時間・カネ・老後の元気を奪う「孫リスク」、世話要員化した“ぐったりジジババ”が急増中！

[1. 匿名]

時間・カネ・老後の元気を奪う「孫リスク」、世話要員化した“ぐったりジジババ”が急増中！ | 週刊女性PRIME

たまに会うならかわいいが、日常的に孫の育児サポートを頼まれるのはキツイ……。

「保育園にお迎えに行ったあと、ご飯を食べさせてお風呂まで入れて。食物アレルギーにも気を使わないといけないし、ちょっと熱を出したら“悪いけど、お世話してね”と1日中、わが家が託児所代わり。まだ小さいから目も離せないし、もう疲労困憊だよ」

　そう顔を曇らせるのは60代のAさん。フルタイムで働いている娘夫婦から、世話係としてすっかりアテにされている。娘は“かわいい孫に会えて幸せでしょ”っていうスタンスで、感謝どころかねぎらいの言葉ひとつないと、こぼす。

遊び盛りに食べ盛りの子ども相手の場合、持ち出しだってシャレにならない。交通費や食費、おもちゃ代。子ども夫婦が気を使って支払ってくれればいいが、こちらから請求するのもはばかられ、少ない年金を取り崩していくしかない。

　しかし周囲は「孫がいるなんてうらやましい」「しょっちゅう遊びにきてくれていいね」といった言葉をかけがちだ。「正直、孫がウザい」「預けられると負担で苦しい」と感じていても、ホンネをのみ込むしかない祖父母たちも多いのではないだろうか？

●お互いに意識すべき「10か条」

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

[2. 匿名]

結婚＝不幸の始まり

[3. 匿名]

孫は来てよし帰ってよし

[4. 匿名]

ちゃんと断りな〜？

[5. 匿名]

私は子供に孫の世話はしないからヨロシクと言ってある。

[6. 匿名]

コロナうつしたらジジババは一撃だからね

[7. 匿名]

いなければ孫催促だし
いたらいたでこういう問題に悩まされるし
ない物ねだりだね

[8. 匿名]

孫が可愛いのは、離れているから

[9. 匿名]

>>3
来てほしいけどすぐ帰ってほしい

[10. 匿名]

義理母より
やっぱり実家母に
お願いしやすい。

[11. 匿名]

最近の情報を知らない昔の育児しか知らないジジババに預けられない

[12. 匿名]

最初が肝心
最初から自分の子は自分で面倒みれる人数を計画的に産みなさいと教えるべき

[13. 匿名]

>>1
我が家は娘家族と同居
いわゆるマスオさん世帯です
孫の世話はほぼ私

[14. 匿名]

金と土地を当てにして世話まで押し付けるのはどうかしてると思う

[15. 匿名]

共働きが普通になった（夫一人じゃ生活できない）から
仕方ないと思ってしまう

[16. 匿名]

それならそうと子供に最初から伝えておくべき
共働きなら親に頼る夫婦も出てくると思うし
協力出来ないなら出来ないとはっきり言わないと子供が可哀想

[17. 匿名]

まぁそれが生き甲斐って人もいるし、したくないなら断れば宜しい！

[18. 匿名]

実家に甘えて何が悪い！って豪語してるがる民、聞いてる〜？

[19. 匿名]

新幹線で2時間以上の所に住んだ方がお互い幸せだと思う

[20. 匿名]

うちの母親はまさにこんな事言うんだけど、
自分はフルタイムで働いて母親頼ってたんだよね。
というかむしろ私は殆ど祖母に育てられた。

結局子供の相手の仕方が分からないからこういう事言うのかなと思う。

[21. 匿名]

休日のショッピングモールとかで孫連れて愚痴ってる婆さんよく見かけるわ

[22. 匿名]

まさか別居で親をこんなに都合よく扱ってるの？

[23. 匿名]

子供産んでから子供は持たずのんびり人生送りたかったなぁとしみじみ思う。
老後もこんな疲れが待ってるなんて…

[24. 匿名]

なんだこの記事

[25. 匿名]

義理母も、孫5人抱えて毎日面倒みて大変そう。
義理姉が預けているんだけど、
まあ自分の娘をそう育てたんだし仕方ないかと
私はみてる

[26. 匿名]

また子持ち叩き、共働き叩きトピ…

[27. 匿名]

共働きの家って、やっぱりじいちゃんばあちゃんちに頼っている家庭もまああるよね。
ウチは実母の体力考えると辛そうだったから、あまり頼れなかったけれど。

[28. 匿名]

半年に一度くらいお願いすることあるけど、そのときはちゃんとお土産買っていくようにしてる

[29. 匿名]

前に共働きママ同士で「大変よね」的な会話をしていたら、「でもガル子さんは夕食も作ってるんでしょう？すごいわ」みたいなことを言われた
そのお家は、姑さんが保育園までのお迎え、自宅に連れ帰って食事、お風呂までしてから帰っていくらしい
ママ友が帰宅したときには、寝るだけになってるんだって

[30. 匿名]

なんで断れないんだろう？自分も丸投げしてきたから？

[31. 匿名]

>>15
じゃあ最初から産まなければいいじゃん

[32. 匿名]

孫なんて都合のいい時だけ可愛がればいいんだよ
責任なんてないんだから

[33. 匿名]

某ショッピングモールのフードコートで疲れ切った老婆から孫の面倒をみるのが辛い、娘夫婦は働いてるし夫も自分もパートなのに子守を押しつけられる疲れたと愚痴を聞かされたことある。見ず知らずの私に漏らすのだから余程辛いのだろう。年齢を聞くとまだ50代後半だった。見た目は80近そうだったので驚いたよ

[34. 匿名]

初孫にウキウキしてる夫両親だけど、
ゼロ歳児の今でも一日面倒見るのは無理だと思うわ
3時間に一回泣いただけでオロオロしてたしなあ…

[35. 匿名]

>>19
帰れるのは年１がぎりになるね

[36. 匿名]

孫は可愛いだろうけど、やっぱり適度な距離希望！

[37. 匿名]

孫なんてみないよー。
事故あっても責められるだけだし、なんのメリットもない

[38. 匿名]

うちの母親も孫預かりたくない～って言ってたけど、自分も若い頃子ども(私達)を祖母に預けてた

[39. 匿名]

>>18
おいでーって言ってくれる親も多いからねー

[40. 匿名]

保育園のお迎えも、おじいちゃんおばあちゃんよく見る。

[41. 匿名]

>>15
共働きが増えてこの流れになってるのはわかるけど、育てられないなら産まないほうがいいと思う。

[42. 匿名]

>>35
新幹線2時間、だけならバンバン帰るけどね

[43. 匿名]

金は出すが孫の面倒見るのは疲れるから勘弁してほしい。たまに会いに来てくれるくらいが可愛い。

[44. 匿名]

>>22
実際そういう人多いよね。
自分の子供のことばかりじゃなくて、少しは親の気持ちや体調気遣ったら？と思う。

[45. 匿名]

少子化するのには原因が必ずあるものなのよね

[46. 匿名]

ぐったりジジババに預けることに危機感ないのかな

[47. 匿名]

>>1
実家援助系トピで見るよね。
頼るのも親孝行って。
好意に甘えてあげてるって。
ワンオペだと親孝行してないみたいだと思ったけど、ほら、当の祖父母も思ってるやん

[48. 匿名]

>>18
子なしや孫なしのポンコツ遺伝子どもに嫉妬されたくないから愚痴ってるフリしてるだけだよ
マジで受け取るとかコミュ障かな

[49. 匿名]

義両親は本当に預けたくない

[50. 匿名]

自分たちが責任もって、ジジババありきで育てなくてもいい人数を産むべきじゃない？

[51. 匿名]

>>18
どこの実家も同じだと思ってるの？
浅はか

[52. 匿名]

正社員で産後半年ぐらいで復帰してバリバリ働いてる女性何人か職場にいるけど確かに祖父母の手がないとここまで働けないだろうなってのはよく思う

[53. 匿名]

>>16
え？産む前に子が確認というかお伺いを立てるべきでしょ。勝手に当てにしちゃダメだよ。

[54. 匿名]

>>47
ホラって記事やん笑

[55. 匿名]

>>15
自分たちで育てられないなら子供は産んじゃダメ

[56. 匿名]

息子の子供がダウン症だったから奥さんのご両親と私達夫婦も支援して親族総出で育ててる
それでも大変だわ

[57. 匿名]

昔働いてた会社のパートさん（当時60代）思い出した
毎朝6時に娘が孫を寝てる状態で連れてきて自分はそのまま出社
その後パートさんが孫の朝食や身支度させて保育園に連れて行ってから自分も出社
自分の娘に子供ができても絶対こんなん嫌だと思ったわ

[58. 匿名]

あっ無視してもらっていいです
あと私に働けとか言わないでね

[59. 匿名]

>>1
私は預かることはキッパリ断る。ケガでもさせたら大変。もう小さい子のお世話は自信がないわ。

自分自身も子どもらにお世話になる気がないので、お互い自立した距離感でいたいと思う。

[60. 匿名]

>>41
ママは仕事しなくても子どもがのびのび暮らせるように国が子育て費用全部持ってくれれば解決するのにね

[61. 匿名]

>>29
だれがお母さんかわからないね

[62. 匿名]

娘さんのいる人は大変だね、こういうの見ると男の子の母で良かったと思うわ

[63. 匿名]

実家お金持ちならいいけど年金取り崩すような親によくタカれるね

[64. 匿名]

それを考えると昔の人達は皆で子育てしてたって凄いなあ

[65. 匿名]

>>1
面倒みたくないジジババもいるんだよ
子育て終わって自分の時間を身体が動くうちに楽しみたいと思ってる
義姉が母に周りはジジババが面倒みてくれて〜とか子どもの習い事の話して遠回しにお金の話もしてきたけど、母は「自分たちでね＾＾」とキッパリ断ってたわ。面倒みたらお金出すことにもなるからそれ込みなのが伝わってきた。断られて以来全然来ないらしいw

[66. 匿名]

>>48
人って、自分がコンプレックス感じてる言葉で相手を貶すとスッキリするらしいね

[67. 匿名]

年金生活でお金に余裕がないなら、娘にちゃんと言うべきじゃない？良い顔しておいてグチるのは陰気だわ。

[68. 匿名]

昔はジジババだけじゃなくて、近所の人みんなで子育てしてたような
田舎だからかもしれないけど

[69. 匿名]

>>19
離れすぎてると、帰省で何日か滞在することになるから、それはそれでお互い負担だよ。

日帰りできるけど、そこそこ遠い、車で2時間くらいがちょうどいい気がする。

[70. 匿名]

ガルでも親が納得してるならいいじゃんって意見よく聞くけど、孫のために強く断れないだけなんじゃないかと思う。

[71. 匿名]

>>3
来なくていいやお昼だけ外で一緒に程度でいい
個人的に孫の面倒までは無理
息子の友達で祖母が朝から高速に乗って娘宅にきて孫を幼稚園まで送って掃除洗濯家事して孫のを迎えに行ったあと夕飯作りながら習い事送迎こなしている人いたけど絶対無理

[72. 匿名]

孫見るの大変なの分かるし、預けないけどさ。
乳幼児の頃は顔見せに来い、アポ無し訪問、頼んでもないのに預かるアピール、好き放題したがるでお嫁さん追い詰めるのにさ。
お世話が大変な年頃になってきて預かるのは辛いわあはないわ。
最初からお互い適度な距離感をもたないと。

[73. 匿名]

義実家、実家、同僚、友達、恋人etc

大人がべったり連んで良かったケースってほぼないと思う

[74. 匿名]

親ありきで自分の子供産む人
いるだろうな
なんでもしてもらえるし！みたいな
実際園でも送り迎えおばあちゃんのとこある
行事の時しか母親見たことなかったな
夫婦も夫婦で孫見させてあげてるし
私親孝行でしょと言わんばかりに
なんだかなーって思う
その以前に誰の子供だよって思う

[75. 匿名]

>>60
子供とママの生活費はまるまる国で負担したら少子化対策解決するのにね

[76. 匿名]

孫なんて愛玩動物と一緒だよ

何らかの理由で親がいなくなったらそりゃ覚悟を決める事になるけど

[77. 匿名]

きちんと話せばいいのに。
持ち出し増えたら老後の資金が減って迷惑かけそうで不安だとか、年取って小さな子供の相手はしんどいとか。そうしないと第二子第三子も預けられるぞ。

[78. 匿名]

我が子に対して、しんど…って思って欲しく無いから預けないし、遊びに行っても面倒を任せたりはしない。

爺ちゃん婆ちゃんには、可愛がるが100%な存在であってほしいから！
少しでもマイナスな感情を持って欲しく無い。

[79. 匿名]

