもらってる。
家や車や服やバッグが並み以上だもん。

[197. 匿名]

>>140
まぁ、私も殴り返してだけどね。

[198. 匿名]

用事があるとき、ばあばやじいじに預けたりお迎えをお願いするのが当たり前。

[199. 匿名]

人と話す時緊張してない

[200. 匿名]

>>189
恥ずかしがるか…。なるほど。うちの娘も自信満々でうん！っていうタイプだったわ。

[201. 匿名]

>>124
いや近所で住んでて、車から家族皆で降りてたから嘘じゃないと思うよ。嘘だと思ってしまうのも何か悲しいね

[202. 匿名]

>>69
その人は本当に愛されて育ったって知ってるの？
自分のことならともかく

[203. 匿名]

デスノートを拾ったらどうする？みたいなトピを読んでも
書きたい名前の人物が浮かばない…
殺したいほど誰かを憎むという感情がない
たぶん落ちていても関わりたくないからスルーする

[204. 匿名]

>>5
何年も前、毒親エピソードをネットで初めて見た時は本当に信じられなかった

[205. 匿名]

>>69
アウェイ経験無いと分からないっていうか、｢私に関係ない世界のこと｣って感じで興味無いよね。
同じ教室で起きてることも、その人にとってはまるで遠い外国で起きてる戦争かの様。

[206. 匿名]

>>41
さげすませられてきたよりかはあるのでは。
自分も自分で客観視できるから、現実、言葉の通りではないこと気づくのだけれど、
根拠のない自信や見守ってくれる存在が基本あるのとないのでは違うと思うな。
それか、宝物とか大切とか言ってきてても言葉と行動が違って、そう感じられなかったとか。

[207. 匿名]

>>170
人と比べたりしないわ
自分は自分って感じにならない？

[208. 匿名]

>>192
悪意もった人があまり近づいてこない。過去に接触したことはあるかもしれないけど、ヤバい環境の人の方が先に離れていく。

[209. 匿名]

>>5
本当にそういう人に出会ったことないよ。

[210. 匿名]

>>39
辛い。。
帰らなくなって自分を保てるようになった。

[211. 匿名]

>>22
当たり前だと思ってました
でも当たり前じゃないんだよな…
がるちゃんって本当に色んな人の話が聞けて、反省することも多い

[212. 匿名]

自己肯定感高いし素直
人に優しくできるし人を簡単に信じれる

[213. 匿名]

愛されて育ったけど父親早くに亡くなって母子家庭貧乏だったから
貧乏コンプは多少あるよー
でもうちの親以外の親から生まれたいとは思わない
こんなに変わり者は自分をこんなに理解してくれる親はいない

[214. 匿名]

>>158
意地悪はしないけど疑うよ～
面倒臭いことには巻き込まれたくないから、かなり疑う。

[215. 匿名]

嫌いな人があまりいないので悪口大会みたいなものに混ざりきれなくて逆につらい

[216. 匿名]

>>121
愛されて育ってない人はその激低の自己肯定感とは比べ物にならない程もっと低いと思うよ。ゼロに近いんじゃなくてゼロ通り越してものすごいマイナス。愛されて育った人はもっと下がいること、底辺に底が無いことを知らない。

[217. 匿名]

お父さん大好き、お母さん大好きって言える

[218. 匿名]

笑顔が多い

[219. 匿名]

ロッチの中岡がまさにそんな感じだなと思う

[220. 匿名]

>>167
怒られたりは勿論あるけど、理不尽に嫌な思いさせられたこと一度もないから、多分愛されてると思う。
家族皆な好きだし、学校も仕事もずっと楽しい。
苦手な人はたくさんいたけど、そういう人とはちゃんと距離を保てるから、揉めることもなかった。

[221. 匿名]

>>100
自己肯定感高い人は非を認められるよ
自己肯定感低い人は完璧な自分じゃないと相手にされないって思うから非を認めない

[222. 匿名]

実家へ帰るのも親族集まるのも連絡取るのも、ワイワイ楽しいイベントって認識でいる。弟嫁がそう。この人幸せな家で育ったんだな…て思った。良い事なのに、そのレベルが世間一般の普通だと考えているようだから、あなたはかなり幸せな方だよって思いながら見てるとなんか冷めてしまう。

[223. 匿名]

顔から幸せそう

[224. 匿名]

親に感謝する事が当たり前だと思っている

[225. 匿名]

毒親のエピソード聞いて耳を疑う。信じられないって呆然されたよ。

[226. 匿名]

[227. 匿名]

>>1
お盆や年末年始に毎回｢実家帰るの(*^^*)？｣って聞いて来る人。帰らないですよ、と言っても｢まぁ遠いとなかなかね〜｣｢今はスマホで連絡取り合えるしね〜｣って家族仲良く交流してる前提でしか話して来ない。この会話を沢山繰り返すと今度は｢色々予定あるのも分かるけどさ……たまには帰りな…(´・ω・｀;)？｣とアドバイスしてくる。予定あって帰れないなんて言ってないのに。

[228. 匿名]

愛されて育てられても社会に出て色々あったら人格歪んだりする事あるから、一概に、この特徴があるから愛されて育てられたとは言えないんじゃないかなあと思う。

[229. 匿名]

>>226
これは男も視野狭すぎない？モラ夫っぽい

[230. 匿名]

表情から可愛らしさ、優しさが滲み出てる。

[231. 匿名]

>>5
親子なんだからわかりあえるよ!って言うよね

[232. 匿名]

見た目の特徴は顔つきが優しい。性格は十人十色だと思う。

[233. 匿名]

>>226
愛されて育ったし母親大好きだけど
それを他人に強要しようなんて思わないわ
これはヒロインが普通に可哀想
愛されて育ったわりに誰かに寄り添ったり
思いやるって考え方しないんだねこの男の人

[234. 匿名]

>>137
「親は大切にしないと」と事情も知らずにすぐ言うし

[235. 匿名]

>>1
真偽を疑うことを知らない。
生きていると自分が悪く無くても理不尽な目に遭うことがあり、遭うとどうなるかも知らないし考えない。
逆境にいる自分を想像しない。
優しい人が普通の人、だと思ってる。
生きていて理不尽、不幸な目に遭うのは不運が当たった一部の人だと思ってる。

その結果、ノーガードで生きてる人。
私はガードしまくっても防ぎ切れないでいる人生だから、ノーガードな人見てると不安になる。そのままノーガードで幸せに生きられたら最高だと思うけど、いつまでもリスクに無知で無防備な感じが赤ちゃんみたいでハラハラする。

[236. 匿名]

親に何かしてあげたいと思わない。

親に振り向いて欲しいという発想がないから。

[237. 匿名]

>>203
私性犯罪者とか子供虐待とかした奴らの名前書きなぐると思う

[238. 匿名]

>>4
両親がいる一人っ子

[239. 匿名]

無駄に人を攻撃しない

[240. 匿名]

>>215
嫌われてる人でも自分には優しい人ってたくさんいるよね。
敵とか味方とか、そういう見方しか出来ないのかなー？と少し悲しく思う。

[241. 匿名]

>>1
きょうだいがいない
親の愛情独り占めで育った

[242. 匿名]

親が縁切り、殺したいって思ったことない。

[243. 匿名]

子供を大事にしてる家庭の子は、実年齢より幼く見える。

[244. 匿名]

>>5
中には、知ってる人もいるよ
下手な事、言ってこないから付き合いやすい
愛されて来た人のやさしさみたいな物があって、唯一頼れる友達、、、

[245. 匿名]

世の中の家族は皆仲良いと思ってる

[246. 匿名]

