私より給料が高い夫に「家事育児を手伝って」て言えない、どうすれば…

[1. 匿名]

私より給料が高い夫に「家事育児を手伝って」て言えない、どうすれば… | 女子SPA！

出産後のキャリアアップで悩んでいます。出産して仕事に復帰したけど、保育園のお迎えや体調を崩した子どものお世話はいつも私ばかり。キャリアアップしたいけど今の状況ではできそうになく悔しいです。夫は最近大きな仕事を任されたのに、なんで私だけこんな目にと思ってしまいます。私もバリバリ仕事がしたいけど、子どもも大切にしたいし、給料は夫のほうが多いので強く言えません。キャリアアップは当分諦めるしかないのでしょうか…。

三凛さとしさん（以下、三凛）「う～ん、この相談者の方は“苦労性”の人って感じがします。要は『なんで私ばっかり』って言いながら抱え込むタイプの人。保育園のお迎えや体調を崩した子どものお世話は私ばかりって言ってますが、なぜ夫に任せられないのか？『夫に強く言えません』とのことですけど、別に強く言う必要はないですよね。

ちゃんと夫婦で話し合えばいいだけの話なのに、自らいろんなことをやって『私ばっかり』って言ってませんか？」

――被害者意識のような…？

三凛「はい、『私ばっかり』と自分を被害者にすることで優位に立とうとしている面があるのかもしれません。『自分ばっかりが抱え込んでいる』という被害者でいることで、周囲からは『かわいそう』と言われますし、人のことを『あなたはちゃんとしていない』と責めることもできる。

全部自分で抱え込むことが、ある種の自己肯定感じゃないですけど、ある意味満たされている状態になってしまっているんです」

（中略）

「この方は、勝手に『諦めるしかない』ってぶつぶつ言ってるだけのような気がして（笑）。旦那さんにそもそも相談しましたか？ 本音で腹を割って話し合って、役割分担するなりしましょうよ」

↑めっちゃバッサリ言われてました。給料の高い云々に関わらず、家事育児の分担は色々難しいですよね。

[2. 匿名]

給料の額より仕事している時間だと思う。

[3. 匿名]

「手伝って」じゃないんだけどね。男のほうの意識が変わらないとね

[4. 匿名]

給料低いなら我慢しなよ
それが嫌なら離婚だね

[5. 匿名]

自分が疲れる事を美徳としてる発想の人少なくないよね

でもそんな自分が好きならそれでいいじゃん

[6. 匿名]

家事代行

[7. 匿名]

夫は妊娠、出産しないんだから給料高くて当たり前だとおもう
同じ条件じゃないのに偉そうにするな

[8. 匿名]

優しい人なら給料関係なく自ら進んでしてくれるよ。

[9. 匿名]

給料高いって言ったって所詮サラリーマンでしょ。
億稼いでるわけでもないのに、やらせたらいいよ。

[10. 匿名]

女の方が給料高くても家事育児は女がほとんどやる設定なのにね。

[11. 匿名]

2人の子供なんだから、手伝うって認識やめさせたらいいのに。
なんで旦那はお手伝いするレベルで許されるんだ。

[12. 匿名]

家事はともかく育児は「手伝う」項目じゃないんだけどな

[13. 匿名]

最初が肝心なんだよ。
そういうふうにしてしまってるともうなかなか変えられない

[14. 匿名]

男みたいに帰ったら完全オフに出来ないから、共働きなら女の方がトータルしんどい

[15. 匿名]

パートならまだしも、お互い正社員で働いてるなら多少給料に差があっても分担はすべきでしょ

[16. 匿名]

お給料で変わる内容じゃないと思うけど

[17. 匿名]

夫婦なのにそんなことすら言えない関係なのかよ…

[18. 匿名]

俺、私の方が稼いでるから家事育児の負担は軽くしてよ、なんて考えの人は何故子供を作ったんだろう
それ以前に妊娠出産を軽く見過ぎてない？細胞分裂だとでも思ってるの？

[19. 匿名]

基本男の方が給料高くて当たり前なんだし共働きなら男もやらないとね
男がよほど高年収で専業主婦なら手伝えなんて言えないけど

[20. 匿名]

>>3
家の中の用事なんて山ほど転がってるよね
育児中なら特に。
やる気がある人は指示なんてなくても動ける。
「言ってくれればやるよ」って結局他人事。

[21. 匿名]

キャパオーバーなら仕事辞める。

[22. 匿名]

2人の子どもでしょ？
共働きなら稼いでる額は問題じゃないよ
芸能人みたいにとんでもない額稼いでるわけでもないんだし

[23. 匿名]

女性側は妊娠・出産で仕事を休まざるを得ないからね。同じ年収以上のキープは中々難しい。

家事育児は年収で測るもんじゃない、二人でやるもの。二人でどうやって分けたら全部片付くか、二人で考えないとね。

と、うちの旦那にも毎度そう言ってますがなかなか（笑）

[24. 匿名]

>>5
よくないと思う。変わっていかなかと。そんな価値観は捨てよう。

[25. 匿名]

他のトピでも書いたけど、男も妊娠できたら平等にできるようになるだろうなって。経験してみんとやっぱわからんよねー。

[26. 匿名]

給料が高いから家庭内の立場も上って思いこんでない？
夫婦なんだから人としての立場は平等でしょ

[27. 匿名]

給料じゃなくて残業が少ない方が多めにやるのは？
それで休日は半々にするとか

[28. 匿名]

元の記事を読んだら
妻がかわいそうに思えた
このコーチングしてる人の意見は
正当だけど
そうは言ってもそうはいかない現実だ

[29. 匿名]

夫は超激務で私の３倍稼いでるけど、私もフルタイム正社員。
助けてほしいけど深夜に帰ってきて無理だし、私も仕事辞めたくないで、ふたりとも疲れ切ってます。

[30. 匿名]

世の中金だとは思うけど、なんでそんなに金稼いでるのが偉いのかはわからない。
親もそうだと思う。
金出してもらってるから何も言う権利ないっておかしくない？
家族をなんだと思ってるのか。
自分が金出してやってる！って気に浸りたいから金出したくない、自分のために金使いたいくせに結婚子育てしてんの？って思ってしまう。

[31. 匿名]