>>56
いい家族だね
うちは自閉症だけど「大変だね頑張って」って連絡してこなくなったよ
義父母も盆正月は帰ってこなくていいと。

[80. 匿名]

>>15
結婚して独立したんだから、自分の家庭のことはできるだけ自分達で解決しないと。
親だっていつまでも若くないし、生活があるんだから。まぁ、ワーママからがっつりマイナス食らうだろうけど。

[81. 匿名]

>>67
でも食事に行って自分たちの分を払うそぶりもないって普通に図々しくない？

[82. 匿名]

田口怜旺(れお)君2歳、祖母50歳に池で無理心中の動機は育児疲れか抱きかかえられたままの状態で発見 : これキチ速報

ねぇこれ何怖すぎるって思ったけどちょうどニュースでもやってて、祖母は孫と同居してて周囲に「育児がしんどい」って漏らしてたって流れて......???背景わからないけど辛い?? https://t.co/CdkYG6eoUr— 砂名／1y? (@sana_green) July 22, 2021 ※孫の遺体抱いた祖母

[83. 匿名]

>>16
最初から当てにする方が厚かましい。お世話になるなら、お伺い立てるのが道理。自立した考え方持たないと。

[84. 匿名]

>>22
母の友人は孫の面倒を優先して病院にも行けず癌になった。入退院を繰り返し抗がん剤治療をしながら通院してる。でも家にいると孫をつれて遊びに来ては孫だけ数日泊まらせるんだって正直呆れるわ

[85. 匿名]

>>54
本当の話を記事にしてる

[86. 匿名]

>>10
それがしんどいみたいだよ。
義理親の方が遠慮入っていいのかもね。

[87. 匿名]

>>18
ガルは自分が一番正しいと思い込んでる人たちばかりだからね。

[88. 匿名]

>>15
仕方ないではないでしょ。
自分たちの給料はいくらいくら、じゃん子供は何人産めるのか？　身体的、時間的余裕はどのくらいあるか
計画して産まないと

[89. 匿名]

「同居も嫌だけど、ワンオペも嫌」というワガママな人が親をこきつかってるということ？

[90. 匿名]

>>69
車で片道2時間だけどもう10年近く帰ってない
仕事に家庭に現役は忙しいから時間がとれない

[91. 匿名]

>>59
うわー絶対頼るなよ

[92. 匿名]

日本という国は
ヤングケアラーとか
孫の世話要因とか
なんでこんなに手間かかるんだ？
共依存か？

[93. 匿名]

>>9
笑
正直だね！
でも本音だよね。
我が家は盆と正月に1泊2日で帰省
到着は昼ご飯過ぎ（昼ご飯済ませて到着）
昼から夕方まで散歩行ったり
少し遊んで
夕飯外に食べに行って泊まり
朝ご飯を軽く済ませ
昼ご飯食べて3時過ぎに帰るよ
普段はLINEのビデオ通話

[94. 匿名]

>>30
孫も可愛いけど自分の子供も可愛いからじゃない？家事やら仕事やらで疲れていたら｢面倒見ようか？｣って手助けしたくなるんじゃないかな？

[95. 匿名]

孫孫言ってたくせにホント自分勝手な老害共だな。

[96. 匿名]

>>31
そうそう
もう移民に頼るしかないね

[97. 匿名]

>>81
普通は親に払わせないけど、娘を躾損ねたんだから今からでもハッキリ伝えるべきだと思う。

[98. 匿名]

しかも今って高齢出産増えてるから、孫の面倒みる祖父母も70代とか普通になりそう。介護の心配する年齢に差し掛かってる人達に乳幼児の世話頼むとか鬼畜だな。

[99. 匿名]

自分がこんなに子供相手するの体力つかうんだもの、そりゃ疲れるよ。

[100. 匿名]

私の会社の人が孫二人の世話で大変そう。孫達の世話のために正社員辞めてパートになってた。
残業してる息子夫婦の代わりに保育園に迎えに行き、ごはん食べさせてお風呂入れて。息子夫婦が迎えに来たらご飯食べさせて帰りには夫婦におかずや食材などを渡すらしい。どちらかが出張の時は丸一日預かったり。毎日倒れるように眠るらしい。
私には絶対無理‥！

[101. 匿名]

夫婦共に正社員でいきたいならなら預かる実家が近くにないと無理だと思う。自分も外部だけでなく親を頼ってきたから今頼られて頑張れているのはあの時の恩返し。

[102. 匿名]

>>86
よこ
うち義兄嫁さん週3ぐらい預けにくる笑
大学生の私もいるからパシリやすいんだと思うけど
多くない？っておもってる。

[103. 匿名]

>>22
うちの高齢の母も毎日姉の子供の面倒見てる。ご飯食べる時間もなく、外で何時間も遊ばされて膝はボロボロ…母が体が痛いと言っても「気のせいでしょ」で終わり。

[104. 匿名]

>>1
晩婚だから30代後半や40代で産んだら親が70近いってこともあるもんね。

[105. 匿名]

>>18
自分が頼れないからって笑

[106. 匿名]

正直なところ、やっと子育てから解放されて自由になったのに、孫の世話なんてしたくない

[107. 匿名]

>>1
そういう思いやりのない娘に育てちゃったって事なんじゃないのかな

[108. 匿名]

職場のパートさんの家にお邪魔してる時に、お孫さんから電話があって目の前で電話してたから会話聞こえたんだけど
｢〇〇ちゃんどうしたの～🥰｣｢△△買ってー｣ガチャ
…ってだけで寂しそうだった

[109. 匿名]

ヘルプ(代打)はいいけどレギュラーは勘弁だよね。
周り見てても実家ありきの子育て多い。孫の世話させて親孝行してるって勘違い。やんわり断れば不貞腐れ、老後知らないからね、の脅し。祖父は過去の挽回で猫可愛がりで安請け合い、手のかかる事は全部祖母。うんざりしてる話よく聞くよ。

[110. 匿名]

>>8
よく、責任がないからとかわいいていいますよね

碓かに自分の暇なときにちょっと遊ぶだけならかわいいで済むけど、親代わり要因ならそれこそ目も離せないし場合によってはしつけも発生するかもだと、かわいいかわいいとはいっとれないですしね

[111. 匿名]

>>22
いやいや実の親でも同居はないでしょw

[112. 匿名]

今里帰りしてるけどじいじばあばに期待しちゃいけないね…
高齢だから期待してなかったけど予想以上に何もしないｗ
それどころか「夜泣きが酷くて眠れなくてさ～」なんて愚痴ろうもんなら
「妊娠中あんたが夜更かしばっかりしてたからそうなるの」
って説教されて余計ストレスたまる
はいはい、全部私が悪うございますよ…

[113. 匿名]

うちの両親も兄夫婦と同居なんだけど、本当に大変そうだわ…兄夫婦と自分達の食事＋仕事(定年ギリギリ)＋掃除などの家事やってるから…

[114. 匿名]

>>91
言われなくとも。

[115. 匿名]

>>103
子どもたちの遊べるおかげでボケ防止になってるのに文句言うなんて毒親だね

[116. 匿名]

>>103
そういう娘を育ててしまったのは母、、、

[117. 匿名]

>>97
まあそうだね
娘の育て方間違えたんだよね

[118. 匿名]

自分の親をそんなこき使って、よく何とも思わずに平気でいられるね。

[119. 匿名]

>>1
孫がいるのにガールズなの？それとも孫が書き込んでるの

[120. 匿名]

感謝の言葉って大事だよね
それすら言わないってよっぽど甘えてるんだろうな

[121. 匿名]

>>108
集られてる笑
まあ会話だけならそれでもいいけど
じじばばを敬わない集りの対象にするのはやっぱり親の教育だよ

[122. 匿名]

>>98
あー、この手の記事の疲れたジジババは高齢出産した子供の親なのかもね
ガルは若く産んだ親をバカにするけどね

[123. 匿名]

これ息子より娘の方が子供を遠慮なく預けてくる人多いよね。

[124. 匿名]

>>29
私の子供の友達のお母さんも「私なんて朝のバナナ切る時くらいしか家事しないあとは全部母」って言っていたわ…土日は友達と遊ぶから実家に子供預けることあるって言うし羨ましいなって思う
家に男が2人いるのと同じように働けるから稼げるって言っていた

[125. 匿名]

わかるー、保育園休み土日母と交代で姉の三兄弟の面倒見に行くの楽しいけどグッタリする
これを1人で働きながらやってる姉を尊敬する、自分の子は無理やな

[126. 匿名]

世の中ブーメランが飛び交ってもんだしそこはね

[127. 匿名]

>>7
いい塩梅ってのがあるでしょーよ
だいたい生きてきたらわかるでしょ
あ、私一応嫁の立場だからね

[128. 匿名]

>>59
子ども側の立場ですが、同じくです。
付きっきりの介護なんて、とてもじゃないけど出来ないから、育児もなるべく頼らない。
仲悪いわけじゃないから、多少は頼り合うこともあるけれど、必ずお礼もするし、向こうもしてくる。親子というより、お友達のような一線引いた関係。
お金で解決できることはお金でってスタンス。

[129. 匿名]

ぐったりジジババ、という響きに釣られました

[130. 匿名]

>>114
嫌な婆さんだなw

[131. 匿名]

>>103
お姉さん、母親に恨みでもあるんだろうか？妹（コメ主）ばっかり可愛がってたとか？

[132. 匿名]

>>86
母の知り合いも娘が孫連れて出戻って来たから保育園のお迎え疲れると言ってた。

[133. 匿名]

>>130
あなたほどでは。

[134. 匿名]

孫の世話をはっきり拒否するジジババもいるんだよね。
知人夫婦は、孫の世話より自分の両親の介護の方が大事だからって、一切協力してないそう。
お金も孫より親孝行に使いたいからって、子供や孫にはほとんど出さないみたい。

[135. 匿名]

>>97
いつまで躾って言われるんだろう。社会人にもなれば躾よりも本人の問題の方が大きい気がするけどね

[136. 匿名]

>>15
マイナスついてるけどわかるよ。周りの友達見てても週5で母親に手伝いに来てもらってるとか、毎週子供預けて夫婦でデートしてるとか結構多い。でも育児ノイローゼなるよりずっと良いと思う

[137. 匿名]

>>19
父が亡くなってて、母が入院してる。

車で片道1時間の所にいるけど、入院前の検査や通院がしんどかったよ。
週1で通院してる時は平日に仕事半休取って連れて行ってた。
田舎だからタクシー使ったら高額になるので毎回は難しいし、少しでも近い方が介護になった時に助かるなと思った。

私自身は放置子で、母の事信用してないので孫は面倒見てもらいたくなかった。

[138. 匿名]

>>1
息子ひとりっ子だから、孫の世話ないー
結婚しても姑になるから頼られない、やった〜

[139. 匿名]

どうでも良いけど私は自分の介護は日本人にお願いしたい🥺

[140. 匿名]

>>123
当たり前じゃん

[141. 匿名]

>>91
貯めたお金は自分たちの為(老人ホームその他)に使って残しませんから、ご心配なく。

[142. 匿名]

>>60
自分の子どもは自分で育てなよ

[143. 匿名]

>>105
工作員だよ
こうやって発信することで、子どもの世話、実家に頼みにくくする手法
実家に頼めない、頼る相手がいない人は、やっかみで頼れる相手いる人が面白くないんだよ
頼れるなら頼っていいんだよ

[144. 匿名]

>>135
本人に問題があるなら、誰か注意してあげないと。
この場合、迷惑かぶっているのは親だから、親が注意するのがいいのでは？

[145. 匿名]

子供は早く作った方がいいね

40代で孫は極端に早いけど、せめて50代後半位じゃないと孫の面倒は年齢的にきつい

60代後半の初孫とかだと預かるとか(勿論個人差あるけど)年齢的に厳しいと思う

[146. 匿名]

散々甘やかしてくた親が多くない？
私自分の娘でも嫌な時は嫌だって言うよ　私はほぼ1人で子育てしてきたし

[147. 匿名]

>>1
子どもが生まれた時、義母がアポ無しで入り浸って本当に辛かった。
今は旦那の兄弟の方に子どもが生まれ、しょっちゅう預けられて疲労困憊。コロナ禍でいったん落ち着いたけど、最近はまた復活。

たまに愚痴られるけど「まあ、今しか子ども時代はありませんしね！」って励ましておいてる。

[148. 匿名]

うち、娘（8歳）にもうすでに孫守り頼まれてる。
私は一人しか産めなくてきょうだい作ってやれなかったから、娘には家族たくさん作ってねって言ったら。
35の時の子だからなるべく早く産んでもらわないと私無理だよ。
今ですらもうヘトヘトなのに。余計な事を言ってしまった。