>>14
橋本環奈ちゃんが言ってたなあ
人に無理に好かれようとしない、嫌われても仕方ない、馬が合わないて思うだけで何事も動じない
家族仲良いし 愛されてきたて感じで常にポジティブだよね

[247. 匿名]

>>238
あくまでも自分の知る範囲だけど、確かに一人っ子は大切に育てられてるね

[248. 匿名]

>>96
マイナーな漫画とかアニメ好きが集まるトピは平和
流行りものは大体アンチが荒れ狂う

[249. 匿名]

>>215
いい人ぶってる、って思われるしね…
本当に悪く思ってない人のこと悪く言えないよね

[250. 匿名]

>>12
自己肯定感って自分を肯定する感情と勘違いしてる人多くない？自分を肯定するなら、ただの自惚れで自意識過剰でワガママな人ってことになる。

過大評価も過小評価もなく、等身大の自分を見つめて正しく自分を評価できる人のことだよね？自己評価が甘い、あるいは過大評価して自己肯定感って言ってる人が多い気がする。

[251. 匿名]

>>141
そらそうだろ。
なんで育ち悪い方に合わせにゃならんの笑

[252. 匿名]

>>5
鈍感花畑が多い
仕方ないね

[253. 匿名]

親に愛されて育ったことと、性格が良いこととは別だからね。
親に愛されて育ったから親は子を愛するのが当然で他の人にも親に感謝することを強要するような無神経な人に育つこともあるから。
想像力がなくて馬鹿だとそうなっちゃう。

親に愛されて育って育っても、本を読んだり教養がある人はいろいろな親がいることを知ってるけどね。

[254. 匿名]

>>251
そういうのは無神経でおバカなんだよ。

[255. 匿名]

>>5
友達が長女なんだけど、母親が猛毒
下の妹は母親似だから甘々
で、将来あんたはどうせ独身だから、と言って
小さい頃から看護師になれって言われて看護師になった。
そしたら自衛官と知り合ってあっという間に結婚
母親は搾取するつもりで結婚しても仕送りを…
って言ったらしく、友達は旦那さんに告白して
二度と地元に戻らないようにこれからも遠方に転勤要望を出してる。
子供も生まれたけど、義母が良い人で面倒見てくれてたよ。
毒親だから近くに居ない方が幸せだと思う。

[256. 匿名]

>>35
子供めっちゃ幸せやん

[257. 匿名]

私が毒親育ちで色々生きづらかったから
たくさん勉強して声がけとか意識して
愛情表現もたくさんして育てて
夫婦仲も悪くなくて一家仲良く暮らしてる。

親の私的には我が子は
愛されて育ってると思う

今二人小学生だけど

それぞれ性格が違うけど共通するのは

人が好きってことだと思う。

それって愛されて育ってるから
人はいいもんだって思ってることだと思うし
うらやましくもある

[258. 匿名]

>>151
女芸人さんは結構そういう人多くない？森三中の村上さんも吉本入るまでずっと自分のことかわいい（親が言ってたらしい）
って信じてたって言ってたと思う。

[259. 匿名]

一緒にいて心地よい。
男女共に。

[260. 匿名]

>>35
微笑ましい。良いお母さんだね

[261. 匿名]

否定されて育つとひねくれやすいのは確か。

[262. 匿名]

>>30
ね、幼馴染みがそれで何回言っても通じなくて仕方ないと言わなくなったよ。

[263. 匿名]

>>215
混ざりきれないっていうのがよく分からない。
混ざらなくて良いじゃん。

共感出来ない興味無いことに参加しなくて良いし同調もしなくて良いよ。ましてや悪口なんか。そんな所混ざりに行かないで他のことしてなよ。それで関係に支障出るなら悪口で繋がってる人ってことでしょ。そんな繋がり途絶えても良くない？

私は共感できない時｢そうなの？｣｢そうなんだ？｣｢えー本当かな？｣｢…ほぉん？？｣｢そんな感じしないけどなー｣からのひたすら｢？？？｣で対応するよ。そうすると悪口持ち掛けられない。まぁ、共感したとしても悪口言わないけどね。

[264. 匿名]

>>238
一人っ子になりたかった、羨ましかった…。
意外と一人に慣れてるから 感覚合うし優しいともだち多かった

[265. 匿名]

>>1
妹だけ、血繋がってないように見える。

[266. 匿名]

>>85
大学の時、奨学金受けてる子が意外といて驚いた

[267. 匿名]

>>8
ウチの子悪い意味でもぼんやりしてるよ…

[268. 匿名]

>>22
私は大学は奨学金で行ったけど、ちゃんと家族に愛されて育ったと思ってるなぁ。

[269. 匿名]

>>78
それは十分あると思う！育てられかたも大事だけど元々気の弱い自信ないタイプもいる。
私も娘もそう。もうDNAだと思う。

[270. 匿名]

親に愛され褒められて育ったとしても、世間の皆に評価されないとそのギャップでひねくれるよ。
親以外認めてくれない、本当は自分なんか大したことないんだってね。そういう子は明るい意地悪なタイプになる。

[271. 匿名]

>>84
謝ったら許してくれないのは愛されてないからだー！というおばあちゃんいるね。
いやいや、許されない事をしてるじゃない。
許せることと許せない事があることさえ知らないおバーちゃんとは縁を切る。

[272. 匿名]

>>3
うちの友だち
小学校の時年下の男子にからかわれて泣いてた
わたしは追いかけて叩いてたけど

本当に人の悪口言わないし
悪口言われても言い返さない

[273. 匿名]

>>32
あー
自己肯定感を高めたいって人は、ヤンキーになれば良いしヤンキーと付き合ってみれば良いんだよ。

で、
あーやっぱり私はヤンキー無理だーってなれば、自己肯定感低くても良いやーこれが私なんだなーと気付けばいい。

自己肯定する為には、何をもって高い・低いを見るかだと思う。

ヤンキーは、すんごい自己肯定感高い！
だから、介護職の人も高い！
あんな顔でホスト出来る人も高い！
工場系も高い！
今時ボディコン着た保険屋も高い！

羨ましいと思うか？

[274. 匿名]

>>270
世間のみんなwwwww

まさに、世間は貴方でしょうだな

[275. 匿名]

>>272
追いかけて叩く方が世の中渡りやすそう〜

[276. 匿名]

人と関わりたい、人と関わる仕事がしたいとか言える人
どうせ嫌われるだけだから関わりたくないと思ってた

[277. 匿名]

初代バチェロレッテの福田萌子さんてそんな感じ。

[278. 匿名]

愛されてっていうか甘やかされて育ったのかもしれないけど、「そういうことしちゃ（言っちゃ）いけないよ」って注意すると何がいけないのかわからなくてキョトンとする。

[279. 匿名]

>>275
仲良かったから追いかけることができたんだけどね
相手がいきなり乱暴者だったらわたしが逃げてたかも

[280. 匿名]

>>246
家族からはもちろん、赤ちゃんの頃から他人からも相当可愛がられたんだろな

[281. 匿名]

小さいころは可愛い可愛いと口では言われてたけど、
「同世代に好かれたかったら」可愛いって自覚は薄かった。

所詮親だからそう感じるだろって冷めて捉えてたな。

[282. 匿名]

>>105
ほんと。愛されて育てられたのか察することができない鈍感なのか紙一重。

[283. 匿名]

繰る者拒まず
警戒心がない

大学で知り合った子。
幼稚園から都内私立の名門女子校と知り納得

[284. 匿名]

>>270
今はネット社会だからね。SNSとかで現実を思い切らされたりもあるし。

[285. 匿名]

逆なことしか言えないけど、会いtがお金を使いたくなさそうって雰囲気を察するのが早い
そして、それに従うし、安いモノ大好き女に瞬時になってしまう

その逆が愛された人なんだと思う

[286. 匿名]

