「育児は母親」が前提？ 市の乳幼児健診の質問にモヤッ

[1. 匿名]

出典：www.chugoku-np.co.jp

「育児は母親」が前提？　市の乳幼児健診の質問にモヤッ | 中国新聞デジタル

　「お父さんは、育児をしていますか」。広島市の乳幼児健診の質問に、西区の会社員女性（45）は「育児の担い手は母親だと決めつけているみたいで、モヤッとする」という。...

市の乳幼児健診の質問票には「お父さんは、育児をしていますか」のほかに、「お父さんの他に家事や子育てを手伝ってくれる方がいますか」との問いもある。声を寄せた女性は首をかしげる。「母親が育児して、質問票を書いて、健診に連れて行って。質問自体がその前提になっている。うちは夫が連れて行きましたが」

　いくつか集団健診の会場を回ってみた。ある母親（38）は「子育てを手伝う、は主体性が感じられないので特にNGワード」と、質問に違和感を覚えたよう。一方で「言われて初めて気づいた」「全然気にならない」と言う夫妻もいた。

出典：www.chugoku-np.co.jp

出典：www.chugoku-np.co.jp

[2. 匿名]

ふざけんな
男も子育てしろ
女だけに押し付けるな

[3. 匿名]

旦那の稼ぎが良いから悠々と子育て出来て幸せ

[4. 匿名]

こまけーめんどくせー

[5. 匿名]

面倒臭いなー
母親がメインの家庭が多いからそれで良いやん

[6. 匿名]

育児は母親が前提でしょ
男は母乳出んで

[7. 匿名]

なんかムカつくから、予防接種の保護者名は私の名前書いてる。

[8. 匿名]

めんどくさいなーもう

[9. 匿名]

まぁあるあるだよね
モヤッとするけど、実際動くのに母親って意識が
みんなどこかにあるよね

[10. 匿名]

お父さんの他に、だからいいやん。
何でもかんでもモヤっとすんな💢

[11. 匿名]

まぁー確かに手伝うって違うよね
いままで気にならなかったけど

[12. 匿名]

もう共働きが多いし、意識改革してかなきゃね

[13. 匿名]

>>6
これは敵を作りやすいコメント。

[14. 匿名]

市の担当者はこんな事まで配慮しないといけないのか。
大変だね。

[15. 匿名]

基本母親だから別にいいじゃんね

[16. 匿名]

実際に母親主体の子育て家庭が多いから、孤独なワンオペママを発見するための質問なんじゃ……

[17. 匿名]

確かに、手伝ってますか？はちょっとイラかな

[18. 匿名]

自分が専業主婦だったらあまり気にならないかも。
フルタイムで旦那より収入あるからイライラ倍増だけど。

[19. 匿名]

めんっっっっっどくさ！！！うんざりする。実際健診に連れてくるのほとんどが母親だし、問診票の記入も母親じゃん。健診会場で他の親にどうしてパパが来ないの！？おかしいでしょ！？って言って回ってろ。

[20. 匿名]

面倒だから夫もしくは妻って全部書いとけばいいのにね。
たぶんそれだけで気が澄む人がほとんどなのに。

[21. 匿名]

でも実際そういう家がほとんどでしょ
重箱の隅をつつくようなケチはつけないでいいと思う

[22. 匿名]

もうこういうの面倒臭い。
いちいち気にしすぎだし、旦那に先に電話してほしいなら、連絡先のところにそう書けば良いやん

[23. 匿名]

ほぼ母親がメインの家が多いじゃん

[24. 匿名]

>>2
旦那に言わんかい

[25. 匿名]

いろんな意見が出るのは良いことだと思う
今まではモヤモヤしてても言えなかった人もいただろうし

[26. 匿名]

お父さんは育児をしていますか、という設問を、お父さんまたはお母さんは育児をしていますか、にすれば解決しませんかね。

[27. 匿名]

広島だけど気にした事なかった(笑)
前にも何かの冊子で炎上してたよね

[28. 匿名]

でもお子さんのお父さんは育児してますか？って質問してるし、それ以外に手伝ってくれる人って意味では自然じゃない？

[29. 匿名]

こういうタイプのフェミが一番めんどくさい
CMにクレームつけて返させるニュータイプのフェミニスト

[30. 匿名]

育児を手伝うっていうのは親以外に対する言い方だと思う。

[31. 匿名]

>>7
それがスタンダードだと思ってた笑

[32. 匿名]

子育て中だけど
この「手伝う」にイラッとしたことがない…。

[33. 匿名]

共働きの家庭でも、出産後8週間？は母親働けないんだから母親メインになるの当たり前じゃん
何でこういうことにいちいちいちゃもんつけるの？同じ女としてすごく迷惑なんだけど

[34. 匿名]

日本は男性の家事時間が世界一短い。

[35. 匿名]

私40代だからあんまり気にならないけど、ちょっと若い子の世代は気になるものなの？
母子手帳は廃止して家族手帳にしてよ！って思うもん？

[36. 匿名]

じゃあお母さんがフルタイムで働かないとね

[37. 匿名]

良い気付きだね、こういった小さいことから固定観念は生まれるから
知能の足りない逆張りガル民とは違って私は応援するよ!

[38. 匿名]

マイノリティが声を大きくすれば我が通る風潮もう飽きたわ

[39. 匿名]

もう面倒臭いから男も女も全くおんなじ時間働いて、家事も半分にしたらいいのにね。
　

[40. 匿名]

役所としては父親でも母親でも誰でもいいからすぐ連絡つく人を知りたいだけでしょ。

[41. 匿名]

>>6
母乳出なくても育児できるよ。

[42. 匿名]

重箱の隅をつつくようなことで騒がなくて良いと思う
リケジョって言い方でも話題になってたけど

[43. 匿名]

言われて初めて気づいた
全然気にならないと言う夫妻

こういう人たちの方が上手くいく

[44. 匿名]

でもさ、現実問題、長いこと育休取れるのって母親の方だし、乳児健診とかだと母親が連れてくケースの方が多いんじゃないのか？

[45. 匿名]

まさにうちの市だ。
これ私も実際記入してておや？と思ったけど、誰かを主語にしないといけないから仕方ないのかなと。
母親が来ることが多いし、形式的にこう書いてあるだけで実際の健診はお父さんも結構いたし。
とは言え、数年後には変わりそうですよね。

[46. 匿名]

>>13
乳幼児健診のトピだから多分大丈夫……かな？
男は母乳出んで…
赤ちゃん産めんで…
母親前提やで…

[47. 匿名]

>>1
えー、むしろちゃんと夫もやってるか確認してるんだから良くない？
「女が子育てするもの」っていう価値観がずーっとあったのは事実なんだから。

自分のところは夫が当たり前に参加してるって微妙にマウントしたいのかとすら思った。

[48. 匿名]

どーでもいい
普段から全方向に敵作ってそう

[49. 匿名]

>>7
そういうのは連れて行く人の名前書くのが普通だと思ってた

[50. 匿名]

妊娠するのも産むのも乳出るのも女なんだからそっちが主体になるのは自然の流れなのでは？

[51. 匿名]

これってお爺ちゃんお婆ちゃんの事じゃないの？
同居の場合手伝ってくれる事あるだろうし

[52. 匿名]

>>1
いちいち突っ込むなよ

最近の世間の流れは父母関係なく育児はやる流れ
だけどまだまだ追いついてない社会の面もあって、そこは母親がカバーせざるを得ないこともある

みんなわかってるくせに。叩けるとこ探してるだけだろ

[53. 匿名]

「手伝う」は確かに引っかかるけどその質問票を書くのが母親なら仕方ないんじゃない？

[54. 匿名]

扶養主婦が半数以下になってから議論すべきじゃないの？って思う
正直フルタイムで稼ぎよく働いてたらこういうの全然気にならない

[55. 匿名]

>>16
だよね
幼稚園の入園の質問票にすら育児の相談ができる相手がいますか？の選択肢に夫、母親、姉妹、友達とか選択肢あったよ。
孤独な育児で虐待に繋がったりもするからそれの発見と手助け項目よね

[56. 匿名]

実際はどうなん？
うちは私が主に子育てしたけど。

[57. 匿名]

>>46
母乳出ない人も大勢いますが。

[58. 匿名]

>>7
普通じゃないの！？みんなそうだと思ってた！

[59. 匿名]

社会全体の認識がまだまだ育児が母親前提なのはモヤるけど
検診の問診票が母親が連れて行く前提の質問になってても別にどうも思わない
実際母親ばかりだし

[60. 匿名]

世の中は変わったの！
出産して妻が働きだす、旦那はその時育休取って育児をする！これが当たり前！
欧米を見習え！

[61. 匿名]

でも、夫と同等なほどガッツリ働いてるお母さんってそんなに多いのかな

[62. 匿名]

>>14
今はCMとかでも夫が料理したり、子供あやしたりと気を使ってる。

シンママ、シンパパ、共働き、専業主婦とそれぞれの家庭で役割分担は違うだろうに、大変だね。

[63. 匿名]

>>1　全文見れる記事

「育児は母親」が前提？　市の乳幼児健診の質問にモヤッ（中国新聞デジタル） - Yahoo!ニュース

　「お父さんは、育児をしていますか」。広島市の乳幼児健診の質問に、西区の会社員女性（45）は「育児の担い手は母親だと決めつけているみたいで、モヤッとする」という。編集局に寄せられた女性の声を基に取材

[64. 匿名]

>>4
モヤモヤするなら産まなくていい

[65. 匿名]

電話番号の欄なんて父親を先にしたらしたで「私のほうが主体になって育児してるのになんでもかんでも男が先で嫌！キィィィ！」って言い出す人いるっしょ

[66. 匿名]

>>1
子育てしていると意外とこういうことが他にもあるよね
たしかに、モヤッとすることはある

[67. 匿名]

じゃあ、旦那に健診行ってもらえば？

[68. 匿名]

こういうのにいちいち苦言してる人って基本ヒマだよね。

[69. 匿名]

広島市だけど西区にも安佐南区にもすんでて乳幼児検診行ったけど夫婦2人で来てる人はいても父親のみは見たことない
ほとんど母親のみだよ
いちいちケチつけるの恥ずかしいわ

[70. 匿名]

>>57
そういうこっちゃないねん

[71. 匿名]

本当に公務員になる人いなくなるね。

[72. 匿名]