[149. 匿名]

>>29
そんなのザラにいるよね。
やっぱりどこか母親になりきれてない感じだよ。

[150. 匿名]

>>22
ガルチャンでも共働きするなら実家の近くが最強ってコメントよく見るし、親ありきで子供生んてる人はそれなりにいるよ。
これがまた感謝してないタイプが多い。

[151. 匿名]

>>1
娘が働いて結婚しない間、結婚まだなのか、子供はまだなのかと言ってたのに、いざ子供ができたら頼るなとか言う親もどうかと思う。

[152. 匿名]

>>29
ちょっと待って！そのママは夜ご飯どうしてるの？
ママの実家でご飯食べるのは孫だけなの？

[153. 匿名]

>>123
息子はそもそも妻に任せてるからじゃないの？

[154. 匿名]

>>47
こういう記事見て耳が痛いガル民も多いんじゃないかね。それとも「うちは違う！喜んでサポートしてくれてる！！」って思うのかな。

[155. 匿名]

>>22
別居か同居かなんて関係ないでしょ。

[156. 匿名]

>>29
子供が4人で毎日朝から晩まで祖父母が来ているご近所さんいるけど、保育園の送り迎えに学童のお迎え、庭のの草むしりに食事の用意、フルに動いていて大変そう。

[157. 匿名]

共働きも増えたからお世話係になるんだろうね。

[158. 匿名]

親に面倒見させてるのに、すごい逆ギレして喫茶店で1時間以上親に文句言ってる人みたいことある。
宿題や勉強の仕方があーだこーだ…
説教する前に、親に面倒見させてるのに感謝するべきだし、飲食店で大きな声で接客とか営業妨害だからまず、その母親は自分の行動を反省した方が良い。

[159. 匿名]

>>141
老人ホームに入りたくない…　

[160. 匿名]

周りは両親近くに住んでる人多くて正直頼れるひとがいていいなと思う
私は転勤族で遠方に住んでて、大変なことがあっても少し預けるとかが出来なくて全部夫婦でやってきたから、羨ましい
でも近くに住んでてもお世話丸投げにはしないと思うけど

[161. 匿名]

>>8
それね
孫とは適度に会うからかわいいのであって、
子育て同然のことするのなら終わったと思った子育てをまたしなきゃいけないんだから体力もたなくて疲れるだけ

[162. 匿名]

>>152
孫だけでしょー
自分まで食べてたら寝かすの遅くなるじゃん
夫婦で教師の友人宅はパジャマになって寝るだけの娘２人を迎えに行って帰ったら寝かすだけって言ってた

[163. 匿名]

私子供いないからわからないんだけど親にお礼とか払うの？
毎日お迎えと食事をお願いしてるような場合とか

[164. 匿名]

>>159
子供に迷惑かけるのは平気なの？
子供の人生を介護なんかで奪いたくないわ

[165. 匿名]

>>91
義親を介護し義実家で看取ったけど、本当に大変だったし、辛かった。子どもたちにはこんなに大変なことや大変な思いをさせたくないから、子どもたちにはお世話にならない。

[166. 匿名]

>>158
自己レス
大きな声で接客ではなく、大きな声で説教です

[167. 匿名]

子連れで離婚した義妹やばいよ。
また子育てしてるのかなってくらい義両親は孫の世話。
習い事の送迎もそうだし、義妹は義実家に住んでるようなものだから食費やら光熱費やらもかかるのに一切生活費いれないし義両親にはすごく偉そうな態度でびっくりした
正社員でバリバリ働いてるならまだしもパートを転々としてるし
義妹は自分のこと常識人だと思ってるけどとんでもない
感謝しなきゃいけない立場なのに偉そうにしてて見てて腹立つ

[168. 匿名]

ベビーシッターあるよ

[169. 匿名]

>>98
単純計算で35歳35歳で70歳か

昔は珍しかっただろうけど今はそこまで珍しくないだろうしな
自分が高校の時(15年前位)でも普通に50代の親とかいたし

今は晩産化が進んでるから70歳前後で初孫なんて多くなってるだろうな

[170. 匿名]

ガルってほとんど孫いるんだね、、
暇な婆が叩きしてんのか、みっともねーな

[171. 匿名]

>>22
信じられないけどそのまさかよ　私はそれも考えて子供産まなかったわ

[172. 匿名]

>>75
こういう女が子供産めないように子宮取っちゃえばいいんだよ。子持ちは図々しい。

[173. 匿名]

>>118
他人に迷惑をかけてもなんとも思わない汚いゴキブリみたいな親が増えた

[174. 匿名]

でも、うちの姑みたいに突然やってきて、「わたしが見とってあげるからー」って強引に連れ出すくせに、こっちがたまにお願いすると、「こきつかわれた」感出すのもどうかと思うよ。
孫の行事には当然のようについてきて、なおかつお客様気取り。
こっちはあんたを楽しませるために子ども産んだんじゃないわと思うわ。
中途半端に子育てに関わっておいしいとこだけ関わるつもりなら、迷惑なだけだと思う。

[175. 匿名]

>>109
そうそう、爺さんて安請け合いするよね。
大変なことは婆さんに丸投げするから。

[176. 匿名]

>>29
そこまでしてもらうなら同居しちゃったほうが楽そう

[177. 匿名]

>>171
子供産んでもないのにw
こんなことでしかマウント取って気持ちよくなれないの可哀想

[178. 匿名]

>>164
って言って高級老人ホームに入ったけど悲鳴あげて戻ってきた人達何組か知っててびくびくしてる
高級なところですらそうなのに…普通のところはどうなっちゃうのかな…

[179. 匿名]

>>171
子供いないのに何でこのトピいるの？
子供欲しいの？

[180. 匿名]

>>152
ちゃんと読んでないな。姑だから義実家でしょ？義実家でご飯食べるより、自分家でゆっくりご飯食べたいだろ。でも良い姑さんだよ。ここまでしてくれるなら何も言えないわ。ありがとうございますしか言う事がないね

[181. 匿名]

>>1
女性の輝かしいを推進してから
夕方から夜は
必死で一目散に電動自転車で帰宅する父母
子供と話しながら歩く祖父母をよく見るようになった

専業主婦は甘えとかだらけてるとか言うけどね、これ今子育てしてない人間から見ると本当はこれが日本の求めていた理想の共働きの光景なのかって思うことあるんだよね

やっぱり、ちょっと孫見せに行けるくらいでないと例えば兄弟いてどちらも共働きでその双方の孫を祖父母がみるなんていったらぐったりだよね　
けど、親は共働きしないと普通の生活もできないから働いてる
日本全体疲弊してるよね

[182. 匿名]

>>42
うちの姉は年に二、三回来てたよ。嫁ぎ先が丁寧にいろいろ持たせてくれて。

[183. 匿名]

>>30
孫の親のどっちかは自分の息子か娘だから。子育ての延長だよね。
で娘息子も親離れしてないから、年老いた親から貰うばっかで全然返さない。
かといって色々されてるうちに、こっちは求めてないのにとか言い訳しはじめる。
こういう親は結局どっちかの祖父母に寄生して、片方は捨てるのよね。

[184. 匿名]

>>131
恨んでる相手に子供預けないでしょ

[185. 匿名]

知り合いなんだけど、1人目でさえも頼ってるのに2年も経たないうちに2人目も産むって普通なの？

[186. 匿名]

>>15
仕方ない？？
キャリアも捨てたくない、子どもも2人以上欲しいからじいちゃんばあちゃんお世話よろしく〜は無いと思う。
今って60代でも仕事してる人いるし、何名かも言ってるけど、責任なく可愛がっていれば良いから孫って可愛いんだよ。

[187. 匿名]

>>162
信じられない。うちは家族で実家でご飯食べてから帰るよ。

[188. 匿名]

私実家が自営業で、祖父母によく世話してもらったから今自分の親が孫の世話が大変って言われても心に響かない。

元々母が過干渉なタイプだから子育てについて色々と口出しして煩わしいから子どもの面倒は見てもらってないけど。

[189. 匿名]

>>169
25歳25歳で50歳で孫できて50代の体力あるうちに孫守りして60代はゆったりして70くらいで死ぬのが理想

[190. 匿名]

>>22
首都圏はきっとまわらないからそうしてる方多いです
そもそも仕事が大変だから丸投げしないと行けない人もたくさんいる
サービスが多いってことは働く方はよりレベルを求められるからね
疲弊して帰宅したら確かに頼らないと倒れるかも
私は頑張って一人でやってたけど難病に為りました
かなり体力必要です
共働きって
帰ってからもやることいくら機械に頼ってもあるし大変なんですよ

[191. 匿名]

今は結婚遅いからじじばばもそれなりの年齢だったりするし体力ないよね

[192. 匿名]

>>119
ガルちゃんて昨日50代のトピ立ってたくらいだから笑
そこに60代が乱入状態だったよ

[193. 匿名]

ちゃんと面倒見てるじぃじ、ばぁばは疲れると思う。祖父母が面倒見てるママ友の子供が毎日来てたし、昼ご飯の時間になっても素直に帰らなくて苦労した。やっと帰ったと思ったら１５分でピンポン。（2時間後に来るよう伝えたのに）
こんな家庭が近所に３軒ある。学童空いてる地域だし入れてほしい。

[194. 匿名]

>>189
そうすると高卒で育休取れる会社入らないと行けない年齢だから全国的には難しいな
一馬力なんて給料上がらないからできなくなってきてるし

[195. 匿名]

少し助けてもらう位ならわかる、月一回とかで、残業で仕事でお迎えに行けなくなったとかならわかる。
でも、毎回何から何までしてもらってる話聞くと正直心の中でひいてる。

[196. 匿名]

70代後半のお婆ちゃんが
孫を幼稚園へ自転車で送迎してくる
本当は隠居したいけど
娘と同居だから仕方ないのよと言ってる

[197. 匿名]

>>60
そこまでは求めないけど、どんな立場の人も子供育てやすい制度がもっとできればいいとは思う。
会社が子供の病気での休みに対してのフォロー体制整えるとか、転勤で配偶者が仕事辞めざるを得ないなら何かしらのサポートするとか。
あと親とか周りの人を頼れない場合はちゃんと託児サービス使えるようにするとか。働こうと思って色々調べたけどうちの自治体じゃ子供預けるの難しすぎて、親のサポート無しじゃ働けない状況。
お金配ってもそれ子供に使うかはわかんないし、学費とかを無償にするのは税金いくら上げても無理だと思う。

[198. 匿名]

>>179
子ども欲しくない人なんて存在するわけないよ。欲しくて欲しくて頭おかしくなった不妊が「子どもいなくて良かった♡」とか馬鹿なこと言ってる。

[199. 匿名]

>>187
子供が寝るの遅くなる方がヤダなー。
家が近いなら食べてくけど。
８時〜９時までには絶対寝かしたい。

[200. 匿名]

>>124
私の知り合いも夕方のお迎えはパートしてる実母、夫婦で実家に行って夜ご飯はそのまま食べて残り物もらって帰宅、朝はもらってきた残り物を食べるって言ってた。
残業ない会社だけど、飲み会とかママが習い事ある日は実家に子どもだけお泊まり。
実母さんに会ったときに実母さんは「どんなに可愛がって面倒見ても、孫だけで家に泊まる日はママって泣くから不憫になる」って話してた。

[201. 匿名]

>>18
何か恥ずかしいよ。ここぞとばかりに叩こうとして。

[202. 匿名]

婚活していた時に共働きじゃないと嫌だと言う男性がいて、
共働きでもいいけど、子供が熱出たらお互いに迎えに行こうと言ったら、
私の親に頼る気まんまんの男がいたよ
ビビったわ

[203. 匿名]

>>187
毎日ではおばあちゃんの負担が大きすぎる

[204. 匿名]

>>198
>>171とか？
確かに欲しそう

[205. 匿名]

>>189
70歳まで現役で働くのが当たり前の時代が来るから、50代で孫の世話をしてやれやれと思ったら娘(50)はフルタイムで仕事してて孫の面倒みれないから75歳からひ孫の世話をすることになるね。

[206. 匿名]

>>4

ガルで孫がいる世代のお母さんたちでも、

●『（孫の）面倒を見ない』と言うと娘が怒る

●幼稚園、保育園の毎日の送り迎えを頼まれて断ったら音信不通にされた

●毎日のように孫を連れてくるから来る頻度を下げて欲しいと言ったら『子供（孫）に愛情がない』と言われた

●頻繁に孫を見せに来るのが『親孝行』と勘違いしてベビーシッターにされる

…みたいに言ってる人がけっこういる。

なんか、孫の面倒を見るのを断ったら娘が逆ギレして『もう孫に合わせない』とか極端なことを言ってきて、娘の扱いに悩んでるみたいな話がけっこうある。

勘違いしてるママっているよね。

[207. 匿名]