好きな人できても自分なんかと一人でうじうじする自分。

中高の友達は自分から告白するタイプ。
拒否されたら辛くない？と聞いたら

言葉にしないと、それすらわからない。
振られたら縁がなかった。つぎいこうと切り替えられる。
全員に好かれるとは思っていない


この子は愛されて育った人なんだと思った。
実際、友達にも先生にも後輩にも愛されていた

[287. 匿名]

>>151
目鼻立ち自体は牧瀬里穂に似てて美形といえなくもないと思ってた…

[288. 匿名]

私の経験上なんだけど
テレビドラマ好きで雑談で嬉々として話題にする人は
愛されて育ってそうな人に多かった。

[289. 匿名]

いつも笑顔、愛嬌がある
自己主張できる、気が強め
容姿が優れていなくてもあまり悩まない

[290. 匿名]

>>215
混ざりきれないっていうのがよく分からない。
混ざらなくて良いじゃん。

共感出来ない興味無いことに参加しなくて良いし同調もしなくて良いよ。ましてや悪口なんか。そんな所混ざりに行かないで他のことしてなよ。それで関係に支障出るなら悪口で繋がってる人ってことでしょ。そんな繋がり途絶えても良くない？

私は共感できない時｢そうなの？｣｢そうなんだ？｣｢えー本当かな？｣｢…ほぉん？？｣｢そんな感じしないけどなー｣からのひたすら｢？？？｣で対応するよ。そうすると悪口持ち掛けられない。まぁ、共感したとしても悪口言わないけどね。

[291. 匿名]

自分が経験したことのない世の中の理不尽や矛盾に首を突っ込み、たまに痛い目に遭う。
ボンボン嬢ちゃん育ちは怖いねぇ…

[292. 匿名]

>>33
そして専業主婦、またはすぐ復帰できて高給な良い資格を持ってる（薬剤師とか）

[293. 匿名]

>>1
これさ〜
愛されて育って自己肯定感高い人も低い人も、毒親育ちで自己肯定感低い人も高い人もいるって毎回毎回沢山の人がレスつけてるけどね
確かに愛されて育った方が自己肯定感高くなりやすいのはあるだろうけど、はっきり言って人によるし気質の違いもあるよ
一番嫌なのは自称毒親育ちが
（やっぱり親に愛されてた人は自己肯定感高いですよね？私は毒親育ちなので駄目です…一生このままです…）チラッチラッ
みたいなの
ホント天は自ら助くる者を助くの真逆を行ってるよね

[294. 匿名]

>>246
それはかんなちゃんのAB型の特徴っぽいとも思うけど愛されて育ったらそういう考えになるの？

[295. 匿名]

トピズレだけどずるい人って何らかの苦労をしてきた人が多い気がする。

順風満帆に来たような人はちゃっかりしてるなレベルは結構いるんだけど、周りに迷惑かけたり負担になるようなずるい人は見たことない。
なんていうんだろう前者は親しい人に負担にならない程度に甘えて、さほど親しくない人には遠慮する。
後者は親しい人には甘えベタだったり、甘えられない状況なんだけど、親しくない人を利用する感じ。

[296. 匿名]

ここは愛されて育った人よりいわゆる毒親育ちの方が多いの？
毒親ってニュースに出てくるような虐待とかイオンで怒鳴ってるヤンキーみたいなのをイメージしてしまうけど、見た感じ普通で優等生とかきちんとした会社で働いてそこそこの地位の人もここにいるの？
毒親育ちって友達に話したりする？本当に出会ったことなくて。

[297. 匿名]

子供の頃はわからなくても、
大人になると最終的に
愛されて育っていない人の事も理解してる

[298. 匿名]

私愛された自覚ないタイプ
人から嫌われたらどうしようで気ばっか使う人間に

[299. 匿名]

大人になっても親に悪態ついてる。
そんな態度とっても変わらず愛してもらえると確信してるからだよね

[300. 匿名]

>>9
隅田さんて誰？

[301. 匿名]

>>215
私は悪口大会以前に必要以上に仲良くしようとしない
悪口持ちかけられるってある程度仲良くなってからのことが多いし
かといって悪口に水を差したりもしないかな。

[302. 匿名]

良いパターンと悪いパターンの子がいるよ。

良いパターンの子は人に心から寄り添えて、優しいから愛されてるよ。私は子供ができないんだけど、伝えてないし、ほぼ毎月お茶してるのにお子さんの話題を出されたことない。この人はこの話をされたくないだろうなってことを避けてくれる。

悪いパターンの子は逆で、悪意のない善意の押し付けががやばい。
私は家庭の都合で地元の大学を選んだけど、「なんで奨学金使わないの？」「いろいろ調べたら進学できるのに！頑張らないと！」とうるさかった。
疎遠にしてたけど、うっかり他の友達の結婚式で会って、子供まだだと知られてしまったのが運の尽きで、それまで碌にラインしてこなかったのに「赤ちゃん可愛いよ！早く作りなよ〜」「私は不妊治療して2ヶ月でできたよ！」とか書いて赤ちゃんや子供の写真送ってきて気分悪くてブロックしたよ。自己肯定感が無駄に高い。

[303. 匿名]

｢大事に育てられたんだね｣って多々言われる

[304. 匿名]

>>14
うちの旦那。
一緒に生活してて、自分はなんて心が汚いんだろうと思ってしまったアラサー時代。
アラフォーになった今は、そんな旦那でありがたいなと思えるようになった。
旦那のように生きたいと思ったけど、それはムリだとある意味開き直れたからかな。

[305. 匿名]

>>5
多少親とケンカしても「話せば分かる」と思ってる。

[306. 匿名]

>>148
それは愛されて育ったというか
甘やかされて育ったんじゃないかな？

[307. 匿名]

>>238
両親いる一人っ子です。家庭内はモラハラでギスギスピリピリしてました。大事にされてるでしょ、甘やかされて育ったでしょ〜って何度も言われてきたけど、愛想笑いしか返せなかった。家族構成は関係ないと思います。

[308. 匿名]

>>100
まじでそれ！
なんか主は「愛情」と「甘やかす」を履き違えてそう

[309. 匿名]

>>109
自己肯定感が高い人は自己愛性パーソナリティ障害にはならないよ
自分の短所も長所もありのままに認められるのが自己肯定感
むしろ悪いと思ったときに素直に認めることができる人

自己愛性パーソナリティ障害は、いつも人と比べて常に自分が人の上でいたいと考える人

[310. 匿名]

嫌味の無い自信に溢れている

[311. 匿名]

「しばらく実家に帰ったら？」とか「実家でお世話になったら？」とか、帰れる実家がある前提のアドバイスをする人。イヤミではなく羨ましいなあと思う。そんな帰れる場所も頼れる親もいないから。

[312. 匿名]

>>35
なごんだ

[313. 匿名]

>>50
？それは関係ない。
愛されて育ったｸｽﾞいるよ

[314. 匿名]

このトピだと愛されて育った子への悪口多いけどなんやかんやで良い子多いと思う。

[315. 匿名]

>>1

許せる人とかかな？

[316. 匿名]

>>23
つまり相手を信用してるんだよね
ちょっと傷付けても相手は自分でリカバリーする能力があるって信じてる
いつまでも傷ついて引きずったりするような人じゃないって思ってる
信頼関係が家族間にあったんだなとは思う

[317. 匿名]

>>110
それって愛し方を知ってるんだと思う
相手に合わせて行動はしなくていいんだから
愛してる人にこそそんな気を遣ってほしくないって、知ってるんだよ
そのままの自分で愛してくれる人を探してるだけで、誰からも好かれるなんて思ってもないし、好かれなくても傷つかない
心に余裕がある