夫に言いたいこと言えないって結構ある話なのかな？
私は今育休中で仕事してないけど旦那にも家事育児やってほしいから結構色々頼んじゃってるな…
疲れてるから無理とか今はやりたく無いんだったらそれも言ってくれていいし、お互いが納得して解決するまで話し合うようにしてるんだけどそうじゃない家庭の方が多いの？

[32. 匿名]

なんで自分の子どもを『手伝う』意識なんだ。
てか、この相談役のさとしは男だろ？

[33. 匿名]

記事元で既に答え出てんじゃん
旦那が嫌がったり拒絶したわけでもないのに、旦那はこうだと決めつけて旦那と話すことすらせずに勝手に卑屈になってアタシがアタシが…と被害者ぶってるだけのアホ女

[34. 匿名]

>>20
言って素直にやってくれたらまだいい。
大抵は、返事だけで後回し。

[35. 匿名]

こんなグズグズ悩まずに笑顔でお願いして笑顔で感謝してればいいのに。その方がお互い気持ちよく生活できそう

[36. 匿名]

>>29
いくら高収入でも激務すぎる夫だと考えものよね
日本は男の残業時間が長すぎるのも、男が家事育児やりづらい原因だと思う

[37. 匿名]

>>7
急な子供の熱とかお迎えとか母親がする役割みたいになってるもんね。子持ちの女性は昇進していくにも、男性よりスムーズにいかないこともあるよね。会社によるだろうけどさ。

[38. 匿名]

>>29
子供が3歳までなら残業免除制度を利用できるし、４～小学校入学前なら残業時間を制限することができるよ。

[39. 匿名]

>>33
女だから自分がやらなきゃ、収入低いから自分がやらなきゃって無意識に自分を追い詰めてるよね
こういう人多いけど

[40. 匿名]

子ども寝かしつけつから、ちょっと食器洗っといてとか具体的に言うようにしたらいいと思う
それでは？って言われたら
じゃあ食器洗うから寝かしつけお願いって

[41. 匿名]

「腹を割って役割分担の相談」って…
腹を割らないと旦那が家事育児しないってなんなん。
目の前でバタバタ慌ててる妻の姿見てるだろうに。

[42. 匿名]

給料なんて関係ないよ！
家事、育児は２人で協力しないと。
だって旦那さんから家事、育児の給料もらってないでしょ！
家事、育児を給料制にしたら凄い金額だよ！

[43. 匿名]

家事と育児セットだから大変なんだよね。
うちもそう。
私だけの子供じゃないんだからやれよと思う。
育児協力して欲しいのに家事の方を手伝って、（しかもちょっとしたこと）やった気になってる。

[44. 匿名]

お母様だけの子じゃないんだからさ

[45. 匿名]

>>1
でもそれ言い出したら、なんで妻側が夫に相談という形にしないといけないのか。共働きなら、子育ても家事も半分ずつが当たり前なんだから、相談しなくても旦那もしているのが当たり前。
それをしてないんだから、相談するのではなくて、やってない旦那を普通に叱りつけてもおかしくない。
我が子のことなのに。
できないなら子供作るな。
勿論そうしたら喧嘩になるから上手くもっていくためには相談という形が良いのかもしれないけど、そもそも旦那があまりにも親失格。
そして、旦那の給料の方が上だから言えないっていう妻もズレてる。
子供作る前に、そういう事は相談してるべきだった。変な夫婦。

[46. 匿名]

専業主婦になれば解決

[47. 匿名]

私は毎日位水まわり関係＋掃除洗濯して猫の世話とかも全部してる。夫がほしいと言って買った観葉植物の世話もしてる。
週に1度は排水溝とかも全部やってる。

この間、家事負担について話し合いしたら、週に2回のゴミ出し(私がまとめたもの捨てるだけ)と、2週間に1度の資源ごみ回収(私がまとめた以下略)は俺だけがやってる！って鼻息荒くして言われた。

「じゃあ私があなたのやってること全部請け負うから、毎日私がやってること全部やってくれる？」って言ったら黙った。

もう話し合うのもめんどくさいよ。
自分も正社員だし、子なしだから別居したい。

[48. 匿名]

男性側の仕事が都合つかない人が多いよね、現実は。だから女性側が仕事を犠牲せざるを得ない。社会の根底から変えないと無理よ、ほんと。

[49. 匿名]

>>29
こっそり家政婦やとっちゃえ

[50. 匿名]

みりんさとし？

[51. 匿名]

>>41
気の利かない男なんだろうね。仕事もできなさそう。

[52. 匿名]

>>34
そう、それで待てなくてこっちがささっと済ませると、「やろうと思ってたのに」って5歳児みたいな屁理屈が飛んでくる。

[53. 匿名]

お互い外で働いて疲れてるのに
帰ってから家事育児するのが
しんどいのわかる
この悩みの原因は人手不足だから
親と同居して手伝ってもらうか
家事代行を頼むしかないと思う

[54. 匿名]

うちも全くしないよ
だから私は家事しかしない、そう決めた
子供も産みません、金掛かるし

[55. 匿名]

>>47
うちも同じです。
ゴミまとめたり、段ボール縛ったり、分別するのがどんなにめんどくさいか。
代わりにやってと言ったら縛らないでそのまま段ボール置いてきて、注意したら縛ってない人もいるとか言ってきて喧嘩になったので諦めてる。

[56. 匿名]

もう子供が大きいBBAだけど夫婦間で　お互いのお金　って感覚が不思議。
家庭のお金じゃなくて稼ぎが多い方が立場が強いのか。
私は専業だけど結婚してから立場はずっと夫と対等で専業の私を夫は蔑んだことなかったな。

[57. 匿名]

この前義母に家事、育児何一つ手伝ってくれないことを伝えたら、働いているんだから良いじゃない。って言われた
私が働き出したらあなたより給料良いんだから良いじゃないって言われると思った

[58. 匿名]

>>48
男が激務すぎる
男も女も育児するなら残業時間減らさなきゃいけないし、女が生きやすい社会は男も生きやすいと思うんだけどな

[59. 匿名]

>>53
会社に雑用を引き受ける人がいないと
仕事が回らないのと一緒だよね
給料は出ないけど家事は生活に必須

[60. 匿名]