>>5
質問項目作ってる側だって、そうやって書きたいのよ。だけど、現実殆どが母親。頼むから父親ももっとやってくれと思ってるよ多分ね。

[73. 匿名]

別の言い方にしたらしたで、お腹痛めて産んだのは私なのに！とか言いだすタイプ。

とりあえず旦那が何もしてくれなくて旦那に腹立ってるんでしょ？だからそんな細かいことにまでキーキーしちゃうのよ。

[74. 匿名]

モヤっとするのは旦那が満足に家事育児しないからでは？

[75. 匿名]

>>6
極端だね
母乳が出ない母親もいるしさ

[76. 匿名]

こういうの全部マイナスなこと書くとどうなるんだろうと思ってやってみたけど、特に何も無かったわ
大変だけど頑張ってくださいね〜みたいな

[77. 匿名]

>>1
拘るなよ
いちいちうるさいね
別にその家庭の自由でしょうって思えばいいでしょう

[78. 匿名]

>>1
だって産んで育休とってるママがメインの問診なんだから当たり前じゃん。

[79. 匿名]

>>1
これは旦那さんが協力してくれずお母さんが一人っきりで子育てしてる状況かどうか聞かれてるんじゃないの？

[80. 匿名]

この申してる人達は45歳とか38歳とか乳幼児のお母さんにしては年齢高めだね。頭でっかちになってしまってるのかな。

[81. 匿名]

ガルちゃんって普段は育児に非協力的な旦那への愚痴が多いのに、こういうトピは「過剰すぎる」「気にしすぎ」みたいなコメント多いよね
こういうちょっとした表現から意識が作られて、それが世の中の風潮になることもあると思うけど

[82. 匿名]

これその人の旦那さんが非協力的だからこそ怒るんだと思う。手伝うとか何！？みたいな。
協力的なら別に何も思わない。

[83. 匿名]

実際母親が孤立して子供に怒鳴り付けたり手を挙げたりもあるし、抱え込んでないかを把握する質問でしょ。文句言う前に質問の意図を考えたらいいと思う。

[84. 匿名]

長時間は働きたくない！
でも育児は任されたくない！
家事も1人じゃしたくない！
どうすりゃ満足なんだろうかね

[85. 匿名]

>>25
以前からママ友同士でこういった話はあったと思う
ママ友の会話がネットが発展したことで目につきやすくなっただけ
顕在化のレベルが上がったに過ぎない
モヤモヤして言えない人はいろんな意見が出たところで、リアルでの発言に変化が生まれることはあまりないと思う

[86. 匿名]

>>14
実際、繊細クレーマーが増えてほぼ身動き取れない状態です。

[87. 匿名]

>>1
今って育児検診も旦那にやってもらってるの？
私は自分で行けるタイプだから自分でやるわ
旦那は仕事しててってくれたらいい

[88. 匿名]

>>64
？？？

[89. 匿名]

でも実際検診に連れてきてるの9割母親じゃない？

[90. 匿名]

中には夫が連れて行く人もいるだろうけど母親が連れて行ったり母親がメインで世話してたりの人が大多数なんだからもう仕方ないじゃん
なんでもかんでも少数派に配慮しろって問診票に書いてあった一文くらいもう別に良くない？
そんな細かいとこまで噛み付いて騒がないといられないのかな

[91. 匿名]

そんなこと言ったら、保育園の就労証明、父はいいから母はシフト表と給料明細必ず出せ。と言われてモヤモヤするわ。

[92. 匿名]

>>4
うん、こまかいよね～
ってか生物特性として
今のところは『女性』しか
妊娠出産出来ないから、、、

[93. 匿名]

半数以上の男が育休取る世の中になってから言おう

[94. 匿名]

いつだったか、夫のことをわざわざパートナーと言われた。
すごい気を使ってるんだなぁと気の毒になったわ

[95. 匿名]

>>35
産むのはどう頑張っても母親。
母体と子供の健康のことだから母子手帳は良いと思う。

[96. 匿名]

　モヤッとしたことない。

[97. 匿名]

>>34
海外は定時になったら仕事終わってなかろうが何だろうが帰ったり
バカンスを何週間も取れたりする国もあるからねぇ

[98. 匿名]

めんどくせ
もう｢お父さん･お母さん｣て言い方が地雷なのかね
配偶者に統一しとけば解決？

[99. 匿名]

>>1
なんでも突っ掛かってきて面倒だなー

[100. 匿名]

>>60
育児をするのは育休の期間だけじゃないけどね

[101. 匿名]

>>92
でも育児は男女共にできるのに、それすら女性に大きく負担が偏ってるのが問題なんでしょ
ガルちゃんでも育児やらない・できない夫に困ってる人沢山いるしね

[102. 匿名]

>>14
表面にこだわって本質からズレまくってるのわかってるのかな？

[103. 匿名]

>>20
うちはひとり親ですムキーって言うひともいるんだと思うわ…

[104. 匿名]

>>61
旦那と同等に働くだけならいいけど、実際、家事とか園の送り迎えとか仕事以外の仕事も多いから同等に働くってきついよね

[105. 匿名]

>>44
去年行ったけど25組くらいいて父と子で来てたのが1組、両親で来てたのが2組かな。

[106. 匿名]

>>14
本当にね。気の毒だよー。こんな細かいことどうでもいいのに。

[107. 匿名]

女同士の井戸端会議を全世界に発信して、世の中の流れ的に行政やメディアが取り上げてくれるから味を占めてるんだろうね

[108. 匿名]

>>90
ほんとそれ。うちも夫に行ってもらったりするけど、問診票書くのは私だよ。育児一緒にやってるけど、父親って細かいところまで気づかなかったり覚えてなかったりするし。別に父親も手伝ってるかって質問も全く気にならない。はいって丸するだけよ。

[109. 匿名]

生物学上だと哺乳類は殆どがメスが育児してるから本来は人間も母親がするのが当たり前とは思う。

ただ今はミルクや母親がやらなくても育児はできるようになってるから無理して母親と書かなくてもいいと思う

[110. 匿名]

>>1
旦那くらい稼いでから文句言えとしか。

[111. 匿名]

>>6
母乳だけが育児じゃないだろ
母乳出ない人だっているんだし

粉ミルクつくったり、オムツ換えたり、あやしたり、夜泣き対応したり、、、
やることたくさんあるわ！

[112. 匿名]

面倒くさぁ…
こういう事に対して怒る人とあまり付き合いたくないな
フェミ、自然派、苦手

[113. 匿名]

>>1
そうやって文句言いながら乳児検診に連れて行くのは母親自身なんでしょ？
だったら連れて行く人間が1番把握出来ときゃそれでいいじゃん
めんどくせぇ

[114. 匿名]

>>60
当たり前ではない
男性育休は義務みたいな主張しないでください
旦那は育休取らない人もいます
その家庭の人それぞれです
育休取らないからって可哀想とか子供みないってことはない

[115. 匿名]

>>81
全員ではないと思うけど、家事育児やらない旦那に文句言ってる人って心の底から平等に分担したいわけじゃなくて、「これだから男はダメなのよ〜」って言いながら家のことは女の仕事と思ってる人多そう
実際に男が女並みに家事も育児もこなしたら、立場なくなる人も多いんじゃない？

[116. 匿名]

>>1
電話番号のところ、連絡の優先順位を書き足しておけばいいのよ

これさ、｢父携帯｣｢母携帯｣の順番で書いたら｢男尊女卑！！｣とか言う人もいるんじゃないの？

子供が小さいうちは仕事せず専業主婦の人も多いし、ええやん

いちいち細かすぎる
市役所の人のお手数を考えなよ

[117. 匿名]

>>1
これは日々の小さな不満が溜まり溜まって起爆スイッチになっただけな気がする
乳幼児健診に臨む時点で既にイライラしてる状態なんですよきっと

[118. 匿名]

「保護者」が無難？

[119. 匿名]

>>110
旦那くらい稼いでるけど文句ないw
たぶんだけど、それなりに稼げる女はいちいちこんなことに目くじら立てない。くだらないから。

[120. 匿名]

>>1
このタイプの人って「お母さん食堂」とかにも勿論、もやっとするんだろうね。

[121. 匿名]

>>14
配慮したところで、実際問題緊急連絡したら「母親にまずかけて」とか言いそうだし、「母親は協力的ですか？」とか書こうものならそれこそ違和感だけど…

[122. 匿名]

乳幼児検診は母親が行った方がいいと思う
直接お医者さんと対面することで産後鬱とかそういうお母さんの精神的な部分にも気づいてくれそうだし

[123. 匿名]

>>5
おばあちゃん（たまーにだけどじいちゃん）が面倒見てて検診連れてくる人もいるけど、それで表記に文句言う人いないしね。

[124. 匿名]

じゃあ「子供にはママの笑顔が一番」ってのも言い直すべきだよね

[125. 匿名]

>>109
人間も動物なんだけど、あまりにも野生動物とは違う部分が多すぎるから、動物はこうだからとか言う意味ないよ
ただ自分の首絞めるだけ

[126. 匿名]

私は旦那には生活費を稼いでもらって、育児はたまに替わってもらえれば問題ない

ただ、完全には出来なくても仕上げ磨きやご飯の取り分け、公園や義実家に連れて行く、お風呂に入れたり寝かしつけ　
これすら一人で出来ない旦那は余程稼ぎがあるか、単身赴任してるかじゃないといる意味ない

[127. 匿名]

>>101
各家庭で解決してくれと思う

[128. 匿名]

>>25
良い意見なら良いけどねー
これはどうなんだろうね

[129. 匿名]

>>14
実際これと同じクレーム来た事あるけど何千人という対象者のなかでただ一人の意見な上に妥当性もないから相手にしてないよ。検討しますね〜で終了。変な奴に構ってる暇ない。
世論がもっと動けば本当に検討する。

[130. 匿名]

>>127
その各家庭の役割を決めるのも、どうしたも世の中の制度とか価値観に大きく影響を受けるんだから、国や自治体レベルの対策が必要だと思う

[131. 匿名]

>>34
そんなデータどこ探しても出てこないけど

[132. 匿名]

>>2
その代わり女も働けってなるよね

[133. 匿名]

>>105
わざわざ検診だけで夫婦揃ってきてるんだね
恥ずかしくないんだろうか？
他人からしたら男性さん仕事は？ってなるよね

[134. 匿名]

問診票って自治体によって違うのかな。うちの自治体は日中の保育者は誰ですかって項目あるし、主語はなく育児を手伝ったり相談してくれる人はいますかって項目になってるけどな。

