「祖母に死んでほしかった」 ヤングケアラー当事者の体験談

[1. 匿名]

「祖母に死んでほしかった」　ヤングケアラー当事者の体験談｜社会｜地域のニュース｜京都新聞

大人に代わり家事や家族の世話を日常的に行う「ヤングケアラー」の問題を考える研修会が１８日、大津市御陵町の市民文化会館であった。児童福祉や教育、警察の関係者約７５人が、現状と課題を共有し、連携した支援の在り方を模索した。

立命館大の斎藤真緒教授（家族社会学）が講師となり、当事者の体験談を紹介。高校１年から認知症の祖母を介護した若者は、授業の合間に通院の付き添いや買い物、排せつの介助などを行い、「祖母に死んでほしかった」と吐露したという。斎藤教授は「人生の形成期にケアを担い、将来の夢を諦める子も多い。児童福祉政策は１８歳までだが、切れ目のない継続的な支援が必要だ」と訴えた。

[2. 匿名]

辛いな

[3. 匿名]

つらいだろうな…

[4. 匿名]

考えなしに子どもを作る罪

[5. 匿名]

黙らっしゃい！

[6. 匿名]

経済的に貧困だよね。お金さえあれば色々と頼れるし、学校も諦めなくていいもの。

[7. 匿名]

親に死んで欲しい、今すぐ

[8. 匿名]

介護ってほんとに本人にしか分からない辛さがあると思う

[9. 匿名]

高一からはきついね
ある程度年いって順番に介護するときがくるなら仕方ないと思えるけど

[10. 匿名]

マイメロ悲しい😢

[11. 匿名]

祖父母の介護を孫にさせるのって本当に罪だと思う。若い貴重な時間を台無しにされるなんて酷い。

[12. 匿名]

父親母親は？

[13. 匿名]

その思いは誰も否定できないよ。

[14. 匿名]

どっちも悪くないだけに辛いな

[15. 匿名]

本当にその子の気持ちを考えると、つらくてやるせないよね。
貴重な学生時代、やりたかった事もいっぱいあっただろうに。
これからの未来が自分の好きなように楽しく過ごせますように。

[16. 匿名]

親でなく祖父母の介護って。
未成年で２人家族なら特養優先にならないのだろうか

[17. 匿名]

ちょっとまて
またいつもの創作記事じゃないだろうな？

[18. 匿名]

反出生主義者のせいでこういうの増えそう

[19. 匿名]

自分の子や孫がそんな立場にならないよう、対策しておきたいわ。ヤングケアラーは辛い。

[20. 匿名]

ヤングケアラーは手の掛からない子供として美談にされがち
子供をカウンセラー代わりにするのは虐待だね

[21. 匿名]

>>4
産まれてきた子の命は貴重。
親がしっかりして、子どもに介護をさせないこと。

[22. 匿名]

私がもし介護される側になったとしたら、なんとかかして自ら命を絶ちたいわ。若い子の大事な時間やお金を犠牲にしたくない。

[23. 匿名]

ヤングケアラーの生活を助けるんじゃなくて
厄介な家族から引き剥がして
保護した方がいいと思うんだけどな

[24. 匿名]

親なにしてんだよ？
1番遊びたい盛りだし、自分の事で精一杯の青春の真っ盛りなのに、親ならまだしも、祖父母の介護させるなんて可哀想すぎるよ！

[25. 匿名]

>>21
よこ　子供に介護をさせるのが前提で産むの？

[26. 匿名]

>>16
支援があって同じ屋根の下に住むより
特養に入ってもらったほうが心理的負担も軽くなるよね

[27. 匿名]

国は自宅介護の流れに持ってってるよね
こういう子が今後も増え続けるよ

[28. 匿名]

うちの親なんかも家族が介護するのが当たり前と思ってる。
でも、子どもに背負わせるのは違う。
若い子どもが、老い行くものの犠牲になってはいけない。

[29. 匿名]

分かる。本当に皆が遊んでいる時に大変であまり理解されなくて鬱になった
一緒にしんだ方がいいと思っていた

[30. 匿名]

>>24
貧乏で二馬力で働かないとやってけないんじゃないの？

[31. 匿名]

この子は祖父母だけど、今は40代でも最初の子どもっておうちもあるから、大学卒業したら、介護ってこともあるかもね。
お金有れば良いって人もいるけど、まだまだ親に相談したいことがあるうちに介護が始まったらどうするんだろう…
今の60代なんて若いから大丈夫なのかもしれないけどね。
個人差があるからなぁ

[32. 匿名]

幼い下の子の世話もヤングケアラーっていうんだっけ？
でも大人のオムツ替えのがキツいよな、．

[33. 匿名]

私は高3の時から、仕事の予約が入っている母に代わって病気の祖母の介助をしているけど、お手洗いは自分で行けるから、この方まで大変じゃない。
私にも病気の遺伝が早目に分かり、独身を選択したから今も看てあげられる。
母が辞めない選択をしてくれたから、祖母の病院の費用も出せる。
でも私の50年後は、きっと今の祖母。
同じ分譲集合住宅の方々に、迷惑にならないようにしないと。

[34. 匿名]

友達は遊んでんのに
おばあちゃん介護してたら
そりゃ思ってくるよ

[35. 匿名]

改憲で「家庭」「家族」とますますがんじがらめにされたら…

[36. 匿名]

誰か働かないと生活できない
ヘルパーを頼む金銭的余裕もない
こんな状況ってどこにでも起こり得るから怖い

[37. 匿名]

高校の時に、自宅で病床の父の介護してた。
ずっと難病で、何度も手術して長生きできたけど、最期はもう寝たきり。
母も働かなきゃならなかったし。
優しくて頼もしかった父がどんどん弱っていって、そんな父のオムツを変えて身体拭いて。
もう感情を押し殺して作業するしかなかったわ。。
部活では強豪校と言われるところで頑張ってたけど、途中で行けなくなり。。
高2の冬に父が亡くなった時は、これでやっと終われる。と思った。
もう何十年も前だけど、やっとこうして匿名のネットで言えるようになった。
リアルでは言えない。

[38. 匿名]

