[深刻]親と話せない

[1. 匿名]

結婚を考えてる彼氏からうちの親とご飯でもという話が出ているのですが
かれこれもう10代くらいからまともに親と話せません

理由には貧乏子沢山だったという家庭環境、親のだらしない性格が未だに許せないからというのが大きいです

彼氏には親と不仲なこと私がまったく親と話せないことは話していますが
結婚の話を進める上で会わないわけにはいかないし
義理の家族になるのに彼氏もうちの親で大丈夫か
会って判断したい気持ちもあるのだと思います

なので気持ち的には親に話さなきゃと思っているのですが、どうしても話せません
親とうまく接することができない自分の姿を彼氏に見られるのも情けないし
親に対しての無くなることのない怒りをどうしたらいいかわかりません

親と不仲な方はこういう場面はどうしたのでしょうか？

[2. 匿名]

ガルって家族仲悪い人多いよね

[3. 匿名]

絶縁しました

[4. 匿名]

円満の家庭ばかりでは無い

[5. 匿名]

>>2
ガルで仲良い人いないんじゃないかと思えてくるw

[6. 匿名]

無理に会わせる事ないよ。

[7. 匿名]

心を殺すしかない。先に進みたいのなら。

[8. 匿名]

似たような理由で私は結婚を諦めました。毒親、田舎、相手のご両親のことを思うと申し訳なくて。

[9. 匿名]

彼氏にそれとなく話しておいたら？
結婚するんでしょ？

[10. 匿名]

>>2
だからガルちゃんをやってるともいえる

久々に来たけど益々その傾向が強い気がするわ
しかも高齢化してるw

[11. 匿名]

>>1
そんな親なら結婚自体潰されそう
真正面から向き合うより回避した方が

[12. 匿名]

書面のみで挨拶して終わりにしたら良いんじゃない？
事務的な処理を淡々とこなすだけで良いと思うけどな。

[13. 匿名]

>>2
「毒親がー」「毒親がー」って言ってばかりで、そんな自分に照らし合わせて色々な親トピで暴れてる馬鹿ばかりだよねぇ〜笑

[14. 匿名]

大人だし、一回は義理で会わす。
その後は最低限のお付き合いで良いのでは？

[15. 匿名]

彼氏には親との不仲は話してるなら、体裁だけと割り切って、一度だけ顔合わせする。
家を出て自立してるんだろうし、結婚の為と思ってやる。

[16. 匿名]

>>1
親と仲が良い人ばかりじゃないよ
そういう人もたくさんいるし結婚できてるよ

[17. 匿名]

今は親御さんと別居？
反抗期の延長みたいなものなら彼にも助力してもらいながら関係再構築を目指す
人間としてどうしても受け入れられないなら家を捨てて彼と結婚するかな。

[18. 匿名]

>>2
仲良い人はトピ立てないからね

[19. 匿名]

成人したら自分の幸せだけ考えれば良い

[20. 匿名]

家じゃなくて外で会ったらいいよ。2時間くらいで顔合わせてみてもっと話せそうなら次も会ったらいいと思う。

[21. 匿名]

>>1
綺麗事抜きで彼氏の親兄弟が結婚反対すると思う

[22. 匿名]

私ならそんな家庭の子との結婚とかなったら反対したくなるが… 。反対したところでどうしようもないかと諦めつつも距離取る。あなたが問題なくてもあなたの親が何か問題起こしたら怖いし。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

結婚考えているなら会って話した方がいいと思う。彼の実家の両親とも会ったりもあると思うよ。結婚決まれば、両家顔合わせや子供の行事の度に集まることもあるかな

[25. 匿名]

気まずい雰囲気もダメダメなところも全部彼氏に見せたらいいよ。それを受け止めてくれない人じゃないと温かい家庭を作っていけないじゃん。

[26. 匿名]

>>1
彼氏さんの義理の親がどんな人か知っておきたいって気持ちも分かるけど、結婚前に挨拶したとしてその後関わる予定があるの？
今まで通り関わらないならわざわざ会いに行く必要もなくない？
書面か何かで終わらせて良いと思う