>>1
子育ては2人の子供の事だから、その都度 相談して乗り越えていくしかないと思う。
母親にしか出来ないこと、父親にしか出来ないこと、どっちでも良いこと…
コレ！とキッチリ決めるんじゃなくて臨機応変に対応したら良いのでは？
それが夫婦であり、家族だと思う。

[61. 匿名]

自分より相手が給料高い低いじゃないんだよ
自分たちの子でしょ

[62. 匿名]

子育ては旦那の権利だよ。
なぜ手伝うって表現？
専業主婦にだって、旦那が「俺ができない事が多くてごめんね」って謝るスタンスだけど。
そういう男の人増えてない？？

[63. 匿名]

>>1
世田谷住みの社長奥様は、よくインストでワンオペできついと愚痴をたらしてる。
旦那さんからは育児はまったくしないからと宣言されてるんだって。シッターや家政婦頼むようなご家庭ではないみたいだから、未就学児2人ワンオペは大変そう。

[64. 匿名]

>>19
言えないって思い込まなくてもいいよ
これは体調がすごく悪くても言い出せないって意味にもなってしまう
虐待死が起きてる要因って一人で抱え込んでしまってるからだろうし
そこに給料の高低は関係ないと思う
家族が困難を抱えてる時に一緒に考えていく
すごく当たり前のことなのに、話し合えないのが問題なんだよ
高級取りなら尚更家政婦を雇ったり色々と可能なことがあるわけでさ

[65. 匿名]

朝の時間は一緒、帰りは私は定時、旦那は2～3時間の残業、平日はやらざる終えない。その代わり休日はご飯も掃除もしないよ洗濯のみ。

[66. 匿名]

共働きで旦那さんがいくら稼いできたら、何もしなくても許せると思いますか？
私は2000万でもイラつくとおもう。

[67. 匿名]

>>1
区役所の子育てセミナーでママになったら人に頼むのも仕事、気を使うとか嫌な顔されたらイヤとか言ってる場合じゃない、言い方は大事だけど、子供のために受け身のお嬢さんは卒業してね、と言われた
こっちが悪いのかよ！と思ったけど、10年経ってみると一理あるのかなあと
夫だけでなく、義理の家族、学校の先生、ママ友、子どもに影響のある理不尽な出来事は、必死で戦わなきゃならないし…

[68. 匿名]

>>62
権利じゃなくて、義務なのでは？

[69. 匿名]

>>68
権利でもあり義務でもある

[70. 匿名]

専業主婦なら家事子育ては基本的にはするけど、兼業なら収入に関係なく言う

[71. 匿名]

>>1

夫婦ですよね…なら？
トピ文目にして凄い違和感があった。

多分、主さんに。

[72. 匿名]

>>2
これほんとそうだよね。給料の高い低いじゃない。

片方が、給料が低くてパートでも、スーパーのレジの仕事とかだと簡単にぬけられない。もう片方が高給でも自分の裁量で動きやすい仕事なら、こっちが積極的に保育園のお迎えとかしたらいい。

片方が立ちっぱなし労働時間長いけど低い給料で、片方が時短で座り仕事だけど給料高いとかの場合もそう。

[73. 匿名]

専業だけど普通に手伝ってって言えるけど

[74. 匿名]

男は家族を養うっていう昔の大義名分が残ってるから、仕事の面で優遇されてる部分が多い。給与が多いのも当たり前。男の方が仕事出来るって勘違いしてる男が多いけど初めから高い下駄履かせて貰ってる。
気にせず手伝ってもらいましょう。

[75. 匿名]

名もない家事を分かってて自分で気付いて取り組む人だとストレス少ない
私はこれをするから貴方はあれをしてと言ったら素直にスムーズにしてくれたら喧嘩にならないけど、渋ったらイライラする
言うことだけでもストレスなのに

[76. 匿名]

>>7
えー大企業は給料も昇進も平等なんだけどな。

[77. 匿名]

主のような思考、見方の人って腹が立つわ！

[78. 匿名]

>>3
意識を変えさせたいなら言わなきゃね
察してちゃんはダメよ

[79. 匿名]

>>60
そう思う。
きっちり分担しちゃうからやったやらないで腹が立ったり喧嘩になるんじゃないのかな。
子供と接する時間が長かったり家にいる時間が多いほうが家事育児メインになるのは仕方ないと思うし、
私こっちやっとく！そっちお願い！じゃダメなのかな？

[80. 匿名]

夫婦だし
収入高いとかは関係ないのでは？
ましや子どもいたら

[81. 匿名]

>>68
義務って書くと嫌な事みたいじゃない？？
もちろん両方あるけど、ニュアンス的には、やりたい事だから権利かな？

[82. 匿名]

>>66
金額関係ないなぁ
家族として話し合うことに金額は関係ないじゃん
10億でも
話し合うという基本的なことを拒否するのは奴隷扱いだと思う
例えが悪いけど、家庭を会社とする
新入社員が育児を担当、社員により得手不得手が違うし子供の扱いやすさも全部違う
そんな状況で新人に育児を全部任せて、その新人からSOSが出ても無視するのはどうか
会社として円滑に進めるためにSOSを聞いてSOSをどう解消するかは当たり前のことなのに
給料やってるから自分で考えろって放置はいかに頭悪いか出てると思う
業務が停滞してるのに
問題解決能力の無さに見えるわ

[83. 匿名]

>>76
そうなの？
つわりで沢山休んでも、育休取っても同じ様に昇進するの？

[84. 匿名]

>>25
本能レベルで自分がこの子を守っていかねばって全振りなるのと、大変ならお手伝いしますよって感覚じゃ全然違うもんねー。

[85. 匿名]

給料の額にこだわるなら
夫が50万、自分が25万稼いでたら、夫に半分やってもらえばよい

[86. 匿名]

たぶんマイナスだけど。夫は私より稼ぐし、夫の給料がなければ自分も子供も大変だから、体壊されても困るしできれば家ではゆっくりしててほしい。妊娠出産は女性しかできない時点で、家事の分担に差が出るのは仕方ないと思う。私みたいな人も少なからずいるけど、必ず文句言われる。でもいろんな意見として多様性を認めてほしいわ

[87. 匿名]