うちのジジババは、徒歩二分のところ住んでて お迎えに行こうか？連絡がきて連れていってくれる
下が小さいから本当に助かる
御礼は、現金は受け取ってくれなかったから、食材買ったり 外食連れていったりしてる

[208. 匿名]

クリニック勤めだけど、小さな子はよく祖父母に連れられて診察いらっしゃってる。中には、かなり弱々しく疲れ切ってるようなおばあちゃんも見ます。「大丈夫かなぁ、、」と心配になるし、自分の健康状態も万全でないのに、孫の面倒までみて、可愛いなんて感じる余裕ないだろうと思う。

[209. 匿名]

>>180
>>152

いやいや、よく読んで。姑さんが息子宅に通って家事育児してくれているんだよ。帰宅したら寝かせるだけなんて、あり得ないほど恵まれたお嫁さんだよ。

＞姑さんが保育園までのお迎え、自宅に連れ帰って食事、お風呂までしてから帰っていくらしい

[210. 匿名]

>>199
近いよ、歩いて5分

[211. 匿名]

昔は親も祖父母ももっと若かったんだよ
晩婚化の末に産まれた子が晩婚の末に高齢で授かった孫、なんてことは稀だった
だから面倒を見られたの

[212. 匿名]

>>1
だって北川景子も芸能活動継続のために出産前から親が同じマンションに越してきてサポートってあったよ

高橋真麻さんもなんか子供連れてる写真に祖父母写ってるのあったな

女性が働くにはやっぱり無理なんじゃない

仕事もきちんとやれ、家事育児も手を抜くなってさ機械に頼ってもきついよ
ずっと座ることもできない

便利家電あったらまるでやることなくなると思ってる人いるけどさ

[213. 匿名]

>>103
お姉さん、仕事、育児、家事こなしてると思い込んで専業主婦叩きしてそう

[214. 匿名]

>>197
それやるにはサポートしてくれる人間が多く居ないと無理だと思う。
フォロー受ける女性がごく少数の会社なら何とかなるかもしれないけど、女性が多い会社だと仕事が立ち行かなくなる。

[215. 匿名]

>>159
そう？いまホテルみたいなめっちゃいい老人ホームあるじゃん。お金さえあればね。

[216. 匿名]

旦那なして義実家泊まりに行くくらい関係は良好だけど、あずかり拒否されたよ、孫の面倒みる自信ないんだって、孫可愛がるのと面倒みるのは別なんだろうね。

[217. 匿名]

>>204
だよねー文章から滲み出してる
子なしの僻みって世界で一番醜いよね

[218. 匿名]

>>8
盆と正月にだけ帰ってくるから可愛い

[219. 匿名]

>>1
嫁より娘のほうが怖いって聞いた。遠慮なくバンバン押し付けてくるから。
おばあちゃんの協力ありきの共働きは、ひどいと思う。

[220. 匿名]

>>179
横だけど子供いる人限定トピじゃなくない？

[221. 匿名]

>>180
あなたもちゃんと読んでないよ。
姑が保育園迎えに行って自宅（孫宅）に連れて帰って夕飯、お風呂まで済ませておいてくれる。そこに嫁が帰宅してバトンタッチ、姑は自分の家に帰宅するんだよ。
このパターン多いよ。
うちのお隣も実母にお風呂まではやらせてる。
ちなみに夕飯は娘夫婦の分も作ってあるから帰宅したら子供寝かせて食べるだけ！
そうしないとフルタイム共働きなんて無理！って開き直ってたよ。

[222. 匿名]

>>19
私は実親が毒でその距離。
最初はがんばって帰省してたけど、何かしら上げ足取るし居心地悪いから、夕方について一泊して昼に帰るをやったことあるけど、それでもケチつけてくる。
お金あてにはしないけど、金出さない口は出すなのによくやったわ。
おかげで絶縁だけど、近ければ泊まらなくてすむから１時間くらいとか滞在しにいったかも。それもゾッとする。
金と口はセットだと思う。
両方出すか、両方出さないか。

[223. 匿名]

>>202
婚活の時点で言うバカ男で良かったね
計算高い男じゃなくて

[224. 匿名]

>>203
うちで作ったらあたしの負担がでかいじゃん

[225. 匿名]

>>132
そもそも当たり前のように出戻るのも変な話なんだよね
離婚する際に子供を引き取った方も生活がちゃんとできるように取り決めるのが筋なんだけど、そういう事がきちんとできないから別れるのか

[226. 匿名]

遠方で一人暮らしの親と同居になりました。
やっぱり嬉しいみたいで可愛がってくれているけど預けない様にしてる。たまにスーパー位。疲れるよね。

[227. 匿名]

>>80
ワーママだけど、まともな人は親をアテにして子育て考えてないからプラス押したわ。
一部の非常識な親のせいでいい迷惑よ。

[228. 匿名]

やっぱり結論はさ、女性が仕事も子育てもって無理があるよね…誰かに負担がかかるもの。
もちろん誰にも頼らずやってますと言う方も沢山いるでしょうがどちらにせよ大変でしょうしね。
男性の給与が上がらないとね。

[229. 匿名]

孫なんて全然いらない
子供だけで死にそうに疲れるのに
それがひと段落したらまた孫の世話？
冗談じゃない

[230. 匿名]

>>153
親に子供預けるのが親孝行と思ってる男、多いよ。
だいたいお嫁さんが嫌がるけど。

[231. 匿名]

>>52
仕事してて保育園落ちたらもうジジババ頼らないと無理だよね。専業は叩かれるし収入も減らしたくないなら働くしかない。
突き詰めれば、こんな時代にパパママ世代を産み落として「孫はやく産んでね！」みたいなスタンスのジジババなら責任はないとは言えない。

[232. 匿名]

当てにされ出したらお金貰う、私も母に払ってたし。
何でもタダではない、時間も食べるのもトイレするにもお金だからね。
それでうまいこと行ってたよ。

[233. 匿名]

私は孫と一緒に遊園地に行くのが夢だったけど
高齢出産だし孫見れずに死んでいくかも…

[234. 匿名]

いとこ♀は未婚の母だけど、同居の両親も働いてるから80代の祖母に子ども(つまりひ孫)2歳を預けてたよ
祖母の同居家族は日中はいないし、祖母は股関節の手術をして杖を使って歩いてたし、ある日行ったら祖母といとこの子が2人きりでいてビビった

[235. 匿名]

頼れる実家があるだけでも恵まれてるのに、と思ってしまう毒親育ちですｗ

[236. 匿名]

>>127
まあでも孫を催促するようなジジババはデリカシーがない。

[237. 匿名]

>>171
ですけど、すごい勢いのあるトピなんだね　流れとか何も読まずにコメントしてしまったけど
私はそこまで欲しいとも思わず結果いないままなんだけど。子供いる人こんなに陥れてくるんだねwやばいですねw

[238. 匿名]

孫ガチャ外れたとか言う人が出てきそう

[239. 匿名]

>>224
？！ってなったけど、実家が良いなら良いよね。

[240. 匿名]

もう家族なんてのが怠い時代なんだよ。

[241. 匿名]

>>17
そういってもらえてホッとした。
わたしは孫かわいいし、自身の病気で子どもに少しさみしい思いをさせてしまった分、今全力でサポートしてあげたい

[242. 匿名]

美奈子ファミリーの長女もこれだよね。
子供２人美奈子に任せて仕事行って、ご飯もお風呂も美奈子にやらせてる。
最近のyoutubeでもあったよ、美奈子旦那にお風呂入れてもらった我が子達を上げてくるのも美奈子。美奈子料理中なのに、何度も手を止めて子供達上げに行ってた。
まぁ30代の若いばあばだからできることだよね。

[243. 匿名]

孫が可愛いのは責任がないからだよねー
責任が追加されたら可愛いだけじゃいられない

[244. 匿名]

祖父母側も「孫の面倒なんて見たくない」「孫なんか可愛くない」って言うと、子世代だけでなく同世代からも非難されるから言いづらいと思う。

[245. 匿名]

>>220
子なしが何のために来るの？
産めなくて良かったって再確認するため？

[246. 匿名]

>>115
人の親を毒親と呼ぶあなたや、プラスを押してる人達を育てた親も毒親だね！

[247. 匿名]

>>21
私は昔、２才の娘を連れて公園行ったら、就学前の孫２人連れた知らないお婆さんに愚痴られました。息子の嫁さんに「お義母さん、よろしく！」と毎週土日孫を押し付けられると。嫁さん強心臓だと思ったよ😅

[248. 匿名]

>>1
私、孫の面倒みたくないタイプだから息子で良かったよ…

[249. 匿名]

夫婦共働きで孫を預けるのはまぁわからなくもないけど、(それでも限度ってものがありますが)
専業主婦の娘が毎日孫と共に実家に朝から晩まで入り浸るのもなぁ
共依存？

[250. 匿名]

共働きだと親が二人いる意味がなくなる側面はあるからな

[251. 匿名]

>>4
そしたら機嫌を悪くして「会わせない」と言い出す

[252. 匿名]

>>186
よこ
それもいるけど日本の今の世代中央値って首都圏でも二馬力800万くらいなんだって
だから働かなくては行けない人は多い
そんな上位の人ばかりではないのは事実
30年あげなかったから確かに弊害はある

[253. 匿名]

>>232
むしろお金は出してるものだと思ってここまで読んでたけど…。

[254. 匿名]

>>138
実家頼れない彼女とデキ婚してお嫁さんの床上げ面倒見た姑さん何人か知ってる…
うちも息子だからこうならないようにしてもらわないと…

[255. 匿名]

>>4
本当それ。
なんで断らないんだろ？
てか、そういうふうに娘育てたのが悪いんじゃない？

[256. 匿名]

>>214
子なしが文句言わずにサポートすれば良いよ。子なし社員は24時間365日勤務すれば良い。早死にするだろうからそいつらの年金や老後にうちの子の払う税金が使われる心配する必要ないし誰も悲しむ人いないし完璧じゃん。

[257. 匿名]

>>206
それで楽になるならそれで良いのでは？

[258. 匿名]

>>174
ほんとこういう婆さん多いよね。
別家庭なんだから産まれた時のフィーバーから抑えろよ。

[259. 匿名]

>>248
私は義母に週５でご飯作ってもらって毎日お迎え行ってもらってるよ？
息子か娘かなんて関係ないよw

[260. 匿名]

>>19
実家は車でも電車で1時間くらいの距離。
ちょうどいいとは思うけど、何かある時はちょっとしんどい。
新幹線で2時間はだいぶしんどく感じる。

[261. 匿名]

>>248
女の子で良かったとか言ってる親、老後への対応しとかんといかんね

[262. 匿名]

子持ち叩けるー！って嬉しそうな子なしがいっぱいで草

[263. 匿名]

>>184
愛してほしかった、の裏返しなら預けると思うよ

[264. 匿名]

>>206
いやその割と孫がいないの寂しいとか言うの見るとさ、悪いけど子供に要求多いんじゃってなる

今高齢の親より子供が先に亡くなるって増えてるんだって
子供に介護をって思ってた人は大ピンチの時代
迷惑かけないようにとこなし夫婦になるのは許せないならなんかちょっとけ

[265. 匿名]

でも、今の日本では共働きじゃないと生活がままならないし子供産み育てるならなおさらなことがほとんどなんだよ？

託児所のある仕事場も、安価に頼れるシッターさんや家政婦さんもなかなか居ないよ？

家政婦さん頼んだらその方がお金かかるよ？

どうしろと？

国は少子化だから(生まない自由もあるし、できない人も居るけど)子供生んだ方が世の貢献にはなるはずだし。

[266. 匿名]

>>100
>正社員やめてパート
これが本来母親(稼ぎ逆転夫婦なら父親でも可)が選ぶ道だと思うんだけど
子育てしたくないのかな？
我が子の「初めて」を見るのが保育園の先生や祖父母って私なら悲しい

[267. 匿名]

簡単に言うなよって言われるかもしれないけど、自分の子供にはっきり言えばよくない？なんで遠慮してるの？
普通に体力的にキツいって言えば良いと思う。

[268. 匿名]

>>248
同居はしない予定？
同居ならむしろ面倒見て当たり前になるよ

[269. 匿名]

出産年齢高齢化しとるし、そら爺婆世代も体力ないて。

[270. 匿名]

>>251
そしたら自分たちで頑張るけど限界が来て、また、助けて〜って来て、断って、会わせないと言われてのエンドレスの予感w

[271. 匿名]