>>25
それはない。
親が他に委託するなりなんとかしないで、孫が祖父母の介護はどうなの？ということ。

でも、家族は何らかの形で助け合わなければいけないと思っている。

[39. 匿名]

>>4
考えなしに長生きだけさせる事の方じゃない？

[40. 匿名]

責められない。
私も若年性認知症の父を介護してる時に「父を殺して私が刑務所に入ればみんな楽になるんじゃないか」と考えたことあるし、介護苦からの殺人の場合の判決・懲役がどれくらいになるのか調べたことがある。
30代の私でさえそう思ったんだから、10代の子たちに介護の負担を被せるのをなんとか助ける制度ができてほしい。

[41. 匿名]

昔はこれを長男の嫁が1人で担ってたんだよね

[42. 匿名]

>>25
みんな言わないだけで、年取ったら子供が自分の介護をしてくれるって思ってるはずだよ。だから「老後は？」って言うと、子持ちの人はほとんど「うちは子供がいるから（大丈夫）」て言うよね。

[43. 匿名]

>>12
仕事でしょうね

[44. 匿名]

40代の私でさえ母の介護が辛い
デイサービスを使ってるけど家では私がやるしかない

高校生からこの状態では心が〇んでしまう
本当にどうにかしてあげて

[45. 匿名]

わかるよ。

なんで、子供は見捨てるのに、孫は見捨てちゃだめなんだ。

[46. 匿名]

>>1
介護もだけど、大きくなった上の子に幼い下の子の世話をさせたりするのも親が処罰されるべきだと思う。

２０歳未満の子に勉強や仕事に支障が出るような事をさせた親は逮捕されて、介護や育児が必要な人は施設に行くってシステムにしないと、家族の世話で人生の選択肢を狭められて、夢さえ描けない子が増えてくると思う。

産まれた以上、幸せになる権利がある。それを侵害するような親は親じゃない。子ども守れない時点で子ども取りあげてやればいい。

子どもは祖父母の介護や自分のきょうだい世話する為に産まれたんじゃないんだから。

[47. 匿名]

>>37
頑張ったね。
今は自由に生きられてるのかな。それなら良いんだけど。

[48. 匿名]

>>42
子持ちが子なしを叩く言葉が「老後は自力でなんとかしてね」だもんね

[49. 匿名]

>>23
私もそう思ったけど、子供が施設に入るよりその方がいいと思ってしまってる可能性もあるよね。
１の場合は違うだろうけど。

[50. 匿名]

>>37
その心理は自分でも収集つかない複雑なものですよね
現実から目を逸らすわけにいかないから介護はする、でも心は死んでるに等しい
わたしも同じような状況でした
今は義母と実父の介護です、私の人生介護介護介護
疲れます

[51. 匿名]

外国人が補助や援助で満たされて日本生活を謳歌する陰で、将来の日本を担うはずの若者が押しつぶされそうになってる。
どう考えてもおかしいよこの国。

[52. 匿名]

>>4
日本人を絶滅させたい人？

[53. 匿名]

>>1
なら優先的に施設に入れるようバックアップするべき。親が反対するなら行政が強硬するぐらいじゃないとヤングケアラーは無くならない。

[54. 匿名]

>>42
私は子どもに介護してほしいと思っていない。
もし介護を受けるようになったとしても、延命措置はしない、胃瘻は作らないという書面があるし、お金は用意して、手続きだけお願いするように言っている。

[55. 匿名]

自分の老人ホーム代すら持ってない年寄りは安楽死で良いと思う。迷惑だよ。

[56. 匿名]

凄く切実な問題だと思うよ。日本は良くも悪くも「家庭の問題は家族が解決するもの」という意識が強すぎるのかなと思う。あと使える福祉サービスの情報を自分で手に入れて申請しないといけないから、知識がなくてどうしていいか分からない家族も沢山いるんじゃないかな。

[57. 匿名]

最近になってヤングケアラーが問題提起されるようになったのはいいことだと思う
老人だけじゃなくこういう子供たちのことも考えていかないといけないよね

[58. 匿名]

こんなこと子供にいわせちゃ駄目だよね・・・
子供は祖母が亡くなったときにただただ泣けるだけの存在でいないとだめ。

この子はどうかそんな自分を責めないでほしい。

[59. 匿名]

>>53
こういう人達は施設に入るお金を持ってないんだと思う。だから在宅介護するしかなくなってこうなる

[60. 匿名]

>>46

これも酷いよね
親も兄弟なんだから当然ぐらいにしか思ってないし
面倒見てもらった方も理解する気ないし
やってられんよ

[61. 匿名]

>>1
わたしもいま祖母の介護押し付けられそうになってる。
長男である父が亡くなってるから長男の娘が見なきゃダメってしつこい。電話番号変えて県外に引越す予定。
さっさと死んでくれっておもう。

[62. 匿名]

ヤングケアラーだったから気持ちはとてもよくわかる
でもそんなこと思いながらも同時にすごく愛情もあって
こんなこと考えてしまうことに自己嫌悪したりする
憎いだけなら苦しまないんだよな

[63. 匿名]

>>42
アラフィフで巣立った子供二人います。そんな事微塵も思ってないし周りにもそう思ってる人っていない。
少なくとも私の知ってる子持ちのご夫婦達は
巣立っていった子供達には絶対世話になりたくないってみんな言ってるし、ちゃんと貯蓄もしてるよ。

[64. 匿名]

>>6
うち、お金あるのに家で介護してたよ。私が嫌気さして都内に仕事決めて家を出る段階でようやく施設に入れてくれた。

家に介護要因がいると思わせちゃだめ。

[65. 匿名]

>>1
私も子供の頃から認知症の祖母から暴言を吐きまくられて毎日辛かったな。介護に疲れてる親を見るのも辛かった。自分はボケる前に死にたい。

[66. 匿名]

高校2年の時年単位等の長期間ではないけど、祖父母が同時期に自宅介護だった。夜呼ばれたらおむつ替えをしたりトイレに連れていったりで、次の日は授業中眠くてたまらなかった。祖母は自宅介護の前は入院していて、その時は毎週日曜日丸一日付き添いしてた。友達ほぼいなかったから気にしなかったけど普通だったら遊びたい年齢だな…。