夫は高給取りだけど「子供は二人の子供なんだから、育児は二人で」って言ってる。

家事はごみ捨て以外やらなくて良いよって私は言うけど、夫の趣味でもあるから週末は料理してくれる。

[88. 匿名]

妊娠出産が女性にしかできないから、家事分担に差が出るのは仕方ないってなるのがわからない
むしろ妊娠で身体が大変な分、その時期は旦那が多くやってもいいくらいでは？

[89. 匿名]

>>56
共稼ぎだと財布別なの多くない？
夫婦共用で貯めてる口座と個人的な貯蓄分けてるってよく聞く。
稼いでる方が偉いとかは家によりそうだから、一概には言えないかな。

[90. 匿名]

>>7
それは家庭によると思う。女性でも稼いでる人はたくさんいるし。

[91. 匿名]

>>7
亡くなる人もいるぐらい出産は命懸けだもんね。
給料高いからといって偉そうにされる義理ないわ

[92. 匿名]

>>86
妊娠出産が女性にしかできないから、家事分担に差が出るのは仕方ないってなるのがわからない
むしろ妊娠で身体が大変な分、その時期は旦那が多くやってもいいくらいでは？

[93. 匿名]

>>83
それでも昇進してる女性いるよ！
かなり仕事できて、みんなから頼られてるし、人柄も良い。

[94. 匿名]

>>7
子無しでも旦那の方が給料高い人多いけどね

[95. 匿名]

育児は｢手伝ってもらう｣ではない。
父親なら子育てするのは当然。義務だよ。

[96. 匿名]

わたしは資格職だけど、夫は結婚したら女は仕事辞めるだろうと思い込んでたみたいで、それにびっくりした。そんなにお給料良いわけじゃないのに、よくそんな思い込みできるなってちょっと呆れた。
今は家事育児仕事もこなす夫になってくれてますが。

[97. 匿名]

>>91
それを言うなら仕事で亡くなるおじさんもいっぱいいるから仕事も命懸け

[98. 匿名]

>>92
ほんとそうだよね。
産後に家事とか無理すぎる。

既にパパの同僚が「男の育休必要ない」って言っててイクメンきどってるけど育児してないのバレバレだったよ。

[99. 匿名]

>>2
私フリーで夫会社員。私は土日のお昼2時間くらいしか仕事しないけど、お金は同じくらい。家事育児はもちろん私が多いけど、夫もめちゃくちゃやってくれる。

[100. 匿名]

女って損よねー。離婚したら損するのは自分家事なんてお金あればほぼ解決するし。（食事はコンビニ、掃除なんて適当）。やっぱ家事は平等にして働きに出るのが一番なのかなぁ

[101. 匿名]

>>76
大企業勤務だけど、女性で昇進する人は男性の何倍も優秀で頑張ってる人が多い印象だよ。
０歳で保育園入れたり、時短使わなかったり、かなり大変だと思う。

[102. 匿名]

>>97
女も仕事で命落とすこともあるよね…
何でも庇って貰えるおじさんは
イージーモードでイイデスネー

[103. 匿名]

がるちゃんでも男の方が稼いでるから仕方ない、みたいな人多いよね。
それで互いが納得してるならその家の事だし、って思うけど、うち（共働き、私の方が稼ぎ少ない）は「旦那が共働きなんだから、家事は一緒にやろう、家事をして貰うために結婚してした訳じゃ無いよ」って話をコメントしたらマイナスの嵐。結局自分の家事分担に納得してないから他の家が気に入らないんだと思う。家事分担て、稼ぎじゃなくて旦那の優しさだよ。稼いでるのが偉いとか関係ない。家族だし、日々の生活だから、皆で協力し合う、そして感謝し合うことが重要。稼いでるのが偉いなんて昭和の男尊女卑だよ。

[104. 匿名]

>>100
家事も育児も大事な仕事だけど、大変な仕事なのに1円にもならないのは事実だし、専業主婦やパートだと経済力が失われて弱い立場になるから損だよね
共働きで家事育児分担できるのがいいって個人的には思う

[105. 匿名]

>>101
まだまだ男ってだけで出世に有利だよね
どんなに優秀でも
女ってだけでオッサンは態度悪くなる

[106. 匿名]

>>100
家事育児してもお金もらえないからね〜奥さんに押し付けて稼いでたほうが得じゃんって思うわ

[107. 匿名]

共働きって言っても、扶養内パートと正社員だとけっこう意味合い違うよね。

扶養内パートだと、一応扶養されてるわけだから、家事育児は主に妻側がやるのも仕方ないと思う。
だけど、時短勤務なのは本来は夫婦お互いに背負うべき子育ての負担を肩代わりしてるんだから、給料の大小では語れないと思うわ。

[108. 匿名]

>>103
家事分担は男の優しさ、わかるわ。
優秀さと言ってもいいかも
聡明な人間は仕事でも家事でも
とにかくやることが早いよ

[109. 匿名]

>>103
ガルちゃんだと、家事育児に協力的な旦那はすぐ叩かれるね〜
嫉妬だろうな

[110. 匿名]

>>106
子供はちゃんと見てるよ。自分に対して関心を持って接してるかどうか。
ウチの父親は母に丸投げだったし家にもいなかったから、ほぼ他人みたいなもん。多分葬式でも涙出ない。

[111. 匿名]

自分の子供のことなんだから給料の多さうんぬん関係ないことだよ。仕事上時間的拘束が長くてやれるかやれないかって事とはまた別問題だよね。意識の問題というか。妻もだけど夫側がそういう意識で生きてるんなら変わらなきゃいけないよ。

[112. 匿名]

>>109
あからさまな嫉妬がすごいときあるね。
「旦那がやらされてて可哀想！」「私は良い嫁だからそんなことさせないw」とか言われたことある。
大正時代の姑かよって思っちゃうね。

[113. 匿名]

>>110
でもお金ないとどれだけ夫が嫌いでも簡単に別れられないし、やっぱ人生の選択肢狭まるのはきついよ
どれだけ子供が自分を愛してくれてもね

[114. 匿名]

>>112
乳幼児検診に来る男とか仕事してないんじゃない？邪魔だから来るなってコメントも見た

[115. 匿名]

>>102
庇ってもらえるというかこういう危険な仕事て殆どが男性じゃない？
前働いてた工場も危険なのは男しかやらなかったから男しか怪我しなかったな。

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消火活動中の消防隊員が死亡　繁華街の飲食店で火事 警察や消防によると、火は、5時間ほどで消し止められ、当時店にいたおよそ30人の客は無事だったが、消火にあたっていた30代の男性消防隊員が遺体で見つかった。消火活動中の消防隊員が死亡　繁華街の飲食店で火事...