>>106
よね
育てるのは違うわ
たまに連れてきたのを見て自分の子の小さい時と重ねる 位がちょうどいい

[272. 匿名]

>>211
昔の50歳って波平とフネだよーw
今の50歳とは比べ物にもならないし、平均寿命も伸びて70歳まで働く時代だよ

[273. 匿名]

>>251
言われたくないなら面倒見れば？
面倒みたくないなら言われる覚悟くらいしよう

[274. 匿名]

>>256

それに別に産むことは別に誰もが選択制だから産まなきゃいけないんじゃないから、ひどいこというなよ
人権侵害になるよ
休まず働けは

[275. 匿名]

年金ももらえるかどうかだし、どうせずっと働かないと生活できないかもなのに孫の面倒や出費なんて無理。
でも、無理とか言ったら可愛くないのかとか、怒られそう‥

[276. 匿名]

>>266
古臭い考え押し付けるなよ

[277. 匿名]

>>8
推しと同じだね

[278. 匿名]

>>265
それでいてこなし夫婦になると寂しいとかわがままとか言い出すしね
どうしょうもないよね

[279. 匿名]

>>214
そもそも、子供の体調不良に限らず、社員が急に１人欠勤したくらいで仕事が回らなくなる体制はまずい
でも休む側も普段からいつ急に休むことになってもすぐ引き継げる準備をしておくべきで、｢会社が何とかしろ！｣とぶん投げるのは甘えてる
会社の体制の問題はもちろんあるけど、最近は会社だけの責任にしすぎな意見が目立つ

[280. 匿名]

>>215
パンフレットに最低一億ってあって諦めたわよ

[281. 匿名]

>>23
母の友人なんて
娘夫婦と同居していて
娘夫婦は自営業だからほぼ毎日
孫を押し付けられているから
たまに会うと愚痴ばかりらしい
同居は自分の娘でも嫌だわ

[282. 匿名]

>>10
だからって頼りすぎて親が迷惑に感じるようになるんだよ
「親子だから」ってのはいい免罪符だね〜って感じの人めっちゃ居るからね
自分はフルタイム勤務で親に子供の面倒だけでなく、自分ら夫婦の面倒まで見てもらってる実家依存の人も居るし

ガルでは「お互いが良ければいい」「他人に口出しされる事じゃない」「余計なお世話」って意見よく見るけど、親は本当にそう思ってるのかな？
私が聞く祖母側の意見は真逆ばっかだよ。孫が居ると疲れるし、なんで出てった娘家族の世話しなきゃいけないんだ〜って

同居ならまだしも別世帯なのに甘えすぎな人多い

[283. 匿名]

孫育て大変大変言ってる人見ると、でも娘をそう育てたの自分でしょ？と言いたくなる

[284. 匿名]

>>267
娘が男性並みに稼いでたら言えないんじゃない？

[285. 匿名]

>>254
なんという不吉な事を…ガクガクブルブル
他所のお嬢さんの世話なんてできないよ

[286. 匿名]

>>209
>>150です。返信ありがとうございます。
自宅って書いてあるね。私もちゃんと読んでなかったわw特大ブーメランとはこの事だね。
自宅でお風呂、ご飯寝るまでの色々をして自分の家に帰る姑さん。めちゃくちゃ良い人じゃん。

[287. 匿名]

>>266
昭和か笑

[288. 匿名]

>>175
これな
旦那の親戚が奥さんと離婚して子供引き取って出戻りするとかで母親は仕事があるから無理って反対してたけど父親は祖母さん(80代)に見させるから帰ってこいって言ったらしい
誰も助けてくれないことが分かったからか復縁してる

[289. 匿名]

>>282
娘にそう言えばいいのに言えないジジババって何なの？

[290. 匿名]

自立できてない実家依存娘を
育てちゃったのなら
しょうがないんじゃないかな

[291. 匿名]

>>8
毎日会ってる祖父母とたまに会える祖父母は外野が見てもわかりやすい

[292. 匿名]

>>186
あなたは日本の賃金把握してない人ね
今の共働きなんてお金の溜が大半だよ
妻が働かないと固定費にも影響出るから働いてる家庭も多い
みんながそんな自由ならいいんだけど賃金上がらず物価ばかり上がってるからそうはなってない

[293. 匿名]

>>206
自分の勝手で会わせないとか言い出すような幼稚な人とは付き合いきれないが血が繋がっているので厄介

[294. 匿名]

>>282
余計なお世話だわ、本当に

[295. 匿名]

>>178
家政婦さんを雇える層じゃん

[296. 匿名]

>>271
たまーに、外で会うくらいがちょうどいい

[297. 匿名]

>>150
たしかに田舎だからか、妻の実家で敷地内別居って多い
コロナ対策で保育園休ませて祖父母に世話してもらってるみたいな人いた

[298. 匿名]

>>289
可哀想だと思うからじゃない？
だからこういうトピが立ったんでしょ

[299. 匿名]

>>279
でも日本ってどこもコスト削減と作業効率化してきたからギリギリのところ多そう
今輸入品上がってるしどこも仕入れに苦労してるそうよ

[300. 匿名]

>>10
頼ってくれて嬉しい、と思う人も居るだろうけど
娘が楽するための都合のいい乳母役と
家事押しつけの家政婦扱いされて内心イライラしてるお婆ちゃん多いよ

そこまで頼るくせに孫の教育や
家庭のことを母が口出しするとキーッ！となる人はやっぱ多いし
それで実の母と娘でも仲が悪くなるの少なくない

[301. 匿名]

>>298
親が甘やかした結果ってことだよね

[302. 匿名]

>>245
何のためにって、トピに来るのに目的とかいる？
私は子供成人したババアだけど、単にガルちゃんのトピの一つとしてこのトピに来てみたけどな。

ガルちゃんって、別に関係ない立場の人でも色んなトピに来てるよね？

[303. 匿名]

まあ娘をそんなふうに育てたのが悪いんじゃない？

[304. 匿名]

>>291
孫が敬語話してる家族たまにいるね

[305. 匿名]

>>257
孫には会いたいんだよ
仕方ないから面倒見る
それを「孫の世話できて幸せでしょ？」と勘違いしたらだめ

[306. 匿名]

>>254
この間エステ行った時の
担当のエステティシャン（30くらい？）
結婚したばかりでもし出産したら
自分の親じゃなく姑さんに
手伝ってもらいたい
自分の親は田舎に住んでるし
仕事で忙しいから〜と笑顔で言っていたな…
私が姑なら何か嫌だ

[307. 匿名]

義妹(旦那の妹)が、離婚前提で子供３人連れて実家に帰ってきたそうだ。
義母は早くに義父を亡くし、ずっと独り暮らしだったから娘が孫連れて戻ってきてくれて賑やかになって良かったねって思ってたけど、
この記事読んだらこんな祖父母も居るのかと衝撃だった…嫁の子ならまだしも、娘の子なら有無を言わずに可愛いだろうなって思ってたので、、

[308. 匿名]

>>289
娘と孫の悪口言いながらなんだかんだ来てほしくて遊びに来いと連絡するばあちゃんあるある

[309. 匿名]

>>221
返信ありがとうございます。本当だね。自分もちゃんと読んでないわw特大ブーメランとはこの事だわ。
自宅でお風呂やご飯、寝るまでの色々をしてくれる姑さん。めちゃくちゃ良い人だね。うちも共働きで娘は小学６年生だけど、娘が保育園時代から両家とも近くだけど、実家義実家には頼らず夫婦で協力してきたから、預けたりは２年に１度あるかないかくらいだったので、頼るのは良いけど祖父母の負担にならないかな？って心配にはなるよね。
祖父母も孫の世話で元気になってるなら良いけど。

[310. 匿名]

>>305
そんな都合よくいかないよ

[311. 匿名]

そういえば、以前新聞のお悩み相談コーナーで、娘さんを持つ母親の話で、「毎週末に娘夫婦が孫をつれて遊びに来る。外食に行っても払うのは私達。娘婿はここぞとばかりに高い物を頼む。毎週のようにこれが続くからたまらない。でも娘の立場もあるから、強く言えない。」とあったけど、はたから見たら「来てくれていいわねぇ～」と思う事でも、内情は分からないものですね。

[312. 匿名]

>>301
もしくは自分が祖父母と暮らしていたとかも関係ありそう
私自身同居家庭だったから祖父母に面倒みられるの当たり前だと思っていたけど、それが別世帯になってもアリか？ってなったら違うと思うけど

がめつい人とか実家に頼るイコール親孝行って思う人は家庭環境とか関係ないかもね

[313. 匿名]

>>228
男の給料が上がる事もそうだけど、両親の教育費への過剰投資もどうにかしないとね…

今は習い事に塾、首都圏、特に東京だと中学受験とかある訳だし
全員教育費に金をかけようとするから少子化になる

[314. 匿名]

別居の自由は欲しいから同居は嫌
今時孫なんて見られない人もたくさんいるんだし、一日中孫と一緒にいられるなんて親孝行
無料で時間も気にせず預けられるし、こっちにも好都合
だけど同居は嫌

[315. 匿名]

配慮とか思いやりがないね。甘やかした結果とも言える。なんで、はっきり強く言えないのかな。もう会わせてもらえなくなるとか、介護してもらえなくなるとか思うからかな。

[316. 匿名]

>>310
都合よくいく家庭が大半だけどね

[317. 匿名]

>>310
それだよね
都合のいい時だけ孫を可愛がりたい！が通用するのは金出せるジジババだけ
そうでないなら会わせてもらえない覚悟を持てばいいだけ

[318. 匿名]

孫が欲しい言っててなんだその言い草は！？
てめえの舌は何枚あんだ、イギリスか！？

[319. 匿名]

>>3
孫は来て嬉しい帰って嬉しい

[320. 匿名]

>>260
何か緊急事態があったときには駆けつけられないしね。
バットマンじゃないんだからさ。

[321. 匿名]

孫が機嫌良い時だけ可愛がれるのがジジババ特権なのにね。
グズったらすぐ親に渡せるような。育児の主役になるとキツイよね…

[322. 匿名]

娘を甘やかしたツケがきたね！

[323. 匿名]

>>268
今どき同居？？？

[324. 匿名]

>>317
つらすぎ草枯れた

[325. 匿名]

>>314
まさにソレだよね
親の苦労や体力なんかお構い無し
若くてもワンオペは大変なのに年老いた親が何で出来ると思うんだろう

[326. 匿名]

孫催促されて三人産んだのに援助無しってさぁ〜
悲しいさぁ〜

[327. 匿名]

>>200
こういう人ってなんで子供産むんだろうね？
仕事は仕方ないにしろ、子供との時間が少ない中で飲み会や習い事を優先するとか理解できない。
決して母親の自己犠牲を良しとするわけじゃないけど、子供が幼い間くらい最優先に時間つくってあげたいって思わないのかな？

[328. 匿名]

私は娘が望んで自分が動けるなら、週２、頑張って週３までなら手伝いたい。
子守りが無理そうなら家事だけでも手伝ってあげたい。
自分が育児で地獄を見たから。

でも私ちゃんと生きてるかな！
死んでそう！

[329. 匿名]

実家の母は孫の面倒を見る気満々だったけど、、、
私の都合には合わせてはくれないし、父親には嫌味を言われるし、思ったよりしぶちんだし、預けるために予定を立てるとか本末転倒だった。
実家とはいえお礼もしなきゃいけないしね。
その気苦労・ストレスはストレス∞と思って
お金を払って預かってもらう方がよっぽど楽と割り切りましたよ。

[330. 匿名]

>>323
まぁまぁ同居家庭ってあるよ！少ないけどね
完全同居も何軒か知ってるし、敷地内同居もまぁまぁいる

[331. 匿名]

義実家農家だけど、義妹がほんと毎日のように来る。
義妹の小学生の子供の迎えは時間割を把握して義両親が行き、学童も無料で預けられる地区なのに、義妹が超のつくコミュ症でママさんと接したくないのか入れないらしい。あと土曜日の弁当作るのが嫌らしい。

夏休み冬休みは毎日朝から晩までいるし、土日は朝から一家で来てご飯食べに来る。
義母はめちゃめちゃ働き者なのでせっせと世話してるというか、溺愛してる娘の子供だから喜んでしてるって感じかな。

ただ、長男夫婦の私らはいついっても義妹一家がいるし、子供置いて逃げるように自分らだけ帰っていき夜になると旦那さんを連れてきてご飯を食べにくるというのが滞在中毎日続くので寄り付かなくなった。
1日中私が義妹の子供の面倒みるはめになるしお礼一つ言わないし。