[67. 匿名]

>>46
一人目がダウン症だったから面倒見させるために二人目三人目作る人とかいるよね。無責任だと思う。普通の感覚だと一人目ダウン症ならもう産まないでその子が親が死んだ後も施設で生きていけるようがむしゃらに夫婦で働くよ。

[68. 匿名]

>>61
私も押し付けられた。なのに遺産は一円ももらえなかったよ利用されただけ。絶対しない方がいい。

[69. 匿名]

>>42
私の周りは、子供に介護はさせないって資金ちゃんと貯めてる人ばかりだけど…
施設に入れるかどうかって問題もあるけど、はなからあてしてる人居ない

[70. 匿名]

>>6
自宅介護って金銭問題だけじゃない
施設に預けるのを反対する親族がいたり、本人が拒否したり、施設の空きがなかったり、様々な事情がある

[71. 匿名]

>>48
老後安泰マウントかもしれないけど、子供が介護してくれなかったらどうするんだろうね…

[72. 匿名]

>>69
数百万が払えず奨学金借りさせる親が五割だからね。老後資金数千万なんて持ってない親が大半なのかも。あり得ないよね

[73. 匿名]

>>56
芸能人の高島さんも介護福祉サービスとか手続きしてないから全部自分たちで１０年近く支払ってたんでしょ？いくら芸能人とはいえ、マンション売却したりで大変だったと思う。

高嶋政宏の後悔 介護保険の存在知らず母はマンションを売却した | マネーポストWEB

「相続のことをよく聞かれますが、父の財産はほとんど残っていなかったんです。恥ずかしい話ですが、介護保険のことを知らなくて…」 こう振り返るのは、俳優の高嶋政宏（53才）。6月26日に父の高島忠夫さん...

[74. 匿名]

>>42
違うよ
子どもがいると施設に入れてくれたり保証人になってくれたりするから大丈夫って言っているだけじゃない？
今時子どもに介護されたい人なんている？

[75. 匿名]

もう自力で生活出来なくなったら安楽死でいいと思う。

[76. 匿名]

>>63
うちもアラフィフ夫婦だけど同じだよ。

子供の教育費すらも老後の生活も考えて調整したぐらい。老後に子供に迷惑かけるほうが悪いと思ってるから。

ただ子供に頼る=介護ではないんだよね。私は高齢者に関わる仕事してるから思うけど、介護を実施才にしなくても高齢者施設にはいってもちょっと書類をとってきてもらったり、ものを届けてくれたりとかそのぐらいしてもらうだけでもものすごく助かるんだよね。
そういう意味で子供にしてもらうと考える人もいるとは思う。

[77. 匿名]

>>63
私はアラフォーだけど、自分含めて周りもそう。
多分もう少し上の世代のが子供や孫をあてにしてると思う。
私は介護士だけど、祖母の友人に「将来は困らないね」とか言われたし。親には直接的には面倒みないって伝えてある。

[78. 匿名]

>>10
マイメロって絶対クロミに介護させるよね
顔面におしっこかけてそう

[79. 匿名]

>>59
お金使うべきは、寝てるよいたな議員の働きに見合わぬ給料ではなくこういう問題に当てていくべき。

[80. 匿名]

>>24
離婚してシングルでフルで働いていたり

[81. 匿名]

長年生きてきた人をお金かけて人手かけて治療したり延命したりする中で若者が潰されてる現状って人道的社会と言えるの？

[82. 匿名]

>>75
そこまで言わないけど、食事が出来ないで胃ろうとかしてまでする必要は無いと思う

[83. 匿名]

>>68
施設入るお金もないくらいの人間なので遺産は全く持ってないのでするつもりないです！

[84. 匿名]

>>75
実はそうしたい高齢者も多い気がする
国が舵を切るべき

[85. 匿名]

>>59
両親共に働いてる前提なら働いている意味…

[86. 匿名]

ここでしか吐き出せないけどいいかな。長文ごめんね

私も10代の頃、憧れてた夢があって高校卒業した後はその夢を叶える為にキャバクラで働きながら学校の入学費も授業料も賄ってたの。事務所も決まってエキストラでも夢へ踏み出せたって時に、母親が国家指定難病の病気になった。そこから、私の夢が絶たれてしまった。父親は母親の治療費のと生活費の為に本業とバイトを掛け持ち、母親のトイレとお風呂の世話をした後にキャバクラへ行って、生活費とオムツ代を私の給料から捻出。オーディションの話はいっぱい来ても母親の世話を優先せざるを得なくなって、受けれずじまい。
寝てるだけで何もせずに私の時間も金も食い潰してたも同然だったから、母親が憎くて憎くて仕方なかった。

「なんで病気になったんだよ！」
「寝てるだけで金を食いやがって！」
「そのまま死ねば私はこんな真似しなくてすんだのに！」
「死に損ないが！私の金と時間を返せ！」

これを常日頃に言ってて、その度に母親から泣いて謝られたけどどうしても許せなくて母親を母親と思えなくなってしまった。その事を父親から怒られても母親は私のことを庇ってくれてたけど、それでも病気になったのは事実だし、それで私のお金と時間が戻ると思ってたのかとまた理不尽に切れてしまった。

今ではやっと一人暮らしできて、エキストラでも仕事が出来るくらいにはなれたけどまだ母親の事は憎くて仕方ないし許せない。もう実家にも戻らない。

[87. 匿名]

>>42
貧しい低学歴と一緒にしないで
アラフォーで来年大学生の子どもいるけど子どもに苦労や負担はかけないわ
旦那の実家も私の実家も裕福でうちも裕福なので子どもには何でもしてあげられるし私達の老後も面倒見てもらおうとか考えてないから

[88. 匿名]

ほんとこんなん見たら長生きだけはしたくないって思うわ…。

[89. 匿名]

>>82
本当それ。我が家も身内でそんな事があった。結構批判的な意見が多いのになぜそんな事を薦めるんかな、医者の利権を守るため？

[90. 匿名]