[318. 匿名]

私はこの事について本などは読まずに独自にずっと考えていましたが、親に愛された人は子供時代に良い意味で「人生が完結」しているのだと思います
だから切り替えが早い
小さな事でくじけない
だってそんな事より愛された時間が長いから
ハタチになってからは素敵な曲に合わせてエンドロールが流れているような人生を送っているのだと思います

[319. 匿名]

私の統計では、

親に感謝するのが当たり前
子供産むのが当たり前

と思ってる人が多い

[320. 匿名]

結婚相手も家族仲がいい人を選ぶ

[321. 匿名]

愛されてってか甘やかされて両親の愛を一身に受けて育ったんだろうなという一人っ子の義兄だけど
周囲が自分の希望を優先してくれて当たり前と思ってるんだよね
うちの親の誕生日祝いの食事でも平気で俺寿司だと食べ足りないから焼き肉の方が良いとか自分の希望を言う
お前の希望なんざ聞いてねーんだよ、主役の希望を優先するんだよ

[322. 匿名]

町田くん。

[323. 匿名]

親が愛してくれたという事実があるから
多少他人に傷つけられても気にしない

[324. 匿名]

>>30
お盆とお正月に実家に帰らないのを不思議がられます。

[325. 匿名]

そもそも
自己肯定感
自己評価

などの言葉の概念がない

[326. 匿名]

>>254
全然知らない世界ってあると思うよ
私は最近になってヤングケアラーという存在を知った

[327. 匿名]

>>294
むしろ血液型なんてアテにならない
親に愛されて、可愛がられて来たから
自己肯定感も高いし、嫌われても良いて思えるんだよ
血液型同じでも毒親ならこうはならない

[328. 匿名]

何だかんだで根っこが善人

[329. 匿名]

仕事場で態度悪く接してくる人がいるとわたしのこと妬んでるのかなって思ってしまうこと。

[330. 匿名]

>>1
マイナスついちゃうかもしれないけど。
親から愛情たっぷりで育った人って、自分の願いを実現する為の努力も労力も惜しまないし、何がなんでも実現できるパワーというものはあると思う反面、、、
自分の身を犠牲にしても、他人の為に何かをするってことは基本的に滅多にしない気がする。
誰かに何かしてもらったら自分もお返しにやるけど、特に親しくない人のお願いとかはアッサリ断るし、その人が何かしてもらったら自分も何かしてもいいっていう損得勘定を意外としている。
自分が損することはしないように生きている。
それでいて自分からお願い事は遠慮なくどんどんしてきて、ちょっと図々しい。
私は正直、度が過ぎた自己評価高い人って苦手。。。。自分勝手なんだもん。

[331. 匿名]

>>330
うーん、わからなくもないけどね
特に親しくない人のお願いをアッサリ断るのってわりと普通のことじゃない？
仕事とかならともかく

[332. 匿名]

>>309
「自己肯定感が高い」を間違った認識している親が多くて、とにかく子供のすることは全て肯定して育てる子育てになってるケースが多いかと。

[333. 匿名]

>>331
でも自分が逆の立場の時は、遠慮なくお願いするのはアリな人ってことだよ？
相手が先に頼むのはダメで、なんで自分が先に頼んだ時は受け入れられて当然思考になれるか不思議。

[334. 匿名]

>>303
それは必ずしも褒め言葉とも限らないかな。空気読めない不思議ちゃんにも使える言葉だから。

[335. 匿名]

>>334
類似ケース「メンタル強いね」

[336. 匿名]

>>77
通報した

[337. 匿名]

>>335
類似ケース２「もしかして帰国子女？」

[338. 匿名]

>>333
良くも悪くも自分に正直な人っていう印象
相手がそんな感じならこちらもかるーく断って全然いいと思うけどな
これまで断ったことがなくて急に態度変えてきたら向こうも戸惑うかもしれないけどまぁ誰にでもそんな感じの人なんだとしたら遅かれ早かれ自滅していくだろうし

[339. 匿名]

>>321
そんな息子に育てちゃった親は、主役の希望として「お兄ちゃんがお寿司はあんまりだから焼き肉ね」とか普通に言っちゃうんだろうな。
お兄ちゃんが10代ならともかく、独身40代でこういうご家庭はありそうだ。
甘やかされて育った女性より、ママと息子の甘やかしの方が手が付けられないくらい重症度高い！

[340. 匿名]

私の周囲の1番甘やかされてる子は自己愛性人格障害だよ！
無自覚のワガママタイプで周りが迷惑してるのも気づかない！
友達は大きく2種類に分けていて
車の運転手や日頃の愚痴発散などの利用するタイプ
インスタに載せれる自慢の可愛いタイプと分けてるよ
私は前者で我慢の限界きて縁切った
そしたら攻撃された、本性出てきてびっくりだった

[341. 匿名]

>>340
自己愛性人格障害って、親からイマイチ認められなかった人がなるんじゃないの？

[342. 匿名]

>>4
甘やかされて育った世間知らずなオバサンばっかりじゃん、ガル民て。

[343. 匿名]

>>35
可愛すぎる〜
子供ってすごいよね笑

うちの4歳息子も、人に何かやってもらったりすると
『僕が可愛いからだね」
「誰々ちゃんは僕のことが好きだもんね」
とか普通の顔して言うから、おいおいおいってなる。

[344. 匿名]

断り方がハッキリしていて上手い

[345. 匿名]

>>307
もちろん例外もあるけど、だいたいの一人っ子は大切に可愛がられて育ってる。

[346. 匿名]

昔は長男が大切にされたが、今は末っ子が愛される

[347. 匿名]

>>341
そういうタイプもいるだろうけど、私の周りは甘やかされて自分自身は素晴らしい、絶対正しいと思ってて客観視できてないんだよな。
30歳だけど未だに実家暮らしで保険料や生活費1円も払わず弁当までも作ってもらってるよ！

[348. 匿名]

2ページまで読んだけどほとんど当てはまる…

[349. 匿名]

>>77
愛されて育った？
それは本人は何も努力していない。スタートラインが有利なだけ。
そんな人が暴力や怒鳴り声の恐ろしい家庭に入れられたら、生きていけないよ。

[350. 匿名]

>>319
>親に感謝するのが当たり前

当たり前とは思わないけど、自分が子供産んで親の立場になってから何となくわかるようになった感じ。
お世話になった祖父母·親戚とか昔から今も仲良い友達には感謝してるけども(これは親にも言ってる)

[351. 匿名]

>>317
いやそれってその人の価値観押しつけてたり、こっちの意見も聞かずに求めてない見当違いな優しさを押し付けてるから傷つけてたりするんだよね
相手に合わせないで嫌われてもいいから押しつけるって自己中過ぎん？

[352. 匿名]

笑顔が多い人
あまり怒らない人
自己肯定感が高め

良い人だなと思うけど、あんまりお近づきになりたくない
人の痛みに鈍感なタイプも多いから

[353. 匿名]

>>345
溺愛されてるけど放置、の一人っ子も多いかな。一人っ子の方が兄弟いない分、家だと親がずっと相手して欲しがるから、そのへんは拒否って親も自分の好きなことをして自由にやりたい派。

[354. 匿名]

表情が明るい

[355. 匿名]

>>23
ものすんごい分かる‼️‼️‼️
毒親持ちの私はこーゆう人に何度傷つけられたか。

[356. 匿名]

なんかよくわからないけど、トピタイ見て真っ先に浜口京子さんが頭に浮かんだ。

[357. 匿名]