[135. 匿名]

でも、父親メインにしたら
それはそれで文句いうんでしょ？
私に話きかない！！とかさー。
めんどくさーー

[136. 匿名]

>>1
介護なんかだと、介護される人の家族の中でキーパーソンを一人決めて、その人中心にケアマネさんとやりとりしたりケアプラン考えたりするんだよね。

それと似たようなもので、小さい子の育児のキーパーソンは母親になることが多いからこれはこれでいいと思う。
父と母のどちらがキーパーソンか分からないと、役所の人が子供のことで伝えたいことがあるときに困るんだよ。

[137. 匿名]

めんどくせー
問診票通りに書けば良いやん

[138. 匿名]

女性でも子育て向いてない人が多くなったんだよだから子殺し多い

[139. 匿名]

>>16
乳児検診とか母親の様子観察する意味合いもあるよね
産後うつが長引く人もいるしさ
自分は違います！って多数派受け入れられない人面倒くさい

[140. 匿名]

モヤッとした程度で騒がないで欲しい。
意見があるなら直接言えばいい。

[141. 匿名]

夫に行かせたらいい。
妻もフルタイムで働く。
設問にもやもやと悩むくらいなら自分を設問とは違うケースにするしかないのでは。
そうしてるうちに社会も変わる…かも。

[142. 匿名]

>>105
うちの方はどの検診でも夫婦で来てる人がもう少し多かったな

[143. 匿名]

>>130
忙しい仕事してる旦那さんでも貴重な休日にちゃんと育児やる人もいるし、できない、はまだしもやらないのは本人の問題。
できないに対しては男性の育休推奨する動きになってきてるし対策はしてると思う。

[144. 匿名]

>>3
専業の旦那=高収入でもないけどね。。同じ年収でも働いておく女性はいるし。

[145. 匿名]

>>133
なんで夫婦揃って来たら駄目なの？

[146. 匿名]

手伝っていますか？はモヤる。

[147. 匿名]

たかが乳児検診なのに夫婦揃ってお祭りみたいに出掛けてくるんだね
来てどうするの
身長伸びたってワイワイやるの？
家で話せばいいだけじゃん

[148. 匿名]

>>1
めんどくさいなー！
何にでも突っかかってそう。

[149. 匿名]

>>133
ならん

[150. 匿名]

>>119
そうなんだよね。
私も同じ。
仕事は旦那なら家事育児は自分が率先すればいいだけだと思う。
うちは共働きだから仕事にも家事にもお互い文句なし。

[151. 匿名]

>>133
今は小児科での予防接種に夫婦で赤ちゃん連れて来る人多いよ。コロナ禍で付き添いは子供1人につき大人1人って注意書きが読めない人たち。

[152. 匿名]

>>7
わたし保護者の名前書くときは全部夫の名前書いてたわ！
子どもと関わる仕事してるけど、提出書類とかほとんどお父さんの名前で提出してくるよ！

[153. 匿名]

>>140
同意見。
あーだこーだ言うなら、そこまで思うところがあるなら感情的にならず落ち着いて理路整然と｢意見｣として伝えればいいのよ。

[154. 匿名]

>>145
邪魔じゃん

[155. 匿名]

>>146
他人の子ですか？って感じだよね。

[156. 匿名]

>>133
他人からしても何も感じない
よその家の事情などは他人にわからないし

[157. 匿名]

電話番号父親の欄を1番目にしたら今度は家は男の物だってことか！とか家長制度がどうのこうのとか言い出さない？
むしろ昔は父親が1番目だったのを男尊女卑的な批判があって母親を上にしたとかいう経緯がありそうとか思っちゃった
結局どっちにしたって何か言う人はいるんだから「こちらの管理の問題なんで！」でもうそんなん聞かず突っぱねたらいいのに

[158. 匿名]

>>143
なんで時間があるのに育児をやらない男がいるのかって言ったら、まだまだ世間的に「母親が育児をやるもの」っていう価値観が根強いからでしょ
父親は母親ほど育児やらなくても責められないし
女性自身も自分がメインでやらなきゃってなっちゃうこともあるし、教育とかいろんな面で「育児は夫婦やみんなで協力してやるもの」って価値観を当たり前にしないといけない

[159. 匿名]

>>133
何で夫婦揃って来ていいの？

[160. 匿名]

書類書くのもやたらイヤイヤする母親多いよね。
確かに面倒だけど旦那の汚い字で書かれる方がよっぽど嫌だわ(笑)

[161. 匿名]

旦那が一人で検診に連れてきてる人今まで見た事ないけど

[162. 匿名]

共働きが多いからモヤっとするんだと思う。
なんで同じだけ仕事してるのに、育児は父親は手伝い程度なのか。

[163. 匿名]

>>110
それは暴論では？
なんかこのトピ怖いわ

[164. 匿名]

>>144
高収入とか関係なくない？生活できれば子育てに専念していいじゃん！

[165. 匿名]

実際私が主体だし完全に同じクオリティで半分ずつ担当するとか夢物語だから別にいいわ
ただそれを当然だとは思わないで欲しい気持ちはある

[166. 匿名]

>>159
子供のこと気になるし
コロナ禍で制限があるとかじゃなかったら夫婦で行っても良くない？

[167. 匿名]

>>133
健診はないけど、予防接種には夫を連れていったことあるよ。コロナ前ね。うちの夫、初めてのことはやりたがらないから、あらかじめ見せておこうと思って。そうすれば夫に連れていってもらうこともできるようになるし。

[168. 匿名]

>>158
まだまだ世間的に「母親が育児をやるもの」っていう価値観が根強いから

そうかな？結構進んで子育てしてるパパさん見かけるけど。旦那さんの意識が低いだけでは？

[169. 匿名]

>>140
モヤモヤしちゃって黙っとけない私！
わざわざ大声で問題提起して共感してほしい私！
あわよくば仲間とゴネて世の中変えたい私！
そんな私私私！！

だと思って見てる。

[170. 匿名]

>>1
あほらし
だったら誰もがモヤッとしないような文言をあなたが考えて提案してくださいよ
モヤるだけなら誰だってできるわ

[171. 匿名]

じゃ男の子育ててる方はきちんと育児出きるように教育してくださいよ！

[172. 匿名]

>>147
トピズレやろ

[173. 匿名]

>>162
でもこのモヤモヤ記事の人は検診は母親が行ってんじゃないの？

[174. 匿名]

>>1
なんかめんどくさそうな人
全家庭とは言わないけど母親が中心で育児するのは仕方ないと思う
乳児幼児がいるなら、共働き難しい場合が多いし
お金稼いで“手伝って“くれてれば十分

[175. 匿名]

ねぇ、そんなに子育てしたくないの？働いてても旦那にはさせたくないわ。

[176. 匿名]

>>164
生活できればのレベルが人によって違うじゃん。
子供の将来を見据えてこそ生活できると判断するか、今日明日ご飯が食べれればよしと判断するか。

[177. 匿名]

>>103
これはほんとにある
片親の私は！！って苦情がちであるみたいだから

[178. 匿名]

>>168
なら尚更この問診の手伝う表記諸々おかしくない？って話では？

[179. 匿名]

>>168
若い世代だと確かにそういう男性も増えてきたと思う
でもまだまだなところも多いから、これからも継続してそういう価値観が広めていく必要がある

[180. 匿名]

>>162
何か子供が可哀想

[181. 匿名]

>>170
それね。人がやることに文句だけ言って代替案出さない人っているよね。仕事できないやつはだいたいこのタイプ。

[182. 匿名]

>>112
私も。いつもどうでもいいことに怒ってるんだもんね。しかも誰にでも自分の価値観押し付けてくるし。面倒すぎ。

[183. 匿名]

>>175
働いて育児も全部やってなんて物理的にきついよ
育児やりたくないとかいう問題じゃないし、夫婦2人の子供でしょ

[184. 匿名]

>>4
こういう風に思うひとは自分が家事育児担当の人だけだと思う。がるはそういう人が多いから。

[185. 匿名]

>>159
私が見たのはお母さんが話せない感じだったよ
旦那さんがやり取りしてた
理由がない場合は受け入れ先が注意するんじゃないかな

[186. 匿名]

>>69
わたし出産して入院してたから、1人目の時夫に行ってもらったことあるよ。
そんなお父さんって育児しないものなの？

[187. 匿名]

>>175
あなたの家庭はそれでいいけど、今はそれじゃ良くないねって流れだからね

[188. 匿名]

>>178
旦那さんは子育てしてますか？だと言葉が強すぎるからとか？

[189. 匿名]

>>3
ほんとこれ。
働きたくなんか無いよね、小さい子を他人に預けてまで。

[190. 匿名]

>>158
それは家事やらない旦那さんと同じで世間の風潮のせいじゃなくて夫婦間のコミュニケーションで頑張るしかないんじゃ…？どうしても話し合いができない人としておかしい旦那さんだっていうなら、もうそういうのは世間の風潮云々ではないと思うんだけどな

[191. 匿名]

うちは、丁度夫が休みで、私が仕事だったから
検診連れて行ってもらったけど
いちいち疑問に思わないな。
他にも父親が来ている家もあったらしいし。
目の付けところが違うみたいなことを
書いて取り上げられるのが増えたよね。

[192. 匿名]

>>158
奥さんが、同じくらい稼いでたら責められると思う
私は責める
家事育児を平等にというなら、それ以外（収入面ほか）も平等じゃないとね
今回の記事の女性みたいに声が大きい人って、都合のいい部分だけ声高に叫んでるイメージが強い

[193. 匿名]

>>186
育児はするけど平日休みとって検診にまでついてくるのは稀って話ね
対外的に書類を書くのは母親だよ
細かい質問に全部父親が答えられるのは仕事してたら無理でしょ

[194. 匿名]

>>175
させたくない、ってまた別で問題ありな気がする

[195. 匿名]

>>19
細かい所に目くじら立てすぎだよね笑
なんでもかんでも自分の思う通りになんてならないでしょ。相手に悪気なくてもこっちが不愉快な思いすることもあるし、小さいことは目を瞑ってるよ笑
社会に出て働いたら分かると思うんだけどな🤔

[196. 匿名]

>>188
そこは書き方の問題で何とかなると思うよ
家族で協力して育児できていますかとかさ

[197. 匿名]

旦那に言えばいいやん
パートナーと不仲な人って声デカいから苦手

[198. 匿名]