[116. 匿名]

>>113
そうだね〜
自分も稼いで、旦那も稼いで、夫婦で家事育児分担しっかりしてっていうのが令和の理想なんじゃないかな〜
専業主婦ってリスク高すぎて怖い

[117. 匿名]

>>83
大企業だけど育休分はやっぱり遅れるよ〜
巻き返すことは能力によって可能だけど、休んだ分は自動昇給しないから休まなかった同じ能力の人よりは遅くなる
休んでない方からしたら当たり前だよね！

[118. 匿名]

>>2
それな

>私もバリバリ仕事がしたいけど、子どもも大切にしたいし、

まぁこの一文を読む限りフルタイムでは無さそうだから、家事は奥さんがやるしかないのでは？

[119. 匿名]

>>115
特殊な職業の例をだすなら、性風俗の女性は身体的・精神的負担が高すぎる事も問題視して欲しいものだなあ。
多分数字出せないくらい亡くなってるのでは。

[120. 匿名]

両親ともに60歳間際で母は専業主婦（途中からパート）だけど、父は早く帰宅できた時は夕飯を作ったりお風呂洗ったりその他チマチマ家事をしていたし、土日も殆ど父の手料理だった。ちなみに父は普通のサラリーマン。
今も子供連れて実家に帰ると両親2人でご飯作って出してくれる。
子供の頃から父は珍しいタイプだとは思っていたけど、今でもまだまだ少数派なんだな、、

[121. 匿名]

>>114
ええ〜。それだけでそんな扱い？
ブラック企業でしか働かないと、有給の概念も無いのかもね。可哀想だ

[122. 匿名]

>>2
その仕事してる時間を短くなるように変えていく必要もあるよ

[123. 匿名]

>>81
確かにそうですね。
権利だとやりたくなかったらやらなくていいみたいな感じと思いましたが、それははうちの夫か。。と恥ずかしくなりました。

[124. 匿名]

>>119
消防や工場のどこが特殊な職業？？

[125. 匿名]

>>121
待合室の席が埋まるからじゃないの

[126. 匿名]

>>125
ワンオペで追い詰められてると心が狭かなっちゃうんだね。そうはなりたくない〜

[127. 匿名]

>>3
ただ稼いでない分は多く担当するのは仕方ないと思う。

[128. 匿名]

どうすればって夫に言うしかないでしょ
社会がどうとかそんなことをグチグチ言ってもすぐには改善しないよ

[129. 匿名]

専業主婦で子なしだけど、家事は進んでやってくれてるよ。
結婚前のデートしてた時からマメな男だった。
私は体が弱いので無職だったし。
結婚したら自分が守ると言ってくれたので結婚した。
家事も半分くらいやってくれてる。
夫は私と結婚できて良かったと結婚後10年経っても言ってる。

[130. 匿名]

>>119
ハイハイ、オンナノヒトハタイヘンデスネ(笑)
男の方が自殺率はずーっと高いのに、ちょっと20代女性が増えたら大騒ぎ。
結局ただ女って可哀想って女自ら言いたいだけ。
この相談者もそう。
本音も言えない夫婦でどうするんだって話。

[131. 匿名]

>>19
そんなの子どもの年齢と人数と夫の勤務時間によるでしょうに…
夫が20時とかに帰宅してて子どもが大人数だったり乳幼児がいても、高収入だったら24時間妻が家事育児全部やって当然なの？
激務で毎日終電とかなら物理的に仕方ないけど、高収入はホワイト企業勤めの男性だって多いんだよ。

[132. 匿名]

>>7
それ言えるのは出産前は夫と同等以上稼いでいた人だけだね。

[133. 匿名]

>>95
母親なんだから、当然子どもの養育費と教育費は自分もしっかり出すんだよね？

[134. 匿名]

>>132
医大や都立高校の男女差別を知らない人なの？

[135. 匿名]

>>133
当たり前じゃん

[136. 匿名]

>>127
産まないで親になれる男が
その分家事育児して欲しいけどな。
そういう考えの旦那と結婚できて良かった。

[137. 匿名]

>>136
育児は半々にすべきだと思うけどね。
二人の子供だから。

家事は別じゃ？
だから妻が家事してる間は子供の相手するか、それか妻が子供の相手するなら代わりに旦那がその家事をやるとか。

[138. 匿名]

>>7
給料高い分を自分のためだけに使って、家に入れてないなら偉そうにするなって言うのはわかるけど。

ただ、家に入れて生活費や養育費として使ってるなら偉いに決まってるじゃん。
平等に担当しろって言うなら、高い分は旦那のお小遣いにして良いって言えばいい。
それができない、手を付けるならそっちこそ偉そうにするな？

[139. 匿名]

>>19
専業でも言えるでしょ。奴隷じゃないんだから
イーロン・マスクくらい稼いでるなら言えないけどね
偉そうにできる高収入ってそのレベルだと思うわ

[140. 匿名]

友人夫婦は、お金は旦那さんが多く出す代わりに、家事育児は奥さんがするのが基本、としているそう。
具体的には、家のローンと教育費は旦那さん。
食費や日用品、光熱費と家事育児は奥さん。
奥さん曰く「ローンと教育費は大きい額だし、家事育児を折半するのって大変だし、自分が出すお金を自分でコントロールできるからストレスがたまらない」そう。

[141. 匿名]

>>19
互いに正社員フルタイムならその通り。
労働時間や責任が少ないパートや派遣で、年収も半分以下とかなのに、半分やれは頭おかしいと思うけど。

[142. 匿名]

断言するけど、年収少ないんだから家事育児半分やれって言われてキレる女は、いざ逆の立場になったら夫に同じこと言う。

誰のお陰で飯が食えると思ってるんだって言って批判する人いるけど、妻側が稼いでる家庭って妻が夫にそう言ってるところあるしね。

[143. 匿名]