義母が勝手にやってることだしいいんだけど、こんだけ世話になっておいて自分の親の介護はしないと宣言してきたの義妹。全く世話になってない私達に引取同居しろって。人として終わってる。

[332. 匿名]

>>292
東京ですら片方だけで1000万って家庭は少ないよね
１割いるかどうかって所

23区に両方の両親がいるのは子育て上かなり大きい
今はフルタイムの共働きじゃないときつい部分(家を買う事等を考えた場合)があるし

[333. 匿名]

娘を甘やかしたからだと断言できる。
実家依存の子って大抵親が甘々なんだよね。

[334. 匿名]

金ねンだわ

[335. 匿名]

>>245
別にこれから考えてる人の参考になるかもしれないし、同じ職場のサポートをしていて客観的に見てて感じることもあるだろうし参加していいじゃない

これは社会問題だと思うよ
いつまでも表面的に女性のどうの管理職とか報道する裏に何があるのかみんなが知らないと

[336. 匿名]

断ればいいのに断れない馬鹿なジジババ多いよね

[337. 匿名]

>>297
敷地内だったらお互い様だし面倒みるのも当たり前だと思う
家が違うだけで実質同居みたいなもんだからね

[338. 匿名]

>>105
私も横で頼れない人だけど、あなたのコメント読んでなにか思うのは、私みたいなじゃなくて、疲弊しているジジババだと思う。
しんどいって言ったとしても話が通じないなんて

[339. 匿名]

>>175
わかります。ウチの旦那もいつでも預かるよ！とか言うくせに泣いたら「泣くのはお仕事だね〜」とか意味不明な発言するから結局わたしがあやしてる。
やはり自分の子じゃないからほっとけないゃ。

[340. 匿名]

>>18
実家依存のトピでもいるよね。
自分の家なのに帰って何が悪い？と。

だったら自分の親が長男夫婦に介護押し付けたり同居させるなよって話。

[341. 匿名]

>>321
それも都合いい話だな。

[342. 匿名]

こういうのは、言わなくても気づかないといけないよね。本来は。甘えてるんだよ。寄りかかりすぎ。老後の大切な時間と体力を奪われて、気の毒だよ。

[343. 匿名]

男の子でよかったあ〜

[344. 匿名]

結論
子供を育てるには国が老いすぎてる

[345. 匿名]

子供と孫なんてそんなもん

孫が大きくなったらこんな苦労も出来なくなる

[346. 匿名]

>>84
近所のおばあちゃんも孫の世話をメインでやらされ、おばあちゃんが公園で怪我した時も夫婦揃って仕事から帰って来ず、ちょろちょろ動き回る2歳児連れて受診したって。松葉杖が必要なほどの怪我だったらしく、めちゃめちゃ大変だったと思う。

[347. 匿名]

>>29
そんな人たくさんいる。
娘さんのご主人の希望で幼稚園に入れて、幼稚園の送り迎えは祖父母って人もいる。その祖母にあたる方が以前の職場にいたんだけど、パート帰りの祖母と無職の祖父で送り迎え、食事、お風呂やってるって。
娘さんのご主人はお孫さん達を公園すら連れて行ってくれなくてまったく世話しないで娘さんが困ってるみたいで。
みんな、パートしてるのに娘一家の世話大変だよね、えらいよねって言ってた。

[348. 匿名]

>>345
鑑じゃん

[349. 匿名]

>>39
それは程よい距離感があるから言ってくれてるんだよ！
あなたが1から10まで全部子供丸投げしていたら言ってくれなくなるよ

[350. 匿名]

職場のパートさんでも、孫が熱出したからって早退して保育園にお迎え行く人いるよ（孫の風邪もうつる）
50代以上になって、家事・パート・孫の世話＋娘家の家事なんてハードすぎる。

[351. 匿名]

>>332
まず23区に親に頼らず通勤可能ってなるとそれなりに高い賃貸かマンション買わないといけない
賃貸でも安くはない
だからパワーカップル多いんじゃないかな
お隣の神奈川県は、それで通勤大変だから両立できなくて退職って未だにあるよ
共働きの人たちが住むには、神奈川県でも横浜と川崎の中心にしないといけないけど、、それでも二馬力800万とかだとなかなか駅近くは大変だと思うし
テレワークなんて僅かな人たちのものだし

[352. 匿名]

孫の面倒見たさに他県のうちまで交互に来るジジババ（ほぼいりびたってる）
私は家事に手を抜けなくて私はしんどい
今日は疲れてるからうどん～とかができない

[353. 匿名]

>>333
ほんとそう思う。
うちのもそうだけど、義両親が悪いと思ってる。

[354. 匿名]

断ればいいだけなのにアホなん？

[355. 匿名]

>>138
そうなの？ご近所さん息子さん近くに家建てて孫もりしょっちゅうしてて仕事もしてて本当に大変なのよ…と言ってたからそんなパターンもあるかと。(しかも子沢山)

[356. 匿名]

>>253
え？本当に？私出してない感じで読んでたけど

[357. 匿名]

>>20
今は出産年齢が上がって
お世話する祖母の年齢が高齢化しているのかな
昔のおばあちゃんは50代が多かったよ

[358. 匿名]

>>261
娘がいる人は老後かなりお金貯めとかないと。

[359. 匿名]

>>343
お嫁さんが頼ってくるかも？！
将来住む場所によっては実家頼れなくて義実家に〜ってよくある

[360. 匿名]

甘やかしたから悪い。
実家に頼らずやってる人たちもたくさんいるのに、我が子をそう育ててしまったんだからね。

[361. 匿名]

孫からコロナ移って今入院してる

[362. 匿名]

>>27
20代で子供3人産み終え、40代のまだ働いてる祖父母とみんなで子育てなら祖父母の体力もあるよね。
その上の代もまだ60代だったりして。

今、70代ぐらいの祖父母らしき人と、未就学児ぐらいの子の組み合わせ、町でよく見るわ。

[363. 匿名]

>>136
いやー、育児ノイローゼも問題だけど両親の年齢、体調を考えてあげないとだし、老後生活を犠牲に自分の家庭だけは守るっていうのは違うのでは
「ノイローゼになりそう！お母さん助けて！」→「ほいきた！」しばらくの間お手伝いって感じならともかく、
「私は仕事あるしー、仕方ないしー、お母さんも孫の面倒見れて楽しいだろうしー」みたいなのは誰の子供なんだよ…とは思うな
双方納得の上であっても『親』としての責任と自覚はあるのかなと

[364. 匿名]

>>268
私は同居は絶対いや派。

[365. 匿名]

お嫁さんに同居してもらったくせに、孫の送迎と夕飯作りの愚痴言ってるおばあさんなら見たことある。
なら同居して貰わなきゃ良かったのにね。

[366. 匿名]

お迎えのおうちも毎週土曜日になると早朝から晩までおばあちゃんの車停まってる。
（向かいなのでうちの掃き出し窓から見える）

奥さん若いからおばあちゃんも若いんだろうけど。
旦那さんがくるとすぐ帰っていくっぽいけど、よくまぁ毎週毎週くるなぁと。
旦那さんがいいって言ってるならいいんだろうけどね。

[367. 匿名]

>>150
頼れる人に一番いいたいのは、この最後の行だよ。
こちらにも同じように頼れば？っていうんだよね。
それさえなきゃいいんだけど。
子供ね園に、祖父母参観があって近い人ばかりだからみーんな皆来るんだけど、がるママのとこも頼んだら来るって！とかいう。
うち、新幹線3時間だけど。
マウントならまだまし。
本当に自分基準だからね

[368. 匿名]

>>253
まじか
親に頼る娘の大半は払わないでしょ
ちょっと前にも義母に子供を預けたかったけどいい顔されなくて驚いたってトピあったけど、金払え、タダじゃないよね？ってボコボコにされていたよw

[369. 匿名]

>>357
そうだと思う。お世話させてはないけど、私がちょっと高齢出産だったが、母が若くして産んだので、70代になったら、孫は全員高校生以上になった。

でも、70代後半ぐらいの方も学童にお迎えに来てたの思い出す。

[370. 匿名]

>>357
早い人だと30代もいたしね

[371. 匿名]

>>338
疲弊してるのに断れない親にも問題があると思うけどね。
娘や息子にいい顔したい、手伝ってあげたいって良心でやってても本音は迷惑だって言えない家族関係のがどうかと思う。

[372. 匿名]

>>352
手、抜きまくって良いよ、自分が参ってしまうし。
子供って麺類好きな子多いから、最近親子ではまっててーとか適当に言っておけば良い

[373. 匿名]

>>327
そしてそんな人が企業の成功者として紹介のページにいることはある
表面的には美人でどちらも両立してるってね

専業主婦で頼りきりなら問題だけど、彼女たちもきちんと子育て向き合ってやってるのにこちらは評価されない
今の日本なんだかおかしいよね
専業主婦のひどいところだけ報道されてきたから怠けてると思ってる人もいるけどさそんなことないのに

[374. 匿名]

>>1
兄の奥さんがまさしくそれだった
子供の面倒見たくないから（ってハッキリ言った）って出産後数ヶ月で職場復帰して近所に住む母に面倒見させてた
幼稚園の出迎えや食事も土日以外用意させて母の自由なんてなかった
たまに断りを入れると「面倒見させてやってるのに」とか言って逆ギレするし多分自己愛かなんかだと思う

[375. 匿名]

>>362
横だけど、夏前まで70代くらいの祖父母らしき人が園児くらいの子2人連れて公園にいるのよく見かけてた。
さすがに暑いから今は見ないけど。ギリ40代の私でも孫と公園しんどいのに、大丈夫なのかなと気になってた。

[376. 匿名]

>>1
お盆前にキッズパークいったら、1/3くらいがおばあちゃんが孫と一緒にきててびっくりした！

しかも70歳くらいのおばあちゃんも結構いて大変そうだった💦

[377. 匿名]

>>368
うちの義妹と払ってないどころか、生活費浮かすために一家で来てるって感じ。
本当にやばいくらいの共依存親子。

それでいて「あのこたちはしっかり節約して頑張ってる！」「放任主義だから子供がいい子に育つのね！」とか言ってる。
一切頼っていない私達には口出しばっかりだよ。
援助も義妹たちにしかしない。
マウント取りたいんだろうけど何も頼ってないのに口出すなって感じ。

[378. 匿名]

>>359
知らない
困る
二人で頑張って

[379. 匿名]

>>253
払ってる人のが少数派でしょ
親が介護必要になって病院の送り迎えとかご飯の準備したらいちいちお金請求すんの？

[380. 匿名]

>>84
私、子供小さい時深夜ラーメン屋で働いてた。
そこに孫いる人がいたんだけど、その人も土日深夜働いてるのに、娘が孫を週末ごと連れてきて一日相手してるって話思い出した。

[381. 匿名]

ジジババがお金持ちだったら二、三億娘に援助して専業主婦できるけど、そうじゃないなら働く娘の子育て手伝うしかないんじゃないの？金も出せない手も出したくないってねぇ。介護で子供達にお世話になるならできるうちに孫の世話だって精一杯するべきだわ。

[382. 匿名]

>>370
流石に30代で孫なんて無理でしょ

祖父母か母が19歳とか20歳で産んでなきゃ無理だし
今の時代2代続けてそんな早く子供作る事はないでしょ

[383. 匿名]

>>71
すごいね
それを生き甲斐にして好きでやってるのかね
そうじゃなかったら辛すぎ

[384. 匿名]

ガル民ってすぐ縁切れ離婚しろ孫の面倒断れって極論言う幼稚が多いよね

[385. 匿名]

スーパーで買い物してる時に小学生位の女の子がお婆ちゃんらしき人にお菓子をねだっててお婆ちゃんが
「お菓子が欲しいならパパかママにお金もらって来なさいよ。全部家が出してるんだよ、お婆ちゃんもうお金無いんだから!文句はパパママに言って!」
って激ギレしてたよ
子供にそれ言っちゃうのは可哀相だけどお婆ちゃんも切羽詰まってたのかな

[386. 匿名]

>>289
祖父母は悪くないと思うよ
若い世代も好きで共働きじゃない、生活のために働いてるんだよね。
どっちもなんか悲しい

[387. 匿名]

>>25
うちの義理姉もそこの2人の子供達が小さい頃から中学生の今もずーっと義母に土日子供預けっぱなしだよ
義母は義祖母の介護もしてるし、義母は一度倒れて入院してるのにお構いなし！土日の孫の食事代とか絶対払ってなさそう
私がどうこういうことじゃないけど義母がいい人すぎる

[388. 匿名]