>>351
価値観合わないなら付き合わなきゃいいのでは
価値観合う人たちと既に出会ってるから、価値観ぶつけ合うことが怖くないんだと思う
愛情に満ち足りた同士だと、お互いそんな感じで合う合わない感じとって、お互い傷つかない
何度でも人と出会ってトライする活力もある
愛情不足の人ってめんどくさいって言われるのは、そういうのができないからなんじゃないかな
私は引きずるので人付き合いしない方が楽だけど

[358. 匿名]

>>352
愛されて育って性格よくて鈍感なんだけど、なぜか結婚しない人ばっかりなんだよね。
まぁこれからするかもしれないけど年齢的に子供はできるかわからないよね。
愛されて育ってるのに結婚や子育てに意欲的じゃないのって何でだろ…

[359. 匿名]

>>302
悪いパターンの方は毒親育ちだよ。
兄弟がいてそっちばっかり可愛がられた卑屈な人。
甘やかされただけで愛されたわけではない。
甘やかすっていうのはどうでもいいからなんですよ。

[360. 匿名]

世間に毒親がいることを信じない

[361. 匿名]

>>313>>50
愛されてたとしてもマトモな相手(親)に、マトモに愛されてないと変な感じになるよね
中学高校どころか小学校ぐらいにはクズとしての人生を歩み始めてる

[362. 匿名]

マイペース。
のんびりしてるけど普段はだいたい人に合わせてるけど顔色を伺ってるわけではない。自分の意見を言うときは言う。
自己顕示欲も強くない。のんびりマイペース。

[363. 匿名]

>>1
・自分のダサさに無頓着でいられる
→生まれたときから自分を肯定してくれるコミュニティがあるから、居場所づくりに躍起にならずにすんでる。
・本当の孤独を知らない。
→時空に閉じ込められたような、孤立無援感を経験したことがない
・ちょっとの不幸やちょっとの不快に対してピュアに傷つく→幸せに育ってきた証拠
・がるで叩かれがちな結婚披露宴、子供の写真とか送っちゃうやつをやる→毎日幸せなのでネットの世界のことをしらない、ネットミームとかsnsの論争を知らない

[364. 匿名]

>>5
幼少期から実の母にブタと呼ばれて馬鹿にされ、何をしても否定され続けた私が通りますよ🐷
痩せたら痩せたで変なあだ名つけられて馬鹿にされてたな〜

[365. 匿名]

>>6
つきあった人がそれだったわ
私は小学校くらいから父親が酒乱になって母も病んで、家庭にいい思い出はないまま育った。
親とは何年も会ってないし事務連絡がくるくらい。

一方彼は地方の名家に生まれ、両親は仲良く祖父母にも可愛がられてされて育った長男。就職で関東に来た今も、事あるごとに両親と電話したり会いに行ったりしてる。彼が幼少期の思い出話を幸せそうにする度に、私の中の子供の私がイライラしてしまう。

一度、ほんとに僕は愛されて育った
と言われたとき爆発して全部言ってしまったことがある。貴方みたいな人間には想像つかない家庭があるんだ、世の中すべての人が幸せな家庭で育ったと思わないでと泣きながら言ってしまった。
ドン引きしてた。実際に、正直引いたと言われた。
あれはキツかったなぁ

[366. 匿名]

>>6
つきあった人がそれだったわ
私は小学校くらいから父親が酒乱になって母も病んで、家庭にいい思い出はないまま育った。
親とは何年も会ってないし事務連絡がくるくらい。

一方彼は地方の名家に生まれ、両親は仲良く祖父母にも可愛がられてされて育った長男。就職で関東に来た今も、事あるごとに両親と電話したり会いに行ったりしてる。彼が幼少期の思い出話を幸せそうにする度に、私の中の子供の私がイライラしてしまう。

一度、ほんとに僕は愛されて育った
と言われたとき爆発して全部言ってしまったことがある。貴方みたいな人間には想像つかない家庭があるんだ、世の中すべての人が幸せな家庭で育ったと思わないでと泣きながら言ってしまった。
ドン引きしてた。実際に、正直引いたと言われた。
あれはキツかったなぁ

[367. 匿名]

>>96
赤ちゃん好きな人とか。あと趣味のトピはあんまり荒れないね。料理トピとか好きだけど、もあんまり伸びないよね。

[368. 匿名]

誰にでも同じ態度で接する、気分のムラがない
基本的に人の良いところに目がいくから、人を選り好みしない

[369. 匿名]

でも愛が行きすぎると束縛やイジメになるし
ある程度放任して欲しかったな
何もできない時は頼っても突き放したくせに
何かできるようになったら『やってあげる！！』『考えてきたから！！』と頼んでないこと押し付けてくる

[370. 匿名]

>>365
同じような事あるわー。あるあるだよねぇ。
そして私は独身を選んだ。

[371. 匿名]

>>365
その彼も、勿論悪気があって家族の話した訳じゃないのにいきなりキレられてちょっと可哀想と思ってしまった
そんなキレる前に自分の境遇なり彼に話して共有しておけば良かったんじゃないの？？

[372. 匿名]

>>5
それ故に人を傷つけてしまう事がある。あーぬくぬくと育ってきたんだなって思われる。

[373. 匿名]

>>358
それは自分が一番可愛い人だから。
かつ異性からみて魅力がないから。

[374. 匿名]

>>368

ヤクザと入墨がはいってても？

私は無理だな。

家族みんなエリート家系だから迷惑かけられない。

[375. 匿名]

>>326
私も別に「愛されて育ちました！てへ」なんて人間じゃないけど、大学にいくのに奨学金を借りてそれは借金で、子供が自ら自分でその学費を返す人が結構いるらしいというのを知って驚いた。
社会人１年目で既に借金背負ってて、それで彼氏彼女つくったりとかしてるなんて。

[376. 匿名]

>>1
人のいい所を見れるし、褒めれる
素直で真っ直ぐな人

[377. 匿名]

誰にでも同じ態度。
店員にも威張ったりタメ口で話さず
丁寧に自然に接する。　
年上年下関係無く誰にでも同じ。
丁寧で優しい。

見下し目線になったり
年下扱いしたり年下には知らない人にも
タメ口とかは愛されずに育った人だよ。

[378. 匿名]

>>54
それはちょっと違うような…
「自分が」愛されるかどうかだから

[379. 匿名]

色気がない。
愛されて大切に育てられた子って、いくつになっても特有の色気のなさがある気がする
浅田真央、芦田愛菜、橋本環奈とか、あと愛子さまとか
みんなすごくいい子で可愛らしくて親御さんもしっかりした人なんだろうなって感じなんだけど…

逆に複雑な家庭環境で育った人って色気がある、男女ともに

[380. 匿名]

自分の話は聞いてもらうのが当たり前だと思ってるから、正直大した話じゃなくても、長い時間かけて話すことができる余裕がある。

[381. 匿名]

自分が、恵まれてることにある程度は気がついているから、恵まれていない人々に対する支援を本気で考えている。裕福で幸せな家庭に育った友人が、本気で世界の貧困問題について考えていて、こういう人が本当にいるのかと驚いた。

[382. 匿名]

自分が正しいと信じている節があるので自己中

[383. 匿名]

>>16
おーこれすごくわかるわ。
私は我慢の連続だったし、言うと笑われてバカにされてきたから言うのが恥ずかしいことだと思ってしまう。
だから、言える人が羨ましい。

[384. 匿名]

>>363
ダサさは関係ないとおもう。ソースは私。
着飾ることを否定されて育ったからダサさに無頓着なんじゃなくてお洒落ができない。わからない。
ダサさについては恥じてるけどどうしようできない。

[385. 匿名]