労働時間じゃなくて稼ぎで家事負担比率決めろって人は、子供にも稼いでる方が偉いんだよって教育するの？
教育とか介護とか保育とか、給与高くなくても責任重くて拘束時間長くて社会に必要な仕事は沢山あるし、パートナーがそういう仕事でくたくたになってても自分の方が稼いでるから家事負担軽くて当然って考えの人は正直モラハラだと思う。

[144. 匿名]

時間がある方ができる時に協力し合って、じゃダメなのかな？
平日の送迎系は私がパートのシフト時間減らしたり調整してはいるけど、子供の勉強の解説とかは理数のパパも戦力になっているよ。文系の私にはムリだよ。

[145. 匿名]

>>39
ある意味ナルシストなんだと思う。
悲劇のヒロインでいたいタイプ。

[146. 匿名]

私は僕の方が稼いでるのに何でしなきゃいけないの？って言われる

[147. 匿名]

>>143
じゃあ自分と同額を家に入れるよう言えばいいと思う。
その差の分は自分のお小遣いにしていいと。
だから家事育児も平等に半々担当しろって言えるからね。

[148. 匿名]

何回か書いてるけど、うちは子供いないけど家に入れるお金は私と同額で良いと。
差の分はお小遣いにして良い、その代わり家事は半分、私の基準で合格ラインに到達するまでやれって言ってるからね。
至らなかったら何度もやり直しさせてるし。

[149. 匿名]

うちも共働きで旦那は家事やるけどどこか責任感がない
自分の分担という意識が低いというか、やらないと迷惑かけるなとかがないんだよね
皿洗いは旦那担当なのに夜やらなくて朝私が朝食用意しようとしてシンク見てげんなりするとかしょっちゅうだった
今は朝食用意を旦那担当にしたんだけど、自分が食べないからって何も言わずに用意しなかったのには驚いたよね
娘もいらないって言ったとかさ、３歳児がいらないって言ったからって食べさせないでいいと思うのが理解できないし、私の分まで何も言わずに用意しないのも信じられない
一言言えばいいってもんでもないけどせめて一言言わない？
どういう思考回路なんだろ

[150. 匿名]

>>1
稼いでる側はなんで俺ばっかり金を入れるんだってなってるよ。
同じくらい稼いで分担したら？
あるいは家に入れるお金を同じにして、分担するとか

[151. 匿名]

>>147
そう思う。なんでこれをやらないんだろう

[152. 匿名]

>>150
そうそう、だからうちはそうしてる。
仮に男女逆転したら、家事育児半分やれと夫に言われたらキレてるよね。
何で稼ぎが違うのに家事育児は半分なんだって。

[153. 匿名]

>>143
労働時間で決める意味がわからない。
家計に入れる額でしょ。その額の比率で出すのもおかしい。差分の金額に値する家事労働を少ない方がやるべきでしょ。

[154. 匿名]

>>153
労働時間で決めるって言う人って、残業してる方が偉いって考え方なのかな？
時間やどれだけ頑張ったかじゃなくて、どれだけ成果を出せたかなのに。

[155. 匿名]

>>3
だったら同じだけ稼がないとね

[156. 匿名]

>>154
ね。仮に料理ならもやし炒めだけで２時間かかった人とそれなりのおかずを数種類作って一時間かかった人はもやし炒め作った人の負担が大きいとかなるのかね

[157. 匿名]

え、全然言っていいと思うけど
夫婦関係は対等だし子どもは二人の子どもだよね
奥さんが主に育児を担ってくれてるから旦那さんもフルタイムで働けてるわけで
お互いがお互いに必要なサポートをするのは当然だよ

[158. 匿名]

外国人男性が「日本人女性とは結婚するな」と言う理由 | 茂澄遙人

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外国人が日本の女とは結婚するなって言ってるみたいだけど、ここ見てたらそりゃそうだってなるよね。

多く稼いだ分は家に入れろ、でも家事育児は半々やれだもんね。

[159. 匿名]

>>150
まだまだ出産した女性で男性と同じだけ稼ぐって難しくない？
そもそもハンデあるから同じ額は厳しいと思う

[160. 匿名]

イクメンを否定して良いのは正社員で共働きしてる女だけだ – 興味あることしかやらない人のブログ

イクメンを否定して良いのは正社員で共働きしてる女だけだ – 興味あることしかやらない人のブログMENU興味あることしかやらない人のブログ仕事や人生において自分の考えを述べます。Sitemap免責事項お問い合わせプライバシーポリシー興味あることしかやらない...

このブログに凄い納得した。

[161. 匿名]

>>159
だから稼げない分は家事や育児を少し多めに担当すれば良いじゃんって話よ。

[162. 匿名]

>>155
それは難しい問題だよね

だって妻が育休取ったり時短取ったりして昇給が遅れるという犠牲を払ってるから夫は稼げてるんだし
同じだけ稼げばいいっていう理想を言うのは簡単だけど、じゃああなたがそのために時短取ってくれるの？っていう

[163. 匿名]

>>48
うちは旦那のほうが早くて私が激務だから余計に苛つく。早く帰ってるんだから、洗濯物取り込んだり、ご飯の準備したりはしてくれない。ゲームして待ってる。
毎回の指示出ししないと分からないので呆れ果てる。

[164. 匿名]

>>161
多めにやるくらいならいいけど手伝ってくれないって書いてあったから全然やらないのかと思って

[165. 匿名]

>>164
全くやらないのは流石に問題だね。

[166. 匿名]

>>162
育休を夫にも取らせればいいじゃん。
半々とか。半年くらいまでの育休のほうが手当も多かった気がするけど。

[167. 匿名]

>>153
それなら妊娠出産での身体のダメージやキャリアの空白ができたことでの不利益も全部お金に換算して払ってその上で折半して欲しい。

[168. 匿名]

>>48
女性側の意識というのもあると思うよ。結婚のときほとんどの人が自分より年収が高い人を希望する。
高い人が働いたほうが効率がいいんだから、低い人が家側に回る羽目になる。
うちは同等婚だから、どちらかの仕事が軽くなることはない。お互いの仕事に重きをおいて、家事育児はお互いフォローするという形になってる

[169. 匿名]

>>7
妊娠出産前から差がある夫婦の方が遥かに多いけど

[170. 匿名]