>>37
どれだけ辛かったかお察しいたします。本当に苦労したことや辛い時は、辛いという発言すらできないと聞いたことがあり、自分に置き換えてすごく納得したことがありました。ようやく少し外に出せるようになってきたんですね。過酷な体験をされてきたあなたは人より感謝したりありがたさを感じることができるでしょう。お疲れ様でした。たくさんの幸せがありますように。

[91. 匿名]

>>12
父親はわからないけれど母親は育児放棄って記事にかいてある。

自分の子供も親も面倒を見ないなんて最悪。

[92. 匿名]

>>21

横
『親がしっかりする』は当たり前だけど、現実的にそれができないタイプもいるでしょ？

だから(そういうケースを踏まえて)『無責任に産むな』と言ってるんだと思う。

親の出産に関して『親にも権利が、自由が、人権が…』と綺麗事を並べる人がいるけど、

【誰しも完璧でないとはいえ】

出産前から明らかに破綻が見えてるような状況や人格の人もいるじゃん。

うちの貧乏親も

『産めばなんとかなる』

って思って夫婦2人の生活も難しいくせに子供を2人作って→お金で揉めて子供が未就学の時点で離婚→シングルマザーになって→『1人で育児するのが大変だ！』と子供たちに文句や愚痴を聞かせて当たりまくる…

とか、そんな親だったし。

母親から父がまだ『彼氏』だった時代の話とかも聞いたけど、その時点ですでに仕事の辞めグセ、借金グセがあったのに母は

『結婚したら、子供ができたら変わるだろう』

で結婚。

でも、人なんてそう簡単に変わるはずもなく、父は子供が生まれても転職と借金を繰り返してた。

母も母で、もともとの自己肯定感低さからか、父と離婚後も

『なんでわざわざコイツ…？』

って思うようなクズの彼氏やクズの女友達とわざわざ自分から積極的に付き合ってたし。

(人を見る目がない部分がず～っと変わらない)

話を『ヤングケアラー』に戻すけど、どれだけ慎重に計画したところで人生は何があるか分からないし、子供を100パーセント『ヤングケアラー』にしないで済むとは誰も言い切れない。

だけどハッキリ言うと、ヤングケアラーのドキュメンタリーを見ていても、

『もしかしたら親が軽度知的障害か発達障害なんじゃないかな？』

と思うほど考えが足りていないケースが多い気がする。

実際、ヤングケアラーの子供側から見ても『うちの親は変だ』と感じて精神科を受信してもらって、親が57歳とかになってから

『アスペルガーとADHDを併発してる』

と分かったケースもNHKで放送されていた。

[93. 匿名]

>>86
その話がどこまで本当なのか疑問なんだけど
医療費ってそこまでかからないよ
難病なら尚更
オムツが必要なレベルなら障害年金等の受給対象者になると思うし
話を盛ってない？

[94. 匿名]

　40代に突入し義父母がいつかボケて、介護しなきゃならなくなると考えただけで気がおかしくなりそうなのに・・
貴重な若い時間を奪われるなんて取り返しがつかないじゃないか他人事と思えないよねヤングケアラー。

[95. 匿名]

これは悲しい

[96. 匿名]

>>92の続き

障害ゆえに先の見通しが甘く、障害ゆえに子供の気持ちも理解できていなかった可能性があるということ。

こういうのは産んだ後に変わるものではないよね。

[97. 匿名]

>>83
お金持ってない人の介護は絶対しちゃダメで自分が損するだけだよね。

[98. 匿名]

>>82
今の超高齢者なら年金が多いから胃ろうして延命させているとかあるけど（年金目的じゃなく延命治療したい人もいるのは承知してます）、私達の世代は年金も貰えるかどうかわからない、介護士もいない状況だろうからむりやり延命することは亡くなりそう。

[99. 匿名]

>>85
貧困は連鎖するからね。共働きしても親の老人ホーム代出す余裕はないんだろうね

[100. 匿名]

>>61
何で子供飛び越えて孫にくるのさ。
父親のきょうだいが見るべきじゃないの？

[101. 匿名]

そう思ってしまう自分を責めてしまうだろうし、周囲にも話せないだろうし…辛いだろうね…

[102. 匿名]

>>79
年取ってお金持ってないのは自業自得だから税金で助けろも違うよ。真面目な人はちゃんと老後費用貯めてる。

[103. 匿名]

>>89
今生かされている老人の中には年金額が相当高い人もいて、それを当てにしている家族が絶対に死なせるなみたいな事を言う場合もあるらしいよ
下手に訴訟問題になるのが嫌って病院もあるみたいね
知人の院長は胃ろうはやらないと徹している
やりたいのなら転院してもらうらしい

[104. 匿名]

>>1
ガル民もさ、子供の世話を祖父母に頼むけど、介護は子供に頼みそう。

[105. 匿名]

>>71
子供に介護とか頼まないでしょ？早く死にたいとか言う人ばかりなのに。

[106. 匿名]

私は、自分の母親を介護だったよ。中学で子宮筋腫？で子宮摘出、大学1年の時に脳出血で車椅子&意志疎通不可能。一人っ子で、過保護すぎて、自由に遊んだりできずに親の言いなりだったからやっと少し１人で色々出来るかも‼️って思った矢先に、母親の本格的介護。大学辞めなきゃ？就職も結婚も出来ない？って思ったよ。他の大学の友達みたいに自由を謳歌出来なかったけど、奨学金を借りてなんとか卒業出来た。あと就職も、結婚もまぁなんとか出来た。
１８歳過ぎてたけど、学生時代に介護の悩みなんか周りにいないし、自由に遊べなくて、嫌だったよ。結婚相手もまず「介護が遠い未来じゃなく今、現地点で理解ある人。絶対家で！とかの考えじゃなく、施設に入れる事もアリだと考える人」から始まってたし。

[107. 匿名]

>>84
これだよ。本当に人間って欲深い生き物でね。どんなみじめな姿になっても生きたいっていう欲望というか生命力が残ってるんだよ。だからみんな自分は胃ろうはしないとか寝たきりになったら何もしなくていいとか言うけど、いざ実際にそうなったら生にしがみつくんだよ。