こなしだけど１日フルで働いて家事育児って本当にどうやってるの？考えられない

[199. 匿名]

>>6
だよね

男に育児は無理ってコメントに大量プラスだったし

[200. 匿名]

>>192
それは思う
女の収入を当てにするなと言うくせに、家事育児やってねはおかしい
妊娠出産の前後とか病気になった時は仕方ないけど、そういう事情がないなら女も責任持って稼ぐべきだよ

[201. 匿名]

「手伝う」っていうワードに敏感な奴多すぎ

[202. 匿名]

>>133
旦那についてきてもらえないからって妬むなよ

[203. 匿名]

>>196
まあどんな書き方しても文句言う人はいなくならないだろうね。そういう言葉が目に入るだけで、旦那さんに対するイライラが湧いてくるんだと思う

[204. 匿名]

>>1
うちは仕事や家事育児全部夫婦で50:50でやってるからこういうのは素直にイラっとしちゃう。対人の場では勿論顔に出したりはしないけどね。
仕事だけじゃなく全力で私と一緒に家事育児に取り組んでくれてる夫の存在が蔑ろにされてるみたいで。こういうの、声を上げていかない限り変わりはしないから。そりゃ実際は母親がメインなところが多いんだろうけどさ。声を上げないと変わらないから。

[205. 匿名]

>>1
父の欄が先に来てたらそれはそれで女性蔑視だ家父長制の名残だと文句言うんじゃないの？

[206. 匿名]

>>125
言う意味なくなはないと思う。
ただの1人としての意見です返信ありがとうございます

[207. 匿名]

>>190
もちろんコミュニケーションの問題もあるけど、育児は男もやるのがもっと普通な世の中ならそもそも揉める夫婦も減ると思う

[208. 匿名]

>>133
仕事は？とは思わないけど、それくらいどっちか1人でよくない？と思う場面はある

[209. 匿名]

>>44
普通は１人でやれることだから１人で検診に来るよ
自立できてない母親が旦那に頼ってばかりなんだろうね

[210. 匿名]

>>133
旦那さんが経営側なら出社しなくてもいいとか、在宅でできる仕事とか、お休みとか色々あるじゃん

[211. 匿名]

結局は子育て苦手なんだと思う

[212. 匿名]

>>108
逆に父親メインで育児してて自分があんまり育児に関われてないから引っかかっちゃったのかな
どの立ち位置だとしてもそんなにムキになる理由がよくわからん

[213. 匿名]

>>204
少数派なんだから諦めればいいのに
まだまだ母親が主力な家庭が多数派だよ
フェミって本当主張だけは強いな

[214. 匿名]

>>201
本当に下らない

[215. 匿名]

>>133
色々な子がいるから。自分の子供しか知らないくせに他人を下に見ないでほしいわ。

[216. 匿名]

乳児検診で旦那に行かせる母親いるんだ
その事にびっくりだわ
乳児検診ぐらい母親がいくよね

[217. 匿名]

>>213
横だけど、今は少数派でもこれからはこういう家庭がスタンダードになると思うよ

[218. 匿名]

>>151
それどころか祖母までついて来てる人増えたよね

[219. 匿名]

>>216
どっちが行ったってよくない？

[220. 匿名]

>>217
スタンダードになってからでいいじゃん

[221. 匿名]

>>81
そもそも旦那への愚痴の声が大きすぎる。うまくいってる夫婦の話は自慢とかマウントとか言われるからね

[222. 匿名]

>>133
自分の旦那が育児参加してくれないからって、協力的なよその旦那さんを下げるのは良くない

[223. 匿名]

>>152
私も旦那出たしてた！

[224. 匿名]

仕事して貰わないと、ミルク代も出ないし。
いちいち揚げ足取らなくても、各家庭でいいんじゃね？

[225. 匿名]

>>220
過渡期なんだからしょうがない
あなたみたいな人の方がうるさく感じる

[226. 匿名]

>>3
>>189
まだこういう女性が多いんだから育児は母親前提でもいいじゃんね。

逆に家庭の収入の話だったら父親が大黒柱前提の質問になるだろうけど、男性はイチャモンつけたりしなそう。

[227. 匿名]

>>216
どっちが行ってもいいでしょ
体調不良とかもあるかもだし

[228. 匿名]

>>133
検診だけのことを夫婦揃ってまで行くまでもない
有休まで取らなくてもいいし
旦那さんが仕事なら仕事行ってくれたらいい
旦那は家で掃除と選択とかやってくれてたらいい
とはおもう

[229. 匿名]

せめて『手伝う』の単語はやめた方がいい。

現実的に母親がメインで育児をやっている家庭が多いからこの質問自体はいいとして、お父さんは【手伝いますか】は無い。

『手伝う』という単語の意味を考えて欲しい。

※『手伝う』…自分に関係ない業務だけど手を貸すよという意味の単語。なので、育児で旦那が『手伝う』はおかしい。

[230. 匿名]

>>201
旦那さんに子供を「預ける」、「見てもらう」もじゃない？便宜上、父親に子供を託したって意味で使ってるだけなのに

[231. 匿名]

>>219
この人スルーの方がいいよ
とにかく健診に旦那が来るのが許せないらしい

[232. 匿名]

>>6
母乳以外なら男でも育児出来るよ
頭大丈夫？経験ない人は黙っててよ

[233. 匿名]

>>228
よそはよそ、うちはうち

[234. 匿名]

>>229
もうそういうのやめようよ

[235. 匿名]

>>229
旦那子供みてるー？とか？

[236. 匿名]

>>225
意見違うとうるさく感じるよね

[237. 匿名]

>>3
私、社会人経験４年しかないし、アラフォーの今更働くなんて先方にも迷惑かけてしまいそうでとても勇気ない。
この先も専業でいさせてもらうつもりだけど、その代わり家事や子育ては得意な方だからそこは旦那には頼らず完璧にこなしてる。
悲しいかな、それくらいしか才能が無いみたい笑

[238. 匿名]

手伝い→サポートって書いても「支援、支える」って意味だからまた批判出るだろうな。
父親なんだからやって当然ってね。

[239. 匿名]

>>218
そうそう。あと写真撮ろうとして先生に怒られる人もいるよね。

[240. 匿名]

>>222
育児参加してかれない？？？
勝手に言ってろ！批判かよ
育児参加してる旦那さんに不倫され離婚することになったところもいるから
育児やってくてって自慢してたからしばらくして離婚だってさ

[241. 匿名]

>>36
働いてますけど？

[242. 匿名]

>>238
面倒臭いからその質問なくそう

[243. 匿名]

>>240
なんでそんなに荒れてるの？

[244. 匿名]

>>234
横だけど何でこの意見をそんなに抑え込みたいのかわからないよ

[245. 匿名]

>>244
荒れるから

[246. 匿名]

じゃあ旦那に専業主夫させたらいいじゃん
共働きできるほど体調整ったなら旦那に仕事させながら子供の事任せて仕事に集中すればいいじゃん

[247. 匿名]

>>229
何て言葉ならベストかな？
育児参加、も母親メインなの？と言われそう

[248. 匿名]

>>238
もうそういうの書かなくていいと思う
書くから反応する人がいるんだし

[249. 匿名]

>>110
育児と両立しなくていいならふつうに稼げるから
結局、卵が先かニワトリが先か理論でしかない

[250. 匿名]

>>1
くだらんこと気にするんだね
適当でいいのに

[251. 匿名]

>>3
そういう意味じゃないと思うけど…
本とかあまり読まない人？

[252. 匿名]

育児参加してくれても稼ぎがなきゃねぇ

[253. 匿名]

もーいちいち細かい！うるさい！
自分らが望んで産んだんだろ？
行政サービスに噛み付く暇あったら家の掃除ぐらいすりゃあいいやん

[254. 匿名]

>>246
理解力なさすぎて呆れるわ

[255. 匿名]

>>247
旦那何してる？とかかなぁ
わからん

[256. 匿名]

実際産むのも産休育休とってメインで育児するのも母親が多いんだから仕方ないのでは。

[257. 匿名]

うち子供2人いるけど、市の地区センター？に行かないといけない健診私行ったことないんだよね

必ずママはどうしたの？って聞かれるんだって
ママが来てる時にパパは？とか聞かれないのにね

働いてるの？
いや専業主婦です、上の子と自宅にいます
上の子はママじゃないとダメなの？
いや、そんなことはありませんよ
っていろいろ聞かれるって

こう見るとなんで行かねーんだ！？って思うよねw
頼る人いなくて地区センターまでバス
車はあるけど私免許ない
2歳と0歳連れてバス大変

書類旦那も見てるから、こないだは俺休みとったから俺行くよーって言ってくれました

[258. 匿名]

>>32
確かドラマ「コウノトリ」の中でも星野源演じる産婦人科医が「僕も（お世話を）手伝うよ」って言った赤ちゃんの父親に注意してたよね。

いつの頃からか「手伝う」とか「イクメン」って言葉に拒否感を示す人が出てきた気がします。

[259. 匿名]

休んでばかりだと給料も少ないんじゃない？
ただでさえ三連休ばっかりなのに

[260. 匿名]

子供でもめるなら子供要らないじゃん

[261. 匿名]

>>19
問題提起する私！ドヤみたいな感じがするわ

[262. 匿名]

>>239
なんなもかんでも写真撮ろうとするバカいるよね
医療機関でカメラ出す神経がわからんわ
親の頭に水でも点滴してやったらもう少し賢くなるかもね

[263. 匿名]

>>1
出産するのは女性なんだし、育児の優先順位は母だよね。

[264. 匿名]

出産するのは母親なんだから子供を母親が育てるのは父親が育児するとか以前の問題じゃない？

[265. 匿名]

>>1
夫婦で協力して育児できていますか？
夫婦以外で協力してくれるひとはいますか？
という感じの質問なら良いよって事なのかな

でもそれだとシンママ(シンパパ)への配慮ー！みたいになるのかな

[266. 匿名]

>>263
育児は平等でしょ
マジで何言ってんの？？
このトピ変！

[267. 匿名]

>>248
そして孤立した母親が見えなくなって自殺が増えてくんだよね
こういう質問ができた背景があるはずなのになんでそこには考慮しないかな

[268. 匿名]

シンプルに、悩んでいることはありませんか？で良くない。不仲だと旦那ってワードに反応しちゃうんだし

[269. 匿名]