>>138
本当に。
頭の悪い人って自分の都合の良いようにしか解釈しないからね。相手より稼ぐ側になったらころっと考えかえると思うよ。まぁ頭悪いから稼げないんだろうけど

[171. 匿名]

>>91
産むって選択したの自分でしょ？
何故被害者面するの？
自分は産みたくないけど旦那に強制的に産ませられたの？

[172. 匿名]

>>91
なら自分より給料低い人と結婚すればよかったじゃん。それで家事育児分担したら？
家事できて給料低いから結婚できないって男の人いっぱいいると思うけど
自分より給料低い人はどうせ嫌なんでしょうけど

[173. 匿名]

>>146
そんなやつと結婚したら苦労しか待って無さそう

[174. 匿名]

>>167
キャリアの空白は出産より育休の方が大きいと思うけど？旦那にも取ってもらえばいいのでは？
なんでそうしないの？

[175. 匿名]

>>93
それはその人がスーパーウーマン何だけでしょ
そういう人を基準にするのは間違いだし
つわりにしたって、産後の肥立ちにしたって、生まれた子供だって人それぞれなのに
ほんの一例出して、大丈夫よ！って何の意味もないから
現実的に考えて、妊娠出産すれば、精神的にも肉体的にも負担がかかるし、キャリア上もダウンする

[176. 匿名]

うちは同じ会社同じ職種だけど旦那の方が年次が上だし能力も高いから給料にも差があるよ〜。
そして私は時短勤務だから差が開く一方。
旦那は仕事が終わったら家事育児は半分やるし、どちらかが体調崩したら元気な方が全部やるって感じです。
夫婦共に家事能力高くないし面倒くさがりだから毎日完璧にはできてないけど。

あと時短だけど私も仕事を頑張りたくて業後に研修を受けたり勉強したりするから1人時間作ってくれる。
我が家は年収で家事育児の量を分けるって発想がなかった。

[177. 匿名]

>>175
じゃあ女は年収低い分は家事や育児を多めにやることで貢献するのは当たり前でしょ。
半々を求めるなら、給料の差分は旦那のお小遣いにすれば良い。
それなら半分同じ量、同じクオリティでやれって言うのはわかる。

多く稼いだ分は全部家に入れろ、でも家事育児は半分そして同じクオリティでやれとかトチ狂ってるのかって思う。
断言するけど、男女逆の立場になって同じこと要求されたらキレるよ。

[178. 匿名]

なんで男って手伝わない人多いの？
幼少期の教育が悪いの？
子供はどちらの血も混ざったお互いの子供なのに、手が空いてる時に手伝わない女性側が当たり前なのはおかしい

[179. 匿名]

>>1
正論すぎてウケた。このアドバイスを素直に受け入れられない女性多そう。

[180. 匿名]

>>162
夫５００万、妻４００万くらいの年収差で夫が『家事を手伝う』っていう意識でいるのは問題だと思うけど、扶養内の金額しか稼いでないパート主婦が「家事を『手伝う』なんて意識許せない！」ってキレてんのはおまいうだと思う

あなたも家計を支えるのを『手伝う』ぐらいしか出来てないですよって

[181. 匿名]

台湾に旅行に行った時、現地のガイドさんが「日本と違って台湾は皆共働き、家事と仕事を両立するのは体力のある男の方がやるって事になってます。私が今日着ている服も昨日お父さんがアイロンがけしてくれました。」って言っててそりゃそうだわ合理的〜って思って家事と仕事を両立するのは体力に余裕のある男がすべきっていう台湾の話を広める草の根運動してる。

[182. 匿名]

>>5
私がそれかも
子供３人の世話＋犬の面倒見て
家事してって忙しなく急いでる自分が好きなんだわ

[183. 匿名]

>>32
本当そう思う。
よく「旦那さん家事手伝ってくれる？」って聞かれるんだけど、やって当たり前だよ？って言いたくなる。正社員共働きに、手伝うとかいう概念ない。

[184. 匿名]

>>177
主も、元のレスもどこにも全部折半で完ぺきにやれなんて書いてないですね
勝手に妄想膨らませて、被害者ぶるのはやめましょう

[185. 匿名]

>>172
その低い給与の男は、妊娠出産育児してくれるの？妻の苗字にしてくれるの？というか妊娠出産ないのに給与が妻より明らかに低いとかどうなの？

[186. 匿名]

>>185
勘違いしてる人いるけど、妊娠や出産そのものに価値はないよ。
誰との子供を産むのかってことが重要。

[187. 匿名]

>>168
子供もキャリアも両立したい！って思ってたら
女性でも自分より収入低い人と結婚して家事育児担当してもらって自分は仕事に専念するっていう手もあるのにね
男だから女より稼いで当たり前、でも育自は半々ね！って
思ってる人結構いると思う

[188. 匿名]

>>185
妊娠出産してくれるのって頭悪そうw
育児をしてくれるの？ってどこまで受け身なんだか。稼いで家計に貢献してるんだから、やらせりゃいいのよ。
妊娠出産ないのにってそんなの猫でもできること。
言い訳してないで、パートナーより稼ぐ気概くらいみせてみなよw

[189. 匿名]

>>7
それなら
「妻は稼いでないんだから家事や育児やって当たり前だとおもう
同じ条件じゃないのに偉そうにするな」てなる
お互い思いやる気持ちがなくなったら終わり

[190. 匿名]

>>189
育児は2人の子供なのに稼いでないと全振りなの？
専業主婦だと家事全てするのは当たり前だと思うけど、育児まで丸投げはどうかと思うわ

[191. 匿名]

>>190
育児に掛かるお金を半分出してるならそうだろうね。

[192. 匿名]

ここ見てたら男性の結婚離れ、少子化とかは当たり前だよね。

[193. 匿名]

>>4
だから定収入は高学歴の女性を避けたがるのかｗ
頭の悪い男はそれしか自慢できるもんないしなｗｗｗｗ

[194. 匿名]

>>18
子供は妻の付属品だと思ってる
自分には関係ないと思っている

自覚がないので正直結婚、ことお子さんを持つには向いていないタイプの男性ですね

[195. 匿名]

>>39
それに便乗して調子にのるアホ男という悪循環

[196. 匿名]

>>119
あなたはその分高いお金もらってるでしょ。

[197. 匿名]