[27. 匿名]

>>1
トピ主が理由を言って説得しても、彼氏が納得しなかったのなら
やはり紹介はしなくちゃならないね
親にLineでもメールでもしてみたら？

あくまで個人的に見解だけどね
トピ主が正直に話しているのにそれでも会いたいっていうタイプの彼氏は
あまり好きじゃないなあ
トピ主も実親と絶縁しているからとか言えばいいのに

[28. 匿名]

外に呼んで出てきてくれるのかなあ？
「来るから」って言って、家に連れてきたら

[29. 匿名]

>>5
ガル民で言い争ってるのみてたら本当にそう思う。普通の感覚の人も勿論いるんだけれど、現実だと孤立して付き合いにくそうな人ばかり

[30. 匿名]

>>13
お母さん、黙ってて

[31. 匿名]

>>24
それは円満な家庭の場合であって

[32. 匿名]

>>2
そういうトピなんだから不仲育ち（毒親育ち？）が集まるのもなんら不思議じゃないけどな

[33. 匿名]

>>1
貧乏子沢山って書いてるけど、他の兄弟はどうしたの？
主だけ親と不仲なの？
相談出来る兄弟いないの？
お兄ちゃんお姉ちゃんも同じような考えなら、親の代わりに会わすのもありだと思うよ。

[34. 匿名]

>>14
うちもそうした。
顔合わせだけ。
それでも実親に恥をかかされた…

[35. 匿名]

>>9

>>彼氏には親と不仲なこと私がまったく親と話せないことは話していますが

[36. 匿名]

>>9
ごめん、もう話してあるんだね
それなら一回きりの形式的なものだと思って一日頑張ろう
彼氏もとりあえず挨拶はしないと、くらいの気持ちなのでは

[37. 匿名]

>>2
やたら実家暮らしを叩いたり
不仲で一人暮らしを余儀なくされたのかなと

[38. 匿名]

>>2
自分と違う環境の人を認めない傾向が強い人多い

[39. 匿名]

>>2
いやでも恵まれた環境の人も多いよ

[40. 匿名]

親と結婚するわけじゃないから別に会わなくても全然困らない。

[41. 匿名]

>>37
私の会社にも実家めちゃくちゃ近いのに一人暮らししてる男いるわ
不仲なのかな

[42. 匿名]

>>1
結婚の挨拶だけはさせて欲しいって旦那がいってくれたので旦那の顔を立てるために親に会いに行ったよ
私も旦那には親と不仲なこと説明してたしほぼ絶縁してたから会いたくなかったけど結婚する彼のためにと思って数時間だけだし我慢したよ
本当に挨拶だけして食事とかもなしですぐ帰ったけどね
結婚式も二人だけで挙げたよ
旦那の親も二人の好きにやりなさいといってくれていたのでというか旦那の両親は熟年離婚してたからその辺も理解が早かった
相手の親や家庭が仲良しとか円満だと中々理解して貰えるの難しいかもだね
あと理解してくれてもどうしても自分の実家が不仲なことは引け目に感じてしまうだろうし

[43. 匿名]

>>31
義両親ともお歳暮贈りあったり親の出番って田舎だとなかなか多いよ。お食い初めや七五三は両家の両親も呼んでってなる人も、祖父母の葬儀に相手の親が来ることも結構多いよ。円満とかではなくて義理みたいな感じ

[44. 匿名]

自分が親と不仲なことや話せないこと彼氏にきちんと伝えてるなら、うまく親と接することが出来ない様子見てもわかってくれるんじゃない？情けなくなんてないよ、結婚する覚悟なら現状を知って貰ってそのうえで一緒にいろいろ考えたらいいと思う

[45. 匿名]

今までの事、自分が抱えてきた気持ち、全て彼に話したらどうかな
それでも会いたいと彼が言うなら会わせる
私はそこまでして会わせなくても…と思ってしまうけど

[46. 匿名]

>>37
そういう事いうから
実家暮らしって世間知らずって言われるんだよ

[47. 匿名]