>>176
私もそうだったけど母親が「調子乗るな」って自分の機嫌次第で言う人だった
まああのまま自分全肯定で大きくなってたらやばい人だったと思うからある意味感謝だけど、みんなが良いって言ってくれる長所が自分では長所だと思えなくなってどんどん拗らせていったなあ

[386. 匿名]

自分も認められるし、他人も認められる
懐が深い感じする

[387. 匿名]

>>333
それは愛されて自己肯定感高めとかの前に
性格悪目ってやつ。
愛されてる人がみんな倫理観いっぱいの聖人なわけない。

[388. 匿名]

常に自分が主人公で、私にだけ見えるものがある感。

[389. 匿名]

>>246

環奈ちゃんて夢のように可愛いけど、中身はしっかり現実的で、よくこんな感じに育ったなぁって感心する

[390. 匿名]

>>77
変なの
子供時代に不和家庭に居たら愛されて育った事にはならないし
愛されて大人になるまで育った人ならさっさと逃げ出すだけじゃん

[391. 匿名]

>>355
こーゆう

[392. 匿名]

>>6
家族どころか親戚みんな仲良かったりする。ありえない。

[393. 匿名]

>>30
それ親に愛されてるかもあるけどそれに加えて察しが悪いとか想像力がないとか共感力が低い人の話じゃない？
ネットも普及した今では愛されて育ったからって一概にそんな人ばかりでもないと思うんだけど
察してそっとしといてくれる人も沢山いるよ

[394. 匿名]

>>346
甘やかされてるだけで愛されてはない。可哀想だけど。一番最初に産まれた兄弟には敵わない。

[395. 匿名]

>>153
そういう人は、思いのままに振る舞う彼女の全てを受け入れてくれる男を見つけて結ばれるから問題ない
わざわざそんなこと教えたら、あなたが嫉妬してる人の役になるだけ

[396. 匿名]

>>1
常に友達がそばにいる
インスタとかで独身の頃は色んなグループと女子会三昧、結婚してからは落ち着いた友達と(でも地味じゃなくてオシャレで可愛い、綺麗系の子)子ども連れて遊んでる
結婚して育児になると友達と疎遠になる人多いのにむしろ新たにお友達が増えていて心底周りから愛されてるのが伝わってくる

[397. 匿名]

>>170
前に毒親の本を読んだ時に「神様のような親」っていうのがあった。

親が完璧すぎて、辛いこと、出来ないことがあっても弱音を吐けない。怒りたくても、親が完璧過ぎて責めることも出来ない、反抗も出来ない。親にスキが無さ過ぎて、親に反対したり自立するのが難しくて、苦しいんだって。

[398. 匿名]

>>385
何かで読んだけど、10歳くらいから「自分にも悪いところがある」って思い始めて自己肯定感が下がる傾向があるんだって
だからそれまでは可愛い可愛い言って自己肯定感底上げしとくといいらしいよ

[399. 匿名]

>>266
昔は高卒でも普通に大手企業に正社員で就職できたし、そこで一流大卒の人と結婚できたりしたけど、今はそんなの無理だもんね。

でも奨学金で大学行って、数百万の借金背負って社会人生活スタートするのと、高卒で借金無く社会人生活スタートするのだと、後者の方が幸せだった気がする。

[400. 匿名]

>>272
悪口の引き出しないよね。きっと親も子供の前で人の悪口言わないんだと思う。

[401. 匿名]

>>67
全然おっとりほわんしてないじゃん

[402. 匿名]

>>3
正義感強すぎると集団の和を乱す人に天罰与えないと気が済まないから虐めるよ。正義の為の嫌がらせやいじめはいじめだとは思ってないからね。自殺するまでいじめるよ。それが正義だから。

[403. 匿名]

家族が悲しむから自殺など考えた事がない。何かあってもフォローしてくれる人が居るだろうから、悲しい事があっても落ち込む事は無いだろうね。

[404. 匿名]

それまで従順に親に従ってきた人が反抗するようになるのは成長したしるしだと思うよ。遅れてきた反抗期ってやつ？

[405. 匿名]

うちは祖父母が悪口三昧だったけど反面教師に私は悪口言わないようになったから人それぞれだと思うわ。

[406. 匿名]

>>6
キムタク一家が浮かんだ

[407. 匿名]

親ガチャの概念すら知らない或いは否定的
人の苦しみを理解できないからズケズケと傷つけてくる
良くも悪くも表情豊かで感情が顔に出る
有名な奴で例えると小泉進次郎が当てはまる

[408. 匿名]

>>296
沖縄は放置子多いからよく見かけたよ
沖縄出身だけど

[409. 匿名]

>>1
バックボーンがしっかりしてる安心感が心底に根付いてるから大胆な行動がスッと出来る
留学や就職で遠方とか海外とか結婚や離婚もサクッと実行
実際に困っても助けて貰えるし落ちても直ぐ立ち直り幸せは続く

[410. 匿名]

>>133
どうした？何があったんだ？

[411. 匿名]

>>176
メイク？？？
幼稚園児で？
それは異常では…

[412. 匿名]

>>371
よこだけど
家庭環境が過酷なほど、好きな人にそれを言うのは勇気いると思うよ。普通なフリして相手の幸せお花畑話をずっと我慢してうんうん、って聞いてるツラさはすごくわかる。プツンといっちゃったんだろう。

[413. 匿名]

>>1

人の痛みに鈍感。

[414. 匿名]

>>384
愛されてる人は、恥じないしどうしようってならないんだよ。だってダサくても既に受け入れられてるからね

[415. 匿名]

>>1
末っ子だけ絵のタッチが違う。

[416. 匿名]

>>397
完璧なら寄り添って欲しいよ
優等生タイプで、出来ない子の気持ちがわからないのかな。

[417. 匿名]

>>10
人の不幸に興味なく自分が幸せならそれで良いタイプ。
いつも笑顔で怖い。

[418. 匿名]

>>147
母親から「宝物」だの「可愛い」って育ったけど
ちゃんと自分の不細工は理解してたよ。
でも確かに確実に愛されている相手がいるって
自信には繋がると思う。
この人に嫌われてもお母さんがいるから、みたいな
虐めも受けたけど、お母さんに相談してお母さんが憤ってくれるだけで、闘う気持ちになれた。
学校に怒鳴り込む！って言う母親を止めるのが大変だった。
虐め相手には面と向かって喧嘩して勝ったよ。
中学の頃だから勝てただけかも。
もう母親は亡くなったけど、心に今でも生きてる。

[419. 匿名]

>>412
それまでに友達とかに家庭のこと言っても分かってもらえないって経験があっただろうしね。
私は誰に言っても（親戚ですら）「親なんだから」で済まされた。
「子どもなんだから大事にしないと」って誰かしら親に言ってくれてたら少しは違ったのかなって思う。

[420. 匿名]

>>3
自己肯定感が本当に高いと他人にあまり興味がないよね。
自分がやりたいことがたくさんあってよそにかまってる暇なんてないもん。

[421. 匿名]

>>1
愛されて育ったけど育ちが悪い人の典型だね

育ちが良くて愛情いっぱいに育った人は内面から明るくて素直で朗らかだよ

[422. 匿名]

>>141
うちの旦那がまさにそれ。
そして私は毒親育ち。
理解し合えない。

[423. 匿名]

>>67
隙あらば毒親語り

[424. 匿名]

>>102
ひねくれが酷いね

[425. 匿名]

>>141
そういう人は同じように愛されて育った家庭の人と結婚して、友達も同じような人(もしくは毒親育ちでもそれを隠して普通に振る舞える人)と付き合って幸せに暮らすんだよ。メンヘラ気質な人とは本当に合わない。

[426. 匿名]