>>146
>>155
専業主婦なら「夫は手伝っていますか？」でいいのでは
自分の子供なんだから夫も子育てするのは当たり前？
だったら自分の子供の養育費なんだから妻も夫と同じくらい稼ぐのは当たり前ってなる

[270. 匿名]

誉めてあげたらいいんじゃない？

[271. 匿名]

>>257
旦那に行かせてることが不思議
保健婦さんから
オッパイの出はとか聞かれない？
旦那さんどう答えたの？
そういう質問だと旦那だと無理よね
だから女性じゃないとダメなこともあるんじゃない？

[272. 匿名]

>>1
こういうのもういいわー

[273. 匿名]

>>262
変な親が多すぎて驚くよ

[274. 匿名]

>>269
もやってるのは兼業だからだと思うよ。専業はめんどくせー！て言ってるよ

[275. 匿名]

こんな細かい部分を指摘できる私は
全国のママの味方アピールかな

[276. 匿名]

母親メインで子育てだから母子手帳もそのままでいいって言ってんのに

[277. 匿名]

>>257
車運転免許ないひとはベビーカー引いてきてたし
バス乗ってきてましたよ
会場もそんなに広くないなら１人で来ないとダメなときもあるんじゃない？

[278. 匿名]

>>267
対象人物を特定した書き方をするからでしょ
悩み聞きますとかにすればいいじゃん

[279. 匿名]

>>257
子供1人の時はどうしてたの？産後の母親の様子も保健師は見たいわけだから特にどっちでも行けるなら母親の方が良いと思う。

[280. 匿名]

>>274
兼業で子育ても円満ですって聞かないもんね
沢山あるならトピ立てたらいいのに

[281. 匿名]

>>258
そのもう少し前のドラマの倉科カナと玉木宏のやつ。タイトル忘れたけど、それで「手伝う」って言葉に倉科カナがブチギレしたシーンは覚えてる。その頃からかなって思う。

[282. 匿名]

ガルちゃんってやっぱ年齢層高いよね
今の若い世代は父親も普通に育児するのに、ここだと母親がやるものって思ってる人多くてびっくりする

[283. 匿名]

>>274
わたし兼業だけどこんな事でキレてる>>1って周回遅れだなと思った

[284. 匿名]

>>257
免許ない？ベビーカーないの？？

[285. 匿名]

子供が小学生の時、入学に書類の保護者欄に私の名前書いたら、夫の名前に書き直しさせられたことがある。
責任持つんだから、どっちでもいいじゃんね。

[286. 匿名]

「うちは夫が連れていきましたが」ドヤっ
だから何…？と聞きたい。お宅はそれで文句言われたのか？誰も何とも思わないよ。おばあちゃんが連れていったり、できる人がやればいいだけ
世の中はマイノリティのために回ってるんだから、モヤることでも何でもないじゃん。

[287. 匿名]

今はまだ父親は育児家事手伝うって感覚で良いと思うけどな
こういう事って急に変えようって言ってもすぐには上手く行かないでしょ
段階ってものがあると思う

例えば今は立ち会い出産は当たり前だけど私が子供の頃なんてまだまだ立ち会いするか？しないか？って議論されていたような気がする

[288. 匿名]

>>282
そして問題提起してる人や同じようにモヤってる人を叩くって言う…

[289. 匿名]

>>271
各家庭事情があるだろうし、旦那さんが行ってるところは、行く前に奥さんが伝言してると思う

[290. 匿名]

>>35
ないない！ごく一部の人だけじゃない？

[291. 匿名]

>>278
そんな雑な質問で悩みを引き出せるわけないじゃん
質問の基本はクローズドクエスチョンだよ

[292. 匿名]

>>276
いっそうのこと子育て手帳で良くない？

[293. 匿名]

>>282
ガルは祖母の立場の人が多いと思う

[294. 匿名]

>>189
嫌味すぎる

[295. 匿名]

>>6
まぁでも男の人はどう頑張っても出産できないんだしそりゃお腹の中で育てた分母親の方が気持ちが強くなるのは仕方ないことだよね

[296. 匿名]

>>288
家事や育児が自分のアイデンティティになってる人が多いのかな
男は本当に家のことできないよね〜って言いつつ、本心では女の仕事だと思ってるし、自分の仕事奪われるのが怖いのかも

[297. 匿名]

>>291
あれもだめ、これもだめ配慮してもらいたがりすぎ

[298. 匿名]

>>164
育休復帰の時に24時間理不尽な子供と対峙する無人権生活から解放されて、感動したホワイト企業バリキャリは結構多いと思うけどね

[299. 匿名]

そんなことでいちいちモヤッてたらこの先常にイライラするよ
かと言って男親に丸投げするとろくなことにならないし
車に忘れてきたりリフトで轢いたり

[300. 匿名]

ATM扱いされて家事も育児も求められてヒステリックにキーキー言われる旦那って大変だね

[301. 匿名]

>>3
きっとマイナス目的の釣りコメだったんだろうけど、普通にプラスされてて草

[302. 匿名]

>>35
20代だけど親子手帳にしろなんて思わないし周りも「そんなことにこだわる？そういうことで騒ぐのって変な市民団体？」って言ってる。

[303. 匿名]

勝手にモヤモヤしてればいいよ。ただそんなことぐらいでクレームとか入れたり騒いだりするなって思う。少数派の意見を聞くことは大事だと思うけど、最近は本当少数派のクレーマー配慮ばっかりして大多数の意見が蔑にされることが増えてきてるように思うわ、

[304. 匿名]

>>282
まさに今子育て中だけど、母親メインが多いのは今もまだ変わらない気がするけどな。夫も育児に積極的だし、そんなに言葉尻を気にしてない。だからどっちでもいいじゃんと思う

[305. 匿名]

>>5
これ、逆に父親の携帯を最初に書くようにした方がクレーム多そう。
メインでやってるのは母親なのに！とか、
何かあったときに父親にかけても対応できないとか。

[306. 匿名]

>>6
それシングルファーザーや父親メインでやってる家庭に失礼な意見だよね

[307. 匿名]

これ、「お父さんは育児をしていますか？」
「お父さんの<他に>家事や子育てを手伝ってくれるかたはいますか？」なんだよね。

「お父さんは家事や育児を手伝ってくれますか？」ならモヤる気持ちもわからんではない。

[308. 匿名]

「母親教室」って名称も「パパママ教室」とかマタニティ教室とかに変わりつつあるよね。

[309. 匿名]

「育児は母親メイン」が前提というのはおかしいというのであれば「稼ぎは父親メイン」が前提っていうのもまたおかしな話になるわけで

[310. 匿名]

>>300
それで病んで逝った人いる

[311. 匿名]

>>282
子供見てないパパの方が少ない。男同士でも、子供のことは嫁が全部してる〜なんて言う人がいたら、あいつ子供見てないらしい…みたいな空気になる。

[312. 匿名]

>>4
本当それ。
子育てに限らず仕事でも何でもメインで行うってあるし、イチイチ気にする必要はないかと。

[313. 匿名]

>>164
今時、ホワイト大手企業の女性は子供できたくらいじゃ仕事辞めないよ
育休や時短取れて600万くらい稼げるから、旦那の稼ぎがよくても勿体無くてやめられないわ

[314. 匿名]

>>280
そういう決めつけはどうかと思う
専業の知り合いは何もかも丸投げにされて怒っていたから人による
別の専業の知り合いは母親が育児やるのは当たり前って受け入れてたし本当に人によるし夫婦関係にもよるかな

[315. 匿名]

>>310
弱すぎ

[316. 匿名]

家族が出てくるCMといい
健康な両親揃い・健常児・要介護知らずの祖父母前提だけど
そういうのにも突っ込まないのかな？

[317. 匿名]

兼業で育児も分担して上手くいってる人のトピ立ててアドバイスしてあげなよ
そしたらもっと拡散されるんじゃないの

[318. 匿名]

私は自分の手で子供を育てたいから専業主婦しています。
まだ小さい子が寂しくて泣いたときに母親が抱きしめてあげないと人格形成に問題が出るって聞いたよ。
だから夫は手伝いって表現でなんにもおかしくないよ。

[319. 匿名]

そういえばうちの自治体は父子手帳ってのもらったな。

[320. 匿名]

>>315
え！常に怒られてるって病むよ
旦那さん仕事出来る人だったけど日に日に

[321. 匿名]

>>3
まぁそれぞれの家庭の考え方があるとは思うけど、こういう考え方の女性ばかりだと、昔のように男性社会に逆戻りして、また女性の地位が低くなるのは容易に想像できるよね。

[322. 匿名]

>>309
これを認めない女性は多い
ガルちゃんだと女は命懸けで出産するから男が金稼げ！って言われるけど、妊娠出産の前後とか体調崩してしまった場合とか子供が障害持ちとかじゃなければ、女性も働けるケースが多いと思うけどね
男性だって病気になったりメンタル病んだりする可能性あるのに

[323. 匿名]

>>6
何歳ぐらいの人のコメントなんだろ。

[324. 匿名]

まぁ確かに産んだのは母親だし
結局は母親に凄く負担がかかる
ワクチンだって一年中あるし大変
食事も世話も大変
保育園へ入っても結局送り迎えは母親
こっちだって仕事してんだよ
行事だって行きたいときにだけ
参加しようかなだし　
役員も小学生になったPTＡだって母親
なのにちょっと子供の事で電話してほしいことがあって旦那に頼んだら
なんでもかんでも人任せにするなよ！
ってキレられた
意味分かんねぇ

[325. 匿名]

>>297誰かに支えて貰えないと子育て出来ないの？と思うよね。
旦那のサポートがないなら、ないなりに家庭で工夫するしかないよね。

[326. 匿名]

>>251
見当違いのくせに隙あらばマウントとって滑稽でしかないよねw

[327. 匿名]

>>321
女性に選挙権さえなかった時代に戻りかねないよね
家事育児も大事な仕事だけど、女が家のことだけやって社会の重要なことを決めるポジションが男だらけになったら、必然的に男に都合のいい社会が作られるから問題なのにね

[328. 匿名]

>>3
あなた自身に稼ぐ能力ないの？
旦那働けなくなったら終わりだね。

[329. 匿名]

>>95
母子手帳は妊娠中の経過も記録するものね
妊娠中と出産後の手帳をそれぞれ分けて、妊娠手帳、家族手帳って名前にするならその主張もわかるけど

[330. 匿名]