兄弟がいるなら間に入ってもらっては？
子沢山なら1人くらいは親との仲を取り持ってくれる人いない？
それか祖父母や叔父叔母とか第三者に頼んで話すきっかけを作ってもらって、必要なら挨拶の時にも同席してもらうとか

[48. 匿名]

>>34
悲しいけどそれでよかったのかも。相手の両親も察してその後の付き合いを遠慮するだろうし

[49. 匿名]

>>1
LINEとかで伝えるのは無理かな？
私もめちゃめちゃ嫌だったけど、結婚の挨拶の時夫がうまくポジティブにたくさん話してくれて乗り切ったよ。
結婚してから私と親の心の距離がもっとできたけど。
1日乗り切れば後はどうにでもなるから頑張れ！

[50. 匿名]

>>2
ガルっていうか世の中そういう人が思ってる以上に居るんだけど、それをわざわざ普段人に話さないだけだと思うよ。
会社で家族仲悪いのなんていちいち言わないと思うし。

[51. 匿名]

>>1
「親とうまく接することができない自分の姿を彼氏に見られるのも情けないし 」

いつかは必ず知られる事なんだし、上辺だけ取り繕ったって仕方がないよ。腹を据えるしかないかな。

[52. 匿名]

>>1
うちも貧乏子沢山で不仲でした
挨拶に行く件で3年ぶりに電話して会話したｗ
家族の戸籍から抜けたいから頑張ったよ
家で毒でもそれなりに社会性ある親なら苦しいながらギリ合わせてくれそうだけど、それも無理そうかな？
とりあえず連絡してみないと進めないよね

[53. 匿名]

一度リモートで会わせてみる。テレビ電話とか。
で、ちゃんと話せそうなら後日改めて顔合わせの席を設ける。
結婚となればお互いの親の顔合わせも必要になるだろうし、段階踏んで話せるようにはしないとかもね。

[54. 匿名]

>>41
どうしてそんなこと気になるの?好きなの?

[55. 匿名]

>>29
基本的に人付き合い悪いし
友達いらない、ママ友いらない
恋人いらない、旦那いらないって人の集まりだもんね

[56. 匿名]

>>1
夫側が毒母で不仲でした。
義理実家は母(離婚して片親)と3人兄弟家族だけど公立高校の学費などバイトしたお金で自活しており、弟の学費の工面もしていた事もあるようです。

結婚する時、どうしても会わせたくないと言うので義母とは顔合わせせずに結婚しました。
うちの両親は納得してないようだったけど最終的に納得してもらいました。

[57. 匿名]

うちはわたし的に向こうのご両親もあれれだったから、お互い様かな。
自分はもちろん恥ずかしかったけどね。
彼氏だけでなく、婚約者のご両親にもそのこと言ってみたら？
隠すと余計にこじれるよ。

[58. 匿名]

>>1
そこまで形式ばってる男って実家のいいなりになりそう
トピ主の事を心底すきなら、構わず結婚に突き進んで
トピ主の親が嫌がらせしてきたら対抗手段に講じるでしょ

だから本気でトピ主の事すきなのかなって思った

[59. 匿名]

>>41
兄弟姉妹が結婚して実家に同居していたりもあるんじゃない？事情は人それぞれ

[60. 匿名]

>>38
今1位のトピがいい例だね

[61. 匿名]

>>8
私なら親をあきらめるけどな…

[62. 匿名]

>>1
はっきり言って義実家のほうがずっと居心地良いわ…

[63. 匿名]

>>41
めちゃくちゃ近くに暮らしてるんなら仲いいじゃん。

[64. 匿名]

主の心の傷の深さにもよるかな。親に会うと数日仕事に行けなくなる人もいたよ。辛そうだったよ。

[65. 匿名]

①結婚の話を進める上で会わないわけにはいかないし
→そんな事情があるなら皆で会う必要はない気がする。どうしてもというなら主が直接親に話して終了、オンラインで短時間顔合わせでもいいんじゃない？