[108. 匿名]

母親、育児放棄して介護放棄か。
そういう家庭は無償で優先的に老人ホームとか入れないもんなの？

[109. 匿名]

>>63
ただ、子供居るなら子供がしないといけないこと多くないですか…？
色々な同意求められたり、老人ホームにパジャマ届けたり…

[110. 匿名]

もう誰にも生きてて欲しいと思われてなくてお荷物で、自分では動けないから楽しみもない。そうなったらもう死にたい。
70歳くらいになったら、延命治療とかしないでほしいと日頃から周りに希望伝えておきたい。

[111. 匿名]

>>104
仕事優先生きがいで、子供は祖父母に任せっきり。親の介護は子供にさせるって人もいるだろうね。

[112. 匿名]

>>110
それね、口頭じゃなく書面を病院と交わすといいよ
うちの母は既に亡くなっているんだけど、こう言う状態になったら治療しなくていいとか、延命措置はしなくていいとか書面を交わしていた
余程根性の座った人間じゃないとなかなか難しいとは思うけどね

[113. 匿名]

>>92
ちょっと長いわ…｡あなたが辛いのは分かったけれど。
完璧な親なんていないと思うよ。

[114. 匿名]

>>63
でもさ、ホーム入っても病気や怪我をしたら病院の入退院の手続きしたり、長期入院ならホーム解約しないといけないし、子供に頼らざるを得ない事もあるよ。認知症になったらそれこそ身内がいないとホームにも入れない。
もちろん弁護士にお願いして子供に全く負担をかけない事も出来るけど、現実は頼る人が多いと思う。お金の負担はかけない。出来るたけ負担はかけない。お金は残すって感じじゃないかなあ。

[115. 匿名]

>>22
23歳で、今祖母の介護してるけど、
祖母が同じこと言う。
こんなばーさん早く死んだ方がいいんだわ、迷惑しかかけんわ、って。
その度に、どれだけ私が祖母を優しい気持ちで介護しても、服とかお花とかプレゼントしても、仕事中にもひっきりなしにかかってくる電話と電話出ないことに対する文句の留守電に対しても認知症だし仕方ないと思って明るく毎日かけ直しても、
どんだけ同じ話を延々繰り返されても初めて聞いたようなリアクションで何度でも聞いて祖母のこと全肯定してても、どんだけ祖母に愛情注いでも、この人は自分で自分のこと死んだ方がいいとか言うのをやめてくれないんだなと言うのが一番辛くて虚しくなる。
迷惑かけないようにしようと思うからこそなんだろうけど、病院とかもガソリン勿体無いから車での送り迎えはいらない歩いて行くっていうけどこの真夏の炎天下、祖母のとても遅い歩きに私も合わせて、祖母がなぜか必ず外出の際には持って行きたがる重い荷物も私が持って行く方が暑くてバテるし祖母も途中でよろよろになってて自分も熱中症になりそうな中祖母のことで頭一杯になる。
お礼のつもりなんだろうけど私にとっては全然好みじゃない服とかくれるけど困る。
祖母が作った惣菜とかもくれるけど祖母は食器の洗い方とかも雑で汚いから正直もらっても食べる気しなくて捨てるだけだから困る。
一緒に外食しても、私は太りたくないからあえて少なめにしてるのに祖母がガッツリ注文して自分はちょこっとしか食べずに私に食べさそうとしてくる。祖母といると太ってしまう。

もう普通に、お礼とか気遣いとか逆に迷惑だからいらないから、
素直に私がやる介護に従ってほしい。私が長生きしてほしいって言ったらそれを受け取ってほしい。死んだ方がいいとかいちいち自分のこと卑下するのが疲れてしまう

[116. 匿名]

自力で歩けなくなった祖母を
椅子に座らせる時に力任せに
やり過ぎてしまったから
「痛い！下手くそ」って怒鳴られて
その後母親からも「お前のせいで怒られた」
と詰られて。小学生が分かる訳ないじゃん
ど田舎で遊びに行くところが無くて
家にいるしかなかったからこの様
本当に辛かったし悲しかった

[117. 匿名]

>>108
色々な福祉はあるんだけど、自分から求めないと提供されないんだよね
そして記事の冒頭の事件の母親はそもそもネグレクトだから解決しようとも思っていなかったと思うし
私が入院した時に色々困っていた人がいて、ソーシャルワーカーに相談するといいですよって教えてあげたんだけど、ソーシャルワーカーの存在を知らない人もまだまだいるんだよ
それに社会保険で別途申請するとお金が下りるものがある事のお知らせが届いて問い合わせたら、それは対象者の内全員ではなくランダムに送っているらしい
私はお知らせが届かなかったら知らないまま受け取れなかった
残念ながら本当に福祉が必要な人ほど、役所に行ったり問い合わせをしたりって事すら出来ないんだよね

[118. 匿名]

>>1
五体満足で自分の事が出来るならいい。それも出来ず人の手を借りなければ儘ならないのは本人にとっても周りの人間にとっても地獄だよ。
自分の父親は若くして若年性アルツハイマーになって、友達に言っても働き盛りで親が呆けるなんて想像もつかないし、自分も十代半ば。
掌で砂を掬っても容赦なく砂は落ちていく。そんな自分に父親は情けなかったのか、私や兄を目にして病室で人目も憚らず号泣。私たちは言葉も発する事も出来なかった。
弟からはお父さんは自分の事を理解出来ていないかも…と言われた時は悲しかった。
生きれば言い訳じゃない。死ぬタイミングがある。自分で自分の事を出来なくなったら私は死なせて欲しい。

[119. 匿名]

ここは両親がそろってるけど、ヤングケアラーは１人親が多いんだよね。
ＤＶとか借金はともかく、ちょっとのすれ違いとかお互いの努力不足による離婚は慎重にしたほうがいい。

[120. 匿名]

>>102
でも、介護によって若い時期にキャリア形成する余裕がなくて、結局介護が終わっても過去の職歴からいい仕事にはつけなくて低賃金で働いたりしたら、
真面目でも老後資金貯められない人が出てくると思う。