>>50
職場で孫の世話したくないから仕事忙しくて残業した方が楽って愚痴ってくる人いるよ。(で、仕事終わったら休憩して帰ってる)
孫は可愛いんだけどねもう年だからまたこんなに大変な思いするなんて…と。そしてその奥さんはいま4人目妊娠中…

[389. 匿名]

>>7
組み合わせだよね。
丸投げ夫婦と世話したいジジババや、世話は自分でする夫婦と老後楽しみたいジジババの組み合わせならうまくいくんだろうけど、これが逆だと大変。

中には、同僚の父母だけど、中小企業なのに「娘のキャリアを守るために！」みたいなおばあちゃんもいて、飲み会でも預かっててすごいなぁって思う。私達の仕事、キャリアって感じではないし、飲み会なんて断っても何も言われないんだけどね。
同僚はご両親に私の仕事はすごいキャリアとか言ってるんだろうか？

[390. 匿名]

>>15
中国ではそうなんだよね。
共働きが当たり前で
保育施設とかもないから
祖父母が代わりに面倒見てる
田舎の祖父母に預けて
都会の両親は週末だけ子供の面倒
って言うのもザラ。
ただ、中国の男って家事育児普通にできるし
早期リタイアが割と当たり前の国
いろいろな要因で、日本で祖父母が孫育て
って無理だと思う。

[391. 匿名]

>>371
それをこんな風に記事にして広めて、子育て世帯やこれから子供を持とうとしてる人たちをまた追い詰めてるよね
なんか悲しくなる

[392. 匿名]

>>251
極端な人って面倒くさいよね
どうせ合わせないと言ったところでキャパ超えたら頼ってくるのは目に見えてるし
いつの時代も物わかりの良い人ほど苦労する

[393. 匿名]

頻度と、感謝の気持ちがお互い重要そう。

[394. 匿名]

>>1
私は孫を面倒見たい派なんだけど少数派なのかな？
祖母と同居だったけど、大人になっていい思い出となるよ。

自分は世話好きだから大変でも幸せだと感じると思う。そんな人生が良かったけど、あいにく娘は一生独身コース。
息子の将来のお嫁さんが祖母に預けるの嫌派なら決してでしゃばらないつもり。必要なら喜んで手伝いたい。
孫に囲まれて死にたい。あくまで理想だけど。

[395. 匿名]

>>385
孫だと出しちゃう人も多いのにそれができるってある意味立派かも

[396. 匿名]

>>331
あるあるパターンなんだろうね。
結局、甘やかして育てると…親を奴隷みたいに扱う、言葉悪いけど弱ったら知らん顔。

[397. 匿名]

じいじとばあばの手伝いがなきゃ生活できないし産めない　
　　

[398. 匿名]

>>373
そんなに卑下する必要ないよ。
働いてないなら、「成功者」として載らないのは当たり前だし、土俵が違うよ。
専業主婦は家族に感謝されてうまくやってたら、別に他人の評価なんていらないよ。
専業主婦を下げる書き込みなんて無視。どんな人が書いてるかわからないし。

[399. 匿名]

>>350
きついわ～。
会社のパートさん、お子さんが全員大学生以上になったから、今はご主人やお友達と遊びまくってるわ。ほかのパートさんもお子さんがもう結婚して遠くに引っ越したからライブとか行きまくってるのに、また子育てとかハードだよね。

[400. 匿名]

>>222
私はこどもが大きくなったので
部活やら習い事やらで夕方に行き翌朝帰る。
だいぶ楽になりました！

[401. 匿名]

日本はどうしてこうも家族の幸福度が低いんだろうね
家族をもったら負け組、それが日本

[402. 匿名]

基本的な子育ては夫婦でして子や親が病気の時だけ頼るとかなら協力したいけど、毎日毎日孫育てはしんどいとは思うな

[403. 匿名]

>>266
マイナス多いけど
「初めて」〜...は別として、正社員→パートになるのは確かに祖父母ではなく、親だと思うのは同意。
両親がフルで働かないといけないのはわかるけど、祖父母にも生活があるからね。

[404. 匿名]

>>327
それは父親もでしょ？
なぜ母親だけあれもこれも求めるかな？

[405. 匿名]

>>4
だよね～。世話したくてしょうがないような人もいるし、各家庭によって違う。
「全員が迷惑だと思ってるんです！」みたいな記事にするんじゃなくて、嫌な人はちゃんと断ったほうがいいと思うし、お金も出してって言ったほうがいいよ。

[406. 匿名]

夏休みとか冬休みの時期にスーパーへ行くとお疲れ顔のジジババが孫連れて買い物来てるよ
そら疲れるしょ

[407. 匿名]

>>359
うちの兄夫婦は夏休みの間ずーーーっと実家に預けっぱなしでお礼も一切なしだったから信じられないと思った
学童の選択肢もあるはずなのにお金が浮くと思ってるんだろうな
それも大体奥さんがお願いしてきてるから尻に敷かれてる兄もアホなんだろう

[408. 匿名]

うちの義母は愚痴ってるか知らないけど、うちは預けたくなくて預けたことがない。預けるときは実家。ただめちゃくちゃ近所に住んでいて、最近子供たちが勝手に行くようになった。うちの育て方として何でも買ってあげるみたいなことはしていないのに、小さい時からうちの育て方無視してなんでもかんでも買い与え、今や子供たちからたかられてると思うんだけど自業自得だザマァしかない。

[409. 匿名]

>>396
実際義母が体調くずして寝込んだときあったんですが、毎日来てたのがぱったりその時来なくなりました（呆）
結果インフルエンザだったのですが、妊娠中の私に義母の世話押し付けて差し入れの一つもなかったです。
普段あんだけ頼っておいて。
呆れてしまいました。

[410. 匿名]

>>14
それで、将来介護したり、施設に入れてもちゃんと様子見に行ったりするならいいんだけど、親が年取ったら遠くに引っ越す人もいるときいて驚いた。

[411. 匿名]

孫ブルー
↓
孫ブラック
↓
孫要らね…

[412. 匿名]

>>22
知り合いは、自分の実家で同居してる。
子供の送迎、お弁当作りやら家事も全部実母にやってもらってるみたい。
事情はあるかもだけど、かなり気楽だよなあと思う。

[413. 匿名]

>>71
貴族の執事かな？
あの人らでも分担して仕事するか

[414. 匿名]

>>394
お孫さんとの相性もあるかもしれません、子供それぞれ体力も性格も違うから、疲れ度合いもまったく違ってくるので…
うちの母が言ってたのですが、女の子と男の子はこうも体力が違うのかと、うちの子(男の子)で実感したみたいです。
それまで、孫は女の子だけだったので…

[415. 匿名]

きみまろが言ってたっけな
孫が来て嬉しい
帰ってもっと嬉しい

[416. 匿名]

うちは娘2人でまだ10代だけど、自分達が疲労困憊になるほど孫育てをさせられそうになるなら、話し合いをするよ。

孫にかかった費用は請求するし、図々しいちゃっかりしたお願いも限度はある。

うちのお母さんはいざという時は助けてくれるけど、日常生活では自分達でどうにかしなさいって言うから、手放しで甘えられないんだよねって娘が言うくらい、距離感を保ちたい。

自分が親に頼らず子育てしてきたから、親に甘えたい木持もわからなくもないけど、結婚したのに親頼みっていうのには思うところがある。

[417. 匿名]

>>398
働かずに一馬力だけで生活していけるなら成功者だと思う

[418. 匿名]

>>138
頼られるよ〜
うちの兄嫁が実家近く住みだけどお姉さんが実家頼りまくりでその反動で頼れず、子供を連れて行けない場所とか行く場合は母に「〇〇日暇ですか？」って言ってくる
母は孫可愛さ会いたさにOKだしてるし、需要と供給が噛み合ってるなら頼るのも良いんだろうね
あとはお嫁さんの出方とかもあるかも

兄は「子供の面倒見れるなんて幸せじゃん！」タイプだけど、義姉は「あんま苦労かけるのは…」タイプw
息子ひとりだからってわからんよ(￣▽￣)

[419. 匿名]

>>407
学童あいてるのに入れない人いるよね。子供がかわいそう～とか、祖父母の家に預ければいいし～みたいな。
だいたい家でじっとしてられなくて、放置子になって専業主婦の家庭に迷惑かけてるじゃん。

[420. 匿名]

>>18
あーいるね、親孝行の一貫だと言い張ってる人たち

[421. 匿名]

>>8
姪、甥がかわいいのは離れてるからも追加で

うちの母親が無邪気に「預かったり泊まらせてあげたら？」とか私達夫婦(子育て経験なし)に言ってくるんだけれど孫フィーバーも大概にしてほしい
人んちの子供預かれるわけないだろ

[422. 匿名]

>>119
ガルちゃんてね、50代トピがいちばん伸びるんだよ
意味分かるよね

[423. 匿名]

>>409
義理の母の育て方が悪かったのね。お疲れ様です…

[424. 匿名]

>>355
自分らで面倒見ない人らに限って子沢山だよね

[425. 匿名]

孫の世話してくれないなら老後はみないという人いるけど、そういう人は孫世話したって絶対に老後なんてみてくれないよって教えてあげたい
成人式結婚式孫マイホーム全てに多額のお金と労力を使ったのに「孫の面倒見させたのは親孝行、お金払わせるのも親孝行」って言って老親の世話一つしない人の話やまほど聞く
逆に子供にはあまりしてやれなかったっていう親に対してこれでもかってくらい親孝行してる人の話もやまほどきく
親がそういう子供に育ててしまったんだから自業自得ではあるけどさ

[426. 匿名]

>>405
最近の記事って極端だよね。
テレビでのインタビューも極端なインタビュアー多いし傾向なのかもね。

[427. 匿名]

義母がまさにこれ。コロナで何年かぶりに会ったら、ビックリするぐらい痩せていた。
コロナで会わなかった間、実家の義兄が再婚→若い嫁出産→完全に子育て要員(義母が主力)
義母、普段から気遣いの人だし…気の毒。

[428. 匿名]

>>7
義理の母が今孫育てに疲弊してるらしいんだけど、義母は親戚の集まりで自分の娘に対して「早く孫の顔見せて欲しいわ〜まだかしら〜お隣の○○ちゃんは3人目だって」みたいな発言よくしてた。
だから義姉から孫育て押し付けられてたとしても全く同情しないし、義姉もっとやれと思うw

[429. 匿名]

義母が何かあったらすぐ頼ってねと言ってくれたので、本当にピンチのときに去年の一年間で3回頼んでみたけど、来てくれたのは本当に暇なときの一回で、残りは他の孫が遊びに来るからと、外食しようと思ってるという理由で断られた。もちろん義母の都合が一番だから仕方ないけど、モヤモヤしてしまう自分がいたので、もう頼まないようにしたら、頼ってくれないとかもっと遊びに来てほしいとか言ってくる…。

[430. 匿名]

はっきり言えば良いのに
体力的にきついから世話は難しいって
言ったら孫に会えなくなるから言えないのかな？

[431. 匿名]

じいじばあばは孫を見る義務なし
孫もまた祖父母を見る義務なし
お互いフリーに行こうぜ

[432. 匿名]

シングルマザーの姉が母に頼りきってる。ある程度自由にしていいならいいけど、姉は自分のやり方のこだわりが強くてあれだめこれだめって細かい。感謝の言葉もなくやめたいみたいだけど、他に頼るところもないから孫がかわいそうだからって渋々やってる。

[433. 匿名]

>>109
ほんそれ。親の手助けを前提に家族計画するなって話よ。結局いつまでも子供の立ち位置にいて親に保護してもらってるだけじゃん。(家業、親からの要請、離婚家庭は除く)

[434. 匿名]

>>8
子供のころに祖父母と年に1,2回しか会わない勢は
皆おばあちゃんおじいちゃん優しくて好き
って言ってたけど、祖父母と同居してる子は
普通に怒られるし優しくないし嫌いとか
言ってる子多かったの覚えてる。

[435. 匿名]

>>100
こちらも職場の子の姉妹がご実家に同じ事をしてるって言ってたー。
それだけやって、正職時とパートのお給料やボーナスの差額ともらえたであろう退職金の分を現金でもらえて、尚且つ時間外や食費や経費を準備してくれるならお世話する努力は出来るかも。
別世帯ならば、いろんなお金を節約するためにここまでしてもらうなら同居すればいいのに。

[436. 匿名]

>>331
その言葉、義理のご両親が聞いたらなんて思うんだろうね？悲しくならないのかな？
義両親まで、「そうだそうだ、妹ちゃんは妹だからウチらが世話するの当たり前、将来の介護はあんた達長男夫婦が見るんだ！」っていったら、逃げよう。

[437. 匿名]