②義理の家族になるのに彼氏もうちの親で大丈夫か
会って判断したい気持ちもあるのだと思います
→これは彼氏に直接聞いて&話してみたほうが良い。というか、苦しんでいる主を見て離れていかないってことはある程度気持ちは決まっていると思うよ。

[66. 匿名]

>>1
行方不明や亡くなった訳ではないし会わせない訳にはいかないと思うから早く伝えた方が良いと思う。私も会わせたくなかったけど会わせた、案の定空気の読めない行動で恥ずかしかったけど仕方がない。
義両親が息子が選んだ女性ならどんな人でも迎え入れようという思いでいてくれる人だったから感謝。
でもそれ以上は子供が産まれても私の親には孫を会わせてないし疎遠にして関わっていない…本当にその時だけだから乗り切るしかないと思う

[67. 匿名]

>>2
日本人は親子関係悪い人に冷たすぎる

[68. 匿名]

>>41
べつにいいじゃん

[69. 匿名]

うちも親と仲が悪くて絶縁中
結婚した時は式も披露宴もしなかった
子供も諦めた
とにかく関わりたくなくて。
住んでる所も教えていない
旦那が理解してくれたのが本当に助かった

でも今はいいけど、将来介護やら問題が発生した時、公的機関から連絡来るかと思うと、本当に憂鬱…

[70. 匿名]

>>2
だから外では言わないんだって。
リアルに重た〜い話、された方も嫌でしょ。

[71. 匿名]

>>2
30過ぎて実家にいる人って親子関係よいと思ってるよ
社会人から学生やってる人は30過ぎの実家でもいいんだよ

[72. 匿名]

>>1
結婚してからだってどんなに嫌でもやらなきゃいけない事って出てくるからね。ずっと回避はしてられない。心を殺して最低限の話をして、彼氏と会う時もその一、二時間を心殺して我慢してやり過ごすしかない。前に進むしかないんだから。私も親に会わせるくらいなら結婚したくない、親が死んでから結婚しよう、とまで思ってた時期もあったけど、案外すんなり事は運んだよ。その時間だけ我慢すれば良い。というかそうするしか前に進めない。

[73. 匿名]

>>41
あなた10代から20前半ならその発言いいけど、20半ば以上ならアウトだね

[74. 匿名]

>>3
わたしも。
結婚したことも子供産まれたことも知らない

[75. 匿名]

彼氏や彼氏の親からしたら、相手の両親が健在なのに挨拶できないってのは気にはなるよね
ひどい虐待を受けていたとかそんな事情ならもう関わらせないようにしたいって思うだろうけど、そういうことではないようだし

[76. 匿名]

>>25
これは一理あるかもね。

[77. 匿名]

>>33
主です
長男は音信不通で他のきょうだい達は親とわりと普通に話してるんですよね 昔は自分達の親っておかしいよねってきょうだいの結束力強かったんですが
大人になるにつれて私だけが取り残されて

みんな内心は色々思っていても
表面的には普通にしてるのが家族なんだろうと割り切って生きてるんだと思います
私にはそれが出来なくて 家族の中で私は幼稚な扱いにくい存在だと思います
なので相談できる人も家族には居ません

[78. 匿名]

>>1
形式的に報告する形でいいと思う。
結婚を決めた人がいるのであって欲しい。とさらっと。
会った時も短時間で挨拶だけするみたいな感じで。
あなたが自分を恥じる必要なんて全くない。

[79. 匿名]

>>41
同居してたらこどおじと言われ、一人暮らししてたら不仲と言われるのか...