介護に限らず、真面目でも老後資金貯められない人山ほどいるし、
不真面目でもいじめみたいなことする人でも一つの会社で長く居座れれば役職も上がって給料上がって貯金できる人もいると思う

[121. 匿名]

>>46
昭和末期～平成までは「お兄ちゃん/お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」の一言で全部許されてたけど、だからってその結果子供が本来必要な睡眠時間とれてないのは考えものだよね。

[122. 匿名]

私も自閉症の弟に死んでほしかった
邪魔だった

[123. 匿名]

>>100
父は一人っ子なので孫の私に行ってきてるんだとおもいます。

[124. 匿名]

>>115
本当は死にたくないし、死ぬ気もないけど迷惑かけてるの分かってるから、そう言うんだと思うよ

[125. 匿名]

>>22
プラスしてる人達もだけど、身内の介護の辛さを本当にわかっていないし知らないんだね。そういう「どうせ本気で出来もしない」妙な気遣いさえ介護を担う家族からしたら余計な苦痛を産むよ。介護されることになったら家族や医療従事者の指示に素直に従って無駄な気遣いさせないでちょうだい。どうせ「そんなことないよー☆」「そんな悲しくなるようなこと言わないで長生きしてね☆」待ちなのはバレバレで見透かされるんだからね。

「歳をとるほど頑固でわがままになってでっかい子供みたいになって、でも見た目は子供やペットと違って可愛くないから辛い」て、祖母を介護中に母が言ってた。まあ、その母もメンタル不安定になって二重で孫の私を苦しめたんだけどね。

[126. 匿名]

>>102
それ言ったらもう何もできませんってことじゃん

[127. 匿名]

>>103
胃ろうなんていらないよね

[128. 匿名]

>>1
2040問題どうなるんだろうね
4人に1人が高齢者だよ

[129. 匿名]

>>128
国は何も対策はしないだろうね
現段階で自宅介護を推進しているし
人口推移も絶望的

[130. 匿名]

その気持ちはわかる。元気な時は仲が良かったけど、介護期間が長く続くと、
「もう死んでほしい」
と言ってた例は私の身近でもある。
「元気だった頃の楽しかった思い出もめちゃくちゃだ」
とも言ってた。

[131. 匿名]

>>6
お金の問題だけじゃないよ
家があるのにかわいそう、という面倒も見ない親戚や親からの圧力で洗脳されちゃう
そういう相談先や支援があるなんて知ることがないか、日々が忙しくて調べる暇すらない、気力もない

[132. 匿名]

>>91
動物以下だな
いや比べたら動物に失礼だな

[133. 匿名]

20代半ばで認知症介護はキツかった
母親は怒鳴るばかりで祖母が可哀想だったから私がするしかなかったわ

[134. 匿名]

>>91
母親がその母親(子供にとっての祖母)の介護を放棄してる事を単純に考えると、その祖母が毒だった可能性は高いな
そんな負の連鎖の元である毒祖母の介護なんて、まさに最悪だな

[135. 匿名]

親はどういう状況の人が多いんだろ？
親に事情があるとしても、若い世代に介護をさせることって国にとっても損失なんだから、一日でも早く何か対策取ってほしい。
私の場合は親が毒親でいわゆる搾取子だったんだけど、今よりもっと介護にお金がかかる時代で、親はお金が勿体ないからと母方の祖母の介護を全て私に押し付けようと画策してた。
最初はお見舞いから始まり、買い物を頼まれ、洗濯物をするようになり…で徐々に負担が増えて慣れていくから、ヤングケアラーくらいの年齢だと自分があてはまると自覚できないんだと思う。
私は親にも祖母にも情が無くなってたから逃げたけど、情があるなら難しいだろうな。

[136. 匿名]

祖母を介護しはじめて今年で8年目。
現在29。

介護自体は父と母とで、なんとかまわしてる。1週間に1度ほど、父の妹さんも様子を見に来てくれるから、その人の手も借りながら。

数年前に、祖母の介護と母の体調不良と、繁忙期が重なり、介護うつ一歩手前まで追い込まれた。

祖母の場合、デイやショートをとにかく嫌がり、今は2週間に1回ぐらいデイにお世話になってる。
本当は、もう少し施設に行って欲しいけど、そう思うのは祖母を蔑ろにするというか、不登校の子どもを無理やり学校に行かせる親と変わらないよな…と。祖母を蔑ろにする私は、嫌な孫だなーって思う。

父の妹さんには、遊びに行きたかったら、遠慮なく頼ってねって言われてるけど、妹さんにも生活があって同居しているお義母さんにも介護が必要で、そんな状態なのに頼っちゃ申し訳なくて頼めずにいる。

同世代の友人は、施設の予定関係なく、遊びに行ったり仕事したりしてると思うと、羨ましく思うけど、もうなんか諦めてる。
私も介護がなかったら、夜まで遊んだり一泊二日以上の旅行に行ったりしてたのかなー。

[137. 匿名]

介護の悩みって特に同世代に話しにくいし、理解されにくい。恋人にもちゃんと相談できなくてつらかった。相談しても、もっと親に優しくしてあげてって余計追い詰められるような事言われた。今介護の勉強してるけどそういう家庭の事情を勉強してる皆と話し合えるからすごく救われてる

[138. 匿名]

>>136
よく頑張ってるね

＞祖母の場合、デイやショートをとにかく嫌がり、今は2週間に1回ぐらいデイにお世話になってる。
本当は、もう少し施設に行って欲しいけど、そう思うのは祖母を蔑ろにするというか、不登校の子どもを無理やり学校に行かせる親と変わらないよな…と。祖母を蔑ろにする私は、嫌な孫だなーって思う。

でもこれは間違ってるわ
あなたは嫌な孫なんかじゃない
優しすぎるよ
介護は始まったら死ぬまで続くのだから、あなたの私生活を全部犠牲にしてまでお婆様の意見を聞く必要はない
介護って優しい人に皺寄せが行くんだよ
だからこそもっと施設に行かせて、自分の時間を確保する努力をして欲しい

[139. 匿名]

認知症ってのが特にきつい
自分は頑張ってるのに、訳もわからず暴言吐かれたりするもんね

[140. 匿名]