愛して育ててもらった人は、愛し方も知ってるよね。
私は上が兄で、妹は生まれて暫くしてから股関節がズレてることがわかって、妹に凄く手がかかり、私はそれほど手をかけてもらえなかったせいなのかどうかかわからないけど、愛し方がわからない。私に子供がいなくてよかった。
犬を飼って愛というものがなんとなくわかった。

[427. 匿名]

どんな親でも産んでくれて育ててくれたことに感謝すべきだと思っていて虐待されたり兄弟姉妹間で差別された人達に対してもそれを求めてくる。

[428. 匿名]

>>67
私も毒親育ちだったから、友達に親が酷いと聞かされても「それだけの事で？」って心の中で思っていた。
一応「大変だね」とかの言葉はかけるけど、共感が薄いのが態度にでていたんだと思う。
私からすれば「これだけの事で怒るなんて、普段親から大切にされてるんだなぁ」だけど、友達側からすれば「共感できないなんて、ガル子はこんな酷い目にあったことがないんだわ」だったと思う。
グレたりできる子のほうが愛されてるというのはよくわかる。

[429. 匿名]

>>100
愛されていても二極化してて、

正しく愛されたら→自己肯定感高い

甘やかしが強い→自己愛が強くプライド高い

ほんとこれですね！
甘やかしが強い子どもには、なかなか教育が入りにくいイメージ

[430. 匿名]

>>5
虐待されてきた子何人かいるよ。
児童養護施設で育ったから帰る実家がないって頑張ってる子もいる。
私の知り合いで、障害かな？ってくらい頭悪くて男好きの女の子いたけど、出産してすぐ、育児ノイローゼになって娘を親に預けてる子がいる。
なのに頭悪いからすぐ2人目を妊娠して、旦那に産めと言われて出産してすぐ乳児院に入れてた。
私はお小遣いもらえないからピルを買うために働く。
って言って働き出したけど、やっぱり頭おかしいなって思った。
旦那も産めって言ったくせに乳児院なんて無責任だし、それでも避妊しないなんて頭おかしい。

[431. 匿名]

>>30
そういうのが無意識に人を傷つけるんだよ。

[432. 匿名]

>>67
同じ高卒でも私とは偉い違うなと言うか愛されて育った人じゃないからスレチ

[433. 匿名]

>>3
家庭環境悪い貧乏人側がいじめ仕掛けてくるね
その標的になっても仕返ししなくてもやられた酷いこと言っているだけで自然と周囲が味方になっていって立場逆転しているよ

[434. 匿名]

>>430
やっぱ頭おかしかったり勉強いくら頑張っても成績が上がらず名前を書けば受かるような大学しか行けないで
自分の性生活垂れ流してたキモい奴いたけど周囲に話しても頭おかしいって言われるの大体被虐待児
キモすぎるしやったことがことだから関わりたくもないけど
関わろうとしてくるんだよな本当に気持ち悪い
正義感の男様と女様で引き取って養ってやればいい
パパ活売春乱交流産どこの誰かもわからない男の子を妊娠したゴミ女
周囲にも知れ渡って腫物扱いで同年代の大卒男が全て逃げていった奴でも大卒の肩書きで何も知らない年下の正義漢が貰ってくれるし
自分が嘘をついていじめをやってモラハラかました相手に優しくされると思っている

[435. 匿名]

>>379
これはちょっと、分かるかも。なんか垢ぬけないというか、ダサいというか、もっさりしてる。

高田万由子も若い頃は美人だと思うけど、色っぽくはないね。娘さんも。
何不自由なく育ったお嬢様親子だろうけど。
芸能界で異性に人気の人は、家庭環境が複雑だから芸能界っていうのもあるのかな。

[436. 匿名]

まじでうざいしきもいから関わってこないでほしいよ
何も知らないくせに偉そうに
あれだけのこと言ってやっておいて好かれていると思っている神経
関わりたくなくて関係を立たれるくらい嫌われているの自覚してない
いじめ加害者擁護庇いして頭にくる

[437. 匿名]

>>1
なんで一人だけ明らかに違う子がいるの？
この子は愛されてないってこと？
寝てるだけ？

[438. 匿名]

>>102
それは愛されているというより、両親も金曜夜に暇があって仕事の都合もつき、かつ親がそもそも料理が好きじゃないってだけじゃない？
毎週その外食がホテルのディナーとかだったら飽きるし、そのへんの定食屋みたいのも入ってると思う。

[439. 匿名]

>>406
あれは仲良しをアピールして発信する家だからなぁ・・・

[440. 匿名]

>>84
私愛されて育ったけども。
その場では許せても、けっこう根に持ってしまうかも、、

[441. 匿名]

>>434
乳児院に預けてる子は登校拒否だったって同じ学校の子が言ってた。
中卒で、彼女のお姉さんも中卒。
お母さんは、看護師さんで優しそうな人。お父さんは何やってるか知らないけど普通に正社員で働いてるみたい。
田舎なのに、免許がない。
旦那の親が教習所のお金出してあげたのに、妊娠したから辞めるしかなかったって言ってたけど、妊娠しても教習所ちゃんと卒業する人いるから変だなって思ってた。
中卒だから、バイトはしてた。髪の毛暗くするのはやだからって小さいゲームセンターでずっと働いてたけど、ホストの初回が大好きな子だった。
田舎の初回は3000円するらしくて、歌舞伎町なら500円だよって言ったらわざわざ歌舞伎町まできて初回荒らししてた。
一緒に行った事があって、会うの2回目だったし全然仲良くないのに、
どうしよう。延長したいけどお金ないからガル子さん払ってくれませんか？
ってお願いされた。
だって、このホストくん、私の事好きだから私にいてほしいって言ってるんです。帰るなんて可哀想。ガル子さん六本木のクラブで稼いでるのに払ってくれないなんてひどいですね、
って何故か悪者にされるわでイライラした。
ちなみに私は見た目怖いからホストにチヤホヤされた事も連絡先きかれた事もない。

[442. 匿名]

羨ましいって感情があんまり無い。自分が好きで不満もあんまり無いからかな。性善説のまま生きてる。こんなだから騙されやすいんだろーなーとは思ってるけど、変な詐欺などの声もかけられたこと無い。人をよく褒める。オンでもオフでも嫌いな人居ない。自分って周りに恵まれてるなーって思ってるし、口に出してる。ありがとうとごめんはソッコーで言う。こんな感じ！

[443. 匿名]

>>441
その子たちも下手したら中卒になっていたような子達だからね
奨学金制度とかうまく使って大卒でお嬢様なのよとか名乗っている
実家は貧乏な自営業者の家庭が大手企業社員の家に嫌がらせしてたよ
その様子を見て同じ学校にいたまともなのからは遠巻きにされていたよ
なんというか信じられないようなことするからどうしようもないよね
彼女たちの同類のお友達がもう一つの事実を作り上げてそれを長年主張し続けるしその様が異常で人が離れていったのにも気づかない

[444. 匿名]