[80. 匿名]

>>61
相手方がそこそこな家柄の場合、そんなわがまま通用しないんですよ。そりゃ自分が親と縁を切って全て解决ならそうしますよ…でも結婚はお相手とその家族のことまで考えないと。日本は狭いですし世間体が最優先の社会です。

[81. 匿名]

うちのきょうだいの場合は、結婚決まってから顔合わせ一度してそれきりだよ。

[82. 匿名]

>>5
仲良い人いっぱいいるだろうけど、このトピでは言いにくいだろうと思われる。

[83. 匿名]

>>2
世の中皆が当たり前の事をしてくれる親じゃないと思う
勉強が当たり前にできない子がいるように

[84. 匿名]

>>1
結婚の挨拶の時だけ6年ぶりぐらいに話した。
旦那がお喋りな人だから助かったけど無口の人だったら終わってたかも。

[85. 匿名]

>>10
最後の「w」に悪意を感じる
こういう人こそそれなりの年代だったりする

[86. 匿名]

>>77
兄弟もそれぞれの利害があって、主が弾き出されてるとしたら、あちらが多勢なら、関わると結構厄介かもね

[87. 匿名]

>>1
その思いをちゃんと彼に伝えて焦らないで進めていけば良いよ
ご両親と直接話すのがためらわれるならまずは手紙で伝えるのもありだと思う

[88. 匿名]

>>50
そうそう

友達にだってマイナスなことばかり愚痴れないしね

匿名ネット掲示板だからこそ言えることがたくさんある

[89. 匿名]

>>1
彼氏が会いたがる理由は、主さんの親を結婚するしないの判断材料にするためなの？主さんの親との親戚付き合いについてどの程度にしておくのか今後式を挙げるときにどうするかとか彼氏の両親へどう説明するのか方針決定するためじゃなくて？
前者と後者じゃ親に会わせる会わせないの判断が変わってこない？

[90. 匿名]

>>27
家庭環境がよい彼氏でも、主さんの環境を理解してくれる人ならいいけど、「毒親なんて気のせいだよ！いつまでも子供みたいなこと言ってちゃダメだよ？」みたいなお花畑タイプだと結婚してから苦労しそう。

[91. 匿名]

>>1
いやいや、介護する時金銭的支援を期待してるならともかく、世の中の多数が結婚したら家族ぐるみと言うのが円満なかたちってなってるだけで縁を切るつもり、覚悟がある、頼る気がないなら別に会わせる必要なくない？

[92. 匿名]

>>67
外国はどうなのかは知らないけど

仲が悪いだけでも辛いのにその上、親を大事にしてないなんて…って思われるの嫌だよね
好きで仲悪いわけじゃないのに。

家族仲が良いだけで十分ガチャ当たりなのに、その上、家族を大切にしてる人がタイプですと他人からも好かれるなんて、
こっちはもうどうすりゃいいの…ってなる

[93. 匿名]

>>1
私は親との不仲を夫に受け入れてもらった。
正当な理由があるから問題なかった。
それでも夫は実家好きな人だから、たまには実家へ帰ったら？とか言われるけど、私が難色を示せば強制はしてこない。
親に興味ないから聞きたいことも話したいこともない。会っても話が続かない。

[94. 匿名]

トピ主の彼は結婚をきちんと考えててとても良い人に見えるけど、家族仲が悪い事もきちんと受け止めてくれる人だと良いね。

家族なんだから分かり合える、いつかは仲良くとか言い出す人いるからね。家族だから仲良くできるわけじゃないのに、家族なのに仲が悪いなんて本当の意味で理解してない相手だと結婚したらしんどいと思うよ。

[95. 匿名]

旦那の親すっごい変な人で旦那とも不仲だったけど、若かったからあまり気にせず結婚したよ。
後悔したことも少しあったけど、今ではほぼ絶縁してるし、彼氏が気にしないなら大丈夫だよ。

[96. 匿名]

私も両親とあまりしゃべれなかったけど、犬を飼い始めたら少し改善したよ
すごく仲良くはないけど、多少ましにはなった

[97. 匿名]

>>85
「w」って若い子達は使うのかな？

[98. 匿名]

>>3
私も。母親と絶縁しています。

夫と結婚する時には、姉夫婦が親代わりとして顔合わせしてくれました。

[99. 匿名]

>>89
主です
前者と後者では判断が変わってくるのはどういうことですか？
現実的な話、うちの親に会ってちょっとな…と不安に思って彼氏が結婚出来ないとなってもしょうがないと思ってます

[100. 匿名]