現状に不満があるからそんな細かいことにカリカリするんだよ。

[331. 匿名]

>>322
妊活トピでも旦那が新卒から40まで働いてた会社をリストラされて凹んでる。ショックかも知れんが役立たず的な事書いてる人いた。キツすぎ

[332. 匿名]

>>308
シングルさんが惨めになるから
親子教室でいいのに

[333. 匿名]

>>315
モラハラ妻もいるからねぇ。

[334. 匿名]

これって誰がモヤっとしてんの？
イクメンさんたちもモヤっとするのかな。
父子手帳を作れ！って声上げてたイクメンさんたちいたよね笑

[335. 匿名]

>>120
はい、もやっとしてます

[336. 匿名]

>>319
で！父親はためになった
税金の無駄遣いになってたりして？

[337. 匿名]

>>323
きっとばあちゃんだよ

[338. 匿名]

>>321
少子化トピとかここぞとばかりに女は専業主婦で働くの禁止の社会がいいって何度も書きにくる人いる

[339. 匿名]

>>140
モヤッとする
＝なんかムカつくんですけどうまく言語化できないんで皆さん私の代わりに叩いてください
私は悪者になりたくないし責任もとりませんので
なんだよな

[340. 匿名]

>>242は？トピたってんだから意見して何が悪い？誰もが同じ考えじゃない。

[341. 匿名]

>>237
子育ても才能ですよ〜
自分はアラサーの専業で子供を1人育ててるけど子育て向いてないな！と思う
可愛いけど疲れが取れないもん
もう少し落ち着いたら仕事したい

[342. 匿名]

そんなこと文句言ってる暇があるなら育児しろや

[343. 匿名]

>>240
落ち着いて

[344. 匿名]

女性の生理と男の生理現象(男の勃起や射精、オナニー、性欲)を同列に語るオッサンが多い世の中で
男女が分かり合えるわけないと思う

[345. 匿名]

>>337
私は爺さんだと思った。

[346. 匿名]

>>334
父子家庭の人がイクメンアピールでもしてたの？

[347. 匿名]

>>340
横だけど、あなたのコメを無くそうではなくて、父親手伝ってますか？って質問をなくしたらどう？って意味じゃないかな

[348. 匿名]

>>3
産むのは母親だし
こんなのにもやもやしてたらどないせーゆうねんな

[349. 匿名]

>>3
旦那は正社員で、私は子供の事で動くためにパート。
それで役割分担してるだけ。
トピの連絡先の順番も事務的なものなんだし、張り合うものじゃないわ。

[350. 匿名]

>>228
自演までして必死すぎ

[351. 匿名]

>>327
そうなんだよねぇ…。
自分のためにというよりは、娘が大きくなった時に、また女性が社会進出しにくくなっていたら嫌だなと思って働き続けてる。
あとはリスクヘッジのために。

[352. 匿名]

こういうクレームを入れる人たちってEテレの「おかあさんといっしょ」ってタイトルは許せるのかな。

[353. 匿名]

>>9
他人に押しつけられるのが嫌なのは、むしろどっかで自分の仕事という頭があるんだと思う
マイナスされそうだけど、結局自分が産んでるから自分が面倒見なきゃという使命感？本能？はある気がする

[354. 匿名]

二人とも仕事して、家事して、育児して。
いいことだとは思うけど、家事育児に関してはきちんと意志疎通しておかないと、お互いが「それは相手がすると思っていた」となりかねず、特に育児に関しては、子どもの命に関わることも。
今の子育て世代が子どもの頃は、母が家事育児を担うことが多くて、今はそういう認識の変換期。
段階を経て変わっていかないと危険だと思う。
メディアが煽って、一言一言揚げ足を取るのはどうなのかな。

[355. 匿名]

>>352
おとうさんといっしょも出来たよねw

[356. 匿名]

>>351
わたしは娘はいないけど、自分より若い世代の女性が働き続けやすい社会を作りたいから、これからも可能な限り仕事は辞めないつもり

[357. 匿名]

>>5
かかりつけの小児科でも、父親が来たり母親が来たりするより、一人が症状を言えるようにしたほうが問診も助かると思う。
小児喘息で通ってたから余計に思う。
旦那が行ってくれたらなーとか考えたことないな。
家の中の事を分担するのはいいけど、担任だとかは一人がメインのがいいんじゃないだろうか

[358. 匿名]

>>352
偏見だけど、そういう人に限ってスタジオにめっちゃ行きたそう。

[359. 匿名]

>>228
旦那さんにそう言えば？

[360. 匿名]

>>305
てか、「ご両親どちらかの携帯を書いてください」「ご両親とも育児をしていますか」
でいいんじゃないの
なぜお父さんとかお母さんとか限定して書くのか

[361. 匿名]

>>357
私が運転できないので、旦那と私で子供を耳鼻科に連れてった時、問診する看護師さんずーっと私に話しかけてきてたよ。
そんなもんだと思う。

[362. 匿名]

>>357
父親と母親の両方が子供の状況をしっかり把握してればいい話では？
父親に行ってもらいたい家庭もあるだろうし

[363. 匿名]

>>16
健診項目に育児の相談する人いますか？ってあるもんね。
私友達も親もいないので、本当はいませんに○つけないとなんだけど、めんどくさそーだからいますに付けてた。

[364. 匿名]

>>355
おじいさんもいるぞ！おばあさんだっているわよ！ってなりそう笑
みんなといっしょだと、うちには父親いませんが？みたいな人出てくるだろうし。大変だなー

[365. 匿名]

>>361
前にガルで「車の販売員が夫にしか話しかけない」ってトピでめっちゃ共感コメ多くなかった？
家とか車とか
全然「そんなもんだよね」って感じじゃなくて「ありえないよね」「こっちがわからないと思い込んでる」とか書かれてた

[366. 匿名]

>>18
旦那と社会的にも対等というプライドの高い人が騒いでるんだと思う。
私も専業主婦だから、私がメインで子育てしてるのは確かだし特に気にならない。

[367. 匿名]

>>326
>>3
3コメで的外れなマウント
実際には幸せじゃない人なのかな

[368. 匿名]

>>16
ワンオペパパの発見はしなくていいんかいな
ママがネグレクトってパターンは少なくないし、男はプライド高いから相談できないって人いそう

[369. 匿名]

>>360
ね。誰かを特定して書くからややこしいんだよ。

[370. 匿名]

>>365
ここはガルちゃんだから女に甘い
夫がアウェーなのはいいけど、自分が蔑ろにされるのは我慢ならない

[371. 匿名]

>>366
ほんと専業ってずれてるな
あなたが気になるか気にならないかはどうでもいいのよ

[372. 匿名]

父親にも育児を！ていう声大きすぎないかな…
家庭ではその方が平和に回るから良いんだろうけど
イオンとか、それこそ健診で行く保健所とか
おむつ替えを父親がよくしてる
なんならその場にいる人、私以外父親とかもある
おむつ替えの場所の隣って、基本母乳あげるスペースになってるから
カーテン2枚あるとはいえ(保健所はカーテン1枚)
その隣で授乳したくないんだよね…
かといって授乳できる場所なんて限られてるし、子どもがミルク全く飲んでくれないから、そこで母乳あげるしかなくなる
正直子どもが小さい頃は極力外では母親主体でやってほしい…事情があるなら仕方ないけど
トピずれかな

[373. 匿名]

>>216
父子家庭だったらどうすんの？
ちょっとは想像力働かせろよ

[374. 匿名]

こいうのをめんどくさいで終わらせるのはどうなのかなぁと思ってしまう。
すぐ男女差別だ！ってキレるのも良くないけど。
気づいた人が声をあげて少しずつ改善されていったら下の世代の男女はより生きやすくなるんじゃないかな。

[375. 匿名]

>>1
まぁこれもたしかに気になる人もいるかなとは思う。

でもそれよりこの共働き時代に、まだまだ母親が育児やるものって考えてる旦那の会社のほうがムカつく。
父親が每日終電、休みもほぼなく働いてるせいで、私はワンオペなんだが？

[376. 匿名]

今朝中国新聞で読んで、この記事にモヤっとしたよ。
めんどくせ〜重箱の隅つつく人がいるんだなって。
この質問によって父親が育児参加してない家庭を見つけて、行政が手助けするチャンスだと思わないのかな。
ただ言葉狩りしてお山の大将になりたいだけでは。

[377. 匿名]

>>1
こんな後ろ姿載せないでほしい。

[378. 匿名]

>>328
そこしか誇れるところがないんだよ
なんかみっともないよね

[379. 匿名]

>>376
もう言葉の端々から高齢者感すごい
時代は変わってるんですよ

[380. 匿名]

>>371
一部のってつけてくだせぇ。お願いしやす。

[381. 匿名]

>>365
車はお金出すのは夫だから？
それこそ病院は母親、大きい買い物は父親って出来てるね。
車のは接客だから失礼な気もするが

[382. 匿名]

実際赤ちゃん育ててる頃なら、何かあった時に電話繋がりやすいのはお母さんだと思うし別にいいんでないの。お父さんに電話したってどうせ繋がらん家庭の方が多いでしょ。気になるんならうちは父親に連絡してください！とか言えばいいのでは…。

[383. 匿名]

>>356
それもすごくわかります！
アラフォーだけど私が新卒の時はブラック企業が普通に存在してて、終電休みナシなんて普通だった。

若い女性たちが働きやすい環境になるのはいいよね。

[384. 匿名]

>>372
だからと言って、よその家庭の父親育児するなはおかしい
オムツ替えやミルクスペースと、母乳スペースをドアとかで完全に分ければいいと思う

[385. 匿名]

>>318
私はアラサーの幼稚園育ちで、昔からの友人に何人か保育園育ちの人がいるけど人格にまったく問題ないよ

あなたのポリシーで自分の手で子供を育てるのは良いことだと思うけど、聞きかじりの根拠もはっきりしないことで間接的に保育園育ちの人をディスるようなこと言うものじゃないよ

[386. 匿名]

いちいちうるせぇ！w

[387. 匿名]

>>216
友人のとこはお父さんが行ってたよ
お母さん出産後に亡くなったから
いろんな人がいます

[388. 匿名]

>>373
小学生ならまだしも、乳児でシングルファーザーはあんまりないし

[389. 匿名]

>>369
だよねｗ
「実質、お母さんが見てるご家庭が多い」じゃなくて、多数派じゃないほうにも目向けないとって感じ
一番最初の質問項目で「主にお子さんの育児を見てるのはどなたですか」でもいいよね
これで、父母、祖父母、もしくはそれ以外の家族全部にスポットあたる