>>1
自己肯定感高い子とか自信満々な子って正直苦手。
親に愛されて甘やかされて、勘違いして育ってしまったのかな。
可愛いくないのに、可愛いと思い込んでる。
可愛いからなんでも許されると思ってるのか、やたら奢って奢ってだし、誕生日プレゼントは高い物を要求される。
同じ歳なんだから割り勘が普通でしょって思うし、一応誕生日プレゼントあげたけど、私の誕生日はおめでとう連絡だけだった。
24時の日付変わる時に長文で、
生まれてきてくれてありがとう、出会えて幸せ。
みたいな文章より私はプレゼントあげた分の金額のプレゼント用意して欲しかった。
自分はなんでも出来ると思って難しい仕事をやって失敗して、尻拭いするのはこっちだから勘弁して欲しい。
男の人は何故か見た目も学歴も年収もよろしくないのに自信満々に、君を世界一愛してるのは俺だから君を幸せにしてあげるから君は僕の彼女になる運命なんだよ。
とか謎な告白してきて断るとストーカーになるし。
自己肯定感高い人めんどくさいし疲れるよ。
ひろゆきの切り抜きで、
自己肯定感ってのは子供はみんな高くて、成長していくにつれなくなります。
学校入った勉強につまずいたり、社会に出て自分の無能さに気付いたり。
自己肯定感高い子に育てるより、自分を客観視できて能力を伸ばせる子に育てる方がいーんじゃないっすかねえ
みたいにヘラヘラ言っていてなんとなく共感した。
なんか長文ごめん。
結局、結婚したのは、
僕はFランク大学だし馬鹿だからさ
ってヘラヘラ笑いながらも成績のいい営業マンの人。
すごいねーって言っても、
僕はダメな奴なんだ。僕の友達はみんな中卒とか高卒なのに個人事業主で年収3000万だから僕はちっぽけな人間なんだ。
稼ぎのない男でごめんね。
と、めちゃくちゃ腰の低い男性です。

[445. 匿名]

>>257
母の母が毒だったんだけど、母は毒を一切引き継がず私を愛情深くそだててくれた。
私は、生まれて今まで愛されなかった日がないよ。本当に感謝してる。
子供さんも、これから先あなたが死ぬまで(死んでからもだけど)ずっと愛してくれるよ、安心してね。

[446. 匿名]

>>257
母の母が毒だったんだけど、母は毒を一切引き継がず私を愛情深くそだててくれた。
私は、生まれて今まで愛されなかった日がないよ。本当に感謝してる。
子供さんも、これから先あなたが死ぬまで(死んでからもだけど)ずっと愛してくれるよ、安心してね。

[447. 匿名]

>>440
それが普通だと思うよ。嫌なことされたら嫌に決まってるもん。

[448. 匿名]

>>445
母の母って、おばあちゃんだよね？戦争体験者くらいの世代じゃない？
大正生まれの子育てで毒とか言われても、たまったもんじゃないよ。
生きていくだけで精一杯の時代なんだから。

[449. 匿名]

>>444
その人達、自己肯定感じゃないです！それ自己評価が異常に高い人達だったんです！

[450. 匿名]

>>415
やっぱり第一子が愛されるんじゃん。

[451. 匿名]

>>84
私愛されて育ったけども。
その場では許せても、けっこう根に持ってしまうかも、、

[452. 匿名]

>>84
私愛されて育ったけども。
その場では許せても、けっこう根に持ってしまうかも、、

[453. 匿名]

毒親育ちだと世の中何でも否定的に捉えて悪口ばかり言うようになるってガルちゃん見てても思う

[454. 匿名]

>>22
当たり前というか、親が入ってほしいと願ってた
遊びたい盛りでも勉強しないのは許されないよ
自分もその方がいいと思ったし

[455. 匿名]

>>292
薬剤師とかめっちゃわかる…
愛されてまっすぐ育って、薬剤師資格取って、20代で結婚出産してフレキシブルに働く女子の一生安定感ヤバい…

[456. 匿名]

>>23
気つかない人が案外多い
まぁ周りがやってくれてたってのが大きいんだろうけどね。

[457. 匿名]

>>411
何が異常なの？子供用のメイク用品売ってるじゃん。

[458. 匿名]

>>455
薬剤師は給料も良さそうだしカッコいい職業だと思うけど。
町の調剤薬局って女ばっかりで、すっごくつまらなさそう。。。あの狭い空間で１日中。
だったら大手企業の製薬会社に勤務とかの方が楽しそう。

[459. 匿名]

>>458
どの道すぐ復帰できる高給取りであることは間違いない…
それこそ会社が嫌になったら薬局で9時15時とかで働く道もあるんだし

[460. 匿名]

>>52
その環境が自分の思う理想じゃないだけで恵まれてないと思ってるといつまでも低いままで、自己肯定感は一生高くはならないだろうね
一つ環境が悪いからって、どこへでもそれを引き摺るし、思考転換や足るを知らない人ってずっと自己肯定感低い

[461. 匿名]

>>441
あんまりにもあれなら精神科の受診を勧めた方がいいよ
奴ら暴れている時が酷すぎで会話すらままならずというか勝手に一人で情報を入手したら頭の中で連想ゲームを作り上げて物語作っているんだよね
一人脳内で馬鹿にされたいじめられた悲劇のヒロイン劇場つくってたよ
あんまりにもひどいから精神科受診したら大人しくなった
本当に殺されるかと思ったよしに追いやってやるとどうどうと言い放って
仕事も人間関係も好調だったらお前の家に押しかけて自殺してやるとか言われてたり警察呼んだりしてたから
こんな奴らを擁護する奴も見たくない

[462. 匿名]

>>291
痛い目にあったところで、がっちり守ってくれる人達がいると思う。

[463. 匿名]

>>462
助けてくれる人が多いね助かる

[464. 匿名]

ヘイトスピーチがひどいな

[465. 匿名]

被虐待児くらいだよ
何やっても酷いこといって同性までストーカーして叩いて仲良しだと思っている
他の人には一切やってなかったからわかってて相手を選んでてやってたよ
虐待を盾に好き勝手やってね
虐待云々や学歴云々出すけどお前が人間としておかしいから付き合いたくないんだよと言いたい
ヘイトというならこの欠陥人間と仲良くなって私たちに迷惑かけないように監督してくださいと思う

[466. 匿名]

>>461
心療内科はいってる子たちだったけど、弱い精神安定剤と睡眠導入薬しか貰ってなかった。
性格の問題だから薬飲んでも変わらない
って言われたんだって。
もしかしたら、発達障害なんじゃない？発達障害の検査できる病院あるよ？
って言ったら、
もし、そうだとしても、障害者になりたくないから行かない。
って言ってた。

[467. 匿名]

>>466
大変だったね
虐待受けたら脳が変質するっていうしそんなのしかいないの納得だよ
もう一般人が手に負える範疇じゃないし
専門家にケアをお任せするのが一番
うつ病の人に間違ったこと言ったら悪化するように私たちが歩み寄ってどうにかなる範囲じゃない
こればっかりは綺麗事で片付けられる問題じゃないからね
愛された環境で育った人が一番だよ
虐待児の私の気持ちをわかって運命共同()体のツインレイ()になって願望で被虐待児によって用意されたひどい環境でお陰様で荒れました
最初のほう荒ぶった時私と同じになってくれたのね嬉しいとお喜びしててキモかったな
それで持って被害者で美形と言われるポジションも欲しがってたのがキモかった
虐待児にとって私は加害者で虐待児ちゃんのお人形劇のお人形なんだって
まじでキモかったし死ねばいいのにって思っているよ
間違って付き合ったら家族も苦労を知らないから教えてやるとか言って虐待加えてただろうって思う
虐待児の苦しみを体験してわかって虐待児を受け入れろとか本当にキモい
虐待も道場引く道具で大げさに言っているだけなんだろうなって冷めた目で見ている

[468. 匿名]

>>1
揺らがない自己肯定感を持ってるよね。
そういう人はだいたい、最初は仲良くなるんだけどだんだん話が合わなくなってく。私は自己否定的だし、向こうは全てにおいて自分を許し、認め、価値があると信じ切ってるから。だんだん付き自分が惨めになるので会うのがつらくなり、フェードアウトする。

[469. 匿名]

>>460
それは、環境に恵まれた人の思考だと思う。

[470. 匿名]

>>159
普通は家族でLINEしないのか？