>>136
親の介護について子どもが責任感じるのは分かるけど、祖母の介護を孫が責任負う必要無いと思う
祖母の介護がやっと終わったと思ったら今度は親の介護が始まるよ

[141. 匿名]

>>1
NHKの報道番組で不登校の女児(小６～中１くらい)の自宅を訪ねたら家族の大人たち皆病気だったり要介護の状態だったってのがあったな‥
働けないからライフラインは止まるし風呂にも入れてなかった
お母さんに至っては重い精神疾患で風呂場で寝起きしていた

この家族は発覚したから保護されて多少は生活が改善されたかもしれないけど、人知れずヤングケアラーは増え続けるだろうね

[142. 匿名]

お金がないのも理由だけど今の祖父母世代って介護は家族がするものって意識が強すぎる気がする
わたしも認知症の祖母の面倒を見てたけど、施設の話を出すだけで「施設に入れたら死んでやる」みたいなこと言ってた
昔はみんな介家族が護してたとか豪語してたけど、あんたの親世代みんな60くらいでぽっくり逝ってたでしょうに、ってずっと心のなかで思ってたわ
そんな祖母は95だけど今でも自宅介護です

[143. 匿名]

>>11
祖母の介護しながら唯一進学を許された地元の大学通ってたけど、毎日クタクタでバイトもサークルも出来なかった
ちなみに奨学金を自分で返してる
学校・家事・介護の繰り返しで勉強もしたら毎日寝不足で…
小遣いもほとんど無く友達と遊んだり服買ったりも出来なくて、3ヶ月に1冊漫画買ってそれのアニメを週１で見るのが唯一の楽しみだった
でもその楽しみがあったからやって行けた気がする

自己紹介で趣味を話したら「何でそれ生かした学科に行かなかったんですか？」って他の学生から質問されて…
悪気はなかったんだろうけど、悔しさみたいなのがブワッて広がった
本当はその学科や大学に行ける学力があったのに・介護さえ無ければその大学行けたのにって当時は思った

[144. 匿名]

>>20
私は同級生達の間でバカにされた
外見に気を遣える余裕なくて、排泄物や食事のにおいも完全に取りきれなくて…
学校も家も辛くて、どうしてあんな風に笑われなきゃいけないんだって悔しかった
笑ってる人達がうちと同じ環境になればいいのにって思った

年寄りが死んで身綺麗に出来る様になってからも、ふとした時に当時の自分に戻りそうで怖くなる時ある

[145. 匿名]

>>80
うち、それだった
母親は今も「○○さんちも娘がいれば頼れるのに可哀想」って普通に言う

母親が足腰立たなくなったら、私は何をするか分からない
でもそういう親は娘に毎回面倒事押し付けてノンストレスだからいつまでもピンピンしてる

[146. 匿名]

私の友達も似てて、施設に祖母が入ってたらしいけど、洗濯物回収しに行ったり手続きしたり、祖母の用事はほぼ友達の担当だったみたい。

祖母の娘である友達の母は仕事に邁進して我関せず、この友達には弟さんがいるけど弟さんと分担するようにとも言わなかったらしいから負担がヤバかったと話してくれたよ。

[147. 匿名]

重い障害あっても介護士さん家に派遣して一人暮らししてる人もいるけど. . .どうなんだろ

[148. 匿名]

父親は問題に関わろうともせず、母親は「仕事で手一杯だから」と、
我慢するタイプの子に問題を解消させる

介護じゃなくても、家事とか兄弟の世話とか家の中での面倒を子に回す家庭ってあると思うわ。

そしてその子に感謝はしないんだよな。
「もっとちゃんとやってよ」って不満足ばかり

そういう親だから、
たとえヤングケアラー支援でその子を支えても
「楽になったでしょ？なら、その分他の事をもっと頑張れるでしょ」と子に言うだけだと思うんだわ

[149. 匿名]

>>9

親が、ね。
お金を作れる年齢の人で作れない家族が低い順に介護をやるのだからね。

私が乳幼児達育児中に祖母の介護を押し付けられてケアマネがいかんとあれこれ策を練って遠方介護は終わった。

[150. 匿名]

>>120
　ほんと時間の余裕は心の余裕ですよね。
やりたいことできない上に、貯金もできないとか地獄だよね。それに介護だなんて可哀想。

[151. 匿名]

>>78
ヨコだけど高須幹弥のYouTubeでマイメロの解説聴いて性格知ったらクロミは被害者で頷けるわ

[152. 匿名]

>>143
頑張りましたね。
すごい人だと思います。
絶対幸せになってください。

[153. 匿名]

>>115
対等でいる為にお返しをしたくて、嬉しくもないお返し合戦でお互いに疲弊するのは元気な人間同士でもよくある事だけど、おばあさん高齢だから相手の立場まで考えが回らなくなってるのもあるだろうけど、「すまない」気持ちからお返しする事に固執して、結果的にある意味勝負みたいになってるね
一方的に助けられる立場になりたくない、少しでも立場が弱くなりたくない
勝ち負けにこだわる人は、結果的に相手に余計に迷惑かける事をやりがち
ご苦労様。

[154. 匿名]

ヤングケラーって言葉が出来て本当に出来てよかったと思う。
やってみて苦じゃなかった。これがあったから今の仕事を選んだって子はいるだろうけど
本当に苦で、周りに相談しても「偉いじゃん」「すごいじゃん」の謎の上から目線で言われて内に内に気持ちを押し込めて苦しんでしまう子もいる。
合う子合わない子かいるよね。

私は祖母と暮らしてた、なんか同居人に世話してよ。って言われたけど祖母と孫の関係なのになんで世話しなきゃいけんのだ。って思って世話なんてしなかった。世話する様なレベルでもなかったしね。

[155. 匿名]

>>1
今のコロナ禍で基礎疾患持ってる若い人より高齢者優先で医療逼迫も同じような事だよね。納税者が減ったらその高齢者は誰が介護するの？って思う。90歳が優先で若い人が自宅で急変とかおかしい。医療費も2割で現役3割とか。90年も生きたらもう充分。そこから先の希望って何があるの？