[390. 匿名]

うちは逆だったから夫も不満言ってた！
私仕事でほとんど家にいなくて育児してなかったもん。

[391. 匿名]

>>6
母乳うんぬんは産まれてたった一年の話なんだが。

[392. 匿名]

ガルちゃん、コメントの後に年齢が表示される機能が欲しい
あまりにも時代錯誤なコメントが多くて驚く

[393. 匿名]

>>392
同意

[394. 匿名]

>>376
言葉狩りしてお山の大将の意味が分からない

[395. 匿名]

どういう層がこんな文句言ってるのかな。
私は望んで妊娠して産んで育ててるから、育児が自分メインでも連絡先が上でも何の不満もないんだけど。

[396. 匿名]

そもそも安倍さんが母親が3年たっぷり育休取れるようにしようってやったからか、育児＝母親のイメージが消えない

[397. 匿名]

>>14
十年近く前に、石川県にママ課って出来ててすごい叩かれてた。
うろ覚えだけど、やたらママの権利振りかざしてクレクレだったような。
都合よく権利と差別に敏感になったり鈍感になる人いるね

[398. 匿名]

>>376
お山の大将って…
何歳の方が書き込んでるんだろう

[399. 匿名]

>>3
素敵です！

[400. 匿名]

>>367
大半の専業主婦は家（子どもの世話）でしか自分の存在意義感じなさそう

[401. 匿名]

>>372
私も思います！
父親も育児をって声を上げすぎる人ってやたら強くて怖い

[402. 匿名]

>>394
言葉狩りして子供の遊びみたいって意味なんだって。私もわからなくて今調べた

[403. 匿名]

>>1
正直もうええわって思う。
一定より下の年齢は男性も家事育児の自覚あると思うし、女性もあれしてこれしてってちゃんと頼んでるし。
そろそろパパ煽っていたらママの支持得られるって考えは古いって気がついてほしいわ。

[404. 匿名]

しょうがないよ。
実際に保護者会だって母親ばかりだもん。
父親がいてもクラスに1人いるかいないか。
いちいちモヤっとしてる暇あるならまだまだ余裕あるってことだよね。

[405. 匿名]

>>381
夫が妻と同等に育児してて、妻も夫と同じくらい稼いでる人達からしたら面白くないのかもね。
私は専業主婦だから子供のこと私ばかり聞かれるのも当たり前だと思ってるし、ペーパードライバーだから車検の時私にも話してくれたディーラーさんにびっくりした。

[406. 匿名]

>>1
逆に父親の連絡先を上に書かれてもイラつくんでしょ？

[407. 匿名]

>>1
45歳だと周りはもう子供大きかったりするし、体力も落ちるし、更年期もあるし、疲れてるんだね。

[408. 匿名]

>>202
旦那と来てる人ってやっぱり難ありな人だった

[409. 匿名]

>>371
ガルちゃんって個人の意見を書く場ではないのですか？
あなたの話なんて知らないとか言い出したら誰もコメントできなくなりますよ。

[410. 匿名]

でも私はこんな事より、SNSで
「今日は自分が◯歳児健診行ってきます」
「上の子が熱出したので病院連れて行きます」
みたいな、
母親がしてたら「だから何？」な報告、アピールしてる男の方がモヤモヤするけど。
こういう人って「うちはできる方がやる」みたいな事言いながらやっぱり奥さんがやる前提が根底にあるからだよね。
やらない奴よりはよっぽどいい....という人もいるけど、私はそんなアピール外に発信されるくらいならやらないで欲しいわ。稼いでくれればいい。
なんか恩着せがましさも嫌。

[411. 匿名]

>>403
ほんとこれ
私が今ガルちゃんしてる間子供風呂に入れてるの夫だし

[412. 匿名]

>>1
こんな事でモヤっとするんだね

[413. 匿名]

>>2
男性が過労になっちゃう

[414. 匿名]

>>372
イクメンって言われたいんだろうね
この間イオンで奥さんベビーカー引いてるだけ
旦那は抱っこひもで上の子抱っこしながらスーパーの会計やってて品物袋にいれてた
下のベビーカーで寝ててお子さん泣いてるわけでもないんだから
奥さん手伝わないの？って見てておもった
奥さんあまえすぎよね
それだから旦那も不満が出て不倫されるんだろうなぁ？って思ったわ
後々俺だってやってるとか旦那も不満でるでしょうね

[415. 匿名]

これで余計な項目増やされるほうが大変だし嫌なんだよ

[416. 匿名]

>>410
考えすぎかもよー

[417. 匿名]

>>404
PTAの活動は母親メインだけど、昔は保護者のことは「父兄」呼びだったな。
今は死語かもしれないけど。

[418. 匿名]

>>372
もしかしたらずれてるかもだけど、
本当は自分がやりたいのに「旦那にさせないの〜？」って言われるのが嫌で、
抱っことかおむつ換えとか旦那にやらせてるってママさんがいた。
目的が変わってしまってる人もいる気がする。
授乳室に女性が入りにくいとかおかしいですもんね。

[419. 匿名]

>>410
女性で育児アカウント持ってる人もたくさんいると思うんだけど…

[420. 匿名]

>>368
女性の産後のホルモン変化による生理的な産後うつは、男性のプライド高くて相談出来ないとかのレベルじゃないっしょ。

[421. 匿名]

>>1

設問の1番上に、
『主に育児をしているのはお父さん・お母さんのどちらですか』
があって、

それに続けて
「お父さん／お母さんは、育児をしていますか」
「お父さんの他に家事や子育てを手伝ってくれる方がいますか」

なら納得したのかなー

[422. 匿名]

>>2
ノイローゼ？

[423. 匿名]

>>410
疲れそうだね

[424. 匿名]

>>410
わかる
男女問わず、
わざわざ報告すんなよ親として当たり前だわ
と思う
もちろん思うだけ。いいねや返信などの反応もしないけども

[425. 匿名]

クッソめんどくせぇな。

[426. 匿名]

>>384
夫婦仲良しゴッコは家でやってなさいっておもう
検診までノコノコ夫婦揃ってまで来る必要あるか？
旦那さん運転手なら廊下や待ってたらいいだけじゃん

[427. 匿名]

>>405
このトピ、家庭事情が違う人たちが同じトピのテーマで話すから意見が違うんだよね

[428. 匿名]

>>70
どういうことだ？

[429. 匿名]

>>5
本当にね。
健診だって周り見たらほぼ母親が来てるでしょうに。

[430. 匿名]

>>426
そこまで夫婦で子育てしてる人たちを目の敵にする意味がわからない

[431. 匿名]

>>10
だよね？
【父親の他に】手伝ってくれる人
だから祖父母(自分達の父母)とか身内って意味だよね？
【父親が手伝う】とは言ってない

[432. 匿名]

>>362
子どもがよく来る病院で仕事してる
土曜日なんかはお父さんと来る子も多いよ
年に数回、「連れて行くように言われたので連れてきました(受診の理由がわからない)」というお父さんがいて、目が点になる

[433. 匿名]

>>147
しつこすぎるー

[434. 匿名]

>>432
そういうのは論外だけど、大抵の父親はちゃんとやるでしょ

[435. 匿名]

>>421
何が書いてあっても納得しないと思うよ
そもそも旦那への不満が溜まってて、お父さん、旦那、育児みたいな言葉が続けて出てくるだけでメラメラしてきちゃうのかも

[436. 匿名]

>>79
そうだよね。完全にワンオペか、何人かでやってるのか、ヘルプはあるのかを聞きたいんだと思う

[437. 匿名]

>>426
もっと想像力を働かせよう

[438. 匿名]

>>11
父親以外に、って書いてあるから手伝うで合ってるんじゃないかなと思ってしまうんだが…祖父母とかのことでしょ？
父親の事はちゃんと育児してますか？って書いてあるし

[439. 匿名]

>>318
子育てなんて結果見ないとわかんないから、結局は親の自己満になっちゃうよね。
私は専業主婦の母親に育てられたけど、自己肯定感ゼロだし仲悪いし、個人的には専業か兼業かは関係ないと思う。

母はキビキビした人だし、年齢のわりにしっかりしてるとは思うけれど、それでも社会に出ていない専業主婦故の無知さはある。
社会人になって、母ってこんなに何も知らない人だったんだ…って驚いた。

[440. 匿名]

>>426
感覚古くない？

[441. 匿名]

>>406
旦那
嫁
の順番だったら「共働きで私も稼いでるのに男だからって旦那の連絡先が上にくるのはおかしい！」ってキレられるねw全方位でクレーム入れられる仕様やね。

[442. 匿名]

>>226
いや、最近はイチャモンついてるよ。でも女は上方婚志向だし養う気概ないからケチつけられてる。

[443. 匿名]

お父さんの他に祖父母など手伝ってくれる人はいますか？でしょ？
お父さんは手伝うにかかってなくない？捉えようでは？

[444. 匿名]

昔の大学病院の問診票なんか結婚はお見合いか恋愛かって欄があった
何でこんなことまで書かないとダメなんだろうって思ってた
耳鼻科受診なのに職業は何んですか？って関係ないことなのに
看護師さんにも個人情報見られるし書くのいやだった
問診票に書くために時間潰されめんどくさかった
他人の家庭の結婚のことなんか関係ないのにね

[445. 匿名]

>>189
あなた70歳過ぎてる？
いつの時代の方？

[446. 匿名]

>>1
うちは夫が育児しない（ゼロ）だから、この設問かなしくなった産後を思い出した笑
設問にもやついたりはしないけども笑

[447. 匿名]

>>410
どうしたの？
なんか嫌なことでもあったのかな？
ちょっと落ち着こうか。

[448. 匿名]

>>4
確かに細かいけど
こーいう指摘から気付かされて、そんな質問がなくなる世の中になるといい
だって私なら気付かないもん
母親がやって当たり前と思ってたから

[449. 匿名]

>>32
同じく。
つわりがひどかったり切迫早産になったり産む前から色々大変な事もあったので、
それ差し置いて(育児において)私より前に出られる方がイラッとしてました。
手伝う、くらいの気持ちでちょうどいいと思うし、
実際育児とか当たり前にやってる人は産んでくれたのは妻だからって相手を立ててるよねって思う。

[450. 匿名]