>>1
仕事相手だと思って淡々とやりとり進めれば？
彼との結婚に必要な手続き。役所の人間と同じよ。

[101. 匿名]

>>1
結婚を考えているだけで、正式に結婚が決まった訳ではないなら、今の段階で会わせる必要あるかなあ？
親と不仲だと言ってるのに会いたがる彼氏って、実際に親に会ってみて、親の人柄を見て結婚の判断材料にしようとしているのかなあ？

[102. 匿名]

>>9
悩んで相談してるんだからちゃんと読んでアドバイスしなよ

[103. 匿名]

>>99
結婚するってことは相手のバックグラウンドも知った上で一緒になるってことだよ。
主さんは親をまともな人間でないと判断して距離を取った訳でしょ？
そんな相手を結婚するしないの判断材料にしようとするのはほぼ結婚しない為の理由にしてるためとしか思えないの。
それなら主さんが嫌な思いをして親と会うのって無駄に傷つくだけだよね？

[104. 匿名]

>>89
彼氏が会いたがる本当の理由なんて
彼氏しかわからないと思うの

[105. 匿名]

>>2
親や姉に認められなかったから承認欲求をここで満たそうとしてるのかも。私は姉が毒だったな

[106. 匿名]

>>90
そうそう
それです

[107. 匿名]

>>50
横
親じゃなく兄とだけど、小学校高学年の頃から全く会話してない
これを高校生の頃に話の流れで友達に話したら引かれて、他のクラスメイトにも速攻で伝わって心配(というか、今思うと好奇の目かも)されて以降はなるべく口にしないようにしてる
リアルだと引かれるから話せないわ

[108. 匿名]

>>101
結婚を考えるなら親に会いたい、家を見たいなど、普通だと思います。隠すのもおかしいし、それで別れるならそれはそれで仕方ないです。

[109. 匿名]

>>103
理想はそうですね
でも実際は気になるものですよね
覚悟のいる結婚に不安に思うことがあれば
それを結婚していいのかしない方が良いのかの判断材料とする権利は彼氏にも私にもあって当然だと思います
彼氏の内心はどうかはわかりませんが
この機会で断る口実にしようと思ってるならそれはそれで良いかなと思ってます


具体的に話を進めた後に後回しにして最終的に親と会って無理ですとなった方が私もダメージ大きすぎるので

[110. 匿名]

>>80
そう思うならそれでいいじゃん

[111. 匿名]

やっぱり家庭環境良くないのって足枷になるよね
うちは親もだけど兄弟も犯罪者スレスレなので、兄弟はいるの？何してるの？というごく普通の会話すらできない

[112. 匿名]

>>110
だからそうしてるのでは？

[113. 匿名]

私もプロポーズされたけど5ヶ月くらい親に話し出せなかった。

[114. 匿名]

>>108
よこ。あなたは主さんかな？
もう会わせるって考えが決まってるなら、気持ちの面は必要なことだと考えて事務的に、できる限り親との連絡は簡潔にする、会う時間は短く済ませるが良いんじゃない？
家を見たいというなら外でお茶だけというのも難しそうだしね。

[115. 匿名]

>>108
親を見て判断されて、それで彼氏に振られてもそれはもう仕方ないって腹括ってるなら、他の人も言うように、割り切って事務的に親に話すしかないですよね。

[116. 匿名]

>>115
現実の問題として、相手の実家の問題ってどこまで許容できるか、もしくはスルーしていい問題なのかどの程度なのか、気になりますよね。私自身は親とほぼ絶縁状態なので仕方ないと思ってます。

[117. 匿名]

自分からの報告だけでいいんじゃない？
親が会わせろと言うなら会う、とか
私もほとんど話さない…

[118. 匿名]

福岡県中洲の繁華街のビル仕切っている社長に相談！社内からドロップアウトして逃げ道ない人達に自社ビルの清掃員として働かせてくれる。

[119. 匿名]

>>25
そう思う。隠しきれないものは、最初に晒しておいた方がいい。
それで破談になったらそこまでのご縁だと思うしかない。