[156. 匿名]

遺産ちらつかせて介護予約しようとする親がいるけど看ないと言ってある。薄情者呼ばわりされてるけどそういう卑しいとこが子供の頃から大嫌いだった。その金で施設入った方がお互いの為。金がなくても看ない。

[157. 匿名]

>>37
現実の今の周りの人達には言えない気持ちありますよね。
私も高校３年間は暗黒時代で、その後は少しずつ「これじゃあ私の人生がいけない」と足掻くようになりましたが、ちゃんと抜けてきたと実感するのに10年かかりました。
家族を大切にするのが美徳なのは頭では分かってますが、介護に付きっきりになると、自分の心を殺すしかなくて。
無感情で過ごした時間は戻らないし、自分の性格や人生の進路にも暗い影を落としましたが、不器用なりに足掻いて良かったです。

[158. 匿名]

>>154
以前は「ヤングケアラー」という認識なかったもんね。
今さら「あ、自分がそうだったんだ」と気付かされたよ。
周りも、あのお家は大変ね、で当たり前だしヤングケアラー問題提起もなかったから、あの子は可哀想な環境だけど仕方ないね、で終わってた。

[159. 匿名]

>>87
どこの大学ですか？大学による。

[160. 匿名]

>>115
それでも続く介護をされていて本当に偉い方だと思います。
私は途中で自分の感情を捨てた方が楽だと思ってしまったから、優しさなんて無かったと思う。そして未だにそこまでの思いやりを持てない自分を反省。
相手にも伝わる優しさを持っていらっしゃると思いますが、ご自身も少し労ってくださいね。

[161. 匿名]

>>48
介護というより役所や施設の手続きを子供に手伝って貰うことが多くなるからじゃない？
実親の手続きですら色々複雑なのに世話にもなってない親戚のまでは面倒見きれない。

[162. 匿名]

>>46
小学生のころ、弟のお昼ご飯とか作らされてたよ。渡されるお昼ご飯代も少なかったし、冷蔵庫の食材使うの御法度。母の夕食の予定が狂うから。夏休み胃が痛かったよ。家事のノルマもあったし。
母のチェックもあった。厳しい指摘、ダメだし。たまにケチつけるところが無いと
「思い上がるな。誰でもやっとることじゃ」と、正当に評価されたことがなかったな。

厳密に言うとヤングケアラーにならないかも、だけど。

[163. 匿名]

>>61
無知でごめん。後学のために教えて。
誰がしつこく言ってくるの？
そんで、あなたが逃げ切れたとして祖母はその後どうなるの？
私も似たような状況になりそうだから気になる。

[164. 匿名]

>>158
別トピになるかもしれないけど、毒親って言葉も出来てよかった。と思う。
虐待って15、6年前までは肉体的に傷つけたり、性的食事を与えないなど生命の危険性があるものであって、今でいう毒親から受ける仕打ちは虐待じゃない。食事与えてもらってるじゃん、殴られてないでしょ？みたいな。
私の周りにいた人らは毒親、毒親戚。
当時は相談しても理解してもらえなかったなぁ

[165. 匿名]

>>61
逃げた方がいいよ。いいように使われて終わり。

一人暮らしをしてたまたま実家に帰ったら叔母に「ばあちゃんの面倒見てよ」って言われたわ。
実家には母と叔母、祖母がいて私も働いてる。
みんな働いてるのになぜ私に言うんだ？
まぁ叔母の性格を考えるとのこのこ実家に帰ったらいいように使われてサウンドバッグになるだろうな。
帰る時は強い意志を持って帰る。

[166. 匿名]

>>76
還暦過以降があわよくば頼りにしてくるから、むやみにいらん物とかうけとらないほうが安全

[167. 匿名]

>>136
ご家族の悪口言うのは失礼だけど、ご両親はあなたに甘え過ぎじゃない？
親は自分の青春を十分楽しんでるよね。
なのに子供の青春は奪うなんて、親としてどうなんだろうね。
取り返しのつかない年齢になる前に勇気をもって家を出てみたら？

[168. 匿名]

急に介護が必要になる場合もあるけれど、少なくとも家族計画の時点で、自分や家族の年齢や健康状態から考えて子供をヤングケアラーにしてしまう可能性が高い場合は、子供を作るべきではないと思う。

[169. 匿名]

高1から祖父を介護してるけど、もう色々諦めたよ

[170. 匿名]

>>27
自宅介護すすめるのマジでやめて欲しい
人生終わる

[171. 匿名]

>>24
両親どっちも身体に障害があってできないパターンもあるよ。私の家がそれ

[172. 匿名]

>>27
こういった場合こそ国は生活保護なり何らかの支援すれば良いのね
元気な外人にばら撒く癖に何考えてるのやら

[173. 匿名]

介護はお金を貰ってでも辛いよ。

[174. 匿名]

>>91
子供に逃げられて孤独死しても自業自得だね

[175. 匿名]

祖父と兄の介護を長年していましたが、親戚は皆自分の親の事なのに無視。介護しない側の人間程、たまに実家に来ては、あれができてない、これができてない言うだけなら簡単。鬱、癌の兄と認知症の祖父介護の両立どれだけ大変か。

２４時間介護で仕事もできず、訪問介護も拒否。私は介護する為だけに生まれてきたのかなと、祖父と兄と一緒に死にたいなと思うまで、私は追い詰められてたのにお金が動くとなる時だけ自分の物と親戚が寄ってたかって介護の時に人って本性でますね。

心が落ち着いたら自分と同じ境遇の人をどんな形でも良いから手助けできたらなと。私は手を差しのべてくれる人がいなかったので。

[176. 匿名]

ここって弟や妹の世話する上の子を卑下しすぎじゃないですか？
私の近所にめちゃくちゃかっこいい１３歳の男性がいますが
彼は賢くて心優しいですよ。

いっつも弟と妹の面倒見てるしなんなら近所の子の面倒をも見てる。
彼のような心優しい子を殺さないでほしい。

部活と遊びに命かけて年下の子たちを蔑ろにする１３歳のほうが
いなくなるべきだし消えてほしい。