>>426
夫は子供の親であって運転係のおじさんじゃないんなけどね。

[451. 匿名]

>>367
匿名掲示板で承認欲求満たそうしてる時点で幸せではない

[452. 匿名]

>>448
その言葉、いいなと思います。
母親だってやって当たり前なんですよね。

[453. 匿名]

>>328
稼ぐ能力があるように、誰かに養ってもらえる能力ってのもあるんだよなぁ…才能というかさ…
働くのも楽しいけどね！

[454. 匿名]

>>449
なにその恩着せがましい考え方
怖いわ

[455. 匿名]

>>449
前に出るっていうか一緒に二人三脚じゃ駄目なの？
どっちがやるって言うかどっちもやる
男だって子育てしていいでしょ？

[456. 匿名]

>>453
わかります。歳と共に劣化してゆく能力ですよね。

[457. 匿名]

>>384
できればドアとかカーテン仕切りじゃなくて
完全別部屋がいいけど
スペース的に難しいのかな？

[458. 匿名]

>>32
わかる　私も

むしろ夫には育児に関して自主性やこだわりを出さないで欲しい
病院や幼稚園や習い事など、親が2人出て行って話すと先方に迷惑かけるし
黙ってろと思ったこと何度もあるわ
子供に理想もちすぎだし

[459. 匿名]

父親も育児しますか〜のくだりは育児ノイローゼチェックの意味かと思ってた
携帯は　第一連絡先　続柄　って書き方に変えればいいよね

[460. 匿名]

>>449
妊娠出産が本当に大変なことなのは同意だし、夫は妻の体調が優れないときに気遣って支えるべきだと思うけど、だからと言って子供は母親のものみたいな意見はおかしい
それでワンオペ育児になって、あとあと困るのは自分だと思う

[461. 匿名]

>>456
そして捨てられて終わりですね。
それか若い女が常にいるか。

[462. 匿名]

>>189
いや、ほんとすごいと思う。
働かないで子育てだけしてて自尊心を保てるって尊敬する。
そんな生活絶対嫌だもの。

[463. 匿名]

>>456
それが劣化してもいかないんだよ、能力って書いたのはそういうこと
専業主婦できる人は、専業主婦でいられる能力があるだなーと思う
義母がそれなんだけどさ

まぁ私は自分で稼いでる方が自分らしくいられる自覚があるからいいんだけど、養われる・庇護されることを否定はしないわ
プロ専業主婦を間近で見てるからね

[464. 匿名]

>>189
何歳なんだ本当

[465. 匿名]

>>132
え、普通に女も働いてるでしょ…
田舎以外で今時専業なんてよくて短大卒くらいしかいなくない？
犬飼いたいけど散歩しませんレベルのクソなんてそうそういないよw

[466. 匿名]

つくづく思うけど、男性の給料を下げて女性の給料を上げるべきだよね。
なんなら女性の方が多く稼げるようにするべき。
そうすれば、妻が稼いだ方が効率いいってなって、夫が仕事控えめにして家事育児多めにやらざるをえなくなる。

[467. 匿名]

>>421
あ、それいいかもね
家庭の背景がわかりやすい

[468. 匿名]

>>213
少数派が諦めればいいなんて…それは絶対に違う。
今は女性にも参政権が当然あるけど、昔は女性には参政権無いのが当たり前だった。それを一部の人が声上げてくれたから、今の女性の地位がある。当時もきっと同じ女性から「男性に全部任せておけばいいものを余計なことをして」って声もあっただろう。
現状は少数派であれ、おかしいことはおかしいと声を上げないと社会はより良くはならないよ。奥さん専業主婦で家事育児100%やってもらえたのはもう昔の話、今は共働きがスタンダードになりつつある。だったら育児も夫婦で取り組むのがスタンダードになっていくだろうし、そういう時代に合わせていく部分は合わせていかないと。

[469. 匿名]

>>3

羨ましい…

[470. 匿名]

>>228
検診に有給とってまで行く旦那なんているの？

[471. 匿名]

>>455
全部二人三脚はめんどくさい夫婦だと思う
すべての行事や事柄を二人三脚は異常すぎる

[472. 匿名]

>>458
それだと男性的には家族を養う意味がなくなっちゃうんだよ
で、外に女つくるようになる

[473. 匿名]

>>189
そうだよね
可愛い盛り、初めてだらけの貴重な乳幼児期だもん。
保育園に預けなくていいなら預けたくないよね。
初めて出来たことも自分の目で見られないことが多いんだもん…
（中には、保育園で出来ても、先生たちは親に気を遣って黙っててくれるところもあるみたいだけど）

[474. 匿名]

>>3
日本は低所得ほど専業主婦が多いってデータが出てるよね

[475. 匿名]

>>472
最後の行は人によるとは思うけど、
わかってるから上手くやってるよ
内心めんどくせーなと思ってるけど笑

[476. 匿名]

>>465
じゃなくて、旦那と同等に稼げってこと。
家事育児は半分やってもらうなら、当然稼ぎも半分ないとね。
それともそういう時は都合よく女を振りかざすの？
だったら文句言うなって話。

[477. 匿名]

仕事で旦那が夜遅くになったらワンオペになったからって離婚になったり怒る奥さんもおかしい

[478. 匿名]

>>466
まともな会社なら、もうだいぶ前から男女の違いだけで給料差はないよ

[479. 匿名]

>>473
だから育休3年取ってる人もいるよね
専業になるのはリスキーだから嫌だけど子供は三年側で見たいんだってさ
すばらしいね

[480. 匿名]

個人的には共働きなのに育児は母親ばかりなの？と思うことは多々あるけど、こんな細かなところにいちいちイライラするのは馬鹿らしいわ(笑)

[481. 匿名]

>>468
欧米のどこかの国で女性が選挙権を求める運動が起こった時、選挙権を求める女は独身でブスなババアだ！って言われてたんだよね
いつの時代も、権利を求める女は男からも女からも叩かれる

[482. 匿名]

>>236
ワロタ

[483. 匿名]

>>229
超積極的にしてくれるなら手伝いでも全然構わない

[484. 匿名]

まぁ世代間で差はあるんじゃない？私30代、母60代でお互い共働き育児だけど、私は母親中心の育児はイライラするけど、母は父親が育児しなくても何も思わなかったと言ってた。
表現について多生の配慮は必要だと思うけど、過度に配慮するのはどうかと思う。

[485. 匿名]

>>479
だよね
こどもにとってもいいよね
そうできる会社に入るっていうのも、人生のハンドリングだよね

[486. 匿名]

>>408
短時間でわかるくらいやばかった？

[487. 匿名]

>>470
妻が「来なくていい」って言ってもついてくる夫もいそう。

[488. 匿名]

>>1
母親主体云々よりも、年食った保健師さん視点で祖父母の協力は得られないの？みたく介入されるのがすごく嫌。
「旦那さんの親は…嫌だよねw」とか「お母さん(私のこと)実家近くだよね？なんで？」とズカズカ来る人がいる。
嫌とかじゃなくて旦那の親は自営で忙しいし、私の親は当時母が手術したばかりで気軽に何かお願いできる状況じゃなかった。
旦那が協力的ですからと言っても「旦那さん仕事あるでしょ？」とか。
初対面の保健師さんにここまで事情をさらけ出さないといけないのか、疑問や不安な点があっても相談できる人とは限らないんだと思った。

[489. 匿名]

>>189
その結果、レジ打ちしかできない婆さんの完成なんだけどね
子どもが中学校になったら、余程の金持ちか家事完璧のお母さん以外、大体可愛い子どもに見下されるから…

[490. 匿名]

夫婦で協力して子育てするのが許せない人が連投してる
1人ブロックしたらいくつもコメント消えた

[491. 匿名]

こういうのにモヤッとする感性の人が多い国はどんどん常識が変わっていって、
モヤッとしない感性の多い国はずっと同じ価値観が続きやすい国なんだろうな

[492. 匿名]

検診や病院の検診とか夫婦揃って参加しないと
夫婦仲悪いわけでもないけど
夫婦揃って参加ばかりしてるところからしたら
そういう所に母親だけだと旦那が育児しないって思われてるってことなんだよね
なんかそう思われるのも嫌だわ

[493. 匿名]

>>460
横だけど、なんかここ読んでるとみんな育児をしたくないんだなって思う。
私は育児がしたくてワンオペ専業主婦だけど、たしかに大変だけど、自分がしたくてしてることだから、そこに旦那がどうこうという発想が出てこない。
共働きの人とは立場が違うからだろうが、、、

[494. 匿名]

>>471
そんなことないよ笑
小さい頃は全て私がやってて、仕事復帰したから夫もやるようになったらすごく楽になった
仕事で行けない日は夫が行ったり、習い事の送迎を半分こにするだけでかなり時間の余裕ができる
あと、受験に関しては二人で考えた方が意見が偏らなくていいよ
何より一人で全てやるってプレッシャー半端なかった
それが正しいのか子供にとっていいのか

あと、学校の行事を何気に積極的にやってる
やらせなかったら父親としての自覚もないまま終わってたかなって思う

[495. 匿名]

>>471
能力差や向き不向きがあるんだから役割分担した方が効率良かったりするよね。
相手が自分と同じだけやれないorやらないとキレるタイプは結婚向いてない。

[496. 匿名]

>>7
それ分かる。うちいつも私が連れて行ってるし会議とかも私が参加なのに園の保護者欄はお父さんで、って言われてすごい嫌な気分。ちなみに年収も私の方が多いしわけわからん。

[497. 匿名]

>>493
育児したくないとかじゃなくて、共働きで母親だけ育児するなんて無理があるからだよ

[498. 匿名]

>>462
あなたは自尊心保てそうにないものね🥺

[499. 匿名]

>>492
妊婦健診に限って言うと検診にこない父親のことは何とも思わないけど、混雑している検診の待合室でほかの妊婦さんを立たせて座っている夫を見るとモヤッとはしたな。

[500. 匿名]

>>476
同期の男が病気で１年仕事休職して傷病手当で生活してて、まだ完全回復じゃないけど復帰したけど大事なポジションから外されてた。
普通に仕事周りの人と同じ様にやってるのにね。
会社は１年仕事休んだ人を出世コースから退かせてる、可哀想に。
女性も子ども産むと１年くらい休むよね、復帰後も子どもの熱とかで早退とか、出世コースから外される。
同等に稼いで欲しいなら夫も同じな育休で一線を退き、早退お迎えなども平等にするべき。