>>284
娘がいくら稼ごうがおばあちゃんには関係なくない？
孫の子守りとか搾取するだけしてその分お金払うわけでもなさそうだし。

[438. 匿名]

>>427
あなたが支えになってあげて、、、

[439. 匿名]

>>18
共働きが当たり前になるとある程度は仕方ないと思うんだけど、どうだろう...
休んだら職場に迷惑かけるし
やっぱりどこかで誰かが無理をしてるんだなと思う
せめてお金は自分で出したほうがいいと思うけどね

[440. 匿名]

孫の顔見せてやってんだから面倒みろ、金出せ！
って義母のトピで見たけど酷いよね

[441. 匿名]

ちょっと前までそれが理想の形
みたいに言われてなかった？
少子化対策としての政策でも二世帯を押してこう
みたいなのなかったっけ。
普通に無理でしょと冷めた目で見てたけども。

[442. 匿名]

>>430
察して頂戴的なのが一番困るよね。
はっきり言ってほしい。
そしたらはっきり断れるし。

[443. 匿名]

>>408
友達のこどもはそれで甘いもの食べ放題でコロコロのまるっとした子になってたよ。

[444. 匿名]

>>385
孫が可哀想だし年取ってお金持ってないって惨めだね。貧乏なのは元々だろうし自分が怠けていたせいであって孫のせいじゃないのに。

[445. 匿名]

>>379
>>368
>>356
そうなんですね！
月に数万円位包むものだと思っていました。
そこまでじゃなくてもたまに食事連れて行くとか。
ちなみに介護だったらって介護も親側が包むものだと思っていました。
家族だからこそお金渡した方がって思っていたけどな。

[446. 匿名]

>>17
ね、その人次第だろうね。体調やら、経済面、マンパワーやら千差万別だもんね。自分に無理の無い範囲で請け負うのが良いね。預かる方がキャパオーバーしていたら、元も子もない。

[447. 匿名]

子供って本来は宝なのに、最近は完全にお荷物扱いになってるよね
産んだら爆弾抱えて生きてるようなもんみたいな感じで
自分一人生きるのに精一杯すぎて、子供まで養い守る余裕がない人が増えすぎてる

[448. 匿名]

>>391
そうやって日本を衰退させたい工作員がウジャウジャいるね、このトピ

[449. 匿名]

>>394
実際やると疲れ方が半端ないんだよ。預かってる人達も、最初は大変だけど幸せだろうな～くらいの気持ちだったと思う。

[450. 匿名]

>>407
断ればいいと思います

[451. 匿名]

私の職場にもいるわ。
ワガママ出戻り娘にいいように使われて、更にワガママな孫の面倒見てる人。
まだ51か52？くらい。
孫対応で急に休んだり。なんで母親である娘がやらないんだよ、って思うわ正直。

でもね、その人も自分で育児して来なかったんだよ。保育園と実母任せだった。20年一緒に仕事してるから当時を知ってるけど。

そういう人多いんじゃない？
自分が育児しなかったから、娘を諌める事が出来ない人。

[452. 匿名]

>>127
孫催促のいい塩梅ってなに？
失礼でしかないんだけど

[453. 匿名]

まだ若くて体力のあるママ世代がワンオペきつい、つらいって言っているのに、老いたおばあちゃんにワンオペさせるのはどう考えても無理でしょう。お気の毒すぎる。

[454. 匿名]

両親共働きだったから
母方祖父母同居で、祖母が世話してくれたけど
祖母がクソみたいな人だったからぶっちゃけ嫌だったし感謝もない。(親にチクったこともなかったけど)
何となく分かっていながら全然守ってくれなかった母とも疎遠。

[455. 匿名]

>>373
その方はもうすごいキャリアだと思うので、何とも言えないのだけど、親に頼れなくて自分で子育てしてる方が損してるよな～って思うことある。

中小企業にいた友達も、子供の熱で月に数回早退したら、お局に文句言われて辞めてた。もう一人そういう人がいたって。
でも明らかにサボってるシングルマザーは、親と同居だし、親に丸投げの人も早退しなくていいからそんな目に合わないんだよねと言ってた。

[456. 匿名]

>>152
こういう場合ママパパ用のご飯もお婆ちゃんが用意してると思う。
知り合いがそうだった。平日も孫の世話、パパママのご飯、運動会の日は朝からお弁当作りだってさ。

[457. 匿名]

>>445
だったらそのお金で外注すれば良くない？

[458. 匿名]

それだもの介護を求められるよね。

[459. 匿名]

>>5
私も。本当に困った時（自分が数日入院するとか）は助けるけど、毎日保育園の送迎とかは勘弁して、ママはそもそも子どもってあんまり好きじゃないの、貴方たちのことは大好きだけどねって話してる

[460. 匿名]

うちの場合実母からの2人目催促がすごい。
仕事との両立もっと大変になるから嫌だって言ったら、「私がいくらでもサポートするわよ！だから産みなさい。」だって。
それなら態度で示してね、今からサポートお願いねっていってある。
昔から口だけの人だから産む気はなし。

[461. 匿名]

>>445
兄夫婦が毎月数万お金包んでお世話頼んでくるけど、正直そんな金渡すくらいなら仕事減らして自分で見ろよとしか思えない

[462. 匿名]

>>338
だとしたら疲弊してるジジババも悪いね
それを言葉にすればいいだけじゃん？

[463. 匿名]

>>385
孫にそこまで言うぐらいなら、娘息子にちゃんと言ったほうがいいよね。
実家に世話になってるママ友のご両親や、ご近所のお孫さんがよく来る方って、裕福な人ばかりなイメージだったわ。
お金がないご両親なら、ちゃんとお金渡すべきだと思うし、催促もしたほうがいい。
お金くれないなら、その分ちょっとパートでもしたほうがいいもん。

[464. 匿名]

>>127
自分にとって都合がいい、をいい塩梅と言い換えているだけな気がする。
親戚やご近所にいい顔できるように、結婚して孫を何人か産んで孫連れて来てほしい。でも自分が疲れるのは嫌だからいい塩梅で察して帰ってほしい、もちろん金も出したくない、でも老後の面倒はいい塩梅に見てほしい・・

そんなに自分に都合よく行動してくれる人間はいないって長年生きてきたら分かりそうなもんだけど。

[465. 匿名]

>>459
それが正解だよね。
最初でも途中でもムリならムリって言わないと。

[466. 匿名]

>>266
これから働く年数や経済的なことを考えたら母親（娘）をパートにするより、祖母がってなったんじゃない？
次の子を考えたら育休のことや、保育園継続できるかとかもあるだろうし。祖母が正社員続けても孫の学費稼げなそうだし。

[467. 匿名]

一度でも孫催促したことあるジジババは頼られても文句言う資格なし！

[468. 匿名]

>>461
仕事減らしたりとかは簡単にはできないから何とも言えないのだが、あなたに頼むならきっぱり断ったほうがいいし、ご両親が迷惑なら、そのお金でもう一つ保育園や学童に頼んだほうがいいよね。

[469. 匿名]

>>30
孫を催促した手前断れないんだよ
少なくとも両親&義両親はそう

[470. 匿名]

たまに顔見せに来る程度ならいいけど
何かあるたびに長期的な預かりは1回受け入れちゃうと永遠にアテにされるから嫌ならキッパリ断らないと
自分の人生、自分の身体がいちばん大事

[471. 匿名]

周りの一般人マジで邪魔じゃん

[472. 匿名]

>>1
初めは娘一家が側で暮らしてくれてラッキー！やっぱり産むなら娘よね！と思ってたんじゃないの？

[473. 匿名]

>>187
実家に毎月いくらお金を渡してるの？

[474. 匿名]

共働き娘夫婦達が二世帯住宅建ててくれて〜その代わり孫の面倒みる老夫婦をテレビでみたけど、食事も仕事から娘夫婦達が帰ってきてすぐ食べられるように用意してりして…。なんだか可哀想だった。
老夫婦の友達達は自分の時間に好きな事したりのんびりしていてそちらのほうが羨ましいな。

[475. 匿名]

>>1
周りは孫催促した手前断れないって言ってたよ。
自業自得すぎるわ。

[476. 匿名]

>>464
的確すぎる。
親も子も自己中は良くないね。

[477. 匿名]

若くてもまだ働いてたりするし、若くなかったら体力的に大変だし

[478. 匿名]

>>447
私達は何のために生きているのかな…

[479. 匿名]

>>418
嫁ガチャハズレだと大変だよ

[480. 匿名]

>>266
その家庭が決めたことだからね～。
祖母の方はまもなく定年だから、早期退職でもいいかと思ったか、実は年寄り迷惑みたいな感じの扱いされてるとか、だったら、娘が正社員続けた方が子供の将来のお金になると思ったのかもよ。

[481. 匿名]

孫なんて会わせてもらえなくても良いから
世話する気ない。
なんなら産まなくても良い。

[482. 匿名]

>>385
今の祖父母世代って、自分の好き勝手生きてきた世代だから子どもじみてるよね。80代後半くらいの人達は戦争も体験しているからか、そうでもない。団塊の世代とか、本当に大人気ない。

[483. 匿名]

>>185
ジジババが元気なうちに、こき使っておこうって魂胆。ついでにお金ももぎ取っておく。

[484. 匿名]

この前炎天下のプール行ったら70くらいのお婆ちゃんがパシャパシャ遊ぶ孫見てたわ
40代でも翌日キツいのにお疲れ様です…自分の親にはさせないなぁ
自分も将来頼まれても無理

[485. 匿名]

>>452
塩梅に笑う

[486. 匿名]

>>19
新幹線で2時間半の距離。
一度だけ、子供たち2人が入れ違いに水疱瘡になって、夫も長期出張中で、これ以上仕事を休めない！って時に、新幹線代とこっちにいる間にかかる費用は全部持つから助けてってお願いしたことがあった。
すぐ来てくれて、泣きたいくらい有難かった。

[487. 匿名]

たぶん孫見たいから断らないんだと思うけど断れ断れ言ってる人は何がしたいんだろうね？

[488. 匿名]

>>474
私ものんびり派だけど、孫や子供の世話するの好きでみんなでワイワイが楽しいって人もいるからね。

逆だと「孫も来ないでさみしい老夫婦」なんて事言う人もいるけど、余計なお世話だしさ。

[489. 匿名]

>>451
性格悪い同僚だねあなた
あなたも50代なんだよね？
そんな年齢の人がこんなところでこんなこと書くんだ

[490. 匿名]

>>474
きっと老後費用も用意出来てなかったんでしょ

[491. 匿名]

>>419
食事時に帰らないよその子供って困るよね
しつけの問題だと思うけど

[492. 匿名]

>>266
子育てしたくないから正社員で働いてると思ってんの？何で？謎の思考回路なんだけど。

[493. 匿名]

>>185
2人目予定あるなら、へたに年数空けると預かる方も大変っていう2歳差結構いるよ。

[494. 匿名]

>>474
両親が専業主婦の役割をして、共働き夫婦が旦那の役割と思えば普通では？

[495. 匿名]

>>447
でも、ネットって私的な恨みがほとんどだよね。会社の子持ちがむかつく！ってのを、全子持ちが悪いみたいに書く人もいるし、そう取る子持ちもいるし、それが独身でもニートでも専業主婦でもなんでもそうだと思う。

親が野放しの子供は迷惑だけど、普通の子供には優しい目で見てる人が世の中には多いと思うよ。

[496. 匿名]

>>1
祖父母というものは必ずしも孫が可愛いわけではないというのは何かで見たよ。息子の子供だと特にだろうね。お金は一切出さないから嫁も孫も来なくていいと言って息子には豪華なプレゼントや食事をしたりしてた。孫は可愛いことは可愛いけどそこまで興味もないみたい。
自分も50近くなって娘の子供毎日預かるとか無理。氷河期世代で余裕もないし。

[497. 匿名]

>>266
その結果子供に奨学金とかなったら可哀相だし、正解はないよ。

[498. 匿名]

>>419
子供が学童嫌がるから～ってジジババのおうちに預けるようにした人も結構身の回りで見るかな。
頼れるなら頼ればいいし、仲良くやれてるなら良いと思う。
うちはかなり離れてるし、親も体悪いからどうひっくり返ってもそんな風には出来なかったけど、じじばばと定期的に触れあえるのはいいなぁとも思う。

ただもし放置子になってるのも気付かない（興味がない？）残念な親にはあとでしっぺ返しがくるといいね★

[499. 匿名]

>>23
悲観しすぎ。
ここで言わないだけで娘や息子が成人して優しくしてくれたり、適度な距離で孫と関わってかわいいと思ってる人とたくさんいる。
ネガティブな事の方の声がけ大きいだけ。

[500. 匿名]

>>66
その返し最高。使わせてもらいます