>>103
稼いでる旦那が家事分担してくれるのは優しさだけど、稼ぎの低い妻が家事分担を求めるのは怠慢だよ

[198. 匿名]

>>3
最低限寝れればばいいやみたいな考えの人に手伝いさせたら、逆にストレス溜まりそう。

[199. 匿名]

お給料が3:1だから、
12ヶ月のうち3ヶ月はあなたの担当ね❤️
何月がいい？

って聞いてみれば。(比率によって負担を増減要)

[200. 匿名]

>>197
稼げない女程家事やらせるからね。
そもそも稼げない時点で家事も碌にできない女が多いんだけど。

[201. 匿名]

本当、ガル民って思いやりが必要とか言いながら、自分の都合の良いようにしか言わないよね。

女が苦手なことやできないことは女だから仕方ない、男がカバーしろ。
なのに男性が苦手なことは何で男はやらないんだ？こんなこともできないんだ？とかさ。

その時点で女は男性の下位互換だって認めてるのも同然なのに。

[202. 匿名]

>>200
まぁそうだね。ろくな仕事してないから、家事も大変大変っていうイメージ。
でも、相手が役割代わるよって言っても絶対かわらなそう。女は妊娠出産がーとか、体力がーとか言い訳してそう

[203. 匿名]

>>103
その協力し合うが家計に入れる金になると、なんか話がそれる風潮。

[204. 匿名]

>>201
だってガルみんだもの
後やらせるなら相手の水準にある程度寄せなきゃ行けないけどそれも嫌そうだよね。
別に適当でも生きていけるならいいわけなのに

[205. 匿名]

>>192
女性差別といえば言いたい放題だからね。

[206. 匿名]

家事をしろと言うなら相手の基準で進めないといけないよね。まさか自分のこだわりにあわないとだめとかいうなら全部自分でやるべき。

[207. 匿名]

育児やらないならパパじゃなくておじさんって呼んだら？給料高いと文句言えない。なら産んでないなら父親じゃないって言ったら？二人の子供だよね？

[208. 匿名]

>>199
なんで比率なの？？
旦那30万家計に入れて妻が10万なら20万相当の家事労働すべきでしょ。

[209. 匿名]

>>207
育児だけ二人の子供だよねって言い方嫌い。
遊んだりコミュケーション取ったりしつけしたり、子供にとって必要だからでいいのに。
金を稼ぐのも家族のお金でしょ？教育費やら衣食住の確保、老後の資金。
それなのに稼ぐことは旦那が多くやって当たり前みたいな女の人多いよね。育児だけ特別みたいな最近の風潮にホント違和感。

[210. 匿名]

>>180
100万円の差をその程度って言うなら、その分を旦那のお小遣いにすれば良いのよ。
その程度なら旦那にあげてもいいでしょ？
そうすれば家事育児も半分同等レベルでやれ、家に入れてないんだから稼いでる方が偉いと思うなって堂々と言える。

多く稼いだ分は家計に入れろ、でも家事育児は同等にやれ、稼いでる方が偉いと思うなって頭おかしいのかって思う。

[211. 匿名]

>>182
まさしく私もそう。
全部自分がやって、やって欲しいと思いながら、旦那に言えなくて、イライラしながらも、そんな自分に酔っていたりする…

[212. 匿名]

うじうじしてないで、はっきり「やれ」って言えよ。
でもでもだって・・しててうっとおしい母親。
察してちゃんぽいね。

[213. 匿名]

>>18
精子の割合分は、子育てしろよって思うよね
お手伝い程度だと、精子役に立ってないな〜って思うわ

[214. 匿名]

>>1
子供ができて時短勤務に変えたりするのってほぼ100%女性だよね
キャリアを積んだり昇格したりする可能性が一気に無くなる
なんか理不尽だよなぁ…

[215. 匿名]

>>210
なんでそんなにキレてるのかわからないけど、夫５００万、妻４００万で妻に家事をほぼ丸投げはないでしょ
普通に家事分担6:4くらいにすればいいだけの話

それともこの状況で、分担を5:5にしたいなら夫に100万与えろって話？
そこまでお金に執着するなら、もはや別財布にして家事もそれぞれでやった方が話が早いと思う(子育ては別)

[216. 匿名]

>>187
レアキャラだからね。収入低くて、ツッコミどころ満載な家事育児しかしない男が大半だと思う。

[217. 匿名]

>>208
20万相当な家事は何だかともめるからな。

[218. 匿名]

>>174
世帯収入減らしたくないんでしょう。

[219. 匿名]

>>214
最初からキャリアを大切にできる男性と結婚すればいいだけだよ。

[220. 匿名]

>>210
お小遣いいらないからお前やれだと思うよ。

[221. 匿名]

多く稼いでる方が家事少なくなるとか、手伝うと言うのはおかしいとか言う意見あるけど、だったら自分と同じ額だけ家計に入れること要求すれば良いと思う。

差額の分は旦那のお小遣いにしてあげれば良い。
それなら家計に入れる額同じなんだから、家事育児は平等に同じクオリティでやれって言うのはわかる。

ただ、多く稼いだ分も家計に入れろ、同額じゃあ生活できないとか言いながら家事半分要求するのは頭おかしい。

同額じゃあ生活できないくらいしか稼いでないのに、何故共働きヅラして家事半分やれと言えるのか。
ゴミ捨てるだけの旦那が俺だって家事ちゃんとやってるだろって言ってるレベルの話よ。

[222. 匿名]

>>48
最初から仕事が融通効く男とくっつけば良かったのでは？

[223. 匿名]

>>218
なら167の言ってることはただの戯言だね。
キャリアの空白がうんたら言うなら、旦那に育休取らせても世帯年収下がらないよう努力することを怠ってるんだから。

[224. 匿名]

>>216
低年収女も同じこと言えるでしょ。一人暮らしする経済力なくて親におんぶにだっこのまま結婚して家事育児ろくにできないの多そう

[225. 匿名]

｢そこのティッシュ取って〜｣と同じ感じで｢洗濯物干して〜｣って言えばいいだけじゃない？
なんでわざわざ給料とか持ち出すんだろう。

[226. 匿名]

こういう人は子供には「家族の一員である以上手伝うのは当然でしょ」と言